義母に夫のことで相談したことありますか？

[1. 匿名]

主は夫が定年退職、ただ雇用延長を断ったので、
まだ年金は貰えていません。
いわゆる無職無収入状態です。
毎日、在宅で一日中テレビを見ています。
求職活動もほとんどせず、遊んでいる姿に腹がたち、
本人とも喧嘩しましたが、姑にも相談してしまいました。

皆さんはお姑さんに、ご主人のことで相談されたことがありますか？

[2. 匿名]

したけど解決はしなかった。
何があっても息子の味方

[3. 匿名]

よくしてます

[4. 匿名]

義母義母しつこい
もうやめろ

[5. 匿名]

まだ３０代ですが…姑には子どもの相談をして、父親に相談しても、お前の好きにしてと言われるのでお母さん相談乗ってくださーーい
って感じで夫の愚痴に子どものこと相談してます。

[6. 匿名]

総合トピたてろよ、いいかげんよ。

[7. 匿名]

その年齢って80代？
姑にどうして欲しいんだよ

[8. 匿名]

定年退職する年齢の息子のことを相談されても「知らんがな」だろうよ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

旦那さん定年退職する年齢なら義母も結構な高齢よね？さすがにそんな高齢の義母には相談しないわ。

[11. 匿名]

>>1
働きたくないから雇用延長やめたのに、求職なんてするわけなくない？

[12. 匿名]

お姑さんおいくつ！？
相談しても意味ないと思う
定年退職する年齢の男を義母が叱って言うこと聞くと思えないし
お姑さんも、もう躾直す気力ないのでは？

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>1
そんなご高齢のお姑さんに相談したところで、、、

[15. 匿名]

熟年離婚するチャンスじゃん！

[16. 匿名]

>>2
うちもそう！
結局息子の味方だよね〜。
旦那が不倫した時に義母に言ったら(両家で話し合いとかした)息子が本当にごめんなさい。穴があったら入りたい的なこと言ってたのに今では「2人目は？」みたいな催促されるよ。
離婚してないけど、もう子作りは無理だよ。

[17. 匿名]

マルチ商法に手を出しそうになった時と不倫の時は義母に相談しましたよ
義母は割と倫理観がある方なので
コンコンと説教してくれました
よく息子の味方になるというけど、中には嫁の味方をしてくれる義母もいるのではないかなー

[18. 匿名]

出産で里帰りしてる間に
貯金を全てパチンコに使われた
産後の情緒不安定もあり
泣きながら義母に電話したことがあるけど
「本当に、男はしょうがないね〜」と、
一言で終わった。
相談するだけ無駄だよ。

[19. 匿名]

ない！

本当は借金100万くらい隠されていた事とか話したい！

あと車の中が汚い！掃除しようか？？？って毎回お義母さん言ってくるけど、本当は車の中を綺麗にするとお宅の息子さんが女乗せちゃうからわざと子どもの物とか置いて助手席散らかしているんですよってのも言いたいーーー！！！！



でも言ってないや
どうせ夫の味方につくだろうし

[20. 匿名]

>>1
定年まで頑張ったのにそんな扱い。主さん酷くない？？

[21. 匿名]

>>1
退職後のプラン無しで退職しちゃったんだ…話し合わなかったの？

[22. 匿名]

孫がいるような息子の相談って、、お義母さんもきついわ。

[23. 匿名]

>>13
この人子ども4人も作ってるんだよね
漫画読んでたけどその結末にすごいもやもやした

[24. 匿名]

しないなー
育ての親に相談することがない笑

[25. 匿名]

>>2
同じく。
元夫がギャンブルで多額の借金こさえた時に相談したら、息子がそうなった(そうした)のはアンタのせいだと言われた。
あの時の悔しさをいまだに思い出して発狂しそうになる。

[26. 匿名]

>>11

前の会社の人間関係に嫌気がさし、自営をする予定でした。
私は週三でパートにでていますが、家事全部を以前と同じように担い、気持ちが落ち込む日々です。
姑は高齢ですが、夫は義母には格別と思っています。

[27. 匿名]

夫があまりに何もやらないので「どう言ったら動いてくれますか？」と相談したら「アンタ何言ってんのや、夫ちゃんは仕事してるやない！それで充分やない！それ以上何を求めるの！」と言われ、あー、この親にしてこの子ありだなー、と思っていた隣でお茶を淹れていた我が息子(小４)

[28. 匿名]

35過ぎたら健康診断で引っかかった項目があったからそういう健康面では相談したことが何度かある
遺伝性の疾患とかチラッとは聞いたことがあったけど、若い頃は聞き流してしまっていたので
祖父母くらいまでは関係あると思うから詳しく聞いて生活面のフォローをしてる

[29. 匿名]

旦那さん60でしょう？
休みたい気持ちめちゃくちゃ分かる。
働けじゃなくて「私も主婦を休みたい！」って言うのはダメかな
主さんも休みたいよね

[30. 匿名]

>>1
姑、金持ちなん？
相談する意味が分からないです
６０過ぎの息子に８０過ぎている？母親が注意するか？

[31. 匿名]

>>1
あります。しょっちゅうしてます。夫は実家ではちょっとした問題児で口数も少なく、家にあまりいなかったらしいので、義母から「あの子喋る？」って聞かれていたぐらいです。よく義母から「ごめんね、○○のせいで迷惑ばっかりかけて」って言われます。

[32. 匿名]

>>1
退職後に再雇用して貰わなくても暮らしていけるって事だよね？
何でそんなに働かせたいの？
旦那と一緒にいるのが嫌なら、主さんが働きに出たら良いじゃん。

[33. 匿名]

もともとケチで更にリストラ候補なのがプライドが許さないらしくで勝手に会社辞めて
バイト生活のせいにして生活費をケチって子育て全くやんない旦那の代わりに、毎月数万援助する程度で
旦那君も頑張ってるんだからって答えだった
頑張って仕事しても生活費ケチって子育てやらない空いた時間でも子守してくれたら自分だってパート行けんのに、何もやらないくれないなら意味ないやん
この親子では幸せにはなれないと決断して、子連れだったけどすぐに離婚しました

[34. 匿名]

どうせ嫁は姑の敵

[35. 匿名]

>>1
定年まで頑張ったなら半年くらいは遊ばせてあげたら？旦那さんの力もあって主も今まで生活してこれたんでしょ？
貯金ないの？

[36. 匿名]

>>1
主さんは働いてるの？
もし、専業主婦なら主さんが働けば良いことでは？

[37. 匿名]

『何でも言って』と言われたから愚痴ったら『それは普通。。あなたがおかしい』と言われた。何回かそういうことがあって、結局そういう家庭で育ってるから旦那はそれが当たり前だと思ってる。
私はそういう考え方の家庭で育ってないからどうしようもない。

[38. 匿名]

思った以上に登場人物熟しててなんか笑ってしまったごめん

[39. 匿名]

