彼氏のことを完全に信用できない

[1. 匿名]

1年半付き合っている彼氏がいるのですが、未だに完全に信用できないです。
褒められてもお世辞で言ってるんだろうなあとか、影で浮気してたらどうしようとか、いつか冷められるのかなとか、そういったネガティブなことばかり考えてしまいます。
こうなったのは、元彼に浮気されたり、私自身傷つきやすい所があるので、疑心暗鬼になっているんだと思います。
今日、彼氏に自分が不安なことを言ったら｢俺、信用されてないんだ。悲しい｣と言われ、いつか冷められてしまうのではないかと不安になりました。
自分で疑ってしまうのも辛いし、彼氏も私に不安なことを言われると信用されてないんだと悲しむので、このような性格を直したいです。
どう直せば良いのでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。

[2. 匿名]

別れよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

しんどくなる恋愛はやめる方が可愛くなれる気がする

[5. 匿名]

>>1
別れて信頼できる日とを見つけなよ

[6. 匿名]

>>1
今彼めっちゃ可哀想…

近々振られると思う。

[7. 匿名]

自己肯定感ないのは男も女も地雷

[8. 匿名]

彼氏何の落ち度もないパターン

[9. 匿名]

肉体の相性が良ければ、とりあえずキープでいいんでない？
あっちの方は彼氏はうまいのかい？

[10. 匿名]

>>1
試し行為だね

[11. 匿名]

一度浮気されてから主と同じ感じになった。
浮気を発見した時の、あの全身から血の気が引く感覚は二度と味わいたくない。
けど、起きるかも分からないことを心配してても不毛だよ

[12. 匿名]

>>7
ほんとにコレ。

[13. 匿名]

お世辞だっていいじゃない

[14. 匿名]

>>1
なんでそんなに自己肯定感ないの？
自分を見つめ直してその原因を治せば良いんじゃない？

[15. 匿名]

好きな人に褒められたら素直に
ありがとう！嬉しい！
ってなる…んだけどなぁ(*´ω`*)

[16. 匿名]

金、異性、仕事関係で信用出来ない事は別れも考えた方がいいけど、それ以外では多目に見てあげて
自分だってそんな、100%汚れのない人間じゃないだろうし

[17. 匿名]

>>1
｢俺、信用されてないんだ。悲しい｣と言われ、いつか冷められてしまうのではないかと不安になりました。

もうすでに冷めてると思うよ。

[18. 匿名]

私の彼氏も付き合った最初からずっと顔の悪口ばかりいってたくせに
別れ話をしてからそういうの言われるのが耐えれないって言ったけど、謝られて
また付き合ってるけど可愛い！可愛い！連呼してきて全く信用できない

[19. 匿名]

マイナス面を見るのじゃなくプラス面を見たらいいんじゃないかな
私の為にこれだけの事をしてくれたとか

[20. 匿名]

信用する努力をする
いちいち不安にならない

[21. 匿名]

浮気する男が悪い

[22. 匿名]

過去の人の事は忘れなさい
別人だよ

[23. 匿名]

あなた、昔の私に似てる
これって性格だから治らないのよ
でも、そんなあなたを受け入れてくれる人がきっと現れるよ

[24. 匿名]

主は誰と付き合っても変わらなさそうだね。

[25. 匿名]

>>1
彼と距離を置くか、別れて自己肯定感を高めるか。
ひとまずあなたには時間が必要。
ゆっくり自分を見つめ直してね。

[26. 匿名]

>>1
今日、彼氏に自分が不安なことを言ったら



「私を安心させるように行動変容しなさい」という言外のアピール

完全に、地雷女の思考回路にハマってるので
彼氏はさっさと逃げたほうがいい
　　

[27. 匿名]

他人だし、簡単に信用したら駄目だと思う。結婚するまでは、両目見開いて観察して、結婚したら片目瞑れって昔から言うしね。

[28. 匿名]

>>7
男も低身長とかは大体地雷よね
身長が悪いんじゃなくその性格が持てないというのに
だから私は低身長は最初から相手にしてない

[29. 匿名]

意外とそういう勘てあたってたり、もしくは気にし過ぎてるのが相手に伝わり本当になったりするからね。。信じてみようと思えない相手なら辞めてみては。

[30. 匿名]

信用はしなくていいよ。でもそれを隠しておく。

[31. 匿名]

>>1
もう、疑う事を言っちゃったなら裏切られて傷ついた経験がトラウマになってる事
正直に言うしかないんじゃないかな？

[32. 匿名]

>>1
無理だよ人間は変わらない

[33. 匿名]

自分に自信を持つことと、彼氏といる以外の時間を大切にして楽しむようにすれば、かなりマシになると思う。

[34. 匿名]

>>7
それを正当化する人(私は過去に○○があったから、自己肯定感が無いんだと主張する)は更に地雷

[35. 匿名]

>>1
ここで誰かからアドバイスもらって治るくらいならそんな事になってないから専門家に相談した方がいいと思う。
今の彼も(治らなければこの先に出来た彼達も)そのままだと間違いなくお別れになる。
だって信用できない人と一緒に居たくないもの。

[36. 匿名]

>>1
ポジティブになろう！

[37. 匿名]

完璧100%信じられる人なんて誰もいないってこと前提で人と付き合えば少しは気持ちが軽くなるかも

[38. 匿名]

>>23
今の彼氏じゃないってことね

[39. 匿名]

私も今の彼氏と付き合い始めた時はそんな性格して疑心暗鬼になって勝手に落ち込んだりしてたけど、別れないって事は付き合っていきたいって事だと思うようにして彼氏に依存しなくてむしろ気まぐれで好きーとか言ったり、今は忙しいやーとか言ったりしたら関係性も良くなったし彼氏の細かいところも気にならなくなったよ。

まずは彼氏の事を信用して「こいつは私が好き」って自分も信用することかなと思う。

[40. 匿名]

ソンナオトコダメダヨ
ツギイコツギ

[41. 匿名]

自分に置き換えて考えたらすごい辛いし面倒にならない？何も悪い事してないのに勝手に元カノと比べられてウジウジされたら腹立たない？

[42. 匿名]

依存心だよね。

[43. 匿名]

まあ一年半も付き合ってそんなん言われるのは悲しいわな

[44. 匿名]

>>4
この恋愛がしんどいのではなくて主さんが勝手にしんどくなってるだけ。
考え方を変えればよいというのは本人もわかってるけど、方法が知りたいんだと思う。

[45. 匿名]

>>1
私もそうなっちゃう時あったけど、
そんな変に物事考えるよりマイペースに生きる方が楽しい

[46. 匿名]

彼自身に原因があって信じられないならまだしも、彼は何1つ悪くないじゃないか。ただのとばっちりで可哀想…

[47. 匿名]

>>11
相手にしてみりゃ、すごいいい迷惑だよね
元彼の浮気のせいで、自分も疑われるなんて

[48. 匿名]

>>1
浮気するような人となんで付き合ってるんですか？
そして、なぜ信用できないのにまだ別れないんですか？

あなたにも問題があると思います。

[49. 匿名]

彼氏が誠意を見せないのが悪い

[50. 匿名]

わたしは自分しか信じてないよ！

でも普通に結婚したよー！

[51. 匿名]

>>1
元カレと今の彼は全く別の人格です。安心してください

[52. 匿名]

気持ちは分かる。
でも自分が変わるしかない

[53. 匿名]

>>1
多彩で多様な人生を経験する→世の中には信用できる人が一部存在することを知る

あなた次第だね

[54. 匿名]

主は逆に彼氏にそう言われたらどう思うの？
正直付き合って2.3ヶ月とかならまだしも
1年たっても信用してくれてないの！？
って自分だったらビックリする。
浮気されて臆病になるのはわかるけど
その人と自分は全く別物なんだし
同じように思われたくない！ってなる。

[55. 匿名]

その試し行為は時間の経過と共に無くなったりしないから主が変わるしかないよ

[56. 匿名]

>>1
そもそも、100%信用できる人なんてそうそういないと思う
信用できる！って思って結婚したって、ゆらぐこともある。ゆらぐことについてはそんなに自己批判しなくて良いと思う。

ただ、今の状態は度が越えてるかもね。
自分だって完璧じゃないんだし
元カレと今カレは別人なんだし
もし今カレが好きなら度が過ぎるのはお互いのためなよくない。
過去は過去で吹っ切って！ガンバレー

[57. 匿名]

>>1
相手のことを信じるのって自分自身の決意だと思うよ
彼と付き合うなら余計なこと考えず信じてみる
それが無理そうなら付き合うのやめる
お互い辛いだけだから

[58. 匿名]

完全に信用出来る人間なんて存在しない
疑い散らかしてる今よりいつかこの人は完全に信用出来るの〜って盲目になって騙されそうだな
何回も言うけど人間関係に完全なんてないって

[59. 匿名]

