夫に悩みを相談できますか

[1. 匿名]

夫は一番の理解者…と言いたいところですが、夫に悩みを相談してもスッキリしたためしがありません。
むしろ夫に相談はしないようにしています。
皆さんはどうですか?

[2. 匿名]

生活に関することは相談するよ

[3. 匿名]

しない。

[4. 匿名]

デリケートな事以外はするかな

[5. 匿名]

する内容としない内容があるかな

[6. 匿名]

優しく、そうなんだぁって聞いてくれてるけど、内心はよく喋る嫁だな（笑）って思ってるようです。

[7. 匿名]

説教食らうし、昨日の自分、今日の自分、明日の自分がうんたらかんたら言い出して、糞面倒臭いので相談どころか無視してる

[8. 匿名]

全部が全部話してます、、

[9. 匿名]

本当に悩んでることとか、意見聞きたいことだけは聞きます

[10. 匿名]

しない

「それ俺に言って状況変わる？」
って言われて終わり

[11. 匿名]

>>1

[12. 匿名]

>>1
話すけど、スッキリはしない。

[13. 匿名]

友達いないから夫くらいしか相談できる人いない

[14. 匿名]

　

[15. 匿名]

むしろ1番相談する
話聞いてくれるだけでいい時もあるし

[16. 匿名]

一番に夫に相談しています。アドバイスが意味ない時もありますが、真剣に聞いてくれるので相談はいつもしていますよ。

[17. 匿名]

相談してもすごいプラス思考で回答が飛んじゃってるから微妙なんだよなぁ…

[18. 匿名]

うん、してる。色々考えてアドバイスくれるから。

[19. 匿名]

彼氏なのですが相談できない相手ならマズイですか？
バツ子ありの彼氏と結婚したいんですが彼にはすでに子どもが2人いるので、私との子どもはひとりしか考えられないと言われました
私は最低でも2人は欲しかったです
そのあとその話はしてません
２８歳になり年齢も年齢だし子どもが2人欲しいなら好きでも別れるべきだと思いますか？
この年から好きな相手探すのも見つからなそうだし悩んでます

[20. 匿名]

しても全く頼りにならず逃げることが多く

相談しなくなって10年たって
今離婚調停中。理由が弱いといわれても

老後哀しいのが目に見えたので

[21. 匿名]

仕事、子供、ママ友の付き合い等全部相談しています
ありがたいことに反論せず同感してくれてしかも頷くだけじゃなくそれで？と関心ももってくれのですごく話やすいです

[22. 匿名]

何も相談しない。結局は私の努力不足みたいなこと言われるから。

[23. 匿名]

悩みといえど、そんな共有しすぎなくても。
相談相手は適材適所で
運命共同体すぎる考えは私はムリ

[24. 匿名]

話すけど、興味ないんだろうなって感じる。

[25. 匿名]

>>10
あるある

[26. 匿名]

愚痴なら話す。
アドバイスはいらないから共感だけしてほしいと伝えてる。

[27. 匿名]

弱音や愚痴は聞きたくないそうです

[28. 匿名]

>>1
重要な悩みはしません。時間の無駄だから。
日用品のストック切らしたとかなら相談する（買ってきてという意味で）

[29. 匿名]

だいたい話した後、
あぁ、やっぱり話さなければよかった…
のパターン

[30. 匿名]

全てをオープンする必要もないし、全てを相談しなくていいんじゃないの？旦那さんも疲れちゃうでしょ。

[31. 匿名]

>>10
人んちの旦那さんに失礼だけど、嫌だぁそんな男
黙って聞くくらいの器量もないのか

[32. 匿名]

ちょっとした悩みや子供のことだったら昔からの友人やママ友に相談するけど、本気で悩んでることは旦那にしか相談しないな。
悩んで解決できないことを悩むのは時間の無駄って考えの人だからアドバイスも的確だしうじうじ悩む私はいつも背中押してもらってる。

[33. 匿名]

>>1
相談しても的はずれな回答が返ってきてストレスがたまる
やっぱり男と女って違うのかも
特に夫とは性格や価値観が真逆だから
一人で悩んでて苦しい

[34. 匿名]

話してもゲームしていて聞いてくれません。

[35. 匿名]

[36. 匿名]

ムカつくだけだからしない
同性に限る

けど他人にはあまりしないかな
自分で考える

[37. 匿名]

>>7
うちの旦那と一緒
面倒臭いし、余計な悩みがめちゃくちゃ増える

[38. 匿名]

子どものことや
生活のなかで大切なことは相談しますが

なんとなく話したくないなぁと思うことは
相談しません。


わかってもらえず、いやになったり
嫌いになることに
疲れました。

冷めてる感じかもしれませんが、
この先も夫婦でいるために
上手くやっていける私なりの方法です。

[39. 匿名]

悩み相談できないし、むしろ悩みの種が旦那っていう。

[40. 匿名]

旦那の方が落ち着いてて冷静な人なので相談する。自分で答えが出てる時は背中を押してくれるし、頭に血が上ってる時は私も落ち着ける。

[41. 匿名]

