子育てで気をつけている事教えて下さい

[1. 匿名]

あなたの、子育てする上で
気をつけている事や

我が家のルール、家訓などを教えて下さいm(_ _)m

[2. 匿名]

[3. 匿名]

早く寝させる

[4. 匿名]

子どもの気持ち第一に

[5. 匿名]

>>2
なにこの悲壮感

[6. 匿名]

上の子をなるべく優先。

[7. 匿名]

子供中心になりすぎない。自分を見失わない。

[8. 匿名]

ないね。
子育てをガチガチに考えたら疲れる。

[9. 匿名]

子供にもちゃんと人格があるから、自分の価値観を押し付けし過ぎない

[10. 匿名]

遊びを大事にする

[11. 匿名]

言葉遣いに気を付ける

[12. 匿名]

イライラしたら子どもから離れるようにしてる
カッとして叩いたり投げたりするよりはマシだと思って

[13. 匿名]

怒りすぎてしまった時は、きちんと謝る事にしている。

[14. 匿名]

小学生の娘がいます
前髪伸ばしちゃダメって言ってる
あと家に帰ったら。毎回家の固定電話から私の携帯への連絡を必須にしています

[15. 匿名]

[16. 匿名]

無理しない

[17. 匿名]

食事のマナーは気をつけてる
大人になってから恥をかくので

[18. 匿名]

カッとなったら深呼吸、10数える。

[19. 匿名]

「お姉ちゃんだから我慢して」等と言わない。
姉妹の仲が悪くなるから。

[20. 匿名]

他人と比べない。

[21. 匿名]

一日に一回は必ず抱きしめて愛してると伝えること。
イライラし過ぎてそれどころじゃない日もあるけど、それでも絶対これだけは日課にしてる。

[22. 匿名]

子供は親の所有物ではない。ある程度大きくなったら子供の意思を尊重してあげることも大事。

[23. 匿名]

実家に家訓が額縁に飾ってあったな
だいぶ古いけど、何条かあって確か第一条が皇室を崇敬することだったかな？

[24. 匿名]

友達と遊ぶ時はどこで誰と遊ぶのかを明確に教えてもらえないと許可しません。

[25. 匿名]

青汁を飲ませる

[26. 匿名]

あとでって言わず、なるべくその時に手を止めて話を聞くようにしてる。

あとはありがとうとごめんなさいをお互い言えるように。

[27. 匿名]

良い所・できてる所をたくさん褒めてのばす

[28. 匿名]

>>2
また鬼滅だよ、、、

[29. 匿名]

子供の前で人の悪口言わない。テレビ見ながら芸能人のとかも。

[30. 匿名]

イライラを捨てる。無で対応する

[31. 匿名]

それぞれの家庭で色んな意見があるから参考になる

美人より。

[32. 匿名]

>>8
周りに迷惑かけないでよねー

[33. 匿名]

あいさつ

[34. 匿名]

イライラをぶつけない。
沢山絵本を読む。
注意する時もまず肯定してから話をする。
ハグをする。
大好き、大切だよ、と伝える。


理想は沢山沢山あるけど、一日を振り返れば本当に何一つ出来てない日がほとんどです…。

[35. 匿名]

他と家と比べないこと
子の成長、成績、容姿、経済状況、ママ友の仕事など

比べなければ落ち込むこともないし妬むこともない

[36. 匿名]

年少、挨拶はしっかりさせるようにしてる

[37. 匿名]

小学生の娘の机の中は常にチェックしています。以前キスシーンがある少女漫画を発見したので取り上げました。

[38. 匿名]

無理しない
毎日公園連れて行ってあげなきゃ！とか
食事にこだわらなきゃ！とか
自分がパンクするだけだから疲れたなと思ったら手抜きできるとこは手抜きする

[39. 匿名]

>>14
電話のくだりが意味わからん

[40. 匿名]

まずは自分(私)を大切にする！

[41. 匿名]

つまらないことで小言を言ったり、いちいち注意して叱ったりしない。

[42. 匿名]

>>2
なんのアニメ？

[43. 匿名]

発狂しそうになったらトイレに逃げる事
なるべく爆発しないように、般若にならないように気をつけてます
みんな良いこと書いてるのにクズみたいでごめん

[44. 匿名]

>>28
ぶぶー！進撃でしたぁー！

[45. 匿名]

話をちゃんと聞く。
共働きで朝も夕方もバタバタなんだけど、この時間くらいしかちゃんと顔見てゆっくり話せないから、必ず一緒に座ってご飯食べてる。

[46. 匿名]

子どもの前で悪口を言わない。
特に子どもの身近な人のことは悪く言わない。「あの先生ちょっと◯◯だよね〜」みたいなことを子どもの前で平気で言う人いるけど、信じられない。

[47. 匿名]

子どもの学校や塾とかの
先生の悪口を言わない。

[48. 匿名]

夫の悪口、文句、不満を言わない。
母に父の悪口聞かされて心が歪んだ。小さいときは父が悪いと思ってたけど母が異常だった。

[49. 匿名]

敢えて待つ時間を作ったり遠回りでも自分で考える時間、選択を与える。
今のところ超マイペースなおっとりした子になってるからコレが良いのか悪いのか分からないけどw

[50. 匿名]

>>39
自宅に帰ったことを報告させる為に、固定電話から私の携帯への連絡を義務づけています。元の文章が途中おかしくなっておりすみません。

[51. 匿名]

頑張りすぎない

[52. 匿名]

>>42
進撃の巨人
最初に食べられるお母さん

[53. 匿名]

道路族にならない

[54. 匿名]

>>39
仕事とかで家にいないから、無事に帰宅したか確認のためじゃない？？

[55. 匿名]

食事は家族みんなで取る
宿題は一緒にやる
出来た事を先に褒める
子どもがやりたい事をなるべくやらせる
夫婦同じ方針を持つ

[56. 匿名]

>>22
大事だね
ピーナッツ親子とかあんななったら悲惨

[57. 匿名]

>>50
携帯持たせないの？

[58. 匿名]

今になって、ねねちゃんのママの気持ちが分かる

[59. 匿名]

>>25
母にそれをやられてたの思い出した
あとクロレラも

[60. 匿名]

きょうだいや、よその子と比較しない。

[61. 匿名]

>>44
は？

[62. 匿名]

娘の部屋は定期的にチェックしてどんな私物があるかを確認します。以前ヘアアイロンを見つけた際、友人から借りたものと言ってましたがその友人は素行が悪く、アイロンが盗品の可能性もあるためすぐに返すように叱りました。

[63. 匿名]

>>6
それを間違った方向に行ってるところは上の子がすごく偉そうにしてて下の子を奴隷扱いしてる

[64. 匿名]

>>42
鬼滅の刃

[65. 匿名]

>>58
アニメだから面白いけどリアルにしんのすけみたいなのがいたらまじで嫌だわ

[66. 匿名]

自分の感情で振り回さない、一人の人間として扱う

[67. 匿名]

>>1
主さんは？

[68. 匿名]

子供の話は聞く。顔を見て、目を見ながら。
揚げ物していて危険があるなど以外は、仕事や家事をやめる。
書くと簡単だけど、実際には気が狂いそうになるほど我慢我慢でした。
バカ母だけど、これだけは守る！と決めていました。

[69. 匿名]

>>14
前髪はなんで伸ばしちゃダメなんですか？

[70. 匿名]

>>57
携帯を持たせたら家に帰らなくても連絡できるじゃないですか。確実に自宅に帰ったことを証明できるのは固定電話が一番です

[71. 匿名]

過保護にも過干渉にもならないような絶妙な距離感を意識する。

常に困ったら助けるし甘えて良いという姿勢だがいずれ自分でできるようにアドバイス

自分が昔親から期待されてできなかったり、自分がしたかったが出来なかった事を子に絶対にさせないこと。

こんな感じ？

[72. 匿名]

虐待をしないようにすることとご飯をきちんとあげること！
当たり前かもしれないけどこれですら出来てない親が多いから気をつけてる！

[73. 匿名]

>>11
と思ってはいるがヤクザのような口調

[74. 匿名]

見まもること。
近所の人に挨拶してくれ～とか、きちんとお礼を言ってくれ～とおもうこともあるけど、
親の居ないところでたくさん学んで考えてくるだろうし、成長に合わせてできることも増えてくると思うから。

[75. 匿名]

まだ赤ちゃんだけどチューしないこと
虫歯回避と将来好きな子が出来た時のために

[76. 匿名]

>>69
小学生なのにおしゃれしなくていいです。
あと前髪が目に入ったら目に悪いじゃないですか

[77. 匿名]

>>1
・言葉遣いと、姉妹平等。
・約束した事は守る。
・愛してる事は伝える。←真剣な感じではないけど。
・パパ・義父母・先生の悪口は言わない。
・親は完璧な人間ではない。と言っておく。

細かく言ったらもっとある。
長女、14歳。次女11歳。

都度考え、実行してる。

[78. 匿名]

>>37
そういうのやめた方がいいよ。小学生だって興味あるだろうし、過激なものじゃなければ見過ごすべき。
まだ早いっていう親の考えを押し付けるより、性に対して正しい知識を教える方が子供のためになる。

[79. 匿名]

>>37
うちもです。
交換日記をしてるみたいでトラブルがないか確認してます。

[80. 匿名]

>>6
下の子からしたら不満だろうね

[81. 匿名]

怒鳴らない、泣かない、叩かないぐらいかなぁ。なるべく言葉で説得させる。

[82. 匿名]

>>37
性的なものから遠ざけ過ぎるのも良くない思うけど。
37さんは、 りぼんや、ちゃおとか読んでなかったの？ドラマも見せて貰えなかった？

[83. 匿名]

3人育ててみて、思うこと
いろいろ気をつけた
自分らしくなくても、いいお母さんにならなきゃとムリして頑張った
子どもに「お母さん、恥ずかしいからやめて」と言われれば
心がけてしないようにした
先生達からもいいお母さんと呼ばれたかったし、
実際いいお母さんと何度か言ってもらえた
もちろん、子どももいいお子さんと呼ばれたかったし、
実際いいお子さんと呼ばれ、全員進学校にも行き、大学もそこそこ

でもね
今、振り返って思うのは、そんなにムリしてまで頑張ることで
いいことと悪いことがあったとしたら、悪いことが少し多かったと思う
「こんな私」でいいんだよ、と思えなかった私の子育ては
結局子どももそのままではいられなかったんだと思う

