実際の子育てで反面教師にしている事はありますか？

[1. 匿名]

実際の子育てで反面教師にしている事はありますか？
ありましたらお書き下さい。
私は子供の同級生とか他の子と比べないように育ててます。私は比べられて育てられ、嫌な思いをしたからです。

親に「誰かと比べないで。」と、お願いしたら
逆ギレされました。今は両親と絶縁しました。

[2. 匿名]

インスタでママ垢やってる知人を見て、私はSNSで子どもの顔を晒すような馬鹿なことはしないと決めた

[3. 匿名]

子どもの意見を茶化すこと。

親の前で勇気を出して意見しても、茶化され、笑われ、バカにされた思い出があるので…

[4. 匿名]

人の話をちゃんと聞く
子供は自分の付属品ではなく、１人の人間だと理解する

当たり前のことだと思うんだけど、親子関係だとなんで分からないんだろう…

[5. 匿名]

20代ですが叩かれたり部屋に閉じ込めたりされたことが悲しかったので自分の子には絶対しない。

[6. 匿名]

ピグマリオン効果を使うようにしてる

[7. 匿名]

やっぱり両親かなー
母はおおらかで他の子と比べる事はなかったし、父はすぐ感情的になりキレてたまに手も出てた。
私自身が子育てでたまに切れて子供に暴言吐いてしまうので怖い、、、

[8. 匿名]

殴らない

[9. 匿名]

祖父母と同居しない
うまく行ってる所はいいかもしれないけど、うちは母と祖母の嫁姑関係最悪で私と弟の性格が歪みに歪んだから
自分が家庭を持ったら絶対自分の親とも義父母とも同居しないって決めてた
親が穏やかに過ごしてるのが子どもの精神衛生上一番いい

[10. 匿名]

母親に
「あんたのことなんか誰もみてないから」って育てられた
子供の頃、服もボロボロ髪もボサボサだった
子供が産まれてからは身なりをちゃんとしてあげてる
可愛く可愛くなるようにしてあげてる
それが当たり前だと思うから

[11. 匿名]

姉弟て差別をしない
私は長女だからしっかりしろ、我慢しろと育てられたので

[12. 匿名]

子供が褒められたときに
「ありがとうございます、〇〇ちゃんよかったね〜」というようにしてる
自分が子供の頃
「でもこの子〇〇(私の悪口)だからどうしようもないですよ」って言われて嫌だったから

[13. 匿名]

「どーせ」
「アンタなんか」
「気が利かないね」
「もっと頭使って」
「何やらせてもダメだね」
とか否定の言葉を言わない
私は子どもの頃から日常的に母に貶されすぎて自己肯定感ズタズタになったから

[14. 匿名]

叱らない子育ての人が近くにいたが、親がその子が悪いことしても事実を歪曲して諭してるのを見るとこりゃあかん・・と思った
人の物を取っても、〇〇ちゃんがすぐに貸してくれたらこんなことしなかったよね、〇〇子はもっとはっきり貸して！って言えばよかってねそうしたらすぐに貸してくれたはずどちらも悪いね・・原因はあっちにもある貴方は悪くないみたいな

すくすく我の強い子に育って親はモンペアになった

[15. 匿名]

自分の感情が常に穏やかでいられるように心がけてる
そして自分の精神状態を子供にぶつけないようにしてる
親が精神不安定な人だったので…

[16. 匿名]

幼児の時の話だけど
単純な要求等、ダメなものはダメと譲歩しないこと。
(ご飯前にお菓子食べたい・あれ買ってこれ買って)

自分自身が欲しいものは何度もしつこくねだる子で、親はめんどくさいのか最初はダメって言っても結局買ってくれたりすることが多く、ごねればイケるとどんどんわがままになったから。

『親は折れる』と学ばせるのはあまり良くないと思って子供にはそこ厳しくした。

[17. 匿名]

夫婦喧嘩を子供の前でしない

[18. 匿名]

子供は友達じゃないってことかな。

個人的な偏見や愚痴、深刻な悩みなどは子供に言っちゃいけないと思う。

[19. 匿名]

>>9
私も同じ。
祖父母と同居だったが
いつも母親がイライラして私に八つ当たり。
子供の頃は怒られた記憶しかない
私も絶対、義父母や親とは同居しないと決めた

[20. 匿名]

親はめちゃくちゃ仕事人間でお金は苦労しなかったけど、平日は１日5分顔を合わせるくらいだった。休日はほぼ１日寝てる。私はお金にすごく余裕がある訳じゃなくていいからいっぱい一緒にいてあげたい。

[21. 匿名]

暴力と暴言。
とにかく手を挙げる母でイライラするとすぐ暴言吐く人だったから私は絶対しないようにしてる。

[22. 匿名]

親は自覚無いと思うけど3人もいて働いてると一人一人目が届いてなかった。大人になって母にあんたはお姉ちゃんに比べて非常識だと言われることが多かった。
だから目が届く人数しか作らない。

[23. 匿名]

他人の悪口や愚痴を子供に言わない
母親からいつも愚痴や悪口聞かされてきたから
嫌だったな

[24. 匿名]

>>10
うちの親もそうだったのに、今は「身なりちゃんとしてあげなさいよ」と呆れた顔で上から言われるよ。そうやって育てられてはいないし、親と違ってまめに物は買い揃えて気を付けてる。外遊びや食べこぼしできりないから、多少シミとれなくても今だけ、と着せていると、これみよがしに言われて腹立つ。

子供も一人の人間なんだから、気を使ってよ…という面は反面教師。

[25. 匿名]

大人目線での愚痴や、何事もすぐ否定から入ること。

例えばだけど、母親から見た自分の夫（子供にとっての父親）や、ママ友に対するものなど。

これ絶対に子供に言うのは良くない。
子供は混乱する。
父親に対する見方も変わるし、ママ友（同級生の親御さん）に対する愚痴など、同様に言うもの（言ってよいもの）だと思い込み、私も周りに言ったりしていた。

あと、物事は全て否定から入るものだと思って子供の頃過ごしていた。
途中でおかしいと気づいて自分なりに是正したけどそう簡単にはうまくいかない。

私は子供の前では絶対に言わない。

[26. 匿名]

