子どもの躾で失敗したこと

[1. 匿名]

マイナス覚悟です
私は子どもの頃はいただきます、ごちそうさまをしっかり言っていましたが、反抗期に入ってから言わなくなり、大学から12年間一人暮らしをしたので完全に習慣が抜け落ちてしまいました
そのため、子ども2人にも躾として教えそびれ、家ではいただきますもごちそうさまも言わない子どもに育ててしまいました
子どもは小3と小1です
明日から私も子どももしっかり挨拶してから食事をしようと思いますが、習慣づけることができるか不安です

[2. 匿名]

>>1
親がまず当たり前にやる姿を示してないからなのでは？親がやらなければ子どもはやらない

[3. 匿名]

[4. 匿名]

うーん、親から教えられてなくても人前ではみんかいただきます。できるからね
その子の素質だと思う

[5. 匿名]

箸の持ち方、何度言っても改善されなかったなあ。

[6. 匿名]

>>2
そう書いてるじゃん

[7. 匿名]

うちよく旦那の仕事仲間がご飯食べに来るんだけど靴を揃えて入るって本当習慣だなと思う
やらない人は一切しないしやる人は絶対やる

[8. 匿名]

学校で給食食べるときってみんなでいただきます言うから学校では言ってるのでは？

[9. 匿名]

ご飯を食べるときに一緒に大きな声で「いただきます」「ごちそうさま」を言えば大丈夫だと思う。

[10. 匿名]

家では言わないけど外で言ってるパターンでは？
学校とかだと必ず挨拶するし

[11. 匿名]

息子が交換留学から帰ってきたら食べ終わった食器を重ねて流し場に出すようになった
ホストファミリーでは皆そうしてたらしい
躾で負けた気がしたよ

[12. 匿名]

>>3
私もこれやったわ(笑)

[13. 匿名]

>>1
明日からじゃなくて今日からでも出来ることだよ。
主も習慣づけないと！

[14. 匿名]

私が掃除苦手だから、それを見て育った子供たち2人とも全然掃除しない・・・

[15. 匿名]

switch渡したこと。
友達と通信もするから長時間になりがち。

[16. 匿名]

>>3
これはこれで賢いw

[17. 匿名]

スマホの使い方。
結構しぶとくルールは言ってきたてもりだけど、言うの疲れて無法地帯になってしまった。

[18. 匿名]

学校では必ずやってるはずだよね
家でもやるんだよって

[19. 匿名]

>>1
幼稚園や保育園でいただきますと
ご馳走様でしたは毎回みんなで言ってたよ。
今でも覚えてる。
今から習慣化すればまだ間に合うよー。
ちゃんと頂きますが言える子は
友達でもすごく印象良いから言えたほうが良い。

[20. 匿名]

妊娠中に「一人っ子は分け合う事が出来ない」って特集を見て、事ある毎にわざわざ分け合うようにしていたら、必要以上にシェアしたがる様になってしまった。（主に一口ちょうだい）

[21. 匿名]

>>1
自分で分析出来ていて必要性を感じているのならやるしかない
不安がってる場合じゃなく、してこなかったことを連鎖させない意志を持って
5年後に気づいても手遅れだけど今ならまだなんとでもなる、と思ってね

[22. 匿名]

ひとりっ子なので、お友達とお菓子やおもちゃなどを取り合う場面があったりすると必ず負ける。というか、すんなりと譲ってしまう。もう少し執着してもいいんじゃないかと思うんだけど、まあ家に帰れば買ってもらえるし、いいかって感じ。どう躾をすれば良かったんだろう

[23. 匿名]

>>2
親がやらなきゃ子どももやらない。まず今からでも親がやるべき

[24. 匿名]

どういったタイミングで食べているのかにもよるかな。
皆が席についてから食べはじめるのか、テーブルに置いたら勝手に食べ始めちゃうのか。
前者ならすぐに身につくけど、後者からだと時間かかるかも。
幼稚園みたいに「手を合わせていただきます！」から始めた方がいいかも？

[25. 匿名]

親戚の子どもと比べてしまったこと(学校や塾の成績、中学受験の結果、習い事での評価など)。

今は亡くなってますが義母が私の子どもと親戚の子どもを比べてくるのがプレッシャーになり、子どもに『◯◯ちゃんに負けないで！』『◯◯ちゃんはこの前の模試で算数の偏差値70だったのに！』とはっぱをかけてしまいました。

私の娘は中学受験に成功し大学は国立大学へ行きましたが、かなりの負けず嫌いになり他人を見下すような性格になってしまいました。

短大卒の私は一度娘に言われた『お母さん無名の短大卒だもんね。そりゃあそんなことわかるわけないよね。』と鼻で笑われたときはへこみました。

[26. 匿名]

>>11
そういうもんだよ。
当たり前のことでも、外に出て初めて気付くことも多い。
そこで学んで家に帰ってもちゃんと実践してるなんて、息子さんえらいよ。

[27. 匿名]

>>7
そういう細かいとこでお育ちが出ちゃうよね。

[28. 匿名]

>>1
躾くらい当たり前にしようね

[29. 匿名]

>>22
それは別に悪いことではないよ
執着するより執着を手放すほうが難しい

[30. 匿名]

>>22
うちもそれです💦
よく言えば優しく思いやりがあるんだけど・・・
親としては思うところありますよね😅

[31. 匿名]

>>15
でもおうちの方針でゲーム持ってない子、毎日ゲームある子の家に遊びに行って独占してやりたがって迷惑だよ。そして親はそれを知らずにいる。

[32. 匿名]

双子小2女児の躾全般。
ただいまおかえりいただきますなどはちゃんと言うけど脱ぎっぱなし開けっ放し出しっぱなしなどが直らない。

遊びたいゲームしたいYouTube見たいが優先して宿題中途半端で夜泣きながらやってる。

優しく言っても怒っても取り上げたりしてもまた10分後には同じ事してる。
ひとりだと賢いのになぁ。
本当毎日しんどい

[33. 匿名]

>>25
あなたには悪いけど自業自得じゃない？！と思ってしまった。自分のことを棚に上げてお嬢さんにあれこれ要求するのって何様なんだろうね。

[34. 匿名]

>>3
これ知らなかったんだけど！衝撃！笑
結構皆さん知ってるものだったんですか？！

[35. 匿名]

>>7
でもそれが人生にそれほど影響してないんだね、同じ職場で働いてるなら同レベルでしょ？

[36. 匿名]

>>14
母が潔癖症でヒス持ちだから、私はしなくなる。
私がだらし無いから、夫が片付ける。
パパと結婚するって言ってる娘は、夫を真似てか率先してお片付けする。

夕飯のお片付けを二人でラブラブしながらしてるわ。
失敗は、既に女としてマウント取ってくるところ。お友達とかにも、それじゃあモテないよとか言っちゃう。

[37. 匿名]

>>25
娘さん幸せになれなさそう。

[38. 匿名]

>>1
反抗期になって言わないのはわかりますよ。
高校とか自分の弁当食べるのに一々いただきますとか
言わないですよね？
職場でも自分の昼食のとき普通は言いませんよね？

外食先や誰かから物を奢られたときは言えるようになったほうがいいと思うので、そういうことも教えた方がいいですよ。

[39. 匿名]

