母が未だに離婚した父親の悪口を言う

[1. 匿名]

主は片親育ち三人兄弟の20代長女です。
両親は私が中学生の時に離婚しました。
原因は父親の借金、子供に対する暴力、モラハラです。
もう父親とは離婚して以来連絡もとっておらず、関わりは一切ありません。
ですが、母は未だに父親の悪口を言います。
ほぼ毎日です。
例えば、こういう男性嫌だよね、という話題になると「あいつもそういうところがあった」と悪口が始まり、逆に「友達の彼氏はすごく素敵な人で〜…」と話しても、「あいつは〜…」と悪口が始まります。
主としては、もう過去のことだし、たくさん嫌な思いをしたからこそ話題にも出したくないし、忘れたいのですが、母が何かと父親の悪口に繋げたがるんです。
なるべくそうならないように話題に気をつけたり、悪口が始まると無言にしたり、以前に一度「もう思い出したくもないから話さないでほしい」とお願いもしたんですが、未だに変わりません…。
主は、せっかく離婚できたのだから、母にもそんや人のこと考えずに幸せになってほしいと思っています。
母はどうしたら父親の悪口を言わなくなるんでしょうか？
また、皆さんの中で似たような経験をされている人がいればお話を聞きたいです。

[2. 匿名]

ネチネチしたお母さんだね

[3. 匿名]

基本悪口が好きなんだと思う。
言いたいんだよ。

[4. 匿名]

お母さん鬱病なのでは？

[5. 匿名]

子どもの頃、主の前では言わないようにしてた？それが今になって爆発してるのかも？

[6. 匿名]

>>1
その話が始まったら黙るといいよ
とにかく相槌を打たない
否定も肯定もしない

[7. 匿名]

お母さんにカウンセリングを受けてもらうとかどうかな。
心の整理が未だにできていないんだと思う。

[8. 匿名]

実は好きなのかな？

[9. 匿名]

[10. 匿名]

何歳になっても幸せにならない限り言い続けるよ

[11. 匿名]

うちもそう。
話題変えればいいのよ。

[12. 匿名]

過去しか見ない人っているよね。
歳とるほど未来に希望がなくなって過去ばかり話す。

[13. 匿名]

原因は父親の借金、子供に対する暴力、モラハラです。

おそらく夫婦間でこれ以外の許せない事がまだあるんだろうな
女として許せない何か
本人もそこに固執してるんだと思う

[14. 匿名]

>>1
かーちゃんにしか分からない、怨みつらみがあるんだよ
子供の事を思えばそれをあなた方に向かって吐き出さない方がいい事は分かってるんだよ

[15. 匿名]

何か打ち込めるような趣味を見つけるとかかな？

ただずっと引き摺っていて気の毒ではある…

[16. 匿名]

お母さんがまだ幸せになってないんだろうね
もう再婚はコリゴリなのかな？

[17. 匿名]

もう何年も前に離婚したのに悪口言うなんて
不思議なお母さんですね
普通はせいせいして新しい人生を楽しむものなのに…
過去を振り返っても何にもならないのにね

[18. 匿名]

>>6
> 悪口が始まると無言にしたり

↑って書いてありますよ

[19. 匿名]

借金暴力モラハラのトリプルパンチでお母さんは主さんが思った以上にメンタルやられてるのかもね。悪口を言うことで自分の受けたストレスを発散してるのかもしれないけど、毎日毎日しつこく聞かされる方もストレスだよね。
お母さんも何か気を紛らわせて忘れられる趣味みたいなものとか新しい出会いとかあったらいいんだけどコロナ禍で家にいることの多い今じゃそういうのも難しいのかなとも思う。
主さんが家を出るのが手っ取り早そうだけど

[20. 匿名]

うちの母親なんて離婚してないけど父親の悪口言ってたわ。「ケチ、金に汚い、自分にだけ甘い｣とか散々聞かされたけど実の娘目線で見ても本当のことだから、「そうだよね～｣って共感してた。

[21. 匿名]

アンジェリーナ・ジョリーみたいだな

[22. 匿名]

>>1
お母さんの中ではまだ過去のことにできてないんだと思う
ずっと現在進行形でお父さんに怒ってる

もし可能だったらカウンセリングがいいんじゃないかなあ…
相性のいいカウンセラーさんに出会えるかどうかは運もあるけど、評判のいいところを探して進めてみたら？

[23. 匿名]

>>1
トイレに立つとかね
態度で不快だって見せつける

口で「そういうの言わないで」って言ったところで聞かないから

[24. 匿名]

お母さんご苦労されたんでしょうが、人の悪口しか言わない人っている。でもお母さんの場合は主さんに片親で苦労させてごめんねって意味だと思うよ。

[25. 匿名]

「未練あるの？」って聞いてみる。

[26. 匿名]

離婚ってかなり労力も時間もかかるから大変だったんだろうね。他に言える相手もいないし、次の人生たって再婚も無理だろうし。主さんの気持ちもすごく分かるよ。

[27. 匿名]

脳ミソの劣化がはじまってるね。いずれ痴呆。

[28. 匿名]

一度きちんとお母さんと話し合ってみては？
大袈裟かもしれないけど、冷静に話し合えばお母さん反省するかもよ。

[29. 匿名]

>>1
相当恨んでるんだろうね
それを子供にぶつけるのはおかしいけど…お母さんと今幸せじゃないのかな？
今が幸せなら過去のこと区切りつけられそうだけど

[30. 匿名]

親同士のそういうの聞きたくないよね。
子供には聞かせないようにするとか考えられないのかな？私のことは考えてないのかな？って悲しくなる。
けど、あなたがしっかりしてるから甘えてるんだと思う。家出て物理的な距離を持たないと変わらないかも。

[31. 匿名]

私なんか離婚してないのに母が父の悪口いつも言ってるよ

[32. 匿名]

>>1
思い出さなくなるまで時間はかかりますよ。
ただ父親の悪口ってのは子供にとってはよくないですね。
それはお母さんの問題だから気にしない方がいい。
言い出したらパッと席を立ったらいいですよ。

[33. 匿名]

お母さん病んでるんじゃない？辛いだろうね

[34. 匿名]

>>5
（横だけど）
私は園児のころから父親の悪口を母親に聞かされてて育った。
私が25歳の時に両親は離婚して私は今アラフィフなんだけど、まだ母と会うと父親の悪口を言う。
何度も同じ話を聞かされて疲れたわ

[35. 匿名]

あなたは離婚したら赤の他人に戻れるけど私はそのドクズの血が半分流れてるんだよ。自分を否定されてるみたいで傷つく私の親の悪口言わないでって何十回と言っても分かってもらえなかった。娘<自分なんだよ。

[36. 匿名]

>>18
毎回徹底して続ける
ダメなら無言でその場を離れるとかかな？
繰り返すうちに聞いてくれないのが分かって言わなくなると思う

[37. 匿名]

>>4
横だけど鬱病だと嫌いな人のこと思い出すってこと？それとも悪口が続くってこと？
ごめんね、気になったもので､､

[38. 匿名]

うちは離婚してないけど言う。
長期間別居したり戻ったりを続けながら、記入済の離婚届も預かってる。
たしかに我が親ながら父は相当だと思うけど、そこまで言うなら離婚して前に進んで欲しいと思うけど、その話も進まず、ここまで２０年くらい。
離婚しても言われるなら逃げ場ないなー

[39. 匿名]

うちの母親も離婚して20年以上経つのに、昨日の出来事のように父親・父方祖母の悪口ばっかり
私は結婚して家離れてるから、一年に1・2回帰省したときにしか会わないし、ふんふん聞いてるけど、主さん毎日なら辛いよね

20代ならすぐには難しくても、ゆくゆくは一人暮らしして、母親から離れてみてはどうかな?

[40. 匿名]

もう、無理だと思います
心の底では愛おしさが残っていて、そのせいで愛憎入り乱れる感情を持ち続けているのかもしれませんね
あなたが家を出るのが1番の解決法かと思います

[41. 匿名]

嫌って言っても言うなら話しかけるのを最低限にするかな
毎日はこちらが疲れる

[42. 匿名]

>>1
本当に心から大嫌いなんだろうね。

[43. 匿名]

20代なら家から出れば

[44. 匿名]

実際大変だったんだと思うけど、未練タラタラなんだなという印象
もはや執着だよね
現時点で何か被害を受けてるわけでもなさそうなのに、別れた相手の悪口をいつまでも言うって
私だったら「お母さん、実はお父さんに未練あって執着してるんじゃないの？」って言ってやるかも

[45. 匿名]

>>1
大変な思いして子供３人引き取り、１人で頑張ってきた事に感謝の言葉をのべて欲しい
これで頭がいっぱいなんだと思う
お母ちゃんがどれだけ苦労したか分かってんのか？みたいな
うちの母親と似てる
娘は絶対的に母親の味方でなくてはならないのよ

しんどいと思うけど、親元離れるまで耐えるしかない
母親は変わらない

[46. 匿名]

>>36
そうなればいいけど
「あんたもあいつと一緒で私の話を聞かない」とか言い出したら大変だ

[47. 匿名]

人を変える事は出来ないので、母親はそういう人だと諦める。母親でも別の人間なので放っておくのがいいよ。
また悪口言ってたら聞き流し、主はストレス溜めない方法を見つけよう。

[48. 匿名]

お母さん、他に熱中できる趣味でも見付けたら違うかもね。
悪口言う以外でストレス発散できるものがあれば。

[49. 匿名]

浮気もあったのかも

[50. 匿名]

お母さんに趣味はないんですか？
没頭できるものや交遊関係広がればその話の方が多くなったりしないかな
お母さん結婚時代は相当つらかったんだと思うな
離婚してからも女でひとつで子供３人育ててでしょ？
しかも借金持ちの男が養育費払うとは思えないしもしかしたら嫌な言い方かもしれないけど子供たちの為に自分の人生犠牲にした、それも全て元旦那のせいと思って今も恨んでるのかもね
お母さんには自分の人生歩んでほしいですね

[51. 匿名]

>>1
一回本気できつく怒ってみたら?

もう関わらなくていい相手なのにいつまで言ってんの!!!!
しかもお母さん被害者づらしてるけど、自分でそんな相手を選んだ自業自得だよ!!!!って

それは事実だよ

そんな男選んで結婚して子供まで作って
バカみたいな人生に巻き込まれて、被害者はこっちだよ!!!!って言ってやりな

ちなみに私も主と同じ境遇だよ

[52. 匿名]

>>1
夫婦の不仲を子供に話すなよって思うよね。
私も小さな頃から、母が私を連れて自分の実家(私から見れば祖母・叔母)へ行って父親の悪口を言ってるのを聞かされてた。

私が25の時に母が亡くなって、そんなことされてきたのに、とても悲しくて寂しくて…メンタルも少し不安定になった。だけど、この不安定なメンタルも幼少期そのような一種の虐待みたいな気持ちを感じてきた事も関係してると指摘されて、その悲しみも薄れた。
その後私も子を産み母となり、夫婦というものについて山あり谷ありでやってきた。だから私の母も「父親のせいで！」とどこか吐き出す所が欲しかったんだろうなと思う。
だけどそれを私は子供たちへは向けない。

主さんも辛いよね。
反面教師にして、なんとかやっていこう。

[53. 匿名]

うざいよね。
大変だったんだろうけど、一人の男に執着していつまでもウジウジしてるなんて、って思う。
ガルにもいっぱいいそう、そういう人。

[54. 匿名]

アナタがもし実家にいるなら
我慢するしかない
嫌なら出ていけば良い
アナタのお金で母親が暮らしているなら
聞きたくないとハッキリ言う権利はある

[55. 匿名]

>>40
執着＝まだ愛情がって言う人いるけどこのパターンは違うのでは…
きっとモラハラでお前が悪いお前が間違ってると言われ続けて自尊心めちゃめちゃにされた上に
離婚したことで片親にさせた負い目を子供に対して抱いてて
こんな状況になったのはあいつのせい！ってある意味自己肯定したいんじゃないかと思う
ずっと今を認められなくて辛いままなんじゃないかな
そこで前を向くのはお母さん自身にしかできないけど…

[56. 匿名]

その話題になったら黙るかその場を去る。

[57. 匿名]

別れた旦那の愚痴とか娘にしか吐き出せないお母さんの気持ちのほうが、わかるなぁ。娘の立場では父親の悪口は嫌なのかもしれないけど、お母さんもきっとお金の面とかその他の将来の不安とかで、別れた旦那の悪口を言うことで病まないように気を紛らわしてたりするのかもしれないよ。

黙って聞いてあげるのも優しさだと思うんだけど、違うかな？

[58. 匿名]

その話が始まるたびに毎回『そんなクズ男選んだの自分だよね?』って真顔で言う。

[59. 匿名]

>>27
実際、うちの母は
愚痴ばっかり悪口ばかり言ってる人で
現在は認知症になってるよ。
毒親はなりやすいみたい

[60. 匿名]

>>1
お母様が愚痴りたくなる気持ちはすごく共感できるのですが、お子さんからしたらそれが辛いというのは初めて知りました。気を付けます。

[61. 匿名]

お母さん、もう何年も負のスパイラルから抜け出せないんだね。
これはお母さんが自覚して病院行くか、主さんが一人暮らしでもして物理的に距離を置くか。
多分、主さんが話を聞いてくれるので甘えてるんだと思うよ。

[62. 匿名]

>>57
違うだろw

[63. 匿名]

全然関係ないけど、中森明菜のファンみたいなお母さんだね。
明菜本人は知らないけど、いつまでもファンが昔の彼氏の悪口言ってる。

[64. 匿名]

>>51
歳がいくにつれて、思考は硬くなる。
きっとお母さまは娘にきつく怒られたところで、「お母さんが間違ってた。ごめん」とはならないよ。その逆で、「あんたに何がわかるの」と逆上されて終わる

[65. 匿名]

義理の母がそんな感じで、主のお母さんとは少し違うけど、旦那に苦労させられた可哀想な私。これを永遠と聞かされる。でもたまにかっこよかったとか褒めたらするから未練あるんだと思う。ちなみに義理父はもう再婚済

[66. 匿名]

そこはもう開き直って「お母さんも苦労したよね～私ら３人も育ててよくやってくれたと思ってるよ、自分なら１人で子供３人も育てられないもん、私も大人になったしお母さんにも少し楽してもらいたいなと思ってるんだ～」とでも言ってみたら？
お母さんは過去にとらわれてるのもあるし頑張りを認めてもらいたいのもあるんじゃないかな？
ある意味自分の人生犠牲にして子供たち育てたんでしょ？
親ならそれは当然だけど本当なら２人で育てるところ離婚して１人で育ててるからね
まずはそこを認めてあげたらどうかな～
それでも変わらなければもうお母さんの問題だよ

[67. 匿名]

聴覚を使ったサブリミナル効果とか？女子って知らぬ間に父親に似た人を好きになるらしいからそれを避けさせるためにしつこく言い続けている可能性ｗ

[68. 匿名]

悪口を言うのがクセになっちゃってる
１日１回言わないと安心できない状態になっちゃってるとか？
やっぱり病院行くべきだよ

[69. 匿名]

いつまでもウジウジグチグチめんどくさい性格!!あのキチガイオヤジとお似合い!!って言ってやる。

[70. 匿名]

男女逆だったら、別れた女房に未練タラタラの情けない男とフルボッコだろうな
共依存みたいなものだよ
離婚して何年も経つのにずーっと執着してるって、精神おかしいわ

[71. 匿名]

>>1
いつまでもそうやって過去の憎しみを引きずる人いるよね
私の母親もそうだったよ
感情のコントロールが下手なんだよね
うまく切り替えられないんでしょ
私なんて夜中起こされてまで愚痴聞かされたりとかしてたわ
そういう人って精神病みやすいから気をつけてね
何かのきっかけですっごい攻撃的な人格になる事あるよ

[72. 匿名]

>>60
よこ
そんな事も分からないって
周りの人大変そう

[73. 匿名]

弱いお母さんだね

[74. 匿名]

>>65
そうやって自分に酔ってる女性いるよね。
酷い男に人生狂わされた私、子供を一人で育てた私、再婚しないで子供一筋な私、だから私を大事にして！って。

[75. 匿名]

>>51
逆効果だと思う。
悪口が始まったら、「大変だったね、私たちを女手ひとつで育ててくれてありがとう。感謝してるよ」って言ってあげるといいと思う。
きっと、どれだけ辛くて大変だったかわかってほしいんだよ。
承認欲求が満たされると言わなくなると思う。

[76. 匿名]

うちの母親なんて離婚してないけど
父親の悪口ばかり言ってたよ

たぶん主のお母さんは止めて欲しいと
言ってもずっと言い続ける(死ぬまで)
主が家を出るかお母さんが新しい幸せを
見つけない限り終わらない

[77. 匿名]

>>51
こういう時に正論はまずい
まずは共感してあげて大変だったことを認めてあげる
それから自分の人生歩んだらどうかって話に持ってく

[78. 匿名]

>>57
主さんはもう何年も聞かされてるんでしょ
主さんをええ加減解放してあげてって思うけど

[79. 匿名]

だから離婚した人の周りは離婚した人ばかりになる

[80. 匿名]

昇華してないのと、あなたと親子関係が逆転してるのだと思います

聞いてくれるからあなたに甘えてるというレベルを少し越えてると思う

[81. 匿名]

50代より60代、60代より70代、どんどん昔話と他人の噂やらにとらわれていく。

〜は、きっとこう思ってると思う
私はこんなに苦労してきた
って、自分の価値観＝世間の普通だと思うみたいだよ。

[82. 匿名]

