親に介護の当てにされている人

[1. 匿名]

世の中には、施設に入れるかどうかは置いておいて子供に苦労をかけたくないと老後貯金をしている親も少なからずいるでしょうが、その逆もあるかと思います

うちの親の場合(片親)私よりも倍以上の収入があるのに貯金0で私に頼り切る気満々です。

祖父母が亡くなった際の遺産は自分が使い切るから貯金しておけと言われます。

しかも最近は仕事を辞める事をチラつかせてくるので勘弁してほしいです。
切り捨てられたらいいのですがやはり自分の親に変わりはないので行動にはうつせずにいます。

似たような状況の方お話ししましょう

[2. 匿名]

おはようございます

[3. 匿名]

がるちゃんってなんでこんなに毒親が多いの？

[4. 匿名]

それをあたりまえのように要求してきて
挙げ句の果てキレて怒鳴り散らすので絶縁しました
親不孝者と言われようがもう知らん

[5. 匿名]

遺産は自分が使い切るから貯金しておけ？
遺産は私らが使うから当てにせずお前の収入は介護用に貯金しとけってこと？

[6. 匿名]

>>1
親だけでなく独身の兄弟からもあてにされています
こども達にまで負担がかからないか心配

[7. 匿名]

介護必要になる前に親の前からフェードアウトする

[8. 匿名]

親に貯金なかったら何もしてあげられません

以上

[9. 匿名]

>>1
毒親はさよならしましょう

[10. 匿名]

>>1

倍以上の収入があるのに貯金0って収入半分の主さんじゃ面倒見きれないよね

[11. 匿名]

いやほんとに、逃げていいと思う
そんなん実の親とは思えん、、、

[12. 匿名]

面倒は見なきゃしょうがなくても、
言うだけは言っておいてもいいと思う。

私が全部面倒見ると思ってるの？
自分で暮らせるお金もないならこれから自由できないし言うこと聞いてもらうからね。とか、冷たいけど初めが肝心だし。

[13. 匿名]

うちは、施設にすぐ入れてと言われています。
あとはお金の問題ですね。

[14. 匿名]

本当の話？聞いたことない。
大体は子供に迷惑かけたくないから貯める人がほとんどだと思うけど。

[15. 匿名]

お金はある程度あるみたいだけど、面倒は見てもらえるものと考えてると思うし、それを実際に口に出してる。
いつかはお世話になるしーみたいな。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>1
自分の今の状況だと介護は無理だってはっきり言っておいたほうがいいと思います。
主さんだって生活があるんだし。
ピンピンコロリで逝ってくれれば問題ないんだけどね…。

[18. 匿名]

働いているところの老人ホームは生活保護の人多いよ。子供が親の面倒見るの放棄して生活保護だよ。だから最悪生活保護にすればいいよ。持ち家は売らないといけないだろうけど。

[19. 匿名]

最悪、親には生活保護受けさせればよくない？
自分が犠牲になることないよ

[20. 匿名]

それは精神的にしんどいですね…。
主さんは同居しているのかな？
まずは別居して物理的に距離を置いてみれば？
世帯が分離してしまえば、行政を頼れることも増えると思います。
追いかけられそうだったら、住民票にロックかけての転居も考えてみては。

[21. 匿名]

もう無意識のうちに
そのために生んだ、当然のことくらいに
考えてるんだろうな

一度はっきり意志や条件を伝えて
それでも改善が見られなければ距離をおく
可能なら遠くに引越しも視野に

[22. 匿名]

>>14
でも実際何千万も貯めてる人は少ないと思う。
低賃金じゃそんな大金貯められないよ

[23. 匿名]

>>14
ほんとだよ。
うちもそうだもん。思い返してみれば、所得も低いのに子供の頃から母親はうちが頻繁に買えるわけないブランドの服とか買ってた。
貯金もしないであるだけ使い切ってたんだろうなーって思う。

そういう底辺の家庭も現実にあるのよ。

[24. 匿名]

家の毒も来週退院する。もう早く○で欲しい。

[25. 匿名]

普通に見捨てる

[26. 匿名]

>>1
>倍以上の収入があるのに貯金0

>祖父母が亡くなった際の遺産は自分が使い切るから貯金しておけと言われます。



脳、大丈夫なのかな？

[27. 匿名]

>>3
周りに毒親相談できないからガルに集まってるだけだと思うよ

[28. 匿名]

両親がやんわり匂わせてくる。

「何かあった時のためにそばにいたほうがいいでしょ」とか「私たちはおじいちゃんおばあちゃんの介護を頑張ったし、おじいちゃんおばあちゃんも喜んでいた」とか言われる。

[29. 匿名]

うちは父と母離婚してて
兄が2人いるけどどっちもフラフラしてて。
父も母も末っ子の私をあてにしてる。
夫の両親は自分たちでお金確保してて、
ボケたらすぐこのお金使って施設入れてと言ってる。
すごく素敵な両親で、
義両親ならみれるけど実親はどちらもクソだし見る気ない。

[30. 匿名]

もし今一緒に暮らしている状態だったらまずは一人暮らしを！毒親って距離をとるぐらいしか対処法がない場合が多いので。まあ私なら音信不通にして半分縁切れた感じにしますけどｗ

[31. 匿名]

意外とバタっと倒れてすぐ亡くなる人もいるし、その時がきたら考えるでいいと思いますよ。
うちは祖父母4人とも介護の必要なしに亡くなりました。

[32. 匿名]

義両親が健康の為とか言って高額な健康食品やグッズ買うから貯金はないみたい。
そんなん買わないで貯金しておいて欲しい。
健康食品で介護なくなるならまぁいいけど。
そんなん無理がある。

[33. 匿名]

親に、育ててやったんだから介護も介護費用から何から何まで全額負担も当然だと言われました。私にも子供がいますが、当然のように子供に介護をさせるようなことにならないように老人ホームやケアハウスなどに入所できるように下調べをしたり貯蓄もしていたので、全面的に私に寄りかかる気満々の図々しい親には軽蔑しました。なので、親の介護が発生しそうになったら見捨てて逃げるつもりです。

[34. 匿名]

>>1
え〜親御さんひどいね...お金は出来るだけ用意しとくから手続きだけはお願いねってのなら分かるけどさ..事務的な手続きしか出来ないって言ってもいいんじゃないかなあ

[35. 匿名]

>>1
私は義親に宛にされてると思うけど、絶対にやらないぞ！
義親大嫌いです。
何もやらない息子達に何とかして貰うんだな。
散々嫌な思いして来たんだ。
最後に逆襲してやる！(笑)

[36. 匿名]

>>27
たしかに、普通の環境で生きてきた人からしたら、母親の悪口言うなんて…ってひかれるもんね

[37. 匿名]

金銭的にもそこまでお世話するのは無理と伝えたとしても、こういうタイプの親は今まで育ててやった恩を忘れたのか！いくらかかったと思ってる！とか言って聞く耳持たなさそうだよね
これに対する返しってどうしたらいいんだろう

[38. 匿名]

>>6
独身の兄弟に？
はぁ?厚かましすぎる。
めったに会えない距離に引っ越しなよ

[39. 匿名]

>>3
リアルでは言えないだけで実は周りにもいると思うよ
相談する側も人は選ぶ

[40. 匿名]

>>22
主は低賃金ではなく倍以上の収入があるって書いてるよ

[41. 匿名]

うちは、義母が義母（義父の母親）を自宅介護してたらしく、親を自宅介護するのは当然、みたいな感じを匂わせてくる
義兄家族は同じ市内でも離れたところに住んでるし、義姉は県外にいるし、義実家から車で10分のうちを頼りにしてるみたい
義両親の介護したくないから、仕事辞めたいけど絶対辞めるもんかって思ってる
もし、介護必要になったら、息子、娘たちでどうするか話し合って、嫁のことは当てにしないでほしい

[42. 匿名]

恩に着せるやつって全然愛情なかったりするからなあ難しいけど。
育たせてあげたんだよ？育成ゲーム楽しかったでしょｗ
んじゃさよなら～とか言ってみるかも。

[43. 匿名]

