余命、本人に伝えますか？

[1. 匿名]

父が余命半年と宣告されました。癌が肝臓にも転移しています。
私しか事実は知らされておらず、父と母は治療がんばって長生きしないとね！と前向きに過ごしています。
本人に宣告する際は医師から両親と私が同席のもとで伝えますと言われましたが、両親が知ってからのことを想像すると、すごく不安です。
身内の方で経験された方、本人にはどのように伝えましたか？
私はセカンドオピニオンの申込みをしたり、できる限りの可能性を見つけたいと走り回ってますが、小さな子供も二人いるので家のこともあるし、仕事もしてるので、泣いてる暇もないというか、泣く場所が無く、ただ一人焦って過ごしてます。

[2. 匿名]

誰だって余命宣告されているようなものですよ

[3. 匿名]

とりあえずお母さんには伝えたら？

[4. 匿名]

デリケートな問題にはなるけど、私は言ってほしい
言ってくれたら死ぬ準備が出来るから。
行きたいことやしたい事、元気なうちにしたい

[5. 匿名]

[6. 匿名]

伝える。親には。
子には無理かも。

[7. 匿名]

私は余命１ヶ月と言われた時は母には伝えませんでした
でも何となく分かってたと思う

[8. 匿名]

>>1
私の父は強い人ではなかったので伝えませんでした。病名は伏せ、頑張ろうねって。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

わたしなら伝えてほしい。

[11. 匿名]

先ずはお母さんに伝えて相談してみた方がいいんじゃないかな？

[12. 匿名]

親なら親の意向次第。
私なら、言ってほしい。

[13. 匿名]

親には言えない
でも自分の時は言って欲しい

[14. 匿名]

伝えて、残りの時間をどう使うかは本人しだいだしね！　伝えるに限る。

[15. 匿名]

私は言わないで欲しい

[16. 匿名]

義父が亡くなった時、本人には伝えられなかったよ…本人はわかってたかもしれないけど。でもやっぱり伝えるのって難しかった…

[17. 匿名]

伝える
思い残しができるだけないように話し合いたいのだ

[18. 匿名]

>>5
不謹慎過ぎる。

[19. 匿名]

>>7
それは7さんが余命宣告されたんですか？

[20. 匿名]

先に本人が、プリント用紙にステージと平均余命が書いてあるのを、先生に見せられてた。
今は本人に直接伝えるのかな?と思った。

たぶん不安とか恐怖はあったと思うけど、元気なうちに友達と会ったりいろいろしてた。

家族が伝えるか決めるのは難しいね。
本人の性格次第だろうけど。

[21. 匿名]

余命ではないけど、祖父は肺がんだったけど肺炎って伝えてました。

[22. 匿名]

病状説明の時になんとなくもう分かるくない？

[23. 匿名]

私は言って欲しい。
人によるから言っても大丈夫そうか主治医と相談してもいいんじゃない？

[24. 匿名]

今って本人に告知するのがスタンダードだと思ってた。病院によっても違うのかな？

[25. 匿名]

余命半年あるならまだ歩けるよね？
私なら歩ける内に知りたい
寝たきりになってから言われても何も準備できないし

[26. 匿名]

>>7
そうですよね。私も1ヶ月なら伝えないと思います。あまりにも短すぎる…
辛かったでしょうね

[27. 匿名]

余命一年だった母には言わなかったです

[28. 匿名]

性格にもよるよね
伝えて壊れる人もいるだろうから難しい
若くなくてもやっぱり余命宣告されるのは怖いと思うよ

[29. 匿名]

私はネガティブなので余命なんて伝えられたらその日に自殺するかもしれない。

[30. 匿名]

>>1
お母さんとお父さんの性格にもよるし難しい問題だけど、私だったら教えてほしいかなと思う。
教えてもらうことで残りの人生悔いのないように全力で前向きに生きていける人ならいい教えてあげたほうがいいと思う。
ただ、うちの祖父母の時は祖母が末期癌で余命宣告された後ショックすぎて祖父が体調崩してしまって2人ともほぼ同じ時期に天国に旅立ってしまったから伝えることでショックを抱えきれなくなるタイプのご両親なら知らせない方がいいこともあるのかもしれない。

[31. 匿名]

辛いけど伝える
残りの時間を本人がしたいことを全力でサポートして最期を迎えたい

[32. 匿名]

自分は知りたいか確認しといた方がいいね。旦那は知りたく無いって言ってたな。私は知りたい。何かしたい事があるかもしれないやん。まあ，泣き崩れるかもしれないが…

[33. 匿名]

ここで聞くのだけはやめたほうがいいよ。
無駄に傷つくよ。

[34. 匿名]

私は伝えられなく、最期まで家族で必死にごまかしました。
でも、何年も経って今思うのは…
伝えてあげれば良かった。

言いたい事もあっただろう…
やりたい事あっただろう…
最後にタバコも吸いたかっただろう…

あくまでも私の意見ですが、お父様の意識のあるうちに伝えたい事を伝えてあげて下さい。

[35. 匿名]

>>19
すみません、母が余命宣告されました
主治医から私と姉が聞いて母には伝えませんでした

[36. 匿名]

私なら隠されるほうが嫌だな

[37. 匿名]

私も癌二回再発したけど、余命宣告されたとしても伝えて欲しくないと思ってる。
ビビリだから耐えられない。

ていうか言わなくても雰囲気でわかるよ。
同じ病気の友達が治ってないのに退院になった。
それは余生を家で過ごした方がいいって病院が判断したから。
その前に私にthankyouと書かれた手作りの物もらった。誰も余命伝えてないのに察してたよ。

[38. 匿名]

>>1
「命はあくまで、その人のもの」という観点に立てば、
伝えないのはむしろ、傲慢に思うがな…(´・ω・`)

それで本人が落胆するようなら、
それまでということだし

「余命あるうちに、すべきことをする。そしてその責任は、自分自身で負う」
これが現代人が持つべき覚悟なんじゃないかな

[39. 匿名]

父にも母にも伝えません。
全てが終わった後、母には泣いて謝ります。

[40. 匿名]

おつらいですね。
何かアドバイスできるほどの経験は無いのですが、主さんご家族が悔いのない日々を過ごされますよう祈っています。
主さんもお体お大事にね。

[41. 匿名]

「生命欲」
お父さん癌て余命３ヶ月って言われたのに一年半生きました。
余命短くて辛くて死にたいって気持ちのままだと悲しいから生きてる間は希望や願望もって欲しい。

[42. 匿名]

うちは余命半年だと聞いていたけど、脳への転移が発覚して2週間で亡くなったよ。

半年といえど、どうなるか分からないから毎日を有意義に過ごすためにも伝えた方がいいんじゃないかな？

[43. 匿名]

義母は手術してお腹開けたけどもう手遅れだったけど他の兄弟の希望で伝えなかった
全部とれて良かったね食べて体力つけてとか義弟は言ってたけど
毎日行ってみてる側からしたら薄々わかってたような気がする
食べられなくて吐いてグッタリしてた
本当の事話して痛みや苦しみ避ける方が良かったのかとか今でも思うけどわからない

[44. 匿名]

私は旦那が余命宣告された時は本人に伝えた。
残された時間でやりたいこと全部やろうって。
3ヶ月って言われてたのに5ヶ月も頑張ってくれたけど
「新婚旅行で行った沖縄にもう1回2人で行きたい」って願いは叶えられなかった。
それだけすごく心残り。それが多分1番やりたかったことだと思うのに私は叶えてあげられなかった。
この世に未練を残したまま死んでしまったのではないかってすごく後悔してる。
主さん、お辛いとは思いますがひとまずお母さんに相談してみるのは如何でしょうか？
多分、お父さんまだやりたいこといっぱいあると思う。

[45. 匿名]

主さんが１人で抱え込むには重すぎる問題だよ
セカンドオピニオン受けるにしても１人で奔走するのは本当に大変だと思う。
お母様にだけでも伝えて、気持ちを共有できたらいいけど。

[46. 匿名]

>>4
私も伝えてほしい
亡くなる本人の立場でも、それを支えるお母さんの立場でも、やっぱり知ってると知らないでは今後の対応が違いすぎる
残りの時間が分かっていたらできる限りの事をして「その日」の為の準備も出来るけど知らないまま過ごしたら色々後悔が残ってしまいそう
「あの時これをやっていたら…」というのを少しでも無くしたい

[47. 匿名]

父の性格によるかも。　


父の旧友とかに
挨拶とかできるといいね。

[48. 匿名]

私も母には言えなかった。
兄と2人で、カンファレンスルームで主治医に半年は厳しいかもしれませんと言われた時は、母が待つ病室に戻れなかった。
トイレでボロボロ泣いて、水で顔洗って行ったけど、母は分かってたと思う。

泣かないなんて無理だった。
主さんも無理しないでね。

[49. 匿名]

私も父が前立腺癌が発覚した時には一年持たないと言われ結局半年で亡くなりました。
私は言いたかったけど母が受け入れる事ができなくて言わなかった。
でも、知っていれば最後に伝えたい事も言っておきたい事あっただろうなと今でも思ってる。
言わなくてもきっと体力の衰えで悟る時はくる。
でも自分から聞く人なんてわずかだと思う
死ぬって目の前にしたら怖いもんね。
でも、もう少し早くに知ってたら言い残す事なく逝けたのかなと思うと今でも少し後悔してる

[50. 匿名]

伝えた方がいいよ。
余命は本当に予定は未定だよ。
うちの父親はそれで病院から自宅療養に切り替えた。余命半年と言われた状態で、自宅療養したらすぐに亡くなった。家に帰って安心しちゃったのかな、って母が言ってたけど安心の振り幅デカすぎじゃね？って返したらみんなで笑った。そんな時もある
何があるかわからない状態だから言うべき

[51. 匿名]