いるよね！
常に愚痴るひと
嫌だ嫌だと部署移動したらそっちも嫌
前のところに戻りたいって
そんなの通るわけないだろw

[83. 匿名]

>>57
優しさでなんとか対処してあげたい気持ちもあるけど
ずっと聞き続けるとしんどいから悩むのでは？
親の辛さ、親の辛さってそれも分かるけどさ…結局は自分の選択じゃん。
うちの家族も既婚子持ちの姉と母親がタッグ組んで
「母親とはこんなに辛いものなの！だから子供につらい思いをさせることもあるの！母なりに頑張っているから子供は理解するべき！」みたいな主張をしてきてしんどいから距離置いてる

[84. 匿名]

>>1
お金貯めて実家離れるしかないわ
主が抱えてる不満を母親にぶつけても、相手は何にも悪いと思ってないから「あんたも父親と同じ血を引いてるだけあるわ、言い方そっくり」みたいな嫌味しか返ってこないだろうし、どんどん悲劇のヒロイン化するだけよ
確執生じて面倒くさくなる一方。
進学や就職もしくは結婚などの節目を利用して、上手いこと離れるしかない

[85. 匿名]

>>51
それは言ったらダメだし逆効果だよ。
お母さんの人生全否定じゃないか…

[86. 匿名]

>>76
うちも離婚してないけど父の悪口と姑の悪口ばかりだった
子供の頃は本気で父のことも祖母のことも嫌いだったけど大きくなるにつれて母の方がおかしいのに気づくんだよね
どう見ても母の方が気性が荒くてワガママすぎるんだもん
だから私は自分の子には旦那の悪口言わないようにしてる

[87. 匿名]

お母さんにとっては赤の他人にその話をしても仕方ないし、その話を聞いてあげる人間はあなたしかいないのよ
うんざりする、私は関係ないですませるか、それともそれで母親が少し楽になるなら、と話を聞いてやるかは、貴方の母親に対する愛情の度合いによるわね

[88. 匿名]

>>57
それが優しさ？
いいえ、違います。それは虐待です。
子ども(自分)は父親の子でもあるのよ。

[89. 匿名]

>>12
私もいい歳なんだけど、年上の知人がそう
その人のことは好きなんだけど、とにかく過去の愚痴や幸せだった頃の話を聞いてほしいみたいで段々しんどくなってる
私は過去に囚われないで前を向きたい
その反面私自身は現在や過去のしんどかったことを誰にも言わずに抱え込んでいて、専門家に聞いてもらった方がいいんだろうか？とさっきふと思った

[90. 匿名]

>>17
次の幸せを持つって簡単に言うけど、バツイチ子持ちの若くない女性にはなかなか難しいよ。
(若くても足元見られてヒモみたいな男しかよってこないし)
生き甲斐になるような趣味を持つほど悠長な暮らししてないだろうし。

本来なら子供の自立と幸せを望むことを一番にシフトしていくのが一番良いのだろうけど、お母さんは自分が【幸せな家庭】を持てなかったという過去に執着してしまってるのかな…。

[91. 匿名]

>>57
主さんももう黙って聞いてられないから、トピ申請したんじゃないのかな？
そこまで限界に来てるんだよ

[92. 匿名]

>>87
愛情を盾にとってそんな風に思いを秤にかけるようなこと言うのって脅しだと思うよ

[93. 匿名]

>>57
わかるけどずっと聞かされる方は辛いよ…
聞かされる方が大人になって聞いてあげられるならそれでもいいけど主は実際ストレスになってるからね

[94. 匿名]

主も、ほかのみんなも、頑張ってきたんだね

[95. 匿名]

>>46
ごめんね。楽しい話なら聞くよ
と言うしかない
お母さん自身の問題だから娘に出来ることは本人がヤバいってことに気付いてもらうくらいじゃないかな？

[96. 匿名]

心療内科じゃなくても、カウンセリングみたいなのをやってくれるところあるよね？勧めてみたら？

[97. 匿名]

>>90
幸せって別に新しい相手に出会うことだけじゃないし
離婚して自分の好きなことやって生き生きしてる人もいるよね

[98. 匿名]

>>60
それやったら
虐待ですよー子供の脳が萎縮してしまいます
いまも働けない兄が
うちにいますよー

[99. 匿名]

>>57
こういう母だと娘が男性不審になる
よって娘の人生に悪影響
娘だからといつまでも甘えて、何年も別れた旦那の悪口を言い続けるのは男性＝悪だと暗示をかけてるようなもの、間違ってます

[100. 匿名]

>>87

普通に、赤の他人に話してほしいんですけど（笑）

[101. 匿名]

もう主さんが割り切って母親の元カレの話だと思って聞いてあげたら？(笑)

[102. 匿名]

>>10
言い続けるから幸せになれないのかも

[103. 匿名]

>>1
うちもそうだったし、何か母にとって都合の悪いことすると「それはお父さんの血ね」とか「やっぱりお父さんに似てきた」っていまだに言われるのが本当に嫌

[104. 匿名]

>>60
子供にどんな内容でも愚痴を聞かせるってすっごいストレスだよ
私は母子家庭だったんだけど母親が職場の人の愚痴をしょっちゅう言ってきて本当に嫌だった

[105. 匿名]

悪口もしんどいけど、
私の所は、父親の暴力で離婚して 私は暴力受けて大嫌いなのに 「父親なんだから、大事なにしなさい」と言いにくるのがしんどい。
もう関わりたくないのに、離婚したのにいちいち母親が説教してくるのがウザ過ぎる。
父親大事にしろ？？もう父親と思ってないしな。

[106. 匿名]

私自信がシングルマザーだけど
絶対に娘の前で前の旦那の悪口言わない。
私の母親(離婚はしてない)が子供の前で愚痴言う母親
(愚痴言うも友達居ない)だったから。
今だに愚痴言うから
話スルーでどっか行っちゃう(笑)
愚痴言いたい人は、勝手に言わせてる。

[107. 匿名]

>>22
そういう人って話を聞いて欲しいんじゃなくて共感してほしいんだよ。カウンセラーだと「あなたは頑張ったわよ」とかそういうのでしょ？そうじゃなくて悪口とか愚痴こぼすのは「そうだよね！本当酷いやつだったよ…」っていうのが欲しいからで、それを共有できそうな相手だと思うから話すんだよ。
「そうそう！あれはちょっと酷かったよね！」みたいなのがあればお母さんもそんなに言わなくなるんじゃないのかな…って思うよ。主は嫌かもしれないけど

[108. 匿名]

お母さん、元夫に対しての恨みより、主さんに対しての「これだけ大変な思いして育ててきたのに、全然わかってくれてない！こんなに酷い夫で、こんなに辛い思いして、女手一つで育ててきたのに感謝の気持ちもない！こんなに大変だったんだよ！ちゃんと聞いて！わかって！」って気持ちのほうが大きいんじゃないかな？
でも聞かされる主さんは辛いよね。だからウンザリしたような顔になってしまって、「これだけ言ってるのにまだわかろうとしてくれない！」ってまた話すんじゃない？
一度きちんと話を聞いて、共感してあげて、「辛かったね、大変だったね、本当に感謝してるよ、お母さんはもう幸せになっていいんだよ、これからは楽しいこと見つけて幸せになろう！」と言ってあげるのはどうかな？
自分を犠牲にして頑張ってきたことを、誰よりも子どもたちに認めてほしいんだと思う。

[109. 匿名]

自分を不幸のドン底に落とした男だもの
一生涯かけて悪口言い続けると思うよ(笑)
新しく変なオッサンを子供がいる家に転がり込ませる母親でないのならマシな方かも
主が何処かで折り合いつけるか、ハッキリと「私あの人(父親)のこと大嫌いだから思い出したくない！話題に出すのやめてくれる？」って、母親と同じ様に私も父親が嫌いなので思い出させないで！って事を伝えてみるか
共通の敵なんだと認識させれば結構納得したりするから

[110. 匿名]

>>29
幸せだからって、区切りつけられるかな?
私なら絶対無理だわー。結婚生活で辛い思いしたら15年は引きずるわ、、
幸せになろうと思って結婚ってするんだし、余計に引きずるよ。恋人関係とは全く違う。
だからといって、子供に愚痴は言わないけど、三ヶ月に一回は出ちゃうかも。
毎日のように言うって主さんに甘えすぎなだけな気がする。
お母さんは友達とか趣味とか少ない人なのかな。

[111. 匿名]

私の母も私が0歳の時に別れたのにずっと悪口言っていた。その後、再婚したんだけどその人がいない時に悪口言っていた。
そういえば祖母の悪口も言っているので悪口を言いたくなる性格なのかなあ。
こっちは毎度同じ話なので疲れるし聞きたくない

[112. 匿名]

>>1
なんか上手く言えないけど、主さんいい人だね。
優しい娘さんなんだろうなって文章読んでて感じた。
母親なのに気をつかうね。

[113. 匿名]

悪口を吐き出すと、ドーパミンという快楽物質が脳からでる。繰り返す事により悪口依存性になる。アルコール依存性やギャンブル依存性と同じ原理。

主さんに心の余裕があるなら
お母さんが悪口を言い出したら無視や否定的意見はせず、お母さんを誉めてあげて。「よく頑張ってきたね。えらいね。ところで夕飯美味しかったよ、どうやって作ったの？」等。お母さんを誉める事によりお母さんの中で自己肯定感が高まり、ネガティブな感情を抑えることができるようになる。

お母さん自身も辛いはず。呪縛から抜け出せなくてもがいてる。

主さんに余裕がなければ、お母さんと距離を取るしかないけど、文章から見てお母さん思いの方なのではと感じたので、距離を取った自分を責めてしまう気がする。

[114. 匿名]

>>1
可哀想だった、大変だった。私は悪くないって認めてほしい構ってちゃんなだけだと思う
夫婦なんて5050でどっちもどっちなところはあるから
そんな男を選んで子供まで成したのは自分なのにね

ほっとくしかないよ。同情したところで、もっともっと構ってって前のめりになってくるだけだから
その歳までその癖ならもう治らない
不平不満を言ってないと不安なんだろうなって
ほっとけ

[115. 匿名]

>>72
まぁまぁ。
この方も気をつけるって言ってるんだから、いい機会になったと思うよ！

[116. 匿名]

まあモラパワDV父とか大事にしろって言われても悪口を言われても不愉快だから出来れば存在すらしていなかった事にしてほしいよね。もう全て無ｗ

[117. 匿名]

>>34
本人は「変な男に騙されるな」みたいな教訓のつもりなんだろうけどうんざりするよね

[118. 匿名]

>>1
私の家もこれでした。
毎日のように父の悪口を言われて、あんたは所詮他人だからいいけど血縁者であるこっちの身にもなってくれよって感じでした。
うちの母の場合はうつ病を患ってて、それの治療と共に最近は言わなくなりましたよ。でも4年くらいかかったかな、、、
右から左に聞き流すのは難しいでしょうし、ご自身が離れるのが一番だと思います。だって疲れますもん
私は父親の悪口が始まったらスッと離れて部屋に閉じこもってました笑

[119. 匿名]

嫌だねー。
こういうの、別れた旦那の方は再婚して幸せにしてたりするんだよね。
シンママって男はもちろん、主婦からもバカにされるからね。
性格が歪むのも分からなくはない。
で、娘も悪影響を受けて男性不信になるか、また父親みたいな男に引っかかる。

[120. 匿名]

>>1
一度真剣にキレてみたら？「人の悪口言わないで！」と。

申し訳ないけどお母さん、職場で人いじめてそう‥

[121. 匿名]

母にそのまま
「どうしたら悪口言わなくなるの？未練あるの？そこまで悪口言うってことはまだ好きと思っていいの？」くらいまで言っていいと思う。

人の悪口聞くのって疲れますよね。

[122. 匿名]

離婚した人の子は離婚する
良い家庭築けないよね、母親が父親の悪口ばかりじゃ。

[123. 匿名]

愚痴悪口は同世代の人としましょう

[124. 匿名]

>>1
お母さんが悪口言い始めたらその姿をスマホで録画してすぐさま見せたらいいよ
客観的に自分の嫌な姿を見たら何か気づくかもしれないからしばらく続けてみな

[125. 匿名]

私、離婚経験あるんだけど、何年経とうが毎日毎日元旦那を恨んでる。
出会ってしまった事、付き合ってしまった事、結婚してしまった事、全てを心の底から後悔してる。

お母さんは、元旦那がどんなに最低な男だったかを誰かに伝えたいだけなんだと思う。
でも、元旦那を知らない人に言っても伝わらないし、共感もしてもらえない。
ただ愚痴りたいんだよ、元旦那を知っている人に。

お母さんが幸せを感じられる様になれば愚痴らなくなると思うよ。
私はまだ幸せになれてないから、元旦那を恨む事しか出来ない。

[126. 匿名]

>>1
もっと他の事、母さん旅行に連れ出すとか、えいが、デパート、何でも外出してあげないと気分転換させてあげてほしい‼️(>_<)今、元気なうちに。五十代ですが、座骨神経みたいで今、私は旅行も出来そうもありません。母さんまだまだ、父さんに未練があるかもしれない。楽しい事で、忘れてほしい‼️

[127. 匿名]

お母さん、お父さんに恨みがあるんだろうね
いろいろ苦労させられて
きっとまだ幸せだと思える人世を
送れていないのかも…お母さんが
楽しいと思える事が見つかれば
悪口も言わなくなる気がする

[128. 匿名]

>>51
うわ、、、、
お母さん可哀想に。
感謝の気持ちはないの？
凄い性格......

[129. 匿名]

>>120
娘だから甘えてるだけだと思うよ
他人様には思っても出さないし、イジメとかは別問題でしょう

娘を同化（自分と同じ気持ちで当たり前）と思っちゃってるお母さんなんだと思う

[130. 匿名]

>>125
あの、楽しいこととかないんですか？
仕事や彼氏とか、ないの？
いつまでも過去の一人の男に執着してるって怖い。

[131. 匿名]

>>1
自分が聞き役になるって思考が皆無の人っているよね
うちの母も娘は聞き役であるべき！みたいで、こっちの話は全く聞いてないし上の空
自分が話したい事を思う存分喋るのみ
言い方悪いけど娘は母の家来でなくてはならないのよ、もしくは金魚のフンが如くついてまわって母の情緒を安定させる役割を担って当たり前だと思い込んでる

[132. 匿名]

憎む事でいつまでもあいつに縛られないで〜って歌ってあげて。

[133. 匿名]

初めは他人に話してたけど周りの人たちが離れていって娘にすがってるんじゃないの？
何年も同じこと愚痴るっていい加減ウザい
離れた方が良い

[134. 匿名]

>>1
しんどかったけど、それを吐き出す場所が主さんしかいないのかな。
何度も聞く方も辛いですね。
「思い出したくないから言わないで」と言うよりも、主さんの「せっかく離婚したのだから過去のことよりもこれから幸せになって欲しい」と言う思いを伝えてみたらどうかな。
子どもは巻き込まれなんだけど。でも3人育てるの大変だったと思うから、それを感謝したうえで幸せになろうと伝えてみたら。

[135. 匿名]

>>1
そりゃお母さんその人の子供を3人も産んでそれだけの期間夫婦でいたのだから、きっと心の傷も深いのよ。いたわってあげればいいのに。

[136. 匿名]

>>60
人の愚痴を聞かされるのって友達からでも彼からでも嫌じゃない？あなたも誰かから事あるごとに愚痴を聞かされたら？聞かされる側の気持ちがわかるわ。

[137. 匿名]

離婚した家庭に嫁がせたくないのは、これが理由。
死別の場合はお母さんがお父さんの良い話ばかりだから、その子も仲のいい家庭を作る

[138. 匿名]

>>129
こういう母親って害悪以外の何ものでもない。
同情する人多いけど、こんな可哀想な私って思考の人は結婚生活続いててもろくな人生送らないよ。

[139. 匿名]

やっぱり母さん気分転換させてあげてほしいよ。家の母さんも死ぬまで、そうだったけど、一緒に温泉♨️。行ってきたり、家の子どもたちと旅行して本当に楽しんでたよ🎵

[140. 匿名]

>>130
横だけど、誰しも芸能人の様にすぐ素敵な男と再婚❤️なんてできるわけでもなかろうて
子供抱えてたり、仕事持ってて金銭的にも余裕がなければ気持ちも荒むし、アイツのせいでって思ってしまうのは仕方ないと思う

けど、それを子供に出すのは違うし
コナクソで歯ー食いしばってコツコツ前だけ見てやっていくのが健康的だとは思うけどね

[141. 匿名]

友達が離婚したけど(離婚の時立ち合った)未だに旦那の悪口(当時よりも何故かレベルアップのモラハラ妄想)聞かされる 確かにいい旦那ではなかったけど、そこまでじゃなかったよ？って言っても、アイツのせいで～私の人生が～ってグチグチ言ってる。再婚しても引きずってるし、さっさと忘れればいいのに。なかなか難しいみたいね。主の母も大変なのはわかるけど子供に聞かせる話しじゃないよね。

[142. 匿名]

>>12
ガルちゃんで過去の話のトピばかり盛り上がってるのは、未来に希望が持てない年齢の人が多いせいだったのね。

[143. 匿名]

私も中学一年生の時両親離婚
母親の前では父親の話はタブー、父親がどんな仕打ちをしたのかは何かの折に言う
(父親側にお金を出してもらうのは当然というスタンスなのでスポンサー呼ばわりならOK)
父親は最近になってたまに母親の悪口を言う

