すぐ不機嫌になる旦那をお持ちの方

[1. 匿名]

私の夫は、自分の思い通りにならないとすぐ不機嫌になり、喋らなくなります。
めんどくさいのでそのままスルーしていると「なんか言うことないの？」と言ってきます。
こうなると何を言っても無駄です。とりあえず、ごめんねと謝ると「何が悪いかわかってるの？」とキレるし、何か悪いことした？と聞くと「そんなのも分からないの？」と不機嫌になります。
まるで子供です。
30歳なので、これから丸くなる?のかもと期待もしていますが、甘い考えでしょうか？
同じような旦那様をお持ちの方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

>>1
お付き合い当時は、どうだったの？

[3. 匿名]

めんどくさい旦那さんだね

[5. 匿名]

>>1
丸くなるどころかどんどんエスカレートするだけだと思う

[6. 匿名]

期待しない方がいい

[7. 匿名]

なか〜ま！
煩わしいったらありゃしない
すぅーと距離を置く　言い返したりしないめんどいから

[8. 匿名]

>>1
面倒なので別れました。
小さい子供がいたけど子供より面倒だったので。

[9. 匿名]

逆でもいいですか？私はすぐにイライラして機嫌が悪くなる妻です。ただの自己中で、許容範囲が狭いんです。
これから丸くなる可能性は低いし、年取ったら老害と呼ばれる老人になるよ。

[10. 匿名]

休みの日は別行動

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>1
30歳でそれなら年々酷くなると思うよ。
歳取れば取るほど頑固になるし。

[13. 匿名]

>>1
30ならあと数年すれば丸くなってくるかもしれないけど、状況にもよるかも。
主が専業なら「俺だけ稼いでいる」みたいな気持ちでずっと調子に乗ってるだろうし。

[14. 匿名]

どんどん酷くなるよ。丸くなる事は無い。何きっかけで不機嫌になるのか分からないからストレス半端ない。

[15. 匿名]

うちの旦那も30歳で同じ状況
ほんとめんどくさい

[16. 匿名]

>>1
うちの旦那は、歳と共に頑固で意固地になって来ました。
もう気が狂いそう…

[17. 匿名]

>>1
なんで身に覚えもないのに場を収めるために謝るの？
謝るから相手がつけあがるんだよ

[18. 匿名]

>>1
女でもきついけど男の察してちゃんはぶん殴りたくなるね

[19. 匿名]

そういう男は妻を躾けてると思ってるよ
どんな理由でも、俺は悪くない、怒らせるお前が悪い、という理由に持っていく

[20. 匿名]

歳を取ると男も女もネチネチした口調になる

[21. 匿名]

>>9
旦那さん可哀想

[22. 匿名]

歳とると前頭葉が萎縮してひどくなるよ
歳とって穏やかになるは幻想

[23. 匿名]

>>1
30歳で「これから」ってあんまり期待出来ないんじゃない？
元々の性格だから
今のうちにガツンと言うか、耐える方を選ぶなら自分の方が付き合い方を模索するか
私は最初が肝心派

[24. 匿名]

>>9
「老害になるよ」ってのは自分のことで宣言なの？
だとしたらやめて頂きたい

[25. 匿名]

>>1
なんで謝るの？
主さん悪くないなら謝る必要なくない？

[26. 匿名]

うちも似てる。私は1週間位放置して、どっかのタイミングで｢私も悪かった｣とちょい泣き芝居で謝るよ。
本当にめんどくさいよね。結局正解は分からなくて申し訳ないんだけど、今のところはこれでおさめてるよ。
うちの夫の場合は超ガキ理論が根底にあると思う。

[27. 匿名]

家事育児に関して何か言うとすぐ「じゃあもう何もしない」って不機嫌になる
何もしないで済ませられるご身分でいいよなと思う…
共働きで収入変わんなくてほとんどこっちがやってるのに

[28. 匿名]

>>1

旦那の方が女みたいだね。
『そんなのも分からないの？』→『察してちゃんはやめて下さい』と言い返したらいいよ。

[29. 匿名]

>>1
付き合ってるときはどうだったのよ

[30. 匿名]

[31. 匿名]

>>1
同じだけどこちらもイライラが我慢できなくなってブチギレるようにしたらちょっと大人しくなりました
不機嫌になってこっちに当たってくるのやめろとか言うようにしたら少しマシになりましたよ
多分そう言う旦那を持つ奥さんは荒立てないように気を遣って言わずに溜めがちなので旦那の機嫌が治った頃にでもちゃんとこれは嫌だ、と伝えた方がいいです

[32. 匿名]

>>1
はーい。
とにかく待つのが嫌いで、スーパーで私の前の人がお会計に時間がかかったりすると、「あの人なんであんな遅かったの？」とか私に言われてもどうしようもないことで不機嫌になる。
なるべく一人で買い物に行きたいのに、ついてきたがるから厄介。

[33. 匿名]

>>1
うちも機嫌悪くなったら話にならないから落ち着くまで放置しますが、主旦那は『言うことない？』って聞いてくるのが嫌だね。。
かまってくんなのかな？機嫌悪いと黙るより女々しい感じの煽りが気になる。

[34. 匿名]

>>9
そこまで分かってるのになぜ冷静になれないの？
旦那さん可哀想だね。

[35. 匿名]

変わらないって意見ありますがこういうタイプがもし病気でもして主さんの助けなしには生活がままならなくなったらどうなるんだろう、態度がコロっと変わるんだろうか。。こんな経験ある人いますか

[36. 匿名]

うちの旦那がそう
最初は顔色伺ってたけどそんなのやめた
私が間違ってるならともかく旦那の思い通りにならないから謝るっていうのはおかしい
そんなやつはひたすら無視か旦那より不機嫌になって倍返しだよ
多分なめられてたんだと思う
今では治ってきたよ

[37. 匿名]

本当に主さんが原因じゃないことで、勝手に怒ってるなら

なんか言うことないの？

ないよ。

で終わりで気が済むまで一人で怒らせておいたら？
謝るから自分が上に立ってると思ってつけあがるんじゃない？

[38. 匿名]

「そんな言い方しないで、言いたいことがあるならハッキリ言えばいいじゃん。」って言ってもダメかな？

[39. 匿名]

>>1
そのままだとつけあがるだけだよ
キレるか真剣に話し合った方がいいよ

[40. 匿名]

がる男だけどそこで謝ったら相手が調子に乗るよ
だから同じくらいの圧を相手にかければいい
そういう男って意外と臆病だから1回強気に出れば大人しくなるよ
自分がそうだから言える

[41. 匿名]

うちも、よくそのような状況になります。

食事も用意しても食べないので、こちらも用意はしません。
時間がたつと元にもどるので、それまではいないものとして過ごします。

生活費もきちんと入れるし、家の仕事もやるので、はいはい、またね。という感じです。

愛のある生活をしている人を見ると羨ましくなりますが、色々努力しても改善しなかったので諦めることにしました。

[42. 匿名]

私の夫も多少気難しいところがありますけれど、主さんのご主人とは違う感じですね。

私なら無理です。
お子さまもいらっしゃらないようですし、離婚も視野に入れますね。

ただ、30歳という年齢がねぇ。

[43. 匿名]

>>1
そんな旦那が家にいたらストレスでしかないじゃん。
主さんがご機嫌とる必要ないよ。
ほっときな。

[44. 匿名]

舌打ちしたり、わざと大きな物音立てたり

3歳児相手にイライラして、車猛スピード出して運転しだした

[45. 匿名]

うちもそうだけど年々酷くなってくるよ。ちょっと注意したり教えてあげたりするだけで何が気に入らないのか「分かってるよ」と不機嫌になるからもう何も言わない

[46. 匿名]

>>1
あなたの旦那さん、私の上司かも

一度、
ムスっとしてれば人が機嫌取ってくれると思ったら大間違いだ！バカヤロー！！

と言っておいてください

[47. 匿名]

>>9
まださ、自分でわかってるなら直せる可能性あるから肯定しちゃダメだよ。直すって本当難しいけど、直そうという気持ちに価値ありだよ！絶対その方が今後も楽しくなるよ！！

[48. 匿名]

>>4
これBTSのリーダー？？

[49. 匿名]

うちの旦那はすぐにムッとして口きかなくなるタイプで、昔は顔色うかがってたけどやめた。
一回口論になったとき、その事についてガーッとぶちまけて以来改善したよ。
主さんも毅然とした態度で言ってみては？

[50. 匿名]

>>1
私は離婚して温厚な旦那と再婚したよ。
離婚が1番いいけどそう簡単にはいかないから悩んでるのよね。

言って分かるような聞き分けの良い人なら最初から不機嫌にならないんだよね、これが。

[51. 匿名]

