【コロナ】義両親に初孫を会わせるタイミング

[1. 匿名]

まもなく出産を控えています。義両親にとっては初孫でとても楽しみにしてくれているのですが、遠方に住んでいるので、会うのは赤ちゃんやお互いのために暫くは控えたいと思ってます。

ただ夫は産後1ヶ月を過ぎたら両親に会わせたいと思っているようで、何ヶ月たっても孫に会えないのはかわいそうと言われました。

生後◯ヶ月を過ぎたら
緊急事態宣言orまん防が解除されたら
ワクチン接種が完了したら
いろんなタイミングがあると思いますが皆さんならいつ会いますか？　

[2. 匿名]

[3. 匿名]

何かあったらお互い気まずくなってしまうし、今年は止めた方が良い気がする

[4. 匿名]

子供一歳になったけど会ってはない

[5. 匿名]

動画を送ってあげたらいいよ
オンライン電話はやめとき…
コロナ禍でも来させようとする親だとしょっ中かけてくる可能性大

[6. 匿名]

気が向いたらかなー
妊娠中デリカシーないこと言われて、まだ気が収まらないからしばらく会わせない

[7. 匿名]

リモートとかは？

[8. 匿名]

せめて予防接種が２回終わった義両親が車で来るくらいでは？
新幹線か飛行機の距離ならテレビ電話でいいと思うけど、お互いの健康の為にも

[9. 匿名]

家族みんながワクチンを打ってから

[10. 匿名]

>>1
PCR検査してもらって、公共交通機関使わず車で来てくれるなら産後1ヶ月とかで会わせるかな。産後すぐは自分の体がしんどいから。

[11. 匿名]

もし自分の親が義親と同じ距離に住んでたらどうするかって考えたらいいんじゃないかな？
旦那も自分の親に会わせたい気持ちは同じだと思うから

[12. 匿名]

実両親がご健在前提だけど…
実両親にはいつ会わせるの？

[13. 匿名]

取り敢えずLINE電話とかで良いんじゃない？
うちのお向かいのおばあちゃん、孫が生まれたの！ってLINE電話のやり方聞いてきたよ
教えながら電話したから、対面の瞬間に立ち会ってしまったw
それでも充分嬉しそうだったよ

[14. 匿名]

まずは生まれたらビデオ通話でもして赤ちゃんのお顔見せたらどうかな？
それで少しは気持ち違うんじゃないかな。

[15. 匿名]

飛行機を赤ちゃんに乗せるのは気が引けるから、会いたいなら来てくださいって言いたいかな

[16. 匿名]

産後1ヶ月って母親の方がボロボロだよ
まともに寝れてないだろうし
旦那なんにもわかってなさそうだね

[17. 匿名]

自分の両親と同じに条件にする。
もうコロナどうこう言ってたら会う前に死んじゃう。

[18. 匿名]

私なら生後1ヶ月でも会わせるな
初孫の生後1ヶ月なんてもう二度と無い時間だし、そりゃご主人は抱っこさせてあげたいと思うよ
除菌、マスク、換気、ディスタンスとか最低限は絶対守って(当たり前過ぎるけど)会わせてあげたら？
自分のご両親にも会わせない！って程の徹底ぶりならその旨伝えて断るのもありだと思うけど。

[19. 匿名]

Twitterで、今年中に世界でのコロナワクチンによる死者が1億3000万人は超えるって見た、、凄いよね。

[20. 匿名]

可哀想でも何かあっては後悔すると思う。
我慢している祖父母や子供家族は全国に沢山いるよ。

ご主人納得してくれるといいね。

[21. 匿名]

遠方ってどのくらい？
個人的には、このままワクチン接種が進んで、オリンピックやらやって、夏休みの大移動も終わって、9月になっても感染爆発が起きていなかったら気分的に一段落だと思ってる
ワクチンを自分が接種するかどうかは別問題
そういう状態になるまでは、テレビ電話でお願いしたい

[22. 匿名]

タイミング見てるとどんどん人と会えなくなるというのがこの１年半を過ごした感想。

大人が全員ワクチン接種を終えてたら、会っても良いんじゃないかな。マスク・消毒はしてくれた方がいいと思うけど。

[23. 匿名]

実両親に会わせるなら、義両親にも同じくらいの時期に会わせるかなぁ。両家に差があるのはあまり。

[24. 匿名]

>>2
あれ？私この人の目が苦手だったのかもしれん。笑

[25. 匿名]

うちの親戚は退院したら会ってたみたいよ
感染でもしたらそれこそ会えなくなるし、誰も感染してないんなら顔見るくらいいいんじゃないの？
そんなにコロナコロナ言ってたって、まだまだ数年は続くよこんなの

[26. 匿名]

>>11
自分の親の方が断りやすい、義両親だから旦那から断って欲しいのに旦那が向こう側の意見だから辛いと思う

[27. 匿名]

男って無責任だよね。
家族の心配<<親に会わせたい気持ち

[28. 匿名]

予防接種と感染予防きちんとすれば1ヶ月過ぎたら会わせる

[29. 匿名]

私が義理母なら、「コロナが落ち着いたらね」と言って数枚の写真で我慢するかな？

ワクチン打っても自分の重症化を防ぐだけだし、赤ちゃんに移る可能性は低くならないので。

大事な初孫なら、自分の欲より孫の心配するのが普通よ。
そして親なら自分の親より幼い我が子を守るのが優先かな。

[30. 匿名]

>>1
あなたのご両親がご健在として、会わせるタイミングは？
そこは平等にした方が良いよ。

[31. 匿名]

>>1
一瞬私が数ヶ月前にトピ立てしてボツになったやつかと思うくらいの類時内容です笑
私のところもそうです。
とりあえず最初の1ヶ月検診までは待ってもらうことにしました。
個人的には年末年始くらいでいいかなと思っていたのですが、義親はすぐにでも会いたいようで、検診後に日帰りで来てもらうのはオッケーにしました。
コロナもありますし、心配ですよね…

[32. 匿名]

産後ガルガルとコロナ禍の掛け合わせで疎遠にしたくなると思うけど、実家と義実家とで不平等にしすぎないようにね。

[33. 匿名]

３ヶ月まで抗体あるんじゃなかったけ？
もしそうなら３ヶ月以内に会ったほうがいいかな
百日参りの時とか

[34. 匿名]

>>23
そうなんだよね。
実家の両親には会わせてるのに、義実家の両親には
会わせないのは旦那もモヤモヤするかも。

[35. 匿名]

首もすわっていない赤ちゃんと遠出は大変すぎるから、義両親に会いに来てもらえばいいんじゃない？
気疲れするから義両親はホテルに泊まってもらうとか

[36. 匿名]

>>11
ハッキリお互いの為にしばらくは写真や動画で我慢してねって伝える。
ただ相手が義実家となるとハッキリ言いにくいから主も困ってるんじゃないかな。

[37. 匿名]

すでに書かれてるけど、遠方とか関係なく自分の親にも同じ対応するなら断ってもいいんじゃないかな
ちなみに私は義両親に声かけたけど、向こうから「落ち着いたら会わせて」と言われてちょっと寂しかったw

[38. 匿名]

夫婦で決めたらいいと思う。

先月甥っ子が産まれたけど、兄夫婦は来るならどうぞ、って感じだったから両親たちは行ってたよ。
あたしは行ってない。

もう価値観それぞれだからねー。

[39. 匿名]

>>1
世の中の情勢はもちろんだけど、産んでみないと自分も赤ちゃんも体調もわからないから約束はできないって言い続けるしかないよー。
今、安易に了承しないで！
産まれて1ヶ月検診が終わってからまた考えようって言い続ける。
とりあえず出産に集中したいよね～。

[40. 匿名]

うちの夫は実家大嫌いだからその点は深く考えずに楽だったな。今思えば。

[41. 匿名]

今夏出産予定です！
産後1ヶ月は実家で過ごす予定ですが、実家と義実家が車で30分程の距離なこと、両親、義両親共にその頃にはワクチン接種済みなこともあり、里帰り中に1度実家に来てもらうか、退院後に1度義実家に寄って、里帰りするかで迷ってます。
1番赤ちゃんに負担のかからない方法を模索中です。

[42. 匿名]

嫌いでもなく仲も悪くないなら普通に退院後ちょっと来てもらって見せてあげたら？
義両親がまだ仕事とかされてる人だったり、引退後だとしても自粛せず外出してるような人なら遠慮してもらった方がいいと思うけど
そうじゃないなら近場とはいえリスクとしては実両親だって同じだと思うかな

妊娠中や産後はナーバスな気持ちになるのはとてもわかるけど「その時」に実両親義両親で対応に差付けちゃうとどうしてもかど立つからねえ。。
旦那さんと良く話し合ってみんな納得できる答えが出せたら良いね👍

[43. 匿名]

お互いワクチン2回打ってたら会わせる

それでも会わせたくないって言ってたら、
会うタイミング完全になくなるよ
義両親でもさすがにそれは可哀想だと思う

[44. 匿名]

>>11
そうそう。義両親だからーストレスだからーとかは抜きにして考えた方がいいよ
初孫なんて会いたいに決まってるもんね

[45. 匿名]

>>27
今はコロナを言い訳に合わない口実ができるからマシじゃない？
コロナ前は、分娩室に義母が乱入しようとしたとか、産後入院中や里帰り中に毎日のように来たとかエピソード聞くし。

私は入院中に義実家と義親戚がワラワラと病室におしかけて疲れました。

[46. 匿名]

>>1
義家族と主が住んでいる地域と、移動経路の状況によるかな。マンボウや緊急事態宣言中はやめた方がいい。
旦那さん側の気持ちも分かるけどね、それまではマメに動画とか送ったらどう？旦那さんが抱っこしてる様子とか見たら喜ぶかも。ないがしろにされてるって思われたくないもんね。

[47. 匿名]

産んだその日に会わせてないの？私はその日に会えたわ。

[48. 匿名]

実家と義実家を同等にとの考えが結構あるけどそれは距離によりけりじゃない？
どっちかが近隣、どっちかが飛行機の距離ならやっぱり遠方の方には遠慮してもらいたいよ。
それがどちらの実家だとしても。

[49. 匿名]

正直難しいよね。
そこで会って感染するかどうかなんて実際会ってしばらくしてからじゃないと分からないし、その会ったことが感染の原因かも分からないしね。
私2月にコロナなったから分かるけどリスクあることは本当に控えたほうがいいと思うけどね。

[50. 匿名]

>>18
私もー。新生児なんてなかなか抱っこできないしね
このご時世、お互いにみんな気をつけてると思うから、来てくれるなら合わせてあげたいね

[51. 匿名]

自分の両親には会わせてるよね、こういう人って


こういう決めるとこ決めとかないと
関係悪化して自分が嫌な目見るよ

[52. 匿名]

バカリンピックが終わって暫く様子を見てからのが良くない？
東京からバンバン感染者が飛ぶからだろうから。

[53. 匿名]

うち、義理実家が徒歩10分だけど、一年半以上会ってない(笑)
まぁ孫ももう小学生・年長で大きいけど。

私や夫より義理実家の方が徹底してる感じ。

[54. 匿名]

>>33
抗体あるっていうけど、コロナに関してはどうなんだろうね…
0歳児の子が感染したってあったけど、何ヶ月か分からない。

[55. 匿名]

>>12
里帰りなら産まれる前からだよね。いつでも会えますわよ。

[56. 匿名]

ガルで聞いたら、義両親嫌いだしコロナコロナで会わせない意見がかなりを占めると思うよ
旦那さんとよく話し合ってね。自分の親にも意見聞いてみたらどうかな。旦那さんの会わせたい気持ち、義両親の会いたい気持ちも大事にね

[57. 匿名]

9月出産予定(里帰りなし)です。
実家、義実家ともに車で3〜5時間と遠いため生後1か月では会わないつもりです。お正月に両実家に短時間ですが帰省して会わせようと思っています。

[58. 匿名]

コロナ禍で義兄の2人目と義妹1人目生まれたけど、一度も会ってない笑

義兄の1人目や私の子が生まれた時は、産院入院中にお互い赤ちゃんを見に行ったりしてた。
今義妹2人目妊娠中だけど、しばらく会わないかも。

[59. 匿名]

>>52
オリンピック終わってからの方が会えなさそう…

[60. 匿名]

うちの子ども達3人は1ヶ月健診終えたら即行くのが慣例でした。
(1ヶ月健診後初の週末。)

どの季節の子もでした。
(新型インフル含む)

本当は春とかが良かったけれど車で40分程だったのでね～。

[61. 匿名]

難しいよね。
正直義両親に会うのってただでさえ憂鬱だしw

[62. 匿名]

コロナで一番怖いのって赤ちゃんへの感染だと思う

[63. 匿名]

>>1
自分の親はどうしてるの？

[64. 匿名]

〜が終わったらとかそんなこと言ってたら一生会わせられないよ
会わす気があるかどうかでしょ

[65. 匿名]

予言者でも陰謀論者でもなんでもないけどさ、オリンピック後の日本やばそうだと予想している。
今だってオリンピック選手感染したのに他の選手は普通に移動してるとニュースで見た。

[66. 匿名]

この前たけど、うちの義理姉は退院の日にわざわざ
家族と義理家族は集まってお披露目会してたよ笑
私は行かなかったけどね笑

[67. 匿名]

ここ読んでると、がる民そういう風だから義母との関係悪化するんだよって思うww

[68. 匿名]

>>2
何でこの画像良く出るの?

