旦那だけお金に余裕がある

[501. 匿名]

>>187
食費そんなに？
うちも同じ子無し共働きでお弁当持ち食費3万もかからないよ
日用品は折半したら？食費それだけかけてるなら
日用品は折半でよくない？

[502. 匿名]

>>485
財力より性格の問題
主さんの旦那さんも手取り34万なら本当なら専業主婦させてあげられるのにね
それより低くても専業主婦の人沢山いるし

[503. 匿名]

>>463
ケチ夫に家買わすのは危険だよ。
友人が財布別で、ローン付きの新築買ったら、旦那は「俺が家を買ってあげたんだから」って、ローンと車代以外の全部を友人に出させてた。家も旦那の好みで作ったけど、町内会の役員も庭付きの家の維持も友人が働きながらしなきゃいけない。離婚も考えたけど離婚したらローン折半になるから、離婚できない。

[504. 匿名]

>>122
でもこれ下手したら離婚切り出されるか不倫されて良しじゃない？
得策だとは思わない

[505. 匿名]

>>503
それより家買ったら離婚しにくくなるね

[506. 匿名]

>>1
旦那が食費はらってほしい

[507. 匿名]

一緒に居ても苦にならない程度の好きな人と結婚すると男ってケチになる

[508. 匿名]

>>1
こういう家庭って子供できたらどうすんの？
産休育休時短中も嫁の負担額変わらず？
子どもにかかる費用は誰が出すの？

[509. 匿名]

>>127
一緒にいるだけで幸せだと旦那さんが思ってるなら何も問題ないよ。
あなたのような人の旦那さんはあなたのことどう思ってるかな。

[510. 匿名]

>>1
セコイ男だな。おもいやりがないよ。
コレ、結婚したらダメな奴だよ。
結婚はしたいけど、できる限りお金は出したくない、俺の稼ぎだ！タイプだね。結婚のお得な部分だけ味わいたいとしか思えない。

二人で一つの家族になるってことでしょ。
相手がそこまでお金がないのに、転職すれば？て。
冷たすぎる。共働きが当たりが増えてきたから、当たり前と言えばそうだけど、お互いが補っていこうという気持ちがないよね。そんな人と結婚することの意味とは？

ここから勝手に、妄想、憶測なんだけど。
お子さんはいてるのかな？
今後、そんなシビアな旦那さんで大丈夫？
出産、育児休暇中や時短勤務中、もしかしたら辞めざるを得ない時、パートなどより収入が減る時、、、

旦那さん、家庭を持つ、結婚という心構えが甘く感じる。

[511. 匿名]

>>507
男ってベタぼれだと自ら奴隷になってくれるからね…笑

[512. 匿名]

>>494
家の居心地の良さ大切ですね。
家に早く帰りたいって思ってほしいです。

[513. 匿名]

>>501
主さんのコメントによると、旦那さんが日用品や食品に拘りがある人で、高くつくんだってさ。
なら旦那さんが払いなよって思うわ。

[514. 匿名]

>>497
良いのを掴みましたな(￣∀￣)

[515. 匿名]

>>508
子供にかかるお金も食費や日用品（オムツとか）は主さんで、俺の担当は家賃と固定費だけだから〜て言いそうだよね。

[516. 匿名]

>>1
旦那の金に寄生して自立できない分際で
男は女を下に見てるとか文句よく言えるね
結局は自分が楽したいがために都合よく動かない男を批判している単なる自己中女
権利訴えて周りを動かす前にまず自分が動けよ笑

[517. 匿名]

主さん宅はきちんと貯金しているのかな？
夫婦共働きで手取り50万円以上あってお子さんがいないなら今が貯め時だと思うんだけど。
旦那さん34万円から家賃や光熱費で12万円の支払い。主さん17万円から生活費などで14万円の支払い。その他に携帯や生命保険は各々支払いみたいだけど...
主さんが毎月貯金をするのは難しいよね。
生活費の無駄を減らさないと。食費や日用品も夫婦二人なのに高め。タバコは禁煙できないなら各々お小遣いから出す。
旦那さんがきちんと毎月貯金しているタイプならいいけど、なんとなくそう言うタイプじゃなさそうでコワイね。

とりあえず、食費と日用品の無駄を減らして主さんのお小遣いキープするしかないかもしれないね。

[518. 匿名]

主みたいな奴隷体質の女がいるから、そういう男でも結婚できるんだよね。すごくお似合いの夫婦だと思う！搾取される人生に喜んで身を投じるなんて私にはできないけど、とりあえず頑張れー！

[519. 匿名]

>>1
離婚する気がないなら、全てを割り勘にするか現状我慢し続けるか。
縛られている感じがするし頑張って働いてるのに～とか、足りないなら転職すれば？とか、我が儘で自己中なだけ。主に対する思いやりは感じないけどね。

[520. 匿名]

タバコと旦那こだわりの飲み物、朝ごはんに指定されてる惣菜パン、旦那の整髪料とかそのあたりはお小遣いでいいでしょうね。　
てか毎日指定された惣菜パン健気に買ってあげてるのかな？まじで召使いみたいだ。

[521. 匿名]

>>514
本当ならねwww

[522. 匿名]

>>272
多分カートンで買ってリビングとかにどんっと置いてるんだろうね
そりゃこんな旦那なら自分の分なくなって吸いたい時にリビングにあればそれ取るわ

[523. 匿名]

食費と日用品の一部を夫が出すように交渉すれば? 毎月口座に10万入れてと言えば済む話では。

[524. 匿名]

主さん、せめて、負担する項目を逆にしてもらいなよ。
今って、主さんのほうが収入が低いのに、出すお金は主さんのほうが多くなってるよね。

[525. 匿名]

>>362
9歳年下でも年収1700万あるからお手伝いさんいるし、作る必要ないんだよ❕❕

[526. 匿名]

>>440
主さんの方が惚れたパターンかな。だから愚痴は言うけど人の意見は聞かない、絶対に別れない。

[527. 匿名]

そんな不平等な分担なら、旦那さんの朝と昼は用意しなくていいんじゃない？
文句言われたら、そんなお金がないからでいいよ。

[528. 匿名]

>>525
年収を指定しちゃうと都内だったら専業主婦は無理おばさんが現れちゃう
ぼかすのがgood！

[529. 匿名]

>>136
出費変わらないどころか得してんじゃない？

[530. 匿名]

>>195
そう言う話ではないんだよね、きっと。
そうできたらそうしてる、主はできないから困ってる。

[531. 匿名]

>>1
不平等って感じる貴方の感覚おかしいよ

[532. 匿名]

支出は全て合算して(食費などの変動費は平均値)夫婦それぞれの収入比率に見合った分を負担すれば不公平感はなくなるんじゃないかな？
それを拒否する旦那ならただのケチだから、子どもがいないうちに別れた方が幸せかも。

[533. 匿名]

>>408
まとめてくれてありがとう。

[534. 匿名]

>>227
1人で正社員なら離婚したらいいと私も思う。
そんな男の人と子供できたらこの先大変だよ。
本当お金がかかるし、育児も家事もなんて割に合わない。

[535. 匿名]

>>518
面食いトピでは、年収300万でもイケメンなら結婚したいって人ばかりだったな

[536. 匿名]

>>53
稼ぎが悪くて子供も産まない妻が悪い

[537. 匿名]

>>501
それなりに満足しようとしたら普通だよ。米とか入れてその値段なら外国産の細切れ100gとかそんな世界？

[538. 匿名]

>>3
ケチじゃないでしょ？
相手の収入に依存する方が頭悪いとおもう

[539. 匿名]

>>75
17マンあるなら離婚して一人暮らしした方が潤いそうだね。
旦那さんが食事にこだわるなら旦那さん負担では？？
旦那用に作るからお金ください、私はこだわりないんでと伝えてキレられるようなら離婚でいいと思う。
話し合いできない人ってずーっとそうだから。

[540. 匿名]

>>187
日用品高杉何買ってんの

[541. 匿名]

遅かれ早かれ離婚しそうな旦那だなー。

[542. 匿名]

>>525
年収１７００万円でお手伝いさん？
雇える？
あ、家族構成にもよるのかな。
素朴な疑問でした。

[543. 匿名]

>>205
その話し合いが通じる人なら主もこんなに悩まないでしょうね。

[544. 匿名]

>>388
タバコ吸う人の方が低所得な人多いってどっかで見た気がする

[545. 匿名]

それはモラハラだからやってはいけない

家賃払ってる夫に感謝すべき

[546. 匿名]

>>239
朝はパンでも皿洗ったりコーヒー入れたり、おにぎりは主が握るの？いやだよー

[547. 匿名]

>>483
主さん今正社員だし、子供が小学校に上がって専業→パートの主婦とは立場が違うのでは?

[548. 匿名]

>>462
いや収入少ない方が相手に迷惑かけてるって自覚を持つべき

[549. 匿名]

>>485
それ＋イケメンで優しいならね
知人が若い高学歴公務員と結婚できたと聞いたから羨ましいと最初は思ったけど写真見たら羨ましいと言う感情が全く無くなった。。

[550. 匿名]

付き合ってる時割り勘だったんじゃないのこういう男性。ずっと割り勘で彼女にお金かける事はなるべく避けてきた人が結婚した途端いろんなお金出してくれるわけないもん。

[551. 匿名]

>>52
お互いそうならご勝手にだけど、旦那さんは愛情もって接してくれるならかわいそう。

[552. 匿名]

>>235
食費高いから外食ばかりでしょ
洗濯と言っても2人分だからそんなに無いし

[553. 匿名]

>>550
子供いない妻のために多く払う正統な理由ってあるの？
低収入な妻と結婚してあげた夫に感謝すべき

[554. 匿名]

>>96
旦那が会社で食べるものはものは自分の小遣いからの家庭が多いんじゃない？うちはそうしてる。

[555. 匿名]

共働き夫婦で手取り50万円あるなら毎月15万円は貯金出来そう～

[556. 匿名]

うちも　そうですよ。
主さんと一緒です。
私は別にそれでいいと思ってます。
楽です。

[557. 匿名]

>>2
した後、かき集めてる姿がww
でも、してみたいよねぇ

[558. 匿名]

>>77
そんなこと言わないで…
私も子供欲しくないけど結婚した。
夫も子供大嫌いだから、本当に一緒にいるためだけに結婚したよー

[559. 匿名]

うちも食費や日用品は私が出してるけど家族３人で6万ぐらい
主さん2人だから外食や惣菜買うのが多いのかな

[560. 匿名]

>>508
こういう男前いたから聞いたら、もちろん産休育休中だろうが時短中だろうが嫁の負担は変わらないって考えだったよ。
子供にかかる費用もそれまでの通り別財布。
それがもしもできないっていうなら、子供は作らないって言ってたし、そんな依存してくるような女の許せないって言ってた。

割と高収入な人だったけど、こういう人と結婚して子供産んだら地獄だと思う。
お金うんぬん以前に思いやりを感じないよね。

[561. 匿名]

>>553
そうしてあげたいっていう気持ちも、お金もないから理由うんぬんじゃないんだよ。
ない袖はふれない。
女もね…自分にそれなりの稼ぎがある人だけだよ完全割り勘で私は良いって考え待つべきなのは。

[562. 匿名]

ペットは旦那都合で飼ってるみたいだけどもしかしてお世話は主がしてるのでは
世話もしない旦那ならペットにかかる経費も負担させれば

[563. 匿名]

まず二人の給料がわからないからなんとも…

[564. 匿名]

>>1
地方とかだったら給与にかなりの差がひらくのも頷ける。まともな転職先すら無いのも容易に想像できるよ。

[565. 匿名]

>>560
横だけどそういう特定のことに関して執着が異常に強い人ってなんかの障害？高機能自閉？と思ってしまう…
前の職場にいた絶対割り勘男は診断されてる人だったから余計に。

[566. 匿名]

>>561
多分その人一人で何度もレスして煽って反応見てる男だと思うからスルー推奨。

[567. 匿名]

>>563
横...
408にまとめてくれてる。
夫34万円と妻17万円だって。

[568. 匿名]

>>553
多く払う理由が無いのは妻のほうもじゃない？
家事の負担が半分じゃないなら家事負担してないほうが生活費は多めってよくあると思うけど

[569. 匿名]

>>503
あー、1さんも503さんのお友達も
人が良いんだなきっと
丸め込まれたら駄目だよ
プロ彼女みたく、
ニコニコしながら自分の財布は絶対に開かない、
いつの間にか妻の意見が通ってるというか、
妻の財産が増えてるというか、
夫を思い通りに操縦するというか、
腹黒ーくやればいいんだけどね…

[570. 匿名]

>>244
お互い収入の8割を家計に入れて、支出はまとめてそこから払う、とかにしたら？
誰がどれ払うって厳密に決める意味がわからん。2人で同意して飼ってるペットの費用なんて生活費みたいなものでは？
旦那さんが、家賃光熱費は俺が払ってると思いたいなら、それはそう思っててもらったらいい。

