対等なはずなのにお母さん目線で来る人の心理

[1. 匿名]

そういう人は
何があってもお母さん目線を崩さない気がします

どういう心理が働いているんでしょうか？

[2. 匿名]

アドバイスしたがりが多いよね

[3. 匿名]

ちょっとよく分からない

[4. 匿名]

>>1
いまいち意味が分からないよ？

[5. 匿名]

？
ごめん、よくわからない...

[6. 匿名]

どういう対等？
ママ同士とかクラスメイトとか会社の同期とか、どういう？

[7. 匿名]

人にかまいたがり、世話焼き

[8. 匿名]

母性もれでてるねそれ

[9. 匿名]

世話焼き気質なのもあるんだと思うよ。
歳下なのにそういう角度でくる人もいるよね。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

どうゆうこと？
意味がわからないのは私だけ？
お母さんの真似をする人ってこと？

[12. 匿名]

説明不足すぎ

[13. 匿名]

>>1
具体的な例下さい

[14. 匿名]

年の離れた兄弟がいたり大家族だとそうなりそう

[15. 匿名]

>>1
見下されてるんだと思います

[16. 匿名]

おっしゃりたい事がまるで分かりませぬ

[17. 匿名]

年上のタメ口聞いてくるババア腹立つ
この世から去れ

[18. 匿名]

ちゃんと食べてる？
みたいな

[19. 匿名]

>>1
ガルちゃんでもよくいる。
なんでタメ口で上から目線なん

[20. 匿名]

そうやって構われてるうちが華だよ

[21. 匿名]

大人相手に子供をたしなめるような言い方をする人いるよね。
性格悪い女

[22. 匿名]

なにを言おうとしてるかわからない

[23. 匿名]

ママ友で主さんに対してお母さん目線の人？

[24. 匿名]

>>1
主はもしかしたら下に見られてると思うのかもしれないけど、多分そういう性格の人なだけだと思う。面倒見たがり系。

[25. 匿名]

>>1
お母さんが言ってたよ的な人？
よくわからん

[26. 匿名]

ちゃんと自炊した方がいいよ
ちゃんと結婚した方がいいよ
みたいな
世話焼きなのかな

[27. 匿名]

職場でふくよかな体型の若い男性社員にいつも、あんたもうちょっと痩せなさいよと体型いじり？するお局いるわ。
そういうことかな？

[28. 匿名]

相手は普通に接してるだけなのに、
ぬしさんが勝手にそう感じてるだけじゃない?
相手とは親子ほどの歳の差なの？

[29. 匿名]

どういう事だろう。
ママ友で年も変わらない、第一子も同級生なのにたまに先輩ママ面する人はいる。
そういう事かな？

[30. 匿名]

>>18
友達に言われたことあるけどガリガリの自覚があるからお母さん目線とは感じなかった

[31. 匿名]

そんなに分かり辛い話じゃないと思うけど…。主の説明でわかったよ。
された事ない人だとピンとこないのかな？
何故かお母さんみたいに〇〇しなきゃダメよ、とか謎の包容力で接してくる人だよね？

[32. 匿名]

裾がほつれてるだの、髪がハネてるだの、シャツが出てるだの、おめでたかしらだの、とにかく人の粗探しが趣味。よく言えばよく気がつく人

[33. 匿名]

お母さん目線って何？

[34. 匿名]

どういう状況でしょうか。お母さん目線の人とはどのような関係性ですか。

[35. 匿名]

>>1
そういう人って、どういう人？

[36. 匿名]

私の友人は、早くから子育てしていたので、私の結婚式のビデオを観せたら号泣しました（出産間近で式に来れなかったので）
なんで？って、聞いたら、私の親の気持ちになったそうです
私が母親が早くに亡くなってたせいもあるかもだけど、見下してるとかではなく、純粋に喜んでくれて嬉しかったです
だから私は母親目線の友人が嫌ではないです

[37. 匿名]

>>1
お母さん目線で、娘のように思われてるってこと?ただの勘違いじゃない?

[38. 匿名]

>>1
お節介

説教じみてる


過干渉？

[39. 匿名]

私なんて10歳下の子からもそういう態度で接してこられるよ。
頼りないのかな？
やたらと世話を焼かれる。

[40. 匿名]

>>1
マウンティングしてるんだよ
「これだけ長く生きてると〜」って聞きすぎて耳にタコできそうだもん笑

[41. 匿名]

心理もなにも、そういう性格なだけだと思う。

[42. 匿名]

もったいないから若いうちにミニスカートはいておきなさいよー←これ

でもこれ言ってんのは実際はガル爺だと思ってる

[43. 匿名]

母性が余ってる人っている。
子供の手が離れた時に犬飼う人も多い。聞くとかわいがりたい世話を焼きたいという。

うちの母ももっとたくさん子供を産んで世話を焼きたい人生だったって言ってるよ

[44. 匿名]

