ワンオペ育児にも限界が来そう。

[1. 匿名]

同じような人いませんか?
周りに両親や友達、親戚や近所の知り合いとかほんとーに誰もいない方いませんか?
私はそうです、、。知らない土地で育児してます。

旦那は仕事、ジム、職場の歓迎会やら送別会、食事会やら何かしら毎日入っていてほとんど家にいません。帰って来てもご飯を食べ風呂に入り動画やゲームをして寝るだけです。
子どものお風呂は前は入れてくれてましたが最近は入れる事はなくなり、ミルク作りやオムツ替えもしなくなりました。自分1番みたいな感じです。
私1人で色々してる中横で爆睡されてたりゲームされたりしてると殴りたくなります。
ワンオペ育児疲れました。

[2. 匿名]

ワンオペって事は共働きだよね？

[3. 匿名]

で？

[4. 匿名]

子育て支援を利用してみては？
ファミリーサポートや、支援センターなど。

[5. 匿名]

コロナなのに歓送迎会頻発ってやばい会社

[6. 匿名]

行政を頼ってみよう

[7. 匿名]

じゃ、離婚
わかってて結婚したんでしょ

[8. 匿名]

[9. 匿名]

育児に協力しない旦那ってなぜか大抵ジム通いかゲームしてるよね

[10. 匿名]

旦那のジムって、何なの❗

子供見ろよ❗

[11. 匿名]

専業主婦ならやって当たり前では？
主さんも働いてるなら手伝ってもらえば良いよ

[12. 匿名]

しばらく実家に帰れないのかな？

[13. 匿名]

実家が頼れるならしばらく帰ったら？お暇を頂きますって。

[14. 匿名]

やたらワンオペワンオペ言う人いるけど、それって夫婦ともに働いてて父親を頼れない人が使う言葉だよ…
専業で母親1人で子育てって、それみんなやってる事だからね…

[15. 匿名]

>>11
こういう事言う人苦手
子供は二人の子供だよ
家事は別として子育ては二人でするものじゃない？

[16. 匿名]

託児所に預けて働きに出ては？
がるちゃんの常識では子育てより仕事の方がずっとか楽なんだそうだから。

[17. 匿名]

上の子育てた時はそうだったし、泣きたくなる時もあったけれど、なんか時は過ぎていったな
逆に幼稚園とか行き出すと、今度は人間関係が面倒だったりで、違う悩みもでてくる
子供と会話できるようになってくると、少し楽しみが増えるかも

[18. 匿名]

>>2
何言ってるの？？ワンオペの意味確認してみて

[19. 匿名]

旦那さん、独身さながらの充実っぷりですね。
私の父親は典型的な企業戦士で、「働いているからそれ以上のことはしなくていいだろ」っていう主張を繰り広げていたことを思い出しました。
子どもとの距離感っていう概念を旦那さんには理解していだきたいですね。子どもと向き合い続けると精神的に参ってしまうということをなんとか分かってほしい…

[20. 匿名]

うちもそうだよ
誰も知り合いいない
夫は激務
諦めて何とかした
でもこれが良いとは思ってないので、ファミリーサポートとか一時保育とか行政頼ってみたら良いのかも
あんまり1人で背負い込み過ぎないでね

[21. 匿名]

>>18
いや、そっちこそワンオペの意味知らないの？

[22. 匿名]

旦那も私も両親も兄弟もいない。

旦那は単身赴任だから、私は在宅の仕事にした。

インフルエンザだとか、ドクターストップなんて関係なくやるしかない。

[23. 匿名]

日曜だとこんなコメントばかりになるの？

[24. 匿名]

ダンナさんいくつでしょうか？
赤ちゃんいてコロナで出歩きすぎで危機感もないしそりゃ殴りたいですね。
具合悪くなったフリして休日1日やらせてみてはどうですか？無理かな？
主さん無理しすぎないで赤ちゃんと一緒に昼寝したりして少しでも休んで、食事なんて冷凍かデリバリー食べさせときゃいいよ。

[25. 匿名]

私も限界です。うちは家事も育児もやりますが、全部自分本意です。やりたくなきゃやらない、自分がイラつくときは子供にキレる、私がガミガミ言うのは気に入らないが、自分は文句を言うで、もうぶちギレそうです。キレたらキレたで「一人でアパート借りて出ていく」とか言い出すのでホントに苦痛。離婚したいけど、世間体や住宅ローンや子供の将来など考えて踏みとどまってます。マイナス食らうだろうけど、ホントに死んでくれないかなって思ってます。

[26. 匿名]

子供をお風呂入れてくれるだけでもやって欲しいよね。

[27. 匿名]

>>1
家事育児分担しようってちゃんと言った？

[28. 匿名]

>>1
文章から主さんの辛い気持ちが伝わってきます…
ご主人は泣きながら訴えても心に響かなさそうですか？
子どもの月齢にもよるけれど、児童館みたいなところで少し話を聞いてもらうのもありかも。
休みなくずっと一人で育児するのは心身共に疲れてしまいますよね…
ご主人の理解が得られないようであれば、少しの間実家に帰るのも難しいですか？
コロナで人との交流が難しい世の中ではあるけれど、コロナ以上に鬱病とかのリスクの方が高そうなので、まずはご自身を大事になさってください。

[29. 匿名]

旦那に話せば？

[30. 匿名]

>>11
近くに実家とか頼れる人がいるならそう思えるけど、全く知らない土地で友だちもいない状態でのワンオペって本当にキツいよ。ましてや今はコロナで気軽に外出もできないしストレス半端ないと思う。

[31. 匿名]

>>21
ワンオペって一人で全部やるって意味でしょ？

[32. 匿名]

なんだかなぁ
主さん頑張っているのに、冷たいコメントも結構あるね
匿名の掲示板くらい好きに愚痴っていいと思うよ
私も海外で出産して、親族も近くにいなくて、つらい時期あった
主さん、少しでも手を抜いて、真面目に頑張りすぎないで
主さん十分頑張っていると思うよ

[33. 匿名]

>>1
お手伝いさん雇うからお金チョーダイ😘って言う

[34. 匿名]

>>25
それモラハラ気味だね。離婚して養育費だけもらえば？

[35. 匿名]

2人の子供なのに、子供みるのはママの仕事でしょって思ってるのが悲しい

[36. 匿名]

>>1 子育て支援センターでおしゃべりして気分転換できる人はいいけど、まず子育て支援センターへ行くまでがシンドイ人もいるもんね。
家事もこなしつつ子どもの準備と自分の身支度してー、ってもう準備してるだけで疲れるし行けばキラキラしてるママさん達が多くて惨めになったり。

夫に家事育児やるよう言い続ける、一時保育できる園を数カ所見つけて利用申し込みしておく。無認可園なら仕事をしてなくても申し込めるから申し込んで、入園できてから仕事を探すのもいいかも（子どもと二人だけより、仕事して大人と話す方がいいって人もいるから）

[37. 匿名]

>>10
子供だっこして上げ下げしてあげたら子供喜ぶ筋肉喜ぶでWinWinだよねw

[38. 匿名]

こういうときにこそお金を使って。

子育てにお金がかかるのは１０年先だから、
いま使わなくてどうするの。日本経済まわしてこ。

ベビーシッター、託児付きイベント、預かり保育などに
ガンガン預けていこう。

[39. 匿名]

>>11
こういう事言えちゃう人は、実家に子ども預けまくりで大抵ちゃんと育児してない

[40. 匿名]

キレてみる。
私は何度もキレて
何とか旦那を協力を勝ち取ったよ。

友達との飲み会もバトルして
やめさせたとこもある。

自分だけ楽しんでんじゃねーって
なったし、
結婚して子供できたら
休日は友達との付き合いより
家族を優先するのが普通だと
思ってたから、そうするように
してもらった。

すごくケンカしたけどね。

[41. 匿名]

ジムなんてコロナ禍だし、休みの日にベビーカー押してお散歩でもしてくれた方がいいのに！！

[42. 匿名]

>>14
そうなの？
夫婦のどちらか一方に家事や育児の負担がかかっている状態を「ワンオペ育児」と呼ばれるようになりましたって書いてあったけど
旦那の仕事が遅くて朝から晩まで一人で子ども見てたらワンオペ育児なんじゃない？

[43. 匿名]

>>1
うちも3人いて1人で朝から晩まで世話する事が多いから気持ちはわかるけど主の場合はワンオペよりも無責任な旦那にイラつくストレスの方が大きそうだけどどう？
うちは自営で仕事仕事で忙しいけど疲れていても家にいる時は子供の世話や家事やってくれます
何にもしないでゲームだなんだなんてやってたら殴りたくなるの当たり前だよそりゃ

[44. 匿名]

専業どうの言ってる人いるけどミルクあげてるような時期なんだからどっちにしろ育休中じゃないの

[45. 匿名]

>>28
ごめんなさい、指がマイナスに当たってしまいました😭1さんに寄り添ってアドバイスしておられるのにマイナス押すなんて… プラスです！！！

[46. 匿名]

[47. 匿名]

>>15
でも男性の育休取得率めっちゃ低いよ

[48. 匿名]

>>1
私もそうでした
産後鬱になってしまったので
一時預かりに預けたりしてました
一人の時間て大事です
ファミサポや市の育児センターの相談窓口等なんでも利用してください

[49. 匿名]

>>14
違うけど

ワンオペとはひとりでやる作業の事で共働きとか関係ない

[50. 匿名]

>>39
つーか子持ちじゃないでしょw

[51. 匿名]

>>11
なんでそうなるの？
旦那さんが仕事でいない時は奥さん一人で頑張るのは仕方ないけど、二人の子供なんだから旦那さんも仕事以外の時間は一緒に子育てするべきでしょ。専業とか共働きとか関係なく全部奥さんに育児押しつけて、自分は仕事以外の空いてる時間は好きにしていいわけないじゃん。奥さんが手一杯になってたら自分もできることはやろうとする思いやりとかないの？そんなんだったら子供作る資格ないよ。

[52. 匿名]

こんなとこで相談するより旦那と話し合おうよ。
ちゃんと話せばわかってくれるでしょ。
話し合いもしてないのにグチグチ言うのおかしい

[53. 匿名]

>>29
本当にそれ…。
まずは旦那さんと話し合うことが先じゃない？
真剣に話し合って、それでも旦那さんの助けが借りられないようなら少し実家に帰って気分転換するなりした方がいいと思う。

[54. 匿名]

>>52
病んじゃってるのかもね…。

[55. 匿名]

>>1
その文句ちゃんと旦那に言った？

[56. 匿名]

昨晩、新生児と3歳の寝かしつけ。産後初めて夫がいない夜でした。私の心は死にました。赤ちゃんと上の子いるご家庭の方、寝かしつけどうやってるんだろう…あと一週間続くぜ。早くコツを掴みたい。きっと皆さん試行錯誤してるんだろうな

[57. 匿名]

専業なら楽勝やん

[58. 匿名]

>>42
でも土日休みだったりするよね。もともとは単身赴任とか本当に一週間誰にも、だったのかな

[59. 匿名]

>>16
就職活動がそもそも難しくない？
なれてきたとはいえ育児初心者が子育ての合間に預け先や仕事見つけられるかな？
それこそ旦那さんの協力が必須だと思う。

[60. 匿名]

子どもが6ヶ月のときに旦那の転勤で知らない土地へ。
知り合いも全くいないので不安でしたが、支援センターなどで会うママさんと話したり、その繋がりでサークル誘ってもらったりしたので育児の不安なども話せてだいぶ気持ちがラクでした。
あとは市がやってるサークルみたいなのにも参加してりしました。
面倒だなと思うこともあったけど色んなママさんに会えて気が合う人も出来たのでよかったです。
旦那が帰ってくるのは日付が変わってからがほとんどだったのでサボってもバレないだろうと家事は手抜きしつつでした。
どうしても子供が泣き止まなくてご飯作れないときは旦那にヘルプのメールしてたときもありました。
仕事抜け出して夕ご飯買ってきてくれてまた仕事戻ってくれたりしてくれたのでとても助かりました。

[61. 匿名]

>>10
うちは今のところ協力的だけど、ジム通いゴルフ打ちっぱなし行ってる友達の話しよくしてくる
向こうは年長双子いて共働き
こちらは2歳0歳専業主婦
お金の余裕も違うけど、向こうの奥さんは心が広いなと思ってる

[62. 匿名]

>>1
ワンオペ育児って孤独だよね。
精神状態に限界が来るくらいなら、もし頼れるなら実家にしばらく帰ってみては？自分は手伝わないのにそれすら文句を言う夫なら鬼だよ。

[63. 匿名]

たしかに現状はワンオペかもしれないけど、旦那さんがいないわけでもないんだよね。ただ旦那の協力がないってことまでワンオペと騒ぐのはどうかなと思う

[64. 匿名]

>>15
大体、旦那が帰ってくるのが20時とかで朝も8時には家を出る。どこに育児する時間があるの？
せいぜい休みの日に昼前に起きてきて子供の相手する位じゃないの？

