【おせっかい】と【おもいやり】の違い

[1. 匿名]

母親がすごくおせっかいだなぁと思います。もういいと言ってもやり続けたり、せっかく実家を出ても毎日のように何かと理由をつけて会いに来たり(車で20分ほどの距離)、参っています。
心配してくれるのはありがたいと思いつつ、やはり相手を不快にさせる行為は親切ではないと思います。いやでも親切ではないということ＝おせっかいか？と言われると違うので(意地悪するとか)、何をもっておせっかい、おもいやりと言えばいいんだろう？と疑問に思いました。
どういうことがおせっかい/おもいやりだと思いますか？(※母や私にはツッコミ満載だと思いますが、スルーでお願いしたいです。)

[2. 匿名]

BBAはおせっかい
BBA以外は思いやり

[3. 匿名]

自己満足のためならただのお節介だよね

[4. 匿名]

受けとり側次第

[5. 匿名]

結婚は？二人目は？←おせっかい

↑これらを言わないのが、思いやり

[6. 匿名]

相手の気持ちをよく考えるのが思いやり
自分の気持ちが先走るとおせっかい

[7. 匿名]

相手が嫌がってるか助かってるか

[8. 匿名]

痩せた方がいいんじゃない？

は思いやりだと思いますか？
健康を害するほど太ってる人へかける言葉の場合は思いやりだと思います。

[9. 匿名]

好きな人の気遣いは思いやり
嫌いな人の気遣いはおせっかい

[10. 匿名]

おせっかいは自分がやりたいことを率先してやること

おもいやりは相手のことを一番に考えてやること

[11. 匿名]

お節介というか、お母さんは主さんに会いたいんだよ

[12. 匿名]

おせっかいは自分の想いをぶつけること、思いやりは相手のためになること（例え自分の価値観と違うことでも）をすること？

[13. 匿名]

おせっかいは相手の事を思ってやってるんじゃなくて自己満足したいだけだよね

[14. 匿名]

相手の事を考えて行動するのが思いやり
自己満足で行動するのがお節介
かなと思っていたけど、やっぱり受けとる人によって違うよね。

[15. 匿名]

相手が望んでも無いのに自己満で押しつけるおせっかい

[16. 匿名]

>>7
分かりやすい

[17. 匿名]

おせっかいは、相手の事情を考えずに一方的に押しつけること
本人は善意だと信じ切っているので質が悪い

[18. 匿名]

>>10
自分でやりたいと思った事を率先してやったら相手にとって思いやりのある行動だった
って世界が1番いいね

[19. 匿名]

もういいとか嫌がられてるのを察したら謝るかやめる→思いやり
構わずに続ける→お節介

[20. 匿名]

親子でも、その感じ方も人それぞれだからなぁー。
他人なら尚更。

理由を言わないで切るとか無視するとかしないで、反対に相手さんにはっきりと伝えるのは、こちら側の思いやりだと思う。

[21. 匿名]

>>1
お母さんとトピ主さんはちゃんと話し合えば分かり合える気が…。(おせっかい)

[22. 匿名]

相手のことを考えて行動してるつもりのお節介
1回断れた時点で嫌がられてると気づけ
いいからいいからとか鬱陶しい

[23. 匿名]

相手が助けや助言を求めてきたなら自分が出来る範囲で対応してあげればいいの。

[24. 匿名]

おせっかいは親切が自分本位。与えるものはストレス
おもいやりは相手ベースで考え寄り添ったもの

[25. 匿名]

おせっかいが有難いこともあるけどね。

[26. 匿名]

お節介な人って
してやったのにって見返りを求めるから嫌い

[27. 匿名]

受け手側が、嬉しいとか有難いとか、プラスの感情になるかどうか。
不快だと思ったら、お節介かな。

[28. 匿名]

相手のことを考えず自己中にやりたいようにやるのがおせっかい
相手の状況や気持ちを推し量って行動するのが思いやり

[29. 匿名]

