亭主関白になりそうな彼氏

[1. 匿名]

私には3年付き合っている彼氏がいます。
結婚の話も出ていますが、最近その話をしていると彼の結婚観に違和感を覚えるようになりました。

彼曰く、
・共働きがいい
・子供は2人(なぜか決定事項。私が産みたいと言ったことはありません)
・料理はめんどくさい
・家事は分担したくない(分担するとギスギスするから…らしいです)
・自分は転勤族だから子供は奥さんと一緒にいるもの
・自分の生活を邪魔されたくない(旅行中、夜中に起こしてしまって嫌味を言われたことがあります)

結婚したら亭主関白になりそうな発言ばかりで、モヤモヤしてしまいます。
それ以外は一緒にいて楽しく、見た目も好みな彼です。もともと私が猛アタックして付き合ったので、離れ難くもあります。

これくらいなら目をつぶるべきでしょうか。

[2. 匿名]

モヤモヤするならやめとけ

[3. 匿名]

心配なら別れれば？

[4. 匿名]

ご飯には必ず汁物がほしい

[5. 匿名]

やばいやばいやばい
私なら別れる。こっちに選択しないようなものじゃん

[6. 匿名]

グッバイ

[7. 匿名]

そういう違和感って大切にした方がいいですよ

[8. 匿名]

モヤモヤするどころの話じゃない
答えは出てる

[9. 匿名]

亭主関白な男性を惹きつけたくない。
発達障害じゃなくてもきついけど
発達障害があるので特にそういう男性は
苦手だ。

[10. 匿名]

共働きで家事しないとか舐めてるの？

[11. 匿名]

亭主関白という名のモラハラ

[12. 匿名]

亭主関白なのに共働きなの？

[13. 匿名]

[14. 匿名]

え！今からそんなんじゃ絶対結婚したら地獄見るやつ！

[15. 匿名]

主からアタックしてるみたいだし、彼氏の方は多少強くでても大丈夫と過信してる部分があると思う。主も、ハッキリ意見を言うなり意思表示しないと、そのまま結婚したら明らかに亭主関白で苦労するコース。

[16. 匿名]

そういう違和感は万が一結婚したら大きくなり、後悔の種になる。(経験者は語る)
やめとけ。

[17. 匿名]

>>1
目を瞑ったところでどうするの？
そんなんと主は結婚する気なの？
最悪の結婚生活が待ってるのはわかるよね？

[18. 匿名]

結婚は生活だから、今好きでも違和感感じているならやめといたほうがいいと思う。恋愛感情が無くなってからがストレスの日々になってしまうよ。

[19. 匿名]

亭主関白って言うより自分勝手？

[20. 匿名]

自分は転勤族だから子供は奥さんと一緒にいるもの

これは単身赴任ってこと？？
亭主関白ってか変な人だなぁ
結婚したら大変だよ、きっと
本当に何もしないと思う

[21. 匿名]

これくらいなら？これくらいっていうレベルじゃなく自己中で主に負担が大きいけど大丈夫？

まぁでも結局は惚れた弱みだよね。彼氏が話し合ったり歩みよったりしてくれなくても一緒にいたいなら主が我慢するしかない。

[22. 匿名]

>>1
これって亭主関白とは違うよね？
ただの図々しい男だと思う、自分ならとっとと逃げるわ。

[23. 匿名]

転勤族で共働き難しいよ

[24. 匿名]

亭主関白っていうの？それ

[25. 匿名]

モラハラというより世間知らず？頭が悪い？そんな印象だけど…

[26. 匿名]

>>1
共働きなら家事は分担だろう
亭主関白というか、ただの自己中な性格悪い男だとしか思わんわ
見た目好みとか、そんなことで性格悪い男と人生無駄にしないほうがいいよ
中身まともな男はいるしね

[27. 匿名]

ざっくり言うと、収入の為共働きさせるけど家事育児はノータッチで遊ばせろって事だよね。は？？

[28. 匿名]

見えてる地雷を踏む女

[29. 匿名]

亭主関白というか、ただの自己中モラハラ男。
それを治すか気もないし、むしろこんな俺に酔ってるし
最悪。

ご自分の未来の為に別れた方がいいよ！

[30. 匿名]

>>1
家事育児分担は辞めて旦那が全てやれば解決

[31. 匿名]

俺と結婚したら苦労するよって教えてくれてるようなものなので有り難く別れる！辛いかもしれないけど、一緒にいたらもっと辛くなるかも。

[32. 匿名]

亭主関白じゃなくてモラハラ夫になりそうで心配なんでしょ？

[33. 匿名]

>>1
言われたことすべてハイハイ従うタイプなの？
現実的じゃないねとか私なら無理とか言わないのがすごい
どっちからアタックとかは同意して付き合ったんだから関係なくない？

[34. 匿名]

>>1
今は好きでも結婚して愛情薄れたらどうするの？
結婚する前からクソなのわかってたのに気持ち冷めたら離婚？
子供が可哀想だよそうなったら
わかっててそのまま付き合って結婚するなら色々覚悟はしないとね

[35. 匿名]

>>1
転勤族なのに共働き希望で家事は分担したくない
ってかなり現実見えてなくない？

モラハラっていうより現実知らなすぎてお話にならなあお子ちゃまって感じ。
結婚する前に10年先くらいまでのことを具体的に話し合った方がいいよ。

[36. 匿名]

