「彼氏の親が年金を払っていなかった。同居も介護も嫌です」 27 歳女性の相談に反響

[1. 匿名]

出典：news.careerconnection.jp

「彼氏の親が年金を払っていなかった。同居も介護も嫌です」　27 歳女性の相談に反響 | キャリコネニュース

結婚相手の収入が気になるのは当然だが、「相手の親の経済状況」も無視できない問題だ。お悩み解決掲示板に2月上旬、「彼の親は年金を払っていませんでした」という悩みが寄せられた。スレッドを立てたのは27歳の女性で、彼氏は33歳。お互い結婚を視野に入れる年齢だが、スレ主は「彼の親が貧乏で、年金を払っていなかった」ことにドン引きしているという。

現在彼は両親と団地暮らしで、母は66歳、父は72歳。結婚して家を出た兄がいるものの、借金があって頼りにできそうもない。スレ主は、「実家が貧乏だと結婚してから何があるか」と不安な様子で、

「この彼との結婚はやめた方がいいですか？年金がなくて、団地に住んでると結婚後、大変ですか？」
と、不安な様子で問いかけた。

スレッドへの回答は、ほとんどの人が「そんなお荷物背負うことはない」と止めている。
また、回答には次のような批判もあった。

「子供が産まれてから避けられない理由で貧乏になった場合、子供を棄ててでも年金を払い続けるのが正しいですか？」
「人生は、色々あります。（中略）自営業なら人格的な問題ではなく、背に腹はかえられない事情がある事もあります。まだお若いから自信満々ですね。あなたにも何も起こらないとは限りませんよ」

[2. 匿名]

相談者の中で答え出てるじゃん

[3. 匿名]

うん、わざわざそんな男と結婚する必要ない
苦労するのなんて目に見えてる
別に金持ちと結婚しろとは言わない、ただ家族に借金がなくて親が年金払ってて老後の貯金が幾らかはある家庭の息子と結婚しなさい

[4. 匿名]

結婚する時に不安な事なんてなかったけどな。せっかく幸せな事なのに不安なまま結婚するのって嫌だ。

[5. 匿名]

やめとけとしか

[6. 匿名]

嫌ならやめとけとしか言えない。
やっていく道はあるのに。

[7. 匿名]

彼の年収が数千万ない限り別れる

[8. 匿名]

見える地雷。仮に縁を切っても家族関係は一生つきまとうから残念だけど別れるしかないね。

[9. 匿名]

そうそうお相手の親に問題あると苦労するから
さりげなくチェックしないと

[10. 匿名]

見えてる地雷踏みに行くようなもの

[11. 匿名]

この下が借金トピ…。

[12. 匿名]

そんな苦労することが目に見えてそうな人とわざわざ悩んでまで結婚しなくてもって思っちゃうけどな

[13. 匿名]

そらもちろん、やめた方がいい

[14. 匿名]

まだ若いしわざわざ苦労しなくても

[15. 匿名]

やむを得ない事情ごあるかもしれないのはわかるが、わざわざその人を選ぶ必要はないんじゃなかろうか
それでも結婚したいと思うかどうか

[16. 匿名]

>>1
ジョーズのテーマが聴こえるよね

[17. 匿名]

生活保護うけたらいいよ、
高齢者でお金なくて団地住まいならすぐに生活保護受けられるよ。

[18. 匿名]

貧乏な義実家＆借金ありの義兄
将来的に養分にされるの必至じゃん

[19. 匿名]

そう言うことも含めて価値観の問題なんだと思う。
それを気にしない女も世の中にはいるだろうから主さんはまともな親を持つ人と結婚した方が、周りから見たら幸せに見えると思うよ。

[20. 匿名]

しかも介護保険や医療保険、死亡保険なんかも加入していないだろうね。

[21. 匿名]

うちの彼の親も怪しいわ
自己破産してるし
家も息子←彼にローン組ませて買わせやがった
彼だけがローン返済に追われてる


全てに信用できないから結婚考えてたら10年もたってしまったよ、、

[22. 匿名]

結婚＝生活ですよ

[23. 匿名]

団地暮らしの時点で無理
家柄が違いすぎる

[24. 匿名]

>>21
見切るの遅すぎ😓

[25. 匿名]

年金あるけど財産ない親でも大変。国民年金だと月六万程度しか貰えない。賃貸だと家賃払うのがやっとで、支援が必要になるよ。
年金ない親なんか辞めときな。彼氏がよっぽど給料が良いならなんとかなるけど…負担になるのは確実。

[26. 匿名]

アテにする訳じゃないけど、義実家の経済力は大事

[27. 匿名]

>>3
お母さん感がすごいw

[28. 匿名]

団地に住んでいることが問題なんじゃなくて
年金を払っていなかったことが問題だよね

団地に住んで年金払ってる人がほとんどだし

[29. 匿名]

貧乏やだよね
子ども産まれてもお祝いとかくれるかくれないかで全然生活変わってきそう。

[30. 匿名]

今の時代、年金払わないで生活保護貰った方が勝ち組だよ
うちの隣に住んでる70代の老夫婦がいるんだけど
国民年金払ってなくて夫婦ともに生活保護なんだけどめちゃくちゃ豪遊して毎日楽しんでるよ
若い頃も定職につかないで日雇いとかの仕事してて貯金もなかったみたい
アル中みたいなんだけど生活保護のお金で朝から酒飲んで騒いでる
持ち家なんだけどあまり大きな家ではない限りローンの返済が追えてたら持ち家でも生活保護受けられるみたい
真面目に年金払うのバカバカしくなる

[31. 匿名]

借金持ちの兄、年金未払い両親（団地暮らし）、そしていまだにその団地に住む彼氏…


次行こう次！！

[32. 匿名]

別れを受け入れるためにも、背中を押して欲しいんだね。

[33. 匿名]

自分の家より少し裕福な家の人と結婚した方がうまくいくよ。

[34. 匿名]

彼が今めちゃくちゃ高収入でその彼の親と縁切ることが出来て今後たかられたりしないとかじゃないと無理。金の無心されたり、親の介護問題とか入院とかホームにってなっても全額自分たち夫婦負担になるだろうしこのコロナ禍でわざわざそんな苦労する相手と結婚する必要無いと思う。もっといるよまともな家庭の人

[35. 匿名]

彼が好きなら一緒に頑張れそうな人なら結婚したらいい。あれは嫌これは嫌って言ってると婚期逃すよ。
別に、次の人が現れるならいいけど。

[36. 匿名]

その上性格も合わなかったら介護もかなり苦労しそうだしね…

[37. 匿名]

うちもそうだよ
しかも養ってくれと遠回しに言ってきた
旦那と話し合って生活保護を受けてもらうつもり

[38. 匿名]

義理親、めんどくさいしうるさいから好きじゃないけど、なにかとお金くれるので我慢できます。
貧乏親だったらマジで寄り付かないようにすると思う。

[39. 匿名]

>>18
主さんと、主さんの実家が養分にされそうだよね
下手すりゃ転がり込んできてパラサイトとかあり得そう

[40. 匿名]

>>1
それくらいで結婚を迷うってことはそこまで好きじゃないんだろうね
別れていいと思う

[41. 匿名]

>>4
このコメント見てて
あー、、やっぱりまともな人はそうなんだと納得
私不安だらけで結婚したら案の定離婚したもの

スムーズに行く人は最初から問題なんかないんだね

[42. 匿名]

でもガル民は年金払いたくない人ばっかりですけどね

[43. 匿名]

>>17
貴方、受給者?