[69. 匿名]

普通はワクチン打っていて緊急事態宣言出てなくて向こうが会いたがったらじゃないの？

[70. 匿名]

>>61

コロナを盾にできるからね。だからこそ、冷静に判断した方がいいと思う。今後の夫婦関係のために。

移動自粛要請が出てなかったら会わせるかな。

[71. 匿名]

>>1
自分の親にだけ会わせたわけじゃないよね？
それなら旦那は自分の家族はないがしろにされてると思うだろうね。

[72. 匿名]

1月にコロナ陽性なって本当に大変でした。
うちは子どもが3歳ですが子ども感染しました。
会わせたい気持ちは分かるけどコロナなった時に何が大変って誰が濃厚接触者だとか、周りにも迷惑かけること。そして周りがもし持病あったり重症化なんてしたら…

[73. 匿名]

>>64
ほんとそれ
確かに過敏になる気持ちもわかるけど、落ち着いたら〜とか思ってたら成人するよ笑

会わせたいならお互いに感染対策して会わせる！
〜できたら〜終わったらとかは考えすぎない。

[74. 匿名]

両親がワクチン接種してから

[75. 匿名]

ここの人は実親も我慢してもらってって言ってる人が多いけど、里帰りは無しで自分たちだけで産後乗り切る人ばかりなのかな？里帰りはして実親には毎日抱っこさせて義親は動画で我慢しとけかー！？

[76. 匿名]

>>2
この写真出す場合は義実家と書いてないとダメだわ。やり直し！

[77. 匿名]

>>1
とにかくテレビ電話しまくるしかないよ

[78. 匿名]

>>27
でも自分の親には会わせたいでしょ
旦那も同じよ

[79. 匿名]

>>41
どっち道会わないと行けないなら会いに行く！
会いに来られると中々帰らないと気まずいし。
自分のタイミングで帰れるだけましだと思う。

[80. 匿名]

いつ会わせるにしてもオリンピック期間は絶対避けた方がいいよ。
海外メディアが観光したりコロナ禍の都内の様子を撮影する為にウロウロ出歩いてる。

[81. 匿名]

>>1
うちも同じ状況です。
なんなら産んで1週間後に会えないか？と言われましたが、お互い遠方でどちらも緊急事態宣言、まん防が出ている場所なので…義母はワクチン打ったから！と言いますが、あくまでもワクチンは本人がかかりにくくなるだけで、菌を持って赤ちゃんにうつる事が怖いです。
待ちに待った初孫なのでややフィーバー気味です。
義家は汚家のため、行くつもりはないです。体調や状況を見つつ、先延ばしにしようと思っています。何かあっても責任とってくれないですしね。

[82. 匿名]

>>1
もしかして里帰り出産して実両親は抱っこや孫のお世話とかしてるの？それ見てたら旦那さんだって自分の親に会わせてあげたいと思うのも仕方ないわ。

[83. 匿名]

>>66
まぁそれはそれでありだとは思うよ。
とりあえず一回会えばお互いの親に平等だし気も済むだろうし。
コロナ禍ではあるけど、対策した上でなら間違いでもないと思う。

[84. 匿名]

>>31
自分の親は？

[85. 匿名]

>>2
どうせおんなじ人が貼ってるんでしょ
そろそろ訴えられろ

[86. 匿名]

ワクチン接種2回は大前提として今一番の懸念材料の東京五輪でミックス型が爆誕したら
じじばばはやはり真っ先にコロナる可能性大だからとりあえず終息するまで我慢かなあ。
いまはウェブカメラでお互いを認識出来るからいいかも。
とりあえず公園とか行くのも我慢してます。

[87. 匿名]

>>55
コロナで里帰り諦めた…まだどちらにも会いに行ってないや。楽だからこのままがいいwどっちの実家も遠いので

[88. 匿名]

>>5
みてねってアプリで画像と動画共用しているよーわざわざLINEしなくてもいいし、コメント機能は最初からオフにしておくことがオススメ

[89. 匿名]

>>17
初孫だったら両親も若そう
死にはしないだろうけど、子供も大きくなっちゃって初孫感はなくなっちゃうよね

[90. 匿名]

やたらと自分の親には会わせるのかにこだわる人がいるけど、それこそ距離によってじゃない？
近所なら会わせるだろうし義実家と同様に遠いならすぐには答えは出せないと思う。

[91. 匿名]

>>12
そこ同じタイミングにしたほうがいいよね

[92. 匿名]

>>2
｢義｣に骨髄反射しちゃったか

[93. 匿名]

１ヶ月で遠出なんて赤ちゃんもお母さんも無理じゃないの？
やれない事はないけど負担は大きいよ
どうしてもと言うなら旦那さんだけ行ってきたら？

[94. 匿名]

>>64
極端だな、ワクチンがもう少し行き渡って、感染者が減ったらでいいじゃないか。
赤ちゃん第一に考えたら強行突破など思い浮かぶはずもない。

というか、ワクチン接種して親が会いに来ればいいよ。初孫なら親だって60代でしょ？元気あるだろうよ。

[95. 匿名]

今コロナだしね。落ち着くまで待ってもらうより仕方ない。
会いたい気持ちは分かるけど、かわいい孫なら尚更我慢しろよと思っちゃうね

[96. 匿名]

>>72
それだよね、お盆や正月の休みに遠方の実家に帰省してコロナ撒き散らすとかあるから
自分が罹っても無症状だと気づかないし。

[97. 匿名]

陣痛中に突撃訪問してきましたよ
新幹線で。
その後も入院中にきたし。

最悪な出産の思い出です。
一生恨んでます

[98. 匿名]

>>55
？？？
意味がわからない

[99. 匿名]

>>11
こういうまともなコメントがあってホッとした。
義実家ってだけで、会わせるつもりない、写真でいいって言う人いるからね。

私は実家は割と近くて義実家は他県だけど、会わせる頻度に差が出たら夫も不満に思うかもしれないから、なるべく同じくらいになるように心掛けてるよ。
孫に会いたいのは実家も義実家も同じだし、どちらの親も大切にしたいしね。

[100. 匿名]

>>18
ほんと貴重な時間だよね。
私まだ赤ちゃんいないけど会わせるかな。（飛行機の距離だけど）
ただ会いにきて欲しいな。

[101. 匿名]

>>94

横だけど、あなたちょっとズレてる感じがする

初孫なら親は６０代って決めつけてるしw

[102. 匿名]

>>91
実親と義理親を同列に考えちゃダメ、
産後半年は出産したお母さんが寛げないなら拒否してもいい。
実親が寛げないなら同様。

[103. 匿名]

私事だけど産後1ヶ月なんて身体的にも精神的にもボロボロだった
旦那さん軽く考えてない？
腹が立つ
旦那だけで行けばいいよ

[104. 匿名]

主は里帰り出産かな？

[105. 匿名]

>>101
だいたいそんなあたりってことくらい読み取ってくれ。詳しく「40代〜60代後半、中には70代も」まで言ってもらわないとわからないかい？

[106. 匿名]

コロナが落ち着いてたら来年の今頃がいいんじゃない？

[107. 匿名]

>>1
お互いワクチン接種後、落ち着いてから弾丸帰省する
行ってすぐ帰る

[108. 匿名]

生後１ヶ月なんて母子ともに遠出なんかできないぞ。
まれにすごく丈夫なお母さんもいるだろうけど、それが平均だと思ったら体壊すよ。

[109. 匿名]

>>66
コロナ禍に大人数で集まることには賛否あるかもしれないけど、どちらの親にも平等に気を遣うことができるいい人だね。
どちらかに偏ると不満が出ちゃうだろうし、今後良好な関係を築くためにもそういう方法いいと思った。

[110. 匿名]

私が産んだとき、コロナは無かったけど
いきなり入院中にきたなー
車で、4時間の距離だけど
名前の漢字を、お寺？かどこかでみてもらって渡された
旦那が勝手に候補の名前を言ってて…
そんなもんですか？

[111. 匿名]

>>103
孫ナシでただの帰省

[112. 匿名]

もう少しで6ヶ月になりますが、今月初めて義両親に会いに行く予定です。車で2時間の距離なので公共交通機関は使いません。高齢の祖母がワクチン完了して子供のワクチンもBCGまで完了したので、このタイミングかな？と。もう少し時間が経てばまた感染者増えそうですよね。タイミングが難しいです。

[113. 匿名]

主にとっては他人でも子供にとっては血の繋がった祖父母
小さい頃に祖父母に可愛がってもらってた写真が残ってたりすると嬉しいものだと思うよ！
もちろんコロナ禍だから無理する必要はないけどね

[114. 匿名]

>>102
ちょっと顔合わせるだけでも寛げるか寛げないかが重要なの？

[115. 匿名]

>>67
そりゃ感覚の違いとかあるだろうけど、多少歩み寄って子供可愛がってもらった方が自分にとっても子供にとっても旦那ともいい関係築けるのになと思う。

[116. 匿名]

うちも悩んでるー
私の両親は徒歩圏内に住んでてワクチン接種済(東京)、義父は車で10分の所 義母が一人北海道…どちらもワクチン未接種。
義母だけが遠くて、コロナ禍にこっちまで来てもらうのもな…と悩むところ。
周りは心配なんて何もしてない様子。その温度差に正直1ヶ月は誰にも会わせたくない。
大丈夫大丈夫って何が大丈夫なのか意味不明で危機意識のなさに既に会うの控えてるくらいで。。
産後に新生児抱かせるの怖すぎて悩み中。
実際は徒歩圏内に住んでて来るなって無理な話だろうし。
義母だけ除け者にはできないし悩む。。

[117. 匿名]

私は自分の親を邪気にされたくないから、同じように接っしてる。
嫌だけどね。
ほんとに嫌だけどw

[118. 匿名]

子供が産まれると男って異様なほど自分の実家だけに気を使ってウザい

[119. 匿名]

>>17
死なないよ、ヨボヨボのひいばあちゃんなら死んじゃうかもだけど。

[120. 匿名]

実親にもまだ会わせてあげられてないよ
もう六ヶ月たっちゃう
寂しいな
車で片道3時間弱の距離なんだけどさ

[121. 匿名]

今8ヶ月の娘がいますが義両親は遠方に住んでいるのでまだあったことは無いです。里帰りしたのと実家は車で2時間弱と比較的近いので私の実家には何度か行っています。
義両親にとって初孫なので会わせたいとは思っていますが、危険を犯してまですべきではないという事で今に至りました。
夫とも会うのはワクチンの接種が終わってからかな？と話しています。

[122. 匿名]

>>118
誰だって親に孫の顔見せたいって思うのは自然なことだしそこは平等でしょ。

[123. 匿名]

>>16
たしかに3時間ミルクでいつこれ終わるの？めちゃくちゃしんどい！！っていつも思ってた時期だな…。小刻みに起きると精神的にしんどかった。
初孫みたいだし、産後1ヶ月が旦那もだけど主さんもあんなにつらいものってわかってないと思うな…。

[124. 匿名]

>>119
そういう話じゃないのが読み取れないかね

[125. 匿名]

>>66
退院日にするのすごい！
帝王切開の自分には考えられない…
両家のご両親は嬉しかっただろうねー！

[126. 匿名]

私も予定日超過中の妊婦です。
上の子もいるので、かなり前に遠方の実母に
手伝いに来てもらっているのですが、
同じく遠方の義両親は退院するタイミングで
自宅に泊まりで来るつもりらしいです。。
コロナ云々の前に、退院したらまずは
上の子との時間をたくさん堪能したいし
産後の身体で義両親に応対するのもしんどい。
旦那とバトル覚悟で話し合いします！！！

[127. 匿名]

>>114
産後半年はそうだね
夜もろくに寝てない状態のお母さんを第一に考えないと。

それでも見せにこいと言う親なんて、今後交流してもストレスばかりだろうよ。
力になってくれる親は「無理しないで、いつでもいいから」って言ってくれる。

[128. 匿名]

>>67
義母って時点で最初から目の敵にしてるもんね。
だから義母とも旦那とも不仲になるんだよって思う。

[129. 匿名]

うちはコロナなのに遠方から退院直後に来たよ
私はこういうことしない義両親になろうと誓った

[130. 匿名]

だいたい嫁側は里帰り出産なら産まれたての赤ちゃん見れてお世話までできるけど、旦那側は見に行くタイミングなんかも気にしないといけないから大変だね…赤ちゃん見たいのは同じだもんね。

[131. 匿名]

うちは義両親が東京に来るのを嫌がっていて、呼んでも絶対に来ない。子供生まれてからもう1年以上会ってないよ。
みてねとテレビ電話してる。

[132. 匿名]

>>122
平等じゃないよ、女は８ヶ月腹で育てて、命かけて産んだんだよ。
妻側の親だって、自分の出産より心配して、産後の回復も含め心を砕いてるわけでさ。
無事に生まれて当たり前の夫両親と同列のわけないんだよ。

[133. 匿名]

>>129

世代で価値観違うから仕方ないよ
「遠方だけど直後に駆けつけるのが良い祖父母」って世代

我々は「産婦の体調が落ち着いてから会うのが良い親」って世代になるだろうけど、その時の若者の価値観が違ったら、ヒジョーシキって非難されるんだと思う

[134. 匿名]

>>130
それは気楽でいいとも言える。

[135. 匿名]

>>126
退院後は家族でゆっくりしたいですよね
私はすぐ来られて義両親苦手になりました
頑張って旦那さん説得できるの祈ってます

[136. 匿名]

>>1
かわいそうって…主も産んだらわかることだろうけど。1ヶ月後なんて、またオロ(子宮から血がずーっとドバドバダラダラでるんだよ)もやっと終わるぐらいだろうし。身体も産後ってすぐ挽回なんてしないよ。人によっては腰痛めたり、夜泣きも疲れてるよ。
さらにこんな世の中で新生児連れて会いに行かされるこっちの気持ちはよ？ってなるわ。
これこそリモートで十分だろ！！ってわたしならブチギレてしまう。お前一人でいってこいって言うわ

[137. 匿名]

>>126
泊まりってところがやだね。
せめて近くのホテルに泊まって欲しい。
ゆっくりさせてほしいし、家にこられたら休まらないのわかってほしいね。
数時間の滞在で帰って欲しいね

