どこからが“毒親”？「あなたのために」が子供の毒になることも

[1. 匿名]

どこからが“毒親”？「あなたのために」が子供の毒になることも | 女子SPA！

ここ数年「毒親」といった、子どもにとって毒となる親の育児や接し方が漫画や記事になることも増え、その言葉が浸透することとなりました。

「毒親かどうかの判断の基準は、子どもがどう感じているかです。『子どもがどれだけ我慢してきたか』の大きさで、相手が毒親かどうかを判断します。世の中では毒親＝暴力やネグレクトなど、いわゆる虐待行為をする親というイメージですが、毒親のほとんどは判断が難しいレベルの親です。子どもが親の行為を負担だと感じていたら、それは毒親といえるのです」

例えば「あなたのため」といった枕ことばがついた行動は、大体が親の都合です。こういった押し付けも辛いですが、他にも「あれは向いていないからダメ」「これは危ないから止めなさい」といった行動制限も、親の心配を減らすためにおこなう毒親の典型的な行動だといいます。

「親の洗脳って、実は50年くらいすると解けてきます。人は40歳程度までは、体力があるから親の毒に耐えられるんです。でも体力がなくなってくる40代以降は、毒に耐えきれず体調を壊す人が多くなります。ぜひ毒が積み重なって爆発する前に、早めに気づき、そして適切な対処をして下さい」

[2. 匿名]

最近毒親トピ多すぎない？いらないわ

[3. 匿名]

子供に金の心配させたら毒

[4. 匿名]

最近毒親言い過ぎな気もする
親子で相性もあるし、毒親認定している人の話だけ聞いてもね
後時代もあるし

[5. 匿名]

まぁ難しいよな
職場にうちは毒親だからって事あるごとにいう人いるんだけど、もう30すぎてんのにいつまで言い訳にしてんだよって思っちゃう
実家から出たらいいのに

[6. 匿名]

子供には父親(母親)が必要♡とか言って子連れ再婚する馬鹿は死ね
必要なのは本当の親であって、偽物ならいない方がいい

[7. 匿名]

まぁ親と子と言えども別の人間だからな
ある程度きたら自立させて、好きなことさせる方がいいのかな

[8. 匿名]

>>4
うんうん。私も適度な厳しさは必要だと思う。子供が不快だと思った時点で毒親ってのは間違ってる。

[9. 匿名]

はいはい毒親毒親

[10. 匿名]

>>1
なんか違うんだよなあ
当事者じゃないのだろうな

[11. 匿名]

あなたのためがダメなわけか。
高校受験する子供に勉強しなさいって言ったら毒親になるなら私はダメ親だ

[12. 匿名]

でもさ、子供の好きにさせて、やばいことに首突っ込んだら親の責任でしょ？

[13. 匿名]

一人暮らしを反対する親。
うちがそうでなかなか一人暮らしできなかった。
あんたが自立できるはずないとも言われた。

[14. 匿名]

>>3
物心ついた頃から「うちはお金ないから」が口癖だった毒親

[15. 匿名]

暴力なければ毒親じゃないでしょ？違うの？

[16. 匿名]

毒親の基準こそ客観的に決めるべきだと思うけどな
子供が嫌がることさせたらって、子供に好き勝手させて公共のマナー守れない馬鹿量産されても

[17. 匿名]

うちの親は毒親でって言うなら親から離れて一人立ちしたらいいのにと思うよ。離婚しない妻みたいな感じするw

[18. 匿名]

だって、俺が引きこもりになって自殺した原因も、静江さんが俺の教育を失敗したせいですからね。

でも、俺がこういう事を言うと、「親が悪いってことは、じゃあその親の親が悪いってことになって、
そしたらまたその親の親の親が悪いことになるじゃん。」みたいな、
わけの分からない理屈を捏ねる人が出てくるけども、
ここでの親というのは、保護者の意味であって、
保護者の責任というのは、子供を自立させることなんですよ。

それで親の親、つまりは静江さんの親は、静江さんを自立させることが出来たんだから、
親としての責任は全うしているわけですよ。
だから、俺が引きこもりになって自殺したことは、親の親は何も関係ないんですよ。
悪いのは、俺の親である静江さんなんですから。

…当然ね、俺にだって悪い部分はあるのは認めるけども、
何故か世間て親を全く責めずに、俺を責めるじゃないですか？
これ、本当に理不尽ですからね。

だって、"静江さんが俺の教育に失敗したから、俺は引きこもりになって自殺した"という、
こういう考えだって出来るのだから、俺ばかりが責められるのは本当に理不尽なんですよ。

それで、俺のことを責める人間の論拠ってどーせ、
20歳過ぎたら親や環境のせいにしてはいけないみたいな、ぼんやりとした論拠なんですよ。

…で、俺が思うのは、別にだって、
20歳になったら自動的に自立に必要な社会常識が身に付くわけじゃないのに、
何で子供が20歳になったら親の責任が無くなるんですか？
てか、子供が20歳になるまでに、親が自立に必要な社会常識を子供に教えなきゃいけないんですよ。
なのに何で、静江さんからなんにも教わってない俺が、責められなきゃならんのよ。

…これはね、このホームページの最初の方に書いたことなんですけども、
結局今自立している人間て、親に恵まれただけなんですよね。
それで俺は親に恵まれなかったんだよ。

だからそのことに感謝してくださいよ。
それで、俺みたいな才能にも環境にも恵まれなかった人間に説教するのはやめて、
俺を自立させることが出来なかった静江さんを責めてくださいよ。
お願いしますよ。

だってそうなれば、
「いやいや俺だって悪い部分があるんだから、静江さんに責任転嫁するのはやめますよ。」という風に、
自分の悪い部分を素直に認めることが出来るようになりますから。

逆に、静江さんだって悪いのに全責任を俺のせいにされたら、
「…いや、静江さんだって悪いのに何で俺ばかり責められるんだよ…」という風に、
卑屈にならざる負えなくなるんですよ。

それで、「俺が全部悪いんだよ。だから死ぬよ。」ってなるんだよ。
わかってくれましたか？


…で、まあ、それはおいといて、一応約束したことですから言いますよ。


お前の人生意味なかったな。

静江さんへ、仁より。

[19. 匿名]

>>13
それ自立出来ない娘に育てて恥かしくないのかなと思う

[20. 匿名]

私がダメなのは親のせい
親の育て方が悪かったからだって思いたい人もいると思う

[21. 匿名]

アラフィフです。鬱っぽいのは解毒中だからかな。
息子にも母と同じように毒親だったのかな、とか思うと眠れません。

[22. 匿名]

>>11
現役で受験の時は勉強しなさいより命の保証してほしかったよ。ケースバイケースなの分かっててそんなことないよ待ちに見えちゃうけど、本当ケースバイケースなんだよ。

[23. 匿名]

>>11
あなたのためが全てダメな訳じゃない
例えば本当は母親自身が他人に「うちの子頭が良いんです」と自慢したいから良い学校に行かせたい気持ちの方が強いのに「あなたの為なのよ」と押し付けるのがダメって話でしょ

[24. 匿名]

>>3
明らかな貧困は別だけど経済力なんて様々だしある程度自分の家の経済状況は理解してもらう事も大切だと思うけど
医大に行きたいけどうちは無理だろうなーとかいう心配なら珍しくないのでは

[25. 匿名]

[26. 匿名]

娘の初潮や毛深いことを気持ち悪いと言い、成長するな子供でいろ、色気づくなオシャレするなってパターンも毒親だよね？

[27. 匿名]

>>18
うるせーよ
黙って子供部屋で蹲ってろ

[28. 匿名]

毒親って子どもを自分の思い通りにコントロールしようとしたり、親の欲求を満たすのを子どもためって言ってる事だと思ってるけど

自分が親の立場になると加減が難しい

[29. 匿名]

毒親に育てられた人の語りをガルでも見かけるけどそんなことで毒親にするんだ？ってびっくりする。あまりに耐久性無い人がそれを言ってる印象。自分の親にしろ他人の親にしろやたら毒親にしてんなと思うよ

[30. 匿名]

個人的には、自分より親や世間体や他人を優先しすぎてしまう人は、毒親育ちだと思う。

[31. 匿名]

>>15
ちがうよ
言葉や態度でも毒親
ドアを故意に強く閉めて不機嫌を知らせるのも虐待、そんなことばかりしてると
子供の脳は萎縮してしまうんだよ
うちの兄はそれて精神疾患に、30近いのに働いたことほぼない

[32. 匿名]

わたしが小学生の頃4時が門限で遅れると厳しくて
友達とはギリギリまで遊んでて
慌てて帰ったらチャリですべってこけて頭打って救急車で運ばれたことあった

自分の子供には遅れてもいいから慌てないで帰ってきなさいって言おうと思う笑

[33. 匿名]

>>17
何も分かってないのにバカにして草生やすのも端から見てると恥ずかしいよ
愛着障害ってものもあるんですよ

[34. 匿名]

>>10
毒親持ちの人が書いた解説じゃないよね。　
知らない人が想像で語ってる。
こういった記事が出ると余計に毒親持ちは話しをしにくくなる。

[35. 匿名]

>>13
心配してんのか馬鹿にしてんのか出ていかないで欲しいのか。
まあ全部だろうね、私はエイヤッて出て13年帰らなかった。

[36. 匿名]

何でもかんでも毒親って言う風潮もどうかと思う。Twitterとかみてると、「それは自分が悪いじゃん」みたいな人多い。

例えばろくに大学に通わず留年して、「学費出してもらえなくなった、毒親め！」

女の子で「飲み会で気分よく帰って来たのに帰りが遅い、連絡くらいしろとか毒親かよ！(朝帰り)」

出掛けようとしたらいちいちどこに行くの？何時に帰る？って毒親め！(晩御飯の都合で聞くでしょ？)

みたいな感じ。
本当の毒親ってそんなんじゃないよね？

[37. 匿名]

>>26
だね

[38. 匿名]

>>20
あー私、学生のころよくそう思ってた
大人になった今からわかるわ、結局親のせいでもあるけど、半分は自分のせいだなって

[39. 匿名]

>>24
大学なんかバイトしながら学費払ってたり奨学金返済したり。自分でちゃんとやってる子の方が多いのにね。親に出してもらうのが当たり前だと思う人からしたら毒親になるのか…

[40. 匿名]

>>31
そんな人どこにでもいるよ

[41. 匿名]

>>27
これ自殺配信した人の有名なブログだよ

[42. 匿名]

>>36
それはただのアホだね
そういう人のせいで本当に毒親育ちで苦しんでる人は何も話せなくなったりするからほんと迷惑だと思うよ

[43. 匿名]

>>13
それを反対されようが自分でやってやるわ！ってならないんだ？

[44. 匿名]

>>17
離婚出来ない妻になんないよう気を付けてね。

[45. 匿名]

離婚して若い男(彼氏)を未成年の姉妹がいる自宅に入り浸りさせてセックスまでする、声も聞こえてた。
いつも優先順位が 彼氏>子供 で食事まで差をつける。
家での食事もだし、私はほか弁の一番安いやつ、母は彼氏と外食。
夜遊びして帰ってくるのも深夜。
大学に行きたいと言ったら「奨学金は借金だ！やめろ！借金するなら今すぐこの家から出て行け！」と言われて高卒。

うちの母親、毒だと思ってる。
家出てからは絶縁状態。

[46. 匿名]

>>39
いや、自分で学費払ってる人は少数派だよ。
私奨学金借りてたけどそれでも全体からみたら少数派。
お小遣いなら自分で稼いでる子は多いけど。

[47. 匿名]

>>3
私の家族は片親でめちゃくちゃお金無くて子供ながらお金の心配めっちゃした笑笑
小中高公立、大学は全額奨学金
ガルちゃんでは子供を大学まで通わせるのが親のつとめってよく聞くけど、全員そうしなくても大丈夫だと思う！私は大学進学を決める時奨学金を借りることですごく悩んだけど、高校生ながら自分の人生責任もって考えられることにすごい意味を感じた！
ちょっとズレたけど子供にお金のこと考えさせることはそんなに悪いことじゃないと子供ながら思う！

[48. 匿名]

風邪ひいたかも！これきっとコロナだ！安心するためにPCR受けるぞ！
って言って症状出てないからって医者に反対されたのに受けに行った同居する親。

娘はお陰で会社を突然1週間近く休むことになりました。(結果が分かるまで出勤停止になる)

[49. 匿名]

何にも出来ないけど肩書きだけは人様が羨むものを持ってる娘を理想としてる親怖い。結構いる。名家や金持ちでもないのにうちの子はお嬢様だからみたいな。

[50. 匿名]

>>18
こういうのをわざわざ貼るとこが毒親育ちの人って感じ。かまってちゃんだなあ

[51. 匿名]

>>47
片親の貧困機能不全家庭で、進学の度に奨学金を背負わされてきたんだよね
もう解毒しようよ
あなたは毒親に育てられたんだよ
泣いていいよ

[52. 匿名]

>>46
私は親が払ってくれようとしたけど奨学金借りて返済したよー

[53. 匿名]

毎日１時間や２時間は説教タイム
泣いたらひっぱたかれる
笑ったらひっぱたかれる
母が血だらけになる
小さな私が壁や床の血を拭く
誰かに喋ったら殺される
叫んだら殺される
感情を殺して生きてると
自分の気持ちがわからなくなる
なにを思って生きてたら正解かわからなくなる
何を喋ったら殴られるのか
何を喋ったら起こられないのか
家族全員が感情のない機械だった
姉は感情があった
１年で手首を切るクセがあった
６年で彼氏とセックスしてた
16歳で出てった
弱い機械の私からしたら羨ましかった

[54. 匿名]

>>11
勉強しなさいと言っていることは問題ではない。
それよりも、１を読んできちんと内容を理解せずにそういう極論を言い出してしまう自分を見つめ直してみては…？

[55. 匿名]

>>51
読解力無さすぎませんか？

[56. 匿名]

>>52
だから？

[57. 匿名]

>>52
嘘つき
奨学金は審査で親の年収から何から全部出すから
払える家はもらえません
あんたみたいな嘘つきが本当に困ってる人たちを苦しめる


ふざけんな！

[58. 匿名]

>>44
むしろ離婚されないように気を付けた方がいいかもw

[59. 匿名]

毒親トピに、うちは欲しかった色鉛筆を買ってもらえなかったと、コメントがあった
些細なことでもずっと恨んでるのかな
人それぞれなんだろうね

[60. 匿名]

>>8
そういうことじゃないんだよね〜ちゃんと理由があって叱られるのとは違うんだよ毒親ってのは

[61. 匿名]

私の基準は宗教だな。

色々省略するけど、映画「星の子」はCMで流れるだけで、心が苦しくなる。

[62. 匿名]

アザや鼻血が出るまで殴る
バイト代を「育ててやってるんだから家に入れるのは当たり前」って言って4万しかないうちの3万を取る。
兄に殴られてるのを見て見ぬふりする。

何とか逃げ出して、細々と暮らしてる今
「今まで育ててやったんだから金返せ」って言ってくる。

[63. 匿名]

自分の親が毒親だったって、自立してから気付かない？
支配下にいる時は何も疑わないし寧ろ自分が悪いと思ってるけど、
自立して親元離れると色々と理不尽さを思い出してきて恨みが溢れてくる感じ。

[64. 匿名]

>>52
自立心、経済観念つきますね。

[65. 匿名]

毒親育ちのコメントって長い。こんな酷い事された、こんな事言われた…憎しみで溢れてる。
愛されずに育つと大人になりきれない。親の罪は大きい。

[66. 匿名]

>>59
それはね、ただの一例であって日々の暮らしの中で様々なことが積もり積もっていくんだわ
その色鉛筆の人がどうだったかは知らないけどさ
そこだけを読んだあなたには些細に思えても、書いてる人にとってはその一例の裏に数えきれない辛い思いがあったりするの
物が手に入らないことじゃなく、自分への無関心とか兄弟間格差とかね

[67. 匿名]

>>57
審査普通に通ったんじゃない？笑
なんでふざけんなまで怒る？笑

[68. 匿名]

>>47
人生どうなるか分からないんだよ。
卒業してちゃんと返済していけるような職につければ良いけど、非正規や正社員でも手取りが物凄く少ない仕事にしか就けなかったら悲惨だよ。
返済のために生活切り詰めたりダブルワークしたり何の為に生きてるか分からなくなりそう。
実際問題にもなってるし。
事故や病気だっていつ自分の身に起きるか分からないし。