[44. 匿名]

前の彼氏の親はちゃんと両親働いてたけど父親がギャンブル好きで金ないようだった。
そんなんも嫌だよね。稼いでも使ってしまう親。

[45. 匿名]

好き！！！だけで結婚は出来ないんだよな。
結婚は出来ても長くは続かないのが大半というか
ゴールじゃ無いからずっと続くから
気苦労は少ない方がいい

[46. 匿名]

>>23
団地の人を見下し過ぎw
別に普通に良い人もたくさん住んでるでしょ

[47. 匿名]

年金だけじゃ暮らせないとほざいてるうちの義理母
シングル、同居希望

だれかぶっ飛ばしてほしいわ

[48. 匿名]

>>17
役所から子供とかに何回も連絡きたりするし気苦労は絶えないよ。うちは両家の親から事あるごとに多くはないけどお祝いとかもらえたけどそういうのも貰えないだろうし。

[49. 匿名]

>>7
数千万あったらあったで親兄弟からたかられたりして結局はお金の事でトラブルになりそう。

[50. 匿名]

>>17
子供には扶養義務がある　逃げられないよ

[51. 匿名]

>>1
がるちゃんは裕福なお宅が多いからありえないと思われるだろうけど、私のとこはお互いの両親ともに貧乏です
年金も払ってなさそうだなぁ
介護が必要になればできる範囲でやる予定
すでに祖父の介護を経験してるから、別にやるよって感じ

[52. 匿名]

不安になるくらいなら辞めとく
何でもそう、自分の選択に責任を取るって覚悟なくウダウダするレベルなら何かあったら絶対後悔する

[53. 匿名]

>>30
その人生は誰と戦って勝ちなの？
最底辺バトルじゃん。

[54. 匿名]

それくらい自分で払いなさいよ！
男のお金も全部払うのがこれからの女の役目よ！
男に甘えんな！

[55. 匿名]

>>47
高齢者でもできるバイト探して稼げばいいのにね。
うちのおばあちゃんも亡くなるまで働いてたよ。

[56. 匿名]

彼氏をそれくらい好きなら結婚していいと思うけど
逆にそこまででもないならつらい事の方が多そう

[57. 匿名]

その彼とちゃんと話してみればいいじゃん。
何も考えてない、同居する、お金の事も自分が世話をするって言われたら別れる。
老後困らないように投資なりなんなりしているって言うなら結婚しても大丈夫じゃない。
兄の事もあるから別れた方がいいと思うけど。

[58. 匿名]

>>42

年金高いよね〜と文句を言うのと実際に払わないのは別

[59. 匿名]

むしろ結婚する前にわかってよかったじゃん！私が親なら迷わず辞めろって言う！
娘が自ら不幸に片足突っ込んでるなら引っ叩いてでも目覚まさせるレベルの家庭だと思う。
問題が目に見えてるなら対処可能。
同居も介護も借金も嫌なら別れて次に行こう！

[60. 匿名]

>>1
完全に眞子さまと小室圭さんの一般人版だよね…。
眞子さまくらいの気持ちがあるなら結婚していいと思う。

[61. 匿名]

>>46
中にはいい人もいるけど、やばいやつの比率は普通の住宅地に比べて段違い
団地育ちの私が言うんだから間違いない

[62. 匿名]

人によって事情は違うけども
年金払ってない人増えてるみたいだよね

「年金なんてどうせもらえない」と未納を続けた49歳男性に残された道 | “残念サラリーマン”のお金相談所 | ダイヤモンド・オンライン

「老後資金2000万円」報告書が発表されて1ヵ月余り。実際、老後資金作りに関心を持って、私のもとへ家計相談に訪れる人が増えています。その中には、「自分で老後資金を準備するのなら、年金保険料は払わなくてもよいのでは？」とおっしゃる人もいます。

[63. 匿名]

>>1
子供捨てても云々言ってる人は支払い猶予制度とか知らないのかな？
権利の上に眠る者を法は保護せずってローマ時代の昔っから言われてることだけど

[64. 匿名]

菅さんが言ってたし

生活保護で。

そういう無計画な親、腹立つよね

昔は姥捨山があったけど

[65. 匿名]

>>30
>>53

53さんの言う通り　生活保護もらって勝ち組なんて言ってる時点で人間として終わり　

[66. 匿名]

将来お金の事で苦労すると思う。
27歳だからさっさと次の人探した方がいい。

[67. 匿名]

うちの息子も結婚できないな。
一生ボロボロのUR暮らし、年金は全免除だけど貯金0だから何かしてあげられるお金ないし

[68. 匿名]

答え出てるじゃんみたいに言われてる人いるけど
自分の中で答えは出てるけど背中を押してもらいたいとか客観的に見てどうかって知りたい時あるから、質問する事に関しては悪いこととは個人的には思わないかな

[69. 匿名]

え？７２歳ならもうとっくに年金貰える年齢のはずなのに未払いで貰えてないってこと？ないわー。っていうか日々の生活費どうやって出してるんだろ。団地に住むとしても無料なわけないし、既に生活保護受けてるんだったらわかるけど。

[70. 匿名]

そもそも、
そんな貧乏な家庭で育った彼と価値観やモロモロは合うのか？??

[71. 匿名]

>>58
払わないでその分将来の貯蓄に回したいとは本心で思ってるけど、会社員だし強制的に徴収されてる
そういう人がほとんどだよね

[72. 匿名]

うちの母が末期がんで在宅看護なんだけど
元気なうちにたくさん貯めておいてくれてたから
しっかりといろんなケアを受けられて本当によかったと思ってるよ。

私や父の出る幕なんかほぼない感じ。たまに夜間に下の世話をしたり
食べたいものを買ってきたり、洗濯したりするくらい。
母もがんばった治療を中断して、家族でのんびりした時間を過ごしてるよ。

悲しさもあるけどお金がなかったら毎日胃がキリキリしてたと思う。
お金があるからいたわりや感謝の気持ちでいられる。


実親でさえこんな感じだから、義両親なんか到底胃がもたないだろうな。
とにかくお金は大事。

[73. 匿名]

釣りでしょ
親の年齢からしてもう生保でしょ
彼が同居してたら生保打ち切りされる
それとも彼氏も無職なんか？

[74. 匿名]

>>67
同レベルかそれ以下の暮らしの人もいるだろうし、わかんないよ。

[75. 匿名]

>>57
ほぼ同意なんだけど、結婚前は同居しない、援助しないって言ってても結婚後事情が変わったとか言って結局せざるを得ない状況になる場合もありそう。
子供いたら簡単に離婚できないだろうし。

[76. 匿名]

生活保護でいいよ
国民の権利だからどんどん受給すればよろしい

[77. 匿名]

彼に対して不安があっても、結婚したら変わるとか子供産まれたら変わるとか絶対ない。それ以上に向こうの親が変わることなんて絶対にない。会わなきゃいいなんて無理だからね。

[78. 匿名]

年金をたくさん貰っても文句をいわれ、貰う年金が少なくても文句を言われる老人

[79. 匿名]

>>3
男女逆だったら親のせいで差別されて結婚できないなんて可哀想みたいなコメントになりそう

[80. 匿名]

>>60
一般人だからね、強いお気持ちがあるなら結婚すれば？って思うけど眞子さんは強いお気持ちどうこうの問題では無いよね。でも意外といるもんなんだねKKみたいなハイエナ寄生獣みたいな奴って…

[81. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[82. 匿名]

他人のふんどしでマウント取るババアがわらわら沸いてて草
自分自身で勝負できるポイントがないもんね…
自分より下の人間を見つけて叩いてないと不安なんだよね？

[83. 匿名]

>>4
本当にそう。
私も自分の親にも夫の親にも全く心配も不安もなく結婚したよ。
よく家庭内には色々あるっていう人たちいるけど次元が違うよ。

[84. 匿名]

介護しなくて良かったのは日本が豊かだったからでしょ。
何で豊かだったかって言えば、生産年齢人口が多くて、
ピラミッド型だったからでしょ。財政も豊かで税収も多かったからでしょ。
今は財政難で逆ピラミッド人口で税収も減ってる。
これからは富裕層以外は介護は免れないよ、国も在宅介護医療の方向。
コロナ禍で分かったでしょ、上級国民以外は厳しいって笑
介護医療費負担その他、社会保障費負担も現役世代に重くのしかかる。
高齢者の生活保護受給者数は急激に増えてるよ。

[85. 匿名]

愛なんて金ないと冷めるの速いから

[86. 匿名]

彼の両親はパート勤務か何かでまだ働いているってこと？
無年金でどうやって生活しているんだろう？

[87. 匿名]

>>51
うちの義実家なんて
自営業で年金かなり安いけど
なんとかなっている
実家も貧乏です
両親が貧乏でも夫が好きなら
なんとかなる！

[88. 匿名]

>>23

家柄って
そんな底辺でガラ悪い人ばかりではないのでは？
娘息子が｢好きな人がいる結婚したい｣と言ってきて
｢団地に住んでるからダメ、許さない｣とは
私は言わないし、考えないな

[89. 匿名]