>>1
それって共感をしてもらいたいからモヤモヤするんじゃないの？
私は解決策を知りたい。
男脳なのかしら

[42. 匿名]

相談する
てかしなくても悩んでるとどうかした？って聞いてきてくれる

[43. 匿名]

ほぼしない
ゴミ捨てもやって貰わない
仕事に専念して欲しいから
相談は基本していない
ただ50万円以上の買い物の時は相談する

[44. 匿名]

しない
頭痛がするって言っただけで、「俺も調子悪い。熱あるかも」とか返してくる人に相談してもまともな答えなんか返ってこない

[45. 匿名]

育児のことで相談したら俺は子供の愚痴を聞きたくないしそれは甘えと言われた。ストレスであまりにもしんどくて体までキツくてキツくて仕方なくなり旦那にならちょっと愚痴を言ってもいいかなと思ったら一刀両断された
悲しくてめちゃくちゃ泣いたけど１人でどうにかするしかないなと思った

[46. 匿名]

大体のことは相談出来るよ。
解決できそうな事は協力してくれるし、そうじゃないことも俺は味方だからって言って共感してくれる

[47. 匿名]

ほとんどの悩みが夫のことなのでしません。

[48. 匿名]

しないですね。
自分のことは自分で消化。子どものことは子どもと話し合い。
辛いことも自分で消化。消化できてからごくごく親しい人に話す。
旦那には、家の修繕、電化製品の買い替えぐらいは相談する。
結婚20うん年です。

[49. 匿名]

夫は外科医ですが、ちゃんと相談に乗ってくれます

[50. 匿名]

>>7
会社でもそんな感じなのかな?クソ面倒臭いね‥

[51. 匿名]

仕事から人間関係、育児も相談する。
心配して寄り添ってくれて励ましてくれるし、アドバイスもくれるので、すごく心の支えになってる。

[52. 匿名]

仲いいし、何でも旦那に相談するよ
家のことは旦那無しで決断できないタイプ

でも実母が亡くなった後ずっと寂しくて生きづらくて…そういう気持ちは言葉にできないでいる

旦那も母のこと大事にしてくれてたから話せば聞いてくれるんだろうけどね
案外、近すぎて弱い部分を曝け出せないもんなんだなと思った

[53. 匿名]

>>10
私の旦那と一緒だ。
加えていうなら、お前の中でもう決めてんだろ、みたいな感じがある。

[54. 匿名]

若い頃、私の虐待育ちを少しだけ話したら、
「俺はそういうの理解できないから」って逃げられたことがある。

そのときに、妻とか家族とか私のこと愛してたとしても、
何もかも理解してもらうのは無理、もう相談はやめようって、
気持ちがサッと冷めたことがあった。

[55. 匿名]

する。
親友であり恋人であり家族である感じの人。
まぁなかなかこんな人いないから結婚したんだけど。

[56. 匿名]

変なんだろうけど
1番身近な存在故に相談とか出来ない
その日の出来事喋るとかちょっとした愚痴なら言えるんだけど
相談になるとなんかそれによって意見食い違ったら
その後顔合わすのがしんどくなりそうで出来ない

[57. 匿名]

>>1
最大の悩みは旦那だから、、

[58. 匿名]

>>41
横だけど違うと思う
的確な解決策言ってくれるならいいけど、解決策になってないようなこと言うんだよ
話が通じないの

[59. 匿名]

一応何でも話す
大体なんとかなる、大丈夫、気のせいって言われる
あとただ話を聞いて欲しいだけの時はなぜか解決策見つかるまで話が終わらなくなる

違う、今はそうじゃないのって言うけど伝わらないw

[60. 匿名]

相談しても無意味だなと思った。

例えばママ友関係の悩みだとして、
悩んでなく平和な時→いいじゃん、いざとなりゃ引っ越しゃいいんだから
悩んでる時→そんなんどこ行っても同じだからさ、逃げてばっかりじゃよくないよ

マジ調子いい事しか言わない

[61. 匿名]

旦那にちょっとした相談すると大体、大丈夫だ！気にすんな！
って言われる
適当な返事だけど、そっか、そんなもんか！って気楽になれる

大事な相談はあまりしないけどw

[62. 匿名]

>>1
相談しても共感してくれなくてストレス溜まるだけだからしない

[63. 匿名]

しまくってるけど、聞いて欲しいだけ

[64. 匿名]

しない
処世術といえばそうだけど、アドバイスは全て面倒だから長い物に巻かれておきなってタイプだから

[65. 匿名]

それができたら苦労しないんだよ！とような答えしか返ってこないから相談しない。

[66. 匿名]

おしゃべりクソ野郎だから自分の愚痴はよく話してくるけどこちらが話しても興味なさげ
いい加減なことしか言わないからもう諦めてきてる

[67. 匿名]

脳みそ夫に空目

[68. 匿名]

>>19
えっ

そんな妥協で結婚しようとしてるの？

何年か後には耐えきれなくなって離婚するとしか思えない…

[69. 匿名]