[69. 匿名]

>>47
素敵です！よく頑張りました！

[70. 匿名]

>>51
こういう思い込み妄想ポエマーって毒親育ちからしたら腹立たしいことこの上ない

[71. 匿名]

>>4
親子で相性は有るかもしれないけど、それで子供に我慢を強いるのは毒だと思うよ
あなたと私は相性が悪いからね～で開き直るんじゃなくて親が我慢するべきだね

[72. 匿名]

親がめちゃくちゃ厳しかったのは
ただただ私が大嫌いで憎くて言ってるとしか思えなかった
それを後から親の愛情だと知っても
当時はすごく傷ついたし、苦しかった
今でも私は愛されてるとは決して素直に思えない

子供にはストレートとにほんとに産まれてきてくれてありがとう！愛してるよ！
と伝えられるだけ伝えてる

[73. 匿名]

>>57
返済不要じゃなくて貸付けの奨学金なら家が超貧乏じゃなくても借りれるよ。

[74. 匿名]

>>51
大変だったけど無駄ではないと書いてますよ。
毒親ではないとは書いてませんよ。
自分の環境をプラスに変える人生って素晴らしい

[75. 匿名]

>>68
>>47にそれ言わなくてもいいんじゃないの
全ての人が大学行かなきゃいけないわけじゃないし、大学行かせてもらえなかったから毒親はさすがに甘えすぎだと思うわ私は

[76. 匿名]

>>67
>>73



だ ま れ

[77. 匿名]

うちは母子家庭で暴力や家事放棄したり色々あって毒だと思うけど。

それ以外にも
「それはこうでしょ！！」←今思えば別にそれだけが正解ではない
「お母さんはこう思う(だからあなたもそうしなさい！)」
って何かにつけて威圧的に言われてそうせざるを得なかった(そうしないと殴られたり怒鳴られたりする)のも毒だと思うかな。
おかげで大人になってから 自分で何かを決める って言うことが凄く苦手。

[78. 匿名]

>>5
一人暮らしの危険な面ばかりを若い時からことあるごとに繰り返し吹き込んで恐怖を与えてたりするのかもね。
あとは口座管理して自立のためのお金持たせないようにしてたりする親もいる
うちが両方だったから。

[79. 匿名]

>>65
確かに承認欲求が強いからそうなりがちかも

[80. 匿名]

>>1
まさに「あなたのためよ」
と友達と遊ぶ事を制限する受験生の母です。

[81. 匿名]

>>51
あなたキモいね

[82. 匿名]

>>65
長文ばっかよね

[83. 匿名]

>>1
親の恋愛を家に持ち込まないで欲しい

母子家庭で母が凄かった
何人彼氏がいたか分からない、何かあると大騒ぎしてた
お金は彼氏の為だから、中学で成績良かったのに近くの商業高校しか許されず、大学進学なんて無理
祖母は夜に仕事してたし姉妹いないから、話す人いなくてきつかったな

[84. 匿名]

ADHD傾向のある女の子

一人暮らしさせるべき　プラス
危険なのでさせなくていい　マイナス

[85. 匿名]

>>47
奨学金といえど貸付けの奨学金は借金なんだから、いざ結婚となるとかなり足枷になるよ。
奨学金の年一回の集まりで説明されたと思うけど、払えなくて自己破産する人や滞納する人が大きな問題になってる。
先の先まで子供のこと考えたら奨学金に頼り切って学費貯めない親はどうかと思う。
勿論家庭の事情で貯蓄に回せない人は抜きで。

[86. 匿名]

>>6
それは言い過ぎ。うちは再婚で義理の父だけど大切に育ててくれて感謝してるよ。

[87. 匿名]

>>84
どっちでもいい

[88. 匿名]

>>84
発達障害は素人じゃ分かんないよ、病院に行って。

[89. 匿名]

ゴミトピ

[90. 匿名]

>>75
論点ズレてるよ。

[91. 匿名]

>>68
実際今の大学生にあたる親世代ってバブル崩壊して就職氷河期だったりで、大学出てても非正規だったり充分な収入が得られない人結構いると思う。
そういう家庭だと大学に行かせてやりたくても学費は奨学金ってなるんじゃない？
まわりで奨学金受けてる人多いけどな。

[92. 匿名]

>>60
その違いはその人の親が毒親じゃなかったら多分わからないと思う。
８の親御さんは子供の成長に伴って良い距離感を保ってこられたんじゃないかなと文章から感じたよ。

[93. 匿名]

>>86
再婚する親全てが悪いとは思わないけど「子供の為に」って理由付ける親は嫌だな。

[94. 匿名]

>>86
出た
この人みたいな超レアパターンが主張するせいで自分も大丈夫だと思ってしまう馬鹿親が出てくる
いい？あなたは末期ガンから復活したようなもの
基本的には絶対に死ぬの
奇跡をまるで一般化して語るな

[95. 匿名]

>>52
あなたは奨学金借りてもそれは多数派ではないよ？
偉いねって言って欲しいの？w

[96. 匿名]

>>86
大切に育ててくれたならそれは本当の親だよ

[97. 匿名]

>>63
私は親が気に入らないことしたらボコボコに殴られたり裸で外に出されたりするのは他の家ではやってないんだ！って知ったのが小6。
でも親に気に入られようと、なんとか痛い思いせず凄そうと必死に良い子にしてた。

毒だと気づいたのは成人してから。
気づいてからなんか辛い‥

[98. 匿名]

>>96
違う
本当の親は別にいる

[99. 匿名]

>>84
正直、当事者じゃないからわからない。
どんな感じでとかないと、わからないよ。
女の子だし、余計デリケートじゃん。

[100. 匿名]

私の知り合いのパターン。娘に依存する母親。自分が旦那と不仲だからって娘に依存して結婚しても、娘の家に居座る。子供の名付けにもくちだす。娘は母親に洗脳されてるから何もおかしいと思ってないのがほんとにしんどい。大人になった今自分ひとりじゃなんも判断できない子になった。

[101. 匿名]

>>98
それはわかってるでしょ
元レスの本当の親って大切にしてくれるとかそういうニュアンスもあるんじゃないの？

[102. 匿名]

これは…虐待です
大人になっても思い出すと辛いよね
あなたは何も悪くないよ

[103. 匿名]

中学生になって、胸が膨らんでもブラジャーなんて買ってもらえない
なのに「ボインボインになってきたね」と、父親の前で言う母親。
電話で必死に「モーテルにでも泊まればいいんだ！！」電話先の人に子供に聞こえることを注意されたら「どうせわからないでし！！」
小学生にだって、なんとなくわかるよ。
あと姉妹差別。
ひどすぎた。

[104. 匿名]

悪いことは悪いと叱ることは良いことだけど、子供が生まれつき持つ信念、倫理観を無理やり捻じ曲げて自分と同化させようとしてくる親は毒親でしょうね。どこからが毒親とか、線引きができるものでは無いと思います。

[105. 匿名]

>>98
実子のように大切にしてくれてるって意味でしょ。
血縁関係にあるのは実父とかそういう話はしてないよ。

[106. 匿名]

>>84
人の子だからどっちでもいい
どんな子かも分からないのになんとも言えない

[107. 匿名]

>>97
誘拐犯と過ごすときに、犯人を怒らせないように必死で犯人に好かれようとする行動に似てるらしいよね。　
すごくわかるよ。　
親に好かれたかったし、怒らせたくなかったから、とにかく顔色伺ってた。

[108. 匿名]

本当に子供のためを思っての言動なら、たとえ子にとっては合わない教育だったとしても毒親ではないんじゃない？
本当は自分自身のためなのに、子供のためを言い訳にしてる親は毒親。成長してくると、これは私のためじゃなくて親の好みor願望だなってのに感づいてくる。

[109. 匿名]

>>99
すみませんでした。
例を挙げるなら、不注意で鍵や窓を閉め忘れたり携帯を忘れたり定期をなくしたりなど
要するに変質者に付け込まれる隙が多いということです。

[110. 匿名]

自分も親として難しいなと思う。
こんな性格の子になってほしいっていう願望があるけど押し付けちゃいけないし。倫理観とかは教育すべきだけど、例えば、見た目ばかり気にしていかに可愛く自撮れるかに執心してるような人間にならないでくれってのはただの親のエゴだよな…とも思うし。

[111. 匿名]

普通に大事に育てられてもねだったときに物買ってくれなきゃ毒親認定なんでしょ？
何が怖いって本当に毒親と言われるような人はいるだろうけど少し厳しいだけで自分の親を毒親っていう人間が恐ろしいわ
怖すぎて子供つくれない

[112. 匿名]

>>111
作らなくていいよ
どうせ最後は不幸になるんだから

[113. 匿名]

親を捨てる事を決断させる親。
幼少期ならさらに最低だわ。

[114. 匿名]

>>111
それって何を基準に？
話がぼんやりしててよく分からないけど必要な物を買い与えないのはダメだと思うけど、記念日でもないのに子供の言いなりでなんでも買い与える親の方が少ないと思うよ。

[115. 匿名]

>>111
それは稀な例だと思うよ…
少数の声がめちゃくちゃ大きくてまるで世の総意みたいに見えるのなんてネットあるあるじゃん。
反抗期とかはあっても、基本的に子供は親が好きだよ。

[116. 匿名]

子どもの交換日記や友だちとの手紙、鞄や机の中をチェックする親はどうだろう？

私は物心ついた時から社会人になり家を出るまでこれをやられていて、親にもう信頼とかないんだよね。
ただ、まだ幼いうちは親が子どものことを把握することも必要なのかな、と思うこともあり、私が過敏過ぎるのかわからなくなる。

[117. 匿名]

概念に線引きを強要するほど不毛なことはない

[118. 匿名]

>>8
厳しさは誰も否定してない
それが「適度」か「適切か」という話
記事中の「子供が不快だと思ったか」というのは、何でもかんでもという意味じゃなくて、その親子間に問題が依然あるのが前提だと思うから間違ってないと思う

[119. 匿名]

あれもそれも危ないからダメばっかり言う親だった
今思うと自分の手元にずっと置いておきたいって感じの支配系の毒親だったなと思う
子供の自立を嫌がるんだよね

[120. 匿名]

>>108
それはどっちの言い分から判定するの？

[121. 匿名]

>>1
子供が認定するってのもなぁ
私も18歳までは母との相性が悪くて、母親が自分のためだということも全く頓珍漢で縛られているような感じでうちの親は毒親だなーと思ってた
でも大学から一人暮らしをしてしばらくしたら感謝することの方が増えてきて、30歳の今はすごい仲良し
母親も子供を育てなきゃ！というプレッシャーから解放されて、私も精神的に大人になって二人で旅行に行くぐらいになった

「毒親」って思い込むことによる弊害みたいなのもあると思うなぁ
こんな経験を話すと色々反発もあるだろうけど。。
親元を離れてみるとそうでもないって思える人がいつまでもうまくいかないことを親のせいにして心の拠り所にしているというパターンも大いにあると思う

[122. 匿名]

>>31
子供に機嫌とってもらう親（生徒から先生もだけど）って情けなくてみっともないよね

[123. 匿名]

>>109
本人も含め家庭で話し合ったら？こんなところで、一人暮らしをさせるかさせないかを聞いても仕方ない
ただ大体親は先に死ぬので、親が死んだ後も一人で生きて行けるように改善する方法を探す必要はあると思う
そういう人でも本人の自覚と工夫があれば克服出来る人もいて、自立してる人も多い

人によってそれぞれだからADHDの人のブログや、本、最近はYouTubeでも当事者がどうやって生活してるかってあげてる人いるから、そういうのみて参考にしてみたら？
通院して診断をもらい、生活の工夫を医者から聞くのもいいかもしれない
うちの子もADHDの気があるので心配する気持ちもわかるけど、囲うだけが守る事ではないと思う

[124. 匿名]

毒親って、子どもが成人してアラサーくらいになっても、
未だに親の目ばかり気にして、判断基準が全て親になって、
現実と折り合いつかないで苦しむ事だと思ってる。

[125. 匿名]

トピ読んでるとうまく言えないけど毒親でなかった人達の方が親毒親とそうじゃない親の言動を判断する線引きが上手くできずに攻撃的というか痛みや苦痛を知らないからか治らない傷を今も抱えてる人に塩を塗り込むコメントをしてる傾向が強くて、幸せの分量を多く育てられることは人の心を育てることじゃないのかも…とモヤモヤしてきた。
だからといって毒親の方がいいわけでは絶対無いんだけどさ…なんとなく読んでて悲しくそして哀しくなったよ。

[126. 匿名]

>>84
どっちかというと、日常生活や人間関係で失敗体験があまりにも多すぎて自己肯定感が低くなったせいでダメ男につけこまれないかが一人暮らしさせる上で心配。

[127. 匿名]

マイナス覚悟でぶっちゃけ言わせてもらうが、二次元毒親トピの常連って少なからず発達障害傾向あると思う。

[128. 匿名]

>>125
読みにくい
これも毒親の影響かな
思考回路が未発達なんだよね

[129. 匿名]

>>118
横でごめん
それを適度だったかどうかっていつの時期にわかるものなんだろう？
反抗期の時とか、長年親元にずっといる人、大人になってもよく接触している人なんかは環境的に親を疎ましく思うことは大いにあるよね
ただ甘えて期待しているだけの人の判断は本人も苦しめるだけで間違ってることもあるんじゃないかなと思うよ

[130. 匿名]

>>80
勉強の強要でも友達と遊べないはグレーゾーンだが、そのために寝かせてもらえないのは完全にアウトだと個人的に思う。

[131. 匿名]

>>91
大学生の親はバブル世代の方が多いんじゃない？
氷河期は今の40前後。
いなくはないと思うけど。

[132. 匿名]

>>125
毒親育ちじゃない人の方がキツいコメントしてるじゃんて意味？

[133. 匿名]

>>125
私は逆な印象
毒親育ちじゃない人の方が正しいことと間違っていること、厳しくても愛があることとそうじゃないことの線引きが本能的にちゃんとわかってるなと思う
だって子供の頃からそれを親の背中で学んできたわけだから

[134. 匿名]

「あなたのためを思って」って口にしなくても、
そう思って苦言を口にする親御さんは多いよね。
要はそれが親のエゴでないか、
受け取る側の子どもが受け取るだけのキャパがあるか見極められるか、だなって思う。

[135. 匿名]

>>36
Twitterの毒親育ち界隈ではそんなこと言ってる人見たことない
みんな本当に虐待受けてたり人格否定されたりしてて、ずっと生きづらさを抱えて苦しんでるよ
たぶんそういうこと言ってる人達って、普段親との関係は悪くないけど一時的にムカついた時に毒親呼ばわりしてるだけだと思う

[136. 匿名]

>>129
それは結論が早すぎかな
そもそも親が間違ってたのかもよ、って意見はここ数年で急激に出てきた価値観で、私はその中でも整理できた最低限？の条件がさっきの話かなと思ってるんだけど

でも実際どうだったのかは、現時点で言い切れる人もいればうちの親はどうだったんだ？って今日気がついた人だっている
その辺考えないですぐ甘えからの間違いもいるっていうのは根性論だと思うな。もちろんいるとは思うけどまだ決めつける段階ではないという意味で。
みんな何十年も悩んで迷って生きてるんだから

[137. 匿名]

毒親毒親って言いながら実家出ない人はどういう心境なの？

[138. 匿名]

>>80
母が眠らせてもらえない　

[139. 匿名]

>>133
わからなくもないのに、なんでだろ、このコメントで羨ましく思えないのは…

[140. 匿名]

>>51
ちゃんと読んだ？
なにをメルヘンチックに語ってるの？
コメ主に失礼だよ！！

[141. 匿名]

私の友達、毒親とまではいかないけど、子どもが何か欲しいものがあっても自分の好みの物に誘導してる。

ランドセル、娘さんはピンク欲しがったのに「ピンク売り切れだって」って嘘ついて赤にさせたり（そんな突拍子もない色ではないんだからピンクにしてあげればいいのに）、
誕生日プレゼントもゲーム欲しがったのに図鑑にさせたり。

好きな物選ばせてあげればいいのにと思う。そのうちこれが欲しいって言わなくなっちゃいそう。

[142. 匿名]

>>137
自立出来ない人間にされたのがまさしく毒親育ちの証明

[143. 匿名]

>>68
すごい余計なお世話だし、上からで感じ悪いよ

[144. 匿名]

