周りにピーナッツ親子(母娘)っていますか？

[1. 匿名]

精神的に依存しあっている親子をピーナッツ親子と言うそうです。

私の姉は何かあるとすぐに母親に電話します。母も完全に姉の味方なので「実家に帰っておいで」と引き寄せようとします。
親離れ、子離れできてないなと冷めた目で見てしまいます…。

皆さんの周りでも見かけますか？

[2. 匿名]

ピーナッツ親子初めて聞いた!!

[3. 匿名]

[4. 匿名]

うん、いますね

[5. 匿名]

独身ならいいけど、結婚していて依存しあっていると子供の夫が気の毒だよね
何かって言うと｢家のお母さんは」とか言いそうだし

[6. 匿名]

いるよ
妹のとこがそれ
朝母親が家に来て風呂掃除とか家事して、夜は実家でご飯食べたりしてて
で、うちの母が旦那さんに連絡も無く頻繁に家に行くもんだから旦那さんが嫌がって家出て行って今別居してるよ
自業自得だよ、父親もかなり怒ってた

[7. 匿名]

私も事あるごとに電話してしまいます…。
ピーナッツ親子なのか。

[8. 匿名]

>>1
枝豆じゃだめなんですか！！

[9. 匿名]

ピーナッツ親子って初めて聞いたわ笑笑
わたし達がそれかもしれん笑

[10. 匿名]

説明しなきゃ意味が分かりにくいカテゴリーの名称って意味あるのかな。
”共依存親子”の方が分かりやすいじゃん。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

最近増えてる気がする

[13. 匿名]

親は2、30年は確実に早く死ぬから、依存しすぎるのも問題だよね

[14. 匿名]

[15. 匿名]

私そうかな
実家の近くに家建てたのですが、買い物いくときはいつも母と一緒です
旦那も友達とよく遊んでるのでいいかなって

[16. 匿名]

仲良くて幸せそうな母娘はまわりに多いけど、それとは違うの？

[17. 匿名]

友人のピーナッツ親子は娘が初めてバイトをするからと同じバイト先に一緒に自分もパートで入っていたよ。
ちょっとびっくりした。

[18. 匿名]

>>1
この短い文章だけでも主が姉と比べて愛されてなくて嫉妬してるんだなってのが分かってなんか悲しい😢

[19. 匿名]

>>8
基本ピーナッツはふた粒なのところがミソやで

[20. 匿名]

>>3
スヌーピーってほんと可愛いよなぁ

[21. 匿名]

>>8
さくらんぼのが可愛くない？

[22. 匿名]

私もそんな感じ。
ただ母は苦労して私を育ててくれたのに、今までありがとうございまーす。では良い関係で‼︎ってできるほど厚かましくなれないよね。

[23. 匿名]

友達いるし、家族も大事だけどお母さん大好き。
なにかと相談するし、よく会うし、好きで近所に住んでる。

[24. 匿名]

>>8
れんぽーかw

[25. 匿名]

八街の親子？

[26. 匿名]

>>1
ご両親が健康の実家暮らしの女性はもれなくピーナッツ親子が多いんじゃない？
出ていかなくていいのよ、とか言われてそう。

[27. 匿名]

ピーナッツ親子って最終的に娘は介護するんだろうか
なんか偏見だけど親が世話焼いてるだけだから、逆だと面倒見ないような気が

[28. 匿名]

近所に子供4人いて、近くに住むおばあちゃんに全て面倒を見てもらって自分は仕事だけしている人いる
学校から帰るのはおばあちゃんの家、夕飯もおばあちゃんの家でみたいな

[29. 匿名]

夫そっちのけで実家帰ってばかりの子いるよ
実家依存ってやつ

[30. 匿名]

>>1
共依存ってこと？

[31. 匿名]

自分と娘がそうかと思った。娘が高校生なんだけどなんでも相談してくる。大学受験も悩みに悩んでめちゃくちゃ話しかけてくる。自分で決めろって言うと｢一緒に考えてよ！｣って怒り出す。今まで口出しし過ぎてたって事なのかな。

[32. 匿名]

>>1
ダメなの？
いいじゃん羨ましい

[33. 匿名]

[34. 匿名]

[35. 匿名]

>>1
元婚約者の妹が結婚して家出たのに相手方の母親とうまく行かずに実家に出戻りしてた
予定日来年の8月なのに大晦日から里帰りしてると聞いて‥‥結婚辞めた

[36. 匿名]

>>21
サクランボはくっついてても距離が取れるけどピーナッツは殻の中で見た目は1つだから

[37. 匿名]

>>1
母息子ならいるよー！
70代母と同じヘアスタイルの息子
マザコン。
松元BBA笑えるwww

[38. 匿名]

>>5
うち旦那がピーナッツかな！
すぐ「うちの母ちゃんは」って言う！

[39. 匿名]

いるけど別に他人の家のことなので

[40. 匿名]

里帰り出産で半年以上実家にいた子知ってるけどさすがに大丈夫か？と思った。

[41. 匿名]

旦那の仕事が忙しくて、私が近所の実家に帰ってると気兼ねなく安心して仕事できるうえに、おいしいおかずのお土産もらえるから喜んでるよ。
賑やかでたのしい。

[42. 匿名]

ガルちゃんやってると知らない言葉めっちゃ覚えるw

[43. 匿名]

>>2
私も！要は共依存関係親子ってことですよね。

[44. 匿名]

>>11
女：あそこの人、さっきからこっちずーっと見てるけど…（チラッ）ってアンタかーいっ！！

[45. 匿名]

>>7

うちの夫、前に別の女性と1年間結婚してたけど、離婚を申し入れた理由が『妻が毎日義母と電話してたからだ』と言っていた。（結婚後に母子ベッタリなのが分かったらしい）

実際に私がその奥さんを見た訳ではないけど『夫が言うには』妻から電話したり、お義母さん側から電話が来たりで本当に毎晩ずっと電話で話していたと言っていた。

よく分からないけど、親子関係がドライな私から見たら何をそんなに電話する用件があるんだろうと普通に不思議だわ。

[46. 匿名]

>>36
殻の中で２つ…
狂気を感じるわ

[47. 匿名]

忙しすぎて放置より全然いいじゃん。
お互いが大切に思い合ってる親子なんだから、多少依存し合うものじゃない？

[48. 匿名]

ちょいちょい帰ってくる娘と、受け入れて甘やかす母親ならいる
食料品あげたりしてるみたい
お互い自立心ゼロ

[49. 匿名]

>>1
大韓航空のお嬢様のこと？

[50. 匿名]

結婚しても実家からでたがらない(同居希望)
親も我が子を手元に置いときたいがための同居希望は結婚に向いてない人間

[51. 匿名]

ずっと娘と仲良しだった。
休みの日はショッピングしたり人気のスイーツ並んだり。
家でも合唱したり動画観たりふざけたり笑ったり、常にリビングで隣にいたし、お互い何でも話していた。
生まれたときからずっと可愛くて可愛くて、ピーナッツ親子って言葉初めて聞いたけど、それだったのかも。

でも大学3年で彼氏ができてから娘が急に変わってしまった。
リビングより自分の部屋に居がちで長電話してたり、休みの日も1人で出かけていくし、「お母さん、どこどこ行こうよー」と誘われなくなった(T_T)
ピーナッツ親子に終止符が打たれた。
寂しいけど成長したんだなと私も距離を置いて見守ってます。

[52. 匿名]

まねまねまねっこピーナッツ！

[53. 匿名]

兄の奥さんがそう。
自分の親戚だけと関わりたいから、私の親とは縁を切りたいみたい。
自分の親や兄弟だけにプレゼントしたりご馳走しているらしい。

[54. 匿名]

>>32
過干渉の親で苦しんでる人に「いいじゃない大事にされてて」って言っちゃうタイプ

[55. 匿名]

>>26
自立させないってこと？毒親？

[56. 匿名]

>>31
大学受験については、お母さんだけじゃなくてお父さんにも相談したら？って言ったら？
あと四季報を渡して、自分の行きたい業界の年収はどんなものかとわからせる。

[57. 匿名]

>>7
手繋ぎ腕組み子供みたいにベッタリ甘えなければいいんじゃない？
私母親嫌いだから理解はできないしピーナツは羨ましくもないけど、私も嫌悪なく普通に電話で話せるくらいには関係戻したい😂

[58. 匿名]

友人は、彼氏とのセックスの事も母親に話すって言っててビックリ！大きさとかテクニックとか何でも話すんだって…

彼氏との初めてのセックスも「頑張って！」って見送られて、帰って「どうだった？」って逐一話して「おめでとう」って言われたらしい。ちなみにお母さんも最近お父さんとご無沙汰とか言うらしい

ママとは親友みたいに何でも話せるからって言ってたけど、異常だよね・・・

[59. 匿名]

>>16
それをピーナッツ呼ぶ人もいるんじゃない？見る側の捉え方でグレーゾーンも広そうだし、ガルで共依存て声高に書いてる人の中にも実は他人からはそう見られてる場合もあるかもね。

[60. 匿名]

>>1
うちが仲が良いから僻みかね？爆笑〜

[61. 匿名]

>>1
私がそうですが　なにか？

[62. 匿名]

>>55
そうじゃなくて、自立させない親＋自立して離れたくない子供だと思うよ。お互い共依存で離れられない。

[63. 匿名]

とても仲がいいなと思う親子
周りにちょいちょいいるけど、子の離婚率が高い
自分調べ

[64. 匿名]

>>31
信頼されてるんですねー。
塾の先生に「大学受験は口出さず金出せ」みたいに言われたけど娘さんから相談されるなんてイイ関係♡

[65. 匿名]

離婚した訳でもなく上の子連れて里帰り8ヶ月
週末に旦那様が泊まりに来る話聞いてドン引きしてしまった

[66. 匿名]

>>26
ご両親が病気や怪我で介護が必要ならまだしも、ご健在で実家に住んでるアラサーアラフォーの人ってもう共依存関係だと思う。

[67. 匿名]

娘と孫さえいてくれればそれで良い。
もし娘がモラハラやDVなんか受けたらすぐに連れ戻すわ。
娘と孫を養うくらいは余裕だし。

[68. 匿名]

>>66
リアル子供部屋おばさんだね

[69. 匿名]

>>8
姉妹全員母にベッタリなら枝豆なんじゃないw
うちのパン屋枝豆親子がよく来るよ
姉妹とも母親にベッタリ。娘ら多分アラサーくらい
二人してお母さんにくっついて、ママいい匂い〜て

[70. 匿名]

べったり依存てことだよね。
実親にかなり子育て頼る人いる、義親にも預けてるし。何かとお金出してもらっても罪悪感なさそう。子ども達の送り迎えしてもらったり、夕飯食べさせてもらったり。

[71. 匿名]

>>62
田舎の実家暮らし長男たくさん有り余ってる
30歳過ぎても家族ベッタリでカルガモ一家と言われてる

[72. 匿名]

>>21
さくらんぼってチェリー🍒でしょ？
違う意味になっちゃうじゃんw

[73. 匿名]

元旦那の妹がそうだった
母親とお揃いの服。実家の目の前に家建ててもらってた。

[74. 匿名]

>>47
それなら同じ殻の中って表現は使わないでしょ。そういう健全な親子関係じゃない人の事を指してるんだと思う。実際「あんた私から離れて、私を捨てるのね。向こうのお母さんの方が良いのね！」って泣きつかれて、結婚やめてしまった知り合いがいるよ。それで40歳になってしまってる…。

[75. 匿名]

>>53
私の叔母もそうだったけど実家と介護の問題で揉めて鬱になってたよ。
結局自分の家ばっかり優先するワガママってことだよね

[76. 匿名]

買い物とか頻繁にラインとかね
いい年して親子仲良しアピール恥ずかしいw

[77. 匿名]

ガルに予備軍いっぱいじゃん
女の子信仰凄いし大抵くだらない理由だし

[78. 匿名]

親子の仲がいいなんてとっても幸せなことじゃないですか😊確かに結婚してたら配偶者に対する配慮も必要ですが、親子の仲が悪いよりいい方がいいに決まってる。ピーナッツやなんやと揶揄されようが気にしなくてよし！

[79. 匿名]

職場のパートさんがそうかも

バツイチで実家に出戻りしたらしいんだけど、毎週お母様と買い物行って、どこへ出掛けるのも一緒らしい
離婚してからは家事も料理もお母様がやってるみたい

たぶん離婚した原因も実家依存だったんじゃないかなと思ってる
お母様も娘が出戻ってきてどこか嬉しそうみたい

[80. 匿名]

>>58
私も母親に何でも話すほうだけど、さすがにセックスしてきたとは言えなかったわー。
まして母親から頑張ってきてね。どうだった？なんて聞かれたくないよ。
今母親の立場になって大学生娘とは仲良くて何でも話すけど「学生なんだから妊娠には気をつけなさいね。女性の体が傷つくから。」が精一杯！

[81. 匿名]

遠方に住んでいる母に、週一くらいで子育て相談のってもらったり「実家帰りたいよ〜」とか言うのもそう？母大好きなんだけど…

[82. 匿名]

>>60
精神的に大人になれない、幼児性が残ってるのかな…頑張ってね

[83. 匿名]