一度信用出来ない人と付き合うと、違う人と付き合っても疑心暗鬼になってしまう気持ちは分かる。

ただ、新しい潔白な彼氏に「信用出来ない」なんて伝えたら大抵の男は嫌な気持ちになるだろうし、最悪かまってちゃん扱いされて面倒になって逃げるよ。

[60. 匿名]

>>1
完全に他人を信用してる人なんて、いるの…？？？
私は夫や子供や母親でも、マルっと信用せず、とりあえず一呼吸置いてから、自分で何を信用するか決める

[61. 匿名]

傍から見たら一年半も付き合ってて何言ってるんだか…って感じよ。
主さん元カレのトラウマを言い訳にしてるけど、生まれつきや生育環境からじゃない？
元カレにひどい浮気されても次はウジウジしない人はいるよ。

[62. 匿名]

>>1
元彼に未練でもある？
今の彼がいながら前の彼を思い出すのやめな
浮気するかもと考えても仕方ないことも考えるのやめな

元彼とは別人だからね
今度こそあなたを幸せにしてくれる人かもしれないよ
大事にしてあげて

[63. 匿名]

し
ん
じ
て

[64. 匿名]

自己肯定感と自分で自分を愛することと自尊心を育むことが重要。お互いの精神的な自立も重要。依存支配の関係は苦しみだけ。

[65. 匿名]

>>3
これ
描いた人が無断転載しないでくださいって言ってたのにバンバン使われてて笑う。

[66. 匿名]

主さんの気持ちよく分かるよ
わたしも自己肯定感低いし、彼が好きだよとか愛情表現してくれるのすごく嬉しいんだけど心のどこかで不安がよぎるんだよね
特にひとりでいる時とか考えてしまう笑
不安になるし心配になるしこれは性格というか直そうと思ってすぐ直せるものじゃないから自分でも嫌になるんだけど、仕方ない笑

あんまり疑ってばかりでいると彼にも悪いから、嬉しい時は素直に嬉しいっていうし不安になった時も素直に打ち明けてるよ。
それをめんどくさそうにせず受け止めてくれるし応えてくれるから安心感を与えてくれる相手と一緒だったら少しずつ改善できるかも。
と、今の彼と一緒にいて思うようになったかな。

なんのアドバイスにもならなくてごめん

[67. 匿名]

>>3
女の人目が赤いけどアイシャドウつけているのかな？

[68. 匿名]

>>1
そんなこと一々言わなくていいよ、彼氏に…
逆に同じこと言われたらあなた平気なの？
彼氏に限らず友達も他人なんだから100%信用できないのが普通だよ
それでもみんな沙汰なく付き合ってるもんだよ

[69. 匿名]

>>1

主さんと同じく疑心暗鬼になりやすいタイプです。

付き合って5年経つけどわたしも同じ感じでした。
というか今も完全に信じれているのかハッキリと言えるほど自信はないけど、前よりは確実に信頼できるようになりました。
わたしがやったことは、
①なんで信用出来ないのか自分と向き合う
相手じゃないです、自分と向き合います。
何が嫌で何が気に食わないのかとか、どうしたら信用できると考えるかなど細かく書き出したりしてました。

②「信じる」と決める
もう先に、彼から何をされようがされまいが、彼を信じると決めました。（何も嫌なことはされてないですけど）

③信じることに固執しない
正直信じようが信じまいがどっちでもいいかもなと思うと、自分や相手を責めなくなります。彼を信じれない自分を許すことにしました。


長くなりましたが以上を心がけてたら自然と信頼できるようになりつつあります。
あと「信用できない」は相手に伝えない方がいいです。私の彼氏もすごく凹んでいました。
その思いは自分で片付けた方がベストです。

[70. 匿名]

>>28
別に身長が原因じゃないって言ってるのに絶対信じないんだよね
低身長は例外なく関わったらダメな人種

[71. 匿名]

>>3
そんな男やめなよ〜

[72. 匿名]

>>1
そら、疑ってばかりで褒めてもお世辞ととられりゃいつかさめられるよね。

[73. 匿名]

>>50
そうそう
結婚なんてそんなもんだよね
相手の全てを信じる！なんて重いし疲れるし
結婚生活長く続けていくには、何事もほどほどがいいよね

[74. 匿名]

相手の立場になって考えてみたら？
これ基本。
彼氏が可哀想だ。

信じるとか疑うとかではなく
好きなのかそうじゃないのか
に尽きる。

[75. 匿名]

厳しい事を言うようだけど、過去と今を自分の中で勝手に繋げてるだけじゃん。
で、今の彼氏から振られたら「やっぱり！」って、自分の思考のクセを強化する。
試し行動って、究極まで行くと〝私の為に死んで〟まで行き着くからね。
人はそれぞれ違うし、疑ってたらキリないよ。
自分がカワイイ、自分かわいそうなのもいいけどさ、まず自省しなよ。
ここで吐いてる時間あるなら、自分を高める努力しなよ。
ここで吐くのも、結局は可哀想な私を慰めてー、認めてーって事じゃん。
甘ったれんな。

[76. 匿名]

信用させてね、傷つけないでね、が強すぎると普通の人は重くなって離れていく。モラハラみたいなのがじゃあお前が先に見本を見せろ（返すかどうかはこちら次第だけど）とつけ込んでくる。

[77. 匿名]

>>1
別に100%信じる必要なんてなくない？
うちの旦那も、可愛い可愛い言ってくれるけど、あー上手いこと私の気分上げようとしてくれてるんだなと思うし、言われて嫌な気しないよ。あーこの人私が喜ぶポイントわかってるなーってむしろプラス。逆に彼から同じように思われてたらショックじゃん。
主「○○くんって本当に優しい。好き♡」彼「主はあの時あんなこと言ってたけどあれは本心じゃない」とか、主は浮気してないのに元カノと同等で見られて主も浮気するんじゃないかって思われるの。過去の男と今の彼は全くの別人だよ。それを忘れちゃいかん。

[78. 匿名]

自分が傷つくことばかりに意識が向いてない？
自分が今後どうなるかって不安ばかりだからそういう考えになっちゃうんだよ
彼との未来は好きなように作っていけるんだから、勝手に不安にさいなまれてその不安を彼にぬぐってもらうことばかり考えていないで自分からもちゃんと愛してあげなよ

[79. 匿名]

>>3
この髪型の男って草食系のイメージ

[80. 匿名]

>>38
私の場合は、だけど
結局、私のネガティブが重くて振られてしまって…
でも次に付き合った人は、そのネガティブさを
「俺の事めっちゃ好きじゃーん」って喜んでくれる変わった人だったの
主さんは今後どうなるか分からないけど、トラウマとか考え方変えるのって難しいんだよね

[81. 匿名]

>>1
彼氏ではなく主の内面の問題と自覚してるんだね。

心理学の本を沢山読みなさい。スピリチュアル系ではな学問のやつ。専門家に通ってもいいし。
まずは自分をよく知ること。それからものの見方や考え方感じ方を訓練するように少しずつ修正していくしかない。めんどくさいけどね。
一言で性格を変えられるような魔法の言葉はなかなかないよ。

[82. 匿名]

>>1
前の男と彼氏は同じ人なの？完全に信用はしなくてもいいと思うけどわざわざ口に出すことは無いんじゃない、今の彼はあなたを好きなのが答えじゃん。来るかも分からないマイナスな未来を予想して今を楽しめないのは1番しょうもないとおもうよ。別れはきたとき！その時に考えたらいい

[83. 匿名]

>>1
彼氏はそんなこと言われてなんて言えばいいの？
俺のこと信じろ！大丈夫！って言われたら満足？
そんなわけないよね
重いし困らすだけで誰も幸せになれない
そんな発言してたら何もなくてもフラれるよ？

[84. 匿名]

>>1
信用しなくてもいいんだよ
心から信用して裏切られる事の方が
つらいから

[85. 匿名]

私アラフィフだけど、今まで人として信用できるって思えた人片手で余るな
疑い過ぎもよくないけど、相手に依存し過ぎないようにね！

[86. 匿名]

>>6
そういう気持ちって伝わるよね
いくら本人は上手く誤魔化しているつもりでも

[87. 匿名]

卑屈な人は男女ともにモテないよ。

[88. 匿名]

>>1
私もそうで、それまでの人は常に不安があったけど、夫の時は不思議と全くなかった。
自分の性格もそうだけど、そういう時は相手が不安を抱かせる何かしらの言動をしてるんだよね。
本当に相性の良い人となら不安はないと思うよ。
あなたの不安な気持ちも大丈夫！って丸ごと受け止めてくれる人なら安心できるんだろうけどね。

[89. 匿名]

>>1
いつかふられるんじゃないか。いつか飽きられるんじゃないかって思いながら過ごしてると本当に現実になるよ。
それは彼氏のせいじゃなくまぎれもなくあなたのせい

[90. 匿名]

