考えすぎてしまい子作りできない

[501. 匿名]

>>496
私も障害児を育ててます
まさかガルちゃんの他人のコメで涙が出るなんて…!!

[502. 匿名]

>>1
私も悩みすぎて、第一子は結婚五年目でようやく産みました。
…が、今度は第二子をどうするかでずっと悩んでいます(;_;)
私は常に悩んでしまう人間みたいです…。

[503. 匿名]

>>493
そうかも。
でも、私が学生時代に戻りたくない理由は人間関係というよりも、学生の頃の全てを窮屈に感じて生きてたから。友達との楽しい思い出は割と多くあって、大人になって就いた仕事も多くの人と関わる職種だから、コミュ障理由で産むのが嫌だったのとは少し矛先が違うかな。似て非なるものというか。

[504. 匿名]

>>9
そうそう。夫婦仲も悪くてお金もないって言ってるのに3人産むひと結構いるけど、その人らより遥かによく考えてて偉いよ

[505. 匿名]

>>1
生涯産まないという選択肢がなく経済的にも困らないなら、早い方に越した事はない。今日より若い日はもうないんだよ。

[506. 匿名]

>>1
すごくわかる！そんな事考えてたらもうアラフォーになっちゃった。結婚してもうすぐ10年。でも今はコロナもあるし、旦那とどうしようかって話してる。いざ妊活して子供が出来ないって事もあるかもしれないし。何も考えずにポンポン産む人って凄いなって思う。

[507. 匿名]

>>464
でも私もそう。避妊してたって出来る場合もある。その時は産もうって決めてる。
子供を産まないとは言ってるけど、子供を完全に遠ざけたいわけではない。

[508. 匿名]

>>1
え、結婚3年目で子供いないと不妊だと思われるの！？
びっくり…………
夫婦二人の時間を楽しむ夫婦も多いと思ってたけど

[509. 匿名]

案ずるがより産むが易しって、子どもを持つこと自体に悩んでいる人に言う言葉じゃないよね。
すでに出産間近な妊婦に向かって励ます言葉だよ。

[510. 匿名]

世の中、産まなくていい世界なら産みたくない。。
結婚したら当たり前に子供作るっていう祖母からの圧力が辛い。
大好きな祖母だけど今はあんまり会いに行ってないな。
世間体で産まなきゃって人もいるんだと思う

[511. 匿名]

>>493
まあ私の場合はそうだけどバリバリのキャリアウーマンで仕事が好きで仕事を手離したくないって人もいると思うよ

[512. 匿名]

若い子見てムラムラするけど、相手居ない立場からしたら贅沢な悩みに思う。

[513. 匿名]

>>13
戦争とか病気でどんどん死んじゃうから、質より量で「産めよ増やせよ子は宝」だった時代。
高度経済成長期以降、GDPは右肩上がりで、高卒サラリーマンでも子供を大学にやってマイホームも建てられた時代。
その時はそうだったかも知れないね。

[514. 匿名]

子育てはある程度楽観的で適当な方がストレス感じなくていいのかも
でも適当すぎて毎日カップラーメンとか男遊びしまくりとかはダメだと思う
なんでも子供中心ってのは無理だな

[515. 匿名]

>>508
横ですが
本人たちはまだいいや〜って思ってても、周りからは思われちゃってるのかも
私も結婚式とか全部終わった途端（籍入れて半年後くらい）職場の同僚たちに、子供できた？とか子供考えないの？とか聞かれまくってました
しまいには、数撃ちゃ当たるよ！や、排卵日に狙えばいいんだよ！だって。
まだ考えてないんだけど周りはそこまで心配してんだなと思いました

[516. 匿名]

とりあえず既婚者がえらそうなのはわかった

[517. 匿名]

>>450
大半の問題ってお金で解決できるのがね...
あんまりお金お金って言いたくはないけど、お金に助けられてるのも事実な気がする

[518. 匿名]

>>66
この考え方に今救われた気がする。泣きそう。

[519. 匿名]

私は出生前診断もして有難いことに五体満足の子供を産みましたけど未だに心配でふと夜に寝顔を見て泣いてしまいますよ。
事故にあったらどうしよう、下校中に連れ去られたら、学校でいじめられていないか、今私が倒れたらこの子は生きていけない、夫が不慮の事故で死んだらなどキリがありません。たぶん性格です。
朝起きたらケロッとしてたりと自分でも不思議ですが一生治らないと思います。

[520. 匿名]

>>86
私もそれで１人っ子と決めたんだけど子供が年長で「赤ちゃんほしい」「なんでうちには赤ちゃんいないの？」「お兄ちゃんになれないの？」と言うようになり心苦しい💦今からだと高齢出産。悩んでいた時期がもったいないと思ってる。
後２年早くに言ってくれたら２人目に踏み切れた

[521. 匿名]

>>499
周りでピル飲んでる人がいないので、私みたいなパターンはよくある事なのか分からないんです。
ただ医者からは、月に1度の飲み忘れなら避妊効果あるから今回は稀なことだよ、と言われました。
多分しっかりと毎日飲み続けられれば、ピルは便利なものだと思います。

460さんの望むタイミングで、子供が授かれますように。

[522. 匿名]

メリットデメリットとか考えだしたらもう産めないよね…
私は一人産んで大学費用とか老後貯金調べるのにハマってしまい、一般的な年収と協力的な実家があるのに二人目産めなくなっちゃった。体も病弱になったしキャパないので返って良かったかなと思うけど。

[523. 匿名]

25歳で独身だけど、すごく気持ちわかる。
付き合う彼氏は結婚したいと言ってくれてるけど、
結婚してもし旦那が働けなくなった時、自分が養っていけるのか
子供に何かあった時守ってあげられる精神力があるか、
子供を幸せにしてあげられるか、したいことをさせてあげられるか、
色々考えると、自分には無理なんじゃないかと思ってしまう。

まだこの世に存在していない我が子を不幸にしたくない。
変な話だけど、、。

[524. 匿名]

>>520
こういうとき、子供になんて説得するのが正解なんだろう？
女の子なら特に弟や妹欲しいって言い出すよね(;_;)

[525. 匿名]

>>520
私も妹欲しいって言ってた時期あるなぁ
親にあんたらの世話で手がかかるから無理と言われた
大きくなってから別にいらなかったなと思った

[526. 匿名]

>>453
あー、これだ。
ピンときた。
赤ちゃんとか、ヨチヨチ歩き、言葉もつたない子供は本当に可愛いと思うし何人でも欲しい。寝れなくても、手がかかっても。
ある程度大きくなった子をずっと養って責任も持たなくちゃいけないのがしんどい。反抗的でお金ばかりかかって勉強できなくても、不登校や引きこもりになっても、20歳までは親が養え、何ならそれ以降も産んだ以上責任もって管理しろと。

[527. 匿名]

>>522
でも正しかったと思うよ。
産めば何とかなるってのは昔の話。
これからは困窮する家庭がどんどん増えていくから。

[528. 匿名]

>>526
確かに赤ちゃんの頃は多少手がかかっても個人差も少ないし可愛いよね
問題になるのは思春期に入る頃からだよ

[529. 匿名]

>>528
私も　赤ちゃん　は欲しいと思うけど子供を育てたいか？と聞かれたら私に育てる資格無いなと思ってしまう。考え過ぎだと思うけどね。
普段から5才以上の子供と話すの苦手。
けど子育て経験ある人と無い人ってやっぱり経験値というか肝座ってるというか、なんか違うよね

[530. 匿名]

反出生寄りだから反出生の人のコメントすぐ分かるなぁ

[531. 匿名]

>>147
私には主さんはただ悩んでるだけで決断できない人としか思えないけどね。

[532. 匿名]

>>509
というか元々は出産に関わらず、やろうかやるまいか悩んでいるならやって見た方が良いよ！って言葉だから

[533. 匿名]

私も結婚してから、夫婦でずっとそんな話してたよ。で、去年妊娠したけど、経過が悪くて中期中絶となりました。医師からも勧められて。
元々子供はどちらでもって感じだったのと、とにかく不安で出生前診断も予約していた。周りがみんな、とりあえず今のところ健康な子を産んでるから、障害児は私のところに回ってくるんじゃないかって気がしてきて。結局それどころじゃなくなったんだけど。
今はとりあえず避妊してるけど、これから先どうするかは決まってないです。

[534. 匿名]

子供って生まれてからも心配が尽きないし、そんなに心配症だとしんどいかもしれないよ？うちの子は口唇裂で生まれました。もちろん幸せなこともたくさんあったけど、私もかなりの心配症だから中学生になっても悩みが尽きなくて、きっと成人しても心配だと思う。でも皆そうだよね、とも思うけどね。

[535. 匿名]

みんなの意見すごくわかる。
親兄弟が仲良かった人、親戚や近所に持病や障害者がいない人って「なんとかなる」「私は大丈夫」だと思うんだよね。
家族仲が悪かった人や家族や親戚に持病がある人って「子供産んで大丈夫かな？」「幸せな家庭を築けるかな？」「もし障害があると…」と思うんだよね。
私は前者だったので深く考えずに子供産んだら知的障害児だった。
二人目は、後者のように「もし…二人目も…」って色々考えてしまって産まないことにしました。

[536. 匿名]

>>1
それを引っ括めての覚悟が出来て初めて親になるんだよ。
不安で不安で仕方が無いのなら諦めた方がいい。生まれてからの方がたくさん不安や悩みにぶち当たるのに

[537. 匿名]

こういうとこって、くらーい話にはプラスいっぱいついて、前向きな意見にはマイナスいっぱいついて、なんだかんだで人を応援する気持ちなんてみんなさらさらない。

[538. 匿名]

>>1
こんなにも一生懸命に子供の事を考えてくれてる
なんてとも思いました。

ゆっくり考えて答えを出してもいいのでは？と思います。
夫婦二人の幸せも
まずは、子供一人の幸せも
両方、考えてみてはとも思いました。

[539. 匿名]

考えに考え抜いて産まないことに決めました。今は子供がいなくて心の底から本当に幸せです。

って言う60代以降くらい人の意見を聞けたら参考になるのにね。

[540. 匿名]

>>1

赤ちゃん欲しいけど心配って
ことならそれは産んでみないと
誰もわからないよ。

30代入って月日が経つほど
母胎のリスク高くなるから
欲しいなら早い方が良いよ

[541. 匿名]

>>11
別にガルちゃん見てなくても普通の思考回路してる人はちゃんと考えるよ

[542. 匿名]

年の差結婚。高齢出産。二人目が欲しいと思いましたが毎日毎日考えすぎて負のループ。
タイムリミットは近い。
ただ、一人目の我が子が可愛すぎて可愛すぎてもう一人諦めきれない。

[543. 匿名]

中学校の時にいじめられて、高校生の時に家族問題が原因で摂食障害になった。親(特に母親)は向き合ってくれて克服出来て、今なんとか結婚できた。
でも、我が子に当時の私と同じことが起きたらと思うと胸が張り裂けそうな思いになるし、私は向き合える自信がない。
だから産まない選択をした。

[544. 匿名]

>>529
一人の赤ちゃんを、社会に通用する一人の大人として育てあげていくって大変だと思う。

[545. 匿名]

障害を持つ子が生まれたら育てるの大変！なんて当たり前だけど、障害を持って生まれてしまった子がなによりも大変で可哀想なのにその視点持たない人多すぎて怖い

[546. 匿名]

ご主人と結婚する時は考え無かったの？
浮気するかも？癌になったら？障害を負ったら？
そのリスクを難なく跳び越えた主さん凄い事。

しかも待ってくれるご主人も優しいね。
その、優しい所＋強さや責任感、生きる支えを子供が出来ると得られるよ。ご主人がまた成長できるし主さんも成長出来る。

一人じゃないし二人で支えあえるし、子供が成長すれば三人、四人の支えになる。分担が四つになればそこまで大変な事ではない。

完璧主義はダメ。5割ＯＫならそれでよし。
全ての物事には表と裏がある。
リスクの裏側には学び成長するチャンスがある。
自分の想定する不安は万に一つ。
一つの失敗ばかりみて何万通りの楽しさや学びを取りに行かないのは勿体ない。

[547. 匿名]

>>526
実際、子供は本当にいいよーかわいいよー産みなよー兄弟いるのいいよーって言ってくる人って、大体未就学児のママだよね。育児ブログとか育児アカのインスタとかも、小さくて可愛い盛りのコが多い。
小学校中学年以降になってくると、学力に差がついたり仲間外れとか子供のトラブルも増えてきて、スポ少や習い事も大変になって、疲れて愚痴を言う人が増えてくる。
うちの子ずっとゲームばっかりやってて何回言っても宿題しない…とか、友達がみんなスマホ持ってるから買え買えって毎日うんざりとか、どこそこのブランドの服を買ってくれってそればっかりとか。
大きくなって親の言うことを聞かなくなったら本当に大変だし、幼少期とは別の心配事でものすごく気を揉む。反抗的な子供の言葉はメンタルやられるし。そんな子供でもごはん作ってやって送り迎えしてやらないといけないし。

でも可愛い時代なんてほんの一瞬で、大きくなってからの子育てのほうがずーっと長いんだよね。

[548. 匿名]

子ども居ない夫婦よりも子持ち夫婦の方が多数占めてるよね
なんだかんだ、私は多数派で居ることに日常では居心地の良さは感じてる　多数派で居ることに居心地の良さを感じる人間なのかもしれない
実際、子どもとの生活は充実して楽しいし。
ただ、かと言って子ども居ない夫婦を下に見る事も、もちろんないんだけどね
どちらが正解とかないから夫婦で決断するしかないよね

[549. 匿名]

>>547
これはずっと思ってた
「実際自分の子供はめちゃくちゃかわいいよー」って可愛い可愛い言ってくる人、そりゃ一番かわいい時期はみんなそう思うよ…その後が長くて大変なんだよ…って

[550. 匿名]

>>123
発達障害含めれば障害児じゃない？

[551. 匿名]

>>517
家事とか育児をするようになると更に収入減るしね
リモワクフリーならそういう隙間時間でも作業できるから助かってる...ｗ

[552. 匿名]

日日是好日の精神で身軽に生きよう
………っと思ってもいろいろ考えちゃうんだなー…。動じず怯まずやりたいことやって生きていきたいわー。

[553. 匿名]

>>549
そうそう、5歳くらいまでは可愛い。
反抗的になってきてゲームばっかで宿題もなかなか取り組まない、口を開けば食べるもんない？とか課金したいとか、部屋は散らかしまくりだし、叱るとすぐふて腐れる。もうため息ばっかりですよ。
成績は何とか落ちこぼれずついて行けてるけど、最近仲の良いお友達がゲームお菓子スマホ三昧の、虫歯だらけの放置子で。関わったらダメとも言えずやきもき。

ヨチヨチ歩いたらバンザーイ、ママだいちゅきーって言ってくれたらもう鼻血ブーみたいな幸せだらけだったあの毎日はもはや蜃気楼・・・？

[554. 匿名]

>>496
ごめんなさい
障害児を育てているわけではないけど、なんか泣いた

[555. 匿名]

マイナス覚悟でかくけど。
そんな気持ちで子供つくるのは、
やめた方がいいよ。ゴールじゃないし、
人間をひとり産み落とすわけだから。
子供産んで、育てるのやっぱやーめたってできないから。悩んで悩んで悩み抜いてください。

[556. 匿名]

>>555
でも、なーーんも考えてない人のほうがポンポン産んでるよね
主さんみたいに真面目な考えの人ほど、産むのを躊躇して、それでおバカな人の子供ばっかり増えていくのも何かなあって思うんだけど

[557. 匿名]

>>207
きよしw

[558. 匿名]

>>6
それ。
1人目は若かったし勢いで産んだんだけど
2人目妊活は凄く凄く慎重になってたらタイミング逃したしなかなか授からなかった
結果かなり歳の離れた兄弟になったよ
自分も相手も年齢上がるしリスクも高まるし迷ってるうちに時間はすぎちゃう

[559. 匿名]

>>1
なんの不安もなく妊娠、出産してる人はいないと思うよ。

[560. 匿名]

>>1

主さん、落ち着いてよく考えて、偉いと思います。

私も結婚から3年ほどは夫婦２人だけで過ごしました。やりたい事があったので、少し時間をもらっていました。
主さんと同じで、私に育てられるだろうか？健康に産まれてくるだろうか？（自分に持病があるので）貯金はもっとしておくべきなのだろうか？産んで育てる環境（住まい）はここで良いのだろうか？…
と考えすぎていました。
ある時、赤ちゃんが出来たらいいなと自然に思えて、妊娠することができました。

そうやって、考えていらっしゃるということは、母になるということを真剣に考えている証拠じゃないですか。
歯の治療を済ませておく、風疹の予防接種をやっておく等、準備はしっかりすることに越したことはないけど、主さんはきっと良いお母さんになられると思いますよ。
素敵なママさんになってくださいね。

[561. 匿名]

>>12
私は一人目作るのですら主と同じ理由で迷って迷って結局運命を神様に任せたら1回でできた。
とりあえず今は順調に育ってるけど、まだ一歳なったばかりだからこれからわかる病気や障害もあるだろうし、二人目ができてから一人目に何かあったらと思うと作れない。

[562. 匿名]

>>553
え、それ全然可愛くないし将来心配になるね。課金とかしつこく言われたらきれちゃいそう。やっぱり私も無理だわ〜

[563. 匿名]

>>560
ひねくれてるけど、こういうのも綺麗事だと思ってしまう。こんなこと言えるのは、子供が病気とかなく無事産まれて、比較的育てやすくて育児ノイローゼとかもなかったんだろうね。
主が悩んでるのに「素敵なママさんになってくださいね」って、まだ産むと決めたわけでもないのに

[564. 匿名]

結局産まなかったら産めなくなる年齢まで悩み続けそうだし、産んだら産んだで子供の事は間違いなく悩み事できるんだよね。もぅ悩みやすい性格は慎重なぶん良い面もあるけど疲れちゃうね。

[565. 匿名]