[65. 匿名]

>>1
旦那がどんなに仕事が大変だって言われてもわからないように育児は体験してみないとわからない
ということで旦那の休日に子供を一日預けてみよう

[66. 匿名]

>>1
それはワンオペというか旦那が家事育児に非協力的なだけな気がする。
旦那さんとまずは話し合うのが先だけど、そんな旦那さんなら協力してくれなさそうだし、一時保育とか使って息抜きできる時間を作った方が良さそう。

[67. 匿名]

>>58
土日家にいても手伝ってもらえないなら子供がふたりになるだけ。

[68. 匿名]

それは夫婦できちんと話し合うしかないよ
主さんは旦那に子育てに参加してほしいって言ったの？
何もしない旦那を横目に悶々とするより自己主張してさ。

[69. 匿名]

>>5
うちもあってるわ。やばいしムカつくけど実際そういう会社もあるんだよね。

[70. 匿名]

>>31
本来は家事、育児だけじゃなく経済も支える事だよ

[71. 匿名]

>>69
そういうのって行かなくなったら肩身狭くなるの？

[72. 匿名]

でもそのジムにいくウエアを綺麗に洗ってイソイソ準備してるの自分でしょ？自分でそういう状況作っておいて、なに言ってるんだか。

[73. 匿名]

>>64
育児とは、物理的なことだけじゃなく
帰ってきて「今日泣いて大変だったんだ」とかいうのを共感してくれるだけで全然違うよ？

ゲームに夢中のダンナはしてないだろうけど。

[74. 匿名]

>>61
意味わからない自分語り

[75. 匿名]

非協力的な旦那だな。
旦那にしてほしいことちゃんと伝えた？
待ってるだけじゃ変わらないし、旦那を教育するとこから始めないと。

[76. 匿名]

>>64
だからそれすらもしないから精神的に来るのでは。
私もそうだけど仕事ならワンオペだろうと頑張れるけど、飲み会とかで遅くなったり休みの日も自分の好きなことばかりされたりすればフラストレーション溜まりまくる。

[77. 匿名]

>>25
そんな旦那いらんだろう
別れちゃえば？
手当てとかもらった方いいかも
心が楽になるよ
教育費だって母子家庭には奨学金くれたりするし
稼ぎの悪い夫がいたらもらえないよ

[78. 匿名]

>>1
ベビーシッターに預けて主さんもしたいことしましょう
ご主人、稼ぐタイプですよね？
そうじゃないなら、考え直す時期かもしれません

[79. 匿名]

私は平日はワンオペとかなら逆にうれしいけどなー
平日は子供とのんびり過ごして、週末は旦那に子供預けて友達と出かけたりね。
さすがに息抜きできないと無理だから、ずっとワンオペはキツいかもだけど。

[80. 匿名]

ちょっと経験してもらおうぜ

[81. 匿名]

家事はしてるの？
毎日帰ってきてご飯食べたりお風呂入ってると余計な仕事増えるよね

[82. 匿名]

>>1
ワンオペってことは全部1人ってことだよね？
旦那から金銭的な援助とか実家の手伝いもないってこと？

[83. 匿名]

>>1
それはワンオペ育児に疲れてるんじゃないよ！
旦那のせいで疲れてるんだよ！育児のせいじゃない！

[84. 匿名]

>>1
殴ればいいと思う。
言わなきゃ分からない、嫁が怒って悩んでること理解してないと思う。
結構いるよ、伝えなきゃ理解しない。

[85. 匿名]

>>49
世の中みんなワンオペ育児だね

[86. 匿名]

>>64
その間旦那働いてるからね。20時に帰ってきて子供起きていれば風呂いれればいいけど、そんな時間に風呂はいれないもう子供寝てるというなら20時から残った家事分担すれば

[87. 匿名]

私も混ぜてください。
これから子供が産まれますが、夫は単身赴任中、私は来年4月から仕事復帰、親は近くにいないので今から詰みそうだなと思ってますw
洗濯機や食洗機、ルンバは買ってもらえませんw
とりあえず産まれたら保険にファミサポ登録して、家事は洗濯以外土日に回して手抜きで頑張る。

[88. 匿名]

ガルちゃんじゃなくて、直接旦那に言ったほうがいい。

[89. 匿名]

>>72
主の代わりにウエア外にぶん投げてやりたい！

[90. 匿名]

>>71
明らかに降格とかはされないけど、基本全員参加だし変わり者扱い受けたり陰口言われたりするよ。令和にもなってくだらないよね。

[91. 匿名]

>>87
洗濯機ないのは辛いね…

[92. 匿名]

>>71
歓送迎会は誰かのためにやる会だから欠席はしづらい。でも普段の飲み会とかは全然断れる。まぁ営業職だったりすると顧客との付き合いも大切だろうけど

[93. 匿名]

うちもそうでした。自分は自由に遊べないのに辛いですよね。話し合って改善するのが1番ですが、旦那の性格を変えるのは難しいです。
その中で息抜きを見つけ、家事の手抜きをしつつ、子供とのんびり過ごすとグッと楽です。

[94. 匿名]

>>1
私も夫の転勤で知らない土地、旦那激務でワンオペだったよ。
子供が寝たり、テレビに夢中になってるときにガルちゃんしまくってた。ダメ母親だけど。

赤ちゃんの時は毎日休憩なしに色々やることがあるけど、ベビーフード頼ったり、買い物も宅配にしたり、何かで楽をして自分の時間が作れたら良いね。

[95. 匿名]

つまり
私はこんなに頑張っているのに何で助けてくれないの？何で誉めてくれないの？何で協力してくれないの？お前だけずりーよってことだよね
そりゃ言わなきゃ伝わんないよ
レッツミーティング

[96. 匿名]

ワンオペって言葉に異常に拘ってるのなんなの？
主さんが伝えたいことは読めばわかるよね？

[97. 匿名]

「子どものお風呂は前は入れてくれてましたが最近は入れる事はなくなり、ミルク作りやオムツ替えもしなくなりました。」

やってくれてたこともあるのね。
完全ワンオペじゃなくて、やってくれたこともあるんだから、困ってること伝えてみたら？

[98. 匿名]

>>73
そうなの!
共感して常に妻の味方でいて欲しいんだよね。
この共感っていうのが男の人はできないんだよね。
うちもずっと無理で、この人ASDなんだと最近は諦めかけてる。
仕事してるから物理的な子育てはあまり頼めないことだってわかってるしさ。
頭のどこかで妻子のこと気にかけてて欲しい。

[99. 匿名]

旦那さん気楽に見えるかもしれないけど家族養う為に絶対に仕事辞められない立場ってかなり辛いよ
辞められたとしてもまた次の仕事は探さなきゃならないさは働き続ける事が大前提
それが定年までだよ
子供が小さいうちは育児大変だけどある程度大きくなったらやっぱり主婦の方が楽
仕事始めても責任の無いパートや派遣だし
トータルで見たら主婦の方が楽
ずっと正規雇用で共働きの人は育児しない旦那にキレるべきだけど

[100. 匿名]

>>90
あーだからうちの旦那は窓ぎわの変わり者で私は鬼嫁って呼ばれてるんだな。

[101. 匿名]

>>56
新生児と3歳では生活リズムが違うよね？
基本3歳を中心に行動してたよ3歳を昼間疲れさせると夜良く寝るからちょっと遠くまでピクニックとかよく行ってた

下はあまり手がかからなかったからミルクとおむつ以外はおんぶしてた

ただ5歳くらいになると体力ついてきて親の方が眠くなっちゃうんだよね

夫は激務だったから最初からあてにはできなかった
寝かしつけも手伝ってくれたことはないよ

[102. 匿名]

>>1
それワンオペじゃなくて家事育児分担の話し合えない家庭ってだけ　本当のワンオペ舐めてんのか？

[103. 匿名]

>>1
旦那浮気してないか？それ。

[104. 匿名]

いっそのこと単身赴任してくれてる方が目につかなくて、ムカつかないよねぇ。家にいるのに手伝わない、遊びに行かれるのはストレスたまる。

[105. 匿名]

>>51
でも旦那さんも仕事大変なら体力的に帰ってきてからも育児無理な人いるよ
何でもかんでも2人の子だから分担！もおかしい
そういう人は旦那ができない分は外注がいいと思う

[106. 匿名]

>>52
話が通じない輩もいるんだよね
奥さんが子供相手に忙しそうにしてるのにジムに行けちゃう精神の持ち主が話してわかってくれるとは思えない

[107. 匿名]

>>103
ありえーる
うちは風俗だったけど
臨月間近で二泊三日で友達と泊まりで川下り行ってくる～って言われたときはそのまま溺れて○ネと思ったわ

[108. 匿名]

>>102
口悪すぎ。責めなくてもいいでしょ。

[109. 匿名]

>>106
そうなったらもう離婚しかないと思う
話し合いできない人と結婚してなんもいいことないしさ

[110. 匿名]

>>108
実際そうじゃん

[111. 匿名]

旦那も仕事大変なんだからって思えないほど主さんは疲れてるんだよね。
ジムやゲームに行ける余裕がある人を見てたら腹も立つよ

[112. 匿名]

>>108
ワンオペって旦那が長期でいないことだし、
話し合いできないのも本当だし
口悪いとも責めてるとも思わない
単に現実を言ってるだけでは

[113. 匿名]

>>70
本来が何であれ
現在は育児家事でも使われてますよ。

[114. 匿名]

基本女って察してちゃんだから言わなくてもわかってよ！だけど男は一から十まで言わないとわからない

[115. 匿名]

そうは言っても話し合いしかないよね
分かってくれないなら離婚一択
そんな旦那と結婚して誰もいない土地に来た自分の判断を悔やむのみ

[116. 匿名]

>>100
うちもかもw

[117. 匿名]

>>5
ヤバイ会社にしか就職できないから家事育児も手伝えないキャパの少ない旦那なんでしょ！

[118. 匿名]

>>115
旦那が子供と遊ぶようになったの3歳くらいからかなぁ
それまでいくら言ってもやらなかったのに急に公園とか行きだして逆に怖かった
今じゃアイラブ息子

[119. 匿名]

ここで旦那が手伝ってくれない系の相談する人たち
見事に話し合いできない人ばっかだよね

[120. 匿名]

話し合いね〜
一度の話し合いでは解決しないんだよね。
そんなこんなしてる間に子供はあっという間に成長し手がかからなくなり父親の出番もなくなる。一度も登場せず。

[121. 匿名]

>>102
本当のワンオペって何？

[122. 匿名]

>>87
洗濯機ないって、洋服全部手洗い！！？？
そんなにお金ないの？
洗濯機すら買えないくらいの経済力なら子ども育てるの無理じゃない？

[123. 匿名]

>>121
海外でも行ってるかおなくなりになってんでね

[124. 匿名]

>>85
いやいや、今時のパパは結構頑張ってるよ。

[125. 匿名]

>>122
たぶん乾燥機つきの最新の洗濯機のことだとおもうよ～

[126. 匿名]

なんか思ってたワンオペと違った。激務すぎてなにも手伝えない旦那さんかと思ったら、趣味が忙しくて手伝わない旦那さんだったんだね。

[127. 匿名]

>>82
旦那から金銭的な援助ってどう言う事？

[128. 匿名]

>>72
は?

