一言多い人の治し方ってありますか？

[1. 匿名]

私自身なのですが
勢いで余計なことを言ってしまいます
治せますか？

[2. 匿名]

しゃべる前に1度思い止まって考える。

[3. 匿名]

喋らない。無口キャラになる。

[4. 匿名]

話す前に一度考える

[5. 匿名]

他人の事なら諦めろと思ったけど
自分の事なら一旦頭の中で推敲するのがいいかと
あっ！て思った途端に口にしない

[6. 匿名]

他人を直すわけではないから努力すればいけると思う。
なんでも話す前に深呼吸して言いたいことをあらかじめ決めておく。

[7. 匿名]

>>1
具体的にどういうことを言ってしまうの？

[8. 匿名]

これ言ったら相手どう思うか、常に考える
慣れないうちは常に考えた方が良い、そのうち感覚で"あ、これ言わない方が良いやつだ"とかわかるようになる

[9. 匿名]

聞き役に徹するようにしてみる

[10. 匿名]

喋る前に一呼吸

[11. 匿名]

常に意識して気を付けるのを繰り返す

[12. 匿名]

調子に乗って勢いで喋るのをやめる

[13. 匿名]

まず頭の中で言ってみる
それで止めとく

[14. 匿名]

ゆっくり話す

[15. 匿名]

自覚してるなら、まだいいじゃん
自覚してない人も沢山いる

[16. 匿名]

>>5
推敲←読めなかった
スマホの辞書機能って便利

[17. 匿名]

>>1
自分で自覚があるならなおせると思う。

[18. 匿名]

自分の発する何気ない一言で深く傷つく人がいるんだよ。言葉の重みをちゃんと自覚して発言することに責任を持って欲しい。主はせっかちそうだからムリだろうけど。

[19. 匿名]

無理だと思う。出来たら困ってないよね。かなーり意識すれば減らせると思うけど根本的には直らないと思う。私もそうだから。

[20. 匿名]

義母が注意されてもされても治らない。
考える前に言っちゃうから、もう無理なんだと思う。旦那に聞いたらその余計な一言で嫌われてパートを転々としてたらしい。

[21. 匿名]

>>1
サービス精神が旺盛な方？
場を盛り上げようと余計な一言をいうタイプならテンションを上げすぎないように気をつける

[22. 匿名]

何も言わない。話を聞いて同調するようにする。意に反した話の場合はその場から離れる。

[23. 匿名]

>>1
最近言った余計な一言は？
どんな雰囲気になった？

[24. 匿名]

本人が自覚して気を付けるしかない

[25. 匿名]

>>18
その最後の一言も同じなのでは…
同族嫌悪なの？

[26. 匿名]

常に意識しながら話せば大丈夫じゃない？
一言多い人って、他人といてもすごくリラックスしてるか意地悪かのどっちかだと思う

[27. 匿名]

>>8
それやりすぎてしゃべるたびに動悸するようになっちゃった…
つらくて心療内科に通院してる

[28. 匿名]

発言した後にしまったーと思うので、
発言する時に、やりすぎか？と立ち止まる
何が余計なのか分からない場合もあるので
経験を積む

[29. 匿名]

>>1
職場の同僚がこのタイプ、親友2人に絶縁されてて、自分の娘と何回も衝突してる
私も同僚に「今の発言はダメだよ」って何度も注意するけど治らない
ちなみに主みたいにしっかり自覚してるけど、それでも治らない

[30. 匿名]

周りに一言多い人いますか？？自分の親とか、同僚とか。
私はそれを見て聞いて、自分が発言する前に思いとどまっています笑
私の同僚がそうなのですが、これが原因でいつも営業とけんかして仕事はスムーズにいかず、更に愚痴も多いので反面教師にしています。

[31. 匿名]

自分が人からこれ言われたらどうだろうと発言する前に考えてみる

[32. 匿名]

主さんは直そうという姿勢があるから偉いよ
世の中自覚も無い人ばっかだから

[33. 匿名]

>>27
医師からは､何と言われましたか?

[34. 匿名]

私もそうなんだけど、言う前に飲み込むって
昨日どれだけ意識してても、今日は全くできないんだよね。

だからもうそれは諦めた。

その代わりに、誠意を持って謝るスキルを身につけたよ。言わないスキルよりも、後天的にカバーするスキルの方が私にはあってた

[35. 匿名]

>>1
毎回考えて発言するようにしてる。

[36. 匿名]

そもそも一言も喋らなければ余計な一言言わずに済むよ。口にガムテープ貼るとか

[37. 匿名]

>>31
言われても平気な人､の場合は?