お節介は相手のことを考えている様で自分の事しか考えてないよ
だからお節介や迷惑だと相手が思うの

[30. 匿名]

価値観の押し付けがおせっかい
尊重してくれるのが思いやり

[31. 匿名]

良い人面したいだけのおせっかい

[32. 匿名]

小さな親切大きなお世話って事だね

[33. 匿名]

自分本位か相手本位か

[34. 匿名]

>>25
それはお節介じゃないもの

[35. 匿名]

>>1
義母にこのみつを見せたらキレてた。
お節介な人はキレる。
親切な人は反省する。

[36. 匿名]

無理矢理押し付けて
してあげたから自分は好かれてると思うお節介
バブル世代に多い
嫌がって断ってるし嫌いな者は嫌い

[37. 匿名]

押し付けがましいのが｢おせっかい｣
さりげない気遣いが｢思いやり｣

[38. 匿名]

女性同士だと分かるんだよねお節介か自分の為に良い人やっているか

[39. 匿名]

やってるときに見返りを求めてるか求めてるないか、かな。

[40. 匿名]

自分のことをでしゃばりだから〜と言う義母
これはお節介ですよね
嫁としては気苦労が絶えません。。

[41. 匿名]

お節介な人って相手のためを思ってやってないよね。
自分がこうしたいという思いだけで行動する。
迷惑がられたら善意を無碍にする相手が悪いと批判するところまでセット。
親切な人は相手のことを思って行動するから、
相手に喜ばれなかったらサッと身を引いたり空気を読んで行動できる。

[42. 匿名]

おせっかいは自己満足
思いやりは相手を思う気持ちが強い

[43. 匿名]

>>39
あらら、求めてるか求めてないか です 訂正

[44. 匿名]

お節介な人は私はこんなにあの人に色々してあげてる等の話を関係ない人に言いがちw

[45. 匿名]

喜んでもらえるのが思いやり。
迷惑がられるのがおせっかい。

[46. 匿名]

基本は似たようなもんに見えるけど、受け取る側がどう思うかの違い。

[47. 匿名]

主に会いたいがために「心配だから」と毎日来るのは典型的なお節介だよね。
お母さんが会いたい気持ちだけで、主の都合とか考えてないあたりがまさにそれ。

[48. 匿名]

>>25
それがたまにあるね笑

[49. 匿名]

人による。

その人がした行動が受け入れる事ができたらおもいやりだし、受け入れられないならお節介だと思ってる。

[50. 匿名]

>>26
ほんとそれ
そういう人に限って自覚なし
感謝が足りないとかぬかしてきやがる

[51. 匿名]

お節介な人って相当厄介だよね。
悪気もなければ自覚もなくて、空気も読めないから
さりげなく断っても伝わらないし、拒絶したら非難轟々。
距離置くしか解決方法がない。

[52. 匿名]

実母と義母はお節介

[53. 匿名]

思いやりのある人は一線引いて見守ることができる。
お節介な人はグイグイ押せ押せで世話焼いてくる。
大人しくしてるということができない。

[54. 匿名]

線引き難しいよね。
された側がどう受け取るかで変わってくるから自分ならこうしてもらいたいな、とか困ってそうだな、手を貸そうかな？と思っても余計なお世話だったらかえって申し訳ないなと実行に移せずに終わってしまう事が多いです。

そこそこ仲良くしているお隣のお宅の洗濯物が雨で濡れそうなの見えてる(塀ではなく膝くらいのフェンスで申し訳程度に仕切られてる構造でお互い丸見えの為)けど仲良くしてるし子供同士は自由に行き来してるとはいえ大人が勝手に敷地に入られるのも洗濯物触られるのも嫌かもしれないしどうしようか…と毎度やきもきしながらも手を出せずに居ますが、先日は予報になかった突然の雨でお布団があわやずぶ濡れの危機だったので流石にヤバイと意を決して救出したところ本当に助かりましたと喜んでいただけたのでホッとしました…

[55. 匿名]

