問題は全て自分説

[1. 匿名]

よくありますよね。他人は変えること出来ない変えるのは自分だ。原因は全て自分の中にある。とか。頭では理解できますし、そういう文章を見ている時は胸に響いて自分が変わろう！と決意しますが、実際友人等に対して嫌な気持ちになった際に、自分が悪いのか自分が変わればいいのか。と考えてみても納得できない時は多々あります。この考え方って波風立てないのが1番の日本人特有だと思いませんか？自分が我慢すれば丸く収まると言い聞かされてる様な気持ちになります。

全ての原因は自分だと自分の精神整えられている方いらっしゃいましたらお話聞きたいです。人生穏やかになりましたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

へぇー

[4. 匿名]

水ダウみたいなトピタイだね

[5. 匿名]

自分にはどうにもできないこともあること
自分に全責任があるわけではないこと

それを自覚していればいいんじゃない？
割と、大体のことって自分でコントロールできるよ。大変だけど、どうにもできないって嘆くよりは効率的かも。

[6. 匿名]

周りが悪くて、自分は悪くないこともあると思う。
色々な考え方があるだろうけど。

[7. 匿名]

キチガイ相手にその説は通用しないので見極めが大事

[8. 匿名]

[9. 匿名]

自分に責任押し付けすぎて、自分のことどんどん嫌いになってメンタル壊れた。

[10. 匿名]

>>1
あなたが悪いとは言わない
ただ付き合い方を変えるだけ
その友達が本気で嫌なら縁を切ることも視野に入れようか

[11. 匿名]

その思考に染められた人間が多いほど搾取する側はやりやすくなるので…そういう事です

[12. 匿名]

私は人前では私が悪いことにしてるけど心の中ではあいつのせいなのにとか、私が折れてやったのにとか愚痴吐きまくってるよ
もっと出来た人間に生まれ変わりたいわ

[13. 匿名]

全部自分のせいにした結果、病んで入院しました。外的要因を無視するのは事実のねじ曲げだし良いことなかった。
自分のせいなこと、相手のせいなことを仕分けるの放棄して全部自分のせいにしてると周りも不幸にする。

[14. 匿名]

アドラー心理学みたいなやつ？

[15. 匿名]

>>1
すべてのことに対しては当てはまらないような気がする。
上司がこの信条で、職場での悩みを相談したら『自分が難しくしているだけ。その出来事からどうとらえるかだわよ』とか言われて、私には難しかったですw

[16. 匿名]

[17. 匿名]

やられたらやり返す！
でも、やられない限りは絶対こっちからは何かしない！

[18. 匿名]

ならねぇわ。
我慢して相手が引いてくれんならいいけど、世の中には頭おかしい人間がいっぱいいて、攻撃してくる人もいっぱいいて、自己愛性パーソナリティくず野郎もいっぱいいるんですわ。そういう人が最低でも半分は世の中にいるんだわ。（当社調べ）
んでめっちゃ性格がいい人がいたとして、自分と合うとは限らねんだわ。

結局環境変えるしかねんだわ

[19. 匿名]

モラハラ野郎の餌食になるだけ

[20. 匿名]

>>15
だわよ！

[21. 匿名]

突き詰めちゃうと生まれてこなきゃ良かったになっちゃわない？極論かな。

[22. 匿名]

そういうことじゃないと思う。解釈を間違ってそう。認知行動療法みたいなのを勉強してみたらどうかな？

相手のことを変えられないのは、その通りだと思う。

でも、だから自分が変わらないといけないということではないと思う。

ふと立ち止まって、そういう人もいるよね、相手のこと間違ってると決めつけてたけど、相手の立場に立ったらそういうこともあるかもね、みたいな、柔軟な考えに着地できたら楽になれるとか、そういうことでは？

[23. 匿名]

>>20
すんません、だよ、です

[24. 匿名]

コロナ禍になって人と会わないで済むのがほんと楽。

[25. 匿名]

今日、ガルの何かのトピで見た、回りに嫌われたことがないという人が言っていた、嫌な人もニコニコして気分よくさせてあげれば、良い人に戻っていくみたいなの、なんか刺さった。

確かに嫌な人も人によっては感じよく接したりして使い分けているから、
嫌われやすい人って結局そのひとの嫌な部分を引き出してしまってるのかな？と思った

[26. 匿名]

自分が悪いんじゃなくて、運が悪いなとしか思わない。

[27. 匿名]

自分が悪くないと思うなら
嫌な思いをさせるような友達と一緒にいる自分が悪いと思う。
友達やめる。
その友達を選んだのも自分

[28. 匿名]

その事象の原因は必ずしも自分ではないけど、その事象に対して自分がどう捉えるか(気にしないと流すか、イライラしてしまうかなど)は全部自分の頭のこと。
嫌なことが起こっても自分さえ気にしなければ人生は好転できるって意味では自分のせいだと言える

[29. 匿名]

[30. 匿名]

自分が変わっても変わらないやつは変わらないし
変わるヤツは変わる。
というか、自分が変わったなら自ずと付き合う人も変わっていくと思う。去るもの追わずだよ🦦
周りが変わらないからって、自分の努力が足りなかった訳では無い。

[31. 匿名]

主が言ってることとは違うかもしれないけど、あらゆることを周りの人や環境のせいにする人は正直大人として恥ずかしいと思う
例えば毒親育ちだから人格が〜とか、家が貧乏だからあれできなかった〜とか
確かに親の育て方や家庭環境が与える影響が大きいのはわかるし、そんなふうに育ったらそうなるっていうのもあると思うけど、全てを人や環境のせいにするのは違うと思う

[32. 匿名]

