【アリ】旦那の行動について【ナシ】

[1. 匿名]

新婚です。ただいま妊娠18週で切迫早産気味になり、仕事を休んで2週間の自宅安静を指示された妊婦です。

旦那が今度、学生時代の友人で集まってお酒を飲むそうです。男2、女2で女性が他県から来ます。
年に2回くらい集まっていて、仲良いのは知っているし全員会ったことはあるのですが、何しろ女性が苦手なタイプで、この時期に集まらなくても…と思ってしまいます。

私の県はコロナが少ないほうだとは思いますが、出ていない訳ではないし、女性達が住んでいる県は私達の県よりコロナが多いです。

コロナも心配ですし、なにしろ切迫流産気味ですし、旦那やその友人達にはもう少し考えて行動して欲しいのですが、時期的に旦那の結婚祝いで集まるのだと思うので、あまり強く言えませんでした。旦那はせっかく来て祝ってくれるっぽいし…と強く断れない様子です。

ちなみに、旦那の職場ではコロナワクチンを2回接種済みで毎週抗原検査を行っています。
そんな職場なのだから尚更やめてほしいのですが…

みなさんどう思いますか？
飲み会に行かせますか？この時期にやめてといいますか？

[2. 匿名]

やめてって言うよ

[3. 匿名]

裸になってブツを左右にパチンパチン振る

[4. 匿名]

他県からきてどこに集まるの？
家にくるんだとしたらありえない、ただでなくとも切迫で要安静なのに

[5. 匿名]

絶対なし
ありえない

[6. 匿名]

ナシ

[7. 匿名]

その状態で行く神経がわからん。

[8. 匿名]

隠れて女装

[9. 匿名]

正直、既婚者が異性と仕事以外で飲むのはナシ派です。

[10. 匿名]

>>1
コロナじゃなくてもやめてほしい案件

[11. 匿名]

>>旦那の結婚祝いで集まるのだと思うので、



金だけよこせよ。

[12. 匿名]

切迫早産なら、側にいてほしいよね。こんなときに飲みに行くとかおかしいわ。そりゃ遊びたい気持ちもわからなくもないけど、今は母子のからだのほうが大事でしょ

[13. 匿名]

旦那も友人もおかしいと思う

[14. 匿名]

新婚だからこそ、はっきりと自分の気持ちを伝えた方が良いと思う。ケンカになることもあるかもしれないけど、初めは肝心だよ。

[15. 匿名]

パリピな感じか？

[16. 匿名]

毎週抗原検査する会社で飲み会禁止とかの通達出てないの？
万が一そこで感染したとかになってしまったら、会社での立場も危うくならない？

[17. 匿名]

父親としての自覚がない。私ならぶちギレる

[18. 匿名]

コロナじゃなくても自宅を友達を呼んで飲み会する場にしたくない
こう言う考え方って古いのかなぁ
自宅って居心地いい場所なのに苦手な女がきて騒ぐのが許せないわ

[19. 匿名]

私に何かあった時、酔っ払いにはなにも頼れないし絶対飲みに行かないでって伝えた

[20. 匿名]

旦那と友達陽キャだね

[21. 匿名]

>>9
何かあるんじゃないのかと勘ぐってしまう

[22. 匿名]

>>1
なし。旦那さんもノリノリな感じなの？それとも断りにくいな…みたいな感じなの？

[23. 匿名]

呑まなきゃ死ぬのかね
女友達はいらんくね？

[24. 匿名]

旦那も友達も馬鹿じゃない？くそやん

[25. 匿名]

>>1
内容からしてまだ若いのかな

[26. 匿名]

>>1
妊娠中なんだからバシっと断っていいと思います！
どんなに感染対策しても罹らないっていう確証もないんだから、その後誰かが感染しても誰も責任とれないし

[27. 匿名]

本当に飲み会だけで済むんだろうか

[28. 匿名]

>>1
他県からこの時期にわざわざ飲みに来るの？
しかも切迫気味な妊婦な奥さん置いて？
聞かなくてもナシだよね

[29. 匿名]

正直こういうことで判断できない旦那はコロナ感染すればいいと思う。うちの旦那だけど。一度本気で痛い目みろと。医療従事者に迷惑かけるから感染しろなんて本当は望めないけどね。
そもそも断れない時点で旦那ものりのりなはず。やめてほしいといっても、はあ？なんで？気を付けるし→感染なし→ほら、注意してるんだからうるさいよ、の悪のポジティブスパイラル出来上がるだけ

[30. 匿名]

あり、なし、というか、主さんがやめて欲しいなら、やめて欲しいって伝えたほうがいいのでは？
ただ、女性が苦手なタイプとかは話がそれてしまうので、せっかくだし行って楽しんできて欲しい気持ちもあるけど、コロナが不安だし、自分の体調も心配だからもう少し後にしてもらえないかな？という感じで相談してみたらどうでしょう？
ひとりで抱えこまないでね。

[31. 匿名]

>>3
それはしらん。ワイパーやってたことはある。

[32. 匿名]

妊娠中の旦那の行動で嫌な思いしたらずっと引きずるし、嫌ならちゃんと言った方がいいよ

[33. 匿名]

>>22
いやいや、切迫早産なのに断りにくいってどんだけ頼りない旦那だよ

[34. 匿名]

>>1
私ならやめさせます。
時期を考えて。飲み会と家族と子供とどっちが大事なのか。私も子供も命がかかってる。
それも分かって貰えない友人は本当にあなたの事を考えてくれる友人なのかと話し合います。
強く断れないじゃない状況でしょう、断って貰って下さい！

[35. 匿名]

自宅に来るの？切迫気味の奥さんがいる家に？
下手したら動かされるよ。絶対やめてって言った方が良い。
部屋で寝ててって言われても酔っ払いが騒いでたら寝れないし。

[36. 匿名]

嫁がこんな状態なのに友人優先する旦那もおかしいし
こんな状況で他県からノコノコ出てくる友人もおかしい

[37. 匿名]

妊娠中や切迫早産気味ってことを置いといても
このコロナ禍で友人と集まって飲むって意味がわからない
落ち着いてる時期ならまだしも、最近また感染が広がってるし
私なら絶対になし

[38. 匿名]

>>9
だから職場不倫が多いのか

[39. 匿名]

> 何しろ女性が苦手なタイプで

色々それらしい理由つけてるけど、主が一番引っかかってるのはここだと思う

[40. 匿名]

飲み会に行かせますか？ってことは家に来るわけではないのね
私は絶対ナシだわ

[41. 匿名]

>>17
ほとんどの男が奥さんの妊娠中に父親の自覚なんてないでしょ
生まれてからだってある程度大きくなるまで父親の自覚ない人だってたくさんいるんだから

[42. 匿名]

無神経すぎる

[43. 匿名]

全員まだ若いんでしょうね。みんな既婚子持ちだったら、仲良くても、結婚祝いだったとしても、多分集まらないような気がします。
安静な身重の妻が家にいる事を深刻に考えられてないのでは？

[44. 匿名]

>>36
同意
県外から来て、みんなで久しぶりに集まって飲もー！ってなる流れがおかしいよね

[45. 匿名]

私も切迫早産で自宅安静になったんだけど、トイレ行った時にめちゃくちゃでかい血の塊が出て、もうダメだ、、、、ってなった事あった
すぐ病院に電話して、行って即入院になって結果無事に産まれたんだけど何が起こるか分からないし、コロナが落ち着いていたとしても完全に無くなったわけじゃないから絶対行かないでほしいって言う

[46. 匿名]

めちゃめちゃキモいな
男女飲みを嫁寝たきりの時に行ってもいいと思ってるのがキモい

嫁の状況わかってて集まろうとしてる女友だちなら余計にろくなやつではない
そういうのを自発的に理解しない旦那にがっかりだな、記憶に刻まれるわ

[47. 匿名]

>>23
いらんな。おめでとうは電話でええ。

[48. 匿名]

私も切迫流産中に旦那が我が家に誰かを招き入れて鍋パをしていました。

実際女がいたかは定かではなかったですが「大丈夫？」とかの連絡も一切なく、私が連絡を入れても無視されていたのでもしかしたら浮気していたのかな？と思います

男って無神経ですよね。その時が楽しければいい。後先考えて動くやつなんてほんの一握りです。

とにかく嫌なら死守してください。10年立った今でも妊娠のときにされた嫌な出来事は忘れず頭に残ってしまいます。ずっとモヤモヤしたままが嫌なら今からでも嫌だと伝えたほうが良いですよ

[49. 匿名]

切迫で自宅安静の妻がいるのに飲み会はないなー。
しかも毎週検査するような職場なら尚更。

いつまでも独身気分の旦那だね。今のうちからはっきり言わないと、出産や育児で旦那がすごくストレスになりそう。
まさか自宅に来たりしないよね？

[50. 匿名]

旦那も含め、『結婚祝い』と称してただ飲みたいだけだね。
だって、本当にお祝いなら、このコロナ禍、ましてや妊娠中の奥さんが絶対安静なんて言われてたら、即中止するもん。

[51. 匿名]

オナニー

[52. 匿名]

>>1
なし！主が嫌と思うならストレスに感じて赤ちゃんに万一のことがあれば大変だから。

[53. 匿名]

初めが肝心、このまま旦那が行くとのちのち子育て大変なときでも『どうにかやってくれるだろ』とフラフラ出ていくようになる！！

[54. 匿名]

うんコロナ関係なくやめてほしいね。主切迫で動けないから旦那さんに色々やってもらわないといけないじゃん。切迫は絶対安静って事を旦那さん理解しきれてないんじゃないの？

[55. 匿名]

>>11
完全同意
集まりたいならいつでも出来るけど、祝いたいなら今の状況的にお金だけ渡しても十分気持ちは伝わるよね。祝いを口実に集まりたいだけだよ。

[56. 匿名]

>>1
主さんが妊娠していることは友人達は知ってるんですか？

[57. 匿名]

>>10
コロナじゃなくても男女2:2で傍目に見たらカップルか夫婦な状況作んないで欲しい。私はって話だけど

こればっかりは旦那との価値観だからそういうの嫌同士で結婚しないとトラブルになるのよね

[58. 匿名]

