結婚条件での別れ

[1. 匿名]

結婚の条件が完全同居で4年付き合った人と別れた私は馬鹿でしょうか？
（話し合いもしましたが聞く耳持たずマザコン要素がありました）
皆さんは結婚の条件が合わず好きなのに別れた人はいますか？

[2. 匿名]

画像w

[3. 匿名]

>>1
主は何歳？

[4. 匿名]

宗教

[5. 匿名]

めがね同士

[6. 匿名]

次行こう

[7. 匿名]

私も同居なら結婚しないと思う

[8. 匿名]

>>1
結婚前にわかって本当に良かったね。

[9. 匿名]

完全同居はだめだね。
別れて正解！

[10. 匿名]

若かりし頃バンドマンと付き合ってたけど、まぁこの人と結婚は無理だなと早々に別れた

[11. 匿名]

私もその条件なら別れる

[12. 匿名]

セッ〇スレス
こんなに性欲がない男の人って存在するんだって驚いた

[13. 匿名]

別れて正解！

同居＋マザコンだなんて地獄の生活だよ。
だったら独身の方が断然いい。

[14. 匿名]

>>1
お相手のご両親がお若い場合、賢い選択だと思います
あと何十年も同居と介護生活
人生がそれで終わってしまいます

[15. 匿名]

>>1
正解です
同居だけは何があってもしてはいけない
私は同居して、世界中の女性が私と同じ思いをしないようにと本気で願いました

[16. 匿名]

>>1
今どき同居ってね…
そんな男は結婚後もなにかにつけて母親の味方するだろうね。

[17. 匿名]

何回も書いてるけどバツイチ子持ちの彼氏と
結婚考えられないから大好きだけど
私からふりました。それからというものずっと
引きずっております。養育費の支払いや面会等、
父親として当たり前のことをしているのに
モヤモヤしてしまう自分がいました。復縁しても
またこの問題に直面すると分かっています。
20代でなぜバツイチ子持ち？と言われてきて
自分でも分かってるけど好きなんです。
こんなに引きずっている自分情けないです。
いろいろ意見もらってるのになかなか 吹っ切れない。

[18. 匿名]

>>12
私はそういう人となら結婚したい
一度も無くていい
あんな面倒くさいことやってられるか

[19. 匿名]

完全同居ならしなくて正解！

[20. 匿名]

一生ものなんだから、譲れ無い部分には
拘った方がいいよ
私も『私が家計を預かる』で結婚やめたもん

[21. 匿名]

同居、しかも旦那はマザコンとか幸せになれる要素1ミリも見当たらない。
別れて大正解。賢明な判断に拍手！

[22. 匿名]

自分の親でも同居は嫌だ

[23. 匿名]

完全同居では結婚は無理です。
たとえ親と別居でも、彼は母親の言いなりになりそう。

[24. 匿名]

>>8
ね！絶対にいつか｢あの時の私ぐっじょぶ！｣って思えるよね！！

[25. 匿名]

>>20
自分が家計を握るのが嫌だったってこと？

[26. 匿名]

>>1
馬鹿ではない。君は賢い。大正解。

[27. 匿名]

>>1
別れて良かった。
絶対別れて良かったよ。

[28. 匿名]

>>1
戸籍を傷つける前に判断して正解

[29. 匿名]

私も結婚する時に同居は絶対にしないって言ったよ
実母と父方の祖母は表面上上手くやってたけど
祖母は昔ながらの意地悪なお婆さんで重箱の隅をつつくみたいに母に嫌味を言ったり、父が悪い事でも母を責めたりするの見てたから。
毎日の生活の中に不安要素あるならそれを理由に別れるのも選択肢としてあっていいと思うよ

[30. 匿名]

何度も言っても実家と仲良くしてくれなかった。

家族を大事にしてくれない人と家庭は築けないなと

思った。

[31. 匿名]

そういうことは早く言っといてほしいよね
時間を無駄にした感が否めない

[32. 匿名]

>>15
あなたは私ですか？笑
私も同居一年でいーっぱい病気しました。
友達は、統合失調症になりましたよ。しかも2人。
同居は絶対したらダメ。大体、同居推し進めてくる時点で、1番大切な人は親ってことだからね。

[33. 匿名]

歴代彼氏の中で１位だけど、、
離婚歴あり
元妻が育てている子供いる
二世帯住宅

なら別れますか？
私20代彼30代です。

[34. 匿名]

同居してもストレス溜まるだけだろうな、しかもマザコンだから何か揉めても母親の肩を持つ又は関与してこなかったりする可能性大だから絶対別れて大正解

[35. 匿名]

>>17
別れて大正解だよ。自分の人生大事。

[36. 匿名]

「俺は長男だし、俺と結婚したいなら俺の親と同居必須な。おふくろ気難しいけど、そこを上手くやるのが嫁の腕の見せどころ」

それは絶対譲らずで、あぁ無理…で別れた。

[37. 匿名]

昨日の72の主婦が介護疲れで義両親と夫ね3人を殺め、懲役18年出たニュース
先を見なきゃね

しかも、同居したら
小姑だのが盆暮れ正月など来るんでしょ？
嫌だわ

[38. 匿名]

>>17
相続問題とかもあるし、義実家に行ったら孫の写真が飾ってあったり、親戚やおばあちゃんに元嫁に間違えられたり、めちゃくちゃ嫌な思いするよ。やめておいた方が良い。

[39. 匿名]

>>1
4年前の彼氏かな
当時27歳の彼氏の姉がお金にルーズで、彼氏の稼ぎの4分の1くらい平気で使い込んでた
「帰ってこないお金もあるけど、いまのとこ車のお金や交際費とかで今まで600万くらい貸してる、返してくれって思うけど家族だから強く言えないし」って彼氏がヘラヘラしてた
彼氏から「結婚したいなっ」て言ってくれてる瞬間に彼姉から電話きて「子供生まれるから150万貸してよ」だって！！
プレプロポーズみたいな大事な瞬間よりも姉との電話優先してた

もちろん喧嘩の後にそっと別れたよ

[40. 匿名]

女性は結婚したら家に居て子供や家庭を守るものと言ったのでこの人とは無理かもと悟った。

[41. 匿名]

>>17
好きなら一緒になってもいいと私は思う。
そうそう好きな人になんて出会えない(T＿T)

[42. 匿名]

新しい出会いにGO!今どき同居って。

[43. 匿名]

>>1
間違ってない。同居はするものじゃない。

[44. 匿名]

>>1
馬鹿じゃないです
なんとかなるかも、と結婚しなかった主すごいわ
結婚前からそんな条件突きつけて譲らないなんて、結婚したらそれ以上の難問がどんどん出てきそう

[45. 匿名]

>>1
むしろ賢明だと思う。
話し合いに聞き耳を持たない人なら尚更。

[46. 匿名]

>>17
なんでモヤモヤしたの？
私は父親としての責任を一切果たしてないくせに、クリスマスや誕生日にはプレゼント送ってるってドヤった男を振った事あるわ

[47. 匿名]

>>1
仕方無し！！
馬鹿じゃないよ

[48. 匿名]

最初は完全同居を頑なに拒否し続けたら
敷地内同居で共働きだけどぎじっか予定の家と自分の家の家事は私というから別れた
それから5年経った今も私は独身だけど後悔はしてない

主さんが後悔しない選択したならばかではないと思う

[49. 匿名]

>>17
あなたは彼のことが好きだったんじゃなくて
彼に愛されてる自分が好きだっただけだよ
自分で自分を愛せない限り幸せは掴めない

[50. 匿名]

それだけが理由ではないけど3年付き合って色々将来のこと話してたら価値観ちがうなぁってなってきて大好きだったけど結婚したら苦労しそうだったので別れを告げました。
今の旦那とは価値観一緒だから疲れなくて楽＼( 'ω' )／

[51. 匿名]

結婚前に言ってくれて良かったね

[52. 匿名]

>>1
大正解だと思う！
結婚前にわかったならむしろ対処可能だからよかったね！ってかんじだよ！
結婚するまで同居はしないって言ってたのに、結婚して半年くらいしてから徐々に親が高齢だから〜とか言い出してなし崩しに義両親と同居になって結果離婚した友人も知ってるからそう言う詐欺みたいな感じだとどうしようもないからね…

[53. 匿名]

義弟の嫁は結婚前に義弟名義でローンくんで実家を購入していたので、やはり同居出来ないなら結婚はしないと言われたらしい。10年付き合っていたので今更他に行く勇気もなく結婚したよ。色々大変そうだけど35歳からまた婚活はやれなかったと言ってた。

[54. 匿名]

同居条件とか今時抜かしてる元彼がバカだよ
わざわざ苦労しに行くことない！

[55. 匿名]

>>1
シンママで育ててくれた俺の母と、一人きりの兄弟である妹を優先するから、両親いて3人兄弟でいとこもたくさんいるお前は恵まれてるからいいよね？、、って言ってきやがった男は即捨てた

[56. 匿名]

私も彼も不規則な夜勤があって子どもを見れる状態じゃないから、マイホームを建てる時はどっちかの親が泊まれるように部屋の数を増やすみたいな事を彼が言ってたんだけど、「〇〇くんのお母さんはお勤めされてるし、泊まり込みで呼んだらしんどいよ！ここは私の母が行くから！」みたいな事を今必死でアピールしてる

[57. 匿名]

>>1
正しい選択です。
完全同居なんて断固拒否!!

