産めばよかったと後悔してる人、いますか？

[1. 匿名]

結婚15年の37歳です
いろいろ頑張りましたが2人で話合い、子供は諦め、2人で楽しく生きていこうと決め、今幸せに生きています。
しかし、不妊治療などと向き合った過去を知らない人からは
「まだ30代なんだから」「子供1人は産まなきゃ」「40代でも産んでる人はいるよ」
と言われたりします。(大きなお世話)
2人で楽しく生きていくと決めたし、今のところは後悔はないのですが、やっぱりいつか
「もっと頑張ればよかったなぁ、子供がいればなぁ、」
と思う日がくるのかな？とふと考える事もあります。

子どもを産まない選択をした方、後々考えが変わったり、後悔したりしましたか？
教えて下さい。

※子供を産まない選択をした方、後悔した方を批判するコメントはスルーでお願いします！！

[2. 匿名]

そんなの両方経験しないとわからないことだよね、お互いにさ。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

40過ぎれば静かになって、45過ぎれば何も言われなくなるよ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

十分頑張ったあとの決断なんだから、他人にどうこう言われる筋合いはないよ。言ってやればいいよ。

[7. 匿名]

まだそんなこと言う人いるの？
うざいねー

[8. 匿名]

そりゃやっぱり欲しかったよ
だって子供好きだもん
もうさすがに42だから諦めたけど

[9. 匿名]

本当に産めない年齢になったとき、もっと努力すれば良かったと後悔しました。

[10. 匿名]

産まなかったら「産めばよかった」って思うし、産んだら「産まなきゃよかった」って思うもんよ

[11. 匿名]

今、そういう夫婦は多いと思うし本人達が良いのだからそれで良い！と思うよ。

[12. 匿名]

歳とって、周りは孫とかいるのにいよいよ旦那と二人きりになったら思うかもしれない。
でも歳とってから欲しいと思って産むとそれ以降の人生が一気にハードモードになるからやっぱり産まなくて良いかな。

[14. 匿名]

普段はこれで良かったと思っていますが、夫が出かけた先でよその子どもさんに優しくしている所を見ると、ああ、お父さんにしてあげたかったな。と後悔というか苦しい気持ちになります。

[15. 匿名]

私の所は歳の差で(私が上)元々子供は居てもいなくてもどっちでもいいかなって考えだったから、産まない選択したよ。
まだまだ仕事も遊びもしたいし、子供がほしくて結婚したわけじゃないから後悔はない。

[16. 匿名]

子供生まなかった人は『生んだ側』の立場になった事がないし、
参考にはならないよね。

[17. 匿名]

‥これは荒れる！

[18. 匿名]

[19. 匿名]

それもまた人生。二人で楽しめること沢山ありますよ、ご夫婦で楽しんでくださいね。

[20. 匿名]

不妊治療保険適用されるし42くらいまでは頑張ってみたい

[21. 匿名]

自分は割り切っても、旦那の心変わりが怖い
多分この不安は一生付き纏うんだろうな

[22. 匿名]

生まれてから37年間ずっと母親になりたい願望がないけど、これから芽生えて、焦ったり後悔する時がくるのだろうか…
ちょっと心配になってきました。

[23. 匿名]

頑張ったってどうしようもないことだってあるよね
なんか人にズケズケと言う人本当に信じられない

[25. 匿名]

まだ特別養子縁組というのがあるよ

[26. 匿名]

女性は子供産んだほうがホルモンバランスが安定するんだって
子育てしてホルモンバランス乱れるから何とも言えないけど

[27. 匿名]

日本や世界の将来を考えたら産まなくて良かったと後々思うと思うよ

[28. 匿名]

どんな相手がそんなこと言ってくるの？
親戚？職場の人？

縁切ってもいいような相手なら
煩いわ！余計なお世話じゃ！
って怒鳴るなー

[29. 匿名]

生めたら良かったと思ってる40代です
でも後悔はしてません
子供を持てなかっただけ、それだけだと思ってます
ただ42歳位までの友達は妊活頑張って生んだ子もいるなぁ、でもおめでとう！と思っても別に僻むこともないです
主さんの頃が一番いろいろ揺れ動いてたように思います

[30. 匿名]

>>1
貴方はよくても旦那は内心どう思ってるんだろうね？
5ちゃんねるのスレタイで『奥さんが不妊～』みたいなのがあるけど
あれは女に言えない男の本音が綴られているからエグい。

[31. 匿名]

まだ100%諦めきれているのか？って聞かれたらわからないけど、私はガルちゃんで見かけた
「産んで後悔より産まない後悔」って言葉のおかげで自分の中で区切りがつきました。

[32. 匿名]

>>13
ここの奴らとか…
口悪いね

[33. 匿名]

隣りの芝生は青く見えるもんだから後悔する日もあれば、すっかり忘れてる日もあるんじゃない。

[34. 匿名]

事情があって結婚を諦めたけど、「産めば良かった」という心境は、産める状況があった人にしか生じないような…
「産みたかった」は私にもめちゃくちゃあるけど、妊娠経験はないので「産めば良かった」は無いなぁ。

[35. 匿名]

>>18
隔世遺伝で禿げるな

[36. 匿名]

主と同じ37歳の既婚だけど
そんなふうに言われた事ないなー
周りの人たちの配慮がちゃんと伝わる

主さんも心穏やかに過ごせるようになりますように

[37. 匿名]

>>1
後悔というか、経験したことがなければ出産に関わらず『やってみたかったな』『あの時こうしてればどうだったのかな？』という考えが出る事はおかしいことではないと思います。

子供を産んでいる人が、『子供を産んでなかったら今どんな生活してたんだろう？』とか考えちゃうこともあると思いますし(今が幸せだとしても)

[38. 匿名]

とりあえず産んどこうで生まれた子供は、本当に幸せになれるのか？

私は生まないでほしかったと自殺すら考えるときがある

[39. 匿名]

難しい問題

[40. 匿名]

どっちに転ぼうが後悔する人生ほど無駄で
不幸なことはない。
そういうのは伝染するし、
皆にとっても不幸なこと。
マイナスの氣をバラまかないで欲しい。

[41. 匿名]

>>8
４２はタイミング法とかまだ大丈夫って聞いたよ

[42. 匿名]

わたしも稼いで稼いで治療につぎ込んででも不育症で4回ダメになって、今後の生活のこともあるし諦めました。

40歳になり、なぜか開き直れて「ずっと不妊治療がんばったけどわたしには無理でした^ - ^」って答えてます。

[43. 匿名]

選んでない方の後ろ髪ひっぱられることはよくあること。
不妊治療してたらしてたで
もっと早く諦めてそのお金でいいものと食べたり旅行したりすればよかった。とかおもうよ。
(コロナとかは一旦置いといて)

[44. 匿名]

とりあえず一度も後悔した事は無い。

[45. 匿名]

20代で夫と死別してから再婚する気も起きず、周りの心配してくれる声にも耳を貸さず、今はひとりぼっち。
子どもは欲しかったけど旦那はいらないと思っていた結果です。やっぱり寂しいかな…

[46. 匿名]

25で結婚して不妊治療して35で産んだけど、いない人生も有りだったなーとは思う。
子供を育てるとママ友、自分の物を我慢して塾代。ストレス溜まる一方です。
ましてコロナになったりで子供の将来が不安でしかない。
でも、やっぱり家が賑やかで楽しいよ。

[47. 匿名]

>>13
主さんは不妊治療もしてるし頑張ったからといって産めなかったかもしれないよね。

諦めた人達の中で仕方なく諦めた人は多いと思う。保険かけて叩かれるけど〜なんて言ってるけど当然だよ。デリカシーものかけらも優しさもないじゃん。ネットですら気を遣う問題なのに、よくそんな事書けたね。

[48. 匿名]

>>13
いやいや、子供居なくても結婚してなくても幸せな人なんて世の中ごまんといるから笑
それはあなたの価値観。いつの時代の人？

世の中には産みたくても事情があって産めないひとだっているのに、まるでその人達が不幸みたいな言い方してるよね。

[49. 匿名]

結婚して15年経ってるならもう察してくれよと思うけどな…デリカシーない人もいるんだね

[50. 匿名]

産む機械って誰だっけ？？

[51. 匿名]

>>1
セクロスはこれからもするんでしょ？
なら可能性はあるじゃん

[52. 匿名]

>>13
言葉尻から
そうであって欲しい
って執念に近い願望に聞こえるんだけど

[53. 匿名]

子ども産んだら幸せいっぱいみたいな風潮あるよね。
でも手放さなきゃいけないものもあるし、万人にとってベストではないと思う。

[54. 匿名]

>>31
ちょっとよく分からないんだけど、なんでその言葉で区切りをつけることが出来たの？

[55. 匿名]

結婚14年目の41歳です。
うちも不妊治療しましたが、授からず今は2人と犬1匹で幸せに暮らしています。

前の職場のお局（60代・息子2人有名大学卒）に「子ども産まないなんて親不孝だと思わないの？」とか言われたことがあります。
そうかもなーと思って親にその話をして「ごめんね」って謝ったりもしました。が、両親は「あなた達が幸せなら孫なんていらないよ」って言ってくれました。

41歳になって諦めてはいますが、未だに虐待のニュースを見ると「うちに産まれてくればよかったのに」とか馬鹿なことを思ってしまいます。笑
今日も夫に「あなたは私じゃない人と結婚してたら、子どもができたかもね」って話をしたら「俺、子どもあんまり好きじゃないし」って…絶対嘘なんですけど。初めてのおつかいで大号泣してる人なんで。笑

30代の頃よりは、40になって諦めがついた気がします。周りも何も言わなくなったし。

[56. 匿名]

>>14
自分を責めないで。あなたは悪くないよ。

[57. 匿名]

後悔する人は何を選んでも後悔するよね

[58. 匿名]

>>13
子供を産んだら幸せになるわけじゃないよ

その子供と幸せな生活を築いて行くことに幸せを感じるんだよ

[59. 匿名]

不幸って何の数で決まるか知ってる？
後悔の数だよ。
後悔の数だけ人は不幸になるし、
不健康になるし、人も離れていく。
後悔は人生最大の無駄。

[60. 匿名]

>>42
へんに意地を張るよりも素直に話す方が相手にはいいかもね。

[61. 匿名]

>>41
こういう人なんだろうね主の周りにいる人って

[62. 匿名]

[63. 匿名]

>>6
十分頑張った決断なのか最初からそういう考えだったのか、二人以外誰もわからないようなことを言ってくる方が100%おかしい
例え親子でも

[64. 匿名]

>>1
治療までしてたら何かしらの思い残しはあるよね

[65. 匿名]

生むにあたっての行程がものすごく恐怖だった。まぁ自然に出来ればそれでって感じだったけど、いざリミットを迎えたら、あー私って生まないんだ…って人生の結果をなんか今更だけど複雑な感情になった。

[66. 匿名]

>>13
幸せの基準なんて人それぞれ。
なんで女の幸せが絶対子供産むことなの？？
頭大丈夫か？笑

[67. 匿名]

もし、teseとかで自然妊娠が不可能ならば余計なお世話だけど、原因不明ならばタイミングだけは続けた方が後悔がないよ。
可能性ゼロより可能性1%の方が奇跡が起こる可能性がある。


うちは、家一軒建つくらい不妊治療に使ってもダメで、お互いに原因は見当たらなかった。もう心身ともに辛くて辛くて不妊治療をやめたの。でも、緩ーくタイミングを取りながら普通に生活してたら5年後に出来た。そんなこともある。

[68. 匿名]

タイミングってある。パートナーと相性もあるし。
精神的にも金銭的にも余裕がないとなかなか決心つかないよね。

[69. 匿名]

>>21

わかるよ〜。以前いとうあさこさんがテレビで
急激に子供がほしくてたまらなくなった時期があった。多分身体の本能的な叫びだったんだと思う。というようなことを話していて
男性にも当てはまるんじゃないかなぁっておもったんだよね。ある程度の年齢を迎えたらやっぱり子どもが欲しいって本能的に思うんじゃないかって心配になる。
男の人は女の人より年齢に縛られずとも子どもができる可能性があるし、あっさり浮気でもされたらたまったもんじゃない！と考える時がある。

[70. 匿名]

>>41
日常生活の様々な場面でほどほどに発言控えた方がいいですよ。

[71. 匿名]

お金ないからこれからも産めないので後悔のしようがありません

[72. 匿名]

>>30
むしろ不妊の原因の殆どが男の精子なのにね。
女側が悪いとかひどすぎる。

[73. 匿名]

不妊治療つらいよね。
私たちは40までと決めていたので最後の治療でダメだったとき病院で声だして泣いてしまった。せめてもの救いは親及び親戚には何も言われなかったこと。たぶん両方の親が根回ししたんだろうけど。諦めて何年も経つけど保育園や幼稚園の前はつらくて通れない。友人の出産はお祝いは贈るけど、見に行くとパニック起こしそうで行けない。不妊治療のため正社員だった会社を辞めて今はパート。夫とは仲は良いけど2人で生きていくのかと思うと寂しい。なんだかなー。前世で何か悪いことしたんかな？

[74. 匿名]

子供を産む産まないに関わらず、
過去の自分の決断に後悔することなんて人それぞれたくさんあるよ。

でも数年後後悔したとしても、そんなの一瞬。

その時の今を楽しく過ごしていれば良いことだよ。

[75. 匿名]

>>1
2人３人４人、産んでる人ほど直球で言ってくる。
皆んなが皆んなポンポン出来る訳じゃないんだけどねー。

[76. 匿名]

みんな>>13に釣られすぎ

[77. 匿名]

