自分の子に家庭内で愛想を求めますか？

[1. 匿名]

10歳になる娘がいます。
私や夫がお出かけに誘ったりアドバイスをしたりした時に「嫌」「なんで？」「ふーん」などの塩対応をされることがあり、私は外で友達や先生にしていなければ、家庭内では遠慮せずそれでいいと思っていますが、それに対して夫が「全く愛想がないな」などと言うのに困惑しています。
否定されること自体は嫌ではないらしく、言い方の問題らしいです。
最低限の気遣いは必要とはいえ、家庭内で子供にそこまで愛想を求めなくても...と思います。
皆さんはどうですか？

[2. 匿名]

あ、そ？

[3. 匿名]

反抗期では？

[4. 匿名]

家庭で気が抜けなかったら
それはそれでかわいそうだけど

[5. 匿名]

父親を嫌がるのは自然だしいい事なのに

[6. 匿名]

愛想はいらないけど最低限の礼儀は必要

[7. 匿名]

10歳ぐらいなら家庭内ではそんなもんじゃない？
家ぐらい適当でいたいさ

[8. 匿名]

求めない
ありのままに育ちないと、将来人の顔色を伺う子になりそう

[9. 匿名]

愛想とは違う気がする。
すでに反抗期って感じ。

[10. 匿名]

そんな風に振る舞えるってことは愛されて育ってるんだねー
親の顔色伺って愛想振りまく子よりいいと思う

[11. 匿名]

なんで家にいる時まで親に媚びないといけないの？そんな事しないと愛して貰えないの？申し訳ないけどちょっとその発言する旦那気持ち悪いな。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

愛想がない＝悪　ではない
サービス業じゃあるまいし

[14. 匿名]

旦那さんは寂しいのかな…
娘さんは友達と普通に接してるなら単なるお年頃なのでは…

[15. 匿名]

家庭内が安心出来てリラックスしてるからこそ、塩対応が出来るし、それが出始める時期になったのでは？

[16. 匿名]

女の子に愛想求めるタイプなんだろうな…

[17. 匿名]

夫にあなたの言う愛想って何？って確認から始めてみては？まぁ普通家庭内で愛想は求めないね。

[18. 匿名]

高校生男子がいます
うちでは愛想がないので、お母さんにも愛想よくして！と頼むと『ハッ！』と中山きんにくんみたいな笑顔をくれます
それで満足

[19. 匿名]

目に余るくらいの悪態つくならあれだけど、そっけない態度とるくらい何も思わんけどなー。
年頃だしそんなもんでしょ。

[20. 匿名]

>>1
うちの父親すごく怖くてわたしはいつも機嫌をとることに必死だったからそうやって父親に自分が思う態度を取れることって大切だと思っちゃうなぁ。心底羨ましい。

[21. 匿名]

ご主人も反抗期あったろうに
最低限のことも破ったら怒るけど

[22. 匿名]

>>1
愛想のある方が可愛らしいかもな

[23. 匿名]

嫌いとか悪いとかじゃないけど、親に対してそういう対応してしまう時期ってあるものよ
旦那がおかしい
子供はそれで正常

[24. 匿名]

愛想ないんだから愛想ないって言っても大丈夫というか、
言っといた方がいいんじゃない？
強要してるわけじゃないし、
他所で他人からいきなり言われるよりいいかな。

[25. 匿名]

良くも悪くもリラックスしてるんでしょ
深く考えない方がいい

[26. 匿名]

>>1
将棋で勝負！

[27. 匿名]

言葉遣いと態度が悪いとかなら気をつけるようにはいうと思う

[28. 匿名]

>>18
いい子やな

[29. 匿名]

外で普通の対応をしてるならよいかなー。

[30. 匿名]

>>10
多くの子が親に愛されて育っているし、その中で親の顔色伺わなくても愛想のいい子はいますよ。

[31. 匿名]

ニコニコパパパパから突然反抗期の落差が激しくて戸惑ってるんじゃない？
上司が愚痴ってた気がする

[32. 匿名]

>>12
爪ひっかかって「助けてー」って言ってるじゃん
かわいいけど

[33. 匿名]

>>1
夫が娘さんに直接「全く愛想がないな」って言うの！？
ダメだよ。そんなこと言ったら…。

[34. 匿名]

男は女の子に可愛さを求めるものなんですかねぇ。
かわいがっていただけに10歳になって塩対応が辛いのも分かる。
うちの夫も男兄弟なのも関係あってか、同じ時期ありました。
そこで塩対応されて愛想がないと文句を言うなら、かわいいかわいい○○ちゃんが冷たくてパパは悲しいぞー？くらい言えなきゃダメよって夫には常々言ってます。
言われた通りにやってくれてるけど、最近は利用されまくっててちょっと夫が不憫に思えることもしばしば（笑）
まぁ文句言えば嫌われる年頃だから使われ解けば？って感じです。

[35. 匿名]

愛想ないっていうか思春期にさしかかった子どもの普通の反応じゃないの？

[36. 匿名]

家ではいいよ、でも愛嬌って大事だよ、男女年齢関係なく。おばあちゃんになっても、かわいいおばあちゃんと、意地悪で卑屈そーなおばあちゃんっているでしょ。

って、世渡りの上で必要なスキルであることは伝えるかな。

[37. 匿名]

