思い込みが激しいのを改善したい

[1. 匿名]

この人いい人だ！と思い込むことが多いです
アレ？と思っても、いや、いい人なんだから私が間違ってるんじゃないのか？
それを何度か繰り返してようやくアレ？やっぱりおかしいかも…？となります
何度か痛い目に遭っています
どうすればいい人だと思い込むのをやめられるのでしょうか？

[2. 匿名]

知らん

[3. 匿名]

自分がいい人に思われたい癖をやめる

[4. 匿名]

簡単に人を信用しないこと。

[5. 匿名]

これは私です

[6. 匿名]

>>1
基本他人を敵視してひねくれた目でしか見ないガルちゃんみんよりはマシ

[7. 匿名]

宗教に勧誘されそうで心配

[8. 匿名]

その逆ならあるけどね

[9. 匿名]

いいね、そんな考えるまで暇そうで。

[10. 匿名]

世の中のすべてのことは黒か白かじゃなく
グレーの濃淡でしかないと自覚する

[11. 匿名]

>>2
知れ

[12. 匿名]

>>1
信じ込みやすい人はまだマシだよ
本当にやばいのは人に期待してなかったり、人を信用してない人の方

[13. 匿名]

騙されやすいおひとよしさんかな？
良いと思うよー！

私はちょっと警戒するから、距離はすぐに縮めないで、ちょっとずつ縮めていくかな。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
例えばどんなことがあったの？

[16. 匿名]

>>4
これが難しい

[17. 匿名]

>>1
他人に勝手に期待しすぎ

[18. 匿名]

>>11

知れw
わろたw

[19. 匿名]

パートのおばさんでいる。毎回そうだから、もうめんどくさいから訂正とか否定とかしないけど。

[20. 匿名]

思い込まれる方もちょっと微妙だよね。

私、真面目そうに見えるらしくて勝手に真面目で良い人って思われて期待されるけど、ちょっと困るもん

[21. 匿名]

良い人だと思うのは良いですが、その人を信じる？信じないは別の話しじゃない？

[22. 匿名]

人を見たら泥棒と思え

[23. 匿名]

いい人のハードルが低いんだよね
私も、お菓子くれる人はいい人！っていう思い込み捨てるまでだいぶかかった

[24. 匿名]

いい人でもあるし、悪い部分もあるんだと受け入れた上で付き合うかどうか判断する癖をつける

[25. 匿名]

相手が絶対こう思ってると思い込んで一切関わらなくする

[26. 匿名]

頭の中で思い込みが現実になってる

[27. 匿名]

>>1
私その逆だから、あなたが羨ましいよ。
何でこんなにひねくれてるんだろって思うよ自分のこと。

[28. 匿名]

[29. 匿名]

>>1
もう自覚してるなら今度から
「いい人かもー！…いやいや私見る目ないからちょっと落ち着こう」
って思うようにしたらどうかな

[30. 匿名]

>>1
人について深く考えないようにする。
良いとこも悪いとこもある。
どちらか決める必要は無い。

[31. 匿名]

>>1
それは思い込みとはまた違うと思うけど
とりあえずアレ？と思った感覚は大事にして、最初にそう思った時点で少し警戒心を持つ様にしよう
短期間で何度も繰り返すならアレな人で確定
おかしな人と距離置くのは悪い事じゃないんだよ
人と距離置くのに罪悪感を持たない事

[32. 匿名]

>>1
舐められないようにしなきゃ、っていう喧嘩腰の人よりはずっといい。

[33. 匿名]

>>1
経験を積んでいくとわかるようになるよ
私も25歳ぐらいまではそうだったけど、色んな人と知り合ったり接するようになって直ぐに良い人って思って実は違ったっていうパターンは減ってきた

[34. 匿名]

>>1
あなたみたいな人は、フレネミーのターゲットになりやすいのかもしれませんよ！気をつけて!

[35. 匿名]

>>1
一回大金だましとられたら反動で治るんでない？

[36. 匿名]

そっちの思い込みか！
てっきり誰かが話してることに対して自分のこと言われてるんじゃないか？
って方だと思った。

いい人かも！って思うのは全然いいと思う。
ただ、簡単に人を信用してしまうだろうし
何か詐欺とかに合わないか心配だから初対面〜3回目くらいまでよーく人を見た方がいいよね...

