相手に期待しないで幸せになれますか？

[1. 匿名]

夫と喧嘩や言い合いが面倒くさくて最近は期待せずに諦めています。
ガルちゃんでもそれが自分にとって1番楽と言う意見が多いですが、イライラしない分楽だけど満たされてもいません。
普段からマイペースで仕事人間で家族は放置な旦那に初めはイライラいていましたが、今は諦めて求めないようにしています。
諦めて興味をなくていくようにしていたらだんだん好きと言う感情も薄れてきました。
他人は所詮その場だけの関係だから期待しない関係でいいと思いますが、家族の場合は期待しないと幸せレベルも下がるような気がするのですがどうなんでしょう？

[2. 匿名]

なれるよ

[3. 匿名]

心をころして生きていくのは辛いよね

[4. 匿名]

自分に期待したら

[5. 匿名]

うちの夫婦では適度に期待しない方が幸せだと思っています
相手の能力を過信しすぎて落ち込んだりイライラする方がきつかったです

[6. 匿名]

期待しない方が幸せよ

[7. 匿名]

満たされたいなら趣味でも見つけなよ
そこも期待しちゃだめだよ

[8. 匿名]

>>1
幸せレベルは下がるよ
期待しないというのはストレスの回避法でしかないし、自分の人生の一部を一つ諦めるということだから

でも人生は年収とか学歴とか親とか思い通りにいかないから諦めるのが得策、というケースもある
ただ夫婦関係においては多くの場合は「一生幸せではない」を受け入れるという意味になる

[9. 匿名]

相手に期待するから
裏切られたと思うのよ

他人が自分の思い通りに動くわけがない

[10. 匿名]

幸せというのは自分の心の状態なんだよ

[11. 匿名]

他者に期待しても何も返ってこない

[12. 匿名]

>>1

全く求めないってないと思うけど。たとえATMでもお金を稼いでくれるという有り難さはあるよね。

相手を見てこれはダメだと思う部分は期待しない。

でも自分や家族のために貢献してくれてる部分は期待して感謝して愛せばいいと思う

[13. 匿名]

自分を幸せに出来るのは自分だけ

[14. 匿名]

期待しない方が幸せになれるよ。

[15. 匿名]

期待するところに裏切りあり

[16. 匿名]

人はそれを察してちゃんと呼ぶ

[17. 匿名]

寧ろ期待する方が不幸になる。
旦那モラハラ。僅かでも期待持つ度に谷底へ突き落とされ、期待するのを止めたら、まだ気が楽になった。

[18. 匿名]

主が旦那さんに期待することは、旦那さんにとっては普通のことではないし、苦痛になるかもしれないよね
協力しながら、お互いに合わせながら生活していくのが大事だと思うけど、旦那さんの生き方を尊重することも大切だと思う
仕事人間で、外で稼いできてくれるならいい旦那さんじゃん
旦那さんは仕事が自分の役割だと思ってるから稼いできてくれるんだよ

[19. 匿名]

>>1
幸せなんて主観的なものだからあなたが幸せと思えば幸せだと思うけどな
私は期待して叶えられないより期待しないでその中から幸せと思えることを見つける方が気持ち的に楽

[20. 匿名]

心を上下しない方が私は幸せと感じる
人によるかもね

[21. 匿名]

幸せを感じるラインを下げられたら幸せと思えるだろうけど、ラインは下げられずに諦めばかり増えると幸せは遠のくかもしれないね。

[22. 匿名]

期待してないつもりでもそこにいたら期待してしまうよね

[23. 匿名]

幸という漢字は、そもそも手枷や足枷が由来だからね
殺されないだけでも幸せという意味

[24. 匿名]

相手に完璧を求めてもダメで、こういういいところがある、それで欠点をカバーできるなら一緒にいられるし、いいところがひとつもなければお別れかな。
稼いでお金を家に入れます、浮気暴力ありません。だけでも十分一緒にいる価値はあると思う。

[25. 匿名]

勝手に夫なら家族ならコレはやってくれるはずというのを捨てるのは大事

期待しないようにするっていうより、やってくれない部分よりやってくれる部分を見つけるって感じ

あと、みんな書いてるけど、自分の幸せは基本的に自分で面倒見て見つけることよ

[26. 匿名]

>>1
そんな夫婦嫌だな

[27. 匿名]

思い通りにならないとイライラするから思わないことにした

[28. 匿名]

そこに繋がってると思う。
期待しないのも虚しい。

[29. 匿名]

