「嫁姑問題」で夫が頼りにならない…！味方にするための方法3選って？

[1. 匿名]

「嫁姑問題」で夫が頼りにならない...！味方にするための方法3選って？ | ハウコレ

夫がしっかりしていれば、あなたとお姑さんの間に入って、上手に関係を調整してくれるでしょう。しかし、夫の中には全く頼りにならず「気のせいだよ」や「考えすぎ」と事なかれ主義の夫もいます。そういう夫を味方につけるためにはどうすれば良いのか解説していきます。

■立場を置き換えて想像させる
事なかれ主義で何を言っても動いてくれない夫は、そもそもあなたの辛さを理解してくれていないのかもしれません。

そういう夫には、立場を置き換えて想像させてみましょう。たとえばあなたが夫の実家で座る暇もなくお姑さんに命令されているのなら、「私の実家に行ってすぐ、私のお父さんに用事を言いつけられて動き回って、それを私がのんびりお酒を飲みながら見てたらどう思う？」と聞いてみるのがおすすめです。

■言われたことをそのまま言ってみる
夫がちょっと失敗した時に「こんな簡単なこともできないなんて、育ちが悪い」など、今までお姑さんに言われた言葉をぶつけて初めて、夫が気持ちを理解してくれることもあります。

■実家に帰る行動力を見せる

出典：images.merumo.ne.jp

旦那さんを味方にすることに成功した皆さん、どんなことをしましたか？

[2. 匿名]

あーつまんないトピ

[3. 匿名]

無理です

[4. 匿名]

義実家からの連絡の窓口はすべておっとにする

義実家への帰省は夫と子供で行ってもらう（毎回でなくても)

も大事

[5. 匿名]

頼りにならない夫は一生頼りにならないよーん
姑が死ぬまで待つしかないよーん

[6. 匿名]

親を悪く言われたようで嫌なんでしょう
だから気持ちなんてわかってくれなくていい
会う回数を極力減らすのに文句言わなければいい

[7. 匿名]

>>2
本当だね。
あなたのコメントの方がよっぽど面白いよ！

[8. 匿名]

>>2
確かに。こういう記事のトピって何が面白いんだろうって思う。

[9. 匿名]

「結婚したら嫁の味方になるべき」って言うけど、実際問題男も女もみんなお母さん大好きだし、完全に突き放すって難しいんだろうね
嫁姑問題に直面してる嫁からしたらたまったもんじゃないんだけどさ

[10. 匿名]

自分で立ち向かったら旦那も義父母も怯んだぞ。他人なんか当てにするな。

[11. 匿名]

つらいよね
私は諦めて関係を絶った

[12. 匿名]

私は嫁姑問題が生じた時に旦那と結束して老人ホームへぶちこんだよ。
実は旦那も姑が昔から嫌いだったらしい。
もう五年間近く私達家族は会いに行ってないよ。

[13. 匿名]

味方は難しかった
敵が敵じゃなくなっただけ
でも別にそれでいいかな

[14. 匿名]

>>2
ガルって、敢えてつまらないトピを選んでる時ありそう。

[15. 匿名]

味方にしようなんて思わなくても
いい嫁キャンペーンやめればOK

[16. 匿名]

夫に期待すること自体が間違ってるw

[17. 匿名]

>>8

最近幸せな優しいトピが多いから、辛いのかもしれないね。

[18. 匿名]

そういう夫は何しても味方になる事ないよ。
どうしても嫁より母ちゃんのが大事なんだから。
夫ごと縁切るしかない。

[19. 匿名]

義実家は姑と小姑の二人暮らし。昔、泊まりに行った翌日、姑が掃除機かけようとしたから手伝いますと言ったら断られた。で、「家の中に女が三人もいたら髪の毛がすごくて掃除が大変だわ！」と、わざわざ私に言ってきた。もう来なくていいという意味で受け取りました。主人に言いました。驚いてました。以来、孫が産まれても年1訪問で日帰り。

[20. 匿名]

こんな対策で変わってくれる旦那なら、ここまでの問題に発展してないと思う

[21. 匿名]

そもそも旦那に期待しないわ
私が適当に距離とってるし行きたくない時は行かないwがるちゃんてわりと言いなりの人多いよね

[22. 匿名]