>>40
それくらいって結構重要じゃない？
お金は無いけど、愛があれば！って夢見てる年齢でもないでしょ。
現実にお金が無いと生活は苦しいし子供が出来たりしたら、湯水のように出ていくよ。
介護が必要なった時に施設に入れたくても金が無い空きがないってなったらヘルパー頼むのにもお金はかかる。
自分の娘だったら絶対止める。
結婚すれば色んな事で苦労するけど、わざわざ苦労をしにいく事は無いと思うから。

[90. 匿名]

>>60
眞子さまには億を超える持参金と皇族につながるという最強のコネがつく　

一般人とは比べものにならないと思うよ

[91. 匿名]

>>1
まぁ、その女性の当たり前。は彼の家の当たり前。ではなかったって事だから‥
お互い不幸になるだけだから別れてオッケーでしょう

生活保護だなんだ最後の手はある訳だけど
彼が搾取子で親を突き放さなければ、ずっと援助する為にこの女性も働くことになるんだろうし
そんなの嫌って思うなら仕方ないよね

[92. 匿名]

結婚する前なのが幸い。
別れるべき。絶対に無心されるし、義務を果たしてないひとと身内にはなりたくない

[93. 匿名]

うちの義理両親もほぼ無年金
貯金もほぼ無し、他の兄弟に貢いでるから
でも生保は嫌、金銭援助は子供の務めとか喚いてる
施設入っても介護保険払ってるから大丈夫とか言うし、社会の仕組みが全く解ってない

[94. 匿名]

>>7
あっても、たかられるからナシだわ

[95. 匿名]

>>48
そんなに連絡来ないよ。
無理ですって言えば役所も強く言って来ないよ。
保護費は最低年金需給額より金額があるから
その辺の年金暮らししてる高齢者より余裕あるよ。

[96. 匿名]

>>67
うちも同じよ。

[97. 匿名]

>>55
70才のUber Eatsだっているのに甘ったれるなだわ

[98. 匿名]

哀しい話だけど両親の長生きを喜べない境遇の人はたまに見る

[99. 匿名]

>>87
健康ならね

[100. 匿名]

家の旦那の親がそれ
県外だったからほぼ交流がなく、結婚して団地住まいや無年金やニートの義兄が居るの知った
頻繁に同居しろの電話がかかってくる
知らない親戚からも同居しろって来るからもう毎日憂鬱
旦那の事は大好きだけど、同居になったら離婚する事は伝えてある
貧乏な人って本当強烈だよ

[101. 匿名]

>>23
マイホーム建てた人より
貯金額多くある人も結構たくさんいる

マイホーム貧乏と
実質金持ちの団地暮らし

[102. 匿名]

>>79
いや、さすがにお荷物親が居る人は男女関係なく御免だと思う
ただ女性は結婚理由に親と縁切れる人も多い
男性は結局のところみんなマザコンだから親と縁切るタイプの人は少数

[103. 匿名]

>>60
比べるか？トピは
貧乏だけど
犯罪疑惑ない親だよ

[104. 匿名]

>>62
年金払ってない人多いね。でも年金って老齢年金だけじゃないしね。障害年金もある。私は若いけど難病になって障害年金頂いてる。入退院繰り返してて医療費もすごい。

[105. 匿名]

無年金や老後資金貯めてない親って何考えてるんだろう。本当に理解できない。
現役時代の何十年間、本当に年金支払う余裕も貯蓄する余裕も全く無かったんだろうか。
なんとかなるでどんぶり勘定暮らしだったんじゃないのかな。
老後は子供に面倒みてもらう気マンマンだよね。

[106. 匿名]

>>21
主さんの彼氏もこのタイプの女性と一緒になるべきだわ
物事考えれる人は一緒にいれない

[107. 匿名]

>>95
地域による。緩いところも確かにあるけど厳しいところもあるよ

[108. 匿名]

年金払ってないってどうやって分かったんだろ？
でも結婚前に分かってよかったね…

[109. 匿名]

>>105
底辺の人からしたら年金支払って将来年金貰うより何も支払わず生活保護になる方が裕福になれるし、先々のこと考えられない頭の弱い人だから誰かが助けてくれると思い込んでる。
息子が助けてくれる、行政が助けてくれると思ってるんだよ。

[110. 匿名]

自分の親の意見を聞く、これがほぼ正解。

[111. 匿名]

結婚前の不安は結婚後10倍になってのし掛かるよ

[112. 匿名]

うちは子どもが中高生だけど、大学奨学金で行っている相手もやめた方がいいと夫婦で意見は一致してる
年金未納なんて論外

お金だけじゃない、色々な価値観や考え方の違いが出てくると思うな
生きてきた環境って大事

[113. 匿名]

私は国保。
こんな女と結婚とか将来が不安だろうから結婚はしない。

[114. 匿名]

高度成長期を過ごしたくせに預貯金も無ければ年金も無いとかあり得ない。親を見捨てて生活保護受給させる気概がないなら無理。

[115. 匿名]

>>64
今なら生保なれても10年後20年後どうなってるかわからないよね。
今でも身内に支援依頼されるくらいだし(断れるけど)
年収◯◯万以上の身内がいたら生保申請出来ないとか出てきそうw

[116. 匿名]

何も知らないで結婚して後になって知ったんならアレだけど、知るチャンスがあったんだから、好きにしたら良いんだよ。

[117. 匿名]

年金って完全未納はアウトだけど、途中からでも何十年か払えてれば良いんだよね？

[118. 匿名]

>>63
そもそも子供すてなきゃ年金払えないような経済状態で子供作るなと言いたい。
子供を捨てずに年金未払いでも、結局将来子供に迷惑がかかる。
親としての責任・自覚・計画性無さすぎ。

[119. 匿名]

>>67
ガルちゃんなんかやってないで働けよ

[120. 匿名]

>>79
うちの弟が訳わからん女連れてきた時、家族みんなで結婚は反対したよ
そんなお荷物つきの女、苦労するのあんただよ！って
家族総出で反対したわ

[121. 匿名]

>>112
同意。
知人は自分も旦那さんも奨学金で行ったから今2人分の支払いですごい大変だって…
しかも知人は結婚で違う県に行ったから専業主婦で、子どもは3人いるからお金がかかるとかなんとか。

うちは私も夫も奨学金じゃないから本当に親には感謝しかない。
我が家も奨学金で行かせたくないから今からコツコツ貯めてます。

[122. 匿名]

>>67
年金免除って
もう…働け

[123. 匿名]

>>60
でもま、眞子さまは彼氏の親が貧乏とか年金払ってないとか、彼が無職とか関係ないからね
自分で抱える訳じゃない
金銭面で苦労なんてしないし

[124. 匿名]

>>25
貯金があっても、国民年金だと生活費の不足分を補っているうちに無くなるよ。

親戚の話だけど、夫婦二人で貯金４千万、収入は国民年金のみ。
持家、ローン無し。
１０数年で貯金を使い果たし、子どもからの援助で生活してる。

[125. 匿名]

>>1
地雷しかないわ。

[126. 匿名]

相談主批判の言い分がひどすぎて…
呪詛みたいなのもあるしw

「子供が産まれてから避けられない理由で貧乏になった場合、子供を棄ててでも年金を払い続けるのが正しいですか？」
「人生は、色々あります。（中略）自営業なら人格的な問題ではなく、背に腹はかえられない事情がある事もあります。まだお若いから自信満々ですね。あなたにも何も起こらないとは限りませんよ」
「彼を育てたご両親ですよ。彼とは別れた方が、あちらのご両親や彼にとっても良いかと思います」

[127. 匿名]

将来大変なのは目に見えてるやめた方がいいかもしれないけど、親が年金払ってなかったからって結婚できない側も辛いなぁ。
それに相談者さんは若くて可愛くてこれを破談にしてもまだチャンスがあるのかもしれないけど、
年齢や非モテなどでもう後がない人もたくさんいるからこういう悪条件でも老後1人ぼっちよりはマシだと結婚に踏み切る人も多いだろうなぁ。

[128. 匿名]

>>46
もちろん100%とは言わない。
子供が小さいうちはその方が色々節約して貯蓄に回せたり、色々考えがあると思う。
でも、アラフォーの息子と還暦過ぎた両親で住み続けている場合は計画性の無さや民度の低さが見えてしまうよ。
将来設計ゼロでしょ。

[129. 匿名]

>>120
その後どうなりましたか？

[130. 匿名]