>>3
毒親トピに感化されて、ちょっとした事でも「あっうちも毒親だ！」って考える単純な人が多いんだと思う。

[44. 匿名]

>>6
そんなもの無視すればよろしい

[45. 匿名]

>>3
嘘もありそう。大袈裟にいうかまってちゃんも多いし

[46. 匿名]

>>3
ガルちゃんやるようなやつだから

[47. 匿名]

>>4

4さん偉いと思う　結局頼る人がいると思うからちゃんとしない（貯金したり介護の仕組みを調べたり）

親のためにも4さんの対応が正解だと思う

[48. 匿名]

主可哀想！大変って言えばいいの？

[49. 匿名]

うちの毒は介護拒否匂わせたら、なら私の娘に頼むからと言いやがった。マジで勘弁。

[50. 匿名]

でもがるちゃんて将来介護してもらえるから女の子生んだほうがいいってコメントも見るよね…

[51. 匿名]

>>1
そんな親いるんだね。子供が可愛くないのかな。

[52. 匿名]

>>3
私もそう思ってたけど、最近は同じ人がいくつも投稿してるだけでは？と思えてきた。

[53. 匿名]

やっぱり人柄って大事だな。
私は嫁いだので両親とは同居してないけど、何かあった時は、出来る限りの事はしようと思ってる。
それが当たり前に思えるのって、感謝とかそう言う気持ちがあるからで、毒親だったら、真逆の意識だったたろうな。

義親なんて尚更無理だよね。
感謝もなければ、大嫌いな人が殆どだもんね。

[54. 匿名]

>>1
祖父母が亡くなった際の遺産は自分が使い切るから
↑これは老後の資金として使い切るってことではなく、老後を迎える前に使い切るってことなのかな

[55. 匿名]

>>7

だいぶん前から遠くに住むとかフェイドアウトした方がいいよね　　自分の子供に迷惑かけないっ頑張ってる親以外は

[56. 匿名]

そんな親いるんだね。
うちの周りはむしろ親側がいくつになっても子どもに援助してるとこが多いわ。

[57. 匿名]

この前コロナ禍の中、義母に呼びつけられ顔出しに行ったけど夫にやたらそろそろよろしくねって言っててドン引き。夫が面倒見れるわけないから頼むから老人ホーム入ってくれ。
自分は義両親の面倒見れないって施設ぶち込んだくせによく言えると思うわ。

[58. 匿名]

私、離婚したんですが、元義両親がアテにしてきて困ってます
まだ介護必要ないけど、私が再婚でもして縁切らない限り当たり前に頼ってきそう
再婚する気もさらさらないですが
元旦那も当たり前に思ってるし、なんなら息子にお墓まで継がせようとしてきてます

[59. 匿名]

>>1
感情的ならずに、「私も老後のお金が必要だし、仕事辞めれないからお母さんの介護できないよ。施設の手続きなどはしてあげるから、お金残しておいてね。もし、お金がなかったら、1人でアパートに住む事になるよ。お金のない老人は誰からも相手にされないらしいから、気をつけてね。」と
笑顔で、でも本機で言う。　わたしは言った。　叔母と母の前で（笑）　引いてたけど、事実。　
義母にも言った。（笑）　義母も引いてた。
甘えた感情に冷水かけられたって感じだった。
介護するしないは別として、お金を貯めたり、準備ができるのにしないのはムリ。

[60. 匿名]

私しっかり貯めといてや！って言ってる

[61. 匿名]

>>1
旦那の親がそう
既に寄生されてるよ
だけど旦那も呆れてて、ケアマネしてるから介護状態になったら施設に入所できるように策を考えてくれてる
いっそのこと早く介護状態になってもらってサヨナラしたい
金銭面の世話から解放されたい

[62. 匿名]

>>3
毒親というか世代の違いも大きいと思う　

だって100年前（3-4世代前）は飲んだくれの親父のために娘が身体を売るのが美徳とか言われた

家業があった農家だと沢山生んで労働力として使うのは当たり前とか

舅姑の面倒を見るのは長男嫁って心から信じてる親も長男もまだまだいる

数世代前はそうなんだから子世代から見て毒親って多いと思うよ

[63. 匿名]

老後は施設に入るから貯金してるって聞いてたのに、同居を持ちかけられた。
しかも、お金はすべて我が家持ちで日当たりの良い二世帯住宅建ててくれだって。笑わせんなよ。

義理の妹家族に車2台も買ってあげたり、あちらの孫の世話をせっせとしてたのに、妹旦那の地元に逃げられちゃった。その間うちは一切恩恵なしだった。

メリットゼロなのに、うちがなんでそんなの引き受けなきゃならんのよ。情けの余地なし、無理だわ！

[64. 匿名]

>>1
私の実家もわりと金持ってる家だけど、遺産は残さないし遣い切るって言われてるよ。
遺産があって兄弟が骨肉の争いをするのを見てきてそれが嫌なんだと。

主さんのところも遣い切るっていっても子どもには残さないってだけで、さすがに老後には残すんじゃないかな？

[65. 匿名]

親より先に死にたいと望んでいる。
多分そうなる。

[66. 匿名]

仲良くもないのに娘なんだから介護して当たり前と言われました。

[67. 匿名]

>>31
それは亡くなる本人も残される家族も理想の最期ですね。うちの義祖母は身体は不自由なのに勝手に歩き回るし、口は達者だし義母は相当苦労してた。義祖母が亡くなった時も義母は「あの婆さんには振り回され続けたから涙ひとつ出ない」とケロッとしてた。

[68. 匿名]

>>1
原わたって人の『ゆがみちゃん』ってマンガ読んで見たらどう？
作者が毒親の被害者で体験談を書いてる

マンガの途中で、毒親との縁の切り方や分籍のやり方とか載ってて参考になる

[69. 匿名]

がるちゃんでもいるよね…。
「うちは息子が二人いるから、将来どちらかが同居してくれて老後は安泰。私はお嫁さんとも仲良くできるタイプと思う」
とか書いてる人いた…。

[70. 匿名]

>>65
それだったら親と縁を切ろう！　外国でもなんでも行って楽しく暮らそう。　大丈夫だよ、親が重すぎて苦しいだけだよ

[71. 匿名]

毒親じゃなくても、貧困世帯は子供をアテにしてるよね

私なんか、高校出て働き出したその瞬間から、家の大黒柱的な役割を期待された

通帳は親が管理してて、給料日のその日のうちに、生活費として、親が何の断りもなく、7万、8万くらい下ろして、勝手に使ってる

でも、今までお世話になったし、それくらい当たり前だと思って生きてきたら、大学の学費を払って、なおかつ子供に仕送りする親がいたり、奨学金の返済を親がやってくれてる人がいたり、社会人になったら一人暮らしして、自分の給料は全部自分用に使える人が多いと知って、「あれ？うちはおかしいのかな？」と感じ始めた

うちも、親は老後用に貯金なんてしてないと思う
子供（私）に面倒みてもらう気でいると思う
まあ、面倒くらいは見るけど、お金があるって羨ましい

[72. 匿名]

>>58
元旦那さんも、元義両親も頭おかしいね。
縁切るも何も離婚したならもうコメ主さんと元旦家族は他人じゃん。
なのに当たり前に頼れると思ってるとか能天気もいいとこだわ。
まあお子さんと旦那がわの関係は難しいとこもあるのかもしれないけどさ。

[73. 匿名]

>>18
今は簡単に生保受給できるけど、これから先老後の資金がないからってすぐ生保になれるかな。
もう今のうちから生保になっておく方が得策な気がしてくる。

[74. 匿名]

>>33
育ててやったんだからって勝手に産んだくせに何言ってるんだろ
産んだんなら育てるの当たり前

[75. 匿名]

>>71
正直時代もあると思うよ。
あなたが何歳か知らないけど、40、50代ならそういう家庭もわりと普通にあったと思う。
うちの父56歳も長男だったから自分は高卒で働いて弟の大学費用を払ってあげたって言ってた。

特に親を恨んでる風もなく、当たり前みたいな感じに言ってた。その代わり弟は未だに父に頭が上がらないらしい。

正直今の時代では毒親なんだろうけどね。

[76. 匿名]