思いやりのある人…のほほ〜ん
お節介…あー鬱陶しいなぁ！
になってしまう感じ

[56. 匿名]

>>1
お節介というより目が届く距離にあなたがいなくなって過保護になってしまっているのかもね
そんなに心配しなくて大丈夫だよー困った事があったらお母さんに相談するからねって一言言えば解決する気もします

[57. 匿名]

>>1
主のお母さんは寂しいんだと思う

[58. 匿名]

○○さんがガル子の悪口言ってたよ…お節介

[59. 匿名]

>>58
これはお節介じゃなくてモメサwバトって欲しいんだよw

[60. 匿名]

お節介な人って本当は誰かに構いたい人じゃなくて
構って欲しくて仕方ない人
でも誰も構ってくれないから寂しくて
他人に過剰に執着してるように見える
黙っていても人を惹きつける人にお節介さんはあんまりいない。

[61. 匿名]

>>54
多分、そういう風に「お節介かな？」って考えられる人は思いやりのある人だと思う。
お節介な人は自分の善意は100%正しくて
万人が受け入れ喜んでしかるべきだと思い込んでるから。

[62. 匿名]

>>26
いるよね、
相談してないのに勝手に人の心の領域に侵入してきて拒否すると恩着せがましい事言う人。

[63. 匿名]

>>17
そうなんだよね。
相手のためになる＝思いやり
相手のためにならない、相手の負担になる＝おせっかい
っていう定義は皆なんとなく分かってるはずなんだけど、相手のためになってるか負担になってるかが分からないからおせっかいが起きてしまうんだよね。
だから思いやりとおせっかいの違いを知るのも大事だけど、相手の反応や表情、普段の話の内容とかから相手の気持ちや求めていることを読み取るようにする努力も必要になってくるんだろうな。

[64. 匿名]

>>1
お母様はADDとかでは？
うちのばあばもADDでお節介ばかりで、辞めなさいって言っても自分を止めることが出来ない人です。

[65. 匿名]

>>34
余計なお節介とか要らぬお節介って言葉があるから、結果余計じゃなかったってこともあるよ。

昔の仲人おばさんとか、お世話になった人もいるはず

[66. 匿名]

お節介な人には何回断っても通じない！
どれだけ断っても「遠慮しないで！」「でも〜」とか色々グダグダ言ってお節介を押し通そうとしてくる。
思いやりのある人はそんな事はしない。

[67. 匿名]

>>1
まじで親切だと思ってるなら病気だと思う
嫌がってるって知ってるのにやってくるんだよね？
一方的な自己満足ほど鬱陶しいものはない。

[68. 匿名]

お節介は侵入経路がGと同じで気づいたら居て引っ掻き回してくれる
おもいやりは、さり気なくあたたかい気持ちを感じる

[69. 匿名]

>>25
お節介かもと思いつつ、重いものを持ってあげたり。そっとしておくだけが思いやりではないからな。

[70. 匿名]

おせっかいは、世話好き。
思いやりは、優しさ。

[71. 匿名]

宗教の勧誘とか、お節介以外の何ものでもない

[72. 匿名]

友達がすごく結婚したいと言っていて、でも相手は株で大損した借金持ち、ちょっと前まで仕事サボりまくってた、友達に会いにこさせてガソリン代も食費も出さない、どこかの町だか村に引っ越すと60万？だから引っ越すとか家を建てるとか
大丈夫じゃないだろうと思うけど本人の決めることだしなと思って何も言えない。
本人も言われたくなさそうだし。
言わないでいることが思いやりに入るんでしょうか？

[73. 匿名]

これってさ下心も何もない人がするから結果的にそうなるんだよ

[74. 匿名]

相手の感情無視して押し付けるのがおせっかい
相手が困ってるのを察して助けるのが思いやり

[75. 匿名]

>>72
指摘とお節介って違うと思うんだけどその違いがあやふやなら言わない方がいいだろうね

[76. 匿名]