外では通用しない態度だとどこかで理解させたい。
家の中は適当でいい。

[38. 匿名]

内弁慶でしょ？
思春期ならみんなそんなものだよ！
家庭内で愛想振りまいてる方が怖いわ。

[39. 匿名]

それは毒親くさいな
ウチの親がそんな感じで見事に歪んだよ
ま、ウチの場合は暴力も日常的にあったけど
自然に親が好きなら愛想いいはずでしょう
要するに家の中でも無理しろって事だから
休まるはずが無いね
家の中はありのままを受け入れてあげる場

[40. 匿名]

同性同士だと別に普通でしょwって事あるけど、
男性になると冷たく感じるんじゃないかな？
父親と娘あるあるだと思ってる。私もそうだったから。きっとショックなのかも(笑)

[41. 匿名]

大人になると家族だからこその気遣いを覚えるけど、
子供の頃なんて家ではそんなもんじゃないのかな
家なんて子供が素を見せる場所でいいと思うわ

[42. 匿名]

ふてくされたり悲しい顔で下校しても親の前では楽しかったーとか嘘つきは知ってる
で　その親は子の発言を真に受けてモンペになるのは知ってる

[43. 匿名]

愛想はいらん
ただ礼儀としてなってないでしょその子供
塩対応とか言ってないでしつけしないと後が大変よ

[44. 匿名]

>>1
愛想ないな～てフツーに言う。
よそではちょっとは気を遣うようになるでしょ。

[45. 匿名]

>>18
男子ってそんなもんだよね……😅

[46. 匿名]

人を貶す言葉や汚過ぎる言葉じゃなければ咎めず見守るもんよ

[47. 匿名]

>>16
昔ながらの
男は度胸
女は愛嬌
ってやつ！？（笑）

[48. 匿名]

>>43
どうしつけるの？

ごめんなさい。お父様。とか？

[49. 匿名]

親に甘えたりするのが気恥ずかしくなる時期なんじゃない？だからつい素っ気ない対応をしてしまう

[50. 匿名]

家庭内で愛想振りまかないのは逆に良いことだと思うけどな

子供にとってはそれほどリラックスしてる証拠だと思うし、家の中でも愛想を強要するのは可哀想

でも主の娘さんは反抗期みたいなのもありそうだけどね

[51. 匿名]

>>30
横ですが
愛想の良い子もいるけど
親に気を使わずに自分の気分のままに素っ気なくできるのは家で安心できているって事じゃない？
私も別にいい事だと思うよ
また愛想良くなる日が来ると思う
素っ気ない性格ならあっさりしててそれはそれで良し！

[52. 匿名]

>>11
うーん……愛想振りまけ！は違うけど、言い方キツいよーとかもう少し優しく言って欲しいとかだったら言ってもいいんじゃない？
娘も一人の人間だけど、親だってそうでしょ
言い方で傷つく事もある、寂しく感じる事もある、親しき中にも礼儀あり、ってのは伝えていく方がいいと思う

愛想ないな！そんな奴は娘じゃない！って言ってるわけじゃないし
これは娘への愛情云々とはまた違う気がする

[53. 匿名]

親と関わるのが鬱陶しくなってくる年頃なんだからそれくらい大目に見てあげたらいいと思うけどな

[54. 匿名]

私はDV気味の父親の下で育ったので、いつでも愛想よく振る舞わなければいけなくて、幼少期はご機嫌伺いばかり。
反抗期以降に父親への拒否感がメタャクチャ噴出。話しかけられるのも嫌で、うるさい！黙って！しらん！と…。
なので息子には10歳くらいから悪態つかれてもハイハイと受け流していたら、中3になって受け答えが急に大人びて丁寧になってきたよ。
今は、愛想は要求せずに。さらりと「もっと丁寧に話して」と軽くたしなめる程度でいいのでは？

[55. 匿名]

これ、男の子だったとしても思うのかな?

[56. 匿名]

主です。
特に夫を嫌がっているわけではなく、私にも塩対応をすることがあるし、逆に誘いに乗り気な時は夫にも嬉しそうな反応をします。

[57. 匿名]

不機嫌さを前面に押し出してどうしたの？って言って欲しいんだとしたらまだまだ子供ですね
早く大人になってくれるといいですね

[58. 匿名]

ウチの娘も似た感じです。
常に『ふーん。あっそ』って感じではないけど
自分発信の会話じゃないときは
『ふーん。あっそ』な態度が多い。
まさに反抗期です。
あまりにも自己中な時があるので
その時は注意しますね。
『あなたに必要なことを聞いてるのに
その態度はなに？』って感じで怒ります。
ちなみに中１です。

[59. 匿名]

家でも愛想ふりまくってロボットみたい

[60. 匿名]

>>56
なら別に良いんじゃないかな。
旦那さんを嫌ってる訳では無さそうだし。
というか、嫌われてはいないのに愛想とか何とか言われたらすぐに反抗期きそう。

[61. 匿名]

