超格差婚について

[1. 匿名]

私が美容専門学校卒業、彼が東大出身の御曹司という超格差婚をしようとしています。
私は、学歴も家庭も胸を張れるようなものではありません。ただ、家族や職場は仲が良く大好きな居場所です。
彼の家族は、私に対する彼の気持ちを尊重しようと認めてくれていますが正直引け目を感じますし、レベルの高い話についていけないことばかりです。
結婚前からそんな状態で彼の足かせになるのではないかと考えています。
同じような境遇の方いらしたらご意見ください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

興味ない

[4. 匿名]

うらやましー！

[5. 匿名]

リアルシンデレラストーリーってあるんだね。
映画のプリティーウーマンとかもそうだっけ？

[6. 匿名]

彼は、そんなこと気にしないんじゃないですか??だからあなたとの結婚を決めたわけだし。自信持って幸せになってくださいね。

[7. 匿名]

義母や義父が変な人じゃなければいいと思う

[8. 匿名]

[9. 匿名]

うーん
今で引け目を感じてる時点で今後もっとその気持ちが大きくなっちゃいそう
んで、結果いいなりになっちゃうとか

[10. 匿名]

相性合えばいいじゃない！

[11. 匿名]

美容師って給料安いよな
頭の差がありすぎて、会話噛み合わなさそう
離婚されないよう家事レベルを今から上げろよ
飯も旦那の好みをよくヒアリングして、常に精進しとけ
セクロスもすぐに応じろよ

[12. 匿名]

彼氏よりも彼のご両親が重要だよ
そのまま二人を見守ってくれるならいいけど口を挟んでくるタイプなら辛い

[13. 匿名]

あなたは美容の専門学校出身てことは、アーティストであり、手に職があるじゃないですか
東大出身の彼にないものを持ってるんだから卑屈になることないよ

[14. 匿名]

引け目を感じる事ないんじゃないかな、育ってきた環境が違うならお互いの経験してきた事は当然違うしお互いにこういう世界もあるんだって認め合う事が必要なだけだと思う。

[15. 匿名]

>>1
>結婚前からそんな状態で彼の足かせになるのではないかと考えています。


彼のために結婚するわけじゃないでしょ
自分が幸せになるために結婚するんでしょ
足枷とか考えなくていいんじゃない？

[16. 匿名]

>>1
彼が主さんの事を好きで一緒にいたいと思ってくれたんだろうし、彼の親族も受け入れてくれてるならそれを信じるしかないと思います。
美容系の専門学校だって立派じゃないですか。
彼の知らない分野を知ってるって思ったら少しは自分を誇れるんじゃないでしょうか？

[17. 匿名]

同程度の家庭環境同士で結婚しても、夫家族の会話の輪に入るのは難しいよね。彼氏を信じて頑張ってください。

[18. 匿名]

>>1
主さん次第じゃない？彼の事が好きで結婚するんなら、主さんも引け目ばっかり感じてないで、相手の家族に引け劣らない振る舞い・教養を今から身に着けてみては？？それにして御曹司とは裏山ですな。

[19. 匿名]

マイナスかもだけど、私の実家は自営業でまあまあ裕福な家庭で私も結構いい大学出てるけど
旦那は中卒で今は配達員、義父は鳶職
義理実家から結婚祝いも出産祝いももらってない
むしろ結婚式のお金もほぼこっちが出した
話通じないことよくあるけど旦那は優しいからいっかって今の生活には満足してる

[20. 匿名]

彼が席を外した時にご両親が嫌味を言ってきたらやめた方がいい。結婚したらいびられる確率が高い。
私は高卒のお嫁さんは問題外と言われてフェードアウトした。

[21. 匿名]

韓国ドラマやん。

[22. 匿名]

>>1
レベルの高い話についていけないことばかりです。

↑変に知ったかぶりしたり、自虐的にならずに素直に「教えてください」って態度でいられる人だったら何も問題ない気がする

[23. 匿名]

>>11
出たなガル男！！

[24. 匿名]

>>11
ガル男は出てくるなよ

[25. 匿名]

貴方と彼氏の格差は、好き同士なら大丈夫だと思う。

ただ家同士の格差があまりにもあると、実家のご両親が辛い思いをするかもしれない。
結婚式や孫の祝い事など、事あるごとに家柄の格差が明るみに出るよ…

[26. 匿名]

知り合いの話で申し訳ないけど夫が早稲田卒有名企業勤め、妻が高卒フリーターって夫婦いるけど幸せそうにしてる

[27. 匿名]

うちの親がそんな感じで私が短大卒で兄弟が高卒だから親は離婚したよ。あなたの子供が頭悪いと将来全部あなたのせいにされるかもしれない。特にお父さんよりお父さんの女兄弟がうるさい。

[28. 匿名]

>>1

結婚おめでとうございます。

文章からして相手のご家族、良い方たちばかりで良かったですね。
家庭や職業？の格差を分かってもらっているのなら、最初から「何も分からないの教えて下さい。」ってどんどん頼れば良いと思いますよ。
親戚の集まりとかの時は特に、お義母さんを頼ると良いと思います。

分からないのに聞かないとか、知ったかぶりをするのが一番良くないと思います。

[29. 匿名]

>>1
東大卒のいいとこの子が良ければあなたと結婚考えない
人としてどこに重きを置くか、あなたの人柄に惚れたんでしょう
あなたは引け目を感じるどころか、彼のお墨付きです
ご両親もそれを理解しているから認めてくれているはず

レベルの高い話は今後理解を深めていけばいい
ご自身のスキルに自信を持って
おめでとうございます

[30. 匿名]

>>1

格差婚成功するのは、
男側が女側を大好きで仕方ないことだよ。

[31. 匿名]

これ(*^^*)つ

出典：mangaai.com

[32. 匿名]

>>13
綺麗事過ぎる。美容師なんて高校で遊んでたやつらがなるもの。

[33. 匿名]

そんな素敵な彼氏に好きって言われてるんだから
自信もっていいと思います。
相手の親が意地悪じゃないなら大丈夫。

[34. 匿名]

