「私は毒親なの？」20代の娘に通報された母…こじれた親子関係は、修復できるのか

[1. 匿名]

「私は毒親なの？」20代の娘に通報された母…こじれた親子関係は、修復できるのか

相談者の娘（20代後半）は、2年前に逃げるように実家を出ていった。娘とは連絡は取れる状況だが、どこに住んでいるかは教えてもらえていないそうだ。娘によると、現在は彼氏（30代）と同棲中だという。 実家の娘の部屋で彼氏の名刺を発見した相談者は、彼氏の勤務先を把握。心配のあまり、娘の居場所を聞くため、名刺に書かれていた彼氏の勤務先に電話した。 しかし、これに激怒した娘は、相談者に「警察に連絡した。警察の人は『あなたの母親は危ない、危険な人』などと言っていた」と連絡してきたという。

また、娘は「彼氏の両親も『（相談者は）おかしい人だから絶対住所を教えたらダメ』と言っていた」などと話したそうだ。相談者が娘に「おかしい人」とはどういう意味かと聞くと、「変な人か常識ない人」と言われたという。

散々な言われように相談者は怒りがおさまらない様子だ。こじれてしまった母娘関係を修復することはできるのだろうか。

[2. 匿名]

絶対に無理

[3. 匿名]

無理

[4. 匿名]

あんましかまい過ぎると良くないよ

[5. 匿名]

親も子も専門家に相談して道徳を1から学べば寄り添えるのでは⁉️

[6. 匿名]

修復しない方が娘のためだぞ

[7. 匿名]

>>1
アメリカの研究によると、毒親の定義は「我が子を恥や罪悪感で支配しようとする親」との事。

[8. 匿名]

毒親育ちからしたら一生許せない
だったら小さい頃なぜ優しくしなかったの？

[9. 匿名]

子供が毒親と感じたらそれはもう毒親

[10. 匿名]

危険人物認定

[11. 匿名]

今までの行いだと思う…

[12. 匿名]

親も子を選べないし子もまた親を選べない。

[13. 匿名]

なぜ絶縁されたか気づかないのが一番やばいパターンだね

[14. 匿名]

気持ちは分からなくもないけど彼氏の職場に連絡したらダメだよね

[15. 匿名]

結婚の予定もない男をすぐ実家に連れていくのっておかしいですか？高校生の頃からアラサーの今まで彼氏ができたらすぐ紹介します。
友達に話したら親が過保護じゃない？と言われガルチャンでは毒親では？と言われたのですが…

[16. 匿名]

20代後半の娘の彼氏の勤務先に電話ってもうアウトでしょ
音信を保ってくれてるだけ娘さん優しいよ

[17. 匿名]

そうですよ

修復できない覚悟で良い距離感でお互い生活するのがよいでしょう

たくさんの家族のあり方の形があります
みんながみんなが近ければ良いというわけではありません

20歳を過ぎたらお互い大人、別人格の大人なんだと認識しましょう

[18. 匿名]

娘の部屋で彼氏の名刺を発見した相談者は、彼氏の勤務先を把握。心配のあまり、娘の居場所を聞くため、名刺に書かれていた彼氏の勤務先に電話した。
この文章だけでヤバさが伝わってくる。

[19. 匿名]

成人した子供に拒絶されたら受け入れてあげようよ。

[20. 匿名]

でもまあ、両方から話を聞いてみないと分からないかなあ…

[21. 匿名]

まぁ、この件みたいにガチの毒親もたくさんいるけど、
昨今毒親というワードが広まってから、
子どものころの単なる不満だったことを毒親だ！とぶつけるひとがいるのも事実ではあるよね

[22. 匿名]

勤務先に聞くって頭おかしい
今でもいるの？

[23. 匿名]

>>1
悲しむならともかくこれで激怒してる相談者では修復なんて無理。

[24. 匿名]

毒親って実感がないからな

[25. 匿名]

あなたが毒親だと認めれば解毒剤の入ったロッカーのカギの在処を教えよう
だがもし、認めなかった場合、彼が見た月の裏側の真実は闇に葬り去られることになる

[26. 匿名]

どっちもどっち

[27. 匿名]

学生時代私が心配だからって私の友達や教師に勝手に電話かけまくって私の様子聞きまくってたうちの毒親思い出したわ…

[28. 匿名]

生き甲斐が子供しかいない親はこうなる
依存

[29. 匿名]

彼氏の職場に連絡って怖すぎ

[30. 匿名]

記事にも拗れた原因は書いてなかったからなんとも言えないけど
まあ娘からしたら長年感じてきた違和感があったんだろうね
修復は無理でしょう

[31. 匿名]

なんかわかりづらい文だわ

娘は母親の所有物ではないし、いつまでも支配しようするな

[32. 匿名]

毒親と絶縁しないと自分だけじゃなく自分の子供にも影響するからね

[33. 匿名]

過干渉なんだろうなぁと思った。過保護とは違う気がする

[34. 匿名]

娘さん得た知識を生かしてうまく逃げてると思うけど
やっぱりそれを上回ってくるのが毒たる所以というか

[35. 匿名]

そこまで来てたらもうお互いにいないものとして生きるしかないよ
向こうからコンタクト取ってこない場合はもう一人で生きて行く覚悟を

[36. 匿名]

彼氏の勤務先に連絡する親とか怖すぎ

[37. 匿名]

ポイズンマザー

[38. 匿名]

どんな関係性でも「やってあげた」って考え方はこじれるよね

[39. 匿名]

私の住所を突き止めて管理会社に私がいるかどうかを確認したうちの親に近いものを感じた
拒まれてる空気読めやってやつ

[40. 匿名]

>>9
いじめと一緒。やられたほうは忘れない。
やった方はそんなつもりはなかったとか言う。

[41. 匿名]

毒親の自覚なく、それどころか逆ギレしてる時点でお察し。

[42. 匿名]

うちの母は数年前に夫と私が付き合ってることがわかると、警察に娘が危険人物に付き纏われてるって相談しに行ってた。
スマホとか色々盗み見てるから職場とか携帯番号なんかも把握してて、警察に情報渡してたみたい。
後日警察から連絡があって初めて分かったけど、仕事が長引いて1時間経っても電話を折り返さなかったから母が通報してた…だから安否確認だったよ。

高卒だったり地元が遠いことが原因で夫を嫌ってたみたいだけど、これがきっかけで親と離れる決心がついて平和に暮らしてます。

[43. 匿名]

>>15
親から命令されて仕方なく…ではないんでしょ？あなたが紹介したくて連れていくなら全然いいと思うけど。
秘密のない仲良し家族でうらやましいよ！

[44. 匿名]

逃げるように家を出たってのはもう色々と娘の中で積み重なったからだと思うな…縁を切りたいんだと思う

[45. 匿名]

娘に執着する母親、多すぎ
これが息子なら「マザコン」だの「子離れできない」だの、袋叩きになのに
娘だからオッケー！仲良し！って勘違いしてる

[46. 匿名]

>>15
親御さんは安心するだろうし、仲がいいって事だしいいんじゃない？
そもそもよその親子の関係性を他人がそれはおかしい！とか言うのが変なんだし。
いちいち気にしなくていいよ。

[47. 匿名]

逃げるように出て行った時点で察しないと…出来ないからこそ毒親なんだろうけどね

[48. 匿名]

やっぱり自覚ってないんだね

[49. 匿名]

これだよね。毒親のことを許せない人は一生許せないと思う

[50. 匿名]

>>45
姉妹みたいな仲良し母娘💖みたいな表現も個人的には嫌いだわ…
お互いベッタリ依存で離れられないんだなといつも思う

[51. 匿名]

>>44
ヲイ、4。しれっと入り込んでんじゃねぇ。

[52. 匿名]

私は子供が世に放たれた時点で、子供は子供の人生を歩むものだと思ってる。

[53. 匿名]

>>9
＋１では足りないくらいのコメント。
なのに、毒親本人・周りの人間（親戚やその他）は「アンタも大人になったら親の気持ちが分かる」と、あたかもこちらが親不孝者のように責めてくるよね。

[54. 匿名]

>>5
毒親の場合、子供側はそもそも小さなときから親に寄り添ってきてる場合が殆ど。
そもそも親と子供では立場が違うのに、
子供側は親から愛されたい一心で、親の顔色伺ったり、なんとかうまくいきたいと思って
裏切られても信じてっていうのを繰り返してるパターンが殆ど。
その限度は子供によって違うけど、いつしか限界を超えたときは、
もう親以外の居場所をみつけ、プッツンする。
そうなったとき、親は自分の思い通りにならなくなって子供を構おうとするけどもう遅い。
喧嘩なら、お互い両成敗で、お互いがお互いに寄り添うようにアドバイスするのはわかるけど、
毒親問題では、子供とどうしても仲良くしたいのなら、寄り添って過去をかえりみなくてはならないのは、親だと思う。
かといって、毒親という言葉が蔓延しすぎて、ただ単にワガママな子供が割と普通な親を毒親認定して騒いでる場合もあるけど、
それさえ、その親の育て方だと思うから、そういう意味では毒親っていうのは間違ってはいない。

[55. 匿名]

>>13
毒親って高確率で自分を良い親だと思ってるよね

他の親を見ても、自分に都合のいい所しか見えないし聞かないから「よその親より私は優しいよ？」とか言ってくる

[56. 匿名]

毒親じゃないと思ってても子供が毒と感じれば
残念だけどそれは毒なんだよな…

[57. 匿名]

>>15
私も23歳なんだけど母が一人暮らしを認めてくれない上に結婚相手も私が選ぶとうるさい

[58. 匿名]

>>51
電話占いだけ違和感w

[59. 匿名]

このお母さんは、娘の彼氏の面子を潰し、下手したら娘が彼氏に振られることになってたかもしれないようなことを平気でする人だということ。
毒親と言われるのも納得。

[60. 匿名]

>>1
娘の言い分も聞きたいけど、この記事部分だけでもヤバそう。
娘の居場所知りたかったら、普通友達から行くと思うけど、彼氏に連絡取るあたり毒が強そう。

[61. 匿名]

ここって30代以上多いよね

[62. 匿名]

>>1
警察にも連絡してないし、彼氏の親もそんなこと言ってないと思う。娘の虚言でしょ。
遅く来た反抗期じゃないの？
もう成人してるんだしほっとくしかないわ。

居場所教えてくれなくても、連絡もつくってこと母親が毒親と言うより娘が甘えん坊ちゃんなだけだと思うよ。本気で毒親で縁切りたくて逃げたなら連絡先さえ変えるし、部屋に連絡つくような名刺残していったりしないから。

[63. 匿名]

いつまでも子への過干渉や詮索を、親の愛情とか子供のための行動だと思っているタイプなら難しいよね。本人は良い親良い母のつもりでいるから。
ある程度成長したり親離れする年齢なら、子を信頼して困った時に手を差し伸べるとかやり方はいくらでもあるのに、本人が子に執着して離さないのも問題だよね。一人の人間であって、あんたの所有物じゃないんだからと思う。

[64. 匿名]

33歳だけど孫の面倒見たいと強制要求

[65. 匿名]

産んでやったのに！
産まれたときは嬉しかった！
親になれば分かる！
子供も生んでないくせに！
私の半分も生きていないくせに！

不倫虐待した私の毒母の口癖。
後は思い通りにならなかったらカミソリ振り回して暴れるとか自殺するする詐欺。
一生会わない。

[66. 匿名]

>>21
それは確かに。
毒親って言葉が一人歩きしてる感じ。
些細なことで毒親呼ばわりするのは、親だけでなく本当に毒親との関係で悩んでいる人に対しても失礼だと思う。

[67. 匿名]

>>44
逃げる余力がある精神状態で良かったねと思う。
病的な干渉で職場や学校に迷惑をかけられて親元に戻ってしまう人もいるから安心はできないけど。
物理的距離を置けば自分の精神的距離も徐々に親からは離れる(親は離れないだろうけど)から逃げ切れるといいよね。

[68. 匿名]

>>59
別れて自分の支配下に戻れば計画通り…って感じだったんだろうね。
娘さんに味方が多いみたいで、良かった。

[69. 匿名]

このケースはともかく

宗教とかで親を敵認定させて洗脳する

ってパターンあるあるなんだよね。その恐れがあるときは成人していても必死に調べまくりたい。

[70. 匿名]

17歳の時、母と継父に「出て行け」と言われたから素直に出て行ったら警察に捜索願いを出されて「あんたが家出なんかしたせいで私達が世間にどんな親だと思われると思ってんの？！！」とヒステリックに叫ばれたり、家に戻ったら戻ったで「あんたの部屋は無いから」と言われ、バイトしてお金を貯めて部屋を借りて引っ越したらケータイにガンガン電話してくるから無視してたら独り暮らしの部屋に突撃してきたり、意味不明だった。

私は頭が悪いから理解できなかったけど妹はすごく賢い子だから親のことを冷静に観察していて、母のしていた事は「ダブルバインド」だと教えてくれた。そして妹自身の分析によると妹が統合失調症を発症したのは親からの長年のダブルバインドが原因らしい。
でも私も妹も、親のことを毒親とは呼んでないし思ってない。親のことはとても残念で可哀想な人達だと思っている。母も継父も自殺したからスッキリ。

[71. 匿名]

＞散々な言われように相談者は怒りがおさまらない様子だ。

悩んだり困惑したり、行き過ぎた自分の行為（交際相手の会社に連絡）をするのではなく、怒りが収まらないっていうのが、もう。。
自分の意に添わない娘には怒りしか沸かないのか。
ただ、彼氏のご両親の言動も、ちょっと引っ掛かるんだよね。

[72. 匿名]

>>44
4ってどゆこと？
電話占いの人はなんかしてくれるん？

[73. 匿名]

>>14
ここがポイントで、お母さんは勝手に自分が関われる範囲に居ると思ってるかも知れないけど
彼氏さんの職場の方からしたら
全く接点の無い人の上に、住所が知りたい=個人情報を開示の要求を無理やりしようとする
暴力的な行動を行うど変態だもんね。
しかも通話時間によっては、業務妨害にもなりかねないし。

[74. 匿名]

>>21
それはそれで自分が育てた結果だから、しょうがないかも。

[75. 匿名]

「ミステリと言う勿れ」ってマンガで、子供が親を嫌う場合、大体親が先にひどいことをしてる。（どんなに周りには感じ良い人でも）みたいなこと書いてあって、それを読んで救われた。
私が親にされてきたことは、憎んで当然のことだったんだって。
親を嫌いっていうと、私自身が変な人みたいに思われてきたけれど。

[76. 匿名]

>>20
そうなんだよね、うちの姉が結構この元ネタパターンなんだけど、妹の私からするとどっちもどっちなんだよ。姉は親のこと毒親って思ってるのかもしれないけど、姉にも普通じゃないところ多くて周りが困ってます。