自分でハッキリ言い返したり、姑を完全シャットアウトする悪い嫁になったら楽になりました。

[23. 匿名]

経験上、物理的になかなか会えない距離に住むしかないと思う。今は1年に1〜2回しか会わないからその時だけ我慢します。

[24. 匿名]

>>21
ほんとそう、ここでも苦労してるコメントよく見るけどみんな我慢してるよね

[25. 匿名]

>>15
他人は変えられない
変えられるのは自分だけよねw

[26. 匿名]

頼りにならない夫は変わらないから、鬼嫁と言われようが自分で断るしか無いよ。

[27. 匿名]

どうして嫁姑っていつの時代も上手くいかないことが多いんだろう。皆さんどうしてだと思います？

[28. 匿名]

正直とんでもやば姑ならアレだけど、姑ならまだどうにかなると思うし、息子も動かされる可能性がある、、。

舅のがヤバい。　うざい舅って家でも常に頂点だっただろうから息子の言う事なんて到底聞かんは女は男の言う事聞くもんとかまじでとんでもないよ。

どうにも出来ん老害だわ

[29. 匿名]

離婚すると言う。

これで妻の味方にならない男はそれまで。

その場合、残念だけど黙って去りましょう。

[30. 匿名]

義母にされた失礼なことを夫に愚痴ると、最初はうんうん聞くんだけど最後は結局「母さんも悪気があって言ってる/やってるわけじゃないから」と私が宥められて終了。
なんでも義母のやることには感謝して「母さんありがとう」って良い息子演じてるから腹が立つ。いっそ実家と仲悪い息子のほうがマシだったかもしれない。

[31. 匿名]

裁判官のような夫より弁護士のような夫が欲しい
そのうち 夫に何一つ期待しない自分にきがつきますよ

[32. 匿名]

>>24
義実家は義祖父母と同居だから私達が行かなすぎって思われてるんだよね。私は核家族で育ったから頻繁にジジババと会う習慣なくて話が噛み合わない。

[33. 匿名]

度重なる嫌味とアポなし訪問に辟易し、分かりやすく居留守を使い玄関先から掛けて来た電話に出て今出掛けるんですと嘘ついた
義母が帰った後、旦那に、お義母さんに嘘ついちゃったーとLINEしたら、やっと事態の深刻さを察したみたい
その年のお盆に義母が自爆して旦那と喧嘩
ここから少しずつだけど分かりやすく味方になってくれる時も出始めたものの、それでもなんだかんだ義母よりなので私が病み始め離婚を切り出す様になったら、ようやくしっかりと味方になってくれました

[34. 匿名]

>>30
あるある。義母に会うとろくなことないから顔すら見たくないんだけど旦那は理解がない。

[35. 匿名]

>>27
自分と同じ苦労を嫁にさせないと気が済まない姑が多いから

[36. 匿名]

>>9
お母さん好きなのはかまわないけど、おかしな言動があったときにそれを気づけないくらいマザコン夫だとタチが悪いんだよね。気づいても見て見ぬふりとかね。

お互いに親離れ子離れ出来てないから、矛先が全て妻に来る。おかしなことを指摘したり、フォローくらいしろよ、って思うわ。

[37. 匿名]

>>1
自分が姑にされたことを、親に頼んで夫にしてもらった。
毎日電話して今日はどんな仕事したのか聞いてもらったり、日中の時間問わずPC操作の質問のラインしたり。
3日でギブして夫から姑に注意してくれたよ。

[38. 匿名]

>>30
悪気がないからタチ悪いんだよね。
うちの姑もそのタイプで、それでも適当に良い嫁やってきたんだけど、数年前にどうしても許せないこと言われてからほとんど連絡たってる。
旦那も私に合わせてる。

そこで盛大に文句とか言われたら戦うつもでいたのに、大人しく受け入れてるもんだから、姑の立場を自分に置き換えると、必死に育ててきた息子にそんな風にされたら辛くないかな、と私が辛くなってきた。
どうしよう･･･。

[39. 匿名]

>>12
鬼コメント。
ぶちこんだって何？

[40. 匿名]