妥協と強調しながら生きるんだよー

[33. 匿名]

>>1
嫌だと思うことは伝える
それで相手がキレたり変えるつもりないって言うならサヨナラする
お互い無理して付き合いたいほどの価値あるのか良く考えた方がいい

[34. 匿名]

人のせいにしない人はすごく好き。
納得いかないときに、できるだけ上手い言い方でやんわり伝えることはある。
それで上手くいくこともあるから、我慢しすぎも良くないと思う。

[35. 匿名]

他人の気持ちを変えることは出来ないけど自分を責めすぎてもダメだよ
気が合わない人とは縁切ればいいの
多少わがままに生きた方が幸せだと思う

[36. 匿名]

他人のせいにして良いときもあるからね。

主さん、気負いすぎないように。

[37. 匿名]

夫のモラハラも、嫁に原因があるっこと？？

[38. 匿名]

自分のせいだから、自分が変わらないと！もっと頑張らないと！
ではなく
考え方を変えたら楽になるかも…我慢しないようにしよう〜
の方向なら自分を変えたことはあるよ
方向性で余計追い込まれるか、楽になるか違うんじゃない？

[39. 匿名]

私は割とそう思ってるな。どうしても嫌な相手が居た時に自分の中にも同じような要素を確かに見つける。それを強く禁じてる自分とか。
でもそれで解決とかはしないから物理的に距離を置いたり普通に対処してる。
だいぶ時間が経ってからそういえば前はこんな時すごく怒れたけど今は特に何とも思わないな、なんか自分の中で変わったんだなとか思う。

[40. 匿名]

>>1 自分が馬鹿だった本当に馬鹿だったわと思う事は出来る。嫌な環境をどう改善するかって時に他人様を変えようとは思わないな。ましてや日本は関係ない。

[41. 匿名]

>>10
横から失礼します。

まさにそれだと思います。
相手が変わらないなら自分が『付き合い方を』変える。
何言っても響かない、図星だと「お前だって一緒やろ」と騒ぎ立てる親戚に振り回された時期がありますが、ここ7年で会ったのは2日間だけというくらい疎遠にした。それでも毎日のように思い出してはイライラしてしまう時間があるので(会わなくてもたまに連絡がくるので身近に感じてしまうのです)今は思い浮かんだら意識的に他のことを考えるように特訓中です。

[42. 匿名]

>>1
穏やかになったというか、腹がすわった

[43. 匿名]

原因は相手が自分の2択じゃないしね。環境、状況、置かれた立場、時代、いろいろなことが重なって誰のせいでもないとしたほうが心の安定につながることがあるよ。

何も反省しない人は極端すぎるけど、自分だけ責めてたら病気になってしまう。

例えば、教育だと言って、あなたのためだからと言ってキツイ言葉を浴びせ続けて、鬱病になることもあるよ。自分が馬鹿真面目にその言葉を正面から受け取ったせい？そうかな？相手も周りも、上司も会社も責任あるよ。

そういうこともある。

[44. 匿名]

>>1
その考え方でうまくいくタイプとダメになるタイプがいると思う
私は何でも自分が悪いと思いがちなので、具合悪くなって落ち込むので自己責任説は取りません

[45. 匿名]

>>1
根底に自分を嫌な気持ちにさせるのは相手のせいだと思い続けているからモヤモヤするのかも
何かをされて嫌な気持ちになることを批判しているんじゃないよ
嫌な気持ちになるのは感情のひとつだから全然構わないけれど、この人のせいで嫌な気持ちになったのは事実だけれど嫌な気持ちを持ち続けているのは自分自身だと思えるようになると楽だよ
手っ取り早いのは縁を切ることだけれど、なかなかそうもいかないと難しいね

[46. 匿名]

>>1
諦観
現実にある程度諦めの気持ちを持つ
これはネガティブな諦めじゃなく、自分の思い通りになることないと謙虚に手を離すこと
人に期待をしないで、好き嫌いの揺れ動く感情も超えてしまって、常にフラットな気持ちを保ち冷静に人と関わり心を乱さない

[47. 匿名]

>>37
ある場合もあるし、ない場合もある

[48. 匿名]

自分が成長して、変わってみると　問題点がくだらなく？思えるパターンもあると思いますよ。

自分が変わる→環境　意識　行動パターン変える○

自分で決めたことをクリアすると良い意味の自己肯定感もきっとあがるよ⤴︎

[49. 匿名]

周囲の環境は自分が作っている、似たものが集まるってのは本当かも
まあそうですよね、学校や会社もレベル分けされていくし

[50. 匿名]

>>1
問題は全て自分＝自分の選択に責任を持って生きろって事だと思う。
主さんの例の場合、相手が悪い時に我慢しろって事ではなく、我慢した事も自分の選択だし、文句を言って波風が立ったとしても自分が選択して行動したことだよね。
あくまでも相手ではなく、自分に目を向けるってこと。
全ての行動は自分の意思で選んでいる訳だから、他人は関係ないよね。
その選択に責任を持って生きてると、穏やかに過ごせると思う。

[51. 匿名]

他人は変えられないから自分を変えるっていうのは理解できるし実際やってるかな
自分が折れるってことじゃなくて、関わり方を変えるみたいな感じだけど
全ての原因は自分にあるっていうのは分からないや
全て自分が悪いって考えることなの？

[52. 匿名]

>>37
奥さんに非は無くてモラハラ夫が悪い。
だけどモラハラ夫なのに離れられないという場合は奥さん側の自己肯定感が低かったり、モラハラのような環境で育ってしまったとか、自分はモラハラを受けても仕方がない人間だと心の奥で思い込んでる事があったりする。だからといって奥さんが悪い訳ではない。