言い方の問題かな？
同じ断るでも「嫌」と「ごめん、今その気分じゃないんだ」ではだいぶ印象違うよね
あとそうだね〜とか適当に返しておけば波風立たないところでキツく否定するのもなあと思う

[62. 匿名]

猫ちゃんかわいい

[63. 匿名]

>>27
そうだよね。男女関係なく言葉遣い悪かったら注意した方がいいと思う。

[64. 匿名]

>>56
我が子も10歳で男児だけど似たようなもんだよ。
話しかけても返事全くしない時もあれば自分から学校での出来事ペラペラ話してきたり。
多少反抗的な態度とる時もあるけど流せる範囲。
思春期の子どもってこんなもんじゃないの？

[65. 匿名]

不機嫌ならあまりよろしくないよね
そっけないぐらいなら構わないのでは

[66. 匿名]

主さんの普段旦那さんに取る態度はどんな感じなんだろう
やっぱり若干塩対応入ったりしてるのかな？

[67. 匿名]

>>56
特に問題なさそうだけどなぁ
でも、愛想ないって言い方は気になる主の気持ちは何となくわかる
女の子と父親って難しいよね
反抗期はなかなか大変だよ…

[68. 匿名]

>>12
毛がブカブカで可愛い♡

[69. 匿名]

反抗期、それも成長のひとつなんだよね。
いちいち反応してたらキリがない。
でも子供は結局、子供だから
本当に困った時は頼ってくる。
私はその時に、盛大な
『ほれみろ！！！！！！！』
を、かましたいので
普段は基本ほっとくwww
他人様に迷惑かける事じゃない限り
反抗期は仕方ないかな。

[70. 匿名]

甘えたい気持ちと自立したい気持ちの往来が激しくなるのが思春期だから大きく構えてあげればいいと思います。愛想なんてワードは自立したい時期には1番鬱陶しいかも。

[71. 匿名]

でもここで親が子供の誘いにそっけない反応したら叩かれるよね
もっと小さいならともかく、ある程度の年になったらなんか理不尽な気もする

[72. 匿名]

学校でいじめられてから人と話したり表情を出すのが下手になったんだけど、親や親戚に「愛想がなくなった」とか「今は可愛くない」って言われまくってさらにねじ曲がったよ。
娘さんはご両親に心を許してるからこそ素っ気ない態度を取ってるみたいだし、あまり否定的な言葉をかけないであげてほしいなとは思う。子供時代は特に親の言葉で心が左右されやすいし。

[73. 匿名]

外で無理やり笑顔作って疲れているのかもね
もしそうだとしたら家でも笑顔でいろとか気の休めどころがなくなっちゃう

[74. 匿名]

>>55
言うよー。
反抗期真っ只中だから、カチンとくる言い方をされるときあるもん。
愛想ワルッとかそんなこと言ってとか
同じようにこちらも時々は言っておく。
子どもじゃなくて他人に同じことを言われたら私も黙っているけど、
私がそういう返事をするのもお互い信頼があるって分かるのでいいと思う。

[75. 匿名]

うちの父親は私が疲れてたり、嫌なことがあってブスッとしてると「なんだその顔は！何の不満があるんだ」ってしょっちゅう怒鳴ってきた。別に物にあたったりはしてないし、暴言はいてる訳ではなかった。家でも機嫌良さそうにしないといけないなんて本当に疲れる。自分が常に明るく感じの良い機嫌のいい人ならわかるけど、そうじゃないなら子供にそこまで求めないでほしいと思っていた。

[76. 匿名]

>>1
反抗期かも知れないけどそういう言い方をされるととても悲しい気持ちになるから嫌だってそのまま伝えたら良いんじゃない？
それで変わるか変わらないかは置いといてとりあえず真正面から向き合ったら良いんじゃないかな

[77. 匿名]

>>56
同性同士の母親の方が話すこと多いし、父親の方が子供の変化に慣れるのが大変みたいですよね
見守るしかないですね

[78. 匿名]

よっぽどじゃない限りちょっとそっけない態度とっただけでいちいち「その態度よくないよ」とか「悲しい気持ちになる」とか言われたら鬱陶しすぎると思うんだけどなぁ。

[79. 匿名]

友達もびっくりするだろうってくらい私も家では超絶無口根暗

[80. 匿名]

１１歳と１５歳の子供がいますが、年齢的にそのくらい許容範囲。返事すらしない時だってあるけど、気にした事ない。

[81. 匿名]

うちの妹も母も面白い時は笑うけど家ですごく塩対応だけど気にしたことないかな
気になるってことは今までお父さんっ子だったのかな？

[82. 匿名]

家族にも取り繕った姿見せなきゃいけないってしんどすぎると思うけど

[83. 匿名]

>>30
多くの子が親に愛されて育ってるってなんで言い切れるの？
あなたが知らないだけでそうじゃない子供もたくさんいるよ

[84. 匿名]

リラックスと言うより親のこと舐めてる感じがする

[85. 匿名]

24年間家でもずっと笑顔でニコニコしてたんだけど急にめんどくさくなってやめた、おはようと行ってきますしか会話してない

[86. 匿名]

>>18
可愛過ぎる

[87. 匿名]