>>1
余命宣告受ける前に知りたいか本人の意思確認しとく

[52. 匿名]

母が癌になった時に、父が医師から余命を宣告されました。父は私には言いましたが母には言いませんでした。
でも母も何となく分かっていたみたいでした。

[53. 匿名]

伝えても伝えなくても辛いものだよね

[54. 匿名]

病気の人は、一日を毎日を生きるのを一生懸命。だから、私は言えなかったです。病気で痛くてつらくて死にたいと本人が言っても。それは本心とも思えなくて、来年の話もしていたし。未来の話もしていたから「もうながくないから」と本人から言われても。「だいじょうぶ。ほんとうにダメだったら何も食べられないよ」って声をかけていました。「そうかなーー。」ってがんばって生きていました。ひとりで抱えているのは大変です。やはりお母さまには、お話したほうがよいと思います

[55. 匿名]

病気になった人にしか恐怖やつらさは分からないから難しいね
私ならして欲しい気もするけどされたら頭おかしくなりそうな気もする
分からない

[56. 匿名]

父の四十九日が終わって一息ついたくらいだけど、死因は肝癌からの全身転移でした
病気の事は母が最初に知らされてその後に私が知らされて、本人も知っていました
肝癌→脳転移からの体の麻痺→痴呆症状で短期間の入院を繰り返して、緩和ケアを選んで施設に半月いて亡くなりました
遺書っぽい走り書きあったので本人も知っていたと思います

[57. 匿名]

お母さんがもし受け止められそうなら伝えるかも
遺産の手続きとか、やり残したこととか。
多分やることいっぱいある

[58. 匿名]

でもね体調の悪さで何となく分かると思うんだ
ほんとに余命が短い時はしなくていいんじゃないかた
主さんの半年は難しいね

[59. 匿名]

病名わかれば自分で調べてある程度わかっちゃうよね…

[60. 匿名]

難しいですよね。余命を聞いて余生を前向きに生きる方、落ち込んで精神を病んでしまう方、色々違うと思うから。
　父は今から30年以上前に胃ガンで亡くなりましたが、本人には言いませんでした。でも最後は点滴や体調でなんとなく分かっていたようでした。今思えば誰も本当のことを言ってくれないで逆に辛かっただろうかと思います。
　ただ、お母様にはきちんと話してあげたほうがいいと思いますよ。長い間連れ添れそってこられて知らないままにもしもの事があったら辛いと思いますよ

[61. 匿名]

ぜったい言わないし
言って欲しくない

今の時代なら言わずとも
分かると思うし

終活は元気なうちから
支度しないと改めて思う

お母さんのメンタルも考えて
言った方が良いかも
金融関係やらの
手続きが非常に大変です

母親が余命宣告されたけど
普通に寛解？して8年超えました

[62. 匿名]

>>32
元気なうちに家族同士で自分だったら言って欲しいか欲しくないか話し合っておくのもいいかもね。

[63. 匿名]

私が病気で入院した時に初日にアンケートを書かされたけど、治療の回復が望めない場合は自分に隠さず全て申告してほしいか、家族が本人には内緒にしたいと言っていても知りたいかという項目があったよ。

あと、MRIを撮った時も同じアンケートを書かされた。

お父様はそんなアンケートは受けてないのかな？

[64. 匿名]

父が癌で余命1年の宣告でしたが、母は本人に伝えませんでした。
私たち子どもは皆成人してたので、父以外の家族は全員知っていました。
でも父も気付いていたと思います。
亡くなってから長文の家族宛の手紙が出てきたので。
今でも伝えなかったのが良かったのかは分かりませんが、母は言えなかったんだと思います。

[65. 匿名]

わたしだったら教えてほしい。
奇跡の一枚みたいな遺影の写真を撮って、会いたい人に会って、おいしい物を食べて…って思うけど。
でも実際そうなったらそんな前向きにはいられないのかな。

[66. 匿名]

>>1
親だったら、言えないかも。
自分なら言って欲しいけど。

[67. 匿名]

身内であれど人生は本人だけのものだから伝える。
自分が隠されたら優しさのようで酷いと思ってしまう

[68. 匿名]

>>61
寛解されたお母様には
伝えられた上で、治療していたのですか？？

[69. 匿名]

>>1
私の実父も余命半年と宣告され、母と話し合いました。
結果、本人には伝えませんでした。今でも当時の判断が正しかったのかわかりません。
ただ、父は最後まで仕事復帰を目標にして、前向きに頑張れたと思います。
もし伝えたらどうなっていたかは想像つきません。
参考にならなくて申し訳ありません。ただ一人で抱え込むのは重すぎます。是非お母さんと相談した方がよろしいのではないかと思います。

[70. 匿名]

>>28
私の母なら泣き暮らしたり人相が変わるほど落ち込むと思う
良性の腫瘍が出来た時、ガンなのに隠してるでしょ？て疑心暗鬼になってたから
もし、そうなったら絶対に言えない。

[71. 匿名]

私の父なら伝える
こっそり持ってるいつの時代のだよって感じの古いAVとか処分したいだろうし
本人バレてないと思ってるけど母も子も知ってるけど

[72. 匿名]

余命は基本短く言うみたいだね。余命宣告受けても長生きする人もいるし頑張ってください

[73. 匿名]

>>64手紙。。泣いた

[74. 匿名]

祖母が膀胱がんで亡くなりました。発覚時すでに90超え、余命長くて一年と言われました。介護する家族は皆しってたし、祖母も病名は知ってました。お腹の痛みはなんだね？と何度も聞いたので。血尿も出てましたし、ボケもほぼなかったから、自分の体のことに疑問は持つだろうと。
ただ、余命だけは父親の意向で話さず。本人も寝たきりでご飯も食べさせてもらう状態になってもまだ生きたい歩きたい、お風呂入りたいなど、話してました。
おしゃべりな祖母でしたが、病名は聞いても余命は聞くことありませんでした。聞きたくない方もいるかも。もう先がないことは、老いていたら分かりきってることかも。

[75. 匿名]

>>1
奥さんであるお母さんに医師から説明じゃないんだね。

うちは母が先に告知され、父に話し、私でした。

でも正直、なんとなくわかっていたので、やっぱりなって感じでした。

頑張ろう！って雰囲気じゃなかったからもあるかな。

[76. 匿名]

>>7
私も母をスキルス性の胃がんで亡くしてるけど、伝えなかった。癌が見つかって半年で亡くなったっていうのもあるけど、本人は生きる気満々だったので言えませんでした。

[77. 匿名]

お辛いですね。１人で抱えるのはさぞかし辛かろうとお察しいたします。
病名はご存知なのでしょうか？
知人の話を聞くに、病名は隠していても治療のうちになんとなく気付いて疑心暗鬼になったりするらしいので、それも辛いなと思っています。
病名を知っているなら、私だったら、余命はあえて伝えません。あまり当てになるものでもないだろうから…
でもそれとなく、色々楽しいことして過ごそう！とは言うつもりです。その方が悔いも残らないし、余命も延びると思うから。
あくまでも私は、です。

[78. 匿名]

私も自分なら言ってもらいたい
でも親に言えるかと問われれば分からないなぁ…まずはお母さまに相談してみては？
一人で色々抱え込むのは大変でしょうし

[79. 匿名]

>>76
言えないよね

[80. 匿名]

うちも父が余命数ヶ月〜1年と言われました。
でもうちの場合は痴呆もかなり進んでるので伝えません。

[81. 匿名]

まだ頑張ろうねって言い合えるくらいの力が残ってるなら、伝えた方が良いかも。
ご両親の性格を知らないから無責任なことを言ってると思うけど。


知り合いに伴侶をガンで亡くされた方がいて、その人は余命を伴侶に伝えずに亡くされたのね。あとから日記が出てきて、「もし余命が決まってるなら、歩けるうちに◯◯へ行きたい」って書いてあったんだって。で、鬱になっちゃったよ。
ほんの一例として書いておきます。

[82. 匿名]

伝えたくなかったのにクソ医者が勝手に本人に宣告してたわ。

[83. 匿名]

>>26
つらかった。
でも母が一番つらかったと思うから看取る覚悟を決めました

[84. 匿名]

>>1
ご両親が前向きに頑張っておられるなら、担当医の方にも深刻ではなく「あくまで医学上」って感じで伝えていただいたらいかがでしょうか？

「余命余命って言うけど、それより長生きする人もいるし、ガンが無くなる事もあるし、頑張って行こう！」って今までのご両親と同じスタンスでお伝えすればそこまでの精神的ダメージは少ないのかな…と。

あとは先におっしゃった方がいられましたが、ご両親の性格などにもよる気がします。


余命宣告が無駄だったと笑えるくらい半年後に好転してることを祈ります。
主さんも今は動揺を隠せずお辛い状況かと思いますが、なんとか前向きに希望を捨てずに過ごしてください！

応援してます！！

[85. 匿名]

>>1
最近の医者は癌でもあまり余命を言ってこない気がする
うちの父の場合、発覚した時点で腎臓癌ステージ4で本人から聞かされた
医者からは大体このくらいとかはあるけど、最終的には本人の生命力だから余命は言い切れないと言われたな
実際、そこから数年は元気でいられて凄いと言われた
でもどんどん痩せて進行してこのままだと1ヶ月くらいって時はさすがに言われたけど、私は信じなかったからわざわざ伝えはしなかった
もう本人は寝たきりで自力では何もできなくなってたし

[86. 匿名]

伝えなくたってなんとなくわかるものだよ。
食欲なくて体はどんどん弱っていって、もうさすがにわかるよ、言われなくても。

[87. 匿名]