元彼が浮気したから今の彼氏も浮気すると疑うって酷くない？男はみんな浮気するって決め付けるのはガルちゃん見すぎだと思う。

[91. 匿名]

>>79
一時期流行ったけど
だいぶ減ったよね
まだこの髪型の男はたしかに
草食系っぽいね

[92. 匿名]

>>17
それで冷めた彼が新しい彼女見つけて主が「また浮気された！」ってなったら、悪循環だよね

[93. 匿名]

>>14
性格というのはなかなか変わらないし、その上過去のトラウマあったら難しいんじゃない

[94. 匿名]

>>3
こっそりWi-Fi切ってやりてぇわ
こんな明るかったら寝れない
音声出してゲームとかやられたらキレる

[95. 匿名]

私は1対1の恋愛はしません。
常に特定多数で保険をかけておきます。

コレが1番手っ取り早いですね。

[96. 匿名]

他人なんだし信じられなくて当たり前

[97. 匿名]

>>1

答えになってないけど、浮気や不倫って『心の殺人』だからね。

その原因を作った人と別れてもずっとその後も後遺症として人を疑うのは当たり前だわ。

浮気をする奴は相手をどれだけ傷付けて、ずっと残る傷を追わせたのかちゃんと考えろよと思う。

[98. 匿名]

>>1
長文ごめんなさい

私もメンヘラだから気持ちすごく分かるし同じことしてた
メンヘラって自分が傷つくことには敏感なんだけど
相手を傷つける発言を無意識でしがちなんだよね

7年くらいその恋愛スタイルだったけど改善しようと思ってて
「今の自分の不安な気持ちを自分が言われたらどう思うか」って考えると
仮に思ったとしても言わないほうが吉なことが見えるようになってきた…

それでも1年半続いてるのはすごい
上手くまとめられないけど一緒に改善していきましょう

[99. 匿名]

>>1
めんどくさい女

[100. 匿名]

もっと「今ここ」をお互いが楽しめるように工夫してたのしめばいいのに。なんでそんなこと考えるのか、ほかに原因があるんじゃないですか？合わない人とは合わないよ、恋してるときは気づかないかもしれないけど、違いを認めてこそ人間関係が成り立つんだから。無理な人とは無理なんだよ。信用は自分に対してすること、他人を信用するかではなく、この物事に対して私はこういう意見だということやなんか不穏な感じがするとか自らの直感は裏切らないから信じたほうがいいよ。浮気とかって本気とか、ときが来たらなってしまうもんだから、ないときに、そんな心配や不安になることではない、現に今のあなたを選んでそばにいてくれてはるんだから、彼の事も自分の事も大事にして。

[101. 匿名]

自分が好きならそれでいいやん
好きな人と一緒にいられるなんてめっちゃ幸せや～ん

主は、彼氏に不安だ不安だって言い続けられるのと、好き好き可愛い楽しいって言われるのとどっちが嬉しい？

[102. 匿名]

マッチングアプリで知り合ったから、半年位は完全には信用してなかった。
ガルちゃんだとマッチングアプリで知り合った男は、どうせまだやってるって言われるしねー。
疑うとキリがなくて、疲れるだけと気付いたのと、まぁ最悪別れても死ぬわけでもないしと思えると、気持ちが楽になったかな笑

[103. 匿名]

実は既婚者なのかも？みたいに疑ってるのかとおもったら、ネガティブな意味か。
それなら信用してようが疑ってようが浮気される時はされるし、嫌われる時は嫌われるんだから信用した方がよくない？

てか、疑ってばかりだとむしろ嫌われると思うけど。

[104. 匿名]

>>94
そこ？笑

[105. 匿名]

>>94
Wi-Fi切るの地味に嫌で草

[106. 匿名]

女の直感的な感じで、なんとなーくこの人信用出来ないとかなら分かるけど…彼に非がないのに信用出来ないと告げるのは可哀想かな。
過去のトラウマは理解できるけどね。

[107. 匿名]

>>84
それだよね
ある程度一線引いてないと何かあった時にダメージでかい
彼氏だけじゃなくどんな仲でも

[108. 匿名]

傷付く自分を恐れて、相手を傷付けている
主みたいな自己愛型もあるよね

[109. 匿名]

>>11
私は彼氏の二股が発覚して
相手とは切れて一応は私と元サヤみたいになってるけど
反省してあれこれしてくれるから別れないだけで、
私はいつでも次に乗り換える準備をしている。

[110. 匿名]

>>3
私も背を向けてガルちゃん見てる

[111. 匿名]

>>1
疑うって、自分も相手もしんどいだけで恋愛が全くプラスになってないよね。
元カレに裏切られたから〜ってのはわかるけど、元カレは元カレ、今カレは今のカレで別人なんだから一緒にしちゃだめだよ
100％信じるのは無理でも疑って付き合うくらいならお互いのために別れた方が精神的に安定しそうだけど。
本当に好きなら裏切られてもいいやって割り切って毎日楽しく生きたほうがいいと思うなぁ

[112. 匿名]

>>93
自分のことが嫌いって人に、嫌いならそこ直せば良いじゃんって言ったらそんな簡単じゃないって私も言われた。
どからどうにも出来ない
一生悩むしかない

[113. 匿名]

>>6
まぁ自分が逆の立場って考えたら、何もしてないのに信用できないとか、不安になるとか言われたら相手のこともどう信用していいのかわからないよね。突き放した言い方するけど、主さんは過去いろいろあったけど、それと今の彼とは関係ないことだから。乗り越えるのは二人ですることじゃなくて、自分で解決するしかないと思う。なにもしてない彼が信頼してくれるよう頑張るのって変な話だし

[114. 匿名]

>>112
結局、自分を変えられるのは自分だけなんだよね。他人に支えられて変えていけることもあるけど、その人がいなくなったらまた自信がなくなることもあるから。

[115. 匿名]

>>1
>>｢俺、信用されてないんだ。悲しい｣

この言葉言う男のクズ率高くて警戒してしまう。
時と場合にもよるんだけど。
例えば女友達と毎日不要なLINEのやり取りしてるから不安だと伝えると、こういう返答する男。

[116. 匿名]

>>110
後ろから一緒に見てそう

[117. 匿名]

それは相手が誰になっても同じなのかな？
もしこの先、主さんが出会う人でこの人はなぜだか全く不安を感じない！(相性が合う)って人もいるのか、それとも主さん自身の問題なのか…

[118. 匿名]

彼がかわいそう。

[119. 匿名]

>>109
さっさと次見つけたら乗り換えた方が良いよ
ろくな男じゃない

[120. 匿名]

>>1
あのさ、彼氏は親じゃないんだから
100%何があっても貴方を無償の愛で包んでくれるわけじゃないのは当たり前で
主と同じ様に若くて経験も少ないんだろうから
同じように不安だったり、やんちゃしたくなったりもするかもしれないってのは大前提だと思わないと

じゃあなんで付き合ってるのかっていったら
好きっていう錯覚と、淋しさと、一緒にいると楽しいなぁってフワフワしたものなのよ風船的な
それを捨てられたらどうしよう。浮気したらどうしようって試しでハリネズミになって突いてたら
いつか割れちゃうよ？

前彼に傷付けられたって相手のせいにしてるけど
そんな男選んで付き合ったの自分じゃん？
ああ、男見る目なかったわー。振り返ってあそこはああした方が良かったかなー。勉強になったわ、バイナラ。って自分の中で終わらせればいいんだよ
自尊心傷つけてるのは自分自身なんだよ
今彼に癒してもらおう認めて貰おうってクレクレしてるから疑うのさ
こういう風にしてみよう、私はこういう人でありたいって自分で自分を癒やして育ててあげればいいんだよ
普通一人で傷を舐める事が多いのに、今彼っていう側で見ててくれる人がいるなんて幸せじゃん？　

ありがとう、一緒にいて楽しいわってニコニコしてたらフワフワしたものが暖かくあたたまるんじゃないかなー

今彼と結婚するか、ほかの運命の相手がいるかはわからないけど、彼からもらおうもらおうとしてる限りは
寂しいハリネズミのままだと思う
時間は有限だ、沢山楽しんで
振り返れば失恋も喧嘩も恋の一部さね

[121. 匿名]

>>1
自分のこと傷付きやすいとか言う人って、他人を傷つけることに関してはホント鈍感だよね。
結局彼のこと傷付けてるし。自分が相手に同じように思われたらどうなのよ？あなたが相手のこと大事に思ってないから信用も出来ないんじゃないの。

[122. 匿名]

>>1
とことん尽くしてくれる人と付き合うと良いよ。
もう下僕並の。
そしたらやっと安心するみたい
私の知り合い、ものっすごい尽くしてくれる人と出会って、人が変わったように心穏やかになった。
かなり年上とか優しくしてくれて良いと思う