[53. 匿名]

海外ドラマとか見てるとすーぐ人のせいにするよね(笑)

[54. 匿名]

>>25
何故嫌いな人のご機嫌までとらないといけないんだ。自分の機嫌とるので精一杯だよ。

[55. 匿名]

嫌なら離れればいい。嫌なのに友達でいる理由は？
我慢するのではなく嫌なら嫌ってはっきり言えるようになれば？それが自分をかえるってこと

[56. 匿名]

>>50
そうですね。同感です。　そして、主さんのようなタイプは、責任感よりも、相手の立場になり過ぎてしまってる傾向すら感じます。
（謙虚でない人は別ケースとして）

自分をおざなりにしてませんか？
どれを選択するのも自分ですが、時と場合と相手にもよるので、それによって、自己肯定感下げたり、自分を責めて、気を病む事だけは、決して無くていいと思うのですよ。

[57. 匿名]

>>1
むしろ、メンタルやられて適応障害になりました。
カウンセリングとかたくさん受けて、嫌なことって人それぞれ異なってるからこそ、自分にとって嫌なことについても言葉にして伝えないとわかってもらえないんだって思うようになりました。
あとは合う人合わない人がいるだけ。
合わない人と距離を置くことも大事だと思います。

[58. 匿名]

>>1
なんでも自分が悪いっておもうのが
良くないパターンがある

トピ主さんは、嫌な気持ちになる友人と
今後も仲良く付き合うために、自分の悪いところを直そうと
考えを張り巡らせるかもしれないけど

その友人は
トピ主さんが嫌な気持ちになったことさえ
気づかないし、覚えてもないかもしれない

この場合、トピ主さんは
自分を変えて友人に合わせるのではなく
自分の考え方を変えて
付き合っていく人間関係を変えた方が
幸せになれると思ったけど

見当違いなら、ごめんなさい

[59. 匿名]

>>1
我慢しろとは言ってないと思うよ。
我慢して一緒にいるからそんな友達がまわりにあつまるんじゃないの？

[60. 匿名]

>>37
従順にしてたら相手が気付いてモラハラやめてくれるかもとか、自分さえ我慢すれば丸く収まるじゃなくて。
相手はモラハラなんだということを認識して、じゃあ自分はどう動くかって考えることが、自分を変えるってことだと思う。
自分の問題は自分で解決できるっていうポジティブさが必要だと思う。逃げるという解決策も含めて。

[61. 匿名]

『自分の機嫌は自分で取れ』

↑これ、自分は悪くないのに八つ当たりされた言う人が言うなら分かるけど、自分を不快にさせた張本人が言う権利はないと思うわ。

ふざけんなよと思う。

[62. 匿名]

>>58
すごい！！！　拍手〜👏✨

主さん、疑わし理由でモヤモヤしてるなら、そのままでいいんだよ！
そのままを受け入れてくれる人のなかで、成長できたらいいと思うよ。

[63. 匿名]

その考え方を強要されて自分の変えてはいけない部分まで変える羽目になった。(宗教二世)

[64. 匿名]

変な奴に絡まれて傷ついても結局自分が長く落ち込むだけ自分自身の悪循環で、ずっと他人のせいにしててもプラスないし、気にする自分が弱いんでしょ自分がそう思うしかないでしょ、っていうリセットして切り替えるための誘導というか説法なんだろうね、それができたら苦労ないんだけどそんな悟った境地へ中々いけないよ〜。

[65. 匿名]

>>1
例えば馴染めない環境から他の環境に移れなかった自分が悪いってこともあると思う

[66. 匿名]

友人の嫌なところを見つけたら、私は自分がしたいようにはするけど相手は責めないように気を付けてる。そして、友人の好きな所だけを見るようにしてる。他人は自分とは違って当たり前だから考え方が違うっていうことで突き放してたら寂しい人生になると思う

[67. 匿名]

アサーションていうのを勉強するといいかも
自分の気持ちを適切に伝えて、嫌なことはやめてもらうみたいな
まあ難しいけどね

[68. 匿名]

20代後半ぐらいからは嫌な気持ちになったような友人とそこまでべったり付きあってないからなぁ。ほどほどの関係ぐらいでいるよ。

[69. 匿名]

You Tube動画で、中田敦彦さんの「対人関係」って動画見てみたらいいとおもいます。

[70. 匿名]

>>1
主の考え方自体がまず違う。
我慢して一緒にいるのではなくて、勇気をだして離れることも大切。嫌な気分になったらそこにいないこと。
電車でも、となりに変な人がいたら車両変えたりするのとおなじ

[71. 匿名]

>>40
素晴らしい

[72. 匿名]

命題：他人は変えること出来ない変えるのは自分だ。
証明：他者から見れば　自分は他人。
結論：他人は変えること出来ないなら　よって、自分も変えることはできない。

以上　証明終わり。
背理法ですな。

[73. 匿名]

自分に都合の良いように他人を変えたいなんて身勝手な考えだけど、他人だって自分を変えたいと思っていて自力で変わることもあるので、そう捨てたものではない

[74. 匿名]

主さんは、自分が原因＝自分が“悪い”って直結させてるけど、別に“悪い”わけではなく、ただ相手を変えられないならば、自分の視点を変えることによって状況を動かす、という合理的な考えなんじゃない？
だからって、いついかなる時も自分の考えや視点を変えなきゃいけないわけでもなく、その場から立ち去ったり逃げたりするのも、自分（の居場所）を変えるってことだしね。

[75. 匿名]

