人に良く見られようとしてしまう

[1. 匿名]

はじめまして。
私は誰からも良く見られようと無理をしてしまいます。仕事でも人が嫌がることや面倒なことを率先してやってしまいます。友人に対しても遊ぶ時はお店の予約をしたり、子ども連れの子だと代わりに子どもの面倒を見たりしてしまいます。親や姉、夫に対してもです。
勿論、自分で進んで行なっていることなので周りの人に対して不満は全くありませんが、たまに「なんで私こんなに人を気にしてしまうのだろう」と考えてしまいます。皆さん、大なり小なり人に気を遣って生活してるとは思いますが、夜考えすぎて何故か泣いてしまうこともあります。

どうすれば、気にしないでいられますか。ご意見いただけますと幸いです。

[2. 匿名]

くっそわろたw

[3. 匿名]

>>1
誰の人生か？を常に念頭に置く。

[4. 匿名]

みんなそんな感じじゃない？

[5. 匿名]

適度ならいいけど脅迫性障害？

[6. 匿名]

友達になりたい

[7. 匿名]

底辺のユーザーが多いガールズちゃんねる
やってる間は無理。

[8. 匿名]

そのままでいいんじゃない？周りの人は主にずっとそのままでいてほしいと思ってるよ。

[9. 匿名]

>>1
＞自分で進んで行なっていることなので周りの人に対して不満は全くありません
＞夜考えすぎて何故か泣いてしまう

いやいや　大きく矛盾してるような気がするよ
ちょっと一人になって、好きな事を好きな時に好きなだけやるとか
心の深呼吸的なことをするのはどうだろう？

[10. 匿名]

泣くほどのこと？
欠点じゃなくて長所だと思えば？
人から見て悪いことじゃないよ？

[11. 匿名]

私もそうだったけど、コロナ禍になってどうでも良くなってきた
もう自分に余裕がないからかな…

[12. 匿名]

>>1
真面目で素晴らしい人だ

私なんて自分はクズなのに
周りに不満だらけよ笑

[13. 匿名]

モラハラ男に捕まりそう

[14. 匿名]

私は反対だ、必要以上に自分下げてしまう

[15. 匿名]

>>1
何か過去に人間関係でトラウマとかがあるのかな？

せめて親や夫だけにでも素でいられないと疲れるよ

子供ができたら親同士の付き合いとか、更に人間関係が広くなるから、率先してやる事に楽しさが感じられないならもっと人に任せてしまおう！

[16. 匿名]

>>1
一度そういうのやめてみたら？そういうの心から好きで楽しんでる人もいるからそういうタイプの人にまかせてみればいいよ。いなきゃいないでみんなで話し合って譲り合いながらやるから大丈夫だよ。

[17. 匿名]

んー別に苦痛でないならいいと思う

[18. 匿名]

>>2
笑うとこあった？
あなた変よ

[19. 匿名]

付き合いをなくすしか…

[20. 匿名]

つらくて泣きたくならなければ
何も間違ってないのに。
無理してるからか、、、
すごく気がまわる人なんだね。

[21. 匿名]

周りはそんな主の事を気遣い出来て良い人だと思っているから、主が疲れなければそれで良いのでは？
人に気を遣えないトラブルメーカーより全然良い

[22. 匿名]

仕事仲間だったら最高だな。
私と真逆の性格だ。
無理し過ぎかもね。

[23. 匿名]

主さん、自分が思ってる以上に精神やられてると思うよ

[24. 匿名]

犠牲的精神すばらしいね。介護業界へぜひ！

[25. 匿名]

>>1
それが普通。
悪く見られたい方がおかしい

[26. 匿名]

>>1
中間子でしょ？

[27. 匿名]

私も人からよく見られたいが為に、嫌なことでも断れません。

[28. 匿名]

>>2
こう言う奴には気を遣わなくていいからね

[29. 匿名]

私も同じです。

でも気にしすぎてしんどいので、心配しない、期待しない、私は私と考えて過ごしています。

[30. 匿名]

それが当たり前になっちゃうと悲しいね。
でも言葉には出さなくても気付いてくれる人は必ずいると思うよ。

[31. 匿名]