>>1

主さん何歳だろう
年齢って大切で、10代や20代前半までなら相手を「好き！！」って気持ちだけで変われたりするけど、
年齢高くなると変われないから、注意や指摘にイライラしてより不幸になるんじゃない？

[30. 匿名]

職場での話なんだけど
相手に過度に期待しててやってもらって当然みたいな人はいつもイライラしてる。
そうじゃない人は自分から進んで動いてて人にイライラすることもなく周りからの好感度も高い。
家庭内の話とはまた違うけどね。

[31. 匿名]

自分は誰かの期待に応えてると思ってるの？

[32. 匿名]

>>1
普段生活する分には本当に楽だけど、夫婦として意味あるのかって考えると虚しくなるよ。心が通ってない同居人て感じ。
私は言いたいことがある時にコミュニケーションの取り方がわからなくて腹の中に貯めてしまうし、もう何かあった時に夫ときちんと目を見て向き合える気がしない。それでも妻としての義務はあってそれも虚しくて、もう離れて解放されたいなって思ってしまう。


普段は本当に楽だから同居人としては良いけど、夫婦・家族としてはもう終わってるかも。結婚してから幸せじゃない。

[33. 匿名]

自分を満たせるのは自分というか、旦那も家族も当てにしてはいるけどその上で自分が自分を大切にしたり楽しませることで隙間が埋まっていく感じがする。
自分が何を求めてるかちゃんとわかるのは自分だけだから。

[34. 匿名]

旦那が家事しないので乾燥機やら食洗機やらルンバやらウォーターサーバーやら家電に課金しまくった。

イライラはかなり軽減された

幸せはどうだろう？
イライラして過ごさないぶんマシかな？

[35. 匿名]

>>30

おっしゃる通り！　職場でも家庭でも同じだと思ったわ

[36. 匿名]

>>1
過度な期待はよくないけど、家族を顧みない思いやりのない家族には苦言や話し合いが必要だし、分かり合えないなら離婚した方が幸せになれる事もあると思います。
相手の逐一の行動を期待して支配しようとしたり過度な察してちゃんは駄目だけど、常識範囲内の愛情に期待するのはやめない方がいいと思います。

[37. 匿名]

[38. 匿名]

>>1
期待しない(諦めて受容)のと、相手に望んでも返って来ないから諦めて心を離すのとは少し違うと思う。

私もトピ主さんみたいな時期(期待しても疲れるだけだから心を離す)あったけどそれやっても上手くいかない。

お互いに歩み寄る姿勢があって、その前提で出来ないところは自分がやる(期待しない)ってスタンスにお互いがなると上手くいくと思う。
でもそれも程度の問題だよね。
これは苦手だから仕方ないって思ってくれてても、あまりにも任せすぎるとキレられると思うし。
お互いの立場を理解して、出来ないこともあるって納得して期待しないって出来ると楽。

[39. 匿名]

尽くせば太鼓を叩くように、返してくれる人と、どんなけ尽くしてもされるのが当たり前のような顔して、なにも返してくれない人もいるね。主の旦那は後者かもしれないけど、もう結婚までしてるんだから、いつかを夢見て添い遂げるしかないのかな。おじいちゃんになってから嫁には苦労させたと、おばあちゃんにすんごく尽くしてる人知ってるし。

[40. 匿名]

>>5
こうしてくれるだろう、こう出来るはずなのに・・っていう期待はしなくなったけど、これくらいは大人として出来て欲しい、自分でやってくれ、と望んでしまう気持ちはずっとある。夫の私物の片付けとか、夫名義の行政の手続きとか夫自身の事はどうしても夫にやらせたい。

それすら手放せたら楽なのかなぁ・・

[41. 匿名]

何も言わなすぎても自分の首を絞めることになります。
期待はしないにしてもきちんとやって欲しいことは言ったほうがいい

[42. 匿名]

>>1
「期待しない」のスタートが違うからじゃない？
自分の依存を認めて改めて期待しないことを始めるのと
相手に諦めて期待しないことを始めるのって
大きく違うと思う。
相手軸になってないかな？

[43. 匿名]

夫に期待せずに自分も仕事始めて、幸せです！
気持ちが仕事にいくから、夫に対して悩むこともない。

[44. 匿名]

>>39
うちの旦那も後者なんだよね。。苦労させたという自覚もないまま、むしろ俺がダメな妻と一緒にいてやってるみたいな横柄な老害になりそう・・・

[45. 匿名]

