一人暮らしを親に反対されている人

[1. 匿名]

ガルちゃんで社会人になったら一人暮らしするべきという意見を多く見ますが、逆に親に実家に居てほしいと言われている人いますか？
主はアラサーですが、同居している祖父母の事を考えて家に残ってほしいと言われています。

[2. 匿名]

アラサーまで実家暮らししてしまったのか。

[3. 匿名]

毒親ァぁぁぁぁぃぁぁぁぁぁ

[4. 匿名]

それぞれ家庭事情が違うんだから
正解はないよ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

猛烈に反対されてたけど強引に家を出ました
とても快適です

[7. 匿名]

蟻地獄よそれ。お互いしがみつく未来～

[8. 匿名]

何かあったら戻ってくるから、とか言って
一人暮らししちゃえば？
独身の間しかできないし頑張って

[9. 匿名]

>>1
介護要員ね

一人暮らしすると嫌でも全て自分でやらなきゃいけないから一人暮らししないと一人前になれないと言われているだけ。

たとえ実家暮らしだとしても、主さんが自覚持って金銭管理から家事まで身につければそれでいいんじゃないかな。

[10. 匿名]

それは無視出来ないの？

[11. 匿名]

>>1
祖父母のことを考えて、とは寂しがるから？
それとも介護要員となるために？

親に止める権利ないけど、気が引けるなら近めのところにアパート借りたら？

[12. 匿名]

>>1
そう言われているなら良いでしょ。
主が違和感なく受け入れられるならそれが一番良いよ。家出たくて仕方ないより幸せだと思うけれど

[13. 匿名]

私は反対されたけど転職を機に
地元を離れて暮らしています。

個人的にいつまでも実家にいたら
自立できない気がするなぁ。

[14. 匿名]

一度の人生だから好きにしたら良いと思う。親に反対されてもね。

[15. 匿名]

家賃払うのは大変だけど、婚期逃したくないなら無理にでも出た方がいい。

[16. 匿名]

経験すると、私みたいに楽しくてやめられなくなる人もいる。

[17. 匿名]

それって介護要員じゃん
若いうちに無理してでも出て、良くも悪くも色んな事体験した方が良いと思う
もし思い描いていた展開とは違って実家に戻るはめになったとしても、出なかった後悔よりは随分マシだと思うよ

[18. 匿名]

直ぐ近くにアパート借りたらどうですか？

[19. 匿名]

昔は結婚するまで家にいるのが普通だったからね。毒親じゃないよ。心配するからこそ。

[20. 匿名]

今はそれで良いかも知れないけど、近い将来後悔する日が来ますよ
自分の人生は自分で決めたほうがいい

[21. 匿名]

主さんの文面では、そんなに嫌がってなさそうに見受けられる。
主さんも実家がそんな嫌じゃなくて家族からも、いてほしいって言われてるなら、わざわざ一人暮らしなんてしなくて良いんじゃない？

[22. 匿名]

冷たい言い方だけど、老い先短い祖父母の犠牲になるの？
主さんが後悔しないならそれでもいいのだろうけど、祖父母の為ってなんかモヤモヤする言葉だなぁ

[23. 匿名]

私は20くらいの時に一人暮らししたいと言ったら、祖父に反対されました。
家から職場に通えるんだから、一人暮らしなんてお金が勿体無いと言われました。
今となっては実家暮らして良かったと思います。お金はソコソコ貯まりました。

[24. 匿名]

どうぞご自由に
誰にも迷惑かけてないし何でも良いと思います
一度きりの人生、それが正解だと思うならそうしたらいい

[25. 匿名]

祖父母に何かあった時に母親からすると頼れるのはやっぱり息子より娘なんじゃないかな。
不安なんだろうね。

[26. 匿名]

主がどうしたいか、だけど将来的に重荷になるなら一人暮らしした方が良いよ
介護引き受けるのは本当に人生変わるから

友達二人自立してから引き戻されたパターンだけど、方や東京で家業継いで家建てて貰って、シングルマザーになったけど悠々自適
介護は基本依頼してる

方や、介護して、本人も腰悪くして働くのも結婚したいのもままならず、、人生詰んでると嘆いてる。もう50代かな？

[27. 匿名]

>>1
祖父母の介護 ご両親の介護と続く流れ
決めるのは主だけど若いのに気の毒と感じてしまう
いろんな生き方があるから好きにしたら良かろうさ

[28. 匿名]

