産後うつ経験者いますか？

[1. 匿名]

産後うつになったことがある方、どんな症状だったのか、いつ頃治ったのか等の話が聞きたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[5. 匿名]

[6. 匿名]

産後1-2ヶ月位から、異常なだるさと息苦しさ、気持ちの落ち込みで泣いてばかりいました。
授乳しなきゃいけないのに、抱っこする腕がだるくてどうしようもなく。。
8ヶ月の時に断乳して投薬を開始しました。もっとおっぱいをあげたかったのに、申し訳なかったです。
その後２年くらいかかりましたが、なんとか日常生活を普通に送れるようになりました。

[7. 匿名]

>>3
これバッシングすごかった時だよね

こんなに綺麗で理知的な皇太子妃をなんであんなに
槍玉にあげてたんだかな

[8. 匿名]

産後うつっていうか寝不足からの情緒不安定だよね

[9. 匿名]

>>3
雅子さまは産後うつもあったのかもね。
出産されてからすぐに体調崩されたし。

[10. 匿名]

産後すぐ母乳飲まないし、夜もずっと抱っこしてないとな寝ないし私が泣いてた。
3ヶ月くらいしたらお互い慣れてきたのか落ち着いた

[11. 匿名]

第二子出産後に経験しました
死にたい欲求、食欲減退で激痩せ、過眠、イライラ
なにより周りの無理解がキツかった
そんなの気合いだ、とかね

完治までは4〜5年かかりました
テキトーな性格になったよ！

[12. 匿名]

動けない料理できない掃除できなくてだらしない嫁になった。旦那が無理。

[13. 匿名]

>>2
これなんでよく貼られるの？
単なる妊娠検査薬の広告かなんかだよね？

[14. 匿名]

産後は旦那にもイライラするし子供はなんで泣いてるのかわからないし1人孤独感があった。世間から置いていかれてるような…

[15. 匿名]

子供が抱っこしてないとずっと泣いている、夜も1時間おきに授乳が必要な手のかかる子で、死にたいと思いながら子育てをしていた。
旦那には辛さがピンと来ないようで、どこか他人事だった。
1歳を過ぎて授乳の必要がなくなってからやっと旦那に言いたいことを言って、旦那が夜子供と寝てくれるようになったことと、一時保育に月に2日預けると決めてからは死にたい気持ちは少しずつ減ってきてはいる。

子育ては1人ではできない仕事だよ。
家族でも行政でも民間でも頼れるものは頼らないとだめ。

[16. 匿名]

子供が寝た後にほっとするよりも、明日もまた辛いのかと思ったり、死んだらこんな大変な思いしなくていいのかなーと思ったり…
子供が3歳過ぎたら意思疎通できるようになって、だんだん元気になったかな

[17. 匿名]

情緒不安定
被害妄想
イライラ
しにたくなる

[18. 匿名]

幸せだった時を思い出そう

[19. 匿名]

些細な事でこの世の終わりみたいに落ち込む。ご飯が喉を通らず毎日泣いてばかりで、本当に辛かった

[20. 匿名]

診断はされてないけど産後うつだったと思ってるよ。
まず無気力、子どものオムツ換えるだけなのに体が重かった。
無性に悲しくて毎日泣いて、ある時は子どもの隣りに寝ながら大声で泣いたりしてた。
朝が来るのが怖くて夜明け近くなると不安が襲ってくる。今日も何事もなく過ぎますようにって祈ってたよ。

[21. 匿名]

自殺未遂2回した
産後うつというかそれを見捨てられて隔離病棟に入院もした

[22. 匿名]

夜泣きはすごかったけど、意外と産後すぐは元気でした。
ただ、生後3ヶ月過ぎた辺りから死ぬことばかり考え始め、夫はよく育児を手伝ってくれてたはずなのに「この人は何も分かってない。もうダメだ。離婚しよう。死のう。」と乳児を連れて家出してホテルに一泊しましたが、ふと我に返って帰宅しました…その辺りは記憶があやふやです。
仕事復帰の為に11ヶ月から慣らし保育をするようになって、急に視界がクリアになった気持ちになり、かなり落ち着きました。
諸事情で実家も頼れず、コロナのこともありかなり閉鎖的な育児をしてたのも原因だと思います。
育児は色んなサポートがないとダメだと痛感しました。

[23. 匿名]

1年前、3人目の時になりました。
生き方がわからなくなって常に恐怖心が襲ってきて泣いてばかりだった。
産後3ヶ月くらい経って徐々に良くなってきたかな。

[24. 匿名]

>>1
私なったよー
子と二人きりになるととんでもない恐怖感に襲われて動悸が酷く、ミルク作るのも手が震えた
段々無気力になって死にたいとまで思った
不眠にもなったし食欲も無く一気に妊娠前より体重減った
朝が来るのが怖くて怖くてどうしようもなかった
半年通院して徐々に良くなりました

[25. 匿名]

夜間にあやしてる時とか、
いま落としたら死んじゃうよなとか
子どもの指が6本あったら切り落とさなきゃとか
妙な不安にかられてた。
いま私が倒れたらどうしようとか
とにかく不安でたまらなかった。

[26. 匿名]

鬱まではいってないけど毎日泣いていたなー
赤ちゃんが家にいるのが緊張するし、テレビも見れないトイレ行くのも泣くから心配でなかなか行けないしもう普通に生活するのにも自由がないのかと
あと子供が吐き戻しするのを見たことなかったからビックリし過ぎてパニックになり、大丈夫？どしたの！と号泣してた
こんなに小さくてか弱くて可愛いものを守るのが必死だしなんかとにかく毎日毎日泣いてた
里帰りしてて産んだ産院に何日かおきに小さなことも電話かけて事細かく聞いてた
１ヶ月して里帰りから帰ってきたら段々落ち着いてきたかな

[27. 匿名]

>>13
他のトピではツッコミどころが多いって言われてたよ

そもそもこんなにお腹大きいのに検査薬で陽性でこのリアクションはおかしいよね

[28. 匿名]

>>1
とにかく涙が勝手に出た。不安で押しつぶされそうで、私以外の皆とにかく幸せそうにみえた。

退院した日は刑務所から出所したような気分だった。(これ私だけかな)

今思うと、ゆっくり赤ちゃんと向き合えてダラダラできる時なのにどうしてあんな病んでたんだろうと不思議なくらい。
3ヶ月くらいまでは外出とかにも漠然とした不安があったなあ。

[29. 匿名]

産後鬱と言うか産後マタニティブルーになったよ

あんなに子供欲しかったのに、いざ生まれたらこの先ちゃんと育てられるのかと言う不安で産院では全然寝られない日が続いた

[30. 匿名]

産後２カ月で転勤辞令が出て、旦那は激務で帰宅もままならない中、見知らぬ街で赤子と２人の生活に産後鬱になりました
その後赤子が難病発病、数カ月に及ぶ付き添い入院、そして後遺症による障害を負った子どもと更にリハビリ入院を数カ月
とかなんとか、激流に飲まれている間にそれどころじゃなくなって元気いっぱい今に至ります

[31. 匿名]

イライラが半端ない
異常な食欲
被害妄想の激しいネガティブな思考
無気力
ダルい

こんな感じだったかなぁ…
病院は行ってないから診断されてないし産後鬱なのかわからないけど。
でも鬱っぽいかもと思う。

[32. 匿名]

たまごくらぶとかひよ子クラブとか読んでたから、想像してた育児と違いすぎて病んだな。
もっとキラキラした感じかと思ってたら、
産後は痛いし母乳も努力しないと出ないし痛いし、まったく寝れないし。寝ようと思っても分からないことが多すぎてネットで調べてたらすぐまた赤ちゃん泣いて、身体も心もボロボロ。

お出かけひとつにしろ、赤ちゃんがいなかった頃に出来てた自由が閉ざされて、持ち物や泣いたらどうしようとか、すごいハードル上がるんだもん。
産後うつって誰にでもなることだし、
母親学級とかで、ほんとのリアルな産後の壮絶さの講座を必須で受けるようにしてほしいな。

[33. 匿名]

産後に不倫発覚でW鬱でした

[34. 匿名]

>>8
ホルモンバランスも関係あるんじゃないっけ？

[35. 匿名]