[77. 匿名]

>>49
これすごくわかる。
気まぐれに優しくしてくれる親だったから良い思い出がゼロなわけじゃなくて、「親は本当は優しい人なんじゃないか？親と縁切りたい私って親不孝なのかな？」と思ってた。
でも友達に「暴力振るう時点で優しくない。機嫌がいい時は悪人でも優しい。」とはっきり言われた。

[78. 匿名]

>>18
正直、そのエピソードが無かったら娘が自分が良いように周りに言ってるだけの可能性もあるかもーと思ったけど…毒親だわ

[79. 匿名]

断言する、修復なんて無理。
ソースは私。

[80. 匿名]

>>21
わかる。
高校卒業したらフリーターでバンド活動する！って言ってる子供に「大学ぐらい行っておきなさい、学費は出すから」って言った親を毒親って言ってる人いてビックリした。子供の言うことややりたい事は何一つ否定してはいけないらしい。

そんな育て方したら、社会の理不尽に耐えられなくなってしまいそうなんだけど…それこそ毒じゃないかと。

[81. 匿名]

子供は自分が周りと同化したくて産んだんだから２０歳超えたら良くも悪くも自立させるのが親の役目。

[82. 匿名]

>>53
大人になって親になって改めて思うけど、来世は袖すり合うも嫌だ。

[83. 匿名]

>>62
確かに相談者も娘も嘘をつき話に収拾つかなくなってる感はある

[84. 匿名]

>>21
すごくわかる
Twitterとかでも
｢◯◯で叱られた(普通に叱られて当たり前の内容)、罰を受けた｣←｢毒親だね！！｣
みたいなのよく見る
｢給付金親に取られました｣←｢毒親！｣
とかも見たし。まだ中高生なら普通に親が養育に使うと思う…

[85. 匿名]

>>72
お金払えば払った分だけ上辺だけの肯定してくれる
沢山お金払えば払うほど沢山肯定してくれる

[86. 匿名]

>>65
ガルでこの手のこと言ってる母さんガル民がちらほらいるからゾッとする。

[87. 匿名]

>>55
分かる(笑)
そんでもって我が家は居心地良いよって言われるって言うんだけどただ外面が良いだけなんだよな

[88. 匿名]

>>7
人生恥と罪悪感でいっぱいだった…
でもしてくれたことととか感謝もあってがんじがらめになってしまうんですよね
第三者から見たら一旦離れてみれば？って思うでしょうけど、それすら罪悪感…

[89. 匿名]

>>15
紹介しなさいって親に言われてるわけじゃなく勝手に実家に連れて行く分には何も問題ないと思う。

[90. 匿名]

>>21
うーん。毒親と言いながらも実家に住んで親に頼り切りな人はそうかもしれない。
でも、親と疎遠にして一人で生きていくのって大変だからなぁ。その大変さを選択してでも親と疎遠にしたいってことは親に問題があると思う。

[91. 匿名]

娘さん、警察の人がこう言ってた〜とか、彼の両親がこう言ってた〜とか、なんかちょっと心配になる。
せっかく実母から逃げられたのに、別の人に支配されたりしないといいけれど。

[92. 匿名]

そこまで拗れてるのならほっとけばいいのにね
自分で暮らしてるんだし連絡は取れるんだから
娘さんも名刺置いてったのはやばかったね

[93. 匿名]

>>69
その場合には親がそう主張するでしょ。
どっちかの意見しか聞かずに判断するのは危ないとはいえ、この記事のケースは提示されてる情報だけでも母親がヤバいヤツ。

[94. 匿名]

>>44
これ電話占いの広告か何かのイラストなのかな

[95. 匿名]

>>65
私の母もそのセリフコンプリートしてるわ
毒親って発言が似てるのは何故なんだろう？

[96. 匿名]

>>6
本当に！
娘のためを思うなら頼むから修復しようなんて余計なことしないでくれ！！って思うけど、毒親の場合自分が可哀想なだけだから話通じないのがほとんどだよね。娘さん逃げ切れますようにと祈るばかりだわ

[97. 匿名]

>>21
かといって、こういう言葉で【救われる】毒親もいるのよね。
本物の毒親のくせに、
「最近は毒親って言葉が一人歩きしてるから、それに格好つけて私までそうやって言われてる！過去のことをいつまでもほじくり返しやがって！あれっぽっちのことをいつまでも！」みたいな。
結局、毒親認定される部分のある親は、程度の差はあれ、毒親は毒親なんだと思う。
子供が甘ったれでグチグチ毒親だと文句いって来る場合も、
そういう子供にしたのは、その親なわけだし。
親も完璧ではないから、感情のままに八つ当たりすることもあるだろうけど、
それをした後どうするかだと思う。
さっきはごめんね。って子供のことを思って反省できてきた親であるなら、
大人になってからもそうそう恨まれない。
子供の心に寄り添ってきたかどうかというより、
寄り添おうとしてきたかの行動や言動だと思う。

[98. 匿名]

>>91
娘も娘で問題ありなんでしょきっと
典型的などっちもどっちパターン

[99. 匿名]

>>21
合ってるんじゃないの？

[100. 匿名]

>>15
普通に仲良しオープンな親子ってだけでは？
必ず紹介しなさいとしつこく言われてるとか彼氏についてあーだこーだと文句を言うのでなければ

[101. 匿名]

>>62
確かに、警察の人も彼の両親も、よく知りもしないで娘の話だけで軽々しくそんなこと言うかな？とちょっと違和感はあるね。

[102. 匿名]

うちの親みたいでゾッとした
彼氏にもちゃんと理解してもらわないと彼氏と連絡取り合うから厄介

[103. 匿名]

>>91
自分の言う事を全否定されるから、他人の意見を持ってくるしか無いんだよ。
おそらく娘は自分の意見も言ってるはずだけど、この母親の中には全く残って無いんじゃないかな。
うちもそうだから、よくわかるよ。
ただ、うちの場合は、私が言った他人の意見も全否定だけど。

[104. 匿名]

>>1
時と場合によるよね、、。
娘がつれてきた彼氏が明らかにヤ○ザとか詐欺師みたいな風貌だったら名刺から色々調べちゃうかも。

怪しい宗教やマルチにのめり込んでたら「貴女の家族はあなたを破滅させるから縁を切れ」とか言われるだろうしね。

[105. 匿名]

追われると怖い
追う人って自分が納得する答え出してくれる
まで問い詰め追い詰めてくるから怖い
引くのも大切

[106. 匿名]

>>62
本気で縁切ったら親が何するか分からないから、連絡だけはする人もいるよ

[107. 匿名]

本当に娘への愛情があるならどんなに娘にうとんじられても娘が困っていたら支援し続けてあげることだよ。誠意を尽くす以外に許してもらう方法はない。娘の側の私の体験です。

[108. 匿名]

>>86
ああいう母さんガル民は、やっぱり毒親だと思うわ。だからきっと子供からもそう思われてるよ

[109. 匿名]

親子という関係は置いておいて、
成人が成人に会いたくないって言ってるんだから引き下がるしかないじゃんね。
なんで親子だからって会いたくないと言ってる人にいつか会えると思ってるのか不思議。
お前には会いたくないって事実を受け止めないと。

[110. 匿名]

>>99
間違っていることを指摘したりしただけで毒親だなんて言われたらたまったもんじゃないよ

[111. 匿名]

過干渉

[112. 匿名]

>>21
本当に毒親だったかは親から離れて一人になって実感する
一緒に住んでる時の違和感が一人になって確信に変わった
一人になってから帰りたい一緒に住みたいと思える親は毒じゃない

[113. 匿名]

女の子の恋愛に干渉する親嫌だな

[114. 匿名]

>>1
ちなみに毒親の読み方ってどくしん？どくおや？

[115. 匿名]

>>1
毒親の支配欲は異常
産んで育てたからって子供は支配するための存在ではない

[116. 匿名]

>>62
連絡先変えて居場所も言ってないから、彼氏の勤務先というあり得ないところへ問い合わせたんじゃないの？
名刺を置いてったのは確かにダメだったけど、それで親のヤバさが認知されるよね。

[117. 匿名]

悪い宗教とかマルチハマってて出て行ったなら探して連れ戻す
状況によるよね
出て行った理由次第

[118. 匿名]

こういう子供の巣立ちを邪魔する母親の場合は、子供も全力で抵抗しないとね。すがり付く母親の手を力ずくで振りほどき、時には足蹴にするくらいでないと。

古今東西のお伽話にちょいちょいある、閉じ込められたり、生け贄になるお姫様を、旅の途中の勇者が助けて2人が結ばれる、っていうのは、実はこういう親子関係がテーマ。

[119. 匿名]

>>82
むしろ、自分が大人になればなるほど、親としての経験が増えれば増えるほど、ありえないわ〜って改めて実感するよね。

[120. 匿名]

>>1
娘のために死ぬのがお前の役目

[121. 匿名]

>>112
わかる。
毒親と離れて一人で暮らしてからもう二度とあんな地獄には戻りたくないと思った。
絶対帰りたくない。

[122. 匿名]

大人の女同士が長く居るとろくな事ない。昔は20代前半で大体結婚して出てたから、実母娘には問題無かったけど、嫁ぎ先の女同士嫁姑で揉めてた。
実親子でも大人になってからも長く実家に居るとあれこれ揉める。
母親の支配が強そうだなと思ったら新卒と共に会社の寮とか強制的だと嘘でも言って早く出た方が良い。
子供が成人したら実家に居れば何やかんやと出てくる。女同士は特にとろくな事無い。例え、実親子でも。
親は早く子供を手放しましょう。

[123. 匿名]

>>66
>>21
確かに
流行り言葉に乗っかる人が多くて第三者の目から見てアレレと思うこともしばし

他人の目、検証が入っていない
彼氏の勤め先に電話したのは娘が住所を明らかにしていない
夜の商売に入っているかもと想像してもオカシクナイ

勿論、程度よりけりだけど「毒親」と決めつけるには
この記事だけでは判断材料不足

[124. 匿名]

>>119
横だけど本当そう思う。
親としてだけじゃなく、客観的に一人の大人として見た場合でも、この人ありえないなって思う。

[125. 匿名]

先日の大学新入生がヘアカラーを親に反対されてますってトピもちょいちょい毒親じみた人いたな。
実はあんたの素行が悪くて信用されてないんじゃないの？(いちゃもんつけ系毒親)とか子供の綺麗な髪を云々(過保護系毒親)とか。

[126. 匿名]

>>55
言われたわ、それ。

中学受験を強要され、少しでも成績が悪いと「生きてる価値ない」「あんたは汚点」「うちの家系にあんたほどのバカはいなかった」と罵倒され、社会人になってからは実家の住宅ローンを背負わされ、彼氏のモラハラや上司のパワハラで精神壊すまで追いつめられても助けてくれなかった。

そのくせ「私ほど子供思いな親はいない」「私は子供さえ幸せなら自分はどうなってもいいと思ってるのに！」とキレてくる。
どこが？　って思うわ。

[127. 匿名]

知り合いで「親が理解がない！アタシかわいそう！！」て言ってるバカ女いたけど
隣県で専門学校卒業したばかりの１人暮らしの若い女がフリーターバンドマンと同棲したいって言ったら普通の親は反対すると思うんだよね…

でも結局許して同棲して暴力ふるわれてメンヘラなった
でも暴力ふるわれる前に本人が八つ当たりで壁に穴開けたりしたらしいからどっちもどっちw

[128. 匿名]

>>53
本当それ！！攻められる そして片親だからあなたが頑張って当たり前立派になって当たり前！！を強いられれる
立派に慣れない 頑張れない弱いやつもも居るんだよ‥ 全て私が悪いんだろって思う

[129. 匿名]

>>123
娘が住所を明らかにしたくない理由も考えず、娘の彼氏に私用電話かけるって相当おかしいんだけど。

[130. 匿名]

うちの親みたいだ。管理会社から合鍵かりていきなり入って来たもんビックリした。
１人暮らしで心配してたって親は言うけどいきなり入ってこないで電話すればいいのに。彼氏と居たから尚更イヤだった。本人に悪気ないんだよ毒親ってやつは

[131. 匿名]

やばい、うちの親だったらやりそうだからどこが毒親なんだろと思ってしまった。
やっぱうちの親も毒親なのかも。

[132. 匿名]

>>123
20代後半の女が親にはもう会いたくないって言ってるんだよ？
水商売してるかも宗教かもだから心配で…大義名分もこの年齢じゃ通用しないって。

[133. 匿名]

こういうトピだと「毒親なんて甘え。親が子供を想わないわけがない」って書き込みが必ずあるけど、親から大事に育てられたんだろうなという嫉妬の炎で苦しくなるわ。
人間が平等なんて嘘っぱちだよ。
親からすら愛されず、使用人か手駒のように使われてきた人の気持ちは、愛情ある親の元で育った人には絶対わからない。

[134. 匿名]

>>53
そのセリフたくさん聞いたわ
親になった今、私のする事を何でも否定ばかりしてた実親の気持ちが未だに理解できない

[135. 匿名]

子供が逃げるように出ていく時点で何かしら問題あり

[136. 匿名]

>>112
私は、親が死んで気がついた。大好きだった親でもあるからとても悲しかった。

でも大泣きしながらもすごく晴れやかで開放的な気分が少しあって、なんだこの感情って自分でも不思議だった。

[137. 匿名]

>>53
うちの毒親の口癖
「親になれば分かる」
「お前は社会を知らないからだ」

子供のうちでも他所の親の話と比べておかしいのは分かるし
社会人に出た今も毒親という認識変わりませんわ
未熟なのは毒の自分なのに子供が未熟なんだと猛烈に責めてきて早く死んで欲しい

[138. 匿名]

>>123
この記事だけで毒親だとわかったよ。
ああこのお母さんは今までもこうやって外堀固めて娘追い込んでたんだろうなって想像つく。
普通はそんなストーカーみたいなことしない。

[139. 匿名]

>>125
親からもらった身体に…とピアスを反対されてあけませんでしたってカマトトぶるガル民もウケる。
言いなりかいって思うし、親からもらった身体という概念を持ち出す親は厚かましい。

[140. 匿名]

>>45
男の子トピとかでもみんな子離れしなきゃ…とか
将来、たとえ息子が結婚しても嫁に嫌われたら詰むとか書いててなんだか悲しくなるよね

女の子産めば、幸せになれるとか
楽しい育児ができるとか
嫁実家の権力が強いパターン多いから女の子欲しいとか

日本は異常に女の子欲しがってる人多い印象

[141. 匿名]

>>17
距離感が高くない方がうまく行く家族もあるよね。
テレビや映画で見るような仲良し家族を理想とするより自分の家族に合う理想を模索する方がいい。

[142. 匿名]