>>7
　外野がいちいち他所の家庭のことに口出しするのって本当に意味わからないよね。我が家は私が婦人科系の手術したことが理由で一人っ子だから2人目は攻撃今もあるよ。
　主さんは非常識な人のことは気にせず、旦那さんと仲良く楽しく暮らしていけばいいと思う。

[78. 匿名]

独身による子供産みたくない、産まなくて良かった語りだらけになりそう

[79. 匿名]

>>20
気持ちは分かるけど、一番は自分の体を大事にして💦

[80. 匿名]

60代の伯父夫婦が子どものいない夫婦だったけど、あえて作らなかったのか、不妊だったのかはわからないけどそれについて直接なんやかんや聞いた方もないし、言及したこともないなあ。めちゃくちゃデリケートなことじゃん。

[81. 匿名]

>>55
素敵なご両親と旦那さんですね。

[82. 匿名]

>>54
横だけど、産んだ方が子供のことで苦労が多いとか何か問題があって、こんなことなら産まないが良かったと思う後悔があるとすればそれは最低だから、その後悔よりずっとマシみたいな意味じゃないかな
とても失礼な例えで全然良い言葉じゃないよね
あの不幸よりマシみたいなさ

[83. 匿名]

>>13
産んで終わりじゃなく無い？
ちゃんと育ててを含めての話じゃ？

旦那が猫を避妊するなんて可哀想。産ませる喜びを奪うのは虐待だって言ってたけど、似てるね。産んでもちゃんと育てられないなら不幸を生むだけ

[84. 匿名]

>>77
ごめんなさい手が当たりました

[85. 匿名]

>>2
子供を産んだだけ、ただ親になっただけじゃ一人前とは言えないよね。犯罪を犯さず、他人に迷惑をかけず、真面目に働いて税金を納めるまっとうな大人にして初めて産んだことを誇れるんじゃないかな。はっきり言って犯罪者やニートになったら産んだことを後悔するよね。

[86. 匿名]

>>30
横だけど、内心は色々思うところがあるだろし色々な時代で変化するだろうし外で愚痴る時もあるけど、それでも一緒に笑ってご飯食べて思いやって一緒に生活して夫婦なんじゃないかな〜。私は旦那の方の不妊だけどその時々色々な感情はあるけど大本は愛しているし一対の家族よ。

[87. 匿名]

>>72
いやいやそれは間違いだよ。
女の問題
男の問題
両方の問題
原因不明

それぞれだから。

[88. 匿名]

>>80
で、あなたは子供いるの？

[89. 匿名]

>>30

女は子供諦めてもやりきった感があるかもだけど、
男はそうじゃないからモヤモヤ感が残るのは仕方ないよね。
なのに、女側は『犬と旦那と幸せに暮らしています』とか
旦那の気持ち本当に聞けてる？って思う

[90. 匿名]

子供がいないと離婚しやすくなる

旦那さんのザーメンは濃厚ですか？

もし水っぽかったら、不妊の原因は

あなたではなく旦那さんにあるかもです

[91. 匿名]

>>14
私もそれ思う
スポーツ好きな旦那だから一緒に遊びたいのかなーって、未だに野球のグローブ置いてるの見ると申し訳なさが出てくる……

[92. 匿名]

>>88
いませんよ

[93. 匿名]

>>84
あ、なんのことかと思ったらマイナスですね笑
プラスありがとうございます😊

[94. 匿名]

仕事が楽しくてがむしゃらにやってるうちにマル高になり、授からず、やはり自分には仕事しかないと励み、今は一部上場企業で部長職に就くことができました。
と言うと聞こえがいいけど、子供いる女性部長なんて普通にいるの。私がやっと手に入れた部長職なのに、結婚して子供もいて役職もあって、て人が普通にいるの。
やっぱ羨ましい。いくら夫婦仲良くと言っても夫婦が協力して子育てすることに優るものはないんじゃないかと今更思う。

[95. 匿名]

産まない選択と産む選択両方経験したことある人がこの世に１人もいないんだから、誰もわかるわけがない。どっちも結果論

[96. 匿名]

>>18
この家族を羨ましく思ったことは無いな。

[97. 匿名]

周りの子供が小さい頃は悩むけど、60くらいになれば気にならなくなるらしいよ！！みんなその頃は子供も巣立って子供のいない夫婦と同じになるから。しかもこなし夫婦は子供にお金使ってない分老後には余裕が。不安とすれば、何かあった時に頼れる存在を子供以外に見つけないといけないことくらい。

[98. 匿名]

子持ちを妬んでいじめないならどうでもいいんじゃないですか！

[99. 匿名]

障害児生まれるかもしれないし子供は犯罪者になる可能性もなくはない
どうせ死ぬ時は一人だからね
私は遺伝子残したくないから子供産まないわ

これね

[100. 匿名]

>>87
横だけど、やっぱ精子の割合多いね。

[101. 匿名]

>>8
同い年だけどやっぱり無理なのかな？あゆとかバブリーとか同世代が産んでるとまだいける気がしちゃうんだよね

[102. 匿名]

>>21
私も。でも幸い1人で生きていく上で困らない程度の遺産は両親が遺してくれるので、旦那が妊娠できる人と再婚したいって言い出したら、ちゃんとお互い別々の道を歩んでいくつもり。

[103. 匿名]

職場とか離れられない人かもしれないけど、傷つく事言う人とは離れた方がいいよ。友達なら縁切るか距離置く。夫婦で決めたならそれで良いし幸せでいてほしいな。

[104. 匿名]

どっちも良し悪しがあると思う

でも子供が産める体なら産んで欲しいと思う

将来の日本のために

[105. 匿名]

>>85
誇りの為に産んだ訳ではないですが、確かに人の道を外れずに生きて欲しいなぁとは思います。

[106. 匿名]

>>100
そのグラフでいったら女性が原因の割合の方が多いのでは…

[107. 匿名]

>>100
その話がしたいんなら別にトピ立てて
生々しくて気持ち悪いから

[108. 匿名]

>>14
ガルちゃんで初めて泣いてしまった。
気持ち、本当に解ります。

[109. 匿名]

妹が何だかんだで三人目作ったとき

あー、、やっぱり家族っていいなって思ってしまったよ

[110. 匿名]

腹が立つ時もあるけど、やっぱり子供は可愛いよ
自分の子なら尚更

[111. 匿名]

>>1
うちは夫婦ともに34。まだ子供が欲しいか欲しくないか決めきれない。
でも年齢的にそろそろ決めないとだし、いざ妊活して不妊の可能性もあるしってダラダラ答えがでない。
迷ってるって事はそこまで欲しくないんだろうな、でも将来後悔するなら妊活はしといた方がいいのかな、の繰り返し。

[112. 匿名]

>>90
ほんと深夜にどんだけ頭悪いんだか

[113. 匿名]

>>100
卵管卵巣子宮はいったいどちら側の原因なんですかねぇ……

[114. 匿名]

トピズレになるけど、会社の休憩の時仲良い人何人かで話しててふと子供の話題になったりする時に子供いない人もたまに何人か参加するんだけど、
子供いない理由は知らないから会話にちょっと気使うんだよね。
もしかしたら嫌いなのかもしれないし、不妊なのかもしれないけどこっちから聞くのもなぁって思ってる。
でも、話に入ってくるくるいだから聞いてもいいのかな？どうするべき？

[115. 匿名]

>>10
産んで「産まなきゃよかった」はかなりのレアケースじゃない？

[116. 匿名]

それでもいいと思ってアラフォーまできたけど
夫婦二人だけだと、本当の家族になれた気がしないのが本音
幸せ家族見ると
私も本当はこうなってたかもしれないんだよなぁって複雑になる

[117. 匿名]

子供って授かるものだし、
生んどいたら良かったって言葉は、
産まなきゃ良かったって言葉と
同じくらい気持ち悪くてエゴイスティック
な気がする。
皆いい大人なんだし、子供目線でありたいよね。

[118. 匿名]

>>10
産まなくても『私の人生これでよかったな』
って思える人もいれば、産んでから１度も後悔しない人だっているよ。
私は産んでから大変な事はそりゃあ人並みにあったけど、後悔なんて1度もしたことない。

[119. 匿名]

>>100
不妊の原因って女性が約6割なんですね。

[120. 匿名]

>>115
独身「子供産んで不幸になって後悔してる人たくさんいるんだから！」

[121. 匿名]

>>118
トピズレ自分語り

[122. 匿名]

>>13
　産むべきとか言われたところで、不妊治療をしてもなかなかうまく行かなかった主さんにはどうしようもないことなんだよ？あと子供を産むことが「女の最大の幸せ」なのではなく「あなたにとっての幸せ」でしょ？子供がいなくても仕事を頑張ったり趣味を充実させたりして、夫婦2人でいろいろ乗り越えて仲良く暮らしている人は沢山いるよ？

　なんかそんな狭い価値観でしか物事をみられないあなたとそんなあなたに育てられるお子さんが可哀想。

[123. 匿名]

>>14
>>91
旦那さん想いな優しい奥様。その気持ちはご主人様に伝わってると思います。お2人でもとても仲の良いご夫婦を沢山知っていますよ。

[124. 匿名]

>>1
実際後悔したーって素直に言う人いるかな？あまり居ないような気がする。

職場に60代の方がいるけど、その中の2人ほど子供の居ない夫婦の方がいます。
その2人は仲良くないんだけどw
でも、2人とも子供は欲しかったって言いますね。

今みたいに不妊治療も一般的じゃなくて、費用も勿論掛かる。今は更に助成が広がってるし不妊治療のハードルはさがってますが、少し前は違った。

もし出来ることなら今の時代で子作りしてみたかったって話された時に、何とも返すことは出来ませんでした。
そんな風に言えるのってきっと今も夫婦仲もいいからなのかな？と思います。
しない後悔よりしてみて後悔する方がスッキリするみたいですし、主さんがもう充分と思ったならそこで終わりでもいいのではないですか？

でもこの質問をするって事は、まだやりたりないって後悔が残ってるのかな？なんて思いました。
私は1人目も6年。2人目は8年かかり39歳で産みました。39歳なんてババアですがw途中もういいやって思いながら今があります

[125. 匿名]

>>114
子供いない理由なんて聞かない方がいいよ
必要ないでしょ

[126. 匿名]

>>97
50代、60代くらいになれば、孫ができてる人も多いと思うよ〜。気になる人はずっと気になるんじゃないかな。人のこと気にしても仕方ないけどさ。

[127. 匿名]

>>114
赤の他人に不妊なのか聞いていいか？という質問ですか？
大丈夫なのかってレベルで考え方おかしいですよ

[128. 匿名]

>>55
読んでてなんだか切なくなりました。ごめんね、なんて誰に対しても思わずに、旦那さんとわんちゃんと、しあわせにお過ごしください。

[129. 匿名]

こんなトピで堂々と子持ち名乗って自分語りしてるおばさんに育てられた子供はさぞかし良い子に育つだろうね

[130. 匿名]

私も結局産まなかった

後悔って程ではないけど、本当に大好きだった人の子供は産みたかったなーとはちょっとは思う

でも、不妊治療してまでは…って考えは今までずっと思ってて、これからも変わらないと思う

バリバリ働いて、休みは遊び回ってってやってた時は子供に時間を取られるのが嫌だと思ってた
基本子供は言う事聞かないし、イヤイヤ期への恐怖心も凄かったし

仕事も落ち着いてきて、遊ばなくなって、街で見かける他人の子を見ても可愛いと思える今、産んで子供のいる家庭を持つ人生もあったのかなと思うことはある

産んでも後悔、産まなくても後悔って言うけど、
産んでも幸せ、産まなくても幸せでいいと思う

[131. 匿名]

>>55さんが
産めない歳になって旦那さんが若い浮気相手と子供が出来たら…と考えるとね

[132. 匿名]

結局無い物ねだりだとおもう

[133. 匿名]

>>115
アタルの母かな

[134. 匿名]

>>1
もう産めない年になったけど1㍉も後悔はないです。
知り合いに46歳で初産のお友達いるよ、だからあきらめないで、とか言われたけど苦笑いでスルーした。

[135. 匿名]

産まない選択をしたのか、産めなかったのかでも違うのかも。

[136. 匿名]

>>101
有名人は結構妊娠してるけど、卵子の冷凍保存とかしてる人もいるんだろうなって思ってる。
海外セレブは特に。
やっぱり人気のピークと妊娠しやすい時期って被りやすいし、その間にちゃんと稼げるように保険かけてるんじゃない？
不妊治療自体にもかけられるお金の桁も違いそう。

[137. 匿名]

>>124
治療しても授からなかった人もここ見てるのに
授かった途端にお花畑になる人いるよね

[138. 匿名]

>>90
おやすみなさい。

[139. 匿名]

>>100
やっぱりハイスペックイケメンの濃厚なザーメンが一番ですね！

[140. 匿名]

>>55
子供産まないのが親不孝とか意味不明。。
親なら子供の幸せを一番望んでるんじゃないの？

55さんが幸せならそれでいいんだよ！
ほっとけそんなBBA。

[141. 匿名]

>>10
これに割とたくさんのプラスがつく不思議

[142. 匿名]

>>100
そのグラフだと女性6割、男性3割になるけど…。言ってる事と載せてる画像が違うのはわざと？間違ってるだけ😂？

[143. 匿名]

>>101
芸能人でしかもテレビに出て人気あるなら運がかなり強いと思うので
一般人と比べちゃいかん気もする

[144. 匿名]

子蟻様のマウントトピ

[145. 匿名]

>>127
頭おかしいね。子供の話だって好きで聞いてる訳じゃ無いと思うよ、その場にいるから合わせてるだけで毎日子供の話ばっかりでうんざりしてると思う。

[146. 匿名]

