他人にも自分にも厳しい人

[1. 匿名]

居ますか？
子供がそれです。
小さな頃から曲がったことは大嫌い。
まあそれはそれで個性だと思ってましたが小学生になると周りと衝突。
グレーゾーンってありますよね？
まあダメだけどこの辺なら目をつぶろうかと。
そういったことが許せません。
揉めて揉めていじめられて
もう他人には口を出さなくなりましたが
未だに自分にはきっちりとルールを守り、努力をし、厳しいです。
そしてなーなーで生きてる周りの人間を
批判してます。

例えば
昨日かなり勉強したけど小テストの
点数悪かったー
頑張ったのにー

って話をして笑ってるクラスメイトに

いや、インスタやtictocやってて推しのDVD見る暇あるじゃん。その時間も勉強したら？私はしてる。

と思うらしく本人には言わないけど私には言います
はっきり言って生きづらそうです。

他人に厳しいですが自分にも厳しいので
こんな普通の私が努力できるんだから
周りの生徒が出来ない筈はないのに
出来なくて
それで点数とれないって愚痴なんて信じられない

私はなんと言っていいか悩みます。

自分にも他人にも厳しい人、いらっしゃいますか？
考え方は変わりませんか？

[2. 匿名]

はーらーだたいぞうです！！

[3. 匿名]

完璧主義の人はそうだね

[4. 匿名]

私です！
できてない部下はこてんぱてんにします

[5. 匿名]

めちゃくちゃしっかりした小学生だ。

[6. 匿名]

父親に似たとかそういうのはなくて子供だけですか？

[7. 匿名]

人生色々経験して十人十色がわかれば柔軟になるかな？

[8. 匿名]

まぁ他人は他人の考えがあるからね～とだけは教えておく…

[9. 匿名]

自分にも厳しいならいいんじゃない？
自分に甘く他人に厳しいと嫌われるだけだけど

[10. 匿名]

ある意味今まで順調に生きてるんだなーと思った
努力しても無駄だったり努力自体ができない分野が今のところないんでしょ

[11. 匿名]

>>1
それくらい、子どもって親に言うよ。
うちの子だって言うし。
そんな時は
「思うだけにしておきなさいね、母の私には言っていいけど、普段は思うだけにしておきなさい。
だって、それ(私は勉強してる)教えてしまったら、みんな頑張っちゃうじゃない。あなたの成績が普通レベルになっちゃうじゃん
もったいないわ。だから黙っていなさいね。
それにね、テスト勉強してない～って言う子は信じちゃだめよ。してんだから。」
って言ってたわ。

[12. 匿名]

>>4
「こてんぱてん」？
間違えてるよ？自分でどう思う？

[13. 匿名]

勉強に関してはお子さんと同じことを思うけど、他人と揉めるほど曲がったことが許せないのは大変そうだね。。

[14. 匿名]

本当に自分に厳しい人って謙虚になると思うし、自分を磨くことに忙しいから他人に厳しくはならないと思うわ

自分が出来てないことや、更に頑張るところが頭を占めてくるようになるもの

自分は完璧だとか出来てるって人が他人に厳しいと思う

[15. 匿名]

私もそんな性格で中学受験で追い込まれすごい辛かったけど…母の「そんなに頑張らんでいいよ」の一言で全てが軽くなった。今思い出しても涙でてくる

[16. 匿名]

いやぁ羨ましい
宿題すら面倒くさいと言う我が子に一喝してほしいわ

[17. 匿名]

えー！次は頑張ろうよ!!（わーい私の方が点数高い〜！次もその調子でほどほどに頑張れ〜）

とか思ってたわ性格悪いよねwwww

[18. 匿名]

>>1
お子さん、いくつ？
真面目な子って、そういう時期が多かれ少なかれあると思う
色んな経験して世の中は白か黒だけじゃうまくいかないという事を身を持って体験すれば落ち着くんじゃないかな
お母さんは時にはグレーにしとく事も必要なんだと教え続けてあげたらいいと思う
努力してる事は褒めてあげてね

[19. 匿名]

>>1
子どもさんおいくつ？自分に厳しいのってかっこいいと思うし、将来仕事で成功しそう。でも周りの友達をバカにしてるというか、下に見ているような考え方は治るといいよね。

[20. 匿名]

お子さん頑張り屋さんですね
でも比較対象が自分より頑張っていない人なんだね
自分よりもっと頑張っている上の人を目標にしたらさらに高みに行ける気がします

[21. 匿名]

そんな感じだけど他人に共感できないから生きづらいし小学校高学年あたりの女子同士の関係性が複雑になるあたりから人間との接し方が意味不明になってきた

[22. 匿名]

ご本人もすごく辛いでしょうね。
正直、人にも厳しいと敬遠されてしまうのは
事実ですよね。
でも、自分に厳しくてしっかり努力できるというのは大きな強みだし
プラス面だと思います。

[23. 匿名]

>>1
あー私そういう人苦手
私こそ多動一切無しのポンコツ系ノロマ発達障害なので、そういう
自分に厳しいから他人にも厳しい！キリッ！みたいな人にすごくタゲられやすかった
自分に厳しいのはよろしいが押し付けるのはなんなんだ…と思ってたけど、もう天性のものだったのね

[24. 匿名]

みんなそれぞれ頑張ってるってことがわからないのは性格が悪いだけ
自分が大きく挫折したときに気づけたらいいけど

[25. 匿名]

自分に迷惑がかかるわけじゃないことなら(小テストの点とか)、まあいいじゃんそういう子がいても。って声かけるしかないかなあ。
まあいっかって思うことって、自分にも他人にも大事なことだと思うけど、そういう子だとなかなか納得してくれないかな。

[26. 匿名]

>>4
他人には厳しくても自分には甘そう

[27. 匿名]

出来る子は多かれ少なかれ思ってるよ

[28. 匿名]

>>10
確かにある意味で恵まれてる境遇だからこそ他人を批判できる所はあるだろうね
一度挫折を味わったりドン底を経験すると他人のこととやかく言えなくなる

[29. 匿名]

>>4自分にも厳しくできてますか？

[30. 匿名]

私は自分に甘く他人に厳しいよ！
人生、生きやすいよ！

[31. 匿名]

