【一人暮らし】親の来訪

[1. 匿名]

数ヶ月前に念願の一人暮らしを始めたのですが、それ以来毎週末母親が訪ねてきます。（実家からは電車で1時間ほどの距離です。）
土日は掃除など一人で済ませたいことがたくさんあり、頻繁に来るのはやめてほしいのですが、断るとヒステリックになり「これから先も一生家に入れてくれないの？引越しの手伝いもしてやったのに！」と怒られます。
用事があるから家にいないと言うと、「なんの用事？どこに行くの？来てほしくないから嘘ついてるんでしょ」と詰められ逃げられません。
一人暮らしが心配なのは分かりますが、頻繁に親が訪ねてくるのは普通なのでしょうか…。
うまい断り方があれば教えて頂きたいです。

※ちなみに主は20代半ばです。

[2. 匿名]

うざいね。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

毒親

[5. 匿名]

セックスの最中に来たら嫌だな

[6. 匿名]

歯ブラシ隠す

[7. 匿名]

子離れできない親だね。ヒステリックになられようが自分の生活を守る為にガードした方がいいと思う。

[8. 匿名]

今まで気を遣って反抗したことがなかったけど、一人暮らしをキッカケに嫌なことは嫌って突っぱねたら改善された

[9. 匿名]

若い頃これに似たような状況で毎日電話かかってくるわ嫌になって電話線引っこ抜いたし携帯繋がらないと管理会社に電話して様子見に行くお願いしてたりとかノイローゼになった

[10. 匿名]

最初は主さんと同じ感じでしたが、今は全く来ないです。
私は嫌だったので対策を打ちました。
やったのは、父親に頼んで土日に母を連れ出してもらう事でした。効果的面でしたよ！
あとは、可哀想だけど居留守を使うとか。休日出勤とか仕事って言えば納得してくれたので。

[11. 匿名]

めんどくさー
子離れしなよと本気で思うわ

[12. 匿名]

近過ぎ

[13. 匿名]

>>1
さみしいんですかね。
にしても来すぎなように思います。
子離れしてほしいですね。
お父さんにも相談してみては？

[14. 匿名]

子離れが出来ていない母親なんですね
1時間かけて毎週末来るのはちょっと過保護すぎると言うか過干渉です
主さん平日は働いているんですよね
であれば「週末くらいはゆっくり一人になって休みたい」と言ってみればどうですか

[15. 匿名]

>>1
親の援助がないなら引っ越したら？

[16. 匿名]

大学の頃は家から車で30分くらいのところに下宿してたから月3くらいで来てたなー
埼玉住みで東京の大学みたいな人だとそういう事多そうね
親の性格にも寄るだろうけど

[17. 匿名]

一人暮らしの意味ないじゃんって言う。私は関西と関東でだいぶ離れてたから来ることはなかったけど、毎日毎日LINEやら電話やらきてて、ある日なくなったからそのまま1週間連絡ほっといたときに用事ができたからかけたら「いつ連絡がくるかと思って待ってりゃ1週間も連絡よこさないなんてふざけてる！！」とか怒られた。私の方もめっちゃブチ切れた。

[18. 匿名]

私も勝手に来て勝手に掃除されたりしたよ。ただきれいにするんじゃなくて、監視というか母親の理想通りになってるかのチェックというか、そんな目的のやつ

黙って引っ越して縁切った
保証人いないとちょっと探すの大変だけどね
住民票の閲覧制限はしてないけど、来ないってことは見てないのかな

[19. 匿名]

>>1
次の引っ越し費用を貯める。

[20. 匿名]

「〜してあげたのに！」って言って自分の思い通りにコントロールしようとする人苦手だわ。
子離れできてないとかいうレベルじゃないと思うんだけど。

何度でもはっきりと嫌だって伝えた方がいいんじゃない？ヒステリックになられてもとにかく断ること。

[21. 匿名]

オカンに友達がいないからこうなるんだと思う
子供を友達の代わりにしてるんやろ

[22. 匿名]

コロナを理由に来ないでって言えないの？
実家隣の県で一時間ちょっとの距離だけど今は会いたくても親に会えないよ。

[23. 匿名]

