子供の友達関係のトラブル≪幼稚園≫

[1. 匿名]

幼稚園の年長の娘の友だちとのトラブルについて悩んでいます。
春から、ある１人の女の子から週１~２回ほど嫌がらせを受けているようです。
先生の目の届かないところで肩を押されたり、腕を引っ張られたりしたそうです。
にらまれたりしたようです。
その子は明るく活発というより静かなおとなしい印象の子です。
自分の仲良し子と娘が遊んだりすると嫉妬しているようです。

娘も嫌だと気持ちを言えず、先生にも嫌がらせをされたと言いに行けずにいるようです。
先生にも出来事を伝えて２人の様子をみてほしいと伝えていますが、なかなか嫌がらせがなくなりません。

今後　小学校でもお友達とのトラブルも出てくるかと思いますが、「やめて！」と言えない娘が今から心配です。文句を言えば嫌がらせがひどくなる心配もあるのか、言う勇気がないのか反論せず我慢しています。
これからも私はいじめられるのかなと自信をなくしてるようにも見えます。

こんな時、親はどういう対応が一番いいのか、同じように悩んでる親御さんがいたら意見交換したいと思います。よろしくお願いします。

[2. 匿名]

もうあの子と関わらないで、ってきつく言う

[3. 匿名]

[4. 匿名]

チビの頃のやつなんざぁ気にしなくて良い

[5. 匿名]

親になると大変なのね…

[6. 匿名]

距離を置く
でも子供には難しいか…

[7. 匿名]

先生に言って子どもに見つからないようこっそりと見物する。

[8. 匿名]

親が相談しに行くしかないのかな？
やっぱ子供ってさ、先生に言いにくいよね。

[9. 匿名]

>>3
どうしたのwww
美穂さん綺麗な顔立ちしてるわ

[10. 匿名]

嫌なことされたら嫌だと主張しなさいってまずは言うかな？
それでも続くようなら先生や相手の子のお母さんに話す。

[11. 匿名]

距離置くと思う

[12. 匿名]

やっぱり、やめて！ってハッキリ言えるほうがいいよ。
相手がつけ上がるしエスカレートする。

[13. 匿名]

パパンパパンパパンパパン
チパンチパンチパンチパン

[14. 匿名]

>>3
ショムニみたい

[15. 匿名]

自分で嫌だと言えるのは大事
それは大前提として、
それでも言えない子は言えないよ
娘さんの言う事を否定せずに、これからも嫌な事を言ってもらえる雰囲気作りも大事だよ
嫌な事は自分で嫌だと言いなさいって言っちゃうと
言えない自分が悪い、とか、そう言われちゃうから黙っておこうってなっちゃう子もいる
まず現状把握して園との連携を持つのが１番

[16. 匿名]

他所のクソガキが息子のミニカー乱暴に扱って壊したのでゲンコ張っといた
おまえんとこの放任主義のばか親みたいに黙って見過ごすと思うなよ？

[17. 匿名]

やめて！としっかり言えるようになるまで頑張って応援する。
嫌なことを相手に伝えられないと、この先も嫌な思いをすることが多いと思うよ。

[18. 匿名]

ベテランの先生に相談する

ずっと新任の先生に相談してても
なにも進展がないままだったけど
副担任のベテランの先生に
対応してもらったら
その日から嫌がらせが止まった

まだまだ幼稚園児だから
大人がきちんと叱ったり話聞いたり
すれば解決すると思う

[19. 匿名]

子供って言うのは、大人の前ではぶりっ子したり、良い子ちゃんぶったりするけど、子供同士だけになった途端、暴力とか暴言とか言ったりとかして怖くなるよね。

[20. 匿名]

自分も見てないのに、100%娘の言うことだけ信じてるの？

[21. 匿名]

毎回、先生に「今日はこういうことがありましたみたいです」って報告して、毎日見てもらうようにする。

[22. 匿名]

>>1
最初は低姿勢でその子の親に話すだけ話す
改善されなかったら、自分の子供に関わらないように言うかな

[23. 匿名]

先生にもう伝えてあるなら他に出来ることは自分でやめてと言う勇気を応援するしかないよ。

[24. 匿名]

>>13
なるほどね。
ありがとうございます。

[25. 匿名]

ららちゃん思い出した

[26. 匿名]

痛いとか、やめてとか、嫌だとか。
とにかく叫ぶように教える。
これから先も大きくなってこういう場面で言えないとやられっぱなしになっちゃいそう。

[27. 匿名]

うちも今日あったみたい(^-^;
自分で先生に言いに行って、先生が対処してくれたみたいだけど。
しばらく様子みるかな～
5歳だしな～

[28. 匿名]

うちも年長の女の子がいますが女の子の世界も大変みたいですね。

私なら先生に伝えて少し注意深くみてもらう
で、実際にやったところを見たらその場でどうしたの？って聞いてもらって先生に解決してもらう
これが1番平和だと思います

[29. 匿名]

娘さんが主さんにこういうことがあったって言えるのはいいことだよ。ママとの信頼関係ができてるんだね。
自分のなかでしまいのんじゃったらそれこそ心が壊れちゃうからね。
とりあえずは見守りつつ、娘さんが訴えて来たときにしっかり話を聞いてあげることが大事だと思う。

[30. 匿名]

園の連絡帳にキャラクターのシールを貼ってたんだけど、、ある日シールがなくなってて、聞くと何人かのお友達が「これ可愛いね！」と剥がして取ってしまったらしい。
シールごときで返してとも言えないけど、すごくモヤモヤする…。

[31. 匿名]

自分で嫌って言うように教えるよりも、周りの人をよく頼ることを教えたほうがいい
先生も1人だけじゃなくていろんな先生に相談したり、仲のいい友達に相談したり。

[32. 匿名]

>>24
え？wwww
わたしにはさっぱり理解できないんだけど。

[33. 匿名]

>>1
先生にもご相談されているということですが、先生はどういった対応をされていますか？

[34. 匿名]

やり返すよう教える。

[35. 匿名]

先生にはもう話してあるんだもんね？
しばらく様子見て変わらないようなら、また先生に伝えるしかないね。
低学年くらいまでは、先生に様子見て下さいって言うしかない！

[36. 匿名]

>>24
どんな理解者だよ貴方w
通訳してほしいわwww

[37. 匿名]

>>22
いきなり直で親とやり取りするのリスク高くない?

[38. 匿名]

具体的な解決策がなくても、お母さんが子供の話を否定せずに聞いてくれてスキンシップ多めに取ってお母さんは見方で家は安心出来る場所と思える子は大丈夫だと思う。
小学校低学年くらいまでは友達関係より親子関係の比重が高い。
クラスの女子全員から仲間外れにされているとかでなければ自然と嫌な相手とは距離を置くようになる。

[39. 匿名]

>>25
羅羅ちゃんは母親から健太くんと遊んじゃダメとかリベンジするって言われてたよね

[40. 匿名]

>>1
女の子はおマセさんが多いから
トラブルも多いよね。
男の子の時はバカばっかりやっていたけど、
トラブルもなく過ごせたなー
マイナスばっかかと思うけど。

[41. 匿名]

幼稚園で？早w
幼稚園の時はトラブルなかったけどさすが令和だね〜

[42. 匿名]

今だけだよ先生がなんとかちゃん駄目だよごめんなさいは？って言ってくれるの小学校あがったら先生もそこまで出来ない

[43. 匿名]

嫌がらせがはじまったら、先生の傍に行くとか対策を教えた方がいいね。
大人しい子に言い返せと言うのはかわいそうだし。
うちの娘も主さんと同じタイプだったから、気持ちわかります。
女の子はこれから色々ありますから心配ですよね。
言い返せないのは人に攻撃的ではなく優しい子でもあるので、短所は長所ですよね。

