子育ての意見が夫婦で違ったとき、譲りますか？

[1. 匿名]

子育てのことで意見の相違があり、自分も譲りたくなかったので強く言ったらキレられ、その後冷静に説得を試みましたが、その場ではわかった的な態度をとりながら後から私のいないところでひっくり返され夫の意見を押し通されましたでした。

喧嘩してでも自分を貫きますか？我慢しますか？

[2. 匿名]

内容による

[3. 匿名]

あ〜
主はモンペになるわ
そんなこだわるなら離婚してホームスクールすれば？

[4. 匿名]

>>1
内容による
としか言えないけども…

日常の運営に関しては譲るかも。
でも、命に関わることや、進路に関しては譲りません。（きちんと相談、議論するという意味）

[5. 匿名]

時と場合による。相手の言う事も一理ある場合は考え直す。折衷案となることもあるし。

[6. 匿名]

子供本人に聞く

[7. 匿名]

>>1
例えばどんなこと？

[8. 匿名]

とりあえず子供はいい迷惑。

[9. 匿名]

>>1
相手の話も冷静に聞いてどちらが良いかその都度判断してる。
喧嘩にはならないように冷静に話すように心がけてる。

[10. 匿名]

子育ちに協力的な旦那ならひたすら話し合い
協力的でなければ自分の意見を通す

[11. 匿名]

>>1
きちんと納得するまで相談し合うのが大事だと思うけど難しいよね

[12. 匿名]

こればっかりは本当に内容による。

[13. 匿名]

>>1
譲れないことは譲らない。

例えば、ちょっと前のハーネス問題
妻は安全のために使う派
夫は人目が気になるし可哀想だと言う
こんなケースなら、私は妻派だから譲らない。

[14. 匿名]

自分の考えだけがあってるとは思わないので、内容によっては譲ります

[15. 匿名]

>>2
本当に内容によるに決まってるのになんなんだろうこのトピ主

[16. 匿名]

似たような例を2人でググって、一般的にはどうするのかを知った上でもう一度話し合う

[17. 匿名]

子どもの意見はどうなのよw

[18. 匿名]

内容による。
重大なことだったら、それぞれエビデンスを出して話し合う。（そんなケースめったにないけど。）

[19. 匿名]

>>2
その内容については言えないんだろうねw

[20. 匿名]

一旦、自分も冷静になる

[21. 匿名]

ましたでした。
主少し落ちついて

[22. 匿名]

>>19
詳しく書いたら主が叩かれそうな内容なのかもね

[23. 匿名]

>>1
子供の人格形成に関わる事だったから
譲れなくて結局離婚した。
私の選択は間違っていなかったと思う。

[24. 匿名]

>>1
これはすり合わせるしかない。
自分の常識は相手の非常識←あるあるです。
全く違う家庭環境で育った者同士、当たり前っちゃ当たり前ですが、色んな人に聞いてみたりするのも手かな。
大前提として「して貰って嬉しかったこと」はする。
「こうされて嫌だったこと」はしない。
意外と後者(されて嫌だった事)をする親は居ます。(自分もこうだったから子供も耐えるべき、的な考えの人)

自分が良かれと思った事が子供に合ってない場合は自分の非を認めて早々に旦那さんの意見を取り入れる(よっぽど変なものでない限り)のも大事だと思います、子供さんのために。

[25. 匿名]

専業の自分が何を言っても説得力ないって言われるから言わないよー

[26. 匿名]

>>1
旦那さんも主さんと同じ思いだろうしね。

[27. 匿名]

育児に関しては一切譲らない
一度たりとも後悔してない

[28. 匿名]

>>25
専業で子どもをじっくりみてるからこそ、子どもの事に関しては意見を聞くべきだと言ってやれ！
（兼業の方ももちろんお子さんをちゃんと見てる事はわかっています）

[29. 匿名]

譲る譲らないじゃなくて、２つの意見があったら改めて２つとも検討する
勝ち負けなんて幼い感情抜きにしてより良い選択を２人で模索するよ

[30. 匿名]

>>1
強く言う必要はどこにあるの？
強く言うから旦那さんもキレたんじゃない？

[31. 匿名]

