そこそこ好きな人と付き合うってありですか？

[1. 匿名]

今何度かデートしてる人がいます。最初は好きかもと思ってたけど、会うたびに気持ちが冷めていき今はまぁ普通かな…くらいの気持ちです。でも34歳なのでこれを逃すとこの先出会いがないかもしれないし、結婚もしたいので焦ります。相手は私のことを好きと思ってくれているので、とりあえず付き合ってみるっていうのはありですか？妥協して結婚しても幸せになれないよなーと思いつつ、焦りに負けてしまいそうです。アドバイスください。

[2. 匿名]

もう答えは出ています。

[3. 匿名]

結婚したいってのがよくわからない。
私は好きな人がいたらその人と一緒にいたい、結婚したい、子供産みたいとか思うけど、
いないのにとりあえず周りもしてるし好きな人いないけど結婚したいって理解できない

[4. 匿名]

そんな相手と結婚しても続かないと思います…

[5. 匿名]

そこそこ好きなら、ありだと思います！
もっと好きになる可能性があるし！

[6. 匿名]

そこそこ好きな人と付き合うのはありだと思うけど
会うたび冷めていく人と付き合うのはなしだと思う

[7. 匿名]

年齢考えるとありかも。どうせ若い頃のように何年付き合うわけじゃないし

[8. 匿名]

なし
私はそれで後悔したので

[9. 匿名]

結婚希望なら愛される方がいいよん。

[10. 匿名]

なし。
年齢の事とかあるにしても、
会う度に冷めてるのに付き合うとかわからない。
先が見えてるし相手にも失礼。

[11. 匿名]

どんなことに気持ちが冷めちゃったんでしょう？
この先もあり得そうなら、付き合わない方がいいのでは？

[12. 匿名]

付き合うのは有り(*'▽'*)

お互いを知る機会ですし(｡･ω･｡)

[13. 匿名]

相手に失礼だし
妥協してってあなた、どんだけー

相手もあなたで妥協してるのかもよー
あつかましー

ちゃんと好きな人見つけなよ
周りがとか世間的にとか次はとか年齢的にとか
言い訳ばかりしてないで
好きって思える人といたほうがいいよ

[14. 匿名]

その人が並以上の経済力があればなくもないかなと思います。

[15. 匿名]

会うたび冷めていくってことは、無理だと思います。

[16. 匿名]

結婚相手としてみれるなら
とりあえずキープ。

[17. 匿名]

大好きな人と結婚して、浮気された時は悲しくて精神的にダメージが大きかった。
普通ぐらいに好きな方が浮気されてもダメージが少なそう。
でも悲しいよりもムカつく気持ちが大きくて、すぐに離婚になりそう。

[18. 匿名]

生理的に無理ではないのなら、
様子を見るのもアリかと…。
好かれているなら尚更(^^)

[19. 匿名]

会うたびに冷めた事がないけど、何で続いてるの？進展がどこまで有るのか気になる。

[20. 匿名]

最初が好きかも？？
せめて最初のうちは大好きと思えた人じゃないと結婚する気になりません。

[21. 匿名]

なし。
そこそのすきなひととつきあうのは20代じゃない？
好きじゃなくさめてるひとと一緒にいるのは
時間の無駄。
結婚したいならなおさら。
ほかに目を向けた方がいい

[22. 匿名]

そこそこ好きで付き合えるのは、ある程度若くないと無理かもー
逃したくないのは分かるけど、失敗もしたくない‼︎

[23. 匿名]

中学生みたいなこと言うんじゃないよ〜
それにそこそこ好きな人でもないやーん
冷めてるやーん

相手に失礼、逆の立場で妥協してるとか言われたらどう思うか考えーや。

[24. 匿名]

付き合うのはいいんじゃない？？
付き合ってみたら？？

[25. 匿名]

最初っからフルスロットル全開だった恋愛って結婚に結びつかないような
緩やかな上り坂がいいなって最近思うようになってきた
よく上手くいく人とは坂道転げ落ちる様に上手くいくって言うけどあれはオーバーかな

[26. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[27. 匿名]

会うたびに良い所が見えてきている…なら有りだけど、冷めているなら無しだと思う。その人に費やす時間があるなら新たな出会いを探す。
下手に付き合って子供でも出来たらどうするの？

[28. 匿名]