自分の存在価値がわからなくて、なぜ私は生きてるんだろうと思う
わたしには両親それぞれに合わせた顔があって、それぞれに同意しなくちゃいけないから疲れる
そのうち本当の自分がわからなくなってきて、カウンセリングかかるようになりました

離婚するの仕方ないとしても、どんなに当人が辛くても、子供のフォローはちゃんとしてほしい

[144. 匿名]

>>1
うちの母親みたい！！
大体顔合わせるか電話すると必ず親父の悪口。
仲良いの子供の頃からほぼ見た事ないのに離婚しない。家庭内別居からの別居。家族全員一人暮らしww

[145. 匿名]

悪口ばっかりでうんざりすると思うけど、お母さん再婚をせず、ずっとシングルマザーでがんばってきたんだよね。
再婚しなかったのは出会いがなかったのもあるけど、子どもたちのためもあると思う。そこは認めてあげて。

[146. 匿名]

>>3
私の母も年々下品になり残念です。悪口ばかりで自分は身なりも整えず、汚ならしくしています。酷い人間になってしまったなぁといつも思う。女ってどうしようもないのかと思う時すらあります。

[147. 匿名]

私もシングルマザー なんだけどさ、
本当に世間の目は冷たいし、一人で子供を育てていくのは想像してた以上に大変。

「そんな男を選んだあなたの自業自得」ってよく言われるけど、そんな事はわかってるよ。
だから、頑張って一人で子供を育ててるじゃん。
子供に寂しい思いをさせてしまってる事もわかってるけど、子供と生きていく為に必死に働いてる。

だけど、離婚した元夫は子育ての苦労も無く、今まで通りの会社でお金の心配も無く、独身の頃に戻った生活をしてる。

愚痴りたくもなるよ。
世間の人達に対しては何にも思わないけど、元夫に対しては「どうして私だけがこんな苦労してるの？」って思うもん。

[148. 匿名]

親が不仲の家庭の子は、母親（場合によっては父）に同化して同じような人生になるか、
あるいは「夫婦なんてこんなもの」て達観するようになる。
まあ、後者の方が弊害は少ないわな。最初から期待しないから、相手によっかからない。

[149. 匿名]

何年も毎日毎日元旦那を恨んで生きてるって…恨の国の人みたい。そんなに嫌な人のことを毎日思い出してるってことでしょ？逆に未練か？許さなくていいから忘れたらいいのに。

[150. 匿名]

>>145
再婚したらダメなわけ？
そういう価値観も、離婚した女性を苦しめてると思うよ。

[151. 匿名]

>>1
自分がとても辛かった、苦労した、という事を忘れられない。娘にも忘れて欲しくない。
褒められたい、感謝されたい、頑張ったねと労われたい心理なのかなと思う。
うちの母も似たところがあるよ。私が若い頃は無理だったけど、今は敢えて過去を聞いて好きなだけ話をさせて、褒めるようにしてる。
お母さんのおかげで今の平穏があるんだねって。
理解者がいると安心できたら悪口も減っていくと思うけど、結構めんどくさいよね。

[152. 匿名]

>>1
嫌だな…
「なんでも父親に繋げるね。本当はお母さんが忘れられないんじゃないの？」って言ってやればいい。

[153. 匿名]

>>75
まず自分の母さんをねぎらい、感謝してあげてほしいよ。父さんの事情はわからないけども、人間誰しも弱いもので、今、健康に恵まれ生活してても、いつ、自分が乗った電車、自分の子どもの通学中なにが起こるかわからないって‼️自分自身の身内に感謝して、いつ自分が動けないように治らない病気になった時、助けてくれるのは、母さん、旦那さんしかいないよ➰‼️這いつくばってても隣の人には頼めない。

[154. 匿名]

>>1

主さんが20代で兄弟で真ん中なら、お母さんてもう結構いい歳だよね？？
悪口を言わなくさせるのはやっぱり無理かなぁ。
それを言ってるのがお母さんにとってストレス解消なんだと思うよ。
それを無理にやめさせようと押さえてもいい事にはならないよ。
主さんも嫌なのに毎日聞かされるのもストレスたまるならお母さんから少し距離を置いた方がいいんじゃないかなぁ。

それか、その最低な父親でも、結婚してなかったら私たちが存在しなかったんだよ？
私たちが今いてるだけでも結婚した事はよかったし、でもその後別れたのも正解。って、ちょっと違う方面から責めてみるのは？

[155. 匿名]

>>45
なんか映画のMotherを思い出した
主人公は究極のあたおかだけど

[156. 匿名]

>>129
子どもに迷惑かけてもなんとも思わない親はイライラする、子どもの人生なんだと思ってんだよ

[157. 匿名]

>>147
離婚理由はわからないけど、養育費とかはちゃんと払ってもらってるよね？行政の支援もしてもらえることはしっかりしてもらって頑張れ！お子さんはお母さんの背中見て育ってるよ。

[158. 匿名]

>>1
二つのタイプに分かれるかも。
大変だったのはどっちにしろ事実なのだから、凄く肯定して共感する。そうすると子供達に悪かったと言う気持ちが湧いて内容が変わるかも、労って欲しいのかも。あと一つは今もまだ幸せじゃないからいつも不満なので、否定すると逆上したり肯定するとどんどん止まらなくなる。その場合は、言うようにその場から直ぐ立ち去る。

借金もあったくらいの状況から離婚して子供三人も育てて来たんだから大変さを想像すると、お母さんの気持ちは分からんでもないです。悪口ばっかりは良くないけどね。大変だったのはお母さんだけでなく子供さん達もだから。それを共有出来るのは唯一家族だけだと思うし。

誰もお母さんに寄り添ってくれる人が居なかったか、どこでも愚痴ってるかどっちかかもね。どこでも愚痴ってるようなら一度キツめに言っても良いかもね。

[159. 匿名]

>>147
愚痴って、子供に一緒に元旦那を憎んでほしいって事？
子供はあなたのゴミ箱じゃないし、自分の選択で離婚したんだからストレス解消は一人でやってほしい。
母親と子供は一体じゃない。

[160. 匿名]

>>34
私も全く同じ+元姑の悪口も離婚して20年経つのにいつまでも言ってる
イライラするから肯定せず「それ前も聞いたわ」「いつも言ってるね」しか返事しないようにしたら少し黙るようになったわ

[161. 匿名]

本当に離婚した人は元夫の悪口言わないほうがいい。
子どもたちも不幸になる

[162. 匿名]

最近放送してた大家族の番組思い出した
娘に父親の役割させてるシンママ家庭
長女が役割捨てたら次女、三女がその役割担う負の連鎖
でもあの家庭は何とかそれで成り立ってる様子だったから、娘が納得してるのであれば問題ないのかな。

娘に悪口言う母親は、父親相手に言えなかった事を娘にぶつけ倒してるだけ
あまり良い行いでは無いと思うから、離れる事をオススメします

[163. 匿名]

>>102
やはり苦労してきた母さん、子どもの自分たちしかわからないんだから、これからの人生楽しい🎵思い出作ってあげてほしい‼️母さんが亡くなったあと自分自身が後悔し無いように。(>_<)

[164. 匿名]

>>130
横、まだ幸せになれてないからと書いてあるし
次へ簡単に進める人もいれば、そうでない人だっているよ。離婚するまでに本当に色々あったんじゃないのかな

[165. 匿名]

「その話、100回聞いた」
「その時、〇〇って言われたんだよね？」
と先回りして話を止めさせる

[166. 匿名]

>>105
何なのその母親、異常だね
暴力があったの知っててその説教とかウザ過ぎる
私だったらタウンページくらいの厚さがある本引き裂いたりして暴れてしまうかも

[167. 匿名]

>>103
自分の半分を親に否定されているみたいで気分悪いよね。だけど、きっといい思い出も母さんの中にあるから、いだに忘れられないんだと思う。

[168. 匿名]

>>133
こういう母親って、娘を道連れにして不幸にするだけだよね。
こんなにあなたの為にしてあげたのに！って。
娘の恋愛や結婚にも口出ししそうだし。
母親の人生が不満だらけなのは、離婚だけが原因じゃなく、人間性がアレだからだよ。

[169. 匿名]

うちの家庭も大変だったから
家族が集まった時父親の話が兄弟から出てくるよ。母親も話に寄ってる。
けど、最終的には何となく皆でフォローして終わってるよ。皆が結婚する前は少し重い感じではあったけど、それぞれ結婚するとそれぞれ大変なこと経験してくるから、
客観的な話に変わってくる。
皆人生色々あるからね、あんまりしんどいならお母さんと距離置いてみても良いと思うよ。

[170. 匿名]

>>113
お母さんが悪口言い始めたら話をぶった切って「お母さんはひとりで私達を育てて大変だったね。ありがとう💕」ってはんで押したように同じセリフを言ってみるのはいいかもね。
お母さんは「何よ急に・・・」って戸惑いながらだんだん悪口言わなくなるかも。

[171. 匿名]

>>161
子供の精神蝕んでることに気付いてないというか、気付かないフリしてでも自分の鬱積を晴らしたいのだろうね
母親も既に精神が蝕まれてる

[172. 匿名]

>>1
逆に主の方からお父さんの悪口を毎日毎日これでもか！ってほどお母さんに聞かせてやれば？機嫌良くなるか、もしかしたらお父さんを庇う発言も出てくるかもしれない。

[173. 匿名]

養育費とか貰えなかったんじゃないの？
それで女手ひとつで子供三人育ててきたら、想像できないような苦労が山ほどあったと思うよ。
主さんにしか言えないわだかまりがまだまだあるのでは。

[174. 匿名]

>>51
正論だけど、言ってはダメだよ、それは。
言ったところで誰も報われないでしょ。

[175. 匿名]

>>1
おかしい親からは早く離れたほうがいい
早く家を出たほうがいい
男親に対する負の洗脳であなたが幸せになれなくなるよ。いい家庭を築けなくなる。

離婚のハードルが下がる

[176. 匿名]

うちも母がモラハラ父のせいで心壊れてる(離婚は経済的理由でしてないけど)
普段明るくて多趣味で友達も多くて私とも仲良いけど、父の悪口だけは絶対辞めないし、それを娘に伝えることが悪いことだと指摘されても1ミリも認めない。認知の歪みというか。
適当に流して早く家を出るしかないですよ。私は結婚して家を出てからかなり客観的に母を見れるようになり、母も今まで辛かったから私に愚痴ることでバランス保ってたんだろうなと思ってます。

[177. 匿名]

うちの親と真逆だな
父親の話全くしてくれない
別れた理由も夫婦のことだからって何も教えてくれない
1人で背負いたがるけど、私としてはなぜ別れたのかくらいは知りたいのにな

[178. 匿名]

>>1
少し違うけど、うちの母は15年前に亡くなった父の親戚と揉めたことがあって、何かある度に親戚の悪口に繋げられてた。
楽しい話でも私の子どもの話でもすぐ親戚の話に横取りされるから話すのも嫌になっちゃって、結局会ったり連絡取るのを避けるようになったよ。
関わって嫌な思いするなら、物理的距離を置くしかないと思う。

[179. 匿名]

>>104
外で、人と働くってどんなに気を使ってたいへんなのか分かってあげてほしいよ。父さんのぶんも母さん頑張ってくれて、私も母さん頑張って仕事してくれたけども、もう亡くなった今でもちょっとくらい洗濯物取り込むとか夕食使ってあげたりしてたら、きっとかなり喜んでくれただろうかって後悔してる。(>_<)⤵️

[180. 匿名]

>>142
私も若くないけど、昭和に変な幻想持ってる人の多さにビックリしている。
三丁目の夕日みたいな完全なフィクションを本気にしてるのかな？
みんな暖かくて、みたいな。昔は犯罪だって多いし、女の人はあからさまに見くだされていた。アイドルだって昔から歌下手なのはいたし。

[181. 匿名]

>>177
いいお母さんだね。
離婚理由を知らない、父親の悪口を聞かない。それはとても大事な事。結婚に対する悪いイメージがないから、もしあなたが結婚するなら片親でもいい家庭を作れると思う。賢いお母さん。

[182. 匿名]

>>177
知ってどうなる？お母さんは聞かさないほうがいいと思うから言わないんでしょ？傷口をほじくって塩塗るようなことはしないであげて。

[183. 匿名]

上書きが出来てないんだろうね
お母さんと主さんご兄弟の新しい生活よりも
自分が大変だった事苦労した事への恨みの方が強くてずっと残ってる
残念だけどお母さんが変わるのは難しいと思う

[184. 匿名]

>>151
あなたはかなりメンタルが大人だわ
なかなかできることじゃないわ
おつかれさん、あなたも自身を労ってね

確かに主の母親は労が報われたい人なんだろう
娘にも苦労がわかってほしいし
旦那のことも相当好きだったんだろうなー
それがDV的な流れに終わり、悲しかったし悔しい
過去にとらわれるのは、報われなかった歯がゆさもあるだろうね
カウンセリング向きの案件かも（中には話すことでしんどくなる人がいるけど、この母親は話すほうがいい）

[185. 匿名]

>>177
話してくれるまで待つしかないね
憎しみ丸めて娘にぶつける事をしないお母さんみたいだし、何か思うところがあってそうしてるのだろうから

[186. 匿名]

うちの会社の離婚した人は性格不一致で離婚したけど子供にも悪口聞かせて結局子供も
お父さんには会わなくてもいいって
言ってるみたいだけど、自分が旦那と合わないだけで子供からしたら父親なのに
うちの会社の離婚した人の場合は
子供洗脳して最悪だなと思う

[187. 匿名]

多分お母さんは一生そのままだし、子供にもそっぽ向かれて死ぬまで周りを恨み続けると思うよ。
どうしようもない。
最初の原因を作ったのは元夫かもしれないけど、何十年も引き摺って周りを苦しめるのは、お母さん本人の問題だよ。
こういう人とは関わらないしかない。

[188. 匿名]

>>7
この手のタイプはカウンセリングつれていくまでかなり苦労する。自分が行きたいと思わないと行かないよ。
断言するけど年食うと考えはなかなか変わらない。
自覚ある気分が沈んだ人なら連れていけるけどね　　

>>1
主さん、母子ともに共依存気味な部分があると思う。
主さんもいい大人だから「この人はこういう人なんだ」と割り切るのも楽になるんじゃないかな。
愚痴を言わないとやっていけないんだよ。

主さんに必要なのは「母親との距離感」

気にしてたら主さんの人生にも悪影響してくるよ
変えられないものは変えられない。

[189. 匿名]

>>186
そういう母親わりと多くない？
当たり前みたいに子供は自分と同じだって考えで。
ガルちゃんにもいっぱいいる。
一卵性親子みたいなの。

[190. 匿名]

>>156
みんな、最初は若いって‼️母さんだって信じて父さんを好き💕になったから、貴女が産まれたんだよ。だけど、人間弱いものだから頑張って今まで、貴女の生活ささえてくれた母ちゃん大事にして、たまには気分転換させてあげてほしいよ🎵

[191. 匿名]

>>151
私は子供の頃からずーーっと話聞き続けて味方し続けてきたけどダメだった。
話聞いてくれる人がいるとそこに愚痴が集中する。

[192. 匿名]

>>1
そういう親は別に捨てて良いよ。長女だから家族だからって分かってあげる必要ない。自分の人生の選択や感情は自分で処理できるのが大人。いつまでも娘が物分かりよく母親役やってるなんて不健全だし終いに精神病むよ

このままだと、不快な思いをさせる他人に主さんの人生を乗っ取られるよ

[193. 匿名]

>>190
あの、絵文字がウザさを倍増させてるんですけどw
第一、気分転換レベルの話じゃないでしょ。
この母親は精神が旦那への憎しみでやられてるんだよ。
もうお手上げ。娘だからって構い続けてると、主さんの人生までおかしくなる。

[194. 匿名]

>>190
‼️💕♫
この人ウザい

[195. 匿名]

悪口は侮辱罪だよと警告してあげる

[196. 匿名]

>>156
だけど、今、健康に五体満足に貴女が動け、生活していられるならまず母ちゃんに感謝してから、苦労ばなしも自分の半分を否定されているみたいで気分悪いけども、またまた始まったんだとおもって自分が大人になるしかないよ

[197. 匿名]

>>25
そういうこと言うと、そんなわけないだろ!ってこっちに怒りを向けられる

[198. 匿名]

>>103
それで我が家は離散した。誰も母親のところに残ってないよ。

[199. 匿名]

>>191
そうそう。
娘が取り込まれて一卵性母娘みたいになったら最悪だよ。
何年か前の波瑠のドラマ思い出した。離婚家庭じゃないけど、旦那に無関心でとにかく娘しか生き甲斐のない母親に洗脳されてる娘の話だった。

[200. 匿名]

>>179
子供は母親が大変な思いしてるのわかってるから黙って聞いてるんだよ
母親はそれでスッキリするんだろうけど愚痴を聞かされて嫌な気持ちになった子供はその気持ちをどこにぶつけたら良いの？

[201. 匿名]

「セルフコンパッション」っていう比較的有名な心理学の本を最近読んだけど、その中に相手を許すみたいな項目があって、
嫌なことをされたらその人を恨むのではなく環境や生い立ちに目を向けてみるって内容でした。
簡単に言うと毒親の親も毒親な可能性はかなり高いからその人が悪い訳じゃなくて負の連鎖という環境の中でそうなってしまったと相手を哀れむ慈悲の気持ちを持つと自分が楽になれる。

主さん→お母さん、お母さん→お父さんに対して使える考え方だと思うので、気になったらその項目だけでも本屋で立ち見してみて下さい

[202. 匿名]