>>562
フォートナイトだろうね。
いま小学生男子本当にみんなやってる。課金しないと強い装備ができなかったり、強いキャラ手に入れられなかったりするそうな。
で、その課金を勝手に友達にプレゼントできるらしく、課金分をカツアゲしたとかいや同意の上でプレゼントしてもらっただけとか、仲間に入れてほしくてあげちゃったとかですごいトラブルになってる。うちの小学生はそれで全校集会になった…
女子は女子で、TikTokいっしょに踊らないと仲間に入れてもらえないとか、勝手に顔出し動画をUPしたとかで揉め事多発。LINEグループ外しとかSNSいじめも巧妙化してる。
自分たちのときと時代が違いすぎて、ついていけないよ正直。

[566. 匿名]

産んだ後悔より、産まなかった後悔の方が大きいんじゃないかなと個人的には思う

どちらも経験する事はできないからわからないけどね

[567. 匿名]

>>565
全校集会で取り上げてくれたなんて、いい学校じゃん!!
コロナコロナで先生たちも忙しくて、授業の遅れ取り戻すだけで精一杯って感じで、トラブルに介入してくれないよ。
ゲーム三昧のトラブルの元凶って感じの子の親御さんは大体仕事で忙しくていつも連絡つかない。

[568. 匿名]

懐かしい。私二十代半ばで結婚して結婚9年目35歳手前で第一子を生んだよ。不妊じゃなくて選択子なしというか子供欲しくなかったから避妊してたそれまでずっとね。でも年齢的に生めなくなると思うと後悔しそうな気がしてきて夫婦で話し合って避妊をやめたらすぐはできなくてね、このままできないのかなと思ってたら10か月位して初めて妊娠陽性でてそのまま順調にいけたよ。遅かったから2人目は年齢のせいか２年たったけど一度妊娠し流産したきりできそうにないけど、不妊治療とかは受けるつもりはないし、一人生めただけでも幸いかな。今のところ障害もなく健康そのものだよ。

[569. 匿名]

>>537
うん、前向きなコメント書き込みづらい‥

私は結婚してから妊娠まで４年かかったけど、産んで良かったと思うし、悩んだ時期も無駄じゃなかったと思う。
産まれてからの心配事はとにかく多いし、交通事故にもあったしいじめにもあった。
今は反抗期に入りかけって感じ。
その時その時で家族でなんとか問題を解決していってる。
しんどい事の方が多いかもしれないけど、やっぱり子供はかわいい。
夫のことも好きだから夫の子供を産むことが出来て、私は幸せだと思ってる。

トピ主さんが後悔しない結論が出るといいですね。

[570. 匿名]

>>565
今の子供育てるのにお金かかるのは小学生以降だよな
女の子ならオシャレな服
男の子ならゲームとか

ある程度流行に乗れないと友達作りにくいし買ってあげないとなと思う

[571. 匿名]

>>537
結局人の不幸は蜜の味ってことね
ここはガルちゃん

[572. 匿名]

不妊治療からの妊娠、妊娠中は何も問題なかったのが、出産時のトラブルで重症仮死で産まれました。
それが原因で脳にダメージを負ってしまい、後遺症が残るかもしれないと言われています。
産まれる前まではそんな事になるなんて考えもしてませんでした。浅はかだったと思います。
次もそうなったら･･･と考えると2人目は到底考えられません。
自分のせいで我が子が障害児になってしまうかもしれない可能性もあるのだと身を持って痛感しました。

[573. 匿名]

>>551
あれ？リモワクフリーっててっきりバイトみたいに作業時間が決まってるんだと思ってたｗ
時間を自由に使えるんだったら凄くいいね！！

[574. 匿名]

>>565
ゲーム好きな独身女だけどフォートナイトは子供にやらせたくないΣ(ﾟдﾟﾉ;)
ゲーム私も子供の頃親の目盗んで夜中とかしてたけど管理するの難しそうだなと思う

[575. 匿名]

元々の性格が前向きだったら乗り越えられると思う
ただ子育ては他の仕事とか結婚と違ってやり直しが出来ないからそこは慎重に考えて

[576. 匿名]

軽い発達障害の子が生まれるのは10人に1人ぐらい。支援学校に行くほどの障害児が生まれるのは100人に1〜2人くらい。
犯罪を起こす子も100人に数人かな？

そりゃ10人に9人とか大多数な子が健康に生まれて来るなら産む選択をする人が多いよね。

[577. 匿名]

>>210
たくさん産むかどうか悩むならともかく、1人なら何とかなりますよ。
主さんの旦那さんも、なんとなく理解がありそうだし。
それより、いざ積極的になったときに中々できないかもしれない。今は良いタイミングだと思いますよ。

[578. 匿名]

>>44
私も独身。子供がいる女性の苦労は妹や義妹、職場の後輩みてて大変だなと思う。
自分の時間を犠牲にしても一生懸命に子育てしている彼女らの子供が犯罪者になるなんて考えられない。子供が障害を持ってしまったとしても、家族で支え合っていくと思うし、不幸かどうかは子供が思うこと。

[579. 匿名]

若い人でも認可外なら新型出生前診断受けられます
しなくてもいい苦労はしちゃダメ

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[580. 匿名]

[581. 匿名]

1人目の出産後、体調の回復が思ったより悪くて…2人目を考えてしまいます。正直、怖くなってしまった💦

夫は大丈夫だよとか義実家もフォローするよとか言ってくれるけど、怖気付いてる気持ちのまま妊活して良いものかと。

[582. 匿名]

>>3
育てるのは易しではないけどね。

[583. 匿名]

>>1
もうそんな風に思うってことはトピ主自身も子供を望んでないんじゃないかな。
やめたら

[584. 匿名]

>>15
しょうがないで済む男が羨ましい

[585. 匿名]

真面目に考えててえらいなあ。
とりあえず経済面はFPさんにライフプラン立ててもらったら安心じゃないかな。
障害の有無は実際本当に覚悟してから妊娠する人は稀だと思う。
皆障害ないていで産んでるし、障害あったとしてもそれは判明してから徐々に受け入れる形になるよ。
子育ては基本大変なんだけど、子供によるところもある。育てにくい子育てやすい子いるし。
産後鬱になるかどうかも、産んでからじゃないとわからない。
結局分からない部分も多いから、そこに関しては今から悩んでも仕方ないんじゃないかと思うけど。

[586. 匿名]

人生経験として、妊娠出産を経験できるのは女性としての特権だとは思います。
もちろん出産も感動だけど、育児。毎日全力で生きる子供達と向き合いながら自分のことも成長させてくれます。

[587. 匿名]

>>553
反抗期がない方が後々怖いですよ
ゲームのトラブルは親も学べば済む話で学ばないからトラブルに巻き込まれるんだと思います
反抗期＝自我が生まれるということ＝自立への一歩ですよね
なので悪い事ととらえる方が間違ってますよ

うちの子もギャングエイジで同じくゲームに夢中ですが、サザエさんで言うところのカツオの野球に匹敵するものと捉えて、夢中になれるものがある事、友達とのコミュニケーションツールだと思えば悪い事だとは考えていません
ただ生活の中で今やるべき事と後ででもできる事のけじめはつけさせています
赤ちゃんの時は皆育児相談をしたり、育児書見たりするのに、小学生になると途端に育児を学ばなくなる
そして思い通りにならない、反抗してきておかしいと思う
いえいえ！人間の成長過程まんま通過してるだけですよ
時代背景も含めて成長が止まってるのは親の方ではないでしょうか？

[588. 匿名]

>>574
外でなにしてるか分かんない子より管理しやすいよ
管理するか放置するかは親次第であって

[589. 匿名]

家事子育てに夫が参加しなくても子供産む人もいるし、浮気されても子供産む人いるし‥
考えすぎだったのかな。あとで後悔するのかなと思うけど、産んでからこの人とは子育てムリとなっても子供連れて一人で育てるのも大変だろうし‥
何が正しかったんだろう。
どうしても欲しかった訳じゃないけど子供産まなかったこと、モヤる。

[590. 匿名]

植松聖みたいなのは突然変異かな
親もちゃんとした職業の人みたいだったけど

[591. 匿名]

>>204
〇〇さん子供は？とか聞かれるの
つらくないですか？

私も子供好きだけど子供居ないのでとても興味があるのですが
私は子供のことを聞かれると落ち込んでしまいます

[592. 匿名]

夫婦で子供作るか悩んでいます。私は子供が嫌いではないと思うんですが、友達の子供(0歳〜10歳までいます)と一日中一緒にいることがあると、次の日疲れ果ててベッドから出れなくなります。
ずーっと話しかけられたり、腕を引っ張られたり、一緒に遊んであげるのがストレスでたった1日でぐったりしてしまいます。友達の子供だから気を使いすぎているのか？自分の子供だったら大丈夫か？
でももし自分の子供と遊ぶだけでこんなんなるんじゃ無理だし…
趣味が運動系なので体力には自信がありますがメンタルが弱いです

[593. 匿名]

>>587
こういうドヤ!!って語る親御さんの家の子に限って問題児なんだよね～

[594. 匿名]

>>529
5歳以上になったら虐めっこはそのくらいから虐めたりするよ
大人に向かって生意気な口聞いたりする子もいる
逆に礼儀正しくて優しい子もいるし5歳くらいになったら個人差が出るよね

[595. 匿名]

>>587
反抗期なくてもすくすく育ってる友達いるよ
親が干渉しすぎず自分のやりたい事をさせてもらってる友達がそんな感じだった
反抗期あってずっとグレ続けるパターンもあるしこればかりはわからない

[596. 匿名]

>>593
その考えがもう古いし偏見の塊だからおまえは子供生まない方がいいよ

[597. 匿名]

>>595
口答えの一つもしない子供なんているの？怖い

[598. 匿名]

>>562
そんぐらいで無理なら産まない方がいいね

[599. 匿名]

色々考えてたけど、義姉夫婦が低収入&コロナで給与減少の中で産んで、義両親と一緒になって子供いないんだったら援助してほしいってこちらのお金も当てにしてる素振りを見せてきたから馬鹿らしくなってきた
どんな子であれ、自分の子ども産んでお金かけるよ

[600. 匿名]

>>151
そうですか、参考になりました！
寒くなってきましたので、お体大事になさってください＾＾

お返事ありがとうございました！

[601. 匿名]

>>592
自分の子供なら手抜きができます

[602. 匿名]

>>576
冷静に考えると10人に1人ってめちゃくちゃ多いと思う。てか1%(100人に１人)でも充分多い。学年に1～2人は該当するってことでしょ？
宝くじに当たるくらい確率少ないって言われたらまだ踏み切れるかもしれないけど。
そもそも確率ってあまり意味ない。どれだけ確率が低くても、それが自分に当たってしまうときは当たってしまうもん。
確率言い出したら、統合失調症だってB型肝炎だってリウマチだっててんかんだって先天性心臓病だって100人に１人って言われてるよ。いずれかは周りにいるんじゃない？

[603. 匿名]

>>562
課金の額も1000円とかで済むなら可愛いけど稀に親のクレジットカードとか見たり勝手に万単位とかの課金されたらキレるわ

[604. 匿名]

>>579
うーんだからね、出生前診断で分かる疾病なんてごく一部なのよ

[605. 匿名]

『でもでもだって』と思うから産まなきゃいいよ
産まないための理由探ししてる時点でそれは欲しくないんだよ

[606. 匿名]

>>602
でも学生時代のクラスで変わってる子ってそれくらいの割合でいなかった？
友達いないぼっちの子とか奇声あげる子とか
グレーゾーン含めると10人に1人くらいいてもおかしくないと思う

[607. 匿名]

障害児のいる家庭はシングル率高いとか、子無し同意してたのに40歳になって旦那がやっぱ欲しいと言い出したとか、
どの道を選んでも妊娠出産関係でリスクやデメリットの大半を負うのって女だから、周りの声は程々に、自分が一番後悔の少ない道を選ぶしかないね

[608. 匿名]

>>562
甥っ子に誕生日プレゼント何がいいか聞いたら5000円のモノより同額の課金がいいって言われたわ。
姉の子なんだけど、私立行ってて成績もいいんだけど、やっぱりクラスのみんなフォートナイト？ゲームやってるみたい。何時に集合!!ってオンラインで集まってバトル始めるから、ご飯がずれこんだりするとか言ってて何それ？って思った。
私立で風紀が比較的良いから、課金はさせないとか塾の時間だからもうここで離脱とかきちんと線引きしてる親御さんが多くて、甥も今のところ同じように言うこと聞いてるけど、公立だったらカオスなんじゃなかろうか。

[609. 匿名]

>>596
あなたの子供に産まれなくてよかったです☆

[610. 匿名]

>>599
それはひどい‥

[611. 匿名]

子供が他人の子供を怪我させたり虐めたりした時に頭下げれるかな
私そこまで責任取れる自信ない

[612. 匿名]

>>598
そうだね！！こうやって色々きいてるとやっぱり自分には無理と再度確認できていい。

[613. 匿名]

>>8
いやいや！

やって後悔、は自分のことなら良いけど、
子供の場合は皺寄せが子供に行くから！

[614. 匿名]

>>1
大抵の人は元気で障害のない赤ちゃん産むからきっと大丈夫だよ！
私の子は自閉症だったけど夫が高収入で障害児の育児の大変さを理解してくれてるからなんとかなってる
実家も義実家も嫌な顔せずに子供を可愛がってくれてるしそこもよかったな
周囲の理解とお金があればもし障害児が生まれても心に余裕を持って生活できるよ

[615. 匿名]

>>483
老後世話してくれるかなんて、わからないよ。
遠方に住んだり、失業や鬱とかになったりの可能性が無いわけではないし。

[616. 匿名]

>>614
それを考えると旦那選びと義両親の性格はめっちゃ大事
あとお金も
うちは実親が偏見の塊みたいな人だから実親の元で障害がある子供を育てられる自信がない
子供が健常児でも旦那や義両親がめんどくさい人だと子育ての仕方とかあれこれ言われてストレスになりそう

[617. 匿名]

>>441
可哀相？幸せかどうかは、その子が決めること。偏った価値観おしつけないであげてね

[618. 匿名]

子育てが女性にしかできない経験って言うのもわかる
子育てをする事によって忍耐力がついたり成長できたって意見もわかる
産んでみたら意外と可愛かったって意見もわかる

でも毒親に育てられた私はヒステリー起こしそうで怖いの
自分のキャパが狭い事はわかってる
育ててみても可愛いと思えない人が一定数いるから虐待とか起こるんだろうなと思う

[619. 匿名]

>>553
子を持つお母さんにしか分からない悩みがキラキラ輝いたものに見えてしまうのは、持たざる者だからなんだろうな。今は自分の沈む一方な将来のことであーだこーだ悩むだけの人生だし…。
やっぱり私は子供が欲しいのかもしれない。

[620. 匿名]

>>1
うーん、どうすべきか、何を基準に決めたらいいかは結局夫婦の問題で、どんな正論が登場しようと夫婦が納得しなけりゃ意味がないので何も言えないけど…

考えてしまうことありますか？
という点についてならYESだよ、まぁ私の場合は不妊とわかってから悩みだしたタイプだけども…

治療を受けてまで望んでいいんだろうか？から始まり、３０で採卵したんだけどこんなに若くても成功しない私は望むべきではないのでは？とか、治療を続けるにつれ掛けてあげられる資金がどんどん減っていくけどいいんだろうか？とか

長くなるから端折るけど、もう３５なのに諦めきれないけど本当に次の治療を受けていいのか？検査で陽性が出たらどうするのか？どんな子でも愛すると誓えるのか？本当に本当か？そもそもそんな疑問を抱く時点で何か不適格なのではないか？いやいや本当に世のすべての母親がそこまで考えてるのか？考えてないでしょう！なんで私だけ…！ちがう、そんなことじゃなくて他に考えるべきことがもっと…


とか、最近はこんな感じ
考え出したら無茶苦茶病むよ、考えすぎるのはあなただけではないと思う

ただね、気楽に構えてさっさと産みなとはいわないけど時間は有限なのは覚えておいて欲しい

考えがまとまらないまま産んで後悔するのは避けたいことだけど、悩む時間が長すぎてあとあとで「ああ、あんなに悩むんじゃなかった」と後悔しないように漠然とでいいから期限は決めた方がいい、ちなみに妊娠能力がガクッと落ちる堺目といわれてるのはおおよそ３２歳です

[621. 匿名]

それほど子供のことを思ってるんだね。

[622. 匿名]

>>1
コメントを見て、涙が出そうになりました。
わたしも全く同じことを考えて悩んでいます。
これからの時代、産んで本当に幸せに育てられるのか？どんな子どもでもちゃんと向き合ってあげられるかな？自分の内向的なところが似たら、子ども自身も苦労するのでは？
子どもを産むって、先の見えない不安をずっと抱えているようなもので、それが苦手な自分に耐えられるだろうかとか…。
まだ結婚して1年も経っていないしこれからですが、周りの人は子どもを産むのは当たり前のようで、どうやって覚悟を決めたのかなと…。
ひとりの人間を社会に送り出すことの責任の重さに悩む気持ちと、大好きな人との子どもに会いたいという気持ちに挟まれています。

[623. 匿名]

>>73
私も
自分が生きづらさを感じてて子育てなんて想像できないのもあるけど、そもそも子供があまり好きじゃない
小学生の頃は当然のよう何歳には子供を産むって考えてだけど、成長するにつれて疑問を感じるようになった
子供産みたい方は結婚前から欲しかったのか気になります

[624. 匿名]

>>11
でも虐待とか育児放棄とか子供に万引きさせる事件もあるしガルちゃんだけではないと思う

[625. 匿名]

>>1
私も同じ悩みを抱えて、早5年経ってしまったんだけど、最近気付いたのは、「自分はそこまで子供が好きじゃない」って事だった。

子供が大好きでどうしても欲しい！って思ったら、色々と悩む前に本能レベルで子作りに専念してるのかも？

[626. 匿名]

子供産んだ人は世間体で産んだって人もいると思うよ
田舎の方だと特にね
結婚したくなかったのに親戚とか親から毎日のようにうるさく言われて好きでない人とお見合いして結婚して子供を作った
それで病んでる友達がいる

[627. 匿名]