毒親だなー
私もヒステリック＋過保護の母親がいるけど、一人暮らしするなら毎日訪問、手作り料理持参。（料理はちょっと嬉しいかも）
でもそれがダメなら一人暮らしすんな！てか実家にいろ！って喚き出す

もし一人暮らし始めた時のために過去のトピ参考にします！

[24. 匿名]

私28歳にもなって親が週に1回色々なご飯のおかず持ってきてくれるw
冷凍してあるからそれを毎日チンして食べてる
お母さんごめんな、孫の顔も見せてあげれなくて。

[25. 匿名]

>>1
一人っ子かな
よほど可愛くて心配なんでしょうしっかり卒業して就職したら来なくなるよ


多分

[26. 匿名]

私も一緒。頭おかしくなりそうだった。
病気になって、動けなくなって有耶無耶になったけど。
・・・考えてみると病気の前兆だったかもしれない。
しつこかったし、変だった。

[27. 匿名]

頻繁にというのをやめてといってるだけなのに一生とか言い出すって極端すぎるね
私なら一生とはいってなくない？ってこんこんと諭す
けど通じない感じなのかな。

[28. 匿名]

最初のうちだけ、と思ったら数ヶ月経ってるのか
しばらく本当に予定入れるしかないんじゃん？きちんと突っぱねる所は突っぱねてから
次は何月何日に帰るから安心してって近めの日にちで帰省して、そのうち帰省の間隔を延ばしていくとか

[29. 匿名]

家族間ならプライバシーは無いと思ってる親って多いよね
特に子供は私の所有物みたいな。
わたしは実家暮らしのころ、ドアノックしてくるのは良いけど部屋を開けてくるのが嫌だったから1人暮らししたよ。
私はドアノックしたからって姉や父の部屋には一切入らなかったのに。『親なんだから子供の部屋に入るのは自由でしょ』って言葉に殺意が湧いて一人暮らし始めた。
コロナ前から正月も会いに行ってない

[30. 匿名]

>>3
ドラクエウォークではないか

[31. 匿名]

10代ならまだしも主は20代半ばなんでしょ。
お母さん子離れできてなくて気持ち悪いよ。

[32. 匿名]

土日も仕事でいない…ふり。しばらく来ても大丈夫なようにネカフェに避難。うちの母親はしばらく家来ても仕事行くねー、掃除よろしくー、で放置してたら来なくなった。掃除とか家具の配置がしたかっただけみたい。支配系の親は一旦好きなようにやらせて欲求を満たすのは効果的。

[33. 匿名]

>>1
過干渉な親だね。

[34. 匿名]

>>1

うちの母親もそうだけど、娘と数十年付き合っていながら『娘が何をしたらイヤがるか』分からないってあたりでねぇ…。

主のお母さんさ、外の世界でも人の表情や反応から気持ちを読み取ったりするの下手なタイプじゃない？うちの母親はそう。

我が子と接するのが下手な人って、結局は外の世界でもそうであるケースが少なくない。

[35. 匿名]

はっきり言って良いと思います。
休みたいのに休めないから来ないで欲しいって。
あとは今度来たら家には入れないって言って、本当に家に入れないのもありです。
ヒステリックになるかもですが、フォローはお父さんにお願いしてください。

[36. 匿名]

こういう親にならないように気をつけよう。

[37. 匿名]

一人暮らししてた時に遊びに来た両親に、干してたセクシーなパンツ見られたことある。
福袋で安く買った下着セットがめちゃくちゃセクシーだったんだけど、気にせずに使ってたら見られた…

[38. 匿名]

家なんて合鍵は親が持ってた

[39. 匿名]

>>21
この手の話だと親離れ子離れ的な家庭内の事ばっか考えちゃうけど
そういえば、それぞれの外での人間関係とかも複雑に影響してそうだよね
お母さんに知り合いや友達居なかったら、確かに子供にべったりになりやすそう

[40. 匿名]

