コロナ禍で結婚式を諦めた、挙げられなかった人

[1. 匿名]

結婚式を考えていた、予定している、諦めた、何とかして挙げた、等実際に結婚式を挙げる側だった方にコメント頂きたいです、よろしくお願いします。
(荒れてしまうので、挙げるな迷惑等のコメントは御遠慮ください、申し訳ございません)

長文失礼致します。

主は2020年2月に入籍、2021年7月挙式を決めました。親族と少数の友人で40人の小さな規模でやろうと思っておりそろそろ準備や声掛けなどを始めないといけないのですが、緊急事態宣言が出ている地方都市に在住しており、こんな時に声をかけられないと悩んでおります。この状況で誘われたら仕事や同居家族や遠方に住んでいるなど、行けない人もたくさんいると思います。断られるのも仕方ないなと思います。
夫と何時間も何日間も話し合った結果「7月がどうなっているか分からないがコロナ禍や会食への不安はなくなっていないはずだから中止しよう」と決めました。
延期にすることもできず、キャンセル料は100万円かかり、楽しみだった、目標のひとつが消えてしまいショックです。
周りに今年挙式を考えてる人がいないため相談も出来ず、今年挙式を考えていた方はどうしているんだろうと思い、よければ挙げる側だった方ご意見いただけませんか。(ネットで検索してもなかなかで出てきませんでした)
色んな考え方があり、どうしたら正解かは誰も分からないことかなと思うのですべての意見を聞いてみたいし考えてみたいなと思います。
長くなってしまい申し訳ありません、よろしくお願いします。

[2. 匿名]

中止は賢明だと思いますよ。よく決断されたと思います。

[3. 匿名]

出来ればこちらも参加したいんだけどね。お互い切ないよね

[4. 匿名]

結婚式好きだからコロナのせいで悲しい。ドレス着るのもヘアセット出来るのも非日常で楽しいんだよね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

いいと思います　今しなくてもまたいつかできるときにみんなに祝われてください　
うちは5月の結婚式に呼ばれて正直いま困惑してる
どう思いますか？

[7. 匿名]

兄が緊急事態宣言中の期間に結婚式と披露宴をしようとしています。😔

[8. 匿名]

>>6
私は多分出席するかな。都内なら確実にしないけど、田舎だから。

[9. 匿名]

医療機関に勤務してるけど、同僚が去年の8月に式を挙げて、10月頃にGOTOキャンペーンで関西から沖縄まで新婚旅行してたよ。コロナかからなかったから良かったようなものの何考えてんだと思った。

やめてよかったと思う。

[10. 匿名]

結婚式でコロナ感染するわけないよ
ニュースでやってないじゃん
気にしすぎ

[11. 匿名]

コロナ禍だからって100万のキャンセル料はポンと決められないよね
悩んだと思うけど大袈裟に言えば大切な人の命を救えたのと同じだと思う
落ち着いたら楽しい結婚式気兼ねなくあげてください！！

[12. 匿名]

フォトウェディングだけにしたよ。
いつか式もするけど妊活もしてるからどうなることやら。

[13. 匿名]

家近くの式場潰れてた

[14. 匿名]

昨年５月、披露宴を予定してた親族がいまして延期になりました。
12月にリベンジとなり、感染者も日々増えてる中で内心「諦めてくれないかな・・・」と思っていましたが決行。
性格のよい好かれてた甥っ子なので、その場に行ったら祝福の気持ちでいっぱいになりました。

感染者もなく無事に終わったから言えることだけど、
やれてよかったねと思っています。

[15. 匿名]

>>6ですが、
>>8 都内住み、地元地方に呼ばれてます　
２親等ですし断る選択肢ないかんじですが聞いてみたかった

[16. 匿名]

結婚式でコロナ感染するなら政府も中止要請するのでは？

[17. 匿名]

フェイスシールド配って大勢集めてやってる子もいたし　
2回も延期してる子もいる

[18. 匿名]

>>1
する予定にしてたんだからいいと思う。親から挙げて欲しいと言われてるのにコロナを理由に用意さえせず、もらったお金で遊び呆けてる同僚がいる笑。

[19. 匿名]

姉が結婚式挙げない口実になると胸を撫でおろしてたよ
意外とそういう人もいるかもね

[20. 匿名]

>>9
政府が旅行しろって言ってるんだから別にいいでしょ
みんなあなたと同じ考えではない

[21. 匿名]

>>17
それ一生写真に残るやん

[22. 匿名]

コロナ前に式挙げた人皆ホッとしてそう(笑)

[23. 匿名]

結婚式っていうより、その後の２次会とかやってたらやばそう。身内でささやかにやるのはいいんじゃないかな。

[24. 匿名]

私も同じです。
４月に結婚予定ですが２人だけの
フォトウェディングにしました。
少し寂しいですが仕方ないですね。

[25. 匿名]

>>10
たぶん会食として報道されてるか、結婚式経由で感染しててもクラスターにはなってないかだと思う

[26. 匿名]

５月に結婚式あげる友達いるんだけど参加悩む。。
田舎なんだけどきっと都内からもくるだろうし。
地元で挙げるのに欠席したらまずいかな？

みなさんなら出席する？しない？

[27. 匿名]

引き出物取り扱い業者が儲からなくて大変だと聞いた

[28. 匿名]

挙式はできるんだよね、
基本みんな無言だしマスクできるし距離もとれる。
問題は披露宴。
挙式と写真だけとりあえずというコースが式場にあればいいのに。

[29. 匿名]

29歳東京23区外住みです
コロナ禍になってから3つの式に参加したよ
2つは80～100人程度の規模、ひとつは主さんと同じく親族と友人10人弱ずつくらいの規模
断ってもいいと言われたけど私は参加したし、私以外の人も参加すると決断したってことだよね


ガルちゃんでの意見と世間の意見て違う時あるからね
参考にするのは良いけど、全てじゃないよ

「なんだ、挙げてる人沢山いたじゃん。私も挙げれば良かった。」って一生後悔するかもしれないし。
「不安を背負ってまで挙げなくて良かった」って思えるかもしれないし。

少なくとも私は大切な友人の式に参加出来て良かったって思ってる者の1人だよ
自分の考えを尊重しよう

[30. 匿名]

参列者側ですが、正直、このままなくなって欲しい…たとえ友人であっても、面倒です。

[31. 匿名]

>>22
新婚旅行もね
去年計画してた人は下手したら人生計画狂うよね
結婚式のタイミングみてたら子供作るのも遅くなるし

[32. 匿名]

>>30
それコロナ関係ないじゃん

[33. 匿名]

貯金がなくて式挙げられないだけなのに、周りにはコロナを理由に延期と言ってますw

[34. 匿名]

>>26
どれくらい仲よかったかによるかな…
親友レベルなら参列したいし、同僚とか昔はよく集まってたレベルなら欠席するかも…
あとその時の状況もみてね

[35. 匿名]

>>15
二親等で迷うってどういうことですか？

[36. 匿名]

>>5
これわざと？コラ？
か　で変換しても鍋って出てきませんよね

[37. 匿名]

>>35
横だけど

迷うなんて言ってなくない？
困惑してるって書いてあるけど

[38. 匿名]

ん？中止にする事に決めましたって書いてあるけど、色んな人の考えを聞いてみたいし相談できる人を探しているの？
確定ではないの？

[39. 匿名]

>>15
義理の兄弟？

[40. 匿名]

写真だけ撮りました。コロナが落ち着いたら海外か沖縄で本人たちだけで式兼新婚旅行しようねって話してます。

[41. 匿名]

横だけど、こういう事をすべてすり抜けてる強運な人っているよね。
私の同い年のイトコ（女）が、なんとなく生まれつき運がいいタイプ。

もちろん本人も無意識でやってる事だけど、コロナの騒ぎがまだ起きてなかった最後の時期にいい会社に転職したり、結婚式をあげた直後にコロナ騒動が起きたり。

『ちょっとズレてたらダメになってただろうな』って事を奇跡的にいつもすり抜ける人っているよね。

私はこれらでダメージを食らいまくって結婚式もやめたから、仕方ないけど悔しい（笑）。

[42. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ頃に入籍しました〜！
引っ越しもあったため、結婚前に親から「急いで準備して、3月に式あげてから引っ越ししたら？」と言われていましたが、コロナでそんな話もどこへやら…
夫が医療従事者なので、その後も結婚式の話は一切出ず、今まできました。
正直、コロナ前に普通に結婚式して新婚旅行した人、コロナ対策をしながらも結婚式をした人、すごく羨ましく思います。
だけど、所詮他人は他人だし羨ましがっても仕方ないな〜平和に夫と生きていけてるだけで幸せや〜と思うようにしたら少し心は軽くなりました。

[43. 匿名]

>>10
北海道で披露宴クラスター出てるよ。

[44. 匿名]

>>10
宮崎ではあったよ！ニュースにもなってた

[45. 匿名]

>>1
＞どうしたら正解かは誰も分からない

中止を決めたのは正解だったと思いますよ
７月なら感染者数は減ってるだろうから、その日が来たらやれたんじゃないかと後悔するかもしれないけど、それでも中止したのは正解

周囲に２組コロナ禍での挙式をやる人がいますが、延期の延期で家族だけの式に変更（祖父母は欠席です）になったり、もう1組は欠席者が多く予定していた会場では広過ぎるからとプランの変更をしていたりで、満足できる式にはならない様子です

本当なら延期できれば一番良かったんだと思いますが、落ち着いたらまた改めて挙式披露宴については考えてみたらどうかと思います

[46. 匿名]

>>22
ほんとそれ。
インスタで「結婚式から一年たちました。今はコロナで〜〜」とか書いている人いるけど自慢とイヤミにしか見えない複雑。

[47. 匿名]

>>28
ヨソサマを呼びつけて御飯も出さず解散ってのも失礼だね。
このコメント取り消します。

[48. 匿名]

>>20
裏でみんなヒソヒソしてたけどね
みんながみんな同じ考えではないから、私がこう思うのも別にいいでしょ

[49. 匿名]

私じゃなくて友達だけど、延期延期になってるよ。その子は先にお家建てたりして気持ちをそちらに向けていた。今年も難しいかも知れないけどいつか挙げれるといいね！

[50. 匿名]

友達は妊活を優先して5年後くらいにやるから今はいいやと言ってたよ
今やったとしても出席はするけど

[51. 匿名]

>>41
分かるわー
なんか運転してると青信号ばっかで行ける日もあれば、全部の信号で引っかかる日もあるけど、人の人生もそんな感じで上手く行く人は常に行くし、つまずく人は毎回つまづくよなって思う

盛大なトピズレ失礼

[52. 匿名]

>>1
私は結婚式に拘りがないけど、挙げたい派だったら7月なら実行したと思います。
昨年度を見ても夏は落ち着いている可能性が高いし、私も感染者が1日に何千人の時は参列したくないけど、夏なら喜んで参列しますよ。
主さんはドレスや着物で写真だけでも撮ったらどうですか。それか家族だけでこぢんまりとした式を挙げるなど。

[53. 匿名]

>>44
二次会だか三次会じゃなかったっけ？

[54. 匿名]

友人の結婚式が今月予定だったんだけど、わたしは事前にお断りしたよ。どうやらお断りした人が多かったみたいで最終的に親族のみで挙式だけになったみたい。
悲しいけど仕方ないよね。もしその結婚式でクラスターが起きたら？！死者が出たら？！なんて想像したらこわいもんね。

[55. 匿名]

>>22
挙げ句にコロナなのに式やるの？行かないわ！って言ってるよねここの人達は。わざわざ言わずに黙って欠席に○しとけばいいのに。

[56. 匿名]

>>1
延期して、中止にしました。
去年の春に入籍して、結婚式は去年の春→去年の秋→今年の春と延期しました。
かなり前から計画してたので悔しいけど、モチベーションも保てずキャンセルしました。

何よりこんな時期にやっていいのか悩んでも答えが出ず、やらないで後悔するよりやって大切な人がコロナになってしまった方が後悔するので。

ショックですよね。
私たちは二人で挙式するか、写真だけ撮るか前向きに楽しいことを考えてます。
長い結婚生活もっと素敵なことがたくさんありますよ！

[57. 匿名]

>>34
学生時代の友達です。
もう招待状貰ったんですがそこに出席って書いても状況みてキャンセルできるんですかね？😢

[58. 匿名]

第三者目線で冷静に言って、
挙げる人は出席者の気持ちよりも自分たちの気持ちを取ってるよ。
挙げない人は出席者にかける迷惑が後々まで引くことを恐れて挙げない。

普段だって、真冬にガーデンウエディングを挙げる人もいるし、
ゲスト第一で細やかな気配りをする人もいるし、同じだよ。

結婚式というのは新郎新婦の人となりがよくわかるイベントなので、
出席者はいろいろ感じてるし評価してるし覚えてる。
でも、気にしない新郎新婦は清々しいほどホント気にしない。

もし少しでも気になるならやめとくこと勧めるよ。
結婚式って一生の語り草になりかねないから、そうなったら辛いでしょ？
「私達のゲストはみんな喜んで出席してくれた」って言う新郎新婦もいるけど、
感染者が出なかったからそういうふうにしてくれてるだけ。
感染者が1人でもいたらもー大変よ。
迷いながら式をあげて感染者だしちゃった新郎新婦は地獄の新婚生活送ってるよ。

[59. 匿名]

姉がゴールデンウィークにハワイでの挙式を予定しております。当初、昨年の年末に予定していたものの延期になりました。
家族のみの挙式なので、2国間の行き来が問題なければ可能だとは思いますが、前後の自宅隔離が必要だった場合に、何週間も仕事を休まなければならないのは、現実的に難しく、再延期の可能性が高いです。
３月中旬までキャンセル料がかからないのでそれまでは注視するみたいですが、再延期の場合は夢だったハワイ挙式を諦めるらしく姉のことを考えると本当に心苦しいです。

主さんは、中止にされたとのことで、辛い判断だったと思います。参列を楽しみにしていたご家族やご友人も同じ気持ちと思います。

[60. 匿名]

>>48
暇なんだな

[61. 匿名]

>>1
私は一昨年の年末に結婚して、「結婚どうしようか〜」って所でコロナが出現して、結局結婚式はしませんでした。
コロナが流行り始めた頃に、「これからどうなるか分からないし、祖父母が死んじゃって晴れ姿を見せれなくなるかもしれないから…」と夫に言われ、急遽フォトウェディングをしました。
あの時は「結婚式したらもっとかわいいドレスと白無垢着よう！」と思って色々妥協妥協しまくって後悔してることもあるけど、祖父母や家族に無事アルバムを渡せてホッとしています。
みんなの思い出には残らないかもしれないけど、2人のいい思い出になっているので、フォトウェディングできてよかったです。

[62. 匿名]

>>19
はい、私です。
義親の仕事の関係（なんでやねんって感じだけど）で長男の結婚だから披露宴しないわけにいかないよ？！みたいな感じだったけど、コロナ禍だし30過ぎてるのにいつ挙げられるか分からん披露宴のために妊活延期してたら子供産めないわ！って言ってフォトウェディングだけにした。正直助かった。

[63. 匿名]

>>5
そもそも両手で貰いすぎやん

[64. 匿名]

3月末頃に結婚式を予定しています。40名規模です。招待した方には、直前にキャンセルでも良いので、良かったら来てと伝えています。不安もかなりありますが、両親の強い希望があったのと、式場も最大限の感染対策をしてくれているので、開催させていただこうと決めました。

[65. 匿名]

私も去年4月挙式予定だったのを一度延期→中止にしました。キャンセル料は40万円ほどだったのでまだマシなのかな。友人2組の式も中止か来年に延期(時期未定)になったよ。
後悔はないけど新婚旅行行けなかったのが残念だな。

[66. 匿名]

プロポーズ受けるも、コロナでお互い帰省が出来ず、両親の顔合わせなどが出来なかった。
加えてきばらくは結婚式も難しそうだねとなり、結婚の話がうやむやに。

その間、コロナとストレスで10キロ太ってしまい、
結局浮気されて、お別れしました。

勢いって大切だなと改めて感じた。

[67. 匿名]

>>26
正直行かないって選択は理不尽だけど関係がギクシャクしたり縁が切れる覚悟になるかも…そもそもコロナだから仕方がないってタイプだと主さんみたく披露宴キャンセルすると思うので…
関係が切れても良いか悪くなってもいいか、その相手との関係次第でこちらが選択するしかないかな…。

[68. 匿名]

大好きな友達の結婚式なくなってしまったよ。本人達はどれだけ辛いか。特に女性は少しでも若くて綺麗な内にドレス着たいもんね。

[69. 匿名]

2020/02/02に結婚した
式も旅行もなしになった
二人だけでフォト婚して年賀状だした
お祝いあげたのにもらえなくて悲しい

[70. 匿名]

>>68
若くてというか痩せてるうちにかな

[71. 匿名]

>>69
わかる。
何故か披露宴しないとくれないよね。
別にいいんだけど。
コロナで余計に忘れられてる。

[72. 匿名]

>>6
地方→都内の結婚式だったら正直断りたいです、現に結婚式で出てるので
都内→地方の結婚式だったら自分が感染源になってしまった嫌だと逆に怖いです、もしそんなことがあれば一生付いて回るので

[73. 匿名]

>>10
披露宴クラスターあったよ。

[74. 匿名]

>>57
不安に思っていることを新婦へ相談してみては？

[75. 匿名]

>>26
自分はともかくうつしたらまずい家族がいるのでいかない

[76. 匿名]

>>35
招待したとの関係が苦手とかじゃなくどこでコロナもらうかわからない今、人が集まる所に行くって事に困惑してるんだと思うわ

うちんところ超田舎だけど、近隣の市で冠婚葬祭で帰省した人が原因でクラスター発生したから、年寄り達の噂話とか陰口凄いよ

[77. 匿名]

>>72
さっきからトピズレじゃない？

[78. 匿名]

旦那の後輩なんだけど、去年の9月予定だったのがコロナで延期になって、年末落ち着いてた時に「3月にやります」って招待状が来たと思ったら緊急事態宣言。

小規模でやるみたいだし出席で返事しちゃったから旦那はこのまま中止にならなければ出席するつもりだけど、中止になってくれれば…って気持ちも少しある。
でも花嫁さんの気持ち考えると辛いよね。

もし中止になったとしても出席した場合と同じ金額包もうねって旦那とは話してる。

[79. 匿名]

>>77
さっきからの意味がわかりませんが、>>6さんがどう思うか聞いてたので自分ならこう思うと答えただけです
何かおかしいですか？

[80. 匿名]