>>23
そうそうw
結婚式やら妊娠中やら、まー不満ばっかりでさぞかし子どもは1人でやめといて、仮面夫婦なんだろうな、と思ってプロフィール見たら『4人！？』

え？めちゃめちゃ夫婦円満じゃん。
こんなダラダラ夫の不満漫画にしてるのに子ども4人もつくったのねw

別に過去の不満をネタにしただけで、今は幸せなら良かったねと思うんだけど、ちょっとえ？って感じだよねw

[40. 匿名]

>>26
家事は旦那さんにしてもらったらいいじゃん無職なら。出来ないならさせてこなかった主が悪いし、何で自営しないの？定年まで働いてきたんだから半年くらいは遊ばせてあげたら？

[41. 匿名]

>>1
新婚や20代30代の若夫婦ならまだしも、定年退職まで連れ添った旦那さんのことをお姑さんに相談するのは無いわー。夫が駄目なのは長年生活を共にした妻にも責任があると40代の私は思う。

[42. 匿名]

>>1
ある。
義両親から言ってもらわないと解決出来ない話だったから相談したけど、親子でどう言う話をしたかは分からないけど私に対しては全面的に味方になってくれた。

お母さんにも辛い思いさせて申し訳なかったと思うけど、あそこで味方してくれなかったらその先のこと考えちゃってたと思う。
相談したのはその1度だけど、もう迷惑かけたくないから夫婦で頑張るよ〜

[43. 匿名]

旦那も私も31歳、知り合って三年結婚一年目です。
結婚前から何かと姑さんにはよく相談に乗ってもらってて、旦那と大喧嘩したときなんかも絶対味方についてくれます。
あまりないケースだとは思いますが、本当にありがたいです。

[44. 匿名]

>>1

定年退職ということはお姑さん80代ですよね。
80代の方に、60過ぎの息子のこと相談するのはさすがに…可哀想というか…。

結婚されたばかりの20代の方や30代の方が、50代60代のお姑さんに相談されるのとは訳が違うというか、いくら息子といえど、定年まで勤め上げた息子とその妻に何も言えないと思います。

[45. 匿名]

あります。
旦那が淡白で一人の時間を大切にする人でした。結婚5年目でその度合いが過ぎた時があり、子どもも生まれていましたし、私も思い悩み、自分の母に相談するよりは理解が得られると思ったので決断しました。
相談して良かったです。義母が親身になって受け止めてくださり、息子のそういった一面が義父の若い頃とそっくりで若かりし頃を思い出すといって、対応を一緒になって考えて下さりました。

[46. 匿名]

>>26
夫は義母には格別ってどういう意味？

[47. 匿名]

>>1
定年まで頑張ってくれたなら、とりあえず自分がパートにでも出るかな。
気分転換にもなるよきっと。

でも自分がパートに出てる間、家事はやってもらう。
全然やっていなかったんなら身につけてもらった方が良いし掃除洗濯ご飯炊くくらいなら出来るでしょ

[48. 匿名]

ないわ。
言うだけ無駄。
というか変に騒がれて逆効果。
姑に相談するくらいなら旦那と直接対決するほうがマシ。

[49. 匿名]

>>1
今はまだ、貰えてないけどそのうち貰えるようになるんでしょ
蓄えもないの？
無職無収入で苛立ってるというより、家にいる事自体不満なんじゃないの？

遊んでるって一日中テレビ見てるだけでしょう？

家で顔付き合わせたくないなら、家庭内別居か離婚すれば？
定年まで勤め上げて家にいたら邪魔者扱いするので性格の不一致しかないと思うけど

[50. 匿名]

邪魔なら爺捨て山に捨てに行けばよろしい。

[51. 匿名]

>>1

主です。私は以前から週三でパートをしています。
夫は金銭的余裕があって退職したわけではありません。
人間関係に疲れて、自営か又は同業種に転職する予定でした。
マンションを買ったばかりで、預金は退職金だけです。
私の収入などしれているので、実質、退職金を切り崩している生活です。年金貰えるまで５年、やはり不安です。

[52. 匿名]

>>2
相談しても意味ないよね。
「うちの息子がごめんなさいね」で終わり

[53. 匿名]

義母に旦那の相談に見せかけた悪口なんて言えるわけない
そんなことしたらこっちが嫌われるわ

[54. 匿名]

言うわけない
夫の悪口言って心象悪くなるのは私だし
所詮他人。私の味方になるわけない
得することなんか一切ない

[55. 匿名]

>>4
義母以外のトビもたくさん立ってるからそっちに行きなよ

[56. 匿名]

>>46

精神的に支配されて育ったので、母親の言葉は相当に本人の心に響く、つまり影響がある、ということです。

[57. 匿名]

してますよ。
義父と夫が瓜二つなので、義母と二人で悩み相談し合ってる。

[58. 匿名]

>>1
定年退職ってことは60過ぎ？
主もいい歳だよね？いい歳こいて80overの老人に相談して何になるの？

[59. 匿名]

わざと義母あげになるような相談(愚痴)はするよ笑
大して悩んでないけど

[60. 匿名]

夫に不満や違和感たかがあっても、それを育てた環境とそれを常識としてきたのが夫家族だろうし、話して味方や親身になってくれたら良いけど、夫の育て方や夫の性格批判に思われて敵に思われたり、嫌な捉え方されたりしないかなーって思っちゃう。
あまり夫実家が遠くて姑家族と交流もないからあまり信用してない。笑

[61. 匿名]

>>3
旦那がスマホばっかり触ってるとか夜泣き全然起きないからとか愚痴ると
あんたねーって義母から旦那に言ってくれるから嬉しい

[62. 匿名]

>>16
うちは「うちの子がそんなこと（浮気）するわけないじゃない！」って言われて、それから頼ったりするのやめた。
そしたら「全然ガル子ちゃん私に頼ってくれない。もっとなんでも話ししてほしい」と夫に言っていてイライラする。

[63. 匿名]

>>51
定年以降にローン残ってるって計画性なくない？
主は旦那さんより若いの？

[64. 匿名]

まだ姑ではないけど、息子の彼女が3ヶ月に1回とかの割合で相談に来る。

息子が合コン行ってたとか、女の子とごはん行ってたとか、嘘？誤魔化しするから信用出来ないとの事。
今後どうしたらいいか？みたいな相談。

彼氏彼女でも夫婦でも、人と人が付き合うのに当たっては、何が1番大事って信頼関係なんだから、信頼出来ない人に対しては、そんな人と諦めるか、付き合いを終わらせるかしかないんじゃない？と返答したけど、まだ結婚してるわけじゃなし、私に相談しても、私は息子の親なんだし、意味ないんじゃないの？って思う。

こう言うのって、何をどうして欲しいのだろう？

息子を叱れって事？それとも息子が申し訳ありませんでしたと謝れって事？はたまた悪い男やなぁと一緒に悪口言うの？どう言う心境なんだろうか？

[65. 匿名]