子供がいないなら離婚も視野に。
人はそう変わらないよ。

[52. 匿名]

そんな元彼がいたなあ。
男らしいと思ったけど、本性表してからは私いつも彼の機嫌伺ってビクビクしてた。
縮こまるから行動もギクシャクして、ちょっとした失敗（焼肉のトング落とす）してまた怒られるから謝ると余計不機嫌になるし、ビクビクしていた私に彼もイライラしてたと思う。
相性が悪かったと思うし、モラハラだったかも。
別れて心身共にスッキリ。
主さんも一生、旦那の機嫌伺って窮屈な生活送るより他の人見つけたほうがいいよ。

[53. 匿名]

>>1
うちもです。私も「何か言う事ないの？」「何が悪いかわかってる？」と言われたら最初謝ってましたが、最近はハッキリと「わからないから教えて。言いたくないならそのままでいいよ。」と言っていちいち付き合わないようにしています。最初はキレて言い返してきたりそのままどこかへ行ったりモノに当たったりしてたけど、私がいつまでもそのままほっといてたら、コイツにすごんでも埒があかないと思うようになったのか、ほとぼりが冷めた頃にいつも通りに接してくるようになりました。

丸くなるどころか、主さんが折れていちいちまともに切り返してあげてる限り、直らないと思います。うちは35歳で結婚して40になってようやく今の形になりました。

[54. 匿名]

>>1
付き合っていた頃からなんですか？
それとも結婚したら急にですか？

うちの主人は6年間ずっと穏やかだったのに、入籍した途端にモラハラ夫になりました。

入籍前に知っていたら別れてたのに。

[55. 匿名]

>>1
離婚しました。
交際中や新婚すぐの時はそこまでじゃなかった。
でも、結婚して時間経つとだんだん夫って立場に胡座をかくようになって、ひどくなった。
そのままどんどんモラハラが加速しました。

[56. 匿名]

うちの夫もすぐ不機嫌になります。10歳離れてるので、交際してるときは対応が大人だなーと思って結婚したつもりでしたが、間違いでした。じじいの不機嫌とか拗ねるとか、子供より子供でもう情けなくて見てられない。早く離婚したいです。

[57. 匿名]

>>1
うん。

途中の、「なんか言うことないの」の前まで、うちもそんな感じです。
でも、違うのは、「なんか言うことないの」まで、話すことはなくなりました。会話はしなくなりました。長年一つ屋根の下に住んでても、コミュニケーションはあまりなかったということです。時間ではないのかもしれません。

[58. 匿名]

分かります…。

意味の分からないことでキレ始め、当てつけ、嫌味で延々と攻撃してきます（例えば、疲れていたので静かに過ごしていただけで、何か機嫌悪いの？俺邪魔なら出て行こうか？とかキレ気味で…誰もそんなこと言ってない…被害妄想がひどい）。

こちらが謝っても、許さず、自室に閉じこもります。反撃しようものなら、暴言吐かれます。
パパどうしたの？と、子供も不安そうにしているので、本当に勘弁して欲しいです。

一時は顔を見るのも嫌でしたが、今は単身赴任しているので、平穏に暮らせています。

でも、歳をとるごとに、若干ましにはなっているような気がします。
若干、ですが…。

[59. 匿名]

会社でも嫌われてるんだろうね～
そういう人は、奥さんがあまやかしてるのよ～と言われてるよ。

[60. 匿名]

恥ずかしながら、私が旦那さんの立場だったよ。うちは旦那が根気よく話し合いを続けてくれて、私が感情的になっても諦めないで言い聞かせてくれた。コミュニケーションの取り方とかを心理学の知識を混ぜて教えてくれたんだよね。
本当に子どもだったなと思うし恥ずかしい。
今は旦那に感謝してるし、夫婦関係は上手くいってるほうだとは思います。

[61. 匿名]

>>1
こいつになら偉そうにして大丈夫っていう、見くびりと甘えだね
そして傲慢。

「私にならそういう物言いして良いと思ってるんだ？」「家族だとしても、人間関係ってあるんですよ」って一度言ってみたらどうかな
「謝らせたらスッキリするの？」「親にそういう言い方されて育った？」とド直球でもいいけど
あまりにも芯に触れると、更に相手を萎縮させようと暴力的になるバカもいるから、様子見ながら
出来れば誰か第三者がいる外で言う方が良いかな

低レベルなモラハラ発言は、結婚して完全に身内となった後に出してくる率高いよね

[62. 匿名]

>>1

いや、ほっときゃいいのよ。
大人なんだから自分の機嫌は自分で取らせなきゃだめ。

あなたは意識しないで普通に過ごす。普通におはよう言って、普通に良い天気だね〜とか。
旦那さんが「何か言うことないの？」と言ってきたら、にっこり笑って「今日も天気で気持ちがいいね」とか「夕飯何食べる？」とか答えてね。
大事なのは相手の不機嫌に付き合わないこと。

スネるだろうし、ひねくれてドアをバン！と閉じたり威嚇されても、気にしないこと。反抗期の子供と一緒だから、相手のペースに巻き込まれるのが一番良くないんだよ。

うちの亭主も構ってちゃんだから、結婚20年以上同じようなことやってるよ。ひねくれて部屋に洋服プラケースを何段も積んでバリケード作って、部屋に立てこもることもある。ほっとくと自分で気持ちを何とか落ち着かせるから、頃合いみて好物を作って運んでやると機嫌直して出てくるよ。息子もそっくりだよ。

男はおこちゃまだからねぇ笑。

[63. 匿名]

>>17
書いてあることだけど
まずは自分は悪くないからスルー。
その後、説明したり何を言ったりしてみても聞かない。
で、仕方なく謝る感じになるんだよ。
「何をした」ってより少なくとも何か不快にさせることはしたんだな、と思うから。
放置すれば延々ネチネチネチネチになるし。
謝って話を聞こうとすると、今度はそれが許せなくて、結局またネチネチ攻撃。

モラハラ男が恋愛や新婚テンションが落ち着いた頃にそうなるんだと思う。

[64. 匿名]

>>3
逆のパターンもあるよね。

[65. 匿名]

>>1
結婚して25年のおばちゃんが通りますよ

あのね、性格は直りませんよ。歳をとって丸くなるとか、子どもが産まれれば変わるはずなんて思ってるなら、離婚した方が良い
あなたはまだ若い、子どももいないならなおさら
悔いのない人生を！

[66. 匿名]

口には出さないけど態度に出す旦那もめんどくさい。

言ってないじゃん！と言うけど態度に出してるんだから一緒でしょって感じ。結局は嫌なものは嫌！とやってるんだから。

あーそうか、言ってないもんね。じゃぁ気にせずやるわ！って最近は旦那が不機嫌だろうが『また始まった』とスルーするようにしてます。

[67. 匿名]

>>1
うちもすぐに不機嫌になります。
しかし、喧嘩は日をまたがないを結婚前から約束してるのでその日のうちに消化します。
私が悪くなければ、謝りません。
話し合います。
理屈っぽいから面倒だけど。

[68. 匿名]

子供が他人の顔色見て行動するような子供に育っちゃうよ。

[69. 匿名]

>>1
将来は頑固爺さん決定だね

[70. 匿名]

>>1
お前こそ何か言う事ないの？って言い返しなよ
取り敢えず謝っても根本的な解決にならないしね
話し合いが無理なら適当にスルーするしかないね

[71. 匿名]

私が気に食わないと言って10年以上無視してるよ。離婚したいと言っても無視。どうしたらいい？

[72. 匿名]

うちもだー。
それ以上に無視し続けてたら機嫌悪くなってごめんと謝るようになってきた。
２歳の息子の方が気の取り直し早いよって言っておいてあげた。

[73. 匿名]

それが耐えられなくなって別れたよ。
大人なのに自分の機嫌を自分で調整できなくて、相手に直してもらおうなんて私に対して失礼すぎると思って。

[74. 匿名]

>>4
破壊神ww

[75. 匿名]

>>4
ナムさん優しくてメンバー思いの素敵な人だから

[76. 匿名]

ほっとく、構わない、巻き込まれない。

[77. 匿名]

>>4
アンチって本当にこの画像好きだよね
もっとかっこいい画像あるから

[78. 匿名]

>>48
そうだね、ナムさん。でもなぜ？？

[79. 匿名]

>>63追記
私はある日、延々放置するようにしたら
モラハラどころかDVになりました。
別れた。

[80. 匿名]

スーパーで。不機嫌そうに怒鳴ってる横でいいかえしもせず平然としている奥さん。
本当に嫌い。　
一期にみんなの気持ちを落とす。

[81. 匿名]