主からの猛アタックでということですが、今はどこが好きなんですか？
嫌なところを箇条書にしてくれてわかりやすい。好きなところも箇条書にしたら、自分も整理できるよ。判断・決断に役立つ。

[37. 匿名]

亭主関白じゃなくて自分が楽したいだけじゃんw

[38. 匿名]

転勤についてきて欲しいって、その都度転職活動して苦労するよ。よほどの資格持ちとか優秀な人じゃないと…

しかも家事育児しない宣言。


苦労も厭いませんってタイプなら良いけど
生活はずっとだからその不平不満感に耐えられなくなりそうなので私ならその結婚はオススメしないかなぁ。

[39. 匿名]

>>1
全部自分中心w
主は転勤するたび仕事も変えなきゃいけないし、保育園とかも変える手続きも主任せにされるだろうね。
その男一生一人が向いてるような。

[40. 匿名]

これは完璧なモラハラ旦那になるな

別れるなら今だよ。
結婚したら変わる男なんて一握りしかいない。

[41. 匿名]

>>10
間違えてマイナス押してしまいました！

ほんとに思います。
共働き家事しない子供２人…
何かしら手伝って貰わないと厳しいと思う…。
ほんと子育てしながら大変だから！

[42. 匿名]

いや、別れた方がいいよ。なんか主さんの状況私とすごく被る。見た目が好みなところまで。見た目は、結婚してしばらくたつと必ず衰え、何が好きだったのかもわからなくなる。子供だけで繋がるようになる。

今別居中です。

[43. 匿名]

>>1
無職の旦那を支えるトピから派生した釣りトピだね

[44. 匿名]

結婚前のモヤモヤした気持ち大事にして
その彼氏と結婚したら辛い思いいっぱいするよ

[45. 匿名]

>>1
それ、亭主関白じゃないよ
偉そうにしてるけど、家長として経済的な面は全部背負うし
関白宣言とか見ても、奥さんに対する思いやりはちゃんとあるのが亭主関白だよ
その彼氏はただのモラハラ
「共働きで家計は折半なのに家事育児は全部丸投げって私に結婚するメリット何一つないよね。あなたと結婚するメリット教えて」
って聞いてみればいいよ

[46. 匿名]

転勤に着いてこさせて子供二人産むこと求めて共働きが絶対な上に家事しないなんて辛いな〜
その条件に対して話し合う余地ないなら別れな〜？

[47. 匿名]

結婚前にわかって良かったです。少しでももやもやしたら絶対結婚したらダメだと思いますよ。

[48. 匿名]

>>10
マジでそれ
リソース足りなくてパンクする
ケンカの絶えない日々になる

[49. 匿名]

共働きの亭主関白はさすがに草

[50. 匿名]

>>23
職種にもよるけど、できるよ。
医療職なら。

[51. 匿名]

・共働きしたい
・料理はめんどくさい
・家事はギスギスしたくないから分担したくない、やれるほうがやればいい
・私が転勤になったらついてきて
・自分の生活を邪魔されたくない

って、主も言ってみたら？
『なんて勝手な女だ！！』って怒るのかな？
それとも、『お、気が合うな』って思うのかな？

[52. 匿名]

>>1
亭主関白って妻子養う甲斐性だけはあるのかと思ってた

[53. 匿名]

共働きしてね！でも家事は分担しないで貴方に全部やってもらうよ！って見えてる地雷だよ
繁忙期でクタクタになって帰宅したら二人分の洗濯や炊事が待ってるなんて家に帰りたくなくなる

[54. 匿名]

てか、「自分の生活を邪魔されたくない」っていうのが1番の地雷だよ。

じゃあ結婚すんなよって話。

[55. 匿名]

>>1
主さんから惚れてるから「これくらい」って思ってるんだろうけど、別れるには充分な内容。
惚れた弱みで苦しい道に進むのは自由だけどね。
その人は主を幸せにしてくれないし、主さんがあれこれ頑張ってもその人が満足することはないと思うよ。

[56. 匿名]

>>1
違和感あるなら離れるべき
じゃないとバツがつくよ

[57. 匿名]

・専業主婦がいい
・子供は生みたくない
・料理はめんどくさい
・家事もしたくない
・実家の近くに住みたい
・自分の生活を邪魔されたくない

ってガル民多いじゃん。
楽しくて見た目も好みなら大丈夫でしょ。

[58. 匿名]

>>20
家事どころか最初から育児もする気ないよね。
これで稼ぎがあるから専業主婦で宜しく
ならまだしも共働きで全部押し付けて
自分は独身と変わらないとか存在する意味。

[59. 匿名]

>>1
共働きで家事はしない
子供二人の面倒は主さんに任せて自分は趣味優先するから邪魔するな！
こんな男、夫としても父親としてもやだ

[60. 匿名]

>>12
思った。亭主関白ってむしろ家庭は任せる代わりに外の事は俺が全部やるから引っ込んでろ！と共働きは許さないイメージ。主のそれはヤらせてくれるお母さんが欲しい甘ったれたクソガキに思えるんだけど。

[61. 匿名]

>>1
共働きってパートでいいんだよね？
だって夫転勤族ならその都度その土地で奥さんも正社員受けて、受かったらはたらいて、夫転勤決まったんで…って言って辞めてを繰り返せってこと？
てかまず転勤族の奥さんは正社員なかなか受からないよね…

[62. 匿名]