>>81
そんぐらいいいんじゃない

[84. 匿名]

>>58
何その母娘関係、悪いけど気持ち悪いなー。
母親が娘に「頑張って」？
何だか不健全な気がする…。

[85. 匿名]

ワイのことやね

[86. 匿名]

義母と義姉がほぼ毎日ビデオ通話してるらしいんだけどそれは普通？ピーナッツ？

[87. 匿名]

>>58
これは異常
ビックリだわ
母娘どちらもおかしい
母親と娘は友達じゃないよ

[88. 匿名]

いつも母娘でお出かけ！てのはヤバイよ。
こういう人は、共依存なのに自分では認めない。
仲良くて悪いの？ぐらいな感じ。
うちは不仲ではないし近距離にいるけど、盆正月くらいしか実家帰らない。

[89. 匿名]

>>51
そこでどこ行くの何してるのって電話しないあなた良いお母さんですよ。あんまり仲良すぎると一生独身だったかもしれないですし。

[90. 匿名]

>>60
うわぁ、、小学生かよww

[91. 匿名]

>>78
>確かに結婚してたら配偶者に対する配慮も必要ですが
これだよ。これがあるかないかだよね。
配慮があれば、仲良し親子でいいけど、なければ揶揄されるってこと

[92. 匿名]

>>78
仲が良いのと共依存とは違うと思うよ。

[93. 匿名]

>>78
そういう普通の域を超えた関係性なんだって。
結婚してても自分の旦那の都合お構いなしで母親優先になっちゃうし、母親も自分の娘なんだからそれで当然と思っちゃうような関係をピーナッツ親子って言うんじゃないの？

[94. 匿名]

知人がピーナツ
娘が結婚したけど母親が別れさせて
今は知人夫婦と娘と孫で住んでる
知人は孫は欲しいけど婿は必要なかったらしい

[95. 匿名]

義母と義姉がそれです
親子愛と思い込んでいるようだけど、あれは完全に共依存
原因は義母のえげつない過干渉で
義姉はだいーーぶいい年だけど、ありとあらゆる危機感ゼロだし精神年齢中高校生くらいかな
義母義姉、どちらもどちらに、とても都合がいいように仕上がってるよ

[96. 匿名]

>>77
ネットの女の子信仰異常だよね。女の子全員が全員母親とべったりなわけじゃないのは私が証明済み。
だからうちの娘もべったりにならないだろうなと思ってる。私と母よりも夫と義母のほうがよっぽど仲良い。

[97. 匿名]

>>77
男のマザコンで絶対許さないらしい笑笑
女はマザコンじゃなくてピーナッツ！て何それ

[98. 匿名]

>>78
仲が良いのは良い事だよ、確かに。
でもお互いの人格に食い込んじゃうような親子関係って自然じゃないし、2人だけならまだ良いけど結婚してたら旦那と自分の家庭が優先になるものだよ。その配慮ができずに2人の世界から抜け出せないなら、微笑ましいなんて思えないわ。

[99. 匿名]

独身で働いてるのに親に何か買ってもらう人
結婚してるのに親に何かしてもらう人
甘えだと思う
仲良しごっこはやめた方がいい

[100. 匿名]

>>6
それが妹さんにとっては願ったり叶ったりなのでは？

[101. 匿名]

>>15
小さい子供がいる場合実家近くに住んでると確かにメリットはある。いろいろ頼みやすいし。
でも旦那さんはキツそう。だから友達と遊ぶんじゃないかな。
実母と出かけるのは控えて、実家近くに住んでくれた旦那さんをもっと大切にした方がいい

[102. 匿名]

何か悩みが生じたとき、親に相談するのは１番最後だな。友達や夫、医者など、身近な他人やその道のプロに相談するよ。
親には心配かけたくないというのもあるし、心配されたらうざいっていうのもある。

毎日母親と電話って、大人としてどうなんだろう、同じ事を夫がしてたら身の毛がよだつよね？

[103. 匿名]

>>1
数日前のトピで、過干渉で娘が友達と遊んでるときの会話を盗み聞きして都合悪いこと言われたら部屋に突撃して友達帰らせてた母親いたな

[104. 匿名]

>>74
可哀想だけど娘がその人生選んだから仕方ないね
将来一人で親の介護する時に、人生振り返ってどう思うんだろう。
結婚しても介護問題はあるだろうけど、大体はお金で解決だよね
親が老いたら女一人、どうやって生きていくんだろう
マジマジと考えてしまってごめん

[105. 匿名]

10年親元離れてるけど、親が近所にいなくて困ったの入院した時くらいなんだよな。なんだかんだいなきゃいないでどうにかなる。
独身だろうが既婚だろうが親の手頻繁に借りてる人は何をしてもらってるのさ。ただ、共働きで子守り手伝ってもらってるのは全然良いと思うよ。

[106. 匿名]

毎日連絡とり合うのは、少し異常じゃない？
親は親の生活あるし、自分は自分でしっかり自立しなきゃ
べったり寄りかかって、援助してもらうのは恥ずかしいと思わなきゃ

[107. 匿名]

>>60
これがおばさんだったらマジで家出た方がいいよw

[108. 匿名]

>>89
一生独身は別にいいじゃん

[109. 匿名]

>>50
私の母と祖母がそれだったな。
母子家庭だったから、母は結婚しても実家住まい。

私の父親が養子として入った。
父は気苦労したわ。祖母よりも早く死んでしまった。

[110. 匿名]

>>27
親は可愛い娘ちゃんに要らぬ苦労させまいと、息子がいたら嫁に介護させようとあの手この手で押し付けようとするよ。
娘も全然親を見る気ないよ。兄嫁もしくは弟嫁に丸投げする気満々なのがみえみえ。

[111. 匿名]

>>29
わかる！
旦那気の毒だよね。
子供が産まれてから小学校上がるまでほぼ毎週のように来て何日も泊まってた人を知ってます。

[112. 匿名]

>>88
実家の近くに住むこと自体がピーナツの代名詞だと思うけどw

[113. 匿名]

>>103
なんかビックリしたわ
そんな母親が居るって事に…

[114. 匿名]

>>107
自分が親から
可愛がられてないからって
妬みこいてんじゃねえよ

[115. 匿名]

母親が
あそこの奥さん、毎日旦那さんと
やってるらしいよ
と私に話してきたとき
嫌悪感で一杯になった
母親は私を友達のように思ってたかもしれないけど
はっきりいって気持ち悪い

[116. 匿名]

>>105
>共働きで子守り手伝ってもらってるのは全然良いと思うよ。

そうかな…
私はそれに頼りきりのいとこ見てるけど、ちょっとそれは違うと思う。どうしても無理な時は仕方ないかもしれないけど、手伝ってもらえる前提で働くのは違う気がする。

[117. 匿名]

他人に迷惑かけなかったらいいんじゃないんですか。みんな家庭の事情など色々ありますよ。他人が口出しすることじゃないじゃないでしょうか。

[118. 匿名]

>>6
義母がこれだわ
うちにもアポなし訪問ざらだったけど、義妹に子供が産まれたら毎日のように義妹の方に行くようになった
義母も義妹も仕事してるし、もう上の子8歳とかだけどずーっと

そんな状態だから、義妹夫婦が同居するって二世帯建てたんだけど、旦那さんが義母に参っちゃって同居無くなった
同居話なくなる前からいつも食事とか届けてたんだけど義妹の旦那さんの分だけなくて、それを旦那さんが食べると「食い意地はって卑しい」とか言うんだって

自分の事で息子夫婦や娘夫婦が揉めても、引かずに子供の配偶者の文句ばかり言って悪化させるっておかしいよね
義父は空気だけど健在

実母は、旦那が母の料理食べたり褒めたりすると凄く喜ぶから真逆で驚いた

[119. 匿名]

>>2
羨ましいだろ？

[120. 匿名]

だいたい結婚して自分の親の近くに住んでる人はピーナッツだね。お母さんが優しくて何でもしてくれる人に依存してる娘。それを嬉しく感じてる母。はピーナッツだ。スーパーや病院だけじゃなく、娘の子供の参観日とかまでも親来てる。

[121. 匿名]

娘が離れたがっても
阻止する母親いるよね

[122. 匿名]

>>114
いやいやw
そういう風にしか捉えられないなら本気でヤバいね。

[123. 匿名]

>>40
義妹が2人目と3人目の子供のときそうだった。
一人目のときは私がまだ結婚してなかったからわからなかったけど。
我が物顔で居座ってたよ

[124. 匿名]

>>1
両親から可愛いがられて
育ってる子の事が
そんなにも
羨ましいんかな？
なんか可哀想な奴らw

[125. 匿名]

>>121
それはピーナッツ親子とは違うと思う。片方が殻から出たがったら出してあげるのが普通の親子。そうじゃないのはただの毒親だよね。

[126. 匿名]

前の職場のお局がそんな感じだった。
結婚した娘のところに行って、毎日朝食と婿の弁当を作ってるって自慢げに言ってた。
やっぱり変だよなあ。お婿さんも嫌だろうに。

[127. 匿名]

>>97
結局は「女のマザコン」なんだよね、共依存母娘。

[128. 匿名]

>>124
可愛がって育てられてると、大人の親子関係に変わっていくのは別次元の問題なんだよ？

[129. 匿名]

>>116
私もそう思ってたんだけど、甥姪を送迎する母親の嬉しそうな顔見ると母親に迷惑かけないように必死で自立しようとしてた私の方が間違ってたのかもって。
世の中のワーママも頑張りすぎると鬱になっちゃうし。

[130. 匿名]

>>29
知り合いの奥さんもそれだわ。
もう殆ど一緒に住んでなくて週末子供を連れて旦那と会わせてるらしい。どこまで本当か知らんけど。
そして旦那は寂しさからか浮気している。
これは浮気されても奥さんに同情できないわ。

[131. 匿名]

>>114
釣りかと思ってたらマジ書き込みだったのw

[132. 匿名]

数組いるわ、実家帰りまくりの友達
うち3人は市内と県内に家建てた
野菜を貰ったおもちゃ買って貰ったとか、そんな話ばっか
何かあるとすぐ親に頼る、ずっと子どものまんま
月数回帰って、イベント以外でも一緒に食事したり完全に依存してる
自分らが共依存な自覚ないんだろうな
それが普通だから、なんで帰んないの？と聞いてくる

[133. 匿名]

>>121
毒親だね。
娘の幸せ・人生・老後を考えてない。
自分の老後のために、娘の人生を犠牲にする毒母。

[134. 匿名]

>>114
なんだ、更年期ババアか。
更年期ジジイでも同じだけど。

[135. 匿名]

平日はママとデパートでお買い物して
ママと仮住まいアパートも新居も何もかもきめて
夫仕事中ママがしょっちゅう家来るし
毎週末夫婦で実家でご飯食べ食材貰って帰ると言ってた知人いたな

[136. 匿名]

今時のおばあちゃんは娘の子供も育てて大変だなと思うけど、意外と本人がそれ望んでんのよ。
うちの親そうだもん。喜んで孫育ててるよ。

[137. 匿名]

>>136
あーなんか私の子供育ててる感じになっちゃった。
私子供いない。母親はうちの姉の子供育ててる感じ。

[138. 匿名]

>>129
私は叔母に「本音は娘に言えないけど、正直毎日のお世話が辛いのよ。でもあの子に頑張って欲しいから…」って聞かされたから、うまくいってると思ってたけど違うのかって思った。いとこは孫の世話ができて幸せでしょって感じだし。
こんがらがってるな…って印象でした。

[139. 匿名]

>>117
心の中で、そう思われることはあっても
リアルでは面と向かって言われないだろうから、気にしないでいいと思う。

[140. 匿名]

>>120
妬み？

[141. 匿名]

うちは娘と仲良しなのって自慢する親は、少し考えた方がいい。
なんでもない日に実家に帰っちゃう娘も、反省すべき。

[142. 匿名]

田舎だとめちゃくちゃ多くない？
結婚するまで実家、結婚したら妻の実家の近くに住む、子供産む時は里帰り出産、育休中はいつも母親と一緒、復帰した後子供が熱出したら母親が迎えに行く

こんな親子、うちの会社に山のようにいるよw
赤ちゃんのいる年齢って大抵旦那は働き盛りで激務だし、親が近くにいないと正社員で働き続けるのも結構大変だしね〜

[143. 匿名]

>>134
うちは若い結婚だから
晩婚の年寄り親と一緒にすんなや

[144. 匿名]

>>1
私だー！
結婚するまで実家で今は遠距離だけど毎日電話とLINEしてる。
母が病気だったのもあるけど。
帰省時に母とランチや旅行に行くのが楽しみ！
精神的に自立していないと言われればその通りかもしれないけど経済的に自立しているし家庭もうまくいってるから良いのでは。

[145. 匿名]

男女逆なら立派なマザコンで、総すかんだよね

[146. 匿名]

>>122
結構放置されて育ってる奴いるよね
見てて哀れだったw
でもー？
うちの子はちゃんと私が四六時中いたし
愛情に恵まれて育ってるしぃ〜

[147. 匿名]

>>146
日本語すらまともに書けないのかw

[148. 匿名]