私が妊娠した頃は、ちょうど妊婦の救急受け入れ拒否が相次いで大ニュースになってて怖かった。　最近は聞かないな。　解決したのかな？

[628. 匿名]

私もそれらの理由で子供はいらない。
選択子なしです

[629. 匿名]

>>627
それって野良妊婦の事かな？
野良妊婦の方は自宅で産む方もいるしニュースにならないだけでないのかな？
普通に健診とか行ってて遠いところ出かけたりしなかったらそこの病院で産むはずだしね

[630. 匿名]

あのとき産んどけばよかったと言う後悔より
産むんじゃなかったの後悔のほうが嫌だな

[631. 匿名]

考えすぎると産めなくなる
楽観的に生きたい

神経質でマイナス思考だと子育て辛いかもね

[632. 匿名]

産まないほうがいいぜって意見の方が多いね

[633. 匿名]

子供の立場からすると障害は不便だけど不幸ではないと思う

[634. 匿名]

>>1
悩んでるうちはやめといた方がいいと思う。
人を育てるっていうのは大変だし、それなりの覚悟が必要。子供を持つことだけが人生じゃないよ
いつの日か、リスクよりも、パートナーとの子どもを産んで育てていきたいって強く思うようになってから考えてみてはどうでしょうか
ただ、時間とともに妊娠も難しくなるから、それも考えておかなければならないかと

[635. 匿名]

>>1
こういう風にあれこれ考える人は絶対に子供作らないほうがいいと思う。

[636. 匿名]

子供の発達だけじゃないよ、成長するにつれて人間関係でもかなり悩みが増えると思う。子作りする前から不安なら作らないほうが良い。ご主人も可哀相に。

[637. 匿名]

>>623
わたしは子どもが好きで、結婚する前から欲しいと思ってました。子どもを育てられるよう最低限の経済力もつけました。むしろ結婚にはそれほど願望なかった
ただ、子どもは好きだけど、子作りが好きじゃなくて、3、4人欲しかったけれど、結局1人です。

[638. 匿名]

乙武洋匡の五体不満足子供の頃読んだけどお母さんすごいなあと思った
手足のない息子を見て一言目に可愛いって言えるなんて
障害者用の学校じゃなくて普通の学校に行けるように色々手配したりとか
私そんなプラス思考に考えられない

[639. 匿名]

>>623
私の友人は学生時代や独身時代は自分から子どもが大嫌いだとよく言っていたけど、結局20代で結婚して子どもを2人産んでいいお母さんしてるよ

[640. 匿名]

>>412
貯金をしとくだけでも不安が和らぐよね

[641. 匿名]

>>160
気持ちの切り替えはそんなに上手では無いと思いますよ
気持ちをコントロールうまくできず勝手に切り替わってしまっているだけなので、上手に見えても必要な場面で意識的に切り替えることは苦手なんですよね

思ったより楽に感じられても、本人が無理をして精一杯頑張っての結果かもしれないし、成長するにつれて苦労することも増えるもしれないです
私自身発達障害で生きづらさをかんじていますが、お子さんに対して思ったより普通だからといって周りと同じようにできるとか、そのくらい簡単とかは言わないであげて欲しいなーと思いました

長文、余計なお世話ですみません🙇‍♀️

[642. 匿名]

>>614
周りのサポートや理解も素晴らしいし、何よりあなた自身がきちんと障害を受け入れておられるのがすごいと思います。

[643. 匿名]

子供そこまで好きじゃなくても子供の前でヒステリー起こさなかったり感情的じゃなく責任感が強かったら育てられると思う

[644. 匿名]

子供の幸せとか将来とか考えずに自分が産みたいから産む
こうゆうシンプルに楽観的に考えた方がいいのかも

[645. 匿名]

産む産まないは、親に成る者の判断だけど現在の日本国状況思考したら、子供が将来に国籍選択出来る他国出産が理想だよね。TBSの様な育児放置させてでも、私利の為には必至に粗捜しして自国政権弱体させて国益損失させるテレビ業界、マスコミ主義日本国の様な現状に加え、国家国民の為に尽力すべき国会議員の立憲民主党を筆頭に野党は上層階級者の自己利権存続有無問題で政権負担増加させて、その間に多大な国益損失させる状況では出生率低下も当然だと思うよね。韓国の日本企業への賠償問題が進行すれば、日本企業の多くに拡散して一番影響受けるのは低所得階級日本人なんだろうね。

[646. 匿名]

>>638
ブログだったりインスタだったり、重度の障害や重い病気を持つ子どものお母さんって、みんな前向きで子どもの障害や病気を受け入れててすごいなぁと思う。
自然にそう思えるほどの温かい心の持ち主なのか、はたまたそう思わないとやってられないのか。
前者ならば子どももそういう親を選んで産まれてきたのかなと思うし、じゃあ自分の所には来ないなとも思う。

[647. 匿名]

>>583
逆だよ。欲しい気持ちはあるけど不安が拭えないから悩むのよ。主さんはその程度の気持ちでいいのかなって悩んでるんじゃなのかな。
世間体を気にしたり、旦那に愛想がつかされないか心配なんて人はまた別と思うけどね

[648. 匿名]

>>1
発達障害とかの子どもだったら嫌ってことでしょ？
みんな言えないけど、そりゃ嫌だよね

ダウン症ならエコー詳しく見てくれる先生なら分かるし、それでも見逃しが心配ならトリプルマーカー受ければ良い

発達障害はお腹の中では分からないけど、夫と自分の親戚に発達障害っぽい人が居なければ、まず大丈夫だと思うよ
原因不明とか、精子の老化とか色々言われてるけど、体感的には遺伝の要素がかなり強そう
世間では失礼すぎる話で大きな声では言えないがね

主若いし、健常児で生まれる人の方が障害児より圧倒的に多いんだから、欲しいのに産まないのはなんか勿体無いなーと思う

[649. 匿名]

まあ普通に学生時代大きなトラブルもなくそこそこ友達もいて普通に自立して結婚できたなら悩む事はなさそうな気するな
主さん若いしね

[650. 匿名]

>>1
すんごいわかる…
自分も同じ考えで結婚して5年してまぁ1人くらいは産んでみてもいいか！と思って子作りし始めたら全然できなくて逆に焦ってます
まだ20代だしすぐできると思ってたのにもう2年近く授かれてません。
もし旦那さんが子供を希望してていつかは子供を作ることになるなら出来るだけ早く妊活始めることをおすすめします…

[651. 匿名]

友達の赤ちゃんとかみて早く赤ちゃん欲しいって思ってて結婚してすぐ妊活、３ヶ月後に授かってちょっと小さめだったから入院したり大変な時期もあり不安から泣いたりしましたが後悔はないなぁ。私は特に趣味もないし仕事しなくても夫の収入で今は苦しくないから、のんびり日中赤ちゃんとお散歩とか幸せですよ。やっぱりイライラしたりもするのでたまに実家に数時間預かってもらったりするとまた頑張れる。両親が凄く孫を可愛がってくれるのも見てて嬉しくなります。

[652. 匿名]

>>182
私もそうです。
182さんとは違って、兄弟はいませんでしたが毒親に育てられ、今までの人生で沢山苦労してもう何かに振り回されたくないので選択子なしです。
自分の好きなように自分本位で生きていたいので、子供を作ったら、私も子供も不幸だなと思うので。

[653. 匿名]

>>651
最初から欲しいって気持ちが強かったなら、後悔もないのかもね

[654. 匿名]

私子供は1人だけでいいや

[655. 匿名]

>>648
いやいや
>>199とか>>371とか読みーや

[656. 匿名]

>>615
横ですが、だから過去の話になってしまったって書いてあるんですよ

[657. 匿名]

>>12
私も同じ。

一人目は、何か障害や大変なことがあっても私が絶対幸せにする！というテンションで産めたけど、二人目はそんな情熱持てない。
今の幸せが崩れるのが怖い。

[658. 匿名]

>>453
妊婦さんとが小さいお子さんがいるご家族はまぶしいくらい幸せに見えるけど、小学生くらいの子どもたちを見てると親は大変だなあ、と思ってしまう。中学生をたくさん見てる先生はもっとそう思うのかもね。たいへんそう…。お疲れさまです…。

[659. 匿名]

>>638 >>646
でも>>496さんのコメ読んだらもともと障害児なんて絶対絶対無理って思ってたってあるから、やっぱり最初から受け入れられる人なんていないんじゃない？産まれたからには育てるしかなくて、育てるには受け入れていくしかないんじゃないかな。

[660. 匿名]

>>1
わたしもそんな感じで、別件で産婦人科行った時に先生に思ったまま話しました。
女医さんでいろいろ聞いてくれましたよ。
身体のチェック兼ねて行って話してみるのも手かと思います。

[661. 匿名]

>>423
いえいえ、ありがとう
そのことももちろん心配の一つなんだけど、夫は40代だし産後の体力だったり経済面だったりも含めて悩み中なんだよね
悩んでる時間すらもったいない年齢だから一人目をもっと早くに産めば良かったなと思うよ

[662. 匿名]

>>648
夫と自分の親戚に発達障害っぽい人が居なければ、まず大丈夫
→これって調べるの難しくない？知的遅れがない軽度の発達障害だったらわざわざ親戚にも言わないと思うし、自分でも兄弟姉妹くらいまでなら分かるけど、遠くにすんでる従兄弟とか疎遠だから、子供の頃の様子や現在日常で困り事があってるかどうかなんて分からないわ。
旦那側に兄弟や従兄弟に発達の傾向がある人や、子供の頃育てにくかった人いない？なんて余計聞けやしない。

[663. 匿名]

>>77
うちらは選択こなしで私がピル飲んでて2年経つけど周りにそう思われてたらやだなー。

[664. 匿名]

私も心配性だけど子供は持ちたいと思って結婚したから産むことに迷いはなかった。
将来的に欲しいけど今は…って考えてるなら早く作っちゃえばって思うけど無責任かな〜

[665. 匿名]

>>210
でも悩んでも、考えてもどうにもならなくない？
なるべく早いうちにに産む、葉酸とる、飲酒喫煙やめるくらいしかできることない。

[666. 匿名]

>>3
私は子持ちの友達からのこの言葉で吹っ切れた
知ってる言葉だったけど当事者になって　案ずるより産むが安し　の言葉の威力に驚いた

[667. 匿名]

主さんと一緒で思わず書き込みしました。
不妊治療の病院でまずは検査を兼ねて、カウンセリングも申し込んで色々体験しながら決断して行こうと思っています。
ここまで来るのに、私はもう35歳になってしまい行動が遅かったと少し後悔しています。
主さんが後悔しない選択が出来ますように！

[668. 匿名]

>>2

私も色々悩んだけど、自然に任せる事にした。
今は、避妊もしないけど、妊活もしてない。
それで、子供ができても運命、できなくてもな運命。と思うようにした。

[669. 匿名]

>>1
結婚5年目33歳、私も色々考えて子供を持たないと決めました。
私自身障害はないけど体が育たなくてガリガリで、虐めにもあったし好奇の目で見られたりで辛い思春期を過ごした。

家庭も良好じゃなかったから自分の経験した辛さを考えたら子供にそんな思いはさせたくないから。

[670. 匿名]

とりあえず子作りしたら？若い方が出来やすい
私も夫の仕事が安定してらなんて考え子作りせず ３3歳から子作りしたけど全く出来ず３９歳で出来ました

子連れ再婚で二十歳の頃に子供２人産んでます
産後うつになったけど 何とかなりました
体力ある若いうちの方がいいですよ

[671. 匿名]

>>71
旦那に感謝してるとか
子供が可愛いとか
姑とうまくやっているとか

特に姑とうまくやってるなんて言おうもんなら
袋叩きだよ
嫁が可愛いってのも全否定
男の子可愛いし大きくなっても可愛いって言っても
「おかしい」って
年収一千万近くないと子供がかわいそうとか

だから、こんなとこ見てたら産めなくなるよね
私は自分のいる位置に足を引っ張ってこさせようとしてるように見えるけどね
またこれも全否定されて終わるんだろうけど
リスクなんて歩いてだってあるし、銀行員でもあるんだから
子供が欲しいのか欲しくないのかで判断するしかないんじゃないの

[672. 匿名]

夫婦共に考え過ぎるタイプだと消極的になるよね。
ウチがそうで、卑怯は承知で言うけど、夫が「子供欲しい！育てたい！」てグイグイ推してくるような人だったら、素直に喜んで作ろうと思えたし、子育てにも前向きになれたと思う。
40歳過ぎた今ふりかえると、夫が仕事人間過ぎて子供には相当の我慢と寂しい思いをさせたろうなと思うから、母親の私一人でそこをカバーしきれたか、やっぱり疑問。

結局は、お金、障害、大変さ云々の不安を吹き飛ばすほど「二人の子供が欲しい」ていう気持ちだけな気がします。

[673. 匿名]

未来の我が子の為に色々と悩んで考えて、実際に産むかどうかは分からないけれど、今現時点で既に良い母親だとは思いますけどね。縁があれば出会うと思いますので心のままに。

[674. 匿名]

健康で性格も成績も良く見た目もいい子が産まれるならみんな産むよね。

うちは兄弟が知的障害があるから本当に悩んだ。

数年悩んで覚悟を決めて1人だけ産んだ。

幸いなことに健康な子が生まれてくれたけど、小学生になって仲間外れにされたり、揉めた相手の親と気まずくなったり、嫌なことも悩む事も沢山あるし時間もお金も自由は減るけど、子供自体は本当に可愛いよ。

どうしても思い切れないなら無理しないほうがいいと思う。
うちの子も今後、事務次官が殺した息子みたいな子にならないとは言えないし。

[675. 匿名]

>>1
妊娠、出産、子育てについては考えても本当のところはわからないよ。体験してみないとわからないことしかない。産まれるまで知らない感情もあるし、子育てしないとわからないことがたくさんある。そういう意味でも母親になれて本当に良かったと思っている。命がけだけど。

[676. 匿名]

>>652
182です。お互い自分の選択した道で幸せになりましょう(^^)

[677. 匿名]

>>671
まだ産む産まないの選択肢と理解ある夫を持つ主にいい気はしない人が意図的に不安要素ばかりを書き込んでる可能性はあるね

[678. 匿名]

>>537
そうだった、ここガルちゃんだった。

[679. 匿名]

>>9
そうか？
ちょっと頭おかしいと思うよ

[680. 匿名]

>>1
私もずっとそう思ってた
でも、29になった時どうしても産みたくなって
説明できないほどの衝動に駆られて、産んだ
結果、面白かったよ子育て
産んで初めてわかることがたくさんある

[681. 匿名]

>>579
若い人だと偽陽性になる可能性も50%くらいあるってニュースで言ってたよ
陽性出たらモヤモヤするだけだと思う

[682. 匿名]

>>1
私も超悩んだ
結婚5年目でやっと産んだ
1人なら障害があろうがなんとかなると思って
実際産んでみたら想像以上にしんどい
子ども好きじゃない私が産むべきじゃなかったなと後悔することもある
だからおすすめはしない
でも旦那そっくりな息子は可愛い
そっくり〜!と、喜ぶ義母をみると産んでよかったなって思う

[683. 匿名]

>>441
この人は発達障害当事者でしょ
かわいそうって失礼だよ

[684. 匿名]

私もずっと「子供が障害児だったら、将来犯罪者になってしまったら」などと考えてしまって子供を産む勇気がなかったので、28歳の時に子なしでいいと言う夫と結婚しました。

でも結局、結婚して3年で夫から「やっぱり子供が欲しい」と言われました。
私は離婚も考えましたが、とりあえずお互いに子供が出来そうかを検査することにしました。
すると、私のAMHという卵子の在庫数を測るようなホルモン値が異常に低く、あと1～2年が勝負と医師から言われました。

「もうあと1～2年しか子供が出来ない可能性が高い」と思うと、本能なのか突然、「急いで子供を産まなきゃ」という気になり、妊活を開始しました。
すぐに妊娠出来たのですが流産してしまったので、今はまだ子供はいませんが、妊娠期間中は昔の自分では考えられない程、子供のことで頭がいっぱいですごく楽しみでした。
不安がなくなったわけではなかったですが、「なんとかなるだろう」とポジティブに考えられるようになりました。

安易なことは言えませんが、特に女性にはシビアなタイムリミットがあるので、「産まなくても絶対に後悔しない」と思う程ではないならば、積極的に考えてみてもいいのではないかと思います。

[685. 匿名]

>>397
じゃあ他の障害を含めれば、全人口の半分以上は障害児ってことかもしれないよね

[686. 匿名]

>>465
私も三年だ😨

[687. 匿名]

>>12
健康で生まれた上の子の将来にも関わりますしね。
障害者の兄弟がいるってことで結婚できなかったりとか。
同じ理由で私も躊躇しちゃいます。高齢出産になるので。

[688. 匿名]

少しでも不安がなくなるように出生前診断しました。

[689. 匿名]

>>73
私も。母親が自殺して、それから毎日辛くて
産まないで欲しかったと心底思ったし、
生きる辛さも度々感じているから欲しくない。
親のエゴだけで産むのはどうなんだろう。

てか産んだら経済的に、当面正社員にしがみつづけなきゃだし、そんなの私には苦痛なので

[690. 匿名]

>>662
発達障害って私が小学校くらいの時まだ周知されてなかったよ。いま34歳だけど、変わった子供が、今にしてみると発達の傾向だったのかな、と思う。
その親世代は発達の知識なんて大してないから、親戚にいるかと聞かれても分からないと思うよ。

[691. 匿名]

>>1
無理して生む必要はないよ
障害がないにしても、育児は大変、大きくてきたら人間関係や学力なんかで悩みも出る

旦那さんと二人で楽しく暮らしたらいいよ

[692. 匿名]

>>81
そうやって焦らせるのもどうかなって思うよ。
東京なんか平均初婚年齢30位ですし

[693. 匿名]

コロナやしいまはいらんやろ

[694. 匿名]

>>19
子供いなくても迷惑かけることあるのでは？
みんな誰にだって迷惑かけて生きているんだよ。
自分は迷惑かけてないと思っても他人から見れば迷惑かかっていることあるし。
迷惑かけずになんて生きていけないよ。
かけないように努力はしてもね。