立場を置き換えても想像できない、義母の言葉を旦那に伝えると何故か逆ギレ、実家に帰っても迎えに来なかったので、離婚しました。

[41. 匿名]

>>1
これらが元々できる旦那なら、そこまで悪い旦那ではない

[42. 匿名]

>>38
うーん…
うちの場合はだけど、受け入れたと思いきや、あちこちにない事ない事触れ回ってるから、まぁそんなもんよなって気持ちしかない

どうしても気になっちゃうなら自分は関わらないけど旦那さんは関わるの自由にするとかは？

[43. 匿名]

>>2
クソ旦那選んだ自業自得みたいなトピばっかだよね

[44. 匿名]

夫を味方に変えるのは無理だと思った方がいい。
でも人間って言いなりになってくれる人にはどんどん調子にのってエスカレートしていくものだし、いい嫁でいようとすると精神的にも体力的にもやってけないよ？
無理なもんは無理、姑が何もしないでやらせるなら一緒にやるよう誘導する、筋が通ってないなら頑として言うこと聞かないなどウチの嫁は何でも命令できる嫁ではないと学習させて姑をしつけ直す方が早い。

[45. 匿名]

>>19
バカな姑だね。お嫁さんが手伝いますって言ってるのに断っといて嫌み言うなんて。さもしいからそうやって寄り付かれなくなるんだよ

[46. 匿名]

自分の親と夫が対立したら親ではなく夫の肩を持てるかというと私は自信ないな
だから夫は関係なしに義両親とは仲良くやろうと思ってた
幸い　いい方だから助かったわ。

[47. 匿名]

>>1
これ私は、やったよ。自分が私の親に言われたら、どうする？って言ったら、何とも思わない、お前も息子が大きくなって来たら今の義母の気持ちわかるんじゃないのーって言われた。
実家帰ったら、迎えも来ず、最後に賭けで離婚したいって言ったらOKって言われて終わりだったよ。

[48. 匿名]

>>47
彼女や奥さんのことをお前っていう男の人って操縦不可能というか、自分が常に上だから色々無理だわ。大変だったね

[49. 匿名]

だいたい女子中学生みたいなしょうもないことで対立してるからなあ

[50. 匿名]

うちはまあ意地悪じゃないほうの姑だとおもうけど義父とのながとにかく悪くて被害妄想気味で、女がいて自宅に私が寝たあと連れ込んでると大騒ぎ、そんなわけあるかとおもうけど旦那はうちにしばらくきて気晴らししたらいいよーとかってに安請け合い。二週間泊まりにきた。きを使ってダウンした。絶対病気だとおもうけど病院につれていかない。

[51. 匿名]

>>48
ありがとう。優しい言葉嬉しいよ。見る目がなくて
自業自得なのは、充分分かってるんだけど、辛かったよ

[52. 匿名]

相手がことなかれ主義なので一人で耐えてたら会う→夜吐くなど体が拒否しだした。もちろんそれにも気付かない。結局親を選ばれました。

[53. 匿名]

トリッキーな方法かもしれないけど、夫を飛び越えて姑とめちゃくちゃ仲良くなる
もしくは夫の姉妹がいたら、姉や妹とめっちゃ仲良くなる
夫が空気になるくらい

[54. 匿名]

私はまだ結婚してないからわからないけど血の繋がったお母さんより所詮他人の嫁の味方をさせるって酷じゃない？

[55. 匿名]

（嫁子供使って）親孝行してる俺♪って思考の旦那じゃなければあんまり被害ないよね

[56. 匿名]

奥さんがどんなに嫌味を言われようと、夫にとって母親という存在は自分を育ててくれた以上特別な存在なんだと思う。
私自身、姑に嫌味や嫌がらせをされたけど、そのことに関して人ごとのようにノータッチだった。
結局自分から姑との距離をとったよ。今はなんの連絡もとっていないし気が楽になった。

[57. 匿名]

