【子育て】意識していること

[1. 匿名]

ひとりっ子の年少男児がいます。
皆さんはどんな事を意識して子育てをしていますか？
やって良かったこともあれば教えて下さい。

因みにウチは毎日の読み聞かせと早寝早起きに重きを置いています。

[2. 匿名]

毒親にならないようにとか、怒りすぎないようにとか

[3. 匿名]

まあいっか！って思うこと。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

自分から友達に手を出してはいけない
相手が何度も手を出してきて泣き寝入りもいけない

男児育児神経使うわほんと

[6. 匿名]

挨拶と言葉遣い。これは大人の私も意識して気を付けてる。あとは、ありがとうとごめんなさいはきちんと言うように言ってる。

[7. 匿名]

こどもは人数や性別じゃない
自立を目指す

[8. 匿名]

誰かと比べない。

[9. 匿名]

ズボラに雑に、大らかに。子供一緒に楽しむ！精神年齢低いから、おもちゃとか私の方が楽しんでる(笑)

[10. 匿名]

>>1
毎日の読み聞かせすごい！
本は購入したものですか？

[11. 匿名]

こだわりすぎない、手をかけすぎない、自分の体調第一❣️

[12. 匿名]

5.3.1歳の3人
寝る前に大好きって言ってる
子供達もママ大好き。パパ大好き。おやすみ。
って言って寝てくれるから今日も1日終わった事にホッとできる

[13. 匿名]

自分の感情に左右されないように接する。

[14. 匿名]

世話を焼きすぎない

性格もあると思いますが、私は世話を焼かれすぎて他人頼りの気の利かない大人になったので。

[15. 匿名]

いくら怒っても寝るときは優しくおやすみって言う。
睡眠って大事だと思うから

[16. 匿名]

赤ちゃん言葉でなく普通の言葉で話しかける

[17. 匿名]

間違っても無責任な野良猫餌やりなんてさせないし悪いことだと教える

[18. 匿名]

とりあえず子が死ななければいいやと思って子育てしてる…
仕事もあるしそこまで考えてやってなかった。反省。

旦那は息子に「女の子には優しくしろ、泣かせるな」って教えてる　それ以外は元気に育てばいいって言ってるな

[19. 匿名]

きょうだい喧嘩が始まっても口出ししない。
怪我しそうになったりママー！ってどちらかが泣きついてくるまではなるべく見守る。

[20. 匿名]

挨拶、身だしなみ、他人の迷惑になっていないか
意識意識！

[21. 匿名]

自分自身の生活・健康・メンタルヘルスの維持。
あとは安全さえ確保されてればまあよしとする。

[22. 匿名]

子供がイライラしてたり生意気な時。
大抵私もすぐイライラして怒ったりしてることが多いから反省…
逆に私が優しく接すると子供も優しくなる。
親子は鏡だなと実感する…

[23. 匿名]

否定から入らない。
まずは子どもの気持ちを受け止める。

[24. 匿名]

・お腹いっぱい食べる
・お風呂で清潔に
・あったかいお布団で寝る

これさえできてればあとは適当に。

[25. 匿名]

好みに口出さないようにしてる
息子だけど趣味が女の子っぽくても否定しない

[26. 匿名]

夫婦仲良くいることかな。もともと仲良しだったけど子供産まれてから、子供と夫婦一緒にわちゃわちゃしてる。
両親が不仲の家庭でギスギスしていたから余計心掛けてる

[27. 匿名]

>>3
それ大事だよね。自分も楽になるし、子どももまあいっか！って言える子になってほしいと思う。

[28. 匿名]

親の感情に任せて怒らない。
子供の自主性を重んじる。

[29. 匿名]

>>4
心くんすごい子だよね。努力家！

[30. 匿名]

夜寝る前に必ず「大好き」と伝えること。

[31. 匿名]

1人遊びもちゃんとさせる。構いすぎない

[32. 匿名]

靴を揃えるとか、挨拶とか、多分当たり前のことだけど
家でできない事は外でできない

[33. 匿名]

今はもう戻ってこないから全て貴重
って思う様にしてる。
子供にイライラした時は1年前とかの写真みて
こんなに成長したんだ、懐かしいな、
もう戻ってこないんだ。
って思うと今が貴重で大切だ
と思えてクールダウンできる。

[34. 匿名]

長男にお兄ちゃんなんだからと言わないようにしている

[35. 匿名]

>>2
毒親の基準がわからないんだけど…ここでもちょっとしたことで毒親扱いしてる人多いし

[36. 匿名]

子供がストレスと感じるような環境にさせない

[37. 匿名]

たのしいごはんがいいごはん

[38. 匿名]

苦手な食材は無理に食べさせないであっさり下げる。
そのかわりなるべく毎日食卓に並べる。

[39. 匿名]

挨拶とお礼はちゃんとしなさいって言ってる。

[40. 匿名]

親に虐待されてきた
感情で手をあげたり、ご飯もらえなかったり。
学校にも行かせてもらえなかった。

わたしは、とにかく殴られるのが怖くて怖くて、親の顔色ばかり伺うような子供だった。

我が子には、そんな思いはさせたくない。

[41. 匿名]

人が嫌がることはしない
いつか自分に返ってくる
いま7歳の男の子だけど優しい子です。

[42. 匿名]

否定から入らないように気をつけてる。
とりあえず子供の話をちゃんと聞いてあげる。

[43. 匿名]

友達づきあい上手じゃない子だから幼稚園の様子気になるけど、詮索しない。
帰ってきたらとりあえずおいしいおやつを一緒にたべる。

[44. 匿名]

1人の人間として尊重すること。

まだ4歳だけど、ちゃんと自分の考えや意思を持ってるから、どうしたいかどう思うか聞くようにしています。

[45. 匿名]

怒るじゃなくて叱る。
怒鳴らず冷静に諭す。

↑これを意識してるけど、たまに感情的になってしまう。私もまだまだだわ。

[46. 匿名]

男も料理女も仕事

[47. 匿名]

子供相手にも「おまえ」って言わないように気をつけてる
どんなに腹が立ってる時でも

[48. 匿名]

シングルマザー子ども2人
普通の家庭と変わらない金銭状況で育てること。
正社員の仕事と別に土日在宅でバイトしています。

年収なんとか700万までにはなったけど、義務教育が終わるまであと少しあと少し。
たまに逃げ出したくなる。

[49. 匿名]

自分の怠け癖を正す。

[50. 匿名]

愛情をいっぱいかける。

[51. 匿名]

笑いのある生活かな？
変な顔したり変な踊りしたり 笑
家庭でみんなででガハハっと笑えるって幸せです！
あとは、こどもの話をよく聞く！！！

[52. 匿名]

世話を焼きすぎない

性格もあると思いますが、私は世話を焼かれすぎて他人頼りの気の利かない大人になったので。

[53. 匿名]

男の子なので性教育
友達の子供が同年代の女の子のおっぱいを悪気なく触っててゾッとしたので低学年だけどやんわり教えてる

[54. 匿名]

>>35
かまったら毒親かまわれなかったら毒親って定義めちゃくちゃになってるよね

[55. 匿名]

夫婦喧嘩は子供の前では絶対にしない。
一度旦那と軽い言い争いになった時「パパもママも大好きだよ！笑って？」って必死に止められたことがあって胸が痛んだ。それ以来喧嘩は子供を寝かしつけてからファイ！

[56. 匿名]

クソババァって言ったら
子育て成功という似非を
絶対信じない
子供が反抗するのは
親の怠慢

[57. 匿名]