[58. 匿名]

>>17
好きっていうか執着してるって感じ
その人のこと考える時間が多いから「私あの人のことこんなに好きだったんだ！」と勘違いしてるけど
単に時間あるのと他に男性がいないから頭に浮かんでるだけ、みたいな

[59. 匿名]

馬鹿じゃないよ待ちのトピ主寒い。
4年付き合ったのは馬鹿だと思う。
せめて2年で気づけよ。

[60. 匿名]

別れたことじゃなくて4年間そういった話をしなかったのが馬鹿だと思う

[61. 匿名]

海外の美術学校でもっと絵の勉強をしたいからついてきてほしいと言われたけど、なぜ慣れない海外でまた学生やってる彼を私が支えなきゃならないんだ？？と現実的になって別れた

[62. 匿名]

実家に来ても、ずーっとお客さんみたいな人で

親と仲良くしてくれず頼れないなと思った

[63. 匿名]

同居を譲らなかった時点でマザコンはマザーを選んだんでしょ

[64. 匿名]

完全同居なんてふざけんじゃねー！
その男に私の親と完全同居をお願いしてみてどんな顔するか見てやりたいわ

[65. 匿名]

約束事なんて、結婚してからどうとでもなるもんよ！ってアドバイスしようと思ったら、同居か。。。これは無理。別れていいと思います。他にも、暴力、浪費、女遊び、ギャンブルとかも無理

[66. 匿名]

>>25
逆〜
彼が浪費癖ある上に『何でも割り勘ね』と言う人だったの
それが、食費や日用品は私持ちでw
私は経理事務してたから、管理したかったんだけど『俺のカネは俺のだよ』
呆れたわ

[67. 匿名]

>>1
それでも結婚前に分かって良かったと思った方がマシじゃない？
人にはそれぞれ譲れない物があるんだと思って次に行った方がいいよ

[68. 匿名]

>>38
ごめん間違えてマイナス押した
ほんとはプラス！

[69. 匿名]

>>46
モヤモヤというか自分に子供ができたとしても、もう彼には全て経験済みなんだなとかです。

[70. 匿名]

>>8
結婚して急に同居とか
1、2年後に同居持ちかけてくるとかじゃなくよかったなと思う

[71. 匿名]

>>5
冬彦さんしらんの？

[72. 匿名]

>>55
シンママの母親と妹を大事にするのはいいことだけど、言い方が気色悪いね。
その言い方に人間性が出てるわ。

[73. 匿名]

元カレの母親が熱心なエホバ信者で、元カレは元信者だったけど、その母親から私とその子供を守る、関わらせないって言葉を言ってもらえず、エホバの教えは正しい部分もあるから…で別れた。

優しい人だから母親を悪く言えなかったんだろうけど、分かっていても結婚相手としては見れなくなった。

[74. 匿名]

>>17
元嫁の子供の立場でもあるし、今は後妻の立場でもあるからわかるけど想像以上に大変ですよ
私は元嫁の子供側の立場がわかるからこそ、元嫁子に理解あるけど自分がその立場でなかったらだいぶ嫉妬に狂っていたかもw
トピ主さんが大人の対応をしても勝手に元嫁や子供が張り合ってきたりもするし
もっといい男はいっぱいいますよ！

[75. 匿名]

彼が聞く耳もたなかったんだね
でも彼の親も同意見てことだよね
4年も付き合った彼女がいるのに今どきそんな条件で別れることになってもいいとか
息子が結婚できなくてもいいんだろうか
これからもその彼、結婚難しそうだよね
条件変えない限り

[76. 匿名]

>>1
主さん、それは正解の選択です！
私も24歳から四年付き合った彼と別れました。
2人で新居探しを始めた矢先、それを知った義父母が自宅から歩いて5分以内のところに勝手に新居を買い…

それだけではないですが、もうその先のことが色々見えてきて、結納の日取りが決まって招待状印刷の辺りで別れました。

ほんっとうに別れてよかった！
どんなにその後出会った旦那との結婚生活で辛いことがあっても、絶対、あの人と結婚していれば…とはおもいません。

だから主さん馬鹿じゃないと思います！

[77. 匿名]

>>39
27の若さで貸せるお金が600万もあった彼？
すご

[78. 匿名]

>>69
処女に拘るキモ男みたい

[79. 匿名]

同居はね…

絶対人数分のトラブルありだし

もめるからやだ。

[80. 匿名]

同居ってそんなに嫌なんだね
知り合った時から同居前提って知ってたけど
今も結婚生活うまくいってるよ

[81. 匿名]

彼が自分の実家を35年ローンで買ってしまい、結婚して一緒にローン返そうって言われて別れたよ。
どんなに都心でも2LDKのマンションで完全同居なんて絶対無理だと思った。いやたとえ5LDKだろうと一軒家だろうと無理だ。

[82. 匿名]

マジで本当に！結婚は彼氏だけじゃなくて彼氏の親と兄弟をよく調べないと本当に後悔するから気をつけて！
私は本当に相手の親と兄弟の問題事多すぎて苦しんでる……

[83. 匿名]

>>17
未来の自分の子供を守ったね！えらい！
その人と結婚して子供ができたら、子供に悲しい想いをさせるよ。
お金もそんなにかけてもらえず、腹違いの兄弟がいる。
父親にとっては両方が大切な子供だから、あなたの子供だけを大切にしてくれるわけじゃない。
これがどんなに子供にとって悲しいことか‥。
子供だけじゃなく、あなたも相当傷つくと思う。
旦那がバツイチじゃなければ、その養育費丸々使える。
教育費の貯蓄や保険、家族の旅行費の積み立てでも何でもできる。
相続だって腹違いの子供も対象だからね。
後々本当に面倒だよ。
大丈夫！！
他に素敵なひとが現れたらすぐ忘れるから！
絶対現れるから！

[84. 匿名]

>>41
好きでもこのパターンはしんどいよ。
今は好きでも時と共にしんどさの方が上回っていくのが目に見えてるスペックだわ。

[85. 匿名]

>>33
私は別れる

子供がいないバツイチはいいけど
子供がいると今は元妻が育ててても何かがあってこちらが育てなきゃいけなくなったときに
大事にできる自信はない（身勝手で申し訳ない）
個人的には二世帯住宅も同居と変わらないと思ってるから
余計に無理

[86. 匿名]

私の友達だけど、

婚約中、相手の家が勝手に

二世帯住宅に建て替え中に別れたよ。

[87. 匿名]

>>39
彼氏さんお金持ちだねw
でもお金の使い方が姉弟でルーズだね
成金一家なのかな？

[88. 匿名]

同居＝悪

じゃないけど、受け入れられないのなら別れるしかない

[89. 匿名]

>>1
慶応卒のエリートと１年付き合って結婚まじかの時に相手の親が興信所使って私や家族を調べて無理やり別れさせられた。私も家族も身内も犯罪者や破産者はいないし、しいて言えばそれほど裕福な家庭ではなかったからそれが理由なのかと別れて数年間凹んだ。

[90. 匿名]

>>1
うちは平屋の和風建築(ふすまで仕切ってある)で完全同居と分かった時に、両親の大反対で止めたよ。
まあ相談所で知り合ってお付き合いほとんどしてなかったのもあるけど。

[91. 匿名]

>>46
その男はバツイチ？
元妻に男の子供がいて、プレゼント？

[92. 匿名]

同居無理
結婚してから別れるより今別れて正解

[93. 匿名]

>>17
独身のときに相手の子供に対してモヤモヤしてるくらいだから
その人と結婚して子供ができたらモヤモヤじゃ済まないよね

[94. 匿名]

>>1
私の友達に入籍後すぐに旦那に「今の仕事辞めて実家で同居して地元で再就職したい」って言われた子がいて、めちゃくちゃ揉めてたよ！
主さん結婚前に分かって良かったと思う！

[95. 匿名]

>>59
まあ、付き合ってたときの年齢にもよるよ。
若い子は具体的に結婚の話が出ないうちは同居の意思とか聞かないんじゃない？
男も最初ははぐらかしてたかもしれないしさ。

[96. 匿名]

>>49
>>17は不倫してないでしょ
赤の他人に私怨ぶちまけてないで自分の亭主の女に直接言えや

[97. 匿名]

別れて正解！

[98. 匿名]

>>77
収入はすごくあったんだけど、姉にすぐ流してる感じが気持ち悪すぎたよ
私とのデートは本当に普通の安月給会社員て感じだった
ディズニー行ってもオフィシャルホテル高いからアパでいい？みたいな（私はアパ好きだけど）
だから稼ぎは普通くらいか安めかな？って思ってたら（結婚するならそれでもいいと思ってた）、実の収入と姉へのお金の流れ知ってびっくりしたの
100万単位でねだってくる姉とか不自然すぎるでしょ

[99. 匿名]

>>1
絵に書いたようなマザコンは嫌だけど、
同居はそんな嫌じゃないなー
のびのび働けるし！

[100. 匿名]

>>1
大英断ではないですか！！
それは近い将来、必ず揉めるやつです。
そして揉めた時、旦那は間違いなく義母の味方をするやつです。
結婚前に分かって、逃げられてラッキーと思いましょう。

[101. 匿名]

>>87
昔ビットコインで儲けまくった男と付き合ったことあるけど、そんな感じの可能性もあるかもなー

[102. 匿名]

私も去年末に結婚の話が出て実家が複雑な話を聞いて
即答できず悩んでる。
兄姉が長年少年院にはいってたり、万引とかではない犯罪でまた今も姉が警察にはいってて兄も大きな裁判中で、両親離婚して母親は男遊び三昧で何回も名字変わってるとか、、

私も裕福で育ちがいいわけではないけど一般常識のある真面目な家族だから破天荒すぎる家族と親族になるのが不安です。彼はすごく真面目なだけに打ち明けられてショックでした。
どうしたらいいかわからない。結婚の気持ちが冷めてしまったのは確かです。

[103. 匿名]

>>36
うわー別れて正解

[104. 匿名]

彼の兄弟の介護が絶対条件で今悩んでる
あと、完全同居

寝たきり、意思疎通はできる

[105. 匿名]

正解です。

私は、マザコン+子離れできてない+一人っ子と結婚したけど
結婚の挨拶の時に同居はしませんと本人たちに言った
近くに住んでるだけで面倒なのに
同居してたら、地獄だったろうなって思います。
絶対反対！

[106. 匿名]

>>1
私家庭的でないから料理はお願いねって言ったら速攻で捨てられたよ　　　涙

[107. 匿名]

>>7
私も。
事情があって結果同居になってしまうのはまだいいけど(いや、嫌だけどね)はじめから同居が条件っていうのはごめんだわ。
なんか馬鹿にしてるよね。

[108. 匿名]

>>59
>>60
それで、4年経って…ママを選ばれた
男に舐められてもいるね

[109. 匿名]

>>12
ゲイのカモフラージュに利用された可能性も…
朝に求められることが多かったなら要注意
(ゲイは朝立ちを利用して女とSEXするらしい)

[110. 匿名]

>>98
姉という名のオンナの可能性w

[111. 匿名]

>>1
>>2
私働くから家事してね
でも私の稼ぎは全部私のものだからって言ったら結婚無理って言われた

[112. 匿名]