>>1
その説って「全部自分が悪い」って意味ではないんじゃない？
相手を変えるってかなり難しいから自分が変わる方が手っ取り早いよって感じ

そんな深く考えずにちょっとした時短術ぐらいに捉えるのがいいと思う！
日本特有ってわけでもなく、よく海外の本で見かけるよ

[76. 匿名]

友人の名言
感情とその対処は別々に考えるべき！

つまり感情は相手のせいと思っててOK

でもその状況をうまく切り抜けられるかどうかは自分次第だから対処は自分の行動を基準に考える

人生の教訓にしてます

[77. 匿名]

私は他人を変えるんじゃなくて　操作するって方法で解決してるよ

心理学ベースの話術使えば簡単だよ

[78. 匿名]

>>1
そのくらいが丁度良いと思います。
何でも自分、と思っていたらうつ病になりました。

[79. 匿名]

「自分を変える」には「自分が今取っている行動と違う行動をとる」というよりは「自分自身の内面を変える」というニュアンスを感じるな。日本語的に。
だけど周囲との摩擦を避けるために自分の内面を変え続けてたら環境や他人の奴隷になってしまう。

モラハラのハラッサーや洗脳搾取系の経営者、あやしい自己啓発系のセミナー講師がこのフレーズを好むイメージ。

[80. 匿名]

>>10
これが正解
主さんは言葉の解釈を間違ってると思う

[81. 匿名]

>>50
私もそう思う。
人間関係のことなら、自分の精神衛生上良くないと思えば切り捨てる決断をするし、そのことで相手に憎まれても受け流す覚悟を持つ。嫌なところがあっても良い面もあるから我慢して付き合いを続けるって決断すれば、どういう距離感で付き合っていくかとか前向きに考えていく。

自分が原因というワードを主はすごく受け身にとらえてるけど、私は自分に起こることを自分本位に、時には自己中心的に、主体的にとらえて整理していくと理解している。

[82. 匿名]

トピタイ何か宗教みたいだね。
お前が悪い！人のせいにするな！自分で考えろみたいな…

[83. 匿名]

物事自体は相手に原因がある事もある
でも自分の気持ちは自分でコントロールするしかない
嫌な気分のままでいるか切り替えるかそれができるのは自分しかいないという意味では全ては自分次第

[84. 匿名]

>>54
器ちっちゃいw

[85. 匿名]

>>49
レベルわかっていってもある基準でのレベルわけなわけでそれ以外のところは似てるわけじゃないからなあ

[86. 匿名]

>>82
びっくりマークのせいか本田圭佑を思い出した。
トピズレだけど経験上自殺したくなる人は自分の中のリトル自分が瀕死なんだと思うな
なんでも自己責任にしちゃうとリトルガル子が窮屈になって窒息死するか肥大した責任感で圧死するのは間違いない
自分を変えすぎるのだって危険　ガル子とリトルガル子がはぐれてしまう　
足を踏まれてもムッとできない人は足拭きマットにされる　腹が立つのは悪いことじゃない

[87. 匿名]

>>1
他人に対して、痛い、悲しい、羨ましい、腹が立つ
そのこと自体は問題ない、我慢するのは難しい

嫌な気持ちになること自体は問題ない
問題なのは、

嫌な気持ちによって

仕返しをしたり、
相手に分からせようとし過ぎたり、
悪口を言ったりすること。

これは、自分が自分で悪い方向に行かないようコントロールする必要がある。

[88. 匿名]

>>77
INTJ

[89. 匿名]

その思考を押し付けられて今なお自己肯定感が持てずに心身を病んでる氷河期世代と呼ばれる人たちをご存知でしょうか

[90. 匿名]

盗撮されてプライバシー侵害に遭うのも自分せい、とある人達からリンチの集団虐めに遭うのも自分のせい、理由があればプライバシー侵害して集団で1人を虐めてもいい
事？？ 理由付けて劣っている人を虐めたいだけだと思うけど… ストレス発散の玩具。

[91. 匿名]

>>90
極端な考えにならない柔軟さも必要だよ
何でも一括りにしてこう言われたからこうだ！あれも！これも！ではないのよ

[92. 匿名]

>>71 嬉しい。ありがとう。

[93. 匿名]

職場の人なら、受け流し
友人なら距離をとる

自分を自分でいいと許してる。

[94. 匿名]

>>54
まあ私が言うと確かにそうなんだけど、なんか嫌われたことがない人が書くと説得力があったよ

[95. 匿名]

痴漢や犯罪などにあってしまったら相手が悪いと思うよ
友人や職場のイヤな人は変えられないから離れればいいと思う

[96. 匿名]

それやって追い詰められてカウンセリング通った。

[97. 匿名]

>>31
毒親育ちだから私はなーんにも悪くない！って心から思ってる人なんていないと思うよ
長い間散々自分を責めて苦しんだ末にようやく自分だけが悪い訳じゃないんじゃないか？って気付けた人がそう言ってるんだと思う
それでも自分の人生自分の責任で変えていくしかないって本人が一番よくわかってるよ

[98. 匿名]

>>1
言葉の捉え方が間違ってない？
自分に全て原因があるって解釈じゃなくて、すべて自分次第でどうにでもなるって事だよ。友人関係だって、嫌だなと思ったら付き合う付き合わないも自分次第。関係が悪いのが自分が原因と言う意味じゃ無い。
あなたみたいに何でもネガティブに捉える人は何言っても響かなそう。。うまくいかないのは、そういうところじゃない？

[99. 匿名]

>>1
解釈違いだよ。むしろ初めてそんな解釈聞いた。最近の社会での自己責任論に引っ張られてるのかも知れないけど。「全て自分次第」この言葉を自分に都合の良い言葉にとらえる事が出来ない時点でもう、全てが無意味。主同様、意外と分かってない人が多くて驚くよ。何言っても反発したり、他人のせいにしたい人たちなんだろうか。