本当、子供は作るものじゃなくて授かるもの。
産んだら良かったとか産まなきゃよかったとか、
何か勘違いしてんじゃないの、気持ち悪い言葉。

[147. 匿名]

結婚してるだけで羨ましいです

[148. 匿名]

自分は、25歳くらいから産まない派なんですが。やはり何年後かに後悔するのでしょうか…。
産むと色々責任はまとわりつきますし、子供を通じて知り合う人が出てくるわけですよね。ママ友、子供の教師や同級生。…想像しただけで怖いです。
生きていくのは、辛くて険しい道のりです。だから生まれない事が1番勝ち組なんじゃないかなと。勉強、仕事、人間関係、お金の出費…そういうのには無縁ですから。
「取り越し苦労」「被害妄想」等色々言われましたが、無理なものは無理なんです。私のシャボン玉メンタルやネガティブでは子供を育てる自信はありません。
彼氏は居るのですが、子供を育てる自信がない、産まない事は報告済みです。「もし子供欲しくなったら、同じ考えの女性の元へ行ってください。」と言ってます。彼はきっと「変わった人だな。」と思ってるでしょうね。

[149. 匿名]

>>1
ほぼ私と同じ境遇です。時々考えますよね。もし、今魔法とか奇跡が起こったとして今の自分達に子供が授かれるチャンスがあったら？選択を迫られたらどうするかなぁって。金銭的にも育てる余裕はあるけれど、やっぱり今のまま夫婦二人だけの生活をとると思います。不妊治療をして子供を泣く泣く諦めて、夫婦二人だけの生活を楽しむように努力してきて、今それに馴れて満足しているから。前向きに生きてるからこそ、今はそう思えます。

[150. 匿名]

>>100
ただの割合なだけで、それが自分に当てはまるかどうかはわからないからねぇ。

[151. 匿名]

>>124
トピタイは？

[152. 匿名]

>>2
結婚でも言えることだよね

[153. 匿名]

>>31
私もその言葉を見て、ずっと残っています
産まないことの後悔は自分の気持ちの問題だけだけど産んでからの後悔はどうしようもないから

[154. 匿名]

子供諦めた方は周りが子供の話をしているときついですか？
職場の昼休憩とかで皆普通に子供の話題出してたりするけど子供いない人も中にはいるから本音はどうなんだろうって気になりました。

[155. 匿名]

夫が不妊だと判明したのは夫38歳のとき
私34歳のとき、そりゃ妊娠しないわけだ
しかも不妊治療できないし精子減ってる
もう気付いた時には後の祭りだったよ
離婚して一から誰かと始めるのも無理だし
まぁ最初から子供いない生活だから諦めは早かった

[156. 匿名]

>>121
トピズレ警察だ！！
お疲れ様です(*^^*)

[157. 匿名]

>>1
想像だけど、旦那の心変わりが1番キツそう。
磯野貴理子的なやつ。

[158. 匿名]

>>142
グラフちゃんと読めない人なんじゃない？

[159. 匿名]

>>101
この年で産むのはエゴだと思ってます
先々考えるとやっぱり経済的にシビア過ぎてしまって
子供にお金がかかるMAXの時夫婦揃って定年ですし
子供に負担かけないように老後資金もためないとでしし
どう考えても今から数千万（子供にかかる費用と自分たちの老後など）なんて無理です
しかもまだ賃貸なんです

[160. 匿名]

私は「産まないじゃなく産めない、になるよ」と言われて奮い立ちました。生理は何時か終わる終わってしまったらもう治療もできないから。

[161. 匿名]

上のコメントは>>8から>>101さんへです！

[162. 匿名]

>>14
　それよく言う友達いるけれど私は違うと思うの。他所の子、つまり小さい子は一般的に見て可愛いよね？だから一緒に遊んであげるのは楽しいよね、ただそれだけなんだと思うよ。
　だから旦那さんを父親にできなかったと嘆くのはやめて夫婦で楽しい生活を作り上げればいいんだよ。

[163. 匿名]

>>156
マウントおばさんがんばって！

[164. 匿名]

>>159
横だけど定年70に引き上げだよ

[165. 匿名]

>>124
うわ、、もう末期症状だ。
腐りきってる

[166. 匿名]

>>1
極度な少子化でこれから生まれてくる子供は大学、就職、有利になりますよ。

今後を考えると、子持ちの方がメリットは大きいのは目に見えてます。
独身税や子なし税の話も持ち上がってますしね。

言い方は古くさいですが、国にどれだけ貢献してるか？を考えると
子を生んだ女性が優遇されるのは一目瞭然

[167. 匿名]

>>31
なんかいい話風に言ってるけど、配慮のない失礼な言葉だね

[168. 匿名]

仲間内で集まった時とかに一人だけ子供いない人とかいても話の流れで子供の話になったりすることあるけど、
普通に話しててもいいんだよね😅？
話の流れとめるのもアレだし、、、

[169. 匿名]

>>114
私、子供がいる側の人間ですが、いない方にいない理由聞こうとか思ったことないですね。
あなたもの凄いKYですね。失礼すぎの言動で嫌われてません？

[170. 匿名]

>>114
どうして子供がいないんですか？って聞くつもり？
やべーな

[171. 匿名]

私自身は後悔してないし、いないからこそのゆとりある生活をできていると思う。旦那はいたらどうなってたかなって考えることはあるみたい。捉え方は人それぞれだよね、夫婦であっても、子どもがいてもいなくても。人間万事塞翁が馬だよね。

[172. 匿名]

>>126
70代は孫が○○大学に合格した、○○会社に内定もらったとかになりますものね。
ひ孫を抱ける人も少なくないですし。
女性は一生付いてまわりますよ。

[173. 匿名]

自分の価値観が絶対だと思ってる人っていますもんね。
とある子ども英語教材の販売の人に「子どもは生んだ方が絶対いいですよね！生んでわかる事がたくさんあるし」と言われてその人を見る目が変わり嫌いに近い感情が芽生えましたよ。
どっちの人生でも不幸な人もいれば幸せな人もいて、選ぶのは自分なんだから他人にとやかく言われたくないですよね。

[174. 匿名]

>>124
長文書いたからすっきりしたでしょ
他人だからあなたが嫌われようがどうでも良いですが、今後その話は子持ちにも子なしにもしない方が良いですよ

[175. 匿名]

>>28
私は住んでる賃貸の管理会社から委託されてる草むしりのおばはんに言われた…
犬の散歩にでたら草むしりしてたから挨拶と世間話の流れ？で｢犬なんて飼ってるから赤ちゃん出来ないのよ～｣ってさ
犬は結婚前から飼ってるわ💢
私がこのこと思い出す度にオバハンの足がツったらいいのになぁ？
ダンスに小指ぶつければいいのになぁ…

[176. 匿名]

>>169
あなたも人のこと言えないよ？
こういうトピに来て堂々と子持ち語る時点で

[177. 匿名]

何かひいでてたとしてもすぐ妊娠するヤンキーに
劣るんだよなって、悲しくなるよ。
治療お金かかるけど42以下の人は30万ずつに
補助金変わったんだよね。羨ましい。

[178. 匿名]

>>97
60代なら孫の話がでるよ

[179. 匿名]

>>137
勝手に同士だと思ってた歌手のシ◯コラ、片◯◯人夫婦もそうだわ
あんなに子供いない夫婦、仲良しアピールしていたのに
結婚20年目くらいにして、さずかったとたん、SNSて王子王子って
ちょっとガッカリした
本音じゃなかったのかなーって

[180. 匿名]

>>31
産んで後悔より産まない後悔の方がでかいから産んだ方がいいって事なのかと思った。
産んで後悔より産まない後悔だけじゃいろんな解釈できない？

[181. 匿名]

>>164
その年齢まで元気に働けるとは限らないし、給料はかなり下がると思うよ

[182. 匿名]

>>13
なんか発言内容がオリンピックを担当していたセクハラおじいさんみたい🙄

[183. 匿名]

>>10産まなきゃよかったと思う人っておるん？？
あなたのお母さんがそう言ってたの？

[184. 匿名]

>>115
聞いたことありせんね。

[185. 匿名]

>>22

私は３８歳でやっとそれっぽく芽生えたよ
芸能人の高齢出産４０歳とかきくとざわついた
のんびりした生活もいいけど妊娠ニュースをスルーできない自分がいた

結果４０歳で産んだけど、なんでもっと若い頃に産まなかったのかと言われても相手もいなかったし
もっと若いころは子ども欲しいと思えなかったんだから仕方ない

[186. 匿名]

>>183
そりゃいるよ
本音トピやなんやでもいる

[187. 匿名]

子供別に好きじゃないから産まなかったよ。
旦那は好きっぼかったけど私が好きじゃないしそれでもいいならって結婚した。今はどう思ってるか知らないけどワンコ3匹を子供みたいに可愛がってる

[188. 匿名]

>>175
優しいなぁ
虫歯になれ、くらい思っていいよ

[189. 匿名]

>>96
ハハッ

[190. 匿名]

>>13
死ぬまで子供達に苦しめられた人を見たから何とも言えない

[191. 匿名]

>>126
私、父方祖母には数えるくらいしか会ったことありませんよ。母と不仲でしたので。孫があるから楽しい老後というわけには必ずしもならないと思います。

[192. 匿名]

>>159
めちゃくちゃわかるわ、、
自分たちの生活すら、ままならなくなるのは辛い

[193. 匿名]

>>115
犯罪したら後悔するわ

[194. 匿名]

>>183
最初からあんまり欲しくなかった的な感じじゃない？
結婚するためにとかさ
欲しくて作って産んで後悔はなかなかないんじゃ

[195. 匿名]

>>13
字がちっちゃくてウケるw

[196. 匿名]

>>55
私は親にも旦那にもそんなこと言えないや
子どもの話はさけてしまってる

[197. 匿名]

>>90
すいません凄く気になってしまいました…

結婚前提の彼氏のがいつもサラッとしていて水っぽいです…
私は全然経験がないので、よく分からないのですがこんな物なのかな？でももっとドロっとしてるよな…？という印象です。

彼はジュースが好きで、禁煙にも何回か失敗しているので、そういうの不妊の原因になるよ。と言った事があり自分の精液の事を心配していて調べようかな？と言っています。
一度検査してもらった方が良いのでしょうか？

[198. 匿名]

43歳だけど
今から子供産んだとしても
18年育てたらじゅうぶんでしょ
高校生になったらバイトさせるし
私も3年間バイトして生活費家に入れてたもん
さすがに生活費を入れろとは言わないけど
小遣いくらい稼ぐのは社会勉強にもなるし
貯金もさせるしお金の使い方覚えさせとけば
あとは自分でやりくりするでしょ

[199. 匿名]

>>27
こんなにマイナス付けられたけど自分の子供が自分達以上に苦労するのがかわいそうだと思わないの？
子供を産むのが当たり前みたいな考えが古臭いし

[200. 匿名]

ディズニーのダンボとジャンボの画像を見ると母性本能が出てくるんですよね。でも自分は、ジャンボみたいに強く、優しい母にはなれません。
「貴方は確かに気は強くはないけど、人の気持ちがちゃんと分かるいい人だよ！貴方は絶対いい母親になれるよ！」
と言う感じの事を言われた事があったんですが、自信がない人が母親になっても、子供は大迷惑でしょうし…。
だから、産みません。もし数年後、後悔したとしても「それも人生だ。」と思う事にします。

[201. 匿名]

20代前半で結婚し、子なし15年やってきて、このまま子なしで行こうかとも思ったけど、タイムリミットが迫っていたのでアラフォーで駆け込み出産した。
同じく同級生の友人達も初産で駆け込み出産してた。
だけどうちの子供だけ発達障害。
本能が叫んでも無視した方がいい場合もあるって今なら思う。

[202. 匿名]

ふと思ったんだけど、友達や親戚から出産報告されるの辛いですか？
年賀状に家族写真が載ってたりするのも。

[203. 匿名]

>>115
ママ友が産まなきゃよかったと大声張り上げて叱ってるのが外に聞こえてたわ
本心じゃないにしても子供は幼稚園児だったし厳しいよね

[204. 匿名]

>>179
YouTubeのカズチャンネルの嫁
不妊治療してたこと公開してるけど、不妊治療がいかに辛かったかの話から子供３人生んでていかにかわいいかマウントすごいよ
お花畑ってすごいことする

[205. 匿名]

>>180
でもその言葉で>>31さんは諦める方に舵取りしてるんだから違うのでは？
産んで後悔すると悲惨だもんね〜みたいなことを言ってるんだと思った。
そんなつもりなかったとしても嫌な言い方だよなぁ…。

[206. 匿名]

>>1週末のショッピングモール行くのメンタルやられません？　子連れの家族見るの。ギャーギャー騒いでる子供を親があの手この手でなだめてたりするの見ると、大変そうだけど羨ましい。

[207. 匿名]

>>1
どんな選択にもifってあると思うし
思い返せば色んなことがあると思いますよ！

今の旦那じゃなかったら、もしかしたら出来てたかもしれないし、考え出せばいっぱい！

自分の決断した道には別の未来が待ってますよ！

私は諦めたではなく、選択しなかった方です。

[208. 匿名]

>>205
産んだ人を侮辱しすぎだよね
個人個人の問題で敵ではないんだからさ

[209. 匿名]

>>124
あなたみたいなタイプの人と話す時は「私も子供が欲しかった」って言うしかないんだよね
だってそれを言って欲しいんでしょ？
自分は子供が出来たっていう優越感に浸りたいのかなんなのか分からないけど面倒くさい
その60代のお二人もそうかもね