>>93
義理のご両親は60～70代かな？
この世代の老人って、昔の老人が手厚くされてきたのを見てきてるせいか、危機感無いよね。
お金の無い貧乏人は野垂れ死ぬ可能性もあるんだなんて全っっっ然思ってない。
国や子供に絶対に何とかしてもらえると思って、ノンキなもんだよ。

[131. 匿名]

>>67
年金全額免除ってきちんと理由がありますよね。
ただ、年収が少ない若者なら年金猶予ですからね。
免除と猶予は違いますしね。
年金全額免除なら年金を支払ってないことよりその他の問題で結婚は厳しいかもしれませんね。

[132. 匿名]

>>129
弟のことであんまり言うのもあれだけど
結局勝手に結婚して2年で離婚して子供連れて実家に帰ってきた
あっちのお母さんがクレクレで、渡さなきゃ渡さないで奥さんから文句言われ
育児放棄とかもあったから簡単に親権とれたけど
あのまま結婚生活続けてたら破産してたってさ

[133. 匿名]

>>79
男と女じゃ結婚適齢期の期限、生殖可能期限が違うんだから、より女性に同情的になるのは当たり前。

[134. 匿名]

年金を払わないという選択をする代わりにちゃんと老後のプランを自分たちでちゃんと考えているのならまだいい
でも老後は子どもにおんぶにだっこで！って予定でいる親で彼氏もそのつもりなら結婚はきついかも。苦労するのが目に見えてる

[135. 匿名]

きびしいなぁ
自分だけじゃなくて自分の実家にまで迷惑掛かりそうなぐらいマイナス案件なのがキツい…

[136. 匿名]

>>114
たしかにバブル時代に30代くらいだよね…

[137. 匿名]

年金って納付期間ってある程度決まってなかったっけ?それを超えて払ってても大して増えないはずって聞いたんだけど。違ったっけ?

[138. 匿名]

>彼は20代の頃に父親の借金の肩代わりをしています。
>それなのに、現在父親は競馬をやっています。
>そんなお金があるなら、息子に返せよと思います。
>ただ、彼は優しいので、「親父も年だから少しくらいは競馬やってもいい」と言っていました。

これは彼もやばいわ
そりゃ無年金になるような親に育てられたられんだからまともなわけないよね

[139. 匿名]

>>121
その知人の方も、そんな状況(奨学金返済２人分)で子供３人って、計画性無いとしか…少子化の視点で見ればありがたい夫婦だけどさ。
子供に奨学金背負わせて負の連鎖になりそう。

[140. 匿名]

もう付き合う相手を選ぶ条件がモテるモテないじゃなくてリスクの有無になってるんだよ
薄情でもマウント取りでもなくてそういう時代なんだよ

[141. 匿名]

>>23
団地だけで無理って。
それで家柄を判断。
浅すぎる〜

[142. 匿名]

>>132
返信ありがとうございます。
ご家族が総出で反対するような結婚は案の定ってことだったんですね。今後の弟さん父子のご多幸をお祈りします。

[143. 匿名]

>>30
年金保険料40年間払った人よりも、１円も払ってない人のほうが、受給額多くて福祉も手厚いからじゃない
生活保護の人は介護施設入れるけど、国民年金満額もらってても、その額だけじゃ介護施設入れないよね

[144. 匿名]

>>101
金あったらマイホーム欲しいけどなあ。
団地ってエレベーターなかったり、集まり面倒。一斉清掃とか。

[145. 匿名]

>>23
公営住宅って３人世帯なら年収495万まで入れるよ
今の日本は年収400万の男が多い
ほとんどの男や世帯が実は公営住宅に入れるよ

[146. 匿名]

こういう家族って根本的に考え方が違うんだよ。
ボロい団地でも恥ずかしくない、保険料を払っても将来もらえるかなんてわかんないしぃ〜、金もらえるならバイトでもいい、高い税金払ってきたんだから国に面倒を見てもらうのは当たり前！とか。
結婚しても話が合わないよ。

[147. 匿名]

義実家に援助してもらいたいような人が少しいてビックリです。
義母嫌いでも義実家の援助アテにしてる人多いのかな？

[148. 匿名]

>>4

そうそう、不安はなかった。

多少のマリッジブルーはあったりしても、自由な独身生活への名残惜しさや寂しさだった

不安なんですと相談する人って、相手の家族の生活レベルとか女癖や金銭感覚や嘘つきやモラハラとか、絶対やめとけパターン多い

[149. 匿名]

お金に関してダラしない人とは関わりたくない

[150. 匿名]

>>140
国民全員余裕があった時代ならともかく、今(これから)は自分だけで精一杯な人が多いもんね。
誰でも結婚で泥舟に乗るのだけは避けたいよね。

[151. 匿名]

>>112
昭和の頃はレベルの高い大学へ行けば、ちゃんと就職して安く寮にも入れて、奨学金なんてすぐに返済できたんだよ。
今は違う。
私の知人は母子家庭で市営住宅。深く考えずに奨学金があるからと地元の大学を受けたけど、定員割れにもかかわらず合格しなかった。
大学側も見極めて欲しい。

[152. 匿名]

清貧の家庭なんて現代はほぼないよね。
無計画に暮らしてきたつけが老後にきてるだけ。
大多数の家庭は低収入でも税金年金（社会保険）を納めながら共働きして必死に貯金するし子供に迷惑をかけないようにしてる。
一番大事な根っこの価値観が違うんだから結婚してもバツが付くだけだよ。
彼の親のために身を粉にして働く人生なんて嫌だよね。
好きとかどうとかなんて結婚して3ヶ月もすれば生活の喧騒に流れていくんだから冷静に判断しないと詰むよ。

[153. 匿名]

>>51
介護施設ってお金があればいいけど、在宅で適当に見た方が長引かないよね。
体調崩すと施設はすぐ医療機関を勧めるけど、在宅なら様子見たり本人が嫌がるなら病院連れて行かない選択もあるし。

[154. 匿名]

>>1
団地暮らしの義親に年金未払い…………

止めた方がいい。

[155. 匿名]

うちが女版これだった
両親無年金で商売潰れて借金もあった
きょうだいも全員結婚していない
もう子供の頃から結婚は諦めていた
言い寄られたことも沢山あったけど相手がいい人ほど
うちなんかと縁組したら可哀そうだからとぼけていた

[156. 匿名]

>>7
数千万稼ぐ人がガルなんかやってる人選ぶんかな
時間の無駄遣いだし

[157. 匿名]

>>144
私は団地に住んで貯金たまってからマイホームを建てたんだけど

庭掃除、マイホームの方が大変だよ💧
全部自分でやらないといけないから。

団地はあんなに沢山いると頑張る人が必ずいて、あとの人は普通にちょこちょこゴミ拾ったり、ちょっと草むしったりで済む。
団地の月イチの掃除って30分と決められてるけど
どこもだいたい15分もやれば終了にしてるし
管理してる市とか県が大がかりな掃除は無料で勝手にやってくれるから
いつも綺麗に整備されてる。

団地の自治会の集まりも
マイホーム建てても
町内会の集まりがあるから
集まりがあるのも全く同じ。

私はせっかくマイホーム建てたけど
正直団地の方がいろんな面で気楽だったよ💧

家のどこか不具合があっても
団地は市や県がきちんとした業者に頼んでくれて、確実に安心して直してもらえるしね。
マイホームだと自分で業者探して
下手するとぼったくられる💧

私はせっかく建てたから誰にも言えずにいるけど
全てにおいて団地が恋しいよ…

[158. 匿名]

>>144
うち、三階建てマイホームだけどエレベーターないよ😅

一斉掃除もどこの地域もあるんじゃない？
私の住んでる地域は一斉掃除参加して下さいって回覧板くるし必ず出てるよ

一戸建てであっても
団地暮らしであっても

エレベーターないとか一斉掃除も同じだと思う

[159. 匿名]

>>40
年金を支払っていないのは「それくらいのこと」ではないし、結婚や日々の生活の現実生活は好きなどの愛情だけではやっていけない。

今の年金制度や運用に関しては大いに問題があると思うけど、公的年金は支払う義務があるし、未納だと督促状や電話で延々と催促の連絡が来るはず。
払えるのに払わず滞納し続けていたら財産差し押さえされることもあるよ。