>>1
生き辛そう...
正直言うけど、あなたちゃんと愛情注いでる？？私もそうだったから思うんだけど、親とか大人が他の子褒めたりしてると、自分も認められなきゃ、あの子達より自分の方が頑張ってちゃんとしてるのにって、どんどん自分を追い詰めて模範生になろうとするよ。
結局自分の首絞めるだけでいつかどこかで限界きて精神崩壊するけど...
とにかく子供を認めてあげて欲しい
場違いなコメントだったら全然スルーしてね

[32. 匿名]

>>1
難しい問題ですね
私もそんな思考の時がありました
ただそれって余裕がなかっただけかなって思ったり
それをなーなーで生きてるとかは言い過ぎだし周りみえてないんだなって思うから本人が頑張ってる事は認めた上でもっと広い視野を持てるようになんかできたらいいね

[33. 匿名]

どうも申し訳ございません！

[34. 匿名]

その視線は、
長い人生でいつか自分が弱ってしまったり頑張れなくなっちゃったときに、自分に返ってくるね。

返ってくるというのは、他人から返されるのではなく、自分で弱った自分を許せず、人に弱さを見せられず、人を頼れず、
支援は沢山あるのに優しい人も沢山いるのにそれを頼ることができない。

そういう人が、ホームレスになったり引きこもりになったり自殺したり事件起こす例は沢山ある。
早めに、親が養ってくれる子供のうちに、弱いところがあるから人間は愛されるということを目の当たりにして自分もそうしよう〜と思える機会を意図的に用意してあげるといいかも。

女の子なら、「あれできない〜」「これやって〜」と上手く甘えられる子の方がモテる、それもある意味モテるための努力だとか。
アルバイトで、やたらなんでも頑張れる子は期待されすぎて厳しく怒られるが、はなからやる気なさそうな子は期待されず怒られずマイペースに働けるとか。

[35. 匿名]

これからはもっと他人に対する寛容さを身に付けさせた方が良いよ。
今は狭い世界で井の中の蛙だろうけど、世の中に出たらもっと色んな人が居るんだから。

娘さんの問題は自分が正しいと信じて疑わず、相手のうわべしか見ないで軽蔑してる所かな。
自分の常識が全世界の常識では無いと教えてあげたらいいと思います。

[36. 匿名]

>>30
素直だなwこのやろうww

[37. 匿名]

>>1
人に言わないならいいと思うよ。
本人は本当に努力してるんだと思う。私も一年中痩せたいーって言いながら食べて運動もせず太ってる姉を見て思ってるもん。痩せてていいね〜って言われるけど努力してるもん

[38. 匿名]

>>11賛同します。

[39. 匿名]

>>4
あなたみたいなのがいるから女の管理職はーとか言われるんだよね

[40. 匿名]

>>33
「何故俺が謝らなきゃならんのだ」と内心不服そうなのが出ちゃってる顔してるよね

[41. 匿名]

>>1
将来いいがる民になりそうだなぁ

[42. 匿名]

>>1
残念だけど、うちの職場にはいないねー。
性格悪いお局なんかいつも新人イビリしてるよ。

[43. 匿名]

>>20
多分新学校に行って高校生くらいから持ち崩してFランに行くパターンだと思う。
ドラゴン桜の藤井みたいな感じ

[44. 匿名]

>>33

[45. 匿名]

それでお子さんの成績はトップなんですか？
全国模試でも受けさせてみたら？

[46. 匿名]

>>1
やってなくて愚痴ってる子に直接言う訳じゃないんだ。
母親や他の人に言うだけなら、ほかの人も多少なりとあるあるな事じゃないかな。

その子、本当は遊びたいとか思ってるとか。頑張らないとダメになるとか強く思い過ぎてるとか。
もしそうなら、遊ぶ事も必要だという事を教えてあげるのがいいのかも。

[47. 匿名]

大人になったら、そういうことに気づく人もいるよね
小学生じゃ中々気づかないだろうけど
お子さんも、楽しいことや夢中になれる趣味など見つけたら少し柔軟になりそう
すでにあったらごめんなさい

[48. 匿名]

>>4
出たな！妖怪ヅラブルブル婆！！！

[49. 匿名]

>>1
それ厳しいんじゃなくてガル民と同じで自分と違う人間は全部間違ってる、否定したがる人種だと思う

色々な考えがあってそれを受け入れていくことの大切さを学ばせたいよね

[50. 匿名]

>>18
追記
小学生の頃に揉めたみたいだけど多分まだ理解できてないんだと思うよ
10代のうちは、なかなか難しいかもしれないね
後になって、こういう事かと分かる
何かリーダー的な役割を担う事をしてみると良いかも
厳しさだけじゃ人は付いて来ないと学べると変わるかも
もしも、それでもあまり変わらなくても自分は個人で実力主義で生きて行くのが合ってるかもとか、何か自分に合った生き方を見付けられるきっかけになるかもしれない

[51. 匿名]

tictoc

[52. 匿名]

>>4
こてんぱてんに言われてて草

[53. 匿名]

>>11
なんか色々考え方は違うのだろうけど私はその考え方嫌だな。子供が他人を見下すような子になりそうな気がして…

[54. 匿名]

>>4
そのうちいきなり後ろから刺されるか訴えられるよ

[55. 匿名]

変わりませんね性格は
ただ大人になるにつれ他人に大してその厳しい言葉を言うか言わないかは考えるようにはなりました
言って傷つくかもしれない→私が悪くなる
と言う事でです
要は自分が悪者になるのが嫌、だからです

まあそんな感じで生きてきて特に人間関係では嫌な思いは大してしてこなかったので独身までは問題はなかったです

が、子育てで人生初の壁にぶつかりました
〜の為に頑張れ、努力せずして楽はない、ママも頑張ってる
これが通用しなく、現在心壊れています
自分より大切な子供に、小さい時は優秀だった子供に、実はとんでもない圧力をかけていたんだと

ぶっちゃけ子供がいなければ問題なくやっていけると思います
主人は厳しくして良くなった面もあれば、諦めてる面もあり、また子供より期待はしていないので

自分の事は何とでもなる、子供がいるとそれではダメだと思い知らされましたね

[56. 匿名]

多分お子さんも苦しくなる時がくるかもしれない、だからやんわり、考えは人それぞれあるから押し付けてはいけない事、自分が失敗した時に誰も助けてくれないよって事とか謙虚さを教えておく

[57. 匿名]