親が所謂モンペで何かにつけて学校に乗り込んでいた。単なる女子同士のいざこざでいじめと呼べるようなものはなかったのに、席を変えろ、修学旅行の班を変えろとか先生に要求していた。
そのおかげであいつに関わると親に言いつけられるよと腫れ物扱い、マザコンと陰でバカにされてた。
親にやめてと頼んでも「親が子供を守って何が悪い」の一点張り。
親を反面教師にして、子供同士の人間関係には介入しすぎないように心がけてる。

[27. 匿名]

実親のこと
横断歩道が遠いからと車道を横切る
子どものプライバシーを侵害する(PTAをやっていて私のことを友達の親にベラベラしゃべっていた)
足が痛いと訴えても嘘つき！歩け！と無理に歩かせる
嫌がっているのにずっと強く足首をにぎって離そうとしせず笑いながら子どもをみてる
上の子と下の子を比べる
深夜帯なのに買い物へ行かせようとする(自分はお酒を呑んでいるからという理由で)
他にもありますが、反面教師にしています。あと成人してからもお酒はいっさい飲んでいません

特に上の子(兄)と下の子(私と弟)を比べるのは本当に良くない
兄は偏差値高めの大学へ行き就職しましたが、今は仕事を辞めて実家で子供部屋おじさんです。それも、申し訳ないとかそういう気持ちは無く
「俺は万能だ！俺は会社をたちあげる」「この家(超田舎の実家)を会社にしてやる」などと言ってます。それに家にお金を入れない割に酒を飲むので定年した父母が愚痴を吐きに私のところへ来ますが心のなかではそれ見たことがと思っています

[28. 匿名]

>>11
分かる！私も姉なんだけど、小さい頃にお姉ちゃんなんだから！と言われ「お姉ちゃんに生まれてきたくて生まれたわけじゃない！！」とキレた事があった。
だから、今姉妹の子供いるけど、平等に接してる。

[29. 匿名]

子供の前で愚痴を言ったり、喧嘩をしないこと
子供の頃は親が正しいと思ってたけど、子供の前で喧嘩しない夫婦がいるって知って私はそうしようと思った

[30. 匿名]

小さい頃から子供のネガティブな感情を認めない、子供の話に最後まで耳を傾けない親で、悩み事を打ち明けても必ず途中で遮られて｢お前がおかしい｣｢そんなことぐらいで辛いと思うな｣｢人のすることを嫌だと思うのはお前が嫌な人間だから｣｢辛気臭い顔をして家族を不快にさせるな｣と全否定され続けた
自分がダメな人間なんだとずっと思い込んでたんだけど大人になって家を出て洗脳が解けたよ
そもそも子供を基本｢お前｣呼ばわりするのもおかしいんだよね
結婚して第一子妊娠中の今我が子には絶対同じことしたくないって思ってるけど、余裕がなくなった時に親と同じような振る舞いするんじゃないかって怖くなる時がある

[31. 匿名]

上の子だからというだけで我慢させること。
上の子ってだけで充分我慢してることはあるから、気をつけてる。
お姉さんだから我慢しなさいっていつも言われてた(って思うくらい嫌な記憶としてこびりついてる。実際はほんの数回かも知れないけど)から、上の子に我慢してもらわないといけない場面はあるけど、我慢させられた！って思われないように言い方に気をつけてるつもり。

[32. 匿名]

トピタイは違うけど昨日も子どもを比べてしまうことに悩んでる人いたな

子育てで一番難しいこと

子育てで一番難しいこと子育てがもうすぐ終わりそうです。 実際には死ぬまで子育ては終わらないとは思いますが思い返して後悔ばかりです。 子育てで一番難しいことは何だと思いますか？ 私に関しては我が子を他人と比べる事でした。 してはいけないとわかって...

[33. 匿名]

>>10
うちも似たようなかんじだったなー。小学生の頃は父親が行ってた床屋だったし、高校は私服だったけどろくに服なくて周りから変な服ーとか言われてた。

[34. 匿名]

ごはんとか子ども優先にすること
うちは母がなんでも父親最優先で、綺麗に焼けたお魚や大きいおかずは全部父にあげて私たち子供と母はボロボロになったやつとかだった
ご飯の内容も父の好きなものばかりで、子供の好きなハンバーグとかオムライスとかそういうものは作ってもらった記憶がない
ネットで「お母さんの作る○○が大好き」「お袋の味」とかいうコメントを見るとすごく羨ましい
うちはそういうのなかったから

[35. 匿名]

>>9
うちも全く同じです。同居の祖母が嫌いな母はいつもヒステリック気味で、いつも祖母の目を気にして生活してた。愚痴もたくさん聞かされた。子供時代はそんな母の顔色を伺いながら生きてきた。母に笑顔でいてほしい一心でおどけてみたり。ちなみに父は空気。

だから私は絶対義両親とは同居しないし適度な距離を保って良い関係のままでいたいと思ってるし、義両親の悪口を子に言うことは絶対しない。私と夫と子らだけの家庭で、誰の目を気にすることもなく全力で子供と遊ぶし大好きだよと伝えたい。

[36. 匿名]

八つ当たりしないよう心がけてる。
母親が気分が一定しない人で、機嫌が悪いと八つ当たりしてきた。同じことをしても日によっては怒られ、別の日には褒められるから家の中では親の機嫌を窺いビクビクしていた。
だから自分の機嫌は自分で取るようにしようと思ってる。

[37. 匿名]

先回りして何でもやりすぎない。
親がそうだったから、結婚するまで本当なにも出来なかった。子供には生きていく上で必要なこと、早い内から教えて身につけてほしいなぁ

[38. 匿名]

>>1
本当にゲスなんだけど、テレビに出る不潔なファミリーを見たり、外出先で全員太ってる家族を見たり、怒鳴ってる親見たり、ガルで「虐待紛いのこんな事をしてしまいます」ってコメント見たり、他人のマイナスなところを見ると「ああはなりたくない」って感情が真っ先に来てしまう。
だから、身なりや生活習慣はきちんとしよう、温厚に接しようって思っちゃう。
自分で本当に性格悪いと思うけどね。

[39. 匿名]

習い事は本人がやりたかどうか、合ってるかを重視。
寄り添いやフォローが必要なものは一緒に練習したり。
私がやりたくない事をいくつも習わされ、習うだけ習って家での練習に付き添って貰えなかったり、結果何も身に付いてないので。
あと自由時間も少なくて、大人になって自由に固執するようになったからのびのび過ごす時間も設けてる。

[40. 匿名]

