夫が自分の不妊を話してくれない

[1. 匿名]

最近夫の不妊が発覚したのですが、夫が自分の両親に話すのを嫌がっています。
トピ主としては、義両親から子供がなかなかできないのを自分に原因があると思われたくないので早めに話して欲しいのですが、不妊の事実に一番落ちこんでいる本人に対してあまり強くも言えません。
結婚して丸3年ですが、今のところ義両親から子供のことで何か言われたことは一度もなく（あればむしろ言いやすいのですが）夫婦の意向として治療などする予定もないです。
特に問題もないこの状況で、夫に自分の不妊のことを両親に打ち明けて欲しいと言うのは主のわがままでしょうか。
男性不妊が発覚した方、義両親への報告はどうしましたか？

[2. 匿名]

そんなデリケートなこといわんでよろしい

[3. 匿名]

しなくていい

[4. 匿名]

義両親から聞かれたら事情をいってみれば？

[5. 匿名]

まわりから子供の事何にも言われないならこのまま静観がいいんじゃない？

聞かれた時に旦那さんが「嫁ができにくいみたいで・・」とかあらぬ事言わない限りは・・

[6. 匿名]

話して建設的な答えが出るの？

[7. 匿名]

言われた時に旦那さんがちゃんと自分が原因と言えるならわざわざ教える必要も無いけど、義両親に言われても旦那さんが濁したり自分は関係ないような顔したら主さんが不妊の証拠と共に言えばいいと思う

[8. 匿名]

福岡・中間市 ３歳児死亡、傷害致死で母親再逮捕へ｜TBS NEWS

TBSの動画ニュースサイト TBS NEWS

[9. 匿名]

デリケートな問題だから、親にも知らせたくないのかも。夫婦２人がわかってたら良いんじゃないかな

[10. 匿名]

女以上に傷つきやすい問題じゃない？
やめなよ

[11. 匿名]

うち男性不妊がわかり、不妊改善のために全身麻酔して入院する手術することになったから一応、義両親にはその旨話したよ。でも本人のプライバシーにかかわることだし、無理に言う話ではない。

[12. 匿名]

我が家は双方原因ありだったんですが
どっちが原因かとは言わずに「不妊治療を始めました」とだけ伝えましたよ。

[13. 匿名]

言いたくない気持ちはわかるけど
時に女性が原因と虚偽を自分の両親に話す旦那いるから

[14. 匿名]

言いにくいだろうけどね、主さんが向こうの親に辛くあたられるなら
言ってもらうしかないかもだけど…
難しいな

[15. 匿名]

言う必要なし。
しつこく催促されたときに初めて言うか考えたら？

[16. 匿名]

義両親から何も言われないのならそのままでいいんじゃないですか？

[17. 匿名]

>>1

わざわざ自分から言う人はいないし、言う必要もない。
それにあなたも嫁の立場として義実家によく思われたいのも分かる。
でも、聞かれてもないのにわざわざ言うのはおかしい。

もし言われる様であれば、病院行ってるんてんすけどねー…って濁せばいい

[18. 匿名]

子供の事言われないならこちらから言わなくていいよ。
聞かれたらサラッと言う位でいいと思う。

[19. 匿名]

これ逆の立場だったらと思うと夫の話したくない気持ちはすごくわかる

[20. 匿名]

>>1
義両親から子供がなかなかできないのを自分に原因があると責められた時は、旦那に相談
その際に義両親に真実を話してくれなかったらクソ旦那

[21. 匿名]

義両親から子供がなかなかできないのを自分に原因があると思われたくないので早めに話して欲しい

これが全て。落ち込んでる旦那の気持ちも考えてあげなよ

[22. 匿名]

>>7
これだね。別に今は何にも起こってないんだし、今すぐどうこう動く問題でもないと思う。
話題に出た時に旦那さんがどう動くかだよ。

[23. 匿名]

「私のせいじゃないって、お義母さんたちに言ってよ」って、ちょっと酷いような。義実家から言われてもないのに。

[24. 匿名]

>>1
催促されてるわけでもないのに打ち明ける理由は？
私が原因で出来ないわけではないので！ってただの自己満？

[25. 匿名]

男性は特に凹むと思う。
どちらが、とは言わずに暗に不妊を匂わせて、これ以降話題にしないでほしいとご両親にお話ししたらどうでしょう。

[26. 匿名]

義両親も催促してないようだし、言わなくてもいいんじゃないかな？

もし自分の立場なら自分が原因の不妊って言いづらいかも。
男の人なら尚更ね。

知り合いで男性不妊のご夫婦がいるけど子供2人授かれたから主さんのところにも来てくれますように！

[27. 匿名]

男も両親におれのせいで不妊だわ、なんて言いづらいでしょう

[28. 匿名]

義両親に責められたりしたなら言えばいいけど何も言われてないならまだ言わなくてもいいかもね

[29. 匿名]

義両親がしつこく孫催促してくるなら話は別だけど、主の状況なら無理に話させなくていいんじゃない？

[30. 匿名]

>>1
自分が責められたくないからって言いたくない旦那に言わそうとするって悪魔だね
自分が旦那責めてる事に気付いてない

[31. 匿名]

主さんが自分に原因あると思われたくないなら、ご主人もそう思われたくないとは思いませんか？？

こういうデリケートなこと、女性だけが敏感だという考えがそもそも間違いだと思います。

男性側でも子供を望んでいて不妊だと判明したら、相当なショックだろうし、それをわざわざご両親に言って欲しいなんて、酷な話ですよ。

[32. 匿名]

しなくていいと思う。でも義両親があなたを責めているのなら説明は旦那さんと相談して一緒にした方がいい。

[33. 匿名]

義親達が何か言ってきたとき、旦那さんが曖昧にしたり自分に非がないような態度だったら言ってやればいい
それまでは黙っておくのが賢明
男性にとっては親に知られたくないプライドみたいなものがあるかもしれないし

[34. 匿名]

孫催促がなければこちらからわざわざ不妊であることは言う必要ないと思います。
私だったら孫催促があったとしても夫から「なかなかできないから催促するのはやめてくれ」と言ってもらうだけでわざわざどちらが原因があるのか言わないです。
嫁が不妊でできないんだろ！みたいなことを言われたらさすがに話してもらいますけど…。

[35. 匿名]

恥ずかしいことでもなんでもないのにね

[36. 匿名]

義両親が主さんにだけチクチクいってくるならその気持ちはわかる
まあでも言ってこないなら、そのままでいいんじゃないかな

[37. 匿名]

わざわざ話さなくていいと思います。
逆の立場で主さんが原因の不妊で落ち込んでいたとして、ご主人から主さんのご両親に話してほしいって言われたらどんな気分ですか？

[38. 匿名]

自分だったら嫌じゃない？
何も言って来ないのになんでそんなに…
旦那さんも傷ついてるぜ。

[39. 匿名]

義両親から子供について言われてないなら打ち明ける必要もないと思う。
どっちに理由があるかなんて明らかにしなくても良いと思うし、今は治療予定なくても先々治療することになった時は聞かれたらぼんやり答えるくらいでいいと思います。

[40. 匿名]

>>1
＞夫婦の意向として治療などする予定もないです

ってことは子供は特にそこまで欲しい訳では無いの？
だったら言う必要も無いと思うけど

[41. 匿名]

自己厨な嫁だな

[42. 匿名]

聞かれたら

夫婦で楽しく過ごす方針で考えてますって、そういうライフスタイルとして選択してるって伝えたらいいんじゃない。

義両親に責められても守ってくれないとか庇ってくれないならその時は事実を話して離婚するなりしたらいい。
それ以外は良い旦那さんで楽しくしてるなら夫婦でそういう選択をしたって事でいいんじゃない。

[43. 匿名]

俺のせいで不妊って思われたくないからはやく両親に不妊報告しとけよー

なんて言われたら嫌じゃない？

[44. 匿名]

[45. 匿名]

夫の不妊を話すよりは主は不妊ではないことを話すのがいいんじゃない？
夫が不妊て話しても主のいないところで夫が「あんなこと言ってたけど本当はあいつが不妊。正直に言えなくて俺が不妊てことにした」って言われたって話を読んだよ。

[46. 匿名]

>>1
もし自分が反対の立場なら…って旦那さんの気持ち考えてみなよ

[47. 匿名]

まわりの不妊治療してる人やなかなか出来ない人に対して「どっちに原因があるんだろう」なんて思わないよ。子供は望まない夫婦もいるし。
主さんは自分が不妊の原因じゃないってのをわかって欲しいだけだよね？

[48. 匿名]

義両親に言う言わない以前に主はお子さんは欲しいの？
もし望まないなら夫婦の問題なんだし、義両親に聞かれるなりするまで言う必要ないんじゃない？

[49. 匿名]

不妊＝妻が原因っていう偏見が未だにあって否定したい気持ちはすごくわかりますが…
義両親から言われないならこちらからあえて何も言わなくて良いのでは？
逆の立場だったら辛くないですか？
私なら主人のプライドを守ってあげたいと思います。

[50. 匿名]

ちょっと冷たくないかな…
授かれない焦りから来てるのかも知れないけど、もう少し夫婦の関係を温めてみては

[51. 匿名]

そんなデリケートな話をさっさと話して欲しいって主こわい
義両親から聞かれたら答えたらいいじゃん

[52. 匿名]

自分大好き人間かよ
夫のこと気遣ってあげて

[53. 匿名]

義両親が何も言ってきてないのは前もって旦那さんが釘刺してる可能性はないの？
私は義両親、義親戚から催促されて辛かったな

[54. 匿名]

義両親にあなたが原因と思われたり言われたりするならまだしも、その段階じゃないのに報告させる意味はなんでしょう。
旦那さんの親も特に母親は、ちゃんと産んであげられなかったと自分を責めてしまう可能性もありますよ。

[55. 匿名]

なんで自分の保身しか考えられないの

[56. 匿名]

子供まだ？とも聞かれてないのにご主人に自分が原因で子供出来ません
って両親に言うのってプライド傷つくんじゃないの？

[57. 匿名]

しなくていい

うちは義両親から子供はまだかと言われた時に、夫はいたたまれなくなったのかその場を逃げ出して行った
その後、義両親から二度と子供はまだかと言われなくなったからそういう事だと察したのかもしれない
実の親とはいえ、不妊の原因が自分とは言えないんだよ

[58. 匿名]

>>1
旦那不倫しそうだね。息がつまるよ(T^T)

[59. 匿名]

そんなのほっときなよ。
それより主は子供欲しくないの？
欲しいなら離婚したほうがいいよ。

[60. 匿名]

義親が何も言わないって事は、何か察しているのでは？
今の状況では言わなくて良いと思うよ。
もし何か言われたら、その時考えたら良いじゃない。

[61. 匿名]

ちなみにアルジは子ども欲しくはないんだ？

[62. 匿名]

よくわからん。義両親も特に言わない、旦那はショック受けてる、当たり前だろうけど。
主さんの気持ちがスッキリすればいいの？
反対の立場になったらどう思う？
絶対に言わなきゃならない状況てないならそのままでいいでしょ。
てか、絶対に言わなきゃならない状況なんてないよね。名家の跡取りでもないんでしょ？

[63. 匿名]

>>1
主さんが義両親に責められてるなら言ってほしいけど
そうじゃないなら言う事なくない？
て言うか、いくら親兄弟でも
うるさく言われたらともかく
わざわざ自分から不妊の原因って言うものなの？

[64. 匿名]

ナチュラル自己中

[65. 匿名]

>>1
義両親は何も言ってこないのに、わざわざ言う必要ないじゃん。私が義両親の立場だったら急に不妊発表されても「…で？」だわ。

[66. 匿名]

義理のご両親がなんて言ってるかによるかな
トピ主さんに対して「子どもはどうなってるの？」とか「少しでも早いうちに産んだほうがいいよ」って言ってきてるなら
ちらっとでいいから説明してほしいとは思う
（せめて子どもについてあれこれ言ってほしくないくらいは言ってほしい）
年輩の人って不妊の原因は女性の方にあるって思いがちだし、
子どものことを言われるたびにトピ主さんも傷つくだろうから

[67. 匿名]

義両親が催促してきてたり、
旦那さんが嫁の不妊で…とか言ってるなら言うべきだと思うけど、別にわざわざ打ち明けることではないよね

デリケートな問題だよ
夫婦だけ知っていればいい

[68. 匿名]

自分は妊娠可能で健康良好
みたいな診断書は出ないの？
もしあるならそれを持っておけば夫が義親に嘘ついたりしたとき見せられるのにね

[69. 匿名]

うちもそんな感じ
幸い今は子供がいるけど、辞めたくない仕事辞めなきゃになって、暫く無職してたら、働かないの？とか言われたり、今も子供小さいんだけど、早く働けってうるさい
もとはといえば、お前の息子のせいだろって感じ
結局、不妊理由は誰にも言ってないから、随分嫌な思いをした
結局、妻を守るより、自分のプライド守りたかったんだなと思う

[70. 匿名]

