子持ち男性と結婚した人の話を聞きたい！

[1. 匿名]

主は婚活中ですが年齢的にも相手の条件を広げたほうがいいのか？と考えてます。

そこで子供がいる男性と結婚した方に聞きたいです！後悔はありますか？あるとすればどんな事ですか？

[2. 匿名]

やめとけ。

[3. 匿名]

なぜわざわざめんどい所に手を出すの…？

[4. 匿名]

>>1
子供の年齢、性別にもよると思うな。

[5. 匿名]

子供がなれるまで大変そう

[6. 匿名]

[7. 匿名]

悪いことはいわない
やめときな

[8. 匿名]

ここ数日このテーマ流行ってるね。
がる内だけで。

[9. 匿名]

バツイチは良いけど、子持ちは止めといた方がいい。

[10. 匿名]

えーー！婚活でわざわざ？！
絶対無理

[11. 匿名]

思春期の子供だとめんどくさそう

[12. 匿名]

あります！やっぱり血が繋がってないから子供が憎たらしい！血が繋がってれば我慢できるのに！ぴえんが丘どすこいの助！

[13. 匿名]

焦り過ぎ

[14. 匿名]

>>1
やめるべき

[15. 匿名]

再婚するなら

女の子の子持ち　プラス

男の子の子持ち　マイナス

[16. 匿名]

プロポーズされたでもなく、恋愛中でもなくこれから出会う人の条件なの？！

バツイチ子どもなしならともかく、なんでわざわざ子持ち？！
やめときなよー

[17. 匿名]

年齢的?
成人済みのお子さんがいる相手なら結婚しやすいかも。生前贈与等で揉めないように配慮しておけばトラブル回避できる。

[18. 匿名]

後悔することになる

[19. 匿名]

>>8
この前もシンママに視野を広げた男トピあったね

“彼女いない歴＝年齢”42歳男性「外国人・シンママなら相手にされると思ったけど全滅。結婚は絶望的」という相談に批判殺到

“彼女いない歴＝年齢”42歳男性「外国人・シンママなら相手にされると思ったけど全滅。結婚は絶望的」という相談に批判殺到 投稿者はトレーラーの運転手で、年収600万円と決して少なくない収入だが、「彼女いない歴＝年齢」だと綴る。女性慣れしていないため、外国...

[20. 匿名]

>>6
子持ちキャペリン。

[21. 匿名]

もっとブサで性格いい男いるでしょ。
顔いい子持ちよりブサで性格いい方が
いいよ。

[22. 匿名]

>>1
そこまでして結婚したいの？って思う。

[23. 匿名]

>>1
バツイチ、妻に子供取られた
でも嫌なのに男に子供いるは尚更無理

[24. 匿名]

>>15
どっちもいやだ…笑
子どもなしがいい

[25. 匿名]

ある程度ここは譲れない！っていうのは持っておいた方がいいと思う。後々後悔しそう…

[26. 匿名]

友達に子持ち男性と結婚して、その子供
育てている子いるわ、、すごいよね。

[27. 匿名]

子どもの親になる覚悟がいるよ

[28. 匿名]

ドラマでもありがちだけど、女の子は難しいよ。

[29. 匿名]

絶対後悔するでしょう
バツイチだけなら良いけど子持ちはダメ

[30. 匿名]

>>15
女児だと性的児童虐待、男児だと搾取目的だと言われるネットの世界

[31. 匿名]

逆もだけど本当にやめとけと思う。中にはいい親子になって、というのもあるけど本当に「家政婦として、稼ぎ頭として」としかないよな、と思えるパターンもある

[32. 匿名]

もう成人したお子さんがいらっしゃるなら良いのでは？
まだ幼児くらいだと、まずこの先十数年続く養育費が大変でしょう。

[33. 匿名]

ハゲにしなよ。

[34. 匿名]

子持ちでも年収3000万なら結婚する

[35. 匿名]

子持ちと結婚するくらいなら、いくら結婚したくても独身の方がいいってならないですか？
たまたま出会って好きになった人が子持ちなら悩むけどね

[36. 匿名]

結婚ってなんだろう…って考えた

[37. 匿名]

>>1
知人が子持ちと再婚したけど、やはり金が絡んでくるともやもやするらしいよ

[38. 匿名]

子供はどこで育ててる場合？

男性が育ててる場合は分からないけど
うちは、元奥様が子供を養育している人と結婚したけど
何かと後悔してます！

[39. 匿名]

>>1
相手が見つからない焦りなのか、広げ方の振り幅がひどい。

[40. 匿名]

子持ち男性と結婚した友達は
25で急に二人の小学生女子のお母さんをやることになって大変だったそう。医者でお金持ちで家が広くて家事も時間がかかったそう。子供たちが巣立って楽になったみたいです。

[41. 匿名]

>>33
子持より子無しハゲの方がいいね

[42. 匿名]

>>32
でも、子供と飲みに行ったり
最後は遺産も分けたり。
いいことないなー

[43. 匿名]

>>32
旦那が亡くなった時に財産分与でもめそう

[44. 匿名]

結婚しても離婚になったら元も子もない

[45. 匿名]

>>1
男性が子供を育てている場合→絶対にやめた方が良い。

前妻が子供を育てている場合→養育費を支払っても余裕がある収入の場合なら良い。

[46. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ好きで、相思相愛で結婚しても乗り越えるのが大変なので、婚活で子持ちバツイチの選択はやめた方が良いと思う

[47. 匿名]

子持ちはアカン！絶対！

[48. 匿名]

>>41
男なんてどっちみちハゲるしね
早いか遅いかの違い

[49. 匿名]

夫の連れ子で娘（幼稚園児）がいますが、奇跡的に私によく懐いてくれ、仲良くしてくれます。
娘曰く私の料理で好きなのはハンバーグ、ぶりの照り焼き、チーズオムレツらしいです（笑）
血のつながりはなくとも、これからも仲良くしていけたらなあと思います、

[50. 匿名]

>>15
どっちも嫌だな

[51. 匿名]

>>1
たとえ成人してる子供だとしても遺産相続とか絶対に面倒な事になるよ
そこまでして結婚しなくて良いと思う

[52. 匿名]

子持ち再婚で我が子より相手のことが好きで大切でとなるとその親って叩かれる。再婚でも子供大切にしろよと。でも再婚相手より我が子大切なら再婚相手はもやもやをずっと感じていかないといけない。
子持ちと結婚するほうが、成功しないときのデメリットがらでかすぎる

[53. 匿名]

>>1
子供からしても

後から他人(主さん)が入ってくるのは
辛いと思うしストレスになると思うので止めておくべし。

[54. 匿名]

>>1
後悔とか真っ先に考えてるのは
釣りネタか打算バレバレで印象悪い

[55. 匿名]

>>38
詳しく教えて

[56. 匿名]

弟の話で悪いけど、
相手の彼女がバツイチ子持ちでした。

うちのオカンは、結婚は許すけど、自分達の子供は作るなという約束させてた。
でも、結婚したからと言って私達の孫ではないからね！子供の面倒はもちろん、祝いも一切しないからね。って言ってたわ。

まぁ10年以上一緒にいるから、うまくいってるんだとは思うけど。

[57. 匿名]

旦那は前妻との間に2人娘がいます。
2人とも高校生で前妻は再婚済みです。
たまにLINEしてるみたいよ　高校に上がる時も旦那に相談しにきてた。
反抗期の時も前妻や継父よりも旦那には素直に話せてたみたい。
ただ、ウチの子達6歳4歳にいつどのタイミングでお姉さん達がいる事を話すかはどうしようって感じだけど後悔とかはないよ。
でもわざわざ子持ちの人を選ぶ必要はないよ。

[58. 匿名]

>>32
そうだよね、養育費バカにならない。

自分たちの子どもを持つとさらにお金もかかるし…

[59. 匿名]

それなら独身の方がいいな

[60. 匿名]

>>1
そもそも、そこまでして結婚したい？

[61. 匿名]

子供の年齢によっては心の中に元嫁(子供の母親)が残ってる事を理解して納得出来るならいいんじゃない？
でもそこが一番、難しい所でもあると思うよ

[62. 匿名]

>>32
でも今までに払った養育費ですっからかん

[63. 匿名]

なんでわざわざ子持ちと
付き合おうと思うのか不思議だわ

[64. 匿名]

>>1
あなたがいくつかにもよるけど、婚活で子持ちバツイチ選ばない方がいいよ
恋愛だと納得できることも、条件ありきで探してる婚活ではモヤモヤすることも多い。
よっぽどお金持ちで死にかけとかならまだしも…80代の方と結婚するならまあ、いいと思うけど。

[65. 匿名]

従姉妹がそう。

妻に先立たれた3人の子持ち男性と結婚したよ。
従姉妹が37歳で相手は50歳だったかな。

I番目、2番目の子はもう社会人で家を出ていて3番目の子は大学生で一人暮らしだから子供達とは住んでない。

[66. 匿名]

何歳ですか？

バツイチ子連れの子供は所詮 他人な気がするし私も若くて盲目なときはそれでもいいと思ったけどアラサーになってアラフォー初婚の人と結婚したけど子供持てない不安はあるけど二人での生活も楽です( ﾉ^ω^)ﾉ若いうちに結婚して子供いる人にマウントされるけどな

子連れはやめとけと思う。シンママでも子連れ再婚して色々ある人いるしなぁ

[67. 匿名]

>>38
どんな後悔ですか？

[68. 匿名]

ダルビッシュみたいに金が有り余ってるセレブなら有り

[69. 匿名]

>>1
妥協するとこ違うよ！笑

[70. 匿名]

>>57です。
すみません私の思ってた子持ちとは違うみたいで勘違いしてました！

[71. 匿名]

なんでみなこぶつき男きになるの？
相手にするなよ

[72. 匿名]

好きになってしまった人が子持ちならしょうがないけど、わざわざ飛び込むことはないでしょ。

[73. 匿名]

苦労しかなくない？
養育費もあるから、共働きも必須だし、離婚理由が浮気なら、必ずまた浮気する

[74. 匿名]

妥協して結婚したのにという気持ちがあると続かないとおもうな。
好きになった人に子供がいるけどどうしよう、というパターンなら大丈夫かもしれないけど。

[75. 匿名]

>>1
条件を広げるのは悪い事ではないけど他の部分を妥協した方が良いと思う

[76. 匿名]

35歳の時結婚しました。
わたしはとっても幸せですが、自身の子供は諦めていたのと相手が自分の子供に対してそこまでの執着が無かったことが救いでした。

成人してる子供なら別ですが、学費とか、主さんと関係のない出費があるのは間違いないです。
元嫁や子供との関係がどういうものか、結婚したらその人との間に子供を作りたいのかどうか
それによってかなり変わる

[77. 匿名]

>>56
うちは義姉が子連れ再婚だけど再婚相手は子供ほしかったけど義姉がいやがった。完全に自分の子供＞再婚相手で結局別れたな。周りからみていても、再婚相手のことばかにしていたし(義両親も)そりゃ再婚相手になにもいいことないなと思っていた

[78. 匿名]

知らずに大好きになってしまった人に子供がいたなら好きすぎて頑張れるかもしれないけど、婚活とかで条件緩和として子持ち可にするのは話が違うと思う。
子供込みで好きになるってことだもんね。

[79. 匿名]

>>63
良い人が居たのかな?