一度は家出た方がいいよ
いよいよ祖父母の介護が始まれば、この先余計出にくくなる
なんで親が孫娘に負わせるのか理解出来ないな

[29. 匿名]

>>1
私に手伝える時には、帰るからって出たら？

[30. 匿名]

わたしもめちゃめちゃ反対されてたよ
ただの過保護で
心配だからダメ！
実家で貯金すればいいでしょ！て
意見を曲げない母だから
余計に自由になりたくて
仕事帰りや休みの日に不動産屋まわって
お金もなくて布団もないところからスタートだったけどひとつひとつ増やしていくの楽しかったな〜

[31. 匿名]

高校卒業したら一人暮らししたいって言ってたのにお金の無駄だだの家族はみんな一緒にいるもんだって反対されてて、しばらくして勤めてた会社が倒産してBARで働くことになって(ガールズバーじゃない)勤務時間が21時から6時とかで親から近所に変な噂立つから出てって。って言われたよ。

[32. 匿名]

勝手に出ていったらボケた祖母が私の悪口めちゃくちゃ言いふらしてるらしいから死んでももう顔を合わせるつもりもない。

[33. 匿名]

親に一人暮らしを反対され、結婚するまでは実家暮らしでした。貯金も出来たし結果的によかったです。

[34. 匿名]

私も一人暮らしを反対されてて結婚でないと家から出さんと言われてたので、24歳の時に結婚が決まりました。家を出ますと伝えたら殴られてキレられましたよ。破談にしようと親はやっきになってましたが、彼氏の頑張りで結婚して家から出れた！

[35. 匿名]

私は家出しました。
後悔はしてない。
半年後に一旦帰らされて、

次は、転勤願いを出して県外に出ました。

[36. 匿名]

過保護な親は子どもを殺してるのと同じだってよ。

[37. 匿名]

>>5
ふるい
今はトムブラウンの画像を出すべき

[38. 匿名]

>>25
なんで母親って娘を頼ろうとするんだろ。重い

[39. 匿名]

>>1
仮に結婚が決まったらどうするの？

[40. 匿名]

私も祖父母の件とかその他諸々の理由で実家暮らしさせられてたけど、貯金がある程度貯まった時に一念発起して半ば家出して実家を離れた

その後1,2年は疎遠だったけど、起業してお金を稼げるようになってからは介護に関するお金、例えば高齢者用のマンションを購入したり経済面で還元しているつもり

祖父母や親には育ててくれたこと感謝してるけど、これは自分の人生
その人生の中で何か成し遂げて孝行するのが健康的な関係だと思う

[41. 匿名]

それぞれの家庭にそれぞれの事情があるのは当然だけど、それでも一人暮らしを親に反対されたってのを理由に実家にいる人は親も子も独立出来てないなと思ってしまう。

[42. 匿名]

>>38
分かる
重いよね
ある時は敵対心剥き出しにしたり
一緒にいると疲れる

[43. 匿名]

このくらいの年齢になると、

親に対して抱いていた、”子供に対する無償の愛情”
なんて幼少期だけだったこと

がはっきりわかり始めるんですよね。

[44. 匿名]

主さんの親に自覚あるんだかないんだからわからないけど自分の親の介護要因なんて子供に背負わせることじゃないよ。ただの毒親。

[45. 匿名]

いま思えば当たり前だけど大学がやや遠かったから一人暮らししようとして反対された
社会人の子供の一人暮らしに反対するのは子離れ親離れ出来ていない印象

[46. 匿名]

>>1
心配だから家出る＝結婚じゃないと無理って親に言われたけど、私以外の人達での喧嘩多いし家にいたくなくて。

社会人数年してしっかりしてるところ見せて、このままじゃ自分がダメになる！と無理矢理出たよ。
アラフォー姉はお金も入れず家事もせず、まだ実家にいるけど年々偉そうでヤバい。
親は、やはり子供は独り立ちさせるべきだったと嘆いていて。

お金入れたりして、親に感謝もして家事してるとか、その話的に将来介護にも手を貸す気持ちあるなら実家に居てもいいと思うけど、引き止められてるから〜くらいで何も考えてないとしたら違うと思うから状況にもよる。

[47. 匿名]

