｢早く死んでくれ｣心の中でそう叫びながら､祖母を麻縄で縛るヤングケアラーの苦悩

[1. 匿名]

｢早く死んでくれ｣心の中でそう叫びながら､祖母を麻縄で縛るヤングケアラーの苦悩 ｢非人道的｣と断じることはできない | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

中学時代から祖母を母親とともに介護してきた20代男性。大学生になった時、海外の大学に留学する計画を立てたが、コロナの流行で頓挫。自宅でオンライン授業を受けながら、要介護4で90歳超の祖母の世話をする。だが、どんなに尽くしても、祖母から感謝の言葉はない。世間では「家族の介護は当たり前」「介護される側に立った介護を」と言う人がいるが、男性は心の中で「早く死んでくれ」と叫んでいた――

歩行器を使わないと歩けない祖母は、それでも「自分はまだしっかりしている」と思い込んでおり、勝手に動き回ろうとするため、湖西さんも母親も手を焼いた。

「次、また骨折や大怪我などしようものなら確実に寝たきりになってしまいます。それを避けるため、私と母は、祖母がデイサービスから帰ってきたら椅子に座らせ、勝手に立ち上がって動き回ろうとしないように麻縄で縛りつけていました。おそらく、『非人道的だ』と思う方が大半だと思いますが、わが家ではそうせざるを得ないところまでいきました。そうでもしないと、こっちがもたなかったのです……」

「睡眠時間も自分の時間も削られて、介護家族は疲弊しています。認知症の祖母は、相手が身内だろうが他人だろうが暴言を吐き、どんなに尽くしても、『介護してくれてありがとう』の一言もありません。正直、『もう早く死んでくれ』と思っていました……」

[3. 匿名]

姨捨山じゃないけどさ…子供が親やその上を世話するって自然界じゃ非合理な話だよね…

[4. 匿名]

将来、元気でボケないうちにぽっくり死にたい

[5. 匿名]

90歳…無駄に長生きだね

[6. 匿名]

認知症の介護は本当につらい

[7. 匿名]

>>2
攻撃的になるタイプの認知症患者を介護したことある人にしか言う資格無いと思う

[8. 匿名]

自分が年を取ってから同じことされなきゃいいね

[9. 匿名]

中学生に子に介護手伝わさせる母親もどうなの

[10. 匿名]

姥捨て山制度作るか、バカみたいに高い政治家の給料減らして迷惑老人無料で強制的に老人ホームぶち込む法律作るのがいあと思うな、その分介護職員の給料上げて

[11. 匿名]

老人ホームにおねがいできないのかな？

[12. 匿名]

自分が認知症になったら安楽死させてほしい

[13. 匿名]

スクールポリスのドラマ思い出す

[14. 匿名]

>>7
横だけど
こういう家族にそんなひどい事言うなんて..みたいな事いう人って経験したことない&他人事&想像力欠如してるなぁって思うわ
介護は壮絶だよね

[15. 匿名]

ヤングケアラーって一種の児童虐待じゃないかと思う

[16. 匿名]

でもお子さんがいない人に老後どうするのって今でもいう人の方が多いと思うわ

ちゃんとまとまった貯金ないって人も多いし

自分の子に色々面倒見てもらう気のある人のなんと多いこと

[17. 匿名]

大抵、無知か勉強不足なんだよね

自分で足を稼いで入れる施設探した方がいいよ
万が一が起きる前に色んな機関に相談しなさい

[18. 匿名]

高齢化社会って良くないよね
無駄に発達した医療も。

[19. 匿名]

>>8
この男性はきっとされてもいいと思うよ。だって子供側の辛さが一番みにしみてるんだから

[20. 匿名]

認知症だけど身体は元気って正直めちゃくちゃ面倒いやつ。介護する側はほんと大変だよ。

[21. 匿名]

逆に寝たきりになった方が要介護度のか上がるしより福祉のサービス受けれると思うんだけど、違うのかな？

[22. 匿名]

>>2
気持ちはよーく分かるけど、実際に家族があなたの事を犯人扱いして突然毎日罵倒し出して、便を壁じゅうに塗りたくって意味不明な事を叫んで大変なのに身の回りの世話をして全く感謝どころか嫌われまくると心境に変化が出ると思います。

[23. 匿名]

寝たきりになったほうが弱ってぽっくり逝きそう
風呂で転倒とか玄関で転倒なら打ち所悪いとすぐ死にそうだし

[24. 匿名]

ボケてるから家族に迷惑かけるなら自殺したいとも思えないしね
臓器提供カードのように、ボケたら安楽死カードが欲しい
自分が持つために

[25. 匿名]

>>2
身内の介護に心身削ってあたった人にしかそんな言い方で言えないし、もし同じ経験者ならもう少し寄り添った言い方するよ。
逆によく言えるね。

[26. 匿名]

>>2
家族を介護した事がないヤツは黙っててくれ

[27. 匿名]

>>11
お願い出来ないんだよ。金もかかるしそもそも空きがないんじゃない？

[28. 匿名]

>>17
大抵はお金の問題じゃない？

[29. 匿名]

>>2

想像力が乏しいのかな。
家族だからといって全員長生きして欲しいとは思わないよ。
実の親ですらそこそこの年齢で亡くなって欲しいと思ってる。

[30. 匿名]

>>2
母の友人が自宅で認知症の家族を介護してるの見た事あるけど壮絶だったよ。徘徊は勿論、家中に糞尿を撒き散らす、下品な言葉を人前でも大声で連発する等。お金があれば施設にも入れれたけどそれも無理だから亡くなるまで面倒見てた。あなたは自我の無くなったそういう家族を笑顔で最後まで面倒見れる？

[31. 匿名]

>>6
叔父さんが若くして痴呆になった。
病院でも大暴れして大変だったらしい。
今は落ち着いて入院したまま。
自宅介護は本当に大変だと思う。

[32. 匿名]

>>23
寝たきりから死ぬのは大変だよ（まわりが）

[33. 匿名]

私の祖母も認知症になり暴言や卑猥な言葉が目立ってきて、気分転換にドライブに連れて行ったら距離案内の熊谷の文字に反応して私を熊谷に捨てる気だろう！と突然激怒。運転している夫を杖で叩いた。そのため、通っている病院の医療ソーシャルワーカーに相談したら入院適用になって○ぬまで医療療養病院に入院できたよ。

[34. 匿名]

>>11
空いてないの
有料のホームは凄く高い。

[35. 匿名]

看護師だけど、認知症の患者の看護って本当に大変。
重度だともう人間というよりは動物に近い。理性はなく、本能で生きてる。
こっちの言うことは理解できず、勝手に動き回り、看護師への暴言・暴力は当たり前。
看護師は一応他人だからある程度割りきることはできるけど、家族は情もあるだろうし本当に辛いと思う。
認知症の相手をしてると、私も将来こうなるのかな…って怖くなる。頭がしっかりして、動けるうちに死にたい。

[36. 匿名]

離婚して実家に戻ったパターンか。
母親は生活のために働かなきゃいけないし介護を子供に押しつけがち。
簡単には施設に預けられないもんね。

[37. 匿名]

>>14
ほんとそうですよね。
何もしない人に限って言ってくる傾向があるような気がします。

[38. 匿名]

看護師目線で言うと無駄に元気で徘徊しそうな患者さんより寝たきり患者さんの方が看護介護は楽だよ笑

[39. 匿名]