ガキかよ、旦那
切迫早産で大変な時にそんなことされたら、きれますわ

[59. 匿名]

家に来るのは論外
外に飲みに行くのも身重の妻を置いて何やってんの?って感じ
コロナ流行の中他県からノコノコ飲み会に来る奴も腹立つ
絶対反対

[60. 匿名]

結婚祝いで飲み会とか切迫早産の奥さんの負担増やすようなことする友達は良い友達とは言えない。
嫌ならやめて欲しいと言うべきよ。

[61. 匿名]

>>1
妊娠中、生まれてからもなかなか父親の自覚持てない男性って多い気がする
1の内容は時期考えろや！って殴ってもいい案件

[62. 匿名]

>>1
女性ふたりいるんだよね
飲み会の場で「実は嫁が切迫流産で療養中で〜」て聞かされたら、わたしなら早く帰れって言うし、集まる前に相談してくれたらよかったのにって思うよ
子持ちの男性もそう言うんじゃないかな

[63. 匿名]

>>1
妻の体が心配なのでせっかくだけれど、と言えばちゃんと断れる

[64. 匿名]

>>1
妊娠中、しかも切迫早産、飲酒、既婚なのに異性もいる、そしてコロナ！
絶対ないよね！
主さん頑張って阻止してね！

[65. 匿名]

>>1
つまりその女が嫌いなのね(苦笑)

主も旦那さんもまだ若いんだろうな～

でも若いからって自覚もなしじゃただのアホだよ旦那さん

[66. 匿名]

男は妊娠出産甘く見てるからね。
その時だけの祭りだと思ってる。
死ぬかもしれないなんて思ってない。
どんなにしんどくても母子生きてれば何事もなかったと思われる。
コロナ関係なしに、胸糞悪いけど飲みに行くのも控える意味分かってないよ。

[67. 匿名]

女がいる時点でコロナじゃなくても妊娠中じゃなくても無し。
しかも18週なら切迫早産じゃなくて切迫流産だよね？
我が子の命が危ないかもしれない状態なのに余計にありえない。
私も切迫経験で自宅安静の経験あるけど本当無理せず寝転んで過ごしてね。

[68. 匿名]

旦那が切迫ってことを相手に説明してない可能性も高いね

[69. 匿名]

>>3
小学生もやるよね。
何なんだろうねアレ。

[70. 匿名]

>>1
切迫早産気味で何かあったらどうするの？体調悪いから今回は断って欲しいって言わなきゃ。実質的に赤ちゃん守るのは主さんだよ。それに、断って欲しい旨伝えたら、怒るような旦那さんなの？気を使う優先順位、考えて！無事、ご出産される事をお祈りしてます！

[71. 匿名]

ここで聞くより旦那に直接言いなよ。

[72. 匿名]

>>1
ないわー。
来るって言ってる友達も配慮ないね。切迫のこと知らないの？そもそもこのコロナ禍で妊婦の旦那と会うって、何かあって感染させたらとか思わないのかな？
私なら行くなっていうし、行ったら一生恨むし、下手したら離婚だわ…
旦那さん頭お花畑になってない？嫁のことちゃんと考えて欲しいわ。

[73. 匿名]

切迫中にストレスかけんなや

[74. 匿名]

私なら男女混合グループで年2回集まる時点で嫌だw
妊娠中は情緒不安定になるから余計な心配事増やしてストレス溜めない方がいいよ！
「産婦人科の先生に家族の飲み会等控えるように言われてる」とか、「ストレスを溜めないように言われてる」とか言ったらどうかなー。

ただ旦那さんと話する時はなるべく冷静に、
「妊娠してるんだから当たり前でしょ！」じゃなくて「不安なの、そばにいて支えて欲しいな」って感じで伝えた方がいいと思う。

[75. 匿名]

旦那さんも周りも若そうだよね。ほぼ未婚者かな？
今しっかり言い聞かせてわからせないと、赤ちゃん生まれてからさらに大変だよ。
未婚女性もいるなら、生まれたあと、赤ちゃん会いたーい！で、自宅に押し掛けも考えられるし、この先も乳児がいてもお構い無しに飲み会行くようになるよ。

[76. 匿名]

自分が妊婦の時どうだったか考えてみたけど、そもそも旦那の方から断ってたわ。

[77. 匿名]

旦那は切迫流産て何か分かってる？

[78. 匿名]

>>3
風呂上がり全裸でブツを左右に振りながら抱きついてくることはある(笑)
風呂上がりなら何となく許してしまう自分もダメなんだ…

[79. 匿名]

>>39
正直それ以上に理由いるかな？
妻のことが大切ならわざわざ不快だったり不安にすることすんなよと思う
勿論逆もまた然りだけどね

[80. 匿名]

>>1
うーん。家庭人としての自覚があるなら大事をとって行かない一択だよね。
年に2回は会ってる旧知の仲とか、時期的に結婚祝いだから断れないとか、関係ないよね。
コロナが落ち着いてきたとはまだまだ会食は大っぴらにできない状況。まして妊娠中のお嫁さんが家にいて切迫早産気味で心身ともに不安定な状況。
まだ新婚さんなら独身気分が抜けきってないんだろうな。

職場でワクチン接種済みって事は医療関係か大手企業かな？
毎週抗原検査するくらい徹底しているから安心じゃなくて、そこまでシビアに検査するって事は企業として社員にもそれだけの姿勢を求めてるって事だと思う。いくらワクチン打って検査してようが、社外で会食してそこで菌貰ったら会社にも家族にも迷惑かけるのに。子が生まれる父親としての自覚がないよね。ごめんね、人の旦那さんきつく言って。

私ならやめてと言いたい、けれど・・・不機嫌になられて家にいられても嫌なんだよな・・・
間をとってリモート飲みにしてもらうかも。

[81. 匿名]

>>11

常識的に考えなくてもこの状況ならそれが普通だよね。

[82. 匿名]

もし行くなって言って行かなかったとしても、元々は行こうとしてた時点でモヤモヤ収まらないな

[83. 匿名]

旦那さんはいつまで独身気分でいるんでしょうね。
奥さんが切迫で大変な時期に。
実両親でも義両親でもどちらかの、両方でも協力してくれそうな親御さんに説得してもらえないかな。
協力してくれそうならお医者様でもいいんだけど。

[84. 匿名]

「旦那の結婚祝いで集まる」

ご祝儀だけ送れば済むこと。

なのにわざわざ集まって飲もうなんてことになるのは
友人連中も非常識だし
それをほいほい受け入れる旦那もボケナス

[85. 匿名]

私も切迫で自宅安静になったことがあるけど、トイレとお風呂と食事以外は寝ててって医師から言われてた。
主の旦那よ、飲む暇があるなら家のことせんかい！旦那が酔っ払って帰ってきて世話しなきゃいけなくなったりしたら最悪だよ。

[86. 匿名]

>>1
子供も産まれるし家族を大切にしようと思うとだんだん独身の頃のようにその人たちとお付き合いしている場合ではなくなるから、この辺りで少しずつ距離を置くのが良いと思う
本当に想ってくれてる友人なら、奥さんの妊娠中を気遣ってまた落ち着いたら会おうとか郵送のプレゼントでお祝いしてくれると思う

[87. 匿名]

コロナ抜きにしても
切迫早産で大変な状況の奥さんがいる男性の結婚祝いで飲み会するのもおかしいし、
わざわざ県外から来る女たちはかなりおかしい
それに、旦那さんの職場は2回ワクチン終えて抗原検査を週1でするって医療従事者か介護従事者なんじゃないの
そこまできっちりしてる職場なら行動制限あったりしないのかな
なんか色々ありえな過ぎる

[88. 匿名]

これあれだな、もし旦那が止めても集まりに参加したらずっと根に持つ案件。

[89. 匿名]

要るよね
皆が止めるのに
あえて其れをする奴
其れって俺ってカッコいい
とか思って居る馬鹿なのか?

[90. 匿名]

>>1
毎回思うけど嫌なら先に旦那に言ってからじゃない？
愚痴を言う前に先に旦那に言ってそれでも旦那が飲みに行くなら愚痴りなよ。

[91. 匿名]

>>11
「お祝い要らないから集まらないで」ならともかく
これだもん
品性下劣

[92. 匿名]

>>1
コロナ禍に妊婦の妻がいる人を飲みに誘う友人は、子供が産まれてからも迷惑なことしかないと思う

[93. 匿名]

自分も結婚当初そうだったから余計におもうんだけど本当にもじもじうじうじしないではっきりと強く出よう。私は十年たってはっきりと言うようになったけど(そのぶん筋とおさないといけないし自分にも厳しくはなる)もっとはやく変わればよかったなと思う。旦那はいやみたいだけどｗそりゃうじうじ何もいってこなかった嫁が言うようになったから

[94. 匿名]

>>88
それだね。妊娠中〜産後の旦那のヘマについては、女は一生覚えてる。

[95. 匿名]

旦那も含め結婚祝いなんか頭から吹き飛んでて、ただ飲んで騒ぐ口実にしてるだけ

[96. 匿名]

今臨月なんだけど、ついこの前何かあったら困るからお酒飲まない！って宣言してたのに、飲み会誘われて…って言われてブチギレそうになったわ。妊娠出産理解してるようで何も分かっちゃいねーんだなと思った

[97. 匿名]

主の旦那さんは
未だに独身気分、学生気分が抜けないんだね
コロナ抜きにしても、軽率すぎる行動

[98. 匿名]

>>1
コロナとか切迫気味とか書いてるけど、まず嫌なのは男女で2対2だしその女も気に入らないってとこだよね。
しかも旦那は乗り気で楽しみにしちゃってるし。
結婚してるんだからはっきり言っていいと思うよ。
今の状況でっていうのは今だけだから。
これはコロナがなくても妊婦じゃなくても、男女2対2で飲み会なんて既婚者としてナシだろって

[99. 匿名]

お友達は主さんの状況を知ってるの？
知っててそれは完全にアウトだよね。
もし知らないなら旦那さんから伝えてもらって中止にすべきだよ。
それでも強行する姿勢なら、きちんと話し合うべき。
今後子どもが産まれても、そう言う事態が多発しそう。

[100. 匿名]