仕事熱心、子供好き、家事ができる、経済力があるとか、感情を上回る高ポイントがあれば結婚はアリ。
無ければ、結婚するより1人でいる方がいい。

[29. 匿名]

付き合ってみて分かることがたくさんあると思うからあり！ 付き合ってみてだめだったら納得できるし

[30. 匿名]

その人の子供を産みたいと思いますか？

[31. 匿名]

自分の人生だし、一度きりの人生

私なら絶対結婚しない。
年齢に託けて、だらだら 付き合っている意味すらが分からない。

[32. 匿名]

結婚する人ってピーンこない？無理して結婚しても幸せになれないと思います。

[33. 匿名]

よく考えたらさ、何度かデートしたくらいで結婚この人逃すと〜とか妥協しないと〜言ってるけどさ
向こうはただあそびかもしれないし
子どもじゃないんだからデートくらい他の子ともしてるだろうし

重くない？こわ

[34. 匿名]

相手も本気で結婚考えてるのか分からないならとりあえず付き合えば良いし、
本気で考えてるなら相手に失礼だし、時期じゃなかったって事で付き合わなければ良いんじゃないかなぁ？

[35. 匿名]

結婚する相手としか付き合わなかったらどんどん売れ残るよ〜

とりあえず付き合ってみてダメなら別れれば良いじゃん
付き合ってから好きになるパターンもあるよ

女は男がいると磨かれていくから、それで別れてしまったとしても今より魅力がアップしてるはずだよ

[36. 匿名]

そんな相手とセックスできないでしょ？

ナシナシ。

[37. 匿名]

結婚は幸せばかりじゃないよ。辛いことも山ほどあるんだからね。
相手にぶら下がって幸せになろうなんて厚かましい。相手を幸せに出来るかどうかも考えて。
今のままじゃ相手を不幸にしそう。相手に失礼だよ。

[38. 匿名]

経験あるけど、一ヶ月ぐらい会わない時期あったら冷めた
よくよく考えてみれば、恋に恋してたみたい

[39. 匿名]

付き合ってとか言われたわけでも無いんでしょ？
たかが数回デートしたくらいで
結婚が〜妥協〜とかまで考えてるって
相手引くと思う


それにあなたが付きあおうと思えば付き合える結婚できる感じで話してるけど
それは大きな間違いや

[40. 匿名]

私だったら付き合わない。
結婚したって幸せになれるとは限らないし
焦っても仕方ない。
あまり好きではない人と結婚は考えられない。

[41. 匿名]

なんかさ、最初からそこそこ好きで同じくらいずっとそこそこならいいかもしれない。
でもだんだん冷めてきてるそこそこは、やめたほうがいいかな。
この先大逆転で大好きになることはできないと思うし、いよいよ体の関係になるとき拒否反応でたら相手のことも傷つけるよ。

[42. 匿名]

相手は結婚考えてない可能性あり。
独りよがり？

[43. 匿名]

ねぇ、よく読んで。
告白されたわけでもないよ

上から目線だけど、数回デートしただけでしょ
自分が冷めてきてるなら、相手もおそらく同じじゃ？
告白されないのがなぜか考えたほうが

[44. 匿名]

私は最初はあまり好きではなかった人と
お付き合いました。彼が凄く優しかったからです。
今では彼が大好きです。
主さんもあまり好きではないからこそ
好き嫌いだけではなく、
彼の人間性を冷静にみて、優しかったり素敵なところがあるならお付き合いしてみても良いと思います。

[45. 匿名]

すでに冷めていってるならなし。
また気持ちが盛り上がることはないと思う。

[46. 匿名]

大体そういうときって
ろくなことない！
経験談。笑

[47. 匿名]

プロポーズされてから考えよう！

[48. 匿名]

相手に告白されてから考えなよ
時間の無駄よ

[49. 匿名]

結婚するというのが大前提ならいいんじゃないですか？割りきれるのなら。
私の先輩は彼氏いたけどお見合いして、先輩曰く全く好きではないが、家柄もいいし恋愛と結婚は別物だといって彼氏と別れてお見合い相手と結婚しました。
当然冷えた関係らしかったけれど、なんとか子供もできそれなりに家族をやっているようです。
私はこんなの嫌だけど。

[50. 匿名]

他人といるのと疲れるのに、好きでもない人といるなんてもっと苦痛じゃないですか？それで結婚生活を送るの考えられますか？
個人的には付き合う時点で苦痛です。好きでもない人に時間をさけないし、会いたいとも思えません。