ヤングケアラーの特集があって、
両親が聾唖で自分だけが健常者なので、小さな頃から親の耳になって買い物や電話対応、町内の仕事や家に来る人の対応をやっていて、なんで自分だけ友達とも遊ぶ時間もないのかと辛かったと話していて、親のエゴでしんどい人生って辛いわ。

[40. 匿名]

>>37
口出すのは簡単ですもんね。
実際、経験した事ある人は大変さをわかってるから
軽々しく言えないですよね

[41. 匿名]

なぜ施設は考えないんだろう？考えたけれど入れないとかかな？
世間体を気にしてだとしたら、気にせずに自分達が潰れてしまう前に色んな人の人の手を借りてほしい。

[42. 匿名]

>>2
外野が適当なこと言うなよ
あんた中学生から大学生までの楽しい時期を老人介護に費やしたことあんのか？
部活とか友達との遊びとか色々諦めてることもあるんだよ
失った時間は二度と戻ってこないんだよ

[43. 匿名]

認知症介護の辛さは、介護したことがある人じゃないとちゃんとはわからないと思う。
想像の10倍しんどいよ。自分でご飯食べれず、失禁失便、しかも頻尿。暴言暴力あるのに動くのも介助が必要。辛い…
by看護師

[44. 匿名]

義父が脳出血が原因で数日前までしゃんとしてた人がいきなり要介護5の寝たきりになった時は在宅は無理ってことで退院後の入所先は割とすんなり決まった。

ひどい言い方かもしれないけど、義父が下手に回復して同居して在宅介護にならずに済んで感謝すらしてる。

[45. 匿名]

>>39
障害者の出産をやたら美化するのどうかと思ってるわ
24時間テレビのドラマで両親が盲目で子供は健常者だったっていうの観たことあるんだけど、その子も大きくなったらヤングケアラーになるんだろうなと思ったら気の毒
健常者だって、子供を持つための財力、能力がかけてたら諦めることを選ぶのに、初めから他人の手助けありきで産むのはどうかと

[46. 匿名]

私も幼い頃、危うくヤングケアラーにさせられるところだった

私達一家は父の親とは別居してたんだけど、祖母に会う度に「アンタのお母さんが看てくれなきゃアンタが看てくれても良いんだよ」って、年中言ってた。

母に対する当てつけで言ってたのであって、本気じゃなかったと思いたいけど、そんな事言われてから度々「婆さんの面倒は宜しくね」なんて母に言われたりするし(本気半分というところか)当時小学生の私は真剣に悩んでた。

結局、私は介護せず済んだが、世の中結構あるんだね。孫が面倒看させられんの。

とんでもない毒祖父母毒親だよね。
やらなかったとはいえ、一瞬でも介護させられそうになった私としては本当に腹がたつ。

可哀想という言葉しか思いつかない。

[47. 匿名]

>>4
家族と離れて暮せばいいじゃん。

[48. 匿名]

乳幼児を抱えながら、家族を介護していたよ。
なぜか毎日のように子供がお昼寝しようとしている時に徘徊が始まり、泣いてる子を抱っこしながら大声で家族の会話対応。
あの時は自分の生きている意味も分からなかったし、楽しくもなかった。
友達はまだまだ自由に遊んでいたし、それをひがんだり妬んでしまって更に自己嫌悪。
介護サービス使うにも、デイとショートを使ったら月10万は軽く飛ぶんだよね。
それにおむつ代や医療費。
亡くなったときは、正直ホッとしたってのが本音だよ。
今になると亡くなって寂しいなって思うけど、この気持ちは経験してみないと分からないんだろうなって思う。

[49. 匿名]

>>15
その通りだよ、虐待の中の一種
上の子に下の子の世話を任せきりにしたり家事を全部やらせたりするのもそう

[50. 匿名]

自分が認知症になったら安楽死させてほしい
歩き回れる体力はあるのに、頭はボケていて徘徊したり暴れたり人に迷惑かけるなんて耐えられない

[51. 匿名]

>>16
ガルちゃんにも多いよね。独身者に対して老後どうすんの。私の子供達に迷惑かけないで欲しいとかね。それって自分は我が子に老後の面倒見てもらう気満々の発言だよね。老後の保険に子供産んでる人達って案外多い。

[52. 匿名]

>>11
民間の老人ホームで介護付きとなると入居費用に数千万、毎月ウン十万の世界だよ。それくらい蓄えてくれてる親なら良いけどね。
公的な施設はまず空きがないし。少子化と同等に日本ではかなり深刻な問題だよ。

[53. 匿名]

>>18
自然に淘汰されていくものを、わざわざ無理やり生かすための医療なんてホントに税金の無駄。
私も子供達には延命はいらないと伝えていきたい。
まだ小学生だけど。

[54. 匿名]

>>34
横だけど、月に14万かかった
本人の年金ギリギリで賄えた
田舎でこれだから都会はもっと高いんだろうね

[55. 匿名]

>>18
医療の発達のせいでケアしなきゃいけない人間を増やしてると思う

[56. 匿名]

仕事で認知症の患者さんの相手するけど、他人だから我慢出来る。身内で家の中だったら手が出るだろうなと思う事沢山あるよ。

[57. 匿名]

>>38
寝たきりの方が介護する側のペースで動けるよね。
足腰丈夫な徘徊する認知症の家族の方が、介護サービスは必要だと思うんだけど、介護度軽いと利用できる日数もそんなに多くないんだよね。

[58. 匿名]

子供に、ましてや孫にまで迷惑かけるならまじで早死にしたほうがマシ

[59. 匿名]

>>2
介護してから言って

[60. 匿名]

>>36
お母さんも息子に介護させたくはないと思う。でも、経済的理由（子供の大学の学費稼ぐため）とか色々事情あるよね。

[61. 匿名]

>>37
自分達では面倒みきれない認知症の親を介護施設に入れて楽しているくせに、拘束したり世話が行き届かなかったりすると文句言ったり亡くなった後に訴えたりね。
高級老人ホームならともかく、認知症の姥捨て山みたいな施設に入れた時点で親の尊厳なんてあきらめるべきだと思う。

[62. 匿名]

ある日突然重度の認知症になる訳ではないけど認知症は進行してくのはほぼ確定。私はその兆候が現れたら正直自死したいと思ってる。絶対に子供に面倒見させたくない。

[63. 匿名]

>>51
でも口では、そんなつもり無いとか言うんだよね
寄りかかる気、満々なのに

そのくせ、自分の親をみる気は皆無なんだよね

[64. 匿名]

>>1
安楽死を早いとこ合法化してほしいもんだね
そのほうが税金も浮くし、いいことずくめなのに

[65. 匿名]

>>2
その発言頭悪いとしか思われないから口に出さない方がいいよ

[66. 匿名]

私の友達も言ってた。両親他界してて、妹は病気持ち。96歳の婆さんの世話をしている。
早く死んでほしいってストレートに。
実際に自分の生活犠牲にして世話してる友達の言葉を酷いとは思えなかった。

[67. 匿名]

>>3
長寿大国日本って呼ばれるけどそれって本当に幸せな事なのかな…
生きるだけでお金もかかるし高齢になれば誰かのサポートがないと大変な人も多いし。核家族や別居、独身や子がいない夫婦も増えてるし長生きが絶対幸せとは言い切れない気がする。

[68. 匿名]

母が行動タイプの認知症で
お金を渡さないと暴力や物を投げつけて大変だった
怖くて仕方なく千円札渡すとコンビニで酒買って飲んで、家で脱糞して暴れてとか色々あった
親戚や兄弟は見て見ないふりして
ご近所さんは施設に預ければいいのにとか言って
真面目な話、施設もお金と時間がかかるわけで