ありがとうを言うこと

[58. 匿名]

>>12
うちも5.3.1いて、同じことしてる！
1番上は同じように大好きって言ってくれるし、
真ん中の子はこの言葉が大好きで、大好きって言うとすっごく嬉しそう。

[59. 匿名]

自分のことは自分でやる

[60. 匿名]

ネットや同世代の子と比べて一喜一憂しない
本人のペースで大丈夫。これで気が楽になった。

[61. 匿名]

自分が生んだ子供でも、全く別の人格。
価値観も違えは好きな事も違う。
思い通りには動かないし育たない。

[62. 匿名]

話をする時は目線を合わせる

[63. 匿名]

>>56
これは同意だな。私弟がいるけど母にクソババアなんて言ったことない。
人並みに反抗期はあったけどね。

[64. 匿名]

>>51
5歳の娘と変なダンスしてゲラゲラ笑い転げてるとき、最高に楽しくて幸せだわ。

[65. 匿名]

子どもに対して後悔しないような対応をすること。
それでもどうしてもあとあと後悔は生まれる

[66. 匿名]

小さい頃のスキンシップは大事

[67. 匿名]

>>56
ええ〜！？反抗期は大人になる過程だと思ってたよ
クソババアっていわれたら悲しいけど

[68. 匿名]

>>10
横だけど、私も毎日読み聞かせしてる
0歳から図書館いって2週間ごとに5-6冊借りてきて、寝る前に毎晩読んでる。
買った絵本もあるからそれもたまに読んでる

[69. 匿名]

>>3
そう言えるのは根が真面目な人だよね。
私は大分ズボラだから、まあいっか！はほどほどに、ちゃんとするように気を付けてるよ。

[70. 匿名]

愛されてると実感してもらえるように、わかりやすく愛情表現するようにしてる

[71. 匿名]

本物を与えもしないのに
本人のやる気がないと決めつける
自己責任の主張をしない

例えば、ピアノレッスンで
安いキーボードしか与えないのに
本人が上達したら考えるという
頓珍漢

[72. 匿名]

学校での話を聞いてあげる

[73. 匿名]

自分でやれる事はやる(着替えとか)
ありがとうごめんなさい言える事は大事
自分がされたら嫌なことはしない
ある程度歳になったら自分の身は自分で守ることも教えようと思います

[74. 匿名]

うちは一人っ子だから両親同時には怒らないようにしてる。
夫婦喧嘩もなるべくしないようにしている。

[75. 匿名]

>>48
シングルで子育てしながら年収700はすごい

[76. 匿名]

お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだから
男の子なんだから泣かないの
女の子なんだから大人しくして
みたいな事を言わない

[77. 匿名]

子どもに嘘をつかない
上の子も下の子も平等に

[78. 匿名]

兄弟姉妹で比べない

[79. 匿名]

>>48
えらい！
子育て終了までは再婚せず頑張ってほしい

[80. 匿名]

>>56
クソババアは例であって、程度の差はあれ反抗期がきたら成功ってことじゃないの？
反抗期なんてほとんどの子が通るのに、それを親の怠慢っていうのは違うと思う。

[81. 匿名]

強くある事を強要しない。
自分が弱ってると思う時に親でも友達でも誰かに頼れる人間に育てる。
まだ7ヶ月だけどそうやって育てたい。

[82. 匿名]

どんなにイライラしても「あんたの顔なんて見たくないから、あっち行って」って言わないこと。

私が子どもの頃、怒られたら必ず言われていた言葉なのですが…。言われた通り自室に篭ると、私以外の家族が楽しそうに話したり笑い合ったりする声が聞こえてきて「ああ、私がいないとこんなにも家族って平和なんだ。私なんて要らないんだ」と、ずっと思いながら生きてきました。
子どもにはあんな寂しい思いさせたくないな〜と思いながら日々子育てに励んでいます。

[83. 匿名]

怒りかたと、旦那と喧嘩してしまったときの対応

こども３才半で
母はやっと怒りのコントロールができるようになってきたけど
今でもヒステリーおこしちゃうときあるし、昔のこと後悔してる

笑顔でいるのって本当に難しいし辛い

[84. 匿名]

>>1
うちも毎日読み聞かせしてる。
毎晩寝る前に必ず3、4冊は読み続けてるから、歯磨きみたいに日課になってる。

[85. 匿名]

叩かないが一つも出てない

[86. 匿名]

>>56
クソババアって言う人ってそういう路線？を歩きつづけてしまった結果だよね。将来クソババーって言いそうだなって5歳くらいでもう分かる。
私にも弟2人いるけどそんなこといってなかったし、万一言ったとしたら間違いなく母親は黙ってなかったと思う。

[87. 匿名]

否定しない。
あとは常識のある大人の背中を見せたいけど家の中じゃ本性が出てしまって厳しい。

[88. 匿名]

約束は破らない
毎晩家族揃って夕飯を食べる
子だって他人で本人には本人の正義があると自覚する

[89. 匿名]

>>1
生活面では挨拶をきちんとするよう促してます

注意はなるべく3回まで我慢、それ以降は怒る
怒るときもなるべくこういう理由で怒っているというのを分かりやすく伝えて、子どもの意見も聞くようにして、最後に次からどうしたらいいか自分で考えて意見をもらうようにしてる
我慢のレベルが半端なくて限界超えそうになるけど、堪えてます…

[90. 匿名]

>>85
言うまでもないんじゃない？

[91. 匿名]

小さいときは思う存分甘えさせてあげる。
抱っことかお絵かきとか言われたらよっぽどのことでない限りは手を止めてかまってあげる。成長につれて、少しづつ手を離していく。

[92. 匿名]

>>89
挨拶を促さなくても大人がちゃんとやってれば子どももそれが当たり前だと思ってやるんだって。

[93. 匿名]

>>18
ちょっと分かる。私も子育ての目標は「死なせない」「元気」だけだったからここ見てみんなこんなに考えてるんだ…って、ちょっと反省した。
もちろん危ないことダメなこととか礼儀は教えてるけど、目標はその２つだけだった。

[94. 匿名]

自分が長女で自分ばっかり怒られて嫌だったから、なるべく姉妹平等に。

[95. 匿名]

>>47
気をつけないとお前って言っちゃいそうになるってこと？？

[96. 匿名]

>>85
意識しなくても叩かない
叩こうと思ったことすらない
子供相手だけじゃないけど

[97. 匿名]

>>56

思春期はあっても反抗期は
駄目親が言い訳をするために作った都合のいい言葉だと思う。
反抗される要素がなければ、普通の子は反抗しないから。
クソババアって言われる状況ってかなりおかしいし、
そう言われた親が反省したくないために作られのが反抗期。

[98. 匿名]

睡眠を十分に取ること


子供社会もいろいろあると思うけど、
睡眠はたっぷりとって心も身体も元気でいて欲しい

[99. 匿名]

死なせない
人に迷惑をかけることはさせない
干渉しすぎない
自分も子供も楽しく生きる

[100. 匿名]

とにかく毎日楽しく過ごせるように！
宿題などやることやったら、後は自由に遊ばせる。
叱っても引きずらない。
結局は、コミュニケーション能力が一番大切だと思っているのから、新興住宅地に家を建て毎日たくさんのお友達と元気いっぱい遊んでる。

[101. 匿名]

クソババァ成功論は

昭和の価値観

[102. 匿名]

習い事を強制しないようにしてます
私が辞めたくて泣いてお願いしてもダメで、小学生の頃に死のうと本気で思ってたから

[103. 匿名]

