子供がいる友人との会話

[1. 匿名]

主は36歳、初産で6ヶ月の赤ちゃんがいます。現在は育休中

先日学生時代の友人からビデオ通話に誘われました。メンバーは大学時代のグループ中の子供がいるメンバー数名です。

コロナ禍ということもあり、私も赤ちゃんが生まれてから友人と話したりする機会がなかったので楽しみにしていたのですが、いざ始まってみると他のメンバーは子供と一緒に参加という雰囲気で(ビデオ通話のカメラに子供メインで映していたり、一緒にお菓子食べながら子供と会話しながら)、他メンバーの子供達も小さいので大人側の会話もままならない感じでした。
私は開始時間になるべく赤ちゃんがぐずったりしないようミルクの時間とかを考えたりして寝たタイミングで参加しました。


いざ会話を始めても内容は子育ての話題ばかり、習い事や成長についてです。

私としてはもっと普通に仕事の話や、時事ネタ、芸能人のこととか子供と関係ない話がしたいです。
個人的には結婚してからも友達の話の中で旦那の話題を出すことはほとんどありません。独身時代に友人から家族や子供の話を聞いても面白くなかったからです。

ママ友として知り合った人となら話題が子供中心でもいいのですが、学生時代からの友人とはあまりしたくないです。

女性はライフステージが変わると話題や友人関係も変わるというので、難しいかもしれませんがみなさんはどうですか？

[2. 匿名]

女は文が長い

[3. 匿名]

私もそれは嫌だなぁ。
だからあらかじめ、
子供寝た後に話そう！
って予約して友達と話してるよ。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
文が長い。

[6. 匿名]

しょうかあるまい

[7. 匿名]

もう無理だよ、仕方ない。この時期の女性は子どものことしか頭にないもん。話してて楽しくないのすごい分かるけど、子育てに必死なのはいい事だから、それでいいと思うようにした。

[8. 匿名]

>>1
私は主派かな

子持ちになると子供の話題ばかりで
急につまらなくなるよね

ドラマとか子育て以外の話がしたいけど
視野が狭くなるのかなぁ

[9. 匿名]

友達にそれを言わなきゃわからない。

[10. 匿名]

趣味の友達作ろう

[11. 匿名]

子供の前で使いたくない単語とか話題とかあるからね〜

[12. 匿名]

>>1
子どもがいる私ですら子持ちランチはめんどくさいのに、さらにオンラインでなんて
いきなり友だちの子どもが出てきても何話して良いかわからないし、つまらないよ

[13. 匿名]

そうなることあるよね。
独身の私は子持ちの友達とは話も合わないよ。
特に人数集まるほど。
聞いてなかったのに子供連れてくる子とかいるし。
だから自然と会う機会も減ってくんだよね。

[14. 匿名]

話していても、子ども何かするたびに脱線する。子なしは離れるよね。

[15. 匿名]

>>2
「象は鼻が長い」みたいだね
主題と主語の違いを説明するのによく使われるやつ
主題優勢言語の日本語だからこそ出来る構文だよ☺️

[16. 匿名]

>>12
分かる
大人だけでゆっくり話したいよね

[17. 匿名]

主の本音は「私はちゃんと周りに配慮したのに！」なのか「純粋に子供や家族以外の話しがしたい」なのかで変わるかも。

[18. 匿名]

すごい分かる！！私もリア友とママ友で、話す内容変えたいタイプ。
リア友とは自分の話をしたい。ママ友とは子供関係の話で盛り上がりたい。自分の話はママ友には話したくない。

[19. 匿名]

>>1
むしろ珍しいタイプかも

皆我が子(初めてなら特に)が生活の全てだもんね

[20. 匿名]

子供と一緒に参加という雰囲気で(ビデオ通話のカメラに子供メインで映していたり、一緒にお菓子食べながら子供と会話しながら)

私も子どもいるけど、これはつまらんよね
次からは参加しないかも

[21. 匿名]

>>13
わかる
いきなりテレビ電話かかってきて、嫌だなぁと思いながら出たら友だちの子どもで。
正直めんどくさい！って思いながら何とか話してたわ。ランチにも何も言わずに連れてくるからこっちも面倒見ないといけない雰囲気だし、つまらなくなって疎遠にした。
友だちなら自分の子どもときっと関わりたがってる！って思っている人っている

[22. 匿名]

相手も普通に仕事の話や、時事ネタ、芸能人のこととかに興味が薄れているんじゃないかな？
主みたく育休中だったり専業主婦の人は仕事の話しはしないだろうし・・生活が変わると話す内容が変わるのは仕方ないよ。

[23. 匿名]

どっちかになるよね。
子供の話しか出来ない人か。
子供の話をしてほしくない人か。

ちなみに私も>>1と同じ後者かな。
友達は数年後のあなただと思う。
今は赤ちゃんだから何にも共感出来ないと思うよ。
我慢して相槌打って聞き専して付き合い続けるか疎遠にするかだな。

[24. 匿名]

[25. 匿名]

え、、、仕方なくない？
逆にまだ6ヶ月なら子供の話がしたくて堪らなくないの？てか芸能人の話とか心底どうでもいいわw友達と芸能人の話なんてすることある？芸能人を話題にしてるのガルちゃんくらいかと思ってたw
トピタイトル見て独身かと思ったら、、主の意見が全くわからない。

[26. 匿名]

子どもがアクセサリー化する女いるよね。
今まで散歩そういうことにしらけてきたから、子どもがいる今気をつけているつもり。

[27. 匿名]

時事ネタとか芸能人の話、久しぶりに話す友人としたいかな？
私は誰とでも話せる話題よりも、友人の近況報告が聞きたいけど。

[28. 匿名]

主さんのとこはまだ6ヶ月の赤ちゃんだからそもそも成長だとか習い事とか話題も違うよね
赤ちゃんを画面に出すのも大変だし
私子供いるけど話聞いただけでめんどくさそうだなって感じするよ
子供が大勢いると疲れるのよね

[29. 匿名]

>>12
私も。わが子以外かわいくないし、興味ない。

[30. 匿名]

>>17
後者なら主が話題提供して流れを変えればいいだけだね

[31. 匿名]

私は既婚子無しだけど、子供いる子と会う時は子育ての話を聞いて、独身の子と会う時は結婚したい話を聞いてる
毎回毎回、代わり映えがしないが興味や悩みがそれなんだと思うから仕方ないと思ってる

[32. 匿名]

>>25
友達親子のおやつ食べながら雑談の方がどうでもいい

[33. 匿名]

>>27
ね。
主がしたい話題はガルちゃんですれば良いと思う。

[34. 匿名]

子供いる人はそんなもんだと思う
ランチとは違うけど、私が独身の頃に友達が出産したのでお祝いをしに別の友達(既婚子供あり)と一緒に行ったら、旦那子供まで連れて驚いた事ありました
私としては久々の女3人で喋れると思ったんだけどなぁ
赤ちゃんはぐっすり寝てるけど別の友達の子供はぐするわ旦那はスマホ弄ってるわで、悶々とした気分で帰りました

[35. 匿名]

>>32
普段、友達と何の話してるの？

[36. 匿名]

子供いるけど独身の友達と遊ぶ時は趣味の話とか近況とか話せて楽しい
わざわざ子供の話はしない

[37. 匿名]

学生の頃のようにはなしたくなるよね。

でも、子供ができると生活の中心がこどもだから話題は子供のことになっちゃうのかも。

いいな。子供の話通り越して趣味の話とかしたいわ。

[38. 匿名]

私はいかに小梨に配慮しているかを長く書いた文章だと思ってしまった・・
あくまでも主が大学時代の友人には子供や家族の話しをするのが嫌なんだよね？

[39. 匿名]

>>30
話の流れは変えられないよ。子どもがすぐわーわー言うからまともな会話にならない。

[40. 匿名]

主の子は0歳だけど友達の子は小さいと言っても習い事してるなら1歳以降の子とかだよね？
0歳と違ってお昼寝の時間かなり少なくなるし、卒乳したらミルク飲ませて寝かせるとかも無理。
だいたい毎日同じ時間にお昼寝させるから、皆の子供が時間あわせてお昼寝させて電話なんて無理だよ。
後追いもあったりするし、0歳の時みたいにちょっと待っててもらうとか難しい。
やるなら夜じゃないかな。

[41. 匿名]

>>1
しょうがないさ
それしか話題がないんだもん
他のこと何もしてないんじゃない？

[42. 匿名]

36歳位になると、芸能人の好みが割れてきそうだし、子育て世代だとドラマを観れない（時間を作れない）人もいそうだし、時事ネタだと今はコロナ関係になりそうだし、共通話題は子育てって所に落ち着いたんじゃないかな。
子どもと一緒に居られるのが、その時間だけって人もいるだろうし、乳児と違って幼児はミルクや寝かしつけだけじゃ寝てくれない場合もあるし。
友人たちの世界が狭いみたいな文章だけど、主さんも視野が狭いというか想像力が少し足りてないんじゃないかと思う。

[43. 匿名]

まだ子供が歩き出さないうちはニュースもドラマも見れたけど、幼児期くらいになると自分の時間が無さすぎて子供のネタしかなくなるんだよね。だから話題が子供のことしか無くなるのは仕方ないかな。

[44. 匿名]

>>1
同じタイミングで結婚して出産してれば
話も合わせ易かったんだろうけど
人生のイベントがずれると人との距離が離れていく感じ
なんかうまく行かなくてやだねー

[45. 匿名]

友達の子供の話興味ないしつまらないので、自分は絶対にしないようにしてる。
だから遊ぶ友達オタ友ばかりw推しについてずっと喋ってるわ。とても楽しいし平和。

[46. 匿名]

>>27
主は「仕事の話とか」って1番に書いてるから、
今は育休だけど子供が成長していく過程でどう社会復帰するか
みたいな母親自身(主や友達)の事を話したかったんじゃない？

[47. 匿名]

ガルちゃんは友達がいらない主義が多いのがよくわかる。

[48. 匿名]

>>1
わかるわかる。子どもの事じゃなくて友だちの話が聞きたいのにって思っちゃう。

[49. 匿名]

>>31
大人だねぇ〜
でも仲良い子となら、どんな話題でも気にならないし、楽しいよね。

[50. 匿名]

子育て中で主さん育休中なら
なおさら子供のことしか話すことなくない？
子なしの人がいるなら気を使って話さないこともあるけど
全員子持ちなら、そりゃ子供の話に絶対なるし、ならない方が不自然だと思う

[51. 匿名]

>>3
それでも会話の内容がほとんど子供と旦那さんのことばかりになるよね

[52. 匿名]

主、子なしでしょ？w

[53. 匿名]

だから自分は消息不明になりたくなり、近況知られたくなくてSNSを退会。LINEで連絡取らない人全消し。
既婚者子ありの人に誘われたことありましたが、「仕事忙しくて…」と断ってました。マウントどころか探りや勧誘等、そういうの嫌なので。
同年代の人と話すの、怖いです。「みんな違ってみんないい」ときっとほとんどの人が子供の頃学んでいるはずなのに…。
個性を認めない、自分が優位に立ちたい、あの子より！あの子が！…そんな事してる人は全く幸せそうに見えません。

[54. 匿名]

全員子持ちなら相当遅い時間じゃない限り子供なしでは難しいと思う
私は子持ち友達とやる時は23時とか遅い時間からあえてしてるよ
子供も参加ってことは早い時間だよね？

[55. 匿名]

幼児時代が一番子どもに時間を要するからね。精神的にも物理的にも子どもが中心のころだもの。
もう少ししたら話題も変わるよ。あっという間だよ。
その頃には主さんが育児に時間を要している頃だろうけど。

[56. 匿名]

主の言ってること、未婚子なしの人としか思えないんだけど…

[57. 匿名]

>>53
それはちょっと捻くれてるなぁ。
そこまで他人を気にしてないし、マウントとらない人もいっばいいるよ。

[58. 匿名]

>>52
というか、赤ちゃんすぎて育児中の母親の状態に想像が及ばないんだと思う

[59. 匿名]

子供半年なら先輩子持ちにいくらでも聞きたいことあるけどなぁ…しかも主さん育休中なら仕事の話だってすることなくない？

[60. 匿名]

全員子持ちなら、ある程度は仕方ない気もする

[61. 匿名]

産後初めて友達と話すんだから育児から離れたいって気持ちはすごくわかるけど、主以外の子持ちメンバーたちも同じように産後初めてなの？
コロナ以前から子持ち同士やり取りがあったならもうそのテレビ電話みたいなノリが当たり前になってたかもしれないよ

[62. 匿名]

主の周りは主のお子さんより大きかったんだよね？
それなら子供の話題で盛り上がるのはしょうがないと思うよ。
嫌なら近況報告とか、仕事の話ししよー！
って切り出せばよくない？

でもいざ仕事の話しだとパートだの正社員だの育休だの専業主婦だのって違いがでるから結局子供の話しになると思うよ。

[63. 匿名]

>>52
そこまで疑うの？
私も主みたいに赤ちゃんいる時に育児から離れて友達と話したいって思った時あったよ。

[64. 匿名]

私は久々に友達と交流できたのなら、話題が何であろうと友達達が元気そうに楽しそうに話してるのに接しられただけで嬉しいけどな。
主さんは何か話したい話題か相談事があったけど、そんな空気じゃなかったから残念に思ってるとかなのかな？

[65. 匿名]

>>63
だって全員子持ちなのに子供の話しないって
ほぼ無理だと思うからさ
よく子なしの人が愚痴る内容にそっくり

[66. 匿名]

自分から話題ふったらどうだろう？

[67. 匿名]

>>62
そうそう。
私は仕事好きじゃないからプライベートでまで仕事の話したくない派。

[68. 匿名]

>>14
めっちゃ分かる。
私も結婚してるけど、子供いないから子供いる友人と話してても子供で脱線するから面白くない。
話が進まないのがイライラする。

[69. 匿名]

主みたいな人は
独身または子なしと付き合った方がいいと思う
そして主の子供がそこそこ大きくなったら、主も子供の話したくなると思うよ

[70. 匿名]

仕事の話も他人のこときいてもなあと思うし、芸能人の話題なんて絶対いらない。子供がいれば無難に子供ネタがいいかな。こんなときどうしていた？など参考になることもあるし

[71. 匿名]

みんな子ども居るならそうなるんじゃない？
子なしでそれ聞くのはツラいけど。違うなら良いかな。
近いママ友だと言えないことが昔からの友人だと話せたりアドバイス貰えたりするんじゃない？