[80. 匿名]

親権元妻のバツイチと付き合ってるけど収入も良いし小姑いないしメリットとデメリットが半々で付き合い続けるか悩む
しょうみ、離婚しても子供に会うんだったらそんな中途半端な関係築くくらいなら離婚すんなよって思う。
こっちは良い迷惑。

[81. 匿名]

>>1
中高生になって教育費が桁違いになってくると、先妻の血の繋がらない子供のために何で働かなきゃいけないの？とか出てくるよきっと。我が子でも腹立つ時は有るもん。

[82. 匿名]

>>1
> 年齢的に相手の条件を広げたほうがいいのか？
からの
> そこで子供がいる男性と〜
の流れが謎。

年齢的に不利だからって条件広げるなら、相手の年齢や年収を妥協しない？

[83. 匿名]

>>12
血の問題じゃないと思う。
もし12歳まで我が子に会ってなかった人が、突然同居しても、イライラしたりすると思う。
反対に血が繋がってなくても0歳から一緒にいたら、血より絆が出来上がってる気がする。

[84. 匿名]

これは子供いるけど一緒に育てるのかどうかでまず違う。前妻がつれていっていて一切関係ないってことかな。それでも遺産はわけなきゃいけないけど

[85. 匿名]

>>1
好きな人がバツイチ子持ち
ならともかく
まだ出会ってもいないバツイチ子持ちとわざわざ結婚するって、、主さん自身でも子供産みたいって思ってるならかなりハードル高いと思う

[86. 匿名]

いや正直赤の他人の子供愛せるの？
私ならくっそ邪魔と思ってしまいそう･･･

と思ったら元妻が引き取ってる方か

[87. 匿名]

>>1
主は旦那がもしも亡くなったら子供ちゃんと育てていけるだけの経済力あるの？
それだけの覚悟もさ。

子供のために遺産残してやれる？
自分の子供は持つの？
自分が結婚したいだけでなんの覚悟もないならやめときなよ。【子持ち男性なら普通の初婚男性よりも結婚してくれるだろう】なんて見下しが透けて見えるのも良くないよ。

[88. 匿名]

絶対無理だよ。

[89. 匿名]

知り合いのとこは、奥さんの不倫が原因で離婚し、毎月養育費は手渡しに来てるよ。
新しい奥さんは、良い気はしないだろうけど子供にしたら唯一会える日だから我慢してるみたい。

[90. 匿名]

>>32
これ主が45とかで50で子供成人済みとかならいいのでは？

主が子供産まないなら相続うんぬんもまあそこまで関係ないし

[91. 匿名]

>>1
私は婚活でバツイチ子持ち(前妻側)の人に絞って婚活して結婚しました。
なぜなら、私がバツイチでもう子供を望める年齢では無かったので、既に子供がいてもう子供は望まない男性が良かったからです。
夫は毎月10万の養育費を去年まで払い続けて、子供の大学費用も全額援助しました。
それをしても余裕がある収入があったのと、うちには子供がいないので特に金銭的には困らなかったのですが、
主さんは初婚で、まだ自分の子供を望んでいるなら、子持ち男性は極力避けた方が良いと思います。
金銭的な問題だけでなく、お子さんがいる場合は離婚後も前妻さんや前妻さんのご家族との関わりは続きます。
結局こちらは「後妻」なので、一生「2番目の奥さん」です。

[92. 匿名]

>>49
人と人だから相性もあるよね。
こんな風に言って貰えたら嬉しいし、大きくなっても友達みたいに仲良くできそう。

[93. 匿名]

バツついてて前妻が育てている子がいる彼氏。
親に反対された。養育費もまだまだ支払いあるし一回家族を守れず離婚した人と付き合っているのが不安なのは分かるけど、好きなんだよな〜。
20前半の娘がいる方ならその彼氏がいくらいい人でもこの状況なら反対しますか？

[94. 匿名]

>>15どっにか選ばなくちゃならないなら
男の子をえらぶ。

[95. 匿名]

本当にやめといた方がいいです
一生なにかというともめます

[96. 匿名]

シングルパパってだいたい再婚するイメージ。
子供には母親が必要（というより子供の身の回りを世話してくれる人が必要）って思うみたい。

[97. 匿名]

親御さんやご家族にも相談した？親御さんやご家族にとっては孫や甥、姪になるんだよね？連れ子と結婚すると。主さんの人生だから、相談する必要ないかもだけど。

まだ探す段階でわざわざ連れ子のいる人探す必要ないんじゃないかな。

私は弟が突然バツイチ連れ子有りと結婚（弟は初婚）したけど、その連れ子が保護観察だとか入れ墨すごかったりとか…正直、勘弁してもらいたい。

[98. 匿名]

>>4
えー？
死んだ後だって相続とか揉めるよ？
年齢とか関係なく、出会ってしまってもう好きで好きで仕方ない！ってくらいじゃなきゃわざわざ候補にしない方が良いと思う。

[99. 匿名]

嫌味でもなんでもなく、なぜ自分が他人の産んだ子まで丸ごと受け止められる人間だと思えるのか不思議です。本当にそういう人もいるかもしれないけど、でも大半はそんなに出来た人間じゃないと思うんだよね…。
子供が成人して親元離れるくらいならまだわかるけど(それでもお子さんは複雑な気持ちになる人もいると思うけど)

[100. 匿名]

>>15
男の子の方がいいのが意外だわ

[101. 匿名]

動物的本能で、自分の子供ができたら連れ子が憎くなるのは当然なんだよ。

[102. 匿名]

知人で子持ち男性（元嫁が引き取っている）と結婚した人が数人います。
みんな自分と旦那さんとの間にも子供がいて、外から見る限り幸せそうではあります。

前妻との間に子供がいると前妻との縁が切れないのはしんどいかも。
まともな人ならいいんですが。
知人の旦那の前妻は、新しい婚約者がいるのに延々と金をせびってきたそうです。
子供いるといっても別居だから金銭面だけ負担すればいいよね、と思ってると危ないかも。

[103. 匿名]

>>56
そりゃそうだよね。自分の息子じゃない、よその男との子ども連れてきて孫だなんて可愛がれるはずない。
時々、私の連れ子を義両親や親戚が可愛がってくれない！みたいなのネットで見るけど、当たり前じゃん？どんだけ図々しいの、結婚許してもらえただけでも有り難く思いなよと思う。

[104. 匿名]

私もここに書いてあるコメントの気持ちだったけど

インスタでチラホラこのような質問されてる
独身の人が何人か同じ質問コーナーとか
ライブでされてたよ。

自分は全く子供ほしいとか思わない。
だから子供いてくれてたほうが嬉しいって。

こんな考え方もあるんだなって思った。
実際目の前に来たらどうなるかはわからないけど
私見が広がった瞬間だったなぁ。

[105. 匿名]

>>1
家事、育児要員になるだけでは？
自分の子のための苦労はできるけど、他人の子のためには無理だな私は。

[106. 匿名]

「バツイチ子持ち男性を好きになってしまった」という相談なら、苦労するし大変だろうけど頑張って。となるんだけど、
わざわざこれからバツイチ子持ちの男性と結婚を見据えて知り合う必要はない。

[107. 匿名]

>>9
バツイチで前妻が子供を引き取ってる場合もやめた方がいい。

[108. 匿名]

好きになった人がバツイチ子持ちならしょうがないけど、通常なら避けたほうが吉。
あえて茨の道を行くこたーない。
お金だけじゃない、しがらみは大変なものだよ。

[109. 匿名]

元妻が子供を引き取って育てていて、病気や事故で他界したら？子どもを引き取る覚悟はありますか？

[110. 匿名]

>>1
私ならもし父親に後妻が来たら家には寄り付かなくなると思う。他人の女が家を乗っ取ってきた気分。

[111. 匿名]

>>1
好きな人に子供がいる、なら悩む価値あり。
とにかく結婚したいから子供いてもしょうがないかーだと危険。

後者だと世間の「結婚してこそ一人前」「独身は寂しい」という価値観が揺らいだとき自分を肯定できる材料なくなるよ。世間が何と言おうがこの人と一緒にいるんだっていう結婚じゃないと、「結婚した人」にはなれても「結婚して幸せになった人」にはなれないよ。

[112. 匿名]

>>9
バツイチとか死別以外は事故物件だと思う。

[113. 匿名]

子持ちって育てる場合じゃなくて嫁側にいる場合がほとんどだと思うけど。

もし子育てが父親側なら、子供作る気ないならいいと思う。酷だもん。

[114. 匿名]

>>29
これだと思いますよ。
バツイチだけならゴロゴロいるからまぁいいかなと思うけど、相当な覚悟しないと子アリは厳しいと思う。

[115. 匿名]

>>1
この前これと同じこといってた男がトピになってフルボッコになってたよ笑
同性だから優しく柔らかく言われてるけどそのトピ見てみればわかる
それが本当の辛辣な意見

[116. 匿名]

私の知人も主と似たようなこと言って、シングルファーザーの人とマッチングアプリで知り合ってたけど、実家の両親に子育てを手伝ってもらってるらしく結婚後は義実家に同居が条件だったらしい。
高収入だから子育て要員として専業主婦になっていいよ、って人ならともかく、共働きで子供が高校生未満だと義両親がセットでついてくる可能性大。うまくやっていけなかったら詰む。

[117. 匿名]

>>1
自分がバツイチなら考えてもいいけど初婚で子持ちはキツい。ただアラフォー以上で子ども産むことを望まれるのはもっとキツい、ならば産まなくてもいい子持ちのほうが気楽かなと、他人の子どもを育てる自信はないから成人して独立した子どもだと有難い。

[118. 匿名]

年齢的にもって、主がアラフォーからアラフィフなら成人した子持ちならありかも。

[119. 匿名]

>>1
子持ち男性と結婚してないやつらが、こぞって集まってきてるwww

[120. 匿名]

>>113
元嫁側に何かあったら引き取る可能性もあるし離婚してても遺産相続やらある

[121. 匿名]

子持ち女性と結婚した人の話を聞きたい

[122. 匿名]

>>101
オスライオンの子殺し?人間は違う。

[123. 匿名]

私の伯母は子供が産めないから子持ちの人と結婚して、可愛がって育てたよ。最近別の叔母さんが亡くなって、実は血がつながってないと知った。今は孫もかわいがってる。
自分の子を産む気がない、産めないならいいかも。自分の子を産んじゃったら絶対に差別しちゃうから。

[124. 匿名]

子供ができなくて離婚されました。
私は産めないけど子供好きなので子持ち男性との再婚を考えていますがそんなに甘くないんでしょうかね。。

[125. 匿名]

>>84
義弟は今嫁に内緒で前嫁の子供に会ってるよ？今嫁が友人の結婚式に参列してる時に、今嫁との子供と前嫁との子供を義実家にて対面させてた。
勿論、義両親もグルで今嫁には内緒。義母は後ろめたいからか今嫁の子供の面倒を見に週1、2回子守に行ったり気を遣ってる。
離婚理由も嘘ついてるんじゃないかなぁ…本当のことを話したら結婚しなかったと思うし。
こんな人ばかりじゃないだろうけどちょっと警戒しちゃうわ。

[126. 匿名]

>>82
どうせ難がある中からしか選べないなら子持ち男性が男の魅力的な意味でマシなのはわからなくはない
だからオススメってわけではないけど

[127. 匿名]

>>121
従兄弟は初婚。
中学校の同級生で女の子ママでした。今は大人。

[128. 匿名]

>>1
友達はバツイチ22歳と24歳の子供がいる人と結婚した。
その後22歳の弟の方が交際相手を妊娠させ、旦那と乳児の3人でその家に謝りに行った。
結婚式は実母でないのに、0歳の娘と出席。
たとえ成人していて、一度も一緒に暮らした事がなくても、親の責任はついてくる。
その事を踏まえたうえで結婚はするべし。
因みに退職金は元嫁の方が連れ添った期間長ければ、ほとんど持ってかれるよ。
友達は相手の事を図々しいと言ってたが、選んだのは自分、そして法律にのっとってるだけ。

[129. 匿名]

>>1
はい。バツイチ子持ちと結婚しました。私、初婚で。
絶対にやめてください。後悔します。

ガルちゃんでは「子持ちと再婚？子供がかわいそう！子供の気持ちを考えてあげて」とお叱りをうけますよ。

うちは子供1人は旦那が引き取って、もう1人は元嫁が育ててるからあと2年ほど養育費も払う予定です。
大事なことなので二回言います。

絶対にやめてください。後悔します。

[130. 匿名]

>>104
自分に子供作る気がないならいいかもね。
親とか複雑だろうけど…

[131. 匿名]

結婚したいから子持ちに広げるって考えが改まらないと誰とも結婚出来ないし、結婚しても後悔したり、離婚したりするパターンだよ。

[132. 匿名]

>>1
条件を広げるって、自分が良ければいいと思いますが想像してるより現実はしなくてもいい苦労をすると思います。
知り合いが子連れ再婚してたけど、相手も子持ち（親権は元妻）最初は恋焦がれて不倫してたから自分も子連れだしって言ってたけど、旦那も月1で自分の子供に合う日とかあったし、誕生日に物買ってあげたりそのたびにその知人大喧嘩してた。
一緒に住んでなくても前の嫁との事や子供のことで喧嘩の原因になるから、一緒に住むのなら尚更‥

[133. 匿名]

自分が子供作れない体とかで、それでも子供が大好きで養子でもいいから欲しい人なら、子持ち男性と結婚するのはメリット少しはありそうだけど、どうせなら子供がいない人の方が良いような気がする

自分が不妊かは結婚しなきゃ分からないだろうけど、自分の子供が産まれた時に平等に愛せるかも試される

[134. 匿名]

>>5
旦那が引き取った設定？
なおさらやめとけだよね

[135. 匿名]

>>1
財産あって、前妻の不貞が原因で離婚していて、尚且つ子供が入園前くらいなら良いと思うよ？

[136. 匿名]

>>9
バツイチもやめとけ！
苦労は２倍だよ！

[137. 匿名]

>>93
例えば元奥さんが亡くなった時や病気した時とか彼が子供を育てると言った時に賛成できるのか、自分に子供ができた時に元奥さんとの子供も同じくらい大切にする事に納得できるのか考えた方がいいと思うな。

[138. 匿名]

主の考え方はまさしく妥協だね。
妥協で結婚されたら、その連れ子が可哀想だよ。そういう人って自分の子供が出来たら連れ子をネグレスト、虐待しそう。犯罪者予備軍間違いなし。

[139. 匿名]