とにかく、お話して、話を聞く、話に詰まっても突っ込まない、待つ、

[104. 匿名]

道徳心や善悪の区別かな。

[105. 匿名]

話を遮らない
逆にこちらの話も遮らせない

[106. 匿名]

なるべく笑顔。上機嫌であること。

[107. 匿名]

他の子と比べず、子供自身の過去と比べるようにしてる
そうすると必ず褒めてあげられるよ！！

[108. 匿名]

接触頻度が少ない分、お父さんをたてる。
旦那の子供への言葉を何倍にもして子供に伝え、いないときも何度も話題に出したり。
その方が子供も父親が好きになるし尊敬するし、旦那も父心が育っていくし、休みの日はお父さんにくっついて、結果自分が楽っていう。

[109. 匿名]

汚い言葉を使わない

[110. 匿名]

必ず

選択肢を与える

[111. 匿名]

ゲーム、スマホの管理

[112. 匿名]

女の子は

必ずワキの処理をさせる

小学校でワキ毛事件があったから

[113. 匿名]

>>3
本当これ大事。
服汚れてもいっか！
床が汚れてもいっか！
1日くらい歯磨きしなくてもいっか！
って思えるって大事。
まぁいっか！って思えることで自分も子どもも楽だよね。
それが難しいんだけど。

[114. 匿名]

たまに小さい子キャラになったり、おもちゃとかものの声をしたりして、子供に世話をやかせる。
するとなんでもしてくれるし、どんなことをしたら優しい接し方なのか、学習してくれてる気がする。

[115. 匿名]

良い意味で適当にゆるく育ててる。
そうすると自分にも余裕ができて、
一緒に爆笑しながら遊ぶ時間が増えた。
マナーとか人にいじわるは絶対だめとかは、口すっぱくして言ってるけど！

[116. 匿名]

>>29
超天才子役

[117. 匿名]

寝起きと寝る前に必ず、大好きだよ！と言ってます笑

[118. 匿名]

子どもなりの理由や考えがあるので 頭ごなしに否定はしないように。

あと、ねえママって来たら 一旦手を止めて話を聞くようにしてる
いいことならいいけど、言いにくいこととかイヤなことがあって 勇気出して話してくれようとしてるかもしれないし そのサインを逃したくないから。
あとでって言って 萎えてしまって「もういいや」ってならないように。

[119. 匿名]

人生がスムーズにいくよう、結婚しても結婚生活が幸せであるように、息子達の指導がんばってる。後は、挨拶！

[120. 匿名]

>>102
何を習わされてたの？

[121. 匿名]

過干渉にならないように距離に気をつけてる

[122. 匿名]

ダメダメ言わない
一回目はなぜ駄目なのか叱らず説明する。２回目は「忘れてる？」って確認。３回目から叱る。

３歳くらいからずっとやってきた

私の母は、ダメな事はダメ！ダラダラ説明しない！って、幼い娘に説明する私に怒ってきたけど、私が子供の頃はずっと怒られても理由がわからなくて同じような事を何度もやってしまって怒られ続けてたから嫌だった

子供の性格にもよるしたまたまかもしれないけど、６年生でとっても素直な子に育ってる
説明を聞いて納得するのに慣れててちゃんと話を聞いてくれる
素直すぎるから、私がコントロールし過ぎないように気をつけてるけど

[123. 匿名]

人格は否定しない。

お腹にいる時からキャラクター、素地がしっかり出来上がってる面もあるから。

[124. 匿名]

>>119
えらい！

[125. 匿名]

>>117
寝る前、起きた直後は、潜在意識に入りやすいから大正解だよ！

[126. 匿名]

チームワークの必要なスポーツを幼稚園からさせた。
今は中学生、うまくはないけど、机の上で学べないことが身についたと思う。
特にコミュニケーション能力はもともと備わっている人もいるかもしれないけど、訓練だと思った。

[127. 匿名]

本は欲しがる分だけ買ってあげる
読み聞かせはほとんどしてあげられてないけど、高学年の上の子も年中の下の子もかなり読書好きに育ってる
ほっとくと二人並んでずーっと本読んでる本の虫

[128. 匿名]

>>90
国民の半数以上は体罰容認してるよ
親子間の体罰も犯罪ってことを認識してほしい

[129. 匿名]

>>125
そうなんだ
今日からしよう

[130. 匿名]

大好きと言って抱きしめる

[131. 匿名]

>>9

おおらかにって、結構難しいですよね。
義理母が言うには、大雑把な私が育てたからあんな性格でって旦那のこと言うけど、私は助かってる。
よく言えば、大らか。悪く言えば、怠け者。

大雑把過ぎると、ただの怠け者になるからと言って、神経質になると、子供まで神経質になるのでは…と考え出すと子育って難しい。

[132. 匿名]

>>56
生まれ持った性格で反抗しない子もいるかもしれない　でも反抗させないような環境を作ってしまうのは駄目だね　性格かそうさせてしまったのか本人じゃないと本当のことは分からないから難しいね

[133. 匿名]

>>13

これ大事、ほんと。
母親の機嫌次第で、家の空気って決まるから。

[134. 匿名]

>>4
心くんは大人になってもし芸能界やめたとしても大金稼ぐ仕事に就きそうな気がする

[135. 匿名]

>>11
自分に甘いってこと？

[136. 匿名]

>>101
令和の価値観はどういのか教えてくれますか？

[137. 匿名]

男の子は将来結婚したら絶対自分から干渉しない
いつか離れてくと覚悟しながら育ててる

[138. 匿名]

低体重で吐血があったため、産まれてすぐにNICUにいた娘。
今4歳だけど、産まれてきてくれたことがどれだけ嬉しかったかということと、本当に大切な存在だということを伝えてる。
たまに話しながら思い出して泣けてきちゃう。

[139. 匿名]

まだ1歳なんだけど…
危ない事や人に迷惑がかかる事以外であれば
出来るだけ好きなようにさせてる！
引出し開けて物引っ張り出したりとか散らかされることも刺激になるのかなぁと
あとは家事しててぐずられた時、内心イライラする事もあるけどなるべく手を止めて抱っこするように頑張ってる

[140. 匿名]

こどもとの約束は守るようにしてる。
守れないときは納得できるように理由を説明する。

自分が悪いときは謝る。
スキンシップの時間を取って、どれだけ大事に思ってるかを話してる。

子は親の言動をコピーするから、外でやってほしくないこと、言ってほしくないことは家でも控える。

[141. 匿名]

どんなに大変で手が離せない時でも、必ず返事をする。無視だけは絶対にしない。

[142. 匿名]

ここみて色々反省。今日から頑張る。

[143. 匿名]

・ 挨拶と「ありがとう」「ごめんなさい」はちゃんと言えるように。
・ 手と口を出しすぎない。←かなり辛い💦
・ 褒める！
後は、何かあったときや叱った後、本人が求めるときは
「好き好きムギュッって！」よく抱きしめてる(*^^*)

[144. 匿名]

部屋に入る時はノックして返事を待ってからドアを開ける。実母がノックもせずにドカドカ入ってくるデリカシーのない人だったから、自分はそうならないように気を付けてる。

[145. 匿名]

集中してると時は、声かけない。
挨拶は、ちゃんと教えた。
お箸の持ち方、根気良く教えた。
おねしょだけは決して叱らない。

以上は一貫して育てたよ。

[146. 匿名]

5歳と2歳育児中ですが、毎晩寝る前に大好きだよって伝えてハグしてます。
たまに言い忘れて寝落ちしそうなときは「大好きギューがまだだよー」って子供に起こされます。

[147. 匿名]