精神的に深刻なことほど相談しにくいかな
そこで考え方が違ってたら一緒にいるのしんどくなりそう

[70. 匿名]

相談も出来ないような相手と結婚する意味あるんですか？結婚する前はそんなことなかったんでしょうか？？

[71. 匿名]

しないしできない。
結局悩みなんて自分で考えて解決するしかない。
夫婦ってなんだろうね

[72. 匿名]

旦那は話にならないので
妹にしてる

[73. 匿名]

>>70
結婚する意味はあるでしょ
浅いこと言うね

[74. 匿名]

変に話題を自分の話にすり替えられるから微妙な事もあるかな

基本的には相談するけど

[75. 匿名]

>>10
死んでもしない。うちの夫には
「こんな事で悩んでる嫁をもらった俺可哀想…」という方程式があるようです。
何事も俺基準。もうウンザリ。

[76. 匿名]

>>1
今は私が育児中の専業主婦だから子供の悩みの相談をよくするけど立場や認識の違いが多くて全然スッキリしない
でも話し相手が旦那しかいないから話すしかない

[77. 匿名]

相談する
1番何でも話せる

[78. 匿名]

>>10
実際旦那にアドバイスされてもトンチンカンな回答だから、旦那の言うこときいたことないやw

[79. 匿名]

仕事で忙しいだろうけど、お父さんの自覚を持たせるために、
「子供のことを相談」「どうしたら良いかな？」と、
あえて相談することが多かった。

だけど、結局は「オレはわからない」と逃げる。
夫の場合「子供は母親、オレは関係ない」という刷り込みがあるから。

余談だけど、息子いじめの被害者で学校に話し合いで行くとき、
父親もいた方が良いと思って連れて行こうとしたら、
「オレ、何言っていいかわからない」「オレはよく知らないから行ってきてよ」
と逃げられた。被害者の父親がですよ。

夫に相談するのはやめた。その方がスムーズだった。
息子の高校受験とか塾、習い事とかも事後報告のみ。

[80. 匿名]

やっぱり女のほうが共感性高くて理解力あるのかも
でも相談できるような同性がいない

[81. 匿名]

しない。しても見当違いなアドバイスしかくれないから、時間の無駄だなと思ってる

[82. 匿名]

不器用な男だけど、案外言ってる事はいつも確実な人。

[83. 匿名]

私も結婚してから悩みと言えば旦那がらみの事ばっかり。マザコン、会社の若い子と不倫、子供が熱出してても飲みに行く(コロナ前)優しい言葉何か無し　悩み事何か言わない一人で解決する‼

[84. 匿名]

>>70
言いたいことわかるよ
結婚して夫という味方が増えるかと思いきや
相談も出来ないなんてもはや敵だよね笑
結婚までして敵増やすってどうした？って思う
最初はそうじゃなかったんじゃないかなあー

[85. 匿名]

>>75
その方程式めちゃくちゃわかります！
うちだけじゃないんだ…

[86. 匿名]

>>19
いやそれは相談できるできない以前の問題ですよね(汗)
仮に相談できる相手だとしても、バツがついててましてや子持ちなんて…
まだ28歳だそうですが、いきなり子育て経験もないの子供の(しかも2人も)親になれますか？？？

お子さんも2人欲しいと仰っていますが、仮にその意見が通ったとしても、子供4人の経済力って結構すごいのでは、、？？
お金に余裕があったとしても、子供4人の母親になる覚悟は出来ているのでしょうか、、？

[87. 匿名]

絶対しない！
押し付けられて終わり。イライラするだけ！

[88. 匿名]

クソバイスしかしないから相談しても無駄なのだと悟った

[89. 匿名]

>>70
まだまだ分かってないね
仕事始めて、結婚して、子供生んで、取り巻く環境が色々と変わって結婚したときは思わなくても時間かけて見えてくるものは色々とあんのよ

[90. 匿名]

>>86
(補足です)
その二人の子供というのは一緒には住むつもりではないのかな…
でもどちらにせよ養育費もバカにならないですよね…

[91. 匿名]

>>89
分からないから質問したのですが、、すみません、、

[92. 匿名]

しない。
大抵アドバイスが的外れだから。
こっちも「いや、それはさ…」って説明しようとするんだけど、遮られて一方的にまくしたてられて、こっちも説明する気力失せて終了。

[93. 匿名]

>>1
子供が男なので、子育てで相談することは多いです
私は4人姉妹、男の兄弟がいないので

[94. 匿名]

第三者に相談するのが一番楽。
近すぎて心配かけたくないっていうのが大きい。
いじめられても親には相談できないのと似てる。

[95. 匿名]

結婚しても別々の人生を歩んでて孤独なんだと思った
一応優しいけど思慮が浅くて理解し合えない

[96. 匿名]

相談出来るけど
話すだけ
アドバイスは求めてない
事後報告って感じかな

[97. 匿名]

最初に「聞いてほしいだけなんだけど」と言って話す。
共感してくれるから大体のことは話すけど、全部は話さないなぁ。

[98. 匿名]