>>21
発達障害とかサイコパスと同じだね。
気に食わない相手に気軽にレッテル貼りできるから乱用する人がいる。

この報告者はガチの毒親だけど。

[143. 匿名]

>>18
私は母親に会社帰りつけられてたみたいで、同じ会社だってバレた後に母親が会社から出てくる人に私と付き合ってる人のこと知ってるかって聞きまくったらしい。
血の気が引いたよ。
最低最悪。
それでも親はあんたのため、私は悪くないって顔してる。
本当にこの世から消えて欲しい。

[144. 匿名]

>>128
分かる なら、うまきゃ良かったのにって思う。。貧乏は産むべきじゃない本当に

[145. 匿名]

>>109
同意しかない

[146. 匿名]

ホンモノの毒親がいるのは分かっていますが
仕事、学力、生活、芸術、センス
これは能力不足を誤魔化すチャンス！って思ってる人が多いような

勿論、トピとは関係ない話ですが

[147. 匿名]

>>53
毒親って、子どもの気持ちや訴えに寄り添わないで、自分の「良かれと思って」とやらを押し付けてるだけ
その周りの人間もおんなじで、兎に角親が正しいと言う固定観念の下で上からものを言ってるだけ
親だって一生懸命なんだ、必死で子育てして来たんだって言うんだろうけど一生懸命だったら何を言ってもしても許されるのかって思う
子どもに甘えてるんだと思う

[148. 匿名]

>>14
うちの母親悪意ないバカなんだけど、
「たまたま近くに寄ったから」という理由で夫の職場に孫の誕生日祝い金持って行ったよ。
帰宅した夫もびっくりしたと笑ってたけど、笑い話じゃないよね。

[149. 匿名]

>>121
同意しかない

[150. 匿名]

純粋に子供の幸せより自分の気持ちの方が大事にしちゃう親なんじゃない？
うちはそうだよ。

[151. 匿名]

>>112
すごく納得した
祖父母が毒で、その息子である父も若干毒
母親の癌が見つかってからは表面上の関係は修復されたけど、母親の死後家を出てからはもう戻りたくないと思ってしまった
帰るのは母親の法事と仏壇を参る時だけ
それが無ければ二度と帰ってないな

[152. 匿名]

彼氏の勤務先に連絡するのもおかしいけど
それ以前に逃げるように出たくなるような実家だったんでしょ
家を教えないって余程ひどかったんだと思う

[153. 匿名]

>>138
だよね。
風の噂で暴力団と交際して薬やってると聞いたとかなら躍起になって探すかもしれないけどそうじゃないわけだし。

[154. 匿名]

毒親は行動を支配しようとするよね
自分では良い母親と思ってるだろうなぁ

[155. 匿名]

>>7
まさにうちの親だ。
バイトしてお金溜まったら絶対に家出るって決めてる

[156. 匿名]

>>20
他人がどうこう言えることではないからね。
当人同士の問題に他人が口出してもこじれるだけ。

[157. 匿名]

>>20
ガルちゃんでも「それくらいで！？」ってレベルで毒親呼ばわりしてるコメント見る。
少しでも自分の意に添わないならもう毒親！みたいな。

誰が見てもひどい毒親だと思うであろう書き込みも、たくさん見るけど。

[158. 匿名]

>>76
普通じゃないところってどういうところ？
発達障害のようなもの？

[159. 匿名]

>>1
>「子どものためにいろいろしてきたのに『毒親』と言われた」「子どもを助けられるのは私しかいないから、いろいろやってあげたのに」

毒親ってすぐ恩着せがましく言ってくるよなー
子供を思い通り動かす為に育ての恩を持ち出すの本当に卑怯過ぎる

[160. 匿名]

気質ってあるからね。
どんなに毒親でも、それを毒親だとちゃんと認定できる子供もいれば、理解できてない子供もいる。
同じ親から産まれた子供でもそう。
例えば上の子だけが虐待を受けてて、下の子は虐待受けてなかった場合、自分は安全だから親のことを毒親だとは思わない場合もある。典型的な、自分さえ良ければ良いやの気質ね。
でも、自分以外の兄弟が虐待を受けてて、自分が虐待受けてなかったとしても、それをおかしいと思ってなんとかしようとする子供の場合もある。
自分が虐待をうけているから、今度は妹にいってしまうかもしれないと思ってなんとかしようとするお姉ちゃんもいたりする。
毒親ってのは、搾取子と愛玩子作ったり、子供全員を虐待したりせずにターゲットは絞るから、ターゲットにならなかった子供がいくら自分の親を毒親じゃないといったところで何の証明にもならない。
因みに、私は不倫や貞操観念のない人がとても嫌だから、
不倫しまくって自宅に男をあげる貞操観念がない母親のことを、毒だって思ってるけど、
妹は同じような価値観だから気にもなってないみたい。

[161. 匿名]

>>26
毒親みっけ

[162. 匿名]

パラサイトされるより１００倍良いのに
過干渉なのかな

[163. 匿名]

何か反論しようものなら大きい声で怒鳴られる。
それが本当に怖くて、そうなったらもう親の言う通りにしないといけない

[164. 匿名]

>>53
自分が親になって
ますます何故我が子にあんな事が出来たんだろうと呆れるばかりです
1ミリも共感出来ない親でした

[165. 匿名]

>>112
同意。
私は幼少期から「自分は人見知りが激しくて消極的で頭も悪いコミュ障だ」って思い込んでたし、心因性頻尿やパニック障害、希死念慮もあって、心療内科やカウンセリングに通ってた。

今は優しい旦那と義実家に大切にしてもらえて、「今までの人生は何だったの？」ってくらい毎日が楽しいし、人間性も変わった気がする。
親に感謝してることもあるけど、それを差し引いてもやっぱり毒親は毒だと思う。

[166. 匿名]

>>44
3は相手をちゃんと選ばないと　
この人が巻き込まれちゃうね

[167. 匿名]

一見普通に見えても(所謂あからさまなDQNヤンキーではない)おかしな家庭ってゴロゴロしてる。
これ書いたら前に袋叩きにされたけど、非行の少年少女の本読んだら中流家庭以上の子供も結構いたのよ。
親は真っ当な会社員と主婦なのに、内情は子供に無関心だとか虐待紛いのことをして育てられたとか虐めレベルの兄弟差別があったとかね。

[168. 匿名]

毒親キモい人生狂わされた人がたくさんいる
子どもは親の道具じゃない
都合のいいアイテム装飾品じゃない

[169. 匿名]

>>27
うちも。学校から友達の家から友達の携帯までかけてたわ。

一番印象に残ってるのは、
部活の大会で勝ち進んだら遅くなるって言ってたのに、なかなか帰ってこないと会場に電話。会場で出た人は多分学校関係ではなく、そこに勤めてる人だったから、帰ってますよと言ったらしい。（勝ち続けてたから、ほとんどの学校が帰ってしまって勘違いしたらしい）
家に帰って、何やってたんだ、嘘つきー💢💢💢😡と言ってリモコンやら何やら投げつけられたわぁ。

[170. 匿名]

>>76
毒親の家族もそんなものだよね。
出てった姉の味方もできないのなら疎遠にされて当然かもね。

[171. 匿名]

>>1
自立して出て行った娘で連絡も取れるなら
彼氏の勤め先突き止め連絡してまで接触図る必要ないでしょ
そういう事してまで子供を束縛しようとするのが毒だって

[172. 匿名]

>>112
いやあ、どうだろ。
1人になったことでやっぱり私は親がいないとダメだと依存してるタイプにとったら毒親なんじゃない？

[173. 匿名]

毒親って子供が成人しようと三十路になろうと小学生くらいの子供だと思ってるよね。
うちの母も弟が仕事から帰るのずっと待ってて、「お味噌汁温めてあげないと」とか馬鹿な事言ってたよ。帰りが遅いって職場まで父と車で見に行った事もあるし。

[174. 匿名]

別トピで話題になってたけど小林礼奈も毒親だよね…娘に自分に賛同言わせないようになってきてる。

離婚4カ月で新恋人と同棲？小林礼奈に「娘さんを1番に考えて」と心配の声

離婚4カ月で新恋人と同棲？小林礼奈に「娘さんを1番に考えて」と心配の声 ネット上では、 《なぜ子育てに専念できないのか…。自分の事より娘さんを1番に考えてあげてほしい》 《離婚から半年未満で新しいパパ候補ができて、しかも一緒に住むなんて、娘さんい...

[175. 匿名]

親に感情のゴミ捨て場にされてるから分かる。
修復しようとかおこがましいこと考えないでほしい。

[176. 匿名]

こんな親嫌だ。
自分ならグーパンする案件だわ

[177. 匿名]

何でも親がやってくれる家が必ずしも良いわけじゃないからね！
ある程度は放っておいてほしい！！

[178. 匿名]

>>7
毒親講座　の高橋リエさんの動画によると
日本の敗戦のトラウマが日本を毒親大国にしたと解説あります
アメリカとは又違う毒の連鎖が大変分かりやすい

毒親持ちには苦しい内容もあるけど私はもっと早く知りたかった情報ばかり
偉い先生著の本じゃなく、毒親持ちカウンセラーだから説得力大です
是非動画等見て楽になって欲しい

[179. 匿名]

>>76
よくあるパターンだけどね。上の子だけを下の子供より酷い育て方するっていうのは。そのせいでお姉さん普通じゃなくなったんじゃない？

[180. 匿名]

>>76

同じ親の子でも分からないことはあるからねえ。きょうだい格差は被害を受けた人にしかわからないこともある。

どっちもどっちならば放っておくしかないと思うよ。

[181. 匿名]

拗れた原因が分からないのが原因なのかもね。
親子関係だからこそ、話して分かる相手じゃないんだとしたら、他人より厄介だもん。

[182. 匿名]

>>97
これマイナス多いけど正論だと思う
毒親に限って、毒親という言葉が一人歩きしてる、最近の子は軽いことでも言う、と都合よく解釈して自分悪くないってしそう
明らかに常識外れな些細なことで毒親だ！って騒ぐ子どもがいたとして、そういう風に育ててしまったのは毒ではないの？とも思う
異常な甘ったれとかね
子どもの性質ももちろんあるけど、こういう度を超えた甘えやバカみたいなのは障害でもなければ教育で矯正できる部分だろうに
障害だとしても早期に療育始めれば改善するケースだって多いのだから

[183. 匿名]

>>160
同意しかないわ。
うちの妹が母と似てきてるんだよね。
自分のことしか考えてなくて話も通じないから何年も話してない。
これからも付き合うつもりはないわ。

[184. 匿名]

>>153
娘と連絡は取れてるわけだしね。
そうまでして家知りたいかって感じ。

[185. 匿名]

>>27
同じくコレあった。
しかも私のケータイ勝手に見て（怖いのがロックも解除された）手帳や持ち物から友達の連絡先や住所調べて電話したり彼氏の家で待ち伏せしたりしてた。

ちゃんと門限（18:00）に帰ってこないからだ、って親は言ってたけど、家にいても母親は私のこと四六時中けなしてくるし夫婦喧嘩は見せられるし、持ち物全て生理まで把握されて、あんなに息の詰まる家になんて誰も帰りたくないと思う。

毒親との溝は一生埋まらないよ

[186. 匿名]

>>158
中学卒業して携帯与えられた途端に出会い系にハマる
男のところに入り浸って高校生にして居場所不明w居場所探し当てた親のこと毒呼ばわり。もちろん学校はその後中退。
とにかく男転々として、男依存って感じ。このコロナでやっぱり普通じゃないなっていうのより明るみになった感あるし、そういうこと指摘されると支離滅裂な自己主張するんだよね。書ききれないけど、いっぱいある。自分のこと責められたくないから相手を毒呼ばわりする感じ。とにかく常識がない

[187. 匿名]

>>160
私は搾取子だったから、愛玩子として育った弟に親不孝者扱いされて腹立ってる。
私と同じ目に遭ってから言ってみろって思う。

[188. 匿名]

まだ若かった頃、携帯がない頃、家の電話を全部録音してたお父さん。
私と彼氏との会話を録音して毎晩きいてたみたい。
曜日別にカセットテープがあった。

しりたがりが度を越えてて毒親なんだよね。
何回ケンカしたかわかんない。
それでも子供なんだから親の言う事を聞けって怒鳴ってきた。
毒親ってさ、本人は自覚ないんだよね

[189. 匿名]

娘は行方不明じゃなくて連絡取れるのに、彼氏の職場に電話はないよね
行方不明だったらまだわかるけど

[190. 匿名]

>>123
123さんどうしてそんなに上から目線なの？

毒親かどうか決めるには判断不足って書いてるけど、毒親かどうかの判断が唯一できるのは子供だけだよ。20年間とかの日々の積み重ねを身をもって知ってるのは子供。

少なくとも他人が口を挟むことではない

[191. 匿名]

>>186
うーん。どうも情報が端的だね。
多分、あなたには見ようとしてないか、見えてないものがあるんじゃない？
他人の私が聞いても色々と家庭環境に問題やトラウマがありそうだけど。
妹で良かったね。あなたが第一子だったら同じ苦しみ経験してたかも。

[192. 匿名]

自分も毒親なのかと心配になるときある
親子の関係って難しいよね

[193. 匿名]

娘が怒りがおさまらないんじゃなく、母親が怒ってるの？？
突然逃げたから？
養育費とか返せば許してくれるのかな。

[194. 匿名]

>>73
彼氏の方もヤバい人と繋がりあると思われて職場に居づらくなる可能性もあるよね

[195. 匿名]

>>1

[196. 匿名]

>>177
私の母は何でも「私がやってやる、やってやる」って手を出してきて、私が一人でやろうとして失敗するとそれ見たことかと笑う。
私を何もできない人間にして上から笑いたかったのかな。

[197. 匿名]

毒母も大変だが　それと上手くやれる発達障害グレーの姉が関係ややこしくしてる

感情無いもの同士上手くいくのかな？

普通の私が浮く

[198. 匿名]

>>160
>>183
>>187
とてもとても分かる。みんなでお茶でも飲みたいくらいだわ

[199. 匿名]

>>9
このケースはともかく、被害妄想拗らせてごく普通の親を毒親に仕立てて悲劇のヒロイン気取るケースもあるからそう言い切るのはなー
子どもの立場しか経験ない人からしたらとっても都合の良い理屈なんだけどねw

[200. 匿名]

>>191
当事者家族にしかわからないことってあるよ。別に妹だからって甘い汁吸った生活だったわけじゃないし、破天荒な姉の尻拭いさせられてきたことだって沢山ある。けど、姉はそのこと知るよしもないし、知るつもりもないよね。
毒親トピだし被害者側（ここでいうなら姉）に寄り添うコメントが多くなることはわかるけど。

[201. 匿名]

>>188
えっ…それホラー過ぎない？
それ執着というか何だろう、気持ち悪いけど何か性癖みたいなものかな…。

[202. 匿名]