二人目の時、一人目とは真逆の育て辛さだった。
とにかく癇癪がひどい、食べ物アレルギー、夜すぐ起きるの3コンボで病んだ。
旦那も辛さをわかってくれないし、ずっとここから消えたかった。

[36. 匿名]

>>26
わかりますー。とにかく鳴き声が恐怖だった。たった5分旦那にバトンタッチしてシャワー浴びるのも不安で超高速で入ってた。
今思えばあんな可愛い泣き声の何が怖かったかわからないし、肌着洗う洗剤まで神経質に選んで、沐浴直後あんな慌てておむつや肌着履かせてたんだろう(ゆっくりやっても死ぬわけでも無いし、オムツ履かせるまでにおしっこ漏らしても新生児なんてちょびっとなのに笑)とか、とりあえず色んなことに怯えてた。

[37. 匿名]

よく寝てくれるし、おっぱい吐いたりも全然しなかったし、たぶん育てやすい子だったんだけど、勝手に涙が出てきた。

[38. 匿名]

昔、知り合いが産後うつになり、
ベランダから飛び降りようとして、たまたま夫の教授が忘れ物取りにふいに帰宅した所で、ギリギリ食い止められたことあった

誰も彼女を追い詰めてはいないんだけど、
追い詰められる感じだったようだったらしい

産後でホルモンくずれるし、赤ちゃんの育児って寝不足、疲れなどで尋常ではない大変さだから、だれにでもなり得ると思って強かった

[39. 匿名]

産む前と環境変わってないのに、疎外感とか孤独感が凄かった。
あと過去に経験した嫌な事を突然フラッシュバックで思い出す。今まで忘れてたんだから、また忘れればいいのよ！って自分に思うんだけど、それがなかなか出来なかった。
子供が３歳位になって、あの頃は鬱だったなってやっと自分で理解した。

[40. 匿名]

産後、入院中看護師さんに「赤ちゃん可愛いですか？」って聞かれたんだけど、軽く鬱チェックされたのかな、、。

[41. 匿名]

ホルモンバランスの崩れと睡眠不足が最大の原因かなって今は思えるけど、当時は無理だったね。
みんな通る道とか言われるけど、その時苦しんでる人には響かない言葉よね。
そんな風に励まされるよりも誰かとこの責任と重圧を分け合いたいって思ってた。
分け合うのは旦那のはずなのに向き合わない旦那にも絶望してたよ。
子どもが7ヶ月くらいになってまとまって寝てくれるようになってから少しずつ自分を取り戻していったかな。

[42. 匿名]

シャワー浴びてても泣き声に聞こえて落ち着かなかった。
しらない街、専業主婦、旦那は激務、数ヶ月出張とかざら。
今大地震があったらどうしようみたいな不安で眠れなくなった。
実家に数ヶ月帰ったら良くなって今はこどもたちも小学生。胆力って大事だなと思った。

[43. 匿名]

>>7
当時世間では鬱とか精神疾患に理解があんまりないイメージだったけど、皇太子様が雅子様を守ってて良い旦那さんだなと思ったな

[44. 匿名]

>>38
ホルモンホルモンって、男性には分からないだろうし私も信じてなかったけど、バカにしちゃダメだと思った。今思い返しても産後の自分は別人だった。

[45. 匿名]

1人目出産6ヶ月から産後うつ気味になりました。子どもが3歳になった今元気になったとは思うのですが、2人目妊活の前に心療内科等へ行っておくべきでしょうか。

[46. 匿名]

鬱まではいかないと思うけど、死にたいと思うときとこの子のために生きなきゃという波がすごい
いままた下降気味
わたしは育休中なんだけど、旦那がこの年末年始の休みの間1日でいいからひとりで自由に過ごしたいって
先にわたしが休み明けからのお弁当とか夕食の下味冷凍作るために1日時間欲しいから子ども見ててって言ったらと旦那にそう言われた
子どもの世話を1日ずつお互いに託すにしても私は家事をするためで旦那は自分の気分転換のため
私の自由はないの？
悔しいしムカつく

[47. 匿名]

ずっと何かに追われてる感じで
自分のご飯食べる時間がないと思って
全く食べれなかった
(母乳でなくてミルクでした)
ずっと緊張して寝れなかったし

赤ちゃんと飛び降りようと思って
スマホで近所で1番高い建物検索してた

[48. 匿名]

子供は可愛いのに鬱で片付けが出来ずに背景が散らかってる写真ばかり残った。途中から背景気にして写真もあまり撮れてない。

[49. 匿名]

とにかく授乳での寝不足がつらかったし、自分の時間がまるで無くなったことがとにかくショックでつらくて赤ちゃんが可愛いなんてとても思えなかった。
これが一生続くのか、、と本気で思った。
旦那の協力もあおぎながらだんだんと自分の時間ってできてくるんだよね。当時は到底思えなかったけれど

[50. 匿名]

マイナス覚悟ですが、1人目出産後産後うつになりました。
その状態で2人目を妊娠し、私は旦那の反対を振り切って中絶してしまいました。
あの時のことをあまり覚えてはいないのですが、後悔しか残っておりません。

[51. 匿名]

３ヶ月くらいまではなかなか可愛いと思えなくて辛かった。もう子供のいない人生に戻れないと思うと絶望的な気持ちになった。睡眠不足は本当に怖い。

[52. 匿名]

あの頃を思い出そうとするとモヤがかかってるような感じでよく思い出せない。
頭の中で封印してるのかな。
幼稚園以降は覚えてるから、その頃から心が安定してきたのかも。

[53. 匿名]

陣痛中に義母が押しかけてきて、里帰り中に実家にまで押しかけてきた
これが今でも恨んでます

[54. 匿名]

女ってさー辛いよね。なんで男ってアホばっかなんだろ。こんなに辛い思いして、小さい命を必死で守ってるのに。あたしは産後は大丈夫だったけど、仕事復帰してから両立が辛くなって、子供が段々言うこと聞かなくなってきて、旦那も自分勝手好き勝手で、母親にもそんなんなら仕事辞めろって責められて、誰も味方がいない今の方が追い詰められてる。これだけの代償払ってる分を男は何もカバーしてない。いない方がマシなくらい。

[55. 匿名]

産後２ヶ月経ったころ、突然のパニック発作。
子どもを抱っこしていて、激しい動悸とこのままでは死んでしまうという強い恐怖心に襲われた。
そのときは夫に泣きながら電話して、仕事から帰ってきてもらった。
それからしばらくは、子どもと２人になるのが怖くて怖くてたまらなかった。
服薬は1ヶ月くらいで、あとは日光浴や水分摂取やストレッチとかでごまかしてたかな。
子どもがたくさん笑うようになってきたら育児が少しずつ楽しく思えてきて、半年くらいで大丈夫だと思えるようになった。

[56. 匿名]

>>24
通院って最初は何科に行かれましたか？
急に涙が止まらなくなったり希死念慮が強くて産後鬱なのかなと思うことがあるのですが、精神科に行けば良いのか、精神科で理解してもらえるのか、それとも産婦人科でも良いのか知りたいです。

[57. 匿名]

>>26
テレビと吐き戻しは平気だったけど、トイレは同感。泣くのが怖くて抱っこしながら入ったことあるよ(笑)

[58. 匿名]

Todayっていう詩を読んで泣いたよ。
和訳されたのがネットで見れるから見てほしいな。
着替える気力もなく毎日パジャマで、子どもに異変がないかだけを考えて過ごしてた時に見つけて少し気持ちが救われた。

[59. 匿名]

産後鬱+旦那の不倫発覚で精神ズタボロです

[60. 匿名]

産後うつとか嫌〜い。
自分の意思に反しての出来事に対して鬱になるなら分かるけど、自分で選んだ職場の業務内容にたいしてとかじぶんで選んだ旦那とか自分で選んでの妊娠出産にたいして鬱になるとか不満ぶちまけるとか信じられない〜
自業自得でしょ

[61. 匿名]

>>1
いまだに引き摺ってる～子供１０才。自宅から遠くに行くのが恐怖。電車乗れない。カウンセリング行ってます～

[62. 匿名]

