親が再婚した方、受け入れられましたか？

[1. 匿名]

主は23歳で、母親は43歳です。私が2歳の頃からシングルマザーとして女手一つで育ててくれました。大学も奨学金を借りず通わせてくれましたし、今まで大変な思いをして育ててくれたことは私が一番理解しているので、感謝してもしきれないです。祖父母は既に亡くなっています。私も一人っ子、母親も一人っ子です。

ですが、先日大切な話があるとの事で母と話したのですが、3年前からお付き合いをしている男性と再婚したいと言われました。付き合っている人の存在は今まで分かりませんでしたが、それだけだったらおめでとうと思えたかもしれません。しかし、二言目には「実は…」と妊娠していることも告げられました。いい年してデキ再婚という事に嫌悪感が湧いてしまいました。母親の幸せを願っている一方で、素直に祝えない複雑な気持ちがあります。もしかしたら、今後一切実家に寄り付かなくなるのかな～など母親が遠くに行ってしまったような気持ちになってしまいました。
この、気持ちを打ち明けるべきですか？表向きでも祝うべきですか？アドバイスください。

[2. 匿名]

成人してるなら親の幸せを願う

[3. 匿名]

受け入れるしかないでしょ？
再婚した事実は変わらないんだから

[4. 匿名]

それぞれ別の人生だからね

[5. 匿名]

子供が出来た…は正直きつい
でもそれをわざわざ言わないかな
やっぱり幸せになってほしいから祝福するよ

[6. 匿名]

>>1
ただの再婚ならいいけど、デキ再婚はキツい部分があるな～

[7. 匿名]

主も成人してるのだから、今度は母親の幸せを願う番だよ。

[8. 匿名]

>>1
でき再婚か。主の気持ちも分かるわ。良い年して出来ちゃった…はね。

[9. 匿名]

きついねぇ…
受け入れるしかないけど子供目線だと気持ち悪いわ…

[10. 匿名]

やだなぁデキ再婚は…

[11. 匿名]

[12. 匿名]

ねぇ、もうあなたは二十歳過ぎてるんだよね？
寂しいかもしれないけど、嫌悪感持つならとっとと気持ちをぜーんぶぶちまけて親離れしましょ。

これがまだあなたが小学生だったら、もっと孤独感を持って成長したかもしれない。
むしろ二十歳過ぎるまでよく我慢したと思う。

[13. 匿名]

難しいとこだよね、、
受け入れるしかなさそう
うーん

[14. 匿名]

再婚だけならおめでとうと思ったけど、確かに引くね。最初の結婚も20歳だとデキ婚？

[15. 匿名]

子供が出来なかったら再婚しなかったのかな…

[16. 匿名]

[17. 匿名]

受け入れるしかないけど、まぁしばらく時間はかかるよ
再婚相手のことは何も書いてないけど、その人にもよる

[18. 匿名]

出来ちゃった婚。しかも高齢出産。
色々なんだか大変そうね。

[19. 匿名]

>>1
デキ再婚か。。
43歳でお母さん私と同じ歳。23まで女でひとつで育てて立派と思ったけど。最初の結婚もデキ婚だったのかな？
また43歳から出産して育児するのも凄いね…

[20. 匿名]

絶対やだ
まず再婚だけでも少し寂しいのに、母親がデキ婚なんてダサすぎる頭悪すぎる気持ち悪い

それに、、新しい家庭にいっぱいになって
自分だけ疎外感感じてしまうと思う

ガキって言われると思うけど本音
私も主と似た境遇だからリアルに感じてしまった

[21. 匿名]

>>1
自分が大人になってからの方が踏み込めない感じがして、つらいね。
辛いと思うそれは。
強制卒業というか。
辛い気持ち、正直に打ち明けないとダメだよ
社会人になって辛いことがあったときに、戻れる場所・心の拠り所は絶対必要だから。

[22. 匿名]

>>16
やだやだ、いないんだからやめてよー

[23. 匿名]

小さい時から知ってる友達の子供にたまに相談される。新しいお父さんはいい人だけど受け入れられないって。

[24. 匿名]

気持ちは打ち明けて良いと思う。
でもお母さんの人生はお母さんのもの。セカンドライフを楽しんでもらいたい。

[25. 匿名]

思いがけない妊娠だったのかな

[26. 匿名]

20代なら再婚くらいで・・と思ったけど
でき再婚はムリだ

[27. 匿名]

主が独立してからならいいじゃんと思ったら、
４３歳で出来婚か…キツいね

[28. 匿名]

やだって言って、中絶する母親かね？

[29. 匿名]

複雑な気持ちは分かるけど主ももう成人してるんだし、お母さんはそれまで立派に育ててくれたんだからお祝いしてあげてほしいと思う
実家によりつかなくなるのは別にいいと思うよ
年に1度とかは顔を見せてあげてほしいけど

[30. 匿名]

主さんはもう大人だし、複雑な気持ちもわかるけどお母さんの気持ちもわかるなぁ。主さんが大人になるまで待ってくれたと考えるのはどうだろう？最近は小さい子連れて再婚して悲惨な事件になるのも多いしそんなのと比べるのは失礼ですがもうお母さんの好きにさせてあげては？
私の母は私の知らぬ間にいつの間にか再婚してましたよw

[31. 匿名]

[32. 匿名]

ま〜実家には帰りづらくなるだろうね。
でも今まで一人で頑張ってくれたんだから受け入れるしかないでしょ。

[33. 匿名]

お母さんになにかあっても、産まれてくる子供の面倒は見れないからと伝えて絶縁かな。

[34. 匿名]

自分の子でもおかしくない年齢差だもんね。
私なら育ててくれた感謝はするけど新しい家族とは距離おくかな

[35. 匿名]

子供ならまだしも23歳なら親の好きにさせてあげなよ。

[36. 匿名]

お母さん体力大丈夫かな？主に迷惑かかったりしないかな？赤ちゃんの面倒見させられたり
。
主はそんな寂しい気持ちで新しい兄妹受け入れられるの？

[37. 匿名]

すごい失礼承知で書くけど
43歳と超高齢出産だよね…
リスクは承知の上なのかな？
もし障害のある子が産まれたら、主さんが面倒見ることになるよ
親の介護に弟か妹の世話

[38. 匿名]

>>1
20歳までお母さん一生懸命育ててきてくれて奨学金も無く主さんはとても幸せな子供じゃないですか！

お母さんも言いづらい事を正直に全て話していて素晴らしいなぁと思います

お母さんの人生を応援してあげて欲しいなぁと思います

[39. 匿名]

>>1

私も4歳から母子家庭育ちでもう大人だけど、あなたも既に23だったら本心は封印して『おめでとう』と言ったほうがお互いの為だと思う。

[40. 匿名]

しんど…主可哀想だ

[41. 匿名]

>>1
ちょっと23才で何いってるのかわからない
十分すぎるほど母親の役目は果たしてる気がする

母親が老いてもヨボヨボと１人でいたら満足なのか

[42. 匿名]

>>1
主、もう大人だから受け入れるとか考える必要ないと思う
無理にお義父さんとか呼ぶ必要も無いだろうし(多分もう人生でそんなに密接に話すタイミングもない)
母の第２も人生とでも思って、見守ったろみたいな感じで一定の距離感を持っていたらいいんじゃないかな
相手の男性も、主はもう大人だと思って挨拶して来るだけで新たな自分の「子供」としては接しないよ

[43. 匿名]

>>12
嫌だねえ、こういう説教くさい上から目線。
あんたそれほどの人間じゃなかろうよ

[44. 匿名]

>>12
彼氏作りたくてたまらないシンママの逆ギレみたいなコメントで草

[45. 匿名]

私が6歳の時に親は再婚しましたが、普通に受け入れましたね。デキ婚でもなく、結婚後も子を作らなかった親でした。
今でも仲良しですよ。

[46. 匿名]

>>35
デキ再婚して、もしまた離婚したら何かと大変になりそう

[47. 匿名]

>>43
これが説教に聞こえるあなたはちょっと短気すぎるわ、視野を広げて。

[48. 匿名]

うちは中学生の時に母親がデキ再婚
同居の義父がキモくて家出するようになった

育ててくれた感謝はあるけど、当時はいい年してデキ婚なんてする母も汚いと思ってたし、色々こじらせて男性不信になった
(言い方悪いけど、女として母みたいに緩くなりたくないって思って婚約するまで旦那ともしなかった)
今は母とは普通の仲だけど、義父は相変わらず嫌い

[49. 匿名]

>>21
「辛い気持ち、正直に打ち明けないとダメだよ
社会人になって辛いことがあったときに、戻れる場所・心の拠り所は絶対必要だから。」

↑これって結局、自分の事しか考えてないね。今までずっとがんばり続けてきた母親の幸せは？

[50. 匿名]

みんな、ただの再婚じゃないからね。デキ再婚だよ。訳が違ってくる。

[51. 匿名]

>>44
シンママでもないんだけど…

[52. 匿名]

うちも離婚した父親が再婚してるけど、主が成人しているなら別によくない？
母親を一人の人間として見てあげたら嫌悪感もわかないのでは。

[53. 匿名]

デキ再婚は確かに複雑ではあるけど、母親の第二の人生を娘から祝われたら嬉しいと思うよ。
今まで再婚しなかったのだって主のためかもしれないし。そこは大人になるべき。
私は主の年齢の時にはもう母親は亡くなってたから、自分の母親にはもっと幸せを味わって欲しかったよ。

[54. 匿名]

>>48
あなた中学生。主、23歳。この差は大きいよ。

[55. 匿名]

>>1
成人してるなら思うところがあっても祝ってあげてほしいな
母のデキ婚は辛いと思うけれど
43歳から子育ては体力的にとてもきつい
なるべく育児を手伝ってあげて

[56. 匿名]

>>20
ごめん、マイナス押しちゃった。
プラスたくさん押したいくらい同じ気持ち。

[57. 匿名]

>>46
それはもう母親次第じゃない？

[58. 匿名]

お相手がどんな人か分からないからなんとも言えないな…
ても主さんが成人するまで再婚しなかったり、付き合った相手を会わせなかったのは主さんを1番に優先してたからじゃない？
デキ婚かよ！って思うけど、43歳からまた子育てする決心がついたのは主さんを育てて楽しかった、幸せだったからだと思うよ。
無理して祝う必要はないと思う。
自分の正直な気持ち伝えてみたら？

[59. 匿名]

>>55
できちゃった婚の癖に育児手伝ってあげてとか嫌すぎなんだけど。

[60. 匿名]

今までの感謝とデキ婚に対する素直な気持ちを伝えて、距離置く

[61. 匿名]

普通に再婚だけならいいけど、43歳でデキ再婚てね…
もし23歳の主が今後結婚する事になって、そんな小さい子供がいる親とか、偏見もつ親もいそう。

[62. 匿名]

>>55
娘に育児の手伝いを充てにする親ろくなもんじゃないわ。
逃げて。

[63. 匿名]

>>1
二十歳で出産したのもお母さんの責任だとは思うけど、トピ主の年齢の時は３才児かかえてシングルマザーしてたこと想像すると、ぞっとするほど大変そう。
若い綺麗な時、全部子育てしてて40すぎて幸せになったっていいじゃないと思う。
気持ち打ち明けて自分がすっきりしたいだけのためにお母さん傷つけて鬱陶しい。

[64. 匿名]

>>55
手伝うまでは、やらなくていいと思う。母親もそこは求めてないかと。大事な娘に「おめでとう」と言ってもらえたらそれでいいんじゃないかな。

[65. 匿名]

>>14
歴史は繰り返すね…

[66. 匿名]

気持ちは伝えて大丈夫だけど。あまり激しい発言はしない方がいいよ。
妊娠中に心の整理をつけて、産まれたら気持ち良く祝って、何かあった時に頼れる関係作りをしましょう。
同時に彼氏を作ったり自分の将来を描きましょもう。

[67. 匿名]

正直な気持ちをぶつけて、それ聞いてくれたりとかして、そういう段階を踏んでったらお互い納得できていいと思うよ
別に子どもっぽい気持ちぶつけたっていいじゃない、それで親子の縁が切れるわけでもないし。

[68. 匿名]

>>43
説教くさい
って発言がババアじゃん

[69. 匿名]

>>46
そこも、好きにさせたらいいじゃん。

[70. 匿名]

今後一緒に住むのか？主さんは一人暮らしするのか？

[71. 匿名]

ウチも母子家庭だったので、主の複雑な気持ちはよくわかるつもり。
私は主さんよりかなり年上なので言えることかもだけど、なんだかんだ祝福しといたほうが後々自分が楽かもしれないよ。
ケンカ別れのようになると、一生自分の心と葛藤して、自分に言い訳し続ける（その必要なんかないのに）ことになる。
百歩譲って飲み込んでやった立場でいたほうが自分が楽だよ。

[72. 匿名]

>>48
あなたのお母さんは娘いるのに再婚してる
ちょっと引く
トピ主のお母さんは子育て終わってる
全く問題ないと思う

[73. 匿名]

最初読んで、「うんうん、お母さん大好きなんだね。盗られるようで複雑だよね〜」
でき再婚。。は？

そりゃモヤモヤだよね。でももう妊娠してしまって、お母さんは産むつもりならそれはもう応援するしかないかと。　　あなたが学生とかならまた別だけど、社会人ならあなたはあなたの人生だけ考えては？　

[74. 匿名]

>>63
すっきりしたい 鬱陶しい
って…
当事者にしたら相当な悩みだと思うけど
それをそんな風に片付けるなんて、使えないいじめコールセンターのババアみたい

[75. 匿名]

避妊せずにやってたのが何だかなー。お母さん何やってんだか

[76. 匿名]

>>57
そうだけど、お母さん43歳で出産するんでしょ？
自分の体も衰えてくるし。もの凄いお金あってシッターとか頼んで一切迷惑かけないならいいけど。

[77. 匿名]

無理といっても出来たものは仕方ないし、3年も付き合っているのだから私なら認めるかな。
母と再婚しても、私の父ではないので他人扱いになるだろうけど。

[78. 匿名]

>>63
じゃあ、主はこの先ずっとモヤモヤした気持ちを抱えて生きていけと？

[79. 匿名]

似たような経験があります
表向きは祝って、少しずつ距離をとりました
今は年に1度電話するかどうか
会わないほうが幸せな家族のかたちもあると思う

[80. 匿名]

>>47
説教に聞こえないなら、あなたは思慮に欠けるね。
人の心の様々をもう少し勉強しなさい。

[81. 匿名]

>>1
複雑な気持ちだろうけど、今まで頑張ってあなたを育ててくれたお母さんだから、次はあなたがお母さんの一番の理解者になって支えてあげてほしいな。40超えて出産子育てってかなりハードだと思うから。

[82. 匿名]

>>1
「親の人生だからね」ってコメントも多いけど、
主さん、親に振り回されてきたのかなと読んでて感じました。今後はご自身の幸せを一番に考えて生きるようにしたほうがいいかと思います。

[83. 匿名]

今は正直キツイけど受け入れる努力をするって伝えるのは？

[84. 匿名]

>>55
40過ぎて体力的にキツいなんて分かりきってるのに。
娘に頼るならデキ再婚しないでほしい

[85. 匿名]

>>74
それは第三者だからだよ。　お母さんの幸せは願うけど、妊娠っていうのが急に母から女に感じて戸惑うのも無理ないと思うけど。

[86. 匿名]

正直な気持ちを打ちあけても絶対良いと思うよ。たった二人の家族だもんね。
だけどもう23歳。今度はあなたが励まし応援してあげたら、お母さんはどんなにあなたを誇りに思うかね。お母さんがあなたの歳に、小さいあなたを一人で育てながら、励まし応援してくれた人は居たのかな…って、ま、宿命というか。。勝手な話か。。

[87. 匿名]

>>12
理屈じゃなくて感情の話をしてる。
読み取れないかな。

[88. 匿名]

>>48
中学生の娘いてデキ再婚かぁ……
やっぱこういう女全開なシンママもいるんだね

同じデキ再婚でも、主母は大学まで行かせて社会人になった後だからまだマシに見える

[89. 匿名]

主はお母さんと一緒に住んでるならサッサと1人暮らししなきゃね。ずっと主を1人で育ててきてくれたにも関わらずお母さんに対してそういう思考になってしまったのなら家を出て距離を置けばいいんだよ。だらしないお母さんなら主が成人するまでに男関係やらかしてたはずだよ。確かにデキ婚は情けないなと思うけど嫌なら距離を置けばいい。

[90. 匿名]

>>1
気持ちはぶつけたほうがいいよ。
親が亡くなったら、もうそういうことは言えないし
気持ちに気付いてほしかったと嘆いても
絶対無理だから

[91. 匿名]