上沼系

(上沼のあれは仕事でのキャラだけど)

[45. 匿名]

主がメチャクチャ世間知らずで頼りないんじゃないか？

[46. 匿名]

もぉ〜しっかりしなきゃ！とか言ってくる人いるよ。
貴方も別にちゃんと出来てないじゃんって人だとイライラする。

[47. 匿名]

>>1
寒いから風邪ひかないように長袖着て寝た方がいいわよーみたいな？

[48. 匿名]

いくらなんでも読解力ない人多過ぎて引くよ。

[49. 匿名]

>>1
何事も説明不足だから
周りの人が気を遣ってお母さん目線で話すんじゃないですか？人に恵まれてるんだと思います。

[50. 匿名]

>>1
主が具体的なこと言わないからみんな珍紛漢紛で草w

[51. 匿名]

同レベルなのに子供扱いされる方もダメなのではないだろうか。
全ての相手に子供扱いするのかな。

[52. 匿名]

母親づらしてくるってこと？

[53. 匿名]

>>1
どういう人よw

[54. 匿名]

昼飯のあとの授業眠くなるよな〜笑
に対しての

いや、集中して聞かないとダメでしょ。何のために学校行ってるの？

みたいなこと言う人のこと？

[55. 匿名]

年下なのにお母さんヅラする人いるわ…何だろあれ

[56. 匿名]

主、苦境に立たされ自演するの図

[57. 匿名]

え、お母さんっぽい人って悪くないじゃん！

[58. 匿名]

>>35
人を下に見てるから嫉妬しやすい(下に見てるうちは優しいのが特徴)

[59. 匿名]

>>1
こういう説明不足な人イライラする

[60. 匿名]

>>1
私は分かるわ
以前、子供のクラスのお母さんが「いい？子育てっていうのはね…」とか言ってきて驚いて返答に困ったことがあったわ

だってあなた私と同い年で、子供も同じクラスで、あなたはまだ子育て終わってない途中段階の人じゃないのよ!?って思った
なんでその途中段階であるにも関わらず、子育て論をくり広げるんだろうか？

[61. 匿名]

対等なのにお母さん目線？

おばさんからお母さん目線は対等ではないよね
相手が年長者だし

[62. 匿名]

>>48
自演

[63. 匿名]

>>39
介護的な感じかな

[64. 匿名]

私、身長145しかありません。背が小さいという理由だけでよく舐められます。ママ友には初めから、だいたいタメ語でこられます。

[65. 匿名]

タイムリー！
今まさに同僚にお金の使い方についてあーだこーだ言われてイライラしてたとこ
家計のことって家族のことや過去の状況(奨学金借りてたとか)もかかわってくるからあんまり詳しく言いたくないし、でも部分的に言うと誤解を招いてどこにそんなに無駄遣いしてるのー？みたいに言われるからほんとイライラ
もっとしっかりしな？心配だよ？とか何目線だ！？
距離置きたい…

[66. 匿名]

>>60
あー、先輩面したい人ってことか！！
ウザいよね

[67. 匿名]

>>60
本出せって言っとけw

[68. 匿名]

>>48
具体例がなきゃアドバイスのしようもないでしょ

[69. 匿名]

いるよね。小学生の時もいたし、独身で彼氏と同棲中の人もいたから実際に母親かとは関係なくそういうお袋キャラだと思ってる。

アニキ系女性がいるようにもうその人がそういう性分なんだよ

[70. 匿名]

スーパーのパート先で、１０歳上のパートさん。
私はおとなしくてあまり言い返さないタイプなので、
いろいろ育てようと？してきた。

・女は愛嬌、大きな声で笑っているのがいちばん
・あなたはもっと喋りなさい、心を開くの
とか毎日、姑みたいにネチネチ言ってきてすごい嫌だった。

「私はもともとこんな性格だから」と言ってるのに、
ネチネチ言えば、おしゃべりで愛嬌ある女になると信じてたみたい。

でもこういうこと言う人って、たまにいたけど、
共通してるのは陰では私の悪口をすごい言ってたこと。
だからもう相手にしないって決めてる。

[71. 匿名]

誰にでもそうだから、か、その人からそういう対象に見えているか

[72. 匿名]

やたら物をくれる自己愛性人格障害もいるよね

[73. 匿名]

>>60
ふふふ、私も同じような事言われたことあるよ。下の子の同級生のママさんに！
その人は1人目のお子さんだったんだけど、私に上の子がいるの知らなかったみたい。

[74. 匿名]

>>48
主さんが言葉足らなすぎるんだよw

[75. 匿名]