>>62
妊娠経験無かったり、経験があっても経過が順調だったりすると、切迫流産て何？自宅安静て何？てリアクションかもよ。

私自身、妊娠初期に切迫流産で自宅安静の指示が出てたけど、夫はピンときてなかったし、私は自宅安静の意味をきちんと理解できてなかった。

[101. 匿名]

旦那も旦那だけど気の効かない女だし、同じ立場の時に快く送り出すと思えない。

私が旦那の友人で自分が独身でも、友人の奥さんが妊娠中なら絶対やめようと思うわ。

[102. 匿名]

>>78
テンション高いwwww
うちもやりたい時の旦那アホだわ。
笑っちゃうよね。

[103. 匿名]

>>90
おそらく自分が厳しすぎるのか？我が儘なのかな？と判断揺らぐんじゃないかな。それぐらい許してあげなよってこともがるちゃんでもあるし

[104. 匿名]

結婚した自覚も父親になる自覚も無さすぎる
切迫流産しないよう、自宅で安静にするように言われてるのに家で飲み会って、思いやりも常識もない

自分で言いにくければ親に言ってもらうか、荷物まとめて実家に帰るくらいしないと、次は産まれてすぐに「出産祝い」という名目の飲み会も開催されるよ

[105. 匿名]

>>1
妊娠中に浮気する人多いから気を付けて

[106. 匿名]

>>88
止めても参加ってどういうこと？

[107. 匿名]

妊娠18週だからまだなんの自覚もないんだろうね。

飲みに行ってコロナもらってきて、
主さんとお腹の中の子に移ったらどう責任とるんだろ？
障害でも残ったらどうするんだろうね。


旦那が言うこと聞かなかったら
旦那から携帯とって男友達に電話したらどう？

[108. 匿名]

リモート飲み会じゃだめなの？
相手は状況知ってるのか分からないけど奥さんの体調ちゃんと伝えて断って欲しい

[109. 匿名]

出産後も独身気分でふらふらしそう。

[110. 匿名]

>>1
ワクチン接種してるんだよね？
いーよ、行かせる

[111. 匿名]

このご時世に、既婚者と男女2対2で飲み会するために他県からやってくる女なんてロクでなしに決まってる

[112. 匿名]

その友人たちはみんな独身なのかな？既婚で子供とかいれば大変な時期なのも少しは想像つくと思うけど

[113. 匿名]

妊娠おめでとうございます。

お体に気をつけてくださいね。
旦那さんもその友人もちょっと常識無いと思います。

[114. 匿名]

ご主人は主さんがそのような状態でもキャンセルしていないのが気になるわ
普通に妊娠していても色々気遣うべきなのに
学生時代からの友人っていうのもこちらが心狭いように思われそうで言いづらいよね
女性達は未婚者なのかな
なんか色々考えちゃうわー

[115. 匿名]

>>1
妊婦なだけでも控えて欲しいところなのに切迫早産の時って誘われても即答でお断りして欲しい

[116. 匿名]

>>94
だよねー！！
主さんの場合切迫とコロナ禍のダブルパンチだもん。私ならめちゃくちゃ根に持つわ。

[117. 匿名]

>>4
飲み屋？ありえない、来なくていい

[118. 匿名]

その旦那、断るとしても絶対トピ主を悪者にすると思う
飲み会相手達に「うちのがうるさく騒ぐんだよｗ」とか言ってそう

[119. 匿名]

いくら結婚のお祝いでも、奥さんが切迫早産でって理由で断れたと思うんですが…

[120. 匿名]

>>9
私もナシ派です
いつまで独身気分なのかと思ってしまう

[121. 匿名]

そもそも、学生時代の友人（異性含め）といまだに仲良しで飲み会するっていうノリが個人的には苦手。

旦那さんは何歳？
20代ならまあ、、ぎりぎりセーフかなぁ。

うーん、でもやっぱり苦手。

[122. 匿名]

主さん嫌だよね。
旦那さんのタイプによるけどうちの旦那だとあんまりガミガミ言うと逆ギレして喧嘩になるから体のことも考えて喧嘩はしない方がいい。興奮するとお腹張るし。
誰か味方してくれる人がいるなら親とかに言ってやめて欲しいって伝えるか、静かに怒りを伝えてみて。
もし断れなくて行ってしまったら絶対簡単に許しちゃだめだよ。
子供産まれてからなんか余計大変なんだから一回許すと何回もするよ。
まずは体の事を1番に考えて理性的に動こう！
がんばれ！

[123. 匿名]

>>1
別の日程で改めてお祝いじゃ駄目なの？
今この時期に妊娠してる奥さんいるなら遠慮するよ、同じ女なら！

[124. 匿名]

今、きちんと言っておかないとこれから先の子育てでも似たようなことするよ。
子供が熱を出してても、主が体調悪くても、気にせず飲みに行く父親になるよ。

[125. 匿名]

浮気の心配してる人多いの？
この状態で浮気するならいつでもする人だから今回防いでも同じじゃない？
コロナはワクチン接種してるしまあいいのでは？
こちらのお祝いで開催してくれる感じなら断りにくいのも分かるし…
一つ気になるのは主さんの状態かな〜
何かあればすぐ帰れるようにしといてもらうならok

[126. 匿名]

飲み会なんて絶対ダメですよ。
ワクチン打っているから大丈夫なんてありませんし。

結構奥さん妊娠中に遊びに行く夫が多い気します。
うちの夫も私が妊娠中と産後は友達と遊びまくってましたから。
こういう時に奥さん支えないでどうするんだって思う。

[127. 匿名]

主さんは仕事休んで安静にしてなきゃいけないくらいの状態なのに何考えてるんだろうね
仕事だって頻繁に検査するほど慎重な職種なんでしょ…色々自覚ないよね

[128. 匿名]

>>62
本当にね
まさに今家でひとりぼっちだなんて知ったら帰らせるし、自分らも知らなかったとは言え誘ってごめんて言うわ

[129. 匿名]

>>1
もちろんなしですね
そのくらいの判断してほしいよね

[130. 匿名]

>>14
これ大事だよ。はじめが肝心！コロナ禍、切迫、女性がいる。なんか全てにおいて今行く意味が分からない。

[131. 匿名]

>>1
うちは安定期に旦那が反対してたのに強行して女性たちと飲みに行って、なんだかとても心配でドキドキしてたらお腹が痛くなってきて張ってきて病院に行ったら切迫流産と診断されて入院になった
原因は確定できないけど旦那のせいで子供が死にかけたと思ってる

[132. 匿名]

>>1
普通なら、妻が切迫早産だからって断ったらみんな理解してくれるよ
でも主さんの場合は夫が馬鹿だからなぁ…
夫にこのトピ見せるのが早いと思う

[133. 匿名]

>>11
金すらいらんから関わらんといてくれ

[134. 匿名]

そんなんも我慢できねー旦那、子供生まれても好き勝手しそう

[135. 匿名]

>>118
あー想像できすぎて

[136. 匿名]

父親としての自覚がないからとかみんな未婚者だから？とかそれ以前の問題で友達も旦那も非常識。非常識な人間には非常識な人間が集まるんだなぁ…って実感するね。
想いを伝えて飲み会が無しになったとしても周りの人も旦那もこんな人なんだなって認識しながら接することにするな。

[137. 匿名]

切迫早産の嫁を置いて男女飲みに行くような旦那なら、今後も何かと理由をつけて女と会うだろうね

[138. 匿名]

>>126
うちは厳しい嫁な方だけど…
妊娠中だからって飲みに行くなとは思わなかったけどな〜

[139. 匿名]

>>41
ある人もたくさんいるよ
ない人もこういう時に父親の自覚を育てていくんだよ

[140. 匿名]

それってこれから子供産まれてからもありそうだよね？
結婚したんだから独身気分でいないで
父親として自覚もってと言うべき。

結婚祝いとか建前でしかないよ。

[141. 匿名]

時期的なのも勿論だけど、奥さんが妊娠中でさらに切迫とかだったら普通の女性はまた今度にしようって言うよ。
そんなこと関係なしに集まろうとする女2人の無神経さが信じられない。

[142. 匿名]

>>1
切迫なのは旦那の友人達はご存知なの？伝えてもらっても誘ってくるようならこれからお付き合いできる人ではないと思うから今回はお断りして疎遠にするべきだね

[143. 匿名]

そもそも結婚して身重の妻がいる男友達と遠方からやって来て酒を飲む女の気持ちが分からない
デリカシーってものはないの？

[144. 匿名]

>>141
男も女も！まともな人なら切迫の妊婦だったら奥さんのそばにいてやれと思うよ

[145. 匿名]

正直、友人に期待するのは厳しい。
集まりたいから集まるんだろうし、旦那も行きたがっているから尚更。旦那が来れるって言ったら本当にきて大丈夫？ってさえ言うかもわからないよ。絶対奥さんの側にいてあげた方がいい！って感じのことはほぼほぼ言わないと思うよ。
だから、友人に期待はするな。全ては旦那の意思次第だと、妊娠生活を終えて私は学びました。

[146. 匿名]

>>1
飲み会なんてあり得ないです。切迫で安静にしてなきゃいけないのに。うちは、何かあった時のためにお酒飲む事まで控えてくれてたよ。

[147. 匿名]

>>1
こんなところでどう思いますか？とか行かせますか？って聞いてるのがヤバいよ。

強く言えないところとかこんなところで聞く姿勢が旦那をつけ上がらせる要因だと思う。
旦那の周りも旦那も舐めてるんだなって。あなただけなら我慢し続けて終われるけど赤ちゃんいるなら守るために戦わないと…

[148. 匿名]

主もそんなの遠慮してる場合じゃないでしょう。
切迫気味で仕事も休まないといけない体調なんでしょ？しんどい時はしんどいからって伝えないと夫婦でいる意味がない。

[149. 匿名]

>>43
身重の妻＝お荷物 くらいの認識だよ

[150. 匿名]

>>138
切迫早産知らないの？ただの妊婦じゃないのよ
心の平穏もとても大事な状態だよ

[151. 匿名]

>>18
自宅で飲むの？
主の件はお店に集まるんだと思ってた。

[152. 匿名]

>>2
それで飲み会に行かなくなっても｢妻にダメって言われて～｣とか友達に言われるの嫌だよね。妻側も主人の楽しみ奪っちゃったかなって自己嫌悪になる。

[153. 匿名]