[37. 匿名]

>>1
自分に自信がないと他人の方が正しいと思っちゃう心理はある気がする。この人は私より優れているから正しいんだ！って。おかしいかも？という自分の気持ちは大事にしてね。

[38. 匿名]

>>1
良い方向に思い込むのなら、きっと本当にいい人に巡り会えると思う！！
純粋そうだし、それ主さんの良いところだから、変に人を信じないとか極端な方に走らないで、
良い人→本当に良い人って変わるまで距離を置いてみるとかにして、本当に良い人とちゃんと関わろう〜

全然嫌ってないのに、この人私の事嫌ってる！ムカつく！！みたいに変な方向に思い込む人も多いからね、

[39. 匿名]

コロナが流行り出したころには、絶対コロナになる、死ぬかも！と思い、最近はワクチンが話題になってるから、接種したら突然死するかも！と思っている。冷静でいたいって切実に思うのに。

[40. 匿名]

この人自分に対して悪い決めつけしてるんだろうなって感じる時があるんだけど、これって自分も決めつけてる部類に入っちゃう？

[41. 匿名]

思い込む対象が他人か自分かによって違うよね。
私は「自分が病気じゃないか」と思い込みいろんな病院へ行き安心する、
というのを何度も繰り返してます、、、
治したい。

[42. 匿名]

[43. 匿名]

>>27
私もだよ！人を見て先ず「いい人かも！」なんて思った事ない。寧ろ逆で「この人は私にどんな事してくるんだろう？また嫌な人かも」とかネガティブな目で見てしまうよ。
我ながら捻くれ者だし可愛くないと思う。そんな感じが相手にも伝わって悪循環…

[44. 匿名]

>>12
それで仕事ができたり、生活できたらいいんじゃないの？
主さんのは、間違ったら詐欺師に金をとられる。

[45. 匿名]

>>11
冷たく見えてきちんとアドバイスしてくれてるwwwwwwwww

[46. 匿名]

>>1
これに関してはとにかく色んな人間を見て経験を積んだ方が良いと思う
思い込みが激しいってことは単眼的で決めつけが早いってことだから
相手のことをよく知らない段階で自分の感じた印象だけで接していくと必ずいつか違和感出てくるよ

[47. 匿名]

こいつの思い込みは許し難い。

出典：livedoor.blogimg.jp

[48. 匿名]

>>13
でも本人はなおしたいみたいだよ
痛い目もみてるみたいだし…

[49. 匿名]

勝手にいい人と思われて
勝手に違うと思われる方も迷惑

[50. 匿名]

>>1
具体的にどんなことがあったか教えて欲しいな？
抽象的すぎてわからない。

[51. 匿名]

自分の直感や感覚を過信してると自覚することから始めてみては？
人を疑うのではなくて、自身の判断力を疑うのなら変な罪悪感を抱く必要もないし

[52. 匿名]

自覚あるなら改善できそう

[53. 匿名]

逆になんですぐにいい人！って決め込んでしまうのか不思議
普通は徐々に相手のことを知って仲良くなってから「あ、いい人かも」ってなると思うんだけど

[54. 匿名]

私ちょっと似てるかも。
なんか良い人だと思いたい感じが無意識にある感じ。
自分の周りに嫌な人が居るのが受け入れられない？みたいな感覚。
だから酷い事する人（嫌がらせや意地悪する人）が居ると、自分が何かされた訳でもないのにショック受ける。
主さん違ったらごめんね。

[55. 匿名]

>>44
常に絶望とか不信感とか抱いて生きるのって、騙されるのより辛いなと言う話
(金八の主題歌みたいね)

まあ自分が損しなければオールOKって人なら>>44さんの考えで良いと思うけどね

[56. 匿名]

自覚があるならいいと思う
ガルで芸能人に嫌がらせしてる人なんて自分のこと正しいと思ってるからね
そんなやつが一番最低ですよ

[57. 匿名]

>>14
なんだろ、この画像すごく嫌。

[58. 匿名]

>>23
私は逆で、他人の些細な言葉や行動が気になって「あの人実は意地悪なんじゃ」とか「今の嫌味？」とかあれこれ考えちゃうから「お菓子をくれたりご飯をおごってくれる人はいい人だ」って単純に考えるようにしてる