>>64
64さんみたいな切り返しする人ってどんなことにもそういう嫌味言うんでしょ？どうして？多分主の旦那さんみたいな人間だよね。

[82. 匿名]

>>27
ほとんどこっちがやってるって、
あなた、ガル男じゃないよね？？


男でそう言うこと言う人いるから。

[83. 匿名]

うちの旦那もそうです。出会ってから
15年ぐらい経ちますが丸くなんてなりませんwww
もう今、40歳で変わらないので
一生このままだと思って諦めてます。
機嫌が悪くないときにノリで
短気なところをイジってますwww

[84. 匿名]

>>73
離婚うまくいきましたか？メールは無視するからいきなり調停しかないかな。

[85. 匿名]

男らしい信念持った男ってかっこ良く見えて頼りがいありそうだけど、結局信念て自分のやりたいことをやってきたってことだよね。
女性の場合も自立してやってきた人って似たような傾向ありますよね。

[86. 匿名]

俺が太ってるのは、お前の食事のせいだ💢
何度言ったらわかるんだ。

昨日、怒鳴られた。
自分からおかわりしたり、お菓子食べてるのに。

私が、ふざけんな！今度理不尽に言葉責めてくるなら、おめーの家族と会議開いてやる。
離婚上等だ、って言い返してやった。

[87. 匿名]

>>80

奥さん、かわいそうじゃん
旦那が一方的にキレてんの、我慢してんだよ
公衆の面前で罵声浴びながら

[88. 匿名]

>>60
例えば、旦那さんから指摘受けたことによって、60さんが苛立ち感情的になって、物を投げつけたり暴れたとしても、いざとなったら腕力で旦那さんが抑え込めるから成り立った部分も大きいと思うんだよね

奥さんがモラハラ旦那を言い含ませ導くって、けっこうリスク高い気がする
暴力に発展したらヤバいよね主さんの身体が

[89. 匿名]

>>9
旦那さんが嫌いでそうやってるなら仕方ないけど。でもお互いのために別れた方が健全じゃないですか。体壊しますよ。

[90. 匿名]

>>1
それ、モラハラ気質だと思う
直らない
他人に、これから変わるとか丸くなるとか期待したらダメ
結婚したら変わる、子供ができたら変わると信じてる人全員裏切られてる

[91. 匿名]

なおりません。そういう事やる奴は自己愛性人格障害だから。元彼がこれで、私がブチギレて言い返しまくっても、折れて謝っても、何してもしなくても向こうは態度を改めなかった。「俺は自分さえ良ければいいんだ。今さえ楽しければそれでいい」と。結果、私が振った。こんなのと一緒にいたらこっちの人間性まで悪くなる。

[92. 匿名]

ほっといていいと思う
気を使ったり構うと図にのるよね

私なら空気悪いから家にいたくないし出掛けるかもな

[93. 匿名]

>>80
80さんは言い返してほしいんだよね。黙って事をおさめてるのが納得いかないんだよね。わかるよ。

[94. 匿名]

>>87
でも他人が注意するわけにいかないんだよ？

[95. 匿名]

>>1
ウチの旦那も。
臆病なくせにプライド高いタイプ。会社でもこりゃ伸びないだろうな…と悲しく思う。

[96. 匿名]

>>86

私も、そんな事言われた。

そして、
旦那の好きそうなの出したら、

「ありがとう」ってラインがくるの。

子供です。

ほっといてます。

食事も好きなのなら喜ぶけど、

作らないでほしいときもある？みたい
無駄遣いすんなみたいな…

作る気力もうせ、少し楽になりました。

[97. 匿名]

>>80
平然としてるんじゃなくて、それDV受けてるんじゃない？
会社の人がそれだった(加害者)。
奥さんは止めるどころか夫の言動に不満気な表情をしただけで、家に帰ってからが大変だったんだって…
身近な人の前ではすごく仲良し夫婦みたいで、加害者も良い人だったから驚いたよ。
だからこそ奥さんの辛さを周りが気づかず、信じずで、徐々におかしくなって従うだけになってしまったそう。

[98. 匿名]

>>62
うえー無理
発達だから病院行きなって言っちゃいそう
神対応すごいですね

[99. 匿名]

なんか言うことないの？って言われたら、大人なんだから自分の機嫌ぐらい自分でとれって言うわ。
わたしも前はこっちが謝ったりしてたけど、しょうもない理由で不機嫌になること多すぎて、自分の機嫌ぐらい自分でとってって言うようになった。
少し改善した気がする。

[100. 匿名]

>>9
これ、逆で考えてみようよ、ってことだよね？
本当に９さんがそうなんじゃなくて
違ったらごめんw

[101. 匿名]

>>1

[102. 匿名]

>>62
それで稼いでくるなら我慢できるけど、そうでもなかったら馬鹿馬鹿しくなるなあ。
もっと穏やかに暮らせる相手だっているのに、なんでこんな生活送ってるんだろうって思う。
子供がいなかったら、そんな旦那さんと結婚生活続けてましたか？

[103. 匿名]

>>1
うちも似た感じ。40だけどね。

朝からいきなり説教始めたりダメ出ししたり。
こっちは朝っぱらから気分が悪い！！

で、しばらく経てばケロッと何事もなかったようになる夫。

大抵、仕事のストレスとかからの八つ当たり。

主の旦那もよくよく聞いてみたら何か悩みごとあるんじゃない？

まあ、私はたとえ仕事が忙しくてストレスでも八つ当たりを正当化する理由にはならないと思うけどね。

[104. 匿名]

>>1
…
私がそのタイプだ
ひどいことされたり言われたりして嫌だったことを言っても無視されたり通じなかったりするのでならばこちらも同じ対応しようということにしました
怒る原因があるんです

[105. 匿名]

>>71さん
10年以上無視はきついですね..「真剣に相談があるんだけど10年以上無視されてつらい」と話しかけ、無視されるかもしれないけど、密かにそれを録音しといて10年無視されてるという事実の証拠を取り、別居するとかはどうかなあ..いきなり別居だと71さんの不利になるといけないし、、あと日記やメモを残しておくといい気がします..無視は本当につらいよね心がえぐられるし非情な行為だと思います..

[106. 匿名]

>>62
そっくりな息子の将来のお嫁さんが可哀想だから、今のうちに息子だけでも自制する方法探すなり自覚させるなり、なんとかしてあげて。

[107. 匿名]

家の旦那、47歳。
機嫌が悪くなる理由は、自己都合ばかり。
年々、酷くなってきてます。

子供が、顔色を伺いながら生活している姿を見ると
申し訳なく思う。

[108. 匿名]

自分の機嫌を自分で取れない人って最低だと思う
どんな欠点より悪い

[109. 匿名]

>>88
返信ありがとう。
その視点はなかった！たしかに。
旦那さんが手が出ちゃうタイプだと危険もあるね。

[110. 匿名]

>>95
そうかー。

私は会社で伸びてほしいとか思わないんだよね。
出世がないところだから。
でも、私といて段々怠惰になっちゃったのは悲しいと思う。
尊敬できるから、結婚って、これダメだったね

[111. 匿名]

>>1
ごねたら謝ってくれると学習しちゃったね。謝らないほうがいいよ。

[112. 匿名]

こういうタイプ、むしろガル民に多そうだと思った

[113. 匿名]

>>27
ほんとそれ。
子どもの事ってするかしないか選べる様な事じゃないんですけど。
親戚のおじさんレベルの責任感でほんと呆れる。

[114. 匿名]

>>80
結婚初期は注意してたかもよ。
そういう男は逆ギレするから、今度は自分（妻）が攻撃される→その繰り返し。
きっと家でも短気だろうから精神的に疲弊した結果、自己防衛で何も言えなくなるんだと思う。

[115. 匿名]

>>107

そりゃ、もう

離婚


しかないよ。

よくなる可能性はない

[116. 匿名]

>>4
ビッグバンのソルじゃないの？
唯一やらかしてないメンバー

[117. 匿名]

旦那より私の方が不機嫌になるのが多い
その原因は言ったら面倒くさい事になるからどうしても言えない→言えなくて不満がたまる→態度に出る→悪循環

[118. 匿名]

改行で個性だすのやめてw

[119. 匿名]

機嫌

酷いこと言われたら、怒るでしょ

そんな風に思ってたんだって

[120. 匿名]

>>1
私の彼氏も同じです。
今25歳なんですが、まだ25歳なら変わる可能性ありますか？

[121. 匿名]

>>62
両親のそういう姿見て育つとそんな男になるのかー。

[122. 匿名]

>>1
あーた！丸くなるどころか、こういう男は、年を取ればとるほど講釈垂れるジジイになるよ！

[123. 匿名]