[210. 匿名]

>>114
そういう話はすごく仲良くなった人なら話すけどそこまでないなら話さない。聞かないで相手が話すまで待ったらいいよ

[211. 匿名]

バービーも似たようなこと言ってたけど、ある日突然産みたくなる時が来るってみんな言うでしょ？私25で結婚してそれが来ないまま今年で37。友達の子供見ても家族連れ見ても全く心が動かない。
もしかしたらこれから来るのかもしれないし、将来年取って産まなかったこと後悔するかもしれない。
でも今の私は産まない選択に後悔はない。正直病気してもコロナで多少影響受けても、夫婦だけならお互いが働いていれば何とでもなるから、心配性でイレギュラーなことが苦手な私は返って気が楽。

[212. 匿名]

>>111
将来夫婦どちらかが亡くなって1人になった時、本当に1人になってしまう。息子や娘、又はその孫たちがいると寂しさが緩和される。
今の30代の平均寿命は100才近くなると言われてるから、老いてからの人生が長くなる分、子供や孫がいると助けてもらえる。
子育ては大変だけどそれ以上に楽しい思いたくさんあるし子育てしながら成長できるから生めるなら生んだほうがいい。と母が言ってます。

[213. 匿名]

44歳で出産した友人がいます
今子供は2歳ですが45歳までに不妊治療が上手くいかなければ養子を迎えたいと言っていました
37歳だと諦めるにはまだ若いから後に後悔する可能性は高いけど費用や精神的負担を考えると難しいですよね

[214. 匿名]

>>96
この3人の子達以外にもいるんだもんね……しかも母親違う

[215. 匿名]

>>208
比べるものを間違ってるよね
心の中にそういう考えがあるとしても、言葉に表すとすごく嫌悪感ある表現

[216. 匿名]

夫が大病をした時にこんな時子供がいたら励みになるんだろうか・・・と後悔したけど治療の甲斐あって完治して今考えて見るとどっちでも良かったかも、どんな風でも二人でやっていければいいかもと思えてます。産めばよかったにしろその反対にしろずぅっっっとその感情のままって事はないと思う。悩んでる人はどう生きても自分は自分って割り切れる時を待つしかないかも

[217. 匿名]

>>1
子どもを産まない選択をしました。現在50代。
親の入院手続きや保険請求、施設選択等していて、こんなにやることあるなら自分のような子どもがいなかったらどうなるんだろうと思いましたが、便宜上大人になってる子どもが欲しいって、都合いい人物が欲しいだけだなぁと感じてます。
自分みたいに色々やる子かもわからないし、何より、便利だから欲しいだけみたいで、やっぱり自分にはいなくて良かったと感じてます。
すごく可愛いくて愛情があったら、今度は逆に、我が子が人生終盤に備えねばならない時期に、こんな大変なことをさせたくないと思うだろうし。
なので、我が家の場合は、後悔などはありませんでした。お金の準備と、いろんな手続きの準備に備えればクリアで身軽です。

[218. 匿名]

トピずれになるかもしれませんが
不妊治療でようやく1人授かり経済的にも私の体力的にもひとりっ子と決めているんですが
産んだのを知ったご近所の方からは子どもが一歳になった途端に
「もうひとりいたほうがいいわよ」「そろそろもうひとりほしいんじゃない？」
とニコニコしながら言われるのが鈍くダメージになります
他人に2人つくるのが難しい理由まで話さないといけないんでしょうかね

[219. 匿名]

自分の子供は大金払っても手に入らない、
世界中探しても生んでいないなら手に入らない
(養子除く)

[220. 匿名]

>>89
誰のこと言ってるのか分からないけどなんか気に障る言い種だな。
妊娠も出産もその後のあれこれも死ぬほど痛くて辛い思いするのは女だけなのに。
お互い話し合って選んだことなら男側のモヤモヤとか知るかって感じ。そんなこと思う権利もない。

[221. 匿名]

>>154
若い頃は 正直、きつかったけど 今は何ともないよ。友人の子どもとか本当に可愛く思ってるから、話を聞くの楽しいし。ただ、知り合いくらいの間柄で 延々と子どもの話ばかりされたら 話題に入れないので 退屈はするかも？
きついか？どうか？とか人の気持ちを気遣える貴方が話しても きっと不快には感じないと思います。

[222. 匿名]

トピズレですが、と書けば何書いても良いと思う人って見てて不快感しかない

[223. 匿名]

夫婦でれれるだけのことはやって出来なかったから後悔はしてない。
出来なかったものは仕方ないし、いまだに子供は可愛いと思うけど我が子を切望することはなくなったかな。

[224. 匿名]

>>220
『男側のモヤモヤなんかしるか』って己の事しか考えてないよねw

[225. 匿名]

>>202
平気。そこまで気にしてたら生活出来ない！笑

[226. 匿名]

>>101
40才で結婚して、妊活半年で自然妊娠しました。41才です。
でも8週で流産。
やっぱり卵子も老化してるんだろうな。
最後にもう1回、希望を持って試したいけど、また流産したり障害を持って産まれてきたりと考えると不安です。

[227. 匿名]

友人も恋人も結婚もいくつになってもできる可能性はあるけど
子供だけはそうじゃないからね…。
タイムリミットすぎれば欲しくても手に入らない。
だから悩む

[228. 匿名]

かなり身近な人間が40過ぎたら少し後悔してるんだなって感じるようになった。この間ダメ元でも治療してみれば良かったって言ってたよ、、、

私は２回だけ、病院を真剣に進めた人間だからなんて返していいのか分からない

[229. 匿名]

>>1
治療をどこまでされたか分かりませんが、私も不妊治療経験者です。
もっと頑張ったら子供産めたかなと年取ってから思うのが嫌で体外受精までやりました。
もうやり切った！と自分で納得したならば後から後悔はしないと思います。

[230. 匿名]

>>202
正直、人によるよ。
物凄くショック受けてしまう人もいれば年賀状なんかは楽しみにしてる人もいたり。
子供いないと言っても色んな立場の人がいるし性格もそれぞれ違うからさ。

[231. 匿名]

子供とか全然欲しいと思わない

[232. 匿名]

>>85
と、あなたは自分に言い聞かせているのかな…？

確かに真っ当に生きてほしい。それは間違いないんだけど、ごめんなさい、やっぱり自分の子は、何があっても最後にはきっと突き放せない。

[233. 匿名]

夫婦共に身体の病気あり、私は今は寛解していますがパワハワによるうつ病の既往歴あり、夫は親族に発達障害の方が複数名居る、という状況なので諦めました。
運良く授かれたとしても、大事な我が子に苦労をかけてしまうだろうなと。
二人とも子どもが好きだし、正直まだ割り切れてない部分もありますが、気持ちに折り合いをつけながら今後の人生を夫と仲良く過ごせれば良いなと思います。

[234. 匿名]

今40歳だけど正直　子供ほしかったかもな？って思うことありますよ。ただ「一人くらいは」なんですよね。二人三人は欲しいと思いませんね。やはりそんな私は子育ては向いてなかったのだと。なんなら結婚も？！？😅
まぁ、でも数年前より揺らぐことは少なくなった。
自分と旦那のことでいっぱいいっぱいですね。

[235. 匿名]

>>124
文章が早口に感じる
自分をババアと紹介する人って苦手

[236. 匿名]

>>115
なんか前、ガルちゃんで産んで後悔している人達のトピ見たけど、なかなかエグかったよ…。
こんなにもいるの？本当に？って、思いながら見てた。

[237. 匿名]

うんでも大変なだけだよ。お金ためて人生を楽しんだほうがいい。

[238. 匿名]

>>8
不妊治療して41で授かった友人が居るよ

[239. 匿名]

ごめん、埋めない選択をした者だけど、産めば良かったかなと思う事はたまにあるよ、正直。

[240. 匿名]

>>218
本当にデリカシーないよね。流産経験があって子どもがいるからみんなそれぞれ事情があるのにって思うようになった。

[241. 匿名]

>>202
私は凄く辛い。だからSNSも子供関連が流れてくると全部ブロックしてる。
テレビで赤ちゃん見るのすら辛い。
誰にも言ったことないけどね。

[242. 匿名]

答えなんて永遠に出ないと思います。
自分の運命を受け入れて生きていくしかないのです。残酷ですがそれが人生です。

[243. 匿名]

犯罪者になるかもしれないし、子供部屋おじさんになるかもしれないし、いじめをする子になるかもしれない…とか色々考えたら本当に難しい。
自分なんかが親になれるのかって。
本当は子供大好きだし子育て経験してみたかったけど自分に自信がないので諦めました。

幸せの形はたくさんあるし意地悪言う人はいるけど気にしないようにしてる！

[244. 匿名]

>>131
うわぁ～　すごい哀れな人

[245. 匿名]

>>199
まだどうなるかわかんないのに勝手に決めつけるな。しかもあんたの子供じゃないし。産んでもいないのに。幸せかどうかなんて他人が決めるんじゃない、自分がどう感じるかなんだようっせーな！

[246. 匿名]

子供なんか生まなくいいよ。産まない選択は正解。年取ってから裕福な暮らししたいなら　子供は作らない育てない。周囲なんてなんの責任もなく騒ぐだけだもん。気にせず二人きりの生活を楽しんでね。

[247. 匿名]

と、ある夫さんの本音です


子供が欲しかった男は諦めきれないものを持ち続けながら歳をとり
嫁は子がなくてもうちは幸せだと言い回っている。
立派な子供達を社会に送り出し、社会人、女性としても素晴らしい人に出会った時
遅すぎるけど、はじめて結婚を後悔した。
人として女として全てやり遂げて来た人は歳を重ねると嫁と大きな落差を感じる
これは人生の籤運みたいなもんなのだろうか、俺は3回ともハズレだよ
そういう悔いは残さないようにな

[248. 匿名]

>>115
レアケースなら良いんだけどね…
実際虐待や子供を殺す親もよくニュースになってるし、私も親に産むじゃなかったと言われて育てられたクチ。

[249. 匿名]

私いま45歳で、産後に体調崩した一回り下の妹の子ども0歳3歳の面倒見てる。
不妊治療して40歳で筋腫も大きくなったから諦めて全摘して子どもいないんだけど。
甥を預かるまでは、もう少し頑張ってればって後悔したけど体力なくて身体弱いから実子がいたらきつすぎる。
完全に割り切れた。よその子可愛がるくらいで丁度いい。

[250. 匿名]

私は、この世に産まないことが子供の為って思っているけど、自分の老後と、私の周り全員が子供を凄く楽しみにしているから、子供産もうと考えている。申し訳ないけど。

[251. 匿名]

>>213
養子縁組は年齢制限がありますよ。
45歳は無理。

[252. 匿名]

産めば良かったなんて思ったこと1回もないよー！人それぞれー

[253. 匿名]

>>101
43で初産で自然妊娠してます。
まだ産まれてはいないけどとりあえず順調。

[254. 匿名]

>>209

私は不妊治療の話をその方たちに話したことも、子供の話もほぼしません。聞かれればする程度です。というのも2人とも育児に対して、こうしたらいい、ああしたらいいとアドバイスをしたがるタイプなのでこちらから余計な話をしたこともありません。

個人的に子供は自慢できるものでもないし、優越感に浸る道具とも思っていません。
独身の方にあなたは夫婦仲が良い話や態度絶対にしないと言えますか？多分自然としてますよね？
私もそんな程度です。

結婚してお花畑なんですか？優越感に浸ってるんでしょうね。何でもかんでもマウントと取って攻撃する方が醜いですよ！

私は時代によって考え、選択が増えてると言いたかったまでです。そして主様が37歳だったので自分の話をしました。
主様でもないのに勝手にマウント取って切れてくるってどんだけなんですか？周りにもそうやって当たり散らしてそうですね

[255. 匿名]

>>174
はぁ。そうしますねーーーーー

[256. 匿名]

>>247
今晩はカレーよ、まで読みました

[257. 匿名]

>>165
意味わからない。あなたも腐りきってますね。
そんな言葉をかけるなんて凄い腐ってますね。

[258. 匿名]

>>137
そうですね。申し訳ございません。
ただ、お花畑ではないですけどね。子供は自慢できる対象ではないと思ってます。
選択子なしもいる中で、子供を自慢してると思うって病んでますよ。人をお花畑と思う前に自分が異常かもと考えた方がいいです。少なくとも子供が出来なかった時も人の子供の話を自慢なんて捉えたこと私は無かったので、感覚違うんですね。

[259. 匿名]

>>244
２人子ども産みましたし、開業医の妻なので
お金の苦労もないし毎日おいしいもの食べて満足してますよ

[260. 匿名]

やれるだけやってダメだったので、スッキリしています。
犬が我が子です。
60歳ぐらいで仕事リタイアしたら、キャンピングカーで旅したい！

[261. 匿名]

>>259
横
あなた、どす黒いね

[262. 匿名]

>>261
ありがとうございます
でも幸せです

[263. 匿名]

>>89
そうなると言葉の最後に「旦那はどう思ってるかわからないけど…」ってつけるのがいい？
人の気持ちなんて誰にもわからないんだから、この瞬間は主観で話していいんだよ。
不妊に限らずすべての書き込みは主観でいい。

[264. 匿名]

>>262
あまり他人にこんなこと思わないけど
子供たちが可哀想
親は選べないんだなぁ

[265. 匿名]

>>258
ガルちゃんって、選択して子供作らない人やら独身選んでる人結構いるよね。しかし実際はこうやって「お花畑」「自慢」ってとる人多いから下手な事言えないねwキレてる人達多くてコワってなったww皆不妊様にならないでください。

[266. 匿名]