>>1
ガルちゃんで一人暮らしするべきって言われるのは、毒親でお給料の半分以上家に入れさせるとか、主さんみたいに祖父母がいる場合、母親は腰が痛いとかなにかと体調不良を訴えて洗濯掃除から介護まで全部当てにしてるとかだから！主さんがいいと思うなら住んでたって誰も何も言わないよ

[48. 匿名]

主さんはもうアテにされている
介護要員の頭数に入れられてるよ

全力で逃げる案件

[49. 匿名]

アラサーって人として落ち着きを覚えた上で色んな事を経験出来て楽しい時期だよ。
なにも縁切るん訳じゃないんだから、遊べる時に遊んどいたほうがいいと私は思う。

[50. 匿名]

中学息子が、将来一人暮らししたいとよく言ってて。全然いいけど片付けしない、だらしないの方で心配です。

[51. 匿名]

>>1
理由が将来の介護も含むのであれば主さんが今後、結婚で家を出ても
「来て欲しい時に、すぐ来れる距離に住んで欲しい」とか言い出しそう
祖父母だけじゃなくて主さんの親御さんも遠くない将来
介護を必要とする年齢に差し掛かる
1人暮らしに反対であれば、そういう事を主さんが負う事も含めて
納得できる話し合いをしっかりしたほうがいい

[52. 匿名]

とにかく治安が心配です。
一人暮らしの女性の性犯罪被害がいかに多いか！！！

そして、日本は男主体なので性犯罪はかるーい罪、強姦されても泣き寝入りが大半です。

とにかく一人暮らしの女性は狙われ易い。

出来れば結婚まで家にいて欲しいのが本音です。

[53. 匿名]

姪は実家から1キロも離れてないところで一人暮らししてました。
それで分かったことは家事の大変さ（ドロドロに疲れて帰ってきても、あったかいご飯も無ければお風呂も沸いてないし、布団も朝起きた時そのままでシーツも臭いし。
加えて、防犯。義兄のお母さんがものすごく美人で、残ってる写真はどれを見ても女優さんみたいで、その義兄のお母さんにそっくりの姪は小学生の頃から男に付け回されて、姉は仕事辞めてずっと送り迎えしてたくらい。
本人が「もう20歳超えてるし、自分の身は自分で守れなきゃ今後生きていけない」って今さら反抗期かって呆れるくらいで、姉も義兄も仕方なく一人暮らしを許したけど、結局自分から戻って来た。
強烈なスートーカー（複数）に付け回されて、夜中にチャイム押されまくって、会社（女性専門のクリニック）にまで来て褒めちぎったりクレームつけたりひどい目に遭ったらしい（そもそも女性専門のクリニックに男が乗り込んで来るんだから怖すぎる）。
それでも親から離れたい理由や覚悟があるなら止めないよ。

[54. 匿名]

>>1
自分の思うようにしたら良い。
これからのことは起きてから考えて、できるだけのことをすれば良いのよ！

[55. 匿名]

家の近くででも一人暮らしをおすすめします。
何かあったらすぐ帰れる距離ならお母さんも安心なんじゃないですか。　
お母さんも家にいるのが辛くなったら主さんの家に遊びに来れば気分転換になるし。

[56. 匿名]

私は家出して、強引に家を出ましたが、
今は子どもが居て、少しは親御さんの気持ちもわかります。
一つは、たださみしい。
あと、あなたの存在が家の太陽。
クッションになってるんじゃないかな。

あなたには、お母さんの気持ちも理解しつつ、
あなたの人生を歩んで欲しいです。

[57. 匿名]

>>1
祖父母の世話が終わったら次は両親の世話ですよ

両親が老いたら今以上に家を出にくくなるでしょうし、両親が元気なうちに一人暮らし経験しておいた方が良いと思います！
すぐ結婚する予定があるならそのまま実家でも良いとは思いますが。

[58. 匿名]

祖父母のためにというのはただの言い訳で、本当は家を出ていかれたら世間体が悪いからとかでは？

[59. 匿名]

祖父母のためっていうのはどういう意味なんだろう。もし介護のためならそれは祖父母のためというより、親のためだよね。
主さんなしでは家計や介護が回らない状況になると、本当に家を出られなくなるよ。

[60. 匿名]

祖父母のため⁈
お前は介護要員だと言われているようなもの。
娘の幸せなんて二の次の酷い親ですね。

[61. 匿名]