>>1
こういう親って実家出ても会うたび電話するたびに言ってくるよ。
一緒に住んでないだけ頻度が少なくなるのがマシって程度。
うちは姉が耐えかねて「悲劇のヒロインもいい加減にして！」って言ったらそれを母が私に愚痴ってきた。
諌めても聞いてあげても愚痴は終わらない。

[203. 匿名]

>>140
誰しも弱いものだから、娘さんにはとくに、苦労、頑張ってきた事としになったら聞いてほしいものかもしれない。近所のスピーカーみたいな明るい奥さんには愚痴れないからね。

[204. 匿名]

>>1

母親に対して
｢お前もな｣って言いたい

[205. 匿名]

よほどお母さん辛い目にあったんだね
人生狂わされてしまったね

でも分かるな
私も夫の浮気は何年経っても毎日毎日リアルに思い出しては当時感じた感情が蘇ってくるんだよ
口に出したりしないけど、私が認知症になったら毎日毎日文句言ってるんだと思う

女の恨みは海より深い
死ぬまで消えないと思う

[206. 匿名]

>>129 娘を同化（自分と同じ気持ちで当たり前）と思っちゃってるお母さんなんだと思う

それは毒親じゃない？子供の前で他人、ましてや父親の悪口言うなんて。

[207. 匿名]

>>108
だから何？としか…
離婚せざるを得ないような男選んで離婚して、子供に片親の苦しみ味わわせて
それでも愚痴を浴びせ続け、挙げ句の果てに感謝しろって何様よ？って思うかな

これが、苦しい思いさせてごめん、あなたは自分の人生を楽しみなさいって言ってくれる母なら感謝どころか自分ができる最大限の力で母を助けたいと思うよ
うちは主の母みたいな自分自分な母に引き取られて病んで、手に負えないと父の方に丸投げされたけど
父は母が話してたようなモラハラでもないし父として精一杯私たち子供に尽くしてくれて今は感謝しかないよ
(うちは暴力はなかったけどとにかくウマが合わなかったみたい)
私も子供産んだけど父にしか会わせてない

些細な愚痴、不満と思っても子供にとって大きなストレスになることもあるし大人の勝手で子供に不自由させたのに、感謝して欲しいなんてあまりにも図々しい

[208. 匿名]

>>1
今も幸せではないから、結婚時代のネガティブな事が今だに成仏できていないんだよ。

あなたがいてお母さんは幸せなはずだけど、それに気づけていないか、あなたの存在とは別に、傷ついたこころを癒やす何か（体験とか存在とか）が必要なのかも。

[209. 匿名]

>>164
かえって、新しい男つぎつぎ変えて、苦労してきた人もたくさんいると思うよ。父さんの事、恨む事で、母さん頑張って仕事、生活してきたと思う

[210. 匿名]

>>205
あなたは母親側の人なんだね。
女の恨みは、って主語をデカくしないでほしい。
女がみんな過去を引きずってぐちぐち言うわけじゃない。
浮気した男なんか捨てればいいのよ。

[211. 匿名]

>>150
トピずれで申し訳ないけど

再婚するなら子供が自立してからにしてほしい。これだけ世間で虐待事件があるのに、子連れで再婚するなんて博打うってるようなもの。
虐待がニュースになるのは氷山の一角で、実際は表に出ない事もいっぱいあると思う。ぶっちゃけ、他所の知らないおじさんが我が物でズカズカ家に入ってくるだけも不快なんだよ。
再婚する時「子供が背中を押してくれた」ってよく言うけど、小さな子供に再婚のリスクが想像できるとは思えないし、母親はその言葉に都合よく乗っかってる。

[212. 匿名]

>>147
大変なのはわかるよ。
でもそれを子供に言うのはやめた方がいい。あなたのストレス発散のために子供の人生潰すよ。

[213. 匿名]

>>201
罪を憎んで人を憎まずってやつ？
つきあってらんないよ。

[214. 匿名]

>>211
男はいいよね。すぐリセットして新しい恋人もでかるし。
だから女は離婚しにくいんだよね。一度結婚して子供を持つと後戻りできない。仕事まで辞めちゃう人もいるし。
主さんの母親も可哀想だね。お父さんは幸せに生きてるかもしれないのに。

[215. 匿名]

>>196
ごめんな、うちは外面の良い支配型の毒母で苦労したからこういうのは許せないんだよ、
いつも愚痴ばっかりの母だったので家族は苦労した、終いにはパート先の仕事でミスして鬱になってジサツしたわ
もうね、親子といえどそれぞれの人生あるんだから足を引っ張るのはやめてやれって思う
他人の人生を私物化するな

[216. 匿名]

>>180
本当に三丁目の夕日のようだったよ。銭湯♨️行っても、知らない若いお母さんが、体洗ったり、髪洗えるように、動く赤ちゃん家の母ダッコしてあげたりしてた。帰る時には、おんぶ手つだってあげたりして、近所のおばちゃんが、コーヒー牛乳おごってくれました。🎵

[217. 匿名]

>>170
そうだね。「育ててくれてありがとう」と伝えるのが一番大事だね。

[218. 匿名]

>>1
それって、主さんにしか言わなくないですか？他の兄弟には気を遣って言わなくないですか？
よく話聞いてくれる優しい娘に依存して感情のゴミ箱にしてるだけですよそれ
境界線引けない親だと、いつまでも娘の人生に絡んで来て台無しにされますよ。主さんも嫌なものに毅然とNOを言わないと。

[219. 匿名]

このトピにも主さんの母親みたいな人いるでしょ。母親批判のレスにマイナス付けてるし。
不倫トピで必要以上にタレント叩いてるのも同じような心性の人だと思う。

[220. 匿名]

>>87
母親に対する愛情の度合いと言うなら子供に対する愛情はどこに行ったの？

主さんも我慢する、母も我慢するなら対等だけど、
主さんだけ我慢して愚痴聞くって変だよ。

[221. 匿名]

>>216
だから、三丁目の夕日はファンタジーなんだよ。そういう暖かいエピだけを掬い取って上澄みだけ繋げた映画。
あれは作り物だって理解して楽しむものだよ。

[222. 匿名]

>>177
犯罪者だったらどうする？
逮捕されたされてないに関わらず
性犯罪とかロリコン趣味とかそういうのだったら。
あなたにとっては父親は父親だから
悪く言う言葉しか出ないくらいなら何も言わないって
いいお母さんだと思うよ

[223. 匿名]

>>209
もっときついかもしれないけど、娘さんが大人になってあげてほしい。この子と生きてきて本当に良かったと母さん頑張ってきた母さんおもわせてあげて。

[224. 匿名]

>>151
本当にえらい、いい娘さんだわ🎵泣けました。

[225. 匿名]

>>214
世の中がもっとシングルマザーが働きやすい社会になればいいよね。
子供が自立した後なら自由に生きたらいいと思うよ。

[226. 匿名]

私も悪口聞かされた子供側だけど、子供って父親の遺伝子引き継いでるから、あんまり悪口言われると若干自分も悪く言われてる感覚になってしまう

お母さんは悪口からの、そうそうー！って同調してほしいのかな？
子供とは立場が違うし、悲しくなる子供の気持ちをわかってほしいと思うよね。

[227. 匿名]

母親絶対O型でしょ

[228. 匿名]

母親に同情的な人がいるけど、一人の大人としてどうなの？っておもうよ。
かわいそうな私！が自意識になってる人なんか自分の親だって付き合いきれない。
いつまで別れた男の話してんだよ！って。

[229. 匿名]

>>165
それ‼️私もたくさん若い頃言ってた。誰しも弱い、父さん悪く言っている事で、自分自身の苦労、頑張ってきた事を慰めていると分かってからは、なるべく聞いてあげてた。(>_<)

[230. 匿名]

>>1
いまだに嫌いなんだよ。くやしくてたまらないんだよ。離れたからって、それ以上被害を受けないだけで、受けた被害分を取り返せるわけじゃないもの。
聞き流してあげてほしいなあ。
あとはトピ主さんのメンタルヘルスのために、カウンセラーに誘導かなあ。

[231. 匿名]

ここ時代錯誤なおばあちゃん世代の母親の人多いですよね
美談にして我慢するのは素晴らしいっていう感覚が普通に怖い…

[232. 匿名]

>>147
愚痴りたくなるのは分かるよ
元旦那の愚痴を子供に言うべきじゃないって話だよ
そんな愚痴聞かされてお子さんどう思う？
自分を引き取らなかった父親が独身の頃に戻った生活をしている事への不満ってさ
子供からしたら自分がいなければお母さんは苦労しなかった
自分を引き取らなかった父親を妬んでるお母さんは自分がいない方が良かったのかな
って思うよ
子供の成長を間近で見守れる事の幸せよりも
全てを捨てて自由になった元旦那を羨んだり妬んだりするような発言だって自覚はしたほうがいい
大変なのは分かるよ
お疲れ様

[233. 匿名]

>>1
私も悪口言われて育ってきた。
二十歳超えた時にはっきり言ったよ。
「あなたが嫌な思いをしてきたのはわかったけど、私にはあなた達元夫婦のことは関係ない、私にとってあの人は血のつながった父親だし、私には家族としてのいい思い出もあるのに、それを全て台無しにされてる。いくら最低な人でも私に悪口を言うのは間違ってる」と。
それ以降ほぼ言わなくなった。
言ってきたとしてもこちらが無視すると黙るから、おっと、言っちゃいけないんだった！って気付くみたい。
まぁ、何年も言われてきたからもうすでに遅いけどね。
私、性格歪んでるもん。

[234. 匿名]

>>221
中高年を気持ちよくさせるファンタジーだよね。
作り手も分かってやってる。
リアルなマイナス面は徹底的になかった事にして。
エロゲーみたいなもの。

[235. 匿名]

生活するために働くだけだったら
遊びに行く暇もお金も無かったんだろうね
趣味する時間も何でも話せる友達も構築する時間もお金も無く。
自分の選んだ道とは言え我が子だけには
労って欲しいんだろうね
子供さん達が自立したらお母さんも自由になってやりたいこと出来るようになったら心境に変化があるかもね
それ暫くした後に旅行とか連れて行って
あげればお母さん報われるかも

お互いに依存しちゃってたらお互いには
良くないよね

[236. 匿名]

>>223
自分が大人にならずに子供を大人にしてしまう親っているよね
夫婦関係の破綻なんて子供は巻き込まれただけなのに

[237. 匿名]

>>231
じゃ、子供を捌け口にしていいの？ダメな事ぐらいわかるでしょ。
大人なら、カウンセリングに行く等解決策は考えろと思う。

[238. 匿名]

>>200
いろいろ聞いてきたから、自分が初めて新婚旅行で飛行機✈️に乗った時も、苦労してきた母さんも乗せてあげたいと彼と嬉しかったけど、飛行場においてきた母さんの事、思って泣いた😞💦よ。

[239. 匿名]

>>1
私の友達がそのお母さんの立場。友人の私にも会うたびに元ダンナの悪口を言う。別れて5年以上経つと思うけど、私はその度に「ああ、まだ元ダンナから受けた仕打ちや、自分の選択(そいつを選んだこと)によって傷ついているんだな…」と思う。
でも、自分の父親の事だから主は聞いてて辛いよね。
本当は良い時も楽しい時もあったんだろうけど、傷ついてる人はそれさえも否定しようと躍起になるから、身も蓋もない言い方するだろうし。
「お母さんの苦労は大変だし、お父さんは本当にダメだったけど、私はそれを聞くたびにストレスだよ。悪いけどこの話がここまで」と言ってトイレにでも行ってしばらく籠ってれば良いよ。

[240. 匿名]

>>238
そこまでいくと依存だね
やっぱりどこか歪んじゃうんだよね
あなたが悪い訳じゃないけど

[241. 匿名]

>>238
あの、全然関係ない芸能人のトピにこういう絵文字使いまくりのちょっと空気読めない人いるんだけど、
もしかして同じ人かなあ・・・？
まさかね。
あのトピ自体ヤバい人ばかりだけど。

[242. 匿名]

>>6
その後のことを話したいんだよね、主は。
悪口に反応しなければどんな効果があるまでかいて欲しい。
無言であることをいいことに、悪口を言っていいんだと解釈する人もいるのでは？

[243. 匿名]

>>230
人間って簡単じゃないよね。この子なら、分かってくれるって。たよりにされていると思う。母さんいくつか知らないけども、苦労してきた人だよね。

[244. 匿名]

>>16
再婚しないの？とか酷な質問になっちゃうしね。
過去に執着中のひとは再婚は選択肢になさそう。

[245. 匿名]

私は子無しで離婚したけど、20年は引き摺ったからお母さんの気持ちがわかるよ。
ウチはdvもあって、たまに殴られる夢とか見てうなされてる。それ以外にも貶められたらしてたから忘れられない出来事なんだよね。自分だけでは消化出来なくて誰かに聞いて欲しいんだと思う。

[246. 匿名]

もう娘以外、聞いてくれる人がいないんだろうね。
周りの人にも、いい加減忘れなさいとか言われてると思う。

[247. 匿名]

>>199
だけど、最後は娘さん自立したよね。

[248. 匿名]

>>1
誰かに聞いて欲しいんだろうね。でも聞く方は辛いし疲れる話。しかも連絡取り合ってないとはいえ父親。苦労はしたと思うし必死だったのはわかるけどね、またかい！ってなる。老化もあるんだろうけどね。うちのばあさんは死んだじいさんの悪口を未だに言ってるわ。
お母さんありがとうねって話変えるか、自分で趣味や友達見つけてもらうか、みつけれない人はそういう趣味などの憩いの場やスポーツ(市報などにのってる)みつけてあげるとか目線変えさせるしかできないよね。

[249. 匿名]

>>107
多分、共感しても言わなくなることはないと思う。私の友人も共感してても毎回、自分がいかに元夫に苦しめられ、いろいろな機会を奪われ、別れた今も苦しめられているか、を語るんだよね。全てのうっぷんが元夫のせいというように。
一番良いのはそのことさえもきれいさっぱり忘れて、こだわりを捨ててしまう事。でも、元夫の思い出を取り出しては相手を否定して…という行為はある種の依存性みたいなものだから、カウンセリングを受ける事も意味はあると思う。
でも、そういう状態は自尊心が低下していると思われるので、カウンセリングなんて言ったらキレられる可能性が高いと思う。

[250. 匿名]

>>244
なんかさー、女は再婚なんかしちゃダメ！自分の楽しみは我慢して子供一筋！みたいに勝手に思い込んで自分を追い込んでるんじゃない？
元旦那とは違うんだ！みたいに。
結果本人の人生が子供だけになって、子供と同化して旦那の悪口言ってるのもどうなんだっておもうけど。
自分は自分、子供は子供なんだけどね。親子だからって違う人間なんだから。

[251. 匿名]

人の悪口を言って、悲劇のヒロイン演じるのが好きなんだよ。
うちの母親もそう。
私はこんなに頑張ったの！苦労して子どもを育てたの！って。
自分で産んでおいて何言ってんの？と思ってるよ。

[252. 匿名]

『アンタの父さんは‥』
『アンタの父さんの兄弟は‥』
『アンタの父さんの親は‥』
事あるごとに悪口で私と喧嘩した時は
『アンタ父さんそっくり』

実際父さんは私には優しかったよ
もう無くなっちゃったけど…

[253. 匿名]

>>247
まあ、ドラマだし。
現実はあんな理解ある彼氏も現れないし、タイミング良く両親が海外に赴任して離れるわけないし。
一生毒母の言いなりなのが大部分だよ。

[254. 匿名]

>>1
いつまでも過去をグチグチ言うのは、離婚した後もあまり幸せじゃなかったんだろうね。

[255. 匿名]

うちは兄弟の末っ子が中学生くらいに両親が離れたけど、皆で働いてて(バイトなり、社会人なり)その後は母親が働きながらでも自由奔放にしてたから、私自身は経済的には大変だったけど皆が自立してて、長男長女が母親をよく食事や旅行に連れて行ってたわ。私は学生だったし出来て無かったけど、今考えると長男長女はよく出来てたなと思うわ。
愚痴る要素が解消されたんだろうね。
その分母親は上の二人に靡いてるけど。
私は親の恩恵受けてないから親に付かず離れずな関係でずっと来てる、

[256. 匿名]

>>233
歪んでなんかない。あなたは何も間違っていない

[257. 匿名]

>>217
あなたが今、健康しあわせだったら、苦労してきた母さんにありがとう❤️って、きっとあとで泣きますよ。

[258. 匿名]

>>191
進行形で愚痴を聞いてもらうとそれが捌け口として日常に組み込まれるんだよね。
過去を振り返り大人になった娘と対等の目線で話す151のパターンとは違って、191は依存されちゃったんだね。

[259. 匿名]

主は母親にカウンセラー代わりにされてると思う。
既に書かれてるけど、ちゃんとしたカウンセラーに連れて行くしかない。
娘相手だと何言っても聞かないと思うよ。

[260. 匿名]

>>201
う～ん、難しいかも。
理論的に考える事を拒否する人って多いから。
結局、感情的に流された方が楽なんだよね。

[261. 匿名]

>>213
だけど、昔の母さんたちは、決められた人と一緒にならなきゃならなくてそれで、自分の人生決められるって本当に人生バクチみたいなもの

[262. 匿名]

お母さんは矯正不可能だろうね。50代ぐらいかな。
気付く人はもっと若い時に気付けるから。
元旦那は過去なんだって。
主さんはお母さんとは離れた方がいいし、この人はこういう人なんだって俯瞰してみた方がいい。
下手に同情すると自分の人生がおかしくなる。