去年父が胃がんで余命半年って言われたことあるから気持ちすごく分かる
抗がん剤がすごく合っててみるみる良くなったから本人は治ったと思ってたみたいだけど、そのあとも症状が進んでて余命１ヶ月って言われたときはつらかった
宣告通りに亡くなりました
でも本人は余命１ヶ月の時点では、余命3ヶ月って宣告されてたみたい
主治医と父と母の3人で説明を受けてたから余命半年の頃は知ってたけど、余命がわずかになってからの本当の余命は主治医と母と子ども(兄と私)のみ知ってた
母から余命１ヶ月と聞いたときは、本当の余命を本人に伝えた方が良いんじゃ？と思ってすごく悩んだよ
やり残したことをしたいだろうと思ったから
でもガルで相談したら、余命１ヶ月って知ったら生きる気力がなくなって早死にすると思うとか、余命1ヶ月なら寝たきりだしやり残したこともほとんど出来ないってアドバイスもらって、確かにそうだなと思った
1ヶ月ってことは伝えなくて良かったと思うよ
ただ、主さんの場合は、お母さんには伝えた方が良いと思う
半年ならまだ動けるし、悔いなく生きてほしいと思うから
私はとにかくたくさん会いたくて、仕事を辞めて病室に毎日通いました

[88. 匿名]

身近な人を膵臓がんで亡くしました。
余命は自らガツガツ聞いて
元気に動けるうちに
ありがとうとさようならを伝えたいと
色んな場所に赴きました。
告知された余命半年より
ずっと長生きしてくれましたし
たくさん思い出を持って旅立つことができて
良かったと今では思います。

[89. 匿名]

癌に限らず、意思表示カードみたいに病院の検診とかで問診票の記入欄に「万が一の時は告知を希望しますか？ はい いいえ」の欄が欲しい。既にあるのかな？

[90. 匿名]

辛いですよね。私が２０歳の時母が胃癌で亡くなりましたが本人には伝えませんでした。日に日に弱っていく母を見るのが辛くてお見舞いにもあまり行かなかった。もっと優しくしてあげれば良かったと後悔しています。

[91. 匿名]

難しいよね。
うちは去年父が膵臓癌で余命半年と言われたけど、離れて暮らしていたので、本人に告知されてて状況ちょっと違うけど。
やりたい事を出来るだけ叶えて、会いたい人を呼んで、治療方法を本人の希望通りにして、痛みに弱かったので最後は眠ったような状況で、本人の意思を尊重できたかな…
とは思いつつも、余命宣告された時私は第二子妊娠中〜出産し父が亡くなる頃新生児抱えてたので、思うように会いに行けず、もっと会いに行きたかったなーとか。
結局正解がないから分からないですよね。
何をしても後悔してしまうというか。

[92. 匿名]

３ヶ月の宣告で１年３ヶ月一緒にいれました。
本人の希望もあり途中、話す事になりましたが、それが良かったのかわかりません。
家族とはいえ、難しい問題ですね。

[93. 匿名]

>>90
分かるよ。私も20代で亡くしたけど後から後悔がわいてくるんだよね。

[94. 匿名]

>>4脳梗塞や心筋梗塞とは違い、癌は死への身支度が出来る勿論ショックだろうけど。

[95. 匿名]

先生は父以外の家族の前で余命の話はしてくれました。
私の父はまだまだ生きるつもりでいたので結局伝えませんでした。
癌では無かったけどもう手遅れすぎて余命２週間ぐらいだったので…
あまりにも鈍感だった父親本人は家族全員に看取られて幸せだったと思います。終活も何もしていなかったので残された側は大変ですが。

[96. 匿名]

余命3か月とかならもう体弱ってくるから余命宣告しなくても分かると思う
半年ならまだ動ける時期もあるだろうから難しいね
言って欲しいと思うのかな‥

[97. 匿名]

今はコロナでできることも限られてるし、
言わないかなぁ。
コロナが終わって治療も落ち着いたら〜って希望持っててくれた方が
家族全体が明るくいられそう。
ただ母親にはいうかな…

[98. 匿名]

家族が間違いなく末期ガンなら、私なら本人に伝えて、少しでも苦しくなく痛くなく死ねる方向に主治医に相談するかなって思った。
緩和ケアしてもらえる病院とか入院したら、余命短いんだなって本人にわかっちゃうし。
でも、私なら緩和ケアのしてもらえる病院で亡くなる方が良いんじゃないかなって思うから。

[99. 匿名]

>>1
TVで見たある占い師が言ってたんだけど、病気で確か余命について落ち込んでて、寿命聞くのにお子さんもついてやってきたらしく、「この人は生命力強いからまだまだ生きるわ」って占い師さんが言ったらしい。
そしたらホントに１１年後って言ってたかな？生きてて、あのときありがとうございましたって言いに来たらしい。
実は占いでは悪く出てたかなんかで、占い師さんは励ます為に嘘ついて言っただけらしい。
寿命を知っておいてしたいことをするというのもありだけど、気持ちを強く持つのも大切だと思うよ。

[100. 匿名]

２コメって、なんでいつもトンチンカンなんだろう？

[101. 匿名]

自分には言ってほしいけど、家族には言えないかな。特に男性は弱そうだし。

[102. 匿名]

>>1
性格にもよるけど
私なら時間があるなら伝えてほしいし、心残りが無いよう動ける間にやりたいことや、身の回りの整理もしたい。
子供ともたくさん話がしたいし、
将来、成長した子供へのサプライズもしたい
私の父も余命ありの病気でしたが本人の希望で伝えました
亡くなるまでの時間をたくさんの人に会い話し、お礼も伝えてました。仕事の整理もしてたようです、食べて良いものも好んでたべてました
かなり辛そうで涙も見ましたが、できる限り最後の最後まで家族で寄り添いました
命の期限が近づくに連れて、やりたい事も食べたい物も食べれなくなりました
残り一週間は痛み止の薬で眠る事が多くなり、ほとんど会話でのやり取りが難しくなりました(たまに家族の声は聞こえてたと思います)
お父さんの性格などをみて判断してあげてください

[103. 匿名]

>>1
言う、言わないは難しいけれど
まだご飯がしっかり食べれるなら、いまのうちにお父さんの好きだったものお母さんに作らせてあげて食べてもらえるといいかなと思います。
入院してても、そういう状況だと病院も持ち込みOKにしてくれたりするので…
うちの父親は最後あまり食べれなくて入院だったから
いつも野菜で和風スープをつくって病院のお粥にまぜて食べさせてました。

なにをしても後悔は残るので…せめて残された者が思い出したとき少しだけでもなにか報われることしてあげれる時間があるうちにできるといいかなと思います。

主さんも今は健康第一だと思うので、風邪とかひかないように食べれるもの食べて休めるときは休んでくださいね。

[104. 匿名]

>>1
私の兄は胃癌が脳に転移して
今春に余命数日から1ヶ月と宣告されました

余命が半年や一年なら
本人に覚悟を決めさせて
身辺整理を思い残すこと無くさせるつもりでしたが

余命数日と言われたら
励ますことしか出来なかったよ
結局きっちり4週間で天に召されました

[105. 匿名]

お父さんの性格によりますね。

余命が少ない事を知って、自暴自棄になるような方には言えませんよね。

[106. 匿名]

>>98
今は末期がんでなくても緩和ケアを利用する病院が多いから
緩和ケア=終末診療と悟られることも無いかもしれないよ
少なくとも私の場合は余命少ない兄を緩和ケア病棟で
悟られること無く看取れたよ

家で葬式をしない前提なら
緩和ケアで看取るほうが
本人も家族も負担が少ないよ

[107. 匿名]

義父がこの前亡くなったけど、余命半年宣言されてからも最期まで大好きなお酒とタバコを楽しんでいました
結局は自分の人生なんだから好きなことできた方がいいのかなと思う

[108. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。
長文で読みにくかったらすみません。　
両親共に肝臓への転移は知ってますが、末期な状態は知りません。父は抗癌剤の副作用も全く無く、今までと変わりなく元気です。
母は父が入院になったときの落ち込みがひどく、「お父さんが死んだらどうしよう。」と毎日泣いていたので伝えて大丈夫かどうか心配です。
医師に私から病状説明を聞きたいと申し出て、両親無しで話す機会をつくっていただき、「あなたはお父さんのこと、すべて伝えても大丈夫ですか？」と確認をされたうえで覚悟を持って余命も自分から質問しました。
父は強い人だから治療にも前向きです。なおさら余命を伝えてガクッとなる姿を想像するのも怖いです。
でも父の人生だから好きなことさせてあげたいです。両方の考えに押しつぶされそうですが、それでも月日は流れるので考えてる暇はないんですよね。

[109. 匿名]

私なら言われたことを正確に教えてほしい。絶対に苦しいし怖いし精神的に病む。けどそれを考えても、動ける間に大切な人達と思い出をいっぱい作りたい気持ちのほうが大きい。大事な話をいっぱいしたい。

とは思うんだけど実際自分の家族に迷わず告知できるかって言ったら出来ないだろうな。

[110. 匿名]

私自身なら言って欲しい。
親友が若くして癌で亡くなった時は本人自身もわかっていた様でシングルマザーだったからのこしていく子供達の為に準備してましたよ。
葬儀の手配も自分でしてました。
宣告されて準備したい人と、宣告によって残された時間をどう過ごしていいのかわからなくなる人といると思います。
お父様の性格を一番わかってらっしゃるお母様に相談されるのがいいと思いますよ。一人で抱え込むには辛すぎるよ

[111. 匿名]

やっぱり自分のゴールは知りたいかな。
なんでも計画的なタイプなので。

[112. 匿名]

>>1
うちは母が癌になって亡くなってから父に実は余命宣告されてたんだと言われ兄弟みんな知らなくて何で教えてくれなかったのかともめました。それならむしろその事を言わないで欲しかった。
なので主さんも今お母さんに言うか、言えないのなら一生余命宣告のことはお母さんに黙っててほしい。

[113. 匿名]

すごく難しくて辛いけど、わたしだったら伝えてほしいな。
仲良い友達やお世話になった人たちに最後にお礼や挨拶がしたい。手紙かいたり電話したり、直接合ったり…。

[114. 匿名]