御曹司って
結婚したら家事だけじゃなく仕事も手伝わされそう

[35. 匿名]

>>1
私も超では無いけど格差婚。
大変な事は色々あると思いますが、卑屈にならない事。
でも、謙虚に教えを乞う気持ちは大事。
彼の気持ちを尊重してくれるご両親となら、きっとうまくお付き合いできると思います。
幸せになってくださいね！

[36. 匿名]

京大卒女子とトラック運転手の夫婦がいる。

めっちゃ仲良し。
夜がすごいらしい。旦那さん元気で羨ましい。

[37. 匿名]

気にするこたぁない
堂々としてなよ

[38. 匿名]

>>19
うちは向こう両親大卒で金融系なのに全てこっちの親が出した。腹立つから向こうのお父さんに子供合わせてない。

[39. 匿名]

>>9
そう思う。超格差婚でも全然平気！っていう人はそんなことで悩まないと思う。メンタル強くて図太いくらいがいいのかも。それこそ例え悪いけど子連れで高級レストランに平気で行ってギャンギャン泣いても焦ることなくゆったり構えてるような人とか。

知人にいるけど親族関係とかいろいろ大変そうだよ、今から気にしてるようならこの先もっとしんどいかも。

[40. 匿名]

>>1
引け目を感じてる時間が無駄

素直さと謙虚さと向上心をもって
自分の良さを更に伸ばす
足りないところがあるなら勉強する

彼を信じましょう

[41. 匿名]

>>11
美容専門卒って書いてるけど美容師とは書いてないし 笑笑

[42. 匿名]

>>32
本当に遊んでるヤツはFラン大に行ってない？
高校から専門学校へ進学って、将来をしっかり考えてる方だよ。

[43. 匿名]

単なる裕福で高学歴なご家庭っていうだけならまだしも、御曹司なの？
それは奥さんになったら夫婦揃ってオフィシャルな場に出たりの機会も多そうだし
彼関連のお付き合いが凄く大変そうだね。

良くも悪くも自分の育った環境と違い過ぎる人との結婚は大変だよ。
上昇思考が強くて、そういうのも楽しめる、そういうの負けないわ！って思えるタイプなら大丈夫そうだけど
そんな風に悩んでる主さんは、向いてなさそうだね。
子ども生まれたらもっと悩む事になると思うよ。

[44. 匿名]

>>1
嘘つけ
お前宇宙人だろ！

[45. 匿名]

>>42
学校の普通科で数学０点取ったやつが美容師になったからそういうイメージ。Fランは箱入り娘が行ったりするよ。

[46. 匿名]

>>38
そんな義父母に会わせなくてよろしい！

[47. 匿名]

>>25
主さんとこまでの格差じゃないけど、知り合いがそういう話をしていた。
ことあるごとに格差を感じて、しかも相手はそれが普通だから毎回気を使って大変みたい。
娘が幸せならそれでいいんですって言われるけど、色々迷惑かけてて辛いって言ってた。

[48. 匿名]

御曹司ってちょっとやそっとの
金持ちじゃ言わないよね。

その地域で広く商売してるとか
資産いっぱい持ってるとか。

パワーバランスが不均衡だと
発言一つでもネガティブに
とりがちだから居心地悪いことが
あるかもね。

夫婦で頑張って
乗り越えていってね。

[49. 匿名]

>>32
美容師は絶対数が多いし華やかな暮らしをしている人もいるから偏見もあると思うけど、一部の人の評価を誰にでも当てはめるのはおかしいよ。
こういうことを言うような人が彼氏さんのご家族や近しい友人にいなければ安心していいと思うんだけど。
よくよく見極める必要はあるだろうね。

[50. 匿名]

>>34
御曹司って言葉は耳にするけど具体的な定義は何かとググったら公家の部屋住み(？)の息子、名門の子息、と出てきたんだけどこれ見ただけで恐れおののいちゃった（汗）結婚って家同士の付き合いもあるし、子供のこともあるし、大変そうだなーとちょっと心配

[51. 匿名]

>>42
地方の私大はFランしかないよ。でも私立に下宿までする余裕ないから行くしかない。

[52. 匿名]

私は専門卒、旦那の家系はみんな高学歴
誰かに何か言われるとか一切ないけど自分の中では確かに引け目は感じる
勉強の環境を整えて子ども達は難関校に行かせることが出来たよ
これが一番気掛かりだったから肩の荷が下りた

[53. 匿名]

ご主人支えるだけなら足かせにはならないでしょ

ダンナの親族が、主さんのことをバカにする可能性あり。それか辛いかも

[54. 匿名]

>>9
心配なのはそこかな
自己肯定感ひくいとモラハラ夫に洗脳されて逃れられなくなったり、子供も歪んで育ってしまったりするから、主さんが明るく自信持って対等な夫婦で居られるようにいてほしいな
萎縮しっぱなしの人生なんていくらお金があっても苦痛だからね。
主さんおめでとう、幸せになってね🍀

[55. 匿名]

>>49
それはあなたが土方や美容師と同じレベルだからでは？

[56. 匿名]

引目感じてもいいじゃない
これから二人で幸せになれば
自然と、あんな事あったなぁって
思えるようになりますよ。
彼氏の専属美容師さんで
親族の方の髪の毛もカットしちゃいましょ。
横にずれますが、
知り合いは頭の形？髪の毛のくせ？で
祖母をご指名でカットしてました。
出来上がりが全然違うって話してました。

[57. 匿名]

霧島急便みたいな会社だったら嫌だな

[58. 匿名]

引け目を感じるなら、婚約・結婚・出産と同時進行で、今から大学行けば良いじゃん
休学とかもできるし
大学も色々あるから、ハイレベルなところを狙わなかったら大丈夫だと思う
努力で色んなこと乗り越えられると思うよ

[59. 匿名]

よっぽど惚れられたって事だよね？

じゃあ大丈夫じゃない？

[60. 匿名]

>>5
でもあれコールガールとかじゃなかった？

[61. 匿名]

子供が生まれると大変だよ
旦那に似れば良いけど逆だったら確実に揉める...