ここまでされて支払わないで滞納し続けるなら、そういう人たちは非常識だし、一般的な良識や常識、まともな価値観を持ち合わせていないと思う。

それに年金を納めていないならいないで自分たちで老後の貯蓄しっかりしていなかったら老後どうするつもり？
生活保護一直線か子どもが親の老後と介護費用を負担しないとならなくなる。

だいたい、収入が足りず年金その他の税金を支払うのが大変だとしたら免除又は納付猶予制度があるからそれを利用すればいい。
そういう制度があるのに利用しない、そういう制度があることを知らないとしたらそういう人たちは頭が悪すぎるか常識知らずだから、そういう人たちと義理とはいえ親族関係になると貧乏以外の面でも大変な思いをすることになると思う。

[160. 匿名]

そういう決まり事（年金を払うとか健康保険料を払うとか税金をきちんと納めるとか）をしっかりしてない人は、ほかの事柄に関してもずるずるしていてルーズっぽいから結婚はしないほうがいいと思う

[161. 匿名]

旦那の母親がそうだよ。
年金無し、生保受給、団地住まい。
介護士が週2家事や買い物してくれて、週3でデイケアに通ってるのでお風呂はそこで、病院へは往復タクシーと私も旦那もほぼ関わり無し。
年に2回役所の手続きなんかで旦那が実家に半日行くくらいかな。
支援も相続も期待出来ないけど、別に迷惑もかけられず問題ないよ。
医療費は無料、今後寝たきりになったら優先的に生保の範疇で特養に入居可能だし。
義実家が借金抱えてるとか散財癖があるんでないなら、国の援助で全て賄ってもらえるので、大丈夫。

[162. 匿名]

>>157
私は老後になったら自宅をうって団地に入る予定

[163. 匿名]

>>124
4000万あってもそんななっちゃうの？
使いすぎたのでは？

[164. 匿名]

>>112
奨学金制度を利用していても成績優秀なら学費少なくて済むし、卒業後にちゃんとした会社に入社してそれなりの給与もボーナス貰っていたらちゃんと完済できるよ。

進学する際に奨学金を使ってでも大学や院に行って学ぶとしたら大学側が授業料一部又は全額免除するくらいの優秀な人が利用しないとダメだと思う。

[165. 匿名]

72と66が年金も無しでどうやって生活してるんだろう
既に生活保護受けてるのかな

[166. 匿名]

>>162
団地は基本的に単身者不可、生活困窮者のための住居なので資産家は不可ですよ。
スイス銀行で資産隠しとかまですれば騙せるかもだけど、日本に銀行に家売った金が入ってたら審査落ちるよ。

[167. 匿名]

>>36
年金未払いで平然としてる親と、それにドン引きする子が性格合うわけないよね。

[168. 匿名]

>>162
生活に困って住居を失ったわけではなく、自分から売却して預貯金がある場合は、団地不可なのでURだね。
URは敷金礼金無しだけど、家賃は市場相場と同じで高いよ。

[169. 匿名]

>>112
うちの夫、奨学金もらいながら院も行ったよ。でも無金利でそんな借りてなくて大手入社してすぐ返した。うろ覚えだけど授業料とかも一部免除かだったけど。

[170. 匿名]

>>7
年寄りとは言え、大人2人養うのは無理だし、そこそこ長生きされたら長期戦になる。
うちは姑が93歳でまだまだ現況だ。

[171. 匿名]

>>128
計画性があって住んでる人もいる。

子供達が結婚して
それぞれにマイホーム建てたから
親が家を遺してもあとが大変だから
あえて団地に住んで処分の手間と負担をできる限り子にかけさせない為とか。

そこまで計画性があり考えてくれてたら、子にしたら
そういう親の方が絶対ありがたい

[172. 匿名]

社会人で奨学金が返済出来ない人ってやばいよね。
たかだか200-400万程度、ボーナス払いにすれば社会人5年で完済可能。
コロナ禍で失業や減収になった人はしょうがないけど、それ以前はまっとうに働いていれば返せる額だもの。

[173. 匿名]

団地暮らし、年金未払い、借金持ち兄か。
そんな中で育ってきた彼氏にも何かありそうだし、結婚をやめない理由が見当たらない。

[174. 匿名]

>>60
政財界の御曹司をずらっと並べて
それでもKKがいいと言うのだろうか。

[175. 匿名]

>>1
義理親がどうのというより、彼が両親との関わり（資金援助や介護含め）をどう考えているかだと思う。
逆にその女性は、結婚後自分の両親との関わり方はどう考えているんだろう。

義理両親がどうのというより彼の考え次第じゃない？そういった意味で、結婚するかどうかは彼とその女性の価値観や考え方の相性だと思う。

[176. 匿名]

夫の弟の嫁のうちがそんな感じだわ。
見るからにDQN一家という感じ。
両親とも蒸発。
出来ちゃった婚だから認めざるを得ないにしても
義実家に入り浸り。
義両親が介護ってなったら光の速さで逃げると思われる。

[177. 匿名]

>>1
夫婦で義実家の面倒をみるつもりなら地獄が待ってる。
絶対逃げて！
でも彼氏さんも親には関わりたくないという冷たいスタンスなら、税金で面倒にてもらえるから心配ない。

[178. 匿名]

>>171
それなら、年金を払うなりきちんと貯蓄しているのでは？？それも計画のうち？

[179. 匿名]

彼氏はその状況をどう思っているのかしら。
彼自身が将来親を養っていく気があるなら、もう何も言えないよね。

[180. 匿名]

>>172
就職して5年。結婚を機に両親が奨学金のお金を出してくれたのに
どこへ行ったのかまだ返済してる人いる。
車のローンに当てたわけでもない。
返せるお金あっても返さないってなんでなんだろう。

[181. 匿名]

>>172
しかも、それを返せないような給料しか貰えないような職についた時点で大学いった意味ないよね。
少なからず大卒のほうが給料がいいと思って進学したんだろうし。

[182. 匿名]

なんとかなるっていう人って楽観的なのか展望がないのか。
夫婦そろってそんな感じだと確実に何とかなってない人が多い気がする。

[183. 匿名]

>>173
しかも33歳で両親とその団地に住んでるって…
兄の借金返済を手伝う為とか、両親に生活費を渡す為にとか理由があったとしても、どちらにしても無理だよね。

[184. 匿名]

>>180
普通に考えると親には奨学金の返済に充てますと嘘ついて金もらって、他の用途に使い込んだのでは・・・。

[185. 匿名]

貧乏同士ならお互いさまだからいいだろうけど。あんまり格差あると？？って事もあるよ。
うちの身内は小さいころからお年玉で１万包むけど、旦那側は千円〜3千円。
お年玉などは家同士のお金のやりとりっていう考えだから、もらった金額分はいくら相手の子が小さくても返すっていう感じ。でも旦那側は子供３人対1人でも1人分の3千円しかよこさない。冠婚葬祭も含め金払いでズレがでる。

[186. 匿名]

>>178
団地に住んでいるほとんどの人は年金をきちんと払ってるし
貯蓄もあるでしょ。

このトピ主さんの彼氏の親が
年金払わないとか
特別変な人なだけという話

[187. 匿名]

親の懐具合はかなりの確率で子にも引き継がれると思う
収入格差は一世代だけの問題ではない

問題なのはどういう理由でその親が年金を払えなくなったか
もともとその日暮らしな生き方なのか、大怪我や大病、コロナみたいなやむを得ない事情があったのかでは全然違う

[188. 匿名]

>>51
それは実子の意見だからじゃないでしょうか。
配偶者になる人との想いとは全然違うよ。
別に貧乏がどうとかは思わないけど、結婚相手の収入は最低限は気にするように(暮らせるかどうレベルの話ね)
お相手の親御さんともなれば扶養義務は発生するし、実子(結婚相手)にしてみたら面倒みてあげたいと思うのは当然の気持ちだけど
何の思い入れもなく突然身内になった人達の老後数十年を背負える覚悟できるのか？って事でしょ。
生活の面倒から医療費やホーム代なども全部かかってくるんだよ。
自分達の生活や子どもの教育費、自分達の老後費用も稼ぎながらだよ。

背負ってでも結婚したいのか、それともしなくても良い苦労は避けて通るのか。
それに男性の場合は義親の介護してるなんて聞くのは稀だけど(実親とかはたまに聞きますけど)女性の場合は義親の介護してるなんてよく聞く話し。
スレの相談されてるのは嫁の立場で、51さんの場合はお婿さんの立場だからまた違うかもしれないしね。