[44. 匿名]

>>1
>文句を言えば嫌がらせがひどくなる心配もあるのか、言う勇気がないのか反論せず我慢しています。
まずはなぜ反論しないのかを娘さんからしっかり話を聞いてみた方がいいと思う。
あとは、先生とこまめに連絡を取って園での様子を聞きつつ、お友達の嫌がらせが続いててつらくなってることも先生に話しておいた方がいいんじゃないかな。
先生に隠れてやってるなら、先生はよくわかってないかもしれないし。

[45. 匿名]

うちの子引っ込み思案で、小学生1年の時もトラブルあって大変だった
女の子の方がなんかこういうの多いのかな…
話聞いたら意地悪してきた子は幼稚園からのお友達で、3年生の時は仲良くなってて
時間が解決する場合もあるからね

[46. 匿名]

それって暴行じゃない？
暴行は先生に言ったほうがいいと思う

[47. 匿名]

>>25
この女の子かわいかったな〜
いまどうなってるんだろ？^_^
美人になってそう！

[48. 匿名]

同じ状況です。
とにかく娘本人が嫌！とはっきり言えるように教えた。
うちの場合は相手の子は先生曰く「人間関係の練習中」だそうです。
言葉ではなくすぐ手が出る子。
こればかりは相手の親も悩んでいるかもしれない。

[49. 匿名]

子供本人に言っちゃったら？
ああいうのは嫌がってるからもうしないでね、止めないならお母さんに相談しないといけないよ、ってちょっと怖い顔で。

[50. 匿名]

>>1娘さんが主に意地悪されてるって伝えたの？親に伝えるってとても良い関係なのだと思う、幼稚園でも親に気を使って言えない子もいるから娘さんを「よく伝えてくれたね」と称賛してください。
私も娘が意地悪をされた事があります、心が痛みますよねずっと睨んだりきつい事を言う子でした私は直接その子になぜそんな事をするのか聞きました、明確な答えはなかったので「この後も意地悪するなら貴方のママに相談しようと思う」と伝えたらパタリとなくなりました。

[51. 匿名]

>>37
このままじゃずっと改善されなくない？

[52. 匿名]

うちの旦那の話だけど昔から強く言えない子だったようでよくそういうのがあったと聞いた。今も言えないから上司から嫌なこと言われても我慢し続けてかなりストレスかかええる。子供の時からちゃんといやだ、やめてが言えるようになった方が絶対いいと思う。ママさんが毎日お子さんに言い続けたらきっと言えるようになると思います！頑張って下さい！！

[53. 匿名]

>>19
子供って親が思うより知恵つけてくるからね
女の子は特に、男の子よりも複雑な思考してるから色々難しい

[54. 匿名]

私の息子も言えないタイプだったけど練習させました。
やめて！で効かない子なら、もう一緒に遊ばない！とはっきり言ってもいいと教えました。
それから先生に言いなさい、とも。
しばらくしたある日、興奮した感じで「もうそんなことするなら遊ばないって言った！」と帰ってきました。
話してる時とても興奮していて、息子にとってはすごく緊張した瞬間だったんだろうなと思い、自分の口で言えたことを褒めました。
言われた相手は知らんぷりしたそうですが、それから少しずつ落ち着いていきました。
自分で言えたらお子さんにとってはすごい自信に繋がると思うので、主さん相手にちょっとずつ練習させてもいいんじゃないかなと思います。

[55. 匿名]

嫌がらせが無くなるまでしつこく先生に言うかも。
先生ってプロだけどプロだから経験積んでいる分、ちょっとした事は「良くある事」で流しがちな人もいる。
怪我したり大事にならなければ取り敢えず様子見〜みたいな。
でも現在進行形で悩んでる我が子からしたら辛いんだよね。
ちょっと面倒な親と思われるのを承知で「まだやられてるみたいですがその後先生から見てどうですか？娘の言う事だけでは私も何も動けないので是非先生からも良く見て報告いただきたいです。」と伝え続ける。

[56. 匿名]

>>19
保育士の友達がそういう子が問題起こしたときに親に言っても親は信じないことがあって大変だって言ってたわ

[57. 匿名]

>>1
直接こっそりその子に釘を差す。
幼稚園児のうちはそれで収まる。

[58. 匿名]

先生に気をつけて見てもらうように頼む

[59. 匿名]

>>30
個人的にキャラシールでデコってたの？
そういうのはトラブルの原因になるから、幼稚園でも小学校に上がってからも止めた方がいいよ。
まだまだ幼いから、人のものでも欲しいと思ったら、理性で抑えられない子供も多いよ。

[60. 匿名]

私は娘が小1の時、同じような事があったよ。
先生に相談して、結果相手のお母さんと学校で話し合いと言う事に。その子、話し合う教室の外で、心配そうに立ってた。
お母さんは全く知らなかった、申し訳ありませんでしたって頭下げてくれてね。シンママだった。
それからは家に招待してくれて遊んだりね、解決したよ。たまたまうまくいったケースかも知れないけど。
高校行くまでその子から娘に年賀状来てた記憶がある。

[61. 匿名]

>>29
お母さんにちゃんと言えるってこと自体とても凄いというかいい事だよね
私も幼稚園の頃仲良かった子に突然机の下でつねられるようになったり、意地悪されたけど親に言えなかったし、小学校上がっていじめにあっても言えなかった
あなたのお嬢さんいじめられてたわよって近所の人に教えられてたって大人になって聞いたけど、何もしてくれなかったし、私に話さえ聞いてくれなかった
お母さんも昔いじめられたことがあったよ、って大人になってから言われただけ
自分もいじめられたことあったし、これも経験ってくらいで心配でもなんでもなかったんだろうな
1さんのように心配してくれる親がいてくれて話を聞いてくれる親がいてくれるだけでありがたいとも思うよ

[62. 匿名]

>>60
シンママだったかどうかって書く必要あります？

[63. 匿名]

>>10
相手のお母さんには直接話さない方がいいと思う。
どんなにオブラートに包んでも嫌な思いする人はいるし、我が子がやられてると思いきや、蓋を開けてみたらお互い様って事あるから。

[64. 匿名]

>>40
女子でも一部だよ。
サッパリしていたり穏やかな子がほとんど。
嫉妬や意地悪で性格悪い子って何でああなるんだろう。
性質？育て方？
どちらにせよ親がしっかり見ておけと思う。
上手く使い分ける子もいると言うけれど、所詮子供。
どこかでボロが出たり家庭内でもその片鱗はあるから見落とさずちゃんと向き合って欲しい。
そういうの女の子は良くある事〜って、いやいや、ない子がほとんどですから。

[65. 匿名]

今1歳半の娘がいるのですが、今から心配でハラハラします…😭

[66. 匿名]

>>40
わかるよ。
女の子って小さくても女子なんだなぁ。と思うよ。
幼稚園ですでにあの子とは遊ばないようにしよう！とか、あの子とお話ししたらダメね！とか、あるんだよね。
でも、理由はない。何となく力を持った子がターゲットを選んでる感じなんだよね。だから、飽きたらケロッと仲良くしようとしたりしてくる。
男の子は、その場その場楽しければいいって感じする。日替わりで仲良い子違うし。
男の子が陰湿になってくるのは、小学校高学年～中学生くらいだよね。思春期が境目って感じする。

[67. 匿名]

>>18
わたし保育士だけど、クラス内で連携取れてなかったのかな？
普通は保護者から相談受けたらすぐに共有すると思うけど。

[68. 匿名]

>>2
園児育てたことないよね？笑

[69. 匿名]

>>40
男の子は取っ組み合いのケンカしたり、ふざけて血が出るようなケガしたりするからそれはそれで大変。

[70. 匿名]