>>108
肝臓癌を自覚しているのなら
本人も覚悟しておられるだろうから
あえて真実を告げなくて良いと思うし

真実を告げることで、余命が短いことを自覚していても
現実に直面したらご本人さんの心が折れてしまうよ

残り少ない時間を家族で笑って過ごせるのが
家族全員にとって一番よ

[115. 匿名]

命は本人の物なんだから伝えたほうがいいと思う。後悔だけはさせたくないから。

[116. 匿名]

昨年義母を看取りましたが、6ヶ月なら伝えてあげた方が良いのではと思います
それだけあれば亡くなるまでにやっておきたいこと、行きたいこと、色々出来ると思うので
癌はいよいよ具合が悪くなると、そこからは坂道を転がり落ちるように悪化します
例えばこれが余命1ヶ月程度なら、日毎に衰弱していくばかりなので本人に言わずとも…という感じですが

[117. 匿名]

もうだいぶ弱ってるなら知らずにそのまま…でもいいかもしれないけど、まだ体力気力ともにあるなら早めに知って残された時間やりたいことやりたいな。私は

[118. 匿名]

>>5
主さんは泣いてるのに、何でそんな画像貼るの？
トピ画になっちゃったじゃん。
通報。

[119. 匿名]

>>24
病気や余命によっても違うと思う。
私の主人は脳腫瘍で余命2ヶ月と宣告された。
主治医の提案で本人には告知しなかったよ。

[120. 匿名]

お父さんの事ならまずお母さんに話して、お母さんの判断に任せるかなぁ。
お母さんが1番お父さんの事わかってると思うし…
私は旦那には絶対伝える。教えて欲しいだろうなってわかるから

[121. 匿名]

>>1
伝えるかどうか、どちらが正しいかなんてわからないですよね。
私は主さんが、1人で抱えているのが心配です。主さんは一人っ子なのでしょうか？頼れる親戚はいませんか？
もし他に頼れる人がいなければ、辛いけれどお母様にお話された方がいいかと思いました。
1人で抱え込んでしまうと主さんの心が心配です。

[122. 匿名]

数年前、末期癌の舅を見送りました。

本人に余命を告げる告げないは、非常にデリケートな問題で、患者の性格にもよるそうで、宣告したら自暴自棄になる方もおられると、お医者さんがおっしゃってました。

我が家は、姑の判断で宣告しませんでした。なので、舅の前で、何事もないように振る舞わなければいけなくて、とても辛かったです。

お父様のこと、お母様には言ったほうがいいと思います。お父様の伴侶は、お母様なので。
あなたに隠されたら、お母様はショックを受けられると思います。

お父様が穏やかに過ごせますよう祈っています。

[123. 匿名]

80過ぎの高齢なら伝えないかも。

心が折れて命の灯火が消えてしまう気がするから。

[124. 匿名]

>>108
主さん大丈夫ですか？家族が死へ向かっている姿を見ているのは本当に心身共に削られると思います。
お母さん以外に相談出来る人いますか？
一人で全ての判断を抱えるのは大変です。
どうするのが本人にとって、家族にとって、自分にとって最善か…正直誰にも分からないですし、後悔しないようにと思っていても後悔する事もある。
でも、これからを生きていく主さんや家族の気持ちや身体や生活も大切です。
すみません、答えになってないのですが、私も去年父をガンで亡くしてて、状況もちょっと似てて、母や兄弟に頼らずに看取ったのでつい。

[125. 匿名]

>>1
わたしは母のときは言いませんでした。
基本寝たきりだったし、自分にできることも何もなくて。。。
もしいまの自分（働いてるし独身だしいろいろ連れて行ってあげられる）で、母が体が動くとしても言わないかも。調子良いときにたくさん出かけよう！とだけ伝えてできる範囲で望みを叶えるかもです。
主さんだけで抱えるのも辛いですよね。。

[126. 匿名]

>>89
入院したときあったよ
家族に話すか
本人にだけ話すか

[127. 匿名]

伝えませんでした。今でも後悔していません。
その人のせいかくや、その時の様々な状況や、色々あるとは思いますが…

[128. 匿名]

父は病気でじわじわと衰弱して先月逝ってしまいました。
自分ではなんとなくわかってただろうけど、ハッキリ話す医者にズバっと言われるとショックだったみたい。
男性の方がこういうとき弱いのかもしれない。
でも男性の方が〇〇したいっていっぱいある気がする。趣味とか残された家族への手続きとか。

[129. 匿名]

私なら伝えてほしい。それがとても短くても、残りを覚悟を決めて精一杯生きたい。

[130. 匿名]

>>4
私も伝えて欲しい
死に向かって生きるのは辛いけど
死ぬまでの生き方を選びたい
伝えたい事とかやり残した事で
出来る事はしときたいし
短い残り時間を大切にしたい

[131. 匿名]

>>1
父親の父(私からすると祖父)がスキルス胃がんで、父が17歳の時に医師から告げられたそうです。
(祖母が聞くと耐えられないとのことで、当時17歳の父と19歳の伯父で聞いたとのこと。)
本人には伝えませんでしたが、かなり痛みを伴うし、最後は気付いていたと思う…と言っていました。

[132. 匿名]

>>124
私も母と二人で
兄を看取ったよ

でも母は恐らく現実を受け入れるだけで精一杯だろうから
事実は伝えても治療方針から葬儀の手配、遺品遺宅の整理は
母の希望だけ聞いて全部私一人でしたよ

老母には
要望だけ聞いて
後は娘一人で仕切らないとダメよ
辛いけどそれが母のため

[133. 匿名]

父が余命宣告されたあと、動けるうちに遠方の親戚やお世話になった方のところを訪ねました。
まめな性格だったの死後の手続きなど気になることも処理して、本人は悔いはないと言っていました。

[134. 匿名]

「あなたが余命わずかだったら告知してほしいか」って聞くと、ほとんどの人が告知してほしいを選ぶ
でも「あなたの家族が余命わずかだったら告知するか」って聞くと、ほとんどの人が告知しないを選ぶんだってね
知るのが酷か、知らないのが酷か、自分に置き換えると答えが見えてくる気がする
うちの家族は、そんなことがあれば伝えてほしいと言ってるし、素直に伝えるつもり
もちろん何が正解かは人それぞれだけど、残された人生をどう生きるかは本人が選ぶべきだと思うから

[135. 匿名]

今からでも本人に聞けばいいと思う
もし今後余命宣告されたら、知りたいか隠してほしいか
でも周りの空気でわかると思うけどな
自分なら隠し通せる自信ない

[136. 匿名]

>>1
本人も含めた家族で余命一年と宣告されました。直後は呆然としていましたが。数日で受け入れたようです。元気があるうちに旅行に行きました。
精神的に鬱に見える日もありましたが。。
入院と帰宅を一年繰り返しながら
最後の数ヶ月は本人の希望で自宅で過ごし、自宅で
息を引き取りました。
一年の間に沢山、話をしました。
亡くなる３ヶ月前までバイクに乗ったりしてました。

父は自分らしく最期を過ごしたと思います。
知ってて良かったのでは？と感じています。

[137. 匿名]

>>106
98です。患者本人にわからず緩和ケアに出来るんですね。
私が知っている人たちは皆さん本人も余命が短いとわかっている上で緩和ケアされたり、緩和ケアの病院に入院している方ばかりだったので知らなかったです。

[138. 匿名]

>>1
主さんがどう感じるかわからないし、お父さんの事も知らないけど、いつ死ぬかはあなたよりお母さんより本人が一番知るべき。人間の尊厳ていうのは尊重されなきゃだめだよ。いくら家族でも隠す事は裏切りだと思う。
自分の生の時間制限を知って、「これはしておきたかった。」って思う事が必ず何かあると思う。
それを実行できるできないに関わらず、その可能性を奪う権利は家族だとしてもない。
伝えないのはその人の人生や気持ちを尊重できないエゴだと思う。

[139. 匿名]

>>1
私も20代前半の時に自宅で父が吐血し救急車で運ばれ、末期の肺がんと診断されました。余命3ヶ月。

私と兄が話を伺い、両親には最後まで言えませんでした。母は弱い人。知ったら父の前で泣いて泣いて収集が付かなくなる。

入院して4ヶ月目に亡くなりました。最期はモルヒネで意識朦朧のため会話も出来ず。何が正しかったのか未だに分かりません。

[140. 匿名]

>>108
主さんが先に知っていたのは隠して、担当医師から余命についてご両親にお話ししてもらった方が良いのでは？
今は患者さんの知る権利を尊重する事が多いですよ。
主さんのご両親なら、一時的にはショックを受けても、残された時間を有意義に過ごせるのではないかと思います。
何より一人で背負うのはしんどいと思いますし、知っていたなら教えて欲しかったと言われる可能性もあるかなと思います。
私なら伝えて欲しいです。

[141. 匿名]

>>68
言いませんでした
大腸がん　ステージ4
妹と2人して腸炎腸重積とごまかし
ました

医者によっては重い診断下す
傾向があります
高齢者は意外と進行がゆっくりです

[142. 匿名]

>>132
老母といえど人それぞれだから、一概に何もできないと決めつけるのはどうかと思うよ。
それに主さんの場合は配偶者だから、息子を亡くした方の話は参考になりにくいのでは？
私なら息子の余命でも知りたいけど。
辛いけど、悔いの無い看取りをしたいと思うわ。

[143. 匿名]

自分が癌の手術受けた病院では、告知と余命に関しての細かいアンケートが手術前にあったよ。その時の回答で、まずは母に伝えてほしい自分に伝えるかは母と病院の判断に任せるって書いた
トピ主はなぜトピ主だけ伝えられたんだろうか？私の様に、お父様もトピ主に判断を委ねたんだろうか