多分だけど、主さんは旦那さんのことをケチな男だと思ってて、旦那さんは主さんのことを金に細かい女だと思ってるよね。

[571. 匿名]

>>502
親も同じ
うちの親は年収1200万の公務員だったけど、私の好きな事は何一つさせてくれないし、買ってもくれないからまーったく意味無かった。

[572. 匿名]

ラインで買い物お願い～(塩鮭3切れ、牛こま300g位、米2キロ、リステリン大)とか送って、代金請求されたらいいじゃ～ん～～！けちくさ～！って言って知らんぷりするのはどうだろう。

[573. 匿名]

うちもお互い小遣い制は嫌だということで、
お互いの収入割合に応じて家賃と生活費を精算して、共有口座に入れる方式にしたよ
例えば家賃10万なら6万旦那、4万私みたいな

[574. 匿名]

>>1
子供いないなら仕方ないよ。
うちも旦那は株と賃貸ワンルームの家賃収入で資産増やしてる。
メルカリでも儲けてるし、能力差すごい。
子供ができたら、旦那のほうからマンション名義私にしたり、銀行に万が一の貯金も、私の名前でするようになったよ。

[575. 匿名]

>>1
うちもその分け方だけど、夫が家賃光熱費外食費、私食材日用品の負担だけど、正直私の方が得してるからそのまま。

[576. 匿名]

うちは私が扶養内パートです。
家のローンや光熱費や子どものお金等は夫の支払い
自分の名義のもの(携帯代、保険、自分の車のローン、車維持費など)と雑費(洗剤、ティッシュなど)は私の給料から出しています。
残りはお小遣いと貯金です。
夫婦合算にしてお小遣い制にしたいといったらお小遣い1万でやりなよ。と言われてしまいました…夫はお小遣い1万でやっているそうです。
化粧品、洋服、美容院に行く月は1万では足りませんので辞めました。おかしいですか？

[577. 匿名]

話し合って支出負担割合変えるのが困難か面倒ならば、支出負担分の内容をリストラしてみては。
例えばタバコの買い置きやめる、いっそ主さんは禁煙しちゃうとか。
もしくは、月3万円のお小遣いでも十分と考え方変えるか。

[578. 匿名]

>>3
女性が得しなけばならないの？
男性が得するってケースがあってもいいじゃん。

[579. 匿名]

家事を主が9割負担してるのに家計はほぼ半分負担な事については話し合ったの？

今までの主のコメント読む限りでは主の夫は家計をひとつにしてくれなさそうと感じたけど。
たばこ、整髪料等の専用の物は自分で買わせたら。朝、昼の食べ物飲み物もこだわりがあるなら自分で購入でいいと思う。
その上で家事負担を半分にするか、今まで通り主が9割負担するなら生活費を現金で貰うか家族カード作って貰ってスーパーでの買い物に使うとか。

[580. 匿名]

>>2
息子（6歳）が自分でお金山ほど作ってコレやってる…
ヤバいかな？笑

[581. 匿名]

今まで旦那が家計を握っていて好き放題だったけど結局激しい浪費のせいで苦しくなったので私に丸投げになった
最初からそうしてくれればもっと貯められたのに…
本当にくそ亭主だ！
今までの分思いっきり節約してもらう
普通買いたいと思っても収入と相談して我慢する諦める場合があるんだと身にしみてわかってもらいたい

[582. 匿名]

>>1
私「給料は私に管理させてね?小遣いは○万円ぐらいでいい?」
旦那「いいよ～」

結婚前に旦那と話し合って決め
旦那の通帳も貯金も私が管理しており
旦那にも私の収入明細を見せ
私の通帳の暗証番号を教えてる。

お金の話＝夫婦間の信頼関係に影響すると思う。

[583. 匿名]

主です。家賃、光熱費、食費9割、日用品は
2人で使う物は旦那が出してくれてます。
主は自分で使うシャンプー、ボディーソープは買ってます。家事は主6割、旦那4割くらいです。

[584. 匿名]

>>1
食費、日用品ならとにかく安い物を探してみては？

[585. 匿名]

なんでそんなに生活費かかるかわからん

[586. 匿名]

>>1
家事はどうしてるの？
そんなにうるさく言うなら家事も半々にしたら？
そうなったらそうなったで、男は何も考えず食材使いまくるかな？

[587. 匿名]

>>583
なりすまし？上で言ってることと違うくね？

[588. 匿名]

>>240
そんなこと言ってもこの旦那は主さんの要望に答えてくれそうに無いじゃない。

[589. 匿名]

匿名

>>560
何だかその男こわいね
俺様がちょっとでも損するのは嫌なんだろうね
むしろ妻の負担が増えて、結果として夫は依存気味になる
主さんと同じだ

[590. 匿名]

>>482
それは40代までじゃない？
今の20代や30代はもう共働きのが多い気がする
子供小さくても早くから働かなきゃいけないとか地獄よね。男が家事も育児もキッチリ半分とかあんまりないし

[591. 匿名]

>>502
元旦那も同じ。

高収入だったけど、私はお金もらったことないし、働いてと言われてたし、あちらはほぼ結局独身時代と同じ生活だったと思う。

家賃もあちらが1人暮らしの時から暮らしてた部屋に2人で暮らしてたから。

何だか同居人ぽくて家族じゃないみたいで、別れました。

[592. 匿名]

主さんももっと稼ごう
男女逆ならお前がもっと稼げってがるちゃん民に言われるよー

[593. 匿名]

>>567
妻が貧乏すぎるな
高卒かな

[594. 匿名]

>>211
旦那手取り40、私手取り20〜22万で旦那の給料で生活費と娯楽費出して私の給料は全部夫婦の貯金という家計で小遣いお互い5万ずつ
旦那の給料余ればそれも貯金してる

[595. 匿名]

>>42
ですよね。
正社員として働いているのに
食費と日用品負担だけで自由に使えるお金が無くなるって、そもそも勤めてる会社の給料安過ぎない？って思うのだけど…。
それか主が生活費にお金を掛け過ぎかですよね。
前者で有れば転職考えた方がいいレベルだと思います。

[596. 匿名]

>>502
子供いないのに専業主婦とか
生産性ゼロやん。
猫買った方がいいね

[597. 匿名]

>>578
ならあなたは養ってあげれば?
ヒモみたいな男なんて、ろくなのいないけどね。

あの座間の殺人男みたいに。

[598. 匿名]

>>518
どこが奴隷なんだろ？
男が家賃払ってるのに

[599. 匿名]

>>1
納得はしていない部分もあるでしょうが、小遣い制です。不満はあるようですが、それはお互い様なこと。家事育児負担割合は私がほぼなので、小遣い額に不満はあってもあまり言えないみたいです。
金額や制度の前に相手に感謝できるかどうかですね。

[600. 匿名]

旦那と話して
主が固定費用払えば良いんじゃない？
それが嫌なら離婚すれば？
マイナスかも知れないけど
寄生しようと思ってるのが見え見えなんじゃない？
だから旦那もけちってるんじゃない？
子供居ないなら転職すれば？
そんな少ない給料で1人暮らしとか出来るの？
旦那に寄生する気まんまんじゃない？

[601. 匿名]

>>597
共働きなら養うとかなくない？
自分が得して当然みたいな態度は如何なものかな？って思っただけ。

[602. 匿名]

>>218
収入多い方が多く払うのは何故？
きっちり割り勘でいいよ。その方が平等

[603. 匿名]

旦那の払う費用は固定だけど、主の払う費用は可変性があるから、特茶が飲みたいとか整髪料がどうとかワガママ言いたい放題な感じがする。
自分の月12万の支払いでどれだけ得(主からの搾取)できるか、みたいな。俺の金、嫁の金ってハッキリ分けてるよね。家計という括りではなく。
やっぱり「家計」「世帯収入」と言う考え方を話して、一旦合計しないと。子供産んだら詰むよ。

[604. 匿名]

>>40
こういう人いた
子供部屋は作らないけど防音室は自分の趣味の為に作るとか言ってる馬鹿が
絵画教室で上手なほうだから自分は凄いと思いすぎて京都芸大見下してるとか
絵画教室の先生見下してるとか言ってた
クラブのフライヤーのデザインとか素人の人がする事で大金稼いでるから世の中の人の実力とか知らないみたい

[605. 匿名]

>>603
分かるわかる。この旦那、自分の金からってなったら特茶とか絶対買わなさそう。笑

[606. 匿名]

固定費を出して貰うは主が家事を9割する事でちゃらだから、生活費は折半にすると言いなさい。
何で主が何でもかんでも都合よく使われなきゃいけないの？腹立つ

[607. 匿名]

>>276
横だけど、価値観の話に「〜するべき」「これが正解」はないと思うよ。
276さん達夫婦はそのやり方で幸せに円滑に回っているならそれはとても素敵な事。ただ、今回の相談と主さん夫婦が276さん達夫婦みたいになるべきかどうかはちょっと違う話ではないかな。

「私はこの価値観、あなたはその価値観の中で生きているんだね。じゃぁ、その価値観に合う解決方法はこれかな？」って相手の背景を推し量って提案するのが相談に乗るやり方かなと思う。

自分の今までの価値観を押し付けても(例えそれがいくら正しいと思っていても)相手の価値観が違ったら受け入れてもらえないから。

だから、本当は主さんがここで相談しても解決方法はみつかりにくいんだよね。一般的な正解をガルちゃんの人達で出しても旦那さんが受け入れなかったら意味がないし。
旦那さんの性格がこうだから、こうしたら響くかもしれない、みたいなアドバイスが一番有効になりやすいかなーと個人的に思う。

[608. 匿名]

そもそも主の給料が少な過ぎる。
パートの私でさえ16万は貰ってる。
転職した方が良いと思う。

[609. 匿名]

>>24
え！？
それ以外で結婚する理由あるの？

[610. 匿名]

>>608
でもボーナスが2ヶ月分とかあるのかもしれないし、主に聞かないと一概には言えないよね。

[611. 匿名]

>>573
多く払わされる旦那が可哀想

[612. 匿名]

>>582
奴隷契約

[613. 匿名]

>>576
ローンと収入次第かな
二人で合算した収入の10パーセントくらいなら二人でお小遣いにしても良いと思うけど、
ローンあるならお小遣いの割合減らして後々の返済に充てたいかも…自分ならね

[614. 匿名]

>>569
夫側が大変なだけじゃん
それはいいのかよ(笑)

[615. 匿名]

>>503
ローンが旦那名義なら家も旦那名義のはずだから、離婚して家もローンも旦那にくれてやればいいのでは

[616. 匿名]

>>261
ガルちゃん民が稼ぐ能力がないのではなくて多分世間一般はこんなもんだよ平均年収見てみなよ
あなたの周りは高学歴高収入が多いだろうから知らないだけで

[617. 匿名]

>>594
貴方がもっと稼がないとね

[618. 匿名]

>>615
名義関係なく共有財産だよ

[619. 匿名]

>>602
そうしたければあなたはそうすればいいんじゃない？

[620. 匿名]

結婚する前に話し合いしなかったの？
したんならしょうがないと思う
主さんの我儘になるね。
しないで主さんが払ってるなら
第三者交えて話し合いすれば良いと思います。

[621. 匿名]

>>94可哀想

[622. 匿名]

貧乏な女と結婚した男には悲惨な結末しかないな。
沢山のサンプルが入手できた

[623. 匿名]

主さんはボーナスはいくらか貰える？
うちもそんな感じだよ

[624. 匿名]

>>608
それは視野が狭くない。
ボーナス、福利厚生、働きやすさ、安定感がね…

[625. 匿名]

>>408
まとめありがとう

なんか、一度楽させると後々絶対に譲らない典型例な気がする

[626. 匿名]

>>618
家の権利を手放せばローンも手放せるはずだよ
知人がそうやって離婚してた

[627. 匿名]

>>1
夫600私130扶養内パートの収入の差の我が家。子供1歳。夫お小遣い制で家計は私が完全に管理。外食に行っても服などを買ってあげても夫は私に何故か「ありがとう☺️」と言ってくれるし、さらに少ないお小遣いの中からオヤツなど私に買ってきてくれる！お小遣い制は嫌だって人が過去の彼氏にいたから結婚しなかったよ！だって主さんのようになるのがわかってたから。

[628. 匿名]

男は結婚によって食欲と性欲が満たされ、社会的信用も得られなにもしなくても子供まで持てるのに、女性の方が経済的に負担大きいなら独身でいいわ。

[629. 匿名]

>>602
どこが平等なの？同じ姓を名乗って同じ家に暮らして生活を営んでるのに、片方はお金にゆとりがあって片方は苦しい生活してるんだよ。(しかもゆとりない方が家事を負担してる)
それを当然と思うなら結婚せず他人のままでいた方がいい。他人ならただの個人の収入差の話だから。
自分が得たものを分け合いたい、苦しいときに助けてあげたいって思えない相手なら結婚しない方がいいよ。