[100. 匿名]

>>72
なんで他者から見る必要があるのか。面倒なやついるなー

[101. 匿名]

>>31
その環境だった人が言うなら良いけど、そうでないなら黙っておいた方が良い事だよ。いつまでも抜け出せず苦しんでる人もいるだろうからね。他人に対して優しさを忘れちゃダメだよ。

[102. 匿名]

人を利用する人は苦手だし、
利用させておいて被害者ぶる人も苦手
人間関係は腹八分

[103. 匿名]

>>1
人生穏やかになりましたよ。
友達も減りましたがw
でも思い返してみると、みんな友達ではなくて、利害関係だけの繋がりだったんだなと思います。
言うべきことを言っても改善しないなら、付き合いを止めたり、転職したりする事も手段だと思っています。
転職は働きやすなった上に、年収も上がりました。

[104. 匿名]

図太い人ほど都合悪いことは全部他人のせいにしてくるよね
責任転嫁もやばい

[105. 匿名]

主です！
皆様私の夜中に書いた乱雑な文章にも関わらず、深い気持ちまで察して下さってありがとうございます！涙

自分を持とう、他人は他人と思っても昔から付いた自分を下げる癖等は簡単には治らず、、最近友達と色々あって思わずトピ申請していました。

自分が悪いとだけ責めるのでは無く、相手の事も一旦冷静に受け止めた上で今後自分の気持ちが幸せになれる環境へと気持ちも身体も進んでいけたらと思います。

[106. 匿名]

>>31
あなたは親からきちんと育てられたのに、世間が狭いのね。
親の愛情が薄い人生って、かなりハードモードな人生ですよ。

[107. 匿名]

>>1
どんな考え方もほどほどに、あなたのように読んだ後はしばらくなるほど～って思っているのがちょうどいいと思います

[108. 匿名]

>>1
この言葉は自分をかえるのなかに、自分が考え方をかえて接しても相手が変わらないなら環境を変えることも含まれてると思います。
うちの子が人間関係でトラブルがあったときに、自分が我慢すれば良いという考えから、思ってることを言う(自己主張)に変えたところ、相手に思ってることが伝わったみたいで相手は謝らないものの、今までみたいな当たりがなくなり、かなり過ごしやすくなったみたいです。
私もカウンセリングのように相手の言葉の真意を分かりやすく子どもにも伝えたり、なぜそういう発言になるのかの言葉の背景を一緒に考えたりしました。
そうすることによってお互いに見ている方向の違いから同じ事柄でも違う発言が出てくることに気づくことができたようです。

[109. 匿名]

>>81
なるほど
勉強になりました

[110. 匿名]

私は友達との事は、自分も何かしてるだろう、と考えるようにしてる。謂わゆる、お互い様的な。

[111. 匿名]

>>98
ただ単に「他人のことは変えられない」って意味だよね

[112. 匿名]

>>15
上司に昨日言われた。
クライアントがストーカーっぽくて、しかも三人位いるから怖いと相談したら、「まず自分が変わって。」と…
別に色目使ってるわけでもなく仕事で接してるだけなのに、じゃあどうすれば？担当変わるとかないしさ。

[113. 匿名]

>>16
これって喰種？

[114. 匿名]

>>12
心の中に抑えられててすごい。
私なら顔に出ちゃう。

[115. 匿名]

>>1
とりあえず、ホ・オポノポノ関連、とくに入門書的なものを読んでみてください。基本的原理が理解できると思います。実践するか否かはまた別ですけど、あなたの求めている真理を理解する手がかりにはなると思います。

[116. 匿名]

>>112
笑わない。自分に関わる話は一切しない。
自分で「媚売ってるつもりないのに」って言う子は
それでも愛想振り撒きすぎたり
ちょいちょい自分語り挟んだりする。
ストーカーってそういうちょっとした隙見てるよ。

[117. 匿名]

>>1
これね
問題は自分＝悪い・責める・いけない
っていう感覚になりがちだから混乱する

主さん書いてるような
「友人等に嫌な気持ちになった際」っていう場合は＝自分が悪いのか、っていう風な
誰かや何かが「いい・悪い」とか「正しい・間違っている」っていう考え方に向かうのではなく
「なんで自分はこれで嫌な気持ちになるんだろう」っていう思考で
その状況の中で嫌な気持ちを引き起こす根本原因を自分の中に見つける、ってこと

自分の中に嫌な気持ちになる原因がないこと(気にしていないこと)って、気にならないんだよ
だから我慢する、とか自分が悪者になるとか波風立てないとかそういうこととはまったく違う
他人関係なく自分の中から何かを気にする要素が減っていけばそれだけ自由に楽に生きやすくなる、って話

[118. 匿名]

>>7
基地外相手にはどうしたらいいですか？

[119. 匿名]

自分に原因があるんじゃないの？とか人に言う人は、考えるのめんどくさいだけだと思ってるよ。

[120. 匿名]

>>105
自分を下げる癖等ってあるから
まずこれをなんとかしちゃえばいいんじゃない？

[121. 匿名]

>>1
それってつまり
「コロナで自粛せずバカ騒ぎしてる連中を変えられないから、お前が変われ」ってことだよね。

正直者が馬鹿を見るだけ。

[122. 匿名]

>>1
これって
もともと自己肯定感が低かったり毒親育ちで愛着障害傾向がある人はやめたほうがいいと思う。
ある程度までは自己責任で頑張る事も出来るけど、
もともと自己肯定感が低いと全部背負い込んでしまって苦しくなるし限界がきてバーンアウトしてしまう。
三浦春馬さんとかはこれで頑張り続けた人なのかなって思う。