[38. 匿名]

出典：e-jyouhou.com

[39. 匿名]

>>1
私もだわ。余計なひと言自虐。余計なひと言よいしょ。
喋らなかったら喋らなかったで誰も会話を繋げようとしない。
だから私も控えめに喋る。あーとかへーとかで終わらす。
しらけようが盛り上がってないだろうが、別に私司会者じゃないしなーって。

[40. 匿名]

>>21
元首相なんかはこのタイプなんかね

[41. 匿名]

>>37
横だけど、なぜこの人は何言っても平気な人と断定出来るのか
平気そうにしてても、傷付いてるかもしれんよ

[42. 匿名]

なんでも一番最後に発言するように心がける

[43. 匿名]

>>34
うーん、謝られる側もストレスだけどね
何度も同じことされたら、謝るくらいならはじめから言うなって思っちゃうし

[44. 匿名]

一言のセリフを発する前に単純にポジティブかネガティブかに分ける
そしてネガティブと判定したら貯金箱にお金を入れるイメージを想像して心に封じ込める
このイメージコントロールで余計な一言を完全に断つことが出来ます
お試しあれ

[45. 匿名]

>>1
必要最低限の聞かれた事だけ丁寧に答えるとかは？
すぐ感情的になったり、人を貶す事で笑いを取ってるならそれをやめる

[46. 匿名]

自分が言われたらどう思うか考える
思ったことすぐポンポン言わない
一言多い人は、これ言ったら相手がどう思うか、想像力が足りないことが多いように思う

冗談でも通じない人いるから注意

[47. 匿名]

痛い目みないと治らないと思う

[48. 匿名]

若い子で一言多い子は少なくなった気がする

団塊世代がエグい

[49. 匿名]

>>1
何でもかんでも障害に結びつけるなと言われそうですが、ADHDの特徴の一つに主さんの症状があります。衝動性の高さゆえの行動と言われています。

[50. 匿名]

>>1
自覚しているなら直そうよ。迷惑だから。

[51. 匿名]

ババァの一言多さには殺意を抱く

[52. 匿名]

>>41
兄にそれはどうでもいい。と言われたから、
本人が同じ事言われても､傷付かないと思う。

[53. 匿名]

なるべく自分が会話の主導権を握らない
ネガティヴなことを言わない
無理に面白いことを言おうとしない

[54. 匿名]

自分で治すしかないよ。

[55. 匿名]

>>41
横だけど、一言多い本人が人から何を言われても気にしないタイプだったらどうする？って意味じゃないかな。
例えば自分は見た目いじりされても気にならないから他人の見た目もいじる、みたいな。

[56. 匿名]

>>50
自覚ない人は?

[57. 匿名]

団塊のおばちゃんの一言って時代にそぐわないよね。
古いんだよ

[58. 匿名]

>>55
頭いい(≧∇≦)b

[59. 匿名]

>>56
嫌な思いをさせたらいいよ。

[60. 匿名]

勢いで言ってしまうということは、話してる時に気分が高揚しやすいのかな？
落ち着きながら話そう

[61. 匿名]

>>21
迷惑で間違ったサービス精神だなw

[62. 匿名]

がるちゃんのデリカシーない人トピや無神経な人トピを見て、あぁ自分もこんな風に思われてるのかって反省する
アホみたいだけど、私はこれで自分ヤバいと思って余計な一言が減らせたよ
リアルじゃ面と向かっては誰にも注意されないけど、周りの人も本音はこうなんだって思ったらかなり凹んだ
でもやりすぎたら自信喪失して人付き合い怖くなるからほどほどに

[63. 匿名]

>>55
人の内面をなぜ他人が断定できると思えるのか
傲慢だと思うけどね

[64. 匿名]

人に見せるつもりで日記や手紙書いてみてはどうだろう。
アンネの日記みたいに将来出版される気持ちで。

[65. 匿名]

森「私のことかい？」

[66. 匿名]

>>1
言う前に5秒程、これを言ったら相手がどう思うか、先のことを考えてからものを言う癖を付ける。
口は災いのもとだよ。

[67. 匿名]

>>65
そやで。

[68. 匿名]

>>48
いやー全世代に満遍なくいると思う。
団塊は一言余計っていうより、デリカシー自体が欠けてる人が多い気が。結婚や出産や人様の台所事情にズケズケ思いっきり入ってくる人ね、一言じゃなくww

[69. 匿名]

主の気持ち分かる。
話す時も失礼のないよう気をつけていても家に帰って嫌味に思われたもしれないと落ち込む。
どうしようもないのかな。
近所の人や園ママは特に注意して相槌で済む時はニコニコして賛同して当たり障りない話しかしない。