>>1まさに似たようなトピ申請しようと思ってたw

パートの同僚なんだけど
私がちょっとでも愚痴をこぼせば「世の中そういうものよ。諦める事も必要！」みたいな事しか言わないし、
「暑いなぁ」と言えば「6月だからそういうもんよ」と返ってくるし

「紙とペットボトルは一緒に捨てないでね」とか
「拭き掃除の時は物を避けて下も拭いてね」とか
「お弁当は緑と赤を入れると彩りよくなるよ」とか
「コンビニよりスーパーが安いよ」とか
30数年も生きて主婦やってりゃそんな事当たり前に知っとるわ！って事をいちいち『教えてあげよう』としてくる。

意味がわからん。
私も心理が知りたい。

[76. 匿名]

年上だろうが年下だろうが
相手に敬意を持って話さないとダメだよね

[77. 匿名]

>>55
老人ホームとかでよく見る光景
しっかりしてる若者が年配者の面倒見るって別に不思議でもなんでもない。

[78. 匿名]

>>1
立場が対等って例えば正社員とバイトってワケじゃなく同じバイト同士って事?
それなら同じバイト同士であっても年齢が親子位違ったとしても相手は主さんをお母さん目線で見ると思うよ。

[79. 匿名]

中学の時、家庭科の調理実習の為に班員で買い物に行くから私がメモに「玉子」と書いたら「もう中学生なんだから卵と書こうね？」とか溜め息まじりに字を訂正されたのはムカついた。卵ぐらい書けるけど別にたかだかメモなんだし良くない？タメなのにまるで母親が幼子に注意するような口調で不快だったな

[80. 匿名]

>>75
お弁当に関しては緑と赤が少なかったから
そう言ってきたのだとしても、
人の作る弁当のことまで
説教しないでほしいよね。好きなもん食わせろ

[81. 匿名]

>>77
老人ホームはまた別だよ。
ある意味先生みたいなもんだから

[82. 匿名]

>>70
うちの職場のアドバイス好きも悪口多い
他人への興味がすごいんだよ

[83. 匿名]

>>77
おばあちゃん、そんな話してないよ？

[84. 匿名]

誰に対しても、お母さんの小言みたいなこと言う人はいた。

・ちゃんと食べてる？
・✖✖じゃないとだめだよ
・暗くなると大変
・それは汚いからよしな
・やめなさい！とかの～お母さん的命令調

見た目もちょっと老けた感じであだ名もそういう感じだったよ。本人は嬉々としてそのキャラだった

[85. 匿名]

>>69
そういえば中学のとき
同級生が長女だからか
「◯◯！全くあんたはもう〜！ちゃんとしなさい！」
って世話焼きタイプいたわ！

超うぜーって思ったわ

[86. 匿名]

いるねー。
「えらかったよ」とか言ってくる女。年下なのに。
褒められてもビミョー。

[87. 匿名]

>>79
わかるこういう人いる、
いっけん、うまくおだてて使えばいいとか思うだけど、あまりおだてて頼りにすると陰で「あの人本当にわたしがいないとなにも出来ない」とか自信満々に言っちゃうタイプでもあるから関わると厄介な人種

[88. 匿名]

>>1
お母さんっぽい人でも
その人が穏やかな感じで心配してくれるなら良い人だと思う。

そうじゃなくて説教臭いならウザいと思う人もいるかもね。

その辺の詳細が書かれてないので、主さんがどういう人のことを言いたいのかわからない。

[89. 匿名]

>>80
それが弁当を見せた事もないんだよね。
息子が学校のランチ券買い忘れて今週弁当だわーって話してたらいきなり始まった

[90. 匿名]

がるちゃんでも謎の「～さい！」はいるよね。「今すぐその家を出なさい」とか

いつもそういう話し方してるのかな。お母さん目線なのかもね

[91. 匿名]

>>48
私らは主のママじゃないんだから
なんでもわかってあげる人ばかりじゃないよ。
察してってか？

[92. 匿名]

主です

説明が無く分かりにくいという事で、自分が経験した事をザックリ書きます

少しでもネガティブな事を言うとアドバイス&世話を焼く
それだけなら良いのですが、始終お母さんみたいな口調で接して来るので
なんだか自分が酷く劣ったダメな子供のような気分になって来ます

最近、身近で見た例では、悩みを持ってる人に対して
色々改善策を提供するのは良いのですが
やはり始終お母さん口調でちょっとウザい
最後には嫌われているのに
「うん、うん、分かるよ、今は葛藤してるんだね♡大いに悩め若者よー！」
みたいなちょっとズレた感じです

>>31さんの謎の包容力、という言葉がピッタリです
相手の気持ちを正確に読み取れていないのに、なぜか自信満々で
「あなたの事は全部、私は分かっているからね♡」みたいな
強メンタルで接してくる事も特徴です

