年老いた親と接するのがキツい

[1. 匿名]

私40代　両親70代です

子供の頃から父親はとても厳しく、成績悪かったら通知表を破られ、ネックレスをしてたら引きちぎられ、長電話をしてたら電話線をきられ…とその他も色々とされてきました。
母も盾になってくれることはなく（自分もやられてしまうから）いつも怖かったです。

そんな親でも親なので、今まで見捨てる事も出来ず色々と喜ぶことをしてきました。

子供が大きくなり、私の子供へのお小遣いを上からヒラヒラと落とし拾わせたことをキッカケに、わたしも外の世界が段々と見えてくると同時に自分の親のおかしさに気づき、ここ何年か親のとこに顔出すことが苦痛でなりません。

でも、頭では年老いてきた親に親孝行をしなくてはいけないという気持ちもあり、こんな自分に自己嫌悪もありキツいです。

子供を愛する気持ちはあるのでしょうが、見守る愛というものは皆無で、『自分がやってあげたいから、自分が心配だから」など、自分たちの気持ち優先だから重いです。

機嫌が悪い顔をしてると怒られるので、自分の実家に行くのに、ヨシっと気合を入れて表情筋を動かして行かなくてはいけない事も疲れてしまいます。

同じような方がいたらお話し聞きたいです。

否定のコメントは勘弁してください。

[2. 匿名]

>>1
子供が大きくなり、私の子供へのお小遣いを上からヒラヒラと落とし拾わせたことをキッカケに

わーぉ！
なんと言うかすごいね
これはおかしい

[3. 匿名]

[4. 匿名]

上手く言えないけど無理に会う必要はないよ
私は親に数年会っていない

[5. 匿名]

>>1
そういうのを毒親と言います。
気持ちは分かりますが、相手が変わることは無いし、離れて良いんですよ。
精神的に自立して良いのです。応援しています。

[6. 匿名]

否定のコメントのつもりはない。
主さんが気付いているのかわからないから言う。
それは毒親です。

[7. 匿名]

>>1
プラスは押したけれど
なんが～　(*‘∀‘)

[8. 匿名]

私20代なのに既に親は60代(´･ω･`)

[9. 匿名]

>>1
親孝行しなきゃ、なんて考えた事もないです。
親は子供が健康で元気に暮らしてたらそれが親孝行だって自分が親になって気付いた。

[10. 匿名]

私の子供へのお小遣いを上からヒラヒラと落とし拾わせたことをキッカケに
ちょっとここ理解出来ない
自分の孫を乞食みたいに扱ってる感じだし（いや乞食にだってそんなことしないけど）人間的におかしすぎる
まだ夫婦でいるなら私なら放置しちゃう

[11. 匿名]

私の子供へのお小遣いを上から
ヒラヒラと落とし拾わせたこと

↑ゾッとしました。

[12. 匿名]

行くのやめたら？そのうち体壊すよ。子供もかわいそう

[13. 匿名]

自分が後々後悔しない方を選ぶ

[14. 匿名]

行かないという選択肢はないですか？無理する事ないと思います。どうしてもなら年2回ぐらいにして、自分の心を大切にしてください。

[15. 匿名]

否定じゃないよ笑
行かなきゃすむ

[16. 匿名]

主は本当に優しくて自己犠牲を厭わない人なんだね、でも厭わって良いんだよ例え親でもたまーに関わるくらいで充分だよ。

[17. 匿名]

年老いた親がきついんじゃなくて、もともと主さんの親と接するのはきつそう
年老いても丸くならないどころかさらに偏屈になる人もいるし、あまり親孝行しなければと気負わず、死後に後悔しない程度に接していたらいいと思うよ

[18. 匿名]

私は両親ともに毒親だったから、認知症を患って早々に老人ホームにぶち込んだ。以来1度も面会はしてない。稼げる仕事に就くために金は出して貰ったから、私も金は出すから、死ぬまでそこにいろと思ってる。

[19. 匿名]

またしても主は悪くないと可哀想と言われたいトピ。そして否定的意見は受け入れないと

[20. 匿名]

>>1
頑張ってるね。
もう逃げませんか。

[21. 匿名]

>>1
実家に行くのに気合いを入れるって………

[22. 匿名]

「毒になる親」を読んでみては。
私の親もいろいろおかしくて悩んだけど、これ読んで距離とっても罪悪感少し減った。
毒親系の本だとスタンダードな一冊。

[23. 匿名]

お母さんが苦しんでる姿って、子供は子どもで何となくわかるよ。無理して会わないでいいさ！

[24. 匿名]

自分語り長い。可哀想な私を皆慰めろ。私を否定するな

[25. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかります

自活できるようになり、世間とそれなりに付き合うようになり
親との関係を心の底では現実がわかっているのに、
道化師みたいに振舞ってしまっていた自分に気づいて
ふっと「あれ？　私、別にこんなことしなくても幸せに生きられるんじゃ？」っと
悟りを開いた瞬間、両親への漠然とした恐れが嫌悪に変わりました

[26. 匿名]

子は親を選べないから
成人したら好きにしていいと思う。
自分勝手かもしれないけど私は私が産まれたのも親が子どもが欲しいとか出来たから産んだわけで…
嫌ならずっと親に付き合わなくていいと思う。
付き合いたいなら付き合えばいい。
難しいけどね。

[27. 匿名]