[630. 匿名]

>>622
ワロタｗｗｗ結婚する予定もないのにサンプル集めてどうするの？学会で発表するんでちゅか？ｗｗｗｗ

[631. 匿名]

家計半分お互いに負担するなら家事育児も半分にしないと。

[632. 匿名]

旦那さんの嗜好品は旦那さんに出してもらう
この先も別財布で行くならこれ一択だわ

うちは私が手取り37万（家に入れるの15万）、旦那25万（家へ10万）くらいで、私のほうが勤務時間長いから８割旦那が家事してくれてる。旦那が苦手な家事のみ私って感じです。休憩時間に買うパンとか、サロン専用のシャンプーとかは嗜好品として自分もち。
旦那もベストと言ってくれるし、主さんもゆっくり話し合ってみては？

[633. 匿名]

例えばマイホームの貯金とかどうするんだろう。個人で貯金なんて旦那さんしてるの？

[634. 匿名]

旦那さんがそれなりに給料もらってるならそれなりの家に住めてるんだよね？
主さん一人の力では一ヶ月も生きていくことすらできない。
私だったら感謝して暮らすけどな。

逆だったらどう？
子供もいないのに食費と日用品代しか稼げない人を養って、さらにもっと自由になるお金をくれとか言われたら…

[635. 匿名]

>>614
それがさ、男は心身ともに健康的になって
コンディションが良くなるみたいだよ
それで自分から気前よくぽーんと財布を開いちゃうのよ

（みのさんの後妻業の女性なんて7年尽くして1億5000万円だよ…）

[636. 匿名]

>>580
大物になりますね

[637. 匿名]

>>597
反論がバカすぎる

[638. 匿名]

生活費の負担のバランスを変えたら？

[639. 匿名]

>>1
うちもほぼ同じ内訳です
旦那　手取り30万で家賃12万、水道光熱費1万、保険2万、サブスクやネット契約料1万、携帯1万でだいたい16万
私　手取り20万で食費4万、日用品1万、保険4万、携帯1万でだいたい10万円払ってます
外食した時は旦那持ちです
平日は朝御飯食べないのと、たまにお米の援助があり、夜ご飯とお弁当です

[640. 匿名]

財布別で生活費出し合うのは
こなし共稼ぎならまぁ当然なのでは？
こなしで妻が家計管理、専業主婦とかガルちゃんのこなしトピではめっちゃ多いけど
超少数派だと思うし
私が男で、子供作らなくて小遣い制にされて奥さん専業って条件なら多少の美人でも結婚しないわ

[641. 匿名]

>>622
女に相手にされないモテない結婚出来ない言い訳が出来て良かったね。お疲れ様。

[642. 匿名]

>>1
うちの家庭は男女逆パターンだけど旦那さんの気持ち分かる

[643. 匿名]

旦那の方が収入に余裕あるから欲しいものは旦那に買ってもらってるよ。

それか、主だけ小遣い制にしてもらうのはどうだろう？

[644. 匿名]

>>483
それは普通の旦那だからできることよ笑

[645. 匿名]

うちの旦那も主の旦那みたいなこと言ってた家計に全額稼ぎを入れるなんて働く意味ない！やる気出ない！って
旦那の方が子どもすきで子ども欲しがってるから、産休育休取ったら私の収入がどれぐらいになるか具体的な数字を出し、その間も変わらず生活費折半なのかって話もして、
子ども産む時の費用や子ども産まれてからの費用いったい誰が出すの？毎回話し合ってなすりつけ合いするの？そんなんなら私子ども産みたくないし子なしで旅行とか楽しんで悠々自適生活しよって言った
私は元から子なし夫婦2人で年取るのもいいかなと思ってるから言えたけども子どもほしいって自分から言ってる人はこの脅しは使えないか

[646. 匿名]

>>1
正直どっちもどっちかな
旦那さんの言い分はわかるけど、思いやりがないなと思う
主さんの言い分は正直理解出来ない(生活費を出してお小遣いが少ないのは旦那さんのせいではないし、独身ならもっと生活苦しいのでは？)けど、同じ家で暮らす旦那さんと格差があるのは辛いとは思う

子供もいないなら、転職してスキルアップするとか、旦那さんに依存するのではなく自分で努力する必要はあると思う
ただその前に、互いに思いやりを感じないし、夫婦である意味あるのかなって感じる

[647. 匿名]

>>536
おもいやりがあったら最初から夫婦財布別にしなくないですか?
私の知っている夫婦財布別の家ってみんな中悪そうです。
夫が不倫してる率も高いし。

[648. 匿名]

>>262
煙草代出さない時点でろくでなし。
にげよう、わかいうちに。

[649. 匿名]

>>578
お金の面だけの話だよ
妊娠出産は女性がしなきゃいけないからお金くらいは得しない

[650. 匿名]

選択子なしにして子供にかかるお金を貯金した方が老後は余裕あると思う。老後が不安。

[651. 匿名]

>>92
こどもがいるならその主張も通るけど
小梨なら、お小遣い多く欲しいなら自分で稼げよとしか思わない
夫は親ではない

[652. 匿名]

友達カップルが10年付き合って何回もプロポーズされて結婚してたけど旦那が絶対割り勘派だったな
それだけじゃなく収入は教えたくないって
懇願されて結婚パターンでもこんなのあるんだってびっくりしたわ
自分の稼ぎは自分のものタイプって子供にもお金かけないから嫌い

[653. 匿名]

>>171
寄生ではなく不平等だって言ってるんだよ。
お互い財布一緒で頑張って生活してるけど給料少ないから転職なら分かるけど、財布は別、片方は余裕あって片方はカツカツだからってなぜ転職？
そこは夫婦もお互い様だったり思いやりが大切だとなんだから助け合うべきでしょ。
いうなら旦那が奥さんに寄生しとるわ。

[654. 匿名]

>>484
すみません高学歴なので周りの人もみんな30代だと少なくとも600万はあるので…

[655. 匿名]

>>651
それ言うなら嫁もオカンじゃないんだわ
まあ女性嫌悪のあんたに言っても通じないだろうけどw

[656. 匿名]

財布別や生活費を渡して残りを自分で管理するっていうのは今の男性に多い傾向みたいだし
それを妻管理の小遣い制に変えるのはまず無理と思った方がいい
だけど、財布別や生活費渡すスタイルならお互いの収支を開示し合う
これは必須です
それを嫌がったり逆ギレする旦那はやましいことがあると思って間違いない

[657. 匿名]

このトピ見てると
結婚てなんのためにするんだろうって
考えさせられるね

[658. 匿名]

>>525
それっぽっち？

[659. 匿名]

>>1
子供作る気ないなら一人で生きるよりマシかもしれないけど、その夫の子供作るの怖すぎる。

[660. 匿名]

>>650
34万なら子供作れるはずだけどねえ
主さん旦那はお金がないんじゃなくてケチなだけだから子無しでも変わらなそう

[661. 匿名]

>>22
夫婦間で悔しいって感情持つ事自体が不健康。
支え合い癒やし合えない関係ならば、不必要。

[662. 匿名]

>>651
だったら家事も自分のことは全て自分でするべき

[663. 匿名]

わたしは逃げたよ
そんな男と結婚のメリットないから
実家帰って自分の分だけごはん作って貯金してる方が貯金できたし。
つか、単純にケチ男は人間的に終わってるからやめた方がいいよ　主の旦那友達いないでしょう？？

[664. 匿名]

>>456
私の手取りがちょうど30万
年収にすると600万
家族を養えと言われたらキツいけど、一人暮らしなら余裕だよ

[665. 匿名]

>>525
あーあ、嘘がバレちゃったね…

[666. 匿名]

夫の転勤についていくまでそんな感じだった。転勤についていく前に出産で収入が落ちたので…小遣い制じゃなくて夫の負担を多くしてもらった。
それはすんなり行った。やっぱり夫の給与を私が掌握するのは嫌がった。
出産を機に家計簿つけてたから食費5万分+1万で6万もらうようになった。あれ？私が小遣い性になったってことか？小遣いしゃなくて生活費だけど。

転勤についきて欲しいのは夫希望。故に仕事をやめた。やはり小遣い制にはならず。
住宅ローン・家賃・光熱費は夫持ち。私が生活費20万貰う形。

[667. 匿名]

>>609
いくらでもある。
愛情だけなら事実婚だけで十分。

[668. 匿名]

家事はほぼ主がやってるみたいだけど、もし主が転職して収入上がる代わりに残業必須で勤務時間が今よりずっと長くなった場合、旦那は家事やってくれるのだろうか

[669. 匿名]

もし、主さんが子どもできても、、、貯金は別々とか言ってくるの？ならば離婚一択
子どもなんか絶対にままぁままぁってなるからね

[670. 匿名]

>>122
あなたは成功例だけよ。
出来あいや、ひとりで外出されたら夫婦仲悪くなるじゃん。
下手したら家に寄りつかなくなる。
子供いないなら尚更、離婚近いよ。

[671. 匿名]

結婚して半年で共働きだと旦那も主さんの収入はアテにしてるでしょうね。
専業になりたいとか子供はどうするか、とか働き方とかを話し合ったことがまずあるのだろうか？

[672. 匿名]

この旦那さん、なんで結婚したんだろう？
全くの他人が主さんもっと稼いだら済むじゃん、って思うのは分からなくもないけど、旦那さんも同じ感覚だったらじゃあ結婚すんなよと思う。

[673. 匿名]

>>634
むしろ一人の方がゆとりある生活できると思う
相応の所に引越て、食費も節約できるじゃん

[674. 匿名]

>>525
都心ならお手伝いさん雇ったら貧乏レベル。

[675. 匿名]

>>560
でもこういう人って意外に、若くて可愛い彼女と結婚したらあっさり専業にさせたりするよね

[676. 匿名]

主月17万　旦那さん34万　
主が主に家事をやっている。。か。貯金別々
家賃光熱費は旦那さん　主さんがごはん代

家賃光熱費はまぁ10万くらいだとして、ごはんは5.6万とか？ですかね？
主さん貯金貯まらないなら実家帰った方がいいかもね　ひとりだとごはん代5.6万も使わないよ。

[677. 匿名]

>>1
格差あるのがおかしいから
＋で食品、日用品を5万でも出して貰えば

[678. 匿名]

>>635
女の都合のいい解釈(笑)

[679. 匿名]

結婚してから払えないって言われてもね…
旦那さんと逆の立場だったら主さんどうするのかなぁ…？
これ男女、逆だったらめちゃくちゃ旦那さん叩かれるよねwww
ガル民の意見なら
結婚する時の守り事はなかった事にして
主さんかわいそう！モワハラ旦那！家事は半分はやってもらえ！ってなると思うけど
客観的に見ると
え？結婚する前に決めたなら守るように主さんが稼ぐか出来ないなら離婚しかないんじゃない？
旦那さんからしてみれば結婚する時に決めた事だし今更言われても困るよ？じゃない？
主さんが旦那さんの立場なら旦那さんと同じ事言いそう。転職すればってw
自分が努力してないのに助けて欲しいとか言わない方が良い。
旦那さんが給料多いのは今まで努力してきた結果だよ。主さんが給料少ないのは努力してないからじゃないの？
何も変えられないなら少ない給料で頑張るしか無いんじゃない？

[680. 匿名]

>>666
ご主人の収入支出の把握はできてる？
夫の収入把握してない家庭は揉めるんだよね
子供のためにお金出せないってなったとき、本当に無い袖ふれないのか、ケチなのかわかんないから。

[681. 匿名]

>>542
お手伝いさんというか、家事代行とかヘルパーじゃないかな

[682. 匿名]

>>672
家事してもらえる　性欲処理　さみしいからとかじゃないの。。自分勝手なんだろうね。

[683. 匿名]

同じ家で生活してて
頼まれても援助しないってつらいね。
収入格差があっても家賃折半とか言いそう。

自分のお金で負担にならないくらい
質を落とすしか方法ないと思う。。
嫌なら自分で買えと。

[684. 匿名]

食費を半分出してもらいなよ
比率で考えたらきっとそうだと思うよ
教えてくれないからなんとも言えないけど

[685. 匿名]

>>15
介護職とかだと、資格ありなし 手当の付く、夜勤 早遅やらない限りは安いですよね。
私の働いてる病院は、
常勤 介護福祉士で基本給15万ですもん。
常勤 資格無し 基本給13万

[686. 匿名]

>>1
これたぶん家賃の予想額で旦那を酷いと思うか？奥さん図々しいと思うか変わってくる。

だから人によって答えが違う。

私は家賃14万ぐらいかな？と思ったから食費なんかたかがしれてる。子なしで共働きなら昼は各自自分で買ってる。朝も軽いもんしか食べないだろう！夜だって同僚と食べたり帰宅時間が合わないと先にすませるだろう！と思ったので甘てんな〜！！と思った。