>>111
>何が怖いって本当に毒親と言われるような人はいるだろうけど少し厳しいだけで自分の親を毒親っていう人間が恐ろしいわ

本当にこれだと思う

躾の範疇の厳しさを毒親って言う人が増えた
そんな事言ったら世の中の親の大半が毒親

[145. 匿名]

おっぱい出てきてるパパ！
○○子、毛が生えてたよ~パパ！

お父さんが居ない母は、父親と娘特有の思春期の空気を知らなかったんだと思います
当時は恥ずかしいし本当に嫌で仕方なかったけど　大人になった今　父親のいない母の気持ちは私にもわからないし、無意識の毒化だったんだろうなって思います。

[146. 匿名]

>>136
さらに横！

自分が親になった時、
ちゃんとした愛情のもとで育った人と、そうじゃない人の子育てって結構違うような気がする
前者は普通に自分がしてもらったこととして欲しくなかったことをわかってるから悩みながらもどうにか幸せを引き継げる
後者は悩んでもうまくいかないパターン多くない？毒親の連鎖はある
それは前者の方が「線引き」ができてるってことじゃないかなと思うわ

[147. 匿名]

毒親かどうかの判断の基準は、子どもがどう感じているか

↑
て書いてあるし、他人が判断することではないよね

[148. 匿名]

>>146は>>133への返信でした〜

[149. 匿名]

>>125
言いたいことわかるよ
真っ当な親に当たって育つと、毒親の身勝手さや残酷さって言葉で説明されても感覚で理解できないんだなと思う
だから精神科医やカウンセラーでも〇〇歳過ぎて親が〜とか笑って平気で言える人がいる

[150. 匿名]

>>144
私は自分の親が毒だったと言えるのかちょっと迷ってるんだけど、真剣に悩んでる人は、躾は躾だと認識できてる人が多い印象
流行りの言葉を簡単に使う人が多すぎるんたよね。それで余計に苦しめられたりもする

[151. 匿名]

>>47
早い段階で自立できたあなたは立派👏
きっとお母様から愛情をしっかりともらったのだと感じました。
ポジションでいい話をありがとう★

[152. 匿名]

>>121
私も同じ
高校までは早く家を出たくてしかたなくて奨学金をもらい大学で県外へ
就活の時もかなり鬱陶しい口出しをしてきてクソ毒親だと思ったけど、一人暮らしをしてからほんの少し感謝とかありがたみがわかってきて
20代半ばにもなると親ももう子育てを終えた感が出てきて、私自身も親を一人の人間として見れるようになり
「親ならこうしてくれて当然なのに」という前提が自分の中で消えた
で、現在はすごい親大好きで、父母それぞれと出かけたり、家族旅行プレゼントするぐらいな感じだよ
大人になった一段落つくと、さらに今現在幸せだと気持ちが変わってくることもある

[153. 匿名]

>>60
親の気分や機嫌で殴られたり叱られたり…
理由なんてないよね

[154. 匿名]

>>13
「あんたが独り暮らしなんか出来る訳がない」
「私を捨てて出ていくなら…お母さんはあなたが居ないと死生きていけないの…」

自立させない為に脅す親、死んでやる毒親縋る親。
どっちも毒でどっちも自立させない。　
後者は質が悪いし子が悪者にされがち。

[155. 匿名]

>>68
どうなるかわからないんだよって、それって不幸になったら不幸になったことを親のせいにするってことよね？？
それってただの責任転嫁じゃん
責任転嫁する人が多いからこういうトピでもズレが出てくるんだよ
自分次第でどうにでもなることで不幸になった場合は親のせいではなく自分のせいだよ

これを聞いて辛く思う人もいるだろうけど、親のせいにすることでほっとしてたら余計に辛いままだと思う

[156. 匿名]

>>27
自殺配信？
怖いからやめてよ

[157. 匿名]

>>141
その親の程度は分からないけど、そういう親の子って好きなものとかわからなくなるし、もちろん主張しなくなるし他人に期待しなくなる
どうせ……ってのが無意識化で常によぎって無気力になるんだよね
散々誘導してきたくせに進路決めるときとかになって「やりたいことないの？！」とかって突然突き放されて引きこもりパターンあるある

[158. 匿名]

40歳、50歳だと、結婚して子ども産んでる人もたくさんいるよね。
その頃に洗脳とけても、次代の子どもがすでに新たな被害者になってそう。

本当にはやめに気づいた方がいいよね…。

[159. 匿名]

>>4
ガチでおかしい親に育てられたんだなって人もいれば、全然そうじゃなくて今現在の自分の不幸を全て親のせいにして現実を直視しない言い訳にしたい人も目立つよね
この線引きって他人から見たら結構わかるけど、本人からしたらすごく難しい
ただ言えるのは、後者の人は言い訳できるだけラッキーだねということ

[160. 匿名]

洗脳解けるのに50年か・・・
私は30前後ぐらいで洗脳解けたけど一人暮らしして親と離れたからだと思う。
親と同居してる妹は親嫌ってるくせに家からは出ないからまだ洗脳解けてないんだと思う。

[161. 匿名]

機嫌良い時と悪い時で言う事変わるとか
親の顔色子供に伺わせるのって毒？

[162. 匿名]

>>80
子供は10時間寝てるよ
ご心配をありがとう

[163. 匿名]

>>14
うちも。小さい時からずっと言われてた。
でもパチンコには行ってたよ。子供留守番させて。

[164. 匿名]

本人がそう思うなら毒親だと思ったっていいと思うよ
自己責任論持ってくる人もいるけどさ、本人たちは生きてる中で過去から今も、現在進行形で生きづらくて苦しんでるんだよね
思考や成り行きはどうあれ現実はその人の行動の結果になってるんだよ
毒親だったと思ったからって別にいきなり状況が好転するわけじゃないし、っていうかほとんど変わらない人の方が多いと思う
元々はっきり全部人のせいにし続けてる人はともかく、ここに来て「私は悪くなかったのかも」と思うくらいよくない？少しも楽になっちゃいけないの？
いや、毒親だったかもと思ったところで「今さらそう考えていいって言われても」ってさらに苦しむ人だっているよね

[165. 匿名]

>>33
それと自立するのは関係ないよ

[166. 匿名]

>>125
あれだよね、落ちたことあるほうが弱い人にも優しくできるって構図に似てる

[167. 匿名]

ここ見てても、自称毒親持ちって言い訳ばっかだね
でもとかだってとか

[168. 匿名]

>>1
>>10
めっちゃ解る。書いた人当事者じゃないよね。
一番引っかかるのは「どれだけ我慢したか」って所。自分が我慢してるって事すら気付いてないパターンが多いんじゃない？毒親だと確信した時も「今まで我慢してたけど」というより「今まで洗脳されてたんだ」って感じだし。騙されてたって感じ。大体産まれた時からずっと毒親だから側から見たら「我慢」でも当事者からしたら「当然」て感じ。「どれだね我慢したか」とかじゃない。「何となく生き辛いけど、それが何故だか解らない」人が多いと思う。

[169. 匿名]

>>167
なんで「正論」なのに伝わらないか
自分の運の良さをわかってないからだよ

[170. 匿名]

>>33
医学的には反応性愛着障害
体が小さいのが特徴

[171. 匿名]

>>157
横だけどうちの親の事かと。
>>141とは少し違うけど、ピンクが欲しい→「ピピピピンク！！聞いて〜！この子ピンクが良いんだって！おかしいこの子！林家ペーパーと気が合うんじゃない？爆笑！」みたいに全否定＆貶す＆恥をかかせるを無意識にやってくるパターン。
子供心はメチャクチャ傷付くし、まだ141みたいにサラッと誘導の方がマシかも。
で、思春期以降に自分でどうしたら良いのか分からなくなる。
馬鹿にされたくないし、自分の選択っていつもおかしいんだろうなって思ってしまって決められない。
その頃に突然「アンタって自分ってもんが無いよね。もっと目標とか夢とか無い訳？」とか言われる。
引きこもりにはならなかったけど結局派遣を転々としてる。
人に指示された事をやっているだけの方が楽、と言うかそれしか出来ないんだよね。

[172. 匿名]

条件付きの愛情を与えるのは毒親のする事なのかなと思ってる。

テストが満点じゃないと、産まなきゃよかった。生きる価値ない。と罵り、何もかもで1番でないとお前なんか価値がないと刷り込む。

例えば受験などの節目節目で、求める1番を達成した時のみ、さすがねとか、自慢の子などといったり、近所中に自慢したり。

愛されるためには歯を食いしばって努力しなきゃならない。ありのままでは存在してはいけない。と意識に定着させた時点でもう毒。

[173. 匿名]

>>168
私の場合、毒親って言葉がこれだけ流行って「そうか、私がしてたのは我慢だったのか」って気がついたわ。
たしかにそれまでは「普通」だった。

[174. 匿名]

>>63
私は弟ができて、弟が5歳くらいになった10歳の時に気がついたかな。私と何か違うって。笑ってもらうために必死だった私と、何もしなくても抱きしめてもらってる弟を見て気づいた

[175. 匿名]

>>17
まぁそうかもね。
毒親やモラハラＤＶ夫は共依存と言うかそうさせる魂胆があるから似てるかも。
子や妻の全てを奪って手脚もぎ取った瀕死状態にさせて逃げられない様にしておいて「ホラな、お前は結局一人では何も出来ない、私（俺）の言う事聞いてりゃ良いんだ」とさせたいんだよ。
でも結婚なら自分の選んだ相手だし、大人だから逃げようはあるかもしれない。
親はそうじゃないし、子供が一人で逃げる事は無理なんだよね。
乳幼児期のまっさらな状態からされる洗脳や毒はダメージレベル違うし。

[176. 匿名]

自分の親は毒じゃないって思ってる人がこういうところで説教かますのって、結局マウント心理だとしか思えない。
それか親と関係あるか知らんけど満たされない何かがあるということだよね。
ただでさえ辛い人を利用しないでほしい。

[177. 匿名]

>>149
満たされると想像力が乏しくなる部分はあるね。
自分も子供の頃は毒家庭育ち、大人になり結婚して家を出たら、日々の諍いも無くなりあまり悩まなくなったし気楽な人間になったわ。

[178. 匿名]

子供が行きたいのに自主休校させてる親も毒親だと思うわ。
※基礎疾患ありは除く

[179. 匿名]

>>158
私は結婚できないアラフォーですが、数年前のまだアラサーの時に気がついて子供持つのがより怖くなった。
今から奇跡的に持てたとしても、ジェネレーションギャップが激しそうだし、こっちはこれからどんどん頑固になっていくし、結局同じことしちゃいそうで。

[180. 匿名]

>>116
子を心配してチェックするのは良いけれどせいぜい小学生ぐらいまでじゃない？
そしてするとしても子にバレないようにして欲しい。
我が家はそれを夕飯時に晒されたわ。
「アンタ文才あるよ！笑
◯◯君の事が好きな気持ち読んだよ！
最近の小学生は交換ノートにあんな事書くんだねぇ、マセてるわぁw」
とかさ。
それを孫（我が子）にもした時に今更ながらブチ切れてしまった事があるわ。

[181. 匿名]

>>47
お金のことで人生悩むのやだよ〜。
〇〇したい！って行ったらいいよーって出してくれる親がごろごろいるのにさ。

[182. 匿名]

子供のためにレールを敷くのはいいと思うんだよ。
子供じゃわからない事ってたくさんあるし、見てきた事が多い大人が先導するのはいい事だと思う。
あなたのため。って本当にためになったりする。

ただ、どこを向いてるかだと思う。
その子を見てるのか、世間から映る自分を見てるのか。自分の承認欲求のためにやってるなら毒。

[183. 匿名]

>>125
私いつもそれ思うよ。
何だかんだ親のアレも必要悪だったのかなって。
無条件に愛されて来た人ってナチュラルに人を傷付けたり愛も金も与えて貰うのが当たり前だから「何で親に感謝出来ないの？怖〜い」みたいな所があるんだよね。
でもやっぱりそう言う人って強いよね。
今の日本で生き抜くのってそういう鈍感でゴーイングマイウェイ自分最高みたいのって必要なんだわ。
私は周りを気にし過ぎて感情の波が激しくて心が落ち着かないもの。

[184. 匿名]

>>1
ありのままを受け入れてあげる事が1番ですよ

[185. 匿名]

>>155
正論だとは思うけど
あなたどこまでの覚悟でそれをここで言ってるの？って思った

[186. 匿名]

>>176
自己愛性人格障害かな？と思う。
男には多いよね。
他人を傷付ける事で自分は強い自分はまともだと思い込みたいのかも。
女は逆にメンヘラになって私はダメだ私は死んだ方がマシって思考になりがち。
男は自己愛、女はボーダーになりやすい。

[187. 匿名]

死ね
産まなきゃよかった
お前を愛せる気がしない
母親からも愛されないお前は誰からも好かれない
生きる価値なし

とか言わずに教育ママするならそれ自体は悪い事じゃない。私の周りは私を含めてこれを言われて育った人が多くて、高学歴高収入、側から見たら幸せなのに、死にたいって言い出す友人が30すぎて増えてる。自殺した知人も3人いる。

[188. 匿名]

>>182
わかる。親だって親業は初めてだし、最初から子供の資質がわかってるわけでもないしね。

だから最初レールを引くのはいいと思うけど、途中でその子に合ってないことがあったらそのときにどうするかだよね。
その子に合わせて転換できる人はすごいと思う。
現実には世間体だけでなく経済面でできないこともあるか、かけたお金が惜しいこともあるかもしれないけど。
ただ単純に自分の希望で思う方向に行かせるのが一番最悪。

[189. 匿名]

>>5
気持ち分かるけど、人のせいにする人（大人）って、その人自身が親から「人のせいにしない」という教育を受けてない教育をしてないわけだから、その親は毒親かもねー。

[190. 匿名]

友達や周りと比べられるのが嫌だったな
～ちゃんはこうなのにあんたは何やらせてもダメ
とか
デブ、一重でブス、頭悪い、とかしょっちゅう言われてた
大人になった今でも言われるけど聞いてないフリしてる老後なんか知らん

[191. 匿名]

>>185
覚悟がある人は状況次第で親のせいにする人の気持ちはわからないと思う

[192. 匿名]

>>121
思い込みによる弊害は今よりこれから増えそうなパターンだね
今もう3040以上の人はえっ？て戸惑うことのほうが多そう
ある程度人生が固まっちゃってるし日本は生き方に柔軟性がないから、親のせいにしててもしてなくても、正直好転するかどうかあまり違いがなさそうな気もする

[193. 匿名]

>>188
ただ、日本だけなのかどこの国もそうなのか分からないけど、少なくとも今までは、一部のたくましい人間が、特別な才能がある人間以外は、「良い大学に行き良い会社に入れば幸せで安定した人生をおくれる。」っていうある程度の社会的な概念があったから、親がそこを子供に強いてでも言うのは、愛情の範囲だと私は思うんだよね。たとえ合わなくても、その子の行けるところまでのベストを求めるのはまぁ理にかなった事でもあるのかと。

ただ、その根幹が子の幸せでなく、自分の幸せに結びついたら話は変わってくる。子供は自分の作品。的な価値観だと、それは愛情とはいえない毒になるのかな。と、なんとなく思いますわ。同じ事をしていても何か違うというか。

[194. 匿名]

>>193
自己レス
一部のたくましい人間が、じゃなくて、一部のたくましい人間か。

老眼で小さい文字が見えないのよ

[195. 匿名]

>>176
私も負のスパイラルにいた頃は同じように思ったけど、幸せになって親のことを克服できるようになったら「マウント」とは思わなくなったな
マウントって結局自分の心の状態に左右されると思う
克服する時にここで書かれているような正論ってすごく大事だし、幸せに育った人の考え方って克服した後にすごく役に立つ

「間違ってる」「それは違う」という反論が浮かぶならわかるけど、「マウント」と感じて拒否するのは自分の中の劣等感が反応しているだけのことも多いんじゃないかなー

[196. 匿名]

>>191
その覚悟じゃなくて、
こんなところで正論言うって、どう考えても真剣にここにいる人につき合う覚悟なんかないというかあり得ないわけで、個人的にはその状態で正論言う神経がわからないんだよね。無責任というか自己満足でしかない。

[197. 匿名]

>>11
なぜ勉強しなさいって言うか、でしょ
毒親か毒親じゃないかは

勉強してほしいのはなぜ？
受かってほしいのはなぜ？

逆に、勉強せずに受験に失敗したら何が問題なのか、
そしてそれは親にとって問題なのか、
真に子供にとって問題なのか？

そこでしょ

[198. 匿名]