>>3
え！すごーい！笑
こんなカラクリがあったんだ！

[40. 匿名]

>>37
典型的な毒親だよね。何が姑からのプレッシャーで・・・やねん！と思ったよ。
煩い姑から自分の娘を守れなかったことに反省しなさい！って言いたくなった。

[41. 匿名]

子供が自分の部屋を全く片づけなくて、ゴミ部屋のまま大学で一人暮らしするために巣立っていった
で、落ち着いてから子供の一人暮らしの部屋に行ったら綺麗だった
『あんた片付けできたの？』って聞いたら『家にいるときはお母さんがうるさいからやらなかった』と…

え、えええ～？？
なんか私が間違えてたみたい

[42. 匿名]

>>2
美容師をやってるけど､挨拶をしてくれる人の子供は挨拶ができるし､すぐにできなくても親に促されれば照れながらもちゃんとする。
親が挨拶しない人は子供もしない。
やっぱり子供は親の影響が大きいと思うし､自分も気を付けなきゃって思う。

[43. 匿名]

>>14
私は親が掃除大好きだったけど、掃除しない子供だった。でも一人暮らししてその後家庭を持ったら、めちゃくちゃ掃除するようになったよ。必要に迫られたらできる人間もいるよ。

[44. 匿名]

>>3
これは答えを知ってるから出来る事だし別にいいと思う。
私は小学生時代漢字の練習をこんな感じに書いて(最初に部首だけずらっと書いた)て怒られた。

[45. 匿名]

ちゃんと躾してよ。迷惑な子供は本当に迷惑。私に近寄らせるな！

[46. 匿名]

>>22
一人っ子は関係ないよ。
逆に兄弟間でいつも譲ってる子はいつでも何でも誰にでも譲るようになってしまう。兄弟間に上下関係ができないように躾けるのもかなり難しい。

[47. 匿名]

>>38
私は一人でも小声でも、言うのが普通だから、言わない普通がわからない。

[48. 匿名]

>>37
がるちゃんでも高学歴を鼻にかけてるコメントを見かけるけど、こんな親に育てられて鼻持ちならない人間になってしまったのかなと思ったよ。

[49. 匿名]

>>1
主さん、うちの娘もだ。
幼稚園のご挨拶で「今日も美味しいご飯をありがとうございます、頂きます！」って手を合わせてやってたのと同じに家の夜ご飯も長らくずっとそうしてた。
兄妹で、兄の方は高校生ぐらいまでやってたと思う。
妹が不登校と反抗もあって、食事の挨拶も何も口をきかなくなって、泣いてばかりの時期が有った。
生きていてくれればいい。って私も思っちゃってた所が有って。

もう成人して勤めてるけど、頂きますも、行って来ますも言わないよ。兄の方は言ってるな。

[50. 匿名]

>>28
ちくちく言葉使ってないのに
ちくちく具合がすごい！

[51. 匿名]

>>22
うちはオモチャへの執着強かったよ。
触られるの嫌で、外でも一人で遊んでた。
幼稚園入ってマシになった。兄弟がどうこうじゃなく、性格なんだと思う。

[52. 匿名]

>>33
25です。本当に仰る通りです。
元々娘はマイペースでおっとりしてるタイプだったのですが、私があれこれ口煩く言ったのが悪かったと思っています。
娘が中2の時に義母が他界し、口煩く言うのを辞めて娘への対応を変えるように努めましたが既に手遅れでした。

大学生になって一人暮らしを始めてからあからさまに私を見下すようになり、夫には誕生日にプレゼントを贈ったり時々LINEで近況報告をしたりするけど私のことはいないものとして扱うようになりました。

[53. 匿名]

>>45
言葉づかい、躾されなかった方ですか？

[54. 匿名]

友達できない場面緘黙症の娘に父親が「友達できたかー！！」ってしつこく聞いてた。いとこなどが集まる場所でもみんなの前で聞いてた。娘は友達もできなかったし結婚もできなくて30代で心が壊れました。思春期の子に友達できない事をみんなの前で言うのは間違ってます。

[55. 匿名]

>>1
色々突っ込みどころ満載。
社会人経験があって、いただきます・ごちそうさまを言わないってあり得る？ご主人の実家に顔出して食事しても無言なの？ご主人はそういった挨拶はしないの？
挨拶しないのは一人暮らししたとか、反抗期だとか関係ないよ。うちの子は反抗期で私は夫にイライラしていた時でも、食事を作ってくれた事、食材に対してはきちんと手を合わせて挨拶してたよ。反抗期を言い訳にするのは違うでしょ。ずっと反抗期だった訳でもないのに。

[56. 匿名]

>>25
負けず嫌いの性格がこちらの文章にでてます。

[57. 匿名]

>>48
娘さんはある意味被害者だよね。
52のコメントで読んだけど娘さんは元々おっとりタイプだったらしいからね。

[58. 匿名]

>>1
保育園、幼稚園、学校にて「いただきます」やってるから大丈夫です。
ただ、人様にご馳走頂いた時「ごちそうさまでした」は教えてあげましょう。

[59. 匿名]

>>11
自分の食べた食器の片付けさせてなかったの？
これから共働き主流で家事出来ない男は自然淘汰されていくんだからそれくらいやらせなよ。
やっぱり母親が男を甘やかすんだね。自立しても何も出来ない息子に育つよ。

[60. 匿名]

>>28
自分がされてないから不必要な発言
しちゃうんだよ

[61. 匿名]

>>47
小声で言うと
「何小学生みたいなこと言ってんの？w」って
1群のギャルに笑われたわ。

[62. 匿名]

>>47
喫茶店でも？
あんま言ってる人いなくない？

[63. 匿名]

>>41
巣立ってできるようになることや学ぶこともたくさんあるよ

[64. 匿名]

>>52
旦那さんはきっとできた人なんだろうね。
だってお嬢さんはあなたに対してははともかく、旦那さん(お嬢さんからしたらお父さん)に対してはは感謝の気持ちや良心があるんだからね。

[65. 匿名]

>>34
１０より１つ足りない、９の足し算だから、
１０の位が１つ増えて、１の位が１つ減る。

私はこの子と逆に、１の位を先に987654321って書いてから、１０の位を２つ目から12345678って書いてたよ。

[66. 匿名]

>>1
そんなの箸の持ち方とか訓練がいることじゃないんだなら、即日改善できるでしょ。なにを言い出すかと思えば全然大したことないよ。

[67. 匿名]

>>56
同意。娘は中学受験に成功、大学は国立大学という一文で25の無駄に気が強くて負けず嫌いな性格が垣間見れたよ。

25は娘さんを自分の作品、自分の人生を満足させるための道具だと思ってそう。それを娘さんが見抜いたから今は25は娘さんから冷遇を受けるのも当然だと思う。

[68. 匿名]

>>44
でも、それって頭良いと思うわー。

[69. 匿名]

>>47
私も言うタイプなんだけど、職場で「丁寧な暮らしwって感じw」って小馬鹿にされてわ。
構わず続けるけど。
友達とごはん行く時はみんなで普通に言う。(それが多数派だとも思ってないけど。)

[70. 匿名]