他の人のコメを読んだら夫がケチという人もいる。なぜ？と思って考えたらたぶん家賃・光熱費のそれぞれ思ってる金額が違うだと思う。

私は生活費全てひっくるめて6:4で負担するより旦那さんが今負担してる家賃・光熱費のほうが高いと感じたんだ〜

[687. 匿名]

>>679
家事は分担するべきじゃないの？あと子どもも諦めてもらうしかないね☺️

[688. 匿名]

>>480
年上と結婚したらコンプレックスになるの？
じゃあ年下と結婚したとしたら、逆に向こうに年上妻のコンプレックスいだかれるのかな？

[689. 匿名]

>>47
だいぶ違うじゃん
夫婦の話だよ？

[690. 匿名]

>>35
光熱費、保険、医療費、クリーニング代、親戚付き合い費等々は？

[691. 匿名]

>>1
お互いの収入の何割を家計に入れるやり方にかえれば？

[692. 匿名]

>>47
損って感覚がわからない
夫婦なのに
うちは私の方が給料高い時期もあったけど、損だなんて思ったことなかったし、今は逆転したけど夫も同じだよ


あと、姉妹は全然違うよね？的外れだと思う

[693. 匿名]

>>507
あるあるw
私が惚れて結婚したケチンボ旦那だけど、
娘が産まれたら、その日から奴隷になったよ
露骨だったよ(笑)

[694. 匿名]

主の負担→食費と日用品
旦那→家賃やら固定費

正社員なのに食費と日用品を負担しただけで自由に使えるお金がーって・・・。

よほどの激安物件に住んでない限り、相場で考えたら旦那のが金額的には負担大きいんじゃない？

じゃあ給料比率に合わせて小遣い制ね！ってなったら、主は多分今よりもっとお金なくなりそう。

[695. 匿名]

>>685
わたしは訪問で夕方まででパートさんでもみんな20万近くもらってるよ　わたしは4.5時間働くだけで13万とか　なのに、社員って本当に給料低いよね

[696. 匿名]

>>548
そもそも迷惑って感情が結婚に向いてない
収入低いのが迷惑って思うなら結婚しなければいいのではってなってくる

[697. 匿名]

離婚の時も「貯金、財布は別」だったら
財産分けはされないのだろうか
不倫の慰謝料とかは取れるだろうけど・・

[698. 匿名]

>>680
把握してない。幼稚園のときに奨励金もらえなかったぐらい。
でも共働きの時に貯金はしてたから大丈夫とは思う。

[699. 匿名]

主さんもっとはぶりのいい年上旦那探してみては？
年下は地雷多いのかも。

[700. 匿名]

家事の負担割合はどうでしょうか？
半々ならまだご主人の言い分わかりますが
そうでないのならば
家事の労働分をご主人に請求してみては？
それと、
男女平等と言っても社会全体をみると
圧倒的に男性の方が収入高いですよね？
年収500万の30代男性は普通だけど
女性であればごく限られた人達…
今の日本は男性の方が稼ぎやすいのも
考慮してくない男性ってどうなのでしょう？

[701. 匿名]

>>396
でも固定費も生活費も払ってくれてて、主さんは自分のお金は全て自由に使えるってことだよね？共働きでパートだと仮定して、最低でも4〜6万くらいはあるんじゃない？それで何が困るの？正直、十分な気がしてしまう...。

[702. 匿名]

>>697
余計な夫のパンとかお茶とかを一身に背負ってたのを請求みたいなのとか、言ってみればいい。認められるかはわからないけど。
不公平さを主張。

[703. 匿名]

>>18
教えてくれなくても別にいいのよ。

苦痛なく生活できれば。

[704. 匿名]

>>92

主が負担してるのって食費だけだよね
食費日用品くらいで経済DVはさすがに…

[705. 匿名]

ここまでの話だと夫婦の貯金がいくらあるか把握できていないということですか？今はこ何もなく平和に暮らしてたとしても、それだと何かあった時困りませんか？

[706. 匿名]

もしも主が手取り15万くらいとかだとしたら、旦那の転職すればーは最もだと思う。

[707. 匿名]

>>701
生活費払ってくれてないでしょ？
主のコメント読んだ？

[708. 匿名]

>>3
はいはーい、うちは10も年上で年収もちょっと高収入の部類の夫だけど生活費くれないと脅すときある。

私が親や自分の体調で帰省してたり自分の気に食わないことあるとこれ。基本、こちらか折れないといけないような極端な条件引き合いにして意のままにする。

姑に相談したって私が悪い、あなたがもう少し歩み寄れと言われる。あと私のメールも無視しやがる。

[709. 匿名]

>>704
貯金別々って言われてるから不安なんでしょうきっと
老後とかどうするんだろう。
俺は貯金できたから良い老人ホームはいるけど、お前は知らんとか言われちゃうの？？

[710. 匿名]

>>3
女性は出産育児があるからね。そのタイプの旦那様だと子供が出来たら、その費用負担はどちらにするか、出来る前に話しあってないとダメだよ。
貯金だってきちんと毎年貯めているか、棚卸しする必要もあるし。
結婚するってどちらかの損得ではなくて、一つの会社を二人で作り上げる、そんな意識を二人で持つべきだと思うよ。

[711. 匿名]

>>24
経済力もある種の愛情でしょ。感情的な愛情、経済的な愛情と二種あるんじゃない？だから経済的な愛情は人によっては必要だよ。

[712. 匿名]

>>3
ま、マジかー
普通、旦那の小遣いの方が多くない？
飲み代でも何でも、たいてい男の方が高くつくからしょうがないと思ってたわー

[713. 匿名]

子供ができたら児童手当は旦那の口座に振り込まれるわけだけど、この旦那だとそれすら渡してくれなさそう

[714. 匿名]

>>303
でも、この男は妻の稼ぎをアテにしてる。

[715. 匿名]

>>701
1さんは正社員だよ。家賃・光熱費が浮くって大きいと私も思う。子ども居ないし。

正直、旦那さんのことを皆、ケチ認定してるのがわからない。私も私の周りも子ども生まれるまでこんな感じ。家賃・光熱費も含めきっちり半々にわたり6:4だったりする人もいるけど。

正社員で今、事務や一般は非正規で賄ってる。じゃあ20代のうちは男も女も給与はそう変わらないはず。だから正社員同士で女のほうが給与低いもよくわからない。

[716. 匿名]

>>2
こんなことして何が楽しいのか、まったくわからん。

[717. 匿名]

>>2

[718. 匿名]

旦那のぱんつ洗いたくなくなるね　貯金別々で生活費食費払えって

[719. 匿名]

>>704
旦那が12、3万くらいの負担で手取り34万、
主が17万くらいの収入で食費日用品ペットのお金で14万、そのうち旦那都合で高額なものやタバコなんかも負担してて、残った金で自分の保険料等払ってるらしいよ。
旦那は自分の食べたいものも食費だからって、こだわりのもの用意させてるんだと。
経済DVってか、ゴミだね。捨てたらいいのに。

[720. 匿名]

うちは逆です。旦那がお小遣い3万円で私が2人の給料合算してやりくりしています。貯金後の残りを自由に使っているので、先月は12万使いました。ただ旦那もカードで買ったりしてるのでお互い様ってかんじでやってます。

[721. 匿名]

やられてるって自覚のない人もいるようだけど、生活費を渡さないと脅す等の行為は、経済的剥奪という名のDVです

[722. 匿名]

主の収入17万で生活費14万はワロタwwww

惣菜パン指定されたら言うこと聞いて用意して、自分も煙草も吸うからと旦那にも買い与えてるとな・・・？

[723. 匿名]

>>709
言いそう。でも、自分の親の介護は嫁にさせるタイプ。

[724. 匿名]

>>710
そうだよね。
一心同体とまでは行かなくても、損得ではなく
二人が健やかに生活する為に意識改革必要。

[725. 匿名]

>>47
それは単に毒親ってだけ。
たかられても突っぱねればいいだけの話。
子どもに親の扶養義務はないよ。
まともな親なら自分たちの老後の資金くらい貯めてる。

[726. 匿名]

かかる経費を2：1で折半すればえーやん。

[727. 匿名]

>>227

主、自分の取り分が多く欲しいわけだから
離婚はしたくないと思う。
実際、支払い食費、日用品だけだよね。
正社員で働いてて残り全部自分のお小遣い。
扶養内パートより断然いいよ
一般的主婦のお小遣いなんて少しでしょ

[728. 匿名]

>>722
完全なる奴隷。家畜だよね。
目を覚ましてとっとと逃げて欲しい。
イライラしちゃう。

[729. 匿名]

>>708
逆に言ってみたら。あなたが困った時は同じこと言うわよって。
１０も年上だと、必然的にあなたがご主人を看取る可能性が高いだろうから。小さい男だよね。そう言う風にしてじゃないと、家族を繋ぎ止めれないんだから。

[730. 匿名]

他人に入ってもらった方が良くね？

美容代安すぎて逆に何に使ってるのか知りたいわ。

[731. 匿名]

>>719
なにそれ酷い。
12〜3万じゃ一人暮らしだって出来ないのに、
嫁の稼ぎでやりたい放題だね。
生活費合算、お小遣い制にしてくれないなら、
離婚一択。

[732. 匿名]

>>4
それなら家事も折半じゃないと変だよね！

[733. 匿名]

2人でFPに相談したら
将来の貯蓄や子供の資金を視野にいれて

[734. 匿名]

この家計簿なら
もはや独り身の方が楽じゃね？

[735. 匿名]

私あんまり稼げないけど旦那にお金のことうるさく言われたことない。
好きなこと、必要なことに使わせてもらってる。
感謝しよう。

[736. 匿名]

>>719
そりゃアカン。タバコと旦那こだわりのものは旦那に払わせればいいと思う。
食費・日用品・ペットで14万は高い。何使って何食べてるんだ…ペットにかけるお金が大きいのかな。

[737. 匿名]

>>713
うちは毎回お伺い立てないと渡してくれないよ。

[738. 匿名]

>>731
ちなみにペットも夫の希望らしいで。
一緒にいる意味ない。

[739. 匿名]

>>729
そんなことされたら看取るかはわからないよね。
熟年離婚かも

[740. 匿名]

>>727
せめて、実家帰れたらね
わたしは実家帰ったよ～！
むかし年下ケチケチ彼氏に毎月10万わたしの給料貯金していこう！その変わり家賃食費はだすよって言われて萎えたからさ
今は実家で自分の分10万貯金してる。

[741. 匿名]

うちも同じでした。お互いに金銭的に余裕あるし、縛り付けたら可哀想と思い、お互いの貯蓄額を把握していませんでした。私は子供達の貯金分だけでも分けて明確化したいとお願いしていましたが、一向に聞いてくれず…。

そしたら先日、風俗でお金をほとんど使い果たしていることが発覚。コロナまでは飲み会で全部使い果たしていたんでしょう。しかもコロナなのに風俗って終わってる。これだけ稼いでて、食費や妻にかかる固定費は私が負担しているのに、貯金がこれだけっておかしいと思わなかったのか。今離婚に向けて話し合い中です。

主さん、私みたいな馬鹿なことにならないように、早くから話し合いした方がいいですよ。男に余計なお金を待たせてもろくな事にならないです。

[742. 匿名]

>>737
そのお伺い


煩わしいよね？

[743. 匿名]

我が家は
夫３０万 固定費支払い
私８万

私が
食費、子供習い事、医療費、生命保険、日用品
など支払っているので手元に残るのはほとんど無し。

ワンオペ育児で家事も何もかも私が負担してるけど
当たり前だと言われてる。

低置胎盤で仕事辞めてしまったから
産後なんとかパート始めたけど
これなら結婚なんてしなきゃ良かったよ。

[744. 匿名]

>>8
それが当たり前だと思ってる。
だから、家事全般は共働きだけど、
私が全部してるし。
　ま、男の人って、働いた給料を
大半家族のために使って何が楽しいんだろうとは
思う。

[745. 匿名]

妊娠出産したらどうなるんだろ？

[746. 匿名]

>>719

まず、食費日用品ペットで14万って
金銭感覚が違うね。そんなにかかる？

友達で多頭飼いがやめられなくて
ペット代毎月10万。結局好きでペット
買いまくってるのに
旦那がお金くれないって愚痴ってる子を
思い出した。

[747. 匿名]

>>738
妻もろくに生活させてないのに

何がペットだよなー

[748. 匿名]

トランプ大統領見てたら虚しくならん？
メラニアさんキラキラしてる　好きなものはカードでとか言われてそう
それに比べてケチ男...職場の飲み会でも同僚、後輩から嫌われてそうだね！

[749. 匿名]

出産育児があるならともかく現場なら財布別でなんの問題があるの？
主が収入上げればいいのに。

[750. 匿名]