[123. 匿名]

>>1
元彼がこうだったー
無駄にフォロー強要し続けてくるから疲れるのなんのって

自己肯定感普通くらいに高めるのが先だと思うよ、恋愛する前に

[124. 匿名]

無理して信じなくても良いのでは？

許せるか、許せないかが大切とDJあおいが言ってたよ

[125. 匿名]

>>11
ばかかよ
別れるしかない

[126. 匿名]

何か自分で信頼関係壊しに行ってる

[127. 匿名]

>>115
何もしてない感じなのに、そりゃ疑われてたら自分でも同じセリフ言うわ
なんて言ったら納得するの？
疑う人って何言っても疑うよね

[128. 匿名]

そんなもんです
私は誰も信用してない
なんだったら自分のことも信用してない
寂しい人間だと思うけど

[129. 匿名]

>>18
結婚したり子供できて簡単に別れられなくなったら、モラハラ野郎に豹変しそう。普通好きな相手の嫌がる事しないよね。

[130. 匿名]

>>1
婚活ハウツー本で真剣交際中の彼には悪いところがないのに不安になってしまうという悩みに、ポーズでいいから自信のある振りと書いてあって物は試しでやってみた。

主は結婚を考えているのか書いていないけど不安がりな女性は婚活では選ばれにくく根拠のない不安は主が感じる懸念につながるとはっきり書いてあったな。直したいと思うのであればやってみたらどうですか？

ちなみに私は結婚したよ。理由のない不安でただの取り越し苦労だったし単に不安と言うのは人類皆あるとも他の事で知ったので自分に対しての演技で自身のある振りテクはママ友関連にも応用出来て良かったです。

[131. 匿名]

過去が気になって
一緒にお風呂に入ろうと言われたんやけど、他の人ともはいったんか‼️
と、思って悲しくなる

[132. 匿名]

>>1
あなたはうわきもなにもしてないのに
彼氏に疑い続けられたらどう？
好きな気持ちはあってもめんどくさくならない？
逆でもおなじだとおもう。
そして男はもっとそういうことに対してめんどくさくなって本当に浮気しちゃうかも

[133. 匿名]

>>1
自分に自信がないとそうなるよ！
私は最高の女！こんな私と付き合える彼氏は幸せね！
って嘘でも良いから繰り返し呟いてみれば自信が持てるようになるかも！

[134. 匿名]

>>1
口に出すと揉めるからやめたほうがいいよ
彼氏の事なんて信用してないよ
貯金していても言わないよ
彼氏は私の事を貯金もない貧乏人だと思ってるよ
だって別れるかもしれないじゃない
今まで信用して話していた事を別れたらベラベラ話しされた事もあったから信用しないよ
主は浮気されて信用できなくなったのなら正常だと思うよ
その彼氏とじゃ主は幸せになれないよ
キープしつつ他を探せばいいよ

[135. 匿名]

私も主さんと同じような状態ですが、信じきれなくて当たり前、他人だから、というのを読み凄く心が軽くなりました…
私も何でもかんでも深読みし、最悪な事態へ妄想を繰り広げてしまうので彼を疑ってばかりです。
彼に電話をかけ続けたり、レシートを見せてもらったり、私がどこに居るか問い詰めるので彼がGoogleマップで現在地のスクショ見せてくれたり、ラインのトークルームやメンバーを見せてもらったり、彼の態度を冷めたと勘違いして、別れたいなら早く言って！（本当は優しさからくる行動）と言ったりまあまあメンヘラです。
私のはやとちりで、あ！そんな事できないじゃん！あれ？こう言う意味だったの？と証拠付きで納得する事がほとんどです。
そして曖昧なことも証拠付きで白黒はっきりつけたいタイプなので彼に問い詰めてしまいます…

その代わり束縛はしません。

彼は女関係でやらかした事や疑わしい事をした事は一切ありませんが、約束を破った事があるので彼の自業自得な感じもありますが…
約束破られた事で結婚するかどうか凄く悩んでいますしたが、100％信用出来てなくても結婚している方もいらっしゃるみたいで少し安心？しました。

[136. 匿名]

>>28
自分に自信がないって子供の頃から成功体験ない人なんだよね、いわゆる負け癖がついてる人
低身長の人もそうなんだろうな
本人の責任だけじゃないけど関わりたいかないのが本音

[137. 匿名]

>>119
ハイそのつもりです。

男女の間で一度信頼が崩れたら
まず再構築はあり得ない。

お互いに次の相手を見つけて
前回の反省を生かすのがシアワセへの道だと思っています。

[138. 匿名]

信じられないのはわかるけど、疑う人やメンヘラな人って自分のことだけしか考えてないんだね
どれだけ自分が不安かを押し付けて納得するまで聞き倒して、相手の気持ちとか全無視…
多少のヤキモチとか可愛いだろうけど、さすがに辛くなるだろ、これ。

自分の幸せしか考えてない間は幸せにはなれないでしょ

[139. 匿名]

>>131
お互い様じゃない？

[140. 匿名]

>>1
私はモヤモヤしていたので、スマホ見ました。
真っ黒でした！
やなり女の勘は当たるんだな。と思いました。

[141. 匿名]

>>18
全く信用できないのに別れようとは思わないんですか？

[142. 匿名]

相談トピでは二言目には「それ、彼(旦那)浮気してない？」ってコメつくけどね。
人間裏では何やってるのか分からないし、目の前にいる彼の態度だけ信じたらどうかな？

[143. 匿名]

主さん、今の彼氏と一度別れたりしてますか？
復縁くり返すと自尊心も愛も失われていきます。

そういうわけでもないなら、彼氏以外に自分にとって好きなこと、仕事や趣味で自信が持てることはありますか？
まずは自信を持てる自分になろう。

私も過去に大きな別れをして、数年前大好きな仕事も契約が切れて、最近は久しぶりに好きになれた人とも残念な状態になり、今の仕事は不安定な状況。

ひとりで日々つらいけど、揺るがない自分を再生させることからだと思っています。
いくつになっても、誰といても、人に期待して依存して自分の心枯らしたらそこで終わりだと思うから。

笑顔になれない日もあるけど、私も頑張るから。

[144. 匿名]

私も元彼に散々裏切られて疑心暗鬼になってたけど、今の彼氏が不安にさせる隙を与えないからなおったよ！
不安にさせないような人と付き合えたらいいね

[145. 匿名]

わかります
でも別れてからじゃ遅いし嫌われちゃったら話し合いすらしてもらえない
だからどんなに信用なくても浮気してそうでも嫌いじゃないなら別れちゃだめだよ
大好きならなおさら
もう二度と抱きしめてもらえなくなっちゃうよ

私みたいにならないで
私はそれでよりも戻せなくてとてつもなく後悔している

[146. 匿名]

>>3
案外同性かなと勝手に想像したり

[147. 匿名]

>>7
あーーー耳が痛いーーー！！！

でも他人にはネガティブなこと言ってない...

[148. 匿名]

赤の他人なんだから信用できなくて当たり前
夫婦になったって心の底から信用してたのに裏切られてるところなんて沢山あるし

結局他人だもん。信じれるのは自分だけよ

[149. 匿名]

>>1
主はこの先誰と付き合っても誰も信用できないよ。
相手より自分が変わらなきゃね

[150. 匿名]

そもそも信用してるって相手にそうであってほしいって自分の期待だよね。他人を信用するのって簡単じゃないし別にすぐ信じなくていいと思うわ
疑えっていってるわけじゃなく期待するのをやめるだけでも楽になりますよ。

[151. 匿名]

>>1
私もそれで振られました。
今思えば本当馬鹿だったなと。

[152. 匿名]

彼氏のセリフとかLINEではなく、
行動をよく見て
会いに来てくれるか？電話くれるか？
優しくしてくれるか？

[153. 匿名]

私も元彼に浮気されて乗り換えられたから
男を100%信じるのは出来ない

今の彼氏は同じ人じゃないのはそんなことわかってるけど心の底から信用はしてない

表には出さないけど

[154. 匿名]

私も同じだ。親の２度の離婚を見て育ち、心を開いていた人と引き離された寂しさがずっと忘れられなくて、信じてもまた置いていかれるのではないかと疑ってしまう。 信じるって本当に難しい。何も考えずに信用できた頃に戻りたい。

[155. 匿名]

>>1
性格や生育環境なので変えられないと思う。
私もそう。
結局人と深く付き合えない。
辛いけど、考え方なんて頑張っても変えられなかった。

[156. 匿名]

別に信用しなくてよくない？
私が信じてるのは愛犬だけ笑

[157. 匿名]

>>1
彼氏はちゃんと態度や言葉、行動で愛情を示してくれてるの?
そうしてくれてるなら心配しすぎだと思う。
よ。彼氏を信じてあげて。


愛情示してくれなくてそこから不安が来てるなら彼氏はやめた方がいい。
ずーっと心配しなきゃいけなくてネガティブ思考になってうまくいかないのは目に見えてる。

[158. 匿名]