[695. 匿名]

産まないことで後悔して影響があるのは自分だけだけど、産んで後悔したら子供に影響があるよ

[696. 匿名]

>>662
極端に友達が少ないとか時間にルーズとかコミュ障とかだとそうかなと思う

[697. 匿名]

>>1
お気持ちとっても良くわかるよ。
私は20代後半で結婚、30半ばで出産、一人っ子。

子供をどうするかはすごく悩んだよ。
夫は欲しい派で私はいらない派。
子供好きじゃなかったし、とにかく自分に子育てができるのか全く自信がなかったし、自分の遺伝子残していいのかと。
ぐるぐる毎日のように悩んでいたけど、ある日吹っ切れて、いいや、産んでみよう！と思った。

無事産まれたんだけど。
その後、離婚してしまって
子供と2人の生活だけど、産んだことに後悔はない。なんだろうね、自分の子って別格でかわいい。
守るべきものを持って、強くなった自分も誇らしい。
子供には不便な思いをさせてるかもしれないけど
成人するまで責任持って育てるよ。
バリバリ働いて大学までだすつもり。

でもこのご時世、産まない選択肢もあるのかなと思う。悩ましいね。
解決になってなくてごめんね。

[698. 匿名]

>>662
発達障害の子供を持つ親で、自分も発達の人っているのかな。
いつの時点で発達って分かったんだろう。
夫と暮らしてて、段々なんか変だなおかしいと思ったら、義母はもっと変で。
でも義母は自分が変だから息子が変だとは思ってないみたい。
あ、子供は作らないことにしてます。

[699. 匿名]

>>358
すごいですね！！体力あるの羨ましいです！
やんちゃ息子の相手は疲労感半端ないです
鬼ごっこしたり、自転車走って追いかけたり…
特にターザンロープに子どもを抱き上げて乗せて、中腰で支えながら走ってのエンドレスがめっちゃキツイ
大興奮で「もういっかい！もういっかい！」って
可愛いけど、息切れヤバイ
あと、アスレチックガンガン進んで行くけど、まだ危なっかしいから、ケガしないようにフォローして、万が一落ちても支えられるとこにまわり続けるのも地味に疲れる
楽しいのに体力ないのが悲しいです

[700. 匿名]

結婚10年目だけど気持ちわかるなぁ
今の2人の生活も楽しいけど、旦那が子供欲しいって言ってます
散々レスしといて今更かよって思うけど、年取ったら子供欲しくなる、タイムリミットが迫ると焦るのは男性だからかもしれない
子供の心配しなくていい、自分の時間が持ててお金が好きに使える今の生活になれてる私の方が子供いなくても…と思ってしまうけど、財産や後見人を考えてしまう私はなんて自己中なんだろうと思う

[701. 匿名]

>>486トピズレになってしまうけどさ。ピルを徹底的に調べて自分でも3年くらい飲んでたけど、さすがに1日だけで突然排卵するのはありえないから、きっと休薬日を長く取りすぎて、すり抜け排卵したとかなのかな？
医者に前から言われてたってことは何ヶ月か飲んでるって事でしょ？ピルで避妊失敗というのはピルのせいではなく、自分の勘違いだったりする事の方が多いから、必要以上にピルを怖がらせなくていいと思うんだ。このトピは既婚者でピル飲もうか考えてる人とか多いかもしれないし

[702. 匿名]

>>157
そうそう、特にこのご時世。

[703. 匿名]

この世は素晴らしいものなんだよって伝えられる自信が無いなら産まない方がいい
子供には現実もだけどその前にまず生きる喜びや大人になる為の夢を与えてあげなくちゃいけないからね
この世はつまらなく辛く苦しい世界だとばかり親が思っていたら、子供は生きる希望を失ってしまう

[704. 匿名]

>>28
母親は孫欲しいから、産んだ方が良いって言うと思う。。

[705. 匿名]

>>680
24歳で結婚して選択こなし。望めなくなるころにそういう衝動がくると聞いて、どうしても欲しい！ってなったら受け入れようと思ってたら今43歳。一生こないのか…なので子供は諦めました。

[706. 匿名]

父親から「お前は両親の悪いところしか受け継いでいない」
母親から「あんたは性格の悪い舅の血を引いているから厳しく育てた」と言われた。
私は子供を産んでいいのか？

[707. 匿名]

>>265
わかります、そういう類の事を言われる度に、
自分と同じ苦労させたいんだろうなって内心思ってたよ。私は本能的に欲しいと思えない。
不審者や災害も多いし経済的にどうなるかめわからんし。

[708. 匿名]

>>491
最近の若者は…って遥か昔からどの世代にも言われてきたように、そういう感覚ってどの時代の親も持ってたかもね。

[709. 匿名]

>>190
感じわるいね義姉〜
こういう奴がいるから、尚更こんな世の中に子供産みたくないと思ってしまう

[710. 匿名]

私も結局いろいろ考えた結果子供は産まない方向で10年目になります
できるかできないかは抜きとして、作るのは簡単
でも、その子供が成人するまで責任を持って育てることの方が大事だし、無責任に子供を産むことはできない
しかも、正直今の日本だと自分自身の老後の方が心配だから、子育てより老後を取りました
お金の心配も夫婦のことだけでいいからね

[711. 匿名]

>>1
分かるけど産めるうちに産んどいた方が良いと思う

[712. 匿名]

>>651
近くに子供を預かってくれるような頼れる実家があるって、とても恵まれた環境ですね。恵まれた環境にある人には、ぜひ何人も産んでもらいたい。障害児が産まれても、近くに頼れる実家があればだいぶ違う(実際に障害児を育てていた人を間近で見てて)！

[713. 匿名]

22歳で結婚後、25歳の今まで妊娠しても育てられるか不安でずっと避妊目的でピルを飲んでたんだけど
今年に入って決心して妊活を始めるためにピルやめてから半年経つけど、なかなか妊娠しなくてびっくりしてる。

[714. 匿名]

>>215
そう！子供が可哀相なのよね。
未成年の自殺が多い一因として、関係性ありそうとも思っちゃう

[715. 匿名]

生まれてから病気とか私のキャパとか色々あって一人っ子でいいやと思った。
ただでさえ1人目の発達具合が気になって検索しているのに次の子が〇〇だったらどうしようとか考えたら怖くなって考えられなくなった。

[716. 匿名]

>>703
理想論だよね。みんなそう思いながら育児してるの？

[717. 匿名]

>>227
わかる。どっちかが正社員で働けなくなったら一気に詰みそうだしね。

[718. 匿名]

障害があっても子供欲しい！と思って一人目産んだ。幸運にも(？)健康な子供だった。
それでも離れたいと願う日があるから、障害があったらどうしようって人はやめといた方が良いかも

自分のせいで子供に障害が…とか考えだす人が心中とかしちゃうんだと思う

[719. 匿名]

>>435
私もです。
産まない愛、生まれない平安という概念がもっと広まるといいと思っています。

[720. 匿名]

>>1
20代後半なら悩んでる時間ないよ。
なんかえらそうに感じてしまうのは私だけ？
産めない人もいるのにさ。物事にはメリットデメリットつきものだよ。いい事ばかりなわけない。だって〜でも〜とか言ってる間に不妊になった人に税金使いたくない。
親にも甘えず自立して一生懸命子育てしてる人もいるのに…。

[721. 匿名]

>>251
もしかして84万人のトピでも同じこと書かれてましたよね！
お気に入りの言い回しなんですか？
なんか最近見たことあるなーと思って思わず探しにいっちゃったw

個人的にはそんな悲観的にならないでもいいのかなって思いますけどね
人類の長い歴史の中で次の世代に自信を持ってプレゼンテーションできる時代や地域が大半だったかと言われるとそうではないと思うし、それでも産んで命を繋げてきてくれた人々がいたから今こうして続いて来てるわけですし
その時代時代で課題はありつつも、それなりに解決なり発展なりしてきて今があるんじゃないかなって思います
幸せな未来がないと思いながら生きるより幸せな未来にするべく進んでいきたいです
具体的に何かしてるわけでははないですがw

[722. 匿名]

>>43
ワロタ

[723. 匿名]

結婚妊娠って勢いが大事だと思う。
あれこれ考えてたら出来ないよ。
だって一生一緒にいる人を決めて、誰かの人生をスタートさせてしまうなんて考えれば考えるほど尻込みしちゃうから勢いが大事

[724. 匿名]

>>469
どんな子供が産まれてきても愛せる自信は、子供を作る必要条件だと私も考えます。
これを綺麗事だと言う人は、そもそも子作り自体が親のエゴであることをわかっていないと思います。

[725. 匿名]

>>530
私も反出生主義を支持しています。

[726. 匿名]

>>590
本当、もし子供が突然変異で犯罪者になったらと思うと、子供を作る気にはなれません。

[727. 匿名]

>>716
少なからず子を持つ親ならそう思いながら育ててますよ
何が楽しくて子供を失望させたい親がいるもんか

[728. 匿名]

>>630
本当、そうですよね。
後者のほうが、子供を巻き込むぶん、より取り返しがつかないから。

[729. 匿名]

>>20産んでしまえばなんとかなるが１番無責任

[730. 匿名]

子供を持つってある意味自己満だからね、
親を選べない分中には産まれてこなきゃ良かったと感じてる環境の子供がもいるわけで。

[731. 匿名]

>>1
真剣に悩んでいるならなおさら、産まない方がいいと思う
…と、私の性格なら考えてしまう
産んでみてやっぱり無理、は通用しないので

[732. 匿名]

>>1
何不自由ない環境を整え
強い信念と覚悟を持った人だけが子を持つ資格がある
これが出来るのは限られたごく少数
全ては産まれてくる子供のために

[733. 匿名]

>>44
明るい家庭やポジティブな両親に愛されて育った人は、家族、親子は幸せなものって根底にあるから、自分が産む時もネガティブ要素より明るい未来を考えてるだろうね。
要するに育てる親や環境次第で幸せにも不幸せにも、自己肯定感強い子になるかも親次第よ。

[734. 匿名]

子供の名前を「いつき」にしたいのですが
一樹だと「かずき」と読まれてしまうでしょうか。

ちなみにまだ結婚もしていません！

[735. 匿名]

>>1
私はテンカンの持病があって薬でコントロールを20年近く出来てるし、薬も影響が普通妊娠と同程度のモノに変えてもらったけど、薬より私の精神的な不安感から産まなかったです。
悪い結果ばかり考えてしまい…

もし体に何かあったら私のせいかな？
抱っこしてる時に発作があって落としてしまったら？
お乳あげてる時に発作でたら下敷きにしちゃうか？

そんなことばかり考えてしまい産まなかったです。

甥や姪はかわいい、でも抱っこだけは座ってする。
赤ちゃん欲しかったけどやっぱり産まなくて私は正解だったと感じました。

[736. 匿名]

>>719
そういう人は、里子とか考えて欲しい…無責任だけど、一人でも不幸な境遇な子が減って欲しい

[737. 匿名]

>>2
我が子が育って色んな表情をしてくれるのを
側で見守れるのがメリットであって
それがあれば頑張れるから産んだ。
お金がかかるとか障害は嫌とか
産んだら何が得られるとか
損得で子供考えたりするなら持たない方がいい。

[738. 匿名]

心配の内容は違うけど
仕事がしんどくて
家事どころか自分の世話もままならないのに、
加えて子供の世話なんて考えられないって不安で
更に実母から無神経な事を言われ
(流産した妹に卵子を提供してあげて…。貴方もできにくいの？等)
子を持つことにかなり消極的になってしまって、いずれ欲しいけど…状態で結婚してから3年半くらい経ってました。

妹がその後無事出産した事、仕事を正社員からパートに変えた事でだいぶ落ち着き、今妊娠中です。

その間流産して、悩んでいた期間を後悔した事もありました。

他人からすれば気にすることないのに、って思う事でもトピ主さんからすれば深刻でほんとに悩みますよね。
気にしすぎって解ってるからこそしんどいと言うか…

まずはご主人と話し合って
子供が欲しい気持ちがあるのであればその気持ちを優先しても良いのではと思います。

[739. 匿名]

>>1
わかります…
私はもう欲しくなくなりました。
この世の中に産むのも可哀想だし…

[740. 匿名]

私は能天気なタイプであんまり悩まずに妊娠したけどそれでもやっぱり不安になる事ってあるし、
思いつめるタイプなら産まないのも選択肢だと思うよ。

[741. 匿名]

中3から妊娠して、毎年のように産みつづけいまはもう9人子供いる友人いる。
普通ならまだやっと第一子を産み始めるくらいの年代なのに。
主さんみたいな方のほうが、いざ子供を産んでもいい親になりそう。何も考えずに避妊しないで未婚のままボッコンボッコン産むよりよっぽどいい。

[742. 匿名]

>>734
トピずれ

[743. 匿名]

>>477
昔は専業主婦になれって言われたり
今は共働き必須って言われたり…

[744. 匿名]

>>677
そうね
他人が幸せになるのが嫌な人は沢山いるよね

でも
全く同じ環境でも幸せと思う人には
周りが「よくしてあげよう」と思い
不満に思う人には周りが「なんだこいつ」と思うという事実は半世紀見てきて確信してるので
結局のところ、幸か不幸かは自分が決めてると思う

勿論、極端な親ガチャ失敗や、ありえないような不運な出来事に見舞われた場合は自分の気持ち一つでは大きく改善することはないんだろうというのも想像できるけど

で、このコメ見て
「おばさん‥」てわざわざ言う人も
まあ、そういうことよね

[745. 匿名]

>>734
樹にしたら？

[746. 匿名]

子供産む人って生きるのがしんどいなんて思ったことないんだろうな
羨ましい

[747. 匿名]

>>67
統合失調症患者の甥姪の発症率は2～4%
通常は1%
統合失調症が多発してる家系と、親族含めて一人だけの家系があるから調べた方が良いかも

[748. 匿名]

たとえば…だけどもし子供に障害があっても祖父母は子供を愛してくれると思った。
夫は…がっかりするだろうけど受け入れてくれると思ったよ。
金銭面では特別不安はなかったかな。

[749. 匿名]

贅沢な悩みだね


独身より

[750. 匿名]

贅沢な悩みだね


喪女より

[751. 匿名]

>>445
子育てって自分の生まれ育った環境をなぞることでもあるから。幼少期にいろいろあったりすると重ね合わせるんだと思う。幼稚だけで片付けられない精神的なものがあると思うよ。大人になって理性が働く人ほど考えてしまうってこともあるから…。

[752. 匿名]

子供を産んで重度の発達障害とかだと愛せる自身がないから、それなら自分の子は産まないで養子の方がいいかな、とまで考えてしまう

[753. 匿名]

>>40
まだ小さい子供がいて妊娠中の私にはずーんとくる言葉だ
こういう考えの人達は子供産まないんだろうな。子供いる人や妊娠中の人もこんな事思ってるのかな

[754. 匿名]

>>1
とりあえず全染色体検査はすればいいんじゃないかな
それ以外の障害は運だからなんとも言えないけど…
産まずに後悔するよりとりあえず1人産んでみたら

[755. 匿名]

>>1
私も慎重で考えすぎてしまうので
よーく分かります！
現在37歳ですが、35歳まで処女だったからか
私はなぜ性行為をしなければならないのか。
なぜ子どもを作らないとならないのか。
自分の中でこの謎が解けていないので
子供いらないって本気で思っています。
キリスト教の人？と言われますが、私は私の考え方で決めています。
本能が死んでる気がします、食べる事に興味もないし（笑）

あと自分が10歳から20歳まで
いじめられて自殺未遂を沢山したから
子供に同じ思いをしてほしくない。
死ねない辛さを味わって欲しくない気持ちもあります。
しっかり考えれば考える程に難しいですね。

[756. 匿名]

>>1
これ分かるなあ。結婚してから10年考えた。10年目で35歳になってたのでもう悩んでる場合ではなくなったのでこの年で初めて子作りというものをした。
兎に角妊娠するという事で人生大きく左右されると思うと怖くて若い頃から行為自体も、もし妊娠したら…とか思うと恐怖で全く集中できなかった。
子供は理屈じゃ産めないとよく言われてた。

[757. 匿名]

自分の事でもいっぱいいっぱいなのに、どうやってこれプラス子育てや老後の資金まで作ればいいんだろう。

子供が思春期や成人するまで体力が持つかとか、子供に孫が出来たら 子供をフォロー出来るだけの体力が持たないとか、現実的な事を考えてしまいます。

よその子は可愛いですけど、自分の子は一生責任がある上に どう育つかも分からないし。

簡単にはどっちがいいか言いがたいかなと思います。

[758. 匿名]

>>1
数年前の私かと思いました。
20代の頃は同じことを沢山考えていました。30代になると、次第に焦りが増して子供を産みました。
ですが、子供ができるまでに3年ぐらいかかりました。不妊治療に進む金銭的余裕がなかったので、自力で自然妊娠しましたが、このまま妊娠できなかったらと年々焦りと不安が強くなってきたので、少しでも子供が欲しいと思ったら妊活することをオススメします。早ければ早いほどいいと思いますが、
子供がいたら出来ないことなど、後悔ないようにやりきってしまうこともお忘れなく。

[759. 匿名]

妊娠する前からそれなら妊娠したらもっと考えるだろうね。産まれたら産後うつになるんじゃない？
子供の成長を周りと比べまくりそう。
その思考直してからの方がいいと思うよ

[760. 匿名]

>>1
考えは違うんですか子供を持つ予定がなかった母親になった者です。
予定外の妊娠をし、産んでみましたがとっっってもかわいくて後悔をした日は一日もありません。
出産が近づくにつれ、本当に不安で不安でちゃんと愛せるか、途中で投げ出したくならないか本当に考えるのが恐ろしく辛かったです。でもそれまでは日に日に大きくなるお腹の子供が本当に愛しく、少しずつ母親になっていったんだなあといまは思えます。
大変なことの方か断然多いですが、子供がいるというか小さい生命は無限の可能性を秘めていていて私たちが元気をもらっています。本当に産んでよかったです。