>>1
いつまでも毎週末訪ねてくるのは普通じゃないと思いますね。
母親と娘でも、人と人。遠慮があって当たり前だと思います。
もともと干渉があるお母様でしたか？そうでなければ一時的に心配をされているのでは？
私は母親の立場で、始めは心配でしたがちゃんと生活出来ているとわかれば寄りつきませんでしたよ。

[41. 匿名]

>>1
私だったらこれからしばらく仕事忙しくて休日も仕事か休みだったら寝ていたいから来ないでっていうかな。
心配だからとか言い始めたら来られたら休まらない、心配ならほっといてくれって言う。
それでヒステリー起こされたらもう無視するわ。
親も大人なんだから自分で気づいたほうがいい。

[42. 匿名]

>>1
子離れできてない典型例だね。
それを自覚させないとダメよ。
世話してやった恩を武器にしてくるとかちょっと毒親要素も垣間見れちゃってる。
はっきり子離れできてないとか言ったら逆上しそうな感じ？(そうなったら完全に毒だけど)
でもはっきり言わなきゃ気付かなそうだし、難しいね。

[43. 匿名]

うちも同じ悩みなので、読んでて泣きそうになった。
うちの母の伝家の宝刀の言葉は「結婚しなければうちの子なんだよ」「戸籍はまだうちの子なんだから」って。
どう思う？
大人になって自分で稼いで一人暮らししてるのに「結婚して戸籍作らないと独立じゃない」って。
依存体質と昭和の家族観がミックスしてるから、本当に意見が合わない。。

[44. 匿名]

入れてくれないってお金のこと？
うーん、ちょっと心配なお母さんだね。
逃げよう。

[45. 匿名]

お父さんに言ってもらう、あてにならないなら誰か親戚とか言いやすい人はいないかな？それも無理ならもうはっきりと頻繁に来られては困る。と言う。たとえ喧嘩になっても仕方ないよね。
いずれ親離れ子離れしなきゃそのままじゃこれから先もずっとしんどいよ。
もしくはコロナのせいにする。しか思い付かないわ。

[46. 匿名]

なんとか特養入ったから来訪はしない
電話出来る日はしてる

[47. 匿名]

>>1
付き合ってる人とかいないの？
もしいるならこれを機に母親に紹介するとか…

[48. 匿名]

>>20
子離れとかさみしいとかのレベルじゃないですよね
依存してるし、支配でしかないよ…

[49. 匿名]

こえー母親

[50. 匿名]

何しに来るの？？
来てもいいけどやる事あるから構えないよ！って言っておいて、放置して好きなことしてみたら？

[51. 匿名]

>>44
家に入れてくれないの？じゃない？

[52. 匿名]

実家から出て自立した方は意外と新生活にワクワクしてて、親は結構引きずったりするよね

何か困ってることないかとか、ちゃんと食べてるかとか、寂しくないかとか。兄が一人暮らし始めてからお母さんしばらくそんな感じで心配してたわ。
3ヶ月くらいで落ち着いたけどね。

[53. 匿名]

>>1
あーーー、、、心の底から同情する。私はもっともっともっとびっくりするぐらい年上になってから一人暮らしを始めたのですけど、私の場合は「週末、帰ってこい」でした。泊まりで帰って、その翌々週になるともう「ちっとも顔も見せやしない」と言われていました。いつも気が休まらなかったですね。。
でもコロナが私を救ってくれて、やっと、月にせいぜい1回顔を見せるくらいのペースに慣れてくれました。それでも、毎日メールと電話をした上でですけどね。
はっきり言って、子離れできていないの一言に尽きます。毒になる親なのです。母親は母親の人生を生きて欲しい。娘にしがみつくのはやめてほしい。お母さんに、そう言っていいんじゃないですか？私は言いました。その時は傷つきますが、必要な傷だと思います。
あるいは、もしお父さんとの関係が良いようなら、お父さんから言ってもらうのもいいかもしれません。その時は、一度しっかり時間をとって「お父さんに話がある」と言って、改まって話したほうがいいです。そのくらい大事なことだと思います。意外に父親の方が話が通じるものです。

[54. 匿名]