[62. 匿名]

自分は、専門卒で母親は外国人。持家はあるけど裕福ではない。夫は有名大学卒公務員。地元では有名な一族で、かなり格差があるよ。普段はあまり感じないけど、子どもの行事だったり、冠婚葬祭とかイベントの時はすごく差を感じる…それがこれからずっとと思うと…向こうにお金出してもらってばっかりで、引け目を感じるし…親には申し訳ないけど、なんでお金ないのかなって思っちゃう…
でも結婚生活は幸せ！

[63. 匿名]

>>1
素敵なご縁を大事にしてください

私も主と同じような立場だったけど
結局ご両親に会ってもらえなくて、彼は自分を責めるようなことばかり言うようになってしまって…
そんな風に悩ませてしまうのが辛くて私から身を引きました

こればかりは人によるんだよね

[64. 匿名]

職場の知り合いの東大卒の男の人で、主さんみたいな人と結婚しようとした人がいるけど、親に反対されて東大卒の女と結婚して、子どももつくらず家庭の話は一切しなくなった。
新婚なのに全然幸せそうじゃなくて、みんな最初の彼女と結婚しとけば良かったのにと思ってるけど深すぎて誰も冗談でも言えない。主さんと結婚することで御曹司の人も幸せになると思う。

[65. 匿名]

>>1
主さんほどじゃないけど、うちは母子家庭、旦那はお金持ちの家の子です。
旦那とは普通なんだけど、義実家に行くと色が違うと言うか無理して話してます。
一言で言うと親族もみんなお金持ちなんです。
やっぱり言葉遣いからお上品だし感覚が一般人と違って、私が変なのかな？と思ってしまいます。
血統書育ちの長毛猫のところに、自由が大好きな野良猫なのに放り込まれたみたいな気分です。笑

多分ずっとその違いにストレスは感じると思いますよ。
劣等感を感じ続けるし。
だけど将来の不安があまりないっていうメリットもあります。
結婚しても自分なりに何かを頑張って自信を持つことが大事です。
まだ心のバランスが取れます。
頑張ってください！

[66. 匿名]

>>11
女の掲示板をうろうろする負け犬男に何を言われても…

[67. 匿名]

>>1

「ワタシ、東大卒の御曹司と結婚します」

待望のドラマ化！



制作・著作
━━━━━
　ⓃⒽⓀ

出典：img.mixi.net

　　

[68. 匿名]

うちの地域大手企業あるんだけど結婚相手の女の子は地元の子だからそんな学歴ない子ばかりだけど相手は高学歴多いよ　
全然きにしなくていいと思う

学歴と性格は比例しないとはいえママ友の話聞くとあと優しいひと多いよね

[69. 匿名]

私が東大卒の息子がいる
金持ち婦人なら、
正直なところ
『ゲッ、変な連れてきた、
勉強ばっかしててモテないから
だまくらかされた❗』
と思ってしまうかも。。
東大まで行かせるのって
附属行かせたり中受したり
かなり熱心じゃないとできないから。

お金持ちの人ってプライド高いから。

主さん苦労すると思うけど、
いい人見つけたんだし、
幸せになってね。

[70. 匿名]

>>31
イケメンと美女でお似合いじゃん

[71. 匿名]

御曹司って書いてあるけど、彼のご実家はどういう家柄なんだろう、、、
ただ東大卒なら大丈夫だよ！

[72. 匿名]

東大とか御曹司とか関係なくない？？
中身が出来た人かどうかが大事よ。
美輪明宏さんが、見えるものを見るな、見えないものを見なさい、と言ってたよ！

[73. 匿名]

皆落ち着いて！
ただの東大卒や裕福な義実家ではなく、御曹司よ！
道明寺司よ！！
大変だわ！！

[74. 匿名]

最近の相談トピ、釣りが増えたね
運営ネタ切れなのかな

[75. 匿名]

ぶっちゃけるなら、気苦労が耐えないと思うよ。

[76. 匿名]

両親も本人も東大って人と2年くらい付き合ったけど、結婚後の話をしたとき子どもの話になって次元が違いすぎて無理だなと思ってしまった。
二人だけで生きていくならまだいいんだけど遺伝子や教育方針の違いは大きい…。

[77. 匿名]

>>1
東大出身、に加えて御曹司。
ということは彼氏さんのご実家もかなり資産があってみなさんの学歴もそれに並ぶということですよね？
結婚してお子さんが生まれた場合、早い時期に習い事や受験の準備をするのが当たり前のご家庭ではないかなと思います。
それが「当たり前」だと思って、彼氏さんもご家族もあえて確認してこないかもしれません。

その場合、主さんはお子さんにかかりきりになる可能性もあるのでは？
大好きな仕事も辞めざるを得なくなるかもしれません。
お子さんが生まれたとしてもあなたがそういう生活を望まないのであれば、彼氏さんやご家族との火種になることもあると思います。

今不安に感じていることとは違うかもしれませんが、学歴や生活基準の格差でいちばん怖いところはこの「当たり前」がまるで違うことで、そこをまず意識してから考えたほうがいいかもしれません。

[78. 匿名]

うーん、
その結婚生活って、家でダラダラとかご飯作らなくても
お惣菜ーとか、子供を完璧に教育しなきゃ。とか
親戚付き合いがたくさんあるとか
嫁がお節は必ず作るとか
大変なんじゃないの？、大丈夫？

[79. 匿名]

わたし国立大学の大学院出てるけど、彼氏高卒だよ
自分は進学したかったから進学しただけで、恋人の学歴は気にしないよ〜
年が近いから気楽だし、知らないことをいっぱい知ってて面白いよ
不安にならずに彼を信じてついて行ってみるのが良いんじゃないかな
愛があればやっていけるとしか思わない

[80. 匿名]

格差婚はオススメしない
一番いいのは、釣り合ってる家庭同士
一番楽だから

[81. 匿名]