>>1
他人は変えられないのでほっとけばいいんじゃないでしょうか…
そういう価値観の男性を選んだのは自分でもあるので。

[154. 匿名]

>>1
そのことがストレスになって万一状態が悪化したらどう責任を取るつもりなんだろう

[155. 匿名]

>>11祝いと共にコロナまでプレゼントされたら目も当てられない

[156. 匿名]

>>150
いやだからアンカー付けてんじゃん

[157. 匿名]

>>39
女友達ってだけでなんか怖い。。イメージだけど、気が強そうで

[158. 匿名]

>>1
主さん大変な時だね。私も切迫を経験したのでお気持ちわかります。今はご自身のお身体を一番大事に考えてください。平穏に過ごすことが大事な時期なので、精神的な面を支えてもらえるように旦那様にもお願いしてください

[159. 匿名]

まあガルちゃんなら99%行かせない、旦那サイテーでしょうね、実際自分の旦那には言えなくとも

[160. 匿名]

>>39
そこに引っかかるなら尚更辞めてもらうべき
切迫早産なんだし

[161. 匿名]

コロナ関係なしに無理。

[162. 匿名]

奥さん切迫流産の恐れがあるのに
飲みに行くって！
緊急の時に頼れないし車に乗れなじゃん
ハッキリ迷惑だと言ってやりなよ

[163. 匿名]

>>159
ガルちゃんならっていうか、両親教室で奥さんが体調不良や出産直前は旦那さんも飲み会等は控えて下さいねって助産師さんが言ってたよ。旦那の協力については産院でも割と言われるけど。

[164. 匿名]

>>39
グループだからって既婚の男といつまでも遊ぶタイプの女なんてまともじゃないよ
結婚した時点で普通は疎遠になる。疑われたくないもん

[165. 匿名]

>>159
普通に言える
逆にもしも相手に言われても納得
既婚子持ちの女の子で男と飲むような子周りにはいないわ。旦那の友人も女性と飲もうとする人いないし

[166. 匿名]

>>1
全力で我が子を守り育てている妻を守る事に、夫は全力を尽くしてほしいね。

[167. 匿名]

コロナじゃなくても切迫じゃなくても嫌なんでしょ？
女がいるのが嫌なんでしょ？
そう書けばいいじゃん

[168. 匿名]

>>152
そう言われても気にしなくていいよ
子供産まれたら飲みに行くより育児家事を手伝って欲しいし飲み会は仕事の飲み会で精一杯だよ

[169. 匿名]

>>167
女がいるのも嫌って書いてるじゃん
コロナ禍、県外を跨いでる、女性がいる
フルコンボだよ

[170. 匿名]

>>164
わかる。こちらも誘わないよね

[171. 匿名]

>>159
実際に最低な行為だから言われても仕方ない

[172. 匿名]

>>125
こういう女が来るんでしょ
そりゃ嫌だわ

[173. 匿名]

>>1
奥さんがそんな状態の時に飲み会誘うって男女ともロクな友達じゃないよ。
私が友人の立場なら、旦那さんは飲んでる場合じゃないし母子ともに無事で産まれてコロナ落ち着いたら集まろうって言うよ。本当に友人ならね。

[174. 匿名]

>>167
書いてるじゃん
字読めないの？

[175. 匿名]

>>18
お店だと思うよ
どちらにせよ嫌だけど

[176. 匿名]

>>1
お祝いのわりに配慮が足りなさすぎる

[177. 匿名]

>>172
なぜか＋押しても反映されないけど100回押したい

[178. 匿名]

そんな事されたら一生根に持つ
不信感で今後も上手く行く気がしない

[179. 匿名]

何かあってからじゃ遅いよ…
私の友達も切迫流産→切迫早産で自宅安静から入院になったけど、急に高熱が出て出産になった
1000gで出産したんだけど、妊娠中した事を全部後悔してるって言ってた
切迫はよくある事って言う人いるんだけど、普通の妊娠生活送っちゃいけないから診断つくんだから家族も何かあった時にすぐ動けるように、覚悟持ってないといけないよ

早産で生まれた子は障害もつ可能性だって高いし、そこは医療でも何ともならないからね

旦那の友達恨みたくないから、今回は断ってって言うべき

[180. 匿名]

旦那の結婚祝いで集まるのだと思うので、あまり強く言えませんでした。

いやいやあなただってその結婚の当事者なんだからガツンと言っていいよ

[181. 匿名]

きちんと話し合うべきだと思います。
もしかしたら切迫早産とはどういう状況か理解してないかもですし。
それでも行くというならもうそういう人だと思うしかないですね。悲しいですが。

私も切迫早産で入院の経験がありますが、当時はまだコロナ禍前でしたので、今の方が色々と大変ですよね。
身体大事にしてくださいね！
元気いっぱいの赤ちゃんが産まれますように。

[182. 匿名]

>>11
いいぞいいぞー！！

[183. 匿名]

知り合いが妊娠中に急に具合が悪くなって、旦那は飲み会で連絡が付かず、手術が必要なのに承諾書を取れなくて実家の親を急遽呼び出したってことがあった。その旦那はみんなに白い目で見られるハメになったらしい。
主は切迫ということもあるし、万が一のことも考えてやめさせた方が良いと思う。

[184. 匿名]

>>9
私、既婚でも異性の友達いるよ
二人きりでは、わざわざ行かないけど数人だとたまに飲み会いくけど
夫もそんな感じ
めんどくさい妻が多いんだね

[185. 匿名]

>>172
だから〜女をそう疑うところが何だろなー
嫁して心に余裕がないと値打ち下がるよ
あなた旦那が浮気したら相手の女の方にムカつくタイプじゃない？
そういうタイプの嫁ってだいたい浮気されるんだよね

[186. 匿名]

主さんのコメント読んでるだけでイライラしてくる。妻がダメって言ってるから、という断り方されないようにね。断りづらいなんて自分の立場しか考えてないな。父親になる自覚もって自分の意志で断って欲しい。

[187. 匿名]

>>184
横
あなたはいいかもしれないけど、主は嫌だって言ってるんじゃん。人の価値観にケチつけるあなたの方がよっぽどめんどくさそう。

[188. 匿名]

気の利く旦那なら「風邪ひいちゃって、このご時世もしコロナだったら大変だから」
「妻の切迫早産のことで病院から一緒にいるように言われてるから」とかいくらでも上手い断り方できるよね
主の旦那はよっぽど頭が回らないか、もしくは女と飲みたいから飲み会を断れないフリをしてるかだな

[189. 匿名]

やめてって言わないとやめない旦那ならこの先思いやられるなあ。妊娠中の妻がいてわざわざ集まるなんて何考えてんだか。甘い顔しないほうがいいよ。この手のタイプは独身気分が抜けきれなくて親になる自覚がないタイプ。初めが肝心だからガツンと言ってやれ！

[190. 匿名]

>>185
気持ち悪いからレスつけてこないでよ
あなたはいくらでも男遊びしてていいからさ

[191. 匿名]

>>179
最後の一言凄くズシっとくると思う。
長い人生で今お腹の中にいる赤ちゃんの出産って1度しかないし、主さんの出産だって生まれて初めての経験なのに。
何があった時に飲み会なんて行ってたら許せない。何もなくても割と許せない。

[192. 匿名]

>>138
この価値観の人が誘うんだよね
嫌な人もたくさんいるのよ

[193. 匿名]

次の診察に同行してもらって医者から止めて貰えばどうですか？
切迫早産の危険性とか主さんの不安とか全然分かってなさそう。

[194. 匿名]

>>138
自称厳しい嫁

[195. 匿名]

>>1
お祝いとか言って妊婦の奥さんがいるのにこの時期に他県から来る友人って馬鹿としか思えない。お祝いというより自分たちが楽しみたいだけだろうから旦那さんには断ってもらいたいね。

[196. 匿名]

既婚者と平気で会う女性結構いるんだな
まあがるは不倫してまーすみたいなトピが不倫女の謎ポエムで大盛り上がりしたりするし、いろんな人がいるよね

[197. 匿名]

ワクチン打ってるから安心ウェーイ達が集まるとろくな事ないから行かせないほうがいいよ。ワクチン打ったらコロナかからないと思ってるからいい気になってあんな事やらこんな事やらするから。

[198. 匿名]

>>111
だね。どんな事情があるにしても普通しないもんね。

[199. 匿名]

>>1
万一なにかあったらどうするんだろう
主が気持ち的な負担で悪化したらどうするの

[200. 匿名]

>>152
子ども産むってそう言う事でしょ
父親も母親もお互い我慢しないとね…
主の旦那の友達みたいな既婚を飲み誘う様な人には分からないと思うけどさ
たまにはいいじゃんって思うんだよね…出産後に育児する奥さんにはそのたまにもないのに

[201. 匿名]

>>125
上から目線で謎に偉そうだし頭も悪そう

[202. 匿名]

>>190
先に付けてんのあんたじゃんww
まあ自分に自信ないんだろうね
浮気されないようにね

[203. 匿名]

>>196
奧さん妊娠してるんでしょ？大丈夫なの～？って一応気遣いはする体で言うけど、大丈夫大丈夫！って答えるのわかってて言ってそうなね。

[204. 匿名]

>>111
常識がなさそうなご友人だよね
今の状況なら余計に

[205. 匿名]

>>1
ナシです
性格悪いけど、私なら
あなたの友だちって常識ないねー
とか言ってしまいそう

このコロナが落ち着いてない時期に
妻が切迫で苦しんでいるのに
仲良しで集まってお祝いとか
どんだけ頭の中、お花畑？と思う

断ろうと思えば断れる案件
やっぱり性格悪い私は夫がそんな事したら
バカか？と言っちゃうし軽蔑する

[206. 匿名]

これ許したらダメっていうか、自分で気付けよ旦那。少しくらい考えろよ。

主も新婚なのに揉めたくないだろうけど、これOKしたら今後も同じようなことすると思うよ。

[207. 匿名]