[138. 匿名]

>>82
それは嫁実家の特権でしょ。

[139. 匿名]

>>1
まずは、母親と子供の体調ありきは大前提だよね？
１ヶ月すぎたら普通に過ごせると思ってるんだもんなぁ
会わせる会わせないの前に、体調不良を念頭に置いておこうよ
計画するのは楽しいかもしれないけど、こちらは分娩の時に死んでしまったらとかいろんな予測するし、もしその後自分の体調悪くなって赤ちゃん育てられなくなったらどうしよう、とか考えるのが母親なんだよ
まずは体調見て、私と赤ちゃんのこと考えてくれないかな
親孝行したい気持ちもわかるから、そこは私に考えさせてほしいよ
とまず言おう
生まれる前からお花畑なのは本当に困るね
１ヶ月すぎても起きられなかったママみてるから普通に過ごせると思うなんて信じられない
あとみんなワクチン打ったらじゃないかな？

[140. 匿名]

>>133
今の祖父母って、子育てのときすでに２ちゃんねるなんかがあって、既女や家庭板で姑の悪口言ってた世代だよ。
それでも産後突撃するなんて余程鈍感か世間知らずだと思う。

[141. 匿名]

私は入院中に来てもらったからまだ楽だったけど、今面会できないんだもんね。
退院してすぐにお茶出しとか考えたらげんなりするや…

[142. 匿名]

>>128
まあ、それでもいいんじゃない？
不仲で困るのは親側だし。

[143. 匿名]

>>140

2chしてた姑のがよっぽど嫌だよw

[144. 匿名]

>>132
こんな考えになるって本当不思議。
何も言わず見守ってくれてるだけかもしれないし。
息子の嫁に気を遣ってるのかもしれないし。

[145. 匿名]

>>67
たぶん初めての出産でコロナだよ？
不安な気持ちはわかるよ
ただ会わせたくないとかじゃないと思う

[146. 匿名]

まあでも１ヶ月検診終わったらお宮参りとか里帰りした人は自宅に帰る時期でもあるしね。主の場合夏が終わる頃に体調と相談しながら見せに行ったらいいんじゃないかな？

[147. 匿名]

>>84
さらに遠方だし高齢だし、毒親なので、連れて帰る気はないです。向こうも会いたいとも出産いつかも妊娠状況も聞いてこないし、会いたくて来るなら会わせます。その時は義家と同じタイミングにする予定です。

[148. 匿名]

>>116
赤ちゃんは予防接種もうけられないのだし、受けたら会いに来てでいいんじゃない？
勝手に同情というか配慮することはないよ

[149. 匿名]

>>145
コロナじゃなかったら違う人も沢山いるだろうね
今までの会わせたくない会いたくないと、今回のは別ものだよね

[150. 匿名]

周りの人に話聞いてみた方がいいよ
案外みんな自分たちなりにコロナ予防しつつ、普通に会わせてるから

このトピ見ると「会わせてない人がたくさんいる！会わせなくていいんだ」ってなると思うけど

[151. 匿名]

夫はわからない（出産前は女もわからない）けど、産後なんて顔色は悪いし浮腫んでるし、初めて見る妻のヨレヨレの姿にショック受けて、無理な親孝行言い出せなくなるよ。
そこで「この母子を守らなければ」と目覚める男も少なからずいる。

無理して元気な姿見せないのがいいよ。

[152. 匿名]

大抵の旦那は産後のドタバタ目の当たりにすると遠出する気は失せると思うw

[153. 匿名]

>>148
ワクチン接種したから大丈夫って考え方が怖いのもあるんじゃないかな？
ワクチンはあくまで重症化しにくいだけで感染しない訳じゃないし、コメ主さんは大丈夫って言ってる両親たちも含めて新生児抱かせるの怖いって言ってるのかと思った
会わせたくないというより、コロナのリスクがこわいってことかなと

[154. 匿名]

>>5
姉の義母&義祖母が最後1ヶ月経ってないのに会いたい会いたいと言っていて姉はせめて1ヶ月はって断ってたらしいけど家まで来たらしい。赤ちゃんには近づけなかったけど1ヶ月過ぎてからは週1で訪問してくるらしい。聞いてるだけで気が滅入る。

[155. 匿名]

>>106
一歳になるまで会わせないの？びっくり笑

[156. 匿名]

>>132
こんなのがいるから、育児に関心を持つ男性が中々増えないんだろうね

決定権をほぼ奪われて、ほとんど他人の子じゃん

[157. 匿名]

>>77
私はそっちの方が嫌だから来てもらった方が手っ取り早いと思っちゃう。
しかも入院中に来てもらった方がおもてなしもしなくていいし長時間居ないから楽だった。

[158. 匿名]

>>136
産後の過酷さって凄まじいよね。私は完ミだったけど、３時間毎にミルクあげてまだ上手く飲めないから時間めちゃくちゃかかるし、ゲップさせて寝かせて哺乳瓶洗ってちょっと寝たらすぐミルクの時間だもんね。合間に洗濯やら掃除して本当に冗談抜きで生後5ヶ月位まで記憶がない。

[159. 匿名]

私ならもし里帰り出産で実両親には子供見せてる状況なら、1ヶ月のお宮参りで会わせるかな。

[160. 匿名]

コロナって難しいよね
ただ会いたくないとは訳が違うもん。
子供の命に関わる問題だし、姑と仲良くてもギスギスするきっかけになる。

[161. 匿名]

>>156
旦那が育児も何もしないみたいに愚痴る人いるけどこんな背景があれば当然だね。
義実家に何かされたの？ってやたら敵対視する人が多すぎる。

[162. 匿名]

遠方ってどれくらいか分からないけど
コロナ関係なく生後1ヶ月の赤ちゃんと主が例え1時間の車や電車移動する方がかわいそうだと思っちゃったわ
もちろん会わせたい気持ちも分かるけど旦那さんちょっと考え甘いかな
初めて子育てするのに飛行機乗るのも結構難易度高いと思うよ

[163. 匿名]

>>138
特権って…
旦那さんの気持ちも考えてあげなよ

[164. 匿名]

>>132
よっぽど意地悪な義両親やえげつないモラハラ夫ならそういう考えでなんとか平等や立場を保とうとするのかな？
普通に優しくいい関係を築いている同士に持つ感情じゃないよね。

[165. 匿名]

時間が経てば経つほどインド株の脅威は広がるし、五輪開催期間中は海外から数万人入ってきて危険だし、五輪開催前のギリギリ今なら会わせるかな…と思ったらまだ出産前なのか。
これは答え出せないね。
先の状況がわからないんだから。

[166. 匿名]

>>156
夫側の親はすっこんでろって話でしょ？
決定権を奪われるも何も、ジジババに決定権なんかそもそもないよ

[167. 匿名]

>>166
この決定権というのは旦那の父親としての決定権でしょ？

[168. 匿名]

>>11
同感。
実親だとちょっとくらいならって意見たくさん出てくると思う。

[169. 匿名]

>>163
パート先に孫いる人数人いるけど、
孫をまず最初に愛でるのは妻側親の特権だからと、息子持ちの皆さん言ってましたよ。
ちゃんとわかってらっしゃる人も大勢いる。
こんなことでヘソ曲げるような子どもっぽい姑じゃ、今後若夫婦の足を引っ張ること間違いなしだ。

[170. 匿名]

うちの旦那は両親と関わるのを嫌がるんだけど、
里帰りから帰った日に、うちの親にも見せてあげてもいい？って言い出したw
いいに決まってるし、やっぱり孫に会わせてあげたいんだなって思った。

コロナの状況と主さんの不安をよく話し合って決めたらどうかな。
オリンピックもあるから色々心配だし。

[171. 匿名]

可能な限り、実家と義理実家は平等にしたほうが良いよね。
初孫なんて会いたいに決まってる。
旦那さんだって会わせてあげたいもんね。

義理実家のご両親がワクチン接種２回終了してるといいよね。
あとは基本的な感染対策を徹底する。

[172. 匿名]

2月に出産したけど、自分の親は1ヶ月後には実家に連れてった。
義親もそのくらいで会わせたかったけど遠慮してて3ヶ月たったあたりでお宮参りしたときに会わせた。
コロナ禍でも里帰りする人も多いんだしあまり神経質にならなくてもと思う。

[173. 匿名]

>>156
産後のキツい時期に外出するタイミングの決定権は、妻が握っていいと思うよ。

[174. 匿名]

>>11
私なら両方平等にお宮参りの日まで待ってもらう。
お宮参りの日に両家集まろうっていうかな
片方遠方ってのが厄介なんだよね。しかもコロナ禍
コロナ禍じゃなければ対応めんどくさいとかだけど、子供への感染リスクを考えると話は変わってくる

[175. 匿名]

>>173
本当それ。
行き先が実家であろうが義実家であろうが遠方の他県まで飛行機、新幹線、自家用車のどれにしろ新生児抱えて産後の身体で出掛ける大変さは本人の体調や気力次第。
外野の会いたい、会わせたいの気持ち優先で決める事じゃないと思う。

[176. 匿名]

>>173
向こうが会いに来る時は？

[177. 匿名]

>>2
飽きたかな

[178. 匿名]

実家も義実家もダメ
何があるかわからない
赤を守れるのは母のみ
うちは新生児期にちょっと実家帰ってたけど、えらい目に遭った
親は孫を近所の人に見せびらかしに行くし、うちの子と違う性別の子2人いるいとこに○の子いいでしょ〜産みなよ〜とかデリカシーない事言うし、きょうだいからは嫌がらせされるし、帰らなきゃよかった
義母には何とか会わせられたけど、義父にはまだ会わせられてない…

[179. 匿名]

>>1
旦那が義両親に聞いてみたらいいのに
今コロナ禍だからさ常識的な大人なら向こうから会うのを断ってくれると思うよ
もし無理やり会おうとしてきたらそれを理由に拒絶できるしラッキーじゃんか

[180. 匿名]

>>68
このトピは義両親だけど、義実家のトピでチュートリアル徳井「義実」にかけて貼られるんだよ

[181. 匿名]

>>138
特権！笑うわ。

[182. 匿名]

>>178
コロナ禍での対面とは別物の話だよね

[183. 匿名]

19年の夏に出産して義実家は飛行機で行く距離だからすぐにはいけなくて様子見てたらコロナが流行りだし、義実家の住んでるところがかなりコロナ患者多くなってこっちも東京だしまだ会えてない。
義母はコロナ前にこっちに来てたから会えたけど。
もう2歳になるけど今年も無理かなって思ってる。

[184. 匿名]

>>179
念願の初孫となると、会いたい気持ちが先行しちゃう人沢山いるとおもうよ
子供はあっという間に大きくなるし、新生児期に会いたい！！！ってなるのがじじばばだよ。

[185. 匿名]

>>162
でも来てもらう方法もあるのか
しかし生後1ヶ月でボロボロの体調でおもてなしするのはめちゃくちゃ疲れると思う
食事どうするかとか泊まるとこも考えてとか
正直やってられないくらい産後大変だよ

[186. 匿名]

>>120
私も1月に出産してもうすぐ6ヶ月ですが車で3時間の県外の義両親にはまだ会わせることができてません。
夫も義父も医療従事者だからお互い今は我慢の時だねと話しています。
今年は無理そうだねって義父が言っていたので来年になりそうです。
写真や動画を楽しみにしてくれているので送っています。
お祝いやプレゼントを送ってくれて、初孫が嬉しくてすごく可愛がってくれてるのが伝わるから早く抱っこさせてあげたいけれどなかなか難しいですよね。

[187. 匿名]

遠方っていうのがどこかによるな。
義理実家が東京・大阪なら行くのも会うのもちょっと怖いからもう少し落ち着いたらがいいけど、田舎から来るとかなら平気かな。

あと遠距離で自分達が行くのは産後1ヶ月じゃまだしんどいから来てもらうのがいいと思うよ。

[188. 匿名]

>>147
そうなんだ。じゃあ夫婦で頑張ってるんだね？無理しないようにデリバリーとか色々使えるものを使って産後乗り越えてね。

[189. 匿名]

>>1
コロナ関係なく、産後1ヶ月は母子共に出歩くなと言われるほどだし、これから暑くなるのに新生児つれて遠方に行くのもとんでもない。熱中症になるよ、空気の換気等で空調しっかりきかない交通機関もあるし…
オンラインですますのが一番いいと思う。

[190. 匿名]

>>173
基本、主さんと赤ちゃんに会いに来るの前提で相談してるかと思った

[191. 匿名]

>>29さんのような出来た義母は滅多にいないよね。

[192. 匿名]

>>179
それってかなり旦那さんの言い方が大事になってくると思うけど大丈夫かな

[193. 匿名]

ウチは義母が沖縄、私たちは東京。なんだかんだでもう一歳過ぎてしまった、なかなか行けない。実家は北海道、祖母が倒れたり亡くなって2回行った。

[194. 匿名]

>>16
遠方の親ならしっかり時間かけて会うことになりそうだから自分の体調次第というのはありそう。
例えば日帰りで帰るのか、一泊するのか、泊まるならどこで泊まるのかを考えた上で考慮かな。
義両親実両親あまり差が出ない方がいいのは事実。

[195. 匿名]

>>30
だよねぇ。

[196. 匿名]

もうすっかりガルも姑ちゃんねるになったね。
さすがに産後1ヶ月は嫁に決定権があってもいいと思うよ。
会いに行くのも来てもらうのも一番大変なのは主さんだからね。

[197. 匿名]

>>13さん、めっちゃいい人だねぇ。ほんわかしたよ。

[198. 匿名]

>>196
理想はそうでも、親たちはこっちの体調より自分の気持ち優先が現実だよ。たとえコロナ禍でも 配慮して会うの控える親なんて本当にわずかだと思う。

[199. 匿名]