>>1
主さんの親は知ってるの？
主さんの親がそろそろ孫の顔～とか言い出した時はどうするの？旦那さんに言わせるの？あなたが｢実は夫が～｣と説明するの？

[71. 匿名]

>>1
自分だけの体裁守りたい自己中な上に
旦那の気持ちを理解しようともしない身勝手さ

あなたみたいな人と結婚した旦那さんが気の毒すぎる

[72. 匿名]

主、自分が原因じゃなかったからってデリカシーなさすぎだと思う。まだ聞かれてもいないのに自分がどう見られるか気にするより、旦那さんのこと少しは気遣ってあげられない？男性で不妊って相当ショックだろうし今プライドズタズタなんじゃないかな。

[73. 匿名]

>>1
もしあなた側が原因の不妊だった場合「俺が種無しだって思われたくないからオマエが原因だって親に言って」って言われて平気？

[74. 匿名]

>>1
言わなくていいのよ。
旦那さんもショックで落ち込んでるところ、追い討ちをかけないであげてほしい。
義両親から子供のことで何か言われたら初めて実は…と言えば良いだけ。
主さんもショックでしょうが子供がいることが幸せというわけでもないし、人の幸せはそれぞれ。
夫婦仲良く過ごしてもらえたら義両親はもっと喜ぶのではないでしょうか。

[75. 匿名]

不妊の夫婦で相手側が原因だけど気を遣って自分の親には「自分のせいでできないんだ」って嘘ついた話はよく聞くけど>>1は自分のせいじゃない！って言いたいんだね…
義両親から言われた訳じゃないなら言わなくて良いと思う

[76. 匿名]

正直自己中だし思いやりがないと思う…自分が安心したいが為に旦那さんに追い討ちをかけてるみたいで

[77. 匿名]

逆に自分がその旦那の立場になったら地獄だよ…
少し考えりゃわかるでしょ……

[78. 匿名]

>>1
「話してくれない」ってことはてっきり主さん一人の責任にされたりそういうことなのかと思えば。
それは旦那さんかわいそうだわ。

[79. 匿名]

私のせいで子供ができないことを自分の両親に伝えるのは、せめてタイミングを計りたい。相手にせかされたら離婚したい。

[80. 匿名]

>>25
不妊の原因は女性だと言わんばかりの世の中だったからね。
まだ男性不妊は認知されてない

[81. 匿名]

もし、自分が不妊でご主人からさっさと親に報告しとけ、子供ができないの
俺のせいにされるから　　って言われたらどう思います？

[82. 匿名]

主の夫婦が子供欲しいのか欲しくないのか分からない

[83. 匿名]

>>44
ちょっと夫が可哀想になってくるな…w

[84. 匿名]

>>1
子供が欲しくて不妊治療してたり催促されてるならまだしも、治療する方針じゃないのになぜ話す必要があるのか

[85. 匿名]

あなたの為にも何も言わなくていいと思う。多分主さんのそういうところ、義両親に透けて伝わってしまうと思う。
旦那さんにはもう伝わってるだろうし。

[86. 匿名]

>>1
私のせいじゃない！って意思表示したいってことだよね？

[87. 匿名]

最近発覚したばかりで本人が一番落ち込んでいるなら、まずご主人のフォローを優先したら？ 孫を催促してくるわけでもない義両親への報告がそれよりも大事なの？

[88. 匿名]

こんな嫁嫌だな。思いやりがないと言うか。寄り添えない人と言うか。。
今回の件以外でも積もり積もって結婚生活ダメになりそう。

[89. 匿名]

逆の視点で考えて、
自分が不妊だったとして夫から「不妊なのは俺じゃなくて自分だってちゃんと言えよ」って言われたらショックじゃないの？

[90. 匿名]

>>75
同感。ましてや主夫婦は子供を望んでるわけじゃないみたいなのにね。意味がわからない。

[91. 匿名]

>>1
逆の立場だったらどう思う？

自分が不妊の原因だと分かってショックを受けた上に、旦那に『早く両親に自分のせいで不妊だったって言ってよ』って言われて追い討ちかけられたら嫌じゃない？

[92. 匿名]

>>1
旦那さんが、俺が原因じゃなくてお前の原因だろ！とか言ってるならまだしも
私なら男性不妊って知ったら旦那さんも少なからずショックだろうし夫婦二人で乗り越える問題だと思うけどなぁー
聞かれてもないのに義両親への報告って…

[93. 匿名]

急に息子から「俺原因の不妊みたいで…」と打ち明けられたら、そんな体に産んでしまってごめんと動揺しちゃうかも…
他の人も散々言ってるけど催促されてないのに言う必要もないし、聞かれたら「授かりものですから～」とやんわり言うくらいでいいじゃん。
お互い思いやりが大切だよ。

[94. 匿名]

主が子供欲しい人なら早々に別れてあげれば？
今ならまだ3年。

どちらかのせいなんていうのが決定的になったら、相手の心の負担が大きいって言うことには思い至らない？

[95. 匿名]

わざわざ言う必要ない。
私なら、もし言ってこられたとしても、自分が不妊だってことにする。
ホントのことじゃないから何とでも言える。

男性の不妊って女性が思うより落ち込むもんだよ。オスとして不能って、想像より残酷。

旦那さんのことを思いやれない主さん酷いと思う。

[96. 匿名]

後出しはやめてね

[97. 匿名]

>>4
本人が嫌がっているならたとえ旦那の両親でも妻が勝手に言うのはどうなのかなと思う

[98. 匿名]

>>1
逆に主に不妊の原因があることが分かった時にさ
「子供ができないのはお前に原因あるんだから、お前の両親にちゃんと言えよ。俺は不妊じゃないんだから、その辺はっきりさせといた方がいいだろ。」
…なんて言われたら最低モラハラ夫認定しない？

主がしようとしてること結構キツイよ

[99. 匿名]

>>26
自己レスです

主さん夫婦は特に治療などする予定は無いと書いてありましたね！
じゃあそこまで子供は欲しい訳では無いのかな
でも中々妊娠しないから検査してみた、ということかな？

[100. 匿名]

>>13
いるいる
旦那がこっそり電話で子供出来ないこと直接言ったり責めないでやってとか言ってたら完全に嫁側のせいにされちゃう

[101. 匿名]

>>1
私も今子宮に問題あって検査してる身からしたら
不妊の原因は私なのって言いたくない気持ちわかる

なんでそんなに急かすの？
しかも理由が主が不妊だと思われたくないからって、
旦那さんからしたらもっと言いにくい話だよね

幸い私の旦那は私の健康が1番だから、子供が欲しくて結婚した訳ではないからって早い段階で言ってくれたから
隠そうとは思ってないけど、やっぱり不妊の原因になったら
言いにくいよ

主のその冷たい態度が、余計旦那さんが言いづらい原因になってそう

[102. 匿名]

なんか旦那さんかわいそう
二人の問題なんだし

[103. 匿名]

逆の立場で考えてみたら？
自分の両親が旦那に孫の催促した訳でもないのに、おたくの娘さんが不妊なんですよ！とか勝手に言われたら神経疑う。

[104. 匿名]

催促されてるわけでもないから言わなくていいじゃん。
なんで言いたがるの？
もしあなたが不妊だったらみんなに言えるの？

[105. 匿名]

>>1
「診断したんですけどお互い特に健康に問題はなかったんですよね〜」って言って誤魔化せばいいんじゃない？

[106. 匿名]

義理親から何度も何度も頻繁に子供のこと言われるようなら言う。(ストレス感じてこっちが鬱になる前に言ってしまう)
そうじゃないなら言わない。

[107. 匿名]

>>97
それで妻側に問題あると思われたらたまったもんじゃないよ

[108. 匿名]

私は子供が出来ない事散々姑に責められたから、言いました。それでも私が悪いと納得しなかったので検査結果を渡しました
姑が不妊治療を静かに見守ってくれるタイプの人なら言わなかったと思います

[109. 匿名]

>>95
自分が不妊だって噓をつく必要もないんじゃない？
そういう噓は誰も得しない気がする

[110. 匿名]

>>1

「最近妻の不妊が発覚したのですが、妻が自分の両親に話すのを嫌がっています」


男女入れ替えたら
言ってることがまんま
モンスターパワハラ夫のそれ

自分の言ってること
頭おかしいって気付こうよ
　　

[111. 匿名]

検査したのは子供が欲しくて、じゃないの？
お金かけてまではいらないってこと？

よくわからん

[112. 匿名]

夫に対しても義理両親に対してもちょっと上の立場に居てたいだけ。
私のせいじゃない。って。
絶対にこれはやっちゃダメ。夫婦以前に人間としてダメ。

[113. 匿名]

>>1
特に問題もないこの状況で、夫に自分の不妊のことを両親に打ち明けて欲しいと言うのは主のわがままでしょうか。


特に問題ない状況とご自分でおっしゃってるのに…なぜ。
義両親もそこまで孫欲しい訳ではないのかもしれませんよ。
いきなり旦那さんが「不妊なんだ」と告白したら義両親も息子に対して申し訳ない気持ちになるかもしれないし逆に心配かけてしまいますよ。

[114. 匿名]

>>103
だよね！
催促され出したら旦那に自分からお義父さんお義母さんに言って！って話すわ。
私から勝手におたくの息子さんが不妊とは言えない。

[115. 匿名]

>>108
横からごめん。
結果見せたら姑はどんな反応だったの？

[116. 匿名]

主自身が、こんなに頑張ってるのに子供できないなんておっかしーなー。って思っていた感ありあり。
旦那さんのショック具合が想像できるよ。

ガル民もね。たまに不妊をディスってる人いるでしょ。イジッていいもんじゃないよ。

[117. 匿名]

>>1
義理両親に何か言われた時に夫の対応で決めたらいいよ。
夫が「そのうち〜」とかはぐらかして主さんが責められたら「私が不倫しない限り一生子供出来ません。詳しい話はご自身の息子さんに聞いてください」でいいと思う。

[118. 匿名]

催促されてないのに話す必要ある？
もし孫を期待されてるオーラを感じても、2人で作らないと決めました。って私なら言うかな。
それでごちゃごちゃ言われても、夫が言いたくないなら言わないよ。

[119. 匿名]

>>1
何が原因、どちらが原因かとか、そんなに重要かな？と思うわ。
主は、自分は悪くない！って主張したいだけでは。

[120. 匿名]

>>107
旦那からしたらデリケートなことなのに勝手に言われたらたまったもんじゃないと思いますけどね
女性側に問題があったとして自分が両親に黙っていたいと思っているのに勝手に旦那にバラされたら嫌じゃないですか？
言うのがダメなんじゃないです。勝手に言うのが駄目なんです

[121. 匿名]

きっと義両親に対して暗に責められてる気がしてるんだろうね
最近は老人にも子どもの話はデリケートだからしてはいけない風潮が広まってるから、気にしすぎない方が良いと思うよ

[122. 匿名]

>>1
>夫婦の意向として治療などする予定もない

↑
どうして夫が不妊ってわかったの？自然に身を任せるつもりならあえて調べる必要もなかったんじゃない

[123. 匿名]

>>1
鬼か何か？
ご主人かわいそう。有り得ないわ

[124. 匿名]

>>1
なぜ理由を言わないといけないの？
主さん、自分が疑われるのが嫌だから夫をさらしたいの？

私も同じ不妊で悩んだひとりだけど、やはり夫に原因もあったけど、男性不妊は精子の数とか形、動きだから、女性以上に知られるのは苦痛だと聞いた事あるよ。

あなたも不妊でつらい思いをしたなら、もう少し夫の気持ちを理解してあげたらどうかな。

[125. 匿名]

>>35
辛いことなんだよ

[126. 匿名]

>>1
義両親も聞いてこないのにわざわざ言う意味。不妊=悪者みたいな言い方もやめて。

[127. 匿名]

>>1
従兄弟は実母の野次が煩くて、本当は奥さんが不妊だけど自分が不妊だから金輪際グチグチ嫁に言うな！責めるなら俺を責めろ！って宣言してた
なかなか良い男に育ったなと思った

[128. 匿名]

子供が出来ないと口に出さずともほぼ100%女のせいと思われるから、義両親が嫌味ったらしく催促して来たら言って貰うんで良くない？
何の責任もない嫁が、自分の親に責められてるのに庇わない旦那は流石に駄目だと思う

[129. 匿名]

>>117
そこは妻も「授かりものですからね～」でいいんじゃない？

[130. 匿名]

>>44
何を継ぐの？

[131. 匿名]

種無し男は人のせいにするからな
自分が無能のくせに偉そう

[132. 匿名]

爆問太田は光代社長が「何故子供できないんだ！」って両親から言われた時「自分に原因がある」って言ってくれたんだよね。

[133. 匿名]

この調子で義理親と主が二人っきりの時に 子供はどーなってるの～？なんて軽く探りを入れられたら、
これチャンス！とばかりに旦那不妊をしゃべって 私原因じゃありません！って主張しちゃいそう。

義理親もショックだな。

[134. 匿名]