>>10
主です。
週一で図書館に行って大量に借りています。
その中で子供が特別に気に入った絵本があれば買うこともあります。
毎日の読み聞かせは習慣になれば親も楽しいですし、リラックス効果があるように思います。
ひらがなも勝手に覚えると思うので本当にオススメです。

[148. 匿名]

>>55
ファイ！w

[149. 匿名]

美味しい朝ごはんを作ること！
朝から食卓に美味しいご飯が並ぶと幸せだから。

[150. 匿名]

>>136
まだ始まったばかり

[151. 匿名]

感情で怒らない。

話を聞く。

遅くても早く！といわず子供のペースに合わせる

[152. 匿名]

求められたらできるだけ抱っこに応じる
心の元気をチャージしに来てるらしい

[153. 匿名]

とりあえず死なせないように気をつけてる。
今日も頑張って生きた、明日も頑張ろうって。

[154. 匿名]

なんか泣けてきた。
最近は虐待やネグレクトなどの悲しいニュースを目にすることが多くて辛かったけど、こんなに愛情たっぷりのお母さんもたくさんいるんだよね。
皆さん毎日子育てお疲れ様です！私もがんばろう。

[155. 匿名]

>>150
じゃあ平成の価値観は？

[156. 匿名]

>>118
あとでって言って 萎えてしまって「もういいや」ってならないように。

素晴らしいですね。幼少期に忙しい母にあとでって言われることが多くてなかなか相談できなかったので、私も心掛けています。

[157. 匿名]

3人兄妹ですが、上の子には「お兄ちゃんでしょ！」って言わないようにしてます。

[158. 匿名]

我慢させない。
私が我慢ばかりで大人になってからこじらせてるので。
親を憎む子にはなってほしくない。

[159. 匿名]

>>4

[160. 匿名]

自分が機嫌良くいること。うちのお母さんは怖かったから。

[161. 匿名]

習い事で質問です。
長いです。

年少の息子は現在スイミング をしています。
入園してからピアノがしたいと訴え続けています。
私は自身の経験からそろばんを年長からやらせたいと思っていました。

小学校生活も考えると習い事は最多でも週３までに抑えたいです。
そして一度始めたものは長く続けて欲しいとも思っています。

ピアノに関して夫婦とも習っていました。私は７年、夫は９年続けていましたが今はサッパリ弾けません。
そろばんは今でも暗算が役に立っています。
なので私はピアノよりもそろばんにして欲しいのです。

皆さんが私の立場ならどうしますか？やはり子供のやりたい事をやらせるべきですか？
ピアノをさせてあげたいけど、ピアノの購入、ずっと電子ピアノでも良いのか？置き場は？という問題もあり悩んでいます。
アドバイス宜しくお願いします。

[162. 匿名]

>>120
102ですがピアノと剣道です ピアノは母親がピアノ教師だったのと剣道は兄が習っていたから
どちらも下手でめちゃくちゃ罵られて、でもやめさせてもらえなくてかなり病みました

[163. 匿名]

親の好みを押し付けないようにしてる
服とか習い事とか好きなもの

[164. 匿名]

ストレスにならないように全てのことを諦めるようにしてます。例えばご飯イヤイヤ→しょうがない、あとで食べさせるか。お着替えイヤイヤ→イヤイヤ期だから仕方ないか…みたいな感じ。

[165. 匿名]

曖昧な表現で子供を混乱させない。いい子にしてとかちゃんとしてとか。

[166. 匿名]

>>56
クソババアって言葉を使うかは子供によるけど反抗は親離れの過程として大なり小なりあるんじゃない？反抗＝親の怠慢だなんて、子供の反抗を受け止めきれない親の言い訳にも感じられて怖い

[167. 匿名]

>>161

＞やはり子供のやりたい事をやらせるべきですか？

折角子供がやりたいって主張したのに踏みにじるのですか？
ピアノに関しては、アップライトに替えるだけでも
子供の感性もやる気度が変わりますよ。
電子ピアノだから上達しない側面もあります。

[168. 匿名]

クソババア言わない息子でよかった＾＾

[169. 匿名]

上にあった「女の子には優しく」って教えてたけど「男の子には？優しくしなくていいの？」って聞き返された。
今は「人に優しく、女の子には特に優しく」って教えてる。自分もそうしてる。

[170. 匿名]

>>132

クソババア言ってたものだけど
親がちゃんと子供に向き合っていればそんなこと言わないね
反抗させない環境じゃなくて、子供が夢に向かって応援できる環境を作れば
寧ろ感謝しかないでしょ。
親子関係が上手くいっていれば、クソババアなんて言わないね
あんたの言っていることは、頭ごなしに有無を言わさず私に従え！って親のことでしょ

[171. 匿名]

怒る時は短く褒める時はたっぷりと。
例え子供に対しても自分が間違ってたら
ちゃんと謝るようにしてます。後は
親の都合を押し付けたりしない事かな。
自分が子供の頃やられて嫌だと思った事は
しないようにしてます。

[172. 匿名]

>>24
「にんげんっていいな」の歌を思い出した！

[173. 匿名]

>>161
未就学児のうちは習い事より遊びがだいじと思ってたので、習い事はこどもが興味を示せばって感じだったよ。
うちの子もピアノ習いたがった。
親戚から中古の電子ピアノ譲ってもらって使ってる。譜読みの力と音感つけばよしと思ってる。
わたしも昔習ってたから時々弾いたりする、親子連弾を夢みて。

本人がやりたいのをさせるのがいちばん楽。
ピアノよりそろばんのほうが実利的だし、将来の役にたつだろうけど、親に自分の希望を叶えてもらえるのも嬉しい経験だよ。

[174. 匿名]

>>80

思春期って言うんだよ。
反抗する理由もなく反抗してたら、ただのアホじゃんｗ

[175. 匿名]

>>56
思春期ってそんな簡単なものじゃない

[176. 匿名]

>>3
私2歳の息子の前で「まぁいっか」って言い過ぎて、息子も「まぁいっか」が口癖になってしまったw

プラレールのレールが足りない…しばらく沈黙して「まぁいっか」で自分なりに気持ちの整理を付けてるみたいなんだけど、諦めやすい性格になったらどうしようと今から心配。

[177. 匿名]

>>170
あなたの子供は反抗することなかったの？

[178. 匿名]

>>155
価値観ではないけど教育や就職に大きな変化があった時代。ゆとり教育の反動で中学受験、学習塾人気など

令和はコロナ不況でスタートしたから高校生の希望職業は公務員教師医療職など堅実な仕事が増えている

[179. 匿名]

【あとでね」「今度ね」などその場しのぎの約束はしない。
やれないことは言わない。
言ったことはやる。

[180. 匿名]

朝起きた時と夜寝る時は笑顔で抱きしめておはようとおやすみと言うように心掛けてる。
でも実際は早く起こされたりなかなか寝なかったりでイライラしてしまって口調がキツくなってしまうので反省。

[181. 匿名]

気分で怒らない。
なかなかこれが難しい。

自分に余裕がないとき（朝の会議に間に合わない！とか）子供がこぼすと怒ってしまう。
けど余裕がある時は、わざとじゃないし、こぼすことは誰にでもあるから仕方ないこと。それよりもこうやって綺麗にしようね、と教える余裕がある。

これって子供側から見たら意味不明だと思うので、自分都合で怒らないようにせねばと気をつけてるけど、なかなか難しい

[182. 匿名]

