否定癖のある人（自覚）

[1. 匿名]

否定癖のある自覚のある人
お話しませんか。

[2. 匿名]

嫌です。

[3. 匿名]

どんな感じのこと？

[4. 匿名]

頭ごなしに否定されると話す気がしなくなる

[5. 匿名]

いや、無いです

[6. 匿名]

子どもの自尊心削いでるよね、やめたい

[7. 匿名]

でもでもだって・・ってやつ？

[8. 匿名]

>>1
他人のことなのに勝手に否定する人いるもんね、ここw
的外れに支離滅裂に荒唐無稽に

[9. 匿名]

>>2
早速否定すなｗ

[10. 匿名]

具体例ほしいな

[11. 匿名]

>>1
自覚ありでもなおらないってこと？

[12. 匿名]

>>1
何でも否定から入る人は確実に嫌われるよ

[13. 匿名]

性格が暗い人が多い

[14. 匿名]

何でも否定してくる人のこと？

[15. 匿名]

ガル民「無印不買！ユニクロ不買！」
やだね！ウイグルなんてどーでもいい。

[16. 匿名]

自覚してる人もいるのか
してない人の方が多いよね

[17. 匿名]

こういう人は親からもそうされて育った人が多い

[18. 匿名]

基本的に容姿のレベルが低い女性は否定癖がある

[19. 匿名]

とりあえず否定から入る人いるよな

[20. 匿名]

でもだってさん

[21. 匿名]

久しぶりに会った友達が、調子悪いのかそんな感じ。
もう会うのやめようかな。つまらない。

[22. 匿名]

>>10
若い子
おばさんになると何でも相手の話に否定から入るらしいですよ
おばさん
そんなことないと思う！！

[23. 匿名]

「なんでも反対は楽だ」と嘲笑する連中を見て「何でも賛成の方がもっと楽だ」と思っていたが、ちょっと間違っていた。
連中がやっているのは、「なんでも賛成」ではなく、「『反対』になんでも反対」という、更に思考を必要としない行為だった

[24. 匿名]

誰かと一緒に食事してる時に『私それ苦手www』とあ言う人が苦手

[25. 匿名]

>>1
なんで朝からそんな話をしなくちゃいけないの？
テンション下がるわ〜


こうですか？笑

[26. 匿名]

[27. 匿名]

「でもさー」って返してくる人？

[28. 匿名]

いい人も多い気がする

[29. 匿名]

ある種の自己防衛かな
安心したい
あらかじめどうせ良くないでしょって予防線張って

[30. 匿名]

ガルちゃんでもコメ主がちゃんと「全員ではないけど」
とか書いてるのに否定してる人いるよね。
だから書いてんじゃん！って横から言いたくなる。

[31. 匿名]

>>1
しません

[32. 匿名]

うちの女上司がそれ。
なにを言っても、「いや、〇〇…」って話し始める。
本人に自覚はなさそう。
そういうタイプの人には何も話したくなくなるよね。

[33. 匿名]

>>21
フェードアウトだね

[34. 匿名]

>>8
そうそう。○○が好きな人！みたいなトピに来て
「なにがいいか全然分からない」みたいなコメント残して行く人多いよね笑

[35. 匿名]

はっきりいって母親のせい。
小さいときの環境大事。

[36. 匿名]

バチェロレッテの事かな

[37. 匿名]

>>13
グサッ😂

[38. 匿名]

>>24
これはイラッとくるよね
自分が食べなきゃいいだけなのに、
「そんなのよく食べられるよねーw」
とか性格悪すぎでしょ

[39. 匿名]

チガーウヨ
ソジャナイヨー
マヨー

[40. 匿名]

あー私ちょっと自覚ある
気を付けてるけど、まだまだだなぁ
反論したくなっちゃう感じ
でも　とか　だけど
で言葉や文章を始めちゃうの

[41. 匿名]

>>1
メンヘラに思われて関わりたくなくなる

[42. 匿名]

人が話した後、ていうかさ〜で始まって文句を延々と喋る友達がいたんだけど、仲良くしすぎて言い回しが移って久々に会った親に、ちょっと雰囲気きつくなったからお付き合いしてる交友関係見直しなさいねってピシャリ言われた
さすが親は見てる

[43. 匿名]

これは
自信のなさからくる行動です
自分のしてきたことを
これは正しかったんだ、と
肯定するために異端なほかの意見や
言動を否定します
将来孤立して寂しい人生を送るタイプです

[44. 匿名]

まず父親が否定癖、ずっと嫌気が指していたけど、自分の口癖も「いや、むしろ～」か「えー、別に～なんじゃない?」なことに気がつき、自分も否定癖なんだと気づいて絶望

[45. 匿名]

あくまでも私の経験上だけど、否定癖のある人ってマウント気質も持ち合わせてる気がする

[46. 匿名]

[47. 匿名]

「かわいいね！」って言われて、「そんなことないよ！」的な？

まぁそんなやり取りする機会など無いけども...笑

[48. 匿名]

親が当たり前のこと、正論しか言わない人だった
すぐ突っ込んでくるから普通に話せない。
勿論自分が持ってる素質もあるだろうけど

[49. 匿名]

>>22
これは違う。
根拠のないことに関して、正当な反論は「否定癖」ではありません。
おばさんとか若いとか関係なく。

[50. 匿名]

｢これ可愛いよね」
｢そう？このキャラクターのもっている鞄可愛くないよね」
｢でも可愛いでしょ？」
｢だから鞄が可愛くないと言っているでしょ」
もうこの人には可愛い話したくないとなるよね。

[51. 匿名]

>>21
つまらなかったり気分悪くなる関係はもう潮時
友達にも賞味期限はある

[52. 匿名]

私の母がそれです。
例えば私がテストで100点とっても
こんなテストだったら100点とって当たり前
学年トップ取っても
他の子供がよほど調子が悪かったのね

友人がエリートサラリーマンと結婚したら
どうせ数年で離婚するわよ。

そんなに人を否定して何が嬉しいのかわからない。怖いのは私が無意識に刷り込まれてて
娘がこの前テストで100点とって来て
こんな簡単な問題だったら当たり前

っていいかけてハッとした。
止めたい。

[53. 匿名]

うちの母。何も話したく無くなる

[54. 匿名]

>>42
自分の娘に気をつけなさいじゃなくて交友関係を見直しなさいって言う親御さんもなかなかだね

[55. 匿名]

>>1 主は気をつけたりしていますか。

[56. 匿名]

>>33
そうします。
魅力を感じない。

[57. 匿名]

横だけど
ってカットインしてくるアホいるな

[58. 匿名]

>>17
親から可愛がられ過ぎた人でもいる

[59. 匿名]

>>2
これは拒否であって否定じゃないよね。

[60. 匿名]

>>1
いや、自覚はないです
まぁ指摘されることもありますけど

[61. 匿名]

>>45
その通りだと思います。
そして想像力の欠如も持ち合わせてたからさりげなく離れました。

[62. 匿名]

>>24
買おうとしてる商品を
え？そんなの買うの？私ならないわーお金無駄。と言っちゃう人も。仲良くなるとなんでも言えると勘違いする人いるよね

[63. 匿名]

>>47
それは謙遜じゃない？

[64. 匿名]

トピずれになるかもしれないけど
「～こんなことあって今、大変なんですわ」→「私の方が～こんなことあって大変」「私の旦那の方が～」「私の子どもの方が～」と貴方よりこっちの方が大変て言うのも、否定になるのかな？

[65. 匿名]

>>49
なるほど！
これは違うか
こんな風に否定するのが否定癖ってことか！！

[66. 匿名]

>>64
一種の否定かもね

[67. 匿名]

いるよー。家族がそうで、何が話すとまず最初に「いやそれは〜」から始まる。こっちはハイハイ始まったと辟易する。この繰り返しではや40年経過。治んないね。

[68. 匿名]

>>1
うちの旦那だわ
だから喋りたくなくなる

私「あのドラマ面白いよー」
夫「くだらねー」
私「今日は寒いね」
夫「電車の中は暑いんだよ！」
私「〇〇(芸能人)ってかわいいよね」
夫「俺の最も嫌いなタイプ」

[69. 匿名]