[51. 匿名]

そんな人の子供産める？
成人するまで育てられる？

[52. 匿名]

主さんはたぶんちょい美人で
若い頃にはそこそこモテた

だから、その感覚が抜けないが
自分が若くないことをうっすら理解してきて
周りは結婚してたり子供がいたりで
焦ってる

たぶん

[53. 匿名]

もう少し様子をみてみては？
好き＆尊敬
出来ないと結婚は止めた方が良いと思う。
焦る気持ちも分かりますが、妥協して付き合って結婚…は上手くいかないかと…

[54. 匿名]

28に答えがでてた。

[55. 匿名]

結婚はゴールじゃない
スタートなんだと何度言えば‥
人生をこれからずっと共にする人だよ
そこそこ好きな人といて本当に幸せなの?
苦労した時にこの人となら頑張れるって思えるの?
彼が辛い時そばにいたい支えたいって思うの?
自分が結婚して安定したいだけ
彼をそのご都合主義に巻き込まないことだね
最近の女性の結婚観は本当にチャンチャラおかしいわ

[56. 匿名]

相手も同じこと考えてたりして(^_^;)

[57. 匿名]

なんとなくこのまま付き合っても結婚まではいかなそうな気がする。相手があなたのことをよっぽど好きなら別だけど。気持ちが冷めていってるってそういうのおもてに出してないつもりでも伝わっちゃうんだよね。

[58. 匿名]

いやさー、でも気持ちわからんではないでしょ
もう34だよ？
この人悪い人じゃないし、スペックも普通かもしくは良ならめっちゃ迷うわ
会う度何が幻滅する内容によっちゃ考え物だけど、許せる範囲ならこのままデートして関係続けようかどうしようかって迷う
よく時間がもったいない！とか言うけど、せっかくのご縁を切って新たに縁を探すのは年齢的に思ったより難しいのを分かってないよ

[59. 匿名]

そこそこ好きから始まって、良い方に気持ちが傾けばいいけど、冷めていくならやめたほうがいいのでは？

[60. 匿名]

友達として好きぐらいの人と付き合ったけど、だんだん好きになるって事はあり得ると思います！
ただ年齢を考えると早く行動した方が良いかと！嫌ならすぐ別れればいいじゃん！

[61. 匿名]

会うたびさめてしまうってとこが問題だよね。それはやめた方が良いかも。
始まりの段階でさめるとかでもなく、生理的に無理でもなく、でも大好きでもなく普通に好きっていうなら付き合ってくうちに大好きになる可能性あるけど、始まりの段階からさめていってるってのは…やめた方が無難。
年齢的に焦りっていうのはすごくよくわかるけど

[62. 匿名]

妥協してまで結婚する意味あんのかよ
わっかんないな‥

[63. 匿名]

年齢にもよるけど、本当に好きになった人と結婚した方が良いと思う。
結婚すると、本当に色々面倒事が降りかかって来る。
それでも、本当に好きな人のためだから、なんとか我慢できる。
そこそこ好きぐらいの人だったら、別れてる。

[64. 匿名]

主さんのお気持ちはわかります
年齢のことを考えた上で次がいつ来るのか不安ですよね。好きでも嫌いでもないけど、付き合ってみたらいずれはっきりした答えが出るかもしれないと。今の状況から脱したいのならいつもと違う行動を選択するのもアリじゃないでしょうか？

[65. 匿名]

今は冷めていってるかもしれないけど
何かがきっかけで好きかもって思うようになるかもしれないし、迷う間もないくらいもっと冷めるかもしれないし
すぐやめた方が良い！って言うのは間違ってると思うけどなぁ。

[66. 匿名]

会うたびに気持ちが冷めていくかー。。

わからなくはない。昔そんな経験をした。
理由は自己評価の高さと、そもそもの相性だと思う。
自己評価が高いから、尽くされても、相手の服のセンスやルックスとかどうでもいいところに目がいって冷めていった。
優しい人だったけど。

迷ってやめたけど、あれが正しい選択だったのかは判らない。
でも、そのあと違う人と結婚した。

結論的にいえるのは、結婚したら思いやりが大切。今はあなたに惚れているかもしれないが、
結婚したらあなたも彼に尽くさないといけない。
それができるかな。
あと、やっぱり気持ちがどんどん冷めていくのは怖いね。年齢的にも次を探しながら考えたらいいのでは