>>164
だよね。
その昔、お互いフリーの時、よく遊んで貰ってお世話になった方がいて。
相手の結婚を機にお祝い金とお祝いの言葉を送ってからは疎遠だなぁ。
結婚してからも、彼氏とも新居に遊びにおいで、と言われてたけど当時の彼氏が嫌がりそのままフェードアウト。
既婚者なら、奥さん同伴じゃなきゃ無理だし、そもそもそんな機会も自分からは持たないよ。

[208. 匿名]

>>196
なんだか自サバ風味の人がいるよね…自サバの漫画思い出したわw

[209. 匿名]

>>196
リアルの友人で周りにこんな人いないわ
知人くらいの間柄の人で稀にいて、周りの人たちはうわぁってなってる

[210. 匿名]

>>201
多分良いよ
浮気されないタイプなのよブスじゃないし

[211. 匿名]

>>152
逆の立場で、断りづらい用件は旦那を口実にするってガルではよく見るけどね。実際は旦那は何も言ってなくても。それならカドが立たないとかで。

[212. 匿名]

>>177
Wi-Fiをオフにしたら押せたりする

[213. 匿名]

>>1
主さん、結果的に旦那が行く事になったとしても、ちゃんと意思表示する意味で「行ってほしくない」と言った方がいいよ！
ここは今後の為にむしろケンカしないとダメ。
自分の中で自分を納得させて快く送り出すなんてことしたら、「あーうちの嫁こういうの平気だから。全然許してくれるよ～大丈夫！」ってなるよ。

意思表示大事。

[214. 匿名]

>>210
プッ

[215. 匿名]

>>62
私もそこが気になった
切迫早産の危険がある奥さんいたら誘われた女性も普通の感覚なら断るし、飲み会辞めときなって注意しそうなんだけどな。
なんか父親としての自覚が無さそうだし主さん不安にさせて申し訳ないけど、産まれてからも奥さんイラつかせそうだな。

[216. 匿名]

>>214
しょーもなww

[217. 匿名]

>>185
横
旦那が浮気したら旦那にも相手にも両方ムカつくでしょ普通

[218. 匿名]

>>172
こういう女しか来ない
まともな人は相手や相手の家族の気持ちまで考える
友達だから尚更

[219. 匿名]

>>9
同窓会とかも行かないの？

[220. 匿名]

>>192
うーん。私は自分からは誘わない
学生の時のグループで、集まろ〜となった時に奥さんが妊娠中の子は居たよ、て事
その子が来る来ないなんて好きにすれば良い
奥さんが妊娠中なんだから、あんたは来ちゃダメだよ、とはいちいち言わないわ

[221. 匿名]

>>172
こういう友達を大事にできない女が来るんだよね

妻や子供との時間を邪魔したくないよね
仲良い友人には幸せになってもらいたいから
間違っても自分が火種になりたくない

[222. 匿名]

>>216
おまえがな

[223. 匿名]

うちの旦那も、私が妊娠初期の頃に県外の義両親が遊びに来るから〜と事後報告されて喧嘩になったことあるわ
緊急事態宣言中だし、私自身に風疹の抗体が無かったからやめてとお願いしたけど、ホテルのキャンセル料発生するから無理と言われたので、義両親には会わず実家に逃げたよ
こういう人たちって最悪の状態にならないと何言っても分からないんだよね
最悪の状態になってからじゃ遅いのにさ

[224. 匿名]

>>9
私も無し派
仕事の飲み会でもパートと営業マンがイチャついてダブル不倫して大問題になった事あるから仕事の飲み会もちょっと嫌かも。

[225. 匿名]

>>219
横だけど、同窓会は行事感あるから行っても気にならないかな
プライベートの時間に余裕があるならってのが前提だけど

[226. 匿名]

>>221
本当にモテる人って火種になりそうな集まりにわざわざ行かないと思う。
オタサーの姫タイプがこういう集まりに行ってチヤホヤされたがりそう。

[227. 匿名]

>>184
私も横だけど
あなたご夫婦は同じ価値観でよかったね
夫婦そろってその価値観の方は少数派だと思う
少数派の人は生きにくいよね。相手の気持ちに気をつけてね

[228. 匿名]

>>10
それね。主もこれくらい素直に言えれば少しは可愛いのに...。
結局その場に女がいるのが嫌なんだろうし、自分は自由がないのに旦那だけ楽しんでくるのが気に入らないんだろうね。
不満に思って当然だよ。
いい子面しないで新婚で妊娠中の私を一番に大切にして！って素直に言いなさいよ。

[229. 匿名]

>>221
めっちゃ逸れてるわ
何でも人のせいにする人？
旦那に行くなと言って行かせなければ良いじゃん
友人が止めろとでも？夫婦間で話合ってよww
来ておいて嫁に恨まれるなんてたまったもんじゃないわ、来るなーって感じ

[230. 匿名]

>>228
何目線なのかわからないけどちょっと気持ちが悪い意見

[231. 匿名]

私も切迫早産で家で休んでた時に旦那が同性の友達と飲み会に行こうとしたけど、友達が理由知ったら向こうからキャンセルしてくれてありがたかった。

[232. 匿名]

>>196
2:2でも会いづらいよね。どんなに自分にその気がなくても周りから見たらアラ？って思われるし、その周りから変な目で見られること自体が相手家族にも自分家族にも迷惑で不名誉な事なのに。。

[233. 匿名]

>>229
思いやりの足りない人だね

[234. 匿名]

>>1
コロナワクチンって完全に感染しないわけじゃないし、そんな体調の奥さんに万が一何かあったら不安じゃないのかな。
結婚祝いもわざわざ飲みに行かなくても郵送すればいいし、飲みにいく口実が欲しかったって感じ。

[235. 匿名]

>>210
何を誰に強がってんるのか謎。
承認欲求すごそうだね、お疲れ様

[236. 匿名]

>>231
うちも。切迫で自宅安静の時に旦那の友人が誘ってくれてたけど事情聞いてあちらからで延期になった
久しぶりだから会わせてあげたかったな
旦那の友人もお子さん産まれてコロナで会えないけどまた落ち着いたら絶対ゆっくりしてきてって言ってあげたい

[237. 匿名]

>>233
はあ？私が逆の立場でも夫婦間で決めるから
誘った友人のせいにするのはお門違いだわ
行かせたくないなら自分が止めさせられるので

[238. 匿名]

>>210
性格は悪そうだね

[239. 匿名]

>>238
ワロタ
同意w

[240. 匿名]

>>238
ガル民では良い方だと思うよ
だからリアではもっとマトモって事ねww

[241. 匿名]

>>239
便乗した腰巾着ww

[242. 匿名]

>>237
世界はあなた中心に回ってないし周り価値観もあなたと同じではないのよ
自己中心的だと周囲の人がそっと離れていくよ

[243. 匿名]

>>239
横
わかるw

[244. 匿名]

>>238
顔も悪そうだと思った

[245. 匿名]

>>125
友達いなさそう
たくさん返信もらえてよかったね

[246. 匿名]

>>237
貴様！独身アラフォーだな！

[247. 匿名]

>>242
すごい大そうにしていくのねww
普通にお付き合いしてるのよ、結婚しても学生時代の友人は大切だよ〜旦那も私もそう思ってる

[248. 匿名]

>>210
常識はなさそうだね

[249. 匿名]

>>246
妾はアラフォーの人妻ぞよ！

[250. 匿名]

>>241
どんどん性格の悪さ出てますよーw

[251. 匿名]

>>250
いやいや、ほんとだ！と思ったクセにww
わざわざ叩きに便乗する腰巾着ってキモくない？

[252. 匿名]

>>240
ガルでさえこんなに敵作れるって凄いねw

[253. 匿名]

性格悪い女が暴れてる...
邪魔だからもうこのトピから出てって欲しい

[254. 匿名]

>>249
同世代だと思ってコメントしてたらだいぶ年上だった
おばさんが男友達とか言ってるの少し痛い

[255. 匿名]

>>252
敵だらけだねw

[256. 匿名]

>>252
そうなの？そんなに凄い事でもないと思うよ
だってガルだもの

[257. 匿名]

>>251
腰巾着って古いw

[258. 匿名]

妊娠時って繊細になる期間だから夫にこんなことされたら無理かも

[259. 匿名]

>>11
本当それ。
自分達と集まって飲むのがお祝いだって思ってる厚かましさが無理

[260. 匿名]

>>229
精神年齢がとてもお若いのね

[261. 匿名]

>>254
出たねーコレ言っとけガルの鉄板おばさん&ババアなww
もっと頭を使えよ、あたまを

[262. 匿名]

>>258
思ってるよりキツいんだよね
体も心も繊細になるよね

[263. 匿名]

>>249
ばばあかよ
解散！w

[264. 匿名]

>>257
なかなか使わないよねw

[265. 匿名]

>>152
主の場合は切迫だから、体調が理由と言えば妻のせいにしても理解してもらえると思う
お祝いということならできればお誘い自体を遠慮してもらいたかったところだけど仕方ないね

[266. 匿名]

>>264
金魚の糞と迷ったけどウンコは可哀想だから腰巾着にしてやったんだよww

[267. 匿名]

>>266
どちらもあんまり使った事ないですw
おいくつなんだろう。言葉遣いちょっと下品ですね。

[268. 匿名]

>>263
ガルちゃんって一番多い世代アラフォーよ
次にアラサーorアラフォー
そして20代、アラ還、たま〜に10代て感じ

前に大量プラスでなるほど〜、と

知っておいたら？ババアと言ってる人もババアが多いらしいよw

[269. 匿名]

実家と他県に住んでるんだけど、祖母の葬儀も遠慮してくれって言われたよ
本当に最小限で終わらせたし、妊娠してる親戚と家族は呼ばなかったって

予防接種もまだまだ出来てないし、何かあってからじゃ遅いからね…

普通の感覚なら他県から妊娠してる家族がいる人の所に駆けつけないよ

[270. 匿名]

>>267
腰巾着も金魚の糞も決して下品な言葉ではないよ
読書しないのかな？

[271. 匿名]

>>270
は？まさか上品と思って使ってんの？
他人に向けて発するあなたが、下品なんですよ。

[272. 匿名]

>>270
「ウンコ」「してやったんだよ」
すっごく下品です。単語自体が下品と言ってるわけじゃないですよw

[273. 匿名]