否定癖がある人は、絶対謝らないよね。
私も否定癖がある母に育てられ、バッチリ遺伝したけど、謝るよう意識してるよ。

[70. 匿名]

職場のおばさんがそれなんだけどストレスで仕方ない。
話したくないのに会話に割って入ってきてまで私の話す事すべてに否定してくる。　
ボケてるのかなと思ってる。

[71. 匿名]

>>54
このトピらしい回答ありがとうございますw

確かに親は普段は温和ですがおかしいと思ったことはズバッと指摘する方です。躾には自信があるんでしょうね。

[72. 匿名]

>>52
言いそうになっても、意識して止めれるなら大丈夫だよ。

[73. 匿名]

>>1
いやです(否定してしまう…)

[74. 匿名]

>>42
自分じゃなくて交友関係のせいにするところが親子だね

[75. 匿名]

>>69
私も影響は受けながらも反面教師に…
と思ってきたけど抗えないものはあるね

[76. 匿名]

>>71
親御さん、ご自身のしつけには自信がおありなようで何よりですw

[77. 匿名]

>>1
人を否定しないなら治さなくていいと思う
私も否定癖あるからネガティブ治さなきゃと思ってたけど、自分の中で嫌だ、違うと思う感覚って大事だから

[78. 匿名]

>>65
むしろ、例に出された若い人の方が、おばさんに対して否定的見解から入ってる。
例文の場合は、若い人に否定癖がある。

[79. 匿名]

・何でも肯定派
抜け目なくてズルいタイプ
付き合い易いが最後の最後は信用されない

・何でも否定派
短絡的かつ直情的
きつい性格で妥協しない
意外と情に厚い人もいる

[80. 匿名]

>>32
「ていうか」と同じよね
まず否定から入るから聞いてる方がストレスになるんだよね。

[81. 匿名]

>>10
具体例？えー、そんなもの羅列してなんか意味あるの？
否定は否定だって言ってるのに具体も抽象もないじゃーん

みたいな感じ？

[82. 匿名]

>>6
やめたい
だからダメなんだよやめるって言い切らないと

[83. 匿名]

>>67
うちも。治らないよね

[84. 匿名]

>>6
やめたげて

[85. 匿名]

がるちゃんで見かける自分が見たことないものは存在しないと思ってて
人の体験談否定してる人
「そんなの見たことないけど」とか
あれかなり失礼だと思う

[86. 匿名]

>>30
せっかくの配慮表現も水の泡よなアレw
マジでウザいw

[87. 匿名]

>>76
🤣🤣🤣

[88. 匿名]

>>79
あら
いきなり否定されちゃった
管理人さんが「いきなり否定派」なんだね

[89. 匿名]

>>32
職場の後輩も全く同じ。
今日天気が良いねって言ったことすら「いや、これから悪くなるかもしれませんよ。」とか言う。

[90. 匿名]

否定癖のある人がコメントするトピだと分かっているけれど、あえて言わせて。
そういう人は人が離れていくよ。話していてもいきなり不愉快だもん。一緒にいたくない。

[91. 匿名]

>>6です
強い意思を持ってやめます！やめたいじゃダメなんだよね
とりあえず一呼吸あけて話すようにしてる

[92. 匿名]

>>51
ありがとうございます。
私は、友達と会うなら楽しい話をして楽しい気分になりたいんです。
彼女は嫌いなものや、不快だった話が好きみたいだし、その方が賢いと思ってる感じもあり(実際は不明)もう合わないなと。

[93. 匿名]

>>52
あなたは大丈夫。反面教師にして褒められるお母さんになれそう。

[94. 匿名]

>>29
他者を下げて得る承認欲求だと思う。
私の方が正しい。そうでしょ？
みたいなの。

[95. 匿名]

すぐダメ出ししてくる人しんどい
自分にもダメなところあるって自覚してるなら人に対してそんな否定するようなこと言えないと思う…

[96. 匿名]

わたしがやってる仕事をわたしには無理ーできないと言われたら全否定されてるみたいで嫌だ。

[97. 匿名]

>>85
私も体験書いたら嘘だと決めつけられた事ある。あたおか言われて、ムッとしたw

[98. 匿名]

>>51
名言だわ！

友達にも賞味期限。
友達を断捨離。

そうされる側にならないようにしよー。

[99. 匿名]

>>42

延々と文句を言う友達と仲が良すぎる

のに、他人のせいにできるんだ😲

[100. 匿名]

>>64
会話泥棒？

[101. 匿名]

>>96
言い方だよね。大変な仕事だね、偉い。私には務まらないわ、だったら良いかも。

[102. 匿名]

>>99
学生の頃だったし最初に出来た友達とは縁を切りづらかったんです。今は付き合いはないよ。

[103. 匿名]

>>79
意外と情に厚いタイプっていうの分かる
そしてなんでか嫌われるの怖がってる人もいるよね
小心者だから否定したりして自分大きく見せてる場合もある

私は割と口ではなんでも肯定してるけどあまり深く考えず話してるし適当なことバレてたりもするw

[104. 匿名]

ありとあらゆることを否定されながら育った私がオドオドしながら通りますよ…
自己肯定感が低すぎて日々しんどい。

[105. 匿名]

昔から否定グセあった？

[106. 匿名]

>>54
全く同じこと思った
人のせいにするとかどういう教育？

[107. 匿名]

父親が否定的だったけど自分もそうだと思う。
特にママ友とかに子供の事とか誉められてもどうしていいか分からないし、謙遜してそんなことない否定的な事とかいうけどこれで正解なのかも分からない。子供できてから余計に人付き合いに疲れてる。
誉めまくってるママ友とかみると本当にみんな、思っているのかと思ってしまう。
すごいと本当に思ったり可愛いと思ったら素直にいうけどみんななんか凄いなーって思う。
みんな、当たり障りなく付き合えてるのすごいと思う。
ママ友と話して家に帰るとどっと疲れてる自分がいる。

[108. 匿名]

>>1
否定されて育ったんじゃない？

[109. 匿名]

>>85
まあそのコメにもよるかな
ただの否定癖と
意図のある否定とあるから。
でもガルは否定強い人多いよね。匿名を良い事に騙す人もいるから警戒するのは分かるけど、まず確かめない？って思う

[110. 匿名]

友人。
ネガティブだな～と思っても、大抵「ポジティブ」を否定してくるから指摘できない。
かなり損だと思う。ひねくれてるのをカッコいいと思っている雰囲気もある。
私が友達づきあい止めても家族がいるからね。
どうぞお幸せに。

[111. 匿名]

>>90
てか自覚してないだけで
否定癖ある人多いと思うよ

[112. 匿名]

>>54
何がだめなのかわからない私はおかしい？
変な友達とは関わらないようにしなさいってうちの親も言うよ

[113. 匿名]

>>6
なるほどね～
そっか～

↑否定も肯定もしない一言を最初に言うようにしてる
ワンクッション置くといいよ

[114. 匿名]

>>64
それに上乗せしてうわー！大変そうだよねー！最悪とかは言ってもいいの？よく私いってしまうのだけどこれは相手も気分悪くなるかな？
そうなんだ〰️くらいの方がいいのかな？

[115. 匿名]

>>1
自覚がある者同士で会話が成立するわけないわ！そんなことも分からないなんておかしな人ね！

とりあえず否定から入るw

[116. 匿名]

>>42
こういう親は意外に多いよね
友達が悪いからウチの子も巻き込まれて悪くなった！って考え方。

[117. 匿名]

このトピ邪気がすごい！！
まともな人は読まないほうがいいよ

[118. 匿名]

>>90
説教マンも好きじゃないわ
そんな事言われてもどうしようもない

[119. 匿名]

無意識のマウントなんじゃないのかな。
知り合いがそう。
あのドラマすっごい面白いよ！←テレビ見ないんで。女優老けたよね。
みたいな。
なんかバカにされてるみたいで疲れちゃう。
妙に真面目でもある。

[120. 匿名]

だめかも知れない事を延々と言って予防線張る人とか？

[121. 匿名]

>>1
ガル民には多い

[122. 匿名]

>>1
否定癖のある自覚のある人
お話しませんか。

何を話すの？

[123. 匿名]