>>49
結婚を祝福できるようになるためにも、寂しい気持ちは伝えておくべきだと思ったからそう書いたよ
主さんの社会人生活のことだけじゃなく、家族の新しいメンバーも歓迎できるように。
主さんのことも表向きのカタチ上だけじゃなくてきちんと家族に数えてもらえるためにも、本音で語り合うことが必要

[92. 匿名]

私の義理のお母さん、４０歳でデキ再婚したけど２年ぐらいで離婚した。
子供は可愛いけど、やっぱり金銭と体力きついみたい。

[93. 匿名]

>>1
主さんを大学にまで出してくれて成人して独り立ちするのを待っててくれたのかなと思うと良いお母さんだなと思うけど、確かに妊娠したはずキツイね…
近々、主さんが結婚して子供を儲けたら母親の子と自分の子が限りなく近い年って複雑だわ
今すぐには無理だと思うから時間をかけてお母さんの人生を受け入れられると良いね

[94. 匿名]

主が成人して自立したから今度はきちんとした新たな家庭を1から構築したいんだろうな
疎遠ぎみにしたほうが傷つかないかも

[95. 匿名]

>>74
ごめん間違えた　>>63に対してのコメ

[96. 匿名]

歳からして主の子供でもおかしくない弟か妹かぁ
ちょっとキツいね
全てを母親に伝えてもいいと思うよ
ここまで育ててくれた感謝の言葉も含めて
再婚はおめでとう
でも子供の事はまだ気持ちが追いつかない…と
お母さんが嫌な気持ちにならないように
正直出来再婚のお母さんはどうかと思うけど
命に罪はないからね

[97. 匿名]

>>37
そうなの？
拒否権はないの？

[98. 匿名]

>>55
そんな義理はない

[99. 匿名]

相続財産減っちゃうし、なんかいやだねぇ、、。遺言や生命保険、生前贈与で少しでも多く残してもらったほうがいいよ。

[100. 匿名]

>>91
後付けじゃん。

[101. 匿名]

43才なら普通に未婚の人もいる
恋愛も妊娠も全く「いい年して」って話ではないし、主さんと母子2人きりだとお母さんに何かあったら全面的に主さん１人で背負う事になるけどそれはいいの？
お母さんの人生に責任持ってくれる人が現れたんなら、むしろ安心できる面もあると思う
もちろん相手がいい人であればの話だけど

[102. 匿名]

>>1
親の人生って意見もたくさんあるけど主さんはきっと今から親孝行したりしたかったのに別の家庭を作られちゃうって相当きついと思う。
成人してるかしてないかも関係ない。
気持ちを言えそうな関係なら伝えたらいいと思うよ。

[103. 匿名]

私の母も40歳で私が大学に進学する年に再婚して、子供も生まれた。
はっきり言って、妹の事を妹だとは思えない。他人の感覚。大して知らないおっさんとの子供だから可愛いとも思えない。
一応、自分が結婚するときに両家両親を交えて顔合わせで合ったけど、明らかに義両親にドン引かれてた。結婚式以来、親とは会ってない。

[104. 匿名]

>>100
あなた、子どもなんだね。
読解力がないんだな。

[105. 匿名]

離婚したあと知り合った方と１０年
近く交際して子供が成人したのを機に
再婚しました
ただ、子供からやはり赤の他人の男性
と暮らすのは受け入れ難いと言われて
しまい話し合いを重ねた結果しばらく
別居婚という形を取る事にしました
この先どうなるのかどうすればいいのか
最善の答えがまだ見つからないです

[106. 匿名]

>>1
あなたの寂しい気持ちなんとなくわかるよ。
あなたが自立できる時まで恋人の存在さえ知らせずに支えてくれたお母さん、逆に言えば、あなたがもう自立できる準備が整ったからお母さんは自分の人生を生きるね、みたいな勝手に区切りをつけられたみたいな感覚に陥ると思う。
お母さんにそんなつもりは無いだろうけど、あなたの整理できない気持ちはちゃんと伝えた方がいいと思うよ。きっとわかってくれると思う。ただ伝える前に自分の心にもう一度問うた方がいいかも？デキ婚がどうこうというのは本質じゃないんじゃないかな。そのワードを出したら匂わせたら伝わる気持ちも伝わらなくなる心配があるよ。

[107. 匿名]

>>78
親に対してモヤモヤ抱えるのは、コレはもうヒトのサガみたいなもんです。
内容に差はあれど母娘でスッキリ出来る関係じゃない人は実に多い。

[108. 匿名]

>>1
デキ婚全然気にならない。
どうして、そこまで嫌がられるのか意味が分からない。

明らかに子育て出来なさそうな感じなら計画しろよ。と思うけど

[109. 匿名]

>>105
成人なら出ていけばいいと思う

[110. 匿名]

>>75
もう43だから簡単にデキないだろって高を括ってたんかね

[111. 匿名]

>>80
それはあなたもね。この時間は本当のおばさんばかりで治安が悪い…

[112. 匿名]

>>72
子育て終わってるけど、またデキ再婚するなんて。

[113. 匿名]

背負わなきゃいいのかも
妹弟って思えるまで、親戚の子ってくらいライトな気持ちでいればいいと思う
母親とはいえ、もう友達感覚でいたらいいと思う
育ててくれてありがとう
でも親としての産んだ責任
あとは、それぞれ

[114. 匿名]

小6の子供がいるシングルマザーだけど、彼氏になる可能性のある人には必ず「もう子供を作る気はない」と伝えてる。
申し訳ないけど、デキ婚はあり得ないな…

[115. 匿名]

全然いい。お母さんが幸せになる事は私も嬉しいし。実際うちの母親は再婚ではないけど20年一緒に居るけど娘の私からしたらその人のお陰で幸せそうだし、結婚して家出てるけど母は独りじゃないって安心感もある。

[116. 匿名]

>>1
主さんももしかしたらもうすぐ子供産まれてもおかしくないような年齢だし、びっくりするの当然だよ。まぁでも苦労してきたお母さんだし、幸せを応援するしかないかもね。。。

[117. 匿名]

>>1
素直な気持ちを伝えてもいいと思う。主にとっては素敵なお母さんなのは今後変わらない。「今は複雑な心境でどう受け止めていいか分からないけど、おめでとう」とだけ伝える。産まれてその子や母親の夫と良い関係が得られるのならそれでいいし、無理そうなら寂しいけど母親とだけ会えばいいと思う。私自身親が離婚して再婚し、どっちにもきょうだいがいるけど疎遠な父方のきょうだいとは会ったこともない。母方のきょうだいとはまだ会った事ないけど時々ラインする程度。母親が幸せになれるのならいいと思う。

[118. 匿名]

>>14

20歳でデキ婚して、離婚してシングルマザーなら、割りとよくある話。でも、子供を大学まで行かせられたなら立派よね。

それなのに、またデキ婚って...

[119. 匿名]

>>75
結婚する前提で交際してたから
子供を授かるにもリミットあるし避妊はしなかったかもよ
でもまぁ、モヤっとするけどね

[120. 匿名]

>>101
「妹（弟）」まで背負うことになるかも。

[121. 匿名]

>>1
デキ婚じゃなくてあえて作った婚なのよ
外堀を埋めるため
主さんの心情も分かるけどお母さんもそれだけ本気なんだろうね

[122. 匿名]

>>101
みんな再婚じゃなくてデキ再婚に拒否反応示してる
いい年したおばさんがデキ婚って察するものがあるけどね

[123. 匿名]

娘1人成人まで育てた後、また1から子育てって想像しただけできついな

[124. 匿名]

>>14
お母さん立派だなと感心してたのにデキ再婚は だらしないな

[125. 匿名]

>>104
都合良すぎ。最初のコメでは自分の拠り所無くさない為に母親の気持ちよりも自身の気持ちを伝えろ的な事言ってたよね。その後で同じ家族として～等を後付けしておいて挙げ句「読解力が～」て(笑)最初からきちんとまとまっていないコメに読解力も何もないわ。

[126. 匿名]

43で出産しようと思うことが凄いと思ってしまう…
育児とか大丈夫なのかな？

[127. 匿名]

>>37
本当に物凄く失礼ですね。

[128. 匿名]

今まで大切に育ててくれた親の再婚を祝福したい
けどその年で自分の母親がデキ再婚、生理的に気持ち悪いと思ってもおかしくない。
しかも自分の異父兄弟になるし複雑だよね。
そんな手放しで喜べないのが普通よ

[129. 匿名]

>>105
そんなに付き合ってて交際相手を子供に会わせてなかったの？

[130. 匿名]

お母さんもお母さんの人生があるのと、主さんが受け入れられるかどうかはまた別物だと思うよ。

>素直に祝えない複雑な気持ちがあります。もしかしたら、今後一切実家に寄り付かなくなるのかな～など母親が遠くに行ってしまったような気持ちになってしまいました

こう思うのは自然なことだし、伝えてもいいと思う。本当に離れてしまうかもしれないしね。
もう成人なんだから、親は親の人生あるからと自分を押し殺す必要性はないかな

[131. 匿名]

まあ計画妊娠
アラフォーの必殺技ね

[132. 匿名]

>>1
あなたの気持ちは伝えたほうがいい
そうじゃないとずっと後悔するよ
もう成人したら子供としての遠慮はしなくていいんだよ

[133. 匿名]

主です。トピ立てとたくさんのコメント有難うございます。

再婚の事は祝うべきだとは自分でも分かっていますし、気持ちはあります。しかし、ただの再婚ではなくデキ再婚という部分への嫌悪感が凄い湧いています。私の時もデキ婚で2年ちょっとで離婚しているので、また繰り返すことになったら、そうなったらまたあの大変な苦労を母がするのではないか、などたくさんの不安が頭をよぎってしまい素直に喜べません。
私も社会人になったので、苦労して育ててくれた分以上にこの先たくさんの親孝行をしていこうと思っていた矢先だったのもあります。別で家庭を作ったら、親孝行する間もないだろうなとか私の入り込む場所はないんだろうなとかそういう不安もあります。

私がそういう風に考えているせいかもしれませんが母の再婚相手には良い印象はありませんでした。これから家族として仲良くなりたいからと、連絡先交換を求められましたが咄嗟に拒否してしまいました。自分の気持ちが先行してしまって態度に出るなんて嫌な奴ですね…。

[134. 匿名]

>>126
彼氏と結婚して頼れるなら大丈夫でしょ。育児経験者だし
ただ体力的には根性必要

[135. 匿名]

>>3
受け入れられないならもう関わらなければいいのだから、受け入れないという選択もあるよ。
母親が43歳でデキ婚は嫌悪感抱くのは分かるし。

[136. 匿名]

>>50
なぜでき再婚だと訳が違ってくるんだろ…
お母さんはまだ43で高齢出産ではあるけど育てられるでしょ。
主が育てるわけでもないし…

[137. 匿名]

>>14
引く気持ちも分かる。
でも3年前から付き合ってたってことだし、それまでも彼が居たかもしれない。
主が大学卒業するまでは避妊できてたのよね。
子育て終えて気が抜けたのか、第2の人生のために既成事実作ったほうが進めると思ったのか。
主はまだお母さんの苦労が分かっているようで分かってないと思う。
シングルで奨学金無しでってほんと大変だったと思うよ。
お母さんが産みたいなら応援してあげたら？って思うな。

[138. 匿名]

>>1
気持ちはすごくわかるが時間が経てばきっと大丈夫だと思う
わたしも同じだったけど産まれたら可愛すぎてびっくりした
母親へのうーん？てモヤモヤは弟の可愛さでぶっ飛んだ

[139. 匿名]

>>52
問題は妊娠にあると思う。
結婚だけなら主も祝福するだろう。

[140. 匿名]

主23歳なら再婚許してあげても良いんじゃ…と思いながら読んでいたらデキ再婚にびっくりした
主も数年内に結婚、出産したりしたら
母親の子供と自分の子供が兄弟みたいに見えちゃうね…
主がお母さんの子供連れて歩いてたら絶対主の子供だと思われるよね…
それは複雑な心境だなぁ

[141. 匿名]

>>133
全く自然なことだから。どうか自分を責めないようにしてください。中には再婚繰り返して異父兄弟増えても明るく仲良しなんてあるけどあれが正解でもないので

[142. 匿名]

>>1
お母さん若いね、まだ43歳なのか。
子供まで出来たのはかなりショックだと思う。
自分に置き換えて考えたら辛くなった。

けど、結婚と妊娠してる事実は変えられないからどうにか上手くお母さん受け入れてあげられないかな。
気持ちを言うにしても妊娠中だからあまりストレス与えても年齢的にも母体大事にしないとだし。
片親は違うけど生まれてくる子はあなたの妹だよ☆
すぐには気持ち切り替えれないと思うけど、ゆっくりで良いから前向きに考えよう？
主がお母さん大好きで、お母さんも今まで主を大事に育ててきてくれたのだから再婚してもきっと大丈夫、良い関係築ける思うよ。

[143. 匿名]

再婚だけ、と妊娠報告付きとはだいぶ違うわ

ポッとでの知らないおっさんとの妹か弟を可愛がれる自信ない
実際可愛がるかもしれないけどさ。
母には母の人生、家庭があるんだなと疎外感を感じて徐々に疎遠になりそう。

[144. 匿名]

まずお母さんの再婚相手が良い人であるかが重要だよね。
また離婚して妹か弟の育児や学費を主に頼ってきたら…と思うとゾッとする。

[145. 匿名]

>>136
横だけど、大きくなってからの親の妊娠ってなんかまあいろいろ思うところあるんじゃないの
子供からしてみればお母さんはずっとお母さんで、女の部分をあんまり見たくない気持ちとかさ

[146. 匿名]

おめでとうって言うけど少し距離を置くかな
再婚→妊娠で期間が空くなら心の準備も出来そうだけど一気にくるときつい
自分の居場所が無くなりそうだし

[147. 匿名]

もう主も23なら、残りのお母さんの人生は好きにさせて欲しいけどな〜
もし主が反対して結婚話がなくなったとして、老後に一人寂しく過ごすお母さんの側に主がいてあげれるわけじゃないんだし。

[148. 匿名]

>>1
親に感謝してるなら、私だったら表面だけでも祝福するかな。本音ぶちまけて、親に嫌な思いさせたくないし。気持ち的に受け入れられないなら、その後は距離を保って付き合う。

[149. 匿名]

>>137
横。シングルでと言われても子としたら感謝はするけどそれも親が選んだ道でありそれを大変だったはずとされても、とはおもう。感謝はするよ。
あと生む生まない母の判断だろうが応援するか否かは子の判断。応援しないのもあり

[150. 匿名]

>>41
主の気持ち少しも全く理解できないの？
共感力が乏しすぎると思うよ

[151. 匿名]

>>50
でもできちゃったなら仕方なくない？
結婚しないで、産まないでなんていうの？

[152. 匿名]

子供が成人して自立してるまで再婚しなかったの偉いと思う
でき婚なのは引くけど、お母さんはシングルで苦労してきたし第二の人生生きてもよくない？
このままあなたが結婚して孫ができてもお母さんは一人で余生をすごすんだよ？

お母さんは自分勝手な部分があるけど成人まで再婚しなかったんだから、許してあげてもいいのでは。

きっと年の離れた妹も可愛いと思えるよ。
あなたは今の環境や関係が変わるのを恐れているだけなのでは？

[153. 匿名]

>>1
妊娠はしてないから少し違うけど
私も父子家庭で成人してから父親がお相手の方とW再婚しましたよ
正直最初は嫌な気持ちになりましたが、今後父が一人で暮らしていく事（心の問題）を考えると私にはそれを埋める事はできないと思うので、受け入れました
お相手の方とは楽しそうだし私も多少お世話になってるのでとても有難いですが、実家に帰らなくなりましたね
自分の実家というより2人の家って感じです
再婚の理由は妊娠したからという事なのでしょうか？
あんまり口には出したくないけどお母様はそれだけ働いてるので遺産なりありそうですが、再婚した後財産分与で揉める可能性はあります
お相手の方の職業などは大丈夫そうですか？
籍を入れずに未婚シングルで事実婚して認知してもらうやり方もあると思います
あなたの気持ちはそのまま祝福したいけど複雑など正直に話した方が良いと思いますよ

[154. 匿名]

>>48
やっぱ思春期に再婚とか、子供の成長に悪影響ありそう
シンママ系のトピだと「うちは新しいお父さんがいい人で幸せでした！」みたいな子供目線のコメも見るが、本当は再婚したい母親が書いてんじゃね？と思う……

[155. 匿名]