>>1
最近出産しました。出産後すぐに手術をしなくちゃいけない状況になったこともあり、産後の肥立ちが悪く1ヶ月はほとんど横になって過ごせざるを得ませんでした。悪露がなかなか落ち着かなかったですし骨盤がグラグラで立ってるのも座ってるのも寝ているのもきつかったです。
出産は何が起きるかわからないので、とりあえず出産して体調が落ち着いたら会う日を検討してはいかがですか？

[200. 匿名]

>>51
そうそう。しかも早いタイミングでしっかり会ってる。
義両親＋夫からしたらそりゃ面白くないしモヤモヤするのに何か言われたら一気に義両親絶縁コース。

関係が悪くないなら実両親と出来る限り一緒の扱いにしなきゃだめだよ。
いまどきは電話も写真もしやすいし。

[201. 匿名]

>>156
いやいや、夫とは家族だよ
だけど義両親や親戚は、結婚したら一緒についてきた感じのほぼ他人じゃん
私は結婚当初から一線引いてるよ？

[202. 匿名]

>>191
都内だけど、孫いる人はみんなこんな感じ。
都市部の姑さんはヘンな見栄や若夫婦に対する自己顕示欲が薄いのかも。

[203. 匿名]

>>127
産後半年誰とも会ってなかったの？
私は、親も義親も、友達も来たよ。
別に夜ろくに寝てなくても、昼子供と一緒にちょくちょく寝てたし、毎日外出もしてたけども。

[204. 匿名]

せめて親がワクチンうってから来てもらう。こちらからは行かない。

[205. 匿名]

>>1
どれくらい遠いのか具体的に書いてくれないとアドバイスのしようがなくない？

[206. 匿名]

>>201
お互いがお互いの両親に一線引いてるならそれでいいんでないかな。

[207. 匿名]

実親ならしんどかったら寝ててもいいし、すっぴんパジャマでも気にならないけど、義理両親ならそういうわけには行かないでしょう。

さすがに出産後1、2ヶ月は嫁ファーストでいいよ。
おもてなししなきゃいけないのも嫁だし、全部が全部平等にする必要はないよ。

[208. 匿名]

祖父母とはいえ合わない期間が極端に長くなれば愛情は薄れると思う。

[209. 匿名]

>>201
そこをわきまえてくれる義両親なら、少しくらい無理しても会わせたくなるけど、ズカズカくる人だと「家族じゃなくて親族ですよ」と念を押したくなる。

[210. 匿名]

>>41
>>79さんに同意。実家に来てなかなか帰らず、実両親も気を使ってぐったりってよくある。
こちらから訪問するならぐずったタイミングで帰れたりするし。

[211. 匿名]

>>163
義理実家なんて他人なんだからさ。
仕方ないよ。

[212. 匿名]

まあ実際産んでみてから状況を見て考えるのがいいと思うよ。

私は初めての出産後は赤ちゃんの頭が大きすぎて会陰がビリビリに裂けてしまって産後1ヶ月頃でもほぼ寝たきりで歩くのもカニ歩き、常に座る時はドーナツクッションだったからとても義理実家に会いに行ける状態じゃなかったよ。

[213. 匿名]

先日出産して今入院中ですが、産後1ヶ月で遠方に行くのは無理だなと感じます。これはコロナ関係なく、身の回りに備品が揃っている現在でもあたふたしているのに、慣れない環境での対応となると到着する前に自分が崩壊してしまいそうだからです。
コロナ流行が落ち着いている地域ならホテル泊等していただいて来てもらえると助かります。流行っている地域からなら控えてもらいたいです…。動画や写真を送ります。

自分は実家義実家が同一市内で、実家と義実家は車で10分くらいの距離です。現在隣の市の病院に入院中ですが、退院後は実家で過ごします。退院したら割とすぐに会ってもらう予定です。具体的に何日にという話はしていません。コロナも県で一桁くらいで、市内では0人です。
主さんと状況が違うのにすみません。

[214. 匿名]

>>198
そうなのかなあ、
私の周囲だと、姑の立場の人ってみんな一歩引いてるよ。
今後上手くやっていくには付かず離れず無理いわずって。
それでも十分楽しく充実してみんな若々しくてキレイ。息子に執着してると良くないよ。

[215. 匿名]

>>208
それでいいんだよ、
愛情が深くなりすぎると執着が生まれるから。
そうなると自分も若夫婦も孫も辛くなる。

[216. 匿名]

>>143
そこで学んだからわきまえてるんだよ。

[217. 匿名]

>>201
わかる
結婚して夫の姉に呼び捨てにされて嫌だった
あなたに呼び捨てにされる筋合いはない

[218. 匿名]

>>1
合わせるタイミング？
んなの考えてる間に、出産した日に、あちらから勝手に来たわよ。

今は中国🇨🇳コロナとか心配だから、
難しいよね…。

あえて、中国コロナと書かせてもらいます。
世界をこんなにした中国人が許せないから。

[219. 匿名]

>>1
昨年2人目出産して1歳になったけどまだ会わせてない。こちらが首都圏住み、新幹線の距離なのでお互い納得の上です。今年はさすがに会いたいと言っていたけど、せめてワクチン接種したらかな。ちなみに自分の親は首都圏住み、車移動で産後少し里帰りして会ってます。
初孫だし赤ちゃんの成長は早いので旦那さんの気持ちもわかるけど…このご時世でなくても産後1ヶ月で遠方に会いに行くのはかなり大変。人それぞれではあるけど、まだ身体は万全ではなく寝不足だったり精神的にも不安定だったりするのに…正直主さんのこと考えてなさすぎて腹が立ちます。
しばらく動画等でいい思います。思わず長文になってしまいすみません。安産になるよう祈っています。

[220. 匿名]

>>214
良くないよって姑に言って欲しいわ。
そんなに余裕もって接してくれる人ばかりなら悩まないよ

[221. 匿名]

隣の市に住んでるけどまだ弟の赤ちゃんと会えてないよ
母はアルバムもらったり､弟が実家よった時に動画を見せてもらったりしてる
産まれて半年過ぎてるけど赤ちゃんがコロナに罹ったら大変なので会えるの我慢してるよ

[222. 匿名]

産後1ヶ月って初産なら思ってるより身体は回復してないから遠出はまず無理だと思う。
私の時も1ヶ月後のお宮参りはとても出来なくて100日参りの時と一緒にさせてもらってたよ。

義理実家のほうが来てもらって会ってすぐ帰るってのが一番いいかもね。

[223. 匿名]

>>126
同じ家に実母も義両親も泊まるという事だよね？
主に家事を担うであろう実母さんがキツイね！
義両親はお客さん気分で手伝わないだろうし、もし手伝っても実母さんがやり辛くなりそう。
つまりどちらにしても迷惑。
来るのは百歩譲って許して、泊まりはホテルというのを必須条件にしてはどう？
実母が会ってるのに会えないのは、義両親も夫も納得しないんじゃない？

[224. 匿名]

田舎の姑だとまだまだ昭和の価値観で生きてるから面倒。
嫁に「貰った」嫁に「行った」
名前は呼び捨て、嫁側実家は格下扱い、
孫は「ウチの孫」
ドリフで笑ってキャンディーズの解散で泣いてサザンで青春謳歌してるのに、それでも。
知性と教養のない人は常識の更新ができないんだと思う。

[225. 匿名]

>>1
自分の両親には普通に会わせるの？
もしそれで義両親だけ後日だったらあまりに酷いかと。

[226. 匿名]

そりゃあ義両親からの孫差別もあるわ、、って内容のコメントだらけ
しかも、いざ差別されたら過去の自分の行いは棚にあげて激怒するんでしょう？

[227. 匿名]

>>220
その不心得者を私の職場に寄越してくれれば、
皆で寄ってたかっていいふくめるのだが。

[228. 匿名]

>>182
コロナ禍なのに近所とかに見せびらかしに行くのどうなの？
コロナ禍だから赤ちゃんに会うのを辞退した親戚もいるのに

[229. 匿名]

義両親にワクチンを打ってもらって、生後100日のお食い初めあたりでいいんじゃない？？そういう行事の時に義両親を立てておけば上手くいくと思うよ。お宮参りもその時にしたらどうかな？

[230. 匿名]

マイナス覚悟
2月に出産したけど、退院日に実両親、退院翌日に義両親に来てもらったよ
お茶も食事も出さずマスクで小一時間ほどで帰ってった
私はすっぴんパジャマで家も掃除出来てなくておもてなしもくそもないけど、生まれたてほやほやを見てもらえて良かったなと思ってる

[231. 匿名]

>>226
激怒しないなぁ。
嫁の子供より娘の子供の方が気軽に可愛がりやすいっていうのは分かるし。
孫の前であからさまに差別されたらそりゃ子どもが可哀想だから怒るけどさ。

嫁の子どもには気を遣いすぎてしまうのは普通のことだし、娘の子どものほうにより愛情が向いてしまうのは仕方ないと思ってるよ。

[232. 匿名]

>>178
コロナ禍だと絶対にありえないけど、実家の近所の方々には出産祝いをもらったから礼儀として赤ちゃんの顔見せてお礼にだけサッと回ったよ。

[233. 匿名]

>>226
起こってもいないことを妄想して、自分を被害者に嫁を加害者に仕立てて被害妄想で怒るのって姑の特徴なんだって。
それ始まるとどんどん心が卑屈に醜くなるからやめましょうって誰か言ってたよ。
心が若夫婦に囚われてるんだよ、姑も家族から自立しようぜ。

[234. 匿名]

>>1
間もなくってことは今月か来月？
今年はオリンピックあるから、始まったらまた状況変わりそうだよね…💦

私は去年4月(第一回目の緊急事態宣言中)出産で1か月後に遠方の親に会わせた
着いたらシャワー浴びてもらって服も全部取り替えてもらったよ

[235. 匿名]

>>225
産後1ヵ月でしょ？
全然ひどくないかと。
どれだけ身体がボロボロか分からない？
実母ならむしろ手伝ってもらえるけど、義理実家なら無理でしょ？

[236. 匿名]

>>27
あなたって頭がお子さまだよね
自分の気持ち≫家族の喜び
コロナ過でっていうのは色んな考えがあるかもしれないけど、
親に会わせたいというのは子供の誕生を祝福してもらいたいっていう気持ちもあるでしょ。
子供にとっては生まれたことを色んな人に祝福された方が幸せじゃん
あなたは自分の気持ちを優先してるだけで、子供のことを考えてる訳じゃないのよ

[237. 匿名]

叔母に孫が出来たが、コロナだ何だかんだ理由つけられて、同じ県内なのに初対面したの生後10ヶ月以上経ってからだった。
お嫁さんに無理言わないようにずっと待ってて可哀想だったし、やっと会ったらすでにハイハイレベルまで成長してるし…
孫なのに何だかなぁ…と思ったわ。

[238. 匿名]

>>1
私は3ヶ月してからかな？
免疫力も弱いだろうし実の親でも控えたかったけど会わせたよ～

[239. 匿名]

>>220
都市部だと孫しか話題がないような人は「つまんない奴」認定だよ。
息子（娘）夫婦に振り回されず人生を楽しんでるワタシってのが初老カーストの上位だよ。
娘の出産だと一時的に振り回されるだろうけどね。

[240. 匿名]

>>237
勝手にかわいそう扱いして失礼な人だな
ご家族で相談して、叔母さまもそれがいい何かあったら責任取れないと納得してたかもなのに。

[241. 匿名]

>>4
どうしてこんなにマイナスなんだろう？私も子供生まれて１歳になってしまったけどまだ会わせてあげれてないです。沖縄と千葉で飛行機の距離なのと義母に心臓の既往歴があって、赤ちゃんの時に会わせてあげたかったけど万が一のことを考えたらこわくて帰省してません。コロナがなかったら旅行もかねて沖縄に赤ちゃん見に来てくれる予定だったのに残念です。

[242. 匿名]

生まれてから一度も会わせられてないよ。
もう一年たっちゃったけど、
義実家が沖縄だから、ずっと行けずにいる。
こればっかりは仕方ないかなぁと思ってるよ。

[243. 匿名]

>>202
うちも。お互いに気をつけてる。
感染者数が多い地域と少ない地域では感覚が違うかも。

[244. 匿名]

>>240
横だけど、あなたよりコメ主のが叔母さんのことよくわかってるでしょうよ。親戚だもの。あなたは他人であなたのコメントこそ推測妄想。

[245. 匿名]

>>230

大らかな方が人生楽しいよ
良いと思う

[246. 匿名]

>>196
私は嫁サイドで今年出産予定だけど、流石に実両親に会わせてるのに遠方だからと義両親にはなかなか会わせないなんて選択は取らない。
コロナがどうなっているか分からないし、ワクチンの進み具合もわからないから具体的にこのタイミングで！というのは各家庭によると思うけどね。
里帰りするならタイミングが遅くなるのは仕方なくても、合わせたい気持ちを伝えつつ写真やライン電話で穴埋めして早めに会わせる努力をするのは当然かと。

[247. 匿名]

>>246
考え方はそれぞれだから。
あなたの考えが絶対正しいわけでもないよ。

[248. 匿名]

>>1
これから出産なら、今年いっぱいは止めた方が良いと思う。ワクチンは別に、新型コロナの特効薬じゃないからね。接種したからといって感染しない保障はないよ。てか、これからデルタ型がどうのこうのと懸念されているのに産後の面会もへったくれもないでしょうよ。赤ん坊は夫や義実家の愛玩具や見世物じゃないんだからね・・・

もし可能であれば、旦那さんにはお医者さんから言って貰ったら？貴方が一人で決めて旦那さんを説得する形では、相手目線だと我が儘にしか映らない可能性があるからね。それならプロにハッキリと言って貰った方が効果的かもしれない。若しくは、理解のある義両親ならば予め根回しをしておき、旦那に説教して貰うとか。とにかく、主さんの味方を増やして甘ったれな旦那の性根を叩き直すしかない