>>184
類友ってまさにあなたみたいな人のためにある言葉だね

[274. 匿名]

>>272
あ、まだ言うの？w
表現よ、分かりやすく嫌味っぽく伝えた方が良いと思って
活字で淡々と言うよりガルちゃんらしいじゃん？

[275. 匿名]

>>184
「私わかりみ深い妻です〜。サバサバしてるんですよ〜」
アピールがめんどくさい女だな

[276. 匿名]

>>225
同窓会からの不倫も結構あるんだよー
シンママになってる女とかいるし

[277. 匿名]

>>23
この時期に？って感じだよね

[278. 匿名]

>>274
ガルちゃんで叩かれてる側の人にガルちゃんらしいと言われても...w

[279. 匿名]

>>27
飲み会だけで帰ってくるとは思うけど何かに感染はするかもしれないね

[280. 匿名]

>>34
完全に同意です。きっと友人は今の状況を話せば理解してくれる。万一わかってくれなかったとしたら、旦那を大事にしてくれてないと思うから、さすがに今後お付き合いは難しいね。
でもきっと話せば大丈夫だと思う

[281. 匿名]

>>278
ガルちゃんてね、流れに反くコメントにキツイ言葉でマウントとる人多いんだよ、でも気にしちゃダメ、別に反対意見があってもいい内容だからね
こうやって叩かれるのもガルちゃんならでは、て思うのよ
じゃ、もう飽きたからお買い物行ってくる〜♪

[282. 匿名]

>>164
たまたま相手の奥さんと気が合ったりご縁があって家族ぐるみでお付き合いできる仲なら続くこともあるのかなと思うけど大半は結婚したらお互い疎遠になるよね

[283. 匿名]

>>43
主の旦那が友人の中で最初の子持ちになるなら子供ができたら家族を想って行動が慎重になる前例ができて、友人にとっても良さそう

[284. 匿名]

自分(私)より実妹派

[285. 匿名]

>>269
私も他県に住んでる祖父が亡くなりましたがコロナ禍＋妊娠中なので何かあったら大変だからと呼ばれませんでた

主さんの体調を考えたら呼ばないし、きちんと説明したら友達も遠慮しますよね

自分達は大丈夫とか思っているのかな…

[286. 匿名]

>>2

主です。
わかりやすいように2コメさんにアンカーつけさせていただきました。長文になりますが、読んでいただけると有り難いです。
やはり行かせないという意見の人が圧倒的に多いですよね。

補足としては、まず旦那は30歳です。
私は自宅安静を指示されてから実家にお世話になっていて、旦那が仕事帰りに実家に様子を見に来てくれる感じです。

両親は家で仕事をしているので、ずっと家に人がいるほうが安心なのと、何かあった時にすぐに車で病院に連れて行ってもらえること、病院まで車で10分弱で行けることなどを考慮して、安静期間は実家にお世話になることを私が決めました。

旦那が飲みに行く日は私が実家にお世話になっている間の日で、何かあったら私の両親が病院に連れて行ってくれることになります。旦那がお酒を飲んでいて、両親に頼るのもどうなのかって感じなんですが…旦那もそうできるっていう考えや、その日1日くらい出かけても大丈夫だろうという甘い考えから飲みに行ってしまうのかもしれません。

母に旦那がその飲み会に行くことを相談したら、職業柄飲みに行って大丈夫なのかと県外から来る女友達ってとこに引っかかっている感じでしたが、行きたいなら普段心配して様子を見に来てくれるしその日だけは我慢してあげたら？と言います。コロナが心配なら飲み会に行ってからの抗原検査で陰性が出るまで実家にいていいし、と。

また、他県から来る女性は旦那たちの後輩(多分28歳？)で、もう一人の男性が寮暮らしなので居酒屋で飲んだ後にそこで宅飲みしてそのまま泊まって、翌日またみんなで観光して帰るといった流れが毎回お決まりです。女性一人で来る時もあります。
女性達が私が妊娠しているのを知っているかはわかりません。もし知っていたとしても多分来たんじゃないかなぁと思ってしまう印象の方でした。

旦那は安静期間家事も全部俺がやるよって感じでしたし、実家に頼らず2人で生活していたら旦那も行かなかったかもしれない…。私の我儘で実家にいさせてもらっているのもあって、旦那に強く言えないのもあります。

[287. 匿名]

>>286

あと、旦那以外の3人は全員未婚です。

[288. 匿名]

>>276
そうなんだけどね、嬉しいわけじゃないんだけど
線引きが難しい
連絡先を交換してきたり、後日少人数でふたたび集まるとかは嫌だよ

[289. 匿名]

>>287
結婚すると未婚の友人とはなかなか遊び方が同じようにはいかないよね
友人の方から配慮は難しいかもしれないので、旦那さんの方から距離を置いて行った方がいいですね
またいつかみんな落ち着いて、落ち着いたお付き合いができるようになったらいつか…という感じですね

[290. 匿名]

>>286
お誘いされた友人にも多少配慮に欠ける部分もあると思いますが、旦那様がはっきり断るべきな状況ですね

[291. 匿名]

>>286
今後はお付き合いしたくない遊び方ですね

[292. 匿名]

>>281
流れに反くっていうかモラルに欠ける発言するから叩かれるんだと思いますよ。
そこが分からないようだと現実でもかなり周りから嫌われてそうだけど、本人は気付いて無さそうだし大丈夫かw

[293. 匿名]

>>286
主さん大変だね
許せるわけがない状況だね

[294. 匿名]

>>62
さすがに流産って嘘つくのはよくないと思う。
後々つじつまが合わなくなるし。

[295. 匿名]

>>286
そういう付き合い気持ち悪い
結婚した自覚持って行かないでって強く言えばいいだけじゃん

言わない限り今後も続くだろうね
アラサー男女が複数で雑魚寝とかキモ

[296. 匿名]

>>286
そこなまで気になるなら断ってもらえばどう？
実家にお世話になってるのは我儘とは思えないし
主さんの体調が気になるのと、コロナ禍なんだし
強く言うまでもなく断ってくれるもんじゃないかな

[297. 匿名]

>>144
いや、旦那さんにはわかって欲しいところだけど、男友達がもし独身だったら切迫って何？って感じかなぁと思ってさ。

[298. 匿名]

>>294
切迫流産って、流産しそうな状態で危険っていう意味だよ・・・

[299. 匿名]

>>297
それは男女共にかなと思うなー女でもまだ子供を考えてなかったら切迫早産が何かはわからないかも
でも、知らなくても妊婦の奥さんが体調が思わしくなさそう、大丈夫？って思うのが普通じゃないかな

[300. 匿名]

気に入らない事がある度に
「部屋探せ（出ていけ）」旦那の発言。
その度に部屋探しして眼精疲労の私。

[301. 匿名]

>>1
妻、子供より、祝ってくれる友達の気持ちと自分の遊びたい気持ちを優先させるってどんな旦那だよ。

人おしてもおかしいよ。
友達も頭悪いし。

こんな時期で断りやすいし、一大事なのに、言い訳が断りづらいとか旦那として頼りなさすぎ。

[302. 匿名]

>>286
学生気分が抜けてないのかな？でももう30歳なんですよね…
どちらにしろ家庭を持った人は落ち着くべきなので、ご友人達が落ち着いて遊べるまでは疎遠が一番ですね

[303. 匿名]

>>100
どんなアホだよ。
大人なら流産の言葉ぐらい知ってるし、自宅療養の言葉も知ってるわ！

その２つで理解できないなら小学生以下。

小学高学年でもそれぐらいわかる。

[304. 匿名]

なぜ既婚者が2対2？
合コンのノリじゃん。

結婚したらもうそういうの参加して欲しくないわ。
お酒入っての男女なんか、何が起こるかわからないよ？！

[305. 匿名]

>>294
大丈夫か？
もう少し知識もちなさい。

[306. 匿名]

>>286
主さんお身体大丈夫ですか？
大変な中心配もおありで大変だと思いますが、嫌なことは嫌だと言って良いと思います
言い方は気をつけないと伝わらないかもしれませんが、今回は切迫で体調も心配だしコロナも心配、子供が生まれたら育児が大変だから家にいて欲しい、と言ってお断りできるかと思います
最終的にはコロナに感染したら、母体やお腹の子に万一の方があったらどうするのか、父親の自覚を持って欲しいと強く言っても良いかもしれませんね

[307. 匿名]

>>294
切迫流産は流産してないけど流産しかけてるから危険な状態だから絶対安静っていう状況だよ
ネットで検索したら出てくると思うよ

[308. 匿名]

>>100
切迫早産は検索しないとわからない人もいるかもしれないけど、切迫流産はさすがに流産ってつくから想像つくと思うよ

[309. 匿名]

これ、家に来るんじゃなくてどこか別の場所で集まるんでしょ？

『こんな時に正気？！ 相談したら友達みんなにありえないって言われたわ！
どうしても女付きの飲み会行きたいなら楽しんで来たら』て言ったら？

[310. 匿名]

>>100
流産ってついたらさすがに怖くない？
過剰に反応する人が多いと思う

[311. 匿名]

何で言えないのか分からないな〜
嫁、切迫流産で要安静中、緊急の可能性がある為実家にいる
この状態でお祝いモードになれる？
私は友達がどうとかではなく、旦那が判断できないのに腹が立つな
自分の嫁の状態を理解してるのは旦那なんだから

[312. 匿名]

>>286
>>311
「嫁、切迫流産で要安静中、緊急の可能性がある為実家にいる」
これをそのまま主の旦那に送れば客観的に見て理解しやすそう。お祝い飲みしてるムードではない

[313. 匿名]

先に寝室に行った私に、リビングから旦那が窓閉める？と話しかけてきたので、閉めてといい、窓を閉めて寝室に来たかと思ったら、リビングの電気を消し忘れていた。こう言うことが結構あって
ついでに気を使う、気づくことができないのですが、男性あるあるでしょうか？うちの旦那異常でしょうか？

[314. 匿名]

結婚祝いは来年でも良くない？
友達なら尚更、妊娠中の奥さんがいる人を飲みに誘わないよ
そんな気遣いできない人、友人としてどうなのかなってまで思う

飲んだ日に奥さんの体に何かあったらどうするの
救急車呼ぶから運転必要ないにしても
お酒の入った旦那嫌じゃない？

コロナのこともあるけど、それ以前に怒りポイントあるからナシです
今後もナシです！！！

[315. 匿名]