>>48
明らかに人を不快にする態度なんだから、そういう言い方は良くないよくらい言えるでしょ？
可愛くないねこの子もあなたも

[88. 匿名]

>>32
あ、もしかしてスカートじゃなくてカーテンなのか…

(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞﾝ

[89. 匿名]

そっけないくらいなら放っておいていい気がするなぁ。あと旦那さんの発言も、クドクドしつこいとかじゃなければ気にしなくていいと思う。普通に人と人として、嫌な態度とられたら嫌だなくらいの反応は見せてもいいかと。

他の人も言ってるけど順調に反抗期迎えつつあるって事で、すごく健全だと思う。

[90. 匿名]

>>1
それって、愛想かな？
お父さんが悲しくなるよ、と伝えたら？
親子でもお互いにどういう言い方をしたら相手が傷つくか、嬉しいか、を知るいい機会だよね。
夫にも愛想がないという言い方だと、娘さんも嫌な気持ちになるよ、一緒に行きたいと思ったんだよ、とかさらっと優しく伝えることを促したら。

[91. 匿名]

旦那がムカついてる気持ち表に出して刺々しくしたりしてない？
クドクド説教くさいとか

[92. 匿名]

>>56
うちの夫も時々ホントにムカついてる時ある。
もちろん私も！そんな時は
「そんな言い方されたらこっちもそれなりの態度で接します。」宣言
そして機嫌良い時はホントにニコニコで仲良し家族♡みたいな感じ
主さんの家族は平和なご家庭だと思います
中学生の反抗期はホントに憎たらしいので覚悟しておいてください。

[93. 匿名]

>>48
そういう言い方は、良くないねのあとが聞きたい～。
シンプルに。

[94. 匿名]

>>87
私が可愛くないのは、あなたの価値観の問題でした。
おかまいなくーー。
自分のために時間を使ってね。

[95. 匿名]

旦那さんはホントは可愛げがないなって言いたいんじゃない？
オブラートに包んで愛想がないって言ってるのかも。
年頃なんだから仕方ないよ。
私も10歳くらいで反抗期来たよ。

[96. 匿名]

>>48
>>87
人には可愛くないっていっちゃうのにねー。

[97. 匿名]

>>87
良くない、で終わらせるのは子供心に傷ついたな。うちの親はそうだったので。
なんだろう、ただ批判されてる感じかな。
断るなら、優しくこう言ってみたら？
くらいのアドバイスなら聴けたかもしれんね。

大人になってから思ったけど、家庭内でどんな会話がされてるかって未知だよね。
でもさりげない気遣いとか、肯定的な態度なんかは、後から身に付けるのは本当に大変だったな。
それに、自然に身に付けたものではないから今も多少の無理はしてるよ。
家庭環境が良い家の子は、なんとなくわかる感じ。

[98. 匿名]

>>40
本当そう。
皆女だから普通の事だの、酷い人は気持ち悪い、毒親とか言ってるけど、旦那がそういう態度取らずに育ったなら、段々素っ気なくされたら冷たく感じるかもね。
分かってるなら嫁が旦那に説明でもしてあげればいいのに。

[99. 匿名]

>>1
旦那の愚痴くらい聞き流したら？

[100. 匿名]

旦那は娘にドラマのようにパパ大好きーみたいな幻想を抱いてるのでは。旦那の精神が未熟な印象。

[101. 匿名]

>>1
旦那さんは外でも愛想ないんじゃないかと心配してるんじゃないの？家族だからいいけど、外でもやってたら生きるの苦労する

[102. 匿名]

特に小さい頃は親は愛情を与える側のはずなのに、娘に何を求めてるんだ。キモい。

[103. 匿名]

父が、そっけない返答をすると「なんだその態度は」「生意気だ」と言ってキレだす人だったので家でもストレス溜めてました。
結婚して家を出ても、LINEで「そうなんだ〜」みたいな返信をするとグチグチ言ってきます。(適当に返すな、会話もっと広げろとか…)
本当に疲れる…

[104. 匿名]

>>18
わかります！
うちも男子高校生。
反抗期も無く穏やかなのですが、やはりお年頃。冷めた態度の時は、チョット下ネタかますと笑ってくれますw
可愛いんだわー。

[105. 匿名]

私も現在アラサーですが、
いまだに父親から求められます。

ちょうど反抗期の時に、
父親が単身赴任してて離れてたこともあり、
そのまま戻らず素っ気ない対応をしてしまいます。
私的には普通なんですが、冷たいって言われます。

父親からすれば寂しいのでしょう。

[106. 匿名]

娘と父親の会話に
動揺し過ぎな母親。
父と娘の関係と
母親と娘の関係はまた違うから
こうあるべきって言うのはないんじゃないかな？
そもそも愛想は強要するものでもないから、父親も口下手とか堅物なのかな？似た者同士はぶつかるよね。

[107. 匿名]

>>16
ほんで自分のことを好きだと勘違いしてしまうタイプか

[108. 匿名]

家庭内の雰囲気が良くなかったから楽しそうにしてなかったら「愛想の無い子だ」って言われたことあるよ。それ以来愛想って嫌な言葉だなと思ってる。今回のケースも「もう少し言い方を考えて欲しい」とか、もっと違う表現できないかな？と思う。愛想ってサービス精神を子供に求めてるというか、一方的に相手のせいにしてる感じがするよ。