>>44
それがね…無視できない時代に突入すると言われてるよ
独居老人が増えて成年後継人制度もパンクしつつあるから、遠い親戚とかでも血眼になって探しに来る時代がやってくるんではないかと言われてる
うちも結婚してない兄弟がいるからうちの子どもたちが世話する羽目にならないか本当に心配

[77. 匿名]

知人が、子供いない知人に
「老後の病院の送り迎えや買い物とかどうするの？タクシー代高いよ？
うちは子どもに近くに住んでねって今から言ってるよ～」
とか言ってて引いた。
子ども小学生だよ。
もし県外で就職したいとか言ったらどうするんだろ。

[78. 匿名]

底辺トピ？いる？？

[79. 匿名]

>>6
下手に親切にしたら来るよ もうなんの関係もありません、って突っぱねないと。子供とは会わせないようにした方がいい。うちはそうする。全力疾走

[80. 匿名]

>>18
まあ首相もそれお勧めしてましたもんね〜

[81. 匿名]

>>6
なんで親兄弟からそんなにあてにされてるの？お金持ちの旦那さんと結婚でもしたの？

[82. 匿名]

>>76
成年後継人制度もパンクしつつあるってソースは？
これから独身や子供いない人が増えるから、そういう会社が増えてるってテレビで最近言ってたよ。
保証人なしで借りれる物件も増えてるみたいだね。

[83. 匿名]

妊娠して結婚となった時に親が勝手に相手の家に行ってて別れて欲しいと伝えたようだ。私は30歳間近だった。親の言う事は絶対だったので一人で病院に行った。今30代半ばで、子供くらい産んでおけばよかったのに。誰が私達の面倒みるの？と言われ絶望しかない。

[84. 匿名]

>>50
娘がいれば一緒に買い物やランチに行けて、結婚しても子ども産んでも遊びに来てくれて、自分が歳とったら世話してくれて最高
その点息子しかいない人は、息子なんて家出ちゃえばそのまま、親元に寄り付きもしないし、結婚しても子ども生まれても優先するのは奥さんの実家、孫にもロクに会わせてもらえず、勿論老後もほったらかしで可哀想～ってコメントよく見かける

[85. 匿名]

親が年金をもらっていたら年金の範囲内で入れる施設があると思うよ

[86. 匿名]

>>33
本当に愛情たっぷりに育てたなら、普通の子供なら自分に出来る限りの事はしてあげようと思う。
育ててあげたんだからって偉そうに言ってても、子供がしてあげたくないって思うんならそういう育児しかしてないって事よね

[87. 匿名]

>>84
そう言ってた人がいたけど、娘が県外に嫁いで相手の親と同居したよ。
その人、寂しくて鬱病になった。
子どもに、生活もだけど精神的にも頼ったらダメだね。

[88. 匿名]

自分の親ならともかく義両親は触りたくもない

[89. 匿名]

>>1
祖父母が亡くなった際の遺産は自分が使い切る

いやいや、それをとっておいて施設に入るお金にしてよ
なんでまるまる私に頼ろうとしてんのよ
無理だってわかんないの？！

って私なら言うけど、何故言わないの？

[90. 匿名]

茨城の土地買ってやるから、今の駅近の便利な東京のマンション売って一緒に住もうって旦那の親に上から目線で言われた。

つくばエクスプレスは便利だからって自信満々だったけど、つくばエクスプレスの駅に出るまで車で20分w

そこに住んだら、じーさんばーさんと子どもの専属ドライバーにならなきゃいけなくなる。
介護もしたくないし。
そんなの真っ平ごめんです。

[91. 匿名]

>>85
そういう頼る気満々の親って年金が安いんじゃない？
安いとこ順番待ちだし無理と思う。

[92. 匿名]

主さんほかに兄弟はいますか？

私は毒親を看取るために実家に戻るけど、何のためってお金のためですよ。
ドケチゆえにそれなりに小金を貯めていてくれた。
私が看取るのに遺産は兄弟で均等だと言われているけれど、そこは法律の専門家を入れて介護費用はきっちりいただきます。でないと世話はしない。
こちらにも生活があるんだから、親のいいなりになんてなっていてはダメです。

[93. 匿名]

>>3
市の相談には親の介護問題が多いし、親が国民年金のみで子どもがお金の援助をしないといけないとか、介護認定が厳しくなったからデイサービスが週１になって自宅で介護しないといけないとか
色々理由はあって、それを親だからと受入れるか毒親だと思うかは人それぞれだよね
わたしも親の老人ホーム代に毎月５万円仕送りしてるよ

[94. 匿名]

>>84
えー娘に自分達の介護させたいと思うの？
単純に娘が苦労するのって嫌じゃない？自分達の施設代くらい貯めとくのも愛情でしょ。
ましてや娘は嫁いだら一応旦那さんとこに入るんだから。
私は娘が幸せな結婚して、たまにこっちに孫を託して羽伸ばしたりしてくれるのが楽しみ。
まぁまだ5歳だけどね。

[95. 匿名]

>>3
実家か義理実家のどちらかが毒の人が愚痴吐きに集まるから確率としては多いと思う。
どちらもキチンとした普通の実家という人自体がまず少ないと思う。

[96. 匿名]

>>75
時代か
でも、私は30代前半だよ

だけど、高校出たら働いて、家にお金入れるのが当たり前だと思って来たし、それを毒親だなんて思ったことはなかったな

うちの場合、ただお金がなかっただけで、愛情はあった家庭だったし

でも、ネットだと、「高卒なんて勉強嫌いの怠け者の馬鹿！」みたいな酷い言われ方してたり、「お金がなくて進学できないなら、奨学金を借りたらいい」と言われてたりするじゃん？

それに対して、「え？みんなは、家にお金入れるように言われなかったの？学費はまだしも、生活費はどうしてるの？？」みたいになった

他のご家庭はそもそも、生活費が足りないって状況に陥ってなくて、子供の学費を出したり、生活費を援助するような余裕があるんだなと思って、大人になってから初めて、うちってもしかして貧乏？と気付いたw

[97. 匿名]

>>1
主は何歳で実家にいくら入れてるのよ。
30まで面倒見てもらって老後は知りませんじゃ済まないのでは？

[98. 匿名]

そういう親って、たかれる相手をちゃんと見極めているよね
子ども複数いる人は「こいつは使える、あいつはダメだ」って見極めてターゲット決める
ターゲットにあった作戦に出て、なんとしてでも自分の面倒を見させる

[99. 匿名]

>>18
うち税金を取られるだけになる。
うんざり
他人の懐をアテにするな！

[100. 匿名]

長男の嫁が面倒見るっていうシステムは考えが昭和だよね
意味がわからない
こんなご時世に他人の世話してる余裕なんかない
自分の生活だけでいっぱいいっぱい
義理母←シングルが年金だけじゃ生活できないって騒いでて馬鹿みたい
自業自得だよ
もう、自己責任です

[101. 匿名]

>>3
あなたが思っているより世の中には機能不全家族が沢山居るのです。

家族の80%が機能不全って帯文の本が出ています。

[102. 匿名]

>>90
土地買ってやるって、そんな立地条件じゃ絶対安いじゃん。
上に建てる住宅の費用は息子持ちでしょ？？
むしろそっちの方が高いでしょ。

親が少ない資金で快適な新築住宅と介護要員と専属ドライバーをゲットしようとしてるね。

[103. 匿名]

>>84
自分が歳とったら世話してくれて←これ言ってる人は全然いなくない？

一緒にカフェしたりショッピング行ったりとかは楽しみにしてる娘親は多いだろうけど…

[104. 匿名]

義母が県外でアパート暮らしなんだけど、定年になったら私達の住んでる所の近くに引っ越してくるらしい。
義祖母の面倒もあまり見たくないから兄弟に押し付けて義祖母の住んでる家からも離れた場所に住んでる癖に、自分の老後は見てもらいたいとかちょっと自分勝手過ぎない？

[105. 匿名]