[144. 匿名]

元気な時にそういう話しとくんだよ。
私は、どんなにその時取り乱しても、絶対に伝えてと家族に話しています。エロ動画を処理しないと死にきれない

[145. 匿名]

>>61
日本語おかしくない？

[146. 匿名]

>>108
癌患者です。
末期ではないですが再発率が高いと言われています。
お父様とは違う状況なので私の意見を伝えてるのが正しいかわかりませんが
癌と宣告されたらどんなに前向きな言葉を周りに言っていたとしてもやはり死を意識しますし
そして残りの命をどう過ごしたいかどう在りたいかは
嫌でも考えてると思います
きっと余命をご両親に伝えても伝えなくても
このコロナ禍ではとくにそう変わらないと思います
いまお父様がしていることがしたいことなのではないでしょうか

よく今は当たり前じゃないんだ
明日会えないと思っていまを大切にしましょう
と言いますが
癌患者、死を意識している人間からすると
明日も生きると思って家族で笑ったり呑気にしていられることはとても幸せです
あまり余命に囚われてしまう事も良いことなのかわかりません。
正直私も余命を言われてもそんなにしたいことってないです
家族と明日もこの日常が続くと思って好きなものや季節のものを食べたり、テレビをみてこんなとこいったねー
そうだねーとかそんな時間を過ごしたいです

あと余命は同じ病状の方の中央値なのでそれ以上生きれる方ももちろんいます。
あまり数字に囚われすぎずに、
主さんも気持ちがいっぱいいっぱいてしょうが、
お身体気をつけてくださいね

[147. 匿名]

>>1
父が末期の膵臓癌で、告知は父含む家族全員にされて、余命は家族だけに「長くて半年、早くて3ヶ月」と伝えられました。

家族で話し合った結果、父はお気楽な性格なのと癌の知識が乏しかったのもあり、膵臓の末期癌だけど治ると信じていたし前向きだったので、伝えるのはやめようという事になりました。

告知から2ヶ月半、あっという間に死んでしまったけど、未だに父には伝えた方が良かったのではと考えることがあります。

癌告知から1ヶ月間はすごく元気で「暇でしょうがないw」とボヤいていたんだけど、ものすごい速さで悪くなっていって、たぶん本人は死ぬ2週間くらい前に初めて死を実感したと思う。

余命を伝えていれば、まだ手足が自由に動き「暇だ」と言っていた時間を、もっと有意義に過ごせたんじゃないかとか、言葉が発せなくなる前に誰かに伝えたい事があったのではないかとか色々と…

長くなってごめんなさいだけど、まずお母さんに伝えて、個人的にはお父さんにも伝えた方が良いと思う。お父さんの人生は当然お父さんのものだし、受け入れるか否かも全てお父さんが決めることだからと思います。

[148. 匿名]

まだ本人告知しない場合もあるんだね？
最近色々な病院行くけど（持病あり）ガンなどの余命告知はしてほしいですか？とかも問診であるけどな。個人病院じゃないけど。
私は告知して欲しいし、逆に家族にはいいたくない。
自由に治療方針やら決めたいから

[149. 匿名]

>>137
>>1さんのお父様が入院されている病院に緩和ケア病棟があるなら
どのみち最末期に病棟移動を勧められるよ

ただ緩和ケア病棟は
人工呼吸器の装着とか
あらゆる延命処置は基本しないので
覚悟はいるよ

あと
緩和ケア病棟の実利的な問題として
病棟は原則個室だけれども
(病院によって違うと思うけど)個室料金が掛からない

危篤時に付き添うために
家族の宿泊スペースが別に設けられていることも多いよ

[150. 匿名]

>>1
私の父も癌がわかったのが余命半年でした
知らないで過ごす残りの人生と知って過ごす人生はぜんぜん違うと思います
知らせたくないと思うのはこちらの都合であって、知らずにギリギリになって家族に内緒にされていたらどれだけの後悔とショックが大きくなると私は思います
人はいつ死ぬかわからないけど余命宣告された人は残された時間をどう過ごしたいかを向き合う時間があるとプラスに考えました
少しでも父のやりたい事を叶えたくて思い出をたくさん作りました
不妊の私に子供ができ孫に会いたいと頑張って2年生きてくれました
亡くなる4日前に生まれたばかりの孫を抱っこをして喜んでいました
赤ちゃんの退院の時にまた会える楽しみにしている中、突然亡くなりました
孫に会いたい思いがプラスに働いて元気な状態を維持して長生きできたと思います
知らずに日に日に衰弱しついけばいつか気づくと思いますし1人で不安にさせてしまうと孤独だと思います
告知して家族で共有して一緒に頑張る方がお父様も心が少しラクになる気がします

[151. 匿名]

父が脳腫瘍で余命1年と言われた時、告知しませんでした。病気が分かった時に見当識障害が出ていたので、脳血管が詰まった手術→点滴治療と言って濁しました。術後はっきりしてきた時も、濁してましたが、入院病棟の看護師の管理が甘く、多少癌や腫瘍の文字がある文書もそのまま父に渡されたりもしました。父自身も体が動かしにくくなっていく事でうすうす気付いてたかも知れませんが、今となってはどう思っていたか分かりません。
脳の病気で色々な物事が分からなくなっていく状態だったので未告知を選びました。少し特殊な事情で失礼しました。

[152. 匿名]

>>146
私の幼馴染のお父さんは
再発必至の大腸がんで
30年長生きしたよ

頑張れと月並みな事は言いたくないけど
出来ること
やりたいことに
夢中になろうよ

[153. 匿名]

余命半年と言われた叔母が余命を過ぎ、三ヶ月たった今も普段と変わらず生活をしてるすがたを見ると余命は伝えなくてよかったかなあと思います。
残りどれだけあるかわからないけど残される側が必死に思い出をつくろうと尽くしてます。

[154. 匿名]

>>150
>亡くなる4日前に生まれたばかりの孫を抱っこをして喜んでいました

人生最高の親孝行じゃん
不妊も克服できてよかったね

[155. 匿名]

私の母は教えてくれないと怒る、と言ったので余命半年と伝えた。すぐに自分の形見を私にくれた。自分の思いを手紙にたくさん残した。
でも元気な人だったから癌も元気で進行が早く２ヶ月で亡くなった。自分も知りたい。知って、生きた証をまだ体が動くうちに残したい。

[156. 匿名]

主さんが一人でかかえこむのは辛いですよね。きっとお母さんと気持ちを共有したほうがいいと思います。お父さんに言うのはお母さんと相談してからでもいいのでは。

[157. 匿名]

>>38
他人ならばそういう割り切った考え出来るけど、いざ身内となれば割り切れないもんだよ

本人が病気が治る気でいるなら、その気持ちのままでいて欲しいと思ってしまうもの
もうすぐ死んじゃうんだよ、なんていえないよ

死後の後始末なんて残った人がいくらでも出来る

[158. 匿名]

>>1
最初に父の病気が発覚した時は、家族揃った時には先生から余命を知らされました。
それからしばらく経ち、私自身も父がもう長くはないだろうとおもっていた時に母はパニック状態になってしまい、その状況は父にとって良くないだろうということで私１人だけ先生に呼ばれ「覚悟してください」といわれました。

母と妹には先生に言われる前にもしかしたら一緒にいられる時間は少ないかもしれないと伝えていました。
父には言わなかったというより、言えませんでした。ただ父本人は自分で分かっていたようです。

これは、この立場になった人でないと１人で抱え込むのがどんなに辛いかわらないと思います。
そして、正解も間違いもきっとない。
答えになってなくてごめんなさい。涙は流した方が体に良いから今この時間にでも流して大丈夫です。

どんなにやっても後悔は残ります。それは誰のせいでもなく、もちろん主さんのせいでもないからね。

[159. 匿名]

>>152
やりたいことはやってるし、別に諦めてませんよー
そういう事じゃないしあとそういう私の知り合いはというちょっと奇跡がかった話しは当事者からすると励ましにならないんですよー。
そういう人がいるのも知ってるし、そうじゃない人も知った上で毎日どうありたいか生きてますよ
なんで死を覚悟しながら頑張っていきることがデフォルトなの？逆にききたい。
普通に死を意識しないでしたいことしつつ呑気に生きちゃダメですかね？
ちょっとその励ましは迷惑です。すみません。

[160. 匿名]

>>29
私もかなりネガティブだけど余命より先に死ぬとか出来ない！ ビビりだし余命は知りたくない！ 知ったら毎日泣いて過ごしそう！いずれ誰にでも早かれ遅かれ死は訪れるんだけどね！日本にも安楽死があれば死だって怖くないかも！
あ、でも安楽死あってもお金ないし簡単に出来ないはず！

[161. 匿名]

難しいなぁ、、正直人によると思うし
でもそれを身内とはいえ別の人間が判断して
本人だけ蚊帳の外っていうのも
フェアではない気がするんだよね、、

[162. 匿名]

お母さんに伝えて、相談するのがいいと思います。治ると思って治療をするって、想像以上に希望を感じる時間なんですよ。これは死に接したことがない人にはわからないかも。希望があるから生きる気力がわく。

余命は伝えてほしいはず…っていうのは、一般的な感覚だけど、本当に本人の性格によるからよくお母さんと話してほしいです。

余命宣告されたことがある私より。

[163. 匿名]

私は知りたく無い。まだピンピンしてて旅行とか行けそうなら知りたいけど、聞いた所で病院に入院した状態で聞くなら聞きたく無い。ひたすらベットで怖くて怖くて天井見つめちゃう。それより何となく知らぬ間に、治療しながら意識朦朧としていきたい。考え込みたく無い。

[164. 匿名]

生死にかかわることだからこそつらいけど伝えてあげたいと思う
本人だって動けるうちに身仕舞いしたいことだってあると思う
知る権利はあるよ

伝えないって人はそれで当人がショックを受けたりグダグダになる姿を「自分が」見たくない
それを受けとめきれないって感じているんだと思う

[165. 匿名]