>>193
なるほど。たしかに親にも植え付けられた価値観はあると思います。
でもそれを「愛情の範囲内」で一括りにするのはちょっと引っかかるかな。合わなかった負債を負うのは子供ですからね。親自身はその価値観で生きることには問題がなかったわけで、現実それがかなったかどうかは別だし、安定しなかった人はその苦しみはあると思うけど、価値観が合わない負債の苦しみとは質が違うと思うから。
たぶん毒親問題の分かれ目もそういうところだと思う。

[199. 匿名]

>>195
ん？結局同じことじゃない？

[200. 匿名]

>>125 >>183
恵まれた環境で生きてきた人って、他の人もみんな自分と同じように親から愛されて大事に育てられてると思い込んでる所あるよね
「子を愛さない親なんていない！」ってガチで思ってるから、親に対して不満を言ってる人は親の愛情を蔑ろにしてるわがままな人に見えるんだろうね

毒親育ちで良かったことなんか1ミリもないけど、もし自分も幸せな家庭で育ってたら無意識のうちに毒親育ちの人を傷つけてたかもしれないと思うと、すごく複雑な気持ちになる

[201. 匿名]

私も自分の意見を言うことが苦手です。
ごく一般家庭で育てられたと思ってました。怒られることもほとんどなかったです。
ただ生きづらくよくよく考えると、人生において自分自身で大学や会社を選択してきたと思っていましたが、すべて親の判断が入っていることに気付きました。親は唯一反論させない恐さがあります。思い込みも激しく、私も遺伝しています。
親は優しいのですが、自分の主張は手段なく通すタイプ。それが身体に染みつき、今でも親に頼ってしまいます。
意見が言えない体質だと全て受け手になり、何も自分ではできません。判断指標が親なので親に褒められることはやる。彼氏の注意も頭に入ってこない。 親以外の注意はすべて意見が言えないためパワハラ、モラハラで受け流します。自分でも間違っているのはよくわかります。最近では親がいろいろずれていることにも気づきがあるのが私の成長かも。

[202. 匿名]

>>155
うーん。私はどちらかというと、毒親育ちって事が側から見て全く感じられない様に、誰よりも幸せそうに生きてやる。って意地で生きてきたしある程度実現はしてるから、いつまでも親のせいにするな。って言いたくなる人の気持ちもわからなくは無いけど。

脆弱性があるのは確かじゃないか？幼少期から否定され続けた弊害は受けた分だけ残る。外から見た自分と内側の自分の乖離は否めない。そこを虚勢張って鼓舞して生きるか、虚勢を張らずに自分を慰めながら生きるか。の違いかと。どちらも生きるための手段な様な気がするよ。私は親のせいだって言う派の事も、ダメな事だとは思わない。自分の癒し方は人によって違うんじゃないかな。

[203. 匿名]

>>39
現実を知らないからちゃんとしてるように見えるんだろうね。女の子なら性を売る、男の子ならかけ子なと犯罪に手を出す、
うちの子は大丈夫と思ってるのは親だけなんだよ。
社会に出る前から借金持ちって、大学資金用意出来ない親は毒親なんだよ。産むならいらん苦労かけるな。可哀想だわ

[204. 匿名]

>>5
実家いて親の文句は自業自得としか思われないよね。むしろいつまでも面倒見てる親が可哀想なくらい。

[205. 匿名]

いわゆる典型的な毒親とは違うかもしれないけど、
うちは一人娘ということもあって親がかなりの過干渉で
勝手に財布の中や部屋のものを見られたりいじられたりしてた
(大人になって家を出た今もある)

子どもの頃に学校でいじめられても、おまえが悪い、学校休んだらぶん殴ると言われて
無理やり行かされた
話を聞いてもらったことはない

習い事は自分の好きじゃないものを、親が習わせたいからというだけでやめさせてもらえず
やる気がなかったので先生から怒られてばかり

受験や就活など、子どもよりも自分の不安を押しつけてばかり
親の学歴コンプレックスを押し付けられてきた

中学高校時代はろくに話を聞かず、毎日のように頭ごなしに説教
(けっこう真面目な子どもだったけど)
言い返せば引っ叩かれてた

それでも最終的には自分のやりたいことを認めてくれたし
学費も出してもらえたのはありがたいと思ってるけど
未だに親との関係は息苦しくて、大人になってからずっと生きづらさを抱えている

特に自分が子どもを産んでから、
絶対に自分のようになってほしくないと思って
すごくしんどくなってしまう
特に見守るということができなくて、自分はダメな親だといつも落ち込む

[206. 匿名]

子どもを追い詰めたら毒。

[207. 匿名]

>>86
うちもいい義父だと思ってたけど、高校生の時私のパンツ嗅いでるの見てしまった。しょせん他人なんだよ。いい父親演じてくれてるだけって悟ったわ

[208. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけど、最近ジェンダーの話題を目にするようになって、内面の性差って人の数だけ違うのかもしれないと思うようになった。
異性愛の人のほうが多いからそこはわりとくくれても、たとえば人のどこに魅力を感じるかとか、セックスの嗜好とかに範囲を広げたら同じ人なんてあんまりいないというか。
精神的な問題も同じだと思う。たとえばいつまでも親のせいにとかは、指標としてはいいと思うけどそれで切っちゃいけない。まだ認知され始めたばかりなんだし。
…とはいえ、時間はどんどん過ぎてくし、収集つかなくなるじゃんとも思うんだけどね。
何を言いたいか途中でわからなくなった、ごめん。

[209. 匿名]

うちは、父親が病気で、何かにつけて父親が悪くみられて可哀想な人だった。
よくよく考えると母親が毒だった。

[210. 匿名]

>>202
あなたのバランスの良さ、すごく素敵だね。
私基本ネガだけどこういう意見って「私も頑張ろう」って素直に思える。

[211. 匿名]

毒親って強烈なんだよ。
大人になったら解決できる問題なんて、些細な事。
そういうことは毒とは言わないからね。

[212. 匿名]

親のサポートがきちんと受けられて、親が常識あって、親が親らしくいてくれる家庭ってうらやましいよね。

[213. 匿名]

>>45
同じような経験をした知人がいたんだけど精神病になったって言ってた。小さい頃から母でなく女だったからそういう行為中の声とか聞かされてるうちにもう1つの人格ができてしまったって。それで最近は統合失調症と双極性障害って診断されたらしい。優しい人でした。

[214. 匿名]

>>202
横だけど私は一度思い切り親のせいにしたら少し気が楽になったよ
「別に私何も悪くないし。全部あいつら(毒親)が悪いんだから」って開き直ったら、今まで悩んでたのが全てバカらしくなった
そりゃ今も時々毒親のこと思い出して怒りで気が狂いそうになることもあるけどね
でも親のせいにしたことが一つの区切りになって、やっとそこから自分自身の気持ちに目を向けられるようになったと思う
別に人生が劇的に変わったわけじゃないけど、今までに比べてクヨクヨ悩むことが減った気がする

[215. 匿名]

さすがに親が盗撮やストーカーの性犯罪やってたら悲惨じゃない？毒親中の毒親だよね。
そういう血筋はさすがに遺伝した子どもが悲惨。
そこまでのグズ親の子どもはさすがに救われないよね。

[216. 匿名]

>>98
実の親の方が義理父母よりもクズだった場合もある

[217. 匿名]

>>201
ウチも親は優しいと思っていましたが、彼氏が親と合わず破談になりました。何か親がずれているのでしょう。私も親には何も言い返せない言いなりロボットです。自分の勝手なレールから子供をはみ出したくないみたいで外面も良くしてますが、関係が近いと支配されます。
優しいが何も言わせない空気のある親はあまり話題にあがりませんが、タチの悪い毒だと思います。
私も基本は"優しい"で育てられてますので他人の注意は受け入れられない。そのためパワハラと返します。
自分では注意を受け入れるべきとはおもっているのですが。

[218. 匿名]

知人の話だけど、バツあり子ありの彼氏と付き合ってる彼女は、彼氏が性犯罪やって離婚されてたのに、また彼氏に性犯罪けしかけていて、本当に住宅侵入や盗撮、ストーカーで通報されてた。
子どもも父親と離れて良かったんだろうけど、今だに実の父親が性犯罪やって生きてるなんておぞましいだろうね。子どもに愛情ないからできる典型的な毒親。

[219. 匿名]

毒じゃなくてもやたら一人暮らしを妨害しようとする親って何なの？
大体学校会社は安全通学通勤中の時間帯は安全って謎理論だし
痴漢や変質者に遭えば○○ちゃんが遅いから（成人の8時ですけど）そんな服装してるから（ノースリーブにデニムスニーカー）
イスラム教スタイル推奨でアフター5で帰れて家まで女性運転手が送迎してくれる会社探してこいよ

[220. 匿名]

自分の両親もタイプの違う毒親です
高校生になって、少し登校拒否起こした時に初めて自分の親は毒親なんだって気付いた。原因は学校の雰囲気が合わなかったのと半分以上親だと思ってる。何か辛くて体が動けなくて学校に行けないのに「学校行け学校行け学校行け」って責められた 余計に精神壊れました…

それから何年も経ってるのに喧嘩のたびに登校拒否のことを引き合いに出して地雷踏んでくる。ほんとにムカつく死んでくれってよく思う、憎い 母親が精神年齢低くて呆れる。未だに自分が原因って分かってない
誰も自分のことを分かってくれない、親すら向き合ってくれない…死にたいいつも生きてるって何？って自問自答してる
どこかに遠くに消えてなくなりたい
毒親持つとこんなに人生詰むんだな。来世は自分のことを包み込んでくれる親の元に生まれたいな

[221. 匿名]

今まで自分の意見が伝わらないと子供の私を叩いて殴ってきたのに、今度は自分たちが仕返しされると被害者ぶるの本当なんなの… 私は一生親のしたことを許さない
死んでも許さない

[222. 匿名]

>>71
子供が我慢することの何がわるいんだろ？子供は王様なん？ガル民ってマジで甘やかされて育った人多いよなぁ

[223. 匿名]

>>60
いやだから「不快だと思った時点で毒親」は間違ってると言ってるんじゃないの？文盲すぎない？

[224. 匿名]

>>93
そうそう
自分が好きな人と結婚しまーすって方が正直で良いと思う
まぁうちの母親のことだけどねw
姉は反対してたけど「まぁあの人はフリーダムだからね どうせ聞きやしないっしょ」って呆れていた
そんな姉だけど結婚式の時に「おどぅざぁんになっでぐれでありがどぉぉぉ」ってスピーチしてたw
死別で物心ついた時から父親がいなかったから本物の父親がどんなのかはわからないけど親父のことは好きだよ

[225. 匿名]

>>11
うん！そうだね！

[226. 匿名]

アラフォーなら北斗の拳かすってるおかんが鬼滅がグロいとかいっててなんだかなぁって感じ

[227. 匿名]

>>222
我慢できないから我儘になり自分の意見以外はパワハラ、モラハラと切り捨てることで自分を守るようになる。
過保護と間違った優しさの結果。
幼少期の適度な我慢は大事。

[228. 匿名]

がる民は毒親認定のハードルが低すぎる

[229. 匿名]

毒親って言葉がメジャーになってきてよく使われるようになったけどさ、どこまでやったら毒親なんだろうね？

うちの子は習い事とか学校の宿題とか日によってやる気にムラがあって、明らかにやる気なさそうにだらだらやっているときがある。あんまり続くとお金や月謝がもったいない！とか、あなたのためなんだからちゃんとやりなさい！って怒りたくなっちゃうんだけど、そんなこと言ったら母親失格、毒親になるのかな。。。って憂鬱になる。

[230. 匿名]

毒親の親は毒親と聞くけどそうだったのかな…って最近思う
でも自分は母親より祖母の方が大好きだったから少し複雑だった。母親も祖母からちゃんとしたら愛情を貰えなかったのかなと思うとなんか可哀想な人だな、、
どうしようもなくやるせない。もうおばあちゃんは居ない…取り残された母親が痛々しくて切ない
それでも母親が今まで子供にやってきた事は許されないことだけど

[231. 匿名]

>>207
きったねぇ〜ww
純粋にキモイな！！！無理

[232. 匿名]

>>207
芸人が街に出て通行人に声かけるロケ番組で、父娘で買い物に来たと言ってる仲良さそうな親子に芸人リポーターがマイク向けて話を聞くと
その人達は実の親子ではなく、再婚家庭で母親の連れ子(中学生女子)と義父の関係性だったんです

自分の子供じゃないのに、一生懸命家族としての絆を深めようとしてる良い父親って流れで感動話もあってウルッとしたのも束の間
父親の願いは、連れ子の中学生と隠し事のない裸の付き合いが出来る親子になりたいと思ってたとか言い出したの
もちろん中学生の女の子は嫌がって断り続けてたらしい

だけど家族旅行で温泉宿に泊まった時、やっと中学生の娘が一緒に温泉(家族風呂)に入ってくれた
裸の付き合いしてくれたと言い出して、テレビ画面叩き割りたくなるほど吐き気したの思い出した

思っくそ娘狙いだし、母親何してんだ？糞が！
と思ったら、案の定その男は建築関係で、母親は建築現場の事務所に働きに来てたシンママっていうアレで…
本当に娘さんが可哀想だった
自分さえ我慢して義父の願いを叶えれば、家族仲が良くなると思って頑張ったのだろうね
本当に気持ち悪い男だったわ、よくぬけぬけと美談風にしやがったな！と思ったし、とにかく母親が許せなかった

[233. 匿名]

>>59
うちも欲しい色鉛筆を
買ってもらえない事あった。
「そんなカラフルすぎる物はダメ！
カラフルじゃない色鉛筆にしなさい」って。
泣きそうになりながら
カラフルじゃない色鉛筆を探した。

その人も何かしら理不尽な思いを
したんじゃないかな？
根に持って恨んでるわけではないかも？

[234. 匿名]

全然叱らず悪いことしても笑って放置して甘やかしてたくせに、いざ幼稚園・小学校になり、我儘で嫌われたり、問題起こしたり、努力できないのを目の当たりしたときから手のひら返しで厳しくする親。
泣く親。

[235. 匿名]

毒親までは無いけど、きっと親とは合わない。
自立してるのに、何かあると否定から入られる。
もう事後報告、又は内緒にしてる事も多くあるよ。
コロナで実家への帰省を断れる様になって、安心して生活出来る自分がいる。

[236. 匿名]

>>222
30超えて実家暮らしの人が趣味(追っかけ)に給料つぎ込んでるのを親に咎められたってトピで、こぞって毒親認定してたのはドン引き。「子供を支配してる！」だってさ笑。ただ心配してるだけだろうに笑

[237. 匿名]

>>159
一見わかるんだけど、最近ほんと人の家庭は外から見える部分ではまったくわからないんだと知ることがあった。
だから後者を「他人から見たらわかる」とか「言えるだけラッキー」というのはかなり危険だと考えを変えた。
そもそも本人たちの中には自分でそう思いながら苦しんでた人も多い。なのに外野が少ない情報でそれを言い切ったら、その人は本当に逃げ場がなくなるよ。

[238. 匿名]

>>66
これ、自称毒親育ちにこそ読んでほしい。
がるちゃんの自称毒親育ちは他人の苦労に疎すぎる。「私だけが辛い。周りは皆幸せそう」こんな人だらけ。

[239. 匿名]

>>23
結婚は事後報告、自分のこどもも会わせたことありません。
アスペの父とカサンドラの母でした。

[240. 匿名]

この前ファミレスではないイタリアン行ったのね。
テラス席だったんだけど、幼い兄弟二人が大声出すは、気に入らないとわめくは、何度もふざけてトイレ行くなどうろつくは（誰かトイレ先客いると大声で誰か入ってるー僕が入りたかったのにってわめく）、とにかく煩くて。
親は食べてとかは言うけど、迷惑だからしずかには一度も言わなかったな。むしろ可愛いでしょ、子供らしいでしょって感じで、隣の席にバースデーの人いたんだけど「おめでとうって言ってあげたら？」とか言ってんの。
ケーキ運ばれてきて内輪でおめでとうってやってるから不必要。
まー子供はうるさい割にはそういうのには消極的で、言わなかったけどね。しまいには大きな音でYouTubeかなんかで何か見せだすし。

一度も注意しなかったんだよ、あれも毒だと思う。

[241. 匿名]