>>17
私もです。
あからさまな頭ごなしではないけど親の考えを通され否定されてきたので自然と子供にもそんな話し方をしていて気を付けないとと本当に思う。
「そうだね」を最初に言うように心がけています。

[124. 匿名]

性格や老化もあるけど、
実際今現在おばさんの方が否定癖ある人多いよね。
と言うのも、
「イエスマン」が批判された時代があって、その時10代後半～20代だった人達が今40～50代だから。

「イエスマンはやめて自分の意見を言おう。そういう自分を持ってる人の方が上司から好かれる」
みたいなのを履き違えて捉えて何でも否定する癖がついちゃった人。

今は逆に共感の時代だから、今の若い子は人の話を無駄に否定して来ない。

[125. 匿名]

劣等感の裏返しなのかな。
ニヒルな雰囲気はマッコリみたいなトーク力のある人や、絶世の美女以外は単なる嫌味な人。
素直、正直で勝負できない。

[126. 匿名]

>>112
私なら、雰囲気悪くなった子供には
「まさかそんな口の利き方友達にしてないよね？そんな話し方してたら嫌われるよ」
って言うかな
子供の友達の交友関係見直せなんて、口が裂けても言わない

[127. 匿名]

>>122
現状を変えたい、が前提で
その方法とか？

[128. 匿名]

第一声で相手の意見を否定しなきゃいいんだよ。「そうなんだ」「そうね」と一呼吸おいてから自分の意見を言えば良いと思う。自分の考えが絶対的で正しいと言い張る癖があるからたとえ間違いに気付いても素直に認めたり謝ることもせず意地を張るから嫌われる。

[129. 匿名]

>>126
私も。お友達云々より、自分を見直すように諭すなぁ。

[130. 匿名]

>>127
せっかく方法を提案しても「否定」されちゃいそうで怖い（笑）

[131. 匿名]

>>124
おばさん世代だけどそうかも！
日本が元気だったから、ロック、反抗がカッコいいとされたし。自己主張を否定と勘違いしてる人が多いかも。

[132. 匿名]

>>126
それやんわりしすぎて子供は逆に反感持つよ

[133. 匿名]

>>129
だよね！

[134. 匿名]

>>130
無理に参加しなくて良いよ

[135. 匿名]

>>46
さては中野坂上だな！

[136. 匿名]

>>4
中居正広が誰かと話す時に「でも」って言葉を言わないように心がけてると言ってたのを聞いて自分もそうしようとしたけど難しかった。

[137. 匿名]

>>71

54さんは否定してないのに「このトピらしい回答」とは？

[138. 匿名]

>>112
久々に会った時の話だしね。
母親は友達のせいにしている訳ではなくて「あなたがしっかりしなさいね」という事だと思うし。他人は注意してくれないから、気付かせてくれて良い親御さんだと思いました。

[139. 匿名]

三姉妹の2番目の姉がそう。なんでもまず否定から入る。もう親族一同ネタにして悪魔って呼んでるww笑

[140. 匿名]

>>54
子供時代、確かに付き合う友達で自分も変わったと思う時期はあったかな。
（いわゆる不良と遊びだしたら言葉使い悪くなったり）
子供には子供の考えがあって、それがカッコいい（大人っぽい）と思って真似したりするけど
大人から見たら、それは全然カッコいいことではないんだよね。

付き合う友達だけのせいにするのは違うと思うけど、そういうことを言ってしまう親の気持ちもわかるよ

交友関係を見直せ、というより
どんな交友関係でもあなた自身が気をつけて行動しないと、後に周りに迷惑かけることもあるかもしれないし、何よりあなた自身が損をしちゃうよ。と伝えるかな。

まあ、自分もそうだったけど経験しないと結局はわからないし
あくまで助言としてなんだけどね

[141. 匿名]

>>2
吹いた

[142. 匿名]

>>32
職場にいる仕事できます気取りの人がそれ。
全く人の話を聞かない。
それを指摘した人がいてショックだったらしく、家で愚痴ったら、子供に「えっ！？自覚してなかったの？いつもそんな風で感じ悪いよ」って追い打ちをかけられたそう。
それでも変わりません。

[143. 匿名]

てか一つのコメントで色々決めつけられないなあって私は思う。

[144. 匿名]

>>120
私もやっちゃう だって(←)親にダメ出しされて育ったから

[145. 匿名]

>>13
無駄にプライドだけ高くて相手の意見を否定したいのかと思ってた。

[146. 匿名]

無意識に世の中競争、対立するものだという考えを持っていそう。
こどもの頃、明菜ちゃん派=アンチ聖子、だったもんだけど笑
あの頃から進歩してないのかな。

[147. 匿名]

>>117
邪気ってどこに？「否定しちゃう癖をやめたい」って省みるコメントが多くない？

[148. 匿名]

○○ちゃんと遊ぶなは言わないけど交友関係見直せは別に言っても良くない？親御さんは友達か彼氏かわからないけど、娘にとって悪影響と察したんだよね。根掘り葉掘り聞き出して否定しまくるよりその一言の方が自立心促す気がするけどね。

[149. 匿名]

否定する人は粗探しもしてくる

[150. 匿名]

>>139
私の知ってる三姉妹では末っ子が一番酷くて姉達もまあまあ酷い。てか姉妹関係ないけど
その末っ子はコントロールしたがりだから無視してる

[151. 匿名]

>>128
職場のおばさんだけど、
「そうなんだ。でも～」
「わかるわかる。でも～」
って、クッション入れてもその後に続く話が結局全否定だからうんざりだよ。
クッション入れても否定癖が酷い場合は意味ない。

いつも否定ばかりじゃない人が、相手を気遣いながら意見を言いたい場合はクッションがあって正確だとは思うよ。

[152. 匿名]

職場で「今日寒いよね〜」とか「昨日の仕事きつかったよね〜」とか話してるのに「いや、そうかな」「いや、あれくらいじゃ」って否定してくる人いるね。そういう癖なんだろうなと思う。

[153. 匿名]

>>149
まさにこのトピw

[154. 匿名]

>>147
自称否定癖なしのマウント🦍だと思う

[155. 匿名]

>>118
え、でも真実じゃない？そんな人といたい？
どうしようもないと言えば、確かにそれまで終了だね。

[156. 匿名]

>>132
意味がわからない。
どこがやんわり？

[157. 匿名]

私は人のネガティブを聞くのが苦手なので、でもこういうところはとても素敵だよ。とか言ってしまう。もちろん本心だけど落ち込みが激しいと誇張もしてしまう。
嫌われてるかも。。。

[158. 匿名]

>>156
むしろ言い方嫌らしいよね
子供にウザがられること間違いなし！

[159. 匿名]

自覚あります
だから不快にさせないようにあまり喋らないようにしてます
元彼が教えてくれるまで気付かなかったので感謝してます

[160. 匿名]

ちゃうねんちゃうねんもそう？

[161. 匿名]

>>1
なんでも肯定するのは面白くないけど、友達や家族の会話では否定しないよう少し気をつけてます。
話し方も
「〜しないと、出来ない」ではなく
「〜したら、出来る」と置き換えるように意識してます！

[162. 匿名]

私が新しいバッグを買って職場に持ってきた時に後輩が
「わーガル子先輩が好きそうな感じ〜w私の趣味じゃないけど」
って否定しておいて後日色違いのバッグを買ってくる奴がいた。

[163. 匿名]

外では気をつけてるけど、家では油断してることに気がついた！
気をつけよう…トピ立てありがとう！

[164. 匿名]

>>1
ガル民に多いと思う。例えば「○○っておかしいですよね？」ってトピにはいや違う、そんなの思った事ない。「○○っておかしくないですよね？」ってトピにはいやあなたがおかしい、普通だけど？みたいなコメで埋まるし否定したい人が我先に来てコメしたがる

[165. 匿名]

大嫌い。分かった時点で離れる。関わらない。

[166. 匿名]

>>162
私に似合うかな？ガル子先輩に憧れてるから真似したい！！てことですかね？素直にそう言えばいいのに。

[167. 匿名]

>>30
匿名掲示板だからね。自分の思っていることを書き綴るだけの人も多いでしょ？

[168. 匿名]