トピのタイトルと本文、ちょっとニュアンスが違う気がする。酷い旦那さんの話かと思って読んでみたら、そうじゃなかった。むしろ酷いのは…

[135. 匿名]

>>127
いい男だね！かっこいいね。

[136. 匿名]

>>11
うちも。全身麻酔だし旦那が話したいって言った。
私の両親は知らないけど。

[137. 匿名]

>>70
もう言っちゃってる気がする

[138. 匿名]

私が原因じゃないんです〜ってアピールして優位に立ちたいの？

[139. 匿名]

>>97
嫌がっていたとしても妻のせいにされてることを夫が静止しないなら別にいいと思う

検査結果は手元にあるんだろうし。

[140. 匿名]

>>133
せめてそうなった時にどう言うか2人で決めとけばいいよね。子供は作らないと2人で決めたのでとか。

[141. 匿名]

義両親世代なら不妊＝女に原因って思いそうだし、早めに言っといて欲しい気持ちは凄い分かるな。もし田舎住みとかなら、あることない事周りが噂したりもするしね。

[142. 匿名]

>>127
🙌🙌🙌

[143. 匿名]

>>120
あなたの意見にとっても賛成しています！

[144. 匿名]

自分の保身じゃなくて、目先のことばかりでもなくて、もっと大きな心で旦那さんを支えてあげてほしい。
逃げようとしてるんじゃないの。

[145. 匿名]

私なら何も言われなくても私のせいにされたくないから夫原因の不妊ですって言いたいわ。

[146. 匿名]

>>1
治療する気もないのになんで原因を調べたの？犯人探ししたかったの？

[147. 匿名]

>>4
聞かれたら言う、のでいいと思う。
主さんも辛いと思うから

[148. 匿名]

旦那の気持ち考えないの？

もしも原因があなたにあったとして、
「俺のせいって思われたくないから早く真実を伝えて」って言われたら嫌な気持ちにならない？

[149. 匿名]

言う言わないにしても、今一番側にいる主さんが保身の為に急かしたり追い詰めたりしたらダメだと思う。
思いつめてしまうよ。

[150. 匿名]

>>107
トピ文に最近発覚したとあるから、旦那もまだ混乱してるんだと思うよ。
今はどう思われても黙ってるのが人としての優しさじゃない？

[151. 匿名]

って、主がここまで叩かれて主も不妊側のデリケートな心情に気づけたよきっと。
そろそろやんわりしてあげて。

[152. 匿名]

親に聞かれて旦那が主のせいにしたとか、曖昧な返事したとかでもなく誰も何も聞いてないのにわざわざ言う必要ない

[153. 匿名]

私の不妊がわかってから、1日も早く治療を開始したいって思ってたんだけど旦那の腰が重い
なんか旦那は旦那で自分の不妊を疑ってるみたい
前の奥さんとも子供できなかったみたいだし
コロナのせいにしてゆっくり行こうかと鼻ほじ中

[154. 匿名]

>>110
「男女入れ替えたら」ってそこまで考えないと、
自分が言ってることが可笑しいって気づかないのかなぁ

[155. 匿名]

不妊治療する予定もないんならわざわざ言わなくてよくない？

[156. 匿名]

>>139
私はそれでも言ったら駄目だと思います。
妻のせいにされているのをほっとくのはまた別の問題な気がします。

[157. 匿名]

>>5
けど、だいたいの人は女側に原因があると思っているよね。
男性不妊
男性側のレス

なのに黙ってろっていうのも辛いよ。

[158. 匿名]

嫌味で毎日種無しカボチャとスイカを食べさせてやったら？

[159. 匿名]

子供できないことを義両親が批難してきたなら言った方が良いと思う
そこで男気見せて庇ってくれたら、子供が居なくても一生添い遂げよう！ってなるけど、子供諦めろ！僕ちゃん可哀想なんだからお門違いの批難も黙って受け止めろ！って人なら愛情冷めるよね
男ばかり可哀想ってなってるけど、何でもかんでも女ばかり我慢しろってのは違うと思う

[160. 匿名]

>>158
そんな惨めな意地悪をするくらいなら別れたほうがいいでしょ

[161. 匿名]

もし自分だったらって考えてみなよ…

[162. 匿名]

>>4
みんな主を叩いてるけど、義両親が何も言ってこないのは不妊がわかる以前に旦那が主に原因があると親に言い訳したのかもしれないな、と思った。

[163. 匿名]

>>156
だよね
だって旦那が言いたくないって言ってることを自己保身のために言うってことでしょ
自分が責められるのが嫌なら旦那に庇って欲しいって言えばいいのにさ、人の秘密をバラしていい理由にはならないよね

[164. 匿名]

>>159
普段から子供のことを言わない義両親がいきなり批難はしないでしょ。
最近発覚したわけだから時間と共に旦那さんも両親に話す日が来ると思う。
今急かすのはあまりにも鬼畜なんじゃないかって話。

[165. 匿名]

男だから女だからとか関係なく不妊の問題って深刻だしなった側は相当辛いよ

[166. 匿名]

私の友人は姑さんと同居してた。
姑さんはうるさく言う人ではないらしいが、
親戚一同「まだかまだか」と会うたび友人に
だけ言い続けてきて辛かったそう。
それで、夫に相談したら、夫が
「原因は自分なので妻にそういうことは言わないでほしい」と
姑に言ったんだって。
その人も夫と話し合って治療はしないと選択してた。
で、夫の妹さんも子供はいなかったそう。

うちも夫の不妊で子供はできませんでした。
治療もしませんでした。
ただ、夫の姉は好きな時に好きなだけ子供が生めたので、
誰も夫の不妊とは思わないでしょう。
姑も80代、男の不妊なんてないものと思ってるでしょう。
私の妹は夫のレスで子供がいません。
だから「あちらの家系は不妊体質なのね」と思ってるでしょう。
そう思われてることがなんか嫌ですね。
主さんの気持ち、よくわかります。

[167. 匿名]

>>159
そうそう。
その時は夫の不妊のこと言ってもいい悪いの前に夫婦として冷めちゃうよね。
武士の情けで黙って離婚かな。

[168. 匿名]

本人の許可なく勝手に言うなんて離婚案件だわ

[169. 匿名]

>>162
もしそんな許せない事があったなら保身より>>1にその事を書くと思うけど

[170. 匿名]

>>1
そこに愛はあるんか？

[171. 匿名]

>>23
なんか同棲カップルが「結婚しないの？」って聞かれてもいないのに、自ら「結婚考えてないわけじゃないんだけど、これこれこうこう出来ない理由があってね・・」とまわりに弁解しようとしているイメージ。ポカンとするよね。
そうなんだ、２人がそれで良ければいいんじゃない？としか。

[172. 匿名]

>>169
主は疑ってるわけではないでしょ？
ただ義両親が主には孫について何も聞いてこなくても、息子には陰で催促してそう。だから旦那が不妊発覚する以前に「そっとしておいてやって」くらい、親を黙らす為に言い訳したのかもなあと思った。

[173. 匿名]

両親が主を疑っていたとしても普通はまあ言わないよね…どんな理由があったとしてもさ
てか勝手に言ったら夫婦関係終わるかもね

[174. 匿名]

真面目な話EDになっちゃうからそういうのやめた方がいい。

あと主が今後ずーーーーっと不妊要素ゼロでいられるわけじゃないし。明日は我が身。パートナーは大切に。

[175. 匿名]

>>168
もし私に義両親から直接「子供は？」と聞かれたら、「〇〇さん（旦那）に聞いてみてもらえますか？」と言って私の口からは言わないようにするかも。

[176. 匿名]

内容は省いて、出来ずらいとは言ってそう。

[177. 匿名]

孫を期待されるのも申し訳ないので両親、義両親に男性不妊で子供がこれからも出来ない事早い段階で伝えました。

[178. 匿名]

夫婦で小梨を選んだって言えばいいじゃん

[179. 匿名]

>>115
検査結果を見ても意味が分からないらしく結局私のせいだよ。もう不妊治療は辞めましたが周りの理解がないのは辛かったし医師から直接言われた夫は、可哀想でした

[180. 匿名]

旦那さんの気持ちを考えたら言えないよ…
そんなに自分が大事？

[181. 匿名]

>>174
年齢が上がるにつれて
女性も不妊の可能性は高くなる

今が大丈夫だからって今後病気にならないとは限らないよね

[182. 匿名]

主は治療とかも考えてないんだし義両親に聞かれてもないんだから、私が悪いんじゃないよ！ってわざわざアピールしなくていいと思う
そんな事より旦那さんへのフォローや今後もし義両親から切り出された時にどうするかを2人で話し合って纏めておいた方が良いんじゃないの。

[183. 匿名]

旦那が義両親に言えば主は解放されるの？

[184. 匿名]

>>1
逆の立場で考えてみなよ
今の時点で問題ないなら言わなくて良いと思う

[185. 匿名]

主の状況なら言わない
ただうちは不妊治療してその為に仕事辞めて専業だったんだけど、子無しで専業なのが気に食わなかったみたいで遠回しに嫌味言われたから伝えて貰った
やっぱり長いこと子供出来ないと、自然と女原因になるみたいね
長いこと子供いないのにグータラしてる糞嫁と思われてたみたいだから、ボロクソ言われてるけど主の気持ちは分かるよ

[186. 匿名]

あなたの息子が種なしなのよとアピールするのね。であなたは高みの見物？

[187. 匿名]

私がその立場になったら、内心では言って欲しいと思うかもしれない。義理親に色々と勘違いされて親戚や知り合いに言いふらされても嫌だなと…難しい問題ですがね

[188. 匿名]

いや逆に義両親に責められてるわけでもないし子供自体欲しいと思ってないのに打ち明けさせる理由が被害妄想の私が悪者になりたくないんだもんって、、、、おかしいと気付かない？

[189. 匿名]

>>10
女も男も変わらんだろ。

[190. 匿名]

義両親に報告は旦那さんのタイミングで良いのでは？ガンと構えて待っててあげなさいよ。

[191. 匿名]

>>7
これが一番で唯一の正解だと思う
義両親が何も言ってこない限りは何も言えないよね
親世代は特に不妊＝女性が原因だと思っている人が多いから、主さんが少なからず「濡れ衣だ」みたいな感じでモヤモヤする気持ちも理解出来るけど

[192. 匿名]

>>10 その発言もどうかと。なら女は当たり前かのように耐えなきゃいけないのですか？

[193. 匿名]

主が酷い扱いされてるけど、このまま何も言わなかったらほぼ100主のせいにされるから当たり前では
不妊=女性原因という偏見が根強い世の中では、逆に今黙ってる状態が「主のせいです」って言ってるようなもんだし
今後妻が責め立てられて辛い思いする前に言ってくれてもいいと思うが

[194. 匿名]

>>110
妻が自分の両親に言うのはいいんだよ。
実の両親はなにより自分のことを大事に思ってくれる存在だから。
問題は旦那の両親。悪いことは全部嫁のせいにするでしょ？釘打っておきたい気持ちは分かる。

[195. 匿名]

うちは旦那が原因で子ども出来ないし、本人も治療する気ゼロなのに、旦那側の友達や親戚の集まりで「子ども欲しい」と何度も言ってた。
私は子ども出来るわけないから適当に流してたら、私が原因で出来ないと思われたらしく説教されまくったよ。
治療しなきゃ子どもが出来ない体の旦那を不憫に思って我慢してたけど、ある日ムカつきすぎて旦那に「今度子ども欲しいとみんなの前で言ったら本当のことを話す」と脅した。ついでに子どもが出来ない原因を向こうの両親にも話した。
それから親戚の集まりでは何にも言われなくなったけど、未だに思い出すとイライラする。

[196. 匿名]

今は問題がないのに、悪いのは私じゃないって所からなんで早めに逃げたいと思うのよ。

[197. 匿名]

>>1
女より男の方がデリケートだから絶対周りには言わないよ。自分のせいじゃないって思われたいだけなら黙っててあげなよ。

[198. 匿名]

>>1
主のプライドなんて夫への愛情があれば小さなものなのに。
夫が主のせいにしてるとかならともかく、、、

[199. 匿名]

>>115
結果見ても意味がわからないって本当に頭悪いんだね。
都合の悪いことはインプットできないようになってるのかな。

[200. 匿名]

>>110
子供出来ない時「旦那が不妊なんじゃないの」って疑われることってまずないから、その例だと無理があるよ
この現代でも不妊といえば「奥さんが高齢だから、出来ない体質だからなのかな」ってなるし

[201. 匿名]

>>195
子どもが欲しいと自ら言うことで、周りから子どもがいない原因は自分じゃないと思わせたかったんだろうね
失礼だけどクソだね

[202. 匿名]

義実家に遊びに行った時に話題に出してみたらどう？
病院やっぱり行ってみたらどう？なんて夫に聞いたりして。え、なんの病気なの？って聞かれたら、サラッとなんてことない風に、不妊治療です〜、夫さん、そういう体質みたいなんですよ〜って言えばいいし
その後検査結果や治療の進捗度合いも、世間話風に義両親に話せばいい