お節介は、自分さえよけりゃ、自分の気分が上がればOK。自己肯定感高めの人がやりそうなイメージ。お返しを当然と思ってる。

思いやりは、自然と気を配って何気なく人のためにしていること。お返しを期待しない。

[77. 匿名]

>>65
お世話になったという認識ならお節介ではない

[78. 匿名]

>>8
伝えたい事はきっと同じ気がするけど、言葉じゃなくていかに相手を見てるかだと思う。
「痩せた方がいいんじゃない？」って言葉に相手がどう感じるかを考える。そういう相手の背景を慮った言動が思いやり。
ショックを受ける状況やメンタルの相手には言わないし、逆にここぞと言う場面で厳しく伝えないといけない時は相手の為にヘイト役を勝手出る優しさが思いやり。背景や状況を無視して「だって痩せた方がいい人だもの、伝えて何が悪いの」という考えだとお節介になりがち。

[79. 匿名]

>>1
おせっかい→相手のことを把握していたい、思いやってるふりをして、実際は支配下に置きたい、コントロールしたいと思っている

思いやり→自分がしたアドバイスを相手がどう受け取ろうと、それに頓着しない、執着しない。相手の感情を第一に考える。結果や見返りを望まない。

個人的な意見ですが、こんな感じではないでしょうか？

[80. 匿名]

>>66
わかるわ～
あと思いやりのある人って、こっちが断りたい時には気楽に断りやすいような声のかけ方してきてくれる。賢いのかな？

[81. 匿名]

お節介されたら、思いやりで返してあげなよ。
母親ならば、親孝行に顔見せて、作った飯にうまいうまいと言葉で伝えてあげてほしい。
それだけで、本当に喜ぶんだから。
ただし、予定があるときや、時間などこうしてほしいときも、めんどくさがらずに伝えるべし。
それもまた、子供ができる思いやりのお返し。

[82. 匿名]

>>1
「こうしてやったら相手の為になる・喜ぶ」と決めつけて一方的に自分のしてあげたいことを自己満足でやってるのがお節介。
相手の立場に立って相手が必要としていることをやる、相手の意思も確認して尊重しつつ、手を差し伸べるのが親切。

お節介義母が真っ先に思い浮かんだ‥
「どうしても今日渡したくって！当日の方が嬉しいでしょ？」と自然に相手の予定確認なしでの訪問。
「〇〇作ったの！食べるでしょ！？持って行ってあげる！」毎回主婦である私に確認なしで決める、そのせいで食材が腐る。
相手の都合を考えておらず、喜んで当たり前、感謝されて当たり前って感じ。
本当に都合が悪くて「ご配慮いただいたのに本当に申し訳ないですが‥」と丁寧に断っても「聞く耳持たずキツく突っぱねられた！」とぐちぐち義妹とかに愚痴ったり、「余計なことをしましたね、どうもすみませんでした」「あなたたちのことを考えて喜ぶと思ってしたので、まさか断られるなんて思いませんでした」とかいじけた嫌味LINE送ってきてイライラする

[83. 匿名]

お節介で要らんことをする奴に限って、やたらと恩着せがましいのは何故だろう
頼んでないしむしろ迷惑だと言ってるのに、こんなにやってあげたとお礼のカツアゲをする

思いやりのある人はこちらが感謝を表しても恩を着せるような態度を全くしない

[84. 匿名]

望んでないのにあれこれやってくるのがお節介
相手を不快にさせない優しさがおもいやり

[85. 匿名]

>>81
こういう「言ってる自分に酔ってるけど上から目線で押し付けがましいアドバイス」する人がおせっかい

[86. 匿名]

おせっかいと思われることしてる本人は相手の為を思ってやってくれてると思うよ

結局受け取り側の問題なんじゃないかな

[87. 匿名]

>>1
おせっかい＝判断基準が自分にある利己的なもの

おもいやり＝半単基準が相手にある利他的なもの

[88. 匿名]

>>5
1行目はお節介とも違う

[89. 匿名]