>>259
旦那浮気し放題やん
お花畑の嫁最高やね

[267. 匿名]

>>264
娘は私立の学校へ行って部活も頑張ってるし彼氏とも順調みたいです
家族が仲良しすぎて毎日楽しく充実した生活です♫

[268. 匿名]

私はあえて不妊治療をしなかった40代です。
結婚したのは30代中頃。
妊娠は何回か経験したけどうまく育たず初期流産したり子宮外妊娠で卵管切除したり等々辛い経験をしました。
それもあり妊娠する事に恐怖を感じる様になり自ら妊娠を望む行為(不妊治療)をしませんでした。
後悔はしてませんが主人を父親にしてあげられなかったと最近思うようになりましたね。
主人は何も言わないけど心の内は分かりません。
もし子供が産まれてたらどんな顔をしてただろうか。
そんな事を考える時もあります。
でも今の所幸せなので良しとしてます。
将来どんな後悔するかは分かりませんがまぁいいじゃないですか。

[269. 匿名]

>>89
それは子供がいる家庭でも同じだよ。
女は「忙しいながらも賑やかな家庭で幸せです」と言ってても男は違うかも。夫婦二人で静かにおしゃれに暮らす同僚に憧れてるかもしれない。

[270. 匿名]

>>131
ここでこんなコメントする人って
自分が浮気されてんだろね

[271. 匿名]

>>266
それが夫は『嫁大好き芸人』とかの番組みて、「俺これ出たら優勝する自信ある！！って言ってくれてます。歳の差あるからかな？

[272. 匿名]

36～39まで不妊治療をし途中ずっと勤めていた仕事も辞め妊活頑張りましたが出来ずに断念しました。が、心の中では42才くらいまでは欲しい！と思ってました。今出来たら42才で生めるかな～なんて考えたり笑
今45になりましたが子供に対しての感情は無くなりある意味独身時代の様に気楽に他人の子供可愛いおもしろい楽しいと朗らかに見てます。

[273. 匿名]

>>271
えー旦那さんおもしろーい！他にはどんなエピソードがあるの！？

[274. 匿名]

色々あって子供は諦めた。
でも最近夫との会話が減り、あーここに子供がいたら違うんだろうなって思ってしまった。
どこに行っても子供を連れて楽しそうにしている家族を見るとすごく虚しくなり、自分て何なんだろうって思ってしまう。子供がいたらいたで、色んな大変な事はあるんだろうけど、本当ないものねだりだね。
子供は欲しかったけど諦めたから、悲しくなる事があるよ。

[275. 匿名]

>>131
マジレスすると、若い子に相手してもらえるオッサンは多くないよ。

[276. 匿名]

>>42
42さんに、そんなにも辛い事を答えさせてるのに聞く側はきっと軽い気持ちで聞いて来てるんだろうね。
かなりデリケートな事だから聞く側ももっと配慮が必要だと思う。

[277. 匿名]

>>258
横だけど、あなたが子供を自慢してるなんて誰も書いてなくない？
持たざる者に対して「私は持ってます。持ってる事は自慢と思ってないけど持ってる事は幸せです」とわざわざ書き込んでるデリカシーのなさがお花畑と捉えられてマイナス押されてるんだと思う。

[278. 匿名]

>>273さん
仕事も一緒ですし、帰ってからも一緒ですし…
私が料理好きなので、
おうちのご飯が一番美味しい！！と言って寄り道は無しで毎晩家飲みです

[279. 匿名]

今年で40歳です。
これからその考えが出てきて苦しむときが来るのかもしれないと思うと怖い。
好きな人と結婚出来たけど、色々上手くいかなくて妊活も足踏み揃わなく、あっという間に40歳に。
キチンと夫婦で話し合いもしてないしお互い妊活については触れないようにしてる。

[280. 匿名]

｢妊娠して子供を産み、責任を持って育てあげる｣という事を想像するだけで、ポンコツな自分には荷が重すぎて、いつもリアルに吐きそうな感覚に陥ってたから、沢山悩んだ末に選択子なしの人生を選んだ。

今年で38才なんだけど、そんな私でもいつか産まなかった後悔をする日が来るのかな？

[281. 匿名]

子供もたない人って、子供は産まないことにしてるんだーと向こうから振ってきたら、なんて答えてほしいもの？
私は、1mmも欲しいと思わないならそれでいいんじゃない？1mmでも欲しいと思ってるなら産めなくなってから後悔しちゃうよ。と答えてしまったけど…。
へー。くらいの軽い相槌で終わらせれば良かったのかなとちょっと後悔してた。

[282. 匿名]

>>85
誰でも自分の子にはそうなってほしいと願うんだろうけどそう簡単な物でもないんじゃないかな。

[283. 匿名]

終末医療の人達に人生で後悔してることは？っていうアンケートで子供を持たなかったことが確か2位だったよ

[284. 匿名]

>>18
仕事無いのにこれからどうすんだろ
だからってＴＶに出て来なくてもいいけど

[285. 匿名]

42歳の独身の友人が、22歳の女子大生だった時に一度堕胎していて、あの時は学生だったし就職前で結婚して産むなんて大きすぎる決断出来なかったけど、結局婚活上手くいかないまま40過ぎて、両親は亡くなり、今孤独感半端ない。もしあの時産んでたら、両親は怒ったと思うけど、許してくれたと思うし、孫の顔を見せてあげる親孝行できた、その子は今20歳になって私のそばにいてくれたかもしれないと思うと、日増しに後悔が強まって耐えきれないと話してくれた。
何も言えなかった…

[286. 匿名]

これからはもう、子供を産む事こそが女性としとのアイデンティティの全てみたいな刷り込みは無くなって欲しいね。
ガルちゃんは子持ちが多いからなのか何か知らないけどさ、子供生んだ人が自分の人生を正当化する為のダシに子なしを生贄にするようなトピばっかり立てますよね。
気分いいのかも知れないけどいい加減にして欲しい。

[287. 匿名]

>>283
必死だな

生まなきゃ人権貰えなかった自体のクソババアども

[288. 匿名]

NGワード登録してもしても、子なしを抉るトピって執拗に立てられるのな

[290. 匿名]

>>289
キチガイ

[292. 匿名]

産んだことないけど、出産したら女性の幸せ感じられるんだろうなっていうのは想像できる
だけど健常者＋ニートや引きにならないというのが条件かな。健常者じゃなかったら産まなきゃよかったになるはず。。

[293. 匿名]

>>14
そうですよね。

自分の夫をお父さん、父に出来ないと、罪悪感あるかもしれないですね。

[294. 匿名]

>>111
全く同じ！うちは35だけど。決めかねてます。欲しい！と思ってないうちに作っていいものか？出来てから後悔するのでは？もしくは産めない年齢になってかはやっぱり欲しかった！と後悔するのか？とどちらも恐怖です。自分の気持ちが分かりません。

[295. 匿名]

>>1
発達障害者を産まなかっただけでも感謝

[296. 匿名]

体外までして障害児が生まれても受け入れられるか
そんなことで悩んでます

[297. 匿名]

>>280
一部の子持ちさんの中には必死に子なしのプライドをズタズタにしたくて頑張る人が一部いるけど、正直開放感半端ないですよ。

ただ、子育てと言う苦行を引き受けてくれている人には申し訳ないから、あまり諸手を挙げて
「子供なんか生まなくて心の底から良かった！
やっぱり自分の直感は間違っていない」
とか口に出して言ってはいけません
人格を疑われます。

これは人としてのマナー。
気にする事はその位ですね。

[298. 匿名]

>>1
もともと子供は苦手だったからなぁ。
欲しいとも思わないのに、女ならば皆子供がほしいはずだと養子の話を持ってきた主婦には驚いた。
視野が狭いんだな。

[299. 匿名]

>>10
産まなきゃよかったなんて思うわけないでしょ。
とりあえず一回お腹の中戻れます？とは聞きたくなるけど、産まなきゃよかったなんてありえない！

[300. 匿名]

>>212
寂しさを紛らわす為に私を産んだのなら親を恨むわ
アホくさ

[301. 匿名]

>>289
2人目不妊のトピがあるから
そっちに行きなよ

[302. 匿名]

>>291
自分から世間体の強要や同調圧力に負けて大して欲しくもない子供を人権と引き換えに生んだけど何も残らなかったからって、何度も何度も執拗に子なしにそうやって絡んで八つ当たりして来るのいい加減辞めてもらえませんかね。

そんなに自分の老後が不安なら
「お前をわざわざ大変な思いをして育ててやったんだから、私の老後の面倒見るのはお前の義務だろう。逃げるんじゃねえ」
って我が子に凄んで来たらどうなんですか？

[303. 匿名]

>>10
それは、すごく軽いコメントな気がするわ。
赤ちゃん抱っこしながら、いない主さんを見ながら言ってるくらいに。

[304. 匿名]

親戚にもう還暦すぎた
子供がいない夫婦2組いるんだけど、
片方は奥さん側に原因あって不妊治療してたけど
2人で生きていく決断して未だに名前で
呼び合うぐらい仲良し。
もう片方は旦那さん側に原因がある事が発覚すると
男のプライドからか不妊治療を断固拒否。
旦那さんは子供がいないことをいい事に
奥さんの独身時代の貯蓄を食い潰す勢いで
浪費。離婚するほど仲は悪くないけど
お互い利害関係で一緒にいるんだろうな、って感じ。
奥さんは今でも欲しかったって思ってるみたい。

結局歳とってみないとわからないけど
諦めきれてないままだといつまでも後悔しちゃいそうだけど、子供がいないなりの幸せを
2人で見つけられたら「これで良かったんだ」って
思えると思う。

[305. 匿名]

「もっと頑張れば良かったかな」
「自然に任せて人生楽しめば良かったかな」
「子どもかいなくてよかったな」
「子どもがいたらよかったな」
アラフィフですが今でも折に触れて不安定になりますよ。でもひとつひとつの条件を見ればそうですが、ざっくりと全体を見ると「結局どんな状況でもよかったのかな」という結論なんですよね。だからどんな選択をしてもきっと大丈夫ですよ。

[306. 匿名]

>>281
生んだら頭のネジが外れて、ヒトモドキの馬鹿になるか元々その手の繁殖脳なんかまともに話が通じないからどうしようもないんだなってのを自分からアピールしに来てて笑う

[307. 匿名]

>>236
参考に見てみたい、何ていうトピ？

[308. 匿名]

>>299
生産者側なんかが何言っても、1ミリの説得力すら無くてうける

[309. 匿名]

>>14
私も同じような気持ちになりますよ。自分は良くても夫の気持ちを思うと少し苦しくなります。

[310. 匿名]

>>212
母が言ってます笑
あなたの本心ね

[311. 匿名]

>>245
こんな親の子供が幸せとは思えないけどｗ

[312. 匿名]

知恵遅れやダウン症とか持病抱えて生まれてくるかも、発達障害や統合失調症とか、自閉症もあるし、事故死するかも知れない。子育て無理だと思ったら辞めとくのが一番。成人するまでもしたあともお金かかるし、大学までだしたら老後の費用すら怪しいからね。夫婦二人の人生を楽しめばいいのよ。

[313. 匿名]

>>219
なんか、少し響いたかも。。

[314. 匿名]

>>274
逆だよ、子供産まれて夫との会話無くなった。
二人きりになったとき何話していいかわからなくなった。前はもっと一緒にいて楽しかったのに。
子供産まれて夫婦関係は微妙になったよ、
良いことだけじゃない。

[315. 匿名]

>>101
私は2年不妊治療して 4 4歳で産んだよ
リスクはかなり高い
若けりゃ絶対問題ないわけではないけど
流産や障害児の発生率を見ると少しでも若い方がいい

でも1回しかない自分の人生後悔なく

[316. 匿名]

>>22

私は欲しくなる方法が分からないまま閉経を迎えました。子供は好きですが、自分のペースを乱してまで育てたいとは思えませんでした。

人によっては後悔される方もいらっしゃいます。
もう一度よく考えてみられてはいかがでしょうか。

[317. 匿名]

結婚したら25年、子供出来ずに今に至ります。主人は子供が大好きなので、いいお父さんになっただろうなと思うことはあります。
今より不妊治療の環境が違ったので、参考にはならないかもしれないけど、2人でスポーツしたり仕事を頑張っていい車買ったりして、それなりに楽しく暮らせてます！

後悔や思うことはあっても、今更しょうがないと前を向いてポジティブに生きた方が幸せです。

[318. 匿名]

産んで後悔してる人リアルで知ってるよお
産んだことで問題が山積みになる人もいるわけで

そもそもぶっ壊れた人口ピラミッド見ただけで、産んじゃいけないとバカでもわかるでしょう

[319. 匿名]

夫婦で自営業、30代前半は一番売れてて楽しかった
話し合ったわけじゃなくてほとんどレスだったから子供出来なかった
次世代を残せないのって虚しいなと最近思う

[320. 匿名]

アラフォーじゃ危険すぎてもう辞めたほうがいい
障害もった不幸な子が高確率で産まれてしまうのは知ってるよね

[321. 匿名]

>>111
同じ気持ちで35で産みました。
今37歳。2人目問題でまた同じ様に悩んでいます…。
絶対欲しいって思えて行動に移せるんだけどな

[322. 匿名]

>>258
普通の神経してたら子供いることを明かしてこんなトピに書き込まないよ
あなたリアルでも色々無神経な言動してて自覚なさそう
否定するだろうけどもっと客観的になった方がいいよ

[323. 匿名]

欲しいけどできなかった人、
欲しいけど作らなかった人、
いらないから作らなかった人では、
それぞれ心境が違いすぎてお互いを理解できなさそうね。

私は最初から子なし希望で、後悔とか迷いは1度もなかった。
さすがに60、80超えた時の気持ちは分からないけど。

[324. 匿名]