例えば、転勤についてまわる度にパートして落ち着いたら正社員して…とか理想だけどめっちゃしんどいよ。家事育児並行して、キャリア積み上げ直していけないこともないけど、心身共に強靭じゃないと自分かこどもにシワよせがいく。
その辺安易に考えない思考ができる柔軟性ある人だったら亭主関白でもいいと思う。

[63. 匿名]

>>1
ただのワガママ
結婚は考え直した方がいいと思う

[64. 匿名]

>>1
上から順に
働いて
子供2人産んでくれて
料理してくれて
家事全般してくれて
子供の面倒全部みてくれて
自分の生活に立ち入らない
奥さんがいいんでしょ。奴隷かよ

[65. 匿名]

>>1
彼氏クズだね
元彼に似てる

元彼は

・自立してる女が好きだから共働きしてほしい（お金にせこく自分の稼いだ金は自分で使いたいだけ）
・共働きだけど家事育児は妻
・自己中
・家族仲がよく実家依存で親思いだが、自分は介護をせず介護は妻にさせる気
・親が貧乏で仕送りしていたが妻には働いたくない
・とにかく金も中身もせこい

自分が損したくないと思ってるタイプと結婚すると高確率で最悪な結果になるよ
今は正反対の人と結婚して幸せな人生だけど、このクズの元彼と結婚しなくてよかった

[66. 匿名]

>>10
共働きで、家事はしない、子供は母親といるもの、とかふざけてるよね。
王様か！

[67. 匿名]

>>1
転勤族の時点でないわごめん

[68. 匿名]

>>2
結婚してる人の相談ですぐ別れたら？っていうのはどうかと思うけど、付き合ってるだけなら本当別れたらって思う。

[69. 匿名]

転勤族の夫を持って25年のおばさんですが、子ども私立に入れて一人で子育て大変でした。それなのに、たまに帰ってくると俺様で、地方で浮気はするし、俺の金は俺が稼いでるんだからと散財するし、なにより子育てや家事を丸投げされるため、仕事辞めなきゃならなくて、そんな私に「働けない人なんだね？コミュニケーションなんとかってやつなんだよね？仕方ないよ。病気なんだから。」と。
今思うと、全てモラハラなんだと思います。亭主関白なんて言葉は今はありませんよ。

[70. 匿名]

>>1
モラハラ旦那になりそう
主さんにばかり負担がかかるよね
専業主婦させてくれるわけでもなく、共稼ぎしろ
でも子供は2人産め
家事は手伝わない
子育てもしたくない
ってことだよね

結婚後、生活の負担が大きすぎると見た目とかどうでもよくなると思う
楽しいのもいまのうちだけで結婚後は辛そうな気が

[71. 匿名]

>>20
転勤族だから子供を主に押し付けて自分は現地で浮気三昧の未来が目に見える。

[72. 匿名]

>>13
自分のこと太陽とか言っちゃうやつね

[73. 匿名]

別に主からアタックしたからって
将来設計が会わないって理由でお別れ出来るじゃん！

[74. 匿名]

>>13
笑顔すらも邪悪w見たくない顔と等身だわ。

[75. 匿名]

>>1
そんなクズみたいな男でも嫌いになれないのが理解できない…
10代なら気にしないけど多分もういい歳でしょ？

[76. 匿名]

転勤のたびに子供もついてくの？中学以上になったらかわいそう。小学生でも悩むだろうに。

[77. 匿名]

>>1
え〜！それは亭主関白じゃないと思います…
ただのドラ息子。
あなたにママンを求めているだけ

[78. 匿名]

>>1
多分亭主関白とかキリないと思うよ
主が書いてない事でもこいつ亭主関白だなーって思う瞬間なんか多々ある
そういう言動一切無理！てなると誰とも無理だと思う
自分では気づいてない何気ない言動に相手は我慢してる事が1つもないと言い切れないし。
結局最後はそれでも好きって気持ちがあるから皆どこかで折り合いつけて収まってるんだと思うよ

[79. 匿名]

愛しい彼女との旅行なのに起こしてしまっただけで嫌み？

ないわー😱ある程度泳がしてくれる旦那も頼りなく見えるけど自分がしっかりすればいいだけだから泳がしてくれる旦那が楽よ。でも、私の実姉は金さえあれば亭主関白でもいいと言っている（義兄低収入だけど）。でも、最近、 なんやかんや金ある人って少ないからな

[80. 匿名]

>>1うちの転勤族で旦那もそんな感じだけど楽だよー！
私からしたら嫌なことがわかりやすいから、暮らしやすいよ。笑
本当に旦那は稼ぐ・私は家の事をやるって役割が別れてる。
でも手を抜いても文句言われないし、体調不良とか子供達の行事とか役員とか特別なことがあれば旦那がやる。
転勤族だから無理して働かなくてもいい。と言ってくれてる。
結婚したらお互いにお互いを尊重したり妥協したりすることばかりだよー！
自分のリズムや拘りにズレなく当てはまる相手なんていないと思う。
私も旦那もそれぞれ結婚生活に理想があっただろうけど実際は結婚してから喧嘩したりしながら擦り合わせて家庭を作ってる感じ。
子供出来たら変わったこともあるし。
それでもモヤモヤするなら早めに別れるのが彼のためでもあると思う。

[81. 匿名]

>>64
男の理想だね
彼は芸能人か何かかな？

[82. 匿名]