>>1
ネガティブをネガティブで返してくる今の彼氏さんとは合わないと思います
みんな主さんに変わるように言う意見多いですが、私は今のままの主さんと合う人を見つけたほうが良いと思いました
私もネガティブですが夫は超楽観的ポジティブ人間です。付き合った当初や結婚前など主さんと同じく信用出来ないうんぬんあって彼にぶつけたことありますが「そしたら信用出来るようになるには俺は何をしたらいい？どうして欲しい？」と一緒に考えてくれました。
今のままを受け入れてくれる人探しましょう！

[159. 匿名]

仕事の仕方ってもんがあるんだよお母さん、、、

[160. 匿名]

>>8
でも彼女がそういう性格で彼女とやっていきたいと思ってるなら、彼氏も安心させる努力はしてもいいと思うよ。
疑ったりいちいち細かいこと気にする方が悪いって突き放すのは簡単だけど。

[161. 匿名]

>>159
すいません書き込むスレを間違えました、、、

[162. 匿名]

>>3
なんで男だけ枕使ってるんだよ

[163. 匿名]

>>1
多分治らないと思う。
過去にこう言うことがあってって正直に伝えた方がお互い楽じゃないかな。
それで彼が離れてくなら所詮それまでだったんだよ。

100％他人を信じるって怖いよね。
疑うことで自分の精神に保険もかけられるしさ。

でも不安とか心配って度がすぎてると重いから、信じられなくなってしまった過去の話をしたあとは、もう話題に出さない方が良いと思う。
不安や心配は自分のうちに秘めて、彼には見せないようにしなきゃかなぁって

[164. 匿名]

それは、元彼と貴女のトラウマであって
今の彼は関係ない。
自分でしか乗り越えられないことに
今の彼をつきあわせているのが
わからないなら。
振られて当然。
貴女の過去を理解して克服しようと頑張っている
彼に甘えてる。
私は、裏切られた過去があるから、
信じられない？
相手の気持ちは無視してることに
気がついてなくて
過去に裏切られた私は可哀想なままなのね。

[165. 匿名]

まずは思ったこと素直に言ってみたら。

[166. 匿名]

>>125
匿名とはいえいきなり「馬鹿かよ」とか罵るような奴ほど馬鹿じゃねぇよ（笑）
お前まだ張り付いて荒らししてんのかよ可哀想。

[167. 匿名]

>>9
なんか広告によく出てくるこの漫画の主人公みたい

[168. 匿名]

>>1
元彼に浮気されたのは可哀想だけど今彼には何の関係もないこと
疑っちゃうのはしょうがないけど本人に「信用できない」って言うのは彼氏さんが可哀想だよ

信頼関係っていうのは二人で作り上げるものだから急にはできないけど、いい関係をこれから築いていけるといいですね

[169. 匿名]

>>18

顔の悪口ってどついうの？
誰であれ、許せないんだが

[170. 匿名]

わたしも疑いすぎて、言葉の裏を読もうとしすぎて、大好きだけどしんどい。わたしの場合は長期浮気されてたから、彼氏も不安にならないよう色々してくれてるけど… これねたぶん人生で1度でも浮気されたことある人はダメだと思う。違う男だけど初めて浮気されるまで、理由もなく疑った事なんてなかった。

[171. 匿名]

>>160
主みたいなタイプだとどれだけ相手がフォローしたり安心させる行動してもそれを悪い方にしか考えないから無駄だと思う
自分が変わるしかないか、同じぐらい不安定な人と付き合ってその行為がどれだけ愚かなことかを理解するかだな

[172. 匿名]

>>139
そーやねんけど、嫌なもんは嫌

そして、それを口に出して相手に言って、しらけさせてしまう自分も嫌

[173. 匿名]

元カレと遠距離の時、毎週金曜日になったら飲みに行って朝まで飲んでる人だったし
合間合間に来る連絡も途中で途絶えるから怪しいと思ってた
実際のところは知らないけど疲れて別れた

同棲の話も出てたけど、彼が住んでるワンルームでって話だったし、どうせ金曜日になったら放置して飲みに行くんだろうなと想像した

[174. 匿名]

主さんのことを言う人が多いけど彼氏の方はどうなんだろう
主さんが気づいてないだけでなんとなく信用出来ないような言動がちょこちょこあったから不安になったとかないかな
過去に色々あっても今彼は疑う余地もないほど愛してくれたから信用できたって人もいるし
本当にそんなこともなくたくさん愛してくれてるのに不安ならそれは主さんの心の問題かもしれないけど
1度不安になるような言動されてないか確認してみては

[175. 匿名]

>>4
主さんの場合は、相手の問題でなくて自分の問題。
だからこの恋愛をやめても、根本的に何も解決しない。主さん自身が変わらない限り、相手が誰であろうとも同じことを繰り返す。
主さんもそれをわかってるから、変わりたい。

[176. 匿名]

私も同じだったけど、一緒に過ごす時間が増えたり離れてても連絡がマメだったりで、これで浮気してる暇はあるわけないなと疑うことはなくなったよ
結婚しても変わらず、仕事終わったらすぐ帰ってくるし休日は一緒にいるから疑う余地もなし
彼の行動で怪しいところがないのにいつまでも疑うのは可哀想
付き合う期間が長くなれば、普段の行動や主さんへの態度で信用していい人かどうかわかると思うけどな

[177. 匿名]

>>1
主は過去の恋愛のせいでトラウマ抱えてるんだよね。もともとの性格ではないと思うよ！今はトラウマに苦しんでるだけ。

不安に感じていることを素直に彼に言えたことは、一歩前進だと思うから良いことだよ。

彼に、あなただから不安に感じていることを素直に言えたんだということを伝えて、あなたを信じる！宣言をしてみて。

[178. 匿名]

>>177
そんなの今彼は知ったこっちゃないでしょ
向こうからすれば勝手に不安定になって面倒臭い女としか思わない
勝手に自分の中で消化して他人に迷惑かけないのが大人じゃないの？

[179. 匿名]

>>1
すごい気持ちわかる。でもみんなのコメントも分かる！主さんと私めちゃくちゃ似てる！好きだから不安になるんだよね。信じようと思っても、でも…って考え出しちゃってマイナスに考えちゃうんだよね…

[180. 匿名]

私なんか寝てるときに元彼に財布漁られてたよ。

でも私はその時貧乏でお金を持ってなかったから抜き取るお金がなく、またカバンの中に戻してた。

[181. 匿名]

>>120
あなた…
めちゃくちゃ素敵な人ね！！

[182. 匿名]

たとえば、元カノも俺の姉も汚部屋でさー、女って部屋必ず汚いよねー！今は綺麗にしてても偽りだから。絶対に汚い部屋になる！だから女って信用できないわ。みたいに思ってたら
え？？わたしも含まれるの？勝手に一緒にして私の将来まで決めつけないでくれる？ってなります
同じことです。

[183. 匿名]

>>18
そもそも顔の悪口言うような人、人としてやばくない？
今は言わないように気をつけてるだけで、根っからの性格はそう簡単には変わらないと思う

[184. 匿名]

>>178
他人って…それは冷たすぎるよ。愛してたら面倒臭いところもまるごと包み込んでくれるよ。恋人同士なら迷惑をかけたりかけられたりすることは普通にあるし。

[185. 匿名]

>>3
この男、よく見たらLINEしてるじゃんか！
別の女としているんだろうな

[186. 匿名]

>>28

経験上160cm後半は普通の人多いけど、前半はズレてる人多かった

[187. 匿名]

>>1
私は逆に一年付き合った彼氏に「信用できない」って言われたよ。真剣に付き合ってたのにそんなこと言われて絶望しかなかったよ。
私の彼氏も過去に浮気された経験があるからなのかわからないけど、昔友達が言ってたように浮気がトラウマの人と付き合わない方がいいは本当だったなと思った。
そんなこと言われても好きだから付き合ってるけど、信用されないの辛すぎて正直もう少し周り見ようかなって気持ちになってきたよ。

[188. 匿名]

人間裏切るものだと思ったほうが楽。辛いけど、私は自分で自分が決めたことも裏切ったり、約束できないし、嘘もつくし。自分にできないことを他人に求めるのは違うかなって。もちろん信頼できる人がいることは幸せなことだけど。他人に期待するだけ、する分裏切られたときが辛いよね

[189. 匿名]

>>186
やっぱ低身長って人格破綻者多いよね
なんでアタックしてくるんだろう自分なら行けるとか思っちゃうのかな？
あと婚活とかにも条件省くのめんどくさいから来ないで欲しい

[190. 匿名]

>>1
無理に直さなくてもいいのでは？
というより性格なんて変わらないよ

ひとりでいた方が自由だし気楽だよ

[191. 匿名]