>>1
私も去年5月→今年5月に延期しましたがコロナが急速に増え身内や友達と新幹線の遠方なので、例え5月に収まっているだろうと予測したとしてもこんな時期に招待状なんて送れない。。かと言ってもしコロナが落ち着いてなければ2度目の延期報告も言いにくいね…と中止にすることにしました。万全を尽くして披露宴をしたとしても、招待された方がもし別の場所でコロナ感染してもあの時披露宴に行ったからじゃ…と思われたら嫌なので。。仕方ないこととは言え、やはりキャンセルを式場に伝えた時は「これで本当に披露宴は中止なんだぁ」と恥ずかしながらその場で涙が溢れました。でも披露宴を挙げれなくても大好きな人と結婚出来て一緒にいれる、親も親戚も結婚した事を喜んでくれた、そう思えば欲を出してはいけないな…と思えるようになりました。本当は悲しくてたまらない時もあるけれど、でもコロナ前に顔合わせや結納を済ませる事が出来ただけでもありがたいです。悔やんでもどうしようもないので、前を向いて行こうと思っています。。

[81. 匿名]

延期にした友達のお式は、何年後になろうが盛大にお祝いしたい

[82. 匿名]

>>9
偏見なわけではないけど医療従事者なら現場の大変さも分かってるだろうから自分たちがコロナにかからないように控えて欲しい気持ちはわかる。

[83. 匿名]

>>1
昨年延期して3月の式に招待されているので参加します。
友人(独身、子持ち含む)もみんな行くようです。

緊急事態宣言出てる地域なので不安もありますが、
今も8時まで飲食店はオープンしていて、ほぼ満席の店も多いので私はそこまで気にしていません。

心配な人は行かなければいいだけですし。
友人も断ってくれていいと言ってました。
結局は自分の判断だと思います。

[84. 匿名]

結婚した人だけお願いします
ってトピに、呼ばれた人のクレームいらないわ

[85. 匿名]

去年挙式予定でした。
楽しみだったけど仕方ない…
この状況が何年続くのかもよく分からないので、旅行出来るようになったら夫婦2人リゾート地でフォトウエディングすることにしました。

[86. 匿名]

>>70
若くて痩せてるうちが一番いいね

[87. 匿名]

>>77
主に関係ない所でカリカリするのやめよう。

[88. 匿名]

私も2019年の年末に結婚して結婚式キャンセルしたよ。
不妊がわかったからお金必要だったし逆に良かったよ。

[89. 匿名]

>>50
私もコロナがすぐに落ち着くとは思えなかったのでフォトだけ撮って妊活して妊娠しました。すぐ結婚式が出来なかったのは残念でしたが子供が参列してくれる結婚式も素敵じゃないって自分で慰めてます。

[90. 匿名]

私も2020年2月入籍でトピ主に親近感わきました！
キャンセル料100万もかかるなんてショックでしたね
結婚式はできなくても、2人でフォトウエディングを撮ってみるのはどうでしょうか？

私の場合フォトウエディングだけでいいかなと思っていたのですが
夫と夫の親族が結婚式と挙式は必須！！な考えだったので渋々
10月に親族飲みので40人程度の挙式と披露宴を予定していましたが
結局コロナの影響で2021年の5月に延期しました。
手付金20万ほど既に払っていますが
延期料やキャンセル料が掛からなかったのが幸いでした。

5月に両家の家族と祖父母を合わせて10人程度に縮小して
挙式のみ先に行う予定です。
祖父母たちの強い希望と年齢的なこともあり挙式を先に上げてしまうことにしました。
5月以降コロナが落ち着いて目処が立ったら他の親族も集めて40人程度の披露宴もやりたいと
夫と夫の親族は言っていますが正直ライフプランは結婚式だけではないので
乗り気になれません。

[91. 匿名]

>>69
LINEで「おめでとう」で終わりかよっ！！って心の中で思っちゃうよね。
やっぱり結婚式＝ご祝儀、お祝い　ってことか…

[92. 匿名]

>>84
結婚式した人だけじゃないよね？予定して決行した人、諦めた人、控えてる人って書いてあるよ？

[93. 匿名]

>>80
私も中止したからすごく気持ちがわかる。
これからもっと幸せなことがあるよ！！って思って頑張ろうね😌！

[94. 匿名]

>>47
高級弁当手土産にすればいいんじゃない？！w

[95. 匿名]

>>29
参加した人は二つ返事で出席！となってないような気がする。慶事だし断るのもなぁ…と気を使っての出席者もう結構いそう。

[96. 匿名]

去年式挙げました。
連日の感染者数を確認しつつ、
当日まで増えなかったし、田舎だったので。
体調不良や、遠方の方は親族でも遠慮してもらいました。
都会はわかりませんが、田舎は、毎週式の予約で埋まってました。

[97. 匿名]

知り合いがSNSで、友達の結婚式に出席したのUPしてた
写真みたら結構友達出席してたみたいだけど、
この時期に結婚式ってやる方も行く方も、素直におめでとうって思える人ばかりじゃないよね

[98. 匿名]

結局結果論でしかないから諦めたならそれが正解だったんだよ。
自分は披露宴でクラスター出たニュース見て無理だと悟った。
万が一、が起きない保証なんてない。そうなったとき原因が自分の結婚式のせいなんてケチどころの騒ぎじゃないし。

[99. 匿名]

>>97
そう
自分は呼ばれた方の気苦労を考えてやめました
自分も呼ばれて両手あげて行きたいかと言われてると疑問ですし
妊娠中、赤ちゃんや小さい子がいる友人も多いので、余計な気遣いをさせてしまいそうで。

[100. 匿名]

>>19
私もそのタイプ。
顔合わせも式もナシ。フォトウェディングくらいはと思ってたけど、夫に思うところあって乗り気になれないからちょうどコロナで頓挫しててこれまたラッキー。ついでに指輪もしてない。

[101. 匿名]

>>19

親が式をあげてほしいと言っていましたが、わたしも注目されるのが嫌なので式はしたくありませんでした。
正直なところコロナで言い訳ができてラッキーでした。

[102. 匿名]

親族の食事会も中止したけど、お祖母さんの葬式あって喪主の手伝いさせられた
お祝いしてくれないのに焼香には来るんだなーとむかついた
お祖母さんなんて私には赤の他人

[103. 匿名]

札幌で今年の6月に式を挙げる予定です。
本当は去年の秋にあげる予定でしたが延期にしての
6月です。
ただ、たくさんの人を招待する普通の式は無理だと思っているので、家族婚か出来れば親族だけの式にしようかなと旦那と相談してます。
6月が無理なら延期する予定はありません。
こんな状況で悲しいし結婚式に対しての憧れもありますが仕方ないですよね。

[104. 匿名]

>>6
断っていいと思います
身内だけでやるならいいけど、こんなコロナ禍に身内以外を誘ってくるのはどうかと思う

[105. 匿名]

親兄弟だけでやるのもいいよ。
あとは写真とるとか。

[106. 匿名]

2人だけでしたら？
披露宴もしたいの？

[107. 匿名]

>>21
インスタにもあげてたよ
全員がマウスシールドバージョンも（笑）

[108. 匿名]

>>1
今年規模を縮小、できる限りの感染対策をして挙げますよ。
旦那さんの仰る、会食の不安が消えるのっていつなんですかね。
去年から結局、後ろにのばせばのばすほど感染者増えてますけど。

[109. 匿名]

姉が去年4月に挙げる予定が中止になり、今年の5月に式だけ（会食なし）挙げるそうです。
私は都内住みなのでギリギリまで状況を見て、となりそうです。
仲の良い2人姉妹なので参加したい気持ちが強いけど…

[110. 匿名]

親族友人ともに近しい関係なら、迷わず行きたいけど、微妙な人のは、コロナがあろうとなかろうと行きたくない。
二次会とかで、ほんと距離関係なく飲み食いしたら、コロナになりそうだけど、披露宴で座ってマナー守って食事してたら、そこまで気にならないな。
けど主催者側だったら、万が一でも自分の式で感染者出たら、ずっと辛くなりそう。

[111. 匿名]

コロナが始まる前に予約や契約していた人はまぁわかるけど、コロナが始まってから予約した奴等に関してはマジで意味がわからん。自己中

[112. 匿名]

>>1
トピ立っていました、運営さん、コメントくださった方、みなさんありがとうございます。
コメント全て読みました。
決行した方、中止にした方、延期にした方、出席を楽しみにされてる方、出席を不安に思っている方、色んな考え方が聞けて参考になりました。

中止に決めました、と言いましたが実はまだ式場には伝えられずにいます、申し訳ありません。
中止を伝えると100万のキャンセル料、本当になくなってしまうんだという思いになかなか決断できずにいますが夫婦で何度も話し合った結果やはり中止にするのが1番いいと結論が出ました。
出たはずなのに私が諦めきれずに夫に連絡するのを少し待って欲しいと伝えています。ごめんなさい。
感染リスクが少ない挙式だけやろうか？披露宴は諦めようか？フォトウェディングにしようか？など色々足掻いたり、悪あがきをしてしまっています…
やめるならはやく式場や家族にも伝えなきゃいけない、迷惑がかかってしまう、と思うので今週には必ず決断しなければと思っていますが自分と夫だけの意見では決められず(親族は二人で決めなさいと言ってくれました)ガルちゃんで相談させてもらいました。

来年以降で考えるのもありかなと思ったのですがが入籍から2年経ってしまってからの披露宴はありかな？とか延期やコロナを落ち着くのを待っていた人達で予約がとれないかな？など考えてしまいます。

長文でまとまりがない文章で申し訳ありません。

[113. 匿名]

今後当分の間、派手な結婚式はもう流行らないんじゃないかな
コロナは完全な終息はしないとも言われてるし、仮に終息したとしても、その頃にはもう派手な式をするような世の中じゃなくなってそう
元々あまりしたくなかったけど親戚や仕事関係でやむを得ず100人以上呼んでたような層はこれを機にそういうのはやらなくなるし、したくても収入がなくなった人も多いし
コロナがきっかけで、本当は結婚式したくない人や呼ばれたくない人が山のようにいることが浮き彫りになったしね
もちろんコロナが治まれば今までのような挙式披露宴をする人もいるだろうけど、今後は30人くらいの軽いものが主流になりそう。

[114. 匿名]

>>1
去年の６月に入籍し式もあげる予定でしたがあげてもし感染者やクラスターを出してしまったら
参列してくださる方々に申し訳ないので延期はせずにキャンセルしてウエディングフォトを撮りました。

[115. 匿名]

>>112
写真だけなら安いから新婚なうちに撮ったほうがいいと思う

[116. 匿名]

>>103
家族や親族ならいいと思う。

[117. 匿名]

義理弟が結婚式夏に挙げるけど、こんなコロナの時期に正直行くのが怖いです。まあ、身内だから行くけどさ。

[118. 匿名]

結婚したり婚約して挙げる側だった人の意見が聞きたいって書いてあるのに参列側の人のコメントがあるのがよくわからない。挙げる側がどう考えてるのか、やるのか中止にするのか延期にするのか聞きたいと思った。参列側の意見も大事だし主が読んで参考になってるならいいけど。

自分は去年夏に入籍、コロナ禍だったので披露宴をやりたい気持ちはありますが何も動けていません、新婚旅行も行けてません。コロナが落ち着くこともないと思うけど予定を立てる予定もありません。できないし予定を立ててもやるべきなのか？と悩んでしまいそうだからです。

[119. 匿名]

>>112
二年経ってたら子供考えてるかもと思うと、うちはキャンセルしました

[120. 匿名]

>>112
Instagramで、他の花嫁さんの投稿みて考えるのはどう？
中止組、延期組、決行組それぞれあるよ。
子連れ婚になっても抵抗ないなら延期でもいいと思うし、両親が高齢とかなら、延期した数年後も元気とは限らないってことは頭にいれておいたほうがいい。

[121. 匿名]

>>118
参列側がなぜ挙げる側だと思わないんだ？
うちはフォトウェディングにしたあげる側だけど同時に参列側でもあるからどちらの意見もあるし
だからこそフォトウェディングにしたんだけど
耳障りの良い言葉しか聞きたくないならキャンセルした人や諦めた人を除いて
決行した人だけのトピ自分で立てれば？

[122. 匿名]

職場で結婚式延期鬱になっちゃった子がいたよ
3年くらい前に入籍してたんだけど、身体を作り込みたい&ドレスを時間掛けて選びたいで、2年くらいの準備期間をおいて計画してたのに、延期延期でメンタル崩してしまったみたい
結婚式は残念だけど、他の楽しみに目を向けて元気になってほしいな

[123. 匿名]

万全の対策なんてない。かかる時はかかる。それでも良ければやればいいし、嫌だったらやめればいい。割り切らないと。

[124. 匿名]

>>112
フォトウェディング調べてみた？素敵な写真撮れるよ。ウェディングフォト専門のとこの衣装はちょっとショボいけど、ドレスだけ専門のレンタル会社で借りて持ち込みもできるし、お気に入りや思いでの場所でロケ撮影もいいと思うよ。キャンセル料100万円と楽しみにしていた式ができないのはとても辛いとおもうけど、親族だけでこじんまりお食事会して家族写真撮るのもじっくり過ごせて良いと思う。結婚式はゲストひとりひとりと接する時間ないしね。

[125. 匿名]

元々式はしない予定でしたが、家族顔合わせが延び続けて1年経ちます。
入籍はしたからコロナ落ち着いてからでいいや。
新婚旅行も行けなかったなー
いつか行けたらいいな、イタリア。

[126. 匿名]

>>121
横だけど、もとのコメントは参加者として行くのが不安ですとか自己中とか書いてる人にたいして言ってるんでしょ。
フォトウエディングのコメントは否定されてないじゃん。トピずれでもないし。

もとのコメントに決行する人の話だけ聞きたいなんて1言もないのになんでそんなにキレてるの。

[127. 匿名]

>>118
挙げる側って参列側でもある。

[128. 匿名]

>>26
私の姉が5月に挙式予定です。
新郎側の親が挙式すると頑固なようで決行予定です。
断られるの覚悟で招待状出すって言ってます。
とても仲の良い友人なので一応今のところ参加すると言ってくれてるみたいですが、これからの状況を見てドタキャンも覚悟してると言ってました。
不安が大きいならば欠席で構わないと思いますよ。

[129. 匿名]

>>28
挙式と写真だけコースあるよ。
マタニティプランみたいな名前で。

[130. 匿名]

>>126
私はその行くのが不安とか言ってる人が書いてないだけで挙げるのキャンセルした人かもしれないって言ってるんだけど
両方の意見持ってておかしな事ないし、正直キャンセルしたこちら側からするのはこの時期決行するのどうかと思う(からこそ自分はキャンセルした)し、行きたくない(から自分もキャンセルした)んだよって言いたいんだけど

[131. 匿名]

>>1
7月だったらある程度収まってそうな気もするし私個人は誘われたら行きたい。けど今の時期に言われても確かに先の事はわからない・・誘うだけ誘ってみたらとも思うけど、決行決めたのに人数集まらなかったらそれこそ辛い思いしそうだから中止で正解だと思う。「会食への不安はなくなっていないはずだから」っていう意見も旦那さんと一致してるのも素晴らしい。

私も去年1月に結婚が決まったから式の計画を立てる前にコロナ禍になったけど、秋に入籍だけして終わり。写真も撮ってない。夫とも意見が合わなくて、どういう形が一番いいのか考えてたら疲れちゃった。親も二人で決めなさいって言うけどやらない方がいいオーラも感じたし、誰も得しないなと思って諦めました。うちはもう何もしないと思うけど、主さん夫婦ならきっと違う機会で何かできるんじゃないかな。

[132. 匿名]

>>122
親族で挙式、写真撮影くらいしたらいいのにね。
何がなんでも友人や職場の人に見せたかったのかな。

[133. 匿名]

>>93
ありがとう涙
うん！披露宴が中止なんて…結婚が中止になった訳じゃないんだから！！と言い聞かせてます涙、笑
笑う門には福来るで、前向きに笑って、１つでも多く幸せを感じて行きましょうね(^^)

[134. 匿名]

>>6
結婚式を挙げる側の意見を聞きたいって書いてるよ。
参加者としてトピを新しく作ったら？トピずれだよ。

[135. 匿名]

>>126
横
例えば>>3みたいなコメントもその理屈だと関係ない人のコメントになるよね？そういうのについては文句は出ずに、あなたの言ってるようなコメントにだけ関係ない意見があるのがわからんと言うのは、結局耳障りの良い言葉だけ聞きたいと言われても仕方ない。筋通すなら行けなくて残念だよーとか私は行ったよーっていうポジティブな参列側の意見もトピズレだと指摘しなきゃね。

[136. 匿名]

>>1
中止にするのはとても悔しかっただろうと思うし、その決断を出来る人はなかなかいないですよね。私もこのコロナ禍で数組招待されましたが、事情があるのは承知の上で、やはり配慮に欠けるなと思ってしまいます。
なので、ゲスト側からしたら、本当に私たちのことを考えてくれてるんだろうなと思って、その心遣いに感謝と、胸が締め付けられる思いです。
そういうご夫婦はきっと心から祝福されるのではと思いますし、私なら誠心誠意お祝いします。
主さん夫婦が末永くお幸せでありますよう、心から祈っています💐

[137. 匿名]

>>30
私も同じです。

[138. 匿名]

>>130
うん。だから私は、今挙げるのはどうかと思うからキャンセルしました。でいいんじゃないの？
それは参加者としてではなく、主催者としての意見じゃん。

行きたくないです迷惑です は参加者目線の意見でしょ。それに対して言ってるだけだよ。

[139. 匿名]

>>107
みたいw

[140. 匿名]

私も旦那も結婚休暇が式の前後にとれるんだけど、式やらないし、それどころじゃないし、損した気分
このまま定年まで長期旅行なしかなあ

[141. 匿名]

>>135
コメントのもとを辿っていただけますか？あとコメント1もみていただけますか？
どういう書き込みを控えてくださいと書いてありますか。
以上です。

[142. 匿名]

>>107
Twitterで検索したらいろいろ出てきたw
あれって化粧やら髪型崩れない？w

[143. 匿名]

>>138
＞行きたくない(から自分もキャンセルした)
なんでここ無視するの？
参加者の都合考えないとキャンセルまで至らないよ

[144. 匿名]

>>141
結婚式を考えていた、予定している、諦めた、何とかして挙げた、等実際に結婚式を挙げる側だった方にコメント頂きたいです
だよね？だからその理屈なら、例えポジティブな意見でもトピズレはトピズレじゃないのってことを言いたかったのだけど。

[145. 匿名]

>>8
田舎だからって参加して、都内から人が来て出席者が皆歓迎できるなら良いと思います。

[146. 匿名]