もう子供まで出来たんじゃ仕方ない
うちは私が10才の時に母親再婚して、その時からもう母親であると同時に「私とは別の女」として見てきたよ
ただ「お母さん」とだけ思ってられる人は幸せだよね
父親じゃない男相手に「女」やられるのは子供としてはしんどいわ
まぁ言いたければ言ってもいいし、距離を置くとしても主さんの好きにしたらいいと思う

[156. 匿名]

>>144
シングルで奨学金なしで育てあげてくれるお母さんがそんなことするとは思えないわ。
相当大変だよ。
うちなんて共働きなのに奨学金300万だわ。

[157. 匿名]

>>87
汲み取れない人っぽい。そのあとのレス返見てもちょっと変わってる

[158. 匿名]

40代後半から体の不調が出てくるんだよね…
自分も40代で出産したからよくわかる
転勤族だから誰も頼れなかったけど、もし身近に身内がいたら頼っていたと思う

結局主が育児のほとんどを請け負うことになって
婚期を逃したりしないか心配だよ…

[159. 匿名]

想像してみたけどお互い成人だから許す許さないもないけど、距離はできるかな。きっと子供はかわいいよとかなんでモヤモヤするの？と言われてもそこまでポジティブ押し付けないでと、思ってしまう

[160. 匿名]

>>1
家庭環境は違うけど私の母も同じように、でき再婚。すごーく歳の離れた弟。
おめでとうと思ったし嬉しかったはずなのに、何度も小さい弟預けられて、嫌いになったわ。
遠くないけど引っ越してからは、住所教えてって言われても無視してほとんど関わらなくなった。
顔の造形とかじゃなくて、三歳すぎて母乳飲んでるの見てから余計に可愛くないしなんか無理！

[161. 匿名]

>>158
そこは別に断ればよくない？

[162. 匿名]

>>1
主さんの歳にはすでにお母さんは2、3歳の幼児を抱えて1人で育てて、
大学まで通わせてあげる。
主さんできますか？
とてもじゃないけど私にはできませんお母様ほんとにすごい！
もちろん寂しい気持ちは伝えて大丈夫だと思います。

それから
前向きに、お母さんのパートナーや、歳の離れた弟か妹と新しい関係を作ろうと、なるべくして欲しいと思います。
ご自身の新しい居場所のためにも。
赤ちゃん大変だけどかわいいですよ。
無理のない範囲で、お母さんと一緒に子育てして、かわいがって、お母さん助けてあげて下さい。
あなたのお母さんが23の時に、1人で、できたことだから、
きっとあなたにも出来ると思います。

[163. 匿名]

>>48
思春期の時期に他人のおじさんと一緒に暮らすのはキツかっただろうね…

[164. 匿名]

おかんもなー！
後ちょっとだけ母親優先して、「あなたも成人したしおかあさんも自分の人生歩むね。再婚するね」からのデキ婚ならな。主もきっと応援できたと思うな
最後の最後で生々しい女感押し出さんくても(しかもデキ婚て少し頭弱い印象あるしさ)

せっかくずっと頑張ってきただろうにもったいねーな

[165. 匿名]

>>133
嫌な奴なんかじゃない、あなた優しいいい人だよ。
お母さんの幸せを考えるからこそ祝福できないんだよ。

[166. 匿名]

いつかお母さんが新しい家庭作ってくれてよかったと思うと思う。

今は主さんは若いし結婚もしてないからお母さんが新しい家族にとられて孤独な気持ちが強いよね。
でも自分が結婚して年取った時にお母さん再婚して私の肩の荷にならなくてよかったなーってなると思うよ。

あなたが孤独な気持ちにならないためには、お母さんの育児を手伝ってあげたりお母さんのそばにいることだと思う。
そしたらきっとあなたに子供ができたときお母さんも孫見てくれたり、妹さんも大きくなったら主さんに懐いてくれると思うな。
妹さんとは一緒に育ってないから他人のような気持ちがあると思うけどたくさん一緒に過ごせば年取った時に力を合わせられる存在にもなるし頼りになると思う。

[167. 匿名]

>>152
よくない？よくない？では？では？
ってすげーな押し付けのオンパレードだなw

[168. 匿名]

>>133
私も絶対に連絡先は交換しない。
新しい父親は知人扱い程度で良いよ。

お母さんには今まで育ててくれた答えの感謝の気持ちは伝えて、再婚だけはお祝いしてあげて。
新しい父親と子どもについては、正直複雑なので気持の整理がつくまではそっとしておいてください。で良いと思う。
今は実家住まいかな？これを機に一人暮らしを推奨します。

[169. 匿名]

まあこれからシングルで育ててくれた母親に親孝行しながら生きていこうという矢先だもんね。よそに家庭ができちゃうの？って寂しいよね。
伝えること伝えて、時間に身をまかせるしかないのかな

[170. 匿名]

>>1
受け容れられないのなら一人暮らしして距離を置いたらどうだろう。どのみち実家には居づらくなりそうだし。

[171. 匿名]

>>20
同じ境遇の方の意見は重たいね。
親はおそらく自分より先に亡くなる。
主も主の母も一人っ子。
おじもおばもいとこもいない。
弟か妹がいて良かったと思える日がくるかもしれないし、天涯孤独の方がよかったと思うかもしれない。

[172. 匿名]

>>162
こういう分かった風のコメントが一番ムカつく

[173. 匿名]

もう23歳なら仕方ないと割り切るかな。
ショックな気持ちは分かるけど、妊娠までしてたら反対してもどうしようもなくない？

主が反対してお母さんが堕ろしたらまたそれも今後引きづるだろうし…

[174. 匿名]

>>162
ごめんなさい。何とも言えない偽善者臭が…

[175. 匿名]

>>133
再婚相手に嫌悪感や違和感を感じたなら無理に仲良くなる必要は無いと思うよ。
この先気持ちがどう変化するかわからないけど、育ててくれた親だから…と必ずしも祝福する事も無いし。
親の幸せを願うよりまずあなたの心のケアが１番大事だから。

[176. 匿名]

>>133
主さん、すごくいい子なんだね

[177. 匿名]

>>162
何様なのよ

[178. 匿名]

>>133
主が言ってる事すごくわかる。

私でも連絡先交換言われたら拒否してしまうと思うもん。
自分責めなくて良いですよ、本当に。
再婚相手の男性についても実際に見て話した当人にしかわからないものがあると思うから主が感じた気持ちは本当だと思うし。

主はお母さんの事すごく心配してるの伝わった、
難しいなあ、上手くアドバイス出来なくてごめんなさい。

[179. 匿名]

父子家庭で再婚で面倒見てもらえると思っている人いるみたいだけど
父親が要介護で平気で捨てるとか亡くなってもなーんにもしないで子供に丸投げする女性いるから気をつけてね

[180. 匿名]

>>162
自分の心にウソをつき続けるのは良くない。
母親のデキ婚をやだなと思うのはとても健全な感情。
健全な感情にフタをして不自然なキレイゴトのために自身を傷つけることない。

祝福までは無理だけど反対もしない。
今の主さんの有り様が一番自然だし正解だと思うよ。

[181. 匿名]

>>162
同じ境遇で同じ事をしてきたんですか？
そうでないなら、ただムカつかせるだけのコメント

[182. 匿名]

>>1
大豆田とわ子で娘さんが、「私が決める事じゃないよ。信頼できる人なんでしょ？ママを守ってくれる人なんでしょ？ママは自分で思ってるほど強くないんだよ。誰かに居てもらった方がいいよ。」って言ってて、大人だな〜と思った。

自分はいずれ結婚して新しい家庭を築くかもしれないし、10年後20年後その先の事を考えると母親を側で支えてくれる人が居るって、あなたも安心だと思うよ。

[183. 匿名]

できちゃったもんは受け入れるしかないよね。
縁を切るのもいいけど、23歳ででき婚してんじゃねーよ！って親に当たり散らすのもどうかと思うよ。
ただしもし離婚しても私はしらねーからな迷惑かけんな！くらいは言ってもいいかもね。

[184. 匿名]

>>121
ていうかさ、外堀を埋める為とか。
子どもを利用するやり方良くないと思うよ。
子どもは道具じゃないんだから。
デキ婚とかも子どもをダシにしてるし。
さらにまたデキ再婚て。

[185. 匿名]

>>1
私の場合は、実父にＤＶ被害を受ける、両親が離婚、6年間引きこもりになる、母親が再婚、マジで殺意がわく、でも義父がマジで神で、一緒に遊んでくれた、勉強を教えてもらって高認とった、専門学校に行かせてくれた、就職できた、結婚して子供が生まれた。

シングルマザーの再婚相手って、ガルちゃんではあまりいい話は聞かないけど、極まれかもしれないけど本当に優しい男性はいるんですよね。

[186. 匿名]

既婚男性をチラチラと狙うやつは、さっさと再婚してほしい

[187. 匿名]

これから、色んなことお母さんに相談したいのに育児で色々大変だろうね💦
でも、冷たいかもしれないけどそこは祝福してあげてほしい。
一緒にベビー服見に行ったり、育児手伝ってあげたり。
あなたはもう大人。立派な女性。お母さんは今のあなたの歳ではもう離婚して子育てしてたわけでしょ？
ありがとうの気持ちを込めて、デキ婚してんなよ💢って思いは封印して、仲良くしてあげてほしいな！
だってこのまま受け入れられなきゃあなたが一人ぼっちになっちゃうよ。

[188. 匿名]

>>182
せめてただの再婚ならね、ってとこかな

[189. 匿名]

>>187
すっごい美談の押し売りに感じる

[190. 匿名]

>>166
的外れだね
人には感情ってもんがあるよ

[191. 匿名]

>>162
あなたは出来るんですか？

[192. 匿名]

主の居場所無くなりそうだけ
赤ちゃんまで出来てお母さんは次の新しい家庭を持つってことだから。
再婚相手が主に口だしてきたら最悪

[193. 匿名]

私の親友が全く同じ境遇。
すごく仲良しな親子だったけど、親友が成人した後すぐデキ婚。
もちろん受け入れて応援してたつもりだけど新しいお父さんと赤ちゃんが来て、やっぱり別の家庭になっちゃうんだよね。疎外感に耐えられなくなって、その後何年も連絡をたまに取るだけで会ってないって言ってたな…

[194. 匿名]

>>183
例の全てが言葉遣い悪いなw

[195. 匿名]

>>152
再婚して第二の人生歩むのなら誰も文句言わないと思う。モヤモヤするのは、20歳でデキ婚して2,3年で離婚してるのに、43歳でまたでき再婚するところだよ。
いきなり自分が知らない男との子供妊娠してるって母に言われたら誰だって驚くし、また離婚したら…って考えたら不安になるよ。

[196. 匿名]

>>1
シングルマザーからのデキ婚…
またすぐ離婚すんじゃないの？

もし親が離婚した場合、経済的に主がその生まれてくる子供の支援を要求される可能性は？
仮に継続したとして、母親は親子３人の生活を優先するはずだから、主は早い自立を求められる可能性も高いよ。親の性格や経済力と懸念材料はよく考えておいた方がいいと思う。

[197. 匿名]

うちの親も未亡人だけど再婚してほしいよ
一人で生活してんの心配だもん
うちの旦那は同居は無理っていうし住んでるところも遠いし

[198. 匿名]

>>162
あなたもしかして主さんの母親？

[199. 匿名]

>>135
でも親子なんだから絶縁しない限り、受け入れるしかないんじゃない？反対したってデキちゃったんだから…

[200. 匿名]

私の友達はでき婚で離婚。
子供はまだ未就学児だけど子供がすきだからまたでき再婚に持ち込もうとしてる。
お子さん成人別居なだけまだマシかも。

でき再婚が叶ったら他人の男が家に暮らし、さらに新しい下の両親揃った兄弟ができるなんて、友達の子供が不憫でならない。

[201. 匿名]

>>102
成人してるかしてないかも関係ないってその通りだよね
親はいつまでも親だよ
正直子育てって一生終わりがないと思う
子供の結婚式、孫が生まれたら里帰り、色々お金もかかるし手間もかかるよね

[202. 匿名]

私の知人でデキ再婚してる人は見事に全員離婚してる。

[203. 匿名]

>>1
もう変えられない事実に対して今傷つくような事を言う必要なくない？
お母さんは母親の23歳まで再婚せずに女手一つで大学まで出してくれて大変だったと思うよ
受け入れられない部分は時間が経てば変わるかもしれないし、これからはお互いの幸せな人生を考えた方がいいと思うな

[204. 匿名]

結婚前の段階で主に紹介してくれてたらまた違ったと思う。
それだったら良い人なのか主も様子見出来るし、心の準備も出来てたかも。

だけどいきなり結婚報告、しかも妊娠してる。なんて言われてそんなの衝撃大きすぎるよ。

[205. 匿名]

母親として育ててくれたことには感謝するけど、デキ婚はちょっと受け入れにくいね。いい年した母親がデキ婚、、まあ母親が結婚望んでるなら反対できないよね。
今後は主さんも結婚とかあるだろうし、相手の親に紹介する時サラッといけるかどうなるか

[206. 匿名]

>>201
なら子供が結婚するとき親に反対されても仕方ないよね。色々口出されても親子なんだからってなるよ。

親子でも成人して別家庭なら他人みたいなもんなんだからいちいち口出すなだと思う。遺産が減るだろうが！くらいの文句はあるかもしれないけど遺産は法定相続できまってるし。

[207. 匿名]

かなり複雑。

新しい旦那さんがどんな人かも分からないし
もしまたシングルになったとしたらお母さん大変すぎる。

だから自分の思ったことはハッキリ言っちゃっていいんじゃないかな？
私だったらすぐにおめでとうは言ってあげられないと思う。

だってそんなに大切に自分のことを育ててくれたお母さんだから
絶対幸せになってほしいもん。

[208. 匿名]

>>1
23ならもう親離れできてるのかなって思うからいいと思う。デキ婚はちょっと気になるけど…実家に寄り付かなくなってもいいと思う。もう親中心で生きてないだろうし。

ずっと一緒にはいられないから母親と一緒に住んでくれる人がいるなら安心じゃないかな。

[209. 匿名]

>>20
親離れしろなんて意見もあるけど、兄弟も親戚もいないで主ひとりぼっちなんてあんまりだよね
相手の男性がどんな人なのか気になるけど、少なくとも誠実な人ではないだろうし

[210. 匿名]

>>150
あなたも親の気持ち理解出来ないの？共感力が乏しすぎって言われたら嫌よね？
色んな意見があっていいと思うけどな。
これって答えている人の年齢にもよると思うの。
主に近い年齢だと主に寄りそった意見になるけど、
子育て終えた世代だと、共感力が無いっていうより、どちらの気持ちも分かるから。
大学出て親にそんな事言われたら嫌ってのもよくわかるし、
2馬力でも大学に行かせる大変さ知ってるし、子育て終えた虚無感とか、老いた親が遠方で1人でいる心配とかね。

[211. 匿名]

疎遠になる未来しか見えない。
家には知らない男とその赤ちゃんがいて新しい家庭に自分の居場所ないじゃん
お母さんも旦那との新婚生活と久しぶりの子育てで余裕ないだろうし。
疎外感やばそう
逆に再婚相手からしたら自分の子が出来たのに
同じように主を可愛がれると思わないし

[212. 匿名]

>>206
ん？

[213. 匿名]

>>41
再婚だけならまだしもデキ婚！？って話でしょ
こういう人って相談したのが母親の立場の人なら今度はそっちを批判するんだろうな

[214. 匿名]

>>1
複雑な気持ちはかなり理解できる。妊娠しちゃったんだね、お母さん。。
あとは、お互い成人だから親子でもあるけど別の人間だしそれぞれの人生って割り切る　だね。

[215. 匿名]

親がデキ再婚って、娘の立場からしたら嫌悪感あるのは仕方ない。でもアラフォーの他人からすると、同世代の人が妊娠きっかけで結婚しても恥ずかしい人だとかは思わないかなぁ私は。

[216. 匿名]

主さんは再婚だけなら普通に祝福してあげられたのに、再婚の相談すらすっとばしてデキ婚報告って、主さんの事ないがしろにしてると思う。
主さんの気持ちになんの配慮もしていないし、祝福出来ないのも当然。

[217. 匿名]

>>25
40代の妊娠で大概そうだよね

[218. 匿名]

>>133
再婚相手から連絡先交換は気持ち悪いなー正直。再婚相手が何歳かわからないけど多分40代でしょ？
良い印象もないみたいだし万が一再婚相手から変な連絡とか来たら母親に言いにくいしさ、、

[219. 匿名]