相談や愚痴は、旦那か姉にしかしない。
旦那は、うんうんと話を聞いてくれて共感してくれてありがたい。
姉は一緒に悪口言ってくれてスッキリする。
信用してる人じゃないと、相談や愚痴は言えない。

[99. 匿名]

>>1
同じくスッキリしない。
むしろ余計なアドバイスされてモヤモヤする。

[100. 匿名]

>>74
微妙に自分に話題のすり替えするのわかります！
あれなんなんだろ…
男って意外と女以上に自分自分なのかな

[101. 匿名]

>>80
分かる
女性の方が具体例とかこれ良かったって教えてくれてなるほどねって思うこと多い
男性はなんとかなるよとかどれも同じじゃない？率高い
いや、なんとかなるんじゃなくてなんとかするんだからそのアドバイスが欲しい

[102. 匿名]

夫が悩みの元…

[103. 匿名]

>>1
前は相談してもスッキリしなかった。
すぐ解決策ばかり推してきて、気持ちを理解してくれる言葉や話をじっくり聞くってことはないから、
私も「そうだよね」だけで早々に話を終わらせた。
だから極力相談しないようにしてた。

数年して、職場のセクハラ問題にかなり悩んで、体調壊した時に夫が話を聞こうとしてくれたから
相談する前に↑について夫に話したら、
「確かに自分がたまに愚痴を話すと、私が最初に自分が悩んでる気持ちへ共感をして、それを肯定してくれると安心した」と気づけたみたい。
それからは、1番の相談相手になってくれてます。

[104. 匿名]

ガラケー時代ですが。

夫の携帯に残されたメールを見てしまったことがあります。
「係長にそおだんしたいことがあります☆後で時間作ってもらえませんかあ？？」
って２０歳新人のメール。
他にも「係ちょおはお兄ちゃんのようで頼りになりマス」とかも。

浮気かと思って腹を立てるより、
共感力が１ミリもない夫を相談相手として選ぶなんて、人を見る目がなさすぎ、
絶対につまらない返答をして若い子をシラけさせ、
ガッカリさせることしか言わないのに、あらら、というの思い出しました。

[105. 匿名]

夫が頭悪すぎてしない。

全く関係ないたとえ話をとうとうとする。

[106. 匿名]

します。結局、１番私をよく知っている人。

[107. 匿名]

>>21
いいなぁ。
私は共感してただ聞いてほしいだけなのに逆に説教されてる気分になることが多いから、どうせ話してもな…とだんだん話をするのが億劫になってきてます。
友達みたいに「うんうん、それで？」って聞いてくれる旦那さん羨ましいです。

[108. 匿名]

>>104
本気で相談したいのではなく「すご～い！たよりになるう」って可愛く言いたいだけだから、
アドバイスの内容はどうでも良いのかもね。

[109. 匿名]

>>1
夫が悩みの種なので、
相談できない…

[110. 匿名]

>>86
私40歳近いけど、他人の子供は育てる自信ないな。
自分の子供でも、イライラするときあるから。
でも育てている人は尊敬する。

[111. 匿名]

ひろゆきみたいな的確な回答してくれる人いいなって思ってる

[112. 匿名]

>>91
そだね、ごめんね
スタートはOKと思ってても時間をかけてずれていくことがあるって言えばいいかな
抽象的にしか言えないけど
ひとつ言えるのは、この人には相談できないと思って結婚してる人は少ないと思う

[113. 匿名]

夫に悩み相談？？？

しないしない。そもそも夫は信用ならない。

[114. 匿名]

仲のいい姉妹や良識のある母親がいる人は相談相手がいて羨ましい
男だと理解できないことってあるし

[115. 匿名]

トピズレごめん。
３０代男性上司がすごく聞き上手なの聞いて。

「業務で〇〇をしたら、Ａさんからちょっと怒られたのですが、変えた方が良いですか？」
と仕事の相談をしたら、
「怒るほうがおかしいよ〜」って私を慰めてから、
「基本、〇〇で大丈夫。Aさんにはオレが言うから」って解決してくれる。

上司はイケメンではないけど、相談相手としてすごく頼りになるので超絶モテる。

[116. 匿名]

むしろ夫にしか出来ない

[117. 匿名]

男の人って、悩み相談受け付けしてないよ。

現実的対処法とか回答くれるかもしれないけど、なんつーか、違うの。聞いてほしいだけなのに。

[118. 匿名]

相談する。

夫は私が基本的に聞いてもらいたいだけって理解してくれてるので、ひたすら聞き役に徹してくれる。
しかも聞き上手。

どんな愚痴も嫌な顔せず聞いてくれる。

完全同居でしんどいこともあったけど、夫が常に話を聞いてくれるから頑張れる。

[119. 匿名]

>>1
共感ではなく、こんな可能性もあるのでは？と色々なパターンを読んで指摘をして来る。
そして、解決策を提案して来るので、絶対に愚痴も言わないし相談もしません。
夫婦仲が悪い訳ではなく、むしろ良い方だけど、相談事はこの人にはしまいと決めている。