[72. 匿名]

>>68
あぁ、私もそれ本当に嫌だった
いまではその子供も大きくなり、今では大きくなったねーって愛着が湧いてるよw

子なしコミュと子持ちコミュ
どちらもあるといいよね

[73. 匿名]

主のがずれてるよ
芸能人の話とか、何話すの？笑
女子高生かよ。。

[74. 匿名]

ぶっちゃけ大学卒業してから10年もたって普段からよくあってなければ何話してもうーん、とはなる。お互いの生活に存在なければ話すことないよね。それなら共通であろう子育てが一番リアルで話やすい

[75. 匿名]

主は仕事の話や芸能人の話というけど、意外とそれらを嫌がる人も多いよ

[76. 匿名]

私は初めての育児、大変だったし病みかけたから
今後どうなの？ってやっぱり聞きたいって思うかな。

[77. 匿名]

大学の時とは価値観や生活スタイルはかなり変わるよね？
金銭感覚とか。
居心地悪かったんだったら、無理して入る必要ないよー

[78. 匿名]

結局主は自分のしたい話しができず不満でした！ということなのか・・？

[79. 匿名]

主の子がまだ６ヶ月だから仕方ないけど、ちょっと想像力が足りなかったね。

全員子持ちで、子供が起きてる時間のビデオ通話なら、子供と一緒に画面に出てくるのは当然って感覚だよ。だって、その間子供はどうするのよ。

そして、子供と一緒なら、会話の中心が子供のことになるのも当然よ。

主の言う大人の会話がしたいのなら、せめて寝かしつけが終わってる時間にしなきゃ。
それでも、学生時代と違って、みんなの共通の話題はやっぱり子供のことになるんじゃないかなと思うよ。

[80. 匿名]

え、芸能人の話とかめっちゃつまらん
何話すの？

[81. 匿名]

>>75
パート、正社員(育休中、育休後)、専業主婦・・それぞれに思うところがあったら確かに大変かも・・。

[82. 匿名]

>>21
そうですよね。
気を使うし、面白くないですよね。
私も子供連れてきてって友達がランチの時に
言ってくれるけど、連れて行かない。
子供も長時間おとなしく出来ないし
友達にも悪いと思うから。
家に来てもらうとかなら良いけど。
あと癒されたいって言ってもらえるけど
ギャーってとこを見ていないから。

[83. 匿名]

>>62
そうだね。
専業主婦の人で、育休中の話を聞いても
素直に聞けないかもね。
お金貰えて羨ましいとかさ。
会話って難しいよ。

[84. 匿名]

主の方が変わり者だと思う！
子供可愛くないのかな？

[85. 匿名]

>>13
子持ち&独身だとどこも同じなんだね
私だけ独身だから友達居なくなっちゃったよ

[86. 匿名]

>>独身時代に友人から家族や子供の話を聞いても面白くなかったから
って主さん書いてるけど、
私は独身時代でもその話題を聞くのは楽しかったし（友達に限るけど）、今も自分の子とは世代の違う育児の話題や、果てはアラフォーにして祖母になった友人の初孫の話を聞くのも楽しいよ。

今回の友達にガッカリしてるみたいだけど、主さんは前から育児話題を楽しめてなくて、それが今も変化してないだけなんじゃないかな

[87. 匿名]

きっと主はテレビ通話で皆と話すことを純粋に楽しみにしていて、想像や期待と違ったからすごいガッカリしたんだろうね。
でももしかしたら相手だって子供の相談ができる！と楽しみにしていたかもしれないしちょっとズレがあったのかも。

[88. 匿名]

>>81
実母に子供みてもらえるとかもあるからね。働きたくないのに働いてる場合もあるし、逆に働きたいけど頼れる親が側にいないから辞めた場合もあるかもしれないし、仕事の話はシビア

[89. 匿名]

>>25
めっちゃマイナスだけど、こっちの方が普通だと思う。芸能人の話してきたらビックリするかも笑

[90. 匿名]

私は主と同世代だけど、専業主婦、パート、育休中、保育園に預けて正社員でフルタイム勤務などなど、かなり働き方に幅があるから、仕事の話はなかなか難しいよ。

[91. 匿名]

とりあえず元気出しなよ主。

[92. 匿名]

>>52
その発想になるアナタが未婚子なしっぽいねw マウントとられた気になるの？被害妄想だよ

[93. 匿名]

>>1
長すぎるね…
簡潔にまとめる方法身につけた方がいいよ
PTAとか部活のLINEのグループ入らなきゃいけないときとか来るから、長文嫌われるし迷惑になる

[94. 匿名]

>>1

38歳ママ歴10年です。
わかるわ。
私らの世代では、ママなのに子供以外のことを話題にするなんて...って風潮すらあった。
若い世代だとまた違うのかな。
ママだけど趣味があったり、やりたい仕事ある人ももちろんいるから、そういう人と仲良くしていくといいよ。

[95. 匿名]

>>75
確かに子どもの話が一番共通で無難な話題だよね。特に子どもも参加してる状態だと。
芸能人より我が子の方が興味ある時期だろうし。

[96. 匿名]

友人達は逆にお子さんの顔見たかったーって思ってたかも。

[97. 匿名]

>>94
横からですが、そうなのですね。
確かに同世代や上の年齢の人と
ランチをすると職場の人でも全部話しが
子供のことで、きつかった時あります。
一対一なら、他の話に出来ても
集団だと止まらなくて。

[98. 匿名]

主です
トピ申請通ってて嬉しいですw

この話題自体に賛否両論あるだろうなーとは思ってました。
何人か書いてくれてる方がいましたが、たぶんビデオ通話で疲れた要因は
〇周りのメンバーの子供が登場してて話が脱線しまくり(子供に呼ばれたりするから)
〇子供達の声がワーワーなるので大人の会話が聞こえない
〇単純に会話内容が子供メインなこと

だったと思います。

同じグループ内でも独身メンバーも入る全員集合の女子会の時(コロナ前の店での飲み会)は全員で楽しめる話題なので、主には今回のビデオ通話は向いてなかったかもです。

私は昔から年賀状に子供の写真とかもらっても嬉しくない派だったのですが、今もあまり我が子以外興味がないですw

[99. 匿名]

友人同士なら子連れオンラインかなー。
でも、頑張って寝かしつけて主さん偉いと思う！
そこまでして参加したんだったらモヤモヤしちゃう気持ち分かるよー

[100. 匿名]

>>1
わたしも35歳7ヶ月の子供がいます。仕事もバリバリしてた方で、同じく子供できるまで子供の話に興味なかった。でもいざ産んでみると分からないことや子育ての悩みだらけでそういう話ができる友達はすごく助かってる。
でも、キャリアの話や趣味の話とかしたい気持ちもすごくわかります！でも友達とも楽しい時間を共有したいので、その子の興味に合わせて話題を変えてます。
仕事の話をしたいときは〇〇ちゃん、趣味の話しは〇〇ちゃん、子育ては〇〇ちゃんみたいな。何でも全部話してたら時間が足りないのでこの分散方法がわたしにはあってます。

[101. 匿名]

>>93
そういう事を人に言えるあなたの方がよっぽど嫌われてそうね

[102. 匿名]

コロナ中にはまったドラマとか映画とかある？とか聞いたら話してくれたかもよ。

[103. 匿名]

>>98
独身交えたお店での飲み会なんて、子どもも置いて母親モードじゃなく参加してるだろうからねー。
日中で子どもの事が気になる状態では無理だよ。多分、外でランチでも子連れ&ビデオ通話と同じ話題になると思うよ。
正直、他人の仕事の話とかそれこそ興味ない人が多いし……

[104. 匿名]

そもそも、グループの中の子持ちメンバーだけを誘ってのビデオ通話だったんだよね。
それは、子供と一緒に集まろうってことは言わずもがななんだよ。

子供以外にも、主がしたいような話をするんだったら、子あり子なし独身既婚関係なく、グループみんなに声をかけて、たぶんみんなの仕事が終わった夜に開始のはずだもん。
主の集まりは昼間だったでしょ？

主は残念だっただろうけど、今後はメンバーや時間で、どんな集まりなのかは察することができるといいね。

[105. 匿名]

飲みに行こ〜って誘われて待ち合わせの居酒屋に子連れで来た時はイラッとしたな。子供連れてこなかったの〜？って言われて更にイライラ。
個人的に居酒屋に子供連れていくのは普通じゃないから当たり前かのように言われたら引く。

[106. 匿名]

>>98
私も同じタイプだから気持ちわかるよ
想像しただけで疲れたw
子連れでオンラインはやめたほうがいいかもね
そのうち子育て落ち着いた頃にまたゆっくり話せるといいね

[107. 匿名]

>>98
私も子供も一緒にリモート飲み会したけど全く同じ理由で今後一切やらない事にしたw
とにかくうるさいし会話にならないし話途切れるし会話内容に気を使うしストレス溜まった。

[108. 匿名]

>>98
自分の子が歩いたり話すようになったら分かるよ。
本当に子供と1m以上離れられる時間はなくなる。
離れられても、この時間に合わせてなんて難しい。
テレビ電話なんてしようものなら興味津々で近づきまくりよ。

[109. 匿名]

>>1
すごいわかる
中学時代の友達グループは子供預けて楽しもう派で、誰も何も言わないけどみんな預けてくるから行きたいところに行って楽しめる
行き場所がお祭りとか子供メインの時は子供連れてくるし子供の話題に終始するけど、オンとオフがはっきりしてる

[110. 匿名]

>>1
テレビ電話？に頼んでないのに子どもメインで出す人なんなんだろうね。
趣味のアカウントで楽しみにしていたインスタライブがあったんだけど、途中から別の人が参加してきてなぜかギャーギャーうるさい子どもと一緒に参加、結局そのライブはカオスになり閲覧者がみるみるうちに減って元の配信者も困ってたのに、いつまでも騒ぐ子ども写し続けてて嫌だったな。知らん人の子どもだし尚更よ。それまでの趣味の話題ぐちゃぐちゃにして閲覧者ガッツリ減らして、「じゃー子供が騒ぐからそろそろ行くわ〜！」って消えてった。

[111. 匿名]

>>98
たまたま自分の子供寝てたからじゃん

[112. 匿名]

>>109
今回は子供含んだ回だったんだと思うよ。

[113. 匿名]

>>109
「大学時代のグループ中の子供がいるメンバー数名」でのビデオ通話ってことだから、子供の話題だけで正解ってことか。

[114. 匿名]

>>113
しかも昼間だしね

[115. 匿名]

>>8
単に子どもに付きっきりでドラマとか娯楽の時間がなくなるんじゃないのかな？

[116. 匿名]

この話題自体に賛否両論あるだろうなーとは思ってました。

相談文といいちょこちょこ上から目線が多い気が・・

[117. 匿名]

>>98
そういう性格なのは分かるけど、親になったわけだしもう少し人に対して寛容になった方がいいよ。
私は元から他人の子供を可愛いと思えない人だから〜とかではなくさ。
そこを譲れないならわざわざ子持ちの友達グループではなく、独身の子と仲良くしたらいいと思うよ。

[118. 匿名]

>>9

何気に　五、七、五

[119. 匿名]

友達で毎回子供全員連れてくる子がいるけど、おもりさせられてる気分で嫌だったなー
ろくに話できなくて、その子供が中心の会話
自ずと集まりがなくなったよ…
オンラインで話すなら、お互い子供寝たあとの方が楽しいと思うよ

[120. 匿名]

>>8
乳幼児育ててるとほんとテレビ見てる時間ないんだよ。昼間は子どもの世話だし、テレビは付けないようにしてるし、子どもが寝た後は夫と自分のご飯作って片付けてドラマ見る時間ないし、終わったら寝る。私はWBSくらいは見るようにしてるけど。

[121. 匿名]

じゃあ、子供がいない友達と喋ればいいじゃん。

[122. 匿名]

>>1
私は持病あるから子供生まない選択してるんだけど
子持ちの友達とZoomやったら
どうしても子供達楽しいから
画面の前で見て見て〜ってやって来るよ
だし小さい子がいたらそうなっちゃうよな〜と思って
子供達とも仲良くなってオンライン親戚になってるよ
子育ての話はぶっちゃけよく分からんけど
自分は生まないから子育てしてる人達の大変さを理解したくて
色々聞いて学んでる感じ
その子達も子供が苦手な独身の子とZoomやるときは
子供達寝かしつけてからにするようにしてるしね
同じ子育てしてる人の前では緩んじゃうんだと思うよ
あと家の中から喋るからお互いの旦那の話題にもなっちゃうんだと思う
私は主さんもそのお友達もどっちの気持ちも分かっちゃうなぁ
聞いてもないのに子供と旦那の話をしだしたら
おばさんくささ出るから私も気を付けているんだよね

[123. 匿名]

>>1
中学から仲良い友達5人組でたまにzoom飲みしますが、大体夜に設定してみんな寝かしつけてから準備参加って感じでやってます。また全員が子持ちってわけではないので、違う話をするようにしてます。主さんがドラマやビジネスの話したかったら、話題をふればいいんじゃないですか？また子育ての相談とかしたい場合は個別にしてます。

[124. 匿名]

>>98
ビデオ通話なんかしたら
そりゃあ子どもは近寄ってくるし
子ども中心の話になるよね
実際会っても多分子持ち同士なるとそんな感じだよ
主は独身の友達と遊ぶか子どもが寝る夜の時間帯にビデオ通話したら？

[125. 匿名]

>>21
友だちに「私はあなたの友だちであって、
あなたの子どもの友だちじゃないんだ！」
って言いたくなるよね
まあ賢い子だから話してて楽しいけど、
どうしても大人が気を使ってお守りさせられる形になる訳で

[126. 匿名]

主さんは子ども6か月ってことと、あんまり手がかからない子なのかなって印象。

[127. 匿名]

>>1
主に意地悪なら回答するなら、それはただ子供の年齢が違って話についていけずにイライラしただけでは？

36歳で初産って遅いし、他の方の様子で2歳上のお子さんに加えてもう2人3人産み終わってる人もいそう。

ましてや、私は子供寝かせて参加したってドヤ顔w
2歳児以降でそんなん無理だし、実際言語とかで成長気になる歳で、習い事の話も参考にしたい人多そう。

主は他の人話題にケチつけてるけど、生後半年の子と時間のかかりや心配事は比較にならんし仕方ないと思うわ

主の話題がしたいなら後5年待てば出来そうだし、他の人を探したらどうかね？
子供の話で盛り上がってる時に年齢の違いで明らかについて行けなくて不満そうな顔する人つまんないんだよねって思われてない？話題は多数派に合わすものです