>>1
結婚迷ってるならやめた方がいい
でも見た目などがタイプなら振られるまで付き合う

[83. 匿名]

>>1
全然、これくらいじゃないんだけど
共働きで子ども２人育てて家事も全部って
主さんできるの？
私は無理だー！

[84. 匿名]

>>1

・共働きがいい
・自分は転勤族だから子供は奥さんと一緒にいるもの
↑
矛盾してない？


・子供は2人
・自分の生活を邪魔されたくない
↑
自分の趣味や時間を優先させたい男が子供2人欲しいって


・料理はめんどくさい
・家事は分担したくない
↑
つまりは奥さんに全てやらせると


こんな男と結婚しても不幸になる未来しか見えない。

[85. 匿名]

>>54
家政婦だけが欲しいんだよ

[86. 匿名]

というか関白に失礼だわ。関白は公家のトップよ、養ってくれるだけの甲斐性あるから。

[87. 匿名]

>>13
嫌いすぎて非表示にしてるのにトピ画するのやめてー

[88. 匿名]

>>1
共働きの時点で亭主関白ではない
経済面は俺が全部担うから家庭はお前に任せる
俺についてこいというのが亭主関白では

[89. 匿名]

共働き希望だけど、転勤族だから子どもは母親と一緒にいるものとは？

子どもは二人欲しいけど、育てたくはないのかな。
面倒は母親に押し付けて、良いとこ取りしかするつもりないよね。

そもそも、自分の生活を邪魔されたくないなら妻や子がいない方がいいよね。

やめとけ。

[90. 匿名]

>>13
こいつマジで不快なんだよな。
顔も見たくないし、名前も聞きたくない。

[91. 匿名]

>>13
隠しきれない育ちの悪さとヤンキー感

[92. 匿名]

>>1
向こうが別れたくてわざと言ってんのかなと思うくらい無い。

自分の生活を邪魔されたくないなら一緒に住む必要無いし(当然結婚する必要も無い)
共働きなら当然家事も分担してもらうし(子供2人ならなおさら)
そもそも転勤族で子供2人いたらフルタイム正社員で働き続けるの至難の技だし
私だって料理はめんどくさい。

一緒にいて楽しくて好みなら『そっかー、結婚感は私と全然違うねー。』って流して一緒にいる間は楽しく過ごさせてもらって適当なところで見切り付けて別れるな。

転勤族と結婚して共働き経て子持ちパートだけど、彼氏のうちからこんなん言う人無理。
彼が本気で言ってるなら結婚したら更に酷くなるだろうから相当タフで1人で2人分出来る女じゃないと結婚生活地獄だと思うわ。

[93. 匿名]

>>1
共働きで子供2人で家事はしないけどこっちのペースは乱すな、そして転勤族だから子供は奥さんと一緒にいるもの？？単身赴任する気満々？？？
そんなのシングルマザーと変わらないしなんならシングルの方が幸せそう
絶対子供のオムツすら変えないタイプじゃん

[94. 匿名]

>>1
共働きを強制する男ほどイクメン気取りで育児を手伝っているつもりの男
うちの夫は子供の運動会も町内会の葬式も来たことないよ
仕事を休んでまでやるのは女と勘違いしてやがる義母に育った男ほどヤベェよ
参観日も懇談会も楽だと勘違いしている男ほど女の仕事を甘くみすぎてる
だから止めとけ

[95. 匿名]

>>1
え？釣りだよね。他の人に聞くまでもなく地雷案件じゃん。

[96. 匿名]

>>1

『自分がどうしたいか』だよ。

自分から押して付き合ったということだけど、私の友人でも

『自分が合わせて努力するスタイル』
『追いかけるスタイル』

じゃないとダメなタイプも一定数いる。

でも私なら無理だから別れる、そんな自己中。

[97. 匿名]

主は子供2人ほしいの？
主は今の仕事辞めるのはいいの？
主は仕事しながら家事育児全部やるのはいいの？

「自分はどうしたい」
ってのが主の文章から見えない。

[98. 匿名]

今なら引き返せるよー
「俺様、モラハラ旦那になるよ！」って、自己紹介してくれて、ある意味親切な彼氏。

違和感感じてるからトピ上げてるんでしょ？そういう女の勘ってめっちゃ大事だよ。
家事しない宣言は、専業妻子養える収入でいえ。

大事な親友、姉妹が同じこと相談してきたら、何て答える？
バツが付くか、変だなって我慢の人生送るかだよ。
思いやりのない人はやめなよね。

[99. 匿名]

キングオブクズなのでさっさと次！

既婚共働き子供2人のガル民より

[100. 匿名]

>>85
あと、子育てはしたくないけど遺伝子は残したいんだろうね笑
お前の遺伝子なんか後世に残す価値ねーわwって奴ほど残したがるよね

[101. 匿名]

亭主関白でなくただのわがまま亭主

[102. 匿名]

>>80
転勤族だから無理して働かなくていいって言ってくれるような根っこの優しさがあるなら主はこんなトピ立ててないだろうし、
80の場合はたまたま上手くいっただけで、
子供産んだら気軽に逃げられないんだから、
そんな分かってる地雷をワンチャンに賭けて踏みに行くよう煽る事も無いと思う。

[103. 匿名]

>>39
ヨコだけど
『自分は転勤族だから子供は奥さんといるべき』とか言ってるから奥さん正社員で子供2人育てながらワンオペ、自分は単身赴任で疑似独身貴族(生活を邪魔されたくない)みたいなイメージなのかと思ったわ。