>>115
マイナスだろうけど。家から居場所も伝えずに出ていく娘は普通？それが自立した姿で、居場所知りたい親が毒親って。私の普通とは違うな。まあ、ここだけで判断はできないけど。

[203. 匿名]

>>13
ていうか、だいたい毒親は自分は一切悪いと思ってない＆なぜ自分がしたことを批判されるか理解できないパターンばかりだよ。
自分の子育てをきちんと反省できるようなまともな考えがある人は、そもそも毒親にはならない。
自分しか見えてないし、自分が正しいと信じて疑ったこともないようなキチガイだからこその毒親。

[204. 匿名]

>>195
宗教と片親と性的虐待以外は私の母親に当てはまる。サラブレッド毒親だったんだ。
過干渉と過放任ってまるっきり逆だけど私の母親は両方当てはまってた。
ブラは買ってくれない、お風呂に入らせてくれない等変なところは放任、娘の電話を盗み聞きや手紙を読むなどおかしなところで過干渉を発揮。

[205. 匿名]

毒親本人にも毒親持ちにもリアルでは近寄りたくないなあ…赤の他人への投影と依存の自覚がない人が多すぎる

[206. 匿名]

18過ぎたら親子共に離れましょう
後2年したら成人年齢が法律で18歳だよ？

[207. 匿名]

>>69
子供が宗教に入信して親と縁を切るより、毒親だから縁を切られる方がよっぽど一般的。

毒親は子供が悪い宗教に騙されてるとか、悪い男の言いなりになってるとか言って、自分の非を認めず暴走するんだよ

それこそ毒親の毒親たる所以

[208. 匿名]

>>18
この人ほどじゃないけど、私も一人暮らししてた頃に仕事で電話に出られなかっただけで警察と会社に連絡されて本当に心の底から嫌だった
上にあった恥と罪悪感で支配するって言葉、まさにそのように感じてた

[209. 匿名]

>>1
いいじゃん、バカ娘。ですておけば

自分の思うように相手してくれないから怒ってるだけでしょう？
娘も娘だな、出てくなら男の名刺なんて残すなよとw

[210. 匿名]

>>23
そうそう。
拒否されたら、私の言う事を聞かないなんて！！
って激怒するのが毒思考。自分の言うことを聞くのが当然と思っている。

[211. 匿名]

ここまで言われるって相当ひどいな
親子でも所詮は他人だから親だからって何でもかんでも支配しようとしたり子供のテリトリーに土足で入ってはいけない

[212. 匿名]

心配ってさ、娘の、じゃないんだよね

自分が捨てられるって不安に耐えられないだけなのに

[213. 匿名]

>>202
毒親だから居場所を知らせたくないんだとは想像できない？
この親は、勝手に娘の彼氏の会社に電話するような、他人無視の自己中人間だよ？きっと居場所教えたら娘につきまとったりすると思う。
娘だって親がまともなら普通に自立したかっただろうよ。親がおかしいからこういう形で逃げるしかないんじゃん。

[214. 匿名]

>>122
女性は自分が見えるだけの狭い視野に
執着し過ぎだよね。
母娘って拗れるよね。
娘って放任でもお節介でも色々思うようだから、限度の加減としか言えないし
難しいよね。
この母娘の今までの関係性がどうだったかで、全然見解も違うし、その周りの人の見方も聞かないとどっちに本当に問題あるか分からなくない？
母親の執着なのか、娘の今までの言動なのか、厳密には分からないのに
ネットの風潮で毒親ばかりが先行してて
何か、ずれ始めてる気がする。

[215. 匿名]

>>157
他のトピでも書いたことあるけど、用意してくれてるナプキンが羽なしだったから毒親！ってコメントには目眩がしそうになったわ

[216. 匿名]

>>1
20代後半の娘にする事じゃないわ
未成年なら娘を犯罪から守る為にわかるけど

[217. 匿名]

子供できたらこう言いたい
「18まではあんたの親をやってあげるけどそれ以降の道は自分で決めなさい」とね。
留学したいなら好きにどうぞ！と思う
だって、お前のせいで人生狂わされたなんて言われたらわたし泣くよ

[218. 匿名]

元々毒親じゃん！

[219. 匿名]

>>206
海外が全て良いとは思わないけど、ドイツは大学入学年齢になったら基本的に一人暮らしで親もそうなるのを楽しみにしている（自分のことや地域の活動などに割ける時間が増えるから）ときいていいなーと思ったことがある
田舎生まれだから、大学も実家から通うのが親孝行、結婚したら実家の近くに家を建てるのが親孝行と言われていて、毒親家庭なのも相まってずっと違和感を覚えていた

[220. 匿名]

同じ毒親でも行動力のある毒親はきつい

[221. 匿名]

>>170
味方もなにも、自分の都合で突き放したり擦り寄ってきたりするタイプの姉なのですが…お金が絡んできた時とかは最悪だったよ

[222. 匿名]

なんで娘が逃げるように実家を出たか、なんだよなぁ

そこを気づきたくないから
娘を追いかけ回す方に執着してるんだよなぁ

心配だからかけた、というより
彼氏の会社に電話したら大事になる、娘に恥かかせて連絡が来る。お前だけ幸せになるなんて許せない。
これがわかってるから連絡したんだよ、このお母さん

[223. 匿名]

>>206
本当それ思う。成人したら距離置く選択もありだと思う。
成人しても仲のいい親子を否定はしないよ。双方が信頼し合っていてそれを望んでいるなら。
でも成人した娘が逃げたがってるのに、「親なんだから」と親子関係を盾にしつこくするのはおかしいよね。

[224. 匿名]

>>190
それはね、失敗などを仕事とは関係ない他人・・「毒親に」と共感訴える人、
「アホ教師の所為で」とか言い訳すめる人
ほとんど、あなた自身の努力不足じゃないのってケース、多々経験したから

少なくとも成人したら全部自分の責任
仕出かしたことは自分で責任取る

このトピ内容、「子が、そう思っているなら真実」って断定できる？
ついでに不平不満を言ってやろー
って共感は真実求道とは違う、と愚孝します

[225. 匿名]

>>1
毒親は自分ではほぼ気が付かないからね。
全てあなたのために心配してるのに、って思い込み。
下手したら自分は良い母親とさえ思ってるから。

[226. 匿名]

>>223
だよね。
高校卒業したら家出たいというのに支配する親は毒だよね。

[227. 匿名]

>>127
まぁそういう正常な判断ができないバカな娘に育ってしまったのも親の責任だと思うよ
八つ当たりして壁に穴開けるって普通の家庭で育ってる子の行動とは思えない
仮に生まれつき何かの障害あったとしても、そういう特性を見抜けず適切な教育をしてこなかったんだろうし

[228. 匿名]

>>212
それそれ

[229. 匿名]

>>224
でもこの娘さんは一人で暮らして親に頼らず自分で責任取ってるよね
親がつきまとうからこじれてるんじゃないの？

[230. 匿名]

>>27
うちもあった。
勝手に学校や同級生宅にかけて「娘の機嫌が悪いけど、なんかあった？」
翌日、学校で友達に聞かされて驚く。

いま私に子供がいて、思春期なので心配する気持ちはわかるけど、
「子供のことをすべて把握しておこう」
と思ったら毒親だなと思ってる。

[231. 匿名]

>>219
海外？

[232. 匿名]

>>195
普通9割当てはまるでしょ

[233. 匿名]

>>195
アルコール依存症も追加して欲しい

[234. 匿名]

>>206
本当そう思う。
子供の頃ひたすら我慢して、成人して自立しようとしてるのに毒親が死ぬまで支配下にいなきゃいけないんだったら生きる意味ないわ。
毒親とは関わりのないところで生きていきたい。

[235. 匿名]

自分の所有物だと思ってるからでしょ。娘を1人の人間として尊重してないの。娘は自分の所有物で、自分が育てた作品。その作品を他人に評価して貰うのが快感だから、世間体ばかり気にする。子供の幸せとかはお構いなしに、心配してると言い訳をしてやりたい事を阻止する。本当は子供の心配なんてしてなくて、自分にとって都合が悪い事を阻止してるだけなのにそれに気付かずに娘を想う良い母親だと本気で思ってる。
親は尊敬されて当たり前だと思ってる。親に口答えしたり親の思い通りに育たないのは親不孝だと思ってる。

[236. 匿名]

>>195
私の母親18個も当てはまってたわw
逃げ出せてよかった〜

[237. 匿名]

>>7
父が鬼の首を取ったように、私を親戚の集まりで
がる子は反抗期だとか神経質とかドヤって言ってた。
あと、お金を使うのは悪い事って植え付けられた

[238. 匿名]

>>202
親に住所を教えない娘が普通か？って聞いてるけど、普通じゃないよ。

でも普通じゃないから親が普通を教えてやるんだと20代後半の娘に思う親の支配欲や依存心もすごいよね。

あとどうして娘さんが普通ではない行動をとるか考えなよ。住所を教えない人間って娘さんにとってはそういう人だと今までの関係で位置づけられてるんだよ。

「親」というタイトルが免罪符にはならない。親だから大切にされるべきとか、言うことを聞いてもらえるほどの人物であると思うのもおかしい

[239. 匿名]

>>235
これ全部頷けるわ。
娘が意思を持つことは許さず、娘の意思表示が毒親の理想と外れたら親不孝者扱い。
娘を想う通りにコントロールしたいだけなんだよね。

[240. 匿名]

私の親は旦那の会社に電話してた。系列会社たくさんあるのに、それに全部電話して旦那の名前をだして調べあてたのかと思うとゾッとする。旦那も引いてた。今は子供が産まれたから、子供(孫)の携帯にガンガン連絡するんだけど子供は華麗にスルーしたり既読無視してて見ていて気持ちがいい。

[241. 匿名]

>>33
息子の使うパソコン選んでるのに、息子そっちのけで延々と店員(私)に自分の希望を並べ立てるお父さんかいたな。
普通親が主導権握ってるときでも「これでいい？」と子供に確認しながら買い物するもんだけど、この時は息子の意向ガン無視だった。
息子が「これがいい」って言っても遮って自分が喋る。

こういうのが過干渉だよね。

過保護は逆に子供の顔色をうかがいすぎ。
高い出費をためらう親に子供がごねて自分の意向を通す。
他人事ながら「ちったぁ、自分の子供にビシッと言えよ」と口を挟みたくなるような親子。

[242. 匿名]

>>233
そして酒乱ね

[243. 匿名]

脳がフリーズして我が子に虐待まがいの事するって事は脳機能ダメージ受けてて障害の人と同じで、子供に大丈夫？　幸せ？とかって聞く配慮が出来ない訳でしょ

だから発達障害ぽいのかな

[244. 匿名]

大学進学や就職で家から普通に自立するだけで寂しい寂しいって泣いて異様なほど子どもに執着する母親のトピあったけどあれも子どもからしたら毒親だよ気持ち悪いコメント多かった

[245. 匿名]

>>195
私にだけ暴力をふるう父と離婚してと頼んだけど
どうやって生活するの！と母にキレられた。
子供がいなけりゃ夫婦喧嘩のネタはないとも言った。
殴られるのは私が父と合わないからとも言った。
うちの場合は両親が不仲であってほしかった

[246. 匿名]

>>209
そうだね。
断ち切る割にちょっと詰めが甘いよね。

[247. 匿名]

親だったら住民票とかで居場所わかるよね

[248. 匿名]

こういうトピみると反抗期の娘に耐えられなくて娘が高校卒業したら家出たいと言ったら良いよと言った親はまともだわ

[249. 匿名]

>>217
いま子供がいるけど、
中学の部活選びに始まって、高校の進路、卒業後の進路など、
本人が自分で決めてきている。
いきなり「はいここから自分で決めろ」を１８歳でやるのは遅い。
少しずつ重ねていけば、上手に自立できると思う。

[250. 匿名]

>>247
住民票ブロックされてるんじゃない？

[251. 匿名]

>>233
私とこは父は下戸。
シラフで私をあれだけよく殴ったもんだ。
そして自分が飲めないから私が飲むと、大麻でもやってるのか？くらいに見る

[252. 匿名]

これ娘さんがまだ未成年なら親が心配するの分かるけど、もう自立出来る年齢だしね。
家から出て行くくらい大人の好きにさせたら良いのに。
黙って出て行かないと実家から出られない雰囲気だったんだろうな

[253. 匿名]

>>13
理解できたら毒になってない

[254. 匿名]

うちの母親は私が楽しんでるのを見ると自分だけ楽しんでずるいって思考になるから、ちょっと疎遠になったよ。
例えば大学生の時、バイトで貯めたお金で海外旅行行こうとしたら、「あんただけ楽しんでずるい！」ってめちゃくちゃ暴れられた時があったな。
お母さんはこんなに今まであなたに尽くしてきたのに、あなたはお母さんを置いてひとりで楽しいことをするんだねって。
毒親までは行かないだろうけど、被害者意識強すぎてキツかった。自分の人生は自分自身で楽しくしてくれ〜。

[255. 匿名]

>>20
まぁ、娘のほうも親が毒母だから家を出て独立したってわりには、
実家の自分の部屋を空にしないで、荷物とか置いてあるままってことだよね。
それって、戻れる場所は確保したままの甘えと見えなくもない。

[256. 匿名]

>>202
DV夫から逃げる人が住所を絶対に知られないようにするのと同じ
住所を知られたくないような親だってこと

[257. 匿名]

>>179
例えば門限必ず守る子と、平気で連絡なく朝帰りしてくるような子だったらやっぱり声のかけ方違くなるよね？お金の使い方きちんとしてる子と無頓着な子とか。そういう子どもの性格の違いから声のかけ方、見守り方が違くなるのは仕方ないことだと思うんだけど、それを「私ばっかり厳しい！毒親！！」っていうタイプだったの。

[258. 匿名]

>>255
うちだったら実家にマンガひとつ置かせてもらえない

[259. 匿名]

>>14
自分の家族でも緊急時以外は連絡しないよね

[260. 匿名]

>>21
「単なる不満」かどうかなんて外からじゃわからないもんだよ

[261. 匿名]

>>20この行動が許されるケースってほぼなくない？

[262. 匿名]

娘は住民票を移さずに病院に行く時は自費で行ってるって事だよね。
決意が固い印象を受ける。

[263. 匿名]

基本、貴方のためにっていう人間ほど、自分のためにそれ言ってるからなあ

[264. 匿名]

>>203
私は親に、すぐ殴るところが嫌だ、暴言吐いたり人前で私の悪口言うところが嫌だって何度も伝えてるのに、親はどうして疎遠にされてるかわかってない。あんなに優しくしてやったのにどうして？って思ってるらしい。
あれだけ何度も殴られることを覚悟で訴え続けたのにどんな脳してるんだろう。

[265. 匿名]