対等なのに、というのは年齢的にも立場的にも上下の無いはずの環境なのに
という意味です　

[93. 匿名]

①世話をやく自分に酔ってるナルシストタイプ
②無意識に世話をやいてしまう比較的親切なタイプ
③世話をやいて相手より立場を上にしようとしている。支配しようとしている毒親タイプ

[94. 匿名]

>>1
母性本能押し付けタイプということじゃないかな。世話焼きが好きだけどマウント取りのでしゃばりタイプに多いと思うよ

[95. 匿名]

>>89
普通その話の流れなら
「うわあ、作るの大変だね」って話になりそうだよね

[96. 匿名]

友達とかにいたわ
私は支配されたくないし迷惑

[97. 匿名]

>>1
同年齢、またはほぼ変わらん年代なのに
なぜかお母さん目線で、
「××やりなさいよ〜」とか
「片付けなさーい」とか言う人の事で合ってる？

[98. 匿名]

>>92
職場の人ですか？ママ友ですか？
ご近所の方？

[99. 匿名]

>>69
小学生ならまだ大人ぶりたいんだろうなとわかるけど、
おばさんがやるのは痛いわ

[100. 匿名]

>>1
わかるよー。

いや主が言ってるのとは違うかもしれないけど
他人なのに母親のような口振りで話してくる人
まぁまぁいるんだよね、職場に。
共通するのは話のネタが全て子供のこと。

[101. 匿名]

>>92
わかる。そういう人いるよね。自意識過剰なんだよ。
優しいけどウザイんだよね。自分も苦手。

[102. 匿名]

>>18
もう〜○○は○○なんだから
ちゃんとしなきゃだめじゃん！
みたいな？

[103. 匿名]

私も年下にもそういうスタンスで来られることがある。私は、しゃべるスピードがゆっくりらしいだからそれで頭が弱い人あつかいされてんのかなと思ってる

[104. 匿名]

本当にお母さんやお姉さんみたいな存在で
良い人なら私は全然ありなんだけど、
同年代と年下が上から目線でそういう態度なら
説教するわ

[105. 匿名]

お母さん気質、嫌いでは無いよ。
心配してくれて言ってくれるからさ。
たまにうざい時もあるけどね。

[106. 匿名]

パート先の汚いおばさんがそれ。
年齢的にはまだまだ若いのに、全てを捨ててる感じでヒゲも眉毛もボーボーで白髪だらけ。
母としてしか人生生きてないからか、他人に対して常に教えあげるの上から目線。
そのくせ仕事で役に立つような事はアドバイスは出来ず、掃除の拘りとか上司への気遣いとかしょーもない事ばかり嬉々として“教えてあげに”来る。

[107. 匿名]

高校のときいたよ。ドリフの「かあさん」コントみたいなのを地で行っていて4人ぐらいの友人を手懐けてた。いつも何か注意したり「よかったね～」と不気味な褒め方したりで「いかりやさん」って男子は呼んでたのを聞いたことある。

[108. 匿名]

アラフォー独身ですが、同じアラフォーで高校生のお子さんがいらっしゃる同僚女性から、その目線向けられます。
その女性、きっと賢い方だと思うのですが、だから、明確に上から目線みたいなことは言われません。
しかし、ふんわり上から目線なんです。
よく観察していたら、お客さんに対しても上から目線だし、年上社員のエリアマネージャーに対しても謎の女房感出してます…なんかもモヤモヤしますが、私も合わせて下に出てます。

[109. 匿名]

エナジーバンパイヤ

[110. 匿名]

>>24
いるいる
いい人だけど、もちろんそういう人もみんな万能じゃないから距離感きつい時もある
そして面倒見たがりは何だかんだ言ってキャパオーバーになりかけて最後には
「あーもう何で私ばっかり💦大変💦」と疲れてたり
「ほんとあの人は恩知らず」とこぼしがちだけど
元来そういうタチだから結局やめられない人多いなとも思う
案外ナイーブなのかな？とも。

私みたいに人に興味なくてドライなのもまた人でなしだけど、そのぶん元々人に期待してないからたぶんお互い本音では相容れないのかもしれない

[111. 匿名]

他人の自己肯定感削って自分の自己肯定感上げるから関わらない方がいいよ

[112. 匿名]

>>98
中学からの友人と、SNSで出会った人です
どちらも同年代

[113. 匿名]

他人の美点に鈍感、欠点に敏感だから関わってると疲れる

[114. 匿名]

学生時代にいたな。周囲もその子に頼っていたけどね。自分はそういう役割だと思っているのかも。

[115. 匿名]

>>108
確かに、賢い人に多い印象
賢くて仕事も出来て、色々と無難にこなせて
自信があるから自然と上から目線になるのかもね

[116. 匿名]

