「不平不満ばかりだね」と言われた

[1. 匿名]

昔は何でも前向きで明るく、自分の事も大好きで周りからも好かれていたように思います。

ですが結婚して子供にも恵まれ、仕事もあって幸せなはずなのに毎日毎日疲れていて生きるのも虚しく、自分ばかり頑張っているようで気安く夫に愚痴をこぼしていたら「なんで不平不満ばかりなの」と悲しそうに言われてしまいました。

私にも分かりません。ここまで頑張って来たはずが、子供はイヤイヤ期で毎日毎日ストレスだらけだし夫は冷たく何を頑張ってもありがとうもなく、私は必要ない人間なんだろうかと思います。

でも不平不満ばかりな人はやはり嫌なので、客観的に見て、そういう人が前向きになれる方法や考え方があるなら知りたいです。

[2. 匿名]

睡眠って大事！睡眠の質を上げるとか！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
年をとったということだよ

[5. 匿名]

　

[6. 匿名]

とりあえず昼寝する

[7. 匿名]

>>1
難しく考えないよ
そういう時期なんだとただ受け入れてる

[8. 匿名]

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>1
子供もいる仕事ともある。
すべて失ってわかるありがたみだよね。

[11. 匿名]

疲れてるんじゃない？

[12. 匿名]

>>1
ちょっと疲れてるんじゃないかなぁ。コロナ禍でリフレッシュってのもなかなか難しいし。

[13. 匿名]

つ「命の母」

[14. 匿名]

誰か慰めてあげて
私は慰めるの苦手だから

[15. 匿名]

>>1
なんやかんや言ってるけど、
＞夫は冷たく何を頑張ってもありがとうもなく
結局はここが一番の原因なんじゃない？
時々でも感謝してくれる、労ってくれるって大事だよね。

[16. 匿名]

現状が不幸だから、不平不満を言うんじゃなくて、
話しかたや考え方のの癖もあると思う。

そういう人に「こうしてみたら？」と言っても、
言い訳ばかりでやらない、出来ないって言いそう。

[17. 匿名]

>>1
グチる内容じゃなくて、回数の問題では？
家族でも友人でも毎回グチられるのはしんどい…

[18. 匿名]

>>4
これはあるね
歳取るとみんな多かれ少なかれ文句ばっかり言うようになる

[19. 匿名]

[20. 匿名]

そんな時もあるよ
この先もずっと不平不満が続くわけじゃないと思うよ。

[21. 匿名]

>>1
問題を整理して解決法を考える

[22. 匿名]

>>1
あがいた所で子供が突然手がかかる年齢になる訳じゃないから。気楽にいきましょうよ。
私の中ではご飯さえちゃんと食べさせてたら100点だと思ってる。

[23. 匿名]

完璧主義の気があるとか？

[24. 匿名]

>>1
がるちゃんで愚痴ってストレス発散
主の心に寄り添えない旦那はしばらく放置してリフレッシュ

[25. 匿名]

>>1
＞夫は冷たく何を頑張ってもありがとうもなく

あなたも日頃からそうなってるのかもしれない
だからこそ旦那さんも「なんで不平不満ばかりなの」ってこぼれたんじゃないかな
違ったらごめんね

[26. 匿名]

母も朝から文句ばっかり言ってる
またかって流してるけど、いい気分はしないよね
主さんは言うことによって少し気持ちは楽になるの？

[27. 匿名]

当たり前の生活に価値を見いだせない時ってあるよね。

[28. 匿名]

下を見て幸せ噛み締めるといいよ
子どももいて幸せじゃん、私なんて不妊だよー

[29. 匿名]

人に求め過ぎなんじゃない？
私ばっかり、私ばっかりってうちの母親みたいだわ…←母親任せにしてないのに、不満しか言わない。
お礼言われるために育児や家事やってるの？
あんまり頑張り過ぎなくても良いんじゃない？
何も言わない旦那なら
ほどほどに手抜きすれば良いんだよ。

[30. 匿名]

>>1
「やってあげてる」って考えると見返りを求めちゃって返ってこないと不満に思っちゃうよね

うまいこと「やってあげてる」って考えを変えれるといいけど...