主さんの
でも、頭では年老いてきた親に親孝行をしなくてはいけないという気持ちもあり、こんな自分に自己嫌悪もありキツいです。

子供を愛する気持ちはあるのでしょうが、見守る愛というものは皆無で、『自分がやってあげたいから、自分が心配だから」など、自分たちの気持ち優先だから重いです。

ってところで両親と同じで主さんもやってあげる気が強い気がします。

親孝行しなくてはいけないって思わなくて良いですよ。
気持ちが乗らないのに会いに行かなくても良いと思います。

[28. 匿名]

お金を拾わせたのはお父さん？お母さん？
まあどちらでもいいんだけどその時点で発狂して良かった。
拾った子供からお金を取って返すわねってヒラヒラと落としてやって良かった。

[29. 匿名]

主の事をイイコイイコしてあげたいわ主の親に代わって。
可哀想に。幸せになって欲しいわ

[30. 匿名]

否定のコメントは勘弁してって言うけど…
書いてあるような事をしてきたお父さん、守ってくれなかったお母さん、どちらも必要？
孫にまでバカにしたようにお金を落として拾わせるんでしょ？
お父さんに関しては「厳しかった」んじゃないよ、横暴なだけだよ。支配されてたんだよ。
ナチュラルに孫まで支配下に置こうとしてるように見えるんだけど。
子供(孫)にも悪影響だし、関わるのやめた方がいいよ。

[31. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、異常なお父さんです。

[32. 匿名]

否定ではなく、無理してまで行かなくていいと思う
どうしても義理立てしたいならお正月だけとか？

[33. 匿名]

私も好かれたい認められたいという感情を捨てきれなかったけど、自分の子どもにありえない対応とられてからスッと醒めて会ってません。

近所のおばあちゃんおじいちゃんが可愛がってくれるのでそれで充分だと思ってる。

[34. 匿名]

親子関係って本当に人それぞれだから
それで主さんが実家に行かなくなっても全然悪くないし、見捨てられないからと頑張るのも全然悪い事ではないよ
ただ、お子さんにお金を拾わせるのは異常だよね
私なら夫や子供は実家に行かせない
関わらせないようにする
親とはいえもう別世帯を持ってるんだから
私の家族を傷付けるのは許さない
どこかで線引きをした方がいいよ
アウトはアウト

[35. 匿名]

「親孝行をしなければ」なんて思い込みは、捨てよう。
ご両親に心の問題があるのでしょうが、それは彼らの問題。切り離して。
あなたの人生を楽しく生きてください！

[36. 匿名]

恩は返すものではなく送るものです
親への恩返しではなく、お子さんへの恩送りをしてあげてください
育て方が上手くない人はいます
親を否定するのも苦しいと思うので、主さんが傷ついてきたぶん、お子さんを癒やしてあげてください
気づいているぶん、お子さんに同じことはしないと思います
親御さんとは距離をとり、手放すことも必要です
それも親御さん自身の人生、自分の選択の結末だと思います

[37. 匿名]

学生の頃、「外での不満を家に持ち込むな」と言われて家のドアを開ける瞬間に緊張してたこと思い出した。
安心出来るはずの実家なのに、行く前に気持ちを作って立て直す事は精神的にキツいですよね。

[38. 匿名]

言い方が冷たいかもだけど
親兄弟と言えども所詮は「他人」で別の人生を歩む。
情はあっても、場合によっては一定の距離を置くことも大事だと思う、自分自身のために。

[39. 匿名]

会いたいと思えない人に無理矢理会う必要はないと思いますよ。たとえ親でも。
あなたの気持ちを無視しているから会いたいとさえ思ってもらえない親になってしまった。
自業自得よね。

そういう親子は沢山います。
ちゃんとした親であったかどうかって、それぐらいになってやっと真価が問われる事だと思います。

[40. 匿名]

>>1
親だから罪悪感があるのは分かる
でもさ縛られる必要は無いと思う
やっぱりされたようにしか愛情って返さなくてもいいと思う
捨てられたとしてもそれは自分達がそんな風にしか愛情を与えなかったせい
自業自得でしか無い

[41. 匿名]

>>21
幸せなんですね。
でも、いろんな人がいるんです。

[42. 匿名]

>>8
別に珍しくもないじゃないか

[43. 匿名]

自分だけならともかく、お子さんの為にもならないよ。
連鎖は断ち切って下さい。

[44. 匿名]

>>1
優先すべきは親ではなく自分でもなく『我が子』だと思う

主さんが心理的に苦しんでいるのは親のせいでしょう
記憶がよみがえって苦しいのは親のせいでしょう
その想いを我が子にも与えるの？
親だから…よりも我が子を第一に守ってあげてほしい

[45. 匿名]

それキツいね
しばらく何か理由をつけて関わりを断つ訳にはいかないかな？コロナもあるし
どうしても会わなきゃいけない時は「親が大事だから」じゃなくて「自分が後悔したくないから」って理由で心を無にしてやるのは決して悪いことじゃないと思うよ
無理しないようにね

[46. 匿名]

押し付けてくるタイプの愛情ですね。
上から見下して押し付けるようなことされても、憎しみからくる愛情ではないと思うから
親を見捨てられないのわかります。

[47. 匿名]

そこまで気を遣わないといけないなら会わなくていいんじゃないかな
良い親なら親孝行は自然に出来るけど主さんの親みたいな人になんて無理して親孝行してあげなくていいと思う

[48. 匿名]

>>1
たとえ子供相手でも
お金を落として拾わせるなんて失礼極まりない。

私だったら実家に行かないし
ガチでヨボヨボになるまでスルーする。

[49. 匿名]