[109. 匿名]

本人に愛想が無いな～って言ってるの？
自己肯定感下がらない？
別に親に愛想よくしなくてもいいと思うけど。
とにかく、父親は子どもを褒めて、悪いことは悪いと注意すればいい。
外で愛想がよかったらオッケーだよ。

[110. 匿名]

うちの父親は仕事はちゃんとしてるけど親としての自覚に欠ける人で、あと女性に対する古い考え方してるから、たまに実家帰って話をしても自分の趣味の話とか自分を卑下する話とかまるで飲み屋のお姉ちゃんと会話するような口振りで話してくる。
もちろん父親のことが好きじゃないからスルーし続けると「愛想よくしろ、もっと楽しそうにしろ」って始まる。だから飲み屋の姉ちゃんじゃねえから。
そういう人はそういう人だよ。変わらない。娘さんが父親のことを嫌いにならないように祈るだけ🛐

[111. 匿名]

尖りたいお年頃なのかな！？
逆に自分がその年齢のときはどうだったの！？
私は習い事だらけで毎日疲れ切ってた記憶しかないよ。

[112. 匿名]

みんな旦那に厳しいな
愛想はともかく相手が不快に感じる言い方は改めさせたほうがいいと思うけど

[113. 匿名]

旦那さんは自分が何が嫌で何を本当は望んでるのか、ちゃんと把握できてない感じがします。そこを考えて伝えようとせずに、愛想がない娘が悪いという「相手のせい」にしてるのが今の状況。そもそもなぜ娘はそういう態度なのか、何が原因なのかと想像してみることもしてみてほしいですね。

[114. 匿名]

リラックスしての塩対応もあるかもしれないけど、心を閉ざしているがゆえの塩対応もあるよきっと。

[115. 匿名]

愛想よくしろって意外に響く言葉だよ。
私は子供の頃引っ込み思案で、親の知り合いに会ったときに上手く挨拶できなかったら「愛想がなくてごめんなさいね」ってよく親が謝ってるの辛かったし。むしろ礼儀はちゃんとしろ！って叱ってほしかった。愛想って回りくどい言い方すぎるし、コミュニケーション苦手な子供には酷な言葉だと思う。

[116. 匿名]

>>1
反抗期に入ってるとかではなくて、元々そういう態度なの？

家族だからといっても冷たくされれば傷つくよ

[117. 匿名]

>>12
出た
気持ち悪い人達

[118. 匿名]

外で無駄に敵を作らないか、心配してるのかな？

[119. 匿名]

むしろ家庭内で愛想良すぎる子の方が学校でいじめ加害者だったり問題あるパターンのが多い
ソースは被害者の私　向こうの親は子の本性に何も気づいちゃいなかった　

[120. 匿名]

前務めてた店の店長(男)、まだ小学校入る前の娘を遊園地に連れてったら、疲れて帰りの車で不機嫌だったそうで、帰ってからお土産をグジャグジャに踏みつけて捨ててやった！って。
親が休みの日に子供を喜ばせようと頑張ってるんだから、喜ぶのが子供の務め！って、胸張って話してたのドン引いた。

[121. 匿名]

>>1
よそでやれば良くて、家ではわがままに振る舞っていいっていうのも、また違うと思うけどな。親との接し方は基本だから、ちゃんと幼い頃から「嫌」でも親への言い方があるんだと躾けていいと思う。

相手の気持ちを考えて接するのは、何も自分を抑えることに直結しない。人間は一人で生きてるんじゃないから、周りとの調和を教えてあげないと、成人してから苦労するよ。

[122. 匿名]

>>20
同じく。
私も父親にすごく気を使ってた。
だから、娘さんは素直に感情が出せて良いと思う。

[123. 匿名]

旦那さんの言葉は娘さんに直接じゃないよね
それだと、Hitomiが長女に｢楽しそうにしなさいよ｣そうテレビ番組で言ってたのに近いんじゃないかな
素の姿を見せるってある意味子供らしいと思う

[124. 匿名]

言い過ぎだけどさ、DVの何歩か手前だよね
自分の感性に合わないからって人の性格に口出してくるのって
例えば宇宙人に憧れて家ではオリジナルの宇宙語しか話さなくなったとしてもその年頃の子供にはそんな嗜めないよ
愛想がないだけなんて、しょうもない
干渉が加速しなければいいけど

[125. 匿名]

>>1
愛想というか、家族内でも言い方に気をつけてほしいってことかな。うちの家もそう…。私は気にならないのだけど。父親としての尊厳があるんだろうなと。

[126. 匿名]

お父さん、娘はキャバ嬢とは違いますよ
塩が普通と気付いて

[127. 匿名]

>>1
愛想を求めるっていうか
親子でも失礼なものは失礼だし
親も人間だからお互い気持ちよく過ごそうよって言うよ
ご機嫌取れとは思わないけど
不愉快な事は不愉快って言う
旦那さんの言い方ももう少し考えたらいいと思うけど
素を出すのと感じ悪いのは別物じゃない？