>>1
元彼もモラハラ凄くて、こっちのダメな部分を一々突っついてくるから
めちゃくちゃデカイ声で「当たり前やろ！？頭悪いから！こうなるに決まってるやろ！そんな事くらい予想出来なかった！？💢頭良いなら回避できるように考えてくれたらいいのに！？後から後からネチネチしてさ！陥れられた気分やわ！💢」って更にキレ返したり、向こうが嫌味モード入ったら、こっちも涙流して「なんで！？なんでいつもそうなん？？」って大騒ぎしてやった
そしたらある日、その場で姿消して、りんくうのアウトレットモールで置き去りにされた事あります
もちろん着信拒否されて、音信不通のままお別れでした。
モラハラ男には、私みたいなメンヘラ女がお似合いだよねw

[124. 匿名]

>>115
そうですよね。。。
覚悟決めなきゃですよね。
コメント、ありがとうございました。

[125. 匿名]

>>1
主です。皆様アドバイスありがとうございます。
付き合っていた時はこのような人ではなくて、結婚して同居してからワガママになってしまいました。
私の方が2つ年上なので甘えてるだけかな？と最初は思っていました。
離婚する？と聞くと、別れることを考えながら一緒に暮らしてるの？とさらに不機嫌になります。離婚したくないから、お互い我慢しないように嫌なことは嫌と言いたいから私に分からせる為にそういう態度をとっているそうです。
最近だと、毎日のようにお腹痛い！と騒ぐので、その度に大丈夫？と心配していたのですが、朝起きてすぐに「お腹大丈夫？」と心配すると「言わないで！！！」と暴れてました。
自分は痛い痛い言うのに、わたしから心配されるのは嫌だそうです。
普段の彼はおちゃらけてて、冗談を言い合う仲の良い夫婦だと思ってますが、スイッチが入るとこうです。。

[126. 匿名]

>>112
確かに、女の怒り方だよねw

[127. 匿名]

モラハラだね！！
そのうち無視してきて、その期間がどんどん長くなるかも！！
うちは３ヶ月無視とかあった。
元旦那から離婚言い出してきて、話し合いの時に「先に謝る事無いの？」って！！
ねーよ！！って離婚した！！スッキリ！！

[128. 匿名]

>>125
旦那きっしょ！笑

[129. 匿名]

>>1
主さん
モラハラは直らないよ
丸くなるなんて期待はしない方が良いよ

[130. 匿名]

モラハラ。

[131. 匿名]

>>61
途中まで同意して読んでたけど
第三者の前で言うのは絶対にダメ

[132. 匿名]

>>125
その旦那のどこがいいの？
機嫌とるのやめて自分の好きなことして過ごしなよ

[133. 匿名]

私は20代後半ですけど、昔からそういうお父さんが大嫌いです。結婚予定あるけど父親を呼びたくないという理由で式をあげないくらい。
そんな父の機嫌をとるしかない母親も嫌で、自立して男に頼る女にだけはなりたくないと思ってます。

[134. 匿名]

>>125
今後、このスイッチに過敏になるよ主さんが。
普通の人はスイッチなんてないし凄んだりしないから。

[135. 匿名]

>>65
結婚して28年です。
こちらの意見に激しく同意しちゃいます。笑
人生無駄な時間は過ごさない方が良いです。

[136. 匿名]

>>80
店員の立場から、超絶理不尽なクレームを言ってくる旦那さんの横で、止めようともせずに静かに見守る奥さんにもムカついたことがある。こういう奴は家でもこんな感じなんだろうなと想像してる。

[137. 匿名]

>>125
なんか精神的におかしいんじゃない？
仕事辛いとかないのかな

[138. 匿名]

>>80
そういう光景見たあとは１日気分悪いよね。そのスーパーの印象も悪くなったりするし。

[139. 匿名]

>>1
めんどくさい旦那だなぁ
女みたい。

[140. 匿名]

>>27
やってないだろーー

[141. 匿名]

>>102
7年付き合って結婚したよー。
結婚前から構ってちゃんでおこちゃまだけど、女遊びも無駄遣いもしない働き者で責任感強くて優しい旦那。都内に家も建ててくれたから不満は無い。
そもそも私は呑気な性格だから、頭に来ないんだよね。

[142. 匿名]

>>31
同じ人がいてホッとしてます。
うちの場合は私の趣味に難癖をつけてきました。私が聴く音楽、観るテレビ番組、乗ってる車のメーカーすら「嫌い」と。
夫に嫌われるのが怖くて結婚当初は我慢してましたが、ある日ブチ切れて激昂、テーブルを叩きながら喚き大声で反論したら思いの外夫がビビり倒しまして笑　必死で弁明されましたが理論でねじ伏せました。それ以来、難癖がかなり減って言葉に気をつけるようになってくれました。

[143. 匿名]

>>125
めんどくさい旦那さんだね..こういうタイプって後出しで文句つけてくるよね。例えば腹痛の件でも痛がってるので心配したら「お前に痛みが分かるか」何も言わず見守ってたら「冷たい」先に言っても主さんの書かれてるとおり..相手に文句言うのが目的だからこちらが（主さんが）何しても気に入らないんだよね。。しかも、体調の不調も自身の不摂生とかが原因の場合多いから呆れちやいますよね..後々のために日記つけてた方がいいと思う。こんなやつ年取ったら誰も相手してくれなくなるよね

[144. 匿名]

>>12
ほんとそうだわ。
うちの旦那もだんだん頑固になってきた。
私の方が丸くなってきたかも。

[145. 匿名]

>>11
ねぇ、こんなネガティブな内容のトピに特定のアイドルの写真使うのやめて。ナム好きなのに。

[146. 匿名]

>>122
デヴィ夫人！

[147. 匿名]

>>125
まさか旦那さん高収入、もしくはイケメンなんだよね？
でなきゃどうして…

[148. 匿名]

>>138
でも、そういう夫婦いるよね。たまに。
うちは、一緒に行かないけどね
勝手にいくよ
一緒に行くだけいいと思うけど

[149. 匿名]

先が思いやられる…夫源病になるよ

[150. 匿名]

うちは妹がそんな感じ
35になるのにニート、未婚服のサイズは17号のおデブ
昔病気して親の後ろめたさを利用して今の有様

親が死んだら実家は維持できないから売る予定
妹はどうるつもりなんだろうか
絶対我が家には入れてやらん

[151. 匿名]

>>131
第三者が聞いてる前でとかではなくて、もし暴力行為に発展したら危険だから第三者がいる外でってことではないのかな…？

[152. 匿名]

>>1
モラハラそのものの特徴だよ

[153. 匿名]

>>30
トピ画こっちに変えて欲しい

[154. 匿名]

>>78
グループ名忘れたけど、別の人じゃない？

[155. 匿名]

>>1
うちは躾けなおしました。こちらも用事以外の雑談を一切しないやり方で、次第にこれは辛いって感じたのか今ではとても素直君です。

[156. 匿名]

>>131
何故ですか？人の目がないとモラハラやDVってエスカレートしますよね
閉鎖された場所なんかで2人になるのはモラハラの思うつぼな気がするんですけど

[157. 匿名]

これ本当早く対等になったほうがいいよ
うまいこと伝えられないならキレなよ
うぜーことばっか言うなおっさんって
受け入れられたらこれでいいと思っちゃうんだよ
私がそうだった

[158. 匿名]

うちも主の旦那さんにそっくりでした。
おまけにDVまでやる様になり、耐えられなくなったので実家に帰り数ヶ月別居。
都内のDV加害更生施設に行って貰い、(今はコロナでオンライン)色々と叱られたり学んだりして、今はすっかり人が変わった様に穏やかになりました。
今は家に戻り、仲良く暮らしています。

[159. 匿名]

>>82
横だけど
すぐ男って言ってくるのアホっぽいからやめた方が良い

[160. 匿名]

子どもが家にいる間は持ち堪えられるかもしれないけど、子どもが巣だったら離婚しかないよね。老後二人きりなんて無理。

[161. 匿名]

>>141
うちの旦那もまさに同じ感じです。
こういうタイプって、真面目すぎるくらい真面目な人が多いんですかね？
呑気なタイプ、かぁ。
そうなりたいです。話しかけても無視されると辛くないんですか？

[162. 匿名]

>>1
主さん大人だね。自分から謝るなんてエライなぁ。あえて下手に出て旦那を掌で転がすみたいなやり方もあるけど相当気の長い人じゃないと無理よね。

[163. 匿名]

>>105
ありがとうございます。離婚に向けて動きはじめてます。
まわりの人は、無視するだけでお金は入れるんだから我慢すればいいじゃないと言うけど、本当にキツいんです。心の底から嫌悪感がわいてきます。

[164. 匿名]