[104. 匿名]

>>1
目を瞑って結婚して旦那の悪口トピの常連になるんだよね。
新たなトピ建てなくても過去トピみたらわかるじゃん、ってか考えたらわかるだろ、見る眼ないなー

[105. 匿名]

>>80
きちんと読んだのか？はたまた理解力がないのか
しかも無駄に長過ぎ

[106. 匿名]

>>1
結婚後をシミュレーションしました。

主さんは共働きで家事も担当。妊娠中で体調悪くても、切迫早産になっても旦那は「飯は？」と無理やり主さんを台所に立たせる。
その彼氏じゃ育児もやらないだろうから、仕事と家事をしつつ主さんはワンオペで幼児2人を見ることに。子供が夜泣きしても「どうにかしろよ！」と主さんが文句を言われる生活……。

当方は結婚5年目の共働き妊婦ですが、旦那の協力がないと仕事も妊娠もきついよ。
うちの旦那は料理含めて率先してやってくれるけど、排水溝の掃除は言わないとやらない、掃除機をかけるときに大型家具や家電をどかさない。そのレベルでもちょっとモヤッとしてるのに。

結婚したら生活が変わるのは当たり前なのに、それを拒否してる時点で結婚向きの男性とは思えない。
主さんが許容できるならいいんだけどね。よく考えたほうがいい。

[107. 匿名]

まあ私が主なら親なら絶対にやめておけという
結婚したら不幸になる旦那の典型

[108. 匿名]

>>80
トピ主の彼は転勤族だけど無理して働け子供は2人で母親と一緒ね　って言ってるから貴方とは違うんです。

[109. 匿名]

いちばん重要な収入について書かれていないので断定できないけど、旦那がある程度高収入でトピ主が低収入なら、1の条件は妥当だよね。

[110. 匿名]

>>64
そんでそういう奥さんが大事にされるかと言うとそうでないんだよな〜。刺激が薄いとか女捨ててるとか屁理屈こねて他に女作るパターンあるある。

[111. 匿名]

>>1
亭主関白？単なる自分勝手にしか見えないけど。
家族には人権がないと思ってるみたい。
自分が希望するのは勝手だけど、相手の気持ちや都合ってものは存在しないと思ってるのかな？

結婚を考えるかどうか以前に、人としてダメです。絶対にかかわりたくない。

[112. 匿名]

>>72
日本の疫病神でしかないよね

[113. 匿名]

かかあ天下になればいいだけじゃん。

相手の主張には耳を傾けた上で交渉するのが現実社会。

相手の主張に聞く耳持たず全否定して自分は好き勝手主張するのがガル社会。

[114. 匿名]

共働きなのに妻だけが家事するほうがギスギスするのに何言ってるんだろ

[115. 匿名]

共働きがいいのに子供が2人っていう具体的に数字出してくる感じ、産休？何それ聞いてない、になりそうなほど現時点では無知だね。そもそも自分の希望ばかりであなたを思いやってあなたとどうしたいかの発言が全く無い。
付き合ってる今、喧嘩した時にお互いに歩み寄って話し合いで解決出来てるなら助け合ってやって行けそうだけど、この3年振り返ってどうですか？
強引な彼に反論出来ず口をつぐんだことが何度もあるなら結婚はやめといた方がいいと思いますよ。子供産んだら地獄を見ます。

[116. 匿名]

>>85

結婚のいいとこどり

結婚したら、妻に家事を全てやってもらって、子供も産んで育ててもらって、そんでもって自分の生活スタイルは独身の頃のまま貫きとおすと。これで収入が桁違いなら話は分かるけど(それなら妻にもメリットあるし)、普通のビジネスマンだよね？

[117. 匿名]

>>103
うわ！独身のふりして遊び放題じゃん。
何の為の結婚。

[118. 匿名]

>>1にアンカーつけてるコメント全部マイナスつけてる奴いるねw

[119. 匿名]

子供は2人って決めてるって…
不妊だったらどうするの？
婚前ブライダルチェックなんかじゃわからない、現在の医療では解明不能の不妊で悩んでる夫婦たくさんいますよ。こんなに思いやりのない人だと、主さんが不妊とわかったら捨てられる可能性大。
そんな人と結婚する意味ないよ

[120. 匿名]

>>1
主の彼氏があげた条件　
下３個地雷
ギスギスしないために分担するんだよ！
あと彼氏何様？

主も見た目がタイプとかそんな事言ってるから訳わからん人捕まえるんだよ
自分が好きなら苦労(奴隷)になってもいいんでしょ？

[121. 匿名]

>>64
単に家族を持ちたいだけで家族になりたい訳じゃないという感じ
自分の生活を邪魔されたくないとか
しかも家族を持つ為の金銭的負担も妻に幾分か負わせるという

[122. 匿名]

付き合ってる時点でおかしいところありそうなんだけど、なんともないの？

[123. 匿名]

好きな顔ってあるよね。惚れた弱みなんだろうけど、日々じいさんと接する立場からいうと、年とっても素敵なままの人はほとんどいないよ。
禿げても、太っても、歯が抜けても、シミができても、しわしわになっても、臭くても、愛しいって思える？。結婚って一生一緒にいることだから、人間性が大事だよ。父親とか祖父の姿思い出してね。