家近くなくてよかった…私は車で4時間かかるところに突然来られたりしてたけど、近かったら同じことになってたと思う
もう少し遠くに引っ越すとか、もう来ても入れないで外で会うとかした方がいいよ
それしてもめちゃくちゃ文句言われるけど、掃除くらい自分でできる！って言って強く出ないと結婚しても来るよ
友達が新婚の家に親が勝手に入って冷蔵庫開けたり、掃除したりして帰るって言ってて精神的にまいってた
今のうちに対処した方がいい

[55. 匿名]

主さんよりすごくてドン引きされる自信あるけど
私43歳独身。母72歳。
毎週末、30分車運転して訪ねてくるよ。わんさか手作りご飯持ってね。もちろん合鍵持ってる。
この前、私が買った食器洗い用のスポンジにキレてた。
「こんな安物は汚れが取れない！何で買った？ダメ！」って言われた時はさすがに笑った。
私がいない時も来て勝手に掃除してくから自分の家なのにどこに何があるのかわからないよ。
でももう母がしたいようにすればいいと思ってるから「いつもありがとう」って言ってる。
こんな生活誰にも知られたくないけどね笑

[56. 匿名]

あのねこれは、子が男なら心配しないと思う
娘だから変質者とかの被害が心配なんだと思うよ。

安心させる為に、帰宅後に面倒でも連絡したらいい。そして防犯ブザーや色々対策してる事を言う。
部屋の来訪断るならこちらも親が納得する様な事するしかない。
子離れさせる為に話し合いしたら。

[57. 匿名]

学生さんなら、ゼミの講習会がある。
社会人なら休日出勤。
など嘘をつきまくって誤魔化そう。

お母さんはあなたに執着してるんだね。
うちもそういう親でした。
誤魔化しまくって会う頻度を徐々に下げて行ったら、親がだんだん慣れてきた。

ただ、合鍵を持ってると…めんどくさいよね。突撃してくる。

[58. 匿名]

>>3
バシルーラ

[59. 匿名]

>>43
戸籍は実家の方でも住所は実家と違うし、独り暮らししてる家の世帯主はあなただよね？
世帯主は私だから私の家に入る人は私が選ぶって言っちゃえば？

[60. 匿名]

>>56
私女だったけど、毎日電話何件も来てたりする割に、実際にストーカー が現れたら、外に洗濯機あるし1階嫌って言ったけど、引っ越しもさせてくれないし「ホウキの柄で殴ったらいい、好かれるっていいじゃない！」だって…警察も来て数ヶ月家に帰れなかったけど、全然話にならなかったよ。
そのくせ家に突然来て「心配なの」とか意味わからなかった。

[61. 匿名]

>>55
さっきもちょっと長文投稿した者なんですけど、気持ちよくわかります。お互い毒親ですよね。諦めの境地になるのもわかる。もう好きにやらせるって言うのも一つの道なんだよね。

[62. 匿名]

就職で一人暮らし？それとも、家から通勤しようと思えば通勤できるけれど独立したの？お母さん、子離れ出来てないね。子育ての時期は終わった。これからは自分の人生を考えてと言ってみたら。私の親もそんな親で女友達から電話がかかってきても（固定電話）切った後にどんな話したの？と聞いてくる。男友達だったらわかるけど。電話を向こうにかけ直して受話器を渡して、私の娘とどんな話をしたの？と聞いてみたら！とブチキレた。それ以来何にも言わなくなった。

[63. 匿名]

母は前からあまり関係が良くなかったのもあってか、絶対に来なかった。
父は突撃訪問してきたり、合鍵持ってるから勝手にあがって勝手に帰ることもあった。バレンタインチョコやお菓子の差し入れがひょこっと机の隅に置かれているので「あぁ来てたんやな」と思う。
連絡しろよとは思うけど、お菓子くれるからまぁ許す

[64. 匿名]

長期出張中に掃除に勝手に来てて、物がいつのまにか無くなってたことある。母親的には要らないゴミだと思って捨てたらしい。古くて汚れたポストカードなんだけど、貰い物でメッセージ入りで、大事な物だから飾っていました。たぶん頭がおかしいよ。