[128. 匿名]

ん〜わかる。わかるけど毎日が子育てだから、こどもの話題が出てきちゃう〜！

[129. 匿名]

>>1
主はあまり新米ママ感ないねしっかりしてそう！
私は先に産んだ友達に色々質問したくて子供が赤ちゃんの時はそればっかりだったけど、
2人3人に増えると自然としなくなった

[130. 匿名]

>>1
主さんみたいな友達だったら喜んで喋りたいわ！子持ちの友達と疎遠になるのは話題がどうしても子供オンリーになるから合わないんだよね。会おう！ってなっても勝手に子供連れてきたりもするし、そうなると子供中心だから〝友達と〟会った感じがしなくなる。オンラインだったら尚更、別の部屋に寝かせとけって冷める。女性ならではの避けられない問題だから仕方ないとは思うけど。

[131. 匿名]

>>34
友達の旦那さんは、出産した友達と知り合いなのかな？そうでもないなら一緒に連れてくるとかうわぁーだな。

[132. 匿名]

>>40
これかなと思ったな。
赤ちゃんのうちだけだよね、寝かせれるのって。1歳くらいからお昼寝一回、家は30分しか寝なかったし時間もきまってたから合わせられないかも。

別室でママ電話するから待っててねって言えるなんて小学生くらいじゃないかな?
他に旦那が在宅なら見ててって言えるけど買い物でさえ預かってくれない!旦那は見ててって言っても見てるだけだから預けれない!とかあるし。
逆に子育てしてるから預けれない状況わかるよね?皆もそうだから子育てしてない人には迷惑だろうから子供がいる友人の方が喋りやすいってあるかも。

[133. 匿名]

>>9
それ言われても友達も困ると思うけど。

[134. 匿名]

>>1
時事ネタ、芸能人のこととか子供と関係ない話がしたいです。

私はむしろ友達とその他の話はしたくないな、ガルちゃんで十分
だから仲良い子とならともかく、数名の集まりの時だとやはり無難に子供の話になってしまうのもわかる。

[135. 匿名]

子持ちの友達とは子供の話になるのは仕方ないかも。独身の友達や職場の人とはほとんど子供の話はしない。主には独身の友達いないのかな？

[136. 匿名]

>>116
私は他の子とは違うし、みたいな印象もうけたわ

[137. 匿名]

自分は話し下手だから子持ちの人の子供の話を聞いてる方が楽だし勉強になると思っちゃう
ドラマの話や芸能人の話とか興味無さすぎて

[138. 匿名]

>>17
多分、主さんの子が登場しないのを聞かれたはずだから、私なら「これに合わせて授乳して頑張って寝かしつけたよ。久々にみんなとゆっくり話しできると思ったから」って正直に言う。ハッキリ言いすぎ？もダメか？友達なら言って分かってくれそうだけどなー。

[139. 匿名]

>>1
うーん
あなたは赤ちゃんだから寝かしつければいいけど他のお子さんは「抱っこユラユラ背中とんとん」でお昼寝させられる年齢じゃないから仕方ないんじゃない？
邪魔しないで遊んでてて言って大人しく一人で遊ぶなんて無理でしょ。ナニソレナニソレー！私も写りたい！てくるに決まってる。
そして子供が邪魔してきたら芸能人や自治ネタなんて無理。一語一句子供が質問してきて全く会話がすすまないよ。
みんな子連れだったならそういうのを暗黙の了解での会なんだと思うよ。そんな状況でしかできないけどみんな仕方ないよねって。
誰もがみな母親の謂うこと聞いて昼寝したり大人しく1人遊びしたりできるわけじゃないんだから、そんなんでブーブー言うなら独身の友人とだけ関係を続けたらいいと思う。

[140. 匿名]

>>3
子供なんて何時に寝るかわからない。
母親の話し声ですぐ起きる子供もいるし。
みんなの子供が寝て手が空くのまってたら主の赤ちゃんが起きてくると思うわ
子供がいて条件悪い中でもこうやって集まろうねって会なんだと思うけどな

[141. 匿名]

>>1
仕事や自治ネタ芸能人の話って
仕事はまぁしてる人ならいいとしても
小さい子供いたらニュースやテレビなんて全然みる時間ない。わが家のテレビはEテレはプリキュアしか流れてないよ。
赤ちゃん相手だとまだテレビものんびりみれるだろうけど、騒がしい幼児追っかけてたらそんな時間ないしその話しよう言われても何もついていけない

[142. 匿名]

>>8
SNSも子供の投稿しかしなくなる人はそんな感じだよね。あと旦那の愚痴。
別にそれが悪いとかじゃなくて一緒にいても楽しくないから子持ちでもドラマやコスメ、趣味や仕事の話が出来る友人とは仲良くしてる。
子供いても変わらない人達。

[143. 匿名]

>>8
ドラマをみる暇がない。
たとえ見たとしても「はぁ？惚れた腫れただとどーでもいいわ！そんなんより誰か子守してくれ。一人になりたい！！！てドラマはないのか？他人とデートなんてしたくないわ。一人！一人こそ幸せなんだよ！！！！」て気持ちになり、まったく楽しめない

[144. 匿名]

幼稚園の仲のいいママ友同士でこの前LINE電話したけど、子供らが聞いて聞いてー！って何回も話の腰を折ったり通話中に友達の子供が姉妹喧嘩始まってギャン泣きしてそこのママが子供に怒る声きこえてきてカオスでぐったり疲れた。
他のママは楽しかったね、またやろうってノリノリだったけど私はもう二度と参加したくない。

[145. 匿名]

>>8
これは分かります
友達と遊んでる時まで育児のこと考えたくないです笑
リフレッシュも兼ねて遊んでいるから。

[146. 匿名]

>>138
それ言われたところで
あー赤ちゃんなら寝かしつけ簡単だもんね。成長したらそんな親の都合に合わせて寝てくれないしいいなぁ。
て思われるだけだと思う。

[147. 匿名]

>>25
ちょっとわかるわw
芸能人の話とかって毎日顔を会わせるクラスメイトとかそれこそ園バスのお母さんとするものだと思う。
久々に会話する友人とわざわざ芸能人のことなんてくだらん話ししよと思わない。
子供の話しも大概つまんないけど、まだ子供の話のがその人の近況報告で興味あるわ。なぜ赤の他人の話をわざわざするのか

[148. 匿名]

>>39
んーでもさ最初から子持ちの集まりなんでしょ？
子供がワーワー騒いでもいいように家でオンラインなのに、それが嫌なら最初から参加するなって話だと思う。
もちろん仕事なら子供参加なんておかしいけどさ。
皆がみな旦那に仕事の都合つけてもらって子守り確保しないと参加できないオンライン会なの？

[149. 匿名]

>>46
でもそれって必ず「育児しながら仕事大変！」て部分の話になるよね。
赤ちゃんならいいけどそれなりに会話がわかる子供のまえで朝こうだから大変、夜はこうだから大変て話をするの？
結局のところ子供のまえで子供の愚痴みたいになるよ。

[150. 匿名]

あのトピを思い出した 。
「子育てが楽しくて仕方ない人」とかいうトピ主の子がまだ5か月だった。
内容は「みんなが言う子育て辛いが分からない
寝てたらつまらないから早く起きてくれないかなと思う」
想像通りの流れになったよ笑

赤ちゃんのうちならまだママは好きな格好出来たりするよね。ヒール履いてベビーカー押してる人も居る。
「私はあんな量産型な格好しないわ！」と思ってる人でも子供が歩くと追いかけなきゃいけなくなる、公園連れて行かないといけなくなる、なんでリュックにスニーカーなのか分かるよ。

[151. 匿名]

>>54
私もそう思う。
そしたら逆に主の赤ちゃんが夜泣きしてるかもね。
うちは私がベットから出たらすぐ起きちゃうし話し声でも起きちゃうから子供寝かしつけてからオンラインなんてまず無理。
主はまだ赤ちゃんだから成長した子供との生活が想像つかなくて無理難題言ってることに気づいてない。

[152. 匿名]

>>1
友達はいつも家族の話ばかりだよ
パパが、とか、息子とおそろいの物を買ったとか、
服装とかもお母さんらしいかな？とか、聞いてくる
私は結婚できなかった身なので、またその話か〜と思ったりするときもある
自分の心が狭いのだなあと思う

[153. 匿名]

>>98
なんかちょっと自己中入ってるよね

[154. 匿名]

>>149
分かる！子供の不満や旦那の悪口を子供の前で話し続ける人って大丈夫？って思ったりする。
何も気にしてないんだろうけどさ。聞いてたりするからね。

[155. 匿名]

>>74
えー！私この前２０年ぶりに中学の頃の友人と話したけどめっちゃ楽しかったよ。久々に大爆笑しっぱなしだったもん。
その頃仲良かった友達なら何年たっても楽しいもんだよ

[156. 匿名]

>>152
狭くないよ！私は子持ちだけどそのタイプとは合わないし楽しくないもん。笑
子供の話は聞かれたら答えるけど、自分からはよっぽどのことがない限りは話さないかな。

[157. 匿名]

>>130
寝かせとけって主のとこみたいに赤ちゃんなら沢山寝るから可能かもしれないけど
ある程度大きくなるとお昼寝なくなるから無理だよ

[158. 匿名]

>>85
私は子持ちだけど独身の友人と会うときは我が子の話題は避けるよ。聞かれれば答えるくらい。
主が独身ならこのオンライン醜いなぁと思うけど、全員子持ちなら子供の話題解禁！て感じが普通だと思う

[159. 匿名]

>>17
どっちもじゃない❓️

うちは子育ての話でもそれ以外の話でも大体するけど、子育てのみだと飽きるから『ドラマとか観れてるー❓️』って話をふるよ。
そこから広がる時もある。

あと私は待ち合わせした時は遅刻しないようにしてる。
少し早めに付くかギリギリ、ほぼないけど遅刻しても5分くらい。
子供のせいにしてビックリするくらい遅刻する人が多い。
酷いと１時間の遅刻があった。
ちなみにわたしの許容範囲は15分かな。
子供に合わせて行動してるのかもしれないけどうちも条件は同じなのにな。

[160. 匿名]

>>87
普段ママ友がいない人とかならに、友人と子育ての話ができる！楽しみ！てワクワクしてたかもしれないもんね。
逆に芸能人ネタばっかなら「女子高生みたいなままでつまらなかった。」て不満に思う人も出てくると思う

[161. 匿名]

>>130
勝手に子供連れてくるの？それは事前に許可取るべきだよね。ゆっくり話したいから友達と会うときは連れていかないな。
でも面倒見てくれる人がいないと連れていくしかないのかも。その場合でも勝手に連れてくるのはどうかと思うけどね。

[162. 匿名]

>>8
確かに子育て以外の話がしたいんだけど、子供が小さいと自分の時間ほんとないし、テレビもEテレくらいしか見れないから、話そうにもネタがなさすぎる。子育てしかしてないんだよ。

[163. 匿名]

>>98
独身がいるときは子育ての話題にならないってことはみんな気を遣ってるってことでしょ？
独身が参加してるときは子育ての話はタブーだから、今回はみな子持ちだから子供での中断や邪魔されるのはお互い様で気を遣わずに緩くやろうね！て会だったんだよ。
預け先のない母親からしたらそういう会って貴重だしありがたい。
主の言い分のがちょっと無理があると思う。

[164. 匿名]

>>99
主は自分がオンラインに集中したいから寝かしつけただけで、友達のために頑張ったわけではないと思う

[165. 匿名]

>>113
言わずもがな「ママの会」だったんだと思う
どちらかというと主が勘違いしてただけ

[166. 匿名]

>>103
確かに、他人の仕事の話とか全然興味ないわ。そっかー、大変だねーくらいしか言えない。結局は独身の頃は恋愛や美容とかの話がメインで盛り上がるし、出産したらそれらからは離れるから、子供なしで集まってもみんな子持ちなら結局子供の話になる。

[167. 匿名]

>>98
それはあなたの子供だけ赤ちゃんだったからじゃない？
例えば主が遠方に嫁いで知り合いがゼロで赤ちゃん育ててた時に、昔の友人たちにも赤ちゃんがいてオンラインしようってなったら
主は子育てのあれこれを話したかったはずだよ。
今回は回りの友人が乳児ではなくもっと年齢が上だから主と話題が違くてつまんなかっただけだと思う。

[168. 匿名]

>>156
ありがとう
心が狭いしもしかして嫉妬かな？とか思ったよ
その友達は子供の行事に着ていく服がない！って私に連絡してきてよく服買いに行ったりするよ
ファッションが好きだから、いいけど、
私だったら独身の友達にそんなこと頼まないなぁって思う
貴方みたいな考えの人は、環境の違いからの寂しさを感じさせないでいてくれると思う

[169. 匿名]

>>129
子育てに染まってない私かっこいい！て思ってそう

[170. 匿名]

>>146
まぁ実際そうだしね

[171. 匿名]

逆に他人の仕事や芸能人野放しの方が興味ないわ

[172. 匿名]

>>144
聞いてるほうがぐったりしたってことは
当事者のママ友はさらに毎日ぐったりしてるってことよ。
好きでそんなカオスになってるわけではなく仕方なくそうなっちゃうんだから、嫌なら関わらないのがお互いのため

[173. 匿名]

>>145
でも目の前に子供がいる状況なんだから考えたくないもくそもなくない？
あくまでも「育児中に友達と会った」て状況だよ

[174. 匿名]

>>153
子育ての話する＝低レベル
て小バカにしてる感じ

[175. 匿名]

私は子供たちがお互い寝たらリモートやろう！って言ってるよ。でも小さいうちは子供中心になるのは仕方がないと思う。主さんの子も今は6ヶ月だけど、もう少し大きくなってお喋りとかし出したら子供の話題を自分でもしたくなる時が来るかもしれないよ。

[176. 匿名]

>>98
最後の一行よ

[177. 匿名]

逆に今まで主に子供いないから気を遣って誘わなかったのに誘った途端に話す話題に文句って

[178. 匿名]

>>176
THEガル民て感じだよね

[179. 匿名]