そういう人がいるから、うまく回るんだけど、無理してるなら考えものかな

線引きしてみたら？
ここまではやろう、ここからは私はやらないようにしよう、って。

あと人にお願いするのも良いよ

[32. 匿名]

>>26
私は長女かなー？と思った。

[33. 匿名]

>>25
でも悪く見られることを恐れない人はいるよね。

[34. 匿名]

>>23
涙が出る時点でね、、、

[35. 匿名]

>>1
それこそHSPじゃないの？
自ら進んでやってるにしてもどこかで疲れてると思うよ

[36. 匿名]

>>2
情緒不安定…

[37. 匿名]

>>2
久しぶりにこのコメント見た！
元気だった？😂

[38. 匿名]

>>1
自分からやめない限りどうしようもない。
普通は自然にしてあげるものだから。
周りも全く悪くない。

[39. 匿名]

>>1
良い性格だとは思うけどね
夜泣くってことは無理もしている

自分に自信が無い又は自己肯定感が低い人って『よく見られたい』になるよ
仕事でも趣味でも教養でも学問でもなんでもいいけど、これだけは他人に負けない・得意ってのが
あると、過剰に他人に好かれようとか思わなくなる

でも、トピ主と違うタイプで他人によく思われたいから、他人を利用して
自分に実力があるように吹聴したり、影で悪口言ってるのに当人の前だと
媚びへつらうタイプは本当に迷惑

[40. 匿名]

>>1
少しずつ自分を変えていけばいいよ。
疲れた時は無理しない。
誰かを頼ってもいい。
類は友を呼ぶというし、あなたの周りにも同じような人がいないかな？

[41. 匿名]

お返しのない人にはしてあげるのをやめればいい。感謝しない人は図に乗るだけだから。

[42. 匿名]

>>5
強迫性障害
手洗いや確認などを生活に支障があるくらい行ってしまう
またはある考えが思い浮かんでしまう
ばかばかしいと思うのにやめられない

[43. 匿名]

>>1
自己受容すればいいんじゃないかな
私もあなたと似ているところが少しあるよ
ありがとうと言われるのがとても好きだからと思ってます

[44. 匿名]

わかる
常に相手のことまで考えて、だいたい空回りしてる
無駄に考えるのやめたい

[45. 匿名]

>>1
人に良く見られたいのはわかるけどやっていることが何か違うと思う。率先して余計なことしなくてもよいのでは？

[46. 匿名]

>>1
考えすぎて泣いてしまうってことは
無理してるんだと思う

[47. 匿名]

>>2
釣りでもそうでなくてもお大事に

[48. 匿名]

>>26
私も主さんと全く同じで、人に良く見られようとして疲れてしまうタイプの中間子です。
中間子は放置されがちなので、存在アピールのために身につく性質なんですかね…

[49. 匿名]

>>1
え！泣くほど悩んでるの？
クヨクヨせずそれがあなたなんだからそれでいいんじゃないの？
いきなり傍若無人に振る舞えますか？
大なり小なり人に気遣って生きてますよ、普通。
お人好しが自分の長所だと思えばいいんじゃないのかな。

[50. 匿名]

>>1
よく見られたいというのは誰もが感じる健全な感情だよ。後で泣くほどっていうのは、あんまり良くないね。

[51. 匿名]

多かれ少なかれみんなそんな所あるよ。
気にすんな。

[52. 匿名]

>>25
全然普通だとは思わない。

[53. 匿名]

人の目が気になるのわかる。私もなんか最初だけ丁寧に対応しすぎて次が面倒になることがある。やらなきゃいいのにやってしまったり。基本ええかっこしい。でも面倒くさがりなので続けるのが苦痛になる。

[54. 匿名]

やめたくてもやめられないって感じだと思う

[55. 匿名]

私の友達でそれを恩着せがましくいってくるひとがいる
何か期待に答えなきゃと思うんだって
別に期待なんかしてないから何もしなくていいのに

[56. 匿名]

>>1
わかる
人といると、相手を過剰に気遣って勝手に疲れてしまうので、私は一人の時間が一番寛げる

[57. 匿名]