悪い事は注意する。
怒りすぎない。

[183. 匿名]

>>19
泣きついてきたあとどうしてますか？
話を聞いて審判しますか？それともよしよしするだけ？なかなか悩んでます

[184. 匿名]

先入観を持たず子どもの話を最後まで聞く。

根気いりますが幼稚園入って色々あったので。

[185. 匿名]

出来るだけ暇そうにしとく
親(特に母親)が忙しそうだと、子どもは気を使ってしまい、心配させてはいけないと思って話したいことも控えてしまうらしい
ジャンポケさいとうさんが、小学生のときいじめられてて、共働きでお母さん忙しそうだし心配かけてはいけないと いじめられてるのは親に黙ってたと新聞で見た

[186. 匿名]

まだ1歳になったばかりですが、こんにちわ、ありがとう、ごめんなさいはちゃんと言えるようにしたいなと思っています。

[187. 匿名]

>>135
横だけど、母親が病気したりイライラすると、回り回って子供に負担がいくからね
お互いのためにも適度に手を抜いてリラックスするのは大切らしいよ

[188. 匿名]

将来の夢を聞いたり、それを具体的に叶える方法を話しています。あとは、高校を卒業したら家を出て、大学に行くんだよー、就職するんだよーと言い自立を促しています。

[189. 匿名]

>>161
お子さんの希望をかなえてあげたいですね。ピアノリースはいかがですか？一定期間を過ぎると買い上げにできますし辞めるなら返却。電子ピアノだとタッチが違うといわれますが音大受験を考えているとかでなければ問題ないと思います。中学生になると忙しくて辞める子が多いです。場所は御自宅のスペースと相談ですね。

[190. 匿名]

>>162
ピアノはまだしも剣道を無理に習うって聞いたことないし嫌だったらほんとにツラそう
塾とかなら無理矢理でもまだ納得行くけどね

[191. 匿名]

イライラするくらいなら手を抜く。家事完璧目指すと夕方大泣きだし離乳食必死に作ると食べないとイライラしちゃう。楽も必要。

[192. 匿名]

>>12
うちは朝おはよう大好きと言って抱きしめてる。授乳が終わって触れ合うことが減ったので意識してスキンシップの時間を作った。忘れてたら子供の方から「ぎゅーしてないよ！」と教えてくれます。

[193. 匿名]

子供がいかに1日1日を楽しんで過ごせるか考えて生活リズム整えたりスケジュール組むことかなぁ。普通の事だけど。
私が放っておきっぱなし育児で育ったから、できる限り子供の目線で考えて行動したい。
ちなみに私がそうやって反面教師にしている母は、祖母に過干渉にされてたらしい。反面教師は連鎖していくんだなーと思ったよw

[194. 匿名]

>>92
私もそう思っていたのですが、私より年上の知り合いのお子さんに会う機会があったんです
知り合いはきちんとしてるのにお子さんは全くしないどころか私以外の不特定多数にも挨拶なし
それをきっかけに、やはりある程度はこちらから促して、こういうときはこう挨拶をするという感覚を癖づけた方がいいという考えになりました

[195. 匿名]

>>118
小さい頃痴漢された事や友達から意地悪された事もお母さんが忙しくて言えなかったな。
まだ子供は1歳双子だけど、ちゃんと話を聞くお母さんになります。双子だからこそちゃんと一人一人向き合わなきゃ。。

[196. 匿名]

>>68 >>147
横からすみません。図書館で借りた本をお子さんが傷つけたりされませんか？うちの子気をつけてても破こうとするので、チャレンジ出来ずにいます。

[197. 匿名]

>>170
尾木ママが反抗期に『クソババア』って言われたら子育て成功！って言ってたよ。
言える環境だと◯、関係がきちんと出来ている証拠だと。

[198. 匿名]

>>196
傷つけることはないです。
赤ちゃんの時は破ったり舐めたりする心配があったので図書館は使わず厚紙で出来ている絵本を購入していましたが、一歳3ヶ月ぐらいから急に絵本を聞いてくれるようになって、その辺から図書館で借りるようになりました。
最初の頃に『図書館で借りているから大丈夫に使ってね』と伝えました。

[199. 匿名]

色々な色を着てもらうようにしてる
色塗りも、常識から外れた色でも綺麗だねっていう
褒め言葉も、かっこいーね可愛いね素敵だねはなるべく偏らないように沢山のボキャブラリー使うようにしてる。

[200. 匿名]

些細な事ですが家事で役割分担をしてます。
朝はパパと一緒にゴミ出し
夜はご飯の時にヨーグルトをお皿に盛る、お箸を並べるとか。
あまり口出しせず、やってくれたら沢山誉めて、助かったよとお礼をします。
遊びの延長みたいな感じですが、自信に繋がればいいかなと思ってます。

[201. 匿名]

大学までの学費はちゃんとためとく

[202. 匿名]

家を出て自立できるように育ててる。

[203. 匿名]

子供が結構絵本などに影響されやすいタイプなので、悩みに合わせた絵本を用意するようにしている。
手洗いや歯磨きを嫌がったら、手洗いや歯磨きをテーマにした本、など…。
登園拒否のときも、本を探してみたけど
良さそうなのがなかったからその時はわたしが絵本を作ってみたよ。
無理やり言い聞かせるより、なるべく本などのメッセージから考えて動いてくれると良いなと思ってる。

[204. 匿名]

感情的に怒らならない。
親の情緒安定が子どもの情緒安定に繋がる気がしている。

[205. 匿名]

我慢させないとか抱っこして欲しいときは抱っこするとかしたいけど、0さいと2さい育てていると本当に上の子に我慢させてしまうしイヤイヤ期もあって余裕ない。
さっきも感情的に怒鳴ってしまった。
どうしたらいいんだろう、、
主人は朝7時前に家を出て帰宅は0時頃だし実家は遠方。
毎日辛い。

[206. 匿名]

>>183
19だけど、まずは2人の話を聞くよ。
お互いの言い分を聞いて、明らかに悪い方にはごめんなさいしようって言う。
どっちもどっちだな〜って時は、じゃあこうしたら喧嘩にならないんじゃない？って（順番に〜とか半分こ〜とか一緒に持って〜とか…）仲良く遊べるように提案してみる。
あまりに続くと面倒臭くて、たまにお腹痛いふりしてトイレに逃げる時もあるけどねw
ちなみに5歳と3歳です。

[207. 匿名]

>>1
幼稚園終わってから午後は公園ハシゴして沢山遊ばせてる。今日は人差し指くらいサイズの芋虫を虫眼鏡で観察した。下の子がいるから一緒に走ってあげられないけど色んな年齢の子と遊んで運動量もしっかり確保できる。

[208. 匿名]

気まぐれですが家事をやりたがってくれるので自分がやった方が速いとしてもなるべくしてもらうようにしています
そして終われば褒める！感謝の気持ちを伝える。食べた後の食器も個々で洗うようにしています

[209. 匿名]

子供達に満足な育児できてないけど、こんなポンコツ母ちゃんを反面教師にそれなりに学んでくれると思う
とりあえず衣食住でいっぱいいっぱい
しつけ足りず、苦情もらったりもあるけどさ

[210. 匿名]

>>205
イヤイヤ期と赤ちゃん、大変ですよね
赤ちゃんが寝てる間とかに内緒だよって言って上の子が好きなお菓子とか一緒に食べるとか出来ないかな
パパが休みの日に0歳の子だけ見ておいてもらって買い物や遊びに行くとか
特別感があって上のお子さん喜ぶと思いますよ

[211. 匿名]