結局は酒で暴れて血圧上がって倒れて救急車呼んだけど亡くなった
その後私の事情聴取が2時間…
警察にまで裏切られた気がした
葬式の準備も弟夫婦は後ろめたいのか一切せず
私一人で準備した
介護って言うのは人生で一番辛い出来事だと思う

[69. 匿名]

>>50
簡単に安楽死って言う人ガルにもよくいるけど、胃ろうの植物人間状態の人の延命措置を打ち切るのと、頭はボケていても体は元気で動いたりしゃべったりする人間を死なせるのでは全然違うよ。暴れる人間を拘束して死なせる薬を投与するなんて誰がやれるのか。そんな事を実行できるのなんて殺人願望のあるサイコパスだけだよ。

[70. 匿名]

>>14
私は介護経験ないけど毒親だから早く死んで欲しいと思っているよ。
沢山の愛情で育ててもらった人は早く死んで欲しいとは思わないだろうね。
普通の親、普通の家庭って当たり前じゃないのにね。

[71. 匿名]

>>41
15年以上前の話だけど、祖母が脳梗塞で半身不随で言葉も出なくなって病院→施設に入ったのね。要介護5だったからすぐに施設に入れたけどもし症状が少しでも軽かったら入れなかっただろうと話してたよ。預けるにはお金もかかるし、施設の方も空きや人手が足りないのはずっと問題になってるよね。
祖母も認知症の症状はあったけど酷くなる前に倒れて徘徊とか暴力とかはなかったから、こう言ってはなんだけどうちはすごく運が良かったと思ってる。もし自宅で介護してたら思い出のほとんどが介護になってただろうし、そうしたら祖母を好きなままではいられなかっただろうから。

[72. 匿名]

>>70
沢山の愛情で育ててもらった人でも長い介護生活に突入したら、ふとした瞬間に早く死んでほしいと思うんじゃないかな。それぐらい大変なものだよ。頭はしっかりしていて体が衰えている親の介護ならまだしも、認知症で昔の面影もなくなった獣みたいな老人になったらそう思っても不思議じゃないよ。

[73. 匿名]

>>54
うちは都内だけど月20万〜と言われた
それでも安い方だと。
今いくつか順番待ちしてるけどほんとにキツいよ

[74. 匿名]

>>6
認知症の人ってなぜか体力はあるんだよね
朝から晩まで一日中歩き回ってるおばあさんいたよ

[75. 匿名]

>>70
その、沢山の愛情で育ててもらっても「死んで欲しい」と思うまでに追い詰められるのが認知症の介護。人格が変わってしまう親を見る恐怖や絶望、なんて恩知らずかと自己嫌悪、
この世の地獄です。

[76. 匿名]

そんなことしたら可哀想と思う人
綺麗事だよね

[77. 匿名]

>>54
義母が東京の田舎の医療型介護病院に入院してますが、基本は16万くらいですがオムツ代やら諸々で毎月20万くらいです。

[78. 匿名]

以前、孫の立場で認知症の祖父をみてましたが、
身体は元気だから動き回り目が離せません。
隙あらば徘徊もします。介護をしない身内ほど口だけ達者で何も動かず。

私は同級生が恋愛や仕事や学業で楽しんでる時間を、介護に費やしてたので毎日消えたいや介護する為に産まれて来たのかなと思いながら介護してました。

今、仕事柄ヤングケアラーの立場にたたされてる方ともお会いします。介護する側の気持ちが理解できるからこそ心が痛くなる時もあります。本当に介護は壮絶。

[79. 匿名]

>>4
昔、老後トピでピンコロで逝きたいと書き込んだら
看護師がるに「ポックリ4ぬなら看護師いらねぇーよ！」と怒られた！😂

[80. 匿名]

>>67
昔は敬老の日に発表される100歳以上の人の人数にめでたいという雰囲気だったけど、最近はそんな雰囲気なくなってきたよね。
今年も記録更新なんだろうな…

[81. 匿名]

>>74
体力あるって言うかリミッターぶっ壊れちゃうんじゃなかったっけ？極端だけど骨折しても歩き続けちゃうみたいな。

[82. 匿名]

>>17
なんでも自分でってより、老人ホーム入る位認知症進んでるなら、介護保険払ってたらケアマネージャーさんに相談した方がいい。ケアマネさんが動いてくれないならケアマネさん変えてもらえる事もできる。

[83. 匿名]

介護状態になっても生きてる人って内臓がめちゃめちゃ強くて、なかなかあの川を渡らないのよね
うちの祖母がそうだった

[84. 匿名]

>>18
無意味な人権を尊重してるからだよ。

[85. 匿名]

>>80
100までなんか行きたくない！！
75くらいで
「昨日まではあんなに元気だったのにね」
と言われながら死にたい。

[86. 匿名]

ご飯食べさせてやって便まみれのオムツ交換してやって返ってくる言葉が、殺してやる！だったりするからね。本人も相手が誰かもここがどこかも何をされてるかもわからず辛いんだろうけど、認知症って本当に悲しい。仕事じゃなければ殺してたと思う

[87. 匿名]

>>3
そうだよね。親が子供の世話するのは当たり前だけど親の介護、なかには祖父母の介護で自分の人生を犠牲にしてる人もいる。

[88. 匿名]

>>1
デイサービスを利用しているのなら、ショートステイも使えるのかな？
介護度によって制限があるのかもだけど、利用できるものは全部使って家族の負担を減らしたらいいと思います。
ケアマネさんとよく相談してほしいです。

[89. 匿名]

職場で経験した話。
先輩が10年間、母親と共に祖母を介護して
私も苦労話をよく聞いてて、その後祖母が亡くなって
「大変だったけど、大往生でこれで落ちつきましたね」と労いの言葉を言ってたら
同僚が「酷いことをよく言いますね！」ってキレられて1時間仕事中断になったほど
同僚は正義の味方か知らんけど…
介護の辛さを知らない偽善者だと思った
今でもこんな人の方が多いと思うよ

[90. 匿名]

やっぱり元からの性格もあるんだろうね…。

[91. 匿名]

癇癪起こして暴れてる息子にも思ってるよ

[92. 匿名]

眠いのに眠れないのは精神やられる。昔こどもの夜泣きでなった。こどもはともかく、親の介護でなってる人本当にしんどいと思う。徘徊とかあったら目離せないし。それを老々介護でやってる所も多いらしいし深刻だよ。

[93. 匿名]

昔働いていた老人ホームならどんな方でも受け入れします…。
紹介してあげたいです。

[94. 匿名]

大怪我や寝たきりになるのを避けるために縛るんだったら、むしろ愛情ある方だと思う。
本当に死んでほしい、消えてほしいなら放置する。
大怪我してくれたら入院→老健に行かせれるし、寝たきりになったら介護度高くなるから老人ホームにも優先的に入れる。

[95. 匿名]

>>87
元パート先のおばさんも、祖母と母親の介護をしていたそうです。
「大変だったけど自分の時も息子、娘、孫達には介護してもらう！」と「自分がして来たことは子供達にもしてもらう、それが仕来たりだ！」と言い切ってました。

[96. 匿名]

>>92
こどもなら睡眠不足は苦しいけどこの夜泣きも後何年って先が見えてどうにか踏ん張れるけど、老人の介護は先が見えないからねぇ。しかも年月が経つにつれ介護の負担が大きくなるんだから未来に希望が見いだせない。

[97. 匿名]

>>33
熊谷に感謝

[98. 匿名]