>>9
でも、言いなりになる謙虚さを失った時点で、彼はどうか知らないけど、その両親は『やっぱり育ちの悪い嫁は…』って思うよ。
あと、子どもの成績が悪い（平均値と比べてじゃなくて、父親の子どもの頃と比較しての話）のも、全部自分で背負う事になる。
でも、母親の教育力とか遺伝でバカなら、怒っても仕方ないし、その子が変に歪まないように、守らなきゃいけないから大変な事だよ。
親族にバカが1人もいない家系は、本当にびっくりしちゃうんだよね、世の中、授業聞いても理解できない人がいる事が理解できないから、悪意なくナチュラルにびっくりして、その後どうしても原因を考えちゃう。

[82. 匿名]

>>64
おなじような例は身近にあるよね
だいたい彼の母親が強固に反対するパターン

私の知ってる歯医者さん(教授の息子さんだった)はそれで結婚せずもう50代に。

親世代も80代にもなると、
「もう誰でもいいから若いお嫁さんもらって孫の顔を見せてほしい。跡継ぎを作れ」
とか、信条を変えるんだろうか…！？
親に縛られると言いなりの人生になってしまう

[83. 匿名]

義両親や、義家族が関わってこようとするか
干渉しないか次第。
今後、結婚して自分も釣り合ったレベルを求められ続けていくって
ほんとしんどいよ。

[84. 匿名]

>>49
華やかな生活？？

お給料安そうだし、華やかな生活とはかけ離れてそうだけど。

[85. 匿名]

人も羨むような結婚を手に入れたのなら、それを維持するための努力はしていかないと。卑屈になっている暇はない。
ただ貴女は「家庭も職場も大好きな場所」と言い切れるくらい人柄の言い方と思われますので、素直に教えを請えばきっと周りが助けてくれますよ。

[86. 匿名]

>>32
職業を色眼鏡で見る人いるけど、そういう人たちと自分は無関係と思っているのだろうか。美容師がいなければ髪は整えてもらえないし、他にも3Kと言われる仕事も携わる人がいなければ困るのは自分。みな誰かのお陰で生きていける。

[87. 匿名]

光が強くさすほど、その影も大きくなる。
という言葉があるくらいだからね
華やか、金持ち。これだけじゃ片付けられないよ

[88. 匿名]

何も求めてこない義家族ならオールオッケーだけど。
やれ、子どもはお受験じゃないととか
毎日、必ず手料理とか
家でダラダラせず習い事、様々な顔出しせよ
とか、ならお金あってもつらいよ

[89. 匿名]

そういう夫婦の結婚式に出て、両家の参列者の服装や言動で格差感じたことならある
受付お願いされて引き受けたけど、旦那さん側の受付の人ももちろんいい学歴と家柄の人で
なんか全然レベル違ってて引け目感じたよ
住む世界が全然違った　

[90. 匿名]

>>74
御曹司ってワードから、創作っぽいよねww

[91. 匿名]

金持ちは損得を常に考えています。

あなたと結婚して
得となるなら理解は得られると
思います。

損となった場合、、

玉の輿おめでとございます。

[92. 匿名]

>>19
いや、結局は過去に何があろうともお互いが尊重できる関係でなれば問題ないよ。あれこれマウントしまくっている状態だと他人と比べまくって幸福度が低くなるだけ。価値観があっていれば大丈夫。

[93. 匿名]

>>32
自粛明けに美容師さんに髪を切ってもらった時「ありがたいな～」と思った。
同時に手に職がある人が羨ましいとも思ったよ。

[94. 匿名]

>>60
そうだよ。娼婦と結婚はさすがに映画。
主様は、お互いが納得というかいいならいいんじゃないの？

[95. 匿名]

>>61
うちはそれで兄弟格差が大きくて親を恨んだ。姉より勉強してるのに姉の大学より偏差値15も低い大学にしか入れなかった。祖父が言ってたけど1歳の時点ですでに差があったらしい。

[96. 匿名]

>>79
高学歴と家柄の良さはまた違う気もする

[97. 匿名]

>>81
わかる。都内なら、行く中学も高校もだいたい決まってるし、地方なら県で1番の高校以外高校じゃないと思ってるから。
たとえ子どもが、将来お母さんと同じ美容師になりたいなんて言ったところで、寝言は寝て言え、とりあえず高校（親族がみんな行ってるとか一択）行ってからそれでもなりたきゃなりなさいとなる。

[98. 匿名]

相手の家庭に認めさせるには、これから学歴や実家をなんとかするのも難しいと思うので

★とにかく家庭的でお料理上手をアピール！
お菓子作りじゃなくて、あらゆるご飯おかずを作れるので、これなら息子も幸せかも？と思わせる

★質素で控えめ、優しい温和な雰囲気をアピール。
カラオケ、飲み会、インスタ、スマホいじりなどとは無縁ですとアピール(親世代はこういうのが嫌い)

★もし彼の両親と会ったら、彼のこういう点を尊敬しているとか、こんな点を素敵だなと思ったなど具体例をあげて話せるよう準備


まるで就活のようですが、就活だって婚活だってあらゆる対策を考えて立ち向かうんだから案外似ているかも。
頑張って下さいね、優しい思いやりある女性ならやはり上手くいくと思いますよ

[99. 匿名]

>>38
結婚に係わる費用は子どもたちが出すものという考え方かも。本来はそうだよ。親に甘えてお金を出してもらったのに、子どもを会わせないというのは理屈に合わない。言うなら親同士の問題だからね。あなたの親が孫を見せないというならまだしも。

[100. 匿名]

社長の息子ってだけで御曹司って言ってそう
会社の規模でだいぶ変わりそう

[101. 匿名]

私は一流国立大学卒業で
実家も資産家です。
彼氏は実業高校卒業後、
三交替勤務の工場で働いて
います。シングルマザーの
家庭で育っています。
私は精神の病気を発症して、今は
無職です。彼が一生懸命働いて
養ってくれています。
格差なんて感じた事はなく、私は彼を
尊敬しています。

[102. 匿名]

>>42
自分も決めつけてるじゃん

[103. 匿名]

>>1

恋人と結婚は違います。
彼と別れて｢家族｣になりたい｢他人｣を見つけられるかどうか考えてみては？

恋人は所詮は他人。
借金を抱えていようと、浪費癖があろうと、多少思いやりがなくても別人生です。
結婚となると理想は違ってくる人がいるのは珍しくないかと。

[104. 匿名]