きちんと考えて意見言っても「だめ！」なんで？と聞いても
「だめなものはだめ！口答えするな！」で納得できなかったのでちゃんと言葉で納得できる説明する

心底「いらない」と言ってもくれたり、服選んで「これがいい」と言っても「それなら買わない」と言われたりするので
自分の意見を押し倒すには機嫌悪くしたり大声出すしかないってなって
母親に対してきつくなってしまったから

[41. 匿名]

>>1
あなたはそんなに可愛くない、大したことないと育てられた。自己肯定感がかなり低いです
可愛いと言って育てようと思っていますが、可愛い可愛いって育てられて困った方はおられませんか？

[42. 匿名]

自分の両親を反面教師にしてる

兄弟で差をつけない
子どもにだって恥じらいはあるんだから、それを尊重する
子どもは親の従属物じゃないからね

私の両親は私と弟と差をつけまくってきたから
私が初潮を迎えた時、母親に周囲に言いふらされたのがものすごく嫌だった
友達との手紙を勝手に読んで父親に『こんなこと書いてたのよ～』って笑い者にしたり

[43. 匿名]

>>1
母は、勉強ができない私に家事をさせて、
その間勉強のできる姉には勉強をさせていました
小学5年生の時、まるで自分が召使のように感じて
母に「なんで私は皿洗いして、お姉ちゃんは勉強してるの？」と聞いたら
「得意なことをしていればいいんだよ」と言われ困惑しました

[44. 匿名]

インスタグラムの家族
「おしゃれ、幸せアピール、全てが完ぺき」
本音を知りたい😅

[45. 匿名]

子供が泣いて嫌がる→ママが大変なんだから泣かないで、ママ、あなたの泣きわめく声聞くと頭痛くなる！

っていつもママ辛いの、ママ嫌なの。っていう知人がいる。

そうならないよう、自分の感情は抑え子供の話を聞いてあげたいと思った。

[46. 匿名]

>>1
長時間のお説教。長すぎて何で怒られていたのか最後は忘れてしまってたので、手短にすることにしようと思う

[47. 匿名]

ブラ、キャミなどの下着はちゃんと揃えてあげたい
生理が来た時に「色気づきやがって」と言うのではなく、まともに成長を喜べる親でありたい
申告制ではなく子供が自由に使える決まったお小遣いを渡したい

[48. 匿名]

習い事を無理やりさせない
辞めたそうだったら「またやりたくなったらいつでも始められるんだから辞めようか。他にやりたいこと探そう」と言う

[49. 匿名]

あんたなんか産まなきゃよかった　と
私の育て方が悪かったのかね？　は
絶対に言わない！

言われて悲しかったから

[50. 匿名]

>>1

主さんと同じ比べないことですかね。
弟のみならず、５つ下の従姉妹とも常に成績や服のセンスまで比べられて褒められたあまり記憶がありません。(母も頭は良い方ではなく、服のセンスは微妙なのに完全に自分のことは棚にあげている)

[51. 匿名]

何でダメなのか、私はどう思うのか、母親でもきちんと子どもに説明する様にしてる。
子どもも自然と「自分は〇〇だと思うからこうしたい。」とかきちんと筋道を通して話す習慣がついてる。

自分がなんでも頭ごなしに怒られて
どうしてそれがダメなのか教えて貰えなかったから(結局は親の気分で怒られてた)

[52. 匿名]

>>14

なんか怖い
犯罪を犯しても平気な人の思考

[53. 匿名]

>>20
寂しい想いをしたと思うけど
お金の苦労をさせないのも、立派な親の愛情だと思うよ

[54. 匿名]

夫の悪口を子供に聞かさない。
母に父の悪口聞かされて、優しい父の裏側を知らされたみたいですごく困惑した。
ある程度の年齢になってからおかしいのは母親だとわかったけど、子供の頃は傷ついたから。

[55. 匿名]

>>45
わかる。自分は母親から「あなたの「おかあさん、、、」っていうの聞くとゾッとするの！今度は何！？」
ってよく怒られてたから。

自分の子どもだからって所有物じゃないのに

[56. 匿名]

かなり過保護に過干渉に育てられた。
洋服や持ち物など親の好みを押し付けられ、あれダメこれダメが多かった。

という感じでとても息苦しかったので、自分の子供は自由に自立心を持てるよう育てているつもりだけどうまくいかない。なかなかの他力本願。

過保護にされた私の方が反発心からか一人でなんでもできるタイプに育った。

[57. 匿名]

>>43
あーでもそれはそれでアリだよね。本人に召し使いに感じるまでやらせたのは毒だと思うけど。
まさにうちの姉妹も上は勉強が得意で自習も好き、下の子は勉強が嫌い。
でも下の子は料理や図工が好きだから勉強は宿題程度だけで、キッズの料理教室と図工教室通ってる。
得意不得意に合わせてしまうところは私もあるなぁ…

[58. 匿名]

旦那、義実家等他人の悪口を言わない
子どもが新しい事をしようとしても否定しない
お金の知識、世間の常識等学校で習わない事はきちんと教えるようにする
これくらいかな、お金は貯めて子どもに気を使わせないようにする

[59. 匿名]

うまくできてないかもしれないけど、なるべく話を聞いたり一緒に楽しむ

話しかけてきた時はちゃんと聞く
余程じゃない限り否定しないようにする
全力で味方になる
選択肢を用意して選ばせる
大好きだと伝える

真逆で育てられたからうまくできてない時もあるかもしれないけど、、、
たまに母親に似てる自分が出る時、罪悪感と嫌悪感でいっぱいになる
年取ると母に似てくるのやだ（ ; ; ）

[60. 匿名]

反面教師にしたい母親って、ほぼ父親の存在が皆無で機能してない
母が子どもにどんな躾してるか知らないままだと思う。　

[61. 匿名]

私の親は、真似したらいけない育児法のデパートみたいな人なので全面的に反面教師にしてる。
殴る蹴るの暴力、産まなきゃよかったなどの暴言、出て行け、もうご飯作らないなどの脅し、習い事強制、兄弟差別、必要なものを買わない、虫歯放置、子が女らしくするのを妨害、清潔を教えない、愚痴を聞かせる、不倫。

[62. 匿名]