[189. 匿名]

>>132
なんか、お相手の母娘は日本人ではなさそうなエピソードですね。

[190. 匿名]

>>186
だから100%全員がそうとは言わないって言ったんだよ。そんないちいち例えを出していたらキリがない。
これはトピ主さんのトピだし。

[191. 匿名]

>>41
結婚したら何かしらの問題は絶対出てくる。
スタートする前から問題抱え込むのはやめたほうがいいよね。

[192. 匿名]

もし自分の娘(今24歳)か同じ相談してきたら、いらぬ苦労はしてほしくないから一通り反対するかな。しかも迷ってるみたいだし。
どんな苦労してもこの人と一緒にいたい！って覚悟があるなら強くは言わないけど、自分達の金は当てにしないようにって言うと思う。

[193. 匿名]

息子さんも同じ感覚持ってるよね

[194. 匿名]

お金って大事だよね。
捨てるほど必要とは思わないけど、ある程度余裕がないと心の余裕も無くなる。
有るにこしたこと無い。

[195. 匿名]

>>101
団地は所得に応じての家賃になりませんか？

結婚してすぐ、お金貯めたいから数年団地に住もうか？と旦那に相談したら、世帯所得が一番上の上限たったので応募すら出来なかった。（450万くらい）
たとえ出来たとしても、家賃7万いくらかでした。
それなら、綺麗なアパート住んだ方が良いと思いました。

[196. 匿名]

最近多いシングルマザーは年金払ってるのかなー？
ってちょっと気になった

[197. 匿名]

>>62
>>104と同じ。障害年金って障害を持った時に本当に助かるよ。
年金を支払わなければ当然貰えない。
それにしても医療費って高いね…

[198. 匿名]

>>16
ジョーズ🦈
😂^_^

[199. 匿名]

団地が論点じゃないのはわかるけど、団地はダメだ。
変わった人が多い。
やむを得ず住んでる常識人もいるかもしれないけど、交際相手や親になんで住んでるんですか？とは絶対聞けないし

[200. 匿名]

団地に住んでいるとわかった時点で、彼氏さんに経済的なことを聞くべきでしたね。
私なら結婚しません。
両親も許さないでしょう。

[201. 匿名]

>>26
逆もね。

[202. 匿名]

>>88
コソッとつぶやいてみる。
娘の恋人が団地住まいで奨学金あったら、相手の人柄うんぬん吹っ飛んで、結婚しないでもらいたい。

[203. 匿名]

裕福な人って何処に居るんでしょう？
貧乏人ばかりゴロゴロ転がっていて、なかなか見つかりません。

[204. 匿名]

団地は関係なくない？

[205. 匿名]

>>1
ちょっと前にも似たようなトピあったよね

[206. 匿名]

上読んでびっくりした！
うちの父は普通に有名企業に務めてて(技術だけど)
年収は良くもないけど悪くもなくて
でも団地住んでる！
上限なんてあるんだ、地域によって違うのかな？

[207. 匿名]

うちの実家が彼氏さんタイプです。無年金の母と兄(32歳)と2人暮らし。兄が全て養っています。私は嫁ぎましたが、兄には嫁が来なそう。そりゃ嫌ですよね。私が彼女の立場だったら絶対嫌だし。世間から見れば、独身実家暮らしの30代。彼には落ち度ないけど、結婚となると無理でしょう。

[208. 匿名]

>>171
うちの親と同じ考えです。
一軒家を現金で買っても余る位貯金を持っているけれどずっと団地住まいです。

家を買うと自分達が亡くなってから処分も大変だし、自分達が介護が必要になった時に
子供達に迷惑をかけたくないので、施設に入るお金としてとっておきたいそうです。

[209. 匿名]

>>201
同意。
旦那実家貧乏より、嫁実家貧乏パターン、よく見るよね。
普通のサラリーマンと結婚しただけで、セレブ気分、玉の輿と言い出す人。

[210. 匿名]

うちの義家族もカードも持てないローンも組めない、家賃滞納するし国民健康保険も滞納する。差し押さえがきたり、結婚して10年で何度巻き込まれたことか。旦那と喧嘩するのも義家族の事だけ……知ってたら確実に結婚していなかった。

多分義家族は知的障害があると思う。市役所で頭下げて不動産に頭下げて色んなところで頭下げなきゃ行けなくて自分や子供の事ならいいけど本当に情けなくなってきます。

私があなたの母親ならやめておいた方がいいと言うと思います。娘には幸せになって欲しいから

[211. 匿名]

>>202
私もつぶやいてみる。
息子の恋人が団地住まいで奨学金あったら、相手の人柄うんぬん吹っ飛んで、結婚しないでもらいたい。

[212. 匿名]

>>164
奨学金を完済できるかどうかの問題じゃなくて、子供の学費すら貯金しない・できない親がやばいって話でしょ。

[213. 匿名]

この前老後の話をするって父の家に行ったら、まさかの自分の親が年金払ってなかったよ…全く知らなかった。
だからと言って貯金してるわけじゃないらしく、目の前が真っ暗になった。旦那に申し訳ない。
病気たくさんしてるらしく、働けてるうちに早くポックリ逝ってくれと思う。

[214. 匿名]

>>1
「あなたにも何も起こらないとは限りませんよ」

その彼氏と結婚した場合、その何かがまず起きるわ。相手の事情を理解することと、回避できるリスク背負いこむことは違うでしょうに。

[215. 匿名]

>>60
なんなら小室のほうが条件悪いよね、格段に。
それでも結婚しようとか眞子さま男気あるわ。
一般人なら好きにしてくれだけど。

[216. 匿名]

>>202
団地って、うちの近所だと外人ばっかりだわ
ブラジルとかフィリピンばっか
そんなとこに住むしかない日本人がどんなんか、まぁ想像つくし娘をいかせられない
息子でも嫌だけど

[217. 匿名]

>>215
コムロさんって実家は分譲マンションで持ち家だよね？
お父さん亡くなってるからローンもないだろうし、亡くなったときに相続がかなりあったらしいし
小学校から大学まで私立で留学までしてる
週刊誌が面白おかしく書くけど、皇室にとっては底辺ってだけで一般的には普通ぐらいだと思うよ
うちより上かも

[218. 匿名]

>>202
私の夫は団地暮らしだったけど
大学はお金のかからない国立大学を選び
新卒で公務員の職につき
奨学金もきちんと返済したし
ご両親も堅実な方なので
人柄ももちろん良いし
うちの家族も
団地住まいだったからとか
大学の奨学金があるからと敬遠を全くしませんでした。

結婚しましたが、そのことで嫌な思いをしたことも1度もないけど

一部の202さんと同じ考えの人には
陰口や後ろ指をさされていたのかもしれません💧
知らぬは仏だったのかな…

[219. 匿名]

>>112
ご夫婦そろって高卒？
早稲田の学生でも3人に1人は奨学金受けてるのに、私大理系なら半数以上は奨学金だろうよ
そんなこと言ってたらお子さん結婚できないよ

[220. 匿名]

>>152
サラリーマン家庭育ちの方かな。
私もそうやって生きてきたけど、自営業でコロナで瀕死寸前だよ
無計画に享楽的に生きてきた訳でもなく、真面目に生きてきても、年金払えなくなる時きたよ
世の中、いろんな職種があるんだよ

[221. 匿名]

>>143
そのへん、制度として間違ってるよね。
まじめに年金払ってきた人よりらくな生活ができるなんて。

[222. 匿名]

団地はまぁともかく
彼両親の年齢ならば、かなり年金制度が行き渡っていた年代だと思う

そこで夫婦揃って無年金という事実に
何か低収入意外日本あるのではないか？
と危惧します。
私の娘ならば反対一択

[223. 匿名]

>>206
社宅なのでは？

友達夫婦が巨大団地に住んでいて、聞いたら団地みたいな社宅でした。地元の超有名企業。

[224. 匿名]

大変だぞ！！！！！
うちの親だ！！
昨日も兄から苦情の電話で、お前から言えとか云々…
実の親だけど苦痛です。

[225. 匿名]

ご自身の実家の方が年金やその他保険に入っていなくて要介護になった方、いらっしゃいますか。現在どうされていますか？

[226. 匿名]