>>1
それは葛藤しますよね。
心配なのはご両親が亡くなった後に主さんが何も親孝行しなかったと後悔してしまうことです。
今でさえ葛藤している優しい主なら、両親が亡くなったら後悔し続けることになるかもしれません。
お葬式の時、『こんな親だけど親孝行はちゃんとした』と主が満足出来る方が後悔し続けるより良い気がします。
親孝行は親が生きている時にしか出来ませんから。

[50. 匿名]

>>21
分かるよ
私も実家に行くとき精神安定剤飲んでいくもん

[51. 匿名]

>>1
「父親はとても厳しく」厳しいんじゃなくて「変わってる」
「とても変わっている」普通ネックレス引きちぎらないし電話線も切らない。

[52. 匿名]

恩は受けた分しか返せません。
よって私は、親に何があろうかフル無視しています。葬式くらいは我慢して出ようかと思っているけど。

[53. 匿名]

私も今度から否定コメント禁止でトピ建てよう

[54. 匿名]

成績表破ってどうすんの？先生に「父に破られたので新しく作ってください」というの？

[55. 匿名]

何を言っても主さん優しいから親を見捨てることは出来ないと思う。

ただ一言。親の呪縛から解放されますように。

[56. 匿名]

毒親判定してもらって満足？

[57. 匿名]

アダルトチルドレン気味で共依存もあるのかな
専門家じゃないから分からないけど
私も主さんと同じような心境
父は亡くなったけど母に会いに行く時はスイッチを入れなきゃならない
いい娘を演じてる
そっとしておいて欲しいのに時々連絡が来るからドキッとする
それなのに母は大丈夫かな、元気かなって心配だったりもする
母のことは大切に思ってるのに相反する感情でいつも揺れてる
親子関係が難しい
もっと気楽にできたらなと思う

[58. 匿名]

月曜日朝から勘弁してよ！

[59. 匿名]

わかるよ。
私も許せなくて、でも罪悪感もあって、しまいにゃこの悪い性格はあの人の子だから・・・みたいに落ち込む。
でも、落ち込むのも前向きになるのも、そこは自己責任だから、楽しく生きてやるー！
素敵な両親に愛されて育つのがそりゃ１番だけど、そういう人にない才能や魅力を持つ人もたくさんいるよ。
自分はまだまだ(これから？)ですが。

[60. 匿名]

今まで十分に我慢して孝行してきてるじゃない。
もういいじゃん。主は頑張ってきた！

[61. 匿名]

主さんと私の親そっくり
私がいじめられてても兄優先で私の事なんて無視だったのに兄が亡くなったら「あんたがいないと私達は生きていけないの」とか言い出して気持ち悪くて仕方ない
たまーに連絡取るけど正直父親の顔は一生見たくないかな
年取って丸くなったとか言ってるけど本質は変わらない嫌な奴だから

[62. 匿名]

>>1
わかる、わかるよ
私も親のことが許せなくてガルちゃんの毒親トピに何回も書き込んだり、定期的にカウンセリング受けたりしてるけど、
親は昔のことなんて綺麗さっぱり忘れてるから自分たちは良い親だと思ってる
気が弱いから見捨てることに罪悪感がある
まだアラサーだけど私も親の老後が恐ろしいよ

[63. 匿名]

主はある意味幼い頃から洗脳され続けてきたんだね。
私だったらお小遣いヒラヒラされたらブチギレてぶん殴るかもしれない。

[64. 匿名]

「子供の親孝行は3歳までに終わってる。無事に産まれて笑顔を見せてくれただけでもう親は充分恩恵を受けた、子供が大人になってから親孝行されたいなんて贅沢」

…という教えを年配の人から聞いたことがある。
主は充分すぎるくらい親孝行済みだよ。
これ以上を望むのは親の贅沢、贅沢させてあげたいくらいの良親なら別だけど、毒親なら縁を切っても罪悪感感じる必要ないよ。

[65. 匿名]

「年老いてきた親に親孝行をしなくてはいけないという気持ちもあり」

分かります。
私の父も主さんのお父様みたいに横暴で、
他所では言えないような事を母にも娘の私にもしてきました。主さんのお母様と同じで、自分に降りかかる厄介の為に母は私を助けることが出来ませんでした。

しかし、私も父のことは好きではない筈なのに、
大人になって結婚してからは特に「親孝行しなくちゃ」「父には笑ってほしい」などと考えてしまいます。
きっと、大人になった今も父に認めてもらいたいんだと思います。
これって、子供の頃に与えられた愛情の恩返しの気持ちじゃなくて、
ただ単に父親の支配の悪足掻きかなぁと思ってるので
最近はそんな罪悪感も無理やり無視してます。
一番の決め手は結婚後に「旦那には保険金沢山掛けておけよ。じゃなきゃ旦那が死んだ後お前が苦労するんだからな」です。多分、父なりの心配？とアドバイスで言いたい事も分かるんですけど、新婚直後の私に旦那が仮にも死ぬだなんて、それを言えてしまう辺り、人として怖い人だと思いました。
これから子が産まれますが、父に頻繁に会わせるつもりはないです。

[66. 匿名]

>>1
私、高校卒業と共に家を出て親とはそれ以来会ってませんよ。
結婚して子供もいますが、子供には一度も会わせてませんので、主さんは十分親孝行したと思います。

[67. 匿名]

>>1
いやいやいや1000%毒親じゃん。
今までのこと手紙でも書いて、絶縁しても全然構わない案件だと思う。
私も結婚してしばらくして母親と絶縁したよ。
子供にも会わせてない。
別に絶縁宣言とかはしてないけど、次に会うのは葬式でも良いと思ってる。
実際にはそういうわけにもいかないだろうけど。
でもそういう気持ち。
あなたが親に会いたくない関わりたくないっていうのは、何も間違ってないよ。
むしろそんな親じゃ、あなたの子どももイヤな思するだけじゃん。