>>6
一般人にワクチンがまだ無理そうな段階ですよね？
う～ん、５月は厳しいかな？

[147. 匿名]

クラスターになったとかニュースで見ると、やっぱこの時期やるべきじゃないって思う。

[148. 匿名]

>>1
キャンセルなさって残念でしたね。

私も2020年3月に入籍しました。式は会場予約しようとしていた所で中止したのでキャンセル料はかかりませんが、悔やんでも悔やみきれません。
いつか夫としたいねと話しはしますが、30歳もとうに過ぎ日ごと老化していく自分に落ち込み、妊活に焦っています。少しでも綺麗なうちに真っ白いドレスを着たかったけれど、叶わなくなってしまいました。

悲しいですが結婚できたことに感謝して今あるものを大切にしたいと思っています。

[149. 匿名]

>>92
結婚した人
結婚式した人じゃない

[150. 匿名]

>>112
40歳過ぎての結婚とかで子どもがすぐに欲しいとかでなければ、来年に延期もいいと思うけどなぁ。
ただ来年の遅めの時期とかのが良さそうではあるけど。

[151. 匿名]

結局平時だろうと結婚式って究極のエゴでしかないからこの期に及んで決行するのは正直どうかと思うね
やるとしても親族のみで、無関係者呼ぶのはさすがにね

[152. 匿名]

知人は、一般人(本人、両親、兄弟姉妹、親戚、友達など)がワクチンできるまで、結婚式しない、子供作らないと決めて入籍だけしました。

[153. 匿名]

>>149
結婚した人でも参加者全員結婚してない人になるわけでもないやん

[154. 匿名]

>>1
主さんと同じ時期頃に式を挙げる者です。
コロナ流行前に式場を決めましたが、昨年挙げれず今年に延期をしました。
ガルちゃんではコロナ流行後、結婚式の話題は荒れてたし見るのが辛かったのでスルーしてました。
本当は書き込みするつもりはなかったのですが、主さんの気持ちが痛い程伝わる為コメントさせていただきました。
20代なら中止して子供が産まれた後でもと考えたのですが、20代ではないことと、式場の関係上キャンセル料が発生するので延期はせず決行する予定です。
招待状を送る際は今後も友人関係を継続したいので、遠慮せず断ってくれていいと伝える予定です。
そう言うなら挙げるなと批判されると思うのですが、これも苦渋の決断です。
まとまりのない長文ですが、一意見としてご参加になればと思います。
主さんが中止するにしてもなるべく後悔のない形で気持ちの整理がつくことを願っております。

[155. 匿名]

>>151
呼ばれてご祝儀渡した相手も無関係なの？

[156. 匿名]

やるとしても親族のみだけど、その親族こそ罹ったら致命的なお年の方がいるわけで、何かあったら一生後悔する

[157. 匿名]

小さなドレスショップ経営してます。もう限界なので閉店したいのですが、延期に延期がついで、せっかく決めて頂いてるので閉店するのを悩んでいます。
ドレスショップも式場もバタバタ潰れてますね。泣けます

[158. 匿名]

>>155
ごめん、御祝儀渡したから関係者とか思わないこの時期に
責任取れるレベルではない

[159. 匿名]

>>1
>>112

ここではマイナスになるかもしれませんが、私は6月に結婚式決行組です。
自分の事じゃない人は本当に心ないことを言ってくると思います。でも、でも、やりたいんです。
延期もしました。中止ももちろん考えました。でも、お金が絡むんです。やりたい気持ち、お金の問題、コロナの状況をみて悩んでいる新郎新婦は多いです。沢山泣いて、沢山悩んでます。
でも、それをトータルしてもやりたい気持ちが強い私はわがままでしょうか？
来たくないならなにも言わずに来なくていい。来てくれた人に感謝を伝えるのが結婚式だと思ってます。
自分のために周りの人が集まってくれるのは、生まれたときと、結婚式、葬式だけです。そのなかで記憶に残るのは結婚式だけ。そんな大事な行事をやったら叩かれるのですか？

こんなこと言っている私は医療従事者です。日々、切羽詰まった環境にいて今は結婚式を考えるだけが生き甲斐なのに、やらないのが正義みたいな感じだと本当に、こっちが死にたくなります。

主さんも色々言われて辛いでしょうが、何度も何度も話し合って本当に後悔無いようにしてほしいです。

[160. 匿名]

>>112
私も2020年2月に入籍しました！いまのところ、今年の5月に親族だけで結婚式する予定にしています。延期は考えていません。妊活もはじめたいからです。迷いますよね…でも、私はキャンセルか決行するかの2択で動いてました！地元の式場でするのですが、ほぼ帰れておらずオンラインで打ち合わせなどは進めています。

[161. 匿名]

>>159
気にせずやっていいと思う。
案外気にしてない人のが多いよ。
気にしてるフリしてる人が多いというかね。
これ以上は言わないけど。

[162. 匿名]

こういう話良く耳にするけどよくわかんない。
コロナ禍で入籍したのは自分達で、
「結婚式出来ない…」と嘆くのは違う気がする。
コロナが出だす前に結婚式を予約してた人ならわかるけど、コロナが流行してから入籍して結婚式を考えてる人って、出来ないのをわかってて入籍したんじゃないの？
ワクチンすら出来てないときに結婚式をするってそもそも無理だし、呼ばれる方も迷惑だよ。

[163. 匿名]

>>6
困惑されながら来られてもかわいそうじゃん

[164. 匿名]

せめて親族のみかなーと考えてたけど、その親族にこの時期に結婚式するのはという考えの人がいて(叔母＝母の姉)、基礎疾患のある祖父母なんか勿論連れていけないと言うので、やめました
まあ叔母の言うことはもっともだと思います
何かあった時に責任はとれません
親族にそんな気を揉んでまで出てもらう式をするかどうか考えた時
自分はする必要ないとやめました

[165. 匿名]

>>161
こういう奴の式絶対行きたくない
やっぱこの時期やるやつってこんな考えなんだねー

[166. 匿名]

せいぜい親族のみだよね。
でもその親族こそコロナに罹ったらまずいので、自分もフォトウェディングのみです。

[167. 匿名]

>>1
私は2019.9婚約、式場契約、12月結婚、同居。2020.4に結婚式を予定してました。
あれよあれよ、とコロナになり、2020.8にいったん延期しました。
年齢的に早めの妊娠を考えていたこと、短期間でのコロナ収束は無理だと判断したこと、友人に参加不参加の判断を委ねたくなかったこと、から、両親兄弟のみで、2020.8に結婚式を開催しました。
結婚式はやりたかったし、延期は無料でできたけど、いつ出来るか分からない結婚式に、モチベーションを維持できないと思った。
友達を呼んで、普通の結婚式をやりたかったけど、それより大切なことがあると思った。
色んな人が悩んでいると思うけど、答えは一つじゃないよね。
特に、コロナ前に契約してた人の救済は何かないのか、と思ったけど、仕方ないと諦めた。
結婚式は小規模だったけど、楽しかったよ。
うちは、互いの親族が近県に住んでたらできたことだけど、今は妊娠して、春に子どもが産まれる。

[168. 匿名]

>>159
医療従事者って人が集まるところに行くことすらだめって言われてないっけ？
話おかしくない？

[169. 匿名]

>>159
わがままですか？とか叩かれるんですか？とか死にたくなります
とかそうやって他人のせいにするのはやめた方がいい
参列者が参列者なりの考えを持つことは何も悪いことじゃないし否定出来ない
あなたが結婚式するのを否定出来ないようにね

[170. 匿名]

結婚式10年前に終わってる者だけど、今自分がこの立場だったらって思うと胸が苦しくなる。
絶対結婚式したいタイプだったから。ずーっと子供の頃から憧れてたもん。
結婚式したいよね、ドレス着たいよね、大好きな人たちに見守ってほしいよね。妊活の予定だってあるだろうし、この不景気に本来払わなくていいキャンセル料なんて払いたくないよね。新婚旅行だってできないのに！
だから、関係のない人がこの時期に挙げるなんて信じられないとか、成人式キャンセルになって悲しんでる人にいまはそれどころじゃないとか、なんで言うんだろって。

[171. 匿名]

>>168
これでコロナクラスター起こったら医療従事者ということあわせてダブルパンチだよね
そんなの許可する病院あるの？

[172. 匿名]

今誘われると、こっちのことは考えないんだなと、なんか残念に思う。

[173. 匿名]

>>170
トピズレ

[174. 匿名]

>>172
自己中な人なんだなって、思うよねきっと

[175. 匿名]

>>161
案外影で言われてるの間違いだよそれ
帰省ですらギャーギャー言われるのに結婚式で言われないはずがない

[176. 匿名]

迷惑を考えてあげるのは諦めましたよ。
友達が妊娠中で、遠まわしに結婚式のことを相談したら「良いと思う」と言ってはくれたけど引きつった顔をしていたので
やっぱり内心そうだよな、迷惑に思ってる人が多いんだろうなと思い、諦めました。
何もなければそれで良いのですが、そういう不安や参列者に諸々気遣いかけてまで、自分のためにしたいのか？
そう考えた時に私はそこまでの気持ちをもてませんでした。

[177. 匿名]

>>1
2019年11月入籍、2020年10月結婚式予定でしたが、5月にキャンセルしました。
10月は結果としてコロナも比較的落ち着いてた時期でしたが、5月時点ではそんなこと分からないし参列者も困るだろうなと思って招待状送る前にキャンセルを決定しました。

[178. 匿名]

>>29
100人規模だとどう考えても皆が皆大切な友人同僚部下上司の結婚式！出席してよかった！とはならないところが難しいね

[179. 匿名]

>>80
キャンセル料かからなかったってこと？
良心的な式場がうらやましい…

[180. 匿名]

旦那が招待状きて迷ってて
ふざけんなと言ったよ
こっちは乳児もいるし
迷惑。身内だけでやって

[181. 匿名]

だよねー
正直何言われるか、何を思われるか考えたら怖くて
それもキャンセルした理由かな
もちろんそういう風に思われるのは当たり前だと思うから
別に言う人をどうとかは思ってない

[182. 匿名]

>>168
冠婚葬祭はオッケーのところ多いよ！
うちのところもそう！

[183. 匿名]

>>168
オリンピックにも医療従事者呼ぶんだしいいっしょ！？
わからんけど！藁

[184. 匿名]

>>69
おちついたら結婚式あげるかもしれないしその前に万単位のお祝い上げてお祝儀もプラスになったら正直厳しいから様子見てるんじゃない？
やらないならやらないって言ったほうがお祝いくれると思うわ

[185. 匿名]

>>112
キャンセルの決断がつらい気持ち、痛いほどわかります。

昨年5月→今年4月に延期し、それでも今の状況なので多数のゲストを招待するのは無謀だなと思って予定していた形式を諦めました。

ただ、私もどうしても中止にしてしまうのが悔しくて悲しくて、せめて形として挙式だけでもと思い、4月に親族含めゲストなしで挙式と写真撮影だけ行うことにしました。
式場に相談したらキャンセル料なしで希望の内容で変更対応してくれることになったので、契約内容によるかもしれませんが1度担当のプランナーさんと相談されるのはいかがでしょうか？

[186. 匿名]

>>168
そこの病院にもよるかも

[187. 匿名]

>>112
迷ってるなら今週いっぱいじっくり考えた方がいいよ
悪あがきなんかじゃないと思う
主さんのコメントを読んで、フォトウエディングだけでもやれば良かったのにと思っていたから

数年後に披露宴をやるのも、よくありますよ
お子さんが生まれたからとかの人だっているし
一生に一度の事だから、後悔の無いようにね

[188. 匿名]

>>161
現実には逆だよ、逆
皆本当は披露宴での会食なんてしたくないけど、お祝い事だから言い出せないだけ
コロナ禍ですので欠席しますとは言いにくい
実際、欠席を伝えてから既読無視されてますとか、共通の友達にあんな人とは思ってなかったと悪口言われまくりとか、嫌な思いしてる人が多いんだから

[189. 匿名]

>>188
ガル見てても5ちゃんみててもそういう悩み多いしね
誘われたけど出たくない、どうしようって

[190. 匿名]

>>29
参加出来て良かったって思えて良かったね。
もしあなたが感染して大切な人にまで感染させてたら、そうは思えてなかったはず。

[191. 匿名]

>>169
否定してる人たくさんいるじゃん

[192. 匿名]

>>66
その男は勢いで結婚しても浮気したと思うから、結婚せず済んだあなたはむしろ強運！
もっといいひといるよ！

[193. 匿名]

>>188
コロナ理由に断りにくいってのがわからない。断りやすいよ。
コロナ前のほうが、断る理由がなくて辛かった。

[194. 匿名]

私も去年誘われたので、参加する側が行きたくないや不安等で悩む気持ちはわかるけどコメントするのはこのトピではやめようよ、主さんも荒れるのが嫌だから御遠慮くださいと書いているのだから。
結婚式を挙げる側の意見を聞きたいのだよね？
主催側も参列側のことを考えればやめた方がいいのはわかるけどそれでも悩んで色んな意見を聞きたいんじゃないのかな。
私は一昨年末に結婚してその後コロナが出てきて結婚式は挙げられてないけどいつか必ずあげたいと思っているよ。でも今年は無理かなと思っている。

[195. 匿名]

>>191
確かに！！(゜ロ゜ノ)ノ

[196. 匿名]

>>180
トピずれだし、まさか自分達の結婚式に来てもらった人じゃないよね？
それならしっかりご祝儀は渡さないとね。

[197. 匿名]

私は、招待される側です。
コロナ感染が広まるころ、延期した友達が今年4.8.10月に式が決まっています。正直なところ、4月、8月はどうなのかなと私も思います。主さんは、招待者の気持ちを尊重してキャンセルをし、素晴らしいと思いますよ。
私も結婚を考えていますが、結婚式は今年の冬頃か、来年だねと話しています

[198. 匿名]

>>190
横
そうなんだけどさ、もうここまで感染が広がってると「交通事故に合う可能性だってあったのに、無事に帰って来られたから言えたセリフだね」って言うのと同じセリフに感じるんだよね

生きてれば病気や怪我のリスクって果てしなくある訳で、全てのリスクを回避しようとしたら家から1歩も出られなくなる

[199. 匿名]

>>191
横だけどぶっちゃけ参列側にはほぼ選択肢ないからね
する側はやるやらないの選択肢がある上で選んだのに、参列者に叩かれるとか被害者ぶるのはおかしいよ
それも織り込み済みでやらないと…
結婚式なんて、招待状貰っちゃったら欠席する方が悪まであるんだから、気軽に辞退はできない
そういうことをしておいて、ここまで被害者ぶれるのはすごいと思う
あ、ちなみに結婚式しなかった人からの意見なのでトピズレじゃないのであしからず

[200. 匿名]

>>198
でも高リスク行動したあととそうじゃない時なら絶対感じ方は違うはずだよね

[201. 匿名]

>>1
ガルちゃんで聞いても、結婚式なんて行きたくねーってコメントしか来ないよ

[202. 匿名]

>>170
自分が結婚式挙げられなかった人、結婚式から程遠い独身、コロナ前に挙式できて他人を攻撃して気持ちが良くなる人とかが集まって、集団攻撃になるんだよね。

[203. 匿名]

>>191
現実で否定はされないと思うよ？みんな言えないからこういうところで言うんだよ
だから他人のせいにするなって言ってるの

[204. 匿名]

>>196

私達は結婚式してません。
そのくらい常識あります

[205. 匿名]

>>202
トピズレだよ

[206. 匿名]

>>159
私も千葉在住の医療従事者ですが、結婚式は辞めました。
昨年末に祖母が病気で亡くなりましたが、急変する直前に私やひ孫が健康である事を母に確認して亡くなりました。
九州なので、移動による感染を心配してお葬式には来ないように遺言があったので、帰省しませんでした。
本当は体調不良時には駆けつけたかったし、看取りたかったです。何の為に看護師してるんだろうと思いました。
大切な人達の命を考えて私は結婚式は辞めました。

結婚式クラスターで身内を亡くして、新郎新婦が許せないと別トピで見ました。
医療従事者で結婚式をするなら感染対策をしっかりして下さい。

[207. 匿名]

同じ医療従事者でも文章ひとつでこれだけ知的レベルの差を感じるとはw

[208. 匿名]

40人くらいでやるのは感染リスク実質少ないと思う。
広めの会場で席の間隔広くとって。
御酌して回るのはナシ、二次会もナシとかで。
それより密な状況の飲食店とか保育所とか普通にあるし。　

でも結婚式って、遠方からの移動を伴う人もいるし、高齢者の出席もあるから、そこも気を遣うよね。

[209. 匿名]

>>159
結婚式への価値観が似てるので、お気持ち察します
本当はなんの心配も無く式のことだけ考えてお花畑モードになりたいよね

きつい意見あると思うけど、自分とご主人で決めたならもう何も気にしない方がいいと思う
全ての人間に賛成してもらう事は絶対に絶対に不可能だから、自分の記憶に残って、参列してくれる人にお祝いしてもらえれば良いじゃない
私は渦中に大切な友人の式に参加したけど後悔してないし友人の幸せな姿見れて本当に幸せだったよ。そういう参列者もきっと居るはずだよ

あなたが結婚式への思いが人一倍強い様に、コロナへの恐怖心やかかってはいけないという思いが人一倍強い人もいるから、そこはお互い分かり合う必要ないよ
自分の人生なんだし

断固否定してる人も自分や自分の娘の式だったら意見変わってるかもしれないし、あなただって自分の式が絡んでなかったら断固否定派だったかもしれない
考え方なんてそれくらい環境によって左右される物だから、自分の環境に合わせた考え方でいいと思う

結婚おめでとうございます！
どうかどうか幸せな1日になりますように

[210. 匿名]

>>205
どこが？実際にここにも結婚式あげられなかった人たちに石投げてるひといるじゃない。あなたがトピズレだよさっきから

[211. 匿名]

>>30
トピズレだよ
主さん可哀想

[212. 匿名]

>>210
>>77かな？さっきからトピズレだよという的外れ指摘好きだね
結婚式予定してる人や諦めた人と書いてあるので結婚式10年前に終わってる人はトピズレですよwそれに返信してるあなたもねw

[213. 匿名]

去年のコロナが出た時点でキャンセルが効かない日取りで90人規模の式を予定していました。でも夫婦2人共がこのご時世では友達、職場の人、親戚を呼ぶのは難しいと思ったので中止か家族婚しか選択肢は無かったです。(延期は収まる保証もないと思って考えませんでした。)
何の思い出もなくただ中止してキャンセル料を支払うよりかは今の写真を残したいし、妊活も考えたいしで家族婚にしました。
割と直前で無理やり方向転換した分お金の方は普通の家族婚の相場より高くなってしまったけど、式場さんも大変な状況の上家族婚への変更も嫌な顔せず受け入れてくれたし必要経費かなと思い納得して支払いました。正直思い描いていた結婚式ができなかったということで辛い気持ちはまだあります…なんで私たちの時だけこんなことになったんだろう今までみんな普通にあげてたのにって。