>>238
でもこれ、毒親育ちの人が説明してるよね？

[242. 匿名]

>>228
マイナスついてるけどそうだと思う。
家事頼んだら（日常的ではなく）
毒親！とか、人前で謙遜したら毒親！
だからね

[243. 匿名]

>>241
だから何でしょう？気付いてね？毒親育ちの辛さを主張してる時はそういう理屈になるのは当たり前なのよ。
でもね、毒親育ちから見て幸せに見えてる人達も周りからは見えない苦労を抱えてる事に気付いてないというブーメランとして返ってくるんですよ。

[244. 匿名]

ここ読んでても、結局人は自分の位置からでしかものを考えられないんだなって思う。
健全な親持ちの運が根っこの正論とか。
だけどそれって毒親持ちに限らず、苦しんでる側も同じなんだよね。今は苦しくても、乗り越えたら当時の苦しみってたぶん一定量は忘れるものなんだろうね。
自分がそうでも人が同じとは限らないことを忘れない人は寄り添う努力はする。できるかはまた別だけど。
なんとなく、親が子供の頃を忘れてしまうのと似てる。

[245. 匿名]

>>243
それはブーメランでなくてお互い様だと思いますけど…

[246. 匿名]

>>3
収入に見合った生活を教えることも大切だよ。
お金は無尽蔵に湧いてはこないんだから。

[247. 匿名]

>>240
叱らない育児、とかと同じだよね。
でも、ガルちゃんだと毒親じゃないんじゃないか？
子供を一切叱らず否定せず持ち上げて、褒めて
他人に自慢する
のがいい親みたいだからね。
子供の言うこと何でも聞いてくれるとか。

[248. 匿名]

>>245
毒親育ちのように「私だけが大変。周りは皆幸せそう」なんて大半の大人は思ってないんですよ？どこがお互い様なのでしょうか？

[249. 匿名]

>>130
同意。
眠らないと脳の神経細胞は育たない。記憶も定着しない。
成長期に必要な睡眠時間を削らせるのは客観的に考えて間違っている。
親が冷静さを欠いて虐待の域に入っている証拠。

[250. 匿名]

>>248
偏見でものを言ってるところ。

[251. 匿名]

がるちゃん毒親育ちトピの「恵まれた皆さん…これがリアルだよ」ってコメントは今でも覚えてる。自分に酔いすぎ。

[252. 匿名]

>>250
はて？論点ずらしですか？

[253. 匿名]

あれもダメ！これもダメ！って全否定するのは毒親だと思うけど、そこ自由にしてAV女優とかになられたりしたら困るな。
犯罪以外だったら最終的には味方になると思うけど…。

[254. 匿名]

>>28
加減難しいよね。
私は寂しい子供時代だったから、自分の子供達には楽しい子供時代を送って欲しくて何でも子供優先にしてたらめちゃめちゃワガママになってる。

[255. 匿名]

>>252
いいえ。
あなたが「毒親持ちは自分だけが大変だと思っている」と決めつけているのは、毒親持ちの中にもたしかにいる「そうじゃない人の苦労が見えない」人と同じだなと思ったので。
ただ私は、ちゃんと気がつく人もいると思っているだけです。どっちの立場でもね。

[256. 匿名]

ぶっちゃけ、女性の方が毒親認定のハードル低いよね。
別のトピで、教師の勘違いですごい剣幕で怒鳴られて殴られた男子がいたってコメントしたら「トラウマになる」的な意見が集まってきてたけど、実際の現場は教師がいなくなった途端男子は大爆笑。殴られた男子も「理不尽すぎるやろw」と大笑い。女子は泣いてる子もいたレベルだったのに。何か生きてる世界違うなーって思った。

[257. 匿名]

>>202
私も負けてたまるかと今まで何とかなってたけど、アラフォーからメンタルに凄くきてる。ただ単にホルモンバランスなのかな。
この記事読むと５０歳からさらにメンタルにくるとあるから怖すぎる。

[258. 匿名]

>>4
一概には言えないんじゃないかな。時代っていったって例えば昭和が全て毒親でもないし。

[259. 匿名]

>>251
あんたもだろ
わかってる自分に酔ってる
ってかここに書く人はある程度同じだろ

[260. 匿名]

>>228
同感。
完璧な親なんていない。
どの境界線で毒親と思うかは、その人次第だからね。

[261. 匿名]

>>8
不快にも色々あって、両親の不仲や離婚などで子供が言いたいことを言えずに我慢し続けてるような不快は毒親だと思う。

[262. 匿名]

>>255
はてはて、その割には毒親育ち(あ、がるちゃん限定ね)の毒親育ちでない人達への当たりの強さはなんなんでしょうね。
トピが立つ度に毒親育ちでない人へ向けた「世間知らず、空気読めない、温室育ち」だの悪口吐いて大量の賛同の意見が集まってるんですがね。

[263. 匿名]

>>260
そして完璧に親の思うとおりの子供もいない

[264. 匿名]

>>259
あんたもだろと言えばイーブンに持ち込めると思った？
251のコメントのどこに酔ってるポイントがあるんですか？

[265. 匿名]

>>262
あなたの書き方の問題じゃないでしょうか

[266. 匿名]

>>264
平和主義なのよ、すまんね。
それをわかっててここに書き込んでご満悦そうな様が酔ってるなーと思ったよ
個人的にその悩みがないならそのトピには行かないもんでね

[267. 匿名]

>>236
がる民って驚くほど幼稚なレベルでモラハラや毒親と決めつけるよね。いや、もちろんマジで苦労されてる人もたくさんいるんだろうけど、一方で恐ろしく甘えてる人もたくさんいる。

[268. 匿名]

さっきから否定してる人同じ人っぽいね。何かあったの？朝からそういうこと書きまくるとか。夜中起きてたならともかく、寝てたなら起きてそうそうそんなことしようなんて思わないような。

[269. 匿名]

>>207
現実はそれよね
年頃になったら結局それ

[270. 匿名]

線引き難しいけど、親の望みを叶えるために子供を利用しようとしてたら毒と言っていいと思う
自分の意思＞子供の意思　になっちゃってる人
毒親と呼ばれる人にはほぼこれがあるように感じる

[271. 匿名]

>>63
恨みが溢れてくるって物凄く分かる
大人になって、年々ニュースやドラマを親目線で見ることが多くなって、幼い子供（自分）を暴言と暴力で憂さ晴らししてた母あり得ないやっぱり頭おかしいヤツだったんだ！って、今思えば虐待だったなと思う記憶が次々と蘇ってきて腹立たしい

[272. 匿名]

>>232
うわ
血の繋がった我が子ですら裸の付き合いなんてしない年頃なのにかわいそすぎる

[273. 匿名]

>>39
なんかね。大学資金全く出さないとかなら分かるけど、国立大か地元私立以外無理とかなら子供産むな、とか極端だと思う。
私はそれで地元私立行かせてもらったけど、本当に感謝してる。県外行きたいなら国立大に受かればよかっただけの話だし。

[274. 匿名]

毒親って言葉で自分の不満を親のせいにするけど衣食住不自由せず学校も出してもらって毒親はないだろうって思う。

[275. 匿名]

私の友達子供三人いるけど(男二人女一人)「うちの子達はみんな結婚したくないって！！！だから結婚しないってみんな言ってるの！！！！！」ってわめき散らしててめっちゃ怖い。

[276. 匿名]

>>43
賃貸の保証人問題が解決されたら 割と出やすくなるんだろうけど

[277. 匿名]

私は親を毒親と言っていいのかわからなかった。愛情は伝わってたし、親も精一杯やってるのはわかってたから。
だけど私がいい年になってもコントロールしようとする癖は消えなくて、こっちもしんどいので距離をとった。喧嘩したら、子供じゃないからそれなりにひどいことももう言えてしまうし、親を傷つけたいとは思ってなかった。
しかし一旦距離をとるとまあ楽で、どんどん連絡をとる頻度が少なくなった。たまに顔を合わせると逆に揉めることも多くなった。
でも毒親だと私の中で決めつけてなかったのに、ある日母のほうから「毒親だと思ってるんでしょ！」と先制攻撃ふうに言われた。で、「私は悪くない」的なことを散々言われた。
その日から毒親認定しました。
朝から自分語り失礼しました。

[278. 匿名]

子どもがどれだけ我慢してきたかって、子供の欲のまま全てを叶えるほうが毒でしょ
我慢もちゃんと教えなきゃ

[279. 匿名]

>>13
心配でそう言ってしまうのは分からなくもない
本当の本気なら何言われても出て行くだろうし

[280. 匿名]

>>271
時間が経ちすぎててしんどいんだよね

[281. 匿名]

駄目な男ばかりに、すがりつく😵寝泊まりをさせているのは自分なのに『◯◯は私の男を狙ってる‼️ずっと見てる😠２人は出来てる❗️』と、あらぬ疑いをかけて暴れる❗️
その男も私らとは30近く違うのに❗️

[282. 匿名]

基準って言うと良く分からないけど自分が親なら子供に冷たくしたり縛りつけたりしないと思う
大人になって色んな子供と接するようになって、こんな小さい子に酷い事言っていたんだって考えるようになった

[283. 匿名]

母親と口喧嘩した時に、お前に子供が出来たらお前の子供がお前を恨んだら私は幸せ、そうなることを願うって怒鳴られた

[284. 匿名]

>>24
医大はお金かかるから分かるよ、私は医師になりたいけど親が医師じゃないから無理だろうなーって親のせいにしたもの、今思えば大して優秀でもないのに有り得ない毒子だったわ笑

[285. 匿名]

親の心配の気持ちは分かる。
でも毒親って自分の気持ちを押し付けるだけで子供の気持ちを全く聞かない、受け入れない、全否定する、とか
最初っからヒステリックに私は貴方のためを思って〜って声を荒げて言われたら、自分の気持ちを言えなくなるし、その状況が（面倒くさい、ウザい、辛いから）早く終わることしか考えないから親の意見に従ってたよ。

毒親育ちじゃない人達が、じゃあ〇〇って言ってもダメなの？子供が嫌な思いしたら毒親になるの？とか言いたくなるのは分かるし、躾の為に叱るのは必要だと思う。でもそうじゃないんだよって言いたいです。

毒親の事が理解出来ない人達のご両親はちゃんと育ててくれた素敵な人達で、ご本人たちも心が穏やかな優しい人達なんだなって思います。

[286. 匿名]

>>31
うちの親はこれだわ〜
めっちゃ何でも人の態度を気にする子になるよ(私)
私の子は気にしなさすぎて逆に困ってるけど〜思いやりが無いように感じられることもあるから…

[287. 匿名]

>>262
はて、と、はてはて、の喋り方のせいでこじるりで脳内再生される…

[288. 匿名]

別に虐待じゃなくても毒親はいるけどね‥。私は、虐待されてないけど父親が不倫して女作って貢いで借金したりしたけど私からしたら立派な毒親だしね‥。精神的に追い詰められたし‥。

[289. 匿名]

子の自立、成長を妨げる行為を行う(バイト禁止、一人暮らし禁止など)
過干渉(交遊関係に口を挟むなど)
子の精神的、肉体的成長を認めない、否定する(年頃の息子が性に興味を持っているのにうちの子はまだ幼いしそんなわけない！と認めずいつまでもかわいい息子だと思いたがる、年頃の娘が初潮を迎えたりブラが必要なくらいの体に変化しているのに知らんぷり、気持ち悪がるなど)
年相応にお洒落をしたい気持ちを否定(眉を整える、ムダ毛の処理を否定)
交遊関係に支障をきたすレベルの家庭ルールを設ける(明らかにやりすぎな門限など)

これらをやってのける親は毒親だと思う

[290. 匿名]

>>5
毒親といっても色々ありますからね‥。例えば異常なくらいの過保護とか過干渉などですかね‥。過保護や過干渉なら自立を蝕まれるし、正常な判断できなくなります。私の友人は、親からの過干渉で自殺しましたしね‥

[291. 匿名]

>>196
ガルちゃんなんだから無責任で自己満でいいじゃん

[292. 匿名]

>>121
ガルちゃん見てるとそんな人多いよね。
そして「私がこんな風になったのは毒親のせいだから」と理由つけていつまでも親に頼って生きてる。

親が離婚再婚繰り返して殴る蹴るされて育った私からすると意味がわからない。
早く独立するために必死だった。
今も生きにくいけど30すぎてまで親のせいにしてても仕方ない。

そしてそんな私でも子育てしてたらやはり少し母親の愛情を思い出したり、辛い気持ちもあったんだろうと考えられるようになった。
さすがに全ては許せないけど、今は良い距離感でうまいことやってる。

[293. 匿名]

>>11
教育虐待って虐待も存在しますからね‥。色々あるんです。毒親育ちじゃない人って身体虐待とか分かりやすいものしかないと思ってるんですか？毒親って案外身近にいますよ‥。私は、親から医師以外の道認めないとか言われ続けたり、少しでも成績下がれば怒鳴られたりなどしたりしました。

[294. 匿名]

子供が就きたい仕事に就いて自立して、好きな人と結婚して幸せな結婚生活して、毒親と呼ばれて会いに来なくなったとしても、それなら毒親で結構と思うけどな。

最近、子供に嫌われないよう友達親子〜みたいなの言われてるけど、子供に嫌われても良いから自分自身で思考して地の足ついて胸張って立派に生きていって欲しい。と３人の子供育てながら思う。その為には子供の為に働き生きるしうるさく言うよ。

[295. 匿名]

>>13
ウチがそうだったわ……
1人娘に出て行かれたら「寂しい」んだよ、それは理解してる、けどそう言わずに
「世の中はそんなに甘く無い」とか「出来る筈がない」と言い続けてたわ、ウチの両親はさ。

けど逆に「この調子なら、失敗するともう一生実家でユルい軟禁生活だな」と解ってたから
20歳で法的に親に干渉されないようになり、すがる親を振り解いて一人暮らし始めました。
しばらくは住所も教え無かったわ。
一人暮らし後も実家に顔だしてたけど、あまり長く居ると(2〜3日)また親がグズグズと家に帰ってと
言いだしたりするから、どんなに長くても1日しか滞在しないようにしてる。

[296. 匿名]

>>276
自分がちゃんと働いて収入あるなら保証会社頼めるんじゃない？
少なからずお金はかかるけどさ。

[297. 匿名]

>>207
コメ内容からずれててごめんだけどそれは義父ではなく「養父」

[298. 匿名]

子どものやりたい気持ちよりも自分がこうして欲しい気持ちを優先して押しつけた時点で毒親。
それくらいで毒親認定はおかしいと言われそうだけど、周りは自分のやりたい事をやってるのに自分は親の気持ちを強制的に優先させられてやりたくないことをやらされて、いじめられて嫌な思いをしてきたから、大人になった今でも親に対して感謝の気持ちがイマイチ持てない。親が望む事を意識的に避けてしまう。

[299. 匿名]

>>16
躾しない親はどんなに子どもを甘やかして子どもから見たら「なんでもしてくれる“優しい”親」であっても毒親だよね。
「なんにも(我慢も)できない社会のお荷物」が仕上がるだけ

[300. 匿名]

>>13
一人暮らし禁止の理由が
男を連れ込むに決まってるからだめ
だった私
19歳まで彼氏いなかったし

[301. 匿名]

>>10
ひとつだけ共感したこと
わたしも40くらいから無理になった

[302. 匿名]

母親が噂話好きで子供も遺伝してる人いるけど
あれも毒親に感じる

[303. 匿名]

ずっとサラリーマンで部長職とかばかりしてきた父(65)は
まあ身内の中(うちや旦那の家族)では1番経験豊富で
経営のことも君たち(私達夫婦)より理解してるからね！
と、自営業未経験なのに自営業してる私達にも上から言います。
旦那両親も課長職兼自営業農家だからと、自分の方が地位が上だというわけです。

独身の頃私が車あてられてもめてた時は相手が独身男性だからって
こっちが役員で社会的立場が上ってわかってるのか⁉︎それを言いにそいつの職場まで行ってやろうか⁉︎って。

この前はまだイヤイヤ期な3歳娘に、こんな常識ついてないんじゃ育て方ダメでしょ、当たり前のことでしょ？と怒鳴りつけました。
高学歴人間だから、子育てさえもそんなもの本とか見たら全て書いてあるでしょっていう、全ての子供が育て方も成長タイミングも同じだと思ってます(ちなみに私が子供の時おむつ替えとか1度もしてません)