>>742
モラオだから、そこの対応間違えるとへそ曲げて渡してくれないのよ…
もう諦めて「頂いてる」を演じてるよ。

で、児童手当渡された月は生活費なし。
お金たくさんあるだろって。
頭おかしいでしょ？

[751. 匿名]

>>122
共働きなら、作るのは交代で良いし、
自分にとって不必要なモノはお金ないから買えない〜ってなるよね。無いんだもん仕方なし。

[752. 匿名]

>>686
もう過去レスたどってって感じだけど、旦那が負担してるのは．12万、主は14万、手取りは倍違うってば。

[753. 匿名]

ぺ、ぺ、ペット？いぬ飼ってるの？ケチ旦那
そりゃ意外なこったぁ

[754. 匿名]

>>1
昔話、飯食わない女房の話しなよ。
最後旦那喰われるんだよ？😊って。

[755. 匿名]

>>715
お互いの年収が同等であればの話しでしょ？例えば旦那さんが年上だったりして収入格差があれば話し変わってくると思うし、女性なら正社員でも年収300万以下とか今はザラだから。その中で生活費食費雑費貯金してたら手元にお金ないってそれも普通にあり得る事だよ。一人暮らしの生活費食費雑費のみなら余裕だろうけど、2人となると費用は倍近くするし、自分の分は切り詰めても旦那が好きに買いたいもの買ったら普通にお金なくなる。

私も主さんと同じ状況で旦那が固定費、私が生活費食費雑費だったけど、雑費も旦那が好きに使うから馬鹿にならなかったよ。あとちょっと外食行けば私は切り詰めて1000円以内で頼んでも、旦那がバカバカお酒頼んで飲むからすぐ万単位行っちゃってた。お陰で友達とちょっとご飯にってなっても、お金が無くて断ることがあったくらいだよ。今離婚して一人暮らしになったけど、結婚してた時よりずっと余裕ある暮らししてるし貯金もできてる。そういう人も沢山いると思うよ。

[756. 匿名]

友達が主と同じように家計分けてるけどものすごい仲悪い。
夫婦ともに同じ企業務めで役職も年収も同レベル。でもご主人は住宅ローンとか固定費以外は負担しない。
子どもの進学費用で相談したら頭ごなしに突っぱねられたらしい。ご主人は子どもにも嫌われてる。収入に差がなくても性格によって揉めるときは揉める。

[757. 匿名]

>>460
うわー…
これこそ、経済的DV…
これからもっとひどくなると思う

[758. 匿名]

主は早めに旦那と話し合わないと
一生続くよコレ。

どんな人でも今の生活レベルを下げるのは
辛いから。

[759. 匿名]

>>722
ホント奴隷過ぎて笑える。こんな結婚生活送ってる家庭もあるのかとある意味感心する。
うちの旦那ってパーフェクトヒューマンなんじゃね？って思えるくらいw

[760. 匿名]

>>715
主の場合、旦那さんが12〜3万で暮らしているんだから、妻の収入に寄生してるんだよ。
この夫婦は、給与差がある。
同程度の収入ならば、問題ないでしょ。
妻がキツキツで夫は余裕というお気の毒な話。

[761. 匿名]

ケチ男は地雷
気をつけてみなさん　
心せまいし性格悪いの多いよ～

[762. 匿名]

食費と日用品に、タバコ代とペット飼育代を入れない方がいい。タバコは家に買い置きしない。ペットも餌代だけならいいけど、病院とかかかったらどうしてるのかな？　別財布って、「自分の金は渡さない。」って考えだけで始めると無理だと思う。

[763. 匿名]

>>1
家計の内訳が問題じゃない
妻の話に聞く耳持たない夫の人間性が大いに問題なんでしょ
夫を説得する方法や成功した話を聞いても仕方ない
それは相手に人の話を受け入れる余地があっただけ
旦那さんは特定の人間（上司や親）の言うことなら聞きますか？
主を軽んじている今の関係では交渉のテーブルに着かせることすら出来ない

[764. 匿名]

収入やタバコ、パンの嗜好なども含めて結婚相手として最悪の部類だと思うけど、主さんはどこが良かったのかな
すごくイケメンとか？

[765. 匿名]

>>759
全然笑えない。可哀想。
本当にこんな話があるのって位可哀想。
娘がこんな事になったらって考えただけでゾッとする。女の子も自分で稼げるようになり、男選びは間違えちゃ駄目だなって。

[766. 匿名]

>>750
わかる、頭おかしいよね？

もはや必要経費も嘘の申告せざるを得ないね。

[767. 匿名]

>>705
夏に結婚したばかりで今この状況だから、貯金という概念が主にはないかもしれないね

[768. 匿名]

>>715
あなたも旦那の奴隷なのね。としか思えないわ笑
守銭奴の寄生虫がパートナーって一生地獄ね。

[769. 匿名]

>>434
きちんと夫に家事をやらせてますか？
出産しない分、夫はあなたをご主人様と思って謙る生活をしているんですよね

[770. 匿名]

>>762
タバコは趣向品だからお小遣いで賄うもの。
生活必需品ではないものね。
ペットも。。。贅沢品だよね。

[771. 匿名]

旦那さんを変えることは難しいと思うから、主の考えを変えるしかないのでは？
つまり、相手の意見を大切にするんじゃなくてまずは自分の意見を大切に
すぐに離婚とか言いたくないけど、歩み寄れない相手と一緒に生きていく必要ある？子供がいたらなかなか別れられないよ

[772. 匿名]

>>761
うん、どんな高収入でもケチはいる。会社にもいるけど、家計と子どものために自分の金が使われるのが我慢できなかったと言っていた。その人離婚されて、その後奥さんは出世してたけど。

[773. 匿名]

うちは2人とも正社員ですが、夫の給料ですべて生活して（それぞれのお小遣いもここから）で、私の給料をすべて貯金にしてます。これだと貯金もきちんとできますし、不平等を感じたこともないです。これをするためには旦那様の理解が必要になると思いますが、ご参考まで。

[774. 匿名]

うちもお金大好き男だから前そういう感じだった。子供つくらないのもお金がかかるのが嫌だったからだと思う。お子さんが居ないようだけど欲しいなら今のうちに確認しといた方がいいかも。

[775. 匿名]

>>770
旦那希望のペットのお金まで負担してあげてるからね笑

[776. 匿名]

うちもこんな感じ。子どもいますがなんやかんや子どもにかかる費用はいつも一緒にいる私が負担することが多い。外食行っても財布出そうとしないから行く前から今日はパパにごちそうになろう！と言って顔色を見ています。(決してごちそうじゃない。マックやファミレス)
今はなかなか変えることができないので老後に旦那の貯金で食べていこうと思ってます。

[777. 匿名]

思いやりがない人とは別れた方がいいと思う。あなたが病気したりしたらすぐ捨てられそう。

[778. 匿名]

給料減らされたから負担変えて

って言ってみたら？

[779. 匿名]

>>2

私は札束でイケメンさんのほっぺたをペンペンしてみたいです。

[780. 匿名]

>>728
最初は正社員で食費うんぬんで負担つらいてヤバない？って主どうした・・・って思って見てたんだけどその後の主コメ見てびびったわ。

これは旦那が甘えてるというか、悪く言うと完全に都合よく使ってるよね。今すぐ逃げろと言いたいわ！

[781. 匿名]

>>770
ペット買うなら嫁美容院行かせてやれや。

[782. 匿名]

旦那の意向でペット飼って、ペットに掛かるお金も、自分のこだわりの朝食もぜーんぶ妻が支払ってくれて、自分は給料の半分以下の毎月同じ固定費だけ支払って、家事も全部妻がやってくれるなんて最高の結婚生活だね
このまま続いたら主の事手放(離婚)してくれなさそう

主、早めに動かなきゃ危険だよ

[783. 匿名]

私の知り合いが、主と同じ感じだけど毎日弁当作って、家の事全部して感謝もされず季節ごとの灯油とかクリーニングとか全部出さないといけないしって愚痴ってたなー 。日用品って幅広いよね。
相手の態度もあると思う。

[784. 匿名]

>>460
うちは、私立に進学させたい夫の希望があり
生活費が足りないから無理だと言ったら、教育費として月20万アップしてくれたので、無事に進学出来ました。子供の為なら頑張るのが男だと思う。
妻子どころか、子供さえキチンと養えない男の価値ってかなり下がる。てか0になる。
子供を大切にしない自己愛人間は総じて屑。

[785. 匿名]

>>778
もうすでに転職しろって言われてるよ

[786. 匿名]

>>1
ちゃんと毎月の収支表を出して
話し合いましょう。

そこは事務的で構いません。

[787. 匿名]

大人だったら自分の食い扶持は自分で稼ぐって当たり前じゃない？
だから女は寄生虫って言われちゃうんだよ

[788. 匿名]

>>782
そうだよね。こんな良い生活ないよ。
甘っちょろい男だな。現実知らな過ぎ。
こんな男じゃ、成長もしない。

[789. 匿名]

>>1
固定費と比較すると食費日用品費はかなり下げられると思うのだが。6万でもいけないか。

[790. 匿名]

主の旦那が自己中すぎ、主は言いなり過ぎの弱気過ぎで改善するとは思えない
子供出来る前に別れろとしか思いわないわ

[791. 匿名]

>>460
1番うぜーパターンな。

買ってるそばから車の部品売ってやれ。

[792. 匿名]

手取り40あるけど3万しかお小遣い渡してない嫁です。
うちも結婚当初は旦那が管理して私がお金貰う感じだったけど今は専業の私が全て牛耳ってます。
あのね、男にお金握らせるとろくな事ないですよ。
稀にしっかりしてる旦那さんはいますが、管理なんて出来ない人がほとんどだと思う。
うちも私が管理する様になってから貯金が増えたもん。
ジャイアンみたいにお前の金は俺の金ぐらいのパワーバランスの方が家庭に置いてうまくいくと思うよ。
男って食費とかどんだけかかるかわかんないから一回レシートとか家計簿見せてあげるとわかるのかな。
あとビールとか旦那の食費、日用品から節約していって文句あるなら金出せって言えば？
もうそれか子供いないなら毎日缶詰とか究極の食費削減してみては。
とにかく主さんは普通よ。旦那がおかしい、離婚されても周りは擁護しないと思うよ旦那の事。

[793. 匿名]

>>787
主の場合は、旦那さんが主に寄生してる。
12〜3万で良い生活出来るのは妻のおかげ。
一人暮らしだったら、12〜3万じゃ暮らせない。

[794. 匿名]

>>736
旦那のこだわり品で食費が高く、タバコ代も36000円と高い。
ペットは12000円くらいだったよ。ただ、旦那希望のペット。

[795. 匿名]

>>789
旦那のタバコ代、その他美容代金、お気に入りのこだわり朝食と昼ごはん、あと旦那のペット代も負担なので無理ぽい。
書いててムカついてきた笑

[796. 匿名]

>>782
ペット買う資格ねーよな。
こういう男って
子供出来たってお金出さないよ。
可愛いけど自分の懐は痛めたくないクソだから。

[797. 匿名]

うちは稼いだお金は夫婦のお金って感じで
どちらが払う、とかどっちのお金とかの区別はつけてないので
争いは全く起きませんよ。
ちなみに収入自体は私の方が多いですが、お互い浪費家でもないので
特に不満もないです。

[798. 匿名]

給料の半分を家に入れるとか、何%ずつとかにするのは？

[799. 匿名]

>>795
わかる、
書いてるとだんだんムカついてくる

[800. 匿名]

>>716
お金を粗末にしたらダメだよね。

頭硬いとか冗談通じないと言われそうだけど、
お金を投げたり、
ネタでお札で汗拭くマネする芸人さんいたけど良くないなって思う。

[801. 匿名]

>>792
3万で足りるって凄いですね。倹約家。
浪費家のうちの夫はとても無理。
だから、初めから家計は任せられない。
新婚当初でお小遣い7万スタートでした。

[802. 匿名]

たばこって一箱450円　ワンカートンくらい吸うの？ならかなり金かかる　あとペットは保険きかないから犬の老後ヤバいよ。ケチなわりにはよくわからん旦那だね

[803. 匿名]

>>785
つくづく糞だよな

顔みてみたいわ

[804. 匿名]

>>24
かわそうなやつ

[805. 匿名]

>>686
ちゃんと読め。

[806. 匿名]

>>738
横
ペット連れて離婚したほうがよさそう
この旦那は1人だとペットの世話ろくにしなさそうだし

[807. 匿名]

主を逃がさないように妊娠させられちゃ困るし、早めに何とかした方がいいけどね。

[808. 匿名]

>>756
この場合、
上の子は夫、下の子は妻が大学費用負担したって話なら知ってる。全て折半なんだなぁ。
でも、仲良い。

[809. 匿名]

>>44
自分で充分かせげるので
特に不満はないですw

[810. 匿名]

>>792
お宅はお宅で旦那さんが可哀相
いつもそんな風に貶されてるんだろうね

[811. 匿名]