でも後悔はしてません。家族婚でもそれなりに楽しかったです！
それに私の個人的な考えですが、結婚式って来てくださった方達に対して今までありがとう、これからも私達をよろしくお願いしますって意味合いが強いものでした。なので出欠席で友達や親戚を悩ませたり、欠席って言われて自分が悲しい気持ちになって周りに八つ当たりしたり、実際にクラスターが起きてゲストに迷惑かけるってこともなく過ごせた点もよかったです。

[214. 匿名]

>>159
＞来てくれた人に感謝を伝えるのが結婚式
だからこそ自分のためだけには挙げられないと考えました
移動が絡むのでどうもね

[215. 匿名]

>>210
そういう人にはトピズレだよってしつこく絡んでたのに、今度は肯定的な意見ならトピズレじゃないって擁護してるの？ダブスタって言うのよそれ。
肯定的だろうが否定的だろうがトピズレはトピズレ、って言われてたじゃないさっきも笑

[216. 匿名]

やるなら親族のみだけど、親族だと高齢だから何かあったらただじゃ済まないんだよね
親族もみんながみんな何も思わず来てくれるわけじゃない

[217. 匿名]

結局自分のためだからね。
それで他人に気を揉ませることを考えると、自分勝手かなとは思う。

[218. 匿名]

>>184
これはあるかも
やらないですと書いてたら速攻お祝い送る

[219. 匿名]

私は去年の4月から延期して家族婚にしたけど、もともと私も旦那も友達、上司全然呼びたくなかったから本当に助かった！
もともと義両親の考えで大勢になったけど、家族婚したら義両親もこれはこれですごくいい披露宴だったって言ってくれたし良かったです！
(義両親は教師で数々の披露宴に出席経験あり、家族婚は初めて。)

そもそも友達、上司の前で両親に手紙とか絶対無理で本当に結婚式憂鬱すぎたから延期しなかったら準備間に合ってなかったと思う笑
新婚旅行行けてないのが少し心残りですが、いつか行けばいいかな〜と思ってます。

[220. 匿名]

>>1
知り合いの知り合いは延期して、延期して、中止したよ
準備だったり大変だったろうに、、
けど仕方ないよねクラスターでたとこもあるし

[221. 匿名]

コロナ前に結婚式予約していて、キャンセルした方教えて下さい！
キャンセルがかかった→＋
　　　　　　かからなかった→−

[222. 匿名]

自分の結婚式で誰かコロナに感染したらイヤだ。後遺症も報告されてる。責任持てない。

[223. 匿名]

>>1
私も主さんと同じく2020年2月入籍、
2020年10月に挙式予定だったけど、コロナはやり始めた春には延期を決定

ライフプランが変更になったけど、この時期はなにもできず子供も望んでいたので、先に妊活して少し前に出産しました。

もう数年後落ち着いたら、子供と一緒に家族で結婚式できたらいいかなと思っています。やはり一度は、親にウェディングドレス見せてあげたいと思う。

[224. 匿名]

>>1
友人が先月挙げて自分は出席したけど、やっぱり職業柄・既往歴・家族への配慮から出席を断る人も何人かいたみたい。
そして友人は、そんな状況で結婚式をしなければいけなかったことを心苦しく思ってた。（先は新郎側親族の強い希望で行われた）
せっかくの結婚式なのに、心苦しい思いがどこかで残ってしまうのも悲しいことだと思う。
挙げないと決心するのは金銭的にも精神的にも辛くて勇気のあることだよね。
自分は友人の件もあって、挙げる人への批判は不要だと思うけど、挙げない人の勇気は惜しみない賞賛に値すると思ってます。

[225. 匿名]

>>6
私はいかないかな。まだ今年いっぱいは怖いよ。
クラスターおきるかもよ？

[226. 匿名]

>>159
大前提として結婚式は夫婦二人以外の全員部外者なんだよね
招待客の善意と一生懸命働いた一人ひとりのお祝儀の３万円で成り立ってる
文章読んだらあなたは結婚したら自動で他人から３万貰えるという考え方してるなって分かるよ
忘れてない？あなたがしたい憧れの祝福される幸せな式は招待客無しではできないんでしょう？
結婚したんだから私が主役で皆からはお祝いされる側だっていう認識で式挙げると
蔑ろにされてる招待客はすぐ察するよ

[227. 匿名]

>>24
いいとおもう。浮いた分は貯金なり生活費にしたらいいし！

[228. 匿名]

私は医療従事者で大規模にやるのは諦めた立場なんだけど、医療職で今まで通り挙げたい人で挙げる予定の人ってどの規模の病院勤めてるんだろう…？クリニックとか？
医療職同士で結婚したからかもしれないけど、ゲストはどう頑張っても医療従事者まみれになるしクラスター起きたらと思うとめっっちゃ怖くない？そもそも今みんな発熱みたりしてる可能性あるし一般人よりはコロナに近いじゃん、そりゃもちろん対策してるだろうけど感染症なんて罹患の可能性0にできるもんでもないし。そういう人達集まるとなると最低でもある程度の感染症対策したいってなったけど、式場でそれするの物理的に無理すぎて諦めざるをえなかったわ…そもそも友達をめっちゃ悩ませることになるしね

[229. 匿名]

>>6
6月の招待状来たけど私は欠席だよ。
医療系の仕事してるからってことにしてるけど今は休職中。ほかの友達も不参加多め。お祝いは出すけど、めっちゃ拗ねられたけどこちらも自分が1番で実家の家族にもうつしたくないし噂話の元にもなりたくないのよね。

[230. 匿名]

キャンセルしなくても、規模縮小して親族だけで挙式披露宴で良いと思う。ウェディングドレス着たいとか親の為にするようなもんだと思うし、カラードレスお色直ししたり友達呼んで余興わいわいやりたい派ならちょっと物足りないかもしれないけど。

[231. 匿名]

主さんと同じく2月に入籍しました。
結婚式も冬に開催予定でしたが、身内の反対意見があり延期しました。幸いにも友人から延期しても行くよ、楽しみにしてると言って貰えたので大分救われました、延期を決めた時は二人共心がやられてしまってたので、、ただ次落ち着いてない場合は中止にするかと思います(T_T)

結婚する前から新婚旅行はどこにしようかと夫と話が出ててガイドブックも買っていたのですが、見ると辛いので押入れの奥底にしまってます。

[232. 匿名]

>>159
来たくないならなにも言わずに来なくていいって難しいですよね。
招待状に書かれたのかな⁇
来なくてもいい雰囲気で友人に連絡されたなら親切だと思います。

コロナで結婚式の準備を楽しめないし、挙式して2週間は感染者がいないか心配しなければいけないと思うと出来ませんでした。

[233. 匿名]

結婚式に呼ばれて参列もした側だけど、参列者である私でさえ「この時期に結婚式やる人いるんだね」って嫌味言われたよ。言外に「出席する方も何考えてるんだろうね」って。あと今みたいな状況なら、会社から禁止されてた。（医療従事者じゃないけどクラスター化しやすい職場なので現在は会食・外食禁止令が出ている）

呼ぶ側もそこまで理解した上で、式やりたいならそれはそれよ。それでも来てくれる人を大事にやろう。自分は参列したけど、参列できない友人を責めないで欲しい。

[234. 匿名]

年末にプロポーズされて、10月に私達含めて20名以下の親族のみで、
神社挙式、食事会を行う予定です〜
楽しみです！
早くワクチンが普及して欲しいです。

[235. 匿名]

毎日、県内で感染者数が２、３人の田舎です。
５月に親族だけで挙げる予定です。親族に東京の人もいるため、ギリギリまで様子を見ます。最高、30人で最低人数だと10人弱になりそうです。

[236. 匿名]

断られても仕方ないとはいっても中には行くの嫌だけど断りづらくて渋々行ってる人が殆どだと思います。特に男性なんて嫁が止めるのも聞かず勝手に行く人も多いだろうし。

[237. 匿名]

>>235
地域によっても事情が違うかもね
私は緊急事態宣言が出てる県に在住で、結婚式は欠席の返事をしましたが、
死亡者ゼロの県の人は全然危機感が無い
毎日老人は朝の体操で集まっては飲食してるという事で、
結婚式も当然出席という感じ

[238. 匿名]

親戚が春に式を挙げますが、友達無し親戚20人程度の式です。私は出ますが、親戚内で出ない人もいます。ちょっと寂しいですが、今から楽しみです！

[239. 匿名]

>>57
料理や引き出物のキャンセルできる最終期限書いてみたらどう？

[240. 匿名]

>>1
私も同じ時期に入籍し、去年の秋に挙式済みです。
元々はコロナ前に90人規模の挙式と披露宴を予約しました。コロナ波が来る可能性とホテル側と話し合い中止ではなく縮小であればキャンセル料なし、夫の会社からコロナが出ており職場も自粛モード、招待状を送る前だったので、親族のみの結婚に変更しました。披露宴が感染の可能性が高いので、家族以外は招待せず、友達全員に欠席してもらいましたが、県内の友人数人が覗くだけだからと、挙式に顔を出してくれました。すごく嬉しかったです。
家族は20人ほどで、赤ちゃんや高齢者には欠席してもらい、若い従兄弟や兄弟、両親のみにしてもらいました。披露宴も短縮し、お色直しも無しにしました。そのかわり前撮りでカラードレスなどを着ました。祝電をくれたり、サプライズで参加できなかった友人からムービーをもらったり、結婚祝いやご祝儀を送ってくれたり、皆んなできる範囲でお祝いしてくれました。

感想としては、結婚式をして良かったです。内輪のみの式にしたので、欠席連絡やキャンセル料などにハラハラせず、純粋に結婚式を楽しむことができました。家族もやって良かったね〜いい結婚式だったよと言ってもらえますし、正直大規模な披露宴では顰蹙を買うのは仕方がないと思います。家族のみであれば、周りに伝えたり、snsにあげることもできました。コロナでしたがとても楽しい思い出になりました。結婚を控えている方は、夫や家族と話し合い、フォトウェディングや家族婚もあるので、後悔しない納得できる形で結婚式を迎えてもらいたいです。

個人的には、ドレスなど着るだけでもすごく楽しかったので、結婚式をやるつもりはなくても写真だけは撮っておいたらどうかな？と思います。

[241. 匿名]

私も挙式は諦めました。
自分がゲスト側だったら、断るのもエネルギーを使うし挙式で感染者が出て亡くなったりしたら後悔してもしきれないので。。
両親だけ呼んで、フォトウエディングすることにしました！
挙式できない分、衣装は妥協なく選びました^ ^
一生に一度なので、コロナ禍でも幸せな瞬間を作ろうと思います！

[242. 匿名]

>>1
ご結婚おめでとうございます
本来なら喜ばしいことなのに、なんだか声を大にして言えない世の中になってしまいましたね。
私も似たような感じでしたが最終的には両親と兄弟のみで挙式&会食しました。
それまで色々と悩みましたので主さんの気持ちとてもよく分かります。新婚旅行すら白紙、会社も新婚旅行休暇の期限延ばしてくれないし…ほんとコロナ憎いですよね！
しかし過ぎてみると意外とこういう形も良かったかなと清々しい気持ちが残っています ^ ^
文章まとまってなくてすみません。
主さんの後悔のないような式なりフォトなり実現できることを祈っています。

[243. 匿名]

失恋した私からすると入籍だけでもうらやましい
結婚式とか浮かれてるとしか思えない

[244. 匿名]

今月友だちの結婚式参加してきます。

[245. 匿名]

>>10
あなたが知らないだけです。披露宴クラスターありますよ。

[246. 匿名]

>>112
私も去年入籍してまさに2年後くらいに式挙げる予定組です！良くないですか？入席から2年経ってても3年経ってても！コロナが心配で延期してるのに「新婚でもないのにどんな面して今さら結婚式w」とか思われたら辛いです😂
幸い私の場合は子どももしばらくは考えてないし、5年後まで一応20代なので思う存分待とうと思ってます…

[247. 匿名]

>>193
コロナが無かったらその人の結婚式に普通に行くつもりにしていたから断りにくいのでは？仲良いなり、義理なり理由はさまざまだろうけど…。

私は結婚式の雰囲気好きだから仲良い人からの結婚式は基本参加するけど、コロナ禍では職業柄会食がダメで断る。心苦しい…
もともと参列嫌いな人にとっては確かにラッキーかもね

[248. 匿名]

9月に30名程度で挙式予定です。
披露宴会場は90名入るところでやります。アクリル板置くか事前にPCR検査キット送るか悩み中。

[249. 匿名]

正しい判断ですよ。
義姉は盛大にして、めちゃくちゃ陰口や
睨まれたりして哀れな結婚式でしたよ。
500万もかけて、一生コロナが離れない
結婚式と語り継がれるでしょう。
とても惨め。

[250. 匿名]

>>226
どういうことだ？？

[251. 匿名]

都内から地方に結婚式で呼ばれてる側だけど本音は行きたくない
でも、親友だから断れない
この状況で地方に都内の人呼ばないよね…白い目で見られそうだし嫌だな

[252. 匿名]

>>50
それいいかもね！
結婚5周年とか10周年とか区切りの時に結婚式するのも記念になりそう。

[253. 匿名]

結婚式やるのはいいけど、なんでそんなに人を呼びたいんだろうと思う
親族だけでも結婚式ってできるのに…

[254. 匿名]

>>1
まだキャンセルしてないのなら、
さらに規模を縮小して行うのはどうでしょうか？
人を呼ぶのが難しいのなら、
本当に最低限の人数でも良いのでは？
式場にもプランを変更してもらえるかなど
相談してみてはいかがでしょう。

[255. 匿名]

私も結婚式のスケジュールが決められなくてもう諦め状態です。
後に入籍した旦那の従姉妹は親族のみで披露宴を行ったけど、私たちはどうする？状態でフェードアウトしてます。
フォトウェディングだけでもやりたい！

[256. 匿名]

>>1
7月なら夏だし、ワクチンがある程度行き渡っているのでは？
できればワクチンが完全に行き渡って落ち着くまで、もう一年くらい欲しいけどやりたい派ならやってもいいと思うけどな。
因みに私は結婚式好きだし、仲良い友達なら出席するよ。

[257. 匿名]

私も4月にリゾート婚予定しています。（延期済）もともと親族だけの予定で20人程だったんだけど、日程が変わったこととコロナで欠席が相次ぎ10人程度になりました。
来て欲しいと思っていた祖父や祖母、従兄妹も居ないし思い描いていたものとは全く違う形となりました。義母が介護施設で働いていることもあり県外に出た後は強制的に2週間休まなければならなかったり…
いっそ中止にするか？とも思いますがずっと憧れていた場所での結婚式だし、結婚式はいつでもできるなんてそんなことはありません。なにより自分の子の結婚式を両親に体験させてあげたい。
実行するのも中止にするのも辛いです。最近は悩んで泣いての毎日でいっそ消えたい死にたいと思ってしまいます…

[258. 匿名]

>>243
そういう性格だから失恋するんじゃない？

[259. 匿名]

私も中止しました。
決断して偉いね！とか、落ち着いたら挙げられるといいね！って言われるけど、正直心が荒んでいて何も励まされません。
落ち着いたらって、いつ落ち着くか分からないからどうせ一生挙げられないと思っているので…

[260. 匿名]

>>257
自分が結婚式あげられないのも辛いけど、親に「子供の結婚式」を体験させてあげられないのも辛いよね。
ワクチンとか気候とかで急速にコロナが収まるのを祈ってます！

[261. 匿名]

>>201
がるはコロナ前から結婚式のトピにはマイナスの嵐だからね…

[262. 匿名]

>>112
私の友人や妹もコロナ禍で結婚したんだけど、
結婚式やるか迷って延期したりして、
結局どちらも規模は縮小して親と兄弟だけで式と会食して写真いっぱい撮ったよ。
やりたい気持ちがあるのなら本当に家族だけで式だけとかならやっても良いと思うし、家族は喜ぶと思う。

[263. 匿名]

結婚式やってない。コロナ禍だし諦めた。フォトウエディングはしようと思ってる

[264. 匿名]

7月に親族だけでやる予定だよ
みんな来れるなら15人前後かな
叔父叔母にはコロナ心配だったら招待状送らないし遠慮なく言って、とは伝えてある(そうは言っても言いづらいかもだが)
私はドレスさえ着れればいいし親と兄弟にだけ祝ってもらえれは満足だからフォトでもいいんだけど夫や夫側家族がやりたいそうだからもう決行しちゃう

[265. 匿名]

来年挙げることも考えたけどやっぱ妊活さっさとしたいからもう夏に近しい親族だけで決行する

[266. 匿名]

マイナス覚悟です
結婚式挙げました。
呼んだのは親族、少数の友達。

田舎の県で数人しか感染者が出ない地域なのもあり、感染対策もしっかり行いました。

無事終わり、今は結婚式挙げて本当に良かったと思います。
キャンセルもお金かかるし、延期もいつまで延期すれば良いか分からなかったのですぱっと挙げて良かった！
新婚旅行は行けなかったので、せめて結婚式はあげれたのでいい思い出です。
それすら出来なかったら、本当に辛かった。

[267. 匿名]

>>248
PCR検査してから来てってこと？
あれって粘膜から採取するんだよね？そんなことさせるの？

[268. 匿名]

>>250
お金が、お金が、って言ってるからじゃない？
お金とやりたいしか書いてない
自分本位

[269. 匿名]

結婚式するとしたら来年以降？
子持ちで挙式する人も増えるのかな

[270. 匿名]

>>24
おめでとうございます！
お二人の素敵な写真が撮れますように☺️✨

[271. 匿名]

>>159
あなたの結婚式で、招待するくらい大事な人やその家族をしなしてしまったら、どう思うの？
「こっちが死にたくなります」じゃないんよ。
比喩として、死ぬとかいうなや。

コロナは本当の生死がかかってるんだよ。

[272. 匿名]

>>10
知り合いが友人の結婚式に出席してクラスターが起こって感染して入院となりましたよ

今結婚式やるなら極身内だけにしてほしい
呼ばれる側は迷惑だよ

[273. 匿名]