>>7
わたしも旦那も、家や実家では揃えないけどそれ以外では絶対に揃える。
そういう人も多そうだよね

[71. 匿名]

料理を娘に教えてない。22才。こないだ人参のヘタを落とした後、縦に二つに切ってるの見て凹みました。

[72. 匿名]

>>27
私正直家ではやらなくて子供(もう大きい)も家の玄関ではやらないんだけど、外だとみんな脱ぎ散らかしてるような場でも必ず揃えるし子供もどこ行っても揃えてる。

[73. 匿名]

>>59
横だけど、こういうコメント見る度に、何人か男児育ててから言ってほしいと思うわ。
マジであいつらの一部は言っても言ってもどうにもならないから。

[74. 匿名]

>>67
まぁでもそこは、間違った方法で努力をさせてしまったって話の結論部分だし、その後の「私を学歴で見下すようになりましたー」の文に繋がるから必要な一文だと私は思うけど

[75. 匿名]

>>20
うわー、偏見だよね。何その雑誌。

[76. 匿名]

>>53
グッジョブというやつですね❤️

[77. 匿名]

>>71
今いっぱい動画レシピサイトとかあるし大丈夫だよ

[78. 匿名]

>>54
読んでいて辛いです。これから娘さんに幸せが訪れますように。

[79. 匿名]

>>22
多分それ兄弟いるとか関係ないと思うよ。
私は兄がいて昔からおもちゃとか食べ物とか取り合いしてたけど絶対負けるし、元々気が弱いから外では取り合いになる前に基本的に譲っちゃう。

[80. 匿名]

>>62
飲み物だけなら言わないかな。
食べ物あれば言う。お会計時にご馳走さまは伝える。笑われたことは一度もない。

[81. 匿名]

>>73
わかる！
うちも言っても聞かないから言うのやめてしまった。
毎日言うのしんどい。

[82. 匿名]

>>7
家庭訪問できた先生で 1人だけ独身アラフォーのガサツな女の先生だけが 脱いだ状態のまんま 片足ずつ 縦に無造作に脱がれたまんま 家にあがったのには ほんとうにびっくりしました。もちろん 私がきちんと揃えておきました。

[83. 匿名]

>>1
学校では言ってるでしょ？
私も言わない。
父は色々厳しかったけど、言う前におかず争奪戦になる大家族だったから食べるのに必死！

[84. 匿名]

未就園児の頃、ゲップやおならをしたら、出てよかったーちゃんと出せて偉いねーって思いもあり、拍手をしてしまっていました。。
結果、幼稚園に通わせる少し前に、気づいたら、ゲップやおならを、自慢げに、というか、ちょっと聞いて聞いてーみたいなかんじで笑顔でするようになっちゃって、、
人前ではおててをあてたり、がまんしなくてもいいけどこっそりしようねって、慌てて教えました。
が、家ではいまだにそんな感じあって、お外ではしないよーと言ってますがあやしいものです、、。

[85. 匿名]

主です
みなさん色々なコメントありがとうございます
子どもたちは学校では必ず挨拶してから食べています
挨拶しないのは家だけです
義実家での食事のときは私も子どもも必ず挨拶します
今後子どもたちが大きくなって、友達の家や恋人の家で食事する機会があると思うので、その時に恥をかかないように今日から挨拶していこうと決意しました

[86. 匿名]

玄関先でタバコを吸いながら
彼氏とイチャついてるバカ娘がいる

昔から住んでるので近所からは何も言われません。
喫煙中でも挨拶だけはする様に躾けています。

[87. 匿名]

>>77
嬉しい言葉、ありがとう🙏

[88. 匿名]

>>1
旦那さんは何も言わなかったの？

[89. 匿名]

>>44
横着って言われるやつー

[90. 匿名]

>>64でも孫同士を比較する自分の母親を止めないご主人もどうかと思います。

[91. 匿名]

>>1
ほんとそれ、わかります
私も息子たちに「いただきます」
「ごちそうさま」を徹底させなかったので
身についていません

長男が大学生になり寮に入ったら
みんな「いただきます」「ごちそうさまでした」
と手をあわせて声に出すと聞き
世のお母さんたちはちゃんとしつけて
きたんだなあと反省しました

[92. 匿名]

子供の躾って本当に何が正解か分からないよね。。
難しくて悩んでばかりだ…

[93. 匿名]

>>1
言えた方がいい印象あるのって子供のうちだけだから気にしなくていいと思う。
生きるのに必要なことじゃないよ。言えたところでいい子だな〜って大人が思うだけだし。

[94. 匿名]

厳しく育てすぎたのか…
幼稚園お迎えに行ったある日
他のお友達と帰る時間被って
子供たちが園庭で遊ぼーぜーってなって
うちの子だけが
私のところに走ってきて
｢ママ僕も遊んできてもいい？｣って
聞いてきたこと。
子供らしく勝手に遊んでもいいのになって
思っちゃってます。
心配性の私のせいで確認するようになってしまった

[95. 匿名]

習慣で身についたものは親に感謝してる
朝晩のはみがき
はしの持ち方
挨拶
自然に出来るのは親のおかげ

[96. 匿名]

>>82
それはびっくりするねw

[97. 匿名]

>>1
まだ間に合うよ！自ら言って習慣づけて。
食べた終わった自分の食器を流しに片付ける事くらいまでは躾ないと、
子供達が結婚して親になってからも負の連鎖になって大変よ。

[98. 匿名]

>>65
このやり方で覚えた場合、例えば突然9×7=？って聞かれて咄嗟に答えられないって事はないですか？書かないと分からないのかな？と思って

[99. 匿名]

>>4
教えないけど、親がやってるから見て覚えるんじゃないの？

[100. 匿名]

>>94
うちの息子も小さい時は そういう子だったよ 他の子が親の顔色なんて見ずに 伸び伸びやってるのに
息子は私に確認に来たりして 可哀想に思ったけど それも小さいうちだけ。ある程度の年齢になったら秘密主義だし なにひとつ親にお伺いたてることなんて なくなりました。

[101. 匿名]

>>22
それで本人が辛い思いをしていないのなら良いんじゃない？うちは3人兄弟だけど全員そういうタイプだよ

[102. 匿名]

>>92
子どもの性質に合わせて正解が違うもんね
答え合わせは何年も後だし親以外の影響因子もある
基本的に結果論でしかない

[103. 匿名]

>>47
私もどこでも言うよ。
もう習慣なんだよね。
ちゃんと手を合わせて言ってから食べるのが流れなのよ。
場所とか人の目とか関係ない。

[104. 匿名]

>>1
あ、うちも言ってないや…
私が仕事から帰りバタバタ食事作って、食卓に並べて子供に箸渡して、子供だけ5分くらい先に食べさせてるな…いただきますとか、気づいたら言ってない…

先に座ってーたべてー！ばかりだ…

[105. 匿名]

古いことを否定していたら
古い人間以下の教養・内面・人格が大量に世に出回った

[106. 匿名]

>>22
反対に我先にとがめつく自分の分を取るよりいいと思うよ。育ちがよく見える。知り合いのおばさんが お茶をだされると 誰よりも先に自分の分を鷲掴みに取って さらに勝手に余分にポケットにいれて持ち帰る人がいて呆気に取られた。いい歳になっても人に譲れない人もいるんだから 育ちって怖いね。