[128. 匿名]

>>126
娘さんがもうちょい成長したら気付きはじめるんだろうねえ
キャバ嬢だと思っとるんかって
うざがられるカウントダウン迫ってるわ

[129. 匿名]

>>1
「嫌」「なんで？」「ふーん」
10歳の娘に、家庭内で親に対してこう返されて、塩対応！愛想がないと言う親のほうにびっくり。

家庭外なら態度も言い方も悪いですけど、家庭内で親に…乱暴な言葉遣いや暴言でもないし、自己主張と疑問と反発、親の顔色伺わず言いたいことを遠慮なく言えるって成長過程において大事だと思うわ。
家族でも祖父祖母にその態度なら言い方に気を付けなさいと注意するけど。

[130. 匿名]

>>11
反抗期の娘にキツく当たられて、分かっちゃいるけど親も少し淋しいor腹立つって普通のことじゃない？
母親だってキツく当たられたら、父親に愚痴の一つもこぼしたくなるよ。
直ちに直して愛想振り撒け！ って思ってる訳じゃないと思う。

[131. 匿名]

私は母親に真顔でいるのに「ブスっとせんと楽しそうにしなさいよ」ってよく叱られました。
でも母親は自分が機嫌が悪いと周りに当たり散らすような人。
就職して離れて暮らし、父が亡くなり高齢の母親は1人暮らしですが、2度と一緒に住みたくない。

[132. 匿名]

母親なら娘ともう少しコミュニケーションがとれているしこれくらいで動揺しない。
父親は幼い頃からあんなに愛情注いで育ててきた娘に急に冷たくされたようでショックなのは分かるよ、そこは夫婦のコミュニケーションがしっかりとれていれば反抗されてるねーってしみじみ和やかな笑いにもなるよ。

子どもが家でリラックスせずどこで発散するの？

[133. 匿名]

>>1
愛想あるないと思う前に単純にお話に納得してないだけとかはないの？
うちだとこういう返し方されたら(嫌は別)大概理解してなかったり勘違いしてる時多いからまず本人の意見や考えを確認することにしてるけど。
嫌っていう意見もそこで終わらせないでどこの部分が嫌でどうなったら良いのかまで話を聞くようにしてる。
滅多にないけど、言い方が酷い時は注意もするしこういう伝え方だと誤解されないよという言い方も伝えるようにはしてる。
反抗期もあるだろうけど伝え方言い回しを知らない部分も大きいと思う。

[134. 匿名]

>>1
もうかわいくないんでしょ？
無邪気にニコニコしてるのが子供らしいとか思ってるんじゃない？

[135. 匿名]

>>33
どうなんだろ。
そういう自分の冷たい態度で親を傷つけたり不快にさせる事もあるっていうのも分かっていた方が良いとは思うし、度が過ぎると自分にも不快な言動が返ってくるって経験も必要かも。子供に気を遣い過ぎもかえって良くない。
ここ最近、物わかりの良い親を演じる為に子供の機嫌をとってばかりの親はどうかと思うわ。

[136. 匿名]

>>1
うちの父親思い出すわー。
無表情で返事しただけで怒るから、まさに愛想良くしてあげないとネチネチうるさい。
めんどくさくて大人になった今は疎遠。

[137. 匿名]

>>11
女は愛敬とか言い出しそうなオヤジだわ。
これ息子だったらそこまで愛想が云々言わないんじゃないかな。
女の子だからちょっとツンとしただけでカンに触るんじゃない？

[138. 匿名]

>>75
私の父もそんな感じでした
自分はいつも不機嫌なのに、私が口数が少なかったり、疲れていたりすると
「機嫌のいい顔しろ！愛想よくしろ！」と怒鳴られてウンザリでした
今子育て中ですが、子供は自分の接待係ではないと言う事を忘れずにいます

[139. 匿名]

仲がいいに越したことはないと思うよ。
私の場合日頃ベタベタしないけど高校生の時に寝坊して遅刻しそうになったから父親に「車で送って」って頼んだら、「困った時だけ猫なで声で頼みやがって！」ってぶちギレられたよ。笑
でもそうならないために父親に毎日媚び売るのはおかしいし、私の可愛いげのないズルい性格も認めてほしい。家族だからって性格合う合わないあるんだからあまりにひどくない限り口出し無用だと思う。

[140. 匿名]

外でちゃんとしてるか愛想良くしてるかなんて親は分からないんだから、愛想ない事実を伝えるくらいいいんじゃない？
お父さんは嫌われるだろうけど。

[141. 匿名]

>>110
初めて見た絵文字

[142. 匿名]

>>1
あと２年くらいしたら、その反応すらなくなる時期が来るかもよ…
ご主人も寂しいんだろうね、また高校生くらいになれば戻ってくるよ

[143. 匿名]

>>139
私も似たようなことありました。
お小遣いほしい時だけ愛想よくしたり（笑）
そのうち自分でも、都合良すぎって反省するようになった。

まだ１０歳なら、まだ親のありがたみがわからないだろうし、塩対応も普通な気がします。

[144. 匿名]

>>32
勝手にダダ捏ねてるかわいい画像かと思った(；＿；)
動画撮らんでええからはよ助けたれ！！

[145. 匿名]