>>125
私の友達のことかと思いました。
前の奥さんに養育費は払っているけど子供と連絡はとっていないと説明して友人と再婚したのに、子供とは普通に遊んだりしてた。
最初から正直に話してれば良かったのに嘘をつかれて信頼できなくなったらしい。

[140. 匿名]

いとこの姉妹が二人そろってバツイチ子持ち（子どもは前妻のところ）と結婚したよ。
おばさんがすっごく反対してて、
結婚決まるまで大変そうだった。

今は、いとこたちも子どもが生まれて幸せそうだよ。
でも、養育費払ってるから経済的にきついみたい。

[141. 匿名]

子どもの養育費をきちんと払っている人のほうが誠実だと思う、自分の子どもへの責任を果たせない人や子どもへの愛情のない人が他の誰を愛せるというのか信用できるわけがない

[142. 匿名]

ここで質問する程度の覚悟ならやめとけ。

[143. 匿名]

>>98
私の友達、親が子持ちと再婚したけど自分は養子縁組してないって言ってた
相手の子供は親と上手くいってなくて交流も無しな上に成人してるけど、死んだら絶対揉めるからって

[144. 匿名]

愛してしまったら悩めばいいけど、ゼロスタートならやめといた方がいいよ。

[145. 匿名]

>>64
死にかけ…確かに。
ヘルパーさん付き添いで婚活かな。

[146. 匿名]

>>38
元奧さんが死亡して、引き取りたいと言い出したら恐怖だよね

[147. 匿名]

>>98
竹内結子さんと中村獅童みたいになるパターンもあるしね。
前妻が引き取っていたとしても、何かあった時は家族として迎え入れる覚悟は要る。

[148. 匿名]

相手の子供が可哀想だと思わないの？丸山桂里奈みたいに成人した継ぐ子ならともかく、思春期の子供とか親が再婚とか可哀想。

[149. 匿名]

>>12
連れ子だって好きであなたの子供になったわけじゃないのに
子供がかわいそう

[150. 匿名]

自分がシングルマザーだったとして、その状況で婚活に励むのは純粋に出会いを求めるんじゃなく少なからず「(金銭的にも人手的にも)生活を支えてほしい」て邪な気持ちがあると思う。
シングルファザーだって「家事や子育てお願いしたい、人手がほしい」て気持ちが強いからわざわざ婚活に登録するんじゃない？
自然な出会いでたまたま相手がシングルファザーだったなら別だけど、婚活でわざわざそこを狙うのはやめといた方がいいと思うな。

[151. 匿名]

>>139
子供と連絡とってないほうがヤバいでしょ。血の繋がった我が子にも冷酷な態度とれる人ってことだよ。

[152. 匿名]

>>1
主さんがその子供の事を自分の子供の様に愛せるのか場合によっては自分の子供を出産する事を諦められるか
自分の子供であっても憎らしく思えてしまう事だってあるし逆に真剣に厳しくする事だって必要だったりするよ
連れ子のいないケースに比べて何倍も大変だよ
そんな思いで一緒になった旦那さんとは新婚期間すら無いよ
物凄い覚悟と愛情が必要だと思うよ

[153. 匿名]

>>56
バツイチの姉が子連れと再婚した。
連れ子、全然可愛いとは思わないけど多感な時期に再婚を認めてくれて姉にもよくしてくれてるみたいだから家計は余裕ないけどお年玉とかお祝いとかあげてる…そこはドライに割り切ってる家庭が多いのかな？
本当はあげたくないけど、うちにも子どもいてお祝いもらってるしやっぱりこちらもあげるべき？

[154. 匿名]

>>49
思春期がきた時が一番のキモだよね
それを乗り越えられたら本物だと思う
実の親子でも対応大変なんだから

[155. 匿名]

なんかぶつかったり懐いてくれなかった時に血が繋がってないから…実の子どもじゃないから…って思ってしまうならやめた方がいい。
子どもが可哀想。

[156. 匿名]

>>1
だめだめだめ。何でそんなめんどい方に広げるの？笑

[157. 匿名]

たまたま連れ子が良い子だったから上手くいってる。(色々と我慢してくれている部分もあると思います。)
ただ不満があるといえば、お金の面かな…前妻から養育費無し。

[158. 匿名]

>>149
しかも意味不明な茶化し入れてるしね

[159. 匿名]

バツイチ子持ちと去年まで付き合っていたけど、やめた方が良い。
その人は今アラサー で、20代前半の時デキ婚して3.4年で別れたんだけど、やっぱり子どもいるのに離婚されるって、性格に難ある場合が多いよ。
今振り返ると性格が根本的に思いやりが欠けてるし、自己中心的な人だったなぁって分かる。
あと仕事を理由に家事に協力的じゃない。

自分が相手を好きになればなるほど、前妻や子ども、相手の過去に嫉妬するのも辛いよ。
何度「大学生の時(＝前妻と出会う前)に出会いたかったな」と思ったか...

[160. 匿名]

>>83
実際は絆なんて出来上がらない人が大半だよ
所詮他人てのが常に頭にある

[161. 匿名]

>>1
たまたま子供のいる男性を好きになってしまった、とかならわかるけどわざわざ婚活で子供のいる男性を狙いに行く意味がわからない…。

[162. 匿名]

知り合いでバツイチで子ども2人いる男性と結婚した子いる。
最近妊娠してもうすぐ子供産まれるみたいだけど、すごいよね。
自分の子が1番可愛いってなっちゃいそう。

[163. 匿名]

同僚はバツイチ子持ちで再婚してないんだけど、年頃の娘さんが母親と対立して引き取ることになったよ。今元妻が引き取っていても、いつ同居するハメになるか分からないよね。

[164. 匿名]

友達が子持ち男性と結婚した。子供は別れた奥さんが引き取ってるらしいけど、それでもモヤモヤすることは多いらしいよ。
養育費払わないといけないし、子供との面会の日だってあるし、子供がいたら前の奥さんとの縁が切れないし。
子供がいるから仕方ないとは言え、前の奥さんとの縁が切っても切れないのは精神的にしんどいと思うよ。

[165. 匿名]

>>1
私は父子家庭で育った子供の立場です。両親は私が2歳の頃に離婚、母とは小学校まで年1〜2回会っていましたが、以後会っていません。

子供からしたら、父のことが好きで一緒に居たい・父と人生を共に歩みたい、という女性なら是非再婚して欲しいという気持ちです。
私自身は新しいお母さんが欲しいと思ったことはありませんが、父を本心から愛してくれる人がいるなら反対はしないというスタンスです。

でも、「結婚したいから誰でもいい。子持ちでも我慢する」という人は警戒します。「子育てしたいから子持ち男性と結婚したい」という人も。私の場合はですが。
自分の幸せに他人を利用しようという魂胆だと、なかなか歓迎されないと思います。
生意気言ってすみません。
長文失礼しました。

[166. 匿名]

>>49
これが小学校高学年以降だと難しいよね

[167. 匿名]

友達の話。
友達のお父さんは子持ちで再婚して、その後その子が産まれたんだけど、大きくなってから大好きなお姉ちゃんが実は母親が違うってことを知ってとてもショックを受けたと言ってたよ。
結婚したいからと言って迂闊に子持ち男性を選ばない方がいいよ。子供が傷つくことがある。

[168. 匿名]

地元でいじめられて地元の友達が一人しかいないから行くつもりなかったから逆に嬉しい
snsで成人式埋め尽くされるのもやだし
今日は引きこもるぜ〜🎶

[169. 匿名]

>>12
それ自分の中だけに止めておいて下さいね。私は父の再婚相手の継母から言われました。そんな風に言うのは絶対にここだけにして下さい。お願いします。

[170. 匿名]

>>33
賢明だね！

[171. 匿名]

>>4
そこは全く関係ないでしょ笑
いるかいないか、その二択のみ
極端な話、私ならバツ3よりバツ1子持ちの方が避ける
子供は一生ついて回る話だよ

[172. 匿名]

絶対やめといた方がいい
私凄く後悔してる

[173. 匿名]

20過ぎてても物分かり悪い子いるよ
ちゃっちゃと1人暮らしなり祖父母宅で暮らすなりしてくれたらいいけど要領悪い子は地雷

[174. 匿名]

財産分与で揉めると言うけど、皆そんなに財産あるの？

[175. 匿名]

>>1
うちの母です
前妻の子とうまくいかず、産まれた私もしなくていい苦労をしています

[176. 匿名]

>>162
いくら連れ子が懐いてくれて可愛くても、自分で産んだ子供がそこに加わったらねぇ…

[177. 匿名]

>>6
うまそう

[178. 匿名]

>>1
主、1についてるマイナスは「何言ってんだやめとけ」のマイナスだからね？

[179. 匿名]

うちはうまくいってるけど、自分の子供は諦めて夫の子供たちだけに全力を注いだよ
今は、将来は私が介護するから！などなど言ってくれるけど、その気持ちだけで嬉しい
ちゃんと蓄えはあるからお世話になるつもりは無いけどね

[180. 匿名]

>>1
同僚ですが、元奥さんが3人の娘さんを育てている子持ちバツイチ男性と結婚しました。真面目な男性で末の娘さんが18歳になるまで養育費を払い続けていましたが、同僚からすれば自分に関係ないところでお金が出ていくのが不満だって言っていました。

末の娘さんの養育費の支払いが終了して、同僚はご主人と別の県へ引っ越して、平和に暮らしています。でも、奥さんとは切れていても、父娘の縁は切れないので将来どうなるんでしょうね。

[181. 匿名]

>>15
女の子だとライバル視されそう

[182. 匿名]

きちんとした覚悟がないと無理だよ
3歳の子(娘)がいる人と結婚したけど大変だった
初めの頃は旦那が作ったもの以外は食べなかったしお風呂とかも旦那じゃなきゃ駄目で心折れそうになった
お菓子作りを一緒にしてから心を開いてくれるようになっていまではママの料理が１番美味しいって言ってくれるし週１で一緒にお菓子作りしてる
なによりもいちばん甘えてくれる
旦那が嫉妬するくらいの親子関係を築いていきたい

[183. 匿名]

>>56
お母さんの気持ちわかるわ。そりゃそうだよね。
結婚を許してくれただけでめっちゃ優しいと思う。あと子供を作るなと言ったことも、連れ子のことを考えてのことだよね。自分の息子の子供を見たいという気持ちよりも連れ子の気持ちを考えたってすごい優しいよ。

[184. 匿名]

母親が親権を持つ事が多い日本で、父親が子どもを引き取った背景が気になる。死別なら判るけど。
同僚がお子さんがいる男性と結婚したけど、お子さんが愛着不全を起こしてる状態でかなり大変だったよ。

[185. 匿名]

>>1
好きになった人に子供が居たなら、頑張れると思うよ。
でも婚活で、子持ちを視野に入れるのは勧めない。
自分の子供でもイライラする事はあるし、思春期に反抗されて泣く事もあった。
動物を育てるのとは訳が違うよ。

[186. 匿名]

>>176
連れ子がめちゃくちゃ気を使う子になっちゃいそうで可哀想だよね。

[187. 匿名]

私の友人で3人ほど、子持ちの人と再婚してる子がいるけど、皆んな見事に後悔してるよ。
1人は旦那の連れ子がグレて犯罪者に。
1人は前妻の子供が家に来ては「お父さんお金くれ」って取っていく。
1人は再婚相手との子供が産まれたから連れ子が余計に可愛くなくなって「アイツ(連れ子)いらんわ〜」って言う始末。
自分の子でも、子育てしてたら腹が立つしイライラするのに前妻の子なんて可愛い訳がない！
絶対にやめた方がいいと思う。
子持ちバツイチと結婚するくらいなら独身の方がマシ！
私はね。

[188. 匿名]

私の友達は焦って娘持ちのシングルファザーと結婚してその後自分の子も産んだけど、そもそも子どもがいるのにバツイチになっているには訳があるで、うまくいかなくてバカみたいに不倫に走って自爆した。
子持ちシンパパにいくくらいなら結婚しない方が、生涯的に考えれば絶対に良いと思う。
早まらないで！焦らないで！

[189. 匿名]

年齢的にもっていったい何歳なの？
子供が産めない年齢？

[190. 匿名]

>>174
そんなに無くても揉めるのが相続よ。
夫の残した物は夫の子供が全部持ってっても良いと覚悟してても、隠してるんじゃ無いかと勘繰られたら揉める。

[191. 匿名]

バツイチなら別にいいと思う
子持ちで一緒に暮らすなら絶対無理！他人の子供だし

[192. 匿名]

まだ20歳なのに3人の子持ちの30代男性と付き合ってて、家も近かったもんだから母親代わりみたいなことしてた子いたよ。
おうちデートって言っても子供の世話しに行くようなもので、外デートも子供も連れてみんなで行くんだって。小さいのが1人はぐれちゃって、探し回るのでほとんど時間つぶれたと言ってた。
なんか聞いてるだけでうげぇ…と思ってしまった。まだ20歳ならもっと普通の恋愛できるだろうに。

[193. 匿名]