時には人のせいにできるくらいテキトーでもいいんじゃないかな。
全部人のせいってなるとまたそれは問題あって違うけど。

このやり方が合うのはもともと自己肯定感が強い人だと思う。

[123. 匿名]

どちらが悪いのかを深く考えてもあまりいいことなかった
常に、自分がどうしたいかを自分に確認してる

[124. 匿名]

>>37
悪いっていうか人を見る目がないだけ

[125. 匿名]

>>1
なんでも私が悪いんですって言ってるとパワハラやモラハラ野郎に偶然会った時、窮地に追い込まれるから、心の中だけに留めておいた方がいいよ。

[126. 匿名]

私はいわゆる優しい、
お人好しと言われる部類の人間です。
なのでそれを利用しようとする人も寄ってきます。
嫌な思いもたくさんしました。
しかし、こればっかりは自分ではどうする事も出来ないので悩んでます。

[127. 匿名]

>>1
意地悪な人を変えることはできないから、自分がそれを許せる人に変わらないといけないとか
人間関係が上手くいかない理由は全て自分の中にあるとか
そういう意味の言葉ではないと思うよ。
意地悪な人がいたとして、うっざ近寄らんとこうと思う人と、私何か嫌われるようなことしたっけ？と不安になる人がいて、あなたが後者であるならばあなたが生きやすくなるには前者のように物事の受け取り方をかえたほうが楽だし、
同じ嫌なことを目の当たりにしても自分の心が暗くなるような受け取り方をしているのは自分なので（自分の心が沈むような選択をしているのは自分なので）
もし楽に生きたいなら自分のなかにある原因（嫌なことをクローズアップしたりいつまでもそれを考えること）を手放すしかないってことかと思う。

[128. 匿名]

>>15
それは上司があなたと違って私はものをわかってるふうに見せたいだけ。うまいことマウンティングのターゲットにされてる。

[129. 匿名]

>>21
いつもそう思ってるわ

[130. 匿名]

他人を変えられる事は出来ないからと言って自分を変える必要はない！！！合わない人は合わない！！終了！！

[131. 匿名]

>>116
職場にいる。
私は何もしてないのにっていつも言うけど、嫌われたくない、好かれたいのがアリアリとわかる態度。
私情を挟まず淡々と仕事をしていれば問題ないのに、昼休憩にわざわざ食事の用意をしてあげたりしてる。

[132. 匿名]

>>1
トピ主さんに出来ることは、
失礼な言動を許してくれる人と友達から思われてしまう部分を変えてくことじゃないかな。

人って、相手の反応や雰囲気で、言動を変えるから。

自分を傷つける人は許さない
自分を雑に扱う人は絶対に許さない
しっかり心に決めて相手におもねない。

人付き合いする上での境界線を
自分の中でしっかり決めて、
それを踏み越えてきた人には毅然とした態度で「否」と示す。

そうすれば、
周りの人から軽んじられなくなるよ。


相手に、軽んじられる自分に甘んじてるのは、
トピ主さんに原因があるけど、
相手の悪い言動は相手の人間性。

「原因は全て自分の中にある」のは確かだけど、
「起きたことの全ての責任は自分にはない」からね。

[133. 匿名]

>>1
中には人のせいにするのが本当に上手な人もいるから、なんでもかんでも自分が悪いって思わない方がいいかもね。
振り返って反省することも大事だと思うけど、わたしは主さんみたいな考え方してたときは自分が嫌いになっていったよ。
だからある程度のところでこれが自分なんだ、これが相手なんだって思うようにした。
好きとか嫌いとか抜きにして、嫌な気分になる友達とは会わない。
職場なら極力関わらない、関わっても上部だけ。
わたしの場合は嫌いと認めてしまった方が楽になったけどね。

[134. 匿名]

>>1
友人等に対して嫌な気持ちになった時は、自分が変わるも何も、そんな嫌な面もある友人も理解した上で自分が関わってるだけって考え方かな。嫌なら離れれば良いだけで。
例えば自己中やな〜と一瞬思っても、自己中だからこちらも気を遣わなくて楽なんだよな、そこが良い所でもあるってすぐ変換しちゃうんだよね。
結局は主さんは自分を変える方が楽であるし早いと理解してるのに、納得出来ずにモヤつくという事はその思考回路が性に合わないんだろうね。
多分自分を変える事がそこまで苦にならない人と苦行になる人といるんだと思う。
ストレス溜まるだけだから自分らしく生きたらいいと思う。
ただ、自分は悪くないはずだと、どうしても大切な人等で簡単に離れたくない、相手を少しでも変えたいと願うのならやはり自分が変わるしかない。それは相手に合わせて嫌な事を自分が我慢をするというわけではなく、ストレートにこれは嫌だから辞めて！貴方の為にも良くないよ！と言う表現の仕方を変えるって意味で、人は人からの指摘で変わる事は難しいと理解した上で自発的にこれは良くない事だ、辞めようと気付き辞めたいと強く願うようになるように環境を変化させる事。
自分の行動で自然に相手の気持ちを変化させるように持っていく事しかできない。
それは長い年月と地道な努力が必要で、忍耐力がないと厳しい。
なのでここで気付く。自分には無理だ、そこまで自分が頑張っても相手が変わる保証もない、離れるか、まあそういう面もあるだろうと気にしないかのどちらかになる。なのにまだ自分の意見を通したい願望があるならばそれは承認欲求が関わってるかもね。
そんな事を色々考えているうちに結局は自分の愚かさと向き合わされて時間が解決する事もある。

[135. 匿名]