[68. 匿名]

>>1
私も似た様な環境でしたが＋暴力が酷かったです
色々お金も取られ、私の子供にも暴力を振るったので
縁を切りました
でも夢にまで出るようになり今でも苦しいです
正直親が死のうが涙も出ない自信はありますけどね

[69. 匿名]

>>10
大奥とかで殿様とかその側近が、縁側で下っ端の人達に饅頭投げてるみたいなのを思い出した。

[70. 匿名]

わたしが留守中に実家の母が訪ねてきて不在だったら夜電話かけてきて「あんた今日どこ行ってたの？」ってなんか責められてるみたいで嫌だ。じゃあ前もって電話ぐらいしてよと思うわ。

[71. 匿名]

それはしんどいわ
解放してあげたい

[72. 匿名]

３歳までに親孝行は終えている、と何かで読みました。

[73. 匿名]

自分には酷いことされてても気付かなかったのに、自分の子供に自分の親がひどいことをすると苦しくなりますよね。わたしもそれで自分の親が毒親だと気付きました。40の時です。私は毒親への孝行より子供を大切にしたいので親とは極力会わないし、止むを得ず会う時も子供に対して傷つけるような言動をしたらその場で抗議します。

[74. 匿名]

素人がアドバイスして状況悪化させても何なので、心療内科とかに行って話を聞いてもらってはどうだろう
多分あなたが思うより心に負担がかかってると思うので

[75. 匿名]

そんな祖父祖母に会わせる親とか嫌すぎる。
私も母親に嫌味言う祖母に会わせられてたけど、胃が痛くなって吐いてたよ。
主さんは結局守ってくれない母親と同じことしてますよね？子供に這いつくばらせるてそれでも会う価値のある親なんですかね。

[76. 匿名]

私28歳、父70歳です。
母親も亡くなっており１人暮らしの為、死んでしまった時気づかないのでは！？と、運転免許取り上げたいのと、生前整理?など
元気なうちに話し合いたいこと沢山あります。
みなさんはそんな話していますか？
俺はまだ元気だからと話をそらしてしまいます。
兄もいますがイマイチ頼りないです。
頑固親父そのものであまり仲良く会話する家族ではないです。

[77. 匿名]

>>24
そういう気持ちがゼロかは、わからないけど

私も似た苦しみがあって、自分自身に言い聞かせるようにコメントしたし
気持ちが強くなるコメントもたくさんあったよ。
いいトピかと思う。
ただなんでもありだから、あなたみたいなコメントもありだと個人的には。

[78. 匿名]

>>1
昭和の子育てならそんなもんだよ
今とは違うんだから
子ども産む気になってその子どもに小遣いもくれるなら大したことない

[79. 匿名]

>>1
主さん十分頑張ってるよ。子どもにそんな思いさせるなんて100％毒親だよ。親に愛情を貰わなかったのになんで愛情で親孝行しなきゃいけないのよ。自分を守るため、家族を守るために距離をとるのも大事だよ。

[80. 匿名]

>>4 親御さんから連絡はありませんか？私もそうしたい…。

[81. 匿名]

私もそうですよ！妊娠中に母親にお金を要求されて専業主婦なのもあり渡せなかったら暴言を吐かれ、ストレスで、その日の夜に腹痛が酷くなり切迫早産になりました。メールでも「縁を切るなら今まで育ててやった金を返せ」や「犯罪者の娘と孫にしてやる」とか脅迫されて５年会ってません。散々されたのに兄からは私が悪者にされ。こんな親でも親を放置してる罪悪感があり苦しいです。お気持ち分かりますよ！

[82. 匿名]

結婚してから親の非常識さがわかり、近所ですが数ヶ月に1回しか会いません。それでも会った後は寝込みます。年取ると捻くれさ倍増で顔も見たくないのが本音です。

[83. 匿名]

スレタイ見て「うちもそうなりつつあるわ〜」と思ったら主の方がドぎつい親御さんだった。歳を取って人間丸くなる人ばかりじゃなくて、若い頃からの性格がキツくなる人もいるからね。

最低限の連絡だけでいいのでは？

[84. 匿名]

>>1
私も毒親待ちです。
親孝行はしなきゃとかヨシっと気合を入れてするもんじゃ無いような気がします。
私の親が求めているものは違うだろうけど、私にとっての親孝行は私が自分の子供にとって安らげる相手になることです。

[85. 匿名]

>>8
みんなで一緒に高齢出産叩きしたいよね

[86. 匿名]

>>1
あなたは優しいね。そしてそんな親でも愛して欲しかったんだよね。切ないわ

[87. 匿名]

>>18
お金があればそれで解決出来るんだよね。

ない自分は会ったり、手伝ったり、いずれ介護したりで孝行するしかない。

主さんの親御さんはちょっと問題な人格だから距離置くのは当然だけど、うちの親は比較したら申し訳ないけど、もう少しまとも。孝行しようと思える親。なんだけど…実家行く前の気合い入れと帰ってからの抜かれは否めない。

[88. 匿名]

前半部分は、まあ昭和初期生まれとかで地方の人なら(特に男尊女卑的な地域の)はあるのかな…なんて思って読んでましたが、ヒラヒラとお金を落として孫に拾わせる。これが異常だと思います。何というかゲスい。けれどそれをおかしいと思っていないのがね…

[89. 匿名]