[70. 匿名]

治らない。と思う。多分１言多かったせいで後悔してる事がたくさんあるんだろうけど、反省して大人しくしてても、またやらかしちゃった！の繰り返しでしょう。ソースは私と母親です。

[71. 匿名]

>>1
そうなんだ！で終わらせる

[72. 匿名]

相手の反応が悪かったり、その場の空気をとんでもないことにしても直さない人は直さない…。
一言多いせいで相手に冷たくされたら被害者ぶるから厄介。

言いたいことの半分だけ言うようにするようにしてみては…。

[73. 匿名]

>>1
どの時点で気づくの？
良くないとわかっていつつ思いついたら話さずにはいられないのか、良かれと思って話したら空気が凍ってマズいと思うのか。

前者なら意識して話さない事ができるけど、後者の場合はなぁ…

[74. 匿名]

>>48
二十代男性にババア、クソババア、言われましたよ｡

[75. 匿名]

>>20わかる

うちのは社交的だから最初はいいんだけど、日がたつにつれて嫌われていく。おまけにどこへ行っても仕事ができない上に言い訳ばかりだから、最終的には首か自主退職→パート転々。

[76. 匿名]

>>1
ごめん！一言多かった！
と、直ぐに言うしかない。

[77. 匿名]

一言多い人はね、「これ言ったら余計だろうな」って絶対意識あるからね。
だからそれを言わないっていう我慢をすればいいだけです。
ソースは私自身ですｗ
無意識に言ってる人は実は少ない。

[78. 匿名]

カウンセリングの傾聴方法を学ぶと良いと思います。

あとがるちゃんで学べば大丈夫
沢山トピあるじゃん
失敗から学べば会話法も上達するよ
会話する相手を思いやれば大丈夫

[79. 匿名]

想像してごらん
言ったあとの相手の表情を

[80. 匿名]

一言多い人に傷つけられてきた
相手がどう思うかなんて考えてないくせに
余計な一言だと自覚してるのが腹黒い

[81. 匿名]

>>78
確かにがるちゃんで学べば良いよね。
余計な一言を指摘してくれる人がいると思うし、それを受け止めるところからはじめたらどうかな。

[82. 匿名]

>>79
兄は表情見ないで､聞いてきます。

[83. 匿名]

友「髪切ってきた～」
主「髪切ったんだ～」

一旦全部繰り返して落ち着く時間を稼ぐ。

[84. 匿名]

たぶん主さんは饒舌に話すタイプなのかな？そして余計なことまで言ってしまうとか？

なかなか直すのは難しいとは思うけど、自分で1言多いって分かってるなら、物理的に話す相手と距離をとるといいと思います。

話し始めてでもいいから、この会話はヒートアップしそうだなと思ったら途中で離れる笑
それも難しいですかねw

[85. 匿名]

>>81
ガルちゃんのマスクトピで
わりと小顔だけどこのメーカーの小さめサイズは小さすぎでした
って書いてた人にじゃあ小顔じゃないねってわざわざ返信してる人いて
一言余計なうえに性格も悪そうと思った。
メーカーによってはふつうが小さめだったり小さめでも大きかったり
いろいろあるからそういう意見交換のトピだったのにさ。

[86. 匿名]

主さんがどんな感じの事言うかわからないけど、一言多い人が職場にいて、私は傷つけられまくってある日メンタル的な発作を起こし休職→そのまま退職しました。
数年経ちますが恨んでいます。
主さんも人を傷つけてるのなら話さないでください。相手はもっと深刻に受け取っていますよ。

[87. 匿名]

一言多かったわと後から思うことなら結構経験ある人多いのでは？私もそうです
言わなかったら言わなかったで気持ちがモヤモヤする笑
勢いにまかせて言葉を吐きだしてる時はかなり感情的になってる時だよなって
その場はぐっと我慢してメモ帳に打ち込んでみたり手帳に書いてみたりしてみては？
あとで自分本位すぎた言葉か相手を考えての言葉だったか見直すのもいいと思う
実際書き出してみるだけでガス抜きになって言わなくて良かったってなる笑

[88. 匿名]

一言余計な人間死ぬほど嫌いだけど主さんみたいに治そうしてる人はまだマシだと思ってしまった。大概の人は言いっぱなしだよ。

[89. 匿名]

一言多い人でよく見るのが、褒める時に貶し言葉をプラスする人。
「字が綺麗だよね。ガサツなのに」
「仕事早いよね。太ってるのに」みたいな。
主がこのタイプなら、貶し言葉は冗談でも言わないように心がけてみては？

[90. 匿名]