18年間育て上げたから、少しゆっくりされてはいかがですか？
と、言いたいところですが、結婚というケジメもなく、よその家にとられるのは、相手方が洗脳してるのか、と思いますよね？

宗教がからんでて、後取りがほしくて、自分の娘のようにかわいがったとしても、ケジメはケジメですからね。

毒親という言葉も、嫌な言葉ですね。
あなたと娘さんの心理的な距離間が一緒に暮らしている時からちょっと窮屈だったのでしょうが、とりあえず、生まれた時からのアルバムを整理して、思い出を手紙で伝えてみて、その上で相手の方をきちんと紹介してもらって、結婚するならあいさつくらいくるのが常識だと伝えてはいかがですか？

反抗期がおさまらないうちに、ケジメなく彼の家にいく娘さんも大人気ないです。

[266. 匿名]

>>206
それは分かるけど大学生の場合はちょっと変わって来るよね。
本格な自立とは違うから。

[267. 匿名]

>>264
もうビョーキなんだわこの人。と諦める事だろうね

若いと親に期待しちゃうだろうけど
その歳までそうなら、もう変わらないよ
寧ろ自分がよく生きてきた。って自分を褒めてあげたらいい

[268. 匿名]

>>47
悪い人に誘拐された騙されてるって思考回路だから絶対やめないし反省しないよ

[269. 匿名]

>>250
親に対してもブロックできたっけ？

[270. 匿名]

>>249
いや、もちろん小さい頃から選ばせる訓練させていきますよ。食べ物選びからね
親のことなんて考えないで自分がやりたいことやりなさいと言いたいね

[271. 匿名]

>>269
できるよ。住民票ブロックってそのためにするケースがほとんどだから。

[272. 匿名]

>>199
は？バカ？

[273. 匿名]

>>213
そう思う。
親が話して通じる人だったら、普通に一言言って出て行くんだろうし
教えないなりの理由ってあると思う。
しかも何も言わなくても、もう良い歳だからね。親がいちいち介入する事じゃない。

[274. 匿名]

>>7
ほんとそれ
日本の場合は過干渉とかが多く取り上げられているけど
実際はアメリカのように無関心のくせにサラッと嫌味言ったりしてくる母親だったり、あなた最近どうしているの？で罪悪感や羞恥心を抱かせて自分より偉そうにしたりしないように支配しようとする
日本だと子育てに無関心すぎる夫、父親が子供に関わった時になりがち
過干渉だけが毒親じゃないんだよな

[275. 匿名]

>>54
プッツンって懐かしいわ

[276. 匿名]

>>265
何この怖い長文
コピペ？

[277. 匿名]

実家の娘の部屋で名刺を発見って言うけど、子供のもの漁るのがまずやべえ
彼氏の勤務先に連絡ってすごい迷惑行為だし頭おかしいって
そもそも逃げるように家を出られたことを少しは気にしろよ
誰だってそんな面倒なことしたくないのに

[278. 匿名]

>>215
羽無しで間に合うくらい毎回少ないなら良いけど
出血多い子はそれで全然間に合わないよ。
ズボンにシミ作って恥かいた事もあるけど、親はお構い無しだったな。
もう終わった話だからアレコレ言いたく無いけどね。

[279. 匿名]

>>265
私は毒親に結婚したこと伝えてないよ。
子供の頃から私の友達関係に介入してぶち壊しまくってたし、彼氏と別れさせられたこともある。
毒親と一緒にいたら幸せになれないもん。
世間は親のせいにするな！としか言わないから幸せになるためには親と離れるしかない。
親からずっと死ねとか産まなきゃよかったとか散々言われて育ってきたから「もう私は死んだものと思って」って言っといた。

[280. 匿名]

>>195
よかったー
リーチだわ

[281. 匿名]

>>202
親が普通じゃないからに決まってるだろww
普通はあなたのように親にちゃんと教えて連絡取って〜ってやりたいし結婚相手だって紹介したいに決まってるだろ、相手の親御さんに変に思われて結婚反対されかねないし
逃げるように出て行かれて居場所も教えてもらえない時点で察しなよ

[282. 匿名]

この子は辛くてもちゃんと自分の母親を認識しているから偉いわ
自分の母親に頭がおかしいよ。皆も行動がおかしいって言っているよと伝えることがどれほど辛いか
言われる側よりも言わなきゃいけない側の方が辛いんだよ
自分の母親に
親に甘えも出来ない　親が子供すぎて自分が教える側って可哀想な子だよ
親に文句を言うのが辛くない子供なんていないよね

[283. 匿名]

>>244
そういう感情は誰でも持つものだと思う。
だからって毎日電話したり、子どもの家に押し掛けたりするのはどうかと思うけどね。

[284. 匿名]

>>20
いやいや、この話聞けば十二分に毒親要素あるやん
彼氏の職場に凸する奴なんてキチガイやろ
相手の親御さんに加え警察にまでお墨付き貰ってるのにそれは無理がある

[285. 匿名]

>>147
それ心理学で、ゴムの壁って言うらしい。
ゴムの壁だから破れない、壊れない。出られなくて子どもは辛い。

[286. 匿名]

>>166

洗脳とか詐欺とかこういう頼りどころのないタイプに目をつける→縁を切らせる→恩に着せる

パターンもあるから人は選ばないといけない…

[287. 匿名]

>>260
そうそう、単なる不満じゃないかもだし、単なる不満かもしれない。言ったもんがちだね

[288. 匿名]

>>255
そんな律儀に片付けしてたら親にしつこく色々言われるからじゃない？
夜逃げ同然みたいな逃げ方だよね。
親に気付かせたくもない感じする

[289. 匿名]

>>280
よくはないよね？？

[290. 匿名]

>>255
引越し準備してたら邪魔されるから必要最低限の物だけ持って逃げたんじゃないの？

[291. 匿名]

>>265
もう良い歳なのに、そんなに信用が出来ないの？
親はとっくに自立したり結婚してた年齢のはずだよ

[292. 匿名]

>>255
必要最低限の物だけ持って、夜逃げみたいな感じで家から脱出したのかと思った

[293. 匿名]

>>215
その背景にあるエピソードもわからないと毒親じゃないなんて断言できないよ

[294. 匿名]

>>27
県外に子供が出るのが寂しいみたいなトピとか見てると
娘と自分の関係に自信持ってそうな親ばっかりだったけど
一部毒親いそうだと思った

自分が県外に出る時、母親からとにかく遠くへ！ばっかり考えてたな。出てしばらくは怒涛の電話攻撃でくっそめんどくさかった。

[295. 匿名]

>>148
それもおかしいけど彼氏と旦那ではまた違うよ

[296. 匿名]

>>76
ちょっと分かる。どちらかが極端、もしくはどちらも、で、相性も最悪ゆえ、どうしようもないというか。うちは弟と母がそんな感じだけど、弟も社会人なんだし、もう遠くに住んでるんだから、母に月一でも軽く連絡入れてやれば母も落ち着く感じなんだけど、連絡一切ないわ、住所は教えないわ、で、母の心配というか妄想がますます激しくなり余計に執着するという。
私と弟、私と母はちょいちょい連絡し合ってるんだけど、弟からはお母さんには絶対俺の情報言うな！って言われるし、母からは弟が何してるかどこにいるのか教えろ！って言われるし、ちょっとめんどくさい。どっちの気持ちも分かるけど、どっちももっと大人になれないのか、って思ってしまう。どっちも変に潔癖で真面目過ぎ。
まあトピの女性は母親に少しでもコンタクト取ると呑み込まれる、みたいな恐怖がありそうで、またウチの場合とは違うかもしんないけど。

[297. 匿名]

>>37
トキシックペアレント

[298. 匿名]

こういう母親って子供に隠れてとか子供に聞かないでとか
子供に聞かずに自分だけで行動しているのがヤバいよね
普通彼氏の会社になんて電話しないし、子供に聞いて気持ちを聞くことの方を優先させるのに。
なんで娘に何も言わず彼氏のほうに電話してんだよ
キチガイだよね。自分優先　彼女の母親の相手させられる彼氏も迷惑

[299. 匿名]

>>15
仲良い家族なんだなと思う。
羨ましい！
私は別にやましい彼氏じゃないのに彼氏の存在がいる事を話すとかでも抵抗があったから。
何でも話せる関係いいなー

[300. 匿名]

>>161
22歳の独身です。決めつけんな。

[301. 匿名]

>>20
元記事読んでないでしょ
読んでから言おうねそういうことは＾＾

[302. 匿名]

>>294
うちの親は、あんまり連絡しなかったけど
連絡しないなりに寂しさはあったみたいだよ。
そんな親密な親子関係で無いけど、出て行ってからぬいぐるみ大事にしだしたり。
鳥の巣症候群てやつかと思う。

[303. 匿名]

>>140
今だけだよ
これからこの国も大不況でしょ
よっぽど賢い娘じゃなきゃ貧困で苦しむよ

[304. 匿名]

毒親っていう言葉が学生の時にあったら全然違う選択が出来たのに。
学校で親孝行、親孝行といつもうるさく言われていて異常に洗脳されてた。

[305. 匿名]

>>195
私は自分の妊娠中にお腹の子を父に殺されかけた

[306. 匿名]

20代後半だよ？
もう結婚して家庭持ってておかしくない年齢。
何を心配する事あるの？
自分はそのくらいで、しっかり娘の子育てしてただろうに。

[307. 匿名]

>>296
母親が弟に謝罪して、自分の希望と相手が許してくれる範囲の行動はなにかを聞く事が先じゃない？
姉に強行的に聞いて自分の願望を優先させようとしている母親だから、
そうやって弟さんの話も聞かずに自己中行動する母親だから止めても無駄話も聞かない自分中心の自分勝手な行動する親だから信用が一切できないんだと思う。

[308. 匿名]

>>12
でも親は産むかどうかは選べるよね

[309. 匿名]

名刺、娘の部屋を家探ししまくって見つけたんだろうな
怖すぎ

[310. 匿名]

>>75
そのまんが、読む

[311. 匿名]

>>1

幾つになっても子どもを心配する親心はわかります。
ただ、明らかに異常な行動だと思います。

お嬢さんと連絡は取れるが、住所を教えてもらえない時点でお嬢さんにとっては元々ヤバい母親だと思われていたんだと思いますし、そんな親でも連絡取れる状態を維持していたのはお嬢さんの優しさだと感じます。

高校生の娘が帰って来ない、連絡も取れない、自室に知らない社会人の名刺が落ちていたとして、警察に相談しに行くならわかりますけどね。

[312. 匿名]

>>294
私は結婚してから毒親だったのに気づいた。
だけど遠距離恋愛だったからたまたま県外に出た。
毒親って気づいてなかった割に結婚で県外に出るのに抵抗なかったのは居心地悪いのが感覚でわかってたのかな。
友人たちははじめから遠距離なら付き合わないとか、遠くに行っても旦那ごと実家近く呼んだりで皆実家そばにいる。
実家のそばが子育てにメリットあるというのはなかった。

[313. 匿名]

>>307
横だけど、
この少ない情報でどうして母親が弟さんに謝罪しないといけないっていうふうに思ったの？毒親ってワードに敏感な人って、ちょっと自分の体験にすり寄せすぎだと思う。

[314. 匿名]

毒親という言葉ができたせいで毒親扱いされたと勘違いしてる毒親いっぱいいるよねw

[315. 匿名]

成人した娘に逃げられたらもう諦めろ

[316. 匿名]

一緒に生活したく無い理由を何度はっきり伝えても、本人は何で出て行ったか理解する気無いんだよね。
ウチの母は私が不在の時にアパートに来たらしく、隣の部屋にまでドンドンガチャガチャして行って、管理会社を通して私にクレームが来たよ。
もう引っ越して住所も教えてない。
常識がズレてるの。
逃げるか、法的手段取るしか無い。
和解とか無理。

[317. 匿名]

>>303
今の若い夫婦は共働き必須だしね
女も一生働かないとやっていけない

[318. 匿名]

>>182
でも子供って親の思い通りには育たないからなぁ…
だから毒親問題も発生してる訳だし

毒親の保身に使われたくないのは分かるけどね

[319. 匿名]

私も元彼にお前のお母さんから電話があったって聞いて戦慄した記憶があります
私には何も言わずしてました
本人悪びれもせず、あ、そうそうそうなのよ、と普通のことのように話していましたが
こういう母親は自分がおかしい女だって全然気がつかないので本当ムリだなって思いました

[320. 匿名]

>>88
罪悪感、、、でも離れたらいいよね
毒親の元にいたがるのは最終的には自分の選択だよ
一定年齢が過ぎてからの毒親からの苦しみは自分で生み出している部分も大きいことを自覚しないと
有名な本にも書いてあったよ

[321. 匿名]

>>88
感謝のがんじがらめで苦しんだ事が、最悪環境でやろうとして出来た親孝行。
やれることはしたから、もう捨てていい

[322. 匿名]

「娘」って言うから話がおかしくなる
もう立派に自立した成人女性。
親から世話される必要全く無し。

[323. 匿名]

子供からしたって親を頼れた方が圧倒的楽で安心なのに
それをしないって事はそういう事だよw

それを理解せずにこんなにしてやったのにって怒り心頭とか
そういうとこだぞwww

[324. 匿名]

>>12
自分の意志で親になるのに子は選べないとか意味わからん

[325. 匿名]

「何でも毒親」ってしつこいけど
このケースは明らかに娘さんが被害者だと思う。
20過ぎた大人を実家に置いてる人は庇いたくなる話なの？

[326. 匿名]

>>214
最近のは
自分の思い通りにならないのは
全て毒親呼ばわりしてそう

[327. 匿名]

>>265
母親なら娘のこと心配しますよね？

たぶんいろいろあったのでしょうね
せめて、手紙でうまく距離をとられたらいかがですか？

誕生日とかひな祭りとか、あっさり、気持ちだけ伝えて、母親自身も自分なりに生きていけばよくないですか。
母子でも、違う人格で、合う合わないはあるみたいだから。

私の娘は親孝行で旅行にも連れていってくれたけど、私自身が小さい時からあちこちに旅行に連れていったから。
でも、結婚式、新婚旅行、新婚家庭にはノータッチで、今は年に数えるほどしか会えないですし、ワガママ言わずにこばなれしてます(笑)

[328. 匿名]

うちの親かとおもった
他人を巻き込むんだよね

[329. 匿名]

子供の頃怒られてばっかりの記憶しかなくて容姿のことで色々言われて親戚が集まって食事してる時もみんなの前で怒られて外見に自信持てなくなった。大人になった今、なんとか自分で変えていったけど子供の頃は親に褒められて育ちたかったな。今じゃ老後のことを色々私に言ってくるけど、子供の頃にされたこと忘れていないし、立場が完全に逆転した時どうしよっかなぁと思ってる、、

[330. 匿名]

>>289
よくないよー（ ; ; ）

[331. 匿名]

