人から大切にされる方法

[1. 匿名]

人からなめられたり下に見られたり大切にされず悔しい思いばかりです。
自信がないため自虐してしまう癖もやめられません。
人から大切にされたり尊重されたいです。

[2. 匿名]

自分を大切にする。
他人も大切にする。
そしたら大切にされる。

[3. 匿名]

自分から先ず人を大切にする。

[4. 匿名]

真っ直ぐに生きてください

[5. 匿名]

むーりー！

[6. 匿名]

必要以上に話さない。

[7. 匿名]

自虐は今すぐやめな

[8. 匿名]

相手のことを大切にしつつ
わがままになる

[9. 匿名]

貴方は貴方でいいんじゃないでしようか

[10. 匿名]

まずは自虐をやめて、自分で自分を大切にしてあげよう。

[11. 匿名]

まず自己肯定感高めた方がいいよ。
自分を大切にできない人は他人も大切にできないし、そうすると自分も大切にされない…って悪循環になっちゃう。

[12. 匿名]

してもらった事はちゃんとお返しする
例えばお仕事助けてもらったとか

[13. 匿名]

>>1
自分軸大事
人のネガティブな意見に左右されてない？

[14. 匿名]

思ってる事を全部言わない
自己主張し過ぎない

[15. 匿名]

生まれながらの勝ち組

出典：stat.ameba.jp

[16. 匿名]

自分が大切にしているものはなんですか？
それはなんでですか？
それがわかれば、価値観近い人に大切にしてもらえますよ

[17. 匿名]

>>1
外見を磨く

容姿のいい人はなぜか大切にされる

[18. 匿名]

ワガママに生きてる私は、意外と大切にされてるので、イイ子が大切にされるわけでもない気がします。

[19. 匿名]

自虐すればするほど相手はあなたの事イジっていいんだと思うようになり
益々舐められるようになるよ。

[20. 匿名]

逆に主さんはどんな人だったら大切にしたいと思う？
自分のこと卑下して自信なさそうにしてる人大切にしてあげたいと思う？

[21. 匿名]

見下されてる！大切にされてない！って不満に思っているのが表に出ちゃってるんじゃない？。そんな不遜な態度の人に優しくできない。基本中の基本だけど相手を見下さず大切にしたら自分にも返って来るよ。

[22. 匿名]

職場では実績積むしかない。仕事できないで大事にされるのは入ったばかりの顔と愛想のいい新人だけ。

[23. 匿名]

自信が無いから自虐する→自虐するから自信が無くなる

[24. 匿名]

他人の気持ちなんか移ろいやすいんだから自分のことは自分が大切にしなきゃ

[25. 匿名]

>>3
返報性のない人から
いいように扱われませんか？

[26. 匿名]

嫌なことは顔に出したりたまには悪態ついたり、少し面倒な人の方が大事にされる
顔色伺いすぎる人は無下にされる
ワガママに生きた人勝ち

[27. 匿名]

自虐をやめる。これは意識したらやめられる

[28. 匿名]

先に攻撃すればいいだけ
主が凹んだように徹底的に追い込めば愛される人間になるよ。主婦を見ればわかるでしょ

[29. 匿名]

>>1
自虐はやめた方がいい
笑いを取るためにそこに乗っかってくる奴が現れる

[30. 匿名]

>>1
どういう場面か
おしえてください

友だちか 職場かなど

[31. 匿名]

ありがとうとごめんなさいを言う。遅刻しない、裏切らない、信頼を得る。

[32. 匿名]

>>1
その人っていうのは誰の事を指してるの？
友達とか家族って事？
まぁ、まずはその人の事を大切にする事だよね
自分がしてない事を相手がしてくれるはずないからね

[33. 匿名]

>>1
ものすごくよくわかるよ、私も自己肯定感が薄くて卑下する癖がついてた
それがよくなかった、まずは自分に自信を持てるように努力して
そこから先は相手に合わせる前にまず自分の考え方や行動を主張していくのが大切だと思う
相手を気遣って合わせてばかりいると、いつの間にか芯のない人間になってしまって尊敬を得られない

[34. 匿名]

自虐はしない
なめられたり不快な言動されたら何も言わずにチベスナ顔

[35. 匿名]

人を大切にしてても、舐められたり馬鹿にされるのは
環境が良くないか人間関係の運が悪いかだと思う

[36. 匿名]

考え過ぎず、人に依存しすぎず、適当に。

[37. 匿名]

自虐は良くないって自分で分かってるじゃない。とりあえず「私なんか」って言わないようにしよー！
「すいません」って言うより「ありがとう」を増やそう！

[38. 匿名]

嫌われる勇気を持つ
なんで下に見られるんだろうって相手に気を遣うと余計に舐められたりする

[39. 匿名]

私も同じ。
でも私がどれだけ下手に出ても見下したりしない人もいるからそういう人を大切にすればいいいと思う。
利用されたりナメられたら適当にあしらうか、最悪縁切る

[40. 匿名]

ゼロの人が自虐したらマイナスになる。自虐ってプラスが多い人がして成り立つ

[41. 匿名]

おどおどした態度をとったり、キョドらない。
謙りすぎない、笑えない自虐は言わない。
大切にされたいなら、まず他人を大切に扱って、自分の中に自信が持てる事を一つでも作ろうよ。
と、自分に言い聞かせてる。
お互い、頑張りましょう(^_^*)

[42. 匿名]

むしろ自虐して弱そうだからって強く出てくるやつを分別できていいと思う。そのままの貴方を大切にしてくれる人も絶対にいるはず

[43. 匿名]

自虐するから弄ってもいい人認定されちゃうんじゃない？

[44. 匿名]

>>1
人からなめられないようにしたい。人より優位に立ちたい。人から大切に思われたい。
全部違うようだけど、根本は「自分に自信がない」ことが原因で出来ないんだと思う。

自分に自信を持つには「人から感謝されることをする」以外に無い。

[45. 匿名]

>>1
自分を大切にしてくれる人を見つけて、その人を大切にする。
主と同じだったけど、今はこれを実践したら納得できる環境が得られた。

自分を大切にするって、実行したけど、自分を負に見てる人にはなんにも効果なかったよ笑。

[46. 匿名]

仕事だからといって何でも引き受けない。人間関係悪いのに長い穏やかなおばちゃんが断ってる所も見た。

[47. 匿名]

自分のことをまず大事にする。
自分がされて嫌なことを相手に伝えるのは悪いことではない。

[48. 匿名]

自分の意見をちゃんと伝える
人から舐められる人は自分の意見を言わないことが優しいと思ってる
自分の意見を言ったのにときに、それで反感をもつ奴はそいつがおかしい

[49. 匿名]

単純に、人をなめたり下に見たりする人になれば良いのでは。
自分はそんな気をつかわれる人になる位なら今のままでいいな

[50. 匿名]

>>2
自分を大切にってどうやって？

[51. 匿名]

>>18
ワガママな人にも｢本当に自己中な人｣と｢自分の気持ちを大切にするって意味のワガママな人｣といるから、後者の人は意外と他人の気持ちも尊重出来てたりするよね。

[52. 匿名]

仕事できず辞めてずっと後輩の繰り返しだけど見事なめられまくたので切れたらその後少しはましになった。先輩だから全ていうこと聞かなくてもいい。

[53. 匿名]

>>1
自分に自信を持つこと。それに尽きる。

[54. 匿名]

言葉の言い方を気をつける。言い方ひとつで敵にも味方にもなるから

[55. 匿名]

育つ環境ってつくづく大事だなと思う
親の教育しだいで自信に満ちた子供にも、卑屈で自分に自信の持てない子供にもなりえる
社会に出るタイミングで自分に自信があるとなしとじゃその後の人生が大きく違ってくる
間違った思考でいくら努力しても実りは少ない

[56. 匿名]

>>3
こっちが好意的に振舞って礼を礼で返してくれる人と、舐めてもいいんだって見下す人と2種類いるよね
相手を見極めて付き合うのも大事

[57. 匿名]

会社の意地悪パワハラ女は、みんなに気を遣ってもらって、大切にされている。そうならないと大切にされない気がする。

[58. 匿名]

自分の意見言うようにしたら、何で私の言うとおりにしてくれないの！！と言わんばかりに逆切れする人いません？

[59. 匿名]

>>1
今日から、いや今から自虐はやめよう。私はこんなだから的な思考でてきたらストップして自分のいいこと考えよう
とりあえずマイナスゾーンにいる自分を少しでもプラスゾーンにもっていこう

[60. 匿名]

>>50
身体を労る
無理をしない
ゆっくりする
ストレスをためない
湯船に浸かる
好きなものをドカ食いじゃなく食べる

[61. 匿名]

>>26
それは違うと思う
ガキくさい人だなと哀れんで気使われるだけ

[62. 匿名]

自分自身をまず大切にしている人

※自己中とは違うからね

[63. 匿名]

>>1
まずは自分自身を大切にする事だと思う。
自分磨きはそれから。

[64. 匿名]

>>2で答えが出た

[65. 匿名]

見極める目を養うことかな
世の中はいい人もいれば悪い人もいる
全員同じ態度じゃなく、人によって変える

いい人には優しくするし、悪い人になるべく関わらないようにする
若いときは判断が難しいけどね

[66. 匿名]

>>17
顔で無く、スタイル?
顔立ち褒められても、大切にされ無かった。

[67. 匿名]

>>3
それはだめ。なめられるだけ

[68. 匿名]

モラハラ女に洗脳されないように気を付けてね。
あいつら何言っても通じないから縁切った方が身のため。

[69. 匿名]

>>2
はーつまんな。当たり前のこと。だからそれをどうやってするかだよ。気持ち悪いな

[70. 匿名]

自分を安売りしない

[71. 匿名]

>>50
それは自分で考えて見つけないと意味ないと思うよ。

私だったら「私なんか」っていう考えをを払拭して自分に自信がもてるなにかを見つける。
例えば簡単なのでもいいから資格取って「なんだ、私もやればできるじゃん」っていうのを積み重ねるとかね。

[72. 匿名]

既に出てるけど、自分を大事にすること、愛おしく思うこと。自己評価の低い人は周囲に流されやすいから、自分の意に沿わないことはきちんと断ること。そうしていると、邪険に扱えない雰囲気が出てくるんだよね

[73. 匿名]

>>2
簡単に言うけどそれが難しい。
人によって環境は違うし。
幼い頃から粗末に扱われてきたら
自分も他人も大切にできないものだよ。

[74. 匿名]

>>2
やっぱりくその２コメ。薄っぺら。当たり前のことしか返ってこないな。ガルちゃんなら仕方ないか

[75. 匿名]

>>17

これ、抜け穴もある。

8割の人間は可愛い子を大切にするが、
そのうち、可愛い人形やアクセサリーとして大切にしてる、外見至上主義のモラハラ男も引き寄せてしまう。
その子の人間性が好きで、老けても大切にしてくれる人はそのうち3割とか。

人相学だかの心理学者が言ってたんだけど、
結婚して幸せになれるのはブスの方が多くて、理由はブスってだけで、深い関係になってはいけない、外見至上主義の人間を振るい落とせるからなんだって。