知り合いの母娘がそう。娘が地元からわざわざ離れた大学に入ったのに、2年も通わないで辞めて帰って来てた(本人は納得して通ってた筈なのに、母親が居ない生活は思ってたより辛かったそう)それ以来実家にずっといて、アルバイトもさせたことないって。
その代わり一緒に住んでいない息子が実家にお金を入れてるらしい←母親本人があっけらかんと言うんだよね。反応に困る………

[149. 匿名]

昔マンションのコンシェルジュの仕事をしていた時、同僚の子(ちょうど30歳過ぎたくらい、バツイチ出戻り)の母親が、勤務地であるマンションが自転車で来れる距離だからと、マンションの正面玄関前まで自転車でお迎えに来ていた。しかも勤務日は必ず。

他所様の居住地(しかもセキュリティ気にする居住者が多いようなマンション)で、それはどうなの？とドン引きしてた思い出。

[150. 匿名]

>>31
不安なんじゃない？1人で全部決めるのが怖いのかも

[151. 匿名]

ピーナッツの殻の中で憎しみあって自滅してる母娘いる？私だけかな
既婚者です。夫の実家大切に思ってます。
実母は独り身なので、なんやかんやで同居になりました、詳細省きます。
同居ってこんなに辛いのか…
娘さん母親に家事任せて何もしないらしいよ〜てこのトピに書かれてるけど、
同居してから私の大好きなキッチン取られてしまった。キッチンに立てない、料理させてもらえない。
掃除は私の仕事
夫に相談したら、ボケ防止にいいし一生続く訳じゃないから見守れば？とのこと
て愚痴をこんなガルちゃんで書いたところで…
思いきって趣味でも楽しめばいいけど、居場所無くて鬱状態。ウォーキングしてるけど、鬱改善しない。

[152. 匿名]

>>140
あれ？ピーナツ親子書くトピじゃなかった？

[153. 匿名]

>>148
うわあ嫌だ。せっかく一人暮らししたのにお母さんに会いたいから大学やめてまで実家帰るって…。祖父母同居で実家に居場所がなかったんだけど、逆によかったかもな。

[154. 匿名]

>>146
これ釣りだと思うから皆さん無視無視

[155. 匿名]

同僚にいるわ。42歳独身で、親が縛りつけたせいで私がこうなった！って事あるごとに言ってる。
なら一人暮らししてみたら？って言っても「でも〜だって〜そしたらお金好きに使えないし〜お弁当作れないし〜」って言い訳ばかりしてるよ。

[156. 匿名]

>>154
大丈夫。ピーナッツの子はピーナッツとし次の世代にて受け継がれていくんだなと思っただけ。

[157. 匿名]

>>34
可愛すぎるんだがww

[158. 匿名]

>>143
若年性更年期か。
そうかそうか。

[159. 匿名]

>>1
友達の母が超毒親で他の友達数人で早く逃げなよ！夜逃げならいくらでも手伝うから！っていってもでもでもだってで全く実家から出ようとしない。
ママにお前はブスだ。私の劣化版。って言われ続けたせいで、周りが可愛いとかブスなんかじゃないよって言っても全く聞きもしない。
結婚の条件として母と同居ってしながら婚活うまくいかないって悩んでるんだけど当たり前だろwって思う。
何十年後とかじゃなくて結婚生活1日目から同居なんだとさ。子も子だけど親も親だな。
毒親って共依存になりやすいのかね。

[160. 匿名]

>>144
うん、だからそのくらいはいいんだよ

[161. 匿名]

親離れしない子持ち多いよね
親になってもママって呼んでたり自立心なさすぎ

[162. 匿名]

>>104
私も他人ながら心配になってる。
姪御さんがいるから、親が死んだら将来面倒見てもらえるように可愛がってるんだ〜って言ってて、更に狂気を感じてる。

[163. 匿名]

>>7
私もことあるごとに電話してしまうし、毎日何かしらラインしてます。

ピーナッツ親子なんですね。
初めて知りました（笑）

住んでる場所が離れてるから様子も気になってしまうし、特に頼ってるわけでもなく依存というわけでもないけどピーナッツ（笑）覚えとこう。

[164. 匿名]

>>144
あなたはすごく健全な親子関係を築けてると思うよ！普通の親想いの娘さんだと思う。

[165. 匿名]

私の知り合い、５０歳で息子が２７歳運転免許持ってるのに 職場に送迎してあげて休みの日は いつも息子とお出かけ。

[166. 匿名]

>>151
旦那さんが1番辛い状況な気がするけど、そこは大丈夫なのか…
90こえても一人暮らしする女性はいるし、同居解消しちゃいなよ。

[167. 匿名]

>>163
それは違うらしいよ笑 定義がよくわからないけど
共依存してドン引きされない感じなら仲良しなだけ

[168. 匿名]

>>163
それはピーナッツまでいかないと思う。今は昔と違ってLINEがあるからお手軽だし頻繁になるけど、ほぼ毎日の連絡は私もするよ。近くないからこそ生存確認も兼ねてだけどw

[169. 匿名]

あーこういう子いるよねーなんて思って読んでたけど、うちの夫ピーナッツなのか？
毎週末義母がなにかと用事言いつけるんだよね。
毎週末実家帰ってるよ。んで夜ご飯ご馳走になって帰ってくる。夫がピーナッツな気がしてきた。

[170. 匿名]

親子を共依存ってカテゴリーに
含めてしまうなら夫婦だって
共依存のたまものじゃない？
お互いいなくちゃいけない
存在だから結婚したんだよね。
母親がいないと死にます。なんて言うなら
害でしかないけど、一緒にいて楽で楽しいなら
それでいいと思う。なににも依存せず
生きれる人間の方が少ないよ。
みんなどこかに心の拠り所かあるよ。

[171. 匿名]

>>54
横だけど、トピ主さんの話は、お姉さんもお母さんに自ら電話するくらいだから苦しんでないんだよね？
私も親子仲良いのは良いと思うけど、トピ主さんから見たら依存し合ってるんだね。
(流石に苦しんでいる人にはいいじゃんと思わないし言わないよ)

[172. 匿名]

>>20
100パーセント同感

[173. 匿名]

うちの娘、週に２回孫と帰ってくるよ
一緒に公園行ったりスーパー行ったりするのも
ピーナッツ親子？

[174. 匿名]

>>170
ね。
親友とかも。他人なら良くて親ならダメって？
親と子で仲良くして何が悪い。
親が親子以外の関係切らせるとかなら引くけど
親ともお互い好きなのは仕方ないじゃんね。

[175. 匿名]

>>1
スヌーピーみたいなホンワカした親子かと思った

[176. 匿名]

>>151
いや旦那さんわかってないよ。それは辛いよ！
うちの母親も祖母(母方)と同居したらキッチンを自分のやり易いように入れ替えてしまって大喧嘩になった。
キッチンって女にとって自分の領域なんだよね。ましてや自分で持った家庭を、いくら自分の親でも荒らされたという感覚になるんだよね。
それで父が祖母を家から出してアパートに住まわせたよ。周りは冷たいだなんだ言ってたけど、一緒に住むことの方が問題になるなら離れた方が良い場合もある。同居してたら解決しないと思うよ。

[177. 匿名]

>>174
>親が親子以外の関係切らせる

これがあるんだよ実際。だから怖い。

[178. 匿名]

>>1
パート先に、母娘で働きに来ている親子がいます。田舎だから車必須の地域なんですが、「娘が免許がないから同じところで働いて送ってあげないといけないの」だって。
20代後半の娘でそれ。ちなみに独身。
免許とらせるかバス電車通勤しなよって、みんなその親子を避けています。

[179. 匿名]

うちは旦那が子育てしやすいように私の実家の近くに家建ててくれた
自分が仕事の時間帯は実家を頼りな〜って感じ
だから楽だし、旦那も私の両親と仲良い

義実家はないがしろにしがちだから申し訳ないけど
旦那も義実家に帰りたがらないから放置してる

[180. 匿名]

初めて聞いたピーナッツ親子🥜
それなら私はピスタチオ。

[181. 匿名]

>>173
私も子供連れて平日の日中その頻度で帰りますよ〜
でもピーナッツとは思ってません
旦那をないがしろにはしてないし、休みの日は旦那といるし
まあ義実家には滅多に帰らないので会ってる頻度は内緒ですけどね

[182. 匿名]

>>179
えっうちの姉じゃないよね？お義兄さん知らないところでうちの実家の愚痴めっちゃ言ってるよ。あなたに気遣ってるんだよ。真に受けちゃダメだよ。

[183. 匿名]

>>6
お姉さんであるコメ主さんの所には来たりしなかったんですか？妹さんが結婚する前からお母さんが妹さんの世話してたんですか？

[184. 匿名]

>>36
さらっと怖いこと言う笑
そしてそれがすごく納得してしまった

[185. 匿名]

>>15
私かと思った！w
同じすぎる！w

[186. 匿名]

パート先に母娘で入ってる人居る
シフトも全部かぶり

自分も母親とは仲良い方だけど
同じ職場で同じシフトは絶対嫌だな

[187. 匿名]

>>182
横。そんなに嫌なら旦那がもっと頑張るしかないと思う。
実家も頼れずワンオペはキツいよ。

[188. 匿名]

>>186
わかる。いいなぁと思うけど実際同じ職場だとギクシャクしそうwでも見てて羨ましい。

[189. 匿名]

>>159
母親からの洗脳を解くのは難しいんだよ
お友達カウンセリングに行った方がいいんじゃないかな

[190. 匿名]

>>3
スヌーピー可愛いですよね。
「配られたカードで勝負するしかないのさ」
っていう名言を私は心の指標にしてるよ。

ちなみに、私はもうおばさんの年齢だけどお恥ずかしながらピーナッツ親子だと思う。
甘やかされて育ったのとか元々自己肯定力が低かったり、根性なし、自信ない性分とか…いい歳して情けないと分かってても親にすごく依存してしまってる。
親も高齢だしそのうち亡くなってしまうことを思うと、このままではいけないと自分のことは自分で請け負えるよう自分なりにメンタル矯正中。それが頭では分かっててもなかなか難しいんだけど…。
挫けそうになった時はスヌーピー先生の言葉を思い出してるよ。

[191. 匿名]

20歳の娘と母、昼も夜も一緒に働いてた…シフトも完全に一緒 休憩もずっと一緒。娘は無口無表情で母親にしかほぼ口聞かない状態だし。母は娘が心配なのはわかるけど、、20にもなってお母さんいないと何も出来ないって…ちょっと理解できない

[192. 匿名]

>>151
それ、けっこうキツイですね。
勝手な持論だけど家庭内に男も2人いると喧嘩になるし、同じ理由で女も2人いらないんだと思ってて、だからキッチンにも女2人はいらない。平和にしたければどちらかがガッツリ身を引くしかない。

でも例えばお母さんからキッチン取り上げてお母さんが鬱々としたらそれはそれで嫌じゃないですか？お母さんもお料理やキッチン仕事が好きなんですかね？？他に打ち込める趣味があればそっちに時間割いてもらえたらいいですよね。
両者ともにキッチン大好きだったら…やはり話し合って妥当点を探る(最悪どちらも譲れないなら別居)しかないような…。

もし自分だったら…と考えたら、私もキッチンは好きにしたい方なので、同居したいならルールを決めてその範囲内でやってもらうよう母にはお願いするかな。実母なのでそのへんは義母より前向きに協議できるといいですね。

[193. 匿名]

>>169
それはマザコンだと思う

[194. 匿名]

>>1
あなたに電話がくるわけじゃないなら別によくない？
本当に親離れ子離れが出来てなかったら、別々に住むこともないんじゃないの

[195. 匿名]

>>169
なにが問題なのかわからん。実家でしょ？

[196. 匿名]

知人が毎日実家に行き入り浸り
旦那さんは、ないがしろ
旦那さんが可哀想と思ってしまう
浮気されるようなことがあっても
仕方がないね！

[197. 匿名]

>>45
用件というか世間話とか愚痴とかそういう女子トーク的な他愛もない内容だろうね。
というか私がそう(笑)
話す相手いないからついかけて長話してしまう。
大抵、世の旦那側から見たら快く思われない行為なんだろうなぁ…って想像はしてたけど45さんのご主人の話を聞いて「やっぱりそうなんだ…」「やばっw」って思いました(-_-;)

でも一方で、家事とかやることやって特に旦那にも所望されてないフリーの自分時間に何しようと勝手だろ…長電話ごときでなんでそんなこと思われなきゃならんのだ…とも思ってしまいます。相手が嫌に思うなら控えるべきだと思いますが、そもそもなぜ！？って思っちゃうんですよね。きっともう理屈とかではなく嫌…なんでしょうね！明日は我が身なので気を付けます！知れて良かった、ありがとう！！

[198. 匿名]

>>103

自慢する子は嫌われますか？小6の娘、よく学校で嫌がらせに合うので、その都度先生... | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[199. 匿名]

>>27
これはけっこう人によるんじゃないかな？
うちはなかなかなピーナッツ具合だけど、私やお嫁さんにさせる気ないみたいだよ。弱ってきたらどうしても頼ることは増えるけど、娘に介護させたくないしそれは娘を持つ親の気持ちとしてお嫁さんも一緒だから実の娘にさせたくない事をよその娘さんにはもっとさせれないって考えみたい。頭はっきりしてるうちに自分の目で入りたい施設探しとくと言ってるよ。