>>53
それはちょっと特殊な例すぎるのでは…
もちろん防犯や治安の面は心配だけどね。

[62. 匿名]

まぁ心配なんだろーね

[63. 匿名]

家を建てなおし、名義が私です。２０代で祖母の介護のために築60年の実家を建て直しました。いろいろ事情があります。実家暮らしを否定しないでください。

[64. 匿名]

25歳で社会に出てもうすぐ29ですが、
猛反対されてます…

区内に実家があり、大学まで東京の学校で、就職も東京なので出る機会がありませんでした。
親が病気したことがあってここ数年はそういう気持ちはなかったのですが、いわゆる箱入り娘状態で、全然料理できないので、出たいです。
貯金は当然同じ歳同士では少ないので、余計苦しくなりそうですが。

でも最近は残業が多くて疲弊中なのと、こんな狭い物件…等言われて、家賃だけ払ってる感じです

[65. 匿名]

大学が遠かったので入学と同時に一人暮らしでした
経験しておいて良かったと思います

最近は物騒なので我が子が一人暮らしするのは心配でたまりません
反対するつもりはありませんが多少家賃を援助してでもきちんとした所に住まわせたいです

[66. 匿名]

大学生の時ひとり暮らししたいもいっても聞き入れてくれなかった父。
それなのに何かあると『食わせてもらっといて』と言われていました。

まぁそうなんだけど…なんだか腑に落ちなかった。

[67. 匿名]

掃除も料理もお金の管理もできない娘だから絶対無理と母に言われて反対されてたけど、一人暮らしして自分がきれい好きで料理上手で節約家なのだと気がつきました。

[68. 匿名]

私も20代の頃に一人暮らしを母親に反対されて、結局一人暮らしの経験ないまま結婚していまアラフィフ。
若い頃に一人暮らししなかったこと、人生の大きな後悔になってる。
親の反対なんて聞いちゃダメだよ、自分の人生なんだから。

[69. 匿名]

本当に我が子が可愛ければ
子の人生なのだからしたいようにさせてあげるべき
子供に介護させたりしなくてもすむようにしたいもの

[70. 匿名]

35歳。この年齢までずっと実家暮らしでした。
何度も一人暮らしをしたいと言って、親からは止められ泣かれ、険悪な雰囲気になりキツくあたる等、このままではお互いダメになってしまうと思い、思い切ってアパートを契約しました。
引越しの日程や水道ガス電気の手続き、家具家電の購入等全て終えた状態で親に話しました。
相当ショックを受けていましたが、最終的には納得してくれたようです。
まだ一人暮らしを初めて2週間位ですが、なんだかんだで自分自身も親離れできてなかったのかなと思います。
(実家までは車で20分位なのですぐ近くですが、物理的に距離を置くことで、親に対しての接し方が少し変わったように思います)
寂しいなと思う時もありますが、みんな通る道だと思い、遅ばせながら一人暮らしを楽しみたいと思います。
長文失礼しました。

[71. 匿名]

>>52
意味はわかるけど本当に中年独身実家寄生の何もしないクズ女になったらどうするの？

若いときはいいけど、あの時引き止め続けたのはお前だろ、そのせいで私の人生台無しなったんだ！くらいのイライラ思考に変わってくるんだよ。
それでも引き止めたいの？

[72. 匿名]

>>58
いい歳した大人が家を出るのはおかしいの？

[73. 匿名]

アラサーですが、友達に一人暮らし禁止されてる人がいます。
遊びに行ったりして、帰る時も親への連絡必須で毎回迎えがきたりしてます。
彼女は働いてないですが、就職先の条件も親に決められてるらしくバイトも出来ないみたいです。
介護のために家にいてと言われたりもしてるらしいですが、数十年後困りそう。

[74. 匿名]

今ちょうど、一人暮らしをしようかと考えてるアラサーです。
親は絶対に反対すると思う。理由は、
・私がだらしない
・持病持ち などなど。
だけど、ずっと実家にいたら結婚遠のく。
そして何より自立して自分で生活してみたい！
お金は本当にないし一人暮らし始めたら貯金ほぼなくなると思うけど、近いうちに決めたい。

[75. 匿名]

子供を介護要員だと思ってるんだろうね。
私は親のことなんて気にせずに独立して欲しいよ。

[76. 匿名]