[203. 匿名]

義両親なんてどうでもいいじゃん
無言の圧力でもあるの？
私も結婚して3年で似たような状況だけど、この前義母が私に唐突に電話してきて、
「ところで結婚してもう3年だけど、子供がいなくてもガル子さんは全然気にしなくていいのよ！
今時の夫婦はそれもアリよね。私の時も結婚して5年も子供が出来なかったしね。
だからガル子さんは自分を責めたりしなくていいのよ。うんたらかんたら」
ってなぜかすごく慰め？られたわ。
ナチュラルに私が不妊だと決めつけられてるけどそうですね〜笑お気遣いありがとうございます笑って言って放置よ。

[204. 匿名]

>>1
こっっっわ！！
聞かれてもないことをわざわざ言いたい理由が「自分が原因だと思われたくないから」っていう自覚はある？絶対ないよね？
嫌がる旦那を説得してまでする報告じゃないし！

[205. 匿名]

夫婦がわかってればいいのでは？
なぜ周囲に話す必要があるの？
不妊は自分のせいじゃないってアピールしたいわけ？

[206. 匿名]

>>1
わがままでしょうか？って…。
うん。間違いなく、わがまま！
旦那さん可哀想だよ…

[207. 匿名]

いつ頃までに言ってねって約束するとか。

[208. 匿名]

なんでもかんでも話すオープンな家庭でない限り、デリケートな話題なので難しいですね。

聞かれたら答える、に一票。

[209. 匿名]

>>197
男でも女でもどっちでも辛いよ

[210. 匿名]

>>205

義両親から子供がなかなかできないのを自分に原因があると思われたくないので早めに話して欲しい

って主は言ってるよ。

[211. 匿名]

>>202
義両親から何も言って来てないのに主さんから暴露すると、下手したら主さんが性格悪い人扱いになるかも

[212. 匿名]

>>17
病院行ってるんですけどねー…って、
誰が？って話になるんだよ

[213. 匿名]

何か言われたのなら伝えたらいいけど、先走って言ったら主さん、ただの思いやりのない人になるよ
旦那さんに対して何とも思わないわけ？

[214. 匿名]

まず義両親には早めに言ってくれた方が良いとは思うけど。
夫婦の問題なんだから何か急ぐ理由はあるの？わがままだと思いますけどね。
思いやり大事ですよ。

[215. 匿名]

主です。
できれば話して欲しいと思うのは、直接は言われてないものの、義両親が内心孫を楽しみにしているのが言動の端々から伝わるからです。
できる可能性が低いのに何も知らせずそのうち子供ができると期待させ続ける方が酷だと思うので、もし主が逆の立場なら自分の親に話すと思います。
ただ皆さんの意見を読んで、もう少し夫の気持ちに配慮すべきだと思いました。
義両親は夫には何も言わないので、自分に矛先が向くことがあればその時夫に相談しようと思います。

[216. 匿名]

フルボッコだけど、主って田舎の方の人なんじゃないかな
それなら気持ちは分かる
直接言われずとも、姑が近所の友達に愚痴って不妊嫁みたいな感じで広まってるとかあるあるだから

[217. 匿名]

>>179
すごいね
私、頭がおかしいから
「そうかー難しくてわかんないかー、じゃあすぐに離婚して半年後結婚するから、それで私に子どもができたら私のせいじゃなかったって、お義母さんでもわかるよね？」
って丁寧に煽るね

[218. 匿名]

いくらんでも
何も言われてないのに
自分からわたし不妊でしたとか親に言う必要ない
言われたら言えばいいし
むしろ治療しないなら
「子供はいらないと思ってる」でもいいじゃん

[219. 匿名]

催促されたら言えばいいというのはその通りだけど、陰で
義親「子供まだ？」
旦那「うーん、ガル子も気にしてるから、ガル子の前では言わないでやってよ」
なんて、妻のせいにしてるかもしれないので、早めにハッキリさせたい気持ちもわかる。　

[220. 匿名]

>>203
5年って
それ夫親由来の不妊じゃないの？
男って遺伝しやすいんじゃ？

[221. 匿名]

主さんの旦那さんは普段、自分に都合が悪いことは人のせいにしたり人に被せるクソみたいな旦那さんなの？

[222. 匿名]

>>215

孫を楽しみにしてくれてる両親の為にも引き伸ばすのは良くないかもね。旦那さんも言わないでいればいるほど辛くなる。だから勇気を出して打ち明けるのも一つですね。

[223. 匿名]

>>215

原因が自分じゃないのに自分のせいでって思われてたとしたら辛いもんね。
時が来たら旦那さんと話して義親に話したらいいと思うよ。かなりもやもやするもん。

[224. 匿名]

>>219
そんな下衆な旦那じゃないでしょ

[225. 匿名]

自分自分ってなるより夫婦なんだから今後どうするかを2人で話す方が先では…？

[226. 匿名]

主さん責められてるけど同じ立場だから凄く気持ちは分かります
何か言われたら言えばいいと目にしますが一生言われることなく一生私に原因が有ると思われながら暮らして行くんだろうなと諦めて居ます

[227. 匿名]

むしろ2人だけの秘密でもいいと思うけどね。
治療も考えてないんだし。
子供の事を聞かれたら、主さんも旦那さんも子供を持つことは考えてないって。

[228. 匿名]

>>224
だといいけど、>>215の主さんの追記によれば、
「義両親が内心孫を楽しみにしているのが言動の端々から伝わるからです。」
とあり、直接的な催促がなくても婉曲に伝わるような言動があるのに、それでも旦那さんは隠してるわけだしねえ。。

[229. 匿名]

>>1
子作りプレッシャーかけられてないなら、わざわざ言う必要もないんじゃないかな。
自分の息子が不妊って、親もショックだと思うし。

うちは不妊治療してるけど、何か原因があるというより問題は年齢だからな。親にも話してるけど、医者と元ナースの両親ですら、専門でもないし、不妊治療とか考えた事もない世代だから、最初はうっかりデリカシーない事言われたりしてブチ切れしたりしたので、治療する気もないなら余計言う必要ないと思うよ。

[230. 匿名]

>>215

ご主人からしたら「子供を産めない身体に産んだ」って孫を楽しみにしてる親に突き付けることになるわけで、しんどいんだよ。あなたが責められたわけじゃないなら、数年してご主人の気持ちが落ち着いてからでよくない？

ちなみに我が家は計画的に別に親には言わずに結婚してから６年ぐらいしてから子ども作ったけど、お互いの両親から責められたりはなかったよ。

[231. 匿名]

主さん叩かれてるけど、気持ちわかるよ。
義両親さんは孫を楽しみにするだろうし、選択的に子供を作らないという話をしてないなら、３年も経てば「作らないの？それともできないの？」てなると思う。
で、まだまだ年配の人は、女性側に不妊の原因があるという先入観があったり、自分の息子が不妊だなんて思いたくないから奥さんのせいだと思い込んだりしがちだし。

[232. 匿名]

うちは義理親が孫がまだかとか言ってきたので調べたら無精子症だったよ。義理親が不妊治療とか言って来たから、精子ゼロだから不妊治療以前の話だって言って無精子症を説明してやったら絶句してたよ。義理親が何も言ってこないならあえて言わなくて良いと思うけど、言ってくる人なら言った方が良い、女ばっか我慢する事ない。

[233. 匿名]

>>2
主さんの不妊だと思われるのが嫌だってことじゃない？

[234. 匿名]

義両親が孫を楽しみにしてる言動って言っても、そりゃできたら嬉しいだろうけどできなきゃできないでまあいいかで済む人も大勢いると思うんだけど。
夫婦だって、最初はせっかく結婚したんだから当然のように子供を望んでても、なかなかできないならもういいやって思う人もいるでしょ？全員が全員何が何でも子供が欲しいわけじゃないんだから。
それを先に「うちはできません、期待しても無駄ですよ夫が原因なんで」みたいなこと宣言する必要あるの？
『できたら嬉しいけどできなかったら仕方ない』
この程度の感覚の人が多いことをもっと知った方がいいよ
最初から作らない選択子なしか欲しくてたまらない不妊治療かしかないわけじゃない。
何も言われてないのに先走りすぎ！

[235. 匿名]

>>228
最近発覚したんでしょ、旦那さんは隠している訳ではなくて主さんと同じなんだと思う。
両親が子供を楽しみにしているのが分かるから余計に思い悩んでいると思う。

[236. 匿名]

>>207
何のために？

[237. 匿名]

>>1
うちは逆に夫に何の問題もなかった
結婚10年目に赤ちゃんできたけど、それまで義両親もうちの親も一言も赤ちゃんまだ？とは聞かなかったよ
夫に責任あると思っているかもしれないけど、本人ショックだし、相手の親も嫌な気持ちになるしそっとしておいてあげたら

[238. 匿名]

主さん追記で夫には言わないけど、遠回しに義両親が孫を楽しみにしてる事を言ってくるって、言ってるから旦那から早めに話してもらった方が気が楽だよね。
まあ、いきなり男性不妊の話はしないで子供は考えてないって旨を伝えて、それでも納得してなさそうであれば旦那から正直に話してもらいたいね。

[239. 匿名]

>>220
そうかもしれないですね。
でもなぜか義両親一族は私に原因があるかのように凄〜く気を遣いながら私に探りをいれてきます。笑
夫は自分は関係ない、まだ子供もあと2〜3年は欲しくないしって感じで呑気です。自分がその気になればすぐ作れると思っているみたいです。
私も子供は別にいてもいなくてもどっちでもいいので流れに身を任せてます。

[240. 匿名]

>>1
法事の時旦那の叔母に言われたよ、〇ちゃん(旦那)のせいじゃないんでしょう？って。その時は知らなかったけど学生の頃旦那おたふくにかかったかもーと不妊治療中に旦那から聞いたわ…精子の数も質もよくなかった。

[241. 匿名]

主は再婚したら子ども出来る可能性あるけど、ご主人はそうじゃないんだからすごく落ち込んでる最中だよ。
そこに寄り添うよりも「私のせいって言われる前に先に伝えて！」ってのはちょっとどうなのかな。

多分主も2人の子どもができない可能性に気持ちが動転してるところがあるんだと思う。そういう時にガツガツ行動しない方がいいよ。

[242. 匿名]

義両親が何も言わないのにわざわざ言う必要あるのかな
姉が結婚13年で子供いないけど家族みんな子供が欲しいのか欲しくないのかどちらに原因があるのかとか何も知らないよ
授かり物なんだから子供いて当たり前なんて思ってもないし夫婦仲良くて幸せそうだから別に知ろうとも思わない

[243. 匿名]

>>215
自発的に話すのはいいけど人から強制されるのはやっぱり違う

[244. 匿名]

自分が不妊になったらパートナーや両親に申し訳なくて自分をひたすら責めると思う。
すぐ親に言うことなんて自分だったら出来ない

[245. 匿名]

>>235
「夫が自分の両親に話すのを嫌がっています。」て書いてあるよ。
話さない（話すのを嫌がっている）というのは、隠してるってことじゃない？
両親が楽しみにしているからこそ、主さんのせいにされないように打ち明けるべきなんじゃない？
主さんの我儘って叩かれてるけど、ただでさえ不妊の原因は女性側にあると思われる風潮の中、自分のせいだと言いたくなくて曖昧にしてるほうが我儘だと思うなあ。

[246. 匿名]

私は結婚式関係の問題で、旦那が原因なのに私が悪いような言い方で旦那が義両親に話してた。
もちろん向こうは自分の息子の言い分を信じてる。がっかりしたわ。
旦那には幻滅したし、現在不仲、私は帰省しなくなった。
旦那が守ってくれない、頼りにならない、こういった違和感はのちのち大きくなるよ。

[247. 匿名]

>>236
孫を楽しみにしている義両親のために。
酷だとは思うけど、お互いのために。

[248. 匿名]

>>245

最近不妊が発覚したばかりの人にすぐさま実両親に報告しないのは妻のためにならないから我が儘って、それはあまりに思いやりがないよ。

[249. 匿名]

私の場合、結婚詐欺で訴えました。お互いブライダルチェックしようねと言ったのに夫はしてなかった。おまけに結婚7年目に夫が種無しと発覚。義母と夫がこそこそ話してて聞こえてしまった。離婚予定です。慰謝料は570万ほど。

[250. 匿名]

>>215
旦那と相談して子供は作らないことにしたって言っておけば
いつか子供が出来たら、作る予定じゃなかったけど出来たから産みますでいいじゃん

[251. 匿名]

>>1
義両親が子供のこと言ってこないのに、わさわざ不妊って話す必要無いと思います。
もし子供は？と聞かれた時に夫婦でなんて返事するかは話し合っておく必要があるかもしれませんが。

私も結婚3年で、私原因の不妊です。
私の両親も義両親も、特に子供の事を聞いてこないのでこちらも別に何も話してません。
もし聞かれたら、私が原因という事は話します。

[252. 匿名]