うちは特別貧乏とかじゃなかったのに、身なりや服装に関しては本当に何もやってもらえなかった。
同じクラスで毎日色んな髪型や服装してる子が本当に羨ましかった。私は決まった３着を着回す毎日で髪もくせ毛がひどく、いつもボサボサでその頃を思い出すだけでも辛い。今娘には好きな髪型と服装させてあげてる。

[63. 匿名]

産んでやった、学校行かせてやってる、誰に食べさせてもらってるんだ、等恩に着せない
子供を産んだのは自分の選択だし、子供が一人で生きていけないのはわかりきったこと

[64. 匿名]

>>53
お金の苦労をさせないと言っても多分私の進学先を自慢したくて勉強だけには力入れてた。小学生から塾に通ってたんだけど、毎回迎えが１時間以上遅くて次のクラスの迎えの親の方が早いなんてこともしばしば。毎回塾で待たせてもらうのも気まずかったから外で待ってたら夜9時くらいになってしまい、不審者に追いかけられたこともありました。そんな後にも迎えは相変わらず１時間以上遅れてくる。愛は感じられませんでした。むしろ家にいたくないのかな、と思ってた。

[65. 匿名]

とにかく子供の頃から日焼け止め。
ある程度成長したら適宜化粧水とかも使わせたり、脱毛させたり

無駄な所でコンプレックス持って大人にならない様にしてあげたい。

自分が無知で今シミとかシワで後悔してるから。

[66. 匿名]

ママネタ子供ネタで稼いでるインフルエンサーはやっぱりみんなどこかおかしいと思う

明らかに炎上狙ってるやつとかわりといるし

[67. 匿名]

これは娘が年頃以降になってからだけど
お洒落はテイストによっては変な男を遠ざける事も出来る・厄除けにもなるって事を教えておきたい

私の母はお洒落を一緒くたにして「色気づくな！」と抑圧する親だったけど
地味にさせられた事で寧ろ搾取目的の変な男やジジイに目を付けられ苦労させられたので

[68. 匿名]

>>14
俺は悪くない！！
怒らせたお前が悪い！！

って元旦那に言われたの思い出した

そんな人になりそうだね…

[69. 匿名]

>>34
私も同じような感じだった

ハンバーグは学校の給食で初めて食べたし、オムライスやピザは中学生の時にだった

ちなみに家は父親の晩酌のおともみたいなご飯ばかりで嫌だったなぁ

その反動で学生の時はカフェやレストランでアルバイトして自分で作ることを覚えたよ

[70. 匿名]

ゆたぼん

[71. 匿名]

>>60
あ、当たってる。
母親が毒で良い反面教師なんだけど父は空気。愛情も憎悪もない、たぶん死んでも涙でない。
つまり機能不全家族ということなんだよね…

[72. 匿名]

>>18
これがわかってない母親50～60以上の世代に多すぎるよね
だいたい長女を愚痴聞き役にして依存してるし、そういうのが仲良し母娘だと思い込んでる

[73. 匿名]

子供を一人の人間として尊重すること。
毒親なので細かいこと言えばキリがないんだけど、根本的に子供を人と思わないような態度に問題があったと思う。意見が合わない時も、自分の意見として伝えて、子供にも意見が違ったら教えてほしい、聞きたいと伝えるようにしている。

[74. 匿名]

他のトピで娘が自慢のばかりするみたいなやつがあったけど

私の父はすごい自慢する人で、私もそれでそだったからつい自慢話してしまうところがある。

そんな自分がとても嫌いです。
人と話す時は、自慢しない、と唱えてから話すようにしてる

[75. 匿名]

>>42
何かうちの母と似てるかも
高校生の時アルバイトの面接に落ちて、落ち込んで報告したら
その話を親戚や友人に笑いながら話してた
「落ち込んで、がっくりしてたのよ～ｗ」って
「嫌な思い出だからそんな風に話さないで」って言ったら
「これぐらいで引きずるあなたが悪い」と言われた

[76. 匿名]

雨の日は必ず学校への送迎をすること。

自分の通った小学校は家から3キロぐらい距離があったのだけど、母親は運転出来ずに雨の日はいつもずぶ濡れで帰っていて辛かったから。みんなおうちの人が迎えに来てくれるのにすごく惨めで心細かった。

[77. 匿名]

>>41
可愛いと言われて困ることはないけど
可愛いの意味が違うと成長とともに理解したよ

[78. 匿名]

両親共働きで子供の間ずっと放置されて寂しかったので、自分の子供には寂しい思いはさせまいと思いました。なので子供達が学校から帰ってくる時間には家にいるようにしてました。
子供の時、ごくごく稀に母親が病気や用事等で家にいることがあって「ただいま！！」と言えるのが本当に嬉しかった。家に母親がいるだけで安心するんだよね。
でも、子供の性格によっては、夜まで親がいないと自由に出来て嬉しい子もいると思うので、あくまで私の感想です。

[79. 匿名]

片付けないならおもちゃ捨てるよ！
言うこと聞かないならおもちゃ捨てるよ！
本当嫌だったからこれは言わないようにしてる

[80. 匿名]

>>69

うちはきょうだいが多かったせいだと思うけど、いつも大鍋料理（カレーとかスパゲティとか肉じゃがみたいなもの）で、ハンバーグがテーブルに乗ったことがなかった。
母親の手作りハンバーグって一度も食べたことない。

[81. 匿名]

>>68
うわ～、うちの旦那も仕事のことで家で不機嫌になって
私に嫌な態度したりしたから、それを注意したら
「仕事で嫌なことあって、不機嫌になるのを理解して受け入れるのは当たり前だろ」
と言われた

[82. 匿名]

虐げない、支配しない、バカにしない、人前で罵らない。
話を聞く、認める、心を寄せる、味方する、尊重する。
たとえ親でも悪かったり間違った時は子供に『ごめんなさい』と言う。
子供が優しい気持ちをくれたらきちんと『ありがとう』と言う。

なんて立派な反面教師なんだろう私の母親は…

[83. 匿名]

>>78
うちは専業主婦でいつも家にいたから口やかましい母がうっとおしかったです。
ああ、どこか働きに出てくれればいいのに……と思っていました。帰りたくなくて小学校の頃からいつも遊びながらダラダラ帰ってた（笑）。

[84. 匿名]

>>54
私も父の悪口たっぷり聞かされて育って、顔も性格も父親似な自覚あったから自己肯定感なんか微塵も育たなかったよ

[85. 匿名]