>>210
わたしはもちろんどっちの気持ちも理解できるよ。
だいたいの事例が、「どっちも分かるけど…でもどちらかと言えばこっち寄り」みたいな感じじゃない？

「何言ってるのか分からない」と書けちゃうほど、主の気持ちに全く共感できないのは、やはり共感力が乏しいと思う。

[220. 匿名]

主の母親ガルちゃんやってそうw

[221. 匿名]

>>1
相続揉めそう。
私一人っ子だけど、小学生の時に実は母が再婚で前の夫の子供がいていろいろあって養子に出したって言われて
今、その子にお金を残したいとか言って揉めてる。

[222. 匿名]

>>199
そう？
「受け入れない」の結果が絶縁だけとは思わないよ。

[223. 匿名]

>>1
ちゃんとした母親っぽかったから(過去形)ちゃんと順番守ってほしかったよね

[224. 匿名]

>>137
母親が今まで苦労をしたからと言って、デキ再婚を応援しろというのはちょっと違う気がする。
それとこれとは別の話でしょ？

[225. 匿名]

>>182
ドラマだし、3人も元夫がいる母親にこれを言うほうが異常だろ

[226. 匿名]

大学の時の友達が母子家庭の子何人かいたけどみんな母親に彼氏いるみたいだったよ。
本人たちは「卒業待たずにさっさと幸せになってもらった方が助かる」って言ってた。
そのうち1人は主と同じように母親がデキ再婚したらしく「うちの母親凄くない？」って言ってた

大学時代にその意見を聞いてるから主は少し子供っぽいなーと思ってしまった。

[227. 匿名]

なんていうのかな、多くの女は一度母親になったらきっと死ぬまで母親なんだよ。子供が成人しようとおばさんになろうとさ。いつまでも子供だし、誰よりも幸せになってほしい

だからこそ主のお母さんにもやもやするんだよ
年は成人だから、娘の気持ち後回しにしたの？って

私が主の親なら、いくつだろうと結婚前に紹介するよ。結婚したあとに子供作るよ
なぜなら娘が何よりも優先だから

[228. 匿名]

>>217
閉経してるならわかるけど、避妊しないの？
それともアフターピル間に合わなかったとか？もう子供いいかなぁってなったらピルなりミレーナ入れるなりもできるけど、そこまでしてないってことはできないと思ってたの‥？？不思議‥避妊しなきかぎりはできるでしょ？

[229. 匿名]

>>226
友達だって本音はわからないし当事者じゃなきゃわからない感情があるよ。

[230. 匿名]

>>136
ここで一番問題になってるのは主の心情の問題だからね。
主もそこに引っかかってるわけだし。

[231. 匿名]

主が結婚式する時は当然再婚相手と幼い子供&母親がいるんだよね
誰が見ても訳ありって分かっちゃうやつ(笑)

[232. 匿名]

>>226
そのうち1人は主と同じように母親がデキ再婚したらしく「うちの母親(気持ち悪さが)凄くない？」って言ってた

のかもしれないじゃんw

[233. 匿名]

妊娠で不本意な結婚をするなら悲しい。
でも赤ちゃんのおかげで、結婚に踏み切れない恋人が結婚できたならいいじゃない。
1人目が成人してからまた子育てできるなんて羨ましいし、めでたいと思うよ。

[234. 匿名]

大批判浴びるだろうけど私がその母親の立場だったら堕ろ…すかな。
再婚も子供にとって大打撃なのにそれ以上のショックを子供に与えたくない。
やっぱり我が子が１番大事だから。

[235. 匿名]

>>136
できちゃった結婚て、避妊しないセックスしたって事でしょ？快楽最優先だよね？
それって猿じゃん、って事で頭も悪いしみっともない事なんだよ。

若い頃ならコントロールできなかったのね、も、中年になってそれはやっぱり少し恥ずかしい事だよ

[236. 匿名]

いろんな意見が出るけど、結局>>1が受け入れられないって思ったらそれまでだと思う。
いくら第三者が「〜すべき」「もう２３歳なんだから」とか言ったって
主がそう思えないならそれまでじゃない？

ただ許せた（受け入れられた）ほうが主もラクにはなると思う。
主の気持ちが少しでも軽くなるといいね。

[237. 匿名]

>>42
友達は社会人になってから親が再婚して、お父さんとは呼ばず名前で誰々さんって呼んでるよ。
無理に呼ぶのも不自然だよ。お父さんじゃないし。
子供達もおじいちゃんじゃなくて、誰々さんって。でもよく帰ってるし上手くいってるみたいよ。

[238. 匿名]

>>133
再婚相手に連絡先聞かれたのは微妙だなー
若い娘目当てにシングルマザー狙う男いるみたいだしちょっと警戒するね

[239. 匿名]

>>235
子供できてもいいな～と思って避妊しない人は山ほどいるよ。

[240. 匿名]

>>218
気持ち悪いよね、なぜ直接連絡する必要があるの？と思うもん。
主さんの違和感は大事にしたほうがいいよね。

[241. 匿名]

>>238
確かに。普通初対面でいきなり聞かない気がする

[242. 匿名]

>>224
同意
主だって好きでシングル家庭で育ったわけじゃないのにね
23歳なんてまだまだこれから母親と旅行に行ったりしたかったかもしれないのに

[243. 匿名]

ママ友に主さんのお母さんと似た感じの人がいるけど、大学生のお姉ちゃん、生まれた弟のことめちゃめちゃ可愛がってるよ

[244. 匿名]

>>102
すごくわかる。
成人してるんだから、別世帯なんだからっていう受け入れなきゃいけないっていう風潮みたいなのが苦しい。
再婚相手が本当に出来た方で子供の気持ちも汲みながら接してくれるとかなら親の再婚も受け入れられる可能性はあるけど、再婚相手がきつい人の場合、実家にも帰れないし心の拠り所は無くなるし最悪だよ。実親も結局は一緒に暮らす再婚相手を優先するから、子供側が少なからず我慢することが多くなる。
成人したって子供は子供なのにね。お金の無心してるわけじゃないのに。

[245. 匿名]

>>239
でき再婚についての話をしてる
「でき再婚してもいいなー」って避妊しない人が山ほどいるの？どっちにしても頭悪いって思うわ

[246. 匿名]

>>241
相手の男性が何歳かわからないけど母親と同年代だとしたら23歳なんて全然異性として見れる年齢だよね

[247. 匿名]

>>133
たくさんの人が「主はもう成人してるんだし」と言っているけれど、私が23歳のときなんて、まだまだ甘ったれだったな。実際、結婚して子どもを産んでも実家に頼ってベタベタしてる人はいくらでもいるし。
これだけのことを考えられる主さんは立派だと思う。
私も少し似た境遇だから主さんの味方をしてあげたい！
お母さんにはお母さんの人生があると頭では分かっていても、感情がついていかないのは当然。自分を責めないでほしい。
今は一緒に暮らしているのかな？
淋しい気持ちは伝えてもいいけど、これからも親子でいたいなら、デキ婚であること等は触れない方がいいです。
主さんに対して不当な扱いや要求をしてきたら、そのときに親子の縁を切るかどうか考えればいいのだから。そんなお母さんではない気がするけれど。
私の母は内縁の夫と暮らしています。初めて紹介されたのは父と母が離婚してから半年後くらいでした。
離婚の原因は父でしたが、正直、このときの母にも呆れました。
周囲からは「お母さんも第二の人生を」と分かったようなことを異口同音で言われました。他人はきれい事を言います。
主さんは自分で決めていいんだよ！
でも、今の段階でお母さんを責めたら後悔すると思う。
長くなりましたが、私はそう思います。

[248. 匿名]

死別からの再婚で、私も弟達も既に大人でみんな実家出てたから私が結婚し子供生まれてからは血繋がってないのに自分の孫のように接してくれるから有り難いです。寂しさはなく母一人暮らしだったから安心しました。呼び名は子どもはじぃじ、私は◯◯さん付けで呼んでます

[249. 匿名]

>>246
むしろ多くの男は43歳より23歳を欲しがるよね、、

[250. 匿名]

>>133
連絡先交換…
仮に私が新しい旦那の立場なら、まずは娘さんに誠心誠意詫びるわ
なんか軽い感じするよなぁ

[251. 匿名]

>>1
お母様と同じ歳だから思うけど、年齢的に赤ちゃんが出来るとは思ってなく、でも好きな人との子供が欲しいという思いがどこかにあって運に任せたんじゃないかな。
あなたが成人してるからこそ、運に任せるという選択をしたんだと思うな。

今は受け入れ難いかも知れないから無理して全てを飲み込まなくてもいいと思うけど、いつかあなたに大切な人との間の赤ちゃんが出来たときに気持ちをわかってあげられるかも知れないよ。

[252. 匿名]

受け入れなくてもいいと思うけど、反対しても仕方ない気がする。
反対して母親の結婚がなしになったら主はあとから絶対に後悔すると思うし。

嫌ならそっと距離を置いたらいいよ。

[253. 匿名]

>>24
気持ちを打ち明けても、正直 暖簾に腕押し状態だと思うよ
人様のお母様に申し訳ないけど、主という大事な娘さんがいてデキ再婚って、頭おかしい

お母さんからしたら好きな人との子供ができて、今めっちゃ幸せなところに
娘から「辛いよ、受け入れられない」って言われても、このお母さんは自分のことでいっぱいいっぱいな気がする
そこで無下にされたら、主の心は本当に壊れちゃうよ

[254. 匿名]

>>16
通報いたしました

[255. 匿名]

ショックで受け止められないけど
主が社会人なのが救いだよね。
主が高校生だったりしたら想像しただけで落ち込むわ
急に父親ぶった再婚相手と赤ちゃんが家にいる生活なんて

[256. 匿名]

わたしが12歳、弟が6歳の時に本当の父と離婚し、母子家庭を経験する間もなく継父と暮らしはじめました。母は既にその時からお腹が大きかったです。その頃はまだ年齢的にうっすらしか意味がわからなかったけど今24になってそういうことか、とよく分かります。
すぐに父親違いの妹が産まれ、一緒に暮らしましたが他人のことを到底父親と思える訳もなく、向こうも向こうで本当の子である妹だけに優しくする差別。母はそれが苦になり結局継父とも8年で離婚。今は母子家庭です。
すごく軽減したし葛藤もありましたがもう大人なので母や父親違いの妹とは仲良くやっています。主さんの気持ちすごく分かります。いい歳した母親がデキ婚は子供にとったら地獄です。

[257. 匿名]

>>1
今まで頑張って来た分
幸せになってとは思うけれど
いい大人がデキ婚っていかがなものか
そこは一言物申すかも。
ケジメあるお付き合いだったら
きちんと考えるべきだし。
お相手がどんな人かって時
そういう所を普通見るから。

[258. 匿名]

再婚自体はおめでとうと言いたい。

ただしその後良い関係を気付けるかどうかは再婚相手と実親の対応による。
再婚相手は最初は良くても徐々に本性現すと思う。

っていうか、親の離婚って子供にはほぼ落ち度はないのに、再婚してさらに子供に気を遣わせるってどうなの？と思うわ。20歳まで育てたからあとは良いでしょって事なのかな？

[259. 匿名]

>>241
もしこれがお母さんの知らない所で連絡先聞かれて…だったら怖いね
絶対再婚辞めたほうがいい案件

[260. 匿名]

>>2
冷静に、自分の立場になって考えてみて。

簡単に受け入れられないと思う

[261. 匿名]

>>253
でもそしたら娘の気持ちを尊重してオロさなきゃいけないの？って話じゃない？
さすがに社会人の娘なら母親も自分の人生を優先してもいいと思うよ。
デキ婚なのは複雑かもだけど、娘が成人したあともいつまでもシングルでいなきゃいけないって母親も辛いよ。

[262. 匿名]

母の人生だけど子供の立場からしたらワガママかもしれないけど母は母のままであって欲しいんだよね。
私は主さんのお母様に近い年齢で中学生の子いるけど主さんの複雑な気持ちわかるよ。

[263. 匿名]

心から受け入れてる子供なんてまずいないですよ。いくつになってもね。
精神科ナースですが、毒親問題での相談が一番多いです。
そんな中でもやはり、親の恋愛問題や再婚問題での心の傷が多いです。
よく、成人したら祝福してあげるべき！という人もいるけれど、そういう人に限って、自分はそういう家庭環境じゃなくて、普通に里帰り出産したり、成人しててもなお、親に甘えられる環境にある人も多い。
なのでそういう人の声に耳を傾けて余計に傷つかなくても良いと思います。
勿論、自分が成人するまで待ってくれてたからと、心から祝福してあげてる方もいらっしゃいます。
でも、それも人それぞれです。また、その時祝福してたのに、自分に子供が生まれたとき、周りの母親は娘の子供に夢中になってるのに、
自分の母親は、新しい家庭に夢中になってて、成人したんだからもう赤の他人のように振る舞われだしたと、悩んでくる患者さんもいます。
自分の子供と母親の子供が同級生ってことで苦しんでる人もいるし、母親の新しい旦那の世話もさせられてると悩んでる人もいます。
少なくとも、今までみたいな親子関係ではいられないですからね。
それをもう割り切るしか方法はないけど、大抵は疎遠になってます。
私自身は思春期に親の恋愛で、散々振り回されてきたから、モヤモヤする方の気持ちは、とても分かります。
ただ、どういう理由で片親だったのかにもよりますが、
再婚相手とも上手く行かないことは多いように思います。
そうなると、今度は子供に愚痴ってきたり、子供にすり寄ってきたりとか厄介なことにもなるので、
距離は取ったほうが自分のためだなと、患者さんたち見て思います

[264. 匿名]

>>172
なんか薄っぺらくて薄っぺらいコメントだよね
本心が真逆の時に取り繕って書いたみたい

[265. 匿名]

>>133
仲良くなりたいから連絡先聞いてきたって気持ち悪いな
私ヤキモチ焼きだから母親の立場ならちょっと、ん？ってひっかかると思う。私通せばよくない？って

で、主の立場だったらきもいの一言。主教えなくて大正解だよ

[266. 匿名]

>>259
一緒に住んでるわけでもないのに考えすぎでは？
連絡先とかはお母さんに何かあった場合とかもあるし普通聞くもんじゃない？

[267. 匿名]

>>102
「成人してるんだから祝ってあげなよ」って意見多くてびっくりした。
成人してるかなんて関係ないし、主はまだ24歳じゃん。
まだまだ若いし、子供はずっと子供だよ。

主はもっと親に甘えたかっただろうし、感謝の気持ちがあるからこそ、これからのイベントを大切に過ごしたかったと思う（母の日や、主の結婚式、これから主の子供が生まれたりとかさ）

それをお母さんがデキ婚しちゃって、今から15年以上は産まれてくる子供が最優先になるんだよ。
主が心配だわ。

[268. 匿名]

>>37
ちょっと飛躍しすぎじゃない？
それは今考えなくて良いと思う。
意地悪な友人みたい。

[269. 匿名]

>>81
支えるのは旦那の役目じゃない？

[270. 匿名]

>>263
説得力あります！
主さん参考にしてほしい。
自分を守ってね。

[271. 匿名]

>>1 ひとりで子ども育てるって本当に本当に大変だよ。主には全くわからない事なんだけどさ。色々ネガティブな想いは胸にしまって、おめでとうの一言が今できる最大の親孝行。

[272. 匿名]

祝福しなくてもいいと思うけど現状、子供までいるんだからもう認めるしかないと思うだけど。
嫌なら実家とは距離を置いたらいいよ。

[273. 匿名]

受け入れてないし色々あり得ないことされたが表面上は家族を装ってまーす

[274. 匿名]

>>1 主はぶっちゃけ中絶して欲しい？

[275. 匿名]

３年前からお付き合いなら主が成人するタイミングだし、そういう相手がいる事くらいは話してくれてても良かったんじゃないかな？
やっぱり心の準備をする時間って必要じゃない？
いきなり彼氏いた、再婚する、妊娠してるって一気にそんな報告されてしかも妊娠してるから受け入れざるをえない状況で主がどう感じるかを考えてなかったとしたらお母さんそりゃないわと思う。

[276. 匿名]

>>162
シンママが書いてそう

[277. 匿名]

私一人っ子で寂しかったからハタチ超えて弟妹できるならめっちゃ嬉しいと思うw

[278. 匿名]

頭では分かっていても複雑な心境にはなる。

お母さんも高齢出産でいっぱいいっぱいで、主の事は二の次三の次になるよね。
主が結婚や出産の時期にお母さんは育児で大変だろうから相談もしづらいし、里帰り出産は出来ず手伝ってもらう事もむずかしいから、恨んでしまう事もあるだろうな。
もう別な家族として考えておいた方が割り切れるかも。

[279. 匿名]