>>307
自分で探せば？

[325. 匿名]

>>20
いいと思う！

[326. 匿名]

しかし子持ちはこういうトピが本当に大好きだね（笑）

[327. 匿名]

>>217
めちゃくちゃ同意です。
私も、団塊ジュニアで、受験戦争から氷河期と、あまりにも人生ハードモードすぎて、とてもとても子供産もうよ♪なんていう今みたいな空気のかけらもない世代でした。

なので、子なしです。

でも、子供は可愛いなと思うけど、私たちの世代では、自由に仕事をしたり活動できたりは絶対に無理だったし、後悔はありませんね。

最近は、どんな女も、仕事と出産と両取りしようとしますが、どちらか選ばなければならなかった世代としてはとくに何の後悔もありません。

[328. 匿名]

>>316
私もそうです。
子供は好きだけど、自分を犠牲にしてまでほしいとは思わなかった。それだけのことですね。

友達や親戚の子どもを可愛がってます。

そういう、ママでもばあばでもない、おばちゃん　がいてもいいのではないかと思います。

みんながみんな子どもを産み育てなきゃいけない社会のほうが、不寛容で、不自然だとも思います。

[329. 匿名]

産んだ状態の自分と比べないと分からない。
もし、産んでたら、産まなきゃ良かったと思うかもしれない。こればっかりは両方体験できないから分からないよ。
でも、産まない、というかシングルの今の自分の人生が運命だったって思う。それは納得できている。

[330. 匿名]

>>265
妬ましいとかじゃなくて、何で該当するトピに行かないの？って思う
いやらしくないですか？
ガル民って自分が持ってるものを持っていない人のトピで自分語りするのが好きな人多いよね

[331. 匿名]

>>280
同じです
年代も同じ
みんな産んで育ててすごいな…えらいなってホント思います
私もえづいてしまうぐらい子育てのプレッシャー考えただけで具合悪くなります
ADHDの気質があって子供に遺伝するのも可哀想だなとも思います
自分のことさえセルフネグレクトしてしまいがちなのに
ペットさえ命を世話する責任で潰されそうで犬が好きでも飼わないのに
ましてや人間の子供なんて…

ポンコツに生まれた人間としてしょうがないと思っていますが
どうなんでしょうね…

[332. 匿名]

>>267
下手な釣り

[333. 匿名]

>>283
それをここに書いて何の意味があるの？

[334. 匿名]

どこまで行ってもあの時ああすれば…がついて回るよね、特に子供に関しては。私は産んでおけば良かったと後悔してみたり、現実産んで後悔してる人もいるので私もそうなってたかもと思ったり毎日揺れてる。

[335. 匿名]

>>218
デリカシーないね

あなたも

[336. 匿名]

出産って女の人生で上位に入る成功体験らしいから、子持ちは子供語りしたくてたまらなくなるんだろうね
しかも子供いない人のトピなら尚更相対的に出産した自分を肯定してあげられるから

[337. 匿名]

>>238
こういう事を言うのがウザい！人は人！
あの人産んだから大丈夫だよって、は？って思うけど。

[338. 匿名]

>>324
トピタイ分からなきゃ無理だろ、

[339. 匿名]

>>10
産まなかった人産んだ人両方を敵に回す言葉だね

[340. 匿名]

>>13
産むべきだった。だった、っていうのは…もしかして自分に言ってるの？
他の人も言ってるけど、産んでおわりじゃないからねぇ…。
どっちにしろ、自分が決めたことに腹くくろうと思うけど、迷いは消えないよね。

[341. 匿名]

>>251
今は法改正されて、特別養子縁組の子の年齢の上限も引き上げられたし(6歳→15歳)、養親の年齢の上限もなくなったよ。
育てられる年齢や環境かどうかはもちろん見られるけど。

[342. 匿名]

>>89
何で男はそうじゃないの？不妊の原因はどこにあるかわからないのに？ちょっと意味わからないんだけど。

[343. 匿名]

>>338
適当な単語入れて探すんじゃないの？

[344. 匿名]

そもそも結婚願望がないｗ

[345. 匿名]

>>20
保険適用されて金銭的に諦めなきゃいけない人が42歳まで諦めずに頑張れたらいいですね

[346. 匿名]

>>211
年齢もですが境遇と心持ちが似ていてすごく共感します！
あなたのコメントを見れただけでもこのトピを覗いて良かった！！

[347. 匿名]

そうゆう事言えちゃう無神経な人って本当に何なの？って思います。それぞれ事情があるとか考えないのかな？って。私も長いこと不妊治療していたので凄く気持ち分かります。今、幸せですって言える主さん素敵ですよ。何が正しい選択だったかは死ぬ時にしか分からないと思うんです。後悔するかしないかもその時にならないと。ただ今が幸せと言える事は本当に素敵な事だと思います。

[348. 匿名]

>>1
自分は心の病気あるから無理だけどないなら絶対欲しかった。
友達もそんなにいらないって言ってたのに産めなくなるギリギリの年齢になったらやっぱり産みたい！ってなる人が多かった。
結果的に誰も産めなかったけど…
40代になったら女として生まれたんだから産みたいってなるよ。
言ってはいけない風潮だけど、絶対若くして産むべき。
私と同じ歳なのにもう子供の手が離れてる人は本当に羨ましい。
産めない人に配慮し過ぎて他の人達までが時間切れになるような情報ばかりで良くないと思う。

[349. 匿名]

>>4
40すぎまで言われなきゃならないのか…

[350. 匿名]

夫婦だけの自由な生活、最高だよ！
不妊治療で無駄な年月と金を損したって後悔しているよ。

[351. 匿名]

デイサービスで介護の仕事してるんだけど
利用者さんに毎日「なんで子供作らないの？」「子供はいいわよ、絶対に諦めちゃだめ」
「ちゃんと不妊治療の病院には行ってるの？」
「子供は絶対に必要よ」
「結婚したからには子供作らなきゃ」
「子供作って孫抱かせてやる以上の親孝行はないよ」って言われてる
高齢の方はやっぱりどうしても結婚したら子供作って当然って考えだよね
悪気なんてまったくないんだろうし私のことほんとに心配してくれてるから
うんうん、そうですねーって笑顔で流してるけど
子供いないことにここまで触れられなきゃいけないのか？という気持ちもある…

[352. 匿名]

>>14
私も。
自分の想いとか後悔とかどうでもいいけど
旦那が他所の子供に対して優しい目線をしている時父になる機会を奪ってしまって申し訳ない気持ちなる。
この人には違う人生もあったのかもと思うと切ない。

[353. 匿名]

>>1
人それぞれだと思うよ。

親戚と友人と職場にお子さん居ない夫婦いました。

そのうち親戚の人50代は旦那さんがやはり自分の子供が欲しいからと、突然離婚届を持って来られショックで実家に引きこもり。スタイルも良く綺麗な人だったけど今は髪は白髪伸ばし放題で20キロ太ったと言ってました。

職場の人と友人夫婦は30代でお互い仲がいいですよ。

[354. 匿名]

>>7
主さんのことを思っていってあげてるんでしょ？
そんなのもわかんないの？笑

[355. 匿名]

>>8
子供好きではないけれど
自慢したかったな
子供が出来なくて悩んでる人に向けて

[356. 匿名]

>>9
一緒に不妊治療頑張ってた友達が40過ぎて妊娠出産したときは、諦めた自分が悔しかった

[357. 匿名]

>>11
それが伝わらなくて嫌味な子連れ親子が目障り。

[358. 匿名]

>>12
旦那が浮気して2人で頑張って行こうねって約束したのに
結論、ひとりで老後を迎えてひとりで死んでいく羽目になってる。
親の介護でプライベートもない。

[359. 匿名]

>>314
子ども産まれて、旦那と2人きりになる時は久しぶりの新鮮味があって嬉しいけどな。

[360. 匿名]

>>16
子ども産んだけど幼くして手元からいなくなったから周りから見れば
コナシ夫婦。

そういう意味でわたしたちは子どもがいた方がうんとうんとうんとうんと幸せでした。

[361. 匿名]

>>19
旦那が裏切らなかった場合。
結局、若い女の子が好きで会社の子と浮気してた。

[362. 匿名]

>>23
ズケズケのつもりはないんでは？
良かれと思って素直にアドバイスくれてるんじゃないかな？
その言い方をしてる時点で
コウノトリはそこには来たくないんだと思うよ。

[363. 匿名]

>>29
わたしも30代から40代前半がブレてました。
でも結論、46歳の今は




やっぱり子どもが欲しい！！！


声を大にして言いたい！

[364. 匿名]

>>33
そうそう。
すっかり忘れてる日もあるよ。

で60歳近い今は孫話が始まるからまた
第二派って感じで
不快な話が始まりますよ。

[365. 匿名]

>>36
そんなつもりで相手も言ってないと思うよ。
大丈夫！

でもひがみもあってさらに
悪く聞こえちゃうんじゃない？

幸せのアドバイスをくれてるんだよ。
温かく捉えようよ。

[366. 匿名]

>>38
それはあなたにも少なからず原因はあるよ

[367. 匿名]

>>42
40歳ならまだこれからなのに。
ファイトだよ

[368. 匿名]

>>49
結婚して何年かはわからないけれど年齢的にまだ大丈夫という思いから
親切心で言ってくれてるんでしょ？

素直に微笑んで受け止めれば？

[369. 匿名]

>>53
大多数は幸せだよね

[370. 匿名]

>>55
まだ間に合うから

諦めないでください！
そんなあなたたちなら
しあわせに子どもが育ちそう。

わたしは42で妊娠できましたよ。

[371. 匿名]

今33歳。31で結婚して、２人が楽しくて気楽で、まったく子供欲しいと思えない…
でも後悔するんだろうなぁ
でもママ友とかPTAとか、義両親を孫の行事に呼んだりとか、正直面倒すぎてやりたくない。

[372. 匿名]

>>16
子供産んだ側の人も「産まなきゃよかった」とは言えないからね、産んでよかったと思って育てていくしかない
どっちに聞いても答えはないと思う

[373. 匿名]

>>308
？
横だけど生産者側だから産まなきゃよかったなんて思わないと言ってるのではなくて？

[374. 匿名]

>>1
四年の不妊治療の末に高齢出産
まだ受精卵あるけど、年齢的に二人目は諦めてるけど、将来的に後悔しないか毎日考えてる

[375. 匿名]

>>54
子供に障害あって家族の人生が狂うとか?
考えたらキリないよね

[376. 匿名]

>>8
不妊治癒してたならなんだけど、
自然で46で産んだ友人がいる。

[377. 匿名]

>>13
そうね。反対も賛成もあっていい。
価値観は、誰も否定できないはず。

[378. 匿名]

>>18
でも、お金持ちで子供もいて、、確実に幸せもの。

[379. 匿名]

>>28
私は、自分とは関係浅い人が気軽に挨拶みたいに言ってくるパターンが多かったなー
接客業なんだけど、彼氏いるの→早く結婚しなさいよー。結婚してるの？→子どもは？→いないのーかわいそうに
みたいに客が声かけてくるの多かったなー。普通のおじさんおばさんが。なんかしらマウントとりたいダサい人たちだよ
はじめは平気だったけどなんか負の感情がすり込まれていくのかな、私も当時真面目に対応してたけどだんだん帰ってから家で泣くようになった。
今思えばデリカシーなさすぎ。天気とか美味しいお菓子屋さんの話とかにしとけ！

[380. 匿名]

>>1
不妊治療はしていなくて、でも自然に授からなかった夫婦です。夫が不妊治療までしなくてもいいんじゃない？と言い、私もそれを押し切ってまで…と思い、何にもしていません。2人でも楽しいです。子供もすごくすごく欲しい！というわけではないんだろうなーと過ごしてきたけど、この後のことを考えると子供がいたら…と思ってしまう日もあります。ただ今から頑張っても、子供が40の時に自分が83とか思うと、諦めモードになります。海外のセレブみたいに、養子とかをもらいたいと昔考えていたことがあって、それは今でもぼんやり思うのですが日本はまだまだ養子縁組のハードルが高くて難しいですね。ずっと不妊で頑張っていた友人も今年出産し、本格的に夫だけが運命共同体になってきたのでこのまま仲良くいられればラッキーですが、男は40でも50でも子供作れるのでそこがちょっと心配です。

[381. 匿名]

42歳ぐらいまではヒリヒリした気持ちがありましたが、43歳ぐらいで解放されました。
幼稚園児の集団やベビーカー見ても、今はシンプルに可愛いとだけ思います。
突き詰めて行けば苦い思いは残っているかも知れませんが、不毛です。わざわざ掘り起こす必要もないなと。
私は姪っ子がいるので、第三のおばあちゃんみたいな存在を目指しています。そして、今を少し楽しみつつ、老後の準備をして行こうと考えています。

[382. 匿名]

>>321
横ですが、36です。
夫は年上なので更に2人目悩みます。

[383. 匿名]

>>46
自慢？

[384. 匿名]

>>41
主の悩みの種がさっそくここにも居た。
あなたみたいな人が居るから傷つく人がいる。

[385. 匿名]

>>238
だから何。
そりゃいるでしょう。芸能人にも沢山いるわ

[386. 匿名]

私は一生後悔すると思ってる。
41が最後の妊娠だったかな。治療しながらも流産を繰り返し心が折れて諦めました。いま45歳ですが、なんでもっと頑張らなかったんだろうって悔しい気持ちになる。当時はいくら頑張ってもできずに諦めたのに、時間が経つと、もしかしたらできたかもしれないのにってもっとできることがあったはずって。子供を見るたび妊婦を見るたび胸が苦しい。