>>1
教育方針なのか、しつけのことなのか
叱らない育児みたいな特殊なやつなのか
ざっくりとでも書かれてないと何も答えられないよ

[32. 匿名]

>>1
方針の違いとかより、一回わかった風なのに覆してきた旦那の態度に引っ掛かってるように感じるけど違うかな…？

[33. 匿名]

>>3
子どもいないなら無理に参加しなくていいよ😊

[34. 匿名]

>>1
例えばどんな事？
それを書いてくれたら皆んな答えやすいと思うよ。

子育ては2人でするものだから、私は自分の意見ややり方を突き通す事はしない。
夫と話し合いながら、協力しながら育児をしてる。
お互いの両親は離れたところに住んでいるし、
このご時世だから里帰りもせず出産して
手探り状態で育児スタートしたけど
何とかやってる。
育児に正解不正解は無いから、的外れな事さえしなければそれで良いのでは？
あまり気負い過ぎないようにね。

[35. 匿名]

>>17
小さいとわからないね。

[36. 匿名]

私が保育士だから夫は私に意見してくれない。「お母さんは保育士だからなんでもわかるでしょ」っていう目で見られるしどんな癇癪も「なんとかしてよ」っていう感じ。少しは自分で考えて意見が欲しい！！

[37. 匿名]

>>15
トピ立ってから詳細書くつもりなのかもしれないのになんでこんなにいきり立ってんだろ

[38. 匿名]

>>3
ごめん。横だけど、
直ぐに離婚を出してくるのはどうかと思う。
離婚を軽く考えすぎだわ。

[39. 匿名]

[40. 匿名]

>>1
旦那が教育に熱心なら任せて私はフォローにまわるわ。子供のことで熱く主張する男の方が少ないと思うよ。旦那が高学歴だったり才能がある人だったら全面的にサポート側になるな、私なら。
バカな男だったら主が教育権取った方がいいかもだけど。

[41. 匿名]

>>37
そういうトピ主多いけど、ほんとどうかと思うわ

[42. 匿名]

事情による

勝手に幼稚園決めたとかならガチギレ
小遣いこっそりあげてたとかだったらまあ別に

[43. 匿名]

>>1
命に関わること以外は絶対こうじゃなきゃいけないはないけど、相違があったら話し合う。我慢もしないし貫きもしない。お互いが納得するまで話し合う。

[44. 匿名]

主ではないけど、子供の躾けに関しては意見が違ってしんどい…。私は外では食事のマナーとか守らせたいタイプなんだけど、義母も夫も「マナーなんて（外でも）二の次でいい」という考えで度々イラっとする。
例えば外食先で子供立たせたままや、机の上に座ったままでも食べさせようとする。
床もぐちゃぐちゃ。
2.5歳なのですが、子供も夫と義母が甘いと知って使い分けてて、私や実母の前では大人しく座って食べる。

[45. 匿名]

>>22
最近そういうの多くない？
それで主が出て来ないから詳細分からず終わるの

[46. 匿名]

育児一切やらないし子供達を遊びに連れいくことすらしない父親なのか同居人なのかよく分からない旦那に、トイレを1人で行けるようになった話をしたら『ちゃんと見てなきゃ危ないだろ』と怒られ、
ドアは全開にさせてチラチラ見てると話したら、危機管理能力足りないし知能が低いだの頭悪いと散々言われた。
家の中でトイレの事故が1番死亡率高いんだぞと聞いたこともないようなランキングを話してきて、
双子だからそばでずっと見ていられない時があると話しても、『俺が見れない分お前に任せてるんだからちゃんとやれ』と言われた。
育児に多少は協力的な旦那なら素直に聞けるけど、一切やらない人に言われると内容がどうであれ腹立つよ。

[47. 匿名]

タイムリーかもしれんから相談させてほしい
隣のアパート2階に住む放置子に優しくするか優しくしないかでなんとなく意見が分かれてる。

道路族要素あり放置子
・小1女子
・アパートの見える範囲の道路でしか遊ぶなと言われてる
・徒歩一分の所に公園あるが公園禁止されてる
・土日はお母さんは家でゴロゴロして遊んでくれることはない（放置子談）
・お父さんはたまに道路で遊んでくれる
・うちの子いなくてもずっと旦那（ガーデニング中）にまとわりついてる
・うちの庭に入ってきちゃう