[129. 匿名]

>>99
そうだよね。特に女に専業させてる男って絶対に仕事辞められないから、それもそれで大変だと思う。

[130. 匿名]

>>23
同じ人が何度もコメントしてそう。

[131. 匿名]

>>23
柔軟剤トピで分かった。ガル民やばい。
多分お年寄りが多い。

[132. 匿名]

>>1
抱え込まずにはっきりお願いをする！
オムツ替えて！お風呂入れて！この日は子守りして！って。二人の子供なんだから、旦那も世話するのが当たり前だよ。自信もってお願いしていいと思う。

[133. 匿名]

>>1
実家頼れないなら、旦那が家事育児協力しないと辛いよね

私も転勤族な上、旦那は休み不規則なのでずっと一人で育児してます
上の子が幼稚園行くまで、精神的にキツかった
一時保育利用して、病院やリフレッシュしてましたよ！
支援センターに行っても、結局子供を見ないといけないから(当たり前だけど)自分の心の休息にはならなかったです‥

休日公園に行くと、他所はパパも来てたりするけど、うちは私一人が多いので、いいなーと思ってしまいます

[134. 匿名]

旦那いるだけマシじゃない？
本当に誰にも頼れず、保育園も落ちて水商売と生保掛け持ちなシンママ見てると旦那いる自分がワンオペとか軽々しく言えないわ

[135. 匿名]

採用されていて嬉しいです。主です。
簡単に書くと旦那は41歳で普通の会社員です。なので稼ぎはない方です。そのせいかお金に対する執着心がすごくてドン引きするレベルです。
私は専業です。そして実家頼れずです。

ジムを週3行くので洗濯物が増えます。趣味のものは自分で洗って欲しいですが洗濯カゴに突っ込むだけです。唯一洗うのは自分のマスクのみ、、。
どこかに障害があるのか話し合いは出来ない人です。ですが何度も子どもいるんだから頼むよと言ってきました。それも分かっていないようです。

[136. 匿名]

>>103
多分そうだと思う
でも今動くのは得策じゃない
証拠をしっかり押さえて相手に慰謝料請求だ！

[137. 匿名]

>>1
私も引っ越して身近に友達や親がいないワンオペ育児です。夫は仕事と付き合いで育児は丸投げ状態。
休みの日も寝てるので実質週7ワンオペみたいなものです。
こんな夫と結婚してしまったのを後悔してしまうくらい…でもそんなこと思ったって何も解決しないし子どもにも申し訳ないので考えるのをやめました。
本当にきつくて、私も外に出て仕事をすればいいんだと思って役所に保育園の話を聞きに行ったりもしましたが、激戦区のため育休中の人ですら待機になる地域のため求職中で申し込みしてもほぼ不可能だと。無認可に入れるにも保育料は激高。
私がパートなどをして働いたところで、保育料でむしろマイナスになってしまう。

もうすぐ2歳。よく一人でやってこれたな…と思います。
来年からはプレ幼稚園に行かせるので、少しは地域との繋がりもできるかな？と期待しています。
孤独でつらいですよね。これは経験した人にしか分からないと思う。

[138. 匿名]

旦那単身赴任で頼れるところもないからワンオペ育児してるけどたまに疲れる。
でもまぁ、育児は自分がやりたいようにできるしお出かけは自分の都合で行けるからいいかなって思うようにしてる。
旦那が帰ってきたら子ども大喜びだから一緒に早く暮らせたらとは思うけど。

[139. 匿名]

>>25
うちのクズは家事は全くしないし育児も一歳児の風呂入れのみ(それすらしないときもある)
本当に早く死んでほしい😊

[140. 匿名]

>>135
とりあえずウェアの洗濯やめたら？
何度も言ってるならそれこそ「忙しいからできない」でいいと思う。話したってわからないなら状況で見せてあげて。
もうあとは…お金持ってくるおじさんと思う。

[141. 匿名]

>>139
同意。毎日事故って死にましたの連絡ないかなと思ってるよ☆

[142. 匿名]

>>1
わたしそれで頭おかしくなってたのか、しょっちゅう姑に愚痴ってた。育児手伝ってくれませんって。
上の子2歳まではほんとキツかったなぁ。イヤイヤ期もすごかったし。

[143. 匿名]

まぁそう言う旦那と子供作った主の責任も重いよ。

[144. 匿名]

>>143
でた（笑）必ずそのような事言ってくる奴（笑）

[145. 匿名]

>>142
それってお姑さんはちゃんと息子に言ってくれたの？
言えるっていい関係ですね

[146. 匿名]

>>125
そーゆーこと？最新じゃなくても洗濯機あるならいいじゃん

[147. 匿名]

>>11
専業でも育児は一緒にやらないと。子供が小さいうちは専業でも家事すらまともに出来ないよ。育児を一緒にする時間が取れないなら家事を分担してもらわないと、一人でそんなに色々出来ないよ。

[148. 匿名]

ワンオペの方、子供とのお風呂はどんな感じで入ってますか?
バスローブ要らないと思ってゴミに出してしまい後悔です😵

[149. 匿名]

ワンオペでもいい
むしろ旦那が消えてくれた方が負担が減る
子供の世話するのは当たり前だけど、何で旦那の世話までしないといけないんだよ

[150. 匿名]

>>8
それ以上の金額を旦那から毎月振込みでもらってる。家事にやる気起きない…子育てからも逃げたい…

[151. 匿名]

>>1
ん？？専業主婦ならワンオペって言わんでしょ

[152. 匿名]

専業主婦なのかな？専業主婦なら家事は仕方ないけど、育児は二人でやるものなのにね。

[153. 匿名]

>>135
どこかに障害があるのか?という勘は当たってるかもしれません。
私もずっと苦しかったけど、最近カサンドラ症候群という言葉を知りました。
ストンと腑に落ちました。

[154. 匿名]

子供が小さいなら、専業でも共働きでもそれぞれ違う辛さがあるよね

共働きだけど、たまに子供の風邪で会社休む時は「専業ってのんびりで良いな～」と思うけど、毎日ずっと子供一緒だったら、それはそれで私は発狂してしまいそう

[155. 匿名]

>>85
亭主関白バリバリで家事何一つしない団塊世代のうちの父親ですら兄と私を毎日風呂に入れてたよ
母親と風呂入った記憶ない

[156. 匿名]

>>135
40代低収入でケチとかこの人じゃん
結婚できたんだｗ

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[157. 匿名]

>>145
言ってくれてました。こんな嫁に付き合ってくれて、本当にお姑さんには感謝しています。

[158. 匿名]

男の人は具体的に言わないとわからない人がいるから、せめて週３のジムを週１にするとか、ウェアは自分で洗ってとか頼むかな?
しかし、ジムだって月１万円くらいかかるよね?勿体無い!お金に執着が強いらしいから週３は通わないと勿体無いとか言いそうな旦那さんだね。

[159. 匿名]

主の旦那さんがサイコパスなだけ
育児は協力

このコロナ禍にヤバイ会社だよね

[160. 匿名]

>>135
41歳で稼ぎはない方なのに
専業主婦で旦那ははジムにいく‥
どっからつっこんだらいい？

[161. 匿名]

>>158
主です。まさにこの前言ってました怒
勿体ないって怒

[162. 匿名]

>>159
主です。
毎月何かしらしてます。
やばいですね、、

[163. 匿名]

>>160
子どもまだ小さいので働きたくてもこのご時世なので働けません。

[164. 匿名]

>>56
うちは3歳8ヶ月と生後3ヶ月がいます。
平日夫が帰宅するのは子供達が寝た後なので、寝かしつけ本当に苦労してます。大変ですよね。
上の子は幼稚園に行ってるので、帰宅後昼寝をしなければ、お布団入って15分位で寝ます。
上の子を先に…とか下の子を先に…とか色々試したけどうまくいかず、結局下の子に授乳しながら同時に寝かせる形になりました。
下の子の卒乳が大変になりそうだなと思うけど、それ以外の方法がわからない😭
他の方がどうしているかも知りたいです。

[165. 匿名]

>>65
そんな旦那(失礼！)に預けるの怖くない？

[166. 匿名]

>>163
まぁそれはいいわけですわな。
認可外や一時預かりで働いてる人もいるし
旦那もかわってそうだが主にも問題ありそう

[167. 匿名]

>>5
本当に歓送迎会してるのかな。。？
帰宅ラッシュ時間の漫喫やコンビニ駐車場で時間潰してから帰る大黒柱達を知ってから疑ってしまう

[168. 匿名]

>>161
いやジムいかせなきゃいいじゃん
家でトレーニングとランニングでええやろ

[169. 匿名]

そうならないように妊婦健診から立ち会い出産から新生児からのお世話、何から何までやらせたよ。
ちょっとモラっぽいから｢やって！！｣っていうの結構大変だったけど。最初が肝心なのかもしれぬ。

[170. 匿名]

旦那が発達だと思ってたら自分が発達だった

[171. 匿名]

外で働いたら?ってコメントあるけど、今の家事育児を一人でまわしてる上に仕事がのっかるだけだよね。旦那はやらないよ。
仕事始めたらそちらのストレスも生まれるし。
夜泣きで睡眠不足で出社する日もあると思うし。

[172. 匿名]

>>14
共働きは逆にワンオペじゃなくない？保育園に頼ってる
専業と比べて1日に子供と過ごす時間かなり短いし

[173. 匿名]

>>64
そもそも全く育児・家事を手伝わない旦那でも奥さんが不満抱いてなければオッケーな訳で。
就業後に育児○時間したとかそんな何時間何分の話じゃないんだよな

[174. 匿名]

>>23
ガル男だよ
文字の打ち方でわかる

[175. 匿名]

>>9
ジムは女目当てもありそう

[176. 匿名]

>>135
主は働きに出ることから始めたら？
お金に余裕が出たら心にも余裕できるよ。

[177. 匿名]

主さん家の収入がわからないからなんとも言えないな。
会社員で稼ぎは少ないしか情報ないし。
少ないと言いつつ結構あるのかもしれないし。
余裕ない設定になってるけど。

[178. 匿名]

>>171
じゃあ文句言わずに育児しろよ

[179. 匿名]

でもでもだってめんどくせー

[180. 匿名]

>>5
うちの人は医者だけどしょっちゅうあるよ
他の病院は知らないけど。
特にこの時期は他の病院から先生がきたり、帰って行ったりで歓迎会、送別会多かった。
四年生の学生が実習で来たり、そのときも送別会ひらいてたよ

[181. 匿名]

>>11

うちの旦那が同じ事言われたことある。

そのくせ自分だけ
休日は仕事で疲れた身体を休めるから
と、昼までゴロゴロゲームをやり過ごす。

こっちは寝不足と疲れでかなりイライラしてたから

『2人の子どもなんだから子育ては２人で
するもんだろうが！！💢早く父親になれよ！！💢』

とぶちギレた。

[182. 匿名]

>>67

分かります！
休みの方が子供2人に増える感覚になるから
土日の方が苦痛です。
ほんと寝てるか携帯漫画か携帯ゲーム。
なのにご飯はしっかり食べる。
単身赴任にならないかなー。

[183. 匿名]

>>168
稼いでるの旦那なのにそれは無理でしょ

[184. 匿名]

>>171
じゃあ文句言わずに家事育児すればいいじゃん
専業なんだから

[185. 匿名]

>>9
すごい分かる！なんでたろうね？
ナルシストで自分にしか興味がないからなのかな？

[186. 匿名]

>>183
横だけど
確かに大黒柱だけど、旦那もそんなに裕福ではないってわかってるなら家計を助けるつもりでジム分を浮かせてくれてもいいんじゃない？
だって本当にお金かけなくてもランニングや筋トレできるし。
大黒柱なら趣味で家計を圧迫していいって訳でもない。

[187. 匿名]

じゃあ主は旦那の代わりに仕事いってきてって言われたらできるの？

[188. 匿名]

日曜日のせいか変なのしかいないね。
男もコメントしてるし。

[189. 匿名]

>>135
うちの旦那も、自分のペースは絶対乱したくない派だから、主さんの怒りや悔しさはわかるよ

ちなみにうちは共働き
手伝いや分担をお願いしても、うちの旦那は自分の自由が阻害される！って被害者意識いっぱいで逆ギレするんだよね

たまーに子供と遊んでくれる、共同生活をしているオジサンと思って割りきってる
熟年離婚も視野に入れてお金貯めてるよ

他の人も言ってるけど、保育園の空きが出れば主さんが働き出すのも手かもね(もちろん無理のない程度に)
周りに知り合いがいないなら、子育ての悩みを保育士さんと共有するだけでも、主の肩の荷が少し降りるかも

[190. 匿名]

>>25
めちゃくちゃわかります。
旦那いなくて、子ども達と私だけならどれだけ心休まるか。
何もしなくて金だけ寄越してデカいツラしてるならいない方がマシ。
数日前のトピで、旦那が死んだら悲しいですか？みたいなのあって一様に皆悲しいって言ってたけど、私は○んで欲しい。

[191. 匿名]

>>9
比較的安上がりだからじゃない？

[192. 匿名]

>>166
極端過ぎるww専業主婦に親でも殺されたか？ってくらい極端ww

[193. 匿名]

転勤族だけどファミサポお願いしてるよ
やや田舎でもあるからありがたい

[194. 匿名]

>>70
まぁ専業主婦ならそれが仕事なんだからワンオペとか言われてもって感じだよね。

[195. 匿名]

うち育児大変って旦那に愚痴ると
義母を頼るか働いて保育園入れるかどっちにする？って言われるよ。
自分は「仕事が忙しいから無理」ってさ。

もう旦那は諦めて自分の育児スキル上げるしかないって思ってる。

[196. 匿名]

旦那さん、ジムに行かないで毎日子供抱っこしてスクワット一時間すればいいのに。

[197. 匿名]

旦那さん、そんなに体鍛えたいならジムに行かないで毎日子供抱っこしてスクワット一時間すればいいのに。

[198. 匿名]

ちょっと…主さんの文章読んでるだけで、涙が溢れてきたよ。。
ご主人酷すぎる。
私も２人育児が想像以上にキツイと思っていたけど、恵まれているんだと思いました。
主さん、毎日本当にお疲れ様です。
地域の自治体で愚痴を含め一度相談してみたらいかがでしょうか？
私は愚痴を聞いてもらうだけでもいいからいつでも連絡して下さい、と保険センターの方に言われて気持ちが楽になりました。

[199. 匿名]

>>192
ほんまに世の中いろんな人おるで
自分のことで精一杯やろうけど自分の今いる立場に感謝した方がいいよ
生きてるだけですげーわ
主はでもでもだってめんどくさい
口聞いてほしいだけのトピ

[200. 匿名]

主です。
周りに愚痴や相談、悩みを聞いてくれる人が居ないのでガルちゃんで書き込みするのが唯一のストレス発散というか私と同じようにワンオペで頑張ってる人たちと話したかっただけです。
デモデモダッテと思われてしまったのは残念です。

[201. 匿名]

仕事したくない！子育てしたくない！旦那の趣味のジムはやめてほしい！か…

そんなに嫌なら離婚して1人で育てたら？
専業主婦でお金ないから無理だろうけど。

[202. 匿名]

>>135
なんだかんだと自分がやらなくてもやってくれるからやらないんだと思います。趣味のものは洗わない。文句言われたら「えー？前から自分でやってって頼んでるじゃない」でいいのでは？
後、言葉は悪いけど、家に旦那さんがいる時に上手く使う。私○○やらなきゃいけないから子どもの世話お願い、お風呂お願いって。
それでもやりたくないと言うならキレて戦うしかない。

[203. 匿名]

>>201
主です。仕事したくない、子育てしたくないと私書きましたか?