義母は癌が再発して余命半年と言われましたが、本人には言いませんでした。

でも病室で二人っきりになった時「来年の正月は迎えられないと思ってるから、正月だけは家に返りたい」と言われました。「そんなことないよ」と言いながら、二人で泣きました。「私が死んだらガル子さんお父さんをよろしくね」と頼まれました。この事は今でも義父も旦那にも言ってません。

本人もいずれ気づくけど、伝えるなら動けるうちの早いほうが良いと思います。私だったらまだ動けるあちなやりたい事、残したい事もあるから教えて欲しい。

[166. 匿名]

本人の性格と親の年齢によるかなぁ
ある程度の年齢ならいつか死は訪れるって
本人も分かってるのではないかと思う
私なら知っておきたい

逆に人生これからの
若い人には言えないかなぁ

[167. 匿名]

２年位前に癌で亡くなった旦那には伝えたよ。本人も知っておきたいって言ってたし、治療する時に本人の同意書が必要だったから。辛かったと思うけど最期まで前向きに頑張ってくれた。癌が分かった時に小学生だった子供たちも社会人と大学生になりました。旦那が見る事ができなかった子供たちの未来を見て支えて応援していきたいと思っています。

[168. 匿名]

>>1
ひとりで抱え込まないように
病気のお父さんを支えるには
お母さんの力も絶対必要だから
お母さんにはきちんと病状を説明した方がいいと思う
その上でセカンドオピニオンとか
高名な先生のいる病院への転院とか
(本人が希望すればだけど)
選択肢に入れてもいいんじゃないかなって思う

[169. 匿名]

>>1
お父様の性格にもよるんだけど、治療を頑張ろうとしている時に実は余命半年と聞かされて、奮起できるか、嘆き悲しむか。こればかりは本人の性格とその時にならないと分からない。
うちは余命2ヶ月だったんだけど、母の性格を考えて、医者、看護師、家族が集まったところで伝えられました。よかったかどうか、より、もう全部背負う覚悟はしてたかな。

[170. 匿名]

>>30
私も教えてほしい。自分の身の回りの整理出来ると思うから。妹がそれで、病院に半年も入院していて治ると思っていて何も整理出来ず亡くなった。姉弟で半年放置していたアパートの部屋のかたずけをした。自分で納得出来る整理をさせたかったと思う。

[171. 匿名]

なんか日本って
家族が隠して明るく振舞って陰で泣いたり
でも実は本人は察してて、、
みたいなシチュエーション好きだよね

[172. 匿名]

>>160
私もびびりです。
先日、末期ガンになり、先生に余命を聞いたけど「検査の結果がでないと何とも…」「抗がん剤を始めてみないと何とも言えない。」などと言われました。身辺整理をしたいから教えて欲しいと伝えましたが、聞いたら聞いたでショックを受けそう。末期なので何となく知れてますが、ズバリ言われると落ち込むと思います。
身寄りがなく独り暮らしですが、体が思うように動かせないのもありごみ屋敷です。これは何とかしないと…と思っているのですがね。経済的なことも絡んでくるし。

[173. 匿名]

まずはお母さんに事実を知らせて、お父さんに伝えるかどうか相談するのが良いと思います。
私も両親とも癌で亡くしていますが、母も父も告知を受けました。父は告知前から自分が癌末期であることをわかっていました。二人とも抗癌剤などのつらい治療は行わず、往診や訪問看護などのサポートを受けながら、ギリギリまで自宅で過ごしました。母は余命３ヶ月の胃癌でしたが、家での生活を謳歌してたら３ヶ月なんて余裕で過ぎ、食欲は増して亡くなる１ヶ月前には焼肉を私より食べて、告知６ヶ月後に亡くなりました。
父は家で死にたいと言ってきかないので、私と兄で交代で看ました。そして本人の希望通り家で息を引き取りました。

現在の医療現場では、告知はタブーという概念は薄れてきています。それは癌治療法や抗癌剤の選択肢が増えていること、治療できない段階になっても苦痛を緩和するための薬や方法（緩和医療、緩和ケア）が浸透してきていて、それを行える医師が増えてきたためです。往診・訪問看護・病院の連携を積極的に行って緩和ケアを支えている地域もあります。

とても繊細で難しい問題ですが、ご本人が後悔しないように過ごすことが家族の安心になります。先に病院の主治医や医療相談員などに相談し情報収集をしてから、お母さんと話し合ってみてはいかがでしょうか。

[174. 匿名]

私の父の時は伝えた。
父の希望は積極的な延命はしない、いずれはホスピスに入り痛みだけを緩和して欲しい、とのことだった。
結局1年半もったけど、希望を言ってくれたお陰で入るのがなかなか困難だった良いホスピスにも入れた。
最期は看護師してる妹に脈を取ってもらいながら息を引き取ったよ。
我が家の場合は結果伝えて良かったと思えるけど、人それぞれなので身内の相談できる人と話し合うことをお勧めします。

[175. 匿名]

患部の場所にもよるけど、今は緩和治療が早い段階からしてもらえるから、実際寝たきりになるのは抗がん剤治療の後の副作用が出てくる数日と、終末期だけっていう場合が多いんだよ。

痛みや辛さは0にはできないケースもあるけど、それでも痛みを緩和しつつギリギリまで普通の生活もできなくはない。旅行も体調によっては可能。

それならちゃんと伝えて、残された動ける時間を有意義に過ごしてもらった方が、本人にも家族にもいいと思う。もし自分だったら伝えて欲しい。

[176. 匿名]

>>172
何歳ですか？ なんの病気ですか？
１日１日をくいのないように大切に過ごして下さいね！
部屋の片付けとかは業者に頼むしかないですよね？
私、去年の今頃子宮頸がん高度異形成の手術をする時に麻酔してもし目がさめなかったらどうしょうと毎日夜中に一人で泣いてました！主さん辛いよね、ごめんね！なんて言葉をかけてあげればいいのか・・・

[177. 匿名]

>>1
今年父が脳腫瘍で倒れました。余命は1年半〜2年。父は臆病な人なので、死ぬまでの時間を怯えて過ごさせるよりはと思い希望のある会話しかしないように努めてます。
余命数ヶ月ならすぐ伝えて思い切ってやりたいこと行きたいところ全て叶えてやりたいですが、知らされた側はまずそれを受け入れるために時間が必要です。数日かもしれない、数ヶ月かもしれない、1年経ってやっと立ち上がるかもしれない。
ましてやコロナ禍で従来のとおりにはいかないことばかりです。本人が薄々感づいてたり、本当のことを言ってくれと言い出すまでは黙っていようと家族と話し合いました。

[178. 匿名]

>>176
45才、乳ガンです。骨にも転移していて、背骨も何ヵ所か折れています。まだ歩けるけど、骨折を繰り返して寝たきりになるのが怖い。

[179. 匿名]

夫が医師だけど、どんなに強い人でも余命宣告をされると取り乱したり、どうしようもなく絶望したりするらしいから、もう治らないのなら私は言わない。言われたくない。宣告すれば、精神的に立ち直るのにしばらく時間がかかる中、肉体的にも延命をしていくなんて参ってしまうのでは？治る人には病名を宣告してもいいと思うけど。

[180. 匿名]

今は末期でも抗がん剤とかで
長生きする人沢山いるよね

[181. 匿名]

>>108
私も癌患者でした。病名は知らないと治療に頑張れないので必要だとは思いますが、余命は知りたくないと思っていました。
人は必ず死にますが、それがいつかは誰も知らずに生きています。それなのに癌になったらなぜ期限を言われなくちゃいけないんだと思っていました。
医師に聞いた話ですが、二人の同じぐらいの余命の患者が一人は宣告を受け、一人は知らされていませんでした。宣告を受けた方は寝たきりになり、受けてない方は元気に他の患者のお世話までしていたそうです。
お父様が本当に知りたければ、自分から先生に質問しているのではないでしょうか？

[182. 匿名]

今はネットがあるから、もし私なら症状や同じ病気の人の闘病のブログとか見まくってしまいそう。辛いけど隠されてる方が嫌かな。

[183. 匿名]

父が余命半年を宣告されて、そうなる前には絶対に宣告をされたら伝えてあげたいと思っていたのですが、いざ余命宣告をされたら父の頑張っている姿を見たら余命までは伝えられなくて半年後に亡くなりました。
本人は聞いてはこないけどわかっている様子でした。
母はその2年前に亡くなっていたので、私と弟や父の兄弟しか知りませんでした。
今でも伝えない事が正解だったのか、わかりません。

[184. 匿名]

家族には言えないな。

私自信も告知してほしくない。
信じたくないし受け止めきれないし怖い。

[185. 匿名]

自分がお父さんの立場なら
正直に言ってほしいから

ツラいけど、私は本人に伝える。
亡くなる前に、お父さんに
出来るすべてのことしてあげたい(´Д⊂ヽ

[186. 匿名]

>>154
ありがとうございます！
父の癌がわかりその年は子供を諦めていました
子供は予定日1ヶ月前の臨月に生まれたので予定日前後だったら間に合いませんでした
父も子供も頑張ってくれました
出産直後に父の容態が悪化しすぐに亡くなったので、産後一切休む間もなく葬儀や慣れない子育てで人生で1番大変な時期でした
1回しか会わせてあげれなかったけど喜んでると信じたいです

[187. 匿名]

父が3カ月入院してそのまま亡くなりました。
入院した時は本人も周りも退院するものとばかり思っていました。
病状は悪くなってもお医者さんは稀に治る人もいると言うし、ずっと退院したら何する？など話していました。
いつ何があってもおかしくないと言われてからも入院したまま寝たきりで家に帰りたいと言うけど帰れない父に死について話せなかったし想像させたくなかった。
意識がなくなる時まで退院したら楽しい事しようね！って話掛けて、楽しみだなって言ってた。
本人もわかっていたのかもしれないけど言わなかったし今となってはわからない。
ちゃんと話せなかった事後悔しています。