>>2だけど
お前らふざけんなよ
気持ち悪すぎガルちゃん宗教

[46. 匿名]

「期待しないと幸せレベルも下がるような気がする」はちょっと違うかもしれないね。
今あるもので幸せと感じるものがあれば幸せだし、それで満足できてなければずっと追い求めることになる。
家族が今日も元気に過ごせたって、それを当たり前じゃなく幸せだと思える人もいるしね。

[47. 匿名]

芦田愛菜さんもこう言ってたよ

[48. 匿名]

期待しない、かつ期待通りでない相手を丸ごと受け入れられるようになれば、幸せ度は上がるのかもしれない。
期待しなくなるだけでは虚しくなっていくような・・自分が納得して期待する事をやめないと辛い。

[49. 匿名]

期待しないというか自分のしたい事しかしないです。
旦那に対しても自分がしたい時はするし、したくない時は何にもしない。
見返りを求めないから夫がなにかしてくれたら嬉しいし、なにもしなくても腹もたたない。
そうやって毎日ニコニコしてるからか夫も穏やかですごく優しいです。ここ数年イラッとしたことがありません。

[50. 匿名]

「こうして欲しい！」って期待するけど強要はしない。

でも自分の中でそれを消化させない。
一緒に暮らしている以上我慢は良くない。

だから、「こういう風にすれば効率的だよ」とかすべき理由を述べて夫を納得させている。

[51. 匿名]

期待するだけ無駄だと悟った時、同時に旦那の事がどうでも良くなった
期待してがっかりがなくなってストレスがなくなったけど、旦那の事がわからなくなった
この人が旦那？私の家族なの？へぇ
なんでこんなどうでもいい他人と一緒に生活してるんだろって毎日思ってる
不幸ではないけど幸せじゃない

[52. 匿名]

>>1
そのご主人と一緒にいるメリットがあるなら、他の事で幸せを求めていった方が前向きだと思うよ。
幸せレベルが下がってると感じた時に誰かのせいだと思ってしまうと、余計に下がる。
自分が悪いのかなと思うと、なお下がる。

[53. 匿名]

>>1
好きと言う感情って結婚生活に必要か？
尊敬出来りゃそれが一番。
そこに恋の感情は不要だ。

[54. 匿名]

相手に期待しないことで自分のストレスを減らそうとしても、期待しないと諦められる限度がある。

[55. 匿名]

>>47
（相手の）知らなかった側面が見えた時に、それもその人なんだって受け止めて決断できる揺るがない自分がいる。それが信じるっていうこと。

やっぱ愛菜ちゃんすげえや・・・・

「あなたを信じてるよ！」とかってあえて本人に向かって信じているという事を伝える行為に昔から違和感があったんだけど、それって「私の思い通りの働きをしてくれることを期待しているからね！」と理想像を勝手に期待してる心が伝わってくるからなんだろうな。
本当に信じてるなら、自分の心の中ですればいい事だもんね。

[56. 匿名]

>>40
40さんにやらせるの？それって変じゃない？
なんでやらせるの？面倒だから？

[57. 匿名]

夫に期待しない方が楽と分かっていても、子供の成長を同じ立場で一緒に喜べるのは夫しかいないから、そこを諦めるのは苦しかった。でもこちらが悩んで頑張って色々しても向こうの優先順位は仕事と自分。だから諦めるしかなかった。

[58. 匿名]

>>1
そう気づいて楽になりましたが、かなり前に旦那がそうしてたみたい
ザ家族です

[59. 匿名]

自分がミニマリスト体質なせいか居ても居なくてもいい旦那なんか不要だと思ってしまうわ

[60. 匿名]

>>40
手放していいんだよ。片付けしないで、適当な空き箱とかに突っ込んでおきなよ。行政の手続きも、やっておかないと後々こちらが面倒なこと以外は放置してるよ。

[61. 匿名]

でも趣味の世界では生き生きと楽しそうに夢中になってるの見たら寂しくなる。女の人とイチャイチャコメントやりとりしていたり、それが私は嫌だと言っても、浮気じゃないし会ったこともないんだけど！！！って、趣味にまで口出し？みたいに、なぜかこちらが怒られて、また更にいいや、、ってなった。

[62. 匿名]

旦那には期待しないで正解。
満たされないのは自分自身の問題じゃないかな？
自分で自分を幸せに、ご機嫌にしてあげる。
趣味だったり、小さな楽しみみつけるといいかも。

[63. 匿名]