>>215
義両親が内心孫を楽しみにしているのが言動の端々から伝わるからです。

じゃあまたそれを感じた時に打ち明ければ？
旦那さんともそこを話し合って。

[253. 匿名]

>>215
主さんが子供の事を気にしているから言動を気にしすぎなのでは？
直接言われてから考えればいい

[254. 匿名]

>>251さんがご主人に「親に早く報告してくれ」って発覚したばかりで言われたって相談トピだったら、どういう意見が集まるんだろう。

[255. 匿名]

奥さん悪者にしてるわけじゃないなら、男女逆ならそんな事いう男とは別れろの大合唱だと思うけど

[256. 匿名]

うちの旦那がもしそうであれば、旦那からなかなか義母に打ち明けられないだろうな。
でも私だったら、いつかは言わないといけないんだよと言う気がする。夫を責めるわけじゃなくてね。お互いのために。

[257. 匿名]

不妊の半分は原因不明なんでしょ
自分にも原因あるかもよ

[258. 匿名]

相手の親の事は相手に、自分の親の事は自分
踏み込まない

[259. 匿名]

>>46
考えてみたけど…
私なら自分の両親には自分でいうな。
だって夫が悪く思われたら嫌だもん。

主さんが義両親から責められてないなら言わなくてもなくていいとは思うけど、
大切に思ってるという気持ちが旦那さんから伝わってこないことに主さんはモヤモヤしてるんじゃないかなあ？

[260. 匿名]

>>1
私は37歳だけどできにくいって医者に言われた
私の歳のせいらしい　　涙

[261. 匿名]

>>256

いつかでいいよ。そんな、発覚直後に責め立てんでも…

[262. 匿名]

旦那さんとは話し合いした？想像だけで終わらせないでお互いに気持ちを言って聞いて2人で話さないと。

[263. 匿名]

>>259

逆に旦那さんは主さんからのこの対応で大切に思ってるという気持ちが伝わってくるのかね？

義両親がまだ嫌味言ったわけでもないのに。

[264. 匿名]

最初は言う言わないの話になってたけど、主さんが追記してくれたことにより義両親の気持ちがわかったことでより明確になりましたね。

[265. 匿名]

>>1
男性不妊だけど夫が精索静脈瘤の手術するから言わざるをえなかったよ。別に義母に責められることもなかった。

[266. 匿名]

絶対話した方がいい。
義祖母も義母も私の年齢的な事かと思ってるような発言が多かったから、夫から話すようにしたら
ピタリと止んだ。
不妊は女性のせいにされがち。

[267. 匿名]

>>261
そうよね。そのあたり柔軟に対応すればいいのかも。

[268. 匿名]

>>3
でもさー
それだと会う度に子供は？子供は？って聞かれるでしょ
それに耐えられるのならいいけど

[269. 匿名]

>>266
いつの間にか勝手にこっちのせいになってるよね
原因である旦那は通院0なのに、こっちは予定の立たない不妊治療で半月半日潰して通院して、副作用でヘロヘロになって卵巣倍に腫れて入院ギリギリまで行って〜って時に、遠回しに姑に嫌味みたいなこと言われたからブチ切れたわ
主は治療しないみたいだけど、治療予定のある人はある程度のタイミングで言って貰った方がいいよ
不妊治療は女が病む

[270. 匿名]

両親に言うにしてもタイミングは旦那さんに任せてあげよう
強要はしないで。追い込まれちゃうから

[271. 匿名]

>>230
なんか違う

[272. 匿名]

>>58
ね、自分が不妊って知ってるんだし怖くないかも。

[273. 匿名]

>>270

なんか意地悪な姑に辛く当たられた経験者がすごく主擁護してる流れで逆に心配になるわ。

ネットの悪い事例に引きずられるより現実の義両親見た方がいいと思う。良い人そうなのに。

[274. 匿名]

>>269
それはだって闘いだから当たり前
"敵"は攻めてくるのは当たり前の精神をもたなアカンよ

バスケで相手にシュートしないで下さいってお願いするか？あなたのドリブルは上手すぎるのでやめてくださいってお願いするか？
こちらは昨年全国優勝校なのであなたたちに勝ち目はないので試合も棄権してくださいって言うか？？

人間はみな、自分にとって都合の良い主張をする
それを受け止めなアカンよ

闘って、勝つ

[275. 匿名]

>>10
そういう男のプライドが～とかいう
発言嫌だ
不妊に女も男もないと思う
どっちもショック受けるよ

[276. 匿名]

>>269
好き勝手に言われたままで終わりか？

敵が味方連れてくるなら、あんたも味方連れてこんかいっ！！

話術で完全勝利狙え
○○さんには一生勝てませんって思わせないと、勝ちじゃないんだよ

[277. 匿名]

>>120
今後義両親に主が責められても夫は原因を言うことを拒否しそうだけど、その場合はどうするのが正解だと思うの？勝手に言っちゃいけないから、罵られっぱなしで我慢するか離婚？

[278. 匿名]

>>273
これ逆に同じ立場の人じゃないとアドバイス出来ない案件だよ。男が不妊可哀想とか男性不妊で体外受精しか選択肢がなくてしんどい思いする嫁の気持ちを知らないとアドバイスできない。

[279. 匿名]

>>277
子供産まない選択にしたって言えばいい
病院行っても旦那も自分も異常はなかったとか
いくらでも誤魔化せると思うけど…

[280. 匿名]

>>200
じゃあ男性が原因だったときは、男性の気持ちを考えなくても良いってこと？

[281. 匿名]

>>263
妊娠に関することはとかく女性が責められがちだから、
別にいますぐじゃなくても旦那さんがいってあげる方が優しいと思うよ。

しかも自分の両親でしょ。
自分で話さずに誰がいうのよ。

[282. 匿名]

これは旦那の気持ちを尊重するべき
妻だからって何してもいいわけじゃない

[283. 匿名]

>>278

はたから見て同じ立場じゃないよ
夫両親に責められた嫁とまだ何も言われてない嫁

なんか人間関係壊す方向、不幸になる方向にいざなってる感じするよ

[284. 匿名]

>>275
男性がショックを受けやすい…っていうけど
不妊とか妊娠とかを自分の問題として考えてこなかっただけでしょ。

[285. 匿名]

>>281

そうなんだよ、今じゃなくていい。
なんで今このタイミングでトピ主が「夫が不妊を親に話してくれない」って悩んでるのか分からないわ。

[286. 匿名]

主はもしかして今回の件で(自分から両親に打ち明けない)旦那さんのこと好きじゃなくなった？
今後どんな風に夫婦関係を続けるつもりなの？
主は子ども欲しいの？

[287. 匿名]

>>277
あなたはそんな辛い思いをしたの？
でも主さんの話とあなたの話をごちゃ混ぜにしたらダメだよ

[288. 匿名]

>>1
ご自身の保身のために夫の触れてほしくないことをわざわざ両親に伝えるとか妻としてどうかしてるぞ。

[289. 匿名]

旦那は両親に言いたくない。主は自分が疑われたくない。
どっちの気持ちもわかるけど、やっぱ言いたくないって言っている以上は主は出しゃばった行動はやめといた方がいいよ
疑われたくないなら旦那の真実を話さずに旦那と主で何とかすればいい
旦那のことを話すのは最終手段で、それも旦那が許可したらだよ
じゃないと主が旦那からの信用無くすと思う

[290. 匿名]

義実家で嫁のせいにされてるの知ってて男性不妊の旦那が何も言わず、帰ってから嫁が「つらい、義両親に事情を話して欲しい」と頼んでも
旦那が「言いたくない、言う必要はない」一点張りの場合は？
旦那の了解がなくても、次に義実家で嫁が嫌味言われたら言っていい？

[291. 匿名]

夫の親に、子どもがいないことについて何か言われたら、で良いのでは？

あなたは旦那さんに原因がある、という事実しか見えてないみたいだけど、あなた自身に全く原因がないかどうかなんて、現時点ではわからない

最終的にあなたに原因があるとなったとき、即座に「私が原因で子どもが出来ません」て躊躇せずに言えるとも思えない

[292. 匿名]

義両親や夫の親戚が、夫がそばにいなくて、私が一人でいる時だけ子供のこと言ってくるのが本当に嫌
遊んでないで早く作りなよ〜、何かおかしいんじゃないの〜？と葬儀とかで集まるたびに言われる
私が正社員で働いてるのは服買ったり旅行行ったり遊びたいからだと思ってる
男性不妊の不妊治療って顕微一択で、すごくお金かかるんだよ
私のブランドものの財布は叔母の土産物で、しょっちゅう買ってるとご批判の服はバーゲンの半額以下でしか買ってないです
辛い治療頑張ってるんだから好きな服くらい買わせてよ
バカ嫁のフリして流すのもう疲れた

[293. 匿名]

>>1
うわぁ。
1度も孫って言われたことないのに両親に言えとか旦那の不妊に対する懲罰かなんかなの。話したくないのに傷を深くえぐるようなことをしようとするなんて引くわ。

[294. 匿名]

自分にも原因あると思ってもっと謙虚でいた方がいいんじゃないの
精子少なくても妊娠する人はいるし、かすりもしないなら自分も不妊かも

[295. 匿名]

>>292
>義両親や夫の親戚が、夫がそばにいなくて、私が一人でいる時だけ子供のこと言ってくる

あるあるあるある
私の場合は義祖母が毎回それだった
私も笑って流してたけどきつかった
旦那(男性不妊)に言っても「ボケてんだから放っとけよ」しか言わない
しっかり状況選んでる時点でボケじゃないだろ！！

[296. 匿名]

>>215
主さんの旦那さんへ対する愛情があまり感じられないんですが…
旦那が原因の不妊ということが何か引っ掛かってるのかな

[297. 匿名]

不妊だとマジで義理の親からのプレッシャー半端ないから。夫擁護してる人そういうのわかんないでしょ？〇〇のとこまた子供出来たってとかそういう回りくどいこと言ってくるんだって。

[298. 匿名]

>>294
女に厳しい女っているよね

[299. 匿名]

>>290

守ってくれないなら事前に宣言した上で好きに伝えたらいいし、子どもいないなら尚更そんな義実家には行かないかな
まあ主のケースとは違うよね

[300. 匿名]

>>294
精子少なくても妊娠する人って少ないという基準が曖昧だから分からないけど妊娠するエビデンスを知ってて言ってるんだよね？めっちゃ知りたい。教えて

[301. 匿名]

>>297

あなたとその周りの何人かの義理の親の話でしょ？

[302. 匿名]

>>297
うちは近所に住んでたけどプレッシャーゼロだったよ
会社の人も友達と孫の話になるけど、自分の子どもには絶対にせかしたり聞いたりしないって言ってた
昔とは時代違うよ

[303. 匿名]

>>215
気持ちわかるよ。
あなたは他人だからこそ、余計にその端々から感じる孫催促に重みを感じちゃうんだよね。私も同じでした。辛いんだよね、結構。旦那さんの気持ちももちろんわかるけど、あなたたちは親子でしょ？って思うよね。よそ者である嫁に矛先が向かってから、じゃなくて、向かう前に対処してほしいんだよね。

男性は本当に自分と親が可愛い人が多いから、あなたの思う通りには動いてくれないと思う。子供の事に関しては、特に。恨まれてる男は多いと思う。

[304. 匿名]

>>299
私のケースです
義実家行かなくていいかな、本気で

[305. 匿名]

>>278
自分が不妊で旦那の精子問題ない人なら旦那さんの気持ちわかると思うよ

[306. 匿名]

>>304

行かなくていいよ
むしろそんな状況で守ってくれない男との子どもを頑張って妊娠しようとしててスゴい

[307. 匿名]

>>294
どうあっても女の方に原因を持っていきたい気持ちがすごい

[308. 匿名]

>>304
種無し甲斐性無しじゃ救いようがないね
あなたが子供産めるうちに別れた方いいのでは

[309. 匿名]

これ旦那が種無し報告して、精子無事に確保出来て体外授精で失敗したら、奥さんの立場なくない？

[310. 匿名]

>>306
だよねえ…
もっと腹立つエピソードもいろいろあるけど、本当何で耐えてんだ自分

[311. 匿名]

>>290
旦那が真実を告白もせず
不妊原因を嫁の自分になすりつけたら
最後まで黙って離婚かな
再婚して子どもが出来たら
言われた嫌味メモを元旦那に送る
子供出来ないと両親からもこう思われてるよって伝える

[312. 匿名]

>>309
なんで？妊娠継続できないのは精子も悪いよ。

[313. 匿名]

>>312
妊娠すればね
するかわかんないでしょ

[314. 匿名]

>>302
あなたの話？
全ての義両親がそうとは限らないでしょ

[315. 匿名]

>>309
不妊治療したこと有るんですか？

[316. 匿名]

>>309
どうあっても奥さんのせいにしたい女って多いのね
びっくりする
他人であってもこれだから、いわんや姑をやだわ

[317. 匿名]

>>304
行かんでいい
もう行かないで良いよ

[318. 匿名]