[249. 匿名]

>>240
楽しみにしていた孫と長期間対面できないのは、どんな理由であれ心から納得するものはないと思う。
コロナを理由にされたら、表面上は納得したふりするかもだけど。

[250. 匿名]

>>4
何でマイナス？？
うちなんて1歳半でまだ1回も会ってないよ。
本当にタイミングなかったよね？？
遠方だし、義実家には90過ぎのおばあちゃんもいるし、旦那は都内勤務だし、まだ様子見てる。

[251. 匿名]

>>249
このコロナなら仕方ない気もするけどな。
結婚式だって何百万と払って中止にしたカップルがたくさんいるし、子供たちの行事も全部中止だし。

[252. 匿名]

>>1
義実家との距離にもよるかな
主さんの家、義実家が感染者多い地域かどうかにも
うちは義実家が飛行機の距離で遠いし、東京経由しないと行けない

生後6ヶ月で初対面、その後コロナ禍で会えてないです
実家も帰れないけどね(妊婦の妹がいるので)

[253. 匿名]

>>127
すごい上からでびっくりする

[254. 匿名]

>>1
とりあえずズームでお顔を見せるだけで良くない？

産後落ち着いて、もしこちらに来たかったら来てもらうし、こちらから行った方が良いなら、母体の体調を優先していつ頃来て欲しいか決めてもらう。

でも、首が座るまでは遠方に出向くのも、母親としては老人に赤ちゃんを抱っこさせるのは心配でしょう？無理しなくて良いと思うわ。
私は姑の立場だけど、お嫁さんにはそう言うつもり。

[255. 匿名]

なんか義両親に会わせてないっていうと、意地悪して会わせない！みたいに思われてる人多いけど、こっちが都内で、義実家が田舎だったりすると、むしろ義実家側の方が慎重で今はまだ来ないで欲しいって言われるよ。
都内住んでるとある意味麻痺してるから、数分顔見せるだけなら問題ないのでは？とか思うけど、田舎の人は東京から来た人に会ったら一瞬でもコロナうつる！くらいに思ってるから。

[256. 匿名]

東京に住んでる弟ももう2年実家に帰ってないよ。さすがに産後1ヵ月は住んでいる場所にもよるけど、新生児が会いに行くのは危険すぎない？
もし万が一にでも感染したら責任取れないよ。

[257. 匿名]

私の姑さん、
家は散らかってるし無神経で失言も多いんだけど、
出産のときだけは「コッチは気にしなくていいから実家でゆっくりね」と快く引いてくれた。
産後実家に帰って、少し回復したあたりで是非どうぞと親が義両親を招いてくれたので赤ちゃんに合ってもらえた。
「お疲れさまです」と親の大好きなお菓子を差し入れてくれて、お茶だけで帰った。
弱ってる人にはどこまでも優しい人です。
しみじみとありがたかったです。

この姑さんに育てられた夫だから、育児も本当に積極的、家事も頑張ってる。ありがたいことだ。

[258. 匿名]

義両親とご自身（夫も）ワクチン２回接種後
2週間たてばOKなんだと思う
もうそろそろ「コロナなので～」が通用しなくなる世界になるんだろなぁ

うちの義母がワクチン２回うってすでにワクテカしてるよ
お盆に義姉と家族が帰省するんだと思う・・・

[259. 匿名]

>>77
そのテレビ電話も苦痛になってくるんですよ。

[260. 匿名]

妊娠中から「コロナで1ヶ月たつまでは同居してる家族以外には会わせないでと病院から言われてる」と夫、実家、義家族、知り合い全てに嘘つきました。
おかげで1ヶ月育児に専念できたよ！
ただ1ヶ月すぎたら義実家から早く来い催促が始まりましたが…

[261. 匿名]

>>1
義実家の距離、感染者の人数にもよるけど
遠方なら宿泊かな？
コロナ関係なく0歳連れて義実家に宿泊は気を使うよ
オムツや着替え、ミルクや離乳食あるなら荷物多いしね
義実家に会いに来てもらい、ホテルに宿泊してもらうのが無難かなと思う
宿泊代も主さん達が少し負担すれば、角も立たないのかなと思う

[262. 匿名]

私は冷たいのかもしれないけど…
息子の子供はお嫁さんのものだと思うから
そんなに執着してない。

お産もお嫁さん実家に帰ってもらい息子が通っていたし、初めて孫に会ったのも産後4ヶ月だったかな？お産の後はメンタルも身体もしんどいだろうから、本当に落ち着いてからで良いわよ！と常々言ってたんだけど、お嫁さんのお母さんが良い加減、あちらのご両親に会わせてあげないとダメでしょう⁉︎と慌てていたそうです。
なので、私がお電話で直接お嫁さん母と話して写真も送ってもらってるし、お嫁さんの体調第一、いつでも良いのでゆっくりさせてあげてください、とお願いしましたが、むしろ余計な気を遣わせて悪かったのかなと思ったり、難しいですね。

[263. 匿名]

>>153
もう少し考えたらいいかな
みんな重症化ってイメージできてないと思う
鼻腔や口の中に入ってしまったあと、そこをはねのけられるか体で宿ってしまうかなんだよ
だから陽性者イコール発症者じゃない
速やかにからだの中から消滅させるためのワクチンだよ
だから早く打て
それが家族を守ることになる

[264. 匿名]

>>169
夫側の姑がそうわきまえてるからって、配慮しなくて良いわけじゃないよね？
妻側が「妻側の特権！」って言っちゃうのに違和感がある…。

[265. 匿名]

飛行機の距離だと本当に行きたくないよね
コロナが怖いしたいへんだもん
私は子供が一歳のときいったけど飛行機が嫌だったみたいで大号泣
機内中に虐待されてるみたいな鳴き声響き渡って子供が可哀想でたまらなかった
ずーと泣き続けて顔真っ赤になってた

[266. 匿名]

2人目だけど今生後１ヶ月で、すでに両方の親合わせたよ。２週間実家に帰ってたし、義両親も呼んだけど遠慮して１時間ほど会いにきた。よく産後一ヶ月ぼろぼろというけど家事はほとんど任せてるし意外と寝る子なので元気です。コロナも気になるなら無理しなくていいし、体調悪かったら様子見にしていいと思う。

[267. 匿名]

>>127
将来あなたの息子の嫁さんが同じような考えをしてても怒らないであげてね

[268. 匿名]

>>264
ほんとそれ。もし今後なにかにおいて、これは夫側の特権！とか言われたら義実家を憎みまくるくせにね。

[269. 匿名]

うちは生まれて1年経つけど、まだ義両親とは1度も会わせてあげられてません。
会う段取りを立てようとしても向こうが気を遣って「落ち着いたらでいいよ〜」と言ってくれます。
初孫ではないからか、そこまで熱心に会いたい！って感じではないのが少し寂しいです（笑）
ちなみに飛行機使う距離です。

[270. 匿名]

>>10
理想だけど、無症状なのに「孫に会いたいから」でPCR検査受けられるかどうかだな、都会なら民間の検査場あるんだよね？うちの近くにはないんだよなぁ。

[271. 匿名]

>>255
分かる。
「孫に全然会えてない」とグチグチ言われるから、冬に帰省しますと言ったら、「県外移動は自粛と言われてるから」と拒否られた。
結局田舎は近所の目ばかり気にするんだよ

[272. 匿名]

>>262
あなたみたいな控えめな義母さんならこちらから会わせてあげたいって思うのよ！
ここで義実家平等に！と言ってる人の義母も距離感保てる義母だからでしょ

グイグイ系、過干渉義母なんかじゃそんな呑気な事言ってられないから

[273. 匿名]

>>264
妻側の特権って言ってるのは、姑側の人もだよ。
そこは譲るとどこかにコメントあった。
私も姑側だけど、気楽なんだから妻側と同じ扱いは求めないけどね。
人それぞれだね。

[274. 匿名]

>>267
もちろんです。
親より妻を大切に、親より夫を大切に。
配偶者を大切にすることが子育て成功の第一歩だと思います。

[275. 匿名]

>>1
二人目を秋に出産予定です。
高齢者の重症化リスクを考えて、両親たちのワクチン２回目接種一週間後なら会ってもいいかと考えています。自分と夫がワクチン打つまでは、マスクと換気して15分程度の面会ですかね。どちらも移動に2〜3時間かかる遠方ですが。寄り道せず直行を頼みます。
上の子が保育園に通っているのと、夫は満員電車通勤＆出張アリなので感染リスクを０にするのは諦めています。
とはいえ初孫だと娘（嫁）の意見など聞かず、出産翌日にやって来るのも覚悟してた方がいいです……。

[276. 匿名]

>>88
コメントオフにしたら、毎回LINEで感想を言ってきます、、長々と。最近はそれが億劫でみてねに載せるまで時間がかかる。

[277. 匿名]

去年出産して1ヶ月ちょっとで会わせました。
3ヶ月ぐらいで会わせるつもりでしたが、夫が怪我をしてついでに会うみたいな流れで…笑
主さんもデリケートな時期だと思うので自分優先で考えた方がいいと思います。
赤ちゃんも主さんも免疫が他の人よりない状態だと思うから何かあってかはでは遅いです。
リラックスして穏やかに過ごしてくださいね！

[278. 匿名]

>>276
写真を送るたびに、毎回電話がかかってきます。
やばくないですか？
これが嫌で送るのやめました。。

[279. 匿名]

>>276
うち義母がコメントしたら気を使って実母もコメントするようになっちゃってみんなで気を遣い合いみたいになったらコメント機能なやはりおすすめしないです

[280. 匿名]

夏に出産予定ですが退院日前日から実母が1か月こちらに来ます。ワクチン2回接種済みで仕事も辞めた。実父も今月にワクチン2回目打ち終わり出産後に数日来る予定です。
義母はワクチン打ちましたが義父はまだ接種しておらず、営業職。同居している義妹もまだまだワクチンが先になりそうなので義実家には年内行く予定はありません。会いにくるとしても義母だけでお願いしようと思っています。

[281. 匿名]

ワクチン打ったからって安全って勘違いしてる人いない？
ワクチン打ったからってかからないわけじゃないし、重症にならないだけじゃん。
こうやって勘違いする人が多いと、県外移動オッケーみたいな感じでこれからもっと感染爆発するんじゃないの。

[282. 匿名]

先月、2人目出産して４日目の退院日に来た。
まだ体調もイマイチだし、緊急事態宣言中だし断りたかったけど、なんかもう勝手に決めてるって感じで。
せめて短時間でお願いしますって旦那から言ってもらったけど、言わなかったら夕飯まで一緒にしてく雰囲気だったわ…
孫に会いたい気持ちはあるだろうけど、自分達のことしか考えてないんだなって呆れる。

[283. 匿名]

>>282
家に来られるなら入院中に来てもらった方がいいな
家の掃除とか気にしてしまう…
入院中なら、「あ、もう食事の時間なんで」とか言って時間決められそう

[284. 匿名]

実両親にも会わせないのなら、いいんじゃないの？

[285. 匿名]

>>283
今は病院のお見舞い禁止がほとんどでないかな。

うちは退院の日に玄関で義両親が待ってた。
退院後はそのまま実家に行くことになってたので、一目だけでもって感じで会って抱っこしてもらってバイバイ、それで満足だよって言ってくれる義両親でよかった。
１ヶ月くらいのとき、実家まで来てくれてゆっくりご対面だった。

[286. 匿名]

>>283
今入院中の面会どこもNGだからねぇ、、その手は使えないんだよね

[287. 匿名]

>>286
>>285
ある意味陣痛中にこないから羨ましいな。。

[288. 匿名]

地方だと65歳以下のワクチン接種もまだまだ時間かかりそうだから悩むところだよね。
子供への感染リスクはもちろん怖いけど、都心に住んでて 孫に会いに来た祖父母が感染するのも怖いし。
少しづつコロナ禍に慣れてきた頃にオリンピック。
もう本当にコロナ憎い。

[289. 匿名]

>>4
うちも1歳半すぎたけどまだ田舎の義家族に会ったことないよ。まだ会いにこないで欲しいみたいだし。そのうちね。

[290. 匿名]

>>289
田舎は都会から人入れてコロナにでもなったら村八分だからな…
義親が来てくれたらいいのにね

[291. 匿名]

>>270
私なら旦那に検査キット送らせるかな

[292. 匿名]

あなたのご両親はどうなってるの?