[200. 匿名]

>>37
うわぁ松元キモい

[201. 匿名]

>>103
毒過ぎて…娘さん気の毒だわ。

[202. 匿名]

>>2
他人を揶揄する言葉がどんどん生まれてくるよね

[203. 匿名]

攻撃してくる毒親持ちだからちょっと羨ましい
母親には心開いて雑談とか出来ない
話してるときは顔がひきつってる

[204. 匿名]

[205. 匿名]

>>202
むしろ古い言葉かと
10年？20年前に言われてた>ピーナッツ親子

[206. 匿名]

>>161
親離れできない人と子離れできない人は一定数いるらしい
子離れできない親と親離れできない子供が親子になるとピーナッツの完成

[207. 匿名]

>>120
参観日とか行事の時おばあちゃん来てること思うんだけど
うちの地域だけかな？

[208. 匿名]

>>206
夫のところへ嫁ぎに行くって時代は終わりましたね

[209. 匿名]

>>181
暇なんですね

[210. 匿名]

>>120
巣立ちのできないサイボーグ

[211. 匿名]

>>181
息子いるけど、こんな人とは結婚してほしくないな。
人を見る目を養わせないと

[212. 匿名]

>>168
163
167
168
この３人って同一人物だよね。
(笑)
笑
w
って変えてるけど、文章がそっくり。なんか闇ってる。

[213. 匿名]

>>45
私も週3くらい電話してる…
子どもがおばあちゃんとおじいちゃんと話したいと言ってテレビ電話してる。
なのでその横で私も親と話してる感じ。
夕ご飯食べて旦那が帰ってくるまでの間だから旦那は毎日のように電話してることは知らないけど。

[214. 匿名]

>>211
ピーナッツママ友は義母とあまり仲良くないらしく実母居るからおばあちゃん要らないって言ってた

[215. 匿名]

>>45
偶然！
私が1年間だけ結婚してた元旦那が、逆にピーナッツ親子でした。
仕事場が義実家に近いから、いつも義実家に寄ってはお小遣いをせびってた。40にもなってなにやってるの？！と気持ち悪くなって別れた。
家も車も持ってたけど、親に買ってもらったものだった。
私が病気で寝込んでたら「親と買い物行ってきたー！」とか言う人でした。
「何か欲しいものある？親が買ってくれるから、今言って！」とか。
1番ムリだったのが、私と元夫が暮らす家に姑と小姑が我が物顔で出入りし始めたこと。部屋物置にされるし。
義親がお金出してるから当たり前と言えば当たり前なんだけど、私には耐えられませんでした！

[216. 匿名]

>>212
163だけど違うよ〜
そんなめんどくさいアンカーまでつけたのにw
ていうかなりすます意味がわからないよ。

[217. 匿名]

>>1
>>12
兼業は両親の助けがないと子育てムリ！
とも聞きます。
実際どうなんだろう？
頼れるものは頼ればいいのか、子供に苦労かけてでも夫婦と子供で乗り切るべきなのか。

素直に親に頼る・頼っている　＋
頼るのを我慢している・頼らない　−
(頼れない、は別カテゴリかな)

[218. 匿名]

>>216
せっかくレスしたのに間違えたw
168だったわw
まあ自演だと思ってればいいよ

[219. 匿名]

>>155
毒親ならぬ毒娘だね😱
自分もお世話になって依存してるくせにすごい歪んでるわ

[220. 匿名]

女性版マザコンかあ。

[221. 匿名]

>>212
全然違うんじゃない？
ガルってそうやって同一人物って決めつけてくる人いるけど、わざわざ笑いの種類変えてまで自己レスしてると思う方が怖いわ。まあトピずれだけども。

[222. 匿名]

>>158
やっかみこいてんじゃねえよ

[223. 匿名]

>>156
可愛いがられてないとか
超哀れない女〜爆笑

[224. 匿名]

>>219
>>155です。しかも寝坊も多いっていう。8:30まで寝てて、起こしてくれなかったって怒ってることもあります。職場まで車で10分で始業が9時。いつまで寝てんだよって思います…

[225. 匿名]

>>1
いつ会えなくなるか分からないから
会える時に会ったり電話した方が良いよ。
会えなくなってから後悔しても遅いから。
当人達が幸せで周りに迷惑かけていないならとやかく言う事じゃない。

[226. 匿名]

>>223
おっおはよう！
早起きだねw

[227. 匿名]

>>19
ミソちゃうねん！
ピーナッツやてw

ミキのネタwww

[228. 匿名]

ひょうたん親子はだめか？

多いよね。よく見かける。
お母さん亡くなって私はさみしいのに
そんな人たちが目の前を歩く。

[229. 匿名]

お母さん大事にするのはいいことだけど
大人になったんだから自立させない親はアウトだわ

[230. 匿名]

5歳の娘、「結婚して子供産んだらママに赤ちゃんお世話してもらって私はたくさん働く！」ってネタでもなく普通に言うんだけど、私が毒親育ちで一刻も早く家出たくてそういう感性なかったから戸惑う。
ママは娘ちゃんがお母さんになったらお手伝いはしてあげたいけど、でも子供は自分で育てるんだよ〜、ずっとママと一緒は大人になったらしないんだよ〜って言ったら泣かれたし。

5歳児の言うことって思う反面、子供の頃からこういうイメージ持って育つと実家依存になるのか…どうしよって頭痛いです。どうしたらいいですか？ちなみに私は親に一切頼らず働いてます。

[231. 匿名]

>>230
そんな未来長くないから考えなくて平気

[232. 匿名]

私の苦手な一つ年下の従姉妹がそう、それも無自覚で重症。
半年以上というかほぼマイホームに帰らなく叔母の実家に居るみたいだし家事から育児まで全部やってもらって自分は育児ノイローゼとかなんか言ってて息抜きでしょっちゅう友達と飲みに遊んでいるらしい。
叔母さんが愚痴ってた。
関係ない話なのだけど個人的に許せなかったのは私は子供の名前は母の名前の漢字と私に共通する名前を子供につけたかったのだけど先に子供を産んだ従姉妹がわざわざ○○ちゃん(私の名前)のお母さんの漢字と理由はこうだから(それも私の理由と同じ)つけたのと言ってきた時は殺意がわいた。
母が学生の時に亡くなっていたので少しでも母の形見での思いで考えた名前なのに。
姪が大好きな父に名前の事を話してしまったのが失敗だった。
ととにかく私に仲良し母娘アピールしてきて貴方にはそれが出来なくて可哀想という態度をしてくるので嫌です。
正直嫉妬も少なからずありますけど。
長文失礼しました。

[233. 匿名]

>>217
中国なんか若夫婦はめちゃくちゃバリバリ働いて、親世代が家や子供のことやって、って感じで上手く回って経済も成長してるって見るよね。日本でも都心部の共働き世帯はこのスタイル多いです。忙しければ妻の実親がずっと泊まり込んでたりするとこも複数知ってる。なので一概にも悪いとは言い切れないよね。でも親に助けてもらえない夫婦はどうすればいいんだろうね〜

[234. 匿名]

>>231
いずれ反抗期とか来て離れてくれるってことですか？このとぴ見てると不安なのですが…

[235. 匿名]

>>61
はい、私もそうです。問題なく暮らしております。

[236. 匿名]

30後半でデキ婚し、
実家から車で一時間の距離に住んでいるのに、毎日朝から実家に行く人なら知ってる。

[237. 匿名]

妹と母
週に2、3日ほど何かにつけて家に来るけど、旦那さんはいい顔してない。
同居してるのに義父母に子供の世話（幼稚園の送迎程度の事）を頼まず、20分離れた実家の母に頼むとか。
嫁に行ったのにまだ実家に依存しまくる。
まず母が妹を溺愛してるから仕方ない。
90歳になる祖母（母から見たら姑）とおばがそんな感じでいつまでも依存した関係なのを「また、おばあちゃんお小遣いあげたみたい」とか話してたけど、私からしたら母と妹の関係も変わらないよ。
やっぱなんだかんだ一番下の子はかわいいのか。

[238. 匿名]

>>206
そこまで可愛いがられてるない奴のやっかみだって✋

[239. 匿名]

>>5
いるいる。
夫側の親戚にそういうのが何人もいるんだけど、母親が娘にそう仕向けてるんだろうなと見てて思う。
旦那さんの職場からは遠くなるのに、わざわざ子どもがもう手がかからないにも関わらず実家のすぐ近くに家建てて、ほぼ毎日のように通ってご飯食べてたり、子どもが学校で使うものまでいちいち親にお金出させてたり。

[240. 匿名]

>>230
どこでそんな会話覚えてきたんだろ(◎-◎;)…
園でお友だちから聞いたのかな？その母親が話していたとか？

うちも娘がいるけど、そりゃ赤ちゃんの時とか大変な時期は育児を手伝ってあげたいと思うけど、基本は自分達でやってもらいたいよね。
実家の親があまりしゃしゃり出ると夫婦関係にヒビが入りそうだし。

[241. 匿名]

>>53
うちの夫の姉もそう。
姉は姉の夫側とは絶縁済み。
毎日実家に帰って来る。
私はその実家に同居しているので地獄。
絶対離婚してやる！

[242. 匿名]

友達が毎日実家に行ってお昼食べさせ貰ってるらしい。歩いてる5分の距離

子供が病気になった時に薬をあげるのもお母さんがやってて本人は分からなーいって感じ。
仲良しだなーとずっと思ってたけど、ピーナッツなのか？

[243. 匿名]

>>240
幼稚園なのですが働いてるママのところはおばあちゃんが頻繁にお迎え来たりするので、そういうの見ての発想かな！？と思います。60代のおばあちゃんが子乗せ自転車とか見ていて不安ですが…

[244. 匿名]

結婚して子供もいるのに、頻繁に親が来て4泊くらい平気でしてる人知ってる。
月に半分は泊まりに来てる。
旦那さん可哀想〜って勝手に思ってる。

自立しろよな、親に頼りすぎって一人で苛ついてる。

[245. 匿名]

なんか親好き〜！実家最高〜！みたいなピーナッツは旦那さんさえ良けりゃ側から見てる分には微笑ましさもある。本人がおばあちゃんになったら子供の世話しそうだし。

私の周りはピーナッツなのに自覚がないのか、親への不満ぐちぐち言ったり親からの手伝いない家への理解全然無くて、自分は一丁前に自立した大人面みたいな自分に激甘なのに他人に厳しいタイプが多くてうんざり。子供にも変に要求高かったりする。地元育ちお嬢様に多いかな。

[246. 匿名]

>>12
バブル世代の親とその娘が多そう

[247. 匿名]

姑と旦那の妹
いつもくっついてる結婚したのにしょっちゅう姑が家に行ってるみたいだし

[248. 匿名]

なんでもかんでもお母さんに
決めて貰う子いるわ
子供できたから余計べったり
なるんだろうなーと思ってみてる
結婚する前から子供さっさと作って
家帰ってきたらいいとか言われてるし
とか何回か会話の中で言われたわ

[249. 匿名]

>>53
これって、旦那さん側で当てはまる人いっぱいいそう。

妻の親戚はノータッチで、自分の親戚とはもっと仲良くしろって旦那さん、よくいるよね。

[250. 匿名]

>>45
女の人って愚痴りやすいし、旦那の愚痴を母親に言ってて立場ない旦那が多そう。
そもそも愚痴を嫌う男の人は多いから近くで電話されてていい気分にならないだろうし、逆に旦那が毎日のように母親もしくは父親と電話してたら嫌じゃないのかな？
私は友人相手だとしても毎日電話されたらさすがにきついかも。
いない時間に電話するなら大丈夫だろうけど。

[251. 匿名]

>>17
それはなかなかの強者だね(*_*)

[252. 匿名]

60代の母が最近ピーナッツ発症しましたよ。90代の祖母とです。
今までそんなことなかったのに「おばあちゃんに聞いてみないと」連発。朝から晩まで入り浸ってるみたいなのですが、大して身の回りの世話とかはしてる風でもありません。何かとおばあちゃんが、おばあちゃんがと聞いてもないのにLINEが来ます。ママの話してる幼い子供みたいです。親が超高齢になって不安感増してるから？なんで今更？

[253. 匿名]

>>40
出産は、言わないだけで理由があるかもしれないよ。
私は前置胎盤で田舎に住んでいたので、
突然出血したら病院に間に合わないとわかって、
予定日3ヶ月前から都心の実家に帰った。

[254. 匿名]

>>6
いるいる。
旦那さんが我慢出来なくなって離婚パターン多いよね。子供がかわいそうだよ…

[255. 匿名]

>>35
ほんまそれ

[256. 匿名]

>>98
同意です。

まともな母親は、仮に娘がべったりしようとしてきても、「夫を優先しなさい」と諭しますよね。

[257. 匿名]

>>1
母親と共依存の人が結婚してる場合、旦那との仲はいいの？

自分のまわりは、旦那との仲が最初良くても、結局悪くなっていく人が多いよ。
いい大人が母親に依存してるの見たら、旦那も愛想つかす。
話も全部母親に筒抜けになるしね。