でも子供がいない生活も本当にたのしかったですよ。でも、生まれ変わることがわかっていたら次は若い内に出産してみたいですね。

[761. 匿名]

私も兄が聴覚障害で父が早くに他界して 苦労する母の姿を見てきたから子供産むのが怖くて 田舎者のくせに結婚めちゃ遅かった
五体満足に生まれてくれたら十分のはずが才色兼備な子がいいなとかイメージしたりやっぱり自分は変だと思う

[762. 匿名]

考えるのは賢い証拠！　悪くないと思う！

[763. 匿名]

>>1
私も同じ状況です。
しかも兄がグレーゾーンの発達障害だから余計に躊躇してしまって…。
不妊治療も途中まではしたのですが、ふとそこまでして欲しい理由は何だろうと色々と考えてしまった結果、治療も中断し3年程ずっとその事を考えるようになりました。
今は一刻も早く子供が欲しい旦那から早く子作りをと定期的に問い詰められる日々で、もう自分が何をしたいのか分からなくなってしまいました。
これだけは本当に考えてもキリがないですよね、、

[764. 匿名]

>>21
そういう問題じゃないんだよねー

[765. 匿名]

ホントに同じ感じでした。
仕事も大好きでしたし、生活が変わるのが怖かったです。
ただうちの場合は、主人がとても欲しがったので、主人がそこまで望むなら…と思い妊活しました。
そこまで4年かかりましたが。
結果、子どもは先天的な異常があったり、生まれてすぐから動揺しましたが、主人と私の遺伝子を持った我が子は、やっぱりかわいいです。
毎日、大変、でもかわいいです。
あれほど辞めたくないと思っていた仕事も、我が子をみるともう少しセーブしたいと思うほどです。
ただこればっかりは人によると思うので、しっかり考えて、夫婦でいっぱい話し合ってください。

[766. 匿名]

>>1
そう思うから産まない。自分のことで手一杯なのに、子供の命になんて責任を持てない。それに、夫婦ふたりなら余裕を持って暮らせるけど、子どもを満足に育てられるほどのお金はない。正しい答えなんてなくて、要は自分が納得できればいいんだろうけど、それがいちばん難しいよね。

[767. 匿名]

>>59
下の子が生まれて、上の子の発達に気づくって本当に多いです。たまたまのタイミングだったり、比べたりとか。一人目は気づきにくいと思う。あなただけじゃない。大丈夫。

[768. 匿名]

>>1
不安な気持ちもわかりますが、そういった考えを持っている人に赤ちゃんは授かれませんよ。
そんな不安定なお母さんの所になんて赤ちゃんだって行きたくないはず。
赤ちゃんが欲しくて妊活はするものです。
お金のことや妊娠、子育てなど、主さんが納得するまで調べたり周りの人に聞いたりして、赤ちゃんを授かりたい気持ちがしっかり出来たときに妊活して下さい。

[769. 匿名]

なんか、自分の性格を引き継いだ人間をもう一人この世に誕生させるのが申し訳ないと思ってしまう。

[770. 匿名]

>>42

>>14はど正論だと思う
一昔前は案ずるより産むが易しだったろうけど、今は違う

[771. 匿名]

>>746
たぶんだけど、そこまで深く考えてないと思う・・・そこまで深く考える人は恐らく産まない。

[772. 匿名]

>>483
産むメリットって子供がくれる幸せを感じられる。ぐらいしかないよね。デメリットはお金かかる、ストレス増える、自由じゃなくなるとか出てくるけど。メリットデメリットで考える問題じゃない。

[773. 匿名]

>>768
赤ちゃんが行きたくない論好きじゃない。じゃあ虐待される子は？育児放棄される子は？って思う。不妊治療中の人にも失礼な考え方。

[774. 匿名]

流れに身を任せる

[775. 匿名]

私は兄妹に重度の障害あって親の壮絶な介護見てるから子供産もうなんて思わないや

[776. 匿名]

>>733
でも実際、そういう家庭に産まれる子ってどれだけいるんだろう？
自分の親はともかく私自身がネガティブ人間なので、いまいちピンとこない

[777. 匿名]

>>746
なんか分かります。
決してネガティブな意味ではなく、
生きるのって簡単じゃなく大変だから。

[778. 匿名]

結婚三年目25さい。
私も考えに考えて生まないことにしました。
簡潔に言うと…
・障害を持った子が生まれてきたら、私は嫌だから
・夫婦２人の趣味の時間をもてなくなるから
です。
子供は好きです。　
だけど、それ以上に自分の時間を持つ方が大切だった。

[779. 匿名]

>>776
たぶんだけどね、幸せの基準は人それぞれで、生まれてこの方辛い思いをしたことがない、って言う人は大体自分がそう思っているから、なんだよね。どの家庭も何かしらあるって、絶対。そんなもん

[780. 匿名]

欲しいと決めたら産めるわけじゃない
欲しくても授かるか、授かっても産むまで至るか、無事に産めるか、産んだら育てられるか…ずっと悩むし、自分だけではどうにもならないことや頑張っても思い通りにならないことの繰り返し
そのときの最善を尽くすしかないって思ってる

私は夫と不安なことを話し合って
お互いのイメージをはっきりさせてから妊活した
授からなかったときは？不妊治療は？養子縁組は？
病気や障害がわかったら？延命は？移植や手術、海外での治療は？
きょうだいは？病気や障害がわかった場合のきょうだいは？親が死んだらきょうだいに負担がいくけどどうする？
お金は？習い事や塾は？私立と公立は？進学は？
不登校や引きこもりや暴力や非行は？
犯罪者になったら？
…考えすぎかも知れないけど話し合ったら
夫となら何とかなる、できるって思えるようになって子どもほしいって思えた
散々話し合ったから子どものことで揉めたり
意見が真逆になることはないし
お互いに分担や協力もしてると思う

[781. 匿名]

>>777
うん、私もすごく分かる。40手前、すでに10年前に子供産まない選択して今もそれは変わらない。

[782. 匿名]

私もいろいろ考えると産めないなぁーって思ってたから、このトピ、同じ考えの人がたくさんいて心強く感じました。

子供って自分から生まれてきたい、って言ってくれたわけじゃくて、100%親のエゴで生まれてくるわけで、それで障害持っちゃったり、私たち親が早く病気になったりしたら、介護もしないといけないし、寂しい思いもさせちゃうし、かわいそうだなぁって思ってしまう。。。

ホント、勢いとか、何も考えずデキ婚、とかじゃないと、産めないですよね。

[783. 匿名]

>>1
私かと思った
障害や病気を持って産まれてきたら…
大きくなって犯罪者になったりいじめっ子になったら…
事故や殺人に巻き込まれたらどうしようとか…

心配事とリスクが大きすぎて躊躇する
こんなこと最初から考えてたらキリないのは分かってるけど、子供は一生の責任＋取り返しつかないから怖い

[784. 匿名]

トピずれだったらごめん
私は一人目はすぐ作ってしまったけど二人目がこれ

もしこの先離婚したらどうしよう…とか経済的に苦しくならないかとか考えて二人目怖くて作れない

[785. 匿名]

社会が成熟してくると出産率は減るのだよ。昔からそうなんだよ。

[786. 匿名]

結婚2年目33歳ですが、トピ主さんと同じ心境です。
結婚前、成人してから相手もいないのにずっと悩んできたテーマです。未だに答えは出ません・・・
焦らないといけないのは分かってるのですが・・・みなさんの意見を参考にさせてもらおうと思います。

[787. 匿名]

>>1
快楽のためや男の言いなりで避妊もしないで中出しさせる女よりあなたみたいに重たく大袈裟に考える人は素敵だと思うよ。でも実際産まれたら育てるしかないしあなたみたいにきちんと重く考えられる人はなんだかんだで虐待とかしないと思うよ。顔も名前も知らない他人が言い切るのもおかしな話だけど少しくらい自信持って！！！

[788. 匿名]

>>1
私も全く同じで、なかなか子供を持つ覚悟が持てませんでした。30代になって卵巣嚢腫で手術。初めて子供を持てなくなるかもとよぎった時、ようやく子供を生んで育てたいと思えました。
今は2人の母親ですが、子育ては考えていたより大変です。
子供が可愛すぎて守らなかったらどうしようと不安で眠れなくなる事もあります。
正直、疲れて死んで逃げたいと思う事もあります。
こんな性格なら子供を持つべきではなかったのかも、と思う日もあります。

ただ主さんの旦那様はとても優しい方のようですし、母親になった人達の話を聞いて、やってみようと思えたら考えてみるのもいいんじゃないでしょうか？

主さんはとても責任感の強い人だと思ったので、あまり気負わず、周りに助けてもらいながら、ゆる〜く子育てする！くらいの気持ちでいいのではないかと思いました。

[789. 匿名]

>>465
一年避妊せずに性行為をして妊娠しなければ不妊だってさ。
そういや私も一年くらい出来なかった時に義母に若いから遊びたくて避妊しているんだろうけど私達は若くないから孫の顔が見たいと言われたわ。

「不妊」とは、妊娠を望む健康な男女が避妊をしないで性交をしているにもかかわらず、一定期間妊娠しないものをいいます。一般に通常の夫婦生活を送っていれば、結婚して半年で7割程度、1年で9割程度が妊娠するといわれています。日本産科婦人科学会では、この「一定期間」について「1年というのが一般的である」と定義しています（公益社団法人日本産科婦人科学会ホームページ一部抜粋）。

[790. 匿名]

>>42
責任持てない人が適当なこと言っちゃだめだよ！
親が責任持つのだから！

[791. 匿名]

>>59
大変な分、弱音も吐きたくなる。でも、その弱音が、子どもに伝わるのは絶対よくないとは思う。発達障害児とか、重症心身障害児って、そういう第六感に長けているところあるから、お母さんの気持ち読み取られて尚更不安定になるような気がする
親になるって本当に大変なことだとおもうから、子どもを産む前からどんな子でも受け入れる覚悟が必要とは思います。

[792. 匿名]

ガルでこんなん言ったらマイナスの嵐だろうけど
正味の話、子供嫌いでもないのに産まない選択して何十年も生きる方が茨の道だと思う。
人生は自分だけのために生きるには長すぎる。

[793. 匿名]

男にとっては結婚すらデメリットだらけ

[794. 匿名]

>>26
本当にそう、しんどい！！子供達の将来を考えると不安！
死にたくなるときもあるけど自分がほしくて産んだのだから、子供達に対して責任がある。と耐える。そんな毎日だけど、子供達が笑わせてくれて、何とかなると思える日も。

そんな毎日です。

[795. 匿名]

>>7
アスペルガーの女性って、なんでか分からないんだけど美人が多いみたいよ。言われてみると私の知ってる範囲で二人とも美人で可愛い。

[796. 匿名]

>>1
主は産む前提のコメントだね
ならさっさと実行すべし。

[797. 匿名]

>>1
凄く気にするので胎児をしっかり診てくれる所で産みました。首後ろの浮腫から心臓、口蓋裂とかまで産む前にチェックしてくれた。口蓋裂だったら気にならなかったけど、生まれる前にわかっていた方が驚かずに済む。
今度は2人目の時は障害があっても上の子に迷惑がかからないように自分の寿命やお金の計算をした。

[798. 匿名]

不安ではあっても子供産みたいなら産むしかない。
障害も心配だけど、明らかな遺伝の病気が身内にいないならあとはどうなるか妊娠してみないとわからない。
遺伝子的に問題なら化学流産（自然に出てきてしまう）して大きくなれない。
だから妊娠して成長するってすごい。
若い方がリスクは減るから高齢になる前の方がいいとは思う。

[799. 匿名]

>>724
私も同じ考えです。
子供は自分で選べないのだから、産む親のエゴでしかないのに、その自覚がない人が多すぎる。

まさに、生んであげたのに！育ててあげたのに！と言う人。

[800. 匿名]

結婚も出産も正解か否かを考えれば考えるほど遠のく。

[801. 匿名]

>>1
先々の不安を考えるタイプみたいだから大丈夫だと自信持って良いと思う。
例えば災害が突然来たら？ドロボーに遭遇したら？交通事故に会うかも？子供が学校でいじめにあったら？考えたらキリがない事沢山あるけどね。
多分日々考える事で先回りしてるからいざとなったら想定内で動けるのでは？
私結構常に色々な事シミュレーションするんだよね。ああでもないこうでもないと。夢の中でも脱出ルート探してさ、夢の中でいやいや違うとまた脱出ルートやり直してたり笑　3.11の大震災の時はさすが私！って旦那にドヤッたよ。常日頃考え過ぎと言われるけど、それで今のところ人生乗り切れてる。主さんは考えてしまう人だからこそ行動しても大丈夫なように思います。

[802. 匿名]

>>734
いいなあ。楽観的で好きですよ！

[803. 匿名]

こんな世の中では産めないよね・・・・
悩むのが普通だと思う。
何も考えてないでDQNはバンバカ産むけど

[804. 匿名]

>>67
統合失調症って好発年齢が10代後半とかだよね。
それまで普通に生活してて、なんなら頭よかったりしたのが急に障害者になるんだからわからないもんだよね。

[805. 匿名]

>>1
主さんとまったく同じことを考えました。
様々な角度から調べて悩んで…結果32で出産。私の場合、母になりたいというより夫を父にしてあげたいという気持ちが強かったです。

[806. 匿名]

ひとつ言うと「時は戻らない」からね。
私は25で結婚したけど母親になる勇気は無くズルズルと年月が過ぎやっぱり欲しいと思ったけど時すでに遅し。不妊治療や流産を経験し、母親になる事は叶わず来週の月曜日に子宮腺筋症で子宮全摘出してきます。
これはひとつの結果だけど後悔のないように。

[807. 匿名]

>>792
それも人によりけりでは？私は人生は自分一人のためだけにでも短すぎると感じる。

[808. 匿名]

すごくわかる。私の場合は33で産もうって決めて34で出産したんだけど、いま産まない選択をしたとして例えば45とか50になったとき「あのとき・・」って絶対後悔するって思ったから踏み切ったよ。でもひとりでおしまいかな、兄弟いたら障害、病気のリスクの大きさが全然違うよね・・

[809. 匿名]

夫との子供が欲しいっていう思いがある人は、デメリットを突破して生む方向に進むのかもね。
子供が欲しいという思いが全くないままメリットデメリットを考えると、生むという選択肢が浮ばない。

[810. 匿名]

12人産んで何も考えて無さそうな人もいれば１人産むのにこんなに悩む人もいる。
考えてあげられるだけ素晴らしいと思う。

[811. 匿名]

私もネガティブすぎるから子供も不幸になると思ってたやめたよ

[812. 匿名]

すごくわかります
結婚を考えた時妊娠出産について詳しく調べて産科の方や出産された方の話を聞いたり出産の映像見たりしました
子どもはもちろん妊娠から産後の自分の体の変化とかこんなボロボロで育児できる？
従兄弟みてる時は息止まってないか何度も起き日常のちょっとしたことで打ち所が悪かったりしないかハラハラだった
それに産褥期で家事もあるし保育園預けるには働かないとだし自分もそんな体力あるのか不安だらけ
自分の年金も貰えないような世代で不景気にこの現状…と次々考え生活できると思えなくて子作りやめました

[813. 匿名]

障害や病気があったら…は、考えた。
考えたけど、産んだら育てるしかないから、それも含めての覚悟はした。だから、出生前診断はしなかった。何であっても産むという覚悟が決まってから、子作りをした。

育児ノイローゼにならないかとかはまわりからは心配されたけど、育児のハードルあがってたおかげか大丈夫だったよ。何も考えずに余裕と思ってたほうがしんどいと思う。

[814. 匿名]

>>2
考えたら産めなくなるかもだけど、悩むなら、とことん考えることをお勧めします！私も身内に障害を持って産まれた子がいたので、色々考えすぎて、妊娠する前から夫の前で何度も泣きました。それでも彼は子どもが欲しいと望んだので覚悟しました。もし何か病気や障害を持って産まれてしまったら、どんなサポートが必要か、その子が大きくなったらどうなるのかシュミレーションしてました。どう転んでも人生を豊かにしようと夫婦で決めて初めて子どもが産みたくなりました。私はそこまでしないと気持ちが固まらなかったし、不安を少なくするためなるべく健康な子を産めるよう情報集めて実行して妊娠の準備をするしかできませんでしたが、夫婦でこれからの道のりをどう進みたいのか、話をする大事な時間だったと思います。

[815. 匿名]

>>799
産んだら育てるのは当たり前ですよね。

[816. 匿名]

私も全く同じでした。もうすぐ2歳で発達具合はずっと心配です。今のところ健康で産んでよかったと思えますが、そうじゃなければ後悔してしまうと思ったので子作りは消極的でした。旦那にも正直に話し、どんな子でも育てると当たり前のように話す旦那に流された形で妊娠しました。なので、私は結局覚悟できずに妊娠しました。障害があれば堕すつもりで診断も受けましたが、実際見つかったときに自分は堕ろせたかどうかはわかりません。。今幸せですが、産んでなくても後悔せず、旦那と二人で幸せな日々を送っていたでしょう。主さんがどんな子でも育てる覚悟ができてからとは思いますが、たぶんそんな覚悟できる日って来ないんじゃないかなと思います。きっと私はずっと覚悟できなかったと思うからです。覚悟できないまま産んだ自分を母親になる資格なかったと思いながら育てています。それってずっと付きまとうのかなと。年齢考えなければいらないと思うなら無理に子作りしなくてもいいと思いますよ。主さんの人生なんですから。

[817. 匿名]

嫌な言い方になるけど妊娠出産ってギャンブルだと思う。
やってみないとわからない。やってみて成功する人もいれば失敗する人もいるし。
自分がこうしたいと思っても、そう簡単にはいかないし、こうしたくなかったと思ってもなってしまう事もある。それを踏まえて子供を持つのは自分とパートナーが決めることだけど、パートナーでさえも途中でどうなるかわからないんだよね。心変わりもするし。

[818. 匿名]

>>66
そういう人が多数かもしれないね
個人的には、子どもの心配と言うよりは自分の心配なんだけど…

[819. 匿名]