[65. 匿名]

1ヶ月に1度にしてくれって頼んだら？休日ぐらい一人でゆっくり休みたい、一人の時間がほしい、自分に依存しないでほしい、毎日来られるのは迷惑だ。と少しきつめに、はっきり言って。

[66. 匿名]

「家族」っていうフィルターを外した方がいい
「邪魔すんな」「子離れできない親で恥ずかしい」「『～してやった』って思ってるなら初めから手伝ってくれなくてよかったのに」くらい強く言っていいんだよ。
言われないと分かんないから

[67. 匿名]

親に合いカギ渡してる人ってなんで？

[68. 匿名]

何のために来てるんだろう
子供が可愛いから？会いたいから？

謎

[69. 匿名]

>>1
学生じゃなく自分で生計立ててるなら強く言う
もし親に援助してもらってる立場なら「いろいろ感謝はしてるけど、もう○歳だから出来る限り自分一人で生活してみたいんだ。もし寂しくなったらお母さんに電話させてね！」みたいにマイルドに言うのは？

[70. 匿名]

支援援助すらしないくせに物騒だからとか言い訳しに来て訪問しつこい
じゃあセキュリティ高いマンション買ってよ
周辺の住民にトラブルないか聞いてこいよ
兄夫婦のとこいけ

[71. 匿名]

親の出入り自由にさせてる人って結構多いのかな？
私は彼氏にすら合鍵渡してないや
自分では気づかないうちにストレスになってるみたいだよ

[72. 匿名]

>>59
世帯主はわたし。その言い方も使ってみます、ありがとう！
あの手この手で来るのは嫌だと伝えているのに、まったく聞かないので。。

[73. 匿名]

むしろ一人暮らしして8年経つけど一度も遊びに来たことがないよ笑
そこそこ遠いししょうがないけどねー

[74. 匿名]

>>43
分籍も効果あるかも。私の場合は戸籍の筆頭主が自分になってきもち楽になりました。

[75. 匿名]

>>20
そういう人って自分の分身として子ども産んだんだよ
自分の人生の巻き返しのために教育虐待みたいになる親もそう

[76. 匿名]

>>61
そそ。そうなんですー。
母からしたら私の全てを把握するのが生きがいなんでもういっかーって。
一緒に生きて行くしかありません笑
ある程度は聞き流して、残りは言う通りに。

[77. 匿名]

うわあ最悪だあ

[78. 匿名]

>>21
義母が引き止めてて義弟は一人暮らしすらできてない。夫婦仲最悪で友達いないから息子に依存してる。はっきり言って異常。

[79. 匿名]

読んでてしんどくなってきた
このタイプ本当に最悪だよね

物理的に距離置いても精神的負担がかかる

勘弁してほしい…

[80. 匿名]

>>67
保証人だからとか言われて渡しちゃったんじゃない？私が持病あるのも関係してひとり暮らししてたときは合鍵持ってたけどこちらが頼んだときしか来なかった。到着してもピンポンして私が開けてた。

[81. 匿名]

>>75
親が英語話せないのに小さいときから子どもにだけ英語させようとする親って滑稽だよね。

[82. 匿名]

>>70
資金

[83. 匿名]

>>10
効果覿面ね

[84. 匿名]

>>55
器が大きい！
そんな風に一歩引いて会話できるなんてすごいですね。いつもありがとうなんて絶妙言えない。

[85. 匿名]

>>67
鍵は渡すものということを植え付けられていて、
年４回季節ごとに一週間ド田舎から来てました。
今はコロナで２年来ていない。

そのときは気づかなかったけど…これって毒親なのかと1人暮らし８年目で気づきました。

[86. 匿名]

夫婦関係が微妙だと母親は子供に依存する事多いよね。主さんの父親に相談して止める事は難しいのかな。

[87. 匿名]

>>55
もうさ、生きる糧なんだねw

[88. 匿名]

>>1
私も大学時代に金曜の夜に父親が車でアパートに迎えにきて、月曜の早朝に車で返されるという生活してました。車で1時間半くらいかな。

ただ単に支配下に置きたかっただけですね…

異常だと思いますよ。

[89. 匿名]