いずれみんな老けて外見なんて失うんだから、ブスはブスの強み生かして、
外見至上主義の人間には近寄らず、自分を大切にしてくれる人間のそばにいて穏やかに歳を取ればずっと幸せでいれそう。

[76. 匿名]

>>1
人によって態度を変えない。

馬鹿にしてくる人は本人の問題だから、主に必ず問題があるわけではないよ。

[77. 匿名]

>>50
我慢をしない
相手に意見を伝える
自分が苦労しないための努力は惜しまない
休みを入れて無理はしない
自分が否定されたときは、言葉を受け止めすぎず、この人はこう考えるのかと捉える

[78. 匿名]

他人を大切にするって、大切にしたら舐められることの方が多いんだよ。
だから、自分が好きな人だけを大切にする。好きな人にさえ好いてももらえれば十分

[79. 匿名]

>>1
望まない人づきあいはやめる
自虐はしない
女性子供お年寄りは押しのけられがち
あなただけじゃないから
理不尽だと思ったら抗議する
周りに助けを求めてもいい
そして周りを助けて上げて下さい
自分の為に勇気をもって行動するれば
今より前進します

[80. 匿名]

>>64
自分、大切は違う。
良い人が死んでしまった。

[81. 匿名]

我侭になるにも初動からそういうムーブしてないといけない
一度下に見られたら、後から舵切っても関係は変わらない
人脈リセットから始めよう

[82. 匿名]

>>17
結構わがままな人が多い

[83. 匿名]

>>50
自分を卑下、自虐しない
なめられたり見下されても笑ってなかったことにしない、怒ったり離れて嫌だったと意思表示する
無理や我慢をしすぎない
ひとに迷惑をかけちゃダメだけど、自分が自分の一番の味方になってその上で周りも大切にすればいいよ

[84. 匿名]

わかります。
年下にもなめられ、男にはセフレ扱い。眼の前で他の女に電話。付き合っても何回も浮気。

他の人に親切にしたり仕事手伝っても、自分のときはスルーされる。

家庭でも昔からそんな扱い。

ばかにされっぱなし。43だよー。10代から変わってない。変われない。

はい、自信ないし自己肯定感低い。中身からっぽ

[85. 匿名]

>>1






大切に…
てまた極端だねw


クズがおかしいのであって普通でいいのよ
フツウで



まともな知性と品性のある人間であればクズなことはしないから
他者に害悪撒き散らさないから

その下卑た欠陥の悪癖撒き散らす人間がおかしいだけ





わざわざ大切にされるのは
家族だけでいいのでは〜

[86. 匿名]

>>15
他でお願いします

[87. 匿名]

>>1

私ね、これ人生35年近くいきてて結論が出た。

嫌いとか舐めるって判定を出すのは【相手】であり、自分はどうしようもできない。
相手がその判断を出してるんだから。

ならどうするか。

逃げる一択なんだよ。その判断を下す人間からは。

だって、女性ってどんどん歳をとって美しさって武器を失っていくんだから、若さを1番持ってる今日の段階で嫌われる、舐められるなら、この先もっと難しくなる可能性が高い相手なんだよ。

だから、自分を大切にしてくれる人を大切にした方が絶対に幸せになれる。

[88. 匿名]

>>1
死ぬこと以外かすり傷精神で人の顔色気にせず堂々とする
背筋は常にピン！としとく
喋る時は声も大きくハキハキ喋る

[89. 匿名]

>>2
ないない。

[90. 匿名]

工場や倉庫って仕事手伝ってもお礼も言わないしやってくれてラッキー～と思って同じく気が利かなかった理変人で集ってこちらを変人扱いする。事務とか接客ではいなかったタイプだからカルチャーショック。
変人いる所では常識通じない事もあるから自己嫌悪に陥らないように。働く気はあるけど頭悪くてそういう所しか行けないのってつらいわ。

[91. 匿名]

自分を一番に大切にして、そんな自分を大切にしてくれる人のみ大切にする。

[92. 匿名]

>>67
ソンナコトナイヨー、
縁切りすれば良い。

[93. 匿名]

>>1

相変わらずまた定義をきかなければわからない人、決めつけなければならない人発生w定義などない

されるって自己中なこと言ってても始まらない

相手の人間に問題があるのだから
クズな人間には何も通用しない



その人格や人間性や感情で動くのだから



人格の障害には右と言おうが左と言おうが何をしようとしまいと関係ない




汚い者には汚い者しか口に合わない
汚い者は汚い者にしか仲間意識ないよ

[94. 匿名]

>>86
この二人が誰の子なのか知らないの？

[95. 匿名]

>>91
視野、狭い

[96. 匿名]

意識的にも無意識レベルでも、争いを避けてませんか？
笑って済ますクセとかないですか。
自虐から入って先手先手で許しを請うていませんか。
喧嘩っぱやくなれば全て解決するのではないですか。

[97. 匿名]

>>80

今こそ、自分を大切にだよ
落ち込みすぎないでね

[98. 匿名]

>>1
私けっこう、人に恵まれてる気がする。
↓こーいう性格です。
◯顔も頭も普通だけど自分大好き
◯祖父母に毎日褒められて育ったせいか自尊心高め
◯他人に嫌われても「いい大人が敵意剥き出しとか幼稚。性格悪い人と親しくならずに済んでラッキー」という発想
◯理不尽な対応取られると相手が上司でも意見する。怖い物知らず
◯基本適当に生きてるけど、恩は返すし時間にはキッチリしてる

とりあえずトピ主さんは自虐やめて、他人の顔色窺う癖があるならそれもやめよう
相手次第で本当はノーなのにイエスと言うってことは、本心を偽ってるってことだから
そういう人間は信頼できないし親しくもできない

[99. 匿名]

>>56
90だけど私の行った工場倉庫とかそういい後者の人間ばかりだった。それも住んでいる地域は住むのに評判のいい地域の場所でその近場に住んでいる人が多い。
評判いい土地にも変人はいる。

[100. 匿名]

>>1

ねじ曲がって歪んで汚れてる人は真っ直ぐで綺麗なものが大嫌いだからねw



人にクズな言動を働くような人間に何を施そうが



豚に真珠

[101. 匿名]

ソウソウ
自分にとって害でしかない相手からは逃げるのよ～

[102. 匿名]

まず自分を大切にしてくれないなって人から離れるとこから始めたらいいんでない？

[103. 匿名]

>>84
カウンセリングはしてますか？
家庭でもそうだと自分の価値を自分で下げる癖がついてしまってます。
その癖を治していくといいですよ。
43まで頑張って生きてきて、空っぽのはずないです。
感じて覚えて大切にしてきたものが絶対ありますよ。

[104. 匿名]

>>75

美人が、誰もが羨むハイスペックと結婚したけど、老いたら大切にされないって周りでもあるある。

[105. 匿名]

>>88
死ぬ事以外のくだり、嫌い。

[106. 匿名]

>>91
がる民てそういう人多いけど自分から周り見下して敵とみなしてるじゃん。

[107. 匿名]

>>85
余白が長過ぎる

[108. 匿名]

>>2
薄っぺらいとかなんとか言われてるけど、結局これだよね。
じゃあ実際どうすればいいの？っていうのは人それぞれだから自分で考えるしかない。
育った環境やら幼少期にされてきたことはたしかにハンデにはなるだろうけど、それでも努力して自己肯定感高めまくってる人はいくらでもいるしなぁ。

[109. 匿名]

>>1

なぜいつもこうも知性も品性も論理性もない
滑稽で陳腐で歪んだ認知でねじ曲がった間違った方程式でガチガチに決めたがるのだろう



相当、脳が不自由だよね



なんでそんなに根本的に本質を待ち構えてズレまくっているのだろう？




AIのほうがよほど正確で清いぞ

[110. 匿名]

>>84
まずできるのは
・仕事を手伝いすぎない事
・手伝うよう言われない限り手伝わない

言われてもゆっくり手伝う。
相手、あなたが手伝ってくれるからのんびりしてると思う。私もそういう扱いされたから分かるよ。

[111. 匿名]

>>2
書くのは簡単なんだよね…

[112. 匿名]

美人に産まれるとなんの努力もなく大切にしてもらえる、これは真理。

[113. 匿名]

>>85
読みにくいわ

[114. 匿名]

>>1
とにかく人の面倒を見てきた人が最近病気になったんだけど、毎日誰かしらが面倒見に来てる。
宗教やってたからかもしれないけど、孤独とは真逆ですごいと思う。

[115. 匿名]

>>1

[116. 匿名]

>>1

大切にされたいされたい

って自己愛か何か？
醜い下卑た人格や感情を他人に剥き出しにする人間に欠陥や問題、障害があるんだよ



極端なんだよ
普通にできない


人様を不快にしかさせられない


そんな奴らに何をしてもむーりー

[117. 匿名]

>>100
ホントそれな
あなたの意見に賛成

[118. 匿名]

>>71
資格とってもあがらなかった

[119. 匿名]

自分に自信を持つことかな。
他人をバカにするんではなく、いい意味で外部をスルーできるようになるから。

私もかつてそうでした。

[120. 匿名]

他人を大切にしない人には無理よ。
モラハラにも優しい善人はいるけどさ
最終的には捨てられてるもん

[121. 匿名]

他人を尊敬しすぎない
自分のことをおとしすぎない人と対等に生きる
私なんて本当ダメで…って思っていたとしても
余計なマイナス情報はわざわざ出さず奥の奥にしまっておく
優劣なんて要らない産まれたから生きてるただそれだけ～！

[122. 匿名]

>>118
例えばって書いてあるじゃん。
自分にあった方法を模索するしかないよ。

[123. 匿名]

自虐やめられないよね
嫉妬されたり怖いからつい

[124. 匿名]

自尊心が高すぎてちょっとしたことで気を悪くする人って周りから大切にされる。

[125. 匿名]

>>56
ナメてくる奴はポイ捨てでオッケー。
そんな奴に使う優しさなんていらないよ

[126. 匿名]

何件もアンカー付きの暴言攻撃するいつもの改行の人が来た

[127. 匿名]

>>71
『自分で』考えるのがミソなんだろうね

私は自分で考えないで、すぐ他人の幸せ、成功を目標にしなくちゃって思ってたけど、それに近づいても余計苦しくって

よーく考えたら自分がしたい事じゃなかった
まだ模索中だけど、自分で考えてみたい

[128. 匿名]

「自分を大切にする」ってくさい言葉だけど、本当だと思う。私自分に自信なくて自分大っ嫌いで、周りの人もどうせ私のこと嫌いなんでしょって思いながら生きてるから、他人のこと信じられないし他人のことも大事にできない。そんな私を大事にしてくれる人なんていないよね。

[129. 匿名]

>>2

具体的な案の方がいい。アドバイスするの苦手な人あるあるだね。

[130. 匿名]

舐められ対策なら首筋と背筋鍛えるといいよ

[131. 匿名]

>>75深い話共感１００パ一セント
見た目などわかりやすい条件に
ひかれてくる人は危ない人も多い。
いつも周りに人がいるから
ひとりで行動しなくてすむので
周りに流されたり
他人の裏が読めなくて騙されたりもある
逆におとなしいから利用しやすいと思われる
のも危ないので岡田あ一みんの
「こいつら１００パ一セント伝説」
を目指して孤高の存在に？なるのも
アリよりのアリ

[132. 匿名]

>>1


よそで大切、大切ではないって極端でおかしな話


クズに出会わない方法
不可抗力に遭遇しない方法だわ
ズレてる

[133. 匿名]

>>1
早い話が、自信を持って自分自身を大切にすること。

[134. 匿名]

>>128
１人は居ますよ。

[135. 匿名]

>>75

美人こそ男見る目磨かないと痛い目にあうんだよな

[136. 匿名]

>>133
ブスだけど、私美人だから嫉妬されるの。みたいな?