>>164
自覚ない人が多いんだと思う
否定だらけよね
否定癖自覚ある自分でも酷いと思う

[169. 匿名]

>>68
なんで結婚したんだろ

[170. 匿名]

>>164
それを逆手に取ったトピや相談もあるよね。
否定して欲しい側を自分に置き換えてネットで相談すれば、
トピ主批判で溢れ返ったあと「実は私はあっち側でした。私が正しいと解ってよかったです」
とか。
ガルや知恵袋でたまにある。
そういや小町は否定する人少ない気がするな。

[171. 匿名]

>>149
そういう人とはソーシャルディスタンス
3メートルだね。

[172. 匿名]

>>155
自覚ある人が集まるトピだから
わざわざ乗り込んできて言わなくて良いと思う。別に開き直ってるわけじゃないし
ガルはこういうのってただの愚痴トピになるよね

[173. 匿名]

うちの隣人だな 何を会話してて全否定から入るから もう話さない事にした。めんどくさいやつ。

[174. 匿名]

>>1

癖では無いけれど、がるちゃんで何でも「陰謀だ」とか「工作員だ」とか否定的なコメントを書き込む人がいて、げんなりする。

そんな事ある訳ないじゃん。
映画の見過ぎだよ。　私は「陰謀だ」とか「工作員だ」って書いてあるとそのコメントは否定します。

[175. 匿名]

>>169
そうなの
結婚する前は旦那の否定癖なんて気づかなかった
私の考察力観察力の無さが悔やまれる
しょうがないからなるべく会話しないようにしてるよ

[176. 匿名]

>>167
全員じゃない、と言ってるコメ主にわざわざアンカーつけて書き綴って否定しなくても…
って思います。

[177. 匿名]

>>116
私の叔母がそうだった。従姉妹がヤンキーの時、ヤンキー仲間の家に電話してお互い人のせいにしあって母親同士で(相手はPTA会長)喧嘩になったらしい。従姉妹が就職しないで遊んでいた原因も、私が仕事帰りに家にくるから従姉妹が働かなくなる、だからもう来ないでって言われた事がある。

[178. 匿名]

>>175
そうだったんだ…。変な言い方してごめんね。ちゃんと教えてくれてありがとう。

[179. 匿名]

>>176
釣られちゃダメだよ

[180. 匿名]

>>1
口癖で、違わないのに
冒頭に違うって言ってしまう。
夫がすぐさま、違わないよっていつも突っ込んでくる
無意識に注目して欲しいのかな、直そう。

[181. 匿名]

否定する意見が頭に浮かんでも言わないようにしている。
喧嘩になって後味悪くなるから。

[182. 匿名]

>>10
「ここのランチ美味しいよね」
「でも店員さんが今ひとつだよね」

「〇〇さんって綺麗だよね」
「けど化粧濃くない？」

「これお気に入りのスカートなんだー」
「けど柄が似合ってないよ」

「今日は天気がいいねー」
「けど日焼けするよね」

無意識にでる最初の一言がこんな感じ。

[183. 匿名]

>>1
否定癖の方に聞きたいのですが、あなたにとって正しい事を言われてもとりあえず否定するのですか？

[184. 匿名]

>>120
がるちゃんは揚げ足取られるから前置きとか例外とか色々書くようにするようにしてる。
書いたら書いたで長いとか予防線と言われるし、書かなければそうじゃないこういう場合もあるそんな事も分からないのか、とか言われるんだよね。

[185. 匿名]

正論を押し付ける人は否定癖の気がある

[186. 匿名]

>>182
粗探しをしているだけってことか

[187. 匿名]

>>162
否定しておいてマネする意図が分からんw
自分の言ったことを否定の行動しとるじゃん、二重否定は肯定？w

[188. 匿名]

>>18
そんな事ないよー！私はデブスだけど明るく楽しく生きてるよ！！これも否定かな笑

[189. 匿名]

>>52
うちも母親が否定や悪口を日常会話だと思ってる中で育って、それが良くないと大人になって気づいた。
優しくて良い母なんだけど、癖に気づけなかったみたい。

[190. 匿名]

>>182
いるわー。しんどすぎて友達やめたわ。

[191. 匿名]

否定、ネガティヴ、人の悪いところばかり目がいく人と話してるのはほんとに疲れる..

[192. 匿名]

>>2
このトピ誰も話せないじゃん。笑

[193. 匿名]

友達が大型バイク買ったことをネチネチ否定してたらしく着信拒否、絶交されました泣。自分自身人の気持ちがわからないアスペルガーだと思っていて気をつけていますがよく人が去っていきます。

[194. 匿名]

なぜか人が離れていく人だね

[195. 匿名]

親が否定する人だったな
カレー美味しいって会話してると「私は嫌い」「カレー食べるとお腹壊す（エピソードを延々と語る）」みたいな感じで
とにかく否定＆会話泥棒

子供の頃はそういう会話が当たり前だから、そんなもんかと思ってたけど
ある時、友達から言われて気が付いた

それから気を付けるようにしてる

[196. 匿名]

>>10
2みたいなの

[197. 匿名]

>>68
うちの旦那とおたくの旦那結婚させたいわw
何話してもべつにとかとにかく反応がイライラするので会話しないことにした

[198. 匿名]

>>1
否定グセのある人に聞きたいんだけど、否定ばかりして相手の反応は気にならないですか？

長年の友人に否定グセがついてしまって困ってます。否定ばかりされて、いや、そんなことないよ？というと更にヒートアップしてしまうので何を話してもつまらないです。

相手のことは全然気にならないのでしょうか(;_;)

何を行っても許してもらえてる、他人に興味ない(配慮しない)なら距離置こうかなと思ってるところです。

[199. 匿名]

否定派を論破する方法ってないかな？

[200. 匿名]

私の好みまで否定されて友達やめようか考えてるよ。

結婚してからは掃除の頻度とかで否定される。
『まめすぎ！！やりすぎもストレス貯めるよ？』

私はきれいなのが好きなんだよ。
おまえんち何時もごっちゃりしすぎだよ！

なんで自分基準で話すのかわからん。

[201. 匿名]

>>68
うちもそうだよー！
自分が好きな物や人以外はみんなゴミっていう考え方で全て否定。とにかく否定したいから、たまに何を否定してたか忘れてて、前に否定した食べ物食べてたり、ブスって言ってた女優さん可愛いって言ってるw話してても楽しくないし気分悪いしもううんざり。今から離婚の話合い行って来まーす！

[202. 匿名]

>>79
あなたの書き込みでいうと、

❌何でも否定派
⭕️否定も出来る人

って感じ。

[203. 匿名]

>>96
私頭悪いからそんな凄い仕事無理だ…って友達に言ってしまったことあるー
尊敬して言ったのだけど、無理って言葉は不快感あるよね…ごめんなさい

[204. 匿名]

>>30
全員ではないけど○○っていうと、
えー。私○○じゃなくて××なんだけどやっぱり変な人って思われてるのか。
みたいなの面倒くさい！！！

[205. 匿名]

マウントで、否定する人もいる

[206. 匿名]

>>199
わざわざ論破する労力が勿体ないよ
スルーそしてフェードアウトが正解

[207. 匿名]

私「この水筒、白と水色があって白にしたんだよ」
同僚「えー、水色にすればよかったのに」
私「福岡か神戸の選べるツアーで神戸にしてみた」
同僚「え、、なんで神戸？w」
　という会話ばかりー

[208. 匿名]

>>44
ううー、私も同じだ
自分が父親に否定されまくってそのうちウンザリして「あーじゃあもういいや話さない」って言うようになっちゃったのに自分も夫の話を否定しちゃって「俺はこう思った、っていう話をしたかっただけだよもういいよ」と言われて反省

[209. 匿名]

聞いた瞬間に否定したくなるような話でもちゃんと聞いてあげてる人とかいると尊敬する。
例えば「私、夜暗いのが怖くて電気つけて寝てる」って言われたら私なら「やめなよ、電気代もったいないよ」とか言いたくなるけど「昔からそうなの？前世に何かあったのかなあ」とか優しく言える人。

[210. 匿名]