[258. 匿名]

>>1
子供可愛さ（っていうかただの依存だけど）に囲い込んで何もできなくなるようにする親ってほんと毒親だよね

[259. 匿名]

いま、母親の認知症がひどくなってきてて、ピーナッツでもなんでもいいからもっと元気なうちにいろいろ出かけたかったって後悔してる。コロナ禍だし、出かけられないし、早くコロナ落ち着かないかなあ

[260. 匿名]

>>7
そんな連絡する事ある？

[261. 匿名]

>>237
同居しているなら、また話は変わりそう。
週2.3日は確かに頻度は多いと思うけど、それ以外は義実家にいるわけだし、息抜きしたいんじゃないかな。

[262. 匿名]

そう言う親子って子どもが結婚しても高確率で離婚してる。
私の母がピーナッツ親子になりたがったけど、逃げた。
幼い頃散々否定しといて、大人になって擦り寄られても無理。
けっきょく自分に支配下に置きたかったんだよね。

[263. 匿名]

職場におる

[264. 匿名]

>>161
お母さん呼びピーナッツより、ママ呼びピーナッツの方が多いイメージはある。

[265. 匿名]

>>237
末っ子が可愛いって言うか、素直に頼ってくれるのがかわいいんだろうね。
お母さんのおかげで同居でも頑張れるのかも知れないし、義母とかは頼っても拒否されるのかも知れないし、何か理由があるのかも。

[266. 匿名]

>>40
母の友達の娘さんは、もう1年以上産後実家にいる
産後の肥立が悪いとかではなく、ただ母親に頼りきってるだけみたい
夜間授乳は母親がミルク作ってあげていて、娘さんは一度も起きたことがないとか…
娘さんは35だったかな？
旦那さんが時々来るみたいだけど、結婚した意味がないと思う

以前、出会い系にハマった娘さんが、どんな人と会ってどんなことをしたとかを母に嬉々として話していたらしい…娘さんは自分の事を母親に全て報告、母親はそれを受け止める…私には理解し難い

[267. 匿名]

アラフォーの先輩がこれ。「私が結婚したらお母さんが一人で可哀想だから結婚はもう諦めた」とか「お母さんが生活出来ないから結婚しない」とかあっけらかんと口にするから引く。両親は先輩が子どもの頃に離婚。母親は「○○ちゃんが結婚したら私も着いていく」と言ってるそうだよ。異常！！

[268. 匿名]

義母、義兄、義妹2人ピーナッツ
義兄(既婚)は弟ともピーナッツになろうとして拒否られる度に義母に泣き付く
義妹2人はピーナッツが原因で2度も離婚されてる
私達にもピーナッツになれと圧力掛けて来るから関わらない様にしてる
こいつらピーナッツどころか、さやえんどう

[269. 匿名]

>>207
運動会や学芸会はわかるけど、参観日までくるの？
みんながおばあちゃんまで来ちゃったら、定員オーバーじゃない？

[270. 匿名]

数組います。
半分以上離婚しました。
あれだけ親に依存していたら、旦那さんが逃げ出したくなるのも理解できます。
親と言ってもほどよい距離感は必要と思います。

[271. 匿名]

私の兄の元奥さんもそうだったよ
子どもいなかったけど、毎日家帰ってたって
昼３時間パートなのに、兄が夜家に帰る頃に家に帰ってきてバタバタ夕食作るらしい
実家行って話が弾むから帰ってくるのが遅くなるんだって
3年位で別れたよ

[272. 匿名]

>>8
うち3姉妹で枝豆かも笑
みんな独立してるけどみんなわりと近くに住んでて毎日のようにグループラインで連絡取り合ってる。
母は常に私達のことを気にかけてて何かあればサポートしてくれるよ。

[273. 匿名]

>>16
マザコンと、ままっ子男子に似てるかもね。

彼女からのプレゼントの服を、母親がそうと知らず『似合わない』と言った場合
→着ない(マザコン)
→事情を話し理解を求める(ままっ子男子)
→ひとつの意見としてスルー(普通)

みたいな。
この場合どうするのが正解か分からないけどw

[274. 匿名]

>>22
結婚してから「あなたは結婚して新しい家庭を作ったのだから、そちらを優先しなさいね」と言われたよ。

普通の母親は、自ら適切な距離を保とうとするんじゃないかな。
たとえ、娘が依存しようとしても。

[275. 匿名]

>>15
子どもいないならいいと思う
子どもいるのに旦那は友達と遊んで、母親は祖母とずっとぺちゃくちゃ話してるなら悲惨

[276. 匿名]

>>31
そのうち彼氏でもできたら、ほったらかしだよ
それまで可愛がってあげて
必要とされてる間が花です
実際親離れしたら寂しいなって思うのではないかな

[277. 匿名]

>>7
私は母にしか言えない本音があるからぼちぼち電話しちゃう。
母とガルちゃんでしか言えないことが結構ある。

[278. 匿名]

平たく言えば女性版冬彦さんという認識でしょうか？

[279. 匿名]

あのーみんなに質問なんだけど、がるちゃんって打つと予測変換に
キエロ！
って出てくる？

[280. 匿名]

>>274
横だけど、わきまえててとてもいいお母さんだね。距離なしのうちの母親にも見習ってほしい。

[281. 匿名]

>>262
うちの母親も子供の頃は完全に放置子にしてたくせに老後の面倒を見てほしいのか
寂しいから相手にしてほしいのかピーナッツ親子気味だわ
いや今更かよって感じ、普通子供の頃はしっかり愛情を注いで大きくなったら自立できるようにするのが親だろクソと思ってる
支配されないように気を付けてる

[282. 匿名]

うちの母と祖母がそう
母は母親よりも娘なんだなぁって思ってる

[283. 匿名]

実家の目の前に家建ててもらって日中は実家にべったり
旦那はローン払わなくていいしラッキーって思ってそう

[284. 匿名]

わたしもピーナツ親子です

[285. 匿名]

旦那さんが頼りにならないからピーナツ親子にますますなりました。

[286. 匿名]

>>77
ネットやがるちゃんだけの価値観だと思ってたら、60代半ばの母が同じこと言ってて驚いた。
「男の子は結婚したら嫁に取られて終わりだけど、女の子ならいつまでも実家を支えてくれるからね～❤」って。

元々かなりの毒母で、罵声浴びせられたり借金押しつけられたりしてたけど、根底に「娘になら何してもいい」って甘えがあるんだと思う。
現在は距離置いてます。

[287. 匿名]

職場の先輩の奥さんは、結婚式の日取り、場所、新居、新婚旅行の行き先、仕事の退職するタイミングなど夫よりも母親の意見を聞いてた人はいました。今も時々旦那がいないときに遊びに来たり、実家まで送り迎えしてもらったりしてるみたい。こんだけ母親の意見を尊重されると旦那さんちょっとかわいそうに思えます。

[288. 匿名]

>>1
私アパレルで働いていたけど、うちの会社応募して落とされた子が母親と一緒に店に嫌がらせに来た。
スタッフに嫌がらせと、刃物で店頭の服切り裂いていた。
見た目から意地悪ばばあと小姑って感じ。
見た目華やかでもアパレルって激務だし、その親子は見た目から根性悪そうだったから落とされて当然だと思った。
今事務で働いているけど、親と仲良すぎる人って何か問題あるよ。片親の人やシングルマザーに可哀想とか平気で言ったり。普通の人はある程度親からは自立している。べったりではない。

[289. 匿名]

一族の結束が凄くて、配偶者やその家族は実家を潤すための道具ぐらいにしか思っていなさそう。
義理の家族は常に否定の対象になってしまう。

[290. 匿名]

今子供がいる人はピーナッツ親子にならないように気を付けてほしいわ
どれだけ可愛くても少しは距離を置くようにね

[291. 匿名]

周りのピーナッツ親子達って母親が専業無職で車の免許持ってないから、お世話名目の娘の運転アテにしてべったりって人多い
ピーナッツ娘のほうと遊ぶとよく母親から電話かかってきてた

[292. 匿名]

里帰り出産で半年位帰らなかった友達(実家の隣の市に住んでる)は、二人目妊娠中に実家を二世帯住宅に建て替えて同居してた。

[293. 匿名]

>>274
素敵なお母様ですね
自分も娘に、そう言えるように
見習いたいです！

[294. 匿名]

>>1
これは姉が悪いのではなく、どちらかいうと、母親のほうに問題があるパターンだよ。
もともと両親は不仲っぽいね。　母親自身、よく愚痴やひとの悪口を言う人じゃない？

[295. 匿名]

姉と義姉がそれだ。
どっちの母親も遠方田舎住みだけど、二人ともコロナ禍おかまいなく帰省してた。正月とかでなく普通の土日に何度も。
母親自体より自分の精神安定のがだいじなのかな。

[296. 匿名]

いつでもどこでも一緒！
隣の家のピーナッツ親子は、母娘がお揃いのメガネとお揃いの髪型。お母さんが見本なんだろうと思う。
服もボーダーがお気に入りでどちらかが着ている。二人共地味地味。
二人して大木凡人さんにソックリな見た目で、家族でボンド親子と呼んでます。

[297. 匿名]

同い年の知人が、ある一般的なブランドの服をよく着るようになって、「最近そこの多いね」と言ったら「うん、母親が気に入っているから」とニコニコ笑顔で言われた。
たまたまそのお店に寄ったら母娘で来ていて、挨拶のあとお母さんと離れた位置で「こういうのも似合いそうよ」とほんの少し飾りのついた可愛らしい服を指したら彼女、慌てて「やめて！こういうのお母さんが好きじゃないから」と声をひそめて押さえられた。母親の許可が出た服だけを、毎シーズンまとめて買ってもらっているそう。
何でも着こなせそうなスタイルなのにいつもとても地味で、女性らしさを消すような服装、二言目には「だってお母さんが」「お母さんもそう言ってた」と、何でもお母さんが基準の彼女を思い出した。

[298. 匿名]

います。

里帰り出産して母子ともに健康だったけど1年間実家に住んでた。
遠方の夫を放置してたら夫が浮気して離婚。

[299. 匿名]

>>291
うちじゃん怖っ！！
母親が無職でこれといった趣味もなく友達も少なくて社会的なスキルも少ないから娘を奴隷にしてるってパターン多い気がする
うちも運転させられたり話し相手にさせられたり世間知らずな母の代わりにいろんな雑用をしたり母一人だとまともにデパートで買い物もできないから付き合わされてるわ
親が死んだら娘は結婚もできなくて一人になってそっちの方が可哀相とかそういう想像力や配慮ができないんだろうな

[300. 匿名]

>>5
旦那が婿養子だと心底気の毒だと思う

[301. 匿名]

>>297
娘の女性らしさを否定する母親っているよね
勿論毒親

[302. 匿名]

>>288
親と仲が良すぎる人は、娘が無表情だよね。覇気がないというか。でもいきなり、ある時点で激昂したりする。　子供のほう(娘)が被害者なんだなあ…と他人事ながら哀しくうつる。

[303. 匿名]

>>279
出てこないよ！　

[304. 匿名]

>>26
独身でそれより、既婚者で旦那が婿養子で二世帯すらも建ててない同居パターンのがやばいと思う
いるんだよ、地元に

[305. 匿名]

>>101
子供が小さくて専業とか育休中なら、両親が仕事あるかは別にして旦那さんが仕事中に行き来出来るし、そんな家庭に影響ないはずだよね
それでも毎日だと、子供が自分と過ごす時間より嫁両親と過ごす時間の方が多くなって気に入らない人もいるかもしれないのに、帰ったら毎日嫁母いるとか、逆に実家行ってて誰もいないとかならストレス溜まるよね

[306. 匿名]

>>296
大木凡人ちゃんww

[307. 匿名]

ピーナッツバターのサンドイッチが
食べたくなった

[308. 匿名]

私がそうかも！
23で結婚したから一人暮らし経験なし
同棲するのに引っ越した場所は実家から徒歩5分圏内
ほぼ毎日実家に顔出してる（泊まりはしない）
買い物行く時よく誘う
電話も週に2回はかけてる（要件あり）
土日のどちらかは必ず家族3人で実家に行く

[309. 匿名]

お母さんとピーナッツのママ友は、蓋を開けたら宗教関係だった
自分も親からの干渉が酷くて結婚も大反対されたって言ってたけど、子供が大きくなったら今度は自分が、宗教の規則？みたいな理由で息子と彼女別れさせてた
娘もいるけど、息子ほど関心なさそう

[310. 匿名]

>>197
電話も長けりゃコメントも長い

[311. 匿名]

>>308
旦那さんは嫌がってないの？
まあほどほどにね

[312. 匿名]

>>51
私も初めて彼氏できたときは、51さんみたいな対応を母にしてほしかったなぁ。
母は離婚前は父に依存してて、離婚したら私に依存してる気がする。
そして私も母に依存してるように思える。
ピーナッツ親子を脱したい。

[313. 匿名]

>>28
分かる！
習い事もつれて行くし、お風呂も入れてくれるよね。
うちは頼る人がまっったくいないし、夫が夜勤もあったりでほぼワンオペなので、習い事の送迎など考えるとパートで16時ぐらいまでしか働けなくて。
(末っ子が小学生に上がる前までは専業主婦だった)
でもこういう人に、
甘えだ、お金のために仕事してるんじゃなくて自分を高めるためにする、毎日暇じゃない？ご主人の収入だけで老後どうするの？
など言われまくってたよ。