>>1
その子は多分友達と仲良くなる方法が分からず、相手を困らせたり暴力振るったりしちゃうタイプじゃないかなあ。

ベテランの先生に言えば一発だと思う。「こういうことはしちゃいけないんだ」って分からせられればすぐやめるはず。

まあ単に性格悪いだけの可能性もあるけど

[71. 匿名]

>>1
自分がされて嫌な事を相手に伝えるのは、社会で人と生きていく上で、重要な事。良い機会だと思います。

先ずは、主がお子さんの話をしっかり聞いてあげて。
嫌な事をする子以外の話も、精一杯聞いてあげる。
母親が真剣に聞いていれば、子どもの自己肯定が芽生え、しだいに自信がつくはずです。

もし、嫌がらせをされても、自分に自信があれば、しだいに上手くかわせるようになります。訓練です。
勿論、嫌がらせをされている事実は、先生に伝えるべきです。

女の世界は嫌な事もあるけれど、避けてとおれません。
主が人生の先輩として、娘さんを見守ってください。

[72. 匿名]

先生とその子のお母さんと主と3人で
話し合ったらどうかな？
いまのうちにやめさせないと相手の子にも良くないし
小学校が同じだったら主の娘ちゃんも辛いままだし

[73. 匿名]

>>67
共有しない人も
いるんじゃないですか？

[74. 匿名]

>>62
それねw

[75. 匿名]

>>62
私はシンママで大変なのに起こったことに対して逃げたり放置したりしないで謝罪して向き合ってくれて良識的な方だなって読んだよ

[76. 匿名]

>>30
うちの園は連絡帳にキャラクターのシールはトラブルの元ということで、禁止になりました。

[77. 匿名]

>>47
谷花音ちゃんに見えるけど、違う？

[78. 匿名]

>>62
あるよ。その子のお母さんが！シンママのお母さんが！さみしい思いをさせてるかも知れない。だからそういう行動をしてしまったかもって言ってたんだから。この場合は書く必要があった。

[79. 匿名]

>>1
直接その子にやめてねって言う。んで「もしやめてくれないならお母さんに話すね」って釘さす。これってダメかな？

[80. 匿名]

やられたらその場ですぐ本人が先生に言うようにするとか？もうしてたらすみません

[81. 匿名]

>>59
横
一理あるんだけど、やっぱり盗る方が悪い
幼稚園で禁止ならば勿論やめるべきだけど
まだまだ子供だから仕方ないよネ、は間違い
ダメなものはダメとキチンと教えるべき年齢だよ
その理論は痴漢に遭いたくないならスカート履くな、男は欲望抑えらないんだから仕方ない、と同じ
ダメなものダメです
年長なんて分かるんだからしっかり教えないきゃいけない

[82. 匿名]

>>73
共有するべきだよね

[83. 匿名]

>>50
直接、嫌がらせをしてくる子に聞くんですね！
全然考え付かなかったけど、良い対応な気がします。

[84. 匿名]

>>74
笑い事じゃねーし

[85. 匿名]

親同士で勝手に話し合わないでと幼稚園から言われているので、とりあえず先生に相談かな

知り合いは幼稚園の時ちょっと揉めて中学卒業するまでギクシャクしてたよ田舎なので

[86. 匿名]

>>10
私も似たような事があった時まず嫌だと伝えなさいと言った
いつも親が一緒にいるわけじゃないからそこは自分で主張するしかないよね

[87. 匿名]

幼稚園内のトラブルは基本的に先生に任せて、親はあまりしゃしゃり出ない方が良くないかな？
自分でいじめの現場を見た訳じゃないのに、事実確認をせず直接相手の親に言うとか、絶対やめた方がいいよ。
もし私なら、担任の先生に言ってもいじめが収まらないなら、主任や園長先生に言うかな。

[88. 匿名]

うちの娘も園児ですが同じ様な事ありましたよ
主さんと違うのは、相手の女の子はかなり気が強くて暴力ではなく言葉などで精神的な攻撃をしてくるタイプでした
あとは男の子から絵をぐちゃぐちゃにされたり使っていたおもちゃを無理やり取られたりなど
とにかくそういった場合は「やめて」と言える様にしようねと毎回教えていました
なかなか「やめて」が言えない子だったので時間はかかりましたが、何とか言える様になりました
けど「やめて」と言うと女の子の場合は「口答えするなんて生意気」だと、男の子の場合は更に面白がってやめてくれない事も多かったそうです（全て先生からの報告です）
「やめて」がなかなか言えない、「やめて」と言えても素直にやめてくれる子ばかりだとは限らない
どうにもならなくてとても悩んだ時期がありました
とにかくまだ言えない状況であればしつこいと思われようが先生に相談を続け、降園後はお子さんとの時間をたくさん楽しんで心のケアをしてあげるのが良いと思います

[89. 匿名]

>>81
大人と、まだいろいろと未熟な子供を一緒にしちゃダメだよ。
今はトラブルを未然に防ぐ為、キーホルダーはダメ、幼稚園で使うスモッグや帽子、体操着等にデコレーションするのは禁止になってるところ多いよ。

[90. 匿名]

ここら辺が最初に重要な時期だよね。
ここでも女子はそういうものだし、まだ子供だしって意見もあるけど、分かるんだから教えなきゃダメ。
乳児やイヤイヤ期の子が癇癪で叩いちゃうとはもう別の話だもの。
大人程の悪意は無いにしろ、意地悪しよう、困らせてやろう、泣かせてやりたいって気持ちの元やっているんだから。
ここで真剣に向き合うか、子供だもん仕方ない、で流しちゃうかが運命の分かれ道だよ。
特に女子は幼児期に意地の悪い子は小中高もイジメ気質、大人になってもそのままの子が多いからね。

[91. 匿名]

うちの子も年少の時、髪型が可愛くないとか、持ち物がどうとかこうとか言われるようになりました。
とりあえず娘には嫌なことはハッキリ言うこと、嫌なことされたら先生に言いに行くことを何度も伝えました。一応、先生にもこういうやりとりを親子間でしましたと報告させてもらって様子を見てもらいました。
いつの間にか娘も先生の力を借りながら強くなったようで、意地悪されることもなくなったみたいです。

自分が子供の頃親が仕事で忙しすぎて、なかなか言い出せず、流行り物を買いに連れて行ってもらうこともなく、服もいとこのお下がりばかり着ていて、それでクラスメートにからかわれて嫌な思いをした経験があるので、娘にはある程度身だしなみや持ち物を可愛くしてあげたくって、常識の範囲でヘアアレンジやプリンセスとかプリキュアのティッシュ等を持たせていたりしていたのですが、さじ加減が難しいですね。笑

[92. 匿名]

>>79
親が言う前に自分の娘にちゃんと「やめて」って言わせる方が良いと思う。
今後同じことがあったときに毎回親が出ていくの？小学生になると今よりもっと知恵もついてくるだろうし、その練習の機会を親が奪うのはどうかと。
今なら「やめて」ってハッキリ言ってトラブルになっても先生が子ども同士のケンカとして上手に仲裁してくれるけど、年齢が上がるにつれて仲裁役なんていなくなるからね。

[93. 匿名]

>>1
私も幼稚園の頃そういうのあった。
年少の頃降園のバスが来るのを待ってる時、年長の双子兄弟に毎日虐められてた。バカとかブスとか言われたりつねられたら脇腹パンチとかね。
家が近かったから乗る並びがいつも同じで苦痛だったよ。
近くで見てた年長のお姉さんたちが時々庇ってくれたり先生にチクってくれたりするんだけどさ、
先生って大勢見てるからか、結構無頓着というか、その場では怒ってくれてもマークしたりはしてくれないんだよね。
温度差は凄いあるよ。私はかなり嫌だったし、年少の時の年長男子なんて凄い怖かったけどさ、先生達からしたらみんな子どもなんだよね。だから気づいてても大したことだとは受け止めて貰えなかった。
もはやゲームだったもん。先生がよそ向いてる隙にパンチ！とか。バレないゲームの的扱い。
しょっちゅうやられてるなら本当に親から先生に言ってあげてほしい。私は親に心配かけると思って言えなかったけど、主さんの子はちゃんと親に言えて偉いと思う。
そこで味方してあげるかどうかで、今後話しやすいになるか、もう言わないになるか、受け止め方変わると思います。