ご飯が食べられて雨露凌げる家があっただけ。なのに、何の不自由もさせなかった、と言われた。
着てる物もケチられたし、小遣いも少なかった。子供といえどプライドがあって、社会の集団に放り出される。子供は無力で、親の与えられた環境下でしか生きられない。
行き届いた親の元にいるのでは、スタートラインが全然違う。
無能の親はきつかった。
しかし、自分に落ち度があるとか、認めた事は一回もない。

[332. 匿名]

>>296
こういう人気をつけた方がいいよ
別に普通のことじゃんって言って自分が母親と同じ毒親になってたりするから
弟さんのお嫁さんが来たらお姉さんも義母と同じ毒親体質のお姉さんだったりだよ
弟さんが普通じゃないって言ってんだから普通じゃないんだよ

[333. 匿名]

>>215
でもわたしなら子どもに血液が漏れて恥ずかしい思いしてほしくないから、羽付きも用意しとくけどね。
早い子は小学生からだし大人みたいに羽無しを上手く扱える様な知識も無かったり、活発に動き回ったりもするよ。
大人なら羽無しで間に合うくらいに出血少なくなってたりするよね。
家計の為なんだろうけど、子どもが気にしている事のフォローくらいあっていいんじゃないの？

[334. 匿名]

>>88
経験者からすると、さっさと離れた方が良い。
離れて大事さに気付いた、距離を取れば良い関係って人もいるし、何であんなに悩んでたんだろう早く離れれば良かったって目が覚める人もいる。
でもでもだってしてる時間が一番無駄。
こっちが真面目に悩んでる程毒親は悩んでない。

[335. 匿名]

>>257
もし私が親の立場で本当に子供のためを思うなら、まず叱る前に「なぜ門限を守らないのか」「なぜ連絡もなく朝帰りするのか」ってその理由と原因を考えるかな
もしかしたら学校でいじめられて寂しかったとか、何かストレスの反動で問題行動起こしてる場合だってあるし
悪気なく何度も同じことを繰り返してしまうなら発達障害も考えられるよね
そういう子供側の事情を一切考えず頭ごなしに怒ってばかりだったら、敵対心抱かれても仕方ないと思うよ
問題児とか優等生とか関係なく、子供の問題行動の理由や原因を考えず感情的に怒る親は必ず信頼失う
怒鳴って脅したり制限かけて我慢させたりするのは厳しいんじゃなくてただ支配してるだけ

[336. 匿名]

>>1
母親の行為は過剰だけど警察には言わないかな
というかそんなことで警察対応してくれるんだね

でもまあ、娘から信用ないってことこのお母さんは気づいてないんだね

[337. 匿名]

自分の母が過干渉、ヒステリック、毒親なのかなと思ってるんだけど、自分も親になったらこういう態度を取ってしまうんじゃないかと思うと親になれる自信がないんだよなあ、、

[338. 匿名]

若干トピずれしてるかもしれませんが、
私の姪　20代後半ですが、いまだに母親がok出した服じゃないと
買わないそう…。
どう思いますか？

[339. 匿名]

>>326
母親が息子にべったりしても息子は
嫌がらないけど
娘は凄く嫌がるか友達親子のようになるか
だよね。
何か、どのケースもすっきりしないわ。
上手くいくパターンも多いけどね。
拗れるのは両者が自己中っていうのも
否定出来なさそう。

[340. 匿名]

そういえば中学生か高校生の頃、友達と遊びに行った先に母親が電話をかけて場内アナウンスで呼び出されたことがある。
心配なだけだった。
今も心配性は変わっていない。
物理的な距離を置くに限る。
距離をおいても母親の顔色をうかがう精神的呪縛は残るけどね。

[341. 匿名]

>>40
もういじめっ子と同居してると同じだもんね。
とても親とは思えないし、理解できない。
正直あいつらが交尾して、自分が生まれたと思うとゾッとする。

[342. 匿名]

>>338
娘がそれを求めてるならいいんじゃない？
母親の強制なら毒だけど

[343. 匿名]

まずは謝罪する事だと思う。ウチの母親に聞いてみたけど自分が悪いと思った事は一度もないって。私が悪いから暴言も吐くって言ってたなー。

[344. 匿名]

>>338
おかしい
完全にロボットやん

[345. 匿名]

>>104
その可能性もあると思った
この文だけだとお母さんが毒だから娘さんが逃げたとなってて娘さんが可哀想的な流れだけど

住んでる場所も教えてないなんて普通心配するし彼氏の素性もよくわかんない人なら洗脳されて家出とかもありうるかなと

だって彼のご両親までお母さんのこと頭がおかしいとか普通そこまで言う？？

[346. 匿名]

事故とか緊急事態が起きたわけでもないのに、子の交際相手とか配偶者に連絡とるような親無理。
私の母親ですわ。

[347. 匿名]

>>234
毒親は自分が死ぬまで家にいるのが親孝行だと思ってる

[348. 匿名]

>>109
うちの親は「血が繋がってるんだから」「血が繋がってるんだから」血が血が血が！！って、言うよ
血が繋がってるから何しても許されると思ってる

[349. 匿名]

私も毒親だった。
娘なのをいいことに一生支配しようとしていました。
娘は全力で抵抗し、抵抗してくれたおかげで私は目が覚めました。
娘を放したくなくても、支配したくても結局親は先に死ぬのです。いつかはサヨナラしなくちゃいけない。
そこに気づいたとき、娘にきちんと謝ることができました。そしてこれからは娘の人生に関わらないと自分自身決めました。
私が変わったせいか(娘のご機嫌をとるわけでなく娘が間違ったことをしたら諭しますが人生に関わることは見守ります)、娘はいまだに私の自宅から大学に通っています。
一時は自宅から出ると言っていましたが、最近では家事まで手伝うようになりました。

[350. 匿名]

>>239

あなたの事大切とか子供のためなら何でも頑張れるみたいな綺麗事を口では言うけど、自分の理想から外れた途端に瞬時に受け入れられなくて頭ごなしに怒るんだよね。

[351. 匿名]

>>266
大学生は、門限設定しないとかね。ただし、連絡するという感じ。法律でも高校卒業したら、10時以降は補導されないので。
あと、アルバイト先もホストやキャバクラ、風俗でなければ好きなアルバイトして良いですよという感じにする

[352. 匿名]

>>186
携帯を与えられるまで、お姉さんにとっては居心地が悪かったんだろうね。
どっちが悪いのかはわからないけど。

[353. 匿名]

>>266
大学を卒業して自分で稼ぐようになったら一人暮らしか会社の寮もいいよね

[354. 匿名]

>>199
ほんそれ
ガルちゃんにいるよね、些細な事で毒親認定する人たち

[355. 匿名]

>>88
洗脳されてたって気づいた時に時間返せって悔しい思いするから早い方がいい

[356. 匿名]

「ガル子と離れたくない。どこへでも好きなところに行っていいよ、着いていくから」と昨日いわれました。彼氏じゃなくて毒母に。

[357. 匿名]

>>331
子どものうちからでも、着てる物とか持ち物とかでマウントあるよね。
私も色々けちられて、下に見られてたもん

[358. 匿名]

>>7
うちのは呪いかけてきたわ
毒親どころじゃなかったけど

[359. 匿名]

＞「彼氏の両親も『（相談者は）おかしい人だから絶対住所を教えたらダメ』と言っていた」などと話したそうだ。相談者が娘に「おかしい人」とはどういう意味かと聞くと、「変な人か常識ない人」と言われたという。

本当に彼氏の親がこんなこと言ってたなら彼氏の親の方がよっぽど毒親と言うかヤベェ親でしょ
良く知りもしない、たかだか息子の彼女の親をここまでdisれる神経の方が疑うわ

[360. 匿名]

>>314
自覚がないって怖いよね

[361. 匿名]

>>257
大抵の毒親は、言うことをきく子供にもっともっとを強いるんだけどね。
だから言うことをきく子供がいつも損をする役回りになってしまう。

ただ、そこまで無頓着で言うことをきかないなんて、そうなるまでに余程育て方に問題があったのかな。どちらにせよ、そういう子供にしたのは親御さんだからまともな親御さんではないね

[362. 匿名]

>>7
まさにこれじゃん追加毒兄貴までいる

[363. 匿名]

似てる。
こちらは父だけど、引っ越し先の住所を教えなかったら勤務先に電話してきたよ。個人情報だからと代表電話に出た人が伝えたら、支社にかけるとかされて色んなところに迷惑かかった。上司に知られて面談することになったし。

[364. 匿名]

>>345
洗脳されやすい人って家庭環境複雑で闇抱えてる人も多いから、本当に毒親のせいで病んでる所を彼氏につけこまれて…っていう最悪なパターンだったりして

[365. 匿名]

>>335
もちろん、うちの親も最初から頭ごなしに叱ってたりはしてなかったよ。色んな可能性を考えて心底心配してたし、会社休んで探し回ったり、話し合いもしてた。けど、その度に反故にするんだよね。自分が人から裏切られることは絶対に許さないくせに、人には平気でするのがずっと疑問だった。

近年の、毒親っていうのがこういうのなんだっていうのが表に出てくるようになって、実際に悩んでた方が相談しあったり声をあげられるようになったことはいいことだと思うけど、極々少数かもしれないけどうちみたいな片方の主張だけを聞いては判断できないよーっていうパターンもあるということが言いたかったのです。

[366. 匿名]

>>137
親の気持ちは未だに理解できないが、1つわかったのが親になってはいけない人達だった。
あなたの両親の口癖が、ウチの毒親とまったく一緒。
あと、「お前はバカだ」「だからバカなんだよ」ってよく言われた。
あいつらの方が正真正銘のバカなのに。
絶縁してまだ1年半だけど本当に幸せ。

[367. 匿名]

子供がやりたいと言ったこと全てやらせて、子供の思い通りに育てたらろくな子にならないとか言われて

これだもん子供産まない人増えるわね

[368. 匿名]

>>49
わかりすぎる
家族旅行も沢山した
海外も連れて行ってもらった
大学もぜーんぶ払ってもらってる

でも理不尽に殴られてたことは許せない
絶対に

[369. 匿名]

>>310
4巻の後半で出るセリフです
マンガ自体、主人公が（まだ未確定ですが）恐らく父親から虐待のようなことをされてきた感じです。
「子供は乾く前のセメント」だから跡が残る前に早目にケアしてあげたりしてます。子供目線で、子供が傷つかないようにする話が多いです。ぜひ読んでみて下さい

[370. 匿名]

>>320
そうですね…
私の場合病気もあってなかなかすぐに家を出られませんが、離れる方向性で考えます
ありがとうございます

>>321
親孝行なんて一つも出来てないと思ってたので目からうろこでした
そう言ってくれてありがとうございます
少し前を向けそうです

>>334
経験者さんからの意見ありがたいです
病気もあってすぐには難しいですが離れる方向性で考えます
距離を取っていい関係になれたらと思います
ありがとうございます

>>355
既にちょっと悔しいと思うところがあるのでなるべく離れる方向でかんがえます
ありがとうございます

[371. 匿名]

>>13
これ。
その手の人、なんで自分が悪いんだって思ってることが多いから尚のことタチが悪い。

[372. 匿名]

>>332
たぶん、弟の方が私より母への情がある感じかな？私はもう早めに見限ってるというか、母に期待はしてないから、ふんふん話を聞き流せるんだと思う。母とは10代の時に殺すか殺されるかドロドロの争いの末に家を出て、逆にスッキリ。もう、母は変わる事がないのが分かってるから、それにこっちが譲れるところは合わせる、って事ができるようになった。
弟は母にまだ期待してるんだと思う。だから許せない！みたいな。義妹は頑なな弟を心配してよく私に相談してくるし、今妊娠中だから、誰かに憎しみ持ったまま弟が親になるのが不安みたい。毒姉といえば毒姉かな。母にも弟にもそこまでの情はない。義妹は真っ当で、困ってる時は力になってあげたいとは思うが、こっちから積極的にアクションを起こすほどの情もない。

[373. 匿名]

>>208
私もちょっとメール返す暇がなかった
だけで警察にまで連絡されたことあります！そこまでしなくても良いでしょ！と
怒りましたが、毒親ってああ言えば上祐系が多いんですよね。
「メール返す事ぐらいわけないのだから
トイレ行くフリしてでも
できたはず！言い訳なんか聞きたくない！」とか反論されました！控えめに言って氏ね！🤢

[374. 匿名]

>>217
ガルでは大学奨学金なしで行かせられないと毒親の勢いだよ

[375. 匿名]

>>338
20代前半までそんな感じでした。
当時はただ単に自分にファッションセンスがなく母親に買い物についてきてもらうこともポジティブに捉えていましたが、裏を返せば母親がOKした服なら貶されないってのがあったように思います。あんたはセンスないってレッテルを貼られてきたことには後になって気付きました。
姪さんも精神的に支配されてる可能性はあると思います。
ちなみに母親とは紆余曲折あり絶縁してます。

[376. 匿名]

親はまともで、子どもがやばい人な気がする。

[377. 匿名]

>>345
私もそう思う。
娘さんの言い分だけだよね、この話。
私の姉も同じように母から離れたい一心で彼のマンションに逃げ込んだけど、彼が「お母さんとよく話し合いしよう」と言って自宅に連れ帰ってきたよ。
その彼が「逃げ込んだ形はよくない。自分は結婚を考えているのできちんと結婚してから彼女と暮らしたいです」と言ってくれたよ。
その彼のおかげで姉も考え直し、今では結婚して子供連れて自宅に遊びにくる。
真面目な男性ならこうするんじゃないかな、と思った。

[378. 匿名]

>>374
大学費用高いんだから奨学金借りないと無理じゃない？？
いや、4年間のトータルの半分以上借りてる人の親は毒親と突っ込みたくなりますけど、それ以外は普通じゃない？？

[379. 匿名]

>>13
なんかもう反省する頭がないんだと思ってる
10年以上電話拒否してるのに時々手紙送りつけて恨み言吐いてくんの
あんなのに我慢した時間は本当に無駄だった

[380. 匿名]

>>7
なるほど。
去年から親と距離置いてて、最近「罪悪感」に悩んでたところだから、これ知れて良かった。ありがとう。

[381. 匿名]

>>361
私は自分でいうのも悲しいけど至って普通の超平凡人間なんだよね。よく言えば真面目な反面、面白みはないのかな。姉はもう生まれながらに自由を求めてます！！みたいな自由人で奔放で１つのところに留まれない反面、頭は飛び抜けて良かったりで振り幅凄かった。書いてて思ったんだけど、親も私と同じ普通人間だったから手におえないところがあったのかもしれない。

[382. 匿名]

>>199
なんちゃって毒親育ちいるからな。ちょびっと叱られたから毒親！おもちゃ買ってもらえなかったら毒親！って。毒親トピにいる暴力振るわれたとか、学校の教科書代出してもらえない、締め出しとかなら明らかに毒親だけどさ。