>>1
コロナが心配だから来ないでと言う。

[90. 匿名]

>>32
縁切る程でもなかったら上手くかわす方法を探る方がいいよね。
私もすれ違いに用事作って出ていくかなぁ。

[91. 匿名]

>>68
子離れ出来ない、子供に依存している、無意識に支配したい所有物だと思ってるからかな？
後、他の方も書かれているけど夫婦仲が悪いとか友達がいない、趣味、生き甲斐が無いとそうなるんじゃないでしょうか？

[92. 匿名]

さらに遠くに引っ越すのがベストだとは思いますが…

第三者から母に過干渉だと指摘してもらう。
そんなに私は信用されない人間なのか　などと反抗し、母の行動が主さんの人格を否定するものであるかように伝える。
一般的な距離感を同世代の具体例を示し、理詰めで何がおかしいかを説明する。

→話し合いが無理なら　月1回は空けとくから　など別の案を示す

→それも無理なら休日は完全に外出する（安否だけはわかるように連絡は入れる）

[93. 匿名]

大学で地元出たけど、毎日電話、突撃訪問、実家宛の郵便物の開封など本当に嫌だったの思い出しました。
親は心配＝愛情だと信じ込んでるタイプだったから厄介だった。

時は流れて、最近孫の一人暮らしまで心配心配ってうるさかったから、
「適切な独り立ちの時期には黙って心配してるのが親の仕事で、心配心配って言い続けるのは違う」って話してようやく少し考えてくれるようになったと思う。もう親は80代だよ、、、、、

頭硬くなる中年以降の考え方ってなかなか変わらない。長期戦になるって覚悟するか、すっぱり距離を取るか、どちらにしても、御自分の人生、気持ちを大切に。

[94. 匿名]

>>1
過干渉タイプの毒親ですね。うちもそんな感じでしたよ・・・

[95. 匿名]

うちも主さんと同じような感じだった！今は結婚したときにぶちギレて、疎遠になったから、落ち着いたけど。
社会人になると同時に、実家から電車片道２時間ぐらいのところに一人暮らしし始めたんだけど、月１で実家に泊まりに帰ってこい、私には必要ないのに、○○安かったから渡しに行くとか色々つけて月２以上会わされてた。断ると不機嫌になるから、上手くかわせなくてつらかった～。

[96. 匿名]

>>91
なるほどー　教えてくれてありがとう
自分の欲求を満たすための行動か
主さん　良い解決方法があればいいな

[97. 匿名]

うちは、2ヶ月に1回位アパートの前を車で通過して、私の車があるか確認してるっぽい。仕事行ってるかの確認。んで、たまーに果物とかお茶とか持ってきてくれる。
でも駐車場で渡されて少し話して終了だから全然ok！

[98. 匿名]

娘が心配でかわいくて
しかたないのはわかるけど
いつまでも自分が支配したい
自分が必要だと思われたいって
事だろうね
お母さんはお母さんの人生を
生きてほしいよね

[99. 匿名]

>>74
なるほど分籍！たぶん怒るからハードル高いけれどやってみたい。。それくらい我慢の限界に近づいてるし、自分の人生だから自分できっぱり決断しないと終わらないもんね。。

[100. 匿名]

うちは、結婚しても子供を
産んでも子供が20才になっても
毎日電話と頻繁に荷物が届いたよ
母が認知症になって入院してから
電話も荷物も届かなくなった

私も母に依存してたなと思う

[101. 匿名]

過干渉の母を持ち、私自信も
娘に過干渉の母になってしまいました

頭ではいけないと思っていても
必要とされなくなる事が恐怖で
なにかとお世話していたいのです

母は、保護猫を可愛がることで
だんだんと私への関心が薄れて
いき今はいい距離感です

[102. 匿名]

>>1
外出するか、居留守を使う
めんどくさいけど来ないようになるまではそうするかな
聞かれたら嘘でも友達と○○へ行く！って言う

[103. 匿名]