[314. 匿名]

>>311
嫌がってないどころか訳あって旦那1人で私の実家に行くこともある。

[315. 匿名]

>>77
女産みたい！一緒に買い物できるし、孫にもたくさん会えるしって言ってる人多いよね笑
何故か娘の人生は自分のものと思ってる

[316. 匿名]

私も母とは共依存の関係で
東京と大阪で離れていたけど
毎日電話してたし、コロナ前は
盆正月ゴールデンウィークには
必ず帰省してた

母が認知症になって携帯電話を
介護している兄に取り上げられてから
連絡手段がなくなったので
もう1年ちかく話していない

これで強制的に自立したのかなと
思ってる

[317. 匿名]

女版マザコン

[318. 匿名]

>>19
なるほど～

[319. 匿名]

>>309
女の子を女友達感覚で囲い込む母親と男の子を小さい彼氏感覚で囲い込む母親の2パターンある気がする

[320. 匿名]

>>69
いるいる～！！
2人ともいい大人なのにママがお金出すの。
「たまには娘が出せばいいのに…」って思う。

[321. 匿名]

>>302
どんな例えだよ
天真爛漫だわ
親と仲良くないから想像が欠落なのかね？
この人

[322. 匿名]

>>320
他人事に余計な妬みだよね。

[323. 匿名]

母親が転職するたびに娘も母親の後を追って同じ職場に転職してる親子がいる。たぶん今3ヶ所目かな?
娘は結婚して子供いるけどすぐ離婚したらしい。

[324. 匿名]

>>6 過保護、実家依存とはまた違うの？

[325. 匿名]

>>166
ですね、旦那が仲介役みたいになってくれてます

[326. 匿名]

>>254
親から可愛がられてないない奴も離婚するだろ
逆に〜親から可愛いがられてる方が
大切にされるんだよ
知らねえのかな？

[327. 匿名]

>>321
誰だ？おめえは。

[328. 匿名]

>>321
天真爛漫www

[329. 匿名]

>>176
自分でもこんなにキツいとは
身近な人に相談しても、楽できていいし感謝しかないじゃん？と言われて終わります
聞いてくださりありがとうございます。

[330. 匿名]

>>320
いや家計に金入れてるかも知れないしそこは何とも言えんわ

[331. 匿名]

>>20
子供の頃から好きだけど、大人になったら本当にしみじみ可愛い。
色も落ち着いててオシャレ。

[332. 匿名]

職場に毒親の愚痴を言っている人がいるんだけど、家出れば良いのにといつも思う。
親を嫌ってるわりには、有給休暇取って親と旅行したりお盆休みは一緒に別荘に行ったりしてる。
会話の中にはいつもお母さんの話が出てきて、共依存なんだなと思う。
その人はもう47歳だから今更親元を出るのは厳しいのかもしれない。

[333. 匿名]

土地柄のせいか、奥さん地元×県外旦那のパターンが多くて、大丈夫か…？って子めっちゃいる
実家>旦那にならなきゃ良いと思うけどねぇ

[334. 匿名]

>>192
お母さんからキッチン取り上げてお母さんが鬱々と…ってこれなんです。
掃除はしないから、料理取り上げたら何もする事がありません。
他の趣味はギャンブルです…詳細省いた同居までの経緯、金銭的な問題なので🥲今更またアパート借りてさよならって訳にもいかず

[335. 匿名]

>>197
旦那さんが気にしてないならいいんじゃない？旦那がいない時だけ電話するとかならバレないし

[336. 匿名]

>>162
それは確かに狂気

[337. 匿名]

>>209
専業主婦なんで暇ですよー

[338. 匿名]

>>211
ちなみに旦那が兄弟仲が悪く義実家に近寄らないんです
私はそこに干渉しないだけです

[339. 匿名]

絶対的に頼られると
親として嬉しいのはわかる
自分の存在価値が実感出来るから

2人で完結すればそれでいいのかも
しれないけどまわりに迷惑が
かかるんだよね

父親、夫、兄弟、兄嫁、弟嫁
みんな大迷惑してるよ

[340. 匿名]

>>182
私一人っ子です
ちなみに旦那が自分の実家に近寄らない理由は
義姉、義妹が嫌いだからです
結婚せず実家にいるみたいですが、連絡先も知らない、口もきかないくらいめちゃくちゃ仲が悪いんです
そこから距離置きたくてうちに旦那から近寄ってる感じです
理由は知りません

[341. 匿名]

>>162
私もいとこ達の子供たちに誕プレあげたり純粋に可愛がってるけどそういう魂胆があったらどうしようと思われてないかちょっとだけ気にしてるわ
面倒見てもらおうとか微塵も思ってないからね
将来も普通に仲良くできたらいいなとしか

[342. 匿名]

>>13
そうすると今度は自分の子どもに依存するようになるのかな…そして代々ピーナッツが受け継がれていく

[343. 匿名]

>>163
私も親孝行出来ずに結婚して県外遠くに行ってしまったから、子供の話や日頃のことを話したりお母さんの愚痴聞いたり親孝行のつもりでやってるけど……別にお母さんが嫌ならしなくてもいいので依存ではないのかな？喜んで聞いてくれるのでつい電話しちゃう😄

[344. 匿名]

ピーナッツというか周りはどちらかばっかりみたいな人が多い
実家ばかりか義実家ばかりか

義実家ばっかり行きたがる旦那とは結婚しない方がいいよ〜、マザコンは面倒
うちは旦那が義実家と仲悪いから楽

義母は遠いか、死んでるか、疎遠かが一番だよねってよく話になる（笑）

[345. 匿名]

>>42
でも現実では使わない言葉のほうが多い…

[346. 匿名]

離婚して出戻り、母親頼りきる娘と
離婚しても、アパート借りて自分の
力で子育てする人と分かれるよね

娘が離婚したら、母親として
どう支えるのが正解か悩むと思う

[347. 匿名]

義妹と義理母がそうです

[348. 匿名]

>>212
横だけど何を根拠に？

[349. 匿名]

>>101
子供は2人います
旦那も気にせず遊べるしいいのかなと思ってたのですが人によったらやっぱり嫌なもんですかね
旦那からは今のところ嫌と言われたことないのですが

[350. 匿名]

>>45
私も母親と妹が大好きでピーナッツ家族だけど、
うちの夫はそれを理解してくれてるから、いつでも会えるように実家のそばに家を買ってくれたよ。
直接実家に帰って羽を伸ばしていると、必ず旦那が迎えにきてくれる。
私、めぐまれてるんだなー。旦那に恩返し沢山しないとだ。

[351. 匿名]

>>45
離婚理由絶対それじゃないw

[352. 匿名]

友達がピーナッツ母子
私と会う約束したら、もれなく娘も付いてくる。
私に事前連絡無しで！
友達の娘は独身22歳友達無し、彼氏と不倫中
もちろん疎遠にしてる

[353. 匿名]

母が実家で一人、わたしたち兄妹は関東へ、中々帰らられないし安否確認というか体調こととか話してたらつい長電話になってしまう。週2くらいで電話してます。母親寂しいっていってたから共依存でもまあいいか。笑

[354. 匿名]

>>313
そんなの無視すればいいよ
あなたみたいに親に甘えまくってないからって
その人なんて、土日は毎回家族でおばあちゃんの家でご飯食べているの
しかも仕事に行っている間におばあちゃんが家に来て掃除をしてくれてるっていうんだから呆れた
子育てしていないよね

[355. 匿名]

>>100
本人は何故家出て行ったのかわからないって怒ってた
その方が家庭がうまく回るのに我儘だって

>>183
自分語りになるけど
私は過干渉な母が苦手だったから、大学の時も地元から離れたところで一人暮らし
それでも突然家に来て、帰宅したら部屋掃除されてるとかよくあった
ありがたい面もあるけど、こっちの都合フル無視だからストレスで、結婚して子供もいるけど遠方だから母もすぐ来れない、今はコロナだしね
1年前くらいにわざわざうちの旦那に、妹の旦那さんから別居することになりましたって連絡きて
話聞いたらそんな感じになってた

[356. 匿名]

過保護ってことならうちもそう
でも娘家族まとめて大事にしてるって感じ

[357. 匿名]

>>7

自分もつい雑談とかドラマの話で電話しちゃうわ。
ピーナッツ🥜嫌いだからサクランボ🍒親子かしら。

[358. 匿名]

独身の時の自分がそうでした。
毎週末親の家に用事を作られては呼び出され、断る気力もなく行っていました。
母親に逆らうなんて発想はなく、全て母の支配下。
30を過ぎて結婚すると決めたら、勝手に破談にされかかり、夫に対する暴言その他目一杯色々あってうつ病発症。
医者の勧めで連絡一切取るのやめたら快癒。
今はまだカウンセリングには通っています。

[359. 匿名]

知人の親が成人式の会場の中に入ろうとしてたよ。

[360. 匿名]

よく実家に呼ばれるけど、夫の帰宅前に帰りなさい！と言う母はまだまともだったのか…

[361. 匿名]

義理妹が一人暮らしするってなって妹も母親も大泣き。
頑張りなさい…とか言っててどこへ引っ越すのかと思ったら超近所
しかも週4ぐらい実家で飯食っててどゆことwってなった

[362. 匿名]

>>315
そして娘に嫌われて孤独な老後を過ごすか、ピーナッツ親子になって娘の家庭を壊すか、だよね。

[363. 匿名]

>>74
26歳の時結婚を機に家を出ようとしたら毒親に「男好き！今まで育ててやった恩も忘れて！」と怒鳴られ、毒親に溺愛されてた弟にも「俺はお前みたいに恋愛なんてしない」と批判されたけど、私は家族思いでもなく、反抗的で不真面目な性格だから家を捨てて結婚した。
未だにどこに住んでるかも教えてない。
真面目で家族思いな人ほど親の犠牲になる道を選んでしまうのが悲しい。

[364. 匿名]

>>77
女の子信仰凄い人は、将来親子関係が拗れる可能性は頭に無いんだろうなぁと思う。
過干渉とか姉妹差別とか毒親のトピすごい伸びるんだもん。
母娘でも女同士って難しい。

[365. 匿名]

>>12
旦那も納得済みなら楽しそうで羨ましい
周りそういう人が多いよ
うちは親が働いてるから無理だけどさ

[366. 匿名]

>>364
でもガルちゃん以外で毒親って聞いたことある？
ネットのネタだと一時思ってた

[367. 匿名]

>>13
子どもの送り迎えはもちろん親頼み、お風呂や夕御飯は実家で済ませる人何人かいる。
羨ましく思う時がある反面、この人は親がいなくなったときはどうするんだろうと勝手に心配してしまう

[368. 匿名]

>>361
幸せだよ
結婚したら自分の実家近くがいいよ
転勤族の友達本当に大変そう

[369. 匿名]

>>45
夫やばくない？笑
絶対それが離婚理由じゃないよ
そんなことで離婚するなんて、しかもたった一年間で離婚するのはおかしい。

[370. 匿名]

>>7
電話してるだけではピーナッツとは言えないと思うけどな
私の感覚では、友達よりも母親と一緒がいいとか、
母親になんでもやってもらっている人っていうイメージ

[371. 匿名]

>>212
168ですが、とりあえず自分のコメント欄貼っておくよ。なんか根拠もなく疑われて嫌だから。

[372. 匿名]

>>45
これは確実に離婚原因ではない
実母と電話しないと精神を保てなかったんじゃ。

[373. 匿名]

>>2
前々からあったと思う。浸透はしなかったのかも

[374. 匿名]

>>65
私の姉も子供が一歳の頃実家に出戻ってきて、その後5年間実家に住んでました。
最近ようやく離婚しましたが、自分の姉妹ながらドン引きです。
もちろん生活も子育ても、実家の母親に頼りっきり。

[375. 匿名]

>>374
それは仕方ない気もする。私の姉が出戻りしたら全力でフォローするけどな。関係性の問題だね。

[376. 匿名]

>>245
うわ。高校時代の友達が全く同じ。子供2人連れて出戻って来たんだけど、
子供の世話は全部実母。実母が着せたコーディネートが気に入らなければボロくそ言って着替えさせて。
自分はいっつも趣味のバレーに出掛け、合コンに行き。
しまいには『子供のお弁当に冷凍食品使うなんてありえない！』って。
実母に作らせてるくせに。
私は近くに親がいないから冷凍食品くらい使うわ！

[377. 匿名]

>>366
どこでも聞くがな

[378. 匿名]

>>369
配偶者が毎晩長時間親と電話してたら流石に異様に見えるんじゃない？
実際の理由は知らないけど

[379. 匿名]

義母と義姉
案の定義姉はバツイチで子連れ再婚したけどまた離婚。すべて旦那さんより実家。ピーナッツ親子というより実家依存なのかもしれないが。義母もなんでも「可哀想」としていまう。義姉も悪いのは周り、となる。いろいろあって、私も悪者扱いされてる

[380. 匿名]

>>371
横。しつこい。

[381. 匿名]