>>305
むちゃくちゃわかるよ

気持ちの整理が、なかなかつかないよ
子どもを持てない事実、夫に子どもを抱かせられない事実、親に孫の顔を見せられない事実…全ては自分のせい

こちらの気持ちに寄り添う前に、「第三者から悪く思われないように、原因がお前だとはっきり言え」なんて思われてたら…今後の人生を共にするのは無理だわ

[319. 匿名]

>>314
そのままお返しするわ

[320. 匿名]

>>309
？

[321. 匿名]

>>304
うんうん
そんな夫なら離婚も考えたらいいよね

[322. 匿名]

>>313
着床しないのも精子が弱いからってのもあるんですよ。染色体異常とか。

[323. 匿名]

>>297
だからって言っていい理由にはならないと思うんだけど…

[324. 匿名]

>>322
それを精子が弱いとは言わないわ

[325. 匿名]

>>10
触れられたくないのは女も同じ。
なのに不妊となれば昔から女性ばかり責められてきたよね。原因が男の方だったケースだってたくさんあったのに。

[326. 匿名]

なんか…妻が疑われたら辛いから言ってもいいって書き込みしてる人達が怖いわ
言っていいわけないじゃん
てか人権侵害

[327. 匿名]

>>324
うんだから卵子も精子も悪い。
よって移植後であっても原因は半々。

[328. 匿名]

>>309
私は、どんなに良い受精卵が出来ても着床させられなかったから、言いたいことわかるよ

主さんは、旦那さんのみに不妊の原因があると決めつけているけど、主さんにだって色々原因がある可能性だってあるのに、そこには考えが至ってないからね

[329. 匿名]

>>296
読む限りだと、旦那さんの主さんへの愛情もそこまで感じられないけど…
現段階では旦那さんがショック受けてるのみで、なにも行動や言葉に出せてないから主さんがモヤモヤしてるんじゃないの？

「俺のせいでごめん、親にはいずれきちんと説明する、でも気持ちの整理がしたいから少し時間が欲しい」的な台詞があったら主さんはトピ立ててないのでは…

[330. 匿名]

妻の両親に不妊の理由が自分だと話せないでいる、っていうのなら分かるけど、
自分の両親に自分が種無しだと言うのが言えないって何故なんだろう？
チンケなプライド？

[331. 匿名]

>>305
女性不妊と男性不妊って単純比較出来ないものだと思うよ
自分に原因があれば周りにそう思われても事実だし、自分の体に異常があるから治療も自業自得と思えるけど、
言い方悪いけど男性不妊は濡れ衣着せられた上に、本来必要もないきつい治療をしないといけない訳だし

[332. 匿名]

>>323
子供ができないのを奥さんのせいにしてくるようなら事実を言ってしまっていいんじゃない？

[333. 匿名]

>>330
プライドとかの問題じゃないよ

[334. 匿名]

>>97
そうだよね…
「夫くんを責めないであげてください、不妊の原因は夫くんではありますが、誰も悪くありませんから」
って、妻としてフォローしてあげればいいと思う

[335. 匿名]

>>269
私も不妊治療していたので義祖母が何も知らず、
私に励ましてきて傷付きました。
こっちも必死で治療受けたてたし。
治療はしなくても家族となると2人の問題では済まない事もあります。お互いの両親には伝えておく方がいいと思います。

[336. 匿名]

>>332
なんですぐ事実を言う方向にいくのかがわからない
思いやりに欠けると思う

[337. 匿名]

>>333
なんで？
他の病気だったら自分の親に話さない？
俺糖尿病だったとか、肝臓が悪いみたいなんだとか。

[338. 匿名]

不妊治療経験してるけど、女性の不妊の原因って消去法でしかわからない
いくつもあるかもしれない
治療進めていって妊娠して出産までいってあれが原因だったのかな？って推測するのよ
夫だけに原因あると思うのは甘いよ

[339. 匿名]

>>337
親に病気の話なんかしないよ

[340. 匿名]

>>10
こういう発言聞くと、女の敵は女という実感が湧くわ。

[341. 匿名]

>>269
妻を病ませるような夫との子供をそこまでして欲しいものなの？
妻が病んでるのにヘラヘラしてる夫の子供なんて産みたくないなぁ…

[342. 匿名]

>>340
さっきから女の敵は女っていってる人、的外れ

[343. 匿名]

>>337
いやだってさ、友達とか職場の人に肝臓が悪くてとかはまだ言えるけど子供できない理由が自分にあるなんて言えないでしょ？両親にだって同じだよ

[344. 匿名]

>>340
どちらが原因でも女は傷つかない治療段階なんか無い。いつも身も心も傷ついてる。

[345. 匿名]

>>339
するよ。
高血圧に引っかかったから塩分控えめにしてるとか色々。
中年以降にもなれば全く何もない健康である人の方が少なくなってくるんだし。

男が種無しなんて男として一番問題じゃん。
原因は親かも知れないのに。

[346. 匿名]

>>10
なんで？

[347. 匿名]

>>343
職場の人と親とは違うでしょ。

[348. 匿名]

>>345
種無しの原因が親だとして言ってどうするの？
責めるの？

[349. 匿名]

>>338
不妊治療を経験していない人は、そこを理解できないから、とにかく旦那さんを責めてるよね
いまわかってる事実が、男性不妊ってだけなんだけどね
旦那さんにカミングアウトを強要して、自身に原因があるとわかったときは、果たしてどう思うんだろう

[350. 匿名]

>>347
人に言えることと言えないことがあるってことだよ
自分が言えるからって他人も同じだってなんで思うの？

[351. 匿名]

孫期待してる言動がチラホラ見えてるというのに自分のプライドで自分の両親に種無し報告をせず、妻を盾にしてるカスなんてハッキリ言って種無し以上に性格のクズさ加減が無理だな。

[352. 匿名]

>>349
治療すすめてみないとわからないからね
釣りトピだと思う
今の技術なら精子少ないだけならとっくに体外か顕微で授かってるはず
不妊治療に詳しくない人がたてたのかな

[353. 匿名]

昔は不妊といえば女の身体に問題ありと決めつけられていたよね。今もまだその感覚は特に年配の層には残ってる。

石女（うまずめ）など、侮蔑する言葉もあったね。その中に何人、旦那側の不妊だった人がいただろうね？男が原因でもほとんどの場合、女のせいにされるんだよ。

だからせめて自分の親にはちゃんと伝えるべきだと思う。でなければ妻側の人権が侵害される可能性もある。

[354. 匿名]

>>336
いや原因は旦那なのに奥さんのせいにしているのなら事実は言っていいでしょ

主さんの旦那さんはしてないみたいだけどね。

[355. 匿名]

>>350
家族と他人を同列に考えてる人が意味分からない。

[356. 匿名]

>>341
不妊治療はって書いてあるじゃん
男性不妊だと高度治療になって注射ばんばん打ったりするけど、その副作用が色々あってその一つでPMSみたいに情緒不安定になる
ただでさえ子供一生出来ないかもしれないとか、例え悪いけど自分の体で一回数十万のガチャやってるようなもんでプレッシャーもあるし
旦那が糞なら気持ちよく離婚して、治療不要な別の人と結婚出来るから寧ろ楽だと思うよ

[357. 匿名]

何か聞かれるまで言わないであげて欲しい。
男性はデリケートだから、レスに発展しちゃうかもよ‼️
今の関係が良好ならそっとしておくのがいいよ

[358. 匿名]

>>352
治療しない方針みたいだから検査だけして諦めたんだと思う。だからピックアップ障害とか不育症はそもそも判明しようがない。分かってるのは精液所見が悪いこと

[359. 匿名]

不妊とさ糖尿は病気は病気でもちょっと違くない？

[360. 匿名]

>>358
釣り確定だね
アホらしい

[361. 匿名]

>>354
主さん夫婦は、子どもがいないことについて、妻の不妊のせいにはされてないけども

[362. 匿名]

>>356
その情緒不安定だったりする時に旦那がサポートできてないから病むわけでしょう？
そんな状態の夫婦で子供を持ちたいと思うものなの？

[363. 匿名]

>>360
主も不妊治療知らないしコメントしてるほとんどの人も知らないし見たことない怪物についてみんなで話し合ってるようなものだわ。

[364. 匿名]

>>355
いやいや、家族だからって言えないこともあるでしょって意味で言ったんですよ
何故あなたは家族になら旦那の不妊を勝手に話していいと思っているのか謎です。

[365. 匿名]

男性不妊がわかったと言ってるけど、どの程度かも書いてないしね

[366. 匿名]

>>365
んーでもWHOの基準を下回った時点でほぼ体外受精は免れないよ。

[367. 匿名]

こういうデリケートな内容の釣りトピ、不快だな
誰が考えた作文なの？
運営でない事を祈る

[368. 匿名]

え、釣りなのw

[369. 匿名]

>>360
種無しな上に甲斐性も無いから不妊治療しない方向なんじゃない？
不妊治療って高いし、不妊治療しないと不妊の理由なんて本当のところは分からない。
真相は闇の中〜

[370. 匿名]

これ釣りトピなら
結構前だしもう消されてるけど、生まれつき子宮がないって釣りトピと同じくらい不快だわ…

[371. 匿名]

>>10
昔発言小町で夫の不妊を夫が自分の親に言えなくて妻のせいになすりつけて
家出した、、ってトピ主が居たわ

夫と連絡取れなくて待ってたのに夫は実家に雲隠れして周囲の人に「妻が不妊だった」って言いふらして。

もしその話が本当だったとしたら、男性不妊て女性よりもショックでメンタル崩壊するんだなと思った事ある。
今から10年以上前の話だからそんなに男性不妊て知らない人も多かったし

[372. 匿名]

>>364
勝手になんて言ってないよ。
旦那が旦那の両親に自分で言うんだよ。
自分の息子が種無しだと分かれば孫を期待する言動もやめるだろうよ。

[373. 匿名]

>>365
少ないなら体外までじゃなくても何回か人工授精しましたとかありそうだけどね
平行して女性の検査もする

[374. 匿名]

>>366
そんな情報どこに？

[375. 匿名]

この悩みって本当にずっとあるよね。
不妊どうこうに関わらず、子供を持つか持たないか、タイミングなど、夫婦で決めたらダメなのかな？
義親が介入してくるのって本当に気持ち悪い事なのに。田舎へ行けば行くほど露骨な言い方をする方が多くてうんざりします。

どうしたらなくなるのかね。

[376. 匿名]

>>373
情報少な過ぎて…

[377. 匿名]

>>371
それはただの人格障害じゃない？
嘘つきは泥棒の始まり。
名誉毀損を平気でやらかしてるゴミクズじゃん。
犯罪者だよ。

下品な言い方すれば自分のチ○コは使い物にならないただのお飾りだってだけの話を
何故妻が不妊だと嘘をついて良いと思うのよ？

[378. 匿名]

>>361
え？分かってるけど
だから最後の文に書いたよね

[379. 匿名]

>>364
私なら実親に真っ先に言う。罪もない夫に原因があると思われたら申し訳ないから。

[380. 匿名]

>>374
だって1,000万/mL切ったら体外受精しか無理でしょ。WHOの基準が1,500万/mLだからほぼ体外受精しか無理。うちの病院は1,000万でも体外受精しかやらせてくれなかった。

[381. 匿名]

>>380
主さんの旦那さんの具体的な検査結果はどこにあった？

[382. 匿名]

>>370
義実家、無神経な夫、不妊治療で男女の対立と伸びそうな要素満載
三人くらいがあおりまくってる
肝心の不妊の内容は明らかに嘘
釣りですね

[383. 匿名]

>>381
書いてないけど男性不妊というからには無精子か濃度、運動率、奇形率がWHOの基準下回ってるんだろうと判断した。EDかどうかまでは読み取れなかった。

[384. 匿名]

>>371
男性不妊知らないなんてないでしょ
おたふく風邪で種無しなんて昔からしられてる

[385. 匿名]

>>266
本当、子供できない件について、女には言ってよくて、でも男が原因ならたてようとする（触れないようにする）よね。
どちらも同じだけ配慮して大事にしてくれるんならいいいよ。それなら「親といえど言わないであげて」って意見に賛成だけど、でも、何故か世間は不妊は女性のせいにしてくる。だから、言うべきだと思います。

[386. 匿名]

すみません。最初の方しか読んでませんが
主さんを否定するコメントが多いけど…、私は夫から義両親に男性不妊であると伝えてほしいです。
だって子供ができないことについて義両親は何も言ってはいないけど、思ってるかもしれないじゃないですか。私は嫌です。孫ができないのが自分のせいだと思われるのは。
だって、だいたい子供ができないのは今の年配の方は特に女性が原因だと思うでしょう？

この考えはおかしいですか？

[387. 匿名]

最近精液検査の結果出たくらいじゃ奥さんの検査まだ全然進んでないと思うけど、自分に原因ないと思う根拠なんなの

[388. 匿名]