我が子にとっておじいちゃんがいなくなるのは、と思い悩んだけど
ほんと悪影響ばかりなので会うのやめるつもり。

[304. 匿名]

>>11
好き嫌いが多い子に「給食で困るよ　大人になったら困るよ　だから嫌いと思わず一口食べてみよう」っていうのも見方によっては毒親になるんだろうね

[305. 匿名]

>>28
難しいよね。
ここでも受験の話でてるけど、自分が学歴ない事で苦労したから子供には、と思って頑張って勉強やらせても「それは親のプライドのため」説もあるし。

[306. 匿名]

>>3
欲しいもの全て与えても毒でしょ。

[307. 匿名]

子どもの話や行動に、よく考えもせずとりあえずいつも否定から入る親は毒親だと思う
周りにこういう人がいるとただでさえめんどくさいのに、それが親だと詰む

[308. 匿名]

>>3
母親が父に隠れて借金してたのを知ってたから物凄いストレスだった。
結局父にばれて1000万以上の借金がある事が分かったけど、高校も辞めたし実家の思い出が金の心配や両親の喧嘩ばかりで思い出したくもない。

[309. 匿名]

>>51
片親と貧困=機能不全家族じゃないよ。
機能不全家族とは、うちの夫の母親のように、両親が大喧嘩、父親が帰らない、母親の不倫、その後母子家庭で３歳の子供を家に閉じ込めて置いて仕事に行ったり、夜中も子供を置いて夜のスナックで働きいつもクズみたいな男捕まえて貢いだり、再婚者の借金の肩代わりで子供放置して働いたり、金ないのに子供連れてパチンコ通いしたりする親のことだよ。あと子供を布団叩きで追い回し殴ったり本物のお灸を据えられて火傷させるのを躾といったり、兄弟は下の子をボコボコにいじめるのを放置、中卒、その後すぐ働かせて家計を援助させる。などなど。
機能不全家族なめんなよ。

[310. 匿名]

>>3
成人してる子供に親の家のローン払わせたりお金の心配させるのは毒よね？

[311. 匿名]

>>125
うーん。
私も周りや親の目気にしまくりで、常に弱い側、相手の気持ちが気になって仕方なくて、他の人みたいにもうちょっとうまく生きたいなぁと思ってる。

けど、そう感じながらもなんとか踏ん張って自分の人生生きてる人は共感できるけど、なんでも毒親のせいにして、だから自分は仕方ない。何もしない。って人はちょっと違うかなと思うよ。

[312. 匿名]

子どもの稼いだお金の使い道を全部把握したがる。挙句の果てに借金をするよう強要。縁を切りました。

[313. 匿名]

>>310
うちと似てる
大毒だよ

[314. 匿名]

>>305
貧困や病気で学歴がなくて苦労ならわかるけど自分のバカ故に学歴がない親は自分の遺伝子を持った子供に押し付けないで欲しい。面倒臭くてサボってたから低学歴みたいな親は論外。

[315. 匿名]

自分が子供に対して毒親にならないためにどうしたらいいかなって議論ができると思ってトピ覗いたけど、そんなトピックじゃなさそうだね。

[316. 匿名]

今簡単に毒親って言われるようになったとおもう。
それだけ認知されたんだろうけど、

ガルでも言われてる奨学金使って通わせたら毒親とか、

私は奨学金で短大行ったけど、親のこと毒親なんて思ったことないです。

[317. 匿名]

>>309
不幸自慢すごw
そんな家じゃなくて良かったとしか思わないけどっ

[318. 匿名]

他者の苦しみを何故か一旦自分のものにして、苦しんだのは自分じゃないのに自分基準で必要のない判断をくだす人達がこんなに散見されるの凄いね
認知の歪みとして認知行動療法しなきゃいけないレベルの人もいそう

[319. 匿名]

>>26
それは猛毒だと思うよ。

[320. 匿名]

>>6
結婚相手の父親が義父とかだったら確かに一瞬身構える。ならば最初からいない方がいいな。結婚後の付き合いが複雑になるよね。

[321. 匿名]

>>315
自分の毒親を紹介するトピだよね。

[322. 匿名]

>>267
人生うまくいかなかったことを親のせいにしてる人が大半だと思うよ。

[323. 匿名]

>>158
親から愛情をもらっていないので人間として備わっているはずの性欲がない
だから結婚しても子供をつくれない人もいる

[324. 匿名]

産んだ時点で毒

[325. 匿名]

多分みんなそんなもんよ。
世の中頑張っているお母さん達、あまり追い詰めなくていいよ。
こういうの読むと、自分の育て方間違ってるのかなって凹むよね。
って書きながら、朝から鼻詰まりひどいのにちゃんと鼻かまないからガミガミ言ったわ。
言いすぎたかなと凹む毎日だけど、思い詰めすぎずゆるくやっていこう…

[326. 匿名]

>>305
自分にできなかったことを子供に強要したり、自分の理想を子供に押し付けるのはよくないよね
勉強しなさいって言葉は必要なくて、学ぶ楽しさを教えてあげた方が良い

[327. 匿名]

>>236
何それマジで？
実家出て一人暮らししてから好きなことすりゃいいのに

[328. 匿名]

親子だって別の人間なんだから、お互いがある程度我慢するのは普通のことだよね。
数年前に言われていた毒親と今は違うのかな？
ガルちゃんで親に対して不満に思ったことを書いたら、すぐに「毒親だね」って言われたりする。
過剰に毒親だとばかり言うのも幼稚だと思う

[329. 匿名]

>>94
そこまで言われなきゃいけないんだ...

[330. 匿名]

>>38
全部おやのせいにしなかったあなた、偉い。

[331. 匿名]

>>11
「あなたのために」のなかには言ってる親自身の「自分のために」が多少なりとも含まれてる。
自発的に勉強しないのは、何故？
勉強しなくても今まで困らなかったからじゃない？
地頭いいなら放っておく。
放っておけないなら、それが今までのあなた達の教育の結果。

[332. 匿名]

>>3
うちのお洒落大好きな母親(シングル)、私には「お金ない」って言いながら、自分のファッションにはお金かけまくり、私にもキッズブランドの服買いまくっていた。
でも友達と遊びに行く時とか、私が何かねだると「うちはお金がないんだから」って言われてお金くれなかった。
子供の頃は服の値段とかよく分からないし、うちは貧乏なんだ…と思って、子供ながらに口に出せなくなった。アルバイトしてからは、教材費も自分で出した。大人になって、母親が浪費家だって分かった。
結婚してから節約している私に対して「あんたはケチ」だって。誰のせいだと思ってんの？

[333. 匿名]

本当にそうかも、40過ぎたら親のダメな点が冷静に見えてきて、尊敬の気持ちがかなり減った。

[334. 匿名]

>>328
毒親かどうかは、子供自身が親から愛されてる実感があるかないかが判断基準だと思ってる

[335. 匿名]

>>1
反抗期って大切。
反抗期がない子供の親は
「子育て大成功」と勘違いしてる。

[336. 匿名]

>>333
え、40過ぎて？？ダメな点とは具体的にどんな点ですか

[337. 匿名]

>>217

最近女子会でもよく出てくるパワハラ、モラハラね。どんな彼氏でもパワハラ、モラハラするのかってくらいよく聞くけど、このコメ読んでたら同感。
そして私かこれ。今日も旦那をモラハラで責める。旦那間違ってないけど(笑)

[338. 匿名]

>>11
こういうの難しいよね
例えば小学校受験を自ら望む子供ってほぼいないと思うし、学校選びから親主導になるわけだけど、それが毒親か？と言ったら違うと思うし

[339. 匿名]

毒親の特徴とか見分ける方法あるかな。

[340. 匿名]

>>314
やればある程度できるタイプだったけど、必要さをわかってなかったから宿題すらやらなかった。親も仕事が忙しくて気づいてなかった。
もちろん自分のせい。

自分で後悔したし、子供も自分で気づくタイプではないから気にかけて小さな頃から一緒に机に向かってきてテスト上位。(もちろん遊ぶ時は遊ぶ！)
でもそれも過保護、子供が自立できなくなるって意見もあるし難しいよね。って話。

[341. 匿名]

>>3
大学などの進学なら子供も考える必要はあると思うけど、親の借金（消費者金融）を成人し結婚した子供に負わせるのは毒親だと思う。

[342. 匿名]

>>338
ごめん間違ってマイナス押してしまった
勉強して良い学校に入ることが後々子供の助けになるよう働きかけることは良いことだと思ってる
子供には苦痛でしかないやり方ではいけないけど

[343. 匿名]

>>5
30歳も過ぎて実家を出られないほどの過干渉は、もはや宗教の洗脳に近いと思ってる

小さい頃からずっと外に出ると凡ゆる危険や困難があることや、娘がいかに無能で無力であるかの洗脳をせってと続けて家をでる意欲を無くしてるんだろね。

しかもそれでも出たいと言うと親が鬱や身体の弱さを見せて束縛行動取り始めるよね
よそのから見れば、家を出れば良いじゃんと思うこともあるだろうけどマインドコントロールって結構ヤバイよ。受けてる本人にしか分からないと思う。

[344. 匿名]

>>6
極論すぎ。
それ養子縁組してる人達にも言えるの？
実親にひどい仕打ちされても子供には本物の親の方がいい？
子連れ再婚は考えるべきだとは思うけどね。

[345. 匿名]

子供が嫌がってるのに話を聞かないで自分達の価値観を押し付けて服従させようとする

[346. 匿名]

がるちゃんに入り浸ってるような人の親は毒親傾向ありそうだよね

[347. 匿名]

毒親ガー❗なんて片方だけからの話だから何とも…

毒子供だってたくさんいるだろ(笑)

[348. 匿名]

>>331
横だけどそれって美談だなと思う。今までのあなたの育てた結果ですよなんて。子育てなんてそんな単純じゃない。本当にうまれもった性格もあるし。
なんか違うんだよ

[349. 匿名]

>>347
マイナスの嵐になりそうだけど、当たってる

[350. 匿名]

>>304
ならんと思います。

好き嫌いが過ぎると何れは大変な思いをする事になりますからね。

子供のワガママ全てを許すのが愛情ですかね？

[351. 匿名]

>>6
そう言いつつも、自分が女としてしか再婚を考えてなくて、子供の事は二の次なのであれば辞めてほしい、ということですよね。

[352. 匿名]

>>331
放っておくのもある意味毒だと思うな。中学生なんてまだまだ視野が狭い、反抗期。それを放っておいてあなたが決めたことだからをこの先背負わすのはどうだろう

[353. 匿名]

>>229
疲れて家事をだらだらやってた時に
夫に、お前に渡す給料がもったいないとか
良い妻になるためにちゃんとやれとか
言われたら、嫌じゃない？

子供のためを思うなら
やる気を削ぐ言葉はかけないであげて欲しい

[354. 匿名]

アラフォーバツイチだけど、再婚を反対されたことをきっかけに毒母と縁を切りました。
子連れで実家に戻って、自分を頼りにして欲しかったのかな（´-`）

愛情を素直に受け取れない、すぐに不安になる…
生きにくいな〜って感じるこの頃です。

[355. 匿名]

>>5
毒親は自分が死ぬまで家にいるのが親孝行と思ってる

[356. 匿名]

>>325
私も昨夜スーパーではしゃいでた我が子達をガミガミ帰っても怒り続けていた…
しつこすぎたかなとかこれ見たら危険だと言って行動を制限するのも毒親とか書いてあって凹みまくりの私は毒親だと自信なんてなくなる

[357. 匿名]

自分の子供に罵声を浴びる親は毒親だよ

[358. 匿名]

うちの母はちょっと毒親気味の祖母に育てられたけど自分で気づいてなかったぽい。でも祖母の子育てにずっと違和感を感じてて「この人のような子育てはしない」と祖母を反面教師にして私を育ててくれた。
グレーゾーンの毒親って毒親判定難しい。

[359. 匿名]

>>304
そしたら私も毒だらけ…。
乳幼児検診でかなり小さくて引っかかってから、なかなか食べない娘にピリピリしてる…
単純に娘の体が心配なのが大きいけど、その裏には、引っかかったことで自分がダメ親と言われているような気がして辛いからっていうのもあるもんなぁ。

[360. 匿名]

>>338
その学校が子供に合ってたなら問題ないよね
公立小学校が合わない子も多いし

[361. 匿名]

>>6
子供に父親(母親)が必要♡とか言って、文句を毎日言いながらも経済的理由で離婚で離婚しない馬鹿もヤバいよね
必要なのは血の繋がりよりも、仲の良い環境であって、不仲なのに子供をダシにして離婚しない言い訳にしてる親ならいない方がいい

毎日不仲を見せつけられるのは、子供にとっては虐待でしか無い
さらにDVする配偶者と別れない親は、子供のことを考えていない

[362. 匿名]

あなたのために

これが駄目なん？ホントの事やん。
子どもの歯磨きするときにいつも言ってるよ。
虫歯になったらお母さんみたいにゴリゴリ削って銀色の詰めるんよ
○○のために仕上げ磨きしとんよって

[363. 匿名]

>>3
わたしは親がそういう雰囲気出してたから幼稚園の頃から我慢してた。習い事勧められたけど、貧乏なことわかってたから我慢した。

[364. 匿名]

>>356
ガミガミ怒り続けるのはよくないよ
自分もそうやって育ったけど、怒るタイプの人に対して萎縮するようになった

[365. 匿名]

>>3
じゃあ庶民はもう子どもなんて産まないのが1番だね。庶民で金の心配ない家なんてないでしょ。
習い事なんでもしていいよ、留学？行ってこい、浪人？何浪でもどうぞ、私立医学部？ああ行ってこい。って睡眠時間削って無休で働くの？そこまでしないと毒？
庶民なりの生活させられるぐらいじゃダメなのか？

[366. 匿名]

>>304
それが毒親ならみんな毒親だよ。
最近思うけど毒親のハードル本当に低くなったよね。
将来子どもが困らないような力をつけさせるのは毒でもなんでもない。親として当たり前のこと。
自分がうまく生きられなくて親のせいにする人多いからね、最近。
そんな定義で育児に追い詰められる人が増えるんだろうなぁ。

[367. 匿名]

>>229
普通に注意したり怒る分には問題ないよ
そうさせるためにネチネチ精神攻撃をしたり、ヒスになって暴力振るったり、条件をつけて制約しようとするならそれは毒。毒親は子供がどう思うかなんて考えず、子供だからと加減もせず、全力で潰しにかかってくる。

[368. 匿名]

>>3
身の丈を教えるのは良いことではないかな
その現実をくつがえしたかったら子ども自身が家を出て自分で努力すれば良い

[369. 匿名]

>>352
反抗期なら勉強しなさいなんて言葉は余計に通じないと思う

[370. 匿名]

>>11
別に子どもが苦痛に思って無かったらいいんじゃないの？受け手がどう捉えるかでしょ？それに今は苦痛に思ったとしても、受験失敗したらなんでもっと勉強しろって言わなかったんだとか言う子どももいるだろうし。
でも受験失敗とか親が恥ずかしいから勉強しなさいって感じなら毒だろうね。

[371. 匿名]

>>343
結婚したけど、毒からいつ帰ってくる？の督促ばかり。
正直わたしも洗脳されてて家に帰るとなんでもあるから毒染まり。
自身も帰らなきゃって理由を作り並べる。誰か書いてたけど間違った優しさって怖い。何もできなくなるし無力感半端ない。今29歳だけど自分でやれることがないし、無能。
親が喜ぶ仕事をただやるだけ。ガル生きがいなし。

女子会で会社勤めしたらいつ帰ってくる？とか親からの干渉がない親は本当に優しい親って話題に上がったけどほんとそう思う。逆に女の子はいつまでも相手してくれるからいいねぇ〜って親、猛毒。

そんなことだから結婚した方の家はガタガタです。

[372. 匿名]

>>304
この言い方は幼稚園児へ向けてると考えて良いよね。
だとしたら、それは言った方がいいよ。
私がネグレクトで育って大人になるまで食べられない物だらけだったけど、子供には専門家のアドバイスでそういう声かけをやったら、野菜は根野菜しか食べなかった子が今は何でも食べる子になった。珍味も好きでよく食べる。
全部食べなくて良いから一口食べてみない？って凄く良い言葉だと思った。
2歳くらいのい幼稚園の時期って好き嫌いめっちゃ増えるけど、この言葉で幼稚園以降の意欲が増えた時期に修正していくの悪くは無いと思う

[373. 匿名]