>>1
子どもの事以外の話をしたいというのは主の願望なだけ。
仲間たちはわざと子どもの話に従事したわけじゃなくて、そのメンバーで自然にでた話が子どもの話だったわけでしょ？
嫌なら、他の話を振ってみれば良かっただけじゃないの？
私は、グループの中で一人だけ独身だけど、そういう「気を使って子どもの話はしません」みたいな友人嫌だわ。

[180. 匿名]

>>176
年賀状の子供の写真いらないのは気持ちわかる。笑
でも騒がしい幼児を子育て中の母に「子供を画面にいれるな。子育て以外の会話しろ」は意味わかんない。
物理的に無理。

[181. 匿名]

>>177
確かにw

[182. 匿名]

主も子供がもう少し大きくなったら分かるかと。
6ヶ月はコントロールしやすいけど、2才3才になるとそうもいかない。
子供抜きで話したいなら、主がその趣旨で誘ってやればいい。

[183. 匿名]

私も主さんと同じで環境を整えてからテレビ電話❓️したいけど、子供が大きかったら赤ちゃんみたいに寝ないし子供なんてテレビ電話にグイグイくるよ。
だからと言って夜やると他の家族や隣人に迷惑かけるかもしれない。
会話の内容も主がつまらない気持ちも分かるけどみんな子持ちだと共通の話題で話しやすいんじゃないかな。
『最近ドラマ観れてるー❓️』って話題降ってみたら。
『観れてない』ってなっても子育て大変だもんねーって言えるし。

[184. 匿名]

>>182
わざわざ子持ちだけで集まった会で子供を寝かせてから参加しろってめちゃくちゃだよね

[185. 匿名]

主が自己中なんじゃない？
相手の状況も想像しなよ。
ガルちゃんだから賛成して貰えると思ったの？

[186. 匿名]

>>182
子供抜きでやりたいから夜集合ねーって誘えば良いと思う

[187. 匿名]

今だけだよ
10年も経てば子供の話題なんてほとんど出なくなる

[188. 匿名]

>>1
赤ちゃんならミルクの後数時間寝てくれるけど、もう少し大きくなるとそうはいかないし、ほっとくわけにはいかないから一緒に参加なんじゃないかな。そうなるとなんとなく子どもの話中心になるし、ママ友達には話しにくい悩みとか、友達が住んでいる地域の子育て事情とか聞いていたら勉強になるけどな。
オンラインじゃ子ども預けての参加はしないだろうし。
主は「ママ友とは子どもの話」「旧友とは趣味等の話し」と分けていても、お友達はそうじゃなかったってこと。
もっとお子さん達が大きくなって手が離れるまで合わせるか、距離をおくかどちらかしかないよ。

[189. 匿名]

>>154
最初の緊急事態宣言の時、子供が休校になった母親たちがTVのインタビューで不満をぶちまけてるのをよく見た。子供の前で、子供や旦那が邪魔だと言わんばかり。後でフォローしたのか知らないけど、子供はちゃんと聞いてるから、言うならガルだけにしとけと思った。

[190. 匿名]

>>185
最初の方は主優勢だったけど流れ変わったね

[191. 匿名]

学生時代の友人で独身もいる中わざわざ子持ちだげでオンラインしたんでしょ？
それは必然的にママの会でみんなもそのつもりで参加したんだと思うけど。そうじゃなければ独身も誘ってるはずだし。主だけ勘違いしてたんだと思う。
例えば親の介護してる人だけで集まろう！て言っていざ集まったら「介護の話するなよ」て言ってるようなもん。

[192. 匿名]

>>185
ガルだと主みたいなのは崇められるけど
客観的にみたら自分のしたい話題できなかったからふて腐れてるだけだしね
久しぶりに話す友達なら近状聞けるだけでも嬉しいとかないのかな。どうでもいい芸能人の話題の方がしたいってw

[193. 匿名]

>>8
私はテレビ好きだからドラマとか芸能人の話しわかるけど、子育て真っ最中のママ達ってほとんどテレビ見ない、っていうか見る時間ないよ。
周りはそんなママ達ばかりだよ。私はよその子供の習い事や家庭の話し聞くのも勉強になるから楽しめてる。

[194. 匿名]

みんなはりきって子育ての話をしたい！ではなくて子持ちが揃うなら子育ての話が無難なんだよ。夜泣きするよねとか食べむらあるよね、など

[195. 匿名]

子どもいる人ですら子どもの話嫌なのか
子どもいないし子ども大嫌いな私は子連れで遊びに来る友達は疎遠になっちゃったわ
主のお子さんが赤ちゃんじゃなくもっと大きければ感じ方違ったのではと思うけどそう言う問題じゃないのかね？

[196. 匿名]

芸能人の話はいらないわ

[197. 匿名]

まだ子供が6ヶ月なら腰座ったとか寝返りどうとか夜寝るかくらいしか子どもの話ないよね。
私ならもう少し大きい子育ててる人の話聞きたいけどなー、参考までに

[198. 匿名]

>>24
仕事は幾つになってもできるって違うと思う。
こどもいたら大した仕事はできない。

[199. 匿名]

>>1
割り切るしかない。
まだ小さい子がいるなら、そうなりがち。

私も大学時代の学友と、帰省した時に集まった事があるが、みんな子どもの話が殆ど。
話を聞く側でした。

お子さんが大きくなれば、本来の友達としたい話は出来るようになるよ！
環境が変われば人も変わるし、他人は変えられない。

[200. 匿名]

>>2
森喜朗が言いそう

[201. 匿名]

>>192
久しぶりにあう友人と芸能人の話なんてしたい？
私はそっちのが謎なんだけど

[202. 匿名]

>>195
まわりもみんな赤ちゃんだったら主も話してたと思うよ
ただ自分の子と年齢がちがうから話題についていけず、そもそも主が子供好きじゃないから幼児の話題がつまんなかっただけだと思う

[203. 匿名]

参加したメンバーが全員子持ちならまだ仕方ない気もするけど、一人でも独身がいるのに子供の話しかされなかったら地獄…私それ一回経験した。疎外感ハンパない。

[204. 匿名]

>>1
36歳がそんなこと言ってるの？
事前に子ども寝かしてから！って取り決めがあった訳じゃないんでしょ？
そりゃ子持ち同士ならそうなるでしょ。
逆に何で仕事の話とか、ママ友だったら〜って主目線の話題の提供をしないといけないの？
もう良い年なんだしちゃんと臨機応変に対応しなよ。

[205. 匿名]

>>12
「ママママママママ」で、目の前で絵本の読み聞かせ始められたり。もう家にいれば？

[206. 匿名]

>>204
しかも36歳が芸能人の話したいって何事かと思った

[207. 匿名]

>>29
ひぇ

[208. 匿名]

>>14
そっち行ったら駄目！転んだー！こぼしたー！お菓子の袋を開けてくれ。トイレー！
うるさい。

[209. 匿名]

>>41
してないというかできないというか

[210. 匿名]

>>98
主が子供産まれたから誘ってあげただけで
このメンバーは前からこうやってお付き合いしてきたんでしょ
次から断れば。その方がお互いのためにいいんでは

[211. 匿名]

>>206
ライフステージが変わると

って変わってないじゃん！って思った。
仕事してるしてないはあるかもね。

[212. 匿名]

何時からのビデオ通話だったんだろう
幼児が起きてる時間帯だったなら最初から「子供も一緒でOKってことだよね」って共通認識だったのかもね
夫に任せるにしたって、家の中にいたら絶対ママなにしてるの？ってなるに決まってるし、
仕事ならまだしも友達と話してるだけなのに「絶対この部屋に入らないで！」なんて言えないだろうし
もし真夜中なのにみんな子供寝かせず騒いでたなら私とはちょっと感覚が違うからフェードアウトするかな…

[213. 匿名]

>>205
家でオンラインの話じゃなかったけ？笑

[214. 匿名]

>>8
人によるかな
私は訊かれたら話すけど独身の友達と基本子供の話はしたくない
たまたま公園で会ったママと話すので満足してるから
でも子持ちが複数人、独身が複数人集まったら
スタンス一緒じゃないと話題偏るだろうねー

[215. 匿名]

>>96
確かにw

[216. 匿名]

>>148
流れを変えるのは不可能ってだけだよ。

[217. 匿名]

主さんみたいな人って子育ての話したがる人は視野が狭いとか馬鹿にするけど、
友達の子供なんか興味ねーわ我が子以外は可愛くありません
他人の生活なんてどーでもいいからドラマや芸能人の話してよ！って方がずっ視野狭窄で幼稚に見える…

[218. 匿名]

>>213
子持ちランチが面倒だという人への返信です。

[219. 匿名]

36歳なら友達の子も幼稚園とか小学生もいるだろうし、赤ちゃんと同じような対応はできないから話したいなら仕方ないと思うよ

[220. 匿名]

>>218
そりゃ失礼

[221. 匿名]

>>217
子育てってくくりだからなんか視野が狭いみたいに感じるだけで
学生の頃の友人と社会人になってから会ったときに「仕事の話なんてするなよ。話題それしかないの？視野狭いね」て言ってるようなもんだよね。
会社での仕事も育児もその人の生活なのに、主はなぜ仕事の話はよくて育児の話しはダメなのか。

[222. 匿名]

>>7
そうなんです。頭の中95％子供のことだね。
で、下の子が小学生になって一年くらい経ったら、自分に目が向くようになって、独身の頃のように楽しくなったね。でもまだまだ子供に目を配らないといけないよね。。最近反省してます。。

[223. 匿名]

>>29
わかる。付き合いでかわいがったりはするけど、聞いてもないのに近況報告とか写真や動画送り付けられたりとかはほんといらないよね。

[224. 匿名]

子どもが起きてる時間なら仕方ないと思うわ
私だってコスメやファッションの話する相手が欲しいけど、子ども3人と常に一緒だから友達と電話でそんな話する余裕ないw

[225. 匿名]

芸能人の話って、有吉結婚したねー！とかそういうこと？

[226. 匿名]

>>223
そういうのが要らないのはよくわかる。
でも子持ちだけで集まって子供の話題するなはわからないなぁ。

[227. 匿名]

>>98
主は完全なるガルちゃん民！ってことがよくわかったw
現実世界で写真付き年賀状嫌がる人見たことないし、その年代なら子供いたら100%くらい写真付きじゃない？あまり言わない方がいいよ〜

[228. 匿名]

>>225
それこそくだらないね

[229. 匿名]

>>221
仕事仲間でもないのに仕事の話なんかしても盛り上がらなそうだし、そもそも参加した人みんな仕事してるのかも謎

[230. 匿名]

36で1人目なら、周りが子育てひと段落して子どもの話題から離れる頃に、主が今の周りの状況と同じになってるだろう。芸能人の話がしたいなら同じくらいの赤ちゃんがいるお友達としたら？

[231. 匿名]

でもさ、同じ地域内でのママトークより昔からの友達の方が同じ内容でも砕けて話せるしぶっちゃけられるよ。
環境も違うし何となく為になる事もある。

[232. 匿名]

主って出産遅い方だし、今まで子持ちが子供の話してるのバカにしてたタイプでしょ？
子供がまだ半年だからそれ引きずってるだけかと

[233. 匿名]

>>202
36歳なら小学生ぐらいの子下手したら中学生の子どもいるひともいるもんね
同じ子持ちでも話題が違うのはしかたいと思うわ
もいいっそのこと独身の人としか連まなければいいのでは

[234. 匿名]

>>98
私もそれで疲れたからオンライン通話は参加しなくなったよ。
子供らがLINEのエフェクトで遊び出したりして会話が全く出来なかったし、家に居るのにどっと疲れた。

[235. 匿名]

子供が二人いるけど、子供の話はしたくない。
子供の年齢近いとどうしても発達発育成績が気になるから。
ただ私は自由な時間がなくって話すネタがない。ゲームぐらい。

[236. 匿名]

>>217
そもそもドラマとか芸能人の話なんて中学時代くらいから友達としてないわw
主はちょっと精神年齢幼い印象。
もっと話すことない？芸能人の話より子育ての話の方がよっぽど楽しいと思うけど

[237. 匿名]

こんな感じで友達できないだな私。
学生戻りたい

[238. 匿名]

子どもの年齢が違うと話が合わないのは仕方ないね。
独身や子なしの友達と話したら？
私は子持ちだけど、子なしの友達と話す時はバチェラーとか虹プロジェクトについて熱く語ってるよww

[239. 匿名]

ちょうど友達複数(私ともう1人の友達以外全員子持ち)とオンライン飲みの話が出てて、めんどくさいなって思って参加保留にしてたんだけどこのトピ見てハッとしたわ。
絶対子供参加してくるよね。独身&子無しからしたらなかなかの地獄

[240. 匿名]

まずね、
36歳で初産←ここがずれてる時点で仕方ないのよ

周りは20代で結婚・出産してるんじゃない？

[241. 匿名]

>>25
ど正論がマイナス。ガルちゃんあるある
ガルちゃんは本当時間帯によるよね〜
この時間帯のプラスほぼ独身かガルちゃん上級者なんだろうな。さすが世間とズレて偏ってるなぁ。

[242. 匿名]

主、36歳で初産なら今まで周りから気つかわれてたんじゃないかな？
そのメンバーは今までも子持ち同士で仲良くしてただろうし、主に子ども産まれてやっと誘えるようになったんだと思う。
後から入って話が合わないって、そりゃわがままよ。

[243. 匿名]

>>138
私なら
えー何で寝かしたの？見たかった
が本音だなぁ。

[244. 匿名]

36歳初産を実はコンプレックスに思ってて友達の子が大きいのが嫌とか…？
それかずっと仕事してきて子持ちの子供話を小バカにしてきたのに、その人達の方が育児に関しては経験あるのが嫌とか？
自分にも子供いるのにそんなに子供の話嫌ってなんか理由がありそう

[245. 匿名]

この手の話題の何が厄介って独身とか子無しは意外としょうがないことだって理解してるんだよね。
自分もいずれそうなるんだろうなって思ってるからこそ「自分が我慢すれば良いのだな」って結論になりがち

ていうか何で女同士の集まりは子供の参加がデフォなの？男はありえないよね。いくらオンライン飲みでも旦那が邪魔しないように見とけやって思うわ。

[246. 匿名]

>>138
ん～。寝かしつけて寝てくれる年齢と無理な年齢があるからね。
大人だけで話したいなら、誰かに預けるか夜間かだけど、そうなると赤ちゃんのいる人は昼夜を問わず寝たり起きたりするから、「私への配慮がない」ってなりそう。