高田純次もそう言ってた

[59. 匿名]

自分は思い込みが激しいからあれ？と思ったら疑う、って思っておけばいいんじゃないの。

[60. 匿名]

>>12
どうヤバいの？

[61. 匿名]

人間どっちの部分も必ず持ってるからその人の悪い部分を引き出さないようにはするけど無理そうなら相性悪いから離れるよ

[62. 匿名]

>>12
お金のトラブルで、お金を貸した人に借金返済すからと言われたけど、逃げられたよ。

[63. 匿名]

私の場合は嫌われてるかも…ってすぐ思っちゃう。嫌われたくないんだけど、ただ変な嫉妬や執着されるくらいなら嫌われた方がマシって人もいたよ

[64. 匿名]

>>55
期待しないことと絶望感は違うし、不信感とむやみ簡単に信用しないこととは違う。
ちょっと極端な物の言い方するね。

[65. 匿名]

>>1
こういうタイプの人がすぐシングルマザーになり、別れてからもダメ男引っ掛かり子供を傷つけがちなのかな？とふと思った
周りからみたらあんなクズと付き合うわけないみたいなのでやはり痛い目にあって、それを単に男運ないとかで片付けて嘆いてるタイプ

[66. 匿名]

>>3
深いかも。「私が悪いのか？」って思うってことは、自分が良い人でありたいって思ってるってことだもんね。
良い悪いとかじゃなく合う合わないで判断した方が良いかもね

[67. 匿名]

仕事でちょっとした行き違いとかあるとすぐ「みんな私のせいだと思ってる(に違いない)」「みんな私を悪者扱いする(に違いない)」「みんな私に辞めて欲しいんだ」と思ってイライラ悶々としてしまう

でも実際は、周りはあんまり気にしてなかったり忘れてたりして拍子抜けするパターン

でもまた何かあるとマイナスの思い込みに囚われてしまうんだよね…治したい

[68. 匿名]

いい人じゃなかったからと落胆される方もきついけどね。人間なんだからいいとかも悪いところもあるからあれ？って思う事もそりゃあるよ。

[69. 匿名]

勝手に期待されて勝手に見損なわれてもな

[70. 匿名]

>>1
私は、やめる必要はないと思った
例えば周りも変だと悪口を言ってるからやっぱりおかしいんだ！と思ったとしても、人のいいと思うところを見つけれる人でありたい

[71. 匿名]

いい人ってあんまいなくない？
悪い人もあんまいなくない？
ほとんどが普通の人だと思うけど

[72. 匿名]

>>12
"やばい"の使い方で語弊を生んでる。
人を信用していない人がおかしい人間みたいに読み取れてしまう

[73. 匿名]

まずは目の前の人も自分と同じ人間だと理解する事。悪役に仕立て上げる事もないが、聖人君子でもない。いいところも悪いところもある

[74. 匿名]

ん？って最初になった時に否定せずに自分の感覚を信じればいいんじゃない？

[75. 匿名]

>>55
絶望とかちょっとオーバーじゃね？
人を信用するのに時間かかる人もいるよ

[76. 匿名]

まず人をいい人だ認定しない事じゃない？
された方も困るよ

[77. 匿名]

>>1
その思い込みなら良いと思いますよ、誰でもあるし最初から見ただけじゃわかりませんしね
仕方ないですよ

てっきり思い込みが激しくて決めつけてくる人のトピかと思って来ました笑

[78. 匿名]

>>4
本当にこれに尽きる！
特に職場の人間。

[79. 匿名]

なんとなくだけど。主は思い込みが激しいというより、せっかちなんじゃない？少ない情報ですぐ判断付けちゃうんだもんね。すこーし痛い目にあった時点で修正できるんならそれでいいと思うよ。

[80. 匿名]

もしも主さんがいい人だと思ってそうじゃなかった。みんなからも嫌われる人だった。やばい人だった。こんな人ばかり私のそばに集まると思うならば、主さんが人にいい人を求めすぎてるんじゃないかなと思う。優しさにも色々あるし、一概には言えないように、人間もいい人悪い人で語れない。この人はいい人に違いないと思いながら一緒にいられたら、相手側も思うところあったと思うよ。正直私なら迷惑。自分の考えしっかり持って、自分にとって話しやすかったり一緒にいたい人といると決める。そして、誰でも生きてたら今まだあってた人と合わなくもなる。貴方だけじゃない。自分のいい人認定から外れた人を悪人にしててもしょうがないよ。みんな自分なりに考え持って生きてんだから。
嫌な言い方してごめんね。