散々話した後に
まぁ興味ないけど。とか　どうでもいいけど。
とかはほんと余計な一言だと思う。場の雰囲気が一瞬で冷める。

[91. 匿名]

大抵のトピの2コメ
よく読んで考えて書き込む。脊髄反射で書き込まない。

[92. 匿名]

>>3
私もコレ
何か頭に浮かんでも仕事に必要な事以外は黙ってる
口を開くとろくな事がない…

[93. 匿名]

>>1
そう思っている人はたぶん周りから一言多いとか、感じが悪いとか思われてないとおもう。
本当に一言多い人は自覚がないからね。
私も余計なこといいがちなので、すぐ調子に乗らないで、気をつけるようにしてるよ。

[94. 匿名]

自分の意見や感想など誰も求めていないことを知る。

[95. 匿名]

結局、一言多いって心の中ではそう思っているんだから、性格が悪いと同義だと思います。
自分は性格が悪いと認識して注意していかないと治らないよ。
一言多いって軽い感じするけど、言われた方はアイツ性格悪い、最低だなとしか思わないよ。

[96. 匿名]

>>76
そのフォローもまた言われたほうにしてみたらカチンとくるんだよ。言ってから謝る人ってヘラヘラしながらごめんって言う。失礼極まりない。
余計な一言って思ってないと言えない本音だからね。

[97. 匿名]

>>31
自分が言われたらは相手の気持ちと相違があるんだよ
感性が違うわけだから相手の性格をみたほうがよいと思う

[98. 匿名]

余計な一言を好かれるセリフに変える「言いかえ図鑑」って実用書をおもしろそうで先日購入したんだけど、余計な一言でいつも不快にさせる奴にプレゼントしたら最高に気持ちいいだろうなって想像しながら読んでるｗ

[99. 匿名]

>>48
常にマウント会話の団塊世代の母親に溺愛されて育った子の口はマウントだよ。世間知らずだから、それここで言う？ってタイミングでマウント一言。

[100. 匿名]

>>86
話さないてくださいとかただの悪口だよね？
主と退職に追い込んだ人とは全然違うから八つ当たりするのは筋違いですよ。

[101. 匿名]

>>1

姉がそういう人で、「そういうこと言うのやめといたほうがいいよ、相手のことを考えてから話したら？」て言ったら、いらんことを言う前に「あ、言うのやめとこ」て言い出して、更にイライラする結果になった。

どうしたらいいのかわからないけど、姉はたぶん想像力がないっぽい。

[102. 匿名]

面白い事を言おうとするんじゃなくて
相手を大切にしてる事をメッセージにする。

[103. 匿名]

唇に苦い薬塗る

子供に指しゃぶり止めさせる薬があるから、喋るとこれよりひどい目に遭う、って自戒させる

[104. 匿名]

誘いを断る時に「ごめん、行けない。貴重な金曜日無駄にしたくないんだよね」「ごめん、行けない。一人で行けば？」みたいな余計な一言を足す人がいた。
「ごめん、行けない」だけでいいのに。
その人は嫌われて誘われなくなってた。

[105. 匿名]

>>50
上から目線のコメ不快だからあなたも直してほしい

[106. 匿名]

>>96
へらへらしながら言う。
とは書いてないよ。

言った後でしまった！と反省して
真面目に謝るって事だよ。

[107. 匿名]

>>1
指摘してくれた人にどう思ったのかきいてみるのはどう？
余計な一言言ってしまう人って相手から指摘しないと気づかないわけだから言ってくれる人に感謝して次から気をつければ大丈夫だと思うよ。

[108. 匿名]

>>106
口が滑ってしまう事故は
誰にでもある

[109. 匿名]

>>1
たくさん話する人なのかな。無理に個性を殺すことはないけど、言われた人の気持ちになってみるといいんだろうね。つまりは聞き役になる。

[110. 匿名]

>>1
考えた上で話せないタイプの人なのかな？
頭使うしかないよ。

[111. 匿名]

うちの両親そのタイプで話してたらイライラする。正確にいうと、冗談で笑かそうと言ったことがスベってる感じ。キツすぎたり、相手を傷つけるような内容なんだな。そこの境目が分からんというか空気が読めないみたい。親族での雑談で周り苦笑い、うちの両親だけ大爆笑(自分らが言ったことに対して)て場面もよく見かける。注意しても通じない。得意の気にしすぎ、自分だったら気にしないで一切うけつけない。

[112. 匿名]

>>41
帰り道に思い出して泣くことがある。相手が気に病むのも面倒だから笑ってるけど、無神経な言葉には心が死ぬ。

[113. 匿名]