[107. 匿名]

>>98
九九を覚えられたらそっちのほうがいいと思う

７より1個下と、10から７引いたやつで、
(7-1)×10 + (10-7) = 63
って出してた

[108. 匿名]

>>59
言いたいことはわかるけど、がるちゃんでよく見る「〜しなかったの？〜知らないの？」みたいなコメント本当何様だろうと思うよ。片付けさせた方がいいよって普通に言えばいいのに。お母さんも普段から片付け言ってると思うけど、お子さんも自分の家の外に出て初めて普段母親から言われてることは正しいことなんだって認識したんじゃないかな。

[109. 匿名]

>>25
みんなあたりがきついけど、25さんが追い込んだから今の学歴があるんじゃないのかと思ってしまう。
確かに言い方はあまりよくないと思うけど。
もういい歳なんだから娘さんもいつまでも根に持ってないでもう少し親への態度どうにかした方がいいと思う。

[110. 匿名]

>>1
今さら悔やんでももう遅いよ。
自分が反抗期だったのを言い訳にするなんて言語道断。
幼いころから教わっていた事なら間を置いたからって忘れる訳が無い。
更にその最低限のマナーを教えそびえたってアンタ何年子供と暮らしてんの？
もう呆けてしまってんじゃないの？
今から挨拶をするように言ってももう遅い、反発されるだけ。
あなたは母親失格。
だいたいそんなに深刻に悩んでんならこんな匿名掲示板にチャラチャラ書いてないで周りの人間に相談しなよ。
まあ何も解決しないだろうけど。

[111. 匿名]

>>73
私もめちゃくちゃやんちゃな男児育ててるから、言っても言ってもどうにもならないのは分かるよ。
でも将来のお嫁さんと孫、そして息子の為にも諦めちゃダメだと思って私は言ってる。

日本の女性は家事をしない男性に苦しめられてきた、負の連鎖を断ち切らないと。

[112. 匿名]

>>11
負けてるとかではなく、ちゃんと新しい習慣を習得してくる柔軟性があるって事はそれまでの育て方が良かったからじゃないかな？親がキツキツに躾してると融通が効かない人間になる可能性がある。

[113. 匿名]

箸の持ち方。

[114. 匿名]

>>29
>>30
>>46
>>51
>>79
>>101
>>106

>>22のコメ主です。
私はひとりしか育てたことないので、ひとりっ子だからかと勝手に思っていたのですが、そうではなく性格からくるものだったんですね。親としてはもどかしさもあり…といったところですが、おっとりした息子だと認めてあげようと思います。レスを下さった皆様ありがとうございました。

[115. 匿名]

>>44
すごい、頭いいね笑笑　そんな事思いつきもしなかった。

[116. 匿名]

>>111
ごめんなさい、まちがってマイナス押しちゃいました。
私も将来のお嫁さんの為に、息子には諦めずに何度も何度も言ってます！！
何も出来ない男にはならないでほしい。

[117. 匿名]

>>22
うちもです。
まわりの一人っ子のお友達もそんな感じです。
男の子なのにケンカしたことがない…
めっちゃ平和なんですが、将来大丈夫なのか
と少し不安

[118. 匿名]

>>47
小学生みたいな「いただきます！」って言い方じゃないんでしょ？サラッという感じならありじゃない？

[119. 匿名]

>>99
ただ、ある時期からは、親よりも友達からの影響の方が大きくなるんだよなー
小学校高学年からは、親の言うことよりも、うかっこいいなと思う同性や異性の影響を受けがち
親が怒っても友達がしてるならそっちを真似したがるなんてよくあるでしょ
本人の資質は半分くらいかなぁ
習慣付いてたら、挨拶なんて『これからはせずにいよう！』だなんてわざわざ思う行為でもないから、挨拶だけは習慣付けておいたあげたら良かったなと思う

[120. 匿名]

幼いうちから口うるさく言い過ぎたかも。

[121. 匿名]

>>90

ほんとそう。母親よりたちが悪いと思う。義母から妻と娘を守らなかった。

うちは義父がやたら従兄弟と息子を比べてきてたけど夫がハッキリ言ったよ。

あと、娘さんが父親にだけすり寄るのはシンプルに同じくらいのランクにいると認めてるからだと思う。旦那さん高学歴なのでは？

娘さんは学歴や職歴や年収等でしかはかれない人間になってるんだと思う。

[122. 匿名]

>>11
重ねるの嫌がる人もいるよね？
お皿の底が汚れるから。
良かれと思って義実家で重ねて下げたらあ、やめて！って言われた

[123. 匿名]

挨拶は習慣だけどやっぱり意識はするよ
意識することが習慣なんだね

旦那とどんなに喧嘩しても翌朝は
「おはよう」とお互いに言う
挨拶が大事なのは人との関係をよりよく
するためでもあるんだよね

[124. 匿名]

>>122
とっておき用に出した蒔絵を重ねられ、切り子に食べ終わった箸を突っ込まれた時は、そのまま家から放り出してしまおうかと一瞬思ったw
よその家では声をかけてから、その家の人の片付けを見ながら手伝った方がいい。意外な地雷が埋まってる。

[125. 匿名]

>>25
子供にハッパかけて子供は高学歴になって、仕返しだと思うけど母親にセンターなどの問題集を「全部、解けよ。やれるまで寝るな」と母親を追い詰めた事例を私は知ってます

[126. 匿名]

>>121
25です。旦那も娘も国立大の中でも旧帝大卒なので私と違い学力が高いです(娘は現在社会人)。

旦那は基本的に仕事人間で事なかれ主義でしたが何かと娘を甘やかしてました。娘が欲しいと言ったら何でも買ってあげるので物で釣るタイプです。

[127. 匿名]

>>11
うちも小2男児がいるけど、自分の食器を流しに持ってくプラスそれを水にさらすところまで教えたよ。

[128. 匿名]

>>119
私、子供を私立に早くから入れました。県立が偏差値トップの地域住なので周りからは「無駄金」とか言われました。しかし私立小学校や中学ってお友達の「質」が全く違うんです。躾の良い子供さんばかりでやはり環境は大事だと思います。保護者もモンスターペアレンツなんて、おられません

[129. 匿名]

つい脅し育児することある。
○○しないとテレビなしだよ！
とかね。

ダメだと思いつつ、つい言っちゃう。

[130. 匿名]

躾とはまた違うんだけど、小さい時虫歯菌移さないように自分の箸とか使わなかったり間接キスにもならないように徹底してたら、逆に今ではこれお母さん口つけた？と神経質になってしまった…。

[131. 匿名]

>>121
25です。続きです。
最近はコロナの影響で帰省しませんが最後に会った時に『お母さんみたいに専業主婦になりたくないから結婚しても絶対仕事を続ける。それに勉強や進路のことでストレス溜めたくないから子どもは絶対に産みたくない。』と言われたのはショックでしばらく立ち直れませんでした。

やり方が間違ってたとは言えど娘のためにやってきたことは無駄だったのかな・・・と自問自答するばかりです。

[132. 匿名]

>>131
もう、娘さんは「独立」したんだから距離置いておいて欲しい。たとえ結婚したとしても「お母さんに言う必要ない」と黙って入籍しても仕方ない

[133. 匿名]