>>24
いるいる！母がこれ。本人は会話に入りたくてやってるんだって。逆効果だって言ってもやめない。だから友達いないんだよ。

[211. 匿名]

>>182
私や……気をつけよう…

[212. 匿名]

>>205
「私にはそんな大変なことできなーい」
ってヤツとかね
「食洗機ないの？！私は手洗いなんて絶対したくない」とか

[213. 匿名]

>>206
でも永遠に否定されるっていうのも辛いな。

辛いと思ったら離れるしかないのかな？

[214. 匿名]

>>1
不安な気持ちから否定とかするんでしょうか？
職場になんでも『でもでも』の人居ます
なんでもとりあえず否定してくる割には本人からの案は一つもないので毎度イライラしています。

[215. 匿名]

>>213
あまりにムカついた時に
自分の事は話さない、何か聞かれたら「わからない」「他の人に聞いた方がいいよ」「忘れた」「あなたに任せる」の対応をしたことある
「は？何で何も言わないの」と聞かれたから「何言っていいかわからないから」と答えた

[216. 匿名]

友達と話してる時にガル子すごくかわいいよ〜って言ってきて、ポカーンってなったらペットの話しだった笑、肯定しなくて良かった！危なかった否定癖あってよかったよ💦

[217. 匿名]

>>90
ほうほう
悩んでいる人を追い込んで否定してますよあなたも

[218. 匿名]

思ってもいないこと肯定するのも難しいけど
なんでも肯定するようにしたら相手(家族だけど)の笑顔が増えた、気がする。でも、今度は偽善者っぽいなと思って悩む
自分から話を切り出す時まで、でもさ、で始めちゃう時がある。なにがでもなのか自分でもわからない

[219. 匿名]

>>154
横。
🦍なんて言っちゃうところに邪気を感じる

[220. 匿名]

旦那限定で否定苦戦でる

[221. 匿名]

ガルちゃん民じゃん
ガル民も否定ばっかりだよね

[222. 匿名]

ちょっとでも自分にマウントかぶられるようなのがイヤで
上の人や怖い人に対して以外全部それをやる人はいるね
気持ちが荒れてる一時期にもあったりするけど

指摘されても自分や同業を庇う言い回しだけは立て板に水だから
周りが無駄にイラつく羽目になったり

[223. 匿名]

さんまのそんなわけないからのホンマやっていうギャグは好きだよ
否定癖もホンマや！で締めればいいんじゃん

[224. 匿名]

うちの旦那だわ。イライラする

[225. 匿名]

>>212
「へぇ～デパコスのマスカラ買ったんだ？私なんて睫毛が長いからマスカラなんて使わなーい」
とかね

[226. 匿名]

>>1
はい。がるちゃんでのコメントも
否定発言が多いと自覚しています
自己肯定感低くて
感情を抑える機能が働いてないと思う
ちなみにADHD診断済です

[227. 匿名]

主です。
起きたら投稿が初採用されててびっくりしました。


私はひねくれてるのか、嬉しいや楽しいっていう感性が低く、そういったことを言われてもすぐ「どうせ、~なんでしょ？」とか、「あんまり好きじゃない」とか、自分が心に思ったことをそのまま言ってしまいます。

何人か書かれてる方もいますが、
私の中ではそれがコミュニケーションのひとつだと認識していました。
案の定嫌われて孤独になりました。とても生きづらいです。


>>55
どうしても心に思ったことを口にしてしまうのが治らないので、
最近はもうへらへら笑うだけで、
口を開くのをやめました。
それはそれで「なんか言えよ」って空気になりますが、
なんか言うと失言したり、嘘っぽくなるので、ずっと黙ってます。

[228. 匿名]

>>213
分かる
無意識に疲労が蓄積していくんだよね

[229. 匿名]

>>7
でも、だって、どうせ

3Dの言葉。使わないように気をつけてる。

[230. 匿名]

>>35
うちは両親ともに否定タイプで、仲が悪くて夫婦喧嘩ばかりしていたんだけど、
お互いの否定したいものが一致した時だけ話がめちゃめちゃ盛り上がって仲が良さそうしにしていて、それを見るとホッとした。
だから子どもの頃から否定型の会話は相手との関係を良好にする、みたいな刷り込みがあった。
実際相手も同じタイプだと「私も思ってた〜笑」みたいに盛り上がって仲が深まったような錯覚を感じるし、大人になるまで悪いことだと思っていなかった。
だいぶ大人なってからやっと悪い癖だと気づいたよ

[231. 匿名]

自己肯定感が高過ぎても駄目らしいよね
今は褒めて褒めて育てる、ゆっくりの子に歩幅合わせるのが主流な時代だから出来ない子まで実力以上に自信持ちそう

[232. 匿名]

>>200
アッパー型のコミュ症もあるし
表向き威勢がいいと回りも気づかなかったりするんだよね
意外と仕切る側にも回って周りをいらぬ方向に引っ張ったり

出典：pbs.twimg.com

[233. 匿名]

>>12
逆に人に嫌われたくなかったら、とにかく否定的なことは一切言わなければ何とかなるよね

[234. 匿名]

>>198
私も正に先日、友人と久しぶりに会って
おなじことをされて、くたびれてもう疎遠にしようかと。
景色が綺麗！と言っても見慣れてるから嫌、とかね。
私の気持ちはどうでもいいみたい。
いいところもあるけど、自分を大切にしたいから離れます。
相手の立場でなくすみません。

[235. 匿名]

コミュ症とコミュ障は違うんだったわ、>>232は障害

[236. 匿名]

テレビのコメンテーターとかもそうだけど、話振られて「いや、」から入る人多いじゃん？
「いや」って言うから否定するのかなと思いきや肯定したコメント。これはただの口癖？？

[237. 匿名]

>>48
支持政党は共産党とかでしたか？
正論言ってやった！って満足するタイプ

[238. 匿名]

>>199
論破なんて無意味だよ。

[239. 匿名]

>>213
そうだね。
相手は、自分はユニークで理解されづらいとか思ってたりするから。ナチュラルに見下してるから私は無理。

[240. 匿名]

>>208
私も同じ。母親だけど。
あれだけ嫌だったのにじぶんもって…絶望

[241. 匿名]

いや違う、いや違うのさ、でも、だって、なんで、なにそれ、言葉の返しのスタートがこれ。
うちの旦那。
過去を見ても、A型の男に多い気がする。

[242. 匿名]

>>210
会話の引き出しがないんだね
視野狭く生きてきたから、そんな方法でしか会話できなくなった（自らそうしてしまった）

[243. 匿名]

>>182
うわー疲れるね…

[244. 匿名]

>>7
相手が何か言って、それに答える時「でも、」から始めることに最近気が付きました。

[245. 匿名]

親がそうだった、何か言うとかならずマイナスな面を羅列するから色々話したくなかった。

最近自分にも少しあるな、と感じてるから子供と話す時特に気をつけてる。

[246. 匿名]

>>96
介護職だけど介護職トピ見ると絶対書かれてるやつー

[247. 匿名]

私の場合は、なんにがなんでも否定したいわけではなく、おしいと思ったことを口に出してしまう。
友だち「この女優さん綺麗！」私『ちょっと化粧似合ってなくない？』「えーじゃあこっちの写真は？」『うわっ綺麗だね！こっちのスタイリングだと素敵にみえる！』みたいな。
最終的には誉めてるし自分の中ではあまり悪いこととは思っていなかったけど、大人になるにつれ、最初に見せてくれた《友だちがいいと思っている写りの女優さんの写真》を否定しているのが良くないと気付いた。

まだまだ癖は抜けてないけど、もしまた同じ状況になったら「この女優さん綺麗！」『わー綺麗な人だね。他の写真も見せて！』「これとか？」『あ、私こっちのスタイリングの方が好きかも！めっちゃ好み！』
こういう感じで話すようにしています。


関西人の親に育てられたのもあるのか、たぶん弄りとかつっこみ？みたいなノリも自分の中であるのかも。
だから中々抜けないのかな。
仲がいい人や家族など距離が近くなるほど、気が抜けて否定的なことを言ってしまうので、気を付けるようにしています。

[248. 匿名]

会話の時にでも、いや、からはいる人いるよね

[249. 匿名]