[188. 匿名]

私は一年の余命の父に告知して、後悔してる１人です。余命を伝えて残りの人生をと当時18の小娘が出した結論でした。34になった今でも後悔してます。

告知後、黄疸でたりみるみる悪化した父を見て、未だに死の恐怖を与えただけだと思っています。
何もできませんでしたから。

でも、薄々気づいてたのかな。

よく、自分の余命は伝えて欲しいとコメントありますが、実際自分がなると難しい問題であると思い増す。

[189. 匿名]

>>34
現実にはどうなるか分からないけど、たまに想像する。子どもにこれからどう生きるか、娘に子どもが産まれたときに、どう接していけばいいかとか、参考までにアドバイスを残してあげたいと思う。

[190. 匿名]

最高の人生の見つけ方って映画を観てから伝えるべき人もいると考えが変わった

[191. 匿名]

>>1
お父様の性格によるのでは？
うちは母が余命宣告宣告されましたが伝えませんでした。精神的にすごく弱い人で、癌であると知っただけで（医者が勝手に伝えて揉めた）倒れるくらいだったので。
絶対治る、を励みに頑張り宣告3ヶ月の倍生きてくれました。
でも、病状が進む中で、いつかバレるのでは、言わないといけないのでは、、とずっと悩んでました。
幸い（と言っていいかわかりませんが）うちは脳に転移し、意識が徐々に混濁し、本人にバレることはありませんでしたが、、、
難しい問題ですが、一人で抱え込まないでくださいね

[192. 匿名]

私の祖父は私がまだ生まれる前、40代で肝硬変で余命3ヶ月と宣告を受けた
診察室の前で娘（私の母）にすがりつき「俺はもう死ぬ…」と号泣したらしい
その後、新興宗教にハマってしまったが、奇跡的に回復し72歳まで生きた

余命宣告を受けると変な民間療法とか宗教にハマったりする人多いからそのときに家族としてどうするか考えておいたほうがいいよ
やめさせるのがいいのか本人の好きにさせるか

[193. 匿名]

取り敢えず私だけに言って欲しい。癌になるリスク高いから。旦那に言ってもお金の事しか考えないから。もうダメだな。って時に旦那と子供に言う。旦那が何かしら病になったら言って欲しい。やる事沢山あるから。残されても困る事が多いし。何も無い私は宣告しなくていい！と医者に言う。

[194. 匿名]

>>145
こういうツッコミする奴嫌い
性格悪いな

[195. 匿名]

>>1
人間って不思議な者で、いくら周りが隠していて自分の体の不調や辛さ、治療法などで身近な人が嘘を付いてもいる事位、隠してても本人は、解る。
家族なんて長年接してきているのだから、嘘を付いているなんて絶対に解る。
言わないでも本人は若っていると思うよ！
本人の性格云々を考えて言わない優しさもある。

[196. 匿名]

主さん、お子さんがいるのにとても辛い状況ですね。私も約1年前同じ状況でした。
母は癌でずっと闘病していたのでホスピスの見学も行っていたし、主治医からもう抗がん剤は使えないので余命あと3ヶ月くらいと言われたとき、もちろん母も一緒に聞きました。
在宅医療に切り替えて私も仕事を休んで出来る限り通って母の看護をしました。
母にしたいことは何か聞いて、叶えたり遺影を一緒に選んだり、昔話をして過ごしました。子供がいたので帰ってからは家事育児。
余命宣告から約5ヶ月後に亡くなりました。
今でも何が正解だったか分かりません、ホスピスが良かったのか。ああすれば良かったと後悔も出てきたり。
居なくなってしまってとても悲しいし寂しい。
そんな生活で子供に救われたりイライラしたり。
私は余命は伝えたほうがいいと思います。
主さんもどうか無理しないでください。

[197. 匿名]

お医者さんが1番なりたい死に方は癌だって何かで知った
余命があるからこそ自分が死ぬまでの間に色々整理できたり残された家族の為にできるからそうだ
なるほどなって思いそれから自分もそれがいいと考えてたけど…余命を本人に伝えて貰えなければ意味ないなと思った
義理の父は癌になったけど姑さんや周囲は知らせないと決め最後まで知らずに逝ってしまいました
入ったら生きて出れないと生前から知ってる病院で亡くなったけど…義理の父は薄々知ってて気付かないフリをしてたんじゃないか?と今は思う
知らせないと言う選択は、本人の残された自由に使える時間を奪う事にもなりかねない
死ぬ覚悟さえできないとも言えると思う
自分は知りたいと思う
そして色々死ぬ時間まで整理したい
したかった事をしたい

[198. 匿名]

>>1
父を癌で亡くしています。本人も家族も知っていたので、本人は少しずついろんなものを整理、家族は残りの時間を大切に過ごすことができました。母は近所の人から、本人に余命を伝えていたのか！と驚かれたそうですが、言ってよかった、言わないままだったらお父さんも思い残すことがあったと思うと言っていました。余命を聞いた最初はショックでしたが、受け入れて残された時間を過ごすことに意味があるのではと思いました。

[199. 匿名]

うちは祖父だったけど父が伝えていました。最初はショックで荒れて大変でしたが、最終的には自分の葬儀会場や墓石・仏壇まで全部自分で希望する形を決めてこれで頼むと言って亡くなりました。
最期はとても満足そうだったので伝えて良かったんだと思っています。

[200. 匿名]

>>119
少し聞きたいのですが、例えば本人が病院に行って検査して異常あり、癌などが見つかった場合でも本人では無く家族に連絡が行くのですか？
余命が短いなどの場合だと、医者の判断で本人ではなく家族に先に伝えるのでしょうか？

[201. 匿名]

>>4
私も知っておきたい。
こどもとの過ごし方を見直したいし食べたい物や行きたい所、気持ちや私物の整理とかめっちゃ色々したいことだらけ。
旦那は余命なんて聞いたら耐えれないと思うから言わないでって。
人によるんだろうね。

[202. 匿名]

>>6
親や旦那に言うかどうかしか考えてなかった、親や旦那には伝えるけど確かにこども(園児2人)の場合だったら言わない言えない、全力で隠し耐えるよう努めるかな。
中高生にもなればまた言うかどうか悩む…付き合ってる相手や友達とかに会いたい気持ちも、もしかしたら家族といるより友人達と遊ぶ楽しみが大きくなってるだろうし。

[203. 匿名]

言えませんでした。

親が残り3か月と余命宣告されたあと病室へ戻ったら、退院はいつなのか。って本人に聞かれて顔が引きつった。
早く退院して孫の誕生日プレゼントを買いに行くって張り切ってて、余計言えなかった。

[204. 匿名]

父親が余命宣告されましたが 家族で話し合った結果 父には話しませんでした。
父が亡くなり家族で話し合いましたが みんな もし余命宣告されたら 辛いかもしれないが教えて欲しいとみんなそう言いましたね
しぬと分かっていれば 残された家族や大事な人に伝えておかないといけない事も沢山あるでしょう

[205. 匿名]

母を癌で亡くしました。
母が看護師だった為、だいたいの状態を本人もわかっており余命は一緒に聞きました。
余命半年でした。
肺癌でしたが、最終的には脳まで転移しました。
その頃の母はもう別人で、私の事もわかりませんでした。
記憶がはっきりしている時に、お互い沢山話しました。動画や写真も沢山録りました。手紙も残してくれました。
余命がわかっていたから残してもらえたと思います。
天涯孤独になった今、残してくれましたものが宝物です。

[206. 匿名]

親戚だけど叔母が余命３ヶ月の膵臓がんで、叔父は本人に絶対に教えない！って教えてなかったけど従姉妹は教えてあげて欲しかったって言ってたな。

亡くなることを前提に会話するのは嫌だけど、まだ話せるうちに色んな話をして欲しかったって。

本当に日に日に衰弱して会話が出来なくなるから。

[207. 匿名]

>>1
まさしく今、父が肺癌でお医者様から年は超えられないと言われています。母が本人には伝えないと判断し、現在闘病中です。会いたい気持ちがありますが、私は都内に嫁いでいるため、コロナのこの状況で地方の実家には簡単に帰るわけにいかず、何も知らない父からも「今は帰省しなくていい」と言われています。病院からの指示で母でさえ父と殆ど面会も出来ないので、もしもの時を考えると本当に今どうしたらいいのかわからないです、、、

[208. 匿名]

今年母を癌で亡くした者です。
お医者さんの余命は少し短めに伝えるのかなと思っています。
母の場合、桜の見える頃にはという宣告でしたが5月くらいまで生きることができました。主治医の説明は母も交えて数回聞きました。
ただ、最期の数ヶ月くらいは動けなかったり、会話ができなくなったりすることもあります。
悲しいですが、残りの時間を大切に過ごすためにも、私は余命は伝えたほうが良いのではと思います。気持ちが落ち込むこともあると思いますが、どうかご家族様も、無理をなさらずお過ごしください。

[209. 匿名]

>>200
最初に脳腫瘍とわかった時にはステージ2だったのでそれは本人に告知して治療に入りました。
しかし若い為に進行が早く最後に入院した時に意識が無くなり余命宣告をされました。
その後意識は戻りましたが先生が本人は仕事に復帰する事がモチベーションになっているので告知はしない方がいいのでは？とアドバイスされそうする事にしました。
余命2ヵ月だったのが6ヵ月も伸びたのでそれで良かったのかなと思っています。

[210. 匿名]