あまりにも干渉し過ぎないこと。
できる事、できそうな事は見守る。

直ぐに手を出しちゃうと、何も出来ない子になりそう。
旦那みたいに。

[86. 匿名]

>>34

私もお母さんのごはんのイメージが、トマトを切って塩をかけたのと、ほうれん草のおひたしに醤油とかつお節をかけたもの、焼きなすに醤油を垂らしたものしかない。
他にもあったんだろうけれど、わからない。

[87. 匿名]

>>3
同意です。茶化すのは絶対に駄目。

私は学校が楽しくて先生が好き、学童の先生は大好きだった。歴史に興味があって本を借りたり。
それを親が馬鹿にして。「勉強してどうすんの？」「歴史オタク恥ずかし〜い」とか茶化してきた。
今思えば学歴コンプなんだろうな。好きなもの、興味のある事を笑うのはよくない。

[88. 匿名]

>>41
自分自身じゃ無くてすまんが、うちの姉がそう。
実際ブスの私と全然似てない美少女で、親も周囲も『お姉ちゃんは可愛い！妹は残念w』って扱いで育てられた。思春期以降はモテも手伝って、自己肯定感鬼高かったよ。

おかげで姉はルッキズムから抜け出せなくなった。街ゆく人も「今すれ違った女は私よりブス、さっきすれ違った女はいい線いってるけど私よりブス…」みたいに思って歩いてるらしい。当然性格が歪んで40未婚なのに男性の見た目ばかりに文句を言ってる。私の旦那も「あんなのとよく結婚できたね、きちんと働いててもあの見た目は無いわw」とかってディスる(旦那は確かにちょいブサだが清潔感あるごく普通の人)。美人だから恋人はすぐできるけど、結婚は無いわ〜って逃げられるのを繰り返して、原因がわからないって嘆いてる。

可愛い可愛いはいいけど、○○ちゃんより可愛い〜とかクラスで1番可愛い〜みたいに、比較しての褒め方をしないように気をつけた方がいいと思う。

長くなってごめん。

[89. 匿名]

お金がないお金がないと言わないようにしてる
実家は父が転職する事が多かったり
営業職で給料に波があった上に
兄弟が軽度の障害あって私たちが小さいうちは母が働けなかった
今は実際そんなにお金があるわけじゃないんだけど
誕生日やクリスマスくらい、ほしいと思ったものを買う
お金がないと育ったせいか反動でほしいと思ったら浪費してしまうところがあるよ
マイナスにはならない程度です

[90. 匿名]

>>57
教室に通わせてあげるのと家の家事を手伝わせるのでは意味合いが違うから、あなたはいいお母さんだと思うよ

[91. 匿名]

>>1
小学生のうちに勉強する習慣、勉強のやり方を教えてる。あと勉強の大事さかな。
遊んでた記憶しかなくて、大学受験で苦労した。浪人したんだけど勉強のやり方がわかったら一気に偏差値上がったから、ちゃんと着実に習慣づけたいな。

[92. 匿名]

>>1
歯の手入れ
箸、鉛筆の持ち方
怒るときはちゃんと怒るようにしている。

正直お金に困ったことはないけど、
母が忙しい人で、上記しつけ・生活習慣をきちんと教えてもらえなかった。
おかげで箸や鉛筆の持ち方も下手くそで苦労したし、何より歯がボロボロ。
甘やかされて育ち、怒られたことが無かったもんで社会に出て苦労してる。

あと今後、娘が年頃になったら、ムダ毛の処理とか身だしなみはちゃんと教えようと思う。

[93. 匿名]

>>82
うちの母親そっくり…
なんでこんな親の元に生まれたんだろうって思うよね
お互い頑張ろうね

[94. 匿名]

>>1
叱らない育児

[95. 匿名]

>>75

>>42です
レスありがとう
同じようなこと私もあったよ
夏休みの宿題で夏の思い出の絵を描くというのがあったんだけど、私子どもの頃から絵を描くのが苦手で下手なんだ

それでも一生懸命、動物園で見た水辺にいるフラミンゴを描いたんだけど、メチャクチャ笑われたあげく、家に来る人に『見てやって～、下手でしょ』ってネタにされてすごく嫌だった
で、恥ずかしいから止めてって言ったら『こんなことくらいで恥ずかしがるな』って

何なんだろうね、あれ……血の繋がった親だけど子どもをネタに笑い者にするって意味分からなかったよ

[96. 匿名]

>>78
幼稚園から小4までは家にいてほしかった。
小5からは母親いない方が良いなって感じだったな

[97. 匿名]

>>62

よく穴が空いた靴下を履いていたわ
パンツのお尻部分に大きな穴が空いていて、それしかないから履いて学校に行った事もある。

母は専業主婦だったから時間はたっぷりあったはず。
洗濯物を干す時、畳む時、気づかないはずがない

[98. 匿名]

うちの実親なんだけど、子育てについてこちらが不安になるようなことしか言わないから子どもが不安になるようなことは言わないように心掛けている

義父母は、子育てについてこうしたらどうか？とアドバイスをくれるし
「困ったら頼って」「いつでも歓迎」
と押し付けがましくなく嫁である私のことも夫のことも大事に思っていることを伝えてくれる
下の子が発達障害だと分かっても変わらず接してくれている
実親は
「可哀想」「お前の育て方が～」
「将来犯罪者にならないように～」
「あんたの夫の遺伝子が～」とやっぱり不安になるようなことしか言わないし定型発達の上の子ばかり可愛がるし下の子を観察するように見て、失敗すると、近所の見知らぬ小さな子と比べてくる

兄夫婦が、寄り付かないのも分かる

[99. 匿名]

>>72
うちは逆に親子は友達じゃないって明確な壁があって、
親の涙とか本心とかも見た事なくて、武士の家の親子関係みたいだった。
結婚して家出てから急に
一緒に外でランチしようとか買い物行こうとか言われて凄く居心地悪かった。

母親と買い物行っても間が持たないし、そんな喋ることも無いし、、今から友達親子目指しても無駄だよwって思ってた。

子供の頃からべったりな友達親子は、結婚しても実家依存で頻繁に帰るもんね。

[100. 匿名]

スキンシップが全くなかった
母子で働いていたとはいえ部屋が汚かった

だから私は子供達にはちゃんとわかりやすい愛情表現する事を心掛け、家の中はなるべく綺麗にしてる
そして何より夫婦仲良く

[101. 匿名]