[124. 匿名]

>>57
多くないよ〜

兼業トピではみんなストレス吐き出してるし(仕事頑張ってるからだよね)
子育てトピは大体伸びるし(子持ち多い)
料理家事の手抜きトピも普段頑張ってるからこその息抜きの人が多いと思うし
シングルで自立して生活してる人も多いし

元コメに関してはみんな実際何かしらそこそこ頑張って生きてると思う。

[125. 匿名]

>>116

でも実際こういう考えの男がけっこういる、いたって普通のサラリーマンで。女側からしたら罰ゲームみたいな結婚だよね。

[126. 匿名]

>>41
手伝うのではない、やるのだ

[127. 匿名]

>>13
お金だけの問題でない
本当にヤバい奴

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[128. 匿名]

>>118
主じゃないでしょうか？
別れる気などないんじゃないかな。

[129. 匿名]

新婚だけど、なんで最初から家事しないとか言うんだろね
しかも共働きなのに

パートか正社員かは分からないけど
せめて初めは一緒にやってほしいよね

てか結婚したら喧嘩したりするの普通だし、今から助け合う姿勢ないと不安になるよね、、

その人はなし！

[130. 匿名]

>>126
それ！根本的に考え方が間違っとる。

[131. 匿名]

>>13
きたないもの貼らないで

[132. 匿名]

>>1
彼は結婚したくないのでは。
嫌がられるだろうことをアピールするなんて。

[133. 匿名]

こんな発言されたら、私なら確実に別れるから、3年ムダにしたな～と思う。でも付き合って早々に結婚の話をするのは重いよね。

[134. 匿名]

>>113
交渉するのはメリット得るためでしょ？
この相手と交渉しても利益薄いなと思ったら切るのは現実社会でも同じだと思う。

話し合いの余地がある感じならレスも変わってくるだろうけど、親身に考えてまぁ自分なら別れるなって相手なんだもん。

[135. 匿名]

>>80
あなたのこと誰聞いてないし興味ないわ

[136. 匿名]

亭主関白って
男は外でしっかり働いて
女は家を守れ的な
威厳も有るサザエさんの波平さん的な
お父さんだと思持ってたわ。

今は、
何から何まで、女が負担掛かって
自分は、自由人なのを
亭主関白って言うの？

[137. 匿名]

>>118
「女はそのくらいやって当然」のガル男かな？ｗ

[138. 匿名]

問題
この男と結婚する
メリットを答えよ。

[139. 匿名]

>>109
間違えてプラスつけてもーた

[140. 匿名]

>>1
家事分担嫌な理由がギスギスするから、って理由なら彼が全部やったらいいんじゃない？

だったら、私家事はしたくないから、ギスギスしたくないし、家事は貴方に任せるねー！
でよくない？

[141. 匿名]

>>138
絶対結婚しないけど金

[142. 匿名]

>>6

君の運命の人は僕じゃないぃい〜

[143. 匿名]

失礼は承知だけど、その男バカだよ
共働きで子供２人産ませて家事料理しない宣言って
真面目に言ってるのなら笑えてくる、ネタトピなのかな

[144. 匿名]

相性なのかな。
先日の橋田壽賀子さんの追悼番組で、彼女の片想いから始まり、付き合うことになり、結婚した彼は大変な関白亭主だったそう。
身の回りの世話や深夜まで飲んで帰宅するなど。
彼女は脚本家として自立した女性であり、どちらかというと負けん気の強い女性のはずだけど、知恵を使って上手くやっていくんだよね。
きっと我慢できない事や腹立つこと辛いこと一杯あっただろうな。
私にはあんな関白亭主ムリだわと思いながら見てた。

[145. 匿名]

>>1
絶対おすすめしません…
お互いを思いやれる人と結婚するのが一番だと思います…。本当に辛くなりますよ…。

[146. 匿名]

>>1
それ以外は楽しく、顔もタイプ。
これって完全に彼氏向きで結婚には全く向かない相手。
断言する、結婚したら200%不幸で不満だらけの数十年を送る。そして、主も結婚を全く分かってない。あなたがもやもやしてる問題こそが結婚生活の全て。それ以外の部分と顔は単なるプラスαの部分。あなたの判断だから別れた方が良いとは言わない。ただ300%の確率で結婚生活最悪なものになるよ。

[147. 匿名]

>>138
若い現時点の容姿

いずれ歯なんて抜ける、白髪か禿げる、腰曲がる、体型崩れるから期間限定ね。

[148. 匿名]

こういう男って離れたら追っかけてくるよね(笑)
今は自分が優位だって余裕こいてるだろうけど
でも直感を信じて別れた方がいいんじゃない？

[149. 匿名]

>>20
同じところに引っかかった。
それか仕事を辞めてついてこさせて
新しい土地で仕事を探してこいっでことかな。
子供二人とか共稼ぎとか、主と結婚したいって
訳じゃなくて、その条件の人がいいとみた。

[150. 匿名]

>>13
いちいち夫婦の会話、録音しそう

[151. 匿名]

>>133

付き合って6年の彼氏と結婚の話が出て「結婚したら同居」と言われて別れた友達いるよ。そんな条件があるなら、付き合って数ヶ月で教えてくれ。

[152. 匿名]

>>1
目を瞑るよりは、あなたはそうなんだね。私はこういう風に考えているんだけど、どう思う？って話し合うかな。お互い譲れず平行線なら結婚生活はどちらかが楽しくなくなると思う