>>1
その状態で、愛だ情だ　で突っ走ってたら、のちのちがるちゃんで旦那嫌いトピ上げる事になってたと思うよ。結婚には愛情と同じくらい条件て大事だから。主は賢かったと思います。

[113. 匿名]

結婚後の同居はキツイって言うし、私もキツイイメージがあります。
でもガルちゃん見てても、具体的に何がどうキツイかあんまり書かれてないので体験談など知りたいです。
トピ申請もしようと思います。

[114. 匿名]

>>1
私料理全然できないんだよね
ボタン縫い付けるとかも無理
でも必要ないよね
未来の旦那にやらせればいい
はあ、でもなんで私結婚できないんだろう
働いてるのに

[115. 匿名]

>>104
私は無理だなぁ…
兄弟って年齢が近いから、親みたいに先に逝くって事がない
本当に自分が死ぬまで介護を続けなきゃならないじゃん
そんな生活を続けてたら、今ある愛情なんかすぐ無くなるよ

[116. 匿名]

>>102
彼がどんなに良い人格でも、難しいね
義兄弟がタカりに来たりする恐れあるし
でも、あなたも彼も悲しいね
難しい

[117. 匿名]

>>48
それ完全に家政婦さんとして見ているよね
結婚前に分かって良かったと思う！

[118. 匿名]

>>89
そういう事って実際にあるんですね
私も高望みしないようにします

[119. 匿名]

>>39

こんな弟が欲しいw

[120. 匿名]

母親を大切にしてる人なんだなと思って長く付き合ってたけど、

別れてしばらくしたら、共依存じゃん

みたいな事に気がついた。付き合ってる時は

気がつけず、見れなかった部分。

[121. 匿名]

>>1
私すごくテレビ見るんだよね
君はテレビに洗脳されすぎてるからそういう人は嫌いなんだと言われて別れることになりました　　涙

[122. 匿名]

友人は宗教問題で別れました。
条件が合わず別れることは決して馬鹿ではないと思います。
別れたばかりは、おつらいでしょうが、きっと主さんにぴったりの方が現れると思います。

[123. 匿名]

>>17
もったいないなー。より戻せばいいのに。

夫は昔婚約破棄されたことがあって、私はそれがずっと嫌だった。結婚したい！って気持ちは最上だから、それ以上になることは絶対ないんだなと思って。
結婚しても、ずっとモヤモヤしてた。私はいつまでも一番にはならないって。

で、別の理由で離婚して、バツイチ子持ちに自分がなった。私はもうこども産む気はないし結婚願望もそんなにない。

付き合う人から
「全て経験したでしょ」「その人のこどもはほしいと思ったんでしょ」「俺はその元夫以上にはならないでしょ」なんて言われたら、全く違うし、悲しい。
昔、元婚約者にやきもきしてた頃はわからなかったけど、今はわかる。

離婚したのは心底無理になったから。未練もないしなんなら忘れるくらいの出来事。こどもがいらないのはあなたが悪いわけじゃない。今はあなたが好きで好きで一緒にいる。って思うよ。
過去の気持ちのボルテージなんて覚えてない。常に今が一番。なんなら判断力や洞察力がついたバツイチのほうが良い相手を見つけてる気すらする。

過去に囚われないでよ。今が一番だよ。今を見てあげてよ。
親としての責務を果たしてるなんて立派な人なんだから。養育費も払うし休日いないこともあるけど、心を支えてるのは間違いなく今の恋人なんだよ。

[124. 匿名]

>>36
寧ろそこまで「俺はこういう男だー！」とハッキリ言ってくれた方が、こっちも当たり男か外れか男か判断つき易いから有難いね
そして別れて正解

[125. 匿名]

>>114
だからだよ
理由書いてあるじゃん

[126. 匿名]

>>39
お金の使い方が下手な人間は頭悪いよ
それにパパ活かパトロンみたいに利用されてて危機感ない彼氏も頭おかしい
優しい弟とかじゃなくて、その姉弟の関係が狂ってるようにしか見えない

[127. 匿名]

>>1
同居したがる男とその母親は、母親が家付き娘(お父さんがお婿さん)で嫁姑のギスギスした経験皆無なんだよね
だから簡単に同居したがる

[128. 匿名]

そんな画像貼ってる時点で余裕綽々。
なんも困ってない主です。
そりゃそうだよね、マザコン親子と同居とか人生終わる。

[129. 匿名]

バツありと付き合っている人多いんだね
バツありとわかった時点でやめるんだけど、、、

[130. 匿名]

>>96
どうしてそうなるw
本当に彼のことが好きなら父親として当たり前のことしててモヤモヤしたりする？バツイチじゃなければその彼は存在してないのに。それでも好きで引きずってるって、彼に愛されてた自分の方が好きなんだなと思っただけなんだけど。

[131. 匿名]

イベント系の非正規で収入低くても、俺は好きなことを仕事にして自由な時間をもてる生活が向いてるからで、結婚を視野に入れても転職活動や正社員になる気は全く無さげだったから。

[132. 匿名]

>>111
当たり前
旦那のメリットゼロ
未来の旦那さん、働いて生活費も家事も全部負担でやらされるの？
あたおか女

[133. 匿名]

>>48
敷地内同居なら同居よりマシじゃん！
婚期逃してお馬鹿だなー

[134. 匿名]

>>110
ああ、実際家族揃って挨拶されたわけじゃないから、まさかもしかしてその可能性だったかもですね
写真のフォルダが姉弟で共有とか、彼氏の待ち受けが姉の車の写真とか変なとこいっぱいあったなぁ

[135. 匿名]

>>104
悩む必要なんてない。みずから貧乏くじ引きにいくことない。自分の人生自分の為に生きて。

[136. 匿名]

全然大切にしてくれないから別れた。
デートもやるだけ、話聞いてない、避妊しない
顔もかっこよくない、自己中、だから振った。
不毛だと自分に言い聞かせて。

けど大好きだったから、忘れらずにいる。
後悔もある。どう考えても別れてよかったのに。
気持ちがあるから、条件だけで選べない。

[137. 匿名]

>>114
男女共に「相手にやらせればいい」って考えの人に魅力的な人が寄って来る訳ないよね

[138. 匿名]

>>119
39ですが私が姉なら最高！って思うかもですね
でも友達に相談するとその姉弟おかしくない？っていつも言われてたなー

[139. 匿名]

>>129
バツアリの方がお金あるし仕事できるし色気あるし女性の扱いが上手いんだよね
アラフォー異性経験ゼロのモテない色気ない男性とか無理

[140. 匿名]

>>17
何にモヤモヤしているのでしょうかね
お金？元妻との繋がり？愛情の分散？劣等感？等々

結婚は無理と判断して別れたのですから、相手はもう別の道を進んでて幸せなんじゃ？お子さんもいるし。

自分の判断と決断を大事にしてください

[141. 匿名]

親孝行の為に結婚して子供産まれたら妻子使って親孝行

[142. 匿名]

>>36
限界まで同居条件隠し続けてヌルッと結婚まで持ってこうとする男よりは誠実で潔いよ。ハッキリしてていいよ、そういう人。結婚はごめんだけど。

[143. 匿名]

>>133
婚期逃したんじゃなく、地雷物件を逃れたんだよw

[144. 匿名]

>>53
義弟の嫁をバカにしてるみたいね
私は彼女、根性座ってるなぁ…凄い！と思ったわ
私は無理だけど

[145. 匿名]

>>69
あなたにとっても複雑だし前妻さんのところにいる子どもからみても中村獅童のインスタをみた時みたいな気持ちになるよね。
なんか男以外誰も幸せになれないね。
別れてよかったよ。まっさらな男だったらそんな思いしなくていいもの。

[146. 匿名]

>>1
いや間違ってない
何ならもっと早くその条件を提示するべきだったよね元彼

[147. 匿名]

>>126
旦那は最低限の学歴はあった方がいい
頭の中でお金の概算とかパッとできる人と算数できない人じゃ全然違う

算数できない低学歴はすぐに無茶な車のローン組んだりしちゃう
計算できてないのよ

[148. 匿名]

>>48
熊本の佐藤りょうすけみたい

[149. 匿名]

>>134
写真のフォルダが共有！？！？
なんのためだよwwww

[150. 匿名]

こればかりは実際一緒に住んでみないと分からないけど最初から乗り気でいられる人はそうそういないよね
私も事情があって1年半くらい同居したけど義父母がとても良くしてくれたから最初こそ緊張感あったけど特に苦ではなかったよ
結局、人によると思う

[151. 匿名]

>>22
20は譲れないのが『私が家計を預かる』って書いてるやん

[152. 匿名]

>>1

主さんがバカなんじゃなくて、彼氏がバカなんじゃない？ そんな絶対条件があるなら、交際前に「僕と結婚するなら完全同居が条件です。」というプラカードでも持っとかなきゃ！

[153. 匿名]

>>143
いま独身なら婚期逃したも同然じゃん
お金浮くし子供の面倒見てもらえそうで敷地内同居メリット沢山あると思うよ

[154. 匿名]

>>137
なかなか結婚できない女性に勘違いしてる人が多い気がする
独身アラフォーの友人女性なんて実家暮らしでいまだに料理まともにできないよ
それだと結婚できるわけないよと言いたくても言えない時代だけど
メディアに洗脳され過ぎてる

料理全く作れない女性と結婚してくれる男性番手現実にはほとんどいないよ
テレビや雑誌に騙されてる

[155. 匿名]

>>102
彼は家族と絶縁する気はないの？
だったら難しいと思う。将来的にたかられる可能性がめちゃくちゃ高いし、彼も根底の価値観は実家寄りってことだから。

[156. 匿名]

完璧の男と結婚できるのは、完璧な女だけ。
王子様と結婚できるのは、お姫様だけ。

私は、何処をどのように妥協するか、妥協しないかが重要だと思ってる。
ここは妥協する、ここは妥協できないって言う見極めこそが大事になっている。でないと、結婚できなかったり、問題は何一つないけど、全部小規模にまとまってるor全然好きじゃないとかになる。

がるちゃんでは他人だから、問題ないことこそが素晴らしいみたいになってるけど、それは外野で分かりやすく判断できるのが問題点だから。だからこんな所であまり相談しない方が良いよ。加点されてる部分がまるで評価されないからね。