>>74
アラサーまで実家にいて貯金ないって何してたの？？

[77. 匿名]

>>1
主さんが一人暮らししたいなら一人暮らしした方が良いですよ。
わたしは元々一人暮らしの社会人だったのに、両親から父方・母方両方の介護をするため帰って来るよう命じられ、断り切れずに実家に戻り、働きながら祖母たちの介護をして最期まで看取り、さあ今度は結婚しようと思ったら、両親から今度は「次は両親の介護をしろ。実家を出ることは許さない。結婚もするな。結婚したら他人の家の嫁になってしまう」と言われています。
わたしはもうアラサーなので、両親の言うことをこれ以上聞かず出て行くつもりですが、遅くなればなるほど出て行きにくくなると思います。
主さんも早めに決断することをおすすめします。

[78. 匿名]

>>1
今、なのかもしれないね。
独り暮らしするタイミングは。

多分、近い親族に相談したら、皆さん、独り暮らしを全力で止めると思うよ。

絶対に独り暮らししなきゃいけないわけじゃない。
嫌なら別にしなくても良いのよ。

でもね、今、外にでなきゃ、出られなくなるかも知れないね。
不安を感じてるから、トピ立てたのよね？

私の中学からの友達は、結婚も反対されていたよ。

[79. 匿名]

>>73
毒親ですね、手遅れになる前に脱出できると良いけど...
難しいでしょうね。

[80. 匿名]

介護やら干渉やらで婚期逃して35歳過ぎたら「ナントカちゃんにも良い人がいたら良いのにねえ、何でいないのかねえ」っ言い出すバカ親だよ、これきっと。頭悪くて1番嫌いな部類の親。

[81. 匿名]

>>66
学生の頃は反対されても仕方なくない？
主さんは社会人だからね

[82. 匿名]

私も何だかんだ難癖つけられてたけど、母親に「お父さんがいいって言ったらね！」って言うから親に内緒でリゾートバイトで50万資金貯めてから父親に直談判して渋々認めさせて家を出たよ。

[83. 匿名]

>>13
アラサー実家暮らしですが、最近一人暮らしを検討して物件や家電を探してます。

実家暮らしでもお金を家に入れてたり家事をこなしてたりしてる人もいるし、一人暮らしでも実家暮らしでも個人の自由だとは思うのですが…。
自分はこの年になるまで公的手続きや公共料金などの管理を全部自分の責任でやった経験が無いんだなと思うと未熟さを自覚するし危機感を感じてます。
ちゃんと自立している一人暮らしの人は立派だなと思います。

[84. 匿名]

>>48逃げるも何も、アラサーでキチンとしたお金や家事手伝いもしてるなら別の話だけど、
ほぼ何もしてないでアラサーになってたらもう将来介護くらいして当然だと思うし、祖父母だろうがどういうプランが良いか将来を親と一緒に考えなきゃいけないと思うんだけど。

介護要員なんてアラサー主ならもう薄々わかってるでしょ。
わかってなかったら誰々がどうどう言ってたからとか責任押し付ける危険すぎるタイプ。

[85. 匿名]

美人な友達は一人暮らしをしたがっているけど、美人なため危ない目に合う機会が多く、「一人暮らししたくても怖くてできない」と言っていた。私も彼女の一人暮らしは反対派。安全第一だからね。

[86. 匿名]

本当に一人暮らししたかったら、親にダメだと言われても反抗して家を出ればいい。
自分の人生なのに、いい歳してなんで親に決められないといけないのか。

[87. 匿名]

>>1
自分が実家に居たいからって言えばいいのに。
アラサーになって、親に言われたから実家にいるって言うのは違和感。

[88. 匿名]

>>1
なぜアラサーで急に一人暮らししたくなったの？

[89. 匿名]

したいなら、できる時にしておいた方が良いです。例え数年でも自由な生活ができるうちに。

[90. 匿名]

>>1
娘の安全面やセキュリティ面での心配をして一人暮らしするならよく考えてと言うならわかるけど、介護要員として引き止めるのはちょっと…。
それは親が毒な気がする。
他の人も言うように、親が子どもを祖父母の介護要員や収入目当てで引き止めるなら早く自立した方がいい。結婚するときも同居しないなら結婚ダメだと何だかんだ反対されて人生めちゃくちゃにされる恐れがある。