怠け者の私からしたら、努力できることも才能の一つだと思う〜
でもこれも甘えって思われちゃうのかな。
実際頑張ってることは認めて褒めてあげるべきだと思うけど、本人の為にもそのままでは生きづらいだけだよねほんと。

[58. 匿名]

>>34
おおむね同意です。

主のお子さんのような成人男性を知っているので。
弱みは見せない。見せたら死ぬって勢いで。
仕事はできるけど、孤独。
賢いからこの境遇を自分で招いているのを理解しているけど
どうしたらよいかが、分からない。

弱さは否定されるものではないってことが理解できない。

[59. 匿名]

>>1
「生きづらそう」って、まずこの言葉を言うのはやめた方がいい。

[60. 匿名]

自分に課したことをちゃんとやってのけることが出来るって、出来る人ばかりではないので本当にすごい子だと思います

ただ誰しも井の中の蛙であることは近々理解しておくべきかなと
愚痴ってる子達が発した内容が事実か、またそれだけかって本人にしかわからないから
実は家庭環境ぐちゃぐちゃでってことは珍しくないよね
主さんのようなお母さまが誰にでもいる訳では無いことをちゃんと理解して、他人を卑下することもないようになるといいですね

[61. 匿名]

>>4
仕事できなそう

[62. 匿名]

>>1
社会人になった時、そういうのを表に出さずに上手く周囲と調和とれてればいいけど、やたら杓子定規で融通きかない人って
学生時代ならまだ友達出来ないとか仲間外れ程度だけで済むものの社会人になってそういうスタンスを表に出すと仕事の出来ない人って評価する上司もいるから要注意

白か黒かでしか判断出来ないからダメだって発達障害扱いされたりもする

[63. 匿名]

主と旦那はそれぞれ子供のことちゃんと褒めて、認めてるのかなあ。両親それぞれから認められるってとこが大事だと思う
自分の場合両親どちらとも褒めるのができない、もっと上を求めてくる人だったから私もそんな子どもだったけどずっと息苦しさを無視してたら大学入ってぶっ壊れたよw

[64. 匿名]

>>1
例えば
昨日かなり勉強したけど小テストの
点数悪かったー
頑張ったのにー

って話をして笑ってるクラスメイトに

いや、インスタやtictocやってて推しのDVD見る暇あるじゃん。その時間も勉強したら？私はしてる。



これはしんどいよね。他人との接し方としても自分の成果がでない時でも。周りから孤立もあるだろうけど(でもこれはタイプ的にそもそも合わないし自分が距離あけてるんだということは気付かないといけない)自分に成果でないときに自分に逃げ場がなさそう

[65. 匿名]

>>1
中学生の息子がそんな感じだよ。ま、他人に対しては「人の人生関係ないから放っておきなよ。人のことどーのこーの言ったってしょうがないでしょ。」って教えたよ。
「悪口言いたくなったら聞いてあげるから。」とも。
今年のクラスはちょっと授業を乱す子（勉強がわからなくて）が数人いて息子がイライラしているから「そういうのが嫌だったらちょっと勉強頑張っていい高校行きなさい。」って話している。

これって遺伝だよ。私は違うけど私の両親と末の弟が似たような感じ。

[66. 匿名]

>>2
曲がったことが大嫌い！はーらーだーたいぞうです♪同じく真っ先にたいぞう思い出したwww

[67. 匿名]

>>55
子育ては、ある意味「自分育て」だから。
私も程度の差はあるでしょうが、
子育て中に、嫌になるほど、自分自身と向き合わされました。

でもそれは、自分が成長？寛容？いい加減？になるきっかけでした。

今子育て真っ最中ですか？
子供は他人、って変な言い方ですが
私は子育て中、何度も呟いていた記憶があります。
自分の思う通りにはならないって、意味で。

[68. 匿名]

>>1
母親である主さんも割りと真面目なほうでしょ？
理不尽さが少そうな良いお母さんとお父さんっぽい
あとは手をかけてもらえる一人っ子か歳の離れた姉弟とか
明文化されてないルールは守ってなくても案外平気なのが分からない。
多分、ルールは個人個人でそれぞれ違うのも分かってないと思う。
ちょっとズルいけど愛嬌で許されちゃう羨ましい人のモデルが身近にいるといいんだけどなぁ

[69. 匿名]

職場にいますよ。
上司以外の人から反感買ってる。
自分は真面目にやってるのに、何故反感買うのか理解できなくて相手を攻撃して被害者ぶるから更に嫌われる。
もっと柔軟な考えで、十人十色で色んな人がいるってことを教えた方がいいと思う。
本当に生きづらくなるよ。

[70. 匿名]

うちの兄は同じかも。
勉強もすごくできるし、仕事も真面目だけど、仕事に向上心のない人の文句ばっかり言ってる。
アラフォーだけど時々他人とも揉めてる。

私が、そういう人の気持ちも分かるよって言ったら、呆れられた。なんで向上心ないのか想像できないのかなぁ。

あとうちの兄は発達のグレーゾーンと思う(他にかなり問題がある)。

[71. 匿名]

>>4
部下から録音・録画されてないといいね笑

[72. 匿名]

>>1
お子さんそれで辛い思いもして、今はコントロールできてるみたいだからそのままでいいんじゃないかな。
人は人、自分は自分。
ただ、みんな得手不得手があって、いつか頑張っても目標を達成できない時がくるかもしれないけど。

[73. 匿名]

>>例えば昨日かなり勉強したけど小テストの
点数悪かったー
頑張ったのにーって話をして笑ってるクラスメイトにいや、インスタやtictocやってて推しのDVD見る暇あるじゃん。その時間も勉強したら？私はしてる。

これ他人にも自分にも厳しいではなくない？
推しのDVD見てるとか結構やばめの思考よ
追い詰められてんのかな
私はこんなやってるじゃん！あんたら遊んでるじゃん！って考えてそうきつそう

[74. 匿名]

大人なら変わるのは難しいだろうけど、まだ子ども(小学生？中学生？)だから変われると思いますよ。
自分より頑張ってる、尊敬できる人に出会えば自分の傲慢さに恥ずかしくなって謙虚にもなれると思う。
うちの子も似た感じだったから、本人が人を批判してる時は愚痴だと思って聞いておいて、
全く違うタイミングで私が他者の些細な事から大きな気遣いや努力、機転の良さなどを話題にして、尊敬してるし格好いいと思うと意図的に発言していたら、娘も友達の長所にも気付いて敬えるようになってきたように思います。
結局、その方が生きやすいですもんね。