[247. 匿名]

>>243
自分の子が大きくなると、6ヶ月の赤ちゃんなんて天使だよね。赤ちゃんこそ登場してほしいわw

[248. 匿名]

>>246
主なら言いそう

[249. 匿名]

マイナス食らいそうだけどやっぱり人生のイベントごとのタイミングが周りより遅れるとこう言うことが起こるなと思う
でも自分で選んだ人生だからそれも受け入れなきゃいけないと思う
決してラッシュ時に周りに合わせて結婚出産しろって意味じゃないです！

[250. 匿名]

>>131
この時が互いに初対面でしたよ
出産した友達は気にしてなかったみたいだけど、旦那さんがいられると話辛い話も出来ないし空気が微妙でした

[251. 匿名]

>>53
ちょっと疲れてるんじゃない？
個性を認めるとか認めない以前に、色々視野が狭くなってるみたい。深呼吸。

[252. 匿名]

とりあえず他のみんなはそれでやってきたんだろうから主がグループ通話から抜ければいいだけじゃないかな
独身や子無しの友達と子供の話題は出さずにやったらいいよ。
子供大きくなったら無理だけどあと数ヶ月ならそれでなんとかなるでしょ

[253. 匿名]

前半だけなら共感したけど、私は未婚やお子さんいない人に配慮して話してますって部分が引っ掛かった。

[254. 匿名]

みんな子持ちなら子供の話題が中心になるのは仕方ないよ。
ライブステージが変わるごとに女の興味が移行するのも仕方ない。
特に子育ては労力のほとんどを使う大仕事だから、学生時代の仲良しの友達とならママ友と話す以上に気軽に話せることもあるしね。
それに話したいことがあるなら主から振ればいいんじゃないかな？
子育てトークの合間に挟めばいいよ。

[255. 匿名]

>>13
わかる
だからといって連れてこないでとも言えないし、会話も子供のこと中心だからいざ大人だけで会っても間がもたないかもしれない
友人1人＋子供ならその子だけ相手すれば済むけど、さらに子持ちの子が増えたら独身に子守り任せて母親トークで盛り上がって見て見ぬふり…みたいなこともあった
無料のベビーシッターじゃない！って言いたかった

会うと絶対最近男関係はどうか聞かれるようになって、終いには元彼とはどう？とか意味わからない事まで言われるように
どうしても男がいないとダメなのか、趣味とか好きなものが同じじゃないと続かないのかな

[256. 匿名]

主と同じかそれ以上に子ども嫌いだけど、もし自分が子どもできたら子持ちの友達とは子育ての話ばっかりになる自信あるなぁ
いろんな情報聞きたいし愚痴も言いたいし

[257. 匿名]

私は子育て経験ないですが
子供って幼稚園行ってくれるまでが大変ですよね
歩ける様になったら何処にでも行っちゃうし不安だらけだと思います

何年か前に4人でランチ女子会した時に1人が子持ちで子供OKにして行ったけど、子供は自分で歩けるからじっとしてられなく何処かに行こうとして母親である友達は女子会どころじゃなかったです
私は大変だなって見てるだけで実質、3人で喋ってた感じでこっちが申し訳ない感じでした
今は幼稚園に行く様になってからはその隙に会えるんですが、勿論会話も旦那の愚痴とか子供の話とか仕事の話です笑
キラキラ輝いていた学生の頃には戻れない会話ですわ

あのドラマ観た！？っていう会話は職場の人とします

[258. 匿名]

>>239
あなたはそうなのかもしれないけど独身子なしでもみんながみんな子ども嫌い扱いはしてほしくないよ
私は独身だし子どももいないけど小さい子どもの声が友だちのうちの中から聞こえてきたり子どもの話されるのは自分にはない世界だから面白いし結構好きで参加してる
そもそも雑談なんて子どもに中断されて何が困るんだろう
困るような話は大人なんだから文字にして伝えれば良いと思う

[259. 匿名]

>>98
私も主さんと近いタイプかも
何を話しても子どもの話になっちゃう人といるより
独身の子と他愛もないLINEしてる方が楽しい
SNSで趣味のカテゴリに居る方が楽しい
GWお互い子連れで会おうよって言われたけど家族でのお出かけですら大変なのに幼児乳児連れはキツいわと思って断っちゃった。
もうちょっと大きくなれば子ども同士で遊んでくれるから大歓迎なんだけどね。

[260. 匿名]

主も子供がもう少し成長して自我が強くなったり意思疎通できるようになったら子供一色になるって！
それが自然なんじゃない？

[261. 匿名]

友達は使い分けるといいよ。

私は子供関係で知り合ったママ友とはやっぱりほとんどが子供関係の話題。子供たちも同学年だからやっぱり一番共感できるし相談できる。
で、仲良くなれば自然に別の話題で盛り上がってる。

学生時代からの友達で独身の子とは夜に繁華街で飲んだり遊んだりしてる。もちろん子供は旦那に見ててもらう。
めちゃくちゃ楽しいよー学生時代に戻った気持ちでしょーもないけとで爆笑して元気でる。

[262. 匿名]

>>1
私も、主さんと一緒で、独身の頃からの自分の友達と会う時は子供は連れて行かないし、聞かれなければ自分から子供の話はしなかったな。
今でも、普通に友人関係が続いてる人もいるけど、いつも子供連れてくるとか子供の話ばかりになる人とは、疎遠になってしまった。

[263. 匿名]

>>235
ゲームの話が出来るママ友が居ないから235さんみたいなママ友がいたらいいなぁ。

[264. 匿名]

>>239
わかるよ
普通の飲み会なら子供の話題苦手でも「他の子と話してればいいや」ってなるけどオンラインだとそうもいかないしね。

[265. 匿名]

>>227
私子持ちだけと子供の写真だけの年賀状は毎年いらねーなと思ってるよ。
その母親本人も一緒にいるなら喜んで眺めるけど。
だかはオンラインも友人本人と子供なら別に気にならない。友人不在で子供だけ写りだしたらウザいなと思う

[266. 匿名]

子供の話、仕事の話、芸能人のゴシップ、趣味の話、その都度会話の内容が偏るのは仕方ないね。
どんな内容でも昔からの友達と子育ての合間に少し話せるだけで嬉しい。
学生時代からの変わらない関係より、それぞれ変わりゆく生活を話せる仲になれたら死ぬまで友達でいられると思うよ。
横だけど、私はアラフォーなんだけど物凄く久しぶりに高校時代の友人に会ったら、あの頃と変わったよね〜ノリが全然違うじゃんって言われて居心地悪かった。
そりゃ20年も経てばガラっと変わるよー!

[267. 匿名]

>>232
まさにそれだと思う。
主婦に染まってない自分。フフン。て感じ。
この先二人目とか生まれて育児に追われる生活になったら、主も子供以外の話題話せなくなるよ。だって子供との時間しかないんだもん毎日。芸能人の話題なんて知りもしないわ

[268. 匿名]

>>236
楽しいかどうかは人それぞれかもだけど、有意義てあるのはたしかよね。
芸能人の話してもなんも身にならんしな

[269. 匿名]

>>258
横だけど>>239 さんの意見が多数だと思うよ

[270. 匿名]

>>265
私は写真やメッセージがついてない年賀状はいらねーなぁと思ってる。何のために出してるんだろう？とすら思う。写真付きは特に嬉しいなぁ。

[271. 匿名]

>>245
コロナ禍てこともあるだろうけど、そもそも子連れで集まるのが大変だからオンラインなんじゃない？子供が騒ぐし邪魔してくるからこそなんだよ。
旦那がみとけって言うなら最初から深夜に開催しないと。昼間に開催して子供に割り込ませるなって無理だしそもそも他の参加者はそんなこと望んですらいない

[272. 匿名]

>>245
独身や子なしに迷惑かかることがわかってるから敢えて子持ちだけでやろうってなったんだろうに
そこで新米かーさんにまで「子供同伴なんて邪魔だわ」て言われたら、じゃあその会がそもそも開催できないじゃん

[273. 匿名]

>>246
主が子供抜きで子育て以外の話をしたいなら、一度夜間を提案してみては？それぞれの旦那がどんな人かにもよるから難しいかもしれないけど、主から言わないと、夜泣きや3時おきの授乳を越えてきた幼児のママから乳児のママに、夜間の提案は絶対に出来ないから。

[274. 匿名]

>>252
それで途中で主の赤ちゃんが泣いて起きて主退場
独身「子持ちって突然子供の世話で退場するからやだよねー。冷めるわー」て文句言われるまでがセット

[275. 匿名]

>>1
すごく分かる
わたしも既婚だけど子はいない
わたし＋子持ちの子＋独身の集まりでも、子持ちの子はほぼ100%子供の話題だしまじでつまらない

その子も働いてるし他に話題ありそうなのに、とにかく子供大好きって感じで周りに惚気たいんだろうな〜と思う

[276. 匿名]

>>272
そういうことじゃないと思う

[277. 匿名]

>>94
ママだけど趣味があったり、やりたい仕事ある人ももちろんいるから、そういう人と仲良くしていくといいよ。

育児に必死なママをめちゃくちゃディスってる

[278. 匿名]

>>275
すごくわかるって、子どもいないじゃん

[279. 匿名]

>>256
独身の友人となら子育て以外の話を積極的にするけど、子持ちの友人相手にわざわざ子育ての話題を避けたりしないよね

[280. 匿名]

職場の友達とは仕事の話が多いし子持ちの友達とは子供の話が多いし、それはそれで楽しいよ。

[281. 匿名]

>>259
どーでもいい話だけど
私は家族でおでかけより子持ち友人とおでかけのが遥かに楽だし楽しい
お互い協力して子守して自分等も楽しめるようにできる。
旦那とでかけても旦那が楽しむだけで母親はただつかれるだけ

[282. 匿名]

>>271
でもさ、旦那がオンライン飲みしてる時は子供が邪魔しないように見ておかない？
途中写り込むことはあっても参加は聞いたことない

[283. 匿名]

>>261
それができない環境だから昼間に子供含めてオンラインだったんだと思うんだよね
なのにそこに「子供参加させるな」て言ってる主のがズレてると思う

[284. 匿名]

>>270
たしかに。笑
ただの市販のものを送ってくるだけに意味を感じないよね。
私は友人本人の近況が知れるのが一番嬉しいから、友人も写ってる年賀状なら嬉しい。子供だけなら「で、私の友人は？？？？この子供は私の友達ではないよ？」て思う

[285. 匿名]

>>258
でた「私はそうは思わないけどな」の人
こうやって他人を心の狭い人に仕立て上げるんだよな〜

[286. 匿名]

>>282
うん、旦那がオンラインの時は子供は不参加
母親がオンラインの時は子供つき
残念だけどそれが一般的なイメージ
だからこそ主がそこで「なんで子供つきなのよ！」て言うがズレてると思うんだよね。
そりゃ母親も一人でできるならそうしたいけどさ、子供つきが当たり前なんだからそれが嫌なら「みんな子供は預けるか寝かしつけてからやろう！」て先に言っておかないと。
それを言わずに文句言われてもって感じだよ

[287. 匿名]

>>286
それ新米ママさんである主はかなり言いづらいぞ

[288. 匿名]

>>276
だって独身の人もいるのに今回はわざわざ子持ちだけの会だったんでしょ？

[289. 匿名]

>>210
そうだと思う。
まだ半年の赤ちゃんでコロナだし、家で塞ぎ込んでないかな？って友達も気を遣って誘ってくれたんじゃないかなと思ったよ。
今の主さんの感じだと友達も付き合いにくいと思うな。

[290. 匿名]

>>242
わがままではないけど、たぶん主の友達は「主ちゃんに赤ちゃんが生まれたから、やっと主ちゃんと育児トークできるね！！主ちゃんの赤ちゃんを早く見たいな！」って感じだったと思う。
でも、あれ？寝かしつけしちゃったんだ。赤ちゃんの顔見たかったのに〜ってなったかも。

友達らも普段は居酒屋さんで子なしで飲み会する時は、独身の子もいるし、みんなが話せる共通の話題を気をつかってしてたけど、主ちゃんに子供生まれたから育児の話しても大丈夫！って思ったかもね。

[291. 匿名]

>>284
えー私は子供だけの写真でも嬉しいなぁ。あり得ないけど他人の子供載せてるなら嫌だけど、友達の子供なら嬉しい。毎年、大きくなったなぁと思う。

[292. 匿名]

なぜか主が叩かれてるけど、私は子持ちの友達やママ友と、仕事の話や時事ネタや芸能人やドラマの話をするよ。もちろん子供や旦那の話もするけどね。
確かに、子供や旦那や義親の話しかしてこない友達やママ友もいる。

もう子供がいるのに芸能人の話なんてするな！っていうのは極端だと思う。

[293. 匿名]

>>8
主や主派の人は器用なんだろうね
自分は子供が小さいとき子供に振り回されっぱなしで育児以外の時間を楽しむ余裕がなかった
見たいテレビをゆっくり見る余裕もなかった
育児しながら自分の時間も楽しめてる人は、同じようなタイプの友達のほうが話が合うよね

[294. 匿名]

>>101
テメー調子乗んな

[295. 匿名]

>>291
根本的に私は子供が嫌いだから友人の子供も興味がないのよ
なので友人の子供だけの写真だとフリー素材の子供の写真が送られて来たような、まったく興味ない年賀状となる。

[296. 匿名]

>>287
それが嫌なら参加しなければいいだけだよ。
元々子持ちの昼間の集まりってそういうもの。そういうものと知らずに参加した主が文句言ってるだけだもん。

[297. 匿名]

>>292
子供がいるのに芸能人の話をするのが叩かれてるんじゃなくて
子供がいても子供の話なんてするな！芸能人の話をしろ！！て言うから叩かれてるんだよ

[298. 匿名]

>>270
ガルちゃんでは、子供や家族写真の年賀状嫌がる人が多いから、私は市販の年賀状にメッセージを書いて送ったら「〜ちゃんと子供の写真や家族写真を見たかったな〜」って言われたよ。

写真の年賀状を嫌がる人もいるけど、友達の近況を知りたいから写真付き年賀状が欲しい人も結構いると思う。

[299. 匿名]