子どもに求めすぎだし愛想の良い子に育てた立派な親だと見栄を張りたいだけの感じ悪い親多いw

[146. 匿名]

おかしくないのにむやみに笑ってる人腹立つんだけど

[147. 匿名]

>>11
何でもかんでも許してはあげられないな
悪い態度なら私はそれなりの態度で返すよ

[148. 匿名]

>「全く愛想がないな」などと言う


お前に似たんだろ

[149. 匿名]

>>115
自分も子どもの頃、引っ込み思案で恥ずかしがり屋で内弁慶で親の知り合いに会った時に挨拶できず母親の後ろに隠れるような極度な人見知り。
母親がいつもニコニコと「ごめんなさいね私に似てるのよ」と言ってた。自分を否定されなかったし、何だこんなに明るい母も昔はそうだったんだと思ったら、大人になれば私も母みたいになると思えた。自分から親の知り合いに挨拶できるようになったのは高校生の時。

[150. 匿名]

>>101
だったら主に話す時に「学校でもあんなんだと友達と上手くやれないんじゃないか」って、言うんじゃないかな。
それを端折って「愛想がない」だけだと心配してるかどうかわからないよね。

[151. 匿名]

>>139
＞困った時だけ猫なで声で頼みやがって！

ええ…

[152. 匿名]

>>139
父親って理解不能だよね。
私の父もいきなり怒ったり、脅すような言い方をする人だったから特に子供時代～思春期は怖くて嫌いだった。
今は離れてるし、自分の中で対応の仕方がわかったけどさ。

[153. 匿名]

>>140
外でちゃんとしてるかどうかは親にも分かるよ。家では愛想ないのに、ヒステリック気味に怒る部活動の女性顧問の指導を受けながら愛想よく、キツめの冗談にもしっかり対応出来てる様子みて、我が子ながら凄いな家でのあの態度は何なんだって思ったわ。

[154. 匿名]

>>6
私も家でも礼儀は教えた方がいいと思う。

うちの子もお茶、とか〜して、とかしてもらって当然という言い方をすると言い直させます。きちんと言えたら取ってあげる。

普段からそうなのかどうかで違いますよね。

言い方は考え方を表している場合もあるから少し注意しておいてもいいと思うな。

[155. ルル]

>>117
気持ち悪い人達、は言い過ぎだと思うけど…
私は動物が苦手なので、突然動物の写真や動画が出てくるとゾッとします…

動物の画像は動物専用のトピックで貼ってください…(小声

[156. 匿名]

>>1
うーん。まだ10歳との事だからなんとも言えないけど、
いくら家族といえどもなんでもありではないよね。
さすがに愛想よくしろなんて思わないけど、親しき仲にも礼儀ありというか。
機嫌が悪くて一時的にとかならまだしも最低限相手に嫌な思いさせない程度の返答って大事だと思うけどな。
言い方一つでも感じ方って変わるし、現に旦那さんがちょっとﾓﾔｯとしてるなら、主さんから娘さんに『ああいう言い方はパパちょっと悲しかったって』とか伝えてみたり、一緒に言い方を考えてあげてみてもいいんじゃないかなと個人的には思いました。
あと逆に娘さんに旦那さんが同じような態度とったらどう思うか聞いてみるとか、実際にやってみてもらうとか。

[157. 匿名]

>>1
愛想は求めないけど自分がされて嫌な態度はしないでと注意はする。

[158. 匿名]

>>1「楽しそうにしなさいよ。」
hitomiの長女への言葉を思い出した。

「おはよう」「頂きます」「ご馳走さま」「ありがとう」「ごめんなさい」等、挨拶や礼儀の躾は必要だと思うけど

本当に楽しかったら自然と笑顔になるし無理強いは良くないと思う。

[159. 匿名]

子どもの外での様子を知るためにも、親同士のコミュニティや学校との連携が必要だと思う。家の中ではこうだけど、話しかけるとどんな感じ？と気楽に聞けるママ友の存在は大きいし、外で子どもと関わる人たちとのコミュニケーションを親がとれないと、家の中の様子しか知らず独り善がりな不安を抱く。言葉遣いやマナーを教えるのは当然のことだけど愛想良くしろは親の押し付けや圧を感じて唯一心休まるはずの家や親が疲れる。

[160. 匿名]

>>18
めちゃいい子！こんな息子いいなあ

[161. 匿名]

>>1
子どもが小さい頃、なんか話しかけてきてもスマホの画面から目を離さないで返事してたりとか、
遊んでて子供が親の方振り返った時にも、スマホに夢中、だとかしてた？

[162. 匿名]

中学生だけど、父親とも一緒に近所のスーパー行ったりバレーボールのテストあれば外で練習したりする。
それでも、小学生の頃と比べたらスマホいじってて会話も短くしか返さないとか、ほかに大事なことは出てきてる。
度合いはあっても普通の成長過程なのかも。しっかりしてて生徒会やったり、ザ女子って感じの友達からも人気で強めのキャラの子は、もっと大人で、顕著に反抗期の態度出てるみたいだよ。

[163. 匿名]