>>8
それくらい許したれ。
誰にも迷惑かけてないし

[316. 匿名]

>>286
妊婦が危険な状況になって実家で療養中なのに、家にいないから1日くらい自由に過ごして良いと思ってるってことかな
危険な状態はずっと続いているというのに

[317. 匿名]

>>184
私と全然違う！異性がいる飲み会に参加する事を快く許可するパートナーだとガッカリする。だめって言わなくても嫌だな、って感じてくれないとなんか物足りない😅こういう人もいます。

[318. 匿名]

>>286
今は控えてと言いたいところだったけれど、今後も控えて欲しい方々ですね

[319. 匿名]

>>286
状況を理解できてない旦那さん
自分でわかって欲しいところではあるけれど、今のうちにちゃんと教えとかないと生まれてからも大変そう

[320. 匿名]

妻と子を犠牲にした結婚祝ってなんなん？

[321. 匿名]

>>286
ここのトピ見せてやれ
主が言ってもぼんやりしてそうな旦那だから

[322. 匿名]

宅飲みで雑魚寝はありえん…逆に主がそんなことしても旦那は許せるのか？
なんぼでも嘘つける状態でやらかされるとかありえん

[323. 匿名]

そういう事されたら
夫への気持ちも冷めるよね
もう夫の事好きじゃなくなりそう

[324. 匿名]

>>301
祝う気持ちがあるなら飲み会しないで欲しいよね
言い訳つけて飲み会したいだけじゃん
夫も夫の友人も酷いわ
もし妻になにかあっても駆けつける気がないし、もしこの飲み会でコロナに感染したらどうするつもりなんだろ

[325. 匿名]

>>275
名誉女性ってやつ
女性の敵はこういう女性だよね

100歩譲って異性の友人はいいとしてもまともな友人なら妻の状況とコロナ流行中ってだけでも飲み会やろうなんて言わないよ

[326. 匿名]

>>152
妻のせいにして断れるならどう言われてもいいよ
いない場所で悪口言われても知らないよそんなの
てかそんなこと言う友人に対して夫は何も思わないのかな

[327. 匿名]

>>324
普通の風邪ですらひきたくない時なのにね

[328. 匿名]

>>323
今後一緒に子供を守っていく育てていくってことができると思えないよね

[329. 匿名]

>>322
付き合ってる彼氏ですら嫌だわ
気持ちがさめる

[330. 匿名]

>>320
本当にそれだよね
祝えてない

[331. 匿名]

>>1
でき婚ってこと？
旦那はまだまだ独身気分なんじゃない？普通に結婚してからの妊娠でさえ男って自覚とか薄い人もいるから、もしでき婚なら尚更覚悟も自覚も無いのかもね

[332. 匿名]

>>304
しかも宅飲みの雑魚寝

[333. 匿名]

>>276
まあ不倫しそうな旦那をお持ちなんでしょw
同窓会に女が来るなら行かせないとか重過ぎるな
浮気したくもなるわ

[334. 匿名]

安静状態の妻ほっといて、女性がいるお酒の場で遊ぶ時点で、この先が何となくわかるね。

この旦那が風邪やインフルで寝込んだ時、『昔の男友達と予定入ってるの😟 女友達も同席だから心配しないでね！』て、出ていってやりたいわ

[335. 匿名]

>>6
かわいい💕

[336. 匿名]

>>1
こういう感じで最悪な事になっても損するのはトピ主夫婦だけ。旦那さんがコロナにかかれば、飲み会の人たちに私たちも危ないと思ってたんだよねーって後から言われて、奥さんもなんで止めなかったのかなー？とか舐めたこと言われるだけ。行っても得がなんにもない。

[337. 匿名]

>>286
集まってコロナに感染したらやっと思い直すだろうな
運よく感染しなければ「ほらやっぱ大丈夫やんこれぐらい平気平気」ってなって悪化するパターン
飲み会に行った後、2週間といわず3週間は会いに来ないでねって言う

[338. 匿名]

>>62
わかんない人は本当にわかんないよ
私も切迫流産で実家帰ったんだけど、言ってもランチ誘ってきた人もいたし、父親なんて『妊娠は病気じゃないから運動しろ』って言ってきたもん

妊娠した事ある人にしかわかんないんじゃない？

[339. 匿名]

>>1
旦那さんが友達に妻が切迫早産になるかもしれないことを伝えれば一発で分かってくれると思うよ。それでわかって貰えないなら友達でもなんでもないわ。
だから旦那さんにはもうちょっと危機感を持ってこれから父親になるということをちゃんと理解して貰えるよう話し合いましょう。その話が理解して貰えないような旦那さんなら今後考えた方がいいのでは？

[340. 匿名]

>>1
他県に行くとか他県在住の人との会食とか、職場で自粛するよう言われてないのかな？やむを得ない場合はその後1週間出勤停止とうちでは言われてるけど。

[341. 匿名]

どうしても飲み会やりたいならリモートでやれ馬鹿野郎!!!ってキレるわ

[342. 匿名]

友達の誘いを強く断われないみたいだけど今後、子供が産まれたら断わらないといけない場面なんて沢山出てくると思う。
これからも付き合いをしていきたいと思うのであれば尚更今から周りにも理解を求めていた方が良いんじゃないかな？
それで付き合い悪いなぁ〜。的な感じの友達なら今後、家庭を持つ身からしたら付き合う必要のない友達だと思うよ。

私もちょうど同じ週数くらいで妊娠中だけど今、旦那が友達がお祝いしてくれるから飲みに行く！なんて言ってきたら、まず旦那を疑う。(こんな時期&切迫な状況で)飲みに行くなんてよく言えるね？誘う友達も友達だけど断らないお前もお前だなとキレる。行きたきゃ勝手にどうぞ、帰ってくんなよ！とキレると思う。

[343. 匿名]

>>286
学生気分ぬけないままのお父さんってどうなんですかね？
自覚無いのはよく分かりましたが、大事なのは変わってもらうことなのでは。。

どうせ何も言われないと安心しているから、心配かける状況もあなたに晒してるようにしか思えませんが。

[344. 匿名]

妊婦の嫁さんおいて何が結婚祝いだよ！って思う。
ちゃんと言った方がいいよ、今後の為にも。
妊婦の時にされた事ってほんと根に持っちゃうから。
身体大事にね。

[345. 匿名]

妊娠中でなくとも嫌だわ。

[346. 匿名]

>>61
うん。殴ろう！

っていうか、病院で男性に指導してほしい。
男って馬鹿だから、妻の言うことは個人の１意見だと思ってるとこあるよね。

[347. 匿名]

家で飲むにしても外で飲むにしても無し
なんなら「私と赤ちゃんが苦しい時に居てくれないなんて一生恨むからね」とまで言ってしまう

[348. 匿名]

これは、旦那が浅慮だなぁ。
ただ私も同じ状況だったから分かるけど切迫に対して知識が無さすぎるんだよね。
大袈裟とかそれくらい大丈夫って友達に言われたとか。
本当に危ない切迫早産の人のことを理解してない人多いと思う。
きちんと分かってもらうように話した方がいい。
その週数で、安静にしててももし今後も切迫早産って言われるなら2人目以降もそう診断される確率高いから。
安静にしでもダメなら薬飲まないといけないしそれでダメなら入院+24時間の点滴治療、最終的には子宮頸管を縛る手術をすることもあるよ。

他の人の経験を言ったとしても中々理解して貰えないと思うけどまだ余裕のある今のうちにしっかり話し合った方がいいよ。

[349. 匿名]

>>1
妊娠中は免疫力弱っているからコロナも他もうつりやすいし、やめた方がいい。
てか旦那、しっかりしてほしい。

[350. 匿名]

インスタで趣味仲間と知り合ったらしい女と頻繁に電話とラインして、好物送り合ってるのですがありですか？
辞めたと伝えたら、そんな事をゴタゴタ言う女は初めてだと言われました

[351. 匿名]

>>328
そういう男多いよ
出産しても数年は他人事
その都度厳しめに夫を躾けていったほうが後々お互いが楽だよ

[352. 匿名]

>>350
旦那さん?だったら私は嫌だな。ナシです

[353. 匿名]

>>350
彼氏なら速攻別れる、旦那なら話し合って辞めないなら離婚

[354. 匿名]

>>350
こっちもこんな変なことするやつ初めてだわと言ってやりたい

[355. 匿名]

>>286
そんなの妊娠中じゃなくても嫌だよ

[356. 匿名]

>>286
泊まり！？！？それは妊娠中じゃなくても嫌なんだけど…
何かあった時にご両親が病院に連れて行ってくれても後から旦那さんも病院来るだろうに、お酒飲んだまま来るつもりなのかな
コロナに厳しい職場ならそもそも断りそうなのに、さらに奥さんが切迫でも行くとかちょっと信じられない…
どんだけ大事な友情か知らんが、嫁や仕事より大事なんかと問いただしたいわ

[357. 匿名]

>>350
辞めてと伝えたらでした。
打ち間違えすみません。皆様貴重なご意見ありがとうございます！

[358. 匿名]

>>202
こういう人身近や友達にいなくてほんと良かった

[359. 匿名]

>>1
同じく新婚、子供はいませんが、今週うちの旦那も女性のいる飲み会をします。結婚祝いしたいと言われたそうですが相手は産休中らしく、その相手もどうなの？ですが。私も旦那に嫌な気持ちは伝えました。

[360. 匿名]

>>6
可愛すぎる💕

[361. 匿名]

>>185
横だけど
人間という愚かで欲にまみれた生き物をよくそこまで信用しきれるね。女も貞操観念ガバガバなのいるし男なんか言わずもがな
疑ってかかってるぐらいが丁度いいんだよ。お花畑で信じきってたのに騙されたって方が腹立つじゃん

まあ結婚しても異性の友人（）とやらの付き合いを大事にするタイプは黙認してると飲みやらお出かけやら行きまくりそうだけど
女含めて泊まりはさすがにないなあ
結婚前からそんな調子だったなら相手が悪かったと思って諦めるしかないね