>>184
ええ・・・
性別逆で考えてみてよ・・・
勝手に信じられないとか言って泣きついてくる男とか絶対無理でしょ・・・

[192. 匿名]

>>191
横です
不安だと言われたことはありますがそれくらいでは別に無理だとは思いませんでした
どうしたらいいのかお互い話し合って良くしていこうと思えないならそれまでだったんだと思います

[193. 匿名]

>>1
身の丈に合ってない彼氏なのかな？不安にならない人選べば？

[194. 匿名]

どちらも感情的になってる状態かな。
「なぜ不安なのか」を理屈で考えて紐解いてみることも必要。彼氏が大切ならば、自分と向き合って、マインドフルネスでもなんでも試してみる。
自尊心も自己肯定感も自分で高める訓練が必要です。

彼氏もまだ若いのかな。「そうか、なんで不安なんやろね」「一緒に考えてみようか」って言ってくれる希少人種もたまにいますが、期待してはいけません。

決して悲劇に浸る自分に酔わないように。
私も所謂不安型なので、不安な気持ちわかるからこそ言ってます。

今彼がいること、私からすると羨ましい限りなんだけど笑

[195. 匿名]

>>9
ジジィw

[196. 匿名]

>>172
それは言わない方がいいね！
彼氏に、それ他の男にも言ったんだろ？とか言われたらまじで嫌いになる。

[197. 匿名]

>>192
いや私はそういう経験ないから分かんないけど大の男が急に信用できないと不安だとか言い出したらキモくない？

差別じゃないけどそういうこと言えるのは本当に可愛いらしい10代の女の子だけじゃないか
主の年齢は分からないけど20代半ばとかアラサーで言ってたら流石にイタすぎる

[198. 匿名]

彼氏が元カノに浮気されたからという理由で信用できないと言われたら冷めるなぁ。私が裏切ったわけじゃないんだから、すごい理不尽だもん。ものすごい失礼な話だよ。

[199. 匿名]

お金たくさんあったら自分磨きして可愛くなって見返してやりたいふりむかせたい
年取りたくない

でも金ないから無理だけどwww

[200. 匿名]

オカダカズチカ「外道さんなんてっ‼️あ〜ん外道さーーん‼️」

[201. 匿名]

女の直感は当たります！

[202. 匿名]

ラブホテルの割り勘。これはどうしよう。因みに初恋同士、初めて同士です。

[203. 匿名]

>>1
残念だけどさ
こういうのって本気で本人が変わるしかないんだよ。
どうやったら変われますか？
こんな漠然な質問で本当に答えがわかると思う？

結局主はいつでも他力本願なんだよ。
元カレに浮気されたから…傷つきやすい性格だから…
どうやったら治ります…？

ぜーーんぶ
他人の言葉で安心したいだけ。
他人に助けてもらおうとしてるだけ。
人間簡単には変われない。
本当に変わりたいなら、赤の他人のアドバイスを求めて掲示板に書いてないで
自分に自信つけるとか、考える暇ないくらい他の事にぼっ頭するとかやりなよ。

[204. 匿名]

>>202
追記ですが父親の稼いだお金でラブホ払うのって罪悪感ないですか？　大学生です。

[205. 匿名]

>>13
人間だもの

[206. 匿名]

信用とまでは行かないけど1年くらい経つのに自分の中で「ちょっと距離があるなぁ…」って感じたらサヨナラする。相手は普通に接しているつもりなんだろうけど、会う回数とか少ないと私の場合縮まらない…心許せない。。

[207. 匿名]

>>1

人を信用するメリットがないし、相手には信じてるように振る舞って、心の中で疑っておけば大丈夫！◎

[208. 匿名]

>>197
キモイと思う人がいるのはわかりますが相手が何歳でも私はそうは思いません
自分も何か不安にさせるようなことをしてしまったかもと考えてみたり、どんなことで愛情を感じるかどんな事だと不安になるかお互い話し合いたくなりますね

[209. 匿名]

>>1
前の事が原因で人を信用出来ないのか、彼氏さんが人として信用出来ないのか、ゆっくり考えてみるといい。
前の事関係なく、信用出来る人は必ずいます。

[210. 匿名]

>>3
前髪切ってやりたいな

[211. 匿名]

彼に依存しすぎなければ案外楽になるかも？

[212. 匿名]

>>94
このスマホの画面よくみるとLINEしてるっぽい
にしても眩しいな

[213. 匿名]

元カレと今彼は別人と頭でわかってても潜在意識で一緒になっちゃうのかな

[214. 匿名]

>>1
浮気されてたらどうしようって思うなら
信用してるからの不安なんじゃない？
完全に信用してなかったら
どーせ浮気してるだろうって思うようになると思う
まだ信じられてるよー
信じたいんだろーね

[215. 匿名]

元彼の浮気がトラウマになってても
今彼は大丈夫って全面的に信用してたなー
別の人間だし。
前の人が浮気理由なら本能的に浮気しなそうな人に惹かれたりしない？

[216. 匿名]

>>3
枕貸してやらない意地悪なやつとは別れた方がいいよ

[217. 匿名]

いたね、こんな人。
勝手に〝男は浮気する〟って決めつけて、愛情試し行動しまくり。
で、浮気されるかフラれて「やっぱり男は信用出来ない！」とかほざいてる。
一生やってろって。
ふざけろよって話。
そんな女に時間を費やされるなんて、彼氏も可哀想だね。

[218. 匿名]

>>203
そう、それ。
糖尿になりそうなくらいの甘ったれだよね。
自分が本気で変わりたいなら、調べるなり努力するよ。
本気なら疑問が出るはず。
ここで真面目に答えても、「でも」「だって」しか出ないタイプだよね。
虫唾が走るわ。

[219. 匿名]

信用したいけど、出来ない。

自分から会えると言った日に
今日来れなくなったと
ギリギリになってLINEが来たり
こっちは来るつもりで
いろいろと個人的なこと終わらせて
待っている時間もあるっていうのに。

何度言っても直りません。

[220. 匿名]

>>1
浮気や二股などされた過去があります。
私の場合発想を変えて男は浮気するものと考えたことであまり気にしなくなりました。
信用する、しないは置いといて。
かと言って実際に浮気されれば別れますけどね。
起きてもない悩みを持ちながら付き合ってもつまらないし疲れるから余計なことを考えないのが1番。
ちなみに今の彼はなぜか浮気の心配は元からなかったから不思議。

[221. 匿名]

相手の行動や言葉の端々に信用できないポイントは散りばめられてないかな？？無意識に自分の中でこいつ信用できないなって思ってるのかもよ、恋人だから信じなきゃ、って思い込んじゃうだけで。

[222. 匿名]

>>1
試し行動　

これで恋愛壊した私はググって欲しい

[223. 匿名]

>>196
そーなんです

いっつも、思ったことを口に出して相手を悲しませるので、ちゃんと、学びたい‼️

ガルちゃん、精神的に大人な人がいて、ちゃんとアドバイスくれるから、好きです‼️

ありがとう❤️

[224. 匿名]

>>94
そこwwwwくそ笑ったwwww

[225. 匿名]

私も同じです。
約、10年付き合ってますが、
彼のこと、信じてる事もあるけど、
信じられない部分もあって、
辛くなることもあります。
10年の間で、
1年間、なかなか会えない時期がありました。
その間、彼は他の女の子と、
付き合って、同棲までしてました。
その事があってから、
いつもの、行動やらが違うと、
不安になったりします。
信じたい気持ちは、たくさん
あるのですが。

[226. 匿名]

>>3
こんな男にまだしがみついてる女も意味不明

[227. 匿名]

>>210
本体が前髪なんだよ

[228. 匿名]

>>225
いやぁ…その彼氏は信用しろって言っても無理ですよ
重たい前科あるんですから

[229. 匿名]

>>1
まだなにも起きていないことを悩む必要はない。
だけど主さんのような気にしすぎる人は自分を変えるのは難しいから、別れたら別れた時で今を楽しんでダメになってしまった時は自分にあった人を探すのがいいと思う。
縁があればどんな主さんでも受け止めれる男性はいる。
実際に私がそうで縁があった人と結婚しました。

[230. 匿名]

>>3
亡霊だったら笑う。

[231. 匿名]

>>225
余計なお世話だけどそんな男別れた方がいいのでは

[232. 匿名]

>>1
原因となった元彼に未だにお前のこういうところが許せない！このくずのクソ野郎が！！！謝れ！
って文句のラインでも送るとスッキリするよ。
私も元彼がモラハラでムカつき過ぎてふと思い出してはイライラして前に進めてない気がしたから当時言えなかった事を全部ぶつけたらスッキリして、たまにふと思い出してもイライラしなくなったし今の彼氏に重ねることも無くなった。
頭おかしい女って思われるかもしれないけどもうどうでもいい相手なんだし傷つけられた分多少は何か言っても大丈夫なもんよ。