[137. 匿名]

これって簡単に言うけど、人に舐められなかったらモラハラにもあわないしイジメにも虐待にもあわないだろうし。そんな簡単じゃないんでは。

[138. 匿名]

>>124
皆逃げてっちゃうよね、そう言う人からは。

[139. 匿名]

>>88
職場に絵に描いたようにそういう人いるけど
病気理由によく休むし性格は身勝手容姿は？
見苦しいので早く退職してほしい。

[140. 匿名]

人の話を興味を持って肯定的に聞く

[141. 匿名]

>>116
ねえ、どうしてそんなに執着、連投すんの？

あなた自身の問題は切り離してね。
大切にしてくれない人もいる、ってのは同意です。

[142. 匿名]

>>124
１００年の恋も冷めます

[143. 匿名]

がるちゃんでは、劣等感こじらせた方が多数なので、主さんみたいな人より自信満々ポジティブ！みたいな人が嫌われるよね。
リアルとは違って。

[144. 匿名]

自分に自信を持つって、大したことじゃない事から始めていいと思うよ。
私の場合、派遣社員として契約期間の仕事を全うできた、とか独り暮らしできてる私はすごい、とかから自信持った気がする。
私なんて…と思ってると周りがそういう扱いしてくるからね。

[145. 匿名]

自信を持つとか自分を大切にするとかも大切なんだけど、方法が分からなかった
結局誰かに大切にされる経験が自分にとっては大切なことだったたと今わかる

[146. 匿名]

身内が鬱になってから自分を大切にすることを学んだ。
鬱の人が可哀想とか助けようとかはじめは考えて段々自分も憂鬱になってたけど、でも人のことに振り回されず自分の人生を大切にしたいって思いと葛藤もあった。
まず自分に余裕がないと身内のことも考えれないと結論が出たので、自分のことを1番に大切にして、その上で鬱の身内と向き合い寄り添うようになってからそこまで思い詰めなくなって楽になったしお互い優しくなれた。

[147. 匿名]

>>103
ありがとうございます!
カウンセリングしたら思考が変われますか？

コミュ障、集団行動だめ。
頭悪くて仕事は続かないし。
友達いないし。

変わりたい。変われた成功談聞きたい。

[148. 匿名]

>>109
言いたい事がわかりません
Ａlにまとめてもらっては
いかがでしょうか？

[149. 匿名]

>>2
簡単に書くけど、それができないから悩むわけで。

[150. 匿名]

>>145
そんなん言っても、家庭環境は変えられないし。

今から出来る方法は？って話だよ。

[151. 匿名]

>>110
ありがとうございます。

便利に使われないよう気を付けます。

[152. 匿名]

>>2
真っ先に正論を言ってプラス欲しいんだろうけど、そんな簡単に上手くいったら誰も悩まないよね

[153. 匿名]

好かれなきゃ大事にされないよね。自分が先に相手を大事にする。私はそれが出来ないから人から好かれません。

[154. 匿名]

私も昔は自分のこと嫌いだったけど、傷つくのは怖いし周りにはいい顔しちゃうし、結局嫌われたくない痛い思いしたくない心を閉じてた方が怖いものを見なくていいから楽ってだけの防衛だって気づいた。
心を閉じてたら周りの人も私を分からないから大切にしようがないよね。
人生も長いし自分ぐらいは自分を好きにならなきゃ、愛されたいなら周りと繋がらなきゃって思って変われた。
私を嫌う人がいても相性もあるからしょうがないって割り切って、嫌う人を避けて優しいいい人とだけ繋がってたら優しくされるようになったよ。
舐められるのは嫌いだからそういう人も避けてたら傷つけられる事もなくなった。
好きをいっぱい主張して、嫌いはなるべく黙って避けてると嫌われにくいし人から大切にされやすいと思う。
主張する人の方が分かってもらいやすいと思うから。
あとやっぱり容姿も気にしてよくしてる方が、無頓着で乱れてるよりいいと思います。

[155. 匿名]

>>2
2コメへのレスがひねくれた思考放棄人間ばっかでウケるw
これぞガルちゃんだよねぇw

[156. 匿名]

>>77
我慢をしてきて、相手に合わせてきました。
それを、私はこう思ってると話したら、今、夫婦関係が終わるんじゃないかというような状況になっています。

具体的にはセックスです。

子供が寝た、やっとこれから自分の時間だ！と思うタイミングで誘ってくる。
ずっとなんとか応えていました。
でも、先日、やっと自分のしたいことができる時間なの、と断ったら、もうおしまい。

このところずっと、夫が仕事に集中したいとか上の子たちのワガママに疲れたと言うので、そんなときもあるよねと、私がほぼすべての家事育児をしてきました。
在宅で共働きなので、私にも仕事はあります。
だからつい爆発してしまったのですが、それ以降ほぼ無視されています。
これまでも喧嘩で無視されることはありましたが、今回は私ももういいやと思ってしまって、冷戦状態が続いています。

だけど辛い。

私のことなんてその程度なんだなと。長い間一緒にいたけど。

[157. 匿名]

>>6
話さなすぎても気が弱いと思われて舐められると思う。
ボス的な人は大抵おしゃべりだし。

[158. 匿名]

嫌いな仕事をイヤイヤやっていたり、
身だしなみに気を使ってない人は、自分を大切にできていないよね。

[159. 匿名]

>>155
同感でーす！ｗ

[160. 匿名]

>>18
自分でワガママって言う人はたぶんワガママではない。ガチのワガママは、自覚がない。

[161. 匿名]

>>18
大切にされてるんじゃなくて、面倒な人だと思われて当たり障り無く接してるだけじゃない？

[162. 匿名]

>>50
周りの人、見てみなよ。
明らかに自分を大切にしてない人がいるかもよ。
なーんか、雑に扱われてない？

[163. 匿名]

>>75
私の持論と同じ考えでびっくりした
本当にそうだったんだ
男も女もある程度ふるい分けできると思うよ
私の経験的にもそうだから

[164. 匿名]

>>155
だからその中身を知りたいんだよ

[165. 匿名]

>>155
悩んで無いならトピに来る必要ないんじゃない？

[166. 匿名]

>>75
キレイじゃなくて、すごく良い結婚した知り合いの共通点

一人っ子だけど、かなり自由で放任されてた
スペック高くなくても謎の自己肯定感
勉強そこまで努力しないが、地頭はかなり良い
運動部じゃないのに身体能力高い
陽キャという程ではないが、常に一定レベル以上で楽しそうにしてる
男性がチェーンのように途切れない(次善の策？)
女性の友人のリクルートも上手、仲が良いから悪いからとかの考えでなく、使えるものは何でも利用(悪い意味でなくごく自然に)

[167. 匿名]

まずは自分で自分を大切にすること。
道路にゴミがたくさん落ちてたら、
みんなゴミを捨ててるから
ここは捨ててもいいんだ、と捨てる。
いじめられてる子がいたら、
みんながいじめてるから
いじめてるからいいんだ、といじめる。
人って本当に勝手で弱いから。
先ずは自分からだよ。

[168. 匿名]

>>152
本当それ

[169. 匿名]

自分を大切にしていたら生意気だとか同性からは嫉妬されて攻撃された
だから自虐とかするようになった

[170. 匿名]

自分だけ大切にして他人に冷たいと女子の場合は特にハブられる危険性が高くなるので注意は必要だよねｗ

[171. 匿名]

>>156
厳しく言うと、我慢をして自分を大切にしてこなかったしわ寄せが今きてるんだと思う。
家事育児を全部してきた事も自己犠牲で自分を下げてた事だった、やるなら話し合って決めて旦那さんに恩をたくさん売らなきゃいけなかった。お礼も言われなきゃいけなかった。
我慢して我慢して溜めてから思ってたことを言っても旦那さんからすると青天の霹靂だしただ拒否された怒りが来てるんだと思う。
思ってる事は普段から小出しで話して、相手の事も拒絶しすぎない事が大事だと思うよ。
今必要なのは話し合って、お互いが気持ちを伝えて歩みよる事。
あなたが折れてまた旦那さんの思い通りにすれば一見平和になるけど大切にされないままだと思う。
自分の意見と相手の意見をお互い噛み砕いて理解しあえるといいですね。
無視をされても話し合いたいと伝え続けてください。
話し合いもできない状況が一番だめだし、旦那さんが仕事で大変だというなら時間をあげて期を待つのがいいと思います。

[172. 匿名]

>>50

食生活　かな

たんぱく質を意識して食べる様にしてから落ち込む事減った
マイナス生活続くと、ドカンと成功夢見てしまうけど、まずは自虐→０に戻して、そこから＋にしてく感じ

自虐中に頭で考えても無駄だから体を喜ばしてあげようみたいな

[173. 匿名]

大切にしてナメられたらその人とはそれまでにしてね。
害悪でしかない人と関わってストレス溜めないようにしてね。
自分を大切にすることが一番大事。

[174. 匿名]

自分を大切にする具体的な方法、
まずは外見かなあ。
あと、部屋キレイにするとか。美味しいもん食べるとか。で、運動もしてあげて。
休みは、好きなことさせて、気分よく過ごさせてあげて。
友達が泊まりにきた時のイメージでお世話してあげて。

[175. 匿名]

>>1
お疲れ様です。

[176. 匿名]

自分は人を大切にしないくせに、自分は人から大切にしてもらって当たり前って人いるよね。
どう育ったらそんな図々しい人間になるのか…

[177. 匿名]

>>1
まずは自分を大切にするところからです！
いちばんの見方は自分自身なので、自分自身を好きじゃないと人のこと、他人は興味を持ってくれないですよ。

[178. 匿名]

自分を大切にしてない人とは

ボサボサの髪、お肌も荒れてて
お酒とポテチを食べて汚い部屋で寝てしまう
がるちゃんばっかりしてるとか

私ヤバいわ・・・

[179. 匿名]

>>1
好かれようが、嫌われようが、
尊敬されようが、されまいが
大切にされようが、されまいが、
自分ファーストで、いいと思う。
どうせ、年を重ねていけば、その程度の
事など、どうでもよくなる。
そんな悩みは、若いうちだよ。

[180. 匿名]

>>1

人の話にも耳を傾ける。
自分の非は素直に受け止める。
そしてちゃんと改善する。
理想と現実の区別をしっかりして
それを受け止め、こなす。

そこまでして初めて
『私はちゃんとやってます！』
って自信もつくしいざと言う時は
言い返すことも出来る。
自分が成長するとね、
ナメてかかってくる輩を
うまくあしらう話術も身に付くよ。