介護の精査損的な辛さを軽減する為の“AIロボット”が早く生産されますように…。

[99. 匿名]

自宅で看るのも大変だし、施設もお金かかるし。ご近所のおばあちゃんは子供に迷惑かけれないって自ら命をたちました。本当にどうにかしないと皆苦しい思いしてしまう。

[100. 匿名]

>>89
気持ちはわかるけど「これで落ちつきましたね」は少し言葉選びを間違えた気はするな。「先輩もお母様もよくここまで頑張ってきましたね」とかの方が良かったかもね。

[101. 匿名]

>>96
そうそう！それを言いたかったの。我が子なら睡眠不足になろうと何回オムツ替えようと汚れたもの掃除しようと未来への希望があるから頑張れる。
でも老人の介護だとたとえ親でも「どうして自分は自分の人生や生活やお金を犠牲にして毎日こんなに耐えなければならないのか」って思考になっても責められないと思う。
実際泣きながら親の首締めた、みたいな事件もある訳で。

[102. 匿名]

>>98
精神的な辛さ

[103. 匿名]

終わりが見えないのが辛い
悪化の一途を辿るのみな所も辛い

[104. 匿名]

>>39
重度障害者で、移動は車椅子、食事や排泄も人の手を借りなきゃできないという夫婦ふたりが、小学生くらいの子供に世話をさせているという動画をyoutube で見た。
(車椅子で体が不自由なのにどうやって子供を作ったのだろう？って疑問に思ったけど、本当にふたりの子供らしい)
排泄や入浴など力のいる世話はボランティアの介護師さんがして、ストローで水を飲ませるとか簡単な世話は子供が手伝ってた。
障害者の夫婦は子供に世話をさせている事に、まったく悪びれず当たり前でしょって感じでイライラした。

[105. 匿名]

自分のためにも介護される人のためにも施設に入ってもらうのが良い。
いくら家族でも一般人には限界がある。家族が見てると憎しみが湧いてくるだけだよ。

[106. 匿名]

親が末期ガンのとき、在宅療養を希望したから自宅で看ていたよ
後悔はないし、死んでほしいとは一度も思ったことはない
20代後半、仕事も辞めて、結婚決まってたけど待ってもらった
ほんの2年弱だったけど、人生が変わったのは確か

介護そのものは辛くなかったわけじゃないけど、先が見えてる分、後悔したくないから自分なりに全力投球だった
けど、育児を理由に金も手も出さない兄弟の無責任な口出しが、いちばん辛かった
外野の声に、追い詰められて病んだ

[107. 匿名]

>>51
特に娘のいる人は
老後あてにしてる

[108. 匿名]

もう、ほんとにお願いだから安楽死でコロっと死なせて欲しい。
ボケてオムツしてまで生きたくない

[109. 匿名]

高齢出産あるあるだね

[110. 匿名]

暴力を伴う易怒性が高く徘徊癖のある母の介護をしてた時、疲弊しきってとうとう玄関に補助錠を付けたけど、周りの他人が言うお母さん可哀想って言葉が突き刺さってた
何度も行方不明になって、警察のお世話になって、めちゃくちゃ寒い夜中に4駅分離れたところで発見されたり。
凍死や事故死のリスクを避けるためよあるんだから仕方ないじゃん。
今はグループホームで暮らしてるけど、スタッフの方たちが自分の気持ちをよーく分かってくれるという安心感からか、すっかり落ち着いて、穏やかに暮らしてる。

[111. 匿名]

>>2
逆だよ。
家族なのに死んでくれと思ってしまうほど追い詰められてるんじゃん。

[112. 匿名]

>>17
何様！？
日中はオンライン授業、留学を予定してるほど勉強熱心な上に介護にも追われる大学生がそんな時間作るの厳しいでしょ。

[113. 匿名]

>>87

私も祖母の介護に回されて第3子遅くなった。

[114. 匿名]

>>2
マザコンかファザコン？

[115. 匿名]

>>2
暴れる系徘徊系排泄物で遊ぶ系の認知症家族を介護してから言えや

[116. 匿名]

>>17
市によって介護認定も変わってくるし、1の事例だと、
まだ杖ついて歩けるし自我もあるから介護度低くてデイサービス止まりなんじゃないの？
ちゃんと勉強しなよ。
寝たきりとか認知症、車椅子なら入れるとか、色お金がかかる問題だし、施設によっても違うんだからさ。

[117. 匿名]

>>106
そりゃあなたは20代後半だったし、親は認知症じゃなかったんだから、死んでほしいと思ってしまうヤングケアラーの気持ちはわからないだろうね

[118. 匿名]

>>106
人生変わったって理由が身内が無くなったのとあなたの結婚とでごっちゃになってる変な文章だね。

変なマルチにハマった人みたいな書き方。

[119. 匿名]

>>116
差があるよね。ボケて徘徊しまくるけど体が元気だから全然施設入れない人もいれば、同じ条件でもすんなり施設入れた人もいるから。

[120. 匿名]

>>52
私の母親貯金0だし、国民年金だし、実際今もほぼ私が養ってる状態なんだけどこれでボケられて要介護とかになったら正直早く死んで下さいと思うしかない。というか介護費なんて余裕一切ないから生活出来なくなる=母が憎くなりそう。

[121. 匿名]

>>119
義理の母とと実の祖父が同じような認知症徘徊あったけど、
自分の祖父の時はまだ時代のせいもあったし、祖父が住んでた市も厳しくて「歩けるんだから」で済まされたことあるよ。

義理の母はすんなり行けた。

[122. 匿名]

>>107
行政も介護は女の仕事って考えだよね。知人の話だけど、親に介護が必要となったとき知人(女性)ばかりにあなたが見れないのか？と言ってきて兄二人には何も無し。別に知人が一番近くに住んでいるわけでもないのに。
無理だと突っぱねてなんとか施設見つかったけど。

[123. 匿名]

>>14
「家族で介護すべき」っていうのは
孫も子供もたくさんいて動ける親戚も近くにいてそれで平均寿命が
今よりずっと短く親がさっさと亡くなるから通用するんだよ
平均寿命めちゃくちゃ上がってるのにケアする人の数も少ない
全く現実的じゃないよ
あと介護関係の給料さっさとあげろ

[124. 匿名]

>>2
経験上血縁者であっても自分に対して始終攻撃的だと嫌いになるわ。

[125. 匿名]

>>3
人間が子ども産む理由の一つに子どもに自分の老後の世話させたいからがあるじゃん。
90代なら間違いなく老後の世話させるために子ども産んでるよ。

[126. 匿名]

このトピは日本人に倫理観を失わせ、民度下げる為の反日工作トピくさい
日中祖母がデイサービス行って孫は学校行ってるなら殆ど世話してないだろうw

[127. 匿名]

私も思った事ある
思っちゃいけない、思っちゃいけないって
ずっと気持ちに蓋をしてた

でも友達が自分のおばあちゃんの事、
あー早く天国いってくれないかなーって
かるめに言ってて、

わわわ私も、思ってる！
言ってくれてありがとう！
言ってもいいんだと教えてくれてありがとう！
と感謝した

[128. 匿名]

>>106
あなたも相当大変な思いしたんでしょうね
でもこの記事の方は思春期からずっと犠牲になってる事や認知症の介護である事があなたとは大きく違う
死んで欲しいと思った事は一度もないとわざわざ書いてしまう事で誰かを傷つけるかもしれないし想像力のない人なんだなと思われてしまうよ

[129. 匿名]

>>10後者に賛成！

[130. 匿名]