>>159
来てくれた人に感謝を伝えるとか言ってるわりに、あなたの言ってることには参列側の気持ちは全く考えられてないよね
自分がやりたいということだけ
わがままでしょうか？っていうけど、他人のこと一切考えてないの文面からわかるからわがまま以外の何者でもないと思うよ
参列側に対する対策についても一切触れてないし
ほかの諦めたor小規模開催と書いてる人と比べると1人だけ自分自分のことばかりって印象
それから他にも同じく医療従事者で書かれてる人いるけど、その人たちと比べると医療従事者という意識も薄い
ほんっとうに自己中心的な人なんだなと思う悪いけど

[274. 匿名]

>>252
そんなの身内誰が生きてるかわかんないし友達も子供いたら大きくなってたりして集まんないし今更感しかないよ

[275. 匿名]

>>273
考え方なんて人それぞれだしほんっとうに自己中心的なら医療関係者であろうが今まで通りの100人とか呼んだり、二次会したりビュッフェしたり強行するでしょうよ
ガルちゃんって平気で人のことわがまま、自己中、私なら中止するしこんな中挙げようと思わない！とか言う人いるけど、本当に今まさしく当人と同じ立場でも同じ事言える？って思うよ。
決行も中止も延期もそれぞれ間違ってはないからね

[276. 匿名]

結婚式の感染症対策としてのpcr検査って感染対策やってる感は出るし、あんまりわかってない人だと却ってそれで安心する人もいるかも知れないから、ゲストへの心理的負担って面に関しては一概に悪いってわけじゃないと思うんだけど…

陽性か陰性は検査をした時点での話で、結婚式の数日前に陰性って判定が出たとしても検査日から結婚式の間に仕事行ったり日常生活を送ってたら意味が無くなっちゃうのでお金が勿体無いかなあと思いました。その分他の感染症対策に回すとかの方が良さそうな気がします。

極論ですがPCRを用いて感染予防をしようとするなら検査を提出した日から結婚式の日まで家に引きこもってもらい家族全員が同居家族以外との接触を絶った状態で当日きてもらうか、当日集合してからみんなその場で検査してもらってその検査結果が出揃うまで参列者に外出控えてもらうかとかになる気がします。そもそもこれは偽陰性偽陽性を考えなかった場合ですし、あくまでも非現実的なかなりの極論ですけど…。

[277. 匿名]

>>275
>>1読んだ？結婚式考えてる、もしくは諦めた人って書いてあるよね？同じ立場じゃないの？

[278. 匿名]

>>28
最近あるよ！
結婚式応援プランみたいなプランだったかな。
昨夏ぐらいから結構いろんな式場や神社さんがプラン出してました。
祖父母がどうしても式に出たいとのことだったので、会食はせず11月にそれで家族挙式を。
屋外で神社挙式のみ＋前撮りフォトプラン
婚礼食事は家へ宅配にしてもらい各々、同居家族単位で食べてもらいました。

[279. 匿名]

結婚式やって自分は満足してるかもしれないけど、巻き込まれた周りは堪らないよね
自分にはいい思い出かもしれないけど、周りからしたら嫌な思い出だと思う
今後の付き合い考えるわ

[280. 匿名]

てかぶっちゃけ人の結婚式のためにPCR検査するの嫌な人だっているよね
変に陽性なんか出ちゃったら、仕事や学校がどうなるかわからないし
濃厚接触歴の心当たりも症状もないのに無闇にやりたくないって考えある人もいるんではないかなって思うけど

[281. 匿名]

>>275
この人何人呼ぶとか二次会どうするとか一切書いてないけど知ってるって本人？
きたくない人は黙って来なくていいとか自己中だと思うよー
そんなことできる人なんていないのにさ
こんだけ長文書いてて中身はやりたい！やりたい！お金！だよ？

[282. 匿名]

>>259
私も中止にしたからその気持ちはわかる。そして友達で挙げた子もいる。ゲスト側もみんな優しいし大人だから挙げることに関して直接本人に否定するようなことは言わないし、裏でも明言はしないけど、この時期に挙げるんだね…みたいな雰囲気は正直ただよってた。ホストもゲストもやったから気づいたのかも知れないけど、自分の友達や親戚にそう思わせなくて良かったなあって思ったよ。

[283. 匿名]

私も2020年の9月に結婚式予定でした。
出席者に声かけはじめた頃にコロナが流行り出して、招待状出すタイミングでコロナのピークが来たので1度延期にしましたが結局第二波が来て終わりが見えなかったので泣く泣く中止にしました。
招待状も完成してたしドレスも決めてて色々進んでしまっていたので悲しみは大きかったです。
けれど呼ぶ人数も多くて会社の方も呼ぶ予定だったのでもしクラスターにでもなったら申し訳なさすぎて今でも中止の判断は間違ってなかったと思います。
私の周りでは同じ頃に式を予定していた子達が多かったので慰め合えましたが周りにいないと辛いですよね。。。
だれが悪いわけでもないので責めるところもなく自分で納得するしかないのが辛いですがいつかコロナがおさまった頃に盛大に式をあげようと考えたり結婚後の夫婦2人の時間を楽しんだりしながら日々を生きていきましょう♪
夫婦でこの悲しみを乗り越えられたら今後何かあっても大丈夫な気がします！
共に頑張りましょう！　　　

[284. 匿名]

自分でも結婚式行ったとか行くって話聞くと、この時期に？ってなるし、そういう会話も聞くから、自然と諦めました
自分ひとりの結婚式で、何人が「この時期に？」ってなって気を揉むと考えると心苦しいので
もうそれだけでケチがついてしまった気になる

[285. 匿名]

>>1
当人ではないですが従姉妹が一昨年の12月結婚し式を挙げる予定でいました。

その時はまだ日本ではコロナが出てなくてこれから決めていこうという段階でした。
で、コロナ流行になり結婚式は保留にしてました。

首都圏ということもあり従姉妹も思うようにいかず落ち込んでました。
現在も緊急事態の元なのでもう式は諦めたとの事。
時間が経ち機会があれば式まではいかずとも結婚パーティーみたいのが出来たらいいなと言ってます。

ちなみに私個人の意見ですがもし今の時期に式を従姉妹が挙げるといった選択をしてたら職業柄参加することが出来なかったです。
コロナ禍憎いですよね。

[286. 匿名]

>>218
やらないと伝えたけど、おめでとう！コロナ落ち着いた頃に会えたらいいね！だけだったよ。
結婚遅いせいだから仕方ないね。
子育てでお金かかって大変なんだろうなと。
自分ならちゃんとあげるけどさ。

[287. 匿名]

>>277
>>281
昨年の秋に結婚式挙げる予定でしたがなくなりました。
実際、ガルちゃんのバッシングも今よりかなりひどくてメンタルもやられました。
コロナで日本が大変になるのを全く知らない世の中の時に契約して、情勢を見て夏前に中止を判断しましたが正直落ち着いたらとか出来るとか英断とか何の慰めもならないです。
個人的な考え方ですが、これから挙げようと思ってる人を否定するつもりはないので。長文失礼しました。

[288. 匿名]

自分の大切なゲストを、この時期に会食に参加したの？って目線に晒すの素直に辛いわ。
そりゃ今まで通り結婚式挙げたかったさ、色んな子や親戚の参加しては感動して、やっとこさ次は私の番だーってコロナのコの字もない時期に予約してうっっっきうきのうっきうきだったけど🐒親と祖父母がいつまで健康でいられるかわかんないから家族婚にしたよ。結婚後の1番若い時に写真も撮れたし、完全に理想じゃないとはいえ親にも結婚式を見せれたしよしとする。

コロナ出た時点でキャンセル料かかってくる時期だったから土壇場変更ばかりで家族婚にしては決して安くはなかったけど、親戚や友達からの信用失ったり迷惑かけたりすること考えたら安いもんだわ。

[289. 匿名]

>>287
慰めてもいないし聞いてもいないレスされても困るんだけど…
あなたの話なんて聞いてないんだけど

[290. 匿名]

>>19
わたしです。19年に入籍と式をしたのだけど、あと1年待てば親族だけの小規模かフォトウェディングですませられたなあ…と思ってました。
結婚式ってやりたい人とやりたくない人がはっきり二分されますよねー。

[291. 匿名]

>>1
親御さんだけ呼んでやったらいいのに。
お色直しまではしない規模になっちゃうけど、好きなドレスを着て、家族の写真もたくさん撮ってもらいなよ。
そういうのならいらない感じ？

[292. 匿名]

>>289
トピと同じ立場の人間の1人ですよってコメントの意味なのでお気になさらず。
同じ立場の人間なのにそのように突き放す言い方は悲しいですね。
それでは。

[293. 匿名]

>>1
2019年12月に入籍し、2020年8月に挙げる予定で式場に申し込みを済ませていました。申し込みをした頃はまだコロナはここまで大きな問題になってなかった記憶があります。
1度目の打ち合わせを済ませ招待状の準備を…としていた頃から、どんどんコロナの問題が大きくなり、緊急事態宣言も発出され、旦那と双方の両親と相談してキャンセルを決めました。
理由は、招待をされた人が気持ちよく結婚式を過ごせないと思ったからです。都内だったし、高齢者もいるしで…心配事がついて回る結婚式ならすっぱり中止にした方が良いと判断しました。
キャンセル料は一時金の金額のみだったのが不幸中の幸いではありました。

[294. 匿名]

>>290
自分で決めたことなのに何が不満だったのかよく分からないけど、ここはコロナの影響で思い通りの式ができなかった人のトピなので、こういう発言はその人達を傷つけると思うよ。何もない世の中でできただけ良かったじゃんと思ってしまうよ。

[295. 匿名]

結婚式トピは安定で荒れるねー！

[296. 匿名]

>>248
PCR検査キット送りつけて検査してきてねって親兄弟以外にやったらヤバイよやめときな
友達にやられたらドン引きする

[297. 匿名]

去年予定してたハワイ挙式を延期して今年の夏にしたんだけど旦那が飛行機さえ飛べば行くと言って聞かなくて本当に悩んでる
行くとしても本来呼ぶはずだった両親は呼ばず2人きりだけどこんな時期に海外なんて頭おかしい本当

[298. 匿名]

>>292
同じ立場だからこそ、でも、でも、やりたいんです！死にたくなります！とかいう人の気持ちはわかりかねるんです
ただでさえ招待客への対策や気持ちに色々悩むのにそれが一切ないって、そういう人がいるからこそ
この時期に？お花畑もいい加減にしろって思われがちな部分もあるのかなと読んで思ったので

[299. 匿名]

>>290
このトピでそれ言うって性格腐ってんね

[300. 匿名]

>>290
あと1年遅れてればコロナと被ってラッキーだったのに。
とでも言いたいの！？
嫌味すぎる

[301. 匿名]

>>112
キャンセルではなく、プラン変更に出来ないかな？フォトとリモートのセット。
もちろん、リモートはお祝儀振り込ませたりしないで、お時間あったら見てくださいねってかんじで。
そしたら、式ぐらいはリモートで出来るのではないかな？参列者は高齢者以外の親と兄弟の来られる人だけで。

でも、来年以降でよくてキャンセルしなくてすむならそれもいいと思うよ。コロナだし、2年経っても誰も何も言わないよ。

[302. 匿名]

2020年2月入籍。
2020年5月に60人規模の神社で挙式と披露宴予定でしたが、コロナで中止にしました。
親、兄弟だけで挙式と会食会を2021年3月に予定していましたが、会食はやめて挙式だけ執り行う事になりました。
妊娠したのでこれ以上の延期は考えられなかったです。
緊急事態宣言が出ていない田舎住みですが、兄弟が介護職だったりでコロナに神経質になっているので残念ですがそのようにしました。
神社婚なのでキャンセル料とか延期料はかからなかったです。

[303. 匿名]

>>252
それはもう結婚式じゃなくて家族行事でしょ。

[304. 匿名]

>>282
そうやって自分を慰めるしかないよね

[305. 匿名]

>>42

ほんとに同じ。羨ましい気持ちもあるけど、ほのぼのとした幸せを感じながら過ごせてるからいいか〜と思っています。

(でもやっぱり式も挙げたかったし海外旅行も行きたかった、、、涙)

[306. 匿名]

国がオリンピックやるつもりなら私たちが自粛した所で意味ないじゃんって思ってしまうし
実際呼ばれて嫌だなって思う人はそもそもコロナなくても行きたくないなって思う間柄だから気にしなくていいと思う

1生に1度の事だよ
やりたい人はやればいい

行きたくない人は行かなきゃいい
行きたくない間柄の人のお式は断りやすくなってよかったじゃん

当人じゃないけど、落ち着いたらやればいいってそんな目処もたってない慰めの言葉なんてなんにも響かないよなぁって思うわ。
その時には子供出来たりしてお式なんて所じゃないかもしれないし、無責任な言葉だよね〜他人事すぎる

[307. 匿名]

>>82

医療従事者だけ我慢するの？って、、屁理屈ですねごめんなさい！！！

[308. 匿名]

>>1
お気持ち分かります、私もコロナのおかげで顔合わせから入籍、全てが遅れました。
親が結婚式での姿を見たいと言っていたので、どうしても結婚式はやりたくて、かなり時期をずらして来年の4月に予定をしています。
(もうその頃33歳です…)
妊活とか一刻も早くしたいのに、コロナのせいで本当に頭を悩ませます。結婚式のことも旦那とかなり揉めました。

主さんも結婚式を遅らせる、親族挙式にするなど方法は無いですか？
キャンセル料100万円もかかるなら、遅らせるのも一つの手だと思います。

お辛いですよね。
どうしてこんなタイミングでって思いますよね…。
あまり思い込みすぎないでくださいね。

あと最後に、ガルちゃんの意見が全てではありません。
ガルちゃんは元々結婚式反対派、御祝儀なくせ！の意見が強いので、コロナで更に結婚式やらないことを正解としてしまっています。

私は主さんにキャンセル料払わず、少しでも幸せになれる方法を見つけてもらいたいです。

[309. 匿名]

>>306
そうやって自分に言い聞かせるしかないよね

[310. 匿名]

>>198
ともに飲食することが1番のリスクなんだから、そこは避けられる。
交通事故だってルールを守ってるからこそ、確率を減らしてる。
自分たちで、リスクは減らさなきゃ。

[311. 匿名]

>>112
100万のキャンセル料はいたいよね
自分たちで白黒つける前に、もう一度プランナーに相談したら？画期的な第３案が出てくるかもよ。イノベーションってこういうチャンスから産まれるもんだし。
プランナー側も完全キャンセルより、リモートでも、規模縮小でも、式だけでも実行できた方がいいんだから、一緒に考えてくれるよ。

[312. 匿名]

>>307
よこ
元のレスの内容が医療従事者の人だからそう言ってるのでは？他の業種だってコロナを出したくないところもきっとたくさんありますよ。
私も医療従事者だけど、今の世の中医療職だけが割食ってるわけじゃないから…そりゃ一般の方より会食制限はきついのは事実だけど。何でもかんでも医療従事者だけ制限されてる！って受け取っちゃうのってなんかちがうのではと思います。

[313. 匿名]

>>304
ずっとじめじめしてても仕方ないからね。
もちろん挙げた友達に対して変な態度も取りません。

[314. 匿名]

>>9
うちもそんなに大きくはないけど高齢者だらけの病院でリハビリ部が12月に盛大な式挙げてた笑笑
もちろん士長や副士長も参加してどんちゃん騒ぎ
あの人たちプライベートのこととかよく患者に喋るから他のスタッフにもバレバレで医者看護師からバカじゃね？？って言われてた
系列病院でクラスター出て20人一気に亡くなったりしたのに、そういう医療従事者もいるんですよ

[315. 匿名]

交通事故に例えてる人もいるけど.いくらコロナが広がってるからとはいえ

日常生活でのコロナ感染＝普通に歩道歩いていて車が突っ込んでくる
披露宴でのコロナ感染=まだ車ちょっと遠いとこに居るけどわたったろ！🐈

くらい違いがありそう。ごめん私日本語下手くそだわ。

[316. 匿名]

>>176
辛いね。コロナが収まってから結婚式あげたらいいよ。
みんな事情はわかっているから心から祝福してくれるよ。
お子さんが生まれていたら二重の喜びでいいと思う。
どうしても今はコロナでみんなも不安だし万が一、クラスターでも発生したらそれこそ
後悔することになると思うし。

[317. 匿名]

>>308
横だけど、私も同い年。
妊活優先させることにして、家族のみの結婚式やったよ。キャンセル料はかからなかったけど、通常の家族婚より割高な結末を迎えました。
コロナ前の契約だったので、式場と相談して折衷案で妥協しました。
職場の同期が数年不妊治療やってたから。
自分は結婚しないと思ってのんびりしてたけど、結婚することになってからは、急いだ。
同期が仕事と不妊治療を両立してる大変さを見てたから、どうか後悔しない判断を。
授かれる体質かどうかは、やってみないとわからないからなんとも言えないけど。

[318. 匿名]

>>248
何様？！
正気なの

[319. 匿名]

もともと結婚式挙げたくない&クラスター怖い
と説得したのだけど
旦那と旦那実家はそれでも挙げさせてくれと言う
仕方ないけどなぜワリカン？と思う

[320. 匿名]

6月に親族のみで結婚式を挙げます。
本当は少数の友達も呼ぶ予定だったけどやめました。
親族のみの方が気楽だし、準備もそこまで大変じゃないだろうからよかったかなと思ってる。

[321. 匿名]

ここのトピ見たら怖くなってきました。名古屋市は5種類のがん検診が500円ずつで受けれるみたいなので親に検査してもらうと思っています
皆さんがん検診は市のがん検診ですか？それともクリニックで完全自費で検査してるのでしょうか？

[322. 匿名]

私も挙式を辞めてフォトウェディングに切り替え、とても満足したので参考までに書かせていただきます。

2020年夏に挙式を予定してましたが、キャンセルし、式場にキャンセル料を払いました。

結婚式ではなく、料金が少し高めのフォトウエディングにしました。洋装で式場を一日貸し切り、別日に和装で日本庭園を一日貸し切りにするスタイルです。貸し切りなので家族も撮影に同伴し、撮影を見学したり、家族とも写真をたくさん撮りました。
撮影場所の教会や、披露宴会場で、本番のようなシーンをたくさん撮影し、ずっと家族が側で見てくれていました。
早朝のヘアメイクから、夕方までの長い撮影が終わる頃には疲れ切り、筋肉痛になり、脳が錯覚したのか、本当に挙式したような気持ちになりました。
家族も娘の花嫁姿をたくさん見れて、とても満足したとのことです。

[323. 匿名]

>>322
追記

夫にも私の家族にも、コロナが終息したら、披露宴みたいな、友達や親族を呼んでパーティを開催してもいいし、気が済むまでまた何回でもドレス着たら？と言われています。
その頃には自分の子供がいて、リングガールもしくはリングボーイしてもらえるかもしれないよ？と。