主がそうだと言うわけじゃないが
あれやだ、これやだ、
出来ない、無理！って動きもせずに
口ばかりは達者、理想が高過ぎる
ネガティブワードネガティブな態度
ばかりの人は、好かれないよね。

[181. 匿名]

>>2
結構核心をついてるなと思ったのに
色々批判されるのは2コメだからなのか

[182. 匿名]

>>171
横ですが、まるで自分に言われてる様なので

自分では家族に我慢して、耐えてる自分って思ってたけど、頑張って伝える＝自分を大切にする事　なんだね

自分を大切にする＝自分を守る事　か

初めて知ったわ　教えてくれてありがとう

[183. 匿名]

>>3
人を見極めないと、利用されて終わりのパターンもある。

[184. 匿名]

>>171
読んで涙が出ました。
そのとおりなんだと思います。
自分の思ったことを口に出して喧嘩になるのが嫌で、どうしても嫌なことじゃなければ口にしないクセができています。
でもそれじゃ私が辛いだけだと、また口にしようとしたら、今の事態。
これまでいろんなことがあったから、話し合ってどうにかしよう、どうにかしたいと思う気力が今はありません。
このままじゃだめなのもわかりますが…

[185. 匿名]

>>1
「自信がないため自虐してしまう癖もやめられません。 」
これをやめられない限り難しそう。出来ることからやっていかないと変わらない。

[186. 匿名]

>>157
まさにそれ
デカい声でよく喋る人は大体ボスw
威圧的で怖いもん
怒らせたらめんどくさいからみんなに気を使って貰えるよね
そんな風になりたくないけどw

[187. 匿名]

マウントしない

[188. 匿名]

まずは自分を大切にする。
自分を大切にしてくれる人を大切にする。
これでいい。
害悪な人間は即縁を切ろう

[189. 匿名]

>>181
前半正論コメに総攻撃って最近多いよね。全部がそうとは言わないけど同じ人が何度も反論コメントしてるのもあると思う。

[190. 匿名]

>>18
我が儘な子って自己実現出来ちゃってて面白いし、他人には意地悪しないんだよね以外と

どっちかって言うと、良い子の私を認めて!って子の方が面倒臭いし、話しててもつまんない

[191. 匿名]

>>50
自分が苦しいこと辛いこと 全部やめる

[192. 匿名]

>>50
脳科学の先生が言ってたけど、家でお水とかお茶を飲む時は、きれいなコップで飲むのがいいみたい。
お客様用みたいな。
確かに自分用のコップって茶渋とか付いてたり適当なやつを選びがちだよね。

[193. 匿名]

人から大切にされることより自分が自分を大切にすることだよ。
自分を大切にできていないと利用したり見下す人間が寄ってくるから。
そしてそんな奴は自分を大切になんてしてくれないよ。

[194. 匿名]

自己肯定感は親からのプレゼント

[195. 匿名]

>>161
でも見下されたり舐められたりする人よりは人生得してる

[196. 匿名]

大したことない人間ほど人を下に見るんだよ。
ホント勘違いもいいトコだわ

[197. 匿名]

>>166


そのうちの１人は小川アナ夫と同じ大学卒と結婚

友人は変幻自在って言うか、自分が元気ない時はショボくれた男性と楽しそうに付き合って、自分が医大に入ったら(別の医大の)最高峰の医大生の彼を彼女からかっさらってしまった(あくどくなく自然に)

その環境に適応する能力が高いんだと思う
ショボい時もどこでも楽しく暮らせ、上を望んで手に入れられるそれが自己肯定なのかな

[198. 匿名]

>>184
気力が落ちてしまう事もありますよね、もしかしたら鬱の一歩手前かもしれないので診断を受けるのもいいと思いますよ。体を動かしたり散歩もいいと思います。
旦那さんと話し合うか、修復不可能ならもう別れるかの瀬戸際だと思います。
辛くても長い目で見れば大切にされる人生のチャンスかもしれません。
気力が回復したら子供のためにも話し合う事をお勧めします、でもお母さんが壊れてしまうのが一番だめなので、鬱の診断が出そうならゆっくり休む事も大事ですよ。
それも自分を大事にして大切にされる一歩だと思います。
一度病人になって家事や子供の世話を旦那さんに任せてしまっても、案外いい方に向かうかもしれませんよ。

[199. 匿名]

育ちがかなり重要な気がする。どんなに裕福でも貧乏でも親が子供に寄り添ってくれないタイプだと、自己肯定感なんか得られないし、そんなふうに育ってきた子はとても難しいと思う。

[200. 匿名]

>>108
いや、でもね、自分を大切にしても相手が自分を大切にしてくれるかどうかって他人軸だから。
いくら自分を大切にして自己肯定感を高めたところで
相手の意思が全てだからどうにも出来ない。

[201. 匿名]

私も同じく下に見られる人間です。
変に気を遣いすぎちゃうところがあるんだけど、あえて気を遣わないようにしてる。
例えば保護者会とかでは、他のママさんたちにヘコヘコしすぎない、目線は下げすぎない、スミマセン言いすぎないとか。戸惑うことがあったら、あれこれ言わずに黙る。
他人を傷つけることなく、自分も気持ちよく過ごせればヨシ！って思うようにしてる。同じ人間なんだから。
大切にされるかどうかはわからないけど、下に見られることは少なくなったと思う。

[202. 匿名]

我が儘で態度もでかく、嫌なことは嫌だと言ってた子ども時代は皆に優しくされた。
それは面倒くさかったからだろうな…て反省して、相手の気持ちに敏感になろう！出来るだけ寄り添おう！周囲の人を大事にしよう！と態度改めた今は、ママ友にナメられマウントとられ、何言っても良い存在となっている。
ここたくさん参考になる事書いてあるから、よく読んでこれからの人生に生かしていきたい(;-;)

[203. 匿名]

>>75
そんな難しい話じゃなく接客とかはみんな客の外見を見てしてる。外見が良い客を良い席に、外見が良い客には良いサービスを。外国でもそう。外見が良い客はお店にもメリットがあるから大事にされる。
↑
こんな感じに生きてると外見差別はいたる所である。
普段から大切にされてる人は自己肯定も高くてあちこちで大切にされる。逆もまた然り。

[204. 匿名]

自分を大切にするためにイジられても毅然とした態度で返す事やはっきり嫌だというってことを心掛けてはいるんだけど、その場の空気を壊す方が怖いから結局ヘラヘラしてしまって後で後悔してしまうんだよなー
染み付いた習性を直すのって難しい
瞬時に今嫌だった、と思えなくて後々になってあの時あの言葉傷ついたなーって思い出してしまう
あまりに自分の感情を雑に扱ってきたから自分の感覚が鈍くなってしまった

[205. 匿名]

ホント難しいよね。
自分を大切にして相手を大切にしても、
それ相応に返してくれる人、感謝を伝えてくれる人、舐めてくる人、上下関係をつけて見下してくる人…
ホント相手の性格次第なところがあるからさぁ。

何でも相手の言いなりにならないってのは大切かもしれない。自分の意思や意見をはっきり伝える。

[206. 匿名]

私も高確率で下に見られるから人との関わりを最小限にしたよ。
ストレスフリーで快適〜

[207. 匿名]

>>204
悪い空気は壊してもいいし淀んだ空気には風穴をあけて新しい空気を入れてもいいんだよって言い聞かせてみてはどうだろう
イジるような人とは距離取ればいいんだよ
嫌と言えないなら真顔や無言でその場を離れればいいんだよ
嫌な人に媚び売っちゃう習性嫌だよね

[208. 匿名]

都合がいい人に絶対ならない事。
この人は言いやすい、使える奴だと気付くと、
ズルイ人間はその人を自分のいいように利用しようとするからね。世の中マジでそういう嫌な奴の方が多い。

[209. 匿名]

>>69
まさに自分も他人も大切にできない人のコメントだね

[210. 匿名]

>>42
その考え方に賛成だわー！

[211. 匿名]

>>1
他人は変えられないから自分を変えないと。
本当に嫌ならまず自虐はやめよう。そういう扱いでいいんだ思われてしまうよ。

[212. 匿名]

自分を大切にするってさ、そうしてたら今まで舐めていじめてきた奴が急に大切にしてくれるわけないよね
舐めていじめてくる奴に嫌と主張したり逃げる事が自分を大切にするって事で、
舐めてた奴でも悪気がないだけのいい人だったら、嫌だって主張されればやめるかもしれない
そうしてたらいい人だけが周りに残りやすいって事だよね
それでいい人を大切にしてれば自分も大切にされる
その循環作りが大切なんだろうね

[213. 匿名]

自分をよく見せようとすると
冷ややかな目で見てるよ
誰かサゲして自分いい子アピ
専門学校で、優秀なんだから！とかさ笑
大卒者の中で、精々マウントして下さいよ

[214. 匿名]

>>1
こういう風に自分の目先の損得だけに囚われてるから、他人から大切にされない
他人のことを大切にしてあげたら自分も大切に扱われるよ

他人に大切にしてもナメられるだけとかいう人は、さそもそも自分のことしか考えてないよね
他人から大切にされる人は、そもそもナメて他人の好意につけ込むような人間は近づきづらくなる

[215. 匿名]

>>1





大切にするしないというなら
ペットでも大切にしときなよw



まともに人を人として尊重する能力すら持ち合わせていない欠陥な人間が


尊重される価値も権利もないだけ




クズに合わせる方法などないよ

[216. 匿名]

>>1
仕事などのつき合いに至っては、見下されてもなんでも、してくれた(お世話になったら)ことに対してかえす、あくまで表はニコニコ、プライベートは別それ以上でも以下でもなく

主に親身になってくれる人だけには
気持ちでもプレゼントとか手紙でも感謝を伝える、そのやり取りが続いた人はずっと主を大切にしてくれる、何にもないときに元気にしてるのLINEや手紙、お祝いの気遣い、主に親身にしてくれるのが親でも祖母でも友達でも姉妹でも

裏切られたり利用する人もいても 気にしない
ただ大切な人は手は離してはいけない
大切にして欲しいなら自分も誰かを大切に

[217. 匿名]

>>50
他人にしないことを自分には結構してる。責めたりね。他人を大切にする視点で考えるとわかるかも。

[218. 匿名]

他トピでも書きましたが、LINEでメッセージと電話したら、【時間があるときに電話する】と言われて1週間…。このトピをみて気づくことがたくさんです。彼氏に対する私の口癖は【ごめんなさい】【ごめんね】電話するにしても【ごめん。いま時間ある？】
もっと自分に自信もって自分を大切にしなきゃと思いました
このトピをひらいてよかったです
ありがとうございます

[219. 匿名]

>>50

私も同じこと考えていて。
ガルちゃんで救われたコメントがあったので
置いておくね。
コメ主さん、無断引用すいません。


自分のためにできることを考えるなら
まず自分と対話することなんだって

私は昨日、何食べたい？って訊いたらステーキって言うから食べてきた
デザートは？って訊いたら生チョコアイスっていうからパピコのビターチョコとアイスの実のチョコ買って帰った

対話ってこんなでいいと思う
そのうち本音聞かせてくれるらしい
仕事しんどいとか
やめたいのか関わりたくない人がいるのかとか
その都度話きいてやるといいんだって
そういう自分との対話から他者とのコミニケーションも向上してくらしい