>>196
0-1歳のころって、絵本やぶいたり食べたりしますよね…私は図書館の絵本は私が旦那が持って読み聞かせてます。普段は手の届かないところに置いてます。それでも二度ほどやぶいてしまったことがあって…司書さんに謝りました（ ; ; ）
2歳すぎたらよっぽど破くこともないですが、普段は手に取れないように置いてあります。親が一緒に見るときには、ページめくったり自由にみてますよー

[212. 匿名]

男の子のひとりっ子だけど、自分のことは自分で出来る大人になってほしいなって思って、料理手伝わせたり、洗濯物畳ませてしまわせたり、お風呂洗いをやってもらったり、家事をやらせることを意識してる。
あとは毎日大好き！って言葉に出して抱き着いて、とにかく愛しまくってる。笑

[213. 匿名]

>>112
私、恥ずかしながら髭を生やしてる子だった＞＜
それでいじめられはしなかったけど、思い返すと胸が締まる
自分で違和感感じて、親の目を盗んで剃ってた

三人兄妹だけど、怒ればいいと思ってる父、優柔不断な母って感じで、
両親ともに嫌いです

[214. 匿名]

>>167
そろばんは息子もやりたいと言っています。
内容はしっかり理解はしていないと思いますが、憧れの従兄弟のお兄ちゃんがそろばんをやっているのでやりたいみたい。
でもピアノは人マネではなく、自分で見て影響を受けているので一番良い習い事の始め方だなと思っています。
やはり電子ピアノよりちゃんとしたピアノが良いですよね。
ありがとうございます。

[215. 匿名]

もうすぐ4歳だけど、それでも、「ママ抱っこ！」に、極力こたえてあげること。
時々、抱っこさせてって言ってる。
寝るときは、ぎゅーっとする。
甘えることをためらってほしくなくて。

[216. 匿名]

挨拶がきちんと出来る子に、感謝出来る子に……
と思って「嬉しいね」「楽しいね」「ありがとう」「こんにちは」っていっぱい声をかけてきたつもりなんですが（本人にも周囲にも）、娘に自閉的傾向があって2歳を過ぎた未だに1語も出てきません。
いつかお友達と仲良く遊べる日を夢見て頑張っていますが、たまに心が折れますw

[217. 匿名]

>>4
犬猫の保護のことも考えてなかった？子供なのにすごいなーと感心した

[218. 匿名]

>>9
1番大切なことだと思う！
素敵なお母さん！
私はついつい神経質になってしまって悩んでます…

[219. 匿名]

一人っ子年中。
自分のことは自分で出来る様に。
朝も自分でルーティーン作って幼稚園に行く準備してます。
夜も年少から一人で寝るようになりました。
しっかりしすぎてて逆に心配になるけど、本人もそれが普通だと思ってるみたいだからいいのかな…？

[220. 匿名]

わざとじゃない失敗は怒らない

お茶こぼしたとか、何か壊したとか
自分が子供の時にわざとじゃないのに怒られてめちゃくちゃ怖かったし嫌な思いをしたから
もちろん、子供自身がいたずらしたときは怒る

あとは好き！ほしい！は一旦受け止める
あれ、ほしい！をいらない！って決めつけるのはやめて
確かにそれは楽しそうだし、欲しくなるよねー！良いね！…でも今日は買う約束してなかったよねってもっていく

いらない、は親が決めることじゃない。好みや意思を否定することになるかな？と思って。
ただ、買う買わないは親が決めることだから買わない理由はいらないからじゃなくて、今日は買う約束をしてないから。

[221. 匿名]

>>112
子供なのにすね毛脇毛が濃くて本当に悩んだ
でも母親は剃ったり処理するのを禁止してて、目を盗んで剃刀使ったら「気持ち悪い！お前が使ったあとなんて使えない！汚い！」って言われた(毒親)

学校でからかわれるしツラかったから、娘には絶対処理を教える
成長期だと肌荒れとか剃刀負けが気になるから電気シェーバー買うつもりだし
18歳になったら脱毛いかせるためにお金も貯めてます

[222. 匿名]

>>205
分かります！

わたしは毎日の家事を諦めました
死なないならなんでもいいやと思って。

部屋が綺麗で沢山の手作り料理があるけど機嫌悪いママと
部屋が散らかっててご飯も冷凍やお惣菜だけどいつも機嫌良くて面白いママなら
後者になりたいと思って努力というか怠けることにしています

家事やめてテレビ見ながら子供とだらだらしましょ〜

[223. 匿名]

２歳。

生活のリズムを整える(夜型だったけれど、朝型になりました)
雨の日以外は散歩や公園に行く。(私が散歩大好き)
夢中になっていること、いたずらはなるべく止めない、ほっとく(困るいたずらは除く)
テレビの見る時間を決める。子どもが起きているときは、スマホ・テレビ・読書などはなるべくしない。
絵本を読む。１か月３～４０冊。最近は気に入っている絵本は何度も読んでと言ってくる。
童謡などたくさん歌ってあげる。
早期教育はしない。自分がやりたいと言ったら、やらせるつもり。
毎日、料理の１部を手伝わせる。家庭菜園で一緒に野菜を作る。
ちょっと待って、を少なくする。なるべく、子ども優先で。
笑顔で子育てする。
自己肯定感を高めるようにする。

できているかわかりませんが、なるべく意識しながらやっています。

[224. 匿名]

社会に出た時に恥ずかしくないように！

勉強や運動はできたに越したことはないけど、それよりもきちんと人とコミュニケーションをとれる子になってもらいたい！

[225. 匿名]

>>40
同じ
嫌味と罵りと怒号の絶えない辛い家庭で育ったけれど　親にされたことと真逆を心掛けていたら今中学生ですが笑いの絶えない家庭になっています
抱きしめられたり撫でられたり褒められたりがなかった分　自分の子供にずっとしていたので未だに甘えて来ます　反抗期どころかなんでも相談してくれます
自分は親こそが自分の秘密を知られては行けない最大の敵だったし　親に虐待を受けた分外で発散して嫌われ者でしたが
うちの子は家で甘えているので外でも甘えんぼで困るかと思っていたら逆でした　思ったよりしっかり者　意地悪な子をスルー出来る落ちついた子になっています
家でストレスが無いので外で問題を起こすこともないのでしょう　
自分の経験から「親とやってもつまんないでしょ？友達とやれば」という楽しいことも親とやりたがります

虐待を受けて育った子供は外でもトラブル続きです　愛されて育った恵まれた子は他人ともトラブルなく勝ち組です
普通の家庭の子が羨ましく憎らしく悔しかったですが虐待の連鎖って断ち切れますね　うちは旦那が親と正反対の人なのもよかったです
未だに親にされたことを思い出して涙出ますが　やっとステキな家族を手に入れました！！人間は他人にされたことしかしないそうです

[226. 匿名]

>>198
196です。ありがとうございます。1歳3ヶ月からですか…うちはもう1歳半です。いただいた本(厚紙じゃない)もおそるおそる見せる感じなのですが、扱い方を伝えていかないと学べないですもんね。まずは家にある本に触れる機会を増やしてみます。

[227. 匿名]

>>211
196です。ありがとうございます。紙を破るの大好きですよね💦 みなさんどうされてるのかなって思ってたんです。2歳頃から落ち着くのですね。でもきっとそれまでに大切にすることを繰り返し教えていかないとダメですよね。少しずつチャレンジしてみます。

[228. 匿名]

>>1
薄着
歩かせる
笑わせる

[229. 匿名]