[204. 匿名]

>>43
うちそれだわ。
正直毎日のリズムができてるからたまに家にいられると邪魔でしかない。
加えて子供の相手もしないし自分優先だからイライラする。
前に私は子供二人のお風呂で毎日お風呂上がりもバタバタしてるのに旦那は防水ケータイでゲームしながらのんびりお風呂入ってて、何度言ってもやめてくれなくて悔しくて泣いてしまったけど、旦那は何で私がそこまで怒るのか全く分かってくれなかった。
もう何言っても通じないと思っている。
早く未亡人になりたい。

[205. 匿名]

>>203
40代低収入なんて見えてる地雷なんで踏んだの？

[206. 匿名]

>>203
そこまで強気に言えるなら、旦那に直接不満言えばよくない？

関係ない人に怒らなくても…

[207. 匿名]

>>163
まぁ、子どもが小さくても働いてる人はたくさんいるしなぁ…
小さいから働かないって言い訳にしか聞こえない。

[208. 匿名]

>>206
怒るというか書いてもないこと言われたのでさすがにムッとしただけです、、

[209. 匿名]

>>192
話ズレるけど　
○○に親でも殺されたか？っていうワード気持ち悪い

[210. 匿名]

主です。
ワンオペ育児してる人達と話をしたかっただけなので同じような方がコメントしてくれるとありがたいです。

[211. 匿名]

主さ、こんなにトピに張り付いて反論できるならその思いを直接旦那にぶつけた方が早くない？

トピ見れるくらい時間あるみたいだし。

[212. 匿名]

>>211
今は寝てるのでガルちゃん出来てます。
旦那にはもう色々言っています。ですが聞く耳もたないんですよね

[213. 匿名]

>>56
現在4歳と4か月の兄弟育児中ですが、
新生児のときは、赤ちゃんを18時頃お風呂に入れその後寝かしつけしていました。次に起きるのが21時すぎるようにして、下の子が起きる前に上の子を寝かすように、、ただ乳児は月例とともに寝なくなったりするから日々試行錯誤になりますよね。。

[214. 匿名]

私も主人は日付が変わってから帰ってくるのでワンオペ育児です。
しかもたまに早く帰ってくればゲームしてるし。
あれやって、これやってほしい！っというと俺にも自分の時間が欲しいと言われたこともありました。
まぁ、たしかに多忙なので自分の時間がなくて可哀想だなっと思うので私はゲームやっててももうほっといています。
いるときは出来るだけ子どもとお風呂に入ってもらうようにしてます。
たまにゲームのイベントの時間が始まるからムリって言われるとムカつきますが。
主さんは、知らない土地で知ってる人がいない状態みたいなので余計に心に余裕がないのかなっと思います。
コロナで中々難しいかもしれませんが、支援センターに行ってみたり、市がやってるサークルとかに顔出してみたりしてると同じ人が何回も参加したりしてて仲良くなったりしますよ。
他人と話せる場があると気持ちもラクになると思います。
私は支援センターの先生とかに子育ての相談したりもしたり雑談したりしてるだけでも気持ちがラクになりましたよ！

[215. 匿名]

>>154
毎日ずっと一緒にいるー
ひとりになりたい、話通じる人と話したい、見たいテレビ見たい、公園行きたくない…と思いながら過ごしてる
仕事は在宅だから子供のお昼寝のときと夜寝てからやってる

おかしくなりそう

[216. 匿名]

転勤族で毎回知らない土地です。
今までは広い範囲だと友人がいたりしたけど（同じ土地ではないけど東京で別の区に学生時代の友人がいたりとか）
田舎の県でこの地方に1人も知り合いいない。
顔見知りレベルはできてきたけど友達とかできる気がしない。
ワンオペならまだしも、つまらない土地なんて…
なんでこんな所で子育てしなきゃいけないの、って毎日思ってる

[217. 匿名]

>>212
それでも話し合うしかないよ
旦那を育てるのも子育てのうち
うちもワンオペで何にもしてくれなかったけど
怒って泣いてうったえて、やってくれたら大げさに褒めて、無理やりにでも子供押し付けて出掛けたりしたよ

[218. 匿名]

>>1
私もそうだけど、何言っても俺は仕事で疲れてるって言われたから、旦那の休みの日にバイト行くようにしたら家事が何にもされてなくて余計に自分が大変になっちゃったよ笑

もう文句言わずにバイトから帰ったら子供泣かせてでもご飯作って子供お風呂入れて洗濯してたら、子供泣いてるから抱っこしてやれよだって。
仕事休みの日に横になって携帯観てる人がそう言えるんだもん。
もう言っても無駄。

喧嘩するのも面倒くさくて諦めて自分で全部するようになったら1人で出来るようになってきて、収入さえ安定したら1人で頑張れる自信が付いたよ！笑

[219. 匿名]

>>105
そんなに仕事がハードなら仕方ないけど、この場合は空いてる時間にジムとか行ってるんだから違うでしょ。体力余ってるやん。
もちろん自分が手伝えない代わりに外注させてくれるならそれでもいいと思うよ。でも、疲れてるんで育児手伝えません。だけどシッター雇ってあげるお金もありません。もしくはそれぐらいお前が母親なんだから全部やれよっていう旦那ならふざけんなって思うよ。
奥さんがお皿洗いしたりお風呂入ったりする間、こども見てくれるだけでも助かるし、休みの日に自分のことばっかりじゃなくて、たまには子供連れて出掛けてくれるとか、奥さん一人で息抜きさせてあげるとか、それってそんな難しいことじゃないし、激務だってやってあげてる旦那さんはいくらでもいるよ。やりたくない奴はなんだかんだ言い訳してやらないだけでしょ。

[220. 匿名]

>>9
わかる！うちがそうだからw
ジムのみならずスポーツ系の社会人サークルにも参加していて、週末はほぼ不在だよ

[221. 匿名]

「夫を捨てたい」っていう漫画読んでみたらどう？

[222. 匿名]

>>201
そういうのやめて〜
正論でねじ伏せる場じゃないから。
誰だって文句や愚痴くらいあるでしょうよ。

[223. 匿名]

>>1
なんで主に挑戦的なコメントが多いんだ?
乳児育ててたら多かれ少なかれ抱く感情なのに。

[224. 匿名]

>>43
うちも自営で夜中にしか帰ってこない。
出産もひとりだった。
でもいるときはしっかり面倒みるし
遊んでくれる。
いない理由がちゃんとわかってるから
仕方ないかなと思えるけど、いるのに
ゲーム、飲み会、ジム、、とか好き勝手
やられたら、はらわた煮え繰り返る。
子育てで大変なんだから、ストレス
与えるようなことすんじゃねー！って
言いたくなるわ。

[225. 匿名]

>>223
子なしのストレス発散のはけ口になってるね。

[226. 匿名]

>>223
でもさー、同じような方にコメントしてほしいとか、アドバイスコメントには返さないのに同感コメントには返す、反論されたら返すって感じだから変えていこうっていう気はないんだなとは思うよｗ

[227. 匿名]

「手伝わない」とはっきり公言した人とは結婚しなかった。
大体手伝うってなんなわけ？お前の子でもあるのに。

[228. 匿名]

>>87
産休終わってすぐに復帰するってこと？
洗濯機のことと言い、色々と説明不足

[229. 匿名]

でも孤独じゃないんでしょう？うらやま

[230. 匿名]

>>135
それ不倫してるよ
ジム費用と言いつつ不倫相手に貢いでる

[231. 匿名]

>>31
one operationねw

[232. 匿名]

>>231
なんでwをつけてるの?

[233. 匿名]

>>226
頑張ってるわたしを励まして共感して欲しいトピ。

解決策出しても反論するんじゃ意味ないよねw
ネットで強気になれるなら旦那に直接言えばいいのにw

[234. 匿名]

>>223
みんながみんな主の旦那みたいに40歳オーバーの低収入非協力旦那なわけじゃないし。
できないならガルちゃんする前に旦那に文句言って育てればいい話。

[235. 匿名]

最近本当に旦那を◯せたらいいのにって思うときが何度もあります…。
仕事から帰ったら手も洗わずに自室に篭ってゲームかスマホ、仕事が疲れたという理由で家族に八つ当たり、子どものオムツ替えたことも２年間で数回だけ。ご飯作る間子ども見ててねーと言うと子ども見ずにスマホ見てる。自分の脱いだ物を洗濯機に入れることさえしない。ちょっと連休取れたらすぐ一人で旅行に行く。なのに「子どもが居たら好きなことできない」だの「疲れて帰ってきたら育児じゃん。しんどい。育児ノイローゼだわ俺」とのたまう。ナメてんの？
本当にノイローゼなら黙って一人で思い詰めて自◯でもして頂きたいんだけど…。

[236. 匿名]

>>1
主さん人生楽しい？なりたかった職は？
子供の教育はどうしたい？ビジョンがあって専業してる？流されてない？

理想の旦那ではなくても、生活費入れないわけではないんでしょ。
それに夫に頼らず何か目標があれば自分で頑張れるよ。
シッター兼家政婦さんに成り下がらずに主張を頑張って。

[237. 匿名]

たった1度反論コメント書いただけでこんなに責められるとは

[238. 匿名]

>>135
ジムの洗濯物は専用のカゴを用意してそこに入れていこう
そして絶対主が洗濯しない

てか低収入のくせにジム行ってる場合なんだろうか？
ジム辞めさせた方がよさそう

[239. 匿名]

>>236
生活費って何それ美味しいの?状態なんです私、、。

[240. 匿名]

ワンオペって、仕事してて子育てもって意味なの？
教えてー

[241. 匿名]

隙間時間に独学でなんか資格とって、そんな低所得で役立たずな旦那捨てる準備始めたらいいよ。

[242. 匿名]

>>240
もとは牛丼やさんの店員さんが牛丼作って客対応してレジして掃除して…って一人で全部やるってことが話題になったときに作られた言葉じゃなかった？
家庭内で考えたら仕事関係なくて、家事育児を一人でしていたらワンオペでは？
そもそも働いていたら育児は一部外部に委託することになるし。

[243. 匿名]

トピ主の気持ち分かるよ。１歳頃の子を育ててるのかな？うちは6歳、旦那を巻き込むのを諦めて居ても居ないことにしてる。

たまに手助けを申し出るけど私は断ってる。その日の気分次第で育児されては、私も子供も困る。期待させて裏切る事を当たり前のようにする人だからアテに出来ない。私は旦那に苦言や注意もしない。

あなた父親でしょ？って言われなきゃ自覚できない大人の事まで構ってられない。自分の子の面倒見るのって、嫌々やらされる事でも無いと思うから。私にそのパワーがあるなら子供に注ぎたい。そして子供はママっ子に育って、母子の輪に入れない時も増えてきた。旦那も何か感じ取ってるけど仕方がない事。いくら私が旦那アゲな事を言っても、旦那が自分で自分の株を下げてるし、気まぐれで子供と遊ぶだけで日々の世話を全くしない人だから。

1歳頃にSOSを出したら「他の母親はやってる甘えんな文句があるならオレと同じだけ稼いでから言え」って言い放たれたのを、いまだに根に持ってるから優しくできない。

[244. 匿名]

>>239
トピ主かな？
なにそれ美味しいのって貰ってないの？
ちゃんと書いてくれないとよく分かんない
察してちゃんはよくないよ

[245. 匿名]

>>217 それまだマシな旦那。ワンオペで悩む人は、それやった上で悩んでるし、妻が泣こうがキレようが気にしない旦那も多いよ。

[246. 匿名]

>>240 ママの仕事の有無ってより、旦那が家にいる時に全く家族を気にかけてくれない・旦那には子供が見えてないのか？泣き声が聞こえないのか？ってぐらい無関心みたいな状態。

[247. 匿名]