[81. 匿名]

だんだんいろんな面が見えてくるんでしょ。そんなもの

[82. 匿名]

結婚したら今までと違う部分が見えてくる。
その時にうわ、騙されたとすぐ思うタイプかな？
いろんな面があるから人間面白いんじゃん。

[83. 匿名]

思い込みが激しいっていうか、脳がよくバグる。
あんなに確認したのに、次見たら違ったり…。
間違えてたり。
何かの病気かなあ。しんどい。

[84. 匿名]

そもそも相手が言うことが正解で自分は間違いなのかなとか思う必要ないじゃん。
いいか悪いか決めるのは自分なんだし。
誰かに相談してこのことについてどっちが正しいと思うか確認するわけにもいかないんだから自分の考えしっかりもつことなのでは？

[85. 匿名]

>>5
いいえ、私です

[86. 匿名]

>>72
その通りの意味で使ってる
人を信じすぎてしまう人間より、人を信じられない人間の方がデメリット大きいよって書いてるから
(私もそのタイプ)

[87. 匿名]

自分だけそうだと思ってるかもしれないけどみんなそんなもんよ。痛い目あったり騙されたりしてる気がするかもしれないけど大半は別に相手も悪くなくて自分も悪くない。なんかうまくいかなかっただけ

[88. 匿名]

そもそも人間関係つくるってそう言うことじゃない？嫌なら一人で籠る。

[89. 匿名]

>>5
いや、私です。

[90. 匿名]

なんだろ？
よく分かんないけど、加点方式か減点方式の違いかね？
主は減点方式なんじゃない？

[91. 匿名]

>>5
本当だ
あなただね

[92. 匿名]

>>1

主さんのは、思い込みが激しいというより経験値の低さとか精神的な幼さが原因じゃない？

どんな人でもいい所と悪い所がある。
いい人が「いい人100%」って事は無いし、誰かにとっての「いい人」が別の誰かにとっては「悪い人」になる場合もある。

他人の人間性に振り回されないように、自分で考える力をつけて行動できるようになる事が大事だと思う。

[93. 匿名]

なんとなく自分の考え持つことじゃないかな？
相手の言い分に騙されて流されてるんじゃなくて、自分の考えがしっかりとないから騙されたり流されたりした気分になる。相手は自分の考えで生きているだけなんだから主さんも主さんの考えで生きる。相手側の考えばかり取り入れてたらそれは相手が騙してるんじゃなくて自分軸が弱いんだと思う。
それは騙したことにされる方も困るし他人の人生や考え方にまで責任負えない。自分で考えて。このトピのコメントだって別に取り入れなくたっていいんだよ。取り入れて失敗してコメントのせいにされても困るし。自分の考えでやってかなきゃ。

[94. 匿名]

>>86
>>55
みたいに理論的に書いてくれれば理解できるけど、いろんな事情がある人をやばい人呼ばわりは感心できる表現じゃないね。

[95. 匿名]

>>1
私もすぐいい人だ！と思うけどアレ？って疑問を持ったら警戒する

[96. 匿名]

>>12
ガルちゃんはみんなこれだよね

[97. 匿名]

>>1
陰謀論者とかの話かと思ったら違ったw

[98. 匿名]

逆にいい人だと言う噂たてられていいことなんだけど苦しかったことあるわ。たまたま助けただけだし、たまたま他人に攻撃するつもりがない人種なだけでそんな持ち上げられても困るんだよね。普通に喧嘩もしてるし人に言えないやましいこともしてる人間なんだけどな。

[99. 匿名]

>>1
いい人！っていう絶対的なものではなく、まぁ普通にいい人だな〜くらいのゆるさを持つ。大体の人が「まあまあ良い人」に属すると思うし。

[100. 匿名]

いい人だからこの人の考えや行動について行けばいいと思っていて痛い目をみたのなら、それはついてこられた方も勝手に自分の責任にされてしんどいのでは？

[101. 匿名]