うちの子
・男の子3歳
・放置子ちゃんに懐いてる

ご近所さんだし仲良くしてあげるべきか、でも親御さんもうちへの出入り知らないし家に勝手に入られたくない。
ただうちの子にも優しく声かけてくれるし、嫌なことする子ではないのでどこまで線引きした付き合いに留めるか悩む。旦那は息子が懐いてるからいいんじゃない？くらいの感じでモヤモヤしてるのは私だけです。

[48. 匿名]

夫の意見も取り入れたいけど、私寄りになってしまう。
でもそろそろ子供の意見に重点を置かなきゃいけない。

[49. 匿名]

>>47
変に親切にして親から何だかんだ後から言われたら嫌だから難しいよね。
昔だったら一緒にご飯食べさせたりとか時代によってはあったのかもしれないけど、、
私なら中庭でだけ遊ばせて家の中にはなるべく入れないようにするか、ずっといるようだったらお家に帰ろうかって家まで送ってあげるかな。

[50. 匿名]

>>1
この文章からすると、子育て以外でも主は譲らなさそう。

[51. 匿名]

>>37
詳細書かれるまでの待ちぼうけ感
そんでもって後だしされたらたまらんよ

[52. 匿名]

>>34
そりゃ子供が赤ちゃんの頃って、そんなに意見が食い違う事とか、教育方針や常識の違いもなにも無いと思う

[53. 匿名]

>>1
相違がある話し合いで一方が強く言ったら、もう話し合いにならんよ。
話し合いの場につかせたいなら強く言わない。冷静な場で話す。
自分の意見を通したいなら特に冷静に。夫を話し合いの場につかせないと無理。

[54. 匿名]

許せないことはゆるせない。理不尽に子供が怒鳴られてるのはゆるせない。筋が通ってたら見守る。

[55. 匿名]

内容にもよるけど、子供の事に関しては基本譲らない。

[56. 匿名]

>>1
私と子どもで決めてます。
パパは遊びを決めてくれる人です。

[57. 匿名]

教育方針に関してはバトルした。最終的には「俺が金を出すんだ」と言われた。

[58. 匿名]

>>47
私なら仲良くしない
いつか「あんたの所で遊ぶって言うから行かせたのに子供がいない！お前の責任だ」というような事言ってくるかもしれないしその子も47さんの家が良くしてくれるからってそこに行けばいいって47家の事情お構い無しに来るようになるかもしれないしもうちょっと大きくなって知恵がついて来た時に仲良くしなくなったら47子がいるからだって危害加える可能性も0じゃない
考えすぎかもしれないしすごく良い子で子供に良くしてくれるかもしれないけど相手の親が普通じゃないし近所だからこそトラブルは避けたい

[59. 匿名]

具体的にどんな事かわからないから何とも。

[60. 匿名]

譲らない
初めは旦那の意見聞いてたけど正解だった試しがないから

[61. 匿名]

夫の意見を通すなら尻拭いがこっちに回らないようにしっかり最後までその対応の責任とってもらう。
今はそれが嫌だから育児に関しては意見しなくなったよ。それはそれで腹立つ。

[62. 匿名]

意見が対立したら確かにムカつくけど
まずは旦那の意見も良く聞いてみる
子育てって長いしここでの決断が
後々に影響するような事でなければ譲る

[63. 匿名]

譲りません。うちの場合は、たまにしか子供に接してない奴が何を知った事を言うのかと思う。子供の気持ちとか全然わかってないし、子供も旦那には言えないで私に言ってくる。子供も私派なので。

[64. 匿名]

我慢なんてしない。
とことん話し合う。それが出来ないようなら夫に我慢してもらう。

[65. 匿名]

最初から同じ意見じゃないこともあるけど、大事なことはすり合わせて結論出して、特に譲ったことないかな、相手はわからないけど。
というか、子供のことでそこで意見をすり合わせられない相手、最終的にどちらかが譲らないといけない相手とはやっていける自信がない、、