単純に、ご主人は何故結婚して子供をもうけたのかね？そのライフスタイルなら1人でいれば良かったよね。伝える事は伝えて、改善されなければ一旦実家へ帰ってみても良いんじゃないかな？

[248. 匿名]

>>207
人にはそれぞれ事情があるのよ

[249. 匿名]

主
離婚するなら子供が小さいうちだよ
大きくなってからでは自分の体力と気力が持たない
子供も父親に懐き始めたら引き離すことに罪悪感持つし
40代でそんなならこれから頑なになる一方だし
体力あるうちに決着つけな

[250. 匿名]

>>240
全て自分1人でやるっていう意味だから、家事子育て自分でやって、金銭面も1人で稼いで育てることだと思ってる。

実家に頼ってる、シッター使ってる人はワンオペじゃない。

[251. 匿名]

>>85
横
確かに昼間はワンオペの主婦多いかもしれないけど、夜旦那が帰ってきて夕飯の支度や片付けの時、トイレやお風呂に行きたい時に見ててくれるだけでもだいぶ助かるよ。
子育てで一番しんどい時間帯って夕方から夜だと思うから(夕食、お風呂、寝かし付け)その時間帯に旦那がいるかいないかって大きい。

[252. 匿名]

>>216
友達はそれで離婚したわ

[253. 匿名]

>>251
夕方に夫がいる環境って？
大抵いないし居ても本当に見てるだけだから使い物にならない
うちだけかな？

[254. 匿名]

>>14
専業主婦でワンオペなんて、よく恥ずかしくもなく言えるよね
どれだけ甘いんだか

[255. 匿名]

>>245
そんな夫要る？

[256. 匿名]

>>254
家事はやって当然だけど子育ては夫も参加すべきじゃない？
ジム行く余裕あるなら子供見れるじゃん、そしたらお母さん少し休めるのに

[257. 匿名]

>>9
不倫してる男もしくは願望者の9割はジム行くってデータみたことるよ。
モテを意識して体を鍛えたいらしい。

[258. 匿名]

私もワンオペ育児しんどい。2歳児+双子0才児、完全同居だけど義両親は可愛がるだけで面倒な離乳食やお風呂等は手伝わず、夫は趣味が大事。働いて保育園に預けたいと言っても、夫は母親は子供のそばにいるべきだとか、自分のプライベートを大事にしたいから共働き家事育児分担は無理とか言ってくる。陸の孤島で免許がないからどこにも行けない。バスは双子ベビーカー嫌がられるし…。近くには公園も児童館もない、支援センターはバスじゃないと行けない。取り敢えず今は3人を生かすだけでいっぱいいっぱい。子供相手に作り笑いしてる自分が嫌い。もう疲れたし私が死んでもパパと義両親で頑張れーって感じ。

[259. 匿名]

このご時世、何かしらの予定が入る会社なんてあるのかな？

[260. 匿名]

>>253
17時18時に帰ってくる家庭もあるでしょ
見てるだけでも危ないことしないか見てくれてるだけでもいないよりマシだよ

[261. 匿名]

>>1
主さん！わたしのところも同じだよ＾＾
コロナで1年近く実家義実家に帰省できてないし、知り合いがいないから心細い。
公園に行って 何歳ですか？から始まってちょっと喋ることはあるけど、毎回そんな感じで終わるからなんだかなぁって。。
私は児童館を利用してて、家じゃないところで遊ぶ方が自分自身も少しリフレッシュできるのでそうしてます。
旦那とは子どもが生まれてから喧嘩だらけです。
でも言わないと分からないから 嫌われる覚悟で毎回話し合いしてます(＞＜)
周りが独身が多く、いつも独身の同僚と遊びまわってるよ。家族がいる人は先に帰ったりしてるのに、なんであなたはいつまでも独身気分で遊びほうけてるの？って何度もブチギレました。

[262. 匿名]

信頼できるベビーシッターを雇いましょう

[263. 匿名]

>>253 うち夜勤明けだと昼頃帰ってくるから夕方居るよ。でも仮眠と称して７時間は寝るね。夕方の忙しい時間をバックれ、全て済んだ20時ごろに起きてきて、ゆっくり夕飯を召し上がってますよ〜(~_~;)

[264. 匿名]

>>210
4歳児と1ヶ月児のワンオペ育児してます、、
周りに相談しようとしても家庭のゴタゴタって話しにくいし家事育児を実際代わってもらえるわけじゃないしなかなか相談できなくてここに辿り着きました。
主さんや皆さんのコメント見てて少し心が軽くなりました。
主さんが頑張ってると思って私も育児、夫の無茶ぶりもろもろ頑張っていこうと思います！ありがとうございます！

[265. 匿名]

>>1
分かるわかるよ。ワンオペ、辛いよね。何が辛いって、辛いことを理解してくれない事だよね。一番理解してほしい人が何も理解してくれない。絶望的にもなるよね。

わたしがそうだったけど、子供小さいうちって金銭的にも余裕なくて、気晴らしに一時保育とかエステとかショッピングとか、発散することもなかなか出来なくて、ストレス発散の矛先が旦那に行ってしまう。でも仕方ないよ、旦那にしか愚痴ること出来ないもん。
遠慮しないであきらめずに言い続けること大事だと思う。
うちは3歳になった位で大分父親の自覚持ち始めたよ。

[266. 匿名]

>>215
観たいテレビ観てます
お母さんの観たいテレビをみる時間ね！なんて言ってお菓子食べながらなんかみれてます
もうすぐ1歳です

[267. 匿名]

夫が激務でワンオペは耐えられる
でもゲームやソファで昼寝、見ててと言っても寝てたり…
これはストレスですよね
いないほうが楽なのではないかと思ったり

私も夫の職場の近くで縁もゆかりもない土地にマンション買ってしまい誰も知り合いもいませんでしたが、子供が幼稚園小学校…となると自然と顔見知りはできます
つかず離れずでお付き合いしてますよ

[268. 匿名]

ご主人前はミルクおむつ替えお風呂はやってくれてたってことだよね？
何かやめるキッカケはあったのかな？
口出ししたり、一人で出来ると思わせてしまったり。
もっと頼るべきだよ！旦那がいる時までワンオペなんて辛すぎ！

[269. 匿名]

お母さん達、みんな頑張ってるね！
私は出産後、すぐに離婚してほぼ1人で子育てしてきました。
子供は来年大学も卒業して就職できそうです。

相手がいるからこそ不満も出てくるけど、だらからこそ頑張っているお母さん達にエールを送りたい。

私は育児もそろそろ卒業ですが、たくさんの大きな実りがある皆さんの未来を祈っています。

[270. 匿名]

旦那何とかしないと

倒れたふりでも何でもして
一人でやらせてみるべき

[271. 匿名]

>>1
子供0歳10ヶ月

7ヶ月の時から別居してるし、周りに知り合いもいない、実家は新幹線の距離だから毎日、言葉が通じない子供に話しかける日々

スーパーの定員さんが唯一話す相手

[272. 匿名]

>>26
子供をお風呂に入れるだけでも一人で出来るようになってほしかったです。今となっては。風呂場に誘導して、
服を脱がして、かけ湯して湯船に入れて、頭と体洗ってまたお湯に入れて温まらせてタオルで拭いたら保湿して着替えさせて水飲ませて一通り教えたのに、しない！何で！？
いつも私が一緒に行って子供の世話しなきゃいけない。
家でやること他に沢山あるのに。
やって欲しいと言ったとき、えっ！と言われたときの
腹立たしい気持ち。教えたよねと言ったけど、スルーされて何にもしないで湯船に浸かってるのを見ると腹立つ。

[273. 匿名]

>>1
自分が狂ってしまうくらいなら殴ってもいいと思う。
言い過ぎかもしれないけど言わなきゃわからないから自分の状況とか気持ちをしっかり伝えた方がいいよ。
わからなかったら何度でもいう。直接でもLINEでも旦那が理解するまで何回も。
それでも無理なら一時保育かシッターさん利用した方がいい。

[274. 匿名]

>>173
忙しくて育児にあまり関われなくても愚痴や子供の可愛かった話し聞いて共感してくれるだけでも大分気持ちが楽になったりするのに、それすら出来ない夫の多いことよ。

[275. 匿名]

>>272
ほんと、父親って「お風呂にいれる」ことを、子どもと湯船に浸かるだけのことと思ってますよね。うちだけでしょうか(;_;)？お風呂に入るよう子どもを説得したり、追いかけながら着替えさせたりとその前後が大変なんですけどね。

[276. 匿名]

>>1
主さん今辛いね。私も当時同じような状態で鬱になりかけたよ。子供が1歳過ぎてから開き直って、テキトーで最低限の育児に切り替えたよ。本当は実家に1ヶ月とかまとめて帰れるといいんだけど…

[277. 匿名]

夫が去年から消防団に入って家にいる時間がだいぶ減りました。家にいる間だけでも子供を見て欲しいけど、何もない日はゲームしたりゴロゴロしてる。夫がいる時に衣替えとかしちゃおうと思っていたのにあてにならないしむしろ目障りでイライラしてる。

[278. 匿名]

夜旦那が仕事から帰ってくるまでワンオペつらい（；＿；）とかインスタでよく見かけるけど普通だよな
日中家にいる方が稀じゃん

こちとら月の半分くらい出張でいないこともザラだよ…夜になったら帰ってくるなんて羨ましいわ

[279. 匿名]

>>254
こういう時代錯誤な事を高らかに言う人が
一人で頑張っているお母さんを追い詰めるんだろうね…

[280. 匿名]

俺にイラついてるのは分かるけど、子供に当たるなと言われたよ。当たってるんじゃない。もう無なの。何回も喧嘩して繰り返して、もう無なの。

[281. 匿名]

>>25
そんな、、、一緒にいなくても！と思ってしまった！
ママがストレスないほうがいいと思う！
養育費とかもらって。、むりかな？

[282. 匿名]

主の相談とかけ離れて
私は旦那が出張ばかりだとか私は共働きだとか、
私の方が辛いわよ自慢大会になってる事が
悲しいね….

主さん、見てるかな？
あなたが辛いと思えば辛いんだ！まともなアドバイスしてくれてる人も沢山いるから参考にして、あんまり無理しないで手抜きしてね。

[283. 匿名]

同じくワンオペ です。2歳双子で旦那は単身赴任。
最近イライラが凄くて子供たちが私の顔色をうかがっています。ちょっとしたことで凄く怒ってしまったり。可愛いけど、一人になりたい。

[284. 匿名]

うちもそんなかんじだった。
家事育児しない。
育児は本当に一切しない。。。
オムツもミルクもお風呂も。
むしろ、家にいないで夜中まで飲んだり朝帰りしたり、2日くらい連絡なしで家あけたり。。。
乳児の時もそうだったけど
共働きフルタイムになった今もそう。。。
本当に限界来ますよね。
主さんはとりあえず本当しばらく実家に帰ってください。
私もそうした時期がありました。

[285. 匿名]

リフレッシュ保育したいけど

名古屋のクソ制度で全然予約取れない！
バカかよ。クソ名古屋

[286. 匿名]

今６歳＆２歳持ち
旦那は休みほとんどなく夜勤ありなので手伝って欲しいときは睡眠とりたいみたいに言われ、さらにいいよと言っても子供の横ですぐ寝てしまうので危なっかし過ぎて頼めません

さらにうちは実母が近く(徒歩30分圏)にいるのに「無理(予定的な意味ではない、疲れるという理由)」と言われ、預けたのは二回(二時間)だけです
それもどうしても子供を連れていけないPTA活動

相手を当てにするなって感じかもしれませんが近くにいるのに頼れないってものすごく辛いです
病院にもいつも連れていってます
下の子は癇癪持ち多動もあり毎日精神削られます
最低ですが正直何回も後悔しました、私は子供を生むべきじゃなかった、どちらかが嫌いというんじゃなくて一人っ子が限界だったんだって。もう限界越えてる
本当に辛くなる時がある
目覚めたと同時に暗い気持ちになる。死にたくなる

私はもう二度とセックスしないって誓ってる
産むことも堕ろすこともできないから
旦那に対する愛情とか浮気されてもいいの？離婚原因になるよ？とか問いかけられてもそんなのもうわらないところまできた

[287. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます、
私だけじゃないんだと不謹慎かもしれませんが安心しました。仲間沢山いて嬉しいです。
旦那はさっき帰ってきて寝かしつけをしてるヨコで大きい音で爪を切り出したので無言で部屋を移動しました汗
自分優先すぎますね、、。

[288. 匿名]

>>16
そんなに子育て大変なら旦那に主夫になってもらえばいいのにー
楽なポジションだから誰にも譲りたくないという矛盾

[289. 匿名]

>>16
しかも男女平等ってやたらうるさいよね
その割に旦那が主夫になったら文句言う人たちばかりだよ

[290. 匿名]