>>18
私は生保の多い病院で働いてるけど
扱いひどい。
明らかに麻痺出て具合悪くなっているのにどの医師も「様子見でいいです」って検査すらしないし
亡くなった後も他の人は着物に着替えるのに生保の人はコスト取らないからって着替えないで、そのまま。
家族には見捨てられてるから誰も遺体引き取りに来ないから、県と契約している激安の葬儀屋がきて　（普通の葬儀屋は正装で二人で来るしマナーもきちんとしてる）
私服一人で来て、オレ最近入ったアルバイトです〜って言いながら、遺体ボーンと移されて
生保ってそういうこと

[106. 匿名]

>>103
いや、いるよ。
お嫁さんには送迎とか洗濯とか頼めないから、娘いて良かったって書いてるのチラホラ見かけた。

[107. 匿名]

>>80
ここでも生活保護すすめる人がいるし当然の権利ってコメも多いから、菅さんガル民？とか思ってしまったw
あんなにアッサリ生活保護って言っちゃうんだよね
頑張って働いて納税してる人はモヤモヤするよね

[108. 匿名]

>>105
当たり前では。
税金で生活して、普通の人と同じように手厚くとか無理でしょう。

[109. 匿名]

>>103
まだまだ若いかただ幸せな人かな？
娘をあてにしてる人がほとんどよ。

[110. 匿名]

>>84
嫁に世話になるのは嫌だから長女夫婦と同居したいって町内のおばちゃんたちが良く言ってる
嫁にオムツを替えられるのは我慢出来ないってさ
どっちが我慢するんだよって話だよね

[111. 匿名]

当てにされてもいいんじゃない？
本人がやってもいいと思っているなら

[112. 匿名]

>>105
葬儀屋は格安なところでいいと思うけど。
あなたの病院(医師)がひどいだけ。
でも医師は生活保護の人とか気にしなくない？？

[113. 匿名]

>>111
自分のところなら…

[114. 匿名]

>>106
それって自分に何かあって、どうしても一時的に誰かを頼らなきゃいけない場合とかの話じゃないの？(たとえば病気で入院した時の洗濯物を娘に頼むとか)

そもそも老後の世話を子ども頼りにしてる人なんて息子親、娘親問わず、ガルちゃんにはまず居ないと思う。
わざと叩かせるためのなりすましコメントならあるんだろうけど。

[115. 匿名]

>>112
そうかな…
家族がいるいないとか大きそう

[116. 匿名]

>>114
そう考えられるのまじで幸せな環境にいるのかな。お金の心配もしたことなさそう。羨ましいや。

[117. 匿名]

>>116
いやだから「ガルちゃんやってる人」でその考えはまずいなくない？って話だよ。
よくコメントの流れ読んでよ。

ガルちゃんで「老後世話してもらえるから娘で良かった」なコメントをよく見るよって書いてあったから、そんなん全然見ないし、叩かせるためにわざと書いてるのばっかでしょ？ってことだよ。

実際に上の世代60overの人達で娘をあてにする人がいるのは分かるけど今の母親世代30〜50はほぼそんな価値観ないでしょ。

[118. 匿名]

みないって宣言しておけば？
私の母親も、老後はみてもらわないといけないんだから！って当たり前のように私に言ってきたよ。
は？！って思ってその時は何も言えなかったけど、たまーに、将来の話する時とか、あんまりお金ないから老後のお金とか貯めておいてね。って言うよ。
たまに様子見るくらいしかできないよって。

[119. 匿名]

>>117
あなたの周りにいないだけで、実際いるよ。
娘に世話してもらう気満々の母親世代。
周りにいないから、叩かせるためわざと書いてる！って思うんだろうね…。

[120. 匿名]

>>1
優しいな、その優しさにつけこんでるね主の親は。
だいたい自分は親の遺産もらって使い切るつもりでいるくせに、我が子には自分の遺産残さないのか？っていうがめつさがいやらしい。
人のお母さん悪く言いたくないけど、自分さえ良けりゃいいって感じね。
「施設に入れてやるからちゃんと自分の老後資金貯めといて」って言ってやれ。

[121. 匿名]

母親の介護真っ最中です(私は独身で同居、兄は結婚しています)。
私の母は私が一人になった時にとコツコツと積み立てをしてくれたり、自分の預貯金も持っていますが認知症で判断能力が低下するとお金の事で攻撃的になる時があります。
愛情をかけて大事に育ててくれた優しい母ですが認知症になると別人です。昔の母に戻って欲しいと思っても症状は進むだけで私にお前なんか子供じゃないと言われたり物を投げられたりと心が折れる事が多いです。

大事に育ててもらった私ですら母の死を願う時があります。家を出ようと思った事もあります。介護は綺麗事ではありません。主さんのような親御さんなら全力で拒否して下さい。

[122. 匿名]

親が50～60代ならまだいいんだよ「介護よろしく」「世話よろしく」もまだ軽く流せる
問題は70代～80代
自分達は体にガタが来て色々出来なくなる、いつ大病になるかわからないから貯金は使えない、そうなって来ると頼るのが子どもなんだよ
子どもと言っても30～40代で働き盛りだったり自分の子育てで忙しい(お金もかかる)時に、やれ金を出せ、やれ世話をしに来いって言ってくる
「育ててやっただろう」
「私達だって親の世話をしてきた、今度は世話になる番だ」
「親を助けたいと思わないのか」
「年寄りいじめて楽しいか」

[123. 匿名]

>>119
だから世の中に1割そんな親がいたとしても、残りの9割の若い世代のほとんどの娘の親は子どもに介護させる気なんてさらさらない人ばかりだよってこと。

元のコメントで娘親のコメントでよく見かけるって書かれてたから、よくは見かけないし、そんなこと思ってる人はレアだよって書いただけで全くいないとは書いてないんだよ。

横から勘違いして突っ込んでこないでね。

[124. 匿名]

>>50
高齢者相手の仕事してますが、
実際、息子さんが親の面倒見てるパターンは少なく、
娘さんは、実家の近くに住み、育児を手伝って貰ってるケースが多いです。

巷にそんな御家庭が多いからか、親御さん世代は
やっぱり娘はいいなあー！なんて夢を見るようです。

しかし、当然ながら
死んでも一切顔出さず、完全音信不通のお子さんも一定います。

当たり前ですよね。
結局、どれだけ面倒見てくれたか？なんです。
孫のお世話をせっせとして、各イベントごとに
たくさん思い出を重ねて、信頼関係があれば、
おのずと、お父さんお母さんの面倒を見てくれるようになる、ってだけ。
そういう御家庭は孫がお爺さんお婆さん大好きですしね。

なんもせず老後の世話だけしろ！ってのは
息子だろうが娘だろうが、どだい無理です。

最初に書いた、息子さんの没交渉が多いのも、
嫁に取られるってよりも
奥さんがやはり御自分の実家で育児を手伝って貰ってるケースが多いから、そちらと信頼関係があるだけだと思います。

どんだけ子供、孫にとって良い爺さん婆さんで居られるか？で命運が分かれます。

[125. 匿名]

>>117
全然いるよ。私子供欲しい願望なくて、がるちゃんでなんのために子供産むの？って聞いたら将来のためって散々いわれたよ。

[126. 匿名]

実親は迷惑かけたくないからとずっと貯金してる。
旦那の親は「あなた達頼むわね」と言っては無駄遣いばっかりしてる。

[127. 匿名]

>>123
さっきから鼻息荒くどうしたの？

[128. 匿名]

>>123
「残りの9割の若い世代のほとんどの娘の親は子どもに介護させる気なんてさらさらない人ばかりだよってこと。」
これソースは脳内？
そんな統計出てるの？

[129. 匿名]

娘いるけど普通に生活できなくなったら施設入るよ。
迷惑かけたくないし、幸せでいてくれたらそれでいいわ。

[130. 匿名]

>>128
でも実際そうじゃない？
ガルやってる娘持ち親で子どもに介護させる気マンマンの人なんている？

[131. 匿名]