相手にすると同レベルに落ちるからスルーする
こういうのもよく言われるけど何も言い返せない弱者の自己正当化っぽくて嫌い

[136. 匿名]

>>49
そうね。
まともな集団では、レベルの低い人は居心地悪くて離れてく。
レベルの低い集団では、まともな人が離れてく。

[137. 匿名]

>>1
日本より欧米かな
相手が自分の権利を行使してるなら
それを止める事はできないからね
自分がしないという選択をするのは、自分の選択でしかない
相手にも同じよう選択させる事は基本的にはできない
相手には相手の考えがあり、自由がある

日本は全体主義ムラ社会だし、自分で選ぶ権利無いからね

[138. 匿名]

>>126
私は、あーはいはい。また利用させてあげますよって気持ちでいるよ。
断れない自分のせいだから。
そしたらいつの間にか少しずつ強くなってきた気がする。
色んな人の色んな部分を見ることで、取捨選択が上手くなったっていうか、断る時にきちんと理由づけして意見を言えるようになったよ。

[139. 匿名]

>>136
職場あるあるだな。

[140. 匿名]

>>54機嫌を取ると言う考えでやってないんだよね。
人に嫌われないは人は人を嫌わない人だと思う。

[141. 匿名]

>>1
取り敢えず
ベストセラーの『嫌われる勇気』を読むと良い

『嫌われる勇気』著者の仕事術（前編）：シリーズ600万部突破の大ベストセラー『嫌われる勇気』『幸せになる勇気』著者・岸見一郎が語る大ヒットの舞台裏――「はじめから世界進出を狙っていた」 (1/4) - ITmedia ビジネスオンライン

国内累計208万部、世界累計485万部の大ヒットを記録している『嫌われる勇気』。続編の『幸せになる勇気』との合計部数は世界で600万部を突破し、21世紀を代表するベストセラーになっている。実は当初から大ヒットを狙っており、海外で翻訳版を出版することも視野に入...

[142. 匿名]

>>118
横だけど

離れて逃げて関わりを経つ

[143. 匿名]

相手が変わらないから、少しでも過ごしやすいようにすることが自分が変わるってことじゃない？
過ごしやすくするのは自分のためだよ
変わらなきゃと思ってしんどくなるならそこまでやらなくていいと思う

[144. 匿名]

>>10
嫌なことばかりの友達
↓
フレネミーだから
一緒にいて楽しくない
幸せを喜んでくれない人は
良い友人ではないよ

友人のふりした敵

[145. 匿名]

>>1
というか、なんでも度が過ぎるのはダメなんだよね。
その考え方は正しいと思うけど、いくら正しくても、同じ考えがいつもいつも通用するわけがない。

「他人を変えられないから自分が変わった方が楽」と考えるべき場と、そう考えなくてよい場と、そう考えてはいけない場とがあって、うまく取捨選択していけると楽になると思う。

[146. 匿名]

>>25
引き出すも何も
勝手に敵意向けてくるキチガイだらけだよ世の中は
意地悪でコンプレックス強い人間のことなんか知らんわ
散々嫌がらせしてきたくせに旗色悪くなると掌返る奴ばかり
面倒見る義理も好きになる理由も無いし、一生嫌いです、害虫と同じだから関わらない
好かれると思うなバーカ、塩対応に徹してる
ソイツが私にしたことが返っただけだから別に胸も痛まない
私には嫌な人間を好きにならなければいけない理由も無いしね

[147. 匿名]

>>1
一理ある。私は自分が伝えられることなら全部口に出すべきと思ってる。
感謝、謝罪、指導や説明、嫌なこと言われたら「そう言うのはちょっとやめてもらいたいです」などなど。
人任せじゃなくて全部自分。
それで生まれたミスならもう仕方ないって前向きに思える。

[148. 匿名]

>>31
物事には適切なタイミングや資金が必要だったり、指針や支え、受け皿が必要な時期ってあるよ
個人が頑張って出来る事なんてたかが知れてる
親ガチャ外れただけで、どれだけハードモードになるか知りもしない人間に言われたくないわ
それでも努力に努力重ねて少しゆとりある生活がやっと出来るようになったのに、最近生まれつき上級国民様の自分のことしかしてこなかったような人に、努力足りないからその程度笑、な見下しされた時には温室育ちのお前より何倍も苦労や努力してるけどな！な気持ちになったよ
人を馬鹿にして見下すくらいなら、そうした相手からは離れた方が良い
お互いの為にも

[149. 匿名]

>>37
そんな人間を見抜けず選んだのは自分だから
けど間違いは幾らでも正せるので、間違ったな、付き合いたくないな、と思ったらそうすれば良いだけ
しがみつかれ罵られても我慢する必要無し
相手は変わらないし変えられない
面倒な人間の裏をかいて逃げる、くらいの狡猾さを持ち合わせないと正面真っ向勝負ではこうした相手から被害を受ける
自分が対応や行動変えることで未来が段々変わっていくからどう生きるかの選択はかなり重要だよね

[150. 匿名]

>>1
原因は考えない、もう起こってしまったのだから
「解決策」だけ考える
この解決策に「他人を反省させる」とか「他人の行動を変える」はムリだから、自分で出来ることだけ考える
他の人の分まで反省したり、悲しくなったり、モヤモヤはしない
あくまでも自分の領分だけ、自分のためだけにやる

[151. 匿名]

>>1
明らかに相手が悪い場合は伝える。
治らなくてもそれでも良いところも有るから付き合ってんだろうし以降は腹8分で付き合うとかね。
自分次第てのは、自分や他者どちらかを悪者にしたり我慢するんじゃなくて考え方なのかな〜。
執着しすぎず、求めず、淡々と過ごせたら良いね