[387. 匿名]

>>238
こういうこと言う人がいるから期待すると辛い。
治療中にあなたの歳で妊娠は針に糸を通すより難しい。芸能人の妊娠はほんのひとつまみだと思ってと言われてた。

[388. 匿名]

私は正直に欲しかったけど頑張ったけど出来なかったんです😅って言ってるよ。
知る限りはそれ以上しつこく言う人はいないかな。
私は下手にぼかして何度も何度も言われるよりはよっぽどいい。

[389. 匿名]

>>10
子供を産んで後悔したことなんかないな
大変だけどさ

[390. 匿名]

>>351
不妊治療してた同僚がそれらの言葉に耐えきれず退職してったよ。なんだろ年寄りのあの思い込み。

[391. 匿名]

うちは年の差婚なので、35超えたらやめようと自分の中では思ってた。
自分が親の高齢出産の子どもだから、自分の事に一番集中したいときに親の老後とかをちらつかせたら
子どもがかわいそうだな、と思って。

でも、何を選んでも後悔はすると思う

[392. 匿名]

療育施設職員です
こわいこというようだけど身体的、精神的に障害を持って誕生する割合がパパママが高齢だと
本当に高いです
自分の親の介護と重なり苦労されてるかたもいます
エゴだけで子ども産みたいって考えていたなら
こなしの選択はよかったと、思えると思います

[393. 匿名]

>>370
またそんなお節介なコメントを…
そういう軽はずみな発言が人の心を傷つけるんですよ。

[394. 匿名]

>>362
良かれと思ってっていうの良く聞くけど、アドバイスが欲しいって言ってきた人にアドバイスするならこんなことにはならないと思う。

[395. 匿名]

結婚して1年経ったか経たないかくらいのころに知り合いに「赤ちゃん出来た?」ってメールで聞かれたことがあって、なんてデリカシーない人なんだろうって思った。そういうデリケートなことって軽々しく聞くもんじゃないよね。

[396. 匿名]

>>89
これにプラス多いのが辛いわ
リアルでは絶対口にしないでほしい

[397. 匿名]

>>362
勝手に自分がアドバイスできる立場だと思ってるひといるよねー
アドバイスも理解も求めてないからほっといてくれ余計なことしないでくれって感じ

[398. 匿名]

>>1主さんとは状況が違うけど。
遺伝性の病気で、見た目に現れるやつで散々イジメられて来たから産まないって決めた。子供に同じ思いを味合わせたくない。

[399. 匿名]

>>1
限界ギリギリまで頑張ったのなら後悔はないと思いますが、まだ37歳なら産める可能性あるのでは？と思いました。貴方様のことなのでよくわからないけど、私なら45歳までは死に物狂いでやります。

[400. 匿名]

コミュ障無職で負の連鎖はしたくないから絶対要らない、そもそも生むメリットがわからない
と思ってたけど、偶然に偶然が重なりバイト→正社員→彼氏→結婚と突然まともな人生が来て、次は子供が居ればバカにしてきた周りを見返せる？！とそんな理由で生んでハッキリ言って後悔してるよ。生む前より良くなった事って世間体くらい。ほぼ全て生む前の方が良かった。人生やり直せたら生まないと思う。
でも40過ぎて小梨だったら、生めば良かったと後悔するのかな。
そういえば未婚の友達が、43歳でいきなり未婚の母になったのはビックリした。

[401. 匿名]

>>115
だよね、子どもに失礼すぎる！
でもさ、ガルちゃんって、平気でそういう事言う人いるよね。上の子が可愛くないとか、読んでてイラッとする。

[402. 匿名]

>>51
セクロスw
いつの時代のねらーだよw

[403. 匿名]

母が鬱病で自死、父親がそれで一時的に病んだ、姉が発達障害と鬱を患ってて仕事が続かないという家族を持つ私。
私自身は鉄メンタルなのか、悲しい思いはしてきてるけど、精神は病まないで結婚した。
今は優しい夫と猫2匹で暮らしています。
今年37歳になるんだけど、子供を持ちたいか分からない。
私は自分の家族のことで、辛い思いをしてきたから、当たり前のように幸せな家庭を持つイメージが出来ない。
子供が発達とか鬱とかになったら、身近にいても助けられなかった自分はまともに育てられる自信がない。自分の遺伝子が怖い。
周りは不妊治療しても欲しいって強い意志があるけど、自分は子供が欲しいと思わないから、欠陥人間なのかな…と、そんな自分がまた嫌になります。
いつか後悔する日がくるのかな。。。

[404. 匿名]

>>351
老人は自分の人生が正解だったと思いたいから若者に勝手にアドバイスして自分の人生の答え合わせをしてるんだよ
そういうこと言ってくる人は結婚育児の経験はあるけど他の生き方を知らない
逆に他の生き方を知っている人はそんなこと他人にずけずけ言わない
一方の立場しか知らない人ほど無意識にコンプレックスを感じているのか、その生き方に固執して周りに布教して回るんだよ
あなたのこと心配して言ってるんじゃなくて、布教できる対象を見つけては自分の人生の答え合わせをしているだけ
だからそんな老人の戯れ言は無視して気楽にいきましょー

[405. 匿名]

>>362
>その言い方をしてる時点で コウノトリはそこには来たくないんだと思うよ。

こんな言葉が出てくる時点でロクでもない言い方をする人間なんだと容易にわかる。

[406. 匿名]

>>30
見ちゃったことある
ガルちゃんの婚活、年収、不倫トピと同じくらいエグいよねあそこは

[407. 匿名]

>>18
この人不妊の妊活本出してたのに子沢山になったなぁ

[408. 匿名]

>>89
そんなの子持ちの男にも言えることでしょw
子供より他の女と遊びたいとか思ってるかもしれない
「旦那の気持ち本当に聞けてる？」ってすごい嫌な言い方だよ

[409. 匿名]

>>72
半々だよ

[410. 匿名]

>>362
赤ちゃんはママを選んで生まれてくる説を本気で信じてそう
ママを選んでたなら、虐待なんてこの世に存在しない

[411. 匿名]

後悔する日もそれでよかったんだと思える日も交互にくる。
外出すると楽しそうにしている子どもや家族連れを見ると苦しくなる時がある。

[412. 匿名]

>>351
老人は子供生んでてもミルクなの？母乳じゃなきゃだめよ
女の子なの？男の子産まなきゃだめよ
男の子なの？男の子なんて大きくなったら家に寄り付かないわよ女の子産まなきゃとか
何でもかんでも言いまくってくるよ
赤ちゃん連れてたら赤の他人の老人がホイホイやってくる
単に何か話したいだけで話題がそれなだけなんよ
昔の人には不妊とかの概念があんまなくて、気をつけられないんだ。

[413. 匿名]

夫婦二人で将来の人生設計等など話をして納得してのことならいいと思う
他人が何を言おうと気にすることない

[414. 匿名]

>>124
返信にいちいち長文で噛みついてるw
こういう人っているよね
的外れな事をマウントを織り交ぜながらベラベラ話す人

[415. 匿名]

>>1
一番始めに「旦那さんと話し合って決めた事を他人に言われたくらいで覆すのはどうだろう？」と思ってしまった
子供はひとりでは産めないんだから、後悔したとしても2人ですれば良いよ
ペットを飼うとか、共通の趣味を始めるとかの解決策も2人でやればいいじゃん
家族の重大な話をネットとは言え、他人に相談されたら裏切りだと思うけどな

[416. 匿名]

子供嫌いではないですが負担が大きすぎて自分にはムリだと分かってるので産まなくてよかった
と思ってるアラフィフです

[417. 匿名]

ご主人と2人で決めた事なら堂々と生きていけばいいと思います！幸せの形は人それぞれ。

[418. 匿名]

私なんか独身です
選ぶも何も、なので、あー縁のないものだったなあっていう気持ちで終わるんじゃないかな
ただもともとさほど願望もないのでそこは助かってはいますが
ただ老後は寂しいだろうから友達大事にしようと思って生きてます
でもご結婚されてて選択される方は悩みますよねきっと…

[419. 匿名]

40歳で1人目育児中ですが、わたしにはハードすぎで...
ここだけですが、産んだ事を後悔したことは何度も何
度もあった。多分産後鬱も入って、自殺したかった大変すぎて。特に生後半年までは後悔しかなかった。自由も全くないしね。その時の友人たちからの心配ラインがすごかった。でも全無視。余裕が無かった。

今は違うけど。
こればっかりは産んでみないとわからない。

[420. 匿名]

>>401
発達障害スレとか行くと、なかなかブラックな本音ばかりで
だけどそのくらい大変なことなんだとわかって
なんとも言えない気持ちになる

[421. 匿名]

>>362
コウノトリって(笑)童話の世界に生きてるんか？🤣

[422. 匿名]

>>37
子供がいなかったらどうだったかな？と考えるのは
どんなに寂しい人生だっただろう？産んで良かったという考え方なので小梨の方とは違うと思う
産んだ人の大半は産んで幸せだから無神経に小梨さんに産みなよっていうんじゃないかな
だって本当に子供のいない人生なんて考えられない
高齢者施設で働いているけどお子さんやお孫さんがひ孫さんを抱いて来たりしてすごく賑やかな方を見るとこのおばあちゃんがいなかったらお子さんやお孫さん達は存在しないんだなってそれってすごいことだなって感じる
子孫を残すことってすごく尊い
でも出来ないなら仕方ないと思うし諦められるまで頑張ったなら後悔する瞬間があっても自分に言い聞かせられるのでは？

[423. 匿名]

60代の知り合いが、孫のワード出てきたらまた子供産んどけばよかったって寂しくなるって言ってました

[424. 匿名]

>>311
こういう人はなんだかんだ子持ちにコンプレックスありそう。

[425. 匿名]

もっとあっさり就職、結婚、出産、育児、教育が出来る世の中ならしたかったなと思うけど、自分は結局、就職→仕事しながら老親と生活というショートカット人生。自分に体力、相手に経済力が相当ないと、結婚〜教育で周りにあれこれ言われずに済むレベルを維持するのがキツ過ぎる。可愛い子供を見かけると、いいなぁと心の中で思うくらいは許して欲しい。

[426. 匿名]

>>217
お金ありますか？20万の老人ホームを夫婦でたった１０年でも4800万です。20年なら更に倍。

[427. 匿名]

>>143
運が良いのが関係あると思ってるってことですか？

[428. 匿名]

>>16
子ども生んでなくて老後寂しい思いしてるとかそういう後悔なら参考になると思うけど。

何でも無理矢理両方見比べなくてもいいんじゃないかな。

[429. 匿名]

>>426
子供いない方が貯めやすくない？

[430. 匿名]

>>399
産んで終わりじゃないから…。自分の更年期と育児重なるのはつらそう…。

[431. 匿名]

また子なしトピかよ。
運営のアホの一つ覚えもここまで来ると呆れるわ。

[432. 匿名]

>>13
すごい差別的な発言
そして、勝手な決めつけ。
まさに自分の意見を押し付けるタイプだね。
子供産まなくて幸せな人いっぱいいるよね？

[433. 匿名]

>>13
その言い方だとあなたは産める環境にいて産まなかったみたいだけど、そうじゃない立場の人を無視してるね

[434. 匿名]

最初はやんわり会話からそらしてたけど今は産めなかったんですって真顔でいって相手凍りつかせてる
言って来る人はさ当たり前にすることすりゃできると思ってんだよテレビとかでも特集したりされる今でも。言うと相手は大体目が泳いであ、そ、そうなんだ…みたいな反応。謝ってくる人も多いけど若いしもっと頑張ればとかフォローのつもりか言うバカもいるけど金だしてくれんの？ってかんじ

[435. 匿名]

子供ほしくても出来なかった。
夫は若い女と浮気してそのまま離婚。夫には子供がいるそうです。

わたし、今なんのために生きているか分からない

[436. 匿名]

25歳から不妊治療始めて500万位使って妊娠出産したけど、42歳位までは諦めずに挑戦しようと思ってたよ。
治療やりきって年齢で諦めても後から後悔はしないと思って

[437. 匿名]

1人産んだら絶対2人目は？と周囲は言い出します。兄弟作ってあげたほうがいいよ、とか。育てるのはこっちなのに。キリがない。

[438. 匿名]

子供８歳
産後鬱が酷くてトラウマになり一人っ子にしたけど、子の同級生の家で四人目が産まれたとか話聞くと二人目頑張ればよかったかなーとたまに思う
もう40だし体力なさ過ぎて無理だけど

[439. 匿名]

>>419
体力のある20代や30代前半でも、疲れて眠くて大変なのに、40代で産むのはよっぽど体力に自信があるんだろうなって思う
しかも赤ちゃんの内はかわいいのと産後のホルモンで一番楽だと思う
幼児期には公園で滑り台で一緒に滑らないならないし、一緒におままごとしないとならない
急に走り出すから、それに対応してすぐに走って捕まえないとならない
幼稚園や小学校で泣いて帰ったりケンカしたり、運動が苦手だったり勉強ができなかったり、精神的な苦痛はどんどん大きくなる

精神的にやっと安心して一息つけるのは大学生くらいじゃないかな？
40だったら、60才くらい

産んでみないとわからないじゃない
ある程度予想はできるんだから、高齢で産むなら覚悟が必要だよ

[440. 匿名]

>>376
こういうこと言うのって、宝くじだってどっかには当たってる人いるんだしなと思うわ

[441. 匿名]

男は、女のせいにする

[442. 匿名]

>>13
死ぬまで出産してくださいね！

[443. 匿名]