[91. 匿名]

>>56
寂しいとか娘の存在が太陽とかそんな理由で子どもの自立を拒む親って毒寄りだと思う。
子ども(若者)がいないと老人と同世代の夫で家が暗くて嫌、若い人がいてほしいって気持ちはわかるけどわがままだし依存しすぎ。

[92. 匿名]

>>38
ほんとだよね。
うちの母はそうでもないけど義母が甘ったれ。
同性同士だから私の苦労を察してくれる、理解してくれるでしょって感じの人だから重たい重たい。
愚痴ばっかだし。
まともに相手していると精神的にやられるから距離置いてる。

[93. 匿名]

>>71
実家にいても婚活はできるでしょう。
結婚すれば家を出れる訳だから。

女は守ってくれる人がいない限り、家を出るべきではないと思います。

[94. 匿名]

>>53
美人で苦労するのはわかったけど一人暮らしの家事なんてたいしたことないよ。量は少ないしいくらでも手抜きできるし。やってみて全然大変と思わなかったけどなー

[95. 匿名]

結構いるよね、女の子だから！って言って一人暮らしさせない親

うちの親もだいぶ過保護で夜とか駅まで迎えに来てくれてたけど、一人暮らしはさせてくれたよ

[96. 匿名]

私のところは両親どっちでもいいよ〜
って感じなんだけど
私が大学卒業するまで実家いる！って宣言した
実家にいる間に高校なら続けてるバイトで
200万貯めて一人暮らししたよ

けど、妹の時は大反対w
理由は浪費癖が凄いから無理って

[97. 匿名]

>>82
リゾートバイトは許可してくれたの？変な親だね。

[98. 匿名]

アラフォー生涯独身実家暮らし
一人暮らしに憧れたことない結婚願望もない
両親の面倒をみるのも別に苦じゃない
むしろ持病もちの私より元気で健康な両親
私が先に逝く可能性もゼロではないw

毒親ってよく聞くけど
その毒親に似た毒娘が騒いでるだけだよね

[99. 匿名]

私も独り暮らししたいなって思う
実家にお金はもちろん入れてるけど

私も独り暮らししたい、って言ったら
「出来るわけないでしょ！貯金もできんしする必要ない！」って言われた
もちろん、私の上の姉たちは全員独り暮らしした事がないし、結婚するまでみんな実家にいた
でも私は、ぶっちゃけ結婚するまで実家はしんどいって思ってる
何て言って家を出るか悩む

[100. 匿名]

私は最初は猛反対されてました。母親が過保護で、心配だったらしい。成人しても帰宅時間にはうるさかった。
実家は雪が多い場所で郊外なので、冬の通勤が実家からだと怖いし危ないからって事でなんとか許してもらえました。

[101. 匿名]

大人になっても実家暮らしって色々やりずらくないですか？
私は親が過干渉で、成人になって初めて通販で可愛い下着（自分のお金）を買ったら
「どうせ高いんでしょ？よくそんなお金あるよね」
って言われたり
脱毛しようかなって言うと「そんなんしなくていい！お金の無駄」
って言われたり、結局脱毛とかも今黙ってやってるし、もう両親には何も言わず生活してる

[102. 匿名]

>>53
それは姪っ子さんのことであって主さんとはまた別問題では・・・

[103. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます。
元々家族仲は悪くなかったと思うのですが、ここ数年で祖父母の老いが進むのと同時に親がイライラすることが多くなり、食事や通院のこと等をすべて子供の自分や妹に託すようになり
いつの間にか休日の掃除家事は私がやるのが当たり前になってしまい、ちょっと休日外出するだけでもグチグチ言われるようになりました。
今28歳で、なんとなく30歳になったら出ていくつもりだったのですが（昔は30になったら出てけばいいじゃんと言われていた）
それとなく一人暮らしするような事を言ってみたところ、
「なんで今更⁈」本気で激怒されてしまい滅入ってる感じです…

[104. 匿名]

>>103
主さん、ご両親は毒親だよ。毅然と一人暮らしの準備してください。

[105. 匿名]

>>103
親の態度もどうかと思うけど、あなたの行動も逃げだよ。
今までお爺ちゃんお婆ちゃんにいろいろ可愛がってもらってきたんじゃないの？

[106. 匿名]