>>16
私も
1番メンタルがやばかった時は子供が寝た後にまた明日が来るのか…と思って絶望した気持ちになってた
泣いてる子供を抱えてこのまま1人でベランダから飛び降りようかなとか、旦那と寝室別室で旦那が帰宅してからしか顔合わせないから私が夜死んだら翌日帰ってきてやっと気付くのか〜とか思ってた
どちらにしても子供が大変な事になってしまうし、漠然とした考えだったけど
あと本当に何も気力が湧かなくなってしまって無気力になった（子供の世話だけはしてた）
病院行って薬貰って断乳して不良母ちゃんだけどやめたたばこ吸い始めてストレス解消されるようになってから少し治った
げど未だに食事だけは作れなくなって若干拒食症気味

[63. 匿名]

>>41
すごくわかる。相談したところで、皆そうだった。とか、コロナ渦での出産、面会禁止で思うような出産ができなかったことも、今の妊婦さんは皆そうだから、とか励ましてるつもりでも全然響かずどうして分かってくれないの…と当時は思ってた。今はしっかり子ども朝まで寝てくれて私も睡眠しっかりとれるようになったし、子育ても慣れてきたから、当時は何であんなこと思ってたんだろうって思うけど、当時は本当に辛いんだよね。

[64. 匿名]

鬱は甘えです

[65. 匿名]

一人目の時は難産だったせいか不安で新生児抱きながら、よく一人で泣いてました！そのうち落ち着きましたが。周りの理解も必要ですよね。

[66. 匿名]

妊娠したら死にたくなった。っていう漫画みたいになった。あそこまではいかなかったけど、近いレベルまではいった。

[67. 匿名]

>>43
外務省勤めで男性顔負けに働く感覚と世界を飛び回る事が当たり前だった人に
妊活で国内に留めて、産まれたら産まれたで、次は男の子と益々外交に出してもらえない生活‥
そら病むよ。。

[68. 匿名]

核家族は楽だと思ってたけど、子育てに向いてないなと思うわ。旦那が仕事でいなくても、他に親とか家族がいたら少なくとも風呂やトイレは普通に入れるし、昼間１～２時間くらいなら赤ちゃん見てもらって昼寝もできる。食事も交代でとればいいし、赤ちゃんが泣いても他に誰かいてくれるだけで不安感が軽減されるよね。

[69. 匿名]

>>60
>>64
ここは産後うつ経験者のトピです。
経験ないなら来ないでください。
あの大変さを知らない人にそんなこと言われる筋合いありません。

[70. 匿名]

ひとりめやばすぎた。
産褥期から産後4ヶ月くらいまで。寝ても醒めてもくるしい、子どもが寝ても寝れない、落ち着かない、赤ちゃんが怖い。ごはんが食べれず野菜ジュースと梅干しで生きてた。
そして一日中泣いてた。ピーク時は幻聴が聞こえてた。

[71. 匿名]

>>50
二度と産まないでくださいね。

[72. 匿名]

>>56
心療内科で診て貰いました
行く前に電話して症状を伝えて診て貰えるか確認してから行きました
酷くなる前に早めの受診をおすすめします

[73. 匿名]

なりましたよ
色々積み重なって気づいたらどんどん鬱にはまっていった感じで病院に行こうという考えすら思い浮かばなかった
子ども達の安全は確保した上でどうやって死のうか考えてました
私はある日突然「もういいや」って諦めが出てきて勝手に鬱症状から脱出してました
でも生理再開してPMDDになるようになって、結局病院通院してます

[74. 匿名]

キツイコメントには通報ボタンを押してくださいね。

[75. 匿名]

>>15
抱っこが上手なママなんだろうな

わたしは抱っこしても泣き止んでくれなくて
夫が見かねて抱いてた

[76. 匿名]

皆さんのコメント読んでるだけで思い出して辛くなる。私はもう産後のあの苦しい気持ちを味わいたくないから二人目はいらない。それ位辛かった。
今思えば一番苦しかったのは子供が産まれて浮かれてる周囲(旦那、両親)と自分の気持ちの落差かな。
旦那に辛い気持ちを打ち明けたらそんな事思うなんて子供がかわいそうって言われた。
それから多分心の底では旦那のことを許せてないと思っている。

[77. 匿名]

１人目妊娠中あんなに幸せな日々を思い描いてたのに、授乳がうまくできなくて赤ちゃん泣き叫ぶし、看護士さんもキツイ人が担当で赤ちゃん可愛いより、赤ちゃんが怖かった。
親が頼れなくて義実家だったから本当に最悪だった。
毎日頭が呼吸してない感じで過ごしてた。朝が来るのが怖くて、一日中ボーーーっと義務的に過ごしてるだけだった。
乳児湿疹の知識が無くて清潔にってネットで見て、３時間おきに洗ってたんだけど、ただ３時間時計を見て過ごしてたり涙が急に出てきたり、普通に戻ったのがいつかは覚えてない。

今は３人目が4ヶ月。余裕があって赤ちゃんめっちゃくちゃ可愛いけど赤ちゃんとのんびりは過ごせないから、今の経験値でもう一回１人目と２人目の新生児から一緒に過ごしたいなぁって思う。

[78. 匿名]

>>76
私も鬱がトラウマで一人っ子にしたよ
周囲に迷惑掛けたくないし
今いる子供に危害でも加えてしまったら…と思うと二人目は欲しいと思えなかった

[79. 匿名]

産んだら母親になれるんだと思ってた。
母性は湧くもんだと。
でも、販売業務に向いてない人、経理に向いてない人、色々いるのと一緒で、母親業に向いてない人もいるんだと理解した。
生後5ヶ月で、どうしても私の身体が動かなくなって、もう無理だと思ってしまって、慌てて心療内科に駆け込んだ。
先生に、あんた苦手な事を完璧にしようとするからそんなに辛いんだよ、色んな人を頼って真っ向から抱え込みすぎない方がいい、保育園に頼ることを考えてみなさいと言われた。
1歳で保育園に入園して私も仕事を始めて、育児を独りで抱え込まなくなってから、産後うつは一気に治った。

[80. 匿名]

>>67
そうだよね
去年はコロナになってしまってあんまり外交できなかったけど、一昨年辺りは生き生きしてたよね
落ち着いたらのびのび雅子様の好きなように外交して欲しいな

[81. 匿名]

>>32
トピずれですがこれ系の雑誌はね、、、妊娠中から辛かったな。悪阻がひどかったから雑誌に載ってたキラキラ妊婦さんと全然違う自分の状況。

[82. 匿名]

>>68
本当にそう思う。
自分と赤ちゃん二人きりの時と、他に誰か一人いるときとでは気持ちが全然違った。
私は里帰りしてたけど母親が仕事してて、休みは取ってくれたけどどうしても休めない日は出勤してた。家事は何もしなくて良い、ご飯も用意してある、赤ちゃんのお世話だけしてれば良いからって言ってくれたけど、１日中母が帰宅するまで心細くて息苦しかった。

[83. 匿名]

>>13
面白くもなんともないのに、何度も何度も貼って馬鹿みたいだよね。

[84. 匿名]

>>50
仮に産んでから後悔するよりは…

再度、産後うつになって、自分の命や子どもたちに危害与えるタイプだったら、とんでもないことになるし

一人目のお子さんの為にも明るくね！
一人目のお子さんをちゃんと大切にして、二人めの子も心の中で大切に想ってあげればどうかな？

[85. 匿名]

とにかく子供に泣かれるのが怖かった。うちは双子で首すわり前は2人抱っこできなかったから、泣かせっぱなしが辛くて病んでしまった。
子供の泣き声が聞こえると、パニックになったり暴言吐いたりしてた。あまり泣かなくなった8ヶ月ごろ、ようやく落ち着きました。一生戻りたくない

[86. 匿名]

>>53
陣痛室に義母が押しかけてきたところから病んだ。父方祖父母との2世帯同居で義母の両親が早くに亡くなってる旦那には私の気持ちが全く分からないらしく理解してくれないことが辛かった。里帰り中に私の実家に非常識なことやらかす義実家との間で板挟みだった。

[87. 匿名]

>>71
やめな
軽い言葉で追い詰めるなんて、なんて卑怯者

[88. 匿名]

>>46
旦那に言った？
穏便に済ませようと自己処理するとマジで死ぬほど旦那の事が嫌いになるから、こまめに言った方が良いよ。

[89. 匿名]