[263. 匿名]

>>1
うちの母は死ぬまで姑の悪口言ってた

[264. 匿名]

毎日毎日、そんなに不満があるなら本人に直接言ったら？と思いましたすみません

[265. 匿名]

うちは父親が亡くなった母親のことを、20年くらい経ちますが、未だに母親の悪口を言います。本当根性悪い人間だって思ってます。

[266. 匿名]

主さんが男性観について語り始めた時のみ愚痴が出る感じ？それとも常に愚痴ってるのかな？前者だったらその話は母親の前でしないと決めるとか後者だったら性格もしくは精神的にきてると思って諦めるっで早めに家を出るかな

[267. 匿名]

>>69
私も。母がグチを言いはじめたら「ハイハイ破れ鍋に綴蓋！お似合い！」って言い続ける

[268. 匿名]

>>201
その理屈は共感するけど、タイミングや体力やその時の精神状態が良くないと、本気で向き合うにはかなりしんどい内容だよ
相手を許すまでに、自分の隠された怒りや苦しみの感情に気づいてそれを癒す方がおそらく先
順番を間違うと、さらに自分を追い詰めてしまうから危険だと思ってる

[269. 匿名]

>>255
離婚する要因て殆ど父親に原因あるのに
経済面でも生活面でも精神面でも仕事しながら何もかも母親が完璧でないといけないような、ガルちゃんでの風潮って何か違ってるような気がする。
一番悪いのは父親なんだからね。
離婚しても子供の生活費学費は社会的に優遇されてる父親が出す義務があるはずなのに、怒りの矛先が捻れてるよね。

[270. 匿名]

>>245
聞かされる子どもはたまらんけどね。自分も母さんたよりに今まで、生きてこられたからだいぶ、旦那と親孝行して、見送ったけど。

[271. 匿名]

>>206
129だけど、実際は程度はどうであれ毒親と言われる様な事をやっちゃう精神的に幼いというか弱いと言うか覚悟がない親が多いって事よ
子供の事を考える前に、自分が悲劇のヒロインになっちゃうのさ

今でこそメンタルヘルスとか毒親とかで本も出てればネットで対処法なりすぐ調べられるけど
母親の世代は精神科なんてキチガイにされる所、子供を叩く暴言でも躾の世代だから自己分析なんてできる人は少なかったんじゃないかなとは思うよ

まぁそう思えるのも自分が親になって、母親のことをこうだったのかああだったのか、と思いを馳せる事が出来る様になったからだけど

自分も子供にそういうふうにしないようにと
日々気をつけるしかないわな

[272. 匿名]

そんな母親だと、主さんの恋愛やこれからの結婚に影響ありそう。
で、変に優しい娘だと彼氏より母親を選んじゃうからねー。
で、一生離れられなくなる。母親的には幸せなのかもね。死ぬまで愚痴言えるし。

[273. 匿名]

>>269
離婚してもその義務が強化保障されたら
シングルマザーの経済的にも精神的も
安定するのにね。
自分の生活費は自分でするの前提だけど。

[274. 匿名]

>>204
ヨチヨチの赤んぼうから育ててくれた人にお前 呼ばわり、まだまだ子どもちゃんだね！

[275. 匿名]

グチグチ過去の不満ばっかり言ってる人より、辛かったけど皆んなのおかげ！これからも皆んなでがんばるよー！って言える明るいお母さんだったら、一緒にいても楽しいのにな
お母さんも努力しないとダメじゃん

[276. 匿名]

>>269
経済的なことはともかく、子供に悪口言うのはなしでしょう。
経済力って本当に大事だね。それがないばかりに離婚できない、離婚しても貧困になる女性多過ぎ。

[277. 匿名]

>>117
>「変な男に騙されるな」みたいな教訓

34です。
ウチはそういう感じではないのね。母自身にもすごく性格が悪いのに「被害者意識」が強すぎる感じ。
母親は教育虐待や他人批判も酷い人で《自分だけが正義！》って感じの性格だから電話で父親の悪口が始まると本当に困る。
大げさではなく1000回くらい聞いた話もある。
途中で「あっ、もうその話は聞いたよ」って止めさせようとするんだけどね。もう優しくなんてしてられない。
自分が見合い結婚で上手くいかなかったから私に恋愛させないことに必死だった。だから今も私はアラフィフなのに独身だよ。

[278. 匿名]

>>277
あー、自分だけが正義の人って厄介だよね。
他人の話なんか一切聞かない。
こういう人が親だと大変だよ。
今はネットにも正義マンだらけで息がつまるわ。

[279. 匿名]

>>236
家も働かず学校から帰ってきた時も真っ暗にして寝てた父さんで、ほしいものなんて、母さんに言った事無いけど、母さん父さんひとりを悪者にして、親子三人はかなり仲良く生きてきた気がする。

[280. 匿名]

>>269>>273
どう考えても女手一つでは切迫するから
私なんかは早く働いて母親に楽させてやりたい気持ちの方が強かったよね。
家事も自分の事は自分で早く目覚めた。
そう言えば母親はありがとうありがとうってよく言ってたな。

[281. 匿名]

>>259
ウチ、母親が精神病んでるからカウンセラーを紹介したけど、次はカウンセラーを批判し始めたよ。
だから似たような年齢（団塊の世代）の女性カウンセラーに替えたりしたけど「1時間〇万した、高すぎる！」とか「あんなところに相談してもムダ」
とか言うんだよ。
結局、グチを言わない努力を怠るんだな。

[282. 匿名]

>>1
ガル民の得意技を食らわせてやんなよ

そんな男のどこが好きだったの？
なんで結婚したの？
他にいい男いなかったの？
結婚する前に気付かなかったの？
なんで一人目生んで避妊しないの？
なんで二人目生んで避妊しないの？
なんで三人も生んだの？
避妊手術って昔からあるよ？
子づくりは男女の責任じゃないの？

[283. 匿名]

>>194
もうちょっと、こころによゆう持とうよ。

[284. 匿名]

>>234
あの時代を知らない若い人たちだよね。バス停でたってても知らない人が駅まで送ってくれたょ。今は怖くて二人でも、三人でも乗らないけども。

[285. 匿名]

>>250
ほんとそう。でもガルちゃんではシングルマザーが恋をすると子供がいるのに！って総攻撃で叩かれるよね。宮沢りえと森田剛の時も育児放棄してる！ってトピが荒れてすごかったよ。他人の家のことなんて本人にしか分からないのにね。

シングルマザーが全ての責任を自分で背負って何が何でも子供を優先してきた結果トピ主さんのお母さんみたいになってしまうんだったら、母親も1人の女性として幸せになった方がいいよ。

元旦那の悪口を言っているようで、実は自分を縛り付けていた子供の存在を疎ましいと思うこともあったのではないかな（もちろん愛情はそれ以上にあったはずですが）。ことの元凶は元旦那なんだけど、自分の人生を返してほしいんだよ。

でも離婚を選んだのも再婚しなかったのもお母さんの意思だから、結局自分の責任なんだけどそれは認めたくないのでしょうね。未熟な人だなぁという印象です。

[286. 匿名]

>>113
がるちゃんで、執拗に嫌な事を書いたり、意地悪を言うような人もドーパミン出てるんだと思う。

[287. 匿名]

>>282
そんなこと言う自分はもっと嫌だな。

[288. 匿名]

>>99
>娘だからといつまでも甘えて、何年も別れた旦那の悪口を言い続けるのは男性＝悪だと暗示をかけてるようなもの

まさにそうなりました
来年50です
男性に対して猜疑心を抱いてしまう（洗脳されたってことなのかな？）

[289. 匿名]

たぶんだけど、主の母親は本当は父親に謝って欲しいのかな？
自分が間違っていた、すまなかったって。
それができないから、ずーっと不満が解消されず愚痴ってるとかかな。

[290. 匿名]

>>287
じゃあ一生父親の悪口聞かされるしかない
それも虐待だよ
下の子がいるならね

[291. 匿名]

>>225
みんながみんな、健康に自信があって働きにでられるシングルマザーならいいけど、若い頃から持病があって体に自信が無い母さんだと別れたくても子どもかかえてまでは無理だね。

[292. 匿名]

>>290
その状況を見ても下の子はトラウマだね

[293. 匿名]

>>222
20歳くらいまで父親とは会ってたけど、そういうのは特になかったよ

[294. 匿名]

>>285
かなり大人の意見だと思う。

[295. 匿名]

>>227
B型です（横だけど）

[296. 匿名]

ここ見てると母娘とも承認欲求が
強いんだね
永遠に続くと思う

[297. 匿名]

>>265
子どもにとっては母さんとの想い出どんな事も大切にしときたいよね。

[298. 匿名]

>>285
そうだよね。
母親幻想に囚われて自滅してる人が多そう。
くだらないけど、子供第一ならロングヘアにしない、ネイルしないとかアホみたいな事で叩く人いるし。
仕事復帰にも文句言う人いるでしょ。
そうやって我慢を強いてるから、男が増長するし主さんの母親みたいな人生送る人が出てくるんだよ。

[299. 匿名]

>>129
そうだと思う。
私の母も父への愚痴が多い。
○○さんの旦那さんは奥さんに協力的で～どこの家もそれが当たり前で～等、人と比較するので私に言うよりその奥さんとか、同年代の友達に相談してみたら、と言うと家族の恥だから言えないんだって。

[300. 匿名]

>>275
まったく、気分気持ちの切り替え大事だと思う。娘さんや、孫ちゃんとこれからの人生明るく仲良く、楽しんでほしい。

[301. 匿名]

>>296
母親と父親の関係なんだなとしか
思わないよね。
大人になると。
母も違う人なら上手く行ったかも知れないし。夫婦とて人間関係。
母親と父親はそうだったんだろうとしか
もう思わんよね。

[302. 匿名]

>>185
小学生の頃に一度聞いて断られてから一度もこっちから聞いてないんだ
若い頃に祖父母の借金数千万を母1人で完済したのも祖父母から聞いた
母親商売三つ掛け持ちしてるんだけど、あんまり忙しくして必死にお金稼いでるから、借金がたくさんあるのかと思ったんだけど、
最近になって妹から聞いた話では私と妹に少しでも遺産残すためにと自分に多額の保険金かけていたからだった
それ聞いてなんかショックだったよ
もっとゆっくり働いて、自分のために時間を使って欲しいけど、言ってもどうせ聞いてもらえないから何も言えない

[303. 匿名]

>>292
つまり黙らない母親も
クズな父親も
どちらも毒親
早く気付いて出て行くべき

[304. 匿名]

>>202
>うちは姉が耐えかねて「悲劇のヒロインもいい加減にして！」って言ったらそれを母が私に愚痴ってきた。

そう、反省しないんだよね
それとナゼか息子には愚痴らないよね。娘にグチる

[305. 匿名]

>>301
家族に言うくらいどうでも良いと思ってる。
まあ、けど外で愚痴ってたら未熟な人間だと思われるから、言わないでとは釘さしとく。
うちの子供にも愚痴は家族にはいいよって言ってる。
外では言わないようにと注意してるけど。
家族にも言えないのは精神的に壊れるでしょうから。

[306. 匿名]

>>301
そうだね。
子供の頃から分かってる子もいるよね。
周りが同情して、かわいそう！とか言ってるけど当の子供は落ち着いている。

[307. 匿名]

>>305
家族にも受け入れて貰えないから

精神的に病んでる人多いんじゃないのと
思うよね。

自分は受け入れ貰いたい人多いのに
自分以外の人間には厳しい人が多いんだよね。特にガルちゃんは。

[308. 匿名]

関係ないけど、未だに「耐える母親」が好きな人いるよね。
たまに芸能人が女手一つで育ててくれた母親とか言って御涙頂戴になって。
旦那が散々浮気やギャンブルやっても最後に戻っていくのは奥さん、みたいな話がオッさんは大好き。
現実は主さんの母親みたいな人を量産してるだけなのに。

[309. 匿名]

>>307
ていうか、際限ない愚痴なんか受け入れられないよ。
それも何十年も前の話でしょう。
あまりにもしつこいなら、治療案件だよ。

[310. 匿名]

>>307
家族が家族を理解してあげてないのに
カウンセラーにすぐ依頼するのも
よく考えたらひどい話だよね
心療内科に連れて行くのは家族が受け入れてあげてからでないと改善しないと思う
家族間の問題って一番はそこだって
よく言われてるよね

[311. 匿名]

うちは離婚して30年経っても言ってる
何千回も聞いたけど、自分も悪かったとは話したことない
仕事の愚痴も親族の愚痴もすごい
際限のない愚痴を言う人は精神的に自立できてないと思う

[312. 匿名]

>>1
母親″像″に縛られ過ぎなんじゃない？
大人になったら一人の人間としか
捉えてないよ
一人の人間として愚痴言ってるんだな
としか思ってないよ私は

[313. 匿名]

>>307
>家族にも受け入れて貰えないから

娘を「小さなカウンセラー」代わりにしてる時点で受け入れてもらってるよ
どこまで依存心強いんだよ
やられた方はたまったもんじゃない

[314. 匿名]

>>310
私も、娘が家出して家庭内ごちゃごちゃした時旦那が、市の相談窓口に行ってこいと言って行って来たけど娘の事なにも知らない人にありきたりな事言われてむなしくなって帰ってきただけです。

[315. 匿名]

>>146
なら、今まで、世話になって来たぶん貴女が化粧品買って来てあげたり、洋服選んであげたりしたら？婦人服につとめていた時、母さんに買ってあげるって言ったらメーカーのおばちゃんの販売員の人たち、あれもこれもあんたの家で試着してあげて❗️って六掛けになるからって、自分の事のように喜んで試着服貸してくれたよ。感謝。

[316. 匿名]

>>251
だけど、丸ハダカのあなた、今日まで、でかくなるまで、夜でも起きて、授乳して、病気になれば医者まで行ってくれた母ちゃんだよ。

[317. 匿名]

>>240
そのあと、子どもが産まれてからも母と一緒に温泉行って来たり、旦那も最後まで大事にしてくれたから死に顔は安らかだったよ。今でも子どもたち、旦那と墓参りもかかさ無いよ

[318. 匿名]

>>316
横ですが、親が子育ての苦労や楽しさを経験した話とこの話は別。母親が不幸で悪口ばかりの今の人生を選んでいるのは母親自身の問題。
具体的に解決しようとする時に、今の時代そういう感情論は逆にお子さん達を苦しめるんですよ。

[319. 匿名]

ネチネチは嫌だけどクズだったらハッキリといっといてほしいかも。淡い期待をもって会いたいとか思って会って傷つくぐらいなら、初めからそんな奴なんだと思ってたほうがいいし。

[320. 匿名]

>>75
そうだけど、その長年の承認欲求満たすためには10万回くらい言わなきゃならないよね…

[321. 匿名]

あなたが大人になったから聞いてほしいんだよ。子どものときは言えないし言っても分からないだろうから。失敗もしてほしくないし。「そうだね」って同意してあげて。それで満足だと思うよ。

[322. 匿名]

>>210
ぐちぐちは言わないよ
ましてや子供になんて言った事ないですけど
そこら辺は理解できないけど、一種の病気なんだから素人には何も出来ません

でもさずっと根に待つことあるの一つや二つあるでしょう
あなたになくても他の人にはあるんだよ
しかも浮気されたら別れればいいって単細胞にもほどがある
ふわふわ上っ面だけの人に何も言われたくない

[323. 匿名]

病んでるんだと思う

[324. 匿名]

>>10
他に男できたら言わなそう

[325. 匿名]

>>317
新婚旅行で旦那さんが新婚旅行を喜んだり楽しんだりする前に
お母さんも乗せてあげたかったって泣いたらドン引きだけどね
いい人に出会えて良かったね
あなたの生い立ちに巻き込まれてる感すごいけど

[326. 匿名]

>>321
だったら「子供の頃は言えなかったけど今は話を聞いてくれてありがとうね」くらい子供にお礼を言えないとダメだよ。子供側だけに分かってあげてって親の傲慢よ

私も実家の母親に電話する時は「ちょっと愚痴っぽい話だけど聞いてもらっていいかな？」ってLINEして相手の都合や体調を聞いてから電話して、聞いてくれてありがとうで終わる

それくらいの距離感が親子でも必要だと個人的に思うけど

[327. 匿名]

離婚した母親側の書き込み多いね
大変なのも愚痴りたいのも分かるけどさ
あなたが愚痴ることで子供は子供じゃいられなくなるんだよ
子供であるべき時期に大人にしちゃって
愚痴を受け入れられて自分の傷は多少癒えるかもしれないけど
その傷を子供に負わせてる事は自覚して欲しい

[328. 匿名]

>>1
あーわかります。
全否定してくるから、私の存在は何なんだろうと考えてしまった時期もありました。
関係あるかどうかわからないけど私は自己肯定感低いです。

お母さん、違うお相手見つけて幸せになって欲しいですね。

[329. 匿名]

>>23
無理だよ。
そういう母親に何言ってもどんな態度で示しても理解してくれない。
逆になんで辛かった母の気持ち、離婚しても未だに言ってしまうくらい辛かった気持ちを理解してくれないのかって怒る。自分本位。

[330. 匿名]

>>29
母親って息子と娘いたら悪口は娘に行くんだよね。息子には聞かせたくないのか、無意識なのか。
共感を求めてなのか娘が聞き役なるケースが多い。

[331. 匿名]