[75. 匿名]

>>1
娘もお友達本人には言わないけど私には話してくるからもちろん頑張っている事は誉める。でもその子はその子だからね～って言ってる。多分お子さんもお母さんに話して気持ちを落ち着かせてるのかもしれないし、そこを遮ると苦しくなると思うから…コミュニケーションとりつつ教えていくといいと思う

[76. 匿名]

>>55
あなたは親として苦労しているけれど、頑張っていると思うよ。その姿はお子さんがきちんと見ているんだから、大丈夫だよ。

口には出してないけど、やっぱり高齢独身とかコナシの発するものにはなんだかなぁと思っていたりするし、
育児の苦労していない分、精神的には幼いなーと思っていたりするよ。
コナシが甥や姪の話しても、なんかねそれは答えになってないだろ？っていうくらい明後日の話なわけよ。
本人はかなり恥ずかしい事話してるのがわかってないんだよねー。親とオバじゃ、全然違うっての！って思うもん。

[77. 匿名]

>>44
コラコラ笑

[78. 匿名]

>>1

だったら、母親であるあなたの打つ文章も許せないだろうね。

『なーなー』→正しくは『なあなあ』

『例えば
昨日かなり勉強したけど小テストの
点数悪かったー
頑張ったのにー』

→改行も変だし句読点も打たれていない

[79. 匿名]

>>1
私も10代の頃そういう考え方してるとこあった。自分でコレは良くないと気づき、考え方を改めるよう努めてきたけど、原因を考えた時に、両親の夫婦関係も一因だったかなと思った。父が母をバカにした発言が多かったし、テレビを見ながら見下すような発言の多い家庭だった。今我が子にはそうしないように気をつけてる。主さんの家庭はどう？

[80. 匿名]

>>1
義母の綾瀬はるかみたいな子なのかな？将来が楽しみ！警察官とか向いてそう。いや、でも警察の汚職とかも絶対見逃せないだろうから消されそう…

[81. 匿名]

>>78
やめたれや
ほんと意地悪なガル民

[82. 匿名]

>>1
私も似たようなタイプの子供だった(主さんのお子さんのように主張はできないけど)
今もそうだけど確かに生きにくいよ
すごく疲れる
治せるものなら治したいけど私には無理だったな

[83. 匿名]

>>1
うちの娘と全く同じです。
現在中学生。
小学生の時は大変でした。
最近は表面的には友達に合わせる事も出来るようになりました。
でも家ではボロクソにほぼ全員の悪口を言います。
私は一緒になって悪口に乗ってあげてます。そしたら落ち着いて部屋に行って宿題を始めてるようです。
生きづらいと思う。なんとか『世の中グレーもあるよ』と教えたかったけどムリでした。

『外で暑かったら適宜マスクは外しなさいね』と言っても『いや、肺活量を鍛える為に外さない！』とか
『うわー、このお菓子マズイ！』って言うから『じゃあ、残しなよ』と言っても『いや、残すのムカつくから食べる』と言って完食して気分悪くなって寝込んだり。
見てて可哀想になるけど、そういう風にしか生きられない人だから諦めた。

実はスタイル抜群でまあまあ美人でスポーツ万能で頭もいい。
でも多分少し発達障害寄りだと思う。

夫も、もしかしたらアスペルガー寄りかもしれない。
『何だかこの人話が通じないな』と思ってた事もある。
そしてある日、夫の部屋で『僕はアスペルガー』という本を見つけた。

[84. 匿名]

思うだけならいいんじゃない？
それを本人に伝えてしまうならマズイけど
もう少し大人になればわかるんじゃないのって楽観視してしまうわ

[85. 匿名]

>>53
じゃあどういうのが正解なんだろ。
出来る子持ってる親はみんな同じ感じ。

[86. 匿名]

友達とワイワイ好きなDVDやインスタの話ししてるのが羨ましいのかなと思った
あの子はなーなーで生きてる！と思う事で自分を守ってる？と感じた

[87. 匿名]

>>76
そうかな？
私は、例え子育てに関しても、
様々な立場や視点の意見を聞くことは有意義だと思う。

母親だから分かることもある。
母親じゃないから分かることもある。

そういう考えを持っています。

[88. 匿名]

>>67
返信ありがとうございます
子供はもう高校生です
苦しんで今不登校になりかけています
そしてそうなった今頃になり、私も変わるようになりました
とてもキツイですが、色々な情報を得て自分なりに接しています
真面目な子供はあらゆる理不尽に耐えられないのです
私がそうさせた面が大いにあるから私も苦しいですが、子供の人格を受け入れる努力をしている最中です
これからどうなるかは分かりませんし、不登校にはなってほしくない前提は変わりませんが、なるようなるとスタンスを頭に入れ何とかいきます

[89. 匿名]

>>58
自分の弱さを許すには、人の弱さも許すことが必要だよね。

どっちが先でもいいけど。
自分を許せると他人のほんの些細な失敗や不得手も許せる。
他人を許せると自分の失敗や増えても許せる。

プライド的に自分を許すことができないなら、
人を許すことから始めてみるといいかもね。

[90. 匿名]

>>1
ガルちゃんにもたくさんいるよ！

じゃあ離婚すれば？
じゃあ仕事辞めれば？

根本は同じだと思うよ（がるにはただの無責任も多いけど笑）
やるかやらないかの話なのにやらないで文句言ってんなよって心境でしょう

そう思うことできちんと頑張ってる自分を肯定してるのかな？と思う　
大人になれば人は人、自分は自分、幸せは人それぞれって思えるようになるんじゃないかな〜

[91. 匿名]

>>4パワハラで訴えられないようにねー

[92. 匿名]

>>78
思った😅TikTokのつづりも違うし

[93. 匿名]

>>1
>>32

なーなー、じゃなく「なあなあ」だよ。

その表記だと「いう」を「ゆう」って書いてるようなもん。

[94. 匿名]

>>80
横。

うちの娘もそういうタイプだから『警察官いいんじゃない？』と勧めた事がある。心置きなく悪い人を注意出来るからね。でも凄く体力がいるのよね。柔道とか空手とか。『そんなのムリ』って言ってた。