「あ〜〇〇ですよね〜」
て同調してあげてるのに
「ん〜てゆうか、〇〇で〇〇で〇〇で（延々続く）」
てなる人なに？

[250. 匿名]

>>218
わかる。なんかさ、ストレス溜まるって言うか、虚しいって言うか…楽しくないんだよね。

[251. 匿名]

「今度親知らず抜くんだ」
「えー、虫歯でも何でもない歯を抜くなんて、ヤブ医者じゃない？」

「旅行の時、10時くらいに寝ちゃったから朝5時過ぎに目が覚めちゃって」
「えー、そんなに早く目が覚めるなんてホテルのマットレスがショボかったんじゃない？」

本人曰く「私よく人をイラつかせるらしい」
心の中で『ソウダヨネー』とつぶやきました

[252. 匿名]

否定がちな人が本当に苦手だから自分はそうしないように強く意識していたら、イエスマンみたいになってしまって、変な人のターゲットにされるようになってしまった
どっちも極端なのは良くないね

周りの好印象の人は、賛同出来ないときは「うーん…」とか「ああー」とか微妙な感じにしてる
それだけで殆どの人には反対意見は充分伝わるし、且つ強引さや押し付ける感じや上から目線な感じもなくていい感じ

[253. 匿名]

>>218
何でも肯定するのが「迎合」ぽくて抵抗がある…時があるんだよね
全否定はいかんけど、部分肯定しつつ異論もしたい、ところがそれをするとトピタイのようになる　のジレンマ
異論を出しても嫌みにならず、納得できる先輩がいるんだけど、その人に羨望する

[254. 匿名]

人の話を否定するといろいろめんどうじゃん
否定癖のある人はそういうの考えないのかね
適当に肯定して話合わせときゃいいのに

[255. 匿名]

>>51
最近そういう友達増えたんだけど全員切った方が良いのかな

[256. 匿名]

会社の上司が「ちゃうねん。これが…」と絶対“ちゃうねん”から入る。違わなくてもちゃうねんから入る。口癖かな。親会社の出向組がこの傾向にある。

[257. 匿名]

>>1
そんなもの無いわよバカバカしい。

[258. 匿名]

>>219
だからなに🦍

[259. 匿名]

>>256
いるいる。
まず「ちゃうねん」って言う人。
よくよく聞くと、別に違って無いときもあるから癖だと思ってる。

[260. 匿名]

>>230
大人になって分析して受け入れて、素晴らしいね。
そういう自分に気づけなかったり気づいても認めたくなかったりしがちだと思うんだけど。
いいね。
私もちょっとずつ頑張るわ。

[261. 匿名]

>>6 禁止の言葉より具体的な理由や方法を伝えてから褒めるのがいいよ
大人ですら「トイレを汚さないで！」の張り紙だと威圧感があってムカつく人もいるからか汚すんだけど「いつも綺麗にトイレを使用してくださりありがとうございます」の方が清潔に使う人が増えて効果が高いと実証されてたし。

「走らないで！」→人混みや道路だと「危ないから手を繋いで歩こうね」→「このほうがママも嬉しい(^^)」とか手を軽くブンブンしながら子供が楽しそうなら「楽しいね(^^)」みたいに、子供に「こういうのを楽しいって言うんだ」と教えると情操教育にも良いよ
「うるさい！」→病院なら「音が煩いと体調が悪い人もしるから静かに遊ぼうね」絵本やスマホをみせる、病院出たら「まわりの人の事を考えて優しいね(^^)」とか

仕事でもパートナーでも「これくらい察してよ！」より「こうして貰えると凄く助かる」とか「こうしてもらえたら効率が良くて凄く嬉しい」みたいに言われた方が耳に入りやすい人が多いと思うよー

[262. 匿名]

うちの親も実家にいる兄弟も否定から入る。
他の方も言っているようにマウンティング気質です。
私は大人になって人に指摘されてやっと気が付きました。
そこから気を付けるようにしていますが、
お酒を飲んだ時とか疲れているときには否定から入ってしまい後でめちゃめちゃ落ち込みます。

[263. 匿名]

>>134
そういうとこやぞ否定人間が避けられるのは

[264. 匿名]

否定しちゃうな〜。言い訳をすると否定じゃなくて反対の意見を出して会話を広げようとしてるんだけど、まぁ相手からしたら嫌な気分だろうね。

家族とか本当に仲の良い友人には出ないんだけど、それ以外だと注意しててもやっちゃうんだよなぁ。。。反省。

[265. 匿名]

>>182
私じゃん。。本当だめだよね。。
粗探しが癖になっちゃってる、いやなババアになっちゃったなぁ

[266. 匿名]

>>259
私が仲良くしてる相手がそのタイプ。初めは不愉快でも我慢してたけどマウントされてるのちょいちょいあって見下すのやめろ、会話を否定の言葉から入るな、と釘刺したよ。
本気で反省してたけど否定言葉から会話を繋ぐのが癖でほとんど治らない。

ちなみに私も文頭は否定言葉が多い。話し相手の話にブレや異論があると反射的にそこを指摘したくなる(無意識に)みたいで嫌われるタイプ。

どちらにしても自尊感情が低いんじゃないかと思う育成エピソードが多かったかな。

[267. 匿名]

>>6
母親と話すといつも嫌な気持ちになるのはコレが原因だったアラフォーでやっと気づいた。

[268. 匿名]

職場に否定癖の人いるけど本当に嫌な気持ちになるよ。
例えば、私が「お給料良いし、看護師さんになりたかったな〜」というと、
「私は仕事的に看護師には絶対なりたくない…」
と言うし、看護師さんが大変な報道を見て、別の日に私が「看護師さんやっぱり大変なんだな、私には無理かも」と言うと、「でも潰しがきくし良い職業だよ」と言う。

とにかく私の反対しか言わない。

私が「●●さん仕事できて凄いな」と言うと、「でもいつも忙しそうだよね。見ると対して仕事ない日でも」と言う。

とにかく私の反対しか言わない。

嫌われてるのか？と思うけど、そうでもない。もうそう言う人なんだね…

[269. 匿名]

>>32
それそれ！しかも否定しといて話を聞いてたら結局こっちの言ったことで合ってるってことよくある。

もう違うって思い込んで癖のように「いや違う」から始まるから呆れてしょうがない。

[270. 匿名]

否定癖がある人の心理教えてほしい。
対処法ってやっぱ会話しないことしかないのかな〜

[271. 匿名]

冒頭に
｢いや、｣
｢でも、｣　
って言うのかなり癖になっててめちゃ感じ悪いから直したくて頑張ってる

[272. 匿名]

>>35

私は同居の祖父母がそうだった
そういう環境で育ったが
大人になり彼氏ができ指摘され直した

若いうちに指摘されて直してよかった
おばさんになった今、否定癖はかわいくない

[273. 匿名]

>>263
あなたも好かれるタイプではなさそう

[274. 匿名]

>>19
そんな自分に酔ってる人いるよね

[275. 匿名]

>>68
なんか会話が成り立ってないよね。旦那さんは自分の気持ちばっかりでさ。

[276. 匿名]

>>19
否定から入る人と会話が面白くないし続かない
結果、疎遠になる

[277. 匿名]

>>64
どちらも時分が一番～と言いたくて相手を否定してる気がする

私のほうが正しい
私の方が可哀想
私の方が偉い

こう並べてみて思ったんだけど
否定型の人は
相手に対する尊敬の心がなく
自己愛が強すぎなんだと思うわ

[278. 匿名]

>>214
いるいる！なんなんだろうね、ああいう人！笑
私は冷静無表情な蓮舫さんになりきってたよ！
・じゃぁどうすればいいでしょうか？
・私はこうしたらいいと思いますけど、〇〇さんはどのようにお考えですか？
・結論はこうですか？え、違いますか？違う理由はなんですか？
って私と話すとめんどくさいと思われるようにしてたら、いちいち「でもでも」言わなくなったよ。

[279. 匿名]

>>276
疎遠にしたよ〜確か2年くらい前だった！すっきり感は今でもするから自分にとっては結構ストレスだったんだなと思う。

[280. 匿名]