うちの親も夫の親も毒親で
両方から同居同居って言われてる
家事は私担当で仕事辞めて家に居ればいいって義父と実母に言われてる
老後貯金はちゃんとしてるの？って母に言われたから
自分たちのはちゃんとしてるよって言うと
貯金するムダ金あるなら私に渡しなさい！ってキレてきた
両家共に親の頭が逝ってる
しんどい

[132. 匿名]

>>117
横
言ってる事はわかる。
だけど、そう思っててもイザその時になったらどうなるかなんてわからないよ。
自分たちの生活費・老後資金を確保できてればいいけど
子育てにお金かけて社会人になったら結婚・マイホーム・孫の誕生、その度にお金が出てくとしたら、こんなはずじゃなかった…ってなる人だっているかもよ。
「親からマイホーム資金もらった」って言う人ガルちゃんにたくさんいるじゃん。
それまでにたくさん貯めとけば問題ないかもだけど、そう出来ない人だっているよ。

[133. 匿名]

>>123
気持ちは分かるよ。
女の子ママって将来は娘とショッピングしたりしたいっていうだけでやたら老後を娘をアテにするなー！って拡大解釈されて叩かれて嫌んなるわ。

[134. 匿名]

あんたはいつまで会社にいくつもりなのか
親が悪くなっても働くつもりか

2日に1回言われる

[135. 匿名]

>>129
いくら貯める予定？？

[136. 匿名]

>>73
高齢で年金も少なくてどうしても働けないなら生活保護受けられるよ。
国も野垂れ死にしろとは言えないからね。

[137. 匿名]

いくら高齢化が進むがるちゃんと言えど、80歳のがる民とかいないでしょ
歳いってても60前半、その娘はアラサーくらい
そのくらいの歳だったら「子どもに迷惑かけたくない、娘には娘の人生歩ませてあげたい」って思うんだよ
でも、歳をとると…

[138. 匿名]

>>117
ガルちゃんやってる人限定の話必要笑？？

[139. 匿名]

>>137
だから皆んな共働きしてでもお金貯めるんでしょうよ。
お金があれば老後もたいていのことは解決できるから。
施設の手続きくらいは頼んでしまうのかもしれないけど、それでもお金があれば迷惑を極最小限に出来るし、遺るお金があれば子ども達にとってもプラスになる。

[140. 匿名]

>>1
少子化だから宛にされてもしょうがない

[141. 匿名]

>>18
老人ホームに美容師さんが来て髪を切ってもらったりするのに1000円かかるんだけど、
孤独な生活保護生活の人はお金がないから髪を切ってもらえない。着る服も誰かのお下がりだったりして悲しい。

[142. 匿名]

>>139
主は親がそれをしてくれなそう…って悩んでるんだけど？

[143. 匿名]

>>138
必要だよ。
そもそもガルちゃんでそういうコメントよく見るって意見に対して→いやいやそんな価値観の娘親はガルちゃんでは少ないよってしたコメントだったんだから。

[144. 匿名]

>>141
うちの施設の生活保護の人はそうでもないけどな。
他の人と同じ。むしろケチな親族がいるところよりは普通の生活はできるよ。

[145. 匿名]

義母、ずっと働いていたのに貯金もほとんどないみたい。何使ってんだよ。今は辞めてずっと家にいて暖房つけっぱで電気代高い。誰が払ってると思ってんだよ。食事も当たり前のようにでてくるの待ってるし腹立つ。ごめんなさい、愚痴って。

[146. 匿名]

>>136
外人が生活保護をもらわなきゃもっと金額が多い

[147. 匿名]

うちもそう。
精神的にしんどいです。

[148. 匿名]

>>3
多いってか
ガルちゃんてなんでもいるよねw
トピタイで集まってくんだろし

[149. 匿名]

>>81
介護が必要な状態にならないと分かりませんが
お金だけ出して全部丸投げには出来ないと思っています
施設に入ったとしても

[150. 匿名]

貯金ゼロ、むしろマイナスみたい。
そんな親の面倒を見なきゃいけない？？
というか親の面倒を見るほどの金銭的余裕が自分にはないよ。無理だよ…。

[151. 匿名]

子供なんて自分のために産むんだから
孝行な娘に育ったら大成功じゃん

豪邸建ててくれたりする子から～親殺人までピンキリだね～

[152. 匿名]

子供の頃からよく言われたよ
「こんなに世話させたんだから将来、あんたが介護すんのは当然。思いっきりボケて迷惑かけてやる!!」

確かに勉強も友達関係も上手くいかなくて親を苛つかせたけどこの言いぐさ。

この間、断捨離してほしいとやんわり言ったら「私(毒母)が死んだらアンタが捨てるなり何なりしたら良い。私が生きてる間は私の好きにする」だとさ。

TVで「我が子に迷惑かけたくないから貯金してる、断捨離してる」とか見ると、あまりにも私の境遇と温度差があって泣きそうになる。

安月給で自分一人さえままならないのに毒両親の介護だなんてお先真っ暗。
野垂れ死にで良いから行方不明になっちゃおうかな、って毎日考えてる。

[153. 匿名]

ていうか子供がいたらことに大なり小なり面倒見てもらうことになるよ。
親の言う「子供に迷惑かけない」なんて嘘っぱちだから。

[154. 匿名]

>>70
ても親を捨てたという罪悪感は消えないと思うんだよね。だったら自分が消える。

[155. 匿名]

仮に親が施設に入ったとしても、それで終わりじゃないよ
施設内で親が怪我や病気になったら通院に付き添わないといけないし(施設から連絡が来る、勿論病院代も実費だからお金は余計にかかる)季節の変わり目には「冬服(夏服)持って来て下さい」って連絡来る
他にも「親御さんが子どもを呼べといってます」「いつ帰れるんだと毎日口を開ける度に言って来ます」「他の入居者に暴力をしました」って連絡も来る

[156. 匿名]

主、なんか諦めてるけど早く逃げた方がいいよ。

[157. 匿名]

いざというときは親を生活保護にするのが解決策？
子にも影響ありますか？

[158. 匿名]

>>150
こっちだって、子どもいるし貯金しなきゃだし無駄になんて使えないよね。

[159. 匿名]

>>155
なんかもうそれはさすがにするよ。
自宅介護はきついけど、そこまで完全に自分の親を見放したい人は少ないのでは？

[160. 匿名]

>>141
うそだよね？
生活保護費って、国民年金より高いけど。

[161. 匿名]

>>143
つまりどうでもよいやりとりってことね。

[162. 匿名]

親の年金と介護保険で出来る範囲で介護しないと共倒れになります。逃げれるなら逃げた方が絶対いいです。でもお世話料としてこっそり遺産残してくれてるかもよ。

[163. 匿名]

>>153
わかる。「子供に迷惑かけたくないから…」ってCMで聞こえる度に嘘言うなよ！ってつっこんでるわ。親だからある程度は面倒見る気はあるけど1~100までは無理だよ。ソースは実母、口じゃそう言ってても何から何までだよ。娘ならやってくれるでしょって疑いもしないよ。

[164. 匿名]

>>159
自分の自宅近くの施設に親が入っていればいいけど、実家近くの施設だと、その施設まで行くのも時間と費用がかかる
服の交換くらいなら年に数回だけど、通院の付き添いなんて下手したら毎月、しかも突然だから、仕事休んだり時間作らないといけない
かなり負担だよ

[165. 匿名]

>>164
通院は施設でやれますし買い物も代理購入しますよ。

[166. 匿名]

>>130
こういう介護云々の話でさ
いや、私は介護要員にさせるつもりです
娘だからオムツだって替えてもらいます！って言う人もいないと思うよ

[167. 匿名]

>>4
私が「親不孝」ならアンタは「子不幸だ！」と言い返してやりなよ。
絶縁大正解。
応援してるよ！

[168. 匿名]

>>164
でももしそうなったら仕方なくない？
誰しも自分の親がピンピンころりで亡くなる保証はないんだし、できる範囲で頑張るよ。

施設に入れてるだけまだマシなほうかと…

[169. 匿名]