>>68
一言一句同意する。本当にそう。
でも義実家と同居なんて嫌だし自分の実家でもずっと同居してたら色々摩擦が起きるのは目に見えてる。難しいよね。。。

[90. 匿名]

私もなりました。辛いですよね？！
毎日死にたいと思って5階のベランダに何度も出て下を覗いてました。心療内科などに通って5ヶ月ぐらいかかりました。産後うちは、いつか改善します。大丈夫。

[91. 匿名]

>>77
すみません、失礼な質問かもしれませんが、産後鬱を経験してから2人目3人目産むのに抵抗はなかったですか？何歳差ですか？
私は産んですぐは気を張って大丈夫だったんですが、（ロボットのようだった）夜泣きが始まり半年くらいから張り詰めていた糸が切れて鬱で今一歳です
完全には良くなってないんですが、いつか兄弟をつくってあげたいとは思ってます

[92. 匿名]

>>64
そんな事言う奴いまだにいるんやな。

[93. 匿名]

>>1
産後７年経ちますが、調子悪いままです。
私は産後うつを甘く見ていて、病院へ行くことや睡眠薬飲むことに抵抗を感じていて、周りから勧められても行かなかったりしていました。
結果的に、双極性障害になり、すごく苦しい思いもして今に至ります。
少しでも調子悪く感じたら、病院行ってくださいね。

[94. 匿名]

同居で産んだから産後の不安定なときに、義実家からの育児に口挟まれまくりでダブルパンチでした。

産後3週間辺りから夜中の授乳で寝不足があるのに家事もしなきゃならなくて、体力がどんどん落ちていったよ。授乳で7キロ痩せたしその頃から死にたくなって、毎日泣いていた。赤ちゃんといるのが辛かった。朝になると義母が毎回、「昨日は夜中泣いてたね。気になって眠れないわー。」とかいちいち言ってきて泣かせちゃ悪いと夜中が怖かったなあ。

おかしいと思ってメンタルクリニックに行っても、うーんそうですかーって対応で薬も何ももらえなくて、どうしたらいいのかわからなくなって、帰りの車をぶつけて死んでやろうと思ったけど、今は元気に生きてます。

同居を解消し、引っ越して合うメンタルクリニック探して薬飲んで断薬して。約4年で治りました。辛いとき、死なないでよかった。

辛い人いっぱいいると思うけど、信用できる人に甘えてくださいね。

[95. 匿名]

子供が寝てても眠れなくて毎日死ぬことを考えてた。
元気になるのに１年かかったなぁ〜

[96. 匿名]

>>77
わかります。
私も今の経験値があれば、一人目の育児が少しでも楽しめたのかなーって思います。遠い夢です。

[97. 匿名]

何かあるたびに「（こどもが）可哀想」と言われて病んだ。
ミルク、帝王切開、アレルギー、遠視、異所性蒙古斑、などなど。
中学生にもなれば、誰もミルクか母乳か経膣かなんて聞かないし、アレルギーも大腸が大きくなると殆ど表面化しないし、遠視も眼鏡で正視に近づき裸眼だし、体毛でアザなんかどこかわからない。
でも可哀想可哀想って言ってきた義母のことは未だに許せない。

[98. 匿名]

りはら、はら、り

[99. 匿名]

今思うとあった。当時は気付かなかった。
異常にダルくて、手の力が入らず、ずっと泣いていた。
誰にも相談出来なかった。
10ヶ月くらいまで続いたな。

[100. 匿名]

３人目出産後２ヶ月後から産後うつ発症。不眠、何度もパニック発作を起こす、体が重くて動きづらい、つねに焦燥感がつきまとうなど重度。すぐに精神科にかかり入院もすすめられた。薬を飲みながらうつ消しごはんという本に出会い地道に続けて２年。産後うつとは思えなかったほど元気になりました。産後うつは貧血やホルモンバランスなど様々な要因によって発症すると思います。思い出すのも怖くなるような体験でした。

[101. 匿名]

>>60
何にも人生経験ないんだろうな。

[102. 匿名]

産後数日間、なんでもないのに涙が出てとまらなくなった。あと、赤ちゃんを守らねば！って気持ちが強くて眠いはずなのに気になって目が冴えちゃう。
ホルモンバランスの乱れでおかしくなってるんだろうし、加えての睡眠不足は精神異常になるという負のループ。

[103. 匿名]

>>34
妊娠中の幸せホルモンが、産まれた瞬間に無くなるんだよ。
急降下。

だから、オキシトシンに似た成分のバナナを食べたり、日光浴びたり、スキンシップをして自発的に幸せホルモンを作る努力しないといけないんだよ。
けど、そんなことだれも教えてくれなかったわ。。

[104. 匿名]

夜が来るのが怖かった

[105. 匿名]

診断された訳じゃないけど二人目の産後鬱っぽくなりました。
旦那は協力的だったけど謎に私がこの子を守らなきゃ！家事頑張らなきゃ！みたいな使命感に襲われてずっと緊張状態だった。

[106. 匿名]

長く寝てくれないから寝不足が続いてて、夜中に泣かれる度にイライラしてしまってた。
日中はいつも眠くて外出しないと家で2人きりが怖くて仕方なかった。朝夫が出かけると孤独感に襲われて、夕方になると翌朝が怖くなっての繰り返し。世間から離れすぎて孤独感いっぱいの毎日。
保健師さんからすごく心配されて心療内科通いだしたりショートステイを利用して子供預けて睡眠取ったり。ボロボロの1年でした。
パートを始めてから世界が広がったのか自分の居場所を見つけられたのか、一気に良くなりました。

[107. 匿名]

2人目出産後今思えば鬱に近かったのかもと思う
1人目とは2歳半離れてて上の子は赤ちゃん返りもなく過ごしてた
2人目が全然寝ない子で自分も休めなくて寝不足が続いたのも原因かな？
哺乳瓶拒否で1時間に何回おっぱい吸うんだよってぐらい吸ってた
母乳は溢れるぐらいでてたから足りないわけじゃないと思う

テレビの音がわずらわしくなってきてつけなくなったり
テレビが面白くないと思うようになった
誰にも会いたくない
化粧しない、服は部屋着
物欲もなく何もしたくないけどごはんつくらなきゃ、家のことしなきゃ、上の子の相手、、といつもテキパキ動ける私が出来なかった。
下の子が歩けるようになって少しずつ戻ってきた感じだった

[108. 匿名]

みなさん辛い時期を乗り越えてきたんですね。分かる、分かると涙目になりながら読みました。
私はとにかく眠れなくなりました。子どもがある程度まとめて寝てくれる半年過ぎても毎日1〜2時間しか眠れなくて心身共にヘトヘトでした。昼間は育児や家事をなんとかこなし、夜がくると(また今日も眠れなかったらどうしよう…)と不安で不安でどうしようもなかった。この子がいなかったらこんな思いしなかったのにと心のどこかで思っていたのか、息子を家の近くの滝に放り込む夢も見ました。
息子はいま4歳。今は薬にあまり頼らず生活出来るようになりました！あの頃の自分によくやった、頑張ったよと伝えたいです。

[109. 匿名]

産後半年くらいから、朝目覚めると重りが体になっているかのように動かない、涙が止まらない、道路に飛び出したくなる、耳鳴りが酷かったです。
親や旦那に甘えだと言われたのはキツかったなぁ。

[110. 匿名]

>>60
お前の醜い顔嫌〜いw

[111. 匿名]

赤ちゃん見てるだけで涙が止まらない
抱っこが怖い
眠いはずなのにあまり寝れなかった
目が覚めた瞬間に子供が生きているか不安になり一瞬で心拍が上がる
赤ちゃん可愛くない

今思えば鬱だったのかなと思う
とにかく赤ちゃんに笑顔で接せれない日が続いて可愛いと思えないし母親失格やってずっと攻めていた

[112. 匿名]

1人目の時、夜10時から朝6時まで抱っこしないとずーーーっと泣いてる子だったので、産後4日目からこっちも涙が止まらなくて頭が狂いそうだった。
1ヶ月検診の時に心療内科の受診勧められたよ。
2人目はよく寝る子だから穏やかに子育てできた。
赤ちゃんのタイプにもよる。

[113. 匿名]