>>2
介護って壮絶なんだよ。こちらの体力や精神力だけじゃなくて、お金も先がない老人に吸い取られるの。大事な家族を最後まで看取りたいなんてきれいごとだって、終わった後に気付くからね。

[131. 匿名]

>>2
いろいろ人生経験不足してらっしゃるのね。
ここだからまだいいけど、そういうこと直接人に言わない方がいいよ。
あなたが知らないだけで、みんな黙って笑顔で苦労やストレスをやり過ごしてるの。

[132. 匿名]

安い老人ホームを作ればいいと思う。
職員の給料は下げずに。
食事風呂などのサービスも通常通り。
その代わり、レクとかは無くして、夜間の巡回も一回とか、オムツは超吸収のもの使って夜間のオムツ交換しないとか。
もう自力で食べられなくなったらエンシュアやイノラスみたいな高栄養食で生きながらえず、看取りに入るとか。
そうやって入居料安くする代わりに職員の手間減らせばいいと思う。

[133. 匿名]

>>1
寝たきりになった方が楽だよ

[134. 匿名]

>>2
何か私の元友達みたい。
もう限界だし、早くお迎え来ないかなって言ったら、それ聞いておばあちゃんどう思うかなって言われた。

[135. 匿名]

元介護士だけど家族介護は限界があると思うよ
元気な頃を知っている分精神的にもきついし設備とかなにもかも施設にはわりかし揃ってるし看護師とかもいるし
シフト組んで交代制の介護士ですらしんどいのに自分の生活しながら図体のでかいじじばばの世話をするのって想像以上に大変だよ

[136. 匿名]

「親(祖父母)なんだから」「育ててもらったんでしょ」「○んでほしいなんて思っちゃダメ」とか言う人は、やってみればいい。
何でこんなに無意味な事をやってるんだろ、って思うよ。
だって、出来なくなる事がどんどん増えていくんだよ。
何で、こんな事をする必要があるんだろうって思うよ。

[137. 匿名]

>>2
一人で介護してみたら、よく分かるよ。

[138. 匿名]

>>22
横です。
更に、それがいつ終わるのか分からないですからね。

[139. 匿名]

>>4
痴呆症や認知症になる前に死にたい
他の病気で

[140. 匿名]

とりあえずヨタヨタと歩き回るくらいなら寝たきりの方が楽

[141. 匿名]

まぁでも国はこれからどんどん貧しくなるし、社会保障は手薄くして高齢者のケアは家族がしろ、という方向を取るんだろうね。自民党の憲法改正案では「家族は助け合わなければならない」と新規に明文化されてる。
憲法改正っていうと9条ばかりクローズアップされてるけど、正直こっちの方が身近で怖い。

[142. 匿名]

祖母は介護が必要になる直前で亡くなったんだけど、痴ほうで何度も同じ事聞いてくるし、耳が遠いから大きな声出さなくちゃいけないし、わがままになってくるし、それだけでもイライラしちゃってた。
介護されてる方は本当に本当に大変だと容易に想像つきます。
頭が上がりません。

[143. 匿名]

>>100
私が言葉足らずだったのは分かる。申し訳ない。
ただ、同僚が言うには
「好きで認知症になったわけじゃないし、ましてや好きで死んだわけじゃないから、その祖母に対して失礼だ」って言うの
私も同感はするけど正義感が強すぎると思った話し。

[144. 匿名]

>>70
私も毎日思ってます。憎まれっ子世に憚る。まさにこれ。

[145. 匿名]

今から思えば親が認知症だったんだろうなぁだけどヘルパーさんや介護認定？してくれる人の前は無駄にまともで鍋こげつかしたりしてもたまたま電話が来てとかとぼけたりして
親子喧嘩でうんざり親じゃなきゃ縁切ってる

[146. 匿名]

>>132
夜間の巡回1回はこわすぎるよ💦
職員の手間減らせるところは減らした方がいいとは思うけど

夜勤でも入居者がひたすらトイレ篭ってたら大変だし（1晩で50回以上トイレで呼ばれたとか聞いたことある）

[147. 匿名]

>>1
元気な認知症の方が大変なときもあるんだな…
うちは要介護4で同じだけど、基本家では歩かない。トイレも行きたくても呼ぶ。それが凄いうるさいけど、たまに静かな夜あり、うるさい夜ありで、静かにしてくれたら介護が楽なのになーと思う。

でも割としっかりしてて、話もできるし「お世話してもらってるんだからありがとうだよ！」と言うと「ありがとうけ(方言)」と言うので、まあいいかと母と諦めてる。

たまーーにすごい、山へ捨ててきたいな！と思わせるほどうるさい時もある。

[148. 匿名]

>>9
そう！これこそが問題。毒親だと思う。

[149. 匿名]

介護されてる高齢者より介護してる人の方がストレスで病気になって亡くなるケースが増えてるみたいですね。
辛すぎる…

[150. 匿名]

>>2
もうさ、疲れ切って相手が死んでくれるか自分が死ぬか…そういう境地までいくんだよね。
認知や呆けた老人の介護は壮絶だよ。

[151. 匿名]

>>9
母親もいっぱいいっぱいだったんじゃない？まぁ外部から手伝いを要請するとか、他にやり方はあっただろうけど…

[152. 匿名]

認知症患者については、認知症を発症する前の本人が真摯に望んでいれば安楽死を認めるべきだと思う。

[153. 匿名]

　私は親が歳とってからの子どもで介護問題が早くきた。母のことは子どもの頃から合わなかったので介護もイライラしてストレス凄かった。友人に「正直早く○んで欲しい」って言ったら散々私の事酷い子どもだとかなんとか罵倒した。「実のお母さんなのに！」って。認知症で理性効かない親の介護した事ない人に限って綺麗事をいう。自分もやってみたらいいと思う。

[154. 匿名]

>>53
延命の線引きがあまりにも曖昧だよね。

私は、末期癌の実父からは延命はしないでほしいと言われていたんだけど、入院中に下血し容体が悪化した。すぐさま病院側の応急処置。その後しばらくはモルヒネやって割と生き延びてくれた。私達家族はありがたかったけど、モルヒネで意識のない父親はこの現実を知ったら辛いだろうなと思った。

老衰患者の胃ろうだけが延命じゃないんだと、この時初めて悟ったよ。延命の線引きは難しい。どこまでが治療で、どこからが延命なのか…難しい問題だよね。

[155. 匿名]

>>149
認知症の母を在宅介護中だけど、早く介護から解放されたいという気持ちでいっぱい。
耳も目も悪いし認知機能も低下しているから、こちらの意思が母に全く通じない。
もどかしさと苛立ちに悩まされてる。
ストレスが原因と特定はしていないけれど、私のほうが去年夏に突発性難聴を発症して入院。
今は大腸炎を患っています。
正直この現実から逃げ出したい。

[156. 匿名]

>>155
他人事とは思えない…
明日は我が身だなたら思いながら読みました。

施設には入れられない事情がおありですか？
頼れる兄弟や家族はいますか？

[157. 匿名]

>>5
酷い言い方するね。
しかも無駄にプラス多いし。

[158. 匿名]

介護問題はやった事無い人は何も言えない
体を拘束したとだけ聞けば普通の反応は何も縛らなくてもとなる
私も昔はそう思ってた
友達が親の介護を1人でやってて中々会えないけど電話はしょっちゅうしてた
友達が語る介護の話は壮絶だった
仕事が休みの時洗濯や掃除なら手伝えると思ってたまに行ってたけど、怒鳴る叫ぶは当たり前紙おむつを脱いで隠すコップを投げると大変は想像を遥かにこえてた。