>>75
家に入れるお金の割合が違いすぎて…
主さん、そんな男のどこがいいの？

私なら話し合っても聞く耳持たないなら離婚する。将来の貯金とかも出来ないし、相手がお互い敬う気持ちもなさそうだし、結婚してる意味が無い。

結婚ってもっといいもんだよ。

[812. 匿名]

>>738
犬ほしい嫁さんほしいでもお金はボクの～ってかんじ。はぁむりむり(ヾﾉ・∀・｀)

[813. 匿名]

自分がペット以下ってわたしなら屈辱だわ

[814. 匿名]

自分の事じゃないのに

イラついてきたわ。

[815. 匿名]

>>802
主が払うならなんとも思わないんじゃない？クズだよね

[816. 匿名]

>>3
自分より給料高い男なかなかいない。外れクジじゃないのを引こうとすると40歳越えてるのしかいないわ。それはそれで外れクジ。

[817. 匿名]

>>772
そんな話もはやホラーでしかない。
どうやって育ったんだろう？
貧乏根性が根付いていてこわい。
愛情をお金と天秤に掛ける貧乏根性、育ちが気になる。

[818. 匿名]

>>816
隙あらば自分語り

[819. 匿名]

>>67
夫養えるくらい稼いでるし
もっと稼げばなんて思ったこともないわ。
結婚したってことは相手を幸せにする義務があるって思ってるよ。
たとえ夫が精神病んで無職になっても助け合うんだと思ってた。
お互い様じゃない？
別財布にするとこういう面倒くさいことになるよね。
そんなセリフ出てくるなんて性格悪いのね。

[820. 匿名]

>>1
うちも子供なし、共働きです。
収入の割合は、私7:夫3。
共に10万ずつのお小遣い制です。

夫は副業で少しだけ月に収入がありますが
それはダンナのお小遣いにしてます。
不満は言われたことがないです。

収入の割にお小遣い多めですが
自分のお金や貯金があった方が安心すると思うので
多めのお小遣いにしてます。

[821. 匿名]

>>460
すみません！私は恥ずかしながら子供一人の専業主婦ですが、毎月食費と日用品雑費込で５万円と私に１万円、子供の雑費に１万円いただいておりますが、子供の用品購入で１万円こえるときなど、自分のお小遣いや食費からまかなっており、主人は出してはくれません。その代わりネットで色々買ったりしていて腹立ちますが私のような場合、腹立つ権利はないですか？

[822. 匿名]

>>816
別に自分より低くても良いじゃん。
私は、自分より収入低くても大好きな人と結婚して幸せ。今となっては私の4倍稼ぐ。

[823. 匿名]

>>248
それ机上の空論？うちは生活費完全に折半だけど、私が旦那の収入より多いから、臨時にお金が出るときは面倒だから私が出す。子供の父親だし、一緒にいて楽しいから結婚生活は充実してる方だけど、旦那が3年度に車買い換えてるのとか、開封されないAmazonの箱とか積んであると、イラッ！とくる。
自分の収入より、伴侶の金の使い方は大いに気になる。人の心情って悲しいわね（笑）

[824. 匿名]

>>697
法律では財布別は認められてないよ。共有財産になる。

[825. 匿名]

>>1
うちも家賃光熱費車にかかるお金は夫、生活費食費は私の結婚2年目夫婦で同い年ですが収入は夫の方が倍近く貰ってる共働き夫婦です。
貯金は恐らく夫が月10〜20万、私が5万くらいかと思いますが、休みの日の遊ぶお金や外食費、何か大きな買い物や結婚式費用などは全て夫です。
お小遣い制最初だけやってましたが、管理が面倒だったのと、奨学金は自分の給料で返したいという私の意思でこうなりました。
お金ないのであれば相談すればたぶんくれると思います。(奨学金も返してくれるとはよく言ってくれます。)
生活費食費は主さんの方がいいと思いますが、休みの日に一緒に買い物行った時くらいは出して貰ってはどうでしょうか？その時買いだめしちゃうとか！

[826. 匿名]

>>792
あのさこういうところで極論をどや顔で言うのやめない？
片方がお金の使い方を支配してて窮屈だっていう相談トピだよ
あなたがやってることは主の夫と同じようなことだと気がついてね

[827. 匿名]

>>801
逆に7万渡して生活できるお金が残るほうがすごいです。
ほとんどないですが飲み会の時とかは別で渡してます。
服とかも家族で出掛けた時に家計から出します。
昼食代、飲み物代、タバコ代で消えてるのかな？

[828. 匿名]

>>821
足りなくて自分のお小遣いから
まかなうからチョーシコクんだよ。
きっちり請求したらいい。

[829. 匿名]

>>821
子供用品毎月1万使っちゃうの？少なかった月の余った分はどうしてるの？

[830. 匿名]

>>821
横。三人家族でそれだけしかもらってないの?
旦那は貯金してる？子供関係でまとまったお金がかかるときとか、どうしてるんだろ。
そんな旦那なら無理してでも働いたほうがいいのでは。。

[831. 匿名]

朝からムカつく話ダネ

[832. 匿名]

>>111
親に世話焼かれてる子どもか、実家出てないパラサイトか、ヒキニートかな？
一人分での家事も面倒くさいのに、さらに人の分の家事やるとか超負担だわ

[833. 匿名]

>>830
確かに。専業の理由が旦那の希望ならクズだわ。コメ主が働きたくなくて専業なら仕方ないけど。

[834. 匿名]

>>433
世帯の収入はお互いのものじゃなかった？

[835. 匿名]

>>708
ギャフンと言わせたい

タイミング見て、モラハラによる熟年離婚を切り出し、慰謝料ぶんだくる。

という妄想はいかがですか

[836. 匿名]

>>679
扶養の義務があるんだよ、結婚したら。
お互い納得した家計折半ならいいけど、納得できないんなら歩み寄って助け合う必要はあるよね、夫婦なんだし。

[837. 匿名]

うちも主さんとこと同じ。
子どもが生まれる前は、私は余裕があったけど生まれてからは大変。
子どもが病気になったら、休むのは私。有給もなくなる。子どもにかかるお金持も、ほぼ私。
時間もお金もなくなった！
主さん、そうなる前にきちんと分担をした方がいいよ！

[838. 匿名]

>>3
うん、年下の〜は、余計な一言！！！！

わたし含め仲良い友達みんな年下夫！！それなりに仲良くやってます！

っていうマジレスしてすみません！笑

[839. 匿名]

>>1
難しいよね。
転職なんて簡単ではないしさ。
私も同棲してた時は主さんと同じで
家賃、光熱費は主人
私は雑費だったけど
パートだったからほとんどお金なかった。
でもお金が無いと話すと
必ず数万円くれてたよ。
それが続いて結局主人が全部出して
くれるようになった。
話し合う事が必要なのでは？
結婚しても共働きなら余計に大変だし
赤ちゃんが産まれても
急にお小遣い制は多分彼が難色を示すと。

[840. 匿名]

>>825
あなたの場合は、お小遣い制で良い旦那さんだから出来る事。
主のケチ男がそんな事してくれる訳ないよ。

[841. 匿名]

>>725
そうそう
こっちは氷河期なんだからそんなこと言われたら、
冗談混じりでチクッとやり返すよ
えー、年金あるでしょ？お金貯めといてね、
援助なら110万円まで税金かからないよ、
住宅ローン親に借りてる子たくさんいるよ、
いいよねー、じゃヨロシクって

本当に集ったりはしないけどね

[842. 匿名]

>>22
私も夫婦で財布別でいいと思う。結婚したら旦那のお金で暮らせるって思ってるほうが傲慢だし。

[843. 匿名]

パートナーには節約や節制を強いて自分は好きに自由に使えることに疑問をいだかないのか。それともそこまで考える脳みそがないのか

[844. 匿名]

夫婦財布別って、よっぽどお互い稼いでるか別居で生活経費が完全に別れてるか、家事の分担の貢献度とか勘定してくれる誠実な夫婦関係じゃないと出来ないね

主の所は上記条件に当てはまらない
話し合って共同口座作ってそこでやりくりした方が良いと思うけど、すでに旦那選び間違えた感あるから難しいね

[845. 匿名]

>>828

>>829

>>830


請求したくてお願いすると機嫌が悪くなったりする時があるし、お給料はすべて旦那管理ですし言いづらいです。

今年、年少さんで入園して幼稚園ではイベント続きで、もうすでに遠足、運動会やその他諸々の写真代など、家庭では私服や、まだオムツも完全に外れてませんし、細々出費がありますが、雑費が余れば子供通帳に貯金してます。

[846. 匿名]

父親がこのタイプでした
結婚が恐ろしいものといまでも思ってます

[847. 匿名]

これ、離婚したくても逃げる貯金ないやつ〜。

経済DVで相談しようにも、主も煙草吸ってて旦那と共有してた部分とかを小狡く主張してきそう・・・。

[848. 匿名]

>>261
鏡❓気持ち悪いわ🤮

[849. 匿名]

>>786
見せて話し合ってもダメだったみたいよ
「主です」で検索すると主コメたくさん出てくるんだけど、こんなに思ったより旦那が酷いと思わなかったという胸糞よ
主も言うこと聞いちゃってるんだけどね

[850. 匿名]

>>646
家事ほぼやって旦那のくだらんこだわりの品(笑)に付き合ってやってる主に思いやりがないと？意味がわからん

[851. 匿名]

子供いないなら財布別でいい。家賃払ってもらってるなら平等じゃない？日本の会社が女性の給料安くしてるせい。

[852. 匿名]

>>1
共同出費(食品 日用品 光熱費 家賃 等)は、夫
主は、自分だけしか使わない出費だけ出すって駄目か？夫に交渉したらどうかな

[853. 匿名]

>>845
貴女も働けば解決しそうだけど。。難しいのかな？

[854. 匿名]

>>786
こういうトピがさんざん進んでる時に現れて>>1だけ見て文句言ってる人
「主です」で検索もできないネット初心者なのかな

[855. 匿名]

>>845
そうだろうね。

でも機嫌とる必要あるかな？あなたか無駄遣いしてる訳じゃあるまい。

本当にお金かかるのはこれからだから早めの対処をお勧めします。

[856. 匿名]

>>821
権利とかって言うより
一月に使用した出費、領収書全て取って夫に交渉

[857. 匿名]

>>822
うん。だから私も自分と同じ給料の大好きで仕方ない人と最近結婚したよ。将来に期待。

[858. 匿名]

>>829
え、なんやかんや一万くらいはかかるよね？

[859. 匿名]

>>817
ふふふ
「嫁とは結婚してやって、一家の大黒柱やらされて金まで払うのは納得できない」って一点の曇りもない目で言ってたよ～
男性社員もドン引きしてたよ～

[860. 匿名]

>>1
うちも主と全く同じで、食費と消耗品で月6とか7万、他自分に使うお金差し引いても毎月10万くらいずつ貯金できてて十分だと思ってんだけど、主はもっとかかっててもっと貯金できてないのかな？

[861. 匿名]

>>767
考え方を変えた方がよさそうですよね。
夫婦というか家族なんだからそもそもそれぞれが貯金するという考えがよくわからない。貯金口座を1つ作ってそこに入れてるならまだしも。どなたかがおっしゃってましたが、家庭は会社みたいなもので、常に2人で今あるお金を合算して、今この会社（＝家庭）にいくらあってそこからこれにいくら、これにいく、貯金はいくらという考え方をベースにしないと、個々で動いているなら独身カップルと同じですよね？結婚した意味？ってなると思います。

[862. 匿名]

>>845
実際費用足りてないんだよね？なら話し合うしかないな。モラハラ旦那っぽいね。
あの手この手で論点すり替えたり不機嫌になったりしそうだけど子供関係の費用を出させるってことを流されずに話し合ってみては。
それでも改善しないようなら働いたほうがいいよ。働くといろんなことに自信がもてるようになるし勇気も湧くと思うよー。

[863. 匿名]

話し合えない人なら子供居ないうちにお別れした方がいいよ。

[864. 匿名]

>>842
傲慢？？すごい価値観。自分で自分の首絞めてる。
可哀想な人。養う気も養われる事も出来ないなら結婚しなくていいでしょ。
そんな夫婦に産まれた子の家族の価値観もおかしくなるわ。

[865. 匿名]

いいように利用されてるだけじゃーん
旦那さんから愛情が全く感じられない

[866. 匿名]

こんな旦那なら独り身の方がいい

[867. 匿名]

>>851
財布別って難しくない？

別居で生活完全に別れてるならともかく、食費は男のほうがかかるのに半分づつ
家事も妻の方がやってる事が多いのにそれは考慮せず
趣向品とか接待費も男のほうが出費多いのに、それも半分づつ負担とか色々不満が出てくるよ

[868. 匿名]

こっちが折れた風にして「小遣い制はちょっと極端すぎました、けど単純に食費が高額で苦しいのよ、だから月○万出してもらえたらこんな話もしないし」って今から誘導できないかな？