>>1

もし義両親に子どもについて言われた時に真顔で
「私の身体には原因は一切ありません。」でいいんじゃない？

勝手に夫が原因であることを話したわけでもなく、万が一夫にキレられたりしたところで「べつに自分(私)の身体のことを話しただけだし。」と堂々と言える！

[389. 匿名]

>>368
釣りですね。

[390. 匿名]

>>1
不妊っていうと女の人が原因かな？って思われがちだけど男が原因ももちろんあるよね、ネットで不妊系の相談見ると男側不妊だと周りに言いたがらない人多いよね。それどころか自分が原因なのに妻側不妊ってことにしたり、男のプライドが傷つけられるんだろうね

[391. 匿名]

>>1
私んとこは5年目で突然旦那が義両親にカミングアウトしたからこっちが面食らった

｢普段の食生活が悪いのよ｣と暗に私を責めるようなこと言われた。

結婚前の検査で男性不妊発覚したんですけど！！と叫べばよかったと今も後悔している

[392. 匿名]

>>387
うち旦那の検査最後の最後だったな
そこで重度男性不妊と分かって、男のは簡単なんだし最初にやってくれよ…と思った

[393. 匿名]

>>390
男のプライド(笑)って鼻で笑いたくなる。内診や採卵、移植の時男性医師に見せるのがプライド傷つかないとでも思ってるんだろうか？陰性判定が続いた時プライドズタズタになるのは女なのに。

[394. 匿名]

男性不妊で1番多いのは静脈瘤だよね。
主さんの旦那さんの不妊原因が分からないし不妊治療する気はないって話だけど、静脈瘤なら手術すれば解決するから、子供欲しいなら落ち込むより手術した方がよいと思う。

体外受精しなきゃいけないとかのレベルになると、不妊治療しないっていう決断も分かるけど。
体外受精になると男性不妊でも、結局女性側の負担多いから。仕事しながら通ってるけど、通院だけじゃなく体調悪い日が多くなったり、採卵でお腹パンパンになったり大変。　
お金もかかるしね。。

[395. 匿名]

>>391
まあどういったところで姑は絶対嫁のせいにしたいよね。

[396. 匿名]

>>392
病院ひどいね
うちは最初だった

[397. 匿名]

>>386

おかしくはないけど主の旦那さん近頃発覚して落ち込んでるって書いてるし、そんなすぐに言わなくて良いと思うのよ

[398. 匿名]

なんかちょっと前、
昔国策(ハンセン病？)で断種されたジジイが、妻が死ぬまで断種されたこと黙ってて妻の死後国を訴訟？したニュース見て胸糞悪くなった。

確か妻に子どもができないことで義理親や周りから責められてたのに真実を話さなかったとか言ってた
昔は今より子ども産めない女性は苦しい立場だったのに保身で言わなかったんだよこのジジイは。

案の定ヤフコメでは凄い叩かれてた

[399. 匿名]

>>392
自然妊娠諦めるなら卵かん造影とかやらなくていいのにそれは悔しい！

[400. 匿名]

>>386
旦那が嫌だって言ってることを強制することは酷いと思う
そんなに嫌なら離婚すればいい

[401. 匿名]

>>386
おかしいかは置いといて自分のことしか考えられないんだろうなって感じ

[402. 匿名]

>>127
素晴らしいね！！！
男の中の男だわ！

[403. 匿名]

>>386
主の義両親みたいに何も言ってこないなら言う必要ないと思う。そもそも孫に興味すらないのかもしれないし。

[404. 匿名]

>>10
女以上ってことはないでしょ。
同じよ

[405. 匿名]

>>386
貴方はそうでも旦那は違うんだから
言う言わないも旦那の自由なんじゃないの

[406. 匿名]

>>398
？国策の断種は親は知っているはずだけど？

[407. 匿名]

>>386
主さん最初のコメは落ち込んでいる旦那の気持ちは無視で自分の保身を優先にしてる様だから否定されてるんだよ
この相談が男女逆だったらもっとボロクソ言われてモラハラとか言われてたと思う

[408. 匿名]

>>386
全然おかしくない。まだまだ、子どもが出来ないとなったら女性に理由があると考える人の方が多い世代でしょ。かつ男親ってなかなか自分の息子に原因があるとは考えなさそうだし。言わなかったら義両親側ははっきり口にはしなくても、内心嫁のせいだと思っていて後々ぎくしゃくしそうだし。タイミングみて旦那から話すのが一番じゃない？

[409. 匿名]

>>34
今時の親で
そんな嫁のせいにする家あるのかなー
跡取りが欲しい厳しい家的な

言われなかったら
別に言わなくていいと思う。
気を使われるのやだし。

[410. 匿名]

ガルちゃんなんて自分さえいい人ばかりだからね
女にはそんなことしたら酷い！なのに男にはそんなこともできないのか！だもん

[411. 匿名]

>>386
おかしいでしょ
旦那の気持ちは無視なの？

[412. 匿名]

>>44
切断！！！
怖い……
これしか手段はないんだ…

[413. 匿名]

主は自分が言われて嫌だから夫の言いたくないことを両親に言ってしまおうって考えだけど、夫は両親が勝手に孫のことを主に言ってるだけで夫に落ち度はないからね
これだけ見たら主の夫が可哀想

[414. 匿名]

酷い嫁〜

[415. 匿名]

言うにしても、すぐになんて言えないよ実際数年言えなかった。

[416. 匿名]

逆に不妊の原因は自分でそれを義理親に言ってほしいと旦那に言われたら従うのかな？
しかも理由は自分が原因の不妊と親に思われたくないから

[417. 匿名]

>>69
旦那さん側の不妊だったの？
不妊治療してくれたんだね

私は原因不明の不妊でクリニック通ってるけど、
男の人は
俺はもう今日やることないですよね？
って奥さん置いて帰っちゃったり
なんで俺がこんなとこに来なきゃいけないんだよって暴言吐いてる人も居て
すごい男と女で温度差があるなぁと思った。

うちの夫は嫌な顔せずクリニック一緒に行ってくれるから
それだけで気持ち的に救われてる。
だからと言って69さん旦那が治療してくれたんだから我慢しなとは思わないけどさ。

[418. 匿名]

>>83
切断という言い方悪意があるなぁ
それなら女性は卵巣を大きな針でぶっ刺すけど

[419. 匿名]

>>30
怖いよね。自分が不妊側だったらそんな事を夫に言われたら嫌だろうに。

[420. 匿名]

>>418
切開だね。私卵巣13回くらい刺された。

[421. 匿名]

>>268
子どもについてとやかく言ってこない義両親だよ

[422. 匿名]

>>11
うちもだ
同意書？書くのでカミングアウトした感じ
でもね…
義親に伝えたところで自分の息子が不妊の原因なんて理解しないから
期待しないほうがいいと思いますよ…

[423. 匿名]

>>324
やりとり遡って読んだけど、何でそんなに頑として精子を庇うの？
男性不妊だつってんのに、伊達ちゃんのカロリー0理論ばりに精子の要因0みたいな
そして「妊娠しなかったら女が悪い」って言い続けるって
怖いんだけど

[424. 匿名]

>>422
やっぱり手術したら治ったからあとは息子じゃなくて嫁の責任ってなる？うちそうなりそうで怖い

[425. 匿名]

そんな男性のプライドをわざわざ傷つけることしなくても。。

[426. 匿名]

>>10
え？なにそれ、なんで女以上なの？

[427. 匿名]

>>358
なおさら意味がわからないよね
子供欲しいわけじゃないのに検査だけするのかな？

[428. 匿名]

>>192
女ばっかじゃん言われるの
男だって辛いでしょーって事だよ

[429. 匿名]

>>189
女だけでしょ言われんの
男も大変なんだよ

[430. 匿名]

>>340
これ書いてるの女のだけだと思ってんだ？

[431. 匿名]

>>344
だから男もな

[432. 匿名]

>>353
同意見です
義親は自分の息子に原因かあるとは普通思わないと思います
自分達は子どもできているんだし
妻の体のせいや下手したらわがままと思われる可能性もあります
落ち着いたらご主人から主さんを守るために言ってほしいしそれくらいの覚悟は見せてほしい
主さんもショックだと思うけどお二人でこれからの人生を考え幸せになってほしい

[433. 匿名]

>>352
>今の技術なら精子少ないだけならとっくに体外か顕微で授かってるはず

そんな高確率の超技術だったら世の中不妊治療で苦しむ人いないわ
こんなん言う姑だったら最悪だな
体外受精出来るんだから息子ちゃんの責任じゃないでしょ！！みたいな

[434. 匿名]

>>10
こういう事言う人って何なんだろうな
女の方が痛みに強い(だから痛くても大丈夫、我慢すべき)みたいなの
謎の男甘やかし教

[435. 匿名]

>>428
いちいちうるせぇなぁ

[436. 匿名]

>>284
考えねぇだろ
男なんか考えねぇ奴ばっかだろ

[437. 匿名]

>>431
えっ夫が私以上に傷つくわけないじゃん。私体調不良になって治療費も私が出して痛い思いもしてるのに苦痛が男女同じな訳ないじゃん

[438. 匿名]

>>163
自己保身のために夫が黙ってるのに、妻が自己保身に走ってはいけない理由がわからないな

[439. 匿名]

>>406
文を見る限りでは親は自分の子供が断種されたと知らなかったんでしょうよ

[440. 匿名]

私の夫は、私に不妊の原因があったときは応援してくれたけど、後から医者に『ご主人が原因の不妊でしたね。』と言われた途端に治療を止めました。もちろん義理両親にも告げずに。義理両親は特に何も言っては来ないけど、私だけに原因があると思われたままなのが腑に落ちない。その後、自然妊娠を目論んでも旦那不調で残り1％の確率も達成出来ず…

[441. 匿名]

うちも男性不妊だけど主人自ら義母に話してたよ
同時期に私は卵巣腫瘍が見つかって今後のために手術して、その時にお腹の中に他の異常がないことを確認してもらった
私の手術のことを義実家は知ってて容態を聞いてきたから｢悪いとこ全部取ってもらって、あとは何も異常ありませんでした｣だけ言っといた

[442. 匿名]

>>436
嫁が若ければ子供生まれてるー！って他所様見て言ってる。50でEDになるかもしれないのにさぁ。
ハゲだって目に見えてなければ自分がハゲとは認めないだろう。

[443. 匿名]

>>120
石女って言葉があるように古い人間って子供できないのは女に問題があると考える人が多いから、旦那さんが自己申告しなければだいたいは嫁に問題があるって捉えられちゃうよ。

[444. 匿名]

義両親に責められたとかならわかるけど、何にも言われてないならわざわざ言う必要ないと思う
義両親だって子供のことが気になるならまず夫の方に何か言うんじゃない？

[445. 匿名]

>>120
不妊についてはなー
どちらの原因かブラックボックス状態だと五分五分で分からない性質のものならいいけど、不妊問題でしかも受取手が義両親世代だと十中八九嫁が原因と思われてしまいそうだよね
あなたが原因？と詰め寄られなくても、暗にそう思われてるだけでも居心地悪い
主さんそういうのが嫌なんじゃないかな？私だったら、嫌だ
勝手に言うのはダメだとしても、旦那さんが逃げたら奥さんに問題あるような形になっちゃうんだから、自分のご両親にくらい奥さんに責任押し付けずに説明してあげて欲しいよ

[446. 匿名]

>>80
男性不妊ってやっぱり認知されてないんですかね？
これだけ報道されてるのに。

[447. 匿名]

50代の私の親ですらそんなに若いのに男性不妊なの？って言ってんだよ。義母なんて嫁が若くないからって思うに決まってるじゃん。

[448. 匿名]

>>107
不妊を疑われて嫌味でも言われたら嫌だけど、現時点で子供について何も言ってきてないなら別にどう思われててもよくない？

[449. 匿名]

言うべき時が来るまで言わないよー
息子が不妊なんて知ったら悲しむし自分達を責めると思う
特にお義母さん

旦那が両親に心配かけないよう頑張って自立して行く所をずっと側で見てきたからさ

[450. 匿名]

>>179
え～、それはひどすぎる

[451. 匿名]

>>438
なんかそういう考えが出て来るなら不妊関係なくどっちみち夫婦として終わりだろうね

[452. 匿名]

男がー女がーって煽ってる四人くらいの人たち何がしたいの？

[453. 匿名]

>>1
我が家も男性不妊。一切言わなかったです。治療のことも。唯一私の母親には旦那の了承をもらって言っていました。とても応援してくれていたので。治療のことは夫婦で分かってれば良いことで、他の誰かに言うことでは無いと思っています。義両親にも。
主さんも義両親に何か言われたとかでなければ、言わなくてもいいと思います。私のせいじゃ無いよと言いたいのかもしれないですが。。。私なら言えないかな…ご夫婦で励まし合って乗り越えてください！！

[454. 匿名]

>>443
えらい古い話してるね
30代20代の人の親がそんな言葉使わないよ

[455. 匿名]

自分のせいと思われたくないから
話してほしいってなんか違う気がする

[456. 匿名]

>>107
義両親が嫁のせいだ！と直接責める言い方をしたりしないのであれば、心の中でどう思っていようが私なら良いかなと思います。

[457. 匿名]