>>104 一言多いですね。。私は誘われる側で「金曜遊ばない？◯◯ちゃんに断られたんだよね」と言われたことがあり、微妙な気分になったことを思い出しました。

[114. 匿名]

>>1
余計な一言を言っている自覚があれば治せると思います。自覚がない人ほど厄介なことはないからね。


いますよ強烈な人が、、
おとなしい人なのですが一言よけいな事を言う人
おとなしいから中々バレませんが口が軽いです
悪意があって言っているのか無いのか知りたくもないと思っていました。

[115. 匿名]

思った事をそのまま言葉にするから周りがドン引く

相手を家族だと思ってるのか　気持ち的な距離が近いのが原因

初対面や目上の人相手の時みたいに　よそよそしく喋るようにすれば良いよ

[116. 匿名]

一言多いんだから最後の一言言わなきゃいい。基本イエスかノーの受け答えだけしとけば間違いない。

[117. 匿名]

>>1
それを言ったことによって、その後どうなるかを想像する。

相手と気まずい関係になる・自分も自己嫌悪に陥りモヤモヤ過ごす。→これが嫌なら、１度グッと堪えてみる。それらが回避出来るなら我慢することも大切。

色々想像して、それでも我慢ならない！治してもらわなきゃ付き合いきれません！って事なら、話し合いや気持ちをぶつけるのは大切だと思うよ。我慢我慢ばかりも良くないし。

主さんは自己嫌悪に陥ってるようだから、１度我慢する癖をつけてみたらどうかな。

[118. 匿名]

>>55 人にも遠慮なく物申す分、自分も全然気にせんから何でも言って、いじって～の友人。なんでも言い合う遠慮しないのが本当の友達でしょって。私は親しき仲にも礼儀ありを軸に交遊してた。だけど、そういう友情の形もあるのかと、友人と同じように対応を返したら、その友人が傷つけられたと大騒ぎして大変なことになった。。そのときは関係戻ったけど、別件で今は疎遠。色々難しいと思った。

[119. 匿名]

一言多い人にも色々タイプがある
主さんはこの中で該当するのある？

・相談や質問に対して答えた後、「そんな事までいちいち聞かなきゃわからないの？」「私ならそんなことで悩まないけどね」「やってみれば？無理とは思うけど」と上から目線タイプ

・「この食器綺麗だね。すぐ傷がつきそうだけど」とネガティヴな言葉を付け足すタイプ

・「すごい！〇〇さんでも、やればできるんだね！」「〇〇ちゃんには期待してなかったけど思ったより賢いんだね」と無意識に相手を見下してるタイプ

・「〇〇ちゃんと結婚する旦那さんは寛大だね」「遅刻だよ！メイクにどれだけ時間かけてるの？気合い入れすぎ！」などウケを狙って人をいじるタイプ

・「あー、やってくれたんだ別によかったのに」「ノートありがとう。読みにくかったけど」と素直に感謝しないタイプ

[120. 匿名]

自覚してるからいいって意見多いけどそうかな
「一言多いって言われちゃうから気をつけてるんだー〇〇ちゃん（共通の友人）には嫌われたくないもん」って言われたことあるけど、その人の悪気のない余計な一言に傷ついてきた側としては、じゃあ少し黙ってたらいいのにとしか思えなかった
もう会ってない

[121. 匿名]

無口な人の方が好かれることもある。無理に喋らないで沈黙があっても気にしない。
仲の良い友達とは何でも喋るけど、そうでないときはニコニコして聞き役になる。
話を取るのも嫌われる。

[122. 匿名]

普段からネガティブ言葉を使わないよう気を付ける。
いつでも、独り言でも、頭の中でさえも。
何でもポジティブな言葉に言い換える事を心掛けると勢いで発言したこともそんなに悪く取られないよ。

[123. 匿名]

>>113
「○○ちゃんが断ったなら私もパスするね～」と言い返したくなるｗ
だが「ごめん、先約あるから」と返すのが正解なんだろうな～

[124. 匿名]

褒めてる、自虐してるつもりがけなしてるように見える場合もあるよね
「今日の服かわいいね。私は派手すぎて着れないけど」
(私は地味顔だから着れないけど、あなたが着るとかわいいね)という意味なのに相手には(そんな派手な服よく着れるね。私なら着れないわ)と言ってるように思われるみたいな
口下手な人はこういう失敗をしがち

[125. 匿名]

>>7

>>1です
最近言ってしまったのは
子供の幼稚園のママが
「最近朝も昼も夜も時間があったら
子供にギューってしてしまうの」と言っていたので

「そんなもう会えないとかじゃないのに笑」と言ったら

後日
違うママに
「会えないとか言わない方がいいよ
本当になったらどうするの？
それに
あの人最近親が亡くなったから会えないとか言わない方がいいよ」と言われました