>>243
わかります！
もう「借りを作りたくない」ってところまで来てる
夫婦としておかしいと思うけど、気が向いたときにちょろっと手伝った事でチャラにしようとする精神、やってるじゃんって言い出すのがわかるから絶対に断る
今までもっともっと大変な時たくさんあったわ！下の子がまだ首も座ってないのに、上の子が救急車で運ばれた時も一人だった！あの時も！あの時も！ってもう半ば恨んでるんだよね(笑)
なのでこんな所で手伝わされてたまるか！って思う

うちは昔「俺が仕事しなきゃお前たちは生活できないんだから手伝わない。俺は金を稼いできてる(高給取りじゃないですよ)」と言われたので、もうその通りです
お金です。それを選んだのは夫だから
今さら覆すのは卑怯。私もパートしてますが、これは自分のお金です

[291. 匿名]

旦那 「そんなに大変なら俺が主夫になるよ」

[292. 匿名]

ワンオペ育児だけど、
夫は比較的高給だし家族カードを渡してくれて好きに決済できるので友達とのランチや買い物でストレス発散して自分の機嫌取ってる
ただ生活費少なかったり、旦那さんが稼いでたとしてもお金使えないタイプだときついと思う。

[293. 匿名]

>>291
うちの旦那は子供が手がかからなくなってきたときにいきなりそう言い出して頭おかしいんじゃない？って思ったわ
今さらなに言ってんの？状態

[294. 匿名]

この前市役所に用事があったから、子育て支援課みたいなところ行ってみようと思ったけど勇気が無くてそのままUターンしてしまった。
子育てつらいって言えない自分がつらい

[295. 匿名]

>>1
同じくワンオペです。
赤ちゃんの時は大人の食事は、お金かけてレトルト使いまくり、テキトーに授乳して、テキトーにあやして可愛かった。
イヤイヤ期以降から幼稚園の現在まで本当に大変です。でも、楽しく幼稚園に通う子に成長しました。
赤ちゃん時代は、どうか楽にテキトーに過ごしてみてください。

[296. 匿名]

>>1
我が家も一人目９歳、二人目5歳
上の子が産まれてからずーとワンオペです。
ヘトヘトです。うんざりです。

モラハラ旦那なんで、手伝いをお願いするときちょっとこちらのイライラが伝わると、「感情的になるヤツとは話せない」とか言われ、話になりません。
家事代行を提案しても拒否され、今日もキッチンの汚れを指摘され、時間がないと反論したら「誰が料理してんだよ！」キレられました。
離婚の準備しようと思います…。
自分が壊れます。

[297. 匿名]

>>155
亭主関白ってふんぞり返って威張ってる旦那のことじゃないよ
家族の基盤はしっかり作って十分な生活させて君臨できるのよ、あなたの素晴らしいお父さんのようにね

[298. 匿名]

お手伝いとかとか外食(今はテイクアウトかな？)とか躊躇なく頼めるくらいの収入で旦那も自分ができない分使っていいよ！なら苛々もしないだろうね～
「躊躇なく」ってところが大事ね

[299. 匿名]

>>294
行った方がいい
電話でもいいのよ
自分の味方を増やして、多角的な意見と情報を手に入れるんだ！

[300. 匿名]

>>296
なぜそんな旦那と二人目を作ったのか…

[301. 匿名]

なにその旦那…
クソじゃん…
隣で子育て一生懸命頑張っている妻がいるのに、ゲーム？爆睡？
最低なんだけど。

[302. 匿名]

育児を手伝って欲しいのもあるけど、一番は共感だよ。毎日乳飲み子と二人っきりの生活って想像以上に孤独。今日も１日お疲れ様、大変だったねってお互いに一言あると、明日も頑張れます。

[303. 匿名]

>>300
モラハラだからだと思うよ
モラハラはセックスも自分勝手。避妊しない奴も多数。なのに手伝わない。まぁ最低野郎
これ以上妊娠しないようにピル飲んだ方がいいかもね

[304. 匿名]

うちもワンオペだよ。
慣れない土地で子育て。
都会→田舎だから環境も全然違うし。
発散する場所も無いよー。
仕事してないんだから毎日休みの様なもんじゃん？と言われて、今離婚考えてる。

[305. 匿名]

>>270 やっても効果なし。1日だけ見ればいいの？なら我慢できるから大丈夫。子供が死ななきゃ任務完了って感じだから、その後の手間がヤバイ。やる事をリストアップしても、それはお前が勝手に決めたルールだろ？そんなの俺は知らんでやらない。子供より自分優先で休日もワンオペさせる旦那は、こういう思考だから正当な訴えも認められず妻の精神やられる。

[306. 匿名]

>>204
まるっと同意。
居たら邪魔だし楽しくない。
もう何度も手伝って欲しいと訴えたけど、俺は十分やってるって言って機嫌悪くなるからもう頼まなくなった。
大嫌い。早く未亡人になりたい。

[307. 匿名]

>>1
殴ってよし
私は共働きでそんな感じだったので、暴れまくり怒鳴りまくって仕事を辞め、家事全部放棄して夫に半年間全部やらせた

[308. 匿名]

私もワンオペで辛かったけど、夫は終電まで仕事して朝は6時に家出る。家族のために働き自分の趣味とかなく酒も飲まない。だから私も頑張れたよ。
主さんの旦那さんは酷すぎる。ジム？飲み会？親の自覚無さすぎ。
今度さ、子供預けて主さんも美容院とかカフェでゆっくりとか映画行ってきなよ。2人の子供だよ。

[309. 匿名]

>>204
私の状況まんまで、びっくり。本当イラつくよねぇ。
私も未亡人になりたい！！
色々言いたい事あるけど、子供の前では育児しろー！という揉め事したくないから言わない。
で、旦那は子供が寝たら私に色々言われるの分かってるから子供と一緒に寝ちゃう。もしくは狸寝入りしてる。本当クソ。

[310. 匿名]

>>301 子供からの要望さえも気分じゃないと断る輩もいる。

うちは徒歩3分の幼稚園までパパと登園したいと言われても難癖つけて拒否。子供が諦めると、そこまで言うなら言ってやるよと上から目線。子供もバカじゃないから、無視して私と登園したけどね。

子供と何かしたい、何かしてやりたいって気持ちが生活態度からは全く感じられない。

[311. 匿名]

>>11
え、だって2人の子供でしょ？
家事は別にしても、子供のことぐらいはやれよ。と思うけど？

[312. 匿名]

>>308 トピ主がお伺いを立てる前に、勝手に予定組んでると思う。もしくは、子守が嫌だからテキトーに嘘ついて逃げそう。

[313. 匿名]

>>204
子供が起きてる状態で、携帯もってゆっくりお風呂はないよね！
前に旦那にやられてブチギレたよ！

[314. 匿名]

>>14
それを言うなら、働いてる間、他に子供を見てる人がいる状態ならワンオペって言わないってなっちゃうよ。みんなもっと緩い定義でワンオペって言うでしょ。

[315. 匿名]

>>200
デモデモダッテなんかじゃない。愚痴言いたくなる気持ち分かる。
ただ自分の気持ちを吐き出して、誰かが吐き出した鬱憤を読んで仲間がいるって思いたいんだよね。
それでどうなる訳じゃないけど、そうしないとやってられないよね。
私も旦那大っっっ嫌いだよ。
ちなみに共働き。働いたところで何も変わらないよ。
勿論話し合いもしたしお願いもしたし歩み寄ったしおだてたりもしたよ。全部やったけど仕事と家事と育児の負担が全部自分に来ただけ。
休みの日は地獄だよ。こっちは忙しく動いてるのにテレビつけてスマホ見ながらウトウトしてる。
今日なんて珍しく公園について来たと思ったらシート敷いて2時間半寝たからね。息子と2人の楽しいピクニックのはずだったのに邪魔でしょうがないよ。
平静を保ちたいのに態度に出てしまう自分が何より嫌だ。こんな生活続けられるか心配。

[316. 匿名]

>>1
たまに息抜きにシッターさん頼むと言ってみたらどうかな。それがダメと言われたらじゃあ、二人で分担しよう。どっちが良い？って選んでもらうとか。

[317. 匿名]

>>1
お疲れさまです。旦那さんの両親はお近くに健在ですか？もし、いらっしゃるなら思い切って甘えてみてもいいかもしれないです。私も、実家は遠いしどうしていいかわからなくなった時義母に思い切って全てを話して頼ってみました。そしてとても助けられました。義両親がいい方でありますように。

[318. 匿名]

分担の話し合いしましょう！ベビーシッターや外注等の活用も視野に入れて！
これはお母さんが怠けるためとかじゃなく、子供のために！周りに誰も頼れる人がいないのに産後鬱になってしまったら、お子さんの命にも関わりますから。

[319. 匿名]

>>11
こういうこと言って他人を追い詰める人に限って、いざ幼児虐待とかのニュースになったら、なんでもっと早く気付かなかったの〜とか言い出すんだよ。
この問題はお母さんだけじゃなくて、子供を守るためにも必ず解決しなくちゃいけない深刻な問題なんだよ。

[320. 匿名]

>>1
週1ぐらいで、地域でやっている一時預かりを利用して、自分もランチしたり、お昼寝したり、自分の好きなことをまったりやりましょう！最初は、罪悪感感じるけど、慣れるとウキウキになるし、子供をお迎えに行って、そのあとの育児も少しばかり頑張れる気がするよ！リフレッシュって必要だよね！

[321. 匿名]

>>243
わかります...
私も様々なやり取りを経て全て自分でやろうと決めました。運転すら嫌がる旦那なので、30過ぎて車の免許も取りました。もうお前の出る幕ねぇぞ、という思いでこれまでやってきたのですが、最近このままで良いのかと不安になります。子供が3歳半になり、これから色々分かってくるのかな、とか。
お子さんは6歳とのことですが、何か影響はありますか？

[322. 匿名]

>>287
一番辛い時期ですよね。私も転勤族で旦那は殆ど家にいなかったので、一人で育てたようなものです。たまに帰っても、独身気分でスマホかテレビ優先。子供など視界に入らない感じでした。私も何度も訴えましたが、俺も疲れているんだ！で話にならない。
当時は辛くて泣いてばかりでしたが、私は実家の母との電話で救われました。市の電話相談もしました。誰かと話す機会を少しでも増やして、どうか一人で抱え込まないで欲しいです。
うちの子は成人近いですが、一番大変で一番可愛い時期を独り占めできて幸せだったんだなーと思えるようになりました。

[323. 匿名]

>>200
そんなの気にしないで、どんどん吐いていいですよ！ストレス発散しましょう！私も主さんの味方ですよ。
子供は大きくなったら完全に母親の味方になっちゃいます。子供もいつか分かるんですよ、父親が自己中で子供よりもお子ちゃまだって事が。私は父親を悪く言わないようにフォローはしてるけど。

父親が早朝から出かけて居なくても、帰りが遅かったり、泊まりで居なくても、子供はお父さんはどこ？まだ？など、一切言わないです。関わってこなかった結果ですね。どんなに急がしくても、子供を気にかけていたら違ったんだろうな。
うちは、稼いでお金入れてくれているのも育児の一つだと思って諦めました。

[324. 匿名]

>>9
うちの旦那は、男は仕事、家事育児は女の考えの人だから

育児はしなかったけど、お風呂だけはやってくれた。

後は、オムツ替えも着替えもしてくれなかったなあ

[325. 匿名]

>>5
うちの夫も10月に入ってから歓送迎会、客との会食と飲み会頻発するようになった。
一部上場企業でこの有様。
平常時だったらこれも仕事だし仕方ないかと思うかも(思わないかもw)だけど、この状況下でありえんし主催者の神経疑う。
夫はまだペーペーで断れる立場にないのでそこは同情しつつ、主催者に、もし感染したら責任とれんのかって言いたい。
感染に怯えながらワンオペ。ほんま腹立つ。

すみません。愚痴でした。

[326. 匿名]

>>180
えー、地方はそうなの？？
うちは東京だから、もう一切飲み会はなし
さすがに医者が飲み会してクラスター出したなんてお粗末だからね
だから新しい先生とか研修医きても歓迎会もできず、送別会で送り出すこともできない

[327. 匿名]

>>1
私も初めての育児が始まって、あまりのつらさにへとへとなのでお気持ちよくわかります。つらくても、旦那が少しでも協力してくれたら精神てきにはとても救われるのにね。

主さんが息抜きする方法考えるより、とりあえず旦那の考えを叩き直すことのほうが大事だね。どうしたらわかるんだろう。手伝わないで一日やらせてみることが大事かもね。ってやらないか、、、

[328. 匿名]

>>1
うちは0歳と2歳がいるけど
旦那は海外赴任中。
しかもコロナで帰ってこれないよ。
早くコロナ収束して本帰国してくれないといつまでもワンオペ、、、
旦那が日本にいるだけ羨ましい。

[329. 匿名]

普段はワンオペだから土曜日だけ夜旦那に預けて遊びに行ってます^ ^
預けてる時はミルク、オムツ、離乳食全部やってくれます！
というか嫌でも絶対しなきゃいけないですよねw
マイナスつけられるかもしれないけど子供が小さいからって母親が夜遊びに行っちゃいけないルールなんてない！