[157. 匿名]

>>2
画像から察するに、相当な冬彦さんだったんだろうね>>1の彼は

[158. 匿名]

>>36
>俺と結婚したいなら…

自分の親と同居をお願いする立場でありながら、これ言っちゃうって、すっごいモラハラ臭。ここまで同居必須をはっきり言えるのって、女は俺ほどの男に何言われてもついてきて当然って自信がみなぎってるバカにしか思えない。

[159. 匿名]

>>104
子どもが欲しいなら難しいと思う

[160. 匿名]

>>1
良い選択しました！

[161. 匿名]

>>4
うちの姉は彼氏の母が新興宗教(熱心で有名な)に入ってた
全力で止めたけど、彼氏の「俺はあまり関係ないから」を信じて結婚
結果めちゃめちゃ良い旦那で、仕事も順調、家事育児も出来る優良物件だった
そして義母からの勧誘や行事への影響も一切無かったそう

宗教絶対嫌だけど、どこまでかなってのも大事だよね

[162. 匿名]

>>89
まともな人は人柄で見るから普通の家庭なら大丈夫なはず
過去の異性関係では？
そこ、綺麗じゃないとまともなおうちは相手にしてくれないのが現実

[163. 匿名]

>>17
辛いままでいいから、新しい出会い探そう。
別れて良かった！って思えるように。

[164. 匿名]

>>98
矢部っちの家族思い出した

[165. 匿名]

>>12
他の女で解消しているのではなくて？

[166. 匿名]

>>39
彼氏は銀魂の作者かな？
旅行行くからお金送ってってお姉さんから連絡あるらしい笑

[167. 匿名]

>>99
ほんとに、姉？
愛人だったかもよ

[168. 匿名]

>>28
戸籍綺麗でも体は汚れたね

[169. 匿名]

>>17
覚悟があればいいんじゃない？

[170. 匿名]

>>137
これさ、私もそう思うけど実際出来ない人に出来るパートナーがつくのって超あるあるじゃない？

ヒステリックだったり、ブスなのに浮気性の女
→菩薩の様な旦那様
家事の出来ない女
→仕事も家事も出来る男性

逆もあるんだけど、何でや？っていつもなってた
逆に優しくて尽くす子ほど旦那は亭主関白みたいな
世の中の不条理

[171. 匿名]

>>104
それは厳しいなぁ。
兄弟って先が長すぎる。一生介護し続ける人生ってことじゃない？
下手したらご主人が先に亡くなって、もちろん義親も亡くなって、主さんとそのご兄弟だけになっちゃったりもあるよね。

[172. 匿名]

>>48
敷地内同居、義実家が近所も辛いって言うよ
ガルちゃんでもよくトピたつもん、アポ無し訪問が苦痛って

[173. 匿名]

>>98
ほんとに、姉？
愛人じゃないの？

[174. 匿名]

>>98
その彼氏さんのお家は宗教とかは大丈夫だったのかしら？
変なとこだと入信者がお布施競い合うからね

[175. 匿名]

>>36
「俺と結婚したいなら」というセリフが許されるのはアラブの石油王くらいだわ

[176. 匿名]

>>168
あんたガルおじやろww

[177. 匿名]

>>17
私はバツイチ子有と結婚したよ。
子供は諦めたよ。
経済的にも精神的にも子供(前妻との子・生まれた子両方)の負担にしかならいないから。
バツイチで子供がいる人と結婚するのは何かを犠牲にしなきゃ無理だと思う。
28歳で結婚して今37歳で幸せに過ごしてるけど、子供を持たないことに後悔がないわけじゃない。
17さんはそういったこと含めて別れを選んだと思うし間違って無いよ。
好きだから引きずっちゃうのはしょうがないし情けなくない、辛いよね。
でもきっと正しい選択だったと思うよ。

[178. 匿名]

>>12

分かる。私は結婚したけど付き合って1年経たないぐらいからレス気味だった。毎週末泊まってて3ヶ月に1回とか。
最初は周りからもよその女とやってるんちゃうとか言われて自分に冷めてるのかとか悩んだけど、本当に性欲があまり無いっぽい。
私もそれに慣れて完全レスは嫌だけど少ないのがよくなってきてしまった。

[179. 匿名]

>>161
私の友達のお姉さんも、家が熱心に宗教やってる人と結婚した。本人も一応入信してるけど、大学時代から家出て一人暮らししてるからあまり熱心ではないって人。

結果、収入も良いし、子煩悩でいい旦那みたい。

お姉さんが良くも悪くも全く空気読まない人で、義母から子供にこういうお祝いごとしたい、とかって申し出はあったりするけど、結構ですー！興味無いんでー！ってあっけらかんと断れる人だから上手くいってるらしい。

お祝いだから、とか、向こうがお金出してくれるんだし…好意だし…とか変に気を遣う人だったらダメだったかもと。相性ってあるよね。

[180. 匿名]

>>12
友人の旦那さんがソレ。
ゲイだったってオチだったよ。分かってて結婚してた。
彼女じたいは若い時に遊びまくってたから、性欲ゼロでwinwinなんだって。

[181. 匿名]

>>1
主が無理だと思って決めたことだし、自分が後悔ないなら全然いいんじゃない？
ただ、少数だけど同居でうまくいってる人も見たことあるからこういうのってほんと人によるよね。

[182. 匿名]

>>12
付き合って5年でレス
やっぱり別れ時ですかね…

[183. 匿名]

>>153
・義実家、自分の家の家事はコメ主
・共働き必須

この上子供の世話をジジババに取られたら搾取しかされてなくない？完全二世帯の家事を働きながらよ？？
金払ってもらっても嫌だわ！！
そんな奴隷状態なのに子供までジジババに懐いたら精神崩壊する

[184. 匿名]

同居したら、もれなく義両親の旦那の兄弟姉妹も遊びに来るよね？
良い人達なら楽しいけど、アレな奴らだと地獄やん…
でも、実際、そんな苦労をされてる奥さん達がいるんだよね
すごいと思う

[185. 匿名]

>>184
隣の家のお姉さん出戻った笑
そういうリスクもあるわな、今度は嫁が出てくかもしれんわ

[186. 匿名]

同居も嫌だけど貧乏賃貸生活も嫌だ
マイホーム買える年収の人以外とは結婚は無い

[187. 匿名]

>>12
私、私と一緒にいて性欲をあらわにしない男の人に出会ったことないからそういうのがまだ信じられない。。。草食っぽい男の人でも私の前だと肉食獣みたいになるから。

[188. 匿名]

>>91
そうです
子供のいる人と結婚するなら、子供に対して責任を果たし、かつ新生活を築けるだけの人間性と甲斐は最低条件だと思ったから
更に、離婚に至る経緯がどうであれ、元妻の悪口を言う人は絶対に駄目
何かある度に、自分も同じように悪口言われるに決まってる

[189. 匿名]

>>2
これ最近見たけど、冬彦けっこうかわいそうだった

途中から自分の意思で母から自立しようとしてたし

[190. 匿名]

田舎で敷地内同居前提で結婚した子は見合い婚が多い
世間知らずで旦那、義両親に騙されたパターン
後は働くのが辛くて結婚に逃げたらうまく言いくるめられて敷地内同居

[191. 匿名]

>>175
笑ったw
その通りだと思う！

[192. 匿名]

>>1
今時完全同居を条件にしてる人ってどんな男なんだろ？
多分、その元カレ一生結婚出来ないね。

[193. 匿名]

>>36
私の経験上、こういった女に上から目線の男ほど、たいしたスペックじゃない身の程知らず。

[194. 匿名]

>>126
わかる
お金の管理の仕方にその人間の全てが出る！

[195. 匿名]

>>192
優しくて穏やかな性格
(優柔不断で頼りない)

[196. 匿名]

>>136
ポエム？
そんな男を大好きだったなんて、すごい女だよ、あんた

[197. 匿名]

結婚前にハッキリ「結婚後は完全同居」と言葉で言ってくれるだけ誠実だと思う
私の元彼は言葉でハッキリ言わずに匂わせたり遠回しな言い方してきて、そういう狡い性格も含めて結婚は考えられなくなって別れたから

[198. 匿名]

>>1
別れて正解！
私も(元)彼氏に｢俺は長男だから、結婚したら同居するよ！｣って当たり前のように言われて、女にも親がいるのに、コイツは自分の親の事しか考えてないんだな。コイツと結婚は絶対無理！！！って思ったよ。

[199. 匿名]

>>142
ヌルッw
よくわかる表現だね。

[200. 匿名]

>>1
その質問をガルちゃんで聞いたらダメよ笑
ここでは同居で不幸になった人しか集まってないから

[201. 匿名]

>>36
俺と結婚したいなら？

・資産10億・年収2000万・財布は私が預かれる・義両親も資産持ち・ハリウッド俳優並みの豪邸での二世帯住宅

これくらいのスペックあるなら言って良いセリフだわ

[202. 匿名]

>>1
英断だね
主の元カレからしたら同居してくれる女であれば誰でもいいんです

[203. 匿名]

>>12
セックスに伏せ字わざわざするってかえっていやらしくない？

[204. 匿名]

>>158
こんないばってるモラハラ俺でもいいなら結婚してやるよってことだよね。
はっきり地雷だって分かって良いわ。

[205. 匿名]

>>1
馬鹿でしょうかってそんなことない！待ちの癖に

[206. 匿名]

新婚早々から完全同居の人って、旦那さんといつどうやってイチャイチャしてるの？
例えばくっついてソファーに座ってテレビを見ながらイチャイチャ、なんて事も出来ないんですよね？
よほど大きな家で部屋がいくつもある場合を除いて、部屋での会話も聞こえちゃいますよね？
夜の営みとか、声を押し殺してベッドもカタカタいわないようにそっと致すんですかね？
考えただけでストレス凄そうですね、、、

[207. 匿名]

>>36
うわ。引く。何様だよ。

[208. 匿名]

>>132
あたおか女ってw
あんた、よく『あたおか』って使ってるね
文体がいつも同じ

こんな女も男もいるんだよ
自分のカネは自分の物！のジャイアニズム
だけど、役割は分担要求
そんなのが子供使ったら…最悪だ

[209. 匿名]