>>1
あなたは十分がんばってこられました。
実家ってほっとできる場所だと思うし、そんな仮面を被って気合入れていく事自体異常ですよ。
ご自分の家庭を第一に、もう逃げてもいいと思います。

[90. 匿名]

>>8
可哀想…

[91. 匿名]

>>10
いるよ。うち祖父にそれやられたなー
おそらく悪気がないのがまた

[92. 匿名]

私30代　親70代だけど
会いに行かないことをおすすめする。

子供の頃から父親はとても厳しく、成績悪かったら通知表を破られ、ネックレスをしてたら引きちぎられ、長電話をしてたら電話線をきられ…とその他も色々とされてきました。

↑私も全く同じ経験があり
他にもいろいろされて未だに恨み消えてないよ。
今後介護が必要になっても助ける気なんてさらさらない。親は忘れようとすっとぼけようと何十年経ってもやられた方は忘れないし、大切にされなかった時期が確実にあった訳だから親の方に合わせる必要なんてないと思ってる。

[93. 匿名]

両親免許返納したから買い物に週何回か連れて行かなきゃならないのがしんどい時がある、まだ身の回りの事は自分達でしてくれるから助かっているけどこの先介護のこと考えたら不安だよ。

[94. 匿名]

>>80
4ですが何度もあります。
猛毒親なのでこちらの事を全て把握したがるし、全て従わせようとしてきます。どうにか逃げたしすぐには会えない距離に引っ越しました。
毎日連絡がきますが体調が悪いで無理矢理通しています。

[95. 匿名]

>>91
そういうノリってあるよね昔人なんかな

[96. 匿名]

>>45
『自分が後悔したくないから心を無にしてやる』
私の胸に響いた。
すでに実家行った時はチベスナ顔で手伝ったりしてるけど、ほんとモヤモヤしてる。
けど後悔はしたくないから頑張る。
まぁ善行には違いないし、親の事以外は悩みもなく幸せに暮らせてるし、これからもそれが維持出来るよう徳を積む心積りでやっていこうと思えました。

[97. 匿名]

>>1
主です

トピが採用されると思ってなく、何気なく開けてみたらたくさんのコメントがあり、出勤中にふと読み出し涙が止まりません。

皆さん、あたたかいコメントありがとうございます。

同じ境遇の方、離れたほうがいいという意見、どれもあたたかく本当に嬉しいです。

こんな自分がおかしいのか、普通ならこれから孝行をするはずなのに、気持ちがついていかない自分がキツすぎて…。
そんな実家が近所なので、私がいかないことをいつも両親してぐちぐち言っているようです。
（親の家に顔も出さない　等）

子供も祖父母に会う時には、ちゃんと挨拶しなさいよと言ってしまってる自分にも自己嫌悪でした…
もう大きいのに(･_･;

旦那の両親がとても良い方で、本当の親というものを知って、義実家いうにいるとホッとします💧

[98. 匿名]

すごく良く分かります。私も同じ年齢ですが非常に辛いです。

そして、自分の親を毒親とは認めたくない自分との葛藤です。線引きは難しいですが、親とか関係性を抜きにして心から会いたい、会うのが楽しみ！となれない時点で無理があるのかなぁ…と思ってます。

[99. 匿名]

私の両親も成長してから、この人達おかしいと気付きました。
もちろん大学まで学費や生活費も出してくれたので最低限はします。が、理不尽な事にはこちらも大声を出して応戦する事になりました。いつまでも従順な子供じゃない。

[100. 匿名]

毒親かどうかはわからないけど、私は小さい頃から母から否定されて育てられました。母は私の幸せよりも体裁が大事みたいです。そのせいか私も「どうせ私なんて」とか「私が悪いんでしょ」って思うことが多々あります。
年に2回は実家に帰るけど、手土産は必ず持っていくし、洗い物は必ずやります。お正月には母にお年玉もあげています。そうしないと後でなに言われるかわからないから…
今年はコロナのおかげでお正月も帰らなくて済みそうですが、何か贈らないとな…と思ってます。

[101. 匿名]

私も社会人になってから、育ててくれた恩に、と母の日父の日それ以外にもたくさん贈り物などしました。
でも、何を贈っても感謝の言葉を聞いた記憶がありません。
いや「あ、ありがと。」ぐらいは言っていたのでしょうが、
すぐその辺にポイ。
マッサージチェアが欲しいと言っていたので、30万の高機能の物を精一杯のプレゼントだったのに、
数か月で飽きて粗末に扱われて粗大ごみに。
3万円近くしたカシミアのニットアンサンブルも、押し入れつっこんでポイ。
いつもお金が無い無いいってるのに、物を全く大切にしない。
（私があげたからなのかどうかは分からない。）
それ以来、親に菓子折り以外はあげたことない。

[102. 匿名]

うち祖母に孝行しなくてはと分かってるのに最近接するのが辛い

人は勉強しすぎるとダメになるとか勉強してる横で真面目な顔で説教してるし
なんどもなんども、薬を飲むのがどうしていけないのかとか追いかけてきながら説明してくる
頭痛薬のEVE飲んだだけなのに

悪気はないんだろうけどだからこそきついよ

[103. 匿名]

主さんと似た境遇で、良い夫と結婚できたら、実家捨てた。遺産もいらないし、葬式も何もしないと言って出て、知らんぷり。メンタルは安定して良い。断捨離と思って、親捨てるのはよかった！！！！

[104. 匿名]

>>2
そんな事する父親軽蔑する。
こんなジジィだと体が言うこと聞かなくなったらワガママ放題で手がつけられないと思う。構ってやらなくて結構

[105. 匿名]