[159. 匿名]

>>141
えっ。憲法でこんなこと定めるの意味わかんないんだけど…。
せっかく毒親から逃げて幸せになったのに、親がボケたりしたら行政から「あなたしか身寄りがないんだから世話してくださいね」と連絡が来る、みたいな制度が作られたらするんだろうか。恐怖。

[160. 匿名]

>>73
グループホームが少し安かったな。
特養は介護３から申し込めるんだっけ？
地域によっては介護される人の預貯金、現金の合計金額によっては毎月施設にかかるお金の補助があったりするよ。
それでも10万はかかるけど。

[161. 匿名]

>>109
いやむしろ逆でしょ。高齢出産家系なら孫に祖父母の介護がまわってくることはないから。

そもそも、介護を家族だけで負担しようとすればそれが何歳のタイミングであろうともその年代なりの犠牲を強いられるよ。若い時代を介護に潰されるのも辛いだろうけど、体力が落ちてきた中高年世代にとってもしんどいし、老々介護は言わずもがな過酷、下手すればこどもの方が先に病気になったり死ぬリスクもある。
介護を家族だけで抱え込まずに済むようなシステムなり社会認識なりにすることがまず大事かと。

[162. 匿名]

>>64
いやいや〜、これってこういう不幸な環境に置かれてる人をみて、「介護する側が苦労してるな、だから私はそんな苦労させたくないな」って思ってる側が安楽死必要だよね、て思ってるだけで
介護されてる本人は安楽死なんて望んでないことが多いんだよね
だって「自分の事は自分でできてる」って思ってるんだもん
たぶん、当事者になると「まだ動けてる」「まだボケてない！」て思っちゃうんだよ

[163. 匿名]

>>85
年金少しでも頂いて80ちょっと手前辺りに！

[164. 匿名]

祖父の介護してるけど、正直もう辞めたい。
何で孫の私がやってるんだろ

[165. 匿名]

>>151

同居したくない
夫は忙しいと言って逃げるだろうし、そもそも一階はリビングダイニングキッチンしかない
計画性のない祖父母と親の犠牲にさせたくないわ
冷たいくらいじゃないと、子供が生活できない

[166. 匿名]

>>132
入居時に施設の責任は問わないと署名させないとね。施設に丸投げの家族にかぎって怪我や病死で損害賠償請求の訴え起こしてるじゃん。ベッドに括り付けられたまま亡くなった母が可哀そうでって言うなら、自宅で介護しとけよ。
日本の企業が介護AIを早く開発してくれればいいんだけどね。オートメーションで介護できたら一番いい。

[167. 匿名]

父が末期で入院中
わがままばかりでスタッフにも迷惑かけて
金銭的な負担も大きい
母は母でここぞとばかりにわたしへの依存と執着を強めた
無知で役立たずの姉
ああ、3人とも、3人とも…
そこから先を口に出せない
出したらわたしは崩れてしまうのか、解放されるのか
わからない

[168. 匿名]

>>126
日本のデイサービスとか介護的なこと理解出来てない時点で反日はあなたでは？

[169. 匿名]

>>1
其が真っ当な人間心理だよね？
身内に引き籠りが居たから同情するよ

[170. 匿名]

>>155
あなたは今とても頑張っているので、介護が終わったら幸せが待ってますよ。
そう信じています。

[171. 匿名]

親はまだ若いけど、認知症になった時の入居施設と、費用を普段から調べてる。高いよ。
自分の老後も意識して貯金してる。

[172. 匿名]

>>69
身体が動くのに安楽死したい人は他人を安楽死させることを条件にすればそれは解決しそう

[173. 匿名]

>>164
なんでやってるの？笑
義務ないよ

[174. 匿名]

>>173
横
何が面白いの?

[175. 匿名]

何で家で見ようとするのか⊂((・⊥・))⊃そりゃしんどい。
介護認定受けて何かしらのサービスを入れればいいのになぁ

[176. 匿名]

せめて感謝してほしいよね
報われない
ご家族はすごく頑張っても当たり前って態度だとやりきれないよ

言葉悪いけどあとは○ぬだけの人を孫が介護なんて無駄だよね
貴重な時間全部吸い取られて○んでも何も残らない

[177. 匿名]

>>167
口に出すことでどうなるか…
苦しさが伝わる

[178. 匿名]

親が高齢で私を産んだから、物心ついた頃から病気がちの両親の世話をずっとしてた。小学生の時に父親が脳梗塞になって右半身麻痺。
母親は知らないおっさんと愛の逃避行で家に寄り付かず、ストレスや体が上手く動かせない苛立ちから、尿瓶投げつけられたり杖で一晩中殴られたりしてた。

父親が死んで、母親と完全に縁が切れてからも、青春コンプレックスや普通じゃなかった生まれや育ちに悩まされて、どこに行っても死にたいが消えないでいる。
自分の人生を生きられなかったって気持ちが強い。
今現在もどこかで子供たちが親の犠牲になっている事が苦しくて涙が出てくる。

本当に地獄だった。救われて欲しい。

[179. 匿名]

>>155
同じような状況です
相手を酔っぱらいだと思うようになってからは、少しは気が楽になり、もちろんイライラもしますが、前よりは笑えるようになりました。「半笑い」という意味ですが。
警察24時で、酔っぱらい相手に失笑するおまわりさんと同じ心境です。

今後、これは本当にアウトということされたら、本当に通報するつもりでもいます。
家庭内だけで決着つけようとすれば、自分が事件を起こしてしまうかもしれないので、いろんな機関頼る気まんまんでいます。

いつか必ず解放されますから、お互いその日まで踏んばりましょう。お体ご自愛ください。

ちなみに「酔っぱらい」と書きましたが、心の中ではもっと酷い呼び方してますが、やむを得ないと自分を許してます。

[180. 匿名]

>>18
なんでワクチンも高齢者優先なの…

[181. 匿名]

>>176
そう、あらゆるもの吸いとられる…
時間、労力、精神、いろいろいろいろ泥棒してくる。そこが介護のいちばんきついところかも。

介護やりきったところで、それは相手が逝った時であって、なんという生産性のなさよ
相手に好意あれば全然違う心境だろうけど、好意なければ、不毛な作業でしかない

[182. 匿名]

>>180
ね、働く世代は嫌でも通勤したりで外に出ないといけないのにね。元々ステイホームであろう高齢者優先てなに。

[183. 匿名]

家族が介護なんて思わないよ。
介護って根気と辛抱みたいなもんだと思う。
デイだけじゃなくて他の方法も考えて欲しいと思う。

一人で抱え込まないで欲しい

[184. 匿名]

>>29
うちは母方の祖母が認知症になったけど、
たまに会うだけでも辛かった。もちろん大変そうだったし、気持ちの面でも、若くてしっかりしてた頃の事思い出して。

[185. 匿名]

>>146
それが怖いと思う人はお金出して高い老人ホーム入ればいいと思う。
実際、2時間おきに巡回してても骨折するし血まみれになってるし○ぬ時は死んでる。

[186. 匿名]

動ける認知症が１番自宅介護キツイかもね

[187. 匿名]

>>11
お願いできるならとっくにお願いしていると思う。

[188. 匿名]

>>175
認定受けてサービス使ったとしても全てを丸投げ出来るわけじゃないからね。
家族で少しずつ役割分担できたら、介護する側される側互いに安泰なのに。
私に全部押し付けてオドオド逃げてる某大手企業取締役56歳！お金ぐらい出しなさいよ。

[189. 匿名]