>>1
区役所の妊婦教室で、保健師さんに
「軽いか重いかの差はあれど、
全員産後鬱になります。
今日、家に帰ったら、旦那さんや家族に
『私は産後鬱になるから』と
宣言しておいてください」と言われました。

産後、「こんな私が母親になれるんだろうか。
育てていけるだろうか。
まだこの小さい間に二人で消えてしまおうか」
と夜中にメソメソ一人で泣き続けました。
その時は産後鬱とは思わず
ただ、現実に不安を感じているだけ、
自信がなくなっているだけ
と思っていました。

今思い返せば産後鬱だったと思います。
ひと月ぐらいは一人でメソメソしてました。

[114. 匿名]

>>3
愛子さまめちゃ可愛い！本当、お上品な顔立ち！

[115. 匿名]

2人目の時になった。退院後誰にも頼れず乳児と幼児の育児が始まってしまったことが原因でもあるけど、毎日苦しくて可愛いと思えなくて孤独で、いつも視界がどんよりと暗かった。今思えば赤ちゃんに全く話しかけず無表情で世話してた…。よく寝てくれる子で新生児の頃から夜は7時間睡眠とれていたのに何故か不眠症になったし、いなくなりたいって毎日考えてた。3か月入った頃、ある朝急に視界が明るくなり身体も軽く、晴れ晴れとした清々しい気持ちになった。その時初めて、なんて可愛いんだろうと寝てる子をみて驚き、起きるまで何時間もまじまじと見続けてた。ホルモンバランスがよくなったのかなって思ってる。

[116. 匿名]

>>28
私も入院中のがしんどかった。
母子同室で一晩中慣れない授乳
午前は沐浴や授乳指導、午後はお見舞いの対応。
出血したので 3週間に延び
姑から「お金掛かるわね！」と電話が来て
泣いてばかり居ました。

[117. 匿名]

>>8
これだった。まじで自分じゃないみたいにイライラカリカリしてた。イライラしすぎて泣いたり。

[118. 匿名]

>>103
だからなのかな？
うちの子、黄疸が数値ギリギリで退院したから紫外線を浴びる為に10日くらいは１日１時間の日光浴をしてくださいって言われたから一緒に日光浴してたんだよね。
産後うつとは全く無縁で毎日ただただ可愛いくてたまらなかった。

[119. 匿名]

>>53
母親の意に沿わぬ義母の介入は間違いなく鬱の原因だよ。全ての育児書に書いてほしいくらい。家に押しかけ、合鍵つくられ、授乳覗かれ、赤ちゃん取り上げてやりたい放題、わたしの自由を全て奪い取った。旦那の機嫌と、子供にとっての影響考え我慢し続けてお宮参りを終えたあと出禁にしたよ。でもやっと安心したところで３ヶ月後に身体中が痛くて動けなくなり泣き続けて気持ちは暗いまま。ちょっと動くと心臓ドキドキ、めまいくらくら、産後１年は一人で外出も出来なかった。わたしの子供との大切な１年間を返せといまでも恨んでいる。

[120. 匿名]

同時期に出産した友達の子と比べて嫉妬で変になっていた。
こちらは早産&帝王切開２連続で小さな赤ちゃん。母乳も枯渇気味。
向こうはしっかりおなかで育って自然分娩で出てきたチャーシューの塊のような艶々赤ちゃん(女)
で、母乳もたくさん出て保健師の授乳ストップがかかる状態。
見た目は美白蛭子と地黒関取で、羨ましいなんて周りが聞いたら嫌味言ってるのととられかける程だったけど、私は赤ちゃんが大きければ大きいほどいいと信じていて、苦しくてたまらなかった。

醜い話だけど、3歳くらいになって、相手の子供が巨漢黒ブス子ちゃんが確定し、ようやく妬ましさが落ち着いた。
その子の生涯において私は有数の熱狂的なファンだったと思う。

ひどいこと書いて申し訳ありません。

[121. 匿名]

産後はとにかく情緒不安定になりました。一緒に子育てしてくれる旦那にも、敵みたいにイライラしてました。気持ちのコントロールが難しくて泣いたり、我が子が可愛すぎてハイになったり…
時間と子供の成長がきっと解決してくれると思います！

[122. 匿名]

里帰り出産から戻ってからしばらく病んでた。赤ちゃん連れて出歩けないっていう考えで、家の周りしか散歩出来ないし、買い物も泣かないかヒヤヒヤしてた。寝かせる時間とかお風呂も決まった時間に！とか決めてたのもあるかも。
睡眠不足な所に泣いてる娘をテーブルにぶつけたら…蹴っ飛ばしたら…とか色々思う自分と、義母からのしつこい誘いとか、旦那がわかってくれないとかね。
保健師訪問では、お母さん(私)保育士だったなら大丈夫だね！って言われたんだけど、かなりプレッシャーだった。
支援センター行くようになってから、ママ友が出来て赤ちゃん連れて出掛けていいんだな！って思ってからは気楽になって大丈夫になった。
地元から離れて頼り所がない人は、本当にうつになりやすいよね。

[123. 匿名]

とにかく眠れない。
夜、子どもはすやすや眠るようになったのに、自分が眠れない。良くて３時間ほど。しんどいのに、いっこうに体力が回復しないし、もどかしかった。

うつ症状は１年ほどで投薬終わったけど、
朝までぐっすり眠るのに３年はかかったし、
産前くらいの体力気力に戻るのに４年かかった。
睡眠薬飲めばいいのは分かってたけど、もしも夜中に災害が起きたらと思うと怖くて飲めなかった。

周りと比べてしまうのも辛かった。
たいてい半年くらいで治まると書いてあるけれど、不安障害も併発してしまい、同じ境遇の人とネット上でも出会えず、孤独だった。

[124. 匿名]

産後鬱本当に辛かったから、いつか娘が大人になって出産する時は全力でサポートしたい

[125. 匿名]

>>24
朝方って情緒不安定になるよね
また長い長い一日が始まるってね
私もストレスからか、よく下痢してたなー

[126. 匿名]

泣き止まない子供も抱き抱えながら
このまま手を離したらどうなるんだろう…と考えた事はあった
やらないけど寝不足の辛さで思考がおかしくなるのはあった

[127. 匿名]

鬱ではないと思うけど、産後３ヶ月間の
記憶がありません。

寝不足と疲労で軽くノイローゼだったと
思います。

[128. 匿名]

トピ画　しつこい
何回これ使うねん

[129. 匿名]

私の姉がそうでした。
1年くらい隔離病棟で入院しました。
入院直後は、ベッドで無表情のまま天井の一点を一日中ずっと見ているほど重度でした。
姉の場合、電気療法と、服薬療法での治療をしました。
あれから10年。
今では旦那さん、子どもたちとあの事が無かったかのように、普通に毎日仲良く過ごせています。
家族である私としては、家族のサポートが不十分だと言う事は考えにくく、原因はホルモンバランスの崩れと睡眠不足だと思っています。
でも、必ず良くなります。

こういう病気は、家族が気付くのには限界があるので、もっと公共機関や病院などの周りの環境が、そういう問題に対し手厚くなると良いなと思っています。

[130. 匿名]

産後2週目ぐらいがいちばんひどかった。死にたいというか消えたいってずっと思ってた。寝られないし、授乳がうまくいかなくて、1日中スマホで授乳について調べては泣いてた。今思えば、スマホさわる時間あるなら寝ろって思うんだけどね。

[131. 匿名]

>>46
旦那さんも悪気はないと思うんだけどね。不公平なことに気がついてないんじゃない？私も1日でいいから自由に過ごしたいって言った方がいいよ。

[132. 匿名]

産後うつと不安障害併発しました。
授乳のためと投薬に不安があったので、治療を始めたのは産後2年経ってから。

抗うつ薬に慣れる2週間はわたしは薬の感度が高すぎるようでアクチベーションシンドロームがひどくて本当にもうあと少しこれが続くならいっそ死のうと思うほど追い詰められましたが、今はもっと早く治療していたらよかった。と心から思います。

私は運良く保健師さんが親身になってくださって向き合うことができましたが、産後のお母さんは精神科医の診察義務付けてほしい…外では平気なフリして周りが気づかないお母さんたくさんいるだろうなと感じます。

[133. 匿名]

>>3
愛子様かわいらしい！
愛子様の背中に回された雅子様の手がお優しい！

[134. 匿名]