みないって宣言しておけば？
私の母親も、老後はみてもらわないといけないんだから！って当たり前のように私に言ってきたよ。
は？！って思ってその時は何も言えなかったけど、たまーに、将来の話する時とか、あんまりお金ないから老後のお金とか貯めておいてね。って言うよ。
たまに様子見るくらいしかできないよって。

[170. 匿名]

>>166
横だけどそれぞれがたまたま見てるトピによっても流れ全然違うから「みかける」「みかけない」は議論しても仕方がないことだと思うよ

[171. 匿名]

>>170
>>130さんへの返信でした

[172. 匿名]

>>164
もうそんなこと言ったら…

じゃあ見捨てるしかないって言いたいの？
みんななんだかんだ上手く調整してやってない？

[173. 匿名]

>>18
その親の面倒見るのを放棄した子にあたる方は近くに住んでいない人なのですか？こんなこと簡単に言っちゃいけないのわかってるけど私も将来的に親に生活保護受けて老人ホームに入って欲しい。貯金もないし毒親だし大嫌いです。絶対に助けたりしたくない。
今も距離置いてるし。

[174. 匿名]

>>31
なんか心が少し軽くなりました。
まだ30代だけどいずれ来るだろう毒親の老後のこと考えてたら病んできて病院行こうかと思ってたぐらいで。
早くいなくなる場合もあるしその時考えればいいんですよね、今日はなんだか眠れそう

[175. 匿名]

>>6
子供、迷惑被りますよ。
私がそうですもん。

[176. 匿名]

>>174
そうだと思う。
意外と80過ぎても一人で生活出来てるお年寄りも多いですよ。
うちも祖父母4人とも90近いですが、誰も介護してません。二週間に1回買い物に連れてく程度らしいです。

[177. 匿名]

>>152
同じだよ。きついよね。

[178. 匿名]

>>163
でもさ、子供に迷惑かけないって言っても人によって準備の程度はすごく違う

貯金額から全然違うしね

自宅売って早々とサービス付き高齢者マンションに移った60代夫婦を知ってるよ

認知症になってもお世話してくれる条件のところ

自宅の荷物を整理して現金に変えて自分たちの介護に活かすということをきちんとできる高齢者は少ないよ

[179. 匿名]

>>58
そんな義務ないから突っぱねろ。はっきり言わないといかんよ。
離婚してるけど、もしかして苗字を変えてないとか？
転居して遠くにいくのもありだけど、難しいよね。

[180. 匿名]

>>57
うちはこの前義母がヘラヘラ笑いながら、わたし貯金ないのよ〜だから何かあったら…ね！笑 って言って1万円置いて帰って行きました。
お金持ってないから施設にも入れられません。
うちで私が面倒見るか、施設に入れる場合は資金援助するしかない(;_;)
旦那は俺が仕事辞めてみるから！って言うけど働いてもらわないと困る。
病気とかでぽっくり死んでくれたらいいけどな…って思ってしまいます。

[181. 匿名]

旦那の親がそんな感じだわ。　家も売っちゃってお金も無いけど、まぁ長男いるからゆくゆくは、、って絶対思ってると思う。

でも不思議なのがさ、女親がこんな感じだと娘側は困る、自分でどうにかしてほしいって気持ちが強いのに、男親がこうでも息子って全然考えてないよね！
他人事みたいな。

なんも世話する気も介護する気も無いのに最悪長男やで引き取ればいっか自分の親で恩もあるしみたいな感じなんですかね？

うっざいわ。

[182. 匿名]

>>124
本当それです！
面倒みたいって思える親ならこっちから思いやれるくらいの気持ちが持てるはず。
特に信頼関係もない実の親のことはどうでもいい。そんな人に、介護お願いよ！とか言われたらさらにどうでもよくなる。

私は自分で言うのもなんだけど、娘の事本当に可愛がってるし娘からも大好きと毎日言われるけど、娘には迷惑かけたくないから自分達でなんとかしなきゃって考えてる。
両親より私の方が絶対精神年齢高いと思ってる。

[183. 匿名]

>>50
うち娘も息子もいるけど、どちらもアテになんてできないと思ってる。
娘からもそういわれている。
とちらかと言えば息子の方が将来面倒を見るとか言ってくれる。
でも、状況で変わるしアテにはしてはいけないと思ってる。
アテにしていてダメだったら悲しいし、困るしね。

[184. 匿名]

>>165
それは施設によって違いますよ！
通院も購入も家族に任せる施設もあります。

[185. 匿名]

親が鬱の場合はどうしたらいい？

普通に育てられてはきたけど、昔から私に興味関心なかったんだって親になって分かった。
全然頼りになんないし、仲良くもないし好きでもない。
なのに介護はしてもらうつもりでいるんだけど。
無理ってつっぱねたいけどそんな突き放すこと言ったら、鬱だからもっと鬱るんじゃないかと思ってる。大好きだった親の介護ですら神経すりへらすだろうに、好きでもない親の介護なんて無理だよ。

[186. 匿名]

>>134

横ですが、いろんな事情があると思うけど仕事は辞めない方がいいよ。

親に毎日のように「冷たい」「仕事に行くのか」とののしられ、
悩んだ末に介護で離職したけど、親が亡くなった後に生活に困ってる。
お金がないし、年齢的に仕事も全然見つからない。
パートとかしかないから、生活できないよ。

[187. 匿名]

>>84
正にそれだな、うちは。個人的には迷惑も苦労もかけてきたし、お金も掛かったと思うし、孫の面倒も見てもらってるしでもうお金は持ってなさそうだけど老後は見なきゃいけないな〜と思ってる。そんなに遠くない将来だと思うけど。
いつかは自分も老いて、子供とは言わないけど誰かの世話になるかもしれないし、順番と言えば順番かなーと。本当に安楽死とかできるといいのにね。

[188. 匿名]

>>50
遠くで結婚するかもしれないのにね。
私も、娘いるけど介護してもらいたい！なんて思ってない。
そりゃなにかあった時、少しは手助けしてもらうことがあるかもしれないけど(書類とか、荷物とか)負担はかけたくない。

独身の友達は、子供が欲しいって言ってて、特に子供好きそうじゃないから理由聞いたら
だって将来世話してもらわなきゃいけないじゃん！って。
はー？だよ

[189. 匿名]

>>5
遺産は次の世代にプラスして引き継ぐものです。安心を次世代に送るために。

貴方の親は馬鹿です。

[190. 匿名]

私自身が疾患があり、麻痺もあって介護を受けずに、なんとかギリギリ生活できるくらいなんだけど、
義母が「私の介護はどうするんだ？息子は仕事で介護は無理だ。お前がやるんだろ」って
怒鳴ってくる。別で暮らしているけど、面倒見て欲しいから自分の住んでいる家に引っ越して来いと。

「いつになったら病気が治るんだ。ちゃんと病院に行ってるのか？」ってすごい攻撃してくる。
「そんな病気で、介護が出来ないわけない・・・とみんな言ってるぞ」とか。みんなとは近所の頭かたい
高齢者の塊。みんな一人暮らししてる。

そんなこと言ってる人に、健康であっても介護なんてしたくない。
私の病気が発覚して手術するときも、「息子が不便を感じてかわいそうだ」って全然私のことは
助けてくれなかったもんね。

介護ってお互いの関係にもよるよね。

[191. 匿名]

一人っ子長男の旦那と結婚する報告した時に母親に激怒された。
祖父母（母方の）と親の介護はどうするつもり！？って。
その瞬間、介護要員にするために大事に育ててきたんじゃない！って父に張り倒されてたわ。
親はいないものと思って幸せになれって言ってくれた父だけは、必要になったら力になりたいけど…
父が先に逝ってしまった時は、母親なんて見捨てて逃げる気でいるよ。

[192. 匿名]

>>1
１回捨ててみて危機感あおってみたほうが良くない?
「ホントに誰も頼れない」と思わせないと
祖父母の分くらいは大事にしようと考えて欲しい
今は親を甘やかす時じゃないよ、今からでもけじめつけていった方がいい
このままだと結局そのお母さん窮地に落ち込むかもしれないし

[193. 匿名]