頑張ることは大切
でも、人が生まれ持ったその人自身の特性や特長は認めたうえで
頑張った方がいいと思う

「私」というお母さんは「○○ちゃんのお母さん」にはなれない
自分自身の感情を大切にやっていったらよかったよな、と思います

[84. 匿名]

>>62
それで娘を叱るってちょっとよくわからない

[85. 匿名]

あいさつ、ありがとうごめんなさいをきちんと言う。　

くらいしか気にしてない…

[86. 匿名]

挨拶はしっかりしなさいって教えてる。
特に謝罪、そして感謝の言葉。
大人でもできない人いて恥ずかしいと思うし、うちの母親ができないけど対応するこちらはメンタルやられるからね。

[87. 匿名]

仮に自分がアダルトチルドレンの場合、子に対する距離感に注意すること。

自分が子に依存してはいけないし、操作もダメ
かといってちゃんと甘えさせてあげる。

でもこれをきっちりやるためには親の幼児性が満足してないとなかなか難しいのだが、この超重要な事は意外と置き去りにされ、学歴やらお受験やらで陰に隠れている場合が多い

[88. 匿名]

悪いことをして謝ってきてもしばらくは口を聞いてあげないようにしてる。何日か経って本気で謝ってるのがわかったら許してあげてる

[89. 匿名]

>>76
ピンで留めた方が目に入らなくて良くない？

[90. 匿名]

>>28
>>44
>>61

色んなトピでこのくだりしてるけど、全く面白くないよ

[91. 匿名]

子供が自分で伸びようとするのを、こう両手をフワッと包む感じでかざして、触れない位置で守るイメージの距離感を気を付けてる
あと親と子であるのは確かだけど、対等な人間同士って意識も忘れない

[92. 匿名]

死なないようにしかできない……

旦那があげるからお菓子食べたがる
走り回るからやめるように言ったり
手を繋ぎたくないってグズるから
怒ってばっかりだ(´-ω-`)

[93. 匿名]

子供の前で夫婦喧嘩しない。仲良しだと思わせておく。
自分が多少悪者になっても子供が旦那のことを好きでいられるようにしておく。反抗期の時とか最終の砦でいてもらえるように。

[94. 匿名]

>>79
日記やメールみるのは家族でもプライバシーの侵害だよ、なにか嫌なことあったり困ったりしたらお母さんに言ってね？じゃダメなの？
それもやれないほどの関係なの？娘を信じてあげてよ

[95. 匿名]

>>80
逆も同じやろw

[96. 匿名]

境界線を意識することかな

たとえば、勝手に子の部屋に入って掃除したらダメだし。子が安心して巣立てるようにする

[97. 匿名]

産むんじゃなかったは言わない
常に思ってるけど

[98. 匿名]

>>76
本人の意志確認も絶対必須だと思うけど、私も幼いうちに前髪伸ばしてワンレンっぽくするのは反対。
幼いうちから前髪長くしてわけてる子ってなんとなく頭どちらかに傾けてる子多くて将来体の歪みになるだろうなと思う。

バレエやってたり、親御さんが結んで目に入らないよう配慮してあげてるなら別だけど

[99. 匿名]

>>55
いいですね！
うちは「夫婦同じ方針」がなかなか難しい…

[100. 匿名]

>>74
人に挨拶する、お礼を言うことは親が教えてもいいのでは？過干渉にならず見守ることは大事だと思うよ。

[101. 匿名]

注意や行動を促すときは、否定語を使わずに肯定語で伝えるようにしている。
思いの外素直に言うこと聞いてくれる。

[102. 匿名]

挨拶一番

[103. 匿名]

子供だからって許されることなんてない。

[104. 匿名]

よそはよそ、うちはうち。

[105. 匿名]

>>79
もちろん、許可とって見せてもらってるんだよね？黙ってみるのはプライバシーの侵害

[106. 匿名]

>>80
私は末っ子だけど、何でも長女が優先で不満だったし寂しかったよ。
私には部屋もなかったし、長女と違って習い事もダメだったし、学費もかけてくれず、交遊関係も興味なさそうだったし。
うちの場合、極端すぎたのかもしれないけど。

[107. 匿名]

>>63
まあそれが兄弟だよね。
そうやって成長していくんだよね〜

[108. 匿名]

>>76
お子さんの安全確認のための電話より先におしゃれ禁止（そもそも前髪伸ばすのがおしゃれってのもよく分からないけど）の条項が出てくるって…

[109. 匿名]

>>44
ぶぶー！がキモい

[110. 匿名]

どんなにイライラしていても、子供の心に傷が残るような言葉は絶対に言わない。

[111. 匿名]

嫌いな子と無理に仲良くしろとは言わない。極力関わらないよう生きなさいと言ってる。

[112. 匿名]

>>67
主です
説明不足ですみません！

先輩方の意見を聞いて
勉強しようと思っている妊婦です💦

母が毒親気味だったので自分の子供には
同じような思いはさせたくなくて…

子供は親の所有物
親は絶対の存在だったので

自分の子供には、1人の人間として尊重し
関わっていける親になりたいなと思っています😣

[113. 匿名]

いい親御さんばかりだ。
私は自分がイライラするとひどいこと言ったりしちゃうので、自分に多少のゆとりを持つようにするのが精一杯…。

[114. 匿名]

勇気を付けることかな

否定せず、かといって自分がしてあげるばかりではなく自分で出来るという勇気を持ってもらうように育てる

[115. 匿名]

>>94
私が子供ならお母さんのこと嫌いになるわ。トラブルが心配なのは分かるけど、子供相手でもやって良いことと悪いことがある。もう少し信用してあげて。

[116. 匿名]

>>4
それだと自分がやられるな
たまには自分第一で。

[117. 匿名]

>>105
許可は取ってません。
4年になってから派手な子と付き合うようになっていじめの加害者になってないか心配で。
でも子供にそんなこと言うと信頼関係が崩れそうで言えません。

[118. 匿名]

好き嫌いせず食べる

[119. 匿名]

>>6
かといって上ばかり構いすぎた結果、長女や長男がダメになるパターン多い。

[120. 匿名]

>>92

それが一番大事！！

[121. 匿名]

ネガティブな言葉をかけない

[122. 匿名]

これを外でやると迷惑かけそう！っていうのは注意してる
人の容姿を馬鹿にして笑うとか傷つく事は言わないとか無意識に手提げ振り回したりとかね

[123. 匿名]

>>117

横だけど信頼関係が崩れそうって言ってる時点で
その行動やめた方がよくない？

[124. 匿名]

早寝早起き

[125. 匿名]

子供が大人しい(暗い)ので「もっと明るくした方が友達と仲良くできるよ」って言うのは人格否定になりますか
周りの子はわちゃわちゃしてるのに全然遊びに行かないし(誘われない)でもそれを気にして無いのですが私が気になって仕方ないです

[126. 匿名]

>>94
そういう事言ってる親の子ってトラブル多いんだよね…

[127. 匿名]

>>120

ありがとう

[128. 匿名]

>>58
わかる。
イライラしすぎて本気でサンドバッグ買おうかとネット検索してたw

[129. 匿名]

>>3

やっぱり早寝早起きって大事だよね
全然出来てないや

[130. 匿名]

>>126
「自主性に任せてます」とかね。
それまでちゃんと育ててるならまだしも、ずっと放ったらかしの挙句それを言い出すから手に負えない。

[131. 匿名]

>>92
もうそれは第一だよね
子供が小さいときは事故に遭う悪夢とかよく見たわ…今も子供たちが自転車や集団登校で通学してるのすごく心配だし

[132. 匿名]

ついつい叱ってばかりですが、
何か良いことしたりできたときは、たくさん誉める。

[133. 匿名]

自分の健康。
子供が結婚するまで（30歳ぐらい）は生きること。
（結婚しなくても事実婚でもいいよ）
親って生きて見守っているだけでも多様な嫌がらせからの抑止力になるからね。

[134. 匿名]

>>97
うん、絶対に言わないであげて！

[135. 匿名]

>>105
横だけど「私や誰に見られてもいいような事を書かないとトラブルになるよ」って言ってる
実際は見ないけどね

[136. 匿名]

>>129
小学校中学年位までは、親の覚悟次第でなんとでもなる。

[137. 匿名]

>>37
喪女でも作り上げたいんか？

[138. 匿名]

>>25
牛乳に青汁ときな粉とはちみつをいれたやつを
毎朝飲んでるんだけど､子どもに取られてる(笑)

[139. 匿名]

>>117
派手な子と付き合うようになった原因を考えた方が良さそう

[140. 匿名]

>>64
鬼滅は着物だよ。

[141. 匿名]

>>2
動画

進撃の巨人 カルラ･イェーガーの名言 - YouTube

垢BANをくらったので再アップです。こんな美人で良いお母さんを子供のエレンが巨人の駆逐を決意させて超大型巨人をアルミンに継がせて自分の死後の立役者にさせるためにわざとダイアナ巨人に食べさせたなんて残酷だよね。たしかに、エレンが家に向かう道中たくさん人...