（今回で十分満足したので恐らくその選択はしないと思いますが。）

[324. 匿名]

>>297
私もほぼ同じ状況でした
去年3月のハワイ婚を延期にし、今年6月に変更していました。
夫は、飛行機さえ飛んでたら 隔離されてもいいし2人きりでいいから行く！
と聞かなかったのですが、私は絶対に行きたくなかったし悩みに悩んでプランナーさんにこっそり相談。
その頃はGotoトラベルがあり、同じプロデュース会社のお得なプランで沖縄リゾート婚を提案してもらい、夫も無理やりそっちに誘導し9月末にさっさと挙げてしまいました。
私達は2人で挙げましたが、同日と翌日で15組ぐらい挙げていてお見かけした皆さん家族親族沢山来られていて、披露宴もされていたので2人きり＆挙式のみなのは自分だけ。
仕方ないことですが、国内なら両親ぐらいは呼んでも良かったのかな？ととても淋しくなってしまいました…
なんの参考にもならないかもしれませんが、ご参考までに。

[325. 匿名]

>>1
私は昨年の春に結婚式予定でしたが、コロナが今後どうなるのか分からない、自分の結婚式で何かあったらどうしよう、子どもも早くほしいのに、と毎日悩んで悩んで、結果キャンセルをしました。キャンセル料もかかりました。
自分が、結婚式をやらない！という選択をする日がくるなんて思っていなかったので、正直悲しくて泣きました。キャンセルを決めてから、約1年近くたって、今は気持ち的にも落ち着いていますが、1番心残りなのは、両親にウェディングドレス姿を見せられなかったことです。
私は今後、結婚式を挙げる予定はありませんが、コロナをきっかけに、人生設計狂った方たくさんいると思います。あと1年早く結婚してたら…と悔やんだ時もありました。
主さんの今の気持ち、想像したらとても辛くなりました。私には何も解決できませんが、辛い気持ちは分かります。文章まとまりませんが、主さんが幸せでいられるといいなと思います。

[326. 匿名]

>>112
規模を縮写して親兄弟（警戒するなら親だけ）で同じ式場で、会食はもっと小さなお部屋に変更してやったらいくらかかるのか？という見積もりは出しましたか？
チャペルや神殿での挙式費用、ドレス、美容着付け、神父さんの人件費などはゲストの人数が多くても少なくても変わらないはず。
でも規模縮小で身内だけのパーティーとしてやるならキャンセルではないので100万が消えることはないのでは？

ゲストハウスまるまる貸し切りとかだとまた違うのかもしれませんが。

お二人の考え方には共感します。多分私も同じように考えると思う。
ただ100万円が何もしていないのに消えるのはあまりに惜しいので、妥協点が見つかるのではと思ってしまいました。

[327. 匿名]

>>1
学生時代の同級生がもともとの式の予定日がちょうど去年の今頃でコロナで世間が騒ぎ始め7月に延期、結局夏になっても収束せずに1年後の今年2月に2度目の延期。で、それも緊急事態宣言下で無理になり中止したよ。
その間奥さん妊娠したから強行もリスクあるしね。
赤ちゃん産まれてからコロナ落ち着いた頃に必ず式あげますってインスタで誓ってた。
それもありだよ、式にいつまでって決まりはないから順番が少し前後しても思い出に残るしいつか絶対あげたらいいよ！

[328. 匿名]

私の友人は、去年の夏の終わりに挙式する予定でしたが、中止となりました。延期か？中止か？という会場との話し合いがこじれ、その結婚式業者を信頼できなくなった面も大きかったようです。

そして今めでたくご懐妊されています。
出産が終わり、コロナが終息し新生児のいる生活に慣れたら、カジュアルなパーティーをするつもりだと言っています。
デキ婚とは違う事情ですし、式よりお子さんが先になったカップルもこれからは増えるのではないでしょうか？

[329. 匿名]

仲良い友達からコロナ禍での結婚式に誘われたら、迷わず駆けつけたと思う。
実際去年の夏に友達の結婚式があったけど、結局友人関係は呼ばず規模縮小になって残念だった。
落ち着いたらその子のために結婚パーティー開いて、ドレス姿も見せて欲しいし企画しようね！と別の友達同士で話し合った。
私は一昨年の台風で延期になり、日程未定のままコロナ禍突入、今年4月末に両親・親戚のみの挙式(会食なし)を予定してたけど、夫側親族にあまりよく思わない人がいらして去年のうちに中止を決定。
妻側だと晴れ姿も見たいだろうけど、夫側なんて特に興味も持てないだろうしそんなんでコロナのリスクに曝されるのはたまったもんじゃないだろって気持ちも理解出来たから。
ただ、私の両親は楽しみにしてくれてたようで中止を決めた時に大泣き。特に母は食が細くなり痩せてしまうほどのショックだったと父から聞いているので、何らかの形で晴れ姿を見せれる機会を作れたらなとは思っています。

[330. 匿名]

>>6
私も5月初旬の披露宴に呼ばれてて困ってる。招待状送るって連絡きた。感染対策してるから安心してって。

[331. 匿名]

>>266
たくさん悩んだだろうけど良い思い出になって良かったじゃん
あまりマイナス覚悟とか言って肩身の狭い思いをしないでほしいな
開催したことを自慢したりひけらかす態度を取ったらヤバいけどwそれはコロナ禍以前から微妙だから

[332. 匿名]

>>1
挙式場に勤務してます。
2021年からは新規予約と振り替え予約が復活して、いまのところ全て決行してます。
大体MAXでも70名。
開始前にムービーでコロナ禍のマナー流したり、
個人毎にアクリルで席の範囲分け、ビールまわし禁止、会食時間の制限2時間未満。
正直、かなり忙しない挙式披露宴になるけど
参列者も協力して時間やマナーを守って、
料理食べ切れなくても速やかに帰ってくれる。

[333. 匿名]

>>329
台風からか！
それは大変だったね、お父さんとお母さんに絶対花嫁姿を見せてあげてよ

[334. 匿名]

>>272
花嫁どうなったん？

[335. 匿名]

>>330
嫌なら断っちゃいなよ

[336. 匿名]

>>330
断るよそりゃ、、
5月なんてどうなってるかまだわかんないよね

[337. 匿名]

>>332
こういうのが記録に残るのもなんだかなぁ

[338. 匿名]

>>112
地方都市在住です。
昨年秋に式を挙げました。
事情があり延期は難しく、一時期はキャンセルを考えましたがキャンセル料のこともあったので悩みながらも規模を縮少(90名予定を15名に縮小)して行いました。
同じ式場で規模を縮小することで当初とは別のプランで案内をしてもらいました。
他の方も書いていますが一度プランナーさんに相談してみてはいかがでしょうか。
主さんにとって後悔が少ない結論が出ることを祈ってます。

[339. 匿名]

めいっぱい延期したとしても親戚や友達を呼んでの結婚式なんて数年はできないし、そこまでモチベーション保てないし今更感あるし、キャンセル料かかるくらいならと家族だけの結婚式に変更した。
ゲストのことを考えればこれでよかったんだと思っているけど、やっぱり当初予定してた式とのギャップを感じて悲しくなったし味気なさもあったよ。当初予定してた日は快晴だったのに式当日は天気も悪くてさ。
やっぱりみんなに祝ってもらいたかったよ…
美味しい料理食べてほしかったよ…
結婚式は人生最良の日だよと言われたけど、正直そんな風には思えなくて、ものすごくドレスアップして食事会した日って感じだった

[340. 匿名]

結婚式を中止にして、他の子の結婚式(幸せ)を喜べなくなるくらいなら、来てくれる人だけ呼んで挙行した方が良いと思う
花嫁じゃないけど、子供のお食い初めとか中止にした友達のTwitterがすごい荒れてて、旦那とも喧嘩したとか周りへの負のオーラがすごい

[341. 匿名]

>>340
お食い初め中止で荒れるってよくわからんw
あれもともと家でやってもおかしくないし、それ用のセットホテルとか仕出し屋とかにあるし、呼ぶ人もせいぜい両親×2くらいじゃんwしかもいてもいなくても家族だけでやってもおかしくないし
外でやるにしても結婚式とは到底規模も違うのに律儀に中止するなんて
そんな大イベントって感じの行事でもないでしょ
初節句に毛が生えた程度の認識だったからそのご友人変わっててびっくりw

[342. 匿名]

>>1
キャンセル料も高額だし、よく考えた結果とはいえ中止はすごくショックが大きいですよね。大変でしたね。
私も去年の秋に式予定がコロナが広がりつつあって、今年の2月に延期したのですが緊急事態宣言が延期したので先日泣く泣く中止にしました。
親族は再延期しよう、夏頃だったらできると前向きな姿勢だったのですがこんな状況は前例がないことなので夫と何度も相談しました。
夏頃にコロナが収まっている保証はない、式で感染者が出たら責任をとれないということで中止にしましたが今も本当に正しい選択だったのかと悩んでしまいます……
親族の小規模な式とはいえ、医療従事者も高齢者もいるのでこれがベストだったと頭では分かるのですが。
しかし友達や姉弟はコロナ前にちゃんと式を挙げられたので何で私だけ…と悔しい思いでいっぱいです。
母もとても残念がっていたのと、やはりドレスを着てみたかったなという思いはあるので今はフォトウェディングの方向で探しています。
主さんも何らかの形で納得できる解決法が見つかると良いのですが…
今はきっとショックもあるだろうから、たくさんご自身を慰めてあげてくださいね。
長文失礼しました。

[343. 匿名]

>>337
あくまで個人の感覚なんだけど、見た目は重要じゃないかなぁ
もちろん嫌な人は嫌だろうから否定しないけど(そういう人は延期をするしかないと思う)新しい夫婦として誓いを立てて、それを周りの人に見届けてもらうことが重要だから、アクリルだろうがマスクだろうがリモートだろうが、結婚式の価値は変わらないと思う

[344. 匿名]

どっちの選択したにしろウジウジウジウジし続けるのは良くないなぁって思った。
今後も続いていくわけだし、制約されるのは結婚式だけじゃない。
子供の行事のことも出てたけど、今後妊娠したらしたで今度は旦那と一緒に検診いったりできないし両親学級とかマタニティヨガとかイベント関係軒並み中止されてるし、立会いできない産院あったり、産まれたら生まれたでお宮参りとかお食い初めも気を使う。
それらすべてにずーっとウジウジしてくことになるから、そんなの勿体ない。
自分ひとりだけの話じゃなく全国みんな同じなんだしね。
だから>>1もどちらにせよ決めたら決めたで切り替えられるといいね。
自分はもうだいぶ前に中止して妊娠中です。制約沢山あって思い描いてた生活じゃないけど楽しみだよ。

[345. 匿名]

>>343
アルバムも動画も結構高いですよね
それが開くとコロナ一色ってのが私はなんだかなぁと思っただけです
結婚式自体はどんな体裁でもいいけど、それがアルバムに残るのが嫌なだけ

[346. 匿名]

>>1
2020年の3月に挙式予定だったけど、ズルズル延期して今月中止にする予定
ワクチン出ても経済が冷え切っていて、とてもじゃないけど人を呼べない
何が辛いって、私が一目惚れした式場や憧れていたドレス、親身になってくれたプランナーさん、こだわりの装飾、少しだけ試食して美味しかった料理、久しぶりに会いたかった友人や仲間…
これがぜーーーーんぶ引っ越しの処理みたいに事務的に続々とキャンセルされて、残ったのがキャンセル代だけ。
義実家は出費が抑えられて大喜び。実家はど田舎なので感染した後の村八分を気にしなくて大喜び。
未だに他の人やドラマの結婚式のエピソードを見るたびに泣いている。

[347. 匿名]

>>341
多分、外の料亭とかしっかりしたお店でやるつもりだったのかな？と思う
赤ちゃんだから心配したんだろうし、去年初夏の別の友達の結婚式(延期後)は断っていた
でも秋に「子供の一歳の誕生日にお泊まりディズニーする」って言ってて、正直自分も今後の付き合い方が分からない
元々気持ちが高ぶるとTwitterとかでも口調が荒々しくなるんだよね

[348. 匿名]

>>343
結婚式の価値は変わらなくても、記録の価値はかわるよね。オシャレに出来上がったアルバム見せてもらったけど、あれは自分の挙式決行したとして残らないもん。

[349. 匿名]

>>346
これは辛い
せめて親は慰めてほしい
その気持ちは上手く消化できそうですか？

[350. 匿名]

>>347
それ多分その友人が変なだけだね
うちの姉は外の予約キャンセルして実家でお食い初めやってたけど安全にこなせればなんでもいいって感じだったし
普通の親はそんな感じだと思うw
横で見てたけど、あれは別に荒れるような儀式ではないと思ったw

[351. 匿名]

>>324
私も2人きり婚で寂しかったなー
身内が全員遠方なこともあり、参加を渋られ10月に2人きりで東京で。
バッティングしていた他のカップルは両親兄弟、祖父母、親戚、友人らしき人達も来ている披露宴がおおくワイワイしてて、あんまりコロナを感じさせなかった。
こちら披露宴もなく、元々40名で借りていた披露宴会場をパーテーションで10名用に区切ってもらい、そこで2人でシャンパン乾杯し談笑するシーンを写真におさめただけ。
いま見返しても切なくなる。
プランナーはじめスタッフの皆さんも盛り上げようと楽しませてはくれたけど、チャペルも披露宴会場もガラス張りになってて、他のカップルやそのゲストも横を通っていったから、、2人きりなんて寂しそう、なんか事情がありそうとでも思われてるのかなって、正直心からは楽しめなかった。

[352. 匿名]

>>346
うちの親も喜んでるというかほっとしてる
そっちの親族に、コロナにうるさい人がいたので板挟みだったみたい
キャンセルしてから知りました
まあ、親族が言ってることは、言われても仕方ないことですね
ただ祝ってほしいとはいえ、それもこちらのエゴには変わりないので
私はもともと理想が高くなかったので受け止められましたが、夢があった人からするときついですよね

[353. 匿名]

>>345
自分のアルバムはコロナ禍じゃなくて良かった～って思っちゃうよね、正直

[354. 匿名]

>>353
私は自分のアルバムを持っていないのでそんなの知りません
ただコロナ禍じゃない方がいいのは当然でしょうね
サンプル見せてもらったけど、あんな自然な食事シーンとかは残らないですからね

[355. 匿名]

>>351
他に披露宴があるカップルがいたら確かに寂しく感じてしまうかもね
隣でワイワイされちゃうとね…(決してワイワイするなとは言ってないよ)
式場を二人の貸し切りとかに出来たらロマンチックだったと思うけど…難しいよなぁそれも、式場も生活があるし

[356. 匿名]

>>349
実親は「かわいそうだけど仕方ないよなー(ホクホク)キャンセル代、少しは負担してやるぞ〜！」って見るからにハイテンションで無理ですね。
式を挙げる予定からもうすぐ一年経ちますが、この気持ちのやり場がなくて今でも涙が出ます。
私だけの自己満だって突きつけられているみたいでトラウマになっています、正直言うと数年後、数十年後もトラウマのままでいそうです。

[357. 匿名]

私は挙式をキャンセルにして、家族込みでフォトウェディングを終えてから、むしろ悩みから解放されてすっきりハレバレしているんですが、ここに同じような方はいらっしゃいますか？？延期か中止か悩んでいる頃が、1番考え込んで疲れていたような…

世界的な災害の中でどう生きるか考えた時に、挙式を年単位で延期することはせずに、素直に妊活優先、産休育休からのキャリア復帰優先にしようと決めました。

決断するにあたって、私が周産期医療に携わる身であることと、私自身が20代最後の年だったので、妊活に対して甘く見ずに真剣に考えたことと、そして、大震災の被災経験が影響しているのかなあ？と思います。
10年前の被災時に、サバイバル生活をして、こうして健康に生き延びたんだし、この人と結婚しよう！と思う人に出会えたし、世界の感染状況を見ても日本の地方はまだマシだし、と自分自身の状況を鑑みるとずいぶん恵まれてるなあと思えるので…

家族や友人への感謝は、挙式ができない分ちゃんと事あるごとに口に出して言おうと思います😊
そして、お金を貯めて自分が飽きるまで何回でもフォトウェディングしてもいいし、コロナ終息後に身内でパーティしてもいいし。その時に年齢を重ねていたら、さらにお金をかけてその時の写真を綺麗に修正してもいいし！笑
自分の子供がいるならそれもそれで思い出の家族行事になって面白そうだし。
何より、今せっかく新婚なんだから楽しくて可愛くて上機嫌な最高の妻でいよう〜くらいに思ってます！

[358. 匿名]

>>306
落ち着いたらやればいいの言葉に関して306さんと全く同じ風に思います。
わかってる、わかってるけど…と言いたくなります。言えないですけど…

[359. 匿名]

逆にアクリルあると空気がこもって換気が上手くいかないってニュースも観たんだけどどうなんだろう

[360. 匿名]

>>356
マジでその気持ちがどうでもよくなるくらい幸せになってほしい

[361. 匿名]

親族だけでもやれればと思っていたけど
その親族にはっきり今やるとか正気？って言われた
しかも自分側
そうだよなー
妊娠中の従姉妹にその母からすると絶対行きたくない案件だよね
それから肺疾患のあるおじいちゃん
がんのおばあちゃん
そんなわけで写真撮って終了かな
まあ、概ね満足です

[362. 匿名]

>>354
てっきり同じコロナ前組だと思ってた
結婚式してなかったのか

[363. 匿名]

>>335
>>336
大好きな友達だからコロナなければ絶対出席するんだけどやっぱりコロナ怖いなー
返信の締め切りギリギリまで悩みます。

[364. 匿名]

>>362
今やるかやらないか悩んでるひとです
やらないに傾いてますが、、
結婚式はどんな体裁でもできたら良いけど、写真に残る(のをわざわざ買う)のはどうかなって今それもふとここ見て思ったので
現実はどんな体裁でもできたら良いと思ってるのは自分だけで、身内も乗り気じゃないのでまあ多分やらないで終わると思いますがね

[365. 匿名]

>>352
私の参加者にもコロナを異様に気にしている人がいましたし嫌味もたくさん言われました。
未知の病気で感染力の高さや後遺症などを考えると慎重すぎるぐらいが丁度いいのでしょうけれど、どうしても割り切れません。
私の一生に一度の憧れを棒に振って守った命が、こんな嫌味を言って追い討ちをかける人間なのかと。