>>128
まさに128さんみたいな人の事を言ってるんじゃないかな、明らかに相手を傷つける目的で選んだ言葉だよね

大切な人や好きな人にこのコメは自分が書いたって見せられる？そういうところだと思う

[374. 匿名]

流石にさ‥
大学、短大、専門の奨学金をトータルの半分以上借りてる人の両親は毒親の確率高いと思うけど、多少なら毒親ではないでしょ

[375. 匿名]

>>10
原文に
「カウンセラーの高橋リエさんに話を聞きました。高橋さんは、“毒親”に育てられた、また自身も毒親になってしまった経験があるそうです。
子供の不登校・ 再不登校を経験して、自身が重度のアダルトチルドレンだと気づく。」
って書いてあるからこの人は気付くのが遅かったタイプかもね。
子供にやっちゃってるし。

「親の洗脳って、実は50年くらいすると解けてきます。人は40歳程度までは、体力があるから親の毒に耐えられるんです。」
この辺を読むと鈍いなと感じる。
だいたい洗脳は40で解けて30には体調崩してる。

[376. 匿名]

>>28
加減も何も結論出てるじゃん

[377. 匿名]

友達から言われたことですが、

シングルマザーの友達、
8時〜17時まで仕事。
頼れる人はいなくて一人で子ども二人を育ててる。
最近マイホームを買った。
土日はあちこち子どもとお出かけしてる。
習い事もさせている。
身なりも綺麗。

最近子どもから「僕の周りには大人や親戚がいないから寂しい」と言われたそう。
明らかに友達と比べて我慢しているように見えるそうです。

そんな環境を作った私は毒親だと。
友達が言っていました。

はたからみてて本当に一人で頑張ってるように見えますが、恵まれなかったとはいえ子どもの周りをそんな環境にしてしまうのも毒親になるんですか？

[378. 匿名]

差別するような人間に育てたら毒親だと思う。

[379. 匿名]

>>335
なくてもスクスク育ってる子もいる。

[380. 匿名]

>>356
私もいつまでもガミガミ言っちゃう時あります。後で、子供に「いつまでも言い続けてしまってごめんね、気をつけて欲しかったから言ったんだ。」と言ったりしています。言い訳ではないけど、体調によってこのくらいで何でイライラガミガミしちゃったんだろう⁈と思う時って、大抵ホルモンバランス崩れている時だなって感じているので、なるべく今日はただでさえイライラする日だから気をつけようって意識する様にしています。なかなか難しいですけどね。。涙

[381. 匿名]

>>306
え？！そうなの？？？！

[382. 匿名]

>>3
こういうコメントするから本当の毒親育ちの子が軽く見られるようになるんだよ。

[383. 匿名]

>>277
凄く気持ち分かります。
親が一生懸命で、親だからこそ心配や口出し、失敗して欲しくないとか、自分の子どもだからこそイライラしてストレス溜まって虐待？暴力するんだろうなとか
色んな思いがあったんだろうとは思うけど、愛があったとしてもやられた方の心は壊れちゃいますよね。

お母さんから言ってくるのは凄い！！
でも逆に自覚たって事ですかね？？笑

私は最近私から貴方は毒親ですって伝えたけど、色々言い訳してましたよ笑

言い訳するのは一緒ですね

[384. 匿名]

>>336
50年で洗脳が解けるっていう点に納得したって意味です。
自分も年を取って、親になることで親を冷静に見れる。いきなり筋違いなことでよく怒られてたので。今は「あぁ、また筋違いなことで怒ってるわ」と冷静に見て、笑顔で付き合えます。

[385. 匿名]

>>18
本人に自立する気があったか無かったかもあるんじゃないのかって思うけどどうなんだろう。
これだけの文章が打てるような教育は受けさせてもらえてるわけで、ホームページとか書いてるからパソコン使える環境も与えられている。しかも自由に書き込めるって事は鎖に繋がれているとか監視されているとかでも無い。引きこもっても生きていられる環境も与えられている。
祖父母は母親を自立させられたから一応親の役割は果たしたって書いてるけど、子ども時代の母親自身の努力には目を向けていない。母親と同じ努力をした上で母親の育て方が悪いと言っているのか。

[386. 匿名]

>>133
本当正論振りかざして傷口に塩べったり塗り込むね〜
親に後継だからと甘やかされたうちの毒親みたいw

[387. 匿名]

鬱になってしまい、カウンセリングを受けるようになって、毒親育ちだと気づかされました。
人に言われるまで、気づかなかったです。

[388. 匿名]

>>353
なるほどね。
こうして見ると誰のための言葉かはっきりわかるね。

[389. 匿名]

>>306
欲しいもの、欲しい食べ物全て与えて、それを優しいと思っている親は大毒。
我慢を覚えないとこの社会生きていけないようになってる。
私は前者の無能に育てられた方。会社でちょっとしたことでストレスが。

[390. 匿名]

>>335
うちの旦那は義母が言うには反抗期が無かったらしいけど、特に問題なく現在40代。そういう熱量が無い人なんだと思ってる。反抗とかメンドイ事するぐらいなら趣味とかに没頭したいみたいな。

[391. 匿名]

機嫌が悪いと大声で怒鳴ってくる。もう70近いのに。うちの母。もうこの理不尽に付き合うのうんざり。

[392. 匿名]

>>14
私もことある毎に言ってしまうわ。
ただ、一言ではなく、少し大きくなってからは、父と母は一生懸命働いてるけど、ごく普通のおうちなので、お友達たちのようにいろんな贅沢はできませんって。
その代わりお医者様になりたいとか海外留学に行きたいとかスポーツに打ち込みたいなどの将来やりたいことのためにお金を貯めてますよと。

私立の小学校受験したいとか、年末祖父母連れでハワイ行きたい（ファーストクラスで）とか、小学生なのに週に二、三回カラオケ皆で行ってるから行きたいとかすぐに言うので。
将来本人にはいつも我慢させてる毒親と思われるのかな。

[393. 匿名]

>>366
そうそう
でもこの本をそのまま受け取る人もいるから「子供を嫌な気分にさせた」はい！毒親！！って言われちゃうんだよね
毒親毒親って喚いてる人って早く自分が周りに毒霧吐いてるの気付いて欲しい

[394. 匿名]

何かをダメって言う時に、「なんで？」って聞かれたときにきちんと説明できるか否か、それに対する子供の反論にもきちんと耳を傾けるかどうか(結果応じなくても)、が、ポイントかなと思う
うちは何で？って聞いても「何でも！」が大概だったし、子供の意見は聞く耳もたず、この話終了！って感じだった
大半がお金がないか、子供を色気付かせたくないって理由だったと思うけど

[395. 匿名]

>>284
それね。
毒親毒親って聞いてたら本当にひどい親もいるけど、何でも親や家庭環境のせいにしてる毒子も多いよね。

[396. 匿名]

自立を阻止する母。何かと劣等感と罪悪感を植え付けるクソ親だったなー。

[397. 匿名]

>>384
50歳で洗脳は溶けるかもしれないけどうちの親戚が毒祖母の介護始まってまた苦しんでるよ

医者もドン引きの超支配型の祖母

[398. 匿名]

>>329
でも実際、本当にレアパターンだと思うよ？
だから、再婚しても幸せですアピールしなくていいよ。結局のところ失敗して✖️ついてるんだし
離婚してる人にそれを言われても、ふーんとしか思えないし、子供も我慢しているパターンも沢山あるからね？

[399. 匿名]

「その子手繋ぐの嫌がってるじゃん」って総攻撃して手を離さされて、その後事故にあったら「親は何してたんだ～」って言うのがガル民

[400. 匿名]

>>45
よくぞ独立されましたね、大変だけど、頑張ってください。

[401. 匿名]

>>28
家族って単位で生活するためにコントロール(ルールみたいな事。)が必要な場合はあるしね。先にこれやってからにしてとか、共同生活する上でのルール。まあ家庭だと家事をメインでする人に従う感じになると思うけど。
親の欲求を満たすためってのはよく無いけど、自分が苦労した事はさせたく無いって思って導こうとするのもコントロールだとするなら難しい。
どういう結果(人生)になろうとも子どもが選択した事なら子が未成年なら責任だけ取って、成人なら受け入れるとかなのかな？

[402. 匿名]

>>304
毒はそんなに優しくないよ
あなたは普通だから何も分かってない
毒は吐き続けても食べさせるか食べなかったらポン酢の便で殴ってくる

[403. 匿名]

>>10
毒親側の当事者の人なんじゃない？
うちの宗教キチガイ猛毒も、私が物心つく前から自分のストレス解消の為にイチャモン付けはじめて、完全に壊れてからの｢親は関係ない｣ですよ
親切なふりして10年以上、否定&マウント＋都合よく動かすための自己都合の思いやり。｢あなたのためを思ってる｣とか｢幸せになって欲しい｣とかよく言うよねぇ
洗脳で人間って本当に気が狂うんだよね(不安になると思うから詳細は秘密)

[404. 匿名]

>>58
論点がズレてつまんない返し。シラケたわ。

[405. 匿名]

>>201
そのモラハラの使い方わたしか。

[406. 匿名]

>>47
そうやって思えるように親御さんがきちんと説明してくれてたからなのかもね。経済的に厳しいから、悪いけど奨学金借りてねって。片親なら説明するまでもなかったのかもしれないけど。
うちは兄弟が多くて全員大学は奨学金。でも末っ子の私にはそれについての説明はなく、流れ作業みたいに借りる手続きしてた。
学費を出す余裕がうちにはないから、将来大変で申し訳ないけど、奨学金借りてねって一言言って欲しかった。当たり前のようにされるとさ…金もないのにポンポン子供作るなよって思ってしまったわ。まぁそうなると末っ子の私は生まれなかったかもしれないけど笑

[407. 匿名]

>>3
金がないならないでの最善を尽くす(子にかける割合を増やす意味ではない)かで違う。
うちはお金あるのに女だからと大学いかせてくれなかった。免許もとるなと言われた。
免許は自分で取った。
取った時に実家の車は貸さないと言われたのに、私が結婚して自家用車持つと乗せろと言ってきた。
結婚後の援助がないのは別所帯だからいいけど、家の頭金出した親並みに口を出す。マンションなんだけど戸建てじゃないと資産じゃないとかいう。
今度、孫にお菓子買ってやるわと普通なら、スッと買うものを雛人形でも買ってやるくらいにためて言う。
お金あっても嫁に出すから一円も惜しいって考え。
別になにもいらんけど世間のじじばばは孫に尽くしてるのはいっちょまえに知っていて、やってやると言いたいだけ。
毒って言い過ぎって世論もあるけどおかげで絶縁したよ。私殴られてたし。
わかりにくかった。たちが悪かったわ。

[408. 匿名]

>>41
だからって貼る意味はなに？

[409. 匿名]

>>402
便じゃなくて瓶ですw

[410. 匿名]

>>369
そうだよ、反抗期なんてそれとの戦いだからね。でも反抗期だからなにも言わないお好きなようになんてできないんだよ

[411. 匿名]

>>334
328です。それはちょっと違うかな？って思う。
私が書いてた「数年前」っていうのは、その時も、
親が子どもを過度に縛る、過干渉、「〇〇の為なんだよ」と言いながら理不尽な抑圧する
等は毒親と言われてました。

身内が児童保護の仕事をしてますが、肉体的でも精神的でも、虐待を受けてる子で「親は自分為にしてくれてる」「愛されてる。親には自分が必要」と感じてるケースはけっこう多いです。

なので、子どもが愛されてると認識してれば毒親ではないとも言えない。

[412. 匿名]

>>402
それはヤバイね
分かりやすいまでの虐待

[413. 匿名]

>>65
いいお母さんにならないとね
嫌われないように努力しないとね
一生恨まれるよ

[414. 匿名]

>>402
私だけ！私だけが辛いの～
毒親被害一等賞はわたしなの～
あ、あの人語ってる～でもﾁｯﾁｯﾁｯ( ・ε・)分かってないなぁ毒親とわ～

ってなるのも毒親のせいなのかな

[415. 匿名]

完璧な人間なんていない。

[416. 匿名]

>>361
これ読んで少し救われました。
うちの両親はすごく不仲で子供の頃から怒鳴り合いやつかみ合いの喧嘩を見て育ちました。
母は専業主婦なので大企業勤務の父とは「子供のために」離婚しないとずっと言ってて、実際私たち兄弟には金銭的に何不自由ない生活をさせてくれて、いわゆるエリート層に入ると思います。
でも私たち兄弟は幼少期から心が満たされてなくて鬱傾向、人間不信、自殺願望ありです。

金銭面で愛情を注いでくれていたのは理解できるので、温かい家庭で育ちたかったという思いが抜けないものの両親を恨んだり毒親と否定することができずにいたのですが、不仲を子供に見せ続ける行為はやっぱり毒ですよね。
母は父に一日も早く死んでほしいと裏でずっと言ってました。

[417. 匿名]

>>137
ダメダメ言われて育てられた

[418. 匿名]

>>36
大学通えてそれまで学費出してもらえてた時点で毒じゃ無いよね？その大学が全く行きたくない大学なのに親に強制受験させられて通わされてたとかなら分かるけど。
飲み会に行ける年齢で朝帰りまでしちゃうならもう独立して一人暮らしすれば解決する話。学生なら朝帰りを注意されても当たり前。実家の生活費をかなり負担してて一人暮らしをさせてもらえないなら毒。
出かけようとしていちいちどこに行くのってのがストーカー的なものなら毒だろうけど、何時に帰る？は親の都合もあるから聞くでしょ。

[419. 匿名]

>>402
吐いても許されないし、飲み込めなくてずーっと口の中にあっても殴られるんだよね。

[420. 匿名]

>>304
どういう場面で困るか説明して、「一口食べてみよう」の程度が毒親になるなら
日本は躾できないよね。

[421. 匿名]

>>393
最後の一文、激しく同意。

[422. 匿名]

>>306
なんでそう極端なの

[423. 匿名]

>>362
そういうことじゃないんだよ
子供に選択権与えないの
自立するタイミングで妨害してくる
あと小さい頃だとクリスマスとかに子供に何がほしいかきくよね？

毒は一切子供の望み通りにしないの
だから幼少期から諦めて子供特有のわがままとか
これがほしいっておねだりしたことない
お年玉は全て没収して裏で親が自分のCDプレーヤーかったり

[424. 匿名]

20過ぎて赤ちゃん返りするようになったら親も見切りつけて家出したらいいのにね
あとは、自分で責任持って行動してねと子供に言う。そしたら子供も中身が大人になると思う

[425. 匿名]

>>5
パンがないならケーキを食べたらいいじゃないってね

[426. 匿名]

>>414
とわ〜じゃなくて、とは ね

[427. 匿名]

>>410
環境整えればいい。
口先だけで親の責任果たした気になってる

[428. 匿名]

>>414
性格わるwいじめ体質だねw
誰も自分だけなんか言ってなくない？
キモいから消えてw

[429. 匿名]

>>426
わざとなんだけどw

[430. 匿名]

私がこれまで観て、毒親だなーって思ったのは
幼稚園のクラスでしっかり者で頭もいい、先生もよく褒めてる女の子
親子遠足で隣に座って食事してたけど娘にめっちゃ厳しい躾をしていて
お母さんは元ヤンみたいな風貌なんだけど、
「ママ、お箸」
「お箸が何？　」
「お箸とって」
「お箸とって下さいだろ？」
「お箸とって下さい」
これを物凄く冷たい言い方でやっていて、
娘さんにしっかり者だねって声をかけたら
「いやもんほんとダメな娘で…、もうほんとアホなの」みたいな娘がいかにダメかたらたらと貶しはじめて怖って思った。

しかもその娘、大人しくて他のクラスメートにも優しくて評判。こんなしっかりとした娘捕まえてよくそんなダメ出しばっかできるなと娘さん可哀想に思った。
娘だってもし家では180度変身して優しいママとしても外でいつも貶されてたら悲しいだろうに

[431. 匿名]

>>427
環境とは？
勉強しなさいって言葉だけをさしてないよ。塾とか学校見学とかさまざまなこと含めてるよ

[432. 匿名]

>>16
そうそう。教育関係で働いてるけど、子供の意思を尊重することと、ワガママを許すことを履き違えてる親最近多いよ。起こすのがかわいそうだから遅刻しました、みたいな。お子さんの為にも時間を守ってくださいねっていうと子供の意思を尊重することの何が悪いんですか？(園バスには乗せずに送っていくことが)私は負担ではありませんって言われたわ。これはこれで毒親よねって思う。