ある。相談とは名ばかりだけど、義理両親の前では良く出来た夫父親演じるからチクリチクリと普段の夫を暴露がてら話してる。

[66. 匿名]

>>56
人間関係がこじれて退職して引きこもりって、メンタル的に弱ってるのかと思う。
その上母親が絶対的な人なら、その母親に否定や注意されたら落ちてるところにもっと心にダメージ来るんじゃないかな？と思うと、やる気を出させてくれるか、もっと落ち込ませるか博打な気がします。
「お前親に言うなよ！」とか。あと母親が亡くなったりしてもショックで引きこもると思うし、旦那さんは心が弱いんだと思う。

[67. 匿名]

>>63

マンションは預貯金で即金で払いました。　
ただ、今は蓄えは退職金しかない、収入は私のパート
だけということです。

[68. 匿名]

いくら言ってもやめないんですよ、タバコ…と言ってみたが、ほんとよね〜くらいで話しが終わった。

[69. 匿名]

ない。極力関わりたくないので相談なんてしない。

[70. 匿名]

>>64
息子の事なのに他人事なのが意味不明

[71. 匿名]

>>64
たぶん彼女は結婚とか視野に入れて考えてくれてるんだろうけど、いまいち踏み切れなくて、義理家族になるかもしれない親はどういう対応してくれるか探ってるのかな？と思います。

[72. 匿名]

>>1
で、姑に相談してどうなったの？

[73. 匿名]

>>25
こさえた…こしらえたのこと？

[74. 匿名]

>>1
定年した息子がいる母親っていくつよ
20歳で生んでても80歳だよね？
今どきの80は元気とはいえ、わざわざ姑に相談するものでもないような

[75. 匿名]

どんなに悪くても100％息子の味方だから全部自分が悪く言われる！

[76. 匿名]

夫が食べまくって太りまくった時、義両親に身体に気をつけるよう助言してと頼みました。
わたしの両親からも言ってもらったよ。
ぜんぜん聞く耳持たずでしたけど。怒。
義両親はちゃんと協力してくれました。

[77. 匿名]

>>72

「困ったわねー、でも恥ずかしい仕事にはつかせないでね」

電話を切ったあと、猛烈に後悔しました。

[78. 匿名]

>>1ご主人が定年って事は義母さんも若くて80代ですよね？
何を期待して愚痴や相談をするの？
無収入だから早く相続くださいを匂わせてるの？
義母さんに愚痴る時間あるならご主人に暇なら働けって言いなよ。

[79. 匿名]

相談と言うか前の奥さんとの離婚理由聞いてみたけど、やっぱり答えてはくれなかった

[80. 匿名]

>>64
その彼女も怖い
彼氏の親に言うとか。別れる時に揉めるタイプ
というか、結婚前提なんですか？
結婚する予定なら「ふざけたことするな」くらい言ってもいいような

[81. 匿名]

人間関係に悩んで辞めたくらいだと次の仕事を始めるのに腰が重いと思うし、メンタル的に病んでいるような状態なのかな？と思うと、まずはメンタルを健康にする為にカウンセリングとかした方が良いかも。
無気力とか引きこもってるって、甘えと思うよりメンタル的な病気一歩手前の危険だったあると思う。そこで親登場させて刺激させたり、親と嫁で否定や引っぱり出して無理やり働かせるとかせずに、浪費してはいないなら奥さんの頑張り時なのかな？とも思います。
夫婦って、片一方が働けなくなったら片方が出るしかないと思うので。

[82. 匿名]

>>23
捨てたい男の子供を4人も？
意味わからん

[83. 匿名]

>>2
ほんとそうです。夫が突然会社を辞めてきて姑に相談したら、あなたが悪いと言われました。
口だけでも息子が心配かけてごめんね、とでも言ってくれたらこんなに嫌いになってないかも。

[84. 匿名]

>>78

本人に言って働いてくれる状況なら、姑に迷惑も心配もかけない。

[85. 匿名]

>>56
それだったら尚更相談なんかしないよ。義母が旦那に働くように言えば働くだろうと自分の思い通りに操りたいの？定年退まで働いたならその後どう生活するかは2人で話し合って決めるのが普通じゃない？

[86. 匿名]

>>26
家事をやってもらえないのかな。
私ならそんな家にいたくないか働く時間増やしちゃう。

[87. 匿名]

あなたの息子が浮気して、離婚しようと思ってますが、って相談したら、誤り倒された上なおかつ落ち着けって論された

[88. 匿名]

旦那に暴力振られて家を出ていかれましたと伝えたら

そうですか

終了

[89. 匿名]

>>86

毎日リビングのソファに座ってテレビ見てるみたい。
昨日、今日は終日ネットで競馬をしていて、
虚しくなる自分がいます。

[90. 匿名]

>>89
仕事じゃなくても旦那置いて出かけちゃえ！！

[91. 匿名]

好き嫌いが多すぎる。
付き合ってた時一緒に食事する際は、我慢して食べてたらしい。
結婚して半年ぐらいで実はあれも嫌いこれも嫌いと言い出した。

どうやって食べさせてましたか？って聞いたら「嫌いなものは一切手をつけないでいいって言って育てた」と胸を張られた。

[92. 匿名]

>>91
ウチも好き嫌い多くて料理するのが嫌になるレベルなんだけど、義母はあんまり気づいてなかった。

[93. 匿名]

たまーにするよ。
一番息子のダメなとこわかってる人だから。
でも結局息子可愛いから、こっちに100%ついてくれる事はないけど。
ただ単に話してスッキリしたいだけ。

[94. 匿名]

旦那さん、燃え尽き症候群みたいな状態なんじゃないの？

[95. 匿名]

腹立ったり、価値観や常識が違ったり、嫌に思う事を言っても、実家はそれを許した環境だったり、原因を作った元凶かもしれないから、解決するより話す前よりこじれる想像してしまう。笑

[96. 匿名]

酒飲んで態度が悪くなるから相談したら、
「お兄ちゃんも仕事でストレスあるから〜」だって

何回か相談したけど、イライラするだけだった

[97. 匿名]

>>1
定年まで勤め上げたなら少しくらいゆっくりさせてあげてもいいと思うけどなぁ。住宅ローンが残ってるとかじゃないんでしょ？
就職活動したところでコロナ禍で60過ぎの求人なんて殆ど無さそうだし。

今までいくらもらってたのか分からないけど、例えば50万くらい？で役職にもついてたものが、若い子に教わりながらいきなり20万とか言われて探す気にならないのも分かる。私でも嫌だ。返済があるのならそんなこと言ってられないけどさ。
ダラダラテレビ観られるのが嫌なら、家事の分担とか相談してみたら？

[98. 匿名]

今まで人間関係や仕事に疲れてて辞めたなら、新しく働くのが怖かったり、トラウマになってたりするんですかね？

[99. 匿名]