[94. 匿名]

>>89
それはそうでも、取られて良い、取って良い理由にはならないよ。
しかも>>30の子の園が、シール禁止かどうかなんてわからないのに。
大人と一緒にするんじゃなくて、分かる年齢なんだから、教えていかないといけない。

[95. 匿名]

>>50
句読点が無かったりで読みづらい。

[96. 匿名]

>>1
親の気を引きたかったりして嘘言ってる場合もあるから慎重に対応してください。

[97. 匿名]

>>30
シールごときなので、諦めるしかないかもね。
シールは剥がれても仕方ないし。

[98. 匿名]

>>87
これ本当にそう思う。
かまって欲しくて親に嘘ついて被害者ぶってる子が実は意地悪してたとかあるからね。
親の前では良い子のフリしてるから親は全く気付いてないし小３になった今ではどんどんエスカレートして嫌われてる。

[99. 匿名]

>>95

横だけどこのぐらいの文章なら読めるようになった方が良いと思う
別に普通

[100. 匿名]

>>94
ダメと教えるのは当然のこと。
それでもまだ子供だから、相手が嫌がってるのが分からなかったり、相手が快く譲ってくれたと勘違いしちゃうこともある。
だから親が我が子を守る為にも、不必要なものは園に持って行かせないようにした方がいいの。

[101. 匿名]

>>63
難しいよねー、子ども同士のゴタゴタは

[102. 匿名]

ちゃんと先生に問題視してもらえるように伝えよう！幼稚園でも女子はもう女子ならではの面倒臭い物を持っている。多少のトラブルは日常茶飯事だから、見てれば間に入るけど全てを把握出来てるかと言うとそうではないので、何かあったら遠慮しないで教えてくださいねってうちの娘が年長の頃の面談で言われた。それがただの思い過ごしでも間違えていてもいいからって。
あと、嫌なことは嫌！と言える子になってほしい。赤の他人の勝手な希望ごめんだけど…

[103. 匿名]

>>97
シールごとき！！
酷いこと言うねぇ。

[104. 匿名]

>>62
必要ないよね
シンママだったから何なんだ？

[105. 匿名]

>>98
横だけど親は全く気付かないなんてないよ
所詮相手は子どもだよ？
よく見てりゃ分かるって
親がちゃんと見てないだけ
大体そういう時に名前が挙がる子は大人から見ても「あ〜」と思う子だし、分かる分かる
実はあの子が黒幕で被害者が実は加害者だった！
なんてのないから
子どもなんてそこまで演じられない

[106. 匿名]

>>30
園の連絡帳にシール貼る意味がわからないんだけど

[107. 匿名]

『やめて』と言えて
何かされたらスグ先生に言えるようになれば
１番いいけどねぇ。
そりゃあ勇気いるし難しいよね。
でもあんまり野放しにもできないと思う。

我が子が通ってた幼稚園では
先生に隠れてお友達の首を締めるような
嫌がらせをしている子がいたらしくて
その子も嫌がらせがだんだんエスカレートして
からの首締めになったみたいで
色々先生が対応してくれてたよ。
先生が見えないような死角を作らないとか。
我が子は被害者じゃなかったけど。

嫌がらせってエスカレートすると思う。
ケガをする前に、園と話し合う時間を
作ってもらうとかした方がいいかと。

[108. 匿名]

>>103
30さんが自分でシールごときって言ってるじゃん。

[109. 匿名]

>>104
うざい

[110. 匿名]

>>94
幼い子供って他人の物と自分の物の境界がまだ曖昧なんだよ
教えてもたぶん感覚としてわからない子がたくさんいると思う
人のものを借りるときは「貸して」って言いなさいと教育してる人はたくさんいるけど、貸してって言われても「ダメよ」と言いなさいと教える親はあまりいない
貸して、いいよでずっと来てるから、相手がいいよって言ったら持っていってもいいと思ってるんだよね
親御さんもまさか他の子のシールを剥がして持って行ってるとは思ってなくて、子供が見知らぬものを持ってるのを見つけてびっくりするトラブルは幼稚園〜小1ですごくよくある
小学生になると「ダメ」と言わなきゃいけない曲面があることをみんなわかってくるし、一年生のときにクラスの子から文房具を持っていかれて困惑することが出てくるから、だんだんダメよを教える親が増えてくる

[111. 匿名]

>>100
そうですね。
第三者が見てそのジャッジは正解ですが、取った方が「そんなの付けてるのが悪くね？」は違うと思ったので言いました。すみません。

[112. 匿名]

うちの親、小学校低学年の頃だったかな？
いっつも私が同じ男の子に虐められてるのを知って、幼なじみだったのもあって、私の前では
「あんたの事相当スキなんだねー！」とか「私のこと好きなの？！って言ってやれ！」とかあっけらかーんと話してまともに聞いてくれないのが不満だった。
でも夏休みにその幼なじみ混ぜたグループで学校の担任に何かの用で会いにいった帰り、先に帰った男子らに靴隠されて帰れなくて先生に泣いて言いに行って、親に連絡。母が靴を持って迎えに来てくれたと同時に先生に電話で呼び出された幼なじみらが私の靴を気まずそうに学校に戻ってきた所と鉢合わせ。
いつものようにあっけらかんと「アンタらねー！」とか言うのかなと思ったら、聞いたことも無いようなデスボイス＆鬼の形相で
「おい、いい加減にしろよ。調子乗んなよ。」
と幼なじみの耳元で囁いてた。
それからはお前の母ちゃんこえー！ってからかわれたけど、嫌がらせは無くなったらかな。
私もいざとなったらお母さんは味方してくれるっていうのが嬉しくて、嫌がらせ受けたりしてもあんまり気にならなくなった。
私もここぞの時にはちゃんと出ていける親になりたい。

[113. 匿名]

幼稚園や保育園の頃っていじめとかないじゃん！とかいうけど
女の子の世界ってもう出来上がってるよね

自分が保育園だった時思い返すと
靴隠されたりとか仲間外れ（無視とか大人がやるようなやつ）とか普通にあったもんね

[114. 匿名]

うちの息子もなかなか言えないタイプでした。
年中の時に、1人の男の子につねられたり、叩かれたり、押されたり意地悪ことを言われていました。
幼稚園に行きたくない、と言われるまで私は全然気が付きませんでした。

どうやら、やめてや嫌と言ってはいけない、告げ口はいけないこと、お母さんや先生に言ったらもっと痛くつねってやるって言われて、我慢していたそうです。
参観の時にもコソコソとやっていているのをみて（その子の親は来てなかった）、後日先生とお話しさせてもらいました。
その子と息子、担任と園長でお話しをしたようで、もうつねったり意地悪なことをしない、いわないと約束してくれてなんとか解決しましたがら年長ではクラスは別にしてもらいました。

相手側の親からは特になにもないけど、未だにもやもやしてます。

[115. 匿名]

>>111
いえいえ。こちらこそ、すみませんでした。

[116. 匿名]

やめてって言えない子ってそのストレスで他の子に別の意地悪をする場合もある

[117. 匿名]