帰りに立ち寄って見た本に書いてありました。

[220. 匿名]

>>203

要は、ルックスで勝負できる若いうちは、いろんな待遇受けれてヨイヨイだけど、
そこで変な男に捕まるリスクも高いですよ

ブスは、ルックスで最初から勝負できないので、ルックス重視のクソ男引く確率低いから、人生後半は成功しやすいですよ

って話ですね。

[221. 匿名]

>>1
「人から○○されたい」とか、思わない方がいいかもね
人に何も期待しない
自己完結を心がける
そうすれば、あなたは、何だか素敵な人に見えるようになる……かもしれない
そうならなくても、人の評価に依存しない自立した振る舞いを身に付けられる

[222. 匿名]

ビョーキになる。
そしてそれを必死こいてアピりまくる。

どんなにつらいか
どんなに頑張っているか
どんなに自分が普通と違っていて特別であるか

必死のパッチで喧伝しまくる。

物好きな人に、大切にしてもらえるよ。

[223. 匿名]

>>1
主さんの気持ち、すごくよくわかるよ。
他の方ともかぶっちゃうけど、私が実践して効果があったのは
・自虐は今すぐに止める
　　幼稚な精神の持ち主は自虐する人を「いじってOK、馬鹿にしてOK」と受け取るので、自虐を言いたくなったら、とりあえず黙る。これだけでだいぶ違います。

・自分を大切にしてくれない、馬鹿にしたり傷つけたりする人からはなるだけ避ける。なるだけ遠くにいる。接点を持たないようにする
　１度でもされたらアウトです。こういう人達はたまに優しかったりするから機嫌が悪かったのかなと解釈してたけど、そんな必要はないです。むしろつけ入れられ、ますますヒドイ扱いになります。
周りの空気が悪くなるかな…などと思わず、真っ先に自分を守りましょう。そーっと離れるだけでOKです。たまに気づかれてまとわり付かれても、仏心を出さずに離れましょう。口をきいていいのは挨拶のみです。(それでもまずはなるだけ顔を合わせないように努力する)

・友達は数ではなく、質が重要。全員に好かれることは絶対にムリなので、嫌な人達から嫌われても全然いい！と思いましょう。まともな人ならギャーギャー悪口言ってる人と毅然として悪口言わない人だったら、どちらがまともか一目瞭然で理解してくれます。

他にも外見は清潔感とTPOを１番大事にするとかありますけど、とりあえず上記を守ったら良い人達に巡り会えたよ。

がんばって！

[224. 匿名]

>>2
相手を大切にしてあげると
私偉いのかな？と勘違いして
威張り出す人が多いから
どうしたらいいんだろ？
という事では？

無視すると怒るしね

[225. 匿名]

>>198
見ず知らずの私に、こんなに温かい言葉をありがとうございます。
離婚は何度も考えますが、子供と離れることは考えられず、でもこんな私が子供を1人で育ててまともな大人になるのかと、いろいろと葛藤しています。
消えていなくなりたいとも思いますが、それはできないとも思います。
まだ今はダメですが、我慢することは自分を大切にしないことだと、これは忘れないようにします。

[226. 匿名]

>>19
私、それで生きてきました！
生き直したい

[227. 匿名]

>>1
自虐がダメな理由って、そんなことないよ待ちに見えるからなんだよね
見下されるからダメって意見もあるけど私は
そんなことないよって言って欲しくてしてるんだろう要はかまってちゃんだから
めんどくさくて大事にできない

笑いを取るためにやってるんだろうけどまともな人間は笑えないしむしろ場を盛り下げてるって言えばこれからは自虐やめてくれる？？


この人にも言っちゃいけないことがあってプライドがあるんだってわかれば
自然と周りは大事にしてくれるようになるよ

[228. 匿名]

人の話聞く前に自分の話を自分が聞く

[229. 匿名]

嫌な人や職場からは離れる、これだけ。
コミュ障で才能も人脈もないし、私と付き合ってもメリットないから雑に扱われるのは理解出来る。強気に振る舞ったところで、生来の舐められオーラは変わらない。
逃げるのが吉。職場もさっさと退職。
今後付き合うことはない意地悪メンバーなんてどう思われてもいい。

[230. 匿名]

>>2
こういう書き方をする人って人や物事を気にしないマイペース型が多いんだよな。一人仕事できるような人や元々図々しい人なら気にしないでいられるけどそういう環境でないから困ってるわけで。

[231. 匿名]

堂々とした態度。
偉そうではなくて。

[232. 匿名]

もう生まれ直さないと無理だと思ってる。ヘラヘラしてる人って車が来たら反射的に避けるようにヘラヘラするのが癖になってるから意識的に直すのは相当努力しないと難しいと思う

[233. 匿名]

>>6
なんかわかる。精神論より実践的だし、試してみては？　サービス精神で長話に付き合ったり、ノリを合わせてると搾取対象になることが多い。嫌なこと面倒な事を押し付けられたり、話のネタにされたり。軽んじられた！と思った瞬間すぐに「それはできない」「その言い方失礼じゃない？」って反論できない性格なら、話を短くするのは効果的かも。

[234. 匿名]

>>1

虐められる側が悪い的な思想

人を人として尊重できる能力や知能や品性がなくその醜い人格や感情を剥き出して横暴に他人に対処する人間が悪く問題があるに決まってるじゃん


私だってなんだかんだ自分の性格の悪さからくる身勝手な言いがかり難癖、理屈つけて悪行働いていいなんて思ってないよ

なんでクズって悪人って正当化したりすり替えるの？
人のせいにばかりして悪い薄汚い醜い人間に合わせてやってばかりだと何も解決しないし進歩もないよ


なんでさ、狭いコミュニティで一切他人にも外にも関係ない夫婦関連だと同じクズな人間の言動なのに取り上げられてちゃんとその配偶者の男が悪いとみんな認めるのに

これがたちまち他人同士の不可抗力になった途端に『される側に問題があるようになる訳？』


だったら夫婦こそ
そんな旦那を選びそんな風にさせた妻が悪いし原因があるじゃん



みんな己に関係ない他人の内輪のことにだけ首をつっこみすぎだわ

[235. 匿名]

>>50
自分が自分の１番の大親友になってあげる。

例えば自虐を言いそうになったら、それは１番の大切な大親友をネタにして笑いを取ったり場を和ませようと大親友を犠牲にしてることだって思ったらしないよね？

〇〇がしたいな〜と思ったら即ダメ出しはしないで、大切な大親友にお喋りする感覚で
「わかる〜、いいよね、これ。私も大好き❤」
でまず肯定してあげる。
応援してあげる。
泣きたくなったら励ましてあげる。
とことん、自分の気持ちや話を聴いてあげる。

こんな感じで自分に接していくと不思議と大切にしてくれる人に恵まれるようになるよ。

[236. 匿名]

>>224
基本的には親切にするけれど、相手がイヤなことをしてきたら、はっきり反撃する。場合に応じて飴と鞭をしっかりやることだよ

[237. 匿名]

>>203
店員だけど、平等に、は当たり前だけどどうしてもそれはある。
ただ、顔とかスタイルでなく、キチンとした格好で髪や肌を手入れしてる、つまり自分のケアをしてる人にはやっぱり丁寧になるかも。

[238. 匿名]

>>74
人に薄っぺらいと指摘する人の深い考えを聞いてみたいものだわ
大体こういう人って指摘するだけだよね

[239. 匿名]

私、アラフォーの独身です。本日休み。
このトピみて、お高い枕とケーキを買ってきました。
ちゃんと化粧して、服もかわいいのにした。寝具屋さんでもケーキ屋さんでも親切にしてくれた。
自分を大切にするの楽しいよ。

[240. 匿名]

>>69
このコメントが1番つまらないし
そんなことわざわざ言いに来るなんて気持ち悪い
自分で考える頭もないんだからここで聞いてもなおらないよ
本当に直したかったら自分で考えるもん

[241. 匿名]

みんなそんなに見下されりなめられたりしてるの？
そんなことしゅっちゅうある？

[242. 匿名]

>>225
あなた旦那さんのこと大好きだったんじゃないかな。私も同じだから分かる。

ノートとかに気持ちぶちまけてみると本音でてくるよ。オススメ。

私は、自分にどうしたい？とか聞いててもなかなか解決しなかった。わがまま過ぎてw長引いてしまった。ノートに書くと客観的に見れて良かった。いろんなやり方あるからなんでもやってみてね。解決するといいねー。

[243. 匿名]

小6の修学旅行で同じグループの子二人が、早朝寝ている私の足首に、布団の上から乗ってきた
片膝を上げ、両手は横にTのポーズで、片足立ちで玉乗りのように
一瞬、踏みつけられたかと思った
「はぁ？」と抗議の声を上げたらキャッキャと嬉しそうに逃げていった
こんなことをしてよい相手だと思われたということだよね？どんだけ舐めてるのか
自分が人を丁重に扱い、傷つけないようにしていてもこういう扱いをしてくる人はいる

[244. 匿名]

人を見下す奴は高圧的な人か自分が所属する場以外の良識ある人間を逆らわない物言わない『下』と認識する頭がおかしい人だから関わらずに済むなら一番切り捨てて構わない人間と私は考えてる
得られるもの何も無いし…
徹底的に関わらないようにしているからそうした人達との関係性も無く今は凄く楽チン
不特定多数の他人に大事にされたいと想うより、お互い様出来る人達を見つけて良い環境を自分で作る方法もあるよ
人間多かれ少なかれ一方的にチヤホヤされる関係はあり得ないしgive&takeは必ず付き物
私は自分が大切に出来る人は数人と決めているから、多数の人に大切に思われる事も無いと解ってるし、自分で自分を大事にする方が気分良いし楽しいかな
何より手っ取り早いし直ぐ幸せになれる、笑

他人にはあまり多くを期待せず、期待や信頼して貰える誠実な生き方をしていれば結果は後から少しずつついてくるんじゃないかな？

[245. 匿名]

>>200
世の中には幸せそうに見える人を妬み、他人の努力をバカにする人間が沢山いる
だから関わる人の選別も大切なんだよ
わざわざ嫌な気持ちになる人達と関わる必要無い

どうしても関わらなくてはいけないなら最低限の接触に留める
根本的な問題があるならそれを解決改善する、それだけよ

それでもグチグチ言う人はきっと頑固で他人からのアドバイスを聞き入れ無かったり、或いは良く考えもせずに鵜呑みにするおバカさんだと思う

[246. 匿名]

自分に問題があるのではと内省しすぎないほうがいい
教習所の担当教官に一コマ中怒鳴られた
隣から睨みつけてキャンキャン吠えて頭おかしい
「先生から教えてもらいませんでしたか！」「やれるもんならやってみてください」と嫌味連発
この中年教官以外の教官は穏やか、丁寧、楽しそうに、工夫して問題を出してくれたりして教えてくれた
こっちはどの教官のときも真剣、集中して挑んでたよ
冷静に、器狭いなーと思っとけばいい
すべての人からまともな対応をされることを理想としてたら、病むよ

[247. 匿名]