>>98
結婚にはこぎつけられるけど、子どもが生まれると話は変わるよ。もちろん受験が関わるまでは、さらに良かった良かったムードだろうけど。結果が見えるようになった時点で、この結婚は初めから賛成じゃなかったとなる。
その時も今と変わらず、いや今以上に夫婦として愛し合えていればなんとか乗り越えられるかもしれない。

[105. 匿名]

うちは私の実家でとれる果物をちょこちょこ送ってもらってる。
こちらからのお歳暮お中元、誕生日、父の日母の日のお返しとして。
メロン、イチゴ、桃、梨、リンゴと野菜。
ちょこちょこ義母に持って行って、ちょっと玄関先で話しして。
少しでも顔を出して、お元気ですか？って言うと、息子は良い人と一緒になったと喜んでもらえてる。
家の実家にも余って腐らせるような物をちょっと分けてと言ってあるから、丁度上手くいってる。
あんまり深く付き合うと色々あるとは思うけど、定期的に気遣いする距離感だと上手くいってるかな。

[106. 匿名]

知り合いは名家の地主の跡取りと盛大な結婚式までしたのに5年位で逃げる様に離婚して出戻ってたよ。
相当な事あったみたい。
その子自体もそれなりに裕福なのに、知らない世界ってあるんだな、、怖っと思ったね。
親戚とかの付き合いが普通とは違うみたいだから御曹司とやらとの結婚も大変なのは覚悟必要だと思う。

[107. 匿名]

問題は子どもが生まれてからかなぁと思う
夫婦関係も恋愛じゃなくなって、子どもの学力差が出てきたりしたら大変そう
結局のところ母親が付きっきりな訳だし
ママ友付き合いにも格差はある
主が潰れないように彼がちゃんとサポートしてくれるといいね！

[108. 匿名]

>>101

転職魔の私には高卒後、交代勤務という滅茶苦茶な生活ルーティーンでやってる旦那に同じく尊敬しかない。

そっから落ちると低年収のフリーターになっちゃうのよ。
工業地帯なのでその手の職場が多く、知り合いの半分の割合で脱落、半分はアラフォーまで勤めてる、多分ここまでこれば800万。

[109. 匿名]

>>1
主がお嬢様でもないのに親の脛齧りでニートです。とか、親が人には言えない事やってます。とかじゃないんだから、全然引け目感じる必要無いと思う。
美容師さんだって素晴らしい仕事だし、御曹司と住む世界もレベルも違うから学ぶ事は多いかもしれないけど愛してるなら乗り越えられるんじゃない？

親と仲が良いなんて素敵じゃん。
主が持ってる「仕事」「仲の良い家族」って当たり前のことじゃないよ。
手に入れたくても手に入れられない人なんてたくさんいる。
主は幸せなんだからその幸せの中から不安を見つけるんじゃなく、幸せな未来を見つけたら良いと思うよ！
正直めっちゃ羨ましいぞっ！！！笑

[110. 匿名]

彼のご両親が理解あるならバンザイなんじゃない？
私高卒、彼京大院卒の一流企業勤めのことがあったけど、彼の両親とお姉さん二人に意地悪なことばかり言われて自らフェードアウトするようにし向けられました。
私も耐えられず別れました。
お姉さん達も両親も高学歴で、明らかにバカにされました

[111. 匿名]

男は頭悪い女のほうが好きな人多いよ

[112. 匿名]

>>90
それか深く考えもせず雰囲気で「御曹司」使っちゃっただけか。
結局東大卒の息子で、ただお家が会社をやってて裕福なだけ。みたいなのなら世の中いくらでもあるし
格差婚も本物の御曹司ほど大変ではないよね。

御曹司ってある程度の規模の会社の跡取り息子や
一族皆裕福で昔からの資産家で、現在もそれなりの状況とかじゃないと中々使わないいよね。
御曹司とか漫画の読み過ぎだよ。
私も今、御曹司の溺愛系のマンガ読んでる♪
御曹司がツンデレでキュンキュンします！

[113. 匿名]

学歴格差なんてそう気にはしない。
結構周りでも居るのは確か。
でも育ちの違いは結婚となるとデカイ。
新婚なんて義両親も多少気遣いもあるだろうけど、本当にセレブとなると人脈も広いし、付き合いも半端ないからね。
それをマスター出来るパワーがあるかどうかだよ。
結婚って周りに味方居なくなるんだよ。
旦那さんがどれだけフォロー出来るかによるなぁ。

[114. 匿名]

>>99
お金出さないけど口は出すんですよ

[115. 匿名]

>>7
ご両親、我が子が東大に行ったっていう自慢とプライドの高さから一癖どころかふた癖3癖4癖ありそう

[116. 匿名]

>>106
同居でうまく行かずに離婚かな
旦那が奥さんの味方しなかったんだろーね

[117. 匿名]

同じレベルの方が後々楽

あまりにも違うと綻びがでてきて好きだけではやっていけなくなる

[118. 匿名]

>>1
なにかしら貴女に魅力があって、トータルで見て彼と釣り合うから、ひかれあったんでしょう
自信を持ったらいいと思うよ

[119. 匿名]

>>79
あなたが親族の中で突然変異的にそれなりの大学に進学したならいいけど、みんなある程度の学歴がある一族なら、親は嫌だと思う。
私も都内の国立大学だったからわかるけど、女子はある程度見た目が良くないと逆に学歴が仇となって、釣り合った相手とは結婚できていない。見た目がよくない子は、学内に友達はいても4年間彼氏いないか、すごい年上とかバイト先で出会った三流大学生とか中には高卒と付き合ってた子もいた。ずっと親が大反対してついに40手前で許された子もいたし。
ある程度の将来が約束されてるから、周りの女子大からのアプローチも凄くて、サークルも合同だし、男は需要あるんだよね。だから学内で付き合って結婚する子はキレイな子だけ。

[120. 匿名]

>>32
後々しんどそう…

[121. 匿名]