必要以上に距離が近い姑と、ほどほどの距離を置きたい嫁で分裂してるイメージ。
嫁が姑家族に首突っ込みたくて仕方ないって話は聞いたことがないし。
うちの姑は嫁いだからには○○家のやり方に従え、目上の人間の言う事を聞くべき、育児も夫婦のこともアドバイスと称して事あるごとに口を挟まれました。
色々頼んでもいないおせっかいで散々迷惑をかけられ、断ると色々してやったのに！！と恩着せがましい。
ちなみに旦那は母寄りで、姑を不快にさせてる私が悪いみたいな感じです。
去年姑とかなり揉めてやっと距離おけて、あちらも息子に私と関わりたくないと言ってるようなので旦那も何も言って来なくなりました。

[58. 匿名]

帰省問題よく見るけどうちは父が帰省の度に10時間くらい運転してたから休んでも良いんじゃないかなぁって感じてしまう。

[59. 匿名]

5ちゃんで読んだから創作かも知れないけど

報告者に娘が生まれて、夫と二人で寝顔を眺めて
報告者「娘が大人になって結婚したら
もうここへは帰って来れなくなるから、
今の内にいっぱい思い出作らなくちゃね」
夫「何で？結婚してたって実家には帰れるだろ」
報告者「だって私は一度も帰らせてもらってない、
いつもあなたの実家ばかり」
夫「…」
その年は報告者の実家だけに帰省してその後も帰省出来るようになり、
義両親からの盾になってくれるようになったらしい

[60. 匿名]

>>4
うらやましすぎる。。

嫁ならちゃんと帰省するべき！とか嫁はうちの嫁になったんだから！みたいな古い観念やめてほしい

[61. 匿名]

>>42
返信ありがとうございます！
最初の内は旦那が連絡とるのも許せなかったんだけど、悩みはじめてからは旦那に連絡とったら？や、会いに行ったら？等言ってみても、別にいいやって感じで･･･。

悪く言ったりすると機嫌が悪くなるので嫌いなわけではないと思うんですが、本当のところどう思ってるか聞いても「なんとも思ってない」そうです。

[62. 匿名]

>>54
血の繋がりは何をせずとも強いのだから、アウェイの妻の比重を深くしてちょうど良いのよ。親子は黙ってたって肉親。好きになって将来を誓った他人だった妻こそ大事にしないとね。

[63. 匿名]

姑が大ッ嫌い！とかいきなり人格否定ではなく（そう思っていたとしても）
お義母さんは好きなんだけれど、こういう行動（言動）をされて
哀しかったとなるべく感情的にならずに伝えてました

夫は「そうか、わかった」と注意してはくれてましたが、
夫がいないところでまた同じ事の繰り返し･･･
もう頼りになるとかじゃなくて
信じられないほどしつこい性格なので（姑が）、
しまいには子どもにまで執拗に言うようになり
私（＆子ども）と姑が距離をおくことで丸くおさまってる

夫が味方になってくれても、注意しても直るものじゃないし
人は変われないから（老人なら尚更）

[64. 匿名]

>>4
現在妊娠中です。
うちもそれを望んでます。
子供が一人で行ける様になるまでどうしてましたか？

妊娠前は旦那だけ帰省して連絡も旦那のみにしてましたが、最近やたら巻き込まれます。赤ちゃんにも会いたいらしいので私も込みの付き合いになってしまいそうです。

5年ほどは辛抱でしょうか？

[65. 匿名]

姑と完全同居。

おかんに悪気はない
気にし過ぎなんじゃない？
まぁ我慢してよ

など、夫が役立たずすぎて、アパート借りて子どもを連れて家を出た。
そうしたら、やっと本気で私の話に耳を傾けて、義母との間にも入るようになった。

[66. 匿名]

>>64

夜泣きを言い訳に泊まりは無し、しかも
「赤ちゃんの生活リズムのため」という建前で、滞在時間も極力短めというのはどう？

[67. 匿名]

>>19
日帰りできる距離で泊まられるのは辛いよぉ.....
年１外食に行けば十分だよ。

[68. 匿名]

>>67
どっちの立場の人？

[69. 匿名]

>>61
じゃあ、“今の所は”なんとも思ってないが全てなんじゃないかな？
必死に育てて来た息子を…と、あなたが辛くなるくらいには仲の良い親子だったんだろうけど、それでもあなたを選んだなら、きっと親よりあなたといる方が良いと思ったんだよ
ひとまず今はその気持ちに感謝して、あなたが旦那さんを大事にしてあげれば良いと思う
人の気持ちなんて何がきっかけで変わるか分からないから、会いに行ったら？と言うのはその時が来たらでいいんじゃない？