「自分を大切にって、抽象的！」と悩めるがる子に上からアドバイス❤️

ジャンクフードを減らして高級なお菓子をたまに買う
断捨離。安い服は処分してなるべく質の良いものに。
食生活も美しく
汚い言葉は使わず、愚痴悪口なるべくやめる

素敵な上品な雰囲気がにじみ出るよ！
私も楽しみながら実線してる。

[248. 匿名]

>>2
1さんは自分を大切にすることに力を入れたらすぐに他人を大切にできてないかもと不安になりそうだよ。
自分を大切にしてきてこれた人って大体が他人より自分だろ。

[249. 匿名]

自分も大事に、自分が大事だと思う人も大事にしていけば、良くなっていくと思う
違和感感じた人は振るい落としていくこと
言葉に出さなくても誰しも取捨してるんだよね
人を大事にしない人は、それなりの人しか相手してくれなくなる
不安に思わなくて大丈夫だよ
良い人と出会えるから、出会ったら大事にしていこう

[250. 匿名]

賛否あると思うけど、自分を商品と考える。
自虐は「この商品はラッピングも悪いし、中身もそんな価値ないんですけど～」ってプレゼントすることと一緒。そりゃ大事にされないし、相手に対しても失礼。
大事にされたいならラッピング綺麗にして、中身も価値あるものって相手に伝える必要がある。
そして商品(自分)の状態を保つために定期的なメンテも必要。
それでも嫌われるなら、この商品(自分)は単に相手の好みに合わなかっただけ！と割りきって、他に気に入ってくれる人に出会えるのを待つ

[251. 匿名]

何か１つ人より優れたものを持つ。

[252. 匿名]

人じゃなくて自分を大事にする

[253. 匿名]

いじめに多数遭ってきた
まずは自分の攻撃性の低さ
それから政治力のなさ…迎合する、いじめに参加するなどしなかった

人間も動物だから、自分でも傷つけることができると踏んでやってくる
この相手なら痛い目見ないと判断して

自分が切り捨てるようになる他ないと思う
弱そうな見かけだと、どこ行ってもナメてくる人がいる
態度に出してきた時点でバカが…と切り捨てればいい
狙われやすい人の場合、自覚しておいて、自分が落ち込みすぎないように気をつけないといけない

[254. 匿名]

>>251
手段の１つではあるよね
自分の自信につながったらそれもいいし芸は身を助ける
でも自己を雑にしたままだと優れた特技も安く見られて利用だけされる事もある
優れた特技を身につけつつ自分を大切にする心得も必要だと思う

[255. 匿名]

>>143
優しいポジティブな人って、あまり居なかったりする
毒舌マウント好きポジティブは多いけどね

[256. 匿名]

>>224
関わらない一択だろうな
職場とかだと難しいだろうけど、それでも接点減らすしかない
かまってちゃんなんだから、相手が

こっちが相手を持ち上げて
良い気分にしてやらなければならない義務はないよ
ホストやホステスさんだって、お金もらってるから
持ち上げてチヤホヤしてくれるんだから
ただで良い気分にさせてくれとかね、甘ったれるなって話
金払え！て感じ

[257. 匿名]

>>7
自虐するとその自信の無さに漬け込む人ががっついてくるだけで、元々いい人が自虐する人に対して大切にしない態度を取るわけじゃないと思う。

[258. 匿名]

>>257
元々いい人でも自虐する人に対して対応が困るから徐々に離れていっちゃうよ
最初は慰めてあやしてくれてもデモデモや自虐が続くと付き合いきれないってなっちゃう
いい人が離れてつけ込む人が残るからいい事ないよ

[259. 匿名]

>>247
よこ
解りやすい部分から責めるの大事
貴方の書いてることよく解るよ

マイナスつけてる人達はそれよ、それ
そこを直して改善しない、出来ないから何も変わらないし変えられない

[260. 匿名]

>>253
個人的には苛めや悪口に参加する必要は無いと思ってる
複数人vs個人でもやりようはある
そうした陰湿な事が無い人とだけ付き合うか、融合しなくても上手くやる手段はある
詳しくは潰されるの嫌だから書けないけど方法は幾つかあるよ
所詮はgive&take
人は皆、自分が得する事が好きだしストレス感じない人なら尚良いって話

[261. 匿名]

>>1
幼稚園児でも人気者には特徴あるんだって

女の子の場合、
・美人でおしゃれ、髪型がかわいい
・人気のキャラクターグッズを持っている
・協調性がある

だそうですよ
大人も大差ないと思う

美容院に行き、
流行りの服着て、メイクをして、
ブランドバッグの1つ2つ持ったらいいんじゃないかな

少しお金はかかるけど、
半日～1日で気軽に取り入れられるし、
やっぱり自分に合わなくて辞めようと思えば、
すぐ辞められるよ

[262. 匿名]

自分の気持ちを蔑ろにせず大切にする
実体験だけど自分に対しての考え方を変えたら周りの対応も変わる

[263. 匿名]

>>50
自己肯定感の有無って、子どものころから培われたものや性質もあるから、変えるのって難しいよね。
そもそも自己肯定感高い人って、自分を大事にしようとか意識すらしてないと思う。

[264. 匿名]

>>245
なるほどー。本当その通りだね！
人を見る目を養う事も自分を大切にする事の一つだよね。すごくためになったよー。ありがとう！！

[265. 匿名]

>>261
分かりやすいアイテムで着飾るのも悪い事ではないと思うけど、それだけで幼稚園児の人気者は大切にされているのかな？とも思います。
ある程度の見栄えや協調性も大事だけど、素直さや芯や自己主張ももってるんじゃないかな。
個人的に自分に自信のない人はブランドバッグは持たない方がいいと思ってます。
自分にある程度自信がついてから身の丈だと思う物を身に付けるのがいいと思いますよ。

[266. 匿名]

お洒落、身だしなみを楽しむのも良いけど
ブランド品で飾って、部屋はゴミ屋敷みたいな人もいるからね。いろんなタイプが。
ブランドゴミ屋敷嬢は、自分のためというより他人に見栄を張りたい気持ちでのお洒落だから、自分を大切にはできてないよね。

[267. 匿名]

>>260
うーん、小中がいじめ全盛でひどい目にあったんだわ
今ならすぐに関わらない方向に動く
嫌だと思いながらその場にいるだけでも嫌な影響を受ける

[268. 匿名]

>>71
何しても自信持てない
摂食障害治らないし病気になった

[269. 匿名]

>>81
本当にそれ！一度下に見られたらもう何してもダメでなめられる！けど環境変えられないの涙

[270. 匿名]

>>1
まずは自虐やめないと
話はそこからだ
自分を肯定的に話す　

[271. 匿名]

>>269
私そこから頑張ったよ
めちゃくちゃ偉そうにした
相手を無視したり　
まあ関係はぼちぼちってとこ
仲良くなろうが卑下されてようが対等になろうが元から私は相手のこと嫌いなんだよね　
どーでもいいじゃん？人なんて

[272. 匿名]

まともに話すの初めての女性が自虐入れつつ世間話してきて気さくだなあと一気に好感持った
頻繁に自虐に走り、「そんなことないよ」待ちとかはうざいけどさ
自虐とかオチをつけるって客観的じゃないとできないことなんだよね
反対が延々自慢する人…私がウンザリするのはこっち

[273. 匿名]

みんながみんなそうじゃないと思うけど、私の周りの自己肯定感高い子は母親と仲良い子が多かったなー。

[274. 匿名]

>>1
自分を大事にすれば問題なし

[275. 匿名]

>>1
私もそうです。
今でも時々悲しくなったりします。

でも、少しずつではあるけど。
たとえ、何かスゴいことができたり、上手ではなくても、「今の私でいいんだな。」「私が自然にできることをすれば大丈夫！」と、小さなことでも、まず私を受け入れたり、許したりする気持ちを心がけてます。

そうすると、だんだん、相手が自分のことをどう思っても、まぁいいかな、仕方ないかな～と、本当に少しずつですけど💦思えてきたり。

なかなか難しいですが、自分らしく自由に？振る舞っている人の方が魅力的に感じますよね。
私もいつかなれるかな～

[276. 匿名]

>>258
いつも自信満々な人といるのも疲れるけどね

[277. 匿名]

ヘラヘラしない。オドオドしない。これに尽きると思う

[278. 匿名]

ガルちゃんやめる

[279. 匿名]

>>20
んーでも私は、そういう人に大丈夫？って声かけて優しくしてあげたいと思っちゃう。
自己中な人よりよっぽど好感が持てるんだけど。

自分を大切にしてる人って、一歩間違えば自己中だよね。違うのかな？

[280. 匿名]

>>190
≫我が儘な子って自己実現出来ちゃってて面白いし、他人には意地悪しないんだよね以外と


積極的に意地悪はしてないけど、周りに割を食わせてるんだよね、無意識にw

本人は幸せだと思うよ
今の時代、周りより自分の幸せを優先するほうが普通になっているから、それでいいのよ

[281. 匿名]

悲しくて泣けてくる

[282. 匿名]

自分の幸せを優先する人たちだけで集まると、うまくいかないけどねw

結局誰かに踏み台になってもらわないと、人より幸せにはなれない

[283. 匿名]

>>26
関わりたくないから当たり障りなく相槌うってるだけ。石ころ避ける感覚。大事にはされていないよ。

[284. 匿名]

自分は自分で言うのもおこがましいけど、 顔が可愛いらしくて 見た目だけでチヤホヤされて来た
でも話題はつまらなくて、勉強も出来無い方だったから そこまで自信が持てなくて どうしても余計な期待を持たせ無いために自虐に走ってしまう、
そのせいで周囲に余計に気を使わせてしまう、
｢可愛いんだから変に自虐するのやめたら？こっちが気を使って疲れるから｣って言われた。

どうすればいいの？

[285. 匿名]

前田敦子は母親に大事に育てられて感情剥き出しに生きてるから、女社会では気を使われる立場で人間関係に苦労しないタイプに見えるし、周りから雑に扱われる事はまずなさそう。実際にAKB時代もあっちゃんに気を遣ってる人多かったし。育ちである程度決まる部分もありそうな気がする。

[286. 匿名]

>>224
これあるよね

相手は子供だからとか偉い人だから、可哀想な境遇だからって
それとこれとは別の話なのにね

[287. 匿名]

媚びなくてマイペースな人
ワガママで愛嬌がある人
スペックが高くて隙がない人
キツイ感じの美人でスタイルが良い人
品があって賢い人
何か一つ飛び抜けた特技を持ってる人
お洒落で気が強い子

私の周りで大切にされてる子はこういう子達だわ

[288. 匿名]

>>12
普通に仕事教えてもらえるって
結構まれな事なのかね？

同僚とかライバル意識あるのか
使えない扱いしてマウントとるじゃん
ほんとに使えない子には優しくしてるのに。

教えるのが男だと理想おしつけてくるし(助かりますキャピ☆彡そんなことないですよぉうープンプンキャッキャウフフ、すごぉーいですぅー☆彡)🤮

[289. 匿名]

>>287
環境にもよるよ
だから派閥ができるのかと。

[290. 匿名]

>>282
ねー
その人の求めるキャラを受け入れるか受け入れないかはある。
わたしはドスコイってハブられた側
彼らの求めるキャラを演じられなかったから。

[291. 匿名]

>>50
50さんのコメントが衝撃的で（良い意味で）初めて返信しました
自分も実践したいと強く思いました
こういった発想が出来るのって本当に素敵ですね!!