>>1
主です。今見たらスレがたくさんあってびっくりしました！！
厳しい意見もあるかなと思ってドキドキしながらトピ申請したのですが、優しい意見が多いのと、共感していただける方が自分が思うよりたくさんいらっしゃるんだなと思いました。友人のほとんどは、最近出産ラッシュだったので…
「産んでしまえばなんとかなる」というコメントにマイナス付きがちですが、私としてはその考えも大切かなと考えてました。実際、結婚前は籍入れて2年くらいしたら出産して〜と漠然と考えていました。結婚生活だってまだ3年と短いながらも今まで山あり谷ありでしたが、結局なんとかなってますし（子育てとは責任の重みが全く違うのはもちろんですが）…
プライベートでは行動的で怖気付かない性格だと周りから思われてるし自分でもそういう部分があるなあとは思うのですが、子供の話になると別で。
友人の子供も甥姪も子供は可愛いです。
だけど、次の日には「やっぱりわたしには子供は育てられないかも」この考えに至ってしまいます。
自分で書いてて自分にイライラします。笑
今年夏、生理が大幅に遅れ、不安で不安でしょうがなかったのですが、生理が来たと分かった途端、「なんだ」と一瞬、本当に一瞬だけですが残念な気持ちになって、自分でびっくりしました。
だから本音で言えば子供は欲しいんだと思います。
夫がグイグイ来てくれたらなあとさえ思ってます。そんなこと思う自分にまた嫌になります。
年齢的なことを言えば、そろそろ焦らなければいけない年齢ですよね。検査だけでも、行こうかな…

[820. 匿名]

>>1
主さんと同じような状況でした。26歳で結婚し、周りの友人はどんどん出産していく中で、いつかは子どもを持ちたいと根本にはあるものの、漠然と子どもを産んでいいのか、私に育てられるのか等々考えてしまい結婚後も避妊を続けました。「私も30歳になるんだ〜」と年齢を意識した時に不安よりも子どもが欲しい気持ちの方が強くなり30歳で出産しました。元々子どもが好きな方ではないですが、自分の子はたまらなく可愛くてしあわせです。自分が産みたいって思うまで待ってよかったです。

[821. 匿名]

一人くらいならなんとかなると思う。その子だけの予定に合わせて暮らせるわけだから一応。2人目からは育児には慣れてるからそこは大丈夫だけど上の子の予定と下の子の予定を同時にこなしていくから超多忙になる。3人目の人はどーなってんのか不思議！笑
歳の離れた3歳差ではなくて2歳３歳差とかの3人とかどーなってるん？
そして子供はすぐ大きくなるから大変なのは少しの期間だったなーと思う。ただ、大きくなるにつれ大変の意味が変わってはくると思う。一人で出かけるようになったら不審者や車も怖いし友達関係も心配。

[822. 匿名]

本能に忠実に。

[823. 匿名]

トピの主旨とズレるかもしれないけど、トピ主さんと同じような気持ちで第二子に踏み切れません。

もし障害があったら？に加えて、また悪阻で入院したら？また何年も寝ない子だったら？また夫が何もしてくれず孤独になったら？と実際に妊娠出産して大変だった記憶もプラスされてしまい…

なんとなく二人産むべきなのか？後悔しないか？と考えるんですが、
本音では「もう懲り懲り…」です…

[824. 匿名]

コメントにも共感。みんな、結婚したらほいほい子供産んで、実は色々考えた末なのかもしれないけどわからないから悩まず子作りしてるのかなって思ってた。私が臆病なだけ？母親になる資格がないだけ？みんなどんな子でも育てる自信ちゃんとあったのかなとか。ここ見てると同じ考えの方いて安心しました。

[825. 匿名]

最初はすごく不安だったけど、出産予定日が近づくにつれ
この子は私が絶対守る！って強く思うように
なっていったよ(*^^*)

産まれてからも心配が尽きないから
心の底から安らぐことは当分来ないんだろうけど
それでも幸せだから、やっていけるんだよね✨

出産ってやっぱりタイムリミットがあるから
後悔はしてほしくないな😢

そんなに真剣に考えられる主さんのもとに
産まれる子どもは、きっと心強いね😊👍

[826. 匿名]

経済力は大事。
あとは可愛い我が子に虐待するかも？なんて心配はどこから来る？自分にその可能性があるとするならやめたほうがいいのでは。

[827. 匿名]

うちは夫が借金してて、返し終わるまでは妊活はやめよう！って相談して、返済と貯金してた。いざ返済し終わって妊活！となったら思うように赤ちゃんが出来なくて、それもそれでメンタルダメージやばくてパニック障害みたいになったわ。
やっとの思いで1人目妊娠しても「途中で死んだらどうしよう」とか「障害児だったら…」とか不安になることもあったけど、元気な子が生まれたよ。
今は2人目を妊娠してる。
主は自分が納得するまでは妊活しないで良いと思う。今は選択子ナシの人もいるし。デリカシー無いかもしれないけど、もっとオープンに唐沢寿明のとこみたいに「子どもはいいんです〜」って話せれば良いのにと思っちゃう。
夫婦2人でも幸せそうな家庭、たくさんあるよね。

[828. 匿名]

妊娠中、大変な思いして産んだ方は二人目は躊躇してしまうかもね。一人でもいっぱいいっぱいになるのに…。
二人目を産むのが当たり前みたいな風潮もツライ。
周りと比べてる自分も嫌だし、周りの目も気になるわ。

[829. 匿名]

>>12
私も二人目ですごく苦しんでる。子供が家でひとりで遊んでるのみると兄弟作ってあげたい。
でも最近母が亡くなってから、産まれることと亡くなることの繋がりが強く感じるようになっちゃって行為すらできない。
前はあっけらかんと子ども二人ほしいなーって笑って言ってたのにな。考えすぎて悲しいな。

[830. 匿名]

うーん。私は主さんと同じ事を考えてしまって、産むのをやめた。
コロナを経験して夫婦2人でも喧嘩したりイライラする日があったよ。これで子供がいたら…良い結果になったとは思えない。多分私の器が小さいんだ。
となると産まなくてよかったなと思っちゃう。

[831. 匿名]

>>821
私一人っ子なのですが、友達が妊娠して金銭的に育てられないから中絶する、という話を母にしたら

「子ども一人なら、どんなことがあっても、どうにかやっていけるもんで、産んでも大丈夫だと思うんだけどね。」と言ってました。

そう思うのって母くらいなんじゃないかと思いましたが、同じ意見の方がいたので安心しました

[832. 匿名]

34ですが同じ状況でわかります

[833. 匿名]

>>2
仕事先の人だけど
都内で月収手取り23万くらいの40代男性で、
実家・義実家とは絶縁、
奥さんは周囲と合わず外働きしたりしなかったりで
ほぼ一馬力で家を持ち、子供二人のファミリーを知ってるよ。
2人とも中学高校に普通に通っている。

グレてもいなさそうだし、
どうやっているのか想像もつかないけど暮らしていけるもんなんだな、と毎回会うたびに思う。

[834. 匿名]

>>1
友達がそんなかんじで24くらいに結婚したけど30すぎるまで子供いらないって言ってたけど
急に子供がほしい！って気持ちになって
31にひとり33に一人産んで今では
子供大好きママになったよ！
主も本当に欲しくて望む時が来たら
自然に今みたいなことは考えないかもよ？
主は悩みの感じから責任感が強いから
虐待とかしないとおもうけど。
考えたら怖くなる時はあるよ。キリがないくらい
わたしも主みたく思ったときもあったけど
子供がいて幸せだし幸せにしたいから
仕事もがんばってお金稼いで沢山おでかけしたり楽しいことしたい！っておもうよ

[835. 匿名]

>>778　
30過ぎたら周りはみんなどんどん子供持つようになり、趣味や遊びに費やすより子供がほしくなってそのうち小作りするようになるよ

遊びや趣味に没頭できるのは若いからできること

[836. 匿名]

>>66
めちゃめちゃ心が楽になった。考えすぎてガルちゃんでも反出生主義トピ見てわかるわーとも思う反面不安さえなければ産みたいのにと思ったり…そもそも学生時代は子供欲しいって思ってたのに考えれば考えるほど躊躇してしまって今に至る。今後もどうするかわからないけど、これは良い考え方だね。

[837. 匿名]

私自身が何の障害もないことが、生きていることが不思議なくらいの小ささで生まれたので、自分の子供がもし同じように生まれて何かあったらと思うと子供を持てずにいます。
周りは「そんなこと考えているなんて馬鹿らしい。作ってみないと分からないんだから早く作りなよ！」と言いますが、安易には作れません。そんな賭けのように子供は作れません。だって面倒を見るのは他でもない自分達であり、周りは何をしてくれるわけでも、何かあった時にも責任を取ってくれるわけではないんですから。難しいことですよね。私もいつまでも悩んでいます。と言うか周りの声がうるさい。

[838. 匿名]

>>416
結婚してからもゴムだけ避妊し続けてる。
ピル飲んでまで避妊率上げたいという感じでもないし…

[839. 匿名]

考えて結論出せるなら納得いくまで考えたらいいけど、それがどんなに考えても答えが出ないことなら難しいよね。でも何事にもリミットや最適な時期があるからどこかでいつか決断出さないと。

[840. 匿名]

>>6
しばらくは2人でとか親になる自信はまだ無いって言ってた夫婦に限って子作り始めても不妊で何年も苦しんでるパターンは周りにも何組もいる。

[841. 匿名]

私は子供欲しくないけど夫が欲しいと思っている。夫の事は愛してるので希望を叶えてあげたい気持ちはあるけど、さすがに命を授かる事なので自分が欲しくないのに産む方向に進めないでいる。毎日考えてしまってノイローゼになりそう。

[842. 匿名]

>>778
後悔しなければ良いけどね。
30歳過ぎてなかなか授からず不妊治療したり、ずっと作らないと思ってたけど40歳くらいになって産んどけば良かったって人多いよ。
後は夫が子供欲しくなって若い子と不倫からの離婚再婚とかね…

[843. 匿名]

不安だったよ。まったく不安なく産んだ人なんていないんじゃないかな。障害とかじゃなくたって、子供が他人に迷惑かけないか、引きこもったり、社会でうまくやっていけるか、犯罪に巻き込まれないか、犯罪起こさないかとか考えたら山ほどあるよ。

[844. 匿名]

>>1
迷っているうちは作らない方がいい。
子供いなくてもいいんだよ。
旦那さんも待ってくれていることだし
欲しいと思ったタイミングでいいんだよ。

周りからあまり聞かれたかなかったら、欲しいけどなかなかできないの、、と言えばそれ以上詮索されないとおもう。

[845. 匿名]

世の中ひさこさんみたいに12人子供産む人もいれば子供産むか産まないかで悩む人もいる
色々な人がいるなあ

ひさこさんみたいに楽観的になれたらいいけどわたしにはむずかしい

[846. 匿名]

とりあえずブライダルチェックしたら少しは楽になるんじゃない？
それと妊娠中に重篤な病気や障害が見つかった時にどうするのか今のうちに夫婦で相談しておくとか。

[847. 匿名]

>>3無責任なおばちゃんがよく言うセリフ

[848. 匿名]

私は産んだ側だけど、生まれてくれて幸せだよ。毎日楽しい、後悔はない。不安もほとんどない。可愛くて家族で愛情いっぱいに育ててる。
いつか私の娘も人生楽しいと言ってくれる日が来るといいなぁ。

[849. 匿名]

もし私が不安要素を全部解消できないと産めない性格なら産まないかも…どこまでいっても子供が絶対に大丈夫と確定することはまずないからね。
色々不安だけどそれでも子供がほしいって気持ちなら産むかな。

[850. 匿名]

>>111
浅はかだよ。
子供がいて病気になったらなったで、「産まなければ、子供にも迷惑かけることことなかったのに」とかまた違う悩みが出てくるだけだよ

[851. 匿名]

>>657
私もまるきりコレだわ。
今の状態で十分幸せだから、もし2人目が健康でなかった時、今の幸せは継続しないと思うと2人目はいいかなと一人っ子確定。
一か八かで挑戦したらもしもの時絶対後悔すると思う。

[852. 匿名]

>>40
それな。でも、まさかのまさかで好景気になりベビーブーム再来して未来は明るいって世の中になった時に自分がタイムオーバーしてたらそれはそれで後悔しそう。堂々巡り

[853. 匿名]

>>6
そうなんだよね〜。悩んでる間に歳をとりタイムリミットは近づくわ障害の確率は上がっていくわで逆に悪い状態に近づくっていう…未来の自分が産む人生を歩むと今分かるのならば今すぐ作りたい。意味不明ごめん

[854. 匿名]

>>819
普段は積極的な性格なのに、そこまで不安に思うって、事は第六感的な感じとも考えられる。
私ならやめておく。

[855. 匿名]

>>61
主じゃないけどマジで今この状態。不安が多すぎるけど、踏みとどまってるあいだに状況悪化の一途。そしてまた踏みとどまって悪循環。結婚2年の27歳。周りに子供いる友達でもいればその子に会って可愛さを実感して自分も欲しくなるかも〜と思ってるのにまだ誰も子供いない笑。

[856. 匿名]

>>64
謎の母パワーww
笑っしまった
本当にそうだね

[857. 匿名]

主人の近親者に精神疾患持ちの方と発達障害持ちの方がいる。
私はもう30代半ば。
一人は欲しいと思うけど、自分も子宮筋腫あったりで踏み切れない。
諦めるしかないのかな。

[858. 匿名]

>>1
まあ不安は皆さん色々とある。でも産んでしまったらもう頑張るしかない。
まあ経済的な部分はぶっちゃけ結構負担は掛かる。当然だよね、家族増えるのだから。その辺は考えて作った方が後々の為かもしれない。一人だけにするとか。一人目出来ると二人目も欲しくなるから。

[859. 匿名]

>>16
全く同じ状況です。
みんなよくきょうだい作る気になるなぁと思う。
健康優良児だってわかっているなら産むけど、そうでなければ第二子以降は産めない。親の方が早く死ぬから、第二子以降が障害があったら結局背負うのは上の子。

[860. 匿名]

>>135

ダンブルドアのオファーを断ろうとしていたら、お孫さんに「そんな事したらもうおじいちゃんと遊んであげない！」と言われて受けたんだよね。
本当にダンブルドアにぴったりだったと思う。

[861. 匿名]

賛否両論あるけれど、出生前検査はしたい。

[862. 匿名]

>>241
実弾入りの拳銃でロシアンルーレットするようなものとでも言えばいいのかい。
ガチャに例える人達は、100円でやってみて欲しいものが出なかったらもうワンチャン！なんて思ってない。欲しいものが出るか分からないんだからガチャでしょ。しかも1回数千万円かかるガチャ。そんなの怖くて簡単に回せない。生きるか死ぬかレベルのガチャよ。

[863. 匿名]

>>263
その時は何歳でしたか？リミット近づくと変わるかなーと期待もしている

[864. 匿名]

>>859
結婚を考えている人の兄弟に障害があってもお相手のご両親が気にしなければ良いかもしれないけれど、
大体は反対されるよね。
そういうことも考えてしまう。
兄弟がニートや犯罪をしてしまって自分の人生までめちゃくちゃになってしまってる人を周りで見てきたから辛い。
助け合って仲良く生きられる兄弟なら良いけどね…なかなか

[865. 匿名]

>>315
キモイ質問で申し訳ないけど、それって生中出ししてるってこと？？自然に任せるっていうのがどういう状態なのかよくわからなくて…結婚後もずっとゴムだけ避妊を続けてるけど、ずっとこれだからか最早これが自然というか…ゴム無しにしたらそれもう作りに行っとるやんって感じてしまって踏み切れない

[866. 匿名]

>>232
私も親子で発達障害だけど顔面偏差値によるは納得でしかない。

[867. 匿名]

>>320
そうなんだけど、それを言うと反出生主義っぽい考えになってっちゃうから机上の空論というか悩みは解決しないよね…だって実際エゴでしか子供は産まれないんだもん。そのエゴを発動するか悩んでるのよね。難しい。

[868. 匿名]

悩むって事は心の片隅にちょびっとでも赤ちゃんが欲しいって思う気持ちがあるんだろうね。

[869. 匿名]

私なんて考え過ぎて結婚も出来ないよ
周りがノリで結婚して悲惨な結果ばかり見てきたから
大きな幸せあればそこには大きな不幸がある
私は小さな幸せで小さな不幸がいい

[870. 匿名]

>>364
そういう人達って子供できる前からペットも飼ってたりしない？命を扱いなれてるというか…ここで悩んでる人達はペットに対しても慎重そう

[871. 匿名]

>>87
きょうだい児の間違い？

[872. 匿名]

>>1
後悔しない方を選んでほしい
障害も産んでから育ってからわかるものもある、事故で障害を持つこともある
産んだらなんとかなるよ！と言える人は、自分の子に障害がなく五体満足だからだよ

[873. 匿名]

私は子供よりも自分たちの老後にお金貯めたいから作らないよ

作る人は夫婦で4000万ためれるの？

[874. 匿名]

お気持ち察します。考えちゃいますよね。。
だけど、前向きにいい感じイメージでいけば
きっといいんじゃないかな？
お二人のペースで話し合えば大丈夫だと。
それぞれのタイミングがあるから。

私は、
周りに、楽しく晩婚、又結婚しても2人の時間を楽しみたいカップルも多く、早めに結婚して出産した友人からは早い方がリスクが少ないよと言われてました。30代の頃。

子供は授かりものかなと。
人間が考えて、思い通り行かないこともあります。
それも又人生。

私たち2人の子が欲しいね、とお互い話していたのですが、籍を入れずになんだかんだで10年。仕事、目標達成、体調、籍を入れる事態のタイミング先延ばしになり、結婚出産と順序を踏みたい、仲良くあるものの先を考え避妊していました。

ある時
私に病気が発覚し、急いで治療をする事になり、治療で子供が作れなくなるとの事。治療をせず子供を作っても母になる私が命に関わるからすぐ治療を始めるようにと。卵子保存もできるからするなら今だと。医師にいわれました。