>>1
昨年12月、父の余命が3月末位と言われました。
母はすでに亡くなっており、私の意思で宣告はしないでもらいました。
最後はわかっていたと思いますが、脊椎に転移して痛みに耐えながら頑張ってくれた父に感謝しかありません。
難しい問題ですが、一人で背負うのも重いです。
もし何かに打ち込めるお父上なら話すのも一つかもしれません。好きなこと好きな食べ物、悔いなく過ごして欲しいものです。

[211. 匿名]

父が余命3ヶ月といわれましたが、本人が生きようと前向きに頑張っていたから最期まで伝えられませんでした。

[212. 匿名]

私の父も末期の胃癌で他臓器にも転移が見られたため余命3か月と宣告されました。
最初は母だけに伝えたそうですが、最終的には両親で先生の話を聞いたそうです。
父は仕事人間でろくに旅行もしなかった人でしたが最後に母と2人で旅行に行きたいと言って2人で旅行に行きました。
最期も父が帰りたいと望んだ家で家族で看取りました。
残された母はやりたい事を最後にさせてあげられて良かったと14年経った今もたまに話しますよ。


主さんのご両親もやり残した事があるかも知れません。
とりあえずお母さんには伝えたほうがいいと思います😃

[213. 匿名]

>>99
文章読みにくい

[214. 匿名]

>>75
私もこれ不思議です

配偶者より先に子どもに余命伝えるって、病院が勝手に決めていたらイヤですね

[215. 匿名]

>>1
難しいですね
自分なら伝えて欲しいと思うけど
毎日死ぬ事を考えて泣いて落ち込むだろうから
知らない方が幸せかもしれないし

[216. 匿名]

>>112
お父さん親として一人でずっと抱えて来たけど、お子さんの力借りた方が良かったパターンですね　

親が思ってるより子どもがちゃんとしっかり成長していて　

私も子どもとしては、知らせて欲しかったと思います

[217. 匿名]

主人で経験しました。医者がこちらの気持ちとかは確認せずそのまま伝えました。本人はショック受けてたと言うより自分の事じゃないように感じてる印象を受けました。
病気が分かるずっと前に余命について話をした事があって余命は伝えて欲しいと言われていたので伝えて良かったと思います。
ただ入院生活も長引くと全てを本人に話してしまうので、それはやめてくれと伝えました。頑張ってるのに落とされて精神的に持たない感じだったので。
デリケートな問題なので難しいですが、せめてお母さんにだけは伝えたらどうでしょう？
上手く言えずすみません。主さんも参ってしまうのでお身体大切にしてください。

[218. 匿名]

うちの父はお医者さんに、悪くて後１ヶ月と宣告され、びっくりしましたが、本人に伝えました。
ホスピスの手配やら、本人にしか分からない貯金、保険、資産運用など、本人から直接聞いて整理して、正直凄く助かりました。
うちの父は気丈な方なので、最後まで取り乱す事は無かったですが、やはりショックだったようです。
宣告される人の性格にもよるのかな。その後うちの父はお医者さんに言われた通り、１ヶ月後に亡くなりました。
母は全く頼りにならなかったので、姉と2人で色んな手続きがスムーズにできました。
冷たいかもしれないけど、そういう諸々の手続きの事も頭に入れて置いた方がいいと思います。

[219. 匿名]

>>1
親御さんのお歳は？

47歳の夫は、病名や具体的なステージも告知されました。会社勤めもあり、その為もありましたので。
家族だけ呼び出されてどうこうはなく、むしろ、入院中に、私が病室に入る前や、帰った後に主治医が来て…という事が何度かありました。

最初の余命宣告の通りに亡くなりました。勿論、それより長く生きられる方も多いと思います。

性格にもよりますけど、元気なうちに、されたい事も有るのかなとも思います。

[220. 匿名]

>>1
主さんと、ほぼ同じ状況でした。
父の膵臓に癌が見つかり、見つかった時にはS4肝臓転移の余命半年でした。
父は自分から医師に残された時間を聞き、僅かですが希望を持ち懸命に最期まで癌と闘いました。
宣告された日の事を思い出すと今でも、涙が出て悲しいですが、家族全員で「癌と闘う」という気持ちへ切り替え、色んな所に行って沢山の思い出を作りました。今は色々な治療があります。余命なんて外れるかもしれません。主様が身体を壊さず、家族みんなが穏やかに過ごせます様に。
静岡のがんセンターに膵胆肝の名医がいるそうです。
これは我が家のパターンですがどうぞご参考になさってください。

[221. 匿名]

すっごい難しい。それを聞いて精神病んでグッタリしてしまう人もいるだろうし、人それぞれだよね、、、。でも、死ぬのがわかっているのに手紙や感謝の言葉を言えない方が辛い気もする、、、。何かのテレビで観たけど、知らされないまま過ごすのって本人も何となく変だって感づいて辛いらしいよ。
答えにならずごめんなさい。どうか幸せに余生過ごして欲しいです。

[222. 匿名]

父が余命宣告されたけど本人と母に話があったみたいで、私は父本人から「俺余命3ヶ月なんだって」と伝えられた
もし私に先に伝えられてたらどうしたかな…
きっと言えなかったと思う

[223. 匿名]

主です。たくさんのコメント、経験談ありがとうございます。
父は７２歳です。今回の抗癌剤が最後の一手と医師に言われており、数値が下がらない場合は治療の継続は難しいと言われています。
来週、セカンドオピニオンで大学病院に父の代理で私が一人で行くことになっています。父はセカンドオピニオンも今回の抗癌剤が全て終わってからでいいよーと言ってましたが、私は早く行動して少しでも可能性があればと思い、父の同意の元、行ってきます。
本当にもう治療方法が無く、あと余生を‥となった場合は母に伝えます。あまり期待しすぎてもいけませんが、今は少しでも父が助かる方法を見つけたいです。
私の心配までして頂きありがとうございます。昨日は泣きました、というより、ちゃんと父のことを考えて泣くことができました。
微力かもしれませんが、私なりに精一杯がんばります。

[224. 匿名]

一概に全ての人に伝えた方がいいとは思いませんが(本人の性格もあるので...)私は基本的には伝えた方がいいと思っています。　
はじめは落ち込みますが、ご家族が支えてあげてください。やり残したこと、家族に伝えたいこと、会いたい人などできるだけ悔いのないように過ごして欲しいです。例えば急に容体が急変して意識が無くなってからでは、本当はどうしたかったのかわかりません。

何か隠し事をされているかもと思って、家族や医療者に対して不信感を持つ方もいらっしゃいます。

ACPという考え方があるんですが、ご家族で話し合うきっかけになれば...

[225. 匿名]

原発がどんなガンかは、分かりませんが、
転移があれば、＝ ステージ４です。

でも、今は数年前よりもガンの薬が進化しています。
分子標的薬
免役チェックポイント阻害薬(オプジーボなど)

また最新式の治療としては、
中性子サイバーナイフ照射療法があります。

医学は確実に進んでます。
余命など、誰にも分かりません。
今出来る治療で寛解してる人も大勢います。

[226. 匿名]

伝えなかった。
病院に運ばれた時には末期癌で余命１ヶ月もないと言われでも本人は退院するつもりだったから希望を失わせたくなかった
無理をしていたのかもしれないし本人にしかわからないけどそれを伝えたところでって思ったから

[227. 匿名]

祖父が癌で余命1ヶ月と言われ、3週間ほどで亡くなりました。

当時は誰も余命のことは言えなかったですが、祖父は会社を経営していたので、会社のこと、株や財産のこと等
祖父が亡くなった後に手続きをする際、身内で揉めて大変でした。それ以降、身内の仲も悪いです。

余命宣告されてから3週間しかありませんでしたが、3週間でも出来ることはあったと思うので
本人には言ってあげたほうが良かったんじゃないかなと思っています。。

お辛いと思いますが、残された時間大切にお過ごし下さい。

[228. 匿名]

父は近所の病院で癌と分かって大きい病院で色々検査したところ主治医から家族で来て下さいと言われステージ4と宣告されました。
その時点では余命は言われませんでしたが、途中抗がん剤がかわるたびに平均的な生存期間の紙をもらっていたのと、結構早い段階で緩和ケアの話もされましたし、好きなことを今のうちにしておいて下さいと定期的に言われました。
父はあまり分かっていなかったみたいですが、分かる人なら余命がそんなにないってことを家族が伝えなくても察してしまう可能性もあるのでその辺も考えたほうが良いと思います。

[229. 匿名]

>>1
うちの父も余命数ヶ月から半年と言われ、家族みんな悩みましたが伝えませんでした。

本人が治療して元気になる気満々だったこと、ごはんもあまり食べれない状態だったため、伝えた場合はショックで食事もままならなくなり、抗がん剤治療が出来なくなる可能性があったことが理由です。

数ヶ月後にまた体調が悪くなり、先生からの説明で悟ったようです。
次の日から信じられないくらいに一気に容体が悪くなり、数日で亡くなりました。

知ることも大事がもしれませんが、生きる気力を失う人もいると思います。

[230. 匿名]

家は夫が肺がんで余命は私が聞いた
夫はもう打つ手が無い事だけ伝えたと
先生が言ってた
余命1週間でしたが
1ヶ月頑張りましたよ

[231. 匿名]

私は知りたい
そして好きな事をしたい
だから家族が癌になっても伝えて好きな事をしてもらいたい
余命宣告を受けて好きな事をしているうちに癌が治った例もあったから伝えて少しでも元気になれるように遊んだりすると思う

[232. 匿名]

>>209
詳しくありがとうございました。
そうだったんですね。始めの時はご本人様も癌だと知っていたのですね。確かに治療段階では治ると思っていることがモチベーションに繋がるから、余命宣告を告げないという選択肢もあるんだなと思いました。
本人は伝えて欲しかったかも知れないけれど、こればっかりは色んな想いがあるので簡単には決められない事ですね。

[233. 匿名]

私は、癌だった父親には伝えました
父が亡くなった後、本人の物はほとんど整理されていました
人の死の受容で調べてみて下さい