期待しないほうが楽だし幸せだよ
いちいち相手にあれしてこれしてって両方の負担になるし、そもそも他人を変えられないし。
イライラするのがめんどくさいから自分でやるようになったらストレス減った

[64. 匿名]

>>50
なるほどなぁ・・
私は夫にそう言われる側でちょっと気になってたんだけど、50さんは「こうして欲しいんだけど」とか伝えたうえで理由伝えてる？それともサラっと「こうした方が効率的だよ～」って言う感じ？

夫は後者で「こうした方が楽だよ～」「こうする方が美味しくなるよ」とよく言ってくるのだけど、どうしても「あなたにとってそれが良いのはわかったけど、どうして私がそうしなきゃいけないの？私には私のやり方があるんだが？」って思ってしまう。

私が期待されるのが極度に苦手なだけかもしれないけど、効率的かどうかより自分のやりやすさの方が優先度が高いから、こっちは求めてないのに「こうしたほうがいいよ」って言われると、教えてあげてる姿勢に感じてイヤなのかも。
「『俺が』こうしたいんだけど、一回やってみてくれる？」みたいな姿勢でいてくれたら、じゃあやってみようかなって気にもなる。

[65. 匿名]

>>44
反省して変わる人もいれば、反省しないまま生涯を終わる人もいるね。反省するかしないかは自分自身の問題だし、他者が何をしようが、響かない人もいるし、難しいね。

[66. 匿名]

>>1
保証するけど相手に期待して得することは一個もないよ
期待してないのにいいことあると愛も復活するよ

[67. 匿名]

>>16
同感です

[68. 匿名]

>>56
やらせるというか、片づけは私がやっちゃってる。
テーブルの上にサプリとか腰の塗り薬とか使いかけの綿棒とか普段使うもの置いててまぁ普段は良いんだけど、ご飯食べる時にそういうの置いてあるのが嫌で、時間ないから私が小箱にポイポイ突っ込んでまとめてる。2人暮らしのわりにテーブルが大きめだから、生活に支障がないだけにあまりうるさく言うとめんどくさそうだなって思って自分でやっちゃう。

手続き関係は今は静観して手は出してないけど、本当に苦手みたいで本人すごくイライラしながらやってる。
自分ができないのがいけないのに、「こんな面倒な制度にしてあるのが悪い！」「こんなことわざわざ役所に行かなくても郵送でいいのに」といつも八つ当たりよ。40歳にもなるのに子供過ぎて見てられない。本当不愉快。面倒だから「ハハ、そうだね」って返してヘルプがあるまで手助けしないけど。

[69. 匿名]

>>1
地獄だね。仮面夫婦だね

[70. 匿名]

>>60
あ、片づけと言う程丁寧にしてあげてるわけではなく、私も空き箱に突っ込むスタイルでやってますｗ
今のところ何も言われない。
手続きも最初はこちらから声掛けてたけど、今はヘルプがあるまでは手を出さないことにした。
となるともう手放せてるのかな。ありがとう。

[71. 匿名]

>>1
私の機嫌とってよ、言わないでも家事してよ
たまには洋服買ってよ、たまには美味しいレストランでも連れて行ってよ
ってこと？
期待ってどんなことなの？

[72. 匿名]

>>1
期待はしない方が自分が楽だし、相手に期待するより自分自身の人生を充実させたいと思ってる。
自分が充実していれば夫に対しても「あ、いたの。元気？」みたいなスタンスでいられて、相手と自分のタイミングが合えばお茶入れてお喋りしたりデートしたりする感じ。
前はスマホばかりいじってる夫に毎晩、毎週末イライラしてた。でも1日働いて、家にいるときくらい好きな事すれば良いじゃんと今は思う。

[73. 匿名]

>>47
言いたいことはわかるし、私も若い時にはそういう風に考えたりもしてた。
でもそんな立派に歳を重ねられるかって言うと難しいんだよね。みんな自分が一番可愛いから。思いやってばかりいると損することに気付くんだよ。

[74. 匿名]

>>64
50です。後者ですね！
我が家は効率重視なので意見の食い違いは滅多に起きないですが、意見が分かれた時にはどちらが良いか実際にやってみて精査しています。

64さんのように、なぜか料理に関してはよくバトルになりますね。やりたいようにやらせてくれって言われるのでどうぞご自由にーって思っています。
違う人間同士が生活しているのでその時ばかりは相互理解と意識合わせが大事だなぁとつくづく思いました。

[75. 匿名]