妊娠前から歯列矯正をしてて産後に写真を撮ったらものすごく老け顔になってることに気付き、そこから気分の落ち込みと歯列矯正の後悔、しにたい気持ちで一杯になってました。お世話以外はずっと横になってました。

病院にいったら産後うつと言われ薬をもらいました。子供のことは可愛いと思うしお世話もできてたので産後うつと言われるのは少し納得がいかなかったですが、言われるままに薬を飲んでできる限り睡眠をとるようにしました。
日光がいいと聞いたので赤ちゃんと一緒に日当たりのいい部屋でゴロゴロしたり。

8ヶ月の今はすっかり良くなって薬も減ってきました。

[135. 匿名]

旦那や友達から言われた心ない言葉が今も全く癒えない。

[136. 匿名]

>>60
可哀想に、わざわざ来ちゃってそんなこと言わないと構ってもらえないのね。
愛されたいのにね。

[137. 匿名]

無気力、自殺未遂。ご飯食べれない。
入院まではしなかったけど。
精神的に弱いから生きにくい。

[138. 匿名]

2人目産後、産後鬱になり3か月程入院してました。
下の子がまだ2ヶ月なる前くらいだったはず。（辛すぎて記憶が、、）
もう本当死ぬ寸前まで追い詰められていて、人生初の精神科に夫に担ぎ込まれて、このまま帰ると奥さん今すぐにでも死にますよと強制入院だったそう。
あれからまだ、1年と半年ですが、お薬も飲まず日々楽しく過ごしています！
ただ、楽しく遊ぶ子どもたちを見てふとフラッシュバックのように可哀想なことをしてしまったと苦しくなりますが、あの時の辛さを忘れさせるくらい幸せにしよう！と落ち込んだ気持ちを必死で打ち消しています。

[139. 匿名]

第二子出産後に。上の子の育児がうまくいかない影響もあって、そのまま体調不良と死にたい気持ちに陥った。７年経つけど波がまだあります。
心から落ち着くのはやっぱり子どもがいない時しかないです。

[140. 匿名]

赤ちゃん可愛くて仕方ないでしょ？って言われるのが本当に辛かった。ちっとも可愛いと思えない、私を苦しめる奴と思ってしまう私は母親になる資格はないと思って施設探したりしました。
新生児の頃は、爆弾をお世話してる気分でした。爆発させないようにお世話しなきゃ！みたいな。
2ヶ月になる前ぐらいに、手の抜き方が少し分かってから落ち着いてきて、3ヶ月ぐらいでようやく初めて心から可愛いって思えるようになりました。
本当にあの時死にたくて辛かったから、友達とか出産すると無駄に心配してしまうけどみんななんどかんだ楽しそうに育児してるの見て私は鬱状態だったんだなって自覚しました。

[141. 匿名]

産前1ヵ月くらいからだんだん眠れなくてなって、生んだら全く眠れなくなって、入院中に精神科で見てもらったら産後うつ気味って言われた
産後1,2ヵ月は不眠で地獄だった
眠れないストレスで情緒不安定でやばかった
眠れるようになるにつれ、ゆっくり落ち着いていって、子どもが1歳になる頃にはほぼ元通りになった
今は仕事復帰もして普通にやってる
あれはホルモンバランスだったのか何だったのか

[142. 匿名]

>>138
良くなってよかったですね

[143. 匿名]

産後８％くらい脳が減るんだよね
私はいわゆるマミーズブレインだったとおもう
死にたい欲求が断続的につづき、夫に敵意が強くうまれ、声をかけられても返事ができない、質問されても考えられない
まだ質問にたいしての返答には時間がかかる
マミーズブレインを夫に理解してもらう迄がいちばん苦しくて毎日死にたいと考えてた

[144. 匿名]

もともと、精神安定剤を服用しながらの妊娠。後期から断薬出来て出産したけど、初めての育児で退院した日から緊張状態が続いて半年後には、子供泣き声が恐ろしくなり、逃げ出したくなるほど精神的に不安定になって、好きなコーヒーをガブガブ飲んでカフェイン中毒みたいになり、保健師の勧めで、保育園にお願いしました。
それからはどんどん良くなり３ヶ月後には普通の生活が送れるように。
でも、１日中子供と居る自信が無かったから、6歳まで保育園を利用しました。

[145. 匿名]

>>138
つらかったね

[146. 匿名]

産後鬱で自殺願望って理解できなかったけど、昨年産んで頭の中でいつも夜に翔けるが流れてた

[147. 匿名]

>>142
まだまだ未熟者ですが、自分の出来る限りで日々頑張ります！
今回の入院で、一番辛い思いをしたのは子どもだと思います。明日明後日その先もずっとお母さんが元気であることだなあと日々心して過ごします！
ありがとうございました😊

[148. 匿名]

>>8

私も産後の不安定は経験したけど、産後鬱に達するとレベルが違う。自殺する人も多いからね。赤ちゃんがいるのに、自分はいない方が良いと思い込んでしまうなんて、こんな悲しいことはないね。

[149. 匿名]

>>145
入院中は壮絶でしたー！
出産で、初めて離れて過ごした第一子に再度離れ離れになり寂しい思いをさせたこと。
まだふにゃふにゃな生後2ヶ月の第二子と離れ離れになったこと。
夫にもあの時は子ども子どもと錯乱して大変だったと言われます。
私自身も入院中子どもに会いたくて日々泣いていました。
だからこそ、子どもと過ごすという当たり前のことに幸せを感じます！

[150. 匿名]

>>120
それ、もろ私の子と当てはまるんだけど、、、巨漢黒ブス子ちゃんってひどいよ。
普通に出産しただけなのに。
それが鬱ってやつなのかもしれないけどさ。
あなたは私の友達じゃない人かもしれないけど、私はなんかもうその子に連絡し辛くなったよ！
攻めちゃあかんけどむかついた！

[151. 匿名]

>>1
妊娠4ヶ月の妊婦です。私は普段から落ち込みやすいので、今から産後鬱が心配で心配でたまりません。絶対鬱になるという自信すらあります。
ホルモンのせいならコントロールが難しそうですが、皆さんが立ち直ったきっかけなど参考にさせていただきたいです…！

[152. 匿名]

>>150
赤ちゃん比べるの、よく聞く話だよ。
赤ちゃんなんて端から見たら黒豚と白豚の二種類でしょ。
大きい信仰を悪態でおさめようとしてんの分かるじゃん。
悪口言いたいんじゃないって。
分かってあげて。
かくいう私も経験者。

[153. 匿名]

だいぶ軽い方だけど夫へのイライラが止まらなくて、婦人科で抑肝散出して貰ってる。少しは聞いてるかな?

[154. 匿名]

>>15
お疲れ様でした
耐え抜いたあなたはすごい

[155. 匿名]

>>2
もうこの画像飽きたよ
妊娠関連トピに無差別に貼られるけど、面白いとでも思ってんのかな
センスないよ

[156. 匿名]

>>32
お出かけ本当に大変でビックリした。近所のスーパー行くのも決死の覚悟って感じだよね。
ショッピングモールとかで赤ちゃんと幼児連れて買い物してるママとか以前は何とも思わなかったけど、出産してからは、ただただ尊敬。

[157. 匿名]

産後うつ6年目
毎日 死ぬことを考えてる
これ教えなきゃ！
明日死ぬんだから教えとかないと子供が困るわ
時計の読み方や食器の洗い方
お米とぎ
たくさんありすぎて
結局 死ねないで次の日がくる

[158. 匿名]

とにかく新生児はか弱くて、可愛くて大事すぎて「死なせちゃいけない」と、入院中から緊張と不安で、赤ちゃんが寝てる間にも自分が眠れなくなった。
一番大変だったのは生後2～3週間のころ。とにかく何をしても寝なくなり、ずっと泣きやまなくて、吐き戻しはするし寝不足でフラフラしてた。「このままこの子と楽になりたい」とボーッとする頭で思い、少し残っていた気力を振り絞って夫と実母に助けを求めた。
泣きやまないこの子を置いて逃げたら、この子はどうなっちゃうんだろうとか考えたり、隣の部屋に行って枕に突っ伏して自分も泣いた。
改善してきたのは、自分の1ヶ月検診で産後うつを疑われて心療内科を受診するようにすすめられたこと。
それと同時期に子どもがちゃんと育ってくれていたことに安心したのがとても大きくて、ほっとした。
その後夫の激務にあわせて実家に1ヶ月帰省したり、少しずつ子どもが成長してまとめて寝てくれたり、笑うようになったり、体も逞しくなってきて自分も元気になりました。