[120. 匿名]

>>58
それは嫌だね。
せっかく身近にいるのに話通じないなんて。

[121. 匿名]

>>1
自分の事でも娘の事でもデリケートな事は相談しない
男ばかりの兄弟で理系の大学出だし中学校から柔道部で建築会社勤務のため女性の扱いがとにかくダメダメだから
勘が鋭いのでなんか悩んでないとか困ってるんじゃないって聞いてくる事があるけど今はそっとしといてって成っちゃう
それで拗ねるからめんどくさい
心配症だからそこまで突っ込んで来なくて良いよって事まで聞いてくるから…
良い人なんだけどね

[122. 匿名]

悩み相談したとしても、ふーんと適当にきいて相槌してるだけ。
そして、
自分の中で答え出てるんでしょ？聞いてほしいだけなんだよね？
と言われる。なので、余計イライラするから、相談やめた。

[123. 匿名]

>>26
共感だけするは苦痛じゃない？
話聞くのイライラしそう

[124. 匿名]

いや、そもそも悩みの元凶がそれ

[125. 匿名]

>>117
ウチはその現実的対処法すらない。
なんか、妻をできない人間として見下しているから、
妻の悩みなんて価値がないと思ってるフシがある。

[126. 匿名]

>>113
何⁉️😂
バラされるの？悩み

[127. 匿名]

ふだん業務連絡しかしないのに、
相談するなんてあり得ない。

[128. 匿名]

>>125
わかるわー

見下されてるの、感じるよね。
話すと、その分だけ、自分の心が冷たくなるよ、なんとなく。
夫に話せる人、いいなぁ、仲良しなんだね

[129. 匿名]

>>1
一番の理解者どころか一番近くにいる宇宙人です。
何度背中から刺された事か。信用出来ないから相談なんかしない。
夫は私が自分のこと話さないからつまらないのか、構って欲しがるけど。

[130. 匿名]

むしろ悩みの源

[131. 匿名]

>>6
いい旦那さん！ぶっちゃけ内心どう思っててもいいから｢そうなんだあ｣｢わかるわー｣とかそういうのでいいんだよね。

[132. 匿名]

トンチンカンな夫に相談できなくて何も話さずニコニコ笑ってるのめちゃくちゃストレス溜まるわ離婚したい！
ってSNSとかに書く人いるんだけど何で離婚しないのかめっちゃ不思議。実際離婚しないの？って聞くと怒るんだよね

[133. 匿名]

夫そのものが悩みの種なので、相談出来ない。

[134. 匿名]

うちの夫は全てにおいて考えが浅はか。
相談しても苛つくだけだからしない。

[135. 匿名]

>>1
まさしく今さっき悩んでたけど、夫に相談したら逆に追い討ちかけられた感じで後悔したよ。
義母への母の日のプレゼントが決まらなくて一日中悩んでたら｢何でそんなに悩むのかわからない｣、候補をいくつか見せたら｢うちの親そういうの好きじゃないと思うよ…？｣、そういうのは早く言ってよ！と怒ったら｢聞かれなかったから言わなかった｣と悪びれる事もなく…
あなたのお母さんのプレゼントを私が選んであげてるんだけどな！！本当疲れた。

[136. 匿名]

>>133
座布団一枚！
ほんとそれ…

[137. 匿名]

ちゃんと相談に乗れる旦那って、家事育児完璧にやってしかも偉そうに絶対しない男くらい貴重で稀な存在だと思う。

[138. 匿名]

的確なアドバイスくれるのでいつも助かってます。
労働問題に詳しいので、本当に頼もしい。

[139. 匿名]

共通の悩みについては話すけど、私の個人的悩みは夫だろうが親子だろうが親友だろうが話したところで愚痴にしかならないから、たいていは自分で解決するかあきらめる

[140. 匿名]

心配性だから小さいことでも相談しちゃう。
友達には出来ない相談とかもすぐ。
話も聞いてくれるしアドバイスもくれる。

[141. 匿名]

しない。してもイライラして終わる。一番の理解者と結婚できた人、まじでうらやましい。
旦那よりがるちゃに相談してるわ

[142. 匿名]

>>19
このトピで聞く話じゃなくない？
相談関係ないような、、、

[143. 匿名]

自分の家族の事相談したら、やば（笑）って小馬鹿にされてから、何にも相談しなくなった

[144. 匿名]

>>58
そうそう。的外れすぎるること言ってくるのね

[145. 匿名]

聞いてない時は自分の話ばっかりしてるくせに、いざ意見を聞こうとすると「〇〇でしょ？」と私が最後に言ったことを反復するのみ。

例えば、動物園か遊園地行きたいなー明日どうする？
って聞けば、100%「遊園地行くんでしょ？」って言う。
でしょって何？いつ決まったの？ってなる

自分の意見言ったら死ぬ病気なんだと思ってる

[146. 匿名]