[233. 匿名]

>>228
そうですよね。
女性好きすぎるのか、
女の子の話ばかり。。
よく分からなくなりますよ。
私は、次の女の子ができるまでの
保険なのかとも、思ったりもしちゃいます(笑)

[234. 匿名]

>>231
本当ですよね。
それを彼に言うと、
私が、遊び回ってたやら、
逆ギレされました。
よくら分からなくなります。

[235. 匿名]

>>234
それは本当に別れた方がいいと思いますよ
自分の不貞を彼女のせいにする奴なんて反省すらしてない

[236. 匿名]

このトピ意地悪な人多すぎ。

主は過去の経験から人を信じるのが難しくなってる状態なんだからそれはそれで仕方ない事だと思うけど。
疑ってしまった事は彼氏を傷つけたから謝って前向きに考える事を進めてあげたら良いのに主を責める様なコメントばっかり。
これもマイナスつけられるんだろうけど。

[237. 匿名]

>>3
下のシーツこんなにシワシワじゃ気持ちよく寝れない
もっとピンって張りたい

[238. 匿名]

>>1
だったら、彼氏なんて作らなきゃいい
相手を無駄に傷つけるだけ
あなたのやってることは、あなたをそうさせた元彼と似てるんだよ
何にも関係ない相手を傷つける資格なんてない
疑うくらいなら誰とも付き合わないで

[239. 匿名]

>>1
ていうか、話読んでると自分のことなのに他人に依存し切ってるって思うよ
疑うもなにも、相手は他人だし。
信用するとかしないとか、そんなの自分の心しだいで自分に自信がないからじゃない
今彼が可哀想だよ
あなたの不満や不信感を、あかの他人の今彼に投影するのはまちがってる
不信感なんて驕りだよ
付き合うと決めた自分のことも信じられないから、今彼に責任おしつけてる
元彼から学ぶことがあったとしても、今彼は元彼じゃない

[240. 匿名]

私も自己肯定感低いし、過去に色々あって他人を信用できないタイプです

でも不安を相手にぶつけるのはダメだから、私は割り切ったよ
そもそも信じられるのは自分だけ、他人を100%信用なんて無理
一緒にいて楽しさを共有できるならそれでいい
だって心から信用できる人はこの世に1人としていないんだもん、ないものねだりしても苦しいだけ。

自己肯定感の低さは、努力する行動力に変換できれば強いから自己肯定感低いままでいい
他人の前でうじうじしなければそれでいい

割り切れば楽ですよ

[241. 匿名]

>>221
私もこれだと思う

[242. 匿名]

人なんて信用できないからね。
若いうちは何も考えずに勢いだけで結婚してしまった。
今なら人なんて信用しないから結婚は出来ないだろうな。

[243. 匿名]

>>14
浮気は相手に原因がなくてもやる人が大半だと思うよだらしない人って普通にいるんだよ。一度でも浮気不倫されたらトラウマになると思う

[244. 匿名]

主にやたら意地悪で当たりが強い人達は一体？めちゃくちゃ敵愾心強めだけどそこまでボロクソにこき下ろす要素はどこらへんにある？

煽りや嫌味じゃなくて単純に疑問。良かったら主の何がそこまで不愉快になのか教えて欲しい
私も主と似たような思考回路だし、関係ない他人の話に首突っ込んでボロカス言うってよく分からないんだ

口にするしないの差があるだけで、相手のことは別に信じてないが、惹かれるし一緒にいたら楽しいから付き合ってるって人も世の中にはまあまあいると思うけど
それってそんなに悪い事なの？

[245. 匿名]

>>6
一回だけならまだ我慢できても
そういう人って私のこと好き？ねえねえってしつこいし
なにかにつけちゃ私なんてどうせ愛されてない…ってグチグチ言うし
最終的に試し行為みたいのに発展したりするからね
試し行為したらさすがにめんどうで捨てられると思う
彼じゃなくて主が変わらないと無理だね
自分で乗り越えるしかないことだわ

[246. 匿名]

>>3
この画像、凄くわかる…
元彼と別れる直前こんな感じだった。
「ねぇ、本当に私の事好き？」って聞いて「うん。(棒読み)」みたいなやり取りを何度かして、こりゃもうダメだわと思って、自ら振ったんだ、悲しかった…そしてやはり元彼は浮気をしていたよ。

[247. 匿名]

>>244
主みたいな男と付き合ったことある人たちかもしれないね言い方がきついのとかただ主をぼろくそ叩きたいだけなのは確かに見ててあんまりいいきはしないけど
浮気もしてないし連絡もちゃんとするし不安にさせるようなことしてないのに信用して貰えないのって結構しんどいものだよ
あとは主みたいな友達の相談被害者とかかな、慰めてもデモデモダッテで自分が変わらなければ解決しない同じことずっと言ってたりするから

[248. 匿名]

>>234
共依存になってませんか
逆ギレされようがなんだろうが別れればいいと思いますが
私も悪かったかなって思ってしまうのかな

[249. 匿名]

私は、浮気された元彼と、復縁したよ。でもやっぱり信用出来なくて、試し行動をしてしまい、最後は「重い女」というレッテルを貼られ、私が悪いみたいな形で終わった。

その後、別の彼氏と現在も2年続いているけど、何もなく順調だよ。私のことを一途に愛してくれる。

元彼とは別の人間ですよね？
男は皆浮気するとかいうけど、そんなことないですよ。信じてあげてください。

[250. 匿名]

彼氏とはいえ結局他人なわけだし、100%信用するのは無理だと私は思う。どんなに好きでもね？？
でも、この人なら信じよう信じてみようっていう気持ちを持つのは大事だと思う。

[251. 匿名]

私は既婚者で、彼氏が独身です。
既婚者に手を出したので、この人は、そういう人なのかな？
と、思ってしまいます。
誰にでも手を出してるのかな？

でも、毎日夜にラインしてるから、浮気とか、してないと思うけど…

いろいろ突っ込みどころ満載のコメントですみません

ラブホに連れていかれた時も、なんで、ラブホの場所知ってるねん‼️

とか、こじらせまくっています

[252. 匿名]

彼氏は、自分で仕事の計画を組み立るので、平日時間作れる人です

付き合う前は、私の休みの日に時間作って午後から会ってたりしたのに、
今は仕事が忙がしいと会ってくれません。

ラインしたら、いつでも即既読つくのに…
何してるんやろ？

[253. 匿名]

>>239
えらそうに。
トラウマになってる主の気持ちを少しも考えれてないのはあなたじゃん。彼に信じてもらえなかった過去でもあるの？

[254. 匿名]

主を否定していじわるコメントばっか投稿してるやつは
人の気持ちに寄り添えない人なんだね。
信じようとしても裏切られて、またそれされたら信じたくても信じれなくなるものだよ。それすら否定して尚更主を他人が傷つける権利はないわ。

[255. 匿名]

２３歳年上の彼

虚言癖有り

自分の親が無くなった日とかちょこちょこ嘘ついてる←なんの為の嘘なのか不明

もう、お金が無いのに見栄っ張り

クレジットカードブラック

[256. 匿名]

>>251
既婚者が何言うとんねん。
らぶほの場所くらい男なら1件は知ってるわ笑
あなたが既に浮気してるのに彼氏の浮気疑うとかw

[257. 匿名]

>>253
え？偉そうかな？十分正論

[258. 匿名]

>>257
自分で正論って言ってたら世話ないですね　笑
意地悪な人たちに返答してあげるのもしんどいからさよなら。不快になるトピはもう見るのやめます。

[259. 匿名]

>>116
笑った😂

[260. 匿名]

>>1
今彼に過去のトラウマを話しましたか？
今彼が怪しいことをしてないのであれば引きずっているあなたも今彼のことが好きならば信じるしかないと思います。
不安な事を全て打ち明けて、それでも包み込んでくれないならばお互いの時間の無駄になるので次行った方が良いです。

[261. 匿名]

>>1
彼に疑わしいことがあるならその勘は大切にした方がいいけど、
元カレのトラウマだけならそれを彼にちゃんと話してみたら？

[262. 匿名]

>>245
そういう人って…←決めつけは良くないよ

[263. 匿名]

>>235
反省してると、感じたことないですよ。
別れですよね。

[264. 匿名]

>>248
1度、別れをいいました。
私のことばかり攻め、
こっちの話ができないくらいです。
共依存ですか。。

[265. 匿名]

>>258
勘違い笑
わたし書いた本人じゃないのにw

[266. 匿名]

>>1
浮気するタイプの人って
付き合う前～3ヶ月くらいまで
べた褒めのお姫様扱いからの
杜撰な接し方や異常な束縛とか、
精神的に不安定なのを露呈してこない？
1年半も付き合って、接し方が変わらずであれば
そろそろ元彼とこの人は違うと思い直しても
いいんじゃないかなと思うけどな