私の母親、父親・姑・父方の親族の愚痴をずーーーっと言ってたよ。私が高校生になった辺りからもう大人だから愚痴っても良いと思って吐露し始めたらしいけど立派な毒親の特徴。
先日父親が急逝して、ようやく父親の存在の有り難みを感じたみたいだけど時既に遅し。あんなに愚痴ってたのに今は懺悔ばっかりしてる。
旦那・嫁の愚痴をいつまでも言ってる人は実は相手のことを大好きだったり未練がある人が多いと思う。
主のお母さんも、私の母親みたいに何か大きな出来事が起こらないと気付かないタイプだと思う。子供にはどうしようもないから、軽く受け流すか実家に帰る回数を減らすしか策はない。

[332. 匿名]

私の家もそう。わかるけど私には関係ないし、確かに毒親だけど、そんなあんたも毒親だよと思うし、悪口聞かされるたびにわたしは母のことが苦手になる。

[333. 匿名]

>>36
こういう人はただ悪口を言いたいだけだから相手の反応なんかどうでもいいんだよ。無視されても気にしないからいつまで経っても言い続ける。悪口を「聞いてほしい」のではなく「言いたい」だけ。

[334. 匿名]

>>19
聞かされるほうも病むらしいからね
お母様は一度心療内科に行かれたほうが良いかもしれませんね

[335. 匿名]

>>10
わたしの家は自分は再婚して子どももいるのに言い続ける。自分はあいつのせいでこんなに苦労したって。選んだら名は自分じゃんって思うわ。笑

[336. 匿名]

うちは義母ハラで夫婦仲が、悪くなってます。

[337. 匿名]

>>163
いい歳した大人なんだから、自分自身で自分を幸せにするべきだと思いますがきっとその意思がないのでしょう
それだと子供が手助けしても幸せになるのは無理だと思いますよ

[338. 匿名]

うちの母も別れて20年近くなる父や父方の祖母の悪口を未だに言い続けてるけど、どんな理由があるにしろもう止めて頂きたい。母にとっては駄目な夫だったんだろうけど、私にとっては良い父な訳で。
学生時代は父の悪口を聞かされる度に自分の存在を否定してしまってた。上手く言えないけど2人は愛し合ってないのに何故私は産まれたんだろうって。
だから私はどんな酷い喧嘩をしたとしても夫の悪口は子供たちには絶対聞かせないようにしてる。

[339. 匿名]

お母さんの人生にがっつり組み込まれちゃって、あらゆる場面で思い出しちゃうんだろうね
ぶっちゃけ他人にはどうしようもないので、距離を置くしかないと思う

[340. 匿名]

>>1
話題がいつも悪口の人は周りに置かない
家族だから主さんは気の毒だね
友達なら選べるけど

[341. 匿名]

>>298
前に近所で、子ども二人まだまだ小さいけど腰まで、ロングヘアの奥さんいたけど乾かすまで、旦那さん子どもみてなきゃならないし、ちょっと私には考えられなかったわ

[342. 匿名]

>>143
あなたが、今、いてくれて本当に良かったって言ってほしいよね。産まれてきた価値があると思いたい。

[343. 匿名]

インスタでモラハラ離婚のブログ漫画書いてる人いるんだけど娘たちが元夫との電話を嫌がってるのを喜々として書いてる人いてすごい違和感だった。
この方が書いてることが全て事実なら確かにひどいモラハラ夫なんだけど、子どもの物心がつく前に離婚してるのに娘たちも嫌そうにしてるって普段から子どもの前で元旦那のこと悪く言ってるんだろうなって思った。
子どもにとっては父親なんだからあまり子どもの前では態度や言葉に出さない方がいいのではって思った。
娘たちも父親の事は特になんとも思ってなくても父親に素っ気ない態度を取るとお母さんが喜ぶから合わせてるんじゃないかと思う。
私がそうだった。

[344. 匿名]

>>172
きっと未練も、いい想い出も有るんだろうね。男と女は本人たちしかわからない。もっと話しあって別れるべきだったよ。

[345. 匿名]

ウチの母親も30年前に亡くなった父親の悪口いうよ
父親のおかげで専業やって働かないで今の生活ができるのに

[346. 匿名]

>>310
いやー勘弁してよ。
もういい大人なんだし、子どもにも家庭や生活があるんだよ。
だいたい、家族が理解しようと努めたところで、こういう人は変わらないでしょ。

[347. 匿名]

>>1
うちは離婚していませんが同じ感じです。
父が部屋から出るとあの人さぁとかずーっと昔の事をいつまでも言い続けています。
主さんと同じようにその話ききたくない、もっと楽しい話しようよ、嫌な事思い出さなくていいじゃない等色々いいましたが何十年言ってます
もう諦めてます

[348. 匿名]

お母さんがひどいことされてるなら、悪口という捉え方したら、かわいそうだと思う。
悪いことしたのは父親だろうから、お母さんが、こんなことされてね…と言っても、それはひどいよね！と、共感して味方になってあげれば、お母さんは明るくなるよ。
いま、目の前にいるお母さんに、悪口を言う毒親と思わないででほしい。
産んでくれて、ひとりで三人育ててることに、ありがとうでいいし、あなたがお母さんを笑顔にさせること、勇気づけることは、いくらでもあるから、お嫁にいくまで、母子で楽しい思い出作ればいいし、あなたがお母さんを温泉に連れていってゆっくりさせてあげることもできる年になってきたよ。
いろんなドラマや事件があるけど、母親ががんばって子育てして一人前になってる人はたくさんいるから、あまりマスコミや言葉にまどわされないで、あなたが明るくひっぱってあげて。

[349. 匿名]

>>280
母親が悪口言ってたら娘も母親の
悪口言うんだね
気の毒な連鎖

[350. 匿名]

>>1
お母さん幸せじゃないんだね

[351. 匿名]

>>349
母親の悪口を長々と語ってる娘って
やっぱり同じくネチネチしてる

[352. 匿名]

>>1
私の母親も私の実父についてマイナスな事ばかり言う親でした
私は生後半年の時に母親が私を連れて家を出て離婚したので私自身に実父の記憶はなく、言ってしまえば母親から聞く情報しか知りません
けれどもあまりにも実父についてマイナスな事しか言わないばかりか「そういうところは実父に似てるね」とか「実父もそういう人だったよ」と言われて腹が立って「そんなに私が実父に似てるなら私の事は産まなければよかったのにね。母さんは私の父親の悪い事しか言わない」って指摘したらそれから言わなくなりました

ちなみに母親が私を連れて家を出た理由は、実父が私の学費のために貯めていた貯金に母親が手をつけてそれに激怒した実父に暴力を振るわれたからでした(この根本原因は母方の叔父から聞かされて初めて知りました)
暴力を振るった実父も悪いけど私の母親も大概だなと思います。今はもう亡くなったけれど、確かに母親はお金の使い方はだらしない人だったし。自分が悲劇のヒロインでいたかったんじゃないかと思えてならないです

[353. 匿名]

>>1
うちは子供に対する暴力はなかったから、父親とは会っていて結婚式も悩んだ挙句よんでしまった。
そう言う人は仕事の愚痴もずっと言ってない？再婚しても相手の悪口言ってる。
私は今アラフォーだけど、私が結婚してからもずーっとずーっと言われ続けて自分が否定されてる気分になる。
私が産んだ赤ちゃん抱っこしてても、怖い顔して悪口言って赤ちゃん泣かせてた。愚痴や悪口を言いたい気持ちはわかるけど、子供への影響もあるし、色々あって縁切ることにした。

[354. 匿名]

>>46
私の母がそうだった。
黙ってれば一方的に言い続けるし、私がその場から離れたりすると後になって「あんたが私の話聞いてくれなかったから」とか「あんたもあの親父の味方か」とか私が責められる。

[355. 匿名]

主さんが嫌がってるのに、分かってあげてって言う母親擁護する人の神経が分からないわ。シンプルに人が嫌がる事しちゃダメじゃん。

[356. 匿名]

>>1
娘を愚痴のゴミ箱にする母親って多いのだと思います。同性の我が子は自分と同一視しやすいのでしょうね…。
ググると似たような話は山のように出てきますよ。
私も小学生の頃から延々と母の愚痴を聞かされて育ちました。確かに父はモラハラで、ひどい男性です。母が苦労して家計を支え、私を大学まで出してくれたことには感謝していますし、恩を返す気持ちもあります。
でも今になって思い返すと、判断力のない小さい子どもには過酷すぎる話を、一方的に聞かせて続けた母もけっこうモラハラだったと思います。

そして自分が更年期を迎えて心身共に弱ってくると、母の愚痴がしんどくて耐え難くなってきました。壊れたレコードのように同じ話を繰り返し、50年も前のことを昨日のように興奮して話続ける姿を見ると、疲弊してしまいます。母と会った日は薬を飲まないと眠れません。

相槌を打たない、話題を変える、無表情になる、「その話は聞いた」などいろいろやってはいますが、効果なしです。老化も進み、おそらくひどくなることはあっても改善は見込めません。
半ば諦めて、愚痴が始まると頭の中で他のことを考えたりしています。

もし主様が心身の健康を損なうほど辛いならば、お母様と距離を取ることをお勧めします。精神的にも物理的にも可能な限り遠ざかって下さい。
可哀想だからと現状を維持すると、お母様に人生を乗っ取られます。もしくは大好きだった母親を憎むようになります。経験者からの意見です。

長々と申し訳ありません。上手く解決することをお祈りしています。

[357. 匿名]

>>353
横ですが再婚しても相手の悪口言ってるというのは激しく同意です。私の母親がまさしくそうでしたよ。
結婚も離婚も再婚も自分で決めたくせに「自分はこんなに苦労させられたんだ。自分の事をわかってくれない」みたいな感じに見えてきて母親に対してなんだこいつって気持ちしか出てきませんでしたね。
紙に書くならまだしもそれをいちいち子供、ましてや孫にまで聞かせるなんて一体なんなんだよと思います。

[358. 匿名]

>>238
あなたも愚痴を言う母親と同じタイプだね
聞いてもいないあなたの話を聞かされてすっごく不快な気分になったわ

[359. 匿名]

>>2
かる民に言われたくないよね。

[360. 匿名]

>>1
母子家庭で兄弟と父親が違うんだけど私の父親だけ悪口めちゃくちゃ言われるよ。
しかももう亡くなってるのにボロクソ言うから凄く可哀想だし自分も傷つく
嫌いな男との子供だからわたしだけ可愛く感じなくて他の兄弟ばかり可愛がるんだなあって。

そういう母とは離れるしかない

[361. 匿名]

>>102
そうだよねー
本人が過去に固執してる限り幸せにはなれない。
忘れるから幸せになれるんだと思う。

[362. 匿名]

>>316
そういう苦労話はママ友とやって。
子どもに直接言うのは違うし恩着せがましい。

[363. 匿名]

お母さんは元夫と対決出来なかったかな？
暴力ではなく言葉で
離婚時に第三者を交えて話し合いし、モラハラされたりＤＶされてどんなに辛かったか言えなかった？
問題のある夫で気持ちをわかってくれなくても吐き出すことでお母さんの気持ちが少しでも昇華できたらよかったのではないかと思う
誰でも理不尽な事をされてモヤモヤを抱えているんだけど
その元夫は年取って心細くなっても孤独になるだろうから自業自得。
時がたてば罰をうけるよ

[364. 匿名]

>>341
もしかして旦那さんがロングヘア好きなのかもよ。うちの親はそうで、腰までではなかったけど母はロングヘアだった。ちなみに仕事はフルタイムの共働きだったから子育て含め大変だったはずだけど本人もその髪型が好きだったんだと思う。

[365. 匿名]

>>137
なんらかの問題があるから離婚する
自分にはなくて相手にある場合があるけど特に女の子は相手の男によって人生上下されるから気をつけないと

[366. 匿名]

最低な父親だね？
って、共感したら、
でも、若い頃はこんなに優しかったんだよ…
とか、急に悪口じゃなく、ほめだしたりはしませんか？
あなたが、誘導してると、悪口になるけど、
一個くらい父親のいいこと教えて？
って、言ってみたら、意外と忘れてた良い想い出が、でてくるけどね
でも、大事なのは、今とかこれからだから、あなたがしっかり仕事について、いい人を、みつけてね。
それに、今、家族4人で楽しくやればいいと思う。父親のことは横に置いとく。

[367. 匿名]

>>325
旦那も家庭の温かさに恵まれてなかったからね。自分の実家の親にも母を会わせたいと飛行機乗せてくれました。

[368. 匿名]

>>1
おそらく無理です
父の話題を出すかどうかの自由は母にあるので
それをあなたが抑制することはできません
どんなに大正論で説得しても聞く側が聞く体制になってないと通用しません
文面から感じるに恐らく説得が通用しない人だと思います

なので父の話題を話したくないのであれば
母となるべく会話しないようにしたらいいと思います
父の話題を出すのは母だけのようなのでこれで解決です

[369. 匿名]

ずっと20年以上父親の事や親戚の事聞いてきた。
聞かないとヒスるし。
周りにはこの子が1番父親にいてほしい時期に単身赴任だったから壁があるんですって説明してる。

でも最近父親が定年近づいてるからって父親上げが酷い。感謝しなさいとか言ってくるしガル子の子が小学校入っても色々してあげたかったのに結婚が遅かったからとか知らんがなって事が多くてイライラする。

でも独身の兄にはそんな事も言わないし父親の事はごくたまに言って「お兄ちゃんがお父さんに〇〇って言ってくれた！」って私に報告してくる。
てかそもそもいい年した息子なのになんでお兄ちゃんって呼んでいるのかもわからない。

[370. 匿名]

聞いてほしい、共感してほしいんだろうけど、ずっと聞かされる方は嫌だね

[371. 匿名]

うちは離婚する前から毎日父親の愚痴聞かされて、離婚した後は悪口こそ減ったけど、都合悪くなると「そういうとこ本当にお父さんそっくりだねー」って嫌味言われたり、今までや普段の恨み辛みをぶつけられる。　

未だに兄のことは無条件に可愛いのに、娘の私には罪悪感を植え付けて自分(母)の思い通りにさせようとしてくるし、私がそうならないとネチネチきつく当たってくる。

[372. 匿名]

ずっと聞かされてきて小中高時代は担任の先生からどこか冷めてると毎回言われ、3者面談の時はクラスの悩み相談を受けてた。
私の気持ちは誰が聞いてくれるのだろうかと思っていました。

次第に私もずっと聞かされてきたから麻痺してきて愚痴を言うのが当たり前に。
友達に会ったら仕事や色んな愚痴ばかり…
一緒にいても楽しくないですよね。
愚痴や悪口を言うのが当たり前になってしまって環境を変えなくちゃと思い家を出ました。

今も電話してきたら3時間は愚痴や悪口で切った後しばらく身体がしんどいですが毎日じゃないので耐えられます（断るとヒステリー起こすので…）

[373. 匿名]

>>366
そうそう、こっちが賢くなったら
相手も変わるよね
人間てそんなもんだよね
あなたと共感出来ます

[374. 匿名]

>>1
早く家を出たほうがいいね。お母さんも子供が全員自立したら愚痴から卒業できるんじゃないかな。

[375. 匿名]

>>6
まーた、はじまったってその場を離れる。変に我慢して聞かなくていいと思う。そして、母にも釘を打っとく

[376. 匿名]

>>9
浦島太郎は結婚してないでしょw

[377. 匿名]

>>277
せ、1000回…(白目で泡吹いて倒れる)

[378. 匿名]

18歳までは児童手当とかで、今は子育て支援があるけど、20歳になれば成人だからね。
頼られるのが負担なら、自立して、一人暮らしや寮のある会社に就職したりもできるよ。
あなたの心の平穏と未来の幸せを見つけてください。

[379. 匿名]

>>7
私はお母さんがそういう性格なだけだと思うなー。

昔々の最悪な元彼氏や元旦那の話をしつこくする人とか居ない？私のまわりだけかな。
「もう何回も聞いたってば、その話！」って思う。

粘着質な性格で根に持つタイプか、男の話の持ちネタが少ないからついその人の話になっちゃうんだと思うんだけど。

病んでるとかじゃなく、根に持つタイプの性格なんだと思う。

[380. 匿名]

親子でも、相性の良し悪しあるし、あなたが、気に入るようにするには、まだ、下の子をそだてるのでお母さんは精一杯だから、逆にあなたに愚痴をいったり、頼りにされて負担なら、看護学校とか寮のある所で一人暮らしはじめることもできるのですから、あなた自身の将来を大切にしてね。
若いから、学びながら生活費が出るとかの制度もあるみたいです。

[381. 匿名]

>>29
離婚したからって幸せ感じるのは難しいでしょうね。旦那のせいで数十年人生無駄にされてるもんね。損害は多すぎるよ。旦那選んだのは自分かもしれないけど、こんな人生になるとは思わなかっただろうよ。

忘れて…なんて無理だから、お母さんも子も少しずつ辛い過去を受け入れて前を向いていけるといいなと思う。
愚痴はカウンセリングや無料相談に話すだな。

[382. 匿名]

私の母親もそうだわ。もう離婚して10年以上経ってるのに未だに悪口言うし、なんなら亡くなった父方のおばあちゃんの悪口も言う。だからもう死んだ人の悪口言うのやめなよ聞いてて気分悪いって言い返したことあるんだけど、何も知らないくせにって逆ギレされた。
こんな人間になりたくないって本当反面教師。もうこういう人には何言ったって無駄だから私も悪口始まったらテレビ見たり携帯触るふりして無視してるよ

[383. 匿名]