相手に期待しない方が幸せになれると思う
相手に期待するって相手に振り回されるのと表裏一体だから

[76. 匿名]

期待するなと言われても
その都度、こうだったらいいのに、なんでこうしてくれないのかなって、無意識に考えない？
いつの間にか期待しちゃうんだよなー

[77. 匿名]

>>1
私なんて
小学生の頃から
相手に期待なんてしない主義
社会人になっても
部下が「やってくれたらラッキー」
にしか思わないから
ストレスを感じないよ
恋愛も結婚してもそれは
変わらない

[78. 匿名]

子供には期待してるし楽しみでもあるから幸せ。

[79. 匿名]

>>74
後者でしたか！効率重視っていう共通認識があるなら「こっちの方が効率的だよ」で十分ですね。
実際にやってみて精査というのも平等ですし。

うちも料理は揉めます。

逆に旦那のほうが美味しく作るために手間をかけたいタイプで、私は料理に関しては効率重視です。
意見割れても「ご自由に～」と流し合えると気が楽ですね！
うちは「私はこっちのやり方でいい」「あなたがそうしたいなら、やってくれていいよ」と返しますが、私が夫のやり方を取り入れない事が不満なようで「こうした方が美味しいのに・・」「いや、やってよ・・」とブツブツ言われストレスが貯まります。


相互理解と意識合わせ、どちらも今の私達には欠けているのかも・・勉強になりました。ありがとうございます。

[80. 匿名]

>>47

浮気してもモラハラや暴力振るわれても、ああこの人はこうなんだと受け入れるってあり得ないと思う

それを信じるとか信頼っていうのか、私にはこの人しかいないという相互依存と呼ぶのか。

自分が嫌だったら逃げていい。信じる気持ちが変わっても全然いいと思わないと。多くの人がそれで犠牲になってるのが現状

[81. 匿名]

>>76
分かりすぎる。考えちゃうよね。
相手が動かない理由がわからないから。

[82. 匿名]

旦那さんに何を期待しているの？相手もおんなじこと考えてるよ。

[83. 匿名]

私は思いやり重視なので
あまりにも思いやりがない発言とかされたら
ちゃんと反論するようにしました。
他のことは目をつぶれても
これだけは。という部分だけは我慢しないほうが良いかも。

[84. 匿名]

>>1
他人には期待しない、
でも自分に期待する。

自分が自分を幸せにしてあげる。
自分が幸せを感じること、音楽でも運動でも言葉でもなんでもいいから(薬物や酒などリスクがあるものは控えるべきだけど)、沢山してあげる。

そうしていくと、自律していく。
正直別に他人が一緒に居てくれなくても、稼ぎを与えてくれなくても、自分一人でも楽しく幸せに生きれるようになる。

で、それでも「1人でも幸せだけどこの人といるともっと幸せ」とか「この人といると尊敬する部分が多くて自分が成長できる」思える人とだけ、
友達でも恋愛でもなんでも付き合うようにしていくと、人生のレベルがどんどん上がってく。

今結婚してるからって、別に離婚しちゃいけないわけじゃない。離婚して新しい幸せを掴む人も世の中山ほどいる。

どう生きるかは自由。

[85. 匿名]

期待しないとラクだよー
私は自分の心がラクになったし、イライラしなくなりました
愛情も冷めましたが

[86. 匿名]

期待するから、答えてくれなかった
時の落差があるんだと思う

期待してないと、ちょっとしたことも
めちゃくちゃ嬉しいと思えるよ

[87. 匿名]

人に期待しないと言うと悲しく聞こえるかもだけど、

自分の毎日は自分が幸せにすると言うとすごく楽しそう！

[88. 匿名]

>>1
自分も期待されたくないからどっこいで丁度いい。

[89. 匿名]

>>80
そういう話じゃない
その人の知らなかった（悪い）側面を見た時に裏切られた、信じてたのにって嘆くのではなく元々そういう人なんだ、見えてなかっただけなんだと受け止めた上で関係性をどうするか自分で決めたいって事でしょ
いうほど簡単じゃないと思うけど、そうありたいって話だと思うよ

[90. 匿名]

自分にしか期待しないことにした。
どんな関係性があろうと所詮他人。
その人の思うようにしか行動しない。
諦めたらどうでもよくなったわ。

[91. 匿名]

>>3
でも心殺して生きていくしかない時あるね。
悲しいー。

[92. 匿名]

>>1
そこを乗り越えてぐっと夫婦の在りようとか自分の生き方への考え方が変わったな