お節介は自分軸　おもいやりは他人軸

[90. 匿名]

受け手がどう感じるか次第っていうのは確かにそうなんだけど、
お節介な人は相手の都合を無視して自分本位に
世話焼いてくるからストレスになるんだよね。
だから受け手云々というよりやはりお節介焼いてくる側の人間性に問題があると思う。
求めてないところに好き勝手やられて喜ぶ人はいないよ。

[91. 匿名]

闘病中に変わりない？何かすることある？と年中LINEしてくる子がいるんだけど、治らない病気に変わりない？と言われると本当にイラつく。
痛いとか辛いとか言ったってどうにもならない。
こっちから連絡するまでほっておいてくれよ。

それでも年中ポストに差し入れや突然ピンポンで何か持ってくる。
本人の自己満足でしかない。

[92. 匿名]

面倒臭いと思うけど、お節介に助けられる事もある。

[93. 匿名]

怠け者だから他の人がおせっかいって言ってる人も私にはありがたい存在です

[94. 匿名]

どっちにしろ自分の時間やお金を他人に使うって奇特。
止めてと伝えられるのも、あえて受け取るのも、どちらも思いやりなんだろうから難しい。

[95. 匿名]

次は男の子（女の子）産んだ方がいいよ〜！

これは確実にお節介だと思う

[96. 匿名]

違いなんてないんじゃない？
同じ行動でも自分に都合よければ好意的に受け取るってだけでしょ

[97. 匿名]

>>4
結局これ

[98. 匿名]

おせっかいと思われるの嫌だから他人には何もしません
気が利かないとか思いやりがないって言われるのは気にならない
何かした結果で非難されるのはストレスだけど、
何もしなかったって言われる分にはああそうよねって流せるから

[99. 匿名]

思いやりだって受け取る側がおせっかいだと思えばおせっかいだよ

人からもらう情けはなるべく好意で受け取りたいと思うし
ありがたいけど今はいらないと思えば自分で自分なりに処理だよ
人は自分の思うようには動かないからね

[100. 匿名]

たくさん食べろとしつこく勧めてくる義母

[101. 匿名]

お節介で世話好き（）な人がマジで嫌い。
他人を使ってオナニーすんな。

[102. 匿名]

>>8
痩せたくても痩せられない人からしたら余計なお世話でしょ。

[103. 匿名]

>>8
余計なお世話じゃね

[104. 匿名]

>>8
そんな他人のこと、ほっといたらどうなんだろう。
お節介にしか思えないんだけど

[105. 匿名]

>>72
難しいよね。
私も友達が明らかな地雷男と付き合い出した時、迷ったけど止めなかった。逆に燃え上がったらいけないと思って。
そんで即デキ婚からの即DVになって、その子からヘルプコールがかかってきて、夜逃げのように家を出るのを手伝った。
あの時止めてれば…とも思うし、もしあの時下手に止めて縁を切られてたら、この状況で助けられなかったのかも…とも思う。
結果的にどっちが良かったかはわからない。

[106. 匿名]

思いやりのある人は相手の気持ちに敏感
お節介は鈍感

[107. 匿名]

>>8
言わなくてもわかるような事は言わない。
たまにいるよね、そこの大きなホクロ取らないの？とか、アトピーひどいね病院行ってる？とか言う人。本人が一番気にしてるに決まってるのに。

お節介か思いやりかというより、デリカシーの問題かと。

[108. 匿名]

>>105
いざというときに助けてあげた
それで良かったんじゃない？
下手に止めてたら今頃友達で無くなってたかも

[109. 匿名]

>>8
健康を害するほど太ってるんだったら本人もわかってるだろうし、軽く言っても無駄だと思いますよ。
家族が本気で一緒に取り組むつもりで言うには良いと思うけど、第三者ならお節介。

[110. 匿名]

困ってる時に手を差し伸べてくれるのが思いやり。
求められてないのに世話焼いてくるのがお節介。

[111. 匿名]