>>1
明らかにこっちが悪くないのに 一度でも謝っちゃったらダメだよ。 こう言う人はこっちが謝ったら 自分の方が正しいと思うから。

[165. 匿名]

>>1
相手は変えられないから‥

でも自分の気持ちは伝えたら良いと思います。
こういう場面になった時、不機嫌になられて空気が悪くなることが嫌だ。
何で怒っていて、今後どうすれば良いかをハッキリ言ってくれないとわからないと伝えてみてはいかがでしょう？
機嫌悪い時はもちろん話し合わない。自分を主語にしてこうしてほしいと明確に伝える。
そこでキレたら話し合いができない人なので、今後のことは考えたら良いと思います。
自分の気持ちを素直に伝えることが苦手なご主人なんでしょう。

[166. 匿名]

>>154
横だけど、BTSのナムジュンだよ。
今は優し気な見た目だけどこんな時期もあった。どちらかというと昔はいかつい写真が多いよ。

[167. 匿名]

もう30歳のおっさんだよ
そのままもっとじいさんになったら
口うるさくなるよ

[168. 匿名]

>>141
モラハラ気質な男性に合う、唯一の性格かもしれないですね。
呑気な女性。
フラットな時は呑気でいられても、八つ当たりや攻撃されても平気でいられる人間は少ないだろうなぁ…
重い空気な家には耐えられない。

[169. 匿名]

>>141
あんた仏か

[170. 匿名]

>>125
とにかく避妊しなよね。
離婚する？→別れることを考えながら一緒に暮らしてるの？→そうだねウザいもんでいいよ。

[171. 匿名]

ご主人の気持ちわかるよ
うちの場合は気持ちが落ち着くまで待ってくれてる

[172. 匿名]

これもモラハラ
自分に問題があるくせに
（思い通りにならないと不機嫌）
それを受け入れないあなたが悪くて
被害者になりたがる
それを周知させるために謝らせたり
そんなことも分からないのかと言う

丸くなるどころかエスカレートするだけ

[173. 匿名]

>>125
通訳してあげよう
離婚なんて軽々しく口にするな！覚悟もなく結婚したのか！
お腹のことを気にさせたら痛くなりそうで不安になるだろう！

[174. 匿名]

>>125
すごくモラハラDV男の予感がするんですけど、切り返しが上手そうなタイプって頭は悪くないので性格改善とかもめっちゃ難しそう...私なら離れるかも

[175. 匿名]

>>171
いつまでも受け入れてもらえるかは別問題なので、自覚があるなら直したほうが…
旦那の我慢が積もり積もってそのうち爆発するかもしれないよ。
ヒステリー妻を持つ旦那のよくある話。

[176. 匿名]

>>4
めっちゃ人相悪いんだけど元々こんな顔なの？
写真映り悪いだけ？

[177. 匿名]

子供いなくて共働きならなるべく早く離婚した方がいい
っていうか自分なら即離婚

[178. 匿名]

>>9
不倫されてそう

[179. 匿名]

>>176
映りです！最初は全員こういうコンセプトで売っていましたー

[180. 匿名]

>>1
うちは、一緒に出かけるとすぐに不機嫌になる。
文句や愚痴ばかり言うし、せっかく気分転換する為に出かけても不満ばかりぶつけられて全然楽しくない。外面だけはいいので、他人にはめちゃくちゃいい顔するから余計辛い。
若いうちに離婚しておけばよかったと本当に後悔してる。こういうタイプの人間は年取っても変わらないし、エスカレートするだけ。
若いなら早く離れた方がいい。

[181. 匿名]

>>4
いつも宇宙？のコラで頬ずえついてる人？

[182. 匿名]

外面がいいってことは、この態度は良くないとわかっていてあなたを見下してやってるってことだよ？

[183. 匿名]

本当は全くタイプじゃないのに付き合ってやった、結婚してやった、
っていう考えがあるとこういう態度になりがちなんだよ。

[184. 匿名]

>>125
モラハラだと思う。まともに会話が成立してないよね。とにかく貴方を責めたい、悪者にしたいだけに見える。例えば、彼が浮気して貴方にバレたら、俺が悪かったって謝るのではなく、お前に原因があるから浮気したんだ、原因を作ったお前が悪い、って言いそう。

[185. 匿名]

うちもそうだよ

しゃべらない。かかわらない。
近寄らない。
同じ部屋にいない。

二人で車に乗るときは運転席と後部座席に。

[186. 匿名]

モラハラだよ。
どんどん悪化するから早目に手を打たないと。

[187. 匿名]

>>183
わかる！私、若い頃ちっともタイプじゃない男とつきあってた時、いつも不機嫌な態度とってた。なのに、怒ったりされなかったから治さなかった。
付き合ってやってんだから有りがたく思え、って気持ちがあったんだと思う。

彼のためにも別れてよかったな。

[188. 匿名]

>>62
そんな自己中行動しない男のほうが世の中にいっぱいいますよ。
男はお子ちゃまとか言って放置してると、息子も将来絶対に苦労する。
モラハラ男を受け入れる女性なんて少ないし、モラハラ男自身もトラブルが重なる自分が嫌になるはず。
普通の神経していたら、自分のせいで傷つく女性を見るのも辛いでしょう。

[189. 匿名]

無視したり不機嫌になる事で相手を従わせる

これ、立派なモラハラ

[190. 匿名]

>>1
どうして結婚する前に、そういう嫌な部分を話し合わなかったの？

30歳はすでに人格ができあがっているから難しいことではあるけど、本人の直す意思や、その部分を直すことで相手にとってどういうメリットが得られるかによっては、落ち着いたり直してくれたりはするよ。

まずは、そういう受け答えについてきちんと主さんが感じていることを伝えて、二人で話し合う必要性があるね。

[191. 匿名]

>>27
旦那には食事を作らない。
旦那の出したゴミはすべて旦那の部屋or鞄の中へ。
旦那の洗濯物は洗わない、うっかり洗っちゃったら畳まずに放置。

共働きで収入変わらないならそれで良くない？
養ってもいないのに何様のつもりなんだろうね。

[192. 匿名]

不機嫌にさせるお前が悪いとか言ってこない？
冷静に話し合えないとか子供以下、よくそんなので仕事できてるねと冷たく言い続けてたら少しずつマシになってきた。でも面倒くさい

[193. 匿名]

>>31
モラハラって許容してくれる相手を見抜くんだよね。
さらに上をいくモラハラで対抗するしかない。

[194. 匿名]

>>125
とりあえず朝は普通にして何も言わないようにする。「なんか言うことないの？」にはケロッと「え！ないよ」と真顔。いちいち動揺しない。生育環境から由来するものかもしれないので夫の不機嫌が主には関係ない性質のものならどうしようもないよ

不機嫌が移るのが嫌なら、公園やウォーキングにでも行って心の平安を保つ

[195. 匿名]

>>9
疑問なんだけど、旦那だからどんな態度とっても大丈夫って甘えた結果そうなってるの？

[196. 匿名]

親に対してえらそうな中学生と同じ。
自分の事は見捨てないと思って見下してる。
ま、付き合ってるとき甲斐甲斐しく彼氏の世話したり、家事好き、尽くすの好きアピールしちゃって、完全に見下されたのではないかなあ。

[197. 匿名]

これ一番面倒なのが「なんか言うことないの？」←ここだよね放っといてくれよって思う。

[198. 匿名]

例えば、これからすぐ晩ごはんって時に機嫌が悪くなると「もう飯いらねぇ！」の流れになる。さっきまで「腹減った〰️」「楽しみ」とか言ってたのに。 でも何だかんだ言って結局食べるんだよ。「いらないって言ったよね…」って言うとまた少しグズる。子どもじゃないんだから。お腹減ってるんだから食べるものは食べて、その上で不機嫌でいればいいのに。

[199. 匿名]

>>1
40過ぎるともっと酷くなるよ。

[200. 匿名]

30過ぎて性格が変わる訳ないよ
冷たい言い方だけど直そうとしても無駄。
それでも一緒にいたいなら主さんが我慢するしかない。しかも今以上に面倒になるよ。
子供がいたとしても変わらないよ

[201. 匿名]

>>1
境界性パーソナリティ障害じゃね

[202. 匿名]

主の旦那鼻だしマスクしてそう

[203. 匿名]

>>125
結構なんとういうか…一般人じゃなくて心理的なプロ（心療内科とかカウンセラーとか）じゃないと手に負えなくない？ディスってるとかじゃなくてリアルに。

少なくとも、旦那さんが自分が子供っぽい言動をしていることを自覚して、自分が変わろうとし、本読むとか自分からカウンセリング行くとか行動しないと何も変わらない気がするというか…

それかコロナ鬱病とか仕事でつらいのか病的なものなのか確認する必要があるかもしれない

聞いていいのかわかんないけど、旦那さんのお家はどんな感じなんだろう。

[204. 匿名]