[31. 匿名]

一人のゆっくりした時間をとるのがよいかも。

[32. 匿名]

めちゃくちゃわかるよ
旦那は家と会社の行き来で
子供関係の煩わしいママ友関係、役員しなくていいし、家では子供もママママで…。
仕方ないと思うし毎日やってるんだけど
愚痴をこぼしたくなるよね
大変だねありがとうって言われたら気休めでも嬉しい

[33. 匿名]

うちの夫も期待しても無駄なので、
「夫がいなくても幸せな自分」を探すと良いよ。
会社の若いイケメンは目の保養になるし、
美容院で気分リセットしても良いし。

[34. 匿名]

>>1
まじめなのかも。
そんな時はくだらない笑える映画やドラマを見る。例えば海外ドラマの「フレンズ」脳にいい刺激になる。バカバカしくて笑っちゃって。

[35. 匿名]

>>1
夫は冷たく
↑なんで冷たいと思ってる人にグチ吐くの？
冷たい＝今は相手も余裕ないんだな　って思ったら、余裕ない人を感情のゴミ箱にすることなんか出来なくない？
主も余裕ないだろうけど、ちょっと自分のことしか見えてなさすぎるかな

[36. 匿名]

旦那が冷たいのが原因か？
夫婦での会話はどんな感じ？

[37. 匿名]

自分で自分の機嫌をとる。時間やお金が許す範囲のストレス解消法を考えてみたら

[38. 匿名]

ストレスたまったときはたまには配偶者に思いっきり愚痴りたい時あるよね。
そういう時は黙って付き合ってくれると嬉しいんだけどね。

旦那にそんなこと言われたらもう二度と愚痴りたくなくなるわ。
そのかわりお前の愚痴も一切聞かないぞ！って感じだね

[39. 匿名]

さっきも離婚してすべて投げ出したいとか子持ちの方のトピが立ってたよね。

[40. 匿名]

>>17
私もそう思う
トピ主が自覚無いだけで、それこそ旦那さんの顔を見る度に愚痴ってる可能性だってある（絶対にそうとは言わないけど）
もしそうだとしたら、そりゃうんざりするのは当然だわ

[41. 匿名]

>>33
わかる
昔は一人でお出かけしてリフレッシュしてたな
今は疲れて週末家事だけで精一杯w

[42. 匿名]

無い物ねだりなんだと思う

[43. 匿名]

そんなときもあるよ

みんな疲れてる

[44. 匿名]

不平不満は誰でもあると思う。それを言うか言わないか。誰に言うか、どこで言うかだと思う。

[45. 匿名]

>>1
疲れているんだと思う。
だから休むのが1番だと思うけど、そうはいかないよね…
あとは他人に期待しないことかな！自分にも！
いつもお疲れ様^ ^

[46. 匿名]

>>1
長い人生そういう時期もあるさ。
不満や愚痴が出るのは一生懸命に向き合ってる証拠だよ。
そういう時は自分で自分を褒めてプチ贅沢をして、非日常を作ってみる。

[47. 匿名]

>>10
本当だよね
周りに感謝されないから自分が必要ないだなんて
失うものがない人の気持ちなんてわからないんだろうね

[48. 匿名]

何を頑張ってもありがとうもない夫のために頑張る必要はないので少し話しかけないでみる

[49. 匿名]

私だって疲れてるのに頑張ってるんだ。ありがとうくらい言ってくれ！
そして手伝え！分担しろ！

って、夫に言う。
そこの改善無くして前向きになろうとするなら、菩薩化するしかない。

それとイヤイヤ期はそのうち終わる。

[50. 匿名]

みんな優しいね
みんな疲れてるよね
自分だけじゃない

[51. 匿名]

>>25
妻の方も感謝の言葉を常に言ってるってなかなか出来ないことよね

[52. 匿名]

>>1
文章読んだらなるほどお近づきにはなりたくないわ
ずっとそんな考え方だと真っ暗なトンネルから抜け出せないと思う
主が家庭を暗くしてるもの

[53. 匿名]

>>35
子育てで疲弊してて、家族に話すことがそんなに自分勝手だとは思わないけどな...
主の書き方だと旦那が冷たいのは今だけじゃなくて常にみたいだし、余裕ないとは少し違う気が...