[362. 匿名]

結婚して1ヶ月。
色々な手続きがやっと終わり、至れり尽くせりな楽しい新婚生活送ってたのに魔がさして旦那のケータイみた。
交際時の浮気（３年前）が発覚、あとおそらく浮気は終わってるけどラインのやりとりだけは半年前まで続いてた…。

でも離婚にふみきれない。みんなならどうする…？

[363. 匿名]

>>23
この時期に？とは思うけど、
異性の友達も大事にするしないは本人の自由だよね。

[364. 匿名]

>>2
>>3
>>4
>>5

奥さんが切迫早産気味なのとか知らないんじゃない？
確かにこの時期にやるの？とは思うけど、
このトピの人たちの、
既婚者は異性の友人なんていらない
ってのはかなり行き過ぎだと思う。

私と結婚したんだから、
女友達とは縁切ってほしいってことなのかな？

お互い同意ならいいと思うけど、
この価値観はかなり窮屈に感じる。

[365. 匿名]

>>364
切迫じゃなくても妊娠中の奥さんは不参加の飲み会を異性の友人込みでやるのは普通の感覚じゃないよ
結婚のお祝いなら夫婦どちらも誘うし、妊娠中なら遠慮するものだよ
異性の友達だからじゃなくて、常識ないことしてるからここでも拒否反応多いんだよ

[366. 匿名]

>>363
友達より嫁を大事にできないならなんで結婚したんだよって思う

[367. 匿名]

>>362
浮気相手に慰謝料請求する

[368. 匿名]

>>367
結婚してない時期なのと、体の関係の証拠がなくて請求は無理みたい…。

[369. 匿名]

前、同じ職場の一人暮らしの家にお見舞いに行ってた、なしだよね？

[370. 匿名]

>>1
主さんは妊娠中だしワクチンまだなんだよね？
安静にしてないといけない時だし、人が4人でも集まるのはやっぱり感染リスクあるだろうし、今は大切な時期だから辞めてもらう方がいいと思う

それがストレスになっても良くないし

穏やかな気持ちでゆっくりして下さいね

[371. 匿名]

>>19
息苦しい夫婦生活の始まりだな

[372. 匿名]

>>362
今の幸せが大事と思うなら飲み込んどけ。何もかも白日の元に晒すことが正義ではないぞ。と、結婚15年目の私は思う。白黒ハッキリしたいタイプだったけど、あえて相手の気持ちに敏感にならずグレーのままにしておく事も大事なんだなって気づいた

[373. 匿名]

>>371
あ、妊娠中の話です。

[374. 匿名]

>>366
いやいや、
じゃあその旦那が大事に思ってる友達を取り上げるようなことするなよ。浮気されたとかなら別だけど、
自分が嫌だから異性の友達と縁切ってって自分勝手極まりない。

第一異性の友達いるからって妻を大事にしてないことにはならないでしょ。

[375. 匿名]

>>365
え？夫婦揃って結婚のお祝いするのが普通？
そんなわけないじゃん。
多少顔合わせたことあっても、妻のほうと友達なわけじゃないんだからさ。

時期や妊娠中はよくないってのはわかるけど。

[376. 匿名]

>>286
既婚者もいるのに男女で泊まり！？妊娠中じゃなくてもありえない…
妊娠中ならさらに1000倍ありえない…
旦那に辞めてと言っていいと思うよ！
いま主が妊娠してるのは主だけの子供じゃなくて旦那の子供でもあるんだよ！子供を守るために安静にしてるんだから、家事やってくれてるからとか我儘で実家にとか引け目を感じる必要はまったくない！

[377. 匿名]

>>362
ひと月前に戻りたい気持ちになって辛いよね
でも、スマホを見るってそれなりに覚悟が必要なことなんだよ
私なら離婚する
交際前ならまだしも、自分と付き合ってから浮気した男はきっとまた浮気するからいらない

[378. 匿名]

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[379. 匿名]

妻バレしても不倫をやめない

[380. 匿名]

>>1
Zoom飲み会にしてもらえば？

[381. 匿名]

ちょっと主さんのとは違うけど、私は臨月入ってるのに飲み会に行って更に終電で帰ってくるって言った旦那が帰ってこなかった時、本当に頭にきてしばらく怒りがおさまらなかった。
もう何年も前のことだけどやっぱり妊娠中にされたことってずっと覚えてるし、思い出せば今でもムカムカしてきます

ご主人の自覚のなさにビックリですが、主さんもモヤモヤしているのなら溜めずに言ったほうが良いと思いますよ。
コロナ禍で嫁が妊娠中でなおかつ切迫自宅安静（実家に帰ってるとはいえ）なんて飲み会を断る以外の選択肢がないと思う。

[382. 匿名]

>>184
わざわざ、今言わなくてもよかったかもね。
でも、うちも結婚してからも以前の友人関係はあるからお茶とか連絡とるのとかは許してるから、夫婦のあり方はそれぞれだってことは、理解できるよ。

[383. 匿名]

>>1
私ならブチ切れてしまうわ。

この時期に飲み会とか行って欲しくないんだけど。しかも知ってるとはいえ女の人がいるのも気に食わない。
あのさ、切迫早産気味なのわかるよね？誰の子ども産もうとしてるかわかるよね？
じゃあどういう行動するのが正しいかわかるよね？言ってみて。

正解の言葉が出るまでモラハラ気味に言ってしまうと思う。

[384. 匿名]

主さんが実家の世話になることを決めたんだとしても、「自分の子をみごもっている妻」が切迫流産気味であることは変わりないわけで。妻が実家にいるのは夫が仕事で家をあけてしまう時間帯に何かあったとき両親が対応できるよねって話であって、妻に何かあった時に主体で対応するのは夫なのは大前提ですよね。あくまで今はこういう状況（切迫流産気味）だから、より安全な策をとっているって旦那さんにちゃんと認識してもらいましょう。「何かあったときにやっぱりあなたがすぐに駆けつけられる状態でいてくれないと、2人の子なんだから」って。

[385. 匿名]

>>286
私も切迫流産からの切迫早産で子供を産んだ者です。
食事とトイレの時だけ起き上がりますがお風呂も週3回と制限がありました。

ご実家の方が安心との事で、それは主さんの気持ちが1番大事なので否定はしませんが男は愚かなので真横でその生活を見ないとイマイチ切迫の大変さを理解できる人少ないですよ。

だから飲みに行くだの泊まりだの女も一緒だのふざけた事が言えるんです。

今一番大事なのは主さんと、お腹の赤ちゃんです。無事に生まれるのは奇跡、主さんも命懸けです。

男はいいよなぁ。これ逆なら大問題ですよね？
【妻が妊娠中に男2：女2で飲み会に行く】って。

[386. 匿名]

>>286
それは危険な香りがする
男友達だけとか男友達数人の中に彼女連れが一人混じっているとかならまだいいけど、わざわざ県外から女性二人が参加して男女2対2にする意味が分からない
コロナで世の中が大変な時に常識外れだし、妊娠中で主さんが参加出来ない時に県外移動してまでそんな集まりしようとする人間はまともじゃないね。
旦那にこのトピ見せて、やめさせた方がいいと思う。今のうちに強めに言っとかないと旦那さんは結婚して父親になる自覚がまだないみたいだから、赤ちゃんが生まれてからも主さんがずっと我慢する状態が続くと思うよ。

[387. 匿名]

>>185
もしかして本人？笑
県外から移動してまで男友達の結婚のお祝いをしたい２８歳の女。
今回は主さんも参加出来なくコロナや切迫早産気味でいろいろと心配なので、あなたの移動費でお二人にお祝いを送ってあげて下さい。
人の幸せを妬んだり、邪魔するような人間に幸せは来ないよ。

[388. 匿名]

旦那、アウト！！！
主さんの身体をまったく、気にかけてない！！！
問答無用で無理案件

[389. 匿名]

>>286
え？
泊まりってこと？
よく分からない。不気味な関係。

[390. 匿名]

>>375
私なら誘ってもらわなくて結構ですー
話ついていけなくて気まずいわ

[391. 匿名]

主です。
皆さん、たくさんのコメントありがとうございます。
体調はお腹が張ったりしますが、薬を飲んでしのいでおります。無事に出産できることを祈って今は安静にしたいと思います！

ちなみに<<286 に書いた宅飲みからの泊まりは、他3人だけです。私と付き合ってから初めての集まりのときは泊まろうとしていて、それはあり得ないよってことで飲んでもいいけど絶対に泊まりはやめてという約束になっています。なので、今回も一人で帰ってくれるとは思います。

ただ、本日も雨の中BBQへ参加しており4時間以上返信がきません…
もし何かあったら本当にどうするつもりなのかな？と思いました。旦那へはもう少し結婚したことや父親になるという意識を持ってもらえるように話し合ってみます。

[392. 匿名]

>>373
あ、わかってます。
妊娠中でも別に何かあったらタクシー登録しとけばいいんだし。

[393. 匿名]

>>391
ええ、、トピ立ててからここまでコメついてるのにまだ旦那に何も言ってない(アクション起こしてない)って事？
主もちょっと弱過ぎない。。？
挙句雨の中本日はBBQ?良い身分だね

解決したいならもっとちゃんと首捕まえて話し合いの場と時間作りなよ
上手く立ち回れない女のままだったらこれから先の結婚生活もひたすら不快な思いさせられ続けるだけだよ

[394. 匿名]

>>391
パリピ気質なの？
30なのに落ち着きないな…
結婚してる自覚ないだろ
一人の時間満喫してる感じね…

[395. 匿名]

ええ…一日くらいって話じゃないね
旦那さん独身気分が抜けてないし、主さんの状況もよくわかってなさそう

[396. 匿名]

主です。

ちなみに別の彼の女友達(3人の子持ち)が、不安なのを元気付ける為なのか、本当にそう思ってるのか、彼が私の状況を説明したら「大丈夫だよー！私もそうだったけど平気だった」的なことを言ったらしいです。

それを間に受けているのか、、、

[397. 匿名]

>>396
あのさ
話し合えって
出来ないならもう一生うじうじしてなよ

[398. 匿名]

旦那が、自分の分だけドリンク注文。
会計時に、お茶欲しかったと言ったのに無視!
あり得ない。