>>143

生活保護の人が介護施設に入れるんだよね。
年金も税金も真面目に払ってる人が入れない。
義母、介護したくない。
でも、施設は入れないだろうな。

[227. 匿名]

>>223
ふつうのURかなんかの団地だよー

[228. 匿名]

>>218
極端すぎない？
全員があなたの旦那さんみたいに素晴らしい人ばかりでないよ

[229. 匿名]

>>30
金銭の問題ではない！日本人としての誇りがある。

[230. 匿名]

>>225
保険に入ったつもり貯金をしていたから
保険屋に儲け分をとられることなく
丸々自分で全て貯金できたから

保険に入ってる人よりも
多くの貯金を持っていて
介護にかかる費用にも全く困らなかったよ

保険って病気や怪我をせずに済んだら
それはそれで良いのかもしれないけど
その分のお金はドブに捨てるようなもんだもんね

保険屋の取り分なしに
全額貯金できるから
うちの親は保険に入らない主義で良かった例

[231. 匿名]

そもそも団地ってURを除いて所得制限があるから簡単に入れないよ

[232. 匿名]

>>165
団地に入れるぐらいだから生活保護貰ってそう

[233. 匿名]

>>230ですが

うちの親は保険には入らない主義でしたが
年金はきちんと払う主義です

[234. 匿名]

>>218
団地に住んでる人はそういう人たちばかりではないから

[235. 匿名]

>>30
もし自分なら生活保護もらって豪遊なんて出来ないわ。周りの目とかあるし生活保護のくせに、、とか思われてる訳だし。そうならない為に頑張ってる人の方が多いはず

[236. 匿名]

>>224
めっちゃ当事者っぽいw

[237. 匿名]

会社員なら厚生年金で会社から勝手に引かれてるけど自営業の人は怪しいよね。おまけに払ってても月6万だし自営業の人は年金より貯蓄がいくらあるか、80くらいまで働けるのかが鍵だと思うわ。60代でリタイヤされ、年金も貯金も無かったら終わる

[238. 匿名]

>>227
団地ってのは、今は「公営住宅」のことを指すんじゃない？
市営住宅とか県営住宅とかね、入口に書いてあるよ
賃貸で、年収に応じて家賃が決まる
低い人は月々数千円しか払ってないよ

[239. 匿名]

うちの父親は一人暮らしで貯金もなくめっちゃ貧乏で家もボロボロ（お爺ちゃんの代からの家で築75年くらい）だけど年金が月15万、医療保険と介護保険は払ってきたから入院したり介護が必要になってるけど何とか1人で出来てるよ。やはり貧乏人こそ保険は大事。年取って入院や介護が必要になった時負担しなきゃいけなくなる

[240. 匿名]

>>217
縁談に響くのに、たった400万の借金を踏み倒そうとしてるから結局はお金ないんでしょ。あんな輩より下位の一般人は中々いないわ…

[241. 匿名]

>>195です。
ちなみに年収が夫の当時450万くらいでした。
私は妊娠して仕事辞めた。

私の地域の団地が上限世帯年収150万以上は抽選にすら参加出来ず、生保、障害、ひとり親家庭が優先でした。
いろんな都営？県営？市営？いろいろあるようですね。
自営業でうまく所得低くして申し込んだり、所得の低い親で申し込み、代わりに子供が住んだり‥などいろいろ聞いた事はあります。本当かどうかはわからないけど。

[242. 匿名]

団地＋無年金のコンボはヤバイね。貯金も財産もないから将来は仕送り必須。
こんな家庭の人と結婚したら義理親の仕送りのために共働き確定だよね、馬鹿らしい。
私が親の立場なら悲しいわ。自分の娘が他人の親を養う為にあくせくしてたら…
結婚して子供が出来ても、その子供にお金の面で不自由な思いをさせる可能性すらあるし。

[243. 匿名]

貧乏と結婚した私が辛かったことは
節目節目に援助がまったくなかったことかなぁ
友人知人、私の職場、ダンナの会社の同僚とかで家買うときに援助がゼロ円なんて聞いたことないもの（私の実家からは贈与があった）
義父が亡くなっても相続するものもないし（私の実家は兄弟いるので相続はあまり期待できない）
ダンナのほうの土地や相続がないってけっこう辛いですよ
もちろんダンナの奨学金もあったし
私大だったから３００万円だったかなぁ
独身時代に払い終えてなくて、子供もすぐできたから返済大変でしたよ
年末に数十万円の請求書がくるの、辛かった
今は義父に月々数万円仕送り
もういつまで続くのかと思う

[244. 匿名]

>>238
年収に応じて家賃が決まるから
年齢重ねるごとに収入も増えてきて
月7万円の家賃がかかる

｢毎月7万円払い続けるなら家を建てれば？｣という人もいるけど

もう子育ても終わって子供達は巣立って
各自皆んな自分のマイホーム建てたし
今更アラフィフの自分達が家を建てて
貯金なくすよりも
高齢になってからの介護サービスを利用する為に、その家を建てられるくらい貯めた貯金を使いたい

[245. 匿名]

>>1
彼氏の親子関係や考え方にもよるんじゃない？
親が子供にガッツリ世話になる気満々ならやめた方がいい。
でも親自身が子供に迷惑かける気ない感じで、彼氏も親依存が激しいわけじゃないなら、それだけを理由に別れるのは違うかも。
迷うってことはそこまで好きじゃないんだろうね。
むしろ兄の借金やばくない？笑

[246. 匿名]

>>230
両親共に国民年金のみなので低所得世帯とみなされ介護負担は1割(要介護3)。高額医療費制度もあるし、入院した時は差額ベッド代18000円払いながら個室に入っていた笑
結局本人が現金持っていればなんとかなるよ。

[247. 匿名]

>>26
「息子夫婦をアテにしてこない」程度の経済力は必須。

[248. 匿名]

年金て払わなかったら催促状とか届くし無視してたら大変だよね？
どうしてたんだろう？　

[249. 匿名]

>>219
横からすみません。
述べ人数ではなく受給者数でいうと、ざっくり4人に一人みたいですね。

私自身が早大卒なんだけど、友人の中で奨学金受けてた人は一人しか知らないや。その人は優秀で、返金しなくていい給付型の奨学金を受けてた。
地方から来てる人がすごく多い大学だと思うんだけど、だいたい親の仕送りで月10万以上の部屋借りて（親に家買ってもらってた子もいた）、バイト代は全部自分で使ってた。
自然に似たような家庭環境の人と知り合って親しくなるからというのもあるのかな。

今は同格婚が主流。
うちもだし、周りで結婚してる人たちみんな、年齢も学歴も本人の年収も家庭環境も同じくらいの人同士で結婚してる。
ほとんどの人はそうやって同じような人を選んで結婚するんだよ。
「お子さん結婚できないよ」なんていらないお世話だと思うよ〜

[250. 匿名]

>>163
いや、10数年でしょ？
普通に使ってたらなくなるわ

[251. 匿名]

団地住みな時点で無理

[252. 匿名]

団地ともかく、年金はらってないのは。。

[253. 匿名]

>>120
うちは妹がわけわからん男を連れてきた時、結婚に反対しなかった。
好き合っているのなら…と。

結果、最悪だった。
ケンカばかりして流産して経済DVで半年で別居→離婚。
離婚もスムーズにいかず、子供いなくて財産も無いのに裁判で一年半かかった。

やっぱ恨まれても反対しないとダメだね。
不幸が見えてるなら。

[254. 匿名]

>>193
親を反面教師にして、まともな人になる可能性は
ないかな😅

[255. 匿名]

結婚前に　ちょっとでも一個でも
彼に違和感不信感があったら
やめておいたほうがいい。
解決できることならいいと思うけど。

結婚後
あー、やっぱりサインでてたわーって
思うから。

[256. 匿名]

>>30
主さんの義両親の世代は年金か生活保護、どちらか金額が多い方をもらえるからギリギリ逃げ切れる世代だと思う。それより下の世代は年金受給が75歳からとかになって、年金や生保の受給金額ももっと安くなると思う。
つまり、誰もが長生きし辛く国から見放される時代がくるってことよね。ジリジリ死にむかっていく感じかな。

うちも夫と親の介護(どちらも両親、元公務員)について話すけど覚悟してる。私に介護やってくれって。施設の職員だって何人も介護担当するからできるはずって話になる。嫌だけど受け入れざるをえない現実が迫ってきてんだなと思うよね。
実際、現実になったら難しいだろうけづね。