[67. 匿名]

婚約前の一番ラブラブな時期に冷めてるなら、結婚後の倦怠期や夫婦の危機は絶対に乗り越えられないよ。
だって若い頃の綺麗な思い出が無いんだよ。

[68. 匿名]

他に相手がいないなら別に付き合ってもいいと思うけど。
本当に無理だって思った時点でお断りすれば。
あなたが結婚を考えてても男側は結婚考えてないかもしれないし。

[69. 匿名]

オフコースの秋の気配

こんな事は今までなかった
僕があなたから離れていく

[70. 匿名]

気持ちを100点満点にする。

自分100 相手100 まあよし。
自分100 相手80 ok
自分100 相手60 相手が誠実な方ならありっちゃあり。
自分100 相手40 やめとけ

自分80 相手100 最高
自分60 相手100 最高
自分40 相手100 最高
自分20 相手100 good

自分0 相手100 やめとけ

[71. 匿名]

そこそこ好きな人と付き合うことは別にいいと思うけど、主さんの文章を読む限り、そこそこ好きにも達していない気がするのですが

[72. 匿名]

58さん、全部めちゃくちゃ同意です！
そりゃー誰だって心から大好きな人と結婚したいですよね。当たり前です。でも34歳となれば高齢出産年齢目前、今から大好きになれる人探して、かつ、その大好きになった相手もまた自分のことを大好きになってくれるかなんてほんと奇跡に近いと私は思います。ましてやその人と結婚できるかどうかなんて当人同士だけの問題じゃなく家同士の問題もあるのでそこでもまたハードルがある。
そりゃー全てトントン拍子にいけばいいけどそうはいかない場合、最悪もう子供が望めない年齢になってしまうかもしれない。
そりゃ妥協や葛藤があって当然かと。

[73. 匿名]

結婚相談所とかで出会った人なら早めに答えださないとね。
相手が結婚望んでて、結婚するつもりで付き合ってるのに
やっぱり付きあえません、結婚出来ませんは失礼だから。

[74. 匿名]

これが二十歳の子なら
やめた方が良いんじゃない？焦らなくても良いよってわかるけど
３４歳だと結婚したいなら慎重に考えた方が良いよ。

[75. 匿名]

ありもなしもないけど私はそんなひとみたら軽いなあと思う

[76. 匿名]

ときめかないけど、お金持ちとか
いうならアリかなとおもう
結婚前提ならなおさら

[77. 匿名]

あなた、ふざけているね？

[78. 匿名]

Hした？
Hしても盛り上がらず、ならば辞めたら。

[79. 匿名]

76
サイテー

[80. 匿名]

34だし、えらんで貰えるうちにしといた方がいいよー。結婚もしたことない、子供も産んだことない40代なんてなりたくないし。

相手が主さんの事、本当に好きで大切にしてくれそうなら付き合ってみたら？

[81. 匿名]

そこそこ好きな人と付き合うのは全然ありだと思うけど結婚を視野に入れて付き合うならなしだと思う
まして会うたびに冷めるなら絶対なし

[82. 匿名]

子供が欲しいなら早い方がいいと思うけど…

もし離婚とかになったら子供が可哀想ですよね？

子供を望まないなら、結婚に年齢制限はありません。

全てが自分の理想通りの人なんていないし、ダメな所も許せるのが好きになると言うことなんじゃないのかな？

会うたびに気持ちが冷めていくなら、会っても楽しくないのでは？

これから本当にこの人と一緒にいたいと思う男性ときっと出逢えると思いますよ。

[83. 匿名]

全然タイプじゃない人から押されまくって
とりあえず他にいないから妥協して付き合ってみたら
見事に立場逆転したことあります

[84. 匿名]

私はそこそこ好きな人と結婚したよ
恋愛感情がそこそこだったってだけで、友達としては最初から大好きだったし、それはいまも変わらない
恋愛感情は冷めてくけど、友達としてはいい人だって思えるなら、付き合ってみてもいいと思う
恋人としてちゃんと向き合うと関係性も変わるし、その中でいろんなことが起きて、助け合ったり許し合ったりしてるうちに、どんどん感情が変わってくよ
ちなみに私は、結局一度も恋愛感情は湧かなかったけど、友達から親友になって、いまは大切な家族だと思ってる。子どもいないけど…

[85. 匿名]