>>263
そんなことないよ。
親の幸せを望む子供もたくさんいる。
それに親が独り身でいるより、結婚してる方が安心って気持ちもあるのよ。

[280. 匿名]

嫌だわー。
祝福出来る程人間出来てないわ私。

[281. 匿名]

まだ23だから複雑よね。
でも主が家庭持ったらもっと割り切れると思う。
親子だけど別家庭なんだなって。

[282. 匿名]

>>279
再婚なら、ね。
再婚と、デキ再婚なら天と地の差があるわ

[283. 匿名]

主が可哀想だな…

主がお母さんに本音を打ち明けたところで、事実は変わらないもんね。
20歳以上も離れた兄弟なんて、普通の家庭でも思うところがあるだろうに、母がデキ再婚でとなると…

本音を打ち明けられるお友達はいる？
文とかみると、主はしっかりしたお嬢さんだと思うから、幸せになって欲しい

[284. 匿名]

>>1
気持ちを打ち明ける。表向きだけ取り繕っても、実家に帰りたくなくなるし。それなら、もう気持ち打ち明けてスッキリさせた方が良い。それで再婚相手とお母さんが逆ギレしてきたら家出る。

[285. 匿名]

>>279
分かるよ。
年齢によるよね。
私も去年お父さん再婚してくれてめっちゃ安心した。
早く母親にも良い人見つけて欲しいと心から思ってるし、そう勧めてる。

[286. 匿名]

子供できちゃったは気持ち悪いなと正直思うだろうけど再婚は賛成。だって老後の事を考えたら旦那いた方がいい。

[287. 匿名]

>>1
現在主はお母さんと同居してるの？

[288. 匿名]

>>245
いるでしょう。できたら婚っていうのよ。
別に子供生むのに、役所の届け出云々はどうでもいいと思うけどな。
物事の判断できない人だけが気をつければいいだけの話であって。

[289. 匿名]

>>271
じゃあ作らなければいいのでは？
なんで主が親のデキ婚に対して祝福しなければならないのか

[290. 匿名]

やっぱ若いほうが男性を求める傾向にあるとかあるのだろうか

[291. 匿名]

>>1
いい年してデキ再婚という事に嫌悪感が湧いてしまいました。母親の幸せを願っている一方で、素直に祝えない複雑な気持ちがあります。もしかしたら、今後一切実家に寄り付かなくなるのかな～など母親が遠くに行ってしまったような気持ちになってしまいました。

これをそのまま素直に伝えるのは別に悪いことじゃないんじゃない？
別に結婚辞めてほしいとか子ども堕ろして欲しいとは思ってないんでしょ？

[292. 匿名]

>>228
私の知り合いは出来ないと思ってたみたいよ、まさかって感じだった。2人目欲しいって頑張ってる間出来ないのに諦めたら出来たみたい事もあるんじゃない？
主さんのお母さんは欲しかったのかも？似た状況の友達（当時40半ばだったか？）産んであげたいって言ってたよ。

[293. 匿名]

>>129
交際している時家にあげる事は
ありませんでしたが一緒に外食を
したりテーマパークへ遊びに行ったり
何十回と会わせてきました
関係も悪くは見えなかったんですが
いざ暮らしてみるとやはり気疲れ
したり嫌な部分が見えたりで嫌な
部分が出てきたようです

[294. 匿名]

>>263
そうなんだよね。

「少なくとも、今までみたいな親子関係ではいられないですからね。」
全てはこれに尽きると思う。

[295. 匿名]

大学にも行かせてもらって感謝してるなら何も不満は言わずに祝うけどな
言ったって何にもならない
親が嫌な気持ちになるだけじゃない
実家に寄りつきたくないとかなら無理に行かなくてもいいと思う

[296. 匿名]

複雑だよね。
今までお金の苦労なく育ててもらってるから感謝の気持ちもあるよね。
けど43歳でまた1から子育てスタート、また子どもにお金がかかるのと老後の資金は大丈夫なのかね？

[297. 匿名]

無理しておめでとうって言うよりも
私、傷ついたな〜て甘えても良いと思う。

離婚しても面倒看れないよくらいは言ってもいいのでは？
その上でお母さん助けたいなと思ったら助けても良いのでは？

[298. 匿名]

お母さん43歳なら出産も可能だもんね。
お相手が初婚とかなら子ども産みたいって気持ちも分からないでもないし、3年も付き合ってたなら一応信頼のおける相手なんじゃないかな？

いきなり報告じゃなくて、少しづつ付き合ってる人がいることとかを主に話してくれてたら主の印象も違ったのかもね。

[299. 匿名]

>>276
私シンママだけどこんな考えできんわ。
いつも罪悪感持ってたわ。

[300. 匿名]

20以上年下の兄弟か…

[301. 匿名]

>>285
シングル家庭なので同じ環境の子と話すことがあったけど、私の周りでは小中学生でも親の再婚を望む子が多かったよ。
死別したばかりとか、離婚後も両親と会える子は、再婚はしてほしくないようだったけど。

[302. 匿名]

>>288
このトピ一通り読んでもそのできたら婚とやらがアリだと思うなら、多分あなたはそっち側の人間なんでしょうね
これ以上言葉はないわ

[303. 匿名]

>>292
だったら先に結婚してからでしょ？

[304. 匿名]

お気持ちはわかる。
けど、お母さんも立派にあなたを育て大学まで行かせ真っ当に母親としての人生を生きてきたのだから残りの人生を自分のために生きてもいいのでは？と思える。
無理に祝福しなくとも、せめて表向きは「おめでとう」と言ってあげられたらお母さん相当嬉しいと思う

[305. 匿名]

女を優先したいシンママは主の親の味方っぽいけど、主の様にそれにより傷ついてるお子さんがいるってことは覚えておいた方がいいと思う

[306. 匿名]

>>303
バツ同士ならデキたから籍入れようかって考えだったんじゃない？

[307. 匿名]

>>7
なんでこれにマイナス？私もそう思うよ。

[308. 匿名]

>>286
老後まで添い遂げる保証もないじゃん…
後先考えず子供作っておいてまた離婚して1人で育てるか、成人した主に頼ってくるかもわからん
同じ子育てでも20代の頃と40代の今じゃ体力も全然違うだろうし…

[309. 匿名]

>>302
ネットの世界よりも、現実の方が大事だからね。
トピで意見が変わることはないかな。

[310. 匿名]

>>305
私はシンママじゃないけど、社会人まで育ててくれたならもういいんじゃない？って思うよ。
親の人生もあるんだし。

[311. 匿名]

再婚自体に嫌悪感抱く子供も多いと思うけど、百歩譲って再婚するならその後の子供へのフォローを再婚相手共々第一に考えて欲しい。子供が実家に帰省したいと言ったら、再婚相手は席外して親子水入らずの時間を尊重してあげて欲しい。子供側もぜひ再婚相手さんも、というならみんなで過ごせば良いだろうし。子供側が気を使うんじゃなくて、親と再婚相手が気を使うべきじゃない？と個人的には思うんだけど。
子供側からしたら再婚って相当な覚悟を持ってして欲しいと思う。まぁ出来てない人が多いから連れ子虐待とか事件が絶えないんだろうけどね。

[312. 匿名]

つくづく思った。共感力って大事だね

[313. 匿名]

>>310
親の人生もあるけど、子供の人生は？

[314. 匿名]

>>311
成人して家を出ているのにそこまで親が気を使う必要ないでしょうよ。
親は子供の奴隷じゃないよ。

[315. 匿名]

>>308
１番最悪なのは離婚して異父兄弟の面倒やお金の面も主に頼ってくるパターン。

[316. 匿名]

>>313
社会人なら子どもの人生はもう自分でつくるものでしょ。

[317. 匿名]

シンママがわらわら出てきて、主の考えを非難してるけど
正にこういうところがウワァって感じ

[318. 匿名]

>>316
子供はずっと子供だよ。
そして親はずっと親。

[319. 匿名]

>>312
共感力が無い人とあたたかい関係性を築くのは難しいよな。
共感力が無い人が家族にいると、他の家族は病みがち。

[320. 匿名]

>>314
横だけど、奴隷では無いけど親としての責任はずっとあるでしょう。
少なくとも自分が再婚した事によって子供に肩身の狭い思いをさせないのは当然だし普通よりずっと気を遣わなきゃいけないと思う。

[321. 匿名]

老後1人きりよりは再婚して欲しいけど、再婚相手は親にとっても自分にとっても「理解ある人」なら良いよという感じ。
親にだけ優しく子供をないがしろにするような相手だと、成人してるからとは言えつらいものがある。

[322. 匿名]

ただの再婚ならいいじゃんって思ったけどデキ婚はさすがにちょっと

[323. 匿名]

>>317
金と性欲まみれ

[324. 匿名]

私も親には親の人生がある派だから複雑だけど受け入れるしかないと思うかな。

というかここで聞いても現状は変わらないしどうにもならなくないかな？
堕ろして欲しいわけじゃないだろうし、受け入れるか、距離をおくか、絶縁するか、しかないと思う。

[325. 匿名]

13歳ならともかく、23歳なら、お母さんを自由にして、自分の幸せを探して。

[326. 匿名]

>>314
奴隷って。
子供がいつまでも親の金を当てにしたり子供(親からしたら孫)預けて遊びに行ったりならわかるけどさ。

今まで住んでる家にいきなり入って来た他人、離れて暮らしてる場合ならたまに帰る実家ですから息抜けなくて気を遣わなきゃいけないの？子供側が？おかしくない？

[327. 匿名]

>>109
子供は正社員で働いていますが
車必須の田舎の安月給のため
一人暮らしは金銭的に厳しいと
訴えています
既婚未婚関係なく３０歳を目処に
自活してもらうよう話は何度か
しています

[328. 匿名]

>>317
よく批判されるけど私は同じシングルマザーとして再婚ならまだしもデキ婚とか考えられないよ。普通じゃないと思う。
主がかわいそうだよ。

[329. 匿名]

>>317
わかる。シンママが余計嫌いになった
主の親だけじゃなく、ここでの発言集。物分りが悪すぎて驚く

[330. 匿名]

>>326
再婚したら大抵は引っ越すんじゃない？
それにもう悲しいけど再婚相手との家は実家ではないよ。

[331. 匿名]

>>329
私、シンママじゃないけど仕方ない派だわ。
年齢もあると思うよ。

母親がずっと一人なのも心配だし、デキ婚は複雑だけど安心っちゃ安心かな。

[332. 匿名]

>>269
じゃあその人との結婚を祝福して、母をよろしくお願いしますぐらいの気持ちにならないと。

[333. 匿名]

お母さん立派に主を育てたとは思うけど、再婚出産したら新しい家族ができてしまって主は疎外感もつのは当然だよね。だって、再婚相手にしたら生まれてくる子供とお母さんで家族になってしまうし。主はもう成人してるから男は主の面倒みなくていいわけでそのつもりもないはず。

ただの再婚ならまだしも、出産はきついわ。

[334. 匿名]

>>7
そんな義務ないと思うけどな。
主さんの場合母の相手が何歳かわからないけど、43歳のシングルマザー相手に妊娠させちゃう男だし。主さんが嫌悪感抱くのは当然の感情だよ。そんな中「成人してるから」って母の行いを受け入れて認めてあげなきゃいけないの？
子供ながらに幸せになって欲しい気持ちもあるし、でも心の底から祝福は出来ないと思う。
軽々しく「成人してるんだから」って言わないで欲しい。

[335. 匿名]

お母さん、一人で子育てはすごく大変だったろうし、過去には、特別つらいしごとをしたり、主さんのために再婚を諦めた恋もあったかもしれない。でもそれは主さんには何の責任もないこと。

主さんにとってはお母さんが絶対的に大切な支えであり、互いに最も親密な存在だったのかも。一生自分のお母さんとしてだけ生きてほしかったとしても無理はない。主さんにとっては、長く暮らしてきた楽園が崩壊したくらいのショックなのでは。

どのように行動するにしても、自心の中でだけは、自分自身の本当の気持ちを否定しないのがいいと思います。

人が死を前にしたときに多い後悔は｢自分の気持ちに正直になる勇気を持てばよかった｣｢周りの期待に応えるのではなく、もっと自分を幸せにすればよかった｣といったものだそうです。お母さんの人生や気持ちも大切ですが、同じように、主さんの人生や気持ちも大切です。

[336. 匿名]

>>1
せめて30歳以降ならね。
逆に母親の面倒みなきゃいけない人も出てくるから親に頼るとかの考えもないから、再婚してくれたら金銭的にも安心するよ。

子どもが産まれるのは大変だろうけど、それはお母さんと再婚相手の責任だから主に負担になるようなことになれば距離を置いたらいいと思う。

[337. 匿名]

まぁこんなのばっかりだからシンママなんだろうけど

[338. 匿名]

23歳だろうが子供は子供だよ。これからだって母親に相談したいことたくさんある。それでも母親は赤ちゃんにつきっきり。再婚相手もいるし気軽に母親のところにも帰れない。主はかわいそうだよ。

[339. 匿名]

いきなり妊娠したからっていう母親も、初対面で仲良くなりたいからと連絡先交換しようとする再婚相手も主の気持ちは置いてきぼりなんだよね。
母娘2人で生きてきたと思ったら「あ、私新しい家族できたから」と主1人置き去りにされてる感じ。

[340. 匿名]

>>303
友達は同じアパートに引っ越して、その後同棲して結婚した。一度結婚に失敗したから籍入れには慎重だったのかな？

[341. 匿名]

主にいい彼氏や親友がいるといいな。おかあさん取られちゃった気持ちだよね

もしおかあさんがガルやっててここ見ることがあるなら(結構可能性大だと思う)
どうか主が疎外感感じないように見守り支えてやってほしいと思う。なんならおなかのお子さんより優先してあげてほしい

でもそれは旦那さん抜きでね。だんなさんはちょっと目を光らせておいたほうがいい気がします

[342. 匿名]

母親がデキ婚はなかなか受け入れられない気持ちは分かるけど、今の今まで待ってくれてお母さんに感謝だね。高校生とか多感な時期に結婚せず一人でいてくれてありがたいよ。

お母さんにこれから一生一人でいさせるの？自分は結婚するのに（多分ね）お母さんは一人になってしまうよ。甥っ子姪っ子が生まれると考えて可愛がってあげよう？お母さんも第二の人生だよ。

複雑なのは分かるけど気持ちを切り替えて祝福してあげて欲しいな。もちろん本心で。

甥っ子姪っ子だよ。そのくらいの距離感でダメ？

[343. 匿名]

>>310
親の人生考えたらもちろん幸せでいて欲しいけど、親の離婚・再婚によって少なからず影響受ける子供の人生は？親は再婚してハッピーかもしれないけど、子供が同じ温度感でハッピーになれるのはごく稀ですよ。子供の人生には負の影響の方が多いんですが。

[344. 匿名]

主を成人まで1人で育ててくれたんだから、もうお母さんも自分の人生を生きていいと思う。

[345. 匿名]

>>329
素直さがないよね。そうか、いくつになっても親がデキ婚は嫌なものなのか、みたいなさ。
じゃあ親はいつまでひとりでいればいいのよみたいなさ

自分自分で傷ついてる子供の気持ちをわかろうとしない

[346. 匿名]

>>1
シングルで奨学金無しで大学までって本っっっ当に大変なことだよ
その一点だけでもあなたが全て飲み込んで祝福してあげてほしいって思ってしまう

[347. 匿名]

私も再婚したものです　同じ年だったかな　30年前だから43で子は作れない　今だから43で作る人もいるからなあ

親の老後あなた一人で看るよりいいと思うけどなあ　43なんて女ざかりですよ　幸せ願おうよ。

私なら応援しますが　お母さんにはまだまだ人生あるんですよ

貴方だって嫁ぎやすいですよ。

[348. 匿名]

>>279
何百人とケースをみてるであろう専門家の意見を「そんなことないよ」て、、頭痛くなるw

[349. 匿名]

>>343
横だけどももう社会人になるまで育ててもらったら親の人生は親の人生、自分の人生は自分の人生で分けて考えられなきゃダメじゃない？

奨学金なしで大学まで出してもらえるなんて両親揃っててもなかなかラッキーなほうだよ。

[350. 匿名]

>>348
精神科ナースだから、親の結婚を心から祝福する子供はいないと思ってしまうんじゃないかな？
精神科と無縁で生きてる人の声もあるのよ。

[351. 匿名]

>>133
気持ちを打ち明けても結局は、お腹に赤ちゃんがいて再婚することは決まってるんだから赤裸々に今の気持ちを打ち明ける必要はないと思います
ただ絶対に自分の気持ちに嘘ついて祝う必要もない。最低限の反応しかしなければいいんです