>>1
全ての人からいい人にみられる事なんて絶対にない。自分が無さすぎて何考えてるか分からない、八方美人だって裏で言われてるよ。
いい人にみられていいことなんて１つも良いことなんかない

[58. 匿名]

>>1
主さんの子どもの頃の家庭環境はどんな感じでしたか？
わたしも主さんと同じですごく人目を気にしてしまう性格なのですが、幼少期に親が喧嘩をたくさんしていたりして、いつも親の目を異常に気にしていい子でいようといつも考えていていました。そういう性格が大人になってからも抜けてないのだと思っています。
「自分が嫌いな人に好かれてもしょうがない」とか思うようにしていますが、どうしてもずっとそういう思考でいた上で行動で示すのは難しかったりします。

[59. 匿名]

>>1
えらいなー。仕事は割り切れるけど、友達との予約はいつも自分だとイライラして私からは誘わなくなる。なんでもいいよしか言わない人には、ちゃんと意見言ってよって言ってしまう。
黙ってやれる主はえらいよ。でも泣いてしまうってことは溜まってるんだろうね。たまには向こうが言い出すまで黙ってれば？案外、向こうも「たまにはこっちが決めなきゃ悪いかな？でも主は予約するの好きそうだから任せて欲しいのかな？」とか思ってるかもよ。

[60. 匿名]

>>1
よく見られたくてやってるならちょっとしんどいね
人が喜んでくれることが自分の喜びになるタイプならいいけど

[61. 匿名]

>>1
泣いてしまうのはどんな理由で？
あなたの気遣いが空回りして失敗してしまうとかなら分かるけど、あなたの気遣いでみんなも嬉しいと感じてるなら良いことだと思うよ。
ただキャパオーバーなのかな？
あなたが率先してやらなくても意外とみんな出来るからさ、みんなが手が回らない！って感じたときだけ率先してみるとか？
私は逆にぜんぜん気が回らないから気遣い出来る人って素敵だと思いますよ！

[62. 匿名]

>>1
いきなり自分を変えるのは難しいだろうから、３回に１回くらい「誰かのために」をやめてみたら？
それで嫌われることも見下されることも無いし、逆にそんなことしてくる人は離れた方がいいから。

[63. 匿名]

>>1
仕事で面倒な事や人が嫌がる事を率先してやってても
やって当たり前、むしろ出来ない時に責められた。
率先してやってる行動自体を、良い子ぶりやがってって
悪口言われてた時もあった。
だから自分がやりたくてやる以外は、やるのやめたよ。

[64. 匿名]

よく見られようとしてやっているのか
私は周りの空気読みながら…っていうのが苦手だから率先してやっちゃう
気の遣い方も色々だね

[65. 匿名]

>>1
常に親切にしているとそれがその人の通常だと認識されるから、自分でおかしいな？って感じるならたまに気を使うくらいでいいんじゃないかな。
周りは思っているほど人のこと気にしていないよ。

[66. 匿名]

承認欲求が強いのかも
見返りに感謝してもらいたいって思ってる？
それとも自己満足？

[67. 匿名]

段取りするのが好きでやってるなら良いけど夜に泣いてしまうなんて辛いね。
一度誰かにお任せしてみたらどうかな？それも性格的に気になって辛くなっちゃうかな？
1人カフェとかできるなら時々は自分のためだけに時間使ってみてください。
でもそんな優しい人みんなに好かれてると思うよ。

[68. 匿名]

嫌な思いして歳重ねるともう良いかなって思えるようになる
他人のご機嫌伺ってても相手が調子乗るだけで都合の良い人って思われるだけ

[69. 匿名]

なんでかを自分で考えんと
そんなん他人がわかるわけない
問題点は自分にしか見つけられん

[70. 匿名]

>>1
周りから見たらよく気の利くいい人だと思うけど。
泣くほど悩むっていうのは、主さん自身がどこか八方美人だと感じてしまってるのかな？
子供達は遊んでくれる優しいお姉さんが大好きだと思うけど、あなたが疲れない程度に様子を見守るだけでも十分だと思うよ。
別に他人の嫌な事を代わってあげなくても相手は困らない！ってたまには知らん顔してみても良いんじゃない？
大丈夫、悪い人よりいい人に思われた方が嬉しいのはみんな同じだよ。