あなたのご両親と合わせればいいんじゃないですか
たとえ自分の両親が手伝い名目だとしても
片方だけ会ってたら良くないと思う

[293. 匿名]

>>249
なぜそこまで孫に執着するの？
怖いんだけど

[294. 匿名]

孫に会いたいっていうより、嫁実家に対抗意識があるのかもね。
嫁実家が会わないならじゃあいいわ、みたいな感じ。自分を最優先にして欲しい人って年取っても悩みが尽きないからかわいそうだな。

[295. 匿名]

ちょっとトピずれますが、一昔前のお年寄りは孫、孫、とやかましい印象だったけど、私の友人や知人の間ではそれほどでもない感じ。特に娘がいない人はクールだし、孫が産まれなくても息子夫婦、娘夫婦が仲良くしてくれればそれで良いって言ってる人が殆どかな。

[296. 匿名]

>>27
無責任
妊娠中にデリカシーのない言葉を浴びせられ
何の異常もないのに、おろせみたいな口ぶりで、産まれた途端何も無かったかのように、会いたい会いたい。お祝いも無ければ、逆にお金を無心され私は疎遠になったのに、旦那は親に会わせたいばかり。
コロナで本当にマシ！コロナを理由に断れるし。
うちの旦那も、親に会わせたい気持ちが、なによりも勝ってる

[297. 匿名]

私は去年の４月の緊急事態宣言の中、出産しました。
義理親は、会いたいとしつこかったのですが、
親なら会ってもいいという考えで、自分の気持ち優先。
ちいさいこどもを守る気持ちのない事に更に嫌いになりました。
結果、1歳になる子供はお正月一回しか会っていません。
お正月の時に「うちらの中では、〇〇ちゃんは（こどもの名前）架空の人物やと思ってたわ」と嫌味を言われました。
会わないのが1番だと思います。
何かあっても義理親は責任はとってくれません。
親が守ってあげましょう。

[298. 匿名]

>>282
自分のことしか考えてない義理親ですね。
私ならイラついた態度とって、
旦那にきっちり言ってもらう。

[299. 匿名]

>>236
あなた、姑の立場じゃない？

[300. 匿名]

>>295
そうなんだよね、
リアルだとそんなに孫にこだわってる人いない。今の姑は若いし仕事してたり趣味もあったりで忙しい。孫孫言ってる人はダサッて感じ。
なのでココで嫁さんを露骨に煽ってるコメント、実は姑の立場ではない人、ヒゲとかモメサ？だと思ってる。

[301. 匿名]

>>246
凄いね！良い嫁だね！
私なんか、義母と揉めちゃったから
実母には会わせても、義母には会わす気ないわ

[302. 匿名]

うちの旦那はお婆ちゃんに見せたいから帰りたいっぽい。遠方だしボケてるから見せても仕方ないと思うんだけどな…
義家にはいくけど、実親は毒だから会いたくないでしょ？って実親は会わせない、義親だけ会わせるっていう普通と逆な感じで話進んでる。
毒だけど、旦那にそれ言われるとなんかもやっとする。

[303. 匿名]

>>82
うちはそう
旦那は文句いってくる
でも、デリカシーのない義両親だからね
妊娠中に犬離してきて、お腹蹴られたし最悪だった
新生児がいても離しそうで、不安

[304. 匿名]

>>30
うちは、実母が来ても義理親には言わなかったよ。
平等がいいんだろうけど、
義理親に会えばストレス与えられるのわかりきってるから黙ってた。
コロナ鍋でも平気でこようとするんだよ、
ほんと自分のことしか考えてないから、
断って間違えだとは思わない。

[305. 匿名]

頃合い見て来てもらったらいいけど、アパートで狭いから両家の親4人と兄弟2人が来られると1部屋しかないし迷惑…
あと他人が家に入るの嫌だし、両父がトイレ立ってやるから来て欲しくないって思ってる
義弟なんて、話もしたことないし、生理的に受け付けないから本当に嫌
写真とかで我慢してくれないかな？

[306. 匿名]

>>127
こんなに反対意見がいてビックリした

[307. 匿名]

平等とか無理じゃね？
結局奥さん側の実家に会わす人の方が多いでしょ

[308. 匿名]

>>255
○○さんのところ、コロナなのに県外ナンバー来てたわ！とかすぐ言われるよね

[309. 匿名]

>>297
義家族が非常識でもなぜか嫁が悪者になるんだよね
孫が大事なら緊急事態宣言が出てる頃に会いたいなんて口に出せないよ
その後も会わなくて正解
私なら子供を架空だなんて言われたらおならして帰るわ

[310. 匿名]

>>267
あなた、絶対嫁に嫌われてるでしょ！
その自分本意な考えが嫌われる原因だってことわかってないから孫に会わせてもらえないんだよ？

[311. 匿名]

>>249
孫が出来るぐらいの年齢なら自分の楽しみの為に他人を押し退けてまで最優先にするなよ

[312. 匿名]

実親に会わせたらどんな反応するんだろ…私のこと冷たくて感情ない人だと思ってるだろうし、授乳の様子とか絶対覗きそう。兄は「ふーんお前が子供とか笑える」とか言いそうだし、怖くて実家つれて帰りたくないな。でもいつか見せないといけないし、遠方で田舎だから実家以外泊まれるところないし、仲良くない親戚まで呼びそう。「あんたも子供産めたんやね」とか「これでやっと親孝行できたな」って言われそうで、すでに年末年始が億劫。義家はダニとノミの宝庫だし、今年から3人で年末年始迎えたい。夫は月1帰りたい方だから、絶対無理だろうけど。

[313. 匿名]

>>249
孫以外楽しみないんですか？
趣味を見つけることをお勧めします！

[314. 匿名]

他人の娘が産んだ子供になぜそこまで執着するのかが分からない
世の中が少し落ち着いてからゆったりとした気持ちで会えばよくない？

[315. 匿名]

>>77
それはきついよ〜
うちしょっちゅう電話来るけど1時間半は喋り続けられるから、動画ありだったらながら電話できないし、ずっとカメラ映すのも大変
気を遣って5分くらいで切ってくれる人ならいいけど、そういう人は少ないでしょ〜

[316. 匿名]

>>309
命懸けで産んだ我が子を、
架空の人物やと言われるなんてあり得ないです。
孫に会わせてくれなくて可哀想な自分達…としか思ってない。
嫁が悪者でもいいです。
早くお迎えくるといいですね。

[317. 匿名]

>>9
私はワクチン打ちたくない少数派だから気まずい。

[318. 匿名]

最初はコロナあるし写真だけでいいよて言ってたけど、出産が近づくにつれ連絡が頻繁に来て、「まだ？いつ会える？1ヶ月も先？！もう少し早く会えない？行くし、手伝うから。やっぱダメかな…でも早く会いたい」って来だしたよ。義母はこれだけど、実母からは連絡一切ないし会いたいとも行くとも言われてない。両極端で困ってる。
こっちも初産だし、体調や勝手がわからないし、検診までは県外はダメと病院に言われているのでそこまではワンオペで頑張りたいです。
コロナあってもなくても両家一緒に合わせるタイミングって難しい。みんな仕事してるしね。来たら来たで、泊まるから大変だよ。

[319. 匿名]

>>305
両家の両親はわかるけど、兄弟は来てもらわなくて良くない？

[320. 匿名]

>>284
実両親は娘の体調も心配だし、大仕事を終えた娘を労いたいと思うよ。
孫に会いたいだけの姑とはそこが違う。

[321. 匿名]

>>16
本当にね。
そういえば私も睡眠時間一日に2時間の時もあったなー。置くと泣くから抱っこしたままソファで寝たりね。
大変な時期よね。

[322. 匿名]

>>302

身内の(血族)の悪口ってそうだよね
自分はいくらでも言うけど
夫でも人に言われると嫌なんだよね使う

[323. 匿名]

>>299
まだ30代中盤だけど、、姑っぽい？？？

[324. 匿名]

>>306
わかる。産んだことない人なのか、もしくは産んですぐに義実家にバンバン来られて迷惑で、それも忘れて自分がそうしたいと思ってるか。

旦那がなかなか帰ってこずワンオペで悪露もなかなか止まらないまま突っ立って家事育児やってボロボロだったから半年くらい我慢して欲しいわ、特に今コロナ禍だし。

[325. 匿名]

>>15
まだ飛行機は行くのも来てもらうのもハードル高いよね💦

[326. 匿名]

>>114
重要だよ。
ただでさえ育児ストレス睡眠不足でボロボロなんだから、イライラしたり疲れる要素は極力減らしたいよ

[327. 匿名]

>>203
コロナ禍だから今は状況が全く違うよね。

[328. 匿名]

>>319
まだ出産前だけど来たいって言ってるんだよ。今までも何回か来て泊まったりしてるから(呼んではない、義母と一緒に来る)、また家族で来るんだろうなって思ってる。

[329. 匿名]

>>314
私もそう思う。
でも実際は孫フィーバーになる人のなんと多いことか。

[330. 匿名]

>>328
産後は密になるのも困るからご両親だけでって伝えるのはどうかな？
もし皆さんでいらっしゃるなら、我が家では狭すぎるのでまた後日別の場所で会う形にしたいですって言ってみたら？
何か言われたら、別日に来てもらうとか。
いくら親族とはいえ、両親以外の人がこのコロナ禍に新生児の元に来るなんて失礼だし断っていいよ

[331. 匿名]

>>320
いや、残念ながら実母でも人それぞれだから一概には言えんよ。。

[332. 匿名]

車で行って、家の前でお互いマスクしながら、少しだけ抱っこさせてあげたらいいのでは？
滞在時間5分くらい…

[333. 匿名]

>>262
良い義母さんで、お嫁さん幸せですね！
うちは過干渉な義母なので、会わせたい気持ちにはならない。来たら、片付け出来てないとかグチグチ言うので、来てほしくもない

[334. 匿名]

>>332
近所ならそれでいいかもしれないけど、距離ある場合はそういう訳にも行かないでしょ

[335. 匿名]

>>315
テレビ電話はダメだよね
子供が4歳だけど、ずっと喋って切り終わらない。
こちらは早く寝かしつけたいのに。。

[336. 匿名]

>>270
受けられるところはあっても、無症状の場合はPCRで引っ掛けられない可能性あるよね。その状態で「陰性だったからお孫ちゃんに会わせて♡」とか言われてもなぁ。。

[337. 匿名]

>>293
執着とか…そういうこと？
普通にこういうこと言えちゃう人やだわ

[338. 匿名]

>>334
飛行機で数時間かけてきて5分で帰らないわな

[339. 匿名]

私も今年出産予定です。
新幹線で2時間くらいかかる距離だから、
来てくれるなら会わせたいです。

[340. 匿名]

>>163
旦那さんや、義理実家によくしてもらえてるからそういえるんだよ。そうでない場合もあるのよ？

[341. 匿名]

>>314
赤ちゃんってびっくりするくらい早く成長するよ。
執着って言い方が意地悪いせど、自分の息子の子供なんだから、生まれたらなるべく早く会いたいと言う気持ちは当然のことじゃないかな。
もちろんコロナ禍なので、短時間でマスクして消毒して、と対策はしてさ。

[342. 匿名]

>>337
ヨコだけど、本人気づいてないだけで執着なんだよ息子に対する執着。
だからコロナも嫁さんの体調も目に入らず「会わせろ抱かせろ」と欲をむき出しにする。
赤ちゃんにマーキングすることで自分の存在を新しい命に乗せたいんですよ。
醜いわけではない、本能が強い人なのだ。

[343. 匿名]

>>304
あなたの実母はコロナ鍋でも平気で来たから、
自分のことしか考えてない人間なんですね！

[344. 匿名]

>>341
こういう時でも理屈を言って会いたいと我を通そうとするぐらいだから危機管理能力が弱いと思う
そんな人の感染対策なんて信用できない
うがいもマスクも消毒も適当そう

[345. 匿名]

>>343
ヨコだけど実母はお手伝いに来たんでしょ
わかっててそういうコメントしてるのね。
姑とも思えないし、ただの暇つぶしさん？

[346. 匿名]

>>5
気を使ってすぐ電話切ってくれるならいいけどね
うちも一度LINEで子供が遊んでるところを見せつつ電話したら、会話そこそこにひたすら孫眺めて2〜3時間終わらなかった……

[347. 匿名]

正直、コロナなんて言い訳ですよ。
産後は気をつかう人と会いたくない、それだけ。
嫌いじゃないの、会う体力がないんだわ。
わかれ！

[348. 匿名]

>>33
アホか。3ヵ月未満の乳児が高熱出したら問答無用で入院になるんだよ。

[349. 匿名]

>>1
両親とは違うけど、親友とかはみんなどうするんだろう？

[350. 匿名]

心を許した義両親なら、工夫して会わせたい見せたいと思うよ。
そういう関係が築けてないのに無理に会わせろとヤイヤイ言ったら余計嫌われる、こじれたらずっと後引く。
「ちょっと待って」と言われたら引き下がろう。

[351. 匿名]

>>334
>>338
たしかに笑
暑さでぼけて遠距離すっとんでました…

[352. 匿名]

>>344
だよねだよね。
で、こっちの体調はどーでもいいんか。って腹立つよね。
わたしも産後1か月ぐらいで、旦那の親戚(義理実家でもない、義理親の兄弟)に赤ちゃん見せたいから東北行こうって言われた。旦那と義理母に。こちらの住まいは近畿。車で何時間もかけてだと。死ぬほど腹立った。
オロでまくり、夜中も1時間おきに起きてくる赤ちゃん相手にしてこっちはぐったり。新生児車に何時間も乗せて移動も嫌。しかも義理家族と。なんで4.5時間もかけて義理親戚の家にいかなきゃならん。嫌以外なんでもない。
こいつら馬鹿かと思って、無理ですってはっきり言ってやった。

[353. 匿名]

今年の11月末に出産控えてます。
義姉や義母は産まれて直ぐ会いたそう。でも勿論、病院の面会は出来ないから無理なんだけど義母はワクチン接種終わっていて義姉も出産までにワクチン接種終われば…と言っていたけど正直ワクチン接種していても赤ちゃんの予防接種？が終わらないと心配かな？と思っています。
赤ちゃんの予防接種は生後2ヶ月頃でしょうか？
それが終わるまで会わない予定の方はいますか？

[354. 匿名]

>>1
全く同じ状況です。もうすぐ出産ですが義母が普段からかなりグイグイ来るタイプで、コロナの危機管理もないので本当に困ってます。
夫の立ち会いも出来ないと説明しているのに「私は？」と聞いてきたり、意を決して「感染リスクが高いので1ヶ月検診までは待って欲しい」と伝えたら「じゃあ1ヶ月後からご飯持って行ったり、掃除しに行ったり手伝いに通うから」と、、。
ご飯は普段からUber使ってますし、買い出しもネットスーパーで済みます。家は1LDKで狭いので掃除は自分で出来ますし、何より狭い部屋なので感染リスクが怖いです。目的は手伝いではなく赤ちゃんに頻繁に会う事だと分かっているので、飛沫が赤ちゃんに直接飛ぶのも嫌です。