>>293
器用というか恵まれてるんだと思う。
育てやすい子供だったり預け先があって一人になる時間があるからこそ、子育て以外の話題がある。
育てにくい子供にずっとつきっきりなら、他の話題したくても情報を入手しようがない

[300. 匿名]

>>48
年賀状に子どもの写真だけ載せてるのとなんか似ている気がする。
最近の友達の写真が見たいのに載ってないみたいな。

[301. 匿名]

>>253
配慮するでしょそりゃw
自分がもしゲームや漫画が大好きだったとして、相手が興味ない子ならその話題出さないでしょ？誰といても自分のしたい話題優先で話してるの？

[302. 匿名]

>>1
うーん　子持ちは子持ち同士でどうぞ
話ツマラナイし、視野狭いし…

[303. 匿名]

>>244
すごい発想(笑)
自分の子より歳が上の子を持ってる人にマウント感じたりするか？
結婚してるしてないでコンプレックス感じる事はあるかもしれないけど

[304. 匿名]

専業だから仕事の話はないし、芸能人興味ないし、ドラマとか見る時間ないし、時事ネタはコロナばっかだし相手によっては地雷ネタあるし、話すことが子どものことしかない…

[305. 匿名]

>>299
それあるね
で、こういう時間に余裕ある人の方がガルちゃんは利用しやすいからそういう人たちの方の声が大きくなりがち
実際日々の育児に追われてるお母さんたちはガルちゃんなんて見てる暇ないだろうし、ましてやコメントなんてできないんじゃない？
主はそうとう恵まれてるんだと思う

[306. 匿名]

幼稚な36歳だなーって印象。

[307. 匿名]

逆に36にもなって芸能人の話とか仕事の話しかない人の方が幼稚過ぎて嫌だ

[308. 匿名]

>>1
わかります。
子どもは大切だけど、自分の友だちと話すときくらい、子ども以外の話もしたい。
子どもの話はママ友や夫とでもできるしね。
子どもの話って気を遣うし。発達の差や経済力も絡んでくるからさ。

[309. 匿名]

あえて子持ちだけで集まったんだとしたら子供の話だけになるのはしょうがないよね。
むしろこの友達は独身とか子無しがいる飲み会では子供の話をしないようにしてるんじゃないかな？
子供の話もしたいから子持ちだけで集まろうってことなんだと思う。

[310. 匿名]

>>309
私もそう思う。お友達ちゃんと住み分けしてて大人だよね。
子無しからしてもありがたい配慮

[311. 匿名]

>>309
確かに、独身やこなしがいる飲み会で、ちゃんと子供を預けてきて子供の話をしないのは良い子達だね。
絶対にグループに子供を預けられなかった〜って子供を連れてくる子いるし、子供いない人や独身の子に子供の話ばかりペラペラ喋って、その間子供放置な人いるし。

[312. 匿名]

主がしたい話をするには、大学時代のグループみんなに声をかければいいんだよ。
そうすれば、色んな環境の人がいるから、終始子供の話ってことにはならない。

今回は「大学時代のグループ中の子供がいるメンバー」の会だったんだから、子供の話になるのは当然なんだよね。

でも今回がつまらなったからって、疎遠にしないで、うまく付き合っていったらいいよ。

まだ６ヶ月だから分からないかもだけど、これから、保活の話、幼稚園を選ぶポイント、習い事、お受験、小学校入学のタイミングの働き方、などなど、自分よりちょっと上の子供を育ててる友達の話を聞いてみたい場面ってたくさん出てくるよ。

ママ友ってたいてい同い年の子供を持つお母さんだから、みんなが未経験で分からないこともあるから、これから先の話が聞けるのって貴重だったりするよ。

[313. 匿名]

自分の親や知人の親がそうだったから感じるんだけど自分の子どもは好きだけど他人の子どもは興味ないとか嫌いを公言する人でまともな親を今まで見たことない。
授業参観のレクリエーションでいろんな人とお話ししてみようみたいな企画があった時に友だちが私の母のところに行ったら露骨に嫌な顔されてて友だちが落ち込んでる姿見た時は友だちに申し訳なくて我が親ながら凄く恥ずかしかった。
確かに我が子が一番大切なのは分かるんだけど、他人の子どもを何か嫌なことをされた訳でもないのに嫌いって言える人ってなんか怖いよ。

[314. 匿名]

>>313
べつに公言してもいいでしょ。
公言するのと実際に子供に冷たく対応するのはまた別。公言してても実際は優しく接してる人がほとんどだよ

[315. 匿名]

多分誤解してる人もいるけど、グループ内の子持ちだけでやってるんだもんね。そりゃ子供の話になるよ。
むしろそれするために集まってるようなもんだわ

先輩ママさん(しかも気心知れた友達)のいるいい環境だと思うから主はこの友達大事にした方がいいよ。

[316. 匿名]

>>313
そんなのガルちゃん内だけでリアルで公言する訳ないじゃんw

[317. 匿名]

>>313
あなたの親が変なだけだよ。
普通はネット内で言ってるだけだし、リアルで公言なんてしない。
ましてや露骨に態度に出すなんてありえない。

[318. 匿名]

>>303
産んでみてまわりみたら初産赤ちゃん連れた人は年下のばかり、もっと早く産んどけば良かったとかあるんじゃない

[319. 匿名]

>>1
「子持ちは視野狭いし〜」
とか言う人いるけど、仕事もして子供もいる人と、仕事しかした事ない人を比べたら子育てを知らない人の方がその分視野は狭いし経験も少ないよね。
子供いない人がいるのに子供の話ばかりするのはどうかと思うけど、子持ちは視野狭いって決めつけるのもどうかと思う。
しかも主は子供いるしね。
子持ちは視野狭いとか言っといて将来子供産んだら笑っちゃうから、こういう人は一生子供産む気ないんだろうけど、なんだかなぁって感じ

[320. 匿名]

ライフステージでする話題が限定されるのは仕方ないよ
私も先に出産した友達が子供の話しかしなくなってママ友増やし始めたから話が合う人と過ごした方が良かろうと距離置いて、自分が出産してから連絡したし、産まれたらつい子供のことばかりになって子なしの友達には縁切られたもん

[321. 匿名]

コスメの話、ドラマの話、仕事の話、子供の話
どれも満遍なくできたらいいって事？
主から話題振ったら？

[322. 匿名]

>>1
わかるよ気持ちがすごくわかる
小学4年ぐらいになるとバカ母も少し現実世界に戻るからそれまではそっとしときな
幼稚園のママが一番幼稚になりやすいから近寄らない方が身のためよ

[323. 匿名]

>>321
いいってこと？じゃなくて自分の頭で考えられないの？客観的に考えたことないの？

[324. 匿名]

>>322
てことは主も今後バカ親になり、その頃には周りはバカ親卒業してて白い目で見られるってことだね

[325. 匿名]

>>1
>普通に仕事の話や、時事ネタ、芸能人のこととか子供と関係ない話がしたいです。

この話もつまらなさそう
友達からしたら友達同士で子育ての話ししたいと思ってるのかもよ？

[326. 匿名]

>>8
視野が狭くなるっていうよりも、目の前で一人の人間がどんどん成長していく姿をみるのって、世界が広がる感じだったな。

ドラマとかゴシップなんて子供の手が離れたらいくらでも見れるし。多分見てるもの、見たいものが違うんだよ。

[327. 匿名]

>>85
私も子持ちだけど、遊んでる時は聞いてこない限り子の話題は出さないようにしてる。聞いててつまんないと思うし。
お出かけの時に、致し方なく連れていかないといけない場合は、なるべく子どもにはあっさり接するようにしてる。

[328. 匿名]

>>1
でも子ども放っておいてリモートしてたら虐待！って言うんでしょ？

[329. 匿名]

>>321
話題を自分から振れないから匿名で書き込んでるんだよ
私のために楽しい話題を振って私を楽しませて！ってどんだけお姫さま体質なんだよって思った
普通は話題合わなかったわー他の人たちと話そうで済む話だよ

[330. 匿名]

>>322
それはあなたの母親の話かな

[331. 匿名]

>>324
あなたのバカ親グループに仲間いりや

[332. 匿名]

少数派だと思うけど、私ママ友こそドラマとかの話したい。
育児あるあるみたいな話ならいいけど、ママ友の子供に全然興味ないからこんな事があって〜とか話されても退屈ww
友達の子供ならもうそんな事出来るようになったの？とか思うし、可愛いって思うから。

[333. 匿名]

小さい子供は常に一緒なんだからビデオ通話にうつってたり話に出てくることの方が自然なのでは?生活に密着しすぎててあえて触れないようにしない限りポロッと出そう。
子供のこと忘れて気分転換がしたいってことならそういう集まりにしたり独身の人と話すのがいいと思う。

[334. 匿名]

>>323
何言ってんの？笑

[335. 匿名]

>>298
写真付きを嫌がってる人なんて、本当超一部なんだから、そんなの間に受けちゃダメだよ！てかガルちゃんなんて参考にしちゃダメ

[336. 匿名]

テレビの話が視野広いのか謎だけど育児中でもテレビ見てる人もいるし話してみたらいい

[337. 匿名]

>>320
なんか、そこまでしなくて良いような、、。
何故いちいち距離置いたり、縁切られたりするの？
束縛しあってるみたいで怖いわ

[338. 匿名]

子供の写真付き年賀状や、子連れランチくらいなら全然構わないけど、リモート飲み会まで子供が絡んで来るとなぁ…。

私も多分、仕方ないとはどこかで思いつつも、二度と参加しないかなww

[339. 匿名]

>>338
主のはそもそも飲み会ではないし、子連れだけの集まりのリモートだよ？

[340. 匿名]

>>8
私は視野が広いですよアピール？
他人の視野が狭いって何をもっていってるの？
あなた友人の全てを知ってるの？
友人を見下してることに気が付いてる？

[341. 匿名]

子持ちって社会性薄れてるから話してると疲れる。そらくらいいいじゃん、のレベルが著しく低い。

[342. 匿名]

>>294
図星wwww

[343. 匿名]

>>26
どう言う意味？

[344. 匿名]

>>341
子持ちだって働いてるひとは働いてるけど

[345. 匿名]

>>337
束縛？気を使わせないようにしてるんだけど
明らかに一番したいの子供の話なのにこっちが子供いなかったら微妙でしょ
ママ友と遊ぶ時間も減るだろうし
切られたのは時間かけて調べないと分からないような話ばかり振られて子供いない時は付き合ってたけどそんなの読み漁るなら今は育児の情報とか調べる方に時間かけたいって返事したら絶縁宣言と取られた

[346. 匿名]

>>10
本当にジャニオタとアニオタの友達とだけはずっと話が合う。
ステージが変わっても話題が尽きない

[347. 匿名]

子供がいる家庭の人とプライベートでかかわるの難しくない？

[348. 匿名]

>>320
いやちょっとあなた極端すぎるしワガママすぎるわ。
子供生まれた人とは一方的に縁切って
自分に子供産まれたらまたすり寄って
自分が独身じゃなくなれば独身と縁を切る
なんとなく自然にそうなるならあるあるだけど、都合良く友達を利用してるみたいだねあなた

[349. 匿名]

>>3
私も。
コロナで出来なくなったけど年に一度飲み会してたから
子連れ禁止にしようと暗黙の了解で
みんな伸び伸び一晩満喫だよー

[350. 匿名]

>>250
なんで来たんだろうね（；^ω^）

[351. 匿名]

>>8
私も友だちといる時は子どもの話なしで楽しみたい！と思ってるのに、悲しいかな子どものこと以外話すことないんだよね…今まで何の話してたんだっけ？って感じ。聞かれた時しか話さないようにしてるから、最近はもっぱら聞き役だわ。

[352. 匿名]

>>20
こないだ友だちがこれでビックリした！
私も子どもいるし、他の子も子どもが登場したりでそれはいいんだけど、1人ずっと子どもの顔だけで話も子どものことだけ。いやいや友だちの顔が見たいし、他の話も聞きたいよって思っちゃったて

[353. 匿名]

>>348
連絡してるなら縁切ってはないよね
すり寄ってって言い方に性格の難を感じる

[354. 匿名]

独身から、結婚して母になって、仕事復帰したりして、おばあちゃんになって…と環境が変わるから、話が合わないのは仕方ないこと。もう、その時々の友達で楽しむしかないよ。

[355. 匿名]

>>8
ドラマなんて見てる時間ないし、寝かせたあとってこども起きたら泣くからね。
不可能。

[356. 匿名]

>>3
子供産んだ人ってLINEのアイコンが子供だよね

[357. 匿名]

忙しい中それなりの人数が時間合わせてるのに36歳にもなってわざわざ芸能人や時事ネタの話なんかみんなでする？
友達の近況知りたいとかならわかるけど芸能人の話とかどうでもいいよ。
子供生まれて働き方もみんな同じじゃなくなってきたらこのグループの場合は全員一致の共通の話題って子供だよね。それをして嫌がられるって変なの

[358. 匿名]

>>276
じゃぁどう言うこと？

[359. 匿名]

>>1
逆に、子どもがいるメンバーを厳選して誘ってもらったのになんで子ども連れて参加しなかったの？
器小さいしなにより掲示板なんか建てちゃって性格わっる！
アラフォーにもなってオンラインで芸能人の話なんてしたくないし。(笑)

[360. 匿名]

>>356
私は違うけど、だからなに？

[361. 匿名]

>>349
主が勝手に子ども禁止が良かったって事前確認しなかったくせに文句垂れてるだけでしょ
せっかく子連れのメンバーに呼んでもらったのに。誰かがこのトピ見てたら良いのにね。

[362. 匿名]

>>2
これで文章長いって‥。

[363. 匿名]

家建てた、土地買った
ってなってくのよ

[364. 匿名]

>>50
本当にそれ。
子供2人いるけど自分のことで特に報告するようなことがない笑

[365. 匿名]

>>50
ね。気を使って誘ってくれてたかもしれないのに。
めんどくさい女。

[366. 匿名]

>>68
子持ちのわたしでも嫌なんだから子供いない人からしたらストレスだよね。

[367. 匿名]

>>1
正直、子供の年齢が違うと話し合わないと思うよ。
子供と会話しながらってことは、お友達の子供は結構大きいだろうし、主さんはまだ6ヶ月じゃステージ違うもん。

その関係性はからないし、今までもそんなノリだったなら文句ばっか言ってないで自分で話題作ったりするしかないんじゃない？

[368. 匿名]

周りの子どもはある程度大きいんだよね？
0歳と違ってママがテレビ電話してたら気になるものなのよ（笑）

子どもいないときに話したいのもわかるけど
時間も限られてくるしそれなら初めから
伝えた方がいいかもね。
みんなが都合つく時間が合えばだけど。

[369. 匿名]

主の気持ちもわかるけどそれはワガママじゃない？
子どもがいるなら子ども中心の生活になるわけだし。

独身の人かねんね時期の子持ちしか無理だと思うよ

あとは前もって、子なしで話したいなーって
伝えておくしかないんじゃないかな？
寝る時間も各家庭バラバラだし揃うのは難しいけどね...