彼氏から「オカンみたい」って言われるようなやつかな。
健康に良い食事しなきゃだめだよ！
ハンカチはちゃんとアイロンかけなきゃだめだよ！
とか、○○しなきゃだめだよ的な。
本人は世話焼いてあげてるつもりのやつ

[117. 匿名]

本のタイトルは忘れちゃったんだけど、男性が書いたエッセイ内で「お袋っぽい女」として主が言わんとしてる性質の女性の事を書いているのがあったよ。その方はあまり好みじゃなさそうだったけど、男性に対してもそういうタイプっているんじゃないかな

[118. 匿名]

>>1
なんとなくわかるよ
私が感じたのは、がる子ってこういうとこあるよね〜、もう〜、私がいないとダメなんだから！って私が何か失敗した時に大袈裟に言ってくる人だった
多分私が助けてあげてる立場で、私の方がしっかりしてる！みたいなのに酔ってるんじゃないかな
ちょっと不快だったな、大袈裟に人に聞こえるように言うから

[119. 匿名]

>>10
うちのお味噌汁いつもこれ。

[120. 匿名]

うわ、ごめん。構いたがりだ。よく会う人からそうでない人にも、なぜか色々言ってしまう。自分の持ってる知識？の範囲で全部伝えたい！って感じです。でも何も返ってこなくても恩知らずとかそんな事は思わないよ、その人の役に立てたならそれでいいやって思う。

[121. 匿名]

>>112
どちらも切りましょう。
微妙な相手と無理にやり取りすることないよ。
中学からのほうは上手く疎遠にして、
SNSもしばらく離れたふりして別垢作るとかしてみたら？

[122. 匿名]

>>39
相手が長女で、コメ主が末っ子とか？

[123. 匿名]

こういうのもエナジーバンパイアっていうんだ。
めちゃくちゃ納得した。
何見ても喋っても教えてあげる注意してあげるしか頭に無いみたいな人が職場にいる。
対策ってないのかな、マジで消滅してほしい。
こっち見ないで欲しい。

[124. 匿名]

>>120
せっかくだから聞いてみたい。
相手がどうしたら「言うのやめとこ」ってなってくれる？
反論？無視？

嫌味じゃ無くて本当に困ってるから本当に教えてほしい

[125. 匿名]

>>122
横だけど、そのタイプ圧倒的に末っ子もしくはひとりっ子が多い。

[126. 匿名]

職場の同僚のこと「あの子」って言う人にものすごく違和感あるけど、そういうことかな

[127. 匿名]

>>1
デブも結構お母さんキャラで来るよね。
いや、そういうのいいんでってなる。
なんで贅肉多いだけで偉そうなの？

[128. 匿名]

>>120
かまいたいって、いい大人からしたら面倒だよ。
適切な情報量ってあるからね。

[129. 匿名]

>>115
頭の回転だけ早くて周りが見えてない世間知らずって感じ。
自分以外の人間に人格があること知らなそう。

[130. 匿名]

これがわからないってコメしてる人達に驚いた。
私立育ちなのかな。
田舎の公立だとこういう子一人は必ずいて、みんな大人になってからも母ちゃんキャラやって嫌われてるよね。

[131. 匿名]

>>120
なんで他人より自分の方が知識があって正しいという前提なんでしょうか。
まさにナチュラルに上から目線なんですね

[132. 匿名]

>>92
ネガティブな事を言わずマウント取りまくったらその人どうなるんだろう

[133. 匿名]

>>130
私立にもたまにいるよ、そういうタイプ。
多くはいないけどね

[134. 匿名]

>>124
無視されたら流石にやめるでしょw

[135. 匿名]

>>10
お父さん味噌より塩あじが優しい❤︎

[136. 匿名]

>>134
マジ？ならやってみようかな

[137. 匿名]

私言われやすいタイプ
仕事や共同作業の事なら聞き入れるけど、プライベートな事まで口出しされると憎しみを覚えるほどイライラする
プライベートでマイルールや個人的なこだわりがあるので、そんなことにお金をかけてちゃ無駄よとかこうしておくときっと役に立つよとか言われるとうるせーよと思ってしまう
だいたい、あんまり憧れないタイプほど言ってくるんだよね

[138. 匿名]

本人は姉御肌と思ってたりね
迷惑だよね

[139. 匿名]

すっごい分かる！！
私もぽわんとしてて頼りなさげに見えるからか、世話焼きたがりの面倒くさい人に狙われやすいです。

いちいち私のやり方に口出ししてきたり、全く聞いてないのに謎のアドバイスしてきたり本当にうざい。
本人は良かれと思ってやってるんだろうけどこっちにも自分の意志や考えがありますから。
私なりの対処としてはあなたの言いなりにはなりませんってハッキリ態度で示すか、さっさと距離をおく。
それしかないです。