もう家を出ていますか？出てないなら心が壊れる前に自立しましょう
義父になる人との連絡先交換拒否も当たり前です
まず義父は手を出す出さない関係なく、継子を娘と見ない可能性が高いです
特に結婚前に女性を妊娠させるような男は性欲強いから危険

あとその再婚が上手くいく可能性は低いですよ
二回デキ婚した母親は三回目のデキ婚の可能性もある
そういう色んな可能性を冷静に考えておいた方がいいです
私はもう母親と関わるのが心底嫌になって殆ど交流してないですが、離れたことでストレスがなくなり穏やかな日々を過ごしています

ひとまず母の新しい家庭から距離を置いて(会いたくてもなかなか会えない遠くで暮らすのが良いです)一人暮らしエンジョイするのをオススメします

[352. 匿名]

>>1
シングルファザーで育ちました！
親の離婚は子供の頃はとても悲しく苦労しました。
私は子供の頃、断固として親の再婚には反対主張しました！！！
でも、20歳超えてからはもう自分の人生を生きるし親を応援できましたよ。ただ、別に相手の方と仲良くしたいわけではないのでそちらで楽しく勝手にやって下さいって感じでしたが。
親も、子供を巻き込んで第二の人生送ろうとは思ってなかったみたいです。
20歳まで再婚しないでくれてありがとう。と思ってました。

主さんのお母さんは3年前から付き合ったってことは成人するまでは我慢したんですよね？
凄く立派だと思いますよ！

デキ婚は…あまり気分良くないの分かります(~_~;)
主さんはもう独り立ちしていますか？
受け入れるしかないけれど、お母さんの第二の人生なんだから自分を巻き込まない生活してもらいたい旨を伝えるといいのではないでしょうか？
たとえば一人暮らしするとか。

流石に一緒に再婚相手と暮らして、再婚相手との子供の面倒見るのつらすぎるなー。。他人と暮らすのは成人関係なく出来ないものです。
それぞれで自分の人生を頑張るしかない。
たまに会うくらいにしたら、親の事も応援できるのではないでしょうか？

[353. 匿名]

なぜもう大人なんだし認めてあげるしかないんじゃない？って意見が全てシンママが書いてるになるんだろう？
シンママなら平日昼間は働いてない？
私も普通に専業だけど、ショックな気持ちは分かるけど今までの感謝もあるし母親の幸せを願ってあげたら？って思うよ。

[354. 匿名]

>>307
理屈では分かっていても心がついていかんでしょ。
わたしは最初無理して大人ぶってしまって後から向こうのテンションについていけなくなった経験あるから正直に今の気持ちを伝えた方がいいと思うよ。
今は素直におめでとうって言えないって。

[355. 匿名]

キモいよね。

だけどやる事は一生懸命やってくれた気はする。

どうやって付き合えば良いか悩むね。

[356. 匿名]

>>1
気持ちはわかるし、出来婚にがっかりなのも理解できます。でも、女手一つで育てて大学に奨学金なしで行かせてくれるって凄いですよ。うちは共働きだけど少しは借りることになりそう。
職場の方で、職場W不倫の末に再婚した方がいます。男性は既婚子なし。女性は男性の先輩で当時旦那さんと保育園の娘さんが一人いた。不倫がばれてお互いに離婚。女性は暫く娘さんと二人で暮らしていたけどこの後輩男性と再婚しました。子供も生まれてた。そんな母親よりよほどいいと思う。

[357. 匿名]

再婚して子供まで生まれたらそこはもう全く別の一つの家庭で、自分の帰る実家がなくなるというか、自分の居場所がなくなってしまうような、そんな複雑で寂しい気持ちになる…

[358. 匿名]

お母さんへ感謝してるからって再婚受け入れなきゃならないわけじゃない
これを期に距離置いて自分の人生をどう生きるかだけ考えればいいよ
母親は相手に任せればいい
無理して異父きょうだいを可愛いがる必要もないよ

[359. 匿名]

父親も母親も再婚して
2つの家庭を行き来してましたが
私は新しいお父さんもお母さんも優しくて好きでした
でも１年くらいでどっちにも来なくていいって言われてた
私は受け入れてたのに

[360. 匿名]

一応3年前から付き合ってたっていうのも主が20歳になるまで恋愛はしないっていう母親の決意だったんじゃないかな？
奨学金なしもそうだけど充分、主は母親に大事にされてたと思う。

お母さんも久しぶりの恋愛でお花畑になってしまったのかもね。
嫌だと思う気持ちは素直に伝えてもいいと思うよ。
それを受け止めるのも母親の役目だしね。
ただお腹に赤ちゃんがいるなら再婚を阻止するのを難しいだろうし、阻止してもずっと後味悪くなってしまうからオススメはしないかな。

[361. 匿名]

主が成人してるから相手の男も初婚感覚なのかもね
自分の子だけ育てればいいしお金もかからない
ずっと二人で生きてきた母娘関係の機微とかはわかってなさそう

[362. 匿名]

>>75
年齢も年齢だから油断したのかなと思う。
人によっては早めに閉経するし、生理来たり来なかったりするし。
それでもその年でデキ婚は…と思うけどね。

[363. 匿名]

>>359
残念だけどそんなもんさ
遺産はきっちりもらいましょう

[364. 匿名]

>>133
自分の気持ちが1番大事だからそれで良いんだよ
あなたが書いてるその気持ちを全て伝えたほうがこれからのお母さんとの関係上いいと思う
家族だからこそ腹割って話すのって大事だよ

[365. 匿名]

>>133
やっぱりなー。
自分の時もそうだったら、拒否感が強く出てしまって当たり前だと思う。
妹か弟が同じ目にあって欲しくないって気持ちと同様に、なんで下の子はきちんと父親もいるの？って気持ちも多少あるんじゃないかな。
そうなると、今までお母さんていう家族を急に新しいお父さんと子供ができて、別の家族にされたって気持ちを感じてもおかしくないよ。
そもそも、成人してたとしてもいきなり知らない男がお父さんになりますと言われても、受け入れ難いだろうし。

多分、割り切れるようになるのは主さんが結婚して新しい家族を持つまでじゃないかなぁ。
お母さんに対しては、素直にお祝いしたい気持ちはあるけど、複雑である事を伝えた方がいいと思う。
あと急で大変だとは思うけど、成人しているのだし独り立ちする覚悟は持っておいた方がいいよ。

[366. 匿名]

>>337
色々な意見の人がいてそれをシンママと勝手に決めて批判に持っていくのはおかしいよ。ある意味誹謗中傷だよ。
私はシンママで子供は成人してますが気分悪いです。
私の意見としては、ここまで大事に育ててきたのにいきなり再婚デキ婚は主さんが戸惑うのも無理は無いし、親としてどうなんだろうと思っています。

[367. 匿名]

>>133
私の場合父親が再婚してるけど、実家に帰省するたびに父親に「〇〇(再婚相手)にもお礼の連絡してね！」と言われモヤモヤした。そりゃご飯出してくれたけど、だから父親にお礼の連絡したのになーって。再婚相手と仲良くしなきゃいけないの？って、強制させられてるみたいでつらかった。
今はいろいろあり再婚相手の連絡先はブロック削除したよ。
主さんの対応間違ってないですよ！

[368. 匿名]

主の母親はよっぽどバリキャリなんかな。看護師とか？関係ないけどシングルで大学の奨学金なしって凄いわ。

[369. 匿名]

>>292
欲しかったにしても娘の気持ち考えたら籍入れるのが普通じゃない？自分ができ婚でできた子だと知るだけでも普通なのに、成人してから親がデキ婚って私なら気絶しちゃうかも。どんな理由があってもデキ婚ってみっともないんだよね‥。

[370. 匿名]

>>1
デキ婚云々、
純粋に43？だかで子供を産もうとする心理がわからない

若くても過酷なのに

しかもよくそういう話聞くけど何故だかわからなすぎる

[371. 匿名]

デキ婚もだけどその相手大丈夫なのかね？
お母さんが決めた事だから何も言えないけど主さんは距離を置いた状態でいいと思う。
同居はキツいね

[372. 匿名]

びっくりするかもしれないけど
主が嫁いだらお母さんずっと一人なんだよ。
良いパートナーが出来て3年のお付き合いで主のしっかりしたお母さんが見込んだ人なんだから大丈夫。
「おめでとう」ってあなたからの言葉が一番嬉しいんじゃないかな。

[373. 匿名]

>>371
実家にも帰りにくくなるのかな、って主が書いてるから同居ではないんじゃない？

同居で再婚で赤ちゃんはかなりキツいと思う。

[374. 匿名]

>>368
まぁ母親の親の遺産とか譲渡とか、元々恵まれてるかもあるから何とも言えないけどね

[375. 匿名]

>>373
見落としてた、ありがとう！
すみません…

[376. 匿名]

>>55
きついのに何故作った？って思う
嫌味ではなくただただ純粋に疑問

[377. 匿名]

さっきから罵られてるシンママだけど（笑）
ここに出てくるような、世話になったんでしょ？祝福してやりなよ〜みたいな偽善的なコメントは大嫌い。

[378. 匿名]

>>1
私の事かと思ったよ。
身バレするからアレコレ書かないけど、主よりもうちょっとひどい展開だった笑
当時はとても複雑な気持ちで、頭ではわかっていても心が付いて行かない感じで辛かったけど、自分も成人してたし、ちゃんとおめでとう！と祝福したよ。
結婚後の母の籍に入るよう言われたけど断った。
今まで女手ひとつで育ててくれた中、唯一手に入らなかった夫婦と子ども3人水入らずの生活を邪魔したくなかったから。
生まれて来た赤ちゃんは可愛くて可愛くて。私の心も少しずつ本当の許容に変化していった。
その子ももう成人したけどね！
今無理に受け入れなくてもいい。
時間はかかるけど、いつか受け入れられる日がくるから。
でもお母さんを拒絶してしまったら、後々自分が苦しむことになるよ。
だから頑張って演技して祝ってあげてほしい。
大好きなお母さんのために。

[379. 匿名]

>>63
二十歳で産んだのだって自分で選択した事でしょ
何を今更

[380. 匿名]

>>118

学習しない人なのね。きっと最初のデキ婚で周りからイロイロ耳が痛い話も言われただろうに。何より、成人している娘にどう思われるか考えないのかね。

[381. 匿名]

>>1
え、主の母と再婚相手が
やっちゃったって事？

なんか想像するのキツイね

[382. 匿名]

>>352
ごめん自己レス。主さんへ補足。

私も恋人がいること聞いた時はとても寂しい気持ちになりました！泣
でも、20歳以降だったのと、これから親が1人になって寂しくなるだろうなとも思っていたので、だんだんと気持ちが整理ついて寂しい気持ちは薄れていきました。

主さんは、自分の今の寂しい気持ちはハッキリ伝えて、親の再婚生活には深く関わらなければそれ以上辛い思いをしなくて済むと思います。
面倒見させられたりするのは正直キツいかな。たまに会うくらいなら応援できるようになるのではないでしょうか？
それともし、応援できないならそれはそれでハッキリ言ってもいいと思います。
世間は成人してるんだし応援してあげろとか言うかもしれないけど気にしなくていいです。
応援できないものはできない。自分の人生なんだから自分の気持ちを大切にして下さいね。

[383. 匿名]

>>371
なんだか誠実さを感じないよね。

[384. 匿名]

>>1
今までに付き合ったりとかはなかったの?
その再婚相手までに

[385. 匿名]

付き合ってる時から主に話してくれればよかったのにね
お母さんもアンタが成人したら再婚したいわーとか軽い感じでもさ
いきなり３年前から付き合っててデキ再婚します、はキツイわ

[386. 匿名]

親の人生は親の物だからなぁ。デキ婚は嫌悪感が湧いてしまうのもわかるけど。

私の母親も結婚→死別→再婚→離婚→結婚で３回目の結婚をして今は幸せそう。三人目の旦那さんは再婚考えてるときに脳梗塞で倒れ回復したものの片麻痺が残った。それでも母親は結婚して残り少ない時間を一緒に過ごしたいと結婚。私は反対したけど今となっては幸せそうに過ごしてる母親を見て良かったかなと思ってる。

苦労したのもわかってるから今が幸せそうならそれで良いかなと。今の旦那さんが私にも優しいからこそ、そう思えるのも有るけど。再婚となると相手の人柄にもよるしね。

[387. 匿名]

>>14

お母さんもお母さんだけど、交際男性もたいがいだよね。再婚なら、娘の気持ちも考えて慎重に付き合うはずなのに。

[388. 匿名]

色んな親子関係があるよね。
子を親を選べないし…

私なんて18から家でてずっと親に仕送り(片親じゃないのに；)しなきゃの状況だったから、
主は甘いな〜とも思っちゃう。ごめんだけど。
大学行かせてもらえたのも私からしたら本当に羨ましいしね。

でも30超えて家庭持っても実家に頼りまくり、旅行とかも両親にくっついてってマイホームも子育ても援助してもらって、みたいな友達もいる。

何が言いたいかっていうと上には上がいるし、下には下がいる。
周りと比べたって仕方ない。常識的にあり得ないって周りに言われてもそれが自分の親なんだから仕方ないってこと。

[389. 匿名]

>>293
お母さんに言わないだけで
なんか変なエロい目線を感じるのかな。

[390. 匿名]

みんなデキ婚がきついって言ってるけど
具体的に何がきついの?
世間知らずでごめんなさい

性を連想させるから？

[391. 匿名]

>>378
え、あなたいくつ？計算で行くと40半ばくらい?

[392. 匿名]

てか、親が子供の結婚相手を見て、コイツはダメだって猛反対するケースはあるけど
この人はちょっとどうなの…って、子供が思うケースもあたるのかな？

逆に、継父とうまく行ってるお嬢さんは、最初から好印象だったりする？

[393. 匿名]

母親が40で性行為か
色々複雑

[394. 匿名]

>>293
お父さんでもない男が家にずっといたら気持ち悪いと思う。

[395. 匿名]

>>20
成人してんだから自立しなよ。
自分のことばっかで親の幸せはどーでもいいんかな？
わたしも似た境遇だけど、自分より身内が幸せなら別にいい。
それなりにわたしも幸せに暮らしてるし。

[396. 匿名]

>>393
え、40なら普通に性行為あるでしょ。
50でもあるよ…

[397. 匿名]

>>396
あるけどそれを証明させられるのを見せつけられるのは複雑ってこと

[398. 匿名]

>>390
私も何が悪いのか分からない。
明らかに貧困とか親に問題あるとかなら分かるけど

辻ちゃんの所なんてちゃんとしてて凄いのにね。

[399. 匿名]

馬鹿が途切れないね。バイト疑うレベル

[400. 匿名]

その妹弟が将来頼りになるかもしれないし、仲良くなるかもしれない
いてくれて良かったって存在になるかも
おかあさんの再婚相手は他人だけど…
迷惑な奴に成長したら半分しか血が繋がってないと割りきれて疎遠にすればいいし

２３歳に言っても…って事だけど、中年になり親が老いると一人っ子だとしんどいかも
ばりばり働いていた義叔母が定年退職して数年…急に甥姪を頼りだしたし
親戚ができたって思えばいいのかも

[401. 匿名]

>>353
なぜか認めてあげたり祝うのが大人の対応みたいにいわれるけど、親子ってそんな綺麗事じゃないと思う。一生これでこじれてもおかしくない。自分だけが子供と思っていたわけだし。今まで親一人子一人で確実に血の繋がった間柄だったのが、突然その新しい華族のなかで一人血のつながらない立場になるのはきつい。もちろん大丈夫という人もいるだろうが

[402. 匿名]

まあ、避妊しない時点でお母さんの事これからも大切にできるの？って思うわ。

私は30半ばの出産だったけど、しんどかった。
子供産んだ後は全然寝れないし、家事だってままらないし、今コロナだけどまさか飲みに歩いたりするつもりは無いよね？
23歳の娘さんに手伝いを丸投げなんてことしないよね？
って相手に釘刺しに行きたい。

[403. 匿名]

>>399
自分と意見が違うだけで馬鹿やバイト扱いなの？

[404. 匿名]

お母さんまた離婚すると思います。

お母さんの選んだ男性。
良い年してデキ婚する様な、しかも初めて会った主に仲良くなりたいと連絡先交換を申し出る人間性に疑問を感じます。
真っ当な中年男性なら、デキ婚の客観的印象や、今時年頃の娘さんにいきなり距離感詰めてくるようなことはしません。

主はどんと構えて、今のうちにお母さんにきちんと線引きしておいた方がいいと思います。

[405. 匿名]