主です。
皆さんのご意見、本当にありがとうございます。同じように悩んでる方、過去に悩んだことのある方のアドバイスをいただけてとても心の支えになりました。

担任の先生に伝えていて今後も何かあったら電話でも連絡帳ででも知らせてくださいと言ってくれました。
嫌がらせも転ぶような強さではなく弱めに押され、押された娘も泣き出すこともしないので先生方の目に止まりにくいのかと思います。
もし先生に言いに行けば、嫌がらせをした子が泣き出したら逆に自分がいじめた子だと他のお友達に思われると心配して全てを我慢してるようです。意地なのか頑なになってるようにも見えます。恥ずかしがり屋で目立つことが嫌いな子です。

娘に自分の気持ちをきちんと言えるようにと説得していますが簡単にはいかないようです。
女の子はいろいろ揉め事もあると覚悟していましたが、現実に娘に起きていると思うと自分のこと以上に辛いです。
明日、先生にまた嫌がらせをされたと伝えたいと思います。
それから、良いこと悪いことを信頼して話してくれる親子関係をこのまま崩してはいけないと思いました。
皆さんありがとうございます。

[118. 匿名]

>>30
うちは毎回虫除けのシールを友達に取られるらしい
虫除け塗っても水遊びで落ちて刺されまくるから貼るようにしたんだけど困った
輪っかのタイプにしたらもっと取られるかな

[119. 匿名]

うちは年中で同じ感じです。

やめてって伝えていいんだよとは教えてありますが、なかなか言う勇気がないようです。
幼稚園から暗い顔で帰宅してきます。
幸い先生たちがうちの子と相手の子を第三者の目線で把握してくれてるので、なるべく距離とらせたりはしてくれています。
が、四六時中の監視はできないので、少しでも嫌なことがあれば報告していいんだよと言っています。

自分で問題解決する練習も必要だとは思いますが、そのやり方の手助けを大人がしてあげたいですね。

意地悪な子もやっていけないと学んで行かないとダメだから、根気強く指導してもらいたいんですよね

[120. 匿名]

辞めてと言うことを教えるってコメも分かるし、その通りではある。
ただ、それでも言えない子はいるよ。
絶対そうしないといけないと教えるよりも、「言えるように頑張ってみて、お母さんに教えてくれる？言えないことが悪いことじゃないからね」くらいがいい。

強くなることを求めすぎると、主さんにも言えなくなると思うから。

[121. 匿名]

>>3
ヒルナンデスのやつやないかw

[122. 匿名]

>>51
相手の親に直接言うってことは、その人の子供のことを少なからず悪く言うってことだよ。そしたら相手の親は絶対不快に思うでしょ。先生を介して伝えるのがスマートだと思う。

[123. 匿名]

>>22
最初は低姿勢ってことは、自分の意見が通らなければ高圧的にもなり得るってこと？ますますこじれそう。

[124. 匿名]

>>56
これは本当にそう
親は私のかわいい〇〇ちゃんが〜子育てしてるタイプ
顔はカワイイかもしれないけど性格悪いですよって世間に言ってやりたいと思っている

[125. 匿名]

>>1
うちの子も年中の頃にされた。

しかも面と向かって〇〇ちゃんは私と遊ぶんだから、私子ちゃんは入れてあげない！このオモチャも私たちが使うから触らないで！って言ってた。
親の私がいる目の前で平然と。
別の日に外遊びをしている時も、こっちは私子ちゃんいるから〇〇ちゃんあっちで遊ぼうって言ったり。
その時は〇〇ちゃんは私子ちゃんと遊びたいのに…って言いながら引き摺られて行きました。


私は口を出さなかったけど、娘は私も遊びたいのに…とは言っていましたが、また明日遊ぼうねって言ってました。
1人遊びも他の事をして遊ぶ事も楽しめるタイプだったので娘本人は大して気にしていなかったみたいです。
仲悪いとも思ってなかったし、寧ろ娘はその子の事も好きだと言っていたくらいだし。

その子の母親は注意するどころかその様子を見てほくそ笑んでたし、うち以外でもトラブル起こしまくってた。

卒園が近くなる頃、その母娘は避けられる事が多くなってたけど、自業自得だよね…
先生方も手を焼いてたみたいだし。

それが警察官の嫁と娘ってのがね…


主さんの娘さんが辛い思いしているのであれば、もう、一種の病気だと思ってやんわりと関わらないように誘導してもいいと思う。

[126. 匿名]

うちは息子なんですが男の子は男の子で色々とあるけど、女の子は幼稚園児と言えど、仲いい子への独占欲とかが生まれてくるから大変ですよね😢自分が女だからこそ分かるし、娘が産まれたら主さんの様な状況になった時に上手く対応できるのかな？と不安になります。

大人になった今でも、言いたい事や思ってる事を上手く口に出来なかった事が後のストレスに繋がってるなと実感する事が多いので、今がいいチャンスだと思って、娘さんに嫌な事は嫌だと今後の人生でも伝えていけるように促してあげられたらいいと思います。

親が一緒に悲しい顔をしたり、うーん。となってしまうと子も不安になると思うので、嫌なら嫌って言っていいんだよ！と強い気持ちで対応してあげて欲しいです。

[127. 匿名]

>>1
「やめて」ってはっきり言えなかった人間ですが、
「やめて」って言わないことも悪いことなんだよと教えたほうが良いかもしれない。
我慢して耐えることが良いことだと勘違いしてる子ならとくに。この先の人生いろんなことに不利になる。

いろんなことに自信がないから「やめて」の一言に緊張してしまうといったパターンなら、
とにかくいろんな経験をさせて自信をつけさせたほうが良いかも。

[128. 匿名]

>>1
うちの子はしょちゅう噛まれたりひっかかれたりしてたけど、子どものうちはよくあることなんで〜って雰囲気がんがんで一向に頻度が減らないから、先生に言って先生と私の一対一で話しましたよ
そしたらようやくその子とも話し合ってみますって言ってもらって回数減ったわ
子どもにやめてって言わないと、先生に言わないと、嫌なら距離取りなさい、噛まれたりするのは当たり前じゃないし友達じゃないよ、色々説明しましたが効果はありませんでした
先生と直接話するか子どもに直接注意、もしくは親にも。
モンペだと思われてもいい
我が子だけ我慢して学校が嫌いになったり人間不信になってほしくない
我が子の話をよく聞いてあげて、私は味方だよ、何かあれば守るよってスタンスで、あくまで最終手段だけどね…基本は自分の力でのりこえてほしいし

[129. 匿名]

>>10
主は先生に話してるって書いてるよ。

[130. 匿名]

>>106
横からですがお名前読めない頃は自分のものと識別させる為の目印をつける園もあるよ
それなんじゃないの？

[131. 匿名]

>>29
私も誰にも言えなかった。保育園のときから、小学校低学年まで、その子に嫌なことされてた。やめて！って一回も言えなかった。
今、親になって思うことは、やっぱり嫌だ！やめて！と自分で言えることが大事だと思います。

[132. 匿名]

>>30
今度は剥がれなくすればいい

[133. 匿名]

幼稚園の子がそのくらいの頻度、程度のことでいじめと騒ぎすぎじゃないかな？
相手のお子さんもまだ小さいから、幼稚園にあまり細かいことまで頼むのもどうかと思う。
自分の子に「やめて」と言えるように教えて様子を見ます。
お子さんは何て言ってるんですか？お母さんの先回りのような気もします。

[134. 匿名]

このトピ本当に参考になります。

年少の娘が最近初めて「◯◯ちゃんが意地悪するの」と寂しそうな顔で伝えてきて、びっくりしました。つい最近まで、まだどこか2歳クラスの面影があって皆仲良しなイメージだったので、ついにそういう悩みが発生するようになったか……と。