[126. 匿名]

>>29
私の知り合いも同じ
痛い目に何度もあってるのに治らない
相手の気持ちになって考えてと言うけど
そもそもその察し能力がないからだと思う

「私はそんなつもりないのに、そんな事で傷つく方がおかしい」とか言い出すし
私含め、周りがどんどん距離を置いて自己防衛するしかない

[127. 匿名]

>>1
ある日、言いたかったけど頑張って引っ込めた。後であそこで言わなくて良かった！と言う展開になった事があって、そこからはあまり意見を言わないキャラになった。その時、まるで私？みたいな人がいてその人が失言してたのもある。

[128. 匿名]

>>125
距離感を間違えてるのと笑いを取ろうとしすぎてる感じがするね
長年の友人じゃなくママ友くらいの関係ならそんなキツめの冗談はやめた方がいいかも

[129. 匿名]

体の穴のうち、なぜ口だけには2つの門があるのか(歯、唇)、その意味をよくよく考えてからしゃべる。
毎回考えて、しゃべるタイミングを逃していこう。

[130. 匿名]

余計な事言ったら500円貯金箱に入れる

[131. 匿名]

>>125
これは…事情を知ってたら絶対言わない
逆に言えば事情を知っていてママ友がこう言ってきたら返答に困る

[132. 匿名]

余計な事とわかってて言うのは、自分の中の不満を理解してほしい、自己顕示欲の強い他罰的な人な気がする。
自分は言われたら嫌だけど人には平気で言える想像力のない人もいるし、直すって難しい。
何が余計な事かを考える前に、自分自身を客観的に見つめる事ができるかどうかだと思うよ。

[133. 匿名]

>>125
事情を知らなかったってことだよね？

[134. 匿名]

>>133さん
>>1です

そうです

[135. 匿名]

>>1
自虐ネタ
他虐ネタ
マイナスの言葉

を全部やめる。

そして、空気を読むように心がける。

[136. 匿名]

>>1
指摘されて初めて気付くんなら治しようがないと思う。

[137. 匿名]

>>1
言っていいことか考えてから発言する
ノリでテキトーなことを言わない

[138. 匿名]

>>3
冗談言うと、傷つく、きつい、と何度か何人かのひとから言われ、無口な人で通すことにしてるよ。

[139. 匿名]

>>125
主さん出てきてくれてありがとう。
多分主さんは知らなくて言ってしまったんだよね。
子供を亡くしてる人、親を亡くしてる人、ある程度の年齢になると色々な事情があるから「会えない」みたいなネガティヴな言葉を使わないようにすることが一番だと思う。

私も過去に失敗していて「〇〇にはなりたくない」と言ってしまったら、その場に〇〇に該当する身内がいる人がいたことがあったので。知ってたら絶対言わなかったけど、知らなくてもいうべきじゃなかったなと反省してる。

[140. 匿名]

嫌がられたり怒られたりすると学んでいくよ。

[141. 匿名]

>>134
それはタイミングが合わなかったってところが大きいし、言われた方としても嫌なふうには受け取らないんじゃないかな

気をつけるとすれば、基本的に雑談は共感と同意で受け答えするのがいいと思う

[142. 匿名]

>>1
それって性格の問題じゃなくて、反応の問題な気がする
熱いものに触って、思わず「あっつ！」と口に出して、手を離すような
そういう人に、「熱いものに触っても、あっつ！」と言わないで！と言っても無理でしょ？
だから、練習するしかないと思う

言いたくなったときに、唾を飲み込むとか髪を触るとか何か癖を付ける
そして、それを意識して考えなくても出来るくらいに染み込ませて、体に覚えさせる

相手の気持ちを考えて、言わないようにするとか、頭であれこれ考えたところで無理
反射の問題だから

[143. 匿名]

>>1
グッと堪える。
つまんない奴って思われてもいいから、最低限の受け答えだけする。笑顔は忘れずに！

[144. 匿名]

ツッコミて難しいですよね。基本的に否定することになるから。コミュニケーションを円滑にするのは否定とは逆の共感と言われるますもんね。だから芸人さんとかツッコミが上手な方はすごいな～と思います。私はその技量がないので共感のコミュニケーションを選択することが多いかな。

[145. 匿名]

>>125
親友でもそんな受け答えしないわ。
心の声ダダ漏れじゃん。普通に嫌味な言い方だよ。
主観入れずにあーそうなんだぁってニコニコだけしてた方がいい。

[146. 匿名]