[95. 匿名]

>>5
しっかりしているというより融通が効かない印象
トピ主の言う通りこのままだと生きづらいだろうね
世の中なんて適当がほとんどだから

[96. 匿名]

自己肯定感が低すぎると、
「こんなダメな自分ですらできることを、
周りはなぜできないわけ？！」って、
結局自分のことも他人のことも否定するよね。

まだ「自分は特別優秀だからな〜」と自己肯定感高く自惚れといてくれれば、自慢げでうっとおしがられることはあっても周りのことを否定はしないからマシ。

自己肯定感高めてあげるといいかも。
何かができなきゃ価値がないわけではなく、
ただ生きてるだけで生まれてきただけであなたはお母さんお父さんから愛されてるんだよ、と。

[97. 匿名]

>>1
親の遺伝か？

[98. 匿名]

多分嫉妬じゃない？
娘さんイキリ嫉妬自己評価ホントは低いで追い詰めてないかな
ティックトックしてんなとかインスタしてんなって気になっててへんな視線で友達も見てるような

[99. 匿名]

>>1
主さんのお子さんは違うと思いますが、発達障害の子にそういう特性が見られるので、発達障害の本とかサイトが参考になると思います。定型の子育てにも役立つ情報が載ってるので…。

うちの子も同じ感じです。
自分に厳しいと言っても、必ずミスや間違いはしているはずで、そのタイミングを逃さずに「あなたも間違いはするでしょ」と、誰にでも間違いはあることを気づかせる方法をとったりしました。
ただ、こういうタイプの子は、そうした不完全な自分を受け入れることもまた難しかったりしますね。

[100. 匿名]

これから先、生き辛さを感じる事があるかも・・って思っちゃいますよね
親として心配する気持ちですよね
いろんな人と出会って、お子さんが自分自身も失敗して気が付くといいんですけど
見守ってあげてください

[101. 匿名]

>>93
それはわかっとるけどわざわざ今言うことか？という空気のよめなさやね

[102. 匿名]

>>93
こういうのがまさに、他人に厳しいなと思う。

意味が伝わってるんだから良いのさ。
いうでもゆうでも、自分は「いう」を使いたきゃそうしたらいいだけで、他人のことに口出ししなくていいのさ。正式な書類でもあるまいし。

[103. 匿名]

>>5
曲がった事が許せないのは子供ならではかな
私もこういう事思ってたし多分浮いてた
今？ニート

[104. 匿名]

>>88
67です。御事情、分かりました。
子育て終了した立場からのちょっとした言葉です。

お子さんの側にいて。
実際側にいなくても子供は「自分を見てくれている」って分かるから。
絶対味方だよって。世界中が敵でも、母は絶対味方って。

今は多様な生き方があるかと思います。
今はお子さんと同じ土俵にいてあげて。
笑って、「一緒に美味しいもの食べよう」って。
母の笑顔は唯一無二！最強だよ！

[105. 匿名]

>>76
返信ありがとございます
そうですね、頑張ってきたとは自負していましたね
でもそれがうちの子供にとっては負担になっていたんだと思います
頑張らなきゃいけないとね

子供がいなければ〜は私の場合であって他の人は分かりません
そう思えるのはそれまで人間関係で苦がなくやってこれたからです、たまたまかもしれません

[106. 匿名]

>>1
私にもかつてそのような思考があったので解りますよ。

現在は自分にも厳しく、ある一定の努力をしていることで成績に比例して、学年トップを取れていたりするのかもしれません。しかし、ホントにあまりやってなくいい加減に見える人でも、とんでもなくできる優秀な人、頭の良い人は世の中に沢山います。

そういう、自分が馬鹿にしている相手の方が実は上手で、努力しても努力しても勝てないという挫折でもしないと気がつけないかもですね。
社会に出れば、努力してなくても、ゴマすりで上に上がっていくのに長けている人もいますし。

他人が努力してようが、してまいが自分には関係ないこと。
でも自分に厳しいのは素晴らしいことですね。自分ができることをコツコツとやるだけですね。

[107. 匿名]

>>44
トピ画これに変わったんだけどー
どーいう仕組み？

[108. 匿名]

お子さん小さいころからそうだったのかな～知り合いのお子さんにもいます3歳だけど・・自分が失敗する事（ブロックが上手くはまらない等）も許せず癇癪起こしたり、他の子が間違った事をするとしつこく指摘するなど・・
お父さんが厳しいイメージですが、こういうのって生まれつき？周囲の対応？どちらもなんでしょうかね

[109. 匿名]

>>34
そして、そんだけ一人で頑張ってきて、人を頼らず甘えず頑張りすぎたからこその疲れちゃって引きこもりやメンヘラ化してると、
周りからは「甘えた人間」「弱い人間」扱いされるんよね。かたての自分がやったのと同じように。

自分にだけ厳しかった人ならまだ自分次第で人生変えられたりするけど。
他人にも厳しくしてたら必ず他人から厳しくされる。自分が自分を許して少しずつマイペースに生きてこうとしても、他人からそれではダメだ甘えるなと厳しくされちゃうんよ、不思議なことに。

[110. 匿名]

>>5
勉強したら？　と思っても当人の前では口に出さない所もちゃんとしてるね　
大人になる頃にはカドもある程度とれるんじゃないかな　自分への厳しさは持ち続けていいと思う

[111. 匿名]

>>14
うーむ「本当の」フレーズ出てきたな。本当の美人はそんなことしない、本当の天才は、本当の自分に厳しい人は…。
なんだかな。

うちの主人はある分野に対してかなり天才的な力を持っていて自分にもとても厳しそう。それでびっくりするほど人には何も求めてないけど、それは単に人に興味ないからなんだよね。そしてなぜか主人の部下は次々ダメになっていく。

人に何も求めなくて自分に厳しいひとってこんな事もあるよ。

[112. 匿名]

>>11
やらしい言い方やな～どんな大人になるんだろ

[113. 匿名]

>>4
近い将来部下たちからこてんぱてんにされるタイプだなｗｗｗ

[114. 匿名]

>>99
横。

質問です🙇

間違いを指摘したら、必要以上に自分を責めて自己肯定感がドン底に落ちませんか？

娘に応用したいけど極端な性格なのでちょっと怖い。

[115. 匿名]