寂しいのは分かるけど、子供の人生もあるのに嫌われるって分からないのかな
年頃なんだから友達や恋人と遊んだりとかもするのにね
若い時の楽しみを奪わないであげて欲しいわ

[104. 匿名]

このトピ怖い。経済力で完全に逆転したから言って来れないみたいだけど、過干渉時代の父だったら私も確実に凸されてたな〜‥

>>56
うちの母親(離婚済み)は世話焼きだしめちゃくちゃ心配するけど私の性格知ってるから、「長居しないから部屋見たらすぐ帰るよ、安心して。(外で)ランチ行こう」って言ってきたよ。性格だよ。

[105. 匿名]

近距離も相まって毎日来ますよ。
せめて回数減らしてくれって言ってみたけど無理だったな。
強硬手段取ると多分そのイライラが父に行って最悪離婚になる。養える財力も無いし困るから現状維持。

好きは好きなんだよ。ちょっと離れて欲しいだけなんだよ。苦しい。

[106. 匿名]

>>1
姉がそうだったから、わたしは実家から遠い所に引っ越した。　頻繁に来られないように。　
　
父に相談してみては？こちらも生活リズムあるし、○ヶ月に一度ぐらいにしないか？って。

[107. 匿名]

>>103
がる民世代が成人子持ちの母親になる頃には結構こういうのわりと減りそうだと思う。
寂しさのネットでの紛らわし方知ってるから、子供に頼らなくてもいけそうっていうか。世間との繋がりが少なくて子供に依存する人達が押し付けがましくなってるのかなと感じた。

[108. 匿名]

私の親がこんな感じで迷惑とか全く考えないタイプ。
だから、私は自分の娘(大学生一人暮らし)のところには行きません。

[109. 匿名]

心配なのよ！って正義にされると本当に厄介だよね。
過干渉だと逆に親には弱音を吐いたり悩みを打ち明けなくなるのに、、私の場合ずっとそうなので。
悩みや困りごとなんて言おうものなら、必要以上に心配してあり得ないくらい干渉されるから、常に大丈夫！と言ってしまいます。

[110. 匿名]

いらない 迷惑 来ないで
って言っても、またまた～
遠慮しちゃって～って言うだけ
だからもうあきらめた

[111. 匿名]

娘の負担にならないように
必要とされた時だけ助けようと
思ってはいても、最近の
騒音による下の階からの侵入を
聞いて「お母さん！」と叫んだと
知ってしまったら、やっぱり
心配でしかたない
そばにいてくれたら安心なのにと
いつも思う

[112. 匿名]

うちの母親も勝手に部屋に来て掃除してきました。
そして部屋が汚い！との置き手紙付き…
誰も頼んでねーよ！ってね。
私が結婚しても勝手に部屋に入ろうとするので鍵を取り上げました。

[113. 匿名]

私は親の立場ですが、東京へ遊びに行った時は娘の部屋に泊めて貰います。一緒に外食かテイクアウトをして翌朝のパンを買って部屋に行きます。
宿泊代の代わりに10000円置いて帰ってきますが、泊まるのが迷惑でも言えないのかもと思いました。
ここを見て、次回からホテル泊をしようと思いました。

[114. 匿名]

これ、すごく辛いですよね。

自分も、一人暮らしを始めてから長い闘いの日々でした。
母は、実家暮らしの時から、かなり干渉的でこちらをコントロールしようとし、従わないと精神的に圧力をかけてくるタイプでした。
母自身、夫婦仲も微妙で、友達も居ず、実家との関係も悪く、可愛がっていた息子はかまってくれなくなり、やっぱり娘だとか、子どもを世話するのが生き甲斐とか言い始めて、一人暮らし後にどうにか部屋に入ろうとしてきました。
こちらも、最後の砦だったので、部屋の中に入れるのは死守しました。
人の目を気にするタイプだったので、
家に入れると何をするかわからなかったからです。
外でのランチに切り替えさせました。
居留守も何度も使いました｡

何度も、他の母娘は一人暮らしに招待してくれたりするのに、なぜうちはないのか、と言われたので、他のお母さんたちみたいな人だったらやってたと思います。
と返して絶対に中に入れませんでした。