[142. 匿名]

>>37
母親は性に関することは完全にシャットアウトさせようとして男は悪みたいな教えをして三姉妹を監視下においたけど結局学校でもいろんなこと見聞きするわけでキスの年齢も、初体験もみな早かったよ。
興味には勝てない。

[143. 匿名]

>>126
そういう人の子がいじめ加害者になってても気づいてないと思うわ

[144. 匿名]

>>104 小さい時この言葉大嫌いだった。今でも嫌い。

[145. 匿名]

>>58
むしろしんちゃんくらいなら可愛いもんだなって思うようになった
叩いたり乱暴なことはしないし、ねねちゃんの嫌がることはしないじゃん

[146. 匿名]

>>122
親が率先してやっちゃってる家庭あるからね
悪い見本

[147. 匿名]

>>94
私がこれやられて勝手に見た癖にいきなり怒られたりすごい質問責めされたりで嫌だった。
それから母親に対してはすごい秘密主義になったよ。
何より勝手に見る行為に嫌悪感抱いた。

[148. 匿名]

>>117
引き出し探ったり、交換日記を見てる時点で信頼関係くずれてると思う。
信用できてないから見てるわけだし。
自分もスマホとか財布とか、知らない間にあちこちチェックされていたら嫌ではないですか？

[149. 匿名]

「うちの子に限って」は絶対思わないようにしてる

[150. 匿名]

>>105
うちの小５の娘は「見て見て～♪」って見せてくるけど他の子のページは申し訳なくて見られない💦楽しそうだから大丈夫かなと様子見てる

[151. 匿名]

自分達の遺伝子という事を忘れずに、過度に期待はしない

[152. 匿名]

>>3
早く寝させたかったら、朝早く起こしたりお昼寝のタイミングが大事だから、結局1日を通して考えないといけないんだよね。

[153. 匿名]

自分の機嫌を自分で取る
八つ当たりはしない

[154. 匿名]

小4 男・ 年長 女

危機管理面では…良く遊ぶ公園に池があるので
「水に物が落ちたら諦めろ。また買ってあげるから。」「友達が池に落ちたら大人を呼べ」と良く言ってるかな。
長男が水泳６年間やってて、かなり泳げるんだが、逆に水に対して危機感がないので心配。

地震がおきたら…火災がおきたら…警察や消防の電話番号何番？とか何気に良く話してるかな。

[155. 匿名]

3人いるけど、平等はしてるようで難しいので、家族に頼んで、1対1の時間を作ってます。
だいたい何か食べて帰るだけですが、続けてたら中学生でもその時間だけは色々話してくれる。

[156. 匿名]

ちょっと視点が違うけど。 私自身発達障がいまではいかないんだけど、スケジュールの管理能力や、整理整頓の能力が低いので、子供関係の予定はテーブルの上に透明シート敷いてメモやプリントを挟めるようにしてある。
そうすれば必ず目が届くし、家族全員で確認できるからミスが格段にへらせる。

ポンコツ母ちゃんなので、隠さず子供にも話しをしてる。

[157. 匿名]

>>37
娘さん可哀想。
キスシーンはなんでダメなの？
小学校ぐらいの時、そういう少女漫画ドキドキしながら読んでたけど、別にひねくれずに育ったよ。

あまりにも過剰なものだったら注意するけどね。

キスシーンひとつでも許されないなら、ちびまる子ちゃんとかドラえもんしかダメ？

[158. 匿名]

転びそうになるのを助けない
転んだ時の起き上がり方をアドバイスするのとアシストに徹する
文字通り転ぶ事ではなくて、人生全てにおいて

[159. 匿名]

>>76
うち今3歳だけど、髪の毛可愛くしてあげたら喜ぶし、嬉しそうにしているよ。

[160. 匿名]

結果じゃなく動機や過程を褒める。
転ばない方法ではなく転び方を教える。

[161. 匿名]

子供のおやつに手を出さない
うっかり食べたら、３人に責められ続けた

[162. 匿名]

>>117
付き合う友達によって起こる心配な気持ちはよくわかる。
私ならこっそり見るより、なんとなく本人に様子聞くか放課後予定入れたりして物理的に派手な子達との遊ぶ時間なくして距離置くとかするかな。

[163. 匿名]

>>76
前髪長い=オシャレ、という認識はあなたの勝手な価値観ですよね？そういうのお子さんに押し付けない方がいいと思います。

[164. 匿名]

>>156
見える化して家族みんなで家庭を運営する感じで、すごくいいと思う！
お手本にしたいくらいです！

[165. 匿名]

とにかく褒める
自己肯定感を高めてあげたい

[166. 匿名]

お兄ちゃんだから我慢っていうのはさせないようにしてる。好きでお兄ちゃんになったわけじゃないから

[167. 匿名]

>>1
◉片付けは子供自身で。
◉規則正しい生活。
◉子供の質問にはきちんと答えるように努める。分からなければ子供と辞書、図鑑、最終ネットで検索して調べる。
◉ご飯は残さない(最初に食べる量を確認する)

年長年中の男児二人です。

[168. 匿名]

>>117
派手な子=虐める子ではないと思うけどな。

[169. 匿名]

ありがとうごめんねを日常から使う
怒鳴らない
こども舌にさせない　
インドアにさせない（でも一人遊びに向かいがち）

[170. 匿名]

>>37
うちは3歳だけど、ディズニープラス加入してて、アメリカ仕込みのキスをして来るよ。口は阻止してるけど。
親子でキスシーンもあら素敵〜って言って見るよ。まずはディズニーから慣れて行こうよ。

[171. 匿名]

>>76
おしゃれを禁ずるのって何でなんだろう
中学生や高校生になっても同じこと言ってそう
年相応でいきすぎなければ自尊心が育つしTPOの勉強にもなるし良いことだと思うんだけどなあ

[172. 匿名]

死なせない

[173. 匿名]

悪口を吹き込まない
愚痴を聞かせない

[174. 匿名]

頭ごなしに怒らない

[175. 匿名]

お母さんも人間なんだから無理はしない

[176. 匿名]

自分の時間を大切にする

[177. 匿名]

>>125
本人が気にしてないならそのままでいいよ！
わちゃわちゃが良いわけでもないし。

[178. 匿名]

>>1
道で知らない人に話しかけられても聞こえないふりをして離れる
優しそうな人でも殺人犯の場合もあるとよく言ってる

[179. 匿名]

>>58
子供が最近好きで一緒に見るけど、しんちゃんよりみさえが嫌だなって母親になって思った。

[180. 匿名]

>>1
小学生低学年と高学年男子がいますが、

言い方に気をつける。

大人だって命令口調や頭ごなしに言われたらカチンとくるし、なるべく感情的にならないように気をつけてる。

あとは話を聞くこと。1日何か１つでも褒めること。

自分が自己肯定感低いので、子ども達は自己肯定感を高く持ってもらいたい

[181. 匿名]

目を見て話す
忙しいと家事しながら返事だけとかめっちゃしてしまうから気をつけてる

何かの本で子どもは親に見てもらいたがってる、視線を向けてもらうためにはよくもわるくも何でもするみたいな事書いてあった
どこまでほんとか分からないけど、私は一理ある気がした

[182. 匿名]

>>125
釣りじゃなかったらすぐに止めてお子さんに謝った方がいいよ
わちゃわちゃしたくない子もいるし、そんなこと親に干渉されたくない

[183. 匿名]

慌てない

慌てなくてもいずれ出来るようになることにキリキリしてもね。

[184. 匿名]

>>62
こういう母親には隠し事したくなるな

[185. 匿名]

>>76
私は前髪が長くて分けてるけど、別にオシャレしているわけではない。
分けてる方が顔に髪が掛からなくて視界がいい。

[186. 匿名]

友達とかに親の職業や会社を言わない、聞かない。
旅行の予定も防犯上絶対言わないでと教えてる。

[187. 匿名]

>>2
これ原作絵のが好き

微妙にコラージュのセンスが無くてもったいない

[188. 匿名]

ダメ！だけ言わず、何がダメなのか、どうダメなのかちゃんと説明する。

言葉遣いに気をつける（すぐ真似するし幼稚園でそれを言うみたいだから）

お友達を傷つけるようなこと言わないよう言い聞かせる、叩いたり蹴ったりしない

[189. 匿名]

>>70
ちょっと大きくなったら、知恵つけて電話して出かけると思うけど、、。

[190. 匿名]

>>158
お子さん何歳ですか？
うちは2歳だけど転びそうな時はとっさに助ける手が出ます。
もちろん助けられない時もありますが。

[191. 匿名]

>>117
その派手な子達はいじめっ子とか思い当たる事あった？普段から素行悪いとか？

[192. 匿名]

なるべく目を見て子供の話を聞いてあげる

忙しいと後でねーとなるけど自分が小さい時も親に話を聞いて欲しかったから自分の子の話はちゃんと聞いてあげたい

[193. 匿名]

>>1
お客さん来たときとか、ダサいよな～。
って内心凹むので、そう言って貰えるとうれしいです。ありがとうございます。

[194. 匿名]

>>62
こんな親絶対嫌だ。プライバシーの侵害だよ。

[195. 匿名]

勉強ができることよりもスポーツができることよりも、他人に優しくできる人が一番素晴らしいと伝えています

[196. 匿名]

怒りを引きずらない。
本当は引きずるタイプだから辛い。

[197. 匿名]

>>100
教えてもできないこと、やらないことってない？
親は教えることはできるけど、子供の気持ちや考えを動かすのは家庭の外との関わりが大きいと思うんだよね。

[198. 匿名]

>>117
心配な気持ちも分かるけど、もう信頼関係崩れてるよ。
あなた自身が娘さんのこと信頼できてないじゃん。

[199. 匿名]

>>25
昔飲まされてて嫌だったんだけど青汁パワーがすごかったのか肌がめっちゃツルツルだった

[200. 匿名]

>>117
派手な子全員が悪い子にはならない。
地味だから悪巧みしないわけでもない。

[201. 匿名]

>>76
4歳の娘にキッズ用のおままごとのコスメみたいなのプレゼントしたら、ママの真似～ってすごく喜んでる。女の子は小さいうちから女の子ですね。

本人の気持ちを無視してあまりに過敏に禁止してると、はんこうきに反発して派手な化粧したりしてね。

[202. 匿名]

>>115
子供の時、引き出しの中見られたのがわかったけど(物が移動してた)、しまった、もっとうまく隠しとけば良かったって反省した。親が子供の動向気になるのはしょうがないと思ってたわ。部屋の掃除もしてくれてたしさ。

[203. 匿名]

結果じゃなくて経過を見る。

[204. 匿名]

叱る時に「泣けば許されると思ってるのか」という論法は使わない

子供からしても「えっ！？そんなこと言われてもそんな発想は無かったわ」ってなるだろうし、淡々とどこがどう悪かったのかだけを注意する

[205. 匿名]

>>100
親が挨拶したりお礼を言ったりしていると、その姿を見て自然と子供も同じことするようになるよね。

[206. 匿名]

>>125
お母さんはそのままの自分を受け入れてくれないんだなって子供が感じれば人格否定になるんじゃない？そんなこと求められたら苦痛だよ。出来たらしてるんだから。

[207. 匿名]

>>1
歯はどんなことがあっても寝る前には磨く！

[208. 匿名]

>>158
10代は特にそうかも
失敗が目に見えてるのに口や手を出さないって親は辛いけど、大事なことなんですよね

[209. 匿名]

>>100
挨拶は見守らずに親が教えてもいいよね。
どうして見守る方針なんだろう？

[210. 匿名]