なんだかんだ結婚って現実だからね
恋愛って若干非現実的な所あるし
好きだけじゃ飯食っていけないから迷うのも無理ないと思う
大好きだけど年収300万以下の男とは結婚出来ない
理想と現実で葛藤しなきゃいけないなんて大人になるって悲しい事だよ

[86. 匿名]

もし離婚とかになったら子供が可哀想ですよね？

これよく見るけど離婚前提に結婚するわけじゃないから…
誰にだって離婚するかもしれない可能性はあるよ

[87. 匿名]

大きな実害がなければ、有り派です。

結婚と恋愛は別だもの。
愛するより愛されて結婚するのが1番よ(*^_^*)

[88. 匿名]

愛がないのにセックスなんてできない。

[89. 匿名]

つまり、彼に「付き合って」と言われてるけど、付き合うかどうか迷ってるって事ですね。
そこそこ好きなら有りじゃないですか？
34歳で女性として好きになって貰えるなら逃さない方が良いかも。結婚したいなら尚更。
特に主に好きな人が居ないなら、行ってみたら良いと思う！

[90. 匿名]

でもさ、こうやって相談してるあたり、トピ主さんの中でもう心苦しい事無理してるの気付いてるんでしょ
答え出てるじゃん
わかってるんでしょ本当は
心に背くような事したら、後で何倍にもなって返ってくる
もっと苦しくなるよ

[91. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。会うたびに気持ちが冷めるというのは、最初の期待値が大きかったからだと思います。120くらいから始まって今80くらいの気持ちで落ち着いてます。彼は告白とかしないで、いつも自然の流れで付き合ってきたそうです。（遊び人とかではなく、シャイで不器用な性格みたいです。）私ともそんな感じなのかと思います。共通の友人にそう話していたのを聞いたので。私は大事なことはちゃんと言葉で言って欲しいタイプなので、保守的な彼の性格がいろんな場面で気になってきてしまいました。でも付き合って良いところを見つけられればその部分は気にならなくなるかな、もっと好きになれるかなと可能性に期待してしまいます。私はもともと人を好きになりづらく、いいなと思う人すらなかなか出来ないので、せっかく久しぶりに良いと思えた人を簡単に諦めたくないという気持ちが強いです。でも無理してその人にすがってもしょうがないですよね。しばらく距離を置いて他に目を向けることにしてみます。長文失礼しました。

[92. 匿名]

80くらいなら付き合って様子見ともいいと思う。
でも相手の男性なかなか結婚にふみきらないような
感じに見えますね。

[93. 匿名]

結婚は恋愛じゃなくて生活だと言いますが、
だからこそ、
そこまで好きじゃない人のために、毎日料理したり、臭い靴下洗ったり、病気の時に看病したりできない。

新婚時代に毎日セックス求められたりしたら、たまったもんじゃない。

老後に介護するとか考えたくもないですよね？

とりあえず付き合ってみる、というのはアリだとは思いますが…

ときめきがないと、女は老けますよ。

[94. 匿名]

91

気持ちむちゃむちゃ判るわ。
きちんと告白してくれないのはでかい。

職場に45の未婚の先輩がいるが、超保守的で結婚してなかったんだよね。
飲み会で女の子集めて合コンしたりしていたけど、やっぱり告白がないのは女から見たら怖いって話になった。

最終的に、その人はなぜ告白しないのか、私の上司が2人で飲んで聞き出すことに成功したんだけど、、、


理想がむっっっちゃ高い！
本人は45未婚なのに、20代じゃないとダメとか思っていたらしい。
自分から動かないのは責任取りたくないし、動くに値しないとか思っていたみたい。

この人の場合は極端だが、実際何考えてるかわからないし、きちんと告白してくれないのは誠意感じられないよね。
私は無理だな〜。

[95. 匿名]

会うたびに冷めるってどういうこっちゃ。
会うだけ時間のムダー(･･ ))

[96. 匿名]

ところで、いま告白されたら付き合える？
告白してくれたら付き合うのに…って感情なら、女性もちゃんと「好きです」って気持ちを表現しないとダメだよ
シャイで不器用で告白をしない…でも誠実でいい人もいっぱいいるよ
フラれて傷つくのが怖いから、成功する確証が持てるまで告白する勇気が出ないだけ
そんな男らしくない女々しい人は好きになれない！ってんならそれでもいいけど、正直視野が狭いとは思う
恋愛って歩み寄りだから
主さんも保守的だからお互いに引いちゃってる状態なんだろうし、そこで主さんが大人になってちょっと前に出てあげればいいのに
と、年下が偉そうにすみません