よくよく聞けば、お友達がオモチャを一人占めして貸してくれなかったということで、「貸して」と言ってもダメで悲しかったようです。こういうのは年齢的にもお互いにあり得る話だし、娘がオモチャを一人占めする時もあるだろうなと、とりあえず内容的にイジメではないだろうと判断。

とはいえ本人は悲しかった訳だから、「そうなんだ、それは悲しかったね」とまず気持ちに共感して、「また『貸して、一緒に遊びたい』って伝えてみようね。それでも貸して貰えなかったら、先生に伝えてみてごらん。先生に一緒に話しかけてもらおう」と提案してみました。翌日先生にも、友達の名前こそ出さなかったけど、オモチャが借りれなくて昨日ちょっと寂しかったみたいで…とは伝えました。

これが正しい対応なのかは正直わからないけど、翌日はケロッとしていて、そのお友達とも仲良く遊んだみたいです。

子どもから「意地悪されて悲しい」と言われたらやっぱり胸が痛むし、この程度の内容でも、どんな対応がいいのか初めて悩みました。これから人間関係が広がる中でもっと複雑になるんだろうなと。

だから主さんのような影での意地悪の場合だと、娘さんの気持ち考えたら本当に胸が苦しいし、先生や相手の親とどう接すればいいか悩みますよね(>_<)とにかく娘さんに寄り添って、家ではママという味方がいるんだ！って安心させてあげてくださいね。長々すみません！

[135. 匿名]

>>45
小3男子の我が子も似たような事で悩んでます。今は男子も陰険だわ。人が嫌がる言葉を言うなって家庭で教えないのかね。

[136. 匿名]

先生もずーっと見てるのは無理だから、うまく見計らってやるんだろうね、そういう子は。
先生にも相手にも言えないけど主には報告できるなら、何かされた日は幼稚園に連絡するかな。頻繁だとわかれば園も他の方法で動くかも。
うちの子が年中のとき、お友達同士で似たことがあって、やられてたほうのママは子どもに「あの子に絶対近づかないように」って言い聞かせてたみたいよ。

[137. 匿名]

年長から小2までは意味なく仲間はずれや嫌がらせをする時期が女の子にはあるみたいょ！うちの娘もやられたけど、なにかあれば本人と先生と話しをする環境を作ってもらう！我慢しない！そしたら今は普通にみんな仲良くしてるよ、それでも、ダメなら一切関わらないこと！

[138. 匿名]

女の嫉妬、独占欲は早くから芽生えるからね、まぁそんな子は学校とかで関わらないようにしてればそのうち１人ぼっちになるさ

[139. 匿名]

>>50
私も全く同じ対応をしました。
「貴方のお母さんと先生に言うから」と。
はい。パタリとなくなりました。

[140. 匿名]

>>135
うちは男女子供がいるけど、男子も普通に陰湿だよね
集団でずっと仲間外れにするとか、聞こえる声で意地悪言うとか、どっちも男子からされてた
YouTubeなんかの影響か、ビックリするような言葉使う子もいるしさ

[141. 匿名]

年長のうちの子も乱暴な子に絡まれてる時期がありました
「やめて」って言ってごらんと始めは言ってましたが、子供からしたらその乱暴な子と面と向かって戦う事になるから言えないと泣かれたので、叩かれたり引っ張られたりしたらすぐに
「痛ーい！！！」
って大きな声で言うように教えました
その子に向かって「痛い、やめて」と言ってもさらに影でやるようになるだけなので、周りの人達が（子どもも）異変に気付くのが重要だと思いその方法にしました
そしたら何日かしてからクラスのリーダー格の男の子が気にかけてくれるようになり、不穏な空気になると「人を泣かせる事しちゃダメだ！」と割って入ってくれるようになったそうです
数ヶ月経ちましたが意地悪はなくなったらしく、乱暴な子もリーダー格の子も息子も仲良く一緒に遊んでいるらしいです

[142. 匿名]

>>136
いい距離って難しいよね
うちは相手が発達障害だったので、あえて近づかないで他の子と遊んだら？と言いました。
今は優しい子と仲良くなって毎日楽しそうです。

[143. 匿名]

うちも年長息子が毎回同じ子に引っかかれたりかじられたり爪で皮膚えぐられたり年少から何度も傷つけられてもう切れそう。その男子私の前でもカッとなったら息子に怒鳴り続けたり服引っ張ったり相手の親も見てても注意しないし、園に言っても現状変わらなくて不安しかない。

[144. 匿名]

似たようなことがあった。子供にもまずはやめてと言えるように伝えて、先生にも見てもらえるよう頼んだ。
でも相手が誰かが見てるところではやらない子だったので、最終手段としてお迎えの際に私がコソコソ隠れながら様子を見てたら、現場を発見したのでその時に我が子と相手に「見てたよ」と伝えて話を直接したよ。
どんな様子か実際に見れると状況も把握しやすいけど、出来ない場合もあるから参考になるかは分からないけど。

[145. 匿名]

>>63
私これで凄く嫌な思いした。
最初、うちの子がやらかしたらしく相手の親に言われて同じ場にいた子供に聞いたら黙りされて。
その場で謝罪してから子供に後で注意をしたら、実は違う事が分かったよ。
相手がいじめっ子で命令されて、何度かは拒否して強めに言い返したら叩かれたり蹴られたらしたみたいで、命令された事したらそれを相手の親に見られてうちの子のせいにされたらしく。
他の子にも確認したら、うちの子の言ってる事が本当だったみたいで。

その後担任に伝えたけど、うちの子と他にも同じ様な子がいたみたいだよ。
相手の親は赤っ恥だと思うし、私も即謝らなければよかったと後悔した。

[146. 匿名]

>>118
ブレスレット虫除けのほうが取られるよ。うちの園はそれでトラブって禁止になった。キャラ物じゃない地味なシールを襟の裏やキュロットの裏に貼ってるけど、そこそこ効果あるみたい。

[147. 匿名]

>>30
娘がたまに幼稚園でシールくっつけて帰ってきてて、このシールどうしたん？って聞いたら○○ちゃんにもらったっていうの何回かあるよ。
可愛いねって言ったらくれたって言ってたからそのくらいのやり取りなのかと思ってたけど、無理言って貰ってないか心配になってきたわ。

[148. 匿名]

こういうトラブルで先生に言って幼稚園内でおさまった場合でも相手のお母さんにはこんな事がありましたって先生から報告するの？

[149. 匿名]

>>40
年中の娘がいるけど、年長の男の子から意地悪な事言われたみたいで腹立ってるよ。名前も分からないから今度言われたら名前見とくように言ったし先生にも言うように言ってるけど。

[150. 匿名]

>>1
うちのご近所のバス同じの子、よくお母さんが『うちの子気が弱いから言えないんですぅ』『なんかいじわるされてるみたぃでぇ』
って言ってて帰り道もその子が『〇〇ちゃんにたたかれたぁ』とかお母さんに報告してるけど、側から見てるうちの子いわく、その子もしっかりやり返してるし、自分からいじわる言ったり嫌がられるようなことしているらしい。
子供って結構都合よく話すよ。
自分の子供だけを信じるのもいかがなもんかと。

[151. 匿名]

>>59
うちの幼稚園はシール貼っていいことになってる。
みんな同じもの持ってるから、自分のものだってわかる目印になるという理由で。
お互いに新しく貼ったら、そのシール見せ合いっこしたり楽しそうだよ。やっぱり勝手に取る子が駄目でしょ。

[152. 匿名]

>>30
褒められて嬉しくなってあげちゃったけど、あげたって言うと怒られるから、『取って行っちゃった』って言ってるパターンもある。

[153. 匿名]

>>118
うちも輪っかは今年から禁止になったよ。
シールより簡単に取り外しできるからかなぁ。
たぶんなにかトラブルがあったんだと思ってる。

[154. 匿名]