外食時にお店の人にごちそうさまを言わない家だったけど

昔付き合ってた彼が言ってるのを見て学んで言うようになった

どんなに躾けても大人になったら分からないし私みたいな逆パターンもあるしそこまで過敏にならなくても大丈夫だと思う

[134. 匿名]

>>15

アプリで管理すればよくない？

[135. 匿名]

>>128
親の躾の上にお行儀のいいお友達の良い影響を受けてるって話で合ってる？

それとも、友達の影響を、否定したい意図の書き込み？

[136. 匿名]

>>41
ごめん！私も実家はゴミ部屋だったけど結婚してから住んでる家はいつも綺麗にしてる！！
でもそれはいつも母が綺麗に実家を整えていてくれたのを見てたし、口うるさく指摘されてたのもあって
家＝ピカピカにするの認識があるから今キチンとやれてるんだと思う
だから41さんがやってきたことは間違いじゃないと思う
大人になってやっと理解できることは沢山ある、、、

[137. 匿名]

>>131
お嬢さんは昔からあなたに何かと執着されるのが嫌だったんじゃないんですか？
お嬢さんはあなたの所有物じゃないんですよ。

文章読んでたら過干渉なのが丸わかりなんですよ。

[138. 匿名]

>>135
書き方悪かったですね。ごめんなさい。
お友達の人柄がすごく良いです。きちんと躾をされたお友達ばかりです

[139. 匿名]

>>138
なんこよくわからない
なんで>>128を書こうと思ったのかよくわからない…
育ちが良くて品がいいと空気は読めなくなるの？

[140. 匿名]

>>110
どうした？更年期？

[141. 匿名]

>>131
コメントの最後の部分、子育てってちゃんと自活できる人間に育てることがひとつの成功だと思うので無駄ではないと思いますよ。
でもお嬢さんの為にやった部分もあるだろうけれど、義母さんが他界するまで口煩くしてたってことは子供より自分を守る為にやってた部分もありますよね。
そのように言われても仕方ないとは感じます。

[142. 匿名]

>>5
うちもそうだよ。いろんなタイプの矯正箸を買ってみたりもしたけどダメだった。
ついでに、ペンの持ち方も変。
幼稚園くらいまでは上手に出来てたのに。

[143. 匿名]

>>29
逆にいいなーと思いますよ。
うちの姉弟はどちらも頑固で譲らないから、羨ましいです😅見習ってほしいくらい

[144. 匿名]

>>37
ハイスペックと結婚して幸せになって欲しい。義実家も理解ある優しい家庭で。

[145. 匿名]

>>139
なんこよくわからない

この言葉が私も理解できません。失礼します

[146. 匿名]

>>52
その状況をご主人さんはどう思ってるんだろ？
気にしてないのも問題ありそう。

[147. 匿名]

>>111
>>73です。
言って言って言いまくる十数年継続中の上でのコメントだよー。
甘やかしてるわけじゃないよってこと。

[148. 匿名]

>>109
中2まで他人と比べられる人生ってなかなかキツいと思うけどなー。私は父が無神経で外見とか従兄弟と比べたりする人だったけど小学校高学年〜中1あたりは特にキツく感じた。

自分に子供が出来た今もやっぱり共感できないし、周りと比べず自分のことを尊重してくれた母には感謝してるし優しくできるけど、父には暴言こそ吐かないものの一線引いてます。多分一生苦手です。

[149. 匿名]

>>59
私、息子しかいないけど自然に食べた後の食器は息子は下げてるよ。母親が息子を甘やかすから将来ダメ夫になる、と決めつけないでよ。何もしない女の子だっているじゃん

[150. 匿名]

>>25
負けず嫌いはお母さん譲りなだけでは…

[151. 匿名]

>>25
・負けず嫌いな事
・他人を見下す事

この２つはそれぞれ別の問題だと思う。

育て方というか親の影響を多く受ける部分もありそう。

負けず嫌いだけど他人を認める事ができる人もいるし、競争心はないけど他人を見下す人もいる。

[152. 匿名]

>>146
そのことを相談しましたが、『お前が口煩いからうんざりしてるんじゃないの？そもそも短大卒なのを棚に上げて◯◯(娘)にあれこれ言える立場なの？』とだけで取り合ってもらえませんでした。

[153. 匿名]

>>131
娘のために、じゃなくてちゃんとしていないと義母に責められるからでしょ
自分のためじゃん
そこを見透かされてるんだよ

[154. 匿名]

危ないことをしたとき、人に迷惑をかけたときや人を傷つけた時。
お母さんの目を見なさい！としっかり叱ったこと…かな。

６歳と３歳の子なんだけど、
私の顔色を伺うようになっていて後悔してる。
上記の３つ以外のことはなるべく見守るようにしてたんだけど…何が正解なんだろう。

[155. 匿名]

今更ながら
>>25さんは「発言小町」ちゃんでトピ立てした方が良かったと思う。あちらは一度「確認」されてからレスが掲載される。荒れそうなら載せないから

[156. 匿名]

>>131
親に対してそんな失礼な事、口に出して言える子供って何？一人で育った感が許せないです。

[157. 匿名]

>>20
ひとくちちょうだいは本当に嫌われる
分け合うことができないほうがマシ

[158. 匿名]

>>156
毒親発見

[159. 匿名]

>>152
ご主人さんと娘さんが学歴で人を見下すタイプで同じなんですね…。頭は良くても残念。
自分の子供にバカになってほしい親はいないと思うから、つい勉強頑張ってほしいっていう気持ちが出るのは自然なことだと思います。

[160. 匿名]

>>41
片付けなきゃいけないの分かってはいるんだよね。
でも、注意されるとやる気なくす。
難しいね。

本人のスイッチが入るのを待って見守るのが一番いいんだろうけど。

[161. 匿名]

>>7
うちの旦那もやらない。男兄弟だから多分お義母さんが直してたんだと思う。
でも、自分の子供だけにはそうなってほしくないから、幼児2人いるけど100均の黒板シートに靴の似顔絵書いて玄関に貼ってある。効果大！

保育園にお迎えに行っても、揃えないおかあさん多すぎ。そりゃ、揃えない子もおおいはずよ。

[162. 匿名]

>>133
飲食店何店舗もバイトしたことありますけど、
ごちそうさまでした　って言われるとめちゃくちゃ嬉しいですよ！
疲れて吹き飛びます！
これからも続けてください。

私も、こんなに気分が晴れるんだー！っと知ってからは、外食時は絶対に言うようにしています。

[163. 匿名]

>>125
深い恨みがあるんだろうね

[164. 匿名]

>>162
その喜びも知ってるので必ず言ってます

コンビニ、スーパーのレジでも「お願いします」と「ありがとうございます」言います

相手も人ですもんね
よかったら真似してください

[165. 匿名]

>>5
私も変な箸使いだったんだけど小学校の修学旅行で泊まった旅館の中居さんの綺麗な箸使いを見てなんだかんだ自分が恥ずかしくなって。
それで必死で練習したら人に褒められる位には綺麗になったよ！
自分の子は箸使いは綺麗なんだけど鉛筆の持ち方が下手。そのせいか字も汚い。どうやったら矯正させられるか悩む…。