結婚後も、頻繁に家に来たので、全て居留守または夫に話して玄関で対応してもらいました。精神的に異常ですよね。

母は亡くなったので、ようやく今は解放されたな‥という気持ちです。
可能であれば、お母さんが自力で来れない所まで引っ越すことをおすすめします。

[115. 匿名]

私は逆に一人暮らしなのに来なくて寂しかったわ
周りはまあまあ来てたから

[116. 匿名]

ここを読むと人によるって
事だね
本人が嫌がってたら無理に
家にいったり世話をやいたりは
しないほうがいいね

[117. 匿名]

>>75
それだ！
毒母育ちなのですが、はっきりと、子どもは分身って言ってた😱
今思い出してゾッとした。

[118. 匿名]

>>114
わたしのことかと思った。
今年の春、娘が進学のために一人暮らしをしました。
私自身は、母親の過干渉で苦しんだので、娘に合鍵を渡されましたが受取りませんでした。
私の母親は、私の部屋のゴミ箱から箪笥、机の中、押入れの奥まで覗く人だったので、そのトラウマで、私は娘の部屋に入って掃除ができません。

[119. 匿名]

>>111
自宅暮らしでもひどい事件に巻き込まれてる人はたくさんいます。被害者になりやすい＝一人暮らしと決めつけない方がいいと思います。

[120. 匿名]

>>1
ウチのお母さんだわ(笑)

結婚した今も毎週くるよ。
何言っても無駄。

止めさせるには、遠距離にならないと無理だと思う(笑)

[121. 匿名]

>>18
分かる。
勝手に配置変えたりするんだよね。

で、何でこれ買ったの？とかさ。
チェックも兼ねてって感じでウザい。

[122. 匿名]

自分と同じ苦しい思いしてる人がたくさんいると知って悲しい。皆、自由な干渉されない人生を送れますように。

子供は大人になったら何もかも受け入れてくれる存在ではない。って保護者側が気付くべき。幼いうちは親の言う事に疑問を持たない時期があるからね、その頃のままupdateできない親がたくさんいるんだね。

[123. 匿名]

家の親は近くに来ようが、絶対こない人
歩いて数分の所に用事があってきても、電話くるだけ

[124. 匿名]

>>113
頻度と、事前連絡の具合によるんじゃないでしょうか。
家に行った時も勝手知ったるをし過ぎなければいいと思いますよ。あくまで私の価値観ですが。。

[125. 匿名]

何かあったら困るでしょ！と言われてスペアキーを渡してしまって、主さんより厄介な状況だわ…。
私ってほんとバカ

[126. 匿名]

私の娘も同じ歳くらいで一人暮らしですが来てって言われなきゃいかない。
料理作ってと言われたら持って行くし、掃除や洗濯もしますが勝手にはしません。

[127. 匿名]

>>1
一回バチンとショックを与えるくらいの強さで「私には私の生活がある、一人暮らしなのだから毎週来ないで」と言った方がいいよー。
泣いたり逆ギレしたりするだろうけど、あえてやる。
引っ越しの手伝いをしてやったら、毎週入り浸られるなんて意味不明だしね。

できればお父さんを巻き込むのがいいと思う。お父さんが「妻はちょっと異常だな」と防波堤になってくれるならそれはアリだし、「お前が悪い。お母さんを家に入れろ」というなら、今後両親ごと疎遠にしていくという方向性が定まるから。

そうしないと、結婚しても、仕事が忙しくなってもずーっとまとわりつかれるよ。
今がチャンス！

[128. 匿名]

>>125
「鍵が壊れたから交換した」で交換したら良い。
新しい鍵をよこせと言われたら、「今度作ってくる」といって「忘れた、また今度」を繰り返す。
そのうち親も忘れる。

鍵は先に不動産屋さんと貸主さんに断っておけば交換できるよ。
高くても3万ぐらいだよ。

[129. 匿名]

>>1
まさか合鍵渡してないよね？
怖い

[130. 匿名]

来るのは月に一度にしてほしいとか
自分の希望をはっきり伝えたほうがいいよ