>>12
離れても追いかけてきてさらにイライラする

[211. 匿名]

>>11
親の真似するよね！
息子の喋り方が私にそっくりでいつも気をつけようと思うけど、なかなか難しい。

[212. 匿名]

中学卒業まではわりと過干渉だった
スマホも禁止だったし勉強の妨げになるものは排除
高校の今は緩くしました
ただしバイトは禁止本業の勉強に集中すべき

[213. 匿名]

>>3
うちもこれ！
6歳、8時半就寝6時半起床。
夜の自由時間をたっぷり取りたいだけだけどw

[214. 匿名]

>>209
教えてもやってくれないのw
挨拶も身内に物を貰った時のお礼は、かたくなにやらない。子供の思い込みによる信念やルールがあるように思う。
身の回りのことが完璧でなくても仕方ないし、成長を待つのも大事だとおもってるよ。
大人になれば幼児期で挨拶したとか文字の読み書きのレベルなど関係ないからね。

[215. 匿名]

>>210
わかる！笑

[216. 匿名]

>>158
190です。
文字通り転ぶことじゃなくって書いてるのに、トンチンカンなコメントしてごめんなさい。

[217. 匿名]

>>204
確かにこれ言われる度子供ながらに「えっなにそれ」と思ってた
今にして思えばそんな発想が出てくる時点で自分が子供の頃にそうしてきたんじゃないのと

[218. 匿名]

>>7
これ思う。でも可愛すぎて他のことが二の次になってしまう。

[219. 匿名]

>>168
自分、おそらく派手な子の部類で今まで生きてきたけど、イジメなんてしたことないよ。

[220. 匿名]

>>125
それ、お前は暗いから友達ができないって言っちゃってるよ…
本人が気にしてないなら黙っている方がいいし、気にしてたら気の合う子と出会えればいいよね、きっとそういう子いるよ～みたいに話したらどう？

[221. 匿名]

>>74
子供は、親が見てない所で成長するって、昔本で読んだな。

[222. 匿名]

>>7
一番大事だね

[223. 匿名]

生理予定日の数日前からは、食事作りに手間暇かけない。これで月に一度の母の魔の数日間を、親子で多少穏やかに過ごせる。

[224. 匿名]

習い事は子供のやりたいものだけ、やりたいように。
私の薦めるものはいっさい首を縦にふらなかったし、上達もせず、まさにその場にいるだけで、お金の無駄だった。

いろいろ見学させたりして、最終残ったのはスイミングとサッカー。
特にスイミングは「アスリートクラスに入って毎日通いたい」と言い出して、入った途端に急に上達し始めた。
ただ、送迎が大変。
こんなにやりたがる事がなかったので、静かに応援中。
そして、本人の意思でやらないと、全く伸びない。
ただの経験値かトラウマで終わる。

[225. 匿名]

>>214
何の思い込みか信念か知らないけど、挨拶やお礼は口酸っぱく言い続けた方がいいんじゃない？たとえ子供が言わなくても。見守ってて自然にできるようになるものだろうか。そういうのって子供の時からの癖付けが大事だと思う。

[226. 匿名]

>>2
なんもアニメを知らなくてパッと見、創〇学会が作ったアニメかと思た

[227. 匿名]

>>216
横
可愛いお母さんだな(笑)

[228. 匿名]

>>1
私は友達が本当に0で挙式も親族のみ。
今専業主婦。営業してたから愛想はいいけど金輪際、働くつもりはないし社会性がないから子供たち（3兄弟）が協調性とか真剣に人と関われるかとか心配で何かしなければと焦っている。

[229. 匿名]

>>76
普段どんな服装させてるかめちゃくちゃ気になる

[230. 匿名]

>>215
わかってくれてありがとうw
ほんとは怒りたくないのに怒っちゃう。
ストレス発散方法も見つからない。

[231. 匿名]

>>223
私もー！
その日は夕飯作りとか頑張らないでテイクアイトで済ませて子供と早く寝る！ママが穏やかにイライラしないのが一番だと思う

[232. 匿名]

>>62
勝手に部屋物色されたくない　親子でも気持ち悪い
自分がされたらどう思うんだろう

[233. 匿名]

下の子を可愛がったらなるべく上の子も同じだけ可愛がる
。年が5つも離れてるから、かなり意識するようにしてる。

[234. 匿名]

甘えさせることと甘やかすことは違うってこと
この頃の親は私も含めて甘い人が多いよね
子供におもねている

[235. 匿名]

>>62
もしかして本人が盗んだかもね

[236. 匿名]

>>83
でもね
にイラッとした（笑）

[237. 匿名]

>>225
横だけど、私は「ありがとう」や「ごめんね」が言えないどころか、挨拶全般できない子供だった。
うちの母親が家の中で挨拶や人を気遣う言葉を全く言わない人だったからかなって思ってる。
でも、中学校で部活に入って「おはよう御座います！」「ありがとうございました！」「おつかれさまです！」と挨拶の大安売り（？）を３年間やったら大分マシになった。きっかけがあれば子供は変わるよ！

[238. 匿名]

手をあげない。
私は親にボコボコに殴られて育った。
腹が立つと手を上げそうになる
グッと堪えてる。

[239. 匿名]

>>21
母にこれやられていたけれど、こっちが構って欲しい時や向き合って欲しい時には相手をしてくれないのに、って小学生ながらに冷めた気持ちだったよ。

[240. 匿名]

毎日寝る前にぎゅっとしながら「良かったこと」を言う。
何もない日もあるけど、「ごはんを全部食べた」とか「今日もかわいかったよ」とか絞り出して言ってる。
これをしないと寝ない子たちになった。
ちなみに、小４と小１で、上の子が３才前から続けてるかな。

[241. 匿名]

両親とも今に思えば毒親なので同じ事をしないようにする、、、かな。

[242. 匿名]

子どもは親の分身ではない。
自分とは別の人格でそれぞれの人生を歩いているってことを忘れないようにしている。

[243. 匿名]

>>20
分かっているけど難しい！

[244. 匿名]

>>76
オシャレって小さい頃から徐々に身につけていった方が良いと思うよ

[245. 匿名]

>>99
中々難しいですよね。
我が家もたまにズレる事がありますが、
暗黙の了解でどっちかが譲ったら次は譲った方の意見を通すって言うのがあります😌

[246. 匿名]

>>83
すっごく頑張ったんだなぁ
私には出来ないけど、良いお母さんと思われたいって思った事はないわ

[247. 匿名]

>>21
これさぁ、小学校4年生位になるとこっちが恥ずかしくて出来なくなるんだけど、皆さんはどぅ？？子供がくっついてきたらいーこいーこしてるんだけど…
ちなみに女の子

[248. 匿名]

子供は親とは違う人格であることを忘れない。
まあいいかの気持ちを常に持つ。

[249. 匿名]

>>18
その10秒でさらに怒りが蓄積されてしまう…
毎日毎日反省

[250. 匿名]

子供を信じて見守ること。待つこと。
つい手や口を出したくなっちゃうから難しいんだけどね。

[251. 匿名]

>>43
トイレにもついてくる
鍵しめたら外で開けろと泣いて暴れる
逃げ場所がなくて辛い

[252. 匿名]

>>14
毒親感…

[253. 匿名]

家族より友達を大切にしてって言ってる！
友達優先でいいよ〜って

[254. 匿名]

>>239
いや、うちは2歳の子相手だから
そんな大きい子にやる方がおかしいよ
あなたのお母さん変だね

[255. 匿名]

なんで？どうして？どういう意味？などの疑問は答えるようにしてる。わからない時は一緒に調べたり…
どうしてが最近多くてしんどいけど💦

[256. 匿名]

>>88
最低な母親

[257. 匿名]

>>9
これ私には難しい。子どもの心が分からない…

[258. 匿名]

>>212
高校卒業したら親から離れるね

[259. 匿名]

>>20
当たり前

[260. 匿名]

>>51
がんばれ

[261. 匿名]

>>89 ヨコ
小学生の女の子達よくやってるのを見るよ！
下手に前髪が中途半端な長さより清潔にも感じる。

[262. 匿名]

子どもの話に耳を傾ける。
こどもは話を中断されないで最後聞いてもらうと、愛情感じるらしいです。

[263. 匿名]

叱る時にはやった行動を叱る。人格否定は絶対しない。

[264. 匿名]

>>53
これ大事！

[265. 匿名]

>>76
毒親だぁ

[266. 匿名]

ネタだと信じたい毒親がいっぱいいるね

[267. 匿名]

>>224
うちも全く同じ！本人が選んだ習い事は続いてるし上達してる。後はサポートするだけ。大変だけどね。
学びたい泳ぎたいにお金も掛かるし。
でも楽しく過ごして欲しい、特にこんなご時世だから。

[268. 匿名]

>>84
盗品だったらうちの娘も疑われるじゃないですか

[269. 匿名]

>>254
あなた
子供が成長して自分の意見とはちがう主張をしだしたら、全力で叩き潰しそう

[270. 匿名]

他の人も書いてますが、大好きと言いながらハグします。
子供も別の人間なので、言葉に出さないと伝わらないと思っています。

[271. 匿名]

褒める

小さい頃はできたね！すごいねー！って何でも些細なこと(スプーン使えたとか)で褒めてたけど，幼稚園年長ぐらいから褒めることが少なくなったなーと下の子達を育ててる時に感じたから
意識してご飯全部食べれたね！やお手伝いたくさんしてくれたね！といいところ見つけて褒めるようにしてる

[272. 匿名]

私が習い事させてもらえなかった悔しさがあるので、
息子がやりたいといった習い事は絶対習わせてあげる！と鼻息荒く貯金してましたが、
息子5歳、色々体験に行きましたが、英語教室は嫌、スイミングも嫌、と全く興味なし。なんとかピアノはOKで習ってますが、いつも仮面ライダーセイバーとゼンカイジャーで遊んでます。
私がやらせてもらえなかった事をやってあげる！というのも親の価値観の押し付けなんだなぁ、としみじみ思いました。
今は子供の気持ちを尊重したいと思ってます。

[273. 匿名]

>>21

お子様何歳ですか？？

[274. 匿名]

>>255
すごい！私はめんどくさくなっちゃって、最終的に知らん！って言っちゃうわ。

[275. 匿名]

>>157
クレヨンしんちゃんの声真似したら食事抜きます。
下品なので

[276. 匿名]