>>1
されて嫌だったこと、言われて嫌だったことを手紙に書いて送ったらどうでしょう。
改善されない限り会う気はないと。
変わらなければ見捨ててもいいと思いますが。

[106. 匿名]

>>1
主さんの気持ち分かります。うちは厳しいとかではないですが親の無責任さに子どもの頃から苦労させられてきました。なのに親孝行しなきゃ可哀想とか思ってしまうんです。見捨てたいけど見捨てる事が出来ないんですよね。自分でもどうすれば良いのか分からない。

[107. 匿名]

>>1
私もずっと親孝行しなきゃ！って無理してたけど、自分の気持ちに嘘つくのって続かない。しんどいから。もう何年も実家帰ってない。

「家族なのに！！親子なのに！」とかいう世間知らずで押し付けがましい人いるけど、無視でいいよ。

[108. 匿名]

音信不通だったのに糖尿病パーキンソン病と認知症患って40年ぶりに帰省した父親という肩書きの他人。幼少から別居で思い出0なんだよね。どう受け止めろと…
正直、さっさと死んで欲しいのが本音。
発狂しそうです。

[109. 匿名]

>>95
そういうノリが面白いと思ってるんだろうね

[110. 匿名]

世代間が違うとうまくいきません。
自分の親は戦後、欲しがりません、勝つまでは、という感じでした。男尊女卑が凄かったです。近代アジア、子は親の為に尽くすものという思想の持ち主です。
宮尾登美子の本等読むと時代背景がわかって、自分の理解がややマシになります。

治りませんよ、死ぬまで。老化すると余計酷くなります。
好かれようとさまざまな親孝行しましたが、返ってくることはありませんでした。
諦めました。両親はもういないです。
できることはそういう親にならない事だけです。

[111. 匿名]

今のままだと主もお母様と同じ行動してしまってるよね。

異常だとわかってても止めない。

子供が自発的におかしいよ!と反発するまで知らないフリをするのかなぁ。


お母様は夫婦だから逃げられなかったのかも知れないけどもう主さんは別の世帯を持ってるんだから逃げてもいいのでは？

[112. 匿名]

私は亭主関白で専制君主で威圧的な父が大嫌いでした。
そんな父に逆らえず従うだけの母をかわいそうと思う反面、自分はこんな人生送りたくないと思っていました。
でもそんな父に対する最大の反抗と復讐は、父より社会的に成功し、父より稼ぐことだとあるとき思ったので、頑張りました。
達成出来た今は、父はもう私に何も言いません。
立場は逆転した感じです。
普通に盆と正月は会いますし、特に険悪にもなっていません。ただもう父親が自分より弱い立場に
なったことは実感しています。

[113. 匿名]

>>1
そこまでされて親孝行しないとって思えるのがすごいです。
無理して会わなくても良いのでは?
せめてお子さんだけでも会わせないであげてください。

[114. 匿名]

>>1
まだご両親、健康なら無理して会いに行く
必要ないと思うよ。

[115. 匿名]

>>94
毎日ってそれだけでもうキチガイだね。

[116. 匿名]

主さん、とてもお優しい方ですね。
そんなに辛い中でも労る気持ちがあるなんて、すごいと思います。
しかし無理をせず、しばらく距離を置いてみたらどうでしょうか。
先ずは自分の家族を大切に、頑張って下さい！

[117. 匿名]

主さんと同じ年齢だ、親も私も。
うちは両親離婚していて、兄が知的障害の引きこもりで父親がアパートで兄の面倒見ながら暮らしてる。
でも父親が昔からご近所トラブル耐えないし、父親はいつ亡くなってもおかしくないから兄の事でしょっちゅう電話が。
母親は遠い県にいて、なんか男の人と付き合ってる。
はっきり言って親の都合で結局、私にすべて負担がくると思うとしんどい。
私にも子どもがいる、旦那がいる。
自分の両親、兄なのはわかってる…でもしんどいよ。

[118. 匿名]

>>1
>>97

あなたに絶対に読んでほしい。「母がしんどい」ていう漫画。憑き物が落ちたみたいな気分になるから。

親のこと、嫌いになっていいんだよ。あと、我慢せずに言いたいことは言っていい。今はただの服従だ。親子でもなんでもない。

[119. 匿名]

>>1
主さんの優しさはよくわかる。
でもここで悪縁を断ち切らないと、主もお母さんと同じ様に自分のお子さんに辛い思いをさせる事になるよ。

[120. 匿名]

主さん優しい人なんですね。
私も色々気にしてしまうタイプだからわかりますが、このご時世会うのが苦痛な人と無理に会う必要はないと思います。
親であっても主さんに嫌われる理由は十分あるし、ストレス溜めて家庭に影響がでたら元も子もないですよ。

無神経な人は「孫に会わせてくれない！」とか喚き散らす人がいますが、人と人が交流するのってお互いに同意があるのが基本じゃないですか？
どんな理由があっても会いたくない人に会う必要もないし、それを強制する権利なんてありません。

[121. 匿名]

オカシイと思ってるなら正面きって話し合わなきゃ。それ一択でしょ。
何故向き合わない？
何故逃げようとする？？
なにも解決しないよ！
もっと前向きに、立ち向かわなきゃだめ。

[122. 匿名]

主さんの心も体もこわすようだったら無理して行くことないですよ。年に数回いけば全く無視してるわけでもないし。

[123. 匿名]

>>8
同じく...