>>1
友達が主と全く同じ美容学校卒が東大卒と結婚してたけど彼の方が素朴な感じだったので何にも違和感なくうまくやってたよ

[122. 匿名]

>>112
その辺りどうなんだろうね。主の書き込みで御曹司ってワードを見たら真っ先に3大(4大)財閥が浮かんだけど、それとは違うのかな

それ以外だと歌舞伎役者の家の息子さんとか？御曹司とまで言われてる人がそれ以外で想像つかない

[123. 匿名]

>>112
御曹司って、創業100年越えとか、由緒正しい血筋の家の息子のことだよね。金持ち=御曹司と思ってそう。

[124. 匿名]

>>116
そう同居。あ、敷地内別宅か。
とにかく跡取りとなると親兄妹出てくるから並みの人では厳しいよね。
旦那は親の言いなりで歯向かえなかったようです。

[125. 匿名]

>>73
🤣
まず73さん落ち着こうか！笑

[126. 匿名]

学歴の差はあれど、主さんは家族や職場は仲が良く大好きな居場所です。 って言える素敵な環境で育って来たんだと思う。だから引け目に感じる事なく、幸せになったらいい。
家族を大好きと言える、いい事だよ。

[127. 匿名]

>>86
その通りですが、その人を人生の伴侶にしたいか、もしくは自分の子どもの結婚相手にしたいかと言われたら全く別の話。
結婚は家柄も学歴も釣り合いのとれた人とした方が、いろいろな面で上手く行きやすい。それでも揉める事もあるんだから、わざわざ火種のたくさんある人を選ばなくてもと思う。

[128. 匿名]

>>73
落ち着いちゃいられないよ！御曹司だよ！御曹司

漫画やドラマでは知ってるけどリアル御曹司の話なんて聞く機会ないから情報欲しがってるわ

[129. 匿名]

>>113
そうだよね、学歴だけじゃなくて育ち。
これは同じレベルの学歴の人でもなかなか気づけなくて、家族も含めてよくよく観察しないとわからない。
少し会って話するだけでも引け目を感じるくらいだと、かなり違うと思うんだよね。

たとえばきっと、お味噌汁の出汁レベルでも違うと思うんだよ。
みそ汁は粉末だしが普通、もしくはレトルトでいいのか、素材から取るのか、茅乃舎じゃなきゃダメなのか…
お年賀、お中元、お歳暮にどれだけのやり取りがあってどれだけの金額をかけるのか…

主さんがこういうこと（これ以上に細かいあれこれ）を想定して動ける賢さ、パワー、彼氏さんのフォローがあれば乗り越えられると思う。
いちいち引け目を感じたり卑屈になってたらしんどくなるだけだから、吹っ切って前向きにやっていけるかどうかじゃないかな。

[130. 匿名]

でも結局今の時点で話ついていけてないなら結婚したらもっとしんどくなるよ。
彼がいくらフォローしてくれても、そういう溝って埋まらない。だんだん疲れてくる。
主だって彼の方が上って思っちゃってるし、これからずっと本当に対等な関係築いていけるのかな。

[131. 匿名]

引け目を感じる気持ちがよくわかる
私はそれで婚約破棄になったから
引け目から卑屈になって彼のちょっとした言葉に傷ついてた
婚約破棄から10年以上過ぎてお互い別の人と結婚して偶然子どもが同じ学校になって話をする機会があったんだけどお互いに未熟だったねとやっと笑えたよ　
お互いに好きだとかそういう気持ちはもうないから挨拶するだけの関係になってる

どうしても格差に引け目を感じるなら別れるしかないから
彼とよく話し合って1つずつ気持ちの整理をしてみてください

[132. 匿名]

>>115
どうだろう。
お互いの祖父も東大、両親も東大、子どもが東大に行く事は当たり前だと思ったいる人種もいるから。
祖母まで遡るとまだ、時代的に少ないけど。
プライドって言うより、それが普通みたいな。
常識が違うから、おバカ一族から見ればクセがあるようにも見えるけど、違うというだけだと思う。
だから、逆に、そういう人との結婚も経験ないだけに、最初はわりとあっさり許して、（母親の心中はそうでもないとは思うけど、頭がいいから今騒いでも変わらないと思って黙っているだけの可能性大）、生まれた子がバカだったり、あまりにもの常識の違いを目の当たりにするにつれ、心が離れていく事はある。

[133. 匿名]

御曹司はどこからが御曹司？
鳩山由紀夫くらい？

[134. 匿名]

>>1
主さん、相当顔が綺麗か可愛いのでは？
私の知り合いで、私大トップで金融に勤めてる彼氏が『学歴は自分が持ってるから別に求めてない』と言われ結婚しました。
トロフィーワイフってやつです。

[135. 匿名]

旦那さんを幸せにしてあげてください、あなたなりに

[136. 匿名]

ある奥さんが、帰省(きせい)を
「きしょう」
と何度も間違えて言っていた時は周りの人もハッとした雰囲気になり、もちろん指摘もできず気まずかった

主さんも基礎的な読み書きは十分にしておいた方がいいと思う
みんなが気になっている「御曹司」の表現も、単なる自営業の長男をそう書いているのかも…
と、オブラートに包んでいるが見識を疑われているポイントだよ

[137. 匿名]

>>77
こういう必ず「上流家庭では〜」「本当のお金持ちは〜」と
上から目線のおばちゃんいるけど、自分は金持ちでも
上流でもなく、想像で言ってるだけだよね
何も気にしないで好きな彼と結婚して
明るく楽しい家庭を築いたらいいと思うよ

[138. 匿名]

分かりやすい例だと、今人気の半沢直樹のドラマとかさ～
バリッとした高学歴同士の世界の醸し出す空気とか、ああいう親戚の集まりかもしれないよね
経団連のパーティーをニュースで見る印象とかも

自分が庶民的でアホな発言したら、向こうが知性と寛容さとユーモアで
「噛み砕いて説明してくれる、合わせてくれる」
だろうけど…

あの役者さんたちも軒並み高学歴ばかりだよね

[139. 匿名]