[292. 匿名]

お礼ができるリスペクトできるってことなのかな

ある女の子が歌ってて
ちゃんとカメラを友達にも(ギター弾いてた)向けてたり

撮影してもらったら
ちゃんとその子を紹介してたり

「自分だけが目立ちたい」っていう精神ではないところが人柄にでてる

[293. 匿名]

>>155
答えは出てるけどそこに至るまでの道のりはそれこそ人それぞれ歩んできた人生が違うから具体的な案出しても｢私はそれに当てはまらない｣って人絶対いるしね

思考放棄するのもったいない

[294. 匿名]

>>1
主さんの気持ちわかります。
私もそうです。
そんな自分が情けなくて、みじめで…

他人には期待せず、
自分なりの小さな幸せを見つけて
日々感謝の気持ちを忘れず、
生きているだけでまるもうけとか思いながら
人の顔色ばかりうかがうのはやめて日々精進してるところです！一緒に頑張りましょう！

[295. 匿名]

>>17

清潔感とかね
髪ボサボサでいない
服毛玉つけたままにしない
シワシワなやつ着ない

[296. 匿名]

>>24
自分のなかで「ここまで」ってラインひくとか
周りみてたらそっこうで「ここまで」ってやってて
私の考え(怒っていいのか、失礼だよなモヤモヤ、大人だしな)が思慮深すぎて攻撃されてたなと

自己肯定(防御力)高い人は判断が早い

[297. 匿名]

>>296
キチガイもはやくない？全部は真似しなくていい気がする

それはもう動物本能みたいなものだから
理性的な人に合わせる、助け合う関係の方がらく

[298. 匿名]

動物本能タイプは
もう好かれる好かれない以前に
関わりたくないよね。

[299. 匿名]

人の悪口を言わない、約束は守る、ありがとう、のめんねを言う、相手の意見を尊重しつつ自分の意見も伝えれる

[300. 匿名]

自分で自分を大切にする。
優しさを押し付けない。

[301. 匿名]

>>2
他人を大切にって誰にでもではないけど

普通(フラット)がまず基本な気がする

[302. 匿名]

メンタル弱い人向けの本あるから自己中頑固な人が気持ち改めるような本あってもいいのにね
私も自己主張しよう

[303. 匿名]

>>50
自分にお金を掛けること。
心を磨いても人からは見えないけど、お金掛ければ人から見える。

[304. 匿名]

>>60
迷惑だからやめて

[305. 匿名]

>>15
モナコ王室の子たち？

[306. 匿名]

>>1
なめられない人が自信あるかっていうとそうじゃない気がする。私の義家族は一見すごくしっかりして性格もキツイし、なめられない感じではあるけど自分に自信はないの。だからすぐ他人を見下したり攻撃する。
これに気づくのに結婚して10年くらいかかった。

私も自分に自信がないから模索中だけど、自分で自分の長所をしっかり褒めて短所は直して…みたいな地道な努力かなあと思う。あとはやりたいことや楽しいことをたくさんするとか？主さん一緒に頑張ろう。

[307. 匿名]

>>17
多少あるとおもう
多感期の時代は色々世間も狂ってた時代だった

[308. 匿名]

自分を愛し、周りに思いやりを持つ。
思いやりが通じない相手も中にはいるけどそう言う相手には当たり障りなく接するだけ。

[309. 匿名]

>>308
変な同情とか信念は捨て去るべきだったと
いまになって思う

当たり障りなく接するか

[310. 匿名]

>>261
ダサい美人は舐められるけど
センスのいいブスは舐められない

女って、垢抜けてる人・センスの良い人や
ファッションで自己主張する人には
なんか知らんけど一目置くとこあるよね

意地の悪い女でも
地味な美人には強気に出るけど
派手な美人にはへコヘコするみたいな

[311. 匿名]

学校が教える「みんな仲良く」は不可能です
大人だって出来てませんしねｗ

相手に礼儀正しく優しく接しても、意地悪する人は居る
それなのに全員に平等に優しくしてると、狙われるだけです

優しく接してくれる人にだけ、優しくするのが正解
差別じゃなく区別は必要ですね

[312. 匿名]

>>7
わかる。でも、癖でついやっちゃう

[313. 匿名]

良トピ！
自分に自信が無いから人に合わせてた！
反面、私がこれだけしてあげたんだから(私を好きになってよね)と言う気持ちもあった。

止めよ〜！！

[314. 匿名]

>>310
あるかも

人によるかもしれないけど陽キャ気取り、憧れてる人は
まったくもって事務の人に声かけてなかった。

私からみるとセンスいいと思うんだけど陽キャ気取りはナチュラル系のよさ分かんないんだと思う。

好きな音楽EXILEとかだったし。
ちなみにその人出川哲朗みたいな小太りおじさんだった

[315. 匿名]

>>313
反省するー

でもほんとナチュラルにフラットに仕事教えてくれる人って貴重だよ

あと、「同じチームだから」「同じ部署だから」って仲良しごっこも限度あるね

[316. 匿名]

>>314
自分等だってEXILE系だけじゃなく
向井理みたいな可愛い系も好きなんだから

人気あって当然じゃんね

[317. 匿名]

男からみたら向井理？
よわっちーwwどこがいいのスカしてる陰キャじゃん言われそう

[318. 匿名]

>>1
特定の人に粘着したりなりすまして嘘トピ立てたり嘘コメントしたり、他人を揉めさせる日常を続けないことだよ。しつこいよ。お前。

[319. 匿名]

>>85
男尊女卑だったからなぁ…
でもお母さんは好き(ちゃんと女の幸せもわかってるし)
ご飯とか買い物は行ってたよ。

母親としては、一時期のお母さん好きじゃないかな
誰かの悪知恵か、わからずやの説法きいて混乱してた気がする。

[320. 匿名]

>>195
貫禄あるドスコイいいよね
羨ましいけど、見た目はそっち系似合わないつらさよ…

[321. 匿名]

>>317
トピずれだけど
国仲涼子かわいい

[322. 匿名]

腐らない　性根が悪いと徐々に侵蝕されてごしらせが仕上がる　愛されたい気持ちを真正面から受け止めて諦めないで前を向くしかない

[323. 匿名]

>>20
逆恨みあるから
微妙なところかも

どうしたいのかわからないと扱いづらいとは思う
だってさ、人の事言えないけど
見た目はもう改善しづらいぐらいの人に
ガハハっ大丈夫ていっても失礼だし、根本解決なってないし
かといって本音でいって(意地悪ではなく)逆ギレされるぐらいなら関わりたくない

[324. 匿名]

>>315
嫉妬してるって思われたくないから
あえて怒らずにいたこと
これって厄介だよね

素直に嫉妬して攻撃してくる妹キャラ自称愛されキャラとかも勘弁してほしい

男でも厄介なのにこんなんも、厄介すぎる

[325. 匿名]

>>237
私は百貨店勤務だけどそれはしない
芸能人でさえ普通に振る舞うようにしてる
皆が皆あなたのような三流販売院ではない
私は老若男女平等に接客できるような
プロの販売員であり続けたい

[326. 匿名]

>>75
うろ覚えだけど昔、本かテレビのどちらかで
美人に産まれる人ほどこの世になんらかの未練がある人が多いといっていた
だから美人とブスだとブスのほうが前世を
全うしてることが多く魂の徳が高いという説
実際に美人に産まれれば産まれるほど
犯罪やストーカー、痴漢等の被害に遭いやすいという
データもある
がるでは目先の欲に囚われるように
美人がさもお得だと皆で美女を目指すように
工作員が躍起になってるみたいだけど
最近の美人芸能人見てれば本当に美女は幸せなのか？
よくわかるよね

[327. 匿名]

>>326
なにいってんのか

うちの母美人でかわいい優しい
おとんそこそこ、陽キャで上位グループ

なぜか、子供みな思春期に太りだしてんやわんや
絶対周りに恨みで落とされた感じある

[328. 匿名]

>>1
自分からまず大切にしないと。
周りは見てくれているよ。

[329. 匿名]

>>61
それはやり過ぎた場合
自虐強くて不必要なまでに腰が低すぎる人には
正当な主張レベルに適度に尖らせる事は必須

[330. 匿名]

>>5
とりあえず整形する！たったこれだけで人生変わる！目、鼻、ヒアルロン酸、豊胸、痩せる、小顔矯正！美人と毎日言えるくらいになったら、どこに行っても大切に扱われる！銀行、病院、百貨店でも全然対応が違う。
男性達にはものすごい勢いでプレゼントをもらえる。あと、旦那の収入もなぜか爆上がり。

[331. 匿名]

>>26
迷惑だなー。
職場にいたら関わりたくない。

[332. 匿名]

>>50
保育では、大人になっても自己肯定感が低いと【自分を育て直してあげる事】が大切と教わりました！自分に寄り添い、愛情を沢山与え1番の味方になり、自分の幸せを何より喜んであげて下さい！

[333. 匿名]

>>50
自分のやりたいこと（仕事、趣味、生き方）、信念、価値観を人に明け渡さない
（家族でもその領域を侵すのは絶対に許さない）。

人を値踏みして態度を変える人とは（心の中で）距離をシッカリ取る。

嫌な言動されたら、その場で相手に突きつけて、そういう言動を許さないことを分からせる。

義務はシッカリ果たして、困ってる人がいたら自分事のように捉えて出来る限り手を貸し相談に乗るけど、相手が自分に依存することは許さない。

嬉しい、楽しい、感謝は相手にシッカリ伝えるけど、媚びない。

外見も気を遣う。身なりを整える。
だらしない＝自分自身を大切にしていない人、というサインを発信しているようなもの。

誰かに精神的に依存したり、
愛情や気持ちを見返りに相手に尽くしたりすると舐められる。

自分のことを大切に扱わない相手などいらないと思って、
線引きをシッカリしていれば周りにも伝わるもので、
むしろ優しくされます。

[334. 匿名]

嫌われる勇気を持つ…嫌われないように・必要以上に好かれようとすると、なめられたり無理難題おしつけられたり足元見られる。
嫌われてもいいから、ダメなことはダメ・無理なことは無理と伝えるの大事。

[335. 匿名]

>>330
整形も努力のうちですもんね。ダイエットとか清潔を保つもの大事だよね。

[336. 匿名]

>>7
それが一つの原因。それしたら一気に舐められるよね？

自分がこんなにできないんです、ダメな人間ですってアピールしてるようなもの。

[337. 匿名]

自分の心の声に耳を貸そう。人の意見よりそっちを優先する。

人に言われても心の中で言い返して普通に対応する。言う人は言うから。

全員に認められてなくても自分の考え持って芯を持ってたら認めてくれる人は出てくると思うよ。

みんなに認められなくてもいいんだよ。

[338. 匿名]

>>1
人に大切にされたいなんて思ったことないけどな
おこがましくない？
自分の周りの人を大切にしたいとは思うけど

[339. 匿名]