2回

[382. 匿名]

>>375
横だけど関係性より理由じゃない？そりゃ甘いわって理由もあるよ

[383. 匿名]

義妹がそうだわ。
夫の両親と二世帯に住んでて
家に居たくないからしょっちゅう子供引き連れて義妹母子で出かけてる。
それどころか二世帯にもしょっちゅう義妹母が訪れてる。届け物とか孫に会いに。
多分それで仲が悪い。
旦那は義妹に何も言えない存在感のない男。
配偶者からしたらピーナッツ親子は厄介。

[384. 匿名]

>>110
だからはっきり言ってやったわ
やらないから、とね！

[385. 匿名]

>>1
松平健の自殺した奥さんがこれだったらしいね
お母さん亡くなったら子供残して自殺しちゃったよね

[386. 匿名]

>>257
本当に仲良いんじゃなくて自分の事しかお互い興味ないから結婚生活成立してるような知り合い居る。奥さんは実家べったりでも、旦那さんが「今日1人じゃんラッキー☆」みたいな感じ。

[387. 匿名]

>>383
同居してるのは義妹と義母？
どちらにしろピーナッツ親子小姑は厄介

[388. 匿名]

>>27
面倒見ないよー！散々甘やかしてるから一人で判断できないし、任せられる人がいたら全部そっちに丸投げして逃げるよ

[389. 匿名]

>>29
そのタイプで自分は夫の悪口すごいママさんいる
時間の問題だと思ってる

[390. 匿名]

>>373
検査して見てたら、少なくとも2011年には知恵袋でそういうワード出てきた。

[391. 匿名]

>>383
義妹さんは旦那さんの親と二世帯同居なんだよね。まあそれならプラマイゼロじゃない？
ただ、383さんも旦那さんの親と二世帯同居でもしているなら話は別だけども

[392. 匿名]

>>350
私と全く一緒！
旦那の優しさにお互い感謝しましょう〜！
うちは旦那の母もピーナッツだったみたいなので
それが当たり前と思ってるみたいです（笑）

[393. 匿名]

>>380
まあでも決めつけるやつはスルーが1番よね

[394. 匿名]

>>334
それはかなり大変ですね。
趣味ギャンブルじゃ趣味に没頭されたら困るし…経済的にも別居が難しいとなると…やはりキッチン譲るしかないのだろうか…。
でもコメ主さんが病んでしまったらもともこも無いし…でも、やはりご主人がおっしゃる通り寿命まで我慢ですかねぇ…。
いやほんとキツイですね、良いストレス発散、ガス抜き方法が見つかることを祈ってます(>_<")！

[395. 匿名]

>>382
理由も大事かもしれないが、こういう時の味方って家族しかいないじゃん。そして本当の離婚理由なんて本人にしかわからないんだし。

[396. 匿名]

>>17
ヤバい母親だな
ドラマにできそう

[397. 匿名]

>>378
そもそも毎晩実母に電話しないと辛い状況に問題があると思うけど。

[398. 匿名]

>>17
うちのパート先にいるよ。うちは女上司とその娘だけど、同じ人じゃないよねw
しかも娘さんが結婚して辞めた後に数年後にまた入ってきて、半年くらい経ったら「みんな、うちの娘ちゃん妊娠したからフォローしてやってね！」「ガル子、帰り道娘ちゃん送ってあげてよ方向一緒でしょ？」って感じでやりたい放題だったよ。今2回目の産休中だから、戻ってきたら嫌だなぁ…。

[399. 匿名]

>>394
ストレス発散、見つけますね( ˆoˆ )/
このご時世あまり遊び回れないけど笑 ウォーキング後のスマホ持って長風呂が癒しです
ありがとうございます。

[400. 匿名]

>>1
ガルはピーナッツ親子には厳しいけど自分が旦那に依存したり実家から大人になっても金銭面で依存するのは甘いよな。

[401. 匿名]

>>21
ちゃんと繋がってるけど距離感は取っててさくらんぼ親子なら良いね。

[402. 匿名]

うちで働いてる30代の女の子二人それだなあ
共通してるのが両方とも、お母さんには甘えてベッタリだけどお父さんの事は嫌ってること。
話聞いてるとそれも母親のせい。悪いのは母親だよ。自分は死ぬまで娘と仲良くいられりゃ満足かもしれないけど、自分死んだ後にぽつんと残される年老いた娘のことは心配じゃないのかね。

[403. 匿名]

>>397
夫に耐えられず母親に電話してたのか母親に毎晩電話する嫁に耐えられず離婚したのか実際はわからないね

[404. 匿名]

>>395
それでもろくに子供の面倒見ないで親（家族）に預けっぱなしの女って大抵問題があると思うわ

[405. 匿名]

>>402
共依存に苦言を呈する父親を悪者扱いするんだろうね

[406. 匿名]

>>395
うちの姉は我が儘だなというのがあったからそう思うのかもしれない。離婚前からしょっちゅう泊まりにきていたし、自分は働くのは嫌だけど生活費が少ないとか旦那さんが残業するから子供お風呂に入れてもらえないとかそんなことばかり言っていたし。あくまでもピーナッツ親子トピだからピーナッツ故の出戻りに対しての話ね

[407. 匿名]

義母と小姑

週末は2人で買い物
旅行も2人で

おそらく義母は老後をみてもらいたいから小姑に結婚してほしくないんだと思う

[408. 匿名]

>>1
私実家隣に家建てたけど母と顔合わせるのは1週間に1回程度、基本休日は家族だけで出かけるけど、母も私も仕事してるから旦那が仕事かつ母と私の休みが被った時のみ一緒にショッピングモールに行く(旦那がショッピングモール好きじゃない)
義実家も同じ市内で関係は良好。よく義実家にも行く。
実家近くに住むだけで色々よく思わない人もいるけど適度な距離保ってるならこんなに楽なことはない。

[409. 匿名]

>>36
うわーキツイ…。
毒親がこういう親子が理想だわ〜とか言って憧れてたけど、それ以前に人前で私を罵るの辞めたら？って思う。うちの親とピーナッツ親子なんて御免だわ(笑)

[410. 匿名]

従姉妹がそれ。実家は従姉妹の弟夫婦が同居してくれていたのにピーナッツやめれずで弟夫婦離婚。まさになんじゃそりゃだった

[411. 匿名]

>>368
私は親への依存がないタイプだし親も私が帰ってきても出かけてくるねー！とかすぐどこかへ行ってしまうので別に近所じゃなくても平気です笑

[412. 匿名]

>>48
食料品なら実家から貰ったりする。買えるからいいよと言っても孫ちゃんに食べさせてあげてとか私や旦那に食べてと。今はコロナで会ってないけど食料品やマスクを送ろうか？と言われる。
さすがに送料とか色々かかるしこっちでも買えるから大丈夫だよお金勿体無いよと言ってとめてるけど

[413. 匿名]

自分の家庭より実家を優先する
夫が休みでも実家に行って別に過ごす
食事は母親に作ってもらいタッパーに入れて夫に渡す
たまにではなく、毎日これ

別戸籍になった自覚もない
ピーナツ親子別名共依存
お互いに精神的に自立できない人たちのこと

[414. 匿名]

>>368
これはでも確かに子供がいてもバリバリ働くならよほど夫婦どちらも休みが取れたり時間の融通がきく仕事じゃないと厳しいよ。うちもどちらも実家が遠いしやるしかない状況だからするんだけど、いっぱいいっぱいな時にこんな時実家が近ければなって考えちゃうこともある。余裕無くて夫婦ゲンカも増えるし

[415. 匿名]

>>414
自己レス
依存するのとは話が違うけどね。

[416. 匿名]

>>8
同じ殻の中に２つ入ってるからじゃない？

[417. 匿名]

>>408
自分が義実家の隣にすむと考えると嫌だからなんともいえない。そして旦那にうちは良好だし親の隣でいいよーなんていわれたら憤慨する

[418. 匿名]

>>1
以前勤めてた会社の50代の事務のおばさんがそうだった
その人と2人で事務やってて毎日のように専業主婦とニートの娘から母お願いしますって電話かかって来てた
ヒソヒソ声で娘の旦那の悪口一緒になって言ってたり、ニートの娘からは彼氏の家で一緒に飼ってる犬の病院代の無心とか
1番怖かったのが長男の嫁の流産を笑いながら娘と喋ってたこと
そのおばさん会社に20年いて経理は一切私に任せなかったので、かなり横領してたんだと思う
シングルマザーなのに娘とVUITTONおそろで買ったり、娘2人と孫連れて外食もよくしてかなり羽振り良かったからね

[419. 匿名]

>>222
あなたのコメント、みんなに冷ややかに見られて笑われてるってこと早く気づいた方がいいと思うんだけど(笑)

[420. 匿名]

>>103
あったねー恐怖トピ
あのトピ主さんはその後どうなったのか

[421. 匿名]

>>1
その話だけ聞くと、別に誰にも迷惑かけてないのだからいいんじゃない？と思うけど、
何がダメなんでしょうか。

[422. 匿名]

今年31だけど、友達や友達の姉妹には何人もいる。
都内なせいか、基本実家はみんな出ない。
外出や旅行はお母さんとが基本。
稀に仕事で家をはなれても毎週実家帰ってる。

家族仲が悪くて、母と出かけた事なんてほとんどない私から見ると多少不健全でもかなり羨ましいと思う。

[423. 匿名]

義妹がそうかな？土日は子供だけで実家お泊まり、平日は子供迎えに来たらご飯食べて孫お風呂に入れてもらって、おかずを旦那に持って帰る。そして海外旅行に行く時も子供実家に預けて夫婦で行く。
義母はそれを『私が見てあげないとお金ないから可哀想なの』という。共働きで働いといて金ないはないわ。

[424. 匿名]

>>70
働いて子育てしてる身としては素直に羨ましい。お互いが嫌でやってるわけじゃなく、将来親の介護とかもするつもりなら問題ないのでは？

[425. 匿名]

>>424
そういう人に限って介護は仕事が忙しいとか言って逃げない？ちゃんとやってくれるならいいけどね。

[426. 匿名]

>>335
私も旦那の目の前では電話しない。
2週間に一度1時間ぐらい話す。

[427. 匿名]

>>423
>そして海外旅行に行く時も子供実家に預けて夫婦で行く。

海外旅行に子供は旦那に預けて母子でいく、でないならいいんじゃない？

[428. 匿名]

親戚がそれでアラサーなのにキッチンで洗い物してる母にママーって後ろから抱きついたりパパにも抱きついて頭撫でてもらってる。両親デレデレ
毒親に育てられた私からしたら気持ち悪い。って思ったけど羨ましい部分もあるね多分w

[429. 匿名]

義母と義祖母がまさにこれ。どんな時も常に一緒に行動。私たち家族とのイベント時は義母だけじゃなくもれなく義祖母もついてくる。結局去年、義母は熟年離婚し、そのまま義祖母とマンションを購入→現在２人で同居中。夫は一人息子なので、元々私たち家族にも過干渉気味の義母だけど、将来、義祖母がいなくなった時が本格的に不安しかない…。

[430. 匿名]

>>425
いいけどねって。他所様のことなんだからあなたには関係ないよね。

[431. 匿名]

>>382
>>374　です。
姉はデキ婚でした。
周りからから散々反対され(相手が日本人じゃなかったので)それでも結婚すると、実家を出ましたが結局１年で出戻ってきました。
子供がいるのに家事もろくにせず、料理も作らないので見てて呆れてしまいます。

[432. 匿名]

>>35
なんかそれは違うような。夫が義母から守ってくれなかったとか何かあるんじゃない？初期だから悪阻もあるだろうし、身重の体でホテル暮らし最悪マンガ喫行くなら戻っておいでって言うと思うよ。

[433. 匿名]

>>430
うちの義妹がそんな感じだからコメントしただけです。すみませんでしたね。

[434. 匿名]

>>29
うちのご近所さんにもいるよ
妊娠して里帰りはいいけど、上の小学生の子供を一時転校までさせてた！
近所に旦那さんのご実家もあるのに
長期休暇の度に旦那さんほっぽってずっと実家だし親も何も言わないのかな

[435. 匿名]

>>155
親戚でそんなのがいるよ。
さらにコロナで仕事クビになってしまって、ますます実家から離れない言い訳ができてしまった。

出かけりゃぁ帰宅が遅い〜、何してるのかしら〜？と。
えぇ、まだ17:00ですから心配しなくても大丈夫だと思いますよ…。

[436. 匿名]

>>157
激しく同意！

[437. 匿名]

>>3
トピ画のせいで、スヌーピーが好きな親子のことかと思って微笑ましいスレかと思ったら、全然違った笑

[438. 匿名]

私がそれです！
兄からは多分嫌がられてるw
うちの子たちや家も面倒見てくれオーラすごい。
でも兄嫁的には義母に頼るなんて嫌なんじゃないかな？
兄以外は嫌がってないし、夫もうちの実家にむしろ頼りまくってる。

[439. 匿名]

いるよ。
大学生にもなって母親や父親が乗り込んできて、うちの○○子は！○○子は！って。それを隣で満足げに見てる娘。恥ずかしくないのかー。大学勤務だけどここは幼稚園かと疑ったわ。