>>105
ええ…。自分の親や義理親の介護を子どもに丸投げする親のがどうかしてるでしょ…。

ましてや娘たちが結婚したら別世帯になるんだから、親世代が主体となって介護どうするか考えないとヤバいよ。

主さん、悪いこと言わないから妹さんと一緒に早く親元から離れて自立した方がいい。
それで出来る範囲で祖父母の介護をどうするか、行政の支援やデイサービス調べてなんとかしよう。

もし結婚したい人が現れてもあなたの親は祖父母の介護要員確保するために邪魔しそうだよ。
あなたの親は変だよ。

[107. 匿名]

なんてなつかしいコメの写真
思い出した

[108. 匿名]

お金が貯まりにくい、女性一人暮らしは危ないという理由でやんわり反対方されてる。
してもいいけどやめておいたら？というニュアンスで

[109. 匿名]

お金は貯まらないけど通勤時間が劇的に短くなるなら引っ越す価値はあるよ。

[110. 匿名]

>>103

滅入ってるところを申し訳ないけど、
親御さんの「何で今更！？」って言葉…おかしいですよ。

冷静になって考えてみてください。
いづれ、子供は結婚して、配偶者と別の所帯を持つのですよ？

その子供にとっての祖父母については、その祖父母の子供であるご両親が
きちんと考えて対処することです。

介護等を、孫のあなたの責任にするなど、普通のごく一般の親ならしないですよ。

トピ主さんの婚期が遅れてしまいますよ。
…というか、結婚できなくなりますよ。

もしかしたら、仕事も手放すことになりかねないんですよ。
ミッシングワーカーって言葉があります。

今は、落ち込む時ではないですよ。
冷静に考えて、落ち着いて行動してください。

結婚を視野に入れてお付き合いしている人がいるなら、この際、
いっそ結婚してしまうのも一つの手ですけどね。

[111. 匿名]

泣いて行かないでって言う母親に後ろ髪引かれながらチャッチャと出てった

[112. 匿名]

>>94
全然大変と思わなかったのは、あなたがあなたの思っている以上に賢くて器用で応用のきく人なだけ。
姪を見てると、イチイチ呆れる。
なんでピーラーがないと野菜の皮もむけないの？
鶏肉の皮にぶつぶつがある！って悲鳴上げるの？
魚の内臓にびっくりして、もう一生魚食べない！って、大丈夫？
姉も情けない、私の育て方が悪かったと反省してるけど、「どうするんだろう、この子」と心配する。
とにかく綺麗な顔だけで玉の輿になって、一生台所に立たなくて済めばいいけど、今どきある？

[113. 匿名]

>>1
マジレスで、要介護になったら家を出るともう罪人扱いにしたり、家族なのに手伝わないとか良心に訴えてきてがんじがらめになるよ。
家に介護の人適当があると思われると、介護保険も段々と難しくなってるから使えなくなるよ。
そうこうしてるうちに仕事を辞めて介護してと、婚期を逃すよ。

[114. 匿名]

親に口座握られてる。
通帳も渡してもらえないし暗証番号も教えてもらえない。
来年から社会人だけどそれでもこのままだったらどうしよう。
就職先は独身寮あるけど、それも通えない範囲に配属されないとだめだし。
ADHD傾向あるから、あなたが一人暮らしなんてしたら真っ先に変な人に狙われる、危機管理できるはずないって頑なに認めてくれない。

結婚して連れ出してくれる人がいればいいけど、それもダメそうなら本当に最終手段として夜職かパパ活考えてる。リスクとかモラルがどうとか言ってられない。

[115. 匿名]

>>1
ずっと実家ぐらしで、33で結婚した者です。
きちんと働いて月に10万入れてて、パラサイトとしてはマシな方だったと思うけど、あのままアラフォー以降になってたら駄目になってた。
母親から精神的に依存されてた。（&自分は生活面で親に依存してた）
家を出てみて初めてそのヤバさがわかった。

結婚するにしても、しないにしても、一度は家を出て暮らしてみたほうがいいと思います。

[116. 匿名]

反対されても、出ていけばいいよ。
いい大人で全部自分のお金でするんだから、いちいち許可とる必要はない。
親は親の人生。自分は自分の人生。
逆に今を逃したら、タイミング逃してそのままな気がする。
わたしもアラサーで出たけど快適で楽しいよ！