>>91
気持ちわかります。
私も根治しない持病があるけど、義母の余計なおせっかいがストレスで更に病状悪くなる。
海外の怪しげなサプリとか持ってきたり・・・。
そんなんで治ったらとっくに薬として処方されてるわって思う。

[112. 匿名]

結局どっちもおせっかい。放っておくのも思いやり

[113. 匿名]

>>8
私も太っていて「これは○○だから仕方ない」と思ってて
そのことについて触れる人もいなかったけど
きちんと言ってくれる人がいて痩せることができました
感謝しかありません

[114. 匿名]

小さな親切
大きなお世話

[115. 匿名]

自分がこうしたいからする、それが他人にも喜んで貰えるはず、正しい！と思い込んでたらおせっかいかな

[116. 匿名]

>>115
でも、正直なところ自分が喜ぶポイントならわかるけど
他人が喜ぶポイントをきちんと把握することはできないから
結局「自分ならされて嬉しいだろうな、自分ならそうっとしておいて欲しいな」っていうのが
基準になる
みんなはどこでそれを判断するの？

[117. 匿名]

家族のお節介と、他人からのお節介は違うと思う

[118. 匿名]

お節介な人は距離梨。
多分なんか障害あるよね。

[119. 匿名]

自分が満足なのがお節介、相手が満足なのご思いやり

[120. 匿名]

義母がお節介なんだけど、断っても押し付けてくるんだよね
違いは断ったらやめるかどうかかな？

[121. 匿名]

私が好きでやってるのー、という開き直ったおせっかいもなかなかやっかい。
親切な人ってよく見てる。困っているときにさりげなく助けてくれる。
おせっかいな人はやっといたよー、とアピールがすごい人がけっこういる。

[122. 匿名]

>>7
これに尽きる

[123. 匿名]

>>1
それ毒親ですよ
子離れできてない典型的なパターン

[124. 匿名]

待ち合わせする時に、電車の車両を指定された時。
〇〇（私）は〇〇駅に何時何分発の〇号車に乗ってね！って言われてびっくした。
最初は電車の時間とか調べてくれて親切だなって思ってたけどだんだん怖くなった

[125. 匿名]

お節介な人は放っておく事も優しさだというのが分からない。

[126. 匿名]

妹はいつも「自分の願うタイミングで自分の願うアドバイスが欲しい
それ以外は余計なお世話」とか言ってたんだよね
私が救急車で運ばれ、突然入院することになって、
家には病気の父親と病気の夫、社会人になったばかりの娘が残ったんだけど
娘に「私にお願いすることがあれば言って、そしたらしてあげる」と
言ったらしい
娘も何をお願いすればいいかわからないと答えたというんだけど
結局何ひとつしなかったなあ、お見舞いすら退院する頃に来たし
他人の願うタイミングで他人が願うことをしよう、なんて思ってたから
ずいぶん情けのない対応になってしまったんだろうね

[127. 匿名]

おせっかい→相手が求めていない事や物をグイグイ押し付ける(相手が受け取らないと逆ギレしたり不機嫌になったりする)
思いやり→相手が求めている事や物を差し出す(受け取るかどうかを相手が決める事を分かってる)

[128. 匿名]

>>85

>>81の意見も一理あるよ
これで収まることもあるでしょう
気に入らない事全て何でもお節介にしてしまうのもちょっとなと思う

[129. 匿名]

>>118
職場にそういうオジサンいる
人の仕事を先回って手伝ってくれるんだけど、それをひと言言っといてくれないからこっちは？？？ってなるし、おまけに雑でミスだらけだから結局やり直すはめになる
やり方も皆と違う手順でやるから皆は困惑、でもやっておいて欲しい事はやってなくて毎回こっちがフォロー、みたいな感じ
他にも納品されたものをその場で壊す、仕事内容が変わるとパニックになって怒鳴り散らす等々...
ちょっと人と違うなぁって感じなんだよね
たぶん発達障害かなんかだと思う