[440. 匿名]

別れた旦那がピーナッツ親子だったわ
共倒れしてくたばったわ

[441. 匿名]

アラフォー実家暮らしの友達がピーナッツ親子だわ
同じく実家暮らしの共通の友達が1人暮らし始めるってなった時に何故親を支えないのかって攻撃していたw

[442. 匿名]

母優しくて大好き！
実家の近くに家を建てて色々手伝って貰ってる。
そんな私のことでしょうかね？

[443. 匿名]

>>338
大体、ピーナッツ親子って「旦那が義実家と仲悪いんです。だから義実家は行きません！」っていうんだよね笑笑

常套句なのw

[444. 匿名]

>>51
いいなぁ〜ウチ息子しかいないから娘さんと友達みたいで羨ましい。
結婚して子供産まれたらめっちゃ甘えてくれるんじゃない？

[445. 匿名]

>>418
関わりたくない人種ですね。こわい！！
横領はバレたのですか？(バレていてほしい笑)

[446. 匿名]

>>53
自分の親や兄弟にプレゼントとか別に良い気がするけど。
嫁が旦那の家族にプレゼントしない事を、何故責められるのか分からない。その兄がやれば良いのに。

[447. 匿名]

>>312
依存という表現使うとアレだけど、お母さんも娘さんも何でも相談したり愚痴聞いたり言ったり、距離感近くて仲良しで良い関係のように感じます♡

[448. 匿名]

>>13
独身の友達に聞いたら
親が死んだら私も死ぬって言ってた

[449. 匿名]

>>40
わたしの義姉も里帰り出産9ヶ月。
家に戻ったあとも、月イチで帰省し1ヶ月は滞在してました。
ちなみに私は旦那の実家で同居してます。
そして義姉は同じ県内住み。
本当にストレスで、旦那に「わたしと義姉どっちを選ぶんだ！」と迫り、離婚寸前までいきました…
旦那が義姉に怒ってくれて、今は帰省の頻度や日数減りましたが…今も大嫌いです。

[450. 匿名]

>>51
それはピーナツ親子とは言わない気がする。
娘は変わったんじゃなく成長しただけでは？
あなたも普通に良いお母さん。
そこで狂ったように娘にくっついて行くのがピーナツ親子だと思います。
今でも仲良しは仲良しですよね？良い関係で羨ましい！

[451. 匿名]

>>28
先輩がそれだ。
お子さんは1人だけどコロナ前は自分は飲み会とか習い事とかで遅くなるからって頻繁に子供は実家に泊まらせてもらってた。
翌朝自宅に送ってきてもらうときについでにおかずも届けてもらうから、自炊はしないって言ってた。
旦那さんは仕事で気に入らないことがあるとすぐやめてふらふらするのを繰り返すって愚痴ってたけど、親としての責任感を持てないのかもしれない。

[452. 匿名]

母子べったりで子守りも親に任せるようなタイプは姉や妹にも子守りや家事押し付けてぐうたらしてる人多い

[453. 匿名]

>>112
職場が近いとか？

[454. 匿名]

>>327
親から可愛がられてないのか？
哀れ〜

[455. 匿名]

>>328
お前は僻み面

[456. 匿名]

>>234
ピーナッツな親子の母親はもし娘にあなたの娘さんの言ってるようなこと言われたら狂喜乱舞するよ
あなたのようにある程度の距離は必要だよと言える母親の娘さんはちゃんと自立するから心配いらない

[457. 匿名]

>>419
羨ましいだけなんじゃない？そういう人間って。

[458. 匿名]

>>7
電話だけならいいと思う。
お互いそれが楽しくてストレス発散になるなら周りにも良い影響しかないし。

[459. 匿名]

ピーナッツ親子だったけど結婚してからピーナッツ夫婦になった。多分その状態が普通なんだと思う。
精神的な距離が近いんだと思う。
信用してる証拠だしいいんじゃない。

[460. 匿名]

義母と義姉だね。
お互い依存し合ってる気がする。
嫁に行ったのに自立してないし、いつまでも娘気分で親に丸投げしながらイージー育児してる。
そのくせ義母は嫁には色々言ってくる

[461. 匿名]

>>288
ママに言う！
ピーナッツがキレた時のことば

[462. 匿名]

アラサーの友達が仕事終わりに毎日欠かさず母親と電話してるらしい
私とのラインのやりとりとか、その日あった出来事を全て報告しているみたいでちょっと驚いた

[463. 匿名]

妊娠中に一人で2歳児みるのがしんどくて旦那が仕事の土曜はしょっちゅう帰ってるけどだめ？

[464. 匿名]

依存し合ってて、それぞれが幸せなら他人がとやかく言う問題でもないと思うけど、親が亡くなったら、途端に不幸のドン底に落とされて、生きる気力なくなりそうで怖いわ。ほどほどに離れて親がいなくてもって思いながら生きるほうが楽だとおもう。親も自分が先に亡くなるんだから辛くても少しは突き放したほうがいいよね。

[465. 匿名]

>>452
結局楽してても最後に全部の苦労が待ってるて事に気づかないタイプなんだろうね。

[466. 匿名]

>>443
そうじゃなきゃ義実家蔑ろにするのは無理だからだと思いますよ〜
不満に思うのが普通ですもん
思わないってのはそれなりの理由がありますから

[467. 匿名]

>>1
うちの妹と母がそうです。
共依存で自分たちの常識だけで生きていて排他的。大人なのに精神的に自立していないもの同士。
蚊帳の外の私は少し寂しかったけど、歳を取るにつれて主さんと同じようにすーっと覚めた目で見れるようになりました。
ちょっとずつ距離をおいて、将来は絶縁するつもり。

[468. 匿名]

>>5
すぐに実家に帰って、自宅には居ないって奥さんよく居ますよね。母親も娘に甘いから、娘を諭すわけでもない。母子で依存していて、夫と家庭を作ろうとしない。大抵そういった親って、夫婦間の仲が悪かったりするんだよね。

[469. 匿名]

>>463
そういうことじゃないの。ピーナッツ母娘っていうのは、本来なら夫婦で決めなきゃいけないことでも、娘がいちいち母親に相談したり母の意見を優先するのよ。
毎日子育てお疲れ様です！お腹も大きいのだし、週末くらいゆっくり実家で体を休めてね。

[470. 匿名]

私と娘だわYes‼︎

[471. 匿名]

独身でいつもお母さんと行動の方がヤバいと思うけど

[472. 匿名]

義姉と義母これだ
笑えるのが、義姉は義母のこと「毒親」って嫌ってること
だったら距離置けばいいのにわざわざ近隣に引っ越して、毎週うちくる
育児丸投げで楽してるくせに「孫の顔見せしないとだから……」って被害者面で、
わたしには義母の愚痴ばっかり
共依存だなあとおもう

[473. 匿名]

>>3
スヌーピーのイメージこわさないでやって

[474. 匿名]

>>454
なるほど。やっぱり無職の鬱病だったか。うん

[475. 匿名]

>>469
優しいね
ありがとう

[476. 匿名]

二組います。
母親の過干渉が原因で一人は子連れ離婚、一人は旦那さんとの板挟みストレスで40前でガンになったよ…
（本人が「ストレスの原因はこれだと思う」と言っていた）

[477. 匿名]

>>355
大変失礼ではありますが、ご両親はあまりうまくいっていないのでしょうか？あと、お母さん、友達いますか？だから、娘さんに依存するのかなって思いました。

[478. 匿名]

>>1
私もピーナッツ親子だけど、きょうだいが冷めた目で見てるなあ。
迷惑かけてるわけじゃないのに何でだろ？
結局は羨ましいってこと？

[479. 匿名]

昔知ってた都内在住の人で、赤ん坊の検診で保健所行くのに兵庫県からわざわざ親が付き添いに上京した人がいて引いたわ
母子ともに病弱でもなかったのに
他にも色々難ありなお母さんで、私が個人的に付き合おうとしないことに「どうして時間作ってくれないんですかっ（怒）！？」とマジ切れされました

[480. 匿名]

>>417
私は別の場所でも義実家の隣(農家で土地はある)でも良かったのですが、旦那の方から私の実家の方が町だから駅近で利便性も良い。せっかく良い土地があるだからそっちに建てたいと言ってきたんですよー。なんか無理矢理住んでもらってるみたいに思われがちですが。

[481. 匿名]

それで不倫してる男いたわ。嫁側の家族付き合いがありすぎて。

[482. 匿名]

>>1
友達の小6の娘が自分にべったりで心配って言ってた。
仲がいいのは良いと思うけどいつどこにいくのも付いてくるし未だに寝かしつけしなきゃ駄目らしい。

[483. 匿名]

一人暮らししてる臨時採用の友人。
母親が身の回りの世話をする為に毎月５万の定期を買ってる。そりゃ教員になれないよ、って思う。

[484. 匿名]

姉と母がそうです
私は結婚して、違う地方に越したけど姉は子供3人いるからと実家から徒歩圏内で生活
それは助かる部分もあるし良いと思うけど、毎日の様に電話やお互いの家を行き来
それを私がヤキモチ焼いて、疎遠になってきた等憶測で結束更に強めてる感じが、元々距離を取りたい私としては面倒臭い
でも揉めるとお互い、私にいかに自分が可哀想か、相手は人でなしかを延々と愚痴ってくる
勝手にやってりゃ良いのに
でも、連絡しないとまたわーわー言うし
愚痴でしか繋がれない関係なんていらない

[485. 匿名]

>>269
人数制限で各家庭二人までとかなら
旦那さん仕事でお母さんとおばあちゃんって組み合わせおおい

[486. 匿名]

お隣さんがこれかも。
4〜50代の母親と大学生の娘さん。いつも2人で行動してる印象で、毎日一緒にお風呂に入ってる。お互い大声で30分くらい喋ってるからすぐわかる。
うるさくて迷惑してるけど、いつか娘さんが結婚して出て行って解決しないかなと思ってる。
でもここ見てたらずっと続くような気がしてきた😱

[487. 匿名]

わたしの知ってる人はみんな離婚してるな（3人、うち一人は70近いおばあさん）
70近いおばあさんはまだピーナッツ親子なんて言葉のない40数年前に妊娠を気に実家に帰ってきて出産、一度も旦那さんの待ってる家に帰ることなく離婚
70近い人の子供は女なんだけど結婚しないで家にいるみたい

どの家も親子でべったりしていてすごく気持ち悪い
で、男親の影が薄い（もしかするといないのかもしれない）

[488. 匿名]

>>269
うちの子のクラスにただの授業参観にじじばば引き連れてやってくるママさんいたな（コロナ前だけど）

[489. 匿名]

>>53
それダメなの？

私は向こうの親と親戚ノータッチだし旦那もうちの親と親戚ノータッチだよ。

[490. 匿名]

保育園の送迎に毎日おばあちゃんと母親と2人で来てる人がいるけど、ピーナッツ親子なのかな

[491. 匿名]

>>7
素直な疑問なんだけど、そんなに連絡取る事ある？

[492. 匿名]

>>142
田舎のガッツリ共働きだとそんなもんだと思う。
私自身も私の周りもそんな感じだわ。
育休からの仕事復帰とともに、子どもが小さい時は頼らざるを得ない。
ちょうど親が定年って頃に２人目とかになって。
これで自分が専業だったりパートだったら、頼ってなかったけど、残業普通にあるような正社員だから頼らないと無理だな。仕事も辞めたくないし。
小学校入っちゃえば学童とかあるからいいんだけど。

[493. 匿名]

>>189
3年くらい精神科？カウンセリング？通ってるし薬も飲んでるけど、全然治らない。
入院勧められてるのに入院を拒んでるからかな。

[494. 匿名]

隣の家、2人目産まれてから奥さんの親が朝早くから晩まで毎日両親が来てて、それが何年か続いて一緒に住むようになった。安全にキャパオーバーなら2人目産むなよ、1人目で育児の大変さ分かるだろ。
そして核家族の我が家に「子供放ったらかしにして仕事して子供が可哀想。ウチは絶対に児童館なんか行かせない」と言ってきた。親が居ないと何も出来ないお前に言われる筋合いはないわ！！

[495. 匿名]

ピーナッツママ友からよく相談ラインきてたけど
だいたいこっちの案言うとママは〜って言ってきてモヤモヤする
だったらママだけに言えよ
最近は相談されたらママはなんて言ってんの？って返す
ほんとまだまだ子供なんだなって思う精神年齢低すぎ
子供いるのに親のことママ呼びもなかなか

[496. 匿名]

>>53
プレゼントやごちそうは別に良くない？
旦那は旦那で自分の親にすればいい事。

[497. 匿名]

知り合いの母親が娘の就活で転勤の有無や勤める事業所の立地や
学閥からすごい調べていてすごいと思った。
悪いとも良いともい言えない。

[498. 匿名]

>>69
やばすぎ。怖い。

[499. 匿名]

>>366
5ちゃんでも昔から聞くし、今ならTwitterですごく見かけるよ、老若男女問わず
ていうか毒親本なんてたくさん出てるけど全部ガルちゃん民が描いてると思ってるの？w

[500. 匿名]

>>38
それだけでは違うでしょ。もっと身体的にも依存してないと。いつも一緒みたいな。