義両親は、実子では無くて嫁の私一人に頼る気満々だよ。嫁はしょせん他人で、下に見ているから、使いやすいと思ってんだよ。嫁イビリを無かった事にしたいのか、コロナが騒ぎはじめてから、すっごいゴマすってくる。気持ち悪い。

[194. 匿名]

>>185
リアルでは絶対誰にも言えないし、解決方法でもないんだけど…
私は「好きでもない」どころか大嫌いだったから突き放したら母親が自○してくれて、正直、自分の未来がバラ色になった気がした…

[195. 匿名]

我が子に迷惑かけたくないと思う親心がないなら、
親の面倒をみてあげたいという子心もないよ、
お母さんの子だもん♥️私も金遣い荒いよ♥️ハハハ

と言っておく

[196. 匿名]

>>1
うちは宗教にどっぷりハマってて貯蓄ゼロ
コロナの給付金もすぐに使う始末
今70でまだ働いていて自転車操業だけど働けなくなったときのこと考えてなさそう

[197. 匿名]

>>18
まさに昨日母親の生活保護申請してきた。
衣服届けたり洗濯するくらいはやるけど、金銭負担は無理。ましてや家で引き取って…なんて絶対無理。
生活保護、本当に明日払えるお金がないんですじゃないと認定されないよ。

[198. 匿名]

老人ホームに入れると一人月20万以上するでしょ。だからもし介護しろと言わたらお金くれるならやってもいいかなと思う。親にはお金貯めといてね！とは言ってる。老人ホームにはぼけすすむだけだから入れるもんじゃないと思う。

[199. 匿名]

>>160
施設入ったり長期入院すると金額変わる。
例えば１ヶ月と５日とかで退院すると金額は2万円とかしか支給されない。
そこから食費や光熱費など払わなくてはならない。

[200. 匿名]

>>182
そうそう。子供ってよく見ていますよ。
可愛がってくれた人には、相応に返してくれるものです。
お母さんのことは気にしないでね、と伝えて育てても、
よっぽどの事が無い限り、
こんなに良くしてくれたお母さんの為に恩返ししたいって自分から申し出てくる事になると思います。
その次の孫世代も、そんな親の姿を見て、同じように育ちます。

アンタのためにーアンタのせいでー、
といった恩着せがましい事をひたすら言い続けている方は、老後苦労します。
仕方ないですね。

[201. 匿名]

>>110

替えてもらう側が偉そうに文句言って選り好みすんなって言いたいわ。

娘も親のウンコなんか正直本気で変えたくないわ。

嫁は嫌だからよろしくとか言われたら全力で逃げて近寄らない。
やるやらんじゃなくその娘ならいいだろうって気持ちが嫌。

[202. 匿名]

逃げました。
独居老人になって生活保護受けて痴呆症になって施設に。
私のことも記憶からなくなってると思い連絡してません。

[203. 匿名]

逃げようにも逃げられないだろうと思う
介護の資格とって、今から練習しておきます

[204. 匿名]

>>194
大嫌いまでの領域に入ってればそれは嬉しいかもしれないね。リアルでは言えないよね。
私も好きではないしどちらかと言えば嫌いなんだ、たまに、私のせいで自◯したらって考えるとゾッとするんだよね。
それは死んでほしくない！っていうより自分のせいでっていうのが怖い。
自分の言動一つで親の生死を決めてしまった重さみたいな…

[205. 匿名]

主さんの親御さんはアレすぎて自分を守っては思うものの、実の親にあてにされるのならまだいい。

私なんかまだ10回にも満たないくらいしか会ってない義母に両家顔合わせの時から会う度に身の回りの世話と介護をあてにされてるからホント勘弁してだよ…。毎回そういうこと言われても黙殺してやってるけど、ぜってーやらねぇ。

[206. 匿名]

>>204
194さんじゃないけど私はそれでもいいやの領域まできましたね。むしろそうしてもらわないとこっちが普通には生きていけない

[207. 匿名]

>>3
自分の親が毒親だと気付いてない人の方が多いんだからそうは思わないけどな
機能不全家族とはで調べてみなよ、これってうちじゃん普通じゃなかったの？ってなる人いるよまだまだ

[208. 匿名]

>>197
国民年金の受給を始めてたら申請できないですか？
うちの親年金だけじゃ絶対生活できないと思う
かといって私達子どももお金なんて出してあげられない
この間用事あって市役所いったら泣きそうな声でおばあちゃんが年金だけじゃ足りたいんですって相談しててそのおばあちゃん帰ったあと役所の人たちが可哀想やなぁ、足りんよなっていってて。ああいう方達は生活保護受けられないの？息子さんに相談してくださいとかって促してたけど息子さんを頼れるような感じではなかった…盗み聞きして悪いけど。
それ聞いて自分の親も絶対そうなるの目に見えてるから年金もらってたら生活保護受けられないのなら先に申請して欲しいと思った。こっちの人生もかかってるよ。あんな人達のせいで自分の家族の幸せん壊されたくない

[209. 匿名]

>>1

親より子が長生きするとは限らないから当てにしないで、ちゃんと貯金しろって言ってやりなよ。
いつでも見放すつもりがあるってのを態度でちらつかせるとか。

[210. 匿名]

>>35
私も、今までお中元、お歳暮、母の日とか色々プレゼントしていたけど感謝の言葉もなくて最近になって向こうから色々荷物が届くようになったけど今さら遅いわって感じだよ

[211. 匿名]

>>1
母に、「あなたは大変ね…旦那さんの親、私達と〇〇と〇〇（私の兄と妹）の世話を背負って生きなきゃいけないんだもの…」ってサラッと言われた時。絶句しました。

[212. 匿名]

>>208
ちゃんと将来の為にお金を残しておけって言って欲しい。
生活保護をもらえばいいって簡単にいうけど、
誰かが頑張って働いて稼いだお金が納められたんだよ。
それをもらうんだからね！

[213. 匿名]

>>18
生活保護は人のお金。
アテにする投稿ばかり。
他人が働いたお金だよ。
ちゃんと老後の為に考えて動いといてよ！

[214. 匿名]

>>105
それでいいと思うわ。
社会におんぶするだけの人達。

[215. 匿名]

この前何気なく母親に「老後の貯金してるの？」って聞いたら「してない。あなた達(私達三人兄弟）面倒とかよろしくね」って言われてモヤモヤしてるし、前にも「兄弟は親の老後の面倒見るために居る」的な事言われて思い出す度に腹立ってるんだけどこれって毒親よね？？

[216. 匿名]

>>6
既婚のきょうだいから介護を当てにされてます

[217. 匿名]

>>26
このセリフ、実親でもかなり嫌だけど、義両親だったら更にクッソ腹立つわー

[218. 匿名]

>>13
私は施設に入れるなと言われる

[219. 匿名]

>>7
早めがいい。
私も元気な今疎遠にしつつある。
会わないのが一番。

[220. 匿名]

>>17
今ならコロナでコロリもあり得る

[221. 匿名]

>>33
そこまで言うならなかなか逃げきれないと思う。
追い詰めてくるよ。
強固な対策を考えた方が良さそうね。

[222. 匿名]

>>71
わたしから言わせると完全に毒親。
子供のお金に手をつけるとかありえない。

[223. 匿名]

>>122
音信不通にするのが一番だな。
わたしはその予定。電話も出ない。遠距離だし。

[224. 匿名]

40代後半独身女性です。
都内1人暮らしです。
普通に困ることなく育ててもらいましたが自分都合な考えな両親で嫌いです。
親の面倒をみるのは当たり前だとかなんとか。
うちの場合はお金というより私が独身ならどっちか死んだら一緒に住みたい、住んだほうがいいだとか言ってるけどこっちは断り知らんぷりしてます。元々1人暮らししたのも離れたかったのが理由だし。
嫌いで私から電話したことは1度もないな。
たまに親からあるくらい。
たまに電話くると親を心配しろとか色々文句いうけど自分でも不思議なくらい情がわかない。
ただ性格が合わないからということでこんなに関心がないものかと自分でも思う。

[225. 匿名]