[383. 匿名]

>>53
そういう奴に限って年取って覚えてたら「そんな昔のことを〜」って言うからね
結局姑息な言い訳でしかないのよ

[384. 匿名]

こういう親、自分はしっかり青春謳歌して丁度いい歳で家も出て結婚もしてるんだよね。
娘には大人になってもずっと介入してそれを許さないんだからおかしいわ。
ガルちゃんにも良く「親が〇〇というから〇〇出来ない」って良い歳の人が相談してるよね。
この娘さんは自分で考えて行動していて偉いと思う。

[385. 匿名]

子育てどころか支配してたら捨てられて当然
わざわざ反撃しないだけありがたいと思えって

[386. 匿名]

>>186
男漁りが激しい人って、家庭環境にもの凄く問題ある場合が殆どだよ。それで子供ができて親になったならもうそれは言い訳としかいえないけどね。

例えば、小さな時に痴漢にあってそれを親に相談したのになぜか自分が怒られたとかいう背景が、男依存になってたりする場合もある。
あなたの知らない過去がお姉さんにあるのかもよ。あなたはお母さんとこのまま仲良くしてたらいいよ。
多分、今のままお姉さんを共通の敵にしていた方が、
あなたとお母さんは結託できるから、お姉さんがまともになると、逆に困ることになるかもよ。

[387. 匿名]

>>375
精神的に支配…。そうかもしれませんね。
姪は夫の姉の子です。　
幼稚園くらいから見ていますが、
最初はすごくよくできた子供だなぁと感心していましたが
何か決める場面でいつも、お母さんが決めてと言っていて
違和感を感じていました。
母親はいつも子供が困らないように先回りする人で、
過干渉だなと気持ち悪かったです。
いつになったら洗脳から解き放たれるんだろうなぁと
思っています。

[388. 匿名]

>>199
普通の親に育てられたら親を悪く思わない

[389. 匿名]

>>166
プロに頼めばいいよ。私は弁護士たてたよ
まさか家畜がそんな行動すると思ってなかったみたいで、びっくりした様子だったと聞いた

[390. 匿名]

>>383
あの時は生きることで精一杯で〜
泣いてるふりして謝る気もゼロ
精一杯生きるとは？ゴロゴロして嫌がらせして殴ることですか？頭どうなってんの？

[391. 匿名]

>>359
家出るまでの経緯を知ってるんだと思う。
煩いから家出てるのに職場に電話するんだからね
外野から見たら「ヤベー人」だよ。

[392. 匿名]

出かける母親に付いて行こうとしたら「年がバレるから」と拒否された。
美人で若く見られることを誇りに思っている母親だったから。
私はもう大人だったけど傷ついた。

[393. 匿名]

>>381
あなたが上の子なら理解できるけど、下の子供なんだから、お姉さんが生まれながらに自由奔放っていうのは分からなくない？
あなたが生まれる前の子育てに問題があったのかもよ。
私は真ん中の子供なんだけど、年子の弟が産まれた時のことも、断片的に覚えてる部分があるから、
記憶力良い子供だったら理不尽なことをかすかに覚えてて、大きくなってその理不尽さに気づく場合もありそう。

[394. 匿名]

>>7
親戚皆がいる前で、私より弟の方が出来がいいって言われた。

[395. 匿名]

>>374
大学生は子どもと変わらないし突き放せって言われても金出す事も世話も終われないから大変だろうね。
その癖本人は大人っぽく振る舞ってそうだし1番面倒くさそう。

[396. 匿名]

>>303
それ言ったら男の子も同じだけど
女の子ならまだワンチャンあるかって感じ

[397. 匿名]

>>376
ガルちゃんだと20代後半も子どもなの？
一体何歳から大人になるの。

[398. 匿名]

>>359
警察に相談してるのが本当なら、もう普通では想像できないレベルかと

[399. 匿名]

普通にストーカーだよね。
まだ小学生育ててるくらいの感覚で居そう。

[400. 匿名]

>>386
もう母は亡くなってるから私と結託とかないよ。
私が言いたかったのはこういう毒親のニュースとかあるときに片方の主張だけでは判断できないし、こういうパターンもあるよということ。

[401. 匿名]

毒親本人が問題を問題と認識できてないなら、
子供とはどこまで行っても平行線なんだよね…。
なまじ親子なもんだから、
言葉を尽くせばもしかしたらわかってもらえるかもしれないなんて、つい思っちゃうけどね。

でも、自分が毒親と認識できていないどころか、
1みたいな毒親状態のなにが問題なのかそもそも分からない親なら、
もう子供の働きかけでなんとかなるレベルじゃない。
日本語を話していても言葉も気持ちも通じない宇宙人と一緒。

そんなのに比べたら、喋れなくても犬や猫のほうがはるかに愛情を通い合わせることができるわ。

[402. 匿名]

>>235
子どもが成績優秀で答辞読んだら気持ち悪いくらいにご機嫌
仕事辞めたら罵倒
分かりやすい親でした

[403. 匿名]

>>278
お手本のような行間が読めない人

[404. 匿名]

>>27
職場の若い男性社員のお母さんが、毎日電話かけてくる。

〇〇は今日出勤してますか？(シフト制の為)
電話してきてることは内緒にしてね、怒られるから

とか、こんな感じで毎日。
たまに取り乱した感じで、ちょっと繋いでもらえる？って電話くることもあったり。

離れて住んでても、常に気になるお母さんだったみたいで…こんな母親いたら結婚は無理だよねってみんなで話してた。毒親だわ

[405. 匿名]

みんなとは言わないけど、お受験ママは
「あーこれは早くも毒親になりつつあるわ」って感じの人が多い。
人を支配したい、コントロールしたい欲の強いタイプ。

[406. 匿名]

>>401
そうそう宇宙人
日本語も通じないし境界線も見えてない

[407. 匿名]

>>195
9列ビンゴ

[408. 匿名]

>>199
この、最後の、
“子どもの立場しか経験ない人からしたらとっても都合の良い理屈なんだけどねw”っていう言い回し、
毒親口癖の、
親になったら分かる！
子ども産んだことない人には分からない！ってのと同じだよね。
言い方変えてるだけで。しかも草まで生やして。
この人自身が毒親認定子供からされてるからフンガーしてるんじゃないの？
普通に育ててたら、毒親認定なんてされないよ。ちょっとしたことで毒親認定するような子供は、ワガママに育てた故にそうなってるんだから、どちらにしても親が悪いよ。
私は親になってますます、よくあんな酷いことできたなと自分の親に対して思うけど、
毒親からしたら、親になっても分からないのか！と思ってると思う。
結局、毒親は毒として生きてるから、分かり合えることはないし平行線なんだと思う。
ただ、親から愛されたかった時は、親から言われる言葉の一つ一つが酷く辛かったけど、
もう自分が親に対しての愛情を失ってからは、とても楽になった。
遡って虐待を告訴できる法律でもあれば、私は間違いなくすぐ親を告訴するな。

[409. 匿名]

>>278
本当の毒親はナプキン用意してくれないよ。

羽つきがいいって言えば買ってもらえたでしょうに。

[410. 匿名]

>>60
普通は友達にもいかず、本人連絡して本人から連絡が来るのを待つでしょ。
数日間、連絡が取れなくて明らかにおかしい！とかならともかく。

[411. 匿名]

>>70
ダブルバインド知らずに、調べたけど。簡単に解釈したら家庭内で理不尽を味わう感じなのかしら?
子育てするようになって、毒親に育てられたからなるべく平均的(何かそれもおかしいけど)な子育てしたくて、色々読んだ。
だいたい、理不尽は家庭内では感じさせないようにって書いてあったなぁ。社会で充分味わうからと。

死んでスッキリよく分かる。。そんで、娘にこんなこと思わせるなよバカ野郎と私は何度も思ったなぁ。その思いも若いときは苦しかったわ。

[412. 匿名]

>>396
ワンチャン…？え、風俗とか？w
確実に男の方が稼ぐでしょ
生涯年収の男女差えぐいよ
娘に介護してもらおうと思ったって金がなきゃ無理だしね

[413. 匿名]

>>105
わかる。
絶縁したいって伝えたら「お前のこと嫌いだからさっさと出てけ」と言うから安心して実家から出ていった。
だけど父親が亡くなり葬式することになったら葬式に出させようと職場に電話、待ち伏せ、自宅に押しかけ、手紙、贈り物攻撃受けたよ。ショッピングモール内でヒステリーあげられたときはホントに恥ずかしかった。

しかも葬式に出させたい理由は世間体、親戚になんて言い訳したらいいか分からないからだって。全部自分のため。

[414. 匿名]

良く分からないんだけど、自分の娘が何も言わずある日突然家を出て行ったら普通の親なら連絡出来るところには手当たり次第連絡して探すのは普通のことじゃないんですか？
まあ親子関係上手く行ってないから黙って出たとは思うけど

自分は子供いないけど、うちの親でもそうすると思うけどな
因みにうちの親を毒親と思ったことはありません

[415. 匿名]

>>178
戦後のトラウマだと子供をどういう風に育てるんだろう
過保護になるのかな

[416. 匿名]

>>409
素朴な疑問なんだけど、そのナプキン用意してもらってた人たちはどのタイミングで自分で買うようになるんだろうか

[417. 匿名]

寝てる間に日記を検閲、学校行ってる間に持ち物検査
ノートに恨みつらみ書いてた兄はボコられてたわ
毒親って頭おかしいんだわ

[418. 匿名]

>>415
うちのバカ親は自分がされたことは子供に嫁にやっていいんだ！って悪虐してたよ

[419. 匿名]

親と子供ではそもそも立場が違うし、
子供は親を必然的に当たり前に求めているものだから、それは本能だから、
それを失ってまで親を毛嫌いするっていうのは、どうやっても親に原因があるよね。
例えばこれが夫婦なら、お互いの意見をきいてみないとって思うけど
立場が親と子供だからね。
親と関わりたくないと言ってる側に、あなたにも原因があるのでは？っていうのって、
いじめられて逃げてる人に、あなたに原因があるからいじめられるのよといってるのと同じ。
子供から嫌われる親っていうのは、やはりそれなりになんかある。
特に、優しくて正義感の強い子供から避けられているのであれば、
それはもう救いようのない毒親。

[420. 匿名]

>>409
全く買ってくれなかったよ。
まあわたしの場合時代の問題もあるし、それだけで親を責めるつもりも無いけど
だからってズボン血塗れで恥かいた事を「大した事ない」みたいに扱われるのも何だかなあ。
自分の子どもがそんな恥ずかしい思いしてたら無視で終われないけどね。

[421. 匿名]

>>237
うちはそれが母だったわ。子の恥や悪口をドヤって言いふらすのってあれなんだろうね？マウント取れて爽快だってことかな？自分が親になっても理解できない。

[422. 匿名]

>>409
横だけど私は中学のとき買ってもらえなかったよ。
羽根つき羽なしじゃないんだけど、
母が自分が生理が軽いからって常に薄いスリムなナプキンを買ってきていて、私はたまに漏れて伝うから厚めのナプキンにしてくれないかって言ったら「気のせい。私は今までこれ使ってきたんだから云々」って断られた。
厚めの方が高くて貧乏で買えないならともかく、実際厚めの方が安かったのに。
結局ティッシュで盛るか自分で買ったのをつけるかしてた。

[423. 匿名]

そうそう。
親が言う、「鼻が高い」って言葉にはずっと違和感あった。
自分に何もないから、子供を使って自慢してるだけ。

[424. 匿名]

>>378
私もあなたと同意見だけど、奨学金トピ見るとすごいよ

[425. 匿名]

>>386
誰か一人を悪者にして団結してる毒家族って意外に多いよね
はたから見たら悪者にされてる人が家庭を壊してることになってるけど、蓋を開けてみたら家族全員寄ってたかってその人をいじめてたってよくある

[426. 匿名]

>>159
子供が産んでくださいって頼んだわけでもないのにね。。

[427. 匿名]

ここまでの経緯がわからないからなんとも言えないけど娘が二十代も後半で母親を拒絶しているならもうそっとしておくしかないと思う
たとえその彼氏があんまり良くない男だったとしても娘はもう自分でどうにかできる

[428. 匿名]

>>318
親の思い通りに育たなくとも、限度があるって話
ここで言われてる自分のことを棚に上げて毒親だと騒ぐような子どもは、さすがに普通ではないよ
普通ではない子が育つのは、親にもやっぱりどこかしら原因がある、それが毒なのでは？と言っているだけ(障害を除く)
犯罪犯すような人だってイジメや性格ひん曲がってる奴だって辿ってみればやはり教育や家庭に歪がある場合が殆どでしょう
本当に家庭や教育に何も問題がなくて子どもがおかしくなるなんてこと、実際は早々ないと思う
多少反抗期に暴れたとか悪いことしたとかそういうレベルじゃないでしょ、甘やかされてるのに毒親扱いして自己保身するような子は

[429. 匿名]

こんなに拒否反応起きるまでの積み重ねがあるよ
猫だってこの人と居心地良くないとわかると近づかないんだから
愛があるのなら察して離してあげてほしい

[430. 匿名]

>>1
気持ち悪い母親。
逃げて逃げて～

[431. 匿名]

>>7
じゃうちの親のことだ

人前でわざわざ人の失敗した話、陰口た話を言いふらして恥かかせてきたり、
正論で言い返したら、老い先短い親にこんなことして後悔することになる、みたいに罪悪感押し付けてきたり

[432. 匿名]

>>426
産んでもらった恩、育ててもらった恩てのは感謝の心だから持てる人は幸いなだけ
めちゃくちゃされて感謝する変態はいません

[433. 匿名]

>>75
私の親は毒親ではなかったからトピずれなんだけど、コメさせてください。
家族と一緒にいるのが嫌で、社会人になってからも旅行や食事なんかの親孝行を一度もしたことなかった。
父が亭主関白で短気、仕事でほぼ家にいなくて、家にいると母と大体口論していた。暴力はなかったけど食卓ひっくり返したり、戸棚壊したり…。私はビビりだったからすぐに部屋に籠ってた。
家族で過ごすのがいつも苦痛でした。
親孝行できない自分をダメだって思ってたけど、今でも父母が揃ってると居心地悪くて怖いから、もうしょうがないのかなと、これ読んで思いました。
今は結婚して遠方に引っ越して、会うとしても夫と一緒。他人の前だと喧嘩はしなかったので、今後はできる範囲で関わったり孝行しよつとおもいます。長々と自分語りすみませんでした。

[434. 匿名]

>>7
娘に拒絶されてる可哀相な母親として親戚中に吹聴してるうちの親のことかな？
教えてもない住所に突然手紙送り付けてきて、そのうち押し掛けてくるかも…って恐怖なんだけどどうしよう。