赤ちゃんの時から米粒を一粒も残さないように食べさせていたり、
当たり前かもですが親がそうして見せる事で自分で食べるようになった今でも気持ちいいくらい綺麗に食べてくれるようになりました。
私の兄は大人になった今でも米粒残しまくりでそうなってほしくないので（笑）
食事マナーは気をつけています。

[277. 匿名]

ひとつひとつ言い出したらきりがないけど、つい最近気付いたのは食事マナーだね、やっぱり。

基本的なことは皆の意見にほぼ同意。
でも個人的に大嫌いな事がある。
『ひっくり返すな！しっかり器を持て！！』って事。
ごく稀にあることなら怒らないけど、子どもが何かひっくり返すって大体ボケーッとよそ見してることが殆どだし、食卓のパニック感とあらゆるものの台無し感が大嫌い。
しかも、絶対ひっくり返った汁ってこぼした側じゃなくて隣や対面の人が迷惑被るから。

[278. 匿名]

>>257
自分が子供の頃嫌だった事、嬉しかった事、楽しかった事など思いだせばわかってくるかもしれませんよ

[279. 匿名]

お兄ちゃんだから、ではなく、3年生になったから、と伝える。

◯◯にしなさい、ではなく、本人に選ばせる。決めさせる。

男の子だから青、という指定をしない。

なるべく読み聞かせをする。

子供の前で夫婦喧嘩しない。（けど、旦那がふっかけてくること多め。。）

映画、旅行、美術館、様々なものに触れさせる、体験させる。

寝る前に、生まれてきてくれてありがとう、大好きと伝える。（年々、こちらが照れ臭く難しくなってる。軽いタッチになりつつある。反省。）

[280. 匿名]

流行りものはできる範囲で買ってあげたい。

子どもの頃、うちは娯楽品買えるほどお金持ちじゃない！っていっつも地味なのとかおさがり持たされてた。
皆が持ってたジャポニカのノート、可愛い鉛筆キャップ、サンリオの裁縫箱。
欲しかったなぁ。

妹はなぜか私よりは欲しいもののお願い叶えて貰ってた。私の頃は激動の子育てだったってよくわからない理由。
妹と年2つしか変わらないのに。

高額の物を高頻度では買ってあげられないけど、手の届く流行り物なら持たせてあげたいなー。

[281. 匿名]

虫歯菌をうつなさい
私自身が虫歯になりやすく歯に多額のお金と労力がかかっているので同じ苦労をさせたくないです。
4歳になる娘の虫歯菌を調べたら虫歯菌0で歯科衛生士さんたちに歯科医院ができて以来初めて0の子供を見たと言われました（親の私は虫歯菌マックス）
今は下の子の虫歯菌予防上の子は歯並びがよくなる体操や子供自身でやるフロス等を頑張っています。

[282. 匿名]

>>249
水飲めばいいらしいが、難しい

[283. 匿名]

>>1
とにかく成人するまでは生きていること。
後は自分の力で頑張って…と思っている。

[284. 匿名]

適度に緩い日をつくる(習い事ない日はダラダラさせる)
宿題はチェックする
ご飯は夕飯はきっちり栄養考えてつくる。
毎日学校や幼稚園で何かあったか聞く。
愛情表現はオーバーでも、ハグはちゃんとする

もう、それ以外は本当に適当。

[285. 匿名]

>>263
これどうしても難しい。親がそうしてきたからか、ブチ切れたら、なかなかね。人格否定しないって大事だけど、ついキツく言っちゃう。

[286. 匿名]

>>257
子供に聞けば良いのでは？その時に否定的な意見を言わないよう気をつけて。

[287. 匿名]

>>19
あとは下の子は普通にしてても上より手がかかって構う時間が増えてるから、意識的に上の子を構う時間を作るようにしてる
今小学校高学年の姉妹だけど姉妹仲は良すぎるくらい良い。
下の子にはママパパとお姉ちゃんに甘やかしてもらえるけど、上の子にはママパパしかいないからね

[288. 匿名]

>>73
わー！
昨日の私だー！
ごめんよ、息子。

[289. 匿名]

>>12
な、投げるって、何？
まさか、子供？

[290. 匿名]

>>246
そうだったんだ
私もそういう気持ちで子育てできたら良かったな

独身時代に教育関係の仕事してたから、周囲の人に「子育てはバッチリね」と言われたり
他にもプレッシャーを感じたのかもしれない

[291. 匿名]

歯磨きとフッ素
虫歯にさせないことだけ気を付けてる

[292. 匿名]

>>255
うちもなんでなんで期です。道を歩けば
なんであの車あっちに曲がったの？
なんで白いの？誰が乗ってるの？
までは答えられるけど、それ以上になるとなんでだろうねえー⁉︎で終わらすしかない…
ちゃんと正解がある質問するお子さん賢い。

[293. 匿名]

>>82
小6娘が七つの大罪のアニメを見出した時はちょっと戸惑った
涼宮ハルヒもちょっと戸惑った
もう娘も高校生になって色んなアニメに私も慣れてきたけど「女子高生を拾うそして髭を剃る」っていう題名のアニメが録画されているのを見つけた時は、こんなの見てほしくない！と録画を消してしまった

[294. 匿名]

色んなことを頑張りすぎて
イヤイヤ期のときパンクして
心療内科に通ったことある
だから、適当でいいから
最低限のマナーを躾して
あとは毎日フラットな精神状態を
保つように心がけています
そして毎日寝かしつけするときに
強く抱きしめて「大好きよ宝物よ」と囁いています
悲しい気持ちで眠りにつくのではなく
今日も楽しかった、愛されてたと
思いながら良い夢を見てほしいです

[295. 匿名]

>>7
理想！子育てが大変すぎてそうなってしまうのかもしれないけど、母親"だけ"になってる人を見ると、ああはなりたくないなって思ってしまう…
子どもなんてあっという間に巣立つのに、そうなったときになーんにも残ってなさそうで。

[296. 匿名]

イライラして冷たくしたり怒鳴ってしまったあとは、必ず理由を説明して謝ってる
イライラして理不尽にキレないのが理想で気をつけてるけど、生理前とかどうしてもやってしまう時もあるから…
気持ちが落ち着いたら、さっきはごめんね、あなたは悪くないんだよママがイライラしちゃったんだって抱っこしながら謝ってる

[297. 匿名]

>>257
横だけど私もそれを気をつけてて、例えば些細なことだと、子供がうさぎを青で描いたとしてもそれを否定しないとか
あとは子供がこれ可愛い！って言うものがどう見ても可愛くなくても、「へえ！それが好きなんだね！ママはこれが好き！」って感じで対応してる
え、そんなの可愛くないよ！とかこっちの方がいいよ！とかは言わないようにしてる
あとは、できないことや苦手なことを指摘しない
あの子はできてるよ！とかみんなやってるよ！とか

そういう些細なことでいいんじゃないかな？と思ってるけど、違うかな

[298. 匿名]

皆さん　いい親ですね
しかし、思春期になったら全てぶっ飛ぶよ

[299. 匿名]

>>257
そんな深く考えないでいいと思う
友達や知り合いには言わないことを、子供にも言わなければいいんだよ

[300. 匿名]

>>73
さっきちょっと転がってたら5歳の息子が突然私のお腹に乗ってジャンプし始めて
痛ってぇな！何すんだよ！！！
って怒鳴ってしまった

汚い言葉だったね、ごめんね
って謝ったけど速攻で息子は真似し始めた…

[301. 匿名]

潰す

[302. 匿名]

>>1
自分の機嫌や感情で怒らない。
当たり前だけど悪いことしたら悪かったことを叱るように気をつけてるけど、イライラしてると難しいこともあるよね…

[303. 匿名]

1人っ子だけど、過保護にならない。
悪い意味ではなく、ざっくり大雑把。

[304. 匿名]

とにかく夫婦仲良く。
一番大事だと思う。仮面でもダメ。

[305. 匿名]

34をコメントした者です。
トピ違いなのは十分わかっていますがコメントさせてください。

４人の子供がいますが、保育園からの帰宅後小さなイライラが重なり散々怒鳴りもう手が出てしまいそうだったのでマンションの部屋から私一人出ました。
扉の前にいますがまだ夕飯をしておらず、お腹も空いているので一番下の１歳の子供の泣き声が聞こえています。
最低なのはわかっています、泣き声を聞くだけで動悸がし私も涙が止まらず部屋に戻れていない状態です。
このコメントを読んで不快に思われる方がおられるのもわかっています。
でも今どうしようもなくコメントしました。
本当にすみません

[306. 匿名]

旦那の文句や愚痴は言わない。
息子なので、父親を尊敬してほしいので。
息子達が文句っぽいことを言っても、最後はちゃんと旦那を立てる言い方はします。

その代わり、友達の前では遠慮なく毒吐きまくってます。

[307. 匿名]

>>11
動きにも気をつけたい。
さっき２歳娘が扇風機のスイッチを足の指でつけようとしてて、しまったと思ったよ。
言葉も動きも真似される。大体は真似されたくない事をほぼやられる。

[308. 匿名]

>>289
物じゃない？

[309. 匿名]

>>293
して欲しくない見て欲しくないと思うものにこそ、子育ての核が存在するのでは？

[310. 匿名]

車が多いところとか、通る可能性があるところでは絶対に手を離さない。
今日保育園の送迎で、駐車する時に子供が飛び出してきてびっくりしました。

[311. 匿名]

>>29
ダンナの悪口は特に言わないようにしてる

[312. 匿名]

否定をせず言葉を変える
比べない

[313. 匿名]

>>68
目を見てしっかり子供の話を聞くのは大事だと思うのですが、やってる仕事や家事の手を止めて話聞いてあげるのはしない派です、、。

他の人とわたしが話してる時に割りこんでくるのも注意して待たせます。
いつでも自分の話は絶対聞いてもらえると思うと他の人がそうじゃなかった時傷ついたり空気読めなくならないかな？と思って💦どうなんでしょう？

[314. 匿名]

>>19
これは本当にそうだと思う。
意識的にそう思ってくれるのは、いいお母さんだ。

[315. 匿名]

>>19
あ、それで私捻たわ
男、女、男の三兄弟の真ん中で一人娘です
「お姉ちゃんなんだから」
「妹なんだから」
「女なんだから」
「嫁行って他人になるんだから」
みんな私をなんだと思ってんだと小一時間……