>>17
そんなに大好きな場合、恋は盲目で悪い所は見えてなかったんじゃないかな。結婚していたら、養育費がどうの以上に、こんなクズ野郎だったなんて‼って後悔したかも。
私も事情は違うけど、一番好きだった人はこちらから別れて、別の人と結婚したよ。最初は寂しかったけど、後悔はしていない。
生涯で一番愛した人との想い出はキレイなままだから。

[210. 匿名]

>>123
うーん。いかにもバツイチの意見というか、バツイチの自分を肯定してるだけの意見だね。その休日いないとか養育費とか含めて好きだけど許容できないから泣く泣く別れたんでしょ。

[211. 匿名]

>>17
あ～あなた別れたのね。今は辛いですね
。素敵な出逢いがきっとあるよ✨

[212. 匿名]

>>1
マザコンはマジでやめとけ
結婚してから苦労する
別れて良かったよ

[213. 匿名]

>>71
はい、21歳なので全く知りませーん(どうせ大量マイナス)

[214. 匿名]

>>36
結婚したかったら悩むけど、アラフォーの今そんな馬鹿なこと言われたら吹き出すな。

[215. 匿名]

>>36
むかつく男だけど結婚前に正直に素を出して言ってくれた事だけは褒めたいね。そんな男と結婚せずにすんで良かったですね！

[216. 匿名]

>>36
ありがたい。
ハズレでーす！って自ら教えてくれるなんてね。

[217. 匿名]

>>36
その男頭沸いてる

そんな条件言ってくる奴いたけど(それに加えて障害ある妹の世話も要求)
逃げて
まともな人と結婚して本当に幸せだから
まじで奴と結婚しなくて良かったと思ってる
人生の汚点

[218. 匿名]

母親が55で亡くなったけど、結婚&同居のストレスだとしか思わない。
30代でガンになった。
別れて良かったんじゃないかな。
同居したら家政婦さんみたいになるよ。

[219. 匿名]

>>162
89だけど特に心当たりはなかったよ

[220. 匿名]

>>102
辞めときな。彼はとても真面目でも二人の子供に黒い遺伝子が遺伝する場合がある。親と兄弟と縁が切れても悪いことをする子供が産まれたらそれは不幸だよ。

[221. 匿名]

>>170
性格アレな方の親が資産家とかあるんじゃない？
意外と旦那にはかわいい女なのかもだし

モラハラにペットみたいな配偶者は、共依存が多い

[222. 匿名]

>>102
そんな最初から不安で結婚生活続けていける？


男は他にもいるんだし
次探すべき

[223. 匿名]

>>89
その親
気持ち悪い

[224. 匿名]

>>216
ほっとき
私も最近のドラマでも知らなかったら、バカにしたコメされるよ
みんながみんな知ってるわけじゃないのにさ

[225. 匿名]

>>33
すごい悪条件だと思う
元妻さんは二世帯が嫌で離婚したのかもね
彼がなんと言ってるのかわからないけど、私の周りでは二世帯や同居はいずれ離婚になる家庭がとても多いよ

[226. 匿名]

>>33
別れる。

そもそも論になっちゃうんだけど、私は子供がいるのに離婚する人は信用してない。
(妻有責で、子供引き取って育ててるパターンなら別だけど。)

それに子供がいる人との結婚って大変だよ。あなただけじゃなくて、あなたの子供もしなくていいはずの不快な気持ちになるよ。
養育は払ってるなら金銭的にもきついし。

あなたがもうアラフォーとかならともかく、20代ならまだまだ初婚のいい人いそう。

[227. 匿名]

それは別れて大正解。英断だよ。

私は具体的に結婚の話してたわけでもないし具体的な条件があったわけでもないけど、彼氏が母子家庭の1人っ子で実家住み(爺さん付き)でめちゃくちゃマザコン(と言うか共依存)で、しかもマンション買ってばかりだったから(爺さんが金持ち)これはこのまま付き合って結婚したらやばいと思って別れたことあるよ。

[228. 匿名]

>>208
あたおかってなんとかっていう漫才師の言葉だからあえて使ってみる人多いんじゃない？
ガルちゃん中毒の症状出てるよ

[229. 匿名]

>>1
私静岡住み、彼埼玉住み、
車でも１時間半以上、電車だと２時間半の距離。
彼は町工場の跡取り候補、本人も望んでいる。しかも家族のみならず親族経営。社長は現叔父(お義父さん兄)で副社長が義父、秘書？は叔母(お義父さんの妹)、経理は義母ら嫁陣。離職したなったいとこ(女)までアルバイト(形だけ)してた。
それらが工場を中心にみんな徒歩圏内に住んでいる。
もうこれだけでムリって思ってしまった。
その人たちがいい人かどうか関係なく厳しい！
知らない土地で、好きな仕事も辞めて、親とも友達とも離れてこの中に放り込まれるのか....
ムリムリムリムリ。
大学の時に付き合い始めた人で、その時はお互い一人暮らしだったから気にして無かったけど、卒業して現実見てムリだなと思った。
彼が悪いわけじゃないのになんかそういう理由で別れたくなってしまえた。
我ながら現金な女だなぁと思った。

[230. 匿名]

私も初彼のときに生家が熊本で農家をしていて、大学だけ東京の彼に同じこと言われた。あの頃はガルちゃんがなかったから一人で悩んだけど、結婚しなくて大正解でした。とんでもないことになるところだった。
いまは、会社員と結婚して子供産んで気楽に暮らしてるよ。同居なんてとんでもない。

[231. 匿名]

今の20代の人たちが結婚したいとして、同居OKの人ってどのくらいの割合でいるんだろう。
今の若い子達が同居を条件に出すと結婚は難しそうに感じるけど、時代を読み誤ってる男やその親はそこ理解してるんだろうか。

[232. 匿名]

>>193
同じく

オマケには私の妹と浮気したしね

[233. 匿名]

>>39
返す気のない「貸して」だよね。
そんな大金普通の生活してたらそうそう返せないよ

[234. 匿名]

旦那の母親好きだったし私は母親がいなくてマザコン気味なとこあったから、結婚したら当然同居だと思ってたら旦那母から同居なんか絶対嫌だと断られた笑。これから第二の人生を〜って感じらしい。こんなパターンは稀かもね

[235. 匿名]

>>162
あんた全然わかってないよ
そういう人達は人柄ではなく家柄で判断するんだよ

[236. 匿名]

>>102
私は未婚だから分からないんだけど
例えば、義母＆義兄弟に結婚の連絡無しで
あなた宅の婿養子になってもらうのは？
でも、義家族が書類調べたらバレるか…
彼は家族を捨てる事できるのかな？

[237. 匿名]

>>94
うわー
入籍後って、それ確実に狙ってやってるね

[238. 匿名]

>>12
夫の部下Aさんがそうみたい
でも奥さんが強者で子供２人できたら自分の実家のそばに家を建ててAさんは転勤ないのに半永久的に単身赴任
こういうタイプの女性には合ってるし利用されやすいかも

[239. 匿名]

トピズレだけど、なんかさ今日めちゃめちゃトンチンカンな意味不明なレスよこしたりする人あちこちで連投してない？他のトピにもいるんだけど、なんなのこの人。

[240. 匿名]

>>188
91です
うわぁ…別れた元妻の悪口言って、子供にはプレゼントするパパツラかぁ
別れて正解です
結婚生活中に、あなたも何かしらグチグチやられてたかも知れないもの

[241. 匿名]

>>12
えー紹介して欲しいくらいだよ！
性欲ない人と付き合って結婚したい。
男の性欲が気持ち悪すぎてもう嫌になる。

結婚して子供作る時だけ頑張れば良くない？？
何でみんな子作り以外の時も盛ってるの？
ほんと少数派すぎてそんな男性と出会えたことすらないよー。

[242. 匿名]

うちは結婚条件が同居ではなくて、姓を私の方に変える事だったんだけど、夫の方も初めは変えない！って言ってたんだけど、それなら結婚しません。さよならって言ったら夫側が折れたよ。
うちは特殊ではあるけど、やっぱり譲れない事ははっきりしておいた方がいいよ！後で後悔してモヤモヤずっと残すより自分の気持ちを大切にした方がいい。

[243. 匿名]

>>232
私も、こういった男に二股かけられてた

[244. 匿名]

悪条件

・同居
・二世帯
・介護
・バツイチ子有(子は元妻側でも)
・家族経営の家
・姉妹多い
・身内に犯罪者

他にもある？

[245. 匿名]

>>20です
あ、私が家計を預かりたい！の条件が譲れなくて、ケチケチ浪費癖マンに却下されたってとこですよ

[246. 匿名]

>>29
ウチの両親は祖母と別居だったけど、祖母がそんな感じ
小姑2匹（敢えて『匹』）もソックリ
小姑がばーさん見てたわ
私は今でも親戚の集まりが大嫌いだもん
おじ2人の奥さん達も同居はしてなくても離婚して逃げてたから、余程キツかったはず
ウチの母も、私が大人になってから『あんたがいるから親戚の集まり、乗り切れる』
って言ってる

[247. 匿名]

>>239
例えば？どんなレス？
トピズレでありながら句読点なくて、読みにくいコメントしてるキミも大概…w

[248. 匿名]

>>17
他にいい人が現れないと比較してしまって、なかなか吹っ切れないよね～
分かる、私もそうだったから。
けどね、素敵な人と出会えたら意外とコロッと気持ち切り替わったりするよ 笑
私もこの人以外好きになれるかな、とか思ってたけど、旦那と出会ってさっぱり気持ちなくなったよ 笑

素敵な人と出会えるといいね。

[249. 匿名]

>>158
ほんとそれ。
上から過ぎて腹立つ

[250. 匿名]

>>36
うーわ、うっざ
別れに１ミリも迷う要素なくてよかったね 笑

[251. 匿名]

私も元彼と結婚したらの話をしてた時に、私は一軒家を建てたいしマイホームに憧れがあったけど、向こうは
マイホームは建てない、実家をリフォームしたばかりで綺麗だし長男だから両親が死んだらその家を貰うつもりと言われたけど、ありえないし、仮に両親亡くなったとしても何十年後の話だよ！
絶対これは最初から同居になると思ったから絶対結婚したくないから別れて良かった！！

[252. 匿名]