[435. 匿名]

>>119
ありえないわ〜って実感するほど自分が不当な扱いをされてたって気付いて悲しくなるよね。

[436. 匿名]

この質問者はガルちゃん見てないと思うわ

[437. 匿名]

>>199

毒親の自己弁護にしか見えない。

[438. 匿名]

>>12
毒親育ちからしたら、子どもを産むか産まないかは選べる、選択して産んだ以上、どんな子が産まれても精神的肉体的に傷つけることは良くない。

子どもは産まれてくるまでどんな親かわからないし、嫌でも自立して働けるようになるまでは、家を出ることは不可能に近い。

[439. 匿名]

>>434
ストーカー化しそうなら警察も含めて出来るだけ周りの人に相談してみて

[440. 匿名]

>>422
娘が女になる事を、いやらしく感じてたり性に関する（生理含めて）疑問聞いてるのに無視する親って居るよね。
親以前に人間として大事な物が欠けてると思う。
自分がどう育ったのかは知らないけどそれは子どもに全く関係ないのに。

[441. 匿名]

>>433

暴れたり、もの壊して威嚇するのは、
精神的DVです。
そういう親って、孝行しても
決してありがとうも言わないから、
気を付けたほうが良いよ。

[442. 匿名]

>>267
毒親育ちでもグレもせずまともな社会人になる人はえらいよ。自暴自棄になってアウトローに走った方がある意味楽かもしれないのに。自分だけは自分を大切にしてあげたってことだよね。

[443. 匿名]

>>20
おまえこの期に及んでなにいってんの？
あたおか👶🏻

[444. 匿名]

>>440
いるいる
こんなのうちだけだと思ってた
意外といるのねー
辛かったけど、同士がいるのはなんか少し安心した

[445. 匿名]

>>421
私も母がそうだったよ。
私の苦手な事や欠点を親戚の前で言い、こんな子を持った私は苦労するわ〜とアピールしてた。 大人になってからそれはおかしい事だと気付いたけど、子供の時は自分が悪いから言われるんだと自分を責めてた。

[446. 匿名]

経緯も何も娘はもう自立すべき歳だし。
いつまで自分の手元に置いて世話する気で居るの？

[447. 匿名]

>>49
虐待で亡くなった子達だって、ニュースで流れる写真は家で親が撮った笑顔の写真なんだよね。

毒親は、そういう「笑顔の時」だけを切り取って都合よく解釈するから本当にたちが悪い。

[448. 匿名]

>>409
小学生や中学生が頼りないお小遣いで生理用ナプキン買う事がどんだけ恥ずかしくて惨めな事か分からない？

[449. 匿名]

>>421
悲劇のヒロインになれるから

[450. 匿名]

20代後半にもなって、子供の家出じゃあるまいし連絡先ぐらい親に教えとけばいいのにと思った
変に騒がれる方が面倒だろうに
あと変な親で干渉されたくないならとっとと結婚してくれる男を探すべき
私はそうしたよ

[451. 匿名]

うちの親みたい。絶対住んでるところ教えちゃダメ。

[452. 匿名]

>>27
心配って体の良いこと言ってるけど、要は子供を信頼してないんだよね。
信頼関係を築いてこれなかったのは自分のせいでもあるのに。
心配って言えば一見いい親風に見えるからね。
あっ、ごめん、うちの話です。

[453. 匿名]

私の両親が毒親。
父方のお祖父さんを恨んでいて私の性格がお祖父さん譲りで嫌だったのか「お前は○○に似てろくな人間にならん、死んでしまえ！」と暴言を吐かれ、外に追い出されることはよくあった。
きょうだい差別もあって、私は携帯電話は高校生の時に初めて持ったのに、弟は小学生の頃から解禁だった。
私が大学受験をした時には「お前が落ちても面倒を見ないからな」と浪人は許されず、弟は「落ちても浪人していいよー」と言われていた。
大学に受かっても一人暮らしは許されず、就職しても一人暮らしは許されなかった。挙げ句の果てには「○○ちゃん(私)がずっと家にいるし、介護してもらおうか」と言われた。
私は、彼氏が出来て「結婚に向けて挨拶したい」と彼に言われて、私の両親に会わせるのは怖いと彼に事情を全て話して、まずは彼氏側の両親にオンラインで挨拶した。
私の両親に会わせたら、学歴の話をされたり、容姿についての話など、彼を傷つけることを言われたので、会わせたのを後悔した。
幸い、彼側のご両親が両親が「また何か言われたら私達を遠慮なく頼りなさい」と言ってくださいました。
彼側のご両親がとても良い方なので、私の両親と縁を切ろうか迷います…
私は24歳です。

[454. 匿名]

>>12

意味不明

[455. 匿名]

>>199
最後の言いたかっただけじゃ

[456. 匿名]

>>450
子どもの家出とは違うんだから干渉する必要一切無し。
言って理解して送り出してくれる親なら普通に娘さんも報告してるよね。
ちゃんと自分で考えて親に依存せず行動取ったんだから賢いよ

[457. 匿名]

>>140
私は子供が男の子でよかったな
うちは娘がお洒落や恋愛に関心持つことを極端に否定するタイプの親で、もし自分の子が女の子だったら、ああしてあげたい、こうしてあげたいって思いはあっても無意識に自分がされたことを繰り返しそうで怖かった

[458. 匿名]

>>76
否定意見多いみたいだけど、私も妹の立場で同じような感じだから分かります。
確かに母親も毒親なんだけど、姉は姉で夜の仕事したり、自分で作った借金親に返済させたり、好き放題やってきたくせにあんな母親だから自分はこうなったっていつも言ってる。迷惑かけたことは棚に上げて母親を責める姉もどうかと思うし、やってあげたことをいつまで経っても恩着せがましく言う母親もどうかと思ってる。私は私でお互いの愚痴聞かせられ、板挟みにあってしんどい。

[459. 匿名]

毒親と言われてキレるのが毒親
毒親だったのかもと言動を省みることができるのはまともな親
家庭が壊れて独りになった後に反省したと擦り寄ってくんのも毒親

[460. 匿名]

>>374
うちなんか、お金あったのに女だからだめだよ

[461. 匿名]

私の母親は電話どころか夫の会社に3回きましたよ。出先機関で本社に聞かなきゃどこかわからないような場所なのに、会社のひとが教えちゃったらしい。
事前に弁護士に相談してあったのですが、
戸籍が外れていれば「誘拐」として「連れ戻し」は立件できるそうです。親子の縁はどうやっても切れないそうです（相続税もかかる）

[462. 匿名]

>>186
こういうパターンもあるし、それを心配して親が聞いてきた可能性もあるよね。
危険なことをして親に反対されて、それで出ていって探したかもしれない。
毒親とは限らない。

[463. 匿名]

>>458
あなたは愚痴のゴミ箱にするために贔屓されて甘やかされて育ったんだからちゃんと愚痴聞いてあげないとね

[464. 匿名]

ある年齢までは必死に異性から遠ざけるように手を尽くす。
しかしある日突然、みんな結婚するのにとか相手がいないのかとか見合い話を持ってきたりしだす。
結婚しないなんてみっともないとか一人で野垂れ死ぬとか脅迫してくる。
生きるために好きでもない人と一緒に住んで子どもを産まされて、イラついて子どもを痛めつける生活を自分はしたくないし、誰の事も愛せないからずっと一人でいる。

[465. 匿名]

>>458
ちなみに姉は結婚して旦那さんもいますが、姉の言い分を鵜呑みにして、うちの母親を泣くまで責めるような人なのでそういう人間にはそれなりの人としか関係築けないんだなと思いました。

[466. 匿名]

>>409
「ナプキン自体買ってくれなかった」と
「羽ありは買わなかった」は全然ちがうよね

[467. 匿名]

>>333
やってもらって当たり前で、それを文句言うのはどうかと思う。
だったらお金あげるから自分で買いなよって思うわ。

[468. 匿名]

職場にもいる。
一人暮らししている大学生の息子のアパートに勝手に行って掃除したり毎日電話してる人。勝手に合鍵も作ったらしい。
夫に行くなと注意されてムカつくと愚痴ってるし。
わからない人は本当にわからないんだと思う。

[469. 匿名]

>>412
結婚の話でしょ

女の子なら家庭に入って欲しいっていう相手は一定数いるし社会通念上もそこまで当たり強くない

[470. 匿名]

>>463
がるちゃんって拗らせ長女多いよね。なんか、ここまで嫌味くさくこじらせてる人みると本人にも問題ありそうとしか思わない。

[471. 匿名]

>>467
自分の子どもに必要なものも買ってやらないの？
子どもが困ってたらそれは買って当たり前だと思う。
小学生相手に「お前の好きなナプキンなんて知らないから勝手に買え」なんて言いたくない。
ただの非道。

[472. 匿名]

うちは子供がちょっとでも自分より幸せそうだと足を引っ張って張り合おうとしてくる女でウンザリ

[473. 匿名]

親命令の進路じゃないと許されなくて苦しいのに更にその進路で
過ごす日常も許せなかったようで散々邪魔された。

[474. 匿名]

>>471
私は中学の時からお金もらって自分で買ってたよ。
自立のため、母親は羽なしで良かったから必要なものは自分で買いなさいって考えだった。
それが普通じゃないの？

[475. 匿名]

毒親から逃げる子供はマトモだと思う。
毒親だと親を全否定しつつ親から離れる気がない子供もいるよね。そこまで文句言うなら離れなよと思ってしまう。それ言うと逆ギレするし。

[476. 匿名]

>>471
その子供の母親は横から漏らすのが当たり前なんでしょ
あなたとは生活水準が違うんだよ

[477. 匿名]

>>466
あなたは毎回薄い羽なしで過ごしてたか、無かったら自分で買ってたんでしょ？本当の毒親知ってるくらいだから。
それ普通じゃないよ。可哀想だね。

[478. 匿名]

>>327
手紙とかやめて、本当やめて
住所教えてないのにいきなり手紙来て、監視してるぞアピールなのか何なのか本当にキモいし
手紙来るとその日から悪夢見るんだよ
やっと離れて幸せに暮らしてるんだからどうかお願いだから寄ってこないでください
あなたたちがいないことが私の人生最大の幸せです

[479. 匿名]

>>460
それは毒だね

でも上京して偏差値38くらいの私大行きたいのに行かせなれないのも毒親だって言ってる人もいるのよ

[480. 匿名]

毒親の元で無気力になって何もできない人間になるなら若いうちに少年院のお世話になって親と距離おいた方がいいかもね

[481. 匿名]

>>474
買うほど充分な小遣いを貰えてたって事だよね。
そうでない子も居るよ。

[482. 匿名]

>>469
娘の行き着く先は結婚しかないの。
自立する道標を親には示してほしい、

[483. 匿名]

>>415
毒親は幼少時代に厳しい経験したアダルトチルドレン　子供時代が戦争で奪われた

我慢我慢が美徳で守ってきたのに敗戦で何もかも失い、昨日まで信じた事を180度変えろと言われた
それがトラウマで成長出来ない

楽しいことはお国の敵と洗脳された毒親だから　戦後楽しく過ごしている自分の娘が許せない　私を楽しませろ→娘が母親のご機嫌取る母役をやらされる子供時代奪われる→娘がアダルトチルドレン→毒の連鎖

[484. 匿名]

>>7
はじめて定義をしりました。ありがとうございます。

[485. 匿名]

>>474
自分で必要な物を買えなんて丁寧に教えない親も居る。
あなたの親は親切だよ。
それが当たり前って恵まれてたから言える事。

[486. 匿名]

>>88
あなたが今幸せでありますように。

[487. 匿名]

>>474
小学生から始まる子もいる

[488. 匿名]

子供の頃からネグレクトされてたのに高校生の時に好きだった人が何となく家に電話してくれたのがきっかけで
異常に監視されるようになってつらかった。その人と関係なくなっても人生の妨害、監視に苦しんだ。普通に過ごせた人が羨ましい。

[489. 匿名]

>>359
娘が警察に通報してるんだよね？
ここには書かれていない何かがあるんでしょうよ。
彼氏の会社に電話するのは、さすがに常識ないと言わざるをえないよ。
だって娘と連絡は取れてるのに。

[490. 匿名]

>>483
戦後なんて子沢山で子供の面倒は兄や姉に任せて親は子育て以外の別のことして子供が反抗してきたら殴って立場をわからせるくらいしか子育てしないもんね

[491. 匿名]

尊重されて成長するってどんな気持ちなんだろう

[492. 匿名]

>>470
むちゃくちゃ多い　

それは本当に酷いっていうのから被害者意識強すぎないかっていう振り幅

あとエピソード同じなのに長女はずっと囚われてウダウダしてるのに中間子は達観してさっさと離脱、末っ子は適当に我が道を行くって大体なるのも興味深い

[493. 匿名]

携帯勝手に見られるから怒ったら、携帯代は私が払ってるんだから見るのはいいだろう！といった親を思い出した。中学生だったけどドン引きしたな

[494. 匿名]

毒親は自分は間違っていない、絶対的に正しいって前提でしか話ができないからとにかく話が全く通じない。
何か指摘すると10倍返しで人格否定とかされる。

[495. 匿名]

>>467
でも普通椅子やズボンに大きいシミ付けてたら心配しない？
それでも知らん顔するの？

[496. 匿名]

>>237
うちの父親と同じでびっくりした
小学生の頃なぜかうちの父親と二人で叔父（父の弟）の家に行くことがあって
父がいきなり「昨日も母親とコイツが喧嘩して」っでまったく関係ないのに
昨日の事を話してきて「それは今関係ないじゃん」って言ったら「親になんて口を聞くのか！」って滅茶苦茶キレて親戚一堂の前で叩かれて2時間くらい正座させられた。
叔父が困り果てて「兄さんもういいじゃないか！○○も反省してるんだから」って言っても全く聞かずに私は恥ずかしさと足の痛さで大号泣

父親は忘れてるかもしれないけど一生忘れないわ
今でも大嫌い

[497. 匿名]

>>463
もともと甘やかされてたのは姉なので私は甘やかされてないですよ
むしろ甘やかされすぎた姉はお金の管理も出来ず借金するわ、男に依存して大学中退するわで自立出来ない人間でしたから
過干渉な母親で毒親なのは間違いないですけど、未だに何か上手くいかないと母親を言い訳にし続けてる姉にも問題あると思います
でも妹の私のことは可愛がってくれますし、貴方みたいな意地悪な姉じゃなくて良かったです

[498. 匿名]

>>54
合点がいく説明をありがとうございます。

[499. 匿名]

>>471
小学生や中学入りたてなら、自分で買うのも恥ずかしいよね
そもそも子供にお小遣い渡して買いに行かせるような親なら、羽根つきケチらないと思う

[500. 匿名]

>>470
共依存