[166. 匿名]

>>111
確かに。申し訳ないよね。結婚後の生活が見えるだけに。

[167. 匿名]

>>94
うちも色々確認するような子でした。いつの時からか自分の意見が言えるようになりましたが、色々言いたいことややりたいことを我慢していたらしいです。

したいこととかしっかり聞いて、叶えてあげてください。

[168. 匿名]

>>7
うちの旦那は帰国子女で坊ちゃん育ちだけど、揃えない。施設育ちの私は揃えます。
そういうこともあります。

[169. 匿名]

>>7
うちそれしつけてません。特に必要性感じないんで。子供が自分でそうするもんだとある程度大きくなれば自分で気づく。

[170. 匿名]

>>134
うちもアプリで時間制限をしてる。

[171. 匿名]

>>152
そもそも旦那さんが学歴の事で25さんをバカにしてきたんじゃないかなと思った。

[172. 匿名]

>>71
私大学に出るまで米すら炊いたことなかったよ！
今主婦やっててレシピ見ないと料理できないけど毎日ご飯作ってるし大丈夫！

[173. 匿名]

>>22
うちは一人っ子男子だけど気も強いし譲ればいいのに自分自分が強いです。私の幼少期そっくり！

[174. 匿名]

>>114
おっとりなのもあるけど、優しい子なんだな〜って思ったよ。自信持って大丈夫だよー！

[175. 匿名]

>>7
習慣無いけど他所へ行ったらします

食事マナーも外ではきちんとしますが
家では肘ついたり鍋から食べたりひっどい食べ方したりします

習慣よりもちゃんと内と外の区別がつけれるかどうかだと思う

[176. 匿名]

>>94
自分の事だけど、母親が過干渉で何をやるにもあれはダメこれはダメって言われてきたから、何かやると文句言われるって刷り込まれてしまい、ものすごく消極的な子供になりました。今は大分改善されましたけど、やっぱり冷めた部分は未だに残ってる。

[177. 匿名]

>>52
娘さんひどいよ。父親と母親、差をつけるの一番ひどい。もう少し大人になってそういう事しなくなればいいけど。読んでて胸が痛くなっちゃった。

[178. 匿名]

>>14
関係ないと思います。掃除・片付けって、生まれ持ったある種の才能・能力だと私は思ってる。

[179. 匿名]

>>152
旦那さんひどいね！私ならそんな事言われたら怒り狂うと思うわ

[180. 匿名]

>>134
アプリで一時間に設定された子が春休み毎日訪ねて来てswitchやらせてって大変だったよ

両親共働きでひとりで留守番させてswitch時間
制限かけたらどうなるかぐらい想像して欲しい

[181. 匿名]

>>52
もう反省してるんだし‥良い方向にいけばいいですね。娘さんにその事で正面からきちんと謝った事はないのですか？

[182. 匿名]

>>41
私も片付けしてると母に「片付けなんかしてどうしたの～w珍しいw雪でも降るんじゃない？」とかいちいち言われて、冷やかされるのが嫌で片付けしたくなくなった。片付けしたんだねー、えらいねーでいいのに。
他にもおしゃれしたら「わ～イマドキだねwそんなの着るようになっちゃったの？w」って冷やかされるからそれも嫌で、こっそり服買って、駅のトイレで着替えたりしてた。
でも勉強に関してだけはなぜか「そんなに頑張りすぎないでいいんじゃない、ほどほどにね」って言われて、逆にやる気が出て国公立大行けたわ。

[183. 匿名]

>>179
ネット上で赤の他人、どこの誰が書き込んでるかも分からない内容ですから。あまり感情移入するのも…

なりすましがいい加減なこと書いてることもあるしね。
たかがネットの書き込みと、現実の知り合いを繋げて考えるのは程々に_:(´ཀ`」 ∠):

[184. 匿名]

>>25
その親になりすまして娘のことを叩かせるのが目的でしょうか？

それとも、なりすまししてしまうくらい、人の不幸が大好きなのでしょうか？

近いエピソードを持つ親子を知ってますが、
その親は、娘の学習環境の整備には出費を惜しみながらも、際限なく良い成績を求め、それでいて、進学先については費用の観点から制限かけてましたよ。

皆さんも、掲示板の書き込みなんて鵜呑みにしないように

[185. 匿名]

>>32
小学1年の3つ子の母です。男3人。
うちは2人だと喧嘩しない。
YouTube、ゲームは宿題と学校の用意が
終わってからという約束です。
ゲームは土日のみ。
帰宅したら18時なので毎日バタバタ。
平日はほぼ、ワンオペ(笑)
お互い頑張りましょう♪

[186. 匿名]

>>98
7-1＝6
9-6＝3
63って出してた。

[187. 匿名]

>>20
一人っ子だけどたしかに分け合う事出来ない。
わかる意味が分からない。自分のは自分人のは人の。

[188. 匿名]

>>129
えっ！それダメなのか😨
うちほぼ毎日そんな事言っちゃってる。。
小学生の子供だけど、学校帰りのランドセルとかの片付けをしてからじゃないとおやつなしね！って。
ちんたら脱線しまくって30分とかかかるから、時間内に終わらなかったら本当におやつ抜き。
どうやって指南したらいいかわからん…🙄

[189. 匿名]

>>20
兄弟いるけど、分け合ったことないわw
ちゃんと一人ずつご飯もおやつも用意されてたし、、
一人っ子は分け合うことができないって、貧乏人の理論なの？

[190. 匿名]

>>32
4歳双子女児の母です。
私も毎日しんどいです…
どういっても聞かないことが多くて…
私が舐められてるんだと思いますが。。。

年齢が上がると楽になると思って頑張ってきましたが、年齢が上がると意思がしっかりしてきて余計大変になってきてます。

毎日つかれたーーー

[191. 匿名]

>>59
うちは息子はやってくれるけど娘がいくら言ってもやらない。

[192. 匿名]

>>25
私の親もこんな感じだったから常に死ねババアって思ってたよ。まあ自業自得じゃない？

[193. 匿名]

>>52
おそいかもしれないけど謝ってみてはどうですか？

[194. 匿名]

>>22
むしろ協調性あっていいと思う！！！
もしかして本当にそのお菓子やおもちゃに興味無かったのかもしれないし。
外でお友達に譲るっていうプラスの面で出てるんだから仮に家でお母様やお父さんに言えば買って貰えるしって思っているんだとしてもそれはそれで正解だと思う。
譲り合うって実際大事だし。

[195. 匿名]

>>109
優しいお母さんが受け止めてくださってよかったですね、
子供ってやっぱり自分を無条件に愛してくれる温かい人に懐きますよね。
子育てしているので参考になりました、ありがとうございました。

[196. 匿名]

>>195
すみません。195は
>>145さんへの返信でした。

[197. 匿名]

>>3
うぉー！！知らなかった！すごい！！

[198. 匿名]

>>41
私もそうだったよー。
母とは折り合いがすこぶる悪くて
部屋が汚い事は常日頃から文句言われたり（当然だけど）してたけど、どうしても治らなかった。
一人暮らしした途端に憑き物が落ちたように治った。