>>48
えー！
２世帯分の家事負担とかあり得ない！！
とんでもない要求だね
図々し過ぎる

[253. 匿名]

＞＞3さん　投稿者です。28歳です。

[254. 匿名]

>>3
投稿者です。28歳です。

[255. 匿名]

弁護士の元彼と結婚考えてた時に同棲してて
フルタイム共働きが当たり前でしょ？って言われて
家賃や光熱費、生活にかかる金を折半でしょと言われて生活してた。
私はそんなに稼ぎが良くないのにコイツといる意味なんだ?と思い始めた矢先まさかのプロポーズ。
結婚してからも何もかもが折半になると思ったらゾッとして別れた。

コイツ、普通じゃないよなあ？？

[256. 匿名]

>>33
そもそもバツありな時点で付き合わない

[257. 匿名]

合わなかったのならしょうがない。
世の中には同居を納得できる人もいるし、できない人もいる。
私は多分同居は無理、私よりも義母が先に根をあげると思う。

[258. 匿名]

>>255
この考えの男って子供は望んでないのかな？

妊娠、出産期間は働けないし
復職したってフルはきついと思うんだよね
子供が具合悪いと当然のように妻が仕事を休んだり早退したり

同棲中なら別れるときにゴタつかないように
折半もいいけど
結婚ってなると生活だし養う覚悟は持ってほしい

[259. 匿名]

彼氏が静岡の農家の次男で夏休みにバイトがてら彼氏実家に1ヶ月くらい泊まってた
彼も御両親もお兄さんも優しい人だったんだけど、唯一彼のお姉さんだけがやたらと当たりがキツくてドボンにした

[260. 匿名]

>>213
この画像カップルじゃなくて
マザコン息子と子離れできない母だよ

[261. 匿名]

>>258
産め働け同居しろ

[262. 匿名]

>>102
よっぽどはずれひいたね
万引きとかでない犯罪って、、
強姦リンチ殺人犯が義理の兄弟とかになっても大丈夫なの？

[263. 匿名]

>>17
私もバツイチ子持ちと別れました。
収入はいい人なので養育費差し引いても人よりは稼ぎあり、元嫁が遠方の実家に子供連れて帰ってしまったので面会は年1,2程度、自分もいい歳だからまあ折り合いつけてやっていけるかなと思ったんですけどね。

なんというか子持ちバツイチであること、それを受け入れられるか？ばかりに気を取られ、本当の彼自身の問題？を見てなかった気がするんですよね。人当たりや言葉は柔らかいけど結局自分の意見曲げないところとか、だから元嫁に逃げられたんだよ！みたいなところ。
だから、子供はすごく大きな問題だけど、本当の問題ではないと思いますよ。長くなってすみません。

[264. 匿名]

>>139
例え仕事できても中古ちんこなんて無理

[265. 匿名]

>>255
アンミカが、夫はセレブだけどお金は折半です当然です、ってドヤ顔してるけど、まああそこは子供はいないし結構いい歳で結婚したから妊娠出産はさておき、バカンスを一緒に過ごすのにすごい高いホテルとかクルーズとか夫の趣味で選ばれて折半されたら嫌だなと思った
バカンスを一緒に楽しく過ごすためにパートナーの分くらい出そうと思わないのか？パートナーが私今そこまでお金ないから今回は一泊一万くらいの旅館でいいよってなったら付き合ってくれるのか？とか

まあ生活レベル違う人と結婚するなってことか

[266. 匿名]

>>15
>>32
横ですが、やっぱり同居はダメなんですね。
結婚はまだだけど、彼氏がゆくゆくは同居希望（彼の地元は九州、私は都内）

彼の実家に何度も泊まったこともあり、彼のご両親と仲は良く可愛がってくれるのですが、日々の生活となると違いますよねー。

[267. 匿名]

>>1
二世帯同居の上、相手に持病があったので、泣く泣く諦めました

[268. 匿名]

>>3
白菜

[269. 匿名]

>>255
普通じゃないわ
家族を持つという自覚がない

[270. 匿名]

>>258
同棲の時点で折半のやつは結婚してからも折半野郎だよw

[271. 匿名]

>>258
「妊娠は病気じゃない、俺の母親(身近な女性誰でも)は出産当日まで働いて半年で復帰」とか平気で言う。

お産には危険が伴うし生まれてくる子が必ずしも健康とは限らないのを全く想定しないか、女性に何らかの理由があると思ってるようなのもいたよ

[272. 匿名]

>>62
なんか、、これ男が言ってたら何となくムカつく気がする

[273. 匿名]

結婚と同時に会社を辞めて、かつを村の近くの故郷に戻りたいと言われた。そういうのは無理なので別れました。

[274. 匿名]

>>1
正解だよ！
何でこんなにも同居が上手くいかないことが明らかになってきてるのに、未だに同居しようとする人がいるのかな。
その彼、多分一生結婚できないよ。

[275. 匿名]

>>127
まさに今これ！状態

[276. 匿名]

相手の手取り少ないわりに奨学金返済が月に3万以上だったので悩んだ末に辞めた
挙げ句、家買うとお金かかるからと勝手に二世帯に住むこと前提にされてたし

[277. 匿名]

>>255
むしろそういう男が20代の平均じゃないの？

[278. 匿名]

同居
低収入
浮気癖、ギャンブル好き
は本気で避けるべき
幸せになってる人見たことない

[279. 匿名]

マイナスつくと思うけど、最初からフルタイム共働き前提の男は無理かも

[280. 匿名]

>>7
私も…
結婚してみて住んでみたら案外うまくいくかもしれないけど、圧倒的にうまくいかない可能性を考えちゃうしそんなギャンブルみたいに結婚してバツつきたくない

[281. 匿名]

>>17
別れた理由が時間や生活する上で消えるものなら良いと思いますが、子どもの存在は一生あなたの元カレから消えてなくなったりしません。養育費や面会を続けているのであれば別れても良い父親だと思いますが、あなたにとって良い夫にはならないと思います。
でもそれが父親の責任だし、父親の人生です。受け入れられないのであれば、あなたの選択はとても正しかったと思います。素敵な出会いがありますように。

[282. 匿名]

>>279
完全同意のすけ
子供できたら？
「それはそのときでしょ」
とか言うやつ不安すぎるわ

[283. 匿名]

今これちょうど悩んでるんだけど、親の年齢が（本人の年齢考えると）高齢の男性ってどう思う？
私→28歳で両親は50代半ば
相手→34歳で両親は70代後半
加えて知的障害のあるご兄弟がいて申し訳ないけど気持ちがなんだか萎えてしまってる
ただ、本人はとても良い人なんだよねー

[284. 匿名]

>>276
中古新築問わず最初から家買う気がない男は厳しいわ
転勤族ならまだしも

[285. 匿名]

>>56
それは旦那さんが可哀想じゃない？
あなたが義母がきたら嫌なように、旦那さんもあなたの親が来たら嫌でしょ。半々くらいで来てもらったら？

[286. 匿名]

>>59
付き合い始めによらない？

22からの4年で26歳なら、まぁ仕方ないよねって感じ。若いとお互い結婚の話も出にくいだろうし。

27からの4年とかなら、もっと早く気づけなかったかな？とは思う

[287. 匿名]

>>5
眼鏡同士だから子供が視力悪くなる確率高いから別れたと思ったわ

[288. 匿名]

>>7
両親と何度か会って良い人だと分かってればまだ良いけど、、

[289. 匿名]

>>99
同居してるの？
したことないのに言ってるなら笑っちゃう

[290. 匿名]

>>102
うーーん…難しいね。彼が家族と縁を切れるのなら、あなた次第では…とも思うけど、あなただけでなくあなた側の親戚(ご両親とか)にも迷惑がかかる可能性もあるよね。

あと、もし子供が生まれたとして子供に迷惑かかる可能性もあるし。
三親等以内に犯罪者がいると、警察とかの職につくことは絶対無理だし、そういう意味でも子供の選択肢を減らすことにもなるよね。

私なら結婚しないかな。相手のことが好きでも、危険が多すぎるように感じる。

[291. 匿名]

>>104
やめておいたら？

介護が必要な兄弟がいるとしても、それをお嫁さんにさせようっていうのがおかしいよ。
それは義両親がすべきこと。義両親が出来ないなら施設。施設のお金も義両親が払うべき。

[292. 匿名]

>>113
具体的にも何も、

家族だけで
好きなように過ごせる
ゆっくりと休めて明日からも頑張ろう！という活力をチャージするはずの家に

厄介なクレーマーの客や、口うるさい上司がいたら…どう？

しかも完全同居なら、お風呂もトイレも一緒。ご飯も一緒。自分がご飯や掃除もするなら、人数増えるだけでも大変。

さらに、そんな客や上司が大事な子供にちょっかいかけたら？うざくない？でも注意もしにくい。
旦那は旦那で、今までよりも動かなくなりただのバカ息子になるし。

そんな家ならまったく休まらないし、帰る気なくならない？

[293. 匿名]

>>123
バツイチのバツイチによる、バツイチのためだけの意見だね。

離婚理由にもよるけど、失敗した人を選ぼうとする人はやっぱり少ないとおもう。

[294. 匿名]

>>192
どうでもいいけど「元カレー」「生結婚」で読んでしまったｗ

[295. 匿名]

彼氏の母親から「早く結婚して子供産みなさい。そして私が育てるからあんた達は共働きしなさい。」と言われて、こりゃヤバイぞと思って速攻別れたよ

[296. 匿名]

母が同居で苦労したから、私には絶対に同居条件の男はダメと言われていた。
好きな人がいたけれど、一人っ子だった。でも、結婚に至る前にフラれた。
結局、見合いで３人男兄弟の次男、公務員、もちろん別居の夫と一緒になった。
嫁としては、お正月に顔をだすだけで当てにされていないので気楽。
一人っ子と一緒になっていたら苦労していたと思う。
好きだったけれど、これで良かったと思う今日この頃。

[297. 匿名]

>>36
それは遠回しにフラれてると受け取るセリフだ

[298. 匿名]

友達に相談したら、「彼氏はあなたを好きだから付き合ってるんじゃない。同居してくれる女性だから一緒にいるんだよ。同居してくれるなら誰でもいいと思っているから、あなたのことはそこまで愛してないよ。愛してないから同居させたら彼は別に女作るよ」と言われて目が覚めた。
こんな事言ってくれて本当感謝しかない。
別れてから、結婚の話を進めてる時に彼が浮気してたの発覚したし、、。