[66. 匿名]

うちは男の子だから、夫に譲るかな。
夫のことは好きだし、同じように育つと思えば納得できると思う。

[67. 匿名]

日常生活に関しては譲らないし、基本私の方が正しいから旦那も突っかかってこない。勉強に関しては旦那の意見聞いてる。旦那の方が学歴高いから。

[68. 匿名]

>>46
今後なにも報告しなくていいね。

[69. 匿名]

息子と娘がいます。

どちらとも、赤ちゃんの頃から
オムツは小の時にしか替えない、大は臭いからとやらない。
都合の良い時だけ面倒見る。
基本自分第一、子供は二の次。

このような事情から、躾から教育、習い事まで
全て夫の意見はスルーしてきました。

一度だけ、小2の息子を勝手に野球チームに入れて
しばらく自分もコーチやってましたが。
野球に全く興味がない息子は、やがて行くのを嫌がりました。
本当はやりたいスポーツがあったんです。
それに気付いていた私は、勝手に野球を辞めさせました。

夫はブチ切れていましたが。
問答無用。

「自分が好きな事に、勝手に子供を巻き込むな。
父親なら子供のやりたい事を最優先にするべき。
あなたにはそれを見抜く力がない。だって自分本位だから。そんなあなたに子供の教育を、語る資格はありません。せめてあなたにできる事は、黙ってお金を出す事だけだわ。」と言って、それっきり。

その後息子は、やりたかったスポーツで、高校ではインターハイ、国体に出場しました。

同じく娘も。
この春夢が叶い、さらに大きな夢に向かって、頑張っています。

2人とも
黙ってお金を出してくれる夫には、感謝していますよ。

[70. 匿名]

>>58
>>49

ご意見ありがとうございます。
夏休み前ということもあって今親しくなることへの危機感も感じています。
やはり親御さんが知らないのにうちの敷地内に入れて最悪誘拐騒ぎになったりしたらまずいので敷地内NGは言おうと思います。小1で遠慮とか判断力ないだけで言えばわかってくれると思います。

とはいえ道路で遊ばせたくもないのでそうなると疎遠コースになるのか…「ご近所さんとしていい人ぶりたい自分」と「放置子道路族と関わっても得ないと思ってる自分」のせめぎ合いです。せめて小1の子が公園オッケーなら遊べなくはないのに…距離感が難しい。

[71. 匿名]

ご家庭によるだろうけど、うちの場合は普段から育児に協力的ではないから、急に育児に意見出されてもイライラしちゃうし、基本的には譲らないかなー。
こないだ引っ越しで物件決めるとき、追い焚きのない物件でいいから、絶対この学区がいいと言ってきた。ただの公立小学校で、しかも転勤族だから2.3年で引っ越す予定なのに、全然引いてくれなかった。（現時点で幼稚園だし）普段から子供のお世話したり、遊び相手したりしてくれてるならまだしも、おむつも変えられないのに！会社の人の子供もその学区だからって理由だけで、ほんとめんどくさかった。

[72. 匿名]

中学受験させたいから早く塾に通わせたい夫
（国立理系大首席だった頭いい人）
vs
子どもがやりたいことをやってほしい
塾は早くから通わせたくない私

まだ長男１歳だけど、この先争う事しか予想できない。どうなるんだろ。勉強漬けにはさせたくないから折れるつもりはない。
正直、結婚する人間違えたなって思う。

[73. 匿名]

>>9
冷静になること大事。
感情的になると相手も否定的になっちゃう。

[74. 匿名]

>>52
いやいや、そんなことないと思うよ
うちは結構揉めました

[75. 匿名]

>>1
子どものためになるなら、そんなに喧嘩にならないし、相手を説得できないなら、子どもに本当に必要なことでもないんじゃないかとおもうので、譲れない理由となぜ反対してるのか理解できるまで話し合います。

そうしてたら、『一番見てるのは君だから、君の意見にのります』って言われる。

面倒なのかも知れないですが

[76. 匿名]