[71. 匿名]

「人に良く思われようとしている自分」に気が付いて嫌になってしまうのかな？

私も若い時は主さんみたいに遊ぶ時は幹事みたいなことよくしたし、姪っ子と遊んだりしてたし仕事も面倒だったり重くて嫌だなっていう作業も出来るだけやった。

今はもう30代後半のおばさんになってしまって、頭が上手く回らなくなってきてやることが全然空回りだったりする。

そういうのが重なって疲れて嫌になって何もやらなくなったら今度は空気読めない系の痛い人になってるような気がしてね…

なんか難しいよね。

ちょっと考えてみて、疲れるなって思うようなことならやらないことにしてみるっていうのはどうかな？

[72. 匿名]

>>1
凄く分かります。「良い人」って言われたり「八方美人」って言われたりしませんか？
助けてくれる人も多いだろうけど、利用しようとしてくる人も居るだろうから気を付けてって言われたり。
自分が精神的にしんどい時は物理的に距離を取るようにしたら少し楽になりましたよ。
LINEの返信を遅らせてみたり、誘いを断ったり。
今は自分にとって大切な人にはする、そうでない人には気付いてもしないようにして少しづつ改善を試みています。

[73. 匿名]

>>1
極論で申し訳ないけど、
1.あなたがそれだけ他人に好かれようと頑張って得られる評価と、天真爛漫に嫌なことは嫌だとハッキリ主張する人の評価が実はあまり違わないどころか、そっちの方が人望があり愛されているかも知れないことを実感して(もっと惨めな気持ちを味わって)気遣いを止めるか
2.人を気遣うということは、それだけ人を思いやれるってこと。そしてそれを態度に表すことが出来ているってことなのだから、他者にそう振る舞うことが出来る自分を認めて、逆に自分を褒めてあげるか。
だと思う。

[74. 匿名]

主さんは、周りをもっと信頼してみては？

主さんのことを大切に思ってる人は、尽くさなくても離れていかないし、離れていく人はこっちから願い下げよ。

[75. 匿名]

私も主さんと同じ感じだよ。実家家族に対しても気を遣い本音を言えない時があって、思春期の頃もそうだったから反抗期に反抗もしなかった。
人に良く思われたいというつもりはなくともそうなってしまうのは、元をたどれば親に怒られたくないとか、悲しませたくないという思いが強くないですか？
無意識のうちにそういう心理から取る行動が自分のアイデンティティとなったのかな？と自分では思います。
私にはママ友といえる人はおらず、知人がいるだけです。優しいねと言われることがあっても、良く思われているわけではないだろうと認識しています。
友達が欲しいわけではないけれど、誰に対しても気遣いのエネルギーを使っていては自分が消耗するだけなので、まずは何をするにしても自分のキャパにおさまるかどうか考えるようにしています。
同じ行動取るにしても気持ちの問題で、自分のことをしっかりやった上で、余裕を持って人を気遣えたら一番かなぁと。

[76. 匿名]

>>1
誰しもよくみられたい気持ちはあると思います。
お店の予約をしたりですが、気が利きそうですが、
反面仕切りたがりのところもあるように感じられる。

[77. 匿名]

>>1
実際に行動するあなたは優しい
周りが平和で幸せでいて欲しいと願うタイプなんだよね。それは生れつきだよ。変えるのは難しいけれど、｢他人も充分にできる力を持っている｣と考えて、他人の責任を全部自分が背負わないことも大切だよ
他人にも頼らないと、案外不満が出たりする。頼ってあげるのも思いやり。気が利く人は、頭の回転が早いからさっさと気づくんだけど待ってあげよう
依存的で支配的な自己愛性人格障害者に使われないように気をつけて