[267. 匿名]

>>262
横だけど、それ以外の主語が思い浮かばない…特に悪い感じもしないし。「そういう人って」＝「主さんみたいに考えてしまう人って」って意味じゃ無い？

[268. 匿名]

>>264
だから別れ話をしたのに結局別れてないのはなぜなの？
まともに話が通じないならあなたが離れれば良いだけだよ
一緒に住んでるなら出ていけばいいし
一緒に住んでないなら会わなければいいだけでは？

[269. 匿名]

>>251
不倫に信用もクソもない。
その彼氏あなたの他に相手いても何らおかしくないでしょ。
自分が浮気してんのに相手に一途求めんな。

[270. 匿名]

>>256
そーなるやんね

過去の女の人の話とか、聞いたら嫉妬で狂いそうやねんけど…

だから。余計に相手はどうなんやろ？
って思ってしまいます

[271. 匿名]

>>67
きっと、たくさん泣いたから目が赤いんだよ。
切ねえ。

[272. 匿名]

あんま表に出しすぎるとほんまに彼氏の気持ち離れるよ。
私がそうやった。
帰りが遅いだけで、キャバクラとか浮気かなって疑心暗鬼になって。
怒りっぽくもなってた。
それに嫌気がさしたんやろな、浮気してたよー。
とりあえず気にしない事！
気にせず、趣味やったり仕事やったり自分の時間を過ごす事。
自分に依存してる？って思うより、イキイキしてる彼女見る方が好きって思うはず。
浮気してた奴、私の気持ちが離れたら取り戻そうと頑張ってたよ。
無理やったから別れたけどね。

[273. 匿名]

>>208
不安になるとかそういう精神的に未熟な恋愛は普通10代から20代の学生の内に経験するもんなんだよ
結婚とかの人生設計を考え出す20代半ばぐらいでは現実的になって相手のことを愛情だけじゃなくて年収とか将来性とかで選ぶ様になる
だから恋愛感情なくなったとしてもそのまま離れたりしない

30代のおじさんが彼女に意味もなく不安だとか言って泣きついてる姿想像してみなよ
痛いしわざわざそんな人と結婚したいと思わないでしょ

[274. 匿名]

>>246
そんな男捨てて正解だわ！

[275. 匿名]

>>253
私もトラウマ克服したひとりだからいう
甘えんじゃないよ

[276. 匿名]

>>258
間違ってると思えない
何過剰反応してるの？思い当たる節あるの？
自分が傷つくことはダメで、相手は傷つけてもいいと思ってるからそんなこと言えるんでしょ
他人のアドバイスに耳貸さないって、言われない？

[277. 匿名]

>>253
えらそうなのはそっち。

[278. 匿名]

>>6
うーん…一概に可哀想とは言えないんじゃないかな…

信用って、好きだからって無償でできるものではないと思うんだよ

信じてもらう努力をして、信じる努力をして初めて成り立つと思う。

1年半もいて信用できないというのは、彼氏さんの言動で気になるところがあるんじゃないかな。

[279. 匿名]

>>1
私は逆パターンで彼氏に疑われてる。。
浮気なんてしてないけど、彼氏は元カノに浮気されてたらしくってトラウマになってるみたい。
【浮気性こそ相手の浮気を疑う】ってのも聞くから、疑われるとそっちが浮気してるんじゃない？と悲しくなることもある。私の愛情表現が足りないのかなぁ、と思うこともあるし。

彼氏は仕事が忙しくて器用でもないから、放置されることもあって、浮気した元カノの気持ちもわからなくないよ(´•᎑•`;)

恋愛って楽しいことは少しで、不安もたくさあるけど、それも含めて恋愛！恋愛してる自分最高(^o^)って思おう♪

彼を信じるんじゃなくて、彼を信じようとしてる自分を　褒めて好きになってあげてほしい！！！
（そういう私も今彼にモヤモヤしてて、書きながら自分に言い聞かせてるω）

[280. 匿名]

一緒にいて安心、信頼し合える人を見つけるのは難しいよね

[281. 匿名]

>>50
自分の幸せしか考えてないんだね
旦那や子供の人生はどうでも良さそう（笑）

[282. 匿名]

>>272
男性は彼女が不安そう不満そうだと辛くなるらしいね。会うたび生き生きしていて綺麗になってるのが追いかけたくなる彼女だとか。

[283. 匿名]

>>50
出会いの活動の中でヤリモクやカネモクに当たり婚活男性の言動がほぼ信用できなくなったけど、やっぱり自分の外見と見る目を磨くしかないのかな

[284. 匿名]

>>258
意地悪な人たちって言うけれど、単に自分の意見と違うとか耳触りの悪い言葉に嫌悪するだとかで言ってない？
わたしは自分の経験から話してる。
どうしても言葉足らずなことは否めないけれども、自分含めてこれからも生きてかなきゃいけないんだ
そのために考えて過去を活かして、耳が痛くなるような人の話にも感謝して耳を傾けて、今度は傷つかないように、今度は間違いが少ないようにってしていくしかないんだよ
誰かがこの先全てを決めてくれるわけじゃない。
いつだって答えは心の中にあるのに、誰かに背中を押されなきゃいけないときだってあるじゃない。
ただの、「主大変だったねぇ、大丈夫？ひどい男だったね、男ってわからないね、怖いねー」とかしか言わないであと知らないってほうが意地悪だと思うし無関心だと思う。
執心してるわけじゃなく、わたしも男性と深い仲になるのが怖くて疑心暗鬼になるような過去を乗り越えていまがあるから、耳が痛いかもしれないが、少しでもヒントになるように考えてもらいたいんだよ

[285. 匿名]

>>3
携帯せせくるなら帰ってほしいんだが。それかこっちがお尋ねしてるなら着替えて帰る！枕も貸してくれねーし！！

[286. 匿名]

>>244
むしろネットだからこそ、みな乗り越えてきたことや価値観から来るそれぞれの経験則を話す
それがきつい言い方だとしても、あなたは意地悪と感じたとしても、それぞれ自分じゃないんだから感じ方受け取り方の違いだよ。
だれでも他人あっての自分で、一人では生きていけないからその中で考えたり悩んだりして自分が生きやすく工夫していくように自分自身で考えて行動していくしかないんだよ。
でもね、やっぱりむやみやたらになんでも疑うのはよくない。疑うってすごいパワーいるし疲れるし緊張もする。
だったら、そうならないようにどうしたらいいかを考えなきゃ。
ネットだからきつい言い方されて嫌だって言うなら、ここに書くべきではないし、反論が嫌がらせに思うならなおのこと、ネット閉じて然るべき病院にいくべきだよ
自分に優しい言葉だけが、本当の味方だと思うのも違う。
人に寄り添うって難しいし、みんなそんな暇じゃない、自分で精一杯。受け取り手の感じかたも違うし。
だからどうしても言葉全てに気を配るなんてむりだよ。

主はこれからも彼を疑いたいのか。
彼にどうしてほしいのか。
自分はどうしたいのか。
そのことに向き合わないといけないんじゃないかな。

[287. 匿名]

不安になっても自己肯定感低くても１年以上も一緒にいてくれる彼ならいいじゃない。それだけでも信用に足ると思うけど？
私は口には出してないけど不安がってることめんどくさがられたのか、わずか数ヶ月でフェードアウトされたわ（笑）やっと笑うしかないと思えるとこまで来たけどね。

[288. 匿名]

>>282
不安や不満にさせるようなことしといてそんなこと言ってたら狡いねーそんなんお前の働きかけ次第だろと思う

[289. 匿名]

>>282
そうそう。
疲れるし、好きでもめんどくさ…ってなるみたい。
>>288が言う事もわかるけど。
私の場合、浮気した奴は仕事の付き合いでキャバクラとか行ってたし連絡なしに朝帰りとかもあったからねー。
疑って当たり前やろ！って怒ってた。
男的には付き合いやからしゃーないやんって感じなんやろね。
不安にさせる男が悪い！！と思ってたけど、あんまり言い過ぎも良くないんやろなー。

[290. 匿名]

>>273
30代のおじさんでも本当に好きな人なら私は痛いとか無理とかは思わないです
ただ話し合いが必要だと思うだけ
痛いと思う人がいるのはわかりますがこれは人それぞれだと思います

[291. 匿名]

>>288
そうなんだよね
よく相手に期待するなとか言われるけどそもそもちゃんと愛されてるか疑問に思う関係ならいないほうがマシかなと。ちなみに私は歴代彼氏にかなり尽くしてきたほうでした。

[292. 匿名]

約束してることなのに、わたしから、楽しみだね！アレコレ（お買い物とかお茶とか）しよーね！と送るとはぐらかされる。謎。
誘ってくれて決めたことなのに、気が進まないのかなぁ？
こういう一挙一動、結構不安になってしまう。