別にたいそうな憧れでもないんですけどね。陰キャなので友達も少ないし、余興も無いし。
ただ人生で一度でいいから、他の人みたいにプロの人にお化粧してもらって綺麗なドレスを着て、美味しいご飯を食べておめでとうって言ってもらって、後で写真を見返して、なかなか会えない仲間と会って、ってやりたかったんですよね。
手作りの小物が未だに捨てられない状態です。

[366. 匿名]

>>363
悩む時点で大した友達じゃないから断った方がいいよ
てかこの状況下で悩むって選択もどうなの？

[367. 匿名]

>>22
逆にコロナ禍だったら挙げずに済んだのにってタイプもいると思う
少数派ではあるだろうけど挙げたいけど夫や夫の親族の意向で挙げざるを得ない女性はいつの時代もいる

[368. 匿名]

>>365
＞私の一生に一度の憧れを棒に振って守った命が、こんな嫌味を言って追い討ちをかける人間なのかと。

これはちょっと…賛同は出来兼ねます
あなたの誕生を喜んでそこまで育ててくれた人、見守ってくれた人も親族であれば中にはいるでしょう
結婚式はどうしても他人にとって「やってもやらなくていいもの」であるのは確かなので、こんな時期にやるの？というようなことを思われるのはもう仕方ないと思います、その人の命と比べると
とにかく、次のライフステージなのか、時間の経過なのか、コロナの収束なのか、またあなたの心境が落ち着ける日がくると良いですね

[369. 匿名]

地方ではマスクなしで普通に挙式も披露宴もしてる人いるっぽいよね
リングボーイ？で赤ちゃんを車のおもちゃ？に乗せてバージンロード移動させてる写真が去年バズってたけど、
本当に羨ましかったわ。

[370. 匿名]

>>197
え、今年の冬？！
まだ８月の方がましかと…

[371. 匿名]

私がウエディングプランナーならコロナで披露宴出来なかったら人用プランを作るな

[372. 匿名]

>>369
2月下旬の地方ならやれただろうね
関東圏内だったら厳しかったかと(といってもまだ対策自体があやふやだったし、マスクがそもそも手に入らなかったから普通にやらざる終えなかった)
バズった人もTwitterで心ない言葉を浴びせられて可哀想だったけど、切り返しが上手かった印象

[373. 匿名]

>>370
うちも夏の方がいいと思う
去年の夏は感染箇所が限定的だった印象、感染した高齢者も少なかった

[374. 匿名]

>>324
沖縄でされたんですねうまく誘導できて羨ましい
うちはプロデュース会社から年単位での延期も可能(お金もかからない)と言われたので、また普通に海外行けるようになった時に行くのはどうかと提案したけど拒否されました
予定通りにやるまた延期はコロナに負けたみたいで嫌だと言われもうとっくに負けてるのに何を言っとるんだこいつはと理解に苦しみます
離婚すれば式しなくて済むのかって頭によぎってしまう

[375. 匿名]

>>364
じゃあ中止しかないね
勘違いで発言してすまんかったわ

[376. 匿名]

>>365
自分はその気持ち分かるな…
嫌み言って追い詰める人はどんな状況だとしてもひどいなって感じてしまう

[377. 匿名]

>>46
いちいち言わなくていいのにね。
一年たったからなんだよw
私も挙げたけど一年前かーって思っただけ。

[378. 匿名]

>>228
私も医療従事者同士だからやるやらないよりも結婚式の話すら出てないよ。コロナもみてたし感染の確率は一般人よりも格段に高い。
出来ちゃった結婚ではやく挙式あげたい！とか言って結婚式の見学行った〜って言い回ってた先輩は、上司から「この時期に結婚式なんてふざけてるの？」って言われてた。
やりたい気持ちもわかるし、感染の確率が高いのに結婚式やろうとするのを反対する気持ちもわかる。
ちなみに中規模の市立病院です。

[379. 匿名]

>>22
コロナ前に挙式しても新婚旅行に行けなかった人は「妊活できない」って言ってる
一番かわいそうなのはコロナ前の2019年10月の連休に台風が挙式日に直撃して、延期してコロナ禍にぶち当たった人。

[380. 匿名]

>>366
この状況下だからこそ悩んでるんじゃん
親友じゃないなら悩まずに即断るよ
自分が感染するだけならいいけど、子どもとか親が自分のせいでうつってしまったら怖い
ギリギリまで悩むのはその頃コロナが落ち着いてたら行きたいから。

[381. 匿名]

友達、去年の4月に予定していた結婚式を延期にして
今年の3月に。

私は緊急事態宣言出てる地域で、友達は地方都市。
緊急事態宣言、3月まで伸びると思ってなかったから行く返事したけど
本当に行っていいものか悩んできてる…
でも今更キャンセルしたら、それはそれで迷惑かかるよな…とも。

[382. 匿名]

>>1
結婚できただけ幸せだよ。
私は結婚直前になって、婚約破棄されたからなぁ

[383. 匿名]

>>112
以前、式場と衣裳部門で勤務していた者です。

入籍から数年経ってのご挙式、披露宴をされる方って結構いらっしゃいます。それぞれ色んな理由があります。入籍後なので苗字が同じでも、旧姓で呼んでほしいとか、席次表のプロフィール欄を旧姓にされたり等も出来ます。
結婚式は、沢山お金もかかるし、しきたりなどありますが、絶対守らなきゃいけないルールは意外と少ないんです。おふたりの色や形、想いを存分に出せる機会です。(縁起の悪いことを避けるというルールはありますが)
延期にされるのお辛い気持ちとても分かります。でも、他の方も書かれてるように、賢明で思いやりのある行動だなと感じます。今回の経験を活かして、数年後に挙げる事になったら色々ゆっくり決めようとか、できることが増えてるかもしれない等、少しでもプラスに考えられたらいいなと思ってます！
私は元々挙げる方には興味がないのですが、旦那が挙げたい人なので、完全に落ち着いてから挙げます！

[384. 匿名]

>>380
さすがにコロナが落ち着くのは厳しいと思う…
あと数年はこんな状態かと

[385. 匿名]

>>69
うちは一週間後に結婚したけど、フォトウエディングのみにしました！

[386. 匿名]

>>267
唾液から取れるやつあるよ

[387. 匿名]

ここのトピで決行した・する予定なことを話すと嬉々として叩かれるから書き込まないだろうね。中止した人が圧倒的に多く見えるね…

[388. 匿名]

出欠云々で友達や親戚に負担かけるのが私の中では1番嫌だったから縮小への方向転換は早かったかも。でもそれだけじゃなくて、結局先に伸ばしまくった末に思った通りの式もできず、その上スムーズに妊娠できなかったら自分が荒れそうで怖かったっていうのも家族婚にした理由のうちには入ってくる。

[389. 匿名]

小さな結婚式ってやつをしましたよ

[390. 匿名]

この期に及んで何がなんでもやりたい人はインスタとTwitterだけ見てればいいと思うしわざわざ荒れそうなガルちゃん見ないよね。
私は家族婚にして後悔はしてないけど辛かった事もあるからここでおんなじ状況や気持ちの人見かけたりしてなんかちょっと救われた。友達に気を遣わせると思って結婚式についてはSNSで触れないようにしてたし、同時期に式を予定してた仲良い子がいた訳でもないから吐き出すところもなかったし。

[391. 匿名]

>>386
だとしても検査してこいとか引く

[392. 匿名]

>>6
嘘も方便で、「最近職場の人や友人でもコロナ陽性出たし、私も都内にいる限りいつなるか分からないから、遠慮させてもらいます。改めてお祝いさせてください」とか言えば？
身近な人がなってるんだと思えば、来て欲しくないなって思うんじゃない？

[393. 匿名]

>>248
他人にPCR検査お願いするくらいなら、中止したらいいのに…

[394. 匿名]

>>59
海外はリスク高いですね。
日本と衛生観念も違うだろうし。
また数年後、ワクチン普及して安心できるようになってから行けたらいいですね。

[395. 匿名]

>>268
なるほど！

[396. 匿名]

>>311
キャンセル料100万ならキャンセルしてくれた方が美味しいんじゃないのかな……
料理代も花代もお酒代もかからず100万入るわけだし

[397. 匿名]

>>315
コロナに感染する確率＝交通事故に合う確率
って事が言いたいんじゃないと思うよ

[398. 匿名]

2020年7月に入籍、同年11月に挙式予定でした。
式場見学の段階で雲行きは怪しかったのですが、先のことはわからないので
とりあえず契約だけでも…と思い4月頃に会場を押さえました。
ドレス試着して招待状発送、となったところで緊急事態宣言。
今、無期限延期中です。

家族だけでの挙式も考えてますが、
なんとしてでも行く！と言ってくれる友達もいるので悩んでます。

[399. 匿名]

>>396
当日の人件費もいらないもんね

[400. 匿名]

>>1
「コロナだから」
「たった1日のことに金かけるのもったいない」
とケチつけてきた義父母

正規職員で定年まで働け
今時当たり前
ところで子供は３人は産むわよね！？
だと

お宮参りに呼ばなかったら発狂して電話かけてきたwwwwwwwwww

七五三も入学式も成人式も呼ぶつもりない

[401. 匿名]

2020年令和2年2月までがギリギリ

以降はキャンセル続出

結婚式に何かしら影響があったふたりが
これから幸せになりますように

[402. 匿名]

ゲストは兄弟や親戚もなし両親のみで挙式された方いるかな？
どんな会場にしましたか？

[403. 匿名]

>>394
そうですね。。。
参列する人達は子供以外みんな、今月〜来月にワクチンを接種する予定なのですが、国をまたぐのがハードル高いなぁと思っています。
妊活の期限も意識しているようで、もう先延ばししたくないみたいです。。。

[404. 匿名]

結婚式は好きだよ。華やかで幸せそうな二人を見るのが好き。でも正直、今はまだ怖い。コロナが落ち着いた頃に(入籍してから、時間がかなり経っていても)呼ばれたら喜んで行く。後悔している方がいたら、コロナが落ち着いたら、やりたい披露宴してもらいたいな。時間が経ちすぎなんて私は思わない。二人の赤ちゃんがいても喜ばしい。辛い想いをしているなら、また少し労力は必要だけど、やりたかった結婚式をやってもらいたい。叶えてあげたい。

[405. 匿名]

>>1
主さん私も2020年2月に入籍。9月に式予定でした。
親族のみの式を予定しましたが、親族でもやはり県外から来てもらうのは心苦しく中止しました。いつコロナがおさまるかもわからなかったので延期ではなく中止。
ウエディングプランナーさんと何回か打ち合わせはしていましたがある程度早い決断だったのでキャンセル料はそれほどかかりませんでした。
変わりに9月頃写真のみ撮りました。近くにいる家族だけでも一緒に。
誰も悪くないので、早くコロナ禍が収まり、以前のような結婚式ができるといいなと思います。新婚旅行も中止にしましたが、まあ仕方ないですね…。先が見通せないのは予定が立てづらく難しいです。

[406. 匿名]

>>387
普通にしない人が多いんだと思う
ワタベニュースになってたよね
業界大手があの状態だし

[407. 匿名]

>>396
もともとがキャンセル料100万になるだけの理由のある規模だったんじゃないの？

[408. 匿名]

去年の2月22日は休みだけど入籍する人多かったね
役所の受付が混んでた
まだ浮かれてて悩みなかったわ

[409. 匿名]

私はスパッと割り切れた方かな。
去年の11月予定でしたが、4月の時点でやめました。
実際11月になったら感染者が増えてきて「あのままやってたら大変なことになってた…」と思いました。

式場の約款を見ながらいつまでに決断するかを決めて内金の50%の10万でキャンセルし、夏にフォトウェディングに切り替えました。フォトウェディングとしては少しお高めのものにして親にもドレス姿は見せ、一緒に写真も撮れた。

それでも挙式＆披露宴費用よりはずっと安かったので、用意してたお金は近い将来家を買う計画に頭金として使います。

いつ中止を決めるかにもよってキャンセル料が変わるから約款は熟読した方がいいなと思いました。（←この判断は自己責任になっちゃうんだよね、契約だから）

[410. 匿名]

>>6
私も4月5月で3組呼ばれてるよ〜。
すごく行きたいけど、全部バラバラの遠方...
わたしも都会に住んでて、コロナ持ち込む方が怖い。

一人は友達参加できない結婚式なんて悲しそうにしてて、はぁどうしよう〜そろそろ決めないと。。って悩み続けてます。

[411. 匿名]

>>1
私は正直いつだって結婚式に招待されたらやだなー面倒だなーと思いますが、でもここ1.2年で結婚した方は本当かわいそうだなと思います。

招待すれば迷惑だと言われ、挙げ句、妊婦には(例えば親や旦那が招待されて)今行くなんてあり得ない！今挙げるなんてあり得ない！と親の敵のように見られ…😭

私も妊娠してますが、そういったコミュニティでコロナ禍で挙げる人を非難してる人が多く、同じ妊婦として申し訳なくなるくらいです。
今挙げるなんて神経おかしいんじゃないの？とまで言う人もいるし…。
そんなんいったら、今妊娠してるあんたも神経おかしいよと思います。
コロナ禍で妊娠するなんて。

本当なら妊娠出産と同じくらいめでたいことなのに、結婚式ばかり目の敵にされて、本当かわいそうだと思います。
新婚旅行だって行けてない人も多いだろうし…。

落ち着いてから挙げるのと、新婚の今挙げるのでは気持ちが絶対違うと思います。
落ち着くっていつ？って話だし、落ち着くのまったら妊娠出産と被るかもしれない。
そしたらどうやって挙げる？ってなるし。
(私はつわりで苦しんで挙げるのやだったから、結婚式と旅行終わるまで1年避妊してたくらいです)

きのきいたこと言えませんが、お辛いですよね。
なんの力にもなれませんが、応援してます。

[412. 匿名]

>>407
そうだと思うけど、どちらにしてもその規模の利益は見込めない訳じゃん？
規模縮小したりリモートにしたら100万円の利益にならなそうだから、だったら人件費も食費もかけずに100万貰った方が式場は利益になるんじゃない？ってこと

式場関係者とかじゃないから間違ってたら申し訳ないけど、そうじゃないかな？って思っただけだよー！

[413. 匿名]

>>409
全く同じです！！

[414. 匿名]

>>34
欠席するなら電報送るなりした方がいいと思う

[415. 匿名]

>>134
横だけど、別に結婚式関連の質問だから良くない？？

ゲスト側で行くべき行かないべきとか話すよりも、結婚招待する側が本当は来て欲しいとか、断っても気にしないよって教えてくれたり、ゲストがこうやって悩んでるんだって知ったりできるし良いんじゃない？

友達同士だと本音で話せない部分もあると思うしさ！

[416. 匿名]

>>29
3つの式も都内などの感染者多発地域でしたか？
23区から参加して、他の参加者から嫌がられませんでした？

[417. 匿名]

2021年7月に親族のみで挙げる予定です。
コロナでどうするか悩んでいたところ両家に後押しされました。

[418. 匿名]

今年9月に式予定です
コロナがその時落ち着いてることを願っています

[419. 匿名]

>>411
妊娠に関しては、赤ちゃんとお母さんや家族の問題で、結婚式ってなると参列者自身にも関わってくる話だから周りから言われるんじゃないかな？
早く普通に結婚式もできる時代に戻るといいよね。

[420. 匿名]

>>411
ぶっちゃけ結婚式の正体は3万くださいってのと同じだから…お祝い事、めでたい事っていう慶事で言い辛いけど今の時代で3万円ポンと他人に使ってる余裕ない人多いと思う
妊娠とはまた違うよ
まあこれにも出産祝い貰えなかった…とかあるんだろうけど

[421. 匿名]

>>397
その人も＝なんて言ってないと思うよ。
何もしてなくてもコロナにかかるのと、何かしてコロナにかかるのでは確率が違うでしょ？それを交通事故に例えてるだけ

[422. 匿名]

ここ最近業者も「コロナ禍で挙げられなかった人のためのフォトウエディングのキャンペーン」「ドレス無料試着」とかの抽選をインスタでちょこちょこ始めてるんだけど、
そこにコロナ前にとっくに式を挙げた人が「またドレス着たーい♡抽選当たりますように♡」ってしれっと応募しててムカついた。

[423. 匿名]

>>412
100万の時点で最初の段階のキャンセルではないのでそれまでの人件費が発生してる
装花やドレスメイク料理などの物理的キャンセルや打ち合わせによる人件費も折込でしょ
当日以外はサービスじゃないんだよ
打ち合わせ初期にキャンセルしてりゃ百万もかからんだろう

[424. 匿名]

えぇ…妊娠って特別な事情が無ければ直接迷惑かけたり悩ませたりするのって親や兄弟までだよね？
結婚式の披露宴って友人知人遠方の親戚まで影響しない？そこと一緒にするのは流石に違うんじゃないか？？

[425. 匿名]

>>424
自己レス
親や兄弟悩ませるっていうのももちろん100歩譲っての話です

[426. 匿名]

>>424
そう思う
本人にとっては一生に一度だけど夫婦、両親以外は何度もある行事の内のひとつでその度に結構な負担がかかることだと分かってないといけないね

[427. 匿名]

>>423
ん？的外れだよー
ちゃんとコメ元たどってくださいな
キャンセルの100万円という額については誰も何も話してないんだよ

キャンセルしたら式予定日は食費も人件費もかけずに100万入るでしょ。今までの打ち合わせに使った人件費代なども含めてこの一夫婦に対する利益は100万円。
けど規模縮小してでも式を取り行ったら、当日に人件費も食費もかかり、更にまた打ち合わせが増えるから人を使うのでその人件費。これを考慮するとこの一夫婦に対する利益は100万円行かない可能性が高い。

なのでそもそものコメ元の「式場はキャンセルして欲しくないので、いいプランを考えてくれるはず」とは限らないよ！って話し

分からなければもうOKです！

[428. 匿名]

>>6
したけりゃ家族婚すればいいのにね

[429. 匿名]

>>21
今の時代別れる人も多々あり　写真の処分困るわ

私は捨てた。

[430. 匿名]

結婚式って娯楽の分類なんだから人に迷惑かけてまでやるものではない

[431. 匿名]

>>27
まわりまわってみんなが大変です。引き出物作ってる人や配達の人や包装紙屋さん
紙袋屋さん。。。。コロナが憎い

[432. 匿名]

>>424
横
あくまでライフイベントの1つとして考えたらいいんじゃないかな
結婚式と妊娠は確かに違うし比べたらキリがない
じゃあ今の世の中、妊娠は良くで結婚式はダメもまた極端だし、どちらかはよくてどっちもダメもまた違うと個人的に思うよ
トピズレなるけど、妊娠だって働いてる人なら職場にも迷惑かけることってあり得るんじゃないかなぁ

[433. 匿名]