うちの祖母がそういうタイプで常に悪口言ってるから、基本的に関わらないようにしてる。

[384. 匿名]

母の影響もあって父と疎遠だったけど、たまに父とこっそり会ってた姉のおかげで父とたまに会うようになって、今幸せです。

[385. 匿名]

>>1
お母さんにとっては別れた夫でもう他人だろうけど
私にとっては血の繋がった父なんだ。私の前で父の悪口は言わないで欲しい。
そんな男と子供作ったのもあなただよ。

とか私だったら言っちゃいそう。

[386. 匿名]

言う本人は満足かもしれないけど聞かされるほうは最悪。

[387. 匿名]

>>1
うちも同じ。
自分で選んだ夫なのに全て夫のせいで人生めちゃくちゃになったってくらいの勢い。
家庭内でちゃんとしたお母さんだったけど(子供から見てても父親が悪い)ずっと引きずってて最近嫌気がさす。
なので、最近ははっきりそう言ってる。
ずっとそこから前に向けないのも自分のせい。

[388. 匿名]

>>320
愚痴が始まったらもうカセットテープで永遠に回し続けたいね (古い

[389. 匿名]

>>381
被害者意識強い人ほどこじらすみたいよ
難しいけど何事も経験と割り切れたらいいけどね
離婚してから前向きに頑張ってる親戚みてると
凄い前に進んでるなぁと感心

[390. 匿名]

>>304
よこ
息子には愚痴垂れ流しの醜い姿晒して嫌われたくないからねw
娘には既に嫌われてるとも知らず(ノ_＜)アチャー

[391. 匿名]

>>371
「そういうとこ本当にお父さんそっくりだねー」

最悪なこというね！！
お母さんって意地が悪いよね
って笑いながら嫌味返しするわ

[392. 匿名]

>>1

シングルマザー歴10年だけど子供に父親の悪口は一切言ってないです。
でもお母様の気持ちはよーく分かります！！
離婚後も奴のせいで結構な苦労をリアルタイムでしてきてるから許せない気持ちが継続しちゃう。

[393. 匿名]

>>1
お母さんにも新しい出会いがあれば変わるのかな

[394. 匿名]

>>1
多分おかあさんの中では終わってないんだと思うよ
あなたたちを抱えてその父親で本当に地獄だったんだと思うわ

[395. 匿名]

>>1
うちの母親みたい。離婚したのは私が6歳の時だけど、中学生ぐらい〜24歳で実家を出るまでずっと父親の愚痴言ってたわ

[396. 匿名]

うちのばあちゃん、離婚もしてないじいちゃんのことボロクソだったよ。
愚痴とかのレベルじゃなくて、孫にネチネチ姑にされた仕打ちとか、それを助けなかったじいちゃんの悪口、いっぱい聞かされた。
うちの母はじいちゃんソックリだったから、可愛がられなかったらしい。
離婚しないのはATMだからで、じいちゃん死んだらばあちゃんさらに元気になった。
死んで５年経つのにまだ恨みつらみ言ってる。
じいちゃん田舎の長男で墓もあったのに永代供養された。
怖い。私はばあちゃんと縁切ったし、母にも切らせた。

[397. 匿名]

>>1
私の母も20年以上前に離婚した父のこと、昔の話しになると悪口が出るときありますよ。
主さんみたいに毎日は勘弁だけど。
そんな昔のこといつまで言ってんの？って思うけどそんだけ怨みが強いんだよね。

[398. 匿名]

>>1
うちは逆でした。両親は熟年離婚したのですが、父はいつまで経っても母への不満や愚痴を話していてうんざり。思いきってそれを指摘したら逆ギレされ、それ以来縁が切れました。生まれた子どもも見てもらったことがありません。

[399. 匿名]

>>1
うちの母親もそうだった。

家を出て物理的心理的に距離取るのおすすめ。
私は家を出てから、お互い親離れ子離れできてなかったことに気づいた。

[400. 匿名]

>>64
大正解。

私も主さんと同じような境遇で事あるごとに母親から父親の愚痴をきかされることが多かった。ある時あまりにもしつこくて、愚痴をきかされてることに自分のイライラが抑えられなくて、直球で注意したら逆ギレされて大喧嘩になった。
それ以来、正面からぶつかることはやめました。
今は一人暮らしをしてストレスフリーです。

[401. 匿名]

私の母親も離婚した父親の悪い話ばかりだったけど母方の祖母も祖父の悪口ばかり言ってた。ちなみに祖母は祖父と離婚してない
私は小さい頃はこの祖父母の元で育てられたんだけど「本当は祖父と結婚したくなかった」だの「ばあちゃんはこれだけ苦労してきた」だのという話を私がまだ小さい頃から事あるごとに聞かせてくる人だった。それも祖父本人のいる前でも平気で口に出して言ってたから祖父が不憫だったよ
当時は見合い結婚で顔も知らない人と結婚してた時代だから祖母も苦労したんだろうけどそれをまだ物心つく前の子供に聞かせるのはどうかと思う。まるで洗脳だよね
それは聞かれた時にすればいい話だと大人になった今は思うし、ネチネチぐちぐち子供に聞かせるのはこの祖母にしてこの母親ありだなとも思ってしまった。私も反面教師にして気をつけたい

[402. 匿名]

>>1
うちの母とそっくりだ。

もう70過ぎて、別れて20年経ってるのにグダグダと言い出す。
若い時は愚痴っぽくなかったのに年取ったら愚痴っぽくなった。
何度も「選んだの自分でしょう」とか「忘れれば？」と言っても、会ったらまた言い出す。

次言ったら「思い出したくないから二度と言わないで」って言って席外せばいいと思う。
あとは思い切ってキレ気味に「そんな話子供に言うな！」って言うとか。
私はそうしたよ。

[403. 匿名]

>>14
甘えだね！そんなの甘えでしょ？
あなたもそうだから主のお母さんのこと庇ってるんだよね、親としても人間としても未熟過ぎるね。

普通は離婚したら子供は親の何十倍傷ついてフォローされる立場だよ。
だけどDVとか分かりやすいものがあると子供もこの離婚は仕方ないって初めから分かってるから母親を責めることもしないよね。
それをいいことに親という立場を忘れてカウンセラー代わりに子供を使うじゃないよ！

[404. 匿名]

>>12
でも結構過去って大事なんだよなぁ

[405. 匿名]

そんな母親だから離婚するし、見る目もなかっとんだよね
諦めよう

[406. 匿名]

>>402
うちの母もそうだ
最初はかわいそうと思っていたけど、今は思わない
決めた自分が悪いし、うまく持っていけなかった自分も悪い
というか、運がわるい
そんな話ばかり聞きたくないよね

[407. 匿名]

>>1
私は40だけど高1の時に離婚したのにお互いの悪口言うよ。
父は母のこと忘れられなくて嫌われてることがムカついて仕方ない。
母のこと愛してて酷い母親だったのにお姫様みたくしていた。
けど宗教にハマり捨てられた。
それで未だにグチグチ言ってる。
母は宗教に洗脳されてて父を悪だと思ってる。
なので私が父のことを少しでも話すもの嫌。
極め付けは私の結婚式を一度は喜んで出るとか言ってたくせに、突然あなたの父親の顔はみたくないって電話で断ってきた。
父は孫が産まれてとにかく可愛くて愚痴が減ってきた。
母は救いようがないので疎遠。
主さんの場合もお母さんが未来に目を向けて幸せにならないとずっと同じだと思うよ。

[408. 匿名]

子供と共有したいんだろうね
そうだねお母さん大変で可哀想だったよねって言って欲しいんだろうね
でもね親の悪口は聞かせてはいけないかな
一度や二度位で後はお母さんは他の所で吐き出すべきこと
お母さんにとっては他人でも子供にとっては父親なんだよ
聞きたく無いわ本当に　私も聞きたく無いし我が子にも聞かせたく無い

[409. 匿名]

>>107
横だけど、共感なんかしちゃったら味をしめて嬉々として愚痴りまくりそう。こういうのって聞く側の問題ではなく話す側の心の問題だと思うからカウンセリングは有効じゃないかな？たぶん主がどんな反応でも関係無さそう。

カウンセラーに愚痴を聞いて貰うというより、その奥にある心の問題を見つけて貰いに行く。行ってくれるかどうかが問題だけど。

[410. 匿名]

>>34
こういう母親って世間体をすごく気にしてご近所とか親戚からはいい母親って思われているから厄介なんだよね。
母親が毒親で子供が搾取子になると自己肯定感低くなるし、自分の子供にも同じ事してしまう場合があるから気をつけないといけない。
悪口言う母親は病気だから治らないよ。

[411. 匿名]

娘って息子より母親の愚痴を聞かされやすい。子供は女の子がいいって人増えてるけど、一部の人は娘を自分にとって都合のいい人間だと勘違いしてそう

[412. 匿名]

>>356
愚痴を言う母親と関係続けて病まないですか？
私の母親も似ていて会えばモラハラ父の愚痴を言う親だったので絶縁しました。

[413. 匿名]

>>277 >>377
週1で20年聞いたら1000回だなあと計算してしまった

[414. 匿名]

>>14
じゃあモラハラもやりたくてやってたわけじゃないから許して😊

[415. 匿名]

>>42
嫌うのが「好き」なんでしょ

[416. 匿名]

>>1
1度母親以上に悪口言ってみてはどうかな？
酷すぎる悪口がポイント。
以外と出会った頃はいいところもあったのよなんて言うかも

[417. 匿名]

>>1
クソみたいな母親で可哀想

[418. 匿名]

>>19
ペットを飼うのはどうだろう？
可愛いワンちゃんネコちゃんなどがいたら、気持ちがそっちにいくから、こびりついた恨みの気持ちが少しほぐれるんじゃないかしら。

[419. 匿名]

>>1
彼氏に暴言吐かれて別れた時に
恨みが溜まりに溜まっていろんな人に吐き出してた
ちょっとしたPTSDみたいな感じでフラッシュバックするんだよね
で、いかにクズか語っても友達だってそんな話ずっとされたくないだろうから、すぐ話変えてたけど
言い足りなくて言い足りなくて本当におかしくなりそうだった。壁に話しかけてたもん。
お母さんの気持ちわかるよ。

まだ少し病んでるんだろうね
トラウマなんだろう
まだ若ければ新しい優しい夫ができたりして上書きされて少しずつ減っていくんだと思うけど、それは難しいのかな

それは無理そうなら、私はカウンセリングはとても良いことだと思うな

[420. 匿名]

>>2
元はきっとそうじゃなかったんだよ
ネチネチ攻撃されると人は病み、ネチネチした恨みを持つようになる

[421. 匿名]

>>151
うちの母もそうです
我慢してきた自分を肯定されたいんだろうなぁ
父が、モラハラ気味で母もおかしくて
共依存タイプなんですよね
別れればいいのに、とか母も批判してきたけど

ちょっと肯定してあげようかな

[422. 匿名]

>>379
根に持つのは当然でしょう
子供いなけりゃお母さんもそこまでにならなかったと思うよ
傷付けられてる人に許しなさい、忘れなさいって言う人って経験不足か傷つける側だからかのどっちかだと思う

[423. 匿名]

わあ。。私と同じ人がいたんだ(TДT)
私ちょっと前に母親と話していたら、離婚した父の話しになって(父は他界しています)、離婚した理由が不倫と借金だったんだけど、思い出してイライラしたんだと思いますが「お父さんは、だめやったー！なんであんな男と結婚したんだろ！○ねばいいのに！あっ！もう○んでるかあ(笑)あはははー！」と言われ凄く傷ついた。
結婚していなければ、私は産まれてなかった訳だし、私産まれてこなければよかったんだって思いました。
母にとって、屑な父親で私から見ても、うーんて感じの父親だったけど、良い思い出もあるから傷ついて何ヵ月か立ち直れなかった。
うちの母は間違いなく毒親、だけど助けてもらったり楽しい思い出も沢山ある、嫌いにはなれない。

[424. 匿名]

主さんのお母さんはお父さんにかなり憎しみがあるんだろうね。第2の人生を過ごせるようになったのだからお父さんの事を忘れて幸せになってほしいよね。

[425. 匿名]

もういいよそれーと言って席を立つのがいいんでない？

[426. 匿名]

当時はずっと我慢してたことを
我慢する必要がなり、今になって心が爆発しそうなんだよ。
心の中で思い出し怒りが無限ループしてるんじゃないかな。

「そうだね、腹立つよね」と共感してあげながら、
上手いこと悪夢から解放させてあげてほしい。
主さんが知らない事情が色々あるかもしれないよ。

[427. 匿名]

>>10
目の前の幸せより
過去の不幸にしがみつく。

それだけ、共感されたかった裏返しだと思う。

親子であっても
気を使える関係じゃないと
ベストでないと思う。

ちょいと子供に頼りすぎかな。

[428. 匿名]

>>22
こういうのってどういう施設を探せばいいんですか？
心療内科とか精神科になるんですかね。
いいカウンセラーに出会って欲しいんだけど、精神科なんてワード出したらうちの母逆ギレするかもしれない…

[429. 匿名]

主さんも娘目線からも酷い夫・父親だったと思うのなら、逆に思いっきり悪口にのってあげるのはどうだろう？
悪口を聞きたがらない主さんに、自分と別れた夫の対する気持ちは同じかな？と不安になったり、自分の夫の酷さがわかっていないと思ってそれを理解してもらおうと思って余計に固執して話すって事はない？

[430. 匿名]

逆で、主人の母は、今だに２０年以上前に別れた旦那を今でも自分の旦那のように話すんですが、やばくないですか？

[431. 匿名]

>>151
多分それは娘さんが家庭を持ったり社会人で一人暮らしして、自分の居場所を完全に別な場所に作ってからの方が良いと思う

同居や近過ぎる関係の状態で母親の理解者になろうとするのは危険。まだ若い主さんの人生が親の共感カウンセラーのままで年老いて終わる可能性があるよ

[432. 匿名]

>>225
シングルマザー家庭は税金減免されてるし
子供の義務教育機関中は給食費すらタダ。
それでもまだ足りないのかな。

[433. 匿名]

>>1
①「私のお父さんの事を悪く言うのはやめて！そんなお母さんなんて大っ嫌い！大好きだった頃のお母さんに戻ってよ！今を生きてよ！」と涙ながらに全身でぶつかって目を覚まさせる

②お母さんを打ちのめすくらいボロカスに言ってしまう。逆ギレされても無視する

「それはお母さんの人生だから悪いけど私には関係ない。良い大人がいつまで引きずってるのか、自分で選んだ人生だから自分で責任取るの普通でしょ。いつまでも甘えられて迷惑。私も将来があるので精神的に迷惑かけないでください。虐待ですよ？」

荒療治だけど、主があくまで徹底的にドライにキレる事で逆に境界線がハッキリして、黙る可能性がある

③嫌味気味にスルーして相手にしない
「はぁ〜はいはいまたその話ね」で席を立つ、ため息をつく。方法としてのモラハラ態度で不愉快を強く表現する

母娘の立場が逆転すると、母親が娘の顔色を見るようになって言葉を選ぶようになる

とりあえずの20代での対処法はこんな感じかな
お母さんを変えるのは無理なんで、主さんの言動を変えてみるしかないかなー

[434. 匿名]

自分ならまだ好きなんじゃね？と思ってしまう。

[435. 匿名]

ねぇお母さんさ、幸せじゃないの？ って直球で聞いたらなんて答えるんだろう

[436. 匿名]

>>1
うちもだよ
熟年離婚で、母はその後再婚したけど未だに何かにつけて父のこと いつも気持ち悪い服装してた！あの人どっかおかしいんじゃないの！とか言ってる
父も悪いところはあるけど私にとってはただ1人の父な訳で聞かされる度嫌な気持ちになる
あと、そんなおかしいなんて言われる人の娘な私って一体…みたいな感じで自己肯定感も下がった
小さな頃から洗脳のように父の悪口聞かされてたから一時期私も父のことを、母をいじめる酷いやつ！と大嫌いで、母の悪口に便乗すると「そんな事言わないの お父さんのおかげで生活出来てるんだから」と急にいい人ぶるのが腹たった
大人になって母に「子どもに父親の悪口を聞かすのは良くない」と言ったら「お父さんと同じ寝室で寝たかったのに拒否されたお母さんの気持ちがあなたに分かる！？」と泣き始めるし
そんなこと知らねーよ！子供に話す事じゃないだろ！

父の悪口を未だに言い続けるのはうちの母の場合、父に愛されたかった気持ちがまだ残っていてそれを拗らせてるのかなと思う

[437. 匿名]

うちは離婚しなかったけど、本当にずーっと父や義母や何でも愚痴愚痴言う母親だよ
特に私が幼稚園から高校くらいまで酷かった
娘を完全にカウンセラー扱いで、こっちが病んで不登校になるまでやめなかった
大人になってからそれが嫌だったと伝えたら、私だって辛かったのよと被せるように泣かれたよ
結局自分の事しか考えてない人間
進学就職も実家から出して貰えなくて共依存のようにされてた
母の事本当に苦手になって、結婚してから逃げるように遠くに引越した
結婚式の手紙も書かなかったし、今も寂しいけど電話もしないウザいから

[438. 匿名]

>>137
離婚してないけどおかしな家は我が家含め沢山あります

[439. 匿名]

>>1
過去の人でイライラする時間が勿体ないと思うべきかな。
そして、今の幸せに目を向けるべきかと。
でも、1人での子育ての苦労もあったのでしょう。
貴方の文面見る限りしっかり育ってくれてるようですよね。
本人の気持ちの在り方が変わらないとね。