[54. 匿名]

>>1
ご主人に子供を預けて1日自分ひとりの時間を作って気晴らしに買い物でも行ってきたら？自分もリフレッシュできるし、育児のしんどさもご主人にわかってもらえるし！頑張らなきゃいけない時期だけど頑張りすぎず！

[55. 匿名]

>>1
がんばりすぎたんでしょ。もしかして完璧主義？

[56. 匿名]

夫に愚痴をこぼしていたら「なんで不平不満ばかりなの」と悲しそうに言われてしまいました。

あんたが育児に非協力的だからだよって言ってみれば。

[57. 匿名]

生きてる意味とか考え出したら
たいてい楽しくない時。
楽しい時って、人生って何？
私の生きてる意味って？なんて考える暇ないもんね
ボランティアとか、人のためになることすればいいと思う
家族だと感謝されなくても
他人だと、ありがとうって言ってくれるよ

[58. 匿名]

>>47
でもさ、毎日ありがとうもなくこなす事に虚しさを感じる時ってあるんだよ

[59. 匿名]

わかります。
自分のことかってくらいトピ主さんと同じです。
リフレッシュする為に運動したり、本を読んだり、少しでも自分の為の時間を作っていますが、その瞬間は良くても辛い気分がすっきりするわけでもなく。

[60. 匿名]

>>1
ご主人は何で冷たいのかな。いつ頃から？
仕事が多忙で疲れてるとかかな。

お子さんのイヤイヤも、ママを困らせようと思ってしてるんじゃないんだよね。自然の摂理というか、人間の成長の過程で組み込まれてることだから。

[61. 匿名]

ものすごく分かる！
同じ時期を経験して、同じようなこと旦那に言われましたよ。
もー旦那に期待せず、ノートに思いの丈を書きなぐりました。今も遺言書と一緒にしまってます。

[62. 匿名]

>>47
みんなないものねだりなんだよ
あなたも多分途上国の人からしたら羨ましいよ

[63. 匿名]

>>52
この短いトピ文で主の性格、生活わかるわけないのに･･･
今ネガティブだからなんじゃない？

[64. 匿名]

>>1
アイス食べる～？
休暇にしよっか！

[65. 匿名]

>>47
あなただって主の気持ちわからないでしょ？
どっちが辛いかなんて測れないんだよ

[66. 匿名]

>>1
仕事の同僚に言われたとか言うなら、愚痴っぽい人なのかなって思うけど、不平不満の80％くらいの原因でありそうな夫自身から言われると、「あなたがそうだから不平不満ばかりになるのよ」ってなるよね。
ぼんやりとした不平不満をやりすごしたり抑え込んだりしないで、具体的に何が嫌でどうすれば改善できそうなのか洗い出してみたら？
きっとその方がすっきりすると思うし、次の事が考えられるよ。

[67. 匿名]

まあ、結論から申しますと
どこに居ても何をしていても辛いということです
すべてから開放されるのは死んだ時のみ

[68. 匿名]

まあ愚痴を聞いてて楽しくなる人っていないからね
度々そんなん聞かされてたら聞いてる方も気分が重くなるよね

[69. 匿名]

>>1
>夫は冷たく何を頑張ってもありがとうもなく

あなたは夫に感謝の言葉を言ってるの？言ってないのに求めてるならおかしな話ですけどね。

[70. 匿名]

>>1
頑張らないを頑張る

あと本当に冷たい人は愚痴を聞いてくれません

[71. 匿名]

そういう時こそカウンセリングですよ。話を聞くプロにぶちまけた方が自分の気持ちも整理される。不平不満を言うのを悪だとして抑えこむんじゃなくて、話す場を選んだ方がいいよ。お金はかかるけど、自分の心を守る必要経費だと思ってる。

[72. 匿名]

>>1
子供が手がかからなくなって、夫も仕事に余裕が出てきてゆっくり過ごすようになって、主自身も子供が自分で自分のことできるようになり家事が楽になったら、

気持ちが楽になると思う。きっと懐かしく思い出すよ。その頃にはきっと子供たちが離れて寂しくなるかも。今を楽しみましょう。

[73. 匿名]