>>124
一言足りないver.ね。
(私は地味顔だから着れないけど、あなたが着るとかわいいね)を声に出してれば勘違いされないんだよね…
私もよくやるそれ😭

[147. 匿名]

下手にリップサービスしようとせず
アルカイックスマイルでウンウンしてればいいの

[148. 匿名]

よくわからないときは同意して反対意見は言わないで「そうなんだ。」ですね。
自分も気をつけよう。

[149. 匿名]

>>1 他人視点で物事をみることかな。世の中、色々な人がいて感じ方も千差万別。そこそこの関係の方に対しては、口に出す前に、一旦考える。頭は使うけど慣れる。言い方悪いけど、揉めると面倒ですよね。

あえてのキツいことを言い合って楽しむのは、気心しれた方と楽しまれてはいかがでしょうか。これも仲が良いからできることですもんね。

[150. 匿名]

>>29いるいる
もう私ははっきり言って、そういう人が無理
悪気、悪意がない暴言の方が腹立たしいわ

[151. 匿名]

adhdで一言多く、会社で嫌われものでした

転職を機に無口を演出してます

[152. 匿名]

でも、意識的に直したところで、弊害もあるよねと思ってしまう

私も一言多いと言われるタイプだから、職場や初めて会う人が多い場所では、余計なことを言わないように黙ってるけど、でもそれをやることで、逆に喋れなくなっちゃった

なんか常に、自分の一言が人を不快にさせるんだって考えがよぎってしまって、「この発言は大丈夫かな？」「この言い回し、失礼じゃないかな？」と考えるようになって、言葉を飲み込むようになるから、周りの人の話をただうなずいて聞くだけみたいな感じになっちゃった

その影響で、優しい、温厚だとか、自分勝手なところがないよねとか、そんな風に言われることが増えたけど、本当の自分はおしゃべりで毒舌気味なのに、その本当の自分？をわかってくれる人はこの世に1人もいないんだとか、妙に悲観的になっちゃって、落ち込むことが増えた

[153. 匿名]

>>1
サービス精神旺盛な人や、相手を楽しませなきゃ！と無理してる人に多い気もする。無言にならないように色々話題振ってぐったり疲れるのに、相手に嫌われる悪循環。。
人によって嫌な事も違うから、皆に好かれなきゃ！は思わず、自分軸で楽しく過ごしたらいいと思います！

[154. 匿名]

>>125
無理に上手いこと言おうとしなくていいと思うよ
毒舌はテクニックや本人のキャラなど才能が必要だから
無難に共感かそうなんだーでいいんだよ

[155. 匿名]

>>125 「そうなんだ～！お子さんも嬉しいだろうね！」私だったらこんな感じの返しかな。勿論、本心です。

[156. 匿名]

姉がこういうタイプだけど
結婚式の時、仲良しだと思ってた友達のうち一人は当日ドタキャンで
もう一人からは欠席連絡の後に縁を切られてたよ。
でも直ってないね。むしろ悪化してるわ(笑)

[157. 匿名]

ラインとかでも一言多いタイプっていますよね。
それ言う必要ある？自分が言われたらイラッとしないのかな？と。関わると毎回こっちがモヤっとするから関わらないように気をつけてます。

[158. 匿名]

アサーションの本を読まれた事がなければ、おすすめです。相手に不快な思いをさせずに自己主張するコミュニケーション方法です。

[159. 匿名]

>>3
それしか思いつかないんだよね
でもそれでも何故か反応して、それは違うよとか言ってしまうことがある。細かくてどうでもいいようなことばかりなのに、、
反応しないように訓練しようと思ってる

[160. 匿名]

>>152
外で本当の自分をさらけ出してる人は多分ほとんどいないと思うよ。
親しくなっていくにつれて、少しずつ本当の自分を相手にわかってもらえるものなんじゃないかな。
それに「本当の自分」が他人を傷つける性質を持っているなら抑えないといけないしね。
親子や夫婦でも気遣いなく本当の自分をさらけ出すことを優先したらうまくいかなくなる。

[161. 匿名]

>>1
森会長？

[162. 匿名]

私も一言多いタイプ…
思ったこととか心の声をそのまま発してしまうというか。

旦那の友達カップルに会ったときに、芸能人の不倫ネタの話題になって「不倫とか浮気する人は一生幸せになれないと思う」みたいなことを言ったら一瞬空気が凍りつき…。
後で聞いたら、どうやらそのカップルは以前彼氏さんの浮気でモメた事があるそうで。知らなかったとはいえ、反省しました。

[163. 匿名]

ネガティブで雑な物言いは
想像以上にドン引かれる

[164. 匿名]