[140. 匿名]

>>125自分が1番下で言われるばっかりだったから、下っぽい人を見つけると言いたくて仕方なくなるんだろうか。
しかも慣れてないから加減も境界もわからないとか。

[141. 匿名]

>>75
いや、私そこまでバカじゃないですよw
と一度言うしかない。
親切心なのかもしれないけど、良い大人に対して失礼だね。

[142. 匿名]

>>141
もっとワードくださいw
頭に叩き込む。
いつも「え？何今の？私に言ったの？！」ってフリーズしちゃう

[143. 匿名]

>>130
私立育ちってなに？お嬢様ってこと？

[144. 匿名]

>>143
そうそう。
進学校兼お嬢様学校。
子供の頃から工場のパートのオバチャンみたいなノリ。

[145. 匿名]

こんな事あったって話したいだけなのに、すぐアドバイスに持っていかれると話す気なくす

[146. 匿名]

>>118
わかる
いるよねそういう人

面倒見られる駄目な貴方と優しい私♡を印象づける為に利用する
面倒見られていたはずの人達が次々に消えて行き、恩知らずだとギャアギャア騒いでた…
立て続けに３人も消えているのに

その後はお決まりのパターン
悪口ボロクソに言ってネガキャンして、消えた人達に何言われても信じるな、奴等は恩知らずの嘘吐きだからと周りにも行動制限
…どう見てもアンタの方がおかしいし原因あるだろ、と思っていたけどやっぱりそうで、私も数年後姿を消して界隈には近付いてない

自己愛嘘吐き女だよ
二面性凄くて支配下に置こうとする

[147. 匿名]

>>138
自分から姉御肌だの面倒見が良いだの言う奴は大体

面倒臭くてシツコイ声デカイ迷惑な人

そうした評価は他人から言われることで自己発信するものじゃない
見栄え良い言葉で飾り立ててるだけの嘘吐きだから深く関わらないに限る

[148. 匿名]

>>75
私は主がうざがってる人と同じ系統だけどこれはうざいわ。その人は面倒見は良くないね。どちらかというと諦めがち、でも心許した人には何とかしてあげたいタイプかな。

[149. 匿名]

具体的なエピソードを付けるとより分かりやすいですよ。
↑
こういうこと？

[150. 匿名]

お母さんキャラと言うより
「お節介世話焼き婆」じゃないの？
オブラート包まれ過ぎてて解りづらい…

お母さんキャラは一緒にいて癒されたり、ささくれだっていた気持ちをホンワカ気分にしてくれたりの包容力あるタイプだと個人的に思ってるけど主はどういう人のことを指してるんだろ？
友人にお母さんキャラの人いるけど肝っ玉母ちゃん的な感じで私は大好きだよ
そして私も相手に心配性の母親めいた事を言ってしまう笑

毒母なら関わりたくないし要らんよね

[151. 匿名]

>>147
それわかる
噂好きで広めるし

[152. 匿名]

大きめの声でハキハキ自分の意見や考えを言うとタゲられる確率が下がるよ
大人しくしてるとタゲられやすい
社会人最初の頃はそういうエナジーバンパイヤからタゲられてたけど上記のこと実践してそういうこと激減したよ

[153. 匿名]

>>142
って言う私も怒りでサーーーッとなったら言葉出てこないw
でも明らかに子供に言うレベルのことなら、
大丈夫ですよ、そんなことまで言われなくても。
子供じゃないんだから。
ぐらいはピリッといった方がいいね。
言葉出ないなら返事しなくて良いんじゃないですか？業務に関係ないことなら。

[154. 匿名]

>>150
自己解決したw
主の書き込み見たけど同年代？
10くらい歳上の人ではいたけど…
(後に攻撃性出してきたから逃げました)
言い方や微妙な上から目線が癪に触るね
常に下に見られているようで嫌だわ～

[155. 匿名]

私わかってますみたいな感じでうざいよね
本人は協調性あるって言って嫌がってるの気づいてない

[156. 匿名]

>>130
都会にはそんないない
確かに田舎には絶対にいるよね

[157. 匿名]

対等な立場なら主も同じ態度をとればいいよ

[158. 匿名]

>>92
ぶっちゃけフレネミーに近いと思うよ
貴方が不満抱えていると逆に余裕かましてくる
不幸喜ばれてるふしがあるからあまり近付かない方が良いかも
幸せ話しや良いこと話して不服そうなら間違いなく良い友人ではない

残念ですがこれはもうどうしようもない
逆恨みされないよう少しずつ距離置いてFOが正解かも

[159. 匿名]

>>139
同じ
チビだから余計に

[160. 匿名]

幼馴染み。
私に何か拘ってる。
私がノンビリしてるから
育児できるか心配とか言いながら。
今は、私の子供の悪口を言う。
音信不通にしたら大騒ぎ？
したらしい。

私に依存？
自己愛なのかな。

[161. 匿名]