2人で相談した結果、私が治ることを優先で、
高額で継続する不確実な卵子保存はやめ（そこに時間お金や気持ちも囚われず）その分2人で仲良く生きていこう！
どうしても欲しくなったら可愛い養子でももらえばいい笑。子供は諦め治療しました。そして治り。^ ^

でもね、、数年後治った病気が最近再発して、今回は容態よくなくて、私余命あと一年と言われてしまいました。泣　今も彼とは一緒です。

彼との遺伝子コピーの子供いたら可愛かったろうな。笑　とか、私が亡くなっても、子供残せたら彼は嬉しかったかなぁと　ぶっちゃけ　少し思う時もあるし、
逆に子供がいなかった分、自分たちの時間や闘病も無理せず出来てるかな、私がいなくなってもいつか　彼は再出発してもらえるかも　と思うことも。
これも又人生。

もし、避妊して先を考えていたあの時、そこまで深く考えず、子供も作った私たちの生活もあったかもしれない。
これも又人生。

今２人の時間を大切にしてます。

正解も不正解もない。先は誰も分かりません。
計画が思い通りにいくこともあるし、そうでないこともある。

主さんも向き合って受け止めてくれる旦那さんがいて^ ^幸せ。
私も支えてくれている彼がいて今も幸せです。^ ^
がんばって長生きしたいところ

きゃーきゃーいう、好きな人との子供絶対かわいいですよ！笑　


（重めの話込みですいません　何かの参考になれば幸いです）

[875. 匿名]

子作りすればすぐにできると思っているのね。
周りの心配は当然。不妊は以外に多いのが事実。

誰も貴女の将来の保証はできないでしょう。

ぶっちゃけ旦那との子供が欲しいかどうかだけだよ。
不安になる相手かどうか考えたら。

[876. 匿名]

>>26
知り合いがまさに心配性＆超神経質
育児書通りに行かないとすっごい不安がってすぐ病院行くし、少し発達が遅いと障害なんじゃと思い込みが激しい
ちなみに、コロナがニュースになってからは2歳の子供は散歩すら一切外出させてないらしい

漠然と、大変な子だったら〜お金の問題は〜が不安なのはみんな一緒だし、思い切って産んでみるのも手だけど

上の知人みたいな、ことある事につまづいて必要以上に気にする性格の人の育児は、子供も旦那さんも窮屈になる
自覚あるなら止めた方がいい

[877. 匿名]

結婚して15年色々と考えたけど、結局は産まない事が1番の愛情だと思って子供は作りませんでした。
生まれたら一生生きていかなきゃいけないから。
生きていくのは辛い。
こんな事を考えもしない人が子供を生むのかな？
生むのも産まないのも親のエゴだけど、
生まれて来たいかそうでないのか子供に聞ければいいのにね。

[878. 匿名]

選択子なしって言ってた元友達
実は不妊だと判明するなり
不妊治療し始め
2回挑戦してお金がなくなり諦めたよ
子供を産まないと子供を産めないじゃ
大きな差がありすぎるね

[879. 匿名]

>>94
ママ友とかの大変なイメージついてる人多いのかな？
ドラマとかネットのニュースとかの影響？

私ママ友とか全然求めてないから、ほんと挨拶程度だよ。幼稚園だって、バス登園だったら全く交流ないし。ママ友欲しい！お茶したり、助け合える友達欲しいって人は一部だと思うけどな。

ママ友求めてない私でも、自然と話せる人はできてくるんだよね。

ママ友が嫌だからって理由ならもったいないなぁと思ってしまう。

そんなにつるんでる人ばかりじゃないよ。

[880. 匿名]

>>873
アラサーの子なし夫婦だけど
貯金は億あるよ

[881. 匿名]

>>1
主さんご夫婦が、映画「26世紀青年」に出てきたご夫婦と重なる。

内容は観ていただいたらわかるので割愛しますが、
優秀で思慮深い方々程、躊躇することが多々あるんだなと思う。

[882. 匿名]

こんな思慮深い人のとこなら喜んで産まれたいわ

[883. 匿名]

>>1
私は楽観的なタイプで、もし未来の世界に自分の子どもがいるとしたらその子に会ってみたいなぁ〜ぐらいの気持ちでした。結婚を機に退職していたので、妊活の期間を決め、それまでにできなかったら一旦諦めて就活するつもりでした。結果、欲しいと思ったタイミングで妊娠し今年出産しました。
生まれた子はやはり可愛くて会えてよかったと思っています。

友人は主さんのように思慮深い性格の子で、今のところ選択子無しです。旦那さんと猫2匹とのんびり暮らしています。子どもをもつだけが人生ではないのでそれも全然アリだと思います。

[884. 匿名]

>>1
悩んで悩んで結婚５年目にして出産しました。
後悔はないです。大変ですが幸せです。

[885. 匿名]

Don't think, just

NA KA DA SHI

[886. 匿名]

>>694
子どもがいる方が迷惑の度合いが大きいんですけどー。

[887. 匿名]

私も20代のうちは、自分の子供なんていらない！って考えでした。理由は、子供が嫌い、自分がブスだから遺伝したら可哀想、金持ちでも貧乏でもないけど経済的に何となく不安など。
ですが、30歳のときに産まれた甥っ子がとっっっても可愛かったんです。甥っ子でこんなに可愛いのだから、自分の子なら更に可愛いだろうと確信しました。
それから、31で結婚、32で出産ととんとん拍子。
今、1歳半の娘がいます。今でも甥っ子可愛いですが、娘は比でない程、可愛いです。
甥っ子が可愛くて、自分の子が欲しい！ってなった人はどのくらいいるか分かりませんが、ご参考まで。

[888. 匿名]

>>12
私もずっと２人目をどうするか悩んでる。
今がすごく幸せ。子どもは可愛いし、仕事しつつでも時間もあるし、経済的にも余裕はある。
でも２人目が産まれたら、２人の世話&仕事で時間なんて無くなるだろうし、上の子が寂しい思いもするだろうし、経済的にも余裕はなくなる。
でもでもずっと1人だと遊ぶ&喧嘩相手がいなくて寂しかったり、人との関わり方を学ぶ機会が少なくなったり…
と考えてまだ行動に移せてません。
どんどん歳が離れていっちゃうからそろそろ決めなきゃいけないのに…

[889. 匿名]

私自分が嫌いだから子ども産みたくない
というか私に似てしまったら可哀想
馬鹿でブスがいかに生きづらいか分かってるから産めない…

[890. 匿名]

子供は二人は欲しいって漠然と思ってた。娘に自閉症が分かって悩んでいます。同じように愛情注げるか、二人目も障害があったら？と考えると踏み出せません。周りからは深く考えたらダメ！欲しいか欲しくないか、それだけだよって言われます。
その二択を考えても答えが出ない。

[891. 匿名]

>>5
結婚生活への不満もそうだけど、大変な人ばかりがコメントするしプラスもたくさんつくから、「みんな」に見えるのかもね。
育児トピでは言えないけど、うちは楽だった。
生後3ヶ月ほどでベッドに置いただけで朝まで寝てくれる、それ以外でも手がかからない子だったし、旦那もすごく協力的だった。
だから産後鬱にも旦那嫌いにも全然ならなかった。
周りにも同じような人が多いです。

まあこれは運だね。
たまたま全然寝ない子やごはんを全然食べない子、癇癪を起こしまくる子(それぞれ、数としては少数派だと思う)が生まれる可能性もあるけど、それはお母さんのせいではない。

[892. 匿名]

>>819
主さんも旦那さんも心身ともに健康とのことだけど、はっきり意識してないだけで旦那さんに対して何か不安要素があったりするのかなと読んでてちょっと思った。
そうでもないですか？

[893. 匿名]

>>1
重い障害があるか否かは検査である程度は判断できる。
産後うつで虐待については親や義実家のサポートを受けられる環境を作ると良いと思う。
お金でサービスには限界があるからね。

多くの人が、親元を離れて自由な暮らしっていうけど人間をひとり育てるのにそれは無理だよ。

[894. 匿名]

私は毒親育ちの虐待経験者なので
子供持つの怖かったです
またそういう恐怖心があるなか
不妊治療をしていたのですが
2回流産してしまいました
今1児の母ですが
子供が欲しい時にできるのが
一番の理想かなと思います

[895. 匿名]

>>20
考えずに産んだ人たちに迷惑かけられることが多いから、余計に考えてしまうよ

[896. 匿名]

>>6
自分が選んだ時間の使い方なのに後悔する意味がんかんないわ

[897. 匿名]

>>1
自分も同じ理由でずっと悩んでいた。
でも、仕事も安定してきてお金も時間も結構好きに使えるようになった時に、ずっと自分のためだけに生きていていいのか？と考えて、一人の人間を育ててみようと思ったよ。
一生付き合っていかないといけないわけだから、責任は重いよね…。

[898. 匿名]

>>790
最終的には子供本人だよ、責任持つの。
親も一生生きてるわけじゃないから

[899. 匿名]

>>869
コロナ禍で独身って不安じゃない？
私も独身の頃はあなたみたいに考えてたけど、縁があり結婚
子供も迷ってたけどリミット近づいてきたので不妊治療して妊娠中
結婚してたおかげで、コロナでも安心して専業主婦になれたし、ほんと結婚しててよかったと思った
独身だったら不安で仕方なかったと思う

[900. 匿名]

>>889
まぁ、そういう人は産まない方がいいと思う。
そもそも結婚もできないだろうし。

[901. 匿名]

>>873
年400万貯金してるから余裕。
それに自分の老後なんかいらない。
そんなもののためにお金ためるだけの人生って虚しい。

[902. 匿名]

>>885
通報しました

[903. 匿名]

>>331
インスタもガルちゃんもどっちも信用してはならない
特に妊娠育児関係はそうだと思う

[904. 匿名]

障害とか経済的なことで先延ばしする意味がわからん
先延ばしする方がリスク高まるやろ

[905. 匿名]

>>859
>>16さんと同じ考えで第二子悩んだけど結局生んで良かったと思っています
私も身近に障害がある子がいるから色々考えたけど、産める年齢もせまって後に生まない方が後悔すると思って産みました
出生前診断もしました
先日母方の祖母が亡くなったのですが、母はひどい落ち込みで体調を崩し入院もしましたが母の弟妹がいて葬儀を執り行いました
祖母の生前も母が弟妹と協力している姿を見ていたので、いくら老後子供に負担をかけないようにといっても全く何もないわけでなく、心理的な負担は兄弟がいた方が軽くなるかなと思いました
母の入院に関しても、もちろん父が手続きなどしましたが、私の姉と連絡を取り合い、姉がいて良かったと思いました

[906. 匿名]

それも含めて自然淘汰なんじゃないかな、私ももう30だけど、神経質だし生きづらいと感じてきたから、会えたらめちゃくちゃ嬉しいけど、積極的にここに自分の子供を呼ぼうとは思えない。
逆に勢いで産める人は地球が向いてるんだと思うし、悩んだりも少なくこの星で繁栄していけるんだと。
同じ場所にいても学びに来てる題材も違うしねえ、踏み切れない事が問題ていうより、踏み切ろうと思えない現実があると考えても良いのでは？

[907. 匿名]

望んだ妊娠でも
不安になる気持ちあります。

辛くて苦しくなり
悩む事も沢山起こると
思います。

新しい事に挑戦する時も
どこか不安になりませんか？
挑戦してみないと
どう転がるか分からない事ばかりです。

でも最初から
虐待しそうと考えるなら
やめたほうがいいと思います。

[908. 匿名]

>>795
昔から白痴美人っているよね
ベルばらで有名な池田理代子さんの「あの人は今…」って漫画にも出てくる

[909. 匿名]

>>865
横だけど避妊やめたと書いてるじゃん
あと人間の妊娠率は他の動物と比べて高くはないよ

[910. 匿名]

こういう方は、ガルちゃんなんてやってちゃ駄目だと思う。子供をもつ事に対してマイナスな考えの人達がいるから余計どうしていいか分からなくなる…

[911. 匿名]

>>1
私も主と同じで、子供を持つことに不安しかなく、子供も嫌いで、子づくりに積極的になれませんでした。
結婚して7年経ち、年上の夫がこの年齢で出来なかったら厳しいだろうなというタイムリミットを感じ、子供が欲しいという夫のために、今まで本腰を入れずに、3、4年程ダラダラ続けていた人工授精からステップアップし、体外受精を始め、この1年頑張って授かれなければ諦めようと話し合っていたところ妊娠しました。それからは何も問題なく進み、現在臨月です。ずっと考えていても、答えは見つかりませんし、産む・育てるのにはタイムリミットがあるので、気持ちの整理がつかなくても、授かれたら頑張ろうという考え方も良いんじゃないかと思います。夫婦でよく話し合ってみて下さい。

[912. 匿名]

>>1
すごく悩みますよね。

年齢で大丈夫とは言えないけど、遅くなるとリスクは上がるのは言われてるし、できにくくなるし。

[913. 匿名]

すっごく考えたけど自分の子供に障害があったとしても、育てる以外の選択肢が見つからなかった

[914. 匿名]

>>1
実は完璧主義だったり絶対的な自信を持ってる人のが危ないよ。

やばいと思ったら助けを求める環境を探してみるといいよ、
一時保育、ベビーシッター、障害児にもデイサービスや支援もあるし、育てられない場合施設や里親もある。命を守る手段はある
子育ては一人でするものじゃない。

うちは娘が喘息持ちで生後半年から早期治療してるよ。最近は早期治療で改善されるみたい。
一時期鬱になりかけたから定期的にベビーシッターや預かり保育使って、幼稚園を迎えたら楽になりました。

医療は発展してるし、人生積むわけじゃないよ。

[915. 匿名]

>>873
作らないけど4000万円貯まる気がしない。日々節約してるのに。これ以上削れないからもちろん子供なんて持てない。

[916. 匿名]

すごくわかります
結婚を考えた時妊娠出産について詳しく調べて産科の方や出産された方の話を聞いたり出産の映像見たりしました
子どもはもちろん妊娠から産後の自分の体の変化とかこんなボロボロで育児できる？
従兄弟みてる時は息止まってないか何度も起き日常のちょっとしたことで打ち所が悪かったりしないかハラハラだった
それに産褥期で家事もあるし保育園預けるには働かないとだし自分もそんな体力あるのか不安だらけ
自分の年金も貰えないような世代で不景気にこの現状…と次々考え生活できると思えなくて子作りやめました

[917. 匿名]

27で結婚し、29で1人目32で2人目産みました。
実母が早く亡くなり姉が障害があり、子供を産むことにネガティブな感情がありましたが結果的には早く産むと自分への負担が軽くすみ、自分の人生を生き直せたと感じています。障害があると喜びも悲しみも濃いです。
時間は悩んでいる間に過ぎます。体も衰えます。

[918. 匿名]

私はすぐにでも、と説得したのに
頑固で聞く耳持たない旦那はまだ父親になりたくない、すぐデキるよと言って始めるの遅かった
5年頑張ったけど結局子供諦めた

[919. 匿名]

>>11
うんうん、現実世界で元気に子育てしてるお母さんたちに話聞いたほうが良いと思う。
もちろん毎日楽しいわけないけど、子ども産むんじゃなかったなんて言う人ほんの一部の人たちだけでみんな大変だけど幸せだって言うよ。
私もがるちゃん民ではあるけど、子供が産まれるまでダメダメな生活してたけど子供のおかげで守るためにまともに生きていけていると思う。産んでよかったよ。

[920. 匿名]

>>905
ああ、そうですか。
うちは子供一人しかできなかったので、きょうだいいるメリットを立派に語られるのを見ると羨ましくて羨ましくて仕方ないですわ。
よかったですね〜

[921. 匿名]

>>316
この人かな
結婚して幸せに感じること

結婚して幸せに感じること

結婚して幸せに感じること結婚に憧れがあったのですが、結婚生活での苦労や愚痴、それに対しての「そんな相手を選んだお前が悪い」などの言葉を見てだんだん結婚に消極的になってきてしまいました。 なので、既婚者の方で結婚して幸せだなぁと感じること、日常の...