以上、全部私のことでもあるw毒親育ちなので、死ぬほど大変な苦労もあったけど、甘えさせてくれる優しい人も見つかるよ

いい人に見られたい、ただの見栄っ張りは、基本口だけで何もしないから
たいしたことをしないのに、｢やってるやってる｣うるせーよ、バーカ

[78. 匿名]

主は、やりたくてそうしてるんじゃないの？
最近、「人の目を気にしない」とか「嫌われる勇気」とか自分自分で生きるべき！みたいな風潮あるし、押し付けてくる人いるし、私もそうするべきじゃないの？損してない？みたいな気持ちになるけど、主がそうしたくてやってるならそのままでいいのでは、と思う。

人の目気にしないズケズケした人が一人勝ちはいやだなぁ。

[79. 匿名]

逆の立場で、友達が子ども好きだと思って相手してもらってたら
気を遣ってくれてただけだった。
計画立てるのが好きで得意でやりたいんだと任せてたら、実は違った。
それはちょっとつらいな。お互いに負担かけず付き合いたいよ。

[80. 匿名]

>>33
そういう人本当に羨ましい。
高嶋ちさ子とか。

[81. 匿名]

>>63
わかる

上司からはやって当たり前と思われ、同僚からは面倒なことをどんどん押し付けられたり、点数稼ぎと言われたり、後輩からは舐められて・・・

主がお店を選んだり手配したりするのが好きなら続ければいいし、本当はやりたくないなら止めればいい
子供が好きなら相手すればいいし、実はそうでもないなら止めればいい

いきなりは難しいと思うけど、自分の気持ちを掘り下げてみたらいいと思うよ

[82. 匿名]

私の旦那なんて家事も育児も運転も荷物運びも窓掃除もして、さらに養ってくれる上にお金使い放題よ
主さんまだまだねぇ

[83. 匿名]

出典：media.vogue.co.jp

[84. 匿名]

>>1

『人に良く見られる=社会生活が送りやすくなる』って事だから、よほどのバカじゃない限り『よく見られたい』って思うのは人間の本能みたいなものだと思う。

人間は絶対に誰かと繋がってないと生きられないし、そのコミュニティで嫌われると生きにくくなるからね、そういうのはある種の“知恵”。

ただ、それも度を過ぎると自分で自分の首を絞めてしまう事があるって言うのも分かる。

私も主さんと同じで「自己肯定感が低いタイプの妹（甘やかされてこなかった、むしろ兄の踏み台だった）」だから、これと言った解決策は提案できないんだけど…。

でも、今より1ミリでいいから「他人のための犠牲にならない」を意識するしか無いかもしれない。

私や主さんのような人間ってさ、自分からわざわざ「犠牲コース」を選んでしまうじゃん？

しかも、主さんの親御さんは分からないけど、うちの親からは「我慢は美徳」「進んで損な役回りをするのが美徳」みたいな精神を植え付けられてきて、その洗脳がまだ解けきっていないから、色々と辛いわ(笑)。

でも、私の親はよく私に「我慢していたらいつか見返りがある。周りは見ている。だから頑張れ」って言ってきたけど、それは無いって事だけは分かった。

この世は搾取される側は永遠に搾取され続けるシステムで、自分でそこを抜け出さない限り『今までありがとう。これからは私がお返しするね』なんて言ってくれる人は現れない。

いい人や神様を待っていても無駄。

結局は自分でそこを抜け出して少しイヤな奴になる勇気を持つしかないんだなって思った。

[85. 匿名]

いい人に見える（見せる）のと本当に【性格の】いい人って結構分かるもんだよ。
だからわざわざいい人を装わなくても普通でいればいいのに。
甲斐甲斐しく世話したりするのが好きなんだったらそうしたらいいと思うけど。
夜に泣いちゃうって、もっといい人に見られたいの？
それとも無理してるから？
無理してるなら辞めたらいい。次はあなたがよろしくね〜で何にも問題ないけどな。
深く考え過ぎよ。

[86. 匿名]