[159. 匿名]

>>15
今1歳のこどもを育ててるけど、似たような状況でした。
寝てくれない、泣いてばかり、抱っこでないと寝ないので夜は娘を抱えて座ったまま寝る、夫は仕事が忙しく夜間対応も1人でやってました。
１番辛かったのは、しこりができて母乳が何度も詰まってしまい、授乳時に激痛だったこと。
寝ると母乳が作られるので、1,2時間寝ただけで胸がガチガチになり、ほとんど寝てなかった。
その時は精神的にもおかしくなったけど、誰も頼れなかった。
1歳過ぎてようやく夜泣きが減り落ち着いてきました。

[160. 匿名]

>>157
産後うつってそんなに続くこともあるんですね…。
通院やお薬の服用などもすっとされてるんですか？

[161. 匿名]

>>151
きっかけはやっぱり夜泣きが減ることだと思うよ。
特に1～2ヶ月のころは、ほとんど眠れないので、精神的にはキツイ。

うちは哺乳瓶拒否になってしまい、完母で育てたから1日10回以上授乳して、夜中もおっぱいあげないといけないから、旦那に代わってもらうこともできなかった。

1歳くらいで離乳食よく食べるようになって、夜泣きも減ってようやく少しゆとりができた。

[162. 匿名]

>>86
>>119
やはり産後にされな嫌な事は一生忘れないよね。
私も一生恨むと思う。義母が死なない限り

[163. 匿名]

>>1
子供1歳9ヶ月になりますが、出産直後からしばらく産後ハイで、気がついたら産後うつになっていました。
3日眠れない日もあったし食欲もなくなり一気にやせました。保健センターや子育て支援課や小児科の先生に勧められて精神科にかかりましたがいまだに鬱です。いつ治るのかなぁ、元気になりたいなぁと情けなくなり毎日泣いています…

[164. 匿名]

>>119
でもそれって旦那にも原因あるよね？義母のせいだけではない。

[165. 匿名]

>>72
ありがとうございます。
辛いなと思っても、どう動けば良いのか分からなかったので助かりました。

[166. 匿名]

産後うつになるのか分からないけど、心気症になった。
産後の体調の悪さを癌だと思って病院を渡り歩いた。
歩いてても車が突っ込んでくるんじゃないかとか、家にいても隕石が降ってくるんじゃないかとか、死への不安が常にまとわりついてて頭おかしくなってた。

[167. 匿名]

出産するまで完璧主義だった
産後自分が自分でなくなるみたいで辛かったなー
今思うとなんであんなに泣いてたんだろう、一人でやろうとしてたんだろうって思う

[168. 匿名]

>>164
119ですが、おっしゃるとおり旦那も許せませんね。でも自分のことも責め続けています。もっと意思表示すればよかった、子供にも申し訳なかったと。

[169. 匿名]

2人目出産したばかりです
妊娠から1人目より過酷だった産後は乳トラブルが
冬ヤバいね、土地柄あまりおひさまが出ない・・
上の子も私もストレス溜まるばかり
正直手を抜けるところを探しながらギリギリの線で頑張ってるけどどこかでプツッて切れてしまいそう

[170. 匿名]

7ヶ月の子を育ててて、精神科行って落ち着く薬と眠剤もらって飲んでます。夜泣きで寝れないって言ったら、まあ寝れないよね。って感じで薬くれます。

診察は五分だし、内科に行くような感じで心療内科、精神科、無理する前に早めにかかってお守りがわりに薬もらっておくと楽になります。

まだ涙止まらなくなったりするから、来月も行きます。医者怖いよね。行くのも大変だし。無理しないで。内科でも産科でも頼れる所に頼った方がいいです。
軽い気持ちで行った方がいい言われました。いのちの電話とか悩み相談窓口もたくさんあるし、がるちゃんとか！　

[171. 匿名]

両親が毒親で里帰りできず、その時は旦那も激務だだったのでいきなりワンオペ育児開始。その子がとにかく寝ない子で生後９ヶ月過ぎまで昼夜問わず30分おきに泣いて慢性的な寝不足と疲れから産後うつになった。
私の場合は誰のアドバイスも自分を責めてるようにしか聞こえず、突発的に子供を殺して自分も死んだら子供も楽になるんじゃないかと考えたりしてた。
私が産んでしまったからこの子はこんな風になっているのかもしれない。いや、この子は私の人生をめちゃくちゃにする為に産まれてきたに違いないと思ってみたりしてた。

２歳差で二人目ができ、ワンオペ育児がさらに忙しくなり希死念慮は薄れたけどイライラはさらに増し…
結局下の子が幼稚園に入って自分一人で過ごせる時間が出来たら嘘のようにうつが治った。

[172. 匿名]

産後うつの症状で、赤ちゃんと2人きりになるのが怖いって感じるみたい。この症状を訴えてきたら周りが気をつけてあげて欲しい

[173. 匿名]

よくホルモンバランスのせいにすんな！みたいなコメントあるけど
ホルモンバランス、侮れません。

ホルモンバランスのせいにするな。は無知の極みだと思う。

女性は40代あたりで閉経ちかくなるとまた精神的に来る人が多いです。
日頃から日光浴びて心を整えて無理せずに楽しく。大事だなと思います。

[174. 匿名]

2人目待望の女の子でテンション上がりまくって、ある日ドーンと落ちた。
バニック障害がしょっちゅう起こる感じで、涙は出てくるし、何やっても不安で不安でしょうがなかった。
で、遂に精神科に入院。子供は4ヶ月で旦那の実家で、長男は私の実家で預かってもらった。
それから鬱でずっと通院、また一度入院などしました。
元々鬱体質だったのかな？親戚にめ鬱の人いたし。

[175. 匿名]

>>172
それがなかなか訴えられないんだよね。
心の症状って、相手間違えるとドン引きされたり心ない言葉をかけられたり疎遠になったり…。

少し話はそれますが…私は子供産んでから子供にまつわるニュースですごく落ち込む。って話を古い友人に言ったら、ひいた顔してなにか見える人のところ行ったら？お払いに行ったら？！って言われました。
ほかにもちょっと不安が強くて言動が変だったとおもう。
実は病院で産後うつって言われた。といったら
うつ？！えー…うつじゃないとおもう。(他の精神病では？)
って言われた。

私異常なのかなって知能検査までしてもらって。結果知能に問題なく重度鬱。だったんだけど。
いまだに時々このやりとりを思い出して落ち込みます。

ほかの友人、主治医、保健師の方に支えられて治療していまは軽度まで落ち着きました。

何気ない悪気ない言葉、本当に私のためを思って言ってくれたのかもしれないけど…辛かったな。

[176. 匿名]

一人目鬱になった
二人目妊娠が怖い

[177. 匿名]

産後鬱だと気付かなくて、でも本当に辛くて、親友ふたりに「子どもを可愛いと思えない、本当につらい」とラインしたらフェードアウトされた。
（SNSに遠回しに、親としてどうこう、こんなに我が子は可愛いのに、みたいな投稿が直後にあった）
救いを求める相手を医師や専門機関にしておけばまだ友情が続いていたのかなと時々思い出す。

[178. 匿名]

友人に「（義父母が跡取り嫡男として過干渉や仕切りをしてきてキツイので）男の子じゃなくて女の子だったら良かったのかな」とこぼしたら、尾ひれが付いて駄目な母親だと別な友人に言われたことがある。
（）内が上手く伝えられなかった。
当時は頭がボンヤリしていて常に眠いというか霞がかっていたな。

[179. 匿名]

>>173
自分が出産するまではホルモンなんて気の持ちようだと思ってたよw
なんかほら、目に見えないし。
ホルモン出てるよとか、冗談混じりに使ったりするし。
経験したことない人にはわからないと思う。

[180. 匿名]

>>177
私も友達と疎遠になったけど、他の友達にもっと深い話をしていますが続いています。

心の病気でも体の病気でも友人と疎遠になることがある。というけどその時にその人との関わり方や相性の本質が浮き彫りになるだけだと思います。
なのできっと遅かれ早かれ何かあった時に今のように縁が切れていたこととと思います。