[433. 匿名]

子がいじめられてもよその子の味方する親は最低だよ。最後まで味方するのが親だよ

[434. 匿名]

>>419
とりあえずヤバイ
殴ってくるのがデフォだから

[435. 匿名]

>>377
その人の育て方が書かれてないからなんとも言えない。
勝手な憶測だけど、その友達がキチキチしすぎて子どもがきついのかな？って感じがした。
甘えさせてくれたりワガママきいてくれる大人も必要だと思うしね。

[436. 匿名]

死んでから親のありがたみわかる人もいるんじゃない？

[437. 匿名]

>>436
むしろホッとした

[438. 匿名]

>>47
わたしも高校はバイトしながら学費、電話代、交通費、お小遣い全部払ってました。でもそれは片親だったっていうのと、やっぱり頑張ってる親の姿を見て、大好きな分、頼りっぱなしは単に嫌だなぁって思って。親は働けとか泣き言は言わなかったんですが。きつい状況の中、親を運命共同体みたいに思って、二人三脚でふんばる現実を楽しんでました笑笑　二人でエアコン取り付けた真夏の日、高校生だったけど、二人でビール飲みました（初めての）。高校生で一度きりのビールだったけど、美味しかったなぁと思い出しました笑笑　親の姿を見てお金の大切さ、人間の見方、たくさん学びましたよ〜！親には感謝しかないです！今ではもう衰弱してますが、最後までしっかり寄り添うつもりです＾＾

[439. 匿名]

>>427はちょっと上から目線すぎ
横だけど、勉強しなさいなんてどこの親も言うよ
口で言わず環境整えればOKて、それこそどんな子供にも通用すると思ってるのか？
教科書開くと、部屋を片付けたくなるとかネイルケアしたくなるとかとにかく眠くなるとか子供にも色んなタイプいるじゃん。
環境なんてとっくに整えた上での話だろうよ

[440. 匿名]

>>437みたいなのが本当の毒親育ちだね

[441. 匿名]

>>229
月謝がもったいないは習い事を誰主導でやり始めたかによるのでは？子どもがやりたいって言い出して始めたのなら言い方考えたら言ってもいいと思うけど、親がやってた方がいいよねってやらせてるなら言えないな。
宿題はうわー多いねぇとか共感してから、ほら頑張れって小さいお菓子とか与えながらやらせてる。子にとって難しい問題の時もあるから。私もすぐヤル気なくすタイプなので叱られたらもうやらないってなるので気をつけてる。

[442. 匿名]

>>433
ほんとこれ

[443. 匿名]

>>306
わかる。子どもが我慢することを覚えない。友達が持ってるから〜とか、周りに流されて必要でもないのにメンツを守りたがる子多い。それ故にお金のありがたみや大切さとか稼ぐ大変さが社会に出るまでわからないのも、正直痛いよね。幼いながらにも、我慢してお小遣い貯めた努力の先に欲しいものが待ってるとかそういうの教えるのも大事だと思う。

[444. 匿名]

>>93
これが一番ベストアンサーですね！

[445. 匿名]

>>47
>>51
きっと同じ境遇でも、ご家族・ご本人の人柄の差で、こんなにいまの人格形成に差がでちゃうものなのですね。
47さん 明るい未来が見えますね！応援したくなります。

[446. 匿名]

>>13
私も一人暮らしとか絶対に許してもらえないものだと思い込んでいて考えたこともなかった。
今思えば、洗脳されてたし、ダメな理由は親のエゴだと気付いたのは30歳過ぎてから。

[447. 匿名]

高校のとき友達とUSJ行こうってなったけど、親に言ってもお金もらえなくて私だけ行けなかった。小遣い少なくてバイトも禁止だったから自分では出せなくて、今後仲間はずれにされないか不安になったわ。
まださ、今月は余裕ないからごめんね、とかだったら納得したけど、うちの親はこういう時、お母さんはUSJに行かないのにお金なんか出さないよって言うんだよ。学校絡み以外でお金くださいって言うと万事こんな感じ。そういえば謝られたことってないや。もう縁切ったから関係ないけど。

[448. 匿名]

>>48
同居してる理由が親に給料を差押えられてるとか、情に訴えかけて足止めされたとか、幼少期から支配されてて抜け出せないとかじゃないなら一人暮らしすると解決すると思うよ。
親もなんだかんだ言って子がいなくたって生活できるから。心配なら休みの日だけ少し顔出せばいいよ。

[449. 匿名]

子どもを介護要員だと思っている親は毒親。
うちの母です。

[450. 匿名]

>>137
お給料を家に入れないといけないからです。
そうしないと父親の借金が返せません。

[451. 匿名]

>>414性格悪いね、無自覚だろうな可哀想に
リアルで話し相手いないんだろうな

[452. 匿名]

>>143
親が最初から奨学金ありきで考えて学費貯めてないのは本当にあり得ないと思う。
別に上から言ってるのではなく本当のことだから現実を伝えたくて言ってるだけ。
払えなくて延滞や自己破産する人が問題になってるのに無責任に奨学金借りれば何て言えない。

[453. 匿名]

恩を仇で返すな！と言われた時。
ヒステリックな母親がぶちギレた時言われた言葉。普通の親は子供…ましてや高校生にそんな事言わない。
しかも怒られた理由がプリント失くしただけw

[454. 匿名]

>>3
無年金だと発覚したから逃げる支度してるよ

[455. 匿名]

子供の恋愛に口だすどころか子供通して文句言ってくる親
元彼の母親が息子溺愛で元彼もマザコンだったので逃げました。モテる人だけど親が原因で毎回女に逃げられるらしい

[456. 匿名]

>>1
すでに定義付けられてるからそんな主観で片付けないで欲しい。しっかり統計とって研究した文章持ってきて来れば良いのに。検索すればネットでも出てくるよ。

[457. 匿名]

>>43
できないやつって洗脳されてるし心の支えがないから何かあった時弱いって自分で知ってるから私はなかなか行動できなかったな

[458. 匿名]

>>414
コメントを書く前に一呼吸おいて落ち着く練習とこれを機に自分の性格の悪さを自覚して修正かけた方がいいかもしれないよ

[459. 匿名]

>>451
わざと書いてるんだわ
だから性格悪いの知ってるよ
友達云々は、あ～それしか言えんのかって思うしリアルで言うと思ってるんならそちらこそ友達いなそw

毒親～っていう人ってなんで他人の意見を否定して１番可哀想なのは私…マウントするわけ？

それも親のせいかw

[460. 匿名]

>>458
ぷw

[461. 匿名]

>>11
私は逆に全く言わない
成績落ちようが困るのは本人なので
そこに自分で気づかない限り何も変わらないと思ってるけど、見る人によっては関心示さない毒親と思われてるんじゃないかな
関心ないわけではないんだけど、とにかく自分の為になんだと自分で気づいて欲しい

[462. 匿名]

>>18
親が人間できてないってわかってる時点でお前賢いじゃん。本当の馬鹿は親が馬鹿って事にも気づかないんだぜ。親を反面教師にでもしてれば、自分奮い立たせるなりして解決できたよな。根性出せばどうにでもなったよな。つまりなにが言いたいかと言うと

お前の自殺無駄だったな。

わたしがこの人の友達だったならそう言うかな。大人になるまでの階段、自分の足で登ろうぜ。登った先に見える世界一緒に見ようぜ。←誰

[463. 匿名]

>>442
ですよね。毒親育ちからするとモンペが羨ましいんですよね

[464. 匿名]

>>427
尾木ババタイプか

[465. 匿名]

母親の口癖が
勝手に生きてちょうだい！何もしてあげられないから！
だったんだよね。
これ地味に自分の事否定されてる気がして泣きそうだったんだけど、気にしすぎだったのかな？

ほっといてほしいって言うのに、私の部屋に来て気分で暴言はいたり
何か矛盾してる。

[466. 匿名]

>>332
嫌な母親だね
家族でも「あんた」って言われたくないって思っちゃう。

[467. 匿名]

>>3
お金ないって言われすぎて、服や下着とか何かほしい時も友達と遊び行きたくてお小遣い欲しい時も全然言い出せなくて諦める事多かった。
子供まで悩むからある程度出せるお金のライン引き言ってくれたら気持ちが軽くなると思う

[468. 匿名]

>>18
老眼なので読めませんでした。

[469. 匿名]

>>75
何言ってるの？
何でわざわざ大学行かない人の事も考えないといけないの？
借りる本人がお金の心配どうとかいうのは置いといて、親が奨学金があるから別に貯めなくていいかなんて思ったら駄目だよと言いたいの。
皆が仕事にプライベートに楽しんでる時期に生活切り詰めたりダブルワークでそんな時間過ごせないと惨めだよ。

[470. 匿名]

私は自分が親になってから、親が毒親だと気がついたよ。
暴力も精神的苦痛もあったし、親父と愛人、母の修羅場を高校受験前に目撃した事もある。
いじめにあって登校したくないと拒否しているのに殴られて学校へ行かされてた。どこかでサボったのを見つかったら余計に殴られる、しかも人前での暴行もやる人だったので恥かくくらいならと耐えるしかなかったよ。
精神的な暴言を吐かれていても殴られていても『早く終わらないかな。こんなに興奮してバカじゃないの？』と思ってたし他の兄弟がやられている時は当分自分がやられる心配ないからと安心してた。
母が看取りの段階。毎日苦しんでいるのを見ている今胸が苦しくて堪らないんだ。
私は知らない、みないって言えばいいんだろうけど他の兄弟に見放され、唯一可愛がっていた子は先になくなっているから私しかいないんだよね。

[471. 匿名]

>>24
電気代がかかるとかで殴られた。
トイレ流す音やシャワーの音も金が流れてるくらいに耳すませて来た。
寒くてお風呂使ってたらガス代かかるから出ろと言われた。
そこまで貧乏じゃあない。
もっとお金なくてもこんな思いしない

[472. 匿名]

>>60
わかる。叱るようなことでもないのにキレてくるのが毒親。
毒親に旅行に誘われて、部活を理由に断っただけで罵倒されて「せっかく旅行に連れて行ってやるって言ってるのに！もうお前にはご飯作ってやらない！」とか変なキレ方する。
その旅行も親が行き先勝手に決めてて私は興味ないからただついて行くと「連れて来てやったのにつまんなそうな顔しやがって」とキレる。
数年前旅行を断ったら「せっかく誘ってやってるのに！行かないなら絶縁だよ」と言われたからそのまま絶縁した。
子供がやりたくないことを強制してるくせに「子供のためにしてやってる」と思ってるのが毒親にありがちだと思う。

[473. 匿名]

>>14
子供4人も生んでおいて何言ってんだと思ったわうちの親

[474. 匿名]

あなたのために
の押し付けがましい自分の思い通りにしたいあの感じが分からない人の親は毒親ではないので安心してほしいし、とやかく言わないでほしい。

[475. 匿名]

>>332
ぎゃぁー。気をつけます。

[476. 匿名]

>>2
いらんというか、見すぎてしまう意味でいらない。
入り浸るくせに動機がする。
2は、そういう毒親の自分語りがいらないのかもしれんけど。
ないならないで思い出さないのに

[477. 匿名]

>>11
昨日、子供がボソボソ小声で話すから聞こえなくて、ハ？ハ？聞こえないから声を出してよ!何？何？とずっと言っていたら子供が怒り出した。
口内炎が痛いからだったらしいけど、言わないから知らないし。
3年なのに今日の模試を受けないとか言いだしたり
私と話したがらないから意思疎通もうまくいかず色々面倒過ぎて、怒りたくもなる。
毒親になりたくてしつこくしてる訳じゃない。

[478. 匿名]

>>4
相性で暴力ふるわれたらたまらんわ。
お互いに大人になった時なら対等だけど、それまでの育てる義務あるときに相性いわれたら、子は太刀打ちできない

[479. 匿名]

>>17
私は小学生の時から母親から離れたかったけど、自力で生活できない子供には無理だよね

[480. 匿名]

>>26
過干渉ですね

[481. 匿名]

>>467
追い込まれるよね。私は服とか万引きして凌いでたよ。
親は会社経営者で裕福なのに、何にも買ってもらえなかった。

[482. 匿名]

前働いてた職場の女上司が理解力ない人で、親と確執があって距離置いてる話をしたのに、連休前になるたび「実家には帰らないの？」って聞いてきてうざかった

[483. 匿名]

>>52
本当に大学出たの？
話の流れを読めないのかな？

[484. 匿名]

>>45
いつか頼ってきても面倒みなくて良いからね。
縁切りましたから、でいいです。

[485. 匿名]

>>482
覚えてないのか、親子の確執は話し合えば解決できると思ってるか、じゃないかな？
私の知人も親と絶縁してるの知ってて何度も「解決した？」って聞いてくるわ
解決も何も絶縁した時点で完結してるし、それ以上のことなんてないよと思っちゃう
お互いの気持ちの行き違いがあって疎遠になってるなら話し合うことで仲直りもあるかもしれないけど、性格がおかしい親はもう直らないから
話し合っても「執念深い、私は苦労した」とか被害者ぶるだけだから

[486. 匿名]

お前には無理、上には上が、そんなもの出来たって何の役にもたたない、お前なんかお前なんか・・

親元を離れ15年経ち音信不通にしていますが、未だ自分を肯定できず自信のかけらもない臆病で情けない人間のままです。。

[487. 匿名]

>>165
浅はかだね。乳幼児期の心理勉強したら分かるんじゃない？

[488. 匿名]

>>459
リアルでは言えないだろう事も分かってるよ
安全な場所からしか攻撃しないもんねw
自分の問題は据え置きして、ストレスをネットで弱い者いじめして発散するタイプ
人を構ってないで自分の問題と向け合えと言いたい

[489. 匿名]

>>26
それは完璧な毒。義母がそうで義妹にやって
来た事を嬉しそうに話すの聞いて初めて
毒親ってこうなんだって知った。

[490. 匿名]

>>459
認知が歪んでるよ

[491. 匿名]

>>1
40代以降は更年期入ってくるから毒親関係なくない？
ホルモンのバランスに影響するってこと？
更年期で苦しんでる人は毒親育ちなの？

[492. 匿名]

>>477
同じ子持ちとして言ってること分かるし、やっちゃうけど、それって、もう子供が萎縮して自分の意見言えなくなってるよね。子供の意見を頭ごなしに否定したり、怒ったりしてない？

[493. 匿名]

>>394
なんで？とか恐すぎて絶対言えない

[494. 匿名]

>>26
今考えると異常だけど、アラフォーだと割とこんな親いたよね。ブラジャーをなかなか買わないとかさ。

[495. 匿名]

親に褒められたことも認められたこともない。
作文が表彰された時も「お前の作文のどこがいいんだか」と貶し、第一志望の高校に受かった時も「お前が受かるってことは低レベル高校なんだろう」とバカにする。兄姉より2ランク上の高校入ったし、兄姉と違って私立の滑り止めも受けず、プレッシャーの中公立一本で受験したのに。
私以外の人間は褒めまくるのに、私のことだけ貶す。
もう絶縁したから兄姉に頼って私には一切寄りかからないでほしい。

[496. 匿名]

>>108
毒親は、自分自身の願望と子供の気持ちの区別が付かない人なんだよね。こうした方がいいに決まってるから、子供がしたくないと言っても無理矢理にでもさせておけば、いつかわかってくれると思い込んでる。
子供がその事に気付いて離れることができるのが一番なんだけど、迂闊に人に相談したりすると「甘えてる、親を大事にしなさい」と言われたり、親も他人を巻き込んで自分は良い親と認めさせてこようとするから大変なんだよね

[497. 匿名]

>>477
相性もあるから大事な話は旦那とさせるとかね

[498. 匿名]

うちの会社のこも、持病あって短時間で働いてて実家くらし。
親に一人暮らししたらあんたは破産するといわれてるみたい

[499. 匿名]

>>492
私男兄弟の中で育ったけど、男って思春期になるとボソボソ話すようになる子けっこういるよ。

[500. 匿名]

>>477
「ハ？ハ？聞こえないから声を出してよ!何？何？」なんて喧嘩腰過ぎる。
他人の声が聞きづらいからって同じように言う？
口内炎だからって言われて「それはつらいね、大丈夫？」とか声かけてあげましたか？
「言わないから知らないし！早く言いなさいよ」みたいな態度ならお母さんと話したがらないのも当たり前だよ。