うちの会社の男は職場で、嫁がこういう相談してきてさーって馬鹿みたいにペラペラ話してるから、酒の肴にされんのかと思って、何も話してない

[147. 匿名]

話を聞いてもらいたい、同意してもらいたいだけなのに、こうすべき、それはダメだよ、こっちの方が似合う、みたいに「回答」を言ってくるのがウザい時もあるけど、基本、相談します。

[148. 匿名]

>>10
あなたに申し訳ないけど、そんな旦那いらんわ！ってなる。

[149. 匿名]

悩み相談できるよ。うんうんって話聞いてくれるしありがたい
でも夫が疲れてそうな時はしないしいつも聞いてもらってばかりだと悪いから、ときどきは反対に夫の話をじっくり聞くようにしてるかな

[150. 匿名]

すぐ、
でもさ～とか言ってくるし
否定、否定、否定ばっかで
何にも解決にならない＆腹立つから
相談もしないし、会話もない

[151. 匿名]

マンスプレイニングだっけ？
ナチュラルに女性を馬鹿だと思ってて、「女は馬鹿でわかってないだろうから教えてやろう」みたいにアドバイスとか説教するやつ。
酷い人は化粧の仕方やら、生理痛やら出産についてまでアドバイスしようとするらしい

[152. 匿名]

夫のこと以外の相談は全部する
友達少ないから寧ろ1番の相談相手かも

[153. 匿名]

適当に返事されて
腹立つから言わない
こっちは愚痴とか聞いてんのにさ！
聞いてあ！げ！て！る！の！に！！！！

[154. 匿名]

基本的に仕事以外は何でも相談するかな
物を買うときは特に二人でとことん話し合う

[155. 匿名]

旦那の悩み以外はほぼ相談してるかも

[156. 匿名]

わたしがHSPで色々気にし過ぎて悩んでるだけかもだから、完全ノーマルでプラス思考の夫に聞くことはある

[157. 匿名]

めっちゃする。
昼間時間とってもらってランチ食べながらでも、夜子供達が寝た後ででも、悩みがあったら何でも一番に時間つくって相談する。

夫は元々会社の上司で、人柄や包容力、考え方に惚れたのもあるので、信頼してるし価値観も似てるので話してて凄く楽。

[158. 匿名]

なんか…ガル民の旦那みんな酷すぎない？
うちは普通に対等に相談しあってるよ。

[159. 匿名]

>>1
共感が得られないから、基本的にはしない。

一番わかってくれそうな人に相談しようと思って、
女友達（フレネミーだった）の悩みを共通の女友達にしようとしたら、「それ夫に言えないの？私は夫に相談してるけど」と言われてがっくり来た。

女同士の方が共感が得られることってあると思ったから言ったのに。
相談した相手が悪かったかな。

[160. 匿名]

話す。「うんうん、ほんとねぇ」って言ってくれるだけだけど。

[161. 匿名]

昨日子供が頭痛とかひどいのでネットで見たら〜〜〜とか言うの出てきて心配って旦那に話したら
そりゃなにかしら当てはまるし出てくるやろって言われてこいつに言ったのが間違いだったと思った
子供の事心配もないんかクソ旦那が

[162. 匿名]

悩みは旦那の給料少ないのが1番な悩みだから言っても俺にどうしろって言うねんと言われるから
心の中で○ネと思ってる

[163. 匿名]

私より朝早く起きて、遅く帰ってくるから最近あまり話してない。
店員さん、愚痴聞かせてしまっでごめんなさい。

[164. 匿名]

少数派なのかな、何でも相談できる、と言うかしたい。
人を否定しないし、自分だったらの場合と、相手の立場や人間性を考えた上のアドバイスしてくれるから。
愚痴りたいだけって言えばただ聞いてくれるし、夫が一番の理解者で何でも言える相手。

[165. 匿名]

子供のことと、大きな出費のことだけ相談する。
それ以外はなし。

[166. 匿名]

何でも相談する。小さなことから仕事のことまで。逆に旦那は転職とか大きなことは相談してくるけど、基本的に愚痴ったりしないタイプ。

[167. 匿名]

家庭の悩みは相談すると心強いですよ。

でも、仕事の話になると上司かよ！って細かな指示が飛ぶのでやめたわ笑 翌日の昼休憩にも「どんな感じー？」とか。有難いような、困るような…。
しかも査定付きなので、キャリアアップするなら、どうのこうの…。

仕事は共感してくれる女性の先輩が一番頼りになると分かっています。

[168. 匿名]

基本的に悩み事は全部相談する。愚痴も最後まで聞いてくれる。仕事で精神的に疲れ果てた時は「辞表だ出しておいで」と言ってくれた。
旦那に対しての相談がある時は「ねぇ、相談があるんだねどね。私の旦那がさ、最近家事をサボるんだよね。どうしたらいい？アドバイスくれない？」というと「そいつさ、きっと調子に乗ってるんだよ。けしからんね。今から注意してくるわ」と言って家事をしてくれるw とにかく大好きだし、信頼してる。

[169. 匿名]