>>455
私は気持ち痛いほどわかる。だって間接的に探り入れられるもん。

[458. 匿名]

>>1
義両親にあなたのせいでって責められられたなら言いたい気持ちも理解できるけど
何も言われてないならとりあえず黙ってればいいんじゃない？
もし責められる時が来たら、旦那がどう対応するかで判断すればいいじゃん

[459. 匿名]

自分のせいにされるのもねぇ。。。
さりげなく話しておくか、
話してもらってもいいかなぁ？とお願いする形か、
話しといてもいい？ときく。
かな？

[460. 匿名]

>>1
原因不明の不妊症夫婦は沢山いる。ご主人に不妊の原因がもしなかったとしても子供を授かれたかどうかなんて確実じゃないのに。この人のせいで妊娠できません！みたいな事一々言わなくていいんじゃないか。1番ショックを受けてるのは本人でしょ。そんなに追い込まなくても。

[461. 匿名]

私も結婚してすぐ妊娠して初期流産してから数年妊娠しなくて義母に随分、あなたに異常があるんじゅないか？肥満だからじゃないか？と言われ続けました。
不妊治療に踏み込んだら私も旦那も軽度ながら不妊が見つかりました。
それがわかった時、悔しくて泣けた。だからといって旦那は自分からはっきり言わなかったから、私から言ったよ。そしたら義母は、やっぱり外で働きに出てるから疲れ、ストレスあるからなのねぇーだって。
いくら男性不妊でも義母も、本人も認めないというか認めたくないんだと思う。
治療するまでにもない男性不妊だと、体外受精や、顕微受精になるし結局は女性が痛い、辛い思いするようになる😢

[462. 匿名]

普通は黙ってるもんだと思うけど(義両親に聞かれない限りは)
それでも言って欲しいってのは
主さん何が引っかかってるんだろう？

今まで嫁だからああしろこうしろって
嫌なこと言われたことあるの？

なんか・・・よく理解できなくて

それとも今まで順風満帆な人生を送ってきて
完ぺき主義者で努力で結果を出してきたから
自分の落ち度を何一つ認めたくないタイプ？

[463. 匿名]

>>10
女以上ではないと思う

濡れ衣含めて女のせいにされてきた件数があまりに多いから、耐えれるでしょ？とつごうよくおもってるだけ

[464. 匿名]

そんなの周りがどうこう言おうが言わせておけばいいじゃん

[465. 匿名]

>>100
うちそのパターンだったわ。嫁を守る俺を演じることで自分が不妊の原因だと思われないし、いい酢酸だと思うよ。
嫁の立場としては殺意沸くほどムカつくけどね。

[466. 匿名]

>>398
これかな？妻には死ぬ数日前にやっと言ったらしいけど

障害ない男性も…中２で不妊手術　「人生返して」提訴へ：朝日新聞デジタル

　旧優生保護法（１９４８～９６年）のもと、１０代の時に不妊手術を強いられたとして国に損害賠償を求めて訴えを起こす意向の東京都内の７０代男性が２５日、会見で思いを語った。４月にも東京地裁に提訴する予定。…

[467. 匿名]

主さんが遠回しにこどもを催促されてるなら、はっきりとこどもの予定はないことだけ言っても良いと思う
そしたら義両親から夫に話が行って、そこでどう答えるかは夫に任せてさ
夫と義両親の関係について我慢し過ぎは良くない

[468. 匿名]

>>446
女性は知ってる人も増えてきたけど男性は知らない人多いと思います。

[469. 匿名]

旦那からしたら実の親子だよね。
自分が男性の親だったら…話しづらい環境なのかとへこむな。
不妊だから落ち込むとかじゃなく、打ち明けてくれなかったって事に傷つく。

[470. 匿名]

>>469
息子といえども成人して所帯を持ったらある意味他人だよ。ママンに逐一報告する息子なんて嫌だ。

[471. 匿名]

ご主人は不妊という現実をちゃんと受け入れられてないんでしょう。もう少し自分自身の気持ちと向き合う時間をあげてもいいんじゃない？

[472. 匿名]

>>466
その記事の内容だけなら>>398の書いてることと印象が変わってくるな

[473. 匿名]

>>470
そう捉えられるのか。
娘だろうと息子だろうと話して欲しいな。

[474. 匿名]

義両親が子供の事について何も言って来ないなら、わざわざ言わなくてもいいとは思う。
けど、主さんの気持ちも私はわかるよ。
不妊の原因って女性側にあると思う人多いよね。親がそっとしておいてくれてるのに、親戚や周りから悪気なく聞かれて傷つくこともある。
でも旦那さんもショック受けてると思うから「何で言ってくれないの?」と責めるような事はしないでほしい。

[475. 匿名]

>>97
「自分のせいだと思われたくないから」
って、これが旦那でも妻でも最低だと思うんだけど。
逆だったらどうなの？
自分の不妊が発覚した途端、旦那が「俺のせいにされたくないから、早くお前のせいだって言えよ」って考えだったら。

うちも夫側不妊だけど、そもそもどっちのせいって言う必要なくない？
言わないことで、誰かの心の中で私が不妊なのではと思われてたとしても、全然いいよ。
自分が傷つきたくないから夫を傷つけようなんて思わない。
お互いが分かってたらいい。

[476. 匿名]

>>469
息子がいる母立場だけど、母として言ってもらえなかったショックと息子のショックなんて比べようがないわ。
もう大人の息子で、命に関わる病気でもないなら言う必要はない。そこは息子が判断したらいいこと。

[477. 匿名]

>>411
返信ありがとうございます。
無視はしてません。
でも、旦那の気持ち旦那の気持ちって言ってる方いますが、妻の気持ちは…？
旦那の不妊で、主さんも少なからずショックなのでは…。
旦那さんも落ち込んでるとのことですが…、いや落ち込みたいのはこっち（妻）だよって気持ちもあるのでは。私だったら、きっとそう思います。
思い描いていた家族の形があるので。
皆さん、旦那さんに思いやりがあるんですね。何だか自分が冷たい人間に思えてきました…

[478. 匿名]

>>466
５年前。妻が亡くなる数日前に、病室で初めて告げた。「実は子どもができない手術をされたんだ。子どもができないと知ってて結婚して悪かった」

　妻はうなずいただけで、「私がいなくなっても食事はちゃんととってね」と気遣ってくれた。


うーん…
ハンセン病患者の人ももちろん被害者だけど、この奥さんはさらに被害者だよねえ
今から40年とか50年とか昔の時代に、奥さんはずっと「子供が出来ない」事で長らく苦しんだんだと思うと気の毒すぎる
男性も、事情が事情だけに言いたくなかった気持ちは分かるけど、そのために奥さんを丸々犠牲にしたのはどうなんだ
>「長い間、胸に閉ざし苦しんできた。自分の体、人生を返してほしい」。会見で男性は訴えた。
これ、奥さんだってきっと言いたい事だったよね

[479. 匿名]

うち、男性不妊が分かってすぐに私がいない間に夫1人で義実家に行って自分で報告してたよ。結婚2年だったけど義両親は共働きだしまだ避妊してるのかなー？と思ってたらしい。
最初は検査にも行きたがらなかったし、むかつく所も多々あるけどこういう所はいい所なのかな…。
ちなみに顕微授精レベルと言われてたけど人工授精でできました

[480. 匿名]

>>475
誰も口出して来ず、夫婦2人で完結してるならもちろんそれでいいと思うけど
この問題が苦しいのは夫婦の片方だけが親や親戚から責められるのがデフォな所なんだよなー
その時にもう片方が庇うか黙ってるかっていうのは大きいよ

[481. 匿名]

>>329
再三、主です。
思っていることを綺麗に言い表してくださったのでつい返信してしまいました。
検査は主→夫の順番で受けており、その病院では主は特に問題なしとのことでした。
医師曰く夫は「ゼロに近いレベルの乏精子症」だそうで、挙児希望であれば顕微受精を勧められました。

一般的にはまだ「不妊＝女が原因」説は根強いと思うので…何なら夫自身もそのように思っていたふしがあるので親世代なら尚更だと思います。
最初は落ち込む夫を見て胸が痛みましたが、上記の現実があるにも関わらず、言い方は悪いですが、妻が濡れ衣を着せられて傷付く可能性より自分のプライドが大事なのか…と思うと夫への気持ちが冷めていくのを感じました。
確かに夫の私に対する愛情もあまりないのかも知れませんね。笑
長文失礼しました。

[482. 匿名]

子供欲しいですよね。
私念の為産婦人科に行ったら、私には問題ないって言われました。

親戚の集まりで「子供はまだか?」と言われたので↑の発言したら、誰も何も言わなくなりましたよ。

[483. 匿名]

>>1
どうもしないよ
義実家も私に子供の話しとかしないし
そもそも女性側の原因って、不育症とかもあるし通り一遍の検査じゃわからず体外受精して初めて発覚するものもあるって聞くから私に全く原因がない！と言い切るほどの自信がないわ笑
今は男性不妊発覚から数年たって今年はじめて子宮内膜症の診断受けたし誰だって不妊の可能性はあるんだよね
義実家から日頃から責められてるとかでないなら無理矢理ご主人に話をさせる必要はないんじゃないかな

[484. 匿名]

>>280
なんでそう極論に走るのか

[485. 匿名]

>>24
理由は、
昔の人は子供ができない夫婦をみると、なぜか嫁側に問題があるんでしょう。
と偏見で決めつけてくる人多いし。。
旦那さんの沈黙も理解できるけれど、黙ってると余計、嫁をかばってあげてるのね、うちの息子は。。
と実際思われかねないのではないかな。。

世間が男性側のせいにされる風潮だったら、黙っていても良いと思うけれどね。

両親も聞かないだけで、正直、聞きたくて仕方ないんじゃないかな。

[486. 匿名]

>>440
え…なにそれ
結局対岸の火事みたいな感じだったのかなだんなさん…。形を変えたモラハラみたいなものを感じる

[487. 匿名]

>>454
20代30代の親なんかまだまだ古い考え多いよ

[488. 匿名]

>>481
うちも男性不妊で治療したんだけど、そのプライドってのが男性にはとっても大事なようだよ。うちも不妊がわかって一年くらいは落ち込んでた。そのうち納得して打ち明けられるようになると思うから、しばらく待ってあげたほうがいいよ。
ちなみにうちは打ち明けたんだけど、義母に健康に産んであげられなくてごめんって泣いて謝られてどっと疲れたよ。

[489. 匿名]

>>482
上手だね！主さんもこの作戦でいこうよ

[490. 匿名]

>>480
実際に無しは責められていないでしょ？
だけど、これから責められるかもしれないとか、自分のせいだと思われるかもって先走った不安で
夫の辛さと向き合っていない。
大事にし合うのが夫婦じゃないの？

いざ、自分が責められた時に夫が何も言わず黙ってたなら怒ればいい。
そうでないなら、仮に責めるようなことを言われても2人で「自分達の問題なので」と、はねつけるだけだよ。
お互いの心を守るのも夫婦だよ。

[491. 匿名]

>>490
ごめん、無し→主

[492. 匿名]

>>1
釣りだよね？
意味がわからないもん
義両親が孫について話してくるとか主を責めるようなこと言ってるor不妊治療をしていくことを話しておきたい訳じゃないのに言う必要とは…？

[493. 匿名]

>>1
やめなよ！

聞かれてもないのに、なぜいちいち言う必要ある？

[494. 匿名]

>>489
上手ではないよ…
遠回しに言ってるだけ。

[495. 匿名]

>>481
男性のプライドってものなのかな。
もし検査受けた時に自分が不妊症だって言われたらどうだったかって想像したら、それが旦那さんの気持ちかもしれないよ。

[496. 匿名]

>>479
人工授精で妊娠されたんですね！すごい！我が家も重度の乏精子症で顕微授精じゃないと無理と言われてるのですが、可能性があったら人工授精に挑戦してみたい。。

[497. 匿名]

>>454
10代だけど親は教えてくれた
使用してはならない言葉として
教養の一つだと思う

[498. 匿名]

>>422
うちは、へー原因がわかったならよかったね。ってリアクションだった。
でも男性不妊て一気にステップアップして女性が大変になることが多いと思うんだけど、その辺は分からないだろうし軽めな感じだった。
その後手術の効果は出ず、体外で産めたけど、旦那が頑張ったと思ってると思う。
経験しなければ知ることないし仕方ない。

[499. 匿名]

>>466
全体的に胸糞だね
夫婦のことはよくわからないし、もしかしたら奥さんは薄々気付いてた可能性なども捨て切れないからなんとも…
(昔の手術だから裸になれば視認出来る跡があった可能性はあるかと)
だけどこの男性が奥さんを庇ってあげていたと信じたいね

[500. 匿名]

>>1
義母とかから子供を早くと言われているわけでもなく
不妊治療するわけでもないなら
あえて言わなくていいのでは？

ましてや旦那さんが落ち込んでるから尚更

無神経すぎる。