>>104
横ですが私も同じく子育てに悩んでおります。とピ主さんのお子さんのように完璧主義の娘に
そんな人もいるよあなたはあなた、頑張ってるよと言ってたつもりが
プレッシャーがひどかったようである日糸が切れたように私の存在を無視しだしました。
私の使ったあとのトイレやお風呂にも入りたがらず、兼用してたバッグすら触らなくなり共通の趣味もピタリとやめて家では自室にこもって出てこずもう二年経ちます。
学校は行ってますが私が学校に来るのもいやがり全て行事は主人がいってます。

この出口を見えないトンネルがいつ抜けるのか
涙がいつもでて止まりません。

[116. 匿名]

>>5
ある意味才能だと思う。いじめられても芯を曲げず努力をし続けたら精神も鍛えられて大物になりそう。

[117. 匿名]

>>104
ありがとうございます
お子さんを自立させた母として先輩の言葉は心に響きます
はい！今はただ側にいます。とやかくこちらからは聞かず、話してきたらちゃんと聞くようにしています
中学生の頃よりたくさん話するようになってきました
自分の弱い部分を出してくれています
吐いたらいいよ、お母さんも苦しんだ経験いっぱいしてきたし弱い面いっぱいあるよ（特にはないけど）と言ってます
ここが正念場だと思っています！心配でたまりませんが、学校から帰る少し前から鼻歌歌って夕飯の準備を演出しています

[118. 匿名]

>>89
58です。返信有難う御座います。

知人男性、もう大人は難しいですよね。
確かにプライドもありますし。
子供ならば、まだ色々気持ちを揺らがせることができるでしょうが。
大人は黙って去って行きますから。面倒な人には関わりたくないし。
結局孤独でひとりぼっち。
どうやったら、心の氷が溶けるのでしょうかね～と模索です。

[119. 匿名]

>>1

『揉めて揉めていじめられて』

↑人に自分の価値観を押し付けるからこうなる。ハッキリ言うけど、あなたの子供も悪いよね。

うちの兄もあなたの子供と同じタイプだったけど、『自分が正しい』と思って周りを受け入れられないからそうなる。

うちの兄もそういう白か黒しかない思考だけど、大人になってアスペルガーの診断がおりたよ。

（読む限りあなたのお子さんとうちの兄は似てる。柔軟性がなく融通がきかない、他人にまで非現実的な行動を求めるところが）

べつにある程度勉強したら趣味の時間を持ってもいい訳だし、私ならそこは我が子に言う。

子供に人付き合いを教えるのは親の役目だし、人と上手くやれない人は引きこもりになる未来が待ってるよ。

アスペ的な人って視野が狭いし価値観の押し付けが激しいから嫌われるんだよね。

嫌う方がわるいとか思ってないで、自分でも努力はした方がいい。

相手に勉強面での努力を求めるなら、自分も対人関係での努力をしなよと私なら言う。

相手に厳しいけど自分は努力できないなら、「自分に厳しい人」ではないよね。

こういうタイプって結局、なんだかんだ自分には甘いよ。

[120. 匿名]

>>107
私の携帯だと変わってない

[121. 匿名]

>>114
そうなんです、そこは子供次第だと思います。

例えば、『人からの指摘は素直に受け取るべき』という認識が本人の中であれば、わりと従うかもしれません。指摘には反抗せず素直に従うことが完璧な姿なので。

その子その子に合う方法を見つけるのは大変ですよね。

[122. 匿名]

私は自分には厳しいけど他人には優しいと
思ってる。
自分に対しては声は褒められるけど
同じことしてるのに人よりも怒られてしまう。
声汚くてもいいから怒られにくい性格に
なりたいと考えてしまう。
他人に対しては
注意は極力しないようにしてる。

[123. 匿名]

>>120
もう一つのトピと間違えてたみたいです
失礼しました

[124. 匿名]

包容力、寛容さ、他人の価値観を受け入れる事、柔軟性、思いやり…

には厳しくできてないんだね
甘いね

[125. 匿名]

>>117
104です。
うん、大丈夫！！
いつかね、「あの頃、大変だったわ～」って笑える時が来るから。
私の経験が、そう断言します！（ちょっと弱いかな）
ネット上ですが、応援します！！

[126. 匿名]

>>118
大人でも、自らが本当に変わりたい、これじゃ生きていけない、人と助け合わなければ生きてけない、と思えば変われると思います。

変わらないということは、今はまだそこまで窮地に立たされてないのだと思う。

本当に身寄りもなく、いざというとき赤の他人の助けを得なければ生きてけない境遇の人達は、自分もいずれは人の助けを乞わなければならないかもしれないと思うからこそ、または自分が赤の他人から助けてもらってこそ生きてこられた過去があるからこそ、
人に優しい場合が多いです。本当の苦労人は。

もしその男性が変わることがあるとしたら、本当に一人ではどうにもこうにも生きていけない状況に陥り、そんなときに人から手を差し伸べられor自らのプライドを捨てて人に助けを求め、
そして救われるという経験をしなければ難しいかもしれません。
生きづらいとはいえ生きていける余裕があるうちは難しい。

[127. 匿名]

>>83
娘さんがアスペルガーの可能性はめっちゃ高いと思う
>>1を読んでアスペルガーの特徴そのままやんと感じたもん

[128. 匿名]

>>85
正解不正解とかじゃなくない？
皆考え方違うんだし。

[129. 匿名]

>>125
そうなる日が来るのを楽しみにしています！
ネット上ではありますが、ほんと励みになりました
ありがとうございます

[130. 匿名]

努力できる事も才能なんだ
あと他人に厳しいではなくもしかしたらあっけらかんとがんばったのにー！って言える友達に嫉妬してるかもって思っちゃった
努力できる事がすごいって事と努力が結果に即結びつくわけではないとなんかうまいこといえたらいいんだが

[131. 匿名]

>>53
ちゃんと、他の子だって実はしてる、油断すんなって伝えてるから良いと思うけどな〜

[132. 匿名]

>>10
子供相手にナンだけど、
好きな男の子でも出来れば変わるかもね。
相手の恋愛感情ばかりは自分の努力だけでは得られないし。
でも、それはそれって考えちゃうかな？

[133. 匿名]