1ヶ月経って急に感染しなくなるわけないし、控えて欲しいという意味合いも込めて伝えてるのに、どうしたら危険性を分かってもらえるのか頭が痛いです。
実親はワクチンを2回打ってますが同じく控えてもらっていますし、危機管理はちゃんとしてます。

[355. 匿名]

>>1
実親に子を会わせる日と同じ日に会わせる。
緊急事態宣言が終わってからが良いでしょうね。

[356. 匿名]

>>353
11月末出産予定です
親や親族がワクチン打とうが、その人たちが重症化しにくいだけでリスクがない訳では無いので 私は1ヶ月は会う予定ありません。
お食い初めくらいが理想だけど、さすがにそれは無理そうだからお宮参りくらいで会わせようかなと。
何かあったとき誰かが責任取ってくれるわけでもないし、正直1ヶ月経っても怖い。
今までと同じ感覚で産後すぐ会えると思われても困る。。
あって欲しいし抱いて欲しいけど、子供の命を危険に晒したくない気持ちの方が強いので 1ヶ月は我慢してほしい！

[357. 匿名]

私はコロナだから会うのを控えてるんだけど、義兄は子供小さいのに普通に義両親に会わせてて、奥さんの家族は医療関係者なのにどういう感覚なのか理解が出来ない、、。そのせいで自分の赤ちゃんを会わせない私だけが神経質な人って感じになってるし。肩身が狭い😢

[358. 匿名]

>>345
手伝いだろうがコロナのリスクは変わらないじゃん
そんな気にするなら手伝いも断るべきでしょ

[359. 匿名]

>>357
自分は自分の考えで動いていいと思いますよ！何かあっても、責任とってくれるわけじゃないし。
気にしなくていいと思う。

[360. 匿名]

>>358
リスクとメリットを秤にかけて、
リスクばかりでメリットなしだから蹴られましたって話じゃないか？

[361. 匿名]

コロナ関係なく、お嫁さんの気持ちや体調を無視して己の我を通そうとする義理親がいる事に驚愕する。お嫁さんがいるって事は息子を産んで育てたんだしさ、産後のあれやこれや分かるでしょうに。
それとも忘れてしまうもんなのか？
息子が結婚して戸籍を構えたら他所の家の日だよ。他所の家におじゃまするのに自分の都合ばかり押し付ける人なんていないだろうにね。

[362. 匿名]

>>358
しつこいね、
会うことを望んでない相手と会いたい？
孫には会いたいだろうけど、産後まもなくなんて母親とセットなんだから諦めればいいのに。
ココで「そうですよね、お嫁さんが間違ってますよね」なんて同意してもらったところで遠ざけられてることに変わりはないのに。
哀れだなあなた。

[363. 匿名]

>>358
なんで断るの？
義両親に遠慮して断るの？
んなアホな話ありますかね。

[364. 匿名]

>>363
本当にね。
そこまで平等にしなきゃ嫌われるってんなら嫌われたほうがいいわ。

[365. 匿名]

>>2
中途半端だから顔半分隠して下さい。

[366. 匿名]

>>363
え？コロナのリスクがあるからって話じゃないの？

[367. 匿名]

>>302
すっごく気持ち分かります。私も実家族があんまり好きじゃないし常識外れというか毒親なのかって感じで散々、旦那に愚痴とか言ってきたけど母の日とか父の日とか交流もほとんどないし当然する気もないけど何でも自分の親家族の事しか視野に入れてない発言ばかりでこっちの家族の事を気にもかけずスルーされるとめっちゃくちゃモヤッとする！

[368. 匿名]

4月に産まれて、1ヶ月後に来てもらったよ。
さすがに0歳児連れてコロナ禍に出かけるの嫌だから。

でも帰り際、月1は来たいね(^-^)と義父母の会話に
旦那もそうだね〜！と。


いやいやコロナ禍で月1って多いよと思ってしまった。
写真や動画、テレビ電話でもう少し我慢して欲しい。


という胸の内を旦那に相談したらケンカになり、義父母に説明してもあまり納得いってないようで
自己中ファミリーだな、とイヤになってしまった

[369. 匿名]

>>366
ってことにすればお互いカドが立たなくていいんだから、利用すればいいよ。

でも実際、夫側の親って感染対策ズボラでガサツ、娘と娘がお腹を痛めて産んだ赤ちゃんを大切にする妻側の親とは心構えに差がある。
ソースは私、娘の産んだ子に接するときの方が神経質。だから息子には会いに来いとも会いに行くとも言えないよ。
声かけられたら喜んで行くけどね。

[370. 匿名]

>>217
めちゃわかる。
全然仲良くもなってない、まだ近所の顔見知りおばちゃんの方が親しいかな？ってぐらいなのに

義姉にいきなり呼び捨てされて、は？？ってなった。
しかも義姉いうても向こう年下なのに。

[371. 匿名]

すみません、実家の親と義実家の親に会わせる回数を平等にするべきだという意見が多数ですがそれは新生児に限ってですか？
実家近くに住んでて、義実家遠方だとこの先ずっとそれを気にしながら過ごすって難しいですよね。。

[372. 匿名]

>>368
義母に取っちゃコロナ禍なんて関係ないんじゃない？
近距離なら月1は普通だと思う

[373. 匿名]

>>371
そんないちいち気にしてる人なんていないよ。
近くに住んでたらしょっちゅう会うのも仕方ないし、遠かったら年一とかになるものだよ。
義理実家と実家が逆でもそうじゃない？
極端にどちらかには会わせないとかはあれだけど…

[374. 匿名]

>>372
そういう義母は嫌われるんだろうね〜
コロナのこと頭にないのかな？とか月1が普通ってわけでもないしね
そもそもこの人の義家族との距離が不明だし

[375. 匿名]

>>372
コロナ禍じゃ今までと会う頻度変わるだろうから
月一が普通でもないと思う
東京とか大阪とか神奈川とか人多い場所だとさらに怖い

[376. 匿名]

>>1
zoom




自分で考える力をつけなさい

[377. 匿名]

同居の人って一体…

同居で里帰りダメと言われたり、ずっと義母が赤ちゃんに付きっきり。ガルガル期なんて関係ない。

こういうので子育てしてきた義母なんで、それが当たり前と思っているんです。。。

[378. 匿名]

>>361
実家にまでかまわず来ましたよ。
遠慮という言葉は通じないんです。
自分が！自分が！って人。ほんといなくなればいいのに

[379. 匿名]

>>184
だーけーどーもー！！　今は何十年かに一度の疫病が流行してるんだよ！例年通りに事は運んではいけないと私は思う。
ママの体調はもちろんのこと、慎重に事を運ぶべきです。

[380. 匿名]

>>379
ワクチン接種したから大丈夫！って思ってる高齢者が多数なんだよ、、、

[381. 匿名]

>>379
嫁はそう思ってるよ。大事なわが子守りたいもの。
ジジババは分かってくれないから困ってるんだよ

[382. 匿名]

>>359
357です。ありがとうございます😭
そうですよね、責任取れないし、自分の赤ちゃんなのではっきり断ろうと思いますmm

[383. 匿名]

>>88
コメント機能オフにできるの知らなかった。。
あと、足跡機能も要らない。。

[384. 匿名]

>>373
そうですよね。
気にする必要ないですよね。義母は内孫！とか気にしそうですが

[385. 匿名]

>>1
このコロナ禍じゃ安全な時って存在しないよね。
初孫に会いたい気持ちもわかるけどなにより赤ちゃんの健康を考えたらしばらく我慢してもらう訳にもいかないのかな。そのへん理解のある人達ならいいけどね。

[386. 匿名]

>>385
ほんとその通りだよね。旦那は子供を使って親孝行しようとするな！まず第一に考えるべきは赤ちゃんと主さんの健康のことだよ。

[387. 匿名]

>>1
すごくタイムリーな話題！

〜友達の場合〜
出産して、退院した日に義実家一族（爺婆、婆、両親、弟、妹）が大阪から田舎県へ車で2時間かけておしかけてきたってさ
切迫早産だったから、2ヶ月くらい旦那は一人暮らし
トイレやシンクなんてめちゃくちゃだし廊下とか埃まみれ、旦那1人じゃ片付けもできないし体がしんどいって断っといてと旦那に言ったけど
ちゃんと断れなかったのか初孫フィーバーで来たってさ
お昼ご飯をイオンで買ってきたみたいだけど食べずに友達はしんどすぎてソファで寝てたって言ってた
大文句垂れながら帰ってったらしいよ
部屋が汚いとか、おもてなしがないとか〇〇家の跡取りなのに〜！とかww
旦那は　赤ちゃん見に来るだけ！て言ったから〜と俺は悪くないアピール

〜おじとおばの場合〜
私のいとこ（男）が結婚して、赤ちゃんが産まれました
いとこ両親はコロナ禍だしなかなか会えないわ〜
もしなんかあったら大変だし
まぁ、動画送ってもらったしそれ何度も見てる〜　って車で10分の距離だけど行かなかったよ
2人の住むマンションの前まで、スーパーで買い物したりお惣菜作ったりしたのはせっせと運んでたみたい
1ヶ月後くらいに車に乗せて家の前まで連れてきたのを窓開けず見たよ！かわいかったぁぁぁ！泣いちゃった〜！て言ってたわ


なんか両極端な人達の話を聞いたからこのトピぴったりだったw

[388. 匿名]

>>387
世の中の義父母がおじとおばみたいな人だったら嫁姑問題は起こらないのにね。

[389. 匿名]

>>250
一歳半ならまだコロナ流行ってないやん！

[390. 匿名]

コロナもそうだけど産後1ヶ月じゃ自分の体がボロボロだから早くても3ヶ月かな

[391. 匿名]

>>1
まさに私も同じ経験をしました。
私は今年1月に出産し、里帰りだったので実両親は産まれてすぐ会えましたが、義実家が遠方(車で4時間or新幹線利用)のため生後4ヶ月たってようやく会わせることができました。
このコロナ禍で生後間もない子を遠方へ連れて行くのが不安だったので義実家へ行くのをしぶっていましたが、旦那の気持ちも考えようやく4ヶ月で。
義両親が来てくれたら済む話ですが、コロナが怖いの一点張りで県外へ出ず、私達が行きました。

[392. 匿名]

>>30
平等に…といっても
人間性に違いあれば平等にはいかないよ。
平等に…と言える人達は、どちらも
常識的な方達なんでしょうね。

うらやましい。

[393. 匿名]

>>88
うちは遠方の実母、義母ともガラケーだからメールに添付する写真も毎回サイズ縮小して送ってる
3週間開くと義母からみなさんお元気ですか？とメールくるから2週間毎に子供の様子をメールしてる
面倒だけど近居で自宅にアポなし訪問されるよりはましと思ってやってるわ

[394. 匿名]

>>369
確かに、男親ってガサツで無神経な人が多い。
男しか育ててないと無神経になるんですかね？
それとも元々の性格なのか？
授乳中、見られたくないからわざわざ別室でしているに、
それもわからず覗きに来て腹立つわ！！
実母はそんなことしない。

[395. 匿名]

私も悩んでる。里帰りはなしだけど実家が近いから上の子見てもらう為に昼間は実母に来てもらう予定だから実母は産まれてすぐ会う事になるんだけど…上の子の時に退院後すぐ来られて帝王切開だったから傷も治ってないしキッチンに立てないって何度も言ってるのに調理してない物持ってきて作らされたあげく全然帰ってくれなくて嫌な思い出があるから正直今回はコロナを理由にせめて傷が痛くなくなるまで会いたくないけど無理矢理来そう。そして旦那も断れなさそう。それで上の子の時も大喧嘩したのに…

[396. 匿名]

緊急事態宣言区域外なら、
自分の両親と同じくらいのタイミングで合わせるかな〜
旦那の子供でもあるわけだから、義両親にしばらく会わないんだったら、実両親にも会わないようにするかな、、
不公平だと思うから😭

[397. 匿名]

うちは、マスクしたまま短時間のみ会いましたよー
難しい問題だね

[398. 匿名]

>>29
素敵な義母
うちの義母はワクチン打ったからと遠方から公共交通機関使ってやってくる
まだこちらは誰も打ててないのに
赤ちゃんにうつしたらどうするつもりなのか
旦那も義母も赤ちゃんの安全より自分達の欲望優先
ほんと腹立つ

[399. 匿名]

義両親が外国住みのため一歳を過ぎても一度も会えてません。渡航制限もいつ解除か分からないため旦那も残念がってます。

[400. 匿名]

>>4
うちは私の両親がもうすぐ一歳半の子に会ってないよ。
両親が病気の治療中かつ関東住み、私が地方だから色々怖くて会いに行けない。
近所に住む義両親はちょこちょこ会うけど、会うだけで一緒にご飯食べたり出掛けたりはしてない。万が一を考えるともう仕方ないよね。

[401. 匿名]

>>122
夫を含め義家族って嫁の実家よりこっちを最優先にしろって気持ちがバンバン伝わってくるんだよね
ここのトピ主さんの旦那さんも産後1ヶ月でコロナで遠方で最悪な条件なのに妻や我が子より自分の実家を優先させてる
なんで産後1ヶ月でそんな無理をさせるんだろう？

[402. 匿名]

>>343
あなた姑でしょ？
実母は産後の娘を思って手伝いにきてるの。
義理親は、産後の私より孫！孫！孫！でしょ。
結局、そんな考えだから嫁に嫌われるんですよー

[403. 匿名]

>>2
この人関係ないでしょ

[404. 匿名]

>>304
コロナ鍋ってなんて入力してるの？コロナ禍だよ！

[405. 匿名]