>>72
私は親子関係逆転してたし親戚や日常の愚痴とかしょっちゅう聞かされてた。
愚痴吐き場扱いされてたな。お金の話も良くされたし。金が無い無いっていう話ね
ストレス溜まってパニック障害と鬱発症した

[102. 匿名]

>>20そういうパターンもあるんだね、、、
せめてお金で苦労したくなかった
大学いったり学歴欲しかったよ、無いものねだりかな

うちはもの凄く貧乏で、しかもキチ○イ
同級生の所へ物を貰いに行ったり、団地内でパクリとかして恥ずかしかった
しかも、言い方すごくて「○ちゃんち金持ってんだろ？✕✕ちょうだいよ！」なんて言ってた
服をくれ、自転車ちょうだいとか、あと何か売れるもの欲しがったり…
で、貧しいけど愛情たっぷりでもなく
普通に会話するのなんて同じく1日5分くらい
休みは酒飲んで寝てた、出掛けたら金かかるし
20さんも寂しい思いしたんだろうね、本当に色んな親がいるんだな

[103. 匿名]

子供を抱きしめること。親から抱きしめられた記憶がないからガルちゃんのトピでみんな子供を抱きしめてると知って驚いた。親からも大切にされてたし子供も大好きなんだけどね。

[104. 匿名]

>>62
同じ
それでいて母親はお洒落小綺麗だから同級生からはかなり違和感を持たれてた
あと担任が私の事で母に指摘したらしいんだけど、それを娘の私に「恥ずかしかったわ！」と八つ当たりする理不尽クズでもあったわ

[105. 匿名]

親にこんなにしてやったのに、せっかく作ってやったのに、と感謝しろ感謝しろと恩着せがましく育てられたから我が子には、絶対恩はきせない、見返りが欲しいと感じることは無理してやらない、自分が気持ちよくやりたいぶんだけ世話をするように心がけてます。

[106. 匿名]

毒母親の全て

[107. 匿名]

子供のことをちゃんと褒める

私の親が何を頑張ってもあまり褒めてくれない人だったので悲しかったのを覚えています。

[108. 匿名]

>>3
私もそれ大切にしてる！
小学生だけど、一人の人間として尊重してる。

[109. 匿名]

子供達に対して平等に接する。

うちは男尊女卑の家庭だったから弟達が何かと優遇されていた。

[110. 匿名]

>>4
私、セーラームーンの靴とか服が欲しかったのに、親がキャラもの嫌だからって買ってもらえなくて悲しかったの覚えてる。服も紺とかグレーの上品なやつだったけど、地味で嫌だった。

今5歳の娘がいるけど、TPOはわきまえた上で本人の好きな格好させてる。全身ピンクの日とかあるけど、本人が嬉しそうだから私も幸せ！

[111. 匿名]

>>16
私もこれ。
親が自営業でかなり多忙。夜ご飯食べて夜中まで夫婦で仕事してるような生活だった。朝は早いし。
寂しさからの我が儘と、本来の我の強さがあって、親を困らせることが多々あった。あれ欲しいこれ欲しいって要求には我を通せばどこかで折れて買い与えてくれてた。多分あまりにも忙しくて子どもの癇癪に構ってられる時間の余裕が無かったんだと思う。
金銭感覚を身に付けるのに大分苦労した。

[112. 匿名]

末っ子で貧乏だった事もあり
子供の頃の写真が少なすぎるので我が子にはたくさん撮ってアルバムに残してその時の様子などを書いて保存しておきたいと思っています。
まぁ、自己満になってしまいますがね(._.)
そして子供の前で夫婦喧嘩をしない。

[113. 匿名]

私がちょっとでも気に入らないと
「親を親とも思わないで」
「お母さんは我慢している。」
「何も頼んで○○してもらってるんじゃない。」
これが口癖。
反論するとこの３つ。
「全てにおいてアナタはそう。」
「自分の事しか考えてないのね。」
これも決り文句。
心の中では、うるさいな。また同じ口癖出たよ。語彙少ないなぁ。としか思ってなくて、反省したりなんか絶対になかったから、娘にはギャンギャン言わないようにしてる。
注意するときは淡々と言ってる。ひと呼吸おいてまあいいか。って思えるような事はスルーできてる。

[114. 匿名]

両親が共働きですごく忙しくて甘えるとか出来なかったし、親からも先生からもあなたはしっかりしてるから大丈夫よね？って感じだったからとにかく「いい子でいなきゃ！」って気持ちが強くて大人の顔色ずっと気にしてた
自分の子には子供らしくのびのびと育ってほしいと思ってるし、うざがられるまではそばにいてあげたいと思ってる
周りの目とか失敗とか気にせず、好きなこと色々やれるようにしてあげたい

[115. 匿名]

>>88
育児書に載せたいくらいの話だね。
幼少期からの刷り込みって本当に怖い。

[116. 匿名]

母親がわざわざ
「従姉妹の〇〇ちゃんがガル子は好きじゃない。って言ってたわよ。」
「あなたのお友達のＡちゃんとＢちゃんが遊んでたよ。誘ってもらえなかったんだね。」
って言ってくるような人だった。
「可愛いから構うと面白いんだもん。」
っていう感覚が理解できなかった。
自分の子が悲しんだり嫌な思いするような事はあえて言ったりしない。

[117. 匿名]

否定しない。
バカにしない。
子供を褒めてもらったら、謙遜しない。

[118. 匿名]

あんたは馬鹿なんだからとよく言われた
気が利かない役立たず
お前の娘だからなって思ってたえてた

[119. 匿名]

>>89
わかる…。
うちもずっとお金無いって言われて思春期とかも不安でたまらなかった。
自分でバイトするようになってからはめっちゃ浪費がすごかったな。

[120. 匿名]

>>7
結局自分に似てるのを嫌悪する傾向があるからそれが正解だと思う！

[121. 匿名]

兄弟で比べないこと、苦手な事に対して強制しないことかな。
姉妹で比べられて妹が嘆いてた。妹は勉強・運動で苦手な分野が多かったから祖母に成績をボロクソ言われてて可哀想だった。学校での成績評価なんて一瞬の出来事だし、得意な事を伸ばしてあげられる親になりたい。

[122. 匿名]

母が朝起きてくれなかったこと
自分でパン焼いて食べて学校行ってた
嫌だったから私はちゃんと朝起きて家族に朝ごはん食べさせてる

[123. 匿名]