>>133
私はお母さんにはお祝いしたい気持ちと相反している気持ち全部を打ち明けていいと思うな…

お母さんは妊娠中で大変な時期かもしれないけど、それはお母さん側の勝手な都合だったわけで主さんの気持ちを受け止める必要があると思う。

再婚相手にはお母さんから伝えてもらうくらいで、今後どう状況が変わるかわからないけど主さんと仲を深める必要は無いと思う。

お母さん孝行したかったのにこれからどうなるかわからなくて不安だよね。

でも思ってるだけじゃ伝わらないからしっかり話して、同居してるのであればこれを機に一人暮らししてちょっと距離を置いてみたらどうかな…

主さんが自分の気持ちに素直になるのは悪い事なんかじゃないよ‼︎

むしろお母さんので事をよく考えてすごく優しい人なんだなと思うからどうか主さんの気持ちが落ち着く方向でお母さんとお話し出来る事を願ってます。

[406. 匿名]

>>390
それもあるたろうけど20歳以上差の、よくわからないオッサンとの間にできたきょうだいは衝撃の何ものでも無いよ
パワーワードだよ

[407. 匿名]

>>401
自分だけが子供だと思っている、にハッとしたわ。
そうだよね。
20年以上母子2人で生きてきてこの気持ちを簡単に変えられる訳無い。
主さんには自分の気持ちに正直に、くれぐれも無理しないで欲しいと思う。

[408. 匿名]

>>398
実の父母のデキ婚と今回は比較にならない

[409. 匿名]

>>406
もはや兄弟なんて思えないかもな…

[410. 匿名]

>>401
それだよね。今まで母娘の確固たる絆があったのに、一気に自分だけが孤独になってしまう。母だけに家族が増えた感覚だよ。

お母さんは主さんが20になるまで恋愛せず立派に大学まで行かせてくれた。娘ももう成人したからと思ったのかもしれませんが、大人になったからって親から卒業するわけじゃない。

実父母でさえ、高齢妊娠して年の離れた兄弟できるの嫌悪感持つ人もいるのに、いきなり知らないおじさんと結婚しかもその子供までなんて受け入れられないよ。

お母さんには、そこまで頑張ったならもう少し娘の気持ち想像してほしかったよ。

[411. 匿名]

>>1
お母さんは本当はもっと若い時に再婚と妊娠も出来たんだよ
貴方のために我慢してたのかもしれない
お母さんの幸せ祈ってあげなさい

[412. 匿名]

もう歳だから、子供が出来るなんて思ってもなかったのでは？
でもいいじゃない。おめでたい事なんだから。

[413. 匿名]

>>390

親に挨拶して婚約して…じゃないなら、妊娠したから結婚しますって急に現れた男に言われた相手の親の立場なら？
(しょっちょう実家に連れてくる、旅行も嘘つかずに彼氏と行くって言える家で親が良いなら良いと思うけど)
でもデキ婚でも孫はかわいいと思うけどね…

うちは初めてちゃんと付き合ってますって親に挨拶してもらって、数ヶ月後に家も購入しますって報告して、入籍する前に妊娠発覚したら、意外にも父親は大丈夫で、母親が静かに怒っていた
元々寄り付かせない相談させないのに…
孫も大してかわいくも心配もないのがわかるし、もう１０年以上前の事だから、どっちでも…
その後の事が大事
でも、世間になに思われてもしょうがない

[414. 匿名]

これさ高齢出産の部類に入るよね？
産まれてくる子に障害あったとしたら親が死んでから面倒みるのは主になるわけで素直に喜べない気が

[415. 匿名]

>>122
40過ぎた人のデキ婚はなにも言われないのが不思議

[416. 匿名]

21で子供生んだけど、やっぱり何歳になっても子供だよ。
兄弟でこれはきつい。

[417. 匿名]

>>414
高齢出産にはなるけど初産でもないし障害の可能性はあまり高くないんじゃない？

[418. 匿名]

>>1
主が無理と思うなら自分の心に蓋してまで祝福する必要はないと思うよ
お母さんに感謝はあってもいきなり義父ができたり歳の離れた弟か妹ができると言われてすんなり受け入れられなくても仕方ないし
母への感謝と母の全てを受け入れるのは全くの別物だ
それで薄情とも思わないよ
主は主の人生を生きたらいいと思う
そりゃ穏便にすむならそれがいいんだろうけど
やはり無理して穏便にするとどこかで辛くなってくるよ
大人だからって無理してまで円満家庭でいる必要もないと思うな
でもどれだけ受け入れられないかの主の度合いにもよるよね
時間たったら受け入れられそうなら少し距離おくとかでもいいと思うよ
それこそ無理に絶縁する必要もないからね
デキ婚だからこのタイミングで言うしかなかったんだろうけど主も社会人なら自分の人生を考える頃だから学生のときじゃなくてまだ良かったと思うこともできるから

[419. 匿名]

>>403
>>399がおばかよね、可哀想に気づいてないのよ。

[420. 匿名]

>>414
血縁者の場合姉弟の面倒って拒否できないんだっけ？
主に押し付けてきそうな親なら絶縁するしかないと思う
それで逃げ切れないかね

[421. 匿名]

>>417
何言ってんの？
初産婦だろうが経産婦だろうが体と同様に卵子も年を取るんだよ。

[422. 匿名]

>>353
文章から母親は中絶考えてないでしょ。
妊娠してたとしても相手と再婚する気がなきゃ中絶するわよ。
それを娘に伝えるってことは産む決意をしたからであって。

だったら、受け入れるか、受け入れないと伝えるかの二択しかないじゃないか。

[423. 匿名]

>>409
下手したら仲良い友達の子供より他人にすら感じるかも

[424. 匿名]

お母さんの第二の人生、笑顔で祝福するしかないと思う。もしここで主が拗ねたら、結果孤独になるのは主なんだよ。

人生色々な事があるけど、気に入らないからって正直に拒絶してたら、最後はひとりぼっち。気難しい祖母を見てるとそう思うよ。

[425. 匿名]

だってこの人は成人してから妹か弟ができるわけでしょ？
キツすぎ私なら絶対無理

[426. 匿名]

>>1
ほーっと思いながら眺めてたら自分の母親も再婚してたの思い出した。
ロクでもない人だったから再婚相手が見つかった時は良かったと思ったな。
今は離婚してるから次の結婚相手を早く見つけて欲しいと思ってるよ。
ネット彼氏がいるらしいけど、期待できない。

[427. 匿名]

>>417
高齢出産自体が障害のリスク高いってちょっと調べたらわかるし誰でも知ってると思ってたなあ

[428. 匿名]

>>21
主の親の再婚は別として、その拠り所をいつまでも親に強いるのはちょっとまてよだな。
子供は自立しなきゃいけないし、親のいない人は拠り所を親にはしてない。子供には子供の、親には親の人生があることを無視しちゃいけないんだよ。

[429. 匿名]

>>425
でももう働いて家から出てるんだから関係としては甥っ子姪っ子みたいなもんじゃない？
面倒みるわけじゃないし。

[430. 匿名]

>>218
初対面でいきなり連絡先交換は身構えるね
するとしても直接連絡しないといけないことが起こったらでいいと思うし
私旦那の母の連絡先交換したのなんて結婚して少したって震災があったから交換しておこうってなってからだったし
それで実際に直接連絡することもないよ
全部旦那を仲介すればいいし
主の立場なら尚更だよ義父(といっても旦那の父じゃなくて継父だし)だし直接連絡することなんてないと思う
なんか相手の人距離なしだよね主の気持ちとかお構い無しというかさ
そう言う人に母がコロッといったんだと思うのも嫌悪感あるよね

[431. 匿名]

主さん、もう23歳でしょ？
親には親の人生があるんだよ。
今まで主さんのために頑張ってくれたんだから
お母さんの第二の人生、応援してあげなよ。
自分のことばかり考えてないでさ。

私も経験者。
複雑な気持ちはあったけどおめでとうって言ったよ。
そうしてよかったと思ってる！

[432. 匿名]

>>1
お気持ちはとてもわかります。
でももう成人してるなら
お母さんの第二の人生応援してあげてほしいな
しかし若くしてシングルになり
主様を立派に大学まで通わせて…なんて
きっとたくさん苦労して来たんだと思う
お母さんと同い年として尊敬します。

[433. 匿名]

>>276
自分も出来再婚して子どもに縁切られそうな元シンママが書いてそう

[434. 匿名]

>>424
それも一概にそうも言えないもんだよ
毒家族と縁切りした方がしあわせなパターンもあるからさ
主だってこれから自分が結婚して自分の家族作って幸せになる可能性だって十分にあるんだし
主は気難しいから拒絶してるようには思えない

[435. 匿名]

>>185
いいお義父さんで本当に良かった！
お義父さんが来てくれたおかげで人生が好転、幸せになることができたんですね。
こんなこと言うのは不快かもしれないけれど、お義父さんが本当のお父さんのように思えるのでは？

実はわたしもそうでした。わたしの場合は義母ですが。
菩薩様のように優しい人で、荒んで傷ついていた心がまるくなり、結婚もできました。

幸運だったと思います。

[436. 匿名]

親離れできない人がこんなにいるとはな
幼稚な大人が多いわけだ

[437. 匿名]

>>428

ちょっと違うかな・・・
いくつになっても親は子を思うし、子は親を思うと思います。
「親のいない人は親を拠り所にしてない」とありますが、心ではいつまでも、いてくれたらなあ～と思うのではないのでしょうか？

主さんだって頭ではわかっているけど、心がついていかないんだと思います。
時間をかけて、受け入れられる部分は受け入れていけばいいし、無理だったら自分を縛ることはありません。幸い、主さんは大人だから、自立を目指してお母さんと距離を置くのもひとつの方法。
距離を置いてお母さんの人生を尊重して少し遠くから眺めたら、また主さんの心にも余裕が出てくるかも。今すぐ答えを出さなくてもよいと思います。

[438. 匿名]

>>260
わたしは受け入れられたよ。
そして、安心してほっとした。親の幸せを心から喜んだよ。

主さんのように立派に成人するまで不自由なく育ててもらって、
心から感謝してるというならなおさら、
親御さんには幸せになってもらいたいと思うんじゃないかな。

親は修行僧じゃないよ。

[439. 匿名]

>>1
うちもシングル一人っ子だけどお母さんのその年齢でデキ婚はちょっとキッツイなぁと思うかもしれないけど成人してるし自分の新たな弟か妹見たら変わるかもよ
遠くに行ってしまった感じは凄くわかるけどお母さんが無事に出産出来る事を今は応援してあげよう

[440. 匿名]

>>436
同感です。
成人しているにもかかわらず、親と自分の人生が別だということを、
こんなにも理解できない人たちがいるんだなあと驚いた。

[441. 匿名]

主さんと状況似てる。私21歳で母親41歳なんだけど母親が3月にデキ再婚した。生まれたら面倒見てね とか 私たちに何かあったらあなたが育ててね とか言われるんだけど、何で母親と知らないおっさんとの間に生まれた子供を私が面倒見る前提なの？って感じ。でも生まれたら私も結局、かわいいー！ってなるんだろうけど

[442. 匿名]

誰かれ構わずやってて誰の子かもわからないとかなら分かるけど、ちゃんとしたお付き合い、再婚もするのにそんなに嫌悪感あるとか言う必要ないでしょ
子供からしたら親のそういうのは気持ち悪いのかもしれないけど、ちょっと潔癖すぎる
言う必要ないこと言って無駄に母親傷付けて、自分は幸せになれるの？
自分は自分、母親は母親で別の人間、自分以外は他人と思うくらい切り離して考えた方が楽だよ
お互い幸せになるよう考えて行動した方がいい

[443. 匿名]

>>425
自分勝手で幼稚そうね、あなた。

[444. 匿名]

辛い気持ちはわかる。

でも、再婚もせずに娘だけが大事っていう状態が続くと
お母さんのことが重たくなるかもしれないよ。

お母さんもこれからどんどん歳とるんだし、再婚しててくれる方が安心じゃないかな？

それにね、高齢でまさかの妊娠。迷いがあったとしても
産みたいって思うのは、子供がかわいいって知ってるからだと思う。

[445. 匿名]

>>442
母親がまず娘の事を考えずに行動してる時点でお互いに幸せにはなれないよ
再婚するにしても子供ができたにしても、今までの過程がなくいきなり再婚します、相手はこの人です、実は妊娠しています、なんて無神経極まりない

[446. 匿名]

>>1
主もたぶんデキ婚だよね
2回デキ婚てなかなかだらしない親だなぁ〜

[447. 匿名]

私も祖父母他界、父母両方再婚してます。両親とは仲が良いですが、帰る実家はありません。（再婚相手に気を使うのが嫌な為）
主さんは歳の離れた兄妹が出来るから尚更複雑ですよね。実家に帰りづらくなったり、実家なのに他人と過ごさなきゃいけなかったり、1人だけ疎外感感じたり...
成人してるし親の好きにさせなって意見もわかるけどね...。

[448. 匿名]

>>133

主さんのコメント

[449. 匿名]

>>305
傷つくって、もう子どもじゃなくて成人した立派な社会人でしょ。

もう自立して、親離れ子離れするには十分な年齢だよ。

[450. 匿名]

>>445
同意。ずっと彼氏の存在も知らずに、全部その日に分かるなんて大事件だよね。

[451. 匿名]

>>380

デキ婚で成長した娘本人にドン引きされるのは辛い。トピ主は、シングルマザーで育ててくれた母親に感謝してただろうに、台無しになってしまった。

[452. 匿名]

>>445
子供が未成年ならそう思うけど、もう23だしいいと思う
大学出さしてもらって就職もしてるなら一緒に暮らさなくてもいいんだしさ
もしまだ親と一緒に暮らしてるとかなら、いきなりだし、引っ越しの初期費用くらいは払ってほしいと思うけど

[453. 匿名]

そのままいう。

祝福する気持ちも伝えきれない感謝の気持ちもある。おめでとうと思ってる。
でもいい年した大人がデキ再婚は正直ドン引きだし、新しい命が生まれることはめでたいことだけど、ちょっと複雑でそこは受け入れがたい。

って感じの内容を私だったら言っちゃうかも。
それでどう思うか、どんな対応になるのかはそれもまた親の自由だしね。

[454. 匿名]

それで、主が本音を伝えたところでお母さんは子供堕ろすの？多分それはないよね。
そうなったとしても後味悪いだろうし。
結局本音を伝えたところでギクシャクするだけなら、ここはグッと堪えておめでとうと言って、自分が受け入れられるまで距離置くのが一番良いと思う。
そのうち慣れるよ、何でも。

[455. 匿名]

>>16
どなたですか？

[456. 匿名]

>>1
主さんが複雑な感情であると察します。
シングルマザーで奨学金無しで大学に通わせてくれたお母様は主さんの事をとても愛してるのが伝わってきました。
確かに自分の親がデキ婚は嫌だと思いますが、主さんが大学卒業して自立したとお母様は思ったのではないでしょうか。お母様は43歳なのでまだまだこれからです。
妊娠中は体も心も不安定になりやすいので、気持ちを打ち明けるなら少し待ってからはどうですか。
主さんの心のうちを我慢する必要はないと思います。最初はギクシャクしちゃうかもしれませんが、仲良くいてほしいなと思いました。

[457. 匿名]

なにが、ダメなのかわかりません。大切な人が、幸せになるのがどうして喜べないのでしょう。高齢出産で身体的には心配はありますが、それならサポートしてあげましょう。今まで、お母さんが貴方にやってくれてたように。もぉ子供じゃないんだから、いつまでも自分目線はやめて、相手にとって何が幸せが考えるべきです。実家に帰りにくくなる・・・とか、それはお母さんが望んでる事だと思いますか？当然、お母さんも全てを考えて、決断した事だと思います。お母さんに今までの恩返しする事を考えて、これから出産・育児で大変になるお母さんを家族みんなで支えようとは思わないのでしょうか。

[458. 匿名]

親には親の人生があるのはわかるけど、だからって子供の気持ちを無視して良い訳じゃない。もう大人なんだから祝福してやれってのも押し付けでしかない。

逆なら親は反対しますよね？23の娘がいきなり「彼氏がいて妊娠しました、結婚します」ときたら親はどこの誰なの！？ちゃんとした人なの？等々聞くし反対する人もいますよね。

親ならいいんですか？娘の意見も聞かず事後報告で同意するしかないなんて、ちょっとひどいと思いますけど。それまでの間に付き合っている人がいるとか、結婚考えてるとか、心の準備させてほしいよ。自分の知らないところで知らないおっさんとそんなことしてたなんて、私なら軽蔑しちゃう。

[459. 匿名]

中1の時に母が再婚した。離婚してから、よくご飯食べに行くおっさんおるから、いずれは再婚するのかと小学生ながら思ってたけど、いざ再婚した時は最初は受け入れられなかったな。よく知りもしない男の人が家にずっとおる感覚。