>>1
学校で何か親にも言えない悩みがあるとか？

[164. 匿名]

は？とか、ため息とか、ドアバンとか、舌打ちとかは、されたら叱った方がいいと思う。

[165. 匿名]

>>109
愛想がないなーっていうだけで、自己肯定感下がると思う？

逆に、外で友達にもそういう態度して当たり前って子に育って、人が離れて、そのほうが下がりそう。
意外といるからね。
友達といるのにスマホいじってて、話しかけてもそっけないくせに自分のタイミングで話しかけてきたり、自分が行きたい場所食べたいもの優先して勝手に決めてっていう、悪気なく気の使えないひと。
しつけはある程度大切だよ。

[166. 匿名]

親から子への愛情は無償のはずでしょ。
その夫、女は男である自分にいつでもニコニコ優しく接するべきって思ってるんじゃない？
そんなの娘さんに言ったら男尊女卑を容認する大人になっちゃうよ。

[167. 匿名]

>>18
これは18さんの言い方や雰囲気、あと関係がいいからこういう態度を取ってくれるんだと思う。
同じ愛想よくして！でも嫌な言い方や命令口調ならやってくれないよね。

[168. 匿名]

>>117

コーヒー飲むのやめた人！

コーヒー飲むのやめた人！主は、逆流性食道炎のためコーヒーを一日 一杯にしていましたが、それでも症状の改善が みられないため、やめました。 コーヒーが大好きでした。 飲むのをやめて数ヶ月、今やコーヒーを 飲みたい気持ちにもならず、 病状も良くなり...

これにも言いな〜

[169. 匿名]

>>1
じゃあ夫は、娘さんと主さんに常に愛想よく接しているの？自分が愛想良くしてないのに、娘からだけ求めるとしたらおかしいでしょ

[170. 匿名]

>>130
わかってはいるけど寂しい、ならそう言えばいいのにそこで「愛想」っていう言葉をチョイスしてるってのが問題なんじゃない？

[171. 匿名]

身も蓋もないことを言うと、実際のご家庭を見てないので何とも言えないですよね。塩対応ものびのびしたわがまま系なのか、極力話したくない系なのか。娘さんに問題があるのか、それともそういう態度をとりたくなるような家庭なのか。何にしても愛想とか態度とかは表面的なものでしかないので、そこだけ直せばいいものでもない気がします。

[172. 匿名]

まあ親との会話ってたいてい「ふーん」じゃないですか？w

[173. 匿名]

>>1
直した方がいいよ。黙認＝それでいいだからね。
小学生からそんなこまっしゃくれた小憎らしい態度してるなんて、性悪ガル民まっしぐらじゃん。

[174. 匿名]

私は「外ではわがままでも何でもいいから家族だけは大事にしなさい、何かあった時に助けてくれるのは家族だけなんだから」と毒親に口酸っぱく言われて育ちました。
自分の感情に素直に過ごせている良い家庭だと思うよ。

[175. 匿名]

主人がそんな感じなんだけど
結婚前は違って愛嬌あったから結婚した
騙された！と思ったし腹が立つから
多少マシに改善してもらったけど
そういう子なら彼氏とかに頑張りすぎて
結婚後に残念がられるかも知れないよ
家族であれ、恋人や友人みんなに
ありのままで居られるようにした方がいい

[176. 匿名]

私は反抗期がほぼなかったし
愛想を振りまくとか意識なく
愛嬌が良いタイプだったから
その子の性格にもよるよ

[177. 匿名]

私の母は自分が機嫌が悪かったり具合が悪かったり疲れているとあからさまに態度に出して当たり散らしますが、私が同じ状況で真顔だったりあまり言葉を発しなかったりすると、｢何そんなにふてくされてんの？｣と言って怒りだします。家でも周りの顔色伺ってなきゃいけないの？とうんざりします。

[178. 匿名]

>>168
せやせや！

[179. 匿名]

成人してるけど父親に愛嬌がないってよく怒られ、人格否定される。
もちろん外では別の自分がいて、歳上の人からも可愛がってもらえることもあるんだけど…
このトピのいろんな人のコメントを見てちょっと救われた。
家でくらい気を抜かせて欲しい

[180. 匿名]

うちの娘二人も高学年あたりからそっけなくなったけど、学校ではいつも元気で笑って過ごしてるのを周りから聞いてたし、私もそんな娘たちの姿を影ながらみてたから、その反動だと思って家では自然体を受け入れてたよ。
そんな態度に寂しい気持ちを抱く親心も理解できるけど、
旦那さんも、子供社会で明るく振る舞う子どもの姿をもう少しだけ知って考えてあげられればいいね。なかなか父親の立場だと外部で立ち振る舞う子どもの姿を見る機会は少ないかもだけど。

[181. 匿名]

>>1
うちは２年生の娘いるけど、小さい頃から、パパのこと歓迎するように伝えてきた。大体、仕事の送り出しと迎えの時は、みんなで見送るとか。
役割分担だけど、パパはみんなの為に頑張って働いてくれていること、だからお金は大切にして欲しいとかも合わせて話してる。
それって、やんないほうが良かったかなぁ。
でも、私ならパパに愛想がないのを見るのが辛いな。