>>134
私大トップで金融勤めの人が短大卒や専門卒と結婚しても別に不思議とも思わない。そんな人よくいるし。
このトピで気になるのは『御曹司』という点。

[140. 匿名]

主の卑屈な気持ちは、彼がどうこうより
自分が同じくらいの学歴や家柄にならないと自信なんてずっとつかないと思う。
そういうことって周りがどうこうできることしゃない。
ずっと自己肯定感低ーい生活って楽しいかな？
自分に自信を持てる生活の方が何倍も幸せだよ。

[141. 匿名]

出会う前やお付き合い初期段階ならできるところならやめとけと言いたいけど、主さんは結婚直前？まで行っている。うまく行っているならよろしいかと。向こうの親御さんや自分のお父さんお母さんの反応はどうでしたか？家同士の感じがそこまでかけ離れてないならイケるとおもいます。

[142. 匿名]

>>32
美容師さんといろいろ
会話してて思うけど
そんな甘くないよ。

[143. 匿名]

>>1
レベルの高い話についていけないことばかりです

ここが気になった。彼との会話自体は合わないとかじゃないんですよね？それで会話も合わなくいまいちつまらないとかだとちょっと‥　　って感じですよ。

[144. 匿名]

相手が東大出の御曹司か‥
余計なお世話なんだろうけど、子供が産まれて少し成長したとしたら嫌な話　′子供の出来　′　について相手の親とか親戚からヤイヤイ言われるとかそういうストレスがありそう。。そこクリアできればーーつて感じ

[145. 匿名]

格差がなくても上手くいかない人が
たくさんいるんだから
義両親がいい人達なら
気にしない方がいい。

[146. 匿名]

>>111
それは主を励ましてるの？まあ女は若くて顔がよければ無職でも中卒でもいいって人はいるね。若さを失ったら浮気されるけど。

[147. 匿名]

>>134
たかだかサラリーマンでトロフィーワイフもないでしょ。普通にある結婚ですよ。

[148. 匿名]

>>1
夫婦二人のときはなんとかなると思いますが、問題は子供ができてからですね。
そこのところは大丈夫そうですか？

[149. 匿名]

東大の彼より実家が普通の家か
医者とか金持ちかで変わるんじゃないの
東大慶応早稲田とか出てても実家のお母さん
スーパーでパートしてるとかの人、普通の
人だったよ

[150. 匿名]

互いに好きならいいと思う！

[151. 匿名]

東大なんて普通にたくさんいるよねー

[152. 匿名]

私は一橋卒の普通のリーマンと結婚。
んが、しかし。
旦那は勝手に出世する。自分の親は婿が出世するから私に嫉妬する。
旦那の親（こちらも元リーマン）も面倒くさい。
いろいろとめんどいよ。

[153. 匿名]

うちの旦那は普通高校
私は国立大
私が会社勤めしていた時に私が精神病んでしまって、当時旦那から会社辞めるように言われて今は旦那の収入のみ。
元々旦那の収入は私より全然良かったので格差なんて感じた事は無くて寧ろ申し訳ない気持ちでいっぱいです。

[154. 匿名]

>>152
わたしの夫も同じく一橋で、社内ではまぁまぁ出世してる方だけど、どちら側の親からも嫉妬？なんてないけどな。

私は都内の私大卒だけど、お互いの親は普通のサラリーマンなのは同じだし。

失礼だけど、たかだか一橋のサラリーマンの婿や息子に嫉妬なんて嘘っぽいわ。

[155. 匿名]

結婚式、盆年末の帰省、親戚の葬式、等々で難しい会話についていけなかったり、出身大学聞かれたりすると思う。
本人が気にしない強さ持っていれば大丈夫。

私は引け目を感じて逃げました
親にも恥かかせてしまうと思って。
幼少期の過ごし方やお歳暮お中元の相場、お年玉の相場、何もかもが違った

[156. 匿名]

何しても辛いと思うよ。
御家族と会話するにしても、まず頭がついていかない、会話が理解できない、話が分からない。

向こうに悪気はなくても、地獄だと思うよ。

[157. 匿名]

東大卒くらいなら大丈夫だけど御曹司か。
惨めになる瞬間はこれから数えきれないほどあると思う。

[158. 匿名]

>>1
あなたを好きになってくれた人なのだから、甘え過ぎず愛していけばいいと思いますよ。

[159. 匿名]

私もトピ主さんとほぼ同じ境遇で、今の主人と出会って結婚しました。だからトピ主さんが引け目を感じてしまうのはわかる。今までの自分の生い立ちとは、世界が違うんだよね。家族、友人、全てレベルが高い。引け目を感じて、(今の夫に)わざと嫌われるような事を言ってたな苦笑
私は夫の家族に会った時、むこうの反応次第で別れてもしょうがないっていう気持ちでいたよ。結果、みんないい人だったよ〜！幸いにも今は結婚13年で子供もいて幸せです。私の知らなかった世界を見せてもらえて、日々ありがたく楽しく過ごしてます。

彼があなたに惹かれたの、物質的なものではなく精神的な繋がりでプラスになると思っているんだと思うよ。だからまずは自分を卑下しないで大切に肯定してあげてね。その次にむこうの家族の反応。これはあなたの努力では変えられないから。一人でも厄介な人がいたら、結婚後大変そうだからやめといていた方がいいと思います。

お幸せに！

[160. 匿名]

>>77
当たり前の基準の違いって、なるほどなと思った。

[161. 匿名]

結局今はお嫁さんの実家と仲良くするから東大に頑張って行かせても世間と同じでとくに関わらないと思うよ

[162. 匿名]

>>139
同感。そりゃ東大は凄い学歴だけど元東大生ってだけならごまんといるし、それに比べて御曹司はこの日本に数十人レベルの話だもん

[163. 匿名]

>>43
デヴィ婦人みたいなタイプね

ああいうタイプでなきゃ華やかな世界で精神やられちゃいそう、御曹司なんてただごとじゃないもん

[164. 匿名]

>>1美人さんなのかな？
自分が御曹司ならプライド高いお嬢様より美人で少し自分が優位にたてるくらいの相手がいい

[165. 匿名]