[97. 匿名]

30過ぎたからってあせりだすと、ろくなことないよ。

[98. 匿名]

一緒にいるうちにだんだん好きになってくるかも

[99. 匿名]

経験あります 32歳です 顔そこそこ、職業公務員、むこうから告白してくれて逃すまいという理由だけで付き合ってみたけど…
すんごい時間の無駄でした

冷めてる時点でそこそこ好きではなく、既に相手に興味がない
だんだん一緒にいる時間が苦痛になってきますよ

[100. 匿名]

そこそこ好きな人と付き合うのは有りだと思いますが、会うたびに冷める相手と付き合うのはなしだと思います

[101. 匿名]

気持ち分かります。
ただ、冷めてきた理由が他人に対して嫌な言い方をするとか、暴力的、だらしないなど、、
なら考えた方がいいかもしれませんが、
お相手はシャイな方のようなので、ときめきがないとかもっとリードしてほしいみたいな理由だったら
そこは結婚のパートナーとしては信頼できていい部分なのかも知れません。
（女性の扱いが上手くてロマンティックな男性はいつまでも恋したがりで浮気する方が多い気がします。。）

告白をきちんとしないのも、今までがそうだった事でそれが普通だと思っているのかもしれませんから、
今後どうしていくか話してみてもいいかもしれませんね。
そこで誠実さがかんじられなかったらそこまでですし、話し合う事でお相手の内面を知れて好きになれるかもしれません。

[102. 匿名]

本当にシャイなのかは、よーーく見たほうがいいよ。周りの評価なしで。

理想がクソ高いが、周りには濁して話をしている場合もあり、その場合周りからはシャイといわれる。

会社にいる未婚の先輩がそう。
シャイなだけだから積極的な女性なら大丈夫だろと、周りが頑張ったけど結局は理想が高くてうまくいかなかった。

[103. 匿名]

気楽にいきましょう
冷めてる時点で答えは「なし」です
そこそこ「好き」な人でいい大人同士なら会う度に冷めるどころか情というものが生まれてくるはずです
逃すまいという気持ちは分かるけど断ったってゼロになるだけでマイナスにはなりませんよ！

[104. 匿名]

多分彼も現段階ではあなたのこと、そんなに好きじゃないと思う…

[105. 匿名]

あなたは結婚をしたいわけだよね？

そりゃ好きな人と結婚できるのが一番だけど
年齢的にもそこそこ好きな人と結婚する人生も考えてる。

彼は結婚願望あるのかな？
そこまで好きなわけでもなく
結婚願望もない相手と付き合ってたら時間の無駄だと思う。

[106. 匿名]

相手の気持ちも考えろ
自分だったら妥協で結婚されたくない

[107. 匿名]

焦る気持ちは分かるけど、会う度冷めていく人はやめた方がいい。さっさと次探そう。

[108. 匿名]

付き合う前に納得できるまでデートしてみたら？いきなり付き合い始めなくてもいいとおもうけど。

[109. 匿名]

まだこれから付き合っていくと　
自分の気持ちハッキリしてくるんじゃない？
お互い結婚までいくかも分からないし。

嫌な部分も含めて愛情ないと
この先ずっと一緒にいるのはキツいと思う。

[110. 匿名]

いっかいセックスしてからでもいいと思うよ
そっちの相性も大事だしそれからとその前では目線が違うから

[111. 匿名]

大好きだった彼氏に失恋し まだ未練ある時期に旦那に出逢いました
元彼への情熱が100%だったとしたら旦那へ対する情熱は70%もあったかな？
付き合い始めた頃は将来を意識する年齢になってたし両親含め周囲の人にも当然結婚前提の交際と思われてた
元彼は母性本能をくすぐるﾓﾃ男ﾀｲﾌﾟで浮気の心配が尽きなかったけど 主人は誠実で人間的にも尊敬できるﾀｲﾌﾟ
結果 別れる理由がなかったので結婚し幸せと思える暮らしをさせて貰ってます

時々 元彼の夢を見てしまうのは主人には秘密ですが

[112. 匿名]

34で好きな人と結婚できる確率は相当低いと思う。
一人で生きていく経済力があれば好きなようにすれば
良いかと

[113. 匿名]