>>93
私もバツイチ子持ちのばばあだけど反対する

[194. 匿名]

>>183
息子が離婚する時に、実子がいない方が繋がりが完璧に絶てるという判断かもしれないよ

[195. 匿名]

子供ができたら収入確保したいでしょ。それなのに妻が子連れで離婚するのは、よほどの問題が男側にあるから
まして、可愛い子供たちを置いて出ていくケースは相当だよ
うちの近所には、奥さんが出て行った家も数件あるけれど、頑固なモラハラ馬鹿男って周りは呆れているよ

他の女が捨てたり選ばなかった玉袋はほぼ鬱袋
レアな大当りもあるけれど、普通の女が手に入れるのは無理

それでも、前妻を勝手に見下しつつ、ダメンズに惹かれる女は一定数いるので、お好きにどうぞ❤メンタルが弱いくせに思い上がり同士はお似合いよ
｢自分と子供の方が愛されてるー｣からの、身勝手夫の愚痴をこぼさないでね
聞かされるけどウザいわwww

[196. 匿名]

バツイチ子持ち男と結婚した子、金銭面で前家族に縛られるしどうしても前妻がチラつくしでも子供は無碍にはできないし…って悩んでたよ。
結局離婚した。

[197. 匿名]

>>112
奥さんが不倫したとかモラハラだったとか、
相手有責の場合のバツイチは別によくない？
その離婚理由が本当かどうかはわからんけどさ。

[198. 匿名]

大恋愛ならともかく、婚活で幅を広げた相手の子供なんて愛せる？子供なんていつまでも小さくて可愛ままじゃないですよ。

[199. 匿名]

>>171
すごいわかる。子供がいるいないって本当に大きな問題。
子なしバツイチと子持ちバツイチは全然違う。
もし親にバツイチ男性と付き合ってるって言ったらいの一番に「子供はいるの！？」って聞かれると思う。で、いないって言ったらホッとされると思うし、いるって言ったら絶望的な顔されると思う。そのぐらいの大問題。

[200. 匿名]

>>1
主せめてバツイチ子供いないにしときな。
養育費って想像以上に重くのしかかってくるよ。

[201. 匿名]

>>1
主の思惑は「結婚歴が無い男性には相手にされないけど、バツイチの男性ならまだ需要があるかも」って事ですよね？
ちょっと甘いと思いますよ。
バツイチのフィールドに行けば、そこにはバツイチ女性がいて、綺麗なバツイチ女性もたくさんいるから、結局、選ばれないと思います。

[202. 匿名]

>>5
子持ち=子供と住んでるとは限らない。

[203. 匿名]

>>15
同性ってなんか可愛く見えないのよね(笑)

[204. 匿名]

絶対やめたほうがいい！

20代前半で年上子連れ男と付き合いその後結婚したけど後悔しかない
結局向こうは家事と子育てをやってほしかっただけだった
その後夫が不倫して離婚した
わたし前世で何やらかしたんだろ

[205. 匿名]

バツイチ子ありってほとんど前妻が子供育ててるからとかそういう理由？
結婚出来ない初婚男性よりもいい男がいるからとか？
養育費とかお祝いとか相続のこと考えたらめちゃくちゃ損じゃない？低所得者と結婚してるのと変わらないくらいのレベルで損だと思うけどな

[206. 匿名]

>>133
子宮取っちゃってれば確実に子供産めないわ。

[207. 匿名]

親権が嫁でも、もしものことがあって子供引き取って育てる覚悟がないなら、やめておきな

[208. 匿名]

叔母が子連れ再婚したけど
相手の男性の子ども（小学校６年生）が
やはり多感な時期で…
結局その子はおばあちゃんの家で暮らしてるよ。
上手く行かないと、こどもが被害者だよね…

[209. 匿名]

子供は奥さんが引き取ってるから大丈夫！と言って子持ち男性と結婚した友達いるけど、養育費がキツイって言ってたよ。自分の家計が火の車でも養育費は払わなきゃいけない。責任があるからね。
自分の子供もいるから、この養育費がなければ子供達にもっとお金をかけてあげられたのに…ってなってる。

[210. 匿名]

>>40
ちょっとモナミ思い出した

[211. 匿名]

ご主人の連れ子とうまくいってたように見えたけど、家を購入し実子2人に恵まれてから、高校卒業したら出て行って欲しいとしきりに言うようになった。
自分の実家にも実子2人しか連れて行かず(それは判るけど)お年玉も上の子には無いとか聞くと、再婚しなければよかったのに、と思う。

[212. 匿名]

子供が大人ならいんじゃない？

[213. 匿名]

>>56
ウチの弟もバツイチ小学生の子供3人、しかも年上(姉である私と同い年)と結婚したよー。
母親大反対だったわ。
うちの場合は弟夫婦に2人の子供が出来てしまい、母は孫は可愛がっているものの嫁さんにはあまり心開いてないのがこっちも見ててわかる。
もちろん、連れ子に対しては機械的対応。(近所の子に応対してるような)
でも、弟が悪いわー。本当相手が悪すぎた。

[214. 匿名]

あなたがバツ３くらいの事故物件で子供生むのも難しい体なら、そういう人もアリかと。
そうじゃなければ絶対やめたほうがいい。必ず後悔する。
もしピンとこないなら、一度バツアリ子持ち男と交際してみるといいよ。すぐわかるよ(笑)

[215. 匿名]

>>205
しかもその「いい男」の判断基準が、デートで話題を提供してくれる、お洒落なお店を予約してくれる、壁側に座らせてくれる、とかその程度だったりする。

[216. 匿名]

友達が3人の子持ち男性(子供は元奥さんが引き取ってる)と結婚して、子供2人産んだんだけど、もし元奥さんに何かあって子供を引き取らなきゃいけないとかなったらどうするんだろう…と地味に心配してる。

[217. 匿名]

>>214
そうそう、まず試しに交際してみたらいいよね。その時点で大変だと思う。必ず子供の話になるからモヤモヤするだろうし。

[218. 匿名]

最初は可愛がれても
自分の子を産んだら可愛いがらないと思うよ

だって自分の子のが可愛いもんね
アンジェリーナジョリーは偉大だよ

[219. 匿名]

>>98
うちの父は、前妻との子どもとは離婚後に一度も会わず、お金だけ払ってて、私自身も成人するまでバツイチ子持ちと知らなかった。
父の死後は私の母親に全財産が行くように、公的遺言を作った。（貯金とか無さそうだけど…）
一度も会ってない腹違いの兄弟と揉めるのは嫌だから。
父が養育費を払っている分、私の幼少時代は貧しかった記憶があるので、子連れ再婚はこどもがどちら側にいてもしんどいかも？

[220. 匿名]

>>213
お母さんにとっては連れ子は孫でもなんでもないもんね。そりゃそうなるよね。お母さんの気持ちわかる。

[221. 匿名]

>>1
私の従兄弟の話で申し訳ないけれど・・・従兄弟は子供が小さい時に離婚して、娘は前妻が引き取り、初婚の女性と再婚したのね。

でも前妻がその再婚を知ってどんどんおかしくなって、近所に通報される位暴れたり、娘を放置して何回も徘徊なんかが有って、結局娘は従兄弟が引き取ったの。

後妻さんはとても良い人だし、引き取られた子も又すごく良い子で、仲良く暮らしてるらしいけれど、まだ前妻とその家族とのいざこざが有ると聞くし、やっぱりお子さんのいるバツイチとの結婚は覚悟が要るよ。

[222. 匿名]

人に聞いてるってだけでダメだと思う
最初からそれを条件に結婚を考えるってどんだけ自分を下げるんすか？
結婚したいと思う人に子供がいたってのとは話が違う

[223. 匿名]

小学校2年生の頃に
親がお互い連れ子再婚でした
急にお母さんとお兄ちゃんができました。
だけど子供は案外柔軟性があるので
すぐに馴染めると思います。

ただお父さんがしたことのとばっちりで
良く殴られてました
継母の実子が男の子なので
余計私は蚊帳の外でした

1人の人間を預かる育てると言う責任は
かなり覚悟がいると思うので
結婚願望なんか破滅するくらい後悔すると思いますよ

子持ちは避けた方がいいかと思います

[224. 匿名]

>>1
子ども別居のバツイチならいいんですかね？
育ててるのは奥さんで？
それでもダメかな？

[225. 匿名]

>>171
×3と付き合った事あるけど真性クズだから選択肢無くてもやめといた方が良い
独身の方がマシ

[226. 匿名]

>>1
子供は前妻が育てていたとしても、養育費問題があるし、元妻に何かあったらあなたが育てないといけなくなるよ。
あと相続権って、前の子供にもあるからね
家あっても売って清算とかになったり揉めるかも。
お金関係ちゃんと覚悟しないとね

[227. 匿名]

婚活して出会ってお互い好きになった相手が2人の子供がいました(親権は元奥様)
子供がいることは最初からきちんと聞いていたし
わたしはそんなに気にしていなかったのだけど、
自分は結婚も出産もしたいので、その旨は伝えてました。
最初は前向きに考えてくれたようですが、やはり自分の子供が可愛くて仕方ないらしく(月に3回は会っている、まだ幼稚園2人)
わたしとの結婚や出産はどうしても考えられなくなってしまった言われました。

わたしもまだ出産が諦められないので、好きだけど別れを選びましたが、これでよかったのかたまに悩みます。

付き合っていたときは好きな気持ちがわたしも大きかったけど、よくよく考えたら養育費や面会もきっと大変だっただろうな、と。

[228. 匿名]

>>12
こういう風に自分の事責めずに生きられる人もいるんだなとびっくり。私も同じ立場ですが、苛々していた頃の自分を思いだすと嫌気が刺します。自分を責めて自分の価値なんてないと追い詰めてしまいます。

[229. 匿名]

>>56
お母さんの気持ちもわかるけど
子供には一切関係ないのにね、
勝手に親が離婚して再婚して
振り回されてるのは子供なのに

どう転んでもどんな時も
いつも子供が可哀想な立ち位置だね

[230. 匿名]

最近シングルファーザーYouTuberがいるから見てきてごらん。かなり大変だから。
自分の子供でも大変なのに、他人の子供なんて相当な覚悟がいるよ。
結婚を誓い、二人が愛し合って出来た人様の子供を育てる覚悟はできる？

[231. 匿名]

私(20代後半、未婚)彼(30代半ば、離婚したて、思春期の子供2人育て中)
たまたま好きになった相手が、付き合う前にバツイチ子持ちと告白してくれました。
悩んだ結果付き合ったけど、子供(弟、低学年)は母親が出ていってから食欲なくなったようでガリガリに。姉、高学年は思春期で『パパどこいくの？行かないで！』だし、もちろん子供を大切にしていた彼は子供優先でしたが、だんだん(何で私が自分の子でもない子供のために色々我慢しなきゃならないんだろう。)て思い始めて一気にうまくいかなくなりました。
彼は『子供に○○(私)のこと言おうと思うんだけど』ってちゃんと向き合おうとしてくれたけど、子供巻き込むほど本気で考えてない自分に気づき『言わないでほしい』と言ったら、察した彼が消えました。音信不通
バツイチ子持ちは私には向いてないって知れたのでありがとう。です。

[232. 匿名]

私30歳、相手は39歳で中学生の男の子が2人いる人と最近結婚しました。
彼は会社を経営してるので、慰謝料等金銭面の心配がないのは結構大きかったです。
今のところ困ることはないです。

[233. 匿名]

>>165
私も父子家庭。小学校4年生の時に父が再婚したけど、私は「家に帰ったらお母さんがいるって嬉しい！」と思った。義母も「娘が欲しかったから、私をお母さんにしてくれてありがとう」と言ってくれたよ。
でも中1の時に妹が産まれたら、ちょっと態度が変わった。(ずーっと後になって、不妊治療して授かったと知った)
最初は赤ちゃんのお世話が大変だからかなと思ってたけど、私とだけ一緒に出掛けなくなったり、私に県外の全寮制の高校勧めてきたりして「あぁ、私を追い出したいんだな」と思った。
その後家を出て家族とは疎遠。

[234. 匿名]

自分の子どもが産まれたら、夫の連れ子が急にどうでも良くなるよ

そして同じように叱っても連れ子の方は「本当の親じゃないから嫌われてる」とかひねくれて考え始める

結果主の子が気を遣ってピエロになる。
祖父母含めて全員で意識共有して自分の子どもとして扱う様に覚悟しないと家族崩壊する。

経験者より。

[235. 匿名]

>>213
それ連れ子3人、実の孫2人
合計5人の孫？


えぐいな〜。親御さん当然の感情だわ。
全くの他人の子供を孫だと思えないよ。

[236. 匿名]

>>220
多分、連れ子の方は連れて来なくてもいいのにくらい思ってそうです…。なんなら嫁さんも来なくて良い、弟＆孫2人で来てって思ってると思います。口に出していわないけど。。。でもそりゃそうだよね…。