口答えしようものなら「僻み根性丸出しねwww」と揶揄され更に一層ひねくれ、怒り爆発すれば短気と罵られる

[316. 匿名]

男3人だから、18になったら進学か就職にしても、とにかく家を出るように言ってきた。
後、高校生の下の子だけ家にいる。

将来、人に応援されるような人間に育って欲しいのと、家を出て自立して生活する知恵と力をつけて欲しい。

本音は、年に2、3回くらい、たまには会いたいかな。
普段はお互いに離れた所で自分のやるべき事をやって元気に暮らせてるといいな。

[317. 匿名]

>>295
自分の行いを振り返るのはいいけど、
こうやって人のことを見下したり、勝手に評価する人って嫌だわ。

[318. 匿名]

>>293
卑猥なアニメや監禁ものとかではなく、母親との確執で家出した女子高生が失恋して泥酔してたサラリーマンの部屋に転がり込む話だよ。
血の繋がった家族とうまくいかないのに、なんで赤の他人のここはこんなに居心地いいんだろうかって考えたり、
未成年なりに色々考えてるし、男も別に一方的にいやらしいことしようとはしてない。
タイトルで決めつけずにせめて観てから消そう。

最近の漫画やアニメは、タイトルが安全そうなのはぐろくて、なんか不謹慎な感じなのはドタバタラブコメ系だったりするから
タイトルだけで決めてかかると大きな誤解抱いてる可能性あるよ。

[319. 匿名]

>>73
私だけかと思ってた。いるんだね、ヤクザ口調のママ😭

[320. 匿名]

>>40
わかる。

なんでもかんでも子供優先しすぎて
自分が体調崩したとき
すごい大変だった。

怪我しないか横になりながら
みることしか出来なくて
それ以来子供ももちろん大事だけど
自分の体も大事にしないとって気を付けるようになった。

[321. 匿名]

>>19
わかる！私もしてます！
褒める時についつい言いがちだったけど、『さすが○歳だね！！』って別の言葉にシフトしていってます。

[322. 匿名]

>>20
幼稚園の頃かな？
私は塗り絵が下手で、母親に「××ちゃんはハミ出してないよ？」ってひたすら比べられてたことを未だに根に持ってる。
アラフォーです。

[323. 匿名]

毎日怒鳴りすぎだし、通報されるんじゃないか？ってぐらいキレてるし、本当いつも怒って泣かせてしまってる。
でも、寝かしつけは親子で小の字になって、とにかく愛してるよって何回も言いながら寝かしつけをする。

[324. 匿名]

>>282
台所にダッシュ💨💨の前に怒り浸透💢

[325. 匿名]

>>201
喪女か爆発するかの二択っぽい
それかママの言いなりのアダルトチルドレン
元コメの人、絶対母親としての自分の在り方見直した方がいいよ

[326. 匿名]

さっき、子どもの成績表見て落ち込んでた所
理想と現実は大きく違った
ため息しか出ない

[327. 匿名]

>>76
私の兄と同じタイプだわ。お子さんが大変だわ〜

[328. 匿名]

子供の「ねぇねぇ！」をなるべく聞くようにしている。
手が離せない時（下の子の世話や家事）でも、「これが終わったらすぐ行くからね」って言って、終わってから「終わったよー、さっきの教えて」って言うようにしている。
あれなに？これなに？も何回も同じ事聞かれるけど、「これは〇〇よ〜さっきも教えたでしょー分かってるでしょー！」とコチョコチョしたらウフフって笑って「これは〇〇だよー！」って逆に教えてくるのが可愛い。
自分の意見をきちんと話せるように会話するように心掛けたいなと思っている。

[329. 匿名]

>>1

ない


ほとんどない

ただ、毎日だっこしてぎゅってして
大好きといい、生まれて来てくれてありがとうという。

他は何もない。
ただ上記の最後の一言を毎日言葉でいいながらだきしめてるのはうちくらいなもんだろう
小4です

[330. 匿名]

一緒にご飯を食べる。
時間がずれちゃったら隣に座ってる。
一人っ子だから、家事をしてる間とか一人ぽつんとなっちゃうから気をつけてる。

[331. 匿名]

>>239
分かる、言うと怒ったり泣いたりするから言えなかったけどウザいしキモかった
自分本意な奴だなと思ってた
自己満足に付き合わされてうんざり
今でも嫌いだわ

[332. 匿名]

>>2
このシーン好きだけどコラージュのセンス…
進撃の巨人嫌われるから関係ないトピに貼らないで欲しい

[333. 匿名]

自分がされて嫌なことはしないように
お礼を言う様に、あいさつする様に

あとは割と好きにさせてる

　

[334. 匿名]

>>77
なんでマイナス多いんだ
パパ、義両親、先生の悪口言わないは大事よね

[335. 匿名]

>>295
多分あなたから見たら「ああはなりたくないな」って思われる側だと思うけど私は逆にあっという間だからこそ子供優先にしてる。
元々旅行が趣味だから子供が巣立ったら南米に行きたいとお金貯めてる。私が行けるまでマチュピチュ崩壊しませんように。。

[336. 匿名]

>>83
なんかちょっと意味が分からないんですが。

[337. 匿名]

>>88
子供可哀想過ぎる..

[338. 匿名]

>>295
多分あなたから見たら「ああはなりたくないな」って思われる側だと思うけど私は逆にあっという間だからこそ子供優先にしてる。
元々旅行が趣味だから子供が巣立ったら南米に行きたいとお金貯めてる。私が行けるまでマチュピチュ崩壊しませんように。。

[339. 匿名]

>>136
小6まで20時半就寝というルールを不服に思いながらも守ってました。周りのドラマトークについていけないのは悲しかった。

[340. 匿名]

幼稚園児です。１日１回は大好き！って言うようにしてます。

[341. 匿名]

父親や義理親やよその家の悪口を子供に言う親はカス
真面目に

[342. 匿名]

>>20
うち一歳児。比較したくないんだけど、習い事で4月遅生まれの子（2歳）が3月生まれの我が子より出来すぎてて出来すぎてて…会うたびに頭がクラクラしてる。
このハンパない周回遅れ感。息子が不憫でしょうがない。うちはうち！って堂々としてたいのに、わけのわからない悔しさを感じてしまう。どうすればこの気持ちなくなるの？誰か教えてー。

[343. 匿名]

言われて嫌なこと、されて嫌なことは絶対にしない

[344. 匿名]

>>20
2歳半の息子は、赤ちゃんの時から食べる量が少なくて体も小さいし、歩くのも喋るのも遅かった。
一般的な成長より全体的に半年くらい成長がゆっくりです。

最初の頃は、他の子と比べたり、ネットで色々調べては落ち込んでました。

けど、『比べるのは他の子じゃなくて、昨日や1ヶ月前などの我が子』とネットに書いていて、この言葉に救われました。

それからは、ゆっくりでも確実に成長しているから大丈夫と、前より我が子のありのままを受け入れられるようになりました！

[345. 匿名]

朝からなるべく怒らない。
日中に暗い気持ちで過ごしていたら嫌だなと思って。

[346. 匿名]

将来の夢を否定しない。挫折するかもしれないけど、学んだことは絶対無駄にはならないから、応援はする。

[347. 匿名]

受け入れる。

イヤと言われたら、そうだよね、〇〇してたいよねと返す。
お茶をこぼしたら、こぼれちゃったね、〇〇するとこぼれるね、今度から□□しようかと提案する。
ここに来て遊ぼうと言われたら、一旦フライパンの火を止め遊ぶ、タイミングみて戻る。

そういうものに　わたしはなりたい。

[348. 匿名]

>>67
自分か悪かったら素直に「ゴメンね」って謝る事かな。

大人でも間違えるし親だからエライってわけじゃないので。

[349. 匿名]

>>3
子供のためにも、親のためにもこれが大切！寝てくれないと何もできない！

[350. 匿名]

>>210
少しだけ！とトイレに閉じこもったら追いかけてきて、ドアの前で絶叫して泣き崩れて、ドア開けたくても開かなくてますます絶叫泣きされる。

[351. 匿名]

>>305さん
手を出さないように自分が外に出て怒りを静めたんですね。あなたはとても立派な人だと思います。
お子さん４人いてまだ未就学児のお子さん達と１歳の赤ちゃんがいたら、帰宅してからも戦争のように大変だと思います。
私はまだ子供がそのくらいで働いていた頃は二人しかいないのに、上の子にキーキー怒鳴ったり、げんこつしていました。
自分のせいですぐ叩いたり怒りやすい子になってしまったので、反省し環境も変わり下の子には怒鳴る事や叩いた事もほぼなく接していたからなのか穏やかです。
あなたは毎日一生懸命頑張っているのに泣きたいくらいに辛い毎日なら、もう無理しないで欲しいです。ご飯を食べられるくらいに仕事を減らして、少しでも自分を労って欲しいです。
頑張る事は素晴らしい事だけれど、これ以上頑張り過ぎて主さんがパンクしてしまったらいけないので、もう少しお子さんが手がかからなくなるまでは時短勤務にするとか、家電を楽なものにしたり、あなたが少しでも楽になる何か良い方法が見つかればいいんですけどね。
コメント見て心配になり、長々と失礼しました。

[352. 匿名]

インディアンの子育て○ヶ条みたいなの見て感動した。
自分がされてきたことと真逆だったwひどい親だったから。

[353. 匿名]

>>342
親のつまらない見栄を捨てなよ。習い事でストレスになるぐらいなら家で親子イチャイチャ楽しく遊んでた方がずっといい。一歳なんて生きてるだけで可愛いじゃない。

[354. 匿名]

>>305
おつかれさまです。そんな日ありますよね。分かりすぎて胸が苦しいです。
ダラダラする日を作りましょう。どうせ子供が乗っかってきて邪魔するけど、グータラゴロゴロして。
お母さんがゴロゴロとリラックスしてるのって子供は嬉しいようです。
一人の時間が持てたら一番いいんですけどね。

[355. 匿名]

>>342
ん？何歳なの？１歳なの？２歳なの？
習い事？？？

[356. 匿名]

>>319
すんごい怒ると、特に他人に対してそうなってしまう時があります。
おっさんが持ってる傘が子どもに突き刺さりそうになったとき「おい！傘！！あぶねーだろ、その持ち方は！」と言ってその人の傘を叩き落としてしまいました。
言った後に「やばい！」と思って、すみませんすみませんと低姿勢になりまくり、周りにも謝りまくって傘を拾いましたが、全然気がおさまらないため、ここでも吐き出す始末です。
許せないもんは許せない。