>>1
旦那さんもサンドバッグじゃないからね、毎日気安く愚痴愚痴言われてたらしんどくなって冷たくなるわな。なんでこいつは不平不満ばっかりなんだろ？顔見たら愚痴ってくるし、相手するのやめとこうって感じなのかな。旦那さんに愚痴ってるときに鏡で自分の顔見てみ？

[74. 匿名]

>>1
お母さんがカリカリピリピリしてると、余計に子どものイヤイヤがひどくなるってこともあるよ。悪循環になってるかもね

[75. 匿名]

我が子が赤ちゃん〜3歳くらいの時は人生の中でも最も幸せいっぱいの時だとイメージ的に刷り込みされてるけど、そうでもないよね。
私はその頃ストレスとプレッシャーで押し潰されそうになっていて死ぬことばかり考えてたわ。
出産育児は素晴らしい！と綺麗事を教えるのではなくて、実際は大変ですよと覚悟するためにも教えてほしかった。

[76. 匿名]

>>1
主は旦那さんに普段から感謝の気持ち伝えてるの？伝えてたら「不平不満ばかり」とは言われないと思うし、お互いさまでは？

[77. 匿名]

>>25
わかる気がする。褒めて欲しい時逆に先手を打って褒めるとかありがとうを何かにつけて言うとか。寝る前とかにも言ってる。もはや口癖。滅多に怒られない。

[78. 匿名]

>>1
旦那さんも仕事や家庭のことでストレス抱えてたりするんじゃないのかなあ？一度二人で話し合ってみては？

[79. 匿名]

>>1
お子さんは未就園児かな。幼稚園に入ったら少し1人時間が出来て天国ですよ。小学校入ったら宿題みたり習い事の送迎など増えるけど、やっぱり1人時間ができます。
実家が遠いと子供が小さいうちは大変だし夫婦もお互い余裕はないかもしれませんね。子供の就寝後コンビニスイーツを食べたり録画したドラマを見てささやかな楽しい時間を見つけてください。
夫に期待してはダメです。期待するから落胆してストレスが溜まります。だけどきっと旦那さんも毎日の仕事で疲れ切ってると思いますよ。人間関係やプレッシャーなど色々ありますから。

[80. 匿名]

>>56
非協力的な旦那は愚痴なんて聞いてくれないよ

[81. 匿名]

育児と仕事の両立がしんどい人のSNSがありそうだけどね。そこだったら愚痴り合うのもokなんじゃないかな。
探してみては。

[82. 匿名]

>>53
今回たまたま家族にグチったなら53さんの言う通りだと思うけど、「不平不満ばかり」って言われてるんだから、相当数グチってるでしょ
夫が冷たいのも常にって言うのも、あーまたグチ聞かされるのかって思ったら夫の余裕がない状況も長引くし

[83. 匿名]

>>3
初耳なことわざだ。

[84. 匿名]

>>1
振り替えっても
そんなきつい時期二度と来ないから
今がマックスよ
そんな時に不満をぽろっと出して
旦那が受け止められないのは
やつらも今がマックスだから
もうちょっとしたら、あの時は幸せだったんだなぁーって実感するよ

[85. 匿名]

不満愚痴ばかりの同僚にはどう対応すればいいですか。スタッフが少ない職場で逃げ場もなく、毎日不満愚痴を聞かされ続けてストレスマックスです。

[86. 匿名]

育った環境では？
私は不平不満は外に出さないように育てられたから愚痴らないで自分に折り合いつけるようにしてる
不平不満多い人と一緒にいるって結構キツいよ
もちろんたこ焼きにタコ入ってなかったー！レベルの愚痴は全然いいと思うけど

[87. 匿名]

>>15
マンション住みだけど、ほとんど自営で夫婦仲良し。うちの夫は子沢山だけど大手企業で、海外に単身赴任もあるし、周りと規模や苦労が全然違うと卑屈に感じてしまう。

[88. 匿名]

>>1
期待しすぎ。
夫や他人に期待しない諦める興味を持たないようにしたら大体の事はどうでもよくなるし結構楽しくなりますよ。
不平不満なんて人に興味もつから自分を肯定して欲しくなったり期待した分モヤモヤして不満になるんだから。

[89. 匿名]