主の場合、ただの再婚だったら許せるかもしれないけど、デキ再婚じゃね、、、いろいろ将来面倒そう

[460. 匿名]

>>457
キモ。何その自分目線語り。

[461. 匿名]

母子家庭で育ったけど、お金も時間も何もかもを私のために使った分、素敵な人と出会って再婚して欲しいわ。
私は親元離れて暮らしてるけど、何かあった時にそばに居てくれる人がいてほしいから、婚活したら？って言ってる。
子どもに関しては、産むと決めたらもう応援するしかないんじゃない？
異父兄弟に関わるかどうかは自分が決めたらいい。

[462. 匿名]

>>457
勝手にデキ再婚しておいて、大変だから支えろってふざけてんの？

[463. 匿名]

>>228

職場で3人目妊娠した人ができるとは思ってなかったと言ってて避妊してたのかな？と思ってたら普通にゴムなしでやってた。(女ばかりだからぶっちゃけてる職場で本人が話してた。)30代後半の人なんだけど年だからもう妊娠しないと思ってたらしい。いい年で子供産んでるのに避妊の知識がやばい人もいる...。

[464. 匿名]

>>457
その母親は娘の気持ち一切無視だけどね
それで支えろなんて都合よすぎ

[465. 匿名]

>>457
何かの宗教ですか～？

[466. 匿名]

主さんのお母さんと同い年ですが ママ友でそういう人がいてもビックリしちゃうだろうなあ
自分にはこれからまた一から育児をする気力と体力もないし

主さんはもっと複雑な心境だろうけどここまで育てあげたのだからあとはお母さん自身の人生遠くからそっと見守っていてあげたらいいんじゃないでしょうか
無理に受け入れて祝福する必要はないと思います

[467. 匿名]

>>438
あなたはそう思っても受け入れられない人がいても仕方ないよね
感謝してるなら幸せになってもらいたいと思うのが当然みたいな言い方はどうかと思う
受け入れられない人の心が狭いみたい
確かに親は修行僧でもないけどデキ婚再婚してもそれを子供に受け入れられなくても仕方ないし

[468. 匿名]

>>261
横だけど、そういう問題じゃない。
主の存在ないがしろにしてる事が問題。
順序守ってないじゃん、紹介もなしでいきなり子供出来た、結婚しますはないわ。娘が大事ならお母さんお付き合いしてる人いるんだけどね…ってこんな事になる前に話すわ。

[469. 匿名]

>>391
だいたいそれぐらい。
再婚した時の母の歳を越しました笑

[470. 匿名]

>>1
>>71
すごく気持ちは分かる！
でも私も71さんと同じかな
だけど、無理して交流することはないよ。

ちなみにうちは逆に父子家庭だったけど
大人になって父親が再婚ってなった時はすごーく複雑だった。
でも、もう完全に割り切ってるよ。
父親の面倒みてくれる人ができた、くらいに思ってる。
私も父親とベッタリ近居なんて無理だし。
そう考えたらもう悩まなくなった。
私は私の人生を歩むし。
離婚しようがなんだろうが、とりあえず犯罪に巻き込まれないでね、くらいだよ。

ただ、主さんの場合、新たに兄弟できるのがね…
悪いけど離婚する可能性もあるし
擦り寄られても主さんが大変なだけ。
新たな家庭を築くお母さんを遠目で見守るよ。。
ほんと必要以上に仲良くしなくていいと思うよ。

[471. 匿名]

>>463
昨日子供に性教育してるかみたいなトピあったけど、子供に性教育教える前に自分が勉強しなきゃいけない親が結構いそうだね‥

[472. 匿名]

>>1
私も思春期に父が父と同い年の人と突然でき再婚されたよ。祖父母の反対で同居はしなかったし、母とそんなに話したことがないから苦手だった。色々経験して昔よりは母とも普通に話せるようになったし、めちゃくちゃ近くに住んでるけど、こっちからはよっぽどじゃない限りは近付かない。
大学卒業させてくれたし、父も癖強い人だから結婚してくれて良かったと思ってる。あと私の子供は父より母が好きそう。笑 でもたまに知り合いに実家の話をされると胸が苦しくなる。いつまで経ってもキツイ環境だと思ってる。
23まで育ててくれた事は感謝しつつ、本音で話しても良いんじゃないかな？私は「こんな家庭おかしい」と泣きながら本音を話したら父は何が変なのか分かってなかったからもう話せなくなった。多分主のお母さんは、私の父みたいな人ではないと思うから言いたい事はちゃんと今言った方が良いと思うな。

[473. 匿名]

>>468
多分妊娠しなかったら主にこれからも恋人の存在は伝えないままだったんじゃないかな？
予想外に妊娠しちゃったからもう籍をいれようって感じじゃない？

たしかに脇が甘いと思うけど、こんなことになってお母さんも気まずいと思う。別に騙すつもりとか主を蔑ろにしてるわけじゃないと思うな。

主を大事にしてたからこそ20歳まで恋愛もしなかったし、主にも隠れて付き合ってたんじゃない？

[474. 匿名]

>>458
シングルで育てて大学出たばかりの娘がデキ婚するって言い出して、命に罪はないんだしめでたい事なんだから祝うのが当たり前でしょ？成人してるんだから好きにしていいよね。って言われたら大半の親はガッカリするよね。
親には親の人生があるって言われても、死別は別として親が離婚してシングルで育てられてる時点ですでに子供は親の都合に振り回されてる。
デキ再婚して義父ができて親子ほど年の離れた弟か妹ができるって、大変なことだよ。高齢だし何かあれば主にもいろいろ振りかかってくる。

[475. 匿名]

複雑だと言う気持ちは伝えてもいいと思うけど、ガルを真に受けて気持ち悪いとまで言っちゃうともうお母さんとの関係が元に戻らない気もする。

縁切るつもりなら良いと思うけど、関係は続けたいなら認める他ないかな。

[476. 匿名]

>>474
でもそのケースで反対するのって親は娘の幸せを思うから反対するんだよね。
もし相手が大企業勤めの立派な人なら反対しないケースの多いだろうし。

主の場合は母親の幸せを願うから反対というより自分の居場所がなくなるからという理由での反対だからまた違うと思うよ。

[477. 匿名]

>>473
予想外の妊娠で結婚となったのは 仕方ないとして、親ならそれを聞かされた娘の衝撃や困惑くらい想定できない？
しかも再婚相手はデキ再婚を受け止めきれてない主に「仲良くなりたいから連絡先交換しよう」なんて言ってくる男だよ。

[478. 匿名]

>>477
じゃあ母親はそのまま言わないほうがよかったのかな？
もうこうなってしまったからには全て正直に娘に打ち明けるしか選択肢はないと思うんだけど。

母親もこんな順番になって娘に申し訳ないとは思ってるんじゃない？

[479. 匿名]

>>1
ちょっと主が聞きたいこととはずれるかもしれなきけれど…。
二十歳を過ぎると、母が【母親】ではなくて【ひとりの女性】だって少しずつ気づくんだよね。母親って偉大でパーフェクトな存在なのに、自分が社会経験を積むにつれ、母に対してあれっ？と感じることが増えてきた。で、「ああ、お母さんも人間だよな」「お母さんの人生だよな」って悟る感じ。
40過ぎてデキ婚は、なかなかパンチ効いているけれど、若いときから子ども優先で頑張ってきたお母さまはすごいと思う。私は晩婚で高齢出産だったから、20代なんて仕事に遊びにと自分のことだけに時間を遣ってたもん。
主が複雑な気持ちは分かるけど、複雑な気持ちをお母さまにあけすけに直接ぶつけるのは、現時点ではやめておいたほうがいい気がする。主が結婚して、子育てを経験してからが後悔がないかも。
だけど、新しい義父や産まれてくる異父きょうだいとの関わり方については、冷静に、でも率直に伝えていいと思うよ。そこまで気持ちを圧し殺す必要はないと思う。
うまく伝えられなくてごめんね。

[480. 匿名]

>>327
それはいい加減出て行って貰ったら？
自活は厳しい、厳しいっていつまで親に甘えるつもりなんだろ。
20代で家を出るためにお金を貯めてるならわかるけど、流石に30超えてはね…

[481. 匿名]

>>37
本当に失礼な話だけど、自分が当事者なら考えちゃう
口には絶対にしてはいけないけどね。

[482. 匿名]

厳しいようだけど、お腹に赤ちゃんがいるならもうどうしようもないんじゃないかな。
主も堕ろして欲しいとまで思ってないんでしょ？

素直に祝福できなくてもいいと思うよ。
心の整理がつくまでしばらく実家とは距離を置くでいいんじゃない？
なんだかんだ産まれたら産まれたで可愛いし、時間が解決してくれると思う。

わたしは父が再婚して17つ下の弟がいるけど、今ではめっちゃ可愛いなーって思うし。
奥さんもいい人で父もちゃんとしたご飯作ってもらえてるみたいで良かったね、この子のために長生きしなよって思ってる。

[483. 匿名]

>>459
子供にとっては再婚相手なんて他人でしかないもんね。しかも女の子なら、知らないおっさんが家の中にいるだけで嫌でしょう。実の父親にさえ思春期には嫌悪感覚えるのに他人がいるって、お風呂とか生理のときとか、苦痛ですよね。

主は成人しているとはいえ気軽に帰れる家がなくなるわけだし辛い。

[484. 匿名]

成人してるので気持ちはしまっておこう。
お母さんが本当に幸せだったら祝福できるよ。
妹弟できるけどかわいく思う日が来るかもしれないし今は黙ってた方が懸命。

[485. 匿名]

>>327
それは再婚を抜きにしても、さっさと自立！
車必須な地域の大変さは分かるけど、普通車とか乗ってたら軽の中古に変えるとか、いくらでもやりようはあると思う。

[486. 匿名]

>>279
恋愛脳のシンママが言うセリフトップテンには入るねその言葉。
あと、親の面倒みたくないなっていうちょっと薄情なドライな子供は、早く親に再婚してくれと願うもの。
親の老後も当たり前にみていきたいと思ってる優しい子供にとっては、親の再婚はとてもとても酷なことだよ。

[487. 匿名]

>>483
そうそう、付き合ってる男女でも同棲したり、結婚して相性が悪いと揉めるのに
いきなり知らんおっさんが住むって、居心地悪いと思う。
お風呂上がりとか見られたく無いよね。

[488. 匿名]

>>486
横だけど親の老後も当たり前に自分が見ていきたいなんて子供そんなにいる？
自分が家庭もったらやっぱり介護とかはキツいし、高齢の親が独りぼっちでいるなら誰かいい人と一緒になってくれた方が安心するって言う子供は多いと思うよ。

[489. 匿名]

断言しても良い。主の母親は間違いなく離婚します。しかもとても早い内に。
その時、主のせいにされないためにも、ある程度疎遠にしていた方が無難。
あと、母親のことだけなら、これから主は親孝行していくつもりだっただろうけど、
新しい子供ができてまた母親かシングルマザーとしてやっていくのなら、
それは母親が決めたことなんだから、主が手伝う必要はないし、弟か妹か知らないけどその子の面倒みるいわれもない。
母親とその再婚相手との問題。
シングルマザーになって、あなたにたかってこさせないためにも、
早い内に疎遠にしておく方が良い。
必ずまたシングルマザーすると思う。

[490. 匿名]

>>37
保育園に行ったら、40代ママさん多いよ。20代ママのほうが少ないぐらい。メインは30代ママ。
よくダウン症の話が出るけど、20代の母親でもダウン症産まれるよ。

[491. 匿名]

>>473
横ですがあなたは温かいし、未来のことを考えられる人ですね。お母さんも主さんのことが大切だからこそ隠れて付き合ってきた、そのとおりだと思います。新たな命を予想外に授かった以上、もうこの選択肢しかないから、あとはそれを主さんに伝えて前に進むしかないですよね。

頭ではわかってるんですけど、どうしても過去を見てしまう私はどうして避妊しなかったのかとか、その年齢で予想外に妊娠してしまうってなかなかだと思ってしまいます。

そういうお母さんに失望してしまう気持ちがあります。って、自分のことじゃないのに主さんの気持ちを思うと苦しくなります。未来をみなきゃいけないのはわかっているんですけどね。

[492. 匿名]

親が小学生の時に離婚して、家庭内暴力もひどくて憔悴しきった母親を子供ながらに支えました。
深夜のアルバイトしながら必死に育ててくれてる母親を応援するために、夜寂しくても我慢して小2から母親のために夕飯を作って帰りを待っていました。
その後1年ほどで再婚すると言われ、新しい父親がとても良い人だったので喜びました。
しかし思春期になって知ったのはデキ婚、母親は深夜のバイトも体裁のためのパート程度で元父親から慰謝料(私の養育費)を一括で2000万円貰ってエステだ脱毛だブランド品だと贅沢していました。
それを知らずに母親のために色々我慢して支えてたのがバカバカしくなりました。
案の定新しい家庭で子供が産まれた途端、虐待にあい、家族から疎外されました。
今年31になりましたが、両親はもういないものだと思ってます。自分の家庭を大切にして、実家とは疎遠です。
主さんがもう成人されてますし、我が家のようにひどいお母様ではなさそうなので応援したいですが、人の欲は怖いなと新しい家庭を持った時の自身の母親の変貌ぶりを見て思ったので、よく考えてご決断されることをおすすめします。

[493. 匿名]

>>478
申し訳ないと思ってたら再婚相手がグイグイ距離詰めようとするの止めない？
娘もまだ気持ちの整理がついてないからって。
事実、主は拒否してるんだし。
再婚も妊娠出産ももう仕方ないけど主の気持ちに対するフォローが全く感じられないんだよ。
母親にも相手にも。

[494. 匿名]

>>489
女手ひとつで奨学金なしで大学まで出すようなガッツのある母親が娘にお金を集るとは思えないわ…
シングルになってもまた一人で頑張ると思うよ。

[495. 匿名]

>>493
グイグイ来てるって、1回初対面の時にこれから仲良くしたいから連絡先を聞かれただけじゃないの？
断ってからは何も来てないのに。
相手も仲良くしなきゃと思って空回りしただけじゃないの？

[496. 匿名]

23って成人してるけどまだまだ幼いよ。本当の意味で色々わかってきたのは30過ぎてから。親の気持ちわかってきたのなんて自分が出産してからです。

30過ぎると親も老後幸せな人とな出会えたらいいなって思えてくる気がします。主さんがもし結婚して子供が生まれたら、お母さんにしては孫と子供の年が近いことになるよね。
本当なら祖父母に孫かわいがってもらえるところ、一緒に子育てするとかなんか、複雑です。

[497. 匿名]

>>488
横だけど、いるにはいるだろうね。数は少ないかもしれないけれど。
勿論親を誰かに任せた方が気楽っていう人の方が断然多いと思うけどね。だからこそ、施設がこんなにあるわけで、同居も嫌がられるんだから。
ただ、親の再婚で振り回されて迷惑してる子供はそれ以上にいるだろうけども。
あと、一人ぼっちじゃないから安心って安易な考えだと足元すくわれることも多々ある。
めちゃくちゃ良い人が、自分の親のパートナーになってくれるなんて奇跡に近い。
財産目当てとか、家事もろくにしないとか、働かないとか、中年が再婚してからの問題もごまんとあるからね。
独身の頃、探偵事務所にいたことあるんだけど、浮気調査同じくらい多かったのは、
娘や息子さんからの、親の再婚相手についての調査だった。
まあ、不信感があるから依頼してくるからなんだけども、十中八九真っ黒い人だらけだった。

[498. 匿名]

>>451

トピ主の心の声

おかあさん、何やってんのよ。私ができた時は若かったから仕方なかったかもしれないけど、またかよ。

[499. 匿名]

>>1
お母様はシングルで死ぬほど働いて、あなたを大学までだしてくれたんだよね。３年前から付き合っていたということは、あなたが大学卒業するまではと一人で頑張ってくれたんじゃないかな。
私だったら兄弟が生まれる事はちょっと複雑だけど、やっぱり感謝しかない。ありがとうと祝福するけどな。

ちなみに私の母は私が30の時に亡くなったけど、父はお見合いしまくって即行で再婚したよ。男性は淋しさに弱いのかしら…ちょっと呆れた。

[500. 匿名]

>>99
ほんと重要よ、それ。
自分の父母の間にできた兄弟ができたならそんなことおもわないけど、そんな知らないおっさんとの間の子に財産の一部取られるなんて、、、。もちろん法定の割合はあるだろうけど、一旦は全額相続するよう遺言かいてもらって、文句あるなら遺留分請求してもらおう。