[357. 匿名]

>>352
インディアンは嘘つかないんだよね。

[358. 匿名]

威圧はしないようにしてます。
前にテレビで「学校でのクラスのいじめは、担任の先生が威圧するクラスが多い。威圧しない先生のいるクラスはいじめが少ない」ってやってたので、それは家庭でも同じで親が威圧すればストレス発散でいじめをするのかなって思います。

[359. 匿名]

>>342
周回遅れとか不憫とかいう言葉を子どもに対して使える事に驚きです。
でも一応。
1ヶ月、3ヶ月、半年前と比べてお子さんはとても成長していると思いますよ。
他の子と比較するよりも子どもの出来るようになった事に目を向けた方がいいと思います。

[360. 匿名]

>>239
シングルマザーです。
私も子供が遊ぼうとかママ見てっていう時にちょっと待ってねーとかこれ終わったらねーと我慢させ続けてしまいました。
なので寝る前に大好きだよと伝えていましたが初めてかまって欲しい時に後回しされる子の気持ちがわかりました。
ありがとうございます。

[361. 匿名]

>>329
それは、無いとは言わない

[362. 匿名]

休むのも子育てのうち！
休める時に休み
寝れる時に寝る
ダラダラできる時に存分にダラダラする

[363. 匿名]

>>239
イライラを三人きょうだいのうち私だけにぶつけてきてビンタまでしたくせに、後で泣きながら抱きしめられた。冷めた気持ちで「バカじゃねーの」と思ってた。
兄がちっとも勉強しない！とキーキーうるさいから私が別の部屋に移動したら追いかけてきてビンタとか、そんなのばっかり。
そんな母は最終的には宗教に走ったよ。

[364. 匿名]

>>62
うちの親もこういうタイプで心底嫌だったけど本人は良かれと思ってやってるんだろうなぁ。。

[365. 匿名]

>>289
子どもです
今0歳の娘がいるけどギャン泣きされると本当に投げ飛ばしそうになるくらいイライラします
そういう時は子育て掲示板で他の人からアドバイスされた「虐待するなら放置の方がマシ」っていう言葉を思い出して別室に移動するようにしてます…

[366. 匿名]

>>9
1人の人間ということを忘れないようにしないとね。まだうちは幼児だけど大きくなるにつれ考え方も人格も違うとより意識していかないととは思う。自分の考えを押し付けないようにするのって難しい。

[367. 匿名]

>>297
横だけど勉強になります。

[368. 匿名]

>>300
あー、わかる。笑😭

気をつけなければいけないけど、咄嗟の時に本性出るんだよねー

[369. 匿名]

>>365
0歳相手にそんなキャパで大丈夫？
1歳・2歳なんて0歳どころじゃないと思う。人によるかもだけど。

うちは1歳以降キツかったけど、ウルサイ！と言ったり感情的にならないように気を付けた。
子供はすぐ真似するからね。自分がやったことは同じようにやり返されるよ。

[370. 匿名]

>>369
キャパというより、生理的に合わないんですよね
娘さん可哀想とか毒親とか何で産んだのなどなど色々言われますがもうこれはどうしようも無いので。
これから娘の成長に合わせて自分自身がどう変化していくのか正直不安です。
ちなみに2歳半の上の子の時はどんなに泣かれてもイライラしなかったし、生まれた時から今まで割と穏やかに育ててます

[371. 匿名]

子どもの前で、人の悪口を言わない。

[372. 匿名]

私自身が躁鬱・パニック障害の診断をされており、3歳の娘がいます。
感情コントロールが苦手で、ついカッとなり怒ってしまうのですか、ここに書かれていることを少しずつでも実践していきたいと思っています。
愛情を伝える・手を止めて話を聞くなど子の自己肯定感を高めるようにするのは、3歳からでもまだ間に合いますでしょうか・・・？

[373. 匿名]

>>43
充分だと思います。
鍵閉めましょ。無視して30秒くらい数数えたら少し落ちつくかな？辛いよね、いつもお疲れ様！

[374. 匿名]

>>370
上のこの時に問題なかったなら、子供の個性で泣き声が大きいとか泣き止まないとかもあるかもしれないけどホルモンバランスくずれてるのかも？

うち更年期で優しかった母親がぶっ壊れた時期あったよ、おいくつかわからないから的外れならごめんなさい。
あなたのせいじゃないと思う、一度婦人科行ってみたらどうだろう？
うちは一人目の7ヶ月育ててるけどもう2時間ゆらゆらさせても寝ないからちょっと朝寝諦めようか迷ってるけど昨日も一昨日も寝なかったから頑張って寝かしつける。

あんまり無理しすぎないでね

[375. 匿名]

>>22
今最後半年なんですが、だいたいいつ頃から個として尊重しているっていうのを伝えるようにしましたか？？

[376. 匿名]

子供にはここに書いてあることできるんだけど、夫に最近当たりがキツくなる…
夫が仕事休みで二人で見るだけでも家事ができたりするのに
寝室で何時間もお昼寝寝させてあげたあと起きてもリビングに来ないし…期待したらダメ、とかじゃなくて
もっとこうして欲しいって言わなきゃいけないんだけど暫くしたら忘れられるから何度も言うのが面倒なんだよね

[377. 匿名]

父親を立てる
兄弟で差をつけない

[378. 匿名]

>>112
わかる、うちは毒親でよく叩かれたりしてたから助けてくれる父が子供の頃ヒーローだったのに母は父をとても嫌っていた。

でも母が歪んだのは父方の祖母からかなり酷いいじめにあっていて、なんでも命令されてたけど義実家に行かなくなったら自分の実家まで行かれて玄関で大声で文句垂れて教育どうなってるの？って言われて自分の母が悲しむから従わざるを得なくて、
父方の祖母が亡くなった後に自分のお母さんにもう迷惑かけなくて済むからホッとしたって言うくらい酷いものだった。

それを大人になってから聞かされるのも嫌だったけどずっと我慢しておくのも辛かったろうし…でも叩かれたり心の傷も今も治ってないし、孫可愛いでうちに来るけど私にはどうしてるって思うし、父があの時あんなにダメな人だった、って知るのも本当にしんどい。
自分がうまく育児できてるか不安になる。
長文愚痴ごめん

[379. 匿名]

>>339
うちの子はビデオに撮って早起きして見てたりするよ。
他にも何人かそういう子いる。習い事で見えない子も多いしね。

[380. 匿名]

>>87
私ＡＣですが子供がいない時は外で仕事バリバリ働いて家では子供みたいに夫に甘えるのでバランス取ってたけど
子供が生まれたら常時あ母さんになって、夫が仕事から帰ってきても甘えるモード？にならなくてストレス溜まってた。
母親の幼児性が満足いっていないんだろうな、所有物みたいにされて進む道やることなすこと全部決められた。父は母にいじめられて助けにもこなかった。

これからどうやって生きていこう…
そんなことも忘れて私の子を私以上に可愛がってる母を見るとなんとも言えない気持ちになる

[381. 匿名]

目を見て話す

[382. 匿名]

ごめんなさい
ありがとう
お願いします
いただきます　等

基本的な挨拶や返事をきちんと身につけさせる
そのために親である私たちもその言葉を積極的に使ってる
あとは母親である前に自分は1人の女性だと割り切って自分の好きなことをする。身を粉にして子育てしない。
心の余裕・安定は子どもの情緒も安定する。

[383. 匿名]

>>295
ストレートすぎて草
マイナス食らってるけど事実だと思うまー専業主婦にとって耳が痛くなる言い方だから現実にそれ言うとビンタされちゃうかもよ

[384. 匿名]

中学生女子をシングルで育てています。
基本的に自分の子供時代と今とじゃ、なにもかも違う！ということを肝に命じています。娘にも、「ママのその考え方はオカシイ」とか言われてハッとしたりして。新しい時代を生きていく人間を育ててることを前提にしています。

[385. 匿名]

>>9
ただマナーはちゃんと教えてね！！、

[386. 匿名]

みんな子供の前だけ良い母親演じているね。
自分がやられて嫌な事を子供にもさせないようにって言ってるけど、子持ちのガル民に嫌な事たくさん言われたよ。

[387. 匿名]

>>29
うん、恥ずかしいけど以前私もテレビに出てる人(素人)の人ちょっと馬鹿にしたような発言しちゃったら、小学生の息子に「こういう人だって一生懸命やってるんだよ」って言われて、ハッとした。「そうだよね。〇〇が正しい。ママ間違ってた。ごめんね。」って謝ったことある。

[388. 匿名]

三人兄弟です
平等ではなく、一人ずつ特別扱いすることをいつも考えてる
子供は大人の都合の平等なんて理解できないと思うから、あの時特別扱いされたって思い出が助けになるように思い出貯金してる

[389. 匿名]

>>87
自分が我慢させられてきたことを、自分の子供が許されていることが辛くなってしまう時がある
許してるのは自分なのにね……

[390. 匿名]

>>351
>>354

305でコメントした者です。
自暴自棄になったコメントに責めることなく寄り添って頂きありがとうございました。
コメントをした後手抜きのうどんを食べさせ、無言無表情ながらも何とか一日を終えました。

昨日は生理前で、いつもならスルーできるイライラがいちいち目に付き、小さなイライラが積み重なり逃げ場もなく、助けて！という気持ちでコメントしてしまいました。

これからもこんな日々の繰り返しだと思いますが、分かって下さる方々がいると今回わかっただけで本当に心強いです。
しんどくなった時はこのスクショしたコメントを一度見て、少しお茶をしたり一息ついてから子供達と向き合い無事に一日終えることに努めたいと思います。

この度は直接お礼が言えないのが辛い程、救って頂きました。
トピ違いにも関わらず、責めるどころか優しい言葉を沢山並べて頂き心からありがとうございました。

[391. 匿名]

>>375
うちは今2歳だけど、赤ちゃんの時からずっと本人のやりたいことを大切にしているつもり。
もちろん危険なことはさせないけど、本人の興味関心は失わせないようにしたいと思っています。

[392. 匿名]