>>1
私にも分かりません。ここまで頑張って来たはずが、子供はイヤイヤ期で毎日毎日ストレスだらけだし夫は冷たく何を頑張ってもありがとうもなく、

分かってるじゃん。

[90. 匿名]

>>1
あなたは悪くない。

悲しいけれど、旦那さんにそんな事求めちゃダメだ。
旦那さんも仕事で疲れてるんだし、実際本当に大変な子育ての辛さなんて、分かってもらえないのよ。

[91. 匿名]

あんたはえらいよ！
頑張ってる！
不平不満言ったっていいじゃんね！
でも旦那さんはうんざりしてそうだから、言う相手を変えよう。
誰かに言わないとストレスたまるから。
私聞き役得意だから聞いてあげたいわ。

[92. 匿名]

こういうのって単純に体力がなくて疲れているだけだったりするよね。
主、体力とスタミナをつけよう。

[93. 匿名]

>>1
主さん頑張り過ぎだよ。時には自身を褒めてね！

[94. 匿名]

自分ばかり頑張ってるって思考がヤバい
人生順風満帆で甘やかされてきたんだろうな
人生の主役を子供に譲る時期に来たんだよ
その過渡期に戸惑うのはわかる

[95. 匿名]

前向きな人間になりたいならガルちゃんやめた方がいいと思う。
ここからは負のオーラがすごいし卑屈な人間が多いから引き摺られてるのかも？

[96. 匿名]

>>1
自分の事が大好きで周りからも好かれていた
　　↑
すごく恵まれていたんだね。挫折が少なかった分打たれ弱くて、イメージしてた結婚や子育てのギャップが辛いのかも。
ゆっくり休んだ方がいいよ。
健康な人でも、思わぬ所でガクッとくるから。

[97. 匿名]

自分が元気な時なら人の愚痴を聞けるけど自分もちょっと気分が落ちてる時って人の愚痴を聞くのってしんどいことあるよね。

[98. 匿名]

自分じゃコントロールできない領域のことだから、疲れるんじゃないかな？

[99. 匿名]

>>2
これ本当大事
産後の睡眠不足は精神崩壊する
周りは気にかけて欲しい

[100. 匿名]

頑張ればいいってもんじゃ無くない？
私ばかり頑張っている私ばっかり系の人って私頑張ってるし、文句言わせねーよみたいな見えないものと戦ってない？
真面目すぎると凶暴になるのなんでなのか
私ばかり頑張っていて損をしてるって流れは、すごく不遜だと思うし
そんなことなら頑張らずに呑気に暮らせよって思う

[101. 匿名]

>>15
ほんとこれが原因かもよ

ありがとうっていう言葉は連鎖するし、言わなくなればほんとお互い言わないし、感謝もお互いしなくなる。
主からも意識して感謝の言葉とか言ってみては？
そして旦那にも素直にありがとうとか言って欲しいと伝えてみては？　

[102. 匿名]

>>1
気持ちめちゃわかるよ。
頑張ってるねと言われたいんだよね。
私もそうだった。
実際に家庭が回っているのも、子供がすくすく成長してるも主のおかげだよ。
主は充分頑張ってるよ。
だから疲れた時は手を抜いてもいいんだよ。

[103. 匿名]

>>1
無理に前向きになろうとすると潰れるかと。
子育てして仕事して、家事もやって…って、ストレス溜まって当然の状況ではないですか。
可能な範囲で手を抜くことが、今一番必要なことかも知れないですね。
参考になるかは分かりませんが、私(40)が幼い頃母は専業主婦でしたが、普通に夕ご飯にイシイのチキンハンバーグ&冷凍のミックスベジタブルをドカンと出してました。
でも子供の立場からは一切不満はなく、今でも大好物です。
便利な物をフル活用することで、余裕も生まれ笑顔も増えるかも知れませんね♪

[104. 匿名]

>>1
夫に対して、覚えとれよと思って頑張った。
子育てに余裕が出来て少し落ち着いたところにコロナで暇になった夫がすり寄ってきた。
あんたのことなんか構ってられない。
やりたい事いっぱいあるんです。

[105. 匿名]