>>261
すごいわかりやすくて勉強になった！ありがとう！私は子供いないけど、これって大人相手でもすごく使えるね！

[281. 匿名]

>>1
代案なき否定は無能の証

[282. 匿名]

>>273
指摘を指摘で返したいあなたも一言多くて嫌われるタイプ

[283. 匿名]

>>211
「ここのランチ美味しいよね」
「でも店員さんが今ひとつだよね」
IKKO「あの店員さんも人間だからそんな日もあるよねー」

「〇〇さんって綺麗だよね」
「けど化粧濃くない？」
IKKO「化粧濃くて綺麗とかテクすごいんだね教えてほしいくらいだわ」

「これお気に入りのスカートなんだー」
「けど柄が似合ってないよ」
IKKO「柄って結構難しいよねー似合う似合わないってよりは楽しめればいいじゃんって感じ」

「今日は天気がいいねー」
「けど日焼けするよね」
IKKO「シミとかこわいけど、日に当たらなさすぎると骨の密度が減っちゃって骨粗鬆症になるかもなんだってーこわーい」

IKKOとして私を呼んで、飛んでいくわっ！

[284. 匿名]

>>182
いるわー
「ねー(同意)」だけで済むような話が出来ないからめんどくさい

[285. 匿名]

>>260
ありがとう。
自覚は芽生えても、素で喋ってる時とか気を抜くと否定癖が出てしまうので、言ったあと「しまった」ってなる事も多いです‥。
そうですね、お互いちょっとずつがんばりましょう😊

[286. 匿名]

>>6
うちのモラハラ旦那だ。
家族に対して、全て否定的。
娘は強いから言い返すけど、下の男の子はマイナス思考で愚痴ばかり。

否定ばかりする人は、周りが辛い思いをしてる。

[287. 匿名]

>>269
それ友達の1人によくやられるわ
普通にイラッとくるし私より優位に立ちたいんだろうなーと思ってる

[288. 匿名]

>>169
結婚前は、否定なんかしなかったんだよ。
モラハラ隠してたんだよ。

[289. 匿名]

>>4
ウチの親がコレで毎日辛いです。
母の顔見るだけでもううんざり。

[290. 匿名]

>>182
ウチの親これこれ！
でももっともっと酷いよ。
顔見るだけで無理。
もう生理的嫌悪感。

[291. 匿名]

>>280 わー！お役に立てたなら凄く嬉しい！
実は私も子供は居ないんだけど、職場での部下への優しく分かりやすい指示の勉強をしてた時に、子育てにも使えるよって書いたあったからアレンジしてみました

[292. 匿名]

>>2
嫌ですとか言うのどうかと思うです。

[293. 匿名]

俺のターン、ドロー

『私、否定癖凄いんだよね。でも、わかってても直せないの。でも、ガル民はほぼ否定癖すごいと思うの。』

[294. 匿名]

知り合いは必ず自分の話に持っていきたいのか、人の話をまず否定する。「いや、私は～」みたいな。自覚はないんだろうけど、会話してて本当につまらない。

[295. 匿名]

>>12
上司が否定癖あって腹立つ。しかも否定しておいて人が言ってたことと同じ意味合いのこと言うから意味がわからない。

A『〇〇ですよねー。』
上司『いや、違うんだよAさん。〇〇なんだよ。』

頭の中どうなってるんだろう。

[296. 匿名]

職場のオトコ好きなお局様が否定しかしない。
否定する理由はただ一つ。オトコへのアピール。

オトコにも反論して強気な私を見て♥でも時々弱気になる私へギャップ萌えして♥♥

という作戦見え見えで本当に気持ち悪いし、その作戦を決行した結果嫌われているw

[297. 匿名]

否定系の人は上部は明るく見えたとしても、本質はネガティブ、隠性、粘着タイプ。何かが吸いとられそうだから近づかない。

[298. 匿名]

>>42
これに否定的な人多いけど、実際自分の子が急に変わったら環境に変化があったと思うのはそんなに変なことじゃないと思う

[299. 匿名]

>>288
隠せるなら続けて欲しいわ。
いいかっこしいなのかな？

[300. 匿名]

>>68
元夫だわ。
私が気に入って聞いてる曲、ドラマも何故か首を突っ込んできて、否定。
だから、いない時にこっそり聞いて、いない時にドラマを観ていた。
自分は滅多に褒めない、毒舌ということで、価値を高めてる気になってた気がする。

まわりが洋楽より邦楽の方が歌詞が日本語でわかりやすいし…とか言いかけると
「よく日本人はそういうけど、音楽は歌詞よりリズムだ」
とかドヤッてて、なんとも言えない空気になってたよ。自分はプロの音楽家や作曲家にさえなれないのに。

元義実家に正月に行った時、元義妹が紅白を観ていたら、元夫と元義父が紅白に出ている歌手について色々と批評みたいな批判を2人で話始めていた。
元義妹は「うるさい！！集中できない！！」とキレてた。
紅白って、色々言われたりするけど、好きな歌手が出てればファンは観るからね。

こういう人って、思い返すと本当は自分に自信がないし、コンプレックスが凄いんだなって思った。

[301. 匿名]

>>13
そんな事ないよ

[302. 匿名]

>>35
うーん。家庭環境はあまり関係ない気がするな。
プライド高い人がよくやってるイメージ。
相手より優位に立ちたいのが言葉に出ちゃってるなって思ってる。

[303. 匿名]

夫が必ず否定してくるのでムカつくし
子供にうつってほしくないので
あまり話さなくなりました

[304. 匿名]

>>45
マウント気質、あるある。

[305. 匿名]

>>278
そうやって返事していれば、そのうち黙ってくれますかねw
でもその職場の人、先輩なんでそんなふうに責めたら面倒臭いので、でも〜…って言われたらそうですかね？位しか言えなくて…
とりあえず否定するくらいなら代替案出してくれればこちらも頼りがいがあるんですけどね。

[306. 匿名]

たしかに〜って今は話し始めるようにしてる。
昔は「いや」とか「あっでも」とかで始めがちだったから。

[307. 匿名]

>>2
わははっ！

[308. 匿名]

母親がそれで自己肯定感マイナスです。アラフォーで今までまともな彼氏も居なけりゃ、結婚なんてありえないと思ってます。

[309. 匿名]

お菓子よく作るって言ったら、買った方が安上がりだよ。って、節約の話ししてた?

[310. 匿名]

>>295
上司だけならまだしも、ウチの会社の人達ほとんどそれ。ホントにストレス。
頭悪いと思うようにしている。

[311. 匿名]

>>61
想像力の欠如！正にそれ！

[312. 匿名]

うちの姑がそれだったわ。
話し始めがいつも「そうじゃないの。」
で、自分の意見を言うんだけど、それ今、私が言ってたのと同じだよ！ってパターン。理解力が無さすぎ。

[313. 匿名]

>>1
これ、15才の時に彼氏から注意されて「うちのお父さんと同じことしてたんだ」て気づいて意識して直した。若いうちに指摘してもらって良かったと思ってる。

[314. 匿名]

うちの会社にもいたけど、本人いないとこでは「でも女」って呼ばれてた！

[315. 匿名]

超絶モラハラ夫がそう

気をつけよう

[316. 匿名]

>>7

旦那がそれです。

[317. 匿名]

病気から立ち直った友達がいて、
私は良かったねぇ！って素直に喜んでいたら、別の知り合いが本人いない所でまだ喜ぶのは早いんじゃない？またなるかもよ？

いつもこんな感じの否定をします。
デブスさんだし、人生楽しくなさそうです。
これからもずっと直らないんだろうね。

[318. 匿名]

医療事務新人だった頃、おばさんベテラン事務が今思えば全然大したことないのに、偉そうだった。

口グセは『逆に〜』の乱用。
全然逆じゃないのに使うからどんどん話さなくなりさっさと退職したら、数ヶ月後おばさんクビになってました。
後にも先にも逆にを乱用する人はこの人だけでした。いるもんなのかなぁ。

[319. 匿名]

>>197
旦那同士を結婚させるという発想に笑ってしまいましたw

[320. 匿名]

なんか色々読んでて分からなくなっちゃったんですけど、
否定癖の人は、もし自分と同意見のことを言われても否定しちゃうんですか？？

[321. 匿名]