[124. 匿名]

>>21
行くときだけでなく、帰った後もしばらく引きずるから(親から言われた些細な言葉とか)、抱えてる仕事が落ち着いていてる時期に三連休くらいもらえた時じゃないと行けない。帰宅後２日くらい寝込むので。結果、そんな余裕ある時なんて１日もなく、コロナのせいにしてもう半年以上帰ってません。こういう人は私だけかなと思うと余計に自己嫌悪。親が死ぬまで私の人生は私のものにはならない。

[125. 匿名]

>>1
「たまなは私からお小遣いあげるね」って笑顔で上からヒラヒラ同じことやってみれば？どんな反応返ってくるのか心中冷静に。怒ったら「なんで？こうやるもんだと教わったじゃない？」と(^^)

[126. 匿名]

>>1
青木さやかの
自分の毒母についてのインタビュー読んだ？
青木さやか好きでも嫌いでもなかったけど
私も親には色々複雑な気持ちもってるけど
読んだら自分だけじゃないんだな
こんな思いする人いるんだなと
少し救われた気もした。

[127. 匿名]

>>49
人によってとり方はそれぞれなんだけど

スルーしろとか付き合いをやめた方がと言う言葉より身に染みました。

スルーしようにも付き合いをやめれない場合もあるんですよ
悩んでる人からすると。

だから悩みは尽きない

[128. 匿名]

母親が毒親で再婚相手が亡くなってから
1人娘の私に凄い依存してくるようになった。
私しか面倒見るのがいないからなんだろうけど…

最近は母親から着信があると
なんとも言えない嫌な気持ちになる。

母ひとり子1人の関係だから見捨てられない呪縛がある。

どんなに嫌でも見捨てたら
絶対後味が悪くなる。

[129. 匿名]

>>50
同じです。
それでも長時間話さなければならない時は
拷問でしかない

[130. 匿名]

離れたいけど心配な部分もあるから悩むんだよね
切るに切れない親子って本当に厄介

[131. 匿名]

>>49
私も>>1さんが苦しまないことが最優先だと私も思います。
>>1さんの親に対する感情は分かりませんが、亡くなった後のどうにもできない後悔って苦しいものです。
それこそ一生親からの呪縛から逃れられなくなります。
どんな親でも親は親で、嫌いになり切れない人も多い。
人にもよりますが、毒親だけど親孝行してやったぞという満足感を持ってその後の人生を生きる方が、親からの呪縛から解放される気がします。

[132. 匿名]

>>2
うん、これやられたら私も一発でアウト。
ゲスすぎて無理。

[133. 匿名]

>>42

珍しくもなかろうと、高齢親はやっぱりやだろうよ。

自分も父母35と31の子供で小さいころは20代の親であって欲しかったけど、
今やそれは普通か若い部類だもんなぁ。

[134. 匿名]

>>8
毒親だったら早めに一人の人生生きられるからいいかもーでもそういう親に限って長生きしたりするんだろうな…

[135. 匿名]

>>1
否定するなというので肯定するね。

仕事と一緒だよ。
成績悪かったら通知表を破られ、ネックレスをしてたら引きちぎられ、長電話をしてたら電話線をきられ…って当たり前でしょ。
誰も庇ってくれないし、給料も上からヒラヒラ落とされるよね。
だって仕事なんだから。
家族に属したいなら働くのは当たり前。
しっかり介護しなさい。
絶縁されたら困るんでしょ？
育てて貰った分しっかり親にお返ししなさいね。

[136. 匿名]

>>125
あなた毒親育ちじゃないでしょｗ
韓国相手に仕返しするのと一緒なぐらい不毛だよｗ
むしろ事件に発展するわｗｗ

[137. 匿名]

>>129
自分の家に帰ってぐったりするよね
別に嫌いなわけじゃないんだけどな…

[138. 匿名]

>>1
疎遠になるのも一つの手だね
いいの？両親これからどんどん老いるよ
気持ちとしてはもう負担したくないのよね？
両親ともに百歳まで生きるかもよ
主が70になってもお金とられていくかもよ
今のうちに疎遠になった方がいいかもね……………
残された時間は案外長いパターン

[139. 匿名]

子どもは親の所有物じゃないよ。子どもは親とは別人格で、社会からの預かり物。
だから、あなたはあなたで親とは線を引くべきだし、引いていい。
愛情があれば繋がっていられるけど、愛情を感じ合えないならもうその人は親ではないよね。

[140. 匿名]

これ以上行かなくていいと思います。
嫌々行ってるのは子どもも気づいてると思うし
何より主さんが心配です。
私の親みたい。心が壊れる前に距離を置いて。

[141. 匿名]

>>2
そんなことしたら、私の親は「お金で遊ぶな!」と怒るよ。

[142. 匿名]

>>108
介護とお金出してほしいだけじゃん。そんなの親じゃないね。寄生虫。早く捨てられるとよいですね。

[143. 匿名]

>>48
これ
主の子どもであれ、婿の子どもでもあるんだよ
これ旦那が知ったらキレると思うんだけど
なるべく会わせないほうがいいと思う
>>1のお父さん俺なりの愛情があるんだ、って主張しそう
申し訳ないけど毒親っていうより外れ親

[144. 匿名]

>>1
1人っ子ですか？
行かない、縁を切る
おかしいですよ。
親孝行しなくていいですよ

[145. 匿名]

>>1
なんで罪悪感持つ必要があるのか、、
うちも毒親だし自分から連絡とることないし滅多に会わないよ。
主の子供が可哀想だわ。お金上からヒラヒラ落とすってそんな事されてまだ親孝行とか言ってんの？

[146. 匿名]