ぜーんぶ10分1単位でこなせばいいよ
調理3×3
育児2＋2＋…
掃除
洗濯
地域の会合
上限いくつって決めてそれ以上は手を抜く
旦那に今週はこれだけ頑張ったから息抜きの時間や費用これだけ欲しいって請求して、はあ？とか言われたらもうとことん手抜きする

[106. 匿名]

>>37
自分で自分の機嫌をとる

これまじで大事。これができるようになると、人間関係がスムーズになるし、ストレスが減る。

[107. 匿名]

めちゃめちゃ疲労がたまってるのに、前向きになれるかよ。

健全な精神は健全な肉体からだよ。

家事を手抜きしまくって、とにかく寝るべし。

[108. 匿名]

>>8
ホントこれ
別に愚痴っても良いよ、ストレスもあるだろうしさ
ただ着地点を決めておいて欲しい
どうなれば自分が満足するのかも分からず決めずに責め立てられても迷惑だよ

[109. 匿名]

>>2
あと食事。食事睡眠運動の順で大事

[110. 匿名]

>>1
お疲れのようですね。。
甘いものなど食べてリフレッシュしてね。

[111. 匿名]

>>5
ポンっ

[112. 匿名]

>>1
ガルちゃんで不平不満吐き出せ！
旦那に言っても無駄！

[113. 匿名]

>>15
職場の不満もこれあるよ
上司の評価や給与もあるけど先に周りの態度
ありがとうを気持ちよく言われるだけで
全然違う

[114. 匿名]

>>1
旦那に相談するのが間違い
こいつに聞いてもらおう

[115. 匿名]

あるよね。そんな時。
疲れがたまりすぎてるんだと思う。
自分になにかご褒美をあげて下さい。

[116. 匿名]

子供達がまだ小さかった頃、育児に家事に仕事に本当に辛い時期があった。実家も遠くて旦那の仕事の帰りも遅くて一人で乗り切るしかなかった。
そんな頃、市内のショッピングセンターで県の子供課？みたいなところがイベントをしていたのね。
買い物帰りにそのイベントに子供達を連れて行って、子供達は積み木やプラレールで遊んでる傍で私はぼ〜っとベンチに座ってた。
すると県の女性職員が私が疲れていると察知したようで話しかけてくれた。その時の悩みを職員さんはうんうんと傾聴してくれたの。そして「お母さん、頑張ってるね。昔の私を見ているみたいよ。」と背中をさすりながら言ってくれた途端に涙腺が決壊して泣いてしまったことがあったな。
>>1を読んで思い出しました。
今は私が>>1さんに同じことをしてあげたいよ。

[117. 匿名]

>>1
＞夫は冷たく何を頑張ってもありがとうもなく、

毎日仕事頑張ってる旦那さんにありがとうって言ってる？

[118. 匿名]

>>104
やりたい事いっぱいやって、いっぱい笑ってね。
私は前みたいに魅力的な女性に戻りましたってさ。
応援してるよ。

[119. 匿名]

専業主婦になりなさい

[120. 匿名]

>>1
友達が常に何かの不満を持ってる。
1ヶ月に傘が３本壊れたらしいけど、不満しかないから不幸を寄せ付けてると思う。
周りは結構疲れる

[121. 匿名]

このまま行くと最悪な状況に
なりそう。辛いのは今だけ、と
思うようにしてダンナに
「明るくなったね」って思われないと
仲悪くなっちゃうパターンだ

仕事時間、短くするとか
ダンナにも手伝ってほしい事
伝えたらいい

[122. 匿名]

ちょっとそれだとしんどい状態だよね。
専業でも子供が小さい時期は辛いもん。主さん頑張ってるよ！偉いよ！

ご主人も同じくらい大変だろうし、愚痴を聞くのも結構体力使うのよー。
でも、なんか主さんたくさん頑張っててつらそうだし、私1日くらい愚痴聞きながら掃除とか手伝ってあげたいわ…。文読むだけで悲しくなってきたよ。
座りたいし、お茶飲みたいよね。落ち着いてお風呂入ってぐっすり寝たいよね。

ご飯をミールキットにするとか、床掃除をルンバにお任せとか、自分の仕事の中で切り取れるものをどんどん切り取ってみたらいいと思うよ。買い物だってAmazonなりネットスーパーなり楽できるものはたくさんあるんだからさ。