[869. 匿名]

>>845
子供の貯金は毎月決まった額旦那さんしてる？それなら余った分は貯金しないで、足出た時のために手元に置いておいたら？

[870. 匿名]

[871. 匿名]

何であんただけお金に余裕あるの？

ってブチ切れようよ。

どうせこのまま行っても主だけ我慢して

うまくいかないよ。

[872. 匿名]

>>580
可愛いな〜（＾ω＾）

[873. 匿名]

結婚前に金銭的な事話し合えば良かったよね。
最初から旦那を自由にさせたんだから、今更小遣い制は無理だろうね💧
夫婦二人で何かしら大きい目標(家を建てる、高級車を買う、結婚○周年世界一周する等)をたてて、給与の割合でお互いに出し合い貯金すれば多少不公平感は減るんじゃないかな？

[874. 匿名]

妻の要望で家計折半してるとこは上手くいきそうだけど、夫の要望でしてるとこは上手く行かなそう

[875. 匿名]

>>858
毎月1万超えるなら設定が1万じゃダメじゃない？

[876. 匿名]

>>845
７万しか貰ってないのに頂いてるとか機嫌がどうとか、すごいね。
離婚しないんなら働くしかないね。

[877. 匿名]

決まった金額の生活費入れてあとは各々って家庭は家買うとかなった時どうするの？あと老後の資金も
頭金出すにもお互いどれぐらい貯まってるかもわからないし買うと決めてから初めて蓋開けてみたら貯金全くありませんでしたとかなりかねないと思うんだけど

[878. 匿名]

>>49
話し合いが出来ないって終わってますよね
性格の不一致や価値観が違うのは当たり前だけど、そこから話し合って折り合いをつけてやっていくものですよね
うちはもう私が話し合いを諦めたので別居しています

[879. 匿名]

>>867
食費は男のほうがかかる
家事も妻の方がやってる事が多い
趣向品とか接待費も男のほうが出費多い

根拠は？

[880. 匿名]

>>59
今は稼がない女性と結婚したら負け組、みたいな風潮があるらしいしね。
主の場合も主が稼げたら旦那さんとしては自由にお金使えるわけで。
昔みたいに男が稼いで奥さんを養うのが男らしさっていう感覚がなくなって来てるんだろうね。

[881. 匿名]

>>229
これに反論する人で、子どもいて若いうちに結婚した人いる？

[882. 匿名]

>>861
それは貴方一個人の考え方で
他の家庭に押し付けるのは違うと思う

[883. 匿名]

>>1
家事の負担割合はどうなってんの？
家事負担も折半なのか、家事は主さんがメインなのかでも交渉の仕方が変わってくると思う
主さんがメインなら明らかに不平等だから、断固として交渉すべし
もし断られたら「じゃあ、自分の小遣いから家政婦でも雇いな」って言って旦那の家事は一切拒否する
折半なら、旦那の分の家事も負担する代わりに、食費を一部負担して欲しいとか
労働に対する報酬として交渉する

[884. 匿名]

旦那いる意味ないじゃん

[885. 匿名]

>>2
やったことあるけど実際こんなヒラヒラさせるの難しいんだよね。
束のままヒュンッて落ちる。

[886. 匿名]

>>863
別れたとして月収17万円の貧乏女子が家賃まで払って生活できるの？

できないのであれば、今の生活ができているのは夫のお陰と考えるべき

[887. 匿名]

>>42
そうやって節約しても、ここの旦那さんみたいな男って自分のお金で自分のご飯だけプラス1品や2品とか買って来そうだよね。

[888. 匿名]

>>211
うちも主さんくらいの収入の割合ですが、家賃光熱費食費は夫、日用品（洗剤類）とたまに買う備品（鍋とか食器とか）のみ私負担です。
シャンプーや洗顔も、夫が使う分は自分で払ってくれています。
私は上記に加えて自身の通信費、保険も払っていますが、かなり余裕があり、家事は100%私ですが不満はありません。

[889. 匿名]

>>878
話し合おうにも不機嫌になって黙り込むから、話し合いにならないですよね。
だから、問題も解決できない。

私も、こちらがいくら話し合いをしようとしても無駄と分かったから、諦めました。
離婚に向けて準備しています。

[890. 匿名]

>>880
世代の違いなんだろうけど、それが高齢出産や保育園問題様少子化って様々な事に繋がっていくよね。
うちは４０代だけど旦那は専業させられない男は不甲斐ないって思考。
義両親は共働きでそれなりに裕福で育っているけど仕事仕事で寂しかったって。
だから子煩悩だし、子供の側にいてやってくれって人。
娘が結婚するなら旦那みたいな人と結婚して欲しい。

[891. 匿名]

>>2
ギャンブルで儲けた泡銭にしか見えない

[892. 匿名]

>>880
主さんが稼げたら、そんな助け合い支え合い精神のカケラも持ち合わせてないその旦那と結婚する意味ある？

[893. 匿名]

>>756
住宅ローンと固定費払ってるのに感謝されないのか
哀れ

[894. 匿名]

>>8

プラス医療費も旦那だ笑

[895. 匿名]

生活費の男側の負担分上げてもらったら？
互いの給料に対して必要経費がどのくらいをしめてるのかみてトントン位になるようにすれば良いかと。

個人的に財布別って考え方大嫌いだから自分にとっては個別管理したいと言う男がハズレくじ。
夫はお給料全額給料日にわたしてくれて小遣い5万にしてるけどまだ余裕あるときはいらないと言ってくる。

[896. 匿名]

>>890
働かない娘なんていらなくない

[897. 匿名]

>>893
横だけど、はぁ？
それ以外の金は嫁に出して貰ってる上に、テメーの子供の養育費すら出してないんだからら家賃と固定費出した程度で感謝されるわけねーだろ

[898. 匿名]

>>895
男にとっては貴方がハズレくじだわ

[899. 匿名]

>>886
身の丈にあった場所に住めば普通にできるでしょ。あなたが旦那の奴隷なのはよくわかったけど、どや顔で主張することじゃないよ。奴隷って恥ずかしいことなんだよ。

[900. 匿名]

>>1
給料が残るように食事は納豆ご飯だけ出してればいいと思う。日用品は自分の必要最低限の物しか買わない。旦那に何か言われたら「あなたが自分のお小遣いがいっぱい欲しいように、私だって自分の為に使うお金は欲しい。家計の事で歩みよる気が無いならこうするしかない」って言う。

[901. 匿名]

>>874
それ、あなたの感想ですよね

[902. 匿名]

そんなんと結婚したくない。
ただの同居だし、それなら家事も何もかもキッチリ半分にしたい。

[903. 匿名]

>>894
携帯代も追加でお願いします！

[904. 匿名]

>>896
は？頭大丈夫？

[905. 匿名]

>>880
男らしさの押し付けはセクハラでありモラハラであるから辞めなよ

[906. 匿名]

>>896
横だけど、専業主婦＝働いてない
って考えの人って母親がよっぽどだらしがなかったか
母親は透明人間で魔法みたいに勝手に料理が出てきて
勝手に洗濯物が洗われてて勝手に部屋が掃除されてる
と思ってるバカなんだろうなぁって思う

[907. 匿名]

離婚したら？
金払のいい旦那を捕まえなさい

[908. 匿名]

>>1
主のコメント全部見てきた…
うちも結婚当初は子なし共働きだったからお小遣い制ではなく財布別だったよ。
私の方が給料少なかったけど主ほどの差はなくて(5万くらいかな？)
二人とも○割を貯金、家計費(家と二人の生活に関わるものすべて)として、家計費は私が管理して残りは自由にしてた。
それなのに旦那の使い込みが発覚して揉めに揉めて私が全部給料管理することになったよ。旦那の給料が入る通帳は見たことなかったからはじめから見てればもっと早く気付けたのになと後悔した…
結局その後も色んな事で裏切られお別れしたよ
お金にだらしない人は治らないんだわ

[909. 匿名]

>>906
共働きでもできることを専業でやるって生産性低い証拠ぢゃん

[910. 匿名]

>>866
その方が、家事も楽だしストレス無くていいわー。
お金無くても自由だし、諦めもつくよね。

[911. 匿名]

>>907
子供がいないなら離婚して貯金した方がよっぽどマシだよね
こんな旦那じゃ、老後の資金も折半とか言いそうだし
そうなったら、貯金する余裕もない主さんは詰むじゃん

[912. 匿名]

>>880
その男が求める「稼がない女」のレベル高くない？
1円も収入ない専業主婦を稼がない女というならわかるけど給料やすいとは言え結婚した後も正社員で働いててもNGて厳しいね
そら少子化進むわ

[913. 匿名]

老後も同じかんじならどうすんのよ主〜
年金も別でとかなったらその男といる意味ある？

[914. 匿名]

>>897
育ちの悪いお嬢さんは私に絡まないでね

[915. 匿名]

>>909
それは、共働きで家事は全部『嫁に』やらせてるガル男の意見でしょwww
嫁を働かせないと生活出来ない甲斐性なしなんだから、せめて自分の家事くらい自分でやれよ

[916. 匿名]

私ならそんな男、冷めるわ。
離婚する。

[917. 匿名]

てか主も薄々離婚するだろうなって思ってそう。思ってなかったらヤバい。なんか弱みでも握られてんのか？ってレベル。

[918. 匿名]

毎日ごはんとみそ汁だけでよくない？
無理することないよ

[919. 匿名]

>>911
離婚したとして月収17万笑で貯金できるのかな？

[920. 匿名]

>>915
語尾のぢゃん？が思いっきりネカマだよねwww
こんなところで奥様方に相手してもらわないと女とおしゃべりもできないのよ、可哀想に笑

[921. 匿名]

>>1
私は異例かもだけど子なし専業主婦でお小遣い制ではないです。
私に家族カード渡されて生活費に制限はないです。
旦那の口座の暗証番号も全部教えてくれてます。（仕事で銀行行けないから日中に下ろしてきてとか頼まれるので）
お小遣い制にしたらうちの旦那は歩合が大きいからやる気無くされると困るからです。
子ども作る予定あるなら、生活費は男が出すの当たり前！私の収入は貯金に回す！それができないなら子どもは作らない！ぐらい言っちゃっていいと思います。
主さんが本気で嫌なこと強気で伝えなきゃ！

[922. 匿名]

>>914
養育費すら出さない父親に共感出来る感性を育てたご家庭のようですから
ずいぶん素晴らしいご家庭だったんでしょうねぇ笑

[923. 匿名]

>>907
バツイチで月収17万円の人が婚活市場出ても自分と同格の年収でバツイチの男しかあてがわれないよ

[924. 匿名]

>>903

すっかり忘れてた笑
携帯代もだね

保険料も入れておく笑？

[925. 匿名]

>>921
子育てもしてなくて働いてない人が偉そうに言わないでくれる？

[926. 匿名]

>>75
うちも主の家みたいな振り分けだけど、そんなに使わないからなんでだろ？と思ったけど、17万は多いわ！そしてうちは仕事に持って行く朝昼や飲料品は自分で買ってる。通信費も生命保険も夫。

朝昼飲料品は出してもらいなよ。あとペット費も。

[927. 匿名]

>>1
>>3
うちの旦那もそう
同棲から入ったから余計に。
同棲したばかりの頃は結婚するかどうかなんてわからなかったから、お互い◯万出し合おうってなってそのまま…
同じく小遣い制にしようとしたら縛られてるだの何だの理由付けてくる
ボーナスはどうですか？

[928. 匿名]

>>923
婚活なんて年齢と見た目次第だよ

[929. 匿名]

>>1
小遣い制ですが、お互い好きな時に好きな物を家計から購入してます。
お互い限度を知っているので、高額な物を買わないという信頼のもとですがー。

主のところは個人個人で生活してる感じですね…。
子供が生まれたら大変かも。
お金以外で、助け合うとか、協力し合うことはしてますか？

[930. 匿名]

>>75

主さんもおかしい事は分かってるけど、なかなか言いにくいよね
しかも転職したら？ってこれじゃ話し合いも虚しいね

簡単じゃないけど離婚も考えたら？
離婚後の支出の計算とかさ

[931. 匿名]

>>918
「お金ないからごめん」でいいよね
事実だし

[932. 匿名]

>>886
旦那のおかげとまでは思わないけと、私もだいたい同じこと思った
トピ主さん、生活能力低そう

実家に帰れれば、なんとかなるのかな

でも今子どもできたら、それこそ完全に詰みだと思う
子どもができたことで旦那さんが劇的に変わらない限り無理だよね

年数がたつとさらにこじれちゃうから、早めに軌道修正した方がいいと思う

[933. 匿名]

>>886
17万で一人暮らし＆貯金してる人、普通にいるよ

[934. 匿名]

>>924
あとは年金！これで完璧なはず！

[935. 匿名]

>>928
年収はともかくバツイチは嫌がられるよ。
しかも別れた理由が、家計の割り勘が嫌だったんで離婚しましたなんて言ったら男は逃げる

[936. 匿名]