>>129
昔の私そうだったかもな

[162. 匿名]

こっちは関わりたくないし首突っ込まないでほしい

[163. 匿名]

>>70
>私はおとなしくてあまり言い返さないタイプなので、いろいろ育てようと？してきた。

あーわかる。
そういう人を狙うよね。
わかってないから教えてあげてるんだみたいな。

男なんてね〜ニコニコして手の平で転がしてりゃいいのよ！とシンママに言われた時は、男性丸ごとひと括り？てか旦那どこ行ったんだ？と疑問しか生まれなかった。

[164. 匿名]

身長ないと年下からも上から来られたり普段からそんな扱いばかりでイライラする💢

[165. 匿名]

主はそうじゃないと思うけど、
かなり年下で、可愛く振る舞いたい感じで
おばさんにも、なついていく私を演出してくると
お母さんぽくしないと、その場が収まらないから
成り行き上やることあるよ。

[166. 匿名]

リアルにどこ目線よってアドバイスしたがりのママ友いるんだけど、もっと上の世代と交流あるとそれがモデルケースのように振る舞ってしまうのかなって思ってるよ
ウザいよね
この前カレー作る時にホールトマト入れると、時間がたっても固まらないからおすすめだよって言われてウゲーって思ってたところ

[167. 匿名]

ひとまわり歳上で、10年以上付き合いのあるママ友がこれ！

このママ友は熱心にカルト宗教を信仰している人で、私のお母さん且つ先生になりたかったみたい

付き合いはじめに宗教勧誘されたけど、断ったから諦めてくれたものだと思っていたけど、ちっとも諦めてなんてなかったらしい

普通に話していると急に聖書を開いてきて勉強会を始めようとしたり

ママ友にトイレを借りると見えるところに聖書が開いて置いてあってアンダーラインがひいてあり、それが私の話したこととリンクしていたから私へ向けてのメッセージだったり

だけど宗教話は10年ものらりくらりとスルーしていたら、ついに痺れを切らしたのか、私のことをあれこれ指摘、批判、ダメ出し、アドバイスしてきやがった
尊敬する人の話なら聞くけど、歳が上だからって別に尊敬もしていないのに、うるさすぎ

愛情って言葉が好きで多用しているけど、批判なんて誰でも簡単に出来るんだよ
理解しようとしたり、認めたりする方が難易度が高いしよほど愛情を感じるけど、それは出来ないんだよね
私のことをかわいいとは言うけど、それ褒めてないよね、支配したいだけだよね
どこまで人をなめてかかるのよ
きもすぎ！

全力で逃げてやった
自称人格者のプライド台無しだねw

[168. 匿名]

そういう人他人使ってオ○ニーしてんじゃないわよと思う。

[169. 匿名]

上から自信満々に接してくるから合わせて下になって〝あげてた″。こっちが逆にご機嫌伺ってお世話してる気分だった。合わせるの疲れるんだ。今は付き合わないけど。

[170. 匿名]

>>19
私はどっちかというと、～してみてくださいとかの丁寧だけど強要する文章の方がいやだな
こうした方がいいかもとかオススメだよとか他にも言い方あるのに、～してみてくださいは上から目線な感じでなんか腹立つんだよね

[171. 匿名]

>>60
しかもお互い子育てが初めてだったりする。

[172. 匿名]

私の知り合いは、尊敬と感謝をされたくてされたくて仕方ない人って感じ
いかに自分が立派で相手が駄目かの話ばっかり熱弁してるよ

[173. 匿名]

>>46
いるいる
こっちが尊敬してない人に言われてもね…

[174. 匿名]

>>72
それ
なんで自己愛ってプレゼントしたがるの？
自己愛ってケチなイメージだったけど

[175. 匿名]

>>75

同僚は『ダメなガル子ちゃんを導く自分』に酔っておられる。物知りとか、面倒見が良いと思われたいんだろうね。
愚痴や本音は封印すべし。それでもクソバイスを食らったら、「祖母を思い出すウフフ(←ババ臭い)」と、毎回話を終わらせては。

[176. 匿名]

>>174

自己愛は人望が無いから物で釣る。
相手がそれを受け取ったら自分自身も承認されたと認識し、距離無し度が加速する。

タダより怖い物は無いので、信頼できない人からの贈り物は受け取らない方がいい。

[177. 匿名]

対等なはずなのに母親目線なのは、相手を一人前だと認めていないから。
過干渉して自分色に染める事に没頭し、ポンコツ人生から現実逃避をしている。だから助言の内容が自分を棚上げしたものだったり、深みが無かったり、的外れだったりする。

[178. 匿名]