したことないけどきっと味方してくれないだろうからこの先もしないと思う
旦那は旦那で私より義母の味方するだろうしそんな旦那を育てた義母は間違いなく息子ちゃんの味方するよね
私の味方は私の両親と実家の愛犬だけだわ

[100. 匿名]

むちゅこたんの悪口を言う女認定されました♡

[101. 匿名]

>>1
その年齢だったら、姑の介護で悩んでる人だってたくさんいるのに
こっちに迷惑かけないで生活してるだけで有難い姑さんだよ
余計な心配かけるでない

[102. 匿名]

しない方がいいよね
新婚の頃、
息子のことは自分もよくわかってるからなんでも言ってねっていうから間に受けて、
日頃の不満？を冗談交えて笑い話、話のネタとして話したら、めちゃくちゃ微妙な空気になった
なんかすごいこの人（義母）を困らせてしまってる、って空気
それから二度と不満を言ったり相談したりはしてないな

[103. 匿名]

>>4
お前さんに何があった⁉️

[104. 匿名]

私の方が稼いでいるが残業なしで、夫は稼ぎ少ない上に残業1-2時間ありで、夫の職場近くに住んでた。

帰宅時間はほぼ一緒なのに私が8割方家事をやっており、皿洗いごみ捨てだけ夫。

しかし皿洗いもイヤイヤで一時間かけるレベル。
風呂掃除くらいやってほしいと義母に相談したらコントロールできない私が悪いそう。

離婚したわよ。親離れ子離れできてなくて無理

[105. 匿名]

>>1
旦那が仕事やめて探しもせずにゲームばかりしてるし義母にその話したら、少しくらいゆっくりさせてあげてもいいのにとか言われて喧嘩になった事ある、二度と義母には相談したらだめだなって思った、何があっても嫁が悪いと思ってる

[106. 匿名]

結婚当初はコミュニケーションのつもりも兼ねて相談ぽいことをしてたけど、息子がそうなのは全て嫁のせいみたいな話になるからもう二度としない。

[107. 匿名]

>>97

我が家のお恥ずかしいことが、思いがけずトピ採用され
て驚いたところなのです。
どこかで、自分は少し働いている、家事もしている、
なのに夫はなぜ昼に吉本をみたり、何も課される
ことのない自由な生活をしているのだろう、と思ってしまいました。
私は貧乏な片親家庭で育ったので、収入のない生活が
恐ろしく、また慎ましい生活を良しとしてきました。
その感覚を夫に向けてしまったのかもしれません。
皆さんのご意見を伺い、やはり夫婦の問題だと認識しました。とことん話し合ってみます。

[108. 匿名]

>>70
息子だし、他人事って言う事でも無いんだけど、私に聞かれてもどうしろと？って感じな訳。

実際、こう言うのは人に何を言われようと、最終的には自分で答えを決めるんだろうし。

友達に相談しても別れたらいいって言われるけど、大好き過ぎて別れるのは嫌って最終的になるんです。どーせ別れられへんやろ？って最近では友達にも言われたと言ってたし、それが答えちゃうの？って感じ。

[109. 匿名]

>>108
ＢＢＡ

[110. 匿名]

>>23
なんか、旦那さんの悪口言ってる人ほど子沢山じゃない？すごい矛盾、笑

[111. 匿名]

>>1
定年て６０歳とか？だとすると姑は80とかだよね？うちはまだ夫婦ともに30代だからまだまだ格差感じて相談する気なれないけど60代とかならおばあちゃん同士何でも話せそうかもとは思う。

[112. 匿名]

>>71

彼女の方は結婚も視野にあるとは思うけど、息子はいずれは彼女とって考えもあるだろうけど、今すぐって訳でも無さそうで、実家に居る分楽だしあんまり結婚って気持ちにならないのかも。

同い年だし彼女側に焦りがあるのかな？って感じはあるけど、こればっかりは親が言ってどうこうって問題じゃないし。

どちらかと言えばうちの家族的には彼女はウェルカムじゃないのも要因なのかも。

[113. 匿名]

殴られた時に相談したら我慢してくださいと言われて離婚した

[114. 匿名]

兄の奥さんがうちの母親にたまに相談というか愚痴の電話してるみたい
私は姑にそんなこと出来ないから見かけによらず強い人なんだなと思ってる

[115. 匿名]

>>52　まだそう言ってもらえたら救われる。うちの場合人様に迷惑をかけるようなことやらかしてもかばうようなことしか言わない。

[116. 匿名]

>>80
いずれは結婚なんだろうけど、別に婚約しましたって親は聞いてる訳じゃないし、漠然とそうなるのかな？って程度。

上にも書いたけど私達親が彼女に対してウェルカムじゃないから、余計にこっちに振ってくるなよーと思ってしまうのかも。

本当に面倒臭いし、多分構ってちゃんだと思うから、あんなのが嫁に来たら息子大変だろうなとも思ってる。

[117. 匿名]

嫁ちゃんのしつけどうなってんのw
と返してくるので、いやおかあさんでしょw
とお互い押し付け合ってる。

[118. 匿名]

>>51
>>67
現金で買ったの？不動産取得税を気にしないで現金で買えるって凄い事だよ？普通は税金のことを考えて、現金で買えたとしてもローン組むものだよ。
それに、現金で買ったのならローンの心配無いんだよね？変な話、夫婦２人なら月に25万もあれば普通に暮らせない？
主か何でそんなに焦ってるのか全くわからないよ。退職金が500万くらいしかなかったの？

[119. 匿名]

>>2
うちは義母が高齢な為、余計な神経を使わせたくないけど夫が会社でセクハラしたり情緒不安定な時期が有り私では無理だと思って義姉に相談したけど、やはり絶対的に夫の味方でした。しかも夫はアスペの家系だと知り、いつ離婚するか分からないから今では義実家と距離を置いています。

[120. 匿名]

>>118

はい、全額現金で新築マンションを。
夫の貯金と私の独身時代の不動産を売ったお金で。
色々税制とかあるのでしょうが、
別のお返事でも書いたのですが、貧乏育ちなので
ローンは嫌なんです。

[121. 匿名]

>>45
いいお義母さんですね。

[122. 匿名]

>>2
同じく。

[123. 匿名]

うちも課金されたとき、仕事やめたとき、仕事休んだとき、相談したけどね〜私が悪い、仕事辛いならやめないとかわいそう、で相談しなくなったな〜息子はいい大人なんだし可哀想なのはこっちなんだけどな。

[124. 匿名]

>>120
どうでもいいけど義母に相談するのは違うと思いますよ。期待するだけ無駄ですって。そんなん30代の私でもわかりますよ。

[125. 匿名]

>>118

退職金、よく知らないんですけど、
以前聞いた記憶によると、その金額の5〜6倍みたいです。

ただ、姑に施設に入る入居金を300万出してとか言われたことがあって、不意の出金がどれほどあるのかわかりません。

[126. 匿名]