[370. 匿名]

>>350
子守要員だったんだと思いますが、子供はママっ子だし旦那さんはスマホ弄ってるだけなのとタバコを吸うくらいしか外に出て行きませんでした
本当にあの時は謎でした

[371. 匿名]

そもそも複数人のオンラインって難しいよね
実際に会って話したらまた違わないかな？

[372. 匿名]

全員子供同士も友達で仲良いとかならまだアリかもだけど、私その状況に出くわしたら理由つけて落ちるわw

子供だって意外と「この赤ちゃん誰やねん」とか「おもんない」って思ってたりするよね。

[373. 匿名]

>>8
あなたは独身？
子持ちは基本的に子供第一だから常に子供のこと考えてる
ドラマや芸能人とかは二の次三の次どころか入ってさえこないよ
子供の話したくないなら、独身の友達と遊ぶべきだと思う

[374. 匿名]

>>98
子供がもうちょっと大きくなったら、きっと主さんもわかるよ
あなたの嫌な子供トーク派になるから。

[375. 匿名]

>>356
あれってほんと謎。
毎日子育てしてて何故ラインでまで我が子の親に顔が見たいんだろう。真横にいるのに。
私はスマホくらい子供から離れたいと思っちゃう。母性少ない。

[376. 匿名]

>>24
この女、こんなキモい生物ひり出して可哀そうにね

[377. 匿名]

それぞれのライフステージがあるし、話す内容については難しいですよね。
ただ、友人なのですから、それぞれが好きなことを話す間柄だと思いますし、お互いに少しずつの気遣いが出来ればイイですよね〜。
私は子供いますが、独身の仲良しの前では、聞かれるまでは子供の話はしないです。
お互いの仕事のこととか、どこの店がおいしいとか、昔の話をしたり。

[378. 匿名]

>>1
その時いたみんな子持ちだから遠慮なく子供メインに出来るんだろうね。
乳幼児がいた頃は子供の事以外からっぽで他に話題なかったから同じ年頃の子持ちじゃないと話合わなくなってたよ。幼児なんてもうお昼寝もしないだろうし仕方ないかと。

[379. 匿名]

>>325
芸能人や時事ネタなんて小さい子供の子育てに追われていたらコロナや災害以外はどうでもいい感じになるね。

[380. 匿名]

その集まりなら子供の話が1番共通の話題でそうなるのも自然な流れかと。

[381. 匿名]

>>223
グループLINEに赤ちゃんの写真や動画送られても、申し訳ないけどイラっとする時がある
自分が不妊だから

[382. 匿名]

>>210
これだよ。
アラフォー自己中が親になっちゃったんだね

[383. 匿名]

>>341
でも専業主婦の子持ちは本当社会性薄れると実際体験して思ったよ。
スーパの店員さんと話すだけで、久々に大人と話せた✨って嬉しかったもん。
支援センターで感じ悪いママがいたとかが精一杯の人との触れ合いの話題だったww

[384. 匿名]

>>21
わかるわー、友達の子なら面倒見てあたりまえ、むしろ遊びたいでしょ？みたいなのが無理で疎遠にした。話題もうちの子がうちの子がでつまらなかったしね。話の合う人と遊べばいいのよ。どっちが悪いわけでもなく仕方ない今年だよね。

[385. 匿名]

>>1
私は双子の母ですが、
子供がいてもあんまり子供の話好きではないです。
まぁ子持ち同士だしダメってわけではないですが。

友達の子供の好きな人とか正直どうでもいい。
あえていうなら為になる事なら話したい(勉強ができる子ならどうしたらできるようになるとか)

学生時代の友達なら懐かしい話や共通の知人の話がしたいな。

[386. 匿名]

>>1

>>385です。
ちなみに私は仕事の話もドラマの話もそれ以上にしたくないです。ドラマは5年位見ていないし、芸能人知らないし(真剣佑とか菅田将暉顔わからない)仕事もしていないので興味ない。

1さんが子供の話をしたくないっていうのもわかりますが、仕事の話も興味ない人いますよ。

[387. 匿名]

楽しみにしていたならそれまでのやり取りで
子どもどうするかとか話してないの？
みんながみんな主と同じ考えではないんだし
あらかじめ早く寝かすとかパパにみてもらう〜とか
なかったのかな？

[388. 匿名]

>>330
近所の道路族の話

[389. 匿名]

>>377
でも主の場合はみんな子連れで主も子供いるんだよね。
そこで気を使って子供以外の話題をしろってのは察してちゃんすぎる。周りは主が子供の話題がいなだなんて知らないだろうし

[390. 匿名]

>>379
芸能人のゴシップ？どうでもいいわ！
てなるよね。
例え仕事をしてたとしても子育てと両立するために本人の希望ではない職種かもしれないし。希望とちがうから仕事全然楽しくないって愚痴るくらいなら、楽しく子育ての話のがよさそうだけど。

[391. 匿名]

>>381
大丈夫
不妊じゃなくてもイラッとするよ
子持ちでさえイラッとしてるから

[392. 匿名]

>>387
そもそも平日昼間開催かもよ？

[393. 匿名]

>>385
共通の知人の話

近況詮索ねww

[394. 匿名]

>>392
そうだねー！
なら尚更子どもいるのはわかってるよね。

[395. 匿名]

私、子持ちだけど、あまり友達の集まりに子供連れて行かない派。
預かり先があるのに、子供のお披露目をしたくて、友人に我が子の面倒を見させる友人がいるけど、今でもその気持ちはわからない。子供連れで外食して友人とおしゃべりって、絶対無理だし、疲れるだけじゃない？

[396. 匿名]

>>395
何の話？

[397. 匿名]

>>1
すごくわかります。
ただこちらも気を遣って友達の子供の話題振ったりもしちゃいます。子供の話題もいいけど、それだけってなるとつまらないですよね。
女同士って仲良くても気遣わないといけないところあるからお互いむずかいしい。。

[398. 匿名]

>>5
別に良くないですか。

[399. 匿名]

>>381
生まれました以外で子供の写真来たことないな。

[400. 匿名]

>>1
自分が36歳になったらって考えたらその頃に芸能人とかに子供の悩み以上に興味持てるかと言われたら微妙だし、仕事もそれなりの立場になってたら友人へ口外なんて絶対できないだろうし、やっぱり子供の話が多くなってしまう気がするよ。きっと小学生とかが多いんだろうね…
ただ6ヶ月の産休中は別のこと考えたい気持ちもすごくわかる。月齢近いママさんとだったらまた違った気がする

[401. 匿名]

>>13
相手は生活も脳内も子ども中心だからだよね。
仕方ないっちゃ仕方ないし、向こうは新しい話題が日々ないし入ってこないんだと思う。
だからそうなっちゃう。

近づき過ぎないことだと思うな。嫌いな子と今まで友人関係続けてきたんじゃないんだろうし、いつかまた交わるんじゃないかな。

[402. 匿名]

>>375
アピールでしょ？
私は妻で子どもの母親よー♥️みたいな

[403. 匿名]

>>402
なんかあれ見ると「そうか···あなたの人生は終わってしまって子供にバトンタッチしてしまったのね。私の友人はもう居ないのね···。」て思っちゃうんだよね。
私も子供二人いるけど私のLINEは私のLINEだわ。子供は私ではない。
頭固いだけか。笑

[404. 匿名]

>>395
預け先がある人のおでかけの話は誰もしていないけど···笑

[405. 匿名]

>>399
え！ほんと？
結構あるよ。全然関係ないとこで子供の動画送ってきたり。
スルーすると文句言われる。笑

[406. 匿名]

いろんな考え方があるなーと勉強になりました。

私は子ども産んだのが学生時代の友達の中では遅い方だったけど、子どもいないときから友達みんな子ども居て、その輪の中で子育て話を聞くの全然平気だった。
自分が産んだ後は反対にみんな子育てがひと段落しててそれこそ美容やテレビとかの話ばっかりに戻ってたけど、それはそれで「あと少ししたら自分も時間に余裕ができるのかな〜」と思って聞いていた。

自分の話したい話をしないと気が済まないなら、その友人とは距離を置けばいいのでは…？

[407. 匿名]

>>403
独身の時だってアイコンの選び方なんてその時興味あるものとか可愛いものとか面白いものとか、たいていそんなんじゃない？
私はアイコン滅多に変えない風景派だから想像だけど、子供産まれてからだってそれと同じことじゃないかな
人生バトンタッチとかこれまでの友人はいないのねとか、頭固いってよりは深く考えすぎだと思う笑

[408. 匿名]

子持ちじゃない人には分からないかもしれないけど、子供が起きてる時に大人の会話がしたいなんて無理なのよ。
どうしても話したいなら寝静まった夜遅い時間から話せばいいだけ。

[409. 匿名]

>>1
私は周りより早く子供を産んだから共感してもらえることがなくてただの報告とか一方的な愚痴になるので話せなかった。
子供が中学に入学しても友達はまだ乳幼児抱えててライフステージは縮まらないけど、私が話せなくて辛かった分、友達の話聞いてあげるよ。辛いよねとか大変だよね、何歳頃になれば楽になるよって。中学入学はザッといくらかかったよとか。
子供預けて飲みに行けば下品な話もするし、テレビの話もするし、仕事の話もするし、話の幅が広がるよね。リモートで言葉のわかる子供がいたら母の顔でしかいられない。

[410. 匿名]

>>8
ドラマの話してたら視野広いの？
ちょっと笑っちゃうんだけど。自分は視野広いみたいに言っておいてドラマって…w

[411. 匿名]

>>383
それって専業主婦の子持ちっていうよりは本当に第一子うまれて初期の初期だけじゃない？
ママ友すらいない時期

[412. 匿名]

>>345
なんか極端な性格だね
そんな変な返信したりしないで、もっと適当に付き合えばいいのに

[413. 匿名]

>>8
子育てで忙しいときはテレビも芸能人も興味がなかったなぁ。それより離乳食とか子供の成長とか、可愛い子供部屋や玩具ばっかり調べてた。
子供いない人と話す時は子供のこと聞かれない限り話さなかったけど、話題なくて申し訳なかったよ。

[414. 匿名]

>>8
視野が広いあなたはドラマの話をするという訳ですねw

[415. 匿名]

>>1
そういう場に誘ってもらったっていう感謝はできないのかな

[416. 匿名]

>>407
んーたぶんうまく伝えられないんだけど
深く考すぎとかではなく、むしろ何も考えずに好きなものをアイコンにしたら子供になっちゃうってのがなんかね。
ダメなわけじゃないけど、あーてなる

[417. 匿名]

>>411
しかも遠方に嫁に行ったり転勤族とかに限りそう。
地元なら赤子いても普通に友達とあそぶし

[418. 匿名]

>>405
子供の写真送って〜みたいな事言う子がいなければないな！自分の子だけの写真なんて。子供同士が仲良ければメッセージ動画とか個人ラインなんかではあるけど。

[419. 匿名]

>>395
子供が可愛いと当たり前に連れていきたいのよ。わからないかもね？

[420. 匿名]

>>416
よくわかんないけどアイコンを子供にする人たちを自分と違うタイプと思ってある意味見下してそうなのはそこはかとなく伝わってきたよ

[421. 匿名]

>>24
こういうの極端な漫画だと思ってたけど、最近、全然子供好きじゃない感じだった友達が、産んだとたんこうなって心底驚いた。

[422. 匿名]

子持ちじゃない人には分からないかもしれないけど、子供が起きてる時に大人の会話がしたいなんて無理なのよ。
どうしても話したいなら寝静まった夜遅い時間から話せばいいだけ。

[423. 匿名]

>>31
これこれ！みんな結局そのとき興味のあること話すんだから、自分と合わせようとしてもしょうがないよ。

仲良い子たちは割と話す内容バラバラだけど、別にそれぞれ話題を押しつけてこないから気にならないかな。

子どもの話したい派したくない派、仕事の話したい派したくない派のバランスが良いからかも。

[424. 匿名]

>>343
「こんなに可愛い子どもがいるアタシを見て」って感じかな？

それと
×散歩
◯散々
の間違いです。失礼しました。

[425. 匿名]

>>412
ドラマ(笑)

[426. 匿名]

なんかめんどくさそうな集まり。

[427. 匿名]

>>416
自分がめんどくさいってことに気づいた方が良い

[428. 匿名]

>>98
なんか話脱線させて主の言いたいこと理解せず自分語りしてる人いるけど気にしないほうがいいよ。

せっかく友達と話せるって準備した主と、中断して当然みたいな友達との温度差も今回はちょっと残念だったね。

子供グイグイでろくに話せず、そんな中で話した内容が子供ネタオンリーだったらツマンネ〜ってなるわ。

[429. 匿名]

子どもとおやつ食べながら参加っていう人も、そもそも本当に参加したかったのかって話では。
昼寝しないくらいの子どもいると四六時中そばにいるわけだし、そのオンライン会合に合わせて公園から帰ってきて…とかそれこそなんとか都合付けてるのかもよ。TV電話してたら絶対寄ってくるだろうしお菓子でも食べさせておこうってなるのはわかるわ。
インスタとかせめてグループLINEでそれぞれが都合のいいタイミングで会話するのが良さそうだけどね。

[430. 匿名]

「一緒にお菓子食べながら子供と会話しながら」

複数人でビデオ通話してるのに、親子でお菓子つまんで会話しちゃってる人がいたら、そりゃースムーズにビデオ通話できんわなw

電子機器が繋がってるだけで、画面の向こうにいる人と会話をしようってスタンスがなきゃ成立しないよね〜

[431. 匿名]

>>416
ママ友や園のグループLINEなんかで子供の写真載せてくれてると助かるよ。
似たような名前だったりすると、誰が誰のママか分からなくなる時あるし。
LINEチャットだったらいいけど。

[432. 匿名]