>>125
それ普通に境界性人格障害ってやつだよ

[205. 匿名]

女を小馬鹿にしてるんでしょ

[206. 匿名]

>>104
そうなったら、家族、夫婦として終わってるよね。
そう思って、子供への影響も考えて私は離婚した。

[207. 匿名]

年取ると頑固になってめんどくさい

[208. 匿名]

>>161
最初の頃は気になったよ。
でも長く付き合っていくうちに、私に対する気持ちが無いんじゃなくて子供みたいに当たってるだけなんだなあ、と分かったから、それからは気にならないようになった。

私に愛情はあるし、裏切らないし、暴力ふるうこともないし。ただその不機嫌に巻き込まれて一喜一憂すると自分がおかしくなるから、本人自身が自分で機嫌良くできるまでは絶対に刺激しないようにほっとくと決めてる。
　
イヤイヤ期の子育てとおんなじなんだよね。

[209. 匿名]

>>98
そんな旦那と結婚したあなたも発達かな？

[210. 匿名]

旦那になる前にどうにかするけどね。
結婚前に同棲経験してないなら経験不足。
ん？と思ったときに、NOと言う、立ち向かっていく姿勢や話し合いをする姿勢を見せつけることが大事。
数回許してしまうとそれが当たり前になってしまって、耐えきれず爆発させたところで今更何言ってるんだ？って相手もパニックだろうね。

[211. 匿名]

>>32
スーパーでなにもせず金魚の糞みたいにウロウロしてるおっさん多い！

[212. 匿名]

もう別れたけど

外食行ってハズレのお店だった時に不機嫌になって家帰って飯作れって命令してきたり
相手はゲーム好きで私は全然やらないけどたまに付き合いでやってたまたまこちらが勝ったりすると不機嫌になる
あと自分の運転が下手で車ぶつけたのにヤケクソになったのか擦ったまま運転してた

自分で自分の機嫌取れない人は疲れる

[213. 匿名]

以前にも何回か書いていますが・・・。

私３６歳、スーパーでパート時給１０５０円、元美容師、専門卒。
旦那４１歳、会社員、年収1700万円、早稲田大学卒　→　東京大学大学院　→　外資系企業。
子供は中２男、小５女

旦那が尋常じゃないレベルのモラハラ。
今まで言われたこと　↓

馬鹿野郎！何が「ついでにゴミ捨ててきて」だ！この馬鹿女が！
こっちはこれから出勤だ！戦に出かける男にゴミ捨てろとは何事だ！
それともお前、俺の年収を稼げるのか？

生粋の東京育ち、代々江戸っ子の俺の気持ちは、お前みたいな東北の田舎者には分からねえよ。

だしの素を使えばいいだろ！かつお節と昆布で出汁とるとか、手間かけんなよ！
料理上手のつもりかテメーは！

お前の料理不味いよ！めんつゆもってこいよ！出来もしねえクセに出汁なんかとってんじゃねーよ。
市販のめんつゆが一番だ！

何だよその仏頂面はよ。文句あるのか？文句あるなら、俺と同じ給料稼いでみなよｗ
おい、俺と同額の給料稼げるのか？・・・・・はははｗ黙っちゃったよコイツｗｗｗ

何で夕飯にパスタなんだよ！パスタは昼に食うもんだろ！てめえが産まれた東北じゃ
昼にパスタ食ってたのかよ！どうしようもねえ実家だなおめえの両親はよ！

何でお前の料理はこんなに薄味なんだよ！東北の芋助は漬物に醤油かけて食うって言うじゃねえかよ。
お前、鼻に膿でも溜まってるんじゃねえか？この蓄膿女！！！

俺は早稲田理工出て東大の大学院まで行った人間だぞ？専門卒のお前が俺に意見するなんか１００年早いぞｗ
当時はＡＯ入試なんか無くて、みんな実力で受験してた時代だぞ。今の早稲田よりはるかに難関だったんだからな。

お前が俺の会社に来たら、１時間でクビだろうねｗ

何がシフトだよ一丁前によｗｗｗスーパーのレジ打ちなんか、女子高生でも出来る仕事じゃねえかｗ
時給１０５０円！それがお前の価値なんだよ。

（深夜３時に私の寝室に入ってきて）おい！起きろ馬鹿野郎！今すぐ便所の便座を上げてこい！便座は常に上げておけと
前に言っただろうが！この俺に対する嫌がらせのつもりかてめえは！！！

お前良かったなあ俺と結婚出来て。東北のいなかっぺで専門卒の女なんか、地元の低能男と結ばれるのが関の山だろ普通。
それが俺みたいな高給取り高学歴と結婚できたんだから、お前の強運は凄いね。

おい、お前のハゲオヤジに言っておけ！人様の夕食時に電話をかけてくるな！って！

おい！何か文句あるなら言えよ！何なら今すぐ出て行っていいんだぞ？っここは俺の家なんだから。その代わり、お前は
全裸で、化粧落として出て行けよな。お前の服も化粧品も俺が稼いだ金で買ったんだからな。

[214. 匿名]

>>1
>「そんなのも分からないの？」と不機嫌になります。

甘えんな！って言ってやれ

[215. 匿名]

>>213
長いんだけど、、

[216. 匿名]

>>213
そんなに学歴や年収の話をされるなら、逆にお前は専門卒の時給1050円の女にしか相手にされなかったんだね！これがお前の価値だよ！高学歴高収入の女には相手にされないような性格してるなって言ってやりな。

[217. 匿名]

>>1
謝る前に何が悪いのか分からないと聞いてはだめですか？ご主人は感情的なのか理論的なのか。理論的ならたた謝られてもイライラはおさまらないとおもうけど、どうなんだろう

[218. 匿名]

元夫とそっくりだ
あなたのご機嫌取りには嫌気がさしたので離婚します、って離婚届け突きつけたら
30半ばのおっさんが子どもみたいにベソベソ泣きだしたの見てサーッと冷めてそのまま離婚した。
自分の気持ちを自分の言葉で相手に伝えるということができなくてただ感情をそのまま出してるだけなんて赤ちゃんみたい
本物の赤ちゃんなら成長していくけどとっくに成人した大人なら死ぬまでそのままだろうし
そんなのに振り回される労力も脳キャパも無駄

[219. 匿名]

>>21
この旦那擁護コメどこにでもくるけどうざいよ

[220. 匿名]

うちの旦那は思い通りにならないと不機嫌になるのは当たり前なんだけど、不機嫌のスイッチがよく分からない時がある。
不機嫌のスイッチが入ると、長々とお説教、最悪な場合は無視、突然キレだすなど。
だからいつも旦那の顔色を伺いながら生活してる。
自分の気分で行動する事が減って流石に良くないと思ってる。

因みに結婚前は、至って優しい対応でした。

[221. 匿名]

>>125

[222. 匿名]

>>36
同じーーー。うちも徹底的に無視か、ブチ切れてます。不機嫌夫は基本こちらをなめてるから、強気で向かっていく方がいいと思います。

[223. 匿名]

>>1
このタイプの姉を持つ身として断言できるのは絶対に変わらないってこと。社会に出て揉まれてマシになる部分があるにせよ結局変わりませんよ。

[224. 匿名]

立派なモラハラじゃん、よく我慢してるね

[225. 匿名]

>>213
人格障害だね。
絶対旦那会社で馬鹿にされてると思うし、そのストレスを家庭にぶつけてるんだね。
そのスペックが当たり前の人達の中では、かなり浮いた存在だと思う。

[226. 匿名]

私の前の旦那と一緒。
早死にしたとしても、あと20年はこの生活かぁ…と思ったら無理だと思って離婚しました。
今の旦那は最高に優しくて喧嘩もないし、穏やかな生活最高です！！！

[227. 匿名]

>>206
決断力ありますね
素晴らしい

[228. 匿名]

>>9
治そうとも思わないわけ？
旦那さんに何言っても嫌われないとでも思ってるのかしら

[229. 匿名]

>>142
読んでるだけでスカッとした！
こっちにだって怒りの感情はあってサンドバッグにしようものならぶちギレるってことをわからせないと調子乗るよね…

[230. 匿名]

流すのも大事だけど我慢は良くないよ
時にはこちらも反撃しましょう

子供じゃないんだからいい加減にしてくれる？
って淡々とぶちギレても問題ないと思う

旦那さん謝られてご機嫌伺いされるのが
当たり前になってるんじゃない？

[231. 匿名]

こんなタイプの男性は、職場では不快な事も顔に出さずスルーしたふりして

そのストレスも、ぶつけやすいこちらにぶつけてる気がしませんか？

[232. 匿名]