いろいろ心情的な問題で家族を巻き込むし、主さんは出来れば子持ちでない人との結婚をおすすめしたい…。もしくはバツイチ子供無しの方とか…

[237. 匿名]

>>129
1人ずつ引き取ってるのに養育費払ってるの？

[238. 匿名]

>>9
私も何年か前に子持ち男性と付き合ってた事あるけど、何かあった時のためと元嫁の連絡先まだあったし、好きな時間に会えない
子供のご飯用意したり、子供の学校の行事もあるし
そういう事も全部我慢しなきゃいけないよ

[239. 匿名]

>>33
私は普段それなりのカツラかぶってくれるならハゲでもいいわ

[240. 匿名]

>>213
うちは遊びに行く時は実子だけだった。
継子は留守番。
お年玉も無かった。
継子は元々の祖父母からお年玉貰ったりお誕生プレゼント貰ったりしてた。

継子の母は死別だったから可哀想だって亡き母の友人や祖父母が結構介入して寧ろ新しく産まれた実子と奥さんの方が逆差別みたいな形だった。

[241. 匿名]

子供を犠牲にしてまで離れたいと１女性が決断したような男となぜ結婚しようとする？
確実にハズレやん

[242. 匿名]

友達の彼氏がデキ婚からの離婚そして子供は奥さんが親権持ってる
彼氏曰く奥さんが外で借金してきて、その借金を肩代わりして自己破産→からの今後子供とも元奥さんとも一度も会わない、結果養育費未払いなんだって（笑）
作り話にもほどがある
なんでそんなやばい奥さんが親権取れるんだよ
結局自分のいいようにしか離婚理由とか言わないよね

[243. 匿名]

>>213
子供1人ならまだしも3人もいるのに初婚の年下男とくっつく図々しいその女に腹立つ気持ちはよく分かる

[244. 匿名]

>>21
自分もブサ、相手もブサだったら子供も自動的にブサになるよ

[245. 匿名]

>>204
げっ！私が書いたのかと思ったくらい同じ。
不倫されて離婚したよ。
お前と結婚する気なんてなかった。と言われたし。
そりゃこっちのセリフだわ。

[246. 匿名]

>>232
おめでとう御座います。

[247. 匿名]

>>49
ご自身のお子さんは持とうと思いますか？

[248. 匿名]

子持ちなんてやめときな！

[249. 匿名]

>>232
結局は金だよね(笑)お金があればうまくいく。

[250. 匿名]

前妻に複数子供いててもまた再婚して子供作った人見ると
子供を育てる大変さを理解してない道徳心が欠如してる人なんだと思う
養育費払ってない
そんな人が身近にいるよナチュラルサイコパス

[251. 匿名]

>>103
うちの母親がそれでよく再婚相手の母親に言ってた。
母の連れ子である私ら姉妹と再婚相手との子である弟に差別しすぎだって。
平等にしろなんて図々しいにも程があるし、やっぱり差があっても仕方がないと思うもん。
それに私自身は差別を受けたとは思っていないし、何より孫差別だって息巻いてる母親の方が姉弟差別酷いからね。

[252. 匿名]

やめた方がいい
子供も血がつながってない親って将来気まずくなる可能性が高いし

[253. 匿名]

>>112
死別の方が辛いよ。相手に対する感情やら思い出が美化されたままずっと残るし、下手したら家に仏壇があったり、墓参りだな法事だの亡妻の行事があるんだからさ。嫌いになって別れてくれていた方が良いよ。

[254. 匿名]

>>219
遺言書があっても前妻との間にできた子にも遺留分があるよね？

[255. 匿名]

>>6
おいしそう！
これって子持ちの女性じゃない？
メスだよね？

[256. 匿名]

>>38
養育費を払いながら自分の子どもを育ててるとかですか？

[257. 匿名]

元彼がバツイチで子ども引き取って、実家で暮らしてたよ。私は子ども欲しくない人だしまだ若かったから結婚しても大丈夫かな、って思ってたけど元彼に好きな人ができて別れたw
結局元彼はその好きな人と結ばれて結婚して子どもも生まれたみたいだけど、奥さんのインスタ見る限りイベント事の投稿にもほとんど連れ子が載ってないから色々あるんだろうなーって思ってる。
女の子だったし難しいのかもね。
元彼も日給月給の力仕事で不安定だし、
2人分の子供の教育費もかかるからパートもしなきゃいけないし、
元彼は絵に書いたようなDQNだったし、結婚しなくてよかった

[258. 匿名]

>>1
私も年齢的に贅沢言ってられないと思って、相手がバツイチ子持ちの人(元嫁が育ててる)とお会いした事ある
そしたら「もう子供はいらない」「今まで養育費払って自分の好きなもの我慢してたからこれからは自由に使う」と宣言してた(実際600万の新車契約してた)
他にもちょっと思うとこあってやめた

[259. 匿名]

>>1
成人してる子供だから全く問題なし
若い友達が出来たみたいで楽しいよ

[260. 匿名]

>>254
うんある

[261. 匿名]

24歳の時に45歳で中学生一人、小学生二人のお子さんがいる男性と結婚した友人がいるけど家政婦みたいな扱いしてて可哀想。本人がそれで良いなら良いけど

[262. 匿名]

>>258
もうその発言で離婚理由わかるよね。
その人は隠してないからまだマシかな。
やべー人って嫁が一方的に悪いって言うでしょ。

[263. 匿名]

>>1
バツイチだけでも悩むのに、子持ちはムリです‥

連れ子に罪はないけど、実子ではないから
自分の子でさえ、イライラしたり子育てで悩むのに
連れ子を愛情もって育てられるほど、心が広い人間ではないので(私が)

彼氏(旦那)が元嫁と連絡とってたり、連れ子が産みの母のことを話したりすると、モヤモヤすると思う

[264. 匿名]

マイナスの嵐だろうけど、自分も子持ちの男性視野にいれてるんだよね。
子供を引き取ってるってことはその男性はしっかり育児力もあるし金銭的に問題は無いのかなって思うし、子供が好きだし大丈夫かなって思ってるんだけど、その考えは甘いのかな…
中身よくても不細工な人が嫌だし、見た目良くてもコミュ症も嫌だし、ある程度色々経験したしっかりした男性がいいなって最近は思ってきてしまっている。

[265. 匿名]

>>244
しゃーない

[266. 匿名]

>>254
不動産や預貯金の名義を全部母親名義に変えてたり。

[267. 匿名]

>>264
オバサンのおせっかいで申し訳ないけど、私があなたの家族なら反対するわ

他所の子とたまに遊ぶのと、一緒に暮らして子育ては全然違うと思う
自分の子でさえイライラすることあるから

男性の稼ぎによるけど、連れ子を複数育ててたら、生活で精一杯で自分が子ども産めない可能性もあるかも‥

[268. 匿名]

>>107
そのパターンで付き合ってた事あるわ
やっぱ、あとあとマズイって事？

[269. 匿名]

>>1
夫45、私36で結婚しましたが夫のお子さん2人とももう成人過ぎてるので挨拶程度でそこまで深い関わりはないかな。
お子さんの年齢によるんじゃないかな？
小さかったり思春期だと中々祝える子は少ないかもね。

[270. 匿名]

>>256
うちがそうです。
子供産まれてお金かかるのに養育費で毎月マイナスです。
後悔してます。

[271. 匿名]

>>45
男性が子供を育てている場合→絶対にやめた方が良いっていう理由を教えていただきたいです！
男性が育ててる＝離婚原因は妻にある、子育てする甲斐性があるって思ってたので(汗)

[272. 匿名]

だけど条件厳しくて独身な人ばかり見かけるよ❗️好きになったら関係ないよ‼️

[273. 匿名]

すみません。馬鹿なので教えてほしいのですがが、バツ2、お子さんは元奥さんが引き取っていて、連絡は取っておらず、連絡先も知らないそうです。養育費は支払ってないと言っていた気がします‥子どもには合わせてもらえないと言っていましたが、最近はたまに会っているようです。この男性とこのまま一緒になった場合、どんな結末が待っているのでしょうか？
相続など色々大変と聞きますが実際どうなのでしょうか？
長くなりすみません。どなたかご教授願います。

[274. 匿名]

>>273
連絡先も知らないのに、どうやって子供に会えてるんですか？
どういう理由で養育費を払っていないのかを聞くかな、私なら。
払わなければいけないのに払っていないような人だと嫌なので。

[275. 匿名]

>>12
みんなぴえんが丘どすこいの助をスルーしてるのが面白い

[276. 匿名]

>>273
そもそも何で元奥様が育てているのか、何故会わせてもらえないのか、離婚原因は何かよく確認した方がいいと思います
ご主人に原因があった場合同じことになると思う

[277. 匿名]

>>271
娘複数を育て上げた人と付き合ってます。
人格者で優しいし、経済力もありますよ。
結婚を考えてないからかもしれませんが…

[278. 匿名]

元妻の生活状況も知れるなら知っておいた方がいいよ
何も世の中、離婚は男性側ばかりが悪い訳ではないから
私の彼も元妻側に子供がいる
離婚後も子供を盾にお金を貸してくれと毎月あったよう(養育費とは別に)
私と付き合い出してからは彼ではなく周りの人から借りまくってたようで、それがトラブルになって元妻の母親から彼に解決してくれないかと相談の電話がかかってきたり
それだけなら未だしも「彼女(私)と別れて、うちの娘とやり直せないの？子供もいるんだし家族が一緒にいるのが一番いいんじゃない？」って言われたらしい
その件は彼がきっぱり断ったけど(私の前で電話してたから知ってる)
元妻側から彼女がいるという理由で彼は子供と会わせてもらえない

元妻がしっかりしてる人で自立した生活が出来てるなら子供の事だけ悩めばいいかもしれないけど、いつまでも元妻のトラブルやその親が関わってくるような私の場合もあるよ

[279. 匿名]

>>107
奥さんが引き取ってたら別に良くない？何が面倒なんだろう？

[280. 匿名]

よく子持ち女性と結婚した男性が事件起こしてるよね。子供虐待とか殺人の。

逆のニュースはあまり聞かないけど、どうなんだろう？
ドラマとかでは、新しい子供生まれたらそっちをかわいがるとかあるよね。
今ふと浮かんだのは榎本加奈子だわ

[281. 匿名]

>>279
旦那側に問題があるから妻が引き取ってるんじゃない？
私は妻が引き取って養育費だけ払ってる男性より、自分が引き取って男手一つで子供育ててる男性のほうが魅力的って思うタイプ。
妻が引き取って養育費も払ってない男性は人として最低だと思う。

[282. 匿名]

>>279
横だけど、元妻に何かあったら旦那が子供を引きとらなきゃいけなくなるし、元妻が独身なら養育費を払い続けなきゃいけない。
子どもの祝い事の時はプレゼントしたりもあるだろうし。
後妻にとってはどうしても面倒事はあると思う。

[283. 匿名]

>>1
私は絶対に無理です。
可愛いとは思えないと思うし、相続も大変そう。

[284. 匿名]

>>171
すごいわかる！
私と旦那は子持ち再婚同士なんだけど、旦那も私も子供引き取っていたからなんとなく子供達が成人するまでは、再婚しないで別々に暮らして彼氏彼女？みたいな状態だったんだけど、無事全員成人してせ社会人になったあと籍をいれたけど色々悩みが出てくる。
彼の娘は今でもお金足りなくなると貸してと来る。
旦那は貸してしまう。
ほぼ今まで返ってこない。
何度か話合ったが、旦那曰く、片親で苦労させたからこのくらいはいいだろう。が言い分。
私は成人して社会人なのだから、自分の稼ぎの身の丈に合った生活をするべきだと思うのだけれど、この件に関してはいつもケンカになるので最近はもう見て見ないふりをしています。
相手に子供はいない方がいい！

お金で揉めるのは本当に疲れます。

自分にもいるけれど社会人になってからお金貸すとかあり得ないし、男の子なので結婚してからは本当に程よい距離感がありうまくいっています。

男は娘に甘いときくが、これがずっと続くとなると再婚を後悔したくなるレベルです。

長文失礼しました。

[285. 匿名]

>>136
でも、40以上でスペックそこそこの未婚男は地雷率高いよ
健常者のふりしたアスペも混ざってる
といって、低収入や非正規男はお金ない上にコンプがすごいし

[286. 匿名]

>>264
前の奥さんと死別したか別の男と夜逃げしたで子育て能力ほぼ皆無なのに子育てしてる人もいるらしいですよ

[287. 匿名]

福山雅治だってパンツ送ったりして叩かれる時代。誰が白馬の王子かなんて自分次第だよ❗️婚活頑張ってください❗️

[288. 匿名]

>>280
あまり報道されませんが、継母が夫の連れ子を虐待するケースありますよ

[289. 匿名]

>>271
知り合いで、彼の子なら可愛がれるって思っててもいざ自分の子供が生まれたら自分の子供ってやはり格別にかわいいからどうしても差がついてしまって別れました

[290. 匿名]