やっぱり！と思って運良く出産までしても、そこから何十年と育てることを考えると、自分の体力が心配。自信ない。

[444. 匿名]

>>1
主さんが今幸せなの良かったと思う
私自身は機能不全家族育ちということもあって、十代の頃からその気がなかったし、一度も後悔していない
周囲（勝手にあれこれ言うおじさんおばさんや舅姑）に流されて産んでしまい、負の連鎖になるのは是非とも避けたかったし

[445. 匿名]

>>66
この発言者、子ども産んだこと以外、成功体験がないんだと思う。
その子どもは、期待されすぎて、息苦しいかもね。

[446. 匿名]

>>1
姉夫婦は諦め、犬を飼ってます。
詳しくは話さないので分かりませんが、子供は諦めたようです。
すごく楽しそうに愛犬を育てていて、仲良く羨ましい夫婦関係です。
お互い好きなことしてて充実してそうですよ。

[447. 匿名]

>>220
ならそれでいいじゃんw
気に障ることなく自信持って生きていきなよ。

[448. 匿名]

>>1
今幸せなら自信もちな
それが続けば後悔なんてしないよ
隣の芝生は青く見えるってのは結局なに選んだってあるもんだから気にしなくていいよ

[449. 匿名]

>>101
妊娠は体質だから42歳で一回でできる人もいる
ただ不妊治療してる人は若い時から不妊だから42なら厳しいと思う

[450. 匿名]

>>438
うちも妊娠中〜産後すごく大変で里帰りもできないしお金の心配もあるしで一人っ子
だけど喉元過ぎてみると「産前産後くらい別にどうとでもなったんじゃないか？」「お金なんて頑張って働けば問題なかったのでは？」みたいな、なんでもっと頑張らなかったんだろう、頑張れば望みが叶ったのに、って気持ちになるんだよね
でもあのときは確かに大変だったし産んでたらきっと「一人にしておけばもっと余裕ある生活できたのに…」って思ってたと思う
今の自分や過去の選択を自信持って肯定できるようになりたい

[451. 匿名]

>>301
分かりました。

[452. 匿名]

>>445
今の時点で４４もプラスがついてるのが理解しがたい

[453. 匿名]

>>383
最後の一文だよね。見直しせずに送ってしまった自分もあとから感じたよ。
不妊治療してまで授かった子供に産まなきゃ良かったって思うのが申し訳なく思えてきて最後にフォロー入れてしまったんだ。
でも、どっちも正直な感想だよ。
産まない人生も有りだったな。
産んで苦労ばかりだけどほんの楽しみはあるなって感じかな。

[454. 匿名]

>>115
発達障害児だったり問題有りだとそう思うよね
うちの兄は40半ばで引きこもりだけど親は良く言ってる
どう育つかで親の感想も変わるんだよ

[455. 匿名]

結婚して10年、36歳ですが子供はいません。
私自身が600gで生まれたこと、大人になってからホルモンバランスが悪く出来ても流産する確率が高いと言われたこと、出来てももし自分と同じく小さく障がいを持って生まれてきたら…と思うと踏み切ることができません。そうなったら私は私を一生責める、その子だけでなくみんな人生がと思うと怖いです。周りは「子供はみんなで育てればいいんだよ！」「作ってみなきゃわからないじゃん！」「早く作ったほうがいいよ！」と言いますが、いろんな不安やリスクを背負って子供を作ることは出来ません。主人も理解してくれています。「子供はみんなで」と言いますが、結局は私たちの子なのだから育児をするのは私たちなのだから軽く言って欲しくないと思いました。言ってくる人たちは決まって子供がいる人ですね。

[456. 匿名]

>>368
横だけど、
一緒に育ててくれるわけでもない人に余計なお世話を言われたくないな。
デリケートな事に言及していいのは実の親だけだと思う。

[457. 匿名]

初産じゃないけど昔の人は40代でもガンガン産んでたよね
今の10倍だっけ

[458. 匿名]

いらない所に生まれてきて、欲しい人の所にやってこない事もある

[459. 匿名]

>>97
孫もそうだし子の結婚話が出るよ
子供の結婚相手のこととか、式のこととか

[460. 匿名]

子供は幸せの象徴ってくらい幸せをくれるからね
でもあまりにも愛しすぎて心配になる
子ナシの人は愛しさはわからないけど心配もないから気は楽だと思う
親にとって子供の心配が一番精神的にくるものだから

[461. 匿名]

>>432
横
>>13は子供を産んですごく幸せだった人なんでしょ？
差別的だとは思わないよ
実際、子供がいる幸せといない幸せは種類が違いすぎて比べられるような事ではないと思う

[462. 匿名]

何でもああすればよかった、こうすればよかったと
思うのが人間では

[463. 匿名]

昨日のうるしやま家も幸せそうな家族だったよね

[464. 匿名]

>>7
それが若い人もいるよね

何の支障もなく2.3人産んでる人とか

[465. 匿名]

>>154
キツいです！
私はそっと席を外します

[466. 匿名]

>>461
更に横
私も子供がいる人生が最大の幸せだし、子持ちは大半そう思ってるけど、その人は女性の最大の幸せは子供を産むことだと言ってるから誤解をした人が多かったのでは

[467. 匿名]

人それぞれ幸せの形は違うし
子どもを産めた人、産めなかった人。
それを選択した人もいれば
そうするしかなかった人もいる。
結婚＝子どもを産むっていう方程式の人
まだいるんだね。
主さんはご主人とそう決めたんだからそれでいいんだよ。
後悔することもないし気にする必要もない！

[468. 匿名]

>>13
どんぐり潰して、粘土こねるくらいしかやる事ない石器時代ならそうかもしれないけど

今は人間やれる事沢山あるからねぇ
人の幸せも多種多様だよ

[469. 匿名]

>>54
産んだあとの様々な問題を考えて、産んだ後に後悔するよりマシと思うしかないぐらい、区切りがつけられないんだと思うよ

[470. 匿名]

自分が37で妊活したり40前後で出産したいかと言われたらNOだけど、
人のことだとまだ諦めるのは早いんじゃない？と思ってしまう
でも主さんの場合不妊治療もやったみたいだしいいんじゃないかな
何もせず気付いたら産めなかった、だと後悔するかもしれないけど、
不妊治療はお金もかかるし気力体力も消耗するし
あとは子供がいたら＆不妊治療をしていたら出来なかったであろうことをたくさんすれば
「子供がいたらこういう暮らしは無理だったなー」って前向きに考えられるんじゃないかな？

[471. 匿名]

>>54
そう思い込むことでしか諦められないからでしょ

[472. 匿名]

>>217
子供がいる人たちがみんなそんな考えだと思ってほしくないから言うんだけどその考えは毒親だよ
私は子供２人いるけど子供たちが巣立てばもう役目終わったと思う(まだまだ子育て真っ最中だけど)
みんながみんか老後の面倒見させるために子供産むわけじゃないよ

ただ子供産むか産まないか(産めないも含めて)他人がとやかく言うことでもないんだよね
お節介というか…私も２人目は周りからすごい言われたけどそんなに言うなら大学卒業するまでの学費と生活費くれるんだよな？と思ってたし(笑)子供育てるのってお金だけじゃなく体力も気配りも自分の時間もなくなるからそう簡単には産めないよ
本当は子供がいてもいなくても人には迷惑かけないように生きていくのが当たり前なんだけどね
主が夫婦で話し合って子供は産まない、２人で暮らしていくと決めたならそれ以上他人が口出すのって下品なことだから気にしなくていいと思うよ

[473. 匿名]

>>1
結婚も遅かったし、夫側に少し問題あったこともあって不妊治療せずに諦めたけど、40代の芸能人が産んだり、男性側が高齢でも授かった話を聞くと頑張ればよかったかな…って思う。
でも、夫のことは大好きだから、来世では早く出会ってかわいくて賢い子ども（ずうずうしい？）3人くらい産もうね！お互いちゃんとした仕事についてようね！って言ってる(笑)。

[474. 匿名]

>>25
マイナスも多いけど、私の知人は養子を迎え入れていました。「自分で産みたかった」を重視するならこの選択は多分ちょっと違うかなと思いますが、「子供を育てたかった」の気持ちが強いならひとつの方法だと思います。

[475. 匿名]

親からしたら老後の面倒なんてみさせたくないよね
ただ子供が可愛い
これだけでみんな産むのよ
子なしにはわからん感情

[476. 匿名]

>>102
遺産がなかったら離婚しないってこと？

[477. 匿名]

産まない選択をしても旦那がやっぱり子供が欲しい→よそに女を作ってその女が妊娠→別れて欲しい
これが常に頭から離れない。

[478. 匿名]

>>459
これ本当そう
アラ還くらいになると周りはみんな孫の話し出してマウントとるんだよ
そんな中で子供もいないとなると肩身狭くなりそう

[479. 匿名]

>>362
アドバイス？自分が上に立ちたいだけでしょ。
じゃないと「そんなんだからコウノトリが来ない」なんて言葉、思い浮かびもしないよ。
あなたすごく嫌な人だね。

[480. 匿名]

>>358
確かにその不安はある。今は子なし同意でも、男は土壇場でやっぱり子供欲しいと言いかねない。そうなると身を引くしかないのかなと思う時はある。

[481. 匿名]

>>389
ほんとその通り。
迷いや不安なんて数えきれないけど、産んで良かったとしか思わない。

[482. 匿名]

>>476
こういう人うざいわ
遺産があるんだから、ない時の話したって仕方ないじゃん

[483. 匿名]

>>159
その分貯金してればいいんじゃない？

[484. 匿名]

>>183
イラッとしたときや喧嘩したとき一時の感情で書き込んでる人が多いんじゃない？

[485. 匿名]

>>159
貧乏は産まない方がいいと思うよ
最初から最後まで子供に迷惑しかかけないから

[486. 匿名]

>>422
いえ、そんな深い話ではなく、ただ後悔といった気持ちがなくても、子供を産まなければ『産んでたらどうだったのかな？』子供を産んでいても『産まなかったら今は何してたのかな？』のような考えがでてしまうこともありますよね。ということです。出産に関わらず色んなことで言えると思いますが。勿論後悔しているからこそ、このような考えになる方もいるとは思いますが、ただ生きていればふと考えてしまうこともあるよな～

といった感じで書いただけです。

[487. 匿名]

産まなかったら、産んだ方がいいって言われて
1人産んだら2人目は？って言われて
2人女の子産んだら、男の子もいるでしょって言われて
女って大変だよね

[488. 匿名]

>>115
産まなきゃとはまではさすがに思わないだろうけど、それくらいのキツい苦しい難しいことも起こるし乗り越えられるメンタルとかも持ち合わせてないといけない。自分のことならなんとでもできるけど子どものこととなると喜びも苦しみも何倍にもなるから

[489. 匿名]

>>389
もういない人生は考えられない。
元になんて戻りたくない。いるからこそ今の自分。

[490. 匿名]

子持ちvs子無しみたいになってるけどこの問題は主夫婦は子供をもう望まないと決めたのに周りが言ってくることだよね
それで主の心が揺らいでるのが問題
私からしたらよく人ん家のことそこまで口出しできるなと思うんだけど主もどこかで諦めきれてないんじゃないのかって気になった
アラフィフくらいになれば吹っ切れるのかもだけど主くらいの年齢って１番諦めがつかないというかワンチャンあるかもと思ってしまう年齢じゃない？
私は40歳過ぎるまで淡い期待は持ってたもの
気にならなくなるくらい趣味に没頭するとかくらいしかアドバイスはできないけど主の気持ち無視して自分の考え押し付けてくる人たちのことなんか軽く流した方がいいんじゃないかな

[491. 匿名]

>>477
わかるよ。うちは夫が歳下なのもあって、子どもが欲しくなって若い子に乗り換えられるんじゃないかって不安がつきまとう。
夫を信じていないわけじゃないんだけどね…。

[492. 匿名]

45で
全く後悔ないものです。

昔から子供は産まないって思ってたけど

流石に20代30代の時周りが当たり前に結婚して子供産んでるのをみると悩みまくりました。

自分は勝手に女性の義務を放棄している感じになってしまい
30から10年くらい鬱ぎみでした。

私はいらないのに作らなきゃいけないのかという
勝手に謎な重圧を作り上げて悩んでました。

結婚したのは40になる1ヶ月前。

45になると周りも言ってこなくなるし楽です。

そもそもあまり
言ってくる人とかと関わらなくなったのが大きいかも。

[493. 匿名]

>>478
60代は孫の話ししてるよね。もしくはうちの子独身だし心配だわ〜みたいな共感話、娘(息子)とと旅行行ってきたわぁみたいな話し

[494. 匿名]

>>401
現実では言葉に出せないから･･･
こういう場所で吐き出してるんでしょ。

賛成してる訳じゃないけど、そういう場所は必要。それでちょっとすっきりしてまた現実でしっかり向き合えばいいと思う。

[495. 匿名]

>>4
芸能人が45でも50でも頑張るからいくつになっても言われるよ。
コロナ前に義実家行った時は、義両親と同じ歳の人に子供出来たって言われた。
70だよ！？
面倒くさいからジジイとババアがもう一人産めと思った。

[496. 匿名]

>>13
な〜んて言いながら実はおっさんだろ？

[497. 匿名]

>>120
該当ババア八つ当たりで草

[498. 匿名]

>>17
いろんな意見の人がいるからねー
書きたいこと書いていくんじゃない？

[499. 匿名]

>>13
頑張っても産めなかったから諦めたって言ってるのに・・・。

[500. 匿名]

>>1
いや、決めた道行けばええやん。
後悔しても、一時の感情でしょう。

私も後悔位するけど、これが正解だと思ってるよ。