>>1
なんでも相談する
仕事のこと、友達のこと、家族のこと、何でも言う

[170. 匿名]

>>7
説教してくる人いますよね😱
過去に付き合ってた人がそれでしんどかったです。
俺の方が辛い、俺の方が頑張ってる、仕事で疲れてるのにetc言われてうんざり＼(　´ω`　)／

[171. 匿名]

>>1
するわけないじゃん。
夫が一番の悩みのたねだもん。

[172. 匿名]

仕事復帰の相談しても真面目に答えてくれない
どうしたいのとかいうだけ
あーかなしい

[173. 匿名]

>>7
うちと一緒。簡単な会話も成り立たないから、極力会話を減らす、言ってる事に返事をしないのが平和。良い空気ではないけどね

[174. 匿名]

自分が答えを求めていない
夫が共感してくれそうな事のみ
夫が聞いてくれそうな時に愚痴はこぼす

相談は家計に関する事くらい

[175. 匿名]

>>24
最近すごく感じる。
聞いてる風だけど、全然興味なさそう。
友達いないから旦那にしか話す人いなくて、いい加減うんざりなのかな…
虚しい…

[176. 匿名]

軽めのやつなら話す
重めのやつはマジで聞いてくれる分、説教される可能性が高いからあまりしない。

[177. 匿名]

>>54
わかるよ、幸せな家庭で育ったみたいでまったく共感してくれないし、義理母と妹の肩を持つよ

[178. 匿名]

>>33
うちも一緒です。
旦那とは考え方・性格・価値観が真逆のため、
相談しても最後は「その考え方直した方がいい」とか
「ひねくれたその性格直したら？」と言われるので
もうわたしから何も話をしないことにしました…

[179. 匿名]

釈然としない答えしか返ってこないけど一応いま自分が置かれている状況を説明だけする。
自分も言葉にして誰かに話すことでスッキリするからその点はありがたい。

[180. 匿名]

自分勝手で話し合いできないタイプだし、私に興味ないからしません。

[181. 匿名]

肛門が痒いことは、さすがに、、

[182. 匿名]

全部してる
女友達に相談しなくなってしまったかも
事後報告みたいなのはするけど

[183. 匿名]

私も相談しないけど、
大学生の息子も、夫に相談することはしない。

相談しても、的外れだったり、わからない知らないと言われたり、
受験では、自分の時代の話を長々と語ったりする。

子供は「自分より下」って思ってるのと、
子供が自分より高学歴なことで、嫉妬が見え隠れしてきてる。

相談相手って、自分と同じ目線でいてくれるかが、
大事なんだなーって思う。

[184. 匿名]

>>176
相談して説教されるなんて、うちの夫みたい。

うちの夫に相談すると、その内容で私の何が悪かったか？を探し出して、
役に立たないタラレバ意見を言うだけという、無能な相談相手です。
だから絶対に相談なんてしない。

[185. 匿名]

結婚以来いつもしてます。

[186. 匿名]

>>1
旦那は話をよく聞いてくれるし何でも相談してるよ。逆も然り。

[187. 匿名]

しない
人ん家聞き耳立てて、夫婦の関係性を凝視する近所の人ってどこにでもいるんだろうね
近所のママ集団に、旦那には言わないとバレてナメられて、ギリな意地悪されても言えないという悪循環なストレス
旦那も特に子供の事でトンチンカンな事をいってるし、外面だけ良くて近所の人を優先するとか…
ケンカしないように従わなきゃいけないから育児ノイローゼになった
子供が大きくなって旦那に相談しないし、言ってもムダと見下されてる

相談できなくてもいいけど、余計な口出してきて、家の中のもの、妻子の事で金出し渋る
(食費日用品代５、６万預かってるだけなので)いちいち言わなきゃいけないのが、嫌
お金以外も旦那は自由で、こっちは当たり前のように申告しないといけないし
旦那は勝手に決めて事後報告か、聞いてないって事が多いから、むかつく

相談というか、実家の法事も会社休んでまで来なくていいと言ったら、怒ってるし
タダで高いもん食べられるとか思って怒ってそうで、普段トンチンカンで家族なのにおかしいって言われても
本来タダじゃないのを世間知らずだし、そういうところが目につくので相談どころか話したくない

シンプルな愚痴言いたい…

[188. 匿名]

>>181

逆に体調の事は言える
医療費かかるし

うちが仲の良い夫婦だったら、病院行く前に観てもらうかも
普段と違うの自分より知ってる

[189. 匿名]

人間関係の悩みはしない
男脳と女脳で考え方違うし、アドバイスより聞いて欲しいって思いがあるから的外れなこと言われると余計イライラする。子どものことと家のことしか相談しない。

[190. 匿名]

話すだけ、無駄。
幅広く、当てにはできないので。

[191. 匿名]

話す内容と話さない、内容がありますね。
夫婦でも、何でも詳らかにすればいいと言うもんでは無いと思うので。

[192. 匿名]