>>77
横だけど、私は娘が担任の男の先生の愚痴を言ってた時は注意せず聞いた。普段から人の悪口とか言わない子だったので。
仲の良いお友達もいて、その子のおうちは人を悪く言うのは禁止だったから、言えなかった。(ポジティブ発言しか許さないっぽい)
後に、担任教師に問題ありだったことがわかり、他の子供たちや他の保護者からのクレーム、スクールカウンセラーへの相談件数から、次学年から担任降ろされました。
担任の話が言えなかったお友達は、お母さんに言えなかった期間、とても情緒不安定で、(急に泣き出したり怒りだしたり)うちの娘も心配していました。
人の容姿や見下すような発言は注意すべきだけれども、子供の不満もよく聞いてやることが大事だな、思いました。

[393. 匿名]

>>179
育て方が悪いってことですか？

[394. 匿名]

一緒に漫画やアニメをレンタルしにいくとき、どんな作品を選んでもいいことにしてるけど、「読んだら・見たらどう思ったか話す」ことを約束している

私が漫画アニメ好きだから一緒にみて感想聞くのが楽しいし、ついでに親は会話してくれる相手だと認識されること、子供が自分の感情を頭で整理して人に説明する練習になること、を期待してる
オタクとしての経験上エッチなもの過激なもの残酷なものに惹かれることは止められないと思うので、こっそり読んでいたとしてもせめて感情を整理してフィクションにのみ込まれないようになってることが大事かなと思う

[395. 匿名]

>>6
下の子が放置されすぎて「ママはお兄ちゃんだけが好きだから私はママと会えなくなっても別にいいかな」ってこぼしてたのを聞いたことある。
その子まだ小5だよ。可哀想すぎる

[396. 匿名]

>>1


死なせない

目離すと危ないことばかりするから、生きてたらOKって考えてる^_^;

[397. 匿名]

鬼滅の刃は見せない

[398. 匿名]

>>6
優先じゃなくて平等にしようと気をつけてるけどなかなか難しい。下の1歳の子が上の子に嫌な事した時にも注意したりするけどそれが正しいのかもわかんないや。しかも本当にしょうもない事とかで。

[399. 匿名]

角！角にはとにかく気をつける、歩き始めたかと思ったら走り出して転ぶから角は危ない

[400. 匿名]

>>35
私もそれを1番気をつけてる
自分が子供の時頑張っても他の子はもっとなんでも出来るって言われて褒められたことは無かった
周りの子と比べられてばかりだから、自分の親のことを友達の親と比べたら友達の親の子になればって言われたな
じゃあお母さんも○○ちゃんの親になればいいじゃん
いつも比べてばかりでそんなに○○ちゃんがいいんでしょって言ったら子供は他の子と比べられて当たり前
あんたなんか産まなきゃ良かったって言われたのは絶対忘れない
ほんとに傷つくし、一生根に持つから気をつけないとね

[401. 匿名]

>>3
子のためより自分のためにやってるわw
18時就寝で5時起床。
4歳と2歳。

[402. 匿名]

>>48
本当にこれ！！
うちの旦那の実家がまさにそれで祖父、義父の悪口ばっかりで育った。
旦那はなんとか洗脳を解いたけど、義妹がダメで父親を大事にしないし旦那の悪口ばっかり。
その娘も父親と兄の悪口ばっかり。現在三代に渡って受け継がれそうになってる。
悪口言ってる割に自分の悪いところ指摘すると無視。どれも一緒。

[403. 匿名]

感情的に怒らないこと。
説明を面倒くさがらないこと。
なるべく家で料理する。

[404. 匿名]

>>21
わたしもこれやられた記憶あります。
結構怒りっぽい母だったんですが、子供ながらに怒鳴ったり抱きしめたり、逆に心が乱れたのを覚えています。意外と子供って冷静な気がします。

[405. 匿名]

朝と食事中は出来るだけ怒らない。

[406. 匿名]

夫婦関係良好はいい子育てに繋がる

[407. 匿名]

>>389
私は、自分ができなかったこと全て子どもに許すことで、自分を解放できるようになってきました。

マンガ禁止、テレビ禁止、22時消灯、家族の行事は断れない、口答え禁止。
わたし、少年院で暮らしてたみたい、、、

[408. 匿名]

>>125
親が友達いっぱいの子供を見て安心したいための声かけに感じるし、言われたら今の自分のままじゃ周りから好かれるに値しないんだなって思わせちゃうと思う。
もし本人が寂しかったり気にしてたら
今いる場所に気の合う人がいなくても、世界は広くて求めればたくさんの出会いがある事を伝えてあげて欲しい。
子供って小さな日常世界だけを現実に感じてしまうけど、世界の広さや、大人になれば自分の望むどんな場所にでも行けると教えてあげて。

[409. 匿名]

>>2
宗教思想半端ない。

[410. 匿名]

>>365
投げ飛ばしたくなることはないけど、
何してもダメな時はほんとに辛いよね。
うちの子も0歳だけど、もうほんと無理ってなってたわ。赤ちゃんと一緒に泣くときあるw

[411. 匿名]

>>76
前髪伸ばすの禁止は可哀想…モヒカンにしたいって言って、止めるならまだわかるけど。
子どもが自分より綺麗になるのが許せないタイプ？

[412. 匿名]

>>76
なんかもう…意地悪してるとしか思えない

[413. 匿名]

>>378
返信ありがとうございます。

読んでて凄く共感する所が多かったです。

まだ産まれてませんが既に孫フィーバーになりかけてる母を見て「私にした事は無かった事みたいに…」と
思ってしまいますし。
子育てするのもこわいです。

母の両親も毒親気味だった？らしく
よく放ったらかしにされた愚痴を聞かされていました。
悲しい話、毒親は継承されやすいんだなと思っているので 私は絶対に子供に継承したくないと思っています。

なんにせよずっとモヤモヤしますよね💦

お互い頑張り過ぎずに頑張りましょうね( ´･ω･`)
自分だけじゃないんだたと思って、頑張ります。

[414. 匿名]

よく頑張ってるね、とか、正しい行いをしたね、など褒めたり認めたりする。
つい照れて言いそびれそうになるけど必ず伝えています。

[415. 匿名]

きめつのやいばみてたら、こどもがすばらしい大人に成長するのはやっぱり母親の影響なのかなと思った。まわりみても勉強もできて人格もいい人のお母さんはしっかりしてる、気がする。
旦那さんは育児というよりお嫁さんを全力サポートでいんじゃね？

[416. 匿名]

>>361
そっか！ならよかった！

なんか、我ながらきもいのかなーとおもってさ

[417. 匿名]

>>76
この人、多分自覚ないから

「えっ」て思ってそう

本当の毒親って、無自覚なんだよねだからこわい
ここの意見も「がるちゃんだし」とか思ってそう


返信全てまともなアドバイスや意見だから
参考にしてほしい

[418. 匿名]

>>413
妊娠中の幸せな時にこんなこと考えないといけないなんて辛いですよね、子供に合わせてすごく嬉しそうにしていると、自分がしてもらえなかった一番して欲しかった愛情を惜しみなく与えているところをまざまざと見せつけられる。

話してると、近くにいるとどうしてあの時ずっと叩いて支配してたの？って聞きたくなります。
今日も父方の祖母の愚痴を言って、自分の親を人質に取られて逃げられなかったにしても父と話し合ったりしたらよかったのに、とかめちゃくちゃ思うし。

私は共働きで夫が激務で、保育園でいきなり熱出した時とかに私も有給切れたら迎えにいけなくなるから逆に利用？するために近くに引っ越してきたからあんまり言えないけど
もし可能ならもう少し離れても良いと思います。
生まれてからだと引っ越し大変だけどなんとかなりますよ。里帰りだけお世話してもらったり、今まで支配されてきたんだからこっちも利用してやったら良いと思います。

無理せず、頑張りましょうね

[419. 匿名]

>>342
論文でも早生まれは何かと不利で30代前半でも所得の差などに表れるっていうから、まあ、自分なら遅生まれの妊娠を狙うけどね。

[420. 匿名]

>>389
>>380

たとえば、ガーデニング、読書、美術館に行くなど
自分の機嫌を自分でとるインナーチャイルドの癒し方とかありますよ。具体的には交流分析という心理学の分野においてFCフリーチャイルドの値を上げる事ですが、色々ワークや方法があります。なかなか子育て中は自分をかまってやれないですが、子に愛情をかけるためには、自分の幼児性がある程度充足してる必要があるので、色々大変でしょうが良い方向に行くことを願っています

[421. 匿名]

1/2成人式の手紙に、「頑張ったねって言われるのがとても嬉しい」書いてあったので、子供ってやっぱり自分の頑張りを見ててほしい、認めてほしいんだなと改めて思いましたね

[422. 匿名]

>>88
幼稚すぎ

[423. 匿名]

>>420
インナーチャイルドってヨガをやっている時に聞いたフレーズな気がします。フリーチャイルドの値を上げると言うのと一緒に調べてみます。
子供に愛情をかけてあげられるのはある程度健全に愛された親ですよね…
頑張ってみます、コメントくださってありがとう。あなたみたいな素敵な人になりたいです

[424. 匿名]

>>392

>>77ですが、子供に先生の悪口を言うなとは言ってないですよ。自分からは言わないだけです。
子供から先生の良い事も嫌な事も聞きますし、学校の事は子供からの方が聞かなくても話してくれます。
女の子なので、まだ男の子よりは自分から話してくれるのかも知れませんね。
私が392さんが仰る様な感じで、抑圧されて育ったので、特に子供に何か発言する時は気を付けてるつもりです。

毒親だったり、逆に心配症な親に迷惑を掛けたくないからと誰にも話せない子や、そもそも自分がいじめられてる事を認めたくない・知られたくない子も居るみたいですし、周りにも不登校になってるお子さんも居るので、他人事ではないです。

[425. 匿名]

>>88
子供が病みそう

[426. 匿名]

>>372
9歳まではクソ余裕！なんなら記憶を塗り替えよう

[427. 匿名]

>>226
私も思った‼️
違うんやね💦

[428. 匿名]

>>65
うち、けっこう近しいお友達の１人にいる…。
正直あんまり一緒に遊ばせたくない。
アニメで見るのには特に何も思わないけど、やっぱり実際にこんなのいるとイライラする。
ダンナも「あの子はカワイクナイ」て言ってた…(^_^;)

[429. 匿名]

>>427
アニメ知らな過ぎだけど、この絵のタッチがちょっと…ねw