>>226
絵本に興味がある証拠だと思います。
一歳過ぎたら喋れなくてもこちらが言っている事は分かると思うので根気強く教えてあげて下さい。
図書館にも厚紙の絵本があるので、まずはそちらから試してみると良いと思います。
親も毎回同じ絵本だと飽きちゃうので。

[230. 匿名]

とりあえずニコニコ元気に笑う。

[231. 匿名]

>>206
うちと同じ！5歳3歳です。
うちは下の子がお兄ちゃん大好きすぎてまとわりつくんだけど、たまにそれがうざくなった兄が（歩いてる時後ろから抱きついてきたり、本選びたいのに邪魔らしい）何か冷たいこというと、ぎゃーぎゃー泣きながら兄のあとをつけ回す、みたいなことがよくある。

それって、兄大好きな下の子の気持ちもわかるし、下がうざいという気持ちとわかるし、2人には仲良くいて欲しいし、どうしたもんかなと。

[232. 匿名]

>>42
私もこれ気をつけてる。
実母に否定されて話も聞いてもらえなくて悲しかったから、自分の子供には同じ気持ちになって欲しくない。ちゃんと話を聞いて少しでも子供を理解できるように努力できる母親でありたい。

[233. 匿名]

>>45
同じく。
感情まかせだと良くないってわかってるのにイライラしたり余裕がないとどうしても怒鳴り気味になっちゃう・・・。

毎日修行中だわ。

[234. 匿名]

>>48
素晴らしいお母さんですね！
ご自身の身体もどうか大切に！
わたしも頑張ろうと力をもらえました^ ^

[235. 匿名]

>>56
あーそういえばうち私と姉と弟、3人とも反抗期はちゃんとあって大変だったと思うけど、誰もクソババアとか死◯とか、汚い言葉は使わなかったな。
あと関係ないけど、大人になってから母親に「うちの子達は誰も親の財布からお金をとっていかなかった」と言われたことも。

冗談でもクソババアとかそんな言葉使うもんじゃないと思ってた。

[236. 匿名]

>>57
あと、ごめんね、も。
相手が子供であっても自分が(も)悪いと思ったらちゃんと謝るようにしてる。
ありがとうもごめんねも、言われたことがないのに人に言えないよな、と思って。

[237. 匿名]

>>152
そうか、心の元気をチャージしに来てるなら、これからもいっぱい抱っこしてあげよう(´∀｀)

[238. 匿名]

>>11
ママの笑顔が最優先！

[239. 匿名]

>>152
うちの娘は中1と小5だけどまだまだ抱っこして〜って来る。いつまでも可愛い。

[240. 匿名]

>>161
ピアノ講師です、最初は電子ピアノでも是非させてあげて欲しいです。
今は楽しい教材がたくさん出ていて私はバスティンメソッドで教えています。
昔よりより楽しく音楽的にも豊かに学べる教材がたくさん出てますので、先生選びも吟味して欲しいです。

[241. 匿名]

>>227
横だけど、頑張って言い聞かせなくても2歳頃には力加減もわかってくるから大丈夫だとおもう。
うちも下の子に絵本いっぱい破かれたけど、知らないうちに上手にめくるようになりました。もうすぐ2歳です。

でもやっぱり好みの絵本ってあるので、それを見つけるのもいいとおもいます！

[242. 匿名]

>>235
全く同意。

わたしも弟もババアとか汚い言葉は使わなかった。

お金を盗むなんて持ってのほか、よく友達がスーパーで母親の持ってるカゴにバレないようにお菓子入れておくって言ってたのも驚愕した笑
たぶんうちの母にそれしてもレジで返されてたとおもう。

なんというか、はっきりした母親だったからこれ以上やるとやばいっていうのは子供心にわかってたなー

[243. 匿名]

>>227
破いてしまう年齢のときは、なるべくボードブックのものを選んでましたよ〜
普通の紙の絵本は、絶対に破かれたくない絵本(頂いたやつとか名前入りの絵本など)は周りをセロテープで補強して破れにくくしてますw
面倒なので全部はやらないですけどねww

ビリビリ破くのは発育にとてもいいのでどんどん破いていいんですけど、絵本はやめてほしいですよね〜ww
かわりの紙を渡しても、なぜか絵本をやるw

[244. 匿名]

心をみること

[245. 匿名]

諦めも肝心と思ってイタズラされても見守って終わったら楽しかった？って聞いて片付けてます‥‥😭

後はやっぱり余程のことがない限りは絶対に手は出さないって決めてる

[246. 匿名]

>>242
子供がこっそりお菓子を入れて、毎回買ってるお母さんもおおらかで良いと思う。
その親子にはその親子なりの信頼関係で成り立ってるんだと思うよ。

[247. 匿名]

>>24
改めてこれってすごく大切で誰しもが生きていて幸せを感じる時だなって思った。

当たり前のようで大人でも余裕がなくなると疎かになりがち。

赤ちゃんにも自分自身にも気をつけていこうと思いました。

[248. 匿名]

>>38
偏食だったり、食わず嫌いも多いのですが、食卓に出し続けるだけでいつか食べてくれるようになりますか？
そもそも味で嫌ってるものでも、また食べてみようって思ってくれるのですかね？

今、好きなもののおかわりを求めてくるときに、じゃあこれ(嫌いなもの)一口食べよう！と交換条件的に強制してるのですが逆効果ですかね？

[249. 匿名]

[250. 匿名]

>>246
普通に買って！って言って買って貰えばいい。
母親が買わないよ！って言ってるのに、勝手にカゴに入れてレジで母親がそのまま払ってたらダメだよ、やっぱり。
母親の意見に一貫性がないもん。

その家の子は普段からめちゃくちゃ甘やかされてて、いい家庭環境ではなかったから余計にそうおもう。

もしかしたらお菓子だけならいいのかもしれない。
普段からすべてのことに、そういう感じなら本当にダメだとおもう。

[251. 匿名]

>>1

[252. 匿名]

知り合いのおばさんが自分の子供にめちゃくちゃ怒鳴るって言ってて悪いことは悪いと分からせないとダメって言うスタンスらしく引いた笑
縄でくくりつけて縛ったりとか多分盛ってるだろうけど
そのくせ結婚してるのにお年玉とか生活費とは別でお小遣いとかやってて金の援助すごいしてて甘やかしてそうな感じでちょっと謎

[253. 匿名]

>>225
私もまったく同じだった。
笑いの絶えない家庭を築いて、今中2の子供との親子関係も225さんみたいな感じでした。
でも、私の行動のすべては全て、自分の親への恨み。
あんな思いは絶対に子供にさせない！っていうマイナス思考だったんです。
学校でも人気者、家庭でも明るかった子供が突然自傷行為を始め、不登校になりました。
これから私のACを治すため、カウンセリング に通い始めるところです。

[254. 匿名]

>>4
心くんこわいんだけど。なんであんな成長しないの？それがプロ意識？

[255. 匿名]

今朝、私のミスで子供が大事にしてたものを忘れてしまい、といっても必要なものはないんだけど
こどもわんわん泣きながら園にいった。外まで泣き声聞こえてた。だめだ。しにたくなる。ダメなお母さんでごめんなさい。

[256. 匿名]

>>176
賢く育ってるよ

[257. 匿名]

心身共に健康第一なので食事はしっかり食べさせる。
なるべく本人に決めさせる。⬅責任を持たすため。
子供の前では絶対に夫婦喧嘩をしない。
兄弟は長男次男関係なく常に平等に。
スポーツをやらしているが、100回チャレンジして100回失敗してもいいからとにかくチャレンジする事。