>>208
保護費の基準に満たなければ年金プラス足りない分を保護費でってなる。
ただ家が持ち家なら売らなきゃだし賃貸でも基準額より高ければ引っ越さなくてはいけない。
ここの人達って私たちって生活保護の話になると税金がーとか河本がーとかいうけど、親の世話したくないとか矛盾してるよね

[226. 匿名]

>>105
別に死んでからのことなんてどうでも良くない？

[227. 匿名]

>>208
>>197ですが、母は既に年金受給しており現在入院中です。
今回審査されるはずだったのは入院費の部分で、実家の光熱費や固定資産税、例えば病院から持ってきてと指定されて購入したものなどは保護費に含まれません。
ですので、いくら総支出が収入を上回っていても入院費が賄えていれば保護の対象にはならないんです。
保険金がいくらか下りてまだ手元にあることと、今後もいくらか下りる予定があるからというのもありますが…
本当に何も払えません、買えませんという状況になって始めて対象となる、って感じです。
つまり、死にそうになったらきてくださいねというのが実態です。

[228. 匿名]

自分達は介護経験ない両親。母は施設になんて自分が入る気なんてサラサラなくて、母の友達は資産家が多く高級ホームの人の話しかしない。
とにかく、施設になんか入れられるなんて思ってもいない。もう家とか売って2人で団地みたいな所で色んな準備初めて欲しい。荷物にあふれている実家を残されても困るよ。私も持ち家だし家族もいるし、古い実家に住むとでも思っているのが不思議。

[229. 匿名]

>>152
お母様自身が今とても不幸なんだね
で、あなたに当たり散らしいるんだね
きついけど反面教師にさせてもらいなよ
じゃなきゃもたないよ精神的に

[230. 匿名]

両親、義両親だけじゃないですよ。
独身の叔父や叔母。これも面倒。盆暮れに会って小遣いやったくらいでろう語の面倒みろとか平気で言ってくる。何で親でも言わないような厚かましい事言って来るかなぁ。

[231. 匿名]

>>211
えーっ!何言ってんの、誰の介護も面倒も無理無理!そんな余裕無いよ！！！って満面の笑顔で言い続けるしかないね。

[232. 匿名]

>>131
意味わからない…てめぇの尻拭いはてめぇでしろよですね…貯金してるなら安心だねとかじゃなく、自分はよこせと？老い先短いクズ共がなにほざいてるんですかね…しんどいかもですが、絶対に死守してください！

[233. 匿名]

母が笑いながら
お願いね。っていう言葉が
すごく重くのしかかる。
昔は老人ホームに入るからなんて
言っていたのに、
実際年を取ったら嫌みたいで
施設には行きたくない。
娘が近くにいてよかったと
そればかり言うから
じわじわと精神的に
追い込まれている感じ。
両親ともにここ何年か
大きな病気をして
その度に私が病院連れて行ったり
身の回りの世話をしてる。
仕事は休まないといけない。
不謹慎だけど、
早くに親を亡くした人を
うらやましいと思ってしまう。

[234. 匿名]

全ては金しだい金無い家庭じや面倒みるしかなくなる
有る家庭なら施設に高い金で入所できる

なんせコロナも絡んで今までより介護問題は深刻だ

[235. 匿名]

>>149
えっ
お金まで？
図々しい兄弟だなぁ

[236. 匿名]

>>216
なんで？
既婚の兄弟って。子供がいないのかな？
面倒をアテにするほど良くしてもらったの？

[237. 匿名]

>>235
片方が都合のいい時だけなら兄弟って嫌だね。

[238. 匿名]

当てにするなら、元気な内にその人に対してそれなりのことしてる？

散々嫁に対して嫌な態度とりながら、自分が弱って介護は宜しく！って都合が良すぎるよね。

[239. 匿名]

>>230
ほんとこれ
うちは父方の叔母がすでにシェアハウスに入所してますが
タクシー代が高い投薬が増えた新しい靴が欲しいけどお金がないと連絡してきます
全てききながしてますが甥っ子姪っ子に電話しまくってるみたいです

[240. 匿名]

>>189
ヨコだけどレス間違えてない？

[241. 匿名]

>>239
厚かましいよね。

[242. 匿名]

きっとそうだと思う。
祖母の介護も押し付けられてたからね。
(当時子どもは2人乳幼児)

[243. 匿名]

うちはもともと都会の出身なのに、仕事で赴任した田舎が気に入って移り住み、年とって何かあったら身内いないしどうするのって言ってたら案の定…

兄弟1人だけ親の近くに引っ越したけど、1人で
見させるはめになってしまった。
他の兄弟は田舎に仕事ないから、移住できず
親も引っ越しは断固拒否。

親族も近くなら皆助けるのに、田舎暮らしとか安易にするからって言ってる。

介護希望なら親もある程度、子供の要望聞くのも大事だよね。

[244. 匿名]

>>230
うちは祖父の弟、
祖母の姪が家を破格またはタダに近い金額で借りようとしてきましたよ。
さらに祖父の弟に家を貸したなら、
近くな事もあり、雑用も期待していたみたいです。
実子は遠いところに住んでいたので、狙われたようです。

[245. 匿名]

>>58
あなたが出来る範囲で関わるのは自己責任だけど
息子さんが巻き込まれないようにちゃんと守ってあげて欲しい

[246. 匿名]

>>180
お金ない人に限ってそうやってお金やモノで恩を売ろうとするよね
だからお金が貯まらないしなくなる

ご主人は親孝行のリップサービスで言ってるだけだといいね
感情ではなく数字を並べて一度話し合った方がよさそうに思います

[247. 匿名]

>>105
生保に限らず
たとえ特別室入院でも見舞いが一人も来ない患者さんへの扱いは
それなりだよね

[248. 匿名]

数年前に祖母👵を送った時に両親が“やっぱ在宅でギリギリまで居たいな”と言ってた。
祖母👵は出歩き徘徊酷くて第1子産後に捕まえに行くの私だったから施設希望。

[249. 匿名]

>>201
少し早い時期から自動回収器活用して両方いい状態に〜　なんて夢見て買ってはみたけど羞恥心強いから生きてる間に使える状況になるのか疑問。このトピ読むと励まされる。ありがとう。

[250. 匿名]

>>203
凄い。生活で介護だから仕事は別がいいと感じてきたから（じゃないと自分が精神的にキツい）仕事にできるまでスキル上げるとかタフですね！

[251. 匿名]

>>204
ちょっと感心しちゃいますね。何も言わずにもう限界くらいの時に眠る様に先に冷たくなっていたいかも。

[252. 匿名]

>>210
遅いのかなぁ？別に介護とセットの品じゃないでしょ？別で喜べばいいと思う。コロナも手伝ってより若い方に福をって考える節は少しはあると思うよ？私は基本的に贈り物しあうからって絶対好みの品じゃない場合もあるだろうから可能な限り回避派だけど。お返しとか考えるの疲れる。

[253. 匿名]

>>212
母国にいる子供に送るアル！祖国に酷い仕打ちをした国に養ってもらうニダ！以下だと言いたそうですね〜。

[254. 匿名]

>>226
火葬するにも手続きいるし、要望ないなら別だけど入る予定のお墓とかあるなら成年後見人とかいるんじゃない？

[255. 匿名]

>>70
それなら国籍抜いていってね。日本人扱いだと遺体運ぶために通常運航でない飛行機飛ぶ事になりそうだから。

[256. 匿名]

>>198
まあそのうちショートステイとかは活用できるといいかもね。

[257. 匿名]

>>107
何言ってんの？菅さんは総理になる前から消費税増税見越していたんだからくれるだけに終わる訳ないじゃん。医療費75歳以上2割負担の方向が決まった矢先に国保皆保健を崩そうとしてそうなのに。竹中ベーシックインカムなんかそのまま導入されてたら怖いわ。

[258. 匿名]

>>141
え？病院に入院している時点で頭髪の衛生のために看護師がカットするでしょ？昔の勤め先そうだったし看護師は患者さんを可愛いくできて嬉しい空気漂ってたけど？ちなみに私は母もカットするし自分もセルカ。

[259. 匿名]

>>77
子供は子供で「アメリカよりは近いだろ？」とか言う様になりそうだね。