主さんHSPじゃない？
私も色々と気がつきすぎて調べたら完全にそうだった。
しんどくなるし、八方美人な自分にどっと疲れてた。人と会いたいのに会ったらしんどい。だからもう付き合う人を選ぶようにしたよ。嫌な事、乗り気じゃないと思う集まりには行かないことにしたり自分で選ぶ人生に変えてみてる。
それでも人の目は未だに気になる！評価も気になるよ。もう性格かも。前より疲れてないから交友関係を整理したりするのもオススメかも。

[87. 匿名]

凄くよく分かるよ。私は職場でそれが強く出ちゃう。いっつも我慢我慢、笑顔笑顔みたいな。同僚が容姿が良くて自分勝手な子だけど私よりみんなから好かれてるから毎日辛いもん。自由に生きてて好かれるって才能に近いよね。

[88. 匿名]

結局善かれと思って行動しても嫌ってくるやつは居るんだよね。

[89. 匿名]

結果、良く見られてるならいいんじゃない？
それも自分だと受け入れて好きになった方が楽になると思う。

[90. 匿名]

私も。中間子なんだけど、実家に関することで姉は口出し多いわりに動かない
妹は自分優先だから私ムリー
結果、実家の片付けや掃除、草抜きなどの手伝いはいつも私が行ってる
いずれ訪れる介護も、同じ感じになるのだろうと予想してるけどもう諦めてる

[91. 匿名]

悪いことをしてるわけじゃないから、いいんじゃない？
ただ、やりたかったらやるでいいよ。あなたが純粋にやりたくてやってるなら、優しい人なんだと思う。

「人からよく思われようとしてる」だなんて、
やっかむ女の決めゼリフ。

本当に人からよく思われたいと思ってやってるなら、悩まないはずだよ。

[92. 匿名]

してしまいますね…。ストレスがズドンとのしかかってくる音が自分の中でしますが。
かと言って、人に嫌なことをしたら自分に返って来ますし。たどり着いた答え？は、NOが言えるようになる事です。
自分の事をないがしろにする人間に優しくする必要ありませんよ！

[93. 匿名]

>>1
がるちゃんで「こんにちは」から始める人なかなかいないよねw

主さん承認されたいのかな。
人の世話をしたり無理をしなくても認めて貰えるって気付けたら良いんだけどね。
自分の事嫌いじゃない？
まず自分の事を好きになって認めてあげないといけないかもね。

[94. 匿名]

>>1
要するにケチなんだと思う。
普通は相手が喜ぶと自分も嬉しいものだから。

[95. 匿名]

>>90
同じ。
うちの親は「姉子ちゃんは私達の事を色々考えてくれてる」
「妹子ちゃんは自分の事を頑張ってて偉いねぇ」
「ガル子ちゃんは、やってくれるから助かるわ」って。
私は何もやらなくなったら存在意義ないのかなって悩む。

[96. 匿名]

>>1
私もです。不快に思われたくないと気を遣いすぎて疲れます。原因は人間関係。中学の時の仲間はずれの経験から始まり仕事も人間関係の悪い職場で怒られたくない、呆れられたくない、嫌われたくないという気持ちからこうなりました。
でもこの性格を「いつも頑張っているよね」と言ってくれるどんな時も味方になってくれる旦那と出会い、だいぶ楽になりました。

[97. 匿名]

主さんは人の嫌がる事率先してやったり、相手のことを思いやっての行動だから、全然良い事だと思うけどな~。

私の職場にも自分を大きく見せたい・良く見せたいタイプいるけど、その人は自分が「仕事出来る人間」と思われたい気持ちが強すぎて、ナチュラルに他人を見下す発言や行動が多い。プラス、「私なんでも知ってます！」アピールすごくて笑える。

主さんそういうタイプじゃなさそうだから、応援したい。

[98. 匿名]

人を平気でいじめたり陥れたがる人は、
人を守るために自分が我慢するという感覚を理解できないよね。
良い人ぶってるとしか考えられない。

思いやりという、目に見えないものが本気でわからない人っているよね。

[99. 匿名]

>>1
大丈夫ですか？
まず「この世に誰からも良く見られている人など居ない」って所から考えてみませんか？
あのマザー・テレサでさえ悪く言う人もいるのです。

主さんは役に立ちたいのかな？と思いました。誰かの役に立つ事で、自分の存在価値を確めたいのかなと。でも本当はもう役に立っています。労働には対価で。主さんのは少し無理したボランティアかな？