>>158
いつもの事じゃん。
類友が集まってくる。

「不倫女が、不倫してる人は多いよ」って言うようなもん。

世間ではもう少し違うでしょうね。

[193. 匿名]

まぁ、口とか悩みっていっぱい相談されると、うざいけど。
夫婦でもね。

[194. 匿名]

>>4
私はデリケートな事が相談出来ない。

[195. 匿名]

私は神経質で小さいことも気にするタイプ。旦那は、何も考えず自分がしたいようにするタイプ。
迷ってることがあればスパッと答えを出してくれて助かりますが、例えば保育園のことでイラッとすることがあって話しても寄り添ってはくれますが分かってもらうことはないです、、内容によって相談相手はかえるかな。

[196. 匿名]

私の悩みは聞かないのに、会社の若い子のどうでもいい話には興味ありげに聞いてたわ。
タヒね。

[197. 匿名]

会社で孤立するくらいに判断がおかしくて話をややこしくするので、何でも事後承諾です。

真面目に働いてはくれているし悪い人ではないけど
ちょっと発達障害かもしれない。

[198. 匿名]

教科書通りの当たり前な回答しか返してくれないから、相談しても意味がなく終わる。だから、相談しない。

[199. 匿名]

>>45
自分は仕事の愚痴をベラベラ話すくせに、こっち側の愚痴のひとつも聞けないってなんなんだと思う。しまいには、私が悩みすぎ、気にしすぎと言われ、論点がズレた回答が返ってくるからイライラする。

[200. 匿名]

>>1
結婚5年ぐらいは聞いても無駄な感じの人だったのでしなかった
でも、いずれ聞いて欲しかったので日常生活の中で何を言えば私が喜ぶか、私がどういう反応を求めているか地道に伝えて行き、
今ではかなり良き相談相手です
誰に相談してもどうしようもないようなこともウンウンと聞いてくれます

長い付き合いになるから主さんも心理学の本とかを駆使して旦那さんを自分向けの男にしてみては

[201. 匿名]

>>10
ハッキリとは言われないけど思ってるって男の人多そう

[202. 匿名]

>>16
素敵〜〜〜😭
いちばん理想かもしれない

[203. 匿名]

>>24
わかる…
もうスマホと結婚すればと思う時ある

[204. 匿名]

どんなことでも悩んだらまずは夫に相談するよ。
真剣に聞いてくれるし、私のことをよく分かってるから的確な意見をくれる。

[205. 匿名]

>>1
こんな事言うと悪いけれど、同じ境遇の人が沢山いて安心した。
私も旦那には相談しない。何故なら感情面での助け合いができないから。
旦那は対処法と自分の想いは伝えてくるけど、私と意見が相違することが多い。
人って解決しない事や、尽くしてもそれでも手に余ることは感情に寄り添っていくしかない。
それが出来ない人だから。
それは寂しいけど、人は所詮は全てわかり合えないし、特に旦那は感情に寄り添うのが下手くそなのでそこのパートは諦めた。

[206. 匿名]

無理、無理。
励まそう、元気づけよう、話を聞いてあげようなんて気持ちがゼロの人間に話すなんて無駄。悲しいけどさ。
私にはお互い相談し合える友達がいるから、聞いてあげたり聞いてもらったりは友達としてるよ。

[207. 匿名]

言うと余計ストレスたまるからしない

[208. 匿名]

説明しても解釈に差がある為、旦那さんには話さなくなったな。話しても右から左で聞いてないことが多いから、虚しくなっちゃったわさ。

[209. 匿名]

夫の存在が1番の悩みです

[210. 匿名]

>>1
夫しか相談する相手がいなーい
違った視点で物言いしてくれるからなるほど〜って感じ

[211. 匿名]

超絶モラハラ夫なので、しない

疲れるだけ

[212. 匿名]

モラハラ夫の存在がストレスだからしない

[213. 匿名]

>>178
そこまでいくとなぜ結婚したと思わざるを得ない

[214. 匿名]

夫源病だからしない

[215. 匿名]

モラ夫の存在が悩みなので、できない

[216. 匿名]

口軽いからすぐ誰かに話すし、
言わないで！て言っても逆切れするから話さない。

[217. 匿名]

>>45
わかるよ。
子供が０歳の時心配なことが多々あって相談したら、疲れて帰宅したのにそんな暗い話聞きたく無いって見たことない剣幕で言われて以来、子供の相談できなくなった。
その三年後、子供の障害がわかって、いろんな支援が受けられるようになり主治医や相談員さんなど相談する相手が出来て救われた。
もともと私自身なんでも自分で解決するタイプで、夫に悩み相談とかしたことがなかった。子供ができる前に弱いところを見せて色々頼って見ていたらどんな人かもっと早く分かったんだろうな。

[218. 匿名]

私が悩みとか相談を話しだすと、途中でもう聞いてなくて、仕事のことや他の考え事をしだしたりしてもうこっちに意識がないのがわかる。楽しい話とかなら、聞いてくれるけど…。
…結構寂しい。

[219. 匿名]

しない。しても無駄だし、むしろ嫌な気持ちになる。