どうしても心苦しいなら、自分がこうなるきっかけを作ってしまったのに勝手で申し訳ないけど…と謝って正直にあなたの気持ちを打ち明けるしかないかも？
もしくはあなたの方からお姑さんに歩み寄るか

なんにしても男性って女性が思うよりは深く気にしてない場合が多いから旦那さんが親と会いたい素振り見せてないなら、そんなに深く気にしなくて良いと思うけどね

もしも、お姑さんに何かあれば誰かしら連絡して来るよ

[70. 匿名]

>>54
所詮、他人である人と家庭を築いて行こうとしてるからこそ味方にならないとダメなのよ
男女逆だとしてもね

でも、あなたが結婚した時、その考えの下で家庭を築いても幸せであれるなら、それはそれで有りだと思うよ
色んな家庭があるからね

[71. 匿名]

>>69
またまたありがとうございます！！

旦那とおかあさんは元々仲良しではありませんが、私自身息子を育てているため、将来こんな風にされたら辛いなと切なくなってしまいます。
その気持ちも伝えましたが、「俺はどうでもいい」といった感じでした。
きっと本当にそんな感じなんですね･･･。

私が歩み寄れば済む話ですが、気を許して老後頼ってこられたらと思うとおそろしいです。

[72. 匿名]

姑の愚痴を言うと明らかに不機嫌になる旦那。何もしてくれないので直接姑にやめてくださいと言ったら、1年以上フル無視されてます。そのストレスで、てんかんになりました。運転もできず、パートも辞めざるを得なくなりました。たまに、辛くて泣いたり、取り乱したら精神科に行け。と言われました。てんかんの症状が落ち着いたら離婚するつもりです。旦那は結局お母さんが1番です。自分のことは自分しか助けられません。

[73. 匿名]

良識ある温厚な姑さん以外何されても、暖簾に腕押しが一番

大声で怒鳴られても、血圧あがっちゃいますよ　ふふ♪くらいに
腹座っていれば大丈夫

相手はどんどん弱っていく弱者でいつかは生殺握れる相手だと思えば
そんなに怖くない

[74. 匿名]

>>1
新婚時代に全部やったけど効果はなかったねぇ。
人によるだろうけど相手の気持ちを想像できない、言われたことをそのまま言っても効果がない上にスルーすればいいと言う人間にいくら言っても改善はしない。

結局は義実家からの連絡を旦那の携帯に転送する、いい嫁をやめてまともに旦那もそのアホを育てた義父母に対して挨拶以外まともに対応しない(鬱陶しいから)、出来るだけ接触を避ける、義実家には仕事を理由に寄り付かない、必要性がなければ手助けを一切しないようにしている。

相手の行動や考え方を変えるのは非常に難しいけど、自分の考えや行動を変えることは簡単だよ。

[75. 匿名]

>>12
牢屋に入れたんだね。

[76. 匿名]

義母と同居。

私は義母にされて嫌だったことを旦那に話していたら、そのまま義母に伝えていた。
なので、義母も余計なことをしなくなった。
旦那いわく、義母は昔ヒステリーで手が出る人だったらしい。
旦那も嫌ってる。
だから、私の味方かな。
なんで一緒に暮らしてるかというと、結婚前に旦那が家を建てさせられたから。
旦那も仕方なく。

[77. 匿名]

>>2

独身でしょ？

このトビ立てた人は、相当悩んでるんだなと思うわ

[78. 匿名]

>>8

悩んでるんでしょうよ

[79. 匿名]

>>60

それ、実際口に出して言ってきたとしたら
相当やばいね

[80. 匿名]

嫁と姑は近づき過ぎない


鉄則

[81. 匿名]

>>39
横だけど私の兄弟は実の親のこと弱ってきたら
ぶちこむって普通にいうよ

胸が痛いけど、毒親だったことには変わりないので…

もっと普通の親に育ててもらってたら私もメンタル病むことなかったのかなって思う
もっと自己肯定感がついて、姑や小姑に嫌味言われたり、夫から当たられたりすることなかっただろうなと思う