私は親ですが、子供は逆に手間しかかかりません(笑)。でもそれでいいのです。元気に居てくれるだけでいい。もし、旦那さんが主さんと同じ様に悩んで居たら少し悲しくないですか？
余談ですが嫌われると逆にラクですよw。しがらみも付き合いも無くなって。
あまり無理されずに居て下さい。

[100. 匿名]

>>1
〇〇すると良いですよ、とかアドバイスもらっても、
主は一生、「良い人」を演じ続けるんだよ。

接客業など、人を助ける仕事をしたら天職になるんじゃない？

[101. 匿名]

ある程度、相手の気持ちを考えて行動できるって大切だよ。

世の中には、いい歳した大人になっても「あの女に優しくするな」って男性に我が儘を言う女がいるんだよ。
その男性が少しでもその女性に優しくしたら、取り消しさせるように行動を指示したりね。

私にはそれができない。迷惑描けるぐらいなら恋なんてしない。
でも、我が儘をいう女は、そういう考えを「良い人ぶってる」としか考えられないんだよ。

1さんは良いことをしてるんだから、泣く必要ない。良い人と思われたいだけなら、そこまでいろいろできないから。

[102. 匿名]

>>1
本物の偽○者だね

[103. 匿名]

>>32
うちの姉(長女)自分のことしかしないよ。
次女で下には妹がいる中間子の私は幼少期から妹なんだから、お姉ちゃんなんだからと育てられ小さい頃から自分を完全に見失ってたよ。
だから自分の子は一人っ子にしましたよ。

[104. 匿名]

主さんは無理しているからですよ。
「まあいっか！」くらいにしておけば？

[105. 匿名]

>>10
泣くほどのこと？
↑
これがなければ良いコメント！

[106. 匿名]

>>1
考えてしまうほどはやり過ぎなときだから、少し抑えよう
気にしなくても大丈夫か試しにやってみよう

[107. 匿名]

>>94
主さんと同じタイプだけど、私自身それはあるかも。見返りが欲しい。見返りというのは｢ありがとう｣などの言葉。認めて欲しい思いがある。だから、当たり前だと思われてたり、反応が無いとガッカリしてしまう。
相手の反応を気にしない人は、自分の負担にもなってない。

[108. 匿名]

感受性が強く、些細なことで傷ついたり悩んだり落ち込んでしまう自分が嫌。

[109. 匿名]

>>1
私は何でも人に合わせるタイプだけど、もう何十年も生きてきてそれを変えることは無理だと思ってる。変えようとすることがストレスになったりするし。それが自分の良い所だと認めて、でも私はあんまり人と関わらないでおこうと決めました。

[110. 匿名]

>>1
人に良く見られたくて？無理して頑張っても、みんなが良く思ってくれるなんて事は絶対にない！どんなに努力しても嫌われるときは嫌われるんだよ。それなら自然体で嫌われた方が良くない？

[111. 匿名]

>>1
お子さんいますか？

私の母も周りから良く思われたいっていう人だった(もう亡くなった)けど、自分の子どもより周りにエネルギー使ってたから私は寂しかった。
優しかったけどあんまり構ってもらえなかった。

母が周りに気を遣ってると、子どもはそれを邪魔しないように自然に大人しい子になる気がする。

もちろん主の家庭もそうだと決めつけちゃいけないけど、お子さんいたら後回しにしてないか考えてみてほしい。

[112. 匿名]

こういうのができないから友達減ってくの分かってるんだけど、わたしには無理〜

[113. 匿名]

世の中は良い人ばかりじゃないから。
良い人じゃない人に好かれるには、良い人にならない必要があるしね。
いじめとかもそう。

[114. 匿名]

>>55
やってもらえるのが当たり前になる人もいれば、持ちつ持たれつで対等に関わりたい人もいる
あなたは良くてもそうはいかない人もいるのよ
それが分からないということはあなたは誰のために何をやっているの？

[115. 匿名]