>>5
そのままそう思ってた方が幸せよ

[102. 匿名]

振り回された騙されたと思ってるかもしれないが意外と向こうも思っててお互い様かもよ？

[103. 匿名]

ひねくれを越えて、私はすぐ悪意があるように捉えてしまう
被害妄想ってどうしたら治るんだろう
精神科行きたいけど通院してるの会社にバレたくない

[104. 匿名]

人の考えばかり取り入れてるからじゃない？
痛い目あった時もそのことを人に判断して人の言うこと間に受けてない？だからループなのかも。昔の私。私の場合は人に相談もいいけど自分と向き合わないと改善されなかったね。後になってみれば他人に自分の人生の責任取らせようとしてたなと思う。

[105. 匿名]

>>50
何気ない所でかなりキツい態度を取られました
私が深く考えずに聞いてしまったのが悪かったので気をつけよう…
こんなことが3回あって、その時はもちろん凹むけどそれでも相手に対して腹は立たずに切り替えて、次からはまた普通に接していました
結局私はイライラした時に態度に出しやすい相手で半分八つ当たりだったんじゃないのかとようやく気付きました（こんなんだから繰り返すんだろうなぁ）
私は八つ当たりしやすいタイプなんだと思います
なんだか人が良い自分が情けなくなりもう自分からは極力関わらないようにしようと…こんな感じです

[106. 匿名]

>>5
テイラーヒル？

[107. 匿名]

>>105
なるほど。
そういう人とは仕事上の付き合いでなければ極力関わらないようにするのが良いかもね。こっちもストレス溜まるからね。
ただそんな人ばっかではないと思うんだけどな。
いくら主がお人好しでも人に当たらない人の方が多数派な気がするけど。
運が悪かったのかもね。

[108. 匿名]

周囲が自分を見てる気がして、かっこ付けちゃう。
誰も見てないけど。。

[109. 匿名]

>>12
人に期待していないって悪いことじゃないと思う
人は人、自分は自分て感じでしょ
人に期待している人のほうが勝手に期待してガッカリして勝手だなと思うわ

[110. 匿名]

>>86
あなたも思い込み激しいのね

[111. 匿名]

知人に１人、主のような人がいますけど、彼女は人の話をまともに聞かないタイプで、自分の話を聞いてくれる人、自分を肯定する言葉をかけてくれる人を、すぐに良い人って思うみたいです。
この私の知人は非常にわかりやすいタイプですけど、すぐ他人を良い人って言う人は、あまり相手のことを知ろうとしないで自分の都合のいいイメージにあてはめてるところがあるように思います。

[112. 匿名]

三人でいると疎外感感じるのは昔からなんだけど
やっぱりこれも思い込みなの？
同居の子なしだけど
姑、旦那、私の三人暮らしだけど
私入れないんだよね
しかも姑、息子とばかり、しゃべってる
ほんとに辛い
これも思い込みなの？

[113. 匿名]

>>1
良い人だと思った相手でも失礼をしたり変に欠点を明かしたりしないようにする
相手も主さんのした行動や態度で嫌いになって対応を変えることもあるだろうし

[114. 匿名]

>>113
このコメント刺さる…
基本人を信用してないのになぜか気を許しちゃった人がいて、自分の欠点を明かしたり悪い意味でその人の優しさに漬け込んだ。
やっぱり後悔したよ。どんな人にも距離感が必要だって勉強になった。

[115. 匿名]

>>12
でもおかしなものにハマったり盲信したりしないのもこのタイプだよね？

[116. 匿名]

>>105
相手をいい人だと思い込むって、もしかしてそれで甘えた態度をとってしまうってことなのかな？
もしそうなら、相手もいい人らしくしていたかったけれど何か限界に触れることがあってキツい態度に出てしまったりとか、あるかもしれない

その場合であれば、いい人だと思ってもすぐに頼ったり甘えたりせずに一定の距離をとりつつ、自分の身の回りのことは自分ひとりで片付けられるように精一杯やってみるしかないかな
違ったらゴメン

[117. 匿名]

主さん、その逆はあるの？
悪い人だと思ってたのにいい人だったんじゃん！申し訳ない！！みたいな。

それがないのであれば最初にいい人だ！って思った後にいい人だから許してくれるだろうと甘えてしまってやりすぎ・言い過ぎてたりするんではないの？
結果普段周りに気を使って多少のことは流してくれるような人を怒らせてるんだと思う。