子ども抜きで仕事の話や大人だけの話がしたければ、前もって「今日〇〇の事も話したいし…」とか伝えなきゃわからないと思います。それなら聞く方もお子さん先に寝かすなり、旦那さんに預けるなり、対策できますし

[433. 匿名]

>>411
今はコロナだからまた話が違うと思う

[434. 匿名]

私含めて5人で集まったことがあって、
①既婚（子供1人）
②既婚（子供2人）
③既婚（子なし）
④独身
⑤独身

②は子供を旦那に預けて大人1人できたんだけど、①は子連れだった。確か子供連れてくる連れてこないの話は事前にしてなかったんだけど、②はたぶん大人だけで集まると察して子供連れてこなかった。けど①は5歳ぐらいの
子供連れてきてて、結局会話はその子供中心になってしまった。構ってあげなきゃいけないし話してても途中で遮られたり。だからなんかちゃんと話せなかったし状況もみんな違いすぎてあんま話し合わなかったなぁ。あれから5人で会ってないや笑

[435. 匿名]

>>420
見下してるのかなー
まぁそうなのかも？あー残念悲しいって思う

[436. 匿名]

>>427
めんどくっさいことウダウダ言うのがガルちゃんな醍醐味じゃないの？

[437. 匿名]

別に子供の話してもいいけど、子供の話だけだとその友達と話す意味ってないなって思っちゃう
友達の子供って言っても私とはなんの関係もないし

[438. 匿名]

>>395
子どものお披露目したい人←わかるわー

私、出産して入院中に、友人が子どもたち連れて面会に来て2時間わちゃわちゃ滞在されたあげく「久しぶりに大きくなったうちの子見てもらえてよかったーありがとうねー」って言われたよ

[439. 匿名]

>>430
子供をおとなしくさせるためにお菓子用意したけど無意味だった
てだけと思うわ

[440. 匿名]

>>25
正論だよね笑

[441. 匿名]

>>433
そんなこと言ったらテレワークの独身も社会性薄れてそうじゃん

[442. 匿名]

>>32
友達いないじゃん

[443. 匿名]

小さい子いるひと、見せたがりよね…。zoom会議の時、リモート子持ちが子供写してきて、数分は「可愛いね〜」だとか言いながら一挙手一動反応してやらないといけない。子供が可愛い盛りだから、気持ちは分かるけど、そこで合わせてやるのが正直だるい。可愛いとは思うけど、他人の子供はそれほど興味持てないや…

[444. 匿名]

>>1
子供以外の話をフレばいいのでは

[445. 匿名]

結婚・出産で子供の話しかしなくなる人いるよね。それしか話題がないって自覚してる人もいるけど、相手が違う話してるのに無理やり育児話に持ってく人はちょっと空気読んでくれって思う。

[446. 匿名]

>>117
ド正論

[447. 匿名]

>>153
本当に子供いるのかな？笑

[448. 匿名]

>>439
子供と会話しながらってあるから、それじゃ人の話は聞けなくね？と思っただけよ

[449. 匿名]

自分は準備して臨んだのに
自分のしたい話ができないって
なんだか、ずいぶん自分中心だなと思った

ドラマとか美容の話
私はつまらない

[450. 匿名]

>>210
これな。
何様なんだよ。笑

[451. 匿名]

>>437
子供の話と言うか
子育ての話じゃない？
我が子があんなことしてこんなことして～て話はそんなにしない？自分が子育てをどうしてるかとかどう思ってるかとかが多いから基本自分目線の話

[452. 匿名]

>>185
図星だろうな🤣

[453. 匿名]

子どもがいるとやっぱり感覚変わるのかなぁ

まだうちの子小さいから外出は難しいでも会いたいから家に来て！

と言われて友達の家に何度か行ったんだけど、その度に旦那が同じ部屋に居るんだよね

子どもの相手はしないし、他の部屋に行くわけでもなく、ただ同じ部屋に居るだけ

私が独身だから「今良い人いないの！？」とか聞かれても、数回会っただけの旦那の前で話す気にならない

当たり障りない話は子どもの話だし、色々キツかったなぁ…疲れるから疎遠になっちゃった

[454. 匿名]

>>192
家族より芸能人の話したがる
こんな友達嫌だわw

[455. 匿名]

>>405
来たことある！！w
会社の先輩からいきなり動画がLINEで送られてきて一応「可愛いですね！」って送ったら「うんちきばってるのが可愛くて」って返事きてドン引き。私も子持ちだけどそんな写真身内でしか共有しないわ
子供が可愛いのは親だけだよ！！

[456. 匿名]

>>448
友達と会話したいから子供におやつ与えたけど
子供はおやつ食べながらも話しかけてくるから
結果子供と会話することになっちゃうだけじゃない？
無視するわけにもいかんし

[457. 匿名]

>>1

単純にまだ6ヶ月の子どもと
おやつ食べられるくらいの子どもでは
手のかかり方とか自分の時間の捻出具合が違うと思った
その子にもよると思うけど

段々と目が離せなくなるし
気心知れた友達だからおやつ食べさせながらっていうのは
分からなくもない
みんなどこかに預かってもらったり
事前に寝かしつけしたりしてまで
参加したい会ではないんだと思う

美容の話とか子ども以外の話して息抜きしたいなら
そういう友達見つけた方が良い

[458. 匿名]

>>415
何様だよw

[459. 匿名]

>>449
わざわざビデオ通話でドラマの話なんてしないよね。

[460. 匿名]

6ヶ月と２歳じゃ全然違うよね

[461. 匿名]

>>434
私も似たようなことあったわ。
事前に「今回は子供抜きでゆっくり女子会しよ！」って企画だったのに「来たいって言うから連れてきた^ ^」って当日いきなりお店に子供連れてきちゃったメンバーがいたよ・・・。

内心ええ〜・・・って思ったけど子供の前で「何で連絡なく連れてきたの？」とは言えないし、ろくすっぽ会話できずコース料理食べ終えて終了したw

[462. 匿名]

>>410
ほんとこれ。
私はそんなにドラマ興味ないから
ドラマの話はじまるとつまらない。

ドラマとか美容の話できるから
視野広い、子どもだけになってないって
それこそ視野狭いと思うわ。

[463. 匿名]

>>1
わかるよ、
オンライン飲み会に子供が寝ないで出てきたらうんざりする。
虫や電車のしょーもない話ばっかり聞いて褒めやんなあかんもん。

[464. 匿名]

>>455
うんちwww
私動画見ないでスルーしたら「動画みてないの？感想は？」て文句言われたから「うん、見てないよ」で流した。
友人本人の動画ならみるけど子供だけの動画ならいらないわ

[465. 匿名]

SNSとかでも「ビデオ通話はそのお宅の子供とのおうち時間マウントで終わりました」みたいな愚痴多いもんね、親しい人と二人きりとかのがいいと思うわ

[466. 匿名]

結婚したのも子ども生まれたのも
グループの中でいちばん最後の方だったけど
旦那さんの愚痴話も子育ての話も
子ども連れてきたり写真見せられたりするのも
全然、嫌じゃなかったんだけどなあ

人によると思うけど

友達だからっていつまでも同じような関係、話題って
それこそ進歩がなくてつまんない

[467. 匿名]

>>457
というか子連れでも参加できるための会なんだと思う。
何も気負うことなくだらだらっと集まろうよ的な。だから子供とお菓子食べてる人もいる。
預け先ない人にはそういつ集まりが助かるんだけどなぁ。
主は赤ちゃんが寝なかったら欠席するつもりだったのかな。たまたまうまく寝たから上から目線だけど。

[468. 匿名]

>>417
そうだよね
かくいう私も転勤族だったから第一子育児初期はかなり孤独だった！
スーパーの店員さんとやりとりしたり、コープの人と商品受け渡すだけでも貴重な機会だった笑
そんなんでも普通に生きてりゃ子供も成長するし少しずつでも人間関係構築されてくるもんだよ
元のコメの社会性うんぬんはまた違う事言ってそうではあるけど…

>>433
今はねー
それでもよほどこもってるんでなければ少しずつ人との接点ってできてきたりしないもんかな？

[469. 匿名]

>>461
ろくすっぽ？？笑笑
帰ってとも言えないし、他のメンバーもありゃりゃと思ってたかな？
しかも461さんの時は事前に言ってたのにだからよりムカつきますねぇ！

[470. 匿名]

>>458
横
元々その友人たちの中で子持ちだけのママ会みたいのがあったんだと思うよ
主が今回出産したからその回に呼ばれる事になったんじゃないかな。
元々そのスタンスで集まってたママ会に「なんで子供寝かせてこないんだよ」て文句言う主のが何様よw

[471. 匿名]

>>457
これ。わざわざ友達とのズームの飲み会だかお茶会のために、いつもの予定ずらしたり預けたりしないよね。夫がいれば別室で見てもらうけどさ。それぞれ家にいる中でのオンラインなんだから、ある程度生活感出るのは仕方ない。

それと、ドラマとか美容の話の方が私はつまらん。そういう子ども以外の話ができないのは子どもだけになってるって言われるのは、なんかちょっと違う。

[472. 匿名]

>>460
さらに4歳女子とかいたらもう母は何一つ友人と会話なんて出来ぬ

[473. 匿名]

>>463
でも主は飲み会ではなく
母親たちの集まり会よ？

[474. 匿名]

>>458
バカなの？(笑)

[475. 匿名]

>>457
これだよ。

主の良い年して視野の狭い、しかし上から目線な発言に呆れたわ。

[476. 匿名]

>>436
めんどくさいうんちくを語るのと、他人をバカにするのは違うと思うけど？

[477. 匿名]

自分の友達と話したいことなんて何にもないことに気付いた。「今年こそ会いたいね」のやりとりだけ。
仕事の話しも家族の話しも自分からペラペラ話すつもりないし。マウントだとか逆に気の毒に思われても嫌。相手が独身ならとくに、私の子どもの話しなんて興味ないだろうし。聞き役にならなるよって感じだけど気の利いたことは言えなそう。
ママ友とは自然と子どもの話しになるし共通の話題たくさんあるから盛り上がって時間が足りないほどだよ。

[478. 匿名]

>>11
セックスアンドザシティで夜の営みのことを子どもの前だから言い方変えて「ぬりえ」って言ってたの思い出したw

[479. 匿名]

>>476
うんちく語ってる人なんている？

[480. 匿名]

>>464
流した ×
イヤミを言った ◯

[481. 匿名]

>>443
わかる、リモートとはいえ仕事中なんだから子供に割く時間が惜しいんだけど・・・って思う時ある。

子供は悪くないし無視するわけにはいかないから、コンニチワーカワイイデスネーって手を振るけど。

子供お披露目してた人が出社した時に、ペットの猫がカットインした他の人のこと悪く言っててナイわあって冷めた。

[482. 匿名]

>>24
マウントとは思わないけど、視野の狭さに心が遠のくかな
こう言う事悪気なく言っちゃうタイプは、目の前のことしか見えないんだよね
子供じゃなくても、ハマってる事が仕事なら仕事の話、結婚なら結婚の話、本人の頭の中身全て公開！って感じ

[483. 匿名]

>>475
ね。36才にもなって、自分は準備して臨んだのに自分のしたい話ができなかった、みんなつまらなくなっちゃった、変わっちゃった…ってさ。6ヶ月の子ども寝かしつけて準備したくらいで、何言ってんだか

こういう人に限って、自分は独身時代と何ら変わりませんって思い込んでる。痛々しいと思った

[484. 匿名]

>>477
先週１０年ぶりくらいに独身の友人と会ってきたけど、めっちゃ楽しかったよ
三時間あっというまだった。
話すことらそんなに無いもんかな？

[485. 匿名]

>>480
だって全然関係ない会話のとこで子供の動画送ってくるんだよ？
そういうのは好かれないとわかったほうがお互いのためよ

[486. 匿名]

>>483
赤ちゃんが寝なかったらどうするつもりだったのか主にお聞きしたいわ。

[487. 匿名]

>>477
分かる。分かりすぎる。写真も見せてって言われるから見せたのに、後で知らないところで社交辞令だったのにとか言われたりさ。なんでもマウントマウント、子どもできて変わっちゃったとか憐まれたり、それならママ同士の方が気も楽だよね。嫌なら子どもの話振ってこないでよって思う

[488. 匿名]

>>479
人をバカにする(子どもの写真をLINEプロフにする行為をディスる)行為をアンカー付けて否定しまくってるのがめんどくさいよね、ってことよ。

ガルの平和なトピでうんちくをめんどくさく考察するのとはまた別の話だよね、ってこと。
謎の上から目線で人をバカにする意見を、たわいもない雑談と同じにするのはどうかなって。

[489. 匿名]

>>486
確かに。
28歳ぐらいかと思ったらまさかの36歳。幼いよね。
私より年上だし。

[490. 匿名]

>>1

先輩面したら嫌な言い方になるけど
「いまはまだ6ヶ月でしょ？」
と主には言いたいです

[491. 匿名]

>>488
いやそ最初の「めんどくさいことをウダウダ
」てのがうんちくではなく、そもそもこういう話のことだったんだけど

[492. 匿名]

>>485
うん、それはそれで良いけど、間違ってたから訂正してあげただけだよ。
個人的にはそんだけで嫌う方がスルー力なくて器ちっせーなっておもった。
私は送らない人だけどね。

[493. 匿名]

>>491
そうか。

[494. 匿名]

>>487
そうそう。子どもできて変わっちゃった・ママになっちゃった とか言われてもね。
私もあなたと同じで見せてと言われなきゃ写真も見せないよw
ママになってからの友達はマウントとかいう下品な人も1人もいないし、悩みも同じようなものだから気楽。

[495. 匿名]

子持ちの話はつまらない
合わせてあげてるのに気づかないし

[496. 匿名]

>>484
会えば楽しいだろうけどね。何話すにも気を遣うのから、誰も傷つけない昔話をすることになる。笑

[497. 匿名]

>>492
いやべつに嫌ってはいない
今でも仲良い

[498. 匿名]

>>493
そうなんだよ

[499. 匿名]

>>495
「子持ちの話はつまらない」
と総じて言ってしまうあなたの話は
確実につまらないと思う

[500. 匿名]

>>494
友達に子供の写真見せてて言われたら「え？なんのために？よその子供なんて見たくないでしょ」てつい返しちゃって「なんでそんな自虐的なの（笑）見たいよ見せて～」てよく言われる
本当にみたい人もいるらしい