>>1
私の周りにも居るけど、孤独だからか一回話聞くよってすると全力で頼って来る、、他人との距離感が掴めないからだろうけど相手にも大変な事も起こるだろし疲弊するだろうなって想像力が少し足りないのかな？って、、
不安の中で生きる事に慣れてしまって居るから理論武装で他人の話は聞き入れないし、自分の大変さだけを分かってほしいし、そんな自分も丸抱えして大切にして欲しいみたいな感じだから本当に支えるのは難しいし、私にも家族が居るからそこまでは出来ない。と、なるともう自分のことなんかどうでも良いでしょ？って殻に引きこもってしまう。
正直どうしたら良いのかわからんよ

[340. 匿名]

>>326
なにそのブスに都合の良い説

[341. 匿名]

>>32
私は相手の事はちゃんと大切にしてますよ。でも、だからこそ、相手が調子に乗ってなめてきたり下に見てくる事が多い。相手の事を大切にしたら、自分も大切にされるなんて所詮、綺麗事だと思う。みんながみんなじゃないけど、こちらが大切にしたら見下してきたり、なめたりするやつはいる。

[342. 匿名]

>>1
自分を大切にする。

相手の大切な物は大切に扱うでしょ。
相手が適当に扱ってるものは適当に扱う。

自分を大切にしてる人は大切に扱われると思うよ。

[343. 匿名]

>>136
ヨコだけどそれはそれでいいけど。。
自信を持つってそうじゃない気がするｗ

[344. 匿名]

>>1
自分いじめをやめて自信がない自分と向き合って、
自信をつけるために行動する。

[345. 匿名]

>>341
そういう人とは関係を切ればいいと思う
見下してくる人なんて所詮その程度の人なんだからそんな人に大切にされても嬉しくないしね

[346. 匿名]

>>341
見下してきた時にそのままにしてるからじゃないの？

[347. 匿名]

>>339
あなたが相手の辛さを抱えることはない。相手の問題だから。
あなたは優しいから、相手の気持ちを考えると突け離すのも辛いのだろうけど、
相手の感情、問題、責任を肩代わりなんて出来ないし、そんな必要もないんだよ。

相手が救世主なんていないし、自分が変わるしかないと気付くまで
静観するしかないんだよ。

[348. 匿名]

わりと色んな人の意見に共感できたり、そこまで強い主張が自分になかったりすると、芯がない人みたいなレッテル貼られて興味を持たれなくなる気がする。つけ込まれることもある。
だからといって変に自分を変える必要はなくて、わかってくれる人やこちらが大切にしたいと思う人だけを大切にする努力をすればいいよね。
そういう人たちには自分の意見や感情もっと見せていくとか。

[349. 匿名]

毒親といじめととにかくひどい目に遭ってメンタルも病んで老人に近くなってようやく今「人に親切にしない」ことを実践している
自分の分を人にあげるようなことばかりやっていて腹の中に抑えきれないほどの憎しみがたまっていたことに気づいた
ずっと自分の人生を生きた気がしないし生きている気もしない自分が何を好きかもわからない（これは正解が分からないから一番ムカつく）
政治家もそこらへんも主婦や会社員も含めてわがままなで狡賢くて卑怯な人間ばかりが手柄を横取りしていい思いをしていじめっ子が優しい人を踏みつけにして金持ちになっていくのを見て親切なんてろくでもないと知った。そういや学生時代からリア充は性格最悪な奴しかいなかった
自分の親切なんてお節介でしかない
奴らは私がひどい目に遭ってても親切にしないんだから自分が親切にしてやる必要なんてない
それでもつい親切にしてしまってそのたびに落ち込む
まず人に親切にしないことから練習を始めた方がいい。虐待経験者は普通にしていても一般人と比べて普段から異常なほど周りに神経を張り巡らせて他人を怒らせたらいけない不快にさせてはならない他人のために自分の分を差し出さなきゃいけない人より楽しそうな目にあってはいけない（これは自分が楽しそうにしていると親が不快な顔で怒鳴ってきたりケチつけてきて、こちらが泣いたりひどい目に遭った時は親は機嫌がよく嬉しそうだった経験に基づいてると思われる）と気を使うのが癖になっていると思う

[350. 匿名]

>>349
譲ったり手助けしたり人に利用されたりする癖がついてるから、ここまで強く思って行動して、ようやく普通ぐらいになれるはず

[351. 匿名]

>>1 嫌なことは断る。自分の意見を言う。

これは大事かな。最初は言いづらくても慣れる。あと、コツははっきり即答すること。冗談ぽく。

[352. 匿名]

>>326
狡賢い理屈だよね
今の自分以外のものに価値があるからそれで我慢しろと言ってるんだよね。知的障碍者もベッドに寝た切りの人も小児がんの子容貌障害の人も特が高いんでしょ
ビルゲイツはよっぽど徳が低いんだね
だったら徳が低くていいので美人で金持ちがいいです

[353. 匿名]

>>341
あなたの言う大切にするってどーゆー事？

[354. 匿名]

>>349
（これは自分が楽しそうにしていると親が不快な顔で怒鳴ってきたりケチつけてきて、こちらが泣いたりひどい目に遭った時は親は機嫌がよく嬉しそうだった経験に基づいてると思われる）

いっしょだ。なんでいつも私の快が親の不快で、私の不快が親の快なんだろう。

[355. 匿名]

>>339
ありがとう、何となく味方で居るよって伝えたかったんだけどね。まぁ良い距離掴み損ねたのは私の方も同じかー
今は何度目かの入院して治療してくれてる
なんかありがとね

[356. 匿名]

>>355
本当に辛いときは誰かにしがみつきたくなるし、ずっと寄り添ってくれる人が実際必要なんだけど、家族でもそれはなかなか難しいことだよ。

だからお金を貰ってそれを仕事にするカウンセラーがいるんだし。

相手を優しく見守りつつ、距離感保って。あなたが苦しくなったり潰れないようにね。

[357. 匿名]

>>84
幼少期から親の愚痴のごみ箱で奴隷になるように育てられてるからだよね
それは環境が悪かったのであってあなたが悪いのではない
どんな人でもその環境で育てられたら同じになったと思うよ

[358. 匿名]

>>354
親が子供を嫌いだったからだと思うよ
うちはそうだった
嫌いな奴が楽しそうにしてたらとにかくむかつくんだよ。視界にいるだけで腹が立ってしょうがなくなる。だから泣かせるまで顔に砂かけたり、脅したり脅かしたりする
その結果、人（親）の役に立たなければ存在してはいけない、居場所がないと感じるようになって人がいるだけで自分の意志とは無関係に人の方に向いてしまい全く休めなくなる
休憩時間とかもいても許される気がしなくてソワソワするし手伝ってもらって助かったと人から言ってもらえないと役立たずだから死ななきゃいけない気がする

[359. 匿名]

>>1
人は鏡

自分が人に対して見下したり冷たい態度取ってませんか？
自分の人に対しての対応も見直す事も重要ですよ。

[360. 匿名]

>>147
あなたは頭は悪くないし、コミュ障じゃないよ。

自分でそう思い込んでるだけ、一部の天才を除いて人の能力なんて大差ないから。

コミュニケーションも悪いパターンが身についてるだけ。

あなたを傷つけたり貶めてくる人からまずは距離置くこと。自尊心傷付くだけで、あなたにメリットないよ。負のスパイラルに嵌まるだけ。誰にもフラットで優しい人達と付き合ううちに、自尊心取り戻せるはずよ。

人間性低い人に未練がなくなると、そういう人もあなたを大事に扱うようになるよ

[361. 匿名]

>>359
鏡だからこそ自分が自分を見下したり自分に冷たい対応してると周りの対応もそうなっていくんだよね
周りへの対応の見直しも重要だけど、それ以上に自分への対応の見直しが必要な人も多い
それが自己肯定感と言われたりするけど
自分が自分を価値がないとか空っぽって思ってると周りにもそう思われちゃう
自分を見る余裕がない人は他人を見る余裕もないから上辺しか分かり合えない
だから先に自分を見つめ直すのが自分を大切にするって事なのかな

[362. 匿名]

>>271
それやると性格悪いと言われたり周りから何故かこちらが悪者にされた

[363. 匿名]

>>352
よこから
今の自分以外のものに価値があるからそれで我慢しろってどういう意味？
まぁ人生をゲームで考えたら最初から何でも装備されてる人はイージーモードでやってるわけだから魂の初心者みたいなもんなんかな？って思ったことはある。
逆に生まれながらに大変な人はヘビーモードでプレイしてるから上級者ってことになるよね。皆イージーモードのほうがラクでやりやすいから憧れがちだけど、プレイ終了後（死後）にどちらが称賛されかと聞かれると・・・ね。

[364. 匿名]

>>363
人生の目的を、成功、安定、自己実現ではなく、世間的には不幸の連続だろうとその出来事に左右されずに腐らず乗り越えてくことが私のミッションだと思うことにしたよ。

そういう境遇でも、自分の目標や夢を諦めるかどうかは自分次第だと思っている。
焦ったり、周りと比較しない。世間の目や価値観に左右されないことを何より大事にしているよ。

[365. 匿名]

自分をお姫様のように扱う

[366. 匿名]

>>318
そう この人アラフォーで上京のトピ主だよ
毎日 内容を変えて投稿してるけど
本当に聞きたいのは元彼との関係について
どうしたら復縁出来るのかが知りたいだけ
夫が〜とか子供が〜とか恋愛に関係ない
内容を言って皆んなを騙して相談してる
相談内容をを彼に変えて読むとよくわかる

[367. 匿名]

>>242

メモに書くことで、色々な自分の
感情がみえてきますよ。

特にオススメが、朝起きたたばかりの時に
書く「モーニング・ノート」。

起きたら、すぐノートでも紙切れにでも
思った感情のままを、どんどん書く。

おもいがけない感情これで自分の、本当の感情が
分かります。

ちなみに私がしたときは、「眠い、嫌だ」とかの
グチを数日。
そのうち、自分の状況や回りのことも
見えてきました。

[368. 匿名]

>>284
せっかく周りが優しくしてくれるなら、一人ひとりに興味を持って、関心ごとを聞きだしたら？
興味を持ってもらえることに喜ぶと思う

[369. 匿名]

>>306
ははぁ…叔母が攻撃的で、親戚の集まりが苦痛
質問して私に答えさせて、ちゃちゃ入れてこっちを下げる
愛想よく話しかけてくるからつい返事してしまい、その返答内容を笑いのネタにされる
姪にこんなことするって意地悪だよね
根っから意地悪とは思わないけどやり取りしたくない

[370. 匿名]

死にたくなる

[371. 匿名]

ピエロなんかしなきゃよかった

[372. 匿名]

>>362
わかりますー私はきちっと嘲笑ってあげたよ
そっちにされた事キッチリ返してるだけですけどって

[373. 匿名]

>>370
なるな！あなたには価値がある　
人がどう言ってようとあなたにはあなたの良いところがあるそれを忘れないで

[374. 匿名]

>>373
ありがとう
ないけど
ありがとう

[375. 匿名]

>>374
☺️

[376. 匿名]

こういうので悩む人は他人を大切にしようとするとしすぎちゃうと思うから、意地悪とかしなければ特に気にしないで自分自分に集中した方がいいかもしれない。

[377. 匿名]

何してもバカにされる辛い