>>120
あ、ひょっとして>>107に書いてることかな？
だけどさ、これまで旦那さんは毎日働いてきたんだよね？主もパートしてるけどさ。パート無い日は自分のこと出来たよね？何でずっと働いてた旦那さんは家でゴロゴロしてちゃいけないの？

[127. 匿名]

定年する息子の相談を受けるご高齢のお義母さんも不憫な…

[128. 匿名]

>>2
そうそう！
悪いのは息子なのに、姑に逆切れされたよ😓
それ以来、二度と相談なんかするか！って心に誓ってる。

[129. 匿名]

>>25
うちも、ギャンブルではないけど似た状況の時に義母の口から出た言葉は、〝節約しなさい〟
絶対許さない

[130. 匿名]

息子が悪かったですと土下座して欲しいくらいの案件なのに逆に説教して来やがった。
二世帯住居だけど、もう1年近く無視してる。

[131. 匿名]

>>125
それならお姑さんよりご主人と話し合わなければならないんじゃない？

[132. 匿名]

>>131

はい、そのとおりですね。

[133. 匿名]

定年までちゃんと働いてきたんですよね。
しかもマンション即金で購入して。

少し休ませてあげて下さい。
主さんもパートをしてるってことですが、正社員は大変だと思います。
パートが楽とかではなくて。
労働時間が単純に2倍なら、精神的なしんどさは3倍以上じゃないでしょうか。
その分主さんが家事などでご主人を支えていたとは思います。

私は社会人になってまだ10年も経ちませんが、定年まで働くと考えるとかなり気が重いです。
慣れはあるかもしれませんが、体はどんどん老いますし。
責任は増えますし。

少し見守ってあげて下さい。

[134. 匿名]

私の義母も、「家の息子短気だから、何かあればいつでも相談してね」って言ってくれますが、
実際は出来ないです···

気を遣ってしまう

[135. 匿名]

相談しないよ。そもそも電話番号知らんし。
でもこの前旦那が私に内緒で30万のローン組んで私ブチギレ。
旦那は自分のお小遣いで返していく！って最初はなってたんだけど、それだと時間かかるからカッコつかないけど親に話して立て替えてもらうという話に。
もともと旦那は車のローンと他のもを組んでいるものがあり。
義母はまず家計を立て直せと旦那のローン全てを立て替えてくれた。まず一年猶予をあげるからちゃんと貯金してそれから旦那のお小遣いきら義母に返していくという形になった。
私はこの流れには一切関わっていないが、まぁ今まで払っていたローンがなくなるからまぁいいかという感じ。

[136. 匿名]

しましたよ。
ほんと昨日今日。

たまたま義母からLINEきたから
数日前に旦那が小1の息子に対して
しつけと言って暴力をふるった事を話しました。

本当は夫婦で解決する事だろうけど、
旦那は年下の私の言うことなんて聞かないし
何度言っても『しつけだ！』という考えを
曲げず、涙目で訴えてきた息子にあやまりも
しなかったから。


LINEのやり取りだったけど義母からは謝られ
自分の息子の行動に驚いてました。
その後義母さんからこの件に関して息子に
指摘をしたとLINEがきました。

[137. 匿名]

>>49

主です。
定年退職と言っても年金がでるのは５年後です。
その間、年金がでるまで新しい仕事をする、その為には首都圏だ、と言って、50過ぎまで過ごしてきた九州を後
にこちらにきました。

互いの人生がかかっているんです。
二人の問題ですが簡単な話ではないんです。

[138. 匿名]

>>77
何か、わざと嫌味な姑を演出してるみたい
多分80歳は超えてる姑にまだチクる嫁って嫌だわー

休んでないでサッサと嫁さんのために働きに出ろ！って？定年まで頑張ってきた夫にさぁ
今までもいっぱいチクって自分の思い通りに通してきた結婚生活がうかがえる

[139. 匿名]

>>1
がるちゃんやってることに驚きの高齢

[140. 匿名]

>>49
60歳で定年退職しても、年金もらうまであと5年も無職ではさすがに厳しいでしょ。
65歳までは仕事続けて老後資金貯める人のが多いよ。
今の60代なんて元気だし若々しい。
人生80年時代だよ、自宅警備員なんてしてたら勿体ないよ。

[141. 匿名]

真剣に悩んでいることがあり相談メール送ったら、義母は旦那に転送していたw
〇〇からのメールその1、その２って。
最低な義母だなと軽蔑した。

[142. 匿名]

>>1
定年退職したんだから休ませてあげなよ
私は定年した後働きたくないよ

[143. 匿名]

ごめんねー。って謝られた。
愚痴に付き合ってもらった感じ。

[144. 匿名]

>>125
お金を出してって言われた事で、姑さんにあまり良い感情を抱いてない気がするけど、そんな姑さんから旦那さんへ何か言ってもらおうというのは図々しくないかい？

[145. 匿名]

>>9
ゴミ捨てろ垢だね。
最初の頃は面白くてよく見てたけど、人気出てくるとPRが増えてきて興醒めして最近見てないなー。まだやってんだ。

[146. 匿名]

夫が結婚2年目で急に仕事辞めて、結局半年ニート。私の収入だけでは限界が来たので義母に相談したところ、
夫にブチ切れ「嫁ちゃんがどれだけ苦しんでるか！！」って喝を入れてくれました。
その後は私は嫁ちゃんの味方だからなんでも言って！と仰っていただいて頼りにしてます。

いい義母です。

[147. 匿名]

以前、義実家で子どもの件で相当頭にきて（あまりにも無関心できつく冷たかったから）言い合い、主人は2階へにげた
私と子どもだけくらーくTVみてどんよりしてたら
義母が、「男なんてあんなよ、〇〇はまだいいほう。とてもしっかり父親やってる」と言い放った
だから、何も相談しないよ〜
今は着信拒否www

[148. 匿名]

主さんは切羽つまり誰にも相談出来なくて身内でもある義母に相談するしかなかったんだと思う。そりゃ年金貰えるまでの５年間不安ですよね。義母が８０だろうが９０だろうがいいんじゃない義母に明確な答えが欲しかった訳じゃなく胸の内を聞いて欲しかっただけかと思う。

[149. 匿名]

>>2
なにいっても無駄。
休みの日なにもしないで寝てばかりと言ったら疲れてるんでしょうって。。。
お盆の連休にご飯食べて寝てるだけでなに疲れんの？って思った。

[150. 匿名]

>>148

主です。
温かいお言葉をありがとうございます。

私の身内は既に亡く、夫に頼んでも今の生活にすっかり馴染んでしまい、口論となり義母に連絡してしまいました。

でも、今日の皆さんのお返事を見て、高齢の母に相談してしまったのは間違いだと思いいたしました。
お優しいお言葉、重ねてありがとうございました。

[151. 匿名]

>>2

うちもそう。旦那が不倫して不倫相手に子供ができたのを報告したときですら、「あの子はそんな子じゃなかった。結婚してから変わってしまった」とオイオイ泣かれたよ。泣きたいのは私だわ。