>>1さん

主さん、すごくわかります。
長くなりますが、私のことを書きます。

結局は、主さんが少しずつ自分の気持ちを自分で理解し、
それに合わせて行動を変えることを意識するのが大事だと思うのです。

原因は人それぞれかもしれないけど、私も人に良く見られたくて行動し、
でも自分の行動に自分の知らないうちに疲れがたまるときがあって、一人の時に
泣いてしまうことが多々ありました。

５歳くらいから両親が不仲で、「良い子にして、親の仲を取り持て」と母親に強いられて
生きてきました。「お前が子どもだから離婚出来ない」と母親に責められて、
人の顔色を見て、空気が悪くなると自分が周囲に面白いことを言って
笑わせたりする役割をずっと家族の中で担ってきました。

一人暮らしをはじめて、仕事をはじめても、良い人でいないと周囲に相手にされない
気がして、いろいろと人が嫌がることも積極的に引き受けていました。
そうすると、「良い子ぶってる」とか批判されることも多く、
面倒なことを押し付けてきたり、都合よく利用しようと意地悪な人が
集まってきたり、人間関係はうまくいかないことが多くて悩みました。

良い友人もいたのですが、私がいろいろと面倒を引き受けないと
友人でいてもらえないような怖さが常にありました。

人目を気にして一生懸命気遣いしているつもりでも、相手にとって良いとは限らなくて
ちぐはぐな感じもあり、泣けて来たりして、何かを自分で変えなきゃいけない、と
思うようになりました。

いろいろとあるのですが、一人でいる時間を大事にして、誰かといる時間を
意識的に減らしました。
最初は自分から人が離れて行くようで、怖かったです。

自分の好きなことを人目を気にせずに、一人でする時間を意識して作りました。
違和感がある人に、自分の時間を使うことを少しずつやめました。
大事にしたい友達を大事にしようと決めました。

それから、自分に自信がなかったから、ある資格に挑戦しました。
まだ合格していないけど、挑戦していることで
ちょっと人付き合いから離れられるので、それはそれでよかったです。

人に思いやりをもったり、誰かのために行動できることは悪いことじゃないと
思います。ただ、それが自分を苦しめなくてすむと、良いですよね。

お互いに、少しずつ、自分が苦しくないように、考えていけたらいいですね。

[116. 匿名]

主さんが周りを気にかけるように、自分のこともきにかけてね。涙が出るってことは、無理してるかもしれないしもうちょっとのんびりしようっていう合図かもしれないよ。
自分も気持ちがわかるよ、難しいね。
頑張った！ってたまにはほめてね。
好きなことをしたり、美味しいもの食べたり寝たり、自分を甘やかしてもいいんだよ～。

[117. 匿名]

私も主と同じで人と関わると無駄に気を遣っちゃうから必要最低限しか関わらない。
1人の時間ほど気楽なものはない。

[118. 匿名]

自分の人生の主役は自分だけ

[119. 匿名]

>>80
そして意外とそこまで悪く思われてないと思う。
一貫して悪く取られるような言動するより相手とか状況によって態度変える人の方が嫌われるイメージ。

ブレる人の方が嫌われる。

[120. 匿名]

>>1
いつも気を張って一生懸命なんですね
貴女のお陰で周りの皆様も心地よく過ごしてらっしゃらると思います
気付くんでしょうね　色んなことに！
目配り気配り出来て素敵です

ただ、疲れてしまうのもあると思います
時々は今日は何も頑張らないぞー　なんて楽な気持ちを持ってみようかな　とか違う自分を想像してみたりしたらいかがでしょうか。

[121. 匿名]

>>1
めっちゃわかる、人にやってと言えない。

私は率先してやらない人間に多少なり不満を感じてる。だからこそ、率先してやらない自分が許せないからなんでもやろうとしちゃう。

[122. 匿名]

私の友達が喧嘩をしたときいつも予約してあげているのにって言われた
こちらの意見は無視して本人の行きたいところばかり予約しているのに
ビッグリあれもこれもしてあげているのにって言われた

[123. 匿名]

HSPなのかも？

[124. 匿名]

>>122

して「あげている」のにって、言い方やだね。