>>135
我が子も小3男子です。
家でどういう風に躾されてきたんだろうって子がいますよね。
うちは苗字でいじられるみたいで。名前を変えたいって言われて悲しい気持ちになりました。毎日毎日くだらない事で絡んでくるようで
本当にはやりませんけど、一回叱り飛ばしてやりたい。

[155. 匿名]

>>40
女の子は女の子で大変だし
自分も子供の頃に女の子同士の付き合い方間違えてぼっちになった事あるけど
男の子にも陰険なのはいる
男の子はバカばかりやってるとか
喧嘩するけどコロっと仲直りみたいなの
幻想だよ

[156. 匿名]

>>134
なんだかモヤモヤする。
イヤな事は嫌だと言えるように！とコメントしてる人もいれば、キッパリ断ったら先生に相談され。
どーすりゃいいのよ。
悲しかったね。って子供に共感するのは良いと思うけど。
貸してくれないおもちゃにこだわらなくても。。。
先生の力を使ってまで、自分の要求を通すより、何か他の楽しい事を探す事を提案したい。

[157. 匿名]

いつも幼稚園で楽しかった話をしてくれる年中の息子が昨夜「幼稚園でいやなことがある」て言い出した。
隣のクラスの男の子がうしろから叩いてきて、振り向くいた時には走って逃げていくっていうのを何回かしてくるって。
ちなみに年少で隣のクラスに転園してきた子だから誰だかはすぐわかったんだけど、一緒に遊んだりしたことはないらしい。
なんだろう。強く叩いてきてるわけではなさそうで、そういう遊びが流行ってるのか？って単純に気になる。
なにか言おうにも振り向いたときには走り去ってるらしく、息子も意味がわからず戸惑ってる感じだった。
皆さんならなんて声かけますか？

私はただただ「なんでするのか聞いてみてや」しか言えなかった。。

[158. 匿名]

>>18
こればかりは新人かベテランかより人柄
私の子供の担任もうすぐ定年のベテラン先生だったけど
やんちゃな子、乱暴な子供の方を
子供らしくていいとか擁護してた
こっちが一方的にやられて病院にまで連れて行ってるのに（歯科、前歯がずれた）
お宅のお子さんは子供らしくない
大人しすぎる
親が子供を押さえ込んでるんじゃないか
母乳で育ててないだろう
って言ってきたよ
怒鳴り込んだ訳でもなく
怪我した時も園から病院に連れて行ってくださいって連絡が来たんだから
絶対に事情知ってるのに。
ベテラン先生の中にも経験から固定観念あり過ぎて親身になってくれない先生いる

[159. 匿名]

>>63
そのとおり!
親同士親しくなっちゃうと面倒だよ。
あくまでも園内で起こったことは先生を通すべき。

[160. 匿名]

嫌だって言えない子に言うように強要すると、ますます自信無くしちゃうよ。　
難しいよね。

[161. 匿名]

>>1
先生に相談で良いと思うよ。
「自分で言わなきゃならないのは分かるけど、本人がどう言えば伝わるかわからない、勇気が出ないと言っています。こちらでもされた時はやめて！と自分で言いなさいとは伝えてますが、もし次回も何も言えなくて困ったら先生にアドバイスもらいに行くよう伝えてもいいですか？」

って聞いてみたらどうかな？
丸投げじゃなく、先生にサポートしてもらうとか、教えてもらうという形でやるといいよ。
ゆくゆくは自分で対処する前提で先生にサポートしてもらう感じで。

[162. 匿名]

>>157
うしろから叩いて走って逃げていく‥
モヤモヤしますね
「そんなことされたら嫌だね。今度されたら先生に相談してみよう」って言うかな

[163. 匿名]

この手の問題はやはり女の子が多いのかな？
息子の幼稚園に男の子で陰湿な子いたな〜
〇〇くんは仲間外れにしよう！○○くんに投げる石を集めよう！
公園にお母さんいるけど井戸端会議中で気付かない。
気が合わなければ遊んでくれなくて結構だけど被害はもたらすなと言いたい。

[164. 匿名]

小学校に入って勉強頑張ったり、他のことでも得意なことが見つかると自信がついて嫌な相手にもはっきり言えるようになると思うよ。
あと、子どもたちも分かってくるから性格悪い子は避けるようになるし嫌われる。
子どもも人間関係の処世術を学んでくるし。
でも親として静観するのももどかしいよね。
でも主さん家はまだ幼稚園だし、親が出ていっても良いと思う

[165. 匿名]

>>1
同じような経験があります。
今年、年長さんの娘は年中さんの時に嫌なことをしてくる子がいました。我が子は幼稚園では大人しめな方で自分の意思を伝えることも恥ずかしくて出来ないタイプでした。
ある時、泣きながら園での嫌だった出来事を教えてくれたので、その時は娘と向き合って「話してくれてありがとう。よく頑張ったね！嫌だったことなのにお母さんにお話ししてくれて本当に凄いよ」と伝え、「これからは、〇〇が嫌な事をされたら嫌だからやめてってお友達に伝えていいんだよ。言えなかったら、先生に言ったり、今日みたいにお母さんにお話ししてね。嫌な事を嫌だって言うのは悪い事じゃないし、お母さんだって嫌なことされたら嫌だからやめてって言うんだよ」って抱っこしながらゆっくり話しました。先生にもお伝えしておいて様子を見ていてもらいました。数日後に、先生から「〇〇ちゃんが、お友達に嫌なことされたって私のところにきてつたえてくれました」と言われ、しばらく経つと「今回は自分でちゃんと嫌だからやめてって言えていました。それでも相手がやめてくれなかったようで、私のところに来てちゃんと伝えてくれたので私と〇〇ちゃんとで相手に伝えましたよ」と言ってくれました。
今でも大人しい面もありますが、ゆっくりと成長し、自信も付いてきたようで、嫌なこと、やりたいことなど自分の意思を周りにも伝えられるようになっています。
時間はかかりますが、ちょっとしたきっかけで子供は急成長するように思います。
長々とごめんなさい、主さんのお悩みが早く解消しますように。

[166. 匿名]

>>1
やめてって言えるようにならないと難しいかも。先生に言って治らないのは無能な先生だなあ。　
子供同士が遊んでるところってコソッと見られないのかな？もしその時ちょうど見てしまったらわたしなら言う。おやが見てたらやらないだろうから、隠れるなりなんか工夫してさ

[167. 匿名]

>>135
友達の子は遊ぶ約束してその時間に行ったら勝手に場所変えられててその子だけずっと待ってたってことが何回もあったみたい。男子のへんないじりみたいなノリって、ほんと腹立つよね！

[168. 匿名]

>>81
うちは持ってくる方が悪いよ。

シールって園側からしたら無関係の私物だしおもちゃ扱いだよ。自分のマークあるんだから名前読めないならそれ覚えさせたらいい。そのために幼稚園は個人個人にマーク与えてるんだよ。

[169. 匿名]

年長の息子は同級生の男の子に、お前はあっち行け、お前とは話したくないなどと言われ、よく叩かれて帰ってきます。先日、お前ってさ〜と髪の毛を掴まれているのを目の前で見ました。
先生に事情や園での様子を聞いてみたところ、
え⁉︎あの人気者の〇〇君がそんなことを⁉︎そんなはずはないと思いますが…と言われました。
悲しい。

[170. 匿名]

>>169
怖いね
意外な子のほうが先生も注意するだろうから報告して良かったと思う

[171. 匿名]

このトピ読んでたらちょうど今日初めて年少の娘が、今日お友達に叩かれたって言ってきました。
娘は先生に言って一緒に謝ってくれたって言ってるんだけど、事実確認のために先生に連絡して聞いた方がいいのか、娘もたいして気にしてないようなのでそのままにしておくか悩んでます。
皆さんならどうされますか？