自分は近しい親族(全員都内住み)だけで夏にやる予定
親族の反応によっては親兄弟だけに変えようかなとも思ってる
ちなみに友達の結婚式は招待されたら喜んで出る予定
妊婦じゃないし周りに高齢者もいないしここまできたら普通に生活しててもどっかでかかるかもだし
私は楽しみだから招待してほしい

[434. 匿名]

なんか変な人が沸いてきたゾ〜

[435. 匿名]

>>430
娯楽www
めちゃくちゃ派手な演出の一部はそう捉えられるかもだけど、結婚式は冠婚葬祭だと思うよ
バブル世代の結婚式とかはわかんないけど、けっこう今はシンプルになってきてるけどね

[436. 匿名]

>>434
結婚式に底なしの嫌悪感がある人がやってくるよね
で、変なカキコミ増えてトピズレして荒れる
優しい人きてくれーーーー

[437. 匿名]

>>430
戦前の人ですか？

[438. 匿名]

>>432
結婚式はコントロールできるけど、妊娠はできない場合もあるから仕方ないんじゃないかな
できると思わずにできる場合もあるだろうし
結婚式はやめようと思えばいつでもやめられるわけで

[439. 匿名]

>>430
家族婚は親戚の顔合わせとしての意味合いで合ったほうが都合がいいけど、友人同僚から祝儀貰って大規模な式するのは自己満でしかないとは思う
だって縁戚関係ないからね
招待してお金もらわないならともかく

[440. 匿名]

>>1
来月に家族だけでする友達は沖縄でやるって言ってたよ
家族だけに変更っていうのは無理なのかな？

[441. 匿名]

>>435
ぶっちゃけ昔と違って今離婚率すごく高いから葬式と違って他人集めて盛大にする式は特に必須ではないと思う
時代が変わってきてるから

[442. 匿名]

>>1
私も同じ頃入籍し、まだ式を挙げられていません…。
今しても、参列される方々が安心して楽しめる状況ではないだろうな、と。

知人が2020年春に挙式予定→その後3回延期を繰り返しており、
その状況に飛び込む勇気が持てないのもあります。
知人は、何度延期しても無料、キャンセルすれば120万掛かること、
これまでの準備(手作りの小物、装飾等々）が無になるのが耐えられないことから、
式を中止はしないそうです。

私もコロナが落ち着いてから式が挙げられればとは思いますが、
いったいいつになるのやら…。

これまで普通に出来ていたことが出来なくなり、本当につらいですよね…
コロナ以前に式を挙げられた友人たちが正直羨ましい！笑
1日も早くコロナが収束するのを祈る日々です。

[443. 匿名]

>>427
＞今までの打ち合わせに使った人件費代なども含めてこの一夫婦に対する利益は100万円

働いたことあるのかな？
この文章がまず破綻してるんだけど利益て何かをググってからお話ください

[444. 匿名]

>>435
仏教徒が偽神父のチャペルでやってる時点でまあ娯楽もわからんでもない
葬式は偽神父よんで黒い傘もって十字架立てないし

[445. 匿名]

>>411
妊婦さんがもしコロナかかったら、通っていた病院等は大丈夫なのかな？
そういうのも心配なんじゃない？

[446. 匿名]

>>434
お前なw

[447. 匿名]

>>411
本当に妊婦？現にコロナで後期分娩キャンセルだったりが頻発していて分娩すら迷子になってる妊婦も普通にいて、自分がかかればほかの妊婦や下手すれば医者経由で生まれたての新生児、未熟児、NICUの新生児にまで影響及ぼすのを考えれば、結婚式とか何事と思われてもおかしくはないでしょ。
立場が違うだけ。申し訳ないとかお門違いもいい所。お腹で一番弱い命育ててるのだから感染症(のリスクを高める行為)を憎んで当たり前だと想像に難くないけど。

[448. 匿名]

>>443
働いたこともちろんあるよ！

確かにその文章へんだね。
まぁ揚げ足取りたいのは分かるけど、そもそもの話の流れを理解していれば汲み取れるよ。汲み取れないならOKです！ではでは

[449. 匿名]

今月末に結婚式を挙げる予定です。
延期にするかかなり悩みましたが、最終判断の時期を事前に伝え、ギリギリまで状況をみさせてもらいました。2月に入ってから実施することを決め、出欠席を再度確認しました。
家族だけの式で、友達とはzoomでやりとりする予定です。

[450. 匿名]

>>396
>>311さんは中止にして100万払うよりプランナーに相談してみなよと主さんに提案してるのに式場的にはキャンセルしてもらった方が～とか言い出して意地悪だなと思う。式場も大変なのはわかるし、商売だから利益にならないことはできないけどキャンセル料100万払うかもしれない主さんが見るかもしれないのにそんなことここで言う必要ないと思う。

[451. 匿名]

>>449
ご結婚おめでとうございます！
今は家族だけの式が一番いいよ
たくさん招待して大々的にやるのもいいけど、家族でやるのも実際は凄くいいです
気兼ねしなくて済むというのは、想像以上に素敵な時間になるよ

[452. 匿名]

12月に仲良しの友達の出席しましたよ！行く前までは、親族だけで挙げてくれないかなー？非常識だなーって正直思ってましたが、幸せそうな友達の姿を見て参加して良かったなって思いました。親友レベルの友達じゃなかったら、欠席していたと思いますし、コロナにかからなかったから言えることだとは思います。
招待状送っても、断ってくれたらいいじゃんって思ってるかもしれないけど、仲が良ければ良いほど悩んで悩んで、なかなか断れるものじゃないよ。

[453. 匿名]

>>427
利益百万は草ww

[454. 匿名]

>>447
妊婦ですよ。25週です。二人目です。

結婚式ばかり目の敵にされてかわいそうだなと思ってるだけです。
自分が参加しない、旦那が参加しないなどそれは自由です。こう言ってますが、私も多分断るとは思いますし。大事ですから、赤ちゃんが。

そうじゃなく、今挙げるなんて！と結婚式を挙げる人を攻撃してるのを見て、今時期挙げる等結婚された人はかわいそうだなと思ってるんですが。
結婚式(リスクを挙げる行為)を憎んでるというより、挙げる人そのものを憎んでる感じなので。

妊娠もそうだけど、結婚式だってめでたいことで、一度きり(の人が多い)なのに、攻撃ばかりされて、幸せな時期なのに頭おかしいとか言われてて、かわいそうだなって思いませんか？
勿論そこまで言う人もまれですが。

まぁ私が申し訳なく思うのは確かにお門違いですね。何様よって話ですね。
ただ、そうやって攻撃する妊婦さんと同じに思ってほしくはないなとは思います。

[455. 匿名]

>>112
親友の式なら何年か後でも喜んで行くよ！！今更？なんて思わない！大喜びでお祝いしにいくよ！納得のいく決断が出来るといいね。

[456. 匿名]

>>454
まぁ実際お花畑なプレ花嫁も一定数いるけど、めちゃくちゃ考えてるちゃんとしたプレ花嫁もいる訳で。
一括してプレ花嫁は頭おかしい非常識な奴しかいない！って決めつけるのはどうかと思うな。
中にはコロナ禍関係なくただの結婚式嫌いもいるし。

[457. 匿名]

>>455
私は親友でも我が子の成長の方が大事だから、何年後かによるけど今更？ってなるわw
子供が大きくなるにつれてお金かかるし出費痛いなーって思うよ

[458. 匿名]

>>454
攻撃してくる妊婦さんはどこに存在してるの？少なくとも私は知らないけど。
攻撃もされてないのにこういう攻撃されてて可哀想だよね！申し訳ないです！とか無関係なのにどうでもいい。妊婦コミュニティに引っ込んでろよ。
妊婦は妊婦のコミュニティで結婚式のこと勝手にボロクソ言ってればいい。持ち込んでくるな。

[459. 匿名]

>>454
＞結婚式(リスクを挙げる行為)を憎んでるというより、挙げる人そのものを憎んでる感じなので

当たり前じゃないの？あげる人がいなけりゃリスク上がらないんだからそこは切っても切り離せないよ？

[460. 匿名]

>>454
攻撃ばかりされて、幸せな時期なのに頭おかしいとか言われてて、かわいそうだなって思いませんか？

あの人あなたの事こんなふうに悪口行ってたよーって行ってくる友達思い出したわ

[461. 匿名]

子供は修学旅行とか学校行事なくなって本当にかわいそう。それに比べたら結婚式なんていらないよね？どうして中止やそもそも挙げない選択をできないの？子供は我慢できるのにおかしいわね。

[462. 匿名]

>>24
結婚式場勤務経験者によると、結婚式なんて無駄遣いの極みなんだって。

[463. 匿名]

>>458
横
ちょっと落ち着きなよ。もうお昼だしさ。

[464. 匿名]

>>454
実際に挙げる人が妊婦にこう言われたって話がでたわけでもないのに勝手に持ち込んで妊婦ディスりにきたの？何したいの？
披露宴に参加した妊婦からクラスターおこってあなたの分娩予約してる産院が分娩停止になったらどう思う？
こっちは妊娠中の友達などに気を使わせないために色々気を揉んで延期中止にしてるのに、妊婦がああいってたこう言ってたとか同じ妊婦の立場で告げ口してくるあなたが意味わからない
少なくとも妊婦の友人にはそんなこと言われてない
低レベルなもの同士勝手にやっててほしい

[465. 匿名]

>>9
私も10月に他県の旅行行った。
住んでる所も旅行先も感染者10人以下だったけど
徐々に増えてるさなかその時は大丈夫かなと
心配しながら車移動消毒マスク徹底してた。
今思えばその時に行ってよかったと思った。

[466. 匿名]

>>463
人に心配より自分の心配をお先にどうぞ

[467. 匿名]

>>454
自分は赤ちゃんが大事だから断るけど結婚式ばかり目の敵にされて可哀想だと思いますとかどんなマウントだよ（笑）
目の敵にされてるのは結婚式ばかりじゃないし、挙げる立場からしても結婚式は会食でもあるわけだからまあある程度言われて当然だと思ってるよ。
だからこっちは延期に延期重ねたり、キャンセルしたり規模縮小したりするわけで。

[468. 匿名]

>>454
論点がズレてる
「飲酒を伴う大勢での会食をする人は非難される」
ここまでは理解できる？
結婚披露宴も飲酒を伴う会食でしょ？披露宴なら別にいいですとはならないのに、そういう会を催すのであれば、非難されるのは仕方無いよ

[469. 匿名]

>>456
だよね
実際、トピ主さんはきちんと考えてるから悩んでる訳だし
きっと454は自分が「今挙げるなんて」としごく真っ当な事を言われて、頭にきてるだけなんだと思うわ

[470. 匿名]

>>454
私も妊婦。トピズレだからずっと黙ってたけどいい加減、同じ妊婦として恥ずかしいから黙ってて欲しい…

まずあなたの周りには結婚式挙げる方のことを頭おかしいと非難する妊婦が沢山いるみたいだけど、少なくとも自分の周りにそんな妊婦はいません。
違う立場ながらに大変だね、と思ってる人がほとんど。もちろん招待されたら悩む人が大半だけど、それは非難してるわけでもなく別の話。
一部非難されるような結婚式もあるけれど、そういうのはもともと嫌われてる人だったり、悩むこともなく大規模挙式を平気で挙げようとしているパターン。

大多数の妊婦がそんな頭ごなしに非難しまくってるっていう話を吹聴しに来て、私も何がしたいのって思う。
結局あなたの類友じゃない。同じ立場で私はそんな話聞かないもの。

[471. 匿名]

家族婚なら今挙げても場所によっては全く問題ないよおめでとう
都内とか都民は避けたほうがいいけど

[472. 匿名]

>>461
子供の修学旅行の方が一生に一度だよね
同じ全員で集まって旅行に行くなんてもうないだろうし、、、
それなのに大人の方が私の花嫁姿がとかみんなに祝われたいとか騒ぎまくって恥ずかしい

[473. 匿名]

>>1
いい判断だとおもう
もし7月感染者0だったとしても、その決断を悔やまないでほしい

4月に会社同僚の結婚式に呼ばれてて、先週正式にやりますの連絡きたけど、よくやるな、、、って思う
しかも１００人規模の結婚式
好きな同僚だったけどすごく嫌な人に思えてきたよ
会社からも去年から5人以上の飲食禁止ガイドライン出てるのにありえない
正直行きたくないし心から祝えない

[474. 匿名]

>>454
自分は貴方の意見がよく分かる
妊娠子育てアプリのお悩み相談でも「こんな時期に結婚式なんて！」って言ってる妊婦さんがいるの見ちゃってるから
自分は去年結婚して今妊娠中だから正反対の立場を両方経験してることを周りを見て実感している
とても去年結婚したなんて言えない
そんな両方経験してる妊婦は多いと思う、コロナが長引いてるから

[475. 匿名]

>>436
からのマイナス魔！
時間帯が変わったらこれだよ！

[476. 匿名]

>>475
パトロール乙w

[477. 匿名]

>>474
でもぶっちゃけこんな時期に結婚式なんて！の何がオカシイの？
やる立場だけど、自分もそう思うからこそどのようにやるか悩んでるのだし。
こんな時期に結婚式なんて！がなければ自由にやってるよ。
もうそれは仕方なく無い？妊婦さんに限らず、みんな言うでしょ。

[478. 匿名]

>>1
去年延期になり今年5月に挙式予定です。
ですが友人や親戚は呼ばず、親・兄弟のみしました。
2度目の延期するほどの熱意もなくキャンセル料を考えた結果です。主さんもどうしても7月挙式したいのであれば親だけ、というのはだめですかね？

[479. 匿名]

>>422
それヤバイなww

[480. 匿名]

そうだねw
こんな時期にやるつもり？は妊婦さんに限ったことじゃないね
自分は親戚に言われたw
落ち着いたらやる…っていつ落ち着くかもわかんないのに
でも仕方ないからそう納得させるしかない

[481. 匿名]

なんか荒れてるなー
>>1 に(荒れてしまうので、挙げるな迷惑等のコメントは御遠慮ください、申し訳ございません)
って書いてあるのに
わざわざ怒りながら書き込みに来る執念すごいね

[482. 匿名]

>>112
マイナス覚悟でコメントしますが、私は九州住で2月頭に結婚式を決行しました。
規模は親族メインで45名程度です。

ここで意見を聞きたい気持ちも分かりますが、全てを鵜呑みにしないでくださいね…
がるちゃんは元々結婚式に対してマイナス意見が多いです。心無いことを言う人もたくさんいます。

私は元々延期して結婚式をしたのですが、結論、本当にやって良かったです。
コロナで悩んでいたのを忘れるくらい本当に幸せで思い出に残る1日になりました。
感染対策もしつこいくらいにされていたし、親族メインだったのもありますが、みんな｢来てよかった！｣と笑顔で伝えてくれました。

せめて挙式だけでもされてはいかがですが？
100万円は大金だから、ただ払って無くなるよりは2人やご両親の思い出に残るものになればと思います。

たくさん悩んで辛いでしょう…
応援してます。頑張ってください

[483. 匿名]

>>481
それよりも
妊婦が、妊婦コミュニティでボロクソ言われてるけど自分はそう思わないよ！とかいうマウントコメしにきたせいで荒れてると思うこの流れ
大人気だよ

[484. 匿名]

>>435
これはほんとそう。
結婚式が娯楽なんて初めて聞いた。

[485. 匿名]

>>484
娯楽っていうか、基本的には自己満だよね
せいぜい両親くらいまでの

[486. 匿名]

>>477
悩んでるなら中止にしてよ。
こんな時期にどんな形であれ挙行を考えてるなんて…十分お花畑だよ。
ちゃんと悩んでます、自分はゲストの気持ち分かってますって言ってるように見えるけど
やろうとしてることは迷惑花嫁と変わらないじゃん。

[487. 匿名]

>>444
結婚式は冠婚葬祭って思ってるけど、これはちょっとしっくりきた

[488. 匿名]

>>484
海外と違って式挙げなくても席入れれば結婚できるし宗教も日本は関わらないからね。
地方によって認識違うのかな？
今の若い子とかは特にこだわりないし逆にすごく執着する子もいるから、選択できるものだと思う

[489. 匿名]

>>486
だから今、中止してるんだよ
私の場合延期だから、その期日が近づいてきてそれでもなおこのような状況ならそこで中止するだけ

[490. 匿名]

>>484
親族にとっては顔合わせという意味で式をした方がスムーズだけど、披露宴は娯楽というか自己満だと思うよ

[491. 匿名]

>>483
私はコロナ禍で結婚式を中止にした立場の妊婦だけどあの人が言ってることひとつも理解できなかったわ。
何を思ってここに書き込みにきたのかめちゃくちゃ謎。

[492. 匿名]

>>491
横だけどほんと何を思ってかきにきたんだろうねw
同情してあげる自分いい人しにきたのか、高みの見物しにきたのか、本当は妊婦でもなんでもなく妊婦ディスりたいだけの人か

[493. 匿名]

>>486
本性表したなw
妊婦のフリして妊婦サゲ＆仮想妊婦とバトルさせて荒れさせたかったけど上手くいかなかったから、
今度は結婚式やる人はお花畑って本心が出たねw

[494. 匿名]

やっぱりあげられなかった当事者よりも結婚式迷惑って人の書き込みが多いね

[495. 匿名]

>>494
数えたの？凄い暇だね

[496. 匿名]

>>1
主です。昨日の昼立てたトピにこんなにコメント頂いてありがとうごさいます。
中には主のことを気遣っていただいたコメントもあり、読みながら涙が出ました。全て読ませていただいて、感謝の気持ちです。ありがとうごさいます。
後悔しないように一生懸命考えようと思います
やはりトピが荒れてしまって悲しい気持ちになったのですがトピに沿って参考になるコメントをしてくださった方、主に対してコメントしてくださった方に感謝を伝えたかったので最後にコメントさせていただきました。
とても参考になりました、ありがとうございます。
今後も見守り続けて色んな意見参考にさせて頂こうと思っております。

[497. 匿名]

やりたくなかったから、羨ましい

[498. 匿名]

>>494
まあ結婚式する二人より招待される人の人数が多いし、面と向かってとか友人同士で不満に上げづらいからね結婚関連は
ネットでしか本音は言えないんだよ

[499. 匿名]

>>489
どのようにやるか悩んでるって言ってるから中止にしてって言ったのに、だから今中止にしてるんだよって返しは訳分からない。
どうせ挙げるつもりなんでしょ。

[500. 匿名]

ちょいちょいあー私結婚式あげたけどー全然やりたくなかったから？今はやらない正当な理由があって羨ましいわー系の人くるけど、トピタイ目に入らないのか、敢えて書き込んでるのか、敢えて煽ってきてるのか