>>1
10年以上前だけど私の担当の美容師さんがまさに主さんと同じ感じだったよ。
美容師さん(女性･美容師なのでおそらく美容学校卒業)で旦那さんが東大卒(大学生時代に彼女が担当美容師で知り合って付き合った)で5年くらい付き合って結婚したと言ってた。
相手の親に反対されたかは聞いてないけど相手の親や親戚に会うと緊張するとは言ってた。しばらくして子供できて美容師辞めちゃったからその後はわからないけど美容師さんだけあって話合わせるの上手いし人当たりいいから上手くやってるんじゃないかな。

[166. 匿名]

子供の頭が悪いと主のせいになるので、死ぬ気で教育して彼氏と同レベルにしないと親戚から冷たい目で見られるのは当然と思ったほうがいいです
でも勉強できない子に、自分ができないレベルの教育を施すのはモラハラですよね…

[167. 匿名]

仕事柄、生活保護世帯から会社の社長家族と幅広い層に対応する仕事だったんだけど、本当のお金持ち家族は基本的に優しい人ばかりだった。お金があるから気持ちに余裕がある感じ。
不誠実なことをしないように、正直に知らないことは教えてもらっていれば大丈夫だと思う

[168. 匿名]

>>132
「おバカ一族」とか、「生まれた子がバカだったり」等、
バカ連呼する人と結婚したら大変だよね。

[169. 匿名]

>>1

無理をしてもボロが出るし続かない。
自然体でいいのよ。
そのうち時間とともに色々と状況も変わってそんな事考えなくなるよ。

超高学歴な夫一族だったけど、人間性はまた別。今は全く引け目を感じない。

[170. 匿名]

>>168
モラハラの可能性大だから交際時点で分かったら離れた方がいい

[171. 匿名]

>>159
ありがとうございます！少しだけ勇気が出ました。
自分は適当ながらものほほん幸せに生きてきたので、最近卑下する考えばかりで辛く感じていました。
相手の家族の反応！たしかに重要ですね。
ありがとうございます（ ; ; ）

[172. 匿名]

>>168
本人に向かって直接言いはしないと思うけど、あまりにも格差があれば、そうやって見られても仕方ないと思うけど。
一般人が、黒の軽のワンボックスからタトゥーが入ったお父さんと後ろの髪が長い子どもが出てきたら、あらやっぱりと思うように、賢い一族から見たら、バカだなと思う事はたくさんあると思う。

[173. 匿名]

旦那側に合わせようと無理してもしんどいだけよ。出しゃばることなく、受け入れてくれてるなら自然体でいればいいのよ。

[174. 匿名]

>>1
気にしぃな性格なら、よく考えて。
彼のご両親の考えにもよるけど、子供を私立に入れて塾も行かせて、ハイスペママに囲まれても大丈夫？
彼のご兄弟のお嫁さんが高学歴だと、比べられたり色々言われると思う。

[175. 匿名]

>>171
そんな羨むような彼に出会えて見初められて、トピ主さんはとても魅力的な人なんだよ。自信持ってください！
ここではマイナスもらうかもだけど、本当に教養がある人達は、境遇や職業で判断しないと思う。少なくても夫の家族友人はそんな感じ。でも好奇心旺盛な人達だから色々聞かれるけど、あなたを貶めようとか、見定めしてるわけでもなく、ただ興味があるだけ。私もはじめは見定めされてるって引いてしまったんだけど。

結婚して数年もたてば、つまらないことで悩んでいたなぁって思うようになるよ！
とりあえず、卑下して暗くならないで笑顔で可愛くね！大丈夫だよ、うまくいく！

[176. 匿名]

夫は高学歴で資格もいっぱい持ってて高収入
家族もみんな似たような感じ
私は高卒のキャバ嬢だったよ
主さんは専門学校出てるからすごいよ！

でも夫の転勤に何処にでもついていけるし子供も産んだし家事も全部やってる
忙しい彼に家事子育て分担しろとか言わないいい嫁だと思ってるよ！
今は専業主婦だから当たり前だけどね

主さんも素敵な夫婦になってね

[177. 匿名]

主です
皆様ありがとうございます。
ごもっともなコメントも応援コメントも心に刺さりました。
多様なご意見を頭に置きつつ、腹を括りたいと思います。

[178. 匿名]

>>1
ネタだと思うけど、
本当なら簡単に身バレしそう

[179. 匿名]

>>1
どこでどう知り合ったんですか？
そこがまずよくわからない…
身バレするから書けないかもしれないけどあぶない橋を渡ろうとしているようでちょっと心配です。
脅かすわけではないけど(不安という)
直感は当たりますよ。

[180. 匿名]

以前いたパートさんが格差婚だったみたい。
子供は小学校から私立で、同級生には有名企業の社長の子供も多かったらしい。
息子さんは多分それなりの企業に就職して、お嫁さんは医者の家系。
小遣いが欲しいとパートをしていたこともお嫁さん側には内緒。
全て旦那さんの言いなり。
いつ行ってもお義母さんいませんね～って言われて、お友達と会ってたの～って毎回嘘。
私はこういう人間ですって堂々とできればいいけど、引け目を感じているうちは辛いこともあると思うよ。

[181. 匿名]

>>7
これ
義両親が反対してないなら何にも気にすることはない

[182. 匿名]

私は女だからなのか？
自分が国立大卒だから相手にも大卒を望んでしまう。
ちゃんと聞いたことある大学卒がいいなぁ。

[183. 匿名]

こういうくだらない事を考え過ぎて婚期逃してる40代いっぱいいるね
ネット掲示板を鵜呑みにして40過ぎて独身の人は哀れというか馬鹿なんだと思う
まぁまぁ美人でも婚期逃してる人はこの類
生物の進化の過程で淘汰されるんだろうと思う

[184. 匿名]

知り合いでフリーターと国立卒大手メーカー勤務の夫婦居るよ
凄く仲が良さそうで、学歴や就職先格差はそんなに関係ないのかなって
うちも母子家庭専門卒と実家金持ち院卒夫だし