>>39

知り合いに似たような人を知ってる
両親が聾者で健常者だからと物心ついたころから色々な所連れてかれて通訳させられた人。
両親は子供を道具としか見てなくて普通の家庭の様に愛情を注がれた記憶もなく遊んで貰った事も無いそう

そんな両親の元で育ったからか人格歪んでしまっていて家庭内暴力ふるって離婚してる

[190. 匿名]

私、18で両親が突然死んで足の不自由な祖父母の介護をする様に親族に押し付けられそうになった事がある。（両親が死ぬ少し前に祖父母共に病気で足が不自由になり今後どうするか考えてる時に両親死んだ）
ド田舎のバリアフリー化なんて一切されてない実家で介護と仕事を両立させろと…
自分の親なのに遠いからと介護を拒否する叔父叔母…だから一緒に住んでる孫のお前がやれと言われた

そんなの現実的に無理だと親族に訴えても相手にされず、18歳以上だったから児相とかも対応してくれなかった
何とか市の紹介で老人ホームに入れる事が出来たけど私あのまま介護してたら祖父母と間違いなく心中してたと思う

[191. 匿名]

うち爺さんと母親が立て続けになくなって、婆さんと婿である父親が2人で離れに住んでいて私が面倒見ているんだけど、婆さんが我が儘でめちゃくちゃな人。
財産放棄して自分達で勝手に私の名前になるようにしたのに、私の名義になったもの全てぎゅっと握って離さない。周りの人には全部孫娘に任せてあると嘘をつき、本当は全て婆さんの思い通り。私は生まれて30年ずっとこの婆さんの駒。子供達と休日図書館や公園に2時間出掛けたのさえ、お前たち出かけ過ぎだと騒ぐ。
母親も代替わりせず丸め込まれたまま病気になって死んでしまったので暴走がとまらない。
この前なんかお前がこの家継ぐのか？って、、、嫁に出してくれなかったらくせして、自分の立場何もわかってないで私に自分の面倒見させて好き放題してる。
はやく○ってくれないかと思う。

[192. 匿名]

>>2
逆に家族だからだよ。
他人の介護の方が割り切れるからまだ優しくなれる。

[193. 匿名]

>>11
お金に余裕があればやってるんじゃん…？

[194. 匿名]

手のかかる介護は身内がするものではない。そういう世の中になって欲しいです。
身内だからこそ上手くいかない事はある。

[195. 匿名]

将来も考えている彼が、近くに実の母親がいるにもかかわらず『男手がほしい』という理由だけで祖父のヤングケアラーになりかけました。しかも北関東の不便な田舎に帰って来いと、就活生だったのに。自分勝手過ぎるので私の我儘を振りかざし止めました。しにそうアピールも無視させてしんでから会いに行かせました。結婚するまでに邪魔な身内はみんないなくなってほしいです。

[196. 匿名]

そう思うわな

[197. 匿名]

高齢で出産するひとが増えたのもあるんだろうな。昔の人は逆に早めに産んでるからそういうことにもなるだろう。

[198. 匿名]

>>52
少子化だから介護する側も少なくてツラい
今は高齢者が多いから、80歳すぎて介護されるケースが多い
そのうち短命に移行していって、50～100歳あたりが一気に介護される世界が待ってるでしょう

[199. 匿名]

>>106
元気で暴れ続ける認知症と
身動きが取れない病人では
介護の内容が全然別だよ

[200. 匿名]

>>64
不動産を持ってる人からすれば、孤独死されちゃう前にこういう制度を利用して自主的に死んでほしいと思うだろうね
だって孤独死されると、部屋が汚れて色々と面倒なことになるし

[201. 匿名]

>>2
同じ苦しみを味わってから言え

[202. 匿名]

>>106
2年で済んでよかったね　先が見えているなんてラッキーだったね
ガンなら暴力をふるったり糞尿を撒き散らされたりはしてないんじゃない？
介護中に殴られてメガネを何度も壊されたりした？
親から虐待を受けて育った場合また違うだろうしね

[203. 匿名]

>>2
あんたも死んでほしいわ

[204. 匿名]

>>155
介護って放棄出来るはずです
逃げていいと思います
「施設に送るということは出来ない　ずっと世話をして家族の絆が云々」
とTVに出ている人よくいるけれど
自分の人生なのできれいごといってる場合じゃないと思う
わたしは逃げるよ

[205. 匿名]

>>182
あれは人体実験なので打たせてやりましょう

[206. 匿名]

>>167
自由になれ！！

[207. 匿名]

>>158
臭いもね

[208. 匿名]

>>67
地獄だよ

[209. 匿名]

>>9
介護ではないけど、再婚したダンナとの間にできた子どもの世話をさせるために元ダンナから娘取り戻した毒ママなら知ってる。
小学校の参観日や引き取り訓練に中学生のお姉さんが赤ちゃん背負って幼稚園にも行ってないくらいの子の手を引っ張ってくるんだよ。
担任やPTAや民生委員とか市の職員が何を言っても『家庭内のこと』でかたづける。
「あの子には学校以上に大切なことを学ばせてる」
と豪語しているらしい。

…でも、参観日に親の代わりにくる中学生はその子だけじゃないし、兄弟の世話で自分は学校を早退したり休みがちになる中学生は身の回りにけっこうな数いるよ。

[210. 匿名]

>>14
攻撃的な認知症は家庭崩壊する。第三者に危害加えたら大変。
怒りたくなくても怒ってしまうようです。

[211. 匿名]

>>5
女性の２人に１人は90歳まで生きるよ（厚生労働省の資料より）
プラス押したみんなも半数は無駄に長生きになる可能性あり。
女性の平均寿命が88歳だからその頃には死ぬかなと思いがちだけど。

[212. 匿名]

>>209
どんな地域に住んでんのよ
そんな中学生見たことないわ

[213. 匿名]

>>18
自発呼吸できない、自分でご飯食べられない老人を莫大な医療費使って生かすのは止めるべきだと思う

[214. 匿名]

>>52
私の祖父、入居して１ヶ月で亡くなった…
入居費用そんなにかかってたならめちゃくちゃ勿体無いな…

[215. 匿名]

>>185
それはそうなんだけど有事の際にすぐ気付けたか長時間放置状態になっていたかって家族預けてるご家族からするとこう、気持ちの面で嫌かなと。
職員目線からすると2時間に1度の巡視は必要だと思ってたよ。何事もなくすやすや寝ててくれればそれはそれで安心できたし。命預かってるプレッシャーとして気になっちゃうと思う。（24時間の自宅介護では無理でも夜勤なんて仕事だしシフトの終わりはあるからそれまでなら頑張れるし）

なにかしらの誓約書？は必要になるよね💦

[216. 匿名]

>>162
実際そうなんだと思う

でも、私は早く安楽死を合法化して欲しい
介護を身をもって体感すると、自分が体験した全ての事を次世代にさせたいとは到底思えなくなるよ

[217. 匿名]

>>48
お疲れ様でした。
大変でしたね。
これからはお子さんと、楽しく過ごしてください。
自分のやりたいことたくさんしてくださいね！

[218. 匿名]

>>2
私も何度も思ったよ

ただ、実際に入院させて、もうすぐ死が目前になると
「これで良かったのかな？」という良心の呵責に苛まれる

現在は最後は家で看取ってあげたいとすら思うようになってる

[219. 匿名]

夫の祖母が85歳、敷地内同居してる
夫の両親はもう亡くなってるんだけど、もし義祖母が介護必要になったら私が動かないといけないのかな…
正社員共働きで１歳児がいるから本当に嫌なんだけど