[440. 匿名]

うちの母もそう。離婚こそしてないけど、小さい時から父の悪口をきかされて育った。母のことが大好きだったから、そんな母に悲しい思いをさせる父のことを知らないうちに嫌いになってた。だから自分はどんなに旦那のことむかついても、子供の前では絶対に悪口言わないようにしてる。自分の父と母がいがみ合ってるのをきかされるなんて、子供にとって想像以上に辛いことだよ。

[441. 匿名]

>>1

三人兄弟って事は、女の子は恐らく長女の主さんだけなのかな。もしそうなら私とほぼ丸かぶり。年齢のみ私のが上だけど、もうあとは何から何までほぼ一緒かな。

で、私も色々悩んだりぶつかったり、やめて！って強く言ってみたりで今に至り…思うことなんだけど、やっぱり母親も人間だし鋼の心でもなし、「誰か共感して、淋しい、抱えきれない」ってことなんだなと思ったよ。そこで同じ環境を過ごした（と思い込んでる）娘に味方をしてほしくて愚痴るわけだよね。弟には殆ど言わないんだよ。

確かに父親の悪口＝半分は自分の悪口だし、例え子供に対する悪意が介在してなくても楽しいことじゃないよね。まあでも、冷静に考えたら可哀想じゃない？そしてお父さんのやったこと、悪いけど最低じゃない？その人と作った子供を、愛憎半ばする気持ちで一人育てなきゃいけないお母さんの気持ちを少しでも軽くしてあげるつもりで聞いてあげるのも悪くないよ。

うちは「愚痴吐きDAY」ってのが木曜日にありまして、その日は皆で多方面の愚痴を吐きまくるよ。イベント化してやり過ごしてる。自分の彼氏の悪口とかも言うww

[442. 匿名]

私の母親なんて認知症だから
そんな感じの話題になると何度も父への不満とか5分置きくらいで∞ループで話すから
父の行いがどうとかより話を聞くだけで疲れる。
もう死んじゃってるんだから言わなくてもよくね？
って思う。
あーまた始まりそうって時は、トイレに逃げるよ。

[443. 匿名]

>>14
じゃあ言うなよ！
聞いてるこっちが病むわ

[444. 匿名]

>>35
ほんとそれ
そんな男と結婚して子どもまで産んだのは自分じゃん。だれがそんな嫌な奴を私の父親にしたのよ？私はあなたの嫌な感情を捨てる為のゴミ箱じゃない！そんなことより私をちゃんと見て、しっかり愛してよ！父親からも母親からも粗末に扱われて、愛情がどこからも流れてこない。

[445. 匿名]

>>415
そう思う
本気で嫌いならここまで執着しない

[446. 匿名]

>>367
あなた良い娘だね
お母さんも幸せな生涯だったと思うよ
あなたみたいな娘がいて
旦那さんといつまでも仲良く、暖かい家庭を作ってね😊

[447. 匿名]

私もずっとこれで悩んでました
こんなに悩んでる人がたくさんいるんだね…
うちの母は、父親と拗れたのが原因で嫉妬深くなったのか、他人の家を羨むような愚痴もすごいよ…
とにかく執念深いし、嫉妬深い
結婚するとこうなるよと言われすぎて、
自分もこうなるのかと不安しかないです

[448. 匿名]

母親が愚痴言い始めたら
録音してるよー、YouTubeにUPするって言ってみたら？
最初だけ録音して聞かせる、やめないならUPする。愚痴言ったら毎回録音するw

[449. 匿名]

主さんたぶん一人暮らししたらすごい楽になるよ。自信もついて良いと思う。
お母さんはたぶん離婚のバタバタの頃から精神疾患抱えたかなんかしたままで治療せず寛解せずで今の状態なのかもしれないね。
お母さんも一人になって少し落ち着いて暮らした方がいいのかもしれない。
あと、考え方としては痴呆の目安くらいに思ってあえてたまに聞いてあげるのもアリかなと思った。
今までずっと同じことを言ってたのに、時系列が変わったとか突然激しく怒り出すようになったとか、そういう症状が見られたら兄弟に相談してケースワーカーさん？呼んでみるとか。
大変だけど、割り切るしかないし、割り切れるところまで自分から離れるしかないと思う。

[450. 匿名]

うちもそう
離婚してから15年以上経って恋人と暮らしてるのに会えば父の悪口をよく言う
私は父も母も好きだからききたくないし、毎回同じ話でウンザリするよ
最近は祖母の悪口も入ってきてつらい
祖母のこと大好きだから。
子供の頃言われたこととか、何十年前の話まだ根に持つってすごいなあと思う。
そんなこと言うならお母さん、私もあなたに傷つけられたことはあるよ…昔のことだしいちいち言わないだけで…

[451. 匿名]

>>1

わたしの家庭の場合は、ですが、父が私が16歳の頃浮気したのが母にばれ、ごちゃごちゃ色々ありました。離婚はしなかったけど、母が87歳で亡くなるまでずっと父の悪口は続きました。聞くのが嫌だというのも可哀想で聞いていましたが、母の中では夫に裏切られ馬鹿にされたことがずっと許せなかったのだと思います。難しいですよね…。父は浮気がバレた後、謝って普通に父親してましたし、年収も1000万以上の稼ぎでずっと母は贅沢してましたけど、それでも父の悪口は死ぬまで続きました。
うまくいった例ではなくてごめんなさい。

[452. 匿名]

>>451

自己レスです。聞くのがしんどくなることはよくあったので、ある程度宥めては、席をさりげなく立ったり、話題をさりげなく変えたりはしましたが、でもやはりどうしてもその話題になるんですよね…。でも贅沢させてくれるじゃん、とかいいところをはなしたりしてましたけど…。歳を取ったらさらに嫌だったことばかりが思い出されるようで…。気の毒といえば気の毒な一生でした。
せめて自分は子供にこのような嫌な思いはさせないように夫の悪口はなるべく言わないように暮らしてます。

[453. 匿名]

>>1
がるちゃんを教えてあげる。
ここに書き込んでね、ではなく
同志がいるよって意味で。
そしたらお母さんの経験談も語りたくなるんじゃないかなー

[454. 匿名]

>>131
ものすごくわかる。
父方の祖父母の悪口を散々聞かされる。時代は、私が産まれる前の出来事まで遡る。
祖父母も父も全員亡くなっていて、祖母は一番早くて30年前に亡くなった。
私が弟の悪口でも言おうもんなら、はっきりと「聞きたくない！」って言うからね。
私は、母の捌け口でしかないって思って、一人で泣いたこともある。

[455. 匿名]

>>422
私も借金だのアル中からの暴力だの、いい思い出まったくない旦那だったから経験がなくてあのコメントした訳じゃないです。
私は逆に不自然なくらいに元旦那の話を子供たちにしない。それが良いのか悪いのかは分からないけど。私が思い出しなくないのもあるし、子供たちにあの酷い記憶を忘れてほしいから。あんな旦那を選んだのは私だから、子供たちには申し訳ないと思ってる。

子供が小5と中2のときに離婚したから子供たちも記憶はあるはずだけど、私に父親の話をしてこない。
私が話さないから気を遣ってるのかな？ほんとは父親の話したいときもあるのかな？って悩んでたけど、主さんの書き込みを見て、今はまだこれでいいのかな…って思えました。

「もう忘れたいから言わないでほしい」って言ってる娘さんに、もう何年経っても愚痴を言うのは、子供さんのことを考えてそうしてるのかなー？と疑問だったので。

[456. 匿名]

>>1
元々の執着強めの性質と「自分をここ迄傷つけた」っていう気持ちが消化されてない(もしくは)無意識にもうできなくなった状態なんじゃないかな？
喪失感とか裏切られたって気持ちを毎日頭にあるんじゃない？
私の義母も義父の事ネチネチ言うんだけど解決する気ないし聞いて聞いての人。義母見ていて思うのはプライドが高くて自分は絶対的な善。そして見栄っ張り。執着心高め。こんな感じです。
お母様がその話をしだしたら露骨に不快な顔をしてその場を離れては？

[457. 匿名]

恨みがすごいんだろうね。
私も似たような理由で、離婚したから気持ちはわかる。
でもだからこそ、覚悟決めて早く離婚しないといけないやろうな。

[458. 匿名]

>>1
主さん大変ですね😩
お母さんより主さんの方が精神的に大人なような。
とはいえお母さんとお父さんの関係も積み上げて来たものがあるでしょうから、離脱には時間はかかると思います。
うちの母は彼氏ができてすぐ忘れた様子でしたよ。
お母さん、主さんに幸あれ！

[459. 匿名]

>>81
私の祖母も後にとても苦労したって聞いたけど私には一切そんな素振り見せなかったし母親である娘にも一切過去の話はせずむしろ従ってた。大正産まれでもう他界してるけど。
それに比べたら娘である母親が酷い。何で？

[460. 匿名]

>>45
スッと言葉が入ってきた。『お母さんありがとう』これが言えればうちも変わったのかもしれないな。
私が5歳の頃に離婚してずーっと口を開けば父と義母の悪口ばかり、
私もストレスが溜まって「いい加減もうそんな話聞きたくない！何年経ってると思ってんの？前向きに生きれば⁉︎」と言うと
「私の苦労をあんたがわかってくれないなら私は何の為に頑張ってきたのか！…そういう人の話を聞かない所はお父さんそっくりで大嫌い！」
と言われて育ちました。逃げるように遠くへ進学。そのまま結婚。
離れているので母子の関係は良好ですが、実家へ帰省すると同じ事の繰り返しでため息が出ます。
今は母も退職して残りの人生を楽しんでいる様子を見て、やっと離婚の呪縛から抜け出せたのかな〜と思うけど、私が結婚して幸せだと言うと険しい表情で『あー！私は離婚して良かった！』と何故か嫌味を言ってきたり。
私からはもう何も言うまいと。ただ孫はすごく可愛がってるので盆と正月に帰省するだけが親孝行と化してます。
母は一生変わらない気もするけど、お母さんありがとうって伝えたら母も私の人生これでよかったと思えるのかな。
長文すみませんでした。

[461. 匿名]

>>108
私いつも思うんだけど親になるってそういう事だと思うよ。数十年、先に生きてる親が子供に認めてもらいたいとか労ってもらいたいとかの要求するのどうなの？って。
子供の為にっていうけど我が子なんだからそらそうでしょ？親なんだから。
『親だって一人の人間』て子供に言い訳する親が多いけどそれは夫婦だった時もしくは夫婦の問題。承認欲求は自分で自分にしたらいいでしょ。
とても心配で手や口を出したいけど子供を黙って見守らなきゃならい時、身近な子供にどうしても身内の愚痴を聞かせようと思う時。どうやって自分にブレーキをかけるかって気持ちを押さえられるのは親自身しかいないんだから。
それを自分より経験値も低い健気に親を慕う子供にやっちゃ負けだよ。
毎日、子供や家族と真剣に向き合ってたら自分のそういう悪い部分にも気づくんじゃない？
大好きな人の辛い顔なんか見たくないからね。そんな姿見る位なら自分が辛くなった方が何百倍もマシ。長くなったけどごめんなさい。
親になって気付きました。

[462. 匿名]

>>420
そうなんだろうね。義父母の関係見てて思う。
でもそれを弱い立場の子供に言うのは絶対間違ってる。

[463. 匿名]

>>403
モラハラDVされてたのは子どもだよ
母親は被害にあってないのに子どもにぐちぐち言ってうざすぎるよね

[464. 匿名]

>>1
現在進行形で、父母の仲の悪さを見せられ、愚痴を聞かされています。
小学生の頃から母の愚痴の記憶があります。
30代後半まで聞いていましたが、頭痛や吐き気がするようになり、母にやめてと伝えましたが、忘れたふり？で愚痴が始まる始末でした。
母として、子供を思いやる気持ちを持ってもらい、ひとりの大人として自分で心の整理をつけるようにと注意したり、時に怒ったりもしました。
過去に辛く、悲しい思いをしたけれど、当時私は子供で、あなたを助けられなかった。
過去にずっと引きずられたままでは、生きていくのが苦しくないか？と母に何年も言い続けて、やっと過去の愚痴はなくなりました。
日々(最近)の愚痴はたまにありますが…。
お母様は離婚されてから、5年は経っているのですよね。少しずつ気持ちの整理を始められたら良いと思います。
過去の愚痴を言っても良いことはないです。
何度も思い出すと、より記憶が鮮明に刻まれてゆくので、なるべく考えないようにした方が良いですね。

[465. 匿名]

>>19
そりゃ母親も大変だったろうけどモラハラとDV受けたのは子どもなのに当の本人にぐちぐち言うのは親としてダメすぎる

[466. 匿名]

>>426
共感してやると益々聞かされるよ？承認欲求満たしてあげたら？ってレス多いけどそれで言わなくなる母親ならとっくに治まってるよ。
今度はもっともっと満たしてってなる。

[467. 匿名]

>>447
ないから大丈夫よ。あなたはあなた。
私も母親がそんな感じで結婚に夢もなかったけど実際結婚して数十年だけど幸せだよ。
子供にも最近、仲良夫婦って言われて嬉しかった。
単に母親が性格の悪い可愛気がない女だったってだけ。

[468. 匿名]

>>455
もう言わないでっていっても言ってしまう人って相当傷付いてるんだと思うよ
母親なのにって思う人もいるだろうけど母親だって人間だし、一人で必死に三人の子供の育てた母親をたったそれだけで子供の事を考えてないとは私は思わない
主さんのお母さんは今から恋愛は難しいかもしれないから何か楽しい事や没頭できる事を見つけたら前に進めるんじゃないかな
まずは傷を癒さないと、もう愚痴るなと黙らすだけじゃ悪い方へ行くだけだと思う

[469. 匿名]

>>3
心の病気

鬱の症状

[470. 匿名]

>>469
酷くなると
統合失調症

[471. 匿名]

私の母は父と結婚前から統合失調症。
父方の悪口は子供ながらに疑わしい事がチラホラ。
私は母と共に祖父母の家で暮らしてたけど
子供のころから時々聞かされる祖母からの父の悪口がキツかったよ。
父親そっくり、嫌な性格って事ある毎に言われてた。
メンタルが弱過ぎ、アラサー辺りから母や祖母に
言葉の暴力止まらなくなりヤバいと感じ10年くらい心療内科通ってる。

[472. 匿名]

>>282
もっと悪化するだけだよ

[473. 匿名]

>>436
うちの母と一緒すぎて笑うw
そんなこと子供に話すんじゃねーよってこと言うよね

[474. 匿名]

私も親になったから思うんだけど、普通はさ、子どもが幸せなら長い間の恨み辛みなんかどうでもよくなるよね。

[475. 匿名]

>>470
わかる。
少なくないよ、そうなっちゃう人。
拗らすと身内への悪口と執着心が、近所の人とか身近な他人に向かって、攻撃性を持つ症状になって最悪は警察沙汰になる。
昔被害に遭った事がある。
加害者も母子家庭の母親で、成人してるとは言えお子さんが同居でいて気の毒だったけど、すぐ通報して警察に来てもらった。
その後、福祉サービスの人等がその家に出入りしてからその母親も落ち着いて、私は第三者のご近所さんから感謝されたよ。
あそこのおばさん頭変になってて怖がる家が多かったって。
(バツイチに限らず、元々悪口が多くて距離感がおかしい人はそうなりやすそうだけどね。)

[476. 匿名]

え、なんかさその悪口言ったって何？どういうこと？え未だに>>1がまだその別れた人をいい人やって思ってたのに別れたら母親がそんなん言うから嫌なん？え自分もさ別れたその人嫌やったんちゃうん？なのになんでさ母親がその人の悪口言ってくるんが嫌みたいな感じになってんの？え、その別れた人が自分にとっていい人やったのに母親が悪口言うから嫌とかいう意味やったらまだ分かるけどさそうじゃないの？自分だってさ、その別れた人でさ嫌な思いしてたのにさなんで母親が悪口言ってきて嫌みたいな風になんの？そこがよー分からんわー。自分もその別れた人嫌やったんちゃうの？なのにさだったらさ母親のその言ってること普通ああそうなんやなってさ分かってあげられるはずやろ。普通。共感してあげられるはずやろ？そうちゃうの？なんかなんでそんなその母親がその別れた人の悪口言うんが嫌みたいになるんがよー分からんわーほんま。普通共感してあげられるはずやんな！？え、その1は、母親の言ってることに共感してあげられへんの？分かってあげられへんの？普通さ、「あーやっぱそーやったんやなー」ってなるやろ！！え、そのさ母親の言ってること「ああーそうやったよなーー！！」って分かってあげられるはずやろ。自分だっておんなじ思いしたんやし。そこをなんでさ母親が別れた人の悪口を言って来るんが嫌やみたいな風になるんがほんまよー分からんわーマジで！！うん！！ほんまにさーー！！！

[477. 匿名]

え？で？主はその別れたその人のことを言う母親の気持ちを分かってあげられへんの？だからそんな「未だに悪口を言う」とかにしかならへんの？そんなんしか言えへんの？もうちょい母親の気持ちを分かってあげろよ！！え？！？自分だって嫌やったんちゃうん！？なあ！？！？そんなんしかマジで言えへんのかボケが！！！！え！？！？なあ！？！？おい主よ！？！？え？！？！？

[478. 匿名]

似た境遇だけど私も父に殴られたひどい目にあってきたから、母よりも父のことクソミソに言う。

シングルマザーもその子供も弱気になりがちだから、言って「二度とあんな思いはしたくない」と決意を固くしてるってのもある。