[257. 匿名]

やめたほうがいい。
私の場合は結婚を決めていた彼氏が全然払ってなくて、遡って今からでも払おう？と言ったら逆ギレされた。
もちろんそんな無計画な奴とは別れて良かった。

結局年金そのもののことも問題だけど、そういう人って考え方にも欠陥がある。

[258. 匿名]

>>249
今は早稲田も7割以上が首都圏出身者だよ
少子化貧困化で地方からわざわざ私大なんて行かない時代
あと、奨学金受給者って基本男子が多いから女友達には見当たらなかったのかもしれないよ
まぁ、もらっててもみんな言わないしね
あなたが気づかなかっただけかも
自分のまわりがすべてみたいなのはある意味幸せ

[259. 匿名]

うちも結婚してから旦那の親が年金払ってない事がわかった。結婚前にちゃんと話して大丈夫って言ったから結婚したのに。同じく団地住まいです。うちも義母を見る余裕はないので旦那は生活保護受けてもらうって言ってるけど…大病をしてたわけでもなく普通に働いてきてたのに年金を払ってなくて生活保護受けるって正直私の感覚ではあり得ないし旦那も義母もやっぱり感覚がズレてるなと思う。今は子供小さいから無理だけどいつか離婚するかもなって思いながら生活してます。何より男を見る目がなかった自分が悪いけどそんな人と親族でいる事自体が恥ずかしい。

[260. 匿名]

>>214
ほんとこれ。自分たちに何か起こった時のために貯蓄や保険にしっかり手を回しておけぱ良いけど、>>1の場合スタート時点でもうその何かが起きてるわけだし、もし私がこの方の母親なら娘に分かりきってる苦労を背負わせたくはないわ。
結婚する相手が親と自分の生活を分けて考えられる人なら良いけど、実子ならどうしても親の面倒は何かしらは見ないとならないし、往々にして嫁（女性）に負担がかかりがちだし。
何が起きるか分からないのはみんな同じだけど、結婚してから起きるのと最初から起きてるのとではえらい違いだよ。

[261. 匿名]

自分ならやめる
事前にわかってよかったですね

[262. 匿名]

>>30
めちゃくちゃ豪遊って、例えばどんな事？
生活保護って豪遊出来るほど貰えないよ。
勘違いする人が出てくるから適当な事を書かないほうがいいよ。

[263. 匿名]

デブ、ハゲ、ブサイクだが、貯金1200万、親から相続する予定の遺産5000万（予定）なのに、何やってもモテない俺が通りますよっと。

[264. 匿名]

60代で年金払ってない人珍しくない？
そんな事ないのかな？

[265. 匿名]

>>263
デブ、ハゲ、ブサだともっと持ってないとダメよ🙅‍♀️

[266. 匿名]

>>72
うちは母親が癌だって分かった瞬間から
親が1円も貯金していない事が発覚して
本当に大変だった。
普段私に口うるさく貯金しろだの
私の買う物にも
やれ、贅沢だの何だのケチつけてたし
両親はもう年金生活だったけど、
父も一流企業勤めだったから
お金がないなんて想像していなかった。
それから3年以上続いた闘病生活で
私のお金使い果たして
この世から居なくなった。
それから10年以上経つけど
まだ許せていないよ。
本当にお金は大事！

[267. 匿名]

>>263
デブだけは努力でなんとかなるよ
でもガル男は巣に帰れ

[268. 匿名]

>>218
団地住まいでもあなたのご主人のご実家みたいなご家庭なら良いと思います。
問題は無年金、借金、ギャンブル癖とかかな。絶対そんな家の人と子供達を結婚させたくありません。

[269. 匿名]

>>267
横
ハゲもカツラがある。ブサは最終手段で整形。
で親がお前は息子じゃないと言い出して相続出来なかったとさ。

[270. 匿名]

結婚したら、愛だの恋だの何年後かになくなる人の方が多い。

その時残った気持ちで彼の家族と向き合えますか？
それが結婚する前にわかって良かったと思います。
結婚前の不安は必ず何年後かに確信に変わりますよ

[271. 匿名]

昔の人って子供が面倒みて当たり前体操。特に土地持って農家やってた長男が全部相続して、親も引き受ける。親は家長だから威張り散らす。国の年金って制度がなかった時代の話。何も相続できない次男以下は食いっぱぐれだった。
高度成長期から土持ちより会社務めが優位になった。時代の流れで順調に出世して、終身雇用で勤め切って退職金満額受け取れて、かけた以上に貰える厚生年金。こういう身内のいる人はラッキー。子世代にも援助してもらえる。
今はかけた厚生年金が貰えるか怪しい世代。終身雇用はなく、高度成長期は終わり、内需縮小に向かって生涯現役で働いて死んでいくと思う。この世代も少子化で子供に面倒みてもらえない。稼げない子供は結婚が難しいだろう。まわりに迷惑かけないように働き続けてサッと死にたい。

[272. 匿名]

>>30
生活保護って、生活費だけなら8万円ほどだよ。
そこからスマホ代、水道光熱費払ってる。

あと、その家はたぶんリバースモゲージ。

[273. 匿名]

結婚て当人だけの問題ではなく、家族同士が縁になるわけだから、見逃せない問題だと思うよ。
結婚して子育てってなると、お金かかる！て時期に爆弾投下してきそうだよね。手術入院代払えないとか借金肩代わりとか。
そうでなくても、それなりに平均的な暮らしをされてるご両親のほうがいいよ。
子供ができたら、お祝いくれる、お小遣いくれる、誕生日プレゼント買ってくれる、ランドセル買ってくれる、など当たり前のじぃじばぁばあるあるをしてくれる人がいいよ。
団地住まいや年金未払いなどは当人のご事情もあるので否定はしませんが、「その年代でお金を蓄えてない」のは事実なので結婚は私が親なら気になります。

[274. 匿名]

>>20
うちの義母がまさにそれです。
貧乏と知っていたけど、ここまで？？と驚愕しました。
年金も最低限しか貰ってないのは、納税額が少ないからと思います。
運良く（と言っていいものか）離婚し、義父はいないため、一人だけとはいえ…
私は義母の面倒をみるなら、離婚の選択しかないと言ってます。

[275. 匿名]

>>20
義父もそうでした、、なのにステージ4の肺がんになり我が家が面倒を見ました。
共倒れになる寸前で義父が亡くなり、申し訳ないがホッとしました。

[276. 匿名]

親が金ないとあとあと苦労する。
まじだよ。
仕送りせなあかんはめになるよ。
やめとき。

[277. 匿名]

>>104
私も難病指定だけど医療費の免除ない？
実質、ほぼ入院費と食事(半額免除と全額免除ある)くらい。難病指定受ける時に担当医がいろんな制度があるの教えてくれたよ。
最先端治療受けてたらごめんね。

[278. 匿名]

>>130
むしろこの世代が一番好き勝手してきたんじゃない？
うちの義父母自営で高度成長期、バブルに散財してもまだお金たくさんあるのに私と旦那に老後頼んでくるよ？お金あるのに息子にお金と老後の世話期待してるんだよ？70代後半だけどやっすい老人施設にぶちこむ予定。

[279. 匿名]

>>141
私、マンモス団地で育ったけど子供の頃から思ってたよ。団地住みでまともな人も一般のまともから見ると並の下だよ？
むしろ団地をまともだと思う理由を聞きたい。

[280. 匿名]

貧乏かどうかより年金を払わない人間性が嫌だわ

[281. 匿名]

>>279
私コーポ住まいだけど近くのマンモス団地の人たち異次元レベルでガラが悪いわ

[282. 匿名]

>>29
どのくらいのお祝いを想定してるのかわからないけどお祝いで生活が変わるなら結婚や出産はやめた方がいいよ…

[283. 匿名]

>>282
よこだけど
子どももある程度の年齢になると
じいに自転車買ってもらった
とかいろいろわかるようになるよ

[284. 匿名]

>>218
団地に住んでる人のなかでは珍しく堅実な人だね。

[285. 匿名]

>>218さんは違うと思いたいですが、
ここに書き込んでる人で、まさか公務員宿舎、官舎に住んでるのを「団地住まい」と思ってる人いないですよね‥。
まさかね‥。