[330. 匿名]

>>1
もし近所に住んでたら助けに行ってあげたいよ。
本気でぶつかってもご主人が変わらなそうならいっそ離婚してしまった方が、旦那が何もしてくれないストレスから解放されるんじゃないかと思うけど。

[331. 匿名]

>>296
モラハラ野郎って自分の思い通りにいかないと「感情論で話すな！」とか言うけど、あんたの方が感情剥き出しじゃんって毎回思うw

[332. 匿名]

>>328
あなたも大変だけど、比べて私の方が大変アピールはいらないのよ。むしろ旦那がいないと割り切ってる方が楽な場合もあるよ。いても何もしてくれないし、むしろ旦那の世話までしなきゃいけないんだから。

[333. 匿名]

>>24
プラス連打したいです。
これやったら反省して育児するようになったという話よく聞きます！

[334. 匿名]

>>1

お子さん、まだ小さいんですね。
大きくなるとだんだん楽になるんですが、どうか主さんの体調だけは気をつけてくださいね。

ファミサポなどの意見もありますが、基本的にはまずはご主人に頼るのが筋だと思います。それでもダメならファミサポ、一時保育などだと思います。
小さいうちから何もしない人はこれからも何もしないと思うので、本気で今から改善しないとだと思います。労力はいるけど、のちのちの事を考えたらご主人にもしっかり子供に関わってもらわないと主さんがいつか体調崩したりした時に、お子さんとご主人が困りますよ。違った価値観の人を説得したりするのってすごく大変だけど、どうか負けないでほしいです。

[335. 匿名]

ワンオペって言葉あまり好きじゃない…
シングルで家計も支えてて、親族にも頼れない方ならまだわかるけど…

我が家は転勤族で親族近くにおらず、旦那も仕事柄不在が多いけど、私自身無職(転勤の頻度が多くてなかなか働けない)のため、子供たちの世話&家事は当然と認識してます。

[336. 匿名]

>>288
子育て大変＝主夫になってもらう
考えが極端で想像力なさ過ぎ

こんなワンオペさせてジムいってまともに帰ってこない人がそもそも育児家事なんてできるわけないし

子育てって常に気を張って、目で追いかけ、先のことを読んで動かなければいけない、すごく精神使うからこんな気遣いできない男が主夫なんて無理

[337. 匿名]

>>16
子供抱えて仕事探すのは苦難ですよ
無職の状態で保育園は預けられないし、行政の託児はお金はかかるし、予約いっぱいだし、世帯収入で料金変動だけど3歳なるまで保育料取られるし、認可外ならもはや赤字になるだろう
そもそも住んでる地域で仕事があるのかないのか

[338. 匿名]

>>335
子育ては夫婦二人の仕事だと思いますよ

[339. 匿名]

>>310
幼稚園は平日だよね
在宅勤務であっても仕事がある日なら、ママが「パパはお仕事だからね～」と諭してあげても良いじゃないかな?

[340. 匿名]

お気持ち御察しします。
共感して貰えるだけでも、かなり違うのにね。
大変な時期はずっとは続かない。
父親になる能力がない人にいくら教えたり、怒ったり、泣いても時間の無駄！！

[341. 匿名]

全く手伝わないのもよくないけど、求め過ぎもよくない

[写真](4ページ目)幸福度の男女格差世界一は日本だった　「男なんだから俺が稼がなきゃ」が生きづらくさせている | 文春オンライン

[写真](4ページ目)「一家の稼ぎ頭でないと格好悪いけれど、家事や育児の能力も求められる」――日本では男女の不平等が根強く残る一方で、幸福度の男女間格差が大きい。そんなことが最近の調査で分かってきた。21世紀に入って男性1…

日本はもっと夫婦以外にも育児を頼れるように制度など整えるべき
フランスやシンガポールが参考にできると聞く

[342. 匿名]

>>335
ワンオペ育児のトピになると必ず来る系の人

[343. 匿名]

>>275
どうもありがとうございます。
すごくうれしいです。ありがとうございます。
ほぼ１日子供と一緒でコロナだし両家の親も頼れないし
他の方に比べれば私のワンオペなんてまだまだですが、
私も夫が仕事で遅くて、中々一緒のお風呂時間がとれないから出来れば入れさせたいのですけど、
皆さん同じなのだなぁと感じたら、お母さんてすごく偉い存在だなぁと誇りに思いました。
同じ思いを抱いておられる皆様のご意見を伺うと、
また頑張ろうと力が沸きます。
ありがとうございました。

[344. 匿名]

これでもかってぐらいぶちギレる。

実家に帰る。

GOto利用して泊まりに行く。

くらいかねぇ～

[345. 匿名]

>>326
地方じゃないよー

[346. 匿名]

言っても無視して予定入れまくる感じなのかな
ご主人意図的に予定入れてるっぽいから、お子さんの世話したくないんだろうし家にいる気すらなさそうだからなかなか預けられないよね
幼稚園に行き始めると出来なくなるから今のうちにゆっくり帰省してきたら？
自分ばっか息抜きして妻はダメとか言うなら蹴飛ばしていいよｗ

[347. 匿名]

ジム？いらんいらん！！
子供抱いて筋トレでもしとけはげ！！！って主さんの旦那さんに言ってやりたい

[348. 匿名]

思わずコメントしました
うちは夫に期待するともうこちらの気力も疲れるとおもったので、働く！と思って、パートしてその間一時保育にあずけたり
ファミリーサポートっていう市のあずかり制度利用したり
友達に預かってもらったり
とにかく物理的に子どもと離れる時間を作りました
親子共倒れしてしまいそうで　かわいいという感情すらなくなるときもあって、これじゃヤバいと思って
自分で全部は絶対できないよ、お母さんは本当に大変
だからこそワンオペ時間をすこしでも減らすようにあらゆるサポートを利用したらいいと思う！SOSは我慢しないで発信してね

[349. 匿名]

うちもそうでした。
今は子供も小学生になり私は旦那を置いて子供と旅行やお出かけ楽しんでます！

旦那は同居の叔父さんだと思うとお金も入れて働いてくれるし感謝の気持ちも湧いてきてオススメです（笑）

でも子供がコミュニケーション取れるようになったからか最近育児に参加して口を出すようになり、それはそれで今まで私のずっとやり方でやってきたのですごくやりづらい！！！

[350. 匿名]

言っても聞かない、子どもの世話が嫌で予定入れて逃げるタイプならこっちも好きにしたらいいよ
ジムやら飲み会連発してるならそこそこ稼いでくれてるんでしょ？
ありがたく使わせてもらおうｗ
私もリフレッシュしてくるね♪♪って
幼稚園始まったらだいぶマシになると思う
違う悩みも出てくるけど、似たような環境のお母さんに会えると思うよ
超多忙とか特殊な事情がある訳では無いのにお子さんの行事1度も来ないどころか、存在がほぼないお父さんたまにいるよ

[351. 匿名]

>>238
リングフィットアドベンチャーをおすすめする

[352. 匿名]

週6ワンオペだから日曜日は唯一、3人で出掛けたり、買い出しにでたりするからその日が楽しみでもあるし人手がある貴重な日なのに腰を痛めたらしく一日中寝ながらゲームしてて…
旦那は悪くないし可哀想なのわかってるんだけど私は旦那の世話と8ヶ月の子の世話、家事に大量の買い出しを1人でして散歩してあげて…。
奴は平然と寝てる事に腹が立って全然優しくできなかった…。仕事頑張って腰が痛い訳だから労るべきだったのはわかってるんだけど私は誰にも労ってもらえない。
実家もないし疲れたわ…子どもは可愛いけど休憩したい。
SNSみるとみんな楽しそうだったなー。

[353. 匿名]

ほんとワンオペ辛すぎる。専業主婦で二人育ててるけど、主人は仕事忙しすぎて子供のことは一切任せられっぱなし。ありがたいことにたくさん稼いでは来てくれるけど、結局のところ、お互い共働きで子育てに協力的な人か、ワンオペだけど稼いで来てくれる人、どっちがいいのかな。無い物ねだりだけど、共働きで子育てに協力的な人がすごく羨ましいです。

[354. 匿名]

>>20
東京郊外だと結構いるよ
私もそう
辛いよね1人でも喋れる人できたら違うんだけどね
いろんな支援センター毎日のように行ったな

[355. 匿名]

私ならそんな態度の旦那なら、ブチギレで怒鳴りちらす。

[356. 匿名]

主です。おはようございます。
どなたか義両親のことを聞かれていたので答えると、いません。離婚しているのは聞いてます。
前に両親離婚してるから自分たちはそうなりたくないと言っていましたが危ういです汗

昨日ジムから帰ってきてほとんど口聞いてません。私が生理前なのもありかなり疲れ切っていて早めに横になりました。なので正味1時間も同じ部屋にいなかったです。
今日は歓迎会なので帰りの時間は何時位になりそう?と聞いたら知るわけねーじゃん。と。そして枕が完成して少しポンっと投げて布団に戻したら枕が旦那に当たったそうでボソッとふざけんじゃねーよと。そして子どもにも一言も声をかけず目も見ず何も言わず職場に行きました。
一体なんなんでしょう。

[357. 匿名]

>>70
人口が減ってきているし、ワンオペになるのはもう避けられないのかも…

[358. 匿名]

生活費くれるならいいだろ
シングルは全部1人でやってるわ

[359. 匿名]

>>353
うちなんて激務だけど稼いでもこないよ
ワンオペは辛いと思うけど恵まれてるよ

[360. 匿名]

>>25
うちもコロナのこの機会に死なないかな？と思う…

やっと５歳になって家事育児しだしたけど、自分本位だからゴミの分別の仕方さえも聞こうとも調べようともしないから結局私の仕事が増えていく

細かくかくのきりがないけど、すぐ離婚離婚っていってローンや子供のことの後先考えてない

人のことを考えられないって気楽でいいよね

[361. 匿名]

>>356
ご主人はなんでそんなに余裕ないの？好きなことしてて。
喧嘩してるわけでもなくその態度なの？
私が腹立ってきた笑

[362. 匿名]

>>345
それはやばくない？

[363. 匿名]

ワンオペってさ、当たり前だと思ってたわ。
私、42歳、子供22歳になったけど、結婚して直ぐに
知らない土地に行き、実家にもなかなか行けず、友達も携帯の便利さも今ほどよくなく。旦那は運転手さんで真夜中帰り。夜泣きやおしっこトレーニングや食事等…迷ったり悩んだり一緒に泣いたりしながら何となくやりこなしたし、寝不足や知らない、わからない事ばかりだってたまに母に電話だけで
助けてもらい。後はもう、とにかく外にでた。人が居ようがいまいが公園やらスーパーとかに。毎日通って
ると似たようなお母さんと何となく会話する様になり
そこから輪を広げて児童館やら子供会？やらの情報もらいまた輪を広げて…近所にも実は同じ歳の子供いる事がわかり、そこに入り込み…と、子供の為にと付き合いや外出をマメにし、ママ友達を作り情報やつながりを広げて一人で育ててきた。旦那に協力とかは思わなかったなぁ。兄弟作らず一人っ子にしたのは
いっぱい、いっぱいだったからだけど。

[364. 匿名]

>>356
え？40代の反抗期？て感じ

愛する妻に対する態度じゃない

怪しい行動とかないですか？？
（冷やかしとか、悪い方に考えようとかではなくて、本当に腹が立つしもし何かしら外でしてるなら制裁を加えたいです！余計な心配事増やしたり大きなお世話やったらすみません...💦💦）

[365. 匿名]

>>271
私が話聞いてあげたい！！！！

大丈夫？
よく頑張ってるね。本当に偉いと思う。
お母さんするの、簡単な事じゃないよね。
世の中のお母さん達、本当によく頑張ってると思う！
たまには自分を褒めて、抱きしめてあげてね。

[366. 匿名]

>>307
凄い！強いわ！！

[367. 匿名]

うち母子家庭だったから母が一人で二人育ててくれた

[368. 匿名]

ワンオペの人なんて沢山いるけど、夫の態度次第で変わるよね
このご時世にジム飲み会ガンガン入れるとかアホすぎるし、わざととしか思えない
しかも短時間しかいない家でも不機嫌とか最悪じゃん
主が強く出てこないの分かってるからやりたい放題なんだよね
対抗できないなら自分で上手く気分転換するしかないよ

そういうご主人なら下の子作るのだけは断固拒否しとかないと大変だよ
ジムやら飲み会行きまくる人って浮気しても分かりづらいからする人多いし本当に厄介だよ
最悪の事態に備えられるように、気分転換も兼ねてお子さん小学校辺りからは仕事に就いといた方がいいかも

[369. 匿名]

>>135
主さんが働けないなら、旦那さんのジム通いから辞めさせるしかなくない？
週1じゃなくて週3なら、そりゃ家にいる時間もなくなるし。

とりあえずジムに行ってからの洗濯物は放置でいいじゃん。って思うけど、障害を疑うレベルなんですか？

[370. 匿名]