[153. 匿名]

>>13
貼るなよ💢ブラックホールにも成りきれないくせに何が太陽だよ…

[154. 匿名]

>>1
・自分の生活を邪魔されたくない(旅行中、夜中に起こしてしまって嫌味を言われたことがあります)
↑こんなこと言う人は、なぜ結婚したいと思うのか不思議すぎる
一生独身でいとけ！

よってこんな人と結婚はやめた方がいい
結婚してすぐここに愚痴トピたてるの目に見えてる

[155. 匿名]

>>1
言いなりの結婚なのかね。頼み込んで、結婚して頂くの？
あなたの条件や結婚感は話した？
受け入れてくれてる？

例えば、
共働きなら家事は折半
(ギスギスしないように話し合う、外注する)
転勤について行く代わりに、できればパートね。見つからなければ専業。
育児は2人でしましょう。2人の子供だもの
生活を合わせるのが共同生活だから、私ばかり合わせられないよ。歩み寄ってね。

とか、話し合ってお互いに譲歩できる対等な人と結婚しなよ。

[156. 匿名]

トピ画の彼はDVしそうだね
目の奥が怖いんだよ

[157. 匿名]

うーん。好みで付き合いたいだけならそのまま付き合ってたらいいよ。そのうち転勤になるんでしょ。そこで付いていけないよって別れてもいいしね。

[158. 匿名]

>>19
そうだよね
亭主関白とはまた違う気がする

[159. 匿名]

>>109
共働きを求める高所得男の職業を想像すると…不安定な自営業か会社起業？…転勤族って思いっきり書いてあるしなあ。移籍のあるスポーツ選手？何者だ？

[160. 匿名]

>>11
モラハラすると思うよ。家事がちゃんとできてないとかで。理解あるようには見えないからね。

[161. 匿名]

現時点で本人は家事をやらないのだろうか？お母さんがやってくれてるとしたら、でっかい子供引き取るようなもんだな。

[162. 匿名]

>>64
これだよね。本当奴隷かよ
全部自分は叶えてもらう方で主に思いやりが全然無いし幸せにする気ない様に見える
主には申し訳ないかもしれないけど主の彼氏は
自己中だし家事全般して働いて子供産んでをできる余裕や
体力や精神面がどれだけ女性に負担がかかるか
分かって無いというか簡単に思ってるね

[163. 匿名]

>>12
都合いいね。自分に。

しかも家事はギスギスするから分担しないとか。普通、しないからギスギスするんだけどね。

[164. 匿名]

>>1
共働きがいい

この時点でもう無理
条件付けてくる男はろくでもないからやめときな(経験済み)

[165. 匿名]

>>117
家族という形がほしいだけで本当に家族が欲しい！
子供が欲しい！って訳ではない様に感じる
で単身赴任で主に子供預けて全部任せで
自分は自由に遊びそう。

[166. 匿名]

>>10
甲斐無しの無能

[167. 匿名]

>>15
恋人だろうが友達、会社の同期だろうが上下に見る人間性のやつはやめとけだわよ
人を労る心が無い、地雷でしかない

[168. 匿名]

>>1
自分の生活を邪魔されたくないとか、結婚すんなって思うわ

[169. 匿名]

共働きを求めるってことは彼自体の年収も高くないんだよね？
それなのに家事も子育てもしないとか、正直どこがいいの？

[170. 匿名]

>>1
それで好きと思えるのが凄い
まあ頑張れ

[171. 匿名]

そんな風に全てを包み隠さず話してくれたある意味バカな彼氏に感謝して、今すぐ別れましょう。

ガルちゃんの既婚の人たちの旦那が家事育児をしてくれない系のスレを読んできたら、なぜみんながやめとけと言うのかわかるよ。

[172. 匿名]

亭主関白とはちょっと違うけど、すごく優しいし家事も全般問題なく進んでやってくれるけど、最終決めるのはいつも彼。
些細なことから大事なことまで。
ご飯食べに行く店でもお互いあそこがいいここがいいと言い合うけど最後決めるのは彼。
引っ越すときも最終候補までは一緒に絞るけど決めるのは彼。
私のこだわりポイントの家具とか食器とかは口を出さず見守ってくれるけど（ちゃんといいね！って賛同してくれる）、そうじゃないところはほとんど彼が決めてるなぁ。

[173. 匿名]

その彼氏、結婚するにはまだ早い人間だと思う

[174. 匿名]

>>110
ホントだね！あっさり他に女作るタイプだわ。怖い怖い…

[175. 匿名]

>>171
結婚する前に分かってラッキーだよね

結婚後良い方に変わる人ってレア
結婚前がピークぐらいに考えていた方が精神衛生的にも良い

[176. 匿名]

自分の生活を乱してほしくない


って、結婚ムリじゃんw
結婚しないのなら付き合ってても
いーかもね

[177. 匿名]

>>1
それ、亭主関白じゃなくてモラハラだよ。亭主関白なら、奥さんは専業主婦でずっと家にいて欲しい。自分がバリバリ稼いで、養うからついて来て欲しいって人だと思うよ。
ただのケチモラハラは、早くフェードアウトする方がいいよ。普通の人は、旅行中や夜中に起こしても、どうしたの？って逆に心配はしてくれても怒る事は無いよ。

[178. 匿名]