[152. 匿名]

旦那さんが年上で先に定年になっちゃったのかな？それは仕方ないと思うよ。嫌なら年下と結婚すれば良かっただけかと。

[153. 匿名]

>>130
その家は折半で建てたの？
それとも義父母が建てたの？

[154. 匿名]

義母には旦那のことを相談したことないな。話すの恥ずかしいし、私も自分の親に相談されたら嫌だしね。

[155. 匿名]

>>130
これから先もガン無視でオッケー👌

[156. 匿名]

相談しても無駄じゃない？母親の言うこと聞くような旦那はイヤだな。

[157. 匿名]

>>153
旦那名義の金で建てたけど何？

[158. 匿名]

>>157
それなら義父母に出て行って貰えば？

[159. 匿名]

>>158
わかった
あした婆さん追い出すわー 笑笑
婆さんだけ♫

[160. 匿名]

引くほど性格悪いんだけど、旦那の不満を義母に直接言うことでストレス解消してる。
お前が産んだバカ息子のせいで嫁の私はこんなに苦労してます！って。
義母のこと本当は好きなんだけど。

[161. 匿名]

DVされて、それを相談したら論点ズラされてたまげた。
夫も開き直り、謝罪や反省どころか、モラハラのくせに被害者面して、うちの母や義母に連絡し、
もう我慢の限界だし、また家族に暴力をふるってしまったら怖いから離婚したいと。

義母は、
謝罪どころか、義父もね、お酒飲んだりしたら暴れて暴力振るうひとだったの。と。

え、うん。だから？って感じだったんだけど、
息子はそれを見て、俺は絶対にしない！！！と思ったのにしてしまったのよ。
かわいそうな息子。責められない。
私はね、言ったのよ、傷害罪で訴えられる息子はいらない！！！と。

激ヤバでした。
マザコンなので、ママに捨てられるより、都合の悪い家族を捨てるって感じ。
ここからますますモラハラが酷くなり、短気ですぐ大声で怒鳴る、物に当たって大きな音を出すなどが増え、反論権が一切なくなりました。
少しでも注意したり、都合の悪いことをわたしが意見すると、間接的DVでした。普段は精神の遺棄=無理やり家庭内別居のようにされ、
最後の方は家出し、給料口座も変更。
独身気分が抜けなくて収入に合わないほどの、
連絡とれないまま朝帰り午前様の飲み会三昧、ナンパ常習、浪費癖も直らないけど、わたしが束縛してるとおれは友達付き合いも減らされた、と被害者面して、周りに言いふらす。わたしは鬼嫁認定。

それを踏まえて義母にもう一度泣きながら相談しましたが、
上記のコメントでした。

DV相談員の意見も聞いた話をしたら、逆ギレで、そんなやつらなんの意味もない！
うわべだけでものを言って！！こっちの背景も知らないからそう言えるのよ！だって。

暴力はどんな理由があるにせよ、正当化できませんよね？と言いましたが、
息子には義父が私に暴力振るっていてそれを見て育ってきたのよ！自分だけはしない！って思っていたのにしてしまったのはよっぽどのことだし、
息子を責められない！と。

逃げてるだけじゃん。

家出に関しても、あのこはこども大好きで子育てもしっかりしてるでしょ？(共働きだから当たり前ですけどね)
それなのに、何ヵ月もこどもを置いてでるなんてよっぽど。

とかってもう思考回路がやばかったです。

常に自分達が主役。

頼る人がいなくて、働いているのに、
いきなり言いがかりをつけられ、夫は音信不通。
一人で幼いこどもたちを育てていたわたしへの労いもなく、息子はこどもが大好きなのに～て、
ネグレクトしてんのになにいってるんだろう。

まずは孫の心理面を心配してあげるのが一番ではないのですか？

泣きながら相談していたのに最後は大喧嘩になり、
意味がないことを悟り、離婚しました(涙)

[162. 匿名]

>>159
良いんじゃん？
１年も無視してて、なおかつ建ててもらった家に転がり込んでる訳じゃないのなら、出ていって貰えば気持ちが楽だよ。

[163. 匿名]

>>162
ま、誰が金出してようが無視する案件だけどね。

[164. 匿名]

>>163
いや、義父母が建てたところに転がり込んで家賃浮かせてるなら追い出せないでしょ。

[165. 匿名]

>>164
無視する案件と書いてある

[166. 匿名]

父親になっても独身気分で父親の自覚が無さすぎるから義母に相談しようかと思ったけど、義父のほうが更に育児やってない、息子しか産んでないから女の子の事は分からない、仕事も特殊だし仕方ないわよと言われそうだからやめた。

[167. 匿名]

あいつらすぐ論点ずらすよね

[168. 匿名]

あのさ、みんな若いから主さんの老後の心配や夫婦関係わからないんだよ。
いつ、生活習慣病や大病になるかもしれない、親の介護でお金使うかもしれない、子供家族に何かあるかもしれ
ない、想像力働かしてみなよ。
60〜65まで無収入なら、誰だって不安にならない？
しかもマンション買って、預貯金なしでしょ。

自分は主さんの必死さはわかるよ。

[169. 匿名]

>>5
私もそうだー
夫にムカついたら製造元にクレームいれてるよ！

[170. 匿名]

>>167
本当それ。
うちは義理妹がいかに義理実家で我慢しているかと言う話しまで出して来るからカオスw
知るかよ。それわたしに1ミクロンも関係ありませぬが？？
義理妹が勝手に我慢してんだろw
義理妹も義理実家と戦えば良かったんじゃんw

[171. 匿名]

>>168
そーね。
概ね同意だけど、無い想像力働かしてみなよって‥

[172. 匿名]

退職されてから、具体的にどれくらいの期間経つのですか？

[173. 匿名]

>>171
あ、ごめんなさい🙏
読み違えてたわ。
改行の関係で。

[174. 匿名]

兎に角自分の子供の頃味方よね。
なりふり構わず庇うからドン引きよ 笑

[175. 匿名]

>>172
主です。ちょうど一年です。

[176. 匿名]

出産直後、旦那のギャンブルで作った借金が発覚
私が借金の証拠を見つけたから、どう旦那に切り出すべきか相談したら、
「離婚したら？」だって
二度と相談しないと決めたね、有り得ないわ

[177. 匿名]

>>176

本当にそんな返事しかしない親もいるんですね。
気にしないで頑張ってください。

[178. 匿名]

>>17
うちも常に息子の味方！ではなくて、ちゃんと話を聞いて息子が悪い場合にはちゃんと叱ってくれるよ。
最近特に旦那の精神異常者レベルが上がって来てるからお義母さんも呆れてて「ちゃんと躾けたつもりやけどごめんなぁ」って言われたわw
私も息子が結婚出来たらこんな姑になりたい。

[179. 匿名]