>>1
友達の旦那さんが話を聞いているとまさにこんな感じ。
一回、友達と友達の旦那さんと3人でこども連れて買い物いったことあるんだけど、店員さんとか他のお客さんのことも遅い、とか何やってるんだ、とかずーっとネチネチイライラ。友人はずっと黙っていました。
私もとても嫌な気分になりました。友人には申し訳ないけれど、もし自分の夫だったら3日で離婚だな絶対…と思いました。
耐えない方が良いと思います。ストレスで病気になりますよ。

[233. 匿名]

旦那つけあがってんな。
ガツンと逆ギレしてやんなよ。

[234. 匿名]

>>1
ガキなんだよね～
自分の仕事や体調で機嫌が悪いのを家族にあたって解消しようってんだからさ～
私も最初はいちいち心配したり謝ったりしていたけど、付き合いきれないから、はっきりガキっぽいと言うようにしたよ
自分の機嫌は自分で取れと
だって6歳の息子以下なんだもん笑
少しづつ改善が見られるから、これからも夫に厳しく居ようと思う

[235. 匿名]

>>9
私も逆です。思い通りにならないとイライラしてしまいます。物に当たりたくなる。そして自己嫌悪に陥ります。泣いてしまうときもあります。治したくて色々調べて前よりは減りました。本当に家族には申し訳ない気持ちでいっぱいです。

[236. 匿名]

>>56
早く別れな、人の顔色伺う人生なんて。
死んでるも同然。

[237. 匿名]

>>213
酷いね。てかよく結婚したね。

[238. 匿名]

>>60
私も同じ立場で「また怒ってんの？」って旦那さんに言われます。直したいと思うんですけど難しくて。どうやったら直りましたか？やっぱりとことん我慢することですか？

[239. 匿名]

>>213
モラハラ酷いですね。
子供は大丈夫ですか？

[240. 匿名]

>>213
この、てやんでえ口調が主人とそっくりで思わず笑った。言われてる内容もおんなじようなのある。うちもかなりひどいよ。他人に言ったらドン引きされると思う

[241. 匿名]

>>145
ね。あちこちにBTSの写真貼るのやめてほしいわ。こういう卑怯なアンチみっともないよ。

[242. 匿名]

>>101
色んなハラスメントがあるんだね

[243. 匿名]

>>1
うちの旦那かと思った。喋らなくなって引きこもって
1週間後に出てきて、なんか言うことないの？
だった。
でも今はこっちも負けてられなくなってほっとくか自由に過ごすのが逆に干渉されなくて楽になったわ！って言ってたら旦那が変わってきて、やらなくなった。


まあ、別に勝手にさせとけばよくない？金さえ自由にさせてくれてればむしろ自由で楽しいということ笑
旦那が引きこもってるのを良いことに買い物しまくりなのもラッキーなとこ。ご飯も作らなくていいし高い寿司買ってきて食べ放題w

[244. 匿名]

>>213
これ3回目見た笑
3回目になると、この旦那さんがなんだか可哀想に思えてきた、、、、何か満たされない幼少期を送ってきたのかなぁ〜とか寂しい人なんだな構ってもらいたいんだな〜ということに気づいた。
相手に嫌われる発言をわざとして気を引こうとする小さな2、3歳児と重ね合わさる

[245. 匿名]

>>221
モラハラとかDVってされる相手も選ばれてるからなのか諦め、大人な対応するから付け上がるんだよ
攻められたらとことん攻め返すやられたらやり返す精神じゃないならもっと優しいまともな人と付き合わないと駄目だと思う

[246. 匿名]

うちの旦那はすぐ不機嫌になる女房をお持ちです。

[247. 匿名]

>>9
旦那さんの為にも誰より貴方の為にも離婚した方が賢明だと思います。

[248. 匿名]

うちの旦那も感覚が子供です。。。
この前、初めて旦那の友達カップルと食事したんですが、私以外の3人は仲良しなので終始ずっと昔話で盛り上がり、会話には入れず…
で、帰り際にそのカップルの方から「てか奥さん名前なんてゆーの？w」と聞かれる始末。
いい歳した大人の食事会ではなかったので、さすがに「あなたのノリ、若すぎる。子供みたい。」と指摘すると不機嫌になりました。

子供みたい、若い、って思ったからそのまま言ったんですが、ほかにいい伝え方ないですかね？

[249. 匿名]

>>17
ほんとこれ
視点を変えれば相手がなにかしら不満で対話の機会を得たいと言ってるのに向き合わずやり過ごそうとしてるとしか
相手のイライラに共感できる

[250. 匿名]

>>213
多分このひと仕事できないね。
こんなやつにはご飯作らんでよし。

それか、お金持ちなんだから毎日惣菜とかどう？
楽でいいと思う！

[251. 匿名]

うちも宜しくモラハラ気味。
電話に出ないとすぐキレるし。
普通に話してるだけでも、キレるし。
車の運転も荒いし、、、

多分仕事できないんだと思う。
日頃のストレスをこちらに向けてそう。

[252. 匿名]

>>17
私完膚なきまで口で説き伏せてしまう。最初イライラ沸点高くて物に当たられたり舌打ちされたり多かったけど、今はイライラしてるから黙ってるって教えてくれるし、なんでこんなにイライラしちゃうんだろう、ごめんって言ってくれるよ。もちろん物には当たらない。

[253. 匿名]

うちは暴言がひどい。
どうしようもなくなって私が、話さなくなる。
傷つけられるだけ。

本当に辛い。

[254. 匿名]

>>1
うちも30でもっと酷い。
機嫌いいときならなんでもないことを機嫌悪いときに言っちゃうとキレて暴れだす。
もうゲームやめたらとかそれだけでも機嫌悪いときにはキレるスイッチになるから、毎日ほんと気を遣ってる。

[255. 匿名]

主さんその考えは甘いよ！、これからも旦那さんと生活して行くならば旦那さんに対してちゃんと言い返ささないと駄目だよ、我慢する必要無いからね。

[256. 匿名]

不機嫌になると無言のままムスッと、というよりもブッスーと不貞腐れながらテレビを観てるうちの旦那。話しかけても、おもに夕ご飯のことだったかな
？でも無視。聞いてるの？と訊ねても無視か好きにして、と。子ども2歳が旦那に近寄っても存在を無視。トイレのドアをバンって閉めたり。冷蔵庫のドアも同じく。結婚した当初は怖くてこちらもオロオロしていてたなぁ。何か気に障ることしたかな？と半泣きになりながら。聞いても無視だったけど。
それが何年も続いてさ、もう育児で体力的にも精神的にもきつかったある日、不機嫌スルーが始まったのであまりにムカつき過ぎて旦那が観ていたテレビを素手でカチ割り、リモコンをへし折り、バンバンわざとらしく閉めるトイレのドアを破壊したのよ。
いやー驚いていたね。
それから不機嫌がなくなった。たまに出てるけどこちらもいそがしいので全然気にならなくなったよw
ドアとテレビは家計には打撃でしたけどね…

[257. 匿名]

>>1

丸くなる事はありません
おじいちゃんになって病気になって気が弱ったら、優しくなるか、悪化するか

今のうちから、やられて嫌な事をしないと教えるか、ほっとくか
高圧的で服従させたい人って、根本的には変わらなくても、もっていき方で逆の立場になる事ができるかも
楽しくはないけど、結婚１５年もかけて、そうしました

[258. 匿名]

超絶モラハラ夫です

[259. 匿名]

>>256
テレビを素手で！手は大丈夫？、旦那さんが反省してくれたならいいねけど、

[260. 匿名]

>>1
はーい、同じような感じです
私はスルーし続けます、面倒なので

こちらが伝えるべきことは伝える
後に回すと再燃するのでその場で冷静に

[261. 匿名]

>>1
ここに書いたことを、そのまま旦那さんに伝えるべきです。
ご主人、自分の欠点や主さんの心理的負担を全く理解されていないと思います。
自然に良くなることはないので、きちんと話した方がまだ可能性がありますよ。

[262. 匿名]

ウチにもいますー
モラハラおこちゃまクソジジィ。
何でブチ切れるかわからないし、一度キレたら手がつけられない。
人を追い詰めたりダメ出しすることにかけては天下一品、毎度ノリノリで朝からブチ切れてますよ。
丸くなるどころか年々ひどくなってます。近所の頑固ジジイとまるで同じ。プライドだけが高い暇人。

近々離婚を切り出す予定。それを考えると我慢できる。あと少しで自由になれる。がんばれ私。がんばれみんな。潰されるな。

[263. 匿名]

今年で40歳になる職場の先輩がそれ
面白く無い事があると大事な書類を投げ付けたり物に当たったり皆がいる部屋の電気を消して嫌がらせしたりで面倒くさい
この人が癇癪起こす度になだめるのも疲れる
いい大人なんだから自分の機嫌くらい自分で取ってよ