[299. 匿名]

>>279
そんなんいう男みんな無理だろw

[300. 匿名]

>>170
プラスとマイナスがうまく噛み合うんじゃないかな
同じ極同士だと反発しちゃうから

[301. 匿名]

>>1 相手も一ミリも譲らなかったのなら仕方がない

[302. 匿名]

>>33
何が歴代彼氏の中で一位なの？

[303. 匿名]

>>1
私30代。1年付き合っていた彼氏の結婚に対するスピード感が
まだあと2年位先で良いじゃない？と言われて別れた事ならある。
これも感覚や性格、価値観の違いだよね

[304. 匿名]

結婚生活において1ミリも金出さないつもり？図々しいにもほどがある、なんで俺が金出さなきゃいけないの？と6年付き合った歯医者の元彼に言われて
婚約破棄した私は間違ってないと思いたいwww

[305. 匿名]

>>89
早稲田卒の旧家出身の人と結婚したけど、私も挨拶後に多分調べられてる。
実家も家柄わりとよかったから何も言われなかったけど、そういう家って結婚後も何かとめんどくさいよ。夫がまともだからまだ救いだけど、周りにも理解されにくいし子供のことにも口出されそうでたまに嫌になる。

[306. 匿名]

>>12
元々夫に性欲なくて新婚の時はいつも私から誘ってて不満だった。
でも、子供産んでから性欲皆無になったから、夫と結婚して良かったと思ってる。

[307. 匿名]

うちなんて結婚してから二世帯住宅って言いやがったよ！渋々二世帯にしたけど正直、施設に入って欲しい。
夫のことは好きだけど、義母も義父も好きじゃない。他人だよ。

[308. 匿名]

私も全く同じところで躓いてます。同居はしなくて良いけどマザコン、、、。
後で同居したいとか言い出したら困るなと思って、
親離れ子離れできてないあなたと家族を作れる気がしないとはっきり伝えました。

[309. 匿名]

この画像。笑
別れて正解だよー。
あとからわかったら、もうめんどくさい。。
泥沼。。

[310. 匿名]

>>15
優しい人だね。
私なら世界中の全てが憎くなってみんな同じ目に遭えと思ってしまいそう。笑
あなたを見習おう。

[311. 匿名]

>>89
そういえば、友達も調べられてた。

旦那さんが中小企業（小より）の経営者なんだけど、ニッチな技術でその分野では有名な会社で、兵器にも使われたりするから、身内に過激派とか犯罪者とか活動家がいないのが条件だったみたい…普通いないだろうけど自分でも会ったことない親戚とかもいるだろうし。
なるほど世の中には色んな事情があるなとは思ったよ。

[312. 匿名]

みんな同居は嫌って言ってるけど、
義親が賃貸マンションファミリー用を一棟持っていて、
住居階は別だったら？
超格安かタダで住まわせてもらえるたら？

[313. 匿名]

>>12
旦那がそうです。
付き合って半年経ったくらいからそんな感じ。結婚後は子作りのみ。
男が好きなのかと疑ったこともあるけど違った。
旅行にいっても老夫婦状態だし、元カレ達との夜を思い出し切なくなる。

羨ましいって書いてあるコメントもあるけど、本当に涙が出てくるくらい虚しい。

[314. 匿名]

>>1
28で完全同居って珍しいよ
義両親だってまだ5〜60代でしょうし元気なうちは一緒に住みたいと思わないけどね…別れてよかったんじゃない？こき使われるわ、子供催促されるとおもうし。

[315. 匿名]

今は同世代婚普通25-29の平均年収は300万台。共働きは必須。奨学金無しを条件にしたいな。

「最近の若者は税金にお金を使ってる」は本当？　負担はどれだけ増えたのか(増澤陸) - 個人 - Yahoo!ニュース

若者は一体どのぐらい税金と社会保障費用を負担しているのでしょうか？各種データから平均的な若者の負担率を計算してみました。

[316. 匿名]

真剣に悩んでます。
彼が全国転勤なんです。
付き合いたての26歳の時は、全国どこでも着いていきたい！
と意気込んでましたが、30歳になって、間も無くプロポーズされそうな今、地元を離れるのが嫌になってきました。

彼の地元は、私の地元から飛行機で1時間くらい。
4年前にこちらに赴任してきました。

彼を大好きなのは変わらないです。
今から婚活する気力もない、、
着いていくべきでしょうか、、

[317. 匿名]

>>266
付き合ってる段階では良い人達なので、同居に踏み切ってしまう方多いのですが、結婚して家族になってしまえば必ず遠慮が無くなります。
もし、どうしても同居というなら必ずお試し同居してみて下さい。
間違っても二世帯住宅や敷地内にいきなり新居を建てないように、逃げ場を残してくださいね。

[318. 匿名]

>>165
おそらく。いや、絶対そうなんだけど、言わないであげて！

[319. 匿名]

>>316
今のわたしと悩みが似ています。
前は結婚して彼の地元に行く！って思ってたけど
彼が田舎の長男なのと、自分は関東に住んでるから
着いていくか迷ってます…

転勤なら戻れる可能性もあるかもしれないので彼と話し合ってみたらどうでしょうか？

[320. 匿名]

>>305
調べられたな、ってなにかで何となく分かるものですか？
それとも、この人たちのことだから恐らくということですか？

[321. 匿名]

>>178
3ヶ月に1回だったら、夢精してるはずだよね？
それがないなら間違いなくAVかなんかで自己処理か他の女と関係持ってるって事。

[322. 匿名]

>>316
なんでそんなに地元がいいの？？

[323. 匿名]

私は離婚してるけど、好きだけじゃやっていけないよ！
先にわかってよかったし、別れてよかったよ
一生のことなんだし、結婚相手だけは賢く選ぼう
今私の知人で離婚してない人は、堅実な相手を選んでたよ
逆に離婚してる人は私も含め、好きな人のために頑張る！私がやればいい！と面倒見の良すぎる人ね

[324. 匿名]

>>3
主です
32歳独身です

[325. 匿名]

>>229
まだ独身でしょ

[326. 匿名]

私も結婚条件で別れた
元カレは地元愛が強い人で
元カレの地元(田舎。元カレはそこを都会だと思いこんでいる)に嫁ぐことが絶対条件だった
同居する可能性大な上、私も田舎暮らしに嫌気がさしていて別れた
新しい彼氏できたので後悔も何もない

[327. 匿名]

>>321
自己処理はたまにしてたと思います
現在は新婚で月1です

隠れて風俗やら浮気やらしてたらそれはもう確かめようがない…

[328. 匿名]

>>1
いや、むしろ利口。
主さんが何歳かわからないけど、結婚したら今までより長い期間を義両親と過ごさなきゃだったんだから。4年以上が無駄になるところだったよ。

[329. 匿名]

>>302
男性器じゃない？

[330. 匿名]

>>255
生活費完全折半を求める男に限って、家事子育て義実家奉仕は嫁だけに求めがち。

[331. 匿名]

>>312
絶対いや。

[332. 匿名]

>>104
どんなに好きでも別れる。
兄弟の介護に完全同居って、1日で嫌になるよ。
向こうはあなたの愛情にあぐらかいて介護要員が欲しいだけ。絶対別れて。

[333. 匿名]

>>17
おっ！えらい。えらい。別れたんだ。あなた。

自分から決断してすごくえらいね。

心配してたんだ。


でも正しい決断を自分でできたね。すばらしい。


どんなに好きでも、1年したらケロッとしてるよ。女の人は強いからね。

今は、直後だから、泣いたり、ごはん食べられなくなってもフツーだから、あんまり心配しないでね。

あと、別れたばっかりは、判断力が鈍ってるから、新しい恋人作るのは少なくとも３ヶ月から半年はやめた方がいいよ。

精神科の先生の書いてる本で、
「男の寂しさを男で埋めると、だんだんつかむ男の質が下がる、『男下り』をするから気をつけて」

とあってわたしも本当にぞっとしたから。

今は耐えるしかない時期だけど、時間が経てばあの時出した結論間違ってなかったってちゃんと思えるから大丈夫だよ。

あったかくして、自分を大事にしてください。

[334. 匿名]

>>316

同じ状況です！
私も30歳で彼がこっちへ来て4〜5年…そろそろ転勤の予感。
その時はついてきてと言われてますが、慣れない土地・知り合いが居ない等不安いっぱいですよね。
毎日胃が痛くなる程悩んでます…
あまり深く考えなければ、なるようになるのですかね

[335. 匿名]

>>325
確かに早く結婚は出来なかったよ〜
なんやかんやと損得で考えすぎて迷走したり焦ったり時期もあったわ〜
でも３０で結婚して子どもひとり産まれて実家にも近い所で家買って地元の友だちもなんやかんやみんな近くにいるから結果良かった、って感じ。
まぁ、結果論だよね。
その分あの時結婚しなくて良かったという思いの元、旦那にはありがたやとーと優しくなれる。

[336. 匿名]

>>333
まさかの心配してくださっていたのですか、、、
ガルちゃんでこんなの初めてです。
何度もしつこく投稿していたのに嫌な言い方せず本当にありがとうございます。。(;_;)

今は未練タラタラですが、いつか、これでよかったって100%の気持ちで思える日がきますように、、、

[337. 匿名]

>>281
なんかとてもしっくりきました。腑に落ちるお言葉ありがとうございます。。。

[338. 匿名]

>>209
好きなまま別れてもまた人を好きになれるという希望が持てました。ありがとうございます。

[339. 匿名]

>>74
どちらの立場も分かるからこそのお話、ありがとうございます。とても考えさせられました。。

[340. 匿名]

>>1
元気出して
馬鹿じゃないよ。むしろちゃんと決断出来てよかったじゃん。
次だ次！楽しくやろう！

[341. 匿名]

>>83
ありがとうございます。
そうですよね。未来の子供に最初から悲しい思いをさせちゃうことになるし。そして彼にはもう世界で1番大切な存在がこの世に存在していますもんね。。親身にありがとうございます！

[342. 匿名]

>>96
私の代わりに正論言っていただきありがとうございます！

[343. 匿名]