>>115
返信、そして御事情、有難う御座います。
二年間、お母さん、頑張っていますよ。
二年間って簡単に言えるけど、長い長い。そうですよね。

私は経験からしか言えませんが。
子供って、親を試しますから。
二年間って長いですが、お母さんを試しているように思えました。
「これほど否定しても、自分を見捨てないか？」って。

本当にお辛いでしょうが、
否定されても無視されても、日常を送って下さい。
食事も自室で食べるのかな？
でもお母さんの手料理を食べているのですよね？
本当に拒否し出したら、母親の手料理は食べないんじゃないかな？
と、勝手に思いました。素人発言ですけど。

無理に話しかけなくても良いですけど
父親と話しているのなら、
お母さんが心配している、と伝えてもらっても良いかと。

私も同じですよ。
子供の良かれとしたことが、
子供にはプレッシャーや圧力になっていたかも？
と思うと、今でも寒気がしますよ。

まだ出口は見えない。
でも昨日よりも出口に近づいています。
お子さんと同様に、自分の頑張りも自分で認めてあげて。
親も子供の年齢と同じしか母親やっていないのだから。
無理しないで頑張って。
ココは母親の腕の見せ所？と自分を励まして。
愚痴などは御主人と共有してね。
夫婦関係が良好ってことも、お子さんに多大な影響を与えますから。

長々と失礼しました。

[134. 匿名]

押してダメなら引いてみろじゃないけど、

「人は人だよ」「完璧じゃなくていいんだよ」って諭すと余計反発したりするならば、

逆に心を鬼にして子供に厳しくしてみるのはどうかな。自分は頑張ってるのに頑張らない子を見下していたら、「あなたよりもっと頑張ってる子も世の中にはいるのよ」「あなた頑張りが足りないんじゃない？」「それだけじゃなくてこれもあれもできるようにならなきゃダメよ」と。自分の頑張りに対して、他人から厳しくジャッジされるとどんな気分か。

そんな親を反面教師にして、
親のことは毒親だとかって認識して嫌うかもしれないけど、他者に対しては優しくなって生きやすくなるかも。

本当に子供を愛してなければ、自分は悪者役をやって嫌われてでも子供に幸せに生きてもらおうってことはできないけれども。

[135. 匿名]

>>14
まだ子供だから井の中の蛙なんじゃない？
もう少し大人になって色んな努力家を目の当たりにして初めて自分なんかまだまだだなって思うのでは。

[136. 匿名]

>>1
それ生まれ持った性格らしいよ
自分に厳しく人に優しい人
人に厳しく自分に甘い人
自分に甘く人にも甘い人

私は一番最後

[137. 匿名]

>>123
ややこしいな笑

[138. 匿名]

>>1
自分に厳しいというけれど
自分だってそんなことで愚痴言ってるから結局は同じだよね。
世の中には推し活してても当たり前で点数取れる人もいっぱいいるよ
努力と結果が=じゃないことをまだ知らないだけって気もするけど

[139. 匿名]

>>1
自分に甘く他人に厳しい人でそんや人いる
そのくせ仕事も出来ないで親は生活保護
みんなから嫌われてるよ

[140. 匿名]

>>133
涙がでてきました。
そうですね、母親の腕の見せ所ですね。
いろんな言葉がありますがこれが一番お守りになります。
まだ母親でいても良いってことですよね。
子供が志望した大学に受かるまでは
できる限りの事をやっていこうと思います
(できることはありませんが)

主人は話を聞いてくれません。
自分の機嫌は自分で何とかしろそれがお前の
娘にも無視されたことに対する反省だ
と言われました。

なので辛いですがなんとか一人で耐えます。
別れることも考えましたが
娘との過去を思い出すと別れることもできません。

有難うございます。
スクショさせていただきます。

[141. 匿名]

>>1
人間は完璧ではないこと、他人は変えられないこと
を教えてあげたら？
まあ他人には言わなくなったと書いてあるからその点は大丈夫だろうけど。

でもさそんなにしっかりした考え持った小学生いないよ。
主が上手くコントロールして良いところはグングン伸ばしてあげたら凄い人に成長するかもよ。

[142. 匿名]

>>34
主さんの子、特に後半の場面を目の当たりにした時に理不尽を感じて更に意固地になりそう（ただの想像だけど）。
ちょっとだらしない子の方が可愛がられる事ってあるけど、そういうの許せなそう。
認められたいという気持ちの強そうな子って印象を受けるから。

[143. 匿名]

常に100％で全力で完璧でないと許されない社会はとても生き辛いししんどいです。お母さんはそんなしんどい社会にはあまり生きたくない。世の中無駄や緩さも必要なんですよ。ライオンだって狩りの時は全力出すけど他の時はのんびりしてるでしょ？娯楽を楽しむ余裕も必要です。

と私なら言うかな。

[144. 匿名]

>>140
ごめんなさい。再び133です。
御主人は話を聞いてくれないってことに反応しました。
娘さんには真摯に接しているのなら、まだ良いのですが。

お子さんのことで、両親が不仲になることは
お子さんにとって、すごいプレッシャーになってしまうのでは？
夫婦関係に関しては、当然他人はどうこう言えません。
でもお子さんの色んな問題は、夫婦関係に起因するはあり得ますから。

どこかに相談されていますよね？
ひとりで抱え込んでしまうのは事実ですが
それでも少しは外部に分散して下さい。
お母さんが話せる場所や人は大丈夫？

できましたら、御主人が140さんを責める言葉をやめて欲しいです。
娘さんが聞いていますから。
「私のせいで、両親が」は、最大限の重圧になってしまいますから。

返信はもういいですから。
無理なこと大変なことばかりでしょうが、親って大変大変って。
そう呟きながらでも、過ごして下さいね。
少しでも140さんが笑顔になれることがありますように。

[145. 匿名]

ストレス多く感じそうだわ！一人旅とか行かせたら細かい事言ってられないだろうし人生観変わるかもね。

[146. 匿名]

>>11
だって以降がなんか嫌。

[147. 匿名]

私を含め、ガル民にはいないでしょ。
デブトピでも自分に甘いから！とかマウントしてくるやつ見ると、自分に甘いから場違いなの気付かず騒いでるんだよね？って思うし。

[148. 匿名]

自分に厳しい人は大抵人には厳しいよ。
自分に厳しく、人に甘い出来た人は滅多に居ない。

大抵、
「人に厳しく自分に甘い」人が多くて、次に「自分にも人にも甘い人」が多いとおもう。

ある意味、お子さんは真っ直ぐで真面目なんだと思うよ。

[149. 匿名]