>>361
ありがとう（笑）普段も朝はあんまり話さないけど今日は酷かったなぁ、、
喧嘩はしてないとは思うけど、昨日私が早く横になったのが気に食わない可能性ありで（笑）
気を使って話しかけるのにも疲れてしまいました、、

[371. 匿名]

>>364
遅すぎる反抗期（笑）
ジムに週3行ってそこに浮気相手や不倫相手いるかもしれませんよね。正直なところ、、離婚したいと言ってくれた方が良いななんて😅

[372. 匿名]

>>369
多分ジム通いやめないです😅
女でもいるんですかね（笑）
そして今日もウェアが洗濯カゴに投げ入れてあったのでそっと旦那の布団に置いておきました（笑）
障害というか、アスペルガーとか怪しいです。全く人のことに興味がなく話も聞けずまじめにはなせず、心配することもなく、、

[373. 匿名]

俺は稼いでるんだから！っていう男
だったら3000万くらい稼いでから言え‼︎
それくらいあればシッターも雇えるし旦那は何もしなくていいよ

[374. 匿名]

>>356
うちと似てて腹立つ。
そういう態度取って、どの面下げて元に戻るつもりなんだろう。こっちが忘れるとでも思ってんのかな？
家の中の空気が悪いと嫌だよね。
私はそれがすごく嫌でいつも仲直りを持ち掛けてたけど、いつからかどうしてもそれが出来なくなった。
旦那は自分からは何も言って来ないよ。
この男はこのギスギスした雰囲気が平気なんだな〜と思ったら、馬鹿馬鹿しくなって別に気にならなくなった。子供と楽しく暮らすことだけに注力してる。

[375. 匿名]

>>1
友達に話してみた？
私の場合は遠方から訊ねてくれて、力になってくれたよ。
誰か頼って下さい。
このままでは潰れます。
毎週誰か来てくれて毎月誰か泊まってくれていた時期を思い出しました。
そのうち子供は大きくなるから、今は辛いけどきっと先は良くなるから。

[376. 匿名]

>>285
わかる。予約取れなくて息子1歳になったわ
産後離れたのは歯医者の１時間のみ。
ずっと一緒。疲れた

[377. 匿名]

>>356
主さんの旦那さんがうちの旦那と同じかわかんないけど、うちの旦那の両親も離婚してて旦那は母親に育てられたけど反抗期なかったみたくて、結婚して子供生まれてしばらく経ってから私に対して反抗期みたいな態度とるようになった。私弟いて弟の反抗期とよく似てるって思って、でも受け止めきれないし、私は親じゃないから、出来なかったことを私にぶつけられても困るし、義母に相談したよ。子供のイヤイヤ期と重なって辛くて1人じゃ耐えられなかった。

子供出来て女から母親になったのを見て自分の母親と勘違いしてんのかなって。

もし違ったらごめんなさい。
冷たい意見あるけど、辛いことは辛いって言って少しでも心軽くして！
旦那さんの態度が自分の旦那とよく似てるし私もワンオペだったから気持ちわかりすぎて近くに居たらそっと背中さすってあげたい。

[378. 匿名]

>>1
両親他界して一人っ子、やり取りのある親戚もいません。
地元から離れているので頼れる友人等もいません。
主人も激務で育児はノータッチです。
現在8ヶ月になる子がいます。
夜泣きも始まり、家事と育児と仕事を一人でやれる自信がなくてしばらくは専業でいる事にしました。
少ないですが、ハンドメイドで月に2～3万円程収入があるので、もう少し頑張れたら良いなと思ってはいます。
少しでも育児に関わってほしいと何度か伝えましたが改善されないので、期待するとガッカリしてしまうので諦めました。(休みで少し余裕がある日は買い出し等付き合ってくれるので、それで良しと思っています。)
腱鞘炎が治らなくて結構辛いです…
でも子供は本当に可愛いから、本当にそれだけをエネルギーに日々を過ごしています。
主さんも毎日大変だと思います。
みなさんも大変だと思います。
私だけじゃないんだってパワーになります。

[379. 匿名]

>>166
出産前後に夫の転勤で知らない土地にきて子育てしながら働こうと思うと、
保育園探さなきゃ...→仕事してないと入れない
じゃあ仕事探さなきゃ...→保育園決まってないと入れない
の無限ループに突入してしまってどうしようもないときがある。
コロナのせいで親子教室や児童館もいきにくいし辛いですよね。
私も頼れるところなしのワンオペ中なので気持ちわかります。

[380. 匿名]

>>356
女だと思う

[381. 匿名]

>>1
ワンオペ辛いよね。。
一日預けるベビーシッターとかは？

[382. 匿名]

>>254 子育ての辛い部分を共有したいだけじゃない？

[383. 匿名]

>>356
旦那さんおかしいよ。
そもそもそんな人父親にしちゃダメなレベル。
子供生まれる前はどうだったの？

[384. 匿名]

>>347
本当
ジム行く体力あるなら、子供抱っこしたり、スーパーに買い出しに行けよと思うわ

[385. 匿名]

>>1
なにそれ、旦那クズですね。このトピを旦那に見せてやれ。

[386. 匿名]

>>363
そんな20年近く前と比べられても...
ましてや今はコロナもあるから積極的な他者とのコミュニケーションも控え方がいいんじゃない？
コメ主さんの旦那さんは仕事で夜中帰りだったかもしれないけど、トピ主さんの旦那さんは自分の好きなことだけやって家事育児手伝わないみたいだし。
いい年なんだから不幸比べして勝とうとしないで。

[387. 匿名]

>>275
うちも！！です！！
お湯かかるの嫌がるから〜とか、洗うの難しい〜とか言って、結局旦那は子どもと湯船に浸かってるだけ。
洗うときだけ私が行く。
お風呂行くまでも、お風呂出た後も大変なのに、俺は休みの日は風呂入れてる〜ってドヤ顔してる。し、周りにも言ってる。
いやいやいやいや ほんと湯船に浸かってるだけやん。笑

[388. 匿名]

>>321 >>243です。女の子なのもあってか、影響は出てきています。旦那を見下しすぎないよう最低限のフォローは入れますが、旦那と子供の関係なので基本的には放置です。

具体的には、基本ママが良い‼︎って事ですね。寝かしつけを旦那が申し出ますが真横にくっつかれるのが嫌でママ〜。旦那の気まぐれを学習してるので、習い事や幼稚園の送迎も信用できずママ〜。絵本やひらがな分からないといった学習面もソファに寛ぐ旦那より夕飯作りで忙しい私に助けてと言う。

お世話の部分をやってないので信用されてないのは自業自得かなと。あとお友達のパパと旦那がかけ離れている事にも気がついて、なんでやらないの？と疑問をぶつけたりもしてます。ただ旦那はそれを聞いても改めないので、子供も悟り始めてます。

[389. 匿名]

>>360
あー同じ同じ。なんにも考えてないから怖いものなしなんだよね。私たちがどうなってもどうも思わないから、最強。私は子供を捨てられないし、住宅ローン手続きとか回りに迷惑かけられないから、離婚踏みとどまってるけど。旦那は全部無視していける。

[390. 匿名]

私の夫もも本っっっっっ当に何もしない
家にはただご飯を食べるのと寝に帰るだけ
子供がうんちを漏らして私が着替えに選択にあたふたしているのにスマホゲームばかり
子供のお風呂も一年中私がやって私が自分の身体も頭も洗えなくて、子供がようやく寝た夜中にお風呂に入り直していても、「俺が子供を見ているから入って来なよ」も言わない
子供が夜泣きしても自分は2階でグースカ、自分のトイレとのどが渇いた時だけ起きてくる
休みの日はほぼ一日中寝ているか、スマホゲーム
私が子供をおんぶして掃除機をかけたり選択したりお風呂を洗ったりしていても素知らぬ顔
子供を公園に連れて行って遊ばせるのも私
クタクタになって帰宅してもご飯の支度もしていてくれない
雨が降って洗濯物が濡れても取り込んでくれない
そのくせ自分のこと(趣味のゴルフ、飲み会、自分の買い物など)は好きなときに行く
私は半年以上美容院に行けていない
私がワンオペ育児を訴えて泣きつくと、近所に自分の母親(義母)が住んでいるのだから手伝って貰えとそればかり
義母に訴えても
「旦那に家事育児をさせるということがおかしい。私は旦那に何もしてもらったことはない。息子は仕事第一なのだから休ませてあげて」
と、私が悪者扱い
夫の会社は残業なし、休みは土日祭日
私は子供が1歳半になる来年、フルタイムの仕事に復帰する
夫は保育園から会社が遠いので、保育園の送り迎えや緊急時の迎えは私の役目(夫は義母に手伝って貰えとそればかり)
家事育児、こなせる気がしない
毎日毎日離婚の２文字が頭にある
結婚当初は
「家事育児分担する。保育園の送り迎えも分担しよう」
と言っていたのに子供が生まれても口先だけ
本当に腹が立つ
子供はあちこち歩き回り落ち着きがない
発達障害かも知れない、と思い始めた

ワンオペ育児、マジでしんどい
周りは旦那さんが凄くよく育児をしている家庭ばかり
つらい……

[391. 匿名]

>>390
すみません、、、、、
✕選択
○洗濯
でした

[392. 匿名]

友達が「結局男は女がニコニコして、家帰ったら片付いてて料理が出来ててってそーゆーのが好きなんだよ。うまくいってるうちはみんなそう。共働きだから理不尽とかは正論だけど、それを女が言う家庭は結局うまくいってない。どこをみても結局そうだよ。」って言ってて、「くそだな。」って思った。共に家事も育児も平等に乗り越えた行ける男子が当たり前になるのはいつなんだろう。なんなら、女が家事やるなら、育児は男がやって当たり前とかになって欲しい。切実に。

[393. 匿名]

>>390
すみません、またしても誤字がありました
✕一歳半
○二歳半

[394. 匿名]

主です。皆さんワンオペお疲れ様です。
なんもしない旦那、頭のおかしい旦那と一緒になって後悔しかありません。
そして先程帰って来ましたが私はたフリしてます（笑）でも襖をガラッとあけられてガサガサするもんだから普通に起こされた風になりました。
全部閉めれば良いのに少しあいたままにしたのでリビングの明かりが寝室に漏れていてイライラしてます。子どもも早くに寝たのでもっと静かにして欲しいのに全く考えていなくうるさすぎます。お風呂のドアをバーンとあけてバシッと閉めました。溺れ死ねば良いのに。

[395. 匿名]

>>1
うちは旦那すら不在。
出張ばっかりだから逆に楽かも～
夜遅く帰ってきたら
やっぱり期待しちゃうけど
年に数回しか帰ってこないなら
自分でなんとかしなきゃだし
期待すらしてないから。
うちみたいに年数回しか旦那が帰ってこないワンオペ
夜には帰ってくる旦那がいるワンオペだと全然違うよね。

でも旦那に期待しすぎないのが一番だよ！

[396. 匿名]

育児って長距離走みたい
とにかく呼吸を乱さす目の前の事を淡々とこなす
イヤイヤとか夫が不快な事を言ってきたり
とにかく乱れないように自分をセーブしつつ
今日の1日というタスクを休みなく走り続ける
疲れた。もう休みたい。誰か代わりにやってよ

[397. 匿名]

子育てって本当に孤独だよね…。
どんなに頑張っても「母親なんだから当たり前」
「それくらいみんなやってる」
「お前だけか大変じゃない」とか…。　

産後鬱になるのも分かるよ。
みんなで励まし合おうよ！！
みんな頑張ってるよ！！今日も子供は元に過ごせた。
それだけで100点じゃん！！！!いや、120点だよ。

[398. 匿名]

本当に毎日で2人きりで気が狂いそうになる。今3歳だけど自分の身体ボロボロのまんま。気づいたら本当やだとかしんどいが口癖になってる。

[399. 匿名]

>>359
うちも、超絶ブラック企業の社畜で、サービス残業、休日出勤(ノルマが終らないから自分で勝手に出勤してるだけなので手当て一切なし)ばかりだよ
そして薄給・・・
一年中ワンオペだよ
私が子供の風邪がうつり子供がいて預け先がないから病院にも行けず仕方なく放置して悪化して肺炎(コロナじゃなくてマイコプラズマ)になって、小さい子いて見てくれる人がいないから入院できず
0歳児を連れて病院通い……辛かった
死ぬかと思った
ちなみに実家は９５歳の祖母を母が在宅介護してるので頼れんのです
義母は80歳で頼れないし
どうやって生活していたか記憶がない

[400. 匿名]

>>370
分かる、ウチも疲れてて早く横になったら
わざと大きな物音立てたりアラーム鳴らしたりして
間接的に起こしてくるよ
次の日も子供の世話と大切な用事が朝からあったのに…眠れなくて散々な体調だった
普段から自分一人の事しかやってないから
こんなふざけた事が出来るんだと思う