夫の叔母夫婦(義祖母の実の娘)は車で15分の距離に住んでるからそちらにお願いしたい

[220. 匿名]

認知症ね…食事は残さず食べるんだよね。

[221. 匿名]

>>167
きっと責任感がある人なんだね
だからみんなあなたに頼ってくる。
もっといい加減になってもいいと思うよ。
早く解放されますように！

[222. 匿名]

>>2
幸せな人だな、羨ましい。

[223. 匿名]

姥捨山とニート捨て山を同じ山にして
ニートなら介護山に強制送還すれば良いんじゃない？
介護費用が払えない人と生活費が払えない人が出会ったーっていうさ
ちゃんと働いて介護施設に入れるだけの資金のある人は介護施設で
介護山に行きたくなければ生活保護なるくらい働かずにニートするなってさ

[224. 匿名]

>>209
テスト期間や休講日だからって理由で妹弟の学校行事に来る子ならいるけど、学校行事のために休むってのは稀なケースじゃない？
そんなにたくさんいるの？
凄いね！
地域全体が病んでるのかな？

[225. 匿名]

>>67
長生きが珍しかった時は健康と平和の象徴というか、まぁ珍しければ祝福できるけど普通になった今は穀潰しの存在でしかないと分かったよね。
まだ体がご自分で掃除したり買い物したりお出掛けできるならまだいいかもしれないけど、寝たきりとか意識も薄いようだとご本人も生きる楽しみが感じられないなら家族も誰も不幸にしかならない。
LGBTの人のことを生産性がないって言った議員がいるけど本当に生産性がないのはお年寄り。

[226. 匿名]

>>80
親戚のおばあちゃん、老衰で先日108歳で亡くなった
「今日、起きるの遅いね」と見に行ったら虫の息だった
車椅子を使う事もあったけど死ぬまでさんぽとか庭の草取りしてたし、孫の宿題チェックや留守番もお手の物
ご飯も自分で準備片付けしてた
介助はあっても介護はなかった

でも80で亡くなった義祖父は元気な認知症で、朝昼晩がなくてすぐ裏山とか牛小屋とか行っちゃって、ご飯の感覚め分からなくて、大変だなって思ったよ

私には認知症の介護なんて無理
介助でどうにかって感じだと思う

[227. 匿名]

うちもお父親がそろそろ記憶が怪しくなってきたから心配なんだけど
ここを見てたら暴力や暴言とか卑猥な言葉とか糞尿なすりつけとかは全くないから
痴呆とはまた違うただの老化なのかな
もう亡くなった祖父母もそういう話は聞かなかったから
孫を見て「どちら様でしたっけ」とか言うのは
ただの微笑ましいボケって理解でいいのだろうか

[228. 匿名]

>>223
それはいい考えかも
ニートは絶対認知症老人の介護をしなければいけないということにしたら
多分ニートはいなくなると思うよ

[229. 匿名]

>>21

これって制度の矛盾だと思う。寝たきりの場合、むしろ身体的な介護のみなら介護者も身体の疲労だけで済むけど、歩くくらい元気な認知症の方の場合出ても要介護2がやっと。もちろん、寝たきり＋暴れる人もいるから全員がそうではないけど。
要介護2だと制度的には使うことが出来るサービス制限されるし、入所できるグループホームや老健(追い出される可能性あり)だと月14万とかかかるから、金銭的にも利用が大変。

元気な認知症の方がもっと施設サービス入りやすい方がいいと思う。

[230. 匿名]

>>18
選挙の票数で数の多い高齢者に都合のいい社会になってるんだと思う
介護してる人は票の価値高ければいいのにね
高齢者も子供や孫にとっていい社会になることを考えろよ

[231. 匿名]

>>4
出来る事なら60歳くらいで逝きたい。

[232. 匿名]

>>211
70代まででいいのに
90は長すぎ

[233. 匿名]

>>51
多少は当てにするつもりです。運転できなくなったら病院に連れてってもらったり、入院するなら着替えなど持ってきてもらったり。そしてボケが酷くなったら遠慮なく老人ホームに入れてとお願いする。もちろん私が貯めたお金で。

[234. 匿名]

>>68
周り酷すぎないか？

[235. 匿名]

>>69
身近にお年寄りがいないから分からないけど、こういうのって放置したらダメなのかな？
ボケてても自分でご飯食べたり、排泄出来るなら1人でも生きていけるんじゃないの、

[236. 匿名]

>>143
でもその同僚偽善者と思うよ。自分がその立場経験していってる言葉ならすごいと思うし深いと思うけど。そういう人いるよね。間違った正義感振りかざす人、愚かな人だと思う

[237. 匿名]

>>89
大往生って家族以外使ってはいけない言葉です

[238. 匿名]

祖父が人間的にクズでカスで大嫌い
ボケてて怒りっぽくて幼児を叩く
なんで、こんなクズに限って長生きなんだろう

[239. 匿名]

>>1
めっちゃわかる。祖母の介護してるとき最後の方、同じ事を思ってしまった。わたしは血がつながっていても、しょせん祖母だし、母にとっては姑で血さえつながっていない。わたしたち二人で介護して、亡くなったとき、やれやれと思った。翌日、祖母の娘(わたしの叔母)に報告したら、泣きながら来て「なんでこんなことに！」って言われて、いやいやずっと寝たきりやったやん。あんた近くに住んでんのに、一年に二回くらいしか来なかったよ、とむかついた。

[240. 匿名]

>>1
こういう人は、施設に入所して、お世話してくれる他人に対しては、「（他人なのにいろいろしてくれて）ありがとう」とか言うんだよね。そして介護職員は、介護の仕事選んでよかったって思ったりする。

[241. 匿名]

>>68
ちょっと何それ！？酷い！酷すぎるわ！！
忍耐力が無い私だったら耐えきれずに途中でプツンして他の兄弟の家にポトッと置きに行くかも。

[242. 匿名]

>>9
>>15
もっと昔にヤングケアラーって言葉を知ってたらな…と思います。
両親（母と再婚の父）が私に対してそうでした。年の離れた兄弟が産まれたら「赤ちゃんいるんだから、もっと協力しろ！助けるのが普通！」って毎日ガミガミ。立て続けに産んだから、学生時代に友達と遊べたことなんてありませんでした。平日の帰宅後と休日は赤ちゃん〜幼児のお世話必須。


友達がだいぶ前から遊びの誘いをしてくれても、「◯◯日に遊びに行ってもいい？」と訊くと、すっごく不機嫌になって睨んでくる。「土曜日でようやく一息つけると思ったのに！」って。
だから友達の誘いは毎回断ってました。悲しかったです。


どうしてもやりたかった習い事を始めても、「将来役立ちそうもないのにお金と時間がもったいない、それなら赤ちゃんのお世話手伝って」と数回で辞めさせられました。


何かにつけて『小さい子いるんだから家族はいつも優先して助けるべき』。子供を作った当事者間なら、それは当然だと思えますが…。
おかげで、私は兄弟を嫌いになりそうになりました。今は兄弟とも仲良いし、純粋に可愛いと思えますけどね。

自分に子供が出来たら、同じ想いはさせないようにしたいと強く思っています。

[243. 匿名]

愛知県で認知症が線路に入って跳ねられて死亡して、鉄道会社から遺族に600万円の請求が来てたよね

[244. 匿名]

>>52
えーっと、そんなことないですよ
ちゃんと調べたら？

[245. 匿名]

>>54
生保の人は自己負担なしで入所できるのにね…