今思うと、母との関係が心の乱れにつながって
部屋も汚くなってたと思う。
うつの人とかも部屋が綺麗にできないけど
それに似た感じ。
母親の支配から解放された途端に
メンタルの土台ごと変わって
生活の基本的な意欲が湧いたら変化した。

[199. 匿名]

>>20
家の子は一人っ子だから誰かと分け合うの羨ましかったのか、私や夫、おばあちゃんにお菓子配る様になったよ。別に一人っ子だから分け合えないって事もない。

[200. 匿名]

>>178
私、昔はゴミ屋敷レベルの住人だったけど、ほぼ丁稚奉公状態の住み込みで仕事始めたら、そこの社長めっち怖くて隅から隅まで家事やらされた。お陰様で仕事辞めてからも掃除の仕方？手順みたいなのが分かって今は家ピカピカです。

[201. 匿名]

>>131
義母の傀儡だったあなたのことも分かってたから出てくる発言なんじゃない？
反面教師になったのは悲しいけれど、お嬢さんが「自分らしく生きよう」と思えているなら、子育てとしては成功なんじゃないかと思えますよ。
お嬢さんは、たきつけられたとはいえ自分の努力で学力と学歴を手に入れたので、今度はあなたが力をつけてあなたらしく生きられるよう頑張る番かと思います。

[202. 匿名]

>>7
家でも外でも揃える人
家では揃えないが、外では揃える人
家でも外でも揃えない人

色々いそう

[203. 匿名]

>>180

そんなの、その子の親に言えばいいし
そもそも家に上げなきゃいいじゃん。

まさか親同士、連絡先を知らないのに
家で遊ばせてないよね？

[204. 匿名]

>>1
主さん自身も子供の頃は言ってても大学生以降言わなくなったんですよね？
じゃあ躾ても躾なくても同じ事じゃないですか？
躾ても言う子は言い続けるし、言わない子は言わない。
でもどうしても気になるのなら子供達にしっかり伝えてみてはいかがでしょうか？
｢お母さんは今までいただきますもごちそうさまも言わないできたけど、それは良くないと
思ったからこれからはみんなで一緒に挨拶してからご飯たべよう！お母さんも忘れちゃうかもしれないから
、忘れてたら教えてね。｣って。今のお子さんの年齢なら素直に聞いてくれると思います。

[205. 匿名]

夫婦共に土日に仕事があったので小学生中学年の頃から1人で留守番させてたら、パソコンが得意になってた。
中学、高校とネットにはまり、反抗期もあって手がつけられなくなった。
今は大学生で好きにさせてるから平和だけど、やり直せるなら土日が休日の仕事を選ぶわ。

[206. 匿名]

挨拶って外ではちゃんとしてるみたいだよ
実家に子供だけで行った時に「いただきます」「ごちそうさまでした」はちゃんと言ってるみたいだし
子供の友達の家の前で待ってたら「おじゃましましたー」って帽子脱いで挨拶してたし
家でごちゃごちゃ注意してるのが一応ちゃんと効いてるんだなって安心したよ

[207. 匿名]

>>31
それはすごいある
スナック菓子禁止されてる子も同じ
禁止してるなら誰かの家に行ってもちゃんと守らせたらいいのに

[208. 匿名]

小さい頃から多動気味で落ち着くまで座らせる習い事をさせなかった。
習い事で体を動かして発散させた方が家で大人しくて楽だったから。
今考えると座らせる練習、学習習慣を付けさせる練習をすれば良かった。
中学生でかなり差が出る。
さすがに多動ではなくなったけど部活ハードで勉強させるのが大変。
塾行かせても付け焼き刃的な学力で、テスト前頑張って勉強しても中の中です。

[209. 匿名]

>>181
上手く言葉にできないため娘には正面から謝ったことはありません。
義母が他界してから娘に口煩く言うのをやめたものの、義母の法事の時に突然娘から『お母さんはぶっちゃけおばあちゃんがいなくなってせいせいしてるでしょ？』と言われたのは忘れられません。(私と飲食店のトイレで2人になった時に言ってきました。娘は基本的に外面は良いので人前では愛想が良く、失礼な発言をしません。)

おそらく私が義母からの評価に振り回されてたのに娘は気付いてたんだと思います。

[210. 匿名]

>>209
娘さんは賢い人だと思うよ。
子どもの頃から学力だけでなく人の本心や見抜いたりやその場の状況を読み取ったりする力がある。

中学受験に合格し大学は旧帝大へ行ったのは努力しただろうし、あなたのことで我慢してきたこともあると思うよ。

娘さんとしてはあなたの呪縛から解放されたかっただろうし(きついことを言うけどあなたへの恨みもあると思う)、娘さんは独立して自分らしい生き方をしてるだろうからこれ以上は干渉しないであげてほしい。

[211. 匿名]

>>128
うーん…そうなのかな？
あなたの発言もそうだけど、結局、公立に行ってる子達を無意識に見下してない？
かくいう私も私立出身だけど、やはり勉強に力を入れているご家庭が多いからか、成績が悪い子は見下されていたし、いじめも普通にあった。

[212. 匿名]

>>20
私自身ひとりっ子だけど、学生時代や就職してランチタイムとかにバラマキお菓子持ってくる人に驚いたよ！
私は食後に自分で食べたいお菓子は持ってきたけど、お土産じゃなくともそこにいる全員に分けるんだ！？ってしばらく気づかなくてちょっと恥ずかしかった。

一口ちょうだいとかはまた別の話だけど、場が和むようなみんなで食べられるお菓子って良いなと大人になって気付きました。

[213. 匿名]

>>27
そうかもしれないけど、
自分がきちんと出来ていれば良いことであって、
他人が出来てないからって育ちがどうのこうの思う気持ちが私は嫌だな。
出来ているけれども出来ていない人に対して育ちが出るとか思う人だったら、
出来ていなくて他人に対して何も思わない人の方が私は良い。

[214. 匿名]

>>131
許されなくても、時間をかけてお嬢様に謝り続けるしかないと思います。こういう場では、責められることが多いと思いますので、ある程度流し読みして、ご自身が傷つかないようにしてください。

[215. 匿名]

>>41
お母さんがうるさかった、の意味が逆かもだけど私は捨てようとすると「もったいない！まだ使えるのに」といちいちストップがかかってゴミ袋からも引っ張り出してくるから片付けを放棄したよ。
ぬいぐるみとかだけで無く小物類にも愛着が湧きすぎる母で、正直面倒だった（捨てられたら悲しいよ…みたいな）

家を出てやっと自分の意思で掃除片付けをコントロールできてほとんどいま飾り物のない部屋に満足。

[216. 匿名]

>>1
会社勤めで、昼食にいただきます・・・を言ってる人を、見たことがない。

[217. 匿名]

>>145
それはただのうち間違えでは？
あなた、そんなくだらない指摘しかできずに撤退するの？笑

子育て頑張ってね、子育ては撤退できないわよ

[218. 匿名]

>>25
自業自得やん。毒親。

[219. 匿名]

>>14
掃除ロボットあるけどしない子になっちゃうかな😭？

[220. 匿名]

>>15
でも、持ってないと、話に入れなくて寂しい思いをしそう
難しいよね

[221. 匿名]

>>52
恨んでるんだろうね

[222. 匿名]