ここ読んでると今の男たちが「結婚しても金を盗られるだけ」ってほざく理由がわかるわ
そりゃ未婚率上がるわな

[937. 匿名]

主が食費払ってくれるからって調子乗って高いものばかり指定してるんだよ
自分が払わなきゃいけなくなったらそんなこだわり全部無くすだろうね

[938. 匿名]

>>75
ペットって地味にお金掛かるから余裕無いなら飼わない方がいいよ

[939. 匿名]

>>935
主が再婚できるかどうかの心配なんて余計なお世話すぎるw職場のお局かよ笑

[940. 匿名]

>>912
>>912
前子どもが1歳過ぎたら旦那さんが周りの友達の奥さんと比べて働いて欲しいって言ってくるってコメントかトピがあった気がする。
◯◯の奥さんは育休だから仕事復帰してる、とか公務員や医療系だから稼ぐとか。

他の奥さんを羨ましがるような男性もいる。女性か生きにくい世の中だよね。

[941. 匿名]

>>122
私も全く同じ状況です。

夫が稼いだお金をそのまま握りたくて握ってるんだからおまかせですよね。
買い物も必要最低限しかいかないし。

子供の習い事や、これからの進学にかかりそうなお金は私が働いて貯めてます。

離婚したいと話しても離婚に応じてくれないので
仕方ないです。

[942. 匿名]

>>933
じゃあ早く離婚しなよ。

[943. 匿名]

>>912
前子どもが1歳過ぎたら旦那さんが周りの友達の奥さんと比べて働いて欲しいって言ってくるってコメントかトピがあった気がする。
◯◯の奥さんは育休だから仕事復帰してる、とか公務員や医療系だから稼ぐとか。

他の奥さんを羨ましがるような男性も

[944. 匿名]

我が家もまったく同じ。
子供は2人。
給料は合算してなくても
結婚してるんだから自分で稼いだお金は自分だけのものじゃなくて、家族のお金。
お互い足りない時は声かけて、
そういう時に出し合えるように
普段から貯金しようねって話し合ってこういう形になった。
そりゃ結婚して働いても女側の私のお給料が生活費に消えるのは不満っちゃ不満だし、
旦那がぜんぶ出せたらいいのにって思うけど
でも旦那だけでは生活厳しいし、
そういう結婚を選んだのは自分だから
2人でなんとかしていくしかない。
いつまでも不満並べてたらせっかくの結婚生活が台無し。
いつ死ぬかわからない人生、
今おかれた状態を納得しないと。
私は納得してる。

[945. 匿名]

>>15

田舎の正社員の女性は給料低いよ
30代女性で手取り20万いけばいい方じゃない？
大手企業の社員には大卒じゃ無いと無理だし
田舎の女性は高卒やせいぜい専門学校卒で地元で就職が多いし
看護師とか夜勤があると給料良さそうだけど

[946. 匿名]

貯蓄とかどうしてるの？
それぞれ？

[947. 匿名]

>>887
自分のお金で買い足してくれるなら良心的じゃない？クソなのは金出さずに文句だけ言う奴

[948. 匿名]

旦那絶対不倫してる

[949. 匿名]

>>935
顔が良ければ嫌がられないよ
女性経験ゼロで処女＝新品みたいな考えのキモ男は嫌がるけど
そんなのに嫌がられたって痛くも痒くもない
それに、「生活費の負担割合について話し合おうとしたけど話し合いに応じてもらえなかった。重要な話し合いも出来ない相手とは生活出来ないと思って別れた」
って言えば何の問題もない

[950. 匿名]

>>871
逆に

お前も稼いできたらええやろ、

ってキレられそう

[951. 匿名]

>>934

た、た、確かに！
年金もだ笑
完璧だね
こうやって文字にしたら久しぶりに旦那に感謝した
明日には薄れそうだけど笑

[952. 匿名]

>>1
主みたいな家庭って結婚あると思うけど、食費と日用品ってそんなにかかる？
7〜8万くらいでおさまらないかな？
手取り20万だとしても、10万以上は余ると思うんだけど…。

[953. 匿名]

>>1
手取りが13万ぐらいとか？
食費日用品みたいなある程度自分で調整できるお金なら、自分が確保したい金額だけ先に小遣いと貯金に回して残りでやりくりすればいいじゃん
夕飯に卵とネギだけのうどんとか出せば安上がりよ〜

[954. 匿名]

>>18
私も離婚したー
夫婦でいくら貯めて、何にいくら使ってって話せない夫婦は未来を一緒に見てないと一緒だわ
あのクズ私が何か言うとすぐ『搾取された』とか言ってたけど、私は明細をきちんと家計簿に出してたし、お前が見てないだけだろって感じで、今思い返してみてよく耐えてたなと思うわ

[955. 匿名]

>>934
年金は主働いてるから厚生年金でしょ？給与天引きだよね？

[956. 匿名]

夫がいる時の食事は質素にすればいいんじゃないの？日用品も安いのでいいじゃない。いい食材やお菓子お酒、良い日用品が欲しいなら夫の分は自分で買って貰えばいいんだよ。

[957. 匿名]

>>949
リッチな殿方は離婚歴のない人と結婚するよ。月収17万が悪いのではなくて、稼げないということは頭が弱い人って判断されるからね。

[958. 匿名]

>>949
横だけどさすがそれは無理あるでしょ。

[959. 匿名]

>>744
お母さんも人生の大半の時間を家族のために使ってて何が楽しいんだろうって思ってたことあったなぁ
子供生む前までは

[960. 匿名]

>>1
私は食費を女が出す＝女が料理担当になりそうっていうのが共働きなのにしんどいなぁ〜と感じるので…（もちろん全てやってる人は凄いと思いますが）
うちは2人ともお小遣い制。
収入差があるから割合で決めてる。
3割がお小遣い、7割が家計のお金。
7割の家のお金から毎月定額貯金してます。
1年で300万以上貯まるよ。

子無し共働きって1番貯めどきだけど、これから子供つくるなら、もう少し話あったほうが良いのでは？旦那さん、ちゃんと貯金してるかしら？

[961. 匿名]

>>639
主さんとは違うよー！
この夫婦財布別ならわかる！
こなしのうちはお互いwin-winだよね。

[962. 匿名]

何かで見たけど、今の40の世代とかは給料全部奥さん管理とかは3割ぐらいしか居なかったと思う。

[963. 匿名]

>>880
金銭的には男女格差なくても、家事負担は昔とさほど変わらず奥さんの仕事ってのもよく聞くからね
育児の比重はお母さんが大きいだろうし、夫婦の家庭での役割が１：１＝平等とは思わないな

[964. 匿名]

>>949
多分主は顔が良くない。
だから男が金払わない。
他の男に逃げないっていう確信してるから最低限のエサした与えない

酷い話だ

[965. 匿名]

>>952
主のコメたくさんあるから検索して

[966. 匿名]

>>923
17って田舎だとまともな部類だけどね。
大手企業の正社で15以下とか普通にあるから。

[967. 匿名]

>>963
男に尽くす女は美しい

みんな美しい女性になろうよ。

損得感情でしか動かないのは醜い

[968. 匿名]

>>892
好きならいいんじゃない？

[969. 匿名]

>>124
特茶は、安い緑茶（番茶）を高温で淹れる又は煮出せば同じようになります。つまりは高カテキン茶なので効果はほぼ同じになるし。
特茶は高いから毎日だと大変だよ。

[970. 匿名]

>>75
主コメここにあったんだ
旦那の弁当や飲み物なんて一番削れるとこじゃん
そういうの素直に言うこと聞いちゃう奴隷根性だから付け込まれてんだよ
ペットは誰のペットでどんな風にお金かかるの？

[971. 匿名]

>>964
よーそこまで話し飛躍して妄想できるね笑

[972. 匿名]

>>949
婚活で女性の顔がよければ離婚歴を全く気にしない男性なんてそれこそ地雷物件

[973. 匿名]

>>9
そうみたい
私の方が、給料貰っていたから、元旦那は、私の方が沢山お金使ってるって思っていたらしく、家賃と電気代、ガス代、電話代を出して精一杯だった
私が、妊娠して、お給料貰えなくなってもお金くれなくて
私のお金がなくなって、これからもお金は出せないと言われた

年収が高い方が
子供も扶養するので健康保険は私

元旦那の健康保険に加入できなかった

主さんが転職するか、旦那さんが転職するかしないと駄目だと思う

私は、生活出来なくて離婚した
元旦那と離婚して、元旦那にかかっていたお金が残るようになって生活楽になりましたよ

[974. 匿名]

こう言うの見てると、うちはお互い年収1000万、家賃光熱費生活費完全折半、選択子なしで良かったなと思う。

[975. 匿名]

>>408
あーなんかもう…
釣りかな

[976. 匿名]

>>928
見た目も年齢もどんどん落ちていくでな

[977. 匿名]

>>967
大事にしてくれるから尽くすんでしょ。
ぞんざいな扱いだったら、尽くす必要ない。

[978. 匿名]

>>906
田舎の旧家(古い家)マジで共働き無理だと思う。
特に同居家族が多いとお手伝いさんいたらいいけど、いても若奥さんだけに色々雑用をさせている家も多いよ。
行事や人付き合いのあれこれの準備やお便りとかも。

[979. 匿名]

>>945
じゃあ給料がいい看護師やれば？

[980. 匿名]

>>977
自分の母親しか女を知らないんじゃない？笑

[981. 匿名]

なんか結婚て何なんだろう？って思うわ…

[982. 匿名]

>>928
婚活は共働き希望の男多いし、嫁の稼ぎの金額きにするよ。恋愛じゃないから、男もどのくらい自分に有利になるのか？負担にならないのか？を重要視する。

[983. 匿名]

>>979
何がじゃあ、なのか理解不能wwwwこういう極論のやつって本当バカだよね。

[984. 匿名]

>>971
多分主の旦那は浮いた金をキャバ嬢に貢いでいる

[985. 匿名]

>>973
看護師さんとか、よくこういうの聞くね。
旦那さんの方がヒモ状態になって、なかなか離婚してくれなかったとか。

[986. 匿名]

>>936
金も払ってくれず、家事育児は女に丸投げ
女にとっても結婚はメリット無しだね

[987. 匿名]

>>966
じゃあ17がまともな田舎で30以上稼げる旦那は超優良物件だね。
別れちゃダメ

[988. 匿名]

>>980
ぞんざいな扱い＝男尊女卑だから、
そっちの方が昭和の考えだよ。

[989. 匿名]

>>985
うちの友達の看護師は婚約したら男が突然仕事辞めてたよ。オレ主夫になるわ！って突然。
看護師ってなんであんな地雷ホイホイなんだろねー。

[990. 匿名]

>>974
羨ましいです。
1000万円稼ぐ方法教えてください

[991. 匿名]

>>890
今の時代は専業希望なんて結婚できないし、できても普通に離婚になるから、親が娘に専業にさせたとか思ってるの危険だよ。

今の段階で高齢独身がたくさんいた、離婚後シングルマザーの貧困が問題になってるのわかってる？

[992. 匿名]

>>864
旦那の稼いだお金は旦那のものだし、自分の稼いだお金は自分のものだと思ってる。お互い自立してればいいじゃん。養ってもらう気まんまんだからこのくらいのことで旦那むかつくんだよ。

[993. 匿名]

>>973
産休も育休も満足に取れない職場だったんですよね？
あなたの給料の方が高いというよりは、元夫の方が極端に稼げない人だったように思えるんですが
よく子どもを作りましたね
よく考えずに妊娠しちゃってデキ婚したんですか？

[994. 匿名]

>>986
家事は面倒だけど、育児は赤ちゃん可愛いよ。産まれたら本当に可愛い。

[995. 匿名]

>>639
トピ主さんのところは生活費全体がメタボなのが問題なんだと思う

共稼ぎで固定費夫、食費日用品妻って、よくある負担割合だよね

トビ主さんはペット代をご主人負担にして、あとはコメ主さんくらいの支出にすれば余裕がでるよね

みんなも言ってるけど、トピ主さんのご主人のこだわり分の負担はご主人にさせたらいいと思う

[996. 匿名]

批判してる人は結婚するまで自分の貯金なかった人か結婚したら全て旦那に経済的に頼るつもりの人か？結婚しても自分のほしいものは自分のお金で買えばいい。自分で稼げないと自分が弱い立場になるだけなのに。

[997. 匿名]

>>968
好きなら嫁が困ってるんだから金くらい出してやれば？

[998. 匿名]

>>987
そういう話じゃなくない？

[999. 匿名]

>>993
揚げ足とって叩く気まんまんだね笑
どのお姑さんの書き込みかしら笑

[1000. 匿名]

私ずっと夫婦間で貧富の差ができると思ってた。男女平等の行き着く先なんて、独立制に決まってるからね。

やっぱできてきたね。