元カレがこれだった。
こっちは楽しくお喋りしようと思って、今この漫画ハマってるんだーとか、このお菓子好きなんだーとか言うと返事がつまんなそう、不味そう ばっかりでイライラした。

[322. 匿名]

>>1
お話して直ればいいけどね。

こうですか？？

[323. 匿名]

否定癖のある人は新しい物受け入れないよね

[324. 匿名]

子供が中受したいと言われたけど、子供が決断したのに論じてしまった。
今小5ですが、小4の半ばまではそれなり成績があり、塾で説明やお試しテストなど受けて適性があると判断されましたが、本人と良く相談したら、中受をしないという返事でした。
その後、つまづいてしまい、今はとてもじゃないけど、中受よりもまず学校の方をどうにかしなきゃいけないのに、中受したいと…
折角やる気が出たのは良かったのに、学校の事を厳かにしてる今、中受処じゃない、学校を集中してやるべきだ、今は行く所は近所の中学に行くと分かってて、適性検査を受けるだけの記念受検にしかならないという話をして子供は泣いてました。
長々すみません。そして個人的過ぎる事をつらつらすみません。
とりあえず、またレベル確認で模試を受けさせる前提と、学校と模試の勉強を両立が出来るかを確認しながら、本人の意思確認をしたいと思います。

[325. 匿名]

母が否定＋自分語りセットだから毎回話しててつまんないしげんなりする
話振っても「違うのよ！お母さんは○○だから〜」ばっかりだし大抵振った話題と違う話にすり替わってて会話が成立しないからこちらから話しかけないようにしてる

[326. 匿名]

職場にいる、深い付き合いはしてない。
この人に出会って、自分もしてないか 気をつけるようになった、ありがとう。

[327. 匿名]

>>324

文章が下手すぎる。

人に読んでもらうために書くのなら、ちゃんと句読点を打ったり中学受験を『中受』という謎の略し方にせずわかりやすく書くなど、もっと配慮した方がいい。

自分しか読まないメモへの走り書きのような文章になってるよ。

人に見せるための文ではない。

[328. 匿名]

>>227 主さん、もしかしたら…言いにくいのですが…一度検査されてみてはいかがでしょうか。

[329. 匿名]

>>295
それガルにもいるよねw

[330. 匿名]

>>227
アスペの旦那と似てる

[331. 匿名]

>>295
進次郎と同族なんだよww

[332. 匿名]

>>298
横だけど、普通の親は友達を否定する前に、我が子自身を嗜めるよ。

「その口調は人を不快にさせるからおよしなさい」って直球で言ってあげて、子供自ら「いつからこんな口癖言うようになったんだっけ？ああ、この口癖はあの子からうつってしまったんだな、気をつけよう」って気づかせるのが躾なんじゃない？

親が友人のせいにするって？？ってなるよ。

[333. 匿名]

>>317
前半は同意だけど、いくら匿名でも人様の容姿どうこう言う思考は変えた方がいいよ。

[334. 匿名]

>>18
これ分かる。容姿のレベルが低くて更に身嗜みやお洒落に無頓着というか諦めてる？ってレベルの人が多いよね

[335. 匿名]

>>113
いいね！
真似させてもらう！

[336. 匿名]

>>328
私も読んでいてこれはと思いましたわ

[337. 匿名]

>>6
子供には絶対にやめた方がいい。
人格歪んで、子供の人生が生き地獄になるし、親自身の生きるための精神的な杖の役割になってる。
子供は心理的成長ができなくて死ぬまで地獄の中を生きなきゃならなくなる。
今日からやめて自分の劣等感には自分自身でたちむかなわきゃ

[338. 匿名]

>>330
うちの旦那もアスペ
旦那には他の人といるときには湧かない否定感情が湧いてきてすごく嫌だったんだけど、客観的に見たらそもそも旦那が否定的＆間違った事言ってた
指摘しても無駄だし、自分にマイナスになるだけだから流してる

[339. 匿名]

>>324
お金に余裕あるならさせたらいいやん
受かったら受かったで通えば良いし、落ちたら落ちたで認めさせれば良いだけじゃない？

理由なんて探せば腐るほどある
けど、理由ばかり探してたらなにもできない

[340. 匿名]

私もめちゃくちゃ否定癖あります
それは小さな頃から親に否定ばかりされていたから
まだ幼稚園位の時から「ガル子は将来ここを整形しなよ～」「ガル子には無理」「まさかガル子が？ないない」みたいにいつも言われていました

物心ついたときから自分の事も周りの事も否定しかしませんでした
ただ人生で一度だけそうじゃなくなった時期があります
私の事を大好きになってくれて(最初は私の事本気で好きなわけないと否定的でした)、毎日誉めてくれて、認めてくれた彼氏ができたときでしま
初めて生い立ちも話せました

その時は幸せを感じたし、素直になれたと思います
やはりありのまま受け入れてもらう安心感って人格形成に必要だと痛感しました

[341. 匿名]

>>154
どういう育ちをしたらこんなキツイこと書けるの。

[342. 匿名]

>>325
同じ。会話じゃなくて演説。

[343. 匿名]

うちの両親がそうです。私自身がそれに気がついたのは成人してから。友達ごめんなさい。
10年ぐらい掛かったけど、今は真逆になりました。親が否定系でなければ、人生もっと楽しかっただろうな。

[344. 匿名]

>>318
以前の職場のお局が変な話じゃない時も
「変な話、◯◯でさ～」って口癖のように言ってた。その人「逆に」もよく使ってたので似ている人っているんだなって思いました。

[345. 匿名]

>>303
うちの旦那も。なに話しても否定やマイナスな事しか言わない。話てても面白くないんだよね。だから、喋らないようにしてる。ほんと子供にうつって欲しいくないよね。私は離婚考えてるけどね

[346. 匿名]

否定癖のある人って親や祖父母に否定されて育った人が多いのかな

[347. 匿名]

毒親育ち
否定されて育ったせいか
他人を肯定できない
とりあえず否定してる自分がいる
性格悪いなと思うし、だから友達いないのもわかってる
だけど、自分が肯定されてないのに他人を肯定できるわけなくない？

[348. 匿名]

親が離婚　母子家庭、一人っ子育ちの女にとりあえず否定されまくってて、腹立った記憶
そういう人って何故か上からだよね
プライド高いし

[349. 匿名]

>>340
わかる
私もそうだった
しかし、見る目がないのか
なぜかのちにモラハラ男だったことが判明

[350. 匿名]

>>323
ごめん　私だ
自分の友達グループに新入りくると受け入れたくない
職場でもそう

[351. 匿名]

私が嫌われていただけかもしれないけど
どうなんですかね？っていう返ししかしてこない同僚がいて嫌いだった
絶対、同意しないんだよね
思い出しただけで腹立つ

[352. 匿名]

>>261
私もわかりやすくて、勉強になりました！
これから使ってみます。ありがとう^ ^

[353. 匿名]

>>52
毒親だよね

[354. 匿名]

>>333
最初の方に容姿に恵まれない人が多いみたいな事書いている人がいて
あぁ同意だなと思った次第。
あなたにそんな事言われたくなーい（笑）
性格悪そう。いちいち絡んでこないで♪朝から気分悪くて（笑）

[355. 匿名]

>>137

口が悪いのを友達のせいにするわ、嫌味なコメントを書くわ、普段は温和だがおかしいところはズバッ指摘するという躾に自信のある親に育てられた結果がコレらしい。

[356. 匿名]

>>108
母が否定から入る人で否定されて育った
自分も同じようになっている自覚がある
具体的にどう言ったら良いかも分からず、発達障害児への言葉掛け本買った

[357. 匿名]

>>232
これは勉強になる

[358. 匿名]

>>215
そこまでしないとわかってもらえないのかな^_^;
こっちも、労力使わされるよね…

[359. 匿名]

>>328
>>336

お返事ありがとうございます。
私自身も、どこか発達的な部分はあるんじゃないかと常々思ってました。
診断は受けてませんが、両親はどちらも間違いなく発達障害だと見てて思います。


診断を受けることも視野に入れながら、
変われる方法探していってみます。