[181. 匿名]

>>179
ですよねー。
無知と思い込みってほんと怖いことだと産後は色んなタイミングで思います。

[182. 匿名]

一人目じゃなくて二人目の時になった。
色んな症状が出ておかしくなり、このまま私は死んでしまうと思われていたらしい。
パニック障害も発症したから、美容院やマッサージも駄目になってたけど、今は良くなりました。
残念ながら完治はしていないけれど、食事も取れずに激痩せから、おばさん体型になるくらいには回復してます。どうか無理せずに。大丈夫ですよ。

[183. 匿名]

>>155
わかる、さすがに多いよねー。
それに「なにこれ！」って反応する人にもうんざりしちゃうw初見だろうから仕方ないけど…

[184. 匿名]

毒親が病室に見舞いに来て、さっそく育児にしゃしゃり出てきたので情緒不安定になり、鬱に移行。
里帰りをやめて夫とふたりで育児に取り組んだら回復した。

[185. 匿名]

>>161
やはり、眠れないというのが辛いのですね…覚悟しておきたいと思います。貴重な経験談をありがとうございます！！

[186. 匿名]

>>173
授乳を促すホルモンなんて凄いよね・・
産後すぐなんて吸われた途端にきゅううぅって子宮が収縮してるのわかるし、私はディーマーあるからキューンと悲しくなる。

[187. 匿名]

2ヶ月頃から気分が落ち込むように。「叩いてしまいたい」「家で2人きりになりたくない」とイライラもありました。夫に仕事を休んで欲しいと言ったけど当たり前ですが、休んで貰えず…。
5ヶ月頃に家族で食事に行った時、大好物なもののはずなのに味が分からなくていきなり涙が出てきた時はあぁ、やばいと思いました。
6ヶ月からは朝起きる度にしにたいしにたいで車を見ればここに飛び込んだら…電車を見る度にここに飛び込んだら…高いところを見る度にここから落ちたら…。そんな事しか考えていませんでした。生きてる心地がしなくて常に体が浮いてるような感覚、視界もモヤがかかったような感じ、常に涙が出る、焦る、イライラする、眠れない、体調も毎日めちゃくちゃ悪くて痛くて違和感があってとにかく地獄でした。
あの頃を思い出すのも嫌で今となってはほとんど記憶が無いので思い出せる限り書いてみました。

[188. 匿名]

>>56
心療内科がいいと思うよ。私は今治療中で地域の保健師さんにどの病院がいいか聞いて教えて貰った。
コロナもあって患者が多く初診予約なかなか取れなかったから早めに行ってみた方がいいかも。

[189. 匿名]

産後とコロナ流行り出しが丸かぶり。
産後とコロナ鬱がまじってか、こんな時代に我が子を産んでよかったのか。
二人で死んだ方がこの子にとって幸せなんじゃないか。
って負のループ。
産婦人科に相談したり、電話相談したり、、最終は心療内科に行ったよ。
睡眠薬を飲んでしっかり寝るようになってから心も落ち着いてきました。

ほんとに精神的にしんどかった。
実際になってみたいと気持ちは分からないと思う。　
今苦しんでる人がいるなら、貴方だけじゃないんだよ大丈夫、絶対に治るよって伝えたい。

[190. 匿名]

命を産んだことへの責任感をとても感じ重責に押し潰されそうだった。
赤ちゃんはとても可愛かったんだけど、全身が痛かったり手足の痺れとか腰肩の痛みで体も辛かった。
怖いニュースも沢山流れていて毎日地球が滅亡したり戦争が始まったらどうしよう怖い怖いと思いながら胸のあたりがすーすーするような感じだった。焦燥感だったのかな。。。
散歩しながらここからおちたら死んじゃうなと思ったり。家族はホルモンのせいで狂ってるんでしょと理解してくれず、、コロナのことで仕事が忙しくイライラしていて孤独だった。
体調も病院で検査をして特に異常はなく少しづつ落ち着いてきたし、メンタルも生後半年過ぎから落ち着いてきた。。
今思えば投薬必須レベルだったと思う。

[191. 匿名]

第一子出産後、産後鬱だったと思う。とにかく寝不足。寝れないのが凄く凄くつらかった。勝手に涙出てきていつも泣いていた。
ミルク足しても全然寝てくれない子だったから憎しみしかなかった。夜が明けて朝になるのが、絶望しか感じなかった。

[192. 匿名]

産後鬱での左半分、顔面麻痺になった。
1ヶ月ぐらいで治ったけど食事はしづらいし、人前に出たくないし大変だった。

[193. 匿名]

産後うつ通り越して、産褥精神病になりました。

[194. 匿名]

出産前に旦那のことで色々とあり、産後すぐから気分の浮き沈みがすごくて、入院中から泣いたりしてた
旦那の女関係で悩んでたから余計気分が落ち込んでたと思う
旦那のことが信用できなかったから、今は帝王切開の傷が痛すぎたので、自分の体が良くなるまでは旦那を使おうくらいの気持ちでいたから、精神的にも心の拠り所もなく辛かった
なんで私ばっかりこんな辛い思いしなくちゃいけないのかと毎日毎日思い、旦那を憎み、体もボロボロだったから、しばらくするまで子供を可愛い！と心から思える余裕がなかった
身体が大分回復した半年くらい経って、ようやく子供を可愛いと思えるようになり、旦那との女関係のトラブルも解決の方向へ向かい、心が落ち着いてきたと思う
産後うつは誰でもなりうるんだけど、その他に悩みがあるのなら、その悩みを解決できれば変わってくるとも思う
長文ごめんなさい

[195. 匿名]

>>156


そうそう。
抱っこ紐にベビーカーに、
おむつ、ミルク、おしりふき、おもちゃ
マグとかおやつ、着替え、、
大量すぎるよね。
電車乗るにもすごい気を使うし、
ショッピングモールも息抜きにはなるんだけど、帰ってからめっちゃ疲れたってなる。

[196. 匿名]

産後鬱の方は、親のサポートはありましたか？

[197. 匿名]

>>166
わかります。
毎日癌になったらどうしようとか
死ぬのが怖いって感情が離れない
守るものができたからかな
産後心気症になった人プラスください

[198. 匿名]

1人目産後、里帰り中にうつになりかけた。実家から離れたら落ち着いた。
今2人目妊娠中。イライラする、訳の分からないところで涙が出る、実家で嫌だったことを次々と思い出す、誰かに助けてほしいのに誰にも会いたくない、何もしたくないけど家事育児だけはなんとかやってる状態。
頭が回らなくて段取りが上手く組めないんだけど、まずは次の妊婦検診で相談したらいいのかな。誰に頼っても話を聞いてもらえないような怒られるような気がして怖い。

[199. 匿名]

たまに生後数か月の赤ちゃん殺してお母さんも自殺とかいう事件が報道されるけど
産後鬱だったのかなって思う

私も短期間だけど涙が出て仕方がない時期があった
ダンナの無理解がつらかった

今はダンナが鬱ぎみで辛そうだけど
悪いけどちょっと冷めた目で見てる

[200. 匿名]

わたしも今産後鬱です。娘はもう1歳11ヶ月ですが、落ち着いてたものがまた再発しました。
出口が見えないので参考にさせてください。

[201. 匿名]

産後鬱にはなりませんでしたが、子が2歳になってから育児で鬱になりました
12月から投薬中ですが、どれくらいかかるのだろう…と不安です

[202. 匿名]

>>166

わかりすぎます！全く一緒で私のことかと思いました。

[203. 匿名]

マイナス覚悟。
生後1ヶ月の子どもの名前がうまく呼べません。
もう一つの候補の名前が良かったかななんて今更後悔。
こんな気持ちになっている自分が嫌で嫌で
全て投げ出したいです。

[204. 匿名]

>>203
私も全く同じこと考えてました！
いろんなサイトの赤ちゃんの名前見て、その事ばかり考えて、人から名前を聞かれるのが怖かった。
今は名前はもう慣れてきましたが、このコロナで不安とフラッシュバックがひどくて心療内科通いしてます。

[205. 匿名]

>>203
同じ気持ちの方に出会えて嬉しいです。