>>109
大人になったんだから許せって言う人は
素敵な環境で育った人なんだろうな

[223. 匿名]

>>131
娘のためにやったのに無駄だったかな

あなたは誉められたいの？誉められたら落ち着くのかな？多分、娘さんに感謝されたいけど思ったような感謝の言葉がなくてイラついているんだよね。

とにかく娘さんは賢い。もはや決別宣言じゃん言いきったね。

失敗とか無駄とか、あなたの実力を娘に託しすぎなんだよ。娘さんはあなたの血を受けてるけど別の人間なんだし無事に社会人になったんだから、それでヨシとしてもう自由にしてやりな。

あなたのそのむなしい気持ちは、別の趣味か何かで自分で埋めるしかないよ。
娘さんを恨んじゃいけないよ。

[224. 匿名]

>>203
うちの場合は、連絡先知ってるとかのレベルじゃなくて、家がものすごく近所しかも二学年上で登校班とか一緒

雨戸開けたら飛んでくるんだよ

そしてリビングからとか上がりこんでくるの
断ってもお構い無し

子どもがおかしいって事は親は輪をかけておかしくて母親に伝えても
共働きだから○○君と遊んでもらえて助かります
って話しを湾曲させて逃げようとして最後には、
毎日switchしに来て困ってるからって話したら
「うちはゲームは１日１時間だから他の遊びにしてもらえますか！」ってキレ気味で言われたわ

春休み最後のほうは雨戸閉めて玄関鍵かけて
チャイム切って生活したよ
うちの子もちょうどマイクラにはまってて
１人でやりたいって賛成してくれたから

[225. 匿名]

>>224

それだとゲームじゃなくて
親子がおかしいって事じゃん。

子どもを家に来させるな。
勝手に家に上がるから不法侵入で通報する。

ぐらい言ってみれば。

[226. 匿名]

>>225
クレイジーに正論は通じないよ
ある意味親にちゃんと躾されてるから

[227. 匿名]

甘やかしすぎてわがままに育った。
そうこの私が

[228. 匿名]

>>209
『お母さんはぶっちゃけおばあちゃんがいなくなってせいせいしてるでしょ？』
周りの評価や世間体にふりまわされないで欲しいという遠回しの警告だと思う。

[229. 匿名]

誕生日関係なく欲しがるおもちゃはほとんど買い与えてた
結果、欲しいものは手に入って当たり前
買ってもらって当たり前な子供になってしまった

[230. 匿名]

>>25
やったことが自分に返ってきたんだね
自業自得過ぎて娘さんの言葉にはスカッとするわ

[231. 匿名]

>>25
娘に他のお母さんと比べて
◯◯ちゃんのお母さんはもっと若くて綺麗なんだから
お母さんももっと綺麗になってよ！とか
◯◯ちゃんの家はお金持ちだよ！お母さんももっとお金稼いでよ！とか言われたらどう思うのか考えたら
当時そんなこと娘に言えなかったと思うけど。

[232. 匿名]

>>14
うちは母が忙しいながらもそこそこ綺麗にしててくれたけど
その様子見ながらもわたし自身は汚いのが気にならないまま育ったよ
自分から掃除の大切さに気づいてやるようになった
本人がやる気にならないと難しいかも😂

[233. 匿名]

>>131
自立した娘に育ったじゃないか。はいはい遅めの反抗期ねってかわしながら、お母さんも好きなことやりなよ。

[234. 匿名]

イライラする～と言って、周りの子供を突き飛ばしてトラブルが絶えない男の子がいる。母親が家で子供を突き飛ばしてるから、マネするんだと思っている。躾の挨拶以前の問題だけど。

[235. 匿名]

>>27
お育ちが出ちゃうー

[236. 匿名]

>>64
父親としても旦那としても0点

[237. 匿名]

>>233
ほっときゃいいよ

[238. 匿名]

>>131
「娘のために」じゃなくて、あなたのためにだよね？
義母さんが中2で亡くなった時に、プレッシャーがなくなって…と書いてたけど、まさに自分のためにじゃん。
本当に娘さんのためにやってたなら、義母さんが亡くなろうと亡くなってなかろうと、そこで態度を変えることはなかったはずだよ。

[239. 匿名]

>>26
私だったら家に帰ったら
またしなくなるわw
息子さん偉いね

[240. 匿名]

>>190
ほんとにそうです。年々しんどくなってます(笑)

[241. 匿名]

>>25
私もそういう親に育てられました。
はっきりいって両親の顔二度とみたくない。

ただ、主さんの場合自覚して反省してるだけいいと思います。
私の親は犯罪レベルなこともしといて、未だに私のせいにしてる(笑)
毎日自殺を考えてしまってる。
まあ、だから主さんは反省してるみたいだし赤の他人に責められるほど人間としては悪くない思いますよ。

[242. 匿名]

>>209
「上手く言葉にできないため」ってすごい逃げだな〜。
娘さんも他人には礼儀正しいということは209さんもそうなんでしょ？
他人には礼儀正しく出来るのに娘には自分が間違ってても許してもらえるだろうって甘えじゃないの？
負の連鎖をさせないためにも一度手紙でもメールでもいいからちゃんと謝った方がいいよ。
許してもらえなくてもそれは娘さんが決めることだから。
お金を出したりそれ以外は愛情かけてたじゃないって思うかもしれないけど、娘さんも相当頑張ったと思うからまずそこは認めてあげてほしい。
自分の努力は認めてもらえないの？って思わないで。
あなたが認めて欲しい人はもうこの世に居ないし、娘に頑張らせたのは親のエゴだから。

[243. 匿名]

男の子でママとずっと呼んでること。

[244. 匿名]

>>1
高校生の長女の反抗を叱っていたら、中学生の次女はとても素直な子になった
でも、中学校からよく呼び出される
次女は中学校では先生方に対して反抗的な態度をしょっちゅう取ってる様子
家では無理していい子でいるしかないのかな？と悩んでます
でも、反抗しろって言うのも変だし…
学校でなんでそういう態度取るの？お家では取らないよね？と聞いても
家ではムカつくこともおかしいこともないもん、学校は納得できないことが多いとしか言いません
どうしたらいいのか…長女を叱る様を見せすぎたのかなと反省してます

[245. 匿名]

>>152
うーん、学歴関係なく、25さんがあれこれ口うるさいんだわ。

私の話で恐縮ですが。
母は高卒、私は大卒。普段学歴でどうなんて全然思ってないのに、
母が的はずれなこと言ってるから訂正しただけで逆ギレか「私は高卒でバカなんだから仕方ない！見下して！！」と拗ねる。
自分を棚にあげて私にはあれこれ口うるさくて、私も母に会うのが緊張して胸が苦しくてもう限界を迎えました。
私がどれだけ成長して非の打ち所がなくなっても母は何かしら文句をつけてくる。
どんなに他が優しくても口うるさく批判してくる人、もう二度と会いたくない。
25さんとは違うかもですが、こんなケースもあります。

[246. 匿名]

>>27
これさー、旦那と結婚して義親戚と食事会したときにビックリしちゃったんだけど、老若男女問わず義親戚全てが靴脱ぎっぱなしで揃えることなくお店に入っていった。いちおう教育関係者が多いお家柄なのに。ドン引きしたよ。