>>279
自分も同じ目に遭う可能性高いで
ソースうちの親

早死にした

[291. 匿名]

>>55
>>67

そんなの最初から分かってたとか、マイナスいっぱい付きそうですが

まずは養育費が大変です。
理解して結婚したつもりでも、やはり私にとったら別の家庭に毎月数万円を払うのがキツいです。
うちの場合は、再婚報告してそのあと養育費の上乗せをしてほしいとお願いされて了承して増額しました。それが痛い💦

また、子供の受験の相談や子供の思春期で元奥様が辛いから弱音はかせてなど
色々な連絡が来たりする事も、周りから見れば分かってた事でも私にとったら
普通の人と結婚すれば良かった。こんな思いしなくてすむのにな。と、後悔ポイントです。

再婚後、私との間に子供がうまれ
私がこの子にお金をかけてあげたい。残してあげたいと思うようになった環境の変化も大きいかもしれません。

その他には、

元奥様は近くに住んでいますので子供との面会に行けば
家族のように出かけている姿を見たくないって事や

義母からは私の名前を元奥様の名前と間違えられます(笑)

夫は、私との子を元奥様との子の名前で呼んでしまうこともあります。
あとは、遺産相続で家を建てた土地なども分ける事になる事とか…分かりきってた事が
自分の子供が出来てからお金を少しでも自分の子に残してあげたくなってしまいました。

その他にもたくさん、 些細な事はありますが

養育費の増額や
プレゼント代
元奥様からの連絡
義母に名前を間違えられる(笑)
など、初婚の方にはないものが分かってはいたけど
後悔してきます。

今から探すなら、子持ちではない方をオススメしたいです！

[292. 匿名]

>>146
もう大きいので、今からは大変だぁ

[293. 匿名]

>>256
それも後悔ポイントの１つです。

子供がうまれて、自分の子にそのお金をかけてあげれたかと思うと後悔しちゃいます。

[294. 匿名]

夫に前妻の子があって、自分にはいない。子供は前妻が引き取った。夫がもし先に亡くなったら、私とその子で財産分けなくてはならない。「現妻に全て相続させる」と遺言状書いても、その子が請求したら、分けなくてはならない。コツコツ貯めたお金も顔も見たことがない他人に分けなくてはならない。やめとけ、子持ちは。

[295. 匿名]

>>237
そうみたいです。
元嫁とは離婚調停してその時に養育費の額が決まったみたいです。
お互い1人ずつ引き取ってるのに旦那側だけ養育費を払うように決まったみたいです。
私は離婚調停のことは詳しく知らないので(*_*)

[296. 匿名]

>>273
バツ2の時点でやめるわ
よく付き合えるね
しかも養育費払ってないクズじゃん
頭悪い？

[297. 匿名]

連れ子は当時17歳の男の子、での結婚。
私は初婚、夫は2度目で夫との年の差は一回り違います。その後妊娠し出産を経ましたが、お兄ちゃんが下の子をあやしたり、夫の帰りが遅い日は自分から沐浴の手伝いをしてくれ本当に助かりました。
私の場合、夫より連れ子の方が歳が近く、お母さんではなくお姉さんくらいの関係性だったので参考にはならないかもしれませんが。今は就職してしまい離れて暮らしていますが、とても頼もしかったです。怒ることも沢山ありましたが、支えてもらうことの方が多かったです。はじめは周囲から猛反対された結婚でしたが数年経った今も幸せで、周りの意見もよかったね、といつの間にかコロッと変わりました。連れ子の年齢や関係性によりますが、相手の子供の気持ちを優先して考えてあげればいいのでは無いかなと…長文失礼しました🥺

[298. 匿名]

>>264
父親として人としてしっかりしてるんだけど、自分がその子の家族になれるかが問題
母親には子供から望まれない限りなろうとしなくていいと思うけど
なれると思っても子供が思春期を迎えると素直で可愛いだけじゃなくなる
男性側も育児の面倒を見る部分は男性の母親任せにしてたりするし、その可愛げのない時期に洗濯や掃除や食事の世話が結構辛いです
今まで過ごした時間もあるから淡々と自分を殺してやるけど。

[299. 匿名]

>>284
マイナスついてるけど私はこれは甘やかしすぎだと思う。
成人して、社会人なら尚更

[300. 匿名]

>>266
なんかあからさまなやつは共有財産として見られるとかなかった？不動産はともかく貯金とかわかりやすいやつは共有財産扱いなら父親の資産として見られると思うんだけどな

特に後妻が専業主婦なら稼ぎは父親ってことになるし…？

[301. 匿名]

>>38
同じくです。
私は元奥様からの嫌がらせがひどいです･･･
離婚は元奥様が主人に「飽きた」という理由らしいのですが(元奥様から「よくあんなつまらない男と結婚したな、私が飽きて捨てた男」と聞きました)、再婚の報告をすると主人を罵倒するLINEがしょっちゅう届き、新しい住所には元奥様の元にいるお子さんの写真と「よくこんな可愛い子を裏切って平気でいれるな」などの手紙が届き、私との子供が産まれると「家族全員不幸になれ」「私の子と半分血が繋がった子供がこの世にいるなんて許せない。子供の事、よく見てた方がいいよ、不慮の事故とかあるからね。(笑)」などというLINEも届き、恐怖でした。
あと、なぜだかわからないのは、養育費の増額調停をしてきた事です。
元々相場より多く払ってたのと、主人の扶養家族が増えたので、もちろん結果は減額でした。
主人に何かあった時の為に教えとけというので私の連絡先も教えたのですが、私宛にも主人との思い出話や、お子さんの写真が届きます。
そんなLINEが届くと、バツイチなら別れたらおしまいだけど、子供がいると関係は一生切れないもんなぁと後悔してしまう事があります。

[302. 匿名]

>>300
あくまでも名義だからね。意識不明になってから移したものはダメだけど、再婚当初から稼ぎを全て生活費として妻口座に移してたら何も言えない。

[303. 匿名]

私は今の彼氏めちゃくちゃ好きだけどバツイチ子持ちだから絶対に結婚だけはしないよー！
そんなブタはひきたくない！

[304. 匿名]

>>273
どんな結末もなにもない。
血を分けた子どもがいる以上、少なくとも今の日本の法律上は前妻の子とバツ2の男は一生縁が切れません。

前妻の子が実の父親との関わりを断固として拒否したら、日常生活ではあまり関わらなくても済むかもしれないけど、バツ2男があなたと再々婚しようが前妻の子と血縁関係あることは変わりないのだからバツ2男が死ぬor前妻の子が先に死ぬまで財産分与だのなんだので少なからず関わらないといけなくなる。

しかも前妻の子が結婚したり、子ども(バツ2男の孫)を産んだら結婚式の資金を出す、参列するなど、実の親として子に何らかのことしてあげるのが普通では？

２回とも死別したみたいな特殊パターンでもないバツ2の時点で相当難ありだよ。
その上、子どもがいて養育費を支払っていない、子どもに合わせてもらえないって、よくそんな人間と結婚しようとする人がいるのかとビックリするわ。

親なのに子どもを育てるための時間や手間をかけていないどころか、必要なお金すら支払っていないという人間性に引かないあなたもそのバツ2の男の人間性と同レベルでは？

そもそも子どもに会わせてもらえない理由が気にならないのかと不思議に思うんだけど。
前妻からして養育費を貰えなくても二度と関わりたくないような男なのかとか考えないの？

もしくは、一応生物学上の父親なのに前妻の性格も難なりで子どもと会わせたくない！と、子どもの気持ちに配慮せず勝手にシャットアウトしている可能性もあるけど、そういう相手や子どもと関わらないといけないストレスやリスクは考慮しないと。

弁護士など入れて事前に相続関係を済ませておいて、葬式などの話し合いもできればいいかもしれないけど、人間関係がややこしくなりそうなときはその関係者がある程度まともかどうかしっかり確認しないと後々大変なの自分だよ。

[305. 匿名]

>>3
年を取り、普通の男性からはお呼びがかからなくなったから？？

[306. 匿名]

>>45
元奥さんだって何があるかわからない。何かあったら、子供引き取んなきゃいけないかもしんない

[307. 匿名]

奥さんが引き取ってて養育費も終わってる年齢で、ほとんど子供と会わない関係なら別にいいんじゃない？

今どきバツイチなんて珍しくないし浮気、暴力、ギャンブルや借金が離婚理由じゃなきゃ。

[308. 匿名]

>>299
私も甘やかしすぎだとは思うし、言われるがままにお金を与えてしまう夫とその娘さんの関係性はあまり健全ではないと思う。

でも、299さんが正論を振りかざして説教したって299さんの夫との関係が悪化するだけだろうし、すでに成人済みの実の娘でない女性相手に再婚相手の299さんは説教できる立場にもないよね。

どうしても許せない、嫌だと言うなら離婚するしか無くなってしまうのではないかと。

＞旦那曰く、片親で苦労させたからこのくらいはいいだろう。が言い分。

というように、299さんの夫は子どもを片親家庭で育ててしまったことへの罪悪感や子どもが社会人になってから再婚したことなど、いろんな罪滅ぼしとして娘に言われるがままお金を与えることで自分の負い目を誤魔化しているように思う。

娘さんは単にお金にだらしないのか、身の丈に合った生活ができない上に言う通りにお金を出させることで親からの愛情を確認するというあまり良くない甘え方をしているのかわからないけど、どのみちこれは夫とその娘の二人の問題。
こうしたやりとりに関して今後何らかの問題が生じたとしても、根本的にはこの二人がどうにかしないといけないことだから299さんが口を挟んだり、手を出して解決する話じゃないと思う。

[309. 匿名]

>>281に尽きるわ

[310. 匿名]

>>281
マイナスの嵐になるから、普段こういうトピでは発言しないのですが……
夫が引き取った子どもたちと実子を育ててきました。
今はみんな大人ですが、実子も悩みがあると上の子に相談したり、誕生日プレゼントをあげあったりしてそれなりに仲良くしながらそれぞれ幸せに暮らしていますよ。
上手くいくかどうかは、男性側の性格と能力と甲斐性にかかっていると言っても過言ではないと思います。
うちは上手くいったといえると思いますが、２つの家庭を持った挙句、また今も浮気している男性も知っています（甲斐性はあり、友人としては話も面白い頭の切れる人なのですが……）。

結婚生活が上手くいくかは、年の差があろうがなかろうが、離婚歴があろうがなかろうが、相性と相手の性格を見極められるかどうか、あとは運に掛かっているのは同じです。
でも確かに、相手や自分に子どもがいたら、ハードルが高くなるというのは事実だとは思いますね。

[311. 匿名]

>>299
もう付き合っていた期間が長いので別々とはいえお互い子供たちは自由に行き来し、親子までいかないかもしれないけれど、いい関係ではいます。
私がお金を渡して欲しくないのは、ただ単にお金が惜しいとかではなく、理由があるんです。
学生の時、嘘をついてお金を私から受け取ってました。
もしかしたら彼からも受け取っていたかもしれません。
部活の先輩が引退するからみんなで贈り物をするけど私が立て替える事になったからと私から1万。
それは返ってきませんでた。
その後その理由がもう1度あり、さすがにその時は高校生が万単位で立て替えるのは良くないから、ちゃんと徴収してから買い物に行きなさい。と、言いました。
その後、部活のジャージ代が必要だと3万。
わたしからお金をもらう時パパには言いづらいし、ちゃんと返すから言わないでと。
でも、部活は半年まえに辞めてました。
彼が三者面談に行ってわかった事です。
そんなこともあり、むやみにお金を工面して渡して欲しくないというのが本音です。
今もお金が足りないのは彼と旅行に行くや欲しいバックがあるなと、切羽詰まってないのです。
血は繋がってないけれど、ちゃんとして欲しいんです。
きちんと自立して欲しい。
でも、やっぱり血の繋がりは大きく、わたしが口出すのは違うのですかね…

[312. 匿名]

>>1
私は何も考えていなかったです。
正直知識もなかった。
好き好きにおされて結婚しました。
前妻二人にそれぞれに子供がいて、あと数年したら皆成人するのかな？
私との間には幼い子が複数いるので死後どうなるんだろうという不安はあります。
貯金は手付かずだし、生命体保険も入ってないし、家も夫名義だし、今何かあったら生活に困るんだろうなと思います。
数年前に「(前の子供達の事)どう思っているの？」と聞いたら「どうも思っていない、聞かないでくれ、それが全てだ」と言われたっきりです。
銀行の預金が保証できる金額以上に貯まってきてからは、「子供に移すなり好きにしてくれ」と何度か言ってくれますが生前贈与とか、ちょこちょこ移動したのに死後差し押さえられたらどうしようとかあり移動していません。
向こうのお子さんにも遺産を渡さないといけないだろうから、ある程度残しておかないといけないのかなと思っています。

[313. 匿名]

>>303
いつかは別れるってこと？
それとも、事実婚状態にするってこと？

[314. 匿名]