>>1
うちは父親60代。昔から暴力的な父。
私の娘に全く興味なしで、二世帯同居だけど孫の誕生日やクリスマス、七五三祝いなど全くなし。
義父は孫を可愛がってくれていて、差がはっきり分かるから苦しい。やんわり今日娘の誕生日なんだよって言ってもおめでとうの一言だけ。
夫にも何もなかったねって言われるけど、もう父は変わらないんだなって諦めてる。
今引っ越し考えています。早くコロナが終わって、引っ越しできないかな。

[147. 匿名]

>>1
父親は年老いてからすごいお金に執着しだした。庭の植木を綺麗にするお金も出さないし、お年玉ですら孫に出さないし、お土産も買ってくるって嘘ついて買わなくて、ただ旅行の自慢したいだけ。もっと可愛げがあると良いんだけど、愛想なし。
私の小さい頃は父方の祖父にいろいろしてもらったのに、孫は預けたりは絶対したくない。外でおじいちゃんが孫あやしてるのみて泣きたくなる。父の日や父の誕生日プレゼントもうあげたくない、でも渡してしまう。

[148. 匿名]

>>子供を愛する気持ちはあるのでしょうが、見守る愛というものは皆無で、『自分がやってあげたいから、自分が心配だから」など、自分たちの気持ち優先だから重いです。
これ。ほかには理想の親子像があり子は親に無条件に従うもの。そこから逃れようとすると全力で粘着してくる。
わたしも病んでロクな未来はない。どこかで野垂れ死ぬ運命。だけど親に寄りそうくらいなら逃げる。関わりたくない。

[149. 匿名]

>>1
子供は親を機嫌取りの為に存在してるわけじゃないよ。


私は自分の子供に将来色々やってもらおうとか思わない。私の事は自分でどうにかする。
子供は子供の人生があるから。

「親に会わなくては」と思う時点でもう分離が上手くいってない。その考えが親からの呪いみたいなもの。
大人になってもまともに対等な話し合いが出来ない親なら手放してもいいよ。
そんな親は要らないでしょ。

主のお子さんが祖父母に会いたがったらある程度大きくなったら一人で会いに行けばいい。
ずいぶん非教育的な祖父みたいだからお子さんも気づいて会わなくなるかもね。

[150. 匿名]

>>21
ごめん、私なんか二世帯の実家の部分に行くのも気合いいる。夫にも親なのに、って言われるけど私は違うんだよ。気軽に話しもできない。

[151. 匿名]

>>1
ラインで生存確認だけでも良いと思う。年１で顔見にいくとか。申し訳ないし心苦しいけど、今の家庭が大事。子供を少しでも大事にしてくれないのなら、会わなくてもいい。

[152. 匿名]

>>133
私がそうだったけど、下手したら育児の時に介護がくるよね。娘と親どっちが最優先か選べなくて辛い時期だった。無視したら親不孝って言われる。助けに行きたいけど、赤ん坊が泣いている。

終わってみたら、育児を選べば良かった。介護はヘルパーさんもいる、父もいる。赤ちゃんには私しかいない。介護でも同居人がいるなら、月に数回見に行く程度で良かった。
私はなるべくひとりでも生活できるように健康でいたい。

[153. 匿名]

>>134
介護.......

[154. 匿名]

主さんと同じ年齢構成で、私は独身で親元には数ヶ月に一度帰る頻度
両親共に毒だけど、母は病やら加齢で丸くなった
父は益々毒が酷くなり、命令口調で私の仕事から私生活までコントロールしようとする
何気ない世間話をしていて、Aだよねーと言うと、お前は間違ってるAだろ！アホバカﾀﾋね！と怒鳴られ、そこから説教がはじまる
いやだからAと言ったのに、何と戦ってるのか不明で恐ろしい
これって普通じゃないよね？
そういうことが頻発するから、親孝行したい気持ちはあっても距離を取るしかないのかな

[155. 匿名]

先々週息子が産まれたけど、正直会わせたくない。。

私自身、父に学生時代に散々人格否定されたりセクハラされたりしてきたから。支配的なところもあったし。アラサーになっても支配しようとしてきた。母は助けてくれない。たまに助けてくれても父が聞く耳持たないから意味ない。
周りは父のこと不器用なんだとか口下手なんだとか言って庇うけど、だからってなんでも許される訳ないだろと。

会ったらまた支配や人格否定が始まるのか、息子にまでそれらが及んだら、、と思うと吐き気がする。

[156. 匿名]

>>153
同じ介護するなら早めか遅めか…

[157. 匿名]

>>1
強烈。
母親がフォローしないのはメンヘラ親あるあるだけど、孫にお金をひらひらさせて拾わせるって、私ならビンタくらわしたい気分になる。

親ではない。縁切る。

[158. 匿名]

>>1
うちな正月とか親戚の集まりで親にいつも弄られててん。父親が容姿とかばかにして笑いとってててん。
母親も一緒になって言うんよ。ほんで笑ってんねん。
何が一番傷付くってな両親揃って娘をバカにしてどちらも庇ってくれへんことやねん。
母親には庇ってほしかったわ。
今、主みたいなことうちの子に親がやったら殺す勢いでしばくよ。
いつまでも調子に乗ってんなよって思うし年老いたから何や？って思うで。
何れ年老いて弱なった時に仕返しされるって今まで一度もおもわなかったんやろか？って逆にびっくりするわ。
でもな私、ほんまに優しい親孝行な娘やから絶縁したってん。だーれも傷付けずに済むやん？

[159. 匿名]

>>108
会いに行ったらあかんて。
何で自ら不幸になりに行くん？