>>9
こいつやらせすぎて寒い
マイホーム自慢の匂わせがひどい
くっそ寒いあー寒い

[180. 匿名]

あるあるー
息子が不倫しようとしてます💢って言いに行ったら
馬鹿息子のことめちゃくちゃ叱ってたわー。
離婚したくないんでしょ！！だったらそんなことをするのやめなさい！ってね。

けどうちの両親も私と旦那が喧嘩したら
だいたい旦那のかた待つわ。

お互いが両親には恵まれてると思う。
もうあれからめちゃくちゃ平和で15年たつ。

[181. 匿名]

うちの父は早期退職して40代（早すぎ！）で無職3年、旦那は私の妊娠中に退職して丸々1年育児休暇と言って無職でした。でもどうにかなってるよ（笑）2人共十分休んでリフレッシュできたのか今は楽しそうに働いてる。

[182. 匿名]

>>2
明日から仕事行かないって言った旦那に対して鬱になったら困るしね…と。結婚一年たってないんだよ！？
それ以来確実な距離は取ってる。

[183. 匿名]

>>1
姑とは良好な関係で、お互いの旦那さんのたわいもない愚痴や不満、時には私や姑自身の自分のダメダメな所を打ち明けて励ましあったりする仲ですが、
内容にもよりますね…流石に雇用延長しない、無職無収入で家でゴロゴロなんて相談はしないと思います。
主さん、この内容を姑さんに相談するのは年齢的な状況からしても間違えていると思いますよ？
主さんもお辛いお立場だとは思いますが、姑さんに相談をしたところで解決できる事とは思えません。逆に姑さんの心配や不安をあおる結果しか想像できません。

[184. 匿名]

ある。私が実親の遠距離介護に通うようになったら、旦那がメンタルバランス崩して典型的モラ夫に。私と子に毎日怒鳴り脅迫経済DV嫌味仄めかしが、3年半。相談したい親は介護の後亡くなり、困り果てて姑に相談したら、母子一丸となって私の人格総攻撃。嫁入り前から気に食わなかった。怒るのは、私が悪いからだそうで。相談した私がバカ。モラは1日にして成らずで、モラに育てた毒母がいる。以降一切の連絡を絶ち今に至る。介護の厄介払いが出来て一石二鳥。

[185. 匿名]

>>2
うちも浮気疑惑の相談をしたら、例え本当にそうだとしても、私はあの子に何か言ったり叱ったりはしないって。謝られたりもなかった。
私には文句とかズバズバ言うのに、息子には嫌われたくないんだよね。

[186. 匿名]

>>2
ある。
泣きながら電話してみたら、すごく迷惑そうな感じで電話に出られて、話聞いても心配するような態度を取ることもなく…
｢あの子がそういう子だって知ってて結婚したんじゃないの？私もあの子は最低な男よって言ったじゃない。それで結婚したんだからさぁ…｣みたいに言われた。
不倫とかが原因じゃないんだけどね。
もうそれから義母には何も相談しないって思った。
どうせ裏でこの電話のこと旦那にチクったんだろうな。

[187. 匿名]

>>25
うちもギャンブルで借金作られてた！3社からも借りてたよ。独身時代に作った借金が返せぬまま、私は知らずに結婚。発覚時は２歳児と０歳児抱えてたから心も体もいっぱいいっぱいで義母に相談したら何故か義母が自分の友達まで連れてきてビックリ。2人に｢小遣いが少ないからじゃない？｣とか少しウルっとしたら｢嘘泣きはいいから｣とか責められ続けたよ。
2人が憎い。一生忘れない。

[188. 匿名]

ちっちゃな話だけど
コロナが大事になってきた4、5月頃
妊娠中の私が旦那に何度マスクをつけるようお願いしても
息がしにくい、の一点張りでつけてくれなくて
話の流れで義母にポロッと言ったら
義母から旦那に結構なお怒りのラインが入ってた。笑
私の方には、『私からキツく言っとくからね！』ってきてた。
良いお母さん。

[189. 匿名]

>>184
んー辛いね。
でも遠距離とはいえ実親の介護が少しでもできて良かったですね。（私も遠距離介護経験者）

[190. 匿名]

>>185
いやあ…どんな姑さんなのか分からないけど、もし私が逆の立場で息子や娘夫婦から夫婦についての相談をされても余計な口出しはできないししないと思う。
息子夫婦の事に姑が下手に口を出せば、事を荒立たせて問題を大きくしてしまうだけだと思う。

[191. 匿名]

ない。
うちの旦那外面は良いけど普段から家ではすぐ機嫌悪くなるモラハラタイプで、こないだ旦那の実家にいった時子供に凄い剣幕で怒ってて子供が何でそんな事で怒るか意味わかんない！ってキレてたの見て姑はパパ心配してるからでしょ！って言ってたの見て孫＜息子なんだなって思った。

[192. 匿名]

産後うつで限界になって義母に泣きながら電話したら「〇〇くん(夫)も大変なのよ！」とか言い出して泣き出した挙句、二人目の話もされた
とりあえず嫁はどうでもいいんだよね

[193. 匿名]

何でも言ってねとか言うくせに言ってもなんもしない。のらりくらりして結局は夫婦で解決してね。いやいやあんたがこっちの予定も都合も具合も考えずに呼びつけてるから困ってんだよ❗️
夫がホイホイ行くのもイライラするけどこのコロナの中子供連れてこいだのいうから困ってんだよ‼️夫に何度言っても聞いてくれないからあんたに言ってんだよ。だから嫁が逃げ出すんだよ あんたんちにあう嫁なんかいないよ 家族だけでくらしたらいい

[194. 匿名]

>>2
ほんとこれだった！！！
結婚当初から私は絶対にお嫁さんの味方だからって散々言ってきたくせに、私が夫のモラハラや浮気で何度苦しんでも、夫が私が悪いと言えばそれを信じて周りに話してた。
親子揃って良い顔だけしたいやつら。

[195. 匿名]

>>145
ミュゼですよね…
いくらもらえるんだろう

[196. 匿名]

よーく考えよう。
親が治せなかったところを、また親に相談しても解決しないんじゃない？

[197. 匿名]

>>189

ありがとう。貴女もお疲れ様でした。
私は夫の深刻な精神状態を伝えているのに、「悪口」としか捉えられない。だからそれ以上の私の悪口で私の口封じをした。面白いもので、暴言て吐いた方が不安になる。姑の方が私の沈黙に耐え切れず、様子伺いの手紙を寄越したりする。その瞬間「勝った」と思ったわw

[198. 匿名]

>>118
計画性ないのかとおもったら、
売ったマンションがあるのね。。

でも、義母なんて、ダンナの味方するから意味ない。
だいたい義母のせいで喧嘩になるし。
義母苦手。
目つきがわるい。
ブサイク。
美人と思い込んでる。
太ってるのに痩せてると思い込んでる。。

あ。。義母の話じゃなかったわ。。

ダンナと話し合った方が早いよ。

80の人の言うこと聞くかな？？

[199. 匿名]