[118. 匿名]

私は他人に対して被害妄想がすごい。

[119. 匿名]

脳科学的な遺伝上の個性だから、むずかしいよ。

感受したあとに、深く考えながらも
落ち込んだり
不安になったり
イライラしたりしないように
心療内科で薬をもらってくるとかなら予防できる

[120. 匿名]

>>32
いるいる！
関わりたくないわ
厄介よね

[121. 匿名]

>>35
無い無い、詐欺にあった人は結構また詐欺に遭う
取り返したいってどっか思うらしい
詐欺被害者が言うてた
とにかく深く考える事が出来ないとかなんとか

[122. 匿名]

>>105

主さんですか？

なんだか主さんの文章読んでると精神年齢が幼く感じます。
誰だって気分が塞ぐ事もイライラする事もありますよ、どんなに「いい人」でも。
ご自分で悪かったと思うところがあるなら、それは主さんに原因があるんでは？

あと、本当に人が良い人は自分で自分の事「人が良い」とは言わないですよ。
辛辣な意見になりますが、主さんの思い込みって、自分は人が良くて他人から都合よく扱われているという勘違いのような気がします。

[123. 匿名]

>>55
コメ主がつけて回ってるであろうマイナス1がなんかオモロイww

[124. 匿名]

>>105

主さん？

最初に　主です
ってつけないと主さんのコメントかどうかわからないですよ。

[125. 匿名]

>>5
ちょっと！私の写真をいつの間に？！

[126. 匿名]

>>1
私は逆に猜疑心が強すぎるので、いい人であってもなんかあるんじゃないかと疑いの目で見てしまう
友達いません

[127. 匿名]

>>55
？

[128. 匿名]

>>121
利益供与をほのめかす系の詐欺の場合は、やっぱり欲がある人とかチヤホヤに弱い人が引っかかるよね。

自分の気質を自覚出来ない人は、それこそ何度も引っかかってる

[129. 匿名]

>>109
そう思う。

自分が期待に応えたくない訳では特にない、というのとは別に、人を、自分に何かしてくれる存在だとは最初から認識していない。でもこれが普通では

勿論、善意の人も珍しくなく感謝もしていますが、これは例外ケースでしかない、というのが普通では。

[130. 匿名]

>>31
主ではないのですが、近所の人で、物をくれたり一見よさそうな人なんだけど、なんかアレな人がいて、もう距離を置こうって決めてたので、31さんのコメントで安心できました。

[131. 匿名]

>>1
やっぱり人との距離感を縮める、縮めようとするタイミングが早いんだと思う。

その人が良い人かどうかは別にしても、
人は１年くらいであれば良い人間を演じることができるものだよ。

気になる人がいたら、距離を縮め過ぎずでもある程度の近さで２年くらい観察すると大分、人柄が分かってくるから（善人とか悪人とかっていうよりは、詳細な、気質や価値観とか）それから距離を縮めるかどうか決めても良いのでは。

至近距離で半年観察という手法もあるけど、これは急ぎのときにしか使わない方がいいかも。ハイリスクだから

[132. 匿名]

彼氏に対しては思い込み激しすぎてもうイヤ

[133. 匿名]

自信がないってことなのかな。自分は一時期本に書いてあること全て正しい！って思っちゃってたよ。活字になってると余計そう見えるというか。自己啓発本系読んでしまって鬱みたいなのになったことある。

[134. 匿名]

思い込むだけならいくらでもしていいよ。
けどそれで他人を攻撃するのはやめて欲しい。よく何言ってもいいだろうと思われてて攻撃される。

[135. 匿名]

>>43
それは好きになった男性にもですか？
モテなくないですか？

[136. 匿名]

>>105
その説明も具体的じゃなくてわかるようなわからないようなフワっとした説明だなあ
八つ当たりされてるってのはわかったけど
どんな理不尽なこといわれたりされたりして聞いてしまったのかによる
相手が巧妙だったら誰でも疑わずに聞いてしまうかもしれないことかもしれないし

[137. 匿名]

思い込み激しいってマイナスな思い込みだよね？私もめっちゃそのタイプだから本当に生きづらい。