共倒れになる前に、とにかく手を抜いてね。
全然悪くないよ。主さんも、ご主人も。
ただ、頑張りすぎてるだけだよ。

[123. 匿名]

>>1
素直に人の指摘を聞けることは簡単なようで難しいと思う。良いこと沢山あって心の疲れが取れていくと良いですね。

[124. 匿名]

>>1
主さんがいっぱいいっぱいなこと、旦那さん気づいてないんじゃない？わーん！！って大泣きでもして、全部言えたらいいね。
今は、ちょっとお金かけてでも家事の負担を減らすようにしていったらいいかもね。

[125. 匿名]

旦那は愚痴言ってる貴方を見たくないんだろうね。

ここで吐き出しなよっ！

[126. 匿名]

だって、ガル民だもの

[127. 匿名]

私の場合だけど、結婚して子供もいて仕事もあって、住むところもあって家族も健康で、多少の不安はあっても今すぐにどうにかしなきゃいけない問題もなく幸せなはずなのに…もっと大変な人もいて、大なり小なりみんな色々あるのに、自分は何を求めてるんだ？ワガママなんじゃないか？って思ってた。
ずっと足るを知るが大事だと思ってたけど、実は積極的に求めないことが不満を生んでるって気づいたよ。

[128. 匿名]

職場の人がそのタイプで一緒に仕事していくのが辛いのでもう辞めようと思ってます。

[129. 匿名]

>>52
こういうこと言う人って共感能力低いよね。しんどい人とか弱ってる人を追い詰めるタイプ。

[130. 匿名]

>>15
この人は旦那様に感謝を伝えてるのかな
家族の為に頑張ってるのに感謝されるどころか不平不満ばかりって辛いよ
それに本当に冷たい人間なら気安く愚痴なんてこぼせない
無視も怒りもせず愚痴を聞いてくれるって優しい方だと思うけど

[131. 匿名]

>>15
ほんとこれはある。
ただ子供の頃から甘やかされてると、何をしてもらっても当たり前で感謝しないよね。
すぐには改善されないと思う。
自分が息子を持ったらきちんと家族に感謝を伝えられる、やってもらって当たり前じゃなく育てたい。

[132. 匿名]

気付かせてもらって良かったと捉えられないかな？
私の友人にいつも不満ばかり言っている人がいる
すごく久しぶりに数人でランチした時にも愚痴をこぼしてばかり
本人はそれでストレス発散できるけど、聞かされている方は…楽しくないよね
不平不満をまくし立てる人って、無意識のうちになんの悪気もなく言っているケースも多いと思う
今後のために良かったんだと考えたらどうだろう

[133. 匿名]

>1
あなた、お父さんお母さんに感謝してありがとうって言ってきた？
養ってくれてありがとう、ご飯作ってくれてありがたいって思ってきた？
親なんて妻なんてそんなもんだよ。

なんか、最近の人って親に何してもらっても当たり前だけど、自分が母親になった途端崇められないと気が済まない人が多いよね。

[134. 匿名]

生み出すもの何も無い。愚痴からは。

[135. 匿名]

>>58
言うほど自分は他人にきちんと感謝していきてるんかってことだと思う。旦那さんに日頃ありがとうって言ってるのかね。

[136. 匿名]

生理前とか？私は生理前に家事の分担についてイラッとするよ。旦那から「ありがとう」や「お願いします」の一言がないのが腹立つのよ！当たり前に思ってんじゃねー！！！！！ってキレた事ある。そしたらたまに言うようになった。親しき中にも礼儀あり、人の時間と体力使って家事してもらってるんだから社交辞令でも潤滑剤して言葉に出して欲しい

[137. 匿名]

>>2
一人目産んだ後に、寝不足で首の神経痛が酷かった。
でも赤ちゃんの面倒見なきゃいけないし、でも眠いし、旦那にもすごく当たってかなり荒れてた。

主さんも睡眠が足りてないんじゃない？

極度の睡眠不足は人格変わるよ。

[138. 匿名]