>>75
そのパートのウザいおばちゃん
上から目線でストレス溜まるわ！
協調性がなさそうな人

[179. 匿名]

>>175

お母さん目線でしつこい人って、なぜか年長者扱いされるの嫌がるよね。威張りたいけど、気持ちだけは老けてないつもりなのかも。

[180. 匿名]

こちらが急いで用意してたり、手続きの準備してると、後から「ガル子さん、昨日●●を遅くまでやってたけど大丈夫ゥ〜？？」みたいに言ってくる。いやお前の仕事でもあるんだが、声かけても忙しいからってスルーしたやろ。
手伝ってくれたり、差し入れしてくれるお母さん目線の人は好き。

[181. 匿名]

もっと食べなさいとか？
仕事は？上手くいってるの？とか？

母親みたいに心配してくれるのってそんなに悪い気はしないけどw

[182. 匿名]

>>89
相手の人って会話が自分ありきで話噛み合わないね。

全然話聞いてないし会話泥棒よくしてそう。

[183. 匿名]

>>177
一人前だと認めていない・自分色に染め上げる・ポンコツ人生からの現実逃避
→ゆえに助言が的外れ

ど、どれもその通りかもー！と思わせる説得力！

自分の人生に納得してないゆえに、他人を支配しようとするんですね
相手の為の助言ではなく、自分を満たす為の助言だから、的外れなんですね

こういうのって、リアルお母さんでもいますよね、子供を支配しちゃう系の

[184. 匿名]

>>163
そういう上から目線でアドバイスするような人で、ステキだなって人見たことない。
職場にそういう女性いて、たしかに表向き男性とかその人を立ててたけど、その人のいない飲みの席や裏で
敵に回したらメンドくさいって言われてた。
ガルちゃんでも上から目線で言ってくる人、結構ズレてること言ってたりするよね。

[185. 匿名]

うざくて仕方ない

[186. 匿名]

年上の友達がそうだ（笑）
私は10歳は年下だから仕方ないのかもしれし、性格悪いけど余計なお世話と思ってる。

母性っていうか、世話焼くのが好きだから自分のエネルギーを持て余し気味、それが私にきている感じがする。
世話を焼くって、相手との距離を見ながら必要なことだけでいいと思う。

[187. 匿名]

>>137
私もこれ。
人それぞれにお金をかけたいものが違うから、口出しする必要ないよね。
とにかく人のことに口出ししたいみたいで、イラッとする。

友達がワンボックス乗って、旦那が軽に乗ってたら「旦那より大きい車に乗る意味がわかんない」って、夫婦で決めたんだからいいんじゃないの？と思うし、仮にそうじゃなくても、人んちのことに口出しなければいい。

結論としては、凄くひまなんだと思う。

[188. 匿名]

>>163
「美人は３日で飽きる、ブスは３日でなれる」って、旦那に尽くすお母さんタイプがよく言うけど、美人に越したことはないと思ってる。

[189. 匿名]

>>13
1じゃないけど、取引先の事務のおばちゃんがお母さん目線。
こちらが「●●の件でトラブルが起きたんですが、担当者さんはいらっしゃいますか？」って電話かけると、
「あー今、いないのよ。ごめんなさいね。トラブルってどんな事？そちらもちゃんと対策はしたの？」みたいな。
これは極端な例だけどね

[190. 匿名]

うちの母親世代とかかなり歳上の人なら人生経験もあるし受け入れられることもあるけど同い年や歳下だと何様だしイライラする

[191. 匿名]

このタイプは常に自分が優越感や一番でないと気が済まない

[192. 匿名]

プライバシーとか無視でなんでも把握したがってきて迷惑。
心開くつもりないし、いい人ぶりたいがために悩み聞き出そうとしたりなんでも知りたがりでうざくて仕方ない

[193. 匿名]

>>92
分かります！された事ある人なら特に。
私も長年の友人と喧嘩した時「〜って本当分かってない。こうするべき。〜が寂しがりやなのも分かってます。」みたいな上から目線を言われていつも気を遣いながら話していたのですが、本当はあれこれ裏を考えるタイプで悲しくなり色々あってさすがに今まで溜まった事を言ったら気まずいようで今では疎遠です（笑）
フレネミー、マウントなどありますが、プライド高い人や人にアドバイスするようで自分が上にいたくてけど本当は言われている人が羨ましい裏返しだったりもあるかもですよね。
主さんが嫌な気持ちを気持ちを話すか、自然にフェードアウトするのもありだと思います。長々と失礼しました。

[194. 匿名]

>>187
そうなんですか！
それはウザいですよね～
車のことなんて本当に家庭それぞれですよね。よく見てるよなって思います。
おっしゃる通り、ひまなんだろうと思いますね。
暇なんだろうけど、やること探せばそれなりに忙しいでしょって思いますよね。