[172. 匿名]

>>40
その「女の子はませてる」「男の子は単純だから」って思い込み、捨てた方がいいよ。
うちの娘が幼稚園児の頃「走り方が変」とか「僕の方が絵が上手い」とか先生や親がいないところでボソっと言ってくるのは男の子だったよ。
そしてもれなくその子達の親は「男の子は単純で馬鹿だけど素直で可愛げがある」と信じて疑わなくて後々小学校で陰でめちゃくちゃえげつないいじめをするような子に育ってたよ。
成長して大人になってからも男性は社会的評価を重要視するからかいじめやパワハラとかも度が過ぎるというか暴力的だったり精神的にとことん追い詰めたりするよね。
男の子だから陰湿さはないという思い込みは捨てた方がいい。

[173. 匿名]

>>171
私なら先生に確認はしない。
怪我もしてないし、娘さんの中でもきちんと消化されている出来事のようだし。

[174. 匿名]

>>173
ありがとうございます。
そうですよね。帰りの時に先生からも話がなかったので、本当にちょっとした事だったんだと思います。
とりあえず先生に伝えられたこと、私にちゃんと話してくれた事を褒めて様子見てます。

[175. 匿名]

>>1
嫌だって言ってもいいけど、事態が好転するとは限らないし、むしろ因縁つけられて付きまとわれる可能性もあるよ。男子は舐められる方が付きまとわれるけど、女子はそっと距離を置くスキルを身に付けた方がいいかもね
先生見ててね！！って言ってから特定の友達と遊ぶようにするとか周り見てから動くことを教えてあげた方がいいかもしれない

[176. 匿名]

>>170
ありがとう。やっぱり怖いですよね。

[177. 匿名]

>>157
気になる子にちょっかいかけるだけで精一杯の子なのかもね
友達づきあい練習中なんだろうから先生に伝えて適切に関われるように対応お願いしたらいいよ
事実を伝えて子供が困ってる
遊びたいのかな？と息子が思ってても逃げていくから悩んでるって伝えたら先生も対応してくれると思う

[178. 匿名]

>>18
解決するかもしれないけど、
ベテランの先生だと、頭ごなしに怒って、先生の見えないところで嫌がらせしたり、また同じようなことがあると根本的な解決にならないから、ベテラン・新人関係なく、
間にきちんと入って、両者がどうすべきなのか、
導いてくれる先生だといいなと、個人的には思います。

[179. 匿名]

>>55
そうそう、良くあることですから〜みたいな態度されたのは腹立った。

「女の子はね〜。まぁ良くあること。誰もが通る道ですから〜」みたいなヘラヘラ対応で、転園も考えたわ

[180. 匿名]

年少の息子が夏休み明けから幼稚園に行くのを嫌がっていて、初めはお母さんがいないのが嫌と言ってたのが最近になって幼稚園が嫌い、お友達も先生も嫌い怖い。と言うようになってきたので、きっと何か嫌な思いしたんだろうなと思うのだけど、こういう時ってどう対処してあげたらいいのだろう。
基本的には楽しく過ごしてて園では泣いてないみたいだけど、家ではたまに暗い顔して幼稚園嫌だと泣きそうになったり、食欲がないことも。
担任の先生には一応報告して、気をつけてみておきますと言ってもらえたけど、あまり口出すとモンペと思われたりするのかな？とか…。
コロナ禍で幼稚園に顔出す機会もないし、ママ友もいないので相談できる相手が旦那しかいなくてどうしたらいいのかわからない…。

[181. 匿名]

小学校でもそのまま続くよ。
発達障害と愛着障害の子って似ていて意地悪な子は話だけ聞くとどっちなんだろう、って感じ。保護者も幼稚園より情報がないから。外れの学年に当たるとクラスにそんな子が2、3人いてほんとに大変だよ。
小学校って何なんだろ、ってため息でるよ。トピ違いなんだけどごめんね。

[182. 匿名]

>>40
うちの近所は今男の子トラブルすごいけど。
親の前ではいい子してるとか聞くから男の子も女々しいねって話してるくらい。
性別じゃなくて性格だよね。

[183. 匿名]

>>1
ウチも年長で、今まで大人しく穏やかめだった子と最近揉めています。話を聞いてると少し前からその子がやたらとファンタジーな事を言うようになってて、そのあとは遠くに引っ越すとか、パパが家出したとか言うようになり、あれれ？と思っていたんですが。

最近は主さんの書いたような事が頻発です。
ウチの場合は、言い返したりヤメテ！ってハッキリ言うんですが、毎日ように今日はあーだったこーだった嫌だったばかり聞かされます。
娘の話しか聞いていないから、とにかく関わらないように言って、あまりにも続くようだと先生に相談してみようかなと思ってます。

ウチの場合、更にそのママがやたらと親子で仲良くしようと来るのが、悩みです。
正直、子供の件があってから、親子共々印象は悪いですし、仲良くしたいとも思ってません。
揉める前から、ママさんも話すと世間話レベルの内容ですが、矛盾が多いとゆうか、こないだと話して違うよね？って事が多かったので、信用してないし。

[184. 匿名]

実際見てないから何とも言えないけど、やめてって言えるようになる意外に方法ないよね。ずっと親が一緒に居れる訳じゃないし

[185. 匿名]

>>143
お子さんかわいそう。
故意にケガさせられたなら幼稚園に本気で対応してくれるように言った方がいいよ。
なんならご主人も一緒に。
担任がダメなら園長先生に言うとか。
なんとかしないとかわいそう。

[186. 匿名]

>>156
なんかすごい些細なことまで先生に相談する親いるんだなってびっくりする。

[187. 匿名]

>>180
幼稚園が嫌い、お友達も先生も嫌い怖い。と言うようになってますが何があったんでしょうか？ってそのままシンプルに聞いてみては？

怖いって言ってるのは気になりますね。

[188. 匿名]

>>177
>>162
子どもには先生に言ってみるように伝えて、私からも先生に相談してみます。
このままよくわからないことをして来る子という認識で終わるより、仲良くなるキッカケにもなればお互いにもいいと思うし。
お二人方アドバイスありがとうございました。

[189. 匿名]

>>185
143です。小さい子だし次がなければと抑えてましたが喧嘩したわけでなくやられるそうなので園側に改めて怪我がなくなる様強くお願いしようと思います、アドバイスありがとうございます🙇

[190. 匿名]

うちの子は同じクラスの女子力強いボス的な子と、トラブルになりました。

担任の先生に相談し、二人の園での様子を見ていただけるようお願いしました。
先生があちらの親にどう対応してくださったのかは、わかりません。
先生からは「親御さん同士もおそらく絶対に合わないタイプなので、あまり接触しないでください」と頼まれました。
親御さんとは、会っても挨拶しかしていません。

こちらは先生と親と二人がかりで、その子と遊ばない、話さないを徹底させました。
なぜかまた同じクラスになってしまいましたが、今のところ問題は出ていません。
一度だけ「ブス！」と言われたそうですが、どう見ても嫉妬だな…とわかるので、そういう子なんだなと思いつつ、今の先生にも面談の時に嫌いあっていることは報告しておきました。

[191. 匿名]

>>18
幼稚園の子どもが友達に意地悪されてその場にいた主任の先生に相談したら、「意地悪されて嫌だと思ったなら相手にも同じことをすればいい」と言われたそう。

ベテランかどうかは関係ないかも。

[192. 匿名]

>>125
警察官は関係ないね

[193. 匿名]

>>95
別にSNSだし、そこどうでもいいと思う。
句読点や改行なんてなければないで
自分なりに置き換えて読んだらいい。
わざわざ書くことでもないと思うけどな。