人の愚痴は許さないけど、自分は親に愚痴って自分より他人に厳しいのは確かだと思う。

[150. 匿名]

コンプレックスの裏返しでは？
なーなーに生きてる人が羨ましくも思うのだとおもう。

[151. 匿名]

友達いるの？主の子供

[152. 匿名]

>>1
頑張ったことは褒めたうえで、休んだり息抜きも大事であることを教える。その方が効率がよくなったりするし。

長く健康に走り続けるためには休みも必要。

お母さんに愚痴れるのはいいことだけど、他人のことなのは気になるね。ほんとは自分も友達みたいに何かしたいことあったりするのでは？？漫画読みたいとかないのかな。

[153. 匿名]

>>115
もしかしたら娘さん素直になれないだけかもしれない。どうにか向き合って道を作ってほしいな…しっかり2人で話し合って言いたい事いってもらう。主さんの気持ちを伝えてみるとか…感情的になってしまうならお手紙、LINEとかで伝えてみる。また一緒に仲良くなりたいって。

[154. 匿名]

>>1
子供だから純粋なんだよね。
まあ他人も間違えることあるってことを教えておけばいいし、間違えて指摘されたらごめんなさいと素直に言えればいい。
そうなるには、親もその姿勢見せないと。

私も職場のお局から毎日嫌がらせされています。
で、お局がミス指摘されると嫌味言ってミスを指摘した方が悪いような言い方するから、お局の性格が悪いんだと思います。
そこできちんと、すみません！とか、ごめんなさい！と言っていればお局の人望があるんだけどねー。

[155. 匿名]

>>115
この文面から想像したのは、娘さんは自分が嫌いでそんな自分を受け入れることも出来ずイライラしてた。そんな娘さんを見てあなたは、そんな人もいる、あなたはあなたと肯定するつもりで励ましていた。でも娘さんにしてみたら、でも私はそんな自分が嫌なんだってば！と爆発してしまったのかな🤯と思いました。平たく言えば八つ当たりなのかもしれません、、。全然見当違いだったらすみません。

[156. 匿名]

>>30
言わないだけでみんな多少そういう部分あるよねw

[157. 匿名]

>>33
『あー早くトイレ行きてーな。早く説教おわんないかな……』にも見える。

[158. 匿名]

私も小学校の頃はトピ主の子みたいなタイプだったかも
正義感や規範意識は強いけど、角が立つ生き方をしてた
中学で色々あって多様性というものが少しわかってきたけど

[159. 匿名]

>>1
人は人、自分は自分っていう考え方を叩き込むことじゃないですかね。あとは、いろいろな体験させて視野を広げさせること。大人もそうですけど自分の人生が充実してれば他人のことなんか気にならないですよ

自分と関係ないことがふつう以上に気になるのって、社会性が未熟だからだと思いますけど、主のお子さんも他人に口を出さないということは学んでいるのだから頑ななわけじゃないし、これから成長するんじゃないかな

[160. 匿名]

>>44
…目が(笑)

[161. 匿名]

>>4
自分が失敗した時はどんな態度を取るんだろうか？？
気になる。

[162. 匿名]

>>4
こてんぱてん…(笑)
もう一度出直してきなさい。

[163. 匿名]

相手の言葉を鵜呑みにして気持ちを汲み取れず、なんでも自分の基準で自分のものさしで言葉にして正論振りかざしてる一部上場のガル民になりそう。

[164. 匿名]

>>1
はい！私です！凄く生きづらいです。
白か黒か。曖昧が嫌いなので疲れます。
そんな私は双極性障害になりました。

小さい頃の生活環境は悪かったと思います。
親が完璧主義で兄弟と比べたり愛情がなかったり。
親が理解してあげてるのであれば今のところ問題はないと思いますけど、本人も辛いでしょうね。

[165. 匿名]

>>121
お返事ありがとうございます🙏

やっぱりそうか。
うちの娘は『素直に従う事が完璧な姿』とは思えなさそう。
そこまで大人ではないような。

難しいねー😰

[166. 匿名]

>>1
資質に恵まれた良い部分を伸ばしてあげてほしいな
貴方は努力家で頑張る力もあるけど世の中はそうした人ばかりではないこと
しない出来ない人は頑張る力でなく、別の良さを持っていることを話してみたらどうかな？
お茶碗やお皿の用途や形が全て同じで無いように人にもそれぞれの良さや適性があると解れば他人に対してもう少し寛容になれるかも？？？

[167. 匿名]

>>1
お子さんが他人をとやかく言う部分じゃなくて、頑張り屋さんのところをお母さんが認めてめちゃくちゃ褒めてあげたらどうかなあ。
お母さんや家族に喜んでもらえて、認められてさえいたら充実して他人のことはどうでもよくなるかも。

私が頑張っても喜んでもらえない環境で不安でもっと頑張らなきゃと思ってたから。
不安だと攻撃的になりやすい気がする。

[168. 匿名]

>>115
横。

完璧な励ましのように思えるけど、ダメだったのか。

じゃあ、なんて声掛けてあげれば良かったのかな。

『相手の言葉を繰り返して共感すればいい』と聞いた事があるけど。
例えば『えー、勉強してないとかムカつくね。えー、インスタグラム見てるとか嫌だねー！』とかこんな感じかな。

あ、でもそれで良さそうな気がして来た。
『貴女は頑張ってるよ』とかこちらの感想は要らないって事なのかな。

難しいー😭

[169. 匿名]

>>14

謙虚になるのは挫折を知った人だと思う

自分に厳しい人が謙虚は、結びつかないなぁ、、、。

[170. 匿名]

>>115
ちょっと気になったので返信させていただきます。
子供側の意見になるんですが、他にお子さんを無意識に責めるような言葉を何か言ってないですか？
あなたはあなた…等と言ったみたいですが、お子さんが自分自身を否定するような何かを感じ取ったのかな？と思いました。
それで、この母親は私の味方をしないんだ。と思ったら裏切られたという気持ちになり心を閉ざします。
私もそうなんですが、言葉を真っ直ぐに受け止める事が出来ない事が多いです。
まだ間に合うと思うので、毎日声をかけてあげてください。今日暑いね〜とか、元気〜？とかからでも十分です。しつこいのはダメですけど。