弟がオール1をとるような子で不登校になり、私はいつも親に気に入られる自慢できる子供でいたいという子でした。
成績優秀、学校での愚痴も言わない、バイトや塾も頑張って、大学卒業後運良く大手企業にも就職しましたが、、一年で辞めぶつんと緊張の糸が切れました。

だから、自分の子供にはあまりカリカリ無理せずいて欲しいという願いがあります。

[124. 匿名]

怒ってもいつまでもグチグチ言わない
うちの親はいつまでもいつまでも家事とかしながら独り言のようにグチグチ言ってた

[125. 匿名]

>>88
うわーー何か学生時代位で価値観止まってるね。。。
美人でも性格いい人も多いし、やっぱり家族の対応とかも大きいのかなぁ。。。

[126. 匿名]

お店で騒いでる子どもに注意するとき「静かにしないと、あの店員さんに怒られるよ」と言わない。
義母や義妹が言ってたことがあり、私は当時子なしだったので、そんな方法もあるんだな〜くらいにしか思わなかったけど
子ども産まれてからガルとか色々見たらそれは無責任で良くないと知ったから。

[127. 匿名]

>>124
一緒に住んでるなら気持ちよく過ごしたいよね～。
気持ちの切り替えって親は子どもに強制するのに出来なくて、子どもの方が上手だよね。

[128. 匿名]

何人か出てるけど、お姉ちゃんなんだからっていう言葉を使わないようにしてる。
自分自身、好きで姉になったわけじゃない！って言うことが何度かあったので。

[129. 匿名]

不倫をしない、モラハラをしないかな。父親が不倫しまくる、モラハラをしてきて家庭めちゃくちゃだったからもし将来子供産んだら虐待や不倫しない落ち着いた家庭で育てたい。

[130. 匿名]

与えすぎない程度に物を与える。
私が何も買ってもらえなかったから子供には欲しい物を買ってあげたい、けど買い与えすぎるのも…の狭間でいつも揺れてるw

[131. 匿名]

>>88
>>41です！お話をありがとう
愛情は注ぐけれど過剰に褒めたり他の子と比較はしないように気をつけます
性格が良くなるように育ててあげたいなぁ

[132. 匿名]

例えば着たい服など、何かを選ぶときにおいて
結局は「こっちのほうがいいわよー」と親の意見に誘導されて自分で選ばせてもらえなくて、自分の意思を言えない、他人の顔色を伺う人間になってしまったので、自分のこどもには極力自分で好きなものを選ぶようにさせています。

[133. 匿名]

毒親育ちなのでいっぱいあります。
叩かない、些細なことで怒らない、強要しない、悩みを否定しない、友人とのトラブルを茶化さない。

あとちゃんと褒めてあげられる母親になりたい。母親から褒められたことがほぼないので。

[134. 匿名]

「お姉ちゃんなんだから」「女の子なんだから」って弟の方を可愛がる母親だったので、娘には同じ思いさせたくなくて一人っ子にした。
あとは人の容姿について口に出さない。
娘の友達に対して「可愛くない」って言うのを聞いた時は自分の母親ながらひいた。

[135. 匿名]

手放しで可愛がる。
だって「いい子」っていうのは、都合の「いい子」でしょ？それとも目一杯褒めて、育てる方針？打算ー！
ああ可愛いっていうのは、丸ごと認めてるってことで、査定していない証だと思うんだよ。
可愛がられたかったっス。

自分で決めろ。自立しろ。小さいうちから早くから、って促されると、大人になっても無理矢理感のある、疲れる人になっちゃうんだよ(私)。絶対やっちゃダメ育児だと思う。

今はもう少し、空間から滲み出るのを待つ的な、そっちの感じじゃない？
あ！これも時代の産物で、いまの流行なのかな…？

子どもにはひたすら愛を注ぐ、であとはその子の育つスピードを見守る、でどうよ。
あなた植物の芽を引っ張って育たないって、わかるでしょー！育児書嫌い。なんか鵜呑みにしたんだと思う。自分の感性に自信のないバカ母。一生懸命なのはわかる。

死んだ母よー
わたしのこと、可愛かった時もあろう？
「赤ちゃんは何しても可愛い」って、それ既に過去。じゃあ今の私は？なぜ頑張らないといけない。健康で生まれてきたのに、それデフォルトって感じ。
産んだときは違ったでしょう？って聞きたかった。でも子どもだから、そこまでまとまって話せないんだよね。

だけど私はお母さん、あなたが危篤のとき、何もできなくても生きててほしいって思ったから。自然と思えて、つくづく私いい奴かよ！って思ったから。あなたよりも大人なんだって思ってる。ふん！

[136. 匿名]

>>3
なんかサツキとメイの両親を思い浮かんだ。
引っ越したばかりの家にお化けがいる！と子どもが騒いでいたら、私だったらそんなこと言わない！と怒鳴り付けるか、深刻に受け止めるかしてしまいそうだ。
お父さんもお母さんも一切茶化さないで、明るく受け入れるのがすごく素敵だなぁと思った。
そんな両親だったら何でも話したくなるだろうなーと。

[137. 匿名]

上の子を大事にして可愛がる

私はお姉ちゃんだからでずっと我慢させられて妹が悪くても私が怒られ妹が私の物を欲しがったり使いたがれば妹に譲れと言われ嫌がればケチ 心が狭いって言われて
私が妹の物使いたがれば卑しいって言われるし妹も親が自分に甘いのわかってるからどんどんワガママ言って調子にのって偉そうなこと言ったり親の前で私を悪く言って家族で笑うようになって

親は平等って言うけど甘えたくても甘えさせてもらえなくて言いたいことも聞いてもらえなくて年齢も体の大きさも違うのにケンカするからっておやつの量もおかずの量も一緒で
私は２才からずっと我慢させられてるのに妹はまだ○才だからで大人になってもワガママ好き放題許されて損な役回りだけ押しつけられて好きでなったんじゃないのにお姉ちゃんって何？って

親からしたら二人に配慮するより上の子に我慢させて手のかかる下の子だけ可愛がるほうが楽だったんだろうけど絶対そういう思いはさせたくない

[138. 匿名]

>>16
ご飯前にお腹空いたって言われたらきゅうりとかにんじん切ってあげてる。補食として。お菓子がいい！とかは言わないから良いかな…。

[139. 匿名]

>>18
これこの通り。

[140. 匿名]