>>1
私は現在アラサー独身で、男性不信でおそらくずっと独身でいる予定の身からの意見ですが…主さんは欲張りすぎなんだと思いますよ。結婚も、仕事も、子育ても全部が満足いくなんていう状態はあったとしても一時的な事だと思います。私の働く職場の人に多いのですが、子持ちの人はだいたい独身に仕事をふわっと押し付けてきます。直接ではないけど、もう帰らなきゃ行けないからあとはよろしく！という感じで。これで仕事は思い通りですよね？後は子供と旦那さんです。子供は何もわからないから泣きますし、思い通りにはなりませんよね。残りは旦那さんです。全部、思い通りにしたいあなたは旦那さんも思い通りになって欲しい。でも旦那さんだって毎日いろいろあります。思い通りになるわけがない。ただ、旦那さんや子供がいる事で安心感や楽しい事や救いになっている事や仕事でも残業しなくていいとか、充分に家族がいる恩恵を受けていると思うんです。
その事としっかりわかったほうがいいです。私は一生、自活するためのお金を稼ぎ、一人ぼっちの部屋に帰る生活です。あなたはどちらがいいですか？

[139. 匿名]

>>40
言い方もあるよね。
笑い混じりのネタとしての愚痴りなのか、本気で暗ーい愚痴りなのか。後者はリアクションに困るし、もし自分が愚痴りたいことあっても愚痴のマウント取り合いみたいになるから言えなくなる。
マイナスばっかりの人って一緒にいると疲れる。空気を重くするのが趣味なんか？

[140. 匿名]

>>29
うちの母親も何なら義母もだわ。『やってやってる』って言い方するんだよ。小学生の頃、母親の代わりに掃除や弟の保育園の送迎、買い物、たまにご飯支度してても言ってた。義母も『自分がやってやらないと誰がやる？』みたいな恩義せがましい言い方するんだよ。私、大っ嫌いだから言った事ないわ。私が決めた事だもの。結婚も出産も。アラフィフだけどそんな歳の取り方嫌だわ。

[141. 匿名]

私も旦那に愚痴とか言ってるけど旦那だけだしそれ以上に良い事も言ってるよ。旦那も私にたまーに愚痴るけどお互い様だから聞く。でも夫婦でも違うなって事は反論もする。旦那さん、ずっと我慢してたんじゃない？

[142. 匿名]

>>1
頑張りすぎないでね

[143. 匿名]

不平不満って、我慢しすぎちゃったんだと思う。
溜め込みがちですか？

溜め込む前に旦那さんに手伝ってほしいことを要求したり、コミュニケーション取るといいと思います。愚痴より前向きですよ！

[144. 匿名]

>>130
感謝はいつも地伝えています。何かしてくれたらありがとうも言うしお仕事頑張ってくれてありがとう、もよく言います。

黙って愚痴を聞いてくれるから、ではなく日々これだけしんどいけど子育て頑張ってるよ、私も大変なんだよ、と少しでも「大変なんだね、子育てもありがとう」と言ってくれたらそれで気が済むのです。

ちなみに、夫は何かプレゼントしてもありがとうが無い人です。義実家がそういう風な家庭だったのだろうと思っています。

[145. 匿名]

ずっとキラキラ前向きな方が気味が悪い。
無理やり言い聞かせて前向きなフリして感情押し込めてるんだったら全く意味がない。根本的な解決になってない。
愚痴る相手、場所を見極めて吐き出していけばいいじゃない。吐き出しまくったら空っぽになるよ。
不平不満ばかりの自分も受け入れてあげたいよね。

[146. 匿名]

>>1
多分努力が報われている感覚がなくむしろ蔑ろにされていると感じるから
旦那に「不平不満言われるのが嫌なら、私が不満を感じなくて良いように家のことや子育てやってね」っていって外にパートしに行くとか？

自分語りだけど私は会社で事務やってて同じような不満をかんじていると思う
ちょっとしたミスには文句つける癖に、
こっちの指示は一つも聞いちゃいない、聞く価値がないっていうのが態度に出てる
日々の業務は「誰でもできるしそんなの当たり前だから」って感じで感謝されたことはない
別に居なくても良いんなら、イヤイヤ言うなら、今すぐ辞めていなくなったって困らないんでしょ？
だから事務関連の勉強なんか絶対しないし、他の職種になれるように勉強してる

子供相手にはそうは言えないだろうけどね

[147. 匿名]

ん？主は？