[922. 匿名]

>>94
私も全然馴染めないし、本当に井戸端会議してるママ達に恐怖を感じてた。
なので、近所から離れた幼稚園にいれて、バス通園で付き合いゼロを目指してた。
ところが、急に園長から幼稚園のＰＴＡ会長を依頼され、断りきれず引き受けました。そこからやっとお母さん達と濃いお付き合いが始まったけど、たまたまかも知れないけど皆突っ込んだこと聞いて来ないし、気を遣い合ってて意外に楽です。皆大人だからね…。たまに変な人がいるけどね。それが問題。

[923. 匿名]

>>253
ほんとにそんなこと想像してるんですか？
障害の有無や、子育てうまく出来るかなーなどの想像は分かるのですが、我が子が犯罪者になったらなんて、妊娠する前から考える気持ちがよく分かりません。

[924. 匿名]

>>525
わかる。
私は弟うまれたけど、大きくなったら別にって感じ。

子供の発言をあまり真に受けすぎない方がいいかも。
生まれても子供にお世話をさせるわけにはいかないじゃない？

[925. 匿名]

>>638
皆んな大迷惑だったと思うけどね
色々手伝ったり配慮して疲弊していくのは健常者の
子供と先生たち
そういうの考えられない時点で　ちょっとあれな人かなと思う
子供も結局　浮気して家族傷つけるクズやろうに
なったし
見てて痛い

[926. 匿名]

>>920
そうだね、やっぱりきょうだいを作ってあげられるって羨ましいよね。私もいいなーって思う。
その分大変なことだってあるだろうけど。

[927. 匿名]

>>792
そうかなぁ？
周りの独身の人や子どもがいない夫婦は、結構皆人生楽しそうに送ってる印象…
私も正直、子どもいない人生だったとしても旦那と楽しく過ごせてたと思う。
約6年子どもいない夫婦生活送ったけど、まだまだ2人だけでも楽しめるな～って感じだった。6年もかなりあっという間に感じたし。
特に趣味がない人とかはそういう風に感じることもあるかもしれないけどね。結局人によりけりだよね。

[928. 匿名]

独身彼氏無しアラサーだから取り越し苦労って笑われるだろうけどめちゃくちゃ思います。
主さんのような考えプラスちゃんと躾できるかなとか
世間の子育て頑張ってるお母さんありがとう

[929. 匿名]

>>1
私も仕事と子育てを両立できるか不安で、子どもを持つことに積極的になれず、27歳で結婚したのに結局34歳になるまで逃げてた。
とにかく自分に自信がなくて、悲観的にしか考えられなかった。だけど夫がそろそろ子どもの事を真剣に考えたいと言われ、自分一人だけの人生じゃない、夫の夢を叶えてあげたいと思った。今年、娘を産んだけど、娘に会えて本当に良かったと思う。悲観的な考え方しかしていなかったけど、かわいいわが子を見てると心の底から守りたい、一緒に楽しく暮らしたいと前向きになれるんだよね。

[930. 匿名]

>>910
幸せそうな人のコメントとか子供産んで結果良かった的なコメントにマイナスの方がたくさんついてたりね。産まない理由に共感してプラスたくさん付くのは解るんだけどね。

[931. 匿名]

私も主さんと同じで20代後半結婚3年目
子どもはほしいと思うけど
仕事で穴開けるの嫌だし、世帯収入も減るし
好きなことできないって思うと…
好きなことできなくなるのは仕方ないことなんだけどさ

けど、タイムリミットがあるから
ちゃんと考えようと思う

[932. 匿名]

子宮の病気してたから、若い時から漠然と子供欲しかった。でもなかなか出来なくて不妊治療。いざ出来たら、同じようなことで色々不安になってたけど、友人の赤ちゃん抱っこしたら吹っ飛んだ。子育ては大変。でも可愛い。気持ちに波がない人なんていないんじゃないかな。

[933. 匿名]

両親も兄弟もめちゃくちゃ健康なのに、私だけ産まれてすぐ手術したりその後も病気になったり、これまでの人生ほんとにしんどいことばかりでとことんついてないから、多分私が産む子は何かしらあるはずと思ってしまって産む気になれない。
今もぜーんぜん介護義務のない親戚の介護押し付けられてるし、自分はなんのために産まれたんだろうって毎日消えたい気持ち。自分の子が私みたいな人生を歩んだらと思うと可哀想すぎて子作りしようと思わない。
いま30歳でそろそろ無理そうだし産む気にもならないだろうなと思う。私みたいに絶対産みたくないって人はいいかもしれないけど、ほんの少しでも産みたい気持ちがある人は産まなかったらいつか後悔しちゃうんじゃないかなと思う。

[934. 匿名]

>>441
子供の視点でしょ
生まれてきて良かった、ってことでは？

[935. 匿名]

>>819
主さんの旦那さんは結局子ども欲しいってハッキリ言ってるんですか？
主さんが一瞬でも子どもが本当は欲しいと思ったんならそれが答えじゃないのかな…
このほんの一瞬が、後で大きな後悔に繋がる方が大きいんじゃないかなと個人的には思います。

私は不妊治療に臨むにあたって、治療の末に子どもに恵まれなかった知人夫婦の話を聞きました。
やれることやったから、子どもに恵まれなかったことに対して開き直れたから、やらないで後悔するのだけはおすすめしないよって。
それ聞いて夫婦で話し合って治療に臨みました。これで出来なければそれが運命だと受け入れようって。
主さんが後悔のない選択が出来ますように。

[936. 匿名]

>>94
欲しくないなら作る必要ないよ。今は働いてる人多いからママ友関係希薄だよ
因みに私と友達長続きしないタイプだけど、子供産んだら同じ境遇の人と話したくてたまらない。公園で大人と話すのが気晴らしになってる。人間変わるもんですね。

[937. 匿名]

>>1
どちらを選んでも何かしらに後悔は必ずします。
旦那さんの協力とか外的環境に不満がないなら産むことをおすすめしますが、出産は命のかけひきです。
この世に1人しかいないあなたが、もしかしたら自分の命と引き換えになったとしても産むんだと思える覚悟ができたらでいいと思います。
もちろん、新しい命を大切な夫と一緒に育てるんだという強い気概と希望をもってください。
病は気から、出産はド根性ですよ！

[938. 匿名]

>>866
もし橋本環奈ちゃんや広瀬すずが芸能人ではなく一般人で、仮に発達障害があったとしても何にも問題なく過ごせそうだな。

[939. 匿名]

>>867
確かに悩み解決にはならないかもしれないし、それを言い出すと生めなくなるかもしれない。
けど、人間1人の人生がかかってるのにそれを親のエゴの一言で済まされたら子供はたまらないと思うなぁ

[940. 匿名]

>>892
主です。特に思うところはないのですが
夫はあまり先行き考えないタイプでそこが好きなのですが、
子供のこととなるとわたしに合わせるので
いつも通りの性格でひっぱってくれてたら私も考えが変われるのかなあと思ったりはします。

[941. 匿名]

>>920
ひとりっ子と兄弟ありはどちらもメリットデメリットがあるし、なんとも言えないんだよね。
お金に余裕がある家庭が2、3人産んでその兄弟全員が成人後も仲良しだと羨ましいけど、大体の兄弟がが大人になった後はあまり連絡を取らなくなるくらい希薄な関係だったりするからなぁ。
親の育て方と子供たちの相性次第なのかな？

[942. 匿名]

>>920
配慮にかけてしまってすみません
子供一人だと愛情やお金や時間をその子だけにかけてあげられるのは正直羨ましいです

[943. 匿名]

>>940
大好きな旦那さんが一緒に赤ちゃん育てようって言ってくれたら踏みきれる感じなのかな？？不安はとにかく話す事で楽になったりもするのでたくさん話したら気持ちがスッキリしてくると思います。

[944. 匿名]

>>1
人生を左右する大事な事だから、じっくり悩めばいいと思う。主さんは幸いまだ年齢的な猶予があるし。
私は結婚前に既に８年付き合ってたから、子供が欲しくて欲しくて婚約してから避妊はしてなかったんだけど妊娠の気配なし。
検査したら重度の男性不妊で、当時まだ26歳だったけど顕微授精でやっと授かりました。
なので、検査だけは前もってしておいた方がいいかも。

[945. 匿名]

>>935
主です。
夫は欲しいと思っています。ただ、わたしがいろいろ不安に思っていることもわかるので、自分でも少し考えているみたいです。
ただ生理が来た時、「出来てれば良かったのにね」と言ってました。
おっしゃる通り、よく話し合って、後悔のない選択をしたいです。

[946. 匿名]

第一子に障害があって、兄弟を作ってあげる人すごいなぁと思った。
ポジティブじゃなきゃなかなか無理だよね。

[947. 匿名]

>>945
主さん、万が一子供に病気や障害があったときのことも話し合っておくべきだよ。
どちらかが働けなくなった場合のシミュレーションもね。

[948. 匿名]

きちんと育てていけるか、子どもを幸せにできるかを真剣に考える事はもちろん大切なんだけど、確実にできると自信を持って産んでいる人っていないと思う

[949. 匿名]

>>324
うちは子ども二人の予定で家建てた
二人目欲しいけど不安がある
旦那の姉の一番下の子どもが障害児。歩けない、話さないっぽい(詳しくは分からないです)
義父は義姉が産前産後ギリギリまで働いてたから母体に負担がかかったんじゃないかって言ってるけど…

[950. 匿名]

>>253
旦那や親兄弟も犯罪者になるかもしれないのに

[951. 匿名]

>>917
そうですよね、悩んで悩んで結局１０年後の不利な肉体で産むよりも決断を早めに動くことがいい。私は体が弱いので昔からスポーツ関連は無理な程で逆に疲労がたまって壊すタイプです。だから年を取りすぎる前にと産むのを急ぎました。悩んで先延ばしに出来る人は丈夫な人が多いのかな？仕事に趣味に遠くの国への海外旅行…すごく人生を満喫してるから子供は人生のお釣り部分で育てられるのかも。私は体力が持たないので子供のペースで安近短のレジャーが丁度良かった、そんなレベルの人生です。

[952. 匿名]

主は同じ考えの人もすぐに妊娠すると決めた人もどちらの意見も欲しいと言ってるのに妊娠する選択した人に対して強く批判したりするのは違うと思う

[953. 匿名]

女の相談は相談ではなく「同意」を求める雑談。

[954. 匿名]

40代で子供を不妊治療しまでも欲しい！って人たくさんいるよね。高齢出産のハイリスクやその後の不安要素についてどう捉えてるのかな。やっぱりお金が沢山ある人のばかりなのか

[955. 匿名]

>>954
産めないかもしれないと思うと欲しくなるものなのよ、人間は
主も病院で検査してみたら排卵してないとか不妊治療しないと無理という結果でたら途端に何がなんでも欲しくなると思うよ

[956. 匿名]

毎月生理くるからって＝妊娠できる体というわけじゃないからね

[957. 匿名]

>>190
義妹さん、そこまで言って良いことと悪いことの区別がつかないってまともじゃないから病院行ったほうがいいかも

[958. 匿名]

>>787
なぜ女だけ悪いように書くの？性欲が強くて何度言っても聞かない夫だっているんだよ。
それにまじめな性格だからといって虐待しないとは限らない。虐待しなかったとしても産後鬱になる可能性はある。あなたの知ってる情報が世の中の全ての情報じゃないよ。

[959. 匿名]

>>873
金融機関に勤務する者です。
資産が多いご夫婦にお子様がいらっしゃらない相続は心苦しいことが多いです。
男性が先に他界することが多く、残された奥様が相続する中で、ご夫婦で築きあげた資産を受け取ろうとする親族が現れるのです。昨日まで味方だった身内が敵になることがあるのです。

私が関わった案件では、奥様が他界された後にご主人が子持ちと再婚し、その孫に資産を相続することもありました。血のつながらない子に資産がいくのです。亡くなった奥様を思うと泣けてきました。

独身の私が偉そうに申し訳ないですが、子供がいない夫婦の相続管理は今から抜け目なくされていたほうがいいです。
長文失礼いたしました。

[960. 匿名]

>>890
同じ状況の知人がいまして、知人は下の子に負担がかかる可能性があることを考慮して断念していましたよ。健康な子だとしたらその子が上の子の面倒を見なくてはいけない、結婚の時に足枷になるかもしれないと。親は先に死にますからね。

[961. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ、20代後半の結婚3年目です。
ここ1年くらい同じことで悩んでました。
ちょうど昨日も職場の上司から、子供考えてないの？って聞かれて、ほっとけー！って思ったばかりｗ

私はもともと子供が好きじゃないし、絶対欲しい！っていう願望も無いし自分が育児してる姿も想像できないし、どうしてもメリットデメリットで考えてしまって、生涯いない選択でも良いかなと思っていて、旦那も、産むのは私だから私のタイミングで決めていいよって感じでした。

でも先月久しぶりに、私の甥と姪に会ったときに
私よりも、旦那の方が甥たちを溺愛しているのをみて
初めて「この人をお父さんにしてあげたいなー」と思いました。

今のコロナ禍では何があるか分かりませんが
来年から妊活始めようと思っています。

自分語りばかりになってしまいましたが、
主さんも、納得のいく答えが出ますように。

私が言えることではありませんが、年齢的に時間はまだあると思うから、自分の中で覚悟が決まるまで無理して作る必要はないと思います！

[962. 匿名]

>>769
私もです。
人生を楽しめない性格が遺伝したらと思うと、子供を作る気になれません。

[963. 匿名]

>>960
兄弟の立場なら出来る範囲の支援で大丈夫だよ

[964. 匿名]

>>955
なんかわかる。。。私もそうかもー
手に入らないもの欲しくなるというか、笑
でも、理性で抑えるけど。

[965. 匿名]

>>253
その人自身は優秀で素敵で、子供一生懸命育てたのに、息子さんがテレビに出るような犯罪者になっちゃった人知ってる。。。自分は良かれと思ってやったことが裏目に出ることもあるから親の責任で大きすぎて怖い。そこまで考えない人って、逆に無責任だと思う。そこまで考えた上で覚悟を決めて生むもんじゃないの？

[966. 匿名]

>>938
橋本環奈ファンのガル男だな？？

[967. 匿名]

>>877
生まないことが一番な愛情、すごくしっくりきました！

[968. 匿名]

>>963
結婚は相手とそのご家族の考えもありますからね。

[969. 匿名]

>>66
このトピの中で一番感動したコメント！！！！
私も主さん同様子供欲しいけど、産まないのが愛情なきもしてて。周りには子供はいらないなぁーといいつつ、心のどこかでこのままでいいのかなーって思ってて。でも、かなり心動かされました。

[970. 匿名]

>>253
子供が犯罪者になるかもっていうリスクや覚悟ってwww
母親ってお腹に胎児を宿した時から流産死産のリスク、出産する時は子供や自分が死ぬかもという出産リスクを覚悟し乗り越えて子を授かってるの
子供が犯罪者になるリスクって覚悟するもの?そうならないように気をつけようってけじめつけながら育てるんだと思う

実生活で犯罪者になるリスクが、、、、とか間違っても口にしない方がいいよ。

[971. 匿名]

>>877 わたしと同じだ。生きていくことが辛いから、子供大好きだけど、生まない。かわいそうだから。

[972. 匿名]

>>969 ただ自己満で生みたいだけじゃん

[973. 匿名]

今時の親達とうまくやれる自信が本気でないから諦めました

[974. 匿名]

私も同じで、今35歳で結婚3年目です。
お気持ちよく分かります。
結婚式の直後、夫が精神疾患で休職、夫が仕事復帰してしばらくしたら、私が仕事繁忙期→精神疾患で休職。まだ休職中です。情けない状態になっています。
このような状態では、出産リミットも迫っていますが、私が仕事復帰しても、周りに気を遣い、考えすぎて妊活に踏み切る勇気もないし、また妊娠でき育休とれたとして、復帰後、仕事と育児を両立できるか不安です。

[975. 匿名]

>>958
なんで何度も言っても避妊させない男と一緒に居るわけ？嫌なのに別れないぐずぐずした性格だからでしょ？

[976. 匿名]

>>841
結婚前に子供について産む気がないこと伝えなかったんですか？？

[977. 匿名]

>>1
私はお金の心配したくないのと、自分の時間が明らかに減る(週一、山登り)のが嫌で今でも産んでません。
基本的に毎月黒字にならないと嫌だし、、
お金が減っていくことに恐怖心がありますね。(ある程度はお金は貯めておきたい派)
そういうこだわりが無ければ、ふっきれそうだけど？！

[978. 匿名]

>>958
男の言いなりになってる時点で察しの通りよ

[979. 匿名]

>>877
生むと産む、どう使い分けをしてるの？

[980. 匿名]

主さんは正社員で働いてるのでしょうか？
貯金があれば、例えどんな子供が産まれてきても備えることができます。
お金の心配が少なくなれば、ちょっとは違うんじゃないでしょうか？
それに、悩むご自身を責めてこんなんじゃ産めない、と思ってるようですが、私は逆だと思います。
子供を産みたいかどうかという悩みは、ある程度生活に余裕がないと出てこないからです。
私は、持病があって夫婦だけの生活でも家事など精一杯で時短パートです。
妊娠中、産後働くのも難しいです。
旦那は奨学金も返済しており、旦那の稼ぎだけでは、二人だけの生活費でも毎月赤字です。
子供産む？どうする？なんて考えはよぎりません。
産むかどうか迷ってるなら、産むことはできる環境だと思いますよ。

[981. 匿名]

>>951
そんなレベルだなんて謙遜し過ぎですよ。頑張って決断されたんですね。
幼い子供に私が早く死んでも強く生きていって欲しいと思ったとき、子供に母親がいなくなる恐怖を説教話で植え付けるより、自分が体を鍛えて強くなろうと考え方のベクトルも変わってきました。
人生最後は1人だけど最後まで後悔したくないですよね。

[982. 匿名]

私もめちゃくちゃ、ネガティブなこと考えてしまうタイプの人間です。でも、産んだからこそ分かったこと。自分の子どもは想像以上に可愛い。世界で1番の宝物が出来ました。五体満足、健常に生まれてきてくれたから言えることなのかもしれないですが。。。

[983. 匿名]

子作りは盛大なガチャだと腹を括るしかない

[984. 匿名]

平野ノラまで産んでるし、、、、

[985. 匿名]

>>976
何回も伝えてました。私はもう39歳ですし、出産のリスクは大きいです。夫は無理なら仕方ないとは言ってるけど子供が欲しいことは欲しいみたいです。

[986. 匿名]

>>972
そうそう、自己満なんですよ。
でも、産みたい気持ちがあるから悩むのでは？
自己満で産んでいいのかなって。

[987. 匿名]

>>646
うーん、インスタとかブログをやるような気持ちに余裕が持てる人だけが見えるってことなのでは？
私は多分その立場になったらインスタも何もやらず病むタイプ　そういう人もたくさんいると思う

[988. 匿名]

>>978
ちゃんと読んでる？言っても聞かないんだよ。言いなりも何も男に力で勝てないしね。
夫婦の性生活は義務だと思っててしなければ離婚らしい。性のこと以外、普段の夫は良い夫だよ。

[989. 匿名]

>>1
誰かに背中を押してほしい感じかな？
20代後半で3年も悩んでるんだね〜その年齢なら出産育児は医学的にも早い方がいいよ。さすがに1年くらいで結論でない？良いことも悪いこともあるのは当たり前だよね？そんな甘えた考えで不妊になったら助成金もらうとかありえないわ。

[990. 匿名]

人生経験として、妊娠出産を経験できるのは女性としての特権だとは思います。
もちろん出産も感動だけど、育児。毎日全力で生きる子供達と向き合いながら自分のことも成長させてくれます。

[991. 匿名]

>>874
もうここを見ていないかも知れませんが、あなたの投稿に胸を打たれました。
私はここ数年で入院や手術を繰り返していて、体もボロボロで「もうこれで更に妊娠出産なんて、痛い思いしたくない！」と自分のことしか考えていなくて。
夫にも痛いのはもう嫌だ！と言ってしまいました。

容態が良くなって、回復されますように！！