[258. 匿名]

>>253
それは辛いです
やっぱり不幸の連鎖から抜け出すことは出来ないんでしょうか
自分もつい「自分は親にこんなことされたアナタだけは守るから　同じ思いさせたくないから」
とつい言ってしまうんです　子供も「大丈夫だよ　わかっているよ　あの人達みたいになりたくないよね」
みたいに誘導されたようにいい子だったりすることが無いこともないというか・・・それはずっと心配でした
でも愛される環境が当たり前だと思われるのもたぶん本人にはよくないので　ママとパパが自分達の経験からこの環境をあなたに用意しています
というのは繰り返し教えています　それを恵まれていると理解してくれるのか重荷になるのか

自分は辛くで自殺したくなるくらいなら学校なんか行かなくていいと思っているので一緒に勉強出来ていいかなと思うのですが
今はコロナで学校に行くのとリモート選べるのでリモートにしてずっと一緒にいて幸せですが
自傷行為はキツイ・・・
カウンセラーは言質をとられないように糠に釘のような会話しかして来ないヘタレの役立たずでお金もかかり余計にストレスになるのでお勧めしません
カウンセラーにお金かけるよりここで吐き出す方がよろしくないでしょうか？

[259. 匿名]

おもちゃは基本誕生日やクリスマスだけど、本は欲しがったら買ってあげる。一緒に読んで感想話し合ったり、読む習慣をつけるようにしてる。
子育てって洗脳に近いから、親の意見を押し付けすぎず、ちゃんと1人の人間として考えてる事とか聞くようにしてる。基本的なルールやマナー以外。
それでもたまに自分の意見でめちゃくちゃ怒っちゃう時あるけど。。怒らない子育ては無理だー

[260. 匿名]

>>255
お母さんも普通の人間なので忘れる事もありますよ。しにたくなるなんて言わないで。
私の母は、兄が幼稚園のお泊まり保育の時に持物にあった浴衣を忘れ、一人だけ普通の服だったのを未だに引きずってますが笑
忘れて大泣きさせてしまった事もいつか親子の思い出になります。
子供は案外ケロっと忘れるものです。
普段から愛情沢山なら大丈夫です。

[261. 匿名]

>>40
逆に子供にやりすぎに気を付けてね。
虐待されて育った子供は親になった時に過保護傾向がある。
過保護も放置もどちらも子供の可能性の芽を摘むという意味では同じ毒親なんだと気付かされました。

[262. 匿名]

>>9
めっちゃわかる、、
子供置き去りに滑り台とかブランコやってるw

[263. 匿名]

>>10
私は図書館に行く時間かけるのも○日までに返さなきゃ！っていうプレッシャーも苦手だからメルカリで安く買ってる。子供が気に入らなければまた売ったり。

[264. 匿名]

>>258
横です。
愛される環境が当たり前なのは良くないと感じるのは何故ですか？？
わたしは、親が虐待を受けて育ってきた人だろうと、愛されて育ってきた人だろうと関係なく、
当たり前に、子供は愛されて育つべき存在だと思っています。
人や生き物への感謝を忘れずに、命があることに感謝することは大事。そこは教えるべき。

でも、普段からそう言い聞かせてるならその育て方が良いとは、私は思えない。親がこんな思いをしたから、この環境を用意してるって…恩着せがまし過ぎるし、重すぎるよ。

[265. 匿名]

>>258
>>253です。返信ありがとうございます。
>>264さんも仰ってる通り、私も子供は愛されて育つのが当然のことだと考えています。なのでわざわざ「あなたは恵まれているんだよ」と伝える必要はないんじゃないかな。しかもそれが両親の不幸の上に成り立っている幸せだと教えられてしまったら子供さん辛いかも(＞＜)
私は「あなたは幸せなんだよ」じゃなく「あなたを愛しているよ」を一生懸命に伝えて来たつもりだったんですが…
ここに来てやっと自分の親を反面教師にするというのは良くない事だったと気づきました。
まず親の呪縛から抜け出さなければいけなかったんだとわかったんです。
でもそれはやっぱり1人じゃ難しくて。
最近信頼できるカウンセラーさんに巡り合えました。
助けてくれると思ったカウンセラーが頼りにならなかったなんて258さん、辛かったですね（ ; ; ）

[266. 匿名]

すぐに手をかけない。

例えばなにかするときやり方がわからないと言われたら、まずは考えさせる。間違ってもいいからとこえをかける。

[267. 匿名]

おかげさまの心と、自分と周りの人を尊重すること

それと、一生懸命等の感情論は横に置いて、失敗は良い経験として現実をまっすぐみる
不満を周りや環境のせいにしないで、自分を見つめ直して自分の理想（どうありたいか）に目を向けて、長い目で見て自分が楽な方法を考える感じ

夫婦仲や日常生活で、尊重しあってうまく立ち回る方法を子供に見せてるよー
失敗しながらね笑

[268. 匿名]

>>229
226です。色々と大切なこと教えていただいてありがとうございます。家にある本私も娘も飽きてるかもしれません💦 本との出会いを増やしたら、見えてくるものもあるんでしょうね。図書館行ってみます😄

[269. 匿名]

227です

>>241
ありがとうございます。2歳頃にはわかってくるんですか…その頃娘はどんな感じになってるだろう。色んな本にふれる機会を作っていきたいと思います。反応の違いを見るの楽しみです。

>>243
ありがとうございます。破れにくい工夫！やってみます。私もいただいた本傷つくのなんかすごく嫌で…それであんまり読めてないって本末転倒な状態です。

破くのは発育にいいんですね。いいことしてたんだなぁ、本は出来ればやめてほしいですが😅

[270. 匿名]

>>248
見た目が苦手な場合もあるので、毎日視界に入れてまずは見た目から慣れてもらおうかなと。
蜂の子とかイナゴが苦手な人は見た目がダメな人が大半だと思うけど、その場合一口食べるのもかなり勇気がいりますよねw
あと、好きなものあげるから食べてみようは私はやらないようにしています。
「ご褒美をもらうために我慢してでも食べなきゃならないもの」って認識が強くなってしまいそうなので。
食べられたら褒める。どうしても食べないなら下げる。
これだけを根気よくやって、1年以上かかったけどやっとピーマンが食べられるようになりました。

[271. 匿名]

>>147
リラックス効果本当にあるらしいですよ
研究で読み聞かせを多くする母親のが育児ストレスが少ないと言われてます

https://toyokeizai.net/articles/amp/248553?display=b&_event=read-body

私も毎週図書館でたくさん借りて何度も読みたがる気に入ったものを購入にしてるので親近感です
読み聞かせ楽しいですよね

[272. 匿名]

>>258
客観的に言わせてもらうとあなたが子供に伝えていることは良くないことだよ…。
良く考えてよ。普通の幸せの家庭の子はそんな話聞かされずに育っているんだよ…？
みんなにとって親に愛されるのは当たり前なんだよ。揺るぎないもの。それによって健全な精神が育っている。

「愛される環境が当たり前だと思われるのも本人にはよくないので、自分達の経験からこの環境を用意していますと繰り返し伝えています」

これを何度も伝えることがどんなに子供の心の発達によくないことか真剣にご夫婦で考えたほうがいいと思います。
カウンセラーに本音を言って自身の問題を改善していくことが困難ならば、
子供の精神発達や思春期の関わり方など勉強をすることの方を頑張るのはどうでしょうか？

正しい愛し方、育て方を学ぶこともきっと負の連鎖を断ち切る力になると思います。