[152. 匿名]

>>105
なんか何にも分かってなさそうだけど、前向きに生きていくなら良いや。責任や原因が自分にある、と言う言葉じゃないからね。他人を変えることは出来ないけど、自分は自分の考え方次第で柔軟に立ち回れるんだよ、ってこと。自分をしっかり持って。

[153. 匿名]

昔から問題が自分にあるって思ってたから私は積極的に自分から関係を築いていこうとしない人だよ～。表面上は失礼ないように気をつけてる、友達は少ないけど人間関係悩んでないから幸せだよー。

[154. 匿名]

この先も仲良くしたいなあ、親しくしたいなって相手にだけ、自分の言い分は率直に伝えるかな

好きな相手なら、正反対の反対意見言われても、
そっかあ、そういう考えかあってストンと受け止められるから

友達は少ないです(笑)

[155. 匿名]

私はその説を支持して長年実行していましたが
自分を責めることに繋がることが多かったので
やめました

[156. 匿名]

旦那とケンカばっかりで、何で私を怒らせることばっかりするの？って思ってたけど、何言われてもとりあえず「そうだよね」ニコっみたいにしてたら、旦那も優しくなってきてケンカも減った。

[157. 匿名]

ケースバイケースだからいかなる場合においても全て誰の責任とか単純バカな考えは辞めること
責任追及などどうでも良くて、目の前の問題を解決するべきということも多いんだから
今の行動に理由をつけられるくらい常に自分で考えて行動しないといけない

[158. 匿名]

私はほんとにそう思うよ。
自分のせいにするというより、他人が変わる以外に自分で現状を変える方法を模索するって感じに捉えてる。
例えば仕事で、自分の嫌いな業務を頑なにやらないお局にやらせるより、自分の仕事見直してその業務をやる時間を確保する方が楽。
自分の力でできる事がたくさんあると信じてる方が、人生楽しいし得るものは多い。
反対に、誰かがやってくれないからできないって人のせいにして諦める事の多い人生はもったいなくないかと思う。

[159. 匿名]

>>1
海外の自己啓発本から入ってきた考え方だと思うよ

[160. 匿名]

>>156
モラハラの助長じゃない？

[161. 匿名]

人のせいにせず、かといって自分も責めず、ただひたすらこの苦しい状況をどう克服したらいいか考えたり具体的に行動することだと思うよ。

例えば、
旦那が不倫したのを、自分に魅力がないとか自分が悪いからって思うと病気になるよね？
かといって、不倫した旦那への復讐心に従って殺したら犯罪になる。
旦那の裏切りで受けた心の傷や悲しみ、怒りなどの感情は当然の感情だから、我慢したりせずそのまま受け入れて、憎いと思いながらもそれとは別に仕事したり家事したり日常生活を送っていかなきゃならない。
その中で、今の自分が楽になる方法を考えて、今の自分で変えられることをしていくことだと思うよ。

[162. 匿名]

自分が悪いことにするのはすごい楽。相手を責めるのって結構エネルギー使うから。
でも損してるよね。例えば、車ぶつけられても自転車盗まれても、泣き寝入り？
単に言う勇気がないんだと思う。相手を責めて責められるのが怖いから。人生損し続ける。

[163. 匿名]

>>31
親がいない、貧乏、病(外部からわからない)とかあっても、これら全て問題ない人と同じような学校に通い同じような優しさ、思いやり、活躍、結果を求められる日本だからそれなりの苦労は強いられると思う。
いつまでもそんなこと言ってられないし、こんなことでハンデもらえるわけないのもわかってるけど、やるせなさをネットでくらいは吐き出す人が多いんだろうね。何も四六時中考えてる訳ではなく。

[164. 匿名]

>>1
その人と合わないだけじゃないの？あんまり難しく考える必要ないよ。

[165. 匿名]

引き寄せの法則してる人たちの一部に、こういう考え方をする人いますよね。

どんだけ理不尽なことや、不運としか言いようのないことも
「それを引き寄せたのはあなたです」って。

根拠はないし、突き詰めればオカルト的な考え方とも言えるかも。


未婚の女性が性的被害に遭ったのに、加害者ではなく女性のほうが
「そういうことをされたお前が悪い」と身内にコロされる、
中東だかどっかのアレを思い出すよ。

[166. 匿名]

ゲッターズ飯田はまさにそうだね。

[167. 匿名]

相手が悪いことも自分が悪いこともあるよね。

[168. 匿名]

>>165
学生時代セクハラな男子生徒がいて、同席した女子生徒は全員不愉快な思いをしていたんだけど、それすら「引き寄せてる」って言われたことがある。
整体院かカイロだったけど、速攻で行くのやめた。

[169. 匿名]

>>1
自分が悪いとは思わないけど、自分を変えるようにしてる。関わりを減らすとか、身限るとか。
我慢するんじゃなくて、自分が楽できる方に自分を変えると苦じゃない。

[170. 匿名]

自分が悪いというより他人を変えることは難しいから考え過ぎずスルーしようとは思ってる

[171. 匿名]

>>18
そうそう。
大半のことが自分が変わることで変わるなら人生楽だよ。
普通に歩いてるだけで攻撃されることもあるんだから。

[172. 匿名]

>>129
わたしも。
結局産まれたら負け組で死んだもんがちみたいなところあると思う。

[173. 匿名]

>>1

仏教の考え方に近いね。

良い行いも、悪い行いも、それが原因となって、それぞれの結果が自らに帰って来る。

怒るという感情や行為が、だんだん怖くなって、怒れなくなったよ。そこに気付けたのは、本当に収穫だった。