男からしても賭けな部分あるでしょ。
健康な子供産めるかわからないし。
35で初産だと高齢出産の印鑑押されるよ

[114. 匿名]

体の関係なんて付き合ってからいくらだって出来るのにわざわざ付き合う前にしなくてもいいよ
そこを安売り大バーゲンみたいな事するのは価値を下げるだけ
いくら大人だからって節度ある行動してこそ大人だよ

[115. 匿名]

学歴が高ければ付き合います。
私の場合愛されても尊敬が出来ないと、我慢出来ませんので。

[116. 匿名]

112
なんで34歳で好きな人と結婚できる可能性は低いの？そんなんだったらみんな妥協して結婚することになるじゃん。晩婚でも幸せに結婚してる人たくさんいると思うけど。その人の魅力次第じゃないの？

[117. 匿名]

ありだとおもいます！

人生何が起こるか
わからないですし
何より経験だとおもいます！

[118. 匿名]

116
単純に出会いの事いってんでしょ
年齢もそうだし周りの環境にもよるし

[119. 匿名]

相手の人がどのくらい1さん のことを想ってくれてるかも判断材料だけど、つき合ってみるのもいいような。でも初期の段階で段々冷めていってるのなら難しいのかなーー

[120. 匿名]

その彼はｷｰﾌﾟしといてｶﾞﾂｶﾞﾂ男漁ればいいじゃん
出逢いがなきゃ恋愛ﾁｬﾝｽも無いんだから
自他共にｵﾊﾞﾁｬﾝになってからの男漁りはみっともないけど34なら優香同じ年だし安室より若いんでしょ？
まだまだ女として需要があると思えるなら頑張れ

[121. 匿名]

無責任に1 さんの背中は押せないけど、昔の職場の人で○歳まで結婚する！って決めててその歳が迫ってたからそのとき取り敢えずつき合ってたひと(彼女曰キープ君。でも公務員で学業優秀) と結婚して、すぐ妊娠して今も二人のお子さんいて幸せそうな人を知ってるから そういうのもありかなーとは思う。。皆が皆 死ぬほど好きって人と結婚してるわけでもないし…

[122. 匿名]

そこそこ好きなら付き合った方が良いと思います！
付き合ってみたら、意外な一面も見えて好きになるかもしれないし…
逆に嫌いになることもあるかもしれませんが、そしたら振ればいいと思う。
婚約するわけでもないのだから、気楽に＼(^o^)／

[123. 匿名]

別に熱烈に好きな人としか付き合っちゃいけないなんて決まりはない。付き合いにも結婚にもいろんな形があっていい。
本当に好きな人となんて夢ばっかり見てると結婚できないで終わるよ。
生理的に無理でセックスできないというなら止めた方がいいけど、そうでないなら結婚すればいいと思うよ。
年月が築く絆もあるんだから。

[124. 匿名]

相手に失礼とか言う人もいるけど相手がそんなに愛されることを求めているとは限らないよ
本当に愛されてないならつき合いたくない！なんていうのは若い女の発想
男は現実的だから真実の愛とか考えないし、つき合ってくれればいいくらいの気持ちの人が多いよ

[125. 匿名]

なし。
結局大事に出来なくて、ご破算。
私は振られました。やっぱり好きになってたので、大事にしなかった事を後悔してます。

[126. 匿名]

年令的に選べる立場では無いこと事を自覚して行動した
方が良いですよ。

[127. 匿名]

主です。度々すみません。距離を置こうと思ってましたが皆さんのコメントを読んでいたら、気持ちが揺らぎました。確かに年齢的に選べる立場ではないので、付き合ってみて好きになる努力をしてみるのもありなのかなと思いました。ダメだったらお別れするしかないですね。結婚はひとまず置いて考えてみます。皆さんありがとうございました。

[128. 匿名]

付き合うだけ付き合えばいいと思う。

付き合うことで新たに見える部分もあるだろうし、

付き合うからと言って必ずしも結婚するわけではない。

[129. 匿名]

私の場合、結婚目的のお見合いで知り合い、
私も、後がないと思い。
顔とかいろいろ妥協したけど、
会うたびに、冷めていったことはなく。
話しもあうし、いいかな～。くらいの感じで結婚しました。
現在は、円満にいっております。
旦那以外の旦那は考えられません。

[130. 匿名]

主さんへ
きつい意見かもしれないけど、将来結婚したいなら「妥協」はしなくていい。
でも自分にとっての「妥当」は考えなきゃだめだよ。

[131. 匿名]