人間的に問題ありな義両親（実両親）ならまだしも、会わせるタイミングは両家同じの方が良いと思う。。。
主さんとこはどうなんだろう。

義理の両親に年明けまで会わせないと言うなら、実の両親も同じくの方がいいと思うな。
自分の実家に産後頼る為に実の両親には会わせるなら、義理の両親に会わせるのも同じだと思うし。

[406. 匿名]

０歳双子と上の子がまだ保育園なので
コロナ禍＋帰省のハードルが高すぎて6ヶ月だけど直接は顔見せてません。

車なし都内在住なので、新宿とか赤ちゃん連れて行くのがまだ抵抗があり、
義親には遊びに来てくださいと声かけてるけど「顔見せにこい」の一点張り…

[407. 匿名]

コロナ禍で出産した姉はお宮参りの時(生後２ヶ月半頃)に初対面でしたよ。
ちなみに里帰りしていたため実両親には生後すぐ会っていて、義両親は新幹線の距離に住んでいるためこの様な対応になりましたが理解して頂けたようです。
赤ちゃんって産まれてみないと主さんも主の旦那さんも赤ちゃんのお世話や産後の母親の体調なども分からないと思うので、産前にはっきりといつ会うか決めないで様子をみたほうがいいと思います。
メンタルもぼろぼろになりますので…
まずは無事にご出産されることを願っています。

[408. 匿名]

>>401
わかる！うちも義親がすごい。赤ちゃんを見せにこい、会わせにこいってスタンスで、親孝行しろしろって夫にしょっちゅうLINEが来る…。

[409. 匿名]

コロナだけど、義親に会わせることにした。偶然、家の近くに遊びに来る用があるって時にお招きしたんだけど、
玄関入るなり
手洗わずアルコール消毒もせず
孫、孫、孫ー！！って感じで抱っこされてマスクつけたまま頬擦りもされた。

都内で感染者数も多い時で、夫が激昂してくれたけど、全然わかってなくてそれからは義理や義親の気持ちより、自分と家族の命を守る行動を最優先しようと誓ったよ

[410. 匿名]

>>371
実家近くに住んでる人が義実家と平等とか考える訳ないじゃん

[411. 匿名]

。君の名は。で。使われた。お店が。

私の家の。近くにある。

レストランだった。💡

[412. 匿名]

私なら2週間前から自粛してもらって尚且つ72時間以内の陰性証明だしてもらって車で来てくれるならokかなぁ
赤ちゃんも母親も免疫なんて0状態だから怖すぎる。
なんなら働いてる夫も怖いくらいだもん

[413. 匿名]

>>356
お返事ありがとうございます。家も一ヶ月は確実に会わないつもりです。
一ヶ月過ぎたら、お正月が直ぐきますが出来ればお正月も会う事は控えたいと思ってます。
産後、私自身の体調や精神状態もどうなっているか…
なので、それも理由に会うのはやめるつもりです。

[414. 匿名]

東京から神戸に里帰り出産した友人。
せっかく実家に避難したのに、赤ちゃん見に大阪からきた親戚のおばさんから後日コロナ陽性の連絡きて、結局ママも赤ちゃんも両親も陽性。
今は出来るだけ、遠慮してもらうのがいいと思います。

[415. 匿名]

>>392
それな。

いち早く自分が見たい！みたいなガツガツした義母に平等にしたいとか思わない。
「私は嫁さんと赤ちゃんの体調の方が大事だから」みたいな人なら平等にする
結局は義親の性格でしょ

[416. 匿名]

>>11
ほんとコレ。
コロナとか理由づけて義両親と関わりたくないだけの嫁は少なくないはず。
自分の親にはホイホイ会わせてね。

コロナなくても口開けば「まだ早い」「遠方だから大変」「家に来られたくない」って嫁多いから｡

そんな嫁にはならないでやって欲しいね。
姑の回し者ではないけれども。

[417. 匿名]

>>401
うちも同じ！
コロナで断っているのに「こっちがどれだけ会いたいか理解してくれ！」だと。
赤ちゃんの安全は完全に無視。
しまいには、義理母が落ち込んで塞ぎ込んだと義理父からLINEが来ました。
もう一生立ち直らなくて結構です。と返事したかった。

[418. 匿名]

>>416
あなた絶対姑じゃんwww

[419. 匿名]

>>417
義理母が落ち込んで塞ぎ込んだ

絶対嘘！！w
次の日には元気なくせにね
そういう奴はまたグイグイくるよ

[420. 匿名]

>>11
ガル民って何故かその部分が欠落してる人多くない？
旦那が自分の親大事にするとすぐマザコン扱いするし正直盛って話してる人も多いと思う

[421. 匿名]

実親と義親が家に来るので大変さが違うんですけど
家の掃除やおもてなしとか考えなきゃいけないし
疲労すぎる

[422. 匿名]

おーい！くそ義母見てるか？
お前がワクチン打ったからってこっちは打ってないんだからな！
案内すらもきてないから
お前が住んでる田舎基準にしてんじゃねーよ！
孫孫孫、息子息子息子って。いい加減子離れしろや

[423. 匿名]

>>2
誰？

[424. 匿名]

>>419
まさにグイグイ来てます。
ストレスしか与えてこないんだよ義理親は。
孫に会えない理由自分で作ってるのわからってないから、
これからも会いたくない。
孫しか楽しみないなんて寂しい人生ですね。

[425. 匿名]

>>424
分かるわー
ほんと会いたくない。
定年してから暇なのか孫に執着。早く趣味でも見つけたらいいのに。あと30年は生きるだろうから

[426. 匿名]

>>304
あなた頭と性格がすごく悪いね

[427. 匿名]

我が家は生後4ヶ月のときにお宮参りしたんだけど、そのときに来てもらったよ！ちょうどコロナも落ち着いてたし。
でも新幹線じゃなくて5時間くらいかかるけど車できてもらいました。
その1回ぽっきりで、ずっと会わせてあげれないまま1歳を迎えちゃったから初孫だし少し可哀想に思う。

[428. 匿名]

>>416
絶対姑w
しかも嫁に余計な事言って
会わせてもらえない姑じゃないの？

[429. 匿名]

>>419
絶対嘘w
うちの姑も、何も喉を通らない程落ち込んでるってLINEきたけど大嘘w
コロナ禍なのに外食楽しみまくって、LINEに画像載せまくってる

[430. 匿名]

友達がもうすぐ両家の初孫になる子を出産予定で、里帰りしてるから実両親には病院から帰ってすぐ、義実家（同じ県内在住）には自宅に帰ってからお披露目するつもりらしいよ。

[431. 匿名]

>>23
住んでる場所にもよると思う
どちらかが同じ市内とかなら産後手伝ってもらうこともあるしすぐ会うと思うよ
もう片方が飛行機や新幹線使わないと行けない距離なら差が出てしまうのは仕方ないかも

[432. 匿名]

>>426
性格は分からないけど、文章が所々おかしいから頭はよくなさそうだと私も思った。

[433. 匿名]

>>270
結構お金かかるけど、田舎でも県外に帰省や出張する人向けに指定医療機関で予約受け付けてたよ
知り合いで県外に住む産後の娘の家に行く為に検査した人居る

[434. 匿名]

コロナ禍で出産しました。
両親、義両親とも隣市なので産後1ヵ月の内に会わせました。
泊まりはせず短時間の滞在だったかな。
遠方だと多分控えていたと思います。
後は動画や写真を共有出来るアプリに載せたりしてます。

[435. 匿名]

義実家が近距離で、実家が遠方だと平等に会う回数とか言ってられる？
無理でしょ
自分の親なら「あちらの親がまだ見れてないし来ないで」と言えるけど、義親には言えないだろ

[436. 匿名]

>>429
可愛そうな私を演じたいだけの姑。
悲劇のヒロインですか？
いい歳して恥ずかしいわ。

[437. 匿名]

先月里帰りで出産しました。
義理の両親は遠方のため、まだ対面出来ておらず。
お宮参りとお食い初めを合わせて8月末に来てもらう予定です。
私の場合はいつでも会いに来てってスタンスでしたが、旦那が持病持ちの義両親のことを心配して、コロナになったら死ぬんだから会うの我慢しろ！と説得してこんな形に。

新生児期は今しかないから会って欲しいんですが…

ちなみに写真は毎日みてね！に更新、
2週間に1回程度LINEでビデオ通話して顔は見てもらってます。

[438. 匿名]

>>336
無症状だと陰性になるの⁉︎
そんなの検査する意味ないじゃん

[439. 匿名]

>>438
無症状＝必ず陰性になる、ってわけではないよ。でも、そもそも精度が100パーセントじゃないし、たんとかの検体でないと検出されないケースもあるらしいから、潜伏期間中だったら引っかからないんじゃ？
検査することは意味なくはないと思うけど、絶対移らないとは言い切れない。

[440. 匿名]

>>424
わかる！
うちも同じ！
自分らが会えなくしてるのに
ボロ嫁みたいに言われるよねw

[441. 匿名]

>>361
義理親は遠慮を知らないね

[442. 匿名]

何か言われても嫌だから、退院したその日に会わせた。義母は常識ないから、3時間ぐらい居ていい？って言われて、義父は入院中寝れてないんだから迷惑だよ！と義母を連れて帰ってくれた。
滞在30分ぐらいで良かった

[443. 匿名]

入院中も、私や赤ちゃんの心配する事はなく、義母から早く会いたいのLINEと、忙しくて旦那にしか送っていない写真を我が子のようにSNSにあげられたりして、そのうえ障害はないかしつこく聞いてきて、会わせたくない気持ちでいっぱいだった。
でも退院したその足で会わせに行ったら、オムツやタオルケットを買ってくれてて、お礼を言ったら、○○円でいいよ^_^とお金請求された。

[444. 匿名]

入院中も、私や赤ちゃんの心配する事はなく、義母から早く会いたいのLINEと、忙しくて旦那にしか送っていない写真を我が子のようにSNSにあげられたりして、そのうえ障害はないかしつこく聞いてきて、会わせたくない気持ちでいっぱいだった。
でも退院したその足で会わせに行ったら、オムツやタオルケットを買ってくれてて、お礼を言ったら、○○円でいいよ^_^とお金請求された。

[445. 匿名]

>>436
本当にそう！
良い歳して恥ずかしい！

[446. 匿名]

>>437
凄い良いお嫁さんだね！
きっと、義両親も良い人なんだろうね
うちでは考えられない(>_<)
田舎だからコロナ少ないけど、会いにきてほしくないし、画像もあまり送ってない。
テレビ電話なんて考えられない。
そのぐらいの仕打ちを受けました。

[447. 匿名]

>>283
ぜひそうしたかったですが、病院では誰も面会できないので家にやって来ました。
私にも息子がいますが、今の気持ちを忘れずに、反面教師として将来お嫁さんに似たようなことしないようにと思ってます。

[448. 匿名]

>>298
共感してくださる方がいて嬉しいです！
私も若干、イライラが滲み出ていたかもしれません。

[449. 匿名]

>>417
しかしどういう神経してるんですかね。
うちの義母もそうです。断ってるのにあくまで「手伝いに行く」って突っぱねてくる狡猾さ。
いつ誰が手伝ってくれって言った？勝手に決めるな！って感じ。それに感染するより大切な手伝いって何？ルンバもUberもある時代に義母に手伝いに来て貰うメリットある？w ただ赤ちゃんに会いたいだけじゃん、自分の欲望だけじゃん。もっと自分の趣味とか熱中出来る事を探せばいいのに。

[450. 匿名]

>>422
うちの義母はワクチン打ってさえいないよ、、ほんとにアタオカ。そこまで会いたいならせめて打ってくればいいのに。

[451. 匿名]

オリンピック最中に産まれそうです…
義両親はすぐにでも会いたいようで、ワクチン打つから！っていうけど、打っても本人が重症化しにくいだけで子供にはかかるのでは？と不安です
服とかも不潔なのでちょっと色々心配です…来るなら電車で来るだろうし、菌とともにやってきそうで
10年越しの初孫なので会いたい気持ちはわかりますが、こっちも待望の子供なので何かあった方が後悔しそうで、正直コロナがある程度落ち着くまでは両家ともに会わせたくないです
コロナになると病院隔離で、ミルク以外は泣いてても放置されるらしいです(看護師さんも忙しいから構ってられない)可哀想なのでそんな目に合わせたくないし、我慢して欲しい

[452. 匿名]

>>207
いかないねぇ〜
うちの場合、義父が綺麗にしておくことをマストとしてて、メイクや服装チェックしてくるからパジャマすっぴんで対応はアウトだね…ヘアセット込みでやって、コーヒー出してってそんな余裕ないよね
さらにコロナ対策でマスクしてくれるかっていうと、身内なんだからいいだろうってしないタイプだわ
む〜り〜

[453. 匿名]

うちは私の実家が100kmくらい離れてて、コロナ患者が1週間に1人出るか出ないかの田舎。
片や私と義両親家があるのは毎日50人超の罹患者が出る都市。

今年の春長子が生まれたけど、実家は両親が医療従事者で同居の祖父母も後期高齢者だから実親の方から落ち着くまでと気を遣ってくれてもう2年は会ってない。
多分子供と会うのも、少なくとも祖父母のワクチン接種が終わった頃。
お互いの安心の為に行く時は私と夫はPCR検査を受けるつもり。

義父はまだ現役で働いていて、現場仕事だから毎日たくさんの場所や人と関わる。
義母は専業主婦だけど、休業になるまで趣味でテーマパークに行っていた。
産後2週間くらいで夫が義両親を止められなくて1度だけ家に来た。

お宮参りは私たちだけで済ませたけど、今お食い初めの話になって、うちの親は来ないと分かっていて夫は義両親をお食い初めに呼びたいと言っている。

私の親だってもちろん子供には会いたい。
両家平等にと言うなら、どちらかと言うと今は義両親にご遠慮願いたいと思ってるわ。