>>1です


先程お迎えの時に
「私余計な事言ったりして…」的なことを言った所

「何？何？急にどうしたの？
もぉそんなん気にしたらしんどいで
私も言ってるかもしれへんし」と言って貰えました

少し口を慎むことを覚えますありがとうございます。

[165. 匿名]

>>26
テンパってる人も多くない？
間を埋めようとして要らないこと喋っちゃうパターン。

[166. 匿名]

>>51
おじぃにも。

[167. 匿名]

>>152
本当の毒舌の自分をわかって欲しいって勝手すぎないか

[168. 匿名]

>>125
どっちもめんどくさい。親が亡くなったこと知ってたならまずいけど、知らなかったんならそんなこと知るかって感じ。

[169. 匿名]

>>125
知らなかったのだからしょうがないと思う
こういう返しする人わたしの周りには結構いる…
そうなんだ～って言っててくれたらいいのになーと思ったりする

[170. 匿名]

今まさに一言多いタイプの親友と縁を切るか迷ってる。謝られたことないから自覚ないのかな？でも言っても変わらないよね？と思って何も言えずにいる
もし自覚してるとしたら本人も苦しんでるよね…

[171. 匿名]

>>125 ママ友に身内のご不幸がなかったとしても、強めの発言だとは感じます。ママ友の行動を否定されていますので。

だけど、関係性によるので、先方が問題なければ良いと思います。

[172. 匿名]

>>170
縁を切るか迷ってるなら、次言われたら「今の言葉は傷ついたよ」と言ってみたら？もし開き直ったり言い訳したら距離を置いてみる

[173. 匿名]

>>151
一言多くて嫌われてるって誰かに指摘されたの？

[174. 匿名]

>>172
返信ありがとう！そうだね、次から傷ついたことはその場ですぐ伝えてみる。

[175. 匿名]

一発自分が痛い目合わないと直せないんじゃないかな？魂レベルでこんなこと言われたかないわ！ってことを経験しなきゃ一生直らないと思う。

[176. 匿名]

昔職場の同僚に言われて話すとき気を付けて話す様になった
気が付かないままアラフォーになってたらヤバカッたわ

[177. 匿名]

>>152
おしゃべりで毒舌だと自覚しているその性格が、他人から見たら「ズケズケと人を傷つける物言いをする意地悪な人」みたいな評価をされる場合もあるから
おおらかで大雑把→ズボラでガサツ
明るくサバサバ→うるさくて無神経
とか自己評価と他人からの評価って食い違うものだよ
ありのままの自分を出すより、優しい、温厚だと言ってもらえる方が幸せかもよ

[178. 匿名]

>>173
されてました

[179. 匿名]

事情を伝えてるならまだしも
相手の人も少し神経質というか
他の人から伝え聞いたという事は広めてる訳だし
なんかな

主さんは悪気は無いようだし
今後揚げ足取られないよう気をつけて

[180. 匿名]

常に冷静を保つようにして、
頭の中で整理してから発言したらいいと思う。

[181. 匿名]

>>178
次の職場ではうまくいくといいね！

[182. 匿名]

謝れば許してくれるっていう甘えを捨てる。表面上許してくれてても根に持って何年か後に助けてもらえなかったりする事もある。

迂闊な人って謝れば良いやって、ミスのハードルが低い

[183. 匿名]

友達は自覚があるのか失言の部分だけLINEのトーク消してる。ちょっと気持ち悪いわ

[184. 匿名]

>>1
基本無言
天然を装う
最近ただただ地天然疑惑、、

[185. 匿名]

>>1
歳取って老人になると皆そうならない？
元々は至極、良識のある人だったのにうちの母がそう
70過ぎたら段々とデリカシーがなくなってきて
会ってないのに、TELで話しただけでモヤモヤイライラする
悪気がないけど余計な一言だらけ

[186. 匿名]

>>125
もしかしてつっこみ入れるくせついてる？私もそうだったんだけど、大人になるとそういうやりとりはよした方がいいよ。

[187. 匿名]

私は友達少ないし　自分と違うタイプの人は避けてたから
主みたいに心の声そのままで話して失敗する

出会いが多ければ治せるのかな？

[188. 匿名]

>>20
うちもだけど、姑が私にヒドいこと言って夫がキレて私に会うなって言ってくれた。謝罪の電話がきて｢もう６０歳越えてるのに今さら治るわけ無いですからもういですよ～って言ってやった。その前にも騒動があって、政治家の失言ニュース見て｢出た言葉は戻らないですからね｣って言った記憶。

[189. 匿名]

>>75
うちの実母みたい

[190. 匿名]

>>188
年取って性格は直らないからね。