[264. 匿名]

>>257
20上の夫が本当に手がつけられません。結婚10年目ですが、限界の限界です。色々やってみましたが、本性が腐りきってるので、もうどうしょうもなくて💦
どんな対応をされてるのかよかったら教えて下さい！お願いします(><)

[265. 匿名]

>>211
分かる。
しかも、邪魔になる場所でばっかり
うろうろして
狂暴な女にわざとぶつかられてたりするよね
可哀想だけど邪魔にならない場所で待っていて欲しいよね

[266. 匿名]

>>252
羨ましい。私語彙力無いから言い返せないし、あのなんとも言えない空気感に耐えられなくて、早く終わらせたいから謝ってしまう。

[267. 匿名]

>>252
私は旦那と同じことやり返してやったよ。
もちろんキレられたけど「あんたもいつも今の私みたいにバカみたいに見えてんだけど？あんたのバカ面見せられて私が反省する訳ないじゃんバカなの？」ってキレ返したら大人しくなった。ほんと謝ったらナメられるだけだよね。

[268. 匿名]

うちの旦那はすぐ怒るけど、なんていうか私のせいで怒ってるわけじゃなく、ちょっとだけ体調悪かったりお腹が空いてたりすると勝手に不機嫌になってる。
そういう時は話しかけると逆効果、放っておいたら勝手に自分で解決して機嫌治ってるみたいな。
だから機嫌悪いときは放置するしかないんだけど、そういう時には何も頼めないから、それはそれで面倒臭い。

[269. 匿名]

>>1
モラハラ気質だね！最低な旦那

[270. 匿名]

うちの夫も、すぐ不機嫌になる。
キレるポイント？何にイラついたのか、いつもわからない。今日はよくて昨日はダメってときもあるし。いつも思ってるけど！とか言われるときもある。
小さいことなんだろうし、不満なら一言言ってくれれば済むことなのに、察してちゃんなんだよね。
何が不満なのか聞いても、別に！とか怒ってない！って言うけど、無視したり物に当たったり。
いや怒ってるじゃん？ってことが多い！
すごい気を使うし、何がダメだった？ってほんとに落ち込む。ダメなことを教えてくれないから改善できないし。ほんとに一緒にいて疲れる。

[271. 匿名]

>>244
わたしも５回くらい見てるw
毎回コピペっぽいし相手しない方がいいと思う…

[272. 匿名]

声が小さい、モゴモゴ喋る。
何回も聞き返すと不機嫌、聞こえない振りしてスルーしても不機嫌、わかった振りして適当に話してスルーすると不機嫌。
疲れる。

[273. 匿名]

>>9
そういう日もあるよねってレベルじゃなくて？毎日？
だとしたら家族は辛いよ～
私の母がそうでしたが、実家住みの頃は心休まる日がありませんでした。本当に毎日常日頃、母の顔色を伺って、母の機嫌のいい時間だけが笑顔が許される家でした。そんな時間は週１回あるかどうかだったけど笑

夫や家族に期待しすぎていませんか？
自分と相手は違う人間で違う考え方違う行動が当然。
っていう当たり前の事を忘れているとそうなってしまう気がします。
そんな毎日たぶんあなた自身も辛いはず。

[274. 匿名]

>>1
ウチみたい…そのくせ俺ほど心が広い人いないで、と平気で言う。
３８歳だけど、子供が成長すると少しは丸くなるよ…私が強くなったのかな。

[275. 匿名]

>>208
きっとそうなんだろうなぁ、と思いつつ、自分が凹んでいってしまって私は最近までダメだったのですが、今は少しそれが分かる気がします。

旦那は子供じゃないのに子供の様に振る舞う事が許せませんでした。同時に私の事好きじゃないのかとも。
でも最近は本当に愛情表現が下手くそなんだと気付きました。フキハラは存在すると思うし、出来れば改善した方が良い事だとは思いますが、自分が出来る事を必ずしも相手が出来る訳ではない、と考えて大分救われました。

[276. 匿名]

>>62
勉強になるわー！

[277. 匿名]

>>264

うちは、根がビビりなので効くのかもかも

モラなら、モラになるしかない
嘘を聞き流して、信用せず、こっちも嘘つけばいい
明るく目の前でディスりながら、圧あげる
(他から冗談言ってもらえるタイプではないので、意外に喜ぶ)

誉めるとか、よいしょとか、構ってちゃんを構う事が苦手なので、居てくれるだけでも感謝と教えてる

もちろん寝室別(何年も大喧嘩の末にやっと…)
基本自分の話しかしないので、見て！聞いて！とされる度に、一方的に嫌だと言ってる！と怒る

離婚しないという割に、稼いでる！(勝手に使って、妻子に出し渋って言われても)しか言わないから、大変
頼りないのにふんぞり返って、親役もしつつ恋人みたいに接して感すごい

ゴミもゴミ箱に捨てないのが、心の現れ
構ってちゃんなのに矛盾して、家族に嫌われないようにしない
外面ばっかりで治るとも思っていない
話すると矛盾だらけなので、極力話さないようにするしかない
言ってもしょうがない

鬼みたいですね、これじゃ…
色々あって、鬼になるしかないんです

長いし、愚痴ですね…
いまだどっかで、諦めきれてないのだと思います
元の性格と真逆の動きをしてるので、疲れてるし

笑って過ごしたいのですが、すぐ今夜イケる？と勘違いされたり、色々と毎日調子に乗らないように制御の毎日
特に子供の事で考えがおかしいので、ねじ伏せる感じ

諦めると相手に伝わって、それが一番効果的かもしれません
まとまってない文でごめんなさい

[278. 匿名]

>>1
赤ちゃんじゃん！
たまに義実家に帰して、思う存分赤ちゃんやってきて貰ったら？
元々、実母に対して満たされない思いがあるんじゃない
そこは同情しておくかな

わかるわけないじゃん、はっきり言いなよ、
スリーヒントちょうだい、当てたら何かくれる？

くらいは言い返したら？
八つ当たりに真面目に受け答えしても仕方ないもん

その後で、アイスでも食べる？お茶？コーヒー？何飲みたい？くらい話を逸らす

…子どもか！
稼いでくれるならまあ多少はね

[279. 匿名]

>>252
自己レス。沸点低くてだね。

ほんとごく一部だけど、物に当たるのも、うちは子供がいて子供に真似されたくないからよくないというのが一番わかりやすかったのかな。生まれるまでは物に当たるのも場合によってはDVに該当すると伝えたりもした。イライラの原因考えたり、気分によって態度変わる人が会社で上司だと最悪とか。

[280. 匿名]

>>1
結婚して仕事独立して忙しくなったら
不機嫌男になった…
仕事で部下がミスして
不機嫌で帰宅。
体調おかしくなると不機嫌になる。
夫が不機嫌だと家の中が不穏な空気になるから
みんな無言になる。ワンコですらも。
はぁ。

[281. 匿名]

>>36
無視して家庭内別居をしていたら
ある日給料振り込みの口座を変えられた。
コロナで出ていけないし田舎にも帰れないから
どうしようもない。クズ旦那○ねば良いのにと毎日思ってる。

[282. 匿名]

>>213うち年収350でこれより酷い事言われるしされる。

[283. 匿名]

>>36
自分の仕事ができないからって当たられる。
結婚前は穏やかな人だったのに。
仕事できなさと性格的な難を結婚前に気付かなかった自分…。

[284. 匿名]

>>213
かわいそうすぎる。そういう男は誰からも相手にされないからその男の方がかわいそうなんだけどそれにしても憐れすぎだわ。

[285. 匿名]

>>213
離婚する時って結婚してから貯金した額って折半なのかとおもってたけど、ちがうのかな？
お子さんが父親みたいに育たないよう祈ってます。
一回、年収の話題せずにって縛りで喧嘩したらいいのに

[286. 匿名]

うちも全く一緒です。
もうすぐ40ですが、むしろ何年ひどくなっていってます。
会話なんてないし、本当に些細なことで機嫌が悪くなって長期無視が始まるので、毎日、疲弊してますよ。

[287. 匿名]

>>5
まさにその通り!
うちは、なんでも喧嘩口調。とりあえず怒鳴る。何でもけなす。バカにする。否定する。年々ひどくなる。私に対するイライラをこどもにぶつける。
結婚するまでわからなかったなー。

[288. 匿名]

旦那、なんですぐ不機嫌になるんだろう。
私だけを無視して子供とは楽しく話してる。
いつものパターンだからスルーしてるけど、もう疲れた。離婚したらどうなるんだろう、、、そんな事ばっかり考えてしまう。