>>110
わかるw
友達も旦那クソの割に子供3人もw
しかも旦那今無職なんだとよ

[200. 匿名]

基本、義母は私の味方なので
愚痴とか含めいいことも嫌なことも
話しまくってるよ。

また2人で俺のことなんか言ってるんでしょ！
って、旦那が言ってるくらい。
前は自身の仕事で、過労で爆発しそうな時に
精神的に助けてもらったというか、
一緒に出かけてたくさん話して、
ご飯食べて、それだけですごい楽になって。
めっちゃ尊敬してます。

[201. 匿名]

給料持ってこないから言ったことある。
そしたら持ってくるようになったよ。
義父もそうだったらしい。

[202. 匿名]

>>2
本当にそう！
結婚した時、姑に「私は◯◯ちゃん(嫁)の味方だからね」って言われたけど、そんなわけない。
都合の悪いことは、全部私のせい

[203. 匿名]

義父と同じ事をして私を悲しませた事を言ったら「男だから仕方ないでしょ～」と流された。義父の事はいまだに怒っているのに、息子には甘いよね。

[204. 匿名]

>>25
そんなろくでもない息子に育てたのはおまえだと言ってやりたい！

[205. 匿名]

>>202
同じです。「本当の娘だと思っている」とも言われたけれど、その発言前に嫁イビリして私を怒らせているんだから、頭の中どうなっているのか不思議。

[206. 匿名]

子供生まれる前はちょっとトゲトゲしかったし私も良い嫁演じてたから言えなかったけどたまにどうしようもない時は言います。
旦那には優しく私も同じような事があって大変だったと言ってるみたいで効果はバツグンです。
ママに置き換えたら気持ちがわかる旦那にはイライラしますが。

[207. 匿名]

>>161
離婚した片側の意見そのものって感じ。

[208. 匿名]

>>186
あなたは単に、自分の味方を増やしたいだけ、、の様な気がした

[209. 匿名]

>>197
やられたらやり返す的な？
あなたの周辺不幸せループ？

[210. 匿名]

>>125
以前、姑さんに言われた施設入居費用300万を出して、と言われた事に対する牽制で
姑さんに夫は無職無収入だと伝えたんじゃない？

姑さんに相談したというのは建前で、単なる主さんのまわりくどい性格による
姑いじめ八つ当たりの様な気がする

[211. 匿名]

>>1>>51>>125
主さん、退職金約3000万で年金貰えるまでの5年間の生活が不安？ローンも無いのに不安で、定年迎えた夫をまだ働かせたくて姑さんに相談？

なんだかね… 実際の主さん夫婦を知らないから見当違いだったら申し訳ないけど
ちょっと姑さんが可哀想。
あと、定年まで勤めた旦那さんも今のあなたじゃ安らげなさそう。
定年後の時間をもう少しあたたかくしてあげてほしい。
主さんも折角の夫婦ののんびりできる時間をもう少し楽しむ工夫をしてみては？
主さん少し不安になりすぎかな。

[212. 匿名]

>>120
そんなカツカツでもないよね？
ただの不安が先走ってるだけの様な気がします。
贅沢な生活はできなくてもこころに余裕こそが大切。気持ちを豊かにね。
心が貧乏になってはダメ！
後で後悔する結末は避けたいね。
家族に思い遣りを。。

[213. 匿名]

>>1
姑さんと普段どんな関係なのかしら。
遠距離？姑は1人暮らし？連絡頻度は？

[214. 匿名]

>>209

散々私の人格否定の暴言爆弾落としまくった癖に、私が沈黙するのが怖いわけ。離婚します！なんて言われたらどうしよう…と怯える日々だと思う。自分の酷い暴言に対する一言の謝罪なしに、元どおり明るく優しいがる子さんに戻って欲しいって、都合良すぎでしょ？私辰年なので、逆鱗あるのよんw夫に幸せにしてもらうのではなく、自分で自分を幸せにしようと切り替えたの。チーム毒親に関わりたくないから。

[215. 匿名]

>>214
横だけど
感情コントロールできない人、根に持つタイプ？私も辰だけど一緒にして欲しくないよ。傷付いたなら素直にそう伝えたら良いのに。
きっかけが相手にあったとしても家庭崩壊させてるのあなたじゃないの？
もう少し賢い女性になったら？
あなたは、華ではなくトゲだよ。
家族で勝ち負けつけようとしてる時点で毒嫁。

[216. 匿名]

>>214
意固地にならない方が良いと思う
なんか全員辛そう、、頑張ってね

[217. 匿名]

>>207
私への嫌味ですか？

[218. 匿名]

>>199
無職？！強者だ・・・。私の知り合いは2人子どもいるけど、1人目産まれた時に何もしてくれないから離婚するすると言っておいて年子を妊娠してたよ笑
しかも色々あって市に目をつけられてるんだって。子どもがかわいそうだよ。

[219. 匿名]

>>218
>しかも色々あって市に目をつけられてるんだって。子どもがかわいそうだよ。

それ違くない？これ以上子どもに危害が及ぶことの無いように、自治体が目配せしてくれてるんでしょ

[220. 匿名]

>>219
いやいや、市は悪いと思ってないよ。むしろ安心だよ。書き方が分かりづらかったね。

[221. 匿名]

>>39
しかも私は旦那がやりたいときいつもやるのに私がやりたい時は旦那は拒否してきてイラつくみたいな漫画もあるよね。それも結局話し合って和解みたいなオチだし、結局普通に仲良い夫婦だよね。

[222. 匿名]

>>2

うちはモラハラ夫。
ずっと我慢してきて義理親や小姑には黙って、年始とか集まる時もニヤホヤしてとりあえず普通にやり過ごしてた。

だけどある事がきっかけで今まで怒鳴られたり、外出先で放置されたりってことを伝えたけどあなたも息子にもう少し歩み寄ってとか「すれ違い」っていう軽い言葉で片付けられた。

絶対謝りはしないし、ああ言えばこう言う、のらりくらり交わしやがる。
しかも小姑と義母はこれまで会う度に私の様子を観察し夫婦仲を詮索しては、義理親と小姑は〜さんの様子どうだったとか言ってること分かった。

気分が悪いし、陰湿やわ。

[223. 匿名]

>>2
ほんとにそう。
産後で大変なのに夫が頻繁に趣味のために出かけて困ると相談したら、「でも他の家と比べたら育児してる方なんじゃない？」とか言ってくるし（←何を知ってるわけ？）。

「私はあなたの味方よ。話聞くからね。」とか言ってくるくせに、実際は何相談しても夫を庇う。

ものすごい偽善者。

嫌気がさして姑と距離置いてたらなんか察したのか私にはライン来なくなって夫にだけ毎日のように連絡とってる様子。せいせいするけど夫にもべったりしないで欲しい。家族の日常に義母の影が毎日ちらついてることが気持ち悪い。