>>177
経験談ありがとうございます。そうなんです。いつか子供も欲しいと思っての選択です。
引きずるのは情けなくない、この選択は間違っていないというお言葉がささりました。いつかこれでよかったと思える日がきますように。

[344. 匿名]

>>248
意外と好きな人できるもんなんですね！
希望がみえてきました。ありがとうございます。

[345. 匿名]

>>211
気にかけてくださりありがとうございます。

[346. 匿名]

>>263
とても深いです。。考えさせられました。
ありがとうございます！

[347. 匿名]

>>17
バツイチの男と結婚した知り合いの女が、元嫁と子供に養育費払いたくない！って子供3人つくったよ。
ドン引きしたよ。子供に罪はないから結婚するなら変わらず養育費は渡して欲しいな。

[348. 匿名]

>>331
そんなものなんだ。

[349. 匿名]

>>109
ほんとに？！
結婚も考えてた元カレがそんな感じで、夜は私の方から朝はあっちの方から誘うことが多くて何年経ってもそのことが不思議だったんだけど…
朝立ちを利用してたのかなぁ

[350. 匿名]

バカじゃないと思います！
私も、彼の兄が刑務所入ってる
ヤクザと知って怖くなり即効別れました！

[351. 匿名]

>>1
全く同じ理由で5年付き合った彼と別れたアラサーです。後悔していません！

[352. 匿名]

>>109
朝立ちって、おしっこが溜まっているからだと思ってた。

[353. 匿名]

>>1
同じ結婚前提四年の結婚の価値観や条件の違いで別れたけど、数年後に結婚しました(^-^)v
当時は辛かったけど、今は別れて良かったと思うし、同じ価値観なので自然体で過ごせてます✨
今思えば、あのまま結婚してたら上手くいかず離婚してたと思う!
きっと結婚前で良かった!と思える人がいるよ!

[354. 匿名]

宗教と同居のコンボ

[355. 匿名]

>>288
会うだけと一緒に暮らすのは別物

[356. 匿名]

当時向こうが夜間の大学二年生兼フリーターで卒業して就職したら二年後に結婚しようって言われてたんだけど
最初から「共働きしてもらわないと 俺だけの給料じゃ無理だから」って言われて、まだ就職活動もしてないし給料もわからないし共働きするにしても
「贅沢はさせられないかもしれないけど俺が私と子どもを養うから！ 幸せにするから着いてきて！」って気持ちとか男気が欲しかったし
私が妊娠 出産で働けない時期はどうするんだろうって思ったのと、外面良くて自分に都合いいとこのある人だったから
他の人にはいい旦那 いい父親みたいな顔をするけど実際は仕事以外せず、私に家事 育児 仕事全部やらせて文句は言うんだろうなと思ったし今でこれだと今後が思いやられて萎えてしまった

[357. 匿名]

>>7
敷地内に家を建てるからとかなら自分たちの収入や将来を考えて納得する人がいるのは全然わかる。でも今の時代にご両親がまだ元気な時に完全同居とか言われて平気な人がいるとは思えない…

[358. 匿名]

>>1　最初から完全同居と言うだけ良心的だと思う
子供が産まれて人質を取ってから同居話で、10年後に幼子を連れて離婚、貧しいシングルマザーになってたかもよ
女の貴重な4年を返せと言いたい気持ちは分かる

[359. 匿名]

>>33二世帯住宅が離婚した理由かもよ
×１、子持ち、二世帯住宅の三重苦なんてやめた方がいい
部屋が10も20もある大金持ちの大豪邸なら別だけどね

[360. 匿名]

毒親育ちです。元彼の親に事情があって私の親とは会わせられないと伝えて了承して貰えた…と思ってましたが
元彼の母親がせめてお手紙だけでも、電話だけでも、連絡先だけでもと言うようになって
挙句の果てには結婚は家同士でするものなんだから親に会わせられないなんて有り得ないと
結婚は当人同士の合意に基づいてするものなのに家同士だなんて時代錯誤もいいところだし
だったら最初からそう言えば良かったのに
結局彼は味方してくれず破談になりました
今思えば結婚しなくても良かったしいい経験になりましたね、もう結婚諦めます

[361. 匿名]

>>297長年付き合った彼女と別れるのに、完全同居話で捨てられるように誘導するひどい男もいそうだね

[362. 匿名]

>>81自分の意見が1ミリも入っていない中古住宅のローンをなぜ嫁が払うんだよ
しかも結婚前の家だから離婚しても財産分与の対象にならない
結婚前に家を建てる男は地雷

[363. 匿名]

>>94結婚してからの報告で悪質な計画的行為だと思う
子供が出来てからやる汚いの男もいる

[364. 匿名]

>>238ゲイのカムフラ婚に利用されたんだし、奥さんの気持ちも痛いほど分かる
夫と愛のある家庭を得るチャンスを潰されたのだし、一生AＴⅯとして搾取してやりたくなるよ

[365. 匿名]

>>352
トイレ我慢してる人はみんな勃起しちゃうじゃんw

[366. 匿名]

>>104
それはやめといたほうがいいと思う。
そもそも、何で主さんが兄弟の介護せなあかんのよ。
それは、彼氏の家族がする事じゃない?

[367. 匿名]

>>7
私もしない
何なら付き合って結婚の話とかちょっとでも出たら同居はする気ないって言う
互いの親に平等にしか接したくない
自分の親とすら同居したくないのに、夫の親となんて無理
大豪邸なら考えても良いけど

[368. 匿名]

>>104
施設に預ける財力ないなら無理だな

[369. 匿名]

友達が旦那さんに「俺が稼ぐから家のことしっかりしてくれればいいよ」って言ってもらって専業主婦してるの横目で見ながら

目の前で自分の旦那が
「正社員やってる妻がいる俺勝ち組👍」ってドヤ顔してたら萎える

同じ女性として本能的に敗北感にうちのめされそう

[370. 匿名]

>>94
クソ男

[371. 匿名]

>>81
友達の旦那さん、自分の実家の税金を払わされてる
彼はずっと住んでないし、彼の両親もまだまだ元気でお金もあるのに
しかも出戻りのお姉さんも住んでる、その人はお金入れてないらしい
そして義両親から同居を迫られてる、話聞いてると義母がかなり曲者っぽい
同居したら終わりだろうな

[372. 匿名]

>>33
歳の差だし、子供いるし、同居だし、どの辺りが一位なの？見た目？性格？稼ぎ？
どれ取っても三拍子揃ってても良くないと思う
初婚がそんなとこに足突っ込む必要ない、男なら沢山居るよ

[373. 匿名]

>>255
優しさや思いやりがない
器が小さい

[374. 匿名]

>>102
彼が家族と絶縁して、例えばあなたの苗字に入ってもらったら？
彼ももう家族に振り回される人生サヨナラしたいと思うよ
あなたと本当に結婚したいなら、この条件を飲んでもらったらどうかな

[375. 匿名]

>>60
時間はお金より大切

[376. 匿名]

>>343
横ですが、自分が一番大切にしたいもの・欲しいものを見極められてるってすごいことだと私は思うよ。

それを知らなきゃ自分を幸せにできないもん、自分を幸せにできない人が、誰かを幸せにすることもできない。ワガママとか、自己中じゃないよ。

今はまだ気持ちがついてこないかもしれないけれど、きっといつか正しい選択をしたって思えるようになるよ、がんばろ、大丈夫だよ。

[377. 匿名]

>>33

あなた20代なんでしょ？
私なら秒速で別れます。

33さんが40過ぎててご自身のお子さんを持てる確率が少ないなら、まあアリかなとは思いますが。

お子さんがいるなら、元奥さんに何かあったら引き取る覚悟をして結婚しないと。
元奥さんがお元気でも、あなたのお子さんが進学などでお金がかかるときに先方のお子さんの養育費や学費が負担に感じると思いますよ。

20代ならまだまだ出会いがありますから！
次に行きましょう。

[378. 匿名]

わたしも完全同居前提。
おかあさんにはとてもお世話になってるけど悩む…。
プラス最近彼が動物を飼い始めたんだけどなんだか2人の関係が良くも悪くも変わって行く気がする、、。

姉は同居でうまくやってるみたい。凄いなぁ。

[379. 匿名]

>>378 家族はお母さんだけ？
完全同居自体大変だろうけど、狭い家だったり間取りが悪ければ最悪だろうね。動物飼い始めたなら尚更。お姉さんが上手くいってるのは条件が良いからでは？同居で上手くいく人は一握りですよ、、

[380. 匿名]

>>336
返信ありがとう。

あなた、自分でおかしい、と思ったら
こうやって必死になって人の意見聞いてまわるし、そのあとちゃんと自分で結論出して、行動して、マジでえらいよ。

みんな好きだからずるずるいくのに、ここまで自分でできる人なかなかいないよ。


若いのに立派だわ。


その素直さがあったら、これから世の中ちゃんと渡っていけるから心配しなくても大丈夫よ🙆‍♀️

今は喪失の時期だから、すごくしんどい（体がちぎれるくらいしんどいよね。ほんとしんどい。）けども、

毎日、毎日薄皮をはぐようにラクになっていくからね。

寝倒しても、泣きわめいても、やけ食いしまくってもいいから、連絡だけは取ったらいかんよ。

もう、幸せの方向に自分で舵を切ることができたあなたなら大丈夫だと思うけど。

元気でね。

[381. 匿名]

>>109
カモフラって本当にあるみたいだね。周りでも聞く
本当悲劇だからやめてほしいわー、

[382. 匿名]

>>266
九州って男尊女卑がまだ強いイメージだから都内出身とかだと、かなりすり合わせが大変な可能性もあるかも…
（九州でもまた場所によるだろうけど）
まだお客さん的な立ち位置だとそういう一面は隠してる場合もあるし。

なんとなく長期休暇の時だけ九州に行ってしばらく様子を見た方がいいかも。
九州に行ったら自分の実家にはなかなか行けなくなるしね。

[383. 匿名]

>>1
私があなたのお母さんなら、あなたがたとえいくつであっても反対してあなたの意見に同調するよ
そんな結婚ならしない方がマシ

[384. 匿名]

>>255
うちの旦那は
付き合ってる時から
奢ってくれたり、俺が稼ぐって考えの人だったから
何もかも折半だったらキツいし
結婚生活不安だったかも
そこそこ稼ぎがあるから出来ることだけど