好きの情熱の量が相手を大事に想う気持ちの強さにそのままつながらないからね

[132. 匿名]

本気で好きになった相手が自分のことを好いてくれて
かつ結婚に至るなんてほんとは奇跡に近いこと。
運良くそれにたどり着いた人からしたら当然のことだから、「本気で好きじゃないのに付き合うなんて相手に失礼」って意見も出るんだろうけど。
でもあなたの親戚夫婦やご近所さんの夫婦、街行く夫婦。みんながみんなそんな間柄だと思う？
私は違うと思う。だから私はアリ。

[133. 匿名]

会うたびに冷めるような人と結婚したら毎日一緒。その人の為に掃除や洗濯、料理、親戚付き合い？馬鹿らしい！独身でいた方が幸せそうだわ〜私なら絶対しない！！

[134. 匿名]

なんだかんだ、隣でガーガー寝られる人や、無言でも心地いい人がいいよ。
元彼は理想の人過ぎて常に緊張で出来なかった。
けど、大丈夫、誰と結婚しても大体同じだと思うわ笑
結婚して良くも悪くも変わる人も多いしね。

[135. 匿名]

そもそも相手の男性も１さんと同じようにそこまで１さんに入り込めてないんじゃないの？
相手は１さんのことを１００パーセント好きで必死になってるって確証がどこにもない。
たぶん１さんの年齢と描写具合から見て相手の男性も同年代？くらいなんだろうし、向こうは向こうで
『それほど好きになれないけど、でも自分の年齢も年齢だし結婚を考えるとここで手を打つのも手かなあ・・・』って思ってるのかもよ。単に受け身な人だからってだけじゃなく、モチベーションが上がってないって可能性もあるでしょ。１さんがそうなように。

[136. 匿名]

すごく好きじゃなくても、彼のこんな所は良いなぁ。と思える部分があるのなら発展はあるのかな？と、思います。好きになってもらえるのは幸せな事ですよね。ただ、今すぐ焦って結婚するのは違うと思います。

[137. 匿名]

なし。
凄く好きとそこそこ好きだと幸福度も楽しさも気持ち良さも全然違う。

でも人並み以上の安定と収入があるなら幸せで穏やかには暮らせると思う。
そうじゃないなら結婚しても苦労するだけだからやめとく(笑)

[138. 匿名]

毎回思うけど恋愛相談で「いつかきっとすごく好きになれる人と出会えるから大丈夫！」という答えは20そこそこの子にいうなまだしも、30半ば近くてかつ結婚願望がある人にいうには無責任すぎると思う。

[139. 匿名]

35歳です。
気持ちわかります。子供産むこと考えたら、妥協も必要かなって考えちゃいますよね。

でも、子供産める年齢でも、結局不妊症とかあって産めないままになるかもしれない時代ですよ。同じ結果を迎えるかもしれないなら、そういう結果をも一緒に受け入れられる人と結婚しましょうよ！

[140. 匿名]

>今はまぁ普通かな…くらいの気持ちです。

普通なら、そこそこ好きとは違うでしょ。

ちょっと付き合ってみるくらいなら良いのでは？（好きになる可能性もある）

ただ、結婚は失敗する可能性があるよね。
大好きな人と結婚しても、子供が小学生になる頃には、気持ち冷めるよ。
それなのに、普通の人と結婚したら、どうなるの？
同じ空気吸うのも嫌になって、レスか、離婚か、仮面になっちゃうよね。

[141. 匿名]

付き合ってみるのはアリ。自分で経験しないとわからないこともある。ただ、別れる可能性高いこと、相手になるべく失礼ないよう注意することを肝に命じて。

[142. 匿名]

会うたびに冷め、結局、音信不通に(*´-`)
その内、面倒臭くなります｡

[143. 匿名]

大好きな人と結婚したから絶対幸せになるとも限らないし、そこそこの人と結婚したからって不幸になるとは限らないと思う。
一番は大好きな人と結婚して幸せに添い遂げることだとは思うけど。

[144. 匿名]

多分、相手の男性も主さんと同じくらいの気持ちな気がする。
そこまで好きじゃないから主さんにも積極的に言葉に出して告白しないような。まだ様子見で流れで付き合ってみて見極めようとしてるんじゃないかな。34才の女性と付き合うとなると結婚も視野に入れないといけないしね。