>>5
一緒に住んでようが、住んでなかろうが、
離婚した妻が引き取ってても、
その妻がもしものときは？

全く昔の嫁、子供とは連絡取ってないと言われたって、
薄情だなと思うし、
ちょくちょくなんか、面会のたびに会われるのも
複雑。

[315. 匿名]

>>3
20代前半なのにバツイチ子ありと結婚した友達が2人もいる。
相手は医者なんだけど、医者という肩書きがあるから絶対に結婚したかったらしい。
だからって子ありは養育費とか将来の学費とか、あと子供が他にも腹違いの子が居ると知ったら、とか色々面倒臭そう

[316. 匿名]

>>1
他人の子供なんて気持ち悪い

[317. 匿名]

>>90
主さん自身の子供の有無で割合は変わるけど、
将来もし結婚相手より先に主さんに万一のことがあった場合、主さんの遺産(主さんが御両親から受け継いだものも全部)の相続人は夫、夫に何かあれば次は主さんとは本来何の関係も無い夫の子供が相続人になるけど、自分がいなくなった後のことはどうでも良い？
自分や自分の実家の資産が赤の他人に渡るのは嫌だなと感じるなら、ちゃんと先のことまで対策が必要だよね

[318. 匿名]

>>254
父の死後、不動産は母親へ譲ることになっています。とはいえ立地の良くない小さな戸建てですので、母が住まなくなれば解体して土地代のみ受け取りとなりそうです。
遺留分があることは存じていますが、弁護士と話しているようなので、前妻との子には遺留分がほぼ渡らないようになっているかとは思います。
まあもし遺留分について話し合いになれば、こちらも穏便に対応するつもりです。

[319. 匿名]

>>311
10代の頃から嘘ついてお金を騙し取る、お金にだらしなくて、借りた金を踏み倒して贅沢をする素質のある子だったんじゃん。
そういう子をシングルファザーだからという理由でら甘やかしたり、きちんと教育してこなかったあなたの旦那さんの責任は大きいね。
でももう後の祭りだと思う。

高校の時からそうやって嘘ついて親からお金を巻き上げる方法を身につけて身の丈に合わない贅沢を覚えた大人は今更どうしようもないから。

自分の稼ぐお金でやりくりできない、しようともしない。
金銭感覚は少なからず狂っているだろうし、その部分を猛省して治すとしても親の説教や周りの言葉に耳を傾ける娘さんなの？
結局、娘さん本人が自分のしていることがどういうものかを自覚しないと無理だよ。

というか、あなたの旦那がお金を渡さなくなったり、贅沢が我慢できずエスカレートしていったら親以外の周りの人に嘘ついて借金を重ねて水商売や風俗、サラ金などに安易に手を出してしまいかねないのでは？

[320. 匿名]

>>319の続き

せびるお金が少額で済んでいるうちは「いい歳した大人なのに親にいつまでも金をせびるバカ娘」で済むかもしれないけど、お金で身を破滅するなんて簡単。
甘く見てるとそのうち家族ごと地獄を見る可能性はある。

いい関係なら一回本気でその娘さんにあなたの本心をぶつけてみたらどうですか？
まあその場で娘さんが泣こうが逆ギレしようが反省しようが、娘さんが心を入れ替えて行動を改善しなければダメだろうけど。

あなたの旦那さんも本心では自分の娘と真面目に向き合う気なんかなくて、面倒だから言われるがままお金を与えてるだけのように感じる。

長々レスして申し訳ないけど、これ以上はトピズレになっちゃうから相談したいなら新しくトピ立てたらどうかな？

とはいえ、ネットであれこれ言ってもどうしようもないから、自分が正しいと思うことを一度きちんと伝えたいなら一時的又は修復不可能なほど夫婦仲が険悪になるのは覚悟の上で、あなたの夫やその娘さんと真剣に話し合うことをお勧めする。

[321. 匿名]

>>311
それ犯罪行為じゃないの？

[322. 匿名]

>>317
自分が死んだあと、そして子供もいないならどうでもよくない？

[323. 匿名]

>>281
親権って、よっぽどのことがない限り母親側になるって聞くんですけど違うんですか？

[324. 匿名]

>>1
自分だったら愛する根拠のない自信ある。
ただ、子供側がそう思ってくれるパターンは少ないとも思う。
相性もあるだろうし。

[325. 匿名]

>>275
そこだよね
むしろそこが気になって大事な前半が心に響かない

[326. 匿名]

他人の子供なんて育てたくない

[327. 匿名]

>>41
会社に結婚歴無しの年収1000万、
44歳の小さな可愛らしいおハゲさんがいる。

大人しそうだし、キャラは好きだけど、
キスだとか夜とかになると本当無理だと思う。

イケメン子持ち、チビハゲ男、、
私は独身でいいや。

[328. 匿名]

>>1
>>129
同じく、私自身初婚、15歳年上のバツイチ子持ちと結婚しました。夫の子供は当時中３、小４の兄弟。そして夫は一人っ子の為、舅姑もセット。

私も絶対おすすめしません。再婚同士ならアリだと思います。どちらかが初婚の場合、絶対初婚の方が嫌な思いを沢山します。

何故結婚したかというと、私自身両親が離婚しそれぞれ再婚。夫の両親も離婚再婚しており、夫は姑の連れ子です。私が小中学生の頃は、ひとり親というのがとても少なく偏見も多かったですが、いざ自分の両親がそうなった時「色んな家庭があるものだ」と楽観的に感じてしまったのです。

特にガンなのは姑で、ワザとなのか執拗に私の事を前妻の名前で呼んだり、こちらが初婚でバツイチ子持ちの夫と結婚して差し上げたのに、まるで立場が逆なんじゃ？と思う嫁いびりの数々…
夫の子供達は躾が全く出来ておらず、まず外から帰ったら手を洗う、玄関やドアを閉めるetc 保育園で教わるようなところから躾が始まりました。
全員上げ膳据え膳が当たり前で、脱ぎ捨てた制服くらい自分でハンガーにかけさせれば良いものを「◯◯ちゃん！」と舅も私になんでもやらせ、後妻というよりタダ働きの家政婦でした。

まだまだエピソードは書ききれない程ありますが、更に長文になってしまうので終わりにします。

私は小さな頃から毒親育ちで「子供なんて生まなきゃ良かった」と物心がつく頃から言われていました。
そんな戸籍上の親（親とは思ってませんし、去年絶縁しました）からも以前「自分が苦労するとわかってて結婚した」と弱音を吐いたら一言で済まされましたが、こちらでもそう言われると思います。
はい、自分が１番わかっております。結婚は失敗、初婚の人を選べば良かったと！

私も最後にもう一度言わせて頂きます。
絶対辞めた方が身のためです！！！！

[329. 匿名]

仕事で子供と良く接する機会あって、親が離婚して父の実家に預けられてる女の子を担当してた。

お母さんとお姉ちゃんは〇〇に住んでて、こないだ会いに行った！大学行って1人暮らしするならお母さんの近くいいなぁ！とか、よく楽しそうに話してくれた。明るい子なんだけど、たまに精神不安定だったり冷めた面も持ってた。
家族は苦労させて罪悪感あるから、その子が成績下がったり怠けても誰も叱れないの…と、祖母が面談で語ったらしい。
血の繋がりのある家族と住むことは、どんなに大切なことだろう…って心が痛かった。

母親の記憶もない小さい子供ならまだ関係が築けるかもしれないけど、小学校以降で特にお母さんの記憶のある子どもは、とてもじゃないが難しい。

[330. 匿名]

叔母さんは子持ちのろくでもない男と結婚してたわ。旦那の連れ子一人を一生懸命育ててたけど、懐かないでずっと「ばばぁ」って呼ばれてたなw

[331. 匿名]

>>7
子持ち離婚してる人は、
性格に難有りだからホントに
やめたほうがいい。みんなの声を
ちゃんと聞いて止まって欲しいですね。
子供より自分第一に考える人が多いと
私は思います。私の周りはそう。

[332. 匿名]

>>23
前妻さんが引き取った場合でも、お父さんだから関わりを全くなくすなんて無理だし何かと精神的に疲れる。
（うちがそう。）

[333. 匿名]

>>316
まあ、すぐにそういう気持ちがあるんだと、そんな結婚しないけど、相手を好きになったら、
可愛がれる自信が湧いてきちゃうみたいよ。
ま、そのスタンスでいいんじゃない。
言葉のチョイスは、
残念。

[334. 匿名]

>>312
あなたとお子さんの人生のために
相続専門の弁護士に相談されて善後策をしておくべきだと思います

ご自宅があなたの夫名義なら、万が一の時には
自宅は夫の資産で遺産になるので前妻と夫の子にも相続権利があります。
相手方の出方次第で残されたあなたとお子さんが家に住めなくなることもある。
自分と子供の生活を守ってくださいね。

[335. 匿名]

>>107
バツイチで元奥さんが子ども引き取ってるけど、今の旦那と結婚して全く後悔ないよ。
優しいし一緒にいて楽だし楽しいし。
元奥さんが理由で離婚した場合は、意外といい男性がいるかもよ。

[336. 匿名]

>>9
自分もバツイチなら良いけど、自分は初婚で相手はバツイチでも良いって人なんている？

[337. 匿名]

わたしはバツイチ子あり（奥さん引き取り）の男性と結婚したけど、離婚時にこどもと合わないという条件で離婚したらしい。離婚理由は奥さんにあって。
人によるね。
わたしは初婚だったけど今すごく幸せです。

[338. 匿名]

私は後悔してる。
元妻は病気で亡くなったけど、元妻と再婚相手との間に子供もいて、旦那は自分の子供を引き取るのが当然と言ってます。子供は小３です。

結婚の時に子供は引き取らないって約束だったけど子供は女の子だから元妻の再婚相手に、性的虐待や家政婦扱いされると可哀想だからって引き取るんだって意気込んでます。

再婚相手もコロナで給料が減額して、自分の子供だけで精一杯で引き取りをお願いされてます。
義父母も自分達の生活だけで精一杯で無理だと言われました。

何回か会ったことあるけど、旦那がいない時は私を毛嫌いしてるのがハッキリとわかるくらい態度に出すので、一緒に生活は無理かもと思ってます（旦那の前ではベタベタしてきて大好き！って言ってくる）

今は引き取る為の準備をしてる（転校の手続きや一緒に暮らすには部屋が足りないので引っ越しの準備）

私も稼いでいて子供もいないので、離婚も考えている事も旦那に伝えてます
一緒に暮らしてみて離婚するか考えてくれ！と旦那に土下座されたので、とりあえず一緒に暮らしてみる事にしました。

もしもの時の事を考えて引き取れるなら結婚してもいいと思うけど、無理ならやめておく事をおすすめします。

[339. 匿名]

>>335
旦那さんは養育費は払ってるんですか？

[340. 匿名]

>>289
それ良く言われるけど、単なる同居人(養子縁組しない限り)が自分の子供と血のつながった兄弟姉妹になるわけで、連れ子との結束が強まったというケースもあるよ。

[341. 匿名]

>>197
だいたいみんな相手のせいにするんだよね。
奥さんが不倫したって言っといて実は自分の不倫が離婚原因だったり。死別以外は事故物件だと思う。理由がなんであれ。

[342. 匿名]

子供が何歳の時に離婚したのかにもよるよね。
子供が幼稚園とか小さい時に離婚するってよっぽどだよ。
お金持ちは別として、一般的には1人で育てるって苦労するのが目に見えているし、離婚の手続きも面倒だから、多少の性格の不一致、価値観の違いくらいなら旦那をATM(妻を家政婦)として割り切って生活することを選ぶ人が多いと思う。子供のためにも。
そんな中、結婚生活たった数年で子供いて離婚までいくって、夫婦のどちらかまたは両方に何か問題があるはずだよ。
そして大人になったら根本的な性格ってもう変わらないと思う。

ある程度子供が大きくなってから離婚したならまた違うけど。

[343. 匿名]

主と全く同じこといってた男のトピのガルちゃん民のコメント
シンママを見下してるのが腹立つな
そんなんだから誰にも相手にされないんだよクズ

シングルマザーならいけるって思ってる時点で舐めてる

そんなんだから彼女できないんだよ

これがみんなの本音だよ

[344. 匿名]

>>331
そうそう。子供がいたら、子供の為に我慢して離婚しないのが大多数なんだよね。
離婚になるような問題起こした方も悪いけど、許さずに離婚という結論をだした方にも問題がある。子供よりも自分優先する人だからね。バツイチってのは。何かあった時に話し合いで解決できない人なんだよね。ことを大きくしてしまう人と関わると、自分の人生ぐちゃぐちゃにされるよ。

[345. 匿名]

>>337
失礼ですが、その旦那さんとお子さんは作ったの？

[346. 匿名]

バツイチ子持ちの人と結婚しました。
子ども2人。

元嫁の不倫と浪費で離婚したから慰謝料とかは無しだけど養育費は毎月10万ちょっと払ってます。

お金の出費は多くてもやもやする時もあるけど
生活は意外となんとかなってて普通に暮らせてます。

やっぱり死んだあとの遺産相続の問題が一番かな。それが今から不安ですが。(^^;