私の周囲（職場）では、一人っ子家庭の方が子育てで旦那と衝突してる愚痴を聞かされる事が多い……。
私の周りだけ？

子沢山の方から、子育てに関する「子育てとはこうあるべき」なんて聞いた事がなくて、自由にそ「親が頑張った所で、みんな違うからさ～」って言ってた。

[77. 匿名]

>>1
ケースバイケースだけど、うちは分業家庭なので、それぞれの責任範囲が割と分かれてる。

仕事は夫、家のことや子供の教育は私。
なので私の希望は別にして、主人の転職は海外赴任とかは、主人の希望ありきで考える。主人のメリット最優先で、その上で家族がどう寄り添っていくか、希望を出しながら調整する感じ。

逆に家のことは私なので、親戚付き合い、住む場所、資産管理、投資、インテリアなどは基本私が決める。主人の意見も尋ねるし、向こうも意見を言うけど、私の考えで決めてと言う。

子育ても負担割愛が95：5位でほぼ私なので、主人はたまに意見は言うものの、いつも私の思う通りに進めてと言い、感謝してくれる。

昔は主人の転職とか家の購入とかで離婚するんじゃないかと思う位揉めたけど、10年以上経った今はこの形に落ち着いた。

片方の意見が常に通るというのは不健全だから、責任範囲を分けるのはどうかな？
子育てが50：50で調整が難しいなら、中立で権威ある第三者を入れるのも良いと思うよ。うちは離婚するかもという位揉めた時は、夫婦でカウンセリングに通って話し合ったよ。「権威ある第三者（特に男性）」の意見は男性も聞きやすいので、フラットな状態で冷静に話を進めるには良いと思います。

[78. 匿名]

>>65
すっごくガル民っぽい

[79. 匿名]

色々読んでると、結局自分を通すって人が殆どだね。世間一般的なの？ここだから？

[80. 匿名]

自分のことなら我慢してもいいけど、子供のことならどこかで2人が納得するまで話す。

[81. 匿名]

>>72
タイムリー！私も全く一緒だよ(＞＜)
長男1歳だけど夫は教育熱心に育てて立派に育てたいらしいけど、私は好きなことやって伸び伸び育って欲しい派！
意見の食い違いが多くて最近喧嘩ばかり。
ほんと結婚相手間違えたって思ってる。
これから大きくなって学生になったら進路とかもっと夫と意見の食い違いでぶつかるだろうし、どうしようかと思ってる。
やっぱりそれで最悪離婚とかもありえるのかなー。

[82. 匿名]

>>47
親が出入り知らないのはまずくないかな？
とりあえず、うちに来るときは親には、行き先伝えるようには言う
だけど、あんまり付き合いたくはないな
もし、転んで怪我したり、返り道で気が変わって別のところに行ったりして何かあった時の責任とれない
私は最悪の状況想像してしまうから極力うちには来ないように、優しい態度はとらない
放置って事は時間も守らないでしょ？
今の時期脱水症状だけはおこさないように、遠目に気にかける程度に見守るぐらいにする
それに、3、4才？上の女の子と息子さんが今後友達として付き合ってく必要はないと思うしね
同級生とかなら、その親御さんとも接点があるかもしれないけど、話す機会ある？
あるなら、現状伝えて、コロナもあるし、今は誰も家に来てほしくはないって正直に話すけどな

[83. 匿名]

>>72
塾はいいか、悪いかわからないけど、早期教育で、勉強に遅れが無い、進んでるって事は、結果としてやりたい事がやれる時間に余裕が持てるって事になるよ
中学受験と言わず、小学受験させる気持ちぐらいで勉強させた方が後々お子さんの為にはなると思う
首席だった旦那さんはそれがわかってるんだと思う

[84. 匿名]

>>83
確かにね　😊
小学6年で野球の名門校からスカウトされたって喜んで体験練習に参加したのに結局中学受験でそこ落ちた子と、スカウトには声かけられなかったけど、受験合格して、高校野球まで出場した子知ってる
スポーツだけできたらいいっていう時代じゃないしね
小、中、高の12年間学校の勉強できる子は他の事に費やせる時間に余裕が持てるからね
他の事思い切り楽しむためにも、勉強はできるにこしたことはないよね