>>1
彼氏本人が自己中わがままな性格に加え、女性が惚れた側で譲歩しまくってきたのかな？
一緒にいて楽しい、とかじゃ生活できないよ？
デートが楽しいとかと、現実生活じゃまるで違うからね

[179. 匿名]

>>10
これこれ
共働きがいい、俺も家事出来るし頑張る
だったら別に何とも思わない
もしくは家事できないから仕事セーブか辞めてくれ

主から押した交際だから余計に彼に都合のいい様に使われるよ

[180. 匿名]

私は共働きなら家事は分担。キッチリという訳ではなく自分のことは自分でする。子供を産む時は思いあって悪阻で辛かったら仕事も家事も負担させるけど了承してほしい。共働きなら子育ては当たり前に2人ですること。子供がいて夜邪魔しないで欲しいなら子供は育てられないんじゃないかな？

と言ってみる。

[181. 匿名]

>>172
何がダメなの？？こだわりポイントは譲ってくれるならそんなに気にならない。

[182. 匿名]

>>172
時間の無駄だから話し合いをやめれば？

[183. 匿名]

>>173
早い遅いは関係ないよ。
人間性は変わらない。

[184. 匿名]

>>13
何も力はないのに威張り散らしそうだね。

[185. 匿名]

共働き強要してくるくせに、子どもは母親といるもの、家事はしない、とか頭おかしいよ。
主さんが出産して産休とったりしても、生活費渡さないとか「で、いつになったら働くの？」とか言いそう。

[186. 匿名]

>>1
主です。
皆さんありがとうございます！！！
別れよう別れようとは思いつつ、踏ん切りがつかなくてここに投稿しました。
皆さんにボロクソに言ってもらえて目が覚めました！！別れます。

[187. 匿名]

自分の生活を邪魔されたくない

って。
結婚したら今まで通りの生活なわけないじゃんね。
譲り合いができない男は結婚生活向いていない。

[188. 匿名]

>>1
こんなん多い。

[189. 匿名]

今は良くても子供産まれたら生活は変わる
子供産まなくてその人に尽くすならいいと思うよ

[190. 匿名]

子供が産まれたら生活は変わる
生活を変えたくなければ
子供は望まない事。
その人に尽くすなら結婚すればいい。
まぁ、私は無理だけど。

[191. 匿名]

>>186
お互いに気持ちや考えを伝えあって、工夫しながら生活ができる人はいくらでもいますよ
これから素敵な出会いが沢山ありますように！

[192. 匿名]

>>1
うちの旦那は亭主関白です。
冷蔵庫自分で開けることなんて週に１回くらい。
夜働いてた私と結婚して専業主婦やらせてくれて、子供が大きくなってきて私が暇つぶしとお小遣い稼ぎ程度で働きに出たいと言ったら不甲斐ないと思ったようで、私の雀の涙ほどのパートの給料すらありがたがってくれます。
力仕事とか電気系、車系は旦那が全てやってくれます。お金の管理も私任せです。
亭主関白が悪いんじゃないし、主さんの彼は亭主関白でもないですよ。

[193. 匿名]

>>1
亭主関白じゃなくて、ただの自己中、というより主さんへの愛を感じないんだけど。それで大丈夫なの？主さんは。

[194. 匿名]

転勤さえなければ子育てと両立できる仕事をきちんとみつけて
実家のサポートとかうけながら頑張れそうな気もするけど
どこにいくかわからないんじゃ生活の目処もたたないよね・・

[195. 匿名]

>>1
そんな旦那を見たことある。
下手したら共働きだら生活費も渋ってくるかも。
本人は独身貴族状態。奥さんと子供で結束してたなぁ。

[196. 匿名]

>>56
今は離婚しても戸籍に×は付かないけどね

[197. 匿名]

>>1
正直ネットの声よりも自分の直感が既に答えを出してるのでは？
結婚前に既にそんだけ思ってるのに結婚するメリットあるのかな？
世間体なんかより自分の幸せを第一に考えた方がいいよ。

[198. 匿名]

亭主関白は直らない。家のがそう。面倒くさがりで仕事以外何もやらない。普通旦那がやるだろうという事も全て。自分の年金手続きも区長の業務も。自分が輝かない目立たない事は極力やらない。

[199. 匿名]

>>1
とりあえず、キープしといて他も探した方がいいよ

[200. 匿名]

>>1
やめなよやめなよ絶対やめなよ！！
子供産んだら旦那に嫌悪感しかないし、邪魔！早く死ね！とか、ガルちゃんでめちゃくちゃ見るもん
うちの旦那と比べると粗大ゴミにしか見えないような彼氏だし絶対幸せになれないよ

[201. 匿名]

>>7
結婚を後悔する人ってこういう結婚前の小さな違和感を見ないふりした結果なんじゃないかなとは思う

[202. 匿名]

>>1
私ならやめる。
結婚前にその悪条件がわかったのは良かったと思って、もっと良い旦那・パパになってくれそうな人と結婚する。もちろん相手を大好きなのは大前提で。

実際に私の旦那は、私がつわり中の今、テレワークしながら上の子の育児と家事を全部やってくれてものすごく助かってる。優しいし楽しいし、毎日幸せ。

主さん、よーーーーく考えて。
自分を本当に幸せにしてくれる人との結婚こそ、自分のためだし、自分の幸せを願ってくれてる両親への親孝行でもあるし、将来の子供のためにもなるよ！