自分が好きで結婚した相手だから後悔してません。
仲良く過ごせてるし子どもも産まれて小学生になりますが今のところ幸せです。

私は好きになった人がバツイチだったって感じだったけど、
そもそも婚活してて相手が子持ちバツイチとなったら違う人を選んだ方がいらん苦労をしなくていいかなって思います。

[347. 匿名]

不倫されるよ
ほぼ100%

[348. 匿名]

わたしも婚活してます。バツイチ子持ちと付き合ったことないけど、アプリでマッチングして会ったことはあります。バツイチなこと隠してて会った最後に言われました。2回目だから結婚式は盛大に出来ないよとか(何も頼んでない)、元奥さんが察してほしいタイプだったとか、俺は買い物あったら言ってとか気遣ってたのにとか、全然消化できていない感じで、めんどくさそうだったのでお断りしました。
私個人的にはひとりで(周りに協力してもらいながら)子どもを育てている男の人は、それだけで信用できるので抵抗ないです。バツついてないからまともな人とは限らないし、一度も結婚してない40過ぎのおじさんより、バツついてたら一度は決断すること出来たんだなとか思える。
ただ結婚したいからってだけで、バツイチ子持ちと上手くやっていくのはあなたがそのうちダウンしてしまうかも。現実的によく考えてみてください。

[349. 匿名]

>347
その根拠は？

[350. 匿名]

私も子持ち男性の人と結婚してます。たまたま好きになった人に子供がいた、、という感じです。
自分がバツイチ子なし、だからまだ結婚、普通の家庭生活に関しては
自分も経験済だし気になることはありません。
ただ私自身には子供がいないので、、それでも面会のことや、前妻から送られてくるおかしな連絡に対応したり、子供に罪はないので最大限してやれることはしてあげてほしいと思う反面。。
やっぱりモヤモヤしますよ。
地雷物件と言われるのもわかる気がします。私もどちらかというとその考えで、バツイチ子持ちなんて無理！っていうタイプでした。
離婚するにはどちらかだけが悪いということはないですけど、前妻もやばいヤツだなって思う時もあるし、旦那に関しても『あーだからこういうところ嫌がられてたんだろうね』って客観的に見えますし。笑

それでもお互い色々経験してきて失敗があったからこそ成長して、お互いの今があるし、だからこそ相手を思いやれる部分もある。付き合っていく過程で私の嫌なところはちゃんと治すし、腹を割って話せるようにもなった。
この人なら一緒に乗り越えていける気がすると思い、長い時間悩んで悩んで再婚を決意しました。
相続等に関しては自分の実家が裕福ということもあり、そこは心配しなくていいという両親の後押しと何故か彼の人柄を認めてくれたのも大きいです。そういうのもなかったらパートナーとしてはいいけど結婚はいいかな。。。

色々言ってしまいましたが！！初婚でわざわざ婚カツ市場で狙うのはもったいない！！
他の人が仰るように好きになってどうしてもない、なら分かるけどやっぱり初婚の方がこういう気苦労はないし、背負う必要はないと思います。

[351. 匿名]

>>311 ちゃんとして欲しいのが愛情からじゃなくて正義感でしょ？だから余計なお世話なのよ。その子が学生の時にあなたは愛情で対応できなかった。だからいま口出しする立場じゃないって判断は正解。もう無に徹する。

[352. 匿名]

>>317
旦那には遺留分を放棄してもらえば、自分の実家の持ってるものは相手の子に渡ることはないよ。それは生前から遺言書かいておく必要あり。
旦那には申し訳ないけどね。

[353. 匿名]

>>120
母親がなくなったら父親が育てる可能性になるよくいうけど、
実際は例えば実家暮らしの場合は後見人審査でだいたい祖父母(母の父母) になる可能性のほうが高いっていうね。
妻がなくなったからすぐ、父親に！っていうことはないみたい。
でもその覚悟は持っておいたほうがいい。

[354. 匿名]

>>1
後輩は、10歳以上年上の子持ちとできちゃった婚してたなぁ…
うん…

[355. 匿名]

成人済みで親元離れた子供ならいいかなあ

[356. 匿名]

私は40代だったので、ほんとに幅広げないと、、と思って、やはり嫌だけどバツイチ子持ちも妥協しなきゃと思った時もあったけど、やはり考えまくりバツイチはよいが、子ナシまで！と決めた。
結局、同じ年の子ナシ死別の人とご縁あり結婚した。
やはり前妻には子供いなくてよかったよ。
勿論初婚同士がベストだけど、晩婚だとなかなかねー
でも子供いたら複雑だからなにかと。
ほんとに出来たらいないほうがよいよ、、

[357. 匿名]

>>90
いやいや、嫌だよ、横だけど笑
万が一早く旦那に先立たれたら、旦那に別居でも子供いたらもっていかれるよ。あまり財産なかったら悲惨よ。全部ではないけどさ
やりとりもめんどいよ。

[358. 匿名]

>>1

絶対こどもなんかいない初婚が一番だよ
わざわざバツイチ子持ちにいく意味がわからない

[359. 匿名]

>>81
我が子でも腹立つ時は有るもん

ゾッとした。勝手に産んどいてそれって。
いつか虐待に発展したりしませんように。

[360. 匿名]

後々ややこしくなるから絶対やめといたほうがいい。若い頃は金銭的に余裕があるからお金に執着しなくて済むけど、年を重ねる度にお金を稼ぐのが厳しくなるよ。子持ちじゃなくて独身の男性でも素敵な人はいるよ。女性でも。

[361. 匿名]

>>4

あと、なにより相性

その子がいくつの男女どちらでも自分と合わなかったらおしまい

自分の子が生まれてもその子に更に気を使うしそれでものちのち責められたりしそう
私はだから子持ちとは結婚しない
例え養育を元妻でしていても事故や病気にかかったら、、、

他人の子守はできても育てるなんて無理

[362. 匿名]

>>37
そりゃそうだよね
連れ子のための節約とか地獄に感じる
例えば学費の為、私学進学するためとか
夫の給料いまいちでも仕方ないけど、連れ子のための節約にはもやる

[363. 匿名]

>>153
自分ももらってるなら、あげるべきでしょ。。
お姉さんの立場的にも。
お姉さん、すごい気を遣ってると思うよ。

[364. 匿名]

でき婚のシンママ友人が2年で離婚
元夫の不倫だったみたいだけど、その後２年で再婚。
早すぎない？こども一人だったから二人目が欲しくて焦ったんだろうけど、
バツイチ子持ちの人で、元嫁が原因と言ってるらしいけど、バツイチの男は絶対自分が悪かったと言わなくて元嫁のせいにするからあてにならない。

で、すぐに妊娠したらしい。はっや。と思った。

養育費やこどもにも会ってないらしいからおそらく再婚したらしいけど、いくら本人同士が今は良くてもこどもの遺産相続問題なんかは絶対出てくるだろうし、
幸せになれるのかな？また離婚しそう。

[365. 匿名]

>>364
当事者でもないのに余計なお世話…

[366. 匿名]

>>1
主自身がバツイチやバツイチ子持ちなら、再婚は相手も同じような人が合ってると思う。
でも初婚かつある程度若いならわざわざ地雷に足を踏み入れる意味がわからない。笑

子なしならともかく、前の嫁との子を連れてる男性なんてお金積まれても断ったほうがいいよ。冗談抜きで。

[367. 匿名]

>>2
彼が子供を引き取った、あるいは別れた奥さんが引き取ってるんだよね？
私は子供がいる彼と付き合って子供と時間をかけて仲良くなったからラクだったよ、ケンカもした事ないし一緒に買い物にも行く。
多分それは私が子供を作らなかったのも1つあると思う。

でも子供がいると前の奥さんも別れたとはいえ絡んでくるから、そこも理解した上でじゃないとオススメしない。
婚活で焦って子持ち男性と…って精神的にも思ってるより全然大変だよ、覚悟ないなら子供も傷付くだけだからやめといた方がいい。

[368. 匿名]

>>1
好きなひとが子持ちならともかく、
婚活相手の条件なら、なんだかなぁ。。

[369. 匿名]

>>303
ブタをひくって言葉があるんだねー。

[370. 匿名]

>>2
ほんとこの一言。
妹が"寛大なわたし"を装って付き合ったけど、母親に会わせたくないから縁切ってとか養育費まだはらわなきゃなの？とか酷いよ。
わたし自身バツイチだから最低な女と思う。

[371. 匿名]

>>1
結婚するなら、

プラス　　子持ち
マイナス　同居

[372. 匿名]

クンニがうまければね

[373. 匿名]

友達の結婚相手が３０代半ばバツイチ子持ち（子供は前妻のところ）
離婚の理由は前妻の浮気
見た目も良く高収入で爽やか
どうして前妻さんそんな裏切りしたんだろうねと話していたけれど
結婚して1年も経てばモラハラ全開になってたよ
離婚の原因は実は旦那側の浮気だったというオチ
今じゃ不倫しまくって家にもほぼ帰ってこないみたい

子供が小さいのに離婚しててぱっと見条件がいい人って
やっぱりそれなりなんだと思うわ

[374. 匿名]

子連れ同士の再婚したけど後悔でしかない。
自分が産んだ子供しか可愛いと思えない。

[375. 匿名]

>>356
ある程度年齢いってる場合、ずっと独身でいた人よりも結婚歴がある人のほうが、私は惹かれます。私も晩婚で、バツイチ子供なしの彼と結婚しました。

もし、彼に子供いたら絶対に無理でしたね。出会った時点で、すでに私より大事な存在がいるというのが辛いです。実の両親を大事に思っているならまだしも、子供には他の女性の血が混じっているわけだから、その存在に嫉妬してしまいそうです。

[376. 匿名]

元嫁が引き取って育ててたけど、精神的疾患を患い、生活苦になったり、ギャンブル依存になり旦那側が後に引き取った聞きました！　亡くなったりしなくても、このようなこともあるので、慎重に。

[377. 匿名]

>>40
お金に余裕があると子持ちでもまだ違うよね
大変なほど家が広いってのもうらやましい

[378. 匿名]

>>301
えー、なんですか
その前妻さん！
恐怖でしかないですね…
自分から離婚しといて色々いちゃもん付けてきてビックリ💦

子供たちを裏切っただとか、写真を送りつけてくるとか…色々ありすぎ‼️

それに、不慮の事故とか本当に最低！

再婚すると養育費増額ってなんなんですかね❓❓笑

うちは裁判所??などは通してないので増額には応じてしまいました😓

[379. 匿名]

>>182
素敵

[380. 匿名]

>>378
301です。
子供が産まれてすぐは本当に何かされるのではと怖かったです。
うちの住所を知っているのでストリートビューのスクショを送ってきて「ここに住んでるんだね〜」と言ってきたり、夜中に主人宛に何度も電話をかけてきて仕方なく出て「子供が寝てるから勘弁してくれ」と言うと「そっちの子供なんてどうでもいいんだよ！！！お前は私の子供の事だけ気にして生きていけばいいんだ！！！」などと喚き散らしたりもされました。

養育費の件ですが、元々の養育費が基準よりも少ないか、大幅にご主人の給料が上がった又は前妻さんの給料が下がったとかがない限り、再婚して扶養家族が増えれば養育費は減額請求ができるはずです。
わが家の場合は元々多く払っていた事もあり調停後は、27000円の減額となりました。

[381. 匿名]

凄くタイムリーなトピでびっくりしました。最近出会った人がバツイチ子持ち(元奥さん持ち)でした。一歳下だけど地元一緒で高校も一緒の知ってる人で安心してたし、バツイチ子持ちだけど元奥さんが育てているのだったら案外平気かなって安易な気持ちでしたが、このトピを見て心痛みました。婚活してて久しぶりにいい人だなって思ってただけにグサッときました。

[382. 匿名]

>>381
同じくタイムリーです汗

私はバツイチ(子なしで今後も年齢的に子供は望まない)、最近知りあった人がバツイチ子持ち男性(元奥さん持ち)です。

あと2年で養育費も終わるみたいですが私は再婚願望あるし安易に考えず、やはり今後も会うのは考えようと思います。

養育費だけの問題じゃないですもんね。
先々、ややこしい問題でてきても。
やはり、子持ち男性はプラスの事は一つもないのかなと思ってしまいました。

このトピ見て良かったです。

[383. 匿名]

>>317
子供からしたらしらんおばはん来たあげく財産も残さんとか迷惑千万やな
母子家庭の子供からみたおっさんもそうやけど
だから子持ちと結婚した人ってすぐ離婚するんやない

[384. 匿名]

>>301
まだ見てるかな？もう見てないかもだけど、脅迫に当たるような文章も混じってそうですね。
不慮の事故とかあるかもよ、とか子供に危害与えるの匂わせる文章でも脅迫に解釈されるかもしれません。警察に相談してもいいレベルです。