私は親から否定されたり馬鹿にされたり傷つけられたりしてきたから自己肯定感低い

子どもにはそういうことは一切言わずいい言葉だけ言って自己肯定感高い子にしてあげたいと思う反面自己評価高い人って自己中だったりナチュラルに上目線だったり
注意されたり正当な評価されるとあの人おかしいって怒ったり本人はハッピーだけど周りに嫌な思いさせてたり正直あんまり好きじゃないしそうなってはほしくない

でもその人達 遠慮とか自分でいいんだろうかとかなく当然みたいなメンタルでガツガツ行って実力以上のいい思いしてたりするし本人は生きやすいんだろうし 悩む

[141. 匿名]

親が子供の従者にはならない
過度な母子密着、共依存には絶対にならない
夫を邪魔者扱いにはしない

この三つだけは何としても守り続ける努力はしているつもり。私の母はそれが出来なくて離婚しているから多分、余計にそう思うのかもしれない。子供の立場で一度、家庭崩壊を経験しているのも大きいね。同じ過ちを、今度は自分が親の立場で繰り返したくないのよ。あんな思いはもう嫌

[142. 匿名]

>>81
モラ＆ハラですね

[143. 匿名]

暴力が多かった。子供を持った今感じるのは、そこまで叩かれて蹴られて髪の毛ひっぱって引きずられるほど悪いことしたのかな？と。親に手を上げたわけでも、犯罪を犯したわけでも、他人に迷惑をかけたわけでもないのに。虐待ってほどの暴力ではないとは思うけど(親はしつけとして叩いたりしてたから)、そこまでするほどのことだったのかなって感じてる。自分の子供がまだ小さいから言えることなのかもしれないけど。
だから親にも殴られたことないのにって人が信じられなくて。
でも私は子供を殴らないよう、反面教師にして頑張る。

[144. 匿名]

子供は宝物！自由にさせてのびのびと！
の名目で放任主義の親のもと完全に野蛮な放置子状態で恥を山ほど書いたし、母親が「女の子は化粧とかしなくてもいいのに！若いうちからアレコレとバカじゃない」と身だしなみ程度すら否定的で惨めな思いを沢山しました。

なので子供にはやってはいけないこと、言ってはいけないことをキチンと教える。
人の親切に感謝する心、人を利用しようとする人がいる恐ろしさ、勉強の大切さ、学校の大切さ、身だしなみの重要性、出来る限りの教養を出来るだけ教えてるつもりです

[145. 匿名]

>>1
母のことは尊敬していて大好きだけど、いつでも会うたびに必ず父の悪口を言うのが本当に嫌。
父にもいっつも嫌味を言っている。
さらに親戚にも父の悪口。
だから私は子どもに旦那の悪口を言わないようにしている。
実家でも旦那の悪口は口にしない。

[146. 匿名]

話をちゃんと聞いて相談しやすい環境を作る。
ダメな事は叩いて恐怖心でなくダメな理由をキチンと言うこと。
ありがとう・ごめんなさいを親も言う。
人前では旦那を立てる。

ストレス系の病気大体なったし、人に相談できない性格になった。

[147. 匿名]

>>9
私も。昔、母親に「そういう所おばあちゃんにそっくりだね(笑)」ってクスクスされて、成長して意味がわかってきたら無性に腹が立ってきて、おかげで反抗期も長かった。今は母親の気持ちも理解できなくはないが、同居なんてしてなかったら、そんな事言われずに穏やかに育てて貰えたんじゃないかと思う。

[148. 匿名]

>>57
嫌がっているのに家事をやらせる親と、興味がある料理や工作をやらせてあげる親とではなんか違うと思うけど。

[149. 匿名]

>>89
同感。
私もそのお気持ち、よくわかります。

[150. 匿名]

親が何でもやってあげてる子はママに対して口調が強い

[151. 匿名]

>>33

小学校高学年の時、ブラジャーも買って貰えなくて辛かった。

[152. 匿名]

母親はヒステリックで自分の思い通りにいかなければすぐ騒いでいて、父親の悪口や父親の身内の悪口もよく言い聞かされていました。
自分はそうなりたくないとは思ってていてもなっているような気がして反面教師に出来ないでいる所があり、そうなってしまった時は反省しています。

[153. 匿名]

子供3歳。「大好きだよ」「生まれてきてくれてありがとう」「パパとママの宝物だよ」って毎日いうようにしている。私自身上記のようなことは一切言われたことがない。両親と仲良いし、大切に育てられたと思ってるけど、言葉にしてくれなかったから私は言葉にして愛情を伝えたい。

[154. 匿名]

子供に選ばせることを大切にしている。
私が幼い頃、アイスクリーム屋さんに行った時に「ピスタチオ」といったら「バニラにしなさい。ピスタチオなんて気持ち悪い」って言われたのがずっと心に残ってた。私は普段食べたことのないものを食べたかっただけなのに。それから無難なものしか選択しないようになったし、自分の個性とかを出せなくなってしまった。

[155. 匿名]

>>10
モラハラ気味で身なりを整えさせないのはあり得ないけど、ボロボロの服でも中身が可愛いから気にしないって人も一定数いる
そういう人は本人もぼろい服着てる

[156. 匿名]

子供のミスを親戚の集まりで晒さない。
学校の部品を壊した、
テストで10点取った、
通知表で算数が2だった、

と、何でも晒すから嫌だった。

私は他人に子供のミスは晒さない。

[157. 匿名]

子供にはお金が無い無い言いながら
母親はグッチやヴィトンとか
ハイブランド物のカバンを
買っている。

手入れをしないから
カバンはカビだらけになって
捨てていた。

私は自分にお金をつかうより
子供にお金を使うようにしてます。

[158. 匿名]

友達の育児を見て疑問に思っていて、もし自分が育児するなら絶対に改善しようと思うところが多々ある

子供が靴脱いだ後に手を洗わずにお菓子を食べるのを許す
テーブルにパンやビスケット、菓子など直置き
24時間365日常に床にオモチャ散らばっている状態
リビングやキッチン、玄関、あらゆる場所全て汚部屋並みにぐっちゃぐちゃ
床は常に物が散らかってて掃除機は1ヶ月に2度しかかけないらしい

私が育児する時になったら絶対ああなりたくないと